Rune der Scartkabel: Der schrecklich doofe Endkampf kommt in die Gänge ... irgendwie
[Vorwort]
Geehrte Leser, herzlich willkommen zurück beim vor-vor-vor-vorletzten Kapitel dieses so berauschenden, biologisch abbaubaren MSTings. Ich weise hier nochmal darauf hin, dass ich Kapitel 24 „Rune des anmaßenden Auftretens: Zeit für ein D-D-D-Duell!“ letztens noch um einen Schlussdialog der Charaktere ergänzt habe, den sich der geneigte Leser besser mal ansehen sollte, sofern er up-to-date bleiben möchte. *hust*
Ansonsten wünschen wir mal wieder viel Spaß und geben auch direkt weiter zum Kapitel.
[/Vorwort]
Am nächsten Morgen finden sich die Kommentatoren, die allesamt von Dando geweckt wurden, bereits um sechs Uhr in der Früh im geheimnisvollen Spezialkino ein. In Reih und Glied sitzen sie auf dem Sofa, während Dando selbst, ausgestattet mit einer kleinen Reitgerte, vor ihnen auf und ab läuft.
Dando: „Wie ich sehe, sind wir vollzählig. Ich fordere Ruhe, während ich euch nun erkläre, wie wir im Weiteren vorgehen.“
Viggo: „Hab Hunger, Altah, wia ham noch nich ma...“
Dando: *Viggo mit eiskaltem Blick eine peitscht* „Ich sagte, ich fordere Ruhe.“ *an Zigarette zieh*
Eli: „Oh Dando~“
Dando: *Eli mit eiskaltem Blick eine peitscht* „Schweig, Eli!“
Eli: „Oooh, Dando! Du bist mir...“
Dando: *Eli mit eiskaltem Blick gleich noch mal eine peitscht* „Wirst du wohl schweigen!“
Eli: „Mehr, Dando, gib mir mehr! Du bist mir ja so nah!“
Dando: *peitsch, peitsch, peitsch* „Das ist ja wohl nicht zum Aushalten!“ ò.ó
Eli: *vor lauter Vergnügen ganz glasige Augen hat*
Dando: „Hmpf. Aber egal. Hört zu, ich möchte, dass wir dieses MSTing jetzt so schnell wie möglich beenden, mir schlägt das langsam zu viele Wellen. Jetzt fangen sie schon an, über die FF zu tratschen, und diese durchgeknallte Jessica Fletcher erzählt irgendwelche Skandale rum, die am Ende gar nicht stimmen können.“
Malik: *schweigend nickt*
Dando: „Darum werden wir nun anhand eines festen Zeitplans MSTen und uns zwischendurch geregelte Pausen gönnen. Ich habe das mal durchgerechnet, und wenn ich von der momentanen Kapitelanzahl ausgehe, sind wir, MSTen wir pro Tag zwölf Kapitel für jeweils den Zeitraum einer halben Stunde, woraufhin eine halbstündige Pause folgt, in drei Wochen mit der FF fertig.“
Goe: „Sakra aber auch, wie viele Kapitel hat dieses Teil?!“
Dando: *Goe mit eiskaltem Blick eine peitscht* „RUHE!11“ >.< *an Zigarette zieh* „Nun, gibt es dagegen irgendwelche Einwände?“ *demonstrativ die Peitsche hochhalt*
Kommentatoren: .__.
Dando: *düster* „Sehr schön.“ <>.<> „Dann haben wir es nun beschlossen. Ihr dürft euch zu Wort melden.“
Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah~“ *ihn mit Uke-Augen bewunder*
Goe: „Dieses Verhalten ist mal wieder typisch für dich, du Schuft, da weiß man, woran man ist. Zwölf Stunden pro Tag für diesen Unsinn? HEUREKA – so sieht also der Dank für alles aus!“
Malik: *ergeben* „Ich fand dich toll, Dan.“ //.*
Viggo: „Altah! Dat is kranke Scheiße un so!“
Arin: „Seit wann bist du unser aller diktatorisches Oberarschloch? Besser gesagt: Seit wann bist du das nicht nur, sondern ziehst die Nummer auch noch eiskalt durch?“ O.o
Basy: „I mach da nich mit! I mach da nich mit, ey! Da kannsu noch so viel peitschahn un so, i lass mi doch nich pro Tag zu zwölf von da bekloppt’n FF-Kapitelz nötig’n! Altah, i bin schwang0r!“
Entsetzte Blicke wenden sich Basy zu.
Basy: „Wusstet iha dat noch nich? Habt iha dat nich bemerkt? Mann, seid iha doof.“ =__=
Viggo: „Ja aba Basy, Altah, von wem???“ DDD8
Basy: „Woher soll i dat wiss’n? Von dia scho ma nich!“
Arin: *snort* „Sieht aus, als habe dich dein Weib betrogen, Vuggy.“ :3
Basy: „Boah! Dan, peitsch da Arin-Sau!“
Dando: „Mit Vergnügen.“ *Arin mit eiskaltem Blick eine peitscht*
Arin: °^°
Basy: „Niemand’n hab i betrogahn un so.“ *nick* „Aba i sag euch wat, i werd da Sachah auf’n Grund gehn lass’n un so, i geh zum Tierarzt un lass dat check0rn, gleich nachdem wa hiea mit’m Kapitel fertig sind.“
Goe: „Ja, aber Basy, wir dürfen doch jetzt nur noch eine halbe Stunde Pause machen.“ *pfeifend mit dem Finger neben seiner Schläfe herumkreisel*
Basy: „Njoah, noch denkt’a dat, aba wart nur ma, bis i zu Meon geh un bissjen Stress machah, dann kann da Dan-Sack auch gleich gehn un so.“ *ihn anstarr*
Dando: „Was? Oh, nein, bitte, nicht schon wieder Meon.“ *sich die Schläfe reibt* „Gut, dann verlängern wir die Pausen eben auf jeweils eine volle Stunde und MSTen pro Tag nur zehn Kapitel statt zwölf.“
Arin: „Unser Arbeitstag geht somit also etwa fünfzehn Stunden, Danny?“ :3
Viggo: „Altah!“
Malik: *empört* „Ich nehme mal an, das hast du mit Absicht gesagt, Dan!“
Dando: „Verdammt.“ >///< „Na gut, dann eben ... eh ... acht Kapitel und die Pausen als jeweils volle Stunde.“
Arin: „Weniger.“
Dando: „Ehm ... jeweils gleich zwei Kapitel hintereinander mit einer Länge von etwa 45 Minuten, sowie 45 Minuten Pause und dafür insgesamt sechzehn Kapitel pro Tag?“
Malik: *entsetzt* „Ich sterbe gleich vor Scham.“ D=
Arin: „Das wird ja immer schlimmer! Weniger, du hast es gleich.“
Dando: „Okay, wie wäre es damit: Sechs Kapitel pro Tag, jeweils über 30 Minuten, Pause von 15 Minuten nach jedem Kapitel?“
Kommentatoren: „Nein!“
Viggo: „Altah, dat sin zu kurze Pausen un so!“
Dando: *schnauf* „Vier Kapitel pro Tag, jeweils über 30 Minuten, Pause von einer vollen Stunde jeweils danach.“ ò.ó
Kommentatoren: „Nein!“
Dando: „Und ... eh ... beliebige Anzahl Kapitel pro Tag für jeweils so lange es eben dauert, mit anschließender, beliebig ausweitbarer Pause?“
Kommentatoren: „Nein!“
Dando: „Nochmal dasselbe, aber es müssen nicht alle Kommentatoren anwesend sein, sondern nur die, die gerade Lust haben?“
Kommentatoren: „Okay!“
Dando: „Puh.“ *Schweiß von der Stirn wisch* „Das war ja eine schwere Geburt, aber ich bin froh, dass wir uns einigen konnten ... irgendwie.“
Eli: „Ja aber Dando, so machen wir es doch schon die ganze Zeit!“
Dando: ರ_ರ „GROAH!“ *Kommentatoren allesamt wild durchpeitsch*
Kommentatoren: DDD8
Die Gruppe folgte Mister Ijuuin zu einem Fahrstuhl.
Viggo: „Wett’n, dass es nu gleich runta geht? Dat wär ma wieda so’n typisches Stilmitt’l.“
Basy: *als Shuseki* „I werda di vernicht’n, Dämon!!! Aba vorher müss’n wa zu mei’m Fahrstuhl, drei Gänge weitah. Mag noch eina Kaffee?“
Dando: „Ach, das dient doch alles nur dem Drama. Die Duellanten in Yu-Gi-Oh müssen ja auch immer erst auf ein Luftschiff, einen hohen Turm oder was weiß ich, und die Anschlüsse, die man für so ein Net-Battle braucht, kann sich ein reiches Kind wie Enzan bestimmt nicht einfach in sein Büro legen lassen.“
Goe: „Natürlich nicht, das wäre doch unverantwortlich! Stellt euch nur vor, dieses Kind würde während der Arbeitszeit Spiele spielen oder fernsehen – wie unlöblich.“
Arin: „Ironischerweise habe ich mal eine Folge gesehen, in der sie ihre PETs sogar an einem Laternenmast angeschlossen haben, aber psst~“
Mister Ijuuin griff in seine Tasche, förderte eine schwarz-weiße Codekarte zu Tage und lies sie durch ein digitales Türschloss gleiten.
Arin: „Das Tolle an diesen Karten ist ja, dass sie mit etwas Übung auch ganz normale Türschlösser öffnen können. It’s like magic~“
Eli: *als Denim* „Sah die Karte eben aus wie deine Frisur?“
Malik: *als Enzan* „Sei still! Wir ... haben da ein paar Komplexe. Die ganze Firma spiegelt mit ihren Farben und Anordnungen unser devastöses Familienleben wider.“
Es pipste und die Tür öffnete sich.
Eli: „Vielleicht klemmt eine Maus in der Tür fest und wurde eben qualvoll zermalmt.“
Dando: *trocken* „Ach, Quatsch. Mäuse sind in der Welt doch eh nur noch digital.“
Malik: *analysierend* „Pips, abgeleitet von pituita, was Schleim bedeutet, ist eine volkstümliche Bezeichnung für die Atemnot bei schweren Entzündungen der Schnabelhöhle beim Geflügel, wie sie beispielsweise bei Vogelpocken auftritt.“
Arin: „Oder mit anderen Worten: Suichi oder Celsius sind mal wieder tierisch am Arschkriechen und die „Hintertür auf Beckenhöhe“ öffnete sich, wie sonst auch. Legt euch doch endlich mal gegenseitig flach, Mensch, das wird doch so nix.“ *Tüte Gummibären aufmacht*
Sie stiegen ein. Nachdem die Tür sich mit einem *Ping* schloss,
Viggo: „Boah, Altah, et pipst un dann macht et ping! Wat’n vielschichtiga Fahrstuhl.“
Basy: „Damit hat’a schon mehr Charaktah als so mancha Hauptdarstell0r in da FF.“
fragte eine sympathische Frauenstimme nach dem gewünschten Stockwerk.
Arin: „Ist die sympathischste Frau der FF, gleich nach Utagoe.“
Kommentatoren: *voller Sehnsucht nach Utagoe aufseufzen*
„Sub-Level 8!“ brummte der Alte gereizt.
Viggo: „Boah, dat geht ja wirklich weit runta... Is ja auch nich so als könnta sich da alte Sack nich einfach 'n größeres Gebäude kauf'n, nee.“
Goe: „Überraschend, nicht wahr? Na ja, andererseits wäre so eine spezielle Authentifizierung durch mystische Codekarten aber auch reichlich sinnlos. Ein Geheimfahrstuhl in die Cafeteria bringt es schließlich nicht so wirklich – wo käme man denn da hin.“
Viggo: „Na in de Cafeteria, hassu doch selbst gesagt.“ ó__ò
„Sehr gern...“ sagte die Stimme freundlich.
Malik: *verachtend* „Pff. Man sollte mal eine Bandansage erfinden, die als Reaktion auf unfreundliches, asoziales Verhalten zurückschnauzt! Das wäre ein Spaß.“
Arin: „Ach, Fahrstuhlstimmy, nun tu nicht so, wir alle wissen, dass dich der Ton heftig getroffen hat~ Du bist doch so eine empfindliche Fahrstuhlfrau, voller Gefühle und Träume.“
Eli: „Vermutlich wäre sie lieber gerne die telefonische Uhrzeitansage, wo sie viele neue Leute kennenlernen kann, anstelle hier in einem Geheimfahrstuhl still und heimlich vor sich hinzuweinen...“
Der Fahrstuhl setzte sich in Bewegung.
Goe: „Initiiert durch eine Frauenstimme vom Band – wie modern. Anscheinend ist man als Firmenmanager einfach zu beschäftigt, um einen Knopf zu drücken, was ironischerweise wohl viel schneller gegangen wäre, als sich erst zu unterhalten. Und Störungen der Elektronik sind ja nun wirklich kein Ding.“
Arin: „Uuh, aufregend! Ich bin schon ganz gespannt, wie Shuseki wohl seine geheimen Kellergewölbe möbliert hat ... also, ich wäre es, wenn ich es nicht schon wüsste.“
„Hm, cool... so was sollte ich mir auch zulegen.“ sagte Denim.
Basy: „Yeah, dat is scho krass, so ‘n Fahrstuhl. Da drücksu ein Knopf, dann fährsu nich nur rauf, sondern auch runtah, und wennu rauskommst, bissu wo ganz anders! Echt toll.“
Dando: „Und wenn dann noch einer die Halterungen ansägt~“ *schmacht*
Goe: *als Shuseki* „Billiger, kleiner Nachmacher!“
Arin: *als Suichi* „Oh, bitte, es wäre nun wirklich nicht die erste Sache, die er geklaut hat.“ ^^~
Viggo: *als Celsius* „Ja aba Denim, dafür hassu doch dein‘ tollen Geheimgang zur geheim’n durch Steuagelders finanziert’n Forschungsdingens hinta ‘nem Kaffeeautomat’n!“
Malik: *als Denim* „Uaah! Celsius, Suichi, ihr Idioten! Schweigt! Schweigt!“
Er lehnte sich an die Wand und begann zu überlegen.
Viggo: „Joah. Und nu schlaf ein.“
Eli: „Wie dramatisch und tiefgründig.“ (°).° „Vermutlich denkt er nun über die aktuellen Geschehnisse nach...“ *als Denim* „Verflucht. Ich werde gleich eine Art Kampf bestreiten, von der ich keine Ahnung habe. Ich kenne nicht einmal diese Serie oder weiß worum es hier überhaupt geht. Wie konnte ich mich nur auf diesen Net-Battle einlassen?! Und haben wir wirklich zu verantworten, dass Enzan sich mit seinem Vater verstreitet? Ich habe so viele Fehler gemacht, mein ganzes Leben lang habe ich nur gelogen, betrogen und ferngesehen... Es wird Zeit, ernsthafte Überlegungen anzustellen und wirkungsvolle Taten sprechen zu lassen. Celsius und Suichi müssen mir auf der Stelle alles erzählen, was sie übers Net-Battle wissen!“
Malik: „Und so sieht es in Wirklichkeit aus.“ *als Denim* „Wenn ich mir Gummis in die Haare würge, stehen sie nach oben!“
„Ach, du hast nen Fahrstuhl?“ fragte Enzan neugierig.
Basy: „Naah, du Idiot, sonst müsstah sich doch kein‘ zuleg‘n!“
Arin: „Psst, Hamster, er spricht eigentlich von der Stimme.“ ;D „Taldeer, die bisher immer Knöpfe für ihn drückt, ist ihm nicht mehr gut genug.“
Viggo: „Yeah, ‘ne absolut lohn‘enswerte Investition. Noch eina, der Denim ‘n lieb‘n lang‘n Tag in‘n Arsch kriecht, un wenn‘s nur ‘ne Fahrstuhlstimme is. Der hat’s halt nötig...“
„Ja, ich hab ne ganze Menge davon in meiner Firma.“
Malik: *lobpreisend* „Fahrstühle - das Statussymbol der Zukunft. Vergessen sind Porsche, Cabrios, Limousinen und teure Designer-IPods. Holt euch Fahrstühle! Mit Fahrstühlen liegt euch die Welt zu Füßen!“
Der alte Ijuuin, der die ganze Zeit still auf die Tür starrte, drehte sich um. „Schweig Dämon!
Viggo: *als Shuseki* „Der hat doch gar kein‘ Fahrstuhl!“ *Enzan grundlos schlag*
Enzan, glaub ihm nicht! Er hat gar keine Firma,
Dando: *trocken* „Und wie der eine hat, glauben Sie vielleicht, die Unterwelt regelt sich von alleine? Denim ist Mitbegründer der Shut-The-HELL-Up Co. KG.“ *Zigarette ansteck*
Goe: „Wir sehen es aber so ähnlich wie Sie, Shuseki, wir haben auch unsere Schwierigkeiten, Denim zu glauben, dass er eine Firma besitzt. Von daher haben Sie unser Mitgefühl, gell.“
er will dich nur verführen.“
Arin: „Nur nicht so bescheiden, Shuseki, er hat eine Firma UND will deinen Sohn verführen! Mit was anderem als seinem Besitz kann er ja auch nicht punkten~“
Goe: *als Shuseki* „Nein, Sohn glaub ihm nicht! Er hat gar keine Firma und will dich nur verführen! Mit Fahrstühlen! Die alte Leier, das ist mal wieder so typisch!“ *Denim böse anfunkel*
Eli: *als Denim* „Hab ich ja wohl!“ *sich Enzan zuwendet* „Ich hab ganze zwei Fahrstühle in meiner Firma.“
Dando: *als Enzan* „Oh~ Was du nicht sagst. Da werde ich gleich richtig hart...“
Eli: *als Denim* „Ja! Magst du sie dir nicht mal mit mir zusammen ansehen? Von innen? Während sie stecken bleiben?“ *mit den Augenbrauen wackel*
Dando: *als Enzan* „Oh... Das klingt wirklich verdammt heiß, Denim, erzähl mir mehr von deiner geilen Firma~“
Eli: *als Denim* „Letzten Monat sind die Einnahmen um 12% gefallen, auf 0 Euro!“
Dando: *als Enzan* „Harrr~“ *Orgasmus hat*
Suichi sah ihn lächelnd an. „Sie sind total geisteskrank.“
Eli: „Oh Suichi, es klingt so wahr wenn du es sagst.“
Malik: *verachtend* „Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen, wie oft muss ich das eigentlich noch sagen?“ *belehrend* „Sie hat schließlich selbst einen an der Waffel.“
Basy: „Jedes Mal, wenn Suichi so wat sagt, muss i grins’n. Weiß aba nich warum...“
Viggo: „Du, Altah, isch glaub dat is so weil wie Malik sag’n tut.“ >__>
Basy: „Ja nee...“ <__<
Celsius und Denim stimmten ihr mit einem Nicken zu.
Basy: „Ham se sich ma eb'n schnell abgesproch'n, wa? Kanna im Beklopt'nclub von Animexx mitmach'n, wa?“
„Pah, lacht nur so lange ihr könnt...
Dando: *trocken* „Eigentlich lacht hier ja schon lange keiner mehr, außer hoffentlich die Leser, aber wenn Sie das so sehen, Shuseki...“ *Qualm ausbläst*
Malik: *ergriffen* „Paranoia ist schon was Schönes.“ *bissig* „Und Können und Wollen sind sowieso zwei unterschiedliche Dinge. Suichi zum Beispiel kann ihre Gefühlslage absolut nicht kontrollieren, wie die vergangenen Kapitel anschaulich zeigten.“
Eli: „Die würde vermutlich sogar auf ihrer eigenen Beerdigung schallend loslachen, ehe sie den Pfarrer anspringt und ins Grab hinabreißt.“ (°)3°
Wenn ich dich erst im NetBattle besiegt habe, so wie es mir die Stimme befohlen hat, werdet ihr verschwinden und die Ordnung wird wieder hehr gestellt.“
Goe: „Natürlich, denn wie jedes Kind weiß, wird der Verlierer eines NetBattles in ein Dimensionsloch gezogen und muss sich ununterbrochen Naruto in Paninifassung ansehen, bis er irgendwann durchdreht. Plaudern Sie nur weiter aus, dass eine Stimme in Ihrem Kopf Sie zu all dem antreibt, Shuseki, das wird es unseren Hauptcharakteren ungemein erleichtern, Sie ernst zu nehmen.“
Arin: „Langsam frage ich mich ja, welche Partei hier eigentlich der bekloppteren Ideologie folgt... Shuseki, der glaubt, das, was eine Stimme ihm zuflüstert, wäre gut und zum Wohle aller, oder die Kinder, die den Geschichten über irgendeinen Animes zensierenden Dämon Gehör schenken, die sie von einer außerirdischen Sekretärin haben.“
Eli: „Oh Arin, vielleicht sind es ja die, die einem garstigen Kettenraucher glauben, wenn er sag, er müsse ein MSTing machen und...“
Dando: „Du wirst deinen Satz besser nicht beenden, Eli.“ *Reitgerte zückt*
Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah~“ *anschmieg*
Der Fahrstuhl stoppte.
Goe: „Okay, wer hat das Wort für den Notstopp gesagt und wie lautet es?“
Eli: „Vielleicht war es ja hehr.“ (°)3° „Dando, komm hehr!“
Dando: „Ich sitze genau neben dir.“
Mit einem typischen *Ping* öffnete sich die Tür und die Truppe stieg aus. Sie befanden sich nun in einem riesigen Raum, der einem Stadion ähnelte.
Viggo: „Da Einfallsreichtum kennt ma wieda keine Grenz’n un so... Fahrstuhl, weit runta, riesiga Raum, wo hab isch dat nur scho ma gehört...“
Eli: „Vermutlich steht in der Mitte gleich ein Hühnerstall oder so was.“
Arin: „Ich hätte ja auch gern eine Kampfarena in meinem Keller, am besten gleich noch mit sexy Gladiatoren. Hast du später schon was vor, Vuggy?“ *zwinker*
Im Zentrum stand ein Podest das auf 2 gegenüber liegenden Seiten Pulte aufwies.
Goe: „Oder anders: Es ist ein riesiger, unterirdischer Raum und in dessen Mitte stehen TISCHE? Genial!“
Der Alte ging zielstrebig auf eines zu und drehte sich um. „So Dämon, nun stelle dich deinem Schicksal!“ brüllte er und zeigte aus Denim.
Basy: *als Shuseki, in Denims Innerem steckt und aus ihm herauszeigt* „Stell dich dein‘m Schicksal, Altah!!!“
Eli: *als Denim* „Bwaaah! Was machen Sie da in mir?!“
Basy: *als Shuseki* „Schnauze, Dämon, so spielt ma Net-Battle! ... glaub i jedenfalls.“
Malik: *verständnislos* „Wieso kann sich Shuseki eigentlich nur durch Gebrüll verständigen? Soll das irgendwen beeindrucken?“
„Ok Denim, mach ihn platt!“ befahl Suichi energisch und machte einige kämpferische Schläge in die Luft.
Viggo: „Altah, isch dachte die mach’n Net-Battel, nich Karate...“ ó__ò
Dando: *trocken* „Ach, ignoriere Suichi einfach, sie hat nur wieder ihre kritischen fünf Sekunden.“
Denim rührte sich nicht.........
Goe: „Oh, nein, jetzt fängt er wieder mit seiner WARTEN-Strategie an... Als ob das bisher jemals etwas gebracht hätte.“
Eli: „Vermutlich wurde er von einer Flut an Punkten überrollt, die alle hinter ihm aus dem Fahrstuhl kamen, und liegt nun platt wie ein Sticker am Boden.“
„Äh, Denim!?“ Suichi sah ihn verwirrt an.
Basy: *als Suichi* „Whooas?! Du sollst doch gewinn‘, Pennah! Mach wat i dir sag ehe i dir in’n Arsch tretah!!!“ *zeter* „So, pass auf, i erzähl dir nu mal de Regeln von dem Spiel hier, ne? Wichtigstens: Gewinne!“
Eli: *als Denim* „Du bist voll gemein zu mir, Suichi.“ ;.;
„Hey Leute, ich hab keine Ahnung was ich eigentlich tun soll!“
Dando: *trocken* „Und? Das ist seit Beginn der FF so, und es hat ihn noch nie gestört oder gar davon abgehalten, immer mehr Unsinn zu verzapfen.“
Goe: „Ja, ja, ja, das ist mal wieder typisch. Erst schön klugscheißen, irgendwelche Herausforderungen annehmen, und wenn es hart auf hart kommt, weiß man plötzlich nicht mehr, was man tun soll.“
Arin: „Gnihihi~ Ja, genau! Pass auf, Denim, das mag ja in deiner Heimatwelt funktionieren, wo sie alle wissen, dass du keine Ahnung hast, aber im Leben kommt man damit nicht weiter!“ :D „Hach, Brilly, ich liebe es, wenn du einen auf Erzieher machst~“
Goe: „Dich sollte man ja auch mal etwas erziehen, du Schuft.“
Arin: „Hrrr~ Ja, züchtige mich, Brilly, da steh ich drauf.“ :3
Denim grinste verlegen.
Malik: *plötzlich eine Gewaltvorstellung hat, in der man Denim sein dämliches Grinsen wegätzt*
Kommentatoren: *Maliks Vorstellung auf telepathischem Wege empfangen und wohlig aufseufzen*
Dando: *trocken* „Normalerweise bin ich ja gegen Gewalt, aber in diesem Fall~“ *räusper, hust*
Viggo: „Ey, isch kann dat voll versteh’n, Altah, bei dem Typen kriegt ma einfach Wallungen.“
„Oh man,“ seufzte Enzan.
Malik: *genervt* „Ja, das fällt ihnen natürlich jetzt ein. Es ist ja nicht so, als hätte es vorher nicht unzählige Momente gegeben, in denen er seine Gehilfen über seine Defizite hätte aufklären können...“
Eli: *als Denim, in einem Flashback* „Uuh, was für ein toller Fahrstuhl! Mit Stimmen! So was muss ich mir auch unbedingt zulegen.“ *0*
„Ok, pass auf... Du musst das Kabel aus dem PET an das Pult da anschließen.
Viggo: „Un dat geht nur acht Stockwerke unta da Firma?!“
Basy: „Kloar, so is dat doch viel epischah.“
Arin: „Hach ja. Ich kann mich nur nochmal auf den Laternenmast berufen, oder auf jeden handelsüblichen Computer, Telefone, Lampen~“
Dann erscheint mit etwas Glück dein Net-Navi, oder auch nicht...“
Dando: *trocken* „Es würde mich ehrlich gesagt wundern, wenn dann ein Net-Navi erscheint. So gut wie die Technik bisher funktioniert hat...“
Viggo: „Hey boah, Altah, wat isch misch frag: Warum kämpft nich einfach eins von Denims Anhängseln un so, wenn er kein‘ Plan hat? Zumindest Suitschie muss doch wiss’n wie dat läuft...“
Basy: *Viggo haut* „Mann, Altah, dat hassu dia grad selbst beantwortaht! Weil se nur ‘n Anhängsel is.“
Goe: „Natürlich – wo kämen wir bitte hin, käme einem anderen Charakter in dieser FF auch nur halb so viel Aufmerksamkeit wie Denim zu?“
„Genau. Und dann musst du dem Navi Anweisungen geben
Goe: „Genau, Denim, du musst zum ersten Mal in deinem Leben richtige Anweisungen geben – vielleicht lernst du dann ja etwas für deine dämliche Scheinfirma hinzu.“
Eli: „Aber sollte ein gutes Navi nicht eigentlich selbst die Anweisungen geben? Wie soll einem ein Navi helfen, wenn man ihm erst erklären muss, wohin es einen führen soll?“ D8
Dando: *trocken* „Relativ. Selbst das ahnungsloseste Navi könnte Denim Anweisungen geben, Net hin oder her.“
und gegebenenfalls Battlechips einsetzen!“ fügte Suichi hinzu.
Basy: „Uuh, tollah Plan, Suichi. Un weist’e wat, i hab noch ‘nen tollerahn: Denim lässt sein‘ NetDingens mach’n und hält ganz einfach mal de Fresse.“
Malik: *bissig* „Das glaubst du ja wohl selbst nicht.“ *schwärmend* „Man müsste ihm schon den Mund zunähen~“
Denim griff in seine Tasche und nahm die kleinen Chips die er von Taldeer erhalten hatte. Er beäugte sie kritisch.
Arin: *als Suichi* „Okay, Denim-Schnuffi, pass auf. Ich mag ja einen an der Klatsche haben, aber lass mich dir sagen, dass man diese Dinger nicht essen sollte, nur weil sie „Chips“ heißen. Okay?“
Viggo: *als Denim* „Öhm...“ *Chips schnell runterwürgt, die er bereits in den Mund genommen hat* „Okay. Isch mein‘, da müsste ma ja ziemlich doof sein un so.“ ^__^; „Mann Altah, wieso musst‘ isch die in da selb’n Tasche lagern wie mein‘ Weichkäsevorrat...“
Sie zeigten einige Waffen und andere Dinge.
Goe: „Ach, was zeigen sie denn noch so für Dinge, wenn ich mal fragen darf? Eine Waschmaschine? Einen Föhn? Ein Foto der Utagoe herumwirbelnden Taldeer?“ {@}.{@}
Malik: *sanftmütig* „Ich spüre einen kurzzeitigen Einbruch deiner mentalen Konsistenz, Goe. Benötigst du ein Medikament?“
Goe: *räuspert sich* „Nein, danke, ich war nur kurzzeitig etwas verwirrt.“
Malik: *sanftmütig* „Okay.“ *gierig* „Ich aber!“ *Pillen fress*
„Genau, das sind Battlechips.“ sagte Suichi.
Viggo: *als Denim* „Nee, echt jetzt? Isch dachte dat wär’n Pringles!“ D8
Damit kannst du deinen Navi unterstützen.“
„Ich habe aber keinen...“ sagte Denim verzweifelt.
Basy: „Ja nee, da rücksu aba früh mit raus, du Null! Is ja nich so, als hättahst de nich scho ... ach wat, is ja eh rille wat die mach’n.“ *abwinkt*
Eli: „Ich habe plötzlich eine Stimme im Kopf, und sie flüstert zu mir: Taldeer~ Ich glaube, ich werde heute Nacht schlecht schlafen.“ D8
Das Head-Set rauchte.
Dando: *trocken* „Ist Taldeer jetzt schon so hysterisch, dass sogar die Technik qualmt?“ *neue Zigarette anzünd*
Viggo: „Mein Kopf raucht auch bald, dat hat aba nix mit’m Head-Set zu tun.“
Eli: „Vermutlich kommt es einfach daher, dass du so ein heißer Kerl bist, Viggo.“ (°)3°
Basy: „Hör auf mein‘ Mack0r anzubaggern, Altah.“ *an Elis Haaren zieht*
Viggo: „Boah, Altah!“ >__>
Arin: „Sei nicht so bescheiden, Vuggy, er spricht nur nackte Tatsachen an.“ *Viggos Oberkörper anstarr*
„Verfluchte Scheiße Denim-Sama, drucks hier nicht so rum und schließ einfach den PET an, du wirst schon sehen was passiert.....“
Eli: „Vielleicht ja nichts. (°)3°
Goe: „Ein Glück aber auch, dass sie ihm nicht gleich sagt, was Sache ist, sondern ihn weiter im Dunkeln tappen lässt. Dadurch wird das Ganze sicher schneller vonstattengehen, als wenn sie ihm einfach sagen würde, dass sie sein Net-Navi ist – wo kämen wir denn da hin.“ *drop*
Es war Taldeer. Sie klang etwas gereizt.
Malik: *ironisch* „Oh, es ist Taldeer, was für eine Überraschung. Und oh, sie klingt etwas gereizt, wer hätte denn das erwartet.“
Dando: *trocken* „So „ausgeglichen“ wie sie sonst ist, wundert es mich, dass sie nicht längst aus dem Headset herausgekrochen kam und Shuseki gefressen hat.“
Denim überlegte noch einen Moment, dann setzte er sich in Bewegung.
Viggo: „Boah, der braucht ja länga als Arin frühs im Bad.“ O__o
Arin: °^° „Ich mache das alles nur für dich, Schätzchen.“
Basy: *an Arins Haaren zieh* „Lass es, lass es!“
Arin: „Boah, Hamster, ich glaube, es geht los!“
Arin & Basy: *bisschen herumbitchen*
Ihre Worte schienen ihn überredet zu haben.
Dando: *trocken* „Scheint zu helfen, wenn sie ihn anschreit. Sie sollte das öfter machen, praktisch andauernd.“
Basy: „Uuh, yeah, bei „Verfluchte Scheißah, mach dat einfach!“ fühl i mi auch imma voll motiviert un so, von da wachs’nden Leb’nsfreudah ma ganz abgeseh’n.“ *Dando anstarr*
„Na endlich Dämon, das wurde ja auch Zeit.“ blaffte Mister Ijuuin.
Eli: „Er heißt Denim, Shuseki, nicht Dämon. Das musst du akzeptieren!“ (ò)3ó
Goe: „Ach, lass ihn doch, mein Teuerster, ich glaube, der hat hier am meisten gelitten.“
„So, nun lass uns Kämpfen, du ketzerische Ausgeburt des Bösen!“
Eli: „Wie spannend.“ (*)_* *welche von Arins Gummibären fress*
Dando: *trocken* „Harte Worte gegen einen Dämon. Nein, ernsthaft, wäre Denim wirklich einer, hätte er ihm nun wohl einen Heiratsantrag gemacht.“
Malik: *als Denim, ganz hysterisch* „Jetzt pass mal auf, mein Freund, ich mag ja ketzerisch sein, ich mag eine Ausgeburt sein, okay, und ich mag böse sein, aber ich bin nicht DES!“ >__<
Denim wurde rot vor Wut.
Viggo: „Gleich platzt a, glei platzt a!“ :O
„Verdammt, höhren Sie auf mich so zu nennen! Ich bin kein Dämon!“
Eli: *als Denim* „Ich bin ein Gary Sue!!!“
Arin: „Ja, wirklich, glaubt es ihm doch endlich mal! Er ist kein Dämon, die können in der Regel doch irgendwas ... und wenn es nur rosa Pupswolken sind, aber sie können was.“ :o
Shuseki Ijuuin lachte laut auf.
Basy: „Was lachta denn nu schon wiedah, Mann, dat is ja einfach nur noch witzlos, is dat.“ =__=°
Goe: „Ja nun, Dämonen gibt es wirklich, wie ein weltweit anerkanntes Forschungszentrum aus München unlängst erwiesen hat.“ *Brille zurechtrück*
Eli: „Vielleicht hat Dummheit jetzt ja angefangen, Charaktere zu kitzeln.“ (°)3°
Viggo: „Yeah, dat könnt isch mia ... gnihihii~“ XD „Lass dat, lass dat, Altah!“ *lacht*
Kommentatoren: *starren Viggo nur entsetzt an*
Viggo: *lacht noch immer* „Okay, okay, wer hat misch grad gekitzelt von euch?“ XD
Kommentatoren: „...“
Arin: „Ehm ... Vuggy, keiner von uns hat dich gekitzelt. Ich hätte es getan, wenn ich so darüber nachdenke, aber ... nein. Keiner.“
Viggo: °__° „Altah.“
„Einklinken Paniniman!“ brüllte er triumphierend und steckte das Skardkabel seines PET in den entsprechenden Anschluss.
Goe: {°}_{°}
Malik: *als Shuseki* „Das war der hier oder? ... Nein, der passt von der Form überhaupt nicht. Vielleicht halte ich ihn auch nur falsch herum... Wartet, wartet. Ich hab es gleich. ... Also, muss man hier erst was öffnen? ... Nein, Moment, die Form passt schon. ... Ehm ... ja. Warte, Dämon, kann ich mal deinen Anschluss benutzen? Ich müsste schauen, ob das bei beiden Pulten so ist. Das ist schon komisch. ... Arg, ich glaube wir brauchen einen Adapter.“ @_@
Dando: *trocken* „Tja. Technik die begeistert.“ *facepalm*
Denim beobachtete aufmerksam die Arena. 2 Gestalten materialisierten sich. Die eine war wohl der besagte Paniniman. Die andere war.....
Eli: „Vielleicht ja die konzentrierte Masse aller bisher unnötigerweise eingeflossenen Punkte.“ (°)3°
Goe: „Das Ding wäre unbesiegbar, mein Teuerster. Sicher wird sich der Autor bemüht haben, einen zumindest ansatzweise schwachen Charakter einzubauen, um zumindest auf den ersten Blick die Chance zu lassen, dass sein toller Gary Sue nicht gewinnen wird.“
„Taldeer!?“ rief Denim überrascht.
Viggo: „Whoah, damit ham wa nu, uns alle hiea hinzugezählt, öh ... eine überraschte Person!“
Eli, Goe, Basy, Arin & Dando: *als Enzan, Celsius, Taldeer, Suichi & Shuseki: Denim nur anstarren*
Malik: *als Denim* „... was? Ernsthaft, es hat doch sicher keiner hier damit gerechnet, dass es Taldeer ist! Oder?“ ó.ò
Tatsächlich, es war Taldeer.
Kommentatoren: *gasp*
Basy: „Altah, der soll sein Maul zumachahn un aufpass’n dassa vor lauta Schreck kein‘ Fliege frisst und daran erstickt, ey.“
Aber sie sah anders aus als sonst. Sie trug wie immer ihr beigefarbenes Kleid und die schwarzen Handschuhe. Doch diesmal zusätzlich einen schwarzen Brustpanzer, auf dessen Mitte ein Blutroter Stein prangte und an ihrem Rücken 2 Flügelartige Platten. Sie waren schwarz und jeweils mit 3 blutroten Steinen besetzt. Ihr Helm war auch anders. Sonst war der Bereich um den Mund ausgespart, diesmal war er geschlossen. Auf ihrer Stirn war ebenfalls ein blutroter Stein.
Basy: „Uuh, ja, komm, un nu noch drei Absätze wo se überall Glitzahpailletten hat.“ =__=
Viggo: „Sieht scheiße aus, Altah.“
Arin: „Ich finde ja irgendwie, sie sieht aus wie eine verunglückte Mischung aus Palkia und Dialga.“ O.o
Goe: „Wie unlöblich. Und was soll nun bitte an diesem Outfit so toll sein, dass es genauso viel Beschreibung bekommt wie Theo, Utagoe und Enzans Büro? Ist sie jetzt ein Gegenspieler, nur weil der Pixelhelm zur Abwechslung mal weg ist?“
„Hallo Denim-Sama, wie ich sehe erkennst du mich.“ sagte sie freundlich und winkte allen zu.
Viggo: *als Taldeer, winkt allen zu* „Hyyy, ich bin doof.“ ^^/
Dando: *trocken* „Wieso sollte man sie denn nicht erkennen? Weil der Helm zur Abwechslung mal zu ist und sie zwei Plastikflügel hat? Oh bitte, das ist noch nicht mal Cosplay.“
Malik: *verwundert* „Ich frage mich ja eben, warum sie eigentlich vorher so über die schmalen Lippen und die helle Haut überrascht waren, als Taldeer den Helm abnahm, wenn der doch eigentlich die ganze Zeit über eine Aussparung um den Mund herum hat.“
Eli: „Vielleicht ... eh ... keine Ahnung.“ *verwirrt den Kopf schüttelt*
Goe: „Der Grund nennt sich „halbgarer Plot“, mein Teuerster.“
„Taldeer, was hast du den da an?
Arin: *als Taldeer* „Zur Abwechslung mal Kleidung, Denim, nicht so wie sonst, wenn ich für dich Arbeite und mich dann ständig nach deinem Stift bücken muss, sodass du meine vier Eldar-Pimmel siehst.“
Ist zwar schick, aber
Goe: *als Denim* „Ewww, Beige geht im Moment mal gar nicht, ist total out. Und dieser Helm, also nee. Was machst du hier? Geh lieber zurück und programmiere mir diese tolle Stimme in den Fahrstuhl, husch!“
was geht hier ab? Wie kommst du hier her?“ „Nun Denim-Sama, ich trage meine Runenprophetenrüstung aus Phantomkristall, ist lange her. Freut mich das sie dir gefällt.
Malik: *angepisst* „Uuh, Runenprophetenrüstung aus Phantomkristall, shikymiky! Toll wäre ja, wenn sie auch noch irgendwas bringt, aber die wird im weiteren Verlauf nie wieder erwähnt. Und was tut dieses dümmliche Gefasel eigentlich zur Sache? Meine Güte, da steht Shuseki und hat eine dämonische Ausgeburt bei sich, nun klopft euch doch endlich mal!!!“
Viggo & Basy: „Yeah, Altah, Gewalt!“ *__* *__*
Und sonst, ich habe mir überlegt das es sinnlos währe dir einen Net-Navi zu programmieren,
Goe: „Aber wieso sollte das sinnlos sein? Sie hätten doch irgendeinen tollen Kampfpanzer mit Ionenkanone programmieren können!“ D=
Dando: *trocken* „Vor allen Dingen innerhalb von zwei, drei Stunden. ... obwohl? Andererseits haben sie das PET mitsamt den Chips auch mal eben in fünf Minuten zusammengewerkelt. Das würde erklären, wo der Toaster hin verschwunden ist, warum es alle 5 Minuten "Fütter mich" ruft und warum Denims Limousine ungebremst in eine Baustelle raste.“ *paff, paff*
also haben Dr. Weinberg und ich beschlossen nebenbei den VGD unter realen Bedingungen zu testen.
Malik: *als Taldeer* „Also haben wir den "Völlig Gestörten Denim" an deinen Schreibtisch gesetzt und er hat total verrückte Dinge getan, stell dir nur vor! Er hat Papiere ausgefüllt, Bestellungen gemacht, mit anderen Firmen telefoniert, ein geordnetes System in den Betrieb gebracht und alleine in den letzten 30 Minuten fünf Millionen Euro eingespielt. Und ... Moment mal.“
Eli: *als Denim* „Was ist los, Taldeer? Wieso dust du plötzlich schweigen?“
Malik: *als Taldeer* „Ach ... öh ... nichts. Ach übrigens, wir können das Moon_Door nicht mehr reparieren. Es ist kaputt.“ °.°
Eli: *als Denim* „Aha. Und was ist das für ein unüberhörbares Scheppern und Hämmern im Hintergrund?“
Malik: *als Taldeer* „Äh, das sind die Qwestern, sie ... oh nein! Die Verbindung bricht ab kSSchhScchhshch ... ist das Gerät aus?“
Goe: *als Elena Weinberg* „Nein, das Gerät ist nicht aus, und er kann Sie sowohl hören als auch sehen.“
Malik: *als Taldeer* „Oh!“
Eli: *als Denim* =___=
Mit mir als deinem Net-Navi.“
Viggo: „Selbst da Mitarbeita wiss’n wie unfähig der Kerl is un mach’n sich gar nich erst de Mühe.“
Basy: „Yeah, genau, un Taldeer kann olle Omis verprügahln, da wird dat hiea wohl ‘n leichtes.“
Goe: „Sagt mal, ist das etwa schon der Endkampf?“
Arin: „Nein, Brilly, da kommt noch einiges mehr.“
Goe: „Ah, das hätte mich schon gewundert, der wäre ja reichlich schnell eingetreten. Aber nicht zu schnell, wenn ich das bemerken darf.“ *röchel*
Denim nickte.
Kommentatoren: *schütteln den Kopf*
Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
Basy: „Puh! Njoah, na ham wa ma wieda richtig Zeit verschwendet, wa? So, mein Freund, du kommst nu mit!“
Viggo: „Altah!“
Basy packt Viggo am Ohrläppchen und schleift ihn zur Tür. Dass der Junge viel größer ist als sie, lassen wir dabei gekonnt außen vor. Sie verlässt den Raum durch die Katzenklappe, Viggo hinter sich her ziehend, wobei er andauernd mit dem Kopf gegen die zu enge Aussparung stößt und „Au, au, au“ murrt. Schließlich zieht Basy ganz fest und reißt ihn kurzerhand durch die Tür hindurch, der dabei auch ein beträchtliches Stück herausgefetzt wird.
Kommentatoren: *dem entsetzt zusehen*
Dando: „Aber kommt rechtzeitig zum neuen Kapitel zurück!“ :o
Arin: „Ach, Danny, du glaubst ja wohl nicht wirklich, dass du die heute noch mal hier siehst. Oder?“
Dando: *Moment überlegen muss* „Nein.“ -.-
[Nachwort]
So, so, liebe Leser, und da sind wir wieder.
Alle von euch, die bereits vorher dachten, das Basy schwanger wäre, bekommen nun einen Keks – die hatten nämlich Recht.
Aber wie kann das passiert sein? Wo sie doch angeblich keinen betrogen hat, aber abgesehen davon auch „niacht“ mit Viggo schlafen kann, da sie doch ein Hamster ist?
Basy: „Rassist!“
Findet es demnächst heraus. Bis dahin könnt ihr eure Theorien auch hier posten. Ich werde später 10 KT an den weiterreichen, der mit seiner Interpretation am nächsten dran war. :D
[/Nachwort]
