sorry
Autor: Ulli
wenn ich in den spiegel seh, seh ich nur noch etwas für das ich nichts mehr als verachtung übrig hab. ich krieg kaum noch einen bissen runter, und die letzten 3 tage wars wohl nicht grade viel was ich essen konnte ohne das mir schlecht wird. ich zitter in 90% der zeit so sehr das ich mir n pack kippen kaufen musste, die ich nich mag, weil ich das drehn nicht mehr fertig bringe. alle meine kleinen süchte die ich mir im laufe der jahre erlaubt habe, und die ich längst überwunden glaubte, scheinen sich nur versteckt zu haben um erneut alle gemeinsam über mich herzufallen.
ich bin nicht geeignet für bezihungen, das weiss ich seit mit michelle schluss war. ich hatte mir geschworen keine bezihung mehr einzugehen, weil ich das nicht kann, bis sie dann kam.
ich hab diese netten kleinen regeln, für alles, und auch um mit soetwas fertig zu werden, aber sie war schon immer die ausnahme aller regeln. ich bin ihr verfallen, seit dem ersten tag da ich sie kannte. vom ersten moment an hab ich sie geliebt. und vom ersten moment an hat sie mir weh getan. während ich ihr nachlief, was ich mir niemals hätte erlauben dürfen, trat sie mich mit füssen. sie hat mich belogen und behandelt wie den letzten dreck. und irgendwann ging es dann von beiden seiten aus.
es war die idiotie, glauben zu wollen, das glück entstehen könnte, aus etwas, was mir von anfang an doch nichts als unglück bereitet hatte. wir haben nie zusammengepasst, sie hat mich vom ersten tag an missverstanden, und ich habe verzweifelt versucht sie verstehen zu können. und so haben wir uns durch 2 1/2 Jahre bezihung geboxt, mehr getrietzt als irgendetwas anderes.
ich habe mir in dieser zeit so oft anhören müssen das ich egoistisch sei. 4 menschen gab es in dieser zeit die mir, jeder zu seiner zeit, im freundschaftlichen sinne viel bedeuteten, und bei allen vieren warf sie mir vor ich würde sie betrügen, oder eine andere mehr lieben als sie. und so entferndte ich mich von diesen personen, regulierte den kontakt um mehr zeit mit ihr zu haben.
ich war nie der meinung das ich mit jemandem zusammenleben könnte, doch ich hab sie dennoch dazu ermuntert. ich wollte so oft weg, doch ich bin geblieben, um ihret willen.
ich brauche all diese kleinen gesten nicht, denn mir reicht das wissen, zu lieben und geliegt zu werden. das ist seltsam, denn es war einmal anders. ich kann mir das nur dadurch erklären, das ich mich daran gewöhnt hatte, als sie mir am anfang nicht die geringste aufmerksamkeit schenken wollte. es sei wie es sei, doch da ich es nicht brauchte, gab ich es auch nicht, und vergass dabei, das sie es brauchte.
da ich mich nicht erpressbar mache möchte, möchte ich an dieser stelle etwas erwähnen. wenn jemandem gerüchte zu ohren kommen sollten, ich hätte meine freundin geschlagen, dann kann ich nur sagen das es stimmt. was jedoch gerne in letzter zeit unerwähnt bleibt, ist, das sie mich früher ebenfalls geschlagen hatte.
ich möchte damit nicht gleiches mit gleichem vergellten, um das klar zustellen, ich verachte mich dafür, ich denke nur das dies vieleicht der gerechtigkeit halber mal wieder ans tageslicht geholt werden sollte. ich mag ein arsch sein, aber ich betrachte mich dennoch nicht als den schlechtesten menschen der welt.
auch wenn das thema darauf fällt, das ich ihr fürchterlich weh getan habe, so ist das wiederum nur die halbe wahrheit. die andere hälfte ist, das ich ebenso durch die hölle ging, als sie noch keinen blick für mich übrig hatte und mich lediglich als zeitvertreib ansah, den man guten gewissens belügen kann.
ich hätte diese sachen vieleicht öffter erwähnen sollen, doch es war mir egal, dies war vorbei, und ich wollte auch nicht das die streiterein sich dardurch im kreise drehten.
eigentlich haben wir in der öletzten zeit nichteimal so viel gestritten, es gab schlimmere zeiten. und das es eintönig wurde, lag in meinen augen auch nicht nur an mir.
was mir letztendlich bleibt, ist das, was mir bisher jedesmal blieb. die systhematische selbstzerstörrung. ich weiss auch nicht, warum ich am ende immer die bin, die noch liebt, die darunter leidet. sie sagte es war weniger liebe da, als sie dachte, bei mir war es mehr, als ich es dachte.
ich ertrage es nicht, ich quäle mich durch den tag und ich drehe einfach durch. das schlimmste ist die tatsache, das ich die einzige bin die leidet. 2 1/2 jahre, und ich bin es nichteimal wert, das man mir auch nur eine woche hinterhertrauert? während ich darum kämpfen muss mich nicht aus einem impuls heraus vor ein auto zu werfen, oder mich auf die schienen zu legen.
ich würde mein leben niemals einfach so wegwerfen, denn ich weiss das alles vorbeigehtich. ich mag das leben, ich habe es immer gemocht. ich weiss im moment nur nicht mehr, warum eigentlich.
eine einzige woche, und sie hat sich schon eine neue gesucht. ich bin ersetzbar. so einfach ist die sache. noch nichteinmal sagen konnte sies mir. weil es die sache ja immer leichter macht, wenn man den schmutz selbst herausfindet. in meinen augen ist es pervers und perviede, sie mit zu mir nach hause zu bringen, mir sie vorzuführen und mir vorzuwerfen ich solle doch gefälligst netter sein.
ich möchte nicht nett sein, ich kann es nichtmal. ich weiss das ich sie beschimpfe, aber in meinen augen hat sie dies alles verdient. und die tatsache, das sie versucht sich in mein leben einzumischen macht es nicht besser. ich gehöre nicht in die klappse, und ich werde mich dort auch nicht ruhig stelln lassen, das sie ihr glück geniesen kann.
ich kann es nicht leugnen, das ich ihr weh tun möchte, sollte sie mir noch einmal unter die augen kommen, werde ich dies vermutlich auch tun. körperlich, auch wenn dies niemals so weh tut wie psychisch, doch innerlich könnte ich ihr wohl nicht mal mehr weh tun, wenn ich mich umbrächte. es sei denn vieleicht, ich täte es vor ihren augen, dann hätte sie zumindest einen schock, und ich fände es zumindest ansatzweise vergleichbar mit dem, wie es mir geht.
wenn ich liebe, und der andere mich nicht mehr, mahle ich mir gründe aus, ihn zu hassen. das funktioniert, um den schmerz zu lindern, und wenn die liebe geht, geht auch der hass. der einzige fehler, den man in dieser zeit machen kann, ist mich zu bestätigen. und das hat sie gatan. und ich spreche aus erfahrung, wenn ich sage, das zwar die liebe und der hass gehen wird, aber das was zurück bleibt, wird verachtung sein.
ich hätte mir ohnehin nicht vorstellen können, mit ihr befreundet zu sein, denn ich habe ihr gegenüber niemals etwas wie freundschaft gefühlt. ich habe sie geliebt, vom ersten tag an, bis jetzt, und auf unbestmmte zet in der zukunft. die theorie mit dem hass funktioniert nicht, denn ich hasse und liebe sie zugleich, und der schmerz wird nur noch schlimmer.
ich weiss nicht warum das so ist, warum sie von anfang an in keine meiner regeln passte, denn geliebt habe ich früher schon. vieleicht bedeutet das, dass sie die grosse liebe war, die liebe meines lebens, vieleicht aber auch nur, das ich einen an der klatsche habe.
ich bereu alles, ich hätte niemals so auf den kontakt am anfang behaaren dürfen, ich hätte sie ihrer wege ziehn lassen sollen. das bicsschen glück, das wir gemeinsam hatten, war all den schmerz, vorher, währenddessen und jetzt, danach, nicht wert. und wenn sie meine grosse liebe war, ich möchte nie wieder etwas dergleichen erleben.
ich werde das ganze schon durchstehen, ich habe bissher alles durchgestanden was mir passiert ist, ich weiss nur nicht, wie lange es dauert.
Du bedeutest mir sehr wohl noch etwas auch wenn du die tatsache einfach ignorieren willst...
Ist es nicht feige am ende zu sagen ich bereue die 2 1/2 Jahre?
Ich bereue sie nicht, weil ich trotz dem Ende viele schöne Momente mit dir erleben durfte.
Und das du dein Leben gerade so richtig schön den Bach runter laufen lässt, schreibst du ja hier gerade selbst... wenn es dir etwas gutes gibt kannst du auch wissen, dass deine Hass Nachrichten weh tun... vielleicht ist das ja genug genugtuung für dich...
Du hast dich eh nur gemeldet, weil du schiss hast ich rede mit deinen Eltern...du hast schiss das dein Leben plötzlich nciht mehr dein großes Geheimnis ist...das man dir damit was gutes tun will lässt du eh nicht in deinen Kopf...
Du redest im übrigen von mir als wär ich nur ein Objekt gewesen...sehr nett von dir...ich wollte immer nur schlechtes für dich, das kannst du dir jetzt richtig schön einreden, weil ich ja nie gutes getan hab...
UNd wenn du dann mal ne Pause machst zwischen deinem Hassdenken gegnüber mir überleg mal bitte warum ich in der Schweiz bin...
OKay mein Job ist absolut geil, aber ich wäre ohne dich wohl nie dort runter gegangen... so viel zu deinen du bereust die 2 1/2 Jahre...und ich bin wegen dir jetzt hals über kopf ausgezogen ohne genau zu wissen wohin eigentlich... wenn du mir scheißegal wärst, dann wär ich dort geblieben und würde drauf scheißen wie es dir damit geht.
vielleicht solltest du deine Theorien etwas relativieren... ich weiß das ich Fehler habe und das ich der Arsch bin weil ich die bin, die den Schlussstrich gezogen hat... aber wir haben seit Monaten rein gar nix mehr gemeinsam gehabt...das schönste was in der letzten Zeit war, war der gemeinsame Urlaub und das war leider auch alles... hätte ich bleiben sollen nur weil es dir dann besser geht aber wir uns eh nur die Köpfe einschlagen?
Das ich nicht von Anfang an die Wahrheit gesagt habe ist sehr wohl feige und scheiße, aber tu nicht so, als hätte ich dich immer belogen und betrogen... ich hab damals immer alles mögliche dafür getan dich sehen zu können...ich hab meine Familie verlassen und meinen gesamten Lohn dafür drauf gehen lassen bei dir sein zu können, denkst so etwas tut man mit einem menschen den man eigentlich gar nicht so mag?
Es erschreckt mich, wenn du dinge sagst wie "ich hätte mir damals ruhig die spritze setzen sollen"... das du mich jetzt zum Teufel wünschst ok, aber ich hätte nie gedacht das dein Hass reicht jemanden gern tot sehen zu wollen...
Du hast ebenso wie ich extrem psychische Probleme, warum siehst du das nciht endlich ein und lässt dir helfen?
Ich habe noch nicht mit deinen Eltern geredet, aber ich werde es weiterhin nicht ausschließen, weil du mir immerhin so viel bedeutest, dass ich dich sicher nicht verstümmelt oder tot in ner ecke liegen sehen will. Du hast mir mein Leben gerettet und das ist etwas was ich dir nie vergessen werde, weil ich dafür unendlich dankbar bin, also werde ich sicher ncht zulassen, dass du deins wegen mir wegwirfst... ich bin ein Mensch der es nciht wert ist sein Leben wegzuwerfen. Und auch wenn ich vielleicht zu lang gebraucht habe es zu sehen und du es schon viel früher wusstest... wir haben einfach nie wirklich zusammen gepasst... irgendwann hat jeder nur noch sein ding gemacht und die Tatsache das ich bei dir war und das jeden Tag hat wohl dazu beigetragen, dass zwischen uns nur die Fetzen fliegen... du hastmal gesagt du bereust, dass du mich nciht davon abgehalten hast deutschland zu verlassen...ich hoffe du weißt, das sowas auch verletzend ist... wobei ich es zu keiner Zeit bereuen werde, weil du es mir auch aus jetziger Sicht wert warst...
Ich werde nächste woche den Rest meiner Sachen holen und so kommen, wenn du eh noch keinen Feierabend hast. Ich denke das dir das recht sein wird...