Jim - Steckbrief auf Animexx.de

√Von Kommilitonen & anderen Narren
~Es geht um die Gliederung in einer Facharbeit, die bei einem Schüler recht lang ausgefallen und von 12.1 bis über 12.17 hinaus geht~
Lehrerin: "Na dann nehmen sie doch die Nummern raus und ordnen es alphabetisch."
Danny: "... ... nö."

~Die Lehrerin zeigt die Gliederung eines Qualitätsberichts eine Krankenhauses~
Lehrerin: "SO stelle ich mir übrigens eine Gliederung vor."
Jim: "Sie ist ordentlich... aber wo bleibt die LIEBE?"

~Man unterhält sich über frauenfeindliche Witze~
Timo: "Frauenfeindlichkeit kennt keine Altersbeschränkung."

~Es geht um Epidemien und Meldepflicht bei bestimmten Krankheiten~
Lehrer: "Ja, also, wenn sie krank machen wollen geben sie am nächsten Tag einfach einen Entschuldigungsschein ab und darauf steht: Cholera. Das gäbe dann natürlich Probleme."
Jim: "Super, gleich zwei Tage frei!"

Timo: "Au, verdammt, ich glaube ich habe mir gerade ein Ei eingeklemmt."
Jim: "W... T... F...?"
Timo: "WTE - what the egg!?"

Jim: "Hey Timo du Nominalskala."
Timo: "Was ist du ökonomisch unkorrekt geformtes Wurzeltier?"

~Der Lehrer hat gerade mit dem Tafelstift fest aufgedrückt und gequietscht, da der Stift fast leer war. Die letzten beiden Buchstaben des Wortes sind im Vergleich zum Rest sehr dick geschreiben~
Jim: "Ihre Schrift wirkt ein wenig... uneben."
Hr. Wunderlich: "Sie hörten gerade die Symphonie eines fast leeren Tafelstifts mit Tafel."

~Jim will das Timo mit seinem Stuhl etwas vorrückt, damit Jim an seinen Platz kann ohne außen um zwei Tische herum laufen zu müssen~
Timo: "Kannst du nicht außen rum gehen?"
Jim: "Geh mir aus dem Weg. Ungebildeter Pöbel."
Timo: "In der gebildeten Sprache auch 'Proletariat' genannt"

Jim: "Stop! Hammertime!"
Timo: "... nein."
Jim: "Wieso nicht?"
Timo: "Weil die 80er vorbei sind."
Jim: "Seit wann?"
Timo: "Seit 1962."

~Es geht um Windows Farbthemes, Jims ist schwarer Hintrgrund mit weißem Text~
Timo: "Bei diesem Farbschema wirst du in spätestens fünf Jahren eine Brille brauchen."
Jim: "Das werden wir sehen."
Timo: "Du nicht..."

~Mitten im Unterricht hört man draußen auf dem Flur einen Knall gefolgt von einem Schrei~
Timo: "Hahahahahahaha!"

~Jim nud Timo fertigen eine Präsentation über den Beruf des MDA an, Timo diktiert Jim den Text~
Timo: "...Reisefähigkeit..."
Jim: *schreibt* Reißfähigkeit
Timo: "... Reisefähigkeit mit einem normalen S, wir sind keine Wölfe."

~Erste Stunde Psychologie. Die Lehrerin, Frau Geyer, hat uns augeftragen kurz über den Unterricht nachzudenken. Darunter auch der Punkt, wie es nach den 130 anstehenden Unterrichtsstunden NICHT aussehen sollte~
Jim: "Was nicht geschehen sein sollte... hm... ich sollte am Ende der 130 Stunden nicht genauso schlau über das Thema sein wie jetzt."
Fr. Geyer: "Sie haben kein Selbstwertgefühl, hm?"
(Blitzanalysen FTW!)

Timo: "Ich habe am Wochenende meiner Freundin den Pedobär erklärt und sie reagierte so wie jeder 0815 Mensch reagieren würde... total entsetzt. Nach einer längeren Diskussion kamen wir dann aber darauf das, wer nicht an den Pedobär glaubt die gleiche Einstellugn hat wie Hitler."

~In Statistik~
Jim: "Ich könnte Einstein sein."
Timo: "Was bringt dich auf diese Idee?"
Jim: "Ich bin ein missverstandenes Genie."
Timo: "Nein. Du bist ein MISSVERSTEHENDES Genie, was deinen Ruf als Genie schon mal sogleich in Frage stellt."

Timo: "... weil ein Milka Tender 0,4% Alkohol enthält, aber nur 0,04% Flüssigkeit enthält die Alkohol speichern könnten. Das heißt ich müsste ca. 700 Tender essen, um die Wirkung von drei Bieren zu erhalten. Es würden aber schon 15 Tender ausreichen um denselben Effekt wie 15 Bier zu erzeuge, denn danach würde ich vermutlich genauso kotzen."

~Es geht um Krankheitserreger von "außen", Steffi hat gerade eine Erklärung für Parasiten abgeliefert~
Steffi: "... dann hab ich noch Läuse..."

~Es geht um Alkohol und Autofahren~
Jim: "Dann fahr halt kein Auto!"
Timo: "... fahr Bulldozer!"

Timo: "Wenn ich auf einer Party 2,4 (Promille) hab, dann weiß ich das ich 2,6 zu wenig habe."

Jim: "Möchtest du inTIMO mit mir werden?"
Timo: "Das ist ein schlechtes Wortspiel."
Jim: "Dann nenn mir doch mal ein gutes Wortspiel."
Timo hält ein paar Sekunden inne.
Timo: "Ich zünde eine Leiche im JULI AN..."

Timo: "Ich habe einen kongenialen Plan: ich werde dich von heute an jeden Tag mit einem TWIX füttern auf dass du bis zum Winter schön fett wirst und werde dich dann nackt und mit einem nassen Handtuch klatschend über den Schulhof jagen. Da du aber, durch die ganzen TWIX, fett geworden bist hast du keine Chance mir mit meiner Kondition zu entgehen wirst elendig geklatscht werden..."

Timo: "Sprich Fremder oder geh kleine Mädchen rapen."
Jim: *greift sich Timo*
Timo: "Ich bin weder weg, noch in der Ferne, noch klein..." *Timo bricht abrupt ab*
(Anmerkung: er IST klein)

Jim: "Timo du machst mich wahnsinnig!"
Timo: "Den Effekt habe ich auf alle Frauen."

Jim: "Stop!"
Timo: *erstarrt*
Jim: "WARhammer time!"
Timo: "YEAH!"
Jim: *deutet auf einen Screenshot*
Timo: "Nein! Das ist Warhammer!"

Timo: *ordnet seine Haare*
Jim: "Brauchst du ein Haargummi?"
Timo: "Ich hab eins... aber nicht dabei."
Jim. "Ich schon."
Timo: "Wieso, du hast keine Haare..."
Jim: "Und was habe ich hier?!" *auf seine Haare deut*
Timo: "... ... ... Kühe. Und ich bin mir sicher da steckt noch irgendwo Bruce drin."

~Timo und Jim unterhalten sich darüber das die Wise Sayings, laut Jim, dass Herzstück seines Steckbriefs sind. Timo findet die Schulzitate besser.~
Timo: "Dir wird einen Aufmerksamkeit zu teil werden, die sonst nur KÖNIGEN zu teil wird--- argh, ich sitz auf nem Ei!"

~Erste Stunde Englisch~
Fr. Mahl: "We love grammar, do we?"
Danny: "Nein, wir hassen es!"
Fr. Mahl: "Danny, why don't you do the first lesson then?"
Timo & Jim: "Hahahahahahahahahahaha!"

Timo: "Mir tut mein Hals so weh... keine Ahnung warum, vielleicht sollte ich aufhören mir Holzpflöcke in die Kehle zu rammen."

Timo: "Wir sollten so ein Nikolauswichteln machen."
Jim: "Nein."
Timo: "Doch. Ich möchte dir mehrere Tabletten Viagra reinstopfen und sehen was passiert."
Jim: "Nun ja... *schaut auf Timos Schritt* ... ich sags mal so: Dammriss dritten Grades."
Timo: "Ach, bei dir wächst er nach innen?"

Timo: "Ich liebe es Trivialwissen über Scheißfilme zu lesen."
Jim: "Dann solltest du die Liste von Uwe Boll..."
*Jim bemerkt das Timo gerade die Liste aller Filme von Uwe Boll geöffnet hat und dort bereits die Titel am anklicken ist*

Timo: "Irgendwann kennt auch mein Spaß Grenzen."
Jim: "Wir sind von meiner Grenze noch so weit entfernt, du könntest die Zahl nicht bennen."
Timo: "Ich kann JEDE Zahl benennen."
Alexander: "Pi?"
Jim: "GENAU 3!"
Timo: "Das ist SO fail... man sollte zumindest 3,41 kennen."
Alexander: "3,14..."
Timo: "DAMN!"

Jim: "Wer will fröhliche Weihnacht sehen, muss ins Waisenhaus reingehen, zünd' sie an, erfreu dich dran..."
Timo: "... schau was Feuer machen kann!"

Timo: "Darf ich dir auf die Schläfe schlagen? Auf die Rechte am besten..."
Jim: "Nein. Aber ich sag dir was du darfst. Du darfst deine links Hand zu einer Faust ballen..."
Timo: *ballt seine link Hand zu einer Faust*
Jim: "... und dir damit mehrmals kräftig ins Gesicht schlagen und darüber nachdenken was du gerade gesagt hast."
Timo: *hält für ein paar Sekunden inne und schlägt sich dann selbst gegen die Stirn*

Hr. Weiß: "... tja, wo die Liebe hinfällt."
Timo: "In einen Misthaufen..."
Jim: "O_o"
Timo: "... darum riechen Frauen da unten auch immer so."

*Frau Zscheppank teilt mit der Aufgabe je einen kleinen Schokoweihnachtsmann aus, Timo und Jim kriegen einen Gelben und einen Roten, Timo nimmt sich sofort den Roten obwohl Jim danach seine Hände ausgestreckt hatte*
Timo: "Du kriegst den den Gelben, du hast gesagt du magst rot nicht!"
Jim: "Gib mir den Roten!"
Timo: "Nein!"
Jim: *schlägt Timo gegen die Hüfte*
Timo: "Uhhhh..."
Jim: *schlägt Timo nochmal gegen die Hüfte*
Timo: "Vergiss es, dass zieht nicht mehr."
Jim: *knackt mit den Fingerknöcheln* "Dann muss ich dir wohl ins Gesicht schlagen..."
Timo: *stellt den Schokoweihnachtsmann auf dem Tisch ab und knackt ebenfalls mit den Fingerknöcheln*
Jim: *schnappt sich während Timo mit den Knöcheln knackt den Weihnachtsmann*
Timo: "... ... VERDAMMT!"

Jim: "Hm, Kuchen." *deutet auf ein 4chan Bild*
Timo: "Nein. Das ist Marmorkuchen. Ich hasse Marmorkuchen. Es gibt nur einen Kuchen den ich esse."
Jim: "Käsekuchen...?"
Timo: "Genau... woher wusstest du?"
Jim: "Ich... ... ... bin dein Halbbruder!"
Timo: "Toledo?"
Jim: "Was?"
Timo: "Toledo... Castanietten." *hebt die Arme wie ein spansicher Tänzer und tut so als hätte er Castanietten darin* "Tik tik tik tik tik..."

Timo: "Koffeein?" *bietet Jim ein Koffeeinbonbon an*
Jim: "Nein danke. Aber ich hätte gerne etwas Käse zu meinem Whine..."

~Im Chat~
Danny: "Mit Laura is irgendwie etwas nicht in Ordnung oder?"
Timo: "Wieso? Wenn sie anfängt ihre eigene Unterarmmuskulatur unter stöhnenden Grunzlauten zu verzehren, DANN ist was nicht mit ihr in Ordnung."

~Man versucht eine Seite zu coden die ausgibt wie viele Beine Schafe haben~
Jim: "*blablabla*... dann passt das doch so, oder?"
Timo: "Ja... beine = eingabe mal vier... Schafe haben vier Beine, passt."
Jim: "Gut."
Timo: "Jetzt musst du aber noch eine Variable einbauen was passiert, wenn ein US Soldat einem Schaf ein Bein wegschießt."
Jim: "... dann weiß ich was heute Abend gegessen wird."
Timo: "Der US Soldat!"

Timo: "Ulkus duodeni ist im 12-Finger-Darm. Duo - zwei, deni - zehn."
Jim: "Klugscheißer, eh?"
Timo: "Latein, es zahlt sich aus!"
Jim: "Ach ja? Dann übersetz doch mal das auf Latein - GRINGO!"
Timo: "Amiculus."
Jim: "... ... pwnd."

Timo: "Du kennst doch deinen Enddarm, oder?"

Juliane: "Wie lang läuft man bis zum Automaten?"
Timo: "Knappe 2 Minuten und 47 Sekunden."
Juliane: "So genau wollt ich es auch net wissen."
Timo: "Na dann eben die grobe Variante: knapp 45 min."

~Es geht in Sozialkunde um den §Art. 103 welcher jedem Deutschen zusagt, prinzipiell IMMER eine Aussage vor Gericht machen zu dürfen~
Jim: "Also kann ich einfach in irgendeine x-beliebige Gerichtsverhandlung marschieren und sagen 'Ich woll dort eine Aussage machen' und die müssen mich in den Zeugenstand lassen?"
Hr. Wunderlich: *nickt*
Jim: "Damit habe ich mein Hobby gefunden, wenn ich mal in Rente bin..."

~Es geht um die Bluterkrankheit und das Frauen dann zur Zeit der Menstruation starke Medikation benötigen~
Jim: "Na, aber dagegen könnte man doch viel einfacher was tun. Einfach die Pille nehmen und zwar durchgängig, dadurch unterbindet man die Menstruation."
Timo: "Ist aber auf die Dauer schädlich."
Jim: "Wieso soll das schädlich sein?"
Timo: "Das KANN nicht gesund sein. Gott hat gewollt das die Frauen bluten. Wenn meine Freundin das machen würde würde ich sie aufschlitzen damit sie blutet!"

Timo: "So einen ganzen Tag lang in ner Kneipe hocken... langsam werde ich zu alt für sowas, dass schlaucht."
Jim: "Vielleicht liegt es daran das du einfach UNKONDITIONIERT gewoden bist?"
Timo: "Stimmt... ... ich saufe viel weniger als früher."

Timo: "Braun ist so eine Matschfarbe. Es erinnert mich an Holz... und Matsch und buäh~. Und natürlich an Kot. Gut, Kot ist das göttlichste was uns alles passieren konnte."

Jim: "Hey Danny, code mir das mal."
Danny: "Vergiss es. Ich kote dir höchstens einmal ins Gesicht, dass war dann aber auch schon alles mein Freund."

Timo: *liest von der Homepage der Schule* Laut der Seite ist Bad Elster keine Stadt, sondern ein Moorheilbad. Das sollte man mal unbedingt ändern."
Jim: "Nein, dass sollte der LEITspruch auf der Frontseite werden."
Alex: "Tja, der Moor heilt alles."
Danny: "Das ist jetzt aber schon ein wenig rassistisch."
Jim, Timo, Danny, Alex: Hahahahahahahaha!

~Timo & Jim basteln an einem Flyer für die Schule. Timo soll die Rückseite machen, welche eine Webgeschreibung aufweist und hat dort einen (kleinen) Ausschnitt von Google Earth, der ungefähr so nützlich ist wie ein Kühlschrank am Nordpol~
Jim: "Wie wäre es denn mit einer Wegbeschreibung?"
Timo: "Die haben hier ne gelbe Linie, dass muss reichen. Junge, escht ma."

~Jim hat gerade Turtles Yaoi entdeckt~
Jim: "Ich meine... da denkt man irgendwann '4chan hat Unrecht, es gibt zu etwas keinen porn'... und dann DAS. Timo... weine mit mir."
Timo: "Nein. Du weinst weil du ein kleines Mädchen bist."
Jim: "Hey... du hast die längeren Haare."
Timo: "Und du die größeren Brüste."

Timo: "Du bist die Hydra unter den Penissen."

Jim: "Timo, du bist mir einfach nicht mehr BÄM genug..."
Timo: "Dann hol dir doch BAM Margera..."

Timo: "Du bist nicht cool genug für eine Vagina."

Jim: "Ich werde ein Buch schreiben mit dem Titel 'Die Zeitmaschine'..."
Timo: "Amazing... gibt es aber schon."
Jim: "Aber du errätst nie worum es in meinem Buch geht. Um Ninja-Affen die gegen gemeine Zebraterroristen kämpfen."
Timo: "Gibt es schon..."
Jim: "O_o"

Timo: "Quit playing games with my heart... *säusel*"
Jim: "Nein."
Timo: "... ... ... Quit playing games with my fart... *säusel*"

~In Psychologie: es geht darum das man alles was gesagt wird auf mehrere Arten interpretieren kann~
Jim: "Dann interpretiert mal das hier... du stinkst!"
Timo: "Hmmm... da gibt es eigentlich nur eine Art das zu interpretieren. *Jim eine reinhau*"

~Es geht um Arbeitsaufwand und darum das es körperliche & geistige Arten der Arbeit gibt. Jim hat Timo vorgeworfen er könne nichts von beidem leisten.~
Timo: "Wenn du so schlau bist, dann nenne mir doch die Formel von Energie."
Jim: "E ist gleich A plus C."
Timo: "FALSCH! E ist gleich M für bewegte Masse plus T für Zeit."
Jim: "E ist gleich A für Arbeitsaufwand plus C für Chrono also Zeit, du Arschloch."
Timo: "Damn... ... ... Ich würde sagen E ist F U C K J... ehm Y..."

Timo: "Weißt du warum die Augen der Jungfrau Maria geblutet haben? Weil ich ihr meinen Penis reingerammt und nach oben durchgeschoben habe..."

~Fach Textgestaltung; es wird ein Brief abgetippt in dem ein Waisenhaus Brötchen & Brote fordert und Speziallieferungen für das Wochenende~
Jim: "300 Stück Kuchen für irgendwelche Waisenkinder? Bah!"
Timo: "Ich würde ihnen einfach Crystal geben."
Jim: "Bist du wahnsinnig, dass kostet ja noch mehr!"
Timo: "Ja... aber dafür sind sie nach spätestens zwei Jahren tot."
Jim: "Na aber bis dahin kostet es trotzdem viel zu viel!"
Timo: "Was würdest du ihnen denn geben?"
Jim: "... ... ich würde sie... ... Kerzen essen lassen."
Timo (erstaunt lachend): "Nice... wie kommst du darauf?"
Jim: "Kerzen sind bunt."
Timo: "Macht perfekt Sinn, hast mich überzeugt."

Jim: "Timo, ich glaube du machst dich bei meinen weiblichen Lesern immer unbeliebter."
Timo: "Ja... vielleicht sollte ich endlich mal aufhören über Vaginas und Penisse zu sprechen..."

Jim: "Ahhh... Beleidigungsduelle. Der Sport der Könige."
Timo: "Und ihrer Pferde... *klopft Jim auf die Schulter*"
Jim: "Genau... the king and his horse. Du bist behaarter als ich, ausdauernder als ich..."
Timo: "Ich hab den längeren Penis..."

~Englisch, es geht um Altenheime und man soll ein Bild beschreiben, auf dem alte Leute im Kreis sitzen und einen Ball in der Hand halten~
Timo: "Das dient nur der Veranschaulichung wie groß der Tumor in ihnen ist."

Timo: "Du verwechselst 'estern' mit 'Äther'."
Jim: "Hmmm... Äther... köstlicher Äther..."
Timo: "Hmmm... Eiter... köstlicher Eiter..."

~Textgestaltung, Briefe an fiktive Firmen werden geschrieben deren Adressen wir selbst bestimmen:
Jim: "Firma Van de Schlamben, Sleppstr. 101, 3591 Pahrdyven"
Timo: "Firma Haumichblau, Beatthisormyface Str. 0, 00000 Ohithurts"

Timo: "Du hast keine Augen."
Jim: "Was dann?"
Timo: "Zwei Anusse. Die bluten. Und sie bluten Popcorn. Weinendes Popcorn."

Timo: "Regen ist nur feucht weil du zu trocken bist. Werd gefälligst feucht Mann!"

*Von draußen ertönen seltsame Geräusche (wie sich später rausstellte Musik per Handy, welches durch den Gang hallte und demenstprechend komisch klang), die Klassentür war offen*
Timo: "Pst... hör mal."
Jim: "... ZERGRUSH! O_O"

Jim: "Mein Dank erfüllt dich mit Wohlwollen."
Timo: "Nein... mit Teer."

Jim: *öffnet das Bild einer Tiara* "Da, deine Kopfbedeckung."
Timo: "... I'm the king of sock!"
Jim: "Nein. Du bist die Queen."
Timo: "Wenn ich die Queen bin, wieso ramme ich dir dann jeden Abend den Penis in den Arsch?"

Timo: "Komm zu mir. Ich habe Kuchen."
Jim: "Napfkuchen?"
Timo: "Nein... Mutterkuchen!"

Fr. Lonitz: "Das Herz arbeitet autonom."
Timo: "Wie Martin Luther King."

Timo: "Los, lass deinen Charme spielen. Schmeiß dich ran, oder ich schmeiß dich."

*Timos Word schließt das aktuelle Dokument ohne ersichtlichen Grund*
Timo: "Ich hasse den Osten, ich hasse den Osten, ich HASSE den Osten!"

Jim: "Oi Timo, du hast da ein extrem langes Haar in deinem Bart..."
*Timo zieht das extrem lange Haar aus dem Bart*
Timo: "Awesome... ... ... das kommt bestimmt von meinem Arsch!"

*In einem Gespräch über ASP*
Timo: "Nein, ASP und nicht Emo, bloß nicht... Schau dir den Kerl doch mal an, der sieht aus ne Krankheit! ... wie eine WEINENDE Krankheit!"

Jim: "Rainer Mike Rilke?"
Timo: "Rainer MARIA Rilke. Was ist los mit dir? Zuerst verlierst du deine Fähigkeit zu schreiben, dann zu lesen... du entwickelst dich Schritt für Schritt zu einem Kleinkind zurück und wirst irgendwann versuchen in Frau Mahls Uterus zurück zu klettern."
Jim: "Nein... ich denke ich werde deinen bevorzguen."
Timo: "Ich habe einen Uterus?"
Jim: "Hast du dich nie gewundert wieso du regelmäßig menstruierst?"
Timo: "Ich dachte das liegt daran das ich regelmäßig Schraubenzieher verschlucke..."

Timo: *liest den Titel von einer alten DBZ Fiction von Jim* "Verbotene Liebe...?"
Jim: "Ja... da werden Leute geraped."
Timo: "Junge, du alter Romantiker."

*es werden gerade Patientenakten durchgenommen, Timo hat eine Notsection (durch Notfall heraus eingeleitete Geburt) in der Akte gibt es einen mit Cartoonfiguren versehenen Bogen wo u.A. draufsteht "Meine Mami freut sich das ich endlich da bin"*
Timo: "Meine Mami freut sich das ich endlich da bin... ja, durch eine Notsectio, wunderbar!"
Jim: "Wurde ja auch mal Zeit nach vier ganzen Monaten!"

Timo: „Sei meine Tourette Krankenschwester.“

Jim: "Hey Timo, weißt du was wir schon lange nicht mehr hatten?"
Timo: "Sex?"

Timo: "Ich habe vollstes Verständnis dafür das du dumm bist, aber bitte... nicht SO dumm."

Timo: "Ich werde deinen Puls fühlen indem ich dir die Faust in den Anus ramme, nach oben greife, dein Herz umschließe und fühle wie es pocht."

Jim: "... das war eigentlich das einzige Mal das das Thema 'Sex' zwischen mir und meinen Eltern zur Sprache kam."
Danny: "Sonst haben deine Eltern dich nie gefragt wenn sie Sex mit dir haben wollten, eh?"

Laura: "Scheiß auf Timo..."
Timo: "DAS will ich sehen wie du koten kannst!"

Timo: "Fehlermeldungen haben nur eine Audienz bei mir um zu zeigen das sie existieren, sie wagen es aber nicht in Kraft zu treten!"

Timo: "Hooo~ *krächz* *hust*"
Jim: "Das "Hooo~" können nur zwei Menschen auf der Welt, Hard Gay und Ich. Und ich kann es nur weil ich mit Hard Gay ein Verhältnis habe. Er ist so hard wie sein Name sagt... und auch so gay."
Timo: "Junge, dass einzige was sich von dir ficken lässt sind Bordsteinkanten."

Jim: "Wenn ich ETWAS bin, dann warzenfrei."
Timo: "Ach du hast also keine Brustwarzen?"
Jim: "Nein."
Timo: "Du hast also nur... ... ... Tiroler Bergkäse. *fängt an träumerisch in die Ferne zu starren* So würzig und zart im Abgang..."
Jim: "*rückt nah an Timo ran und starrt mit ihm in die Ferne* Oh Timo... was ist nur aus uns geworden? Weißt du noch die Tage in denen wir uns gegenseitig mit Käse fütterten?"
Timo: "*lacht*"
Jim: "Und... *bricht in lachen aus, kriegt sich wieder ein* ... ... Und... *bricht erneut in lachen aus, kriegt sich wieder ein* Und wir gegenseitig Weintrauben aus dem Nabel des anderen aßen?"
Timo: "Will ich wissen wie TIEF dein Bauchnabel ist?"

Timo: "Ich sehe dich schon seit Jahr und Tag als überdimensionalen Maiskolben."
Jim: "... wieso?"
Timo: "Du bist so gelb... ... Und du passt gut mit Speck und Butter in die Pfanne."
Jim: "... ... ... MONKEYS!"

Lehrer: *führt etwas mit einem Skelettfuß vor, klappt das Sprunggelenk auf etc.*
Jim: "Timo, ich will dasselbe mit deinem Sprunggelenk machen."
Timo: "Okay! *Schulter hinhalt*"

Jim: *klaut Timo den Stift und zieht den Arm langsam zurück*
Timo: *greift nach dem Stift, kriegt ihn aber nicht zu fassen*
Jim: "Durch die Matrix bewege ich mich zu schnell für dich, selbst wenn ich mich nur langsam bewege."
Timo: "... aber ich bewege mich durch BEAtrix!"

Timo (über James Blunt): "Ich hasse dieses Weichei! Dieser Kerl ist SO weich, der steht Morgens auf, sieht die WEIßE Tapete und fängt an zu weinen!"

Timo: "Ich drück mir gleich eine Träne ausm Arsch."

Alex: "Was macht ihr?"
Timo: "Wir gehen zum Yankees Spiel... um dort Skat zu spielen... während wir auf die mathematsche Erleuchtung warten."
Hr. Franke: "Das geht."

Jim: "Ey Timo, fällt dir was dazu ein wenn 'Dumm wie scheiße' sage?"
Timo: "Paderborner."
Jim: "Hmmm... das beste Brot der Welt."
Timo: "Junge, willst du mich verarschen? Das beste Brot der Welt heißt 'Hansa-Pils'."

Timo: *nachdem er eine 0,33 L Multivitaminsaft auf Ex getrunken hat* "Das ist so als ob sich die Vitamine zu einer Faust ballen und mir in den Magen schlagen würden!"

Timo: *rechnet gerade etwas im Kopf* "... genauer gesagt 4,222~Periode."
Jim: "Nein, keine Periode."
Timo: "Dann muss die Tabelle aber die Pille nehmen."
Jim: "Tut sie, tut sie."
Timo: "Mikro, Makro oder normal?"
Jim: "Mikro."
Timo: *grunzt und zieht die Fingernägel über die Tischplatte*

*Fr. Scherbaum hat gerade in einem Rollenspiel einen MDK gemimt, Jim den Arzt der angemeckert wurde*
Fr. Scherbaum: "... so und das war nun das Vorspiel."
Timo: "Siehs mal so, viele Männer wären dankbar für so ein schnelles Vorspiel."

Timo: "Wer seinen Mund öffnet muss auch damit rechnen etwas reingeschoben zu bekommen."

Jim: "Supervisen ist viel besser als advisen, denn da steckt 'super' drin."
Timo: "Hat aber kein V drin, schon verkackt."
*Sekunden vergehen*
Jim: "Natürlich hat das ein V du Arschloch."
Timo: "Ist mir auch gerade aufgefallen ^_^"

*Timo schnippst sich kontinuierlich gegen die Finger der linken Hand*
Timo: "Wenn sie anfangen zu bluten mache ich es richtig!"

Fr. Mahl: "Ich glaube ich gebe euch meine E-Mail Adresse nicht."
*Danny und Jim deuten auf den jeweils anderen*
Jim & Danny: "Besonders ihm würde ich sie nicht geben!"

Jim: "Ein wenig Anstrenung hat noch niemandem geschadet."
Timo: "Ahahahahahahah! DAS von DIR! AHAHAHAHAHAHAHA!"

*In Anatomie*
Jim: "Was sind das für Scheißnamen?! Wer hat die erfunden? Timo, warst du das?"
Timo: "Nein."
Jim: "Warst du das?"
Timo: "JA VERDAMMT! Ò_Ó"

Fr. Scherbaum: "Wieso will denn niemand nach Tübingen?"
Timo: "Weil es so schöne Städte wie Koblenz gibt."
Steffi: "Sag mir mal bitte wo Koblenz schön sein soll."
Fr. Scherbaum: "Koblenz ist eine WUNDERschöne Stadt."
Timo: "Ahahahahahahahahaha!"

Hr. Wunderlich: "D steht für Desire, also im deutschen die Kauflust..."
Jim: "Uhm, Herr Wunderlich, Desire ist aber eigentlich das Verlangen."
Hr. Wunderlich: "Jaja, [Bla bla], also Desire ist die Kauflust."

Timo: "Feierabend wie das blutet, heftig, deftig, sprudelnd gut - AIDS aufs Brot aus dem Buchenwald, naturgereift, ja das schmeckt man halt! AIDS aufs Brot auch mit Gewalt, wenn ichs nicht hab hol ichs mir halt... dam damda dam... *pfeif*"

Jim: "... ... scheiße bist du dämlich! :D"

*Danny hat etwas mitten im Unterricht gedruckt, dabei während des Druckens das Papier verschwendet und geht somit, mitten im Unterricht, los um weiteres Papier zu holen - der Drucker piepst dabei kontinuierlich, weil er kein Papier mehr hat*
Hr. Wunderlich: "Was hat denn der gedruckt das der jetzt so piepst?"
Timo: "Das Papier ist alle. Wieso er ihn jetzt nicht ausgeschaltet hat weiß ich nicht. Vermutlich weil sich noch Daten im Zwischenspeicher bef-..."
Hr. Wunderlich: "Fresse! *Drucker ausschalt*"
Timo: "Jetzt nicht mehr."
*Die Tür geht auf, Danny komt mit einem Stoß Papier rein*
Danny: "Nanu, wieso piepst der denn nicht mehr?"

*Hr. Wunderlich will ein Beispiel für eine Schenkung haben und hat dafür angeschrieben "Laura erhält z. Geburtstag..."*
Hr. Wunderlich: "Was will denn die Laura zum Geburtstag haben?"
Laura: "Keine Ahnung..."
Hr. Wunderlich: "Das haben sie doch schon."

Timo: "... wenn ich schlafen gehe höre ich einfach auf zu atmen und intubiere mich selbst."

*Es geht um Einflussfaktoren des Lungenvolumens*
Timo: "Außerdem..." *deutet auf seinen Bildschirm*
Text: "Die Fähigkeit Mehl aus Brüsten zu pressen"
Jim: "Du... IDIOT! Hast du das im Sport LK nicht gelernt? Jeder Mensch weiß das das kein Mehl ist sondern BACKPULVER!"
Timo: "Damn!" *korrigiert den Text auf Backpulver*

Frau Lonitz: "Bei Frauen hängt der Herzschlag und die Atmung ja mit ihrem festen Zyklus zusammen."
Timo: "Aaahahahahahahahahahaha!"

Frau Lonitz: "Man sagt dem Mann ja nach er sei mehr triebgesteuert weil..."
Jim: "... weil wir es KÖNNEN."

Timo: "Junge ich liebe dein mathematisches Verständnis. Ich könnte es küssen um es kurz darauf aufzuheben und zu verbrennen."

Timo: "Was soll daran lustig sein? Ich meine gut, er schlägt die Frau und das ist immer lustig, aber..."

Jim: "Ich überlege meinen Schreibtisch umzustellen."
Timo: "Wieso?"
Jim: "Einfach so... weil ich es kann... um über die Leute ohne Arme und Beine zu triumphieren!"

Hr. Wunderlich: "Wo ist denn das Physiogesindel?"

*Es geht um die UNO*
Jim: "Wir sollten Preußen mit in die Liste aufnehmen."
Timo: "Preußen ist awesome!"
Jim: "Preußen wird auch immer awesome bleiben."
Timo: "Moment... die sind nicht Mitglied in der UNO?"
Jim: "..."
Timo: "Argh, shit!"
Klasse: "Hahahahahahahaha!"

*die Erste Stunde bei unserer Stochastiklehrerin Fr. Künzel*
Timo: "Julian, wie würdest du unseren Humor beschreiben."
Jim: "Unser Humor ist wie diese Ärzte die freiwillige Arbeit leisten - ohne Grenzen."

Timo: "Ich will da arbeiten - und einfach nur als Regal tätig sein!"

*ein Film wird geschaut, plötzlich taucht in der Ecke ein blauer Punkt auf*
Timo: "Warum ist da ein blauer Punkt?"
Jim: "Weil... uhm... schau den Film."

*Tabellen werden in Word erstellt, Timo hat seine braun gefärbt*
Timo: "Grooooar, KOT!"

*über Kinder*
Fr. Scherbaum: "Man hat immer was an der Hacke habe ich früher gesagt und es stimmt. Man wird sie nie los, aber man will es auch gar nicht."
Jim: "Ich will sie gar nicht erst haben."
Fr. Scherbaum: "Da hat man mich auch nicht immer gefragt."

*es werden Bilder von Gesichtern gezeigt um Mimik zu verdeutlichen*
Fr. Geyer: "Und was ist das für ein Gesicht?"
Timo: "Ein hässliches! HAHAHAHA!"

Fr. Geyer: "Was für Situationen machen sie wütend an Menschen? Nennen sie mal ein Beispiel."
Jim: "Pfff~..."
Alexander: "Nimm die Hautfarbe."

Jule: "Die da hinten sind eh noch nicht reif genug..."
Jim: "Wahahaha! Guck mal wer da spricht! Wahahahaha...!"
Jule: "Ich bin reifer als ihr denkt."
Timo: "Jule! Ich warne dich! Du bist im Begriff eine Diskussion anzufangen die du mit 99% Wahrscheinlichkeit verlieren wirst."
Jim: "Wahahahahahahahaha...!"

*es werden Autotexte in Word angefertigt*
Timo: *tippt* "Ficken?"
Autotext: "Nein!"

Fr. Geyer: "Was brauchen wir um diese Information speicherbar zu machen?"
Timo: "380 Gramm Schinken!"

*es geht um das Thema der Wutbewältigung*
Timo: "Ich vergewaltige kleine Nashörner!"

*über den Verschluss einer Eisteepackung welcher liebevoll Harold getauft wurde*
Jim: "Möchtest du ihn nicht penetrieren?"
Timo: "Nur auf eine herzallerliebste Weise... mit duftenden Blutenblättern."
Jim: "Aber damit penetrierst du ihn nicht."
Timo: "Weißt du was Harold von Blutenblättern hält die duften? ... Viel zu viel! Und Abends liegt er dann auf unserem herzförmigen Wasserbett wie ein Adonis!"

*es werden die Noten zu Englischtests genannt*
Fr. Mahl: "Juliane... dir fehlen 3 Punkte zur 1."
Jule: "Och neee~..."
Alexander: "Recht so!"

*Steckbrief einer Schauspielerin die in "School of Rock" mitgespielt hat wird angeschaut*
Jim: "1993 geboren."
Timo: "15."
Jim: "Fickbar."

*nachdem Timo sich auf die vorige Quote wieder gefangen hatte*
Timo: "Das war die mit Abstand männlichste Antwort die du je gegeben hast."

*Es werden geschriebene Briefe in Word korrigiert, mitsamt Notizen. Timo korrigiert von den Brief von Jim*
Notiz: "Leerzeichen eingefügt, die Buchstaben müssen wie Roggen- und Weizenbrot in einer köstlich duftenden Bäckerei getrennt stehen."

Jim: "Weißt du was das Schönste am heutigen Tag ist?"
Timo: "ICH!"

Timo: "Die Aufnahmebestätigung im Krankenhaus ist die Ehrenurkunde nach dem Wettsaufen."

*es geht um Naturheilverfahren*
Hr. Wunderlich: "Und dann hat die Ärztin gesagt: die Natur hilft sich selber, dass braucht seine Zeit. WAS sie aber machen können ist so irisches Moos kaufen, heiß machen und auf iher Brust legen. Das lindert."
Timo: "Ich mache einfach meine Freundin heiß und lege sie auf meinen Penis!"

*es ging um diese Grafik
Timo: "Das sieht aus wie ein Penis der zwischen zwei Schamlippen geschoben ist während die eine zu stark durchblutet ist, während die andere TOT ist."
Jim: "Timo... ... du hast ein Problem."

Dany: "Er war am Dienstag bei mir und hat das Rohr frei gemacht."
Fr. Scherbaum: "Ach deshalb haben sie jetzt zwei Tage gefehlt…"

Jim: "Sei mein Server..."
Timo: "Nur wenn du mein Betriebssystem bist. Ich laufe mit GELD."

Jim: "Timo... nimm mich."
Timo: "Nicht mal geschenkt."

Timo: "Wenn ich mir deinen Penis so anschaue weiß ich woher meine Muddr ihre Pilze hat."

Timo: *Google aufmach* "Glaubst du der findet was wenn ich nach 'ich kotze glükliche Schmetterlinge aus Jerusalem' suche?"

Jim: "Nenn mir nur einen guten Grund dir keine Kopfnüsse zu geben."
Timo: "Du magst keine Nüsse."
Jim: "Sonst noch einen Grund?"
Timo: "Junge, du siehst voll aus wie mit DirectX 10 gerendert."

Timo: *über den Kopfstoß von Zidane* "Das war die schönste Kopframmattacke der Geschichte, ein Musterbeispiel, wie man in einer nur 3 sekündig andauernden motorischen Bewegung so ziemlich alles falsch machen kann was man in seiner 20 jährigen Fußballer-Profi-Karriere gelernt hat."

Timo: "Oh, Lordi."
Jim: "Ich find den Namen süß."
Timo: "Ich ihre Musik."

*Jim hat gerade erklärt was "Liquor" ist*
Timo: "Mensch, Junge, hast ja doch mal etwas in Anatomie aufgepasst. Wieso stehst du dann auf 3 und 4?"
Jim: "Mein Penis ist zu groß."
Timo: "Okay, makes perfect sense."

Fr. Mahl: "Julian, an dich musste ich die letzten Tage denken."
Jim: "O_O"
Fr. Mahl: "Ja, ich lese ein Buch über Fitness und da stand etwas übers Abnehmen drin."
Timo: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"

*Diskussionsthema: Urinfarbe in Verbindung mit dem Gesundheitszustand*
Timo: "Achte mal darauf. Wenn du das nächste mal richtig krank bist färbt sich dein Pipi garantiert..."
Jim: "Dann wird es trüb und ein dreckiges Gelb."
Timo: "NICHT wenn ich es vorher sauberwische."

Timo: "Was ist eine Konsilanforderung?"
Jim: "Eine Anforderung für ein Konsil."
Timo: "Und wie äußerst sich das in der Akte?"
Jim: "Durch ein Blatt Papier?"
Timo: "Junge... ich glaub du bist mal dumm wie Scheiße."

Juliane: "Der Text passt immer noch nicht auf eine Seite!"
Timo: "Dann nimm eine enge Schriftart. Ich empfehle Arial Narrow, die ist sehr eng."
Jim: "Eng wie eine 3jährige?"
Timo: "Nein, wie eine 2jährige... Oktopustochter."

Timo: "Lieber Frau und Kind erschießen statt einen Tropfen Bier vergießen."

Timo: "Ja... ich bin recht froh das ich meine Freundin Montags bis Freitags nicht sehen muss."
Jim: "Hahahaha... weiß sie das auch?"
Timo: "Sie weiß das wir uns Montags bis Freitags nicht sehen, ja."

Jim: "Das ist ja nur eine die so die Patientenakten fertig macht. Stempeln, bekleben und so."
Timo: "Ah... also ein Jedi."

*Season 2 - Payback*
Timo: "Du hast WENIGER Seiten als ich, WENIGER Anhänge als ich, aber TROTZDEM 2000 Wörter mehr als ich!"

Danny: "Ja sie hat ihr Kind schon gekriegt. Es kursieren Bilder von ihr mit ihrem Kind auf gewissen Seiten."
Jim: "eBay?"

Jim: "Was für den Gangsta-Rapper das Bling-Bling ist für uns MDA das HIV."

Timo: "Du bist in extrem schlechter Verfassung und verbesserungswürdig."
Jim: "Hahaha! Sagt ein Schwarzer!"
Timo: "... sollte dir zu denken geben."

[Sehr seltsame Google-Suchbegriffe von Timo #2]
- giraffen sind die besseren muslimischen Nazis

Timo: "Der Nebel nimmt zu."
Jim: "Und er frisst Fleisch."
Timo: "Dann bin ich ja sicher. ... Ich bestehe aus Keramik!"

Timo: "More whore gore for Mordor."

Timo: "Alle Hesse sind Verbrescher, klauen alle Aschebescher."

Timo: "Ich muss mir gerade ne Szene vorstellen: n riesiger Sandstrand, da steht n Ferienhaus wo du drin bist und mit deiner Ische voll am bumsen bist. Und auf dem Strand ist NICHTS anderes außer einer Tanne und ich sitze da drunter und bin am Bier saufen und schaue dir beim bumsen zu."

*wir haben Gastschüler in der Klasse*
Danny: "Moment, ich schreib mal eben die Gast Login-Daten an die Tafel damit die sich einloggen können."
Timo: "Bring mir nen Kaffee mit."

Danny: "Einigen Schülern hier spreche ich die sprachlichen Fähigkeiten für einen Fragebogen ab."
Timo: "Der MDA 09/06?"
Jim: "Den Ossis?"

Danny: "Ich liebe das Leben."
Jim: "Wieso? Du hast keinen Grund dazu."

Danny: "Rauchen verindet!"
Timo: "Ja, vor allem die Aterienwände."

*Danny löst ein Kreuzworträtsel*
Danny: "Gerät zur Lastenbewegung mit fünf Buchstaben."
Jim: "Neger."

Laura: „Grün?“
Timo: „Gummi?“
Danny: „Holz?“
Jim: „Geschmack?“
Timo (zu Jim): „Du DUMMES Stück Scheiße.“

Jim: "WIE gestört sind wir eigentlich?"
Timo: "Manchmal zu viel, manchmal zu wenig, aber immer genug."
Jim: "... aber du hast doch gerade gesagt zu we-."
Timo: "Hey! Das ergibt keinen Sinn!"

Jim: "Stell dir mal vor du kriegst ein ganzes Lagerhaus voller Sonnenblumen-Öl vererbt. Ich würde mir sofort ne Gayparty suchen..."
Timo: "o_O"
Jim: "... und anfangen das Zeug dort zu verkaufen."
Timo: "Wieso auf Gayparties? Auch auf Heteroparties."
Jim: "Ne, da sind ja Frauen."
Timo: "Junge, hast du schon mal so eine richtig gut durchgebratene Frau gefickt?"

Timo: "Ich muss mir gerade vorstellen wie der Anführer des Klu-Klux Klan einsam und traurig in seinem Zimmer sitzt und leise "I'm dreaming of a white christmas" vor sich hin singt."

Timo: "Ein Königreich für eine Massage."
Jim: "Geh zu den Physios?"
Timo: "Nein - von denen lasse ich mich nicht anfassen."
Jim: "Soll ich dich massieren?"
Timo: "Nein - von dir lasse ich mich nicht anfassen."
Jim: "Du würdest es nicht bereuen. Deine Prostata wäre im Leben noch nicht so entspannt gewesen."

Hr. Wunderlich: "Hätten sies gewusst?"
Laura: "Zoll?"
Hr. Wunderlich: "Sagen sie einfach nein."

Timo: "Ich bin die Raupe Nimmersatt!"

Fr. Dittrich: "Eine Person kann durch nur im Einkauf ODER als Personal tätig sein."
Timo: "Oder im Personaleinkauf."

Timo: "Findest du nicht auch es sollte eine Neuauflage des Kinderbuches "Die Raupe Nimmersatt" geben wo sich die Raupe statt durch Früchte durch Gehirn, Vaginas und tote Menschen frisst?"

Timo: "Richte schon mal alles her, schön kuschelig. Du weißt ja wie ichs mag Schatzi."
Jim: "Ich liege bereits nackt auf dem Sofa..."
Timo: "Ich weiß."
Jim: "Auch schon auf dem Bauch..."

Timo: "Nein, ich schlage sie nicht. Ich vergewaltige und töte sie."
Jim: "Immer kriegst du den ganzen Spaß."
Timo: "Du kriegst den Leichnam."
Jim (zu Laura): "Hahaha, du wirst der erste Engel sein der im Himmel steht und schreit 'Hey, das Loch war nicht dafür gedacht'!"

*Laura sitzt auf einem Tisch, Timo rechts, Jim links von ihr und drei weitere Mitschüler stehen vor dem Tisch*
Timo: *Laura anschauend* "Butterkeks?"
Jim: "Ja, ein Butterkeks ist es ja auch gewohnt das Kerle um ihn rumstehen."

Laura: "Wir haben nächsten Monat Deutsch zusammen mit den 08ern."
Timo: "Deutsch ist knorke, aber mit den 08ern...?"
Jim: "Wieso haben wir Deutsch?"
Timo: *zieht einen Fragebogen hervor der von zwei Klassenkameradinnen erstellt und der von Timo in jedem Punkt bemängelt wurde* "DARUM haben wir Deutsch!"

*es geht darum das eine Freundin mit dem Sex warten will weil sie zuvor schlechte Erfahrungen gemacht hat*
Timo: "Ich würde dann sowas sagen wie "Ja Schatz, ich habe dafür Verständnis und werde auch warten." Ist das glaubhaft wenn ich das so sage?"
Jim: "Nein. Weil allein wenn du so freundlich lächelst quillt dir die Flüssigkeit die du bildest wenn du lügst aus den Ohren."
Timo: "Ich würde parallel dazu während ich das sage auch darüber nachdenken wie ich sie abfüllen und ficken könnte."

Jim: "Ich hab mal TIERISCHES Sodbrennen."
Timo: "Ich hab ein tierischse SOFA. Gut, das könnte auch daran liegen das es eine Giraffe ist."

Fr. Dietrich: "Was war denn nciht schön an Weihnachten?"
Timo: "Der weibliche Teil der Bevölkerung."
Fr. Dietrich: "Haben sie da so viele getroffen?"
Timo: "Nicht hart genug."

Timo: „Ich bin ein Mistkäfer.. so ein Pillendreher.“
Jim: „Wende dich bitte deinem ERM zu.“
Timo: „Du weißt schon, die die solche Kackbälle durch die Gegend rollen.“
Jim: „Wende dich bitte deinem ERM zu.“
Timo: „Lass mich deine Kackbälle durch die Gegend rollen.“
Jim: „Wende dich bitte deinem ERM zu.“
Timo: „Was würde die Stadt eigentlich machen wen ich so einen RIESIGEN Kackball durch die Stadt rollen würde und alles wäre braun? Ich würde den Ball einfach weiter rollen und das wäre ideal um Straßenlöcher zu stopfen, ich bräuchte einfach nur Kot.“
Jim: „Wende dich BITTE deinem ERM zu.“

*es geht um Datenbankerstellung wo man bei den Kunden auch die Postleitzahl mit angeben kann*
Jim: "Ich werde einfach die PLZ als einen fünfstelligen AutoWert definieren und schreibe damit den Leuten vor wo sie zu leben haben!"

Timo: "Im Elsass gibts die besten Kotroller."
Jim: "BITTE halt die Fresse."
Timo: "Und mit Kotroller meine ich Vespas die auf Kot laufen!" *macht mit den Händen die Haltung eines Rollergriffes nach*

Timo: "Man verwendet den Begriff "codieren" heute für alles. Das Wort ist absolut abgenutzt in allen Bereichen! Irgendwann codiere ich mir noch ne Scheibe Wurst aufs Brot."
Jim: "Mit welcher Sprache?"
Timo: "C-nom-nom."

Jim: "Du bist eine Maschine unterhalb des Bauchnabels."
Timo: "Wie kommst darauf?"
Jim: "Junge, dein Penis schmeckt nach Eisen."
Timo: "Das liegt daran das ich so gerne Kinderkaruselle ablecke."

*Timo hat gerade einem Mädchen nachgeschaut und Jim daraufhin nur zustimmend angenickt*
Jim: "Ist das die Geilheit die da aus dir spricht?"
Timo: "Nein, die Erfreuung an schönen Dingen. ... die Betonung liegt auf DINGEN, mit rein materiellem Wert."

Timo: "Hey Jim, wie findest du meine Auswahlmöglichkeiten bei "Sind sie schwanger"? Ja - Nein - FÜR NARNIA!"

Jim: "Frau Lonitz, da stimmt was mit ihrem Kaffee nicht."
Fr. Lonitz: *schaut in ihre Tasse*
Jim: "Da ist Milch drin."

Danny: „Wirkt sich Sex auf den Eisenwert im Blut aus?“
Timo: „Sex dürfte sich auf jeden Blutwert auswirken. Wieso fragst du? Hattest du welchen?“
Danny: „Nein, aber ich werde nach der Schule welchen haben und danach Blut spenden gehen.“

Lehrer: „Was wäre ein Beispiel für eine Komplikation?“
Jim: „Man opereriert an einem Patienten und das Herz bleibt stehen.“
Lehrer: „Richtig!“
Timo: „Man operiert und das Herz des Arztes bleibt stehen.“

Jim: "Ich möchte mal endlich wieder einen richtig guten DELPHIN essen."
Timo: "Ich möchte endlich mal aus 60% Entenfedern bestehen."

Timo: "Ein Abitur ist niemals verschwendet."
Jim: "Und was ist mit dem Kerl der Abi hatte und hier Physio gelernt hat?"
Timo: "Okay, DAS Abitur war verschwendet."

Jim: "Richtige Männer stinken... Danny du ganzer Kerl."

Danny: "Wie war das doch noch? Du hast die größeren Titten als Laura?"
Jim: "Ganz recht..."
Danny: "Ich lass es auf nen Vergleich ankommen."
Jim: "Okay, wir verbinden dir die Augen und du musst dran fassen und sagen wers ist."
Danny: "Ich machs einfach am Geruch. Laura stinkt schlimmer!"

Timo: "Ich habe heute zwei Termine, das ist echt anstrengend. Das ist aber kein Sorgenkind sondern ein BesorgsMirkind."

Danny: "Das war so geil. Ich war müde und leg mich ins Bett und packe dann dort auf was weiches das "Hey!" schreit und das war Kathi!"
Jim: "Ich hätte es ja geil gefunden wenn Timo dann auch noch müde da rein gewankt und sich ins Bett geschmissen hätte und du hättest dich beim aufwachen gefragt..."
Danny: "... mit wem hab ich nun gefickt?"
Jim: "Vom haarigen Arsch her zu urteilen..."
Danny: "... wars Kathi!"

Timo: "Baden könnte ich heute auch mal wieder gehen, ich muss nämlich kacken."

Timo: "Also mal ganz euphemistisch beschönigend ausgedrückt würde ich sagen du bist ein riesengroßes, fettes, dummes, hässliches Arschloch. ... ... ... Nutte."

Timo: "Du schlägst zu wie ein Klettergerüst. Aber du riechst wie ein Barhocker."

Danny: "Die 08er haben Photoshop?!"
Timo: "Bei ihren Fressen haben sie das auch nötig!"

Fr. Lonitz: "In ganz schlimmen Fällen von einem Illeus kann es auch zu Koterbrechen kommen."
Timo: "Ohhh... das will ich haben!"
Jim: O_o
Timo: "Hey. Man kann erst sagen man mag etwas nicht wenn man es ausprobiert hat."

Fr. Lonitz: *redet über Hämorriden und Kot*
Timo (flüstert): "Sie soll damit aufhören, ich werd geil!"

Danny: "Ich bin benachteiligt weil ich keinen Kaffee habe."
Timo: "Ich würde sagen du bist benachteiligt weil du mit einer Frau arbeiten musst."

Jim: "Junge... du bist nicht mehr mein Sohn!"
Timo: "Genau. Ich muss dir nämlich was sagen. Ab heute bin ich deine Tochter."

Timo: "Ich hab nen Deal ausgehandelt. Ich kriege Brownies und sie kriegt "Die Neun Pforten"."
Danny: "Hat sie die nicht schon? :D"

Timo: *bla bla*
Jim: "Ich werde dich hier nun unterbrechen. Bitte lass dich mouth-rapen... und zwar von fetten, ungewaschenen Nazis."
Timo: "... ... Kathi, magst mal her kommen?"

Timo: "Was dich nicht umbringt macht dich stark... vor allem wenn du ein Supersaiyajin bist."

*Jim & Timo gehen an einem Beathe-Uhse Shop vorbei*
Jim: "Oh, da kann man Dildo-Abende buchen. Wir sollten einen für Danny arrangieren."
Timo: "Dildo-Abende sind mal voll für den Arsch."

Timo: "Willst du Schmetterlinge im Bauch? Musst du dir Raupen in den Arsch schieben."

Lehrer: "Darf ich ihren Code nun von der Tafel wischen?"
Jim: "Sie dürfen meinen Kot nun von der Tafel wischen."
Timo: *grunzt leise vor sich hin und trommelt auf der Brust um nicht loszulachen*

Timo: *reibt seine Stirn an seinem Unterarm* "Wenn ich weitermache entsteht Honig!"

Jim (über Timo): "Hahaha, du bist wie Amerika als Person! Alle wollen was von dir und du hast nur Probleme!"

Fr. Lonitz: "Sexuell aktiv sein... verbrennt ja auch viele Kalorien."
Jim: "Vor allem ohne Zustimmung des Partners."

*Nachdem der halben Klasse Daten durch einen Serverabsturz weggekommen sind*
Jim: "Backups sind die Kondome der Informatik!"

Timo: "Du wurdest gerade von Juliane angesprochen, du taubes Stück Scheiße!"
Danny: "Hä? Ich dachte jetzt schon Julian, aber der hat mich ja gar nicht angeschaut."
Timo: "Aus gutem Grund!"

Jim: "Ist dir mal aufgefallen das du ARTERIOSKLEROTISCH nicht buchstabieren kannst ohne EROTISCH?"
Timo: "Du dumme dumme dumme Sau."

Jim: "Junge... du musst mich mal motivieren. Ich bin aktuell sogar nicht in der Stimmung zu saufen."
Timo: "Ich auch nicht."
Jim: "Wir müssen also gegenseitig motivieren."
Timo: "Kay... saufen?"
Jim: "Kay."
Timo: "Well done."
Jim: "Level up, Charisma +3."

Jim: "Heute auf dem Rückweg hab ich zwei Schlampen im Arm."
Danny: "Ja, Timo und mich!"

Jim: *grunzt*
Danny: *grunzt*
Timo: *grunzt*
Alexaner: "Ihr fahrt NICHT in meinem Auto mit."

Timo: "Meine freundin wollte vor ein paar tagen wissen wieso ich als unfreundlich,fies und arschlochhaft gelte, da sie mir es nicht glauben wollet, weil ich immer seeeehr lieb,nett,höflich etc. zu ihr bin. Da habe ich auf den nächst besten rollstuhlfahrerkrüppel gezeigt und angefangen zu lachen. Dann war sie böse auf mich."

Doktor: "Das was wir hier machen könnte man ja schon beinahe als sexuelle Belästigung auslegen."
Weiblicher MDA: "Ach iwo."
Doktor: "Was? Wieso? Denkst du etwa ich kann eine Fra nicht sexuell belästigen? Zweifelst du etwa an meiner Männlichkeit?"

*Season 3 - And this time it's personal*

Hr. Dr. Franke: "Was war denn das Beste an ihrem Praktikum?"
Timo: "Ich durfte Frauen dort hin fassen wo einmal ihre Brüste waren!"

(mitten in einer statistischen Aufgabe)
Timo: "Ich möchte gerne Apfelsinen vergewaltigen!"

Danny: "Was sind UE?"
Timo: "Vokale?"

Timo: "Wenigstens wasche ich mich nicht mit Suppe im Schritt!"
Danny: "Wenigstens hat er jetzt endlich mal ne lange Nudel."

Timo: "Hey komm, wir kodieren Patienten jetzt nur noch nach ICE von Köln nach Hamburg Altona."

Timo: "Mein Vater steht die ganze Zeit nur im Wohnzimmer schlägt Salti."

Hr. Dobberkau: "Da bin ich wieder."
Jim: "Das ist reizend."
Timo: "Tränengas auch!"

Fr. Schiller: "... sind Medikamente die das Herz sozusagen wachrütteln."
Danny: "Das soll ma ausm Arsch kommen."
Jim: "Wird Zeit, Kaffee is fertisch."
Timo: "Guten Morgen Schatz, ich hab dir einen Juden gekocht!"

Timo: "Elektronische Form ist mir lieber, ich habe das Gefühl ich gehe mit Papier immer schlecht um."
Jim: "Du gehst mit ALLEM schlecht um."
Timo: "Vor allem mit dir! Aber DU hast es auch verdient im Gegensatz zum Papier!"

Timo: "Argh! Meine Augen, verdammt!"
Danny: "Du sollst Jim doch nicht direkt anschauen."

*es gibt eine Statistikaufgabe über einen Betrunkenen*
Jim: "Junge, Timo, das bist du."
Timo: "Wenn ich das wäre dann würde es ja mal voll nach Stein riechen."
Jim: "Nach Kalkstein?"
Timo: "Nein, nach Warstein!"

Jim: "Ich wäre dafür das wir jedem Schüler in den Abschlussprüfungen eine Notenbesserung von 1 offerieren, für jeden Finger den man sich selbst abhackt."
Timo: "Leben oder sterben..."
Jim: "Sie haben die Wahl. ... ... aber vorher sagen wir ihnen nicht wie ihre Note ist!"

Jim: "Aber sind nicht die Erstjährigen in der 207?"
Timo: "Die TRETE ich einfach da raus. Ich habe mehr Füße als die alle zusammen!"

Fr. Schiller: "Wenn sie nun mit mehreren Kissen schlafen heißt das nicht das sie eine Linksherzinsuffizienz haben."
Timo: "Zum Glück schlafe ich nur mit Frauen."

Jim: "Klär mich mal auf."
Timo: "Weißt du es gibt da die Bienchen und die Blümchen... und die Bienen HAUEN der Blume einfach auf die Fresse und brüllen 'HALT deine SCHEIßFRESSE'!"

Timo: "Danny, wo warst du, du warst auf einmal weg."
Jim: "Bitte sei das wieder!"

Timo: "Ein Fetisch auf Föten ist dämlich."
Jim: "Nein, geil."

Timo: "... und wenn Frauen feucht werden dann weint ihr Körper nur ihre Selbstachtung aus!"

*es ging um Konzentrationslager und die Kennzeichnungen der Gefangenen*
Danny: "Hey, ist euch mal aufgefallen...? ... .. Ein Stern... der deinen Namen trägt... *summ*"
Timo: O_O
Jim: O_O

Danny: *surft auf der Wikipediaseite der SS*
Fr. Schiller: „Könnten sie die Seite bitte nun zumachen?“
Danny: *klickt die Seite runter und offenbart eine bildschirmfüllende Vaginadarstellung*

Timo: *singt spontan* "Ich hab dich 60 Mal durchgefickt, bevor ich dir den ersten Brief geschickt. Ich hab dich 60 Mal anal missbraucht, bevor ich dir den ersten Kuss gehaucht."

*zu Danny, Jim und Timo als eine Varize mit einer Zimtschnecke verglichen wurde*
Fr. Schiller: "Sie haben WIRKLICH ein Problem..."

Laura: "... einmal die Woche darf ich, immer am Dienstag."
Timo: *flüstert zu Jim* "Ja, immer Dienstag, jeden anderen Tag ist sie ja auch nicht da."

Jim: "Hey Timo, ich werde eine Death Metal Band gründen und die nenne ich J.K. Growling!"
Timo: "Und ich werde einen Film über Dinge drehen und den nenne ich dann Lord of the things! ... oder über Frauen, passt beides."

Timo: "Wenn echte Frauen Kurven haben sollte man Formel 1 Strecken auf ihnen bauen!"

Timo (zu Laura): "Wenn ich mit DIR ficke kann ich danach nicht mehr behaupten ich bin hetero." [...] "Meine Fresse bin ich ein Charmeur."

*mit Bezug auf das vorige Zitat*
Jim: "So, ich muss erstmal ein Zitat nachtragen."
Timo: "Heee~y... ich wollte doch eigentlich was nettes sagen. Bin nur ganz knapp dran vorbeigeschrappt."

*mit Bezug auf das vorige Zitat, Laura ignoriert Timo vollends*
Timo: *mit den Schultern zuck*
Jim: "Wow.. du hast sie aus deiner Realität herausgebasht."

Jim: *zu Timo* "Ich warte auf eine Antwort."
Timo: "Mir schreiben zu viele Leute! Fremde, Laura, FREMDE! *auf Jim deut* AHHHH!"
Jim: "BHHHH!"
Timo: "... ... ... öhöhöhöhöh, du hast B gesagt!"
Jim: "Öhöhöhöhöh, ich habe B gesagt."
Laura: "Öhöhöhöhöh, ihr habt einen an der Klatsche."

Jim: "Danny, kann ich mal dein Wasser haben?"
Danny: *reicht Jim das Mineralwasser*
Timo: "Hey, was für ein Geschmack ist das?"
Danny: "WASSER?"

Timo: "Ich möchte Blumen pflücken!"
Jim: "Hier!" *Arm hinhalt*
Timo: *Häärchen auszupf*
Jim: "Au!" Ò_ó *streckt seine Hand nach Timos Arm langsam aus, geht dann schnell in Richtung Schritt*
Timo: *weicht zurück* "Du Gaysier!"
Timo: "Du Gaysier!"

Danny: "Ich habe nur auschwitzweise zugehört..."
(gemeint war ausschnitsweise)

Timo: "Sherpas machen keinen großen Unterschied zwischen Yaks, Eseln, Maultieren, F-17s..."

Timo: "Wo ein Wille ist ist auch Weg, sagt der Kinderschänder und zerrte das Mädchen in den Wald."

Timo: "Ein gutes Bierchen lief einst fort, Verlies der Dose schönen Ort, Verlies die Büchse und sogar, Das Fass das sie eins gebar.Vor einem Mund da blieb sie stehn, Dadrinnen war ein Durst zu sehn, Der Bierchen wollt in seinem Bauch, Drum rief der Mund ganz laut Meister, Meister gib mir Dosen, Dosen für mein volles Haupt, Steck das Tuborg in die Hosen, deines fetten alten Leib!"

Jim: "Hey Timo, Danny und Ich haben endlich die Frage geklärt wer wen angayt."
Timo: "Oha?"
Jim: "Er gayt mich an, aber ich gaye darauf ein."

Danny: "Wenn ich Männer in Frauenkleidern sehen will geh ich zu meiner Freundin."

Danny: *macht typische Hitler Stimm-Imitation* "Und wenn der Russe glaubt wir haben keine Flugzeuge: wir haben so viele Flugzeuge das sogar die Spatzen laufen müssen!"

Danny: "Nachm Krieg, wir hatten ja nischt."

Timo: "Jule und die Wahrheit passen wunderbar zusammen, denn beide sind nicht schön."

Timo: "Ich bin die Karnevalsmedusa! Ich habe Luftschlangen auf dem Kopf!"

Timo: "Wenn ich meine Finger in mein Rektum schiebe riechen sie nach Politik."

Fr. Schiller: "Fr. Lonitz hat mir erzählt sie wäre bei euch im Genitaltrakt?"
Timo: "Ja, schon seit einiger Zeit."
Jim: "Also bei MIR ist sie auf jeden Fall NICHT im Genitaltrakt."

Jim: *niest mit zugehaltener Nase, Mund bleibt auch geschlossen sodass der ganze Rotz drin bleibt*
Kathi: "Gesundheit."
Jim: "Danke."
Kathi: "Aufwischen."
Jim: "Ne, ich wische nicht in meinem Mund. Da putze ich nicht mal."

Jim: "Diarhoe-hö-hö-hö-hö..."

(es geht um Schwangerschaftszeichen)
Fr. Lonitz: "Was ist sicher?"
Timo: "Das Frauen dämlich sind?"
[...]
Fr. Lonitz: "Die sicheren Schwangerschaftszeichen gehen IMMER vom Kind aus."
Timo: "Ich hatte Recht!"

Danny (zu Jim): "Ich hoffe du wirst mal ni der Türkei verurteilt, weil du als fette Frau kein Kopftuch getragen hast."

Timo: Ne ich werde meinen Arsch aufmachen und dich damit verschlingen auf dass du in meinen internen Kotmuskulatur-Casino jeglichen Ekel vor Kot verspielst und auf ewig mit scheiße spielen musst. Solange bevor dir freiwillig ein Penis aus der rechten Brust wächst und du in Bierflaschen ejakulierst und Mäuse aus deinem Darm mit Flügeln aus deiner geweinten Unschuld fliegen - nur um dein heimliches Analfistvideo im Internet zu verbreiten, was dich dazu verleitet, solange Stacheldraht in meinem Scrotum zu dinieren, bis du an inneren Blutungen stirbst.

*Im Flur steht eine gesamte Klasse Ergotherapeuten*
Danny (im Vorbeigehen): "So stehen die Ergos dann auch auf dem Arbeitsamt."

Timo: "Hat dieser Laptop Zugriff auf den Server?"
Fr. Ulzberger: "Das sind die Alpen."

Timo: "Du scheißt Schnecken, nicht wahr?"
Jim: "Nacktschnecken oder Nicht-Nacktschnecken?"
Timo: "Zimtschnecken!"

*Die Physiotherapeuten haben ihren letzten Tag, unsere Klasse will lieber Unterricht haben statt zu feiern*
Fr. Schiller: "Streberklasse haben die gesagt."
Jim: "Pfft. Dann hätte ich ihnen gesagt das wir nicht nur Streber, sondern nach unserer Ausbildung auch nicht arbeitslos sein werden."
Fr. Schiller: "Ach so schlimm ist das bei denen auch nicht. Da gibts massig die am Montag schon anfangen."
Timo: "Für was für ein Gehalt?!" :D

Jim: *zu Timo* "Hey, hey, ist dir mal aufgefallen das, wenn man das Arbeitsamtlogo um 90° dreht, man ein P erhält? P wie Physio?"

*Danny & Jim schauen Daniel der Zauberer*
Danny: *mit Verweis auf den bösen, weiblichen Hauptdarsteller* "Boah, die ist ja wie Laura nur in blond."
Jim: "*lacht* DAS war eine Beleidigung."
Danny: "Für die Ische, ich weiß!"

Jim: "Du elendiger Hugenotte."
Danny (Geschichte LKler): "Aber wenigstens bin ich kein Franzose."

Timo: "Wenn ihr Metaller seid, bin ich ein in einen Darkroom scheißender Grieche!"

Timo: "Höhöhö, bei der Frage "Was würdest du im Falle eines Amoklaufs tun?" habe ich nur mit "Weiterschießen" geantwortet." :D

Danny: "Wenn ich fragen darf, wie alt sind sie?"
Fr. Rahmig: "Dreiß-neunundzwanzig."

Fr. Schiller: "Sagen sie mir doch mal das andere Fremdwort für Arteriosklerose."
Danny: "Arterienverstopfung."
Fr. Schiller: "Ach... Verstopfung ist doch kein Fremdwort."
Danny: "Für sie vielleicht nicht."

Danny: "Ich hab dich lieb."
Laura: "Boah HALT die Fresse!"

Status:	Onlineclubmitglied seit dem 25.02.2004
Sprachen:	Deutsch, Englisch

--AnF Data Sheet	No 05--
Name	Jim
Organisation	AnF
Klassifizierung	Nahkämpfer
Ausrüstung	Kujo & Gouka
Partner in der Schlacht	Yakuza, Lone Demon, Chiyoi, Kenjin und Nguyen Tran Loc
	.
:[Schild]	Bitte nicht füttern!
:[Schild]	Achtung! Käfiginsasse kann mit Urin spritzen! Bitte Abstand halten!
	.
Letztes Charaktertestergebnis:	Welche Art von Metal bist du? - Death Metal
	.
	.
Animexx Status
seit ??.??.2005	Forum Moderator [Suche & Verkaufe]
seit 07.02.2006	Forum Moderator [Videospiele]
seit 04.03.2006	Forum Moderator [Realfilme]
seit 30.09.2014	Austritt aus dem Moderatorenteam
	.
Akzeptierte Itemvorschläge	Spider Jerusalem
	Falscher Imperator
	Maske aus Menschenhaut
	Kinderwald
	Grab des Erzfeinds

Steckbrief: Jim