Die wahre Liebe vergisst man nicht

Ich find deine FF einfach nur geil
Mir gefällt dein Schreibstil^^
Hab beim Lesen nur gelacht^^
Sehr humorvoll geschrieben
Ich finds süß wie Hikari sich für Takeru hübsch gemacht hat
Und die Stelle wo Taichi seine kleine Schwester damit aufzieht ist dir auch super gelungen^^
Geschwisterliebe halt ^.~
Und außerdem ist deine FF leicht zu lesen
Da gibts keine komplizierten Sätze oder ne schwer zu verstehende Story

Und weißt du was mir am meisten gefällt?
Dass du über Takari schreibst!!!
Takari ist mein absolut Lieblingparring!!!
Ich liebe es wenn die beiden zusammen sind *__*
Und dazu kommen noch Taiora und Mimato
Hach...
Ich liebe deine FF xDD

Mach weiter so!!!
Les auch jez sofort das 2. Kapi^^

glg Cat

Hai^^

Ich hab vorhin bemerkt, dass du meine FF kommentiert hast und wollte mir mal deine anschauen^^
Zumal ich das Pairing auch sehr gerne mag.
Du hast natürlich recht, von Takari oder Takumi gibt es viel zu wenig FF´s. Genau wie von Taimi xD
*süchtig bin*

Was jetzt deine FF angeht, gefällt mir der Anfang doch schon sehr gut. Du hast die Beziehung von T.K. und Kari sehr schön beschrieben. So nach dem Motto, unschuldige Freundschaft bla~ xD
Find' ich süß^^
Bei Karis rosa-weiß Flame musst ich schon grinsen xD Als ich 13 war, hatte ich total den gelb Tick xD
Naja^^
Ich würde deine FF auf jedenfall gerne weiter verfolgen^^ Sagst du mir vllt bescheid?
Freu mich schon^^
Bis denne
hdl
die Michi <3

Hallo LittleTui ^^
Ich habe grade einfach mal deine FF gelesen, da ich das Pairing mag, und finde sie an sich nicht schlecht, vor allem, weil es deine erste ist. Allerdings gibt es noch ein paar Sachen, die du besser machen könntest, vor allem, was die Formulierungen angeht, so dass der Text etwas lebendiger wirkt.
Daher einmal ein paar Tipps (anhand des ersten Kapitels ;) )

>Es war still in der Wohnung der Yagamis.
>Doch dann wurde diese Stille durch das schrille Klingeln des Telefons gestört.

Die beiden Sätze würde ich verbinden :) An sich ist der Einstieg schön gewählt, aber formulierungstechnisch hört es sie so besser an: „Es war still in der Wohnung der Yagamis, bis die Stille durch das schrille Klingeln des Telefons gebrochen wurde.“

>Frau Yagami stand in der Küche, trocknete sich die Hände ab und ging ans Telefon.

Da fragt man sich sofort, warum sie sich die Hände abtrocknete. Könnte man evtl ein bisschen mehr beschreiben. Was machte sie grade. Vielleicht schreckt sie aus dem, was sie macht, durch das Klingeln des Telefons auf. Und „ging ans Telefon“ klingt übrigens so, als stände sie direkt daneben. In der neuen Yagami Wohnung (Wo sie ab 2001 wohnen) ist das Telefon aber nicht mehr bei der Küche ;)

> "Hier bei Yagami."

Bei Yagami würde man sagen, wenn man zu Besuch ist. Wenn du es japanisch authentisch machen willst würde ich „Hier bei Familie Yagami, Yuuko am Apparat“… Wobei die Familie im japanischen Kamiya heißt. (Yuuko ist der Name der Mutter).

> Eine männliche Stimme ertönte.

Das klingt etwas komisch, weil hier nicht hervorgeht, dass sie aus dem Telefon kommt. Zumal man, wenn man im Raum steht normal nur hört, dass eine Stimme erklingt. Es sei denn das Telefon ist sehr laut oder die Person redet laut.

> "Ja, sie ist hier. Einen Moment, bitte." Frau Yagami hielt das Telefon weg und rief nach ihrer Tochter.
> "Kariii! Telefon für dich." Die Gerufene öffnete ihre Zimmertür und schaute ihre Mutter fragend an.

Hier sind die Absätze falsch gesetzt ^^“““ Der Absatz vor „Karii! (…) Muss weg, dafür muss nach dem „Telefon für dich.“ einer hin. Ein Absatz wird dann gemacht, wenn der „Blick“ oder die Handlungsperson wechselt. Da aber das „Karii…“ von der Mutter kommt, muss davor keiner, aber danach, da ja Kari handelt einer hin. Außerdem finde ich das mit dem iii nicht so schön… Solche Lautmalereien fürs Rufen sehen in Comics ganz schick aus, aber weniger in Fließtexten.

> "Wer ist denn dran?", fragte sie gelangweilt.

Hiervor hätte der Absatz wieder weggehört, da es ja Kari ist, die fragt und sie im Satz vorher ja auch Handlungsperson ist. (Ich hoffe, ich verwirre dich nicht. Mich selbst verwirr ich grade nämlich schon ^^““)

> "Takeru. Er wollte dich etwas fragen." Sofort wurde die Fünfzehnjährige hellhörig und lächelte ein wenig.

Hier finde ich es komisch, dass du seinen Namen ausschreibst. Wenn du die Dub-Namen benutzt, dann besser auch durchgehend ^-^ Da muss nach der wörtlichen Rede auch wieder ein Absatz, weil sonst wäre da auch einmal eine bisher nicht beschriebene 15jährige… Allgemein würde ich es etwas anders Formulieren ^^“… Nämlich wie folgt:

> „Takeru“, erwiderte ihre Mutter. „Er wollte dich was fragen.“
> Sofort wurde die Fünfzehnjährige hellhörig und begann ein wenig zu lächeln.

> Ihre Mutter bemerkte dies, schmunzelte und gab ihrer Tochter das Telefon.

Wie kommt Kari jetzt von ihrem Zimmer zum Telefon? Du hast vergessen zu schreiben, dass sie dorthin gegangen ist ;)

> "Hallo, Kari. Naa wie geht es dir?", fragte Takeru seine beste Freundin.

Beim „Naa“ bitte ein a streichen. Hier schreibst du auch wieder Takeru…….

> "Hey, TK. Mir geht's gut und dir?" Kari schien jetzt besser gelaunt zu sein, als vor fünf Minuten.

Und hier TK… Ich würde den Hauptsatz zwischen „Hey, TK.“ Und „Mir geht es gut…“ setzen. Klingt weniger berichtartig. Vielleicht beschreibst du auch so ihre Stimmlage. :)

> "Ja, mir auch. Danke der Nachfrage. Du sag mal, Kari... Hättest du vielleicht Lust mit mir ein Eis essen zu gehen?"

Auch hier würde ich zwischen Nachfrage und „Du sag mal“ einen Hauptsatz schieben. Vielleicht so:

„Ja, mir auch; danke der Nachfragte“, antwortete er fröhlich, ehe er eine kurze Pause machte. „Du, sag mal, Kari… (…)“, fragte er dann vorsichtig.

> "Eis essen? Da fragst du noch?! Natürlich hab' ich Lust." Hikari kicherte leise.

Ist denn Sommer? Hättest du evtl am Anfang einschieben können. Hier schreibst du dann Hikari. Wie gesagt, mir missfällt es, wenn zwischen den Dub und den Originalnamen gewechselt wird.

> "Okay, dann hol' ich dich in 30 Minuten ab, okay? Du musst dich bestimmt noch fertig machen, oder?", er lachte.

Das Komma vor „Er lachte“ kommt weg. Komma wird nach wörtlicher Rede nur gesetzt, wenn da etwas wie „sagte er“ oder „meinte er“ kommt. Halt als erstes ein Prädikat. Außerdem würde ich seine Frage ein bisschen fragender formulieren. Vielleicht:

„Okay. Wäre es dann in Ordnung, wenn ich dich in dreißig Minuten abhole?“

Und Zahlen schreibt man normal in Fließtexten aus ;) Jedenfalls wenn es kurze Zahlen sind… Bei 18735 wäre es was anderes xD“

> "Okay... In 30 Minuten. Woher weißt du, dass ich mich noch nicht fertig gemacht habe?", fragte sie ihn.

Ich weiß nicht. Ihre Rede wirkt etwas gekünstelt… Keine Ahnung… Ich weiß auch nicht genau, was mich stört, aber mich stört was…

> "Tja... Ich bin wohl nicht umsonst dein bester Freund, oder?“
> "Jaa... Da hast du wohl Recht. Du kennst mich nur zu gut, TK."
> "Na ja, ich leg' dann jetzt mal auf. Du musst dich ja noch fertig machen."
> "Ja ja, lach' du nur. Wir sehen uns. Bis gleich. Ciaoo."
> "Ja bis gleich. Tschüss, Kari."

In dem Abschnitt hätte ich noch ein bisschen was eingefügt darüber wie sie es sagen. Und hat auch hier wieder ein paar Doppelvokale entfernen…

> Somit hatten beide aufgelegt.

Besser: „Damit legten beide auf.“

> Eine halbe Stunde später stand eine fertige Hikari vor ihrem Spiegel in ihrem Zimmer und betrachtete ihr Spiegelbild. Sie trug einen knielangen, weißen Rock, ein rosanes Top, die dazu passenden rosanen Ballerinas, eine weiße Kette, einen weißen Haarreifen und rosane Ohrringe (Jaja...Die Kari im Rosa-Weiß-Look xD).
> Dazu natürlich auch noch die passende Weiß-rosane Handtasche. Sie machte sich auf den Weg in den Flur, als sie von ihrem Bruder aufgehalten wurde.

Der Absatz gehört eigentlich nach der Handtasche, nicht nach den Ohrringen. Außerdem würde ich dir stark davon abraten Kommentare in den Fließtext einzufügen. Das hemmt den Lesefluss. Außerdem wirkt die Beschreibung noch etwas sehr wie eine Aufzählung… Beschreib lieber etwas weniger genau, als es in einen solangen Satz, der nur durch Kommata und „und“ verbunden wird zu packen ^^“ Außerdem wäre es dafür aber schön, wenn man jetzt wissen würde, wie lang ihre Haare zum Beispiel sind…

> "Oho... Da hat sich jemand aber hübsch gemacht!" Taichi grinste über das ganze Gesicht.

Hier ist es dann wieder Taichi und nicht Tai… ^^“ Vielleicht könntest du hier auch noch so was schreiben wie „meinte Taichi/meinte er neckend.“

> "Ach sei leise!" Hikari war sichtlich genervt, dass ihr Bruder immer so ein dummen Kommentar abgeben musste.

„sei leise“ wäre die korrekte Erwiderung, wenn er laut ist, also schreit oder so. „Sei ruhig“ ist die nette Form für „Halt die Klappe“ xD Und wenn er die immer abgibt sind es „dumme Kommentare“, es sei denn er sagt immer dasselbe.

> Aber es nervte sie nur, weil er gar nicht so Unrecht hatte...

„Auch wenn es sie dieses Mal nur ärgerte, weil er (…)“ – Klingt schöner. Aber der Absatz davor kann weg ^.~

> Sie hatte sich wirklich etwas hübscher als sonst gemacht. Sie kämmte sich zweimal die Haare und checkte zweimal ihr Make-Up. Für ihn.

Naja… Make-Up klingt für mich immer so nach spachtelweise aufgetragen ^^“ Ich glaub da ist Hikari nicht der Typ für.
Auch hier ist der Absatz über…

> Dann klingelte es an der Tür. So langsam wurde Hikari nervös.
> Doch wieso? Sie traf sich doch nur mit ihrem besten Freund.
> Nur ihr bester Freund?

Hier wären ein paar Beschreibungen schön… Also grade in dem ersten Satz. Und dazwischen (also zwischen Tür und So) gehört wieder ein Absatz.

> Könnte es sein, dass sie sich wirklich in ihren besten Freund verliebt hatte?
> Hatte sie sich tatsächlich in den Takeru Takaishi verliebt, der immer für sie da war?
> In den Takeru, der mit ihr durch die Digiwelt gereist ist?

Ich finde es gut, dass du die Digiwelt mit hineinbringst, auch wenn ich bisher die Digimon, die ja nach Staffel 2 in der realen Welt blieben, fehlen…
Ansonsten fehlt mir zu diesem Stück noch so eine Überleitung. Sowas wie: „Da kam ihr ein Gedanke, der sie erschrak: Konnte es etwa sein…“

> Es klingelte erneut an der Tür und riss Kari aus ihren Gedanken.

Grammatikalisch falsch formuliert, weil sonst die Frage nach dem Es bleibt, das sie aus den Gedanken reist.
„Ein weiteres Schellen der Wohnungstür riss Hikari aus ihren Gedanken“ wäre vielleicht besser.

> "Willst du nicht aufmachen?", Tai schaute seine Schwester fragend an.
> "Hä? Wie? Wo? Was?", fragte Kari ganz verwirrt.

Das „Wie? Wo? Was?“ kommt unschön. Das sagt man normal nur, wenn man absichtiglich übertreibt. „Was?“ reicht völlig aus.

> Tai grinste.
> "Oh Mann,.... TK hat dir ja ganz schön den Kopf verdreht..."

Absatz kann weg ;)

> Schon flog eine Handtasche direkt in die Richtung seines Gesichtes. Da er ahnte, dass Kari so etwas in der Art machen würde, wich er ihr geschickt aus und ging pfeifend in sein Zimmer.

Da hat sich wieder ein kleiner Grammatikfehler eingeschlichen ;) Nämlich die Zeit. Es müsste heißen „Da er geahnt hatte“ – Sonst müsste sie die Tasche erst danach schmeißen….

> Hoffentlich hat TK nichts mitbekommen...

dachte sie…

> Kari atmete noch einmal tief ein und aus und machte die Tür auf.

Nyan~ Soweit zu dem Kapitel… Sorry, dass ich das jetzt etwas auseinander genommen habe, aber ich glaub, so kann man es am besten verdeutlichen ;) Ist alles nicht böse gemeint, wie man hoffentlich merkt, sondern sollen alles nur Tipps sein, damit du dich verbessern kannst ^-^
Wie gesagt: Ich würde mich freuen, wenn du die Digimon auch noch mit einbringst…
Falls du Fragen hast oder so, kannst du mir gerne schreiben. Kannst mir auch gerne Bescheid sagen, wenn das nächste Kapitel da ist! ^-^

loooooool wie geil XD
also ich mag die die FF jetz scho XD
und - yaiy!
ich hab ne erwähnung in der info wegn der idee! =D
dankö! XD

nyo ich find, du hast nen guten schreibstil ^___^
und der anfang is auch gut, tai is zu genial XD
der weiß-rosa-look steht kari voll, glaub ich XD

soooo nu bin ich ganz gespannt, was sonst noch passiert XDDDD