Bilbo Beutlin
Tag 1: Gandalf ist angekommen. Schnappt mir Frodo weg- altes Aas!! Hat mir damals schon alles weggenommen!! Ich hasse ihn!! Ich hasse ihn!! Von wegen ich suche Abenteuer! Hab dem alten Baumbartimitat doch gleich gesagt, ich will nicht!! Wieso bin ich da überhaupt mitgegangen?!?! Was hat mich eigentlich dazu-...- ich hasse seinen Zauberstab...
Tag 2: Alter Saftsack!! Was denkt der sich eigentlich, sich bei mir einzunisten! Bilbo mein alter Freund! Hätte der sein altes Ding nicht dabei...
Tag 3: Gandalf zwingt mich dazu ein Fest abzuhalten! Der will sich doch nur voll fressen! Ich werde gar nicht 111- ich bin 92! Seh ich so alt aus! Sieht denn sonst niemand das alte Ding von dem Alten! Erkennt denn niemand ,was der macht! Wieso soll ich ihn frei laufen lassen, wenn sonst niemand meine Speisekammer verlässt! Und, zur Hölle, ich halte sein Karaoke in der Badewanne nicht mehr aus! Verflucht sei Kilima Hawaiians! Ich werd noch wahnsinnig an dieser Kette! Niemand gibt mir was zu essen und Frodo hält mich für Gandalfs Reiseproviant! Er hat nicht mal gemerkt, dass der Kohlkopf geschrieen hat, als er nicht vom Boden losging!
Tag 6: Hört mich denn niemand! Halloooo!! Ich kann mich nicht mehr! *heul* Der einzige der hier runter kommt ist Gandalf. Er wirkt gar nicht mehr so unsymphatisch, sieht man davon ab, das mein gesamtes Inventar bei Ebay verkauft und mich damals beinah umgebracht hat. Vielleicht liegt das ja an den Pilzen, die hier unten wachsen.
Tag 8: Ich hab einen Vorrat an Taccos gefunden!! Ein Hoch mich!!
Tag 8 später: Mir ist zum Kotzen! Die grüne Farbe war doch nicht so gesund wie ich dachte.
Tag 8 noch später: Wer hat diesen verdammten Ring in die Taccos getan! Ich spüre meine Backenzähne nicht mehr!*heul*
Tag 9: Ich sehe überall Augen und Feuer und alles bewegt sich und von überall hör´ ich Gekreische!! Macht das der Ring oder sind das die Pilze? Egal was das ist, das macht mich Angst!!
Tag 11: Mir´s so elend!! Ich spreche schon mit den Ratten hier unten und setze ihnen Fetzen von dem alten Wischmopp an der Wand auf, damit es so aussieht, als hätten sie Haare. Nich´ war Julian? Hach, der kleine Schlingel, immer gut, wenn man mal lachen will.
Tag 13: Vertreibe mir die Zeit, indem ich aus den Taccos ein Damespiel bastle und gegen Julian und seine kleinen Rattenfreunde spiele. Macht jedoch irgendwie nicht richtig Spaß. Die Ratten fressen immer meine Spielsteine, wenn sie am verlieren sind. Doofe, kleinen Biester! Ich hätte sie kochen sollen, als ich noch die Möglichkeit dazu hatte!
Tag 14: Habe eine Botschaft in einen Tacco geritzt und sie Julian mitgegeben. Zähle auf den kleinen Racker.
Memo an mich selbst: Wenn er das auch wieder versaut, nehm´ ich ihm seine Haare weg.
Tag 14: Gandalf ist wieder runtergekommen! Mann, sieht der gut aus! Diese Halluzinogene machen selbst den hässlichsten Körper attraktiv und auch die Taccos schmecken gar nicht mal mehr so schlecht.
Tag 15: Gandalf hat mir gesagt das Morgen die Fete steigen soll. Warum hab ich meine Kreditkarte auch auf dem Fenstersims im Schlafzimmer liegen gehabt? Warum musste ich meine Pin auch an die Wand tapezieren?
Tag 16: Fnanalf...Gnafal...Gggggg-dingsda..dieserrr Typ ,na, m-m-m-mit´m Sasa-sasa-sauberstabdaaaa, hihihi, ichmagdengleinwirlich...der gibt mir ´mmer wasuuuu trinken- ish seh überall Raddnnn mitwollle aufm kopff- die guggen so fiiees. Die machen mir Angsd. Die kommen allle aufmi ssuuu! Was wolas-solwas-solldas...
Tag 18: Bin irgendwo mitten in der Wildnis aufgewacht.
Negativ: Ich weiß nicht wo ich bin, was ich hier mache und wo meine Kleider sind.
Positiv: Ich muss den Alten nicht mehr sehen! Ich bin frei!
Bedauernswert: Julian wurde mit einem Cocktailstick erdolcht.
Ärgerlich: Er war in meinen Haaren eingeknotet.
Tag 19: Gehe zum einzigen Ort in Mittelerde, wo ein seniler, alter und vor allem nackter Hobbit vielleicht noch willkommen ist. Schon damals schien Elrond ein Faible für mich gehabt zu haben.
Tag 20: Brauche endlich neue Kleidung. Hab es satt, dass mich jeder für Doktor Phlox hält. Bin ich so hässlich?
Tag 21: Entweder kennt keiner den Ort, wo Elrond wohnt oder niemand will darüber sprechen. Hoffe es ist ersteres.
Tag 23: Bin depressiv...wer würde das auch nicht sein, wenn man nackt in der Wildnis rumläuft, der einzige Freund, den man noch hat, eine tote Ratte auf einem Cocktailstick ist und mich alle so hässlich finden, dass ich für Doktor Phlox gehalten werde? Vielleicht schließ ich mich einem von diesen depressiven Gothictypen in schwarz an, die jetzt überall rumlaufen.
Tag 24: Die Gothictypen sind gar nicht so schwarz wie sie aussehen. Der erste, den ich gefragt hab, hat mich gleich auf ein Bier in Bree eingeladen. Ich glaub´ er war froh endlich mal wieder mit jemandem reden zu können. Er sagte, dass die Leute alle vor ihm wegliefen, weil er so hässlich sei. Ja gut, er ist nicht gerade ein Schönling, aber er hat ein so warmes Charisma und in seinem tiefen körperlosen Selbst steckt ein Herz aus Gold. In Wirklichkeit ist er doch nur eine arme, verletzte, hilflose Seele, die unter dem ungerechten Bann eines eifersüchtigen Neiders steht, eine zwanzigtausend Mann starke, blutrünstige, unbarmherzige, Tod und Verderben stiftende Armee hinter sich stehen und die Macht des Todes auf seiner Seite hat und auf der Suche nach Freundschaft und Verständnis ist.
Tag 26: Es macht Spaß mit Khamûl über die Wiesen und Wälder von Alt-Arnor zu reiten. Endlich habe ich auch wieder Kleidung. Khamûl hat mir seinen Reservemantel geschenkt. Immer wenn ich in sein liebliches Gesicht schaue, wird mir ganz warm um´s Herz! Bin ich verliebt? Hab ihm versprochen seinen Account bei ICQ zu adden und mich auf Mordors offiziellen Side für einsame Seelen anzumelden.
Tag 29: Mein Herz ist voller Glück! JA, ICH BIN VERLIEBT UND SCHREI ES IN DIE GANZE WELT HINAUS!! ICH BIN VERLIIEEEBT! ICH BIN VERLIEBT, ICH BIN VERLIEBT, ICH BIN VERLIEBT!
Tag 31: Es heißt, kein Glück währt ewig. Wer immer das gesagt hat, hat Recht. Auch meines war nicht von Dauer beschieden. Als wir an der Lautwasser in der Nähe von Bruchtal gerade gemeinsam im Gras in der Sonne badeten, hatte er mir gesagt, dass sein Chef ihn angerufen(i wusste gar nicht, dass er ein Handy hat) und nach Bree zur Mitgliederversammlung beordert hab`. Hab ihm gesagt, dass wir uns in Bruchtal treffen könnten, ich muss mir unbedingt eine Wohnung mieten. Er meinte, dass er in nächster Zeit viel zu tun habe und Bruchtal besonders schlecht sei. Aber wir werden in Kontakt bleiben! „Wir riechen uns, schrei mich an“, sagte er noch in seiner lieblich krächzenden Stimme, und schon war er weg. Er hatte schon immer einen Sinn für Humor.
Tag 34: Diese dreckigen, Duftkerzen liebenden Elben! Warum kerkern die mich ein, ich will doch nur eine Wohnung mieten! Ich bin kein Naz...Naz...Naz-dingszeuchs- ach egal, ich bin auf jeden Fall nicht das, was sie zu mir sagten, dass ich es sei! Wie seh` ich denn aus? Und wehe einer sagt „Doktor Phlox“, ich bring ihn um!
Tag 39: Hm, für einen Gefangenen lebt es sich hier gar nicht schlecht. Sie bringen mir Fünf-Gänge-Menü, befreien mich von meinen Hühneraugen und sind gute Damespieler. Wenn die nur nicht andauernd singen würden! Valinor hier, Valinor da! Das hängt mir mittlerweile zum Hals raus! Sooo toll war´s dort sicherlich auch nicht!
Tag 40: Sehne mich nach Khamûl. Wenn sie mir nur einen Laptop hierein stellen würden, aber die behalten Alles für sich. Guckt euch nur ihren Liedschatten an! Diese Schönheitsfanatiker hängen doch den ganzen Tag vorm PC!
Tag 42: Endlich hat Elrond erkannt, das ich kein Nazzeugsdingens bin. Ob das meine Situation gebessert hat, wag ich zu bezweifeln. Ich hab zwar ein neues, bequemes Zimmer und *jubel* endlich auch einen Computer im Raum stehen, aber überall steht hier alles voll mit Duftkerzen und nie hört diesen Valinorgejaule auf. Was hat mir damals eigentlich hier so gut gefallen?
Tag 43: Verflucht sei dieser Ort! Verflucht sei diese elbische Diktatur Elronds! Verflucht sei seine Zensur! Warum sind alle Sides und Accounts aus Morder gesperrt? Die Leute dahinten können doch auch nichts für ihre schlechten Lebensverhältnisse. Das machen alles die Politiker. Es gibt keinen Grund dafür, Morder so zu hassen.
Tag 45: Ich verzage bei dem Gedanken, was ich tun sollte. Einerseits von hier weglaufen und Khamûl zu suchen, mit der geringen Wahrscheinlichkeit ihn zu finden und mit der hohen unterwegs zu sterben. Anderseits mir dieses Gejaule und diesen Muff hier weiter antun, dafür aber diese tollen elbischen Körperpflegeprodukte ausprobieren und im örtlichen Fitnesscenter etwas für die Figur tun zu können.
Tag 46: Ich hab mich entschlossen! Ich bleibe vorerst hier. Wenn diese Falencréme nicht wirkt, werd ich die auf Verbrauchertäuschung verklagen, dass es sich gewaschen hat. Vielleicht kommt Khamûl ja doch vorbei...
Tag 52: Bäh! Elrond und dieser Landstreicher ,dem Arwen immer so verführerische Gesten zuwirft, haben´s gestern nacht aber getrieben. Das nächste Mal geh ich auf Arwen´s Toilette.
Tag 53: Vielleicht versuch ich´s mal auf´nen Quicky bei Arwen. Noch sind Khamûl und ich ja nicht fest liiert. Und ehrlich, nicht ein Mann in ganz Mittelerde kann der widerstehen, wenn sie mal wieder aus Versehen ihr Dessous verliert, immer dann, wenn dieser Landstreicher da ist. Ich muss mich allerdings beeilen. Der guckt auch schon ganz genau hin...na gut, wer tut das nicht?
Tag 54: Ich liebe meine imitationsfähige Stimme. Eigentlich hat der komische Typ in Arwens Anwesenheit auch nie ein Wort rausbekommen, so sehr war er mit seinen Augen beschäftigt. Auf jeden Fall war alles ganz einfach, nachdem ich ihr von hinten die Augen verbunden hatte. Wenn sie nur nicht so groß wär´...
Tag 57: Alle schönen Elbenfrauen zum Trotz, ich sehne mich nach Khamûl.
Tag 59: Hoffentlich hör´ ich bald wieder etwas von ihm, er ist ja so schüchtern *schmacht*.
Tag 62: Von überall kommen so komische Leute her. Sehen aus wie Russische Aushilfsarbeiter, Männermodels und behaarte Mulche...
Tag 63: Gandalf, das Aas ist eingetroffen! Argh, ich hasse ihn! Ich hasse ihn, ich hasse ihn, ich hasse sein altes Teil!! Wenigstens sieht er aus, als hätte er auch unter freien Himmel schlafen dürfen.
Tag 64: Mein nutzloser Neffe und seine zwielichtigen Spießgesellen sind auch eingetroffen! So langsam kommt mir das Ganze seltsam vor...
Tag 64 später: Sind auf der Krankenstation neben mir eingeliefert worden. Alles stinkt nach Dreck, Mulch und Schlamm, ob das meiner zarten Haut gut tut?
Tag 64 noch später: Sie brabbeln alle etwas von schwarzen, kreischenden und keuchenden Gestalten, die ihnen gefolgt sind. Die Beschreiebung passt haargenau auf Khamûl! Vielleicht kommt er ja auch nach Bruchtal?!?! Ich werd´ sie fragen, wenn sie aus Koma erwacht sind...
Tag 65: KHAMÛL IST TOT!! SIE HABEN IHN IM FLUSS ERTRÄNKT!! DIESE BARBARISCHEN, ARROGANTEN WICHTIGTUER WAREN DOCH NUR NEIDISCH AUF SEINEN UNWIDERSTEHLICHEN BLICK!! ER WÜRDE MIT SEINEM SANFTEN WESEN KEINER FLIEGE WAS ZU LEIDE TUN!! ICH SCHWÖR MIR, DASS SIE DAFÜR BÜßEN SOLLEN! DAFÜR UND DAFÜR, DASS AUCH SIE MICH FÜR DOKTOR PHLOX HALTEN!! ICH BIN NICHT HÄSSLICH!!
Tag 66: *heul* Mir geht´s ja so elend. Ich werde für deine Rache sorgen, Khamûl! Elrond spricht die ganze Zeit davon, dass er irgendwelche Narren sucht, die er in eine Reise mit fast hundertprozentiger Sicherheit in den Tod durch Feuer und Schatten schicken kann. Sie wollen es morgen per Los entscheiden! Ich weiß schon wer die Reise antreten wird *diabolisch lach*!
Tag 67: Alles hat geklappt! Niemand hat gemerkt, wie ich alle Nieten mit einem „Gewonnen“ ausgetauscht hab! Die ersten neun sind genommen worden und da mein nichtsnutziger Neffe und seine Kumpane als Letztes hier waren, mussten sie als erstes ziehen. Auch Gandalf ist dabei! *wieder diabolisch lach*
Tag 69: Die Idioten unter dem neuen Teamnamen „Die Gefährten“ halten mich immer noch für Doktor Phlox! Jetzt reicht´s! Ich werd´ diese Elben verklagen, ihre Hautcréme hat nichts geholfen. Mit dem Geld werd´ ich dann von hier fort ziehen Khamûls Leiche suchen, monumental beerdigen, mich zu seinen Füßen niederlassen und dann mein ocker-beugefarbenes, schwarz gepunktetes Buch der östlichen Westmark, nördlicher Bezirk vollenden und verlegen lassen.
Tag 89: Meine Klage ist gescheitert, die Industrie hat den Spieß umgekehrt, ich habe lediglich 120 Jahre gemeinschaftsdienliche Aufgaben in Bruchtal zu verrichten, Arwen wurde für die nächsten 300 Jahre nach Valinor für einen Ferienjob geschickt und alle halten mich für Doktor Phlox. Die Flaschen sind meine einzigen Freunde...
Tag 93: F-f-f-arrben übeallll... unn überalll...ist schwarz...
Dies ist der letzte noch lesbare Eintrag von Bilbo Beutlin, Sohn von Bungo Beutlin und Belladonna Tuk, in seinen letzten bierdurchtränkten, geheimen Aufzeichnungen seines tragischen Lebens...
