Pains Depesche (Naruto)
Werteste Leserschaft,
ich bin eben bisschen durchs Internet gepilgert, ohne garstige Absichten zu haben, und fand dann dieses schöne Schriftstück hier. In Zusammenarbeit mit Experten des bekannten Instituts Kuschmelka (München) stellte ich fest, dass es Lücken aufwies, und habe mir hier einmal die Freiheit genommen, selbige mit unqualifizierten Kommentaren und Flachwitzen zu füllen.
Viel Spaß.
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Hallo.
Ich bin Pain.
abgemeldet: „Hallo, ich bin abgemeldet, und ich bin ein MSToholiker. Seit drei Jahren komme ich nicht mehr davon los, und jedes Mal, wenn ich dämliche FFs finde, verspüre ich den Drang, sie entweder alleine oder in Zusammenarbeit mit meinen Freunden zu kommentieren und drum herum noch verschachtelte Rahmenhandlungen zu stricken, in denen jeder zweite männliche Protagonist entweder ein Psychopath ist oder auf Schwänze steht. Gott, ich bin ja so am Ende...“ *Schnapsflasche aufdreh*
Komischer Name denkt ihr?
Ja, ich auch.
Aha.
Aber meine Eltern haben es nicht so gemeint.
Ich hoffe nur, dass sie es auch nicht so gemeint haben, als es mal hieß, ich wäre mit einem gewissen Uzumaki verwandt, und sollte mich in Grund und Boden schämen – Mann, was für eine schreckliche Vorstellung.
Eigentlich heisse ich Nagato.
Bitte nicht zu verwechseln mit Ditto, Stakkato oder Tae-Kwon-Do ... okay, der war schwach.
Aber ich mag mich nicht an meinen alten Namen erinnern.
Es passiert mir zwar doch immer wieder, insbesondere aufgrund meiner präsenten Vergangenheit und der Tatsache, dass Konan mich ständig so nennt, aber wenn ich noch ein paar Headdesks hinter mir habe, werde ich das schon irgendwann vergessen. Habe letztens mal gehört, es wäre diesbezüglich hilfreich, die letzten 200 Kapitel Bleach zu lesen, oder alternativ alle Twilight-Bände. Aber ... ernsthaft, SO verzweifelt bin ich auch wieder nicht.
Meine Eltern wurden umgebracht, seht ihr?
Nun ja, ich hab keine besonderen Racheplaene oder so,
Ich will nur der Welt durch totalen Terror dazu verhelfen, „erwachsen“ zu werden, sodass die ewige Kette des Hasses von einer friedlichen Periode purer Angst durchbrochen wird. Außerdem würde ich gern das Dorf wegbomben, dem die Mörder meiner Eltern entstammen. Aber Rachepläne hab ich nicht, nööö, und auch keine Gottkomplexe.
ich meine ich muss erstmal die Highschool ueberleben.
Und nebenher noch die Bijūs fangen, meine sechs Körper lenken (was interessante, sexuelle Möglichkeiten mit sich bringt) ... ja, das ist schon ziemlich anstrengend.
Und dabei hab ich Hilfe.
Da gibt’s nämlich was von Ratiopharm. Es nennt sich „A-Cat-Zuckie“, und beinhaltet unter anderem eine Katze, drei Kilo Zucker und Erdbeerwölkchen von Danone. Krasses Zeug.
Ich bin der Boss einer Gang, einer einflussreichen Gruppe wenn ihr so wollt.
Alle fuerchten uns, alle respektieren uns.
Aber vor allem fürchten sie uns, da wir dafür bekannt sind, gerne mal bisschen über die Stränge zu schlagen und unseren Einfluss im Kampf und dem halben Weltgeschehen geltend zu machen, höhöhö. Es ist schon keine Seltenheit, wenn die Cheerleader am nächsten Morgen aufwacht und feststellen, dass sie alle in Marionetten verwandelt wurden. Oder letztes Mal, als ich im wahrsten Sinne des Wortes eine Party gesprengt habe – das war ein Spaß~
Wir machen keine Arbeiten, keine Hausarbeiten, nichts was mit Schule zu tun hat.
Letztere besuchen wir nicht mal, stattdessen hausen wir in dunklen Löchern, verständigen uns über holografische Projektionen und reisen durch die ganze Welt, während wir die Jinchūriki suchen – da wird’s nie langweilig! Na, das sind doch beste Voraussetzungen, um den Abschluss zu schaffen. Abgesehen natürlich davon, dass die Schools Badasses tendenziell von allen angehimmelt und gelobpreist werden, schließlich ist „nichts tun“ und „andere darunter leiden lassen“ immer noch der beste Weg, um zu zeigen, wie unglaublich tough und cool man ist. Echt jetzt.
Und doch bestehen wir jedes Mal.
Der Witz ist, dass wir das schon seit unzähligen Jahrzehnten machen. Wir reisen einfach von Land zu Land, schreiben uns in den Schulen ein und kauen dieselbe Gülle immer und immer wieder durch ... nein Moment, falsches Fandom.
Das Geheimrezept lautet: Betrug. Lügen sind immer der beste Weg, allem voran natürlich dann, wenn man eigentlich nichts kann, außer große Reden zu schwingen.
Doch auch so eine Gruppe braucht einen Leader.
SOnst endet das im Chaos.
Man stelle sich nur mal vor, einer von denen würde tatsächlich auch nur in ERWÄGUNG ziehen, eine Hausarbeit zu schreiben – schrecklich.
Und wer koennte da besser geeignet sein als ich?
Ich, der grosse Na- Pain!
I’m a Pain in the ass, you know.
Zu meiner Gruppe zaehlen nur die besten.
Also, die Besten im Nichts-Tun, Leute abmurksen und Nicht-Für-Die-Schule-Lernen, ihr wisst schon. Ich muss schließlich meinen Ruf wahren.
Und jemand anders kommt nicht rein.
Tja, hier kommen halt nur die Harten in den Garten. Manchmal tun Leute zwar so, als käme auch mal wer anderes hier rein, wie zum Beispiel Ino oder Sakura, aber mit Verlaub, die haben doch keine Ahnung. Streber brauchen wir hier nicht!!!
...Na gut, ein Problem haben wir.
Wir sind die Antagonisten im Manga „Naruto“, und wer den kennt, kann sich denken, dass wir somit voll die Arschkarte gezogen haben.
Problemkinder gibt es immer.
Ja, und stellt euch nur vor, sie gründen sogar Gruppen, umgeben sich mit Ihresgleichen und werden zu omnipräsenten Zentren der Unruhe und des Stunks – so was aber auch. Zum Glück wurden wir bisher vom Qualitätssender Kabel1 und dessen geklautem Konzept „Die strengsten Eltern der Welt“ verschont. Stattdessen verwurstet uns halt so ein Mangaka namens Kishimoto ... und das ist eigentlich noch zehn Mal schlimmer, wenn ich so darüber nachdenke. Verdammt. Aber wir packen das schon, machen uns eben gegenseitig Mut, indem wir uns vor Augen halten, dass es nicht Kubo ist. Schlimmer geht‘s immer. Always look on the bright side of life~
Da waere zunaechst Itachi Uchiha.
Er liebt seinen Bruder.
Und ich meine 'lieben', wenn ihr versteht was ich meine.
Wenn er seinen minderjährigen Bruder nicht gerade kräftig durchnimmt, liebt er ihn sogar so sehr, dass er ihn mit der Absicht leben lässt, er möge ihn später irgendwann töten, während er seine Familie in Zusammenarbeit mit einem anderen Größenwahnsinnigen abschlachtet. Ja, dieser Itachi, das ist schon einer~
Dann sein Kumpel Kisame Hoshigaki.
Er steht auf Fische.
Nicht als Essen, als Familie.
Ja, ich weiss.
Komischer Kerl.
Mich persönlich erinnert er ja immer an diesen Troy McClure, der hat auch so eine romantische Abnormität in Bezug auf Fische. Der einzige Unterschied besteht eigentlich darin, dass man ihn nicht aus berühmten Filmen kennt, wie etwa „Biss: Die Rache von Team-Tylers-Van“ oder „A Reapers Cum“. Ansonsten ist Kisame aber total cool, trinkt halt gerne mal einen über den Durst und ist dann ein paar Tage lang blau, haha, aber ein netter Kerl. Bisschen blauäugig, wenn ihr mich fragt, und man sollte ihm nicht zu nahe sein, nicht dass er irgendwann denkt, man könne Informationen ausplaudern und einem deshalb ein blaues Auge verpasst – wo kämen wir da denn nur hin. Wenn er groß ist, möchte er übrigens gerne mal der Blue Man Group beitreten. Und obwohl es da Gerüchte gibt, ist er weder mit Papa Schlumpf, Dr. Drakken noch Zelgadis verwandt ... okay, ich glaube, das waren genug Flachwitze über seine Hautfarbe.
Kakuzu...
Zu dem kann ich nichts sagen ausser...
Er liebt Geld.
Aber nicht als Essen, sondern als Familie. Ja, ich weiß, komischer Kerl.
Totaler Geizkragen und so.
Und total zusammengesetzt aus Leichenteilen, wenn ihr versteht. Ich sag ihm noch, er soll sich mal einen neuen Arm kaufen, aber nein, wir müssen halt aufs Geld achten. Auf dem Campus nennt man ihn übrigens gern „den Beherzten“ oder „Doppel-Herz²“, weiß aber nicht, warum. Die sind ja eh alle doof.
Hidan.
Der ist nicht zu toppen.
Er ist sadistischer Masochist.
Und das ist noch tausend Mal schlimmer als sozialistischer Kommunist, faschistoider Hedonist oder antimaterialistischer Performer – glaubt mir, ich weiß, wovon ich spreche. ... na gut, eigentlich ja nicht.
Was will man mehr?
Manchmal wünschte ich mir ja, er wäre noch ein semi-unsterblicher, religiöser Fanatiker.
Aber Religiöse sind ja alle doof und glauben an Jesus, und darum haben sie in meiner coolen Truppe nichts verloren! Heil Satan!
Oh, hab ich fast vergessen.
Tobi!
DER ist wirklich nicht zu toppen.
Außer eben, der Autor entscheidet sich, Itachi, Sasuke, Izuna, Obito [Liste beliebig erweiterbar] zur Abwechslung mal oben liegen zu lassen.
Angeblich ist er der Aelteste.
Mir hat er mal erzählt, er wäre über 100.
Er benimmt sich wie ein 5-Jaehriger... *kopfschuettel*
Also, halt wie ein Fünf-Jähriger, der im geheimen alles leitet und plant, gottgleiche Mächte hat, Augen sammelt und die Welt mit Hilfe eines vollkommen abgefuckten Plans in eine ewige Hypnose hüllen will. So ein Kindskopf aber auch, jeder halbwegs erwachsene Mensch merkt doch, wie albern sich das anhört.
Zetsu ist da auch ein Fall fuer sich.
Der ist übrigens auch nicht zu toppen, gell. Außer von seiner dunklen Seite, die toppt ihn irgendwie andauernd, vor allem was den Sarkasmus angeht.
Er... mag Pflanzen?
Vor allem getrocknet, eingewickelt in Papier und glühend.
Und er ist Schizophren.
Na gut, eigentlich ist er schizoid, schizophren ist immerhin was ganz anderes und es grenzt schon an Peinlichkeit epischen Ausmaßes, diesen Idiotenfehler hier zu machen. Schizophren wäre eher ich, denn ich halte mich für Gott und gehe just in diesem Moment davon aus, ich besuchte eine High-School. Andererseits ... was kümmert mich das schon, ich mache ja nie was für die Schule und so, woher sollte ich das wissen?
Manchmal glaube ich Tobi ist sein einziger Freund.
Und manchmal glaube ich außerdem, Tobi hätte noch ein paar zehntausend Kopien von ihm im Keller. Dann aber erinnere ich mich gleich, dass Zetsu ja „Schizophren“ ... oder was auch immer ist, und sehr gut mit sich selbst auskommt. Hölle noch eins, bei dem Knaben bekommt „Selbstbefriedigung“ eine ganz neue Bedeutung. Und Tobi hat ja eh keine Freunde, außer seit neuestem diesen Schlangentyp da, mit dem langen Ding unter seiner Kutte.
Voldemort: „Ich lehne jedwede Verbindung strickt ab!“
Deidara...
Unser kleines Mobbingopfer, mit kawoom!
Er steht auf explosives Zeug.
Ihr müsstet ihn mal hören, nachdem er Bohneneintopf gegessen hat. Kawoom!
Hat schon ein paar Malo versucht uns in die Luft zu jagen.
Der Arsch, hm! Und mittlerweile hat er ja bekommen, was er verdient, indem er als Untoter herumkraucht und gegen alte Männer mit Jedikräften kämpfen darf ... hm.
Geschieht ihm voll recht!
Sasori-no-Akasuna.
So einem begegnet man auch nicht immer.
Hjaha, ernsthaft, der ist immer total steif und hart, wenn ihr wisst, was ich meine, höhöhö.
Und wenn er in guter Stimmung ist, dient er mir als pulsierender Butt-Plug, aber das ist schwierig zu erklären. Und auch ein bisschen eklig.
Ich habe übrigens gehört, seine Omi hätte fett Karriere als abgemeldets Weblog-Maskottchen gemacht! Die alte Schlampe. Und den abgemeldet hasse ich ja auch, weil der voll gemein ist. Echt jetzt!
Er ist Puppenspieler.
Und Kuenstler.
Leider kann er sich im Kunstkurs hier an der Schule nicht so recht ausleben, da die irgendwie viel zu konventionelle und altertümliche Methoden benutzen. Sakra aber auch. Das gleicht er aus, indem er sich hin und wieder mal einen Kazekage von der Straße wegfängt und mit nach Hause nimmt.
Habe übrigens gehört, er würde sich mit Gunther von Hagens treffen.
Also klarer Fall: Verrueckt.
Und halt total steif und hart, das kommt noch dazu. So einer begegnet einem einfach nicht jeden Tag.
Das letzte Mitglied ist dann Konan.
Jaah, Konan...
Ja, Konan. Jaah, die heißt so, glaubt es mir doch! Kann man übrigens wörtlich nehmen, sie ist nämlich ein Mädchen und innerhalb unserer fett krassen Gang voll das Letzte, da sie keine Eier hat. Die Fans können sie auch nicht wirklich leiden und bezeichnen sie als „unverschwulbar“, da sie keine Eier hat. Und im Manga wird sie quasi pauschal diskriminiert, da sie keine Eier hat. Sie hat übrigens keine Eier, erwähnte ich das schon?
*raeusper* Also, sie ist schwer in Ordung.
*raeiouspert sich* Hat halt nur keine Eier, aber das passt schon. Dafür kann sie gut Papier falten, was vor allem unser „schizophrener“ Kettenraucher sehr zu schätzen weiß.
Relativ still,
Wenn sie nicht gerade auszieht um mein Wort zu verkünden.
mag Origami und so.
Aber bringt sie lieber nicht auf die Palme.
VIele meiner blauen Flecken stammen von ihr... *peinliche Stille*
Nein, ernsthaft, bringt sie nicht auf die Palme, nicht dass sie das Meer teilt und euch zehn Minuten non-stopp-pausprüft. Alles schon passiert, fragt Tobi ... den alten Kindskopf. Mann, der ist echt nicht zu toppen.
Ja, und das war's.
Das war’s übrigens wirklich, die sind nämlich schon alle tot. Halt außer Zetsu, denn Unkraut vergeht nicht. Und Tobi lebt glaube ich auch noch. Vermutlich hat er seine Hausaufgaben gemacht und es wirklich zu was gebracht. Das stimmt mich schon irgendwie nachdenklich...
Na was denkt ihr?
Mit der Truppe kann man sicher die Weltherrschaft uebernehmen.
zu 100% Prozent!
Und das meine ich wörtlich! 100% Prozent heben sich, glaube ich meinen begrenzten Mathekenntnissen, nämlich auf, was im Umkehrschluss bedeutet, dass das einzige, was sich meine Jungs (und das Mädel ... keine Eier, bwahaha) einfangen, Arschtritte von ihren Großmüttern, billigen Kopien, Halbstarken ... oh ja, vor allem Halbstarken und biestigen Hausmeistern sind.
... Gott, ich bin ja so ein Versager.
"Findet ihr das zu schleimig?" fragte Pain und schaute in die Runde.
Deidara: „Wir wissen eigentlich nicht mal, was genau du überhaupt von uns willst, hm. Was ist eine High-School? Und seit wann ist Sasori-no-danna verrückt? Weiß gar nicht wovon du redest, hm! Du bist ja nur neidisch, weil er als einziger von uns eine halbwegs gut dargestellte Vergangenheit hat.“
Ueberall kopfschuetteln und ein Paar fingen an zu gehen.
Itachi & Kisame: *gehen raus*
Hidan: „@#&/$! Ich wusste ja, dass sie ein Paar sind!“
Kakuzu: „You drive me nuts, dude.“
"jaja, das Meeting war eh vorbei." sagte Pain und zeriss das Stueck Papier genervt.
Konan: „Macht nichts, daraus kann ich noch was Hübsches falten. Wie wäre es mit einer kleinen Kugel?“
Armer Pain `,`
abgemeldet: „Hmmm, njoah, ich bin ja noch richtig betroffen. Für zwei Sekunden. Aber wie sein Haustier geplatzt ist? Uuh, das war schon dramatisch. Oder der lächerliche Heel-Face-Turn auf die letzten fünf Minuten hin, nachdem er dieses Gespräch mit Naruto hatte, das per se nur zwei Minuten ging. Armer Pain.“ `,`
Lasst mir Kommis da :D
abgemeldet: „Wie bitte? Ich nix sprechen Deutsch, sî?“
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Ende. Hach ja...
