MSTory 6: Silent Müll

So an sich ist der Messerblock eigentlich das nützlichste für einen Aufenthalt in Silent Hill was sie eingesteckt hat...
Aber hey jetzt wo Sophia so eine emotional tote, seltsamerweise aber immer noch halsüberkopfverliebte , Rebellin ist die irgendwo aufgeschnappt hat wie man Autos Kurzschließt und hart genug zuschlägt um ne Autoscheibe zu zertrümmern, braucht sie sowie so keine Waffen mehr.
Sie hätte also wohl besser ein Gehirn eingesteckt, villeicht wäre ja zumindest ein Drittel von einem in der Mumie auf dem Sofa gewesen, dann wüsste sie vielleicht auch ein Auto ohne Alarm auszuwählen oder den Ganghebel zu betätigen.

Jedenfalls würde ich mal wieder gut von eurem MSTing unterhalten. Ich bin froh das wir jetzt endlich die viel gebrauchte Bestätigung haben, dass niemand der Kommentatoren die Welt vernichten will und Eli nur ein süßer kleiner Fratz ist und kein böses Genie mit finsteren Absichten.

Ähm, da mein Laptop wieder mag, nur eine sehr kurze Frage: wieso begibt sich jemand, der aus Wasserleitungen Eiter fliessen sah, Morde und Übergriffe mit ansah - genau dahin wieder zurück? Wirklich aus Zuneigung für den Kerl, der ihr mal geholfen hat aber ansonsten ja Teil des Systems ist? Bislang erschien mir die Stadt im Nebel nicht als der passende Urlaubsort - Geburtsstadt hin oder her.
 
 
bye
 
hotep

Da sind wir ja wieder... und ich muss Basy recht geben, es war leider ja nicht lang genug ._.'
Nachdem die Kommentatoren sehr wissenschaftlich Sophias Frisuer diskutiert haben, hab ich jetzt also Lust auf Zimtschnecken, vielen Dank auch >.>
Ich hätte übrigens gerne ihren "gutbezahlten Arbeitsplatz" erfahren? Es wird ja nicht so ganz klar wieso sie ihren Arbeitsplatz verloren hat, aber der Erzählung nach müsste ja davon ausgehen, dass es mit ihrem Aussehen zu tun hat... Hm...

und zog sich danach eine extra Schicht Sachen unter ihre normalen Sachen und nahm eine Tasche um sich noch Sachen einzupacken. Unter anderem packte sie sich Proviant ...

Diese ganzen "Sachen" machen mich ja total fertig. Für mich liest sich das ganze so, als hätte Sophia gar keine Klamotten an sondern... Toast? Oder andere Lebensmittel? Und falls ja wie zieht sie diese Sachen unter ihre normalen Sachen? Was ist bei ihr auch schon normal? Und dann verabschiedet sie sich ja auch noch von ihren Sachen... Das Wort "Sachen" tut mir hier irgendwie sehr leid Q.Q
Das ihr die Polizei fast dreimal in die Quere kam, kommt mir auch komisch vor? Ist sie bereits eine Gesuchte auf der Flucht? Ich kann mir nur so schlecht vorstellen wie vor allem Nachts so ein hohes Polizeiaufgebot herrschte? @.@ War die Alarmanlage vom Auto vielleicht immernoch an?^^° Das wäre natürlich auffällig? xD
Der Ausblick aufs nächste Kapitel ist auch sehr vielversprechend o.O Zum Glück hat sie so viele Sachen eingepackt um ihren Retter aufzuschlitzen °3°
Viele Grüße~

Huch, ich muss mal wieder häufiger auf mexx vorbeischaun o.O Ich freue mich auf jeden Fall sehr, dass es weiter geht. Auch wenn ich gerade zu unkreativ bin um einen guten Kommi zu schreiben. Wie ging das noch mal? Es ist sooo lang her Q_Q

Ich kann nicht fassen, dass inzwischen sogar das Original an seiner eigenen Glaubwürdigkeit zweifelt! xDD

Bei manchen Charakteren *hustPyrihust* wäre es wirklich besser gewesen, man hätte ihre "Gedankengänge" mal hübsch weggelassen, anstatt endgültig zu beweisen, dass sie NICHTS in der Birne haben. Zumindest nichts, wodurch man sie als vollwertige Charaktere anerkennen und ernst nehmen könnte.
Pyris Informationsbeschaffungsmaßnahme war einfach nur... -.-

> einem laveden, auf kontraproduktiver Nachsichtigkeit beruhenden Führungsstil
Noch ein Wort, das ich nicht identifizieren kann. ?_? Google spuckt mir auch nur irgendetwas mit "Lavendel" entgegen, wenn ich danach suche. Ich glaube, ich bin zu dumm, um dieses MSTing zu lesen. T-T

Ich liebe Wojteks Analyse über die "Anziehung" zwischen Pyri und Sophia! \^_^/ Das ist wahrlich der Stoff, aus dem schon epische, erfolgreiche Geschichten gesponnen wurden. @_@

Hier meine Lieblingssprüche:

Goe: „Sakra aber auch! Dass Sophia Kopfschmerzen, Übergewicht, Diabetes und Karies begünstigt, überrascht mich persönlich NICHT, gell?

Basy: „What the fuck. Auf da frei gewordene Stelle hat sich allen Ernstes einah beworbahn?! Wie sa 'n da da Ausschreibung aus? Jo, deina Vorgänger is von eina seiner Angestellt'n gehäutet wordahn, wia leg'n Wert auf Flexibilität?“ O__o
Wojtek: „Langsam beschleicht mich der Verdacht, in der Hölle gibt es die Basis aller Jobcenter, die von dort aus genau so Dämonen in Arbeitsverhältnisse vermitteln, die niemand will, wie sie es bei mir zu Hause mit Menschen tun.“ >_>

Goe: „Momentchen Mal: Pyri kann Botschaften über Sophias Verbleib aus der 'Bestrafung' heraushören? Wie habe ich mir DAS denn vorzustellen?“
Eli: „Wahrscheinlich peitscht er im Morsecode.“ (°)3°

Goe: „Wie sollte er dieses bitte auch in die Tat umsetzen? Er besitzt schließlich ein riesiges Messer, keine riesige Frisierschere!“ D:

Und hier noch schnell die Fehler, die ich gefunden habe:

*kontrahiert seine Arschbacken, um sich den Butplug tiefer reinzuziehen*
^^ Wird das nicht mit Doppel-T geschrieben? Oder ist das wirklich der Aber-Plug?!

Eli: „Hmmm, aber so gesehen ist Pyri jetzt schon zwei mal bestraft worden
Es gibt "zwei Mal" und "zweimal", nicht aber "zwei mal". Dieser Fehler kommt doppelt vor:
Wojtek: „... drei mal?

Diese beiden hier sind absolut selbsterklärend:
[...] und an die Auspeitschung in Dämis Folgerkeller.
[...] den Großteil der Zeit hab ich auch nur eine ungefähre Ahnung, was gerad epassiert, in dieser FF.“


Ich will nicht, dass Wojtek stirbt. <_< Und Dando auch nicht - der muss wieder mit Eli zusammenkommen. Der arme Junge ist schon ganz auf Entzug und wird immer seltsamer!
Bringt doch Viggo um, den brauche ich nicht. °^°

War mal wieder ein sehr schönes Kapitel! Wir sehen uns im nächsten-
Oh. Ich bin up to date! \^_^/ Dann freue ich mich schon mal auf den Tag, an dem das nächste Kapitel hochgeladen wird. <3

Bunt angemalte Eiergrüße,

SmilingMana^^

Zum Glück war Golden da und hat den Kommentatoren ihre Kraft zurückgegeben - die können sie angesichts dieser FF echt gut gebrauchen. >_>
Scheinbar hat der Nachfolger gegenüber der Ursprungsstory nicht das Geringste dazugelernt. -.- Naja, warum sollte er auch - auf einem wackeligen Fundament kann man ja auch keinen Turm bauen.

Dieses POV-Zeugs in FFs geht mir auch extrem auf den Keks. Da werde ich jedes Mal aufs Neue zum Rhododendron, wenn ich das lese. >_< Keine Ahnung, warum sich dieser unelegante Dreck bis heute gehalten hat!
Eure Umsetzung dieser Stelle war aber echt kreativ! ^^
Genau wie das kurze Zeit später mit den (nicht-vorhandenen??) Schluchten! xD

> Autoklavirtank
WTF ist das?! Nie gehört, und Google zeigt mir bei diesem Wort auch den Mittelfinger. ?_?

Und Eli ist wirklich ganz harmlos und lieb? Der wird immer gruseliger! :O
(Auch wenn ich zugeben muss, dass mir das irgendwie gefällt.)

Wojtek: „Bin ich der Einzige, dem auffällt, dass dieses Kapitel eigentlich ein legitimes Ende für Monster with a Heart gewesen wäre?
Nee, genau das habe ich auch gedacht. :D

Bedeutet Elis seltsamer Einfall am Ende, dass im letzten Zwischenkapitel Dando mal hätte sterben sollen? <_<
Wenn ja, so bin ich froh, dass es nicht so gekommen ist.

Meine sonstigen Lieblingssprüche in diesem Chappi waren diese hier:

Goe: „Sophias Plan: Fahre nach Silent Hill, ohne jemandem davon zu erzählen und ohne dich auf die Dinge vorzubereiten, die der Film dir gezeigt hat.“
Wojtek: „Ich würde mal sagen, das hat geklappt.“

Goe: „Ist sie zufälligerweise auf einer geothermalen Stelle gelandet? Es besteht immerhin die Möglichkeit, dass die viele Luft in ihrem Kopf sich erwärmt hat und sie daher jetzt davon schwebt.“ {>}_{>}7
Basy: „Reisende soll ma net aufhalt'n, Altah.“

Eli: „Vielleicht geht Sophia ja mittlerweile wortwörtlich auf dem Zahnfleisch, da all die Aufregung sie so zermürbt hat, Basy.“

Basy: *als Sophia* „Auch füa de Mordversuche. VOR ALLEM füa de Mordversuche. I bin nämlich nimma ganz knusper im Hirn, musst da wissahn. War auch sehr geil wie de dat Monstah damals im 'Aparment' zu Tode gefickt hast. Hat mich echt scharf gemacht. Dank dia hab i meina Fetisch entdeckt un kann nu geeignete Männers such'n, die wo füa mich andere zu Tode bumsen un dann lab' i mich an da Leichens! Merci boku, Ferrero, Rafaello, Kindahrschokolade, jahahahaha~“ :3

Fehler habe ich spontan drei gesehen:

1) Müsste "irgendeiner Handlung" oder "irgendwelcher Handlungen" heißen; so stimmt es jedenfalls nicht:
Silent Hill hat es wohl mal wieder geschafft, dass abstrakte Konstrukte und Metaphern für die Ausführung irgendeiner Handlungen zum Leben erweckt werden, was?“ ^^

2) "Das Schönste" ist auch hier eine Substantivierung:
Und die knackige Hautkruste ist das schönste an einer gebackenen Gans!“ (;)_;

3) [...] sondern macht irgendwas Anderes und bringt niemanden mehr um!“
Die Anderen: „... häh?“
"Die anderen" gehören definitiv klein, weil man ja genau weiß, auf wen dieses Wort sich bezieht ("die Anderen" sind nur dann groß, wenn man die Gesichter hinter diesem Wort nicht genau zuordnen kann). Beim ersten Satz darf man es zwar neuerdings groß schreiben, empfohlen wird aber ebenfalls klein.


Keine Ahnung, ob ich mich auf die nächsten Kapitel mit Pyris Alltag (schon wieder -.-) und Sophias bedeutungslosem Leben freuen soll oder nicht. x_x
Aber auf jeden Fall freue ich mich aufs MSTing.

Bis dann!~ <3

Hihi, ich habe eine tiefgreifende Analyse angekündigt... und hier ist sie! Fang! *Kommi-Schmetterball*

Eigentlich sollte das gar nicht so lang werden. Das hat sich beim Schreiben ganz von selbst ergeben. Diehl wiff id, oder so ähnlich.
Naja, ein so langes Kapitel hat auch einen etwas längeren Kommentar verdient. Finde ich jedenfalls. Reingesteckte Arbeit und so. °^°

Es war in vielerlei Hinsicht eine äußerst interessante Lesestunde. Zwischen diesem und dem letzten Zwischenkapitel liegen immerhin dreieinhalb Jahre, für mich aber nur wenige Tage. In diesen drei Jahren haben sich ein paar Dinge in der Schreibweise verändert, aber dazu komme ich gleich.

Ich... unterteile das mal in "Inhalt", "Ausdruck" und "RS/GR", sonst findet sich hier keine Sau zurecht. (Mich eingeschlossen.)


Inhalt

Der Einstieg war schon mal sehr stimmungsvoll - die Ruhe vor dem Sturm, wenn man sich das gesamte Kapitel ansieht. Hat die Nerven im genau dem richtigen Maß aufgeraut, um sie für die nachfolgende Action empfänglich zu machen.
Überhaupt hat mir der Aufbau des Kapitels sehr gefallen. In den meisten Fällen mag ich es eigentlich nicht, wenn im Laufe eines Kapitels mehrmals der Blickwinkel gewechselt wird. Hier hat der Wechsel zwischen den verschiedenen Personengruppen aber genau gepasst, inhaltlich wie rhythmisch.

Ich mochte den kurzen "Kampf" von Meon gegen Orianna. Die Vorstellung eines Hamsters gegen eine Maschine hat echt was. *_*
Meon war sowieso ein echtes Highlight in diesem Kapitel. Ich habe zwar immer noch Probleme damit, einen kämpfenden Hamster ernst zu nehmen (auch wenn ich natürlich keine Chance gegen sie hätte), aber die Hamster-Action wurde wunderbar beschrieben. Aufgrund ihres Temperaments habe ich auch kein Problem damit, ihren verbissenen Kampf gegen einen Unsterblichen nachzuvollziehen.

"Wahrlich, dramatischer hätte Meons erster Kampf seit 2010 nicht laufen können.
Ich hoffe, ihre paar Fans sind zufrieden. xD"
Eigentlich ein krasser Mood Whiplash in dieser ernsten Situation, aber irgendwie mag ich die Stelle! xD

Bei den anderen Actionszenen könnte ich nicht sagen, welche die beste war. Mir gefielen sie alle. <3
Der Preis für den "klügsten Move" geht an die Chaosfee für das Umleiten von Torquemadas magischem Feuer, dicht gefolgt von Bookmans Illusion, mit der er Torquemada abgelenkt hat. Ich mag solche eleganten Schachzüge, die man gerade in Actionszenen viel zu selten sieht. :D

Der "Warum kämpfen wir eigentlich?!" Running Gag im Mittelteil war auch großartig. Erstaunlich (und irgendwie passend), dass Charaktere, die über derart übermenschliche Fähigkeiten verfügen, auch übermenschlich große Kommunikationsprobleme haben. Wenn sie nicht alle nach dem Motto "Erst kämpfen, dann sprechen" handeln würden, hätte man so ziemlich alle Kämpfe verhindern können.
Aber dann gäbe es all die schönen Actionsequenzen nicht... *_*

Die einzige Stelle, an der ich wirklich Fragezeichen in den Augen hatte, war die, wo der Bookman auf das Dach flieht. Warum tut er das? Er hat sich damit fast in eine (absehbare) Sackgasse manövriert.
Und ich kann St. Ditto nicht mehr richtig einordnen. *kopfkratz*
Abgesehen davon hatte ich aber keine ernstlichen Probleme, der Handlung zu folgen.

Elypsions Avatar mit dem gewölbten Gesicht und der Kutte hat mich hart an den Film "Vidocq" erinnert, da läuft (von der Optik her) etwas Ähnliches rum.
Oh, so ein Ende hat Dämi dann auch wieder nicht verdient, auch wenn er mir in der FF auf die Klettverschlüsse ging. Wir konnten ihn ja gar nicht richtig kennenlernen! >_<;

Die neue Koalition aus den ehemaligen Feinden verspricht ja einiges für das nächste Story-Kapitel.
Und warum fällt mir erst jetzt auf, dass Dando und Co. nirgendwo erwähnt wurden? Aber ist wohl besser so, bei den Kämpfen hätten sie bestimmt keine Chance gehabt und sich nur unnötig verletzt.


Ausdruck, Wortwiederholungen und Formales

Mir ist sofort aufgefallen, dass dieses Kapitel von der Form her ganz anders aussieht als das letzte Zwischenkapitel. Es gibt hier viel mehr Zeilen, wo nur ein Satz steht und dann gleich ein Zeilenumbruch kommt. Beim 5. Kapitel gab es deutlich mehr "Textblöcke".
Durch diese Änderung liest sich das Ganze zwar etwas leichter runter, weil man kaum in der Zeile verrutschen kann und sich viel "Luft" zwischen den Zeilen befindet, aber ich denke, an manchen Stellen hätte der Zeilenumbruch nicht unbedingt hingemusst. Gerade bei den Stellen, wo über mehrere Zeilen hinweg immer nur ein einzelner Satz steht, bevor der Zeilenumbruch kommt, obwohl sich das Thema eigentlich nicht geändert hat.
Gibt es einen speziellen Grund für diese Änderung? Da der ganze Text so aussieht, muss das ja Absicht sein.

Auch die Quote an langen Schachtelsätzen mit vielen : und ; hat sich gegenüber dem 5. Kapitel erhöht.
Du weißt schon, so etwas hier:
1. "Aber es ist dunkler geworden; tiefste, lichtlose Nacht hängt über den Dächern, und irgendetwas ist an dem Nebel anders: Er ist weißer, dichter, unwirklicher, als er sein sollte."
2. "Am hintersten Ende der Straße, wo der Nebel so dicht ist, dass er sich kaum mehr durchblicken lässt, ist ihm, als könne er jemanden erkennen; als huschte dort eben ein heller Schemen von einer Straßenseite auf die andere, fast wie ein Wetterleuchten, welches der Nebel mühevoll zu verschlucken versucht."
3. "Noch in der gleichen Bewegung wirft sie sich erneut herum, reißt ein Bein hoch und stößt mit dem Fuß nach der Kehle der überrumpelten Mary Sue; die reagiert in letzter Sekunde und lässt tellergroße Plotholes vor und hinter ihrem Hals erscheinen; der Fuß verschwindet im ersten, und erscheint einen Moment später aus dem zweiten."

Hierbei bin ich zwiegespalten, denn grundsätzlich mag ich Schachtelsätze und man kommt bei deinen (im Gegensatz zu meinen -.-) eigentlich NIE durcheinander, aber andererseits liest es sich irgendwie gehetzt, wenn der Satz erst so spät endet. Wobei das "Gehetzte" hier ja sogar zur Stimmung passt. o.O

Beim nächsten Mal (vielleicht auch bei der Überarbeitung) solltest du vielleicht ein wenig auf diese beiden Punkte achten, damit das nicht überhand nimmt. Ein paar Zeilenumbrüche weniger und das "Aufspalten" von vielleicht jedem 3. bis 4. längeren Schachtelsatz (mit mehr als je einem : und ;) in zwei Sätze würde schon Wunder wirken und das Ganze beim Lesen etwas natürlicher fließen lassen. Ein Zwischending aus dem Stil in diesem und dem aus dem 5. Kapitel wäre für meinen Geschmack absolut perfekt. :D

Übrigens wird das mit den Schachtelsätzen im Laufe des Textes deutlich besser; es fiel mir hauptsächlich am Anfang negativ auf, als es noch sehr wenig wörtliche Rede gab.
Da die Sätze später aber stellenweise deutlich kürzer werden, fällt umso mehr auf, dass nach fast jedem Satz ein Zeilenumbruch kommt.

Als Beispiel mal dieser Abschnitt hier:
"Torquemada ist fast heran.
Eckhart presst sein goldenes Artefakt auf den Boden und schließt die Augen.
Sofort kommt Bewegung in den Nebel, als aus dem Nichts heraus ein Luftzug um sie herum in Wallung gerät, keine drei Sekunden braucht, um sich zu einer wirbelnden Böhe zu steigern und sich um den Alchemisten herum konzentriert.
Über ihnen tanzen die Wolken.
Der Nebel wird regelrecht zusammengepresst und Sturzbäche klaren Wassers fallen tosend zu Boden.
Eckhard reißt den Kopf zurück und schreit aus vollster Kehle.
Spitzer, knisternder Lärm verhallt in den Gassen, als das Wasser von unsichtbaren Kräften in den Boden gesaugt wird und dort binnen eines Lidschlages gefriert.
Die Straße bebt drei, vier Mal kraftvoll, dann birst der Asphalt splitternd auseinander.
Eisige Speere, so dick wie Baumstämme, brechen vor Eckhard aus dem Boden und recken sich gen Himmel wie ein bizarrer Wald aus gefrorenem Wasser, verwinden und verästeln sich sich immer weiter.
Torquemada schreit und reißt die Augen auf so weit er kann, hält unbeirrt auf die eisigen Säulen zu.
Noch weitere heben sich hervor und recken sich ihm entgegen wie Palisaden."
Das sind elf Einzelsätze, nach denen sofort ein Absatz kommt. In den meisten Fällen verstehe ich, warum, weil der nächste Satz sich einem anderen "Thema" widmet und jeder Satz durch die Vereinzelung mehr wirkt.
Aber an zwei Stellen ist der Zeilenumbruch meiner Meinung nach überflüssig. Nämlich hier:
1. "Spitzer, knisternder Lärm verhallt in den Gassen, als das Wasser von unsichtbaren Kräften in den Boden gesaugt wird und dort binnen eines Lidschlages gefriert. Die Straße bebt drei, vier Mal kraftvoll, dann birst der Asphalt splitternd auseinander."
2. "Torquemada schreit und reißt die Augen auf so weit er kann, hält unbeirrt auf die eisigen Säulen zu. Noch weitere heben sich hervor und recken sich ihm entgegen wie Palisaden."
In diesen Fällen passen die beiden Sätze thematisch so gut zusammen, dass es auf mich komisch wirkt, dass man sie mit einem Zeilenumbruch getrennt hat.

So viel zu den Themen "Formatierung" und "Schachtelsätze". Ich könnte weitere Beispiele nennen, aber das würde den Rahmen sprengen.
(Und, auch wenn das jetzt vielleicht so aussieht: Diese beiden Punkte waren nicht so "schlimm", dass sie mir das Lesen vermiest hätten, oder so. Es trifft nur nicht ganz meinen Geschmack.)

Weiter im Text:
Die Dialoge waren wahnsinnig stark und genau auf den Punkt. *_*
Am besten gefielen mir die Gespräche zwischen MSTsaw und Elypsion. MStsaws Abneigung kam wunderbar rüber, ohne irgendwo übertrieben zu klingen. Ich konnte ihn richtig brodelnd vor mir sehen.
Die wörtliche Rede wirkte nirgendwo überladen oder unnatürlich. Sie war durchgehend gelungen platziert, enthielt genau die Infos, die man gerade brauchte, und hatte einen sehr natürlichen Fluss.
Das finde ich wirklich bewundernswert. Mir fällt beim besten Willen nichts ein, was man an den Dialogen verbessern könnte. =D

Ähnliches kann ich auch zu den Actionszenen und den Umgebungsbeschreibungen fangirlen. Du bist einer von vielleicht vier mir bekannten Personen hier auf mexx, deren Actionszenen sich konstant auf einem sehr hohen Niveau befinden und nie unfreiwillig komisch werden. Da habe ich bei anderen Autoren schon Dinger gelesen... Ehrlich gesagt vermeide ich inzwischen sogar "Action" als Genre bei FFs, weil es zu oft enttäuschend bis peinlich ausfällt. Aber nicht hier. :D
Dass die Beschreibungen sehr plastische Bilder in mein Gehirn zaubern konnten, brauche ich wohl nicht übermäßig auszuführen. Ich hatte zu keinem Zeitpunkt Probleme, mir die Charaktere, Umgebungen und Handlungen vorzustellen.

Drei Einzelsätze, die mich etwas verwirrt haben:
1) Das klingt hier klingt komisch:
Sie scheinen alle keine Hilfe zu gebrauchen, und Meon lässt sich nachdenklich auf dem Sims des Daches nieder.
Ich denke, das sollte besser
"Sie scheinen alle keine Hilfe zu brauchen"
ODER
"Sie scheinen alle keine Hilfe gebrauchen zu können"
heißen, da es momentan wie eine inkorrekte Mischung aus beiden Versionen wirkt.

2) Torquemada musste zwischenzeitlich seine Macht entfesselt zu haben.
Abgesehen von dem scheinbar überflüssigen "zu"... Müsste das "musste" nicht eher ein "muss" sein, wegen der Gegenwartsform?
Ich bin mir da echt nicht sicher, aber "Torquemada muss zwischenzeitlich seine Macht entfesselt haben." klingt besser und macht die zeitlichen Zusammenhänge ebenfalls klar.

3) Sie trifft ihn mit einer Geschwindigkeit, die den Lärm eines Überschallflugzeuges verursacht.
Das mit dem "Lärm eines Überschallflugzeugs verursachen" klingt irgendwie komisch formuliert... Du meinst den "Überschallknall", oder?
Das wird später noch ein, zwei Mal erwähnt, wurde da aber nachvollziehbarer und eleganter beschrieben. Es ist nur diese Stelle, wo es mir unangenehm auffiel.

Wortwiederholungen:
Ja, ich habe darauf geachtet, und ja, es gibt so einiges, was mir aufgefallen ist. :)
Aber der Reihe nach:

1) gellen, gellend, gellt
Fällt besonders hier auf:
"„Aus dem Weg, Hexer!“, schreit er gellend und reißt den Hammer empor.
Eckhardt rührt sich nicht, zuckt unmerklich mit einer Augenbraue.
„Ich bin ein Alchemist, sie Einfaltspinsel“, seufzt er beinahe gelangweilt und macht keine Anstalten, dem nahenden Schlag auszuweichen.
Torquemada hält auf Eckhardt zu wie eine Dampfwalze und schwingt gellend seinen Hammer."
Ansonsten kommt das während sämtlicher Kampfhandlungen immer wieder mal vor, aus verschiedenen Mündern - und weil man das Wort hier auf mexx relativ selten sieht, fiel mir das durchaus auf. Ziemlich genau in der Mitte des Kapitels ist es am häufigsten vertreten; gegen Ende war die Dosierung wieder angenehm.

2) Gegnerin(nen)
Vertreten in allen Abschnitten mit der Chaosfee, und das stellenweise wirklich, wirklich oft. Besonders am Anfang.
Hat mich irritiert, weil man es ja leicht mit Wörtern wie Widersacherin, Angreiferin etc. ersetzen könnte. Die anderen Bezeichnungen wie Schützin, Assassinin usw. empfand ich nicht als derart hoch dosiert.

3) beginnt, beginnen
Hier beginnt wieder ziemlich viel... Fiel mir zum ersten Mal hier auf:
"[...] das sich plötzlich um Orianna zusammenzufalten beginnt. Der Raum beginnt zu wabern wie die Oberfläche einer Flüssigkeit, [...]"
In einigen Fällen könnte das Wort komplett eingespart werden, indem das nächste Verb etwas "aktiver" gemacht wird:
a) "[...] ihre Pupillen verengen sich zu winzigen Pünktchen, als Eckhardt aus dem Lavasee herauszusteigen beginnt." -> "[...] ihre Pupillen verengen sich zu winzigen Pünktchen, als Eckhardt (langsam/wieder) aus dem Lavasee heraussteigt."
b) "Tatsächlich beginnen ihre Wunden bereits, sich zu schließen." -> "Tatsächlich schließen ihre Wunden sich bereits."
...oder so ähnlich. Die zeitliche Abfolge wäre dann immer noch klar, und wir hätten ein paar "beginnen" weniger.

4) Wirbel(n), wirbeln, wirbelt, wirbelnd
Kommt stellenweise gehäuft vor, besonders im oberen Mittelteil mit der Chaosfee wirbelt ziemlich viel.

5) Sims
Dein Lieblingswort in diesem Kapitel, kein Zweifel. Im ersten oder zweiten Abschnitt mit Torquemada und dem Bookman kommt dieses Wort an einer Stelle in vier Sätzen fünf Mal vor. Später ist es nicht mehr ganz so schlimm, aber immer noch sehr präsent.

6) "aus dem Augenwinkel"
Ja, genau diese Wortgruppe. JEDER Charakter, aus dessen Sicht geschrieben wird, sieht früher oder später etwas "aus dem Augenwinkel". Die meisten mehr als einmal. Am schlimmsten hat es die Chaosfee getroffen; die sieht innerhalb eines einzigen ihrer Kampfabschnitte satte fünf Mal etwas "aus dem Augenwinkel".
"Aus den Augenwinkeln" kommt übrigens nur ein einziges Mal vor.

7) wuchtig
"Meon drängt ihn gegen eine Mauer, durchschlägt sie berstend, drängt noch weiter zurück und befördert ihn mit einem wuchtigen Tritt in die Luft.
Eckhardt fliegt davon und fällt wuchtig zu Boden, nur um sich wieder zu erheben, als sei nichts gewesen."
Abgesehen davon kommt das Wort zwar "nur" neun Mal im gesamten Kapitel vor, ist aber aufgrund seiner "Wuchtigkeit" dennoch sehr auffällig. Das wesentlich unauffälligere "kraftvoll" gibt es z. B. nur drei Mal.

8) Dampf stiebt empor
...und das zweimal in sehr kurzer Zeit:
"Zischender Dampf stiebt über dem Feuersee empor.
Die Windhose beginnt, Lava aus der Grube zu saugen, wird zu einem feurigen, glühenden Strudel und verspritzt das geschmolzene Gestein weiträumig über die Umgebung!
Wo die Masse zu Boden fällt, breiten sich sofort lodernde Flammen aus, Dampf stiebt empor."

Abgesehen von diesen Wörtern und Wortgruppen ist mir auch aufgefallen, dass ziemlich oft Löcher in Gebäude, Wände oder Bordsteinkanten geschlagen/gesprengt werden.


Fehler und so
Das ist nicht so viel, wie es aussieht... <_<
Und das meiste sind Flüchtigkeitsfehler, die ein Beta wohl mehrheitlich hätte rausfiltern können.

Im ersten Satz ist ein Buchstabe zu viel, "vom Licht der Monitore":
Ein Raum, nur erhellt vom Licht unzähliger Monitoren unterschiedlichster Größe und unterschiedlichsten Alters;

Ähnlicher Fall, ebenfalls im ersten Absatz:
[...] welches der alten Mann in der blutbefleckten, zerschlissenen Mönchskutte, [...]

Ich erkenne ein Muster!
[...] eine von ihnen ist die Chaosfee und der großen Mann in der Rüstung Torquemada.

"Der Schmerz" ist Einzahl und "macht" höchstens irgendwas:
MSTsaw blinzelt prüfend; brennender Schmerz machen sich in seinem linken Auge bemerkbar.

Da man weiß, dass dieses Wort sich auf das Auge bezieht, muss es kleingeschrieben werden:
Resignierend kneift er es zu und sieht nur noch mit dem Rechten auf die Monitore.

Nebensatz, ein Komma bitte!
MSTsaw dreht sich langsam, um auch die Monitore betrachten zu können die hinter ihm hängen.

Punkt zu viel:
„Das hält man ja im Kopf nicht aus, verfluchter Mist.“, lallt er,

Zwei Buchstaben zu wenig:
Eventuell hätte sie sich etwas anderes als ihr eng tailliertes, goldenes Cocktailkleid mit Fellkragen anziehen soll, [...]

Fehlendes Komma:
[...] beharrt sie und bemerkt, dass Alessas Griff stärker ist als der Griff eines Mädchens es je sein sollte.

Großschreibung der Anrede:
„Nur zu. Erwarten Sie aber nicht, dass sie Torquemada allzu lange aufhalten können, Eckhard“

Same here:
„Ich bin ein Alchemist, sie Einfaltspinsel“

Fehlender Buchstabe:
Die Mary Sue weiter überrascht die Augen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass man hier das zweite Komma weglassen darf und würde das zwecks Lesefluss empfehlen:
Wallende, wabernde Zuckungen breiten sich durch die Luft, den Raum selbst, aus [...]

Großschreibung:
[...] noch ehe die Chaosfee die Plotholes schließt und setzt zwei, drei mal zurück, [...]

"im" statt "um":
Dem aufblitzenden Dolch entgeht sie nur im Haaresbreite.

Überflüssiges "t":
Ächzend versucht sie, sie herumzureißen, doch die grünhäutige Fremde im knappen Ledergewandt [...]

Falscher Fall ODER fehlendes Wort:
Mit unglaublichen Geschwindigkeit dreht sich die Fremde abermals [...]

Fehlendes Wort und falsche Getrenntschreibung:
[...] die einen Moment später aus einem zweiten Plothole vor Brust heraus bricht.

Buchstabe zu viel:
„Es dauert circa eine Sekunden, [...]

Fallfehler:
[...] seinerseits umgeben von einem bläulich glühenden Kraftfeld wie von einem undurchdringbarer Wall,[...]

Und noch einer:
Ihrer Adoptivkinder müssten hier ja irgendwo sein, [...]

Falsche Getrenntschreibung:
Torquemada würdigt den davon fliegenden Eckhardt keines Blickes mehr, [...]

Auch hier falsche Getrenntschreibung (sowie ein optionales Komma):
[...] keine Sekunde(,) bevor Torquemada durch die Mauer hindurch bricht [...]

Wieder falsche Getrenntschreibung:
Der Alte duckt sich darunter hinweg und hört das glühende Metall noch an seinem Ohr vorbei zischen, [...]

Falsche... Du-weißt-schon-was:
als der Hammer gegen die Wand neben ihnen kracht und ein mannshohes Loch hinein reißt, [...]

Auch das gehört zusammen:
[...] als Torquemada allem Anschein nach einfach durch die Wände hindurch rennt.

Ein Komma wäre hier nett:
Er schnellt vor, hastet mit weiten Schritten über das Dach so schnell er kann.

Noch ein überflüssiges Leerzeichen in einem zusammengeschriebenen Wort:
[... ]übertönt noch den Lärm des Gebäudes, das wie ein Kartenhaus in sich zusammen fällt, [...]

Fehlender Buchstabe:
Jeder von Torquemadas ungezügelten Schritte drückt tiefe Löcher in den Boden.

Hier auch, "denn je":
Seine feurige Aura lodert intensiver den je und die Insignien auf seiner Rüstung erglühen in blendender Helligkeit.

Falsche Getrenntschreibung und das zweite Komma sollte man hier besser weglassen:
Kurz verschwimmt alles um sie herum in Wirbeln, als sie das Portal durchquert, und einen Moment später wieder daraus hervor springt[...]

Wenn es "hinwegsetzen" gibt, gibt es auch "hinwegducken":
Der Bolzen verschwindet in dem Portal und wird auf die Assassinin umgelenkt, die sich bereits hinweg duckt.

...und "hinwegsirrend":
[...] reflexartig lässt sich die Chaosfee in die Hocke fallen und bemerkt das über sie hinweg sirrende Geschoss [...]

...und natürlich "auseinanderreißen":
[...] als mehr und mehr Explosionen es regelrecht auseinander reißen!

Hier sollte man das Komma weglassen (und evtl. "davongeschleudert" zusammenschreiben, wobei ich mir da nicht ganz sicher bin):
Sie wird von einer Wucht erfasst, und davon geschleudert, [...]

"Ihresgleichen", "seinesgleichen", "seinetwegen" - wird alles zusammengeschrieben:
[...] die mit einer Eleganz, die ihres Gleichen sucht, [...]

In diesem Fall handelt es sich wohl um das Verb "vorstoßen", also auch zusammen:
[...] und den Dolch der Assassinin pariert, die sogleich mit der geballten Faust vor stößt.

Kommt von "emporheben":
[...] werden von telekinetischen Kräften empor gehoben und wirbeln der Assassinin entgegen.

Auch das hier wird (seit 1996) nicht mehr getrennt geschrieben:
[...] und der Chaosfee entgegen kommt.

"Davonrennen" auch nicht:
Als die Chaosfee davon rennt, [...]

Das Wort sieht überflüssig aus:
Unter größten Anstrengungen öffnet sie ein Plothole und springt sich hinein in eine andere Welt, [...]

Noch ein "davongeschleudert", das zusammen irgendwie besser aussieht:
[...] wird er davon geschleudert wie eine Puppe.

Hier fehlt das Satzzeichen:
„Ich bin unsterblich“, murmelt er mit monotoner Stimme(.)

Kleingeschriebene Anrede:
„Man hat sie wohl mit gutem Grund aus der Organisation entfernt.“

Da man in diesem Fall genau weiß, worauf dieses Wort sich bezieht, sollte man es nicht groß schreiben:
Sie kann die Anderen nicht zurücklassen.

Dafür aber das hier:
[...] und sie ballt prüfend ein, zwei mal die Faust.

Hier ist mit RS/GR alles in Ordnung - aber eine Armbrust ist kein Gewehr:
[...] während die Assassinin gerade ihre Armbrust lädt, [...]
Ich bin jedenfalls stolzer Besitzer einer Armbrust, doch die "lade" ich nicht, ich "spanne" sie. Es gibt für Armbrüste auch eine "Spannhilfe", aber keine "Ladehilfe" (obwohl manche Leute das Teil für die Armbrust fälschlicherweise auch so nennen). "Ladehilfen" gibt es nur für Pistolen, Revolver und so weiter. Eine Armbrust zu "laden" ist vielleicht Videospieler-Jargon, aber fachlich falsch. :D
Einfacher Merksatz: Alles, was Kugeln/Patronen hat, wird geladen - alles, was eine Sehne hat, wird gespannt.
Die einzige denkbare Ausnahme wären Pistolenarmbrüste mit Kugeln, aber in unserem Fall wurde ja schon einmal erwähnt, dass das Teil Bolzen verschießt. Und Pfeile/Bolzen werden "eingespannt", nicht "geladen".

"Das Innere" wird hier groß geschrieben:
[...] kriecht durch einen zufälligerweise genau neben ihr befindlichen Lüftungsschacht in das innere des Gebäudes, [...]

Fehlendes Komma, weil "Vergleich im Nebensatz nach als":
Ihr Aufprall ist so stark, dass die Druckwelle Schutt und Geröll davon wirbelt als wögen sie nichts.

Die "Jappsen" sind mal wieder los:
„Meine Güte“, jappst Meon, [...]

Hier wurde in Vergangenheits- statt Gegenwartsform geschrieben:
[...] hört sie ihren eigenen Herzschlag pochen, als handelte es sich um Glockenschläge.
Vergangenheit: "es handelte sich" -> "als handelte es sich"
Gegenwart: "es handelt sich" -> "als handele es sich"

Mal wieder Anrede "Sie":
Wie ich bereits herausfinden konnte, sind sie nicht immun gegen [...]

Tricky Fallfehler, "vom Knistern (des) brennendeN Holzes":
Sekunden des Schweigens verstreichen, nur durchbrochen vom Knistern brennendes Holzes, [...]

Das "Jappsen" geht weiter:
„Ihr Narren … ihr habt DIESE FF geMSTed?!“, jappst er und erbleicht.

Fehlendes "n":
[...] auch hier hat Taldeer ihre Finger im Spiel, den sie selbst hat ihn in die Welt gesandt, in der es geschah.“

Vermutlich unbeabsichtigter italienischer Akzent:
Ihre Gesicht wirkt schmerzverzerrt.

Wort zu viel... oder so:
[...] unterstütze ich für meinen Teil keinen anderen MSTing-Sue-Per niemanden mehr.“

Wird das Wort nicht mit "ä" geschrieben?
Lediglich der an vielen Stellen ledierte Overall [...]

Rückkehr der Jappsen-Ritter:
Wir haben Sie nicht bemerkt“, jappst Dar Pha überrumpelt [...]

Außerdem mindestens fünf Fälle, in denen von "Eckhard" statt "Eckhardt" die Rede ist.

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Brr, der Kommi ist lang geworden. Und wenn ICH schon etwas lang finde (kommt nicht oft vor), dann ist es wirklich lang. @_@
Sorry, dass ich dich ausgerechnet in deiner Prüfungsphase so vollspamme.

Ich hoffe, meine Kritik war nicht zu-
Ach, was schreib' ich. Du kannst das ab. °^°

Ich mochte dieses Kapitel sehr, falls das nicht so rübergekommen sein sollte. Bin schon gespannt, wie die Story weitergeht, jetzt, wo sich die Hitzköpfe beruhigt und verbündet haben.
Und natürlich freue ich mich auch auf die nächsten Kapitel des MSTings und den Nachfolger der miesen Fic.

Wir lesen uns! \^_^/

Das Kapitel liefert mal wieder reichlich Indizien für die "Eli-ist-ein-Genie"-Verschwörung. xD An der Stelle, wo er Wojtek fast erstickt, war er aber erschreckend creepy. <_<
Und Goes Sprechweise hat sich gegenüber den ersten Kapiteln ganz schön krass verändert, oder? Ich nehme doch mal an, die ganzen grammatikalisch grenzwertig klingenden Formulierungen sind bei ihm jetzt Absicht?!

Wie genau ist denn Pyri überhaupt in die Gewalt von Dämi geraten? Nach allem, was Dämi bisher an besonderen Fähigkeiten gezeigt hat, kann ich kaum glauben, dass er Pyri überwältigen konnte. Es sei denn, dieser hätte es zugelassen.
...Aus irgendeinem Grund glaube ich, dass es genau so war. -.-

Oh, das Runen-MSTing wird neu aufgelegt werden? =D
Was ist eigentlich mit "Schwul und schwanger", hat das nicht auch ein Remake verdient?

Okay, Pyri drückt Dämi mit einem Würgegriff gegen die Wand, zieht ihn dabei irgendwie aus, quält ihn mit der freien Hand, indem er ihm seine Finger ins Fleisch sticht und zieht ihm dann noch die Haut ab. Was für ein furioses Finale!
...nicht. =_=
Ich frage mich irgendwie gerade, ob es auch nur einen einzigen Menschen auf diesem Planeten gibt, der diese Szenen im Folterkeller wirklich ernst nimmt. Also, außer vielleicht der Autorin. Für den billigen Splatter ist es nun echt zu spät, wenn man mal bedenkt, was in dieser FF sonst so an Peinlichkeiten passiert sind. Die SH-Stimmung kommt dadurch nicht zurück.
Und wieso stirbt Dämi, wenn man ihm die Haut abzieht? Pyri hat es doch zuvor auch nicht viel ausgemacht, als Dämi ihm die Haut mit einem Messer abzog. >_>
Und das ist auch noch das Ende? Oh Mann, diese FF ist so dermaßen... wiedergöttlich. -.-'

OMG, Goes Smiley of Doom!
(☄{◣}д{◢})☄
Klingt vielleicht doof, aber dieser Smiley gehört zu meinen Lieblingsstellen in diesem Kapitel. Die anderen (es waren diesmal sehr viele^^) sind diese hier:

Basy: *kleine Glühbirne ausknipst* „Ey PH, i hab a Idee, hab i! Erzähl doch ma a Lügah! Vielleicht hast de ja Glück un dei Pyramidenspitz' verlängert sich un ersticht da Dämon!“ :D

Goe: „Mittlerweile habe ich die Hypothese aufgestellt, dass Dummheit ein Einstellungskriterium war, um in dieser FF überhaupt mitspielen zu können. Insofern wundert mich gar nichts, gell.“

Kommentatoren: „Aber … aber Silent Hill wimmelt doch von Menschen, Henker hin oder her!!!“

Eli: „Ach wisst ihr … man sollte den süßen, kleinen Eli wirklich niacht allzu oft bezichtigen, ein böses Genie zu sein, oder ihn gar davon abhalten dun, eine Bulge zu streicheln. Oh nein, das sollte man nocht... Da ist man ihm fern.“ (ㅇ)ㅅㅇ

Basy: „Danach wird a ihm dann noch zeig'n, wat seine Prostata is.“ XD~

Goe: „Meinen jüngsten Überlegungen zufolge handelt es sich dabei um die Tränen der Betaleserin, gell.“

Wojtek: „Also, uhm … lasst mich raten: Die letzten Ereignisse gingen Dämi mal so richtig unter die Haut?“


Was würde eigentlich Dando dazu sagen, wenn er wüsste, dass Eli in seiner Abwesenheit mit irgendwelchen Leuten (Wojtek) kuschelt? Oder sehen die beiden das nicht so eng?

Um die ständigen Wiederholungen aus dem Kapitel zu parodieren (ja, bestimmt deswegen) gibt es auch hier exakt drei Fehler:

Hier fehlt ein Satzschlusszeichen:
Feurio! Da will ich wirklich hoffen, dass er keine dritte Hand auf dem Rücken hat Es wäre nicht auszudenken, [...]

Hier ist entweder ein Buchstabe zu viel oder man müsste die Wortgruppe minimal umschreiben:
Goe: „Ja nun. Der Dämon soll bitte nicht so tun, als käme dieses jetzt allzu überraschend, gell. Meines Erachtens nach hat er sich durch seine jüngsten Handlungen systematisch das eigenes Grab geschaufelt.“ {>}_{>}

Sollte man getrennt schreiben:
[...] bis ein edler Recke auf dem weißen Ross eines Tages daherkommen und sie ordentlich durchnudeln möge, aufdass sie nicht mehr so hysterisch ist - wie unlöblich.“

War ein echt geiles Kapitel, sogar ein bisschen besser als mein bisheriger Liebling "The Walking Cocks". xD Hier war fast jede Zeile genau auf den Punkt.
Irgendwie finde ich die Interaktionen zwischen den Kommentatoren jetzt auch viel besser und unterhaltsamer als noch zu Beginn. Ich muss mich nur noch an Goes neue Sprechweise gewöhnen.

Rrrrrh~, ich freue mich richtig darauf, das nächste Kapitel einer tiefgreifenden Analyse zuzuführen. *_*

Heute mal ein unheimliches Rätsel-Kommi zur Geisterstunde. ^_^
Kleiner Tipp: Die Auflösung ist nicht zu übersehen.

Goes Zusammenfassung zu Beginn war so schön gemacht. *_* Da konnte man richtig gut nachvollziehen, wie sich eine mittelmäßig schlecht geschriebene SH-Fic zu einer abgedrehten Badfic entwickelte, bei der mir ganz Reicheru-like die Augen bluten.
(Noch so eine Fic, die man echt nie VERGISSt, wenn man sie mal gelesen hat. -.-)

Boah, dieser Eigenlob der Autorin wegen des Schreibstils! /)_(\
Ich wundere mich gerade ein bisschen über das Selbstvertrauen der Schreiberin. Man kann ja NICHT sagen, sie hätte für ihr Werk keine Kritik eingesteckt. Ich bin zumindest gestern DIE KOMMIS mal durchgegangen und da war schon einiges daBEI, was andere Leute demotiviert hätte.
Da könnte man fast sagen: Hut ab, dass sie überhaupt drangeblieben ist. <_<

Wie ich schon einmal schrieb: Jedes Mal, wenn man sich ganz UNTEN wähnt, zeigt das Original einem, dass es noch tiefer geht. Und das mit einer Konsequenz, die ich inzwischen fast schon beeindruckend finde.
Warum soll ich eigentlich vor dem Dämon Angst haben, wenn er scheinbar nicht mehr kann, als ein paar Messerspielereien, Pyris Handgelenk zu brechen und ansonsten dumm RUM zu stehen?
Argh, das ist alles so abgefZENSIERT!

Leider fehlte diesem Kapitel irgendwie der Höhepunkt. Liegt bestimmt daran, dass dies im Original nur das Zwischenkapitel auf dem Weg zum letzten Chappi ist. Amüsant zu lesen war es dennoch und ich freue mich auf das, was mich im nächsten Kapitel erwarten wird. :D

Meine Lieblingsstellen waren diese hier:

Eli: „Oh cool, damit kann er im Dunkeln lesen! IAch will solche Augen auch haben dun, Goe. Züchte mir welche!“

Wojtek: „Wobei ich ja finde, dass die Handgelenknummer in Anbetracht des Größenunterschiedes der beiden ziemlich seltsam ist. Dämi mit seiner kleinen Kinderhand hat immerhin alle Mühe, das baumstammdicke Handgelenk des Drei-Meter-Pyris überhaupt zu umfassen.“
Eli: „Hoffentlich sind auch andere Sachen so dick wie ein Baum. Nucht nur sein Handgelenk.“ (e)_e „Hihihi~“

Eli: „OIch wundere mich, ob ich wohl drei Schwänzen gleichzeitig eine Zuflucht in meinem Anus bieten könnte, wenn ich mich ganz doll anstrenge? Hm, schwierig...“ *grübel*
Die Anderen: „WTF?!“
Hier hatte ich die gleiche Reaktion, weil es einfach so unglaublich random ist. xD
Und es erinnert mich ziemlich unangenehm daran, dass ich genau das mal in einem Por-
Ähm, ja. .-.

Es gab hier einen Buchstaben zu viel, einen Kommafehler und zum ersten Mal einen inhaltlichen Fehler in den Kommentaren:

Elie: „Also ... auch mit schwarzer Kutte und Sense, oder wie muss ich mir das vorstellen? Aber er ist nucht so cool wie Dando!“ (>)_>
Erst El, jetzt Elie... Da steckt bestimmt ein Muster dahinter.

Wojtek: „Vor dem Hintergrund, dass er in dieser FF zum ersten Mal überhaupt was sagt, ist das natürlich eher relativ.“
Kein Rechtschreibfehler, sondern evtl. ein inhaltlicher. Pyri hat schließlich schon mal wörtliche Rede benutzt, als er Sophia im 2. Kapitel zur Schnecke machte... Oder verstehe ich was falsch?

Selbstverständlich verfügt ihr Gefieder über einen Lotuseffekt an dem jedweder Schmutz abperlt wie Kritik an der Teflon-Merkel.“
Hier müsste ein Komma hin.


Ziemlich doof, dass die Coautoren nicht die Macht besitzen, die FF zu bearbeiten. Beinhaltet die Coautoren-Funktion echt nur, dass man die Namen ganz offiziell angeben kann?

Ich mach mich dann mal auf zum nexten Chapter! \^_^/


(Mein letztes Garados hieß übrigens "Sweetroll" :'D
Aber auch nur, weil ich Karpador süß finde.)

Wenn Eli auf Knopfdruck weinen kann, ist er bestimmt auch sonst ein guter Schauspieler. :)
Ähm, nein: Ich sammle nicht gerade weitere Indizien dafür, dass er eventuell deutlich mehr auf'm Kasten hat, als er uns glauben lassen will.

Die Hotdog-Stelle mit ihm war so geil! xD Vor allem, weil ich irgendwie dachte, dass was ganz anderes kommen wird als das:
Eli: *schlangenartig Stück für Stück den Hotdog aufnimmt, ohne einmal abzubeißen*
Das ist in diesem MSTing das erste Mal, das so eine kleine Interaktion zwischen den Kommentatoren zu meinen absoluten Lieblingsstellen zählt. =D

Eli war in diesem Kapitel generell sehr stark und hat die anderen ein wenig überschattet, was ich aber überhaupt nicht negativ empfand. Allein diese wunderhübsche Analyse über Sophias verkorkstes Verhältnis zu Kondomen und Genitalien. *_*

Das war das schnellste Comeback, das ich je gesehen habe. ... Ich rede natürlich von der Gans-Theorie.^^
Und ich bin verdammt froh, dass ich bislang von derartigen Träumen mit Penismonstern und pseudo-attraktiven Muskelpaketen (*würg*) verschont geblieben bin. -.- Der "strahlende Held auf dem edlen Ross" ist übrigens mein persönliches Hass-Klischee. Als Kind wollte ICH immer der Ritter sein, die Prinzessin retten, dafür ganz viel Geld kassieren und mir davon Videospiele kaufen, oder so. *abschweif*

Abgesehen von den bereits erwähnten elitastischen Einlagen waren das hier meine Lieblingskommentare:
Wojtek: „Sollten wir das Kapitel vielleicht hier abtrennen?“
Basy: „Nix von Wert ginge verlorahn.“

Eli: „Vielleicht sind das ja die Bewerber für den vorhin gerade frei gewordenen Posten des Henkers, die Dämi kurzfristig auftreiben konnte, Goe.“

Wojtek: „Das heißt ... er hat die penisförmigen Monster jetzt alle ... beschnitten?“ *prust*
Basy: „Yeah, Altah. Ihra Eicheln kullern un hupf'n durch de Geg'nd wie Volleybälle. I scheiß mia ein vor Angst!“ XD

Eli: „Sondern ein Falsch-Mensch, der zwar aussieht wie einer, aber keiner ist.“

Ähm, die Fehlerquote war hier aber fast so hoch wie die Lachquote. Was war los? Das bin ich irgendwie anders gewohnt. +_+

Immerhin ist sie ein Dämon und gibt nur wenig auf auf die Belange so normalsterblicher Wesen wie uns.“
Huch, da war wohl grad "Tag der doppelten Wörter". Zugegeben, ich musste dreimal hinsehen, ehe ich endlich erkannte, was mit diesem Satz nicht stimmt. >_>

El: „Da bleibt nur zu hoffen, dass sich die Schübe dann in Zukunft auch anders herbeiführen lassen, [...]
Wer ist das und wo kommt der her?!

Im gleichen Abschnitt auch dieser Fehler mit Groß- und Kleinschreibung:
OIch würde nucht jedes mal umziehen wollen, Goe!“ (;)_;

Dieses Wort wird - meines Wissens nach - eigentlich immer zusammengeschrieben:
Wojtek: =.= *kläglichen Brötchenrest paar Sekunden ansieht und dann über die Schulter weg wirft*

Da das "so wie" hier nicht wirklich ein Korrelat bildet, sähe ein Komma hier ganz hübsch aus:
[...] alle abgeschlossen und nur zu Deko-Zwecken da sind, so wie ich SH kenne.“ *shrug*
... Ich jedenfalls gehe an dieser Stelle intuitiv mit der Stimme runter und glaube auch, dass das "wie" einen Nebensatz einleitet, der somit abgetrennt werden muss. *headscratch*

Hier bin ich mir aber mit dem Komma sicher - einfach mal die cm ausgeschrieben vorstellen:
Eli & Goe: „Dann ... dann wäre Sophia, die halb so groß ist wie sein Schwert, keine 100 cm sondern 175 cm...

Und noch ein Komma, das nicht da ist:
„Aber wenn Dankbarkeit einerseits eine ethische Forderung an Menschen ist und andererseits was mit Denken zu tun hat ergeben sich einige Probleme mit deiner Argumentation.

Wenn dieser Nebensatz sich auf das Blut bezieht (was er offensichtlich tut - "das Blut, das am Körper klebt"), dann ist das "dass" eigentlich ein "das" mit nur einem S:
Der einzige turn-off ist wohl das ganze Blut, dass Pyri nach wie vor am Körper kleben dürfte,

Ich glaube, die Kommas hier sind optional, aber ich würde sie setzen (schon, weil im nächsten Satz alle Kommas gesetzt wurden und so etwas einheitlich sein sollte):
Davon, dass sie absolut unfähig ist sich selber zu wehren und ständig auf die Hilfe anderer angewiesen ist um auch nur zu überleben?

So etwas Ähnliches hatten wir schon einmal, aber hier kann man sich entscheiden, ob man das "Mal" großschreibt oder "zweimal" einfach zusammen (ich würde "zweimal" nehmen, wegen dem "einmal" im nächsten Teilsatz):
Davon abgesehen hat er sie sogar zwei mal gerettet, einmal gerade eben!

Und in einem der letzten Sätze müsste laut Duden-Empfehlung noch was kleingeschrieben werden:
aber andererseits waren das vermutlich eh nur schlecht beschriebene Versionen der Lying Figure und genauso geklaut wie alles Andere.

Trotzdem habe ich in keinem Kapitel bisher so dermaßen abgefeiert wie in diesem. xD Vom Humor her das bislang stärkste, finde ich. =D

(Huch, zu spät zum Schlafen. =_=)