Ein neuer Tag

Diese Idee gefällt mir auch recht gut und hebt sich von den anderen Beiden, die ich bis jetzt las, enorm ab. Schon interessant, wie weit die Gedanken doch auseinander gehen können. ^^

Hallihallo!
was schreibe ich hier hin, damit ich meine vorschreiber nicht wiederhole? am besten etwas zu den charakteren. auch ich finde den meinungswechsel des banditen etwas... abrupt, wobei man als nachfolgender schreiberling daraus machen könnte, dass es nur ein trick ist um rufus' vertrauen zu gewinnen oder so (marke guter cop, böser cop). auch etwas unklar ist mir diese frau. einerseits scheint sie recht aufbrausend (willensstark?) zu sein, andererseits ordnet sie sich crac deutlich unter, dass er hier das leittier ist, ist von anfang an klar und ihr charakter scheint mir ein wenig wankelmütig zu sein, da sie einerseits will, dass der bandit nicht wütend wird, andererseits aber ihm gegenüber garstig bleibt. aber wer versteht schon die frauen ;)
(ich entschuldige mich, dass ich im augenblick die nase voll habe von angeblich starken frauen, die sich dann trotzdem bedingungslos unterordnen, davon habe ich heute schon zu viel gelesen. da kannst du zwar nichts dafür, aber naja...)
außerdem sind mir noch einige fehler aufgefallen. die, die anderen schon gelistet haben, hab ich weggelassen.
Ihm war schlecht, und er hatte unerträgliche Schmerzen.

die sich als Phiolen, Gläsern mit Kräutern
-> Gläser

Er streckte die Hand danach aus und wollte es an sich nehmen, als jemand plötzlich ihm an Nacken packte.
etwas wirre satzstellung im nebensatz + grammatik
-> als ihn plötzlich jemand am Nacken packte.

„Ich will nicht das Crac wütend wird!“. „Warum bin ich hier?! Lassen sie mich los!“
WARUM ist da ein punkt? versteh ich nicht, genauso wie zwei weiter punkte hinter irgendwelchen direkten reden, die gehören da eindeutig nicht hin.

Er wusste, wenn er vor sich hatte.
wen

Du solltest zuerst etwas Essen
essen

Bald darauf kam sie zurück und drückte Rufus ein Laib Brot in die Hand.
einen Laib

als der Junge ohnmächtig auf den Boden lag.
auf dem Boden

und dann war da noch etwas, das mich ein wenig irritiert hat:
Was haben die mir nur gegeben?, dachte er plötzlich
wie kommt er darauf, dass sie ihm etwas gegeben haben? ich meine, er wurde von verrückten gehetzt und ich an seiner stelle wäre eher der meinung meine erschöpfung u.ä. kommt daher o.O
*stirn runzel*
ich seh schon, ich habs heut nicht so mit netten kommentaren. nicht persönlich nehmen :)
lg
cyre

An für sich eine gute Fortsetzung. Die Handlung ist schön geschildert und man kann ihr leicht folgen.
Frostkatze und Sotar haben ja schon ein paar logische Fehler aufgeführt, die ich hier nicht wiederholen will, von daher schließe ich mich den Beiden an.

Allerdings habe auch ich noch ein paar Rechschreib-/Grammatikfehler gefunden und hoffe, dass ich nicht zu viel wiederhole von dem, was Sotar bereits erwähnt hat:
- Rufus Kopf brummte und das Licht der Wandfackeln blendete ihm, als er benommen die Augen aufschlug. - 'Rufus' wird hier mit Apostroph geschrieben, weil es ein Genitiv ist. Außerdem blendete ihN das Licht der Wandfackeln. ^^
- In einer Ecke stand ein alter Schreibtisch, auf viele verschiedene Dinge standen, die sich als Phiolen, Gläsern mit Kräutern und weiteren Firlefanz entpuppten - '...Schreibtisch, auf dem viele...' und 'und weitreM Firlefanz'.
- „Seih still! Oder ich schicke dich wieder zurück ins Land der Träume!“. - 'sei' wird ohne 'H' geschrieben und nach dem Ende der Wörtlichen Rede wird auch keinen Punkt gesetzt. Das machst du ein paar Mal, aber ich dachte, ich erwähne es hier. Es wäre auch besser, wenn du Absätze machst, wenn eine andere Person spricht, weil das den Lesefluss erheblich erleichtert und dem Leser auch die Verwirrung nimmt, wer denn jetzt grade spricht ^^
- Die Frau sah nach rechts und sah dem Mann an... - 'und sah deN Mann an'
- Es tut mir leid das Eyla so grob zu dir war. - Hier wird 'dass' mit Doppel-S geschrieben und folgt auf ein Komma. Also: 'Es tut mir leid, dass Eyla so grob zu dir war.'
Das alles sind keine bösegemeinten Mobbingversuche oder so, sondern ehrliche Verbesserungsvorschläge, weil ich denke, dass du Potential hast, welches aber nicht unter solchen Fehlern untergehen sollte.

Aber wie schön gesagt, ist das hier eine annehmbare Fortsetzung, die auch wieder die Möglichkeit liefert, neu anzusetzen.
Viel Glück beim Wettbewerb ;)
LG, Lianiat ;)

Erstens: ich schließe mich Sotar an.
Zweitens: hab ich noch ein paar Fehler was die Beschreibung des Bogenschützen angeht gefunden. Da du ja geschrieben hast dass Rufus die Stimme erkennt gehe ich mal davon aus dass die Frau in der Höhle die Schützin ist.
Lianait hat sie mit eisblauen Augen beschrieben und in violette und schwarze Tücher gehüllt. Du hast von dunklen Augen gesprochen/geschrieben und einer blauen Magierrobe (ok die könnte sie in der Zeit angelegt haben aber die Augenfarbe wechseln ist eher unwahrscheinlich ^^).

Trotz allem keine schlechte Fortsetzung.

lg Frostkatze

Im großen und ganzen eine ganz gute Geschichte. Du schreibst wieder einmal so, dass man dem Handlungsverlauf ohne Probleme folgen kann. Zudem ist es wie immer schön bildlich beschrieben.
Etwas verwirrend finde ich, dass du dich so wehement an deinen Crac klammerst. Es ist zwar schön, dass du den Räuber/Banditen immer wieder mit einbringen willst aber ich finde seinen Persönlichkeitswandel etwas zu schnell. Im Zweiten-Teil von Frostkatze will er Rufus noch umbringen und jetzt hat er ihn gerettet oder kennt zumindest die Person die ihn gerettet hat? Aber ich finde es dafür sehr schön, dass du dich bei Crac an die Beschreibung gehalten hast und man ihn dadurch sofort wiedererkennen konnte.

Von dem allen einmal abgesehen hier noch ein paar Anmerkungen:
1. "das sich freudig an den verdorrten Ästen lechzte." lechzte klingt hier merkwürdig, vielleicht besser nährte oder labte verwenden.
2. "In einer Ecke stand ein alter Schreibtisch, auf viele verschiedene Dinge standen" da fehlt ein dem hinter auf bzw. vor viele.
3. "Er erkannte Stimme." Ich glaube da fehlt ein die
4. "Seih still" das h an dem sei muss weg
5. "die rechte Hand, um ließ sie schweigen." entweder du schreibst und ließ sie schweigen oder um sie zum schweigen zu bringen aber so wie es jetzt da steht klingt es sehr merkwürdig.
6. "Kaum schluckte er den Bissen hinunter geschluckt" da ist ein schlucken zu viel.

Ansonsten waren noch einige Fehler was das ihn/ihm und den/dem betrifft.

Alles in allem aber wie gesagt eine vernünftige Vortsetzung. Wünsche viel Erfolg beim WB

mfg Sotar