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Wenn das stimmen sollte dann hat Julie aber eine große hälfte davon."
Tony: Was für ’ne Hälfte?
Phil: Ein halber Schinken?
Tony: Wie kommst du denn jetzt auf Schinken?
Phil: Hunger…
Oma: *kommt daher* Hier sind frische Dampfnudeln mit Vanillesoße.
Kate: Oma, ich liebe dich.
Phil: Ich dich auch, Oma. Darf ich dich mal ausleihen? Auf dem Flugplatz sind die Köche *piep*.
Oma: Iss, mein Junge. Ich hab Essen genug für euch gemacht.
Phil: *ist gerührt* Danke…
"Ron nichst gegen meine Freundin in gegenwart von mir.Ich hab gedacht ich hätte dir das schon eingetrichtet,
Steve: ‚Eintrichtern’. Mensch, lern’ doch endlich schreiben. Oder ich ‚trichter’ hier mal jemanden ein…
Bond: Nö.
Steve: Protest ist zwecklos. Du bist der erste eingetrichterte.
Kate: Willst du ihn nicht lieber einkerkern?
Steve: *grinst fies*
Bond: *zielt mit der Pistole auf Kate* Meine liebe Kate…
das war bis jetzt ne lange Zeit die wir zusammen waren!",fügte Mia hinzu.
"Was heißt waren?"
Bond: Dass sie jetzt Schluss macht.
Indy: Yeah. Vielleicht gibt’s ja jetzt noch ’nen Scheidungskrieg.
Bond: Bedauerlicherweise nicht, da sie nicht verheiratet sind/waren.
Indy: Öde. Promischeidungen sind auch immer so toll anzusehen.
Kate: Du hast noch keine Scheidung hinter dir?
Indy: Nö.
Bond: *giggelt*
Indy: Was gibt’s da zu giggeln, du Schürzenjäger?
Sagte ron mit einem kommischen Ausdrug
Steve: *grinst*
Indy: Was grinst du?
Jerry: Er kann nicht mehr reden, diese Wörter haben ihm die Sprache verschlagen.
Steve: *grinst noch breiter*
Joe: Himmelnochmal, was soll das?
Bond: Lasst ihn doch, er ist eben gut drauf.
Steve: *fängt an zu giggeln*
Indy: *guckt auf die Blätter im Garten* Oder er hat etwas geraucht…
im Gesicht der Harry,seit sie Aragog begegnet sind,
Steve: Wer ist Aragog?
Joe: Wer weiß, wer weiß…
Jerry: Kenn ich nicht. Hört sich aber an, wie einer aus ‚Herr der Ringe’.
Indy: Das ist Aragon.
Joe: Aragon war aber irgendwas mit einem Nebel.
Indy: *stöhnt* Das ist Avalon.
Jerry: Heißt der nicht Eragon?
Indy: *sehr genervt* Das ist wieder ein anderes Buch. Und wenn es euch interessiert, der aus ‚Herr der Ringe’ heißt Aragorn.
Steve: Interessiert uns das? Nein. Also, überlassen wir es Aragog, den den wir nicht kennen…
Jerry: Und nicht kennen wollen, weil er uns verwirrt.
Bond: Mir dreht sich eh alles…
nicht mehr bei ihm gesehen hatten.Daraufhin lachten alle und der verdutzte Ron wusste immer noch nicht was los.
Steve: War.
Joe: Wo ist Krieg?
Steve: Bei dir im Hirn. Und ich rede nicht Englisch, ich meinte, da fehlt ein Wort.
Joe: Ach so, wie langweilig. Und ich hab doch schon meine Schrotflinte geladen.
Bond: Du willst mit einer läppischen Flinte Krieg anzetteln?
Joe: Wieso nicht? Wenn der Krieg gegen Karnickel stattfindet...
Nach dem Mittag gingen die fünf los zum Gemeinschaftsraum um sich für denn Ball um zu ziehen.
Tony: Und ich dachte immer, man zieht sich in seinem Zimmer um.
Phil: Denken heißt nicht wissen.
Tony: Ich weiß es, ich mach’ es nämlich…
Phil: Du gehst dich umziehen? Für was?
Tony: *säuselt* Für den Ball.
Steve: Ich geh’ mit. Gebt mir ein Kleid.
Alle: *gucken Steve an*
Steve: Lustig… *schlägt sich auf die Schenkel*
Nach etwa einer stunde waren Harry,Ron und Seamus schon fertig
Steve: *entsetzt* Eine Stunde? Was sind denn das für Männer?
Bond: Das sind keine Männer…
Indy: …das sind Mutanten.
Bond: *jammert* Och, Indy…
Steve: Er soll sich seine verdammten Mutanten doch in den *piep* schieben.
Bond: Ob sie ihm da was helfen?
und warteten unten auf ihre Verabredungen,
Tony: Die möcht’ ich sehen…
Joe: Ich nicht.
Tony: Du hast sie ja schon gesehen.
Joe: Ja, und jetzt muss ich meine Augen mal durchlasern lassen…
für den kommenden Ball Abends.Nach einer weiteren stunde kamen dieTop-gestylten Girls runter.
Phil: Mit zwei Stunden Styling ist bei denen auch nicht mehr geholfen.
Indy: Die sollten sich lieber eine Tüte über den Kopf ziehen.
Steve: Oder sich gleich von einer Brücke stürzen.
Indy: *nickt* Man kann es sich auch einfach machen…
Kate: *packt ihren Schminkkoffer aus* Wem darf ich behilflich sein? Jamie?
Bond: Oh, nein. Ich bin doch nicht schwul.
Kate: Indy?
Indy: Danke, aber ich krieg’ von Wimperntusche Ausschlag.
Bond: *entsetzt* Du hast das schon ausprobiert?
Indy: *murmelt* Irgendwie muss man sich hier ja rausreden, aber nein, danach wird man für einen Depp gehalten. Nur weil man sich rausredet… *kopfschüttelt*
"Wow!",ging es im Kopf der Jungs rum.
Steve: Bei denen kann ja gar nichts ’rumgehen…
Bond: Wieso? Die haben doch genug Wasser im Hirn, damit Fische drin schwimmen können…
Julie hatte ein Weinrotes ,knie kurzes kleid an.
Kate: Ich würde es ja als ‚knielang’ bezeichnen.
Phil: Aber da niemand auf dich hört…
Kate: …lassen wir es und ziehen eben kurze Miniröcke an.
Bond: *linst herüber*
Kate: *räuspert sich*
Bond: Hör’ auf dich zu räuspern und zieh lieber den Rock nach oben.
Kate: *seufzt*
*Ist das nicht ein bisschen gewackt*,
Steve: Ja, ist es. Total abgewrackt.
Indy: Mann, du hast mal wieder eine Wortwahl drauf…
Bond: Die Jugend von heute eben.
Steve: Schlimm, schlimm…
fragte Julie mia die ganze Zeit.*ne,überhaupt nicht*
Mia hatte auch ein knie langes,Rose' farbenes und mit perlen besetztes Kleid an.
Kate: Kitsch!
Joe: Kennst du dich damit denn aus?
Kate: Hey, ich bin ’ne Frau.
Joe: Was nicht heißt, dass du dich automatisch mit dem ganzen Graffel auskennst…
Kate: Ich würde zum Beispiel nie ein ‚gewacktes’ Kleid anziehen.
Joe: Ist auch nicht zu empfehlen… Sieht seltsam aus…
hermine hatte ein dunkel blaues ,auch kurzes und mit einer auf gestickten Rose,kleid an.
Steve: Was für ein Stil…
Bond: Ein gaga Stil.
Indy: Yo.
Steve: Sonst noch was produktives?
Indy: Nö.
Bond: Nee.
Steve: Hab ich von euch Knilchen irgendwie auch nicht erwartet…
"Und seid ihr fertig ,können wir?",
Joe: Ja, wir können… gehen…
Jerry: Wir haben leider noch ein paar Sätze vor uns.
Joe: *piep* auf die ver*piep*ten Sätze.
Jerry: Ganz ruhig. Sonst wird der arme Zensurschalter wieder überreizt und er zensiert die Wörter nicht mehr.
Steve: *hoffnungsvoll* Geht das?
Jerry: *murmelt* Hätte ich doch nichts gesagt…
fragte Mia.Die Jungs nickten und gingen mit den Girls zu den Kutschen.
Nach etwa einer halben kamen sie dann in Hogsmead an,
Kate: Und was machen die dann da?
Tony: Sie gehen auf ’ne olle Party und saufen. Stand doch vorhin da schon mal: Nach einer ‚halben’.
Kate: Das einzige, was da vorhin stand, waren Fehler.
Tony: Auch wieder wahr.
Phil: Diese Fehler machen das ganze Verständnis zunichte, kein Wunder dass niemand was mitkriegt.
Tony: Aber eine Halbe hätte ich schon gern…
die Kutschen brachten sie zu einem Schloss ähnlichen Haus.
Bond: *guckt irritiert*
Indy: Guck nicht so.
Bond: Dann erklär’ mir das mal.
Indy: Ein Haus, das wie ein Schloss aussieht?
Joe: Ein Schloss, das wie ein Haus aussieht?
Die sechs stiegen aus und betraten das alte Schloss Tor.
Tony: Jetzt werden auch noch die armen Tore mit Füßen getreten.
Phil: Genau wie unsere Gefühle.
Tony: Welche Gefühle?
Phil: Die hier. *weint*
Tony: Du bist jämmerlich.
Phil: Echt? So wollte ich wirken. Bin ich nicht ein toller Schauspieler?
Alle: ¬_¬
Phil: *grinst*
Ihnen entgegen kammen Pravatie und Lavenda:
Bond: Namen haben die beisammen…
Joe: Unzumutbar.
Jerry: Ich würde mich erschießen.
Phil: Oder mir zumindest einen Spitznamen geben lassen.
Jerry: Zum Beispiel?
Phil: Pattie und Lavvie?
Alle: *stöhnen*
"Boah seht ihr geil aus!"
Kate: Danke.
Bond: Du bist nicht ‚ihr’.
Kate: Na und?
Phil: Ist doch egal, vielleicht meint die auch uns alle.
Steve: Na, diese Weiber da wird er wohl kaum meinen.
Bond: Sei dir da mal nicht zu sicher…
Steve: Pessimist.
"Wer ist denn schon alles da?",
Jerry: Hans und Wurst.
Phil: Ich und Tony.
Tony: Pah, ich geh’ da nicht rein!
Phil: *beleidigt* Vorhin wolltest du noch.
Steve: *trabt im Kleid herein* Kate, schminkst du mich?
Kate: *kippt vom Stuhl*
Steve: Dann mach’ ich’s eben selber… *nimmt Lippenstift*
Bond: *packt ihn am Kragen* Wer bist du, und was hast du mit dem armen Jungen gemacht?
Steve: *giggelt*
Joe: *befördert eine Wasserpfeife zutage* Womit alles geklärt wäre…
fragte Julie ."Also die meisten Lehrer und fasst die ganze Schülerschaft.Also kommt doch rein!..........
Bond: *stolpert über den Haufen Punkte* Zefix!
Indy: Ich würde ja auch reingehen, aber da liegen Punkte im Weg.
Tony: Ich hatte mal eine Chipstüte, da waren Buchstaben und Satzzeichen drin. Wo ist die? Die könnte nämlich jetzt gut gefüllt werden.
Phil: Die hat dir irgendjemand mal um die Ohren gehauen.
Tony: Ach, stimmt. Da war was…
Bond: *grinst stolz* Ich war das.
Die meißten trauen sich irgendwie nicht zutanzen oder sie haben einfach keinen Partner.",sagte Lavenda.
Kate: Typische Dorfdisco. Da sitzen auch immer alle rum.
Bond: Und das einzige, was sie machen, ist saufen.
Kate: Und am Schluss liegen sie hinter ihren bescheuerten Hütten und sind bewusstlos.
Indy: Soweit muss man erst mal kommen…
"Und ihr?",fragte Harry.
Jerry: Wir legen uns jetzt auf die Wiese und genießen die Ruhe.
Joe: Is’ Schluss?
Bond: Siehst du noch irgendwo Geschreibsel?
Joe: Ne.
Bond: Also Schluss.
Kate: Echt?
Steve: Du kannst es auch noch nicht fassen, was?
Kate: Nein, es ist zu schön um wahr zu sein.
Steve: Aber dieses Mal ist es wahr. *wischt sich angewidert den Lippenstift ab*
Kate: Gott sei Lob und Dank.
Oma: Dampfnudeln?
Alle: Essen!!
Steve: Gebt ihr den Kommentar-Schreibern nichts ab?
Kate: Doch.
Steve: Also, wenn ihr Dampfnudeln wollt, schreibt uns Kommentare…
The End
