Of some Indians jokes and drainage problems…
Kapitel 1: Die Wahrheit kommt ans Licht
Mutant: Ich bin aber lichtscheu…
Bond: *zielt mit dem Luftgewehr auf den Mutant*
Mutant: *duckt sich* Und Bond-scheu bin ich ab jetzt auch…
Hallöchen Liebe Leser/innen,
Kate: Schon wieder? Hatten wir das nicht gerade erst hinter uns?
Indy: Ich wäre froh, wenn wir das ganze Drama insgesamt hinter uns hätten.
Mutant: Das ist und bleibt ein Wunschtraum. Und Dramen mag ich sowieso nicht. Die kommen mir immer so vor wie Faust.
Steve: War Faust nicht ein Horrorfilm?
Alle: ¬_¬
Steve: Anscheinend war’s doch eine Komödie…
So geht es nach längerer Zeit mit meinem HP FF weiter.
Steve: UMUMSTGEDNSW.
Joe: *genervt* Wir sprechen kein… was auch immer…
Steve: Und Mit Unserem MSTing Geht Es Dafür Nur Schleppend Weiter…
Joe: Wie sollte es auch? Hier laufen Indianer, Agenten, Mutanten und was sonst noch alles rum. Hier geht’s zu wie bei den Hottentotten.
Indy: *mault* Ich verbitte mir diese Indianer-Witze…
Ich konnte so lange nicht schreiben da mein Compi den Geist aufgegeben hatte
Steve: Du lügst!
Jerry: *seufzt* Dem ist nichts hinzuzufügen…
und alles gelöscht würde so bin ich gezwungen alles von neuem zu schreiben.
Mutant: Tut mir das jetzt leid?
Kate: Nö.
Mutant: *packt Bonds Neon-Zahnstocher* Sollen wir aus Langeweile fechten?
Ich hoffe ihr seit mir nicht allzu böse.
Steve: Wieso? Sollten wir böse sein?
Kate: Nein, wir sind auf niemanden böse, dessen Geschriebenes gelöscht wird, wenn es *piep* ist.
Bond: Dann müsste dieses Ding hier gar nicht mehr existieren…
*auf Knie fall und Hände zusammen fallt*
Bond: Das hilft dir auch nicht. Hier wird trotzdem weiter munter gegen diese Buchstabensuppe gekämpft.
Mutant: *gibt Bond einen Kochlöffel*
Bond: ¬_¬
Mutant: Schwerter, falls du ans Kämpfen gedachtest, gibt’s keine…
Bond: Saftladen.
Ich schreibs noch mal!
Steve: NEIN!
Indy: *schnauft* Wieso brüllst du so herum?
Steve: Die… der…
Indy: Lern’ sprechen, Herrgott!
Bond: *haut Indy auf die Schulter* Ganz ruhig. Er ist nur geschockt, weil die Autorin uns droht.
Indy: *schnauft* Drohungen!
Ich verdiene mit all dem kein Geld.
Mutant: *guckt Kate an* Und ich?
Kate: Du hast sie wohl nicht mehr alle.
Mutant: Das war doch nur eine Frage, Mensch…
Bond: Wenn ich dir einen Rat geben darf, stell’ Kate nie Fragen nach Geld. Da wird sie sauer.
Mutant: Warum denn?
Bond: Weil sie chronisch pleite ist…
Kate: *schnauft wütend* Ich muss nämlich ganz dringend mal tanken.
Indy: Was tanken? Super, Diesel, eine Ladung Alk?
Steve: *grinst* Alk.
Alle: *genervt* Wieso war uns das klar?
Fast alle Charakter gehören Ganz alleine Joanne K. Rowling. Ich habe nur die Geschichte verändert und ein paar eigene Charakter hinzugefügt.
Steve: Genauso wurde uns hier dieser Mutant hinzugefügt, einfach so und ohne uns zu fragen…
Kate: Ich hab ihn jedenfalls nicht geholt.
Bond: Welchen Grund hättest du auch, einen Mutanten herzuholen?
Joe: Aber formulieren wir es doch mal so: Wer hat denn die gute JKR gefragt?
Jerry: Keiner. Sie wurde bei der Ausformulierung wieder einmal übergangen…
Pairings: Dark/Harry, Harra/Draco
Steve: Huh, jetzt kriegt der nächste sein Fett weg…
und noch einige mehr
Kate: *guckt sich ängstlich um* Ich hoffe ja, dass die Tür zu ist.
(wird noch nicht verraten)
Mutant: Pairings an sich mag ich ja eh nicht.
Bond: *guckt den Mutant an* Ich frag’ mich eh, was du überhaupt magst. Neue Klamotten anscheinend keine, und woher kommt diese seltsame blaue Hautfärbung?
Jerry: Jetzt hab ich’s! Ich kenn’ den Kerl irgendwoher.
Kate: *genervt* Woher? Dann können wir ihn dahin zurückschicken.
Jerry: Blue Man Group.
Alle: *seufzen*
Jerry: *grinst breit* Der war gut, gell?
Anmerkung: <Gedanken>= jemand denkt
Bond: Könntet ihr dann bitte mal damit anfangen?
„reden“ =jemand redet
Indy: …lauter Graffel, wo uns nicht wirklich interessiert.
Mutant: Machen wir halt selber was Interessantes. Gibt’s hier Spiele?
Bond: Elfer raus.
Indy: Mensch-ärgere-dich-nicht.
Joe: Zicke-Zacke-Hühnerkacke.
Kate: *guckt Joe an* Danke, für den überaus passend gewählten Begriff eines Spiels…
(eigene Kommentare)
Und ich bitte euch nicht so genau auf Rechtschreibung zu achten mein Word ist durchgeknallt.
Steve: Und du lügst immer noch. Word knallt nicht durch. Wenn hier einer durchknallt, dann…
Kate: *hält ihm den Mund zu* Keine Beleidigungen hier!
Bond: *murmelt* Recht hat er doch…
Indy: *flüstert* Und ich wette, der hat auch den Mutant hergebracht.
Mutant: *sauer* Was regt ihr euch eigentlich über mich auf? Was hab ich euch getan? Was ist das Problem hier? Ich störe auch nicht viel mehr als die olle Harra.
11 Jahre später
Joe: …ist Jerrys Leber versoffen.
Jerry: *verdreht die Augen*
Bond: Und wenn ich in 11 Jahren immer noch solche FFs kommentieren muss, dann erschieß’ ich mich.
Kate: Du leihst mir doch auch deine Kanone? Und ich hoffe es sind noch Kugeln drin, falls das Ding die Runde macht.
Zwei einander gekuschelte Personen die bis eben noch ruhig schliefen fuhren mit einem ruck auseinander.
Steve: Hoch. Sie fuhren hoch! *guckt sich um* Also ich bin für hoch, wer noch?
Mutant: Ich. Auseinander fahren können sie nachher auch noch. *murmelt* Und sich vielleicht gegenseitig überfahren…
Jerry: Mit einem LKW? Oder einem BMW?
Bond: Ich leih’ euch gern meinen Aston Martin. Aber nur, wenn ihr den Job auch zu Ende bringt.
Beide hatten Strubbelige Harre
Bond: Mich würde interessieren, wer dieser Harre schon wieder ist. Zuerst hatten wir Harry, dann Harra. Und jetzt auch noch Harre?
Kate: *jammert* Bitte keine Klone von irgendwelchen Verrückten mehr…
Bond: *grinsend zu Indy* Jetzt dreht sie völlig ab.
Indy: Bei Klonen würde ich das auch. Klone sind böse.
Bond: Das ist wieder einmal so eine wage Aussage. Genauso kann ich sagen: Le Chiffre ist böse.
Indy: Wobei man das bei ihm damit entschuldigen kann, dass er einen Knall hat.
Bond: Und wie willst du das „Harre“ entschuldigen?
Indy: *grummelt*
und Leuchten
Steve: Wetterleuchten?
Joe: Wandleuchten?
Indy: Hirnbeleuchtung wär’ doch mal eine Idee.
Smaragd-grüne Augen
Jerry: Oh nein! Monster!
Kate: Ich bitte dich. Reichen Mutanten und Klone etwa noch nicht aus?
Mutant: *giggelt*
Jerry & Kate: Sei still!
und jewals jeder der beiden eine Blitzförmige Narbe auf der Stirn.
Indy: Ich find’ das blöd.
Steve: Gegenfrage: Wer findet das nicht blöd?
Indy: Jamie-Boy?
Bond: *säuselt* Jamie-Boy findet das schon blöd. Jamie-Boy ist ja nicht gänzlich verblödet…
„Harry, Harra kommt essen ihr Missgeburten! “, schrie Onkel Vernon.
Alle: O_O
Jerry: Okay… Eindeutig die Wortwahl eines etwas verrohten Mannes…
Steve: Oder von einem, der direkt von Big Brother kommt.
Die beiden hetzten mit einem Tempo an die Küchentür die es schon an
„Schalgeschwindigkeit“ erinnerte.
Mutant: Ist das denn schnell?
Steve: So schnell, wie ich hier draußen bin, wenn’s hier so weitergeht…
Kate: *guckt wortlos auf „Schalgeschwindigkeit“*
Indy: *kann es nicht fassen* *äugt zu den Weinflaschen*
Steve: *wickelt sich demonstrativ einen Schal um den Hals*
Bond: Der reicht doch sicher noch über den Balken überm Balkon?
Bevor Sie die Tür öffneten
Bond: …gingen alle noch mal aufs Klo. Und dann ritten sie los.
Atmeten beide noch einmal ein und öffneten Sie.
Steve: Uh-oh. Habt ihr von Adjektiven gehört?
Kate: Vorhin haben wir den Knilchen Großschreibung nahegelegt…
Jerry: …aber nicht davon geredet, sie zu missbrauchen.
„Macht essen ihr Freaks Duddy-Spatz hat Hunger!“, schrie Tante Petunia.
Joe: *setzt sich Indys Lesebrille auf die Nase* *Lehrerstimme* Tante Petunia, ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie eine unhöfliche, ruppige, unkultivierte, schroffe, flegelhafte, ungesittete, ungehobelte Frau sind.
Kate: *guckt Joe schief an*
Jerry: Ach komm, der olle Joe wollte doch nur wieder mal seine Wortgewalt unter Beweis stellen.
Tante Petunia Sie sah aus, wie ein Pferd mit Magersucht.
Alle: O_O
Indy: *packt die Fernbedienung* Also, so langsam wird’s mir hier zu bunt.
Mutant: Wohl eher zu derb…
Indy: *murmelt* Und du bist die Krönung von ‚derb’.
Harra und Harry Potter wohnten seit ihrem ersten Lebensjahr bei ihrer Verwandten den Dursleys im Ligusterweg Nummer 4.
Bond: Sollen wir deren Haus anzünden?
Joe: Nein, sprengen.
Jerry: Abfackeln.
Kate: Abknallen.
Steve: Bombardieren.
Bond: Ist doch alles dasselbe. Auf jeden Fall ist das Haus nachher kaputt.
Steve: *baut kichernd eine Modell-Bazooka zusammen*
Indy: Wir könnten es aber auch belagern und die Kerle vertreiben. Danach können wir es vermieten…
Bond: *haut Indy auf die Schulter* Unser Indy, denkt immer praktisch wie ein Handwerker…
Indy: ˘-˘
Sie wurden zu ihnen gegeben weil ihre Eltern einen Tödlichen Unfall mit ihrem Auto hatten.
Steve: Zuerst kommen diese Knilche mit einem fliegenden Motorrad daher, dann werden sie von einem zwielichtigen Kerl vor einer Tür abgelegt. Und jetzt plötzlich so was. *guckt sich irritiert um* Wo ist die Logik?
Kate: Die hast du mit deiner Bazooka gesprengt.
Steve: Ach, da war doch was…
Bond: Und die Fetzen Logik haben sich jetzt im Abwasserkanal gesammelt und verstopfen den Abfluss, oder Zufluss, der Logik.
Das wurde ihnen so gesagt als Sie beide 5 Jahre alt wurden.
Mutant: *trommelt mit den Fingern auf dem Tisch* Ich bin nicht 5.
Bond: Aber dein Hirn.
Indy: Du lügst, das Hirn von ihm ist niemals fünf. Höchstens zwei.
Kate: Ich würde ihn ja für uralt halten, so langsam wie er denkt.
Mutant: EY! Ich bin vielleicht ein Mutant, aber das heißt noch lange nicht, dass ihr mich ignorieren könnt, während ihr lästert.
Bond & Indy: Sei still!
Mutant: *weint*
Joe: Seid doch nicht so fies. Er hockt doch nur hier rum und gibt ab und zu blöde Sprüche ab…
„Mach das essen endlich und träumt nicht in der Gegend rum.
Mutant: *guckt sich um* *findet leider keinen Harry und keine Harra*
Indy: Ich weiß genau, was du denkst. Du hoffst hier tauchen auch plötzlich ein paar Sklaven auf, die uns bedienen.
Mutant: Wär’ doch schön, oder?
Kate: Ja, aber nur, wenn du die Sklaven auch bezahlst.
Bond: Sklaven bezahlt man nicht.
Kate: Was?! Die Armen!
Bond: *seufzt*
Kate: Da gibt’s gar nichts zu seufzen, du Heini.
Bond: *stöhnt* Könnten wir die Diskussion über Sklavenrechte auf nachher verschieben?
Ihr kriegt heute kein Frühstuck
Steve: Gehen wir halt zu McDoof, da gibt’s immer was…
und geht und jätet denn Unkraut haben wir uns verstanden!“, brüllte Onkel Vernon.
Indy: *stöpselt sich Ohropax rein*
Kate: Hast noch ein paar von den Dingern für mich übrig?
Indy: *schreit* HÄH?
Mutant: *zielt mit Bonds Pistole auf Onkel Vernon*
Steve: Schieß! Schieß!
Kate: *brüllt* NEIN!
Indy: Herrgott! Hört doch auf herumzuplärren.
Kate: Ich verhindere doch nur, dass die dummen Knilche Blutflecken auf deine Terrasse machen.
Bond: *säuselt* Ja, ja, du weißt ja… Blut geht so schlecht wieder raus…
Nach dem beide das Frühstück für die Dursleys gemacht hatten begaben Sie sich
Indy: … ganz weit weg. So weit weg, dass sie niemand mehr findet. Bitte!
in den Garten um Unkraut zu jäten.
Jerry: *beäugt Indys Garten*
Indy: Sag’ jetzt bloß nichts Falsches…
Jerry: Keine Sorge, mich stören diese wuchernden Unkrautpflanzen und Unkrautteppiche nicht. Auch nicht die vielen Maulwurfhaufen und die Läuse auf dem Apfelbaum…
Bond: *kopfschüttelnd* Das kommt von davon, wenn einem der grüne Daumen fehlt…
„Harry was meinst du, kommen wir hier irgendwann mal weg?“, fragte Harra.
Steve: Ja! Geht! Bloß weg von hier und lasst uns in Ruhe. Ich lass’ euch sogar frei.
Joe, Jerry & Kate: ¬_¬
Steve: Was?!
Kate: Hör’ auf zu plärren.
Joe: Hör’ auf, hier ein Theater zu machen.
Jerry: Und hör’ auf von Freilassung zu reden, während wir hier festsitzen…
„Ich weiß es nicht. Aber ich hoffe es!“, sagte Harry mit nicht ganz fester Stimme und fügte in seinen Gedanken hinzu.
<Ich hoffe es, glaube mir von ganzem herzen sogar!>
Mutant: Nein, wie tragisch.
Joe: Jetzt fang’ bloß nicht an, hier einen auf mitleidig zu machen…
Bond: *weint*
Indy: *heult*
Joe: Keine Sorge, ihr seid auch ganz miese Schauspieler.
Bond & Indy: ^_^ Wissen wir doch…
