„Danke! Arschloch!“
Und plötzlich stand die Straße auf und schlug mir ins Gesicht.
Möglicherweise bin ich deswegen eine Niete in Mathe. Vielleicht sind meine Eltern deswegen so verzweifelt mit mir gewesen. Es könnte aber auch möglich sein, dass ich einfach nicht von dieser Welt war. Ja, das war es am ehesten! Wer motzt auch einen total geilen, tollen und gleichzeitig wunderschönen Typen an? Stimmt, das war ich, Sakura Haruno, begleitet von ihrer Intelligenz, die einem Apfel galt, der aus dem dritten Stockwerk geworfen wurde.
Spätestens jetzt hatte ich einen Grund, wieso meine Freunde verrückt mit mir wurden. Wer hatte mit jungen, schönen 20 Jahren nur einen Freund gehabt, der am nächsten Tag, mir nichts, dir nichts verschwunden war? Gut, nein, das war nicht ich. Aber mich traf es besser! Natürlich, die Rosahaarige Verrückte kam immer zum Schluss mit ihren Peinlichkeiten. Auf einer Geburtstagsparty, meines Freundes, seines Freundes, seines Onkels und dessen Nichte wurde mir die Ehre zuteil die Torte reinzutragen. Ein Monsterding war das! Gewesen. War ja klar. Also stolzierte ich mit High-Heels und dieser 10-Stöckigen Kalorienbombe in das Wohnzimmer und was geschah dann? Nein, ich rutschte nicht auf einer Bananenschale aus.. Wo ich das gerade erwähne, fällt mir auf, dass ich niemanden gesehen hatte, der so etwas schon mal erlebt hatte. Also, ich ging also mit diesen gigantischen Absätzen in den Raum, mit all den netten und wohl gekleideten Menschen hinein, übersah dabei den Hund, stolperte und platzierte dem kleinen Geburtstagskind ihre Torte auf den Kopf. Jetzt konnte das Essen beginnen!
Seit diesem Vorfall redete die Familie nicht mehr mit mir. Tja, selber Schuld. Die sollen ihren Hund nicht mitten auf dem Weg liegen lassen. Einzig und allein das Kind tat mir Leid, welches angefangen hatte zu heulen, als hätte sie kein Geschenk vom Weihnachtsmann bekommen. Und das hatte sie. Reichlich! Damals hatte ich mich über einen halb-leeren Lippenstift meiner Oma gefreut... Was wohl aus der armen Frau geworden ist?
Nun ja, auf jeden Fall... Ich ging also die Straße runter, in einer Hand meinen Erdbeer-Milchshake, in der anderen mein Handy, weil ich ja eine Persönlichkeit bin und mich alles und jeder anrufen muss. Dann spazierte ich da einfach so runter, telefonierte mit einer nicht minder so populären Tussi, meiner besten Freundin, Ino Yamanaka ihr Name und renne, weil mich ja eine Schnecke, die auf dem Boden pickte so faszinierte, mit einem... nicht mit einem. Mit diesem hübschen Mann zusammen und lande auf den Boden. Ich behaupte ja stark, dass dieser Asphalt aufgestanden war und mir eine verpasst hatte. So umweltfreundlich wie ich war. Natürlich, natürlich, ich böses Mädchen, jetzt gab es kleine Papierkugeln, Kaugummis und ein paar Schimpfwörter mehr auf dieser Welt.
Zurück zum Ursprung... da fällt mir ein, dass das doch der Spruch dieser Bio-Sachen in den Supermärkten ist.
Ich hatte also einen Unfall mit diesem Mann, kippte nach hinten, mein Becher nach vorne, damit ja die Balance erhalten blieb und mein Trinken goss sich auf seine Levis Hose. Peinlich! Zuerst hatte ich mir ja noch gedacht „Was für ein Weichei, klopft sich einfach sein Jackett ab und hilft mir nicht einmal auf“, doch als ich in seine schwarzen, tiefen Augen und in seine leicht wütend verzogenen Augenbrauen blickte, wurde mir klar, wieso er mir nicht die Hand gibt. Neben ihm sah ich doch aus wie ein begossener Pudel... Begossen eben.
Plötzlich und damit meine ich wirklich, wie aus dem nichts schossen Tausende Blitzlichtmenschen bei uns vorbei. Alle hielten sie eine teure Kamera in der Hand, so eine, die ich schon immer mal haben wollte und fotografierten uns, ihn mit seiner versauten Hose und mich... mit meinen Vorstellungen, sagen wir mal so. Dann geschah ja das aller, aller, allerdümmste, wobei ich dachte, dass es verkorkster gar nicht ging. Nach einer Millisekunde streckte er mir die Hand aus, zog mich nach oben, wo ich direkt auf seinen Mund starren konnte, da ich etwas kleiner war als er und fing an zu grinsen wie ein alter Opa, der sich Pornos anschauen durfte.
Dieser geile Typ hob dann die Hand, und zeigte mir ich solle ihm folgen. Ich tat wie er mir sagte und betrachtete seinen Hinterkopf mit Herzchenaugen. Irgendwann und wow, muss die Zeit schnell vergangen sein, weil ich nicht mal wusste wo wir waren, als wir angelangten, wo wir waren, sperrte er eine Tür auf und ließ mich eintreten. Naives Kind Sakura, naives Kind. Das würde wahrscheinlich meine Mutter sagen, wenn ich wüsste ob sie noch lebte. Also, ging ich die Stufen hoch und betrat etwas, dass mir wortwörtlich die Sprache verschlug. Ein wunderschönes Anwesen, mit einem runden, riesigen Fenster, mit Ausblick auf die Stadt.
Kurz verschwand er und kam dann, ein paar Sekunden später, mit einer neuen angezogenen Hose hinein. Die Schmutzige baumelte ihm über den Arm. Zuerst fragte ich mich, was er nun vorhatte, doch als mich dieses Paar Levis im Gesicht traf, gefolgt von einer Karte, die er mir in die Hand druckte, wurde mir klar, dass dieser notgeile Arsch der größte Macho und eingebildete Mann war, den ich je gesehen hatte. Darauf stand doch tatsächlich eine Adresse, mit einer Waschmaschine drauf! Er wollte, dass ich seine Hose zur Reinigung brachte.
Was tat ich?
„Du kannst dir deine teure Hose sonst wo hinstecken, du arrogantes...“
„Arschloch?“
„Danke, Arschloch!“
Schließlich hatte ich die Hosen zu Boden geworfen, war aus seiner Luxuswohnung gerannt, hatte mir ein Taxi gerufen und war nach Hause gefahren. Dort erzählte ich Ino die ganze Sache, die mich lauthals ausgelacht hatte. Und erst jetzt im Erzählen fiel mir auf, was für eine wunderschöne Stimme er gehabt hatte. Ich achtete halt mehr auf den Inhalt als auf das Drumherum.
Nun wünschte ich, ich könnte wieder den Boden küssen, einen Shake in der Hand halten und seinen bösen Blick sehen.
Videorekorder, wo bist du?
EDIT: Ein paar Veränderungen, gerade zum Schluss sind vorgenommen worden, nichts Besonderes ;PPP
