Secret Chapter – Der geheime Besprechungsraum
„Ich heiße sie alle willkommen. Mein Name ist Detlef D. Soost. Dies sind meine beiden Kollegen Dieter Bohlen und da Adi.
(SCHLECHTER AUTORENGASTAUFTRITT ALARM!!!)
„OH MEIN GOTT, ER GEHÖRT ZUR FAMILIE DER D.’s!,“ riefen sämtliche Personen im Raum.
„SCHNAUZE! Also, zurück zum Thema. Ihr seid heute hier, weil ihr euch um einen Posten als Schiedsrichter für das große One Piece Soccer Tournament beworben habt. Sehe ich das richtig?,“ fragte da Adi und blickte in die Runde.
„Uuuuh, aaah,“ machte Jacko und lief in einem Moonwalk vorbei, „Ich wollte eigentlich zum Treff der anonymen Michael Jackson Imitatoren.“
„Den Gang runter und dann die rechte Tür,“ erklärte der glatzköpfige D.
„Gut, dann werden wir mal schauen, wer von euch tauglich ist,“ meinte da Adi wieder ruhig, „verlasst bitte den Raum und dann kommt einer von euch nacheinander herein, gibt etwas von sich zum Besten und wir bewerten euch.
* * * * *
ANWÄRTER NR. 1 = Natalie
Gespannt warteten die drei Bewerteten auf die erste Person. Man konnte ja viel erwarten, von Leuten die sich als Schiedsrichter bewarben.
„Hallo. Mein Name ist Natalie,“ meldete sich die Frau zu Wort, als sie den Raum betrat und zu der Markierung vor der Jury ging.
„Hallo, Natalie,“ begrüßten diese sie und dann meinte Dieter: „Und Schätzchen? Was präsentierst du uns so?“
„Also ich wollte ja ein Liedchen für euch singen.“
„Dann leg mal los,“ forderte D. sie auf.
„OK, also: ICH HAB DIE HAARE SCHÖN! ICH HAB DIE HAARE SCHÖN!“
„Aufhören, sofort aufhören,“ rief Dieter sofort und wedelte verzweifelt mit den Armen, „Bitte, geh nach Haus und lass dich löschen. OK? Das Ding heißt hier schließlich nicht: ‚Grand Line sucht Naturkatastrophen'. Bei dir klingt das wie Schweine im Weltall - aber unter Vollnarkose. Von daher glaube ich, dass du viel größere Probleme als das Singen hast. Schon einmal etwas von Gesang gehört? Das ist das, was du definitiv nicht beherrscht!“
„Dieter, du wirst hier nicht für deine Sprüche bezahlt, sondern für deine kompetente Meinung!,“ meinte Detlef D. Soost, als sein Jurymitglied mit seiner Ausführung fertig war.
„Neeee, eigentlich schon für die Sprüche. Die Veranstalter waren der Meinung, dass er KEINE kompetente Meinung habe, aber einen riesigen Unterhaltungsfaktor,“ warf da Adi kurz ein.
„Echt? Na gut, dann mach weiter. Jedenfalls kann ich mich der Meinung meines Kollegen nur anschließen. Das reicht nicht zum Popstar,“ bestätigte der Glatzkopf links neben Dieter.
„Superstar,“ warf dieser ein.
„Popstar!“
„Superstar!“
„Popstar!“
„Was auch immer,“ warf da Adi dazwischen und meinte zur Kandidatin: „Du kannst nach Hause geh’n! du kannst nach Hause geh’n! Du kannst,… Du kannst nach Hause geh’n!“
„Aber ich will der Schiri sein, wenn mein lieber Rikkon spielt. Dann kann ich mich bei dieser Julia rächen, die dann sicher auch mitspielt und ich kann für ihn schummeln.“
„Hakkan!,“ rief da Adi und prompt kam ein türk-deutscher Türsteher mit Bomberjacke an und schnappte sich das kreischende etwas.
Mit Schmackes warf er sie aus dem Raum heraus.
ANWÄRTER NR. 17 = Puma D. Ace
Puma D. Ace betrat nun den Raum, mit einem typischen und etwas süffisanten Lächeln auf den Lippen. Seinen Hut haltend trat er an die Jury heran und begrüßte sie mit einfachen: „Hi.“
„Du bist raus,“ entschieden alle drei sofort.
„Aber wieso denn?“
„Du siehst zu gut aus und wir neben dir zu schlecht,“ war die einfache, aber schnelle Antwort.
Fassungs- und sprachlos verließ der Anführer der zweiten Division in Whitebeards Bande wieder den Castingraum, während hinter ihm die drei noch miteinander redeten.
„Ich hoffe, es kommen nicht noch mehr solche Supermänner.“
„Gegen die, stinken wir voll ab,“ pflichtete Detlef da Adi bei und strich Ace Namen von der Liste.
ANWÄRTER NR. 167 = Karuh
Der Anführer des Rennentenkorps watschelte in den Raum, wo die Jury auf ihn bereits wartete.
„Quak!“
da Adi sah in seinen Notizen nach. „Du bist Karuh?“
Die Rennente salutierte kurz und ließ ein erneutes „Quak“ ertönen.
„Und was hast du so für uns vorbereitet?,“ wollte Detlef D. Soost wissen.
„Quaaaak, quak quak. Quaquak! Quak, quak, quak. Quaaaak, quaaaak!“
„Du kannst dich ja nicht einmal richtig artikuli… anti… artischo… ausdrücken!,“ meckerte Dieter sofort und unterbrach damit die Aufführung der Riesenente.
„You are… dismissed!,“ meinte Detlef nur dazu und da Adi toppte es mit einem einfachen: „Next!“
ANWÄRTER NR. 3952 = Blackbeard alias Marshall D. Teach
Der nächste Anwärter für einen Posten als Schiedsrichter war der Pirat Blackbeard, der betrunken und mit einer Fahne bis zu den drei Juroren, in den Raum torkelte.
„Also der hat’s drauf.“
„Gefällt mir.“
„Das nenne ich eine Präsentation.“
„Den teilen wir für das dritte Spiel Arsenal Foxy vs. VIP Galaxy ein!,“ entschieden alle drei einstimmig und ziemlich schnell.
* * * * *
Das war’s von den DDD.
„Die dreisten Drei?,“ wollte da Adi wissen.
„Die drei Dramen?,“ fragte Dieter.
„Die debilen Dauernörgler?,“ mischte Detlef mit.
Nein, einfach nur DDD, weil ich alle mit einem ‚D’ beginnt, ihr Drei doofen Dockschrubber.
Ich sollte meinen Job als Erzähler wohl an den Nagel hängen. Ihr geht mir so was von auf die Nerven!
ALSO ENDE!
