Ein Austausch mit Folgen   von SuperCraig
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                      Kapitel 110: Wieder kein Milchshake
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Kaibas medizinische Hilfe stellte sich als Top-Allgemeinmediziner aus Russland
heraus. Grigori Karoff war sein Name. Nicht, dass mir das irgendetwas gesagt
hätte, aber er bezeichnete sich als „Koryphäe“ und war wohl einer der
Leibärzte des CEO. Zugegebenermaßen, der leicht russische Akzent im Englischen
beruhigte mich zwar nicht sonderlich, aber er schien zu wissen, was er tat. Mir
verpasste er eine Spritze und Joey wurde zur Beobachtung ins Anwesen gebracht.
Reine Vorsichtsmaßnahme, wie man mir und Yugi versicherte. Herr Muto war
übrigens auch in die Kaiba-Villa gebracht worden, genauso wie Tea. Tristan
blieb bei Joey. Kaiba, Yugi und ich brauchten noch eine Lokalisierungskarte. 

„Eigentlich solltest du dich schonen.“ Yugi sah mich besorgt an. 

„Keine Angst. Der Typ wusste schon was ich brauchte. Mir geht es einigermaßen
gut. Für ein läppisches Duell reicht es schon. Trennen wir uns?“ 

„Ich weiß nicht.“ Mein bester Freund rieb sich den Nacken. 

„Du musst dir echt keine Sorgen machen. Ich komme wirklich klar. Außerdem
sind die Sicherheitsmaßnahmen jetzt auf ein Maximum erhöht worden, plus die
Tatsache, dass ich Obelisk im Deck habe. Was soll mir schon passieren?“ 

„Da gäbe es einen Haufen Möglichkeiten“, entgegnete Yugi. 

„Komm schon, vertrau mir. Wen es mir schlecht ginge, würde ich es dir schon
sagen.“ 

„Na gut. Aber wenn etwas ist, ruf mich an.“ Der König der Spiele hielt sein
Smartphone bedeutungsschwanger in die Höhe. 

„Mache ich, und jetzt los! Wir müssen uns sputen.“ 

Worauf ich zuallererst aber mal wirklich Bock hatte war mein Milchshake. Meinen
hatte Herr Muto wohl mit der netten Verkäuferin geteilt. Ich stellte mich also
erneut an. Himbeere hörte sich verführerisch an, genauso wie Heidelbeere und
Granatapfel. Es gab sogar die Auswahl zwischen Kuh-, Ziegen- und Schafsmilch.
Zweiteres hörte sich interessant genug an, dass ich probieren wollte. Gerade
als die Schlange einen Ruck machte, bemerkte ich, dass jemand an meiner Duel
Disk zog. Ich hatte die rechte Hand in die Hosentasche geschoben gehabt,
während ich mögliche Shake-Kombinationen in Gedanken durchging.
Nachlässigerweise, wie mir gleich bewusst wurde. 

„Hey!“, rief ich aufgebracht, als ein Junge mit türkisen Haaren,
grauenhaftem Topfhaarschnitt, Brille und Knickerbockern davonlief. Er hatte
etwas in der Hand, das verdächtig nach einer Duel Monsters Karte aussah. Meiner
Karte. 

„Bleib stehen!“, rief ich und lief hinterher. Was war denn das für ein
Idiot? Klaute einfach eine Karte. Ich hatte nicht einmal Zeit nachzusehen
welche. Obwohl er kleiner war als ich, legte der Dieb ein Tempo vor, dass ich
Mühe hatte mitzuhalten. Dem würde ich heimleuchten, wenn ich ihn in die Finger
bekäme.

Wir liefen quer durch die Stadt. Ich überlegte schon jemandem vom
Sicherheitspersonal Bescheid zu geb, aber das wäre mir zu peinlich gewesen. Wie
hätte das ausgesehen: Der beste Freund des Königs der Spiele und Kaibas
Schützling schafft es nicht einen Dreikäsehoch zu stellen? An einer
abgelegenen Grünfläche hielten wir an. Dann drehte sich der Mistkerl endlich
um und ich erkannte sofort um wen es sich handelte. 

„Willkommen in meinem Heim, sagte die Spinne zur Fliege.“ Weevil Underwood
schob die Brille mit dem Käferbügel nach oben und grinste breit. Ich kannte
ihn aus den Fachzeitschriften und von den Erzählungen seitens meiner Freunde. 

„Gib sofort meine Karte zurück, Weevil, oder es wird dir leidtun.“ 

„Sei nicht so frech, sonst wirst du deine seltenste Karte niemals
wiedersehen.“ 

Das Aas wedelte tatsächlich mit einer meiner Karten herum. Grinsend drehte er
sie zwischen den Fingern: „Sieht nett aus. Unikat, hm?“ 

„Her damit, oder ich werde sauer“, knurrte ich. „Du kannst sie sowieso
nicht benutzen.“ 

Das konnte er wahrscheinlich wirklich nicht. Was er da so freizügig
präsentierte war Obelisk. Ob ich noch einmal so einen Zaubertrick wie bei Lumis
und Umbra hinbekommen würde war zwar fraglich, doch die Vermutung lag nahe,
dass der Gott sich weigerte, von Weevil benutzt zu werden. 

„Du hast es noch immer nicht kapiert, oder?“ Um seiner Drohung mehr Eindruck
zu verleihen, griff er in seine Hosentasche und zog ein Feuerzeug hervor, das er
symbolisch unter die Karte von Obelisk hielt. 

„Ich an deiner Stelle würde das lassen.“ Meine Augenbrauen wanderten nach
unten. Was war das bitte für eine Arschgeige? Genauso schlimm wie Joey und Yugi
ihn beschrieben hatten. 

„Dann duelliere dich mit mir. Ich setze meine letzte Lokalisierungskarte und
mein mächtigstes Monster.“ 

Ich schloss die Augen und verschmolz wieder mit Mahad. Dieses Duell würde
anders ablaufen. Niemand vergriff sich an meinen Sachen. Ich würde diese Wanze
zerquetschen und das vor aller Welt. Diese miesen Tricks mussten ein Ende
haben.

Nachdem ich die Augen wieder geöffnet hatte, griff ich in meine Hosentasche
nach meinem Handy. 

„Was machst du da?“, fragte Weevil mit einem Anflug von Unsicherheit. Da
hatte wohl wer Schiss, dass er mit seiner krummen Nummer nicht durchkam. 

„Für Publikum sorgen“, war meine knappe Antwort. Ich suchte einen
bestimmten Kontakt und rief sogleich an. 

„Hey Mokuba, alles klar?“ 

„Natürlich! Geht mir schon viel besser! Ich bin gerade im Hauptquartier. Bist
du schon fertig? Sollen wir dich abholen?“ 

„Nein, aber ich hätte gerne, dass ihr eine Liveübertragung schaltet. Die
Grünanlage im Süden, wo ich dir einmal beim Skateboarden zugesehen habe,
weißt du noch?“ 

„Klar! Ich schalte gleich um.“ 

„Du bist ein Schatz, danke.“ 

Mit einem Anflug von Genugtuung legte ich auf und schob mein Handy wieder in die
Hosentasche. Weevil sah indes nicht mehr so selbstsicher aus wie vorhin noch.
Rasch versteckte er Obelisk in seiner Jackentasche und aktivierte seine Duel
Disk. 

„Was ist los? Angst, dass ich dich disqualifizieren lasse?“ Ich grinste
breit und tat es dem kleinen Mistkerl gleich. 

„Selbst wenn; bis Kaibas Handlanger da sind, wäre ich schon längst über
alle Berge. Also sei lieber schön ruhig. Du setzt deine drei
Lokalisierungskarten und ich im Gegenzug meine. Wenn du gewinnst, was sehr
unwahrscheinlich sein sollte, dann bekommst du dein Monster zurück.“ 

„Das werden wir ja sehen. Also, Duell!“ 

„Als Erstes rufe ich die Jagdspinne im Angriffsmodus aufs Feld.“ 

Bereits bevor das Monster auf dem Feld erschien, lief es mir eiskalt über den
Rücken. Das konnte kein Zufall sein. Der Mistkerl wusste von meiner Angst vor
Spinnen. Wahrscheinlich lauerten noch mehr von diesen Mistviechern in seinem
Deck. 

Die Jagdspinne stellte sich als große, behaarte Arachnide heraus, die sich mit
zwei der acht schwarz-orangen Beinen aufrecht hielt. Sabber lief ihr aus dem
Maul, das mit zwei Greifzangen versehen war und die bedrohlich klickten.
Wenigstens hatte sie keine acht Augen, was das Ganze aber für mich nicht
wirklich einfacher machte. Sie war mit 1.600 Angriffspunkten nicht mal stark,
sondern sollte mich einfach aus dem Konzept bringen.

„Ich bin bei dir“, versuchte mich Mahad zu beruhigen. 

„Ich weiß“, gab ich in Gedanken zurück und vermied den Blick zu dem
Monster. In der VR war es doch auch geglückt Jirai Gumo zu besiegen. Warum
zögerte ich heute schon wieder? Jetzt hatte ich Mahad auf meiner Seite, und
gerade vorhin einen Gott gebändigt. Vor so einer trivialen, nahezu
lächerlichen Aufgabe, ein Hologramm zu zerstören, da zögerte ich. 

„Habe ich dich aus dem Konzept gebracht? Wie schade. Was wohl deine Zuschauer
sagen werden, deine Fans, wenn du jetzt schon schlapp machst?“ Weevil war auf
eine ganz andere Art herablassend als Kaiba. Er brachte mich noch weit mehr in
Rage, weil er sich überhaupt nicht in der Position befand, mich so zu behandeln
wie der CEO.

„Schnauze.“ Ich schüttelte den Kopf und legte eine Monsterkarte aufs Feld.


„Garoozis, kümmere dich um die Spinne.“ 

Fauchend erschien mein Echsenkrieger auf dem Feld. Er warf den gehörnten Kopf
in den Nacken, packte die doppelschneidige Streitaxt und zersäbelte die
Jagdspinne, die wild kreischend unterging. Ich vermied den Blick auf das
Geschehen. Bisher war ich noch nicht umgekippt, ein gutes Zeichen. 

„Das sollte mich wohl tief treffen, tut es aber nicht. Als Nächstes rufe ich
Jirai Gumo aufs Feld. Die Karte dürfte dir genauso gefallen wie die Jagdspinne,
hm?“ Das widerliche Kichern Weevils raubte mir jetzt schon den letzten Nerv. 

Jirai Gumo erschien schützend vor dem Zwerg, der sich einen ablachte, als ich
tatsächlich einen Schritt nach hinten machte. Ich kannte das Monster ja, wie es
aussah, sich bewegte, verhielt, den zischenden Laut, den es machte. Trotzdem
bekam ich eine Gänsehaut, als sich die klauenartigen Beine um Garoozis legten
und diesen auf den Kartenfriedhof beförderte. 

„Spinnen sind was Herrliches. Tolle Tiere, obwohl nicht einmal Insekten.
Wusstest du, dass sie eine eigene Kategorie haben? Arachniden – für
Arachnophobiker etwas ganz Schlimmes, oder?“ 

Das machte er mit Absicht. Woher wusste der Dreckskerl von meiner Angst? Egal,
ich musste mich dieses Mistviehs entledigen. Meine nächste Karte war dafür
auch ausreichend. 

„Ich rufe den Schwarzen Magier aufs Feld.“ 

Wie üblich, mit einer kunstvollen Stunteinlage mit seinem Stab, tauchte mein
Schwarzer Magier auf. Er verschränkte die Arme vor der Brust und starrte
missgünstig auf Jirai Gumo hinab. 

„Schaff das Ding aus dem Weg“, befahl ich meinem Monster, das diesem Wunsch
nur zu gern nachkam. Mit einer Handgeste ließ er Jirai Gumo in tausend Teile
zerspringen. 

„Das war aber gar nicht nett“, murmelte Weevil. „Genug jetzt von den
Samthandschuhen!“ 

„Ich habe um keine Samthandschuhe gebeten“, warf ich dem Insektenfreak
entgegen. 

„Du wirst deine Worte noch bitter bereuen“, kicherte er. „Ich spiele ein
Monster im Verteidigungsmonster und beende meinen Zug.“ 

Das war zu leicht. Er wollte, dass ich angriff. Ich hatte aber nichts auf der
Hand um eine etwaige Fallenkarte zu entschärfen. Sollte ich angreifen? War er
so überheblich? Daran glaubte ich nicht. Wenn aber mein Schwarzer Magier das
Monster aus dem Weg räumte, und ich nächste Runde etwas wie mein Rotauge zog,
wäre Weevil in arger Bedrängnis. Ich musste es riskieren. 

„Schwarzer Magier – puste Weevils Monster vom Feld! Schwarze
Magieattacke!“ 

Erneut streckte mein Monster seine Hand aus. Erneut griff es an. Doch im
Gegensatz zu letztem Mal wurde der Gegner nicht zerstört. Stattdessen schoss
ein mannshoher Wurm mit nur einem Auge und Flügeln am Kopf unter der Karte
hervor und bohrte sich in den Schädel meines Schwarzen Magiers. Dieser stöhnte
und schüttelte den Kopf. 

„Trottel, du bist mir voll in die Falle gelaufen.“ 

„Was ist das für ein Ding?“ 

„Das ist mein fliegender Blutsauger Kiseitai – er verbindet sich mit dem
Monster, das ihn angreift. Ich bekomme außerdem die Hälfte der Angriffspunkte
als Lebenspunkte.“ 

Tatsächlich schossen Weevils Lebenspunkte in die Höhe. Er hatte jetzt 4.750
davon.

„Bis ich unangreifbar bin!“, lachte er. „Jetzt wird es aber Zeit, dass ich
ernst mache. Als Erstes rufe ich meine kleine Mottenlarve aufs Feld – ist sie
nicht süß?“ 

Wenn die kleine Raupe, die sich am Boden entlangwindete, süß war, hatten
Weevil Underwood und ich ganz unterschiedliche Auffassungen ob der Definition
dieses Wortes. Das war aber nur ein schwaches Monster. Mein Schwarzer Magier
konnte noch angreifen. Was hatte er vor? 

„Die Kleinen bedürfen besonderen Schutzes, aber das weißt du ja sicher. Du
teilst mein Los“, führte Weevil weiter aus, was mich dazu bewog, meine linke
Hand zur Faust zu ballen. Irgendwer musste dem Dreckskerl Insiderwissen
zugespielt haben. So viele Glückstreffer, zuerst meine Arachnophobie, dann die
Tatsache, dass ich nicht gerne auf meine Größe angesprochen wurde – das
konnten keine Zufälle sein.

„Nun werde ich meine Mottenlarve in den Kokon der Evolution packen.“ 

Die Larve sponn sich selbst mit einem Fadennetz ein. Anstelle der schwächlichen
Motte thronte ein großer Kokon vor Weevil. Mit 2.000 Verteidigungspunkten
konnte ich das Ding aber trotzdem mit meinem Schwarzen Magier wegblasen. 

„Und noch zwei Karten verdeckt.“ 

Meine nächste Karte war der Beauftragte der Dämonen. Sehr gut. Damit würde
ich Weevil einen ordentlichen Schlag verpassen. Ein drittes starkes Monster und
sein Blutsauger konnte nicht genug Lebenspunkte generieren. 

„Ich rufe den Beauftragten der Dämonen aufs Feld.“ 

Weevil zuckte bei der Erwähnung dieses Namens kurz. Ich wusste was er vorhatte:
Er wollte seine Supermotte beschwören. Die Taktik mit der Insektenkönigin war
zu vergessen, denn die hatte ihm Joey abgenommen. Das war seine einzige Chance,
und er hatte Angst, dass ich die Exodia-Teile vorher zusammenhatte. 

„An den erinnerst du dich sicher noch, Weevil – er hat deine liebe Motte
gegrillt.“ 

Knurrend erschien der Dämon auf dem Feld. Der knöcherne Körper knackte, als
die klauenartigen Füße den Boden berührten und er seine Flügel spreizte. Der
Geruch von Elektrizität erfüllte die Luft. Das waren jetzt fünftausend
Angriffspunkte. Nächste Runde war er dran. Zuerst würde ich mich aber um seine
Motte kümmern. 

„Schwarzer Magier, greif an!“ 

Folgsam streckte mein Magier seinen Stab in Richtung des Kokons. Ein schwarzer
Blitz sprang von der Spitze ab und hielt direkt auf das Ei zu. 

„Das war es dann wohl mit deiner Motte, Weevil.“ 

„Na, wenn du dir da mal nicht zu sicher bist. Zeit dich endgültig in die Knie
zu zwingen. Als Erstes decke ich meine verdeckte Karte auf, die sich
Rücksichtsloser Parasit nennt. Damit wird die Parasitenkarte in deinem Deck
aktiviert.“ 

Ich blinzelte kurz, hielt mir dann den linken Arm vor die Augen, als meine Duel
Disk hell aufleuchtete. 

„Eine Parasiten-Starterkarte, wie nett. Sieh sie als Ersatz für dein
Supermonster an.“ 

Das kleine Aas zog tatsächlich die gleiche Nummer ab wie bei Joey. Er hatte mir
eine Karte ins Deck geschmuggelt. Vier Tentakeln fuhren aus dem schwachen
Monster und bohrten sich in den Rücken meiner eigenen Karten. Meinem Schwarzen
Magier wuchsen schmetterlingsartige Flügel und er verbreitete Sporen, während
der Beauftragte der Dämonen Greifscheren als Hände bekam und wie eine groteske
Mischung aus Gottesanbeterin und Teufel wirkte. 

„Meine nächste Karte kennst du sicher auch, oder? Insektenpanzer! Damit
können mich keine Insektenmonster angreifen.“ 

Der Blitz meines Magiers prallte an einer leuchtenden Gitterbarriere ab. 

„Scheußlich, wenn man einfach gleich blöd ist wie Wheeler. Kein Wunder, dass
ihr euch gut versteht.“ 

Dieser arrogante Mistkerl. Ich war ihm genau in die Falle getappt. Wie konnte
ich nur so dumm sein und meine Karten nicht vor dem Duell kontrollieren? Jetzt
hatte ich den Salat. Mahad schüttelte innerlich den Kopf. Er war, genauso wie
ich, von soviel Falschheit und Betrügereien angewidert. 

„Ah ja, und da du dran warst, bekomme ich noch einmal einen netten Batzen
Lebenspunkte. Mir gefällt es, dass unser Duell übertragen wird. Dann kann die
ganze Welt sehen, wer die Nummer eins ist!“ 

Ich wollte ihm sein überhebliches Grinsen so sehr aus dem Gesicht wischen, doch
ich war ehrlich gesagt ratlos. Mahad erging es ähnlich. Wir hatten nichts auf
der Hand, das Weevil hätte aufhalten können. Meine größte Hoffnung war die
Exodia, und von der hatte ich zwei Teile, nämlich beide Hände, sowie den
Vertrag mit Exodia, im Blatt. Auch wenn ich nicht angreifen konnte, so waren
meine Monster unüberwindbar, zumindest bis die Motte in fünf Zügen auftauchen
würde. 

„Dann muss ich wohl passen“, schnaubte ich wütend. 

„Ah, ah, ah – ich habe natürlich auch für das Exodia-Problem vorgesorgt.
Meine nächste Karte nennt sich Kartenzerstörung. Bei deinem Glück hast du
mindestens ein Teil von ihr auf der Hand. Los, wirf dein Blatt ab!“ 

„Nein!“, schrie ich. Das war meine Chance auf den Sieg gewesen. Ohne den
Vertrag mit Exodia konnte ich auch die Notfallstrategie wegschmeißen. 

„Ooooh, habe ich dich so in die Ecke gedrängt? Wie schade.“ Weevil lachte
höhnisch. 

Meine nächsten fünf Karten bestanden aus meinem Rotauge, sowie zwei weiteren
Exodia-Teilen und einer Fusionskarte. Es war einen Versuch wert. 

„Ich rufe mein Rotauge aufs Feld und fusioniere ihn mit dem Beauftragten der
Dämonen.“ 

Wenigstens blieb mir der Anblick erspart, wie sich mein Drache ebenfalls in ein
Pseudo-Insekt verwandelte. Brüllend reckte der Schwarze Totenkopfdrache seinen
Schädel in die Höhe und schlug mit den Flügeln so stark, dass Weevil Mühe
hatte, sich auf den Beinen zu halten. Bitte, bitte, keine Infektion. 

„Nett was du da aus dem Hut zauberst, aber…“ 

Er musste nicht zu Ende sprechen. Der Parasit fraß sich in meinen Drachen
hinein und verschandelte ihn. Aus dem Maul ragte ein Tentakel und er bekam
Flügel wie eine überdimensionale Fliege. Zischend ging er auf die Knie. Das
konnte doch nicht wahr sein! Mich ergriff zunehmend ein Gefühl der
Verzweiflung. 

„Und wieder nette Lebenspunkte auf mein Konto. Du bist echt ein Trottel. Ich
rufe inzwischen mein Urinsekt aufs Feld. 

Eine große Heuschrecke machte sich neben dem Kokon breit. Schwach, mit 500
Angriffspunkten, aber wie ich Weevil einschätzte, würde er sie bald aufpowern.
Seine Motte konnte meine Monster aus dem Weg räumen und das Kleinvieh meine
Lebenspunkte direkt dezimieren, während ich dazu gezwungen war, zuzusehen. 

„Du bist dran, und ich bekomme wieder einen Haufen Lebenspunkte – drei
Runden übrigens nur mehr noch, dann wirst du der ultimativen Evolution
gegenüberstehen.“ 

Meine nächste Karte war der Buster Blader, aber der würde mir wahrscheinlich
auch nichts nützen. Ich musste irgendwie diesen Blutsauger loswerden. Nächste
Runde würde Weevil an der 10.000er Marke kratzen. Ich brauchte einen Plan und
zwar schnell. 

„Ich rufe Buster Blader aufs Feld.“

Auch der Schwertkämpfer verwandelte sich in eine Insektenperversion. Sein
Schwert verschmolz mit seinen Armen und aus seinem Rücken wuchsen zwei
Greifarme, die an jene von Weevils Heuschrecke erinnerten. 

„Mehr Futter für meine Motte, wie ich sehe. Sehr schön! Ich werde inzwischen
mein Urinsekt mit dem Panzer Level Drei verstärken!“ 

Weevils Heuschrecke bekam eine Panzerkanone auf dem Rücken montiert, die ihm
fünfhundert Angriffspunkte zusätzlich verlieh. Krieg der Cyberinsekten, oder
wo war ich hier gelandet? Mir lief die Zeit davon. Zwei Runden noch. Zwei
Runden, bis diese verdammte Motte mich platt machen würde. 

„Und wieder einen Haufen Lebenspunkte für mich“, tönte mein Gegner. „Das
ist ja noch leichter als bei Wheeler.“ 

Ich zog meine nächste Karte. „Joey hat dich geschlagen, und das werde ich
auch tun. Jetzt ist Schluss mit deinem Lebenspunktegegeiere. Ich fusioniere nun
Buster Blader und meinen Schwarzen Magier zum Schwarzen Paladin.“ 

Schwertkämpfer und Magier vermischten sich um den ultimativen Kämpfer zu
erschaffen. Aus Orange wurde Schwarz, der Stab zu einer hellebardenartigen
Waffe. Das dunkle Gesicht wurde grau, fast grünlich, während sich die
Gesichtszüge meines Monsters verhärteten. Ein Magier in Gestalt eines
Kriegers. Auch er blieb von einer Infektion nicht verschont. Sein Helm verwuchs
mit dem Körper und erinnerte entfernt an einen Hirschkäfer, genauso wie er die
Schmetterlingsflügel seines vorigen Daseins erbte. 

„Damit ist zumindest dein Blutsauger Geschichte“, stellte ich zufrieden
fest. „Außerdem erhält er für jeden Drachen auf dem Feld 500
Angriffspunkte. Damit sind wir bei 3.400 – knapp dran, deine Motte zu
schlagen.“ 

Ich konnte kurz die Verärgerung, aber auch die Unsicherheit in Weevils Zügen
erkennen. Er hatte wohl darauf gebaut, dass ich bereits winselnd vor ihm lag,
aber diese Blöße würde ich mir nicht geben. Wenn ich untergehen musste, dann
aufrechtstehend. 

„Na und? Egal. Ich habe genügend Lebenspunkte um dich aus dem Weg zu räumen.
Als Nächstes verstärke ich mein Urinsekt mit dem Power-Booster Level Zwei.“


Jetzt war auch noch eine Art Flugzeugdüse auf Weevils Riesenheuschrecke
montiert worden. Damit hatte das Ding 1.700 Angriffspunkte. Ich musste entweder
den Insektenpanzer loswerden, oder den Status meiner Monster als Insekten
beheben. Aber wie? Da war guter Rat teuer. Das nächste Teil, der Kopf der
Exodia, war ein schwacher Trost. Wo blieben denn Karten wie das Schwarze Loch
oder der Königliche Erlass? Auch der Herr der Drachen wäre eine Möglichkeit
gewesen, da er den Effekt von Weevils Parasiten-Starter auf meinem
Totenkopfdrachen aufheben hätte können. 

„Ich warte“, gab ich knurrend meine Untätigkeit zu. 

„Für deinen Untergang ist bereits gesorgt. Ich muss ebenfalls nur mehr
warten.“ 

Da hatte er mit seinem dreckigen Grinsen allerdings Recht. Nächste Runde würde
seine Motte auftauchen und mich fertig machen. Ich brauchte jetzt etwas,
dringend. 

„Ich lege eine Karte verdeckt und beende meinen Zug.“ 

„Nun denn, endlich! Meine Perfekte Ultimative Riesenmotte – erscheine, meine
Süße!“ 

Der Kokon brach auf und eine gigantische Motte bahnte sich ihren Weg daraus. Das
Vieh schrie kreischend und hob mit ihren riesigen, blauen Flügeln, auf denen
ein schnörkeliges Muster zu erkennen war, ab. Ihre Flügelschläge ließen eine
Art Puder vom Himmel regnen. Dazu noch der Haufen Beine, ihre Hörner und die
klickenden Zangen im Gesicht. 

„Die vollkommene Evolution! Wie ist es, wenn man seinem Untergang ins Auge
sieht? Du bist doch sicher auch so einer, der Insekten gnadenlos zertritt,
anstatt sich an ihrer Schönheit zu erfreuen, oder? Das wird sich jetzt rächen!
Riesenmotte, los – greif seinen Parasiten an!“ 

Verdammt! Ich hatte das Ding nicht in den Verteidigungsmodus gesetzt. Das musste
ich schleunigst nachholen. 

„Ich spiele die Zauberkarte Angriff annullieren.“ 

Die kreischende Motte prallte an einer unsichtbaren Barriere ab. Das passte
meinem Gegenüber gar nicht. Wie wurde ich nur den gottverdammten Parasiten los?


„Ah, dann eben nächste Runde“, kommentierte Weevil seinen missglückten
Angriff. 

„Herz der Karten, jetzt wäre eine gute Gelegenheit mir aus der Patsche zu
helfen“, sagte ich leise zu mir selbst. Ich schob Zeige- und Mittelfinger in
mein Deck und zog die nächste Karte. Dabei war ich Kaiba und Yugi auch sehr
ähnlich. Ihr Einfluss auf mich – unbestreitbar. Eine Zauberkarte. Weevil
meinte doch, Obelisk wäre ein Unikat. Das traf zu, aber er war nicht das
Einzige in meinem Deck. 

„Wenn du unfair spielst Weevil, werde ich das auch machen. Ich habe hier etwas
auf der Hand, das mich von deinem Parasiten befreit. Mehr noch: Meine Monster
werden damit nahezu unangreifbar.“ 

„Ein Bluff, mehr nicht. Was soll denn das für eine Karte sein? Du hast dein
Supermonster nicht mehr.“ 

„Ja, weil du es mir geklaut hast.“ 

„Na und? Wen interessiert das schon?“ 

„Die Kampfrichter“, hob ich meine Mundwinkel an. „Wir sind noch immer
live, schon vergessen?“ Ich hoffte es zumindest. 

Weevil wurde kreidebleich im Gesicht. Da hatte er sich verraten. Jetzt würde
ich es ihm heimzahlen, dass er mich bestohlen hatte. Außerdem war da noch die
Revanche für die Exodia-Karten von Yugis Großvater. 

„Ich spiele die Toon-World!“ 

Als ich die Karte in die Duel Disk schob, leuchtete diese grell auf. Ein
Regenbogen ging von ihr aus und ließ ein großes Buch mit grünem Einband
erscheinen. Auf der einen Seite war eine Cartoon-Version von Ryu-Rans Kopf zu
sehen, auf der anderen Seite der der Meerjungfrau mit Bogen. In farbigen Lettern
stand groß „Toon World“ auf dem Buchdeckel. Dazu ertönte aus dem Nichts
eine albern anmutende Musik, wie aus einem Gameboy Spiel der frühen
Zweitausender. Das Buch öffnete sich und sog mit einem lauten Plopp meinen
Schwarzen Totenkopfdrachen, sowie den Dunklen Paladin, hinein. Der Parasit
leistete ihnen ebenfalls Gesellschaft. Dann klappte die Toon World wieder zu und
es waren Laute zu hören, als würde sich jemand prügeln. Das Buch zitterte und
bebte. 

„Was, was ist das?“ Weevil machte einen Schritt nach hinten und rückte
seine Brille zurecht. 

„Du hättest besser zwei Karten geklaut Weevil. Jetzt werde ich dir mal etwas
zeigen. Für diese Karte habe ich viel Lehrgeld bezahlen müssen.“ 

Der Buchband sprang auf und meine beiden Monster kamen zum Vorschein. Den
Parasiten hatten sie wohl vermöbelt, dafür, dass er sie so sehr verschandelt
hatte vorhin. Ob diese Existenz besser war, bezweifelte ich stark, aber gut. 

Mein Schwarzer Paladin war deutlich kleiner und auch jünger geworden. Er
kicherte albern, als er mit großen, roten Zeichentrickaugen zu Weevils Motte
hinaufstarrte. Liebenswert, schüchtern aber mit einem gewissen Schalk im
Nacken. 
Dem Totenkopfdrachen war ein ähnliches Schicksal beschieden. Er war größer
als sein Kollege, aber wirkte auch eher putzig. Seine übergroßen Augen
fixierten die Motte und er hielt sich wahnsinnig lachend die Klauen vor sein
Maul und schüttelte sich dabei. 

„Du willst mich mit den Dingern fertig machen?“ 

„Natürlich, Weevil. Schwarzer Paladin – kümmere dich um sein Urinsekt.“


Laut lachend schoss mein Monster in die Höhe und umkreiste die Heuschrecke so
schnell, dass diese mit dem Schauen nicht mehr hinterherkam. Ich hatte auf etwas
halbwegs Würdevolles gehofft, doch den Gefallen tat mir mein Toon nicht:
Nachdem er dem Urinsekt ein ordentliches Schwindelgefühl verpasst hatte, trat
er ihm einfach mit den winzigen Füßen in die Nasenlöcher. Ein lautes Knacken
ertönte und die Motte explodierte, während überall Worte wie „Kawoosh,
Kaboom und Boing“ aufleuchteten. 

„Du bist dran.“ Ich konnte mein Grinsen nicht verbergen. 

„Na warte“, knurrte Weevil. „Los, Riesenmotte – greif seinen Schwarzen
Paladin an!“ 

Die Motte setzte zum Sturzflug an, wurde aber von einem euphorischen Gegner
dadurch gestoppt, dass er ihr einfach auf die Nase schlug. Als das Ungetüm sich
zurückzog, wedelte er mahnend mit dem Zeigefinger, bevor er sich, kugelnd vor
Lachen, den Bauch hielt. 

„Was soll das? Meine Motte hätte ihn zerstören müssen.“ 

„Tja, Weevil – das habe ich auch auf die harte Tour lernen müssen. Du
kannst Toons nicht zerstören, es sei denn du kümmerst dich um die Toon
World.“ 

„Und der Parasit?“ 

„Der ist wohl verhauen worden.“ Auch wenn es wirklich grotesk war meine
Monster so zu sehen, irgendwie bereiteten sie mir große Freude. Das hier war
mal eine Abwechslung zum ernsten Kampf um die Welt, meine Freunde und jedem
sonstigen Mist, den man mir auf die Schultern geladen hatte. Wie ein komplett
sinnloser Zeichentrickfilm. 

„Das geht doch nicht! Das kann nicht sein!“ 

„Natürlich. Und jetzt…“ Ich zog meine nächste Karte und grinste noch
breiter. „Mache ich dich fertig, Weevil Underwood. Zeit deine Motte gebührend
zu verabschieden. Ich spiele das Buch der Dunklen Künste – es verschafft
meinem Schwarze Paladin zusätzliche dreihundert Angriffs- und
Verteidigungspunkte. Da mein Totenkopfdrache noch immer als Drachenmonster gilt,
heißt das…“ 

Pegasus´ Hang zu Cartoons wurde mir in dem Moment klar, als eine
überdimensionale Fliegenklatsche vor meinem Paladin erschien, die dieser mit
weit offenem Mund und großen Augen anstarrte. Freudig ergriff er sie und
fuchtelte wild damit herum. 

„Schwarzer Toon Paladin – knipse der Motte das Licht aus!“ 

Nun waren es Wörter wie „Klatsch, Zack und Knirsch“, die in grelloranger
Farbe aufleuchteten, während der Paladin die Fliegenklatsche, die ihre Farbe
mit jedem Treffer wechselte, Weevils Motte um die Ohren pfefferte. 

„Was machst du da?“, rief Weevil entsetzt. „Meine schöne Motte!“ 

Diese hatte sich verabschiedet und der Schwarze Paladin reckte die
Fliegenklatsche heroischer in die Höhe, als König Artus, als er das Schwert
aus dem Stein gezogen hatte. 

„Schwarzer Toon Totenkopfdrache – Angriff auf Weevils Lebenspunkte!“ 

Wie Superman streckte der Drache seine rechte Faust aus und hielt auf Weevil zu.
Kurz vor dem Aufprall stoppte er und begann ihn zu verhauen. Seine Faust war
überall und nirgends. Das hatte gesessen! 

„Aber das ist unfair!“, schrie Weevil. 

„Das ist genauso fair wie deine Spielweise. Los, mach deinen nächsten Zug.“


Weevil wurde in die Verteidigung gedrängt. Sämtliche seiner Monster fielen der
Fliegenklatsche oder Faust meiner Zeichentrickfiguren zum Opfer. Dazu verlor er
bei jedem Zug einen Haufen Lebenspunkte. Weder Fallen- noch Zauberkarten hatten
einen Einfluss auf die Toons. Genüsslich befahl ich dem Schwarzen Paladin zum
finalen Schlag auszuholen. 

„Angriff!“ 

Mit der Fliegenklatsche schlug er Weevil so schnell gegen die Wangen, dass
dieser aufschrie. Als krönender Abschluss verpasste er ihm einen Tritt gegen
sein Schienbein und beförderte ihn mit einem letzten Hieb auf den Kopf zu
Boden. Ich hatte gewonnen. Die Hologramme lösten sich auf, wobei meine Monster
schadenfroh kicherten. 

„Her mit meiner Karte, der Lokalisierungskarte und deiner Motte“, sagte ich
und streckte die Hand aus. 

„Du bekommst gar nichts von mir!“, schrie Weevil und wollte loslaufen, was
ich aber einfach dadurch verhinderte, dass ich ihm auch gegen sein Schienbein
trat, aber das andere. 

„Au!“ 

„Nerv mich jetzt ja nicht. Her mit den Karten, oder ich werde wirklich
sauer.“ 

„Hab Erbarmen! Lass mir wenigstens meine Motte!“ 

„Erbarmen? Mit dir? Sonst hast du sie aber schon noch alle? Her damit.“ Grob
packte ich ihn am Kragen und zog ihn in die Höhe. „Oder ich sorge dafür,
dass du nie wieder auch nur eine einzige Duel Monsters Karte in Händen halten
wirst.“ Meine Gesichtszüge verhärteten sich. Jetzt war Schluss mit lustig. 

„Ich kann dir etwas Anderes anbieten! Schau!“ Weevil griff in seine
Jackentasche und holte Obelisk hervor, sowie eine durchsichtige
Lokalisierungskarte und eine Zauberkarte. „Bitte, meine Motte…“ 

„Legendäre Evolution“ – die Zauberkarte zeigte einen Altar mit zwei
Fackeln, hinter dem die Rüstung des Schwarzen Paladins stand. Was die Karte
konnte war nicht ersichtlich.

„Hast du die auch geklaut?“ 

„Nein, habe ich nicht. Ich schwöre.“ Weevils Betteln war armselig. So
leicht ließ ich ihn nicht vom Haken. Das schuldete ich Yugi. 

„Gib deine Motte auch noch her, du Drecksack.“ 

„Aber…“

„Her damit, oder ich schiebe dir deine Brille mitsamt dem Nasenbein ins
Hirn.“ 

Ich war eindeutig der Stärkere von uns. Ich hoffte, dass wir noch auf Sendung
waren. 

„Nein!“, wehrte er sich wie ein kleines Kind. 

„Na dann“, hob ich die Schultern an und griff nach meinem Handy. 

„Mokuba? Habt ihr alles mitbekommen?“ 

„Ja – Weevil wird disqualifiziert. Die Motte steht dir zu. Ich habe schon
Leute losgeschickt. Sie sind gleich bei euch.“ 

Wie aufs Stichwort kamen zwei Schränke in Schwarz. Diese schnappten sich einen
tobenden Weevil und verschafften mir obendrein die Karten, inklusive der Motte,
der Larve und dem Kokon. Genüsslich tat ich das, was Kaiba mit dem Weißen
Drachen von Yugis Großvater getan hatte: Ich zerriss die Perfekte Ultimative
Motte vor Weevils Augen, der immer lauter schrie. Mitsamt seinem
Parasiten-Starter warf ich ihm die Karten ins Gesicht. 

„Sei froh, dass ich heute einen guten Tag habe, sonst wäre es dir ganz anders
ergangen. Dafür, dass du die Exodia-Teile von Yugis Großvater damals im
Königreich der Duellanten versenkt hast, müsste ich dich eigentlich an den
Beinen aufhängen, oder dir ein Hornissennest in die Hose stopfen.“ 

Der weinend-zeternde Weevil schwor, dass er sich an mir rächen würde, während
er von den Sicherheitsleuten weggebracht wurde. Ich würde es noch bereuen.
Fürchterlich, widerlich, ekelhaft. Zur Abwechslung konnte ich mir ein
schadenfrohes, süffisantes Lachen meinerseits nicht verkneifen. Das hatte
wirklich gutgetan. 

„Mokuba? Bist du noch dran? Kannst du mich abholen lassen? Ich bin fertig.
Außerdem hätte ich jetzt dann wirklich gerne mal einen Milchshake, Himbeere
mit Zitrone. Lässt sich da was machen?“ 

„Natürlich! Wir holen dich gleich ab!“ 

Zufrieden legte ich auf und schob mein Handy in die Hosentasche zurück. Mein
Deck war wieder vollständig, ich hatte heute Yugi und Joey gerächt, einen
unfairen Spieler aus dem Verkehr gezogen und obendrein bekam ich noch meinen
Milchshake. Was wollte man mehr? Finale, ich komme.

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