MSTory 5: Kleinodien naruto'scher Fanfic(k)-Psychosen

Imperativ!

[Vorwort]
 

Hallo und willkommen.

Ehe der MSTingpart beginnt, habe ich vorab noch einen Prolog für euch. Diesmal habe ich nämlich nicht nur Lust, batshit crazy Naruto-FFs zu kommentieren, sondern würde auch gerne mal die batshit crazy Rahmenhandlung voranbringen und wieder etwas Fließtext schreiben, der über kurze Einleitungen hinausgeht.
 

Ich wünsche euch wie immer viel Spaß und hoffentlich gute Unterhaltung.
 

MfG

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Als an diesem Morgen im Nordosten der Vereinigten Staaten, in Portland, der größten Stadt des US-Bundesstaates Maine, die Sonne aufgeht und ihre ersten Strahlen die Fassade des Maine Supreme Judicial Courts in ein angenehm warmes Licht zu tauchen beginnen, beginnt der Tag so unspektakulär, dass selbst der einleitende Satz dieses Prologs noch epochal wirkt. Lediglich der Nebel, der während der letzten paar Nächte so intensiv in den Ort einzog, dass es zu dieser Jahreszeit nicht wenigen Anwohnern durchaus auffiel, bleibt an diesem Morgen ungewöhnlich lange in der Luft. Bisher vermochte die Morgensonne stets, den gräulich-trägen Schleier, der stundenweise bereits so dicht wurde, dass während der Nacht umherstreifende Passanten kaum die eigene Hand vor Augen sehen konnten, gänzlich aufzulösen oder zumindest weiträumig zu zerreißen. Heute allerdings bleibt die Luft getrübt – nicht sehr stark, aber dafür hängt der Nebel selbst dann noch in den Straßen, als Stunden später das geschäftliche Treiben beginnt und der Alltag großteils seinen gewohnten Lauf nimmt.

Aber nicht überall. Gegen 10:00 Uhr sammeln sich die Massen vor dem Courthouse. Binnen kaum einer halben Stunde strömen die Leute scharenweise herbei und drängen sich teilweise noch auf der gegenüberliegenden Straßenseite und im nahen Park, von dem aus man das Gebäude selbst kaum mehr sehen kann. Nicht nur aufgeregt schwatzende Passanten sind anwesend; auch Reporter einiger Radiosendungen und mal mehr, mal weniger seriöser Zeitschriften finden heute besonderes Interesse am Gerichtsgebäude. Besser gesagt: An einer der Verhandlungen, die an diesem Vormittag stattfinden soll und mit der, egal, wie heiß ersehnt sie von vielen war, kaum mehr jemand gerechnet hätte. Zumindest nicht so plötzlich und unter solch ungewöhnlichen Umständen.

Als kaum die Hälfte der gewaltigen Menschenmenge später endlich in den Gerichtssaal strömen kann und zuletzt ausnahmslos alle Plätze besetzt sind, gelingt es selbst dem Richter kaum, trotz mehrmaliger Aufforderungen und Hammerschläge, die von den Wänden nur so widerhallen, für anhaltende Ruhe zu sorgen. Immer wieder wird getuschelt, immer wieder werden lautstark Beleidigungen und Beschimpfungen eingeworfen. Selbst dann noch, nachdem einzelne Zuschauer des Saals verwiesen werden. Den alten Mann, der vorne auf der Anklagebank sitzt, interessiert das wenig. Während die Verhandlung im Gange ist, löst er den Blick kaum von seinen Händen, die er akkurat gefaltet hält und sie, fast als würde er beten, vor sich auf dem Tisch platziert hat. Auch die Aufforderungen seines Verteidigers schlägt er schulterzuckend aus. Starr wie eine Statue sitzt er da und lässt alles über sich ergehen, wodurch der Mob mit der Zeit nur noch wütender wird. Die Leute hassen diesen „verrückten, alten Kauz“, wie sie ihn nennen. Diesen angeblich Wahnsinnigen, dem man es weder anmerkt noch zutraut, wenn man ihn so sitzen sieht, mit seinem gepflegten, ergrauten Vollbart, dem streng zurück gekämmten Haar und den von dicken Tränensäcken unterlegten Augen, die hin und wieder traurig blinzeln ... oder besser: Dem einen Auge, denn die linke Seite seines Gesichtes verbirgt sich großteils unter einem perfekt angelegten Verband. Das ist auch das einzig Seltsame an diesem Mann – zumindest, was die Äußerlichkeiten angeht...
 

Irgendwann, während die Verhandlung bereits im Gange ist, hält vor dem Gebäude ein Taxi. Der Fahrer musste mehrmals hupen, um die Wartenden dazu zu bewegen, zumindest etwas Platz auf dem Bürgersteig zu machen. Als die einzige Passagierin, eine schon etwas ältere Dame im braunen Kostüm, schließlich aussteigt, nehmen die meisten sie kaum wahr; im Getuschel versunken und in Gedanken ganz wo anders, wie sie sind. Auch der Nebel, der, überwiegend wolkenlosem Himmel und strahlendem Sonnenschein zum Trotz seit einer halben Stunde zusehends intensiver wird, trägt wohl seinen Teil bei – doch selbst davon nimmt man kaum Notiz. Ein paar erkennen Jessica Fletcher zwar, während sie sich ihren Weg zum Gebäude bahnt, aber auf Zurufe reagiert die berühmte Kriminalautorin gar nicht – auch sie ist heute voll und ganz mit der stattfindenden Verhandlung beschäftigt. Dumm nur, dass sie sich aufgrund diverser Unpässlichkeiten so sehr verspätet hat, dass sie befürchten muss, sie könnte den Großteil der Verhandlung bereits verpasst haben.
 

„Mr. Steen“, spricht drinnen der Richter, zum dritten Mal bereits. Der Alte kneift die Augen zusammen, beginnt zu husten. Erst nur verhalten, dann immer lauter. Doch so schnell der Anfall begann, endet er wieder. Dann reagiert er plötzlich auf den Richter und löst den Blick von seinen Händen. Mit hochgezogener Augenbraue und fast unverschämt unverhohlener Neugier, die seine Stirn in noch tiefere Falten legt als ohnehin bereits, blickt er dem Justikar entgegen und räuspert sich.

„Bitte?“

Der Vorsitzende fixiert ihn für einige Sekunden und scheint nicht einmal erwartet zu haben, überhaupt eine Reaktion zu erhalten. Aber die Staatsanwältin schlägt sofort zu.

„Es ist Ihre letzte Chance, Mr. Steen“, meint sie mit eiserner Stimme und nähert sich dem Angeklagten. Im Zuschauerbereich wird es vollkommen still. Wie aus einer Laune des Schicksals heraus, schiebt sich draußen sogar eine Wolke vor die Sonne und das Licht fällt langsam immer gedämpfter durch die deckenhohen Fenster. „Ich könnte hier noch für Stunden erörtern“, fährt die Beamte nach einer bedeutungsvollen Pause fort, „aber wenn Sie sich nicht zumindest zu Ihren Motiven ... oder auch nur Ihrem Verbleib innerhalb der letzten fünf Wochen äußern, sehen hier weder ich noch Ihr Verteidiger eine Zukunft für Sie.“ Kurz wendet sie sich von dem Alten ab und sieht aus dem Augenwinkel zur Jury. Ausnahmslos alle Mitglieder starren den Angeklagten mit deutlich zu erkennender Neugier an.

„Sehr geehrte Damen und Herren, Frau Staatsanwältin: Ich habe niemanden ermordet, falls Sie das meinen. Das kann ich Ihnen aber versichern“, sagt der Alte. Die Förmlichkeit, die in seiner Stimme liegt, wirkt völlig seelen- und bedeutungslos, als wäre sie nur eine Angewohnheit, begangen, ohne dass er überhaupt den Grund dafür kennt.

Aber die Anwältin rollt nur mit den Augen. „Es ist also Zufall, dass sämtliche Indizien dafür sprechen, dass Sie der Letzte waren, mit dem die 27 Verschwundenen zu tun hatten?“

„Aber nicht doch“, antwortet Mr. Steen und kann ein Schmunzeln nicht unterdrücken.

Die Staatsanwältin hebt eine Augenbraue. „Und ist es Zufall, dass Sie selbst für annähernd fünf Wochen verschwunden waren, kurz nachdem die Stadt, in der Sie bis dahin noch wohnten, in einer verheerenden Explosion fast völlig zerstört und unbewohnbar gemacht wurde?“

„Verschwunden? Das ist abstrus“, meint der alte Mann prompt und kichert abermals. „Hätte doch auch tot sein können, stattdessen! Sie wollen mir wohl nicht nur unterstellen, ich hätte 27 Menschen ermordet, sondern auch noch, dass ich Silent Hill 'zerstört' habe, gell? Sapperlot! Mag ja sein, dass ich dort wohnte, aber als es zu dieser Katastrophe kam, war ich schon seit einigen Wochen verhindert. Glücklicherweise, möchte ich meinen; anderenfalls wäre ich wohl dabei gestorben.“ Er lacht vergnügt und schenkt der Staatsanwältin ein liebevolles, großväterliches Lächeln. Zumindest ... würde es so wirken, wäre sein Gesicht nicht zur Hälfte unter dickem, leicht vergilbten Mull verborgen.

„So, Sie sprechen also selbst von Mord!“, ruft die Staatsanwältin triumphierend. Aber Mr. Steens Verteidiger fährt sogleich dazwischen.

„Frau Staatsanwältin, Sie können sich auf Ihre vermeintlichen Indizien berufen, so oft Sie wollen. Aber es ist doch in der Tat so, dass keines davon einer genaueren Betrachtung standhält. Dieses Eilverfahren hier ist eine Farce, genauso wie Ihr Vorwurf. Den könnten Sie genauso gut gegenüber mir oder dem Vorsitzenden anbringen, haltlos und generisch, wie er ist! Opportunismus, der keine Grenzen kennt. Dennoch wagten Sie es sogar, meinem Mandanten Morde zu unterstellen, obschon ausnahmslos alle dieser vermeintlichen Opfer nicht mehr als verschwunden sind – so tragisch dies auch sein mag. Und nun gut, dann war es eben so, dass einige davon meinen Mandanten in seinem Landhaus besuchten. Aber Mr. Steen gab mehrmals an, er hätte niemandem etwas angetan und selbst mehrmalige Untersuchungen mit dem Lügendetektor und sogar unter Hypnose stellten klar, dass er die Wahrheit sagte! Der Mathematiker, den Sie beauftragt haben, hat ihnen ausgerechnet, wie gering die Wahrscheinlichkeit ist, dass mein Mandant als Täter in Frage kommt! Und dennoch...“

„Als ob ich mir all dies ausgedacht hätte!“, unterbricht ihn die Staatsanwältin lautstark. „Vergessen Sie nicht, dass die Untersuchungen seit mehreren Jahren andauern und die Beweise, die ich letztens erhalten habe, definitiv nicht gefälscht sind! Darum...“

„Einspruch!“, jubelt Mr. Steen plötzlich voller Freude und nicht nur die Staatsanwältin zuckt zusammen. Sein Verteidiger sieht ihn mit entgleisenden Gesichtszügen an, während dem Vorsitzenden eine Augenbraue die Stirn hinauf wandert, als sei sie eine fette, haarige Raupe. Als der Alte sich dann noch erhebt, ist das Erstaunen im Zuschauerbereich und in der Jury so groß, dass einige wohl geneigt sind, es ihm gleich zu tun.

„Nehmen Sie Platz“, meint der Richter scharf. „Ich darf doch herzlichst bitten, der Würde des Hauses gerecht zu werden.“ Aber der Alte winkt nur genervt ab und schlendert zum Projektor, der etwas abseits des Pultes steht. Hinten werden zwei Polizisten aktiv und suchen sofort den Blick des Richters, doch er gebietet ihnen mit einer Geste, noch einen Moment zu warten.

„Sehr geehrte Damen und Herren, Frau Staatsanwältin: Lassen Sie mich“, setzt Mr. Steen an, „zunächst einiges korrigieren. Die Anzahl der Verschwundenen beträgt nicht 27 sondern 29. Zwei, die hier gar nicht einbezogen wurden, wurden tatsächlich von mir ermordet, aber mit dieser Sache hier hat das nichts zu tun, so wie ich das sehe – wie aufregend.“ Entsetztes Raunen geht durch die Menge. Die Staatsanwältin und der Verteidiger werfen sich überraschte Blicke zu. „Und außerdem wurde Silent Hill nicht in einer Explosion 'zerstört', wie Sie das nennen, sondern aufgrund einer gewaltigen Energiefreisetzung auf molekularer Ebene in einer stellenweise sogar die vierte Wand einbeziehenden Superreaktion entflammt und verbrannt, während ein Teil der Struktur in die interne Dimension gezogen wurde, dereinst geschaffen von Alessa Gillespie. Lassen Sie sich das aber mal gesagt sein!“ Mr. Steens Verteidiger sieht ihn fassungslos an. Plötzlich greift der Alte in die Innentasche seines Anzugs und zieht einige zusammengefaltete Blätter heraus. „Ich möchte Ihnen mal etwas zeigen, dann verstehen Sie gewiss besser: Schauen Sie hier!“ Die abermalige Aufforderung des Richters, umgehend Platz zu nehmen, ignoriert Mr. Steen gelassen und macht sich daran, eines der Blätter auf den Projektor zu legen. „Es könnte ein bisschen schwierig zu erkennen sein“, meint er, als er das Gerät einschaltet. Aber tatsächlich schafft der Projektor es, einige Zeilen Text an die Wand zu werfen. Der Richter überfliegt diesen Text binnen Sekunden und starrt den Angeklagten dann voller Zornesröte an.

„Richtward Steen!“, brüllt er und pocht auf den Tisch. „Das ist Missachtung des Gerichts! Wie überraschend, dass irgendetwas Ihre Zunge nun gelockert hat, aber...“

Richtward unterbricht ihn mit einer Geste.

„Ach, papperlapapp! Sehr geehrte Damen und Herren, Herr Richter: Schauen Sie sich das an!“ Die Polizisten eilen sich, den Angeklagten zu ergreifen, aber er ist schneller. Richtward berührt ein Stück des Mulls, der sein Gesicht zur Hälfte bedeckt, und zieht die Binden auseinander, sodass das darunter verborgene Auge freigelegt wird. Es ist völlig schwarz und die Haut darum von dermaßen dunkler, blaugrüner Farbe, dass sie mehr tot als lebendig wirkt.

„Was zum ...?! “, schreit die Staatsanwältin, kaum dass sie es bemerkt. „Gerichtsdiener! Nehmen Sie...“ Richtward schnappt sich ein Glas vom Tisch, ohne auch nur hinzusehen und wirft es der Anwältin entgegen. Er starrt die an die Wand geworfenen Textzeilen an. Seine Lippen beginnen, kaum hörbare Worte zu formen. Die Beamten sind unterdessen heran, packen den Alten bei den Schultern und versuchen, ihm die Arme auf den Rücken zu legen. Die Blätter, die er noch in Händen hält, fallen raschelnd zu Boden. Aber er ignoriert die Bemühungen mit erstaunlichen Kräften. Die Polizisten schaffen es nicht, ihn auch nur vom Platz zu bewegen. Plötzlich wird es dunkler im Saal, so sehr, dass es kaum Zufall sein kann. Teils werden Rufe laut, der Richter sieht sich verwirrt um. Überdeutlich erscheinen die Textzeilen nun an der Wand, denn der Projektor scheint immer heller. Von irgendwoher erklingt ein Feueralarm. Aber es ist nicht das Klingeln, das die im Gebäude zu findenden Glocken von sich geben würden; es ist ein tiefer, unheimlich dröhnender und immer weiter anschwellender Laut. Kaum ist er zu hören, machen sich Unruhe und Angst in den Reihen der Zuschauer bemerkbar. War der Mob vorher noch voller Hass, geschürt durch zweifelhafte Berichterstattung und Sensationsjournalismus ... und gemessen an den tatsächlich vorhandenen Indizien eigentlich lächerlich geheuchelt, so gerät er nun von einem Moment auf den anderen in blanke Panik. Aber die Leute schaffen es kaum, sich vom Fleck zu bewegen. Selbst die, die als erste nach draußen rennen wollten, verharren im Schritt und wenden sich wieder um. Wie gebannt starren immer mehr von ihnen auf die Textzeilen, die wie eine schwarze, unheilvolle Formel an die Wand geworfen werden, zu pulsieren beginnen und eine Art hypnotische Anziehungskraft auf die Menge ausüben, aus der sich kaum jemand zu lösen vermag. Richtward schnipst mit der Rechten und eine Veränderung geht durch die Worte; sie beginnen zu wabern, als bestünden sie aus Rauch. Es wird immer mehr. Wo vorher bloße Worte waren, entsteht ein zunehmend unleserliches Gewirr aus Buchstaben. Das Licht flackert, aber selbst als es erlischt, bleiben die Zeichen bestehen, scheinen eigentümlicherweise zu leuchten!

„Was zum Teufel ist das?! Sagen Sie mir, was hier vorgeht!“, brüllt der Richter und schafft es, sich von dem Buchstabenwirrwar zu lösen. Er starrt Richtward Steen an. Aber als er dem Blick seines schwarzen, unendlich bösen Auges begegnet, hält er vor Verblüffung die Luft an.

„Das ist eine FF, die ich eben beschworen habe, Sie Schafskopf, das sehen Sie doch wohl! Und die öffnet nun ein Plothole! Aber wie auch immer! Sehr geehrte Damen und Herren, wertes Pack!“, plärrt der Angeklagte. „Ich war noch nicht fertig! Die Anzahl der Verschwundenen habe ich korrigiert, die Sache mit der Stadt auch, also weise ich Sie nun darauf hin, dass ich nicht mehr Richtward Steen heiße, sondern seit ein paar Jahren bereits MSTsaw! Merken Sie sich das, zum Donnerwetter!“ Er reißt sich von den Beamten los, die nach wie vor versuchen, ihn vom Projektor wegzuzerren und klatscht in die Hände. „Deus Ex Machina!“, ruft er gellend und sofort werden die Gerichtsdiener von unsichtbaren Fäusten gepackt und davon geschleudert. Der kreischenden Staatsanwältin und dem Verteidiger ergeht es nicht anders. Fast unmittelbar kippt die Stimmung im Saal in urtümliche Furcht, als die meisten zu schreien beginnen und flüchten wollen. Doch die Tür lässt sich nicht öffnen!

„Oh geil Amok lauf ich mach mit ich brauch nur ein Füller *Grinz*“, liest MSTsaw von der Projektion ab, so leise, dass es kaum noch an der Schwelle des Hörbaren liegt. Kaum einer achtet darauf, nur der Richter, der das Schauspiel mit vor Entsetzen geweiteten Augen verfolgt. „Naja dann schaute Zero zu Hidan und ging bedrohlich zu ihm aber dann:,, Hey heute schon was Vor den ich steh auf dich''. " Sag mal spinnt die" aber als ich sehe warum sie das sagte...“ Sein dämonisches Auge leuchtet rot auf. Abermals erklingt der Feueralarm und dann ist es, als entstünde dort, wo der Projektor die Wand beleuchtet, ein düsteres, klaffendes Loch, während die Wand selbst sich in Flocken auflöst, die davonschweben und zerfallen. Dahinter liegt ein zuckender, organisch wirkender Tunnel, der durch die Wand hindurchzuführen scheint; was völlig unmöglich ist, denn dort sollte der Hof liegen. Abermals geht eine Veränderung durch den Text, der mittlerweile zu einem wabernden, glühenden Etwas geworden ist; kaum mehr als wirr aneinander gereihte Buchstaben, die kaum Sinn ergeben. „Wie ich sah packte Kakashi Zero am Arm und mich auch... ,, HEY DAS ST BELÄSTIGUNG LASS UNS LOS ODER WIR WERDEN GANZ KONOHA VERGEWALTIGEN!!'', schrien ich und Zero synchron .,, Ihr wollt was '', yes bei allen 4 sogar bei der Ente klappte die Kinnlade runter......“, zitiert MSTsaw diese unsägliche Drecks-FF weiter. Ein drittes Mal ertönt der Feueralarm, lauter noch als zuvor. Das schwarze Gewaber zerbirst schließlich und Ketten brechen aus dem Tunnel hervor; unzählige dünne, mit Stacheln besetzte Ketten, wie klirrende, rostige Spinnfäden. Sie schneiden durch die Luft, werden immer mehr und wickeln sich so schnell um die Zuschauer und Jurymitglieder, dass einige gar nicht wissen, wie ihnen geschieht.

„Sehr geehrte Damen und Herren, werte Arschgeigen: Sie haben hoffentlich allesamt nichts dagegen, dass ich hier nun einige Missstände und Unliebsamkeiten korrigiere! Nicht als gaffender Mob sollen sie herumkrakelen und sich an den Problemen anderer laben, nur um dann wegzusehen, wenn sie einmal helfen könnten, sondern Sie sollen zur Abwechslung nützlich sein! Bleiben Sie also bitte löblich und keusch und lassen Sie mich Ihnen versichern, dass keiner von Ihnen ermordet wird!“, brüllt MSTsaw und Speichel sickert in seinen Bart. Voller Hass sieht er in die tobende Menge. Trotz der zahllosen Schreie schafft er es noch, die Litanei zu übertönen. In einer beschwörenden Geste reißt er die Arme empor und immer mehr Ketten sprießen aus dem unheilvollen Tunnel heraus. „Ich verwende Sie lediglich als Futter für die Mary Sue, die ich mir heranzüchte, um die Weltherrschaft an mich zu reißen, sapperlot!!! Technisch gesehen werden Sie also nicht ermordet, sondern gefressen und somit allerhöchstens beiläufig getötet! Aber wenn Sie wollen, kann ich das auch zensieren und sie werden halt besiegt! Dies sei zu Ihrer Belehrung gesprochen, Himmelherrkreuzdonnerwetter aber auch!“ MSTsaw lacht gellend. Ruckartig beginnen die Ketten, sich in den Tunnel zurückzuziehen. Auch die Gefangenen werden auf das Loch zu und schließlich hinein gezerrt wie Fische in einem Netz. Einer nach dem anderen verstummen die Schreie. Zumindest für einen Moment; dann stößt abermals ein Schwall Ketten aus dem Loch hervor, rast auf die Tür zu und durchschlägt sie berstend.

„Hören Sie auf!“, brüllt der Justikar, der hinter seinem Pult bisher als einziger verschont blieb. Ein Zucken geht durch den Raum, als würde sich irgendetwas verschieben. Plötzlich steht MSTsaw auf dem Richtertisch und sieht auf ihn herab. Der Vorsitzende drückt sich vor Schreck so fest in seinen Sessel, dass die Lehne knackt.

„Schweigen Sie, Sie dümmlicher Menschenwurm!“, befielt MSTsaw herrisch, während bereits erste Gefangene durch die Tür herein und in das fürchterliche Portal gezerrt werden. Der Alte streckt einen Arm aus und deutet mit vor unbegreiflicher Verachtung loderndem Blick auf den Richter, der zu erstarren scheint, als er in das rot leuchtende Auge sieht. „Sie gehen mir gehörig auf die Nerven, sage ich! Daher werde ich Sie als Einzigen nicht mitnehmen, sondern stattdessen gleich vernichten, Sie ungeheuerlicher Schuft und Hallodri! Oder glauben Sie vielleicht, ich wüsste nicht, dass Sie unter Ihrer Robe ein Korsett und Strapse tragen und zweimal wöchentlich zu den falschen Göttern beten, Sie Heuchler?!“

„Sie sind ja vollkommen verrückt!“

„Bla, bla, bla! So habe ich jetzt aber tüchtig gesprochen – Deus Ex Machina!“ Er reißt die Arme empor. Ein anhaltender, knisternder Ton wird laut, als würde Strom zwischen zwei Leitpunkten überspringen. Bläuliche Lichter zucken über MSTsaws Körper. Als schließlich ein Sturm donnernder Blitze aus ihm hervorbricht und den Raum in blankes Chaos hüllt, beginnt der Richter zu schreien. Lediglich der Bereich um den Projektor herum wird verschont, aber davon bekommt der Vorsitzende nichts mehr mit.
 

In der Damentoilette des Gerichtsgebäudes, in der Jessica Fletcher gerade damit beschäftigt ist, sich die Hände zu waschen, flackert kurz das Licht. Als von draußen Schreie laut werden, fährt die Autorin überrascht herum und starrt zur Tür. Das Wasser fließt noch, als sie, völlig überrumpelt und verwirrt, langsam in die entlegenste Ecke des Raumes zurückweicht.
 

MSTsaw spuckt auf den Boden.

„Wie oft ich dir doch sagte, dass ich sie alle hasse! Scheiß-Gesellschaft voller Narren, die offenbar noch nie eine FF gelesen haben und beim Anblick eines interdimensionalen Portals gleich in Panik geraten!“, plärrt er. Gäbe es noch einen Beobachter hier, würde dieser wohl denken, MSTsaw hätte endgültig den Verstand verloren, denn abgesehen vom Inhalt seiner Rufe befindet sich hier nicht mal mehr jemand, zu dem er sprechen könnte. Zumindest niemand sichtbares. Aber obwohl MSTsaw in der Tat irgendwann, vor ein paar Jahren bereits, den Verstand verloren hat, ist da doch jemand, der ihm zuhört.

„Ereifere dich nicht, MSTsaw“, hört er eine Stimme, die zugleich dröhnend und sanft ist, kaum beschreibbar. Sie scheint aus allen Richtungen zu kommen und doch aus keiner, als entstünde sie in seinem Kopf selbst. „Bleibe der Aufgabe treu, die ich dir auferlegt habe und mühe dich, nicht zu scheitern. Anderenfalls wirst du es sein, der vernichtet wird.“

„Oh, Elypsion!“, schreit der alte Mann und hebt abermals die Arme. „Ich werde dir ein besserer Diener sein als diese törichte Mary Sue es je hätte sein können!“ Mittlerweile ziehen sich die letzten Ketten in den Tunnel zurück. MSTsaw grinst faustisch, als sich das Loch langsam zu schließen beginnt und eilt mit einer Geschwindigkeit, die man ihm in seinem Alter kaum zutrauen würde, darauf zu. Kurz bevor sich das Plothole endgültig schließt, verläuft abermals ein Zucken durch den Raum. MSTsaw ist verschwunden.
 

Einen Moment später wird es wieder hell im Saal, der bis in die letzte Ecke verwüstet ist. Stille macht sich breit. Nur der Projektor flackert hin und wieder und erzeugt ein unangenehmes Klicken, das sie für einen Moment zu durchdringen versucht.

„Oh mein Gott“, flüstert Jessica Fletcher entsetzt, während sie vorsichtig durch die zerborstenen, stellenweise einfach verkohlten Türflügel hindurch steigt. Mit vor Schrecken erstarrter Miene sieht sie sich um. Die Bänke, das Pult, alles liegt in Trümmern, hier und da schwelt es sogar. Die Fensterscheiben sind zerborsten. „Was ist hier bloß geschehen?“

„Das kann ich Ihnen erklären, aber Sie werden nicht erfreut sein, es zu hören“, meint jemand. Jessica zuckt vor Schreck zusammen und fährt herum. Links von ihr tritt eine Person aus dem Schatten; eine junge Frau mit einer viel zu altmodischen Brille, krausem, brünettem Haar und gehüllt in ein schlabberiges Outfit, das vor zwanzig Jahren nicht mehr modern war. Jessica erstarrt, denn sie weiß, wer sich hinter dieser Maske verbirgt.

„Dr. Golden Chie“, wispert sie und kneift die Lippen zusammen, bereits auf das Schlimmste gefasst.

Aber die junge Frau wehrt ab. „Uschi Unscheinbar, wenn ich bitten darf. Das wissen Sie doch eigentlich auch! Golden hält sich bis auf Weiteres bedeckt und das ist auch gut so. Und Uschi Unscheinbar war es, die dafür gesorgt hat, dass Sie hier heute zu spät kommen – anderenfalls wären sie ebenfalls zur Hölle gefahren! Wortwörtlich...“

„In die ... stecken Sie hinter alldem? Was ist hier passiert?! Ich habe nur Schreie gehört und...“, begehrt Jessica auf und sieht immer wieder zwischen dem chaotischen Umfeld und der albernen Frau mit dem ebenso albernen Namen hin und her.

„Mrs. Fletcher, bitte!“, unterbricht sie sie. „Da hier jeden Moment Leute auftauchen werden, kann ich Ihnen unmöglich alles erklären und ich nehme nicht an, dass Sie noch mal von mir entführt werden wollen. Nehmen Sie die FF, die MSTsaw hier gelassen hat und kontaktieren Sie Meon und die Chaosfee! Sagen Sie ihnen, dass MSTsaw zurück ist!“

„MSTsaw“, wiederholt Jessica den Namen. „Also ist es wirklich wahr. Ich ahnte bereits, dass...“ Uschi Unscheinbar schneidet ihr mit einer Geste das Wort ab.

„Gewissermaßen, ja. Aber das Ding, das nun in seinem Körper durch unser Multiversum wandelt, hat mit dem alten MSTsaw genauso wenig zu tun wie Uschi Unscheinbar mit meinem wahren Selbst oder Sie mit einer guten Kriminalschriftstellerin. Doch das kann ich jetzt unmöglich alles erklären!“ Uschi spurtet los, woraufhin Jessica sich bereits spannt. Doch sie greift nicht an. „Nehmen Sie auch dies hier!“, ruft die mysteriöse Sue und drückt ihr eine kleine, versiegelte Schriftrolle in die Hand. „Geben Sie es der Chaosfee! Aber ich flehe Sie an: Sagen Sie ihr ausdrücklich, dass sie es erst verwenden soll, wenn das MSTing beendet wurde!“ Auf dem Gang vor dem Verhandlungssaal werden Stimmen laut. „Verflucht!“, zischt Uschi Unscheinbar und sieht sich hektisch um. „Ich lenke die Leute ab! Sammeln Sie die FF ein und verschwinden Sie von hier, sodass niemand merkt, dass Sie noch hier waren! Anderenfalls würden Sie gewaltige Probleme bekommen, keiner würde Ihnen glauben! Sie wissen, was zu tun ist!“ Damit rennt sie an Jessica vorbei, ohne sie noch eines Blickes zu würdigen und huscht durch die zerschmetterten Torflügel hindurch. Sie sieht ihr, noch immer überrumpelt und völlig entsetzt, nach, verharrt für einige Sekunden ... ehe auch sie sich mit verbissener Miene abwendet und daran macht, so schnell wie möglich die auf dem Boden herumliegenden Blätter aufzulesen...
 

Die Katastrophe am Judicial Court sollte noch für Tage durch die Medien rollen und da die Wenigsten überhaupt eine Ahnung von dem hatten, was sich tatsächlich zutrug, gehörte die Berichterstattung zu den abwechslungsreichsten und widersprüchlichsten seit dem Guttenbergskandal 2011.

In der Welt der Chaosfee allerdings bekam davon keiner etwas mit ... bis eines Abends Meon, ihres Zeichens stinkreiche Hamsterdame und Adoptivmutter einer recht eigenartiger Gruppe Jugendlicher, die furchtbar gerne FFs kommentieren, sowie eben jene Chaosfee höchst persönlich ihre alte Freundin Jessica Fletcher begrüßen und sich recht wundern, warum die gute Frau aussieht, als hätte sie während der letzten Tage kaum geschlafen.

„Jessica, guten Abend“, meint Meon fröhlich, während die Chaosfee Jessica mit einer einladenden Geste in ihr prunkvoll barockes Gemach bittet.

„Du hast dich kurz und bündig gehalten“, setzt die Hausherrin direkt nach, während sie Jessica noch skeptisch mustert. „Was ist geschehen?“ Jessica schweigt, während sie ihren Mantel ablegt und einen braunen Umschlag aus der Innentasche zieht. Schließlich begeben sich die Frauen in einen hinter Farnen verborgenen Bereich und nehmen auf protzigen Chaiselonguen Platz. Die Chaosfee schnipst und sogleich bringt eine Dienerin ebenso protzige Sektgläser mit Efeuverzierungen herbei, gefüllt mit goldenem Schaumwein.

„Pardon, das ist ... sehr freundlich“, setzt Jessica an, während sie sich im Raum umsieht, der größer ist als ihr gesamtes Haus und in Gedanken abzuschätzen versucht, wie viel diese Einrichtung gekostet hat. Aber sie verwirft die sinnlosen Überlegungen sogleich wieder, als ihr einfällt, weswegen sie hier ist. „Ich bin jedoch nicht hier, um mit euch im Luxus zu schwelgen, sondern um euch von etwas zu berichten.“

„Und das kannst du nicht, während du ein Glas Sekt trinkst...?“, fragt die Chaosfee schmollend, ehe sie an ihrem nippt. Jessica rollt mit den Augen. Es ist nicht so, als würde nicht auch sie der geheimnisvollen, asiatisch wirkenden Mary Sue, die sich stets in Gewänder irgendwo zwischen anzüglicher Extravaganz und bizarrer Burleske hüllt, ihr Leben verdanken. Doch bis heute hat sie es nicht geschafft, sich in ihrer Gegenwart wohlzufühlen. Seit jeher hatte Jessica einen sechsten Sinn für Geheimnisse ... und sie spürte von Anfang an, dass die Chaosfee mehr Geheimnisse verbarg, als für jeden gut war, der mit ihr zu tun hatte.

„Nun, es...“, beginnt sie, bricht dann jedoch ab und reibt sich seufzend die Schläfen. „Es tut mir leid. Ich habe seit zwei Tagen kaum mehr ein Auge zugetan.“

Die Chaosfee rollt mit den ihren. „Chantal!“, ruft sie über die Schulter in den Raum hinein, „lasse bitte ein Gästezimmer vorbereiten und schau nach, ob heute noch einer der Entspannungstherapeuten einen Termin frei hat!“ Sie räuspert sich und wendet sich wieder den anderen zu, während Meon nur verlegen grinst.

„Das ist ... lächerlich“, murmelt Jessica leise. „Aber wie auch immer. Ihr erinnert euch zweifelsohne an Richtward Steen, auch bekannt als MSTsaw?“ Sofort stellt die Hamsterdame die Ohren auf und auch die Chaosfee legt den Kopf schief – obwohl sie selbst nur aus Erzählungen von dem alten, wunderlichen Kauz aus Silent Hill weiß.

„Dandos Onkel, richtig? Der irgendwie in den Besitz eines Deus Ex Machina gelangte?“, fragt sie und Jessica nickt, nachdem sie noch einige Sekunden brauchte, um ihre Gedanken zu ordnen. Meon nutzt die kurze Pause sogleich.

„Ich bat dich damals, Informationen über ihn herauszufinden, aber du hattest deine Ermittlungen doch eingestellt, nachdem wir MSTsaw in Silent Hill besiegen konnten. Was ist nun mit ihm?“,

„Nun, Meon, ich ermittelte bereits einige Zeit vorher in einigen Fällen, die bis vor kurzem nicht abgeschlossen werden konnten. Leute aus dem ganzen Land verschwanden spurlos. Es gab keinen Grund, zwischen all dem eine Verbindung herzustellen. Doch nachdem ich dank dir auf diesen MSTsaw gestoßen wurde, fand ich heraus, dass er auch hier der Verantwortliche war. Ich dachte ebenfalls, dass sich die Angelegenheit erledigt hätte, aber letztens erhielt ich Informationen, er – besser gesagt: ein gewisser Richtward Steen – sei vor einigen Tagen in Portland auf einem Marktplatz erschienen und habe höflich darum gebeten, verhaftet zu werden. Ich hielt es für einen Zufall. Mir war klar, dass dies MSTsaws wahrer Name war, doch du hattest ihn zur Strecke gebracht!“ Jessica berichtet weiter, wie sie schließlich der Verhandlung beiwohnen wollte, jedoch unter seltsamen Umständen aufgehalten wurde und schildert ihre Erlebnisse bis zu dem Punkt, als sie plötzlich Schreie hörte. Die anderen folgen ihr skeptisch. „Als ich dann den Saal betrat, bot sich mir ein Bild der Verwüstung und sämtliche Anwesenden waren verschwunden. Nur den grässlich zugerichteten Richter fand man später unter den Trümmern. Grauenvoll. Vorher aber, als ich den Saal betrat, traf ich auf diese ... Witzfigur Uschi Unscheinbar, von der wir alle wissen, dass es sich um Dr. Golden Chie von der interdimensionalen MSTing-Organisation handelt.“ Meon richtet sich sogleich auf.

„Golden?!“, kreischt sie und sieht zwischen Jessica und der Chaosfee hin und her. Letztere nimmt die Information wesentlich gefasster auf, kann jedoch nicht anders, als die Stirn zu runzeln und die Autorin fordernd anzusehen.

„Diese Dr. Chie ... oder Uschi Unscheinbar oder wie auch immer, sagte mir, MSTsaw wäre zurückgekehrt und für die Geschehnisse im Gerichtsgebäude verantwortlich.“

Meon schüttelt den Kopf. „Das ergibt keinen Sinn! MSTsaw ist tot – Dan und ich haben gegen ihn gekämpft und ich habe ihm eine Whoop entgegen geshoopt, um ihn zu erledigt, das kann ich euch aber sagen, jaja!“ Sie nickt bekräftigend, während sie von den anderen eher verwunderte Blicke kassiert.

„Ich kann nur wiedergeben, was Dr. Chie mir erzählte“, meint Jessica resignierend. Sie reibt sich über die Stirn und deutet dann auf den braunen Umschlag, den sie bei sich hat. „Hierin befindet sich eine FF.“ Meon und die Chaosfee beäugen den Umschlag sogleich kritisch. „Ich fand diese FF im Gerichtssaal. Laut Dr. Chie hätte MSTsaw sie dort zurückgelassen. Warum, weiß ich jedoch nicht. Außerdem befindet sich darin eine kleine Schriftrolle mit einem Wachssiegel. Dr. Chie meinte, ich solle sie der Chaosfee geben und sie solle ausschließlich dann ... verwendet werden, wenn die FF geMSTet wurde. Was dann aber geschieht, sagte sie mir nicht.“

Einen Moment lang schweigen die Frauen und jede geht ihren Überlegungen nach.

„Eine äußerst interessante Wendung“, gibt die Chaosfee nach einer kurzen Pause kund und leert ihr Glas. „Ich hätte nicht erwartet, so bald wieder von Golden zu hören, und dann noch unter solchen Umständen.“

„Ja, genau“, schnaubt Meon verächtlich, „es ist irgendwie immer Golden. Letztens erst in der Pokémon-Welt und sie tut was auch immer ... und jetzt taucht sie auf und behauptet, dass MSTsaw von den Toten auferstanden sein soll! Langsam habe ich den Kanal aber voll von all diesen MSTing-Sues und Verrückten und ihren Machenschaften!“ Sie klatscht in die Pfötchen. „Am liebsten würde ich ins Plothole marschieren und dieser Sache ein für alle Mal ein Ende setzen, sodass das Multiversum Ruhe hat! Allein die Panik und Verwirrung, die das in der Stadt auslösen muss!“

„Beruhige dich“, beschwichtigt die Chaosfee, „du weißt, dass das im Moment kaum möglich ist. Wir müssen geduldig bleiben – die MSTing-Sues in ihrer Basis anzugreifen wäre das Dümmste, das wir tun können.“

„Toll. Und nun?“ Meon zuckt mit den Schultern. „Ich meine ja nur: Hallo? MSTsaw? Er ist eigentlich tot! Wie kann das überhaupt sein, mal angenommen, es ist wahr?“

„Die vorläufig wichtigste Frage ist“, fährt Jessica dazwischen, noch ehe die Chaosfee antworten kann, „wieso er wieder unter den Lebenden weilt und wieso Dr. Chie – und somit vermutlich die interdimensionale MSTing-Organisation – will, dass wir davon erfahren ... oder wieso sie will, dass wir das glauben.“

Die Chaosfee nickt ihr zu. „Wir müssen uns mit Torquemada beraten. Er kennt die interdimensionale MSTing-Organisation am besten von uns und ich wette, dass die MSTing-Sues ihre Finger im Spiel haben, so wie immer. Es gibt kaum etwas, wozu diese Terroristen nicht in der Lage sein dürften. Diese FF werde ich Dr. Weinberg zukommen lassen. Unsere Kommentatoren sollen sie MSTen und sehen, was dabei herauskommt.“

Aber Meon begehrt sogleich auf: „Es besteht die Gefahr, dass diese FF von einem wiedergeborenen MSTsaw stammt und du willst trotzdem, dass sie kommentiert wird? Du weißt, dass MSTsaws FFs dafür bekannt waren, enorm mächtige Sues zu beinhalten und die Macht besaßen, Leute wahnsinnig zu machen!“

„Nun, was potentielle Gegner oder Verbündete angeht, würde ich mir keine Sorgen machen... Und die sieben Kommentatoren sind verwunderlicherweise alle gegen den Wahnsinn verursachenden Einfluss extrem grottiger FFs immun – ein Mysterium, dessen Bedeutung ich irgendwann genauso gerne erfahren würde wie die Gründe dafür, dass dieser MSTsaw damals in den Besitz eines Deus Ex Machina gelangen konnte, ohne dass die interdimensionale MSTing-Organisation ihm dieses Ding abnimmt!“ Die Chaosfee räuspert sich vielsagend. „Womöglich wäre es nur besser, wenn wir den Kommentatoren noch nicht sagen, dass er womöglich mit allem zu tun hat. Du weißt: Mindestens vier der sieben hassen ihn und ich möchte nicht, dass es zu Streitigkeiten oder Problemen kommt...“

„Moment mal ... du willst sie belügen?!“

„Nein.“ Die Chaosfee lacht wohlmeinend. „Ich bin mir sehr sicher, dass Malik seine mentalen Kräfte ... Verzeihung, seine überragenden, mentalen Kräfte, bereits eifrig einsetzt, um unsere Unterhaltung hier abzufangen, wie so oft. Ich traue ihm zu, am besten zu wissen, wann die anderen von alldem erfahren können.“ Ein eigenartiges Geräusch erklingt - fast so, als würde irgendjemand lauthals fluchen. Die Chaosfee kichert mütterlich und fährt fort: „Was mich interessiert, ist Goldens Schriftrolle. Diese Sue mag kompliziert sein, aber ich weiß, dass sie uns keine Falle im Namen der Organisation stellen würde. Nur wenn wir die Rolle vorher öffnen, gibt es möglicherweise wirklich Probleme.“

„Ja, aber wenn es nun wieder eine Falle in ihrem Sinne ist?!“, kreischt Meon entsetzt. „Golden ist eine verräterische, verlogene Schlampe und ich traue ihr keine drei Meter weit!“

„Aber ... vertraust du mir?“, fragt die Chaosfee verschlagen zurück. „Ich sage dir, dass Golden allem voran eine missverstandene, verzweifelte Frau ist, die ganz genau weiß, was sie tut und die hofft, dieses Multiversum vor einer Bedrohung retten zu können, die unsere Vorstellungskraft weit übersteigt!“ Sie sieht die anderen unheilvoll an, die daraufhin genervt stöhnen.

„Oh, was für eine reizende Mary Sue“, murmelt Jessica und Meon kann ein verächtliches Knurren nicht unterdrücken.

„Ja, genau! Sie ist eine, nicht wahr?“

Die Chaosfee winkt nur noch resignierend ab. „Ihr seid manchmal so unfair, wisst ihr?“ Schließlich ruft sie lautstark nach ihrer Dienerin, um sich frischen Sekt bringen zu lassen. Jessica greift nun auch nach ihrem Glas und trinkt prüfend ein Schlückchen.

„Hm~“, murmelt sie und scheint einen Moment angestrengt nachzudenken.

„Tja!“ Die Chaosfee kichert vergnügt. „Ich sage es doch; dieser Sekt gehört zu den besten. Er stammt aus...“

„Nein, das ist es nicht“, unterbricht Jessica sie vorsichtig. „Mir fiel nur gerade noch etwas ein.“ Die anderen stutzen. „Dr. Chie sagte zu mir, MSTsaw sei nur ... gewissermaßen zurückgekehrt. Aber das Ding, das nun in seinem Körper verweilt, hätte mit seinem alten Selbst so viel zu tun wie ich mit einer“, sie grinst schräg, „guten Kriminalschriftstellerin. Möglicherweise bringt euch diese Information ja weiter.“

„Nun“, murmelt die Chaosfee. Kurz stiehlt sich ein kaum zu deutender Ausdruck auf ihre Züge, als wüsste sie nicht, ob sie nun alarmiert, besorgt oder belustigt sein sollte. Zumindest Jessica entgeht es nicht. „Dann kommt es darauf an: Mag sie deine Bücher ... oder findet sie sie schrecklich?“

Und darum sind 95 % aller Naruto-FFs einfach nur Müll - oder auch: Iksdeh

[Vorwort]
 

Herzlich willkommen beim ersten Kapitel.

Viel zu sagen habe ich nicht, daher wünsche ich euch einfach viel Spaß und hoffe inständigst, dass es euch gelingt, diesem Original müheloser zu folgen als ich es konnte ... und dass ihr es mindestens genauso amüsant findet.

Solltet ihr Fehler finden, wäre es sehr schön, wenn ihr mich darüber informiert, sodass ich sie ausbessern kann. Aber auch sonst freue ich mich sehr über Kommentare aller Art.
 

MfG

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Eines Vormittags, in der Welt der Chaosfee, sind Eli und Goe mal wieder dabei, irgendwelches Zeug auf Ebay zu verkaufen. Das heißt: Goe verkauft irgendwelches Zeug auf Ebay, während Eli daneben sitzt und auf possierliche Art und Weise einen Milchshake schlürft...
 

Eli: *nuckelt liebevoll und zärtlich am Trinkhalm herum* ( ◕ ) ω ◕

Goe: *schreibend* „... und daher hoffe ich, dass sich jemand findet, der mit dieser Ming-Vase Sinnvolleres zu tun weiß als sie den ganzen Tag auf einer Kommode herumstehen zu lassen und hin und wieder mal zu reinigen. Mit feistem Grinsen – Ihr redlicher Goe. So.“ *horrende Versandkosten eingibt und das Angebot abschickt* „Das wäre geschafft.“

Eli: „Juhuu! Hoffentlich kriegst du wieder so viel Geld wie bei der letzten, Goe.“

Dando: *kommt rein* „Tag.“

Eli: „Huhu, Dando.“ (°)3°/

Goe: „Hallo.“ *nebenbei versucht, eine weitere Vase möglichst repräsentativ zu fotografieren*

Dando: „Eh ... verkaufst du schon wieder irgendwelchen Kram, Goe?“

Goe: „In der Tat. Ich habe heute bereits alles erledigt und nutze meine knapp bemessene Freizeit, um mehr von diesem völlig wert- und sinnlosen Plunder zu verscherbeln, der dieses Schloss zuhauf erfüllt.“ *Ming-Vase abschätzig mustert* „Kein Mensch braucht diesen Tand! Anders ist es natürlich beim Geld, von dem ich mir endlich ein Elektroauto kaufen werde!“

Eli: „Ja, genau. Und ich helfe Goe dabei!“ *sitzt nach wie vor nur rum und schlürft seinen Milchshake*

Dando: „Ist das nicht eigentlich kriminell? Oder zumindest unredlich?“

Goe: „Wieso sollte es?“ {<}_{<}

Dando: „Na ja, technisch gesehen gehört das Zeug der Chaosfee, die du nicht um Erlaubnis fragst. Das Geld streichst du zwar seit Wochen unbeirrt ein, da du Dr. Weinbergs Plotdevices benutzt, um ins Internet zu kommen, aber du hast bisher nicht eine einzige Ware auch verschickt, da du nicht in die andere Dimension gelangen kannst, ohne die Chaosfee zu bitten, dir ein Tor zu öffnen. Ich frage mich nur, wie lange das noch gut geht.“ >_>

Goe: „Also Dan, wirklich: Ob diese kleinen Hausfrauen ihren Schundplunder nun einen Monat früher oder später bekommen, das ist ja wohl völlig peripher. Selbst wenn die mich nun anzeigen würden: Was glaubst du wohl, was sie mir hier tun sollten? Eine dimensionale Brücke überwindet man nicht so leicht! Dass es hier überhaupt irgendwelche Gesetze gibt, gegen die ich verstoßen könnte, wage ich ebenfalls zu bezweifeln und ergo ist diese Vorgehensweise völlig redlich und löblich – außer freilich, du zeigst mir mal das Gesetzbuch, das sich um plotdevicegestützten, dimensionsübergreifenden Handel mit Dekorationsobjekten dreht. Und außerdem...“ *schaut zum in der Ecke stehenden Stapel fertiger Postpakete, der bereits bis fast zur Decke geht* „... wie soll ich das alles tragen?“

Eli: „Ja genau, Dando! Du hast einfach keinen Sinn für Onlinegeschäfte.“

Dando: *mit den Zähnen knirscht* „Wie auch immer! Ich wurde vorhin zur Chaosfee zitiert. Sie sagte mir, sie sei in den Besitz einer neuen, recht geheimnisvollen FF gelangt. Wir sollen uns um das Ding kümmern.“

Goe: *Vase vor Schreck fallen lässt* „Soll das heißen, wir müssen mal wieder ein MSTing machen?“

Dando: „Ja, leider. Aber angeblich ist es nicht besonders viel, daher glaube ich auch nicht, dass wir erst noch die anderen zusammentrommeln müssen. Das Huhn hat die FF auch bereits auf den MSTcom geladen und sie ist nun verfügbar.“

Eli: „Irgendwann würde ich wirklich gerne mal erfahren, warum so was immer an uns hängen bleibt. Was natürlich niacht heißen soll, dass ich das nucht total gerne mache, zusammen mit euch.“

Goe: „Hach! Na toll. Aber nun gut; dann erledigen wir das am besten und anschließend stelle ich weiter Angebote ins Internet. Ich muss zumindest noch dieses antike Vasenpuzzle mit schätzungsweise zwölftausend Teilen unter die Leute bringen... Falls jemand fragt: Ihr habt nichts gesehen.“ *hüstel*
 

Die Jungs begeben sich in den lichtdurchfluteten und nach der letzten Explosion mal wieder modernisierten Gemeinschaftsraum und platzieren sich auf einem halbrunden Plüschsofa in edlem Grau, vor dem ein hochmoderner Flachbildschirm steht. Dando schließt seinen MSTcom an. Als der Fernseher anspringt, wird in flammenden Buchstaben WTF Naruto Welt ?! angezeigt.
 

Eli: „Oh cool, eine Naruto-FF, die vom Titel an schon nucht mehr ernst zu nehmen ist! Davon kann ich einfach nie genug bekommen.“

Dando: „What the fuck? Kann bitte mal jemand diesen Titel enträtseln?“

Goe: „Nun, es gäbe bekanntermaßen den WWF, den World Wide Fund For Nature und möglicherweise ist der WTF der Naruto-Welt ja etwas Ähnliches. Nur habe ich irgendwie das ungute Gefühl, dass die Wahrscheinlichkeit dafür sehr, sehr gering ausfällt...“

Eli: „Sag mal, Dando, wo genau hat die Chaosfee diese FF her?“

Dando: „Das ... weiß ich leider auch nicht. Malik weiß es. Aber er sagt es mir nicht, der kleine Scheißer.“

Eli: „IAch sagte ja schon immer, dass er uns fern ist, jaja!“
 

1. Akatsuki ?!
 

Eli: „Wow, es kommen sogar die Akatsuki in der grottigen Naruto-FF vor! Solche Werke haben immer ihren ganz eigenen Charme.“ (*)_*

Goe: „Nunmehr bin ich mir sehr, sehr sicher, dass das Kürzel im Titel seine Berechtigung haben wird – so wie es auch bei 95 % aller anderen Akatsuki-FFs der Fall ist.“

Dando: „Das kann ja heiter werden.“
 

So ich versuche es ^^ mit einer geschichte also viel spaß
 

Goe: „Hoffentlich gelingt es auch und bleibt nicht nur beim Versuch ... so wie es bei 95 % aller anderen Akatsuki-FFs der Fall ist. Schon wieder.“

Eli: „Wenn ich das lese, glaube ich, dass wir ganz viel Spaß haben werden. Wie aufregend! Der Tag ist gerettet.“ C:

Dando: „Wäre ja nicht das erste Mal, dass der Versuch, eine Geschichte zu schreiben, so kläglich zum Scheitern verurteilt war, dass es in gänzlich unerwartete Bahnen abdriftete.“
 

,,Bla bla bla '' Reden

" bla bla bla bla " denken
 

Dando: „Oh nein, bitte nicht...“

Eli: „Satzzeichenerklärung! Oh mein Gott, Goe! Mach es weg! Mach es weg!“

Goe: „Muss ... nicht zusammenpassende Zeichen ... ignorieren... Moment mal! Bei der ersten Erklärung sind das keine richtigen Anführungs- und Ausführungszeichen sondern je zwei Kommas und Apostrophe, die unlöblicherweise versuchen, sich als Gänsefüßchen darzustellen. Demgegenüber wurde, nur eine Zeile später, die korrekte Taste getroffen! GAAAH!“

Dando: „Das geht ja gut los... Ich glaube, Blablabla wird das einzige sein, was wir noch in Erinnerung haben, wenn wir mit dem Ding durch sind. Weiß nur nicht, wie ich darauf komme.“
 

( bla bla bla) meine Nötige Kommentare
 

Dando: „Okay, besser als mit Blablabla kann man Autorenklammerkommentare wohl kaum versinnbildlichen.“

Goe: *seufzt* „Pardon; eigentlich wollte ich so was ja nicht mehr machen, aber hier muss ich doch wirklich mal darauf hinweisen, dass das Adjektiv 'unnötigen' vollkommen falsch geschrieben wurde. Es lässt nicht nur die erste Silbe sowie ein n missen, sondern beginnt auch noch groß!“

Eli: „Boah, diese Rechtschreibfehler schon wieder! OIch bin richtig baff.“
 

Ich saß bequem auf meinen Stuhl
 

Goe: *das natürlich falsch versteht* „Schweinerei! Haben die hier denn keine Toiletten?“

Dando: „Manche fühlen sich auf ihrer eigenen Scheiße eben am wohlsten.“
 

und chattete mit Estela in Facebook übers Handy .
 

Eli: „Zum Glück aber niacht mit dem Handy in Estela über Facebook, das täte bestimmt weh.“

Dando: „Wie das Chatprotokoll aussah, will ich lieber gar nicht wissen.“

Goe: „Wenn bereits die an der Tastatur erzeugte FF so aussieht wie dieses Ding hier und sie dann per Handy chattet, müsste das Ergebnis in etwa das Lorem Ipsum der multimedialen Kommunikation sein. Zur allgemeinen Sicherheit sollte man ihr das Handy wegnehmen.“
 

Ich bekam gar nicht mit was meine Bekloppte Klasse anstellte
 

Goe: *gasp* „Und dann auch noch im Unterricht! Unsäglich!“

Dando: „Ja, genau. Wie kann eine Person es nur wagen, im Unterricht sinnvolleren Beschäftigungen nachzugehen und das Treiben der idiotischen Masse dabei einfach mal zu ignorieren?“
 

aber dann schrien alle plötzlich los:
 

Dando: „Die Spannungskurve steigt heute aber ganz schön schnell.“ *röchel*

Eli: „Vermutlich zeigt der Lehrer '2 Girls 1 Cup' als Lehrfilm und es kommt eben zu dieser ganz besonders prekären Stelle.“ (°)3° „Da hab ich auch geschrien.“

Goe: „Eli! Was zum Geier siehst du dir für Filme an?!“
 

,,Man WIESO SCHREIT IHR SO IHR SPASTEN....
 

Eli: „Möglicherweise hat er aber auch einfach erklärt, wie die Zukunftsaussichten der Schüler stehen, wenn sie den Großteil ihrer Zeit damit verbringen, im Unterricht zu chatten. Die namenlose Protagonistin und Estela wurden dabei als abschreckendes Beispiel aufgeführt und bekamen das gar nocht mit, da sie so vertieft ins Schwanzschwing-RPG waren. Die Klasse unterdessen sieht nun manches anders...“ *grübel*
 

wieso versteckt ihr euch untern Tisch ...
 

Eli: „Okay, dann ist es wahrscheinlich doch '2 Girls 1 Cup'. Da hab ich mich auch unter dem Tisch versteckt.“

Goe: „Mein Teuerster, solltest du in meinem Beisein noch ein einziges Mal diesen ungeheuerlichen Film erwähnen, werde ich dich aber züchtigen. Sapperlot!“

Dando: „Ich hab dir doch gesagt, dass er sich nur wieder aufregt...“

Goe: „Aufregen?! Ich rege mich doch nicht auf, zum Donnerwetter aber auch! Ich bin ein gelassener und löblicher Jüngling und in jeder Lebenslage fähig, beherrscht und sachlich meine Meinung zu vertreten! Nimm dies zur Kenntnis!!!“ *sprudel, sprudel, keif*

Eli & Dando: (=).= =_=
 

Oh geil Amok lauf ich mach mit ich brauch nur ein Füller *Grinz*'',
 

Dando: „Hat die denn kein Klappmesser im Federkästchen? Amateurin...“ *Zigarette anzündet*
 

doch als ich nach vorne schaute guckte ich total Geistig gestört
 

Eli: „Vermutlich ist das alles andere als Zufall.“ *guckt total Geistig gestört* (Ͼ) ϴ Ͽ

Dando: „Sag mal, Eli, erinnert dich das hier mittlerweile auch so sehr an 'Spongebob – Thaddel die Sau' wie mich? Da enthielt doch auch fast jeder Satz Gossenformulierungen und infantile Jugendsprache, um die inhaltlichen Schwächen durch vermeintlich coole Wortwahl zu übertünchen.“

Eli: „Jetzt, wo du es sagst?“ (Ͼ) ϴ Ͽ

Goe: „Glücklicherweise blieb ich damals von diesem Machwerk verschont. Wie schade, dass ich es nun offenbar nachholen muss ... mein Teuerster, könntest du bitte aufhören, deine Augen wie Brüste aussehen zu lassen? Die Situation verunkeuscht sonst.“
 

und wer stand da ... Akatsuki
 

Dando: „War wohl irgendwie zu erwarten, bei diesem vollkommen unsubtilen Titel. Aber solange es nur Akatsuki ist? Selbst vor Papa Schlumpf hätte ich mehr Angst als vor diesen Waschlappen und Schauergestalten aus dem Gruselkabinett für Arme, die sich von kleinen Kindern und sogar ihren eigenen Omas BESIEGEN lassen!“ *Qualm ausbläst*

Eli: „Ach Dando, du bist ja so tapfer~“

Goe: „Aha, so, so, da steht also plötzlich Akatsuki in der Klasse. Und warum ist das nun ein Grund, geistig gestört zu gucken? Ich würde da eher zutiefst überrascht oder entsetzt drein blicken, und vielleicht auch etwas fasziniert.“
 

hallo
 

Eli: „Huhu, Akatsuki.“ (°)3°/
 

ich meine WTF
 

Dando: „Das denke ich mir hier mittlerweile auch, und dabei hat noch nicht mal der fünfte 'Satz' geendet.“
 

die sind doch erfunden
 

Dando: „Ja, offensichtlich sind sie das. Mir muss zumindest entgangen sein, dass es in der Narutowelt Facebook gibt. Andererseits gibt es in der 'realen' Welt des 21. Jahrhunderts auch keine Akatsuki.“

Eli: „Das hieße da bestimmt Ninbook.“

Goe: „Ninbook und die Erfundenheit dieser Unholde hin oder her, aber das erklärt nach wie vor nicht, wieso sie plötzlich im Klassenzimmer einer verzogenen Spätpubertären auftauchen...“
 

doch dann sprach unser Leaderchen:,, Wer von euch ist Sayuri Dota
 

Eli: „Vermutlich die Sue.“

Goe: „Sehr naheliegend, in der Tat. Wie ich desletztens noch in Erfahrung bringen konnte, heißen laut einer aktuellen Studie drei von fünf Naruto-Sues Sayuri! Das kann doch kein Zufall sein...“

Eli: „Wahrscheinlich bedeutet der Name übersetzt 'totaler Bullshit' oder so.“

Goe: „Der Name bedeutet 'kleine Lilie'.“

Eli: „Und worauf wachsen Lilien, Goe? Auf Bullshit!“
 

und Zero Kater brown?''
 

Dando: „Okay, dieser Name IST Bullshit, Bedeutung hin oder her.“
 

man als der das sagte klang er komischer weise bedrohlich
 

Dando: „Muss mir entgangen sein. Meiner Meinung nach ist er aufgrund der Ausprache dieses völlig lächerlichen 'Zero Kater brown' überhaupt nicht mehr ernst zu nehmen. Scheiß-Gesellschaft voller leicht zu beeindruckender Kinder, die selbst aufgrund von Banalitäten schwallartig zu sabbern beginnen, sodass die Dehydration bald nahe ist!“
 

( XD)
 

Eli: „Oh mein Gott, endlich kommt mal einer dieser unnötigen Kommentare! Und wie aussaglos und absolut überflüssig er auch gleich noch ist. Spannend.“ (*)_*
 

doch dann sprach meine bekloppter Kumpel Wojwoj
 

Kommentatoren: „... Wojwoj?!“

Dando: „Klingt wie einer von Arins Spitznamen.“

Eli: „Zumindest lautet er niacht Wuschwusch oder Knispelknaspel.“
 

der eigentlich Wojtek heißt :
 

Dando: „Ja. Den hätte Arin definitiv Wojwoj genannt.“

Eli: „Du scheinst diesen Arin gut zu kennen, Dando.“ (<)_<

Dando: „Na ja, er ist einer meiner besten Freunde. Und er gibt fast jedem alberne Spitznamen, wie du bereits unzählige Male mitbekommen haben müsstest.“

Eli: „Hm, hm, hm, da hast du dich ja fein aus der Affäre gezogen.“ (ò).ó *finster dreinblickend seinen Milchshake schlürft*

Goe: „... was genau ist in diesem Milchshake, mein Teuerster?“
 

,, So eine Duufe
 

Eli: „Was ist eine Duufe, Goe?“

Goe: „Das weiß ich leider nicht. Dieses Wort habe ich noch nie zuvor vernommen. Doch schwant mir bereits, dass es nichts allzu Intelligentes sein wird, da es ja in dieser FF vorkommt. Feurio!“

Dando: „Oder aber, dieser Wojwoj hat ein kleines Artikulationsproblem, so wie offenbar alle in diesem Cast.“
 

( sein Lieblings wort ^^)
 

Goe: „Wen interessiert das denn? Oder ist das Niveau dieser Schwurbelei so tief anzusetzen, dass sogar das Lieblingswort irgendeines Statisten für den Leser relevant ist?“
 

ist hier neben mir '', ich fasse es nicht er hat mich verraten.
 

Dando: „Wie ... dramatisch. Hätte er nicht stattdessen uns verraten können, was zum Geier hier eigentlich los ist?“
 

"Penner" schoss es mir durch den Kopf : ,, Ey Alter ich hab noch diene Kette
 

Dando: „Aha. Und wer hat diene Existenzberechtigung in diesem Plot? Du ja offenbar nicht.“

Eli: *als Sayuri* „Die werde ich brutal zerstören! Und deinen Cockring und die paillettenbestickte Bluse, die ich noch habe, werfe ich weg!11“
 

Du PENNER UND WIESO VERRÄST DU MICH
 

Eli: „Möglicherweise will er sie ja loswerden.“ (°)3°
 

DU AFFEN KIND, KLOSTEINLUTSCHER!!'',
 

Dando: „Hoppla. Was geht denn jetzt los? Hat da wieder jemand seine Pillen zu nehmen vergessen?“

Goe: „Offenbar schon. Deshalb fühle ich mich nun redlichst dazu verpflichtet, mit Nachdruck darauf hinzuweisen, dass dieser Dialog im Beisein der eben im Klassenzimmer aufgetauchten Akatsuki stattfindet, für die sich seltsamerweise bereits keiner mehr zu interessieren scheint!“

Eli: „Wie geschickt, Goe! Dadurch hebst du die Albernheit dieser FF nochmal gekonnt hervor. Du bist so schlau!“ (*)_*

Goe: „Vielen Dank, mein Teuerster. Ich finde auch, dass ich sehr schlau und geschickt bin.“ {*}_{*}
 

schrie ich ihn an aber zum meinen Glück bin ich ja nicht alleine
 

Dando: „Ja, toll, aber das sind paranoid-schizophrene auch nicht. Oder glauben es zumindest.“

Eli: „Ihre Freunde sind nämlich die Sailor Senshis und die eilen gleich zur Rettung. Ihre komische Klasse zumindest dürfte gegen die Akatsuki ja kaum eine Chance haben!“

Goe: „Bist du dir da sicher, mein Teuerster? Da alle Akatsuki denken können, sind auch die Akatsuki ab einer bestimmten Intensität mit Dummheit angreifbar und versterben am schlagartig einsetzenden Gehirnbrand! Gerade hier dürfte es nicht mehr allzu lange dauern.“
 

( >:D)
 

Kommentatoren: „...“

Dando: „Hey, seht es mal positiv. Zum Glück kommentiert sie nicht die eigene Handlung auf vermeintlich witzige Art und haut sich dadurch endgültig selbst in die Pfanne.“ (boah dat hat Dando voll gesagt am sein tun iksdeh blablablabla voll nötique)
 

,,JA und ich kann auch sagen wer Zero ist meine AFBFIUE
 

Goe: „Oh, aber ja! Da tauchen plötzlich ein paar in wallende Mäntel gekleidete Ninjaterroristen in unserem Klassenzimmer auf und erkundigen sich nach zwei bestimmten Personen, und da wir so schlau und vorausplanend sind – und das auch völlig ernst nehmen – verraten wir uns direkt, statt beispielsweise erst mal zu erfragen, worum es hier geht. Donnerknispel aber auch, die Jugend wird immer dümmer!“

Dando: „Moment mal, nur, dass ich da mitkomme: Sayuri wurde von diesem Wojwoj verraten, was sie total ankotzt. Und darauf reagiert sie nun, indem sie Zero verrät? Wie abstrus ist das denn bitte? Scheiß-Gesellschaft voller Kameradenschweine, die aus Frust jeden ans Messer liefern!“

Eli: „Wer solche Freunde hat, braucht vermutlich keine Feinde.“
 

( werde ich am Schluss erklären XD)
 

Dando: „Oh nein, was könnte das nur heißen?“ =_=

Eli: „Vermutlich heißt es aller-feste-Breundin-für-immer-und-ewig.“ (°)3° „Goe, du bist mein AFBFIUE!“

Goe: „Wie schön – ganz im Gegensatz dazu, dass hier selbst die Abkürzungen Fehler haben.“
 

die da mit den Schwarzen Haaren und braunen Augen'', sagte ich mit einem fiesen grinsen
 

Goe: *prüfender Blick* „Sieht für mich eher nach einem weiteren, geistig gestörten Grinsen aus. Und nun?“
 

und dann stand Zero auf und schrie mich an: ,, DEIN ERNST DAS SIND DOCH ERFUNDENE FIRGUREN
 

Eli: *als Zero* „WO GERADE VOR UNS STEHEN TUN UND SO!!11!“
 

ALSO MASSEN MÖRDER
 

Goe: „Welch unsagbar sinnloser Analogieschluss. Als ob alle erfundenen Figuren Massenmörder wären, also wirklich! Das mag zwar in modernen Serien durchaus immer öfter auftreten, aber wie gebildete Menschen wissen, verursachen solche Serien ohnehin Gehirnbrand und sollten nach Möglichkeit nicht mal angesehen werden.“

Dando: *leise zu Eli* „Wo genau sieht er da einen Zusammenhang?“

Eli: *leise zu Dando* „Weiß ich nucht.“ (;).;

Goe: *schwafelt einfach weiter* „Und diese unlöblichen Gören hier, die sollte man auf die Baumschule zwangsversetzen! Wenn wir Glück haben, geben sie später noch gute Kaugummiaufsammler oder abschreckende Beispiele ab. Sakra aber auch!!! Die Jugend ist einfach nicht mehr zu retten!“

Dando: „Was erwartest du? Hier werden Anführungszeichen durch doppelte Kommas und Apostrophe ersetzt, verdammt. Diese FF kann gar keinen sinnvollen Plot oder nachvollziehbar handelnde Charaktere haben!“

Eli: „Wo genau ist eigentlich der Lehrer? Haben die den schon offscreen umgebracht?“
 

UND DU VERPETZT MICH TOLLE FREUNDIN
 

Dando: „Mimimimimi, fynynynyny~“ )= „Wie alt sind die eigentlich?“

Goe: „Ausgehend von den bisherigen Informationen und dem Verhalten der Figuren, tippe ich auf ein Alter zwischen zehn und dreizehn Jahren.“
 

UND ICH GEH BESTIMMT NICHT MIT LOLLIPOP ,EISBERG, FISCHFRESSE ,NARBENFRESSE, PIERCING FRESSE ,SO EIN SCHEIß GLÄUBIGER UND NE LEBENDIGE VENUSFLIEGENFALLE MIT ICH GLAUB ES HAKT !
 

Goe: „Pardon; zwischen vier und sieben Jahren, gell.“

Dando: „Hoffentlich glauben die Akatsuki nach dieser Beleidigungsorgie auch, dass es hakt und leiten die entsprechenden Schritte ein.“

Eli: „Menno, Goe, echt! Wieso sind die meisten weiblichen Ich-Perspektive-Hauptfiguren nur so oft brunzdoofe Arschlöcher?“

Dando: „Und wieso sind die meisten FFs so schlecht, dass sie aus Prinzip nicht freigeschaltet, sondern direkt gelöscht und per Mail an MSTing-Autoren weitergeleitet werden sollten?“

Goe: „Das konnte bisher leider keiner herausfinden – wie schade.“
 

.. jetzt bin ich fertig
 

Dando: „Besser spät als nie.“
 

wie hast du dir das vorgestellt ach ja ehh glaub ich hab ein Fehler gemacht
 

Goe: „Ich wünschte auch, sie hätte nur einen Fehler gemacht, aber leider...“ {T}_{T}

Eli: „Mit wem redet die überhaupt und worum geht es? Das ergibt doch gar keinen Sinn!“

Goe: „Das kommt daher, dass sie zu viel schreit und entsprechend zu wenig Luft holt. Bereits nach kürzester Zeit leidet das Gehirn unter Sauerstoffunterversorgung – eine unmittelbare Gehirnschmelze ist die Folge.“
 

''.,,
 

Eli: „Sieht irgendwie ... hübsch aus.“ (o).ô „Goe, ich will es haben! Drucke es mir aus!“
 

WAS HAST DU BITCH ÜBER MICH GESAGT ICH WERDE DICH JASHIN OPFERN '',
 

Dando: „Kann er vorher bitte noch die Feststelltaste opfern, damit diese lächerliche Schreiorgie aufhört?“

Eli: „Vermutlich beamt Jashin diese Sayuri nach maximal 24 Stunden aus der Götterwelt zurück. OIch an deiner Stelle würde mir diese Peinlichkeit ersparen, Hidan!“
 

schrie ein grauhaariger Jashinnist und da Tickte Zero aus:
 

Goe: „Wie, jetzt erst? Und bisher war sie ... normal? Oh weh, oh weh.“

Dando: „Die Jugend, hm?“

Goe: „In der Tat.“
 

,, WIE NENNST DU MICH DU FLACHWIXXER MEINSTE ECHT ICH GLAUBE AN DEINEN SCHEIß GOTT NUR ZUR INFO ES GIBT LEUTE DIE SIND NICHT GLÄUBIG
 

Goe: „Na und? Wenn Hidan existiert, existieren entweder Jashin oder zumindest die Kräfte, die er angeblich seinen Dienern verleiht wenn sie ihm Menschen opfern. Ob diese zeternde Planschkuh mit einer Interpunktion, die genauso vorhanden ist wie der rote Faden in diesem Kapitel, nämlich gar nicht, nun daran glaubt oder nicht, das ist ja wohl mal vollkommen belanglos.“
 

UND ICH BIN EINE!!!!'',
 

Eli: „IAch habe mal gehört, es gäbe auch Leute, deren Kommasetzung noch schlechter sei als die von abgemeldet. Da ist sie offenbar auch eine.“ (°)3°
 

als Zero in so anschrie war er still
 

Eli: „Vermutlich ist er höflich genug, sein Gegenüber noch ausreden ... ausbrüllen zu lassen, ganz egal, wie debil es ist.“

Dando: „Sein Glaube ist wohl nicht gerade der Festeste, wenn er ihn nicht mal gegen so einen Möchtegernangriff verteidigen kann.“

Goe: „Das ist bei weit über der Hälfte aller Gläubigen nicht anders – wie unredlich.“
 

doch Plötzlich mischte sich Karotte ein :
 

Dando: „Wer ist denn das schon wieder?“

Goe: „Nun, ausgehend von der bisher dargebotenen Intelligenz der Hauptfigur und einbeziehend ihr offensichtliches Schema, Leute aufgrund ihrer Eigenschaften mit irgendetwas Banalem zu vergleichen, nehme ich an, dass es Pain ist.“
 

,, Ihr beide wird mitkommen
 

Goe: „Werdet! Werdet!!! Sakra aber auch!“

Eli: „Aber Goe! Was, wenn es gar kein Zufall ist, dass Sayuri und Zero nahezu identisch sind? Vielleicht ist das ja mal wieder ein Fall von gespaltener Identität!“

Dando: „Ja, oder von 'Gleich und Gleich gesellt sich gern'...“
 

o-.....Ich unterbrach ihn frech.,, Oder wir sterben oder was du Dödel..''.
 

Goe: „... ich möchte abermals darauf hinweisen, dass sie so mit einem Mann spricht, von dem sie wissen müsste, dass er über gewaltige Kräfte verfügt, kurz nachdem er plötzlich in ihrem Klassenzimmer erschien, zusammen mit dem Rest seiner Bande.“

Eli: „Vielleicht geht sie aber auch davon aus, dass das hier nur ein schlechter Scherz ist und ein paar Cosplayer sich einen Spaß erlauben. In diesem Fall wäre ihre Antwort zumindest nucht die schlechteste.“

Dando: „Das glaubst du ja wohl selbst nicht.“
 

BAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
 

Ich wurde volle Kanne mit Zero an der Wand geschleudert
 

Kommentatoren: *applaudieren*

Dando: „Geschieht ihnen recht!“

Goe: „Obschon ich mich ja wundere, dass nicht das A inflationär wiederholt und somit die Länge des Knalls hervorgehoben wurde, sondern das dumpfe M, wodurch eher eine Art Echo entsteht.“

Eli: „Das liegt bestimmt daran, dass ihre Köpfe hohl sind und das Echo selbst beim kleinsten Aufprall erzeugen, Goe!“
 

und nun sprach die Karotte bedrohlich:,, Nicht in diesen Ton los jetzt kommt''

.,,Geht leider net siehste nicht das wir die Wand knutschen'', sagten ich und Zero synchron .
 

Dando: „Die labern ja immer noch. Sieht aus, als hätte 'Karotte' etwas nachgelassen.“
 

Dann mischte sich noch der Eisberg ein:
 

Goe: „Welchen Sinn soll es bloß haben, dass jeder hier mit solch albernen Spitznamen benannt wird?“

Eli: „Vermutlich soll es total cool und spaßig wirken. Schade nur, dass es niacht funktioniert.“
 

,, Pain und so welche willst du aufnehmen'',
 

Dando: *als Itachi* „Jo, Pain Altah, krass, so welche willst du aufnehmen tun! Digger.“

Goe: „Hach ja~ Dank meiner Löblichkeit und Intelligenz hatte ich keine Probleme, herauszufinden, wer sich hinter dem Pseudonym Karotte ... Moment mal: WAS?!“

Eli: „Aufnehmen?! Aber Goe! Offenbar leben alle Akatsukimitglieder doch noch! Wieso sollten sie dann so anspruchslos sein, dass sie irgendwelche debilen Schulkinder aufnehmen wollen?“

Goe: „Das kann ich dir sagen, mein Teuerster. Das liegt...“ *seufzt* „... daran, dass in 95 % aller Akatsuki-FFs irgendwelche Görensues aufgenommen werden, um überhaupt eine Art Handlungskonzept zu haben. Und ebenso oft wird auf jedwede nachvollziehbare Erklärung dafür verzichtet.“

Eli: „Aha. Nun, vielleicht ist dieses Auftreten in Wahrheit ja nur Tarnung und hinter den Masken verbergen sich böse Genies, die mit Absicht doof und kindisch wirken wollen.“ *räusper* „Das soll hin und wieder schon passiert sein, jaja.“ (ಠ)‿ಠ
 

sagte der ach so große Itachi Uchiha emotionlos aber ich antwortete Frech:,, Ich dachte Eis berge können nicht reden
 

Dando: „Man sagt auch dummen Ziegen nach, dass sie nicht reden können. Aber offensichtlich können sie es hin und wieder doch.“ *starrt die Gören an* „Also?“

Eli: „Mann, was für ein lascher Konter. Goe, langsam glaube ich, diese Protagonisten beleidigen nur um der Beleidigungen Willen, nucht, da es irgendeine wirkliche Funktion erfüllt!“

Goe: „Das befürchte ich leider auch. Hier können wir uns wohl mal wieder darauf gefasst machen, am nächsten Morgen mit einem tüchtigen FF-Kater aufzuwachen. Donnerknispel! Ich hätte noch Aspirin beschaffen sollen...“
 

ASLO HALTS MAUL DU FAMILY KILLER!!''.
 

Eli: „War Aslo niacht der Lönsch aus Gnarnia beziehungsweise 'Fantastic Movie'? Aber wieso hat er seine Familie umgebracht, Goe? Hat er die FF hier gelesen und wurde total wahnsinnig? Und selbst wenn nucht: Was macht er hier? Ist er auch in der Klasse? Ist das eine Crossoverschule? Hilf mir!“ (;)_;

Goe: „... mein Teuerster, ich werde dir helfen, indem ich mich künftig mit aller Macht dafür einsetze, dass du nach dem Frühstück nicht noch zusätzlich stark gezuckerte Milchmischgetränke zu dir nimmst, gell.“
 

Als Itachi drauf nicht antwortete
 

Goe: „Recht so, sehr löblich. Was sollte man dem auch hinzufügen? Dieses Geseier spricht doch für sich selbst!“
 

schälte mich Zero von der Wand weil diese sich schon befreit hatte.

Dann schaute ich zu der Tunte alsoo Deidraa und meinte : ,, Schöne Klamotten gibt es die auch für Männer *Lach*.
 

Kommentatoren: „Das sind Unisex-Mäntel, die sind für beide Geschlechter. Idiotin.“

Goe: „Da hier ja ansonsten keiner mehr was sagt, schlussfolgere ich, dass der Rest der Klasse all dem nur noch sprachlos beiwohnen kann. Wie viele sind das überhaupt? Nebst den Hauptstörfeldern wurde ja nur noch dieser Wojwoj kurz erwähnt.“

Dando: „Ach, zum Teufel mit diesem Wojwoj! Scheiß-Gesellschaft voller nutzloser Nebenrollen, die nur mal kurz auftauchen und danach keinerlei Beachtung mehr erhalten, da sie völlig überflüssig sind!!!“

Dr. Weinberg: *sich plötzlich per MSTcom meldet* „Ja, hallo! Hier, ich sage mal so: Wollte Sie nur informieren, dass Sie nachher bitte mal zu mir kommen sollen! Ich habe da etwas herausgefunden, von dem ich glaube, dass Sie davon erfahren sollten, wo Sie diese FF ja nun schon MSTen! Also, Sie verstehen, nehme ich an.“

Kommentatoren: „... aha.“
 

,, Halt die Klappe un, oder ich werde dich sprengen hmpf''.
 

Eli: „Hmpf, sprich weiter, Sayuri, un! Hngnnn, sprich weiter! Ey, du hast es gleich geschafft, hrgh, nur noch ein paar dumme Spitznamen und Pseudo-Beleidigungen, hrrrgblawawawawawampf!“ (Ͼ) ϴ Ͽ
 

Dann sprach wieder unser geliebtes Leaderchen aber Zero kam zuerst:
 

Dando: „Meint ihr, wir sollten für das nächste Kapitel noch Arin ranschaffen? Das hier wäre seine Stelle gewesen.“

Eli: „Aha! Schon wieder erwähnst du diesen Arin, so so...“ (ò).ô
 

,,Lutschen bis das Weiße kommt ....''
 

Dando: „Wen interessiert denn jetzt bitte die Lieblingsbeschäftigung und gleichzeitig das Einzige, das dieser Name mit Monolog halbwegs kann? Hat danach jemand gefragt?“

Goe: „Langsam wird mir Angst und Bange. Diese FF ist doch bisher nichts außer einer Ansammlung völlig zusammenhangsloser Beleidigung und vermeintlich cooler Worthülsen, die einfach nur peinlich sind!“
 

alle Akatsuki schauten sie verwirrt an
 

Eli: „OIch verstehe gar nucht, warum.“ (°)3°
 

aber dann kam ich:,,Ich liebe Kinderschokolade''.
 

Goe: „Abgesehen davon, dass der Witz einen Bart bis nach Jerusalem hat, frage ich mich auch heute wieder: Kann eine FF so schlecht sein, dass einem dazu keine Kommentare einfallen?“

Dando: „Frag dich am besten auch gleich noch, ob das hier bei vollem Ernst geschrieben wurde oder ob die Autorin ihre Leser verarscht, dann hast du deine üblichen Catchphrases hinter dich gebracht.“

Goe: „Hm... Der Gedanke ist gar nicht abwegig, wenn ich so darüber nachdenke...“ *kratzt sich am Kinn*
 

Zero fing wie eine bekloppte zu lachen :
 

Eli: „Auch das geschieht vermutlich alles andere als zufällig.“
 

,,hhahahahaahhhahahahahahahaha i-ich OMG ich b-bin so d-umm
 

Dando: „Wo sie Recht hat, hat sie Recht. Und da soll noch mal einer sagen, ich wäre nicht dazu fähig, schlechten Charakteren Zugeständnisse zu machen! Pff...“ *neue Zigarette anzündet*
 

hahahahahahha''.,,Eyyy Zero alles Ok-... aber leider unterbrach mich Sasori:
 

Dando: „Der war doch oben noch gar nicht dabei, genauso wenig wie Konan. Wären sie dabei gewesen, wären sie auch beleidigt worden.“

Goe: „Leider? Himmelherrkreuzdonnerwetter aber auch! ZUM GLÜCK, möchte ich meinen! Ist doch schön, dass die Akatsuki endlich auch mal wieder etwas Text erhalten und dieser hirnrissige Sprechdurchfall schwallartig ausgestoßener Verunglimpfungen und Sinnlosphrasen unterbrochen wird! Man sollte Sasori einen keuschen Orden verleihen.“
 

,, Das geb ich ihr recht''
 

Eli: „Offenbar muss mal wieder sein Marionettenbetriebssystem erneuert werden, denn es funktioniert nucht mehr richtig! Aber wenigstens ein Charakter, der IC ist.“

Dando: „IC? Der echte Sasori hätte diese Geschwüre nach ihren ersten Worten aus dem Leib der FF herausgeschnitten und verbrannt!“
 

,sagte er emotionlos dann schrie Jonas unser perversling( ja das ist er Muhahahha):
 

Eli: *hurr durr*

Goe: „Mehr und mehr bekomme ich den Eindruck, diese FF wäre im Rahmen eines Klassenverbandes zur Belustigung geschrieben worden.“

Dando: „Entweder das, oder alle sollen im Internet bloßgestellt werden.“
 

,, Jo Puppe geh zurück ins Barbie haus''
 

Dando: *gähn* „Was wollt ihr eigentlich später machen?“

Eli: „OIch will mal in den Tierpark gehen, Dando!“

Goe: „Wie schön; da würde ich gerne mitkommen.“

Eli: „Vermutlich liegen im Affengehege und anderswo zahlreiche, braune FFs in Wurstform herum, nur alle viel besser als diese hier.“
 

,Naja dann schaute Zero zu Hidan und ging bedrohlich zu ihm aber dann:,, Hey heute schon was Vor den ich steh auf dich''.

" Sag mal spinnt die" aber als ich sehe warum sie das sagte..
 

Eli: „Vielleicht hat sie ja einen Steifen.“

Dando: „Bei dem Namen 'Zero Kater brown' hat die noch was gänzlich anderes ... und zwar ein ganz, ganz gewaltiges Statusproblem.“

Goe: „Von der geistigen Störung, die dazu führt, dass sie völlig unprovozierterweise eine Beleidigungslitanei lächerlichster Art abfeuert, natürlich ganz zu schweigen.“
 

den meiste kenn das ja sie steht it ihren uss auf hidans.
 

Goe: „... wie bitte?! Langsam verstehe ich hier nur noch Bahnhof.“
 

,, RUHEEE'', schrie Karotte ,
 

Goe: „Schön, dass er abermals versucht, diese Plagen unter Kontrolle zu bekommen. Aber wenn es schon nicht genügt, sie gegen die Wand zu schleudern, wird so ein kleiner, peinlicher Ruhe-Ruf auch nicht viel bringen. Ich schlage ein ordentliches Shinra Tensei vor. Dann dürfte aber Ruhe herrschen! Obschon ich Gewalt und unnötige Bestrafungen grundsätzlich ablehne“ *niest mehrmals* „wäre das ein durchaus adäquates Verhalten. Pardon, aber dieser Plot ist bisher so abstrus, dass jede künftige Handlung in der FF automatisch davon freigesprochen werden kann, überhaupt sinnvoll oder relevant sein zu müssen! Feurio! Man sollte eine Schwurbelstrafe verhängen.“
 

aber dann wurde alles herum um mich schwarz
 

Eli: „Vielleicht hat sie ja in zu kurzer Zeit zu oft den Mund geöffnet und das schwarze Loch in ihrem Kopf absorbiert jetzt sämtliche Materie und Existenz.“
 

ob es Zero auch so ging ????
 

Kommentatoren: „Wen interessiert das???? Solange sie einfach nicht mehr vorkommt, ist das doch wirklich vollkommen egal!!!!“
 

NA wie fand es ihr
 

Goe: „Ich fand es ... absolut grauenvoll. Offen muss ich zugeben, dass ich kaum dazu in der Lage bin, überhaupt zu beschreiben, WIE fürchterlich ich dieses erste Kapitel fand! Es ist lange her, dass ich eine dermaßen schlechte FF zu lesen bekam! Wenn das so weitergeht, stehen 95 % aller Akatsuki-FFs bald gar nicht mehr so schlecht da, gell.“

Eli: „IAch habe so ein unangenehmes Zwicken in den Schläfen.“

Dando: „Und ich kann nicht so viel essen wie ich eigentlich kotzen will.“
 

ich finde nicht so der Hammer D:
 

Goe: „Das ist ja wohl mal die Untertreibung des Jahres!“

Dando: „Ja, klar, aber Hauptsache, es wurde erst noch ins Internet gestellt, sodass alle Welt es lesen kann.“
 

aber eure meinung Zählt :D

bitte LAsst reviews das^^
 

Dando: „Aha.“ =_= „Und nun?“ o.ô

Eli: (°)o° „Goe, ich fühle mich angesprochen und habe plötzlich das starke Bedürfnis in mir, diese FF mit 'Shreyp waitaaa!11' zu kommentieren! Was soll ich nur dun?!“ (;).;

Goe: „Keine Angst, mein Teuerster!“ O= „Wir therapieren dich, indem wir dich zehn Kapitel Zarathustra hintereinander lesen lassen. Vielleicht können wir die Verwirrung dadurch ja eindämmen. Und wenn das nichts bringt, hilft dir vielleicht ein Wurfdudenexorzismus!“ {°}.{°}

Dando: „... Wurfdudenexorzismus?!“ O_o „Mann, du verbringst eindeutig zu viel Zeit auf dieser redlichen Homepage.“ >_>

Goe: „Heimseite heißt das! Sakra aber auch!!!“ {ò}.{ó}
 

LG [zensiert]

ach ja ABFIUE= aller beste freundin für immer und ewig oder so XD
 

Eli: „Was für eine Enthüllung. Alleine wäre ich vermutlich nie darauf gekommen.“

Goe: „Wie kann man bloß eine dermaßen simple Abkürzung wie ABFFIUE zweimal hintereinander falsch eingeben? Erst stand da AFBFIUE und nun ABFIUE! Hat das denn keiner betagelesen oder zumindest noch mal auf Probe, nachdem es 'fertig' war?“

Dando: „Die Frage meinst du jetzt nicht ernst, oder?“
 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
 

Eli: „Oh ... mein ... Gott.“

Dando: „Das kannst du laut sagen. Was genau ist hier eigentlich eben passiert?“ *muss direkt wieder eine rauchen*

Goe: „Nun, ich glaube, ich habe den Geschehnissen halbwegs folgen können und fasse das erste Kapitel mal zusammen: Da chattet eine verzogene Spätpubertäre, deren Eltern offenbar gewaltige Erziehungsprobleme haben, während des Unterrichts auf Facebook. Doch der Friede wird jäh gestört, als plötzlich die Akatsuki im Klassenraum auftauchen! Aber statt schreiend zu fliehen und um Gnade zu betteln, wie es vernünftig und löblich wäre, angesichts sämtlicher abstruser Umstände, formiert sich die Klasse zu einem geifernden Mob. Angeführt von Sayuri Dota und Zero Kater Brown, scheinbar den unredlichen Oberluderetten dieser Gruppe, kommt es zu einer verbalen Entgleisung, die Vormittagstalkshows plötzlich wie niveauvolle, intelligente Unterhaltung aussehen lässt. Am laufenden Band stellen sich die beiden geistige Armutszeugnisse aus, bis sich schließlich herausstellt, dass die Akas offenbar Interesse daran haben, diese Gören auch noch aufzunehmen!“

Eli: „Wie aufregend! Ach Goe, wenn du den Schwachsinn abfiltrierst, klingt das immer so nachvollziehbar und verständlich.“

Goe: „Besten Dank, mein Teuerster. Aber ich frage mich doch: WAS zum Geier ist das hier? So etwas mieses habe ich seit Apfelpo nicht mehr gelesen! Ja, ich bin geneigt, zu behaupten, dass diese FF sogar noch schlechter ist!“

Dando: „Wir werden schon sehen.“ *erhebt sich* „Aber zunächst sollten wir wohl zur Doktorin gehen. Sie meinte vorhin, sie hätte etwas herausgefunden, das wir wissen sollten...“

Goe: „In der Tat! Auf zu Dr. Weinberg!“ *erhebt sich ebenfalls*

Eli: (;)_;

Goe & Dando: „...“

Dando: „Was ist denn jetzt schon wieder?“

Eli: „Dando, du solltest uns teleportieren. OIch bin gerade viel zu faul, um in den Keller zu laufen.“ (°)w°

Dando: „...“

Naughty Sues Extended - oder auch: Die fiesen Tricks der Unzurechnungsfähigen

[Vorwort]
 

Liebe Leser, pünktlich zum Wochenende liefere ich euch das zweite Kapitel.

Wünsche wie gehabt gute Unterhaltung und bedanke mich auch nochmals für eure bisherigen Favorisierungen und Kommentare. Freut mich, dass euch der MST gefällt.
 

MfG

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Da Dando nach reiflichen Überlegungen gar nicht einsieht, sich als Transportmittel zweckentfremden zu lassen und Goe der Meinung ist, Eli müsse dringend etwas gezüchtigt werden, um auf den rechten Weg zurückzufinden, packen die beiden den Bengel kurzentschlossen an den Ohrläppchen und zerren ihn hinter sich her. Kurze Zeit später treffen sie im geheimen Kellerlabor ein ... das so geheim nicht sein kann, da jeder von seiner Existenz weiß.
 

Dr. Weinberg: „Ah, da sind Sie ja schon! Hier drüben, meine ich: Hallo!“ *kommt hysterisch angeflattert*

Eli: „Huhu, Elena.“ (°)3°/ *reibt sich die Ohren*

Goe: „Guten Tag, Dr. Weinberg. Sie sagten, Sie hätten brisante Neuigkeiten für uns?“

Dando: *leise zu sich selbst* „Ich möchte nur hoffen, dass es diesmal auch wirklich was Wichtiges ist, nicht nur wieder irgendein Hirnfurz, der ein Kapitel später nie wieder erwähnt wird...“
 

Dr. Weinberg geleitet die Kommentatoren zu einer gigantischen, über und über mit Tastaturen und Blinklichtern besetzten Konsole. Irgendwie sieht sie aus als sei sie einer uralten Folge Star Treck entnommen worden.
 

Eli & Dando: „Was ist das?“

Dr. Weinberg: „Also, das ist das Rechenzentrum der FF-Datenbank und des tragbaren MSTcom-Kommunikations- und FF-Übertragungssystems – kurz genannt ganz einfach: RzdFFDudtMSTKuFFÜs. Sie verstehen schon, nehme ich an.“ *nick, nick* „Hier haben wir unter anderem auch – ich sage mal vorsichtig so – die FF eingespeist, welche die Chaosfee uns gestern zukommen ließ! WTF Naruto Welt ?!, Sie wissen schon. Nun begab es sich aber, dass...“
 

Die Wissenschaftlerin macht sich daran, eifrig auf einer der Tastaturen herumzupicken. Eine Luke öffnet sich und aus dem Gerät kommt ein Bildschirm herausgefahren, auf dem ein mit unverständlichen Zeichen beschriebenes Diagramm und zwei auf und ab fahrende Balken, zwischen denen eine kleine Kugel hin und her fliegt, angezeigt werden.
 

Dr. Weinberg: „... die FF, kurz nachdem Sie Ihr MSTing begannen, aus irgendeinem mystischen Grund, den wir nicht kennen, in gewissem Rahmen positive BadFic-Schwingungen absonderte und das Volumen auf Textebene, entsprechend auf Kommentareinheiten umgerechnet, exponentiell anstieg, wobei wahrscheinlich ist, dass dafür ausschließlich die MSTifizierenden Eigenschaften Ihrer Kommentare verantwortlich sind, diejenigen welchen erst ... Moment. Jetzt habe ich den Faden verloren. Sie verstehen schon?“

Eli & Dando: „...“

Goe: „Soll das bedeuten, dass die FF gewachsen ist, da wir sie kommentiert haben?“

Dr. Weinberg: „Ja, genau, in etwa so könnte man es ausdrücken. Sie verstehen also!“ :D

Goe: „Heureka!“ {*}_{*}

Dr. Weinberg: „Bisher ist die Zunahme an FF-Masse noch sehr gering und bewegt sich im zu vernachlässigenden Bereich. Habe das vorhin mal überflogen und es ergibt auch inhaltlich schlichtweg keinen Sinn.“

Dando: „Scheint zur FF zu passen.“

Dr. Weinberg: „Sollte es jedoch weiterhin zur Emission überwiegend positiver BF-Schwingungen und zur Absorption der die vierte Wand beeinflussenden Anteile Ihrer Kommentare und der einhergehenden gedanklichen und emotionalen Leitwertveränderungen interdimensionaler Stabilitäten kommen, dann nehmen wir – beziehungsweise mein Assistent Dr. du Fricassée, der aber gerade auf dem Klo ist – an, dass auf diese Weise, sage ich mal, ein weiteres Kapitel entstehen wird!“

Eli & Dando: „Aha.“

Goe: „Faszinierend!“

Dr. Weinberg: „Daher bitten wir Sie, da wir diesen Vorgang, ich sage mal so, beobachten wollen, dass Sie noch einen weiteren Kommentator mit einspannen. Sollte sich dieses Phänomen dann in entsprechend gesteigertem Maße fortsetzen, dann ... eh ... das sehen wir ja. Haben Sie Fragen?“

Eli: „Ist das Pong, das da die ganze Zeit im Hintergrund läuft?“ (@).@

Dr. Weinberg: „Ja. Haben Sie weitere Fragen?“

Dando: „Darf ich hier rauchen?“ o.ô

Dr. Weinberg: „Eh, nein, dürfen Sie nicht. Haben Sie noch weitere Fragen?“

Goe: „Sehr geehrte Frau Dr. Weinberg, was, vermuten Sie, ist der Grund für dieses Phänomen? Sie sollten wissen, dass es in der Vergangenheit bereits dazu kam, dass wir FF-Epiloge kommentieren mussten, wiewohl die Initiatoren der entsprechenden MSTings sich über deren Existenz weder im Klaren waren noch im Anschluss logisch nachvollziehen konnten, dass diese Epiloge vorhanden waren, gell. Hier zog ich ja stets in Betracht, dass möglicherweise Einflüsse einer dritten Quelle eine Rolle spielen könnten. Jedoch bin ich mittlerweile zu der Überzeugung gelangt, dass auch Eli, Basy und ich Sues sind. Daher halte ich tendenziell für eruierbar, dass die Gründe für die Entstehung fragwürdiger Epiloge in uns selbst liegen könnten!“

Dr. Weinberg: „Nun, Goe, dann lassen Sie mich Ihnen mitteilen, dass grundsätzlich alle Wesen des Multiversums Sues sind – aber das würde jetzt, sage ich mal, zu weit führen. Doch auch davon abgesehen wäre durchaus möglich, dass da ein Zusammenhang besteht! Berechnungen ließen bereits vor längerer Zeit den Verdacht in mir aufkeimen, dass FF-Masse erweitert werden kann, ohne diese Erweiterung, sage ich mal, manuell unter Einsatz eines elektronischen Bedienelements mit durch die Finger – oder wahlweise jedes andere Körperteil – zu betätigenden Tasten herbeizuführen.“

Goe: „Legt diese Theorie, welche gewissermaßen durch unsere Erlebnisse bestätigt wird, nun nicht den Verdacht nahe, dass FFs in der Tat wachsen und weitere Kapitel – oder zumindest einen Epilog – generieren, sobald sie kommentiert werden? Unter diesen Voraussetzungen würde ich anraten, mögliche Ursachen und Bedingungen...“

Dr. Weinberg & Goe: *angeregt diskutieren*

Eli & Dando: (@).@ @_@

Dando: „Ich rauche jetzt eine, wenn das so weitergeht.“

Eli: „OIch will Pong spielen, Dando!“
 

Eine halbe Stunde später verlassen die Kommentatoren das Labor wieder und während Goe geistig befruchtet wurde, fühlt sich Dando nur irgendwie seltsam und Eli kommt aus dem Strahlen nicht mehr heraus.
 

Eli: *durfte fünf Minuten Pong spielen und ist wunschlos glücklich* (*) - *

Goe: „Das ist doch wirklich über alle Maßen faszinierend!“

Dando: „Ja, ja, wie auch immer!“ *sich zittrig eine Zigarette ansteckt* „Lasst uns einfach noch einen Kommentator auftreiben und zusehen, dass wir hier fertig werden... Nehmen wir Arin.“

Goe: „Oh, bitte nicht!“
 

Weitere dreißig Minuten später, im Gemeinschaftsraum...
 

Arin: *hat eben erfahren, worum es in der FF bisher ging* „Jup, Danny. Den hätte ich Wojwoj genannt.“ ;)

Dando: „Dachte ich mir doch.“

Eli: *gasp* „Dando! Arin! Seid ihr euch etwa ... nah?“

Dando: „So nah, wie man einem nervtötenden Sack eben sein kann.“ >_>

Arin: „Dir wäre es sicher lieber, mein Sack würde wortwörtlich töten. Dann hättest du endlich eine reelle Chance, dein Leben zu beenden.“ ;)

Dando: „Die habe ich. Würde ich dir einen blasen, müsste mich der Ausbruch mehrere Jahre alten Spermas theoretisch töten.“

Goe: „Ich möchte euer trautes Geschwätz ja nur ungern stören, aber Sperma wird alle zehn Tage automatisch abgestoßen, sofern es nicht vorher verbraucht wird – dass letzteres bei Arin mindestens viermal täglich aber passiert, wissen wir freilich alle, so oft, wie er es erwähnt, gell. Dein Konter war schwach und unsäglich, Dan!“ *arroganter Blick* „Wenn wir nun freundlicherweise zurück zur FF kommen könnten? Ich lege großen Wert darauf, die Doktorin bei ihren seriösen Forschungsarbeiten zu unterstützen.“

Eli: „OIch hab Pong gespielt!“ (*) - * *wollte nur noch was sagen*
 

2. Itachi und Zero ?!
 

Eli: „Iih, Hetero!“

Arin: „Kommt drauf an wie gut es geschrieben ist.“ °^°

Goe: „Oh, bitte nicht! Wenn dieser Schwurbelei eines fehlt, dann noch Paarungen zwischen hirnlosen Baumschulsues und den Terroristenninjas, welche sie ein Kapitel zuvor aufs Infamste beschimpften!“
 

Ob das gut geht
 

Eli: *denkt an das letzte Kapitel* „Vermutlich nucht.“

Dando: „Nein, ganz sicher nicht. Wieso sollte es auch? Nichts geht in dieser FF gut.“

Goe: „Mein Teuerster, werter Dan, ich sehe, ihr habt dieses Werk nicht verstanden: Was auch immer die verzogenen Radauschwestern anstellen, ganz egal wie dreist, unnötig oder abstrus es ist, wird gut gehen – ganz einfach, da wir hier mal wieder einen klaren Fall von Sueimmunität haben. Dies zur Belehrung, gell.“ *mit abgespreiztem kleinen Finger Tee schlürft*

Arin: „Zeigs ihnen, Brilly.“ :P
 

und Sayuri mit Kisame??
 

Eli: „Iih, Haipenis!“

Arin: „So, so, an 'Fischfresse' wird sich jetzt also doch noch rangeschmissen, hm? Ja, so haben wir das gern. Heißt ja nicht umsonst: Was sich liebt, das neckt sich.“

Dando: „Du weißt schon, dass das jetzt manche Leute auf falsche Gedanken bringen könnte?“

Arin: „Ach Quatsch! Es wissen doch eh alle ... das mit uns.“ ;)

Goe: *gasp*

Eli: (°)-°

Dando: „... was?! Er lügt! Das ist nur wieder einer seiner kruden Späße!“
 

Zero's Sicht
 

Arin: „Hey, ist das mal wieder so ein Werk das sich darum müht, jedes noch so kleine Formklischee mitzunehmen?“

Goe: „Ich befürchte es langsam auch – sapperlot! Zum Glück wurde ein ganzer Teil gängiger Formklischees bereits in Kapitel 1 abgehandelt. Da wir nun noch den überschriebenen Sichtwechsel sowie Deppenapostrophe am Namensende in gleich kombinierter Form haben, fehlen theoretisch nur noch Flashbacks mit Voranmeldung.“
 

Es wurde alles schwarz den Mister Eisberg gab mir ein so heftiges NAckenkotlett das ich umkippte......
 

Goe: „Was für ein Ding?“

Arin: „Ein Nackenkotelett das so schlecht ist, dass sie gleich umkippt. Schwein oder Rind?“

Eli: „IAch wusste gar nocht, dass Itachi niacht kochen kann, wo er ja immer so perfekt dargestellt wurde und sein Zeichner ihm bei jeder Gelegenheit Zucker in den Hintern bließ...“

Dando: „Ach, so wie ich Itachi einschätze, hat er schon seit Jahren geplant, dass irgendwann genau das passieren würde und die entsprechenden Schritte eingeleitet: Eine Tretmine an genau der Stelle, auf der Zero gleich aufschlagen wird.“
 

Als ich aufwachte fluchte ich sofort drauf los:,, MAN DAS BEKOMMT DIESER UCHIHA HEINI ZURÜCK DAS SCHWÖRE ICH
 

Goe: „Sehr redlich. Itachi hin oder her, aber ungenügend zubereitete Speisen sollte man stets reklamieren, um auf diesem Wege für eine mögliche Verbesserung des Produktes zu sorgen und die Kosten erstattet zu bekommen.“

Dando: „Ich hätte ihr dieses Ding so tief in den Rachen gestopft, dass sie daran erstickt. Da gäbe es nichts zu reklamieren, da würde man mich noch bezahlen!“

Eli: „Irgendwie frage ich mich nur, wie sie es Itachi heimzahlen will. Außer labern, sich hin und wieder mal gegen eine Wand werfen lassen und selbst dann noch labern, kann sie ja nuchts!“

Arin: „Das ist des Pudels Kern, Eli...“
 

DIESER SCHWANZLUTSCHER!!!'', man das tat gut
 

Dando: „Glaube ich ihr, dass es gut tat, den Druck abzulassen, den ihre vergorene Hirnsülze zwischenzeitlich aufgebaut hat. In fünf Minuten folgt dann die nächste verbale Blähung.“

Arin: „Schwanzlutscher als Beleidigung? Och, die soll sich doch nicht so anstellen, die Heuchlerin, die steht doch drauf! Ich wette, sie hat mindestens drei Gigabyte Uchihacest-FFs auf ihrem Handy gespeichert und die Externe ist voller illegal runtergeladener Yaoimangas.“

Dando: „Man soll nicht immer von sich auf andere schließen, Arin.“
 

aber als ich zu ende geflucht hatte
 

Dando: „Wie jetzt, das war es schon? Nun wissen wir wenigstens, was sie kann: NICHT fluchen.“
 

bemerkte ich das meine Liebe Sayuri neben mir lag
 

Eli: „Iih, Shoujo-Ai!!! Vermutlich wachen sie gleich auf und stellen fest, dass das erste Kapitel nur ein Traum war, ausgelöst durch zu viel Alkohol und unheiligen Mädchensex.“ *erschaudert*

Arin: „Sehr geil, wie die saumäßige Rechtschreibung diesem Müll noch mehr zum Verhängnis wird. Ich meine ja bloß~“ XD
 

und was von Barbie labert , weckte ich sie auf mit meiner spiezallen technik:
 

Goe: „... spiezallen technik? Spielhallentechnik? Speizolltechnik?“

Dando: „Speizoll sollte man erheben. Vielleicht grenzt das die inflationär hochgewürgte Wortkotze ja etwas ein.“

Arin: „Bestimmt Tribadie, da wird jede wach, so spiezall wie das ist.“

Eli: „Was soll denn daran spiezall sein, Arin? Das ist doch nur langweiliges Schrubbdiwubb und Schnippschnapp!“

Goe: „Worüber redet ihr?“
 

,,Justin Bieber ist hier''.dan öffnete sie ihre Augen:
 

Eli: „Dando! Du?! Wie konntest du nur? Und wie kamst du überhaupt in diese FF rein?“ (°)0°

Dando: „Pff. Der würde ich die Augen öffnen. Aber so was von! Scheiß-Gesellschaft voller anpassungsgestörter Schandmäuler, denen man dringend mal Manieren einbläuen muss!“
 

, WO IST ER ICH BRING IHN UM RETTET DIE BÄUME IST MEHR BIEBER!!!'',
 

Arin: „Na toll. Der erste Satz des Tages und schon wieder stellt sie ihre geistige Umnachtung unter Beweis...“

Goe: „In der Tat. Oder aber, ich bin einfach zu umnachtet und kann nicht verstehen, was an der Rettung der Bäume mehr Bieber ist, gell. Doch möglicherweise liegt dies ja auch daran, dass das Tier Biber ohne ie geschrieben wird und dieser Unfug, Pardon, dieser lustige Spruch, nichts außer einer orthografischen Entgleisung ist.“
 

man die hatte echt ein lautes organ ( ja das habe ich XD ).
 

Arin: „Och, wie schön für euch. Und ich hab ein langes Organ. Aber will das jemand wissen?“

Eli: „IAch schon, Arin.“ (°)3°

Dando: „Abgesehen davon, dass wir es alle wissen. Du betonst es oft genug, pff.“ *ihm Qualm entgegenbläst*

Arin: „Bist ja nur neidisch.“ *Salzstangen knabbert*
 

,,Sag mal Sayuri meinste die wissen das ich ein Vampier und du ein Samurai Girl bist???'',
 

Eli: *als Zero* „UNT MEINSTE DIE WISSIN UACH DAS WIA VOR JAHREN MAL GEHÜRNE HATTEN GETUN WEIL EHE WIA UNS SIE RAUSGEKULLERT SINT BEI ZU VIEL HEADDESKS????“

Goe: „Nun, das hängt wohl davon ab, ob sie es bereits auf Facebook darniederschrieben und ob die Akatsuki so geschickt vorgingen, dass sie die Möglichkeiten, ihre Opfer über das Internet auszuspähen, in vollem Umfang auskosteten. Eine der Voraussetzungen, Aufmerksamkeitsgeilheit und der fahrlässige Umgang mit persönlichen Daten seitens der Gören, sind gewiss gegeben. Was die Intelligenz der Akatsuki angeht die nötigen Schritte auch auszuführen, bin ich hingegen noch am überlegen.“

Dando: „Dich lässt ja ganz schön kalt, dass mal eben im Fragesatz deren Suefähigkeiten offenbart wurden, für die es garantiert noch nicht mal einen sinnvollen Grund gibt.“

Goe: „Ja, das tut es wohl. Offenbar ... kühlen mich diese grottigen FFs langsam emotional ab.“

Arin: „Brilly, den Tag, an dem dich eine grottige FF emotional abkühlt, den werde ich mir aber rot im Kalender anstreichen.“ XD
 

ich fragte Sayuri aber bevor sie antworten konte standen plötzlich Eisberg und Fischfresse vor uns :
 

Goe: „Hach... Dass diese Ninjas aber auch immer wie aus dem Nichts auftauchen müssen! Sapperlot!“

Eli: „Menno, jetzt gehen die sinnlosen Beleidigungsspitznamen wieder los.“

Dando: „Hoffentlich sind sie das Letzte das sie sehen...“

Goe: „Ich stimme euch zu – wie schön.“

Arin: „Monokelfresse? Qualmfresse? Brillenfresse? Jetzt herrscht aber Ruhe im Puff! Ich will dieses sprachliche Kleinod bewundern.“ °^°
 

,, Kisame du nimmst diese Sayuri und ich Zero'',
 

Arin: „Huuuhuhuhuhu~“ *rapeface*

Dando: „Na ja. Hin und wieder müssen auch mal die Akatsuki trainieren und dafür brauchen sie eben Zielscheiben und Boxsäcke.“
 

haha wat für ein Idi
 

Eli: *klugscheißerisch den Finger hebt* „Wer im Glashaus sitzt, sollte nucht mit Steinen werfen.“ (°)3°b
 

ich werde ihn aus der Fassung bringen
 

Kommentatoren: „... aus der Fassung bringen?“

Eli: „Vermutlich hatte hier der Paninischneider seine Finger im Spiel. Immerhin ist das ja eine Naruto-FF!“

Goe: „Das klang jetzt aber nicht sehr witzig, mein Teuerster.“

Eli: „Oh Goe, es dut mir leid, dass es nocht witzig klang. Aber ich glaube wirklich, dass der Paninischneider hier seine Finger im Spiel hatte!“

Arin: „Und wie kommst du darauf?“

Eli: „Weiß ich niacht. Es fiel mir nur so ein.“
 

und Kisame wird verspeist von Sayuri ( XD).
 

Eli: „Iih, Vore!“

Arin: „Ach, mit etwas Glück kriegt sie das noch als Sushi-Dinner durch.“

Goe: „Moment mal. Sayuri, also das Samurai Girl, frisst den Fischmenschen, was man am ehesten noch dem Pseudo-Vampir zutrauen würde, während dieser seinen 'Partner' lediglich aus der Fassung bringt?“

Dando: „Die sollte aufpassen wer hier wen frisst! Wäre nicht die Erste die mit den Haien schwimmen wollte und das nicht überlebt hat.“

Arin: „Ja genau, und wie will diese Zero es eigentlich schaffen, diesen brutalen Killer aus der Fassung zu bringen?“

Eli: „Vielleicht will sie ihm ja ihren Notendurchschnitt zeigen.“
 

Als ich noch was sagen wollte schleifte mich schon der Eisberg raus:
 

Eli: „Schaut nur, FF-Itachi will uns helfen, indem er ihren Redeschwall unterbricht! Er ist uns nah.“ (*)_*

Goe: „Der kann mir gerne auch fern bleiben, mein Teuerster! Wie alle Akatsukimitglieder, so ist auch Itachi ein diabolischer Mörderunhold und sollte sich allerhöchstens dem elektrischen Stuhl annähern!“

Dando: *snort*

Arin: „Hrrr, Brilly, jetzt aber~“ :D
 

,, NEIN DIE TITANIC DARF NICHT UNTERGEHEN NUR WEGEN SO EINEN
 

Dando: „Offenbar spricht sie im Wahn.“

Eli: „Vermutlich bekam ihr die Reise durch das Plothole alles andere als gut.“

Arin: „Warum genau ... sind die denn jetzt eigentlich hier? Wurde das schon erklärt?“

Goe: „Nein, Arin. Das wurde es nicht und das wird es auch nie! So, wie das...“

Kommentatoren: „... in 95 % aller Akatsuki-FFs, in denen irgendwelche Gören in die Gruppe aufgenommen werden, der Fall ist.“ *seufzen*
 

Sayuri bekam aus den Nix einen Lachflash :
 

Dando: „Wieso wundert mich nicht, dass die gerne mal aus dem Nichts anfängt zu lachen? Ist doch eines der gängigsten Merkmale psychotischer Störungen.“

Goe: „Wie natürlich auch der Realitätsverlust, gell. Denn das diese beiden hier tatsächlich Vampirin ... Pardon, Vampierin und Samurai Girl sind, das sollen sie mir aber erst mal stichhaltig beweisen! Zum Donnerkeil!“

Eli: „Vielleicht bilden die sich das ja nur ein. Dann trägt Sayuri einen selbstgebastelten Kimono aus Klorollen und Zero hat spitze Zähne, auch aus Klorollen!“ (°)-°

Arin: „Hast du schon mal Klorollen gesehen die so klein sind, dass du damit Vampirzähne nachstellen kannst?“

Eli: „Nein, aber vermutlich haben Vampiere eh riesige Hauer!“ *nick*
 

,, LOL HAHAHAHAH ICH MUSS GLEICH KOTZEN
 

Eli: „IAch auch.“ (°)3°
 

HAHAHAHHAHAHAHAH''.,,Klappe Mädchen jetzt komm'',sagte Fischi zu Sayuri:,,YEAH können wir dich dann grillen Biiiitttteeeeeee''.
 

Arin: „Scheiße, ich glaub, die will den wirklich fressen. Was genau ist denn eigentlich ihr Problem?“

Dando: „Reicht denn ihre Anwesenheit in dieser FF nicht aus?“
 

Aber mehr bekam ich net mit weil ich rausgezogen wurde.......
 

Arin: „Die soll doch froh sein, dass sie nur raus- und nicht ausgezogen wird. Noch nicht. Jajaja, erst groß und breit die Klappe aufreißen und dann lassen sie sich wieder abschleppen wie die Püppchen.“
 

Nach ein paar Minuten bei Zero und Itachi ( XD)
 

Eli: *als Zero* „OH ITASCHY_CHAN_SEME_KUN; HAT ES DIA GEFALLEN WIE ICH DIR GEFICKT HABE MIT MEINE DÖD0RL?“ *an klischeehafter Zigarette zieht*

Dando: *als Itachi* °A°
 

,,Du wirst heute Taijutsu lernen'',meinte Itachi emotionslos mal wieder.
 

Arin: „Na ja, wieso sollte er auch Emotionen reinlegen? Man wirft doch keine Perlen vor die Säue!“

Goe: „Wie oft hat er denn innerhalb dieser paar Überblendeminuten bereits gesagt, dass sie heute Taijutsu lernen soll?“

Eli: „Vermutlich ziemlich oft, aber sie hat ihm als Antwort immer nur irgendwelche Sticheleien an den Kopf geworfen und es bis jetzt nucht begriffen.“
 

,,Ehh war ist bitte schön Taijutsu
 

Eli: „Cool, Philosophie! War oder ist bitte schön Taijutsu? Und ist ein Taijutsu nur in dem Moment in dem es angewandt wurde oder ist es auch danach noch? War es etwa auch vorher schon? Und kann es überhaupt gewesen sein, ohne je geworden haben zu dun? Oh mein Gott, das ist ja so tiiief!!!“ (*)_*
 

und außerdem bin ich ein Vampier alter und kein blöder Ninja oder was ihr alle seid'',gab ich patzig von mir zurück.
 

Eli: „Vermutlich heißt das bei Vampieren dann 'Blutsaugernahkampfkunst' und nucht Taijutsu, obwohl es eigentlich ja dasselbe ist.“

Goe: „Wie lange hat diese Zero Naruto gleich wieder verfolgt...? Hier bekommt man ja den Eindruck, sie hätte den Manga nie auch nur im Internet gelesen, wenn sie nicht mal weiß, dass die Ninja Ninja sind!“
 

,,Gut dann greif mich eben an Zero''. ,,Und was wenn ich kein Bock habe ''.,,Jetzt mach schon''.,,Nenenenenene lieber greife ich die Tunte an als du
 

Goe: „Das kann ich mir durchaus vorstellen, ja. Zumindest wäre mir nicht bekannt, dass Itachi Deidara gegenüber irgendeine Art von Animosität zu hegen pflegte, also wird sie, die ihr ja offenbar das bloße Erscheinungsbild bereits genügt, um Hass und Verachtung zu empfinden, ihn gewiss auch lieber angreifen als er. Hach, diese redundanten Sätze. Würde man sie einfach streichen, wären wir viel schneller fertig und hätten auch nichts verpasst.“
 

ich hab kein bock mich bei dir anzustecken''.
 

Arin: „Hey, Zero. Du sollst mit ihm kämpfen, nicht dir von ihm in den Mund spritzen lassen, nachdem er sich ein Wochenende lang von einem Bett ins andere geschlafen hat, ohne dabei verantwortungsvoll zu verhüten.“ >_>
 

,, Ich bin nicht krank also mach''.,, Ehh doch bist du ,du hast ne Augenkrankheit ''.
 

Dando: „Immer noch besser als 'ne Kopfkrankheit. Er kann sich im Naruto-Universum einfach neue Augen einsetzen lassen, da das hier alltäglich ist. Aber was macht sie, hm?“
 

( das geht jetzt sehr lange weiter XD)
 

Dando: *als Itachi* ,, Ich bin nicht krank also mach''.

Arin: *als Zero* ,, Ehh doch bist du ,du hast ne Augenkrankheit ''.

Dando: *als Itachi* ,, Ich bin nicht krank also mach''.

Arin: *als Zero* ,, Ehh doch bist du ,du hast ne Augenkrankheit ''.

Dando: *als Itachi* ,, Ich bin nicht krank also mach''.

Arin: *als Zero* ,, Ehh doch bist du ,du hast ne Augenkrankheit ''.

Dando: *als Itachi* ,, Ich bin nicht krank also mach''.

Arin: *als Zero* ,, Ehh doch bist du ,du hast ne Augenkrankheit ''.

Eli: „Vielleicht versucht sie ja, ihm stichhaltig zu erklären, warum eine Augenkrankheit, die einzig auf der Anwendung eines genetisch vererbten Kekkei Genkai entsteht, ansteckend auf kleine Mädchen wirkt. OIch glaube, das würde wirklich sehr lange dauern.“

Goe: „Hoffentlich findet es größtenteils offscreen statt.“
 

,,Hn''.,, Ach jetzt wieder diese scheiß Hn alter für wenn hältst du dich vielleicht hast du deiner Familie einen gafallen getan denn jetzt wo die tot sind müssen die nicht in deiner HÄßLICHEN VISASCHE SEHEN DU HONK!!.
 

Kommentatoren: *FF entsetzt anstarren*

Eli: „Sie tickt total aus und wirft ihm gemeine Sätze an den Kopf, nur weil er mal 'Hn' macht? Und da dachte ich, Basy hätte ein Aggressionsproblem.“

Goe: „Offensichtlich muss ich mich korrigieren, was meine bisherige Einschätzung des Charakters dieser Figur anbelangt. Ihr Charakter ist nicht nur in jeder Hinsicht verzogen, ehr- sowie manierenlos, unsympathisch und sozial untragbar, er ist ... er ist ... absolut unredlich! Was soll denn das nur darstellen? Soll der Leser mit dieser Rotzgöre etwa sympathisieren? Soll das ein abschreckendes Beispiel sein? Falls ja, ist das aber tüchtig gelungen, gell.“

Arin: „Leute, wieso reagiert ihr überhaupt darauf? Es heißt ja nicht umsonst 'Do not feed the Troll'! Lasst die doch einfach labern. Ist ja nicht so, als müsse man das ernst nehmen. Pahahahaha!“ XD „'in deiner HÄßLICHEN VISASCHE SEHEN', so ein Quark. Als würde er das Gesicht reihum geben und jeder müsste es eine Woche tragen oder so.“ *vergnügt seine Chips frisst*
 

Das ging so lange weiter ,man man man heute ist alles so schwer
 

Goe: „Was ist denn bitte schwer daran, ein paar Beleidigungen und Anfeindungen auszuspeien und dabei weder auf die Aussagen seines Gegenüber einzugehen noch sich auch nur minimalst um Anstand oder angemessenes Auftreten zu bemühen? Sakra aber auch! Langsam wird mir heiß.“

Arin: „Das liegt sicher an mir, mein Guter.“

Dando: „Würde das nicht automatisch laufen, wäre sie vom Atmen überfordert.“
 

aber ich glaube bei den Satz verlor er seine Kontrolle und schleuderte mich gegen einen Baum :
 

Dando: „Hm... Lässt sein rabiater Konter darauf schließen, dass er die Kontrolle verlor oder nicht? Schwierig.“

Eli: „OIch komme mir auch langsam vor, als würde ich gegen einen Baum geschleudert.“
 

,, ALTER WAS GEHT DENN MIT DIR AB KEINE HOBBYS!!!!!!'',schrie ich den Eisberg an
 

Arin: „Oh nein, jetzt argumentiert sie noch auf Animexx-Niveau!“

Eli: *als Zero* „DEINÄ SCHEISS_FÄMILIE SOLL FROUH SOIN DASSU SIE UMGEBRACHT HAST WEIL NU MÜSSN SE NISCHT SIACH DEYNE HESSLISCHE FREZZE AUFSETZEN UN HINDURCH SAYON!!!“ :D

Dando: *als Itachi; sie episch bitchslapt*

Eli: *als Zero; fliegt gegen einen Baum* „BOAH DU HAST JA VOLL KEINÄ HOBBYS!!!“

Dando: *als Itachi* „...“

Eli: *als Zero* „ALTAH GET A LIFE UN SO DU HAST DOCH KEIN LEBEN AUCH NICH UN ALLES!!!“

Dando: *als Itachi* „Wenn du nicht dazu in der Lage bist, deine Argumente angemessen darzubringen, werde ich nicht weiter mit dir diskutieren, Zero.“

Eli: *als Zero; sabbert und sprudelt wie ein Kleinkind* „LOLOLOL DU KACKNOOB DU BIST SO SCHEIßÄ EY ABA ISCH BIN TOLL UN 1337 SO UN NU GEH STERB0RN UN LÖSCH DEINE ACKAUNTS!!!!!“ XDD
 

aber dieser meinte nur:,, Du bist unvorsichtig ''.
 

Arin: „Tja. Vergessen schadet, wie man sieht.“

Eli: „Nucht nur das.“ (o).ô

Dando: „Aber das Glück ist bekanntlich mit den Dummen. Bisher führt sie sich auf wie die Axt im Walde und trotzdem lebt sie noch...“
 

Sein ernst .....
 

Goe: „Nicht nur seiner! Sapperlot!“
 

aber dann ging ich auf ihn zu:,, Ey du hast das was im Gesicht und dass ist Schmerz muahhahahahah'',
 

Dando: „Was hat die eigentlich am Morgen geraucht? Ist das legal zu haben?“
 

ich habe ihn dann voll in die Fresse gehauen und ich lief so schnell weg wie möglich.
 

Eli: „Vermutlich wurde er jetzt genauso brutal zugerichtet wie die Rechtschreibung.“

Arin: „Awww, wie süß~ Die kleine Zicke wird auf einen Fehler hingewiesen, aber sie kann nicht anders auf die berechtigte Kritik reagieren wie mit Beleidigungen und Gewalt.“

Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller Untermenschen und Opfer des Genpools, welche die Welt mit jedem Atemzug näher zu absoluter Verdummung und Zerstörung bringen!!!“

Eli: *als Zero* „TROLOLOLOLOL ALTAH!!!“ XDDD *ihn haut und episch zu flüchten beginnt*

Dando: *als Itachi* ò/.\ó

Eli: *als Zero* XDDD „MANN ISCH BIN SO GEILO KRASSE SCHEIZZÄ!!!“ *mit spastisch zuckenden Schritten Meter für Meter davonkraucht*

Dando: *als Itachi; Katana zieht und seine Sharingan aktiviert* „Die nächsten 24 Stunden...“
 

Meine Sicht
 

Goe: „Oh nein, jetzt geht es zurück zur Oberzicke...“

Eli: „Vermutlich wird sie Zero noch um einiges unterbieten.“
 

,,Du Kisame bist du essbar
 

Goe: *erbleicht*

Dando: „Ja, Sayuri, Kisame ist theoretisch essbar, genauso wie du. Der elementare Unterschied besteht lediglich darin, dass er zum Teil Hai ist und du als kleines, robbenhaftes Menschenkind, daher in sein Beuteschema fallen müsstest. Wer hier wen fragen sollte, ob er denn essbar sei, ist also mehr als offensichtlich.“

Eli: „Bin ich auch essbar?“

Goe, Dando & Arin: „...?“

Eli: „Falls wir jemals mit einem Flugzeug abstürzen und die Hungersnot ausbricht, dann esst mich bitte. Dadurch werde ich von eurem Stoffwechsel aufgenommen und bin euch ewig nah.“ (°)_°

Goe: „Mein Teuerster, ich glaube, nach diesem Kapitel machen wir erst mal eine ausgiebigere Pause, gell. Offenbar bekommt dir der konzentrierte Unsinn nicht.“
 

wen ja dar ich dann probieren''.
 

Arin: *als Kisame* „Na klar, Sayuri! Obwohl es keinen anderen Grund gibt als den, dass du einen totalen Hau weg hast, darfst du, einfach aus Jux und Tollerei, mir mal ein Stückchen rausbeißen und mich probieren. Wächst ja eh wieder nach.“ :D

Eli: *als Sayuri* „OH WOW KISAMÄH DU BIST MIA SO NAH!!!“ *nomnomnom*

Goe: „Muss ... Catchphrase ... unterdrücken...“

Eli, Dando & Arin: „Tu es einfach. Wir alle werden es verstehen.“

Goe: *erleichtert ausatmet* „Bei allem was mir löblich ist: Wurde diese FF bei vollem Ernst geschrieben oder werden die Leser hier von vorne bis hinten verschaukelt?!“ D=
 

,,Nein darfst du nicht''.
 

Arin: „Awww~ Wieso denn nicht? Gibt doch nichts Schöneres als sich einer wildfremden Göre mit Realitätsverlust, die vor zehn Minuten ohne jeden ersichtlichen Grund entführt wurde, als Nahrung zur Verfügung zu stellen! Nun sei mal nicht so zimperlich, Kisame. Wo ist das knallharte Beast without a Tail abgeblieben, hm?“

Eli: „Vermutlich wäre er auch in so manch anderer Hinsicht ein Beast without a Tail, sobald er Sayuri mal beißen lässt.“ (°)3°
 

,, Wieso dennn nicht'', ich fing an zu heulen aber natürlich tat ich nur so:,, Hey kleine nicht weinen ...ach meine Fresse ja du darfst aber erst heute Abend''.meinte der Fisch genervt:,, UIIII DANKE ''.
 

Kommentatoren: „Wie reizend.“
 

Wir liefen eine weile weiter bis Kisame stoppte und fragte mich:,, So kannst du übers Wasser laufen???''.,, NE kann ich net sorry Fisch''.,,Kannst du Taijutsu?''. ,, Was is das kann man das essen?''.,, kannst du irgend ein Jutsu''. ,, Ne kann ich net
 

Eli: *als Sayuri* „BOAH WAT ÜST OIN TSCHUTSU?????? KANN MANN DASS SISCH AUF DIE HAARE KLEBEN DUN WIE MÜTZE???????????????“

Arin: *als Kisame; facepalm* „Sayuri, du kannst nicht mal denken. Kannst du außer atmen und labern überhaupt irgendetwas?!“

Eli: *als Sayuri* „ISCH KANN IN MOINE WINDEL MACHEN DUN IKSDEH!! UNT SEHR SCHOEN SCHREYBEN.!“ :D:D:D
 

ich bin ein Samurai girl und kein Ninja du Hohlbirne ''.
 

Dando: „Langsam wird mir vor lauter Heuchelei richtig übel. Ist 'ISCH BIN OIN SAMURAI GÜRL BABABA' denn die Rechtfertigung für ihre totale Unkenntnis und Unfähigkeit?“

Goe: „Nun, da muss ich mal kurz überlegen...“

Riesiges Lexikon: *als dramatischer Spezialeffekt in Goes Kopf erscheint*

Goe: „Ich gehe hier davon aus, dass sich nicht auf die Romanreihe von Carrie Asai oder die darauf beziehende Miniserie aus den USA bezogen wird, denn beides wäre, gemessen an diesem Werk, zu anspruchsvoll. Jedoch existiert auch noch ein unseriöser Ecchi-Anime namens 'Samurai Girls'! In diesem schreibt man das 21. Jahrhundert. Das Tokugawa Shogunat hat nie seine Macht verloren und Japan blieb ein vom Rest der Welt abgeschotteter Staat. An einer Schule für Kinder aus Militärfamilien sorgt der Schülerrat für die Unterdrückung aller rebellischen Elemente. Die Schülerinnen Yukimura Sanada und Matabei Gotō kämpfen gegen die herrschenden Mitglieder des Schülerrates, bei denen es sich fast nur um Mädchen handelt, wie etwa Sen Tokugawa oder Hanzō Hattori. Der 16-jährige Muneakira Yagyū sowie die Schülerin Jūbei Yagyū versuchen nun zwischen den Fronten zu bestehen.“

Eli: „Oh mein Gott, Goe, du bist so schlau!“ (*)_*

Arin: „Ernsthaft, Brilly, wow! Fast, als hättest du es gegoogelt und irgendeine Serienzusammenfassung vorgelesen. Oder warum endet das so abrupt?“ ;)

Dando: „Aber wie auch immer! Für mich hört sich das nicht so an, als sei diese Sayuri eines dieser Samurai Girls! Offenbar sind diese äußerst fähig und intelligent! Sie kann gar keines sein!“

Eli: „Vielleicht ist sie ja doch eins und wurde noch vor dem Handlungsbeginn nach Deudschland auf ein Gümnasium verbannt, da sie als Schulschande niacht länger tragbar war.“ (°)3°
 

Gut dann zeig was du drauf hast''.
 

Eli: *als Sayuri* „OUKAY DAS MACHE ISCH KISAMÄH WAIL DU MIR DIASCH FRESSEN LÄSST!!!!!“ ;D;D:D:O=3 *steht einfach nur rum*

Arin: *als Kisame* „Ja, Sayuri, jetzt mach doch endlich!“

Eli: *als Sayuri; nach wie vor einfach nur in der Gegend steht und sich am Hintern kratzt* „ISCH BIN DABEI AM TUN!!!“ רשϾϴϿѬ

Arin: *als Kisame; fast am Verzweifeln* „Wieso will Pain die denn nur aufnehmen?!“
 

,,Ehhhhh nöööööö dann mach ich mich schmutzig''.,, Ist das wirklich dein ernst''. ,,JA ist es Kisame meine Mutter sagt ich darf mich nicht dreckig machen
 

Goe: „Deine Mutter sagt bestimmt auch, dass du dich Fremden gegenüber höflich und distanziert verhalten und niemals mit ihnen mitgehen sollst, Sayuri! Zumindest möchte ich das hoffen! Aber was ist stattdessen der Fall? Du beleidigst sie, als hätten sie deiner Familie seit Jahren ein Kapitalverbrechen nach dem anderen zugefügt und möchtest sie essen...“

Arin: „Los, Danny! Zeit für einen Gesellschaftsspruch!“

Dando: „Sorry, aber dazu fällt mir nichts ein. Bin froh, dass so was in der Gesellschaft kaum vorkommt.“ *Rauch ausbläst*
 

und außer dem bin ich nicht so DRECKIG WIE DU SCHON MAL WAS VON ANTISCHUPPEN SHAMPOO GEHÖRT wenn ja ich kann es nur empfehlen '',
 

Dando: „Schon mal was von Flachwitzen gehört über die kein Mensch lachen kann?“

Goe: „Außerdem hat Kisame doch gar keine Schuppen sondern blaue Haut.“
 

als ich das sagte klappte seine Kinn lade runter ( so schlimm wars auch weider nicht -.-)
 

Eli: „Vermutlich macht er das nucht, da er es schlimm findet.“

Dando: „Wie könnte er auch? Es war einfach nur lächerlich.“

Arin: „Boah, Kisame! Räche dich! Greif sie an! Buuh!“ *Popcorn gegen die Mattscheibe wirft*
 

und das war dann mein Moment also tretete ich in seine Juwelen und rannte weg und ich hörte Kisame nur noch sagen:,, UHH meine EIER'', das war mein erfolg ...
 

Goe: {๏} _ {๏} „Ob sie sich wohl darüber im Klaren ist, dass ihr so genannter Erfolg der FF eben endgültig das Prädikat 'batshit loco' eingebracht hat?“

Eli: „Vermutlich die Geheimtechnik der Samurai Girls, ohne die sie in ihrem Ecchi-Universum keine drei Tage überleben können. Mann, irgendwie mag ich diese FF niacht.“

Arin: *kommt aus dem Lachen nicht mehr raus* „Herrlich! Erst dieses ganze Gefasel und dann tritt sie ihm noch ins Ninjagemächt. Danke, dass ihr mich dazu geholt habt, das hier versüßt mir mindestens die kommende Woche.“ XD

Dando: „Schön, dass es zumindest dir gefallen hat.“ *muss sich dringend eine weitere Zigarette anzünden* „Ich werde in der nächsten Woche voraussichtlich wieder Dauermigräne haben.“
 

Das wars *Keske Hinstell*
 

Goe: „Ist Keske nicht eigentlich der Name eines Müllentsorgungsdienstes? Feurio!“

Eli: „Wahrscheinlich ein unterbewusster Hilfeschrei der Logik und Kausalität. Diese Urkräfte waren es, die das Wort nachträglich falsch schrieben, um dem geneigten Leser einen Hinweis darauf zu geben, wie im Interesse aller kommenden Generationen mit dem Werk verfahren werden sollte...“
 

Bitte lasst Reviwes da^^

Lg [zensiert]
 

Dando: „Mit diesem Ding würde ich mir nicht mal den Arsch abwischen, geschweige denn noch Reviwes dazu schreiben!“
 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
 

Kommentatoren: *tief durchatmen*

Goe: „Ich muss zugeben, dass ich zwar damit gerechnet habe, dass das hier mies wird. Aber der Lauf der Dinge erschüttert mich mehr als ich in Worte fassen kann.“

Eli: „Mich auch, Goe! Irgendwie fühle ich mich als würde ich das gemeinsame Kind der Setha-, Feuerfee- und Denim-FFs lesen. Es wurde unter magischen Bedingungen an einem Freitag dem 13. geboren und die Damina/Lucina-FF hat es großgezogen!“

Arin: „Zugegeben, ich bin froh, dass ich die meiste dieser FFs nur auszugsweise kenne. Aber ist das hier wirklich so übel?“

Dando: „Alter, du warst eben dabei. Da fragst du noch?“

Shablagoo!!! - oder auch: Ich habe keine Ahnung, warum ich hier bin, aber es ist total geil

[Vorwort]
 

Liebe Leser, herzlich willkommen zurück.

Möchte mich vorab noch entschuldigen, dass das neue Kapitel so lange auf sich warten ließ. Ich wollte ja eigentlich jedes Wochenende eins abliefern, aber dann kam plötzlich Dragons Dogma raus, hat mich in letzter Zeit gut auf Trab gehalten, dann hab ich mir noch den Gotteswahn gekauft, hat mich auch beschäftigt, und dann ist ja Prüfungszeit etc. blabla... Wie auch immer: Ich bereue nichts!

Wünsche allen, die hier noch dran geblieben sind, weiterhin viel Spaß. Da ich jetzt erst mal Ferien habe, wird es auch wieder deutlich zügiger vorangehen. =)
 

Es folgt das letzte Kapitel der ersten Version dieser FF. Leider Zum Glück hat die Autorin damals aber noch eine überarbeitete und viel tollere Version hochgeladen. Mit der geht es dann hiernach weiter.
 

MfG

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Kaum endet das zweite Kapitel, sinken die Kommentatoren erschöpft zurück und atmen erst mal tief durch.
 

Dando: „Wenn ich diese FF bis zum Ende durchhalte, überlebe ich auch ein Duell mit Nevan. Das ist ja grauenvoll!“ *Zigarette anzündet*

Arin: „Absolut. Ich denke, ich werde erst mal eine große Kanne Kaffee kochen.“

Eli: „Du solltest lieber Irish Coffee machen, Arin. Vermutlich werden wir das gleich brauchen! Irgendwie habe ich das ungute Gefühl, dass das nächste Kapitel noch schlimmer wird.“

Arin: „Hm... Vorschlag akzeptiert.“ *macht sich aus dem Staub*

Goe: „Wie redlich – meinen aber bitte ohne Sahne. In der Zwischenzeit werde ich mal die Doktorin kontaktieren und nachfragen, ob sie bereits neue Forschungsergebnisse hat...“ *MSTcom zückt*
 

Anderswo, in einem in angenehmen Halbschatten getauchten Besprechungszimmer, sitzen die Chaosfee, Großinquisitor Torquemada und Meon an einem Tisch. Die drei haben ihre Augen geschlossen und wirken eben, als würden sie einer großen Anstrengung ausgesetzt. Nichts anderes ist während der letzten Viertelstunde auch geschehen; Malik, ebenfalls anwesend, ließ die drei unter Einsatz seiner überragenden, mentalen Kräfte die Gefühlslage der Kommentatoren spüren und die FF hautnah miterleben.
 

Malik: *fröstelnd* „Ja. So ist das.“

Meon: „Sorry, Leute. Ich weiß, dass diese MSTings notwendig für unsere Sache sind, aber wird das alles nicht langsam pervers? Diese FF ist ja der pure Wahnsinn!“

Chaosfee: „Ich verstehe deinen Verdruss, Meon, aber vergiss nicht, dass die Kommentatoren die Einzigen hier sind, die eine derartige FF überstehen können! Selbst ich hätte meine Mühe, in die Abgründe dieses Schriftstückes einzutauchen. Allein diese kurze Gefühlsübertragung...“

Torquemada: „Pah! Dando und Arin haben das gefälligst als mentales Training zu betrachten, das sage ich euch aber! Schön, dass es sich lohnt, dass ich sie bis auf Weiteres von meinem Unterricht freigestellt habe! Viggo sollte ich auch noch abkommandieren. Diese hohle Nuss fliegt zwar nach drei Zeilen um, aber von Nichts kommt bekanntlich Nichts.“

Chaosfee: „Trotzdem, ich stimme Meon zu, dass dieses Ausmaß an negativen Schwingungen möglicherweise bald zu viel für die Kommentatoren wird. Malik, bitte kontaktiere Basy und bitte sie, sich dem MSTing anzuschließen. Ihr aufbrausendes und ungehaltenes Gemüt ist dafür bekannt, die Stimmung zu heben und aggressiven Tendenzen schnell Luft zu schaffen. Ich bin mir sicher, dass sie die sinnvollste Bereicherung sein wird.“

Meon: „Oh, aber ja! In der Zwischenzeit passe ich auf meine Enkel auf. Ich spiele ja so gerne mit ihnen.“ ^^

Malik: *ominös* „Die auch mit dir, das kann ich dir versichern.“

Torquemada: „Malik, du hast eine Anweisung erhalten, wenn ich mich recht erinnere.“

Malik: *genervt* „Natürlich. Wie konnte ich es nur wagen, noch einen Moment lang stehen zu bleiben?“ *zickig* „Ja, ja, erst meine überragenden, mentalen Kräfte ausnutzen und dann...“

Torquemada: Ò.Ó

Malik: *resigniert* „Ich geh' ja schon. Meine Güte.“
 

Malik beginnt zu wabern, etwas Dampf steigt auf und einen Moment später verschmilzt der Junge einfach mit dem Boden.
 

Meon: „Wunderlicher Kauz.“

Malik: *per Telepathie; wütend* „Das habe ich gehört!“
 

Zehn Minuten später, im Gemeinschaftsraum...
 

Basy: *kommt durch eine Katzenklappe rein*

Eli: „Huhu, Basy.“ (°)3°/

Basy: „Mahlzeit! Ey, i hab eb'n erfahren, dat iha Irish Coffee habt, aba keine FF. Klingt toll! Würde i gern auch hab'n! Wo is dat Zeug?“ :D

Arin: „Hm? Da muss ich dir leider mitteilen, dass ich nur vier Gläser zubereitet habe, Hamster. Du warst nicht eingeplant.“

Basy: „Boah ey, wat soll dat heißahn?! Da taucht Malik in meinah Bude auf, sagt mia, es gäbe hiea wat zu sauf'n un dann DAT!“

Malik: *per Telepathie; maliziös* „Ich entschuldige mich, Basy. Offenbar habe ich etwas durcheinandergebracht. Für dich gibt es hier eine FF, aber keinen Irish Coffee: Das wollte ich dir eigentlich sagen.“

Eli: „Huhu, Malik.“ (°)3°/ *sieht sich um* „Du bist nucht da.“

Dando: „Raus aus meinen Gedanken, du Gnom, ich habe Kopfschmerzen! Mann, werden wir etwa die ganze Zeit überwacht?“

Malik: *verlegen* „In der Tat, aber ich konnte mich bisher nicht dazu durchringen, dir die Gründe dafür mitzuteilen, Meister Dan.“ *sachlich* „Aber wie auch immer: Wo Basy jetzt schon mal da ist, bekommt sie auch noch ein Erinnerungs-Update von mir. Halt bitte still.“

Basy: „Wat?! Facebook un Estela? WAT?!? Nee! Hä? Wojwoj? Fischfresse? Wat is los?! Zero Kater Brown?! Oh mein Gott! AAAARGH!11“ DDDX *binnen weniger Sekunden den bisherigen Inhalt der FF erfährt*

Eli: „Arme Basy.“ *nimmt sie hoch und reicht ihr sein Glas*

Basy: *süffel* „Danke, Altah. Boah, wat lest iha scho wiedah füa eine Scheiße? Dat is ja unterste Kanone, is dat!“ O__o

Dando: „Wem sagst du das?“

Malik: *freundlich* „So. Dann wünsche ich euch weiterhin viel Spaß. Bis später!“

Basy: „Ey, i hab nich gesagt, dat i mia dat mit ansehe un so. Mia wurde Irish Coffee versprochahn!“

Arin: „Tja, Hamster, du weißt, wie es hier läuft: Wer einmal in die Nähe eines MSTings kommt, wird es vorzeitig nur verlassen, sofern er währenddessen stirbt. Willkommen in der Anstalt.“

Basy: „Boah, Zustände sin dat hiea! Ma hätte mi ja auch einfach frag'n könnahn, aba nee, stattdess'n werdah i voll ausgetrickst.“ =__=

Eli: „Irgendwie ist diesmal alles komischer als sonst.“ *an Goe zupft* „Duuhu, Goe?“

Goe: *höchst vertieft in die niveauvolle Kommunikation mit Dr. Weinberg war und sich seiner Umgebung erst jetzt wieder bewusst wird* „Wie bitte? Oh, hallo Basy, ich habe dich gar nicht bemerkt.“ {^}.{^};

Eli: „Goe, wie viele Kapitel hat die FF noch?“

Goe: „Angeblich noch eins, mein Teuerster, so meinte zumindest eben die Doktorin zu mir.“

Dando: „Hm? Ja. Die FF hat drei Kapitel. Sagte ich das vorhin nicht?“

Arin: „Nein, Danny.“

Dando: „Oh. Na, dann wisst ihr es eben jetzt.“ *räusper*

Arin: „Nur noch ein Kapitel also? Ich hätte gedacht, das wäre mehr. Mann, so viel Aufregung und dann hat der Schrott nur drei Kapitel.“

Basy: „Umso bessah! Dat geb i mia halt mit un dann is auch scho wiedah Ruhe mit'm FF-Wahnsinn.“ :D

Goe: „Ich möchte jedoch darauf hinweisen, dass die Doktorin abermals eine Veränderung in der Kontinenz der FF-Masse feststellen konnte, während wir das zweite Kapitel kommentierten! Möglicherweise wird also noch etwas passieren!“

Dando: „Dass die Masse dieser FF äußerst inkontinent ist, das wussten wir ja schon länger. Weiter gehts.“
 

3. Eine Sau ,Strichfresse,ne Ente und ein typ mit grauen Haaren ?!
 

Basy: „... allet glah. Wenn de dat sagst?“ O__o?

Dando: „Zugegeben, das könnte auch ein Fastnacht-Special des SWR sein; so eine billige, pseudolustige Schrottsendung, die sich nur Rentner ansehen. Leider wissen wir ja, dass es noch viel mieser wird.“

Goe: „FEURIO! Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber allein der Titel des Kapitels ist noch schlechter als das gesamte Kapitel zuvor! Ist das denn die Möglichkeit?!“

Arin: „Apropos Möglichkeit: Wir hatten schon besprochen, dass das hier möglicherweise absichtlich so unsagbar albern und mies geschrieben wurde, oder?“

Eli: „Ja, Arin, hatten wir und zwar vorhin, als du die Getränke gebracht hast. Wir kamen darin überein, dass die FF ernst gemeint sei, wussten aber nucht genau, wie wir das begründen können, ohne die vierte Wand einzureißen und dadurch das ganze Multiversum zu vernichten.“ (°)3°

Arin: „Ach ja, stimmt.“

Basy: „So eine Gülle, ey, i krieg' de Tür nich zu!“ *noch immer fassungslos den Kapiteltitel anstarrt*
 

Meine Sicht
 

Basy: *als Sayuri; sieht sich selbst* „I BIN DAT TOLLSTE WESEN WO GEBEN TUT!!! MEI SYMPATHISCHE, HUMORVOLLE UN GLEICHSAM AUCH DIREKTE ART MACHAHN MI TOTAL BELIEBT UND ERMÖGLICHEN ES MIA, ALS SELBSTBEWUSSTAHS, AUFRECHTES UN VOR ALLEM WERTVOLLES WES'N DURCH DE WELT ZU GEH'N!!! DABEI UNTAHSTÜTZEN MI NOCH MEI INTELLIGENZ UN MEI GESCHLIFFENAH WORTSCHATZ UND SO! UN NU HALT DEI MAUL, DU N00B UN GIB MIA DEI PAUS'NBROT!11“

Dando: *snort* „Du hast Sayuri gut zusammengefasst.“

Arin: „Ach was, ich wette, der Hamster redet von sich selbst.“ :P
 

Ich rannte so schnell ich konnte in irgend eine Richtung
 

Goe: „Ein sehr sinnvolles Verhalten, vor allem, wenn man zuvor einem international gesuchten Massenmörder ins Gehänge trat.“

Basy: „Wenn Kisame erst ma wiedah aufsteht, bleibt a auch nix anderes übrig, als irgendwo hin zu rennahn.“

Eli: „Am besten noch schreiend und mit albern herumschlackernden Armen.“

Arin: „Das glaubt ihr doch wohl selbst nicht. Alter, er hat ihr erlaubt, dass sie ihn ESSEN darf; wenn, dann sollte eher er in irgendeine Richtung rennen!“
 

und lief dann gegen einer bekannten Person:
 

Basy: „Dat is bestimmt da 17-jährige Berufsschülah, wo letzt'ns noch zu Unrecht füa 'n Kindahmörd'r gehalt'n wurdah. Dank des Internets un RTL kennt da arme Typ mittlahweile ja jeder un wie tragisch alles is, wird dadurch bewies'n, dat a nei de FF flücht'n musstah, um noch a halbwegs normales Leb'n zu ham.“ XD

Jungs: *sehen sie entsetzt an*

Basy: „Wat is? Hä? Wat denn?! Na is doch wahr!“
 

,,ZEROOO mein Schatz wie haste das geschaft
 

Eli: „Wahrscheinlich mit mehr Glück als Verstand.“
 

also ich hab den Fisch in die Eier getreten'',
 

Basy: „Kisames armer Rogen...“ =__= „Un dat Gör nennt ne ja eiskalt Fisch, ey, se hat's wohl nötig, andere aufgrund ihrah biologisch'n Art zu diskriminierahn, häh?!“

Arin: „Immer positiv denken: Wenigstens kommen sie schnell zur Sache! Das erspart es uns, noch eine ausführliche Wiedervereinigungsszene in diesem ranzigen Stil lesen zu müssen.“
 

ich knuddelte Zero noch einmal richtig durch bevor sie anfing zu
 

Dando: „... brennen? Wäre bei dieser heißen Lesbenbeziehung ja kein Wunder.“ *röchel*

Goe: „Hoffentlich, möchte ich meinen! Anders als mit reinigendem Feuer wird man dieser Hexenplage scheinbar nicht mehr Herr!“
 

sprechen:
 

Kommentatoren: „NOOOUZ!“

Basy: „Dat is ja noch viel schlimmah! Boah, wenn Zero iha Maul aufmacht, krieg i dat kalte Kotz'n, dat is scho Wahnsinn, is dat! Un dabei kenn i se bloß aus 'nem Flashback!“

Eli: „Vielleicht sollten wir die Augen schließen, dann verpassen wir das Unsägliche.“

Goe: „Ja aber mein Teuerster! Die Forschung!!! Zum Wohle all derer, die eventuell nach uns kommen, müssen wir das hier lesen!“
 

,, Du kennst och diese ASDF Movies
 

Arin: „Also, ich nicht. Ich kenne nur DSDS, GNTM, GZSZ, BTR und MST. Was ist denn ASDF?“

Eli: „Wahrscheinlich steht es für 'außerordentlich schlechter Deppen-Film' oder so, das würde hier gut reinpassen.“

Goe: „Werter Eli und Unhold Arin, papperlapapp! ASDF steht selbstverständlich für 'Asiatische Entwicklungsfonds' oder 'Air Self-Defense Force', gell - dies zur Belehrung. Ich muss jedoch zugeben, dass ich mich wundere, was wohl Filme darüber mit der Sache hier zu tun haben könnten.“

Basy: „Dat Defense-Ding kann gerne ma anrück'n, um de FF in da Orbit zu bombahn.“
 

und dann hab ich eine Scene nach gemach mit diesen ey du hast da was im Gesicht und das ist Schmerz *lach*''.
 

Arin: „Ich kenne den Film zwar nicht, aber ist das jetzt ein Lob oder eine Beleidigung, dass sie ihre Ideen daraus bezieht?“

Dando: „Wohl eher ein weiteres geistiges Armutszeugnis. Wenn du schon einen Film brauchst, um auf die Idee zu kommen, jemandem eine auf die Zwölf zu geben, sobald er dir krumm kommt, dann ist da nicht mehr viel zu machen.“

Eli: „Und wie heißt der Film, in dem das Mädchen mit der riesengroßen, unverschämten Klappe vorkommt, das sie schon die ganze Zeit nachmacht?“
 

Ja das ist meine Zero Bekloppt und krank wie ich.
 

Basy: „Boah. Boah, nee! Wie i gesagt hab: I krieg dat kalte Kotz'n! Wat sin denn dat bloß füa Gestalt'n hiea?! Is dat noch normal, wat heutzutage in dies'n FFs rumläuft oda wat?“

Dando: „Symptomatisch für den Niedergang der Gesellschaft, ich kann es nur immer wieder sagen...“
 

Wir liefen eine weile weiter
 

Basy: „Yeah, macht euch davon! Haut einfach bloß ab!!!“

Goe: „Werte Basy, langsam beschleicht mich das mir wohl vertraute Gefühl, dass du die beiden nicht magst.“

Basy: „Da haste 'ne gewagte These aufgestellt, Altah.“
 

aber lief dann gegen irgend etwas : ,, EY DU PISSER KANNSTE NICHT AUFPASSEN ODER HASTE AUCH NE AUGENKRANKHEIT!!'', ich schrie diese Person an
 

Eli: „Aber es geht klar und deutlich aus dem Text hervor, dass SIE gegen irgendetwas oder besser gesagt irgendjemanden gelaufen ist. Also hat eigentlich doch sie die Augenkrankheit.“ (°)-°

Arin: „Wie charmant es gleich wieder zur Sache geht. Ja, klar, Schuld sind kategorisch die anderen. Kann ja nicht sein, dass vielleicht auch Sayuri gut beraten wäre, während des Gehens mal hin und wieder von ihrem Handspiegel aufzusehen.“

Goe: „Mein Teuerster, bitte bezeichne dieses Werk nicht als Text. Nenne es lieber ... Hingeschmiertes, das trifft es doch sehr gut.“
 

und als ich merkte wenn ich an schrie ... denn es war der Bruder von Eisberg alsoooo die Ente
 

Goe: „Müsste eine Ente nicht eigentlich die Schwester sein? Wenn, dann wäre der Bruder ein Erpel, ich darf ja wohl sehr bitten. Das sind Grundlagenkenntnisse der Biologie!“

Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller transsexueller Federviecher!“

Eli: „Ja aber Goe, das ist doch nur ein weiterer Beleg dafür, dass diese FF von einer Welt erzählt, die so komplex und facettenreich ist, dass wir sie mit unserem dreidimensionalen Verständnis gar nucht erfassen können. Wow, wie mystisch! Da können sogar Ansammlungen gefrorenen Wassers Enten als Brüder haben!“

Arin: „Aber was ist dann die Mutter?“

Basy: „Jede Wette: Se is a Hauf'n Scheiße.“
 

( denkt ihr würdet der Herr schöne sagen aber nur mit die Ente XD ihr wisst schon DSDS)
 

Eli, Dando & Arin: „... WAS?!“

Basy: „Ey, es is, als würde i dat Ding nich lesahn, sondern es kotzt mia nei de Aug'n. Altah!“

Goe: „Ah, DSDS! Da haben wir den Übeltäter auch schon. Tja, werte Mitleidende; wie ihr euch gewiss erinnert, wies ich euch bereits mehrmals auf die Metastudie des Instituts Kuschmelka (München) aus dem Jahre 2009 hin, die klar und deutlich heraushebt, dass der Konsum unlöblicher Castingshows zu Gehirnbrand führt. Hättet ihr euch mal hingesetzt und diese sechshundert Seiten gelesen, dann wüsstet ihr jetzt aber, was das hier zu bedeuten hat. Zum Donnerwetter!“

Arin: „Dann erkläre es uns doch detailiert, oh weiser Brilly, der du diese Metastudie gelesen hast.“ >_>

Goe: „Gerne. Ich wartete nur auf diese Aufforderung!“ *Satz nochmal liest* „... WAS?!“
 

,,Du solltes Lieber aufpassen '', sagte die Ente sauer
 

Eli: „Ente sauer mag ich niacht. OIch esse viel lieber Ente süß-sauer.“ (*)_* „Aber die spricht nie mit mir...“

Basy: „Se sollte noch wat ganz anderes. Se sollte zuseh'n, dat se schleunigst zurück auf ihr'n Heimatplanetahn kommt!“

Dando: „Dort haben sie sie doch rausgeschmissen, darum müssen sie ja auch auf der Erde zur Schule gehen. Es ist schon außerirdisch, wie die Figuren hier drauf sind.“
 

aber dann kamm meine Schatz Zero:,, ALTER SCHON MAL WAS VON LADYS FIRST GEHÖRT !!''
 

Goe: „Gewiss, wertes Balg. Das Problem ist nur: Wir haben hier keine Ladys. Wir haben hier zwei präpubertäre IQ-Einzeller ohne jedwede Daseinsberechtigung, deren Dialoge so flach sind, dass sie inhaltlich dem Filtrat sämtlicher RTL-Nachmittagssendungen gleich kommen.“

Arin: „Selbst wenn, ich wüsste nicht, wieso die beiden dann vor der Ente aka. Sasuke gehen dürften. Der Typ hat nachweislich keine Eier und steht trotzdem noch über Sayuri und Zero.“
 

,, Hey sprech nicht so mit Sasuke-Kun'', sagte eine Pinke Sau. ,,Iiiiiiii EINE SAU
 

Basy: „Dat is Sakura, häh? Boah, wieso wird hiea ständig wer mit Tiernamen beschimpft? Macht se dat geil? Kriegt se mehr nich hin? Is se in dem Altah, in dem ma so wat noch korall un knallig findet?“

Eli: „Na ja, die Situation, in der die Klasse dargestellt wurde, erinnerte mich sehr an ein Erlebnis, das ich mal im Zoo hatte und es belief sich darauf, dass das Affengehege aufsprang und die Affen versuchten, mit Schwänen und einem Chamäleon Sex zu haben. Vermutlich sind Sayuri und Zero einfach vom Schulalltag traumatisiert und können das anders niacht ausdrücken.“
 

HILFE SAMURAI SCHWERT LANGUND SCHARF!!'', bei diesen Satz hatte ich dann
 

Eli: „... Dandos Dödel in der Hand. Der ist auch lang und scharf.“ (e).e

Dando: „Klappe, Eli. Projiziere mich nicht in diese grässliche FF, sonst wird es für die nächsten vier Wochen keine Schwertkämpfe mehr geben.“

Eli: „Das hältst du eh niacht aus.“ (°)w°

Goe: „Mein Teuerster, zwei unzüchtige Kommentare in sehr kurzer Zeit! Schlussfolgerung: In Zukunft bekommst du nur noch normalen Kaffee.“
 

mein Samurai schwert in der Hand
 

Dando: „Wäre ja auch irgendwie seltsam, hätte sie jetzt eine Pistole in der Hand.“

Goe: „Wie unglaublich sinnlos ist es aber, dem Gegner bereits durch den Beschwörungsspruch mitzuteilen, mit welcher Waffe er gleich zu rechnen hat? Das entbehrt doch jedweder taktischer Finesse!“

Arin: „Ja, klar ist das taktisch unklug, aber kleine Kinder stehen halt drauf. Dumm nur, dass Sayuri noch nicht mal irgendwelche Fähigkeiten hat, durch die sie diesen ersten Patzer wieder wettmachen könnte...“
 

und wollte die Pinke Sau damit erstechen
 

Dando: „Wäre ein Dolch da nicht um einiges praktischer als eine Hiebwaffe...? Ich frag ja bloß. Man muss immerhin bedenken, dass Sakura eine starke Rechte hat und ziemlich schnell ist. Sayuri ist sie körperlich und geistig doch meilenweit überlegen! Da verbiegt sie diese übergroße Rouladennadel mit Leichtigkeit!“

Goe: „In der Tat. Da sie ihr Schwert als Samuraischwert (lang und scharf) bezeichnet, können wir mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass es sich um ein Katana oder Tachi handelt – eben um ein Samuraischwert (lang und scharf). Die 75 cm lange oder noch längere Klinge dieser Waffe (auch scharf) ist zum Erstechen jedoch alles andere als geeignet, gell.“

Arin: „Umso besser! Das schmälert ihre Chancen auf einen Sieg. Und wieso wundert mich jetzt nicht, dass die Olle zu doof ist, ihre eigene Waffe sinnvoll einsetzen zu können?“

Eli: „Ach was, ihr müsst eure Fantasie benutzen! Vermutlich handelt es sich dabei um ein federleichtes und dennoch rasiermesserscharfes Sue-Samuraischwert (sue-lang und sue-scharf), dessen Spitze so dünn wie ein Haar ist. Mit dem kann sie sogar einen Zyklopen erstechen.“
 

aber wurde von einen Typ mit Grauen Haaren fest gehalten:
 

Eli: „Das ist bestimmt Kakashi. Vermutlich ergraute er, während er diese FF gelesen hat und seither stehen ihm die Haare auch so zu Berge. Oh mein Gott! Endlich wissen wir, wieso Kakashi so eine Frisur hat!“ (*)~* „Klingt doch plausibel, oder?“
 

,,Ey lass mich los ich will doch nur Pinki erstechen die wird sowieso nicht vermisst''.
 

Dando: „Weltweit wären da ein paar Millionen Sakura-Fans, Kakashi, Naruto und das halbe Dorf sicher anderer Meinung.“

Arin: „Ach, diese Ziege merkt es nie. Man sollte eben NICHT immer von sich auf andere schließen! Ich meine, ernsthaft, erwartet sie jetzt, dass er sie loslässt und ihr freundlich und voller Verständnis lächelnd die Erlaubnis erteilt, seine Schülerin völlig grund- und motivationslos zu ermorden?“

Basy: „Bissch'n krank is se ja scho, ne?“

Eli: „Na klar, sagt sie doch sogar selbst, Basy!“
 

,,Du scheinst gefährlich zu sei,
 

Goe: „Falsch. Gefährlich wäre sie, besäße sie, zusätzlich zu ihrem extraordinären Maß an Bösartigkeit und Wahnsinn noch so was wie Intelligenz. Da sie letztere aber nachweislich nicht besitzt, ist sie auch nicht gefährlich. Sie ist einfach nur dumm.“

Eli: „Ja aber Goe! Was, wenn sie in ihrer Dämlichkeit einen Weltuntergangsknopf findet und vor lauter Neugier mal draufdrückt, nur um zu gucken, was dann passiert?“

Goe: „Es gibt keine Weltuntergangsknöpfe, mein Teuerster.“

Dando „Zum Glück. Sonst hätte die Narutowelt seit Sayuris Ankunft ein gewaltiges Problem.“
 

wir nehmen dich mit nach Konoha'',
 

Dando: „Ein guter Vorwand, um endlich mal nach Suna auszuwandern.“

Eli: „Vermutlich wird der nächste Akatsuki, der ihnen über den Weg läuft, dann auch gleich mit nach Konoha genommen, statt erst mal gegen ihn zu kämpfen. Das Dorf ist ja groß genug.“
 

sagte der Graue BÖSSEEE Mann.,, Ich komme nur mit wenn meine Freundin mitkommt und zwar die ,die gerade Strichfresse versucht zu beißen ''
 

Arin: „Was soll denn diese unnötige Erklärung schon wieder? Ist ja nicht so, als hätte sie noch andere Freunde!“

Goe: „Dass dieses Luder aber auch immer gleich JEDEN in den Mund nehmen muss, grrr, da könnte ich vielleicht ausflippen, das sage ich auch aber! Maulkorb nicht unter drei Monaten!!! Ernährt wird sich während dieser Zeit nur noch mit dem Trinkhalm!“

Dando: „Hey, stecken wir sie doch mal fünf Minuten lang mit Basy in eine Besenkammer. Danach kann sie sich auch ohne Maulkorb nur noch mit einem Trinkhalm ernähren.“

Basy: „Dat is a wahres Wort, Altah.“ :D
 

.,,Man Sayuri musste dass sein''.,, Ja muss es ''.
 

Eli: „Aber wieso? Leidet sie etwa an einer seltenen Stoffwechselerkrankung und muss alle paar Minuten den Schweiß anderer Leute ablecken, um ihren Elektrolythaushalt auszugleichen? Oh mein Gott, Goe! Glaubst du, dass es so sein könnte?“ (*)_*

Goe: „Ich bin mir nicht sicher, ob bei ihr, abgesehen vom Sprachorgan, überhaupt irgendeine Körperfunktion läuft, mein Teuerster. Gemessen an ihrer zur Schau gestellten Intelligenz müsste sie eigentlich tot sein.“
 

Dann fing an die Strichfressse zu schrein:,, NEIN ICH WILL NICHT GEGESSEN WERDEN SENSEI HELFEN SIE MIR'',
 

Arin: „Tja, ohne das jetzt beschönigen zu wollen, aber da weiß Strichfresse aka. Naruto endlich mal, wie sich die Ramen fühlen, die er alle zehn Minuten in einem Tobsuchtsanfall runterschlingt. Die wollen auch nicht gegessen werden. Lebensmittel haben auch Gefühle!“ *beißt in einen Schokoriegel*

Schokoriegel: DX
 

man der war ja kurz vorm heulen
 

Eli: „Verstehe gar nucht, warum.“

Dando: „Dabei ist das bisschen Geheule noch wirklich bewundernswert. Eigentlich sollte er direkt Harakiri begehen, nachdem er von diesem verstörenden Sue-Etwas besprungen und abgeleckt wurde.“

Basy: „Ey, Naruto, i weiß ja nich, wie du dat siehst, aba wie wärs denn ma mit 'nem gut'n, alt'n Rasengan?“
 

aber naja. Wie ich sah packte Kakashi Zero am Arm und mich

auch... ,, HEY DAS ST BELÄSTIGUNG
 

Goe: „Papperlapapp. Das ist eine angebrachte, wenngleich auch noch völlig untertriebene Maßnahme zu Zwecken der Zucht und Ordnung. Was die beiden machen, das ist Belästigung! Der gesunde Menschenverstand, die Konzepte von Rechtschreibung, Grammatik, Spannungsbogen und zwischenmenschlicher Kommunikation, alles wird hier brutal belästigt! Sogar die Kausalität des Manga wird nicht verschont, da hier offenbar noch das Naruto/Sasuke/Sakura-Gespann gemeinsam durch die Lande zieht, allerdings bereits sämtliche Akatsuki enthüllt wurden.“

Basy: „Außer Konan, aba da se keine Eier hat, is se füa dat moderne Yaoi-Fängörlie natürlich auch nich weitah erwähnenswert.“
 

LASS UNS LOS ODER WIR WERDEN GANZ KONOHA VERGEWALTIGEN!!'',
 

Basy: „Ey, kriegt die Alte vor dem nächst'n Jahrtausahnd noch 'n Satz raus, der nich gebrüllt un inhaltlich total irre is...?“

Dando: „Passt nur auf, dass Konoha nicht eher euch vergewaltigt. Die Anbu und dieser Danzo haben da einen negativ besetzten Ruf.“ >_>

Arin: „Wenn ich nicht wüsste, dass sie es ernst meint, würde ich mal kurz darüber lachen und anschließend so tun, als hätte ich diesen unsagbar schlechten Witz nicht gehört. Aber sie meint es ja ernst!“

Eli: „Goe, lass nocht zu, dass das geschieht! IAch mag Konoha zwar nucht, aber das hat dieses Dorf einfach niacht verdient! Und denk nur an all die Menschen, die dann mit ansehen müssten, wie Sayuri und Zero die ganzen Gebäude mit ihrem ekligen Muumuusaft besudeln!“ (;)_;

Goe: *hyperventilierend in eine braune Papiertüte ein- und ausatmet*

Arin: „Hey, was ist mit Brilly los?“

Basy: „Altah!“

Dando: *vorsichtshalber mal seine Zigarette ausdrückt*

Eli: „Oh nein, ich glaube, die viele Unlöblichkeit hat ihn außer Gefecht gesetzt. Armer Goe...“ *ihn tätschelt*

Goe: *schläft ein*
 

schrien ich und Zero synchron .,, Ihr wollt was '', yes bei allen 4 sogar bei der Ente klappte die Kinnlade runter......
 

Arin: „Und bei der Ente ist das wirklich mysteriös, denn die Viecher haben noch nicht mal Kinne.“ ;)

Basy: „Yes, habt a's ma wiedah geschafft, dat alle weg'n eurah Blödheit nur noch sprachlos sin, wa? Tolle Leistung.“

Eli: „Hah! Nun ist es aber offensichtlich: Das sind gar niacht die echten Ninjas! Das sind nur billige Golems, geschaffen aus Kuhmist und Lehm und zu unterwürfigen Weicheiern indoktriniert! Der wahre Feind ist dann vermutlich ein Hexenmeister, der da irgendwo hinter den Büschen sitzt und sich vorhin schon als Pain ausgab. Der hat bestimmt geplant, Sayuri und Zero abzulenken und dann aus dem Hinterhalt zu vernichten!“ (ò).ó

Dando: „Hoffentlich schafft er es.“
 

Zero's Sicht
 

Arin: „Welchen Sinn haben eigentlich diese Sichtwechsel? Die kann man doch auch einfach weglassen! Sayuri und Zero sind gleich blöd, gleich frech, gleich selbstverliebt, gleich scheiße und ihre Aussagen lassen sich inhaltlich und optisch kaum unterscheiden. Sie sind ein und derselbe Charakter!“

Dando: „Du musst es ja wissen, Arin. Die Funktion dieser Sichtwechsel besteht doch nur darin, dass sie sich gegenseitig etwas Wichse aufs ohnehin bereits viel zu große Ego schmieren können. Das ist ja der einzige Unterschied: Dass der Name im 'Ich finde meine Freundin so bekloppt und toll und krank, sie ist genau wie ich XD'-Satz getauscht wird.“

Arin: „Genau, Danny, und was das Auswechseln des eigenen Namens angeht, sprichst du ebenfalls aus eigener Erfahrung.“ ;P
 

,,YEAH MASSEN VERGEWALTIGUNG ALSO WER HAT BOCK EIN PAAR SPIEEELLLCHEN ZUU SPPIIIEEELLENNN!!'', schrie ich laut aus und grinste Dabei Sayuri an.
 

Eli: „Aber vermutlich wird nuchts aus den Spielchen, denn die SM-Ausrüstung und die Toys haben sie ja in der Schule vergessen.“

Basy: „Spiel'n wa doch ma russisches Roulette, Mädels. Dat wird a Spaß!“ :D
 

,JA ich mach mit hey Naru und Sasu -lein
 

Eli: „Ach, sie kennen die Namen also doch! OIch hätte es nucht für möglich gehalten.“

Dando: „Jetzt müsste man nur noch herausfinden, warum sie sich rigoros dagegen wehren, die Namen auch zu benutzen. Goe, kannst du das nicht irgendwie analysieren?“

Goe: *friedlich und komatös schläft*

Eli: „Goe ist noch immer aufgrund massiver Unlöblichkeit kommentierunfähig. Ein tragisches Schicksal...“ *deckt ihn zu* (;)_;

Basy: „Ey, i meine dat jetzt wirklich ernst: Irgendwann müss'n wia uns mal einahn Psycholog'n suchahn! Diese Wahnsinns-FFs ständig bringahn ein'n ja um!“ O__o
 

wollt ihr nicht mit machen'',schnurrte Sayuri.
 

Basy: „Uuuh, da schnurrt de kleine Pussy, wa? Kaum stellt se sich vor, se misshandelt 'n ganzes Dorf – un dazu muss se sich eigahntlich bloß auf da Marktplatz stellahn un wat sag'n, es is ja scho Vergewaltigung, iha bloß zuhör'n zu müssahn – wird se rollig un da Eisprung setzt ein. I hasse dat Weib!“

Arin: „Klar wollen die mitmachen, Sayuri. Dumme Frage! Wer den Manga kennt, der weiß, dass Naruto und Sasuke ihr Leben lang nur darauf gewartet haben, dass endlich mal zwei verhaltensgestörte Wortakrobaten auftauchen und sie einladen, zu viert ein Dorf zu vergewaltigen! ... Danny, bekomme ich bitte mal eine deiner Kippen? Kriegst auch einen Blowjob als Gegenleistung.“

Dando: *ihm eine reicht und sich selbst noch eine anzündet* „Den werde ich brauchen ... WAS?!“
 

,,W-was N-nein'',stotterten beide und haten einen rotschimmer auf der Nase.
 

Arin: „Ach kommt, ihr beiden, nun seid aber mal nicht päpstlicher als der Papst. Ich sehe doch die Lust in euren Augen! ... oder sind das Tränen?“
 

,,Achja *augenbraun heb*aber ihr werdet doch schon GEILLLL'',
 

Eli: „Woran erkennt sie das denn? Vermutlich ist das nur Urin, ausgestoßen vor lauter Angst und Hilflosigkeit, der da langsam ihre Hosen nass werden lässt.“ (°)3°

Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller egomanischer Triebtäter, die sich alles so zurechtbiegen wie es ihnen gerade passt, nur um ihre kranken Gelüste befriedigen und rechtfertigen zu können! Grrr, und Scheiß-Gesellschaft voller mieser FFs, die ernste Themen total halbherzig in den Plot rotzen, meistens noch geschrieben von Leuten, die keine Ahnung haben, was eine Vergewaltigung überhaupt ist! So.“

Arin: „Na, da hast du deine verpassten Gesellschaftssprüche aber elegant nachgeholt, Danny.“
 

sagte ich und dann kippten Sasuke ,Naruto um
 

Eli: „Na toll, jetzt will Sasuke das Thema wechseln, indem er völlig unerwartet Naruto umschmeißt! Da hatte er schon bessere Ideen.“
 

"Schade auch hätte spaßig werden können''dachte ich.
 

Arin: „Fick dich selbst, Zero. Heftig! Oder besser noch: Kümmere du dich zunächst darum, dass du dein 'erstes Mal' erlebst und deinen Partner oder wahlweise deine Partnerin dabei nicht ausversehen frisst, und dann kannst du dir auch überlegen, ob du mal was Gewagteres ausprobieren willst.“ ;)

Dando: „Genau. Bravo und Dr. Sommer reichen nicht, um Ahnung vom Thema zu haben.“

Eli: „Jawohl, Dando, das ist alles nur Theorie. Man braucht jemanden, der einem alles einfühlsam und vorsichtig beibringt. Niacht wahr, Dando?“ (e)we *anschmus*
 

,,IHR SEID KRANK!'', sch rie die Pinki sau
 

Basy: „Ah, haste dat auch scho gemerkt, Sakura? Kannst se ja behandeln, bist ja schließlich 'n Medic-Nin.“ XD
 

und an aber wir sagten wieder synchron:,, Dankte wissen wir du Sau''.,,Oh man ich krieg gleich ein Lachfick
 

Eli: „Den Hirnfick hatte sie vermutlich bereits in jungen Jahren und die Auswirkungen spürt man bis heute.“

Arin: „Langsam glaube ich, dass die Alte einfach nur massiven, sexuellen Notstand hat. Kann das sein?“
 

( XD kein Fehler)'',
 

Dando: „Aha. Und? Soll uns das jetzt beeindrucken? Muss schön sein, sich an seiner eigenen Blödheit noch so aufgeilen zu können.“

Basy: „Iks-Deh.“ XD
 

lachte Sayuri.
 

Arin: „Warte nur ab, wer hier zuletzt lacht, Gnädigste. Boah, sollten die am Ende dieses MSTings beschworen werden, ich schwöre euch, die kriegen so was von den Arsch versohlt!“

Eli: „Hm...“ (°)_° „...“ (>)_< „OIch vermute, sie werden am Ende dieses MSTings wirklich beschworen und kriegen den Arsch versohlt, aber niacht von uns! Und es wird auch noch mehr als dieses Kapitel hier geben.“ (o)_o

Dando: „Echt? Und wie kommst du jetzt darauf?“

Eli: „Weiß ich nocht, Dando, es fiel mir nur so ein.“

Basy: „Altah, manchmal machste mia scho Angst mit deinah gruselig'n Ahnungen.“ o__ô
 

,, Wir werden euch jetzt mit nehmen '', sagte der Böse Mann und liefen ihn nach.....
 

Arin: „Ja, klar, erst meckern und zetern und labern und gar nicht mit nach Konoha gehen wollen, und dann laufen sie ihm plötzlich doch noch nach, ohne dass er auch nur Gewalt anwenden muss. True Story.“

Dando: „Kann mir bitte mal einer erklären, warum Kakashi so erpicht darauf ist, diese Schreckschrauben unter all den gegebenen Aspekten noch MITZUNEHMEN?! Ich würde die irgendwo festbinden und zusehen, dass ich so schnell wie möglich weg komme!“

Eli: „Vermutlich freut er sich sogar darauf, von Mädchen vergewaltigt zu werden.“

Basy: „Yeah, da Kakashi sieht eig'ntlich scho aus wie so 'n perverser Fetischist. Aba so wat darf unterrichtahn...“ >__>
 

WER WILL MIT MACHEN BEIM VERGEWALTIGEN XD*hust*
 

Eli: „IAch nocht, mein Gehirn dut schon weh genug, und dabei habe ich nur drei Kapitel dieser FF gelesen. Es kam noch nucht mal ein schöner Rechtschreibfehler vor! Menno!“ (;)_;

Arin: „Ich würde gern mitmachen beim Random-Ohrenfeigen verteilen. Sind da noch Plätze frei?“
 

okey mein 3Kappi
 

Basy: „Definitiv a Kapit'l zu viel, wenne mi fragst.“
 

Bitte lasst Reviews das und gibt mir ein paar Tipps was ihn Konoha passieren soll XD
 

Arin: „Oh nein, sind uns jetzt etwa schon die Ideen ausgegangen? Aber die Kapitel strotzten doch nur so vor Kreativität und Ideenreichtum!“ :o

Dando: „Sind Konoha die Konzepte der eisernen Jungfrau, des gespickten Hasen, der Garrotte und des Scheiterhaufens bekannt? Den Neunschwänzigen kennen sie ja auch! Ich hätte schon ein paar Ideen, was da mit ihnen passieren könnte...“ *hüstel*
 

LG [ZENSIERT]
 

Eli: „Das heißt in diesem Kontext wahrscheinlich 'lüsternes Grunzen'.“ (°)3°
 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
 

Goe: *langsam in die Welt der Lebenden zurückkehrt* „... ist es ... vorbei?“ *keuch*

Eli: „Oh Goe!“ *ihn umarmt* „Ja, es ist vorbei. Jedenfalls hoffe ich das.“ (o).ô

Basy: „Altah da schlimmstahn Teil haste verpasst, sei bloß froh!“

Arin: „Also wirklich, Brilly, dich hier einfach so aus dem Staub zu machen, während wir uns abmühen.“ ;P

Dando: „Wie auch immer! Was ist denn jetzt mit diesen FF-Fluktuationen, oder was die Doktorin da gefaselt hat? Passiert noch was?“
 

Plötzlich wird es dunkel im Raum, aber nur für einen Moment; dann springt der Bildschirm wieder an und verströmt kaltes, totes Licht, das die Gesichter der Kommentatoren knochenbleich erstrahlen lässt. Der unheilvolle Klang eines Fliegeralarms ertönt, als würde er aus allen Richtungen gleichzeitig kommen. Überrascht sehen sich die Kommentatoren um und abermals heult die geisterhafte Sirene auf. Immer heller leuchtet der Fernseher, beginnt noch dazu, knisternde, elektrische Geräusche von sich zu geben. Silberne Funken sprühen aus der Mattscheibe, direkt durch das Glas hindurch. Zum dritten mal heult die Sirene auf und noch ehe die Kommentatoren wissen wie ihnen geschieht, zerspringt der Bildschirm! Ein leuchtender, amorpher Balg fällt heraus, geht klatschend zu Boden. Dando reagiert als erster; er schnippst mit der Rechten und eine große, rostige Sense materialisiert sich. Das Ding, das aus der Mattscheibe kam, beginnt zu zucken und sich zu verändern. Für einen Moment ist es noch die einzige Lichtquelle im Raum; dann wird es schlagartig wieder hell, als wäre nichts gewesen. Der Klumpen richtet sich auf. Nur Sekunden vergehen, doch aus der leuchtenden Masse bildet sich ein Körper, der immer deutlicher wird. Aber ehe das Ding auf seine klobigen, noch unförmigen Beine kommt, scheint es die Balance zu verlieren und geht wieder zu Boden. Ganz entsetzt verfolgen die Kommentatoren das Schauspiel. Abermals bäumt sich die Erscheinung auf und beginnt, gurgelnde, röchelnde Laute zu produzieren, als würde sie in noch unfertige Lungen Luft saugen. Immer deutlicher nimmt die Masse menschliche Konturen an und während das Leuchten abebbt, entstehen Farben, Stoffe und schließlich Haare, die aus dem nunmehr deutlich erkennbaren Kopf der Gestalt heraus sprießen.

„Au, Scheiße!“, raunt das Wesen und schüttelt sich.

Dann ist der Prozess abgeschlossen: Wo eben noch ein leuchtender Klumpen undefinierbarer Masse war, hockt nun, inmitten von Scherben, ein karottenblonder, so grob geschätzt etwa 1.75 Meter großer Bursche, dessen schnöde Bluejeans und dunkelgrünes Shirt etwas zu eng für seinen durchtrainierten Körper zu sein scheinen. Er öffnet seine Augen, welche die Farbe von mondlichtbeschienenen Smaragden haben und blinzelt die Kommentatoren treudoof an...
 

Eli: „Huhu, unbekannter Bi-Shonen.“ (°)3°/

Goe: „Ach du liebes Lieschen: ICH räume hier aber NICHT auf!“

Basy: „Altah, un so wat passiert, wenn i am Abend eigahntlich ins Kino will!“

Typ: „Hoppla.“ *niest* „Das war vielleicht eine Fahrt. Wo bin ich denn hier gelandet?“ o_ô

Dando: *dramatisch seine Sense schwingt* „Sag uns sofort, wer du bist und was du hier willst!“

Arin: „Ja, wer zur Hölle bist du?! Offenbar haben wir dich aus dieser FF beschworen, aber wir hätten eigentlich mit zwei geifernden, durchgedrehten Zimtzicken gerechnet, nicht mit dem Traum meiner schlaflosen Nächte!“

Typ: „Ich ... ich...“ *hust, hust* „Mein Name ist ... Wojtek.“

Kommentatoren: *entsetzt* „WOJWOJ?!“

Wojtek: „Nein, verflucht! Wojtek! Wieso merkt sich das keiner?!“

Vom Wahnsinn gefesselt

[Vorwort]
 

Liebe Leser,

herzlich willkommen zurück. Ehe ich mit der zweiten Version von 'WTF Naruto Welt ?!' weitermache, folgt erst mal ein Zwischenkapitel, sodass hier der Plot nicht zu kurz kommt. Wer mag, darf sich nun auf ein Wiedersehen mit einer altbekannten Freundin, dem durchgeknallten Opi aus der komischen Stadt und diesem sehr gesprächigen Autor freuen. Das nächste MSTing-Kapitel habe ich etwa bis zur Hälfte durch. Weiter geht es am Wochenende.
 

Wünsche allen, die meinem MST noch folgen, wie immer viel Spaß und hoffentlich gute Unterhaltung.
 

[/Vorwort]
 

Angespanntes Schweigen erfüllt den Gemeinschaftsraum der Kommentatoren. Während sich draußen gerade eine Wolke vor die Sonne schiebt und es im Schloss der Chaosfee ein bisschen dunkler wird, stehen Eli, Goe, Basy, Dando und Arin noch immer dem Neuankömmling gegenüber. Sie mustern ihn neugierig. Auch er besieht sich seine Gegenüber der Reihe nach genauer und schaut besonders bei Basys Anblick sehr verwundert drein. Sie lässt sich das einen Moment lang gefallen, zuckt dann aber nur demonstrativ mit den Schultern.

„Altah! Wat is? Hassu noch nie ein' Hamstah geseh'n oda wat?“, quietscht sie los. Wojtek setzt vor Schreck etwas zurück, bis er gegen den kaputten Fernseher stößt. Unter seinen Füßen knirschen ein paar Scherben.

„... du kannst sprechen!“, stellt er fest und deutet entsetzt auf das Hamstermädchen.

Basys Öhrchen wackeln. „Boah, da bist aba a ganz Schlauah, wa? Sieht scho iwie so aus, würdah i ma sag'n! So, so, un da bist also diesah Wojtek, eh? Hast in da FF ja scho dei Fett wegbekomm'n un so, dat muss ma aba ma konkret feststellahn!“

Wojtek sieht die Gruppe nur noch verwirrt an. Ein flaues, irgendwie unangenehmes Gefühl macht sich in seinem Kopf breit. „Nun, ich ... habe keine Ahnung, wovon du überhaupt redest. Was ist hier eigentlich los?“, wispert er. Das Gefühl ebbt ab, doch ihm ist, als würde es in seinem Kopf irgendwie ... leer. Abermals herrscht für ein paar Sekunden Stille im Raum. Dando setzt schließlich seine Sense ab, während Goe vortritt und sich verhalten räuspert.

„Nun, ich sollte mich wohl für unsere etwas seltsame Reaktion auf deine Ankunft entschuldigen. Es ist jedoch so, dass...“ Vor Wojteks Füßen steigt Dampf vom Boden auf und Goe bricht abrupt ab. Der Rothaarige sieht überrascht nach unten. Vor ihm beginnt der Boden zu schwingen, als würde er plötzlich aus Wasser bestehen. Die Erscheinung breitet sich aus, bis ein kreisrunder Bereich von etwa einem Meter Durchmesser davon betroffen ist. Dann geht alles ganz schnell; aus dem Gewaber springt Malik heraus, sodass Wojtek nur noch erschrocken aufschreien kann. Der Junge packt ihn noch im Fall an den Schultern. Durch den Schwung wird Wojtek rabiat von den Füßen gerissen und hinterher gezogen. Schreiend verschwindet er im Boden, der sich einen Moment später wieder völlig normalisiert hat.

„Oh mein Gott, Goe!“, platzt es gleich aus Eli heraus. „Hat Malik den Neuen nun in sein Nest gezerrt und wird sich dort mit ihm paaren, um ihn anschließend aufzufressen?!“

„Nein, mein Teuerster, ich glaube nicht, dass Malik so was macht“, entgegnet Goe todernst. „Zumindest nicht, ohne uns vorher darüber zu informieren!“

Dando seufzt und reibt sich die Stirn. „Verschont mich mit eurem Gequassel“, murrt er und sucht nebenbei nach seiner Zigarettenschachtel. „Sagt mir lieber, was hier eigentlich los ist! Wieso erscheint plötzlich ein Typ in unserem Wohnzimmer, der nur zwei Zeilen Text hatte, während von den Haupt-Sues jede Spur fehlt?“

„Ja, das würde mich auch interessieren“, meint Arin nickend. „Und wieso sieht er so unverschämt gut aus, dass ich plötzlich schade finde, dass es in dieser FF nie Beschreibungen der Charaktere gab?“

„OIch will aber lieber wissen, wieso Malik aus dem Boden flutscht und ihn entführt. Wir konnten uns ihm ja noch nucht mal richtig vorstellen! Vermutlich ist der arme Wojtek ganz verwirrt und hat auch Angst.“ Eli seufzt traurig.

„Genau, Altah! Dat hiea is wie in da Film Pandorum, wo diesah Typ in seinah Kältekaps'l aufwacht un direkt von da Mutant'n gefressahn wird. Wisst iha, wat i meine?“

„Äh, Basy“, mischt sich Arin ein, „hier wurde niemand gefressen. Okay? Wir können ja...“ Aber Goe fährt ihm kurzerhand ins Wort.

„Dem stimme ich zu! Feurio!“ Er klatscht in die Hände. „Ich möchte hoffen, dass Malik für dieses ungeheuerliche und entwürdigende Verhalten einige höchst löbliche Rechtfertigungen vorzubringen hat! Anderenfalls werde ich ihn wohl züchtigen müssen. Man kann sich ja immerhin nicht alles gefallen lassen.“

„Pass nur auf, dass ich nicht gleich dich züchtige, mein Lieber“, kichert es plötzlich durch die Gedanken der Kommentatoren, als Malik sich mental zu Wort meldet. „Geht einfach zu Dr. Weinberg und lasst euch über den Status der FF informieren. Diesem Gary Sue hier müssen wir erst mal einige Fragen stellen! Die Umstände sind diesmal etwas ... spezieller als sonst.“

„Ja, das sagtest du bereits“, ruft Dando missmutig. „Und wirst du uns auch irgendwann erklären, was diesmal so speziell und besonders sein soll?!“ Aber darauf antwortet Malik nicht mehr.
 

„Es ist geschehen, MSTsaw!“, hallt es an einem anderen Ort, in einer anderen Welt, durch die Gedanken des alten Mannes, der vor seinem Spiegel steht und damit beschäftigt ist, die Bandagen abzuwickeln, die sein Gesicht verhüllen. MSTsaw stutzt und hält inne. „Jetzt bereits?“, fragt er.

„In der Tat, MSTsaw! Du weißt, dass diese Kommentatoren dem Wahnsinn der FFs mehr zu trotzen vermögen als irgendwelche anderen. Was du in die Wege geleitet hast, ist eingetreten: Der Gary Sue wurde erfolgreich beschworen.“

„Oh!“, ruft MSTsaw freudig aus. „Das ist ja prima! Sehr tüchtig, diese Burschen und der Hamster; das wusste ich schon! Wünscht Ihr, dass ich mich nun auf den Weg mache und die andere Mary Sue suche, Elypsion?“ Strahlend vor Freude wickelt er die letzten Bandagen ab und enthüllt den entstellten, dunkel gefärbten Teil seines Gesichts. Einen Moment hält er inne, während er nur ansieht, was aus ihm geworden ist. Das nekrotische, mehr tote als lebendige Fleisch seiner linken Gesichtshälfte hat sich weiter regeneriert und er wird die Bandagen nicht mehr brauchen; aber die Narbe, die längst und mittig durch sein Gesicht verläuft, zeigt sich dafür überdeutlich. Er ist erstaunt, wie wenig ihn seine entstellte Erscheinung kümmert.

„Ja, MSTsaw, es wird Zeit“, hört er wieder den älteren Autor in seinen Gedanken. „Die Mary Sue muss ihren Platz im Deus Ex Machina wieder einnehmen. Nicht nur muss sie ihre Rolle erfüllen; nein, du wirst ihre Kräfte benötigen, wenn die Kommentatoren das MSTing erst abgeschlossen haben. Sonst wird mein Plan scheitern!“ MSTsaw runzelt die Stirn.

„Aber wenn sie nun bereits die erste Hälfte der FF hinter sich gebracht haben, habe ich nicht mehr viel Zeit!“ Hastig öffnet er die Schublade der Kommode, auf der er seine Bandagen abgelegt hat und macht sich daran, etwas zu suchen. „Ich weiß nicht, ob ich sie innerhalb einiger Stunden finden und überwältigen kann!“

„Sei unbesorgt, MSTsaw, du irrst dich“, versichert Elypsion, „dir bleibt mehr Zeit. Die Kommentatoren werden sich erholen müssen und Wojteks Erscheinung hat den Plot in der Welt der Chaosfee verändert. Eine Nebenhandlung ist eingetreten und ehe diese nicht beendet wurde, wird das MSTing nicht beendet werden.“

MSTsaw grummelt nur, während er weiter in seiner Schublade kramt. Er findet nicht, was er sucht, stößt sie zu und öffnet die nächste. „Wenn ich eine Frage stellen darf, Elypsion: Woher wisst Ihr, was sich in der Welt dieser Chaosfee zuträgt? Seid Ihr nicht praktisch blind, was die Geschehnisse im Multiversum angeht?“ Der ältere Autor lässt mit seiner Antwort auf sich warten. MSTsaw vermutet bereits, dass er überhaupt keine bekommen wird. Schließlich durchsucht er weiter die Schubladen. Dann allerdings...

„Wie ich dir gesagt habe, MSTsaw, sehe ich durch die Augen meiner Kinder und höre durch ihre Ohren. Einige meiner Kinder befinden sich auch in der Welt der Chaosfee. Also weiß ich, was in der Welt der Chaosfee geschieht, sobald sie es wissen.“

„Ah, natürlich!“, ruft MSTsaw aus, während er meint, verstanden zu haben und die letzte Schublade aufzieht. „Ihr habt diesen Wojtek geschaffen und könnt durch ihn sehen und hören!“

„Nein, Narr!“, gellt Elypsion Stimme durch seinen Kopf. MSTsaw zuckt vor Schreck zusammen. „Du irrst dich wieder! Dieser Wojtek ist nicht mein Sohn. Er ist ein Bastard, ein Hybrid, den ich nicht völlig, sondern nur zum Teil schuf, indem ich einen Sue manipulierte, der in diesem Multiversum bereits niedergeschrieben war. Ich habe herausgefunden, wie ich solche Sues mit Kräften und Fähigkeiten erfüllen und sie verändern kann, sobald sie die vierte Wand passieren, ja, aber sie werden niemals von mir geschaffen worden sein. Also werde ich durch sie nicht sehen oder hören und nicht zu ihnen sprechen können. Verstehst du das, MSTsaw? Es ist sogar so, dass ich diesen Sues nicht einmal nehmen kann, was ich ihnen gab, sollte ich mich dazu entscheiden! Diese Sues sind Fehlschläge meiner Experimente am Multiversum der Feenschale, die Kontrolle über ihre Sues zu übernehmen. Doch sie haben sich als nützlich erwiesen – sie sind in dieser Hinsicht dir sehr ähnlich.“

„Mir ähnlich?!“, ruft MSTsaw aus. Gerade hat er gefunden, was er suchte; einen in ein vergilbtes Tuch eingeschlagenen, doppelt handgroßen Gegenstand, den er der Kommode entnimmt und auf ihr ablegt. Wieder starrt er nur sein faltiges, halb entstelltes Gesicht an. Das schwarze Auge hält er geschlossen, er will es nicht sehen. Die Lider wirken auf dieser Seite wie haarlose, aufgequollene Falten.

„Ich habe dir dies bereits erklärt, MSTsaw! Hast du es nicht verstanden?“

„Oh, oh, nein“, murmelt der Alte und runzelt die Stirn, „verstanden habe ich, Elypsion, ich kann nur nicht nachvollziehen, wieso ICH ein Fehlschlag sein soll! Wie Ihr ja wisst, erweise ich mich als sehr nützlich, was Eure Pläne betrifft und bin mächtig genug, eine MSTing-Sue-Per in ihre Knie zwingen zu können. Da Eure eigentliche Dienerin nun außerhalb Eurer Reichweite ist und Ihr auf sie nicht mehr zurückgreifen könnt, bin ich zudem Eure einzige Option! Das müsst Ihr jetzt aber mal zur Kenntnis nehmen, zum Donnerwetter!“

„Beurteile du nicht meine Optionen, kleiner Gary Sue, willst du nicht, dass ich dir die Grenzen deiner Optionen aufzeige!“, brüllt Elypsion zornig. Obwohl MSTsaw sich dem älteren Autor willentlich unterworfen hat, kann er plötzlich nicht anders, als in dieser wahnsinnigen, grotesken Mischung aus Eifer und Desinteresse, die ihn erfüllt, darüber zu lächeln. „Verstanden hast du zudem nichts: Du irrst dich wieder! Du magst ein Fehlschlag sein, ja, doch nicht meiner. Andere haben zu verantworten, was mit dir geschehen ist und warum du bist, was du bist. Diese Geschehnisse lagen genauso außerhalb meiner Reichweite wie nun Dr. Golden Chie. Aber ich bin ein Wissenschaftler – ich erkenne das Potential in den zahllosen Fehlern dieses Multiversums. So auch in dir! Dass mein Sohn, der Paninischneider, niemals im Verlauf eines normalen MSTings in dieses Multiversum trat, wie es von mir geplant wurde, haben die verfluchten MSTing-Sues herbeigeführt! Wäre es anders gekommen, stünde er unter meiner Kontrolle. Nun aber lebt er in dir! Mein Sohn ist nicht mehr, so wie auch du nicht mehr bist. Ihr seid eins – ebenfalls ein Bastard, ein Hybrid aus den Sues zweier älterer Autoren, geschaffen unter besonderen Umständen. Da ich einen Teil dieses Hybriden dereinst niederschrieb, bin ich jedoch fähig, durch dich zu sehen, durch dich zu hören und mit dir zu sprechen. Es ist der Teil deiner Selbst, der einmal mein Sohn war, mit dem ich kommuniziere – und es ist auch dieser Teil deiner Selbst, der mir dienen möchte. Hast du es nun verstanden, MSTsaw?“

MSTsaw hält einen Moment inne, nachdem Elypsion in seinem Monolog geendet hat. Immer noch betrachtet er sein Gesicht im Spiegel. Diese grässliche Visage mit der Farbe der Verwesung, welche die linke Seite seines Gesichts ausmacht... Selbst das Haar ist auf dieser Seite seines Kopfes schütter, ungepflegt und wirkt wie aufgesetzt. Er kann es kämmen wie er will, es bringt nichts.

„Ja, Elypsion“, murmelt der alte Mann. Ein undeutbares Lächeln stiehlt sich auf seine Züge. „Ich habe es nun verstanden.“ Er lächelt noch immer, während er den Gegenstand auspackt, den er aus der Kommode nahm; eine graue Maske, welche die schwermütig dreinblickende Hälfte eines Gesichts darstellt. Die goldene, lächelnde Hälfte wollte er ebenfalls noch suchen, doch die braucht er nun nicht mehr.

„Sei du dir ob deines Verständnisses nicht zu sicher, MSTsaw“, parliert wieder Elypsion, während der alte Mann seine Maske aufsetzt und die Halterungen an Ohr und Nase befestigt. „Was ich dir mitteile, kann nur vollends auf Ebenen verstanden werden, die außerhalb deines dreidimensionalen Verständnisses liegen.“ Aber MSTsaw interessiert das Geschwätz des vermeintlichen Götterwesens nicht mehr. Er schließt kurz das rechte Auge, atmet tief ein und wirft dann abermals einen Blick in den Spiegel.

„Nun, wie auch immer!“, meint er und wendet sich mit wehender Robe von der Kommode ab. „Ich breche auf, um Setha Kashka zu suchen.“

In seinen Gedanken kann er Elypsion gehässig kichern hören. „Suchen musst du diese Sue nicht, MSTsaw. Ich weiß, wo sie sich befindet, denn ich sehe durch die Augen meiner Kinder und höre durch ihre Ohren. Also sage ich dir, wohin du gehen musst!“
 

Als Wojtek die Augen aufschlägt, sind die fremden Jungs und der sonderbare, sprechende Hamster verschwunden. Er sitzt auf einer weinroten, mit goldenen Kissen dekorierten Chaiselongue, in einer Art Salon, so protzig, dass es fast lächerlich wirkt. Aber er hat kaum Zeit, sich umzusehen. Vor ihm, ebenfalls auf einer pompösen Sitzgelegenheit, thront eine Frau undefinierbaren Alters, wie er sie noch nie zuvor gesehen hat. Sie zieht seinen Blick fast magisch an. Ihr Haar ist nachtschwarz und ihre Haut so weiß wie Schnee, während in ihren violetten Augen ein Schimmer liegt, irgendwo zwischen allwissend und unnahbar. Ein Lächeln huscht über die Lippen des Schneewittchenverschnitts, während sie sich nach vorne beugt. Sie trägt ein schwarzes Nadelstreifenkleid mit einem bauschigen Rüschenkragen und...

Die schwarzhaarige Göttin kichert. Wojtek wird bewusst, dass er sie anstarrt. Er senkt verlegen den Blick.

„Nun“, erhebt sie die Stimme, „erlaube mir zunächst, dass ich mich für den etwas ... ungewöhnlichen Empfang entschuldige. Du sollst wissen, Fremder, dass die Gründe dafür nicht dich als Person betreffen. Das ist jetzt allerdings nicht weiter wichtig.“ Sie neigt ihren Kopf und lächelt erneut. „Ich bin die Chaosfee! Sage mir nun, wie dein Name lautet.“ Aber Wojtek sagt nichts. Er ist noch immer viel zu verblüfft und verwirrt von allem. Die Chaosfee?! Jemand räuspert sich. Er ist nicht allein mit der Frau. Aus dem Augenwinkel, etwas abseits und verborgen im Halbschatten, kann er noch jemanden erkennen. Er dreht sich und bemerkt einen wahren Hünen von einem Mann, der eine schwere, aufwändig verzierte Rüstung trägt und einen Hammer schultert, der fast so lang ist wie Wojtek groß. Ehrfürchtig sucht er den Blick des älteren Mannes und sieht in ein von Narben und wildem Bartwuchs bestimmtes Gesicht. Und auf seiner Schulter ... abermals räuspert sich die Chaosfee. Wojtek zuckt zusammen.

„Oh! Pardon. Ich bin Wojtek“, beginnt er, verstummt jedoch sofort wieder, als er sich nicht an seinen Nachnamen erinnern kann. Wojtek kneift die Augen zusammen. Sein Nachname? Wenngleich es ihm seltsam vorkommt, ist er sich nicht sicher, ob er überhaupt einen hat!

„Wojtek, so, so“, murmelt die Chaosfee. „Stimmt irgendetwas nicht?“ Sie sieht ihn fordernd an ... oder eher misstrauisch. Der Rothaarige zuckt nur unschlüssig mit den Schultern.

„Ich weiß nicht, ich“, stammelt er los und braucht erst wieder einige Sekunden, ehe er fortfahren kann, „fühle mich seltsam.“ Er reibt sich die Schläfen, aber die Chaosfee setzt sofort nach.

„Ich nenne nun ein Wort, Wojtek, und ich möchte, dass du mir aufmerksam zuhörst: MSTing.“ Wojtek sieht sie verwundert an. Er hat keine Ahnung wovon sie spricht. Als er ihren Blick sucht, bemerkt er, dass sie gar nicht ihn ansieht. Offenbar steht jemand hinter ihm, aber er traut sich nicht, sich umzuwenden. Wojtek wird immer nervöser. Ein unangenehmes Kribbeln macht sich in seinem Nacken breit. Plötzlich nickt die Chaosfee. Wojtek versteht beim besten Willen nicht, warum überhaupt. „Ich nenne ein weiteres Wort, Wojtek und bitte dich darum, mir abermals gut zuzuhören: MSTsaw.“

„... w-was?“, stottert er. Langsam kommt ihm all das hier wie ein wirrer, absurder Traum vor. Er muss eingeschlafen sein, während er die wissenschaftliche Abhandlung über Psychosen gelesen hat. So revanchiert sich nun offenbar sein Unterbewusstsein. „Was wollen Sie denn nur von mir?!“ Die Chaosfee lehnt sich zurück und es scheint, als würde sie sich anspannen. Plötzlich wirkt sie viel imposanter, trotz ihres zierlichen Körperbaus.

„Wojtek, verfolgst du die Absicht, mir oder jemand anderem hier zu schaden oder meinen Verbündeten ein Leid zuzufügen?“, fragt sie ihn mit drohender Stimme. Er kann nicht anders, als sie für zwei, drei Sekunden nur anzustarren und dann lauthals loszulachen. Ja, das hier ist offensichtlich nur ein absurder Traum. „Ich bitte um Ernsthaftigkeit!“, ruft die Chaosfee sogleich. „Es mag sein, dass all dies hier dich verwirrt, aber in Anbetracht der Umstände, in denen wir uns befinden, entgehen mir wohl die Pointen.“

„Gnädigste“, setzt Wojtek an, nun viel entspannter durch seine Erkenntnis, dass das hier nur ein klargeträumter Traum ist, „ich kann ja nichts dafür, dass Sie gerade in Umständen leben, aber ich wäre sehr verbunden, würden Sie das nicht an mir auslassen. Ich war es nicht!“ Die Chaosfee runzelt verwundert die Stirn. Links von Wojtek erklingt quietschiges, vergnügtes Gekicher. Er sieht dorthin und erblickt, auf der Schulter des Hammerträgers, einen grauen, in einen dunklen Mantel gehüllten Hamster. Offenbar kann der auch sprechen. Dem Tierchen scheint sein Satz gut gefallen zu haben, anders als dem Hünen, der nur grimmig mit den Kiefern mahlt. Wojtek kichert, winkt den beiden Traumgespinsten zu. Später möchte er unbedingt ergründen, was sie zu bedeuten haben, darum gibt er sich Mühe, sich alles einzuprägen. Jemand tippt ihm gegen den Rücken. Er wendet sich um und erblickt den Jungen, der ihn vorhin noch durch den Boden gezerrt hat. Sein dunkles, fettiges Haar hängt ihm bis über die Augen. Bei der spärlichen Beleuchtung hier scheint es so, als würde die Haut des Jungen grünlich fluoreszieren. Interessant! Aber noch ehe Wojtek etwas sagen kann, kichert das seltsame Kind und neigt sich über die Lehne der Chaiselongue.

„Wenn du mir einfach glaubst, dass das hier kein Traum ist, wird es für uns alle viel leichter“, wispert der Junge. Er klingt, als bräuchte er dringend ein Halsbonbon. Ein seltsames Lächeln stiehlt sich auf seine schmalen Lippen, doch Wojtek kann es nicht deuten, da er den Blick des Jungen nicht sieht. Als würde der Sonderling es selbst bemerken, schüttelt er sich das Haar aus dem Gesicht und glotzt ihn mit weit aufgerissenen Augen an. Sie sind stechend grün und von tiefbläulichen Halonierungen umgeben. Rechts hat er sieben Pupillen, links eine einzige große, die sich eben zu einem katzenhaften Schlitz verengt.

„Kein Traum? Bist du dir da auch ganz sicher?“, kichert Wojtek verschmitzt und will sich gar nicht lumpen lassen.

„Ja, ganz sicher“, meint der Junge gelangweilt. Er schnellt mit einer Hand vor und tippt Wojtek gegen die Stirn. Der spürt noch einen kurzen, elektrischen Stoß, welcher durch seinen gesamten Körper zu zucken scheint; dann wird alles um ihn herum schwarz. Wojtek erschlafft und sinkt in der Chaiselongue zusammen. „Keine Sorge, er schläft nur“, sagt Malik gleich, als er spürt, wie die anderen alarmiert näherkommen. Er geht um das Möbel herum und sieht hoch zur deutlich größeren Chaosfee, die als Erste heran ist. „Von ihm geht keine Gefahr aus. Ich habe in seinen Gedanken und Erinnerungen herum gewühlt, als du ihn befragt hast, um seine Gedanken auf die Schlagworte zu lenken. Er weiß weder etwas über MSTsaw, MSTings, die Organisation oder das Multiversum. Außerdem glaubt er, er würde nur träumen, wie ihr euch ja schon denken könnt.“

„Nun, das beruhigt mich“, murmelt die Chaosfee schließlich. Sie verschränkt die Arme und bedenkt den schlafenden Rothaarigen mit einem nachdenklichen Blick. „Wir werden ihm einiges erklären müssen, wenn er wieder aufwacht. Dem Jungen wird gewiss nicht gefallen, dass er von einem Moment auf den anderen aus seiner Welt heraus und in unsere gerissen wird. Vielleicht sollte ich versuchen, ein Tor zu...“

„Nein!“, ruft Malik, viel lauter, als es nötig gewesen wäre und unterbricht sie einfach. Hinter sich kann er Torquemada gereizt Luft einziehen hören und spürt sofort dessen Wut über sein Verhalten, aber das interessiert ihn nicht. „Interessanterweise leidet der Kerl an Amnesie, wie ich festgestellt habe.“ Malik schmunzelt. „Er weiß noch, wie er heißt, was er mag, was er gelernt hat und so weiter, aber er hat jedwede Erinnerung verloren, die eine Beziehung zu Freunden, Verwandten oder seiner Heimat ausmachen würde. Dieser Wojtek ist wie ein unbeschriebenes Blatt und wird keine Probleme damit haben, hier zu bleiben.“ Er kichert hämisch. „Übrigens hatte er vor, Psychologie zu studieren und als Therapeut zu arbeiten. Seinen Aufenthalt bei uns kann er also einfach als Praktikum betrachten!“
 

Seit der Katastrophe am Judicial Court sind drei Tage vergangen.

Die entsetzlichen und gleichsam auch geheimnisvollen Geschehnisse sorgten noch weit über Maines Grenzen hinaus für Bestürzung und Verwunderung. Wo einige einen von langer Hand geplanten Terroranschlag vermuteten, sahen andere den makaberen Versuch, die Aufmerksamkeit der Bevölkerung weg von wirtschaftlichen und politischen Problemen zu lenken ... mit verschärften Mitteln. Viele Theorien wurden entworfen, manche glaubhafter als andere und manche so abstrus, dass der Autor dieser Rahmenhandlung sie als Konzept für eines seiner Zwischenkapitel verwenden könnte. Unter diesem Aspekt nimmt es nicht Wunder, dass ausgerechnet jene Bürger, die hinter der Katastrophe etwas Dämonisches, etwas Magisches und etwas unbegreiflich Böses vermuteten, gewollt von Mächten, die weit über das menschliche Verständnis hinausgingen, mit ihren Ideen noch am nächsten an der Wahrheit liegen sollten. Gerade der esoterischer denkende Teil der Bevölkerung, die Gläubigen und Religiösen, fanden sich von unbestimmbarer Angst erfüllt und nahmen mit perfidem Eifer Anteil an den Geschehnissen. Dem und wohl auch der sehr ausschweifenden Berichterstattung war es zu verdanken, dass Trauer- und Gedenkgottesdienste zu Ehren der Opfer selbst auf der anderen Seite des Kontinents noch abgehalten wurden.

Nun, am vierten Abend nach den Geschehnissen im Judicial Court, wird auch die Cathedral Of The Blessed Sacrament in Sacramento, der Hauptstadt Kaliforniens, zum Anlaufpunkt für zahlreiche Trauernde und Verängstigte. Die Menschen erschienen so zahlreich, dass auf den Sitzbänken des Doms kein Platz mehr frei ist. Noch unter den Torbögen, die in die gewaltige, sakrale Halle führen und um die Sitzbänke herum reihen sich einige Anwesende aneinander, während vorne, vor dem Altar und einer schier unüberblickbaren Masse von Fotos und Kerzen, der Prediger seine Gebete spricht. Der Raum schwelgt in goldenem, die Seele wärmendem Kerzenschein, nur noch übertroffen durch das Licht, das die Lampen der imposanten Domkuppel auf den Bereich um den Altar herum werfen. Der Blickfang dieser Kuppel, eine edle, mit einer Taube verzierte Buntglasscheibe genau in ihrem Zentrum, erstrahlt wie ein Mahnmal an den Glauben und die Nächstenliebe ... oder so ähnlich. Keiner ahnt, dass sich fast 35 Meter über dem Gottesdienst, in dem kleinen Wartungsraum, der über der Kuppel und ihrer Buntglasscheibe liegt, ein ungebetener Gast herumtreibt. Keiner sah ihn kommen, als er, während der Gottesdienst bereits im Gange war, einfach aus dem Nichts heraus direkt im Wartungsraum erschien.

„Eine solche Ironie habe ich selten erlebt, Elypsion“, kichert MSTsaw voller kindischem Vergnügen, während er dabei ist, ein wirr beschriebenes Blatt Papier mit etwas Klebeband auf dem Boden neben der Glasscheibe zu befestigen. Es ist das achte Blatt; vier hat er noch und beeilt sich, sofort das nächste anzubringen. „Da tauche ich erst bei dieser Gerichtsverhandlung auf und gewinne schnell die Oberhand, um unseren Plan einzuleiten und ein paar Tage später geht es bei einem Trauergottesdienst für diese paar menschlichen Würmer weiter! Das müsst Ihr Euch nun aber mal durch den Kopf gehen lassen, sage ich! Werden diese Narren dann noch einen Trauergottesdienst für den Trauergottesdienst abhalten oder was?!“ Der alte Mann lacht schallend und presst sich sofort beide Hände auf den Mund, um es so gut es geht zu unterdrücken.

„Ich erkenne den Sinn in deiner Arroganz und deinem selbstinszenierenden Verhalten nicht, MSTsaw“, dröhnt es durch seine Gedanken, als Elypsion zu ihm spricht. „Es mag sein, dass deine neu gewonnenen Kräfte den Größenwahn aufleben lassen, der deiner Seele schon immer inne lag. Doch ist es nötig, so offen und provokant vorzugehen, wenn du deine Aufträge ausführst? Denke immer daran, dass die MSTing-Sues die allgegenwärtige Gefahr in diesem Multiversum sind! Fährst du so fort, werden sie bald leichtes Spiel haben, dich aufzuspüren!“

„Oh, diese dummen MSTing-Sues können mir nicht gefährlich werden, nein, nein, nein... Die kommen nicht nach Silent Hill und selbst wenn, dann mache ich sie platt und stecke sie in den Deus Ex Machina“, brabbelt MSTsaw, während er das nächste Blatt auf den Boden klebt und die Glasscheibe ein Stück weiter umrundet. „Ich möchte nur, dass alles schön zusammenpasst! Erst die Verhandlung, nun dieser Trauergottesdienst hier, auf dem ich einen leibhaftigen Engel fangen werde! Da könnte man fast meinen, ein Autor hätte alles geschrieben und fein aufeinander abgestimmt! Also muss ich das Plothole natürlich in der Kuppel öffnen. Von da aus haben Alessas Ketten auch leichtes Spiel - wie schön.“ MSTsaw lacht maliziös, während er die letzten Blätter anbringt. Er erhebt sich und betrachtet sein Werk; zwölf um die Glasscheibe herum angebrachte FF-Seiten, immer zwei gegenüber, wie Zahlen auf einer Uhrscheibe.

„Mir soll es recht sein, solange du nicht scheiterst, MSTsaw! Gehe nun endlich und fange die Mary Sue! Setha muss ihre Rolle wieder erfüllen und ihren Platz im Deus Ex Machina einnehmen.“

„Natürlich, ja, jetzt, wo ich alles vorbereitet habe, werde ich das wohl besser tun, nicht wahr?“ Er holt tief Luft und tritt, ein fanatisches Lächeln auf den Lippen, mitten auf die Glasscheibe. Sie knackt bedenklich unter seinem Gewicht.

„Was hast du vor?!“, plärrt Elypsion in seinen Gedanken. MSTsaw kichert nur noch.

„Ich nehme direkt den kurzen Weg, habe keine Lust, erst noch runter zu laufen und durch den Haupteingang reinzugehen!“ Er spannt sich, springt hoch, zerschmettert die mit einer Taube verzierte Scheibe schließlich unter sich und stürzt knapp 35 Meter in die Tiefe.
 

„Soll ... soll das etwa heißen, dass das schöne FF-Netzwerk jetzt ganz kaputt ist und wir uns niachts mehr ansehen können?“, murmelt Eli zögerlich. Er, Goe und Basy haben sich zwischenzeitlich bei Doktor Weinberg eingefunden. Die eifrige Wissenschaftlerin hantiert auf ihrer Konsole herum, während ihr die Kommentatoren mit mehr gutem Willen als Verständnis dabei zusehen.

„Ja, so sieht das jetzt wohl aus, sage ich mal. Sie verstehen schon? Da gipfeln die FF-Fluktuationen und der Massezuwachs der FF in einem fulminanten ... eh ... Gipfel, wenn Sie verstehen, und dann erscheint plötzlich dieser Gary Sue, was hier auch noch gemessen werden konnte und eine Spannungsspitze legt unser System lahm, da das Mini-Plothole die vierte Wand irgendwie ... Dings – sage ich mal.“ Sie seufzt niedergeschlagen und rückt sich die Brille zurecht. „Wir werden womöglich Tage brauchen, um das alles wieder zu reparieren. Möchte nur hoffen, dass Sie noch ein paar FFs im Schrank liegen haben, um sich die Zeit zu vertreiben! Das meine ich damit, wenn ich sage, dass wir uns viel zu sehr auf moderne Technologie verlassen! Da haben wir unsere MSTcoms, die wir anschließen können und die uns interdimensionale Kommunikation ermöglichen und alles, aber kaum zerfetzt es uns die Rechenzentrale, stehen wir da, ohne jede Möglichkeit, FFs zu genießen und den Freuden des Lesens zu frönen! Es ist so furchtbar!“ Die Doktorin bricht schluchzend in Tränen aus, während die Kommentatoren nicht umhin kommen, sich skeptische Seitenblicke zuzuwerfen. Plötzlich flucht Dr. Weinberg ungehalten. „Was ist denn jetzt los? Ich verstehe nicht!“, gackert sie und starrt entsetzt auf den Bildschirm.

Goe nähert sich dem Monitor, auf dem nur ein Gewirr grüner Einsen und Nullen zu sehen ist, die in atemberaubender Geschwindigkeit auftauchen und wieder verschwinden. „Was genau sehen Sie denn, Frau Doktor? Konnten Sie die FF wieder herstellen?“, fragt er nach und sieht sie aus dem Augenwinkel an. Das Wissenschaftshuhn räuspert sich.

„Nun, dasselbe wie Sie sehe ich, möchte ich mal meinen, ja? Nein, die FF habe ich noch nicht, ich habe nur einen Berg Einsen und Nullen! Was erwarten Sie von mir?! Ich bin Wissenschaftlerin in Sachen Plotdevicetechnologie und Multiversalphysik, keine Computerexpertin! ARGH!“ Goe weicht zurück, um dem Schnabel des vor Zorn übersprudelnden Wissenschaftshuhns zu entgehen, als Dr. Weinberg nach ihm hacken will. „Nun gehen Sie schon und lassen uns hier unsere Arbeit machen! Wir melden uns dann, wenn wir was haben!!!“, kreischt sie. Goe wendet sich sofort ab. Leicht verstört machen sich die Kommentatoren auf den Rückweg.
 

Entsetztes Schweigen hängt wie ein drückender Schleier über der Masse der Anwesenden. Für einen Moment sind die letzten, noch auf dem Boden zerberstenden Scherben sogar das einzige Geräusch, das überhaupt zu hören ist. Mit vor Entsetzen und Verwirrung erstarrten Zügen nähert sich der Priester dem in eine braune Robe gehüllten Mann, der eben durch die Glasscheibe der Kuppel brach und genau auf dem Altar aufschlug. Er rührt sich nicht, doch da macht sich der Priester auch keine Hoffnungen. Einen Sturz aus solcher Höhe überlebt keiner. Wenigstens hatte der arme Mann, der wohl zum Wartungspersonal gehört, noch Glück im Unglück: Nicht ein einziger Blutstropfen ist zu sehen und ... plötzlich zuckt der vermeintliche Leichnam. Immer wieder. Spastische Krämpfe scheinen ihn zu erfüllen. Das hohle Knacken seiner gebrochen Knochen ist deutlich hörbar. Entsetzt weicht der Priester einige Schritte zurück und sieht zur Gemeinde. Noch immer ist es fast totenstill im Dom. Nur die Geräusche des zuckenden Körpers sind zu hören, der immer wieder auf dem Altar aufschlägt, fast unnatürlich laut. Auf einmal schwingt sich der Mann empor und saugt gierig Luft ein. Er ist so schnell, dass es seinem Alter – und dem Sturz – blanken Hohn spricht. Abermals weicht der Priester einen Schritt zurück. Er stöhnt nur noch verblüfft, als der Mann schließlich mit einem leichtfüßigen Hüpfer vom Altar springt und sich einige Glasscherben von der Robe klopft.
 

„Sehr geehrte Damen und Herren, werte Schizophrene“, hebt MSTsaw mit gellender Stimme an, während er den Blick seines unmaskierten Auges hochkonzentriert über die Masse schweifen lässt. Seine Worte hallen dröhnend von den hohen Wänden wieder ... und sie alle starren ihn nur an. „Ich bitte freundlich um Verständnis für meinen sehr gewagten Auftritt!“ Während er spricht, rückt er seine Maske gerade, die beim Aufprall etwas verrutschte. „Aber wüssten Sie um die Umstände, die mich hierher führen, würden Sie gewiss verstehen, warum...“ Sie alle starren ihn an, immer noch. Keiner rührt sich; ein einziger, gaffender Mob. Es macht ihn wahnsinnig. MSTsaws Finger beginnen zu zittern. „Ach, scheiß doch drauf!“, plärrt er und reißt die Arme empor. „Deus Ex Machina!“

Dann geht alles ganz schnell. In der Kirche wird es stockdunkel, als die paar Lampen und sämtliche Kerzen einfach ausgehen. Ein Fliegeralarm heult auf, scheint gleichzeitig von überall her zu kommen und hallt noch zwischen den Wänden und der Kuppel wieder, um ein Vielfaches verstärkt. Erste, verängstigte Rufe und Flüstern werden unter der Gemeinde laut. Dann heult die Sirene zum zweiten Mal und mit ihr breitet sich ein blutiges, rotes Licht im Dom aus, ausgehend von der Kuppel, von der MSTsaw eben noch herunterfiel. Hinter dem Loch, wo nur der kleine Wartungsraum sein sollte, kaum zu erkennen aus dieser Entfernung, ist nun etwas anderes.

„Flieht, ihr alle!“, brüllt von irgendwoher hysterisch eine Stimme; die Stimme eines Mädchens, melodisch, rein, glockenhell, wie so viele sich wohl einen Engel vorstellen. Ein diabolisches Grinsen stiehlt sich auf MSTsaws Lippen. Er hat sie gefunden! Zum dritten Mal dröhnt die Sirene. Das blutige Licht wird immer heller. Angstvoll erheben immer mehr Leute die Köpfe und sehen zur Kuppel empor. Der massive Bau scheint zu zerbröckeln. Nein, er löst sich in hauchdünne Flocken und Fetzen auf, beginnend um den kreisrunden Bereich herum, in dem vormals noch die Glasscheibe eingefasst war. Binnen weniger Sekunden zerfällt die gesamte Kuppel. Dahinter ist etwas Fürchterliches: Eine wabernde, rotbraune Masse, die wie ein zuckender Tunnel in die endlose Ferne zu führen scheint. Von dort kommt das Licht. Es wirft blutige Strahlen im herabfallenden Staub.

„Rennt doch endlich weg!“, kreischt abermals die Mädchenstimme und übertönt noch das immer lauter werdende Gemurmel und Gefasel der Masse. MSTsaw bemerkt, wie es weiter hinten unruhig wird. Sie will sich wohl einen Weg nach vorne bahnen, die Mary Sue, aber der Pöbel ist so gelähmt vor Angst und Erstaunen, dass er sie gar nicht wahrnimmt, denkt er sich.

„Aber nicht doch!“, ruft MSTsaw gleich zurück und breitet gebieterisch die Arme aus. „Bleiben Sie ruhig allesamt wo Sie sind! Durch die Türen kommen Sie nun eh nicht mehr nach draußen und ich kümmere mich schon darum, dass Sie von hier verschwinden! Lassen Sie sich das aber mal gesagt sein, Himmel, Herr, Kreuz und Donnerwetter!“ Trotzdem rütteln hinten bereits einige an den Türflügeln. Vergebens. Ängstliche und überraschte Schreie sind zu hören, woraufhin MSTsaw nur noch genervt seufzt. „Ja, ja, ja“, lallt er, winkt ab, „kaum passiert mal was Ungewöhnliches, das euch in Erstaunen versetzt, bricht unter euch Heiligen und Glaubensstarken gleich wieder die Panik aus, was? Idioten!“ Er fährt herum und sieht zum Priester, der ängstlich auf dem Boden kauert und sein Kreuz vor sich hält. „Narren, allesamt!“, brüllt MSTsaw. Er reißt abermals die Arme empor und ruft seinen Deus Ex Machina an. Schließlich bricht die Hölle los.

Ein metallisches, allgegenwärtiges Rasseln und Scheppern erklingt von der Decke. Aus der unheimlichen Erscheinung, die dort ist, wo die Kuppel sein sollte, stoßen unzählige, von geisterhaftem Eigenleben erfüllte Ketten herunter! Ein ganzer Schwall schlingt sich sofort um den Priester, während noch mehr aus dem Loch herunterfahren und nur in der Luft herumzucken. Der Mann schreit vor Angst und Schmerz auf, als er an Armen und Beinen emporgerissen wird. Hilflos zappelt er herum und versucht sich zu befreien. MSTsaw wendet sich wieder der Gemeinde zu. Seine Robe bauscht sich, als er herumfährt und das blutige Licht lässt sein Auge aufleuchten, spiegelt sich auf seiner Maske. Er hebt die Hand und scheint in einer einzigen Bewegung auf alle gleichzeitig zu deuten. „Aber das ist schon irgendwie köstlich, nicht wahr? Da rottet ihr euch an Orten wie diesem hier zusammen, um euren wirren und irrsinnigen Praktiken nachzugehen, an deren Sinn ihr nur mit gutem Willen glauben könnt und erkennt doch nicht, dass ironischerweise gerade das der Beweis dafür ist, dass es zwischen Himmel und Erde mehr gibt, als die menschliche Schulweisheit sich erklären kann!“ MSTsaw lacht gehässig, als seine Ketten den Priester einfach zerfetzen. Blut spritzt umher, so weit, dass es einigen sogar ins Gesicht klatscht. Das Geschehen versetzt die Masse in blanke Panik, aber sie kommen kaum dazu, die Flucht zu ergreifen. „Deus Ex Machina!“, schreit MSTsaw abermals. Hunderte der Ketten stoßen hernieder und packen wahllos Leute, manche am Hals, manche sogar nur an den Knöcheln. Immer mehr werden in die Luft und auf das dämonische Portal zugezogen. Der Dom versinkt in Agonie und panischen Schreien, die das Gerassel übertönen.

Dann sieht er sie. Sie steht mitten auf dem Gang, der sich nun leert, gekleidet in ein schlichtes Jeansoutfit und eine pinke Rüschenbluse. Das silberweise, rötlich schimmernde Haar hängt ihr wie ein Schleier bis zum süßen Apfelpo und ein Ausdruck blanken Unglaubens liegt in ihren rubinroten, grün gepunkteten Augen. MSTsaw stößt sich ab und springt mit einem weiten Satz vom Podest.

„Setha Kashka!“, ruft er erfreut und winkt ihr zu. „Endlich treffen wir uns wieder, mein liebes Kind! Ich war schon besorgt, dir wäre etwas zugestoßen!“ Setha rennt los. Noch während sie sich abstößt, vollführt die Mary Sue eine hastige, kompliziert wirkende Bewegung mit der Rechten. Sie berührt ihren Bauch ... und zieht mit einem Ruck ein goldenes, mit einem Horusauge verziertes Kurzschwert aus ihrem Körper! Sie packt die Waffe mit beiden Händen und schlägt mit aller Kraft auf die Ketten ein, welche sich in ihrer unmittelbaren Nähe um die Leute schlingen. Aber wie sinnlos dieses Unterfangen ist, bemerkt sie nur einen Augenblick später; für jede Kette, die sie durchtrennt, schießen sofort zwei neue heran! Entsetzt fährt sie herum und rennt auf MSTsaw zu. Sie reißt ihr Schwert empor und stößt es dem Alten schreiend entgegen. Aber er lacht nur spöttisch, duckt sich unter ihrem Hieb hinweg und springt ohne Mühe fünf, sechs Meter zurück. MSTsaw landet wieder auf dem Altar. „Also Setha!“, ruft er und bedenkt sie mit einem tadelnden Blick. „Mir ist ja bewusst, dass die Jugend entsetzlich verdorben ist, aber dass junge Gören heutzutage schon alte Herren mit Schwertern angreifen, das ernüchtert mich nun doch ganz schön! Deus Ex Machina!“ Immer mehr Leute werden emporgerissen. Sethas Augen weiten sich vor Entsetzen, als sie bemerkt, dass bereits fast die gesamte Gemeinde gepackt wurde! Immer mehr verschwinden im Portal.

„MSTsaw, du Teufel! Was hat das alles zu bedeuten?!“, schreit sie und beißt vor Wut die Zähne aufeinander, packt ihr Schwert fester. „Und wie ... wieso lebst du noch?!“

Aber der Alte grinst nur jovial. „Mein liebes Kind, ich darf ja wohl sehr bitten! Deine Umgangsformen lassen wirklich zu wünschen übrig.“ Erste Ketten wirbeln herum und halten auf Setha zu. Die Mary Sue steppt zur Seite, rennt einige Schritte und entgeht den herabstoßenden Spitzen in letzter Sekunde. Sie treffen mit einer solchen Wucht auf, dass kleine Stücke aus dem Marmorboden geschlagen werden.

„Ich kann mir denken, dass du mich willst, du Monster! Aber lass die Leute frei!“, schreit die junge Mary Sue. Sie setzt mit übermenschlichen Kräften vor, springt auf MSTsaw zu und stößt ihre Klinge nach ihm. Er weicht dem Hieb im letzten Moment aus. Sethas Schlag zerschmettert den Altar, auf dem MSTsaw eben noch stand.

„Mein liebes Kind“, fährt er kichernd fort, als er in einigem Abstand wieder zur Ruhe kommt, „was kann ich denn dafür, dass du dich ausgerechnet an einem Ort wie diesem hier aufhältst, wenn ich mich entscheide, dich wieder nach Hause zu holen? Du solltest schon im Bettchen liegen, wie sich das für ein junges Mägdelein werktags gehört, aber hallo! Doch ich möchte ja nicht heucheln: Nicht nur war es mir so möglich, dich ohne Schwierigkeiten zu finden, nein, auf diesem Weg komme ich gleich noch gratis an genug neue Sklaven für mein etwas größeres Projekt.“ MSTsaw lächelt freudig. „Wenn das keine doppelt schöne Nachricht ist! Deus Ex Machina!“ Ein Ruck geht durch das undurchschaubare Kettengewirr. Mittlerweile sind es so viele, dass der Klang ihrer Bewegungen zu einem einzigen, nicht enden wollenden Rasseln verschmilzt. Ein Dutzend davon zuckt herum. Ihre Spitzen richten sich genau auf Setha, als würden sie sie anvisieren. Dann schnellen sie voran und sirren so schnell auf die Mary Sue zu, dass sie ihren Bewegungen kaum folgen kann.

„Oh nein!“, kreischt sie und streckt in letzter Sekunde ihre linke Hand empor. Um das Handgelenk trägt sie einen goldenen Ring, auf dessen rissiger Oberfläche ein Auge eingraviert wurde. Das Schmuckstück leuchtet sogleich rosarot und ein wabernder Schutzschild baut sich um Setha auf, an dem die Ketten einfach abprallen. MSTsaw hebt eine Augenbraue, während er der Erscheinung zusieht. Mit einem Wink seiner Hand befehligt er noch mehr Ketten, die herbei schwirren und auf den Schutzschild peitschen. Rosarote, leuchtende Splitter fliegen davon, aber noch hält die Barriere seinen Angriffen stand. Dahinter kann er Setha erkennen.

„Ach, verfluchter Mary-Sue-Nippes schon wieder! Das dauert mir nun aber wirklich zu lang!“, ruft MSTsaw genervt und reißt sich die Maske vom Gesicht. Als er sein tiefschwarzes Auge aufschlägt, flammt sofort ein roter Funke darin auf, der immer heller wird. Die Ketten ziehen sich zurück – dann ist Sethas Schutzschild plötzlich verschwunden, als hätte es ihn nie gegeben! MSTsaw hält den goldenen Armreif in der Hand. Er betrachtet ihn kurz und lässt ihn in einer Tasche seiner Robe verschwinden. Noch ehe die Mary Sue überhaupt bemerkt, wie ihr geschieht, stößt das klirrende, metallische Gewirr abermals auf sie nieder. In letzter Sekunde rollt sie sich zur Seite hin ab. Funken schlagen auf, als die Kettenspitzen mit unglaublicher Kraft auf den Boden schlagen und zurückfedern. Hastig kommt Setha auf die Füße, rennt los und reißt ihr Schwert herum, um mit der Breitseite die Ketten zurückzuschlagen, die schon wieder heran sind. Der Aufprall reißt ihr die Klinge fast aus der Hand. Den abermals auf sie eindringenden Metallschlingen entgeht sie mit tänzelnden, eleganten Schritten und hält direkt auf MSTsaw zu. Aber der Alte belächelt sie nur. Voller unverhohlener Arroganz verzieht er seine unheimliche Visage. Setha läuft es eiskalt den Rücken hinunter, als sie seine nun unmaskierte Gesichtshälfte, die mehr tot als lebendig zu sein scheint und dieses schauderhafte, böse Auge bemerkt. Er bewegt sich nicht einmal vom Fleck. Hinter ihm wirbeln Ketten heran, sirren teils mit nur wenigen Zentimetern Abstand um ihn herum rasen genau auf Setha zu! Die Mary Sue beißt die Zähne aufeinander, packt ihr Schwert so fest sie kann und reißt es empor. Sie durchschlägt vier, fünf der Schlingen einfach, duckt sich unter anderen hindurch und entgeht einer nur mit einem gewagten Sprung. Schreiend stößt sie ihr Schwert nach MSTsaw. Den Widerstand, als die Spitze ihrer Waffe gegen seine Brust stößt, registriert sie noch. Doch in diesem Moment geschieht etwas: Für einen Sekundenbruchteil scheint ein Zucken durch den Raum, die Mauern, ja, sogar durch Setha selbst zu verlaufen. Dann ist MSTsaw einfach verschwunden.

„Was?!“, jappst die Mary Sue, als ihr Angriff ins Leere geht und sie zu Boden fällt. Aber ihr wird keine Pause gegönnt. Sofort rollt sie zur Seite und entgeht den heranschnellenden Ketten im letzten Moment. Sie sind so schnell, dass sie sich in das hölzerne Podest bohren, als träfen sie auf keinerlei Widerstand, nur um einen Moment später von unten hervorzubrechen und abermals wild nach ihr zu peitschen. Setha rappelt sich hoch und springt zur Seite. Hinter sich kann sie MSTsaw lachen hören. Sie fährt herum und erblickt den Alten, der es sich auf einer Bank in der vordersten Reihe gemütlich gemacht hat. Über ihm baumelt ein herabhängender Wald mehr und mehr erlahmenden, von metallenen Gliedern umschlungenen Körper, die nach oben und in den Tunnel gezogen werden. Erst jetzt wird Setha vollends bewusst, wie still es im Saal geworden ist. Abgesehen von ihrem stoßweise gehenden Atem hört sie nur noch das metallische Klirren, sonst nichts. Hier schreit niemand mehr. Sie alle wurden gepackt und nach oben gezogen, hinein in das unsägliche Portal, binnen einiger weniger Minuten. Die letzten verschwinden soeben.

Der entsetzliche Anblick gibt Setha neue Kraft. Sie spurtet los, entgeht hastig einigen herannahenden Ketten und springt vom Podest. Abermals will sie sich auf MSTsaw stürzen, doch ihr Wutschrei verwandelt sich in einen Schmerzensschrei, als sie plötzlich am Fuß gepackt und zurückgerissen wird. Ihr fällt das Schwert aus der Hand und geht scheppernd zu Boden. Setha wird mehrere Meter durch die Luft geschleudert. Sie kracht wuchtig gegen eine der Bänke. Diese wird durch den Aufprall noch zurückgeworfen und stößt gegen die nächste Bank. Im Schwung stak so viel Wucht, dass noch vier, fünf weitere Bänke in Bewegung kommen und nötig sind, die Bewegung abzufangen. Setha kann das Holz knacken hören. Stechende Schmerzen flammen in ihrem Rücken auf und der Aufprall treibt ihr sämtliche Luft aus den Lungen, sie ist wie gelähmt. Als sie die Augen aufschlägt, gewahrt sie, wie ein Schwarm der Ketten sich um die religiöse Insignie schlingt, die über dem Podest hängt; ein fast drei Meter langes Kreuz aus blankem Gold. Ein Ruck geht durch die Konstruktion, als die Dinger daran zerren. Die Halterungen reißen. MSTsaws unheimliche Schlingen wirbeln herum und schleudern Setha das Kreuz entgegen. Sie schreit vor Schreck auf, rafft ihre verbleibende Kraft zusammen und springt im letzten Moment von der Bank. Das Holz wird unter dem Aufprall der Insignie zerschmettert. Keuchend geht Setha zu Boden, mitten auf dem Flur. Vorne sieht sie MSTsaw. Vor seinen Füßen liegt ihr Schwert. Er geht in die Hocke, ergreift es und wiegt es prüfend auf und ab. Setha will aufspringen, doch die Ketten sind schneller, kommen plötzlich aus allen Richtungen. Die Sue schreit auf, als sie von immer mehr Schlingen gepackt und umwickelt wird, bis nur noch ihr Kopf frei ist. Sie kann sich nicht mehr bewegen. Ihre Sinne schwinden.

„Nun, liebes Kind, ich glaube, dass dies ein guter Moment ist, um einmal ganz offen zuzugeben, dass ich sehr beeindruckt von dir bin!“, kichert der Alte und schlendert langsam auf sie zu. Die Bewegungen der Ketten werden schlagartig langsamer, genauso wird auch das Klirren und Scheppern leiser. „Silent Hills Zerstörung konnte ich zensieren und die Stadt wieder auferstehen lassen, die Zerstörung des Deus Ex Machina konnte ich ebenso zensieren und das Gerät wieder herstellen, aber deinen Tod, dessen ich mir so sicher war wie du dir des meinigen, ja, den konnte ich nicht zensieren! Woran liegt das nur, fragte ich mich damals.“ MSTsaw hat sie fast erreicht, ist keine fünf Schritte mehr entfernt. „Die Antwort würde mich sehr interessieren! Da ich nicht glaube, dass mein närrischer Neffe dich nach meinem Ableben aus dem Deus Ex Machina befreit hat, sodass du dein kleines, beneidenswert einfaches Sue-Leben leben kannst, nehme ich an, dass du bis zur Zerstörung des Deus Ex Machina in ihm gefangen warst. Nachdem er explodierte und die Stadt mit sich ins Verderben riss, konntest du dich, deinen Engelskräften sei Dank, wohl noch aus deiner eigenen Asche regenerieren! Oder wie war das? Häh?!“ Er sieht sie fordernd an, als er schließlich vor ihr verharrt, wartet offenbar auf eine Antwort. Aber Setha schert sich nicht darum. Mit vor Verachtung lodernden Augen räuspert sie sich und spuckt ihn nur an.

„Widerliche Bestie! Was bist du nur für ein Mensch?!“, schreit sie. Sofort zerren sich die Ketten noch enger zusammen und pressen ihr die Luft aus den Lungen. Setha stöhnt vor Schmerz, sieht Sterne und farbige Lichter vor sich aufflammen.

„Also wirklich!“, tadelt MSTsaw sie, schüttelt den Kopf. Er hebt demonstrativ das Schwert und hält es vor sich. „Ich kenne deine Schwäche, mein liebes Kind! Du magst ja faktisch unsterblich sein, aber das nützt dir auch nichts, denn sobald dein Herz durchbohrt wird, kannst du dich nicht mehr bewegen und bist völlig wehrlos, so lange dein Engelsherz angehalten wird!“ Blankes Entsetzen durchfährt Setha, als sie endlich begreift, was ihr Gegner vorhat. Sie erinnert sich noch gut an die Zeit, die sie in MSTsaws ungeheuerlichem Deus Ex Machina verbrachte; bei vollem Bewusstsein und nahezu jeder Kraft beraubt. „Daher werde ich dies hier nun auch zu einem Ende bringen und...“ Aber weiter kommt er nicht. Gleißende Lichtstrahlen brechen aus dem metallischen Kokon hervor, der Setha gefangen hält. MSTsaw setzt zurück, kneift die Augen zusammen.

„Was hat das zu bedeuten?!“, ruft er, aber er erhält keine Antwort. Mit einem berstenden Knall wird das Gefängnis zersprengt. Setha schwebt über dem Boden, emporgehalten von unsichtbaren Kräften. Sie leuchtet immer heller. Dampf steigt von ihrem Körper auf, als sich die Wunden regenerieren, welche durch die stachelbesetzten Fesseln in ihre Haut gerissen wurden. Die Mary Sue schreit auf und ihren Schulterblättern entwächst ein imposantes Paar strahlender, weißer Schwanenflügel. Sie funkeln, als wären sie über und über mit Diamanten besetzt. Mit eiserner Miene schwebt Setha empor und fixiert den diabolischen Alten, der nur mit den Augen rollt.

„Ah, stimmt“, murmelt MSTsaw, „die kannst du ja bei Bedarf ausfahren, um dir die Haut zu retten. Wortwörtlich. Verdammte Mary Sue!“ Er reißt die Rechte empor und abermals sirren unzählige seiner Ketten heran, stoßen vor und nähern sich Setha aus allen Richtungen. Die Sue schlägt einmal mit ihren Flügeln; eine gleißende Druckwelle breitet sich donnernd aus und drängt die unheilvollen Schlingen einfach zurück. Auch die Sitzbänke werden davongeschleudert und zerschellen berstend an den Wänden. MSTsaw wird von den Füßen gerissen und geht, vor Überraschung aufjaulend, zu Boden, während das Schwert davonfliegt und irgendwo hinter dem zerstörten Altar landet.

„MSTsaw!“, ruft Setha und schwebt höher, wehrt abermals einen ganzen Schwall der Ketten ab, die schon wieder heran sind. Das Licht, das von ihr ausgeht, treibt den blutig roten Schein zurück. Es wird wieder hell in der Kirche. „Ich habe keine Ahnung, warum du hier bist und was du vorhast. Ich will es auch gar nicht wissen!“

„Pah! Als ob du es überhaupt begreifen würdest, närrische, unwissende Göre, du! Und dabei ist er auch dein Herr, unglaublich!“, brüllt der Alte und reckt das Kinn vor, während er sich aufrichtet. Blut sickert aus seinem Mundwinkel. „Etwas so Brunzdummes wie dich hat er geschaffen, das ist unglaublich!“ MSTsaw bricht in schallendes Gelächter aus, aber Setha ignoriert es.

„Sag mir, MSTsaw...“, ertönt ihre engelsgleiche Stimme. Silberblau leuchtende Federn lösen sich aus ihren Flügeln und fallen anmutig zu Boden. „Was ist mit dir geschehen? Ich sehe dich an und sehe, dass du MSTsaw bist, doch ich sehe auch, dass du nicht mehr der bist, den ich gekannt habe. Du bist nicht der einsame, alte Mann, der in seiner Trauer und Verbitterung langsam dem Wahnsinn anheim fiel und anfing, Trost und Beschäftigung im Lesen zu finden! Eine dunkle Aura umgibt dich. Wer ist dieser 'Herr', von dem du sprichst?“

„Ach, erspar' mir doch deinen hirnverbrannten Pathos über Licht und Dunkelheit!“, spottet MSTsaw und wackelt albern mit den Fingern. Erneut wirbeln seine Ketten heran. „Deus Ex Machina!“, schreit er auf und die Ketten verändern sich. Knisternde Funken zucken an ihnen entlang, springen untereinander über und werden immer dichter. Schließlich umhüllt ein massives Netz knisternder Blitze jedes einzelne der Kettenglieder. Sie stoßen Setha entgegen, doch die Sue ist schneller; abermals schlägt sie mit den Flügeln, wirft die Projektile zurück und mehr noch: Eine gleißende Sphäre heiligen Lichts folgt der Druckwelle. Sie ist so hell, dass MSTsaw seine Augen hinter den Händen verbergen muss. Er sieht nicht mehr, wie unzählige, leuchtende Federn aus Sethas Flügeln schießen und die Ketten durchschlagen, wo sie sie treffen. Scheppernd fallen die Schlingen zu Boden.

„Wie bitte?!“, brüllt MSTsaw, der die Augen zu öffnen versucht und gewahrt, was um ihn herum geschieht. „Du! Ist das denn die Möglichkeit?!“ Aber Setha unterbricht ihn in seiner Litanei, während die Helligkeit immer intensiver wird.

„MSTsaw!“, ruft sie abermals und breitet die Arme aus. „Ich werde nicht zulassen, dass du noch mehr Unheil über die Welt bringst als nun bereits geschehen! Ich kann mir denken, dass du auch der bist, der hinter der Katastrophe von vor einigen Tagen steckt und dein Treiben findet hier sein Ende! Die Menschheit braucht Liebe, keinen Hass!“

„Bla, bla, bla“, meint der Alte nur gedehnt und beobachtet schräg grinsend, wie sich das Licht um Setha herum zu verdichten beginnt. Zwölf glühende, silberblaue Speere entstehen in der Luft und umkreisen die Sue. Schließlich klatscht sie in die Hände. Ihre Speere wirbeln herum und rasen auf MSTsaw zu. Schnell setzt der Alte zurück und versucht ihnen auszuweichen, aber sein Fuß tritt nicht auf festen Boden. Wie aus einer Laune des Schicksals heraus, liegt die Maske, die er sich noch vorhin vom Gesicht riss, genau hinter ihm. Das Stück Tand fängt seine Bewegung nicht ab. MSTsaw rutscht ab und verliert die Balance. Seine Augen weiten sich vor Überraschung, als er realisiert, dass er ausgleitet und zu Boden fallen wird.

Doch dazu kommt es nicht mehr. Krachend schlagen die Speere aus allen Richtungen auf ihm ein und durchbohren seinen Körper so schnell, dass er nicht zu Boden gedrückt sondern schräg in der Luft gehalten wird. Er stößt noch gurgelnde, röchelnde Laute aus, als plötzlich eine Woge aus Schmerz und Feuer über ihm zusammenbricht. Aus zitternden Augen sieht er zu Setha empor, die noch immer wie ein leibhaftiger Engel in der Luft schwebt. Seine rechte Hand zuckt, als wolle er sie nach ihr ausstrecken. Dann erschlafft der alte Mann. Mit seinen Bewegungen endet auch das Rasseln der Ketten endgültig. Die, die noch intakt sind, erschlaffen und hängen Sekunden später träge aus dem Portal heraus.

„Ach, MSTsaw“, wispert Setha traurig. Eine einzelne Träne rinnt ihr aus dem Auge und hinterlässt eine schillernde Spur auf ihrer Wange. „Ich weiß nicht, wie du überleben konntest, oder was dich endgültig um den Verstand gebracht hat, aber...“ Schluchzend sinkt sie zu Boden und kommt mit den Zehenspitzen voran auf. „Wie konnte all das nur geschehen?“, wimmert Setha, während sie ihren Blick durch den verwüsteten, menschenleeren Dom schweifen lässt. Blut besudelt weiträumig den Boden. Überall liegen zerschmetterte Bänke herum, Dekorationen wurden wild verstreut. Sie kann noch einige Handtaschen sehen, die die Gemeindemitglieder verloren haben müssen. Hinten ragt das goldene Kreuz aus einem Berg von Trümmern hervor. Das Bild der Verwüstung erfüllt Setha mit blankem Entsetzen. Sie wendet sich um und wirft mit einer Mischung aus Hilflosigkeit und Ernüchterung einen letzten Blick auf den von Lichtspeeren aufgespießten MSTsaw. Er rührt sich nicht mehr. Weinend wendet sich Setha ab und geht ein paar Schritte. Ihre Flügel legen sich an ihren Rücken. Sie schließt die Augen, um sich die Tränen besser wegwischen zu können. Was für ein Chaos... Als sie wieder aufsieht, bemerkt sie gerade noch, wie der Alte, direkt vor ihr, mit ihrem Millenniumsschwert ausholt und es ihr kraftvoll in die Brust rammt. Setha erstarrt, als ein Ruck durch ihren Körper fährt und die Klinge ihr Herz durchbohrt. Alles an ihr erstarrt, sogar ihre Augen, die, fassungslos und voller Unglauben, nur noch MSTsaw fixieren. Er grinst sie manisch an.

„Dass du aber auch nicht einfach artig sein kannst, du verzogenes Gör, du! Fürchterlich, dieser Aufruhr hier! Und sieh dir nur an, wie du meine Robe zugerichtet hast!“ Setha erschlafft. Schließlich wird sie nur noch durch die Klinge in ihrer Brust emporgehalten. MSTsaw hält sie fest umklammert. Das Leuchten ihrer Flügel erstirbt; erst fallen nur einige Federn zu Boden, dann lösen sie sich ganz auf. Alles versinkt wieder in blutiger, roter Helligkeit, als auch Sethas Heiligenschein erstirbt. Abermals wird das Rasseln der Ketten laut. Setha sieht nicht mehr, wie wieder Bewegung in das Gewirr kommt, noch mehr davon aus dem Portal austreten. Als sie heran sind, umwickeln sie die Mary Sue fast behutsam, schlingen sich um ihre Brust und fixieren das Schwert. Die unsterbliche Engelstochter, Setha Kashka, zum zweiten mal besiegt von einem alten Mann aus Silent Hill, wird emporgehoben und in die Hölle gezogen...

Chinesische Weisheit ad absurdum - oder auch: Der zweite Aufguss ist eben doch nicht immer besser

[Vorwort]
 

Hi ihr,

wie angekündigt, kommt hier bereits das neue Kapitel. Diesmal wenden sich die Kommentatoren der verbesserten Version von 'WTF Naruto Welt ?!' zu. Mit dabei ist auch der Neuzugang Wojtek. Ich bin mal gespannt, wie der bei euch ankommt.
 

... bitte ignoriert Kapitel 4 nicht, das macht mich total traurig. ;_;
 

Wünsche viel Spaß und weiterhin gute Unterhaltung.

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Am nächsten Vormittag, kurz nach 10:00 Uhr und einem mehr als reichhaltigen Frühstück, wie es nur ein Gary Sue der Marke Arin zubereiten kann, sitzen Eli und Wojtek im bereits um einen neuen Fernseher bestückten Wohnzimmer herum und vertreiben sich die Zeit, indem sie eine Runde Scrabble spielen. Bisher konnten sich die Kommentatoren bereits ein bisschen mit dem Neuzugang bekannt machen und wissen in etwa das, was auch der geneigte Leser weiß, der sich seine Charakterbeschreibung durchgelesen hat.
 

Eli: *Buchstaben legt* „So.“ (°)-°

Wojtek: „Eli, ich sage es dir eben nochmal: Du bekommst auf nucht keine Punkte.“

Eli: „Ja aber ... aber warum, Wojtek? Nucht ist immerhin auch ein Wort!“

Wojtek: „Eli, wenn wir bei Scrabble jeden beliebigen Rechtschreibfehler verwenden dürften, dann könnten wir uns auch einfach irgendwas ausdenken, behaupten, wir hätten es mal in einer FF gelesen und jede Menge Punkte einkassieren. Das ist aber nicht der Sinn dieses Spiels, also halten wir uns an die Regeln, sodass es fair zugeht. Okay?“

Eli: „Oh Wojtek, es dut mir leid.“ *Buchstaben wegnimmt und dafür andere auslegt*

Wojtek: *seufzt* „Mit OIch verhält es sich wie mit nucht. Verstehst du?“

Eli: (;)_;
 

Doch die ausgelassene Stimmung endet jäh, als plötzlich Goe und Dando hereinkommen.
 

Eli: „Huhu, Goe und Dando!“ (°)3°/

Dando: „Ah, sieh an... Du.“

Wojtek: „So ist es, Dan. Ich. Ist das ein Problem für dich?“

Dando: „Aber nicht doch, nur eine kleine Hürde, die es zu überwinden gilt.“

Wojtek: „Soso, du lernst dazu. Der erste Schritt ist also getan!“

Dando: „Ach komm, halt einfach die Fresse, Wojtek!“

Wojtek: „Auf diesem Niveau unterhalte ich mich nicht mit dir.“

Goe: „Werte Herren, wärt ihr wohl so freundlich, eure kindischen Stänkereien anderswo auszutragen? Höre, mein Teuerster, ich muss dir – und auch Dan, weshalb ich ihn mitgebracht habe, gell – etwas Aufregendes berichten!“

Eli: „Hast du herausgefunden, warum Dando und Wojtek sich nucht leiden können, Goe?“ (°)-°

Goe: „Nein, mein Teuerster; es geht um etwas viel Schlimmeres! Die FF von gestern ist nicht mehr da!“

Dando: „Schlimm? Ist doch schön, dass diese FF, die von gestern war, nicht mehr da ist.“ *snort*

Eli: „Oh Goe, was hat das zu bedeuten?“

Goe: „Ja nun, die sehr geehrte Frau Doktorin hält mich über den Fortschritt der Reparaturarbeiten am RzdFFDudtMSTKuFFÜs auf dem Laufenden.“

Wojtek: „Pardon; was für ein Ding?“

Goe: „Das erkläre ich dir später. Unterbrich mich nicht, zum Donnerwetter! Wo war ich? Ah, ja: Es scheint, als kämen die Wissenschaftler gut voran und könnten das System teilweise bereits wieder nutzen. Im Ordner allerdings, in welchem die digitalisierte Version der FF abgespeichert liegen sollte, befindet sich nun nicht mehr 'WTF Naruto Welt ?!' sondern 'WTF Naruto Welt ?! 2', wobei es sich jüngsten Schätzungen zufolge um eine zweite Version der Vorgänger-FF handelt.“

Eli: „Klingt plausibel. Und wie genau kommt es dazu?“

Goe: „Die Doktorin sieht darin den Beweis dafür, dass die FF tatsächlich dazu in der Lage war, die die vierte Wand beeinflussenden Anteile unserer Kommentare und damit einhergehende Veränderungen der gedanklichen und emotionalen Leitwerte interdimensionaler Stabilitäten zu absorbieren, wodurch es dann dazu kam, dass das gesamte Kontingent der von diesem Phänomen betroffenen FF-Masse eine sprunghafte Transformation durchlief, just in dem Moment, in dem das MSTing eigentlich abgeschlossen war, die vierte Wand sich öffnete und Wojtek aus dem einen Universum ins andere übertrat!!!“ (\{*}0{*}/)

Blitz und Donner: *für dramatische Effekte sorgen*

Eli: „Oh mein Gott, wie aufregend und mysteriös!“

Dando: „Na toll. Da erleben wir wohl bahnbrechende Entdeckungen auf dem Gebiet der FF-Mutation... Schade, dass nur Rudimente dabei rauskommen.“

Wojtek: *zeigt ihm den Vogel* „Ich wünschte, ich könnte euch folgen, aber ich finde all das ziemlich verwirrend.“

Dando: „Hehehe~ Muahahaha!“ >:D „Er hat dir im Grunde erzählt, dass deine Heimatwelt nicht mehr existiert und sich in etwas anderes verwandelt hat. Spüre die Verzweiflung! Nun bist du ganz allein!!!“

Wojtek: „Aha.“ o.ô „Tatsächlich erfüllt mich diese Information nur mit Verblüffung, nicht mit Verzweiflung. Die Behauptung, eine ganze Welt sei verschwunden, beziehungsweise hätte sich in etwas anderes verwandelt, ist für mein menschliches Verständnis zu abstrakt, als dass ich mir darunter etwas Greifbares vorstellen könnte. Erschwerend kommt noch dazu, dass das für mich keinen Unterschied macht. Ich habe immerhin kaum Erinnerungen an meine 'Heimatwelt' – im Grunde genommen der einzige Umstand, der mich bedrückt. Wie ist das denn bei dir, Dan? Dich scheint es ja mit großer Freude zu erfüllen, dass all die Leben mitsamt ihrer Welt nicht mehr existieren.“

Dando: „Na klar! Man soll doch immer positiv denken.“ ;)

Wojtek: „Du musst es ja wissen.“ ^^

Dando: *zähneknirschend* „Ich hasse dich so sehr...“

Wojtek: *wendet sich Eli und Goe zu* „Ich gehe davon aus, dass ihr diese FF nun ... wie hieß es doch ... 'MSTen' wollt. Sagt, stört es euch, wenn ich da mal mitmache? Möglicherweise hilft es ja gegen meine Amnesie.“

Eli: „Au ja! Das wird bestimmt spannend.“
 

Eine halbe Stunde später schließlich, nachdem das Scrabble-Spiel weggeräumt wurde und noch Arin auf der Bildfläche erschien, sitzen Goe, Wojtek und Arin auf dem Sofa. Während der Neuling über die FF aufgeklärt wird, stehen Dando und Eli etwas abseits und letzterer führt einen Monolog.
 

Eli: „Oh Dando, es dut mir leid, dass du dich in Wojteks Gegenwart nucht wohlfühlst, aber du musst verstehen, dass er niachts dafür kann, dass dein Leben von vorne bis hinten scheiße war.“ (ó)_ò „Wieso bist du geimen zu ihm? Imponiert er dir durch sein offenkundig makelloses Repertoire an Fähigkeiten und Charaktereigenschaften, seine Souveränität, sein Wissen, sein gutes Aussehen, die vielversprechenden Chancen, die er in seinem Leben hat, den vermutlich riesigen Lümmel, der seine Jeans prall ausfüllt und die Tatsache, dass er aus einer Parallelweltversion von Irland kommt und du Irland nocht magst?“

Dando: *nur mit den Zähnen knirscht*

Eli: „Ach Dando, irgendwann musst du mal aufhören, alle zu verachten, denen es besser ging als dir!“ (=)_=*

Goe: *hüstel* „Mein Teuerster, werter Dan, ich möchte euer Unzucht einleitendes Geschwätz ja nur sehr ungern unterbrechen, aber wir haben alles vorbereitet und können beginnen.“

Arin: „Ja, kommt endlich rüber! Wir brauchen Elis scharfen Verstand und deinen geschliffenen Sarkasmus, Danny!“

Eli & Dando: *setzten sich*

Dando: „Du müsstest auch mal geschliffen werden, Arin.“

Arin: „Danny, darf ich mich an deinem Dickschädel reiben? Mit dem kann man doch sogar Diamanten schleifen! Es sollte also funktionieren.“

Dando: „Bist ein ganz Harter, was?“

Arin: C:

Wojtek: *den beiden verblüfft zuhört* „Puh, aufregend. Ich hab so was vorher noch nie gemacht...“

Arin: „Wie sagt man doch, Wojwoj? Es gibt immer ein erstes Mal. Entspanne dich und lass es einfach kommen, dann geht alles wie von selbst.“ ;)

Wojtek: „Na, wenn du das sagst?“

Eli: „Duuhu, Goe? Warum kommt eigentlich Viggo nucht mehr in den MSTings vor?“

Goe: „Eigentlich eine gute Frage. Wie schade, dass das keiner von uns so wirklich weiß...“
 

So ich habe WTF Naruto Welt gelöscht
 

Arin: „Och menno! Gerade als es anfing, richtig spannend zu werden! Nun erfahren wir nie, wie Sayuri und Zero ganz Konoha grabscharschen!“

Dando: „Was für ein Verlust ... würde ich ironisch anmerken, würde dieses Scheißding nicht gerade wieder anlaufen.“

Eli: „Irgendwie finde ich gruselig, dass die FF unsere Kommentare verspeist hat. Bedeutet das, die FF ist Sayuri und unsere Worte sind lauter kleine Kisames, die sie sich einverleibt?“

Goe: „Falls dem so ist, mein Teuerster, verstecken unsere Kommentare den Umstand, dass es sich bei ihnen in Wahrheit um weltweit gesuchte Massenmörder mit Kiemen und blauer Haut handelt, auf nachgerade undurchschaubare Art und Weise...“

Eli: „Wie cool!“ (*)-*
 

weil nun ja die Kapitels waren zu Kurz nicht ausführlich und so
 

Eli: „Aber ... aber das war doch die größte Stärke der Kapitels, Goe!“

Goe: „In der Tat! Gerade als ich dabei war, diesem Machwerk seine Detailarmut hoch anzurechnen, da das fürchterliche Geschehen so nur an der Oberfläche umrissen wurde und sich ein Großteil der Handlung lediglich erahnen und somit ignorieren ließ, wird alles einfach über den Haufen geworfen und das Grauen beginnt von Neuem!“
 

.....:D dafür fange ich von vorne an ^^
 

Wojtek: „'Dafür'? Also, Moment, nur, dass ich da mitkomme: Erst wird die FF gelöscht, da sie so mies war und dafür geht es von vorne los?“

Arin: „Vom Regen in die Traufe, wie man so schön sagt.“

Goe: „Papperlapapp! Wir wollen hier ja nicht in plumpes Bashing abdriften, gell? Was die FF angeht: Sie kann in ausnahmslos jeder Hinsicht nur besser werden, das versichere ich dir, Wojtek.“
 

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Ich lag mit Zero gemütlich auf meinen Sofa und
 

Dando: „... zog ihr in Scheiben die Haut ab, während sie meine Augen fraß.“

Eli, Goe, Arin & Wojtek: „WTF?!“

Dando: „Was denn? Ich mag Gore.“

Goe: „In diesem Fall wäre ich dir sehr verbunden, würdest du deiner Vorliebe auf weniger bildhafte Art Ausdruck verleihen.“ *erschaudert*
 

schauten uns Scary Movie 3 an ,
 

Eli: „Ah, nun geht es also nucht mehr in der Schule los, sondern mit einer Alltagssituation. Umso dramatischer wird dann wohl das Auftauchen der Naruto-Charaktere, die ja sicher auch wieder vorkommen.“ (*)_*

Dando: „Oder umso forcierter und abstruser...“
 

die The Ring verarsche....
 

Wojtek: „Ich könnte mich irren, aber ich glaube, in Scary Movie 3 wurden noch gut 20 andere Filme verarscht...“

Dando: „Genauso wie gratis jeder, der sich den Film ansah. Dieser billige Unterschichtenhumor ätzt einem doch das Gehirn raus!“

Arin: „Ach, Sayuri und Zero wurden schon ohne eigene Gehirne geboren. Da dürfte ihnen das nichts ausmachen.“
 

Kurz bevor der Film zu ende ging
 

Dando: „Also quasi ... nach dem Intro? Mann, war der Film schlecht! Der war doch am Ende, ehe er überhaupt richtig anfing!“
 

knallte es in meiner Küche,
 

Eli: „Vermutlich ist der Ofen explodiert.“

Goe: „Was lernen wir daraus? Da hätte wohl besser mal jemand die Pizza herausnehmen sollen, die sie hineingeschoben haben, kurz bevor der Film losging! Bei einer DVD ist es taktisch unklug, etwas Essbares im Ofen zuzubereiten, um es dann während der ersten Werbeunterbrechung zu verzehren. Die kommt nämlich ewig nicht! Jüngsten Schätzungen zufolge sollen so oder so ähnlich sogar über 30 % aller Küchenbrände entstehen. Weitreichende Sachschäden und Unlöblichkeit sind die Folge.“
 

ich schaute Zero fragend an:,,Ey hast du das gehört da ist jemand in meiner Küche''.
 

Eli: „Oder der Ofen ist explodiert.“ (°)3°

Wojtek: „Oder ihre Mutter ist gegen irgendetwas gestoßen.“

Arin: „Ach Quatsch, Wojwoj, so was Unnützes wie Eltern wurde hier bei der Charaktererstellung bestimmt eiskalt vernachlässigt. Braucht doch kein Mensch!“

Goe: „In der Tat! Daher besitzen über 80 % aller Naruto-OCs wohl auch keine lebenden Eltern ... was zum nicht unmaßgeblichen Teil daran liegt, dass über 50 % aller Naruto-OCs Uchihas sind, aber das ist eine andere Geschichte.“
 

,,Man Mädel wirst schon paranoid oder was?..
 

Dando: „Selbst wenn: So ein bisschen Paranoia wäre ihr geringstes Problem.“
 

aber wenn du meinst gehen wir in deiner Küche und schauen nach'',
 

Wojtek: „Typisch; erst begehrt sie auf und kritisiert ihr Verhalten, aber noch im selben Atemzug rudert sie zurück, da sie bereits weiß, dass sie eh nichts an Sayuri ändern kann. Das ist eine dieser disfunktionalen Scheinfreundschaften, die das Ende der gemeinsamen Schulzeit in aller Regel nicht überstehen.“

Goe: „Dabei ist es schon ein gewaltiger Fortschritt, dass sie Sayuri überhaupt mal kritisiert! Wenn auch nur in Form einer spöttischen Bemerkung, aber immerhin. Bisher bestand ihre Interaktion schließlich durchweg aus frenetischem Freundschaftsgekreische und kopulierenden Kuschelorgien!“

Eli: „Ehm, wie groß ist die Küche, dass sie ausdrücklich darauf hinweisen muss, dass sie darin gehen werden?“
 

sag mal hält die mich für bekloppt oder was.
 

Arin: „Als ob es nicht haufenweise gute Gründe dafür gäbe, genau das zu tun!“
 

,, Du gehst vor falls du Den Tod begegnest den ich will mich ihm anschließen'', ich grinste
 

Dando: „Dürfte sich einrichten lassen...“ *röchel*

Arin: „Da seht ihr es, ich sage es ja: Haufenweise gute Gründe, lalala~“
 

und während ich im Wohnzimmer blieb und Zero in der Küche ging
 

Eli: *als Zero; Kerze hält* „Hallo? Ist da wer?“ ;_; *mutterseelenallein durch die fußballfeldgroße Küche geht*
 

.....,,WTF SAYURI KOMM DU SCHISSHASE!!'', ey was ist den mit der los schreit die mich an
 

Arin: „Nein, weißt du, das ist nur ein etwas lauteres Rufen, bei dem sich ihre Stimme überschlägt.“ ;)

Goe: „Nun ja, es gehört nicht gerade viel Hirnschmalz dazu, bei zwei Ausrufezeichen und Capslock darauf zu kommen, dass man angeschrien wird. Gemessen an dem, was Sayuri in der ersten FF so dargeboten hat, dürfte ihr IQ hier allerdings um mindestens 500 % höher sein als noch zuvor – wie schön!“

Dando: „Wenn sie noch ein paar mal gelöscht und neu hochgeladen wurde, kann sie erste Kopfrechenaufgaben im zweistelligen Bereich lösen, ohne einen ihrer Betreuer um Hilfe bitten zu müssen.“
 

aber ging dann mit ein kleines bisschen Angst in die Küche und dann entgleisten mir alle Gesichtszüge,denn Sasori,Zetsu,Deidara,Itachi,Kisame,Tobi,Pain,Hidan,Kakuzu
 

Dando: „... waren viel zu lange in der Röhre und nun viel zu verbrannt, um sie noch mit Genuss essen zu können. Ein schönes Dilemma!“

Goe: „Interessanterweise geht es Sayuris Gesichtszügen wie dem Satzbau dieser FF; der ist auch entgleist. Warum, um alles in der Welt, wurden denn die Akatsuki so zusammengequetscht? Sollten sie auf eine Zeile passen oder was?“

Eli: „Ja wahrscheinlich ist ihnen kalt und sie wollen sich wärmen. In so einer riesigen Küche würde ich auch nucht heizen, Goe!“
 

nur Konan war nicht da
 

Arin: „Sag bloß. Wieso überrascht mich das jetzt nicht?“

Goe: „Es mag daran liegen, dass sie in 95 % aller Akatsuki-FFs durch mysteriöse Umstände verhindert ist. Ihr geht es da ähnlich wie Sakura, Ino und all den anderen Kunoichi, die einer Beziehung mit des Autors Hauptcharakter oder wahlweise einer Beziehung der auserkorenen Ninjaburschen im Weg stehen würden.“

Eli: „Geschieht ihnen recht, dass sie nocht vorkommen dürfen, da sie keinen Penis haben und darum nucht sinnvoll verschwult werden können, Goe! OIch mag Mädchen nämlich niacht.“ (ò).ó
 

vielleicht war sie einkaufen oder so:
 

Dando: „Klar war sie das, da man als Akatsuki-Mitglied ja auch überall offenen Armes empfangen wird und einen 'Bitte töte mich nicht!'-Rabatt bekommt.“

Arin: „Entweder so oder sie blieb zuhause, um für die Rückkehr ihrer Kollegen schon mal ein paar Sandwiches zu machen.“

Wojtek: „Arin, bei dem Maß an Sexismus, das in dieser Serie vorzufinden ist, könnte ich mir gut vorstellen, dass genau DAS passiert ist.“ ^^

Arin: „Schön, dass wir einer Meinung sind, mein Hübscher.“ :)

Dando: „Nehmt euch doch ein Zimmer!“

Arin: „Uuh, Vorsicht, Danny: Diesen Zwei-Fronten-Krieg könntest du nicht überstehen.“
 

,,HOLY SHIT DAS GIBST NICHT IST DAS GEIL IST DAS GEILLL'',
 

Dando: „Wenn das kein Fangasm ist, dann weiß ich auch nicht.“

Wojtek: „Das ist ... wirklich interessant! Da taucht eine Horde Figuren in ihrer Küche auf, die ihres Wissens nach fiktiv sind und sie spürt keine Verwunderung, keine Angst, kein Entsetzen, keine Skepsis ... dafür aber sexuelle Erregung? Seltsame Frau.“

Arin: „Ach, das ist noch gar nix, Wojwoj. In der ersten Version erschienen sie im Klassenzimmer, kurz vor dem Unterricht. Die Klasse hat sich zusammengeschlossen und, angeführt von Sayuri und Zero, die Akas in Grund und Boden beleidigt. Das war besser als jede Talkshow.“ XD
 

ich schrie voller Freude aber Zero schaute zu den Aka's und sagt:
 

Wojtek: *als Zero* „Könnte mir freundlicher einer erklären, warum ich ständig zwischen den Zeiten wechsle?“
 

,,Whats up könnt ihr mich verstehhheennnnn oder nichhhhttt'',gute Frage
 

Goe: „Gewiss. Wie wir alle hier bezeugen können, sind Sayuris und Zeros Spracheigenheiten überdurchschnittlich speziell, daher empfiehlt es sich, immer erst zu fragen, ob man denn auch verstanden wird, wenn das Plothole mal wieder ein paar Serienfiguren in der heimischen Küche ausspuckt.“

Eli: „Ob das was bringt? Versuchs doch lieber mit einem Ausdruckstanz, Zero, da bist du wahrscheinlich auf der sicheren Seite!“
 

aber dann sprach Hidan:,,Natürlich du Bitch und wir sprechen auch eure Sprache''.
 

Eli: „Fragt sich nur, warum. Vermutlich kommen sie aus der deutschen Panini-Version! Logische Schlussfolgerung: Von ihnen geht keine Gefahr aus.“

Goe: „Wie unschön, dass er so sehr betont, dass sie Sayuris und Zeros Sprache sprechen. Da drängt sich mir der Gedanke auf, dass die nächste Beleidigungs- und Hassorgie nicht weit weg ist!“

Dando: „Was die beiden so von sich geben, hat mit 'Sprache' ja ohnehin nur im weitesten Sinne etwas zu tun... Ungelogen, mir kommt das eher wie eine Ansammlung diverser Klick- und Grunzlaute vor, mit ein paar eingestreuten Kraftausdrücken.“
 

,,Wow so dumm bist du doch nicht ich meine du Kannst Englisch'',
 

Wojtek: „Falsch. Ein oder zwei englische Standardbeleidigungen wird er sicher noch beherrschen, aber dieser Logik nach könnte auch jeder Japanisch, der 'Konnichiwa' und 'Sushi' kennt.“

Arin: „Finde ich ja mal wieder herzallerliebst, wie Zero ihre Schlussfolgerung durch ihre eigene Anwesenheit widerlegt. Sie kennt ja ebenfalls das Wort 'Bitch' und gehört zu den dümmsten Wesen, die in dieser FF überhaupt vorkommen können!“
 

Zero Grinste kein wunder sowas musste ich einfach mal los lassen.
 

Wojtek: „Ach so, Sayuri hat das gesagt!“

Arin: „Vertrau mir; das macht keinen Unterschied.“
 

Dann Schaute ich zu der Piercingfresse hin,die als Pain bekannt ist:
 

Dando: „Unverkennbar; das ist definitiv eine weiterentwickelte Form von 'WTF Naruto Welt ?!'. Im Großen und Ganzen derselbe Scheiß, nur noch ein bisschen optisch aufgemotzt und unnötig in die Länge gezogen.“

Eli: „So ähnlich wie sämtliche Folgen des WINX-Club, die nach der ersten Staffel kamen.“
 

,,Sag mal wie kommt ihr überhaupt her
 

Eli: „Das wissen die vermutlich auch nucht so genau.“

Goe: „Wo wir einmal dabei sind, interessante Fragen zu stellen, habe ich hier gleich noch eine: Wieso reagieren Sayuri und Zero auf dieses doch hoffentlich sehr außergewöhnliche Erscheinen diverser Animefiguren so unbeeindruckt und desinteressiert wie auf die Ankündigung ihrer nächsten Klassenarbeit?“

Wojtek: „Wusstest du bereits, dass Studien ergeben haben, dass der Konsum gewaltverherrlichender Serien und Videospiele die Menschen unter bestimmten Bedingungen emotional abstumpfen lässt?“

Goe: „Da muss ich mal kurz reflektieren.“ *starrt drei Sekunden lang völlig regungslos in die Luft* „Gehören zu diesen Bedingungen zufällig 'geminderte Intelligenz durch genetische Disposition', 'emotionale Unausgeglichenheit', 'labile Persönlichkeit', 'kontraproduktives soziales Umfeld' und 'als Kind zu oft vom Wickeltisch gefallen'?“

Wojtek: „Jup.“

Goe: „Dann wusste ich das schon und weise darauf hin, dass einerseits meine Frage beantwortet und andererseits das Ergebnis der von dir angesprochenen Studie abermals bestätigt wurde. Heureka!“

Eli: „Ach, Goe und Wojtek, ihr seid so schlau!“ (*)_*

Dando: :-/

Arin: „Schon seltsam, dass alle mit dem Neuen auskommen, nur du nicht, Danny. Huh?“

Dando: „Geh sterben, Arin!“
 

und was wollt ihr überhaupt?? '',fragte ich diesmal leicht genervt.,,Wir wollen euch mit nehmen '',
 

Eli: „Vermutlich will er einen Kasten Leergut vollkriegen, aber ihm fehlen noch zwei Flaschen.“ (°)3°
 

ich schaute ihn dumm an:
 

Wojtek: „Schön, dass sie sich nicht verstellt sondern sich einfach so gibt, wie sie ist. Ein authentischer, natürlicher Auftritt kommt in aller Regel viel besser an.“

Dando: „Meinst du das ernst?! Diese beiden Idiotinnen sollten aus Höflichkeit ABKRATZEN, statt sich so zu geben wie sie sind und damit ausnahmslos ALLES und JEDEN in ihrer Umgebung zu terrorisieren, zu provozieren, zu diffamieren und zu belästigen!!!“

Wojtek: „Nun mach aber mal halblang.“
 

,,Wie mit nehmen willste uns vergewaltigen wenn ja dann nur mit Spielzeugen bitte'',
 

Wojtek: „Ach du liebes Lieschen.“ O_o

Goe: „Oh, das ging diesmal aber schnell, dass das Vergewaltigungs-Schlagwort abgefeuert wird. In der ersten Version dauerte es noch bis Kapitel 3.“

Eli: „Vermutlich liegt es daran, dass hier bereits bekannt war, dass unbedingt irgendwas über Vergewaltigungen vorkommen muss, Goe.“

Dando: „Hier! Siehst du, Kotztek?! DAS meine ich damit! Wie sehr ich doch diese brunzdoofen, schwachsinnigen Hauptfiguren und ihre hirnverbrannten Dialoge hasse!!! Da sagt er ihr, er will sie mitnehmen und sie glaubt gleich, er will sie vergewaltigen! Weil die Akatsuki in ihrer Küche auftauchen, während sie sich Scary Movie 3 ansehen! Scheiß-Gesellschaft voller erbärmlicher Fanfics! ARGH!11 Sorry, aber das gebe ich mir jetzt nicht länger. Ich geh mir Kaffee machen.“ *löst sich in schwarzen Rauch auf und ist verschwunden*

Wojtek: „Wow! Wie hat er denn das angestellt?“

Arin: „Hoppla, nun hat er aufgegeben. Kein guter Tag für Danny.“

Eli: „Dando kommt doch wieder, oder?“ (;)_;

Wojtek: „Lag es nun an mir oder an der FF?“

Eli, Goe & Arin: „An dir. Unter anderem.“

Arin: „Sonst, wenn es nur an den FFs liegt, flippt für gewöhnlich Brilly irgendwann aus.“

Goe: „Ich darf ja wohl sehr bitten!“
 

ich grinste Pain provozierend an
 

Goe: „Potztausend! Sie provoziert es?! Das heißt: Sie will es?!“

Wojtek: „Also, entweder ist diese Sayuri unsäglich dumm, hat ein gestörtes Verhältnis zu sich und ihrem Körper ... oder ist einfach nur hoffnungslos unausgelastet, wenn ihr versteht, was ich damit meine.“

Arin: „Sie ist alles, mein Guter. Alles!“ ;) „Ahahahaha~“
 

aber der bleib leider ruhig
 

Arin: „Don't feed the troll, wie man so schön sagt. Das hatten wir schon.“

Wojtek: „Wäre doch stattdessen nur sie ruhig geblieben. Ich hab so den Verdacht, das hätte uns – und vor allem euch – einiges erspart.“
 

aber es war klar wer sich zu Wort melden würde:
 

Eli: „Wahrscheinlich Sayuri, um ihm noch mehr Unsinn an den Kopf zu werfen, bis er sie nucht mehr ignoriert.“
 

,,Ey Du bitch ich steh frei'',sagte er mit einen perversen Lächeln.,, Ne lieber Tu ich es mit meinen Vada als mit dir du Affe'',
 

Goe: „Oh bitte, unwerte Sayuri, nun stelle dich mal nicht so scheinheilig an! Hätte es noch eines Beweises bedurft, dass Mensch und Affe gemeinsame Vorfahren haben, so wärst du dieser Beweis und solltest der Wissenschaft gespendet werden! Zum Donnerkeil!“
 

das bringte ihn diesmal auf die Palme:
 

Eli: „Vermutlich tatet es das, ja.“
 

,,WAS HAST DU GESAGT DU MIESE KLEINE HU-'',weiter kam er nicht mehr
 

Eli: „... denn es war keinem gestattet, die Dämonen beim Namen zu nennen.“ (°)3° „Würde zumindest Dando sagen. Er ist mir nah.“
 

den Zero meldete sich zu Wort ,denn Mister Eisberg hatte sie mit einen Kunai gegen die Wand gedrückt:
 

Wojtek: „Sieht in real sicher genauso langweilig aus wie es sich hier liest. Aber wieso hört Hidan gleich auf? Kann die Situation nicht an zwei Stellen gleichzeitig eskalieren?“
 

,,Ehhh Hilfe der will mich belästigen HILFE ''.
 

Arin: „Gnädigste, ich glaube eher, er will seiner Heimatwelt einen Gefallen tun, indem er verhindert, dass du da je auch nur einen Fuß reinsetzt.“ XD

Goe: „Außerdem, unwerte Sues: Sayuri hat im ersten Anlauf Kisame gefragt, ob sie ihn essen darf, ihm dann vollkommen grundlos ins Gemächt getreten und sich schwertschwingend auf Sakura gestürzt, obwohl diese nur darum bat, Sasuke nicht zu beleidigen, während Zero Itachi unnötigerweise gemeine Beleidigungen an den Kopf warf und ihm ins Gesicht schlug, da er sie dafür nachdrücklich tadelte. Zu allem Überfluss habt ihr angedroht, ganz Konoha vergewaltigen zu wollen, aus einem Grund, der so sinnlos war, dass ich mich nicht mal mehr an ihn erinnern kann! Von EUCH beiden will ich zum Thema 'Belästigung' kein Wort mehr hören! Feurio!“
 

,,Was haste denn gemacht??'',fragte ich Zero.,,In seine Augen gepieckst mehr nicht'', meine Zero desinteressiert.
 

Arin: „Wie kleine Kinder, die müssen auch überall reinpieksen.“
 

,,Aha kein Wunder so bekommst du nie ein Freund''.,

,Ach ja wetten doch''.
 

Eli: „Na ja, wenn die Gefühle nucht wallen, da sie ihnen in die Augen piekst, kann sie ja in Zukunft mal versuchen, ihren Loveinterests irgendwas zu brechen oder das Haus anzünden oder so. OIch komme mir langsam vor, als sei das gar keine FF sondern nur ein alberner Traum!“

Goe: „Wohl eher ein Albtraum, um es noch präziser zu sagen, mein Teuerster.“
 

,,Wetten nicht den wenn dich schon der Playboy Uchiha dich gegen die Wand drückt ist es doch zu eindeutig''.
 

Arin: „Absolut! Der Junge ist schließlich dafür bekannt, nahezu jeden Naruto-Charakter schon mal auf die ein oder andere Art aufgerissen zu haben. Sogar vor seinem Bruder, seinem seit hundert Jahren vermeintlich toten Vorfahren und tausenden OCs, die immer nur minimal besser geschrieben waren als du, machte er bisher nicht Halt. Tja, Zero: Forever alone!“ C:
 

,,Ne ist es nicht was sich nekt das liebt sich'',
 

Wojtek: „Ich möchte dir jetzt nicht zu nahe treten, Zero, aber glücklicherweise irrst du dich. In sehr vielen Fällen sind Nekereien keine sublimierten, sexuellen Absichten, die nicht zugestanden werden können und auch keine Bitte um Aufmerksamkeit eines ausgewählten Lustobjekts.“

Arin: *hust, hust, hust*

Wojtek: „Nein, sie bedeuten tatsächlich einfach nur Abneigung. Ich würde die Hemmschwelle da allerdings auch anders ansetzen und Bedrohung von Leib und Leben nicht als Necken herunterspielen. Das kann arg nach hinten losgehen. “

Eli: „Zero verlässt sich wahrscheinlich noch auf das andere Sprichwort 'Dumm fickt gut' und hofft, dass ihr da ein Ruf vorauseilt.“
 

Zero grinste unseren Playboy Dreckig an bis dann Painchen diesen schönen Augenblick zerstörte:,,RUHE ..Wir nehmen euch nicht mit um euch zu vergewaltigen sondern ihr habt starkes Chakra und ihr könntet uns nützlich sein''.
 

Eli: „Vermutlich haben Sayuri und Zero sogar ganz gewaltige Reserven. Vom auf der Couch rumsitzen und nuchts dun, egal ob im Unterricht oder sonst wo, verbraucht man ja auch niachts.“

Goe: „Moment, mein Teuerster, hieß es nicht eigentlich, die Chakrareserven hingen von einer Art organischer 'Batterie' ab, weswegen beispielsweise einige Charaktere deutlich weniger Chakra als andere hätten, obwohl sie die effektiveren Fähigkeiten beherrschen und so weiter?“

Arin: „In diesem Fall könnten Sayuri und Zero die gewaltigen Hohlräume in ihren Köpfen nutzen, um Tonnen von Chakra zu speichern.“
 

,,Wie wir haben Chakra alter verarscht uns net'',
 

Arin: „Ja, ihr zwei. Kaum zu glauben, dass in euch noch so was wie Energie fließt und irgendein Chakrazentrum nicht total blockiert ist, was?“ XD
 

sagten Zero und ich synchron.,,Ja habt Ihr also kommt ihr mit denn wenn nicht werden wir euch töten'',sagte der ganz BÖSEEE
 

Goe: „Sicherlich ahnen wir alle mal wieder, was das für ein Verlust für die Zivilisation wäre.“

Wojtek: „Sagt mal: Woher wissen die Akatsuki eigentlich von Sayuris und Zeros Chakra? Offenbar kommen sie ja aus einer anderen Dimension.“

Arin: „Hey, gute Frage! Fällt dir was ein, Eli?“

Eli: „... nein. Dut mir leid.“

Arin: „Okay. Wenn Eli kein Grund einfällt, dann gibt es auch keinen, so einfach ist das.“
 

( XD).
 

Eli: (Ͼ) 3 Ͽ

Goe: {ò} . {ó}

Arin: ° w °

Wojtek: o _ o

Arin: „Wenn das hier vorbei ist, will ich mir erst mal einen wichsen. Macht jemand mit?“

Wojtek: „Klar, gerne.“

Eli: (✧) _ ✧

Goe: {°} Д {°}

Arin: = ω =

Wojtek: o ‿ o
 

,,Jaja warte ich muss noch was machen'',sagte Zero und trat in die Juwelen unseres PLayboys der dann Stöhnend auf den Boden lag:,,Du bist-'', der Uchiha wollte zu ende sprechen ging aber nicht den Zero viel ihn ins Wort:
 

Eli: „Vermutlich liegt es eher daran, dass sich gerade ein brennender, ihm den Atem raubender Schmerz in seinem Körper ausbreitet und er kleine Sternchen vor seinen Augen tanzen sieht.“
 

,,Hübsch danke weiß ich mein geiler Hengst'',Zero grinst breit denn von Playboy Uchiha entgleisten alle seine Gesichtszüge und sagte danach nix mehr.
 

Wojtek: „Das ... wundert mich nicht, nein. Viel mehr als ein schmerzverzerrtes Gesicht und hilfloses nach Luft schnappen wird er die nächste Zeit wohl nicht mehr hinkriegen.“

Eli: „Goe, warum will Zero Itachi nur ständig in die Eier treten?“

Goe: „Wenn ich das doch nur wüsste, mein Teuerster. Einen Sinn herausfinden kann ich nur da, wo einer verborgen ist. Unter diesem Aspekt wundert mich mittlerweile nicht mehr, dass ich diese FF nur noch als unkoordinierte Aneinanderreihung von Worthülsen wahrnehme.“ *seufzt*

Wojtek: „Für mich sieht das so aus, als sei Itachi das momentane Hauptziel von Zeros Libido. Sie flirtet mit ihm, sucht seine Aufmerksamkeit und Körperkontakt, hat ihn also offenbar als Lustobjekt ausgewählt. Allerdings führt sie einen verheerenden Angriff auf seine Genitalien aus und wirkt einer potentiell möglichen sexuellen Vereinigung dadurch absolut entgegen! Könnte es ... sein, dass Zero die Sexualität hasst und sich auf diese Weise indirekt davon abhalten will, ihr jemals frönen zu können?“

Arin: „Wojwoj, als ich dir vorhin sagte, dass die Hauptfiguren dieser FF total geistesgestört seien, meinte ich das wirklich sehr, sehr ernst.“ ;)
 

,,Also Zero kommt mit was ist mit dir '',fragte mich die Karotte
 

Wojtek: „Stört es dieses Kameradenschwein denn gar nicht, dass da eben seinem mit Abstand mächtigsten und fähigsten Verbündeten ohne jeden Grund in den Sack getreten wurde?! Woher will er überhaupt wissen, dass sie zustimmt? Bedeutet ein Tritt ins Gehänge in seiner Kultur 'Ja und Amen'? So toll können diese Charkareserven ja kaum sein, dass sie sinnlose Gewalt rechtfertigen!“

Goe: „Eigentlich kann Chakra im Naruto-Universum ... alles. Also kann es wohl auch sinnlose Gewalt rechtfertigen, nehme ich an.“
 

aber ein rothaariges etwas mischte sich ein:,,Mach schneller ich hasse es zu warten''.
 

Goe: „Ah, das ist wohl Sasori. Hat er also auch etwas Text bekommen – wie schön. Ironischerweise hat er sehr lange gewartet, ehe er sich mal zu Wort zu melden gedenkt. Das muss ich klar hervorheben, sapperlot!“
 

,,Danna un, regen sie sich nicht auf'', sagte die Barbie um Sasori zu beruhigen:
 

Eli: „Er hat eine sprechende Barbie mitgebracht? Vermutlich hat er mal Paris Hilton in eine seiner Marionetten umgebaut und führt sie seither als seine mächtigste Waffe.“
 

,,Weiß du was ich hasse Junge Das du nicht deine Fresse hältst
 

Arin: „Sayuri, das ist auch das, was wir an dir am meisten hassen.“

Wojtek: „Da sollte wohl mal jemand aufhören, seine eigenen Unzulänglichkeiten auf andere zu projizieren und an ihnen zu kritisieren, was?“
 

also klappe zu siehste nicht das ich mit Pain rede.. also gut ja ich trete ein''.
 

Goe: „Er hat nie behauptet, dass ihr in die Organisation eintreten sollt. Er meinte lediglich, er wolle euch mitnehmen, da ihr viel Chakra besäßet. In Anbetracht der Tatsache, dass es in der Narutowelt noch weitaus mehr Charaktere mit gewaltigen Chakrareserven gibt, die im Gegensatz zu euch auch was können und trotzdem nicht eingeladen sondern bekämpft werden, legt das den Verdacht nahe, dass er euch aussaugen und lediglich für irgendetwas benutzen will. Ich wäre da an eurer Stelle nicht zu optimistisch, unwerte Gören.“

Eli: „Ach, vermutlich sind in Sayuri und Zero irgendwelche Dämonen versiegelt. Das hundertschwänzige Opossum oder so.“
 

Ich sah zu Itachi der sich wieder mutig erhoben hatte aber sich immer noch an seine Eier Hielt:,,Na zu viel für dich an einem Tag '',ich zwinkerte ihn zu worauf er nicht reagierte.
 

Arin: „Tja: Gebranntes Kind scheut das Feuer, wie man so schön sagt.“ :D

Wojtek: „Der hat seine Lektion gelernt, ja. Sprich nie mit einem schlechten OC und vermeide es nach Möglichkeit, ihm oder ihr auch nur in die Augen zu sehen.“
 

,,Gut kommt das Portal in unsere Welt steht offen also na los'',die Karotte zeigte auf ein Loch das Blau aussah...
 

Eli: „Die kamen von Animexx? Cool...“ (°)3°
 

Zero ging noch an Itachi vorbei und flüsterte so das es die anderen nicht verstanden ich aber schon:
 

Goe: „Das ist wirklich sensationell, wo Itachi und Zero ja viel weiter weg sind, so wie ich das verstanden habe.“ {o}.{ô}
 

,,Keine Sorge ich werde dich schon weich kriegen mein geilerrr Hengst'',
 

Arin: „Wieso? Der bleibt die nächsten paar Tage selbst weich! Da hat sie schon alles Nötige oder Unnötige beigetragen.“
 

Zero hatte wieder ein total perverses Gesicht .Aber was mich wunderte das Hidan mich die ganze anglotze
 

Wojtek: „Na ja, was soll er denn auch stattdessen tun? Mit der Zunge schlackern und alberne Geräusche machen?“
 

ich hatte das wohl doch nicht sagen sollen mit den Spielzeugen
 

Eli: „Wahrscheinlich hättest du so einiges nocht sagen sollen, Sayuri, da fällt dein Fetisch gar niacht weiter ins Gewicht.“

Goe: „In der Tat, mein Teuerster: Bei dem, was Sayuri und Zero hier abziehen, kann ich jeden nur verstehen, der vor Schreck und Unglauben zur Salzsäule erstarrt und keine Miene mehr verzieht.“
 

aber was mich auch störte das Fischfresse Narben Fresse , die Venusfliegenfalle
 

Arin: „Venusfliegenfalle? Also bitte! Wie Naruto klar und deutlich konstatiert und mit wissenschaftlicher Präzision belegt hat, ist Zetsu eine Aloe Vera!“ :o
 

und der Lollipop ruhig blieben ich meine Hallo Tobi es ist Tobi !!.
 

Eli: „Vermutlich sind das alles nur Pappaufsteller, die Pain mitgebracht hat, sodass es aussieht, als seien alle männlichen Akas anwesend. Das bisschen Charakter, das zu vergeben war, ging schon für die halbwegs IC gebliebenen Sasori und Hidan drauf, da konnten die anderen Mitglieder nucht mehr lebendig dargestellt werden.“

Arin: „Tja: Reden ist Silber, Schweigen ist Gold, wie man so schön sagt.“

Wojtek: „Arin, es gibt auch ein chinesisches Sprichwort, das besagt, der zweite Aufguss – beim Tee – sei der beste. In diesem Fall ist es allerdings genau umgekehrt, wie mir scheint.“

Goe: „Ganz genau so ist es, gell. Die vermeintlichen Verbesserungen der FF waren im Grunde nur Verschlimmbesserungen! Der gleiche Nonsens wurde auf annähernd die doppelte Anzahl Worte gestreckt und durch noch mehr Plotholes und Banalitäten ergänzt, während die Hauptcharaktere noch fürchterlicher rüberkommen, da sich ihre Dummheit, die zuvor auf drei Kapitel verteilt wurde, nun auf dieses eine hier konzentriert. Das kann ja noch heiter werden!“
 

,, Hier lang'',sagte uns Pain bevor ich und Zero und Portal stiegen.........
 

Eli: „Ah, das Portal steigt auch. Möglicherweise will es ihnen ja ausweichen, da es Angst vor Sayuri und Zero hat.“

Goe: „Zum Donnerwetter und Feurio! Wenn ihr unredlichen Gören schon innerhalb von fünf Minuten entscheidet, euer komplettes, bisheriges Leben, das offensichtlich in jeder Hinsicht belanglos für euch war, über den Haufen zu werfen und die Dimension zu wechseln, könntet ihr dann wenigstens noch den Fernseher ausschalten und den Kühlschrank rausziehen?! Denkt doch mal an die Stromrechnung, die euer Nachmieter dann vorgesetzt bekommt!!!“ D8<

Wojtek: „Genau, Goe! Und was ist mit Freunden und Verwandten? Kein Abschiedsbrief?“

Arin: „Oh bitte, als ob die Freunde hätten ... und von ihren Eltern, die Geschwister waren, wurden sie im Alter von drei Jahren an einer Autobahnraststätte ausgesetzt.“
 

So das Wars XD

LG [zensiert]

PS: Lasst Reviews da
 

Goe: „Ah, endlich wurde 'Reviews' mal richtig geschrieben – wie redlich.“
 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
 

Kommentatoren: *erschöpft seufzend zurücksinken*

Wojtek: „Mann. Ganz schön anstrengend! Und so was macht ihr öfter?“

Arin: „Jup, Wojwoj. Man könnte fast sagen, es ist unser zentraler Lebensinhalt, miese FFs zu kommentieren.“

Eli: „Wir müssen arg aufpassen, dass wir nucht dabei wahnsinnig werden.“

Wojtek: „Aye ... das erklärt so einiges.“

Kurzer Abstecher in die Weiten des Wahnsinns - oder auch: Leser werden seelisch fertig gemacht

[Vorwort]
 

Hallöchen und herzlich willkommen zurück.

Ehe ich das zweite und (das meine ich jetzt wirklich ernst) leider letzte Kapitel der Sackhuri/Null-FF (© bombenmeister) kommentiere, verwurste ich hier mal das erste und einzige Kapitel einer anderen FF, die von derselben Autorin stammt. Da sie mittlerweile auch den Weg alles Irdischen ging und ich keine Ahnung habe, wo ich das sonst noch einbringen könnte, schiebe ich die FF halt kurz mal ein. Sie heißt übrigens: "Naruto Charas werden seelisch fertig gemacht"

Klingt doch nach guter, niveauvoller Unterhaltung! *manisch lächel*
 

Mit freundlichen Grüßen

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Um sich von der anstrengenden FF zu erholen, haben sich Eli und Goe ins Esszimmer zurückgezogen und genießen ein zweites Frühstück. Doch plötzlich kommt Malik herein und sieht die beiden mit undeutbarem Blick an. Was will er nur?
 

Eli: „Huhu, Malik.“ (°)3°/

Malik: *sachlich* „Hallo.“

Goe: „Sei gegrüßt. Können wir dir irgendwie helfen?“

Malik: *verlegen* „... muss mit euch reden.“ *paranoid* „Ich habe keine andere Wahl als mich mit euch darüber zu unterhalten. Ich kann keinem vertrauen!“

Goe: „Was ist denn los? Und wieso kommst du zur Tür herein? Ich dachte, du ziehst es vor, durch die Wände und Böden zu schlüpfen! Bedrückt dich etwas?“

Malik: *niedergeschlagen* „Allerdings.“

Eli: „Vermutlich funktioniert mein Malik-Schutz.“ *auf ein paar willkürlich auf dem Boden ausgebreitete Stücke Alufolie deutet*

Malik: *hysterisch* „Das ist lächerlich, Eli! Aber wie auch immer!“ *sachlich* „Es geht um diese FF, die ihr zur Zeit kommentiert. Ich kann nur euch trauen. Keine meiner anderen Bekanntschaften kommt für diese Unterhaltung infrage...“
 

Malik weiht Eli und Goe ein und berichtet ihnen, dass die FF sehr wahrscheinlich von MSTsaw stammt. Sie sind zunächst überrascht, dass ihr ehemaliger Entführer und Peiniger noch zu leben scheint, meinen dann allerdings, dass das noch lange nicht so seltsam sei wie der elliptische Ditto-Papst! Genervt fährt Malik fort und erklärt, dass es an ihm sei, Dando über alles zu informieren. Er habe beim besten Willen keine Ahnung, wie er das tun sollte...
 

Eli: „Oh Malik, ich verstehe deinen Schmerz. Vermutlich fühlst du dich so, wie ich mich fühle, wenn ich Goes Joghurt gegessen habe und es ihm sagen muss. Eine schwere Last liegt auf meinem Herzen. IAch trage Wissen in mir, das jemand anderen zweifelsohne bestürzen und sehr verwirren wird und due mich schwer damit, die Person darauf anzusprechen.“ (ó)_ò

Malik: *verhalten* „Du...“ *verblüfft* „... hast absolut Recht!“ *neugierig* „Und wie gehst du dann damit um?“

Eli: „OIch besinne mich darauf, dass wir uns nah sind und alles passiert von selbst. Goe kann mich eh nucht aufhalten und ist zu löblich, um mir für längere Zeit nachtragend zu sein oder mich zu töten, also macht es gar niachts, wenn ich seinen Joghurt immer und immer und immer wieder esse!“ (*)__*

Goe: *hat gerade nicht zugehört* „Wie bitte?“

Malik: *begeistert* „Genau! Dan ist mein bester Freund und versteht, wie ich mich fühle. Es würde ihm nichts ausmachen, dass ich ihm die Information so lange verschwiegen habe, da er ja weiß, dass ich weiß, dass er seinen Onkel aus tiefsten Herzen hasste, sein Tod das Zweitschönste in seinem Leben war und ich das nicht zerstören wollte! Wenn überhaupt, so würde sich seine neurotische, geisteskranke Wut wieder auf MSTsaw richten, wie damals!“ *glücklich* „Vielen Dank, Eli! Offenbar habe ich dich unterschätzt und...“

Eli: *hat die maximale Aufmerksamkeitsspanne überschritten und wendet sich Goe zu* „Übrigens, Goe, ich habe vorhin deinen Joghurt gegessen. Es dut mir leid.“

Goe: „Das macht doch nichts, mein Teuerster. Ich verzeihe dir – ABER NUR NOCH DIESES EINE MAL!“

Eli: „Ach Goe, wir sind uns nah!“

Malik: *verwirrt* „Eh ... ja.“ *entschlossen* „Würdet ihr mich bitte begleiten, wenn ich jetzt gleich zu Dan gehe und ihm von der Sache erzähle? Er ist zur Zeit bereits sehr frustriert, da dieser Wojtek seine Minderwertigkeitskomplexe aufkochen lässt; da wird es ihn weniger aus der Bahn werfen als in den seltenen Momenten, in denen er sich gut fühlt.“

Eli: „Ja aber Malik, Dando interessiert sich doch gar nucht dafür, dass ich Goes Joghurt esse. Wieso sollte ihn das aus der Bahn werfen?“ (°)-°

Malik: *entsetzt* „GRAAAAAH!11“
 

Die Jungs machen sich auf den Weg zu Dando, der seit Mitte des letzten Kapitels in seinem Zimmer herumhockt und sich mal wieder zutiefst unglücklich fühlt. Als sie die Tür öffnen, bricht eine meterdicke Qualmschwade aus dem Raum hervor und droht für einen Moment, Goe das Bewusstsein zu rauben! Während der Brillenträger erst mal die Gardinen aufzieht und lüftet, macht sich Malik daran, Dando alles zu erzählen. Eine überraschende Offenbarung später schließlich...
 

Dando: =_=

Eli: „Oh Dando, es dut mir leid.“

Malik: *devot* „Mir auch, Dan. Ich hoffe, du verstehst, warum ich mich so schwer damit getan habe, dich einzuweihen.“

Dando: „Das kann nicht wahr sein! Wieso lebt dieser Drecksack noch, verdammt?! Malik, wir haben ihn damals im Toluca Lake versenkt!“

Malik: *betroffen* „Ich weiß, Dan.“ *skeptisch* „Wahrscheinlich hat mal wieder die interdimensionale MSTing-Organisation ihre Finger im Spiel. Entweder das, oder die Magie der Stadt hat ihn nicht gehen lassen.“

Dando: *seufzt* „Seltsam...“

Eli: „Ja aber Dando! OIch möchte dich nur daran erinnern, dass es in diesem Multiversum ein päpstlich gekleidetes, lateinisch sprechendes Ditto gibt, das einer elliptischen Gottheit dient. So seltsam ist das also gar niacht, dass MSTsaw noch lebt.“ (°)3°

Goe: „In der Tat! Zudem, bedenke die Möglichkeiten: Nun kannst du deinen verhassten Onkel suchen und dich nochmals an ihm für alles rächen.“

Dando: o.o „...“ *kichert* „Da habt ihr allerdings auch wieder Recht.“

Malik: *überrascht* „Oh Dan, ich spüre, wie dein Frust schwindet.“

Dando: *sinkt gegen die Lehne* „Nun ja... Ich bin schon noch ziemlich frustriert.“ *traurig seufzt*

Malik: *verheißungsvoll* „Das erscheint mir als gute Gelegenheit, dir das hier zu zeigen.“ *holt ein wirr bekritzeltes Blatt Papier hervor* „Ich habe dir eine miese FF mitgebracht, in der Sasuke Uchiha seelisch gefoltert wird.“ *amüsiert* „Das klingt doch toll! Du liebst es, wenn Naruto-Charaktere gebasht werden!“ :D

Dando: „Huch? Seit wann?“

Eli & Goe: „Das hattest du aber nicht erwähnt!“

Malik: *eisern* „Oh bitte! Was habt ihr denn gedacht, warum ich wollte, dass ihr mitkommt?“ *zum Fernseher wuselt und die FF in den DVD-Schacht schiebt*

Dando: „Ach, meine drei kleinen Spinner. Ich hab euch lieb.“

Goe: „Malik, sakra aber auch! MSTing als Psychotherapie?! Das ist ja, als wollte man Feuer mit Benzin löschen!“

Eli: „Und außerdem ist da doch noch diese andere FF!“

Malik: *überzeugend* „Ach, jetzt stellt euch nicht so an. Das hier ist nur ein mieser Oneshot. Es wird keine zehn Minuten dauern.“
 

Naruto Charas werden seelisch fertig gemacht
 

Dando: „Hm... Die Idee hat in jedem Fall was. Diese FF ist entweder hochgenial oder der letzte Schrott.“
 

Alsoo SasUKE
 

Eli: „Der Witz mit dem Uke im Sasuke ist ja auch schon steinalt ... und noch genauso witzig wie damals, nämlich gar nucht. Sasuke erfüllt niacht ein einziges Uke-Klischee!“

Malik: *genervt* „Du musst es ja wissen, Eli.“

Dando: „Mit Benzin, Goe? Wohl eher mit Gülle! Da brauchen wir uns nur die Titel anzusehen. Und Feuer lässt sich gut mit Gülle löschen.“ *böse grinst*

Goe: „Wie auch immer.“ {=}.{=}
 

Ja heute war es soweit ^^ Ich durfte meine Show machen wie ich Naruto Charaktere fertig mache ......
 

Dando: „Juhuu, wie toll und supi!“ ^^ *kotz*

Goe: „Sakra aber auch! In welcher Welt spielt diese FF und wer hat dazu die Erlaubnis erteilt? Es ist in knapp 70 Welten dieses Multiversums verboten, Leute seelisch fertig zu machen! Zumindest dann, wenn es völlig ohne Grund geschieht...“

Malik: *als kleines Gör mit blonden Zöpfen* „Mami, darf ich Ninjas entführen, sie seelisch quälen und das Ergebnis auf Youtube hochladen?“

Eli: *als Mutter* „Aber natürlich, Schatz!“ ^^ „Hach, immer meine Kleine. Sie hat so eine blühende Fantasie, seit wir ihre Pillen verdoppelt haben.“
 

,,Hey Leute heute geht es los unser Gast wird heute Mister Ente...ups ich meine Sasuke Uchiha ,also begrüßt Sasuke Uchiha'',
 

Dando: „Wäre ja irgendwo auch doof, würden wir jetzt Ino Yamanaka begrüßen müssen, was?“

Eli: „Huhu, Sasuke.“ (°)3°/

Goe: „Sagt mal, ist es Zufall, dass dieses Geschwurbel der Sayuri-FF so sehr ähnelt?“

Malik: *sachlich* „Ja, so weit ich weiß, schon. Diese FF hier habe ich vorhin aus dem Internet gefischt.“

Dando: „Selbst wenn nicht: Die Sayuri-FF könnte man sicher gut einsetzen, um Naruto-Charaktere seelisch fertig zu machen. Man müsste sie nur in einem Raum einsperren und sie zwingen, die FF zu MSTen...“

Malik: *gehässig* „Am besten noch von einem kleinen Mädchen eingesperrt, was?“
 

sagte ich mit einem fiesen grinsen .,,Lass mich los'',sagte die Ente mit einem Bedrohlichen unterton ,weil dieser an einen Stuhl gefesselt war,
 

Malik: *taktisch* „Ich möchte nur hoffen, dass sie ihm auch die Augen verbunden hat. Sein Amaterasu wird sich von so ein paar lächerlichen Fesseln wohl kaum stoppen lassen, ganz zu schweigen von Susano'o.“

Dando: „Häh? Moment: Wurde jetzt der Unterton gefesselt? Redet Sasuke mit dem Möbel und fordert die Fesseln auf, ihn loszulassen? Mein Gott, wie kann man einen Satzbau nur so sehr verhunzen, dass kaum mehr deutlich wird, was da eigentlich ausgedrückt werden soll?“

Goe: „Und wieso, um alles in der Welt, wird Sasuke ständig mit einer Ente verglichen? Seine Frisur hat seit gut fünf Jahren überhaupt keine Ähnlichkeit mehr mit besagten Federfieh!“

Eli: „Vermutlich ist das so ein Running-Gag, den das Fandom nucht mehr loswird, Goe. Genau wie der Umstand, dass Temari mit Shikamaru verpaart wird und Tenten mit Neji. Dass irgendwie jeder männliche Charaktere zwangsverheterot wird, ist auch so was!“
 

aber seit mal ehrlich wie hätte ich dann ihn hier hin bekommen.
 

Dando: „Keine Ahnung. Gar nicht?“

Eli: „OIch würde viel lieber wissen, welches Plothole sie durchqueren und welchen Asspull sie verwenden musste, um ihn überhaupt fangen zu können! Sasuke ist ja ziemlich stark. Da ist dieser Stuhl mit seinen offenbar Chakra unterdrückenden Fesseln doch noch das geringste Übel.“
 

,,Hey regt dich nicht auf außerdem musste ich dass machen , weil erstens hätte ich dich so nicht her bekonmen und zweites sich will noch leben '',
 

Malik: *liebevoll* „Verständlich. Fragt sich nur, ob wir das noch wollen, wenn wir hier durch sind.“
 

sagte und schaute ihn genau an.,,Also ich hab mal eine Frage?''
 

Goe: *als Sasuke* „Moment; war das eine Frage oder eine Feststellung?“

Eli: *als Göre* „Genau!“

Goe: *als Sasuke* @_@
 

,,Und welche wenn ich fragen darf'', sagte SasUKE und hob eine Augenbraue.
 

Eli: *als Göre* „Ist es wahr, dass du auf Naruto stehst? Ist es wahr, dass du auf deinen Bruder stehst? Ist es wahr, dass du von deinem Vater/Kakashi/Madara/Tobi/Itachi/Deidara/Sasori/Zetsu/allen gleichzeitig/x-beliebige andere Figur vergewaltigt wurdest? Ist es wahr, dass...“ *schwallt ihn mit einer Fangirl-Frage nach der anderen zu*

Goe: *als Sasuke; wird seelisch fertig gemacht* „Oh nein! Bitte, hab doch Gnade mit mir! Wer denkt sich so was nur aus?! Ich und mein Bruder?!? ARGH!“ *weint blutige Tränen*
 

,,NEIN du darfst keine Fragen stellen sondern nur ich...
 

Goe: „Aha. Gibt es für diese anmaßende Behauptung denn auch irgendwelche Beweise, abgesehen von dem unseriösen Umstand, dass sie ihm offenbar das Rückenmark durchtrennt hat, um ihn daran zu hindern, sich mit Leichtigkeit zu befreien?“
 

nun gut alsoo stimmt es das Itachi eine ganze Sippe auf dem gewissen hat'',
 

Eli: „Hm, das kommt wohl drauf an, wie man Sippe definiert und welche sie meint. Wenn sie die zum Zeitpunkt des Massakers in Konoha lebenden Uchiha meint, dann ist die Antwort nein, denn zumindest Sasuke wurde ja am Leben gelassen, abgesehen davon, dass Tobi Itachi geholfen hat. Wenn sie das allgemeiner meint, ist die Antwort ebenfalls nein, denn wenn ich an die ganzen Uchiha-OCs denke, die sich so in den FFs rumtreiben, wurde beim Massaker nur ein Bruchteil der Sippe ausgelöscht. Aber in jedem Fall lautet die Antwort 'Nein'.“ (°)3° *gewinnt 50 $* „Juhuu!“

Dando: „Hey, genau! Man müsste sämtliche Uchiha-OCs zusammenführen und sie könnten schlagartig ihr eigenes Ninja-Dorf gründen. So viel Platz für diese Unmenge an Sues befindet sich in ganz Konoha nicht!“
 

fragte ich und grinste nun wieder.,Na und außerdem was hat es dich zu interessieren ''.,,Ich glaube das war ein JA und was es mich zu interessieren hat ... nun ja ich bin Fies
 

Malik: *ironisch* „Oh, wow! Ich erzittere vor so viel Dominanz und Boshaftigkeit...“

Dando: „Ja, ich auch. So lächerlich, wie das alles ist, jagt es mir direkt einen eiskalten Schauer den Rücken hinab.“

Goe: „Nun, ich weiß, ich darf von Werken dieser Art nicht allzu viel erwarten, aber wo genau versteckt sich denn da der Sinn? Bisher ist das doch nur wieder sinnlose, einen völlig uninteressanten Charakter glorifizierende Grütze, die noch nicht mal wirkt, als wäre sie ernst genommen worden!“
 

und hab alles auf Video und du wirst alles noch mal ansehen müssen muahahahahaha'',lachte ich mit meiner Spezielle Psycho Lache.
 

Eli: „Vermutlich will sie ihm die ungeschnittene Originalfassung der entsprechenden Shippuudenfolgen zeigen. OIch könnte mir schon vorstellen, dass das Sasuke ziemlich foltern würde, ja.“

Malik: *sinnierend* „Wenn sie ihm stattdessen die zensierte Paninifassung zeigt, wäre das nicht nur Folter, das wäre Lobotomie bis zu einem Punkt, an dem ihn das Gehirn aus den Ohren fließt. Das will sie laut FF-Titel aber nicht.“

Eli: „Mann, ist dieser Plot komplex!“ (o).o
 

als ich das sagte schaute die Ente mich entsetzt an
 

Goe: *als Sasuke; zutiefst entsetzt* „Wer denkt sich so was denn nur aus?!“
 

und da sagte man er hatte sich unter Kontrolle jaja wärs glaub wird Seelisch
 

Dando: „Seelisch fertig gemacht, meinst du wohl? Ja, klar, genau wie Rechtschreibung und Syntax. Die wurden nicht nur mental gefoltert, denen wurde die Seele direkt entrissen und in irgendwas versiegelt!“

Eli: „Vermutlich in der FF-Version der Gedo Masou Statue. Wenn sie noch die Seelen von Interpunktion, Grammatik, Kohäsion, Sinn und Kohärenz hat, kann sie die Urmutter aller Badfics wiederbeleben und die ganze Welt durch ein riesiges Jutsu OoC machen. Dann sind wir alle am Arsch!“ D8
 

.,,D-a-s wagst du nicht oder? ''.,,Aber Natürlich Lieber SasUKE und Leute FILM AB *grins*''.Als der Film anfing freute ich mich ein Ass ab
 

Dando: „Sie freute sich wohl eher ein 'Aas' ab; soll heißen, sie löst sich auf und beginnt, ihre abgefallenen Teile zu verschlingen.“

Malik: *wissenschaftlich* „Diese FF ist nicht nur ein Aas, sie ist schon zu feinstem Humus zerfallen, auf dem neues Leben gedeiht.“
 

ich meine wär schaffte es Sasuke Uchiha zum weinen zu bringen = Ich^^ .
 

Dando: „Pass nur auf, wenn der gleich dich zum Weinen bringt. Das dauert nur ein paar Sekunden, fühlt sich für dich aber an, als würdest du mehrere Tage einen Metallstachel im Arsch haben und in lodernde Flammen getaucht werden! ... hach, ich hätte gerne ein Sharingan.“ )=

Goe: „Sehr geehrte ... wie auch immer Sie heißen, wahrscheinlich Mary Sue: Sakra aber auch! Sie sollte man auf die Benimmschule zwangsversetzen und Ihnen mal aufzeigen, wo Ihre Grenzen liegen! Ich komme ja eben von dieser Sayuri-FF und habe da einiges an ungerechtfertigter Arroganz und Selbstverliebtheit seitens schlecht ausgearbeiteter OCs erlebt, aber Sie sind doch nun wirklich der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringen würde, was jedoch nicht passiert, da der Druck den Boden des Fasses heraussprengt! Ungeheuerlich!“ *blubber, mecker, sprudel*
 

Während des Filmes zukte Sasuke immer weider zusammen hatte kleine Tränen in den Augen......
 

Dando: „Wenn er den Fernseher schon sieht: Wie wäre es dann mit einem Amaterasu, um das Ding ganz einfach abzufackeln? Mann, jetzt wehre dich doch endlich mal gegen die ungerechtfertigte Unterdrückung! Scheiß-Gesellschaft voller verweichlichter Kerle, die sich irgendwelchen Gören unterordnen und sich nicht wehren, da sie sich mal haben einreden lassen, das wäre sexistisch und die einzige Alternative wäre es, Männer zu diskriminieren, indem man beispielsweise Frauenquoten einführt!“
 

( Muahahahahah ich bin genial^^)
 

Malik: *gelangweilt* „Ich frage mich nur, wo.“
 

Nach den Film
 

,,Na Ente wie hat es dir gefallen '',fragte ich ihn an.
 

Goe: „Malik, kannst du mir bitte zeigen, wo du diese FF fandest? Ich möchte gerne nach mehr Stilblüten suchen.“ *fragt ihn an*

Malik: *traurig; wortet Goe an* „Leider nicht. Der Account, unter dem das hochgeladen wurde, wurde kurz nach meinem Fund wegen zu vieler Regelverstöße gesperrt.“

Kommentatoren: „Awww~“
 

,,Tzz damit ziehst du mich nicht runter'',meinte er emotionslos.,,ach ja okey wie wäre es damit ...Also dein Bruder stand immer im Mittelpunkt
 

Goe: „Also Moment, Itachi? Der Itachi, dessen Vernichtung Sasukes zentraler Lebensinhalt war, bis es zu seinem zentralen Lebensinhalt wurde, das Dorf auszulöschen, das Itachi dazu brachte, gegen den eigenen Clan vorgehen zu müssen? Ich glaube, der Banause weiß das bereits.“

Dando: „Oh nein, jetzt, wo der schlecht untertitelte Videoclip nicht gereicht hat, ihn seelisch zu brechen, versucht sie es mit einer umgekehrten, bösen Variante von Talk-no-Jutsu! Macht die denn vor gar nichts Halt?!“
 

und warum weil er besser war als du und das ist er immer noch darum hatte dein Vater dich gehasst du warst es einen Uchiha nicht würdig er hasste dich ''.
 

Malik: *rabiat* „Aber das ist Unsinn! Fugaku Uchiha sah, nachdem Itachi sich immer weiter distanzierte, in Sasuke die Zukunft des Uchiha-Clans und trainierte ihn darum sogar. Zwar verlor er eine Zeit lang das Vertrauen in Sasukes Potential, da er es beim ersten Gōkakyū no Jutsu nicht gleich schaffte, einen Welten verwüstenden Meteor auszuspucken, doch nachdem Sasuke seine Fähigkeiten durch Training und Anstrengung steigern konnte, lobte er ihn und war beeindruckt! Diese Frau lügt wie gedruckt! Das ist doch nichts als Fanfiction!“ :o

Dando: „Wundert mich, dass das nicht Fanfiction ist, was du eben erzählt hast, Malik. Die Uchiha-Eltern waren doch gewissermaßen die Nebenrollen unter den Nebenrollen! Das die überhaupt so was wie Charakter und eine Meinung zu irgendwas hatten? Wow!“
 

Yes bei den Satz kamen wundervolle schmerzen Tränen aus seinen Augen.,, D-Das s-stimmt g-garnicht er Hasste mich nicht *snief*",
 

Goe: „Völlig korrekt. Wieso heult er dann rum?“

Eli: „Also, mir kommen hier auch bald die Tränen, wenn ich die noch weiter labern höre, Goe.“ (;)_;
 

weinte die arme ehh ich meine Blöde Ente
 

Malik: *mit geheucheltem Bedauern* „Ja, die blöde Ente, die. Wie kann sie es nur wagen, hier in Tränen auszubrechen, nachdem sie erst Videoaufnahmen der Vernichtung ihrer Familie gezeigt bekam und ihr in diesem desolaten Zustand noch irgendwelche gemeinen Lügen eingetrichtert werden, was?“

Dando: „Mensch, Malik, diese Hauptfigur ist soziopathischer als du und ich zusammen!“
 

aber ich grinste nur und öffnete seine Fessel und was geschah....
 

Dando: „Er zog sich Susano'o aus dem Arsch, packte die Göre und zerquetschte sie?“
 

Ja er rannte heulend weg und schrie:,, ICH WILL NICHT MEHR ICH BRING MICH UM ER HASSTE MICH NICHT!!!!!!!!'',
 

Dando: „Ja, was denn, Sasuke? Selbstmord oder Zweifel? Nun entscheide dich doch mal! Mann, so ein verfluchter Weichkeks! Und dabei hatte ich bis eben durchaus so was wie Sympathie für ihn...“
 

doch was ich antwortete war:,, VIEL SPAß BEIM ABKRATZEN !!!''.
 

Malik: *zynisch* „Danke, du uns auch. Wünschen wir dir übrigens nicht. Uns wäre es sehr recht, würdest du einfach ohne Spaß und mit größtmöglichem Leid abkratzen, wie auch immer du heißt.“

Goe: „Bei allem was mir redlich ist: Wie kann man sich nur so eine Gülle aus dem Hirn drücken und das auch noch für so gut halten, dass man es ins Internet stellt?! Diese FF ist doch ... mir fehlen die Worte!“
 

Und so war er weg das war ein erfolgreicher Tag...

,,Also Leute bald ich Pinki dran Muhahahahahah '
 

Dando: „Finde ich schön, dass du bald dran bist. Geschieht dir recht.“

Eli: „Nein, Dando, du irrst dich. Wenn ich das vom Autorischen ins Deutsche übersetze, steht da: Bald ist Sakura dran.“

Malik: *amüsiert* „Wie genau will man denn Sakura seelisch fertig machen? Will man ihr einen Yaoi-Manga mit Sasuke und Naruto in den Hauptrollen zeigen? Ich meine, ernsthaft, die Frau ist eine der wenigen Figuren in Naruto, deren Eltern noch leben und letztere sind dermaßen bedeutungslos und überflüssig, dass sie nicht mal Namen haben!“
 

',lachte ich noch und dann wurde alles Dunkel
 

Eli: „Cool, die FF passt sich dem Zustand des Kopfes der Protagonistin an! Da sind die Lichter ja auch schon alle aus.“ (*)_*
 

jaja hab es vberändert weil es wegen Chatstill gesperrt wurde D:
 

Kommentatoren: „Awww~“

Goe: „Wenn das so ist, bin ich wirklich froh, dass wir die vberänderte Version zu lesen bekamen, gell. Ich möchte gar nicht wissen, wie dieses Ding im Chatstill aussah!“

Eli: „Vermutlich wie ein stilles Chatprotokoll. Namen und Zeit standen da, aber eingegeben wurden nur Leer- und Satzzeichen.“

Dando: „Nennt mich bekloppt, aber das hätte mir richtig gut gefallen.“
 

Naja scheiß drauf.
 

Dando: „Danke für den Tipp. Was anderes, als noch gepflegt auf diese FF zu scheißen, hätte ich damit auch nicht mehr gemacht.“
 

Bitte lasst Reviews da
 

Dando: „Uuh, da hat wohl jemand masochistische Tendenzen.“

Malik: *genervt* „Bla, bla, bla.“ *Fernseher ausschaltet* „So. Fühlst du dich nun besser, Dan?“

Dando: „Schon... Ein bisschen jedenfalls.“ *seufzt* „Aber ich möchte allein sein und über alles nachdenken.“

Eli: „Bist du immer noch unglücklich, Dando?“

Dando: „Ja, verdammt! Wie habt ihr euch das denn gedacht? Dachtet ihr, ihr zeigt mir ein Stück in Text umgewandelte Scheiße und mir geht es wieder gut?!“

Eli: „Dann...“ (ò)_ó „Dann kann ich nur noch eins dun.“ *steht auf*

Goe: „Eli! Was hast du vor?!“

Eli: „Malik, Goe, ihr müsst jetzt gehen. Dreht euch niacht mehr um!“

Goe: „Ja aber mein Teuerster!“

Eli: „Nein, Goe! Es ... es dut mir leid, aber wir werden uns niacht mehr wiedersehen. Zumindest nucht vor dem Nachmittagstee.“

Malik: *angewidert* „Wie auch immer! Komm, Goe, wir gehen.“ *nimmt ihn bei der Hand und zieht ihn hinter sich her*

Goe: „Eli! Was geht hier vor?! NOOOIN!“

Eli: *zieht sich aus* „Du lässt mir leider keine andere Wahl, Dando!“ (°)ت°

Dando: ◕ . ◕

Eli: *springt ihn an*

Akatsuki, Organisation der blutroten Couchpotatos - oder auch: Sayurilein, komm spiel mit mir

[Vorwort]
 

Hallo ihr und herzlich willkommen zum letzten Kapitel meines MSTings.

Ich gebe unverblümt zu, dass ich diese FF und ihre Charaktere so langsam richtig satt habe und froh darüber bin, dass die Sache hier nun zu einem Ende kommt! Am Anfang hatten die FFs ja noch etwas unglaublich Faszinierendes, aber offenbar habe ich sie ein paar mal zu oft gelesen.

Erst war ich traurig darüber, dass ich vergaß, mir das dritte Kapitel von WTF 2 abzuspeichern, ehe sie im Orkus verschwand – nun bin ich nur noch froh.

Weiter unten habe ich mir übrigens aus Plotgründen die Freiheit genommen, einen kurzen Absatz zur FF hinzuzudichten. Dieser Absatz zählt zweifelsohne zu den besten der ganzen Welt; nur, dass ihr es wisst.
 

Viel Spaß beim letzten Kapitel. Mitte der Woche folgt noch der Epilog und dann sind wir hier am Ende angelangt.
 

MfG

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Im Wohnzimmer der Kommentatoren geht es gerade ganz idyllisch zu. Nur Goe und Malik sitzen auf dem Sofa. Tee trinkend und Gebäck essend warten sie darauf, dass sich hier noch jemand blicken lässt, auf dass das – wie Malik versichern konnte – endgültig letzte Kapitel der miesesten Naruto-FF 2012 endlich beendet werden kann.

Schließlich...
 

Goe: „Glaubst du, es kommt noch jemand, Malik?“

Malik: *sachlich* „Nun...“ *scannt die Umgebung mit seinen mentalen Kräften* „Nein. Die sind alle ... beschäftigt. Ein paar kommen ironischerweise zwar tatsächlich gleich“ *erschaudert* „aber nicht zu uns. Sondern auf andere Art.“

Goe: *gasp* „Aha! Und was ist mit Wojtek und diesem Unhold Arin? Ich dachte, die wollten nur Eis essen gehen!“

Malik: *verhalten* „Das tun sie auch, Goe. Unter anderem. Das Eis wurde in den das Kommen einleitenden Vorgang involviert.“

Goe: *erbleicht* „Sakra aber auch!!!“

Malik: *genervt* „Ja, Goe. Ich wollte es dir verschweigen, da ich nicht vorhatte, dein zunächst positives Bild von Wojtek zu schwärzen.“

Goe: „Wie unredlich von dir, wo ich doch größten Wert darauf lege, über jede Art von Unlöblichkeit in meinem Umfeld informiert zu sein. Nun, da werde ich wohl Schritte einleiten müssen – so kann das hier immerhin nicht weitergehen. Sonst verkommen wir noch zu einer Unzuchtgesellschaft!“ *finster dreinblickend etwas edles Gebäck isst*

Malik: *Tee schlürft* *desinteressiert* „Wenn du meinst?“ *hüstel* *barmherzig* „Weißt du was, Goe? Ich werde bleiben und dir helfen, da du mir vorhin auch geholfen hast.“

Goe: „Wie nett von dir. Wir sind ... uns nah.“

Malik: *sachlich* „Basy füttert eben ihre Jungen, die mag ich nicht stören. Viggo könnte ich allerdings noch herbeizitieren. Der spielt nur Local Malice, womöglich lässt er sich ja überreden, abzuspeichern und uns zu unterstützen.“

Goe: „Ein sehr vernünftiger Vorschlag, gell. Den faulen Lümmel Viggo vermisse ich ohnehin schon länger bei den MSTings.“

Malik: *nickt*

Goe: „Hach, wir sind schon von Unholden umgeben, wenn man es einmal so bedenkt. Da sitzen wir hier und haben erwiesenermaßen eine der dümmsten, schlechtesten, erbärmlichsten Naruto-FFs aller Zeiten zu kommentieren, besetzt mit zwei Hauptfiguren, die man zum Wohle aller anderen Figuren in ein schwarzes Loch schießen sollte und was machen die?! Gehen unzüchtigen Gelüsten nach oder frönen spaßigen Hobbys, pah! Sapperlot! Vergnügen sich auf unbefangene Art, indem sie sich ganz außergewöhnliche Gefühle und emotionale Befriedigungen verschaffen, die auf keine andere Weise erreicht werden können oder beschäftigen sich mit etwas, das ihnen Spaß macht! Unsäglich ist das!“ *schlürft mit abgespreiztem, kleinen Finger Tee*

Malik: *wohlwollend* „Genau so ist es. Zum Glück passiert uns so was nicht, da wir dafür zu schlau sind.“

Goe & Malik: {￣}ヘ{￣} // ت ಠ
 

Fünf Minuten später ist Viggo auch schon da.
 

Viggo: *platzt rein* „Mahlzeit, Altahs!“ :D „Wat geht?“

Goe: „Sei gegrüßt. Sehr geehrter Viggo, wir möchten, dass du uns dabei hilfst, das letzte Kapitel der FF zu kommentieren.“

Viggo: „Wuss? Aba ... aba isch war heilfroh, dat isch da nisch mitmachin muss!“ D: „Hab auch keinin Plan un so, weil, isch war ja nisch dabei un...“

Malik: *ihm sadistisch grinsend die kleinstmögliche Menge benötigter Informationen übermittelt*

Viggo: °__°

Goe: „... was hat das zu bedeuten?“

Malik: *hämisch* „Keine Sorge. Er braucht nur einen Moment. Du kannst von einem Amiga nicht dasselbe erwarten wie von einem Pentium IV.“

Goe: „Verstehe.“
 

Weitere fünf Minuten später...
 

Viggo: „Oukay.“ *setzt sich* „Altah, wat is denn dat füa a Scheiß? Aba isch froi misch scho, dat a misch dazugiholt habt.“ ^__^ „Schau'n wa ma, ob dat nach 'm Chappi auch noch so is.“

Goe & Malik: „Die Chance, dass du diese FF noch vor dem Ende des ersten Absatzes hassen wirst, liegt weit über 90 %.“
 

Rückblick:

,,Na los'',sagte Pain und ich und Zero stiegen ins Portal
 

Goe: „Na zum Donnerwetter aber auch - das stimmt doch schon wieder hinten und vorne nicht! Der letzte Satz ... Pardon, die letzte Aneinanderreihung von Buchstaben lautete: ,, Hier lang'',sagte uns Pain bevor ich und Zero und Portal stiegen......... Weder sagte Pain 'Na los' noch gab es einen Hinweis darauf, dass Sayuri und Zero tatsächlich IN das Portal stiegen. Letzteres schließe ich sogar aus, denn diese Handlung würde auf ein Mindestmaß an situationsbezogenem Denken hindeuten, über welches diese beiden aber nachweislich nicht verfügen.“

Malik: *sachlich* „Sei nicht so naiv, Goe. Selbstverständlich sind sie jetzt in der Narutowelt! Selbst wenn sie nicht durch das Portal stiegen, werden sie da sein. Auf sinnvolle Erklärungen und Zusammenhänge wird in dieser FF ja getrost verzichtet.“
 

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Zero's Sicht
 

Kaum sind ich und Sayuri durch ,
 

Malik: *erbost* „DURCH wollt ihr sein? Well Done?! Nie und nimmer! Ihr seid nicht durch, ihr seid noch nicht mal Blue Rare, ihr seid noch roh!“

Viggo: „... wat?“

Malik: *missmutig* „Das fragen sich sämtliche Leser bei meinem Witz wohl ebenfalls.“
 

schon stehen wir vor einer Mauer .//Ob das wohl der Eingang ist//,fragte ich mich selber in Gedanken.....
 

Viggo: „Se sieht 'ne Mauer un fragt sisch ob dat da Eingang is? Isch weiß, es is komisch, wenn isch dat sag, aba is die Alte doof?“

Malik: *vergnügt* „Bei Zero bekommt wohl sogar 'Mit dem Kopf durch die Wand' eine ganz neue Bedeutung.“

Goe: „Als Nächstes wird sie wohl noch anfangen, Sayuri zu lausen, ehe die zwei mit Steinen erste Versuche unternehmen, ein wärmendes Feuer zu entfachen.“
 

,,Sag mal Painchen wie sollen wir da rein kommen du Vogel?'', fragte ich Pain,doch das dieser mir antwortet macht er nichts ,sondern ging nur zu der Steinwand ,
 

Malik: *verwirrt* „Also was denn nun: Macht er nichts oder macht er doch was und ist es eine Mauer oder eine Steinwand?“

Goe: „In der Serie pflegten die Akatsuki doch für gewöhnlich, ihre Verstecke in Höhlen unterzubringen...“
 

formte Fingerzeichen und Blubb war sie offen.
 

Viggo: „Wenn dat kein geschliffiner Stil is, dann weiß isch aba auch net.“

Malik: *desillusioniert* „Welch verzückende Soundeffekte. Ich mache auch Blubb und bin weg, wenn das so weitergeht.“
 

,,WOW das hätte ich auch machen können'',
 

Goe: *als Pain* „Ach so? Nun, Zero, dann zeige es uns doch.“ *lässt die massive Felswand neu entstehen* „Na los! Benutze das komplizierte Jutsu, das so geheim ist, dass nur die Akatsuki-Mitglieder es kennen und öffne die Wand! Na? Jetzt mach schon, Zero! Los! JETZT MACH!“

Malik: *als Zero* ;~; *rennt heulend weg*
 

ich grinste wieder Itachi an
 

Viggo: „Altah, sobald se anfängt, völlig grundlos wen anzugrinsin, schwillt mia plötzlisch de Faust. Wat is denn hiea bloß los?“ O__o

Goe: „Einen recht ähnlichen Satz habe ich gerstern schon mal gehört.“ *kichert*
 

aber der wich meinen Blick aus ob ich es wohl übertrieben hatte.
 

Viggo: „Quatsch. Da bist es nisch wert auch nur mit da Arsch angeschaut zu werdin, dat is los.“

Malik: *sachlich* „Außerdem ist das die wirksamste Art von Selbstschutz, die er hier betreiben kann. Würde er sie ansehen, könnte sie wieder auf den Gedanken kommen, er wolle sie aus irgendeinem hirnrissigen Grund 'belästigen'. Wir wissen ja, wohin das führt.“
 

,,Das hätte ich auch gesagt Zero'',
 

Goe: „Sicherlich hättest du das, Sayuri. Wie wir bereits wissen, gibt es zwischen euch beiden kaum einen Unterschied. Da erwartet wirklich keiner, dass du die aktuellste, von deiner Freundin hervor gewürgte Redundanz nicht auch selbst hättest schwafeln können.“
 

klar das Sayuri ihren Senf dazu tun musste.
 

Viggo: „Un wie dat klah war, dat iha anders benannta Klon sei Maul wieda nisch haltin kann un zuschtimm'n muss, ganz egal, wat se sagt.“

Malik: *verächtlich* „Herumsenfen können Sayuri und Zero ja wirklich gut, wie sie auch immer wieder unter Beweis stellten. Unglücklicherweise ist das Potential der beiden dadurch auch fast ausgeschöpft.“
 

Pain ging vor und wir auch
 

Malik: *frustriert* „Der Anblick, die drei gleichzeitig vorgehen zu sehen, ähnelt sicher auf bestechende Art einem sich windenden Haufen schlüpfriger Würmer, der sich durch ein viel zu enges Loch zu quetschen versucht und verknotet hängen bleibt.“
 

die anderen Aka's folgten ihn.
 

Goe: „Ich möchte nur hoffen, dass sie auch der Körpergröße nach geordnet gehen! Sonst sehe ich mich gezwungen, Sanktionen aufgrund disharmonischen Marschierens einzuleiten. Sapperlot!“

Viggo: „Hey Akas, hey Akas, hey Akas, ho! Hey Akas, hey Akas, go go go~“
 

,,Sag mal müssen wir auch diese Mäntel tragen ?'',
 

Viggo: *als Kisame* „Kl0ar Sayuri, da darfst gern unsere Mänt'l tragin. Da hassu wenigst'ns ma wat zu tun in diesa Handlung!“ ^__^ *legt seinen Mantel ab, nimmt den anderen Akatsuki die ihren ab und hängt Sayuri damit zu*

Goe: *als Pain* „Nun, wie ihr euch erinnert, sagte ich vorhin, dass ihr uns nützlich werden könntet – das ist der Grund: Wir brauchten unbedingt zwei neue Kleiderständer.“
 

fragte ich Pain.,,Ja müsst ihr aber nur wenn du oder deine Freundin eine Mission haben '',
 

Goe: „Sakra aber auch! Pain, sind Sie nun endgültig des Wahnsinns fette Beute? Wenn Sayuri und Zero im Wölkchenmantel durch die Lande ziehen und auf ihre unnachahmlich unsympathische Art Missionen erledigen, ganz gleich ob Jinjuriki-Jagd oder Massenmord, können sie unvermittelter Dinge mit der Akatsuki in Verbindung gebracht werden!“

Viggo: „Boah, da verkommin de Akas ja noch während 'n laufend'n Quartal zu na weltweitin Lachnumma, wo keina mehr ernst nimmt!“
 

oh das war gut ich meine den ganzen Tag in den Mäntel umlaufen ist doch anstregend
 

Viggo: „Altah, glaub mia, es is auch ohne Mant'l anstrengind, da ganz'n Tag herumzulauf'n. Isch spresche da aus Erfahrung.“ >__>

Goe: „Abgesehen davon, muss ich aber zugeben, dass ich noch immer höchst verwunderlich finde, dass die beiden – trotz ihrer hohlen Rüben – nicht ohnehin mühelos fünf Zentimeter über dem Boden schweben.“
 

aber jetzt fiel mir wieder ein das Itachi ohne Mantel nur ein Netz Shirt dann oben trug und unten eine geile schwarze Hose. //
 

Viggo: „Schön, dat a sei Zeug an da rischtigin Stell'n hat. Wär' ja sonst auch schön blöd. Aba war bei Ita da Transinfaktor nisch eig'ntlisch viel geringer?“

Goe: „In der Tat. Wenn mich mein gar meisterhaftes Gedächtnis nicht trügt, trug Itachi weder ein Netzshirt noch eine schwarze Hose; er trug immer ein graublaues Hemd mit halblangen Ärmeln sowie lediglich einem Netzausschnitt um den Hals herum und eine ebenso graublaue Hose mit weißen Unterschenkelstulpen.“

Malik: *analytisch* „Hat sich womöglich während der Reise durchs Plothole umgezogen. Um Sayuri und Zero zu suggerieren, dass er nicht heterosexuell ist und kein Interesse an ihnen hat, trägt er nun ein weitmaschiges Netzshirt und eine knappe, schwarze Lederpants, auf die jeder Ladyboy noch neidisch wäre.“

Viggo: „Ma muss halt hin un wieda zum Wohle seines Sacks Opfer bringin, dat Leb'n is hart...“
 

Nicht sabbern Zero nicht Sabbern//,ermahnte ich mich. Als ich fertig war mich zu ermahnen
 

Goe: „Moment: Sie wird damit jemals fertig?! Heureka! Bisher ging ich davon aus, dieses Opfer des Genpools sei gegen jedwede Art von Zucht und Maßregelung immun! Augenscheinlich muss ich meine Meinung in einigen Punkten überarbeiten.“ {°}_{°}

Malik: *mitfühlend* „Es tut mir so leid, Goe.“
 

merkte ich erst das wir in einen Raum angekommen waren der aussah wie ein Wohnzimmer:

,,Sag mal Pain was ist das hier??'',
 

Viggo: „Ja, wat glaubsu denn, Altah? Dat is de Garage, sieht ma doch!“

Goe: „Die unwerte Magd erkennt wohl das Wohnzimmer vor lauter Sofas nicht.“ *röchelt*
 

fragte ich Pain.,,Das ist der Aufenthaltsraum oder auch Wohnzimmer genannt'',
 

Viggo: „Mann, nu mal nisch so bescheidin hiea! Nenn dat Ding doch glei Lounge oda Salon. Wie isch dat einschätze, is es prunkvoll eingerischtet wie sonst wat un verfügt üba satte drei Bars, an denen se sisch zwischin da Blutorgien lab'n.“

Malik: *vergnügt* „Nicht zu vergessen auch die obligatorische Spielwiese aus kuscheligem, rotem Samt, für die trauten Stunden zu zehnt ... zu neunt, meine ich; Konan wird ja unterschlagen. Aber die Kuschelecke darf in keiner Akatsuki-FF fehlen!“
 

aha also doch ein Wohnzimmer .
 

Goe: *als Pain* „Ja, genau, Sayuri. Wie ich dir eben schon sagte und wie du auch einwandfrei erkannt hast, nachdem du herein kamst, ist dies hier ein Wohnzimmer. Ich weiß, du und Zero kennen das nur vom Hörensagen her. Wir waren ja vorhin kurz in eurer Dimension und sahen das im Vergleich zu unserem noch steinzeitliche Höhlensystem, in dem ihr beiden bisher gewohnt habt. In unserer modernen, behaglich eingerichteten Akatsuki-Komfortwohnhöhle jedoch haben wir außerdem noch ein griechisches Hallenbad, einen kleinen Vergnügungspark, ja, sogar ein eigenes Einkaufszentrum. Und stellt euch vor: Wir verfügen über eine Technologie, die es uns ermöglicht, Wasser aus Leitungen fließen zu lassen!“
 

Dann kam mal Fischi zum Wort:
 

Viggo: „Dat wirklisch Gute daran is ja, dat in dem Moment sie zum Punkt kommt. Moment ma: FISCHI?!“ *lol*
 

,,Sag mal Leader mit wen gehen die beiden in einem Zimmer?'',
 

Goe: „Logischerweise zusammen, gell?“ *deathglare* „Dann müssen die anderen Mitglieder sie nicht ständig ertragen und das Partnersystem wird auch beibehalten.“

Malik: *entsetzt* „Goe! Du begegnest dieser FF noch immer mit Logik!“ *ominös* „Selbstverständlich kommen Sayuri und Zero in die Zimmer ihrer Loveinterests.“
 

ich hoffe das ich mit Fischi und Playboy in einen Zimmer komme.
 

Goe: „DAS Zimmer, Sayuri. Das Zimmer ist sächlich, so wie du, das Gör.“

Viggo: „Isch find ja noch imma krass, dat se in da Höhle übahaupt Zimmer ham... Un dat de Akas Playboy les'n.“ O__o

Malik: *eifrig* „Nein, Viggo. Playboy ist der Spitzname für ... keine Ahnung. Irgendwen.“
 

,,Zero kommt mit Itachi und Kisame in einen Zimmer und Sayuri mit Hidan und Kakuzu'',
 

Viggo: „Mein Beileid, Kopf hoch un so. Hoffentlisch ham de Akas wenigst'ns Kreide, damit se da obligatorische 'Bis hierhin un nisch weita'-Linie zieh'n könnin.“

Malik: *erleichtert* „Puh, zum Glück übersetzt Pain diese saudummen Spitznamen für uns. Hätte man mich nicht extra darauf hingewiesen, wäre ich nie darauf gekommen, dass mit 'Playboy' Itachi gemeint ist.“

Goe: „Werte Herren, ich denke unentwegt darüber nach, wie die Gören überhaupt auf diesen unsäglichen Vergleich mit einem Playboy kommen! Es ergibt einfach keinen Sinn; jedoch bin ich bei meinen Überlegungen auf ein Phänomen gestoßen, das ich später mit der Doktorin diskutieren möchte. Scheinbar habe ich hier eine Art ... negativen Sinn, einen 'Antisinn', entdeckt.“

Viggo: „Krass.“
 

yes mein Traum aber Sayuri sah nicht so begeistert aus...
 

Goe: „Wieso nur? Immerhin droht ihr keine Gefahr! Sollte Kakuzu versuchen, ihr das Herz herauszureißen, wird er feststellen, dass sie keins hat und sie wieder zunähen. Sollte Hidan versuchen, sie Jashin zu opfern, wird er feststellen, dass sie nicht totzukriegen ist und es unterlassen.“

Malik: *unschlüssig* „Wieso kommen die überhaupt zu bereits etablierten 2-Personen-Teams ins Zimmer? Ist nicht noch irgendwo eine Besenkammer frei?“

Viggo: „Falls nisch, kann Pain ja noch ma Blubb-no-Jutsu einsetzin un ein' weiterin Hohlraum im massiv'n Fels erzeug'n.“
 

Meine Sicht

,,WAS NEIN DER WIRD MICH VERGEWALTIGEN'',dachte ich.
 

Malik: *hysterisch* „ABER WIESO SOLLTE ER DAS DENN NUR TUUUN?!?“ D=

Jungs: *headdesk*

Goe: „Wie schön, dass Vergewaltigung auch in diesem Kapitel wieder ein zentrales Thema ist. Wenigstens auf eine Sache ist noch Verlass.“ *hüstel*
 

,,Hidan wir dich nicht vergewaltigen dafür Sorge ich'',pain lächelte mich warm an
 

Goe: *als Pain* „Ich werde ihm sicherheitshalber den Penis abschneiden. Wir legen ihn einfach ins Gefrierfach und da Hidan unsterblich ist, kann Kakuzu ihm das Ding ja in einem Jahr oder hoffentlich früher, wenn ihr wieder weg seid, annähern. Doch ziehe keine falschen Schlüsse: Ich tue dies vor allem, um sicherzustellen, dass du nicht schwanger wirst! Weder braucht die Welt einen Abglanz von dir noch will irgendwann jemand in die Verlegenheit kommen, FFs über deine Kinder MSTen zu müssen.“
 

...moment er lächelt
 

Viggo: „Un liest offenbar deine Gedankin, oda woher weiß a, wat de gedacht hast?“

Malik: *als Sayuri* „OMG der lächelt mich an!“ *kreisch* „Der will mich bestimmt vergewaltigen!!!“ *dreht sich um und deutet auf Sasori* „Du wirkst total steif und hart! Gib es zu, du willst mich auch vergewaltigen!!!“ *dreht sich panisch im Kreis* „Ihr wollt mich alle vergewaltigen, weil ich so toll und sympathisch und speziell bin!!!elf!“
 

ist ja Geil aber eins störte mich:
 

Viggo: „Liegt dat daran, dat Pain a psüschopatische, ferngesteuerte, dursch Schakra mit Pseudoleb'n erfüllte Leische is? A Figur, wo a warmes Lächiln so deplatziert wirkt wie an Muslime als Wachpostin im Vatikan?“
 

,,Wie kannst du Gedanken lesen??',fragte ich.
 

Viggo: „Na muss a halt hinguckin un les'n tun. Mach'n wia ja auch, wenn se tatsächlisch ma 'nen Gedankin hat.“

Goe: „Papperlapapp! Es gab weder im Manga noch im Anime auch nur einen einzigen Hinweis darauf, dass Pain einfach mal so Gedanken lesen kann, gell. Er ist lediglich dazu in der Lage, das Wissen einer Person in sich aufzunehmen, wenn der Ningendō-Körper seine spezielle Fähigkeit einsetzt, doch dabei wird der, dessen Wissen aufgesogen wird, zwangsläufig sterben! Hm, wenn ich so darüber nachdenke...“

Malik: *freudig* „Meiner Meinung nach sollte er nicht zögern und sofort zur Tat schreiten. Ich habe keine Einwände!“
 

,,Ja kann ich aber du hast gerade Laut gedacht'',
 

Malik: *nüchtern* „Wenn eins gefehlt hat, dann, dass dieser Stil noch versucht, sich komplexer und witziger zu geben als er ist. Und muss mich jetzt wundern, dass Sayuri nicht mal dann dazu in der Lage ist, ihre Klappe zu halten, wenn sie nur denken will?“

Viggo: „Ey, vielleischt hat se auch bloß gefurzt? So groß is da Unterschied bei ihr ja auch wieda nisch.“ o__o
 

schon wider lächelt er mich so süß an er was ist den mit den los hat der Drogen genommen.
 

Viggo: „Nee, Sayuri, a will disch bestimmt bloß vergewaltigin un da merkst es nisch. Dat is a abgekartetes Spiel, da kennin de Akas nix!“

Goe: „Das Irrwitzige daran ist, dass sie eigentlich Recht hat. Kein vernünftig denkendes Wesen würde Sayuri und Zero süß anlächeln, es sei denn, es steht unter dem Einfluss verhaltensverändernder Mittel! Höchstens noch würde man sie mitleidig anlächeln, sakra aber auch!“

Malik: *wissenschaftlich* „Es muss an der Sue-Aura liegen! Sie blendet die Akatsuki und macht sie unempfänglich für den in Wahrheit abstoßenden Charakter der Sues, während sie auch dafür sorgt, dass den Akatsuki nach und nach die eigene Persönlichkeit entzogen wird und sie sich dem Willen Sayuris und Zeros unterwerfen müssen.“
 

Aber egal wenn Hidan versucht mich anzumachen ( mache ich ihn aus^^ )
 

Viggo: „Wat willsu? Aufs Maul?“

Goe: „Wie macht die urmächtige Sayuri das denn, wenn ich mal fragen darf?“

Malik: *rabiat* „Ganz einfach: Gar nicht!“
 

wird er meine Fäuste Blitz und Donner kennen lernen.
 

Viggo: „Hoho, na, da muss a wohl Angst habin, wa? Aba solange a nisch ihre Füße, Dancer un Dasher, kenninlernt, oda ihre Nase namens Rudolph, is dat ja alles halb so wild. Isch versteh gar nisch, wieso se uns nu damit zuschwallt! Dat interessiert doch keine Sau!“

Goe: „Ich verstehe nicht, wieso dies hier je geschrieben, hochgeladen, gelöscht, dann umgeschrieben und erneut auf die Welt losgelassen wurde ... ach nein, stimmt, ich vergaß: Die FF hat ja unsere Kommentare aufgesogen und ist mutiert.“ *drop*

Viggo: „Scheiß-Rahminhandlung, wa?“ XD
 

Zero sah mit ihren Zimmer Partner ziemlich glücklich aus
 

Viggo: „Ob dat bei ihm wohl auch so is...?“ >__>

Goe: „Unwerte Zero, es scheint, als ließen deine zählerischen Fähigkeiten mal wieder zu wünschen übrig, gell. Itachi und Kisame sind immer noch zwei Personen, also hast du auch zwei Zimmerpartner – dies zur Belehrung. Du magst Kisame ja aus irgendwelchen hirnrissigen Gründen als Fisch ansehen, aber er ist trotzdem noch mehr Mensch als du.“
 

nur unser Playboy tut mir irgend wie leid .//Wenn der noch nie gevögelt hat wird Zero dies ändern//,
 

Viggo: „Jetzt tut a mia auch leid.“ O__o

Goe: „Soso, dieses lose, flatterhafte Lustgeschwür will also etwas an Itachis lobenswerter Keuschheit ändern, ja? Na, da hat sie mit ihrem Eiertritt im letzten Kapitel doch bereits beste Grundlagen geschaffen, genau das zu verhindern, was sie in Wahrheit will! Wojtek hatte Recht!“

Malik: *fasziniert* „Du hast mit deiner Idee eines Antisinns ebenfalls vollkommen Recht, Goe. Nichts, aber auch gar NICHTS in dieser FF ergibt auf irgendeine Art wirklich Sinn! Und diese Weiber sind offenbar wandelnde Plotholes!“
 

als ich Zero angucken wollte war sie schon mit Itachi und Kisame verschwunden.
 

Viggo: „Ey, hoffentlisch kommin se nie wieda. So viel wohl zu 'wandelnde Plotholes', wa?“

Malik: *entsetzt* „Offensichtlich! Ich meine ... wow! Arschhuri sah Zero doch die ganze Zeit schon an und stellte dabei fest, dass sie glücklich aussah! Trotzdem hält sie das nicht davon ab, sie ganz einfach nochmal anzusehen und festzustellen, dass sie plötzlich weg ist!“

Viggo: „Womöglisch dreht se ja einfach bloß da Kopf in de andere Rischtung un wundert sisch, wo Zero auf einmal hin is. Dabei steht se genau hinta ihr.“
 

,,Hey Bitch meinste du nicht wir sollten in ''unser''Zimmer gehen'',Hidan kann ja so pervers sein und das UNSER betonte er deftig war mir nicht gefall,
 

Viggo: „Dat einzig Deftige un Perverse hiea is de gewaltige Portion Rechtschreibfehl'r. Plot eigentlisch auch, dachte isch erst, aba da is ja keiner vorhandin...“
 

ging aber Hidan hinterher.Im Zimmer angekommen schloss Hidan plötzlich die Tür zu ,
 

Malik: *lauernd* „Darf ich fragen, wieso die Akatsuki-Türen über Schlüssel und Schloss verfügen? So ziemlich jedes Mitglied ist dazu in der Lage, die Tür mit einem Handkantenschlag aufzusprengen, da kann man sie auch einfach geöffnet lassen!“ C:
 

ich hatte kein gutes gefühl:
 

Viggo: „Njoah, wieso geht se denn dann übahaupt erst mit?“

Goe: „Ich hatte bisher ebenfalls kein gutes Gefühl! Ja, ich möchte fast meinen, diese FF war mir nicht gefall! Nun allerdings ... muss ich unumwunden zu Protokoll geben, dass es sich noch intensiviert! Was geschieht hier?!“ {O}_{o}

Malik: *ängstlich* „Oh nein!“ *desillusioniert* „Er wird sie doch nicht etwa...“

Jungs: „... vergewaltigen wollen?“ {=}_{=}  //_=  =__=
 

,,So du willst also mit Spielzeugen vergewaltigt werden ich kann dir diesen gefallen tuen'',
 

Viggo: „Ey, kannsu auch mia 'n Gefallin tun un dei dummes Maul geschloss'n halt'n, plz?“

Goe: „Unsäglicher Hidan, sakra aber auch! Sie sind wohl einer jener Unholde, die sich im Zweifelsfalle damit zu rechtfertigen versuchen, dass die Frau es angeblich wollte, gell? Zum Donnerkeil! Ins Zuchthaus stecken sollte man Sie! Oder besser noch: In die Luft jagen und die Überreste unter ein paar Tonnen Gestein vergraben!“

Malik: *verschlagen* „So ziemlich genau das wurde in der Serie mit ihm gemacht, Goe.“

Goe: „Oh! Stimmt, ich vergaß – wie unredlich.“
 

er grinste mich Dreckig an
 

Goe: „Gibt es in dieser unsäglichen Behausungsgrotte denn kein Bad? Ein Wohnzimmer haben sie doch auch! Der ungewaschene Schuft könnte sich anstandshalber wenigstens mit dem Ärmelsaum die Frontzähne polieren, ehe er in die Kamera grinst. Feurio!!!“
 

und Hidan drängte mich in eine ecke des Zimmers:,,Hehe ey das war Spaß man nur ein kleiner Witz'',ich war nervös ich meine wo war mein Stolz
 

Goe: „Diese Frage ist ziemlich berechtigt, wenn ich so darüber nachdenke. Ja, mich beschleicht bereits seit längerem das Gefühl, dass die Gören über keinerlei Selbstachtung verfügen und diesen Mangel nur durch ihre Arroganz überspielen!“
 

...Moment was hatte meine Mutter gesagt..
 

Viggo: „Keine Ahnung. Verschwinde un komm nie wieda zurück? Imma von vorne nach hint'n abwischin? Da siehst aus wie unsa Postbote?“

Malik: *überrascht* „Mich wundert gerade wirklich, dass Sayuri überhaupt eine Mutter hat. So was wie die kann ich, wenn ich genug Zeit habe, in meinem Alchemielabor auch aus Pferdemist und Sperma herstellen.“

Goe: „... was ist dann das Ergebnis, wenn ich mal fragen darf?“

Malik: *knallhart* „Ein Klumpen Scheiße mit Spermafüllung.“ *skeptisch* „Was hast du denn gedacht?“
 

Kurzer Rückblick:
 

,,Sayuri wenn jemand dich anfassen will oder etwas anderes mit dir machen will dann setze die Kraft der Frauen ein also trete ihn in seine Eier''.......
 

Ende des Rückblickes
 

Jungs: *glotzen die FF an*

Goe: „Scheint, als hätte auch Zero diesen Ratschlag erhalten und ... etwas zu wörtlich genommen. Sind die beiden etwa Geschwister?“

Malik: *als Mutter* „Sayuri, mein Schatz, heute ist dein 16. Geburtstag und ich will dir etwas sagen! Irrtümlicherweise wurde das Kind, das ich damals bekam, vertauscht. Ich habe die Nachgeburt aufgezogen. Da ich weiß, was für ein schrecklicher Mensch du bist, bitte ich dich: Sobald jemand etwas mit dir machen will, dich anfasst, ja, dich auch nur ansieht und den Anschein erweckt, er wolle mit dir zu tun haben, dann tritt ihm in die Eier, um ihn zu verjagen! Dich kann man keinem zumuten!“

Viggo: „Aha! DARUM hat se also keine Freunde! Wie gut, dat wa dat nu wissin.“ XD
 

,,Ich werde dich vögeln bis zum geh nicht mehr'', okay dieser Satz brach das Fass zum überlaufen
 

Goe: „Nie und nimmer brachte er das! Das Fass ist doch seit Mitte des zweiten ersten Kapitels bereits zerplatzt!“
 

also rammte ich mein Knie in seine Juwelen
 

Viggo: „Ey, Altahs, gab es in diesa FF eig'ntlisch ein Kapit'l, in dem niemandem in da Eier getretin oda wahlweise mit Vergewaltigung gedroht wurde?“

Goe: „Ja. Im ersten ersten Kapitel hatten wir nur die Beleidigungen und den allgemeineren Dummsinn bis hin zu einer Bashing-Orgie. Im ersten zweiten Kapitel gingen die Eiertritte los und seit dem dritten Kapitel der ersten Version ging es so rapide Berg abwärts. Der Reload hat die FF dann endgültig ins Nirwana des Schwachsinns befördert, gell...“
 

und schloss die Tür auf und rannte weg.,,DU MIESE KLEINE HURE ICH WERDE DICH JASHIN OPFERN !!'',hörte ich noch Hidan schreien.
 

Malik: *vergnügt* „Wie viele Oktaven höher schreit er denn jetzt? Wie Mickey Mouse?“

Viggo: „Altah, dat OoC is scho enorm. Da Original-Hidan wär dursch dies'n Tritt doch erst hart gewordin! A is nisch umsonst als da größte Sadomasochist inna Serie bekannt, direkt nach Oroschimaru.“
 

Ich Rannte zum Wohnzimmer wo mich alle besonders Pain komisch anguckten:
 

Goe: „Oh nein, jetzt ist auch noch das Dramalama ausgebrochen! Ich glaube, ich brauche nachher ein Kräuterbad, wenn das so weitergeht.“

Malik: *genervt* „Ja, klar, vor allem Pain. Da der ja auch immer so viele Emotionen zeigt.“

Viggo: „Na und? Is se dat nisch aus da Schule gewohnt, dat alle se ständig komisch anguckin?“
 

,,Wovor rennst du weg?'',fragte mich Pain.
 

Viggo: *als Sayuri* „Ja oh mein Gott, vor deina Scheiß-Einrichtung lauf isch weg, Piercingfresse!!! A seid Massinmörder un Terrorist'n, Altah, wie könnt a bloß rosa Spitz'nvorhänge an da Wände eura fensterlos'n Höhle hängin?! Verdammt! Un wieso sitzt a hier in ein' Wohnzimmer rum un macht auf Happy Family?! A seid de Akatsuki! Dat ist doch zum Weglauf'n!“
 

Ich holte tief Luft:,,WOVOR ICH WEG RENNE FRAGST DU VON HIDAN DER MICH GERADE VERGEWALTIGEN WOLLTE DAVOR RENNE ICH WEG'',
 

Viggo: „Muss isch nu nochma in Capslock schrei'n?“ )=
 

man ich bin gerade mal 10 Minuten hier und hab jetzt schon die schnauze voll.
 

Goe: „Mir kommen die Tränen.“

Malik: *belustigt* „Schon irgendwo ironisch, was? Nachdem das erste Kapitel anlief, hatten hier auch alle die Schnauze nach zehn Minuten voll.“

Viggo: „Dat einzig Seltsame is, dat nach zehn Minutin noch keina de Schnauze voll von Sayuri un Zero hat.“
 

,,Beruhig dich doch Hidan wird seine Strafe bekommen'',sagte Pain ehh Liebevoll .//Okey ich dreh durch
 

Viggo: „Boah, se muss bloß ma kurz mit ihre zwei gewaltig'n Schakrareserven rumwack'ln un da größte Soziopath wo geb'n tut wird liebevoll oda wat? Altah, isch dreh auch bald dursch, wenn dat mit 'n OoC so weita geht.“
 

was Zero wohl mit Itachi anstellt ??//Aber einst wusste ich der Perverse Hidan wird seine Abreibung höchst persönlich von mir Bekommen das schwor ich mir....
 

Goe: „Fragt sich eben nach wie vor nur, wie. Immerhin hat er ja seine rasierklingenscharfe Sense, seine Unsterblichkeit, seinen Wahnsinn, Jahre der Kampferfahrung und so weiter...“
 

So fertig ich hoffe das nicht mehr all zu viele Rechtschreibfehler sind ;)
 

Goe: „Papperlapapp. Ich hoffe lediglich, dass sich nicht zu viel meiner Hirnsubstanz verflüssigt hat, während ich dieses Kapitel las.“
 

und eins kann ich euch sagen im nächsten Kapi wird Itachi von Zero ....
 

Jungs: *müde* „... vergewaltigt?“ *gähnen*

Malik: *resigniert* „Langsam ist es wirklich lächerlich. Und ich meine das jetzt nicht als MSTing-Kommentar, der pointiert geschrieben ist und belustigen soll; nein, ich meine das ernst! Diese FF ist einfach nur lächerlich!“

Goe: „Malik, ich glaube, du sprichst im Wahn. Brauchst du ebenfalls ein Kräuterbad?“
 

Bitte Lasst Reviews da

LG [Zensiert]
 

Viggo: „Yeah, es is aus!“

Goe: „Juhuuu! Ich dachte schon, dieser Müll findet gar kein Ende mehr. Hoffen wir nur, dass die Tiefen des Schreckens nicht noch eine dritte Version für uns versteckt halten.“

Malik: *glücklich* „Es ist endlich vorbei! Das hier war...“
 

Doch plötzlich zucken Blitze über die Mattscheibe. Ein geflüsterter Chor aus Wahnsinn und Gelächter dringt von überall her, eine Sirene heult auf und es wird kurz merklich dunkler. Wabernde Buchstaben aus geisterhaftem Licht materialisieren sich, nicht auf dem Bildschirm, sondern davor und die FF geht in deutlich höherer Geschwindigkeit als vorher weiter.
 

Viggo: „Altah?“

Malik: *dämlich* „Häh?“

Goe: „... sakra aber auch!“
 

Sou nun wärte isch einfach mal voll geil weiterschreipen unt so weil diese Fanfick die tollste ist von der ganzen Welt. XD Vielen Tank füa eurere vielen Komies die ihr gemascht habt unt Energie füa Fanfick-Plothole isst nu genug da.

Aba dan kam plötlich ein alter Sack herein un war voll groovie mit siene Maske un Robe un den irren Grinsen im Gesicht.
 

Goe: „Was geht hier vor?!“

Malik: *alarmiert* „Das wüsste ich auch gerne. Offensichtlich hat die FF wieder unsere Kommentare absorbiert und irgendetwas geschieht.“

Viggo: „Ob isch scho ma meine Musk'ln aufwärmin soll?“
 

0s Sicht
 

Ich ging glei hin un sah ihn an. ,,,,,,,,,BOAH ALTAH WAT WILLSO HIEA DU MASKENRESSE!!!''''*´´ schrie ich in an. ´´´´´´´´DAS FRÄG MIR ich AUCH TUN!!!´,´´,`,´,,, Arschhuri sagte. Doch das alte Mensch lächte blos. Es reif ´“,:“Deus Ex Machina''' unt hinten ging der Boden auf und Ketten kamen rausgeschlungen!!!!!!1!!
 

Viggo: „Altah, wer is da Sack mit da Maske un Kettin? Madara?“

Malik: *alarmiert* „Nein, das glaube ich nicht!“

Goe: „Irgendwie habe ich plötzlich ein ungutes Gefühl.“
 

Dei Ketne schlackerten herum un pack Sayuri unt Zero und mich und reisten uns hoch. Kettenfresse zerstörte zunäkst die Akas. Als sie tot waren: Dan vergewaltigten sie uhns die Ketten!!! (XD iha wisst scho wie bei SH die Szene mit Christabella hat se ja auch mit Ketten druschgebümst XDXDXD) Und kammen zu unseren Mündern wieda raus. als sie fretig waren zerfetzten sie uns11
 

Viggo: „Wow.“ O__o „Wenn dat nisch so scheiße geschriebin wär', wär' dat a geiler Abgang.“

Malik: *jubelnd* „Geschieht ihnen recht!“

Goe: „Na, ich weiß ja nicht. Das war vielleicht ein wenig arg ... eh ... druschgebümst.“
 

(XD)
 

Goe: „Welch beeindruckender Galgenhumor.“
 

Aba Moment: Schön war das ja eigentlig nüscht. D=
 

Goe: „Sag bloß.“

Malik: *eisern* „Klappe zu! Das war die schönste Szene der ganzen FF. Punkt.“ //_*
 

So unt dann lächte MSTsaw wiedah unt guckte zun Portal dei Chaosfeewelt wo gerden aufging.
 

Plz lasst Reifiven da hoffe es had oich gefalen ^3^XD ;D

Ente
 

Goe: „Huch? Na, das ist mir aber ein Schuft, dieser ... Moment.“ *gasp*

Malik: *entsetzt* „Scheiße! Ich wusste es doch! Weg hier!“

Viggo: „Altahs, isch wärm nu meine Musk'ln auf!“

MSTsaw, der gefährliche Antagonist

[Vorwort]
 

Hallo und herzlich willkommen beim leicht verspäteten Epilog.

Ich danke abgemeldet fürs Betalesen, der Ermuri-Gruppe dafür, dass sie diese wunderbaren Cigarillos rausbringt, die ich so gerne rauche, Animexx für seine Existenz und allen noch anwesenden Lesern für ihre bisherigen Kommentare und dafür, dass sie bis zum Epilog durchgehalten haben.

Wünsche euch viel Spaß.
 

MfG

abgemeldet
 

[/Vorwort]
 

Erst heult die Sirene auf; ein unwirklicher Klang, der aus allen Richtungen zugleich zu kommen scheint. Dann wird die FF immer unruhiger. Sie versinken im Monitor, der sich zu verändern beginnt - etwas bildet sich darin, das auf unheimliche Weise an einen Tunnel aus lebendem Fleisch erinnert. Risse entstehen im Glas und es zerfällt zu hauchdünnen Flocken, die sich auflösen, noch ehe sie den Boden erreichen. Viggo spannt sich, lässt seine Hände und sein Genick knacken. Goe weicht Schritt für Schritt zurück.

„Womöglich wäre es sicherer, wenn du den Raum verlässt!“, ruft Malik ihm zu. „Ich informiere sofort Dan und Arin.“

„Altah, wie kann dat sein?“, fragt Viggo den Jungen. Er kann seinen Blick nicht vom Monitor abwenden. „Isch dachte, MSTsaw wär' tot un übahaupt: Wie kommt a nei de FF?“

„Wenn ich das nur wüsste“, meint Malik zähneknirschend. Unterdessen ist der Bildschirm endgültig verschwunden. Dahinter ist nichts, das auch nur ansatzweise an das Innenleben eines Fernsehers erinnert. Metallisches Rasseln erklingt und ein verworrener Klumpen rutscht aus dem Gehäuse. Erst als er zu Boden fällt, erkennen die Jungs, worum es sich dabei handelt: Es ist ein von rostigen Ketten umschlungener, schmächtiger Mann höheren Alters, gekleidet in eine braune Robe. Der Kerl hustet und steht auf, während sich die Ketten von ihm wickeln. Seine linke Gesichtshälfte ist hinter einer schwermütig drein blickenden Maske verborgen.

„Also ist es wirklich wahr!“, ruft Malik und verengt die Augen zu Schlitzen. „MSTsaw!“

Der alte Mann räuspert sich. „Ja nun, Sie Bengel“, hebt er an. Hinter ihm schlängeln sich acht Ketten empor wie metallische, unstet hin und her schwingende Tentakel. „Es verwundert Sie sicher, dass ich hier aus Ihrem Fernseher herauskrieche und nicht diese lächerlichen Mary Sues, was? Aber sollten Sie das Glück haben und irgendwann noch in mein Alter kommen, dann werden Sie feststellen, dass das Leben nicht so einfach ist, ja, ja! Vom Sterben fange ich gar nicht erst an...“ MSTsaw grinst bösartig und geht einen Schritt auf die Jungs zu. „Ja, ich erinnere mich an Sie drei.“ Er sieht der Reihe nach alle an. Als er Goes Blick begegnet, weicht dieser vor Schreck bis an die Wand zurück. MSTsaw lächelt ihm freundlich zu – ein bizarrer Anblick. „Nehme mal an, dass mein verräterischer Neffe sich hier auch irgendwo herumtreibt! Wo steckt der Schuft, hm?“

„Altah!“, ruft Viggo nur überrumpelt. Er kann noch immer nicht ganz fassen, was hier geschieht.

„Wie bitte?!“, keift MSTsaw zurück. „Ihre Umgangsformen lassen zu wünschen übrig, wenn ich das mal anmerken darf. Ich sollte Ihnen Beine machen, Sie großkotziger Lausbub, Sie!“ MSTsaws Ketten zucken immer wilder hin und her. Viggo schlägt seine Fäuste aneinander.

„Isch werd' dia Beine machin, Altah“, knurrt er. MSTsaw kann nicht anders, als lauthals aufzulachen. Viggo schnellt wie ein Blitz vor. Noch ehe MSTsaw ganz realisiert, wie ihm geschieht, reißt der Blonde ein Bein hoch und lässt ihm das Knie in die Magengrube krachen. MSTsaws Gelächter bleibt ihm im Halse stecken, als er gegen den Fernseher prallt und sich seine Ketten um ihn schlingen. Viggo setzt ihm sofort nach, Maliks überraschten Schrei ignorierend, und holt mit der Faust aus. In seinem Schlag steckt so viel Wucht, dass MSTsaw mitsamt dem Fernseher kurzerhand davon geschleudert wird. Als wögen sie nichts, fliegen sie durch den Raum, durchschlagen klirrend die Fensterscheiben und fallen in den Hof hinunter. Einen Moment später ist überdeutlich zu hören, wie der Fernseher zerschellt und die Ketten zu Boden rasseln. Goe kann dem Schauspiel nur mit Verblüffung und Entsetzen beiwohnen, bringt dabei keinen Ton heraus. Malik hingegen seufzt auf.

„Meinst du nicht, dass das ein wenig zu rabiat war?“, fragt er Viggo grimmig, aber der zuckt nur mit den Schultern.

„Ey, wat sollte isch tun un so? Dat Zeug kam genau auf uns zu!“

„Wie auch immer“, murrt Malik und sie huschen zum zerschmetterten Fenster. MSTsaw liegt verkrümmt auf dem Kiesweg, inmitten von Scherben, Ketten und den Überreste des Fernsehers. „Ich habe ohnehin nicht das Gefühl, dass es das schon war. Tritt ein wenig zurück! Ich setze sicherheitshalber mal nach.“ Malik streckt den rechten Arm aus. Rötliche Flecken bilden sich, verfärben die ganze Hand. Eine gallertartige Substanz tritt wie zäher Schweiß aus seiner Haut aus und beginnt zu brennen.
 

MSTsaw ringt nach Luft. Alles ging so schnell, dass er im Nachhinein nicht weiß, ob ihm die Angriffe des Gary Sues oder der Aufprall fast die Sinne raubten. Dumpfe Schmerzen breiten sich in seinem Körper aus. Er hustet und spuckt Blut, sieht nur noch verschwommen.

„Was ... verflucht aber auch!“, ruft er in Gedanken und versucht nebenher, sich aufzurichten.

„Ein recht nachlässiger Auftakt, MSTsaw“, hallt Elypsions Stimme in seinem Kopf auf. Als er den älteren Autor hört, lassen die Schmerzen nach. Ihm ist, als würde die Zeit nur noch verlangsamt verstreichen, während sein Meister in gewohnter Geschwindigkeit zu ihm spricht. Um ihn herum scheint es dunkler zu werden. „Wenn du gegen diese jungen Sues nicht bestehen kannst, wirst du gegen die Chaosfee nicht den Hauch einer Chance haben.“ MSTsaw kneift die Augen zusammen und ringt nach Atem. „Komme jedoch nicht auf die Idee, nun bereits deine Wunden zu zensieren! Die Kräfte des Paninischneiders wirst du später noch benötigen! Spare sie auf und harre aus, bis Sethas regenerative Fähigkeiten die Wunden beseitigt haben!“ MSTsaws Blick klärt sich wieder. Oben beugt sich Malik aus dem Fenster und hält die Hand vor sich; sie wird von Feuer umzüngelt. MSTsaw schreit auf, als die Zeit plötzlich wieder normal verstreicht und er einen wilden Flammenstrahl auf sich zulodern sieht. Er rollt im letzten Moment zur Seite. „Deus Ex Machina“, bringt er röchelnd hervor. Das Plothole, nach der Zerstörung des Fernsehers mit dem Boden verschmolzen, vergrößert sich sogleich. Abermals kommt Bewegung in die Ketten, die sich sofort um MSTsaw schlingen. Das Plothole frisst sich wie eine Fissur durch den Boden, weiter in den Park hinein. Der Alte wird hinterher gezerrt. Erst in nahezu 100 Metern Entfernung, auf einem von Buchsbaumhecken umgebenen Kiesplatz, kommt er zur Ruhe. Seine Ketten setzen ihn vorsichtig ab. Er atmet tief durch und kreiselt mit dem Kopf. Sethas Kräfte regenerieren seine inneren Verletzungen langsam, aber stetig.

„Diese verdammten Gary Sues aber auch!“, hustet er und lässt den Blick nicht vom Schloss weichen. Noch kann er niemanden ausmachen. „Die hatten nur Glück, pah! So weit kommt es wohl! Deus Ex Machina!“ Einige weitere Ketten stoßen aus dem Plothole hervor, nicht ansatzweise so viele, wie er eigentlich beabsichtigte... MSTsaw stutzt. „Wieso sind es nur so wenige?“
 

Viggo und Malik beobachten vom Fenster aus, wie MSTsaw sich zurück zieht.

„Tja, knapp danebin is auch vorbei!“

„Du musst es ja wissen, Viggo“, entgegnet Malik gleichgültig und lässt MSTsaw nicht aus den Augen, während er im Park verschwindet. „Verstehe nicht, wie er das überleben konnte. Allein der Aufprall hätte ihn umbringen sollen.“ Er beißt die Zähne aufeinander und konzentriert sich auf den alten Mann, um seine Gedanken lesen zu können. Es funktioniert nicht! Malik japst vor Überraschung auf und teilt Viggo seine Erkenntnis mit.

„Ey, seit wann hat MSTsaw Kräfte?“, fragt der lauthals. „A hatte doch bloß sein Deus-Dingens un dat ham wia zerstört!“

„Ja, und seit wann lebt MSTsaw noch?“, zischt Malik wütend und starrt Viggo an. Hinten wird die Tür aufgestoßen; Arin eilt herein.

„Altah!“, ruft Viggo gleich, deutet aus dem Fenster. „MSTsaw!“

„Kaum zu glauben“, murmelt Arin, als er bei den beiden ankommt. „Ich hätte mit vielem gerechnet, aber nicht damit. Irgendeine Idee, wie es dazu kommt?“

„Nein“, meinen Viggo und Malik wie aus einem Mund.

Malik fährt fort: „Ich informiere jetzt noch die Chaosfee, sofern sie es nicht ohnehin bereits registriert hat. Anschließend muss ich näher ran.“ Neben ihnen stiebt eine dunkle Rauchwolke empor, als plötzlich Dando aus dem Nichts heraus erscheint. Er hat seine Sense bereits bei sich.

„Dein Ernst?“, fragt er Malik, während er aus dem Fenster sieht. Hinten, im Park, kann er in der Luft pendelnde Ketten erkennen, die aus einem Loch im Boden kommen. Davor...

„Natürlich ist das mein Ernst!“, plärrt Malik, beruhigt sich aber sofort wieder. „Oder glaubst du etwa, ich mache darüber Scherze?“

Dando grummelt nur noch. „Ich kann das noch immer nicht glauben.“ Einen Moment später schüttelt er den Kopf. „Egal. Kommt!“

„Nein, wartet!“, ruft Malik sogleich. „Die Chaosfee antwortet mir! Sie weist uns ausdrücklich an, nichts Unüberlegtes zu tun und uns von MSTsaw fernzuhalten. Sie möchte sich das erst mal selbst ansehen“, meint der Junge mit tiefer, ernster Stimme und hält die Augen geschlossen, um sich besser konzentrieren zu können.

„Will die mich verarschen?!“, begehrt Dando auf. „Das ist mein Onkel!“

„Ja, oder auch nicht.“ Überraschte Blicke wenden sich Malik zu. „Diese Person ... ich bin mir nicht sicher, ob das überhaupt MSTsaw ist. Ich taste seine mentale Präsenz ab oder versuche es zumindest: Sie ähnelt der MSTsaws, die ich von damals in Erinnerung habe, überhaupt nicht! Der konnte auch weder Plotholes öffnen noch telekinetisch – oder wie auch immer er das macht – Ketten bewegen. Seine Gedanken schützt er ebenfalls vor mir. Und hast du seinen Körper gesehen, Viggo? Seine linke Seite sieht um die Maske herum und an der Hand aus, als sei sie verfault!“

„Ey, isch hab nisch viel gesehin. Isch meine, a war ja auch glei wieda weg.“ Viggo grinst schräg und möchte noch mehr sagen, doch Dando bringt ihn mit einer Geste zum Verstummen.

„Ich gehe zu ihm.“

„Nein, Danny! Oder willst du, dass Torquemada dich unangespitzt in den Boden rammt?“ Arin hält ihn an der Schulter fest, doch Dan schlägt seine Hand einfach zur Seite.

„Wenn ihr vor der Chaosfee und Torquemada kuschen wollt!? Bitte!“ Er verpufft zu einer schwarzen Rauchwolke und ist keine Sekunde später verschwunden.

„Altah!“

Hinten, neben der Tür, steht noch immer der verdattert drein blickende Goe. „Ich würde ja wirklich gerne mal wissen, wieso unsere MSTings in vier von fünf Fällen damit enden, dass irgendjemand aus irgendwelchen Gründen bekämpft werden muss. Sakra aber auch!“
 

MSTsaw steht mit verschränkten Armen vor dem Plothole, das sich mittig im Platz manifestiert hat; gerade mal ein Dutzend Ketten ragt heraus. „Etwas stimmt hier ganz und gar nicht, meine ich!“, ruft er in Gedanken und beäugt die Erscheinung missmutig. „Ich werde mehr brauchen!“

„Interessant, MSTsaw. Ich gebe zu, dass die Funktionsweise des Deus Ex Machina für mich zum Teil ein Rätsel ist, doch ich dachte mir bereits, dass etwas Derartiges geschehen könnte... Kämpfe! Ich werde dies hier beobachten und herauszufinden versuchen, was deine Kräfte dämpft.“

Sogleich stiebt in einigen Schritten Entfernung eine Rauchwolke empor. Ihr Rauschen zieht sofort die Aufmerksamkeit MSTsaws auf sich. Er fährt so schnell auf dem Absatz herum, dass sich seine Robe bauscht.

„Aha! Sieh an, sieh an!“, ruft er aus. „Bist du also endlich herausgekommen, zum Donnerwetter aber auch! Ich erinnere mich noch gut, wie du und deine dämlichen Freunde es sich damals in meinem Landhaus haben gut gehen lassen. Vor allem deine Dankbarkeit ob meiner Gastfreundschaft habe ich nicht vergessen, mein lieber Neffe!“ MSTsaw grinst diabolisch. „Da bewirte ich euch und werde als Gegenleistung tätlich angegriffen!“ Der Rauch verzieht sich; Dando ist erschienen und hält seine Sense im Anschlag. MSTsaw geht langsam auf den Jungen zu. Hinter ihm winden sich die Ketten in der Luft.

Dando spannt sich merklich an. „Richtward, wie ist das möglich?“

MSTsaw kichert; ein Geräusch, als würden kleine Glassplitter zermahlen. „Wenn du wüsstest, Junge, wenn du wüsstest, das kann ich dir vielleicht sagen!“

„Hör auf zu faseln!“, bellt Dando und reißt die Rechte empor, um auf ihn zu deuten. „Wieso lebst du?! Hat die Organisation damit zu tun?“ Aber der Alte winkt ab.

„Ich bin ja etwas überrascht, dass du und deine doofen Lausebengelfreunde euch ausgerechnet in der Welt dieser ominösen Chaosfee herumtreibt. Frage mich, wieso sie den Kindergarten vorschickt, statt sich mir selbst zu stellen! Hat dieses Früchtchen keine Manieren oder wie muss ich das verstehen?“

„Antworte mir, Richtward!“, brüllt Dando voller Wut, doch sein Onkel zeigt ihm daraufhin nur den Vogel.

„Genug!“, hallt es heran. Neben Dando beginnt der Raum zu wabern; eine hochgewachsene Frau mit pechschwarzem, glänzenden Haar tritt aus der Erscheinung hervor, gekleidet in ein ganz und gar unkämpferisches Nadelstreifenkleid. „Malik richtete dir meine Bitte aus, Dan. Wieso bist du hier? Ich möchte meinen, dass du die Situation besser einzuschätzen weißt“, tadelt die Chaosfee. Aber der Junge winkt energisch ab.

„Ihr könnt mich!“, blafft er und deutet wieder auf MSTsaw. „Er gehört mir allein!“

MSTsaw reibt sich kichernd die Hände. „Oh, oh, ist sie das endlich?“, fragt er gleich und starrt die Chaosfee gierig an. „Wie schön!“ Seine Ketten peitschen den Boden, dass der Kies aufspritzt, zucken wild hin und her und lassen ihr unheimliches Rasseln erklingen. „Da werde ich doch direkt...“

„Sie möchten freundlicherweise für einen Moment den Mund halten!“, fährt die Chaosfee ihm dazwischen, während sie ihn eindringlich mustert. „Wenn Sie bereits die Frechheit besitzen, uneingeladen in meiner Welt zu erscheinen, bin ich nicht geneigt, mich noch Ihrem ungebührlichen Verhalten auszusetzen. Zu Ihnen komme ich noch früh genug.“ Sie wendet sich wieder Dando zu, der nur verwundert zu ihr aufblickt. „Nun, Dan?“

MSTsaw kreischt wie ein Mädchen auf. „Hier, nichts da! Donnerwetter!“, brüllt er ihnen entgegen. Die Chaosfee ignoriert ihn geflissentlich, während Dando mit den Kiefern zu mahlen beginnt. Bebende Schritte werden laut. Dan sieht über die Schulter zurück und bemerkt den heranstürmenden Großinquisitor Torquemada, der, Hammer und schwerer Rüstung zum Trotz, mit erstaunlicher Geschwindigkeit durch den Park sprintet.

„Huch? Wer ist das jetzt noch?!“, keift MSTsaw, als er den Hünen bemerkt. „Wird das hier zum Kaffeekränzchen oder was?“

„Du!“, knurrt Torquemada, als er die Gruppe erreicht. Er bedenkt Dando mit einem vernichtenden Blick, doch der hält ihm eisern stand.

„Ich will nichts hören!“, ruft er vollkommen außer sich. Torquemada hebt gleichermaßen höhnisch wie verblüfft eine Augenbraue. „Ich erledige ihn!“ Dan fährt herum und rammt seine Sense auf den Boden. „Wenn du aus irgendwelchen Gründen wieder lebst, werde ich diesen Missstand korrigieren, Richtward!“ Die Anführer werfen sich skeptische Blicke zu.

„Missstände?!“ MSTsaw lacht gellend. „Wieder leben? Du Würstchen, du, ich war genau genommen nie tot, stell dir nur vor!“ Dando schnappt überrascht nach Luft.

„Das ist unmöglich“, murmelt er, während MSTsaw abermals zu kichern beginnt.

„Wie auch immer!“, ruft der Alte. „Ich werde dich einen Kopf kürzer machen, jawohl! Und Sie werde ich tüchtig vermöbeln und in meinen Deus Ex Machina stecken, Sie verdammte Mary Sue!“ Daraufhin rollt die Chaosfee nur genervt mit den Augen. Sie will etwas sagen, doch Torquemada kommt ihr zuvor: „Nichts da, Dan. Auf die Spielchen der Organisation lassen wir uns nicht ein. MSTsaw wird so schnell wie möglich bezwungen! Danach habe ich ein paar Fragen an ihn...“

Seine Drohung bringt den Alten nur dazu, abermals schrill und manisch zu kichern. „Papperlapapp! Diese dummen MSTing-Sues können mich, das sage ich Ihnen aber, Sie Klotz! Die werden auch alle im Deus Ex Machina landen!“

„Er muss vollkommen den Verstand verloren haben“, murmelt die Chaosfee, so leise, dass ihre Gefährten sie kaum hören können. Torquemada dreht den Kopf, um sie besser sehen zu können.

„Verloren?! Den hatte er nie!“, schreit Dando. Seine Augen lodern vor Verachtung. „Bitte tretet jetzt zurück!“

„Von mir aus?“, meint die Chaosfee schmunzelnd. „Ich gehe davon aus, dass du dir der Risiken bewusst bist, Dan. Mir ist nicht bekannt, was hier im Argen liegt, doch es scheint dir sehr ernst zu sein. Ich werde deinen Wunsch respektieren ... vorerst.“

Torquemada grummelt und legt ihm eine Hand auf die Schulter. „Ich bin mir nicht sicher, ob das blinder Zorn oder Kampfgeist ist“, brummt der Großinquisitor, während er ihn mit undeutbarem Blick ansieht. „Ich möchte hoffen, dass du einiges gelernt hast. Sollte sich andeuten, dass du unterliegst, greife ich ein. Ich werde nicht noch einmal einen Schüler an die Organisation verlieren. Hast du das verstanden?“ Torquemada verengt die Augen zu Schlitzen. Dando nickt gezwungenermaßen.

„Ihr könnt gerne alle gleichzeitig herkommen, ihr Ungeheuerlichen, ihr!“, brüllt MSTsaw, so laut, dass ihm Speichel aus dem Mund spritzt, klatscht die Hände gegeneinander. „Ihr kommt alle in den Deus Ex Machina!“

Um ihn herum wird alles langsamer, dunkler, als würde das Geschehen fast völlig angehalten.

„Bist du des Wahnsinns, Narr?!“, ruft Elypsion. „Bemerkst du nicht, dass dein Deus Ex Machina dich kaum mit Energie versorgt? Nimm die Herausforderung des jungen Gary Sues nur an, MSTsaw, denn ich brauche mehr Zeit, um diese Situation zu analysieren! So wirst du es niemals mit all diesen Sues aufnehmen können. Ja, selbst mit deiner vollen Macht wärst du dazu schwerlich in der Lage! Es entzieht sich meinem Begriffsvermögen, wie du das auch nur für möglich halten kannst!“

„Oh“, grunzt MSTsaw, während sich der Fluss der Zeit normalisiert. Seine Ketten wirbeln herum. „Ja nun! Dann komm nur, Bengel!“, ruft er und zeigt Dando abermals den Vogel. „Dir bringe ich erst mal Manieren bei, jawohl!“

„Mit Vergnügen, Richtward“, raunt Dando und spannt seine Gestalt merklich an.

„MSTsaw ist mein Name, nicht Richtward! Das lässt du dir jetzt aber mal gesagt sein, Dando, Dando, Dando!“ Er lacht gellend.

Dan schreit auf, reißt die Sense empor und stürzt los. Torquemada und die Chaosfee sehen ihm einen Moment lang nach. Schließlich nicken sie einander zu und ziehen sich zurück.
 

„Deus Ex Machina.“, grollt MSTsaw, während er beschwörend die Arme hebt. Seine Ketten wirbeln herum und zischen auf Dando zu. Er setzt zur Seite, um den ersten auszuweichen. Sie bohren sich in den Kies. Die verbleibenden fächern auseinander und fahren aus mehreren Richtungen auf ihn nieder; ehe sie ihn erreichen, verpufft er in einer Rauchwolke. MSTsaw streckt sofort die Arme von sich. Als er den Deus Ex Machina anruft, erhebt sich ein bläulich glimmender Feuerwall um ihn ... und verlischt einen Lidschlag später sofort wieder. „Wie bitte?!“, denkt MSTsaw überrumpelt. Notgedrungen lässt er sich nach hinten fallen. Dando erscheint vor ihm und schlägt einen weiten Kreis mit der Sense. Er verfehlt MSTsaw nur um einige Zentimeter. Noch ehe der Alte auf dem Boden aufkommt, reißt er die Sense bereits erneut empor. MSTsaw beißt die Zähne aufeinander und ballt die Fäuste. Seine Ketten wirbeln heran. Eine schlingt sich um ihn, um ihn weiter weg zu ziehen. Während einige auf die Sense zuhalten und sie umwickeln, stoßen andere nach Dandos Gesicht.

Der Junge reagiert keine Sekunde zu früh, lässt seine Waffe kurzerhand los und springt mit zwei, drei weiten Sätzen zurück. Die Sense löst sich in schwarzen Rauch auf, während MSTsaws Ketten nur ins Leere fahren. Der Alte wird wieder abgesetzt. Dan kommt in einigen Metern Entfernung ebenfalls zum Stehen und schnippst mit den Händen. Zwei rostige Sicheln an kurzen Stielen erscheinen aus Rauchwolken heraus. Er packt sie und spurtet los.

MSTsaws runzelt die Stirn. Er hebt eine Hand, um auf seinen Neffen zu deuten. „Deus Ex Machina“, murmelt er gepresst; ein Schwall knisternder, bläulich glühender ... Funken stößt aus seinen Fingerspitzen hervor, die in der Luft verlöschen, ehe sie Dando auch nur erreichen! MSTsaw jault auf, vollführt einige hastige Bewegungen mit den Händen und ruft abermals nach dem Deus Ex Machina. Ein weiteres Dutzend Ketten wirbelt aus dem Plothole empor, während die, die bereits da sind, sich wie schützende Ringe um MSTsaw formieren. Dando verzieht keine Miene, während er die Schlingen hinter sich rasseln hört. Unbeirrt hält er weiter auf MSTsaw zu und hat keine Schwierigkeiten, den langsamen Metallpeitschen schlicht davonzulaufen. MSTsaw stockt, als er bemerkt, wie langsam sich die Ketten bewegen. Plötzlich verschwindet Dando, nur um einen Moment später knapp vor MSTsaw und innerhalb seiner Barriere zu erscheinen. Der Alte schreit gellend, ehe Dan wie wild auf ihn einzuharken beginnt, immer wieder, so schnell, dass er seinen Bewegungen kaum folgen kann. MSTsaw kneift die Augen zu, während überall in seinem Körper stechende Schmerzen aufflammen. „Deus Ex Machina!“, kreischt er verzweifelt und die Ketten fahren mit einem Ruck zusammen. Dan verschwindet. Als sich die metallenen Schlingen schließlich nur um MSTsaw herum zusammenziehen, treibt es ihm mit einem erstickenden Schrei die Luft aus den Lungen. Sofort verlieren die Ketten ihre Kraft, lockern sich wieder. MSTsaws Robe färbt sich rot vor lauter Blut. Es tropft zu Boden und hinterlässt deutliche Spuren auf dem Kies. Die Nachzügler sind heran und krachen ungebremst gegen den Alten. Er wird von den Füßen und aus der Ummantelung herausgeschleudert. Seine Ketten erlahmen schlagartig. Eine nach der anderen rasseln sie zu Boden. Weiter hinten, gut zehn Schritte entfernt, erscheint Dando wieder. Er sieht mit einem perfiden Grinsen zu, wie die restlichen Schlingen mitsamt des verhassten Onkels zu Boden fallen und sich nicht mehr rühren.
 

Auf halbem Wege zwischen Platz und Schloss, stehen die Chaosfee und Torquemada vor einem Brunnen und beobachten den Kampf.

„Ich muss schon sagen: Dafür, dass dieser Mann genug Nerven und Können besitzt, um auf mir unerklärliche Weise in meine Welt zu gelangen, ist er so schwach, dass ich Mühe habe, ihn nicht auszulachen. Seine Spezialeffekte hingegen sind höchst beeindruckend“, murmelt die Chaosfee vergnügt, während Dando noch mit gezückten Sicheln auf MSTsaw zuhält. „Sag, Torquemada: Du warst noch Mitglied der MSTing-Organisation, während er sein ungeheuerliches Spiel in Silent Hill trieb. Was weiß man über diesen MSTsaw?“

„Ich weiß nicht mehr als du“, brummt der Großinquisitor und fingert währenddessen nervös am Griff seines Hammers herum. „Die Organisation hat ihn beobachtet, nachdem er in Silent Hill sesshaft wurde und mit den MSTings anfing, ja. Das war ungewöhnlich, da eigentlich keiner um die Macht der MSTings weiß. Doch er schien nie zu einer Gefahr zu werden. Darum griffen sie ihn nie direkt an. Eine der Anführerinnen, Nevan, hat ihn sogar einige Male besucht und mit FFs versorgt. Soweit ich weiß, hat er sie wie eine Göttin ... verehrt. Der Bookman wollte herausfinden, wie MSTsaw an den Deus Ex Machina gelangte. Aber dann wurde er vernichtend geschlagen; er sollte und dürfte überhaupt nicht hier sein.“

„Genauso wie sein Deus Ex Machina, der laut Meon ebenfalls vernichtet wurde. Doch offensichtlich gebietet er über ihn. Ich wage zu bezweifeln, dass er einen zweiten finden oder gar bauen konnte.“

Torquemada reibt sich das Kinn. „Für mich steht außer Frage, dass die MSTing-Sues dafür verantwortlich sind! Nur die Organisation verfügt neben dir noch über die Macht, Plotholes zu öffnen. Dass sie die Toten wieder auferstehen lassen können, wundert mich nicht wirklich; wie um alles in der Welt sie ihm diesen Deus Ex Machina zurückgegeben haben, ist mir ein Rätsel. Mir gefällt das hier nicht.“

„Hast du vergessen“, fährt die Chaosfee fort, „was er sagte? Er scheint der Organisation alles andere als wohlgesonnen zu sein. Selbst wenn nicht: In keiner der realen Welten existiert eine Anbindung an die vierte Wand, die mein Reich umgibt! Ich habe mir durchaus etwas dabei gedacht, als ich damals meinte, die Organisation hätte keinen Zugang. Sie können ihn unmöglich hier hereingebracht haben.“

Torquemada runzelt die Stirn. „Du hast keinem je verraten, wie du diese Welt geschaffen hast. Aus gutem Grund, nehme ich an.“

„Um genau dies hier zu verhindern, ja. Um zu verhindern, dass sie jemand betrittt, ohne, dass ich es will. Tatsächlich bin ich höchst erstaunt darüber, dass ausgerechnet ein Totgeglaubter einen Weg findet, meine Sicherheitsvorkehrungen zu umgehen...“ Sie kichert verhalten, während MSTsaw gerade von seinen eigenen Ketten erfasst und zu Boden gerungen wird. „Ich möchte hoffen, dass du noch die Gelegenheit haben wirst, ihm deine Fragen zu stellen. Danach habe ich selbst einige.“
 

MSTsaw liegt regungslos im Kies. Zunächst ist sein Körper nur ein einziger Schmerz. Er weiß nicht, wie oft er überhaupt getroffen wurde. Dann mischt sich eine drückende, auf morbide Art schon angenehme Taubheit darunter, löscht die brennenden Schmerzen aus. Er kann nicht mehr atmen, fühlt sich, als würde er ersticken. Von Sekunde zu Sekunde wird der Druck in seiner Brust größer. Er wartet darauf, dass Sethas heilende Fähigkeiten ihr Übriges tun, doch nichts geschieht! Blut läuft über sein Gesicht und in sein Auge. Er kann es riechen. Plötzlich spürt er, wie sein Herz anhält. Blankes Entsetzen durchfährt ihn. MSTsaw mobilisiert seine letzten Kräfte und handelt rein instinktiv. Ein Ruck geht durch den Boden, den alten Mann, durch den Raum selbst; von einer Sekunde auf die andere sind seine Schmerzen mitsamt des Blutes einfach verschwunden. Er sieht wieder klar und saugt gierig Luft ein. Der Alte erhebt sich, ist völlig genesen und grinst Dando nur an, kaum dass er seine Überraschung bemerkt. MSTsaw reißt sich die Maske vom Gesicht.

Alles um ihn herum scheint langsamer zu werden. „Es war wohl unvermeidlich, die Kräfte des Paninischneiders einzusetzen, MSTsaw. Nur frage ich mich, wieso du deine Wunden hast verschwinden lassen, statt sie auf den Sue zu übertragen. So hast du sogar eine der Sue-Per niederringen können! Ihn hier hättest du mit Leichtigkeit geschlagen.“

MSTsaw kichert in Gedanken. „Ja, genau. Die Sue-Per. Für diesen Bengel brauche ich solche fiesen Tricks aber nicht! Den mache ich auch so fertig, sage ich!“

„So soll es sein, MSTsaw. Doch vergiss nicht, dass es drei Minuten dauern wird, ehe du erneut zensieren kannst. Überlebst du diese drei Minuten oder wirst du dich zwischenzeitlich von diesem Sue in Stücke schneiden lassen?“

MSTsaw rollt nur genervt mit den Augen. „Ich verstehe es nicht!“, denkt er sich. „Ich gebiete über die Macht dreier Mary Sues! Würden all meine Ketten erscheinen, hätte der Bengel keine Chance! Blitz und Feuer hätten ihn rösten sollen, doch ich konnte die Elemente kaum herbeirufen! Sethas Heilkräfte müssten jede meiner Verletzungen fast augenblicklich genesen lassen, taufrisch und unverbraucht, wie die Sue noch ist. Doch sie sind ein Witz! Das ist doch zum aus der Haut fahren!“ Noch immer geschieht alles wie in Zeitlupe.

„In der Tat, MSTsaw, scheint etwas die Kräfte, welche dir der Deus Ex Machina der Feenschale übermittelt, einzudämmen. Liegt es daran, dass die Chaosfee ihre Welt auf suehafte Art schützt? Nein. Wenn überhaupt, kann sie nur Kräfte unterdrücken, die sie kennt. Ich überlege eifrig, doch ich kann es mir nur so erklären: Das Plothole muss tatsächlich zweimal die vierte Wand durchdringen, um in diese Welt zu gelangen. Dies erfordert eine große Menge Energie. Nun fehlt diese Energie im Deus Ex Machina; er kann sie nicht aufbringen, um die Kräfte der Sues zur Gänze zu entfesseln.“

„Huch?“, murmelt MSTsaw. „Zweimal die vierte Wand durchdringen? Ich verstehe das nicht!“

„Es ist auch nicht von Bedeutung, dass du es verstehst, MSTsaw. Da du selbst im Nahkampf schwach und erbärmlich bist und die Ketten ihre sonstige Effizienz nicht aufbringen, kannst du nur folgendes tun: Lasse die Ketten sich zurückziehen und verkleinere das Plothole so weit wie möglich. Wenn meine Theorie stimmt, wird die Effektivität deiner Suekräfte daraufhin zumindest steigen, wenngleich ich nicht davon ausgehe, dass sie dir in ihrer eigentlichen Effektivität zur Verfügung stehen werden. Du könntest dich genauso gut zurückziehen. Ich hoffte, dass dir deine Macht zur Verfügung stehen würde, wenn du in diese Welt eintrittst, doch bedauerlicherweise ist es anders! Nun kann der Plot, der von mir geplant, ohnehin nicht mehr realisiert werden...“

„Wie bitte?! Nichts da! Den Bengel mache ich kalt, aber so was von! Nichts ist von wegen Rückzug, das sage ich aber! Und was heißt das, dass ich das Plothole verkleinern soll? Ich brauche Alessas Ketten! Sie bilden die Basis meiner Strategie!“

Elypsion lacht nur. „Welche Strategie? Ich muss nach dieser Farce unumwunden zugeben, dass ich beschämt darüber bin, dass mein wertvoller und geliebter Sohn Paninischneider ausgerechnet mit einem so unfähigen Narren wie dir verschmolzen wurde, MSTsaw! In deiner Senilität traue ich dir gar zu, nicht zu wissen, über welche Fähigkeiten du dank der gefangenen Sues noch gebieten kannst! Schon allein, dass du offenbar vergessen hast, dass du Sethas Milleniumsreif bei dir trägst, mit dem du dich vor jedem Sichelschlag hättest schützen können, lässt mich so tief blicken! Hast du auch vergessen, dass Setha über die Macht verfügt, sich zu teleportieren? Wenngleich es in dieser Situation wohl nur für wenige Meter reicht, wäre Auszuweichen ein Leichtes damit.“

MSTsaw gluckst. Er fühlt die Schamesröte in seinem Gesicht aufwallen. „Kämpfe weiter gegen den Sue, wenn du es wünschst. Unterdessen überlege ich mir, wie ich weiter vorgehen muss, nun, da die Umstände gegen mich arbeiten...“

MSTsaw schreit vor Zorn auf. „Da leckt mich doch fett, zum Donnerwetter!“, meckert er und reißt die Arme empor. „Deus Ex Machina!“
 

Im Wohnzimmer, unterhalb des durchschlagenen Fensters, kniet Goe und beobachtet den Kampf aus sicherer Entfernung. Die Scherben hat er notdürftig zur Seite gekehrt, um sich nicht zu verletzen, doch unterhalb des Fensters herrscht eine einzige Unordnung. Links von ihm hockt Eli, mit Basy auf der Schulter und ist hellauf begeistert.

„Oh mein Gott, wie aufregend! Dando ist ja so cool und stark. Er ist mir nah“, murmelt der Junge, während seine Augen vor Erregung ganz glasig werden.

Basy kichert. „Yeah, a macht Mistsau platt! Un da ... autsch, scho liegt a auf da Bod'n, niedahgeschlag'n von de eigenen Kettahn. Dan hat ne eiskalt ausgetrickst!“ Sie lacht schrill und muss sich festhalten, um nicht von Elis Schulter zu fallen. Goe wirft den beiden einen tadelnden Blick zu.

„Ich bin empört darüber, dass ihr euch hieran so erfreuen könnt! Begreift ihr denn nicht, dass das alles nur ganz und gar unredliche Hintergründe haben kann?“ Eli und Basy verstummen abrupt.

„Ja aber Goe, so was...“ Die Tür fällt zu. Überrascht fahren die Kommentatoren herum und bemerken den hereinkommenden Wojtek. Der Rothaarige wirkt gehetzt, während er geduckt durch den Raum und zu ihnen eilt.

„Huhu, Wojtek“, plappert Eli.

„Das ist doch unglaublich“, nuschelt Wojtek, teils fasziniert und teils deutlich verängstigt. „Habt ihr so was schon mal gesehen?!“

„Oh ja“, meint Eli gleich, „so was passiert uns immer wieder. Also, indirekt, denn eigentlich sitzen wir ja jedes Mal nur rum. Vermutlich wirst du Sue-Kämpfe noch öfters zu Gesicht bekommen, Wojtek.“

Wojtek sieht ihn einen Moment lang nur mit wachsender Überraschung an. „Aber ... ich dachte immer, so was gibt’s nur im Fernsehen! Wer ist dieser Mann überhaupt und wo ist er hergekommen?“

Goe räuspert sich. „Ja nun, dieser Mann ist Dans Onkel; er nennt sich MSTsaw. MSTsaw hatte uns früher mal entführt und zum MSTen gezwungen. Doch glücklicherweise wurden wir von Dando und Meon, unserer Hamster-Adoptivmutter, befreit und sie konnten den bösen Schuft besiegen. Aus irgendwelchen Gründen allerdings, die wir nicht kennen, weilt er nun wieder unter den Lebenden und wurde vorhin von uns aus der FF beschworen! Wie unlöblich.“

„Un nu hat a von Dan aufs Maul gekriegt. Guck hin!“ Basy sieht selbst wieder nach draußen. Sie stutzt sogleich. „Wat is los? Altah, a steht wiedah auf!“

Wojtek ist so überrumpelt, dass er nur noch die Augen zukneifen und sich über die Stirn reiben kann. „Oh Mann, wo bin ich hier nur hineingeraten...“
 

Dandos Grinsen erlischt, als sich der vor wenigen Sekunden noch blutüberströmte MSTsaw einfach erhebt, als sei nichts gewesen. Sein Herz macht vor Überraschung einen Hüpfer. Sogar das Blut ist verschwunden! Er kann noch die unzähligen Löcher sehen, die seine Angriffe in MSTsaws Robe rissen, doch der Alte ist völlig genesen! Dando spannt sich, als MSTsaw ihn auch noch anzugrinsen beginnt, sich die Maske vom Gesicht reißt; es ist darunter ganz runzelig, verfärbt, wie verwest! Dando bemerkt das tiefschwarze linke Auge seines Onkels. Wie kommt es dorthin? Er erinnert sich noch gut daran, dass Meon ihm das linke Auge damals ausstach...

„Deus Ex Machina!“, brüllt der Alte und reißt ihn aus seinen Gedanken. Sofort kehrt wieder Bewegung in die Ketten zurück. Alle bis auf zwei, die sich blitzschnell zu MSTsaw schlängeln, werden vom Plothole eingesogen. Es schrumpft zusammen, bis es kaum mehr den Durchmesser eines Arms hat; gerade groß genug, um diese zwei Ketten hereinzulassen. Sie legen sich locker um MSTsaws Hüfte, Rücken und zuletzt seine Arme. Er packt sie und schwingt sie prüfend.

„Nun werde ich dich aber züchtigen, du Bengel!“, donnert MSTsaw, als er mit seinen improvisierten Peitschen knallt.

„Oh, ja“, raunt Dando trocken, „gibs mir heftig.“ Er packt seine Sicheln fester und rennt los. MSTsaw grinst ihn nur an, während er seine Kettenpeitschen rasseln lässt. Dan ist fast heran, holt aus, doch kurz bevor er den Alten erreicht, ziehen sich die Ketten mit einem Ruck ins Plothole zurück! MSTsaw wird durch den Schwung empor und durch die Luft gehoben. Während des Fluges lässt er Dan seine Peitschen entgegen schnellen, verfehlt ihn dabei weit; doch sofort bewegen sich die gut fünf Meter langen Schlingen wie von selbst und zucken mit den Spitzen voran auf ihn zu! Dan ist viel zu perplex, um noch rechtzeitig zu reagieren. Eine stößt ins Leere, doch die andere trifft ihn umso härter im Gesicht. Er keucht vor Schmerz und Überraschung auf, kneift die Augen zu. Ehe er auch nur zurückschlagen kann, ist MSTsaw bereits fast zehn Schritte weit weg. Die Ketten tragen ihn noch weiter und setzen ihn erst am anderen Ende des Platzes wieder ab.

Dan beißt die Zähne aufeinander und löst sich auf. Doch darauf hat MSTsaw nur gewartet. „Deus Ex Machina!“, schreit er zum wiederholten Male, während Dando kurz verschwunden ist. Augenblicklich umhüllt ihn eine knisternde Aura haarfeiner Blitze, die sich auch über seine improvisierten Peitschen legt. Dando materialisiert sich vor ihm und schlägt zu; seine Augen weiten sich entsetzt, als er die Veränderung bemerkt, doch er kann nicht mehr abbremsen. Ehe er ihn auch nur berührt, schlagen ihm unzählige Blitze entgegen, schleudern ihn zurück. Dan taumelt und lässt seine Sicheln fallen, als ihm für einen Moment seine Glieder kaum gehorchen. Der Alte lacht triumphierend und wirbelt mit seinen Funken schlagenden Peitschen herum. Abermals werden sie durch ihr Eigenleben noch gesteuert, noch präziser und zucken genau auf Dando zu! Er will zurückspringen, doch er bewegt sich ungelenk und zu langsam, noch immer vom Schock paralysiert. MSTsaw peitscht ihn einmal, zweimal, schließlich ein drittes Mal und wirft ihn damit von den Füßen. Bei jedem Treffer verkrampft sich Dandos Körper völlig unwillkürlich. Der Junge schreit gequält und rollt sich zur Seite, als MSTsaw seine Peitschen abermals schwingt und mit voller Wucht auf ihn nieder sausen lässt. Er entgeht ihnen in letzter Sekunde, doch wieder fahren sie, gelenkt von unsichtbaren Kräften, herum und klatschen wuchtig auf seinen Rücken. Die Treffer selbst sind nicht einmal schlimm oder besonders schmerzhaft, doch die Stromstöße rauben Dando jedes Mal fast die Sinne. Verzweifelt löst er sich auf, um erst in einiger Entfernung wieder zu erscheinen. Aus einer Platzwunde an seiner Wange sickert beständig Blut, läuft ihm sogar in den Mund. Dando ringt nach Atem, als er langsam auf die Beine kommt. Er schnippst; seine Sicheln lösen sich auf, nur um sofort wieder in seinen Händen zu erscheinen.

MSTsaw kichert voller Freude, stößt sich ab und rennt auf Dando zu. Die Ketten folgen ihm rasselnd. Wann immer sie den Boden berühren, zucken sie knisternd zurück und schlagen Funken.

Dando atmet tief ein, während er MSTsaw nicht aus den Augen lässt. Er packt seine Sicheln, holt weit aus und schleudert ihm eine entgegen. MSTsaw reißt überrascht die Augen auf, fällt zur Seite hin aus und entgeht ihr knapp. Gehässig grinsend rennt er weiter. Dando packt die zweite Sichel, hält sie im Anschlag und setzt zurück. Der Alte rennt noch schneller; als er auf wenige Schritte heran ist, holt Dan aus und schwingt weit mit dem Arm. Abermals will MSTsaw zur Seite ausscheren, doch er spürt nur einen Ruck durch seinen Körper fahren; er hat die falsche Richtung gewählt! Mit einem Blick über die Schultern bemerkt er, dass er zu weit vom Plothole entfernt ist; seine Ketten spannen sich wie bizarre Hosenträger, federn zurück und lassen den Alten einen Moment lang grotesk anmutend auf einem Bein herumhüpfen. Erst jetzt realisiert er, dass Dando die Waffe noch gar nicht geworfen, es nur angedeutet hat. MSTsaws Grinsen erstirbt, als er sie ihm sofort mit voller Wucht entgegen schleudert. Noch währenddessen schnippst er und die zuvor geworfene Sichel erscheint, umgeben von dunklem Rauch, in der anderen Hand ihres Besitzers. MSTsaw schreit auf, als sich die Klinge in seine Brust bohrt, nur um sich einen Lidschlag später wieder aufzulösen. Ein ungewöhnlich starker, brennender Schmerz breitet sich sofort aus, während Dando schon die andere wirft. Kaum zwei Sekunden verstreichen, ehe ihm die nächste Sichel entgegen wirbelt, sich in seinen Körper bohrt und wieder verschwindet. So geht es weiter. Der Alte verliert das Gleichgewicht und taumelt zurück, lässt seine Peitschen fahren, um schützend die Arme vor dem Gesicht kreuzen zu können. Immer wieder werden tiefe Wunden in sein Fleisch gerissen. Nicht eine einzige Sichel trifft die ihn umwickelnden Ketten. Seine knisternde Aura erstirbt.

„Deus Ex Machina!“, schreit er gurgelnd. Ruckartig ziehen sich die Ketten ins Plothole zurück und reißen ihn von seinem Neffen fort. Ihm wird schwindelig, als sein gesamter Körper nur noch aus Schmerzen zu bestehen scheint. MSTsaw verliert die Kontrolle über seine Ketten, kommt wuchtig auf dem Boden auf und kippt nach hinten. Als er atmen will, geht es nicht! Plötzlich wird alles an ihm taub. Sein Blick flackert, als er entsetzt und gleichsam überrascht Dando sucht. Die Sicheln in den Händen, kommt er langsam auf ihn zu.

„Weißt du, einer meiner unermesslich doofer Lausebengelfreunde ist ein Meister in Sachen Giftherstellung“, keucht Dan, ganz außer Atem, während er nicht anders kann, als sich am Bild des zusammenbrechenden MSTsaws zu laben. „Es ist vorbei, Richtward!“

Der Alte spürt, wie nach einem heftigen Schlag plötzlich sein Herz stehen bleibt. „So ist das“, denkt er. Rotes Licht dringt aus seinem linken Auge. Ein Ruck geht durch ihn, durch den Raum, durch die gesamte Welt. MSTsaw erhebt sich wieder, völlig genesen und frei von der kleinsten Verletzung.
 

Zu Torquemada und der Chaosfee, die den Kämpfenden nach wie vor aus einiger Entfernung zusehen, haben sich zwischenzeitlich noch Dans Freunde und Meon gesellt.

„Nein, ich glaube nicht, dass es das nun war“, murmelt Malik, während er den alten Mann nicht aus den Augen verliert. „Seine Gedanken sind vor mir verborgen, er heilt sich offenbar spontan und lässt dabei sein Blut verschwinden... Mir gefällt das gar nicht. Was geschieht hier?“

„Mann, Altah“, lacht Viggo, „guck doch hin, Dan hat ne wieda eiskalt weggemietzt.“

Malik sieht Viggo nur fassungslos an. „Hörst du mir eigentlich zu?!“, faucht er. „Wenn...“

„Seht!“, fährt Meon dazwischen. „Er tut es wieder!“

„Gut. Das genügt mir“, brummt Torquemada sogleich, packt seinen Hammer und rennt los. Meon quietscht überrascht und klammert sich an seiner Schulterplatte fest, um nicht herunterzufallen. Die Chaosfee folgt ihnen auf dem Fuße, nur um einen Moment später in ein flirrendes Portal zu springen, das sich vor ihr öffnet. Viggo jault freudig auf und rennt Torquemada nach.

„Viel los heute, was, Malky?“, kichert Arin verschlagen. „Komm!“ Schon ist er davon. Er dreht sich nicht noch einmal um und bemerkt nicht, dass Malik keinen Schritt tut. Der sieht den anderen nur mit immer stärker zunehmender Skepsis nach.

„Nein“, nuschelt er für sich selbst, „das gefällt mir überhaupt nicht.“ Unter ihm steigt Dampf vom Boden auf. Der Kies beginnt unstet auf und ab zu wabern, als würde er plötzlich flüssig. Malik verzieht keine Miene, als er in der Erscheinung versinkt. Einen Moment später ist er verschwunden.
 

MSTsaw erhebt sich. „Wie oft muss ich dich noch korrigieren, Bursche?“, kichert der alte Mann, während die Glut in seinem Dämonenauge wieder erlischt. Dando hält im Schritt inne, sieht ihn abermals nur überrascht an. „MSTsaw ist der Name! Und vorbei ... ist dies hier noch lange nicht. Zum Donnerwetter aber auch!“

„Das sehe ich anders“, spricht jemand hinter ihm. Er erkennt die Stimme sofort: Es ist die Chaosfee! Vorne betritt der schwer gerüstete Hüne den Platz. Auf seiner Schulter sitzt ein grauer Hamster, den MSTsaw nur allzu gut kennt. Meon! Viggo und Arin folgen ihnen in kurzem Abstand. Sie rennen sofort zu Dando. Hinter sich hört der Alte die Ketten knacken. Sie zerbersten. Die Stücke, die noch um seinen Körper geschlungen sind, rasseln zu Boden. Der alte Mann fährt entsetzt herum. Vor dem kaum mehr zu erkennenden Plothole kniet die Chaosfee. Sie hält beide Hände darüber. Ehe er überhaupt reagieren kann, schließt es sich.

„Nein!“, schreit er und realisiert mit blankem Entsetzen, dass seine einzige Rückzugsmöglichkeit nun nicht mehr ist. „Sie Anmaßende, Sie! Was wagen Sie sich, sich an meinem Plothole zu vergreifen?!“ Die Chaosfee neigt den Kopf und sieht ihn eisern an. Ihr Blick ist so kalt, dass Elypsions Diener vor Überraschung zurücksetzt.

„Gut, Junge“, spricht hinter ihm der Hammerträger. „Würde er sich nicht immer wieder heilen, hättest du MSTsaw bezwungen, sogar zweimal. Ich bin durchaus zufrieden.“ MSTsaw fährt herum. Dando grinst triumphierend, während Viggo und Arin zu seinen Seiten stehen und MSTsaw nicht aus den Augen lassen. Alle starren ihn an. Als er endgültig begreift, dass er verloren hat und von Sues umzingelt ist, fühlt er eine Emotion in sich aufsteigen, die er lange nicht mehr empfand: Angst.

„Das kann doch nicht wahr sein!“, denkt er und reagiert rein instinktiv. MSTsaw lässt sich fallen. Noch währenddessen zerrt er den Saum seines rechten Ärmels zurück und enthüllt einen goldenen Armreif. „Deus Ex Machina!“, schreit er panisch, während er das Schmuckstück ansieht. Augenblicklich baut sich ein wabernder, rosaroter Schild um ihn herum auf. Er registriert noch die verwunderten Blicke der Sues, ehe ihn die Barriere völlig umgibt. MSTsaw zittert am ganzen Leib.

„Elypsion“, denkt er, „was soll ich tun?! Sie haben das Plothole geschlossen!“ Der ältere Autor lässt mit seiner Antwort auf sich warten. „Elypsion, zum Donnerwetter! Was soll ich tun?!“, schreit MSTsaw mit seiner gedanklichen Stimme.

„Nun, MSTsaw, wie ich mit Sicherheit sagen kann, war der Umstand, dass dein Deus Ex Machina zweimal die vierte Wand überwinden musste und dies gewaltige Energien benötigte, der Grund dafür, dass dir nur so geringe Kraft zur Verfügung stand. Dies ist bereits ein interessanter Fakt, der auf vieles hindeutet, dessen ich mich ohnehin noch vergewissern wollte. Dass die Chaosfee nun dazu fähig ist, dein Plothole gar zu schließen, untermauert meinen Verdacht noch! Ich danke dir, habe ich dank deiner Unterstützung doch herausgefunden, was nicht einmal Dr. Golden Chie, eine Verbündete der Chaosfee, für mich herausfinden konnte.“

„Was? Was soll das heißen?!“, japst der Greis. Er sieht sich zu allen Seiten hin um, spürt die blanke Panik im Nacken. Jede Sekunde könnten die Sues seinen Schild durchbrechen! „Was schwafelt Ihr?! Diese Chie ist eine Verbündete der Chaosfee? Aber ich dachte, sie sei Eure Dienerin und eine MSTing-Sue!“

„Sie ist beides, MSTsaw.“

„Aber das ergibt keinen Sinn! Die Chaosfee ist doch die Feindin! Ich muss sie in meinen Deus Ex Machina stecken, um mir ihre Kräfte zu holen!“

Elypsion lacht amüsiert auf. Auch wenn MSTsaw nie auch nur die geringste Ahnung vom Aussehen des älteren Autors hatte, so zwingt sich ihm nun das Bild eines feisten, gehässig grinsenden Trollgesichts mit schiefen Zähnen auf. „So zumindest hast du es dir gedacht MSTsaw, doch du hast dich geirrt, wie so oft. Ich unterscheide euch Sues nicht in Kategorien wie Freund oder Feind. Ich denke nicht in euren Bahnen.“

„Wie auch immer! Was ist das nur, das Ihr hier herausgefunden haben wollt?!“ MSTsaws Angst wird so intensiv, dass er die Fäuste dermaßen fest ballt, dass ihm die Fingernägel durch die Haut drücken.

„Das ist nicht weiter wichtig, MSTsaw, jedenfalls nicht für dich. Das ist etwas, das sich deinem dreidimensionalen Verständnis entzieht und das war der letzte Nutzen, den du mir nun, unter diesen neuen Umständen, noch erbringen konntest. Was du tun sollst, willst du wissen? Tue was dir beliebt, so wie bisher; für mich findet deine Rolle hier ihr Ende.“

„Wie bitte?!“, schreit MSTsaw auf. „Das könnt Ihr nicht tun! Ich bin Eure einzige Option!“

„Wie ich dir einmal sagte, sage ich dir nun wieder, dass du gar nicht dazu in der Lage bist, meine Optionen auch nur erahnen zu können. Hast du das vergessen, Narr? Alles, was du für mich getan hast, nachdem du aus dem Plothole der interdimensionalen MSTing-Organisation herauskamst, hinein in das Multiversum, diente mir im Endeffekt nur dazu, dich genau hierher zu bringen, in die Welt der Chaosfee! Ich wollte ihre Kräfte sehen, wenn sie kämpft, denn bis heute fehlen mir diese Informationen. Unglücklicherweise ... du weißt selbst, was sich zugetragen hat. Nun, wo deine einzige Rückzugsmöglichkeit geschlossen wurde, sitzt du aber in ihrer Welt fest. Du wirst nicht in deine verfluchte Stadt zurückkehren können, wie ich es ursprünglich vorsah und nur außerhalb der Welt der Chaosfee wärst du mir noch nützlich gewesen. Nun bist du hier gefangen und nur du bist Schuld! Ich riet dir bereits, dich zurückzuziehen, doch du hast dich widersetzt. Dies sind die Konsequenzen.“

„Aber Ihr könnt mich nicht einfach im Stich lassen!“, schluchzt MSTsaw entsetzt. Abermals sieht er sich nach allen Richtungen um. Nichts tut sich. Erst jetzt fällt ihm wieder ein, dass die Gespräche mit Elypsion viel schneller stattfinden als die Zeit eigentlich verläuft, da sie im Grunde nur Gedanken sind. „Ihr opportunistischer Heuchler habt mich benutzt und werft mich nun weg!“

„Ich habe dich nicht benutzt, MSTsaw. Wie kommst du nur darauf? Du hast dich aus freien Stücken entschieden, mir zu dienen und ich konnte deinen Diensten einen Nutzen abgewinnen, also half ich dir.“

„Aber das macht gar keinen Unterschied!“, schreit MSTsaw verwirrt.

„Doch. Womöglich entzieht sich dieser Unterschied deinem begrenzten, dreidimensionalen Verständnis?“

„Ich ... ich...“ MSTsaw blinzelt mehrmals und schüttelt den Kopf. „Hört auf, das zu sagen! Ihr sagt es immer wieder, aber ich bin nicht begrenzt! Ich bin MSTsaw, der gefährliche Antagonist! Ich gebiete über die Macht des Deus Ex Machina!“

„Oh, MSTsaw“, spricht Elypsion mitleidig, „du verstehst es wieder nicht. Die wahre Macht der Sues liegt nicht in ihren Kräften oder darin, wie viele Fähigkeiten sie einzusetzen wissen. Nein, MSTsaw! Die wahre Macht der Sues liegt in ihren Herzen und Seelen! Nur jene, die in ihrem Innersten willens sind, über sich hinauszuwachsen, können wahrlich etwas bewegen. Dein Herz ist aber verdorben und deine Seele pervertiert. Du stiehlst die Kräfte anderer Sues, die jene Makel nicht haben und bildest dir ein, du seist mächtig, doch das bist du nur auf eine Art, die sich deinem begrenzten, dreidimensionalen Verständnis nicht entzieht. In Wahrheit bist du keine Gefahr, für niemanden, außer die, die noch unter dir stehen – wie ich dich immer, immer und immer wieder wissen ließ, bist du ein Narr!“

MSTsaw schreit aus voller Kehle. Sein Gesicht verzerrt sich zu einer unheimlichen, fast lächerlichen Grimasse.

„Und was für ein Narr du doch bist, was für ein unfähiger, nun, wo du durch das Handeln der MSTing-Organisation noch mit Macht erfüllt wurdest, die du kaum anzuwenden weißt. Damals, als du nur ein Kräftedieb warst, in deiner verfluchten Stadt, warst du mir indirekt noch nützlicher als heute! Selbst die Fehlschläge meiner Experimente, die mir herauszufinden ermöglichten, wie ich Sues im Multiversum der Feenschale verändern kann, sind im Nachhinein noch nützlicher als du, obschon ich zu ihnen nicht einmal zu sprechen vermag! Dando, Viggo, Arin, Malik – vier kleine Gary Sues, jeder auf...“

„Was?!“, kreischt MSTsaw, so laut, dass Elypsion sogar verstummt. „Die Bengel?!“ Er hält den Atem an, als sich plötzlich die Gedanken in seinem Kopf überschlagen. Bruchstückhafte Erinnerungen werden wach und ziehen wie Bilder vor seinem geistigen Auge vorbei: Ein ausgemergelter, grimmig drein blickender Junge und er selbst in jüngeren Jahren, dann ein kleines Haus irgendwo in Boston, eine Einweihungsfeier. Der Junge ist größer geworden, er selbst, der sich da noch nicht MSTsaw nannte, noch faltiger. Kurz wird alles schwarz. Dann steht er, nun MSTsaw, alleine auf einer von dichtem Nebel verhangenen Straße.

„Ihr seid es gewesen...?“, wispert MSTsaw. „Ihr ... du bist Schuld daran, dass mein Neffe überhaupt erst zu einem Gary Sue wurde, unsäglicher Bastard, du?!“

„Nein, MSTsaw. Du irrst dich wieder. Alle im Multiversum sind Sues, wenngleich sich dies deinem begrenzten, dreidimensionalen Verständnis gewiss nur einmal mehr entzieht“, lacht Elypsion. „Ob sie nun ein paar Kräfte haben oder nicht, das macht für uns, die älteren Autoren, keinen Unterschied. Ich bin nur der, der diesen vier Sues die Kräfte erst verlieh, die sie heute nutzen. Diese vier sind die Fehlschläge, von denen ich dir einst berichtete. Erinnerst du dich?“ MSTsaw fühlt eine unglaubliche Wut in sich empor steigen, die er selbst kaum versteht. Sie wird immer intensiver, bis sie die Angst, die er eben noch empfand, kurzerhand verschlingt.

„Aber das war doch der Anfang von allem, dass Dando verschwand!“, schreit er. „Du bist Schuld! Du und deine Experimente!“

„Ziehe keine falschen Schlüsse, MSTsaw. Dass ich deinen Neffen für mein Experiment nutzte, war einer willkürlichen Wahl und dem Mitleid meiner anderen Dienerin, Dr. Golden Chie, zu verdanken, die zufällig in der Nähe war und seiner habhaft wurde, nachdem er sich vor einen Bus warf. Wären Golden und mein Experiment nicht gewesen, wäre dein Neffe – den du soeben doch selbst vernichten wolltest – heute tot.“

„Tot?!“, brüllt MSTsaw. „Aber ich dachte, er sei nur weggelaufen!“

„Nein, MSTsaw. Wusstest du das nicht? Wie Golden für mich herausfand, war der Sue deiner und des Lebens, das du ihm ermöglicht hast, so überdrüssig, dass er alles zu beenden gedachte. Ein Herz und eine Seele, geschändet durch die zahllosen Fehler seiner Welt und ihrer Bewohner, endgültig niedergerungen durch dich und deine eigenen, zahllosen Fehler. So voller Potential – was für eine Verschwendung wäre es gewesen, hätte sie ihn liegen lassen! Bis heute muss ich Golden ob ihrer Wahl loben. Es ist bedauerlich, dass er, ja, diese vier, sich meinem direkten Zugriff entziehen...“

Ein donnernder Schlag hallt gegen MSTsaws Schutzschild. Er zuckt zusammen, blickt auf, doch er kann nichts erkennen. Offenbar versuchen sie nun, den Schild zu durchbrechen.

„Dann hast du mich schon vor Jahren manipuliert!“, ruft er. „Dass Dando verschwand, war überhaupt erst der Grund dafür, dass ich nach Silent Hill ging! Anderenfalls hätte ich nie den Deus Ex Machina gefunden! Ich wäre nie MSTsaw geworden!“

„Dies war nur ein Zufall – durchaus auch Ironie des schicksallosen Multiversums, im Nachhinein.“

Aber MSTsaw ignoriert ihn, redet einfach weiter. „Ich wäre nie in den Besitz dieser FF gelangt, aus der ich die drei tüchtigen Kommentatoren befreien konnte, die dem Wahnsinn der FFs trotzen können. Diese Bengel und der Hamster, ja. Diese drei, die du kennst und die sich hier auch herumtreiben! Aber mein Neffe und sein Dunstkreis sind es nicht, nein, durch die siehst du ja nichts...“ Der alte Mann klatscht in die Hände. „Sie sind es! Eli, Goe und Basy sind deine Kinder, die für dich die Welt der Chaosfee aushorchen!“ Er grinst manisch. „Ich habe es herausgefunden, Elypsion! Ich habe dein Geheimnis herausgefunden!“

„Aha. Und nun?“

„Sie werden auch nur benutzt“, brabbelt der Alte, fängt an zu lachen. Seine Wut wird immer größer, steigert sich in blanke Raserei. Es fühlt sich widerlich an, hier unter einem Schutzschild herumzukauern und mit diesem ... diesem Ding in seinen Gedanken zu sprechen. Alles fügt sich zu einem Bild zusammen, das ihm mehr und mehr missfällt. „Wir sind also alle nur die Sklaven der älteren Autoren, ja?“ Er kichert schrill. „Müssen unsere Herzen und Seelen stählen und so weiter? Ich sage dir was, Elypsion: Mich hat keiner gefragt, ob ich mit deinem Paninischnitzer oder wie auch immer der Kerl heißt verschmolzen werden will. Und nun soll ich noch ein Sklave sein, der keinen Zweck mehr erfüllt?“

In MSTsaws pechschwarzen Auge entbrennt wieder der lodernde, blutrote Funke. Im linken weitet sich die Pupille immer mehr, bis es kurz darauf selbst tiefschwarz und von unheimlichem Schein erfüllt ist.

„MSTsaw! Was tust du?!“

„Nein. Nein!“, schreit der alte Mann und rappelt sich auf. „Ich bin nicht dein Diener, hinterhältiger Teufel, du! Ich bin MSTsaw, der gefährliche Antagonist! Deus Ex Machina!“
 

„Es scheint, als hatte er noch ein Ass im Ärmel“, kichert die Chaosfee und mustert den auf eigensinnige Art äußerst hübschen Schutzschild, unter dem MSTsaw sich verbirgt.

„Tretet zurück“, brummt Torquemada, während er seinen Hammer höher hält und sich der rosaroten Halbkugel aus Licht nähert. „Ich zerschlage seinen Schild schon!“ Er holt aus, lässt seinen Hammer wuchtig auf die Barriere krachen. Leuchtende Splitter brechen heraus und vergehen in der Luft. Er runzelt die Stirn, holt abermals aus und schlägt auf die Barriere ein. Wieder brechen nur einige Splitter heraus.

„Vielleicht sollte ich versuchen, den Schild zu absorbieren, Torqy?“, fragt Arin, der weiter hinten bei Dan und Viggo steht. Torquemada wendet sich um. „Gut. Versuche es.“ Arin kommt einige Schritte näher, doch er wird dabei immer langsamer. „Eh...“, macht er noch und deutet auf den Schild. MSTsaws Barriere beginnt, von innen heraus immer heller zu werden, bis sie fast weiß glüht.

Als Torquemada es bemerkt, reißt er überrascht die Augen auf. „Weg da!“, schreit er. Dann geht alles ganz schnell: Von überall her heult eine Sirene auf, immer wieder, so laut und hallend, dass ihr Klang bald zu einem einzigen, nur noch an und abschwellendem Getöse wird. MSTsaws Schild explodiert mit einem lauten Knall. Die Druckwelle ist so stark, dass alle nur hilflos von den Füßen gerissen werden. Selbst Torquemada wird davon geschleudert und geht erst nach mehreren Metern wieder zu Boden. Der gefährliche Antagonist jedoch ist verschwunden.
 

Im Wohnzimmer verdecken alle ihre Augen und ducken sich unter das Fenster, um nicht vom Blitz der Explosion geblendet zu werden.

„Oh mein Gott, Goe! Was geht hier vor?“, ruft Eli ängstlich. Basy schreit auf.

„Was hier vorgeht, sehr geehrte Damen und Herren, werte Hamster, werden Sie noch bald genug erfahren! Das heißt: Nachdem ich es selbst herausgefunden habe.“ Die vier zucken zusammen. Goe wendet sich als erster um und erstarrt vor lauter Überraschung, als er MSTsaw bemerkt; der Alte ist einfach aus dem Nichts heraus erschienen! Seine Augen sind wie gleißende, rote Sonnen und rotes Licht umgibt ihn, wie ein diabolischer Heiligenschein. Die Sirene heult immer lauter. Dann geht ein Ruck durch die Mauern des Schlosses, durch den Raum selbst. Alles wirkt, als würde es irgendwie an Substanz verlieren, verschoben, nur um sich kurz darauf wieder zu normalisieren. In MSTsaws linkem Auge erlischt das rote Licht, doch das bemerkt Goe nur am Rande; vor den Sofas steht wieder der Fernseher, genauso wie vorhin noch, ehe Viggo ihn mitsamt des alten Mannes aus dem Fenster schmiss! Doch wo der Bildschirm sein sollte, ist nur ein endloser, wabernder Tunnel. Ketten schießen daraus hervor und halten genau auf die Jungs und Basy zu. Eli kreischt so laut, dass sich seine Stimme überschlägt, als er gepackt und mit einem Ruck in den Fernseher gezerrt wird. Goe und Basy ergeht es nicht anders. Nur Wojtek sitzt noch auf dem Boden und beobachtet entsetzt, was vor ihm geschieht.

„Sie kenne ich gar nicht! Wer sind Sie?“, fragt MSTsaw, während er ihn aus seinen unheimlichen, weit aufgerissenen Augen heraus anstarrt und immer näher kommt. Wojtek bringt keinen Ton hervor, sieht nur zitternd zu ihm empor. Hinten, beim Fernseher, ist irgendetwas; ein Schwarm goldener Fünkchen, wie Glühwürmer, die in den unheimlichen Tunnel hinein schweben. „Sind Sie gar dieser Bengel Wojtek, den er sich zuletzt noch aus dem Allerwertesten zog, aus irgendwelchen Gründen, die kein Mensch versteht, da wir dafür ja alle zu dumm sind?!“, gellt MSTsaw und zieht seine Aufmerksamkeit wieder auf sich. Er scheint das goldene Gefunkel nicht bemerkt zu haben. „Nun, wie auch immer!“ Er winkt mit der Hand. Abermals wirbeln Ketten herbei und halten genau auf Wojtek zu. Er schreit so lange, bis er im Fernseher verschwunden ist.

Hinter sich hört MSTsaw das charakteristische Rauschen, das bisher immer erklang, wenn sein Neffe erschien. Er grinst wissend. In dem Moment, in dem er sich umwendet, läuft abermals dieses unwirkliche Zucken durch einfach alles. Mit gezückten Sicheln springt Dando auf ihn zu, blanken Zorn im Blick - doch er kommt kaum voran, bewegt sich lediglich wie in Zeitlupe durch die Luft. Der Alte seufzt. Er umrundet ihn gemächlich.

„Mein törichter, kleiner Neffe, so, so!“, kichert er, während Dan noch immer in der Luft hängt. „Da ist er also aus irgendwelchen Gründen, die kein Mensch versteht, da wir dafür alle zu doof sind, zutiefst von dir beeindruckt, was? Zum Donnerwetter!“ Er hat Dando umrundet und ist vor dem Fernseher angekommen, hält sich am Gehäuse fest und steigt mit einem Bein hinein. In seinem rechten Auge erlischt der rote Schein; sogleich normalisiert sich auch der Zeitfluss. Mit einem Ruck stürzt Dando voran und schlägt zu. Er keucht überrascht, als er realisiert, dass sein Onkel verschwunden ist. Als sein Angriff ins Leere geht, verliert er beinahe das Gleichgewicht. MSTsaw lacht gellend; hinter ihm. Dan fährt herum und stockt, als noch sieht, wie der Alte rückwärts in den Fernseher kriecht. Aus der Luft heraus materialisieren sich wabernde, durchsichtige Flocken vor dem Gehäuse und lassen die Mattscheibe neu entstehen. Verzweifelt spurtet der Junge los und reißt seine Sicheln hoch, doch er ist zu langsam. MSTsaws manisches Gelächter hallt aus einem kleinen Ausschnitt der Scheibe, der sich noch nicht materialisiert hat, heraus. Als Dan den Fernseher schließlich erreicht, mit einem verzweifelten Schrei seine Sicheln in die Mattscheibe krachen lässt und sie zerschmettert, ist dahinter jedoch nichts Ungewöhnliches; nichts außer dem Innenleben eines Fernsehers...
 

Zwei Stunden sind vergangen, als die Chaosfee, erschöpft und zermürbt von einer kaum enden wollenden Debatte über das, was als nächstes geschehen muss, ihr Gemach betritt.

Vier der Kommentatoren sind verschwunden, offenbar von MSTsaw entführt. Meon war außer sich vor Sorge, während Dando tobte wie noch nie und darin beinahe Torquemada übertraf, dessen Beiträge aus kaum mehr als Flüchen über die interdimensionale MSTing-Organisation bestanden, welcher er beharrlich an allem die Schuld zuschobt ... obwohl MSTsaws Äußerungen sogar dagegen sprachen.

Noch immer zermartert sich die Chaosfee darüber, wie all das überhaupt geschehen konnte. Eine Idee hat sie sogar, doch die konnte sie bisher keinem mitteilen.

„Da bist du ja endlich“, wispert jemand hinter ihr, als sie sich gerade seufzend auf einer Chaiselongue niederlässt. Sie zuckt zusammen. Hinter dem Möbel kauert Malik auf dem Boden. Als sich die Chaosfee über die Lehne beugt, bemerkt sie vor ihm ausgebreitet eine schmale, fast einen halben Meter lange Schriftrolle. Sie ist völlig unbeschriftet.

„Was ist“, hebt sie an, doch verstummt sogleich wieder, als ihr bewusst wird, was genau er da vor sich hat. „Oh! Verdammt...“ Die Chaosfee richtet sich mit einem Ruck auf. Malik schmunzelt nur nachsichtig.

„Mach dir keine Vorwürfe“, sagt er leise, während ihm ihre Emotionen entgegen wallen, „ich hatte das Ding auch vergessen. Fiel mir erst vorhin wieder ein, während ihr alle euch schon auf MSTsaw stürzen wolltet. Tja, und da dachte ich mir, dass ich sie öffne. Besser spät als nie. Oder so.“

„Was ist geschehen, als du sie geöffnet hast?“, fragt die Chaosfee, nun deutlich alarmiert.

Malik kichert. „Schwer zu sagen. Ich hielt es für sinnvoller, das hier erst mal dir zu geben.“ Er hebt einen Arm und reicht ihr einen lose zusammengefalteten Brief, ohne sie auch nur anzusehen. „Hätte ich euch während eurer ... Diskussion mitgeteilt, welchen Anteil die MSTing-Sues an allem haben, wäre Torquemada wohl endgültig ausgetickt. Aber eins muss man dieser Golden lassen: Was dramatische Auftritte angeht, ist sie ein verdammtes Genie.“