Halli Hallo abgemeldet,
ich erhielt deine ENS und da ich gerade Urlaub habe, dachte ich, setze ich mich mal dran. Du weißt, dass ich mich im MSTing-Bereich nicht auskenne, dementsprechend kann ich natürlich schlecht bewerten, wie gut du das Genre umsetzt; da du das aber schon eine ganze Weile machst, gehe ich einfach mal davon aus, dass ich da eh wenig zu kritisieren hätte, selbst wenn ich mich besser auskennen würde. Also ja, so viel dazu.
Zwei Sachen sind mir aufgefallen, noch ehe ich den Text überhaupt gelesen habe. Zum einen die Länge des Prologs. Nicht nur das 20.000 Wörter allgemein ne Hausnummer sind, und ich nicht wirklich weiß, ob der zwingend so lang sein sollte, wenn die Kapitel nicht auch die entsprechenden Längen - gefühlt eigentlich länger sein müssten - haben werden. Aber ich meine mich eben zu erinnern, dass ich erst vor kurzem von dir las, dass MSTings im Idealfall zwischen 3.000 und 6.000 Wörtern (hab die Zahl nicht mehr genau im Kopf, aber sie war deutlich kleiner als 20.000) so aus deiner Erfahrung heraus haben sollten, da sie so für den Leser am angenehmsten sind. Da würde mich natürlich interessieren, warum genau du dann das Gegenteil machst und einen drei Mal so langen Prolog schreibst - oder war das nur auf das tatsächliche MSTing und nicht auf die Rahmenhandlung bezogen? Und hier sieht man eben wieder, dass mir das Wissen fehlt, wie dieses Genre funktioniert. Denn gefühlt würde ich sagen, wenn ich so etwas lesen will, dann hab ich keine Lust mich durch 20.000 Wörter zu lesen, die damit nichts zu tun haben. Vielleicht empfindet es der Leser aber auch genau umgekehrt, kennt die Figuren und liebt ihren Weg dahin - kann ich nicht beurteilen. Ich denke nur, als Neuling, der in das Genre reinschnuppern möchte, überhaupt mal sehen will, wie es funktioniert und wie man sowas richtig aufzieht, stört der Prolog - gerade in der Länge. Andererseits schreibst du ja deine Sachen nicht, damit Neulinge sehen, wie es geht, sondern für Leute, die solche Sachen gerne lesen.
Also ja, die Länge war das Eine, die Absätze das zweite. Seriously … wozu? Da ist nach fast jedem Satz ein Absatz, das ist viel zu viel. O_____o Ich hab keine Ahnung, ob du damit quasi schlechte FFs imitieren willst oder ob das irgendwie der Übersichtlichkeit dienen soll, oder ob das mal wieder genretypisch ist, aber ja, ich finde es furchtbar, da will ich ehrlich sein. Es streckt einen Text optisch, was bei der Wortanzahl völlig obsolet ist, und es schafft - zumindest für mich - Verwirrung. Denn Absätze sind Gedankenabschnitte, da erzähl ich dir sicherlich nichts Neues. Also ja, keine Ahnung, warum jeder Satz seine eigene Zeile braucht, wenn es ein schlichter Fließtext ist. Bei wörtlicher Rede ist das selbstredend etwas anderes, die bekommt immer ihre neue Zeile, aber ja, ansonsten fänd ich etwas Zurückhaltung beim Druck auf die Entertaste sehr angenehm.
Das waren, wie gesagt, die ersten zwei Sachen, die mir aufgefallen sind, bevor ich in den Text reinlas. Also las ich rein und musste … atmen. Hier habe ich wieder das Problem mit dem Genre, weil ich nicht weiß, ob dein Text ernst gemeint ist oder nicht. Ist er nicht ernst gemeint, imitiert also eine schlechte FF oder will sich an sie anpassen, in irgendeiner Form, ist es okay. Ist es aber ernst gemeint und es ist dein Stil, würde ich empfehlen, weniger Adjektive, Hyperbeln und Metaphern zu verwenden. Ist sicherlich ne Geschmacksfrage, immerhin las ich in einem Kommentar, dass diese wohl gefallen, bzw. man dich beneidet, dass sie dir so einfach einfallen. Aber ja, ist wie mit jedem Stilmittel - sparsam macht es Spaß und ist awesome, sonst halt leider nicht. Vor allem hinterlässt es bei mir eben immer einen unschönen Nachgeschmack, dass der Autor seinen Text aufplustert, ohne wirklich etwas von Wert mitzuteilen. Und wenn ich eben einen langen Text lese und am Ende denke: Das Gleiche hätte ich mit einem Drittel der Wörter ausdrücken können, stimmt etwas mit der Qualität des Textes nicht - zumindest in meinen Augen.
>> Tiefste Nacht liegt wie eine bleierne Decke über dem Königreich Klaburiah.
Trotz des herrschenden Vollmondes ist die Nacht kohlrabenschwarz; kaum ein einziger Lichtstrahl vermag, die dicken Wolken zu durchdringen, die sich über das Land wölben; stumme Zeugen eines Gewitters, welches erst kürzlich über das Reich zog.
Ich nehme die zwei ersten Sätze mal als Beispiel, denn nicht nur erfahre ich drei Mal hintereinander das Nacht ist, nein, ich erfahre auch drei Mal, dass es wirklich und ehrlich dunkel ist. Und das brauch ich halt nicht für mich, mir reicht das einmal und für gewöhnlich sind Nächte halt dunkel, dass dann noch mal zu erwähnen … da bin ich raus, da will ich ehrlich sein. Von daher hätte ich bei einer anderen Geschichte schon da nicht mehr weiter gelesen, weil es einfach so gar nicht meins ist. Noch dazu ist mir der Stil - also hier ist mehr der Ausdruck gemeint - etwas zu hochtrabend. Wieder persönliche Präferenz, aber solche Ausdrucksweisen neigen eben dazu, den Text wieder künstlich aufzublähen, ohne auch nur etwas mit Gehalt wiederzugeben.
Ich weiß, das klingt hier alles sehr hart, und ja, wahrscheinlich ist es volle Absicht und alle schütteln hier mit dem Kopf und sagen: Alter, das ist der Gag! Aber ich schriebt gefühlt schon hundert Mal, dass ich mich da nicht auskenne, deswegen erwähne ich es.
Noch eine Sache, die mir in den ersten Absätzen aufgefallen ist, ist die wörtliche Rede. Hier habe ich mehrere Punkte. Zum einen fehlt mir ein bisschen die Abwechslung, da du entweder die Begleitsätze hinten dran hängst oder sie einschiebst - ich hab am Anfang keinen gefunden, der vorangestellt ist, oder wo du es mal ganz weglässt, was ja auch problemlos geht und einer Story immer ne schöne Dynamik verleiht, wie ich finde. Ansonsten fiel mir auf, dass du bei Einschüben immer Punkte setzt, was nicht immer richtig ist. Haben die Sätze nichts miteinander zu tun, geht das, weil es dann eben kein Einschub, sondern ein Nachsatz ist, hängen sie aber zusammen, gehört ein Komma davor und danach.
Bsp.
>> „Oder das Gewitter“, korrigiert er sich, nimmt einen tiefen Atemzug. (Komma!) „Ich glaube aber, dass es bereits davongezogen ist.“
Und hier haben wir auch gleichzeitig ein Beispiel für etwas anderes, was mich irritiert hat, das Komma statt dem Und. Korrigiert er sich, nimmt einen tiefen Atemzug … und was dann??? Ich lese es sofort als Aufzählung, da es, wenn es nur zwei Sachen wären, die er tut, durch eine Konjunktion verbunden wären, sind sie aber nicht, also kommt wahrscheinlich noch was Drittes. Nein. Kommt nicht. Fertig. Super verwirrend!
Ansonsten habe ich, trotz der sehr ausschweifenden Erzählart, das Gefühl, dass die Story am Anfang unheimlich dialoglastig ist, was seltsam ist, weil eben die Teile, in denen nicht gesprochen, auch teilweise sehr lang sind. Ich saß echt eine Zeit da und habe überlegt, warum es mir so vorkommt und ich habe - für mich - die Antwort gefunden: Alles was nicht Dialog ist, ist Beschreibung. Ich lese, wie das Tal aussieht, wo es schlammig ist, was auf dem Schild steht - oder eben nicht mehr - wie weit der Turm weg ist usw. Mir fehlen Gedanken und Gefühle im Text, die über reine Umgebungsbeschreibung hinausgehen. Hier und da ist ein Detail sehr schön, ich mochte den Part mit dem Getreide sehr, weil ich es da für sinnvoll hielt, weil hier etwas anders ist, als man es für gewöhnlich kennt, aber wie Nebel im Tal aussieht, das kann ich mir halt vorstellen und brauch da nicht nochmal fünf Adjektive, die es mir adäquat erklären.
Bei den Gesprächen selbst stand ich hier und da da und dachte: Warum? Denn ich sehe es wie die Jungs, sie hätten deutlich näher ran gekonnt. Hätten sie sich eben zwei Kilometer vor dem Ziel hingebeamt, wäre immer noch "aus der Entfernung nähern gewesen", was ja irgendwie das Argument war. Ähnlich ging es mir, als der Inqisitor das Reden am Anfang verbietet, wo sich die zwei Jungs nur über Alltagsmist unterhalten, den jeder Schwanz ruhig hören könnte, ohne auch nur irgendetwas mit der Info machen zu können. Als er dann allerdings selbst die wichtigen Infos über die Mary Sues auf den Tisch packt, es sogar angesprochen wird, dass doch eigentlich alle schweigen sollten, weil es ja jemand hören könnte, folgt keine Erklärung. Das sind halt so Sachen, die ich nicht besonders mag, gerade wenn die Figuren - und damit der Autor ja auch - den Fehler im rechten Bild bemerken, ohne ihn zu korrigieren oder zu erklären. Ähnlich ging es mir auch mit der Tür, an der der Inquisitor klopft, als er dann im Turm ist. Erst ist von zittrig, morsch und knarzen die Rede, als er allerdings am Knauf mit aller Kraft rüttelt, der Turm sogar wackelt (!), gibt die morsche Tür aber nicht nach …
Neben den ganzen negativen Punkten, möchte ich allerdings erwähnen, dass ich die Idee mag, dass eine schlechte FF quasi allem mehr oder minder das Leben aussaugt und alles grau und kaputt zurücklässt. Nicht nur erinnert es mich in positiver Weise an die unendliche Geschichte, es ist vor allem ein Gefühl, was man als Leser einfach kennt, wenn man eine schlechte FF liest und einfach das Gefühl hat, dass nicht nur der eigene IQ gesunken ist, sondern man gerade alle Kreativität verloren hat. Also ja, mag ich sehr. :D
Dann kommen Dando und Viggo ja zu der Frau mit den Kühen, und ich habe in diesem Absatz festgestellt, dass ich die beiden mag. Sie lesen sich leicht runter und sind sympathisch, auch wenn mich der Dialekt, mit dem der eine spricht, echt kaputt macht. Aber das ist persönliche Präferenz, da ich Dialekte allgemein schon nicht mag, sie in geschriebener Form allerdings noch viel furchtbarer finde. Die Szene selbst ist unglaublich gut und hat dann auch bei mir dafür gesorgt, ein wenig die Skepsis abzulegen. Denn der Anfang ist so dermaßen lang, ohne dass auch nur irgendetwas passiert, dass es einfach so schön war, dass tatsächlich mal etwas passiert. Also ja, das allein war schon schön, aber ich mag eben die Situation. Ich mag die Alte, die so seltsam aussieht, mit den Buchseiten - was ich eine wunderbare Idee fand - und auch das mit den fetten Kühen und Aldridge. Ich hab die ganze Zeit überlegt, an was es mich erinnert. Weniger in dem Sinne, dass ich so etwas schon mal genauso gelesen habe, mehr das Gefühl, was man beim Lesen hat und auch die Stimmung selbst, die für mich endlich aufkommt. Gefühlt würde ich sagen, es erinnert mich an Stephen King, wobei das positiv gemeint ist. Ich hatte mal ne Story von ner Ratte und einem Farmer gelesen, der seine Frau umbringt, da war teilweise ein ähnliches Gefühl da, auch ein bisschen was vom dunklen Turm. Egal, nicht der Punkt, wollte nur sagen, das gefiel mir, gerade weil ich auch endlich mal einen kleinen Einblick in die Figuren bekomme, statt eben nur über die Umgebung erzählt zu bekommen. Da hat jemand Angst oder ekelt sich, erschreckt sich, whatever - aber ich komm den Figuren näher, was immer ein Plus ist.
Ähnlich ist es eben auch, als wir wieder zum Inquisitor zurückgehen. Ich finde, die Kampfszene ist gut geschrieben: Schön kurz und konzentriert sich auf das Wesentliche. So mag ich sie. Danach kommt ja die Sache mit den Briefen und ich persönlich musste ja sehr grinsen. Denn es wird ja erwähnt, dass die Briefe anscheinend in großer Hast geschrieben und gelesen worden - bei beiden habe ich nicht das Gefühl. Der zweite ist wenigstens kurz gehalten, aber eben auch in so einer … recht umständlichen Sprache, dass von Hast keine Rede sein kann, da sehe ich eher sowas wie: "Befehl der Königin: Posten aufgeben, Rückkehr zum Schloss, kein unnötiger Ballast!" Fertig. Das wäre für mich hastig, aber gerade der erste … sorry, nein.
Dann kommen wir wieder zurück zu den Kühen, worauf ich mich echt gefreut hatte, weil da die Stimmung toll war und alles war so … so strange, so eklig, so wahnsinnig - love it. Leider bleibt es hier beim "war". Die Kampfszene ist für meinen Geschmack deutlich zu lang, gerade wenn ich noch die fett- und vollgefressenen Tiere vor mir sehe, die auf einmal lospreschen und Sachen zerbersten lassen. Hier wäre ich doch eher von einer gewissen Futterträgheit ausgegangen, wenn ich ehrlich bin. Noch dazu kommt, dass für mich der Ausdruck hier der ganzen Szene die Dynamik nimmt. Es ist viel zu viel Passiv drin, dann lese ich Wörter wie "scheinen" und ja, für mich leider nicht getroffen. Solche Szenen müssen - für mich - die Dynamik auch im Wortlaut und der Länge widerspiegeln, die sie versuchen, wiederzugeben. Auch ist stellenweise eine extreme Diskrepanz im Ausdruck. Die ganze Zeit ist es doch eher hochtrabend, und jetzt lese ich fette Bäuche, statt gefüllte, auf der einen Seite berstet und prescht alles, auf der anderen Seite geht Richter irgendwas auf die Eier. Für mich stellenweise viel zu große Unterschiede, die die Szene künstlich krasser machen sollen, als sie ist. Ich fand auch das Hochstilisieren der Kühe zu Ungeheuern und Monstern etwas übertrieben, würde es aber mitnehmen, wenn der Rest stimmen würde. Also ich würde mir deutlich mehr Aktiv statt Passiv in der Szene wünschen, nicht lesen, dass es so scheint, als würden die Kühe das Haus zerlegen oder als wären sie beinahe athletisch oder fangen sich mit nahezu raubkatzenartigem Geschick auf - hier ist kein Platz für vielleicht. Hier ist eine wildgewordene Herde unterwegs, die wahnsinnig ist, da muss man sich nicht zurückhalten, da kann man sagen, wie es ist, weil es stärker wirkt. Gerade wenn sie eins, zwei Sätze vorher gewütet haben, als gäbe es nichts Gutes, sind dann solche Abschwächungen deplaziert.
Bsp.
>> Vor Überraschung aufschreiend setzen Dando und Viggo zurück, entgehen den nach ihnen schnappenden Mäulern noch im letzten Moment […]
Ich würde dir auch empfehlen, auf diese Konstruktionen zu achten. Du verwendest sie gefühlt sehr häufig, weil es eben zu dem (hochtrabenden, ausschweifenden) Erzählstil passt. Aber in Kampfszenen passt das Partizip für mich gar nicht, weil es passiv erzählt, finde ich. Statt aufschreiend --> schreit/schreien auf; statt schnappend --> schnappen. Lass es jetzt passieren, lass es die Leute/Tiere wirklich machen! Das bringt mehr Dynamik rein, und das ist es eben, wovon Kampfszenen am Ende leben. Es passiert viel, gefühlt alles gleichzeitig und es ist vorbei, bevor man alles richtig gerallt hat.
Der Rest der Szene - gerade wie die Jungs rangehen - ist natürlich völlig überzeichnet, was beabsichtig ist, wie ich annehme. Allerdings sind die Wortwiederholungen echt unschön. So viel "preschen" und "bersten" und was nicht noch alles, hab ich selten gelesen. Noch dazu ist es für mich viel zu lang, weil man sich halt denkt: Jeez, sind wir dann durch? Weil … es kommt ja keine Handlung mehr, es passiert nichts, außer eben immer wieder das Gleiche. Hier hätten es vielleicht auch drei Kühe getan, da hätte jeder mal seinen übertriebenen Auftritt gehabt, die Message wäre beim Leser angekommen und gut. Also ja, im Gegensatz zur erste Szene mit dem Inquisitor und gerade in Anbetracht der wirklich guten Szene, bevor die Kühe wild werden, war es dann halt doch enttäuschend, dass diese schöne Stimmung und eben gerade dieses … ja, man weiß ja gar nicht was da los war! Echt, ich hätte noch stundenlang lesen können, wie die Olle da einfach nur wahnsinnig sitzt und die Leute beobachtet, während die eben noch mehr Knochen von ehemaligen "Söhnen" finden, denn ich weiß ja gar nicht, ob Aldridge wirklich ihr Sohn war, oder eben auch nur ein junger Mann wie Dando und Viggo, die halt einfach ans falsche Haus geklopft haben. Dazu noch die Buchseiten am Kleid und ja, halt auch die Kühe, bei denen du dich fragst, wie die mit ihren stumpfen Zähnen - weil Pflanzenfresser - überhaupt einen Körper wirklich kleinkriegen. Dazu sind sie ja auch noch Wiederkäuer, was die Sache noch viel ekelhafter macht, wie ich finde. Also ja, da ist eine Szene mit großen Potenzial, vielen interessanten Dingen und Fragen, die dann eben langatmig und unspektakulär aufgelöst wird, ohne dass halt etwas von den wirklich spannenden Sachen erzählt oder beantwortet wird - zumindest bis dahin, kann ja alles noch kommen, aber ja, man/ich, bin doch ein bisschen enttäuscht.
Jut schließlich sind wieder alle vereint, es folgen ein paar Gespräche, die die Stimmung wieder etwas auflockern und dann kommt ein Satz, bei dem ich doch etwas den Kopf schütteln musste:
>>Einmal mehr senkt sich der Boden vor ihnen - und am Fuße des kleinen Hügels erheben sich erste Gebäude der Stadt.
Das ist das dritte Mal! Das dritte Mal, dass ich lese, dass der Boden unter ihren Füßen langsam ebenerdiger oder flacher wird. Sie gehen in ein Tal, das hab ich schon verstanden, als sie auf das Tal geguckt haben! Die Wortwiederholungen sind stellenweise richtig, richtig anstrengend.
Also ja, sie sind in der Stadt und ich hoffe mal wieder auf ein bisschen Handlung, nachdem sie wieder nur sinnlos gelaufen sind und es passiert: Nichts. Gut, das ist in dem Fall nicht schlimm, weil genau das eben etwas ist. Sie sind in einer Stadt, es müssten Leute da sein, Lichter müssten an sein, die Straßen belebt und von alldem ist nichts da. Also ja, in diesem Fall ist Nichts Etwas, das Problem ist, dass ich halt in diesem Prolog sehr viel nichts bereits gelesen habe - wie gesagt, die einzigen Lichtblicke, wo wirklich mal Handlung da war, war die Sache im Turm und die Sache mit den Kühen - da aber nur der erste Teil. Jetzt also endlich mehr oder minder dort zu sein, wo wir hin wollten, nur um wieder nichts zu bekommen, ist echt frustrierend als Leser, ich kann es nicht anders sagen. Außerdem wird wieder fast alles über Dialog gelöst, was eben auch nicht die Patentlösung sein kann. Hier geht es auch einfach über den "Erzähler", über indirekte Rede und über Gefühle oder Gedanken der Leute. Dann schreib es doch einfach für den Moment aus der Sicht des Aliens, wie er die Augen schließt, nichts fühlen kann, obwohl etwas da sein sollte, und dann eben seinem Chef einen Blick zuwirft, in dem er eben lesen kann, dass nichts hier ist und er den Befehl gibt, dass sie schnell weiterlaufen, aber achtsam bleiben sollen. Nicht alles muss ausgesprochen werden, gerade weil du ja dazu neigst, Gesagtes nicht ohne Begleitsätze zu schreiben, was bedeutet, dass ich wieder und wieder Namen lesen muss, weil du irgendwie nicht mit Synonymen arbeitest. Also ja, bitte, bitte weniger Dialog - oder wenn dann etwas abwechslungsreicher, wobei ich eben wirklich empfehlen würde, die Leute einfach mal nur Sachen denken zu lassen und sie so dem Leser mitzuteilen und den "Erzähler" nicht nur auf Umgebungsbeschreibungen und Zeitabläufe zu reduzieren.
Naja, sie gehen also durch die Straßen und kommen endlich an. Und wieder hoffe ich auf Handlung, statt auf Reise, Reise, Reise. Es dauert alles so lang und es passiert nichts, das ist echt so frustrierend, du kannst es dir nicht vorstellen. Es ist … es ist zu viel, Richter. Sorry, aber ich kriege so viele Infos, die ich nicht brauche und ich weiß nicht, warum. Die Leute machen nicht einen einzigen Schritt, ohne dass ich ihn mitkriege. Selbst wenn jemand überlegt, zu rauchen und es dann doch nicht tut, weiß ich es. Warum? Warum brauche ich diese Information? Warum muss ich die komplette Stadt und jede Straße, Gasse und Platz beschrieben bekommen - und das immer doppelt? Denn du schreibst ja erst, wie es aussieht, und dann kommt noch die Metapher oder das Gleichnis hinterher, wie es wirkt oder scheint. Und wenn sich das nur auf die Umgebungsbeschreibungen beschränken würde, ginge es vielleicht noch - also nicht für mich, weil ich es so detailliert einfach nicht will. Ich habe einen Kopf, ich habe Fantasie, ich kann mir ne leere Stadt mit Pflasterstein vorstellen. Aber da könnte ich vielleicht noch irgendwie verstehen, warum du das so unfassbar ausschweifend und langatmig erzählen willst, wo ich es nicht verstehe, ist bei Szenen, die Geschwindigkeit haben und brauchen. Weil ja, dann sind wir endlich da, wo irgendwas mal passiert und dann wollen sie sich teleportieren, geht nicht gleich, okay, mag ich, soll nicht alles glatt laufen. Also ja, man hat einen Plan, setzt ihn um, und weil du wieder nichts, aber auch wirklich gar nichts auslassen kannst, ist die Szene nicht nur unglaublich lang, obwohl fast nichts passiert, sondern auch unglaublich trocken und langweilig zu lesen. Ich meine, da sind die vier, fünf Jungs, die werden von Zombies entdeckt - die haben Stress, die wollen weg, und ich krieg jeden Move, jedes Gleichnis, jede Farbe bis zum Erbrechen beschrieben - und weiß nicht warum. Es fühlt sich echt so an, als fährst du mit angezogener Handbremse auf der Autobahn. Vor allem fällt ja am Anfang dieser Szene der Satz, dass die Zombies weit genug weg sind, und man die Licht-Teleport-Aktion deswegen durchziehen kann, ohne wirklich in Schwierigkeiten zu kommen. Am Ende sind die Zombies, glaub ich, nur noch eins, zwei Meter von ihnen entfernt - und das deckt sich eins zu eins mit meiner Leseerfahrung. Es dauert so unfassbar lang, bis die Leute es endlich schaffen, ihre Augen ans Licht zu gewöhnen, weil halt alles beschrieben werden muss … ich wiederhole mich, ich weiß. Aber ich sitze halt echt hier und scrolle mittlerweile nur noch nach unten, um zu sehen, wie viel ich noch vor mir habe, weil ich echt das Gefühl habe, überhaupt nicht vom Fleck zu kommen. Ich habe mittlerweile 12.000 Wörter gelesen und ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass ich wirklich viel gelesen habe - und das meine ich leider nicht positiv. Es tut mir leid, ich würde dir gern etwas anderes sagen, und ich bin damit auch sicherlich allein, denn die Meisten scheinen deine Schreibe ja sehr gern zu verfolgen, aber ja, es ist dermaßen wenig Handlung, so wenig Fleisch am Knochen, dass es nicht mal im Ansatz in einem Verhältnis zu der Wortanzahl oder der Zeit, die ich dafür brauche, um es zu lesen, steht. Und das wirklich Schlimme für mich ist, dass ich mich dann also endlich durch diese stinklangweilige, nicht enden wollende Teleportation und vorherige Stadtbeschreibung gequält habe und was bekomme ich als ersten Satz danach?
>> Sie passieren einen von Säulen umringten Platz, vor ihnen das Schloss, welches sich wie ein gigantischer Moloch, runde, dunkle Bleiglasfenster seine Augen und ein mehr als haushohes Portal sein Maul, endlos weit in den Himmel reckt.
Wieder Umgebungsbeschreibung! Es ist echt so zum Verrücktwerden! Und hier hast du auch wieder das, was ich eben gesagt habe, du beschreibst, was ich sehe, nämlich Säule, Platz, Schloss und danach kommt dann nochmal der Vergleich/die Metapher. Und das kommt ständig! Immer wieder erzählst du mir alles doppelt und dreifach, was eben die Länge des Prologs erklärt. Dabei brauchst du mir das Meiste nicht mal einmal zu erklären! Ich meine, ich war doch dabei, ich hab die Teleportation durch/über das Tor zum Schloss mitgekriegt - wo sollen sie sein, wenn nicht vor dem Platz vorm Schloss!? Verstehst du, wie ich das meine? Ich könnte gefühlt schon so viel weiter in der Geschichte sein, wenn du mich nur lassen würdest und mich nicht wie einen Grundschüler behandeln würdest, der jeden Buchstaben erst einhundert Mal geschrieben haben muss, bis er ihn kann. Denn so ähnlich fühlt es sich an. Du traust mir als Leser nicht zu, dass ich es mir vorstellen kann - doch kann ich, würde ich sogar sehr, sehr gerne, aber ich darf nicht, weil mir alles bis zum letzten Zentimeter beschrieben wird, damit ich nur keine eigene Vorstellung habe, und dafür auch noch meine Zeit opfern muss, weil ich mich durch die gleiche Erklärung vier Mal lesen muss.
Uff. Sorry, für den Ausbruch, aber mein Frustpotenzial ist gerade echt hoch und es musste einfach ein bisschen was raus. Ich möchte nochmal erwähnen, es ist nicht böse gemeint, ich sage dir nur, wie ich es empfinde und wie es stellenweise bei mir ankommt - das gilt dann eben auch nur für mich. Der Großteil sieht es sicherlich anders oder stört sich nicht so sehr daran, wie ich, sonst hättest du diese Art von Feedback - sollte es denn dein üblicher Schreibstil sein - sicherlich schon deutlich öfter bekommen.
Aber gut, 12.000 haben wir schon auf der Uhr, 8.000 sind es noch, schauen wir mal, was noch passiert.
Sie kommen also an, werden reingelassen und treffen auf Frau Goldkelch. Ich persönlich habe mich sehr darüber gefreut, weil ich ja wusste, wo ich sie hinstecken muss - es wird als endlich mal ein bisschen was aufgeklärt. Hier möchte ich allerdings sagen, dass ich es nicht schlimm finde, wenn ich die Story puzzleweise entdecke, ich brauche es nicht, dass jedes Problem/Situation sofort aufgeklärt wird - eher das Gegenteil ist der Fall. Dann allerdings las ich den folgenden Satz:
>> Torquemada stutzt, erinnert sich an den Brief, den er im Wachturm gefunden hat.
Bitte nicht. :(
Ich weiß nicht, ob es an deiner wiederholenden Art liegt, oder ob du hier nur sicher gehen wolltest, dass wirklich jeder die Verbindung schnallt, aber bitte, bitte mach das nicht. Ich als Leser freue mich nämlich genau darüber, wenn ich solche Dinge selbst zusammenpuzzle, mir Namen merke und weiß, ich treffe hier auf jemanden, der zur Rätselslösung betragen wird. Bitte kau mir das nicht vor und mach einen auf Captian Obvious. Sich selbst etwas vorzustellen und selbst die Geschichte zu entdecken, ist der halbe Spaß am Lesen, da möchte ich nicht vom Autor nochmal drauf hingewiesen werden. Ich ralle es oder ich ralle es nicht, oder eben erst später, wenn der Inquisitor nach dem Brief fragt und ich mir dann die Hand gegen die Stirn schlage und sage: "Na klar! Daher kenn ich den Namen! Der Manipulationsbrief aus dem Turm! Yay, jetzt geht es ab!"
Also bitte nicht das Offensichtliche auch noch wiedergeben. Bitte nicht.
Jut, wir sind also bei Fräulein Goldkelch und dem Architekten. Ich muss sagen, ich hab die Szene sehr genossen. Die Frau liest sich schön runter und ich mag solche Charas auch sehr gern, von daher triffst du hier meinen Geschmack. Überhaupt ist hier die Erzählung sehr spannend, wenn ich auch sagen muss, dass, als ich las, dass wir mal wieder den langen Weg gehen werden, wieder einmal tief atmen musste. Obwohl das Schlimmste für mich die Einsicht war, dass es den langen Weg vorher überhaupt nicht gebraucht hätte, weil eh alle Bescheid wussten. Klar, ist ein Twist und so, aber, Richter, für mich hat es sich wie ein Schlag ins Gesicht angefühlt. Echt, da habe ich mich durch so viel Zeug gelesen, was schon zu dem Zeitpunkt nicht wichtig war - beispielsweise das bei dem einen Fluss die Kanten zu glatt waren, um natürlich zu sein; etwas, was ich dann auch nochmal wegen den Leichen in der Stadt gelesen habe - und dann sagst du mir, es war alles umsonst? Dude, das ist richtig, richtig hart, deinem Leser sowas in die Fresse zu knallen, dass er sich durch 10.000 Wörter für lau gelesen hat. Doch … kann ich nicht anders sagen. Damit setzt du vor allem das Vertrauen der Leser ohne Grund auf's Spiel. Denn ja, als Leser muss ich dir als Autor vertrauen können, dass du mich dahin führst, wo ich hin will/soll, dass du mir die Infos, die ich brauche, auch an die Hand gibst und dann nicht einfach deus ex machina machst und gut - weil ich sonst schlicht nicht weiter lese. Und dann kriegst du mein Vertrauen, ich geh mit dir den Weg und dann April, April! Really don't get. Wozu war das gut? Wer hat das gebraucht?
Obwohl ich positiv erwähnen möchte, dass mir hier die Beschreibung des Schlosses gefallen hat. Die können ja sehr unterschiedlich aussehen, und es waren auch echt viele schöne Ideen dabei - dass die Gänge alle ähnlich sind, damit man sich als unwissender verläuft, dass die Räume keine sofortige Zuordnung über ihren Nutzen zulassen und selbstverständlich der Raum mit dem Kompass-Mosaik. Wahrscheinlich hätte ich diese Beschreibung sogar mal genießen können, hättest du mir halt vorher nicht den Knaller mit dem sinnlosen Weg entgegen geschleudert. Sorry, aber das hängt echt noch nach. Und das ist unglaublich schade, denn ab dem Zeitpunkt, ab dem sie im Schloss sind, läuft die Geschichte. Endlich stehen Handlung und Wortanzahl in einem Verhältnis. Klar, dein Beschreibungsstil bleibt, wie er ist, aber er fällt einfach nicht mehr so stark auf, weil ich eben andere Sachen habe, auf die ich mich konzentrieren kann. Das klingt jetzt irgendwie gemein, soll aber nicht so gemeint sein. Denn nach was ich mich in diesem Prolog wirklich gesehnt habe, war Handlung - und endlich, endlich habe ich sie! Und ja, da gibt es von mir auch nichts zu kritisieren. Die Jungs fahren runter, finden das Ding, der Inquisitor schwankt, schafft es aber dann und die Überleitung zum eigentlich MSTing ist da - wunderbar und rund, wie es sein soll, lieber Richter.
Jut, damit bin ich am Ende angelangt. Ob es ein guter, sehr guter, mittelmäßiger oder schlechter Einstieg in ein MSTing ist, kann ich nicht beurteilen, ich hab es rein unter dem Gesichtspunkt einer normalen Geschichte gelesen. Deswegen sind vielleicht auch einige Kritikpunkte, die ich habe, obsolet, weil sie eben genretypisch sind oder was weiß ich. Also ja, nur meine Meinung und nur bezogen auf das, was ich kenne.
Für mich ist es als Einstieg viel zu lang, gerade weil, wenn man es dann mal runterbricht, kaum bis gar nichts passiert - ich denke, du kannst den Prolog ohne Probleme auf 5.000 - 8.000 Wörter insgesamt runterkürzen, ohne das auch nur irgendwas vom Inhalt verloren geht. Übermäßige Beschreibungen sind allgemein nicht meins, weil ich mir lieber Dinge vorstelle, statt sie mir vorschreiben zu lassen - das ist schlichte persönliche Präferenz und keine Kritik. Worum ich dich aber wirklich bitten würde, wäre, nicht jeden winzigen, unwichtigen Schritt und jede Info, die überhaupt nicht gebraucht und auch nie wieder auftaucht mit deinen Lesern zu teilen. Dann ist der Fluss halt künstlich erschaffen worden - who the hell cares? Dann kommt man halt von ner Gasse in ne andere Gasse und dann in ne Straße - dacht ich mir, ist ne Stadt, die funktionieren so. Also ja, versuch dich da doch ein wenig auf die wesentlichen Sachen zu konzentrieren. Vorallem alles doppelt und dreifach zu beschreiben, weil eben noch ein Gleichnis hinterher muss, ist in meinen Augen wirklich etwas, was du extrem runterdrosseln solltest. Denn du hast eine Begabung dafür, das sehe ich ähnlich, aber ich kann es nicht genießen, weil du mich damit wirklich zu müllst. Alles ist ein Gleichnis, alles ist eine Metapher … es ist so ermüdend, langweilig und langatmig. Würdest du damit sparsamer umgehen, könnte ich sie wirklich als die kleinen niedergeschriebenen und formulierten Feuerwerke genießen, die sie sind.
Ansonsten musst du für mich mehr darauf achten, nicht ständig die Namen der Leute zu verwenden, was schon dadurch weniger werden würde, wenn du nicht jeder wörtlichen Rede einen Begleitsatz gibst, wo meist ja auch noch irgendeine unwichtige Info mit drin ist. Versuch da wirklich mal ein bisschen ohne Begleitsätze zu arbeiten, so kannst du Situationen viel mehr Dynamik und Geschwindigkeit geben. Allgemein fnde ich, solltest du versuchen, mit der Dynamik deiner Geschichte ein wenig zu spielen, nicht alles in der gleichen, langen Ausführlichkeit zu beschreiben, sondern wirklich einen Fokus zu setzen. Das ist ein wichtiger Punkt für die Geschichte und den erzähl ich ausführlich; das ist nur eine Überleitung, das handle ich kürzer ab. So in die Richtung. Versuch Kampfszenen mehr Schnelligkeit zu geben und achte auf Wortwiederholungen und bitte auch auf Wiederholungen, die du schon aufgrund der Logik nicht brauchst. Also dass der Weg flacher wird, wenn sie seit drei Stunden in ein Tal gehen, brauch ich nicht wissen - drei Mal schon gar nicht. Das Gleiche gilt für die Beschreibung des Schlosshofs, nachdem man eine ganze Szene über die Teleportation genau dahin gelesen hat.
Ist und bleibt am Ende nur meine Meinung, Richter, aber ja, das wären so die Sachen, die ich dir mit auf den Weg geben kann, weil sie mich teilweise wirklich gestört oder frustriert haben, wobei ich nochmal erwähnen möchte, dass ich es zum Ende hin wirklich sehr angenehm fand und ich mich, wie gesagt, in den ersten Teil der Kuh-Szene echt verliebt habe. Mehr davon, da scheinst du ein Händchen für zu haben, kann man selten so lesen, ohne dass der Autor verzweifelt versucht, Ekel beim Leser herbei zu führen, ohne es zu schaffen, weil er es eben zu krampfhaft versucht.
Ich hoffe, du konntest dir ein bisschen was aus meinem Kommentar ziehen und denk bitte daran, kein Wort ist böse gemeint, ich kommentiere nicht, um zu beleidigen oder andere anzugreifen. Jut, ich denke, damit hab ich genug geschrieben und verabschiede mich indem.
Reingehauen,
Jackpot
Huhu abgemeldet,
noch mal vielen Dank für den sehr ausführlichen Kommentar. Hab mich sehr gefreut und schätze maximal, dass Du all die Mühe auf Dich genommen hast, zumal Dir das Kapitel bis auf 'n paar Ausnahmen einfach nicht gefallen hat.
Schreckliche Offenbarung vornweg: Nein, das soll keine Badfic imitieren, auch wenn es tatsächlich IN einer Badfic-Welt spielt, sondern ist wirklich einfach nur der Stil, in dem ich das aufgezogen habe. xD
Danke für die ausführlichen Erklärungen, was Dir da gefallen hat und was nicht. Auch wenn ich die Art, wie Du Deine Frustration geschildert hast, nach wie vor extrem erheiternd zu lesen finde, so hoffe ich, dass der Prolog Dich nicht zurückgelassen hat wie die FF die Bewohner von Klaburiah. Nicht dass Du als nächstes den Prolog ausdruckst, an Deine Kleidung tackerst und irgendwelche Leute von der Straße euren Katzen zum Fraß vorwirfst. XD
Ich selber steh halt total auf detailierte Beschreibungen und Metaphern; wenn nicht alles nen gewissen Grad an Details abbekommt, fühlt sich der Text für mich kahl an, und das versuch ich zu vermeiden.
Ich versteh es aber auch, wenn jemand sagt, weniger davon. Zumal Du Recht hast: Viele Metaphern hier erklären noch mal 'ne Sache, die vorher schon da gestanden hat. Mein Problem: Wenn ich es nicht so mache, hab ich den Eindruck, ich hätt nicht viel gesagt. Am Ende läufts darauf hinaus, dass da mehr steht, als stehen müsste.
Mit dem Vorsatz gehe ich später noch mal über das Kapitel drüber und streiche Sachen weg. Mal sehen, was dabei rumkommt.
Es sollte natürlich nicht so sein, dass die Handlung durch die Metaphern und Beschreibungen so zäh wie Kaugummi oder "aufgeblasen" wirkt. Werde auch hier noch mal drüber gehen und schauen, ob sich nicht was rauskürzen lässt, sowie die zwei Plotholes stopfen, die Du gefunden hast.
Ich guck auch noch mal über die Kampfszene drüber, ob ich da nicht passiv in aktiv umwandeln kann.
Im folgenden pick ich mir paar Aspekte raus, auf die ich eingehen will.
Zu der Sache mit der Kapitellänge:
Faktisch gibt es keine Konventionen bezüglich MSTing-Rahmenhandlungen; zumindest wüsste ich nicht, dass sich da im deutschen Raum mal was rauskristallisiert hat. In englischen Foren sieht es womöglich anders aus, aber da hab ich nie gelesen, und bezieh mich vor allem auf Animexx, etwas FF.de und solche kleinen, privaten Seiten wie "Animemies", oder wie das gleich wieder hieß, die es vor paar Jahren auch gegeben hat.
Das Ding mit der Rahmenhandlung löst jeder so, wie er lustig ist. Manche verzichten auch ganz drauf, haben nur ne kurze Einleitung oder werfen den Figuren die FF direkt vor die Füße. Gibt auch nen MSTing-Stil, wo einfach, wie beim Verriss, die Kommentare direkt reingeschrieben werden. Da erübrigt die Frage nach der Rahmenhandlung und wie die Figuren zur FF kommen, weil beides nicht vorkommen kann.
Ich für meinen Teil schreib halt ne fortgesetzte Geschichte drum rum, in der von Episode zu Episode wieder irgendwas passiert, was zur nächsten FF führt. Dann werden die Rahmenhandlung und das MSTing parallel fortgesetzt. Es folgt 'ne Reihe MSTing-Kapitel, dann wieder ein Kapitel Story, und immer so weiter.
Jetzt gibts hier ne auffällige Diskrepanz zwischen Prologlänge und Kapitellänge. Wenn man die vergleicht und im Sinn hat, wie es üblicherweise bei Geschichten gehandhabt wird, kann ich mir vorstellen, wirkt es merkwürdig; vor allem, weil Prolog davorsteht. Genaugenommen ist es einfach das nächste Kapitel in der fortgesetzten Story. Ich benutz halt seit jeher die Einteilung in Prolog/Epilog für das erste und letzte Kapitel, weil man das im System hier so machen kann.
Womöglich könnte man das eleganter oder konventionstreuer lösen. Da hab ich einfach nie die Notwendigkeit dazu gesehen.
> Da würde mich
> natürlich interessieren, warum genau du dann das Gegenteil machst und einen
> drei Mal so langen Prolog schreibst - oder war das nur auf das tatsächliche
> MSTing und nicht auf die Rahmenhandlung bezogen?
Genau. ^^v
> Denn
> gefühlt würde ich sagen, wenn ich so etwas lesen will, dann hab ich keine
> Lust mich durch 20.000 Wörter zu lesen, die damit nichts zu tun haben.
Muss man auch nicht. Wer sich ausschließlich für das MSTing interessiert, kann diese Kapitel jederzeit einfach überspringen.
Zur "Absatzpolitik": Mir hat mal Alaiya vor paar Jahren ne sehr ausführliche Erklärung zur Verwendung von Absätzen geliefert, die ich seither umzusetzen versuche.
Sie hat mir das so erklärt, dass prinzipiell immer dann 'n Absatz kommen muss, wenn das Objekt der Erzählung gewechselt wird. Also nicht nur bei wörtlicher Rede, sondern salopp gesagt auch, wenn jetzt in Satz A was über die Bäume steht, in Satz B über den Boden und in Satz C noch was über die Wolken weit oben.
Ich muss Dir ehrlich sagen: Keine Ahnung, was die richtigste oder passende Alternative wäre. Ich mach das hier so, weil ich Alaiyas Erklärungen einleuchtend fand und den Text dadurch selber viel übersichtlicher finde.
Möglicherweise hab ich innerhalb der drei Jahre ein paar zentrale Elemente davon vergessen und schieße heute mit den Absätzen über's Ziel hinaus.
SmilingMana macht die Beta und kennt sich wesentlich besser mit all den Regeln aus als ich; da vertraue ich dann einfach drauf, dass es schon so stimmen wird, wenn sie mir das Kapitel zurückschickt.
> Wozu war das gut? Wer hat das gebraucht?
Ich. ^^; Kann das wirklich nur so sagen. In späteren Kapiteln werden Dinge aus diesem hier wieder aufgegriffen, ich brauche das Setting, den Hint zu der wieder mal auftauchenden Mary Sue, die schon heimlich bei Darna und Feadorus gewesen ist, und dass die Figuren durch die Gegend gelatscht sind und die sterbende Welt gesehen haben.
Hach ja. Nochmal vielen Dank für den ausführlichen Kommentar und dass Du Dir die Mühe gemacht hast.
Der vielen Einräumungen hätte es beim besten Willen nicht bedurft.
Klar find ich es schade, dass Dir der Stil nicht gefällt und für Dich vermutlich auch die Szenen runtergezogen hat, die Du "eigentlich" mochtest. Aber deshalb fühl ich mich doch nicht persönlich angegriffen oder beleidigt. Wozu denn?
Ich werd mal sehen, was ich von Deinen Kritikpunkten übernehmen kann, ohne dass für mich das Feeling verlorengeht, und bin mir sicher, dass das nächste Kapitel hier dank Deiner ausführlichen Erklärungen ein Stückchen besser sein wird als das vorherige.
LG
Richter
Langer Prolog - langer Kommi. Stellvertretend für all die Leute, die heutzutage gar keine Kommentare mehr schreiben. :D
(Das werd ich jetzt immer als Ausrede missbrauchen, wenn meine Kommis zu lang werden.)
Wobei die Hälfte des Kommentars eine etwas intensivere "Schreibstilanalyse" ist, bei der ich nicht weiß, ob du dich darüber freuen oder ärgern wirst. @_@
Aber egal, ich hab sie jetzt am Stück runtergeschrieben, also kriegst du sie auch. So völlig wertungs- und erwartungsfrei meinerseits; vielleicht interessiert es dich ja, was mir schon die ganze Zeit so durch den Kopf geht, wenn ich deinen Stil aus rein handwerklicher Sicht betrachte (was ja in letzter Zeit ziemlich häufig der Fall war).
Ist also nichts, woraus du meiner Meinung nach unbedingt irgendwas für die Zukunft entnehmen musst, oder so. Nur meine Beobachtungen.
Blubb.
Aber erstmal zur Story:
Also, meiner Meinung nach ist das hier ein sehr "einsteigerfreundlicher" Prolog geworden. Schon allein dadurch, dass es nur einen Handlungsstrang mit fünf Hauptpersonen gibt. Mir gefällt, dass man zwar zunächst in die Handlung geworfen wird, aber ziemlich schnell ableiten kann, warum die Jungs hier sind.
Und ich gestehe, dass ich froh bin, dass ich dir den Einstieg mit Golden und Co. austreiben konnte. Ich finde das so geradlinig im Prolog wirklich besser; für den komplexen Teil ist später noch genug Zeit. xD
Interessant, dass du die Explosion doch noch rausgenommen hast. Das erspart definitiv ein paar Fragezeichen bei besonders aufmerksamen Lesern, weil es mit dem, wie sich die Sache entwickelt, doch nicht so ganz zusammengepasst hätte. Und es wirkt auch irgendwie bedrohlicher - die Explosion war ja schon "vorbei", aber das mit dem Entziehen der Lebenskraft geht ja beständig weiter, solang die FF aktiv ist.
Die Explosion der FF könnte ja... später noch kommen. Wenn es sich anbietet. ;D
Meine Lieblingsstelle ist immer noch der ganze Abschnitt mit der alten Frau und den Kühen. Der Moment, in dem Aldridge gefunden wird, ist auch wirklich gruselig. Und damit meine ich auch "gruselig" - kommt bei mir nicht oft vor. ^^
Als ich das zum ersten Mal las, lief mir sogar kurz ein Schauer den Rücken runter. Viel größere Reaktionen kann man bei mir beim Lesen spannender Literatur nicht erwarten. Diese kleine Szene vom Auffinden der Leiche bis zum Innehalten der Kühe war echt gut gemacht. Und ein wunderbarer Zeitpunkt, um zu Torquy zu wechseln und den Leser mit diesem Mini-Cliffhänger zu ärgern. :D
Mir gefiel aber auch, wie schnell Torquy die Krähen gegrillt hat. Irgendwoher kenne ich auch diesen Zauber, der Viecher mit einem Blitz zum Platzen bringt, worauf weitere Blitze auf benachbarte Feinde überspringen... Weiß aber gerade nicht, woher genau.
Hatte nicht das Schwert, das man von Meridia für ihre Daedra-Quest bekommt, eine ähnliche Wirkung auf Untote?
Egal, ich fand's gut. Und irgendwie frage ich mich gerade, wie das ausgesehen hätte, wenn Dando und Viggo in den Turm und Torquy zum Bauernhof gegangen wären.
Und mir gefällt total, wie Torquemada seinen Blick von der Leiche abwendet, damit das nicht wegen Gore adult wird. xD
Es ist auch gut so, dass du die lebenden Wachsoldaten rausgeschrieben hast. Das ganze Kapitel wirkt viel angespannter und unheimlicher, weil sie außerhalb des Schlosses keinen einzigen normalen Menschen getroffen haben. Die Wachen hätten dieses bedrückende Gefühl abgeschwächt - wenn hier noch halbwegs gesunde Menschen rumlaufen, kann's ja nicht ganz so schlimm sein.
Außerdem können die noch ungelesenen Dokumente, die Torquy eingesteckt hat, eine Grundlage für spätere Intrigen bilden und somit die Geschichte bei Bedarf auf eine Art vielschichtiger machen, wie es mit den mündlichen Aussagen der Soldaten niemals möglich gewesen wäre. Wir wissen ja noch nicht, was da noch so alles drin steht. :D
Die Kämpfe gegen die Kühe waren sehr... also, wie so ziemlich alle Actionsequenzen von dir... *_*
Es erstaunt mich jedes Mal aufs Neue, was für gute Kampfszenen du mit den absurdesten Voraussetzungen zusammenkriegst. Kämpfende Kühe, kämpfende Hamster, und immer diese doch sehr speziellen Sue-Kräfte...
Hach, ich liebe es. <3
Warum wird eigentlich immer Dando am schlimmsten verletzt?
In diesem Kapitel hier war er sogar der einzige, der in den Actionszenen ernsthaft Schaden genommen hat. Außer ihm hat nur Torquy was abbekommen, und das erst ganz am Ende wegen der FF, was ja verständlich ist. xD
Arin wirkte ein wenig übermächtig im Vergleich zu Dando und Viggo, die erst minutenlang gegen die Rindviecher kämpfen, bis er auftaucht und mal eben drei auf einen Streich tötet.
Hat sein neuer Bogen eigentlich irgendeine "Begrenzung" oder ist der wirklich so stark? Ich würds ihm ja gönnen, ist immerhin seine erste echte Waffe. Ich hab nur das Gefühl, dass die Action gegen die Kühe irgendwie verdammt kurz geworden wäre, hätte Dando ihn statt Viggo mitgenommen.
Und steht da jetzt dreizehn statt zwölf Kühen? Hast du nachgezählt, wie viele sie erledigen? xD
Hab ich ja gar nicht gemacht, fällt mir gerade auf... "Passt bestimmt so", dachte ich mir und hab die Kämpfe einfach so genossen, ohne auf die Zahl zu achten. Sogar beim Betalesen schon.
Die Wanderung durch die Stadt hat mir (neben der Tropfsteinhöhle) von den Beschreibungen der Location her am besten gefallen. Die las sich auch ziemlich spannend, obwohl eigentlich nicht viel passiert ist. xD
Mich irritiert, dass, als Darna Golden erwähnt, Torquemada das Wort "Zauberin" nun zuerst benutzt. Bevor der Dialog geändert wurde, hat Darna dieses Wort vor ihm benutzt, und er hat das offensichtlich nur beibehalten, weil Darna Golden als Zauberin akzeptiert hatte und er sich an diesen Umstand halt angepasst hat.
Was mir aber sehr gefällt, ist, wie Darna und Feadorus sich so offensichtlich nicht mögen und das bei jeder Gelegenheit zeigen. Da erwarte ich in zukünftigen Kapiteln durchaus noch mehr in der Richtung, sollten diese Figuren wieder zusammen auftreten.
Der Dwemer-Fahrstuhl ist VIEL besser und logischer als das Kettending davor. Ich muss aber sagen, dass ich schon bei der früheren Variante beim Lesen extreme Skyrim-Assoziationen hatte.
Ich hatte das gleiche Gefühl im Bauch wie am Ende von der Quest mit der Aetheriumsschmiede, wo man erst die blauen Dinger im halben Land zusammengesucht hat und dann ENDLICH in diese wahnwitzig tief gelegene Ruine hinabfährt. Diese Quest habe ich damals bewusst ohne Auflösung gespielt, auch wenn ich ewig brauchte, um manche Orte zu finden. Hat sich gelohnt; es war genial.
Hier war das Gefühl das gleiche, obwohl die Tropfsteinhöhle und das ganze Drumherum natürlich ganz anders waren.
Torquys Kampf gegen die FF ist meine zweitliebste Stelle, direkt nach den Kühen. Ich kann nicht direkt nachvollziehen, was genau du hier geändert hast (irgendwas ist anders), aber es liest sich jetzt flüssiger als zuvor. Und ich fands vorher schon toll, einfach, weil du es geschafft hast, die dramatische Bannung einer Fanfiction zu beschreiben, ohne dass es irgendwo peinlich wird. xD
Durch die Stelle mit Goe gibt es jetzt auch eine schöne Überleitung zum MST-Teil. Hätte der Prolog mit Torquemadas "Ihr müsst sie MSTen" geendet, wäre das ein ziemlich krasser Umbruch gewesen.
Außerdem sorgt das kurze Stück, aufbautechnisch, für einen angenehmen Abklang der Spannung und so. *laber, sülz, mit literarischen Fachbegriffen um sich werf*
Kommen wir zum Schreib- und Erzählstil. Erstmal allgemein.
Ich könnte hier wieder einiges an Lob bringen, aber da würde ich in erster Linie das wiederholen, was ich schon bei allen anderen Storykapiteln hingeschrieben habe. Meine Lieblingsmetaphern hier waren die mit den Glühwürmchen (im nächsten Kapitel aber bitte nicht mehr als eine davon ^^").
Die "sirupdicke Finsternis" finde ich aber auch ziemlich geil. Ach, da gab es eigentlich einiges, aber die hab ich nicht alle notiert.
Find ich ziemlich cool, dass die recht ungezwungen aus dir herauszufließen scheinen. Ich hab nur wenige Metaphern auf Lager und muss mir regelmäßig krampfhaft welche zusammenstückeln, wenn ich so etwas einbauen will...
Was ich ebenfalls immer sehr mag, sind diese winzigen, humorvollen Einlagen, die dafür sorgen, dass auch eine ansonsten sehr ernste Situation nicht so bierernst wird, dass es sich unangenehm liest.
Ich meine so etwas hier:
„Hör auf!“, zischt er, verpasst ihm eine Kopfnuss. „Und schrei vor allem nicht so laut. Schreie können dazu führen, dass weiter oben Stalaktiten von der Decke abbrechen und uns erschlagen.“
„Boah“, macht Viggo gedehnt, grinst über beide Ohren. „Geil.“
Arin tritt neben ihn, hat sein Smartphone gezückt und macht ein Foto.
Oder auch Viggos "Boah geil", wo die beiden auf dem Dach sitzen und sich de facto in Lebensgefahr befinden. Oder das mit Waldelfen-Malik.
Oder auch solche random Sätze wie
Und das muss Torquys Magie auch sein, weil diese FF halt eins der abgefucktesten Scheißdinger ist wo gibt. #schwör
oder die Sache mit dem Brunnenplatz bei deinem Haus. xD
Das kommt immer sehr überraschend, ist eigentlich ein totaler Mood Whipslash und passt irgendwie trotzdem in den Rest rein. Weiß gar nicht, was ich dazu schreiben soll, außer, dass ich's toll finde. =D
So, den Rest kannst du theoretisch auch überspringen, jetzt kommt (bis auf die letzten Zeilen) nur noch meine ziemlich ernsthafte "Analyse" zu deinem Schreibstil.
Aber zuvor, weil ich beim anderen Kommi mal wieder was gesehen habe:
> [...] aber ich wage spontan zu bezweifeln, dass das hier so gut ist, dass es an verlegte Bücher rankommt...?
...
BWAHAHAHA, lass mich lachen! |D
Wär schön, wenn's so wäre (also, dass verlegte Autoren ALLE ein höheres Schreibniveau haben), aber da kann man sich inzwischen selbst bei Bestsellern nicht mehr drauf verlassen.
Mmh, wie viele Bücher müsste ich dir schicken, um dich vom Gegenteil zu überzeugen? Ich hab da in den letzten zwei Jahren so einiges gekauft, was meiner mittelmäßig professionellen Meinung nach deinem Schreibstil NICHT das Wasser reichen kann. Gerade das vorletzte Buch, das ich gelesen habe, das war so... aaargh! DX
Das würde ich dir jetzt so gern um die Ohren hauen, damit du dich selbst davon überzeugen kannst! xD
Natürlich ist dein Stil nicht perfekt. Das ist der Stil der veröffentlichten Autoren aber üblicherweise auch nicht, wie ich, äh, mal einfach so behaupte. Das gilt auch für die "besseren" Autoren. Für so etwas gibt es ja das Lektorat (also, normalerweise jedenfalls; in letzter Zeit scheint das seltener zu werden -.-).
Die Autoren brauchen in erster Linie fantasievolle Ideen (hast du reichlich), müssen dazu in der Lage sein, diese Ideen anschaulich zu beschreiben (kannst du) und sollten ein Gespür für den Aufbau einer Geschichte haben, damit es spannend bleibt (glaub es oder glaub es nicht, aber dafür hast du zu 90% auch ein gutes Händchen). Und wenn das Rohmanuskript fertig ist, kümmert sich da im Idealfall eine Person drum, die professioneller betalesen kann als ich und auch deutlich besser bezahlt wird, als ich damals bezahlt wurde.
Es ist im Grunde immer Blödsinn, ein Rohmanuskript (also, ohne Lektorat) mit einem veröffentlichten Buch zu vergleichen, weil in einem wirklich guten Lektorat mitunter verdammt viel geändert wird, worauf Autor-chan von selbst nie gekommen wäre. Man müsste die Rohmanuskripte vergleichen, und kommst du garantiert besser weg als viele der verlegten Autoren.
Glaub mir... *debiles Augenfunkeln*
Aber ich schweife ab.
Da du ja sehr selbstkritisch bist und scheinbar nicht so gern von mir gelobt wirst, heute zur Abwechslung mal meine kleine, subjektive Einschätzung dazu, was die größten Schwachpunkte deines Schreibstils sind:
a) Du bist immer bestrebt, alles so detailliert wie nur irgend möglich zu beschreiben.
b) Du versuchst scheinbar, in allen Situationen genau das eine Wort zu benutzen, was jetzt gerade am ausdrucksstärksten/elegantesten ist.
Also da, wo die meisten Laienautoren zu wenig machen, machst du eher zu viel. xD
Außerdem ist ein Teil der Schachtelsätze recht lang und umständlich, was viele Menschen nicht so mögen.
Ich selbst komme fast immer mit, weil der rote Faden in den Sätzen bei dir nicht verloren geht. Abgesehen von den paar Fällen, die ich beim Betalesen leicht umgebaut und im Changelog erwähnt habe, fand ich die Schachtelsätze im Prolog nicht schlimm; ich weiß aber, dass manche Menschen damit echt Probleme haben und langen Sätzen grundsätzlich nicht folgen können/wollen, weil Draken.
Ich wollte dir ja meine Theorien erzählen, wie es wohl zu den Wortwiederholungen bei dir kommt. Die sind imho eine direkte Folge von a) und b).
Natürlich hast du auch - wie jeder Schreiberling - deine Lieblingswörter und -wendungen. Bei dir scheinen die dann auch manchmal für ein paar Minuten im Kopf festzuhängen, weshalb es immer wieder mal zu lokalen Häufungen eines bestimmten Wortes kommt.
Aber viele Wortwiederholungen entstehen automatisch und lassen sich kaum verhindern, weil du einfach sehr, sehr viel beschreibst - so viel, das irgendwann tatsächlich die möglichen Wörter und Wendungen ausgehen, die du noch nutzen könntest. Also selbst dann, wenn du wirklich IMMER Synonyme benutzen würdest, da es für die meisten Dinge nicht so viele Synonyme gibt.
Ein gutes Beispiel in dem Prolog sind all die Wendungen, wo ein Geräusch in der Ferne "verklingt" oder "nur so verhallt". Wenn man immer die Geräuschskulisse beschreiben will, kann man diese Wendungen irgendwann nur noch wiederholen, da es einfach keine anderen gibt. Genau wie bei den vielen kleinen Zeitangaben: Wenn man immer exakt beschreiben will, wie lang gerade irgendwas dauert und was in welcher Reihenfolge passiert, ist der Text irgendwann mit "sekundenlang", "den Bruchteil einer Sekunde später", "mittlerweile", "noch ehe", "bevor" und "während" voll. Das lässt sich bei so viel Detailreichtum einfach nicht verhindern.
Wenn man diese Wort- und Phrasenwiederholungen um jeden Preis vermeiden will, gibt es nur eine Möglichkeit - man lässt sie an ein paar ausgesuchten Stellen stehen und an allen anderen Stellen werden sie ersatzlos gestrichen.
Auch fällt mir oft auf, dass manches wirklich bis ins kleinste Detail beschrieben wird, wodurch es dann zu einer Häufung diverser anderer Wörter kommt.
Ein paar Beispiele dazu:
- der Wind ist nicht "gespenstisch", sondern nur "beinahe gespenstisch"
- Darna klingt nicht einfach "empört", sondern nur "fast empört" (das einst auch ein "beinahe" war)
- die Jungs werden nicht "schneller", sondern nur "etwas schneller"
- die Straße wird nicht "breiter", sondern nur "etwas breiter"
- ein Geräusch ist nicht einfach nur "wahrnehmbar", sondern "deutlich wahrnehmbar"
- etwas verklingt nicht "deutlich", sondern sogar "allzu deutlich"
So etwas halt. Auch das ließe sich irgendwann nur noch durch Wegstreichen verhindern, weil es auch hierfür nicht genügend Synonyme gibt, um jeden auffälligen Fall abzudecken.
Sorry, aber die deutsche Sprache hat einfach zu wenig Wörter für dich. ^__^y
Punkt b) ist ganz schnell erklärt - und ist mittlerweile sogar schon massiv besser geworden, wenn ich mal diesen Prolog mit der Ursprungsversion von "Anders als geplant" aus MSTory 6 vergleiche. :D
Ein wenig fällt es mir aber immer noch auf, besonders mit dem Wörtchen "empor".
Es gibt "hoch", "aufwärts", "nach oben", "himmelwärts" - und es gibt "empor". "Empor" ist bei dieser Auswahl ohne Zweifel das Wort, das am professionellsten wirkt und oft auch den meisten Eindruck hinterlässt, während besonders "hoch" teilweise ziemlich plump rüberkommen kann.
Genauso, wie es "schreien" und "brüllen" gibt - oder auch "gellen". "Gellen" ist deutlich ausdrucksstärker als die anderen beiden Wörter. Zum Glück wird aber inzwischen etwas weniger "gegellt" als zuvor, denn wenn das zu oft vorkommt, verliert es ja an Wirkung. ;D
So ist es auch mit manch anderen Worten, wie "bizarr" statt "seltsam" und "wuchtig" statt "hart/schwer/heftig".
Du tendierst bei Adjektiven und Verben stark dazu, von allen möglichen Wörtern immer das zu nehmen, was mit Abstand am ausdrucksstärksten ist. Dadurch sieht man bei dir immer diese schönen, starken, stimmungsvollen Wörter, die viele anderen Hobbyautoren gar nicht zu kennen scheinen - aber dadurch kommt es auch zu recht vielen Wortwiederholungen.
Und vor allem: Da diese Wörter so ausdrucksstark (und auf animexx mitunter recht selten) sind, fallen diese Wiederholungen deutlich schneller auf, als wenn die Charaktere z. B. nur "schreien" statt "gellen" würden. Bei Wortwiederholungen gibt es nun mal auffällige und unauffällige Wörter. So ein kleines, generisches "hoch" geht viel schneller im Text unter als ein stolzes "empor".
Ich fühle mich manchmal richtig mies, weil ich beim Betalesen deine ausdrucksstarken Wörter meistens mit Synonymen ersetzen muss, die nicht mal halb so literarisch wertvoll klingen. Ich versuche dann immer, diese besonders starken Wörter an den Stellen stehen zu lassen, wo sie aufgrund der Handlung den größten Effekt haben - und dort zu ersetzen, wo es "nicht so schlimm" ist, wenn dort ein allgemeineres Wort steht.
Das ist auch so ziemlich die einzige Möglichkeit, diesen Wiederholungen vorzubeugen. Man spart sich die starken Wörter für die stärksten Momente auf, damit die auch stilistisch so richtig reinhauen und den Leser überraschen können.
Aber, wie gesagt: Das ist schon in relativ kurzer Zeit deutlich besser geworden. :D
Ich glaube, ein professioneller Lektor wäre bei dir in erster Linie damit beschäftigt, ganz viel (deutlich mehr als ich!) wegzustreichen, für deine Lieblingswörter Synonyme zu finden und ein paar Sätze zu vereinfachen bzw. aus besonders langen Sätzen zwei Sätze zu machen.
Klingt viel, ist es aber eigentlich nicht. Die einzige echte Schwierigkeit bestünde darin, beim Wegstreichen und der Synonymsuche aufzupassen, dass die sehr dichte Atmosphäre, die durch deine stimmungsvollen Beschreibungen erzeugt wird, nicht an Kraft verliert.
Das ist zehntausend Mal besser, als bei einem Text möglichst stimmungsvolle Dinge dazuerfinden zu müssen, weil Autor-chan mal wieder zu wenig Details beschrieben hat. Wo nichts ist, kann auch nicht viel werden.
Das ist wie bei diesen Kettensägen-Künstlern. Aus einem winzigen Zweiglein können die kein Kunstwerk sägen. Aber aus einem großen Holzbrocken lässt sich einiges machen, wenn man da und dort ein bisschen was wegsägt. *hui, abgehobene Metapher-Alarm*
Also, bei deinem Schreibstil habe ich eine ziemlich klare Vorstellung davon, wie man ihn romanfertig machen könnte - weil er es nun mal fast schon ist, von dem erwähnten Kleinkram einmal abgesehen. xD
Bei dem einen Buch, das ich kürzlich gelesen habe, wüsste ich echt nicht, wie ich aus dem Text etwas machen sollte, das einen Verlag verdient hätte. Und der war schon verlegt! Und es ist nicht das einzige, was verlegt wurde, obwohl es das nicht verdient hat! >__<"
Ähm, ja. Ich mag deinen Stil und sehe gern dabei zu, wie er sich weiterentwickelt. Ich finde so etwas eh furchtbar spannend zu beobachten. *_*
Ist auch mit das Schönste an den alten MSTings, die ich derzeit lese: Zu sehen, was gleich geblieben, was sich (neutral) verändert und was sich wirklich verbessert hat. Rrrrrh, ich könnte Doktorarbeiten darüber schreiben!
So viel zum heutigen Kommi... *skeptisch nach oben blickt*
...Oh fuck, ich hab mal wieder nicht die Hände von der Tastatur bekommen! Gomen nasai! DX
Der Prolog ist jedenfalls klasse geworden. Ich finde wirklich, dieses Fantasy-Setting liegt dir.
Am Anfang war ich ja ziemlich traurig, dass die HP-Sache mit der guten McGonagall fallen gelassen wurde, weil ich die Horkrux-Idee so toll fand. Aber ich bin jetzt sehr zuversichtlich, dass es so viel besser wird, als es mit der anderen Idee hätte werden können.
Der Prolog enthält schon so viele schöne Details, ohne dabei in irgendwelche plumpen Klischees abzutriften. Ich freue mich sehr auf das, was noch an Storykapiteln kommen mag! \^_^/
Und ich liebe das, was du mit den Charakterbeschreibungen gemacht hast. Die sind mal wieder sehr schön anzusehen bzw. zu lesen. =D
Ach ja: Was ist eigentlich "Nacktmull" für ein Thema und wieso hat niemand außer dir je etwas dazu geschrieben?!
Huhu Mana. Das ist, glaube ich, der episch längste Kommentar, den Du jemals bei irgend 'nem Text von mir geschrieben hast.
Ganz vielen lieben Dank, dass Du Dir die Mühe gemacht und Deine Punkte so genau ausgeführt hast. Ich weiß das maximal zu schätzen. <3
> Mir gefiel aber auch, wie schnell Torquy die Krähen gegrillt hat. Irgendwoher kenne ich auch diesen
> Zauber, der Viecher mit einem Blitz zum Platzen bringt, worauf weitere Blitze auf benachbarte Feinde
> überspringen... Weiß aber gerade nicht, woher genau.
Das ist 'n generischer Kettenblitz-Spell, die kamen in jedem zweiten Fantasy-RPG vor, das ich kenne.
Skyrim hat auch einen. Dawnbreaker hat afaik 'ne andere Eigenschaft. Zündet das nicht Untote an und beim Kill explodieren sie...?
Muss aber sagen, in meinem Spiel gibts seit Jahren keinen vanilla Dawnbreaker mehr, sondern immer irgendwelche gemoddeten Alternativen, weil das Original imo einfach sooo nutzlos war, dass es sich nicht gelohnt hat, den Dungeon überhaupt zu lösen, um es zu bekommen. xD Falls es also doch so 'ne Eigenschaft hatte, hab ich es vermutlich einfach vergessen.
> Egal, ich fand's gut. Und irgendwie frage ich mich gerade, wie das ausgesehen hätte, wenn Dando und #
> Viggo in den Turm und Torquy zum Bauernhof gegangen wären.
Das kann ich beantworten. *in die Kristallkugel der alternativen Universen schau*
♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥ Torquy PoV ♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥
Torquy: *zum Bauernhof geh* "Dupdidu~" *schnipps, schnipps*
♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥ Jungs PoV ♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥
Jungs: *zum Turm gehen* "Lalala~" *fröhlich dahintänzeln*
Arin: "Vuggy, blas mir einen!"
Viggo: "Im Lebin nisch, Altah!" >:0 "Nisch bevor Kühe fliegen tun un so!"
♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥ Torquy PoV ♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥
Torquy: *auf besessene Zombie-FF-Mutations-Kühe trifft* "Donnerwetter aber auch!" *Hammer schwing* "Nimm dies! Und das!" *schwing, schwing, schwing*
Kühe: "Muuuh!" x0x *fliegen in hohem Bogen davon*
♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥ Jungs PoV ♥ ✿ ❀ ♥ ❀ ✿ ♥
Jungs: *sehen die Kühe fliegen*
Arin: "Das hast du jetzt nicht erwartet, was?"
Viggo: "... fuck."
So oder so ähnlich hätte es sich vermutlich zugetragen.
> Und mir gefällt total, wie Torquemada seinen Blick von der Leiche abwendet, damit das nicht wegen Gore adult wird. xD
Och, man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Das Kapitel ist ja noch nicht offiziell freigeschaltet. xD
> Es ist auch gut so, dass du die lebenden Wachsoldaten rausgeschrieben hast.
Lol, ja. Ich hätt jetzt nach reiflichen Überlegungen nicht sagen können, was ich jemals wieder mit diesen Leuten hätte anfangen sollen. Die wären dann halt da gewesen, aber es gibt schon so brachial viele Side Chars, und hier kommen auch noch ein paar dazu, da dachte ich dann doch, dass es ne gute Idee wäre, den Kreis überschaubar zu halten.
(Vor allem wenn ich mir vorstelle, wie dann später noch die MSTing-Sues reingeschrieben werden müssen, sobald sie hier relevant werden, und fuuuck. x_x)
> Das ganze Kapitel wirkt viel angespannter und unheimlicher, weil sie außerhalb des Schlosses keinen einzigen normalen Menschen getroffen haben.
Hab ich so noch gar nicht betrachtet. Stimmt eigentlich. Das ist mal wieder so 'ne Sache, die sich zufällig im Nachhinein begeben hat. Das kann ich ja jetzt, wie JK Rowling, irgendwie politisch aufblasen und 'ne weltbewegende Message reininterpretieren, vonwegen, die Abwesenheit von geistig gesunden Leuten bzw überhaupt Leuten symbolisiert den Kriegszustand im nahen Osten. Sofern da überhaupt noch Krieg herrscht. Hab keine Ahnung von dem Zeug. xD
> Warum wird eigentlich immer Dando am schlimmsten verletzt?
Weil Viggo ein schlechter Tank ist und Dando sperrige Nahkampfwaffen verwendet. xD
> Hat sein neuer Bogen eigentlich irgendeine "Begrenzung" oder ist der wirklich so stark?
Nee nee, der hat selbstverständlich Beschränkungen. Die sind nur bisher nicht zum tragen gekommen, weil das Ding ja nur dreimal in bestimmten Situationen benutzt worden ist.
Ich werd es nachher mal in unsere ENS schreiben.
> Und steht da jetzt dreizehn statt zwölf Kühen? Hast du nachgezählt, wie viele sie erledigen? xD
Lol, ja. xD
Das fiel mir ein, während ich unterwegs zum Supermarkt war. "Hey, hab ich eigentlich mal nachgezählt, ob sie auch wirklich zwölf Kühe gekillt haben? Uhm...... Nö." *Reiskekse greif*
> Die Wanderung durch die Stadt hat mir (neben der Tropfsteinhöhle) von den Beschreibungen der
> Location her am besten gefallen. Die las sich auch ziemlich spannend, obwohl eigentlich nicht viel
> passiert ist. xD
Ich gebs zu, ich hatte erwogen, dass in der Stadt noch n bisschen Shit passiert, aber dann wäre der Prolog auch noch mal 5 - 10 Seiten länger geworden, und ehrlich gesagt war ich froh, als es dann auch langsam mal fertig war. x_x
> Mich irritiert, dass, als Darna Golden erwähnt, Torquemada das Wort "Zauberin" nun zuerst benutzt.
> Bevor der Dialog geändert wurde, hat Darna dieses Wort vor ihm benutzt, und er hat das offensichtlich
> nur beibehalten, weil Darna Golden als Zauberin akzeptiert hatte und er sich an diesen Umstand halt
> angepasst hat.
Eh, ja, das war auch genau so beabsichtigt. Muss mir irgendwie bei der Nachbearbeitung an die falsche Stelle gerutscht sein. Habs heute Morgen mal schnell rausgenommen, weil's ja mal so gar nicht gepasst hat.
Als nächstes entferne ich dann noch die Fehler, welche Du im bereits betagelesenen, von mir wieder bearbeiteten Kapitel dann noch gefunden hast. xD
> Der Dwemer-Fahrstuhl ist VIEL besser und logischer als das Kettending davor. Ich muss aber sagen,
> dass ich schon bei der früheren Variante beim Lesen extreme Skyrim-Assoziationen hatte.
OK. Ich versteh nur nicht, wieso...? (Wobei wir jetzt nicht so tun wollen, als gäbe es solche Fahrstühle nur in Skyrim, aber ich hab es ja selbst Dwemer-Teil genannt, insofern werf ich Dir jetzt nicht vor, dass Du es auch so nennst. xD)
Gabs in Skyrim irgendwo 'nen physikalisch unmöglichen Fahrstuhl mit Ketten, die so viel wiegen, dass er nie wieder hochgezogen werden könnte? XD *zu halbdaemon_kite schiel*
> Torquys Kampf gegen die FF ist meine zweitliebste Stelle, direkt nach den Kühen. Ich kann nicht direkt
> nachvollziehen, was genau du hier geändert hast (irgendwas ist anders),
Bisschen FF raus, bisschen mehr Torquy rein, weniger FF-Blöcke. Viel war es nicht unbedingt.
Mittlerweile ist mir aufgefallen, dass es hier noch zwei Plotholes gibt, die eigentlich gestopft werden müssten.
Niemand sagt was dazu, dass
a) über dem Schloss Leute leben, die noch nicht verrückt geworden sind, obwohl sie weiter weg sind als zB die olle auf dem Bauernhof
b) zwar die Felder und der Wald tot sind, aber die grün leuchtenden Gewächse in unmittelbarer Nähe der FF nicht
Das hätte den Figuren notwendigerweise auffallen müssen. x_x Na ja, vllt morgen.
> Das kommt immer sehr überraschend, ist eigentlich ein totaler Mood Whipslash und passt irgendwie
> trotzdem in den Rest rein. Weiß gar nicht, was ich dazu schreiben soll, außer, dass ich's toll finde. =D
Vllt liegts daran, dass es trotz allem ne MSTing-Rahmenhandlung ist und man irgendwie im Hinterkopf hat, dass die Figuren öfter mal zu Sarkasmus und Ironie greifen. Jedenfalls, wenn man vorher schon was mit ihnen gelesen hat.
Dadurch gibts die Erwartung, dass so was vorkommt, und wenn die als Groteske ausgelegte Handlung sich selber persifliert, wird die Erwartung erfüllt.
> So, den Rest kannst du theoretisch auch überspringen,
Nein.
Vielen Dank für die sehr ausführliche Analyse zu so vielen Aspekten des Stils. Fand es sehr interessant, das mal in der Form aus Deiner Sicht heraus zu lesen und werde mal bei den nächsten Fließtextkapiteln schauen, was ich davon unmittelbar einbringen kann.
Vor allem was die Bandwurmsätze und möglicherweise exzessiven Gebrauch hochgestochener und zT veralteter Begriffe angeht stimm ich Dir da vollkommen zu.
Mein "Problem" ist, glaube ich, vor allem, dass ich verhindern will, wieder solche ellenlangen, über zehn oder mehr Sätze laufenden Umgebungsbeschreibungen wie in den alten Arbeiten von vor paar Jahren zu schreiben, da ich das heute nicht mehr ansehen kann, ohne alle paar Minuten zu cringen, weil ich das mal so geschrieben hab.
Schreckensbeispiel Nr. 1: Die Einleitung von MSTory 1, in ihrer ersten Form, die es heute nicht mehr im Internet gibt. Wahrscheinlich hast Du das irgendwo in Deinem Datenarchiv noch abgespeichert.
Bei alledem freut mich natürlich auch sehr, dass Dir der Prolog gefallen hat.
Vielen Dank für den ausführlichen Kommentar auch dazu; mir hätte das hier echt gefehlt.
> Ach ja: Was ist eigentlich "Nacktmull" für ein Thema und wieso hat niemand außer dir je etwas dazu geschrieben?!
Das weiß ich ehrlich gesagt selbst nicht.
Ich meine mich zu erinnern, dass es mal vor vielen Jahren von den FA-Freischaltern erbeten worden ist, und der Nacktmull war irgendein aus dem Forum hervorgegangener Runninggag oder Meme.
Aber was das jetzt genau sein soll, kann ich Dir nicht sagen. Ich hab es nur ausgewählt, weil noch ein drittes Thema frei war, und Nacktmull sprang mir gerade so ins Auge, also warum nicht...
Dafür kommen dann diesmal keine Zombies vor.
Nicht, dass jemals welche vorgekommen WÄREN. *zu den Sortierern lins* xD
> Das ist 'n generischer Kettenblitz-Spell, die kamen in jedem zweiten Fantasy-RPG vor,
> das ich kenne.
> Skyrim hat auch einen. Dawnbreaker hat afaik 'ne andere Eigenschaft. Zündet das nicht
> Untote an und beim Kill explodieren sie...?
Stimmt, sieht aber von der Optik her so ähnlich aus, weil die Untoten nebenan dann meistens auch gleich mit hochgehen. :D
Ich bin inzwischen drauf gekommen, wo ich den Kettenblitz zum letzten Mal gesehen habe (den in Skyrim nutze ich nicht, bin dort eher der Eis- und Feuermagier): Diablo! Ich hab den Zauber am gleichen Tag in Diablo 3 benutzt, als ich den Kommi schrieb, und konnte mich dann schon nicht mehr daran erinnern.
Hach ja, ich werd alt. @.@
> So oder so ähnlich hätte es sich vermutlich zugetragen.
Mhihihihihi xD
Wenn eine Sexszene gleich im Prolog nicht so total unpassend wäre, würde ich fast sagen, dass mir das noch mehr gefallen hätte. =D
> Och, man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Das Kapitel ist ja noch nicht offiziell freigeschaltet. xD
Wäre dann aber sehr albern, wenn sie es nach was-weiß-ich-wie-vielen Tagen/Wochen nachträglich adult schalten. Irgendwie ist dieses "neue" Freischalt-System in der Hinsicht ein bisschen doof.
Aber der Gore bei der Feuerfee mit der Flasche und dem Messer und so war ja auch nicht adult, da müsste der Prolog eigentlich locker durchrutschen, ohne behelligt zu werden.
> Das kann ich ja jetzt, wie JK Rowling, irgendwie politisch aufblasen und 'ne weltbewegende Message reininterpretieren,
Hättest auch einfach behaupten können, dass es pure Absicht war, weil du über diese Sache intensiv nachgedacht hast und von selbst zu dem Schluss kamst, dass es ohne lebende Soldaten noch unheimlicher wird. xD
Das, was JKR in letzter Zeit veranstaltet, lässt mich fast die Hochachtung vor dieser Frau verlieren. Das sind so Sachen, die meiner Meinung nach die Welt nicht braucht. x_x
> Als nächstes entferne ich dann noch die Fehler, welche Du im bereits betagelesenen, von mir wieder bearbeiteten Kapitel dann noch gefunden hast. xD
Ja, fänd ich super, mir ist so etwas wichtig, auch wenn's gar nicht mein Text ist. :D
Du könntest übrigens auch die betagelesene Version von Kapitel 2 reinstellen. xD
> Gabs in Skyrim irgendwo 'nen physikalisch unmöglichen Fahrstuhl mit Ketten, die so viel wiegen, dass er nie wieder hochgezogen werden könnte? XD *zu halbdaemon_kite schiel*
Nee, ich mein das wirklich wegen der Stimmung, die mich total an die Aetheriumsschmieden-Quest erinnert hat.
Aber vielleicht war ich einfach nur mal wieder verwirrt. Wenn ich verwirrt bin, klingt bei mir derzeit einfach alles nach Skyrim, weil ich mich damit in den letzten Jahren mit am meisten befasst habe. Früher hatte ich schon mal so etwas ähnliches, da konnte ich wirklich überall Parallelen zu Pokémon erkennen, selbst wenn's noch so abwegig war. Und jetzt ist halt alles irgendwie Skyrim für mich. xD
> Mittlerweile ist mir aufgefallen, dass es hier noch zwei Plotholes gibt, die eigentlich gestopft werden müssten.
Das mit den nicht-verrückten Leuten direkt über der FF habe ich mir in meinem Kopf (wo sonst <_<) so erklärt, dass das ein bisschen wie bei einem Wirbelsturm ist. Im Auge des Sturms (Schloss) ist es ruhig, den schlimmsten Schaden gibt es in unmittelbarer Nähe zum Auge (Stadt) und in den entfernteren Regionen verläuft sich das irgendwann immer mehr.
Es könnte aber auch sein, dass das Schloss irgendwie magisch geschützt ist. Eva Lilith hat so eine Entwicklung ja vllt erahnen können und traf ein paar Vorkehrungen, von denen niemand wusste, oder so etwas.
Was sagen/denken sollten die Charaktere bei den beiden Fällen natürlich schon, ja.
> Vllt liegts daran, dass es trotz allem ne MSTing-Rahmenhandlung ist und man irgendwie im
> Hinterkopf hat, dass die Figuren öfter mal zu Sarkasmus und Ironie greifen. Jedenfalls,
> wenn man vorher schon was mit ihnen gelesen hat.
> Dadurch gibts die Erwartung, dass so was vorkommt, und wenn die als Groteske ausgelegte
> Handlung sich selber persifliert, wird die Erwartung erfüllt.
Bei den Einlagen mit den Figuren stimmt das sicherlich.
Ich bin inzwischen darauf gekommen, warum ich auch diese random Sätze wie den mit dem Brunnenplatz bei deinem Haus oder der mit der FF am Ende von Torquys Bannung so lustig finde: Weil sie an der Vierten Wand kratzen. Die holen einen kurzzeitig derart in die Realität zurück, dass man durch den krassen Übergang ein wenig geschockt ist, was das Gehirn ja dann gern mit Lachen kompensiert. So ähnlich funktionieren ja (wissenschaftlich gesehen) auch Witze, soweit ich weiß.
Warum das in deinen Fließtexten so gut funktioniert, ohne dass die Stimmung ruiniert wird, kann ich aber auch nicht erklären. Ich kann mich jedenfalls an keine einzige solcher Einlagen erinnern, die mir Fehl am Platz vorkam. xD
Schreibstil-Analysen machen mir Spaß. ^o^
Falls du so etwas zu irgendwelchen anderen Aspekten brauchst oder einfach nur meine Meinung hören willst, brauchst du nur zu fragen. Ich hab vorerst alles gesagt, was mir selbst wichtig war, also wird es das von meiner Seite aus so bald nicht wieder in dieser Ausführlichkeit geben. Es sei denn, dein Stil hat sich bis zum nächsten Storykapitel um 180 Grad gedreht, was ich eigentlich nicht hoffe. ^^
> Schreckensbeispiel Nr. 1: Die Einleitung von MSTory 1, in ihrer ersten Form, die es heute
> nicht mehr im Internet gibt. Wahrscheinlich hast Du das irgendwo in Deinem Datenarchiv
> noch abgespeichert.
Selbstverständlich hab ich da was gespeichert. :D
Naja, die allererste Version ist es scheinbar nicht. Hatte damals Probleme, dich nach der Löschung des alten Accounts wiederzufinden. Ich glaub, das war sogar Zufall und ich fand Apfelpo erst Monate später bei einer allgemeinen Suche nach MSTings; ich hatte kein Internet zuhause, somit nur wenig Zeit zum Suchen (auf Arbeit) und irgendwie befürchtete ich, du wärst nun für immer von der Bildfläche verschwunden.
War damals schon ein ziemlicher Schock, als ich meinen wöchentlichen Stalker-Besuch auf deinen Steckbrief machen wollte, um zu sehen, was es Neues gibt, und plötzlich gabs dich nicht mehr. @_@
Vom Apfelpo habe ich eine gespeicherte Version von Mai 2009 - nur wenige Tage, bevor der Prolog zum letzten Mal überarbeitet wurde. xD
Aber er klingt schon massiv anders als jetzt. Hier sind tatsächlich die ersten acht Sätze nur Umgebungsbeschreibungen. Und danach fünf Sätze, wo die herumliegenden Jungs und der Hamster beschrieben werden. Erst dann kommt der erste Satz mit Handlung.
Interessant, da wurden sogar Teile der Story verändert. Ursprünglich kannten Goe/Eli Basy gar nicht.
Außerdem hast du damals schon gern "japsen" mit Doppel-P und "stiehlt" ohne H geschrieben. Und du hattest einen magentafarbenen Apfel vor deinem Namen, an den ich mich überhaupt nicht erinnern kann.
> Aber was das jetzt genau sein soll, kann ich Dir nicht sagen. Ich hab es nur ausgewählt,
> weil noch ein drittes Thema frei war, und Nacktmull sprang mir gerade so ins Auge, also warum nicht...
Und das ist schon dein zweites MSTing zu diesem hässlichen Nagetier. Ist doch schön, dass dem überhaupt jemand Beachtung schenkt. Die FanArts zu "Nacktmull" haben mit diesem Tier irgendwie auch gar nichts zu tun. xD
Von irgendwelchen Nacktmull-Gags habe ich nie etwas mitbekommen. Aber ich hab gerade gelesen, dass das wohl 2006 seinen Anfang nahm, also konnte ich das auch nicht mitkriegen. Interessant, dass es dieses Schwachsinns-Thema bis heute gibt, obwohl es eigentlich keinen Nutzen erfüllt. ^^
SmilingMana
> Ich bin inzwischen drauf gekommen, wo ich den Kettenblitz zum letzten Mal gesehen habe (den in Skyrim nutze ich nicht, bin dort eher der Eis- und Feuermagier):
Der ist auch sauschlecht, vor allem, wenn man Nahkampf-Follower hat. Ich glaub, es hat nie jemand nen Mod rausgebracht, wo der Kettenblitz nicht in die eigenen Verbündeten einschlägt. >.<
Lediglich nen Mod gibts, wo Follower Spelldamage durch ANDERE Follower ignorieren. Wirkt sich afaik aber nicht auf die Spielerfigur aus.
> Wenn eine Sexszene gleich im Prolog nicht so total unpassend wäre, würde ich fast sagen, dass mir das noch mehr gefallen hätte. =D
Ich persönlich bin ja felsenfest davon überzeugt, dass Aldridge seine Mom jemanden auf diesem Dachboden festgekettet und gerade ausgepeitscht hatte, bevor sie an ihre Tür geklopft haben.
> Das, was JKR in letzter Zeit veranstaltet, lässt mich fast die Hochachtung vor dieser Frau verlieren. Das sind so Sachen, die meiner Meinung nach die Welt nicht braucht. x_x
Ich hab ehrlich gesagt nur das mit der miesen Zauberschule in Japan und der blackgewashten Hermine mitbekommen, die natürlich immer schon schwarz war, auch wenn sie eigentlich immer als Weiße dargestellt worden ist und, anders als bei anderen Nicht-weißen Figuren, in den Büchern NIE erwähnt worden ist, dass sie irgendwie dunklere Haut hat. <_< Keine Ahnung, was sie sonst noch so abgezogen hat. Ich beschäftige mich mit der Frau nur am Rand.
> Aber vielleicht war ich einfach nur mal wieder verwirrt. Wenn ich verwirrt bin, klingt bei mir derzeit einfach alles nach Skyrim, weil ich mich damit in den letzten Jahren mit am meisten befasst habe. Früher hatte ich schon mal so etwas ähnliches, da konnte ich wirklich überall Parallelen zu Pokémon erkennen, selbst wenn's noch so abwegig war. Und jetzt ist halt alles irgendwie Skyrim für mich. xD
Jetzt, wo Du es erwähnst. Genau genommen war Eva Lilith ein bisschen wie Akagi, aber aus der FF von
abgemeldet, und da war Akagi ja eher wie Hitler. Also alles relativ. >_>
> Das mit den nicht-verrückten Leuten direkt über der FF habe ich mir in meinem Kopf (wo sonst <_<) so
> erklärt, dass das ein bisschen wie bei einem Wirbelsturm ist. Im Auge des Sturms (Schloss) ist es ruhig,
> den schlimmsten Schaden gibt es in unmittelbarer Nähe zum Auge (Stadt) und in den entfernteren
> Regionen verläuft sich das irgendwann immer mehr.
Den Ansatz finde ich gut. Allerdings erklär ich das hier eher über so nen passiven Willenskraft-Stat.
Aber halt nicht direkt Willenskraft, sondern Resistenz gegen grottige FFs. xD
> Es könnte aber auch sein, dass das Schloss irgendwie magisch geschützt ist. Eva Lilith hat so eine Entwicklung ja vllt erahnen können und traf ein paar Vorkehrungen, von denen niemand wusste, oder so etwas.
Höhöhöhö~ Die Olle hat damit gar nichts zu tun. *mystisch die Spoilerhand schweifen lass* e_e
> War damals schon ein ziemlicher Schock, als ich meinen wöchentlichen Stalker-Besuch auf deinen Steckbrief machen wollte, um zu sehen, was es Neues gibt, und plötzlich gabs dich nicht mehr. @_@
Aber ich hieß doch noch genau so, hatte nur buchstäblich nen neuen Account. Hast Du denn nicht einfach den Nick in die Suchfunktion eingegeben?
> Aber er klingt schon massiv anders als jetzt. Hier sind tatsächlich die ersten acht Sätze nur Umgebungsbeschreibungen.
> Und danach fünf Sätze, wo die herumliegenden Jungs und der Hamster beschrieben werden. Erst dann kommt der erste Satz mit Handlung.
Ja eben, und die sind noch nicht mal gut. x_x Ich find die alten Kapitel so furchtbar.
Auch der Pseudokampf am Ende und vor allem wie MSTory 2 aufgelöst worden ist. Die Golden Sues waren im Grunde SOOO sinnlos, und sind auch seit MSTory 3 nicht mehr aufgetaucht.
Das sind so Dinger, da denke ich mir im Nachhinein, müsste man eigentlich alles mal abändern und angemessen retconnen.
Im Grunde hättens auch ein paar MSTing-Sues getan, und die hätten sogar Sinn ergeben. Vor allem wären dann in MSTory 3 auch n paar MSTing-Sues aufgetaucht, und kämen später nicht so nach und nach erst rein, obwohl ja die ganze Zeit von dieser Organisation die Rede ist.
Vllt mache ich das mal.
Die Golden Sues erstrecken sich ja dankenswerterweise nur auf zwei vergleichsweise kurze Kapitel und eine Szene nach einem MSTing-Kapitel oder so.
> Und du hattest einen magentafarbenen Apfel vor deinem Namen, an den ich mich überhaupt nicht erinnern kann.
Den hast Du verdrängt.
Wir alle haben die Äpfel verdrängt.
thegreatL,
TeZ,
Sarro,
FuchsiMeon, DU,
halbdaemon_kite,
Flordelis, scheißegal wer.
Keiner will sich an die Äpfel erinnern. x___x Und zwar aus gutem Grund.
Das ist reiner Selbstschutz.
Also, wenn der Skyrim-Kettenblitz wirklich keine Unterschiede zwischen Freund und Feind kennt, brauche ich den gar nicht erst auszuprobieren. Ich schieße meine Begleiter so schon oft genug über den Haufen bzw. bringe sie gegen mich auf, weil ich inzwischen fast nur noch unsterbliche Leute wie Cicero bei mir habe. xD
(Rrrrh, Cicero. *_* Mein persönlicher Lieblingsbegleiter.)
> Ich persönlich bin ja felsenfest davon überzeugt, dass Aldridge seine Mom jemanden auf diesem Dachboden festgekettet und gerade ausgepeitscht hatte, bevor sie an ihre Tür geklopft haben.
Jetzt, wo du's sagst... erklärt das wunderbar, warum auf dem Dachboden überhaupt Licht brannte. xD
Ich glaube, wenn Dando und Viggo nicht durch die Kuhherde so abgelenkt gewesen wären, hätten sie diese Person vielleicht sogar schreien gehört. Oder gedämpft stöhnen, wenn die Alte ihr zuvor ihre alten Socken oder so etwas in den Mund gestopft hat.
> Keine Ahnung, was sie sonst noch so abgezogen hat. Ich beschäftige mich mit der Frau nur am Rand.
Laut Kite ist Harry neuerdings von indischer Abstammung. Das hat sie mir verraten, als wir gemeinsam Kapitel 5 durchgingen. @.@
Man kann's auch übertreiben mit der Diversity. -.-
(Hast du Kapitel 5 eigentlich schon gesehen? Ich glaube, Kite und ich haben das ziemlich gut hinbekommen :D)
> Den Ansatz finde ich gut. Allerdings erklär ich das hier eher über so nen passiven Willenskraft-Stat.
> Aber halt nicht direkt Willenskraft, sondern Resistenz gegen grottige FFs. xD
HP - Ausdauerpunkte - Mana - Stärke - Abwehr - Magische Kraft - Magieabwehr - Geschick - Flinkheit - Sue-Kraft - Potenz - Badfic-Resistenz?
Cooooool. |D
Du musst unbedingt irgendwann mal angeben, wie genau diese Werte über die Hauptfiguren verteilt sind. ^__^
> Aber ich hieß doch noch genau so, hatte nur buchstäblich nen neuen Account. Hast Du denn nicht einfach den Nick in die Suchfunktion eingegeben?
Nein, das lief damals etwas anders bei mir.
Ich hatte in den Pausen ja nicht so viel Zeit, um groß privat herumzusurfen. Als ich ein paar Seiten zusammenhatte, die ich regelmäßig besuchte, habe ich deren Links in einer Liste zusammengefasst und die auf meinem USB-Stick gespeichert (auf dem ich dann auch alles andere abgespeichert habe^^).
So konnte ich dann wie am Fließband einfach den Link in den Browser kopieren, gucken, ob irgendetwas neu aussah - und wenn ja, ZACK, abspeichern, damit ich es später zuhause lesen konnte.
Einer davon war der exakte Link von deinem Steckbrief, und da hieß es irgendwann "Diese Person existiert nicht".
Du wirst lachen, aber die Mitgliedersuche habe ich tatsächlich erst viel später entdeckt. Ich wusste lange Zeit gar nicht, dass es sie überhaupt gibt! Mit meiner Beobachtungsgabe (oder gar meinen "Stalkerskills") war es damals noch nicht weit her, das hat sich alles über einen sehr langen Zeitraum entwickelt. @.@
Ich glaube, der Tag, wo ich die Mitgliedersuche fand, war einer der wenigen Tage, wo ich tatsächlich einen RL-Headdesk hingelegt habe.
> Die Golden Sues waren im Grunde SOOO sinnlos, und sind auch seit MSTory 3 nicht mehr aufgetaucht.
> Das sind so Dinger, da denke ich mir im Nachhinein, müsste man eigentlich alles mal abändern und angemessen retconnen.
> Im Grunde hättens auch ein paar MSTing-Sues getan, und die hätten sogar Sinn ergeben.
Ja, die Golden Sues fand ich beim erneuten Lesen sehr verwirrend. Obwohl ich mich an die irgendwie besser erinnern konnte als an St. Ditto. @.@
Inhaltlich gesehen wäre es definitiv besser, das abzuändern. Wäre nur ein ziemlicher Aufwand, alle kleinen Stellen wiederzufinden, wo die vorkommen, und dann eine neue Kampfszene für die Stelle zu schreiben, wo sie über Dando und Co. herfallen.
