Alice

So, also. Fangen wir vorne an.

Den 'Insigh' in Alice, in ihrem Zimmer... schon wirklich gute Ansätze. Aber es wirkt noch etwas ungelenk und oberflächlich. ö.ö Da geht noch mehr. Sie ärgert sich, dass sie den Jungen nich verteidigt hat. Würd ich anders sehen. Sie ärgert sich vielleicht eher über ihre Erschütterung. Über ihre Naivität oder so. Und in wieweit sie das aufwühlt. Zappelt sie bei den Gedanken daran? Sowas in der Art.

Dann ist ein mega Bruch zwischen dem Motel und dem Diner.
Die Fahrt passt irgendwie nciht so recht rein. Wirkt fehl am Platz. Dann plötzlich kommt das Quietschen von Nancys Gabel.
Also entweder, du machst zumindest eine kleine Überleitung, dass sie das Diner auftauchen sieht und sie die Geschwindigkeit reduzieren, um dort zu halten.
ODER du lässt die Absätze anders sprechen. DANN musst du aber alle Absätze in dem Kapitel bearbeiten, wenn du sie als stilistisches Mittel nutzen willst. So wie es jetzt ist, helfen sie wenig für die Gliederung.

Das Gespräch mit Kane könntest du auch noch mehr nutzen, um Alice zu vertiefen. Es ist gut, haste geschickt gemacht. Aber wenn du da noch mit dem ein oder anderen Satz auf ihre Gedanken eingehen würdest, wäre es perfekt.
Sei es, was sie dekt, warum Kane plötzlich so nett ist und fragt. Was er sich dabei denkt, erhofft. Empfindet sie Widerwillen oder Furcht dabei? Will sie lügen oder hat sie Bauchweh ihr Leben tatsächlich so dazstellen, wie es denn ist? Fällt es ihr leicht, darüber zu sprechen?

Oh und einen Satz lies bitte noch mal durch. Der ist dir glaube ich wichtig. 2. Seite hier, Kane? Alice? Was du nach 'Alice?' geschrieben hast... ;)

Jaaaa... beim Schluss ist mir nichts aufgefallen, außer dass er sehr schnell kam. Sehr abgehackt. Aber das Gespräch zwischen den beiden is toll. Auch die Sache mit dem sich in die Augen gucken. Hach, toll!
Ich mag, wie sich Kane so entwickelt. :D

Was ich toll finde, weißt du bereits und daran hat sich nichts geändert. Nancy im Diner. Diese Herumpieken auf dem Teller. Vielleicht noch einen einzigen Blickkontakt mehr zwischen ihr und Alice während des Fernfahrer-Baggerns. Aber es ist königlich, wie du sie beschreibst.

So. das war das. War ich böse? .______."
Auf jeden Fall ne Menge Verbesserungen drin und was die Tiefe angeht, bist du absolut auf dem richtigen Weg!

Schon viiiiel viel besser!!! *~* Ernsthaft.
Vor allem der zweite Teil gefällt mir sehr und ist in der Tat jetzt auch ohne kursiv von dem Teil davor leichter abzugrenzen.
Mir gefällt auch, dass du viele kleine Details zusätzlich eingebaut hast. Das macht es lebendiger, einfacher sich vorzustellen und vor allem zum Schuss Alice Beweggründe einfacher nachzuvollziehen. Jetzt verwirrt mich auch das mit den Depressionen nicht mehr. *hand schüttel*

Im ersten Teil ist einzig noch dieser kleine Rückblick im Rückblick, an der Parkbank, etwas falsch in der Zeit. Aber es fällt nicht mehr wirklich auf. Vielleicht einfach so ne Art Nachsatz dranpacken: Aber das alles kam mir da schon so weit entfernt vor... ö.s.ä. oÔ
Ansonsten ist ihre Flucht aus der Wohnung grandios geschrieben. VIIIIIEL besser als vorher. Diese Panik kommt jetzt so richtig zur Geltung und dank der neuen Details ist ihre Flucht leichter zu verstehen und zu verfolgen. ;)

Also man kann sagen, ich bin sehr zufrieden mit der Änderung. *grins*
In dem einem Absatz, nach dem Rückblick, is mir aber definitiv zu viel 'hatte' drin. >D

Freue mich schon seeeehr auf das nächste Kapi und hoffe, dassu heute Abend noch zu viel Text kommst. ^-^
*hinsetz und wart*

Habs gestern schon gelesen und auch schon n tolles Kommi geschrieben gehabt... dann hat mich dieser KACK Computer rausgeschmissen... *wutschnaub*
Versuche mich jetzt mal zu erinnern, was ich geschrieben hatte.

Also, das Kapitel an sich find ich wirklich gut, schon allein weil es einiges erklärt und Fragen aufdeckt. Das gefällt mir. ^_____^
Allerdings bin ich mit der Zeit seeeehr ins Schleudern geraten und hab irgendwann ein wenig den Überblick verloren, was jetzt wann, wie und wieso stattgefunden hat.
So wie ich das verstanden habe, ist der erste Teil ja eine Art Rückblick, auf den sie in diesem Kapitel zurückschaut, right? Der Rest findet also quasi im Jetzt und Hier statt.
Das geht irgendwie verloren.
Rein Absatztechnisch würde ich da schon anders arbeiten. Im Rückblick selbst gibt es einen Bruch, der etwas zu verwaschen wirkt. Wo sie die Wohnung verlässt... da schreibst du: Ich hatte nicht gewusst, wohin ich renne". Natürlich macht es Sinn, wenn man bedenkt, dass es ein Rückblick ist. Aber das WEIß der Leser zu diesem Zeitpunkt ja noch nicht. Und deshalb verwirrt es, weil es von der Zeit her nicht passt. Es ist einfacher, einen Rückblick in der Gegenwart zu schreiben. Oder zumindest...boah, ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. -.-"
Also... dieses 'hatte' impliziert, dass sie schon an dem Ort angekommen ist, zu dem sie nach Verlassen der Wohnung gelaufen ist. Aber sie läuft ja nach diesem Satz noch.... Also wenn sie aus Sicht der Bank dann zurückdenkt, dass sie nicht gewusst hatte, wohin sie rennt, wäre es wieder logisch....
Versteht das irgendwer??? o.O'
Dann würde ich den Rückblick eher damit beenden, dass alles im Dunkeln versank. Ansonsten müsstest du schreiben: 'war im Nebel versunken gewesen'.
Es ist schwer das zu beschreiben, aber die Zei stimmt einfach nicht.
*sich duck*

Das setzt sich dann auch im zweiten Teil etwas fort.
Die Verwirrung kannst du denke ich beheben, in dem du als erstes beschreibst, das sie irgendwo im Matsch liegt und sich zurück erinnert. Dann den ganzen Rest. Du zäumst das Pferd i,wie von hinten auf. *kopf kratz*
Manches kommt dann auch plötzlich zu schnell, da täte eine etwas ausgiebigere Eklärung ganz gut, wie diese und jene Entwicklung kam. Das mit ihrer Ddepression habe ich nämlich auch noch nicht ganz nachvollziehen können.

Ich werds noch mal versuchen besser zu erklären, wenn ich bei dir bin. Lies es dir aber erst mal noch durch, vielleicht erkennst du, was ich meine.
Arbeite etwas anders und gezielter mit Absätzen. Des weiteren... achte auf deine Kommasetzung. >D

Mein Gott, das klingt jetzt sowas von böse!!! O.O" Ich zerreisse dein Kapitel, obwohl es doch trotzdem gut is. *sigh*
Also vom Inhalt her und vor allem wichtig für die Entwicklung des Charas Alice.

Freu mich trotzdem schon auf die Fortsetzung und hoffe, dass ich trotz allem mit diesem Chaos-Kommi helfen konnte....
*sich still verdrück*

Wuah, Blade! *grins*
Ganz eideutig erkennbar, welcher Film dich da ein kleines bisschen beeinflusst hat. Find ich HERRLICH! *~*
Und ich freu mich grade sehr, neuen Lesestoff zu haben, den ich noch NICHT gesehen habe.
Klar, das Kapitel ist kurz. Aber es hat auch nicht länger sein müssen. Es genügt vollkommen und das fasziniert mich irgendwie. Es ist unglaublich bedrohlich und baut Spannung auf. *thumbs up*

Die Idee 'Menschensauger' auf 'Tiersauger' treffen zu lassen, gefällt mir ausgesprochen. Dass sich daraus eine geladenen Situation ergibt, ist nachvollziehbar. Und auch der Gedanke eines solch mächtigen Clans passt und baut Spannung auf. So wie du es beschreibst, ist es eindeutig, wer die Herren im Haus sind, in dieser Szene.
Und Kane hat einen fulminanten Auftritt. Ganz wie es der Name erwarten lässt. *evil* Der dumme Edward geht mir nur etwas auf den Sack... >D

Das klingt nach einer Menge Ärger und nach einer rasanten Fortentwicklung der Ereignisse. Ich nehm Kane nicht ab, dass es wirklich Interesse an der Lebensart der andern hat. Aber was plant er?
Jetzt jedenfalls schwebt erst mal dieses Damokles-Schwert über der disko und ich habe schlicht und ergreifend die Szene aus Blade vor Augen. *breit grins*
Ich hoffe, doch sehr, dass du diese Szene nicht 'schneidest'... *muahaha*

Alles in allem wieder klasse geschrieben, in gutem Style und gekonnter Ausdrucksweise. Nur beim zweiten Absatz erscheint mir das Wirt 'Vampire' zu oft... Mal drüber nachdenken. ;)

So, nu hab ich meine Kommis hinterlassen, du ungeduldiges Luder!!! *fies grins* Hoffe es macht nichts, dass ich die ersten zwei unkommentiert lasse, da ich mich ja nur wiederholen würde.
Me wartetja auch noch auf deine kommentare zu meinen letzten Kapiteln. *poke* Hehehe...
Warte sehnsüchtig und geduldig auf die Fortsetzung.

*evil*
Wenn du mein dreckiges Grinsen jetzt sehen könntest, würdest du mich schlagen. *muahaha*

VIEL viel besser als die Rohfassung, die ich schon gesehen hatte.

Freut mich, dass du die meine Worte hinsichtlich der Verfolgung des Jeeps zu Herzen genommen hast. So wirkt es um einiges bedrohlicher und knapper. Und auch Jasper kommt so authentischer rüber. Gefällt mir sehr. Ihren Schrecken zu lesen, als sie den Fehler erkennt, lässt einen gleich mit erschrecken und überlegen, was wohl als nächstes passieren wird. Immerhin besteht die Möglichkeit, dass sie Jasper nicht aufhalten kann. Gut gemacht.

Und auch der Lauf durch den Wald zuvor les ich gerne und hast du noch dynamischer geschrieben als beim esten Mal. Ich denke, du hast erreicht, was du wolltest. Oder biste immernoch unzufrieden damit? Genügend Synonyme haste ja gefunden. ^^

Ein Punkt hat mich allerdings verwirrt und aus dem Konzept gebracht. Alice wanlde vom Jagen des Bären zum Danebenstehen und irgendwie nicht mehr bei der Sache sein. (Du verstehen... oO') Das kommt plötzlich und ich kanns nicht ganz nachvollziehen. Dass ihr das Fast-Desaster noch in den Knochen sitzt is klar. Aber wenn es SOLCH heftige Auswirkungen auf sie hat, müsste das schon früher zu merken sein. Du schreibst, wie sehr sie im Locken des Bäres aufgeht; aber wenn sie noch so gefangen ist von der vorherigen Situation, dürfte ihr das nicht möglich sein.
Keine Ahnung, ob ich das jetzt schlau erklärt habe. >D Wenn dus net kapierst, versuch ichs zu erklären, wenn wir uns wiedersehen.

Nyaaa, und dann natürilch die gepfefferte Endszene. *~* Mal ganz davon ab, dass mir die Umschreibung 'in mich hinein' und 'in mir' zu häufig auftaucht, ist das Animalische grandios dargestellt. Die ganze Szene wirkt düster und triebgesteuert, was ich äußerst gelungen finde.
Auch der Übergang vom 'Essen' zum Sex ist besser geworden. Fließender.

Glaubt man gar nicht, dass das Kapi wirklich so lang ist. oO' Es vergeht beim Lesen viel schneller. Cool!
Und jetzt husche ich hinüber zu Kane. *freu*

Nighty
*knutsch*