Wer ist Himaya Hidekaz?
Der Konferenzsaal ist voll – der Grund, aus welchem die Länder hier her gerufen wurden, ein außergewöhnlicher.
Amerika: (Entfaltet einen Brief und haut ihn auf den Tisch.) Folks! Wir haben einen Hilferuf aus der Bevölkerung bekommen! Aus der deutschen Bevölkerung!
Deutschland: (Blickt etwas konsterniert auf den Zettel) So?
Amerika: Ja! Ihr werdet es kaum glauben aber es handelt sich erneut um Rufmord! Same shit, different day... different Pairing.
Polen: (Reckt sehr neugierig seinen Hals.)
Deutschland: (Legt sein Gesicht in seine Hände und reibt seine Schläfen.) Bitte nicht...
Amerika: Es ist nicht Gerita!
Deutschland: (Seufzt erleichtert und wirft einen kurzen Blick auf Italien.)
Italien: (Hat mal wieder gar nicht zugehört.) Vee~?
Frankreich: Mon Dieu, nicht schon wieder. Wer ist betroffen?
Deutschland: (Wirft noch einen recht nervösen Blick zu Preußen) Nicht etwa...
Amerika: Kein Germancest. Keine Sorge, ihr seid aus dem Schneider. (Grinst breit.)
Preußen: (Grinst sein großartiges Grinsen.) Als würdest du keine Nummer mit mir schieben wollen!
Deutschland: (Errötet unwillkürlich, schlägt dann aber mit der Faust auf den Tisch.) Darum geht es doch gar nicht! Rufmord ist nach deutschem Gesetz ein Verbrechen! Wir... müssen uns darum kümmern!
Frankreich: (Lacht verhalten in seine Hand.)
Romano: (Grummelt und wirft einen Blick zu Spanien, dann zu Amerika.) Aber nicht schon wieder so etwas, oder...?
Italien: (Hört immer noch nicht zu) Lu lu lu.~
Preußen: (Rollt mit den Augen und grinst dann wieder.) Sag an Ami, um wen geht's?
Spanien: (Stopft sich eine Tomate nach der anderen rein. Hält's kaum aus.) Sag schon!
Polen: Hat jemand Popcorn...?
Russland: Ich hätte Wodka. (Lächelt mild.)
Deutschland: Ruhe jetzt!
Amerika: Haha! Wartet's ab! Ich les' am besten mal vor! Also... Liebe Hetalia-Weltkonferenzler. Hier spricht eine verzweifelte Fanfiction-Leserin aus Deutschland. Ich bin bereits teilweise auf das englische Fandom umgestiegen, um mir den Müll zu ersparen, den die Deutschen zum Teil so produzieren... Haha! Hört ihr das, Germany, Prussia?! Weiter... Natürlich gibt es auch unter den englischen Fics einige schlechte aber so etwas, wie anbei im Anhang liegt, habe ich dort noch nie erlebt. Es ist ein Paradebeispiel an Sinnwidrigkeit, OoCness und bewusstem sowie unbewusstem Character-Bashing, Verfremdung und bloßer Vergewaltigung der deutschen Sprache. Bitte nehmt euch dieser Geschichte an und entscheidet, welche Maßnahmen man zukünftig treffen könnte, um so einen Rufmord zu vermeiden. Euer Ruf liegt mir am Herzen. Alsooo, was sagt ihr?! Nehmen wir den Auftrag an?!
Spanien: (Versteht nur die Hälfte und nickt beiläufig.) Natürlich.
Romano: (Seufzt genervt.) Ich habe echt besseres mit meiner Zeit vor als das. (Wippt auf dem Stuhl herum.)
Frankreich: (Legt eine Hand auf seine Brust.) Mir ist diese Angelegenheit sehr wichtig, immerhin geht es hier um unseren Ruf, oder etwa nicht?
Italien: (Schaut plötzlich ganz verwirrt auf.) Cosa...?
Romano: (Seufzt nur noch lauter.)
Litauen: (Räuspert sich.) Also, ich schließe mich der Meinung an, etwas zu unternehmen...
Polen: Gut, dann schließe ich mich auch an! (Greift nach Liets Arm.)
Preußen: (Lacht.) Nieder mit ihnen! Bekriegen und demütigen wir sie!
Litauen: (Schaut entsetzt zu Preußen.) Aber... aber... das geht doch zu weit!
Russland: Das ist fast schon niedlich. (Zeigt erneut ein sehr mildes Lächeln.)
Preußen: (Schaut Russland wütend an.) Dich Lutscher mach ich danach auch noch mit meiner Awesomeness fertig, aber bleiben wir West zur Liebe erstmal beim Thema.
Italien: (Weiß nicht worum es geht, hört nun aber wenigstens zu.) Okay.~
Deutschland: (Seufzt schwer.) Danke, Preußen... Also, können wir, Amerika?
Amerika: Of course! Let's get it on... (Legt eine Folie auf einen Projektor, der ein sehr klares Bild von einer sehr wirren Geschichte an die Wand wirft.)
Also, der Titel lautet:
Then one I love
Spanien: (Voll entsetzt.) Der Titel ist falsch geschrieben!
Preußen: (Seufzt.) Wow, erstes Wort falsch, muss ein echtes Genie sein.
Amerika: Ich wünschte, England wäre hier. Der wär sooo sauer! (Lacht.)
Frankreich: Mon Dieu! Das schmerzt in meiner Seele! (Schüttel den Kopf.)
Italien & Romano: Mamma mia!
Litauen: Aber vielleicht ist die Autorin unerfahren...?
Preußen: (Genervt.)Ja komm, macht weiter, ist ja eh nur Englisch, ich will wissen wie sie meine großartige Sprache geschändet hat! (Schaut dabei zu Deutschland.)
Amerika: Righty right. Es ist jedenfalls falsch und sollte 'The one I love' heißen. Es sei denn... die Autorin wollte 'Dann einen ich Liebe' sagen. Aber das wär' irgendwie total retarded. Machen wir mit dem Disclaimer weiter!
!!! Disclaimer: ~~Die Charakteren gehören den genialen Himaya Hidekaz und leider nicht mir aber ich bin ja nicht die einzige die die benutzt ne~~
Pairing: PoLiet <3
Gewibmet meiner süssssssssen Liet ich liebe dich!!!
Italien: Himaya klingt wie ein Berg in Asien oder? (Schaut zu Deutschland.)
Frankreich: Ah~ Litauen und Polen sind also dieses mal die armen geschändeten Kreaturen dieser Schöpfung, wie? (Wirft Beiden ein bitteres Lächeln zu.)
Litauen: (Schluckt schwer.) Na ja, sie scheint uns ja zu mögen, wie schlimm kann es dann schon sein?
Frankreich: Manche Menschen tun grausame Dinge... (Schaut beide fast schon traurig an.)
Russland: Wer ist Himaya und wann hat er Himaruya seine Charaktere geklaut...?
Polen: (Grinst einfach nur fett und wippt mit den Augenbrauen.) PoLiet...
Deutschland: (Empört.) Will keiner was zu Satzbau und Grammatik sagen?
Preußen: (kriegt sich nicht mehr ein vor Lachen.) Ihr Opfer!
Spanien: (Nachdenklich.) Heißt es nicht "dem"?
Romano: Wisst ihr was, da sind mir eindeutig zu viele 'S' und zu viele '!'. (Schnappt sich ein Radiergummi und radiert sie einfach weg.) Zu viele Rechtschreibfehler, um alles zu korrigieren.
Amerika: Und die Story hat noch nicht mal angefangen! Kommen wir zum ersten Absatz!
Kapi. ichi: Kalter Glanz
„Neinn!!!!!!“ halte es durch den dunkelen Keller die Stimme. Ivans Augen glenzten kalt in der Dunkel heit des Kellers. Aber ihm gehörte die Stimme nicht die schrie. Sie gehörte..... Liet. „Nicht bitte nicht aufhören ich kann nicht mehr!!!!“ Doch Ivan lachte nur kalt und hob noch mal die Peitsche um Liet noch ein mal mit der Peitsche auf den nakten Rücken zuschlagen wo sich ein langer blutiger Streifen aufzeigte da wo eben noch Haut war und Liet schreit auf.
Frankreich: (Hält die Luft an. Augen weiten sich willkürlich.) Non! Mon Dieu! Das ist...! DAS ist...!
Italien: (Starrt auf den Text.) .... Das verwirrt mich, ich dachte immer Deutschland hat so einen Fetisch... (Schaut zu Deutschland.)
Litauen: (Errötet und macht sich klein auf seinem Platz.) .... u_u"
Deutschland: (Reagiert ähnlich wie Liet. Aber eher auf Italiens Worte.)
Russland: (Blickt zu Liet. Bohrend. Lächelt trotzdem.)
Preußen: "...Bitte nicht aufhören." Hjaaa Toris, Satzzeichen könnten deinen Arsch retten. (Lacht dreckig.)
Spanien: Ich bin verwirrt, Vergangenheit - Gegenwart, ich glaub sie hat keine Ahnung, was sie da geschrieben hat!
Amerika: Sie unternimmt ganz offensichtlich Zeitreisen! Amazing!
Romano: (Kümmert sich mal einen Scheiß um das, was die Anderen machen und schiebt Dunkel heit zusammen und fügt dem nakt ein c hinzu.) Das wird mir echt zu blöd. Da korrigiere ich mich ja tot bei.
Italien: Und dabei konntest du bis in die Mitte des 20. Jahrhunderts nicht mal schreiben, Fratello... (Schaut ihn aufmerksam an und bekommt plötzlich eine Kopfnuss.)
Romano: Che palle! D:<
Deutschland: (Bleibt sachlich.) Er hob die Peitsche und schlug mit der Peitsche. Diese unnötigen Wortwiederholungen sind...
Polen: Totale Scheiße. (Kippelt mit dem Stuhl.)
Amerika: Nächster Satz!
Er ist an die Wand geknetet.
Russland: Warum sollte ich so was tun...?
Polen: (Prustet los vor lachen. Kippt mit dem Stuhl um. Hält sich an Liet fest.)
Litauen: (Fällt mit Polen zusammen nach hinten.) Autsch. v_v
Spanien: Versteh ich nicht.
Preußen: GEKETTET! Hilfe, ich brauch ein Bier.
Amerika: Haha!
Der Betongboden war so kalt wie die Ketten die ihn hilten und mittler Weile voller Blut. Das Blut flos aus seinen Wunden und seinen Po und seine nackten Beine hinab kitzelte zwischen seinen Schenkeln und floss in einem kleinen Bach auf den Boden wo es versickerte.
Deutschland: Aha. Das Blut versickert also im Betonboden. Natürlich. (Massiert seine Schläfen.)
Preußen: Nein, im Betongboden.
Romano: Da hat wohl Jemand seine Tage.~ (Flötet.)
Polen: (Kann nicht mehr. Ist nur noch am lachen. Klammert sich weiter an Liet.)
Russland: öJö
Spanien: Solange es nur kitzelt und nicht wehtut ist das ja alles nicht so schlimm. (Runzelt die Stirn.)
Preußen: Schön, wie sich einfach mal so ein Blutbach bildet. (Lacht.)
Litauen: (Seufzt resignierend.) Also... ich weiß nicht...
Romano: Jetzt ist es ein Bach, aber später wird es das rote Meer.~ (Lacht in sich hinein.)
Liet kniff die Augen zu er zitterte vor Schmerzen und klamerte sich fest an die glatte Wand vor ihm, dann sah er wie sich ein dunkler Schatten hinter ihm näherte und er hielt vor Angst die Luft an sein Körper schmerzte und war fast wie beteubt. „Du wirst nicht mehr wecklaufen, da?“ sagte die niedliche und auch finstere Stimme hinter ihm als der Mann auf ihn zu schreitete.
Deutschland: Schritt, nicht schreitete! Wenn man so etwas nicht weiß, schreibt man ging oder lief oder...
Amerika: ...rollte oder hüpfte oder schwamm!
Russland: Ist meine Stimme wirklich so finster...?
Frankreich: Die Autorin findet sie zumindest niedlich... (Rollt mit den Augen.) Aber dieses da, wieso? Dann kann sie gleich Russisch schreiben...
Preußen: Klammerte, betäubt, weglaufen, schritt.... mein Gott, so schwer ist das nicht!
Litauen: Also... heißt dass, dass ich schon versucht habe wegzulaufen? Nur so eine Mutmaßung... (Betrachtet den Satz und fügt schließlich ein paar Kommata und Punkte hinzu.)
Polen: (Wischt sich die Lachtränen aus den Augen und richtet sich langsam wieder auf.) Ich klammer mich auch voll gerne an glatte Wände! Und wenn mein Körper betäubt ist, tut er auch immer total weh, Mann!
Spanien: (Lacht.) Wer tut das nicht?
Romano: Das ist alles scheiße, ich will den nächsten Satz! (Schaut zu Amerika.)
Amerika: Yep!
Liet zitterte vor Angst. Trotzdem nickte er nur damit Russia ihn wieder los ketete und er in sein Zimmer konnte weit weg von diesem Keller und diesem Mann. Er konnte sein eigenes Blut riechen als wenn es ganznah währe und es fühlte sich auch so an als ob der Boden immer näher kommt.
Polen: Als wenn es ganz nah wäre... (Stößt Liet in die Seite.) Wie weit genau ist dein Rücken von dir entfernt?
Litauen: Aus den Augen aus den Sinn?... (Betrachtet den Satz etwas länger und seufzt.) Seit wann habe ich anderen erlaubt, mich Liet zu nennen?
Preußen: Vergiss sein blutendes Arschloch nicht, es hat ihn sogar gekitzelt.
Deutschland: Preußen...!
Litauen: (Schaut Preußen entsetzt an, bringt aber keinen Ton heraus.)
Spanien: Das ist totaler Schwachsinn!
Polen: Genau. Sooo schnell blutet ein Arschloch nicht.
Preußen: Du musst das ja wissen.
Polen: (Grinst feist.) Ich sag nur: Teutonische Ritter, Preußen. Teutonische Ritter.
Litauen: Hört auf über...! Ihr wisst schon was zu sprechen! (Ist nun ganz rot im Gesicht.)
Frankreich: Also ich finde es gerade sehr interessant, redet ruhig weiter. <3 (Schmunzelt.)
Russland: Mich stört es auch nicht. (Lächelt.)
Spanien: Böden kommen näher und dann gehen sie wieder, völlig natürlich...
Preußen: Das können wir gerne draußen regeln, Polen. (Steht auf.)
Spanien: Bleib hier. (Hält ihn fest.)
Polen: Whoa! Alles klar, kollega, mal sehen wer die dickeren Eier hat, huh? Haha!
Amerika: Ich les' mal den nächsten Satz vor, okay?!
Preußen: Erst muss ich dieser Schande hier auf die Fresse geben!
Spanien: Mach einfach, lenk ihn ab, Amerika.
„Ich kann dich nicht hören!!! sagte Ivan. „Aš niekada neatleis Ivan niekada ...“ sagte Liet weil er wusste das Ivan kein litauisch spricht „Was?!?!“ sagte Ivan und holte schon wieder mit der Peitsche aus um ihn zu schlagen und das tat er auch nur stand er jetzt viel näher an Liet dran weshalb der Schlag Liet die Luft raubte bis er nicht mehr atmen konnte.
Deutschland: Ihm die Luft raubte - bis er nicht mehr atmen konnte...?
Polen: Und er starb - bis er tot war!
Russland: Besoff sich - bis er betrunken war. öJö
Italien: Ich kann auch kein Litauisch. .___. (Runzelt die Stirn.)
Litauen: (Schaut zu Italien, dann auf das Litauisch.) Die Autorin auch nicht, wohl bemerkt...
Amerika: Allmächtiger Google-Translater sagt: Ich habe noch nie jemals verzeihen Ivan. Amazing!
Russland: (Wirft Litauen einen knappen Blick zu. Voller Fragen.)
Litauen: Ich befürchte die Autorin wollte sagen "Ich werde dir niemals verzeihen, Ivan“... (Schaut etwas unsicher zu Russland und rückt etwas näher zu Polen auf.)
Polen: (In seinem Gesicht ist klarer Triumph zu sehen.)
Preußen: Peitschenhiebe sind aus Distanz viel stärker, wieder Glück gehabt.
Frankreich: Es wundert mich ja ein bisschen, dass du das weißt, Preußen. (Grinst Preußen breit an.)
Preußen: (Wollte grad 'nen Schluck Wasser trinken und spuckt alles aus.)
Spanien: Er provoziert mit Absicht, geschlagen zu werden und spricht "Litauisch", weil er eigentlich gar nicht geschlagen werden will. Dieser tiefe Sinn, ich versteh ihn erst, wenn ich es dreimal lese.
Romano: Er holte mit der Peitsche raus, um ihn zu schlagen - und das tat er auch! - This is Bullshit! (Hat es aufgegeben, irgendwas zu korrigieren.)
Spanien: Sprich doch lieber Spanisch als Englisch.
Preußen: (Rückt näher zu Antonio und legt einen Arm um ihn, um den dicken Macker zu markieren.) Arbeitet weiter!
Amerika: Und zum Glück ist das der Rest vom ersten Kapitel!
Deutschland: Davon gibt's noch mehr...?
Blut spritzte in Ivans Gesicht und er lächelte kalt und keckte sich das Blut wie ein grausiges Tier von den kalten Lippen. Sie schmeckten nach Blut aber das störte ihn nicht.
…... „Ich werde immer bei dir bleiben habe ich gesagt“ sagte Liet. Aber das war eine Lüge.........
Prolog Ende
Spanien: Er leckt Blut, ist er ein Vampir? TWILIGHT!
Preußen: Weisheit des Tages: Das Blut schmeckt nach Blut
Deutschland:Gut erkannt. Er leckt das Blut, das auch nach Blut schmeckt. Zum Glück stört ihn diese Tatsache nicht.
Romano: Cazzo, mierda, merde, scheiße... (Labert auf jeder Sprache einmal das Wort "Scheiße" runter.)
Russland: Litauen...?
Litauen: (Zitter.) Das ist nur eine Fanfiction, Russland.... (Lächelt sehr unsicher und würde gern noch weiter wegrücken.)
Russland: Würdest du mich jemals anlügen...?
Litauen: N-nein?... (Schluckt schwer.)
Russland: Denkst du, ich bin grausam...?
Polen: Gawd... Liet, das ist eine Fangfrage.
Spanien: (packt sich an den Lippen rum) Seit wann sind Lippen eigentlich kalt? (Packt testweise an Ivans herum.)
Russland: (Erschaudert leicht. Sieht Spanien mit feurigem Blick an.) Jedenfalls... bist du sehr warm...
Romano: ARGH! Geh weg von ihm, Spanien! (Faucht.)
Spanien: (lächelt) Du auch, Ivan. (Grinst dann Romano an.)
Russland: ^J^
Romano: ... ò___ó Ich sag euch, einer wird das nicht überleben hier...(Grummelt.)
Frankreich: Wir haben den Prolog überstanden und noch ist niemand angeschossen, verprügelt oder schwer verletzt - wollen wir darauf nicht anstoßen? (Zieht eine Flasche französischen Wein hervor.)
Preußen: Scheiß auf Wein, ich brauch Bier.
Deutschland: Ich hoffe, Preußen hat noch ein Bier für mich. Das würde ich eindeutig bevorzugen.
Amerika: Coka Cola, Pepsi oder Dr. Pepper? Egal, alles in einen Pott und dann runter damit! Die erste Hürde ist geschafft! Litauen, auch 'n Schluck Cola?
Litauen: Ich glaube ich brauche den Wein, aber danke Amerika... (Seufzt und senkt den Kopf auf die Tischplatte.)
Polen: Ich weiß ja nicht, wie's euch geht, aber, irgendwie, ich freu mich total auf das nächste Kapitel. (Grinst und legt einen Arm um Liet.)
Wie viele Hände hat Russland?
Amerika: All right, es geht weiter! (Lacht fröhlich.)
Deutschland: Wie kann man bei so einem ernsten Thema nur so fröhlich sein...
Amerika: Ist ja nicht meine Sprache, die verhunzt wird! Also! Author's Note, anyone?
Heeeey da bin ich wieder XD Und ich bin voller Kreatiwität ich weiß schon genau wies weiter geht aaaber wenn ihr das wissen wolt müsst ihr weiter lesen XDDDDDD
Deutschland: Ich will's nicht wissen... Kreatiwität? Bitte? Hat dieser Autor die Grundschule besucht?
Polen: Vielleicht war's ne katholische Grundschule, da liegt das Hauptaugenmerk auf was ganz anderem. Hab ich Recht - Spanien? (Wippt mit den Augenbrauen.)
Spanien: Hää? Was? Neee, Sex lernt man woanders. (Lacht.)
Preußen: Genau, bei Preußen im Bett. (Grinst überheblich.)
Deutschland: Die Rede war von Grundschülern, ihr Perversen!
Spanien:Was macht man sonst mit Kindern?
Preußen: (Facepalm.) ALTER!
Italien: Kreatiwität, meine Lieblingsfrucht! (Freut sich wirklich.)
Frankreich: Sehr viel e, a, und D für einen so kurzen Text. Allerdings muss ich für meinen Teil sagen, ich lese gerne weiter. (Wirft einen viel sagenden Seitenblick zu Polen und Litauen.)
Litauen: ... (Schluckt schwer, antwortet jedoch bewusst nicht.)
Romano: Ihr Kinderschänder seid mal ruhig, ihr nervt. Nächster Satz! (Genervt wie immer.)
Polen: (Winkt ab und schnaubt leise.) Ob Kind oder nicht. Autor ist wahrscheinlich eh ein Girl. Also: kein Interesse. Ich hab ja Liet.
Russland: Ich auch. (Lächelt süßlich.)
Polen: (Le gasp.)
Amerika: Hahaha! Anyways...
Kapi. Ni: Nimm mich!
Spanien: Wen?
Preußen: Notgeiles Ding, du. (Grinst Litauen an.)
Litauen: (Atmet erschrocken ein und schüttelt wild den Kopf) ...!
Italien: Mh, nicht das ich mich groß mit deutscher Musik auskenne, aber der Titel des letzten und dieses Kapitels sind auch die Namen von zwei Liedern von 'Letzte Instanz'...(Überlegt.)
Romano: Aber so einen Mist kannst du dir merken oder was? (Fassungslos.)
Litauen: Bitte nicht was ich denke... bitte nicht. (Wird auf seinem Platz ganz klein.)
Preußen: Aber, aber, Toris.~ Rawr.
Spanien: (Lacht lautlos.)
Deutschland: Wie exotisch. Songtitel von einschlägigen deutschen Bands als Kapiteltitel.
Amerika: Yep. Aber der erste Absatz dürfte euch noch mehr schocken.
Liet schleppte sich die Treppe hoch in sein Zimmer denn zum Glück hatte er sein eigenes. Das war der einzige Vorteil das er von Ivan vergewaltigt wurde... Er musste nicht mehr mit den anderen in einem Bett schlafen sondern hatte seine Ruhe vor der Heulsuse (Latvia) und dem Streber (na wer wohl wer bleibt denn noch übrig...)
Preußen: (Brüllt los.) VORTEIL! Ich kann nicht mehr. (Lacht sich kaputt.)
Spanien: (Fassungslos.) Das übertrifft alles... sogar: "wurde unverhofft vergewaltigt".
Deutschland: Aha. Vergewaltigungen können Vorteile haben?
Polen: Ja! Bei Litauen ist das halt, dass er manchmal alleine schlafen darf! Wenn Russland Preußen vergewohlknuspert, ist der Vorteil... ewige Liebe. |D (Giggelt leise und wippt aufgeregt auf seinem Stuhl.)
Preußen: (Wird aggressiv.) Russland... MICH?! Wenn dann andersherum!
Russland: (Guckt zu Preußen.) Ich habe ehrlich gesagt gar kein Interesse mehr an dir... (Murmelt.) Tut mir leid...
Polen: (Kreischt fast vor Lachen.) Es tut ihm leid! Hyahaha!
Litauen: Alleine schlafen... Wenn ich denn schlafen darf. Oft scheine ich das Zimmer ja nicht aufsuchen zu dürfen... die Charakterisierung von Estland erscheint mir dezent verfehlt. (Rollt leicht mit den Augen.) Das ist schon sehr unhöflich.
Spanien: Seit wann schreibt man so etwas Dummes in Klammern dazu? Zeugt ja nicht von Seriösität... Wie schlecht.
Frankreich: Vielleicht sollte ich jedem jetzt auch ein eigenes Zimmer anbieten, wenn das genügt als Vorteil. (Lacht bitter.) Den Platz hätte ich ja.~ (Lehnt sich auf seinem Stuhl zurück.)
Ja er wurde von Ivan vergewltigt und das nicht nur einmal aber niemand wusste davon nicht ein mal sein bester Freund dem er sonst alle seine Geheimnise aufzählre...
Polen: Ich zähl' Liet aber auch immer meine Geheimnisse auf. So... Ja, ich hab das Geheimnis und das und dann wär' da noch das...
Russland: Ja, die Wortwahl ist nicht gut.
Polen: Aber wetten, ich bin gemeint? Mit 'bester Freund'? (Hakt sich bei Litauen ein.)
Litauen: Gehen wir einfach davon aus. Man betrachtet das Pairing, das angegeben war... (Seufzt abermals, lässt es aber zu das sich Polen einhakt.)
Romano: (Fügt dem "Vergewltigt ein a hinzu.) Damit es zumindest etwas an Ernsthaftigkeit gewinnt. Ich kenn' mich ja nicht aus im Haus von Russland, aber die Blutspuren, die übersieht einfach JEDER, was?
Frankreich: Meister Propper? (Lacht verhalten.) Das macht dann sicher auch Litauen, nicht?
Litauen: Nicht sehr witzig Frankreich. (Lehnt sich etwas hinüber zu Polen.)
Spanien: (Ist total erschüttert) Das Kind hat gar keine Ahnung, was es da geschrieben hat, schrecklich.
Preußen: Tu doch nicht so betroffen. (Grinst breit)
Denn manchmal kam Ivan einfach nackts in sein Zimmer und entfürte ihn in den Keller wo er ihn anketete oder er zwingt ihn ein Hausfrauenkostüm anzuziehen ohne Unterhose..... und dann musste er sich über seinen Schreibtisch beugen na ja und dann kann man sich ja denken was passiert ist ne.....
Russland: Haus-... Hausfrauenkostüm...?
Polen: Hehe! Stellt euch mal Liet mit Lockenwicklern im Haar vor! Mit so nem pinken Frotteebademantel, Latschen und 'ner Kippe im Mundwinkel. Hausfrauenkostüm!
Amerika: Was kennst du denn für Hausfrauen? (Lacht.) Sie meinte sicher ein Maid Dress!
Preußen: Du Opfer, ey! Immer wieder.
Spanien: Hrrrr, Hausfrauenkostüm. (Lacht.) Liet, möchtest du nicht mal mein Haus im Maid Dress putzen? Ohne was drunter.~
Litauen: Ihr seid wirklich alle eine große Hilfe... (Seufzt.) Wahrscheinlich meint sie ein Hausmädchenkostüm. Ihr werdet wohl Recht haben...
Italien: (Ganz dramatisch.) Dann musste er sich über seinen Schreibtisch beugen und - (Hält die Luft dramatisch an) IHN PUTZEN! Nein! (Macht ein ganz entsetztes Gesicht.)
Romano: Spanien, ein Wort und ich werde dich mit meinen eigenen Händen erwürgen...(Richtet einen Todesblick auf Spanien.)
Frankreich: Ach, weil er dich damals in ein Kleidchen gesteckt hat? (Lacht.)
Romano: (Bewirft Frankreich mit einem Stuhl.) Stirb! D:<
Spanien: Aber du sahst soooo süß aus, Lovi.~
Preußen: Kein Ding, dann putzt Toris mein Haus, aber nackt. Und dann machen wir nichts was wir uns denken können, sondern ich fick ihn. (Lacht dreckig.)
Polen: Wenn Liet ein Maid Dress trägt, würde ich auch nackts in sein Zimmer kommen. |3
Russland: Ja, so ein Maid Dress steht ihm wirklich gut. (Lächelt mild und blickt Litauen wissend an.)
Amerika: Haha, Poland, owned by communist.
Russland: Owned wäre er nicht das erste Mal. ^J^
Polen: Da fuuuck?! D8<
Deutschland: (Reibt sich die Schläfen.)
Litauen: Ich verzichte. Danke. (Sieht Preußen mit bohrenden Blicken an und zieht seinen Arm weg von Polen.)
Frankreich: 'Nackts' ist meine Erfindung Russland, das kostet. ;) (Zwinkert. Blutet an der Stirn wegen dem Stuhl.)
Romano: ...Grrr.... (Sieht Spanien immer noch zornig aber mit roten Wange an.)
Liet legte sich auf sein Bett und war schon zu schwach um sich zuzudecken weil er schon so viel Blut verloren hatte durch die Wunden auf seinem Rücken aber die Blutspuren die er hinter sich her gezogen hat sah er nicht mehr weil er vor Müdigkeit einfach weg demmerte bis er eingeschlafen war. Schonwieder treumte er von der schlimmten Nacht die er jemals in seinen Leben hatte wie fast jede Nacht.... immer wieder der gleiche Traum.....
Und wehrend er so vor sich hin träumte merkte er gar nicht wie sich die Matratzze immer mehr mit seinen eigenen Blut voll saugte!
Deutschland: Wer meinte eben noch, dass das Blut in Russlands Haus niemandem auffällt? Das hat sich bisher kein Stück geändert. Nach schätzungsweise sechs Litern Blut, die verteilt wurden.
Amerika: Zum Glück sind wir unsterblich, Mann, sonst hätte das den armen Jungen voll abgesägt!
Preußen: Kennt die eigentlich so was wie Punkt und Komma? Das ist ja mal ein Bandwurmsatz.
Spanien: Ich find' da gar nicht mehr durch.
Frankreich: Außer Litauen ist eine Frau, dann geht das einmal monatlich mit dem Blutverlust (Zuckt mit den Schultern.)
Italien: Die schlimmste Nacht die er jemals hatte, wie fast jede Nacht. Verstehe ich nicht... (Kratzt sich ratlos am Kopf.)
Litauen: Entweder sind dort zu viele Punkte oder gar keine. Die Satzstellung ist eine Katastrophe. Ich dachte in Deutschland gehen die Kinder zehn Jahre zu Schule? (Wirft einen fragenden Blick zu Deutschland und Preußen.)
Deutschland: Neun Jahre reichen, Litauen. Für gewöhnlich. Vielleicht ist die Autorin noch nicht fertig.
Polen: Oder hat noch nicht angefangen?
Spanien: Sie hat eher noch nicht angefangen.
Romano: Was für eine saugstarke Matratze. Ach, ist ja eine Matratzze, ich vergaß (Augen roll.)
Amerika: Matratzze! Ein neuartiges, saugstarkes Modell aus Amerika! Für Frauen in den Wechseljahren und für kurz nach der Geburt! Oder kurz nach der Vergewaltigung!
Litauen: Aufhören, ich will nicht mehr. (Rauft sich die Haare.)
Die Schmerzen ware nunerträglich. Er windete sich in seinem eigenen Blut und treumte.......
…...........Liet war noch ein Kind voller Unchuld.............
Polen: Lüge! (Grinst und klopft Litauen auf die Schulter.)
Litauen: (Wird hochrot im Gesicht.) Kind...?
Russland: Die Schmerzen waren nun erträglich?
Deutschland: Nein. Die Schmerzen waren unerträglich.
Frankreich: Im eigenen Blut wenden, klingt wie ein Rezept. (Runzelt die Stirn bei dem Gedanken.)
Deutschland: Vor allem gibt es das Wort 'wendete' nicht einmal.
Preußen: Peinlich.
Spanien: Treumte... das lernt man doch in der ersten Klasse, dass Wörter die im Singular mit "A"geschrieben werden, dann im Plural "Ä" werden.
Italien: Wenn man nicht genug Worte kennt, um eine Situation zu beschreiben, denkt man sich eben neue aus! Mache ich auch gerne! Oder sie wollte die Dramatik steigern – wendetetetete.~ (Hat die eigentliche Aussage ohne hin nicht verstanden.)
Doch dann fiel ein Schatten auf ihn von hinten...... und ein unheiliches Lachen ertönte hinter ihm....... Eine scharfe Klinge schnitt sich durch seine Kleider und als er gerade den Boden berührte sah er wie auch Feliks hinfiel...... voller Blut..... und er spritzte in den Schnee....... Er versuchte nach den Händen seines Freundes zu greien aber da wurde er schon von hinten gepackt und wieder ertönte ein unheimliches grausames Lachen und eine kindliche Stimme sagte.... „Nun wirst du ein Teil von mir, da“..............
Amerika: (Sieht zu Russland.) Unheilig. War ja klar.
Russland: Ich glaube, diese Person hat eine vollkommen falsche Einschätzung von mir.
Amerika: (Stutzt.) So sehr falsch finde ich's jetzt nicht.
Russland: Nein, ich meine... Ich glaube, sie denkt, ich lasse sie mit all dem, was sie über mich verbreitet, ungeschoren davonkommen. Aber dem ist nicht so. (Flüstert.) Sie... wird brennen.
Polen: Wartet mal kurz... er spritzte in den Schnee?!
Romano: Ew, wenn das jetzt irgendwie dramatisch wirken sollte, hat sie ihr Ziel weit verfehlt (Schüttelt den Kopf.)
Litauen: (Schaut kurz zu Russland, sieht aber schnell wieder weg.) Da ist sie wieder... die kindliche Stimme. Und diese ganzen Punkte. (Versucht sich jetzt auf den Text zu konzentrieren.)
Preußen:: Na ja, also unheimlich biste jetzt echt nicht. (Lacht.) Da macht mir eure Geilheit, in so 'ner Situation abzuspritzen, mehr Angst.
Polen: Hab ich jetzt in den Schnee gespritzt? Oder Russland? Ich meine mich nämlich daran zu erinnern, dass ich in dieser Situation gar nicht so richtig dafür in Stimmung war.
Amerika: Deinen Namen in den Schnee zu wichsen?
Deutschland: Wer... kann das denn bitte?!
Russland: (Setzt zum Reden an.)
Deutschland: Nein! Halt! Ich will's nicht wissen.
Preußen: ICH kann das.
Romano: (Würgt.)
„Pooooolaaandoooo!!!!!!!!“......... Liet sah noch das Lächeln seines Freundes dann wurde er weg getragen.......
Deutschland: Ach, aber dir war nach Lächeln?
Polen: Du hättest mal Liets Gesicht sehen sollen, das war schon urkomisch!
Litauen: Ja, sehr witzig Polen (Nimmt sich jetzt das Radiergummi und streicht Punkte und Ausrufezeichen weg.) Warum jetzt eigentlich Polando? Die ganze Zeit nennt sie dich Feliks. (Runzelt die Stirn.)
Polen: Ich kann mich genau erinnern, dass du mich Polen gerufen hast.
Deutschland: Polando ist die japanische Variante.
Amerika: Wie Doitsu. (Grinst breit.)
Deutschland: =____=;
Italieb: Doitsu! Doitsu! 8D (Wedelt wild mit seinen Armen herum.)
Deutschland: Grrmpf... =_________________=;
Spanien: Wieso schreibt die auf 10 Sprachen? Findet die das cool?
Frankreich: (Hat sich bisher noch nicht beteiligt.) Mon ami, wahrscheinlich versucht sie, dadurch gebildet zu wirken. (Betrachtet kurz den Satz.) Sie versucht es Spanien, sie versucht.
Spanien: Aber versucht es vergeblich. (Lacht.)
Preußen: Unfähig.
Kaum kamen sie bei Russias Haus an musste er sich ausziehen und eine fremde Frau behandelte seine Wunden.... dann musste er sich ein Kleid anziehen und wurde in Ivans Zimmer geruffen.......... wo er sich ausziehen musste bis auf die nackte Haut.... überall Hände die ihn berührten.... und dabei war er noch ein Kind......
Amerika: Logik-Check, anyone? Litauen muss sich ausziehen. Eine fremde Frau behandelt ihn.
Russland: Bestimmt meine große Schwester.
Amerika: Dann muss er sich ein Kleid anziehen.
Polen: Wenigstens kein Hausfrauenkostüm.
Amerika: Nur damit er sich wieder ausziehen darf?
Frankreich: Russland, deine Fetische sind mir ein Rätsel aber – interessant. (Fährt sich über seinen Bart.)
Spanien: Und vor allem: was ist so schlimm daran, ein Kleid zu tragen? (Grinst leicht dümmlich.)
Preußen: Bei dir gar nichts.
Polen: Ja, Spanien hat die Beine dafür. (Seufzt.)
Preußen: Und den Arsch.
Romano: (Schaut kurz zu Polen.) Kannst ihm ja eines nähen, das seinen Hintern betont (Grinst fies.)
Polen: Das würde dir gefallen, huh? |D
Romano: (Zuckt unter einem Schmunzeln mit den Schultern.) Wer weiß?
Frankreich: (Seufzt wieder theatralisch.) Und ich darf nicht mitmachen, Spielverderber.~
Spanien: Was? Wobei? Gruppensex?
Deutschland: Es geht hier nicht um Spaniens Körpermaße oder... was auch immer, es geht hier um... etwas... Wichtiges!
Litauen: Eine fremde Frau... Ich erinnere an die Zeit der Sowjetunion. Ich kenne Russlands Schwestern. (Seufzt.) Diese ganzen Punkte. Sie benutzt nie Kommata und viel zu viele oder gar keine Punkte. Klemmt ihre Tastatur? (Ist dezent genervt, lässt es sich aber kaum anmerken, wie sehr.)
Italien: Wie viele Hände hat Russland? (Schaut etwas verunsichert zu Russland hinüber.)
Russland: (Hebt seine beiden Hände. Lächelt.) Zwei. (Überraschend hebt sich eine dritte Hand unter dem Tisch hervor.) Huch! (Tritt unter den Tisch. Man hört Lettland fiepen.)
Amerika: Endspurt, Leute!
Liet wachte erschrocken auf und hechelte.
Er setzte sich auf und bemerkte das sein Bett voller Blut war. Er stand auf und zog sich aus um zu duschen. Als er unter der dusche stand begann er zu weinen und setzte sich auf den Boden und wippte hin und her. Tränen liefen aus seinen Augen und mischten sich mit den Duschwasser das auf ihn nieder praselte und das Blut von seinen Körper wusch das in den Abgluss floß wo es verschwand auf nimmer Wiedersehen...
Kapitel Ende
Vortsetzung folgt!
Spanien: Was für ein Hund.
Preußen: Dieses knappe, sinnlose Runtererzählen der Story macht sie unglaublich spannend.. und, Mann, Dusche wird groß geschrieben! Idiotin. (Gähnt.)
Amerika: Das Abglussfloß! Die neueste Entwicklung aus Amerika! Ein super schnelles, windschnittiges, aerodynamisches Floß. Ihr werdet beinahe das Gefühl haben, durch einen Abg(l)uss gesogen zu werden, wenn ihr mit dem Ding fahrt!
Litauen: Das ist wirklich beleidigend. Nie im Leben hätte ich das getan. (Ist nun wirklich beleidigt.)
Italien: Das Blut fließt davon und kommt nie, nie, nie wieder! Auf Wiedersehen. .___. (Wischt sich über sein Gesicht, als ob er weinen würde.)
Romano: Was für ein Zaubertrick. Litauen geht nackt ins Bett und steht angezogen auf, um sich wieder auszuziehen oder habe ich etwas verpasst? Italienische Wurzeln... (Nickt dabei leicht.)
Frankreich: Ich kriege dieses lächerliche Bild eines weinenden Litauens mit verschmierter Schminke unter einer Dusche, vor und zurück wippend, nicht mehr aus meinen Kopf - obwohl dir die Schminke sicher stehen würde. (Lächelt Litauen matt zu.)
Litauen: Ich denke das überlasse ich lieber dir und Polen, danke. -__-" (Reibt sich die Stirn.)
Polen: Wieso mir...?
Spanien: Was habt ihr gegen Schminke? Geschminkte Frauen sind wunderschön, ne, Gilbo? (Zwinkert.)
Preußen: (Schaut genau Litauen an.) Ohh ja, und mit süßen Kleidchen erst.~
Litauen: (Seufzt.) Tut mir leid, Polen, ich bin nur gerade... genervt, das ist alles. (Wirft Preußen einen mahnenden Blick zu.) Ich meine, mich zu erinnern, dass du dich damals von einem Mädchen hast verprügeln lassen, Preußen. Also sei lieber still.
Preußen: Das ist kein Mädchen sondern ein Monster.
Frankreich: (Lacht Preußen aus.)
Litauen: (Zieht eine Augenbraue hoch.) Sicher.
Amerika: Kein böses Blut, Leute.
Polen: Das gute Blut wurde ja bereits literweise von der Tamponmatratze und der Dusche absorbiert.
Amerika: Machen wir erst einmal 'ne Pause bis zum nächsten Kapitel, kay?
Italien: Pause! :D (Springt sofort auf.) Ich sterbe schon vor Hunger!
Romano: Gott sei Dank! (Sinkt auf dem Stuhl zusammen.)
