Praxis Dr. Kachiko von Dachbodenluke (Anime Charas beim Psychiater ^^) ================================================================================ Kapitel 2: Dragonball --------------------- So, kommen wir zu einer weiteren spannenden Episode von Praxis Dr. Kachiko. Um diese zu schreiben nutze ich eine kurze Trainingspause! Also Beeilung bevor diese rum ist!!! Kachiko: GUTEN MOOOOORGEN!!!! Mädels: .... (Kitti, Lilli, Pia und Ran hängen ziemlich fertig in den Seilen und sind noch total verdreckt von den nächtlichen Renovierungsarbeiten der Praxis) Kachiko: Schön schön (sieht sich um) Wie ich sehr habt ihr alles wieder in Ordnung gebracht, dann kann mein Yaten ja wieder einziehen! (Kachiko zieht ihr Yaten-Portrait aus der Handtasche und schreitet in den Behandlungsraum, dreht sich aber noch mal kurz um) Kachiko: Und ihr solltet mal ein Bad nehmen! Könnt den ersten Patienten dann gleich reinschicken wenn er da ist, wie viele stehen heute denn überhaupt an? Ran: (tonlos) Sieben. Lilli: Uh der Film ist gut! Ran: (tonlos) Isser nicht. Kachiko: Nana, nicht streiten! So long! (verschwindet im Raum) Kitti: Ich dusche als erste!! Pia: Viel Erfolg, wir haben in der Praxis keine Dusche... Kitti: Dann bau ich eine!!! (Die Tür geht auf) Ran: Uh der erste. Los, sofort rein da! (Der Patientin eine Frau mit blonden Locken scheint Rans Tonfall nicht sonderlich zu gefallen) Lunch: WIE WAR DAS???? (zückt Maschinengewehr) Lilli+Pia: WAIIII!!!!! Kitti: Haben sie dafür nen Waffenschein? Ran: ICH SAGTE REIN DA!!! (zückt Uzi) Lilli: RAN!!!! Ran: Was?? Ich bin angefressen und hab nicht geschlafen!! (derweil hat Pia Lunch unauffällig ins Behandlungszimmer geschoben, die währenddessen kräftig niesen musste und auf einmal lila Haare hat.) Kachiko: Was schreit ihr denn da draußen so rum?? Pia: Sorry, die Patientin hat so einen Aufstand gemacht. Lunch: Wer ich? Huch, wo kommt denn die Waffe her?? (sieht entsetzt auf das Maschinengewehr) Pia: Bin dann weg! (Pia verlässt den Raum wieder) Lilli: Wo hast du die Uzi überhaupt her Ran? Ran: Man muss sich ja verteidigen können! (wieder im Behandlungsraum) Kachiko: So, laut meinen Unterlagen leiden sie unter einer gespaltenen Persönlichkeit. Lunch: Ja Doktor! Es ist furchtbar! Sehen sie, gerade eben wieder soll ich rumgeschrien haben! Aber ich weiss von nichts! (fängt an zu weinen) Kachiko: Hier, nehmen sie das Taschentuch. Lunch: Vielen Dank. (schnieft ins Taschentuch, woraufhin sie niesen muss. Kachiko kramt in dem Moment gerade in einer Schublade. Als sie wiederaufblickt steht eine Frau mit blonden Locken auf dem Stuhl mit geladener Waffe) Kachiko: Und wer sind sie? Wo ist denn Lunch? Lunch: ICH BIN DOCH HIER!!! Blind oder was??? Und wer sind sie überhaupt?? Kachiko: Ihr Psychiater. Lunch: Psychiater??? Ich brauche keinen Seelenklemptner, was soll der Scheiß?? Kachiko: Ich glaube ich habe ihr Problem erkannt... Lunch: Problem??? SIE kriegen gleich ein Problem, aber ein mächtiges!!! Kachiko: Ja sicher. (schnappt sich den Pfefferstreuer der grad zuuufällig auf dem Tisch steht) Hier, probieren sie das mal. Lunch: Was?? (muß wieder niesen) Wo bin ich?? Doktor was ist passiert?? Kachiko: Sie scheinen unter temporärer Metamorphose zu leiden. Lunch: WAS?? Und was kann ich dagegen tun? Kachiko: (schnappt sich ein Rezept und kritzelt darauf rum) Sie sollten etwas gegen ihren Schnupfen tun. Hier, ich verschreibe ihnen ein Nasenspray. Und nun verlassen sie bitte umgehend meine Praxis wenn möglich ohne zu niesen. Lunch: Aber wieso? Kachiko: Nicht fragen, gehen! Auf wiedersehen! NÄCHSTER!!! (Lunch geht etwas verwirrt heraus, wo ein Mann mit 3 Augen an ihr vorbei in den Behandlungsraum geht. Auf einmal muss sie wieder niesen) Kachiko: Schönen guten Tag Herr Tenshinhan, ich ? (draußen ist wieder furchtbares Gekreische und Waffengedonner zu hören) ähm, einfach nicht beachten... also, was kann ich für sie tun? Tenshinhan: Sehen sie es nicht?? Kachiko: Was? Ihr drittes Auge? Tenshinhan: Was? Kachiko: Naja, sie haben ein 3. Auge auf der Stirn. Ich nehme an sie können damit nicht umgehen? Ich schlage vor sie kleben einfach ein Pflaster darüber. Tenshinhan: Was? So ein Quatsch!! Ich hab ein ganz anderes Problem! Sehen sie es nicht?? Kachiko: Was denn?? Tenshinhan: ICH BIN KAHL!!! Kachiko: Achso? Ich dachte das wäre ein Trend? Tenshinhan: Nicht mehr!!! Dieser olle Kuririn hat sich ja jetzt auch ne fesche Frisur wachsen lassen! (heult) Kachiko: Oh. Und sie... äh.... sind mit dieser kahlen Platte gestraft ja? Tenshinahn: Jaaaaaa!!!!!! (dreht sich heulend auf Kachikos Therapiecouch Richtung Wand) Kachiko: Achja, starke Kämpfer können ja solche Weicheier sein... *seufz* Haben sie es schon mal mit Haarwuchsmittel probiert? Tenshinhan: Was glauben sie denn??? Kachiko: Sehen sie es doch mal so, würden ihnen Haare wachsen, und sie hätten einen Pony, könnten sie doch mit ihrem 3. Auge auf der Stirn gar nichts mehr sehen! Tenshinhan: Was? So hab ich das noch gar nicht gesehen... Kachiko: Außerdem stehen Frauen auf Männer mit Glatze! Das ist total sexy! (verschränkt Mittel- und Zeigefinger hinterm Rücken) Tenshinhan: EHRLICH?? (strahlt) Kachiko: Jaaa!!! Ganz wirklich!! (eifrig nick) Ran: (duch Sprechanlage) Kachiko, ihr nächster Patient ist da! Oder viel mehr die nächsten beiden. Kachiko: Ahja, alles klar, bin hier auch gleich fertig! (zu Tenshinhan) Ja also ich würde sagen für heute belassen wir es dabei. Bitte kommen sie doch nächste Woche um die gleiche Zeit und erzählen sie mir dann was sie für Fortschritte gemacht haben. Versuchen sie sich mal mit der ein oder anderen Frau zu treffen bis dahin. Tenshinhan: Mach ich! Vielen Dank!! (steht auf und verlässt das Zimmer) Kachiko: Achja es ist ja so ein gutes Gefühl geholfen zu haben... (Als Tenshinhan den Raum verlässt kommen ihm Kuririn und C18 entgegen) Kuririn: ACH NEE! Wenn das nicht unsere Dauerglatze Tenshinhan ist!!! HAHAHA!!! Tenshinhan: ... (guckt Kuririn an, dann neidisch auf dessen Haare, und fängt langsam an das Gesicht zu verziehen in Richtung ?Ich heule gleich fürchterlich los) Kuririn: Ohhhh, konnte der Onkel Doktor dir nicht helfen?? C18: Halt die Klappe Kuririn... Tenshinhan: WUÄÄÄHÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!! (rennt flennend aus der Praxis) C18: Toll gemacht. Rein da jetzt... (schiebt Kuririn in den Behandlungsraum während die 4 Mädchen noch verwirrt Tenshinhan hinterhersehen) Kachiko: Schönen Guten Tag! Oh zu zweit? Begleitet einer von ihnen den anderen? C18: Von wegen! Wir sind verheiratet! Kuririn: Jap! Und es ist die Hölle! Diese Frau tut gar nichts!! C18: Warum sollte ich auch?? Wir leben im 21. Jahrhundert, da ist die Frau nicht mehr automatisch für den Haushalt zuständig! Außerdem bin ich viel stärker als du! Kuririn: NA und?? Du kannst deinem armen Mann doch trotzdem mal ein Essen kochen?? C18: JA wer bin ich denn?? DU kümmerst dich ja nicht mal um Maron so dass ich mal einen freien Tag hätte um mit Freundinnen auszugehen! Kuririn: Du hast doch gar keine Freundinnen!! (C18 donnert Kuririn in die Wand) Kachiko: Bitte... (guckt schief auf die zerditschte Wand) Kuririn: SEHEN SIE?? Sie fängt schon wieder damit an!!! Kachiko: Wieder?? C18: Sei ruhig du Jammerlappen! DU willst ein Mann sein?? Flennst dich sofort bei der Frau Doktor aus!! (hebt ab) Kuririn: Wir sind zur Ehetherapie hier schon vergessen?? (hebt ebenfalls ab) Kachiko: Wenn ich dazu auch mal etwas sagen dürfte... C18: Sie sind jetzt ma ganz still!! Kachiko: ... (malt mit einem Kugelschreiber Kringel auf einen Block) Kuririn: Ha, du willst ja bloß nicht zugeben dass du gar nicht kochen kannst! C18: Und du hälst dich mit deinen 3 Haaren wohl für Mr. Universum! Kuririn: DAS kriegst du zurück!!! KAMEEEE HAMEEEEEEE HAAAAAAA!!!! (eine riesige Energiekugel erhellt den Raum und zerstört dann eine komplette Wand des Zimmers. Die Sicht nach draußen ist nun frei) Kachiko: Toll. Ich wollte schon immer mal einen Balkon... C18: Haha daneben daneben!!! Kachiko: Ähm, entschuldigung? Kuririn: Na warte!!! (nimmt die Verfolgung von C18 auf, die soeben durch die fehlende Wand entflogen ist. Beide verschwinden am Horizont) Kachiko: Na super... (drückt auf die Sprechanlage) Ran? Ist der nächste schon da? Und ist der Paravent noch da? Ran: Klar, beides! Wieso? Kachiko: Dann schick den nächsten doch bitte rein, und sag Lilli und Pia sie sollen den Paravent reinbringen! Ran: Geht klar... (Die Tür öffnet sich, Pia und Lilli bringen wie beauftragt den Paravent rein, dahinter erscheint ein ziemlich grüner, großer Kerl, ebenfalls ohne Haare, dafür 2 Fühlern) Pia: Wohin? Kachiko: Vor das riesige Loch falls ihr es nicht sehen könnt... Lilli: Oh... (die beiden versuchen möglichst viel von dem Loch mit dem Paravent zu verdecken und verlassen dann wieder den Raum) Kachiko: Nun zu ihnen, Herr... Piccolo: Piccolo. Kachiko: Oh, wie passend... Sie haben nicht zufällig Komplexe wegen ihres Namens? Piccolo: Was? Kachiko: Oder wegen ihrer Glatze? Piccolo: Also ich weiss wirklich nicht was das ? Kachiko: Schon gut schon gut! Wo drückt denn der Schuh? Piccolo: Mein Heimatplanet ist zerstört! Kachiko: Äh... ja. Und was gedenken sie soll ich da jetzt machen? Piccolo: Na ich hab heimweh!!! Kachiko: Öh.. tja, ich kann ihren Planeten leider auch nicht wieder hervorzaubern... Piccolo: ... aber.... aber ich... (eine Träne rinnt langsam seine Wange hinunter) Kachiko: Oooch nicht weinen!! (reicht ihm ein Kleenex) Alles wird güt (Injoke)! Ähm... sie haben hier doch sicher auch Freunde oder? Piccolo: Ja... aber... die sind alle nicht grün!! Kachiko: Sowas aber auch! Dafür passen sie perfekt zu meiner Wand (betrachtet sich das ganze indem sie prüferisch den Kopf schief legt) Wissen sie, man soll Menschen nicht nach ihrem Äußeren beturteilen! Piccolo: Ich bin ja nicht mal ein Mensch! Ich bin Namekianer! Kachiko: Naja ich bin sicher, man sollte auch Namekianer nicht nach ihrem Äußeren beurteilen! Piccolo: Aber.. ich komme nie mehr nach Hause! Alle meine Artgenossen sind tot! Außer Dende aber der ist ja Gott, den seh ich ja kaum! Kachiko: Sie kennen Gott? Piccolo: Sicher. Sie nicht? Kachiko: Äh... ich denke wir sollten unbedingt in Kontakt bleiben! (zu sich) Den sollte ich mir warm halten! Gute Kontakte kann man immer brauchen!! Hihi... (zu Piccolo) Naja, wie gesagt, ihr Planet wird nicht zurückkommen, aber ich bin sicher sie schaffen das auch so! Sie sind doch eine starke Persönlichkeit! Piccolo: Allerdings!! (schwellt stolz die Brust) Kachiko: Sehr schön! So will ich sie sehen!! Ich denke das reicht für heute! Wir sehen uns nächste Woche! Bis dann! Piccolo: Bis dann! Ich werde sie weiterempfehlen! Kachiko: Danke danke!! (denkt) Hoffentlich auch an diesen Dende... hähä... (Piccolo kommt wieder in den Vorraum, wo eine Frau, ein Mann und ein kleiner Junge warten) Gohan: Piccolo!!!! (rennt auf Piccolo zu und umarmt ihn) Piccolo: Oh hallo Gohan! .... (verzieht sehr merkwürdig das Gesicht und rennt dann zurück in den Behandlungsraum) Piccolo: WUAHHH Ich geb?s ja zu, ich hab gar kein Heimweh!!! Es ist was anderes!!! Kachiko: Sie schon wieder? Na dann mal raus mit der Sprache! Piccolo: Alle behaupten ich wäre pädophil und schwul!!! Kachiko: ... Piccolo: Alle glauben ich steh auf Gohan!! Kachiko: Auf Essen? Piccolo: Quatsch, Gokus Sohn! Kachiko: Und, ist was dran? Piccolo: Bitte?? Kachiko: Na, ist was dran? Einfache Frage! Piccolo: Öhm... also... ich? Kachiko: Also in Sachen Pädophälie kann ich ihnen einen netten Kollegen wärmstens empfehlen (sucht Karte raus) Hier, Dr. Dr. Takato, seine Praxis ist in Canada. Wenden sie sich doch bitte an ihn. Und jetzt raus der nächste Patient wartet schon! (blättert im Terminkalender) ACH was für ein Zufall, ein gewisser Son-Gohan (grinst breit) Piccolo: Öh... danke... wiedersehen? (verkrümelt sich kleinlaut) (draußen trifft er wieder rum auf Chichi, Gohan und Goku) Gohan: Wieso bist du denn weggerannt Piccolo?? Piccolo: Ich äh... ich muß weg!! (rennt raus) Chichi: KOMM SON-GOHAN!! Du bist jetzt dran! Und du wartest hier Son-Goku! DU bist danach dran! (Chichi schleift Gohan ins Behandlungszimmer. Stille im Vorraum) Pia: Und was machen sie so beruflich? (wendet sich Goku zu, und die anderen 3 Mädels nehmen am Gespräch teil. Zurück im Behandlungsraum...) Kachiko: Schönen Guten Tag Frau ? Chichi: Chichi. Und das ist mein Sohn Son-Gohan. Gohan: Guten Tag! Kachiko: Oh, gut erzogen! Und, wer hat das Problem? Chichi: Mein Sohn! Und mein Mann gleich auch noch. Aber erst mal ist Gohan wichtiger. Kachiko: Was hast du denn mein Junge? (wendet sich Gohan zu) Gohan: Ich.... ich... Chichi: NA los, sags schon Schatz! Gohan: Ich... habe eine 2 geschrieben... (schämt sich fürchterlich) Kachiko: Hm? Jaja schön, wunderbar, aber wo ist das Problem? Chichi: WUNDERBAR??? ICH HÖR WOHL NICHT RICHTIG??? Kachiko: Nani??? (Gohan heult) Chichi: Gohan hat in seinem ganzen Leben noch keine 2 geschrieben, es ist ein Trauma!! ER ist ein 1+ Kandidat!!! (Gohan heult noch mehr, derweil im Vorraum) Ran: Ist das deine Frau? Brüllt die immer so rum? Goku: Jaja, das ist normal. Aber kochen kann sie gut! Kitti: Was kocht sie denn so? (kriegt Hunger, während sie noch immer an der Dusche bastelt) (zurück im Behandlungsraum) Kachiko: Mal ernsthaft! Es ist doch kein Weltuntergang eine 2 zu schreiben! Was stellen sie sich bitte vor was ich ihrem Sohn jetzt sagen soll??? Chichi: Bitte??? Kein Weltuntergang?? Sie sehen doch wie fertig der Junge ist!!! Kachiko: Ich glaube eher dass das an diversen Erziehungsmethoden liegt... Hör mal Gohan, eine 2 ist wirklicht nicht schlimm! (lächelt) Gohan: (schnieft) Wirklich...? Chichi: Das ist ja wohl die Höhe!!! (Tür öffnet sich, Goku guckt rein) Goku: Alles in Ordnung hier? Ich habe meine Frau mal wieder schreien hören! Kachiko: Nein nein, ich hab alles im Griff! Chichi: Komm Son-Gohan, wir gehen! Und du kommst auch Son-Goku! Diese Frau Doktor ist ein Scharlatan, keine Ahnung hat die! Hinterher will sie mir noch erzählen dass es gut ist dass du so verweichlicht bist! Pah und so was will ein Mann sein. Goku: Ach Chichi... Chichi: NEIN ICH DISKUTIERE JETZT NICHT!! RAUS!!!!! Goku: Jaja... (zu Kachiko) Tut mir leid, eigentlich ist sie ganz nett! Kachiko: Bestimmt... herzliches Beileid! Goku: Danke! Chichi: WIE WAR DAS??? (Goku schiebt die kreischende Chichi und den heulenden Son-Gohan vor sich aus dem Raum und aus der Praxis raus) Ran: Schade dass er schon wieder weg ist! Kitti: HAHA!!! Sie ist fertig!!!! Pia: Was denn? Kitti: Meine Dusche!! Lilli: Herrlich, und das kurz vor Feierabend! Pia: Wer kommt denn noch ran, Ran? Ran: (checkt den Timer) Nur noch einer, aber erst in 15 Minuten. Kitti: Cool dann dusch ich jetzt! (verschwindet durch eine Tür die vorher nie da war) Pia: Wow. Erstaunlich! Kachiko: Eine Dusche??? Sonst alles klar?? Was das wieder an Wasserkosten verursacht!! Ran: Ich dusch als nächste!! Pia: Und dann ich! Lilli: Hmpf.... Kachiko: *tropf* (15 Minuten später, auf die Sekunde genau...) Pia: WAHHH!!!! Lilli: Was ist das?! (Mitten im Raum sind Bulma und Vegeta erschienen) Kitti: Wasn los hier? (kommt grad ausm Bad) Ran: Uhhh ich bin dran!! (verschwindet im Bad) Bulma: Huhuu! Haha pünktlicher geht?s nicht, auf meine neue Erfindung ist Verlaß! (grinst) Vegeta: *grummel* Bulma: Hör auf zu grummeln und geh rein zur Frau Doktor, los! (tritt ihn) Vegeta: HEY!!!! (Bulma schiebt Vegeta ins Behandlungszimmer) Lilli: Heute ist wohl Tag der Eheleute. Bzw. Ehemänner in Begleitung der Frauen... Pia: Und alles Emanzen (schüttelt den Kopf) (im Behandlungszimmer) Kachiko: Ah, Vegeta, richtig? Mein letzter Kandidat für heute! Uh, und in Begleitung? Bulma: Jap! Ich bin Bulma! Kachiko: Und was kann ich für sie tun? Vegeta: Die Klappe halten! Bulma: VEGETA!!! (haut ihm eine runter) Da sehen sie?s, er ist viel zu cholerisch!! Das muß aufhören! Er ist ein schlechtes Vorbild für unsere Kinder Trunks und Bra! Kachiko: Wer hat die Namen ihrer Kinder ausgesucht? Bulma: Ich, wieso? Kachiko: Vielleicht sollte ich lieber Sie therapieren? Bulma: Was? Wieso? Kachiko: Ach, nur so... vergessen sie?s... Soso, cholerisch ja? Vegeta: ICH BIN NICHT CHOLERISCH!!!!! Kachiko: Das seh ich. Darf ich ihnen ne Valium anbieten? Oder 10? Vegeta: *koch* Kachiko: Ich sehe, sie sind ein schwieriger Fall. Tee? Kaffee? Baldrian? Vegeta: ICH WERD SIE GLEICH Kachiko: Schön, dann eben kein Tee. Sie vielleicht Bulma? Bulma: Ja gern! Danke! Kachiko: Zucker? Vegeta: HALLO???? Bulma: Ja bitte! 2 Stückchen! Vegeta: DIESE WEIBER MACHEN MICH WAHNSINNIG!!! KAKAROTT WARTE ICH MUSS MICH ABREAGIEREN!!! (stürmt aus dem geschlossenen Fenster und fliegt davon) Kachiko: (dreht sich zum kaputten Fenster um) Tststs... wirklich, ein ernster Fall... Das wird nicht billig... Bulma: Ach keine Sorge, mein Vater besitzt die Capsule Corporation. Das ist kein Thema. Kachiko: Ohhhhh wirklich? (Starlights in den Augen) Das gibt doch ungeahnte Möglichkeiten... Haben sie auch so was wie schalldichte Kabinen? Bulma: Aber sicher doch! Kachiko: Prima! Sowas könnte ich prima für Patienten wie Vegeta gebrauchen! Bulma: Hm... warum bin ich da nicht selbst drauf gekommen?? Das ist DIE Lösung!!! Danke Frau Dr. Kachiko!!! War wirklich nett bei ihnen!! Tschüüüüühüüüüss!! (schmeisst eine Kapsel auf den Boden und ein kleines Fluggerät erscheint, mit dem sie durch das kaputte Fenster verschwindet) Kachiko: ... NEIN!!! Jetzt vergraul ich meine eigenen Patienten! Ich Plappermaul!! So ein Mist!!! Und aus der schalldichten Kabine wird jetzt auch nichts... *heul* (geht ins Vorzimmer) Ran: Hallo Kachiko! (frisch gebadet) Pia: Huhuu! (ebenfalls lemonfresh) Kitti: Wirklich eine gute Sache so eine Dusche in der Praxis! (Lilli kommt gerade aus dem Bad) Lilli: Hach wie erfrischend! (strahlt) Kachiko: Och nee... ich brauch erst mal Urlaub... Macht die Praxis erst mal nen Monat oder dicht... Ich brauch ne Pause... (Kachiko verlässt seufzend die Praxis, die 4 Mädchen stehen ratlos da) Ran: Nach nur 2 Tagen! Sie hat schneller schlapp gemacht als wir dachten... Kitti: Ach, die macht noch nicht schlapp! Das sind bloß die üblichen Startschwierigkeiten, du wirst sehen! Lilli: Sie hätte auch ein Bad nehmen sollen. Wuuuunderbar erfrischend! Pia: Tja Mädels, machen wir dann auch Feierabend? Ran, Kitti + Lilli: JAU!! (freuen sich) (ohne noch irgendetwas aufzuräumen verlassen die vier fröhlich die Praxis. Ran hat noch schnell ein Schild mit der Aufschritt ?Sind in einem Monat wieder da? gekritzelt dass sie aussen an die Tür hängen) Kitti: Okay, bis in einem Monat Mädels! Ich flieg in die Sonne! Lilli: Und ich nach Frankreich! Pia: Ich nach Japan! Ran: Und ich fahr zum Nürburgring! (grinst) Bis dann! Rest: Tühüüüüss!!! (Und so gingen alle 4 wie am Ende eines schlechten Films in verschiedene Richtungen um bald mit erneuten Kräften zurückzukehren. Indes steht Kachiko immer noch an der Bushaltestelle...) Kachiko: Hmpf... wieso hab ich den Bus verpasst? Und wieso hab ich jetzt Urlaub genommen wo ich nächste Woche ein Seminar hab?? DA hab ich doch gar nichts vom Urlaub?? Ich kann nicht mal verreisen... so ein blöder Mist... Wenigstens regnets nicht, meinen Schirm hab ich ja auch vergessen... (es fängt an zu regnen) NA TOLL!! War ja so was von klar!!! (wendet sich dem Autor zu) DU SARDISTISCHES MISTSTÜCK!!!!! Miststück: Hihihihi..... ENDE Uhhh toll für mein gehässiges Lachen und das ?ENDE? hab ich jetzt die verfluchte 13. Seite angefangen!! Das schreit doch glatt nach einem Nachwort!!! Hat zwar nix mit der Story zu tun, aber ich war heute mit Lilli reiten (immer noch in Canada) und mir tut alles weh!!! Dieser blöde Gaul war viel zu lahm und ich musste den immer voll antreiben damit der mal dranbleibt... Warum erfindet nicht mal einer ein Pferd mit Gaspedal? DAS wäre doch mal ne Marktlücke.... *grummel* Kachiko: *singt* Geschieht ihr recht!!!! Lisa: MEHR SCHOKOLAAAAAAAAADEEEE!!!!! Hierzu ein paar Erklärungen! 1. Miststück ist einer meiner Nicknames, den ich von Kachiko habe und den sie auch häufig für mich benutzt ^^ 2. Als ich diese FF in einer anderen Version von Word geschrieben habe war mein gehässiges Lachen gerade auf der 13. Seite... 3. Warum Lisa da jetzt "Mehr Schokolade!" singt? Auf der Animagic 2003 haben Jagoda und ich als Hotohori und Nuriko ein Lied gesungen mit Lisa als Miaka am Klavier. Am Ende singe ich als Nuriko "Geschieht ihr recht!" und daraufhin singt Lisa als Miaka "Mehr Schokolaaadeee!" Das ist eigentlich alles. Ergibt auch nicht viel Sinn aus dem Zusammenhang gerissen, dafür müsstet ihr den ganzen Text hören... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)