Hilflosigkeit

ich weiß meine kommies werden langweilig T.T
aber was kann ich dafür???? je jünger die kappies sind, desto weniger fehler machst du, die ich verarschen kann T.T

“…8” Vernahm dieser das langsame und deutliche Zählen seines Gegenübers, was ihm sichtlich Freude bereitete.
es freut ruffy, dass laurent die zeit abzählt, in der er zu entscheiden hat, wen seiner freunde er opfert???? nee also manchmal denke ich ech tin deinen storys, dass ruffy irgendwie...kp...nicht mehralle tassen im schrank hat???? nicht das er es jemals hatte, aber...naja du weißt was ich emien

“…4” Die Teil hallte in seinem Kopf immer und immer wieder
die teil...also eig sollte da dann plural verwendet werden und nicht singular XD mal ganz davon abgegeben, dass die 4 an der stelle kein teil ist XD es ist viel mehr eine ZAHL

“Dass lass meine Freunde gefälligst außen vor”,
joa ich liebe das s auch, nur in dem satz ist es vllt doch zweimal zu viel und sollte durch zwei n's ausgetauscht werden.

Wenn von ihnen willst du Opfern?
jaja...der kleine aberfeinde unterschiedvon wenn und wen...das ist schon ziemlich frustrierend...ich verschreibe mciha uch ständig...

sondern wegen seinem Arm, an dem er soeben berührt würde. Sein Arm war wie verbrannt, und es roch beißend nach geschmorten Gummi
wunderbar!!! der satz ist gut, nur arm und arm...
Vorschlag: ...sondern wegen seinem arm, an dem er soeben berührt wurde. er war wie verbrannt und es roch beißend nach geschmortem gummi.

und trotz, dass er seinen Arm
ansich ja nciht schlecht, aber das komma muss weg...bzw. anstatt trotz, dass sollte vllt obwohl kommen...

Wie eine unsichtbare Barriere umgab und schütze ihn.
i-was fehlt hier...
vllt machen wir daraus mal: etwas schien ihn wie eine unsichtbare Barriere zu umgeben udn zu schützen.
oder so in etwa zumindest...

Schwarze Punkt benebelten sein Sichtfeld.
das ist genau das was ich vorhin schon bei teil gesagt habe: plural^^

dieser fehler fällt mir immer wieder auf:
Dass konnte doch alles nicht wahr sein, dass konnte er ihn nicht durchgehen lassen.
okay also das mit ihn anstatt ihm ist mir auch aufgefallen, aber ich meine das das mit doppel s...ein artikel hat immer nur ein s und ansonsten schreibt man ein das nur mit einem, wenn du es durch ein welches oder dieses oder so ersetzen kannst. wenn nciht hat es ein doppel s.
dieser fehler ist mir auch schon in den anderen akppies aufgefallen, aber bis jetzt habe ich das nciht angestrichen, weil du das mal falsch machst mal richtig udn dann wieder falsch...
immer so wie eine wöhlfühlkurve doer sou XD

Ich will kein Mitleid, ich lasse nicht zu, dass du ihnen etwas antust
an sich eig egal, ob du das zusammens chreibst ode rin zwei sätze, aber ich finde, man sollte hinter mitleid ein ausrufezeichen setzen, oder zumindest ein komma.

Wieder ein Schwall Blut strömte aus seinem Mund.
cooler satzbau!!!
hier gibts einen kleinen dreher^^

Schrei du nur so fiel du willst,
...joa...fiel gobt s auch, aber ich glaube nciht, dass es etwas mit dem viel zu tun hat, dass du meinst XD

wenigstens kannste es noch mit erleben
...gaaaaaaaaaaaaaanz schlimm...umgangssprachlich...macht sich eig nciht so gut, weil du immer in hochdeutsch schreibst udn in dem mom auf einmal umgangssprachlich

SIE schrieben nach seinen Namen
das finde ich besonders geil!!! Chopper, Sanji, Zorro und Nico hängen in den Ranken und schreiben nach Ruffys namen...so mit federkiel und tinte wa XD und Laurent kontrolliert auf rechtschreibung, wie ich ihn kenne...ich meine: er benimmt sich doch schon, wie ein deutschlehrer!

...ich sag nur und...und...und...und...und...und...:
Er rannte los, so schnell es seine stolpernden Füße und sein verklärter Blick und sein drehender Kopf es zuließen.

Durch das Tiefe Schwarz, brachten Lichtstrahlen herein und umso mehr er Entschlossenheit zeigte, seine Freunde zu beschützen.
a) was brachten die Lichtstrahlen denn rein? kleine grüne heinzelmännchen???? und b)(ganz wichtig) hier fehlt was in dem satz...
Vorschlag: durch das Tiefe schwarz brachen Lichtstrahlen herein und um so mehr er entschlossenheit zeigt seine Freunde zu beschützen, um so gleizender (oder heller) wurden sie...

dasfind ich ein wenig paradox...:
Es brannte nicht nein, es fühlte sich an, als ob man ihn mit Eiswürfeln über die Arme strich und ihm anschließen ganz langsam die Haut abziehen würde.
du schreibst aber vorher die ganze zeit,d ass es brennt und auch im weiterführenden text heißt es:Es war so heiß, dass ihm der Atem geraubt wurde und seine Nase und sein Mund vor dieser Hitze innerlich ächzten. Und er konnte nichts sehn, seine Augen brannten und er musste sie schließen. Er musste die Luft anhalten, weil es hier eh keinen Sauerstoff mehr gab.
also wie kann man die hitze eines feuers mit einem eiswürfel vergleichen...kann ein eiswürfel denn brennen? jedes einzelne molekühl wird angezündet udn schwebt in die atmosphäre bis wir alle von feuer umgeben sind oder wie jetzt???? *Chemischesembryo binz*

doch so irrte er ziellos und dem Spiel auf Zeit durch das endlos weite Flammenmeer.
ansich ganz gut, aber es muss ein wenig verändert werdend er satz find ich...

“Laurenttttttttttttttttt”
dazu sag ich cnihts mehr...XD abgesehen von Lysoppppppppppppppppp

okay wie du siehst wieder kein witz dabei T.T ich bin so unlustig heute...

erstmal: super. wie immer.
mir gefällt die geshcichte immer noch und um ehrlich zu sein: ich frage mich echt wie, oder besser ob die sich aus der scheiße überhaupt rausmanövrieren können...

aber gut...hier mal zu den auffälligkeiten:

Marken erschütternde Schreie.
...den fehler hatten wir in einem der anderen kappies noch mal...und ich glaube nicht, dass man Hundemarken oder so erschüttern kann...

ragenden Ranken
die ranken kämpfen untereinander???? ich ahbe gedacht sie kämpfen gegen ruffy und die anderen...

Blut es klebte an jedem Stein, an jedem verkohlten Baumstumpf, auf jenen Boden unter seinen Füßen den er zu betreten wagte und der Himmel war wie seine Stimmung Weinrot gefärbt, wie der Boden unter seinen Füßen.
das ist jetzt abe rnicht mehr nur wortwiederholung...

dem war er sich schmerzlichste Bewusst.
kann man sagen, ja, aber dann fehlt ein wort...
dem war er sich des schmerzlichste (oder so ähnlich) bewusst...

ach ja...die und-sätze...:
Dann flog etwas durch die Luft und knallte in einen der großen Aushebungen und Steine flogen durch die Gegend.
mach die ersten beiden raus...weil das ist wirklich zu viel sonst der aufzählung mit und...
der satz ist auch so aufgebaut:
Dann schnellte eine Ranke auf ihn nieder und Zorro durchsäbelte diesen ohne größere Schwierigkeiten und dennoch ging er in die Knie und stützte sich mit seinen Schwertern ab.
hier ist dafür nur ein und zu viel:
Doch er schaffte es nicht allen auszuweichen und so wurde er wieder durch die Luft geschleudert und knallte in eine der riesigen Steine, die unter ihm zersprangen.

Was wird denn aus Mihawk? Der wartet doch auf sich.
joa ich wusste auch immer, dass mihawk ein wenig neben sich steht, aber jetzt habe ich den beweis *muahahahahahahahahahahahahaha*

also dieses kapietel ist bestimmt das dritte oder vierte, dass diesen Auszug enthält:
Wieso konnte er nicht bei ihnen sein. Wieso war er nicht bei ihnen gewesen. Er war einfach zu schwach gewesen.
Er biss sich wütend über seine Unfähigkeit auf die Unterlippe

Nicht unweit von ihm entfernt lagen die leblosen Körper seiner Freunde und Luffy lies seinen erleichterten Gemüt mit Tränen seinen Lauf. Alle waren hier und dennoch bewegten sie sich nicht.
Es verschnürte sein Herz. Was hatte dieser ihnen nur angetan.
...okay allgemein kannman eig darüber hinwegsehen, nur ich musste das einfach mal raus kopieren wegen dem anfang..seine fruende sind tod und er lässt senen tränen vor erleichterungfreien lauf...so kenn ich ruffy gar net XD

Panik breitete sich wieder auf,
ich glaube du meinst aus, oder? naja das war mal wieder ein pingeligkeits fehler^^* sry

“Nun denn, lass und beginnen. Du kannst über Leben und Tod entscheiden”, begann Laurent
bei dem satz habe ich wirklich 5 mal gelesen um zu checken was du eig meinst...bis ich festgestellt habe, dass du anstatt uns und geschreiben hast...

naja wie du siehst, desto weiter ich komme, desto weniger habe ich was, das ich ein wenig veräppeln kann T.T
ich lese sofort weiter!!!! muss shcließlich wissen, wie das heir weiter geht xDXDXDXD
sonst habe ich noch ne bildungslücke und dass kann ich nicht riskieren!!! ich lerne schließlich nicht umsonst jeden tag drei wikipediaseiten auswendig...

...wo ist chopper?????
T.T ruffy...er tut mir sooooooooooooooooooooooooooooo leid...
*heul*
ich weiß nciht was ich zu dem kappi sagen soll????
ich finde es schön...
nur ich habemal eine frage vor weg: als zorro usw. aufgetaucht sind: waren da lysop und Nami dabei??? weil ruffy sich gefragt hat, ob er das alles nur geträumt hat... nur eben weil sanji ja trotzdem verletzt war...ich habe da im ersten mom gedacht, dass die da jetzt aufeinmal auf ruffy losgehen, weil er voll ausgetickt ist i-wie wie so unter dem motto jemand kontrolliert seine gedanken udn er hat sanji so zugerichtet XDxDxD
naja aber kp^^

okay also hier meine anmerkungen...

als erstes was kaltes:
Einen Moment lang legte sich schweigend und Luffy brauchte um zu realisieren, was passiert war.
hö? ich habvorhin gedacht da ist nur ein wort falsch...so kann ich michverlese-.- na gut...okay...ehm...ja...was soll cih dazu sagen? ich glaube das merkt man oder?

Wie paralysiert drehte er
...
bedeutet paralysiert ncith, dass man sich GAR NICHT MEHR bewegen kann????
also wie kann wie paralysiert den kopf drehen?

Ein grünhaariger stand an und schrie
jawo stand zorro denn? an einer laterne mit ner bierflasche inner hand??? dann sollte er aber nicht schreien sonder jolen....

mach mal nen schachtelsatz draus, du weiß, ich liebe sie!:
Seine Erinnerungen kehrten Zurück und als ein Schmerz durch seinen Kopf, wie ein Stich in seine haut, sein gehör zurück brachten. Überkam ihm damit auch wieder die Panik.
...
okay...da muss ein bissel mehr umgeändert werden...
Vorschlag: Seine erinnerungen kehrten zurück und als ein Schmerz durch sienen Kopf jagte wie ein stich in seine Haut, der sein gehör wieder zurück brachte, überkam ihn damit auch wieder die panik...
oder so in etwa...
bin gerade selbst etwas verwirrtXD

und da kommt wieder der und lieberhaber heraus:
Er riss sich kraftlos von ihm los und fiel wie ein nasser Sack zu Boden und blieb liegen.
...
da mag ich kommas lieber muss ich sagen...
ich glaube morgen kann ich keine unds mehr sehen und hören...
boa diese unds machen mich wirklich noch irre und bringen mich komplett durcheinander hier...
okay ich gebs auf...

seine Augen waren so schwer
...
fallen schon aus den höhlen wa...
lecker...nee mach ma aus den augen hier lider, schon allein weil kurz danach wieder augen kommt und das da auch wirklich hinpasst.

lies ihn noch kurz noch einmal zurück kommen
so ein noch aber auch...noch stehen da zwei nochs, aber ein noch kannst du wegnochen...eh machen...

Doch wieder schien er die Töne
okay beidem auszug hatte ich gerade schwirigkeiten mich zu erinnern...aber ich glaube das war der teil wo der satz davor oder danach auch mit doch beginnt udn das klingt etwas sehr eigenartig...und zumindest bei dem satzanfang kann das doch weg...

und wieder die und-geschichte...
Er merkte, wie langsam eine Kälte seine Beine herauf schlich und sich wie ein Tuch über seinen Körper legte und ihn einhüllte.
mach mal das erste weg udn schreib stattdessen ein komma
hier auch:
Die Wärme die ihn zuvor umgab, verschwant und ein zufriedenes lächeln bildete ich auf seinem Gesicht und dann schien er alles um sich herum zu vergessen.

naja...:
Langsam kam er zu sich, doch noch immer befand er sich in diesen dunklen Raum, doch diese Kälte hielt wie eine Betäubung ihn davon ab in betracht zuziehen, sich irgendwie zu bewegen.
besser ausdrücken...diesem dunklen raum...aber nciht diese KÄlte...weil diese und diesem ist ein wenig zu viel mit dies...mach doch ein das daraus oder sou...

nur zwei buchstaben zu viel:
Diese ihn angrinsten

Wieder war diese Kälte dabei ihn wieder ganz einzunehmen und sein Gesicht, in dessen er noch etwas wärme spürte, hüllte sich ein. Und er lies es geschehen, untätig.
...das gesicht hüllt sich ein...es gibt verschiedene körperflüssigkeiten aus dem gesicht, aber ob ich unbedingt rotze auf dem gesicht haben will...naja das bezweifel ich XD
Vorschlag: wieder war die Kälte dabei in vollkommen einzunehmen und hüllte sein Gesicht, in dem er noch etwas wärme spürte, ein. er ließ es geschehen. untätig.

Ja er lauschte dem leisen schlagen seines Herzen, was ihm plötzlich in den Ihren dröhnte.
was sind Ihren??? wenn man es wörtlich nimmt würde icha uf die Herzen der anderen tippen...aber dann dacht eich das kann ja nicht sein...vielleicht meinste nieren...aber das würde auch etwas komisch kommen...oder kennst du den Ausdruck: mein Herz schlägt mir bis über beide Nieren?...
*schulternzuck* ich bin eben blöde...na und?

Erst langsam, und vorsichtig, doch das Licht mit ihnen verschwant immer schneller und er lief, so schnell wie nie zuvor und es tat ihm weh, sie nicht erreichen zu können.
joa eig ganz okay...aber der ausdruck...naja...
so viele unds mal wieder und schnell und schnelller und am schnellsten...ach ne das letzte gibt es nciht, streich das...bei dem satz habe ich geheult!
...
aber nciht wegen dem ausdruck! mal um das klar zu stellen!

Erst spürte er wieder seinen Körper, jede Faser seines Körpers, jedes Glied.
jaja das Glied...aber davon wollte ich eig nciht reden...ich sag nur wortwiederholung Körper und Köpers
das selbe war kurz danach mit Magen, aber da habe ich mir nur noch einen satz kopiert gehabt und mit dem kann ich ncihts mhr anfangen...

Kurzzeitig verlor der den Boden unter den Füßen und dennoch lief er weiter. Bis er hart mit den Füßen auf etwas landete und sich nicht haltend der Lange nach hinpackte.
also ich würde ja fallen aber nciht weiter laufen, wenn ich den Boden verliere...naja okay...wieder eine wort wieder holung und der ausdruck...füße füße eben^^

mal ein ganzer absatz von dir:
Sein Körper zitterte, als ob er ihn seit längerem nicht mehr bewegt hatte, als ob er aus einem unendlich langem Schlaf erwacht war.
Dass grelle Licht klärte sich und wieder umrannte ihn die Dunkelheit und die Kälte. Doch dieser lag er auf dem Boden.
Die nasse Kälte schnitt in seine Haut und er musste hysterisch auflachend, auch wenn es nur leise seiner kehle entrang, feststellen, dass er wieder bei sich war.
okay da wollte ich mal wissen: doch dieser lag er auf dem boden???? meinst du dieses mal???
i-wie bin ich da nciht ganz hinter gestiegen...

als ob sein Körper eingefroren gewesen zu sein scheint
wow...so kann man etwas natürlich auch...ausfürlich...umschreiben...wieso einfach, wenns auch kompliziert geht, oder?

Er versuchte etwas auszumachen, doch er konnte nicht weiter hören, als das knistern der des Holzes, dass das Feuer verschlang und das Tropfen von der Nässe der Wände, wenn einzelne Tropfen zu Boden fielen.
Sein Herz verkrampfte sich abermals, bei dem Gedanken, was ihnen passiert sein könnte, in der Zwischen zeit und er zu schwach war, ihnen zu helfen.

wie schon gesagt: für mich klingt das wie HOlz, das das feuer verschlang...das würde ich ehrlich gesagt mal gerne sehen...ich dachte ja immer, dass feuer holz verschlingt...aber okay^^vllt ist dem holz ja auf einmal ein mund gewachsen^^
naja und der letzte satz ist einfahc nur ausdruck...

insbesondere seines Magen, verursachten ihn unerträgliche Schmerzen. Sein Magen fühlte sich an,
naja okay das hier war der teil mit dem doppelmagen...

naja so viele schnorkelkonnte ich hier nicht wirklich einbauen...das waren dieses mal wirklich nur sehr grobe fehler die ich bis her immer gesehen habe...
ansonsten: ich freue mich auf das nächste^^bis gleich^^

okay also erstmal: ich lieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee​eeeeeeeeeeeeeeeeeeebe diese story!!!!
ich bin mehr als nur hin und weg!!!!
mein neuestes favo ist das hier!!!!!
und ich hatte das gefühl beim lesen, dass du nciht so wie du zum schluss geschrieben hast das mal schnell so nebenbei geschrieben asht und es schlecht findest und was du noch alles dagegen gesagt hast!!!! ganz im egentrail ich hatte eher das gefühl, dass du mehr als nur vertieft darin warst!!!! du schreibst ohne punkt und komma, oder besser mit zu viel komma und ohne punkt und hast so viel gedanken gänge...das ist waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahnsinn!!!
einfach klasse!
ich beneide dich!!!
nichtsdesto trotz habe ich sehr viele fehler gedfunden, mehr als in den anderen (und das nicht nur groß und klein schreibung bedingt....)
aber diese fehler passieren auch mir, wenn ich einen teil schreibe, der mich selbst mitnimmt...
schachtelsätze...
meine mutter machtdas immer verrückt, aber ich finds lustig^^
aber naja...es ist schwer zu verstehen manchmal und unterbricht einen echt im lesefluss...
dann sitzt man am ende eines satzes so da: ehm udn was war jetzt noch mal am anfang? *anfang 5zeilen weiter oben ist*

naja okay ich fang mal einfach an, okay????

das sind zwei fragen udn nciht einsatz:
Wieso war er nur so schwach, wieso konnte er seine Freunde nicht verteidigen, sie retten, so sehr er sich das auch wünschte.
genau wie das hier XD:
Wieso hatte er die Ranken nicht durchbrechen können, wieso war sein Körper gelehnt und so nutzlos.

hier:
Unbändige Wut durch siegte seinen Körper.
habe ich eher eine frage als was zu meckern...gibt es das wort durchsiegte wirklich????? hab ich noch nie gehört....*vollkommen ratlos binz*

einer der besagten Schachtelsätze:
“Luffy pass auf” Eine hin bekannte Stimme schrie seinen Namen, im nächsten Moment wurde er zur Seite gerissen um im darauf folgenden Moment als er zu Boden stützte, sah er wie eine Ranke nieder sauste, und den Boden förmlich einriss.
Vorschlag:
Eine ihm bekannte Stimme schrie seinen Namen und im nächsten Moment wurde er zur Seite gerissen nur um gleich darauf zu Boden zu stürzen. er sah wie eine Ranke dort niedersauste wo er eben noch gestanden hatte und den Boden förmlich einriss.

das ist eher wieder das mit von wegen eine frage:
Er hatte diese Gefahr nicht wahr genommen, war er so unvorsichtig, blind.
vorschlag:
er hatte diese gefahr nciht wahr genommen. war er so unvorsichtig? so bind?
oder so in etwa...kp...

dieser satz ist klasse, ich liebe ihn...oder besser sie:
Der Blonde riss ihn mit sich hoch und sprang in letzter Sekunde mit Luffy zur Seite, doch streifte ihn die Ranke und er wurde davon geschleudert. Luffy knallte zu Boden und sah wie in Trance, wie Sanji davon geschleudert wurde.
nachteil:geschleudert kommt gleich zweimalvor...wortwiederholung...is ein wenig langweilig dann...

also ab hier habe ich geglaubt, dass nicht mehr das komma, sondern jetzt u,n und d deine lieblingszeichen sind!!!!:
Luffy rappelte sich auf und lies seine Arme nach ihm schnellen und riss ihn zu sich hinunter und hielt den schwer keuchenden fest.
mach aus den ersten beiden und's ein komma und auch dem "den" nach dem dritten ein "ihn" und ich bin noch viel mehr als nur dein größter fan, der ich jetzt sowieso schon bin!!!!!

auch ein beliebter und satz:
Sein Rücken war vollkommen aufgerissen und blutete immens, und trotzdem raufte er sich auf die Beine zurück.
streich das vor dem trotzdem und es ist super!...-.-...bin ich nciht ein und frak??? und dann udn dann und jetzt und heute und morgen...*weiter scheiße laber*

der längste satz den ich je gelesen habe (Ich vor einer menge: und der oskar für den längsten satz den ich je gelesen ahbe geht an! *umschlang öffe* HISOKA_HEBI *alle applaudieren und ich einen tiefen knicks mach als preis verleih**mir gleich noch ein buch von dir signieren lass*):
Wieder sauste die Ranke herab, doch diesmal wich er nicht aus, sondern brach mit aller Kraft einen riesigen Felsen aus dem Boden unter sich und warf diesen in die Richtung der heran schnellenden Ranke, diese zerteilte den Stein, wie ein Messer die Butter und Luffy holte aus und schleuderte sich der Ranke entgegen, umwickelte seine Arme um den Stiel und riss sie mit voller Drehpower aus dem Boden heraus und schleuderte diese weg.
sieht der nicht toll aus??? aber ich schick ihn jetzt trotzdem auf den Hometrainer und nach ein paar tippereien, anfeuerungsrufen und mehreren Goldmedaillen bei der Olympiade sieht er so aus:
...
okay...
ich habe keine vorschlag XD najaokay vllt schon, aber du darfst ihn zu seinem sieg führen, das steht mir nciht zu...ich bin unwürdig diesen satz zu verformen, aber ich kann gerne cotrainer sein oder wie das heißt und du darfst mich zur beratung dazu ziehen XD

die beiden buchstaben sind zu viel:
ein Marken erschüttender (von mir: erschütternder bei dir fehlt ein r) Schrei

dieser satz ist kurz und knackig (aber ich liebe es lang und dick XD nein nein):
Was dass jetzt sein Ende?
und trotzdem hat er zwei fehler *heul* eig wollte ich ihn zu bett bringen, zudecken und was vorlesen, so verloren wirkt der wzsichen den großen schachtelsätzen XD
war das jetzt sein ende?

und nach dem längsten schachtelsatz der welt kommt jetzt wieder ein und-satz...oder besser zwei...:
Doch die Ranken wollten nicht so wie er und wichen unter seinen Angriffen aus und fesselten Sanji. Und rissen ihn an seinen Armen und Beinen, wie auf einer Streckbank auseinander.
(fred und gorge (harry potter3 als neben info...kann ja sein XD): wir würden empfehlen: den zu nehm):
Doch die ranken wollten nciht so wie er, wichen unter sienen Angriffen aus, fesselten Sanji und rissen an seinen Armen udn Beinen/gliedmaßen(,) wie auf einer streckbank(,) auseinander

oh je...das ist ein sehr wirrersatz wie ich finde...der macht meinem zimmer echt konkurenz *mich hier umschau*:
Er sah, dass schmerzverzehrte Gesicht seines Smutje, dessen Schmerzensschrei dröhnten ihn in dessen Ohren und bereiteten ihn Panik.
ich weiß nciht,aber ich würde daraus:
er sah das schmerzverzehrte Gesicht seines Smutje, dessen schrei in seinen ohren dröhnte und ihm panik bereitete...
oder so in etwa zumindest.

der dativ ist dem genitiv sein tod...boa ich hasse dieses buch...damit haben uns unsere lehrer so genervt...
brachte ihn nichts. = brachte ihm nichts

cool!!!!!!! Sanji isn weib!!!!!! ich habs doch immer gewusst!!!! ich habs gewusst!!!!!
Wenn er doch nur etwas hätte, womit der diese hätte befreien können

Leis, meine Freunde ruhen in frieden...wow...so kaltblütig ist ruffy????
nene der satz sieht anders aus:
LEIS MEINE FREUNDE IN FRIEDEN
leis...er schreit rum und bittet dabei um ruhe XD ruffy du paradoxes kerlchen^^

ich weiß ich habe deine langen sätze vorhin beleidigt, obwohl ich siedoch so sehr liebe, weil ich das selber immermache....
naja ichhoffe ich mache es hiermit wieder wett:
Doch auf seine Protestschreie, kam wieder nur dieses dreckige und hämische Lachen seines Feindes. Gegen denn er hass schürte
mach aus den beiden sätzen eine, wie z.b.:
...seines Feindes, gegen den er so viel hass schürte.

shit...eines hatte ich unterschlagen: die sätze und du gehen gleich wieder mit messern auf mich los, bei dem nächsten satz:
Luffys eigene Stimme, die so viel angst und Panik, gemischt mit seinen Tränen, die unaufhörlich über sein Gesicht rannen.
naja okay eig auch wiede rnicht...aus dem anfang, also luffys eigene Stimme würde ich machen: hörte Luffy seine eigene Stimmt und dann fehlt noch ein wort...ein enthielt sollte noch entwederhinter panik oder rannen kommen....

so das wars jetzt XD hat ja auch lange genug gedauert XDXDXD
ich hoffe deine tränen über meine grausamkeit konnte ich ein wenig trocknen mit meinen missratenen witzen T.T
ich weiß...ich bin nciht lustig...
hdtggggggggggggggggggggggggggggggggggdl ich hoffe du mich auch ;)
knutscha
*schleim*

das träumt er doch alles nur, oder????
wenn er aufwacht ist doch alles wieder gut, oder nicht????
heul heul HEUL

naja du kennst mciht...ich kann nie wiederstehen...:

das könnte ich nciht:
Lysoopppppppppppppp
ich glaube das das du meinst ist Lysoooooooooooooooooooooooooooooooop, oder???? XDXDXDXD
wo ich gleich mal zu dem nächsten gehe: du schreibst die langnase so: Lysopp. wird der nciht eig mit nur einem p geschrieben? also lysop?

dieser satz ist überarbeitungswürdig...:
Dieser hing gefesselt an einem Kreuz, wie eins Jesus, waren ihm die Hände und Füße mit Pflöcken an das Kreuz genagelt.
ah okay jetzt wo ich ihn zum 10.mal gelesen habe ist mir der fehler aufgefallen^^vorschalg:
Dieser hing gefesselt an einem Kreuz. wie einst Jesus waren ihm die Hände und Füße mit Pflöcken an das Kreuz genagelt.

meine lieblings stelle:
das macht der kerl der die anderen tötet: heimische grinsen.
XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXdxdXDXDXDXDXD
ich weiß ja nicht wie das bei dir zuhause aussieht, aber
XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD

das sind zwei fragen, nciht ein satz:
Wieso konnte niemand Lysopp helfen, wieso war er selber zu schwach und lies sich hier am Boden festhalten und Lysopp im Stich.
oder etwa nicht?

Ausdruck udn ein fettgedrucktes wort:
Luffy war egal, wieso es jetzt so war, doch er sprang zu seinem Freund, befreite ihn und sprang mit ihm zu Beiden, legte seinen Körper behutsam auf den Boden.
soll das fette ein boden sein????
mein vorschlag:
Luffy war egal, wieso es jetzt so war. er kletterte zu seinem Freund empor, befreite ihn und sprang zurück zum Boden, wo er lysop behutsam hin legte.
so in der art jedenfalls...das viel mir gerade spontan so ein....

hier fehld entweder was oder ist zu viel:
Sein Freund mit der langen Nase, hatte seine Augen
entweder machste das komma weg, oder oder machst hinter freund noch eins, was aber scheiße kommen würde denke ich XDXDXDXDXDXDXDXD

*weiterheul*
jetzt habe ich nichtsmehr was ich kritisieren kann *heul*
XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD
nee ich heul jetzt weiter, weil das so traurig ist...

muahahahahaha jetzt komm wieder ich!!!!
boa ich habe geheult...ich habe wirklich geheult...
*imm ernoch flenn*
aber nichts desto trotz kommst du auch dieses mal nciht um meine meckereien herum XDXDXDXDXD

als erstes ein kleiner rechtschreibe fehler...oder wortfehler? egal:
"...die mit ihm und denn Anderen zusammen..."
merkste was???? XDXDXD

als nächstes ein fehler, der mich überlegenlässt, ob ruffy wirklich richtig sprechen kann XDXDXDXD:
“Nami … wach auf, du musst mit mir schimpfen, siehst du nicht?
Was ich getan habe, schimpf mit mir…. ”,
merkste was? was ich getan habe kannst du nicht einzeln stehen lassen...das würde nciht mal einer so sagen, der komplett verzweifelt ist!!! XDXDXD siehst du nciht, was ich getan habe? schimpf mit mir...
so sollte das glaube heißen, oder???? XDXDXDXDXDXD

das ist eine meiner lieblingsstellen!!!!!:
nie wieder mit ihm lachte und schmerze reißen würde
was sind schmerze???? sind die auch so lustig wie scherze???? oder noch besser (um mal ruffy zu zitieren): kann man das essen?

AUSDRUCK!!! was ich dir immer wieder geige (und jetzt auch wieder muss XDXDXD (lass mir bitte meine kleinen freuden!!! eine alte trulla wie ich (16) hat doch sonst keine freuden im leben!)):
Doch dann stieg wieder die Wut in ihm hoch und er trat zurück, seinem Gegner gegenüber.
Luffy war außer sich vor Wut.
und:
Er drehte ihren Körper auf den Rücken um und nahm diesen in seine Arme.
Sein ganzer Körper bebte, als er sie betrachtete.
wortwiederholung *mööööööööööp* fünf punkte abzug!!!!

eine sache die mein ein wenig irritiert hat:
eines Menschens, der ihm Nahe stand. Dem er wichtig war.
du redest die ganze zeit von ruffys gefühls lage und was er denkt usw und dann schreibst du auf einmal dem er wichtig war, also aus namis sicht...
etwas irritierend an der stelle^^

ansonsten: super gut gelungen! ich bringe hier nicht mal meine matschepampe-milchreisschale ausm zimmer, weil ich einfach weiter lesen muss XDXDXDXD

das fängt ja shcon mal sehr gut an XDXDXD
kleine anmerkung: schau dir mal noch mal die zeichensetzung an XD bei dem satz: vor ihm lag, der geschundene körper eines mädchens...das ist so nicht korrekt...entweder ohne komma oder anstatt dem komm einen doppelpunkt...
also vor ihm lag: der geschundene körper eines Mädchens.
weil mit komma find ich klingt das an der stelle etwas komischXD wo ein komma ist macht man eine pause und du gehört für mich da nciht rein, zumindest nich tmit dem zeichen XDXDXDXDXDXD

ansosnten (um einen vorgänger von mir zu zitieren):
sehr schön,
sehr emotional,
ein tolles Kapitel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ja super gemacht, ich freue mich schon riesig aufs nächste^^

Also schön weiter machen :)

Bohaa *.*
ich wusste ja das du ein talent bist, aber das kap war einfach nur geil!!
wie ruffy gegen seine gefühle kämpft..
wird er wieder zu sich kommen???
bitte bitte bittee!!!!!!!
ich freu mcih shcon riesig aufs nächste kapi..
HDGDL
yasi

ich finde, dieses war von allen bisher das beste Kapitel

die Angriffe sind toll und Ruffy´s Kampf gegen seine eigenen Gefühle und dann noch, dass sein Körper macht was er will... der Ausgang dieses Kapitels ist mehr als rätzelhaft
Kommt Ruffy wieder zu sich? Nutzt Laurent jetzt seine Chance? Was wird denn nun endgültig aus Ruffy? all das lässt sich nun fragen... wirklich toll

wie schon gesagt, ich glaube es ist dein bisher bestes Kapitel

wäre toll wenn Laurent noch ein letztes Mal seine ganze Kraft zusammen nimmt und Ruffy fast besiegt, der es aber trotzdem schafft, Laurent zu besiegen^^
ahc, was rede ich... du machst das schon^^