The very very superior odd perverted shit / Das furchtbarste Kapitel überhaupt
[Vorwort]
Hallo.
Ich habe vor einiger Zeit behauptet, dass wir das schlimmste Kapitel hinter uns hätten. Und das war gelogen! Hihihi... *es allen voll gegeben hat* Aber wie dem auch sei: Nun haben wir zwei Drittel des Originals verarbeitet. Wir freuen uns auf das letzte Stück und hoffen, dass es euch genau so geht.
Viel Spaß mit diesem überaus delikaten Wortsalat, der – man glaubt es kaum – im Original nicht adult gesetzt wurde.
[/Vorwort]
Nach wie vor sitzen die Kommentatoren in der Bibliothek und starren gespannt auf das geheimnisvolle Buch.
Basy: „Sieht komisch aus, ey.“
Goe: „Ja, allerdings.“ *blättert um* „Metatron, Stimme Gottes...“
Eli: „Das kenne ich, das ist aus dieser einen Folge von Astro-TV, mit dieser verrückten Tahiti oder wie die hieß!“
Goe: „Ich glaube aber, dass sie mit dem Buch hier nichts zu tun hat, das wirkt viel authentischer. Nicht, dass es schwer wäre, authentischer als jemand von Astro-TV zu wirken, aber ihr wisst, was ich meine.“
Weiter hinten geht die Tür auf. Arin betritt die Bibliothek und schnell versteckt Goe das Buch hinter einem Sofakissen. Der Junge trägt ein Tablett mit sich, auf dem diverse Häppchen angerichtet sind.
Arin: „Hallöchen~ Schwuchteln? Hamster? Ich dachte mir, ich bringe euch ein paar kleine Snacks für das nächste Kapitel vorbei.“ ;) „Wisst ihr: Das nächste Kapitel ist das schrecklichste der ganzen FF.“
Goe: „Und das impliziert, dass du uns Häppchen bringen musst?“
Arin: „Na klar! Ich finde es immer voll geil, während eines richtig guten Splatterfilms was zu essen.“
Dando: *auf dem Bildschirm erscheint* „Aber auch nur, weil du andauernd und immer etwas isst, egal ob du dir einen Splatterfilm ansiehst oder etwas anderes. Selbst beim Onanieren naschst du Gummibärchen!“ ò_o
Kommentatoren: „Eeeeeh!“
Arin: „Ach Mann, was auch immer.“
Arin wendet sich um und möchte gehen. Allerdings kommt er nur ein paar Schritte weit, da Basy ihm ein Beinchen stellt und er mit wild rudernden Armen zu Boden geht. Mit wütend funkelnden Augen sieht sie zu ihm und lässt ihre Pfötchen knacken, während er sich aufrichtet und sich den Staub von der Hose klopft.
Basy: „Na? Hmmm? Wat denn? Wat denn? Hamstah, häh? I geb dia mal 'nen Hamstah.“
Arin: „Du Eierwärmer, wie kannst du es wagen?!“
Doch ehe es zur obligatorischen Schlägerei kommen kann, spricht Dando ein Machtwort und Arin verlässt die Bibliothek. Viggo drängelt sich derweilen ins Bild und kichert ihm spöttisch hinterher.
Viggo: „Mahlzeit, Altahs! Wisst iha, wat isch richtig geil find' un so?“
Basy: „Nee, Altah, wat denn?“
Viggo: „Dat komische Kapit'l hiea is nisch adult gesetzt, aba dafür voll mit Blut un sexuellem Scheiß, ganz anders un noch viel schlimma als de Kapit'l, die scho adult war'n!“
Basy: „Boah ey, wassu nich sagst.“
Viggo: „Ja Mann, dat is doch escht krass.“
Dando: „Genug mit diesem Palaver! Und nun: DIE FF, wenn ich bitten dürfte!“
Eli: „Tschüss, Dando. Bis später.“ (°)u°
Dando: „Ehm ... ja.“
Die Gary Sues werden ausgeblendet und auf dem Bildschirm erscheinen bekifft lachende Feen.
Basy: „Altah, a regt sich nimma auf, wennu seinah Namen sagst.“
Eli: „Ja, oich weiß. Ist das ein Problem für dich, Basy?“
Basy: „Nee, aba nich doch, wie kommsu denn darauf? I find' dat nur herzallerliebst, find' i dat.“ XD
Why do YOU love ME, I'm not GAY!
Basy: *wird vor lauter Geschrei weggeweht und hält sich nach Kräften an der Sofalehne fest, während sie in der Luft herumflattert* „Why do you torture me, I’m not bad!“
Eli: *Basy nimmt und wieder hin setzt* „Der Titel ist irgendwie unheimlich. Was wird uns wohl in diesem Kapitel erwarten?“
Goe: „Nun, ich tippe da auf etwas, das auf Biegen und Brechen 'adult' werden sollte...“
Kapitel 10
Goe: „Nun haben wir schon zwei Drittel der FF durch.“
Eli: „Da kann man doch wirklich nur sagen: Sho juhuuu!“
Basy: „Allerdings, dat kann ma.“ 8D
Goe: „Ich finde immer wieder verblüffend, dass du dir DAS merkst, aber im Gegenzug viel wichtigere Dinge vergisst, mein Teuerster.“
Eli: *sehr erstaunt* „OIch auch!“ (o).o
-Zelgardis Sichtweise-
Goe: „Schon wieder? Na Holla die Waldfee.“
Eli: „Ist Holla die Waldfee eine Schwester oder gute Bekannte von Feuerfee?“
Goe: „Nein, Eli, das sagt man eben so. Zumindest hoffe ich in ihrem Namen, dass sie es nicht ist.“
Basy: „Moment mal, hatte dat letzte Kapit'l nich damit geendet, dat wia Zelgardis' Sichtweise wiedah verlass'n ham?“
Eli: „Ja, aber davon weiß doch die Autorin nuchts.“
Basy: „Oh ja, stimmt, i vergaß.“
Ich hörte auf einmal ein Gestöhne und schaute mich um.
Eli: „Ach, der hätte ja mal weitergehen können, das wäre sehr unkonventionell.“
Goe: „Das wäre es allerdings. Wieso habe ich nur das ungute Gefühl, dass dieses Gestöhne von Feuerfee kommt?“
Basy: „Weil dat irgendwie logisch is, da se verletzt is un so weitah?“
Goe: „Nein, darum nicht, denn dadurch wird es ja generell ausgeschlossen. Es ist etwas anderes, etwas subtileres...“
Was ich sah schockte mich.
Goe: *als Zelgardis: sieht mehrere rosarote Hasenschweinemenschen-Chamäleons, die um ein großes, brennendes Kreuz herumtanzen und ist sehr geschockt* O . o° „WTF?!“
Eli: „Wiesooo? War da überall Blut und Nebel und Rost und seltsame Gestalten wandelten auf und ab?“
Basy: „Wat auch imma dat is, i bin noch viel geschockt'r darübah, dat er zur Abwechslung mal wat sieht. Wow!“
Feuerfee trug ihre Unterhose nicht mehr
Eli: „Schockierend...“
Basy: *drop* „Dat is alles? Mann, die trägt se doch scho seit Kapitel zwei nich mehr!“ *abwinkt*
Goe: „Mich wundert ja, dass sie überhaupt je eine getragen zu haben schien. Ich dachte, den Zweck erfüllen ihre Haare...“
und zwischen ihren Beinen schaute eine leere Flasche hoch.
Goe: „Ich werde diese Frage noch bereuen, aber: WAS?!“
Eli: „Och süß, hat die auch Glubschaugen und neigt so den Kopf zur Seite wie ein kleiner Hund?“
Basy: *als Flasche: aus Feuerfees Muumuu guckt* „Eeh, wo bin i denn hiea gelandet? Wat stinkt hiea so?“ *umseh* „Igitt, i steckah in 'nem Plothole fest!“ D8 *hin und her zappelt*
Das was sie dort machte interessierte mich schon.
Goe: „Na, mich interessiert aber auch, was die Flasche da unten macht ... obwohl ich bereits weiß, dass mir die Antwort nicht gefallen wird.“
Eli: „Vielleicht ist sie ja lebensmüde oder so.“
Basy: *als Flasche* „Verdammt, wo bin i hiea?! Un wer bisu überhaupt?“
Eli: *als Feuerfee: zur Flasche sieht* „Oh Flasche, du bist mein einziger Freund!“
Basy: *als Flasche* „Nee, nee, Moment! I bin DU! Also, du bist 'ne Flasche! Weißu wat i meine?“
Eli: *als Feuerfee* „Nööö. Wer bist du?“
Das Gebüsch an dem sie lehnte kam mir sehr gelegen.
Basy: „Uuuh, Zelgardis, du Schelm.“
Goe: „Muss ja ein sehr widerstandsfähiges Gebüsch sein, wenn man sich einfach so dagegen lehnen kann.“
Eli: „Also, ich habe das mal gemacht und bin umgekippt, da der Busch nachgegeben hat. Das hier ist wahrscheinlich ein mit Moos bewachsener Stein und die denken nur, dass es ein Busch ist, da die alle bisschen doof sind.“
Basy: „Könntah man so doof sein...?“ *kurz zur FF guckt* „Ja.“
Nun sah ich wo sie den Flaschenhals drinnen hatte.
Basy: „Oh wow, a SIEHT dat? Uuuuuh~“ *mysteriös mit den Ärmchen wedelt* „Na da bin i doch ma echt gespannt, wo se Flasche drinnen hat. Gibt ja sehr viele Möglichkeitahn, so zwisch'n da Beine...“
Er steckte in ihren Weichteilen.
Goe: *als Zelgardis* „Während ihr der Flaschenboden aus dem Ohr schaute, was lustig anzusehen war.“
Eli: „EEEH!“
Basy: „Na ach nee, echt?! ... Obwohl?“ *sich nachdenklich am Hinterkopf kratzt* „Mann, Biologie-FAIL! I dachte Feuerfee is 'n Mädchen, wieso hat se dann Weichteile? Es sei denn...“
Goe: „... sie hat sich die Flasche in die Wunde, die sie von diesem Messer hat, geschoben?“
Basy: „Genau.“
Eli: „Aber das wäre doch noch EEEHiger!“
Goe: „Mein Teuerster, die ganze FF ist EEEHig. ... Ob die Flasche Feuerfee dann leer saugt? Immerhin erzeugen Glasflaschen ein Vakuum in solchen Situationen.“
Eli: „Stellt euch nur vor was passiert, wenn es sich mit dem Vakuum in Feuerfees Kopf verbündet!“
Sie schob den Flaschenhals immer weiter in ihre Vagina rein.
Eli: „Ein böses Wort. Das sollte man gleich mal zensieren!“
Goe: {°}.{°} „Es ist schockierend, den Gedanken in Erwägung gezogen zu haben ... und dass es dann wirklich so passiert, ist noch schockierender.“
Basy: „Vor allem da se ja 'ne Stichwunde im Bauch hat un noch 'ne Fehlgeburt oda wie war dat gleich?“
Goe: „Ja, irgendetwas in der Art, ist ja auch egal. Das ändert sich sowieso von Kapitel zu Kapitel.“
Und dann begann sie ruckartige Bewegungen zu machen.
Goe: „So, so, tat sie das.“ *betreten zur Seite schaut*
Eli: „Die hat bestimmt ihren G-Punkt kaputt gemacht und steht jetzt unter Strom oder so.“
Basy: „Wär' ja nich dat Einzige, wat bei der kaputt is.“
Was ich auch noch sah
Goe: *als Zelgardis* „... waren Dinge, die noch nie eines Menschen Auge erfasste. Ich kam, sah und kotzte, könnte man fast meinen.“
war das an der Gürtelline Blut floss,
Eli: „Goe, was ist eine Gürtelline? Ist es vielleicht eine Sie und die lange verschollene Zwillingsschwester von Hermine Granger?“ (°).°
Goe: „Das weiß ich nicht, mein Teuerster. Aber es erinnert mich an die Blose von damals, falls das noch jemandem etwas sagt. Oder an eine Fusion aus Deutsch und Englisch.“
Basy: „Altah, dat Wort sollte ma mal goog'ln!“
Viggo: „Kein Problem, Altah, dat mach isch direkt, ey!“
Basy: „Orly?“
Viggo: „Yeah!“
Goe: *leise zu Eli* „Ich glaube, das ist Kommunikation auf höchstem Level.“
Eli: *eifrig nick*
das sich mit dem Blut vereinigte was aus ihrer Vagina floss.
Goe: „Ich wundere mich ja, dass ihr noch kein Blut aus den Ohren fließt ... oder uns aus den Augen.“ {o}.{ô}
Und was noch dazu kam war
Eli: „Vermutlich etwas enorm interessantes...“
Goe: *als Zelgardis* „... dass sich mein gedanklicher Monolog im Sinne des Syntax immer mehr dem eines kleinen Kindes anglich?“
das sie meinen Namen stöhnte und dass immer wieder.
Basy: „... wenn se sich 'ne Flasche rein schiebt un dabei an Zelgardis denkt, lässt dat dann Rückschlüsse üba ihre Meinung zu ihm zu?“
Goe: „Natürlich. Oder willst du allen Ernstes behaupten, dass dir Zelgardis in der FF nicht flaschig vorkam?“
Basy: „Na doch, schon, i wunder' mich nur, weil Feuerfee dat zu bemerkahn scheint.“
Aber sie entschuldigte sich auch immer wieder, bei Yuugi,
Basy: „Altah, füa dat, wat se dem angetah'n hat, kann se sich gar nich oft genug entschuldigahn, kann se nich.“
Goe: „Diese Feuerfee hat sehr seltsame Turn-Ons. Muss sich komisch anhören...“
Eli: *als Feuerfee* „Oh, Zel... Oooh, Yugi, es tut mir so leid. Oh Zel!“
warum wusste ich nicht.
Eli: „Sei froh, Zelgardis, du hast nuchts verpasst. Es war sowieso nur ein mickriger Satz.“
Basy: „Und würde a wiss'n, warum se sich bei dem entschuldigt, würdah er nur rumflennahn, weil se ihn 'betrogen' hat.“
Goe: „Die hatten zu der Zeit doch noch gar nichts, oder? Mal angesehen davon, dass sie auch jetzt noch nichts haben. Er wollte nur Selbstmord begehen, weil sie diese komische Reisegruppe verließ.“
Die Arme quälte sich.
Kommentatoren: „Nicht nur sich...“
Was ich auch noch sah war
Basy: „Baah, wat denn nu noch? Hassu nich langsam genug gesehahn, du Spannah?“
Eli: „Licht am Ende des Tunnels?“
Goe: „Es ist die Hölle, Eli, tut mir leid.“
Eli: D8
das sie nach dem sie ihre Hand von der Flasche genommen hatte neben sich griff und eine Rasierklinge in die Hand nahm.
Kommentatoren: „Nein. Neeein!“
Eli: „Tragische Mary Sues haben vermutlich immer so ein kleines Notfallset bei sich, das sie bei Bedarf aus den dunklen Tiefen ihrer Seele ziehen können. Und außerdem ist sie eine Frau und muss ihre Beine rasieren, weil alle Frauen das machen müssen, wenn wir der Werbung glauben. Wahrscheinlich haben die in diesem Manga, in dem sie ja angeblich lebt, keinen Veet oder Venus und die Rasierklinge übernimmt diese Funktion.“
Was ich hörte waren folgende Worte.
Basy: *als Durchsage* „Da gewünschte Gesprächsteilnehm'r is aufgrund von geistigah Umnachtung vorübergehend nich zu erreich'n. Bitte ruf'n Se später nochmal an.“
„ Zelgardis, Yuugi es tut mir Leid, ich kann nicht mehr.“
Goe: *mit den Schultern zuckt* „Wir auch nicht, aber wir machen trotzdem weiter.“
Eli: „Aber sagte sie nicht vorhin noch, dass es ihr in dieser Welt gefällt und sie verliebt wäre?“ (o).ô
Basy: „Na ja, se hat sich wahrscheinlich wiedah umentschied'n, dat wär' ja nich überrasch'nd.“
sie drehte ihr linkes Handgelenk
Eli: „Und zwar viermal um 360°, denn sie war auch die Schwester von Sasori.“ (°).°
Goe: „Es würde mich gar nicht wundern, wäre sie es. Zumindest den IQ einer Puppe hat sie ja...“
Basy: „Aba war Sasori nich 'n Genie?“
Goe: „Eigentlich war er das, stimmt.“ *zu Eli* „Die Verwandtschaft ist daher ausgeschlossen.“
Eli: „Juhuuu!“
und setzte die Klinge senkrecht an.
Basy: „Denk dran, Fee-chan...“
Kommentatoren: *erschaudern*
Basy: „MIT da Blutfluss, nich dageg'n!“
Goe: „Obwohl ich mich aber frage, ob das mit der ungeschliffenen Seite einen so großen Unterschied machen wird. Wieso wundert mich plötzlich nicht mehr, dass ihr letzter Selbstmordversuch in die Hose ging?“
Eli: „Und wieso wundert mich nucht, dass Zelgardis nucht eingreift?“
Goe: „Na ja, wer würde schon eingreifen, wenn ein Problem dabei ist sich selbst zu tilgen?“
Sie schnitt sich die Pulsader auf.
Basy: „Bluuut!“ *~~*
Goe: „Wie dramatisch.“ *hüstel* „Vielleicht sollten wir Zelgardis einen bequemen Sessel und einen Eimer Popcorn spendieren, damit er das Schauspiel noch angenehmer verfolgen kann.“
„ Hey was tust du da?“ ich sah auf einmal lilane Augen.
Eli: *skeptisch* „Und ist er sich wirklich sicher, dass es niacht 'lilane' Haare waren?“
„ XELLOS!“ ich sah meinen Rivalen an.
Eli: *alberne Musik summt*
Basy: *als Xellos* „I komme grad aus da Arena von Schwachsinnsburg un hae einah neuen Ord'n gekriegt. U wirst mich niemals besiegahn!!!“
Goe: *als Zelgardis* „Oh doch!“
Eli: *alberne Musik noch lauter summt*
Basy: *als Xellos; ruft Glumanda*
Goe: *als Zelgardis; ruft Schiggy*
Eli: „Moooment! Der Rivale hat immer das Pokémon, das dem eigenen gegenüber im Vorteil ist!“ (°)3°
Goe: „Ja, aber ich habe gecheatet.“
Basy: „Wat?! Hey, dat is unfair!“ *sich zu Xellos transformiert; ruft Fellikid und Equdraco* „Hahahaaa!11 I habe dat Cheat-Modul erfundahn!“
Goe: *als Zelgardis* „Noooin!“ *hust* „Moment mal: Wer sind Fellikid und Equdraco?“
Basy: „Eh ... keine Ahnung.“ o__ô „Ey, echt. I hab auch keinah Plan, wie mia dat eb'n eingefallahn is...“
„ Was machst du hier Xellos?!“ er sah mich an.
Basy: „Bestimmt ein'n wichs'n.“
„ Ich hab dich gesucht, Zelgardis!“
Basy: „Einah der wenig'n Charaktere in diesah FF, die in ihrah Tätigkeit tatsächlich mal Erfolg ham. Immahin hat a ihn sogar gefund'n, yaiii~“ u__u
Goe: „Vielleicht hat er ja diesen evolutionären Vorteil namens Hirn?“
Basy: „Nee, nich gleich übertreib'n, ey.“
was war denn mit dem los?
„ Was ist denn mit dir los, Xellos?“ er sprach sehr erotisch.
Eli: *als Xellos: spricht sehr erotisch schwul* „Nun, werter Zelgardis, ich könnte dich dasselbe fragen. Ich für meinen Teil beobachte seit fünf Minuten Feuerfee, wie sie sich eine Flasche in ihre Vagina schiebt und nebenher noch versucht, sich umzubringen. Und was machst du hier so?“
Goe: „Ich vermag nicht in Worte zu fassen, wie surreal und absurd ich das finde! Was soll schon mit ihm los sein, nur weil er Zelgardis sucht? Ist das so irritierend und abnormal?“
Basy: „Also meinah Meinung nach ist jed'r verrückt, der sich freiwillig in de Nähe von diesah Protagonisten begibt.“
Irgendwie machte mich das schon an.
Goe: „Wie nachvollziehbar doch diese homoerotische Spannung ist, vor allem in dieser Situation. Wenn er sonst keine Probleme hat, dann gute Nacht.“
Eli: „Hä? Ist der nun auch noch schwul?!“
Basy: „Also nu reichts aba langsam!“
Ich sah ihn an. Irgendwie kam ich wieder in die Realität zurück.
Goe: „Der Satz ist – in diesem Plot – ziemlich zweideutig.“
Eli: „Vielleicht kommt Zelgardis ja auch aus einer anderen Welt und in Wirklichkeit sind die ALLE nur in diesem Manga gefangen. Ausgelöst hat das ein böser, fetter Geldsack namens Martin Gierschlûnd und er will damit die Macht erlangen.“
Basy: „Wie soll ma denn dadurch, dat ma 'nen Hauf'n Trottel in 'nen grottigen Plot sperrt, de Macht erlangahn...?“
Eli: „Keine Ahnung, aber frag doch Dando.“ (o).ô
Goe: „Und wer ist Martin Gierschlûnd?“
Eli: „Weiß nucht, frag Dando.“ (o).o°
Goe: „Weiß Dan überhaupt, wovon du hier sprichst, mein Teuerster?“
Eli: „Vermutlich niacht.“ (°)3°
Ich ging zu Feuerfee, es war mir egal wie peinlich es für sie seinen mochte.
Goe: „Ja, oder wie peinlich es für die Autorin ist, wenn sie das hier irgendwann mal wieder liest...“
Eli: „Ach, wer weiß ob diese Autorin eigentlich existiert. Vielleicht hat Dando das auch selbst geschrieben.“ (^)-^
Dando: *aus der Durchsage* „HABE ICH NICHT!!!“
Es klingt, als würde Dando wild strampeln und dabei von mehreren Personen festgehalten werden.
Malik: *sanftmütig* „Beruhige dich, Dan.“
Viggo: „Altah, allet klar?“
Arin: „Ich mach dir eine heiße Milch.“
Eli: (°).°; „Cool.“
Ich schlug ihr die Klinge aus der Hand riss ein Stück meines Hemds ab und zog den Schnitt wieder so zu.
Basy: „Weil a Schnitt an einah Pulsader ja 'nen Reißverschluss hat, is glaah.“
Goe: „Ich sage es ja, Zelgardis ist hier definitiv falsch. Der sollte in ein Krankenhaus gehen und dort als House-Plagiat für Arme arbeiten, unter dem Decknamen 'Carlisle Cullen'!“
Ich befreite den Flaschenhals aus ihrer Vagina und zog sie an mich
Eli: „Die Flasche ist das wahre Opfer der Geschichte.“
Goe: *als Zelgardis* „Oh, Flasche! Endlich habe ich dich zurück... Wie ist es dir ergangen?“ *Flasche knuddel*
Basy: *als Flasche* „Oh, Zelgardis! I danke dia, dassu mich aus da Grotte des Schreckahns befreit hast. Nu will i dia wied'r als Nachtvase dienahn!“ \*__*/
Eli: „Ihr habt sogar den Stil der FF kopiert und die gestellte Frage nicht beantwortet, das ist ja so cool.“ (*).*v
der Yukata fiel ihr über die Beine.
Eli: *als Feuerfee: im selben Moment leblos zur Seite fällt*
Basy: *als Flasche: sich in den Yukata hüllt* „Dat war so furchtbar un alles hat gestunk'n!“ D8
Ich presste ihren Körper an den meinen. Sie schlief. Ich nahm sie auf die Arme und trug sie zu unserem Platz.
Goe: *als Zelgardis* „Komm, Flasche, lass uns diesen Ort des Schreckens verlassen.“ *mit ihr aufsteht und achtlos an der toten Feuerfee vorbei geht*
„ Zel da bist du ja wieder.“ sagte Lina zu mir. Ich funkelte sie böse an.
Eli: „Huh? Warum das denn? Menno, da stolpert sie nach vielen Kapiteln mal wieder in den Plot und wird gleich böse angefunkelt.“
Basy: „I dachte, u magst Lina net?“
Eli: „... stimmt. Geschieht ihr ganz recht!“ (ò).ó
„ Was, WAS IST MIT FEUERFEE?!“ schrie sie.
Goe: *als Zelgardis* „Sie ist eine grenzdebile Wildsau mit der Intelligenz von drei Metern Feldweg, Lina, aber das braucht uns nicht zu kümmern. Denn sie ist tot!“
Basy: *als Lina* „Wat?! Aba ... WIE?!“
Goe: *als Zelgardis* „Sie hat sich selbst gerichtet, so wie der Amokläufer von Winnenden. Aber dank ihres Opfers ist Flasche wieder frei...“ *sie vorsichtig hin und her wiegt*
Basy: *als Lina: sich selbst betrachtet, während sie auch Flasche spielt* „Oh, Flasche! U bist zurück...“ Q___Q
Eli: „Menno, echt, ihr seid ja voll gemein!“
Goe: „Ach, komm schon, mein Teuerster, das ist Monate her. Du glaubst doch nicht allen Ernstes, dass in unserer verlotterten Gesellschaft der Sensationsgeilheit und Gier nach Medienpräsen auch nur ein Mensch überhaupt noch weiß, wer damit gemeint ist.“ *röchel, spei*
„ Hey nicht so laut sie schläft!“ ich legte sie vorsichtig auf dem Boden ab und legte mich neben sie. Wir alle 7 schliefen ein.
Eli: „Ich möchte das doofe Lied aus 7 Zwerge singen, aber es fällt mir nucht ein.“ (;).;
Goe: *Eli patt* „Ist gut, mein Teuerster. Ja, es ist wirklich gut, dass es dir nicht einfällt und du nicht singst.“
Eli: „Ach. Meinst du?“ *schnüff*
Goe: „Na klar.“ :)
Im Schlaf kuschelte sich Feuerfee an mich.
Basy: „Igittigitt, wat füa 'n Albtraum!“
Eli: *als Feuerfee: von den Toten aufersteht, sehr untot ist* „Du würst müsch nüsch looos!“ ò__Ó
In der Nacht wachte ich auf und sie schwitzte.
Goe: *als Zelgardis* „Flasche...? Bist das du? Wieso bist du so nass?“
Basy: *als Xellos: eben in die Flasche gepullert hat und kichernd von dannen rennt*
Ich sah sie an.
Goe: *als Zelgardis: sieht die untote Feuerfee* „AAAAAH!“ D8
Eli: *als untote Feuerfee* „Buäääääh!“ \ò.ó/ *ihn verschlingt*
Basy: *seufzt* „Hach, wenn's doch nur SO verlauf'n würdah.“
Meine Hand war eh immer kalt, /Danke Reso/ dachte ich ironisch.
Eli: „Was macht er denn jetzt mit seinem eiskalten Händchen, so mitten in der Nacht, während alles friedlich schläft und sich Feuerfee an ihn schmiegt?“
Arin: *aus der Durchsage* „Gummibärchen, anyone?“
Goe: *abwinkend* „So kalt wie die Handlung und die erotischen Szenen wird sie schon nicht sein, ob nun Reso hin oder her. Wer ist das eigentlich?“
Basy: „Keinah Ahnung, i find' dat auch überhaupt nich weitah wichtig!“
Sie fieberte.
Eli: „Ich auch, und zwar dem Ende entgegen. Sho juhuuu!“ \(°).°/
Goe & Basy: \{°}.{°}/ \°__°/
Das gefiel mir gar nicht.
Goe: „Uns gefällt es auch nicht, aber wir sehen es uns trotzdem an. Also tu nicht so, mein Lieber.“
Eli: „Ja eben! Wir spielen sogar manchmal die Charaktere nach und tun so, als wären wir selbst mit dabei, du Lusch!“
Basy: „Gena~hau!“
Eli: „Und alles nur für Dando~ Hach, Dando...“ *sabber*
Goe: „Mein Teuerster, langsam mache ich mir ernsthaft Sorgen um dich und deine Keuschheit.“
„ Hier Zelgardis, dass hilft ihr vielleicht, schau mal auf ihren Bauch...“
Eli: „Es hilft ihr, wenn er auf ihren Bauch schaut? Mann, der hat anscheinend nicht nur voll den Durchblick sondern offenbar auch noch voll den Heilblick.“
Basy: „Da is ja echt krass drauf, da Gute.“ >__>
Xellos warum hilfst du mir?
Basy: „Dat frag' i mich auch.“
Eli: „Vermutlich hat er sexuelle Hintergedanken.“
Goe: „Wenn wir NICHT bei Feuerfee wären, würde ich sagen: Vernunft – hilf jemandem, der Hilfe benötigt. Aber da wir bei Feuerfee sind und denen sowieso keiner mehr helfen kann, wird es wohl irgendwelche fadenscheinigen anderen Gründe haben.“
Xellos warf mir Heilkräuter zu.
Basy: *als Xellos: wirft Zelgardis etwas Marihuana zu* „Damit kannsu all dat kurzzeitig ausblendahn. Macht drei Dollar!“
Goe: *als Zelgardis* „Ich danke dir.“ *ihm Geld reicht*
Was meinte er mit auf ihren Bauch schauen
Basy: „Na, i würd' ma sag'n, a meint so wat wie: GUCK HIN!“
Goe: „Hab Nachsicht mit ihm, Basy. Du weißt ja, dass die hier alle auf Sparflamme laufen.“
spinnte er?
Basy: *als Xellos-Spinne; in einem Netz sitzt* „Nö, i häng' hiea nur so rum.“
Goe: „Ich bin mir eben nicht sicher, ob diese Beugung von Spinnen eigentlich legitim ist, also sage ich mal lieber nichts.“
Ich öffnete ihren Yukata und da sah ich es.
Basy: *als kleines Alien: aus Feuerfees Bauchdecke heraus bricht*
Eli: „Wo ist Sigourney Weaver, wenn man sie mal braucht?!“
Ihr Bauch war ab dem Nabel total entzündet.
Goe: *als Zelgardis: ein Päckchen Marshmallows hervorholt* „Wie praktisch!“ *grill*
Nein, es bildete sich eine Sepsis und eine Vergiftung.
Eli: „Doch kein Alien? Glück gehabt.“
Basy: „Ob die da Unterschied zwischen 'ner Sepsis un 'ner Vergiftung übahaupt kennahn?“
Goe: *trocken* „Nein – den gibt es in diesem Zusammenhang vermutlich auch gar nicht.“
„ Was soll ich mit den Heilkräutern machen, kannst du mir das mal bitte erklären Xellos?“
Eli: „Na ja, die muss man erst im Inventar anklicken und dann auf Bestätigen drücken und so. Und wenn man noch rote Kräuter hat, kann man sie kombinieren und die Wirkung verdoppeln.“ (°).°
Goe: „Aber brauchte man nicht blaue Kräuter, da nur diese gegen Vergiftung helfen?“
Eli: „Weiß nucht, ich gucke bei den Szenen immer weg.“
Basy: „U guckst weg, während de Heilkräutahr anwendest aba siehst hin, wenn de Zombies auftauch'n?!“
Eli: „Ja.“ (^).^° „Ich bin sehr schlecht bei Local Malice.“
Goe: „Das ist er wirklich, er kommt nicht mal aus dem ersten Gebäude raus.“
er kniete sich neben mich und ich sah nur was er machte.
Basy: *als Xellos: dreht einen Joint* „Wer baut, der haut!“ *nimmt den ersten Zug*
Er kaute die Kräuter zu einem Brei und legte diesen Brei auf ihren Bauchnabel und Bauch. Er reichte mir eine Mullbinde und einen Sportverband.
Xellos hob Feuerfee wortlos auf und ich packte ein Tuch zwischen den Brei und die Mullbinde. Erst verband ich sie mit der Mullbinde und dann mit dem Sportverband.
Kommentatoren: *kotz*
Goe: „Moment: Also die hat nun Brei -> Tuch -> Mullbinde -> Sportverband?“ {o}.{ô} „Na, du liebes Lieschen, die ist ja besser verschnürt als ein Westpaket.“
Basy: „Wa sollt'n se jemandem schicken den wa hass'n! I wüsste scho wen! Aba dazu müss'n wia noch Fresspaket draufschreib'n.“ ò__o
Arin: *aus der Durchsage* „Ich höre jedes Wort, Hamster.“
Das wir sie oben rum dabei freimachen mussten interessierte mich nicht sonderlich.
Eli: „Mich auch nucht.“ /)_(\
Basy: „Natürlich interessiert ihn dat nich, a is 'n Kerl un Kerle sin in diesah Drecks-FF nun mal schwul!“
Goe: „Eben, das kann man sich ja wohl denken.“
Danach zogen wir ihr den Yukata wieder an.
Basy: „Wie da Fetz'n inzwischahn aussieht, will i mia gar nich vorstellahn.“ *schauder*
„ Xellos warum hilfst du mir?!“ ich sah ihn fragend an. Er packte nur wortlos meine Hand und zog mich zu der Quelle.
Eli: „Die Frage nach Hilfe und das anschließende Wegzerren zu einem entfernten Ort hatten wir schon mal. Goe, ich habe ein unschönes Déjà-Vu!“
Goe: „Ich auch, mein Teuerster, ich auch.“
„ Zelgardis....ähm....“ Xellos wurde rot.
Basy: „Net scho wiedah!“
„ Was ist los?“
Basy: „Ja, wat is los?! WAT DENN?!? WATDENN?!!!“
Eli & Goe: „...?“
Basy: „Och, i hab's nur lang' nich mehr gesagt.“ ^^°
Goe: „Scheint fast so, als würde dich das MSTing entspannen...“
„ Ich habe mich in dich verliebt....!!“ er sah auf den Boden.
„ ...... Ach so.... !
Eli: „Der nimmt das ja ganz schön gelassen.........., finde ich..........“
Basy: „Wie kann ma sich in so 'nen Kerl nur verliebahn..........??“
Goe: „Weiß ich nicht.......... Viel interessanter finde ich aber auch die Phonetik dieser Sätze.........., muss sich ausgesprochen sehr interessant ............................................“
Eli & Basy: *blinzeln*
Goe: „............. anhören..........!“
Ich kann dich leider nicht lieben ich liebe jemand anders...!“ ich sah ihn an.
Eli: „Na und? Man kann doch auch zwei Leute gleichzeitig lieben.“
Goe: „Bei denen ist eben alles etwas komplizierter... Aber zumindest bei der Ausübung körperlicher Unzucht scheinen sie mehr Freiheit zu haben, da ist Abwechslung anscheinend erlaubt. Denkt nur an Yugi...“
„ SAG MIR NICHT DAS DAS AMELIA IST!!!!“ schrie er.
Kommentatoren: *vor lauter Geschrei samt Sofa ein paar Zentimeter nach hinten geblasen werden*
„ Nein, ist sie nicht. Das geht dich nichts an Xellos.“
„ WER DANN?“ er sah mich an, seine lilanen Augen funkelten.
„ Das geht dich nichts an.“ sagte ich beharrlich.
Goe: „Ob er sich an Beharrlichkeit mit diesen ständig auftauchenden, überflüssigen Leerzeichen messen kann, die nach jeder wörtlichen Rede stehen?“
Basy: „Nee. DAMIT kann sich keinah mess'n.“
„ Damit du es weißt, ich werde dich nicht aufgeben. Wir sehen uns wieder!“ sagte er
Basy: „Uuuh, da hat a sich ja 'nen hartnäckig'n Liebhaber an Land gezogahn.“
Eli: „Wahrscheinlich wird er ihn auch nachts bespannen und immer wieder retten, so wie dieser komische Typ aus Biss.“ (°).°
und dann war Xellos weg.
Eli: „Vermutlich hat man seine Folie vom Projektor genommen.“
Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
Kommentatoren: „...“
Mehrere Minuten später erscheint Viggo auf der Mattscheibe.
Viggo: „Mahlzeit!“ ^__^ „Wie war dat Kapit'l?“
Basy: „... also u sagtest, dat se dat Kapit'l nich adult gesetzt datte, ja?“
Viggo: „Jop.“
Eli, Goe und Basy werfen sich hilflose Blicke zu.
Goe: „Eigentlich ja sogar ziemlich sinnvoll, da es in diesem komischen Kapitel nichts adultwürdiges gab. Dennoch, ich bin von dieser Logik eindeutig überfordert.“
Eli: „Wenn ich irgendwann mal eine FF schreibe, werde ich auch Kapitel voller Blut und Genitalien nicht adult setzen, Goe!“
Goe: „Natürlich wirst du das.“ *Eli patt*
Basy: „Ey, Altah, hassu dat Wort gegoogelt?“
Viggo: „Klar!“ ^__^ „Da kam alles Möglische, Autos, 'n organisches Bild, Hos'n, ja sogar 'n Mund.“ o__O
Basy: „Mysteriös, ey.“
Viggo: „Ja, escht krass is dat. Nu ham wa kein' Plan wat dat sein soll un so.“
Goe: „Ich glaube, es ist besser, wenn wir dieses doofe Wort so schnell wie möglich vergessen. Und was machen wir nun damit?“
Goe deutet auf Arins Häppchen, die keiner auch nur angerührt hat.
Basy: „I weiß, wat wa damit mach'n!“
Sie springt auf den Tisch und schiebt das Tablett über die Kante, sodass alle Häppchen auf den Boden fallen.
Basy: „Hahahaaa!“
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<}
Basy: „Hä?! Wat is? Wat denn? Wat denn?!?“
[Nachwort]
Ich möchte nur nochmal anmerken, dass dieses Kapitel eine gottverdammte Tortur war. Aber nun haben wir das Schrecklichste endgültig hinter uns, das ist ja auch was wert...
Wenn ihr lustig seid, könnt ihr „Gürtelline“ mal bei Google eingeben. Ihr werdet überrascht sein, was ein fehlendes i so alles anrichten kann. ^^ Außerdem möchte ich gern nochmal auf den Titel des Kapitels hinweisen. Ich hoffe, dass der ein oder andere von euch zumindest mal von der Abkürzung VVSOP gelesen hat... Wir werden etwas mit der Aufschrift "VVSOP" brauchen, wenn wir hier fertig sind.
Danke fürs Lesen, wir hoffen, dass euch das Original gut gefallen hat und ihr das MSTing ganz dolle doof fandet.
MfG
- die Autoren
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