Of nosy neighbours, iced tea and prophesying garden glass balls…
Es wurde aber trotzdem schon sehr spät und die sonne ging schon unter als sie fertig waren.
So aßen Sie schnell noch etwas zu Abend
Joe: Pizza.
Jerry: Schnitzel.
Bond: Brezn und Schweinshaxen.
Joe & Jerry: *schauen Bond kritisch an*
Bond: Ist schon gut, wir sind nicht in Bayern. *murmelt* Gibt’s hier wenigstens Preißnfutter?
und gingen zum ersten mal seit Sie denken konnten früh zu Bett.
Joe: *zu Jerry* Sind wir jemals früh ins Bett gegangen?
Jerry: Nicht dass ich wüsste.
Joe: Fragen wir mal so: Sind wir schon ein einziges Mal in unserem Leben früh ins Bett gegangen und haben ausschlafen können?
Jerry: Sicher. Im Alter von 0 bis 18 Jahren.
Joe: *seufzt* Und dann kamen wir zur Air Force und vorbei war es mit der
Ruhe…
Am nächsten Morgen
Kate: …geb’ ich mir die Kugel, wenn’s so weitergeht.
Bond: Ich geb’ dir meine Knarre aber nicht. Die brauch’ ich noch.
Kate: Ich finde schon noch irgendwo eine.
Joe: Ich hätte ja noch die Schrotflinte, aber die brauchen wir noch für die Nachbarn.
Steve: Unter dem Sofa liegt zufällig noch ein Luftgewehr.
Indy: Mit dem gehe ich aber schon auf diese Nachbarsjagd. Aber ich hätte in meinem Schrank noch ein paar alte Schwerter.
Kate: Wollt ihr irgendwie einen Bürgerkrieg anzetteln?
Steve: Ne, nur ’nen Nachbarschaftskrieg.
Kate: *seufzt*
Harry erwachte als erster und sah seiner
Bond: …Hose zu, wie sie sich ausbeulte.
Kate: *grummelt*
Steve: *giggelt* Dat kann ich auch, dat kann ich auch…
Joe: Das will aber keiner sehen, machen wir weiter.
nur einpaar Minuten jüngeren Schwester beim Schlafen zu.
Kate: Ich würde ihn schlagen. Da wird man ja ganz nervös, und ein nervöser Schlaf macht Falten.
Bond: *guckt mit einer Lupe in Kates Gesicht* Hm.
Kate: Sag’ jetzt bloß nichts Falsches, du.
Bond: Ich würde eher sagen, du hast einen ganz guten Schlaf.
Kate: Danke, Jamie.
Indy: *zu Bond* Kannste bei mir auch mal gucken?
Bond: *guckt Indy an* Da brauch’ ich gar keine Lupe…
Indy: *drischt Bond*
Harra schlief wie ein Baby
Steve: *heult wie ein Baby*
Mutant: *guckt sich um* *packt Bonds Pistole*
Steve: Halt!
Mutant: Ausflüchte helfen dir jetzt auch nichts mehr!
Kate: Jetzt werden hier auch schon die Mutanten aggressiv.
Bond: Muss wohl irgendwie am schlechten Wetter liegen…
Indy: Wir haben kein schlechtes Wetter. Die Sonne scheint.
Bond: Eben. Deswegen…
Indy: *seufzt*
und erwachte nach kurzer zeit nur, weil Sie Geräusche aus der Küche hörte
Indy: Dass manche Leute auch immer so einen Krach machen müssen.
Mutant & Steve (in der Küche): *prügeln* *schreien*
Kate: Lass’ sie doch. Umso mehr Ruhe haben wir beim kommentieren.
Indy: Aber die zerstören wieder alles…
Bond: Ist doch egal, ist ja nicht meine Einrichtung.
Indy: *schnaubt*
Bond: Und falls es deiner Psyche irgendwie hilft, ich schenk’ dir nachher einen Ikea-Gutschein.
und als dieser betörende Gerüche
Steve: Ey, und du alte Mutant?
Mutant: Du mich nicht ansprechen mit ‚alte’, du blödes Teenager.
nach Pfannkuchen und Eiern
Steve: Faule Eier.
Bond: *wütend* Wer hat hier schon wieder seine verdammten Socken ausgezogen?
Mutant: *giggelt leise*
mit Speck in ihre Nase gestiegen kam.
Steve: Ich hätte den Speck ja lieber im Mund.
Bond: *sauer* Und ich steck ihn diesem blöden Socken-auszieh-Mutant mal eben hinten rein…
„Harry hast du Frühstück gemacht?“, Fragte Sie.
Bond: *genervt* Harry ist in der Küche. Er hört dich nicht, solange du im Schlafzimmer mit dir selbst sprichst…
Joe: Ich hab ja gehört, wenn man mit den Zimmerpflanzen spricht gedeihen sie besser.
Bond: *verwirrt* Und was hat jetzt das Eine mit dem Anderen zu tun?
Joe: Ich wollte dir nur Ratschläge geben…
Bond: Wenn sie wenigstens nützlich wären.
Joe: Hey! Ich hab wenigstens einen grünen Daumen.
Bond: Falls man ‚mit Pflanzen sprechen’ so bezeichnen mag…
Er gab auch Augenblicklich eine Antwort:„ Ja, holst du schon einmal die Post und ich schenke uns
Indy: … einen Urlaubsgutschein.
Steve: … Drahtseilnerven.
Mutant: … frische Socken.
Alle: *schreien* Gasalarm!
schon mal Tee ein Okay?“
Kate: *schnaubt* Tee…
Bond: Hey! Sag’ ja nichts gegen Tee. Tee ist voll cool.
Steve: Stimmt, Eistee ist gut.
Bond: *seufzt*
Jerry: Wenn wir schon von Eistee faseln… hat Indy einen da?
Indy: Nä. So ein Gesöff gibt’s bei mir nicht.
Joe: Was gibt’s dann?
Indy: Rotwein.
Joe: Dann gib’ den her.
Jerry: Au ja.
Indy: Nein! Ihr sauft mir bloß alles weg. *seufzt* Manchmal frage ich mich, wie man nur soviel trinken kann.
Joe & Jerry: Jahrelange Übung.
Indy: *seufzt* Für irgendwas muss die Air Force ja gut sein…
„Geht klar Harry, bin gleich wieder da!“, rief Sie beim raus gehen.
Steve: Los, Wind. Schlag’ die Tür zu, damit sie nicht mehr reinkommt.
Bond: *genervt* Sie hat doch noch ihren Verbündeten im Haus, der wird sie wohl wieder reinlassen.
Steve: *haut auf den Tisch* Ungerecht ist das…
Sie ging aus der Haustür und sah in den strahlenden Himmel der keine einzige Wolke zeigte.
Indy: *Seitenblick auf Steve* Dafür zeigt man bei uns keinerlei Anstand.
Steve & Mutant: *gucken die Bravo an* *blättern auf den Dr. Sommer-Seiten*
*giggeln*
Bond: *gesellt sich zu den beiden* Na, lasst doch mal gucken, Jungs.
Indy: *stöhnt*
Sie ging den kleinen weg bis zum Briefkasten und begrüßte nebenbei
Steve: … noch einen Jungen, der den Briefkasten mit Chinaböllern füllte.
Kate: ¬_¬ Wer könnte dieser Junge bloß sein…?
noch ihre nette Nachbarin Mrs. Braun
Bond: *schnaubt* Braun…
Kate: Und soviel zum Thema ‚zeigt euch nicht den Nachbarn’…
Indy: Hast du etwa jemals irgendwelche Harry-Mutanten gesehen, die tun was man ihnen sagt?
Steve: Ich nicht.
Indy: Du bist ja auch ein Anfänger.
Bond: Und zum Thema ‚Mrs. Braun’ habt ihr nichts zu sagen?
Indy: Wieso sollten wir?
Bond: *schnaubt* Braun…
Kate: Vielleicht ist es ja eine deutsche Einwandererin.
Bond: *seufzt*
die mit einem lächeln zurück grüßte. Sie war so um die 30 Jahre
Indy: Die wär’ doch was für dich, Jamie.
Bond: *grummelt*
Indy: Etwa zu jung?
Bond: Ne, zu unbekannt. Ich weiß doch gar nichts über die.
Kate: Als ob du jemals was aufs Kennenlernen gegeben hättest.
Bond: *fühlt sich ertappt* Na ja…
Kate: Jetzt stammel’ hier nicht ’rum, wir kennen dich doch…
Bond: *grinst*
mit langen rot-braunen Haaren, blauen Augen und immer mit einem sanften Lächeln zu sehen.
Mutant: *lächelt sanft*
Steve: Versteh’ mich nicht falsch, aber dieser Gesichtsausdruck sieht bei dir lächerlich aus.
Mutant: *seufzt* Euch kann man’s auch nie recht machen…
Sie entnahm die Briefe und ging gradewegs zurück ins Haus
Joe: Umwege wären auch sinnlos.
Jerry: Auch Umwege beim Denken?
Joe: Die machst du ja sowieso immer…
Jerry: *haut Joe*
Joe: *brüllt* Jamie, gib’ mir die Schrotflinte. Ich werde attackiert!
und dann in die Küche. Sie begannen gleich zu essen.
Kate: Sonst wird’s Essen kalt. *verschwindet durch die Tür* *kommt mit einer kleinen Schachtel wieder herein*
Steve: Was ist das?
Kate: Ein Paket von Ives Rocher.
Bond: Für mich?
Kate: Nein, für den Mutant. Anti-Blau-Creme und Wimperntusche.
Bond: *grinst fies*
Alle: *stürzen sich auf den Mutant* Schminken!!
Nach dem essen sahen sie sich die Briefe an. Werbung, Werbung, ah an Tante Petunia noch mehr Werbung
Kate: Das hat sie verdient. Und sie würde auch Spam-Emails, Viren und Trojaner verdienen.
Bond: *zieht seinen Laptop hervor* Gibst du mir ihre Email-Adresse?
Kate: Hab’ ich nicht. Aber du kannst dich doch da reinhacken.
Bond: *macht einen auf Hacker*
Indy: *guckt kritisch* Ich kenn’ mich da ja nicht aus.
Steve: Aber ich. *schnappt sich Bonds Laptop* *loggt sich bei World of Warcraft ein*
Bond: Hey, ich wollte der Alten Spam-Mails schicken!
Steve: *ignoriert ihn*
Joe: Tja, Jamie. Jetzt hast du Pech gehabt, hast du einmal einen Freak an den Laptop gelassen, dann hast du verloren…
und was sahen sie da
Kate: Viel mehr Werbung.
Bond: Abo-Zeitschriften.
Indy: Ein Magazin für Peitschen und Hüte.
Joe: Flugzeugzeitschriften.
Jerry: Burda “Neue Kilt-Schnitte”
Steve: WoW-News.
Mutant: Edeka-Werbung.
Kate: Irgendwie ist da nichts Interessantes dabei.
Bond: Auch nicht dieser Schuh-Katalog? *wedelt damit herum*
Kate: Gib’ her!
Bond: Na, also. Geht doch.
zwei Briefe die an sie adressiert waren und zwar
Steve: …die Einladungsschreiben von der Psychoklinik.
von ihrer Mutter!
Steve: Ich kenn’ nur die, die ‚an’ meine Mutter adressiert sind.
Bond: Wohl die blauen Briefe von der Schule, was?
Steve: Woher willst du denn das wissen?
Bond: Du hast vergessen, ich bin Agent.
Mutant: Was sind blaue Briefe? Sind die von einem Mutanten hergestellt worden? Kann man die Essen? Sind die mit Blaubeer-Aroma?
Steve & Bond: *seufzen*
Harry war der erste von beiden der seine Stimme wiedererlangte:„ Harry der ist von Mum.“
Jerry: Wer lesen kann ist klar im Vorteil…
Mutant: *versucht zu lesen* *rollt das ‚r’* Haa---rryy…
Steve: Ich bitte dich, gib’s auf. Das hört sich so *piep* an.
Mutant: Wie wär’s denn, wenn du mich einfach mal mit in deine Schule nehmen würdest?
Bond: Eine Idee wär’s ja. Ein Freak mehr oder weniger macht da ja auch nichts mehr aus…
„Ich kann es sehen Harry,
Kate: *hält eine Glaskugel hoch* Ich kann es auch sehen. Wir werden von einer blau gefärbten Gestalt verfolgt.
Alle: *gucken den Mutant an*
Mutant: Ey, ich kann da nichts dafür!
Kate: Ich kann noch mehr sehen. Wir werden ins Verderben gestürzt, durch eine weitere komische Gestalt.
Joe: Du bist ja so eine Pessimistin.
Indy: Und hättest du die Güte meine Gartenkugel wieder dahin zu tun, wo sie hingehört?
Kate: Die Kugel ist voll schön. Kann ich die mit heim nehmen?
Indy: *stöhnt*
Bond: *zerballert die Gartenkugel*
Indy: Sag mal, SPINNST DU?
Bond: *wiegt seinen Kopf hin und her* *säuselt* Manchmal mehr, manchmal weniger...
aber Sie und Dad sind tot! Oder nicht?“, sagte Sie.
Harry sah nachdenklich aus du antwortete:
Steve: Ich?
Joe: Nein, ich.
Jerry: Ihr spinnt wohl, ich antworte.
Bond: Keiner von euch Säcken, sondern ich.
Indy: Wenn viele sich streiten, freut sich der Indy. Und der Indy sagt: „Ich antworte gar nichts. Mit Mutanten rede ich nicht.“
Mutant: *weint*
Kate: Schau Indy, jetzt heult er wieder…
Indy: Ich hab doch gar nicht von ihm geredet. Sondern von diesen Harry-Mutanten.
Mutant: *stürzt sich auf Indy* Beleidige nicht meine Rasse!
„Lass Sie uns erst mall öffnen“, sagte Er.
Steve: Er, Sie, Ihr. Gibt’s bei euch auch Kleinschreibung?
Kate: klar gibt’s die. sogar indy und bond kann ich kleinschreiben. und sogar bei satzanfängen.
Bond: Ich will aber nicht klein geschrieben werden. Ich habe ein Recht auf Großschreibung.
Joe: Du hast ein Recht auf Schläge, sonst gar nichts…
