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Ulli: Die unglaublichen Hürden im Alltagsleben der kleinen Ulli



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blubb

Autor:  Ulli
Als erstes Mal:

Ich werde in nächster Zeit nicht mehr online sein.

das ist bei mir ausnahmsweise mal keine "ich hock nur vorm pc und kann mit meinem leben mehr anfang" phase, sondern einfach nur um mich vor mir selbst zu schützen

Telefonnummern sind weitreichend bekannt, ansonsten werde ich künftig nur noch einmal pro woche online sein, und zwar wärend meines informatikunterichts. also sollte mal wirklich wer auf die idee komm das er mir unbedingt etwas miteilen muss, ist dies zu beachten.

Dieser findet jeden Donnerstag ca. zwischen 15:00 und 16:30 statt


Und wer nix sentimentales hören möchte kann hier aufhörn zu lesen^^
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Mir geht es inzwischen wieder besser nachdem ich gut zwei tage nicht wusste ob ich den nächsten tag noch erlebe.
Diese Wendung liegt daran das ich endlicjh das bekommen habe was ich wirklich gebraucht habe.

Das schlimmste was sie mir angetan hat, war wohl einfach die tatsache das sie in mir hoffnungen geweckt hatte. unbeabsichtigt, es war nicht so gemeint und dessen war ich mir auch jederzeit bewusst, nur wenn man sich an einen strohhalm klammert kann man ihn nicht immer loslassen.

Ich schreibe das jetzt in dem wissen das sie es höchstwahrscheinlich lesen wird und möchte deshalb darauf hinweisen das ich das nicht als vorwurf meine.

Diese hoffnung hat mich dazu gebracht dermassen auszuflippen. und wegen dieser hoffnung wäre ich wohl beinahe bei der ganzen geschichte drauf gegangen. Ich habe mich dermassen an diesen strohhalm geklammert das ich nicht gesehen habe das er mich in die tiefe zog.

worin genau diese hoffnung bestand weiss ich nicht einmal selbst. selbst wenn sie zurückgekommen wäre hätte ich wohl nein gesagt. ich wollte diese bezihung überhaupt nicht fortsetzen oder neu beginnen, also worauf habe ich überhaupt gehofft?

Jetzt hat sie mir das gegeben was ich wollte, was ich gebraucht habe. sie hat mir diese hoffnung zerstörrt. Und ich war mir nichteinmal ganz sicher das es die sache besser machen würde, es war eher ein verzweifelter versuch. und anscheinend hat es funktioniert.
und ich bin dankbar dafür das sie es getan hat.
es tut weh, es tut sehr weh, aber es ist wieder im bereich dessen, was menschlich ist, im bereich dessen was ich ertragen kann.

ich bin nun an einem punkt, an dem ich schon einmal war und von hieraus weiss ich wieder weiter. ich weiss nun das ich die sache überstehe. ich werd noch ein wenig rumheuln, aber ich denke der rest dürfte durch sein.

Und wie beim letzten mal, mache ich mir plötzlich aus föllig unerklärlichen gründen soregen um ihre freundin. ich weiss ich bin verückt, steht ja ohnehin ausser frage, aber ich will einfach nicht das sie ihr das selbe antut wie sies mir angetan hat. (<-- nicht als vorwurf gemeint)

Es ist wirklich ein schönes gefühl freunde zu haben, die alles für einen stehn und liegen lassen wenn es mir scheisse geht.
Ich weiss nich was mich vor knapp drei jahren geritten hat diese freundschaft aufzugeben. vieleicht war dies auch der grund weshalb ich mich damals so an sie gehangen hab, der verlusst dieser freundschaft.
Und ich bin froh endlich wieder 100%ig zu wissen was ich an dieser freundschaft habe.

Ich habe sämtliche ihrer Telefonnummern gelöscht ink. sämtlichen sms und anruflisten, den zettel mit der adresse habe ich verbrannt um mich daran zu hindern kopfüber in den müllcontainer zu springen und ihn wieder rauszusuchen, wenn mich doch wieder ein wutanfall übermannen sollte. Die konntakte sind überall blockiert wo ich es blockieren kann.

was ich jetzt brauche ist zeit für mich und jedemenge spass an den wochenenden (<-- vorschläge sind herzlich willkommen).
ich muss mit mir und der welt wieder ins reine kommen und brauche zeit zum nachdenken.

Und wenn es denn wirklich einmal so wäre, das wir einfach befreundet sind, werde ich die narben haben die mich daran erinnern, nicht zu weit zu gehen.

Möp.
so, das wars dann ersteinmal. morgen hab ich informatik, also was wichtig ist kann ich morgen noch beantworten. ich sag dann mal tschüss, würd mich freun wenn sich hin und wieder mal wer meldet^^

blubb

Autor:  Ulli
müde, kaputt, depresiv
so in etwa fühl ich mich grad.
den tag damit verbracht an dinge zu denken an die ich nicht denken sollte, den abend mit ner flasche wein eingeläutet und klugscheisser sprüche die ich nicht brauchen kann. Die flasche is bereits halb leer.
mir gehts mal wieder dreckig. welche abwechselung.
guten abend schöne welt ich verachte dich.
wie wärs wewnn mich einfach mal wer fragen würde wie ich die dinge sehe?
achja, ich vergass. ich bin abgeschrieben

sensation

Autor:  Ulli
liebe mitmexxlerinnen und mitmexxler

unter grossem aufwand ist es uns gelungen ein vielseitig einsetzbares produnkt zu erschaffen, das in keinem haushalt fehlen darf
ich bitte um applaus, für "Das Ding mit dem Halter"



sorry

Autor:  Ulli
wer mich in letzter zeit gesehn hat, dem dürfte aufgefallen sein, das es mir nich grade gut geht. es tut mir leid für die, die das ertragen müssen, und möchte mich schnell bedanken bei denen, die immer n offenes ohr für mich haben, bzw. bei moonlil dank ich zutiefst für die offene tür.

wenn ich in den spiegel seh, seh ich nur noch etwas für das ich nichts mehr als verachtung übrig hab. ich krieg kaum noch einen bissen runter, und die letzten 3 tage wars wohl nicht grade viel was ich essen konnte ohne das mir schlecht wird. ich zitter in 90% der zeit so sehr das ich mir n pack kippen kaufen musste, die ich nich mag, weil ich das drehn nicht mehr fertig bringe. alle meine kleinen süchte die ich mir im laufe der jahre erlaubt habe, und die ich längst überwunden glaubte, scheinen sich nur versteckt zu haben um erneut alle gemeinsam über mich herzufallen.

ich bin nicht geeignet für bezihungen, das weiss ich seit mit michelle schluss war. ich hatte mir geschworen keine bezihung mehr einzugehen, weil ich das nicht kann, bis sie dann kam.

ich hab diese netten kleinen regeln, für alles, und auch um mit soetwas fertig zu werden, aber sie war schon immer die ausnahme aller regeln. ich bin ihr verfallen, seit dem ersten tag da ich sie kannte. vom ersten moment an hab ich sie geliebt. und vom ersten moment an hat sie mir weh getan. während ich ihr nachlief, was ich mir niemals hätte erlauben dürfen, trat sie mich mit füssen. sie hat mich belogen und behandelt wie den letzten dreck. und irgendwann ging es dann von beiden seiten aus.

es war die idiotie, glauben zu wollen, das glück entstehen könnte, aus etwas, was mir von anfang an doch nichts als unglück bereitet hatte. wir haben nie zusammengepasst, sie hat mich vom ersten tag an missverstanden, und ich habe verzweifelt versucht sie verstehen zu können. und so haben wir uns durch 2 1/2 Jahre bezihung geboxt, mehr getrietzt als irgendetwas anderes.

ich habe mir in dieser zeit so oft anhören müssen das ich egoistisch sei. 4 menschen gab es in dieser zeit die mir, jeder zu seiner zeit, im freundschaftlichen sinne viel bedeuteten, und bei allen vieren warf sie mir vor ich würde sie betrügen, oder eine andere mehr lieben als sie. und so entferndte ich mich von diesen personen, regulierte den kontakt um mehr zeit mit ihr zu haben.

ich war nie der meinung das ich mit jemandem zusammenleben könnte, doch ich hab sie dennoch dazu ermuntert. ich wollte so oft weg, doch ich bin geblieben, um ihret willen.

ich brauche all diese kleinen gesten nicht, denn mir reicht das wissen, zu lieben und geliegt zu werden. das ist seltsam, denn es war einmal anders. ich kann mir das nur dadurch erklären, das ich mich daran gewöhnt hatte, als sie mir am anfang nicht die geringste aufmerksamkeit schenken wollte. es sei wie es sei, doch da ich es nicht brauchte, gab ich es auch nicht, und vergass dabei, das sie es brauchte.

da ich mich nicht erpressbar mache möchte, möchte ich an dieser stelle etwas erwähnen. wenn jemandem gerüchte zu ohren kommen sollten, ich hätte meine freundin geschlagen, dann kann ich nur sagen das es stimmt. was jedoch gerne in letzter zeit unerwähnt bleibt, ist, das sie mich früher ebenfalls geschlagen hatte.

ich möchte damit nicht gleiches mit gleichem vergellten, um das klar zustellen, ich verachte mich dafür, ich denke nur das dies vieleicht der gerechtigkeit halber mal wieder ans tageslicht geholt werden sollte. ich mag ein arsch sein, aber ich betrachte mich dennoch nicht als den schlechtesten menschen der welt.

auch wenn das thema darauf fällt, das ich ihr fürchterlich weh getan habe, so ist das wiederum nur die halbe wahrheit. die andere hälfte ist, das ich ebenso durch die hölle ging, als sie noch keinen blick für mich übrig hatte und mich lediglich als zeitvertreib ansah, den man guten gewissens belügen kann.

ich hätte diese sachen vieleicht öffter erwähnen sollen, doch es war mir egal, dies war vorbei, und ich wollte auch nicht das die streiterein sich dardurch im kreise drehten.

eigentlich haben wir in der öletzten zeit nichteimal so viel gestritten, es gab schlimmere zeiten. und das es eintönig wurde, lag in meinen augen auch nicht nur an mir.

was mir letztendlich bleibt, ist das, was mir bisher jedesmal blieb. die systhematische selbstzerstörrung. ich weiss auch nicht, warum ich am ende immer die bin, die noch liebt, die darunter leidet. sie sagte es war weniger liebe da, als sie dachte, bei mir war es mehr, als ich es dachte.

ich ertrage es nicht, ich quäle mich durch den tag und ich drehe einfach durch. das schlimmste ist die tatsache, das ich die einzige bin die leidet. 2 1/2 jahre, und ich bin es nichteimal wert, das man mir auch nur eine woche hinterhertrauert? während ich darum kämpfen muss mich nicht aus einem impuls heraus vor ein auto zu werfen, oder mich auf die schienen zu legen.

ich würde mein leben niemals einfach so wegwerfen, denn ich weiss das alles vorbeigehtich. ich mag das leben, ich habe es immer gemocht. ich weiss im moment nur nicht mehr, warum eigentlich.

eine einzige woche, und sie hat sich schon eine neue gesucht. ich bin ersetzbar. so einfach ist die sache. noch nichteinmal sagen konnte sies mir. weil es die sache ja immer leichter macht, wenn man den schmutz selbst herausfindet. in meinen augen ist es pervers und perviede, sie mit zu mir nach hause zu bringen, mir sie vorzuführen und mir vorzuwerfen ich solle doch gefälligst netter sein.

ich möchte nicht nett sein, ich kann es nichtmal. ich weiss das ich sie beschimpfe, aber in meinen augen hat sie dies alles verdient. und die tatsache, das sie versucht sich in mein leben einzumischen macht es nicht besser. ich gehöre nicht in die klappse, und ich werde mich dort auch nicht ruhig stelln lassen, das sie ihr glück geniesen kann.

ich kann es nicht leugnen, das ich ihr weh tun möchte, sollte sie mir noch einmal unter die augen kommen, werde ich dies vermutlich auch tun. körperlich, auch wenn dies niemals so weh tut wie psychisch, doch innerlich könnte ich ihr wohl nicht mal mehr weh tun, wenn ich mich umbrächte. es sei denn vieleicht, ich täte es vor ihren augen, dann hätte sie zumindest einen schock, und ich fände es zumindest ansatzweise vergleichbar mit dem, wie es mir geht.

wenn ich liebe, und der andere mich nicht mehr, mahle ich mir gründe aus, ihn zu hassen. das funktioniert, um den schmerz zu lindern, und wenn die liebe geht, geht auch der hass. der einzige fehler, den man in dieser zeit machen kann, ist mich zu bestätigen. und das hat sie gatan. und ich spreche aus erfahrung, wenn ich sage, das zwar die liebe und der hass gehen wird, aber das was zurück bleibt, wird verachtung sein.

ich hätte mir ohnehin nicht vorstellen können, mit ihr befreundet zu sein, denn ich habe ihr gegenüber niemals etwas wie freundschaft gefühlt. ich habe sie geliebt, vom ersten tag an, bis jetzt, und auf unbestmmte zet in der zukunft. die theorie mit dem hass funktioniert nicht, denn ich hasse und liebe sie zugleich, und der schmerz wird nur noch schlimmer.

ich weiss nicht warum das so ist, warum sie von anfang an in keine meiner regeln passte, denn geliebt habe ich früher schon. vieleicht bedeutet das, dass sie die grosse liebe war, die liebe meines lebens, vieleicht aber auch nur, das ich einen an der klatsche habe.

ich bereu alles, ich hätte niemals so auf den kontakt am anfang behaaren dürfen, ich hätte sie ihrer wege ziehn lassen sollen. das bicsschen glück, das wir gemeinsam hatten, war all den schmerz, vorher, währenddessen und jetzt, danach, nicht wert. und wenn sie meine grosse liebe war, ich möchte nie wieder etwas dergleichen erleben.

ich werde das ganze schon durchstehen, ich habe bissher alles durchgestanden was mir passiert ist, ich weiss nur nicht, wie lange es dauert.

Und denke immer daran: Verstraue Niemanden!

Autor:  Ulli
njoar, war heut arbeiten, hab dann aber fiese Schmerzen bekommen (alle weiblichen Wesen werden wissen was ich meine ¬¬)
ne arbeitskolegin hat mich dann inner mittagspause zum einkaufszenter gefahrn, wo ne apotheke is, weil ich natürlich am morgen nich dran gedacht hab schmerzmittel mitzunehm.
habsch dem kerl gesagt, hät gern n starkes schmerzmittel für menstruationsbeschwerden.
gibt er mir eins, ich kaufs, geh zurück zur arbeit, schluck eine, kuk dann in die packungsbeilage:

"Wann darf dieses Medikament nicht eingenommen werden?

Bei zuständen mit erhöter Blutungsgefahr(zB. Verletzungen oder Monatsblutung)"




...
Dankeschön ¬_¬
umbringen kann ich mich auch alleine

Mäusschen

Autor:  Ulli
njoar, ich wa nu im ük, und kaum bin ich wieder zuhause, hab ich mitbewohner heimgebracht^^
zwei niedliche kleine Farbmäuse (Fotos folgen wenn ich mein kabel find XD)

und ich hab se geschenkt bekommen, weil es die einzigen warn die der händler hat und die klein fiecher eine überlebenchance von etwa 50% haben. aber er meinte bei ihm gehn sie eh drauf, weil er sich nich intensiver um sie kümmern kann. die mutter war sehr alt und offenbar krank. die tierchen sollten eigentlich rumhüpen aber die sind sehr träge. obwohls dem einen ganz gut zu gehen scheint, die andere hat sehr struppiges fell, krigt die augen kaum auf und schleppt sich mehr rum. mal sehn, ich hoff sie überstehts^^ der händler meinte evt. liegts nur daran das die mutter krank is und ihnen nichts zu essen bieten konnte.
aber essen tun se beide reichlich - wenn auch träge^^

njoaar, das von meiner seite aus mal XD

Ich weiss ja nicht...

Autor:  Ulli
...wie andere das sehen, aber wenn ich eine frage in ein forum poste, ewig nix kommt und dann irgendwann die einzige antwort lautet: "ich hab keine ahnung, aber die antwort interesiert mich auch", dann finde ich das ehrlich gesagt ein wenig überflüssig Ô___o'''

Das Leben ist hart

Autor:  Ulli
Wenn es denn stimmt, das jedes Geschöpf seinen natürlichen Feinde hat, so habe ich die meinen gefunden Ô___o'''

sie lauern mir in den strassen auf und fallen dann über mich her, wenn ich nicht damit rechne. sie kennen genau meine schwächen und wissen sie immer besser auszunutzen.

Ich rede von diesen verfluchten Strassenquatschern Ô___O'''

gestern habe ich gleich drei dieser Stände gesehn. ich habe angst vor ihnen. ich schleiche mich mit runtegezogener kaputze in einem grossen bogen an ihnen vorbei sobald ich sie entdecke und im normalfall sehe ich hackenschlagend und grimmig drein kukend so unauffällig aus das sie mich nicht bemerken.

So habe ich mich gestern 3x an dem stand der wwf vorbeigeschlichen, und einmal an einem der für kranke kinder um hilfe bad.

nur den typen von solarspar hab ich zu spät gesehn, und so musste ich mir 10 minuten lang anhörn wie gut die doch sind, und warum ich die unterstützung von solarengerie den krebs/aids/was weiss ich kranken kindern vorzihen solle.

doch letztendlich, nach einem erbitteretem kampf hab ich ihn OHNE eine unterschrift abwimmeln können.

man war ich stolz auf mich XD und ich hab mir schon ausgemahlt das ich auf dem richtigen weg wäre und das ich irgendwann in der lage sein würde diese armen menschen einfach abzuwimmeln, doch wurde ich dann heute eines besseren belehrt.

denn diese pervieden kröten sind clever. richtig clever. und sie kennen meine schwächen.

denn als ich heute aus der stadt wieder in den bahnhof ging, entdecke ich, weit weg in sicerer ferne wieder einen dieser stände. ich war schon dabei meine abwährhaltung einzunehmen und mich an ihnen vorbeizustehlen, da sah ich sie.
pinke, ausgebleichte haare zu zwei schwänzchen zusammengebunden, abgewetzte klamotten und einen intusiasmuss mit dem sie einen kerl bedrängte sich doch für vom aussterben bedrohte völker einzusetzen.
gott war die niedlich.

ne halbe stunde musste ich auf den zug warten, und beinahe hätten sie mich so weit gebracht das ich mich freiwillig an ihren stand gestellt hätte.
bin ich denn wirklich so durchschaubar das meine schwächen so licht zu entlarven sind?
wenn das so weiter geht darf ich mich in keine städte mehr wagen Ô___o''''

Das Leben hat mich nicht lieb

Autor:  Ulli
njoar, gestern habsch meine ük hausaufgaben auf arbeit abgegeben um se vom chef unterschreiben zu lassen, heut war ich wieder da, alles in ordnung

ich so "jear, 2 1/2 monate bin ich fertig mit dem scheiss, nichts was mir noch im hinterkopf liegt"

dann kommt der chef zu mir:
der zweite ÜK wurde vorverlegt und is nu mitte oktober~~
det is doch zum kotzen ey XD

Wenn du...

Autor:  Ulli
..."blubb" als suchbegriff bei google eingibst, muss dir echt langweilig sein

...nichts interesantest dabei findest, ist das verständlich

...aus dem "blubb" ein "blabb" machst, bist du echt am ende

...bei den ergebnissen was zum lachen findest, ist dein humor schon dermassen flach wie ne fliege die zwischen buchseiten erschlagen wird XDDDD


http://www.willis-witze.de/Chuck-Norris-Witze/Ich-habe-Chuck-Norris-im-Bus-getroffen-u,witz-15411.html

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