Freundschaft

Hallo Onlyknow3,

jetzt hat es doch ein Momentchen länger gedauert, bis ich mir ordentlich Zeit für einen Kommentar nehmen konnte. Aber ich möchte mir - gerade, wenn jemand anderes für mich schreibt - auch genug Zeit nehmen, um die Geschichte ordentlich zu würdigen.

Bevor ich auf die eigentliche Geschichte eingehe, möchte ich noch einmal für die Glückwünsche bedanken. Auch über den Hauptcharakter habe ich mich schon sehr gefreut. Gerade solche Gedankenspiele/Beziehungsbetrachtungen lese ich immer wieder gerne.

Und eine kleine Anmerkung, weil ich es in den bereits geschriebenen Kommentaren gesehen habe: Niemand verbietet dir, die Geschichte noch auszubauen, nur, weil sie im Rahmen einer Wichtelaktion entstanden ist ;)
Du kannst ja auch basierend auf diesem One-Shot eine kleine FF starten und die beiden Geschichten entsprechend verknüpfen (das ist ja hier auf Mexx möglich). Wenn dich da also ein Inspirationsfunke packt, sehe ich persönlich da kein Problem mit.
Zu guter Letzt, bevor wir (endlich) in die Geschichte starten, noch ein kleiner Hinweis: In der Kurzbeschreibung hat sich ein kleiner Typo eingeschlichen, es müsste "weit überlegen" statt "weit Überlegen" sein. :)


Jetzt aber wirklich zur eigentlichen Geschichte.


Ich finde die Einstiegsszene gut gewählt, man hat den Raum vor sich, und Kakashi, wie er über Schrftrollen brütet und über das nachdenkt, was passiert ist. Grundsätzlich finde ich es immer spannend, sich auch mit anderen Verläufen als denen des Manga auseinanderzusetzen, hier wäre ggf. eine Markierung der Geschichte als Alternative Timeline gar nicht so schlecht. Ich kann mir nämlich vorstellen, dass es da durchaus andere Interessierte an solchen Gedankenspielen gibt, die dann einfacher auf deine Geschichte aufmerksam werden. :)

Dass du verschiedene Schicksale zumindest kurz aufgreifst, finde ich gut. Da hättest du meiner Meinung nach sogar noch ein wenig ausführlicher werden können, das ist aber rein subjektives Empfinden.


>Mehrmals war er es gewesen, der mir nicht nur während des Krieges in letzter Sekunde geholfen hatte.

Das hier finde ich einen sehr schönen Satz. Und wenn man so drüber nachdenkt, gibt es da ja wirklich einige Momente. Einige davon greifst du ja auch im Anschluss auf, was ich sehr gut finde. Die Kakuzu-Sache kam mir nämlich auch direkt in den Sinn, als ich den Satz gelesen habe :)
Und auch den kleinen Hinweis auf Asuma fand ich hier gut gesetzt.
Hier hat sich ein "mir" eingeschlichen, das denke ich ein "ihm" sein sollte.


>Wieder schweifte Kakashi ab, doch es gab so vieles, was er mit Naruto verband. Man könnte ganze Bücher damit füllen, wenn er alles erzählen wollen würde.

Finde ich wunderbar auf den Punkt gebracht hier. Es wird sehr deutlich, wie Kakashi über Naruto denkt und es wird für mich auch deutlich, dass Kakashis Wahrnehmung sich durchaus gewandelt hat mit den Jahren.


>Er hatte sich trotz aller Widerstände durchgekämpft, hatte nie aufgegeben, wäre jetzt sogar zum Hokage gewählt worden.

Es ist irgendwie bezeichnend, wie der Satz im Kontext der Geschichte ziemlich viel aussagt. Eigentlich wäre Naruto am Ziel, aber letztendlich hat ihn der Weg dorthin einfach zu viel gekostet, als dass ihn das Erreichen dieses Ziels noch interessiert. Das lässt irgendwie einen bitteren Nachgeschmack zurück, er tut mir in diesem Szenario wirklich sehr leid :(


Was sich mir hier nicht ganz erschlossen hat, ist, was genau mit Kurama und seiner Familie gemeint ist. Da hätte ich mir ein wenig mehr Erklärung gewünscht.

Und ein Brief aus Suna? Was da wohl drin steht? Ich bin wirklich gespannt.
Gaara erzählt uns aber auch nichts, wie fies. Aber ich stimme da Naruto zu - wenn es nicht wichtig wäre, würde Gaara ihn nicht kontaktieren, um ihn nach Suna zu bitten.

Was ist hier der "Feuerkreisel des Phoenix"? Auch hier wäre es meines Erachtens ganz gut gewesen, den Leser ein wenig abzuholen und ein wenig mehr Informationen zu geben.


>Dann war die eine Sache geglückt, das andere musste nun Gaara allein schaffen und Kakashi hoffte, das Naruto dann wieder glücklich werden würde.

Aha, Kakashi weiß mehr. Der Schlingel. Ich finde auch den folgenden Gedanken logisch, beide haben sehr ähnliche Erfahrungen gemacht, und wenn Naruto Gaara helfen konnte, warum sollte es in dieser Situation nicht auch umgekehrt möglich sein?


Alles in allem fand ich die Idee des One-Shots spannend. Es ist wirklich ein interessanter Gedankengang, was wohl passiert wäre, wenn Naruto wie in deiner Geschichte viel mehr verloren hätte als es im Manga tatsächlich der Fall war. Und auch die Idee, ihn dann nach Suna zu schicken, finde ich gut - eben weil Gaara seine Situation zu einem gewissen Grad sicher nachfühlen kann und ggf. der Kontakt zu einem ähnlich Betroffenen Naruto helfen kann.


An einigen Stellen, die ich ja auch benannt hatte, hätte ich mir als Leser ein wenig mehr Hintergrundinfo gewünscht.
Und jetzt, da ich den One-Shot gelesen habe, muss ich auch den anderen Kommentatoren zustimmen: Die Geschichte liest sich ein wenig wie ein Prolog zu dem, was Naruto und Gaara dann in Suna erleben (und es besteht zu hoffen, dass Naruto am Ende dieser Geschichte dann wieder seine Fröhlichkeit wiedererlangt).


Allerdings muss ich auch anmerken, dass ich deinen Schreibstil an manchen Stellen etwas holprig finde. Das liegt für mich z. B. daran, dass du zwischendurch das Register wechselst (bspw. "[...] so was wie sein Sohn [...]", was eher umgangssprachlich ist, im Gegensatz zu "[...] es sich nicht schickte [...]"), die Sätze z. T. aber auch im Kontext auf mich sehr abgehackt wirkten (bspw. sind mir da die Sätze aufgefallen, die mit "weshalb" beginnen).
Das hat bei mir dazu geführt, dass der Lesefluss unterbrochen wurde. Zu diesem Gefühl hat auch beigetragen, dass du zwischendurch beim Erzähler von der dritten in die erste Person und zurück gewechselt bist.


Was mir ebenfalls aufgefallen ist: Du neigst auch dazu, deine wörtlichen Reden mit einem Ausrufezeichen zu beenden. Das ist in einigen Fällen sicher gerechtfertigt, in dem Gespräch zwischen Kakashi und Naruto fand ich es allerdings etwas fehl am Platz, weil es mir das Gefühl gab, dass sie sich in dem Büro die ganze Zeit anschreien. Und ich denke mal nicht, dass das deine Intention war :)


Zudem habe ich auch noch ein paar Anmerkungen hinsichtlich Rechtschreibung/Grammatik, die ich der Vollständigkeit halber nicht unterschlagen möchte. Bei vielen der angemerkten Stellen hatte ich das Gefühl, dass sie aus Vertippern entstanden sind oder es sich um Flüchtigkeitsfehler handelt. Ich weiß, dass man beim Schreiben für solche Sachen irgendwann betriebsblind wird, mir hilft da entweder ein zweites Paar Augen (also ein Betaleser), oder aber das Lesen vom Ende zum Anfang. :)
Ich habe hier mal alles gelistet, was mir beim Lesen aufgefallen ist:


>Naruto, sein engster Vertrauter, Freund und so was wie sein Sohn, hatte ihm ins Gesicht gesagt, das es sich nicht schickte, als Hokage so was zu lesen, dann würde ihn keiner ernst nehmen.

das es sich nicht schickte --> dass es sich nicht schickte


>Iruka war beim letzten Angriff auf das Dorf schwer verletzt worden und seine Verletzungen erlegen.

seine --> seinen


>Yamato, so wie Sasuke wurden noch vermisst.

so wie --> sowie


>Ja, dem Blondschopf, Chaosninja, oder wie man ihn auch nennen mochte, sein ganzen Leben war ein Kampf.

Da ist was im Satz verrutscht, der letzte Teil passt nicht ganz zum ersten Teil. Mein Vorschlag wäre hier, ein wenig umzustellen, etwa so: "Ja, das Leben des Blondschopfs, Chaosninjas, oder wie man ihn auch nennen mochte, war ein Kampf."
Dann passen die Zusammenhänge im Satz auch wieder zusammen.


>Nun hat dieser genug und wollte nur noch mein Vertrauter sein, der mir mit Rat und Tat zur Seite stand, doch er wollte weder Shinobi bleiben, noch Hokage werden.

Oh, da hat sich ein Zeitwechsel (hat --> hatte) und ein Perspektivenwechsel eingeschlichen. Hier spricht plötzlich ein Ich-Erzähler, obwohl du eigentlich in der dritten Person erzählst. Oder war dieser Teil als Gedanke gedacht?


>Ja, eigentlich schon bevor er geboren worden war, da Minato Namikaze - der Vater von Naruto -, damals der Yondaime Hokage von Konohagakure sein Meister gewesen war.

Da hat sich ein Komma zu viel eingeschlichen, das vor "damals".


>Und ebenso nahm ihn auch Kushina Uzumaki - Minatos Frau - ihn in den Kreis ihrer Familie auf, wodurch er einer der ersten war, der von ihrer Schwangerschaft erfahren hatte.

Das zweite "ihn" ist hier zu viel, das würde ich streichen.


>Auf sein „Herein“ betrat ein Bote, von der Nachrichtenstation das Büro.

Das Komma nach "Bote" ist hier zu viel.


>Dann solltest du, auch zu ihm reisen. Ich nehme mal an das du Kurama und die Füchse mitnimmst?

Auch hier hat sich ein Komma zu viel eingeschlichen. Dafür müsste dann nach "an" eins stehen und das darauffolgende "das" müsste ein "dass" sein.


>Heute noch, Kakashi, denn Gaara ruft mich nicht, wenn es nicht dringend wäre, dass weißt du so gut, wie ich.

dass --> das
so gut, wie ich --> so gut wie ich


>Deshalb hatte Kakashi den Blonden ziehen lassen, Er wäre hier in Konoha nicht mehr froh geworden.

Da hat sich ein Komma statt ein Punkt eingeschlichen.


>So schließt sich auch diese Kapitel, und Kakashi hoffte und wünschte sich, dass die beiden es schaffen würden aus ihrer Freundschaft mehr zu machen, hatten sie im Krieg doch beide so viel verloren und doch sich gewonnen.

diese --> dieses


Die Grundidee der Geschichte finde ich also echt spannend, am Stil und an Rechtschreibung/Grammatik lässt sich aber sicherlich noch ein wenig feilen - vieles lässt sich aber meiner Meinung nach schon durch kritisches Durchlesen beheben :)

Viele Grüße
konohayuki

Schöner One Shot, bist du sicher das es einer bleibt? Wäre doch sehr interessant wie sich die Story entwickeln könnte. 😉 hätte auf jeden Fall Interesse weiter zu lesen, solltest du hier mehr drauß machen 😃👍🍡🍵

Wirklich sehr schön, es wäre schade wenn es nur ein one shot bleiben würde, die Geschichte hätte echt Potenzial was großes zu werden, auch das pairing finde ich super 😊 mach weiter so. LG

Diese Geschichte wäre ein toller Anfang für eine FF ,daraus könntest Du viel mehr machen .