kummer
Autor: xXkisuXx
und da ich nix besseres weiß dacht ich mir ich pack mal was vor ner langen zeit geschriebenes da hinein...
manchmal wünschte ich mir einfach das ich nichts fühlen müsste...
das ich so leben könnte und mich keine düsteren gedanken und gefühle an den rand der verzweiflung bringen würden...
doch ich kann nicht...
sie suchen mich heim...lassen mich nicht aus ihren fängen..bin ihnen ausgeliefert...
und manchmal doch schon von ihnen abhängig...
hab das gefühl als hätt ich nichts anderes mehr.
nichts und niemanden...keiner der mich auffängt..keiner der meine verzweiflung sieht..meine trauer..meine ängste...
stehe allein in der dunkelheit die ich mir geschaffen hab...würde ich doch nur nicht denken und fühlen...
wünschte mir das ich nur so dahin lebe..nichts denken..nur handeln ...von mir aus auch auf befehl...doch gebt mir eine sicherheit...etwas das mich nicht in den strudel der gedanken ertrinken lässt.
wünschte mir eine person..eine ganz bestimmte person die mich dort rausholt..es währe so einfach und so schön...nur ein wort oder eine geste die mir zeigen würde das sie die gleichen gefühle hegt wie ich...doch es kommt nichts und somit steigern sich die negativen gedanken..stehen mir jetzt schon bis zum halse.
lassen mich denken das ich nur fehler mache....das es schon ein fehler war es auszusprechen...ich damit nur erreicht hab das sich die person noch mehr von mir entfernt..wo ich doch eigentlich das gegenteil erreichen wollte...
ich wünschte ich könnte die gefühle ausstellen..so das ich mich der person ohne bedenken nähern kann..ohne ihre und meine gefühle noch mehr zu strapazieren..doch bleibt mir auch das noch verborgen...ich kann es nicht abstellen..und somit quäle ich mich weiter..mit meinem kummer...
weiß nicht wie lange ich es noch aushalte..
wie lange ich das durchstehe...
mein körper es schafft....
was kann ich noch machen?? sagt es mir!!
zeigt mir einen weg....oder sagt mir bitte das es überhaupt einen gibt..das es nicht aussichtslos ist...das es hoffnung gibt...
vielleicht sogar hoffnung in der richtung das das glück mal auf meiner seite steht...oder bin ich dort schon wieder im bereich meiner träume??
ich entfliehe zu viel aus der realität..ertrage sie immer seltener..will nicht mehr an ihr teil haben..sie ist wie immer zu grausam...kaum ist man mal ein bisschen glücklich schlägt schon das leben auf einen ein und zeigt dir wie wertlos du bist...
nichts was dir lieb und teuer ist hält sich ewig..
diese erkenntnis erreicht einem wenn man glück hat sehr spät...doch wie erwähnt gehöre ich leider nicht zu den glücklichen...
auf etwas glück kommt eine katastrophe nach der anderen....
soll das das ganze leben sein?? man schaft ein teil davon gut und wird mit anderen sachen bestraft?? ich will das alles nicht.....
will alles abschaffen...gedanken..gefühle...
will der person nicht noch mehr zur last fallen..
will nicht das sie vorsichtiger wird im umgang mit mir..
will nicht das sie angst hat sich mir zu nähern nur um zu beführchten das es mir weh tun würde.
will nicht das es so wird...
will nicht so weiter machen....
würde lieber einstecken als das sich diese person noch weiter von mir entfernt...darum bitte ich euch..nehmt mir diese gefühle die ich für die person hege...denn sie rufen anscheinet nur schlechtes hervor und bringen mich um den verstand...
so will ich versuchen mir nichts anmerken zu lassen, denn mir wird keiner den gefallen tun und mir die last des lebens abzunehmen...das währe ja schon fast wieder gleich zu setzten mit glück!..und dieses währe zu viel verlangt..
so wird mir nichts anderes übrig bleiben und es wiedermal zu schlucken...doch diesmal ist der brocken weit größer als die anderen die meine seele belasten...
es wird schwer werden auf "normal" zu schalten..doch werd ich es lernen müssen....
ich will es tun nur damit ich die perosn nicht verliere!!
doch wie fängt man an zu lernen wie ein eisklotz zu sein?
ich weiß es nicht...doch werd ich wohl auch mich belügen müssen...und das ist wohl der schwerste schritt...denn wie soll ich anderen weiß machen das ich drüber hinweg bin wenn ich innerlich mehr noch als vergehe??
warum kann mir keiner darauf eine antwort geben??...
ich werd lernen müssen nur noch meinen beruf und meine pflichten zu sehen..und die freunde, die ich haben, so weit zu unterstützen wie es in meiner macht steht...und versuchen die person das glück zu verschaffen....
sie hat es mehr als verdiehnt.
und ich glaub auch das ihr glück mein unglück bedeutet...