Rune der Besenkammer: Die Saat ist gepflanzt
Im Autorenland trägt sich gerade unglaubliches zu ... mal wieder!
abgemeldet: „Und du sagst also, deine Erbauerin habe dir dieses Buch als Geheimwaffe gegeben, solltest du uns mit deinen physischen Kräften nicht bezwingen können, Vergangenheit?“
Vergangenheit: „Korrekt. Die Magie der großen Alten ist das Einzige, was Autoren effizient vernichten kann, wenn die üblichen Methoden nicht mehr funktionieren.“
FuchsiMeon: „Ich wusste gar nicht, dass Roboter Magie anwenden können...“
Vergangenheit: „Handelsübliche Roboter können keine Magie anwenden. Allerdings bin ich ein Terminator mit den Kräften einer Hotelfachangestellten und dank der menschlichen Seele, die in mir versiegelt ist, dazu fähig.“
FuchsiMeon: „Ich verstehe vollkommen.“ >_>
abgemeldet: *interessiert die Seiten durchblättert* „Oh, seht nur, was hier alles zu finden ist. Es gibt auch Sprüche, mit denen wir unsere Autorenkräfte noch steigern können!“ *Augenbinde zurechtrückt, als wäre sie eine Brille* „Diesen hier will ich doch direkt mal einsetzen.“
FuchsiMeon: „Ja, sicher, ich werde dann ein paar Schritte zurückgehen.“
Während abgemeldet die uralten Formeln spricht, die nicht für eines Menschen Stimme gemacht sind, schleichen sich aus dem Hinterhalt MG und halbdaemon_kite an – die Bösen! Zwielichtig dreinschauend gehen sie in Position, laden ihre Tomatenbazooka durch und zielen genau auf des abgemeldets große Fresse.
MG: „Und los.“ ò.ó
halbdaemon_kite: *feuert*
abgemeldet: „Bla, bla, Rhabarber, blafasel, heiliges Chaos~“ *kriegt die Tomate in die Gusche und bricht röchelnd zusammen*
MG: „Hat es funktioniert? Ist er tot?!“
halbdaemon_kite: „Nein, scheinbar nicht.“
abgemeldet: *sich roten Schleim spuckend wieder aufrichtet* „EEEH! Was zur Hölle soll das denn?!“
MG: *sich verlegen am Hinterkopf kratzt und zur Gruppe gesellt* „Ja, nun, wie soll ich sagen, am besten die Kurzfassung: Wir wollten dich vernichten, das MST an uns reißen und all deine Items abgreifen, aber es hat nicht geklappt. Können wir jetzt wieder Freunde sein?“
abgemeldet: „Ja.“ *Nase putz*
halbdaemon_kite: *Tomatenbazooka in die Tonne tritt* „So ´n Scheiß. Aber das hätte man sich eigentlich auch denken können, pah...“
Vergangenheit: „Meine Sensoren messen einen gewaltigen Anstieg an dunkler Energie.“
Autoren: *sich dem leuchtenden, wabernden Ball zuwenden, der in der Luft entsteht* „Etwas kommt auf uns zuuuuu!“ *lé gasp*
abgemeldet: „Sollte jetzt die Welt untergehen, seid IHR dran Schuld, da ihr mich während der Beschwörung unterbrochen habt. Nur fürs Protokoll.“
Doch statt eines zuckenden, tentakelbewehrten Monstrums erscheint ein kleines, süßes Mädchen im Lolita-Kleid. Lediglich ihr starrer Leichenblick, die moosige, grüne Haut und der zugenähte Mund wirken etwas befremdlich, aber ansonsten ist sie für einen Zombie eigentlich ganz putzig.
Motschegiebchen: *niest* O.O
abgemeldet: „Oh hallo, du kleines Ding!“ *sie mit vor Lolicon-Begierde funkelnden Augen ansieht*
FuchsiMeon: *seufzt* „Na toll. NOCH eine Autorin für die gekocht werden muss.“ =_=
abgemeldet: „Och, die sieht nicht aus, als müsse sie viel essen. Und sie kann bei mir schlafen.“ ||-D
Motschegiebchen: 8C
[Vorwort]
Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.
[/Vorwort]
Im geheimnisvollen Spezialkino hat sich die Situation mittlerweile wieder beruhigt. Während alle Charaktere etwas für sie typisches machen, um die Zeit zu vertreiben, packt Dando Elis „Geschenk“ aus.
Dando: *grummelnd die Schnürchen des Beutels aufzupft* „Wer zur Hölle hat solche Tüten überhaupt erfunden?“
Eli: „Oh Dando, mach schnell! Ich will, dass du dein Geschenk sofort sehen kannst!“
Dando: „Ja, ja, ich mach doch schon.“ -.-
Schließlich öffnet er die Tüte und entnimmt ihr ein schwarzes Longsleeve-Oberteil aus Baumwolle.
Dando: *überrascht* „Wie schlicht und elegant.“
Eli: „Oh Dando, ich wusste, dass es dir gefällt!“
Doch die Freude währt nur kurz, denn kaum breitet Dando das Oberteil aus und begutachtet es, entdeckt er die auf der Brustseite prangende Hello Kitty... Es ist die schwarze EMO-Hello-Kitty mit Totenschädel auf dem Kleidchen, um genau zu sein.
Dando: „... aha.“
Eli: „Oh Dando, ist es nicht wunderschön? Ich kann mir dich so gut darin vorstellen!“
Dando: „Ja, es ist ... nett.“
Eli: „Hja~“ *schwelg* „Dando, da dir dein Geschenk so gut gefällt, solltest du es sofort anziehen!“
Arin: *glotzt* „Ja, Danny, zieh es an. Los!“ C: „Na mach schon, worauf wartest du?“
Sämtliche Blicke: *sich Dando zuwenden*
Dando: °__°; „... Eli, wieso zum Geier hast du ein Shirt mit Hello-Kitty ausgesucht?!“
Eli: „Oh Dando, das ist eine lustige Geschichte. Denn es war das einzige Shirt mit Hello Kitty, quasi ein Restposten und im Laden gab es ansonsten nur ganz normale Shirts. Aber da wir uns sehr nahe sind, weiß ich von deiner heimlichen Verehrung der Hello Kitty, denn ich habe deine Sachen durchwühlt und in deinem Tagebuch schreibst du auffallend oft von ihr und verwendest auch funkelnde Sticker. Darum musste ich es einfach kaufen, obwohl es dir auch eine Nummer zu klein ist und sicher sehr eng anliegen wird. Und es ist eigentlich auch für Mädchen...“
Arin: ö_ö
Viggo: „Altah.“ o__ô
Malik: *mürrisch* „Jetzt kommen sie raus, all die schmutzigen Geheimnisse.“ =.\\
Dando: °///° „Aber ... aber mein Tagebuch ist doch abgeschlossen!”
Eli: *selbstsicher* „Es gibt kein Tagebuch, das ein Bolzenschneider nicht öffnen kann.“
Kommentatoren: *drop*
Dando: „Aha.“ =///= „Ja nun, was soll ich da noch sagen... Ich mag Hello Kitty wirklich. Ein bisschen, meine ich. Und selbstverständlich habe ich kein Problem damit, das auch offen zuzugeben, denn immerhin ist es nicht albern oder so was und wir sind doch alle Freunde.“
Eli: „Ja genau. Außerdem glaube ich, dass es sehr gut zu den Hello-Kitty-Boxershorts passen wird, die du in deinem Koffer hast!“
Viggo & Arin: *brechen lachend zusammen*
Malik: *traurig* „Eli zerstört meine Welt... Er zerstört sie und will es noch nicht mal! Das ist so zermürbend.“ *frustriert ein paar Pillen frisst*
Dando: *von Aura of d00m umhüllt wird* „Hört sofort auf, über mich zu lachen, sonst werde ich euch niederstrecken... Nicht, dass mich euer Gelächter auch nur im Ansatz interessieren würde, jawohl!“
Arin: „Klar, Danny, was denkst du denn? Wir sind halt einfach nur neidisch, weil wir nicht so ein tolles Shirt haben.“ :‘D
Viggo: „Yoh, Altah!“ XD
Dando: „Ja. Ja! Natürlich seid ihr das, ihr Säcke!“
Beleidigung „Sack“: *Viggo und Arin tödlich verwundet*
Dando: „Wenigstens Malik ist souverän genug, um mit der Situation angemessen umzugehen.“
Malik: *plappert los* „Souverän?“ *Hand voll Pillen in den Mund steckt* „Ja, natürlich bin ich das. Wieso sollte man von diesem Anblick auch verwirrt oder gar verängstigt oder beides werden?“ *kleine Injektion vorbereitet und sich setzt* „Aber ansonsten geht es mir gut!“
Viggo & Arin: *sich kringeln*
Dando: „Das ist ja wohl ... ihr Verräter! Malik, peinige sie mit Visionen des Schreckens, sofort!“
Malik: *trocken* „Sorry, Dan, ich bin eben selbst in einer Vision des Schreckens gefangen und kann deiner Anweisung leider nicht Folge leisten.“ *räuspert sich*
Eli: *alles ignoriert* „Oh Dando! Nun zieh es schon an!“ *erwartungsvoller Blick*
Dando: „Nein, Eli, ich werde mich jetzt nicht grundlos umziehen, während alle über mich lachen. Später vielleicht.“
Eli: „Ja aber Dando! Willst du damit etwa sagen, dass es dir nicht gefällt und du dich von den Reaktionen deiner Umwelt beeinflussen lässt? Dabei dachte ich, du wärest so selbstbewusst. Du bist voll gemein zu mir!“
Dando: *genervt* „Nein, verflucht, ich finde es ... nett. Aber ich werde mich jetzt nicht schlagartig umziehen, nur weil du das möchtest. Ich bin doch nicht dein Hampelmann!“
Eli: (;).;
Dando: „Hör mit dem Unsinn auf, reiß dich zusammen!“
Eli: (Q)_Q
Dando: -__- „Musst du eigentlich immer übertreiben?“ *sich schnell umzieht*
Viggo, Arin & Malik: *glotzen verwundert*
Eli: „Oh Dando, sieh nur wie toll es dir steht! Du bist mir ja so nah.“ *seine Wange berührt*
Währenddessen sitzen Goe und Basy an der Bar und halten sich von der befremdlichen Situation so gut es geht fern.
Basy: *Leser ansieht* „Ich möchte am liebsten da ENTF-Tastah drück’n und dat lösch’n, dat kann ich euch aba hust’n.“
Goe: „In den letzten drei Minuten hat Eli achtmal das Wort „Dando“ gesagt, sechsmal in Verbindung mit „Oh“...“ *Teebeutel auf und ab bewegt*
Basy: „Wassu nich sagst, Altah, dat is wirklich ´ne Offenbarung.“ *sich Rum in ein kleines Glas füllt*
Dando: *zur Bar kommt und wahllos nach einer Flasche Schnaps greift* „Nun gut.“ *einen Schluck trinkt* „Da wir das erledigt haben, können wir ja zum normalen Tagesablauf zurückkehren.“ *einen weiteren Schluck trinkt*
Viggo & Arin: *blinzeln*
Dando: „Malik! Ich befehle dir, sofort telepathischen Kontakt zu Meon herzustellen. Frag sie, wann wir endlich in diesem gottverdammten Hafen vor Anker gehen!“
Malik: *ergeben* „Natürlich, Dan.“ *sarkastisch* „Die autoritäre Ausstrahlung deines Hello-Kitty-Shirts lässt mir wohl kaum eine andere Wahl.“ =_\\
...
Malik: „Meon meint, dass der Zoll ein hartnäckiges Biest sei und die Bewohner der Insel scheinbar ein Problem mit sprechenden Hamstern haben, die sie partout nicht reinlassen wollen. Harakiri Fickificki wäre in ihrer Wut etwas ausfällig geworden und hätte einen der Zollbeamten als Rassist bezeichnet und mit Messern angegriffen, was für zusätzliche Spannungen sorgt. Auch, da der Mann ein Auge verloren hat.“
Basy: „Völlig zurecht! Alles Rassistahn!“ D8<
Dando: „Hm. Ja nun, da kann man nichts machen. Am besten vertreiben wir uns die Zeit mit einem weiteren Kapitel! Na los, hoch mit euch und aufs Sofa!“
Arin: „Sag mal, Danny, warum ist dein Gesicht eigentlich die ganze Zeit so purpurrot? Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, dass du etwas aufgeregt bist.“
Dando: „Halt die Schnauze! Ich sag dir, halt bloß die Schnauze!“
Arin: °w°
Dann quetschen sich die Kommentatoren zurück aufs Sofa, wobei sich Basy allerdings auf Viggos Kopf ein kleines Nest aus Taschentuchfetzen und seinem Haar baut, Eli zu etwa 50 % „auf“ Dando sitzt und Arin sich breitbeinig auf eine der Armlehnen hockt, sodass es aussieht, als würde er sie reiten und dies sehr angenehm finden.
Eli: „Oh Dando, obwohl du das Shirt erst seit wenigen Minuten trägst, riecht es bereits nach dir, da du so sehr schwitzt~“ *anschmus* „Du bist mir ja so nah.“
Dando: *genervt knurrt*
Malik: *Goe zur Seite schiebt* „Mach Platz für mich, ich will nicht berührt werden!“
Goe: *gegen Viggo gedrückt wird*
Viggo: „Altah, Altah, Altah! Denksu du bist stärkah als isch oda was is los?“ *Goe zurückschiebt*
Goe: „Hilfe!“ D8
Dando: *sich eine Kippe anzündet* „Vielleicht wäre es besser, wenn wir uns nach diesem Kapitel noch ein paar Sitzgelegenheiten besorgen. Allem Anschein nach ist ein Dreisitzer nicht für sieben Personen geeignet.“
Arin: „Selbst dann nicht, wenn eine der Personen ein Hamster ist.“ ;)
Basy: „RASSIST!“
Goe: „Mehr Sitzgelegenheiten wären gut, dem stimme ich unumwunden zu!“ *Viggos purer Kraft nichts entgegensetzen kann* „Aber sagt mal, ohne mich jetzt in den Vordergrund drängen zu wollen, was genau ist im letzten Kapitel passiert?“
Malik: *hibbelig* „Oh, es war, als hätten Suichi und Casam ein Rohr in Denims Arsch geschoben, es langsam hin und her bewegt und ihm Zucker in selbigen geblasen, bis er ihm zu den Ohren rauskam. Währenddessen hat er es sich metaphorisch selbst gemacht und bekam vor Vergnügen ganz wässrige Augen.“ *unheilvoll* „Willst du wirklich wissen, was genau geschah?“
Goe: „Nein.“
Malik: *monoton* „Weise. Ansonsten haben sie es fertig gebracht, endlich durch dieses Stargate zu gehen und finden sich nun logischerweise in der anderen Dimension wieder, ausgerüstet mit zwei Tüten Chips, einem Gameboy und einem Headset. Diese Welt ist übrigens irgendwie an Megaman angelehnt...“
Viggo: „Yeah, Altah, und dat Elite-Team sind Denim, Suichi und Casam, denn ´s wär‘ ja total doof, die Hexen mit ihr‘n Fähigkeiten oda ´n paar speziell ausgebildete Krieger zu schick‘n und so.“ XD
Goe: „Ich verstehe vollkommen.“
Eli: *kindisch* „Und was ist sonst noch passiert?“
Malik: *sachlich* „Nichts.“
Eli: „Ach so.“ (°)3°
Denim öffnete die Augen.
Basy: „Haha, dat Weichei musstah de Aug’n zumach’n!“ :D
Viggo: „Boah ey, wat für ´n Saftsack!“ XD
Goe: „Wisst ihr denn nicht, dass man von Dimensionsreisen blind werden kann? Sicherlich wird Denim Per Anhalter durch die Galaxis gesehen haben und sich nur an die einfachen Sicherheitsvorkehrungen halten, da sein Verstand diese fassen kann.“
Malik: *neugierig* „Dimensionsreisen machen blind?“ *belehrend* „Wenn das so ist, sollte er seine Augen wirklich besser öffnen.“ *nickt*
Er und seine Begleiter fanden sich in einem großen Saal wieder.
Eli: „Wahrscheinlich kommen gleich die Schöne und das Biest rein und legen eine flotte Sohle aufs Parket, und dann erscheint eine perfekt getarnte Maus im schwarzen Mantel und labert irgendwas über Herzen, das zwar keine Sau versteht, das sich aber voll logisch anhört!“ (°)3°
Arin: „Klar. Ich vermute, am Ende waren irgendwelche Dimensionsstränge des Portals falsch verwoben oder irgendwas anderes extrem Wissenschaftliches, worauf nur Hühner und ein geklauter Charakter kommen können.“
Goe: *lacht auf* „Ein geklauter Charakter? Schon wieder?“
Arin: „Ja, sie heißt Elena Weinberg und stammt aus Zone of the Enders.“ :D
Goe: *scharf Luft einzieht* „Frevel.“ *vielsagender Blick*
Eli: „Oh Goe!“ *ihn patt* „Goe hat Zone of the Enders gespielt und liebt es über alles, wobei Elena Weinberg sein favorisierter Charakter ist.“
Dando: „Was für ein unglaublicher Zufall.“
Es war schön ruhig.
Malik: *rabiat* „Oh, ja, danke. Es wäre ZU SCHÖN, wenn in der FF einfach mal Ruhe herrscht und die alle ihre Klappen halten.“ *andächtig* „Genießen wir diesen Augenblick...“
Goe: „Fragt sich nur, wie lange.“
„Wow, das war ne Fahrt...“ sagte Casam.
Viggo: „Wow, boah, Altaaah, wat für ´ne Fahrt und so.“ =__=
Basy: „Yeah, Mann, echt fette Scheiße, ausgesproch’n von da Obacheckah!“ =__=
Eli: „Ihr macht mir Angst.“ *näher zu Dando rutscht*
Goe: „Beruhige dich, mein Teuerster, sie werden dir nichts tun, solange du ihnen nicht in die Augen siehst.“
„Mir ist noch ganz schwindelig...“
Dando: *trocken* „Und? Ist das so besonders? Das sagt er doch auch jedes Mal, wenn er sich eigenständig die Schnürsenkel zugebunden hat.“ *mit den Schultern zuckt*
Malik: *trocken* „Man könnte fast meinen, er habe mal wieder das Atmen vergessen.“
„Äh, Leute!?“ flüssterte Suichi.
Viggo & Basy: „Buuuh! Buuuh!“
Basy: *verrottete Tomate auf den Bildschirm wirft*
Viggo: „Altah, wo hassu die denn her?“
Basy: „Keinah Ahnung, lag hier rum.“ *Viggo laust* „Eeh, Schupp’n!“
Viggo: „Boah, krass.“ °__°
Eli: „Hoffentlich hast du jetzt nicht sein Gehirn weggeworfen.“
Arin: „Welches Gehirn?“ :3
Viggo: >__>
„Geht mir auch so...“, pflichtete Denim seinem Freund bei...
Arin: „Ja, richtig so, ignoriert die kleine, grünhaarige Schlampe!“ :D
Eli: „Genau, sie ist nämlich nur ein Mädchen und sollte lieber kochen und putzen, statt Screentime zu bekommen!“
Goe: „Lieber nicht, sonst platzt ihr noch der Kopf oder sie macht irgendwas furchtbar Dummes.“
Malik: *besserwisserisch* „Das macht sie auch sonst, egal ob man sie beachtet.“
„Leute!“ flüssterte Suichi etwas lauter.
Goe: „Seht ihr? Gleich explodiert sie.“
Dando: *trocken* „Das wäre wirklich erfreulich.“
„Was ist den Su?“
Eli: „Da fehlt ein E!“
Arin: *Eli in die Seite piekst* „Mach dich nicht lächerlich, wenn DIE eine Sue wäre, könnte wirklich jeder kommen.“
Viggo: „Yah, echt mal, ey, ´n bisschen Anspruch darf man ja wohl noch ham!“
Basy: „Altah!“ ò__ó
„Seht doch wo wir sind.....“ Suichi war blass.
Arin: „Och.“ o.Ô „Wo seid ihr denn, dass ein so farbloser Charakter wie du noch blass wird, Suichi? Unter dem Rock irgendeiner Person?“
Eli: „Vielleicht ja in einem großen Saal!“ *gasp*
Malik: „Sie befinden sich schwebend im Weltraum und einzig dank der auch sonst bestehenden Luftleere in ihren Köpfen sind sie noch nicht geplatzt.“
Goe: „Überraschenderweise in der Welt von Megaman, womit KEINER gerechnet hätte, nicht mal Denim?“
Dando: „In einer Schlangengrube.“
Basy: „Auf’am Schoß von ´nem fett‘n, haarig‘n Opi auf ´m Bahnhofsscheißhaus.“
Viggo: „Vor ´m dreiköpfig’n Cerberus, WUSCH!“ XD
Arin: „Nach genauerem Studium unserer Ideen finde ich, dass nur die von Goe sehr, sehr unwahrscheinlich ist.“ :3 „Ansonsten könnte alles eintreffen.“
Goe: „Wie überaus lustig, ich lache mich gleich schlapp.“ *hust*
Denim sah sich etwas genauer um.
Basy: *als Denim* „Altah, hier sieht ´s scheiße aus, überall Lava...“
Er und sein Team
Dando: *trocken: „... auf das er wirklich stolz sein kann...
standen mitten in einem Halbkreis von Tischen.
Eli: „Oh mein Gott! TISCHE! Und sie kommen immer näher! Sie sind verloren.“ *an Dando kuschel* „Beschütze mich vor den bösen Tischen.“ (Q).Q
Malik: *bissig* „Tische haben von Natur aus Angst vor Hello Kitty, du brauchst dir also keine Sorgen zu machen, solange du an Dando klebst wie eine Klette.“
Eli: *erleichtert aufatmet* „Jetzt bin ich aber beruhigt.“ (^)-^
Dando: „...“ *Malik Zigarettenrauch entgegen pustet*
An einer Wand des gigantischen, abgedunkelten Raumes
Viggo: „Wat wird ´s wohl kost’n da Raum auszuheiz’n?“
Basy: „Drei Geld achtzig.“
Viggo: „Boah ey.“ *drei Sekunden Stille* „Malik, Altah, is dat viel?“
Malik: *facepalm*
war ein Projektor, auf dem gerade einige Diagramme angezeigt wurden.
Arin: „Die Diagramme dürften der Grund für Suichis Schock sein... Sie versteht mal wieder nichts und findet das voll gruselig. Aber mal im Ernst: Woran erinnert mich die Situation?“
Dando: „Ob da wohl auch hochoriginelle Videospielplagiate vorgestellt werden?“
An der Ostwand war eine zweiflügelige Tür,
Viggo: „Hoffentlich fliegt die euch nit weg, ey. Dat wär‘ nich positiv.“
Malik: *sackt in sich zusammen*
Arin: „Vuggy, du verdienst einen Keks.“ *ihm einen gibt*
Viggo: „Wow, krass, Altah.“ *Keks verschling* „Dat is echt nett von dia.“ *__*
an der Westwand einige Hohe halb offene Fenster,
Eli: „Wahrscheinlich flüchten sie nach Westen.“ (°)3°
Goe: „Ach Gottchen, und wer hat jetzt den Kompass ausgepackt? Kaum sind da zwei Wände, sind da auch Himmelsrichtungen, die wir ja alle unbedingt wissen müssen, da uns das so viel nützt.“
Dando: *trocken* „Was auch immer, der Raum ist schlecht fürs Feng Shui.“
die mit Shalousien verdunkelt waren.
Goe: „Was in aller Welt sind Shalousien?“
Eli: „Vielleicht ist es ja ein unentdecktes Land, welches nordsüdlich von Japan liegt. Die Einwohner von Shalousien stellen schon seit Jahrhunderten Rollläden in Handarbeit her und exportieren sie in die ganze Welt.“ (°).°
Arin: „Also wenn ihr mich fragt, klingt das nach einer neuen Zitrusfrucht, aber wer wäre so bescheuert, seine Fenster mit Obst zu verhängen? Hmm, Obst~“ *getrocknete Ananasstückchen vom Tisch nimmt und isst*
Denim kannte solche Räume,
Dando: *trocken* „Die kommen nämlich ganz oft in seinen Lieblingssendungen vor, die er schaut, wenn er eigentlich seine Scheinfirma leiten sollte.“
Eli: „Vielleicht ist es ja ein Hoher-Fenster-Raum, das wäre sicher eine sehr passende Bezeichnung!“ *vermut* „Wie spannend.“ (*).*
Viggo: „Altah, da sind wia eina Meinung.“ *bekräftigend nickt*
Basy: „NOUZ!“
Basys Nest: *sich auflöst*
Konferenzräume waren das.
Malik: *eifrig* „Ja, Konferenzräume waren das! Oder Klassenzimmer, Führerscheinstellen, Bibliotheken, Lehrsäle...“
Goe: „Tja, er ist eben einfach ein exquisiter Schlaukopf, unser Denim.“ {=}.{=} „Wobei ich mich ja frage, warum aus dem gigantischen Saal plötzlich ein kleiner Raum wurde, aber psst.“
Er selbst befand sich auch sehr oft in welchen,
Dando: *trocken* „Lacht nicht, aber das halte ich nicht für ausgeschlossen. Es passiert manchmal schnell, dass man sich verläuft und sich dann versehentlich in einem voll besetzten Konferenzraum wiederfindet.“
Viggo: „Mir is dat auch mal passiert, ey, dat war richtig krass. Komisch nur, dass de Geschäftsleuters misch dann alle mit Messern und Schwertern und so angegriff’n ham, ey, da musste isch die natürlich kill’n, is klar.“ XD
Basy: „Wie aufregend!“ *__*
Malik: *seufzt* „Er glaubt immer noch, dass diese Opiumhöhle der Yakuza ein Konferenzraum war...“
sie wahren meistens prall gefüllt mit Geschäftsleuten.
Dando: *trocken* „Bis hin zur Decke. Die machen die Tür erst dann wieder zu und sagen „Genug!“, wenn der erste CEO schon wieder aus dem Fenster gequetscht wird. In anderen Welten nennt man solche Räumlichkeiten übrigens stilvoll „Leichenhalle“, aber im Megaman-Universum werden daraus eben Konferenzräume und Geschäftsmänner.“
Arin: „Ist halt alles zensierter als früher.“ *hüstel*
Dies war auch heute der Fall. An den Tischen sahsen haufenweise, mehr oder weniger beleibte, Herren in Anzügen.
Basy: „Sexistische Chauvinistenschweinä! Und da Weiber bringahn wohl ´n Kaffee oda wat is los?!“ *wütend mit den Pfötchen wackel*
Malik: *erquickt* „In Verbindung mit einem prall gefüllten Raum von beleibten Herren zu sprechen ist wirklich überaus famos.“ *vergnügt kichernd ein paar Tabletten einwirft*
Goe: „Ich bin aber überrascht, dass die Geschäftsmänner ALLE dick und fett sind. Ja, das überrascht mich wirklich. Obschon ein weiterer Beweis dafür, dass Denim kein Geschäftsmann ist, denn er ist ja schlank.“
Arin: „Komm schon, Brilly, warum die Verwunderung? Als ob es das erste dumme Klischee wäre, das in dieser Geschichte bedient wird.“ :P
Goe: „... Brilly? Deine Kreativität ist wirklich atemberauschend.“ *drop*
Vor dem Projektor stand ein Mann der wohl gerade eine Präsentation hielt.
Eli: „Wahrscheinlich bildet er sich das nur ein und in Wirklichkeit steht er da zur Zierde.“
Links und rechts der Tür standen fein raus geputzte Damen, die ihre Arme hinter dem Rücken verschränkten.
Arin: „Bodyguards? Hostessen? Oh das erkennt man ganz leicht, wenn sie ein Headset im Ohr haben, sind es Bodyguards oder allerhöchstens noch Imageberater und wenn nicht, wurden sie für den Matratzensport angeheuert.“
Viggo: „Wahrscheinlich sin dat eher Geiseln und gefesselt, und da Typ an ´m Projektionsdingens is ´da Geiselnehmer und hat ´ne Bombe und so, und macht dat, weil’a gern Leuten bunte Balken zeigt.“
Basy: „Schatz.“ o__o „Wer würde schon Leuten freiwillig bunte Balk’n in ´nem Anti-Feng-Shui-Raum zeigahn?“
Eli: „Also wenn ich könnte, würde ich auch ein Geiselnehmer sein und Hostessen mit Bomben an bunten Balken fesseln ... tun.“ (;).; „Jetzt bin ich verwirrt.“
Dando: „Ach. Was verwirrt dich denn jetzt schon wieder?“
Eli: „Die dicken Männer machen alle nichts und das ergibt keinen Sinn, weil Denim und seine Freunde gerade aus einem wirbelnden Licht erschienen sind und sogar reden. Das verwirrt mich voll! Warum machen die nichts?! Warum, Dandodando? Warum?“ (Q)oQ
Dando: „Ja nun, vielleicht ... eh...“
Goe: „Vielleicht möchten sie nichts machen und weiterhin ihre Kindersendungen verfolgen, mein Teuerster? Immerhin ist es nicht ungewöhnlich, dass Geschäftsmänner Kindersendungen sehen, selbst bei Meetings!“
Eli: „Das glaube ich auch.“ *lächel*
Goe: *leise zu Dando* „Siehst du? Man muss ihn mit irgendwelchen Erklärungen einfach ruhigstellen, er ist da sehr flexibel. Je absurder umso besser.“
Dando: *nick*
Malik: *Eli zweifelnd ansieht* „Dandodando?“ *Goe zweifelnd ansieht* „WTF?! Irgendwie drehen hier langsam alle durch.“
Sekretärinnen, eine große Hilfe für jeden Geschäftsmann.
Malik: *bissig* „Vor allem, wenn man Denim heißt und absolut nichts kann.“
Arin: „Ich sage es ja. Matratzensport.“
Goe: „Langsam glaube ich, dass diese Geschichte selbst von einer Sekretärin geschrieben wurde. Anders kann ich mir diese andauernde Überbevorteilung und Beweihräucherung von Sekretärinnen nicht erklären.“
Er konnte auch einige Reporter erkennen, eifrig kritzelten sie auf ihren Notizblöcken.
Goe: „Scheint ja eine verflucht wichtige Präsentation zu sein, in die sie da reingeplatzt sind.“
Arin: „Oder aber die Reporter in dieser Welt sind unglaublich schnell und bereits zur Stelle, noch ehe auch nur einer ein Wort der Verwunderung über die plötzlich erschienenen Fremdlinge verlauten ließ.“
Basy: *als rasende Reporterin, schreibt was auf* „Menschen tauchahn in laut’m Knall und Lichtspektakahl mitten in‘na Präsentation auf. Gehe nach erstah Beobachtung nich davon aus, dass da Menschen intelligent sind.“ *kritzel, schreib*
Doch so unterschiedlich all diese Leute auch wahren... sie hatten eins gemeinsam.
Eli: „Sie hatten ZUCKERWATTE!“ \(*)o*/
Arin: „Entweder das, oder sie waren alle nackt und es war in Wirklichkeit ein Studio von MenAtPlay, nur eben für die total Perversen.“ *grübel*
Malik: *langsam und entschieden den Kopf schüttelt*
Arin: „Huh? Was denn? Du bist ja nur verklemmt, jawohl!“
Viggo: „Altah, isch bin nich verklemmt und so, aba isch glaub trotzdem nich, dass’a in ´na Gaypr0n-Welt gelandet sind.“
Basy: „Moooment mal.“ *protestier* „WOHER weisu was dat is?!“
Viggo: „Öh...“
Goe: „Vielleicht ja aus dem gleichen Grund wie du, Basy?“
Basy: *man hört drei Zahnräder klappern* „Ah, ich verstehah. Ja nun gut, dann hab ich nix gesagt. Und so!“ ò__ô
Sie starten Denim an.
Arin: „Ich könnte jetzt einen Witz über Denim, Roboter und Batterien reißen, aber dafür bin ich entschieden zu faul.“ *sich genüsslich streckt*
Viggo: „Yeah, ignoriert seine komischen Freunde!“ *gröl* „Die braucht eh kein Schwein!“
Goe: „Dabei wundert es mich schon, wie ich unverblümt zugeben muss. WAS in aller Welt ist so besonders an dem Kerl, abgesehen davon, dass er die bessere Hälfte des Autors ist? Immerhin hat Casam als erste Person irgendwelche Geräusche von sich gegeben, gefolgt von Suichi. Diese wiederum hat grünes Haar und Casam ist vier Meter groß! WARUM sehen die alle Denim an?“ {@}_{@}
Eli: „Vielleicht trägt er ja keine Hosen!“ *vermut*
Malik: *gelangweilt* „Er soll jetzt nur nicht so tun, als würde es ihm Unbehagen bereiten, angestarrt zu werden. Er liebt es doch, im Mittelpunkt zu stehen.“
In dem Raum herrschte eine Totenstille.
Dando: „... wodurch meine Theorie mit der Leichenhalle wieder etwas bekräftigt wird.“
Eli: „Ja aber Dandodando, sie sind nicht tot! Alle weilen unter den Lebenden.“ (ó).ò
Dando: „Selbst wenn! Sie werden zumindest hirntot sein, so wie jeder in diesem Cast.“ *Kippe anzünd*
Arin: „Alter, der Witz war so was von mies~“
Dando: „Halt bloß die Klappe, du. MenAtPlay, pah, dass ich nicht lache!“ ¬_¬
Wie es aussah, wahren Denim und sein Team mitten in eine laufende Konferenz gebeamt worden,
Viggo & Basy: „Haha, fail!“
Dando: *trocken* „Nein, wie kommt er denn darauf?“
Malik: *stöhnt genervt* „Und somit erreicht der Spannungsbogen dieser ergreifend verfassten Einleitung seinen Höhepunkt und sackt schlagartig in sich zusammen wie ein ... Luftballon, den man mit der Nadel zersticht. Es ist ja auch nicht so, als wäre nicht bereits nach der nebensächlichen Erwähnung dieser Wissenschaftshenne klar gewesen, dass da irgendwas nicht so laufen wird, wie geplant. Nein, nicht doch.“
ein toller Start.
Goe: „Die Ironie, über welche der Stil die Situation zu retten versucht, verzückt mich aufs Höchste.“ {u}_{u}
Eli: „Mich auch, Goe. Wenn ich mal Autor bin, dann will ich auch so toll schreiben können!“
Basy: „Eli.“ o__o „Wennu jemals so schreibahn tust, werd‘ ich dir de Hände abbeiß‘n.“
Eli: „Ja aber Basy! Du würdest mich dann bestimmt beschützen, oder, Viggo?“ *liebäugel*
Viggo: „Nöö.“
Eli: (o)no
„Suichi, Casam...“ flüssterte er,
Dando: *trocken* „... um die Fahndung auf die Sidekicks zu beschränken, während sein eigener Name geheim blieb...“
„Lauft!“
Arin: „Ist das jetzt die Szene, in der die dramatische Fluchtmusik eingespielt werden muss oder gehen wir direkt zur Werbung über?“
Basy: „Pah, komm schon, dat kann man bring‘ wenn man in ´m Löwengehegah landet, oda in ´nem Forum vollah scheiß Trolle! Aba doch nich bei ´m Rudel fetter Geschäftsmänner!“
Eli: „Vielleicht haben diese Geschäftsmänner ja seit Jahren keine Jugendlichen mehr gesehen und bekommen sofort funkelnde Augen, da sie sie vergewaltigen wollen? Dann kämen auf einen schwachen, weibischen, wehrlosen Buben drei überaus gut aussehende Geschäftsmänner, die sehr gute Freunde sind und zusammen ihre schmutzigen Triebe befriedigen wollen. Am Anfang ist der Bube abgeneigt, aber dann findet er es auch geil und macht freudig mit, um am Ende von einem Schleier warmer, salziger Freude bedeckt zu werden.“ (°)3° *vermut*
Kommentatoren: „WTF?!“
Goe: „... mein Teuerster, das war sehr, sehr seltsam. Selbst für deine Verhältnisse.“
Gleichzeitig rannten sie los und steuerten die Tür an.
Malik: *bissig* „Und wieder einmal beweist Denim seine unschlagbare Kompetenz und manövriert sich und seine Kumpanen geschickt, unauffällig und total undercover aus der Situation. Applaus, bitte!“
Kommentatoren: *applaudieren*
Reflexartig öffnete eine der Damen eine Hälfte.
Goe: *empört* „Bitte? Die obere oder die untere Hälfte? Seit wann ist das hier ein Gatter? Ich dachte, wir wären in einem riesigen, kleinen Raum-Saal-Mischmasch!“
Malik: *sinnierend* „Ich stelle fest, die Sekretärinnen in dieser Welt sind ähnlich intelligent wie die Sekretärinnen in Denims Heimat: Nämlich gar nicht!“ -_\\
Dando: „Das ist natürlich sonnenklar. Da tauchen mysteriöse Gestalten aus einem Lichtkegel auf, rennen auf die Tür zu und die Sekretärin macht sie AUF! Ich hoffe, sie kann sich später ihre Papiere abholen.“
Eli: „Wahrscheinlich wurden ihr ihre Pflichten mit Zuckerbrot und Peitsche über Jahre hinweg eingebläut und sie kann gar nicht anders, da sie gelernt hat, immer und überall die Türen zu öffnen, sobald sich ihnen jemand nähert. Vielleicht ist sie ja so was wie eine japanische Aufzugsdame, nur eben für Türen.“ (°)3°
Im vorbeirennen bedankte sich Suichi höflich.
Kommentatoren: o__O
Malik: *exaltiert* „Die Frau MUSS eine gespaltene Persönlichkeit haben!“
Sie rannten einen Korridor entlang.
Eli: „Lustiger wäre es gewesen, wäre der Boden plötzlich abgerissen und sie würden in ein tiefes Loch fallen, an dessen unteren Ende ein Mixer steht. Der macht dann Brei draus und der kommt oben drauf!“ (;).;
Arin: *Eli einen Froop vom Tisch reicht* „Na nimm.“ :)
„Nach links!“ rief Suichi. Sie bogen ab. „Jetzt wieder links, dann die 3te Tür!“
Goe: „Ach Gottchen. Was geht denn jetzt ab? Suichi, das Navigationsgerät mit Beinen?“
Malik: *sinnierend* „Ich frage mich ja, ob sie wirklich Ahnung von der Umgebung hat – was ich für sehr, sehr unwahrscheinlich halte – oder ob sie einfach nur wahllos ein paar Richtungsangaben kreischt, um sich wichtig zu machen.“
Eli: „Wahrscheinlich hat sie ihr ganzes Zimmer voll mit Postern, Lageplänen und Konzeptzeichnungen der Serie, und auf ihrem Rechner lagern 5 Gigabyte sinnloser Fillerfolgen, die von der Besenkammer des Megaman-Universums handeln.“
Nachdem sie in den kleinen Raum gestürzt waren und eine Kommode vor die Tür geschoben hatten,
Dando: „Natürlich. Keine Verfolgung ohne Kommode vor der Tür.“ *facepalm*
Arin: „Geil wäre es ja, gäbe es hier nur Schiebetüren, dann wäre die Kommode auch sinnlos. ... wenn man es mal so bedenkt: WARUM wurde das Schiebetürenklischee nicht erfüllt? Sie sind immerhin in Japan!“
Viggo: „Altah, da Den-Tech-Wasweißich is nich in Japan in dem Sinne, dat weiß sogar ich.“
Arin: „Ja, klar, aber du musst hier im Stil des Autors denken!“ °^°
lehnten sie sich erschöpft an die Wand und keuchten.
Arin: *sich eine Tafel Schokolade vors Gesicht hält* „Drama, Baby, more drama!“ °o°
Viggo: „Boah, was denn, was denn?! Drei Schritte gelauf’n und schon de Puste aus oda wat? Pah, alles Lusch’n! Die ham doch keine Kondition, ey.“
Basy: „Schatzi, keinah kann sich mit dia mess’n, was de Power angeht.“
„Na toll,“ hechelte Casam,“ sollten wir nicht möglichst Undercover bleiben?“
Malik: *abwertend* „Mach dich nicht lächerlich, Casam, du weißt doch nicht mal, wie man das buchstabiert! Immerhin kommen in Undercover die wenigsten Buchstaben vor, die auch in Bussln vorkommen!“
Goe: „Du scheinst diesen Casam nicht zu mögen.“
Malik: *streng* „Nein.“ *bissig* „Ich hasse ihn! Am liebsten würde ich ihm Gewalt antun und seine Existenz auf molekularer Ebene spalten, bis nur noch ein grauer, schmieriger Brei zurückbleibt.“
Arin: *Malik patt*
er grinste schräg.
Viggo: °¬o
Eli, Goe & Basy: „Oh, Edward!“
Malik: *begeistert* „Interessant, Casam ist also trotz fehlender Intelligenz dazu fähig, Emotionen zu zeigen und diese in Mimik und Gestik zu spiegeln!“
Dando: *trocken* „Natürlich, Emotionen kommen doch von Herzen. Seit wann braucht man dafür ein Gehirn?“
“So ne verdammte Scheiße...“ fluchte Suichi.
Basy: *als Suichi* „Bin ich cool oda bin ich cool, Altah? Ich hab Schimpfwörters trainiert um mich interessantah zu mach’n, duh!“ °__°
Malik: *als Denim* „Du bist krank. SEHR krank, geh in Behandlung!“
Basy: *als Suichi* „War ich schon, aba da war so ´ne Tussi Feuerfee und hat alle Aufmerksamkeit auf sich gezogahn und so!“
Denims Head-Set rauschte. Er drückte den Knopf und Taldeers Stimme war zu höhren.
Arin: „Falscher Knopf, Denim!“
Eli: „Verflucht, da flüchtet man schon in eine andere Dimension und wird sie trotzdem nicht los!“ (>).<
„Hey Denim-Sama, na? Seid ihr wohl behalten angekommen?“
Arin: *als Taldeer* „Und hat euch das Empfangskomitee gefallen? Sie haben extra Essen, Informationen und willige Partner für euch bereitgestellt.“
„Ja Taldeer, aber wie’s aussieht können wir den Teil mit der Unauffälligkeit vergessen....“
„Was? Wieso?.....“ fragte die Sekretärin völlig ahnungslos.
Viggo: „Ahahaha~ Was für ´ne Überraschung, sie is ahnungslos!“ *sich auf die Schenkel klopf*
Goe: „Ach, Taldeer, Unwissenheit ist ein Segen, wie du als transzendentes Lebewesen wissen solltest. Frag lieber gar nicht erst, sonst fasst du dir nur wieder an die Stirn und wunderst dich, von was für einem Idioten du eigentlich Befehle annimmst...“
Suichi deutete auf die Kammera.
Arin: „Kamm?“
Malik: „Kammer?“
Eli: „Kammera!“ \(°)o°/
Goe: „WO kommt die Kamera her?“
Dando: „Vermutlich ist das wieder so ein cooler Einschub und Suichi deutet im übertragenen Sinne auf den Bildschirm, Leser oder was auch immer.“
„Ganz einfach, weil du und deine Lakaien uns mitten in ne laufende Konferenz geschleudert habt! Verflucht!“
Basy: „Ja aba echt’ä, verflucht und so!“ *auf Viggos Schädel haut*
Viggo: @__@
Eli: *als Denim* „Moment mal, Suichi, das sind immer noch MEINE Lakaien! Außerdem bist DU auch nur ein Lakai, also Klappe!“
Taldeer erschrak. „Was? Oh man, wie habt ihr reagiert? Wie haben DIE reagiert?“
Dando: *als Taldeer* „Ich hoffe doch, ihr habt euch vernünftig vorgestellt und seid diplomatisch geblieben, statt durch eigenartiges Verhalten suspekt zu wirken und Aufmerksamkeit zu erregen, was allen logischen Regeln zufolge sehr ungünstig wäre?“
„Naja,“ sagte Casam. „Wir sind erst mal in ne Art Besenkammer geflohen.
Malik: *als Denim, sich im riesigen, fein möblierten Zimmer umsieht und nur noch die mit Intarsien verzierte Kommode mustert* „Zumindest im Vergleich zu meinem Büro ist das eine Besenkammer!“
Aber wenn die uns hier finden bekommen wir gewaltig Ärger.
Goe: „Wieso denn nur?! Sie wurden weder bedroht noch verfolgt, ja, nicht mal angesprochen!“
Eli: „Wahrscheinlich haben die Geschäftsmänner sie sogar vollkommen ignoriert, um sich nicht einzugestehen, dass da eben drei Leute aus dem Nichts erschienen sind, da sie glauben, sie werden langsam verrückt.“
Arin: „Ja, genau, wahrscheinlich geht da eben voll der Gangbang ab, da sie denken, sie brauchen einfach eine Pause vom langen Meeting. An die drei Spacken erinnert sich schon gar keiner mehr! Aber ja, abuhuhu, wir kriegen riesigen Ärger, weil wir ja so speziell sind.“ -.-;
Am besten ihr holt uns sofort hier raus!“
Eli: *als Denim* „Oh nein! Wir sitzen in einer Besenkammer fest, ohne der Hilfe von außerirdischer Technologie kommen wir NIE hier raus!“ D8
Arin: „Wetten, dass es nicht funktioniert? Falls ja, müsst ihr mir alle einen blasen!“
Dando: „Fick dich, Arin, du Cheater.“ -_-
Arin: °^°
„Geht nicht Casam, einer der Phasenbeschleuniger ist überlastet! Wir können das zwar reparieren, aber das wird bis morgen dauern!“
Arin: „Na? Na?“ :D
Eli: „Wie furchtbar! Wer hätte denn nur damit gerechnet???“
Kommentatoren: *siebenfacher Headdesk*
Basy: „Meinah Phasen wern auch langsam beschleunigt und so, meine Wutphasen um genau zu sein!“ *murmel, aufreg*
„WAAAS!?“ fuhren alle 3 gleichzeitig auf.
Basy: „Nu tut nich so als würd‘ euch das überraschahn, sonst brennt mir auch gleich was durch." -__-
„Hey, gebt nicht mir die Schuld,“ wehrte Taldeer ab, „Ich kann nichts dafür,
Viggo: *als Taldeer* „... dass iha dat exakt so gebaut habt, wie von mein‘ Ahnen vorgegeb’n und so!“
das euer Menschlicher Schrott nen Dimensionssprung nicht verkraftet.
Goe: *belehrend den Finger hebt* „Der menschliche Schrott, der im 21. Jahrhundert die Grenzen zwischen den Dimensionen gesprengt hat, wohlgemerkt.“
Malik: *entnervt* „Natürlich, jetzt sind wieder die Menschen schuld! Ist ja nicht so, als hätte man sich nicht denken können, dass man die Pläne für das Stargate nicht etwas abändern müsste, damit sie zusammen mit dem „menschlichen Schrott“ fehlerfrei funktionieren.“
Jedenfalls...ZZZ... ZZZZ... ihr...ZZZZZ“ die Verbindung riss ab.
Eli: „... ist Taldeer jetzt eingeschlafen?“
Dando: *trocken* „Natürlich, der ewige Schlaf, ausgelöst durch zu viel Reden und zu wenig Atmen. Würde dich das bei dem Spannungsbogen wundern? MICH wundert es ja, dass DU noch nicht eingeschlafen bist.“
Eli: „Oh Dando, jedes Wort, das von deinen süßen Lippen tropft, erfüllt mich mit neuer Energie. Ich kann gar nicht schlafen, wenn du in der Nähe bist, darum sind auch unsere Nächte immer so lang~“ (*).*
Viggo: „Boah, Altah.“ XD
Dando: *drop*
„Na toll,“ Suichi trat gegen eine der Wände. „Jetzt sitzen wir nicht nur hier fest, zu allem Überfluss ist auch noch die Verbindung abgebrochen und wir können nicht zurück.......
Goe: „Wahrlich, ein ausgemachter Schlamassel, möchte ich meinen.“ *mit abgespreiztem Finger Tee schlürft*
Denim! Deine Apparate taugen nichts!“
Eli: „Wie geimen! Er hat sie doch gar nicht gebaut!“
Viggo: „Dat war aba sehr politisch korrekt ausgedrückt und so.“
Basy: „Ja, echt, ich hättah gesagt, dat wäre alles Scheiße! Nichts taugen, pah. Sind wia hier in na Specialepisode von Blues Clues oda was is los?“ *heftig gestikulier*
„Hey, wenigstens sind wir schon mal hier! Bleib cool, Taldeer wird das schon wieder hin kriegen.
Malik: „Ja genau, denn immerhin ist sie eine Sekretärin! Eine RUNENsekretärin!“ *mit den Armen fuchtel*
Viel wichtiger ist, was machen wir jetzt?“
Dando: „Gute Frage. Findet sich in der Besenkammer denn kein Strick oder ein Kanister Rattengift?“
Arin: „Ja, oder alternativ vielleicht noch „Megaman suchen und um Hilfe bitten“, genug Zeit haben sie ja jetzt.“ :3
„Hey Su,“ wandte Casam sich an die Grünhaarige:
Goe: „Ich weiß nicht, warum, aber ich finde das Synonym „die Grünhaarige“ schlicht und ergreifend dumm.“
Arin: „Na ja.“ *mit den Schultern zuck* „Soll ja die Person beschreiben!“ :D
„Du kennst dich hier doch aus, oder?
Basy: *als Suichi* „NEIN, verdammt, du Trottahl! Dat war nur ´n Vorwandt um mein‘ Lieblingsbishi zu treffahn, in Wirklichkeit hab ich Megaman noch nie geseh’n und so und kenn‘ den nur von Bildern aus ´m Internet.“ -__-;
Wo sind wir?“ Suichi begann zu überlegen....
Malik: *hibbelig* „Oh, ich weiß es! In einer Besenkammer.“ *nick*
„Aaaalsooo, wie’s aussieht sind wir im Firmengebäude von IPC, der mächtigsten Software-Firma der Welt!
Eli: „Wahrscheinlich versucht Bill Gates schon seit Jahrhunderten, diesen Konkurrenten zu übertreffen, aber es ist ihm noch nucht gelungen.“ (°)3°
Dando: „Man hätte ja auch überall landen können, aber nein, man landet direkt in der mächtigsten Softwarefirma der Welt.“ *facepalm* „Und JA: Natürlich wurden vorhin kreative Videospielplagiate vorgestellt.“
Wir befinden uns im obersten Stockwerk
Eli: *als Denim* „Suichi, woher zur Hölle weißt du das alles?!“
Basy: *als Suichi, deutet auf die Wand* „Les‘ ich alles von der Kartah ab.“ °__°
und haben gerade eine Konferenz des Firmeninhabers, Mister Ijuuin, gesprengt.
Malik: *empört* „Um genau zu sein, wurdet ihr ignoriert und die Welt dreht sich weiter, aber psst!“
Aber nehmt euch das nicht so zu Herzen, der hat fast täglich eine. Er wird’s überleben.“
Goe: „Ja, natürlich. Eine Konferenz einer milliardenschweren Firma mit potenziellen Kunden oder langfristig gewichtigen Entscheidungen ist ja nicht wichtig, es findet ja jeden Tag eine statt. Sie kann gar nicht wichtig sein!“
Viggo: „Boah, was für ´n Glück, er wird dat überdimensionale Ereignis sicha schnell vergess’n.“
„Und werden wir es überleben, wenn er uns findet?“ fragte Denim.
Viggo: „Öh, kommt drauf an und so, findet man Waff’n inna Besenkammer, wie zum Beispiel Rohre, Stühle oder Uzis?“
Arin: „Nicht doch, falls es zu Komplikationen kommt, haben wir immer noch Tamagotchi-Taldeer.“ :D
„Naja, kann sein. Er ist ja eher der Temperamentvolle Typ, der sich mit derartigen Dingen nicht belastet, er wird wahrscheinlich seinen Soh....“
Basy: *als Mr. Ijuuin* „BOOOOOAH ALTAH ICH RASTE AUS ABA SO WAS VON, GROOOOOAH!!! EINFACH IN MEINE SCHEIß-FIRMA EINZUDRINGEN, WIE KÖNN‘ DIE DAT WAGEN, ALTAAAH“ *wird schlagartig wieder ruhig* „Ich schick‘ jemand anderen hin.“
Dando: „Natürlich, er wird seinen Sohn schicken und nicht etwa den Sicherheitsdienst, um die drei Weltenwanderer zur Strecke zu bringen. Enzan erdrosselt sie dann der Reihe nach mit dem Kabel seines Gameboys.“
es klopfte.
Kommentatoren: *für drei Sekunden nur auf den Bildschirm starren*
Malik: *überrascht* „Nein, wer könnte das denn nur sein?“
Arin: „Vielleicht der Pizzadienst, hat mal jemand Kleingeld? Ich krieg von dem ganzen Gelaber nämlich Hunger.“
Ein überaus sympathisches Klingelgeräusch ertönt und aus der Durchsage erklingt Meons zuckersüße Stimme.
Meon: „Hallo, liebe Gäste! Ich informiere euch, dass wir jetzt ENDLICH durch den Zoll gekommen sind und wieder Fahrt aufgenommen haben. Das heißt, dass wir in kürzester Zeit vor Anker gehen und unser nächstes Reiseziel erreicht haben! Ist das nicht toll?“ *lacht* „Bitte bereitet euch alle vor, sodass ihr dann umgehend das Schiff verlassen könnt. Vergesst nicht, dass unserer Reisegruppe ein ganz und gar hochkarätiger Gast beitreten wird, die berühmte Autorin, Jessica Fletcher! Ich konnte ein Meet’n’Greet arrangieren, zu dem ihr alle herzlich eingeladen seid!“ *wieder verstummt*
Goe: {*}.{*}
Basy: „Meons supah-dupah Freundin, die ´s nich mehr bis nach Astoria geschafft hat, is Jessica Fletcher?“
Dando: „Ja, wusstet ihr das gar nicht? Sie ist ebenfalls eine Mary Sue und schon seit Jahren eine gute Freundin von Meon, darum hat sie kurzfristig sogar die Reiseroute verändert, um sie noch mit an Bord nehmen zu können. Das Meet’n’Greet ist allerdings nur ein Vorwand, um möglichst viele Leute vom Schiff zu kriegen, sodass Malik freie Bahn hat, um nach dem Papst zu suchen.“
Arin: „Es war übrigens meine Idee, wie ich bescheidenerweise anmerken möchte.“ ^^
Dando: „Soll ich es dir noch ausdrucken lassen, sodass du es an die Wand pinnen kannst?“
Eli: *zu Goe sieht* „Oh Goe, noch ist Jessica Fletcher aber nicht da!“
Goe: {*}.{*}
Viggo: „... Altah?“
Eli: *mit einer Hand vor Goes Gesicht rumwedelt* „Er liebt Jessica Fletcher und hat sich jetzt spontan abgeschaltet, als er erfahren hat, dass er sie live treffen kann.“ D8 *Goe gegen die Stirn klopft* „Lass mich nicht allein mit all diesen Perversen, du Arsch!“
Goe: *wieder erwacht* „Jessica Fletscher~ Sie muss mir all meine Bücher signieren, die ich selbstverständlich bei mir habe~“ *schwelg*
Dando: „Ja, fein. Ihr solltet das Schiff dann auch verlassen, das versteht sich ja von selbst. Wenn wir erst mal loslegen, ist es hier für euch nur noch bedingt sicher.“
Goe: „Könnten wir dann jetzt ENDLICH mal erfahren, was ihr eigentlich geplant habt?“
Dando: „Nein. Wozu auch? Ihr seid sowieso vollkommen nutzlos.“
Eli: (;).;
Dando: „... was den Kampf gegen elliptische Päpste angeht, meine ich.“
Eli: (^)-^
Malik: *gereizt* „Im Namen der Hello Kitty! Ich will mich ja nicht in eure hochtrabende Unterhaltung einmischen, aber können wir bitte zur FF zurückkehren? Das Kapitel ist nicht mehr besonders lang.“
Suichi hielt erschrocken die Luft an.
Eli: *als Suichi* °o° *lé gasp*
Basy: „Hoffentlich läuft se blau an und kippt um.“
Denim und Casam zuckten zusammen. „Verdammt... was machen wir jetzt!?“ flüssterte Suichi.
Goe: „Na, auf jeden Fall erst mal flüsternd kreischen, um auch ja keine auffallenden Geräusche nach draußen dringen zu lassen.“
Eli: „Vielleicht könnte sie sich ja heldenhaft opfern und ihre Argumente freisetzen, während die Jungs flüchten!“
Es klopfte noch mal. „Hallo? Seid ihr hier drin? Hallo!??“ Es klopfte wieder.
Dando: *als Wer-Auch-Immer, klopft* „Hallo? Ist da wer?“
Eli: *als Denim* „Nein!“
Dando: *als Wer-Auch-Immer* „Ach so.“ *geht wieder* „... Momentchen mal.“ ò.ô
Die Stimme, welche die 3 hörten, war recht tief und irgendwie beruhigend.
Viggo: „Wow, da hat eina Sex in’na Stimme, wie aufregend!“ *anstarr*
Goe: „Ach, ich darf doch bitten. Es ist ja wohl offensichtlich, dass das nur ein Trick ist, um sie einzulullen!“
Arin: „Im Gegenzug dazu will ich mal eine schrille Stimme hören, die irgendwie beruhigend ist.“
„Su, mach was!“ keuchte Casam verzweifelt.
Arin: *als Casam, sich hochrot einen abrubbelt* „Sue, mach doch was! Bitte! Oh, Gott!“ >///< *keuch*
Basy: *als Suichi, total entnervt* „Okay, okay, is gut, ich wollte ´s nich dazu komm’n lassen, aba ihr lasst mir keina Wahl!“ *sich eine MG aus der Möse zieht und damit solange auf die Tür ballert, bis sie Löcher hat wie ein Schweizer-Käse*
„Nur was!?“ keuchte Suichi hilflos zurück. Es klopfte wieder. „Hallo!? Ist da jemand!??“ „Naja, ist den da draußen jemand!??“ plapperte Casam.
Kommentatoren: „...“
Dando: *trocken* „Wenn doch nur irgendwer wüsste, wie man eine Türklinke betätigt, dann könnte man die Tür ja öffnen um nachzusehen und die bohrenden Fragen, ob denn da nun jemand sei, einfach beseitigen.“ u_û *stöhnt geschwächt* „Ich frage mich gerade selbst, wie ich hier so gelassen bleiben kann.“
Eli: „Oh Dando, deine Gelassenheit hier gleichst du in anderen Situationen durch Ungelassenheit wieder aus.“ (の)ωの
Goe: „... Ungelassenheit? Mein Teuerster, das ergibt keinen Sinn!“
Malik: *hysterisch* „Als ob du nicht wüsstest, was er damit meint, du Trottel! Als ob wir ALLE es nicht wüssten!“ >.\\
Suichi und Denim sahen ihn fassungslos an. „Was denn? Irgendwas müssen wir doch antworten, oder?“ verteidigte er sich.
Arin: „Ja, Casam, das ist schon klar, aber hättest du nicht wenigstens VERSUCHEN können, etwas Intelligentes zu sagen? Warum hat Suichi nicht geantwortet? Sie war die letzten Szenen doch so übermäßig gut drauf!“
Eli: „Wahrscheinlich haben die intelligenzsteigernden Drogen wieder nachgelassen, die sie sich hastig eingeworfen hat.“
„Jaaa, aber konntest du nicht was besseres von dir geben!?
Basy: „Fühlt sich noch einah dreckig, da wa offensichtlich alle Denims Meinung teil‘n?“
Arin: „Ja, es ist furchtbar~ Später werde ich intensiv baden müssen, um den Schmutz von mir zu waschen.“ u.u
Viggo: *sich traurig winselnd über die Unterarme kratzt*
Jetzt ist der erste Eindruck voll im Arsch! Idiot!!!“
Basy: *als Suichi* „Dabei is jetzt schon klar, dass einah von uns Enzan inne Kiste krieg’n muss, da kannsu doch nich ´n erstn Eindruck vergeigahn!“
Eli: „Als ob der Eindruck im Geschäftssaal besser gewesen wäre. Die belügen sich voll selbst!“
Suichi verpasste Casam ne Kopfnuss. „AU!! Das ist schon das 4te mal heute! Das tut nicht nur weh, das macht auch noch dumm!“ quengelte er wie ein kleines Kind.
Viggo: „Vergiss es, Dude, dat macht dein‘ Kohl nu auch nich mehr fett.“ *verächtlich lacht*
Goe: „Ah, darum ist er also so behindert, es ist alles Suichis Schuld. Wie interessant...“
„Hallo!? Treibt ihr’s da drin, oder was,“ hörte man wieder die tiefe Stimme.
Dando & Eli: *einstimmig* „Natürlich treiben sie es da drin, es gibt doch nichts Geileres, als sich beim Sex zu beschimpfen, zu verletzen, rum zu quengeln und immer wieder die Frage „Was machen wir jetzt?“ zu stellen, und zwar an Orten, an denen man jederzeit erwischt werden könnte!“
Kommentatoren: o.O
„Jetzt passt mal auf, wenn ihr nicht auf der Stelle diese verfluchte Tür auf macht, ruf ich den Sicherheitsdienst, dann könnt ihr einpacken!“
Dando: *als Wer-Auch-Immer* „Denn dann mache ich DAS, was jeder normale Mensch getan hätte! Und da diesmal keine Taldeer anwesend ist, um dich vor der Logik zu retten, Denim, kannst du einpacken!“
Denim, Suichi und Casam sahen sich kurz an, nickten gleichzeitig und zogen die Kommode von der Tür weg.
Arin: „Daraufhin ging die Tür auf ... und zwar nach außen.“
„Ist offen.“ sagte Denim tonlos.
Viggo: „Nich so schüchtern, Denim, du kannst ruhig ´n bisschen lauta red’n.“ >__>
Die Tür ging auf und eine Person huschte in den ohnehin schon viel zu vollen Raum.
Goe: „Es wäre ja auch zu einfach, würden einfach alle raus gehen, denn dann gäbe es ja kein unvermeidbares Gruppenkuscheln und Berührungen an intimen Stellen. Aber SO eng kann der Raum dann ja auch nicht sein, wenn Platz genug ist, um eine Kommode, die schwer genug ist um die Tür zu verbarrikadieren, hin und her zu schieben.“
Arin: „Irgendwie erinnert mich das gerade an unser Sofa hier.“ ^^ *sich quer übers Sofa wirft und auf den anderen Kommentatoren herumwälzt* „Juhuuu!“ *zwei Sekunden später auf dem Boden liegt* D8
Der jemand drehte sich um und sah die Eindringlinge an.
Viggo: „Intruders detected. Vaporise!“ =__=
Basy: „Dun-dun-duuun!“ =__=
Malik: *verwirrt* „Hat die Person den Raum rückwärts betreten? Ja, super, er scheint genau so debil wie die Anderen zu sein.“
Dando: „Wie gut, dass wir sie jetzt alle auf einem Fleck haben. Würde bitte freundlicherweise jemand das Gasventil aufdrehen...?“
Der Bildschirm bleibt schwarz und das Kapitel ist beendet.
Viggo: „Und aus, Altah.“
Basy: „Wurdah auch Zeit, wennu mich fragst.“
Dando: „Ja. Toll. ... ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. ENDLICH kam der Plot des Originals ins Rollen und kaum taucht der erste Charakter auf – und wir alle wissen, dass es Enzan ist – ist er schon so was von OoC, dass ich davon Kopfschmerzen bekomme.“
Malik: *Dando stillschweigend ein Medikament reicht*
Dando: *Medikament nebenbei isst*
Arin: „Wisst ihr, was ich glaube? Dass die Kapitel bis jetzt nur die Aufwärmphase waren, der richtige Mist kommt erst noch. Der richtig KRASSE Mist.“
Goe: *seufzt* „Ja nun, was soll ich sagen, ich fand es auf krude Art und Weise sehr interessant. Wirklich.“ *verlegen lächel*
Eli: „Ich auch! Wie diese Besenkammer beschrieben wurde, das war phänomenal!“
Malik: *verwirrt* „Die Besenkammer wurde nicht beschrieben.“
Eli: „Ja, ich weiß!“
Dando: „Was auch immer, genug von dem Kapitel! Eli, Goe und Basy, ihr begebt euch jetzt zu Meon und bleibt dann bei ihr, bis wir Entwarnung geben.“
Goe: „Und ihr?!“
Malik: *gereizt* „Solltest du es dir noch immer nicht zusammengereimt haben, was ich für unwahrscheinlich halte, da du doch angeblich so schlau bist: WIR gehen und vernichten den Ellipsenpapst, so wir ihn den finden. Was ich ebenfalls für unwahrscheinlich halte ... aber auf mich hört ja keiner.“
Dando: „Genau, Malik, auf dich hört keiner.“ *ihn patt*
Eli: „Oh Dando!“ *ihn umarmt* „Hoffentlich tut der Ellipsenpapst dich nicht töten!“
Basy: „Ja allahdings, Schatzi, dat wäre höchst fatal für mich, würdah dir wat passier’n. Dann würde ich da Schläuchers annagahn un dat ganze Schiff in sein Verderbahn stürz‘n.“ *Viggo flausch*
Dando: „Uns töten? Macht euch nicht lächerlich. Außerdem habe ich eine Hello Kitty, ich bin unbesiegbar.“ <>.<>
Schließlich verlassen die Grüppchen das geheimnisvolle Spezialkino und gehen getrennte Wege.
In einem anderen Raum steht derweilen die unscheinbare Uschi Unscheinbar und begutachtet ihr unscheinbares Selbst im deckenhohen Spiegel. Sich kritisch musternd, setzt sie eine violette Mitra auf und rückt diese hin und her, bis sie einigermaßen gerade sitzt. Als sie zufrieden ist, wendet sie sich um und stolpert fast über den Saum ihrer Soutane, sodass die päpstliche Krone wieder verrutscht.
Dotti: *mit sarkastischem Unterton* „Annuntio vobis gaudium magnum - Habemus Papam...“ *facepalm*
Taldeer: *in ihren Gedanken zu ihr spricht* „Du dumme Pute! Kaum lasse ich mein transzendentes Auge zu dir herüberschweifen, sehe ich, wie du dich zurechtputzt, als gingest du auf ein Kostümfest! WAS, bei allen Göttern, soll das?! Du siehst lächerlich aus!“
Uschi Unscheinbar: „Sei nicht so fies zu mir, Taldeer, ich mache das nur für dich! Immerhin müssen die Bishis doch glauben, ich wäre er!“ *auf Dotti zeigt*
Dotti richtet sich daraufhin verärgert auf, bellt einige Male und verwandelt sich in ein rosarotes, schwabbeliges Schleimklümpchen. Mit einem lauten „Plop“ erscheinen eine winzige Mitra und ein Pallium, womit sich das ... Ding sofort schmückt.
Taldeer: „Nun, Eure Heiligkeit, wie ich sehe, habt Ihr die Maskerade genauso satt wie ich. Ich hoffe, dass es unserer verehrten Kollegin auch alsbald so geht.“
St. Ditto XIII: „Non conveniunt expectum sed alium!“ *Mitra zurechtrückt* „Alea iacta est!“
Uschi Unscheinbar: „Ja, ja, ja, du mich auch, du Sack! Ihr könnt mich jetzt noch ein bisschen nerven, dann gehe ich heim und ihr könnt selbst zusehen, wie ihr die Sache wieder gerade biegt.“
St. Ditto XIII: „E contra!“ D8<
Taldeer: „Unterstehe dich! Du wirst dich an unseren Plan halten und alles wird wunderbar, das versichere ich. Und was deinen Aufzug angeht ... bitte! Tu, was du zu tun gedenkst, solange du deinen Auftrag erfüllen kannst.“
St. Ditto XIII: „Ius ad iusti.“ *nickt*
Uschi Unscheinbar: „... was is los?“
Taldeer: „ARGH! Er hat mir zugestimmt und dir im selben Atemzug gutes Gelingen gewünscht!“
Uschi Unscheinbar: „Puh, meine Fresse, dass weiß doch ich nicht, für mich klingt das alles gleich. Du solltest lieber in einer modernen Sprache mit mir sprechen, St. Ditto, ich bin eine Mary Sue und kein wandelndes Online-Lexikon.“ *ihm in die Wange zwickt und sie hin und her zieht*
St. Ditto XIII: =__=* „Barbarus hic ergo sum, quia nemo intellegor ulli.“
Seine Heiligkeit befreit sich sogleich aus Uschis Griff, indem er einfach ein paar Zentimeter zurückschwabbelt. Dann ploppen seine Insignien wieder weg und sein Körper verändert sich. Binnen Sekunden nimmt das schleimige Ding die Gestalt eines Vogels an, schlägt wild mit den Flügeln und düst aus dem geöffneten Fenster.
Uschi Unscheinbar: *seufzt gestresst* „Hach ja~ Ich könnte ja auch einfach gehen, aber nein!“
Taldeer: *sie ignoriert* „Es ist nun Zeit, wie vorhergesagt. Bitte brich auf und ... ich FLEHE dich an, verbocke es nicht nochmal. Sonst könnte ich meine Sinne nicht mehr zusammenhalten.“
Uschi Unscheinbar: „Ooh, jetzt hab ich aber Angst. Ja, bedrohe nur die hilflose, kleine Mary Sue! Das sieht dir mal wieder ähnlich, du ... du fiese Person!“ ò3ó
Taldeer: *gereizt* „Deine Eloquenz erfüllt mich mit blankem Schrecken. In dem Sinne verabschiede ich mich dann auch. Aber vergiss nicht, Schätzchen, ich behalte dich im Auge.“
[Nachwort]
Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.
[/Nachwort]
