Der Chrysanthemendrache

Hallo Mondsicheldrache,

danke erst einmal fürs mitmachen bei meinem Wettbewerb. Ich freue mich immer sehr über Teilnahme ^^

Deine Geschichte war flüssig zu lesen, du musst dir also keine Gedanken bezüglich Rechtschreibfehlern machen, da ist mir nichts gravierend aufgefallen.

Ich fand es sehr erfrischend mal eine chinesisch angehauchte Geschichte zu lesen, auch wenn ich ja immer wieder über die Aussprache der Namen stolpere XD Diesbezüglich hast du vieles sehr gut getroffen. Deine Beschreibungen von Umgebung und den Personen sind meiner Meinung nach in dieser Geschichte sehr gut gelungen. Ich mag den Ausruf "Beim großen Drachen" sehr ^^

Dann komme ich jetzt einmal zu ein paar Vorschlägen/ Hinweisen / Kritik (ich versuche möglichst konstruktiv zu sein und dir immer Vorschläge zur Verbesserung zu nennen ^^).

Das erste was mir aufgefallen ist: Die Einleitung. Hier beschreibst du in den ersten Ansätzen, dass der Kaiser ein Fest hält und warum. Folgendes ist mir hier aufgefallen: Das warum des Festes ist für den weiteren Verlauf der Geschichte nicht von Belangen, obwohl dies am Anfang so herauskommt. Mit deiner Einleitung setzt du eigentlich schon das Thema, vor allem bei Kurzgeschichten, hier glaube ich am Anfang es geht um einen politischen Konflikt, was ja doch weit von der tatsächlichen Thematik entfernt ist. Plus mir fehlt hier ein wenig der Hauptcharakter. Meiner Meinung könnte Lins Name schon etwas früher auftauchen. Vielleicht könnte man das ja mit deiner Einleitung kombinieren im Sinne von: "Lin Heilong hasste Feierlichkeiten. Überall hingen bunte Lampions und frisch gereinigte Wandteppiche. [...] Der süßliche Geruch von Weihrauch waberte anlässlich des Willkommensfestes der Gäste träge durch die Luft. Lin Heilong hasste Weihrauch." Damit umschließt du Einleitung quasi mit Lin Heilong. Übrigens ich war ein bisschen verstuzt über das "Lin Heilong liebte Seidenroben." Ich hätte hier mit einem Hassen eher gerechnet zumal du ja zeigen möchtest, dass sie gerade sehr unzufrieden mit ihrer Lage ist.

Das zweite ist die Thematik: Wie bereits erwähnt geht es hier ja nicht um Politik. Sondern es geht hier im Grunde um zwei Dinge: Lin Heilongs Kräfte und ihren Bruder und dessen Beziehung mit dem Königssohn. Das ist, für eine Kurzgeschichte eigentlich bereits ein Thema zu viel. Es ist deutlich einfacher sich bei einem OneShot auf eine Thematik zu konzentrieren und diese entsprechend auszufeilen. Hier hatte ich leider das Gefühl, dass beide Thematiken etwas halbfertig waren. Ich gehe auf die beiden Mal separat ein:

Beziehung des Bruders: Du hast viel Zeit in die Beschreibung ihres Bruders gesteckt und man kann ihn sich auch äußerlich wie vom Charakter her sehr gut vorstellen. Vom Prinz kann ich das leider nicht behaupten, was natürlich davon kommen kann, dass Lin ihn einfach wenig beachtet. Allerdings habe ich seinen Charakter auch nur so halb verstanden. Er ist sehr herablassend und droht Lin sie umzubringen, wobei er doch eigentlich wissen muss, wie wichtig Lin für Lianhua ist. Man sollte meinen, nachdem Lianhua gerade vor seinen umgefallen ist, würde er ein wenig mehr Feingefühl zeigen, zumindest wenn er mit seinem angeblichen Geliebten redet. Ich habe zwischen den beiden keinen richtigen Funken gespürt. Vielleicht, wenn er zumindest an Lianhuas Bett sitzen würde und seine Hand hält, während er so schroff ist oder sich seine Stimme ändert, wenn er sich an Lianhua wendet. Aber genug vom Prinzen bzw. Feifan. Was mich bei diesem Teilaspekt auch etwas gestört hat ist, wie leicht Lin es am Ende akzeptiert. Sie spricht ja nicht einmal mehr mit ihrem Bruder, nachdem sie aus dem nichts verschwindet, weil der weiße Mann sie mitnimmt. Auf einmal scheint sie seine Entscheidung zu akzeptieren. Sie lässt ihren über alles geliebten Bruder zurück und wir bekommen den Abschied nicht mit, sondern er wird beiläufig erwähnt? Dafür hat der eine Absatz am Ende nicht wirklich gereicht. Hier hätte man ausführlicher ihren inneren Kampf mit sich selbst verdeutlichen können. Und eine abschließende Konversation mit Lianhua wäre nett gewesen.


Ihre Kräfte: Tatsächlich hatte ich das Gefühl, dass ihre Kräfte doch recht zweitrangig zum ersten Thema war. Was ich schade fand, war die Stelle, an der du die Kraft das erste Mal erwähnst: Als Erklärung von Lins Charakter ohne Auslöser. Lass mich erklären, was ich damit meine. Manchmal ist es interessanter, den Leser zunächst über ein paar Dinge im Dunkeln zu lassen, um später, wenn etwas Größeres passiert die tatsächlichen Umstände zu erklären. Zum Beispiel hätten kleine Indikatoren für ihre Kräfte auftreten können. Ihre Mentorin zeigt Furcht vor ihr und tritt zurück, Lin ballt die Faust und hält sich angestrengt zurück, Lin denkt zurück an zersplittertes Porzellan.... Und dann in dem Moment, wo sie der Wache gegenübersteht und ihn tötet, kommt so etwas wie: "Ja, da waren sie ihre Kräfte! Zwar wussten viele Palastbewohner, dass Lin Heilong keine gewöhnliche junge Frau [...]" und dann kannst du deine Absätze einbauen ^^. Da hat man etwas mehr Spannungsaufbau. Ich weiß nicht so ganz, ob ich auf Bai Juhua eingehen möchte. Sein Charakter ist mir nicht ganz klar geworden, ich hatte das Gefühl, er war eher eine Person, die dafür da war, um den Kräften eine Erklärung zu geben und Lin Heilong von dem Clan zu erzählen und nicht, dass er tatsächlich eine tiefere Geschichte hatte. Was auch vollkommen legit ist, zumal es ja eine Kurzgeschichte ist. Was ich mir aber gewünscht hätte wäre eine Nähere Erklärung zum Clan. Dieser wurde nur kurz erwähnt und ich habe nicht ganz verstanden, was ihre Fähigkeiten mit der Drachengottheit zu tun haben. Besonders weil der Titel der Geschichte der Clan-Name ist, hätte ich mir hier mehr gewünscht bzw. weniger, dann aber viel weniger. Zum Beispiel hätte Lin den Mann kurz bevor er geht fragen können: "Wer seid ihr?" und er sagt dann nur "Wir sind die Chrysanthemendrachen." Dann hätte die Geschichte aber auch am besten da zu Ende sein müssen und das ist dann nicht so ganz passend für den Wettbewerb o.o

Was ich dir auf jeden Fall mitgeben möchte: Manchmal ist weniger mehr. Hier hätte eine Thematik weniger glaube ich viel ausgemacht.

Ich hoffe ich habe dich jetzt nicht allzu sehr erschlagen und konnte vielleicht auch etwas helfen. Natürlich ist meine Meinung nicht universell und du kannst meine Vorschläge so benutzten wie du möchtest.

Viele Grüße
Hadara

PS: RIP Wachmann, der Arme wollte ja sicherlich auch nur seinen Job machen.