Heil dir Tom, großer Alienfürst!
Autor: Teilzeitheldin
Die wollen schließlich unser Geld - und welcher Deutsche lässt sich freiwillig von ein paar Spinnern ins Portemonnai greifen?
Meine Prognose damals lautete:
Einen Monat. Wenn der erste ältere Herr mit Hütchen und Wackeldackel im Auto bei denen auftaucht und sich beim Kundendienst beschweren will, weil Scientology ihn trotz seines imensen, finanziellen Aufwandes noch immer nicht glücklich wie ein Honigkuchenpferd gemacht hat, geben die resigniert auf.
(Am besten wär natürlich der typische, robuste Ruhrpott-Opi gewesen: "Hörn' se ma! Watt soll dat dennn hier?! Wolln' se mich verkackeiern oder watt?!!")
Dann verging einige Zeit und irgendwie scheint es, als würde die Sekte immer mehr Aufwand hineinstecken, um hier Fuß zu fassen.
Anscheinend sind die Sparstrümpfe der Wackeldackelopis doch ganz gut gefüllt.
Trotzdem glaube ich nicht, dass sie es hier schaffen werden.
Gut, ein paar verzweifelte Volldeppen gibt es immer. Jede Sekte kann mit leeren Versprechungen ein paar unglückliche Seelen für sich gewinnen.
Siehe Weight Watchers. (LOOOOOL - ist nur'n Witz!! xDDD)
Aber - obwohl ich doch mitunter stark an der Intelligenz meiner Mitmenschen zweifle - kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass jemand tatsächlich an die Scheiße glaubt, die Scientology uns da weiß machen will.
Gottes Sohn, der gekreuzigte Zimmermann und Herr der Schafe - das klingt für mich ja schon unglaubwürdig und höchst zweifelhaft. Aber zumindest zieht der uns nicht das Geld aus der Tasche.
(..... *an Kirchensteuer denk*....... D'OH!!xDD)
Aber tiefgefrorene Seelen von Außerirdischen, die auf die Erde verbannt wurden und die Menschen in Form von Leid und Schmerz heimsuchen?
...ich bitte euch.
Wenn das wirklich ziehen sollte, werde ich etwas dagegen unternehmen.
Ich hab auch den perfekten Plan.
Einfach eine Gegensekte gründen.
In meiner Religion sieht das ganze dann so aus:
Vor Millionen von Jahren stieg der große Vade aus dem Nichts. Er war ein toller Musiker und schuf mit seiner Gitatrre die Welt. Aber als er den Schnupfen schuf musste er niesen und verspielte sich bei einer Note.
So entstand alles Leid und Schmerz und der Tod.
Als er sah, dass seine Schöpfung durch seinen Fehler leiden musste, wurde ihm ganz schwer ums Herz und er verspielte sich immer öfter. Vor Wut und Enttäuschung über sich selbst zerschlug er seine göttliche Gitarre und starb. Aus den Überresten seines Körpers und seiner Gitarre enstanden die restlichen Sterne.
Den Weg zur Erlösung, liebe Freunde, können wir nur beschreiten wenn wir den Lehren des großen Vade folgen: auf dem Bett liegend und Musik hörend.
Obligatorisch mit einer großen Tasse Kakao dabei - oder was immer euch gefällt.
Oberste Regel meiner Religion ist es, zu chillen. Denn damit huldigen wir dem großen Vade. Verboten ist nichts, außer Hip Hop - denn Hip Hop und Rap sind Beleidigungen in den Augen des großen Vade, weil sie keine Gitarrenmusik unterstützen und einfach scheiße klingen.
Sollte ein Mitglied meiner Sekte trotzdem dieser Gotteslästerung nachgehen, ist das aber auch okay. Der große Vade ist nicht so streng.
In meine Sekte darf jeder rein und sie ist kostenlos.
Und wir garantieren, dass unsere Anbetungszeremonie glücklich macht.
Denn auf dem Bett zu liegen, Kakao zu trinken und die eigene Lieblingsmusik zu hören, macht einen grundsätzlich immer ein bisschen glücklicher, als man vorher war.
Das einzige, was Mitglieder meiner Sekte nicht dürfen, ist Mitglied in einer anderen Sekte zu sein. Ganz besonders nicht Scientology.
Andere Religionen sind okay, schließlich hat der große Vade auch Gott, Jesus, Allah, Buddah und so weiter und so fort geschaffen. Bevor Vade starb, haben die auch immer zusammen bei unserem Anbetungsritual gechillt. Alles easy. XD
Mitglieder meiner Sekte brauchen auch nichts Schriftliches. Kein heiliges Buch oder so einen Mist. Und falls man irgendwann doch danach verlangt, bin ich mir sicher, der große Vade wird mir eine Epiphanie schicken und ich werde in Trance ein paar erleuchtete Zeilen tippen.
(Und der goße Vade wird dafür sorgen, dass meine Zeilen die des schmächtigen Hubbard sowas von pwnen! Ja, denn wir Vadianer haben die Macht der Inspiration hinter uns! LMAA, Hubbard! Du hast lame Aliens - wir haben obercoole Gitarristen und Groove! In ya face, man!)
Ich wette, meine Sekte wird Scientology weltweit das Wasser abgraben.
WIR sind kostenlos - die nicht.
WIR haben eine völlig logische Shöpfungsgeschichte - die haben Aliens.
WIR machen glücklich - die machen arm.
WIR haben obercoole Frisuren - die haben Tom Cruise.
WIR haben praktisch keine Regeln - die haben Tom Cruise.
WIR haben den sexy Vade als Weltenschöpfer und eine Comiczeichnerin als Prophetin - die haben einen ekligen Alienfürsten und einen toten, alten, hässlichen Scienefiction-Autoren als Propheten ... und Tom Cruise.
WIR haben Witz, Köpfchen und Charme - die haben hässliche Outfits und Tom Cruise.
UNSER Dresscode bestimmt nur mindetens ein Paar Chucks - die tragen weiße Blusen und Krawatten... muss ich jetzt extra erst "Tom Cruise in einer weißen Bluse mit Krawatte" sagen?? xDD
Wie ihr seht, sind wir ihnen in jeder Hinsicht weit überlegen.
Also, wenn ihr tatsächlich aufgrund widriger Lebensumstände - oder weil ihr durch einen tragischen Unfall 90% eurer Gehirnmasse verloren habt - in eine Sekte eintreten wollt: Kommt in unsere und nicht zu Scientology!
Denn WIR sind cool und die nicht.
Und ihr seid doch cool, oder?
....LOL
Ps:
Wer einigermaßen gut Englisch kann und unbedingt mehr zu den hinterhältigen, schwachsinnigen Methoden erfahren möchte, mit denen Scientology sich seine Opfer gefügig macht, sollte unbedingt diese wissenschaftliche, unterhaltsame Studie dazu ansehen:
http://www.0oo0o0oo00o0o0o0o.info/e00/s9/912.html