In diesem Fanfic geht es um eine von mir selbst erfundene Welt und die Geschichte von ein paar miteinander verstrickten Schicksalen und den Plänen einer Organisation.
Die Welt wurde nach einer Heldenhaften Aktion von den Elementbehütern gerettet,doch sie selbst wurden verstreut und auseinandergerissen.
Eine Pause bietet sich ihnen jedoch nicht,denn es entwickelt sich schon etwas neues was die Welt erneut in gefahr bringen könnte und sie diesmal mehr auf die Probe stellen wird.
Die Welt wurde außerdem wieder aufgebaut und hat einen großen Fortschritt in Sachen Technologie gemacht. Doch einen Herrscher oder ein Gesetz hat sie nicht...deswegen herrscht auch trotz der relativ guten Lebensbedingungen hohe Kriminaltiät.
Viel Freude beim Lesen
-Airal
Azsphira
Erstellt: 27.01.2010
Letzte Änderung: 06.04.2010
Letzte Änderung: 06.04.2010
nicht abgeschlossen (10%)
Deutsch
8701 Wörter, 5 Kapitel
8701 Wörter, 5 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 27.01.2010 U: 06.04.2010 |
Kommentare (5 ) 8701 Wörter |
|
Prolog Artens Geschichte | E: 31.01.2010 U: 31.01.2010 |
Kommentare (1) 690 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Dunkle Pfade | E: 27.01.2010 U: 06.02.2010 |
Kommentare (3) 1716 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Gier und Rache | E: 30.01.2010 U: 31.01.2010 |
Kommentare (1) 3145 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Divins Erwachen! - Die Flucht aus dem Turm | E: 23.02.2010 U: 25.02.2010 |
Kommentare (0) 1931 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Die Verschwörung der geheimen Organisation! | E: 06.04.2010 U: 06.04.2010 |
Kommentare (0) 1361 Wörter abgeschlossen |
Vano
Von: abgemeldet Serie: Eigene Serie Stil: Bleistift, Computer koloriert Airal-Anthro Version 2 (Ink)
Von: abgemeldet Serie: Eigene Serie, Fanfics, Kemonomimi / Gijinka Stil: Bleistift, Computer Grafik Zenedar-Redesign
Von: abgemeldet Serie: Eigene Serie, Fanfics Stil: Bleistift, Computer koloriert Divin- Inked and Coloured
Von: abgemeldet Serie: männlicher Charakter Stil: Bleistift, Computer koloriert Divin - Inked
Von: abgemeldet Serie: männlicher Charakter, Fanfics Stil: Bleistift, Computer Grafik Airal - Gesichtsentwurf 2
Von: abgemeldet Serie: Eigene Serie Stil: Bleistift Vano (Colored)
Von: abgemeldet Serie: Eigene Serie Stil: Bleistift, Computer koloriert Vano
Von: abgemeldet Serie: Eigene Serie, männlicher Charakter Stil: Bleistift Das Ende und der neue Anfang
Von: abgemeldet Serie: Eigene Serie, Fanfics Stil: Bleistift Zenedar the Human
Von: abgemeldet Serie: männlicher Charakter, Fanfics Stil: Bleistift
-
Divin Almasy
Alter: 21
Charakter: Eher fröhlich und fast schon naiv. Sehr hilfsbereit und großherzig,doch manchmal auch etwas melancholisch.
Merkmale: Trägt immer sein rotes Stirnband
Waffe: Yellow Bishop (Zweihandschert)
Erstes Vorkommen: Kapitel 3
Er ist der Junge der einst die Welt vor einem Großen Unheil gerettet hatte und er ist ebenfalls der Behüter des Lichts.
Sein Vater starb beim letzten Kampf der zwar das Unheil vernichtete,aber die Elementwächter vertreute.
Deswegen hat er das Stirnband immer als Erinnerung an. -
Vano Dearson
Alter: 26
Charakter: Er wurde nach seinen vielen schlimmen erlebnissen wahnsinnig und hat nun einen unberechenbaren Charakter.
Merkmale: Manche Körperteile sind die eines Drachen,außerdem hat er immer einen langen schwarzen Mantel an
Waffe: 'Dunkelheit' und 'Finsternis' (Zwei langdolche)
Erstes Vorkommen: Kapitel 1
Früher war er ein reicher junger Mann...bis er bemerkte dass er besondere Fähigkeiten hat und Divin bei seiner Mission half.
Doch nachdem sie es geschafft hatten verfiel er dem Wahnsinn...
Kurz darauf wurde er von seltsamen Männern entführt die ihn teilweise zu einem Drachen machten,doch er konnte entkommen. -
Jadetas Fikes
Alter: 24
Charakter: Recht freundlich und offen. Hat jedoch ein kleines problem mit Rachegefühlen.
Merkmale: Ein unbekanntes Tatoo auf der linken Wange und nur ein Arm.
Waffe: Eine einfache Faustwaffe und sonst nur seine Kampfkunst
Erstes Vorkommen: Kapitel 1 (Aber noch mit 2 Armen)
Vano trifft ihn in Flying Town und hilft ihm sich an den Luftpiraten zu rächen. Zuasmmen stehen sie ziemlich viel durch,doch müssen sich später doch trennen.
Jadetas hat jedoch auch spezielle Kräfte von denen er nichts weiß... -
Zenedar Lagadinos
Alter: 35
Charakter: Ist fast immer in eile und will die Dinge schnell erledigen.
Merkmale: Trägt immer eine Kapuze und scheint Elektrisch geladen zu sein.
Waffe: Zeus III (Einhandschwert)
Erstes Vorkommen: Kapitel 3 (Mit einem Speer statt Schwert)
Zenedar ist technisch sehr begabt und kann gut mit Elektrizität umgehen.
Seit der Verstreuung der Elementarbehüter wurde er nicht mehr gesehen und informationen über ihn fehlen.
-
John Silversteam
Alter: 30
Charakter: Ist sehr Geldgierig und ist ein guter Schauspieler. Außerdem noch sehr Kaltherzig und Stur.
Merkmale: Mehrere zahnräder schauen aus seinem Körper und zur Not setzt er dieses System was sich innerhalb seines Körpers befindet ein um Giftgas zu versprühen und sich auf den Beinen zu halten.
Waffe: Giftgas und seine Fäuste
Erstes Vorkommen: Kapitel 2
Ein "Luftpirat" der die fliegende Stadt mit seinem Flugschiff und seiner teilweise versklavten Crew die fliegende Stadt tyrannisiert. -
Ilazu
Alter: Unbekannt
Merkmale: Hat mehrere Gliedmaßen und Merkmale einer Spinne, verdeckt mit einem Mundschutz seinen Spinnenkiefer
Waffe: Unbekannt
Erstes Vorkommen: Kapitel 3
Er hat ein Netz auf Fäden unter der fliegenden Stadt erschaffen und ist sehr Stolz auf sein Meisterwerk.
Scheint durch die geheime Organisation kontrolliert zu werden, doch hat meist trotzdem einen eher traurigen Charakter.
Steampunk! YAY! \o/
Also generell finde ich die Idee gut und dein Schreibstil ist soweit auch okay, wenn man bedenkt, dass du so jung bist. :)
Allerdings sind einige Fehler drin (Kommata, wie auch Wortfehler), aber du hattest ja im Zirkel schon geschreiben, dass du einen Betaleser bräuchtest. Deswegen lass ich die Bemerkungen zu den Fehlern oder Formulierungen mal weg.
Zum Prolog:
Schöner Auftakt. ^^
Zu Kapitel eins:
- Vielleicht wäre es nich schlecht dem Bauern einen Namen zu geben. Selbst, wenn der nie wieder vorkommt, war er für Divin ja eine wichtige Figur. Außerden wirkt es besser :)
- Was ist eigentlich mit den anderen Leuten aus dem Flugzeug? Sind die tot?
- Ist es nicht ein wenig unlogisch, wenn der Bauer davin von den Soldaten schützen will, aber ihn dann genau dahin schickt, wo sie ihn haben wollen? o.o?
- Den Cliffhanger am Ende des Kapitels fand ich sehr gut :D
- Ich muss mich Reki anschließen, dass es alles ein bisschen schnell aufeinader folgt. Du schreibst gut, also benutz deine Wörter XD Wenn du vielleicht ein paar mehr genauerer Beschreibungen einbaust, wird es voller und greifbarer. Dadurch wird auch deutlich, dass z.B. Zeit vergeht.
(Wohlgemerkt: Als ich das hier geschrieben habe, hab cih noch nicht, das zweite Kapitel gelesen und weiß nicht, ob es da schon anders ist.)
Zu Kapitel zwei:
- Ähnlich wie in Kapitel eins; die Übergänge sind ein bisschen rapide und der Leser kommt nicht ganz mit der Handlung mit.
- Wieder ein schöner Cliffhanger^^
Ich hoffe, das klang jetzt nich zu rabiat, denn deine Handlung gefällt mir; die Idee an sich scheint durchdacht zu sein und du scheinst einen festen Plot im Kopf zu haben. Lobenswert^^
Aber ich wurde dir raten ein paar mehr Beschreibungen einzubauen; von den Personen, Orten, Gefühlen der Hauptfigur etc. Der Leser weiß zwar von seinem Kopf her, dass Zeit vergangen sein muss, weil es da steht, aber er hat nicht das "Gefühl", dass Zeit vergangen ist. Ich hab an den Steckbriefen gesehen, dass du dir durchaus auch Gedanken zu den Personen an sich gemacht hast, warum schreibst du sie nich auch in den Text? :) Ohne die Steckbriefe hätte ich z.B. nicht gewusste, dass Jadetas einen Arm oder ein Tatto im Gesicht hat. (Wenn es doch im Text steht, bitte ich um Verzeihung, dann habe ich es überlesen)
Ich hatte jetzt nicht vor dich unterzubuttern und hoffe es wirkt nicht so. Es war auf keinen Fall meine Absicht dich vom Schreiben abzubringen!
Da ich die Handlung gut finde, hoffe ich, dass du weiter schreibst. Man findet so selten Steampunk...
und je mehr man schreibt, desto besser wird man^^
LG, Lianait
Also generell finde ich die Idee gut und dein Schreibstil ist soweit auch okay, wenn man bedenkt, dass du so jung bist. :)
Allerdings sind einige Fehler drin (Kommata, wie auch Wortfehler), aber du hattest ja im Zirkel schon geschreiben, dass du einen Betaleser bräuchtest. Deswegen lass ich die Bemerkungen zu den Fehlern oder Formulierungen mal weg.
Zum Prolog:
Schöner Auftakt. ^^
Zu Kapitel eins:
- Vielleicht wäre es nich schlecht dem Bauern einen Namen zu geben. Selbst, wenn der nie wieder vorkommt, war er für Divin ja eine wichtige Figur. Außerden wirkt es besser :)
- Was ist eigentlich mit den anderen Leuten aus dem Flugzeug? Sind die tot?
- Ist es nicht ein wenig unlogisch, wenn der Bauer davin von den Soldaten schützen will, aber ihn dann genau dahin schickt, wo sie ihn haben wollen? o.o?
- Den Cliffhanger am Ende des Kapitels fand ich sehr gut :D
- Ich muss mich Reki anschließen, dass es alles ein bisschen schnell aufeinader folgt. Du schreibst gut, also benutz deine Wörter XD Wenn du vielleicht ein paar mehr genauerer Beschreibungen einbaust, wird es voller und greifbarer. Dadurch wird auch deutlich, dass z.B. Zeit vergeht.
(Wohlgemerkt: Als ich das hier geschrieben habe, hab cih noch nicht, das zweite Kapitel gelesen und weiß nicht, ob es da schon anders ist.)
Zu Kapitel zwei:
- Ähnlich wie in Kapitel eins; die Übergänge sind ein bisschen rapide und der Leser kommt nicht ganz mit der Handlung mit.
- Wieder ein schöner Cliffhanger^^
Ich hoffe, das klang jetzt nich zu rabiat, denn deine Handlung gefällt mir; die Idee an sich scheint durchdacht zu sein und du scheinst einen festen Plot im Kopf zu haben. Lobenswert^^
Aber ich wurde dir raten ein paar mehr Beschreibungen einzubauen; von den Personen, Orten, Gefühlen der Hauptfigur etc. Der Leser weiß zwar von seinem Kopf her, dass Zeit vergangen sein muss, weil es da steht, aber er hat nicht das "Gefühl", dass Zeit vergangen ist. Ich hab an den Steckbriefen gesehen, dass du dir durchaus auch Gedanken zu den Personen an sich gemacht hast, warum schreibst du sie nich auch in den Text? :) Ohne die Steckbriefe hätte ich z.B. nicht gewusste, dass Jadetas einen Arm oder ein Tatto im Gesicht hat. (Wenn es doch im Text steht, bitte ich um Verzeihung, dann habe ich es überlesen)
Ich hatte jetzt nicht vor dich unterzubuttern und hoffe es wirkt nicht so. Es war auf keinen Fall meine Absicht dich vom Schreiben abzubringen!
Da ich die Handlung gut finde, hoffe ich, dass du weiter schreibst. Man findet so selten Steampunk...
und je mehr man schreibt, desto besser wird man^^
LG, Lianait
Kommentar zu: Kapitel 2: Gier und Rache
Von: abgemeldet
2010-02-03T13:13:23+00:00
03.02.2010 14:13
@ Samus:
Finde ich mittlerweile auch nicht mehr. Jetzt, wo ein Prolog (,den es am 29.1. noch nicht gab,) hinzugefügt wurde, lässt sich das Ganze mMn besser erfassen.
(Ich schreib das nur mal hier herein, um Missverständnissen vorzubeugen =) )
Finde ich mittlerweile auch nicht mehr. Jetzt, wo ein Prolog (,den es am 29.1. noch nicht gab,) hinzugefügt wurde, lässt sich das Ganze mMn besser erfassen.
(Ich schreib das nur mal hier herein, um Missverständnissen vorzubeugen =) )
Kommentar zu: Kapitel 1: Dunkle Pfade
gut wie ich geahnt hatte blieb der schreibstil des haupteils nicht gleich xD
super geschrieben. vorallem weil du in der ich-form schreibst. (anscheinend bin ich ein fan davon.
und zum vorherigen post: ich finde nicht das sich die ereignisse hier überschlagen. (meine meinung halt^^)
naja dann werd ich mir mal das nexte kappi ansehen
Cya Dark_Samus, Seth
super geschrieben. vorallem weil du in der ich-form schreibst. (anscheinend bin ich ein fan davon.
und zum vorherigen post: ich finde nicht das sich die ereignisse hier überschlagen. (meine meinung halt^^)
naja dann werd ich mir mal das nexte kappi ansehen
Cya Dark_Samus, Seth
Kommentar zu: Kapitel 1: Dunkle Pfade
hey Divin^^
hab im RPG mal den Link probiert.
Ich muss sagen die Eineitung ist echt super geworden
Aber man wird i-wie förmlich mit den Infos erdückt. vL ist nur das Kappi als grobe Übersicht der Vergangenheit der Story gedacht. (wenn dem nicht so ist dann solltest du die Dinge besser beschreiben^^)
naja ich werd erstmal weiterlesen und im nexten Kappi wieder ein comment liegen lassen
Cya Dark_Samus, Seth
hab im RPG mal den Link probiert.
Ich muss sagen die Eineitung ist echt super geworden
Aber man wird i-wie förmlich mit den Infos erdückt. vL ist nur das Kappi als grobe Übersicht der Vergangenheit der Story gedacht. (wenn dem nicht so ist dann solltest du die Dinge besser beschreiben^^)
naja ich werd erstmal weiterlesen und im nexten Kappi wieder ein comment liegen lassen
Cya Dark_Samus, Seth
Kommentar zu: Prolog: Artens Geschichte
Von: abgemeldet
2010-01-29T13:45:23+00:00
29.01.2010 14:45
Ah! Steampunk~
Ich liebe Steampunk! Die Geschichte beginnt mMn recht interessant - nur kommen mir persönlich ein paar Fragen auf:
- Warum soll der Protagonist eine "Bereicherung für die ganze Welt" sein?
- Kann es sein, dass das hier eher ein Prolog ist? Für mich hört sich die Geschichte zwar gut an, auch der Schreibstil ist nett, jedoch "überstürzen" sich die Ereignisse ein wenig, finde ich. Es passiert einfach zu viel in zu wenig Text. Es kommt mir vor, wie ein plötzlicher Zeitraffer.
Ich bin auch kein Fan von unnötig langen texten und komme gern zum Punkt - Lass das unnötige ruhig weg! Aber pass auf, dass es nciht zu gequetscht wirkt ;)
Ich hoffe, du lässt dich nicht unterbuttern und schreibst fleißig weiter!
(Es gibt so wenig Steampunk-OF hier, dass es total schade darum wäre...)
lg
Reki
Ich liebe Steampunk! Die Geschichte beginnt mMn recht interessant - nur kommen mir persönlich ein paar Fragen auf:
- Warum soll der Protagonist eine "Bereicherung für die ganze Welt" sein?
- Kann es sein, dass das hier eher ein Prolog ist? Für mich hört sich die Geschichte zwar gut an, auch der Schreibstil ist nett, jedoch "überstürzen" sich die Ereignisse ein wenig, finde ich. Es passiert einfach zu viel in zu wenig Text. Es kommt mir vor, wie ein plötzlicher Zeitraffer.
Ich bin auch kein Fan von unnötig langen texten und komme gern zum Punkt - Lass das unnötige ruhig weg! Aber pass auf, dass es nciht zu gequetscht wirkt ;)
Ich hoffe, du lässt dich nicht unterbuttern und schreibst fleißig weiter!
(Es gibt so wenig Steampunk-OF hier, dass es total schade darum wäre...)
lg
Reki
Kommentar zu: Kapitel 1: Dunkle Pfade