Süße Träume von abgemeldet ================================================================================ Kapitel 1: Tagebucheintrag 1 ---------------------------- >>Süße Träume sind aus diesem gemacht Wer bin ich um nicht mit zu zustimmen Bereise die Welt und die sieben Meere Jeder sucht nach etwas Einige von ihnen wollen dich benutzen Einige von ihnen wollen von dir benutzt werden Einige von ihnen wollen dich misbrauchen Einige von ihnen wollen misbraucht werden << Liebes Tagebuch, wieder sitze ich alleine hier. Wieder will niemand mit mir reden. Ich fühle mich als würde ich tod sein. Ich hasse es in die Schule zu gehen. Genau wie jetzt und jeden Tag sitze ich immer in den Pausen alleine. Heute ist mein 14. Geburtstag und niemand hat daran gedacht... ... oder niemand wollte daran denken. Ich fühle mich so einsam. Meine Mitschüler starren mich jeden Tag auf's neue so an, als ob ich nicht von dieser Welt wäre. Ich fühle mich wie ein Niemand. Wieso ich? Die Leute mögen mich nicht, weil sie Vorurteile haben. Vorurteile... ICH HASSE VORURTEILE! Sie sind so unfair. Nur, weil ich mich schwarz kleide und nicht so kreische, lache und aussehe wie die andern Mädchen in meiner Klasse, denken alle ich wäre krank. Ich hasse es zu lachen! Ich hasse es zu kreischen! Ich hasse es auszusehen wie die anderen Mädchen in meiner Klasse. Sie tun alle so, als wären sie alle die hüpschesten und klügsten Mädchen aus ganz St. Arnold. Bei denen dreht sich alles nur um Jungs und um's ficken. Ich hasse solche Mädchen. Sie verstehen mich nicht oder wollen mich einfach nicht verstehen. Na ja, die Lehrer denken sowieso nichts gutes von mir. Dabei hab ich mir noch nie was zu Schulden kommen lassen. Die Lehrer haben auch alle Vorurteile. Genau wie alle anderen. Genau wie meine Mitschüler, genau wie die Leute die mir über den weg laufen, genau wie meine Familie. Meine Familie... Das ist auch so eine Sache. Meiner Mum hasst mich. Sie denkt ich wäre psychisch krank. Meinen Vater kenn ich nicht gerade gut. Er hat mich und meine Mutter verlassen. Jetzt sitze ich hier. Auf einer kalten Kloschüssel, mir einer Zigarette im Mund, in einer engen Kabine im Mädchenklo- die Pause endet in 15 Minuten. Dannach habe ich eine Freistunde. Die werde ich auch hier auf dem Klo verbringen. In dieses Klo kommen keine Lehrer hin. Ich weiss nicht wieso, sie tun es einfach nicht. Das einzig gute an den Lehrern halt- dass sie nicht auf dieses dreckige, verqualmte, stinkige Mädchenklo kommen und kontrollieren ob jemand am rauchen ist. Das ist sehr praktisch. Nach der Freistunde habe ich Mathematik. Ich mag Mathematik. Aber ich hasse den Lehrer. Ich verachte diesen Lehrer. Es würde mich nicht stören, wenn ihn jemand entführen würde, ihn fesselt und seine Pulzadern aufschneiden würde. Ich glaube, das würde mich so richtig freuen. Dann kann er beim reden nicht mehr spucken, dann könnte er mich nicht mehr als unnützige Satanistin bezeichnen. Er weiß genau dass ich keine Satanistin bin. Ich bin nur traurig... ...schrecklich traurig. Ein Niemand ist halt oft traurig, da kann man nichts machen. Einem Niemand wird nie zugehör, denn er sagt ja sowieso nichts... ...zumindest hört es niemand. Ich fühle mich wie ein Niemand. Wie ein NIEMAND, der sich bald umbringen wird. Dann ist mehr Platz für die Leute, die meinen etwas besseres als ich zu sein. Ich hoffe sie haben dann ihren Spass, denn ich hab keinen. Ich habe niemals Spass. Niemals, nur bei bei Kevin. Ich liebe Kevin. Wir sind schon 6 Monate zusammen. Er wohnt neben an. Er ist 17. Er versteht mich, denn ihm geht es genauso. Für ihn bin ich kein Niemand. Ich hab ihn kennen gelernt, als ich in einem Rock-Laden in einer Nebenstadt war. Da wohnte er noch nicht neben an. Er erzählte mir dass er bald umzieht und so. Er zog zu mir oder halt neben an... Ich ging jeden Tag zu ihm. Wir waren gute Freunde bis es aufeinmal mehr wurde. Ich lag bei ihm auf seinem Bett. Die Eltern waren nicht da, wir hatten das ganze Haus für uns alleine. Er legte sich über mich und küsste mich. Wir küssten uns die ganze zeit, so an die zwei stunden. Dann zog er mich langsam aus und ich ihn. Ich war Anfangs nicht sicher, ob ich das wirklich will, aber dann wusste ich, dass ich es wollte. Ich wollte es mehr als alles andere. Ich klammerte mich an ihn und atmete tief... ...genau wie er. Als er in mich eindrung verspürte ich einen Schmerz und ich schrie etwas. Kevin wurde darauf langsamer und es tad nicht mehr so weh. Er küsste mich am Hals und ging immer tiefer, bis er mich zwischen den Beinen küsste. Ich wusste nicht wie das finden sollte. Geil oder eckelig. Ich entschied mich dafür dass es gut war. Es gefiehl mir sogar sehr. Dann meinte Kevin als er zwischen meinen beiden Schenkeln wieder auftauchte, dass wir uns bald anziehen müssten, weil die Eltern in einer halben stunde kommen würden. Er küsste mich noch einmal und wir zogen uns langsam an. In 10 Minuten wären die Eltern da und er brachte mich bis zu seiner Haustür. Ich konnte nichts sagen, es war so schön. ER guckte mich an und verstand wie wichtig mir dieses Erlebnis war. Er nahm mich in den Arm und ich fing an zu weinen. Er wischte mir die Tränen weg und küsste mich. Ich ging nach Hause und duschte mich sofort. Ich erschrack erst einmal, weil ich nicht wusste ob wir mir Verhütung miteinander geschlafen haben. Wir haben mit! Na ja, seit dem waren wir halt zusammen. Ich schreib dann später weiter, denn ich will mir noch eine rauchen und muss gleich zum Unterricht. Janina Kapitel 2: Tagebucheintrag 2 ---------------------------- Liebes Tagebuch, ich komme gerade von Kevin. Der Grund wieso ich so aufgelöst bin, blutverschmiert und alle sowas... Ich bin am Ende. Ich bin direkt nach der Schule zu ihm und hab ihn wie immer zur Begrüssung küssen wollen, doch er ist mir ihrgentwie ausgewichen. Er hat nicht hallo gesagt, garnichts. Wir sind dann ins Zimmer hoch gegangen. Ich hab mich auf sein Bett gesetzt. Er ist im Raum stehen geblieben. Ich hab ihn gefragt was los sei, aber er hat nur den Kopf geschüttelt. Ich meinte, dass er es mir ruhig sagen könnte. Er hat wieder nichts gesagt, da hab ich es aufgegeben. Ich hab etwas Musik angemacht. Er stand die ganze Zeit nur herumm. Ich wurde nicht schlau aus ihm. Dann ging er zu seiner Anlage und hat die Musik ausgemacht. Ich wünschte er hätte sie angelassen... Er setzte sich neben mich, nahm meine Hand und guckte mich an. Ich sah Tränen in seinen Augen. "Was hast du heute?" habe ich etwas zittrig gefragt. Er guckte auf meine Hand und sagte lange Zeit nichts. Als er etwas sagte, wünschte ich er hätte lieber doch nichts gesagt. Mein Herz zersprang in tausend Einzelteile! Langsam strich er über meine Hand und sagte, dass es ihm schrecklich Leid tun würde. Ich hab gefragt was ihm Leid tun würde! Langsam sagte er, ich mache schluss. Es tud mir so Leid. Es tud mir einfach Leid, aber ich liebe dich nicht mehr. Ich weiß nicht wieso aber ich denke es ist besser wenn es vorbei ist! Ich stand auf und rannte weg. Wieso nur? Ich liebe ihn doch so sehr und er hat doch mich geliebt. Jetzt bin ich ganz alleine. Ich weiß noch, wie er mir hinterher gerufen hat, lass uns Freunde bleiben. Nein, NEIN! Ich kann es nicht ertragen ihn zu sehen. Ich will nicht mehr leben. Das hat doch alles keinen Sinn. Wieso nur... WIESO???? Wir haben uns doch geliebt, Liebe kann nicht einfach so aufhören. Als ich aus seinem Haus rannte lief ich zu dem See der bei uns in der Nähe war. Ich setzte mich auf den Boden, holte mein kleines Taschenmesser raus und ritze an meinen Händen und Armen rumm. Ich sah mein Blut und wollte noch mehr sehen. Ich ritzte immer mehr und immer tiefer und tiefer. Ich will sterben. ICH WILL STERBEN! Ich habe NIEMANDEN mehr.... Ein Niemand braucht ja auch Niemanden. Ich will aus diesem Albtraum endlich aufwachen! Ich will nicht mehr. Ich wünschte ich würde endlich aufwachen und in Kevins Armen liegen. Ich will aus diesem Traum raus! Das Leben ist scheiße. Es ist total ABGEFUCKT, NUTZLOS und SCHEIßE!!!!!! Ich hab weiter geritzt in der Hoffung dass ich vielleicht aufwache. Aber ich schlafe immer noch und ich glaube ich werde erst aufwachen wenn ich mich umbringe. Ich will das alles nicht! Ich brauch das alles nicht! Es war doch alles so schön mit Kevin. Ich dachte er liebt mich, doch das war alles eine Lüge. Ich fühle mich wie vergewaltigt, wie eine ausgesaugte Leiche... ...die man zerstückelt und verbrannt hat. Wie konnte er mir das nur antun? Wieso liebt er mich nicht mehr? Bin ich ihm zu hässlich? Will er lieber eine blondine, die immer fröhlich ist und immer kreischt, lacht und naiv ist? Das kann ich ihm nicht bieten... Aber vielleicht hat er ja eine andere... ich schäme mich so. ICH HASSE MICH. Wenn ich so auf meine Arme und Hände gucke, weiß ich dass ich voll die Narben haben werde. Das ist mir aber ihrgentwie egal. Wenn er sieht dass ich mir wegen ihm die Arme und Hände aufgeritzt habe wird er mich sicher wieder lieben. Er MUSS mich dannach wieder lieben. >> MM Songtext, The Nobodies ( mein Lieblingslied ) Heute bin ich dreckig Ich will schön sein Morgen, weiß ich das ich nur dreckig bin Heute bin ich dreckig Ich will schön sein Morgen, weiß ich das ich nur dreckig bin Wir sind die Niemanden Wir wollen zu Jemanden werden Wenn wir tot sind, werden alle wissen wer wir sind Gestern war ich dreckig Ich wollte schön sein Ich weiß das ich für immer dreckig bin Gestern war ich dreckig Ich wollte schön sein Ich weiß das ich für immer dreckig bin Wir sind die Niemanden Wir wollen zu Jemanden werden Wenn wir tot sind, werden alle wissen wer wir sind Wir sind die Niemanden Wir wollen zu Jemanden werden Wenn wir tot sind, werden alle wissen wer wir sind Einige Kinder starben am anderen Tag Wir fütterten Maschinen und dann beteten wir Wir erbrachen rauf und runter in unserem morbiden Glauben Du hättest die Quoten an diesem Tag sehen sollen << Ich fühl mich jetzt echt wie dieses Lied. Ich fühle mich wie ein Niemand und wenn ich sterbe wird mich jeder kennen. BALD WIRD JEDER MEINEN NAMEN WISSEN... Mit toten Grüßen, Janina Kapitel 3: Tagebucheintrag 3 ---------------------------- Liebes Tagebuch, ich hasse die Welt. Kevin hat mich so eben noch angerufen und gefragt ob wir uns wohl noch treffen, aber ich habe nichts gesagt sondern hab einfach aufgelegt. Was denkt er sich nur? Ich liebe ihn noch immer, aber ich kann ihn nicht angucken. Ich will seine Stimme nicht hören, ich will ihn nicht riechen ich will ihn auch nicht schmecken. Wie kann es nur richtig sein, dass ich nicht mit ohm zusammen bin, wenn es mir so schlecht geht. Manchmal kann ich den Schmerz vergessen, aber nur für eine gewisse Zeit. Als ich Gestern Abend auf dem Friedhof eine Straße weiter war, und ein bisschen gekifft habe gings wieder. Dann hab ich auf meine Arme runter geguckt, die angefangen haben wieder zu bluten, weil ich sie aufgerkratzt habe und alles fiehl mir wieder ein. Was habe ich Gott nur angetan, dass er mich so hasst und mir alles nimmt was ich liebe? Bzw. das nimmt was ich jemals geliebt habe. GOTT? WIESO HAST DU ES AUF MICH ABGESEHEN???? Alles hat keinen Sinn mehr... HATTE ES NOCH NIE! Wäre es nicht einfach großartig wenn ich von meiner Mutter die Packung Schlaftabletten aus dem kleinen Medizienschrank nehme, an den See in die Nähe gehe, sie dort schlucke und mich dann in den See schmeiße? Dann müsste ich das alles nicht mehr erleiden. Es würde auch niemandem auffallen, es würde niemanden stören, es würde niemendan kratzen... Vielleicht würden sie es soger nach einer oder nach zwei ochen wieder vergessen dass ich tot bin. Ich hätt es sowieso nicht weit gebracht! Okay, ich hab gute NOten und bla bla, aber was nüzts? Ihrgentwann sterbe ich sowieso, wieso dann nicht einfach JETZT? Ich kann ein Leben im Luxus leben oder in Armut! Ihrgentwann ist sowieso alles vorbei und es bleibt einem garnix. Der ganze Schmerz, das leiden auf Erden bringt einem doch NICHTS! Das Leben ist doch sowieso nur ein schwarzes Loch, dass die ganze Zeit versucht wird zu vertuschen! Es gibt keinen Himmel, keinen Gott und auch keine Hölle. Wenn man tot ist, ist man tot. Wieso also dann leben? Vielleicht ist dann alles ohne Schmerz. Vielleicht wird es dann nicht mehr weh tun? Mir ist es egal. Ich kann einfach nicht mehr. Es sterben so viele Menschen, da fällt men kleines, wertloses Leben mehr oder weniger auch nicht auf! Ich will das alles nicht mehr. Ich will dass Kevin zu mir wieder kommt, dass er mich streichelt, dass er mich küsst,dass er mich befriedigt! Egal wie! Egal was ich nur machen! Ihrgentwann ist alles sowieso vorbei, wieso will das niemand glauben? Ich fühle mich jetzt schon wie tod! Wieso versteht mich denn keiner auf dieser verfluchten Welt? WIESO? Keine Sau interresiert sich für meine Gefühle... Alle meinen, sie würden mich kennen. LÜGNER!!!!! Sie kennen nur die Fassade, das Äussere! Das Innere interresiert sie nicht. Wieso auch? Ich bin ja so ein Monster, mich darf man nicht lieben oder einfach nur mögen! Mich darf man nicht verstehen. Vielleicht würde man ja dann so krank werden wie ich... Ich bin echt verzweifelt! Ich brauche diese Schlaftabletten! Dann ist alles vorbei! Ich will fliehen, doch dann sagen die Leute ich bin feige. Aber was interresieren mich die Leute? Sie interresieren sich ja auch nicht für mich. Ich will endlich ruhe haben. Frieden mit mir selber! Meine Gefühle in reih und Glied haben... ICH WILL AUS DIESEM LOCH RAUS! BITTE!!!!! Doch ich weiß was da raus kommt! Ich nehme diese Tabletten, sterbe dann doch nicht, komme in die Schule und werde ausgelacht! Ich hab keine Kraft mehr. Ich sehe auch keinen Sinn mehr in meinem Leben. bye Janina Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)