Caravan's lost von Apfelmusbaum ================================================================================ Kapitel 1: Armageddon --------------------- Bei Gelegenheit würde sich 2D bei dem Hersteller seines "Hello Kitty" Kalenders beschweren. Die Apokalypse war ein Ereignis, von dem Otto-Normalverbraucher Bescheid wissen wollte, bevor es eintraf. Denn das jüngste Gericht war eindeutig angebrochen. Es verhielt sich nämlich so, man kann sagen, ohne zu übertreiben, konnte man behaupten, auch ohne groß viele Worte zu machen, im stillschweigenden Einverständnis und ohne groß um den heißen Brei herumzuschreiben... äh zu reden... Nun es war so... Murdoc weinte. Das war einfach nur seltsam. Und irgendwie beängstigend. Um genau zu sein, sogar sehr beängstigend. Murdoc weinte nämlich. Vor Zorn! Denn irgend so eine - um ihn wörtlich zu zitieren - fieser, mieser, dreckiger Sohn einer nach Fisch stinkenden Hurenschlampe hatte ihm seinen Winnebago gestohlen! Das Beängstige war, dass Murdoc so verhältnismäßig ruhig blieb. Wie ein Vulkan kurz vor dem Explodieren. Und Murdocs Ausbruch schien den des Krakatau sogar noch übertrumpfen zu wollen. Man konnte sehen, wie seine Hände völlig verkrampft zitterten und bebten; er biss sich auf die Lippen bis sie bluteten und stierte finsterer drein, als... als... Gäbe es einen passenden Vergleich, dann würde er wohl so einen Ausdruck wie "todbringendes Verderben", "absolute Vernichtung" oder "Killer-Teletubbies" enthalten. Aber es gibt keinen passenden Vergleich. So wie es keine vier Reiter der Apokalypse gibt. Es gibt nur einen. Und der war auch noch Bassist. Murdoc drehte sich auf den Absätzen seiner Stiefel um und warf seinen Bandkollegen herausfordernde Blicke zu. Hinter ihm gähnte der ehemalige Stellplatz seines geliebten Winnebagos gelangweilt in die Leere. Noodle und Russel hoben unter diesem mentalen Druck nicht einmal eine Augenbraue. 2D auch nicht - aber er wagte es tatsächlich voller Angst zusammenzuzucken. Eine so hübsche Ansammlung des Buchstaben "Z" war genau das richtige für Murdoc um sich jetzt abzureagieren. Er ließ die Fingerknöchel knacken. Und der Sänger rannte, rannte so schnell ihn seine Beine trugen. Doch dem Bassisten der Apokalypse konnte man nicht entkommen... Insbesondere wenn man nur eine einzige tätige Hirnzelle hatte und sich sogar auf den Weg in sein höchsteigenes Zimmer verlief. Und so landete das kleine 2Dlein direkt in der Cafeteria. Ein normaler Mensch hätte sich jetzt geistesgegenwärtig hinter die Theke geschwungen und mindestens ein halbes Dutzend Stoßgebete gen Himmel gesandt, auf dass man ihn ja nicht entdecken möge. Zu 2Ds Ehrenrettung muss man sagen, dass er sich für seine Verhältnisse sogar normal verhielt. Der Sänger bestellte sich eine Tasse Espresso. Seelenruhig schüttete er etwas Zucker hinein und rührte dann sachte mit einer Gabel darin herum. Misstrauisch kniff er ein Auge zu und betrachtete, wie die braune Flüssigkeit wieder von der Gabel in die Tasse flüchtete. Er hatte mal wieder einen seiner begnadeten Gedankengänge. Der Kaffee musste Angst haben, jawohl! Wie, um diese ungewöhnliche These zu bestätigen, flog die Cafeteriatür auf und die Scheibe zersprang in tausend Stücke. Nun gut, die Cafeteriatür hatte keine Scheibe, aber sie zersprang trotzdem. In tausend Stücke, um genau zu sein. "Murdoc!", piepste 2D aufgeregt: "Der Kaffee hat Angst!" Der Angeredete holte weit aus und versetzte 2D einen so kraftvollen rechten Hacken, dass dieser einige Meter durch die Luft segelte, auf die Theke knallte und dort weiter rutschte, bis die Wand seinen Ausflug ein unsanftes Ende setzte. Sogleich beugte sich der Cafeteriaangestellte über ihn und fragte höflicherweise: "Wollen sie vielleicht etwas Eiskaffee, Alkohol oder einen Eisbeutel?" Ein Kopfschütteln. "Dann vielleicht ein Aspirin?" "Ja!", krächzte 2D und der Cafeteriaangestellte, der eine furchtbar schwer zu buchstabierende Berufsbezeichnung hatte, stellte mit einem lauten Rumms! ein ehemaliges Zehnliterbehältnis für saure Gurken auf den Tisch, das bis zum Bersten mit kleinen bunten Pillchen gefüllt war. 2D griff sich eine Hand voll heraus, schluckte sie herunter und schon wenige Minuten später zeichnete sich ein breites, zufriedenes Grinsen auf seinem Gesicht ab. Auch wenn er ein kleines bisschen benebelt wirkte... Aber nur ein ganz, ganz kleines bisschen. Sein Bassist setzte sich soeben an einen Tisch und bestellte sich mit einem Fingerschnippen eine Flasche Bier. Der Cafeteriaangestellte beeilte sich und lieferte das gewünschte Getränk. Man widersprach keinem mürrischen Murdoc. In diesem Zustand war er nämlich zu allem fähig. Sogar dazu, ungefragt Blumen zu verschenken. Auch wenn es sich ausnahmslos um blaue Veilchen handelte, die nach einer Weile einen grünlichen violetten Farbton anzunehmen pflegten und sich selbst bei Wassermangel noch wochenlang hielten. Da 2D ein bemerkenswert kurzes Kurzeitgedächtnis hatte - es hätte aber auch am Schmerzmittel liegen können - nahm er sich seelenruhig seine Espressotasse und setzte sich zu Murdoc an den Tisch. Bewundert und still vor sich hin lächelnd betrachte er aus seinen leuchtend schwarzen, zum Teil veilchenblauen Augen, wie der Kaffee von der Gabel in die Tasse rann. Diesem Schauspiel hätte er stundenlang zusehen können. Und, um ehrlich zu sein, er hatte auch keinen Grund damit aufzuhören. Er bemerkte nicht einmal, wie Russel und Ulk -Verzeihung - Noodle die Cafeteria betraten. Mit missbilligen Blick stupste das Mädchen eine besonders imposante Scherbe mit den Fuß an, drehte sich um und verließ die Cafeteria wieder. Russel schaute ihr hinterher und dann zum anderen Teil der Band. Stirnrunzelnd betrachtete er, wie beide sich mit ihren Getränken beschäftigten. Murdoc trank direkt aus der Flasche und 2D löffelte/gabelte Espresso aus der Tasse. Diesem Treiben musste ein Ende gesetzt werden, und zwar sofort! Mit aller Wucht haute Russel auf den Tisch und machte klar Tisch, ungeachtet aller Wortwiederholungen: "Murdoc! Nimm dir ein Glas! Sind wir denn hier im Affenhaus?!" "Sind wir. Steht doch draußen. Groß und deutlich. Kong Studios." Erbost ließ pochte Russel noch mal auf die Tischplatte, was ein mittelschweres Erdbeben auslöste, da kam auch schon der Cafeteriaangestellte herbeigeeilt und brachte ein Glas. Und eine Tasse Tee. Und ein Stück Kuchen auf dem ein gewaltiger Berg Schlagsahne türmte. Russels Augen begannen zu leuchten: ";Ach, der gute alte Earl Grey! Mein Lieblingstee! Aber das Stück Kuchen war doch nicht nötig gewesen, sie wissen doch, ich mache doch Diät." Der Cafeteriaangestellte machte nicht einmal den Versuch, das Stück Kuchen wieder an sich zu nehmen. Der Letzte, der dieses Wagnis eingegangen war, hat nun keine Finger mehr. Glücklich lächelnd, nahm Russel sich eine Gabel, sprich, er entriss 2D die seine, und stopfte sich fröhlich mit Kuchen voll. Mit großen Gepolter kam Noodle wieder herein, hinter sich einen geradezu gewaltigen Staubsauger hinterherziehend. Sie stöpselte ihn ein, schaltete ihn mit einem gut gezielten Karatekick an und saugte mit großen Gebrause sämtliche Scherben weg. Anschließend betrachtete sie ihr Werk lächelnd, klatschte in die Hände und rief "So ist es schon viel besser!" Auch sie wandte sich zu den anderen und schüttelte ärgerlich den Kopf: "Aber, Russel-san, Kuchen?! Du bist doch auf Diät!" Schuldbewusst ließ Russel die Gabel sinken und versuchte möglichst zerknirscht aus der Wäsche zu schauen. Die kleine Freude konnte er Noodle-chan ja machen. Sie zwinkerte vergnügt und setzte sich zu den Anderen. Doch schon ein Blick auf Murdoc genügte um sämtliche heitere Stimmung zunichte zu machen. Den seine Augen sprachen Bände, auch wenn es seine Lippen nicht taten. Was sie sagten? Ganz einfach: 'Ich werde den Drecksack kriegen, der mir meinen Winnebago gestohlen hat und ihm dann genüsslich die Eingeweide durch die Nase herausziehen und in ein Fass mit Säure werfen.' Währenddessen probierte 2D aus, wie viel Zucker sich wohl in Russels Tee auflösen würde. Aber das war erst der Anfang einer langen Geschichte... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)