The slafe of a vampire [MSTing]

Wahnsinn ist etwas Kreatives

Die neuesten Entwicklungen in der Geschichte veranlassen die MSTinger dazu, während der kurzen Pause ins Foyer zu gehen. Der Geruch von Aschenbechern und fettigem Nachokäse lässt einen vergessen, was man gerade gesehen hat. Beavis und Butthead verprassen ihr letztes bisschen Geld für weiteres alkoholfreies Bier, das sie mit placeboähnlicher Wirkung in himmlische Sphären beamen soll, der Tod kauft erstaunlich viel Naschwerk und Great-cornholio überblickt schon erste Fluchtwege - und entdeckt dabei das uralte, schon seit gut zwanzig Jahren an der Wand hängende Filmplakat von der Kleinen Meerjungfrau. Uh, wie sehr schmerzt es doch im Hinterkopf. The slafe of a vampire unter Wasser? Vampire mit Flossen? Meerhalbwesen? Leicht gedrückt schleichen die MSTinger zurück in den Kinosaal und schmeißen sich in ihre Sitze. Auf der Leinwand flimmert ein seltsamer, von unzähligen Sonderzeichen umringter Titel:
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Der Palast unter dem Meer ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Tod: "SOLLEN DIESE VIELEN WELLEN DAS THEMA DES KAPITELS UNTERSTREICHEN?"

great-cornholio: "So viele wie es sind, verschwindet der Titel schon fast..."

Tod: "UND ER ERINNERT GENAUSO SEHR AN DIE KLEINE MEERJUNGFRAU WIE DER REST DES GESAMTEN PLOTS."

great-cornholio: "Ich meine, wir lesen hier immerhin eine Vampirgeschichte. Eine Vampirgeschichte, die von sich behauptet, hocherotisch zu sein. Wenn du beim Lesen eines Kapiteltitels aber plötzlich an singende Krabben denken musst, stimmt irgendwas nicht."
 

Ehm hallo zu einem neuen Cha von mir, ist von meinem Freund gebetat. Also viel Spass!
 

Jura und Dracul schwammen durch das türkisblaue Wasser und bestaunten die Schönheit die sich da unter ihnen ausbreitete,
 

great-cornholio: "Sind sie jetzt in Prag oder in der Karibik abgetaucht?"

Tod: "DAS FLUSSWASSER MUSS BESONDERS IM MITTELALTER SEHR DELIKAT AUSGESEHEN HABEN."

great-cornholio: "Heutzutage sehen die manchmal schon sehr unappetitlich aus, aber türkisblau - dann bräuchte man gar keinen Urlaub mehr!"
 

auch wenn sie jetzt schon merkten das ihnen die Schönheit der Sonne sehr fehlte und es hier sehr kalt und dunkel war.
 

great-cornholio: "Jetzt schon? Nicht eher: Jetzt erst? Unter Wasser gibt's keine Sonne, das erstaunt die beiden jetzt wirklich sehr. Und kalt ist es. Und nass. Wasser ist nass. Die Sonne hängt am Himmel. Ich wünschte, die Welt stecke für mich auch noch voll solcher Überraschungen."
 

In der Ferne sah man schon die Stadt der Meerhalbwesen, sie war das versunkene Atlantis und sah aus wie eine griechische Stadt überall lagen Säulen und es gab auch einen Tempel an dem die menschlichen Figuren durch Meerhalbwesen ersetzt worden waren.
 

Tod: "WARUM WIRD ATLANTIS EIGENTLICH IMMER ALS GRIECHISCHE STADT DARGESTELLT?"

great-cornholio: "Umgefallene Säulen haben halt diese...spezielle Ästhetik."

Tod: "SO SO."

great-cornholio: "Und offenbar waren die Meerhalbdeppen solche Rosinenpicker, dass sie den ganzen Nackedeis an den Tempeln den Unterleib weggemeißelt und ihnen Fischschwänze gezaubert haben."
 

Dracul erschreckte als er das sah.
 

Beavis: "Yeah, that buttholes removed all those schlongs and...you know...hem, that thing chicks have."

Butt-head: "Ehehehe...you said thing."

great-cornholio: "In Dracul wuchs rasch die Befürchtung, dass man ihm dasselbe antun würde, sobald irgendwer erführe, was er wirklich war."
 

Die Meerhalbwesen hatten bestimmt die Bewohner von Atlantis überfallen und ermordet und dann ihre Stadt übernommen.
 

Tod: "WIE DENN DAS?"

great-cornholio: "Etwa wie diese mörderischen Delphine aus dieser Simpsons-Halloween-Folge? Hopp auf die Flosse und dann losmarschiert?"

Tod: "VIELLEICHT HABEN SIE DAS TRINKWASSER JA MIT IHREM DRECK VERSEUCHT?"

great-cornholio: "Vielleicht waren die Atlantis-Typen zu dumm, einen Fuß vor den anderen zu setzen, und der Rest hat sich von selbst erledigt?"

Beavis: "Maybe Dracul's just a big mersucker who's talking stupid like an asshole."

great-cornholio: "Beavis, du hast SO Recht!"
 

Mit ihrer mächtigen Wassermagie versanken sie die Stadt dann tief im Meer damit sie niemals mehr gesehen werden würde und ihr Glanz für immer ihnen gehören würde.
 

great-cornholio: "Was mehr über ihr handwerkliches Geschick aussagt als über ihre "mächtige Wassermagie"."

Tod: "GENAU. KONNTEN SIE SICH NICHT EINFACH EINE EIGENE STADT BAUEN?"

great-cornholio: *spielt beleidigt* "Neee, wir wollen aber diese Stadt, bööö! Die klauen wir uns jetzt einfach und versenken sie im Meer!"
 

Jeder wusste dass die Atlanter sehr großes Wissen über Magie hatten.
 

Beavis: "But just like Satans angelbride, they had no chance against that merasses."

Butt-head: "Yeah. Magic sucks anyways. How about some guns or maybe swords and stuff? Magic's for whiny little girls who believe in fairies and crap."

Beavis: "Shut up, Butt-head, I kinda like fairies. Hem hem..."

Butt-head: "No, you don't, assmunch, you just got a stiffie when we went to see that Peter Pan stuff, and that fairy-chick with that giant ass came out on the stage."

Beavis: "Hem...that ruled."
 

Er fasste Jura an der Hand und sah sie sanft an.
 

Beavis: "Wow! Butt-head, here comes the fishporn!"

Butt-head: "Cool. Ehehehe...now, how about trying out what we have...err..."down there", baby? Ehehe..."
 

Sie sah sehr schön aus in ihrer neuen Gestalt und sie schwamm sehr elegant.
 

great-cornholio: "Spürt ihr auch das Bedürfnis, auch den Finger in den Hals zu stecken?"

Beavis: "No, not really. I'm waiting for the porn!"

Butt-head: "Yeah, me too."

Tod: "MICH LÄSST DAS KALT."

great-cornholio: "Hm..."
 

Ihr langes schwarzes Haar wurde vom Wasser in alle Richtungen getrieben und schwebte fast schon.
 

great-cornholio: "Sie sind ja auch unter Wasser, mehne Güte. Die beiden sind leichter zu erstaunen als ein zeitreisender Höhlenmensch!"
 

Bald hatten sie die Stadt erreicht und die ersten Wachen kamen angeschwommen. Sie hielten Dreizacke in der Hand und sagten wütend: "Wer seit ihr und woher kommt ihr?"

"Ich bin Dracul und das ist Jura. Wir kommen um mit dem König zu sprechen."
 

great-cornholio: *mimt Wache* "Komm, den Spruch hast du doch aus einem billigen B-Fantasy-Movie auswendig gelernt, du schwimmender Witz! Und wie lang sind eigentlich deine Haare, die wickeln sich ja schon um deine Flosse, du langhaariger Bombenleger, du!"

Tod: "ICH FINDE DAS SELTSAM. SAGEN WIR MAL, DU GEHST ZUR ARBEIT UND BEGEGNEST DEM PORTIER, ER IST NEU EINGESTELLT WORDEN UND KENNT DICH NICHT. TUT DER AUCH GLEICH SO, ALS SEIST DU EINE POTENTIELLE BEDROHUNG?"

great-cornholio: "Nö. Im Gegenteil, meistens kommt man an denen vorbei, ohne dass sie einen überhaupt registrieren."
 

"Das könnt ihr nicht, der König spricht nur wichtige Personen und heute findet außerdem ein Ball statt."
 

Tod: "ALS OB DIE BEIDEN NICHT WICHTIG WÄREN."

great-cornholio: "Sie sind so wichtig, sie kommen im Auftrag des Satans höchstpersönlich."
 

"Dann werden wir an diesem Ball teilnehmen."
 

Tod: "WAS GESCHIEHT BEI DIESEM BALL EIGENTLICH? WIRD DA GETANZT?"

great-cornholio: "Ich denke schon."

Tod: "KÖNNEN FISCHE WIRKLICH TANZEN?"

great-cornholio: "Können Fische solchen Blödsinn labern?"

Tod: "...."
 

Der Wächter lachte.

"Nein, ihr Unbekannten seit nicht erwünscht auf so einem feinen Ball. Geht lieber wieder."
 

great-cornholio: "Du meinst wohl: "Schwimmt wieder weg in das muränenverseuchte Höllenloch, aus dem ihr gekrochen seid", oder schlicht "Verpiss dich, du stinkende Seegurke, und nimm deine strunzdoofe Gasblase gleich mit"."

Tod: "DASS DIESE WESEN SOLCHE PHRASEN BENUTZEN - ES IST WIRKLICH INTERESSANT."

great-cornholio: "Müssen die irgendwie übernommen haben. Murray, der sprechende Totenschädel aus Monkey Island, wollte auch durch die Tore der Hölle schreiten, obwohl er nur ein Schädel war."

Tod: "ALSO?"

great-cornholio: "Musste er sich korrigieren und sagen, dass er durch die Tore der Hölle rollt. Diese Szene hier wäre ideal für einen kleinen, ähnlichen Wortwitz gewesen."
 

"Aber Dracul" woltle Jura sagen, da hielt er ihr die Hand vor den Mund.
 

great-cornholio: "Sie war gerade dabei, sich und ihren Göttergatten in eine tödliche Situation zu bringen. Aber er hätte drastischer sein müssen und drauf hauen sollen."
 

"Also gut, wir gehen."
 

Tod: "SCHWIMMEN!"

great-cornholio: "Dracul, du bist so doof wie langhaarig."
 

"Ja geht besser!"
 

great-cornholio: *Haare ausreiß*

Tod: *stülpt sich den Popcorneimer über den Schädel*

Beavis und Butt-head: "Ehehe...this is stupid."
 

Plötzlich macht es neben dem Tod, der immer noch den Popcorneimer auf dem Kopf trägt, "Poff" und aus einer Rauchwolke erscheint ein schreiend bunt gekleideter, grinsender, grauhaariger Typ mit seltsamen gelben Reptilienaugen und einem Spazierstock.

"Moment, dich kenn ich aber!", fällt great-cornholio sofort ein und fuchtelt manisch mit dem Zeigefinger. "Du bist der Typ, der mich fast in den Wahnsinn getrieben hat mit seiner bescheuerten Gabel!"

"A fork? She went nuts", kommentiert Beavis blöd lachend.

"Moment...wenn Sheogorath hier ist, dann...nein, nicht die Elder Scrolls, bitte nicht!"

"What? Sheogonats? Hem hem, what the hell is she talking about?"

"Beavis, der Tod aus einer Bücherreihe und der Gott des Wahnsinns aus einer Computerspielreihe wohnen gleichzeitig dieser Kinovorstellung bei. Ich befürchte, mit uns ist es bald aus...wobei...warum sagt unser neuer MSTinger eigentlich nichts?"

"Ich genieße den Wahnsinn."
 

rief die andere Wache und fuchtelte schon mit ihrem Dreizack vor den Nasen von Dracul und Jura herum. "BEvor wir es uns anderst überlegen!"
 

great-cornholio: "Meermänner - oder wie auch immer man sie nennen soll - haben interessanterweise immer Dreizacke."

Tod: *schiebt den Eimer ein wenig nach oben* "GENAUSO WIE ELFEN IMMER BÖGEN, ZWERGE IMMER ÄXTE ODER HÄMMER UND STRAHLENDE, BLONDE RITTER MIT MILCHIGEN GESICHTERN IMMER LANGE SCHWERTER HABEN."

great-cornholio: "Das Schriftstellergewerbe ist ja SO durchschaubar!"
 

Die beiden schwammen also schnell weg und versteckten sich hinter einem Stein.

"Was sollen wir jetzt nur machen Dracul?"

"Keine Sorge meine Liebste, mein Vater hat dafür gesorgt das wir heil aus dieser Situation heraus kommen."
 

Sheogorath: "Es ist ermüdend, göttlich ermüdend."

great-cornholio: "...was denn?"

Sheogorath: "Jetzt kommt es zum Einsatz, das mächtige Artefakt, der funkelnde magische Edelstein, der geheimnisvolle Talisman, der ihnen übermenschliche Kräfte verleiht und die ganze Chose geradezu überflüssig macht."

great-cornholio: "Über diesen Status sind die beiden schon lange hinaus - den übermenschlichen. Auf den göttlichen arbeiten sie noch hin."

Sheogorath: "Tatsächlich? Warum sind sie dann hier und nicht schon längst zu Hause, um sich mit ihrem Erfolg zu brüsten und die Schädel ihrer Feinde zu polieren?"

great-cornholio: "Weil die Geschichte dann leer wäre. Man kann doch nicht alles mit Sex füllen. Ein bisschen Hin und Her muss eben rein, das verlangt das Geschäft."
 

Er faltete die Hände und ein roter Energieball entwickelte sich darin. Er formte sich zu einer schönen rubinroten Muschel.
 

Tod: *schielt unter dem Eimer hervor* "DARAN HAT ER ALLERDINGS WIEDER FRÜH GEDACHT."

great-cornholio: "Hauptsache, die Wachen sind möglichst gewarnt und wissen, dass die beiden suspekte Gestalten sind."
 

"Mit ihr können wir rein"

Jura nickte nur.
 

Beavis: "And how is it supposed to work?"

great-cornholio: "Das ist bestimmt wieder irgendetwas magisches...oder Satan wohnt in der Muschel, so wie ein Genie in einer Lampe...oder in der Muschel steckt ne Riesenladung Pfurzpulver und wenn die Wache den Rüssel reinsteckt, lässt Dracul das Zeug losstinken. Das haut jeden um."

Sheogorath: "Oder sie verwenden die Muschel als Prügel. Sie muss herrlich scharfkantig sein."
 

Sie schwammen wieder zu den Wachen und die machten sich bereit sie nun wirklich anzugreifen, da hielt Dracul die Hand nach vorne und sagte:
 

great-cornholio: "Wollt ihr den totalen...äh...tschuldigt, ich konnte nicht anders."
 

"Haltet ein, wir haben ein wertvolles Geschenk für den König, und wir wollen es persönlich übergeben"
 

Butt-head: "That was pretty lame."

Beavis: "Yeah, really! Stupid clamp."

great-cornholio: "Aber echt, das war jetzt ihr toller Plan? Dann hätte er auch ne Torte oder ne Gummibraut hervorzaubern können, anstatt uns glauben zu lassen, jetzt ginge voll der magische Fight mit Magical-Girl-Sprüchen los."

Sheogorath: "Sofern der Verstand des Wachen nicht dem eines Quastenflosslers entspricht, wird er wohl Gebrauch von seiner klischeehaften Bewaffnung machen, nicht? Niemand fällt auf so eine plumpe Menagerie herein."

great-cornholio: "Hehe, die Vorstellung ist gut: "Moment, euch Freaks kenn ich doch - watt, ne Muschel? Die liegen hier überall rum, wozu braucht König Aquarium...entschuldigt, Aquarius so nen Quatsch! Das reicht, ihr habt doch irgendwas vor! Los, stechen wir sie grundlos ab und stopfen wir ihre Leichen irgendwo rein, wo sie niemand mehr findet, muhahahahaha!" Das wäre ein wahrhaft schönes Ende für die Geschichte."
 

Die Wache überlegte eine Weile und betrachtete die schöne Muschel, dann musste sie wohl oder Übel den beiden erlauben, den König zu sehen.
 

Sheogorath: "Das kam jetzt unerwartet. Sein Verstand muss sehr, sehr unterentwickelt sein."

great-cornholio: "Traurige Realität in dieser Geschichte. Die ganze Welt ist dümmer als ein aufgeweichtes Brötchen."

Sheogorath: "Oh, ich bereue es ehrlich, so spät dran zu sein! Diese Realität, die gar nicht existiert, aber doch existiert, nur in einer anderen Form, gefällt mir irgendwie. Die Logik ist verdrehter als die Muschel, die unser schwimmender Freund da hervorgezaubert hat - und doch ist es eine Logik, obwohl sie niemand versteht, selbst die Protagonisten nicht."

great-cornholio: "Leider ist es eine. Und wir armen Gestalten müssen auch versuchen, sie zu verstehen."
 

Dracul nahm Juras Hand und sie schwammen vorsichtig in die Stadt hinein. Im Palast war anscheinend alles voller Leben, denn man hörte Musik und sah viele MEerhalbwesen, doch sie wollten sich nicht so sehr ins Getümmel reinwagen sondern so schnell und leise wie möglich zum König gelangen, um den Auftrag von Draculs Vater zu erfüllen.
 

great-cornholio: "Yeah, Dracul der Meerassassine."

Beavis: "That's wierd. And stupid."

Sheogorath: "Fische können in dieser anderen Realität anscheinend auch schleichen, obwohl das nur angewandte Gleichberechtigung ist. Wenn jedes andere Lebewesen schleichen kann, müssen sie es auch dürfen. Es wäre sonst sehr ärgerlich für sie."

great-cornholio: "Und bedenke, sie sind nach wie vor im Auftrag des Satans unterwegs, da geht alles!"

Sheogorath: "Satan?"

great-cornholio: "Rote Haut, Ziegenbart, Dreizack - man beachte mein zweideutiges Zwinkern - zum Bart passende Ziegenbeine und allgemein schnittiges Auftreten. Hatte Verkehr mit einem Engel, daraus entstand Dracul, der aber seltsamerweise ein Vampir ist."

Sheogorath: "Wie hat er das denn geschafft?"

great-cornholio: "Frag Gregor Johann Mendel, den hat die seltsame Genetik dieser Geschichte in den Wahnsinn getrieben."
 

Sie sahen den obersten Teil des Palastes, er war wie eine Muschel gebaut und sah sehr neu aus im Gegensatz zum Rest der Stadt. Licht war auch zu sehen
 

Tod: *dumpf aus dem Eimer* "ELEKTRISCHES?"

great-cornholio: "Bestimmt irgendwas lahmes, magisches."

Beavis: "Candles?"

Butt-head: "Dumbass, they're under water! I think it's...errr...something...I don't know...some kind of firecracker?"

Sheogorath: "Ich plädiere für Aceton. Ein sehr erhabenes Licht."
 

also musste der König noch da sein, außer er war noch bei dem Ball. Dracul nickte Jura zu und sie verstand sofort, was er meinte: Sie sollte sich irgendwo verstecken und auf ihn warten.
 

great-cornholio: "Ne, Jura hat nur keinen Bock darauf, sich auf ein witzloses Erklimmen des Palastes einzulassen - man kann ja einfach durchs Fenster schwimmen - und Dracul beim Cool sein zu beobachten. Da bleibt sie lieber zurück und schaut sich auf dem Ball nach heißen Meerbishounen um, mit denen sie Dracul betrügen kann."

Tod: "UND DA DRACUL GERNE FÜR SICH ALLEIN COOL SEIN WILL, ERFÜLLT ER IHR GERNE DIESEN WUNSCH."
 

Es war viel zu gefährlich für sie.
 

great-cornholio: "Wir erinnern uns an ihr Halbsatz-langes-Träääining in Draculs Dojo. Sie hat doch sämtliche tödlichen Kampfsportarten dieser Welt an einem Vormittag gelernt und kann seitdem jeden blind niedermähen. Im Kleiderschrank von König Aquarium...tschuldigt, Aquarius wühlen macht doch eine wie sie im Halbschlaf."
 

Vorsichtig schwamm Dracul durch ein Fenster herein in den Thronsaal und sah König Aquarius, der dort gerade saß und einigen Tänzerinnen zusah die gerade eine Vorstellugn gaben.
 

Tod: "MOMENT, ER SCHWIMMT EINFACH SO IN DEN THRONSAAL HINEIN UND NIEMAND BEMERKT IHN?"

Sheogorath: "Warum ist Dracul überhaupt so dumm? Und wie nachlässig und idiotisch ist es von diesem Meereskönig, seinen Thronsaal mit Fenstern auszustatten, durch die Söhne des Teufels, Mörder und Spinner hineingelangen können, wie sie wollen?"

great-cornholio: "Sprich dein Urteil, Wahngott, ich bin gespannt."

Sheogorath: "Ein Strafmaß für Dracul und diesen Meerestypen festzulegen ist fast schon unmöglich, so sehr bereiten mir diese beiden Zahnschmerzen. Aber schmerzhaft sollte es sein, ansonsten lernen die beiden davon nichts."

great-cornholio: "Mein Plädoyer ist kurz und bündig: Tentakelpornos bis ans Ende der Zeit, in der Endlosschleife."

Sheogorath: "Uh, das ist eine wahrhaft böse Strafe. Könnte von mir stammen."

Beavis: "Hem...or they'll have to read stupid stories until their head explode."

great-cornholio: "Beavis, das ist noch besser! Ein ewiges Studieren der virtuellen Fanfictionbibliothek, wo die Grenze des Wahnsinns beinahe stündlich neu definiert wird. Sehen wir mal nach, was die beiden erwarten würde....hm...Harry Potter wird vom Teufel geschwängert...Naruto lernt den Genuss eines Analkreises kennen...Harry Potter hat ein Holzbein...bitte?...soll das erotisch sein?...ja, Lord Voldemort hat Sex mit Holzbein!Harry, in der Tat...Orks beschlafen Menschen...bäh...Legolas ist depressiv und Aragorn findet ihn weinend auf einem Baum...? *gilp* Okay, belassen wir es dabei, mir reicht es jetzt schon."
 

Seine Frau saß neben ihm und klatschte.

Die Gelegenheit war nicht sehr günstig, also kehrte er zu Jura zurück und sie beschlossen, auf einen günstigeren Moment zu warten.
 

Beavis: "So the whole thing was pointless!"

Butt-head: "Yeah. For the birds!"

great-cornholio: "Ich stelle mir grad die Szene vor. Dracul schwimmt super cool durchs Fenster, kein Schwein bemerkt ihn, er denkt "Nö, des passt net" und schwimmt wieder raus, ohne dass irgendwer was von der ganzen Sache mitkriegt."

Tod: "ER IST EIN VERDAMMT GUTER...ÄH..."SCHLEICHER"."

Sheogorath: "Die Wachen und der sämtliche Hofstaat sind eher verdammt blind."

great-cornholio: "Und das ganze Kapitel herrlich nichtsagend."
 

TBC!
 

So jetzt gab es so lange keine Adultchas mehr, da wirds jetzt langsam wieder Zeit, oder? *gggg*

Mein Freund hat das hier wieder gebetat also viel Spass ^__^ Ich versprech euch, das nächste kommt dann auch schnell.
 

Beavis: "Ah, here comes the fishporn. Finally. Hem hem."

Butt-head: "I don't know, Beavis...every single adult-stuff in this story was lame, stupid and really weird. I don't think it's going to be better this time."

Beavis: "Doesn't matter. Porn is porn. And fishporn is...erm...something new. Yeah."

Butt-head: "Hehehe...guess you're right."
 

Jura und Dracul versteckten sich in einer Höhle ausserhalb des Palasts und es war anscheinend so als wären sie sicher denn die Wachen tauchten nicht auf. Jura nahm die Hand ihres Geliebten und sah ihn sanft an und er sah liebevoll zurück.
 

great-cornholio: "Ich kenne diesen Blick. Ich kenne ihre Masche. Wir wissen was jetzt kommt!"

Tod: "WERDEN SIE KINDER MACHEN?"

great-cornholio: *grinst* "Ne, Jura und Dracul haben ja irgendwie ein geheimes Verhütungsmittel entdeckt, deshalb bringt Jura ihre Kinder nur auf magische Art zur Welt. Regulärer Verkehr dient nur dem Vorantreiben des Plots."

Tod: "EHRLICH?"

Sheogorath: "Klingt, als hätte der Plot nicht viel zu bieten."

great-cornholio: "Doch, mit einem Augenzwinkern und etwas Humor betrachtet - schon. Wir haben gleich zwei potentielle Weltenzerstörer, aber trotzdem muss das mit rein, damit niemand von uns das Interesse verliert. Perfekte Helden retten die Welt vor einem hässlichen, bis in die letzte Faser bösen Fiesling - mit sexuellen Ausschweifungen. Wem gefällt so etwas nicht?"

Sheogorath: "...und die beiden vergeuden tatsächlich ihre Zeit damit, sich miteinander zu vergnügen? Ihr Auftraggeber sollte diese undankbaren, dummen Möchtegernhelden sofort in den ewigen Ruhestand schicken."

great-cornholio: "Satan rammelt selbst gerne Himmel und Hölle durch, ich glaube, er sieht so etwas nicht so eng."
 

Sie sah in dieser neuen Form wirklich wunderschön aus, halt die Geliebte die er in den langen Jahren des Kampfes gewonnen hatte, seine wahre Liebe eben die er niemals verlieren wollte.
 

great-cornholio: "Nicht so vorschnell, Dracul. Im einen Moment ist sie deine willige Sklavin, im nächsten nennt sie dich einen Wichser und rennt mit irgendeinem Fantasy-Geschöpf davon, von dem sie sich durchnudeln lässt."
 

"Sag jetzt nichts" flüsterte er und dann hob er die Flosse ein wenig. Sie sah dann wie aus einer kleinen Falte ein seltsames kleines Ding erschien.
 

great-cornholio: "Dracul, wofür gibt's Toiletten, du Ferkel?!"

Beavis: "It's an alien coming out of his...hole!"

Butt-head: "It's his errected penis. Ehehehe..."
 

Dracul kicherte vergnügt. Es war eine ganz neue Erfahrung, eine ganz neue Form.
 

great-cornholio: O_o

Sheogorath: "Aus irgendeinem Grunde fühle ich mich angewidert."

great-cornholio: "Willkommen im Club." *greift tief in die Tüte mit den sauren Drops*

Sheogorath: "Die Tatsache, dass er beim Anblick dieses...Dings kichert, bereitet selbst mir gewisse Ängste."

great-cornholio: "Er hat wohl schon die vielen bösen Dinge im Hinterkopf, die er damit anstellen will, was auch IMMER es sein mag!"
 

So hatten die beiden sich noch nie berührt.Aus der Falte erschien eine Art kleiner roter Dorn
 

great-cornholio: "Bitte...WAS?"

Tod: "EIN DORN? WIE MUSS ICH MIR DAS VORSTELLEN?"

Sheogorath: "Vielleicht so wie bei Käpt'n Hook. Die von einem Krokodil abgefressene Hand ersetzte er durch einen Haken. Nun übertragen wir das auf Dracul."

Beavis: *entsetzt* "A spike? That sucks! I feel kinda sick now."

Butt-head: "Wouldn't that spike-stiffie kill Jura?"

great-cornholio: "Ich denke schon. Spaß kann das gar nicht machen, es sei denn, Jura steht urplötzlich auf SM mit...*röchel*...Dornen."

Beavis: "Butt-head, you're right. Fishporn sucks really bad."
 

und Jura erschrak erst doch dann fasste ihr Dracul an die Hüfte und es ging ganz schnell. Es war liebevoll und doch hart und sie küsste ihn sanft dabei, die Angst war groß dass die Wachen doch auftauchten und diesen romantischen Moment vermasselten,
 

Sheogorath: "Hach ja, die Angst, erwischt zu werden."

great-cornholio: "Und es ist hart und doch liebevoll. Und romantisch. Fische mögen es nämlich zärtlich, aber nicht ohne eine gewisse Härte - sonst ist es Blümchensex und doof."

Sheogorath: "Funktioniert das?"

great-cornholio: "Funktioniert das, wenn man einen...*keuch*... Dorn benutzt?"

Sheogorath: "Dieses Wort scheint deinen zartbesaiteten Verstand schwer zu verstören."

great-cornholio: "Keine Sorge, sobald wir hier raus kommen, werde ich ein therapeutisches Gespräch mit meiner patentierten Selbsttherapie-Puppe führen. Die wird's richten." *apathisches Lächeln*
 

doch das war jetzt nicht wichtig. Dracul rieb stärker und Jura stöhnte, dann kam sie und er wenig später. Kurz bevor sie einschliefen hörten sie dann wie der Ball endete und sich eine große Menge an Meerhalbwesen auf den Weg nach hause machten. Ihre Chance war also gekommen!
 

great-cornholio: "Ah, jetzt kapier ich es! "Hm, noch 10 Minuten und die Party ist um! Ich probier mal mein neues Präzisionsinstrument an Jura aus, dann können wir rein und uns mal umschauen." Raffiniertes Kerlchen, dieser Dracul. Weiß Pflicht und Lust gekonnt zu kombinieren."

Sheogorath: "Wieso hast du dieses furchteinflößende Ding gerade als Präzisionsinstrument bezeichnet?"

great-cornholio: "Ich werde immer sarkastisch, wenn mich Dinge anwidern oder verstören."

Tod: "INTERESSANT FINDE ICH JA, DASS JETZT EIN POTENTIELLES FORTFÜHREN DER GESCHICHTE ZUM CLIFFHANGER GEMACHT WIRD. EBEN WAR DOCH SCHON EINE GELEGENHEIT, ABER DIE SACHE MUSSTE SICH WEGEN DEM..."

Sheogorath: "Du meinst wegen der Sache mit dem Dorn...im Höschen? Dornhöschen? Oh, Augenblick, Meerjungfrauen tragen keine Höschen. Nichts ist unangenehmer als nasse Kleidung, die an der Haut klebt. Hm, also kein Wortspiel, schade."

Tod: *irritiert* "WEGEN DIESER SACHE WURDE DIE GANZE HANDLUNG ABGEBROCHEN UND VON VORNE BEGONNEN..."

great-cornholio: "Um an der entscheidenden Stelle eine Pause zu machen."

Beavis: "That sucks. That's why this story is never starting to become entertaining or something. Just when we're thinking: "Yeah, hot chicks, big boobs; do it! Do it! Yeah yeah", the stupid chapter ends. And when the next crap starts, the porn is gone. I'm starting to hate pornos again."

great-cornholio: "Du hast mein vollstes Verständnis, Beavis."

Butt-head: "I can't get that spike-thing out of my head."

great-cornholio: "Du meinst dieses immer wieder auftauchende Bild? Nur viele, viele einfühlsame Gespräche werden es aus unseren Gehirnen tilgen können. Unser gemeinsames MSTing wird sich noch lange im Sitzkreis fortsetzen." *seufz*

Beavis: "No way, next break, we should really get prepared and finally break something. That's the only way not the become insane in the membrane."

great-cornholio: "Du meinst, wir schleichen uns aus dem Kino und statten uns mit Zerstörungsinstrumenten der archaischsten Güte aus, um unserer Wut Luft zu machen? Und wenn die Vorstellung vorbei ist und die nächsten armen Deppen reinkommen und fragen: "Und, wie isser denn so?", dann sagen wir: "Wir hatten Eier, Wasserballons und einige Rollen Klopapier, und es hat nicht gereicht, unserer Lust zur Bereitung von Schmerzen gerecht zu werden. Hoffentlich hat jemand von euch etwas Explosives dabei." Danach können wir mit einem - vielleicht - besseren Gefühl nach Hause gehen."
 

tbc
 

Seltsamerweise stoppt der Film dieses Mal nicht, um die MSTinger in die wohl verdiente Pipi-Pause zu entlassen und den Plan, den Film standesgemäß zu kritisieren, zu ermöglichen. Die mies gelaunte Angestellte kommt aus dem Foyer in den Kinosaal hinein, lässt Tageslicht auf die unbarmherzige Leinwand fluten und nuschelt sich irgendein Kauderwelsch aus "keine Pause" und "Sauerei, die ihr angerichtet habt" in den Damenbart. Mit einem lauten Knall schließt sie die Tür und Dunkelheit umhüllt die armen MSTinger, die sich nun den nächsten Teil der Vampirsaga ohne Vorbereitung und ohne faule Eier in den Händen antun müssen.