Mystery Science Theater 3000 Episode 9: Dragonball! Gotta find that! von abgemeldet ================================================================================ Kapitel 1: ----------- MSTing: Homepage des deutschen Medienobservationszentrum Disclaimer: Der "behandelte" Text gehört nicht mir. Auserdem geht dieses MSTing nicht gegen den Autor. Es ist nur harmlose Satire, OK? Mystery Science Theater 3000 ist eigentum von Best Brains Inc. In ferner Zukunft In diesem unsren Land waren 3 Otakus so doof wie eine Wand Doch dann kam der Vampy mit seinem Raumschiff er wollte die Erde erobern er fing die 3 ein. Sie sollten in seinem Theater vermodern Refrain: Er schickt ihnen FanFics, die dümmsten die es gibt (lalala) und auch noch ein paar Homepages weil er das Böse liebt Und Tag und nacht laufen diese Mal recht nette mal ganz fiese Wenn einmal ihr Wille bricht Dann überlebt's die Menschheit nicht Doch die Drei sind stark, sie werden alles geben um die Fanfics zu überleben Otaku Roll Call!!!! Christian ("Weder verwandt noch verschwägert") Robert("Wie? Äh, Wo? Äh Was?") Jonas("Ich halte mich moralisch gesehen für nicht vertretbar!") Wo essen sie? Wo schlafen sie? Ich frage dich das nicht denn dies ist keine Wirklichkeit 's 'is nur eine Geschit' Welcome to Mystery Science Theater 3000 Episode 9: Dragonball! Gotta find that! [6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, NEIN, *NICHT* dogbone...] Es war ein gewöhnlicher Tag auf Vampys Raumschiff. Keine Sonne, künstliches Zwielicht, und das Essen schmeckte zum kotzen. Die Jungs kommen gerade aus dem Theater, nachdem sie gezwungen wurden, eine Ranma-Ryoga Yaoi fanfiction zu lesen. Jonas: (torkelnd) Schade, dass jetzt nicht Karneval ist. Christian: (der sich gerade in einer Ecke übergeben hat) Wieso? Jonas: Dann könnt ich jetzt als Picollo gehn. Robert: (Kommt ebenfalls aus dem Theater, mit einem Taschentuch in der Hand) *Schnüff* Das war so wunderschön. Diese Liebe! Diese Emotionen! Jonas: Ich find das nicht fair, Christian! Warum durfte er die verschimmelte Milch trinken, und nicht ich! Dann ginge es mir jetzt auch so blendend wie Robert! Christian: Quatsch. Der ist doch breit wie ein Bügelbrett. (Geht zum Medikamentenschrank) Irgendwo muss ich doch hier ein Aspirin haben. Jonas: Wart, mal, ich hab letzte Woche eine alte Packung auf den Müll geschmissen. Ist zwar schon seit 1970 verfallen, kann man aber sicher noch gebrauchen. Christian: Nicht unbedingt, Jonas. Acetysalicylsäure reagiert unter Sauerstoff- und wassereinfluss zu seinen Essigsäure und noch irgend einen Stoff, den ich jetzt vergessen habe, mein Argument aber ist-- Jonas: Jaja, blablabla, reg dich ab. Ich geh mal im Müll nachsehen. (zu sich selber murmelnd) Blöder Penner. (Verschwindet im Müllschacht) Christian: Ignorant! (Im Müllschacht) Jonas: Wooooooaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! (Nach einer langen und schnellen Rutschpartie seieht Jonas ein Licht am Ende des Tunnels, im wahrsten Sinne des Wortes. Er schießt mit ca. 80 km/h aus dem Müllschacht herraus, ditscht dann drei- bis viermal auf dem Müllhaufen auf und landet schließlich in einer Ecke zwischen alten Flaschen und YPS-Heften.) Jonas: Das tat weh. (Fällt ih Ohnmacht) Wären Jonas Ohnmächtig ist sehen wir uns ein wenig näher im Müllraum um. Es ist ein ca. 20x20 Meter großer Raum. Man kann den Boden nicht sehen, da er müllbedeckt ist. Die Decke befindet sich in etwa 30 Meter über dem höchsten Müllberg. Jonas: Uhhh (Kommt wieder zu sich) Verdammte *Zensur*. Jonas erhebt sich und sieht sich um. Jonas: So, wo könnte jetzt diese Packung Aspirin sein. Machen wir uns mal an die Arbeit. (Einige Stunden später) Jonas wühlt noch immer im Müllhaufen. Jonas: So *schaufel* ein *schieb* MIST! *drück* AH, da ist es. Jonas findet eine kleine und schmale Packung Aspirin. Jedoch erregt noch etwas anderes seine Aufmerksamkeit. Jonas: Seltsam.. (Er bückt sich und schiebt noch etwas Müll bei Seite. Darunter kommt eine Steintafel zum Vorschein.) Was ist denn das. (Er hebt sie auf und wischt ein paar mal drüber.) Das ist ja Latein. Muss ich mal Christian zeigen. (Etwa eine Stunde später. Durch die gekonnte Aufschichtung von Müll und eine improvisierte Bergsteigerausrüsung hat es Jonas geschafft, mitsammt der Steintafel und dem Aspirin den Müllschacht wiederhochzuklettern. Oben wird er empfangen.) Robert: Servus, Jonas. Ich wollte dir nur sagen, dass ich jetzt kein Aspirin mehr brauche. Alles was ich gebraucht habe war eine Cola. Cool, nicht. Jonas: (zu sich selber) Ich glaub ich kipp um. (Setzen sie hier ihre Lieblingssymbole für Szenenwechsel ein. Beliebte Zeichen sind *** ### +++ -------------------------- ~~~ oder jegliche Kombination dieser Zeichen. Die Zeichen wurden gesponsert von Rent-A-Fanfic) Christian: (Über die Steintafel gebeugt.) Hmmm. Also, bisher kann ich folgendes entziffern: Er, der dem Geschlecht der Vampire angehört wird geweiht durch die Macht des Drachen. Gezeichnet: Namek no Kami. Robert: Namek? Macht des Drachen? Kling ganz nach Dragonballs. Christian: Das ist richtig. Es scheint, dass wer immer hier auch gemeint ist, ebenfalls die Fähigkeit hat Dragonballs zu erschaffen. Auserdem kann ich noch eine Stelle entziffern, die sich auf "verborgene Fähigkeiten" bezieht. Das heißt, dass der oder die jenige möglicherweise gar nichts davon weiß. Aber eines verstehe ich nicht: "Geschlecht der Vampire!" Vampy: (Über Lautsprecher!) Na, meine kleinen Versuchskaninchen, wie geht es euch denn Heute! Ich schwöre, ich bin ein so bösartiger Vampir, ich könnte glatt die Hauptrolle in "From Dusk Till Dawn 5" spielen. Nun, jetzt mache ich, der dem Geschlecht der Vampire angehört, eine Ankündigung: In weniger als 20 Minuten könnt ihr eure nächste Fanfic lesen. Bereitet euch schon mal vor; es ist ein Meisterstück namens "Vegeta and the gang go to Vegas". Bis Später! Robert: Wo waren wir doch gleich? Ach ja. Was zur Hölle ist mit "Geschlecht der Vampire gemeint. Jonas: (Geistesblitzbekomm!) Ah! Ich weiß! Vampy ist doch ein Vampir! Christian: Das ist richtig! Das heißt! Robert: Vieleicht gibbet hier an Bord Alle: DRAGONBALLS! (Musik: Dragonball! Gotta find that Dragonball! Don't stop till you got them all the seven magic balls! It's all you gotta do to have your wish come true! Get that Dragonball! Dragonball! The greatest test of all is to find that seven balls! Danger all around ya! Villains everywhere! Evil will souround you! Keep on searching! Everywhere! Christian! He's gonna show ya! He's gonna help Jonas on his way! Christian! He's gonna show ya! He and Robert gonna save the day! ) Christian: RUHE! Leute, wenn das war ist, dann können wir Shenlong rufen und uns dann hier rauswünschen! SUCHT! LOS! WIR HABEN NOCH 20 MINUTEN ZEIT! (Die Jung suchen wie verrückt. Tatsächlich finden sie nach 10 Minuten den ersten Dragonball - im Wasserkasten der Toilette. Die Dinger sehen aus wie ganz normale Dragonballs, jedoch befinden sich in ihrem inneren statt Sternen Vampirzähne. Ein weiterer Dragonballs finden sich nach näherer Suche im Müllraum, und ein dritter in einem Spielautomat mit dem Titel "Dragon Ball Vampire - Vampy Vampire Dragon Ball Densetsu!!") Doch plötzlich Lichter flackern... Ohrenbetäubender Lärm füllt den Raum! Alle: ARGH! WIR HABEN FANFICALARM! Christian: VERSTECKT DIE KUGEN! [Türsequenz: 1, 2, 3, 4, 5, 6] >Vegeta and the gang go to Vegas Christian: Na hoffentlich für immer! Robert: Gibt es in der Dragonball Welt überhaupt ein Las Vegas? Jonas: He! Das heißt "Vegeta and the Gangbang", ihr Nasen! Christian: Jonas! > >By: Super Saiyan Bulma (aka) SSJ Bulma > >It's the usual disclaimers. I don't own Dragon Ball Z. Akira Toriyama and >Bird studio owns Dragon ball Z. Please don't sue me, for if you do, all you >would get is my sister Jonas: Kommt drauf an, wie alt ihre Schwester ist... Robert: Jonas! >and a cat Alle: NEKOKEN! >for I'm a poor little girl. Christian: (singt) I'm poor, Dabadee, Dabadei! Jonas: (singt) We are living! In a material world! And I am a material girl! Robert: (singt) Geld oder Leben! >So now you >know the disclaimers, on with the show. > >Vegeta and the gang go to Vegas. Christian: Das hast du schon mal gesagt. > >All the way from Japan to Las Vegas, Vegeta had made a ruckus. Robert: Ich wusste doch, das Vegeta eine kreative Ader hat! Christian: (Bulma) Das ist schön, Vegeta. Nur: Was zur Hölle kann man damit machen? >He blew up Christian: Die dritte Zeile der Geschichte und schon gibt es den ersten toten. >parts of the seats in the plane because the kid in the seat behind him kept >on kicking Vegeta's chair. Robert: (Vegeta) Nobody pisses me off and lives to tell about it! >The rest of the passengers on the plane huddled >in a corner as they watched the group. Christian: Somit gab es eine Überbelastung dieser Stelle, das Flugzeug geriet ins Trudeln und stürzte ab. ENDE! Jonas: Was machen die Leute da in der Ecke? Gruppensex? Christian: Jonas! > >Goku and Gohan were complaining that the food was terrible. Jonas: (Son-Goku) Meine Lieblingsgerichte sind Gohan mit Oolong! Robert: Ich glaub mir wird schlecht. Christian: (hohe Stimme) Mama, Mama, ich mag meine kleine Schwester nicht! (tiefe Stimme) Halt's Maul, was auf den Tisch kommt wird gegessen! >Trunks and Goten >were sparring in the isle. Robert: (Son-Goten) KAME HAME HA! *BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM* Ooooops? >Chichi, Bulma, #18 and Videl were talking about >what they were going to do once they got to Vegas. Jonas: (Chichi) Saufen, fressen, f-- Christian: Jonas! Jonas: Hey! Ich wollte fernsehen sagen! Robert: (Videl) Und dann such ich mir endlich einen neuen MANN! (Chichi) Ui ja, ich auch! (Bulma) Und ich mir zwei! (#18) und ich lache mir ein oder zwei Schaufensterpuppen an. > >Tien and Yamcha were watching the in-flight movie, Christian: (Kapitän) Sehen sie jetzt: DIE SCHLÜMPFE! J+R: (Yamcha&Tien) UUUUUUIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!! >while Krillin was sitting >there in his chair, sleeping. Jonas: (Krilin) *SCHNARCH* OH JA, *MURMEL*, BULMA, FESTER! Christian: (#18) KRILIN! WAS SAGST DU DA! Joans: (Krilin) Ich - äh, habe geträumt, du seist beschädigt, und dass Bulma bei dir gerade ein paar Schrauben festzurrt, hehehe? >Piccolo was meditating, and getting strange >looks from a little boy. Jonas: (boy) Na, süßer, wie wärs denn mit uns beiden. Christian: Jonas! Robert: (Piccolo) Danke, ich brauche niemanden außer mich selber zum kinderkriegen! Christian: Robert! >He raised his hand and yelled at the little kid, >but the kid just stuck out his tongue. Piccolo, not giving a damn about the >kid, blasted the little boy away Alle: @ _ @ Christian: (entsetzt) Wa-wa-was? Jonas: I-ich dachte, Piccolo wäre gut, nach dem Kampf gegen Buu? Robert: Hier merkt man mal wieder, dass der Text von einem kleinen Mädchen geschrieben wurde. Schlimmer Fall von OOC! >to the next dimension and went back to >meditating. Robert: (Piccolo) So, meine böse Tat für den Tag wäre vollbracht. > >Marron and Pan were in the cockpit of the plane, watching the pilots fly the >plane. Jonas: (Pilot) Na, kleine, willst du mal meinen Steuerknüppel sehen? Christian: (Maron, süß lächelnd) Na, großer, willst du sehen, wie ich einen Kamehameha in deinen Arsch hineinschiebe? Jonas: (Pilot) Ähhh.... >And as usual Master Roshi was trying to look up the stewardess dress, >by claiming he was tripping over the carpet. Christian: Ich übersetze das mal, er wollte einen Stewadessen Anzug nachschauen (wo weiß ich auch nicht, aber wahrscheinlich im Katalog), und deshalb fällt er über einen Teppich?????? > >As the plane landed, there was turbulence, which Vegeta didn't like. Jonas: Und zwar aus dem einfachen Grund, dass er nicht dazu eingeladen wurde. >As soon >as the group left the plane, Vegeta powered up to Super Saiya-Jin. Using his >Renzoku Energy Dan, he blasted the plane and everyone on the plane to the >next dimension. Christian: Mord-R-Us. Wählen sie 0800-TÖTEMICH. Robert: Scheint so, als ob die Autorin hier versucht, Morde als Comic Relief zu verwenden. Wirkt aber nicht. > >"Vegeta! What the hell did you do that for?" Bulma demanded Christian: (Ranma) Hey, das ist mein Text! Jonas: (Vegeta) Me hungry! You feed Vegeta or he makes Big Bang! Christian: Jonas! Jonas: Hey! Die Attacke gibts wirklich! Robert: (Vegeta) I'm a mean lean killing machine! >"Woman! Am I not >the Prince of the Saiya-Jins?" Vegeta retorted. Christian: (Vegeta) Und zu meinen königlichen Pflichten gehört es, unwichtige und unschuldige Menschen unter höchstmöglichen Schmerzen in die nächste Dimension zu befördern! >"You may be the Prince of >the Saiya-Jins, but that doesn't-" Vegeta tuned her out. Blah, blah, blah. >Same old boring lecture. Robert: Genau! Wieso soll es falsch sein Menschen zu töten? Es macht Spaß und beseitigt so ganz nebenbei das Welthungerproblem! Christian: Diese Lektion wurde gesponsort von SSJ Bulma! > >Chichi, Bulma, #18 and Videl went to the car rental booth to rent 4 cars. Robert: WOW, DIESE INTERESSANTE STORY!!!!!! >Goku, Gohan, and Vegeta walked to a fast food booth in the airport. "I'm >hungry" Goku whined. Christian: "I am OOC", Goku whined. Robert: "I lost my 'Son-'" Goku whined. Jonas: "I whish I were an Oscar Meyer weiner", Goky whined. >Hearing their stomach's rumble, Alle: AAAAAAARRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!!!!! ERDBEBEN!!!!!!!!!!! >Goten and trunks walked >to the booth and ordered. > >Employee: Hi! Welcome to McDonalds! May I take your order? Robert: (Employee) Übrigens: Kotztüten gibt es gratis! Jonas: (Employee) Wir betrügen Sie um ihr Geld! Garantiert! Alle: (singen) EINFACH SCHLECHT! BEI MCDONALDS IST ES EINFACH... > >Goten: Yes, we'll take 5 of everything. Jonas: (Employee) CHEF! FÜNFMAL DAS UNTERSTE AUS DER MÜLLTONNE! > >Employee, a little shocked: 5 of everything, sir? > >Trunks: Yes > >Employee, still shocked: Ok, for here or to go? Christian: (Goten) Natürlich zum hieressen! Ist doch ganz klar, dass, wenn zwei neunjährige über 30 Sachen bestellen dass sie es gleich vor Ort essen. > >Goten and Trunks: To go > >As the employee's of McDonalds got the order ready; Chichi, #18, Videl and >Bulma turned around to grab their husbands, when they found them gone. "Oh >dear" Chichi groaned. "Hey, where's Pan and Marron?" Videl and #18 asked >each other. "Ok, lets split up Jonas: Sagte sie, bevor sie die Axt von Kasumi der Axtmörderin spürte. Robert: (Kasumi) Darf ich dir den Rücken massieren, Ranma? >and look for them. In one hour, lets meet >at the baggage claim." Christian: Tja, Leute, bis dahin sind eure Koffer schon längst futsch! >Bulma said to the group. They all nodded, and took >off in different directions. Christian: (Goten) Sag mal, Trunks, hast du eigentlich Kohle dabei? Robert: (Trunks) Nö, du? Zahlen das nicht unsere Eltern? Christian: (Goten) Die haben sich verpisst. Robert: (Trunks) Hmm. Was nun C+R: (Goten + Trunks) FUSION HA! Jonas: (Employee) Huh? Wadde Hadde Dudde Da? C+R: (Gotenks) KAME HAME HA! > >Videl looked around the gambling area, and found Pan, Marron and Krillin >Master Roshi flirt with all the ladies around who played the slot machines. Christian: Nunja, ich würde es nicht "flirten" nennen, wenn ich zu einem Mädchen hingehe, sage "Lust auf ne Runde Paff-Paff" und sie mir dann eine reinhaut. >"There you are. I've been looking all over for you. Come on, lets.." Alle: (singen) DO THE TWIST! >Videl >didn't finish the sentence because of the loud ringing from one of the slot >machines. "WOO HOO! I won I won!" Yamcha said in a singsong voice as the >coins fell from the machine. Tien helped Yamcha gather the coins. Jonas: Wieso sind Yamcha und Tien auf einmal so gute Freunde? Robert: Warum schnappt sich Tien nicht einfach die Münzen und schießt Yamcha in die nächste Dimension, was ja zu dieser Fanfic passen würde? Christian: Und vor allem: WHERE IN THE WORLD IS CARMEN CHAO-ZU! > >Videl tried to tell the rest of the group that they had to meet Bulma at the >baggage claim. Christian: Wow geht die Stunde aber schnell um. Jonas: (Trunks) Mutter? Aus der Zeitmaschine kommen so komische blaue Blitze! >She climbed onto one of the chairs and screamed with all her >might. "SHUT UP! WE NEED TO LEAVE FOR THE BAGGAGE CLAIM. NOW!" Videl >ordered them. She turned around, holding both Pan's and Marron's hand. The >rest followed. Alle: Follow the leader. Jonas: Ist schon komisch, dass alle aus der Gruppe Z richtige Schlampen als Frauen haben: Son-Goku und Chichi, jetzt auch noch Videl, C18, etc. > >Mean while at the McDonalds booth- > >Employee: Here you go. 5 of everything. That will be 789.00 Christian: So eine große Auswahl hat McDoof nun auch wieder nicht! > >Goten: Trunks, grab the bags of food. > >Employee: Hey, Sir, you have to pay for the food. Security! > >Goten powers up to Super Saiyajin and blows up the food stand, and of course, >sending the people to another dimension. Robert: (Goten) Time to say goodbye! Christian: Dragonball D - Das D steht für Downright Stupid! > >Chichi heard the explosions, screams and ran to them. > >Goku, Gohan, Vegeta, Goten and Trunks divided up the food and ate it down >with record speed. Trunks Gohan and Goku let out big burps. Robert: Wenn Son-Goku rülpst würde ich in Deckung gehen. Auf einem anderen Planeten. >As they started >to leave, Goku heard Chichi yell out "Goku! Vegeta! Trunks! Gohan! Goten! >Where are YOU?" "Right here Chichi!" > >"Goku! Where have you been? I have been looking for you every where" Chichi >lectured, then saw what happed. And fainted. Robert: (Goten) Du magst nichts zu essen, Mama? Gut, dann esse ich deine Portion. > >Bulma and #18 found Piccolo, once again meditation. > >30 minutes later, the group met at the baggage claim. Christian: Warum hat Videl dann eben noch so eine Hetze gemacht wenn sie sich eh erst in 30 Minuten treffen? > >"Whats wrong with Chichi?" Bulma asked "She fainted" Goku said, replying to >Bulma's question. "Why?" Bulma asked with suspicion. "Quite woman! There is >no need to know." Christian: Quite woman? Im gegensatz zu not quite woman? >Vegeta ordered his wife, while giving the rest of the group >a look that told them not to tell a soul what happened. Christian: Aha. Vegeta macht zwar auf Macho, hat aber in wirklichkeit eine Heidenangst vor seiner Frau! Alle: (singen) MACHO, MACHO MAN! > >The group headed towards Treasure Island, hotel/casino in different cars. >They pulled into the Valet, and got their luggage out. Vegeta started to >order the Valet and bell boys around. The Valet man held out his hand for a >tip, which Vegeta looked at him, his hand and back, smirked and blew the >Valet man into another dimension. > Christian: (Tao Bai Bai) Den Rest kannst du behallten! Robert: Leute, es ist zeit für ne Pause! [6, 5, 4, 3, 2, 1, *] (Auf dem Theaterdeck] Christian: Beeilt euch Leute! Wir brauchen noch 4 Dragonballs! Dann können wir hier raus! Jonas: (Kommt angehetzt) Hier, Christian! Der war unter meiner Venus 5 Sammlung! Robert: Und ein weiterer ist unter meinem Bett. Ich hol mir nur eben Streichhölzer und etwas Benzin! Christian: Wozu? Robert: Da ist so eine wahnsinnig riesige Kakerlake, und die will mich nicht hinlassen. Robert verschwindet in seinem Zimmer. Christian: Wo könnten nur die letzten zwei sein... (Lichter flackern. Ohrenbetäubender Lärm füllt den Raum) Jonas: Scheiße! Wir waren so nah dran. Und jetzt haben wir auch noch Fanficalarm! Christian: Ach was. Aufgeschoben ist nicht aufgehoben. Komm jetzt! [1, 2, 3, 4, 5, 6] >The group, led by Vegeta, walked to the check in counter to get their rooms. Christian: To all Martial Artists. Don't forget to check in counter, so your powers won't stop to work when you are attacked! > >Employee: Ok, how many rooms? > >Vegeta calculates: 5 rooms Christian: Jetzt neu, die neuen Vegetataschenrechner! Mit 12 + 2 Stellen zum eingeben! Und wenn euch dass nicht reicht gibt es kein Errorzeichen, sondern der Taschenrechner explodiert und schickt euch in die nächste Mathedimension! > >Employee: Double or single beds? > >Employee: Ok, 5 rooms. Your rooms are on the 3rd level. Christian: Ich denke eher,dass die Zimmer das letzte sind. > >Vegeta: I want the suites. > >Employee: But Sir, you don't have reservations. > >Vegeta: I said, I want the suites. > >Employee: But- > >Vegeta powered up to Super Saiyajin: I said, I want the suites. > >Employee nervously: 1 suite, with 5 rooms. Coming right up. > >Vegeta powered down: Ok > Christian: Der Vegeta-bedroht-jemanden-der-kriegt-angst sketsch. J+R: (gelangweilt) hurra! >Employee handing Vegeta the keys: Take the elevator to the top level. The >only suite. > >Vegeta nodded, then turned around, blasting the employee to hell. Christian: Wie kann man jemanden gen Hölle jagen nur indem man sich umdreht. Robert: Michael Jackson präsentiert: The Moonwalk! > >The group loaded up into the elevator. After a few minutes, they arrived at >the suite. Vegeta opened the door, Jonas: Mit einem Final Flash? >which Trunks, Goten, Pan and Marron >rushed in and looked around. > >Half an hour later, their luggage arrived. This time, Vegeta took the >luggage and paid the bellboy, much to Vegeta's disgust. Christian: Wieso macht Vegeta was, was ihn anwiedert? Jonas: Vieleicht ist er ein Masochist? Robert: Würde zumindest seine Ehe mir Bulma erklären. > >"Master Roshi," Goku said "Could you watch the kids while we go to the >casino?" "Sure, Goku my boy" master Roshi said with a little laugh. Little >did they know what Master Roshi had in mind. Alle: @ _ @ GGGGYYYYYYAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! > >An hour later, "Bye kids, see you in a couple of hours" Christian: WOW, SSJ BULMA, NICHT SO PRÄZISE! >Chichi said while >Goku pulled on Chichi's hand. The rest of the adults had already left. > >"Bye" They said together > Robert: *EXTREME* *VERABSCHIEDUNGS* *ACTION*!! >While the parents are gone, the kids get changed into their swimsuit to swim >in the pool that is in the suite. Master Roshi said to the kids "Kids, if >your good while I'm gone, you'll each get a surprise." Jonas: Und was, bitte? Vieleicht jeder ein Pornoheft? >He said with a twinkle >in his eye. Master Roshi left the suite, leaving the kids up to their own >devices. > >"What'cha want to do?" Trunks asked Goten. Alle: FUSION HA! >"I'm Hungry, lets order room >service" Goten replied. Trunks asked Pan and Marron if they were hungry. >They both said yes. Christian: Ihre Münder sagten ja, aber ihre Augen sagten ja! Robert: (verwirrt) Ähm...JA! > >Trunks got out the little menu by the phone and ordered. > >Cook: Hello, Room service? > >Trunks: Yes, I want some food > >Cook: That's what were here for, what can I get you? > >Trunks: Yes, I would like 50 large Pizza's, a couple of 13 packs of soda: >Coke, Pepsi, Root Beer, Cherry Coke, and Dr. Pepper. And I would also >like 4 dozen hot fudge Sundays > >Cook, shocked: Ok, that should be there in a half hour or so Alle: HA! GENAU! Christian: Hab noch nie einen Zimmerservice oder Pizzalieferanten erlebt, der püntlich war. > >Trunks: Got it. > >While down at the casino, Vegeta walked to one of the slot machines and put >in a quarter. He pulled the handle, and watched as the little thinks moved, >then stop. A 7 another 7 and-a plum. Vegeta pulled the slot machine out of >its place, threw it in the air, and blasted it. Smirking, he left to play >poker. Christian: KÖNNT IHR VIELEICHT MAL MIT DEM SINNLOSEN MORDEN AUFHÖREN! IHR SEID DIE GUTEN!!!!! > >Bulma, Chichi, Videl, and #18 went to the fashion show mall to shop. > >Goku, Gohan, Krillin Yamcha, and Tien met up with Vegeta who left the poker >table when he lost. Jonas: Ratet mal, wa jetzt kommt. >Yamcha looked back, the poker table was missing. So was >the person dealing the cards. "Lets go back. I lost some of my money at the >slots" Krillin said. Yamcha agreed. He had lost half of what he won at the >airport. > >The group headed back to the suite. The kids were playing in the pool, >waiting for the food to arrive. Goku, Krillin, Yamcha, Tien and Gohan >changed into their bathing suites. A ½ hour later, there was a knock at the >door. Christian: (singt) KNOCK KNOCK KNOCKING ON HEAVENS DOOR! Robert: Könnte man glatt als Theme für diese Fanfic hernehmen. Ich meine, wegen den ganzen toten und so. >Trunks jumped out of the pool before anyone else could. He opened the >door, and signed the paper. The men, who pushed the carts left. Trunks >pushed in the 10 carts of food into the room. "FOODS HERE!" Trunks yelled to >the group. Alle: (singen) FOOTS HERE! FOOTS THERE! FOOTS ARE SIMPLY EVERYWHERE! > >Piccolo, who was meditating outside, on the porch just watched them with >contempt and continued to meditate. > >"Whats all this?" Vegeta asked his son. "Well, we got hungry and ordered >food. There's plenty of food for you all. Join in" and proceeded to take >the food out. > >Hours later; Bulma #18, Chichi and Videl came back from shopping and they >were all laughing. Their laughter died when #18 opened the door, and saw >what had happened. All eyes went to the group who were swimming. Christian: Ach, wär das schön, wenn wir auch unseren eigenen Pool hätten... > >"Whats going on?" all 4 asked Alle: DAS FRAGEN WIR UNS SCHON SEIT ÜBER EINEM JAHR! > >A"Nothing!" Goku said, laughing. "Where's is Master Roshi?" Chichi asked. > >Just then, Master Roshi came into the suite, with lipstick kisses all over >his face. He looked at the women and said "So-how was your first day of Las >Vegas?" Christian: Entweder sind das Prostituierte oder Mutenroshi hat ihnen irgendwas in den Sake getan. > >End, for now. > Alle: Gott sei Dank! [Sie verlassen das Theater] Endlich ist es geschafft. Die drei haben alle 7 Dragon- oder besser Vampireballs zusammen. Die Kugeln liegen zusammen am Boden und leuchten in einem strahlendem Orange. Christian: So, Leute, geht und packt schnell mal das nötigste zusammen. Schnell! (Theaterdeck) Vampy: Hahaha. Diese Fanfic hat bestimmt den Willen meiner kleinen Meerschweinchen gebrochen. Mal sehen, ob sie schon wimmernd am Boden liegen. (Schaltet den Monitor ein.) Vampy: (Verdutzt) Was haben die denn da. Das sieht ja fast aus wie-- Jonas: (Über Lautsprecher, bei den Dragonballs stehend.) Beeil dich, Christian! Deine Dragonball Collection kannst du auch hier lassen! Wir müssen jetzt Shenlong rufen! Vampy: Ohh! OHHH! OOOOOHHHHHH! NIEMALS! WACHROBOTER LOS! Lichter flackern, Ohrenbetäubender Lärm füllt den Raum Robert: OH SCHEISSE! ROBOTERALARM! Aus verschiedenen Öffnungen in der Wand kommen kleine, hubschrauberartige Roboterdronen! In just diesem Moment kommt Christian angerannt, mit einem schweren Rucksack bepackt! Christian: WARTET AUF MICH! ICH KOMME! Jonas: ABER MICH NENNST DU HENTAI! Robert: BEEIL DICH CHRISTIAN! Er schaffte es nicht. Die erste Roboterdrone streifte seinen Arm. Das war eigentlich kein Grund zur Beunruhigung, doch im nächsten Augenblick rammte ihn eines dieser kleinen Biester in die Seite. Er verlor die Kontrolle über sein Gleichgewicht, stand schließlich auf einem Bein, ruderte wie wild mit den Armen und landete schließlich mit dem Rücken äußerst unsanft auf dem Boden. Der Rucksack tat sein übrigens, so dass er nichts weiter tun konnte als wie ein umgekippter Maikäfer mit den Armen zu strampeln. Jonas und Robert ging es zwar besser, jedoch nicht viel. Sie wehrten sich verzweifelt mit zwei Baseballschlägern gegen die Dronen. Jonas: (gegen den Lärm der Rotoren ankämpfend) WIR HABEN KEINE ZEIT MEHR. WIR MÜSSEN SHENLONG RUFEN! Robert: SHENLONG, ERSCHEINE UND ERFÜLLE UNSEREN WUNSCH. Die Wirkung war bombastisch. Einige Sekunden lang tat sich gar nichts. Dann aber umspielten kleine blaue Lichtblitze die Kugeln. Donner zuckte aus den Dragonballs empor, dünne drahtige arme erhoben sich aus diesem Lichtermeer und formten einen riesigen Vampir. Vampir: NENNT MIR EUREN WUNSCH WAS IMMER ES SEI ES WERDE ERFÜLLT! Jonas: Bring uns zurück auf die Erde! Vampir: Nichts leichter als das. Christian verlor das bewusstsein. (Obligatorisches Szenenwechselsymbol: #*+) Er erwachte in einem düsteren und kalten Raum. Sprich: Seine eigenen Zimmer auf dem Theaterdeck. Christian: Wieso haben die Dragonballs nicht funktioniert. *** Robert: Nun, ich denke, das war so: Da Christian nicht bei uns stand wurde er nicht in unseren Wunsch mit einbezogen. Wir haben gesagt "Bring uns zurück zur Erde", und mit "Uns" können auch nur zwei Personen sein. Jonas: Scheisse, was können wir jetzt tun? Robert: Tja. Eine gute Frage. Ende Dies war die letzte Episode von Mystery Science Theater 3000 Stay tuned for Mystery Science Theater 4000 Mystery Science Theater is Copyright by Best Brains inc. and Joel Hodgson. Please don't sue me. Das Urheberrecht für dieses MSTing geht an Christian Christian@animexx.de) >Piccolo, not giving a damn about the kid, blasted the little boy away Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)