Yasashikunai Mirai   von Harulein
                               (Tsuzuku x Meto)
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                         Kapitel 10: [Tsuzuku] Act 10
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[ein paar Tage später, Mittwoch] 

Eigentlich lief bei der Arbeit im Studio alles so weit gut. Ich hatte mich
wieder in die Beschäftigung eingefunden und spürte, wie es mir guttat, zu
arbeiten, etwas zu tun zu haben. Mit dem Zeichnen wurde es auch besser und ich
ging immer geschickter mit der Nadel um, erinnerte mich wieder gut daran, wie
ich es früher gekonnt hatte. 

„Aoba-san“, sprach mich Kurata an diesem Morgen an, als ich gerade dabei
war, ein relativ aufwändiges Motiv in Tierhaut zu stechen. „Kann ich mal mit
Ihnen sprechen?“ Der Ton, in dem er mich ansprach, beunruhigte mich, ich
blickte auf und stellte die Nadel aus. 
„Worum geht’s?“, fragte ich. 
„In meinem Büro, bitte.“ 
Ich stand auf und ging hinter Kurata her, meine Anspannung stieg mit jedem
Schritt. Worüber wollte er mit mir sprechen? War mit meinen Zeugnissen etwas
nicht in Ordnung, hatte ich irgendwas falsch gemacht, oder war sonst etwas? 

Er setzte sich hinter seinen Schreibtisch und bat mich, die Tür zu schließen.
Ich tat es und setzte mich, meine Hände zitterten. 
„Hab ich … irgendwas falsch gemacht?“, fragte ich verunsichert. 
Kurata schüttelte den Kopf. „Nein. Aoba, Sie machen Ihre Arbeit gut. Das, was
Sie abliefern, ist ordentlich und gefällt den Leuten. Aber … ich möchte
Ihnen ein paar Fragen stellen, zu Ihrem Leben, die Sie am besten ehrlich
beantworten.“ 
„Was für Fragen?“, fragte ich, noch ein wenig mehr verunsichert.
„Warum?“ 
„Ich habe Sie eingestellt, weil Sie beim Vorstellungsgespräch einen guten
Eindruck gemacht haben, und weil Ihre Zeugnisse gut sind. Sie haben Talent und
ich bin neugierig, wie Sie sich hier machen. Nur wüsste ich gern etwas mehr
über Sie. Ich weiß ja nur, dass Sie auf der Straße gelebt haben und vorher
die Ausbildung fast fertig hatten.“ 

Mein Herz raste vor Aufregung und meine Finger gruben sich krampfhaft in den
schwarzen Stoff meiner Jeans. Ich sollte Fragen beantworten, zu meinem Leben,
wahrscheinlich auch zu meiner Vergangenheit und Dingen, über die ich nicht
sprechen wollte. 
Was, wenn ich die falschen Antworten gab, und Kurata mich dann hier nicht mehr
haben wollte? Wenn er mich doch zu seltsam und gestört fand und nach meinen
Antworten nicht mehr daran glaubte, dass ich hier arbeiten konnte? Oder ich ihm
einfach zu unnormal war? Ich kannte ihn ja kaum und konnte ihn daher nicht gut
einschätzen. 

„Was wollen Sie denn wissen?“, brachte ich leise heraus, hörte selbst, wie
meine Stimme zitterte. 
„Zum Beispiel, wie Sie auf der Straße gelandet sind.“ 
Natürlich. So was war immer die erste Frage. Und sofort waren die Bilder in
meinen Gedanken da, die Bilder von Mamas und meiner kleinen Wohnung, die so leer
war ohne sie, und in der ich es einfach nicht mehr ausgehalten hatte. 
„Darüber … möchte ich nicht sprechen“, antwortete ich und versuchte, die
in meinem Innern hochkommenden Erinnerungen an jene Zeit beiseite zu schieben.
Und als Kurata mich fragend ansah, fügte ich leise hinzu: „Das war … eine
extrem harte Zeit. Wenn ich mich daran erinnere und darüber spreche, dann
…“ Ich brach ab, war wieder viel zu nah an der Störung. Und ich spürte,
wie der Druck in mir aufstieg, immer mehr wurde. 

„In Ordnung“, sagte Kurata und lächelte verständnisvoll. „Wenn Sie es
wirklich gar nicht erzählen können …“ Er sah mich einen Moment lang an,
dann fragte er: „Wo leben Sie denn jetzt?“ 
Ich nannte den Namen meines Stadtviertels. 
„Und leben Sie allein oder mit jemandem zusammen?“ 
Noch eine Frage, die den Druck steigen ließ. Bei der ich zwischen Ehrlichkeit
und Angst schwankte, Angst davor, dass jemand schlecht von mir dachte und ich in
diesem Fall vielleicht sogar meine Arbeit verlor. 
„Ich habe … einen sehr guten Freund, mit dem lebe ich zusammen“,
antwortete ich schließlich und schämte mich dafür, dass ich in diesem Moment
nicht zu meiner Liebe stand. Vielleicht wäre es dumm gewesen, meinen Job zu
riskieren, doch so zu lügen, kam mir einfach furchtbar vor. 
„Wirklich? Ich hatte den Eindruck, Sie hätten eine Freundin“, sagte Kurata.


Jetzt wusste ich endgültig nicht mehr, was ich antworten sollte. Und der Druck
stieg weiter. Genau dieser Druck, der in mir den Drang nach Schneiden und
Brechen auslöste, und vor dem ich solche Angst hatte. Der Gedanke, mich zu
verletzen, kam mir Stück für Stück immer mehr ins Bewusstsein, wurde immer
klarer und mischte sich mit den durch Kuratas Frage wieder in mir aufgeweckten
Erinnerungen an die Zeit nach Mamas Tod, meine Schuldgefühle kehrten zurück,
brannten wie glühende Kohlen auf meinem Herzen, das sofort zu schmerzen begann.


„Aoba-san?“, hörte ich Kuratas Stimme wie durch dichten Nebel. „Alles in
Ordnung?“ 
„Entschuldigen Sie …“, brachte ich mit zitternder Stimme heraus. „…
Mir ist nicht gut …“ 
Jetzt bekam er auch noch mit, dass ich krank war … Das hatte ich beim
Vorstellungsgespräch ziemlich gekonnt verheimlicht. Hätte er davon gewusst,
dann hätte er mir vielleicht nicht die Frage nach dem Grund für meine Zeit auf
der Straße gestellt. 
„Wenn Sie sich krank fühlen, warum bleiben Sie dann nicht zu Hause?“,
fragte er. 

Mein Herz tat so weh, dass ich meine Hand darauf drückte, und ich spürte den
Druck jetzt schon im Magen. So weit war es lange nicht mehr gekommen. Ohne ein
Wort stand ich auf, verließ Kuratas Büro und ging den kurzen Gang hinunter,
auf die Toiletten zu. Mein Kopf war wie ausgeschaltet, alles in mir wollte nur
noch diesen entsetzlichen Druck abbauen, sonst nichts. 
Ich öffnete mit der einen Hand die Tür und tastete mit der anderen in meiner
Hosentasche nach meinem Klappmesser. Seit ein paar Tagen trug ich es wieder bei
mir, aus einem starken Gefühl heraus. Immerhin bedeutete es mir ähnlich viel
wie der silberne Ring, den ich von Mama hatte. 

Ich schloss mich in die erste Kabine ein, sank mit dem Rücken gegen die Tür zu
Boden und zog das Messer aus meiner Tasche. 
‚Borderline‘, blitzte es durch meinen Kopf. ‚Krank, gestört, kaputt‘ 
Schlagartig stieg der Druck bis zum Anschlag, ich beugte mich vor, über die in
den Boden eingelassene Toilettenschale, meine Hand umklammerte das noch
geschlossene Messer, und ich erbrach das Wenige, was ich heute Morgen gegessen
hatte. 
Sobald der Druck ein wenig nachließ, schaltete sich mein Kopf wieder ein und
mir wurde klar, was ich gerade getan hatte: Ich war rückfällig geworden, hatte
gebrochen und das Messer in der Hand. Hatte mein Versprechen an Mama nicht
halten können. Mein Herz raste, tat immer noch furchtbar weh, und schon spürte
ich heiße Tränen in meinen Augen, ließ sie dann einfach fließen, weinte, bis
meine Augen sich ganz trocken und leer anfühlten. 

Irgendwann hörte ich, wie jemand an die Tür klopfte. Und dann Takashimas
Stimme: 
„Genki? Kurata sagt, du fühlst dich nicht gut? Kann ich dir irgendwas
helfen?“ 
„Lasst mich doch alle in Ruhe!“, fauchte ich mit tränenerstickter Stimme. 
„Was ist denn los?“, fragte er weiter, scheinbar unbeeindruckt von meiner
wütenden Reaktion. 
Ich war so aufgelöst, fühlte mich so kaputt und zerbrochen, dass ich nicht
anders konnte, als ihn durch die Tür anzuschreien: „Ich bin krank, okay?!
Total gestört! Ich hab ‘ne verdammte Borderline-Störung und ich komm damit
nicht klar!“ Sofort bereute ich es, doch da waren die Worte schon draußen,
gesagt, nicht mehr rückgängig zu machen. 
„Borderline?“, fragte Takashima, klang ziemlich schockiert. „Also … hast
du dich selbst verletzt?“ 
Ich hörte, wie er irgendwas rauskramte, dann ein Kratzen am Drehschloss der
Kabinentür, und schließlich öffnete er sie. Ich drehte mich halb zu ihm um,
er hatte eine kleine Münze in der Hand, mit der hatte er die Tür geöffnet. 

„Lass mich in Ruhe“, sagte ich noch einmal, doch meine Stimme klang so
völlig kraftlos, dass ich mir nicht mal selbst geglaubt hätte. 
Takashima sah sich kurz in der winzigen Kabine um, und nachdem er sich davon
überzeugt hatte, dass ich nicht blutete, hockte er sich neben mich und sah mich
erst einfach nur an. 
„Was ist denn passiert?“, fragte er schließlich. 
„Ich weiß nicht … Kurata hat mich ein paar Sachen gefragt und … das hat
… irgendwas in mir hochgeholt.“ 
„Er ist manchmal … ein wenig unsensibel“, sagte Takashima. „Aber warum
hast du ihm denn nicht am Anfang schon gesagt, dass du nicht gesund bist?“ 
Meine Knie taten weh und ich setzte mich ein wenig anders hin, lehnte mich mit
dem Rücken an die Wand. „Dann hätte ich den Job hier doch gar nicht
bekommen. Und außerdem … ich kann nicht so einfach drüber reden.“ 
„Okay, verstehe ich. Willst du dann jetzt … lieber nach Hause fahren?“ 

Sofort, als Takashima das sagte, fiel mir Meto wieder ein, der zu Hause auf mich
wartete. Und dass ich ihm ebenfalls versprochen hatte, nicht wieder rückfällig
zu werden. Er glaubte an mich, vertraute in meine Kraft und meinen Willen,
gesund zu werden, und jetzt musste ich ihn enttäuschen, hatte es nicht
geschafft. 
War es denn überhaupt noch möglich, dass ich gesund wurde? Ich konnte mich ja
kaum mehr daran erinnern, wie ich mich zuletzt wirklich gesund gefühlt hatte.
Und war ich denn überhaupt jemals gesund gewesen? 

Bei diesem Gedanken, und der Vorstellung, Meto zu beichten, dass ich gebrochen
hatte, kamen wieder die Tränen, und obwohl ich mich vor Takashima schämte, zu
weinen, konnte ich sie nicht zurückhalten. 
Er streckte die Hand aus und legte sie locker auf meine Schulter. „Ich glaube,
das geht in Ordnung, wenn du gleich nach Hause fährst. Ich sage Kurata, dass es
dir wirklich schlecht geht, dann ist das schon okay“, sagte er. „Und wenn du
nicht willst, dass ich das mit … Borderline irgendwem sage, dann behalte ich
das auch für mich.“ 

Takashima half mir, aufzustehen, und wir verließen die Kabine. Auf dem Flur kam
uns Ami entgegen. 
„Genki? Was hast du denn?“, fragte sie besorgt, als sie meine rotgeweinten
Augen sah. 
Ich antwortete nicht. Ami wusste ja, was für Probleme ich hatte. Sie konnte
sich wohl selbst  zusammenreimen, dass ich an derselben Störung wie Hitomi
litt, schließlich kannte sie sie gut. 
„Ami, hast du eventuell die Zeit, Genki nach Hause zu begleiten? Ich will ihn
jetzt ungern alleine losschicken“, sagte Takashima. „Ich sag Kurata
Bescheid.“ 
„Ja, klar.“ Ami nickte und sah mich an. „Ist das für dich auch okay?“ 
Ich nickte, obwohl ich eigentlich gar nicht wusste, ob ich das wollte. Kam mir
vor wie ein unfähiges  Kind und fühlte mich schwach und unsicher. 

Ich nahm meine Jacke und meine Tasche und machte mich in Begleitung von Ami auf
den Weg zur Bahnstation. Sie fragte nicht viel, nur einmal, als wir schon in der
Bahn saßen, ob ich mich jetzt ein wenig besser fühlte. 
Ich schüttelte den Kopf, dachte an Meto und daran, wie enttäuscht er gleich
sicher von mir war, wenn ich ihm sagte, was passiert war. Es tat mir so weh,
seinen Glauben in mich enttäuschen zu müssen. Ich wollte ihm doch nicht
wehtun! 
Zwar spürte ich keinen Druck mehr, aber dieses Gefühl von Leere und Wut auf
mich selbst war mindestens genauso schlimm. Ich wollte nur noch ins Bett und
mich ausweinen. 

„Genki, du wohnst doch nicht alleine, oder?“, fragte Ami, als wir an meiner
Bahnstation angekommen waren. 
„Nein“, antwortete ich, und weil ich nicht imstande war, zu lügen, sagte
ich gleich die Wahrheit: „Ich lebe mit meinem Freund zusammen.“ 
„Deinem Freund? Also, festen Freund?“, hakte sie nach. 
Ich nickte. 
„Das ist gut, dann bist du nicht ganz alleine.“ Sie lächelte. 
Kein ‚Oh, dann stehst du auf Männer?‘ und kein Blick, der mir sagte, dass
ich negativ auffiel und anders war. Einfach nur ein Lächeln und die
Erleichterung von Amis Seite, dass ich nicht alleine war. 

Ami ging noch bis vor meine Haustür mit, dann kehrte sie in Richtung Studio
zurück, und ich ging die Treppen rauf. Mit jedem Schritt nach oben wurde ich
langsamer, während ich überlegte, wie ich meinem Liebsten meinen Rückfall
erklären sollte. War er überhaupt schon da oder noch bei seiner Arbeit? Zum
ersten Mal hatte ich Angst davor, ihn zu sehen. 

Ich schloss die Tür auf und lauschte. Stille. Anscheinend war er noch nicht da.
Ich zog meine Schuhe und die Jacke aus, hängte meine Tasche an die Garderobe
und warf einen Blick ins Schlafzimmer, falls Meto sich, weil seine Arbeit ja
schon anstrengend war, vielleicht hingelegt hatte. Doch unser Bett war leer.
Meine Schritte trugen mich in die Küche, ich öffnete das Fenster und nahm
meine Zigarettenpackung und mein Feuerzeug vom Fensterbrett, zündete mir die
letzte in der Schachtel verbliebene Zigarette an und rauchte erst einmal, um den
widerlich sauren Geschmack im Mund loszuwerden. 
Auf dem Küchentisch lag ein Einkaufszettel und ich schrieb, nachdem ich mit dem
Rauchen fertig war, unter die Auflistung von Essen in Metos ordentlicher
Handschrift, mit meiner eigenen, flüchtigeren Schrift: Zigaretten, zwei
Packungen. 
Ich schloss das Fenster wieder und ging ins Schlafzimmer, legte mich angezogen
aufs Bett und starrte an die Decke, wusste nichts mit mir anzufangen, fühlte
mich für alles zu kraftlos. Und irgendwann schlief ich tatsächlich ein. 

Ein metallisches Klappern weckte mich. Noch bevor ich die Augen öffnete, wusste
ich, dass es sich um Metos Schlüsselbund handelte, das am Schloss unserer
Wohnungstür herumgedreht wurde. Ich öffnete die Augen und hörte, wie die Tür
klappte. 
„Tsu? Bist du schon da?“, fragte die leise, in diesem Moment, vielleicht vom
langen Schweigen bei der Arbeit, leicht raue Stimme meines Liebsten.
Wahrscheinlich sah er meine Schuhe im Flur stehen. 
Ich gab nichts weiter als ein leises Brummen von mir, und da stand Meto auch
schon in der Tür zum Schlafzimmer. Ich wusste nicht, woran genau er es merkte,
aber ihm fiel offenbar sofort auf, dass es mir nicht gut ging, denn er fragte:
„Alles okay bei dir?“ 

Ich setzte mich auf und sah ihn an. Wusste nicht, was ich sagen sollte. Sollte
ich ihm gleich sagen, dass ich das Versprechen gebrochen hatte? Oder damit noch
warten? 
„Ich … bin früher von der Arbeit weg“, antwortete ich schließlich. 
„Wieso? Geht’s dir nicht gut?“ Meto kam näher und setzte sich auf die
Bettkante, ergriff meine Hände und hielt sie fest. „Du siehst ganz blass aus,
Tsuzuku.“ 
„Ich fühl mich auch nicht gut. Ich …“, begann ich, und dann kam es
einfach so raus: „Meto, ich muss dir was beichten. Ich … hatte da heute auf
der Arbeit einen totalen Zusammenbruch. Und ich hab … ich hab mich wieder
übergeben.“ 
Er sah mich tief erschrocken an. „Du hast was?!“
Ich nickte nur. 
„Aber du … du hattest doch Samstag erst noch mal versprochen, dass du’s
nicht mehr tust!“ 
Ich konnte ihn nicht ansehen, blickte auf die Bettdecke. „Es ist einfach so
passiert.“ 

Mein Herz klopfte wieder schneller und ich spürte meine Wut auf mich selbst,
war von mir selber genauso enttäuscht, wie Meto jetzt sicher von mir war. Und
da ging es los in meinem Kopf, die Abwärtsspirale voller Wut, Abwertung und
Selbsthass. 
‚Du bist so schwach, Tsuzuku, so völlig unfähig! Du schaffst es einfach
nicht! Nicht mal deine eigenen Versprechen kannst du halten, und du enttäuschst
alle Menschen um dich herum‘, schrie es in meinem Kopf, und ich verspürte den
starken Drang, meine Haut aufzukratzen. Doch es war nicht der altvertraute
Druck, der mich drängte, und auch nicht der mir ebenso bekannte Wunsch, mich
selbst für irgendeine Schuld zu bestrafen. Ich wollte einfach bluten. 
„Tsu?“, sprach Meto mich an, konnte mir wahrscheinlich anmerken, dass ich
binnen Sekunden innerlich vollkommen abgestürzt war. 
„Ich bin so unfähig …“, kam es über meine Lippen. „So wahnsinnig
unfähig …“ 
„Bist du nicht! Tsuzuku, solche Rückfälle passieren nun mal. Es kommt jetzt
nur darauf an, dass du nicht aufgibst!“ 

‚Du bist krank, unheilbar gestört‘, flüsterte es in meinem Kopf, ein
kaltes, gehässiges Flüstern. Es war keine richtige Stimme in dem Sinne, doch
das musste es auch gar nicht sein. Meine Gedanken und Gefühle reichten aus, um
mich zu quälen, da brauchte es keine psychotische Stimme oder dergleichen. 
‚Borderline ist nicht heilbar. Du wirst jetzt damit leben müssen, Menschen zu
enttäuschen, und zu leiden. Und du wirst nie wieder gesund‘, flüsterte es
weiter. Und dann, als Meto aufstand und meine Hände losließ: ‚Er liebt dich
nicht. Nicht wirklich. So was wie dich kann man nämlich gar nicht lieben‘ 

Ich kam nicht dagegen an. Die in meinem Kopf geflüsterten Worte tropften in
mein Herz, breiteten sich aus wie flüssiges, glühend heißes Wachs,
verursachten mir solche Schmerzen, dass ich nicht mehr klar denken konnte. 
„Meto?“ 
Er blieb stehen, drehte sich um. 
„Wo willst du hin?“ 
„Dir was zu Trinken holen. Du bist immer noch so blass.“ 
„Meto, liebst du mich eigentlich wirklich?“ In mir spannte sich etwas, ein
Bogen, bereit, einen spitzen Pfeil in irgendeine Richtung abzuschießen. Auf
mich selbst. Oder auf jemand anderen. 
„Tsuzuku, warum fragst du so was?“ 
Eine seltsame Empfindung ergriff mich, ich fühlte mich wie zweigeteilt. Ein
Teil zerriss sich vor lauter Energie und Gefühl, der andere wurde kalt. Ganz
kalt. 
Ich stand auf, die Anspannung stieg, der Bogen spannte sich weiter. 
„Weil ich krank bin! Komplett krank und gestört!“, antwortete ich laut.
„So was wie mich kann man doch gar nicht lieben! Also tust du es nicht
wirklich!“ Der Pfeil tat mir weh, als er abgeschossen wurde. Doch das war nur
der Rückstoß. Denn getroffen hatte er nicht mich, sondern Meto. 

Und als wäre der Pfeil echt gewesen und nicht nur ein Bild meiner Gedanken,
taumelte mein Freund wie getroffen zurück, sah mich erschrocken und fassungslos
an. 
„D-du … du glaubst … dass ich … dass ich dich nicht wirklich liebe?!“,
brachte er heraus. 
Der kalte Teil in mir vermischte sich auf verdrehte, gestörte Weise mit dem
emotionalen Teil, und ich bekam nur noch irgendwo am Rande mit, dass ich gerade
vielleicht gar nicht wusste, was ich tat. Alles drehte sich in einem Strudel aus
tiefschwarzer Dunkelheit, immer weiter und weiter, bis ich vollkommen die
Kontrolle verlor. 
„Ich hab Borderline! Du weißt nicht, was das heißt, sonst würdest du nicht
denken, dass du mich liebst!!“, schrie ich. „Also seien wir ehrlich!“ 
Zuerst sah er mich eingeschüchtert an, schien beinahe Angst vor mir zu haben.
Doch dann wurde er wütend. So wütend, wie ich ihn noch nicht gesehen hatte. 
„Tsuzuku, du weißt doch gar nicht, was du da redest!! Und falls du es doch
weißt, falls du das gerade ernst meinst, dann tut’s mir Leid, dass ich dich
trotzdem liebe! Aber, weißt du, ich glaub dir diesen ganzen Scheiß gerade
nicht mal! Und jetzt geh, verschwinde, irgendwohin, ist mir egal, und komm erst
wieder, wenn du wieder weißt, wer du bist!! Vorher brauchst du nicht wieder bei
mir anzukommen!“, schrie er zurück und deutete dann auf die Tür. 
Ich sah Tränen in seinen Augen, wusste, ich hatte ihn wirklich verletzt, doch
ich war nicht imstande, irgendwas in der Art einer Entschuldigung zu sagen oder
zu tun. Und dafür war es offenbar auch zu spät. Er wollte mich jetzt nicht
mehr sehen. 

Ich ging an ihm vorbei auf den Flur, zog meine Schuhe an und nahm meine Jacke.
Und kurz bevor ich die Tür hinter mir mit einem Knall zuschlug, hörte ich Meto
im Schlafzimmer laut aufschluchzen. 
Ich rannte die Treppen runter, knallte die Haustür ebenfalls hinter mir zu und
lief einfach los, irgendwohin, Richtung egal. Rannte und rannte, bis ich keine
Luft mehr bekam und mit brennenden Lungen keuchend stehen blieb. Es war dunkel
und ich wusste nicht, wo ich war. Hohe Wohnblöcke, ein kleiner Park, ein
Zigarettenautomat, auf der anderen Straßenseite ging eine Frau mit Kinderwagen
entlang, in dem Park hingen ein paar Jugendliche herum. 

Zigaretten. Mir fiel wieder ein, dass ich keine mehr hatte. In meiner
Jackentasche mussten noch ein paar Münzen sein. Ich ging auf den Automaten zu,
kramte in meiner Tasche, fand dreihundert Yen, genug für eine kleine Packung,
welche ich nach Einwurf der Münzen aus dem Automaten zog. Erst dann fiel mir
ein, dass mein eines Feuerzeug auf dem Fensterbrett in der Küche lag und das
andere in einem Seitenfach meiner Umhängetasche steckte. Die ich nicht dabei
hatte. Na toll! 

Ich lief einfach weiter, kam bald in eine edlere Gegend mit schicken, großen
Häusern und ordentlichen Gärten hinter hohen Zäunen. In der Ferne hörte ich
jetzt das Meer rauschen und da wusste ich wieder ungefähr, wo ich war. Ich ging
dem Meeresrauschen entgegen, wollte zum Strand, hoffte, dass ich dort ein
bisschen Ruhe finden würde. Irgendwo, in der Nähe einer gewaltigen Mauer aus
dreikantigen Wellenbrechern, kam ich aus der Stadt raus, roch das Meersalz und
spürte den Wind in meinen Haaren. Es erinnerte mich an den Abend neulich, als
ich mit Meto im Schwimmbad gewesen war. 

Meto. Sofort sah ich wieder sein Gesicht vor mir, die Tränen in seinen Augen,
und hörte seine Worte wieder, seine Wut. Jetzt hatte ich ihm wirklich wehgetan,
das wusste ich. Doch ich war innerlich noch zu aufgeladen, um daran zu denken,
jetzt zurück zu laufen und mich zu entschuldigen. 
Stattdessen lief ich runter zum Strand, fand dort bald eine hinter hohem Gras
versteckte Bank und setzte mich, starrte aufs Meer raus. Irgendwann zog ich das
Messer aus meiner Hosentasche, hielt es einfach geschlossen in der Hand, um mich
an irgendetwas festzuhalten. Es gab mir Sicherheit, dass ich es dabei hatte.
Sollte der Druck in mir wieder steigen, würde ich etwas dagegen zu tun wissen.
Auch, wenn das ganz und gar nicht gut war. 

Und als hätte ich die schlechten Gefühle und Gedanken damit heraufbeschworen,
waren sie kurz darauf da, der schwarze Strudel in meinem Kopf begann wieder,
sich zu drehen, meine Hände zitterten und der Gedanke, dass ich bluten wollte,
war schneller da, als dass ich irgendwas dagegen hätte tun können. Ich zog
meine Jacke aus, den Ärmel meines von mir aus linken Armes hoch, wo zwischen
den Tätowierungen noch ein wenig Platz war. 
Kurz dachte ich daran, dass ich mich zuletzt geschnitten hatte, kurz bevor Meto
und ich ein Paar geworden waren, damals im Akutagawa-Park. Ich erinnerte mich an
das Pflaster, das Haruna auf den Schnitt geklebt hatte. So lange war ich schon
weg von der Klinge, dachte ich, und jetzt stand ich wieder an diesem Punkt und
wollte mich verletzen. Einen Moment lang hätte ich das Messer beinahe wieder
weggesteckt, doch dann kam mir der Gedanke, dass ich heute, wo ich sowieso
rückfällig geworden war, mich auch ebenso gut schneiden konnte. 

Ich klappte die Klinge aus, versuchte, in der Dunkelheit möglichst eine Stelle
zu finden, wo ich keines meiner Tattoos beschädigte, und drückte die Klinge in
meine Haut, erst die Spitze, dann langsam die ganze Schneide. Schon der erste
Schmerz, bevor es blutete, entspannte mich wieder, und als der erste kleine
Blutstropfen austrat und sanft kitzelnd über meine Haut rann, fühlte es sich
einen Moment lang richtig gut an, beinahe … süß. 
Ich spürte, dass das bereits genügte. Mehr brauchte ich in diesem Moment
nicht. Nur diesen einen, süßen kleinen Blutstropfen. Ich hob den Arm und
leckte den Tropfen von meiner Hand. Zog den Ärmel wieder runter und die Jacke
wieder an. Weinte nicht. Saß einfach nur da und schaute wieder aufs Meer. 

Auf einmal hörte ich leise Schritte auf dem Sand. Und als sich jemand neben
mich setzte, sah ich zuerst nur halb auf. Und spürte ein kleines Gefühl, das
ich vor Monaten schon einmal empfunden hatte. Eine Erinnerung. 
„Tsuzuku? Bist du das?“
Ich schreckte zusammen, sah jetzt richtig hin. Knapp schulterlange schwarze
Haare, eine auffallend schmale Gestalt, ein scheues, kleines Lächeln. Hitomi. 
Ich starrte sie zuerst einfach nur an, sie blickte aufs dunkle Meer hinaus,
hatte mich längst erkannt. 
„Hitomi“, sagte ich schließlich leise. „Ich dachte, du bist … im
Krankenhaus?“  
Sie sah mich an, wieder dieses scheue Lächeln. „Ich bin nicht auf der
Geschlossenen, falls du das meinst. Ich komme oft abends hierher. Es ist so
schön still hier.“ 
„Ich hab …“, begann ich, brach dann aber ab. 
Hitomi sah mich aufmerksam an und sagte dann: „Meine beste Freundin Ami war
vorhin bei mir. Du kennst sie, oder?“ 
Ich nickte. 
„Sie nennt dich Genki.“ 
„Sie ist ja auch meine Kollegin bei der Arbeit“, sagte ich. 
„Soll ich lieber Genki oder Tsuzuku zu dir sagen?“ 
„Wie du möchtest …“ 
„Dann bleib ich dabei, dass ich dich Tsuzuku nenne. Der Name gefällt mir.“
Sie lächelte wieder, anscheinend ging es ihr gut. 

„Wie geht es dir?“, fragte sie nach einer Weile. 
Zuerst wollte ich lügen, verheimlichen, was heute passiert war, doch dann
dachte ich: ‚Das ist Hitomi. Wenn ich zu irgendwem, was das angeht, ehrlich
sein kann, dann zu ihr‘ 
„Mir geht’s nicht gut. Ich hatte heute ‘nen sehr harten Tag … und vorhin
… hab ich … mich auch noch ganz furchtbar mit meinem Freund gestritten
…“ Wieder spürte ich heiße Tränen in meinen Augen. Es kam mir vor, als
hätte ich den halben Tag geweint, und so gab ich mir keine Mühe, es jetzt
zurückzuhalten. Ich fühlte Hitomis Arm um meine Schultern, ihren schmalen
Körper nah bei meinem, hörte ihre ruhige Stimme, die leise sagte: „Es kommen
auch wieder gute Phasen, Tsu. Es gibt die schlechten Phasen, aber eben auch die
guten. So ist das … bei uns.“ 
„Woher …“, fragte ich mit tränenerstickter Stimme, „Woher hast du das
damals gewusst, dass ich …“ 
„Ich hab so was im Gefühl, ich merke das sofort. Weil ich viel darüber
weiß, wie es ist … so zu sein.“ 

Sie stand auf und zog ihre Jacke aus. Schob die Ärmel ihres Oberteils zurück
und hielt mir ihren Arm hin. Ich erkannte zahlreiche Narben, manche blass,
manche noch leicht rot. „Siehst du? Es kommt einem so vor, als würden die
schlechten Phasen unser Leben bestimmen, weil sie eben diese Spuren
hinterlassen. Aber, und das kennst du ganz bestimmt auch, es gibt auch genug
dieser Momente, wo es uns auf einmal richtig gut geht, oder?“ 
Ich nickte, dachte daran, wie oft ich Meto aus einem Überschwang an gutem
Gefühl plötzlich küsste, und dass ich manchmal einfach so aus dem Nichts
glücklich war. 
„Mir geht es heute zum Beispiel wirklich gut. Und deshalb helfe ich dir gerne.
Wir müssen doch zusammenhalten, oder?“ 
„Club der Gestörten …“ Ich lächelte ironisch. 
Hitomi lachte. „Nenn es, wie du willst.“ Und dann: „Hast du jetzt
eigentlich ein Handy? Ich könnte dir meine Nummer geben, dann kannst du mich
anrufen, wenn’s dir schlecht geht.“ 
„Hab’s nicht dabei.“ 
Hitomi öffnete ihre Handtasche, kramte darin herum und zog Zettel und Stift
heraus, schrieb eine Nummer auf und gab sie mir. 

Wir blieben noch eine Weile so sitzen und blickten aufs Meer raus. Irgendwann
stand Hitomi auf und sagte: „Ich muss zurück zur Klinik. Und du solltest dich
auch auf den Heimweg machen und dich bei deinem Freund entschuldigen. Weiß er,
dass du Borderline hast?“ 
Ich nickte. „Aber er weiß nicht wirklich, was das ist.“ 
„Erklär es ihm. Es gibt auch Bücher für so was. Keine Diagnosenbücher, die
sind nicht gut, sondern welche speziell dafür, anderen zu erklären, warum wir
so sind, wie wir sind. Ich hab so eines, das kann ich dir leihen.“ 
„Danke“, sagte ich. „Sag mal … wie machst du das, dass du so dazu
stehst?“ 
„Es ist ein Teil von mir. Also warum sollte ich nicht offen damit umgehen? Ich
kann das zwar auch nicht immer, aber im Grunde … Ich hab mir das mehr oder
weniger selbst beibringen müssen.“ 
„Ich glaube, du hast mich gerade ein bisschen gerettet“, gab ich zu. 
Hitomi lächelte wieder und zog ihre Jacke an. Dann drehte sie sich um, hob noch
einmal die Hand, rief: „Bis dann!“, und ging davon. 

Es dauerte eine ganze Weile, bis ich wieder den Weg nach Hause gefunden hatte.
Auf dem langen Weg zurück dachte ich über alles nach, was Hitomi gesagt hatte.
Sie war schon viel weiter als ich, zumindest kam es mir so vor. Im Gegensatz zu
mir haderte sie nicht mehr damit, was in ihr war. Oder, vielleicht tat sie es
doch, war nur gerade heute eben gut drauf. 
Aber ich spürte, dass sie Recht hatte, wenn sie sagte, dass es neben den
schlechten Zeiten auch die guten gab, und dass die genauso wichtig waren. Auch,
wenn wir beide Narben trugen, manchmal ging es uns ja wirklich gut. 

Als ich schließlich wieder vor der Haustür stand, musste ich mich
durchklingeln, bis irgendjemand im Haus öffnete und ich nach oben konnte. Ich
hatte meinen Schlüssel nicht dabei und wollte gerade klingeln, da sah ich, dass
die Tür nur angelehnt war, gerade so, dass man es nicht sah, ich aber trotzdem
rein konnte. 
Mit klopfendem Herzen zog ich meine Schuhe aus, hängte meine Jacke auf und
betrat vorsichtig meine Wohnung, in der ich mich doch seltsam fremd fühlte. Die
Schlafzimmertür war offen und ich sah Meto mit dem Rücken zu mir im Bett
liegen, das Licht war schon aus. 

Am besten holte ich einfach meine Decke und Kissen und machte mir ein Lager auf
der Couch. So leise ich konnte, schlich ich zum Bett, wollte gerade nach meiner
Decke greifen, da hörte ich Metos Stimme: „Da … bist du ja wieder.“ Er
klang anders als sonst, ein bisschen heiser, so, als hätte er viel geweint. 
Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Nahm mir schließlich meine Decke
und wollte ins Wohnzimmer verschwinden. Doch mit einem Mal richtete Meto sich
auf und hielt die Decke fest. 
„Ich dachte, … ich schlaf jetzt wohl besser auf der Couch“, sagte ich
leise. 
Er sah mich einfach nur an, ich wich seinem Blick aus, eine unangenehme Stille
breitete sich zwischen uns aus. 

„Bist du wieder du selbst?“, fragte er schließlich. 
Ich nickte. „Ja. Und ich wollte mich auch bei dir entschuldigen. Es tut mir
leid, wirklich.“ 
Ein winziges Lächeln huschte über Metos vollen Lippen, er ließ sich wieder
ins Kissen sinken, und ich fragte: „Bist du … noch wütend?“ 
„Ich weiß nicht …“, antwortete er. „Aber, wenn du das meinst: Ich liebe
dich noch. Und ich werde dich immer lieben. Ich ertrage es nur nicht, dass du
das infrage stellst.“ 
„Das tu ich nicht mehr, das infrage stellen. Ich ver…“ 
„Versprich nichts, was du nicht halten kannst.“ Er sah mich ernst an, dann
lächelte er. „Und jetzt komm her. Du wirst heute Nacht sicher nicht auf dem
Sofa schlafen.“ 

Ich zog mich bis auf die Shorts aus, dann legte ich mich, noch zögerlich, ins
Bett, mit ein wenig Abstand zu meinem Freund. Doch er kam selbst näher, legte
sich ganz nah neben mich und seine Hand auf meine Brust, seine Lippen waren nah
an meinem Ohr und ich hörte ihn atmen. 
„Das Bett war so leer ohne dich, Tsuzuku“, flüsterte er und küsste meine
Wange. 
Ich fühlte mich ein bisschen so wie nach einem heftigen Sommergewitter. So, als
räumten wir jetzt zusammen langsam alles wieder auf, was der Sturm
durcheinander gewirbelt hatte. Es hatte zum ersten Mal richtig zwischen uns
gekracht, deshalb wussten wir beide nicht recht, was zu tun war, doch zumindest
Meto tat das richtige, war einfach nah bei mir. 

„Ich hatte … richtig Angst, dass du … mich nicht mehr liebst“, sagte er
leise. „Wie kannst du glauben, dass ich dich nicht liebe?“ 
Ich wollte antworten, erklären, doch er legte mir den Finger auf die Lippen.
„Shhh, nichts sagen. Wir küssen das jetzt weg und morgen können wir in Ruhe
darüber reden.“ Meto beugte sich über mich und dann lagen auch schon seine
Lippen auf meinen, ein süßer Versöhnungskuss, der mein verletztes Herz
zumindest für den Moment wieder heilte. 

„Morgen müssen wir wirklich reden. Ich … hab dir ein bisschen was zu
sagen“, sagte ich danach und dachte an das, was Hitomi von wegen bestimmter
Bücher gesagt hatte. 
„Was denn?“ 
„Wegen … Borderline. Ich muss dir … das noch mal richtig erklären.“ 
„Ich dachte, du wolltest nicht, dass ich was darüber weiß“, sagte Meto.  
„Wollte ich auch nicht. Aber … du musst was wissen. Du lebst hier mit mir
zusammen, ich will mein Leben mit dir verbringen, da kann ich dich nicht
unwissend lassen.“ 
Er nickte. „Das stimmt wohl.“ 
„Aber da reden wir morgen drüber“, sagte ich dann. 

Meto lächelte, setzte sich auf und zog sein Schlafshirt und seine Shorts aus.
Legte sich dann wieder zu mir, ganz nah, Haut an Haut. Ich streckte die Hand aus
und berührte seine Brust, streichelte das bunte Baby auf seiner Haut, er lachte
leise und küsste mich wieder, was mich ermutigte, sodass ich vorsichtig seine
weichen Brustwarzen berührte. Er seufzte angetan, schmiegte sich an mich,
küsste meinen Hals und fuhr mit der Hand durch meine Haare. Mit einem Mal war
die Welt wieder in Ordnung, ich fühlte mich wieder gut und spürte, wie mich
jede kleine Berührung und Zärtlichkeit langsam erregte, und wie gut mir das
tat. 

Meto umarmte mich, zog mich mit einem Ruck an sich, sodass ich auf einmal auf
ihm lag, zwischen seinen Beinen, die er anzog und mir so zu verstehen gab, was
er wollte: Süßen, heißen, liebevollen Versöhnungssex. 
Ich richtete mich auf und streifte meine Shorts ab, löste mich kurz von ihm,
und kam gleich darauf mit Gleitmittel und Kondom zu ihm zurück. Er brauchte nur
ein wenig Vorbereitung, weniger als sonst, es ging ganz leicht. Ich liebte ihn
vorsichtig, zärtlich, und doch mit der Energie und Leidenschaft, die er sich
wünschte. Und als ich in ihm kam, im selben Moment wie er, da wünschte ich
mir, dass etwas von mir in ihm zurückblieb, als Beweis und Sicherheit, an die
er denken konnte, sollten wir noch mal so streiten und ich solche furchtbaren
Dinge zu ihm sagen. 

Danach lag ich in seinen Armen, dachte an nichts weiter, als dass ich bei ihm
war und ihn unendlich liebte. Morgen war morgen, später, jetzt nicht wichtig.
Irgendwo in meinem Hinterkopf plante es zwar ein wenig, morgen zu Hitomi zu
gehen und das Buch von ihr auszuleihen, um dann mit Meto darüber zu sprechen,
doch das war Hintergrunddenken, das ich leicht beiseiteschieben und jetzt ruhig
einschlafen konnte. 


Als ich am nächsten Morgen aufwachte, hatte ich leichte Kopfschmerzen.
Wahrscheinlich, weil ich gestern so viel geweint hatte. Emotional fühlte ich
mich jedoch einigermaßen gut, hatte aber absolut keine Lust, heute zur Arbeit
zu gehen. Auch, weil ich Kurata nicht sehen wollte. 
Meto schlief noch, hatte Ruana im Arm, was sehr, sehr süß aussah, und ich
stand leise auf, um ihn nicht zu wecken, ging ins Bad und versuchte, meine
Kopfschmerzen mit einer heißen Dusche zu bekämpfen. Die Uhr im Bad zeigte
sechs Uhr zwanzig an, früh genug, und ich beschloss, mich mal so richtig
ordentlich zu waschen, danach einzucremen und mich allgemein heute wirklich gut
um mich selbst zu kümmern. 

Als das heiße Wasser über den Schnitt an meinem Arm lief, spürte ich ein
leichtes Brennen und sah hin. Die Haut dort war ziemlich gerötet und es war nur
allzu deutlich zu sehen, dass dieser Schnitt nicht einfach irgendein Kratzer
war. Aber ich ließ mich von dem Anblick meiner Selbstverletzung nicht
runterziehen. Es war eben passiert und im Moment fühlte ich mich stark genug,
nach dem kompletten Rückfall gestern aus dem Tag heute eine Art Neuanfang zu
machen. 
Was hatte Hitomi doch gestern zu mir gesagt? Es kamen auch immer wieder gute
Phasen. Und ich kam selbst auf den Gedanken, dass es diese guten Zeiten waren,
auf die es ankam. Das Gespräch mit ihr gestern fühlte sich auch im Nachhinein
noch gut an, und ich spürte, wie für mich das Wort ‚Borderline‘ ein
bisschen was von seinem Schrecken verloren hatte. 

Ich war froh, Hitomis Nummer zu haben, und fragte mich, warum ich eigentlich
solche Angst gehabt hatte, sie wiederzusehen. Sie war mir nicht nur sympathisch,
sondern verstand mich auch gut und vielleicht war sie diejenige, die mir
wirklich helfen konnte, mit meinem Problem umzugehen, weil sie einfach dasselbe
durchmachte und sich dabei eine gewisse Selbsterkenntnis angeeignet hatte. 

Als ich mit Duschen fertig war, nahm ich mir von Metos Bodylotion und cremte
mich damit einmal so richtig ein. Die Lotion roch gut und es fühlte sich schön
an, mich einmal komplett damit zu verwöhnen. Ich entdeckte ein paar trockene
Hautstellen an meinen Beinen, die mir sonst bestimmt nicht aufgefallen wären,
und cremte diese besonders gut ein, dann zog ich meinen Yukata über und ging
ins Schlafzimmer zurück. Meto war inzwischen aufgewacht und aufgestanden, hatte
sich angezogen und machte gerade das Bett. 

„Gehst du heute arbeiten oder meldest du dich krank?“, fragte er. 
„Ich rufe gleich im Studio an und nehme mir einen Tag frei“, antwortete ich.

„Und was machen wir heute?“ 
„Ich habe gestern zufällig Hitomi getroffen, als ich weg war. Sie will mir
ein Buch ausleihen, das würde ich dir dann gern zeigen.“ 
„Die Hitomi?“, fragte Meto. „Sagtest du nicht mal, sie sei im
Krankenhaus?“ 
„Ist sie auch, aber nicht auf der Geschlossenen. Ich wollte sie heute
Vormittag kurz besuchen.“ 
„Du magst sie, ne?“ Meto sah mich einen Moment nachdenklich an, dann fragte
er: „Sie versteht dich besser als ich, oder?“ Er setzte sich aufs Bett und
blickte zu Boden. 
„Hey, du musst nicht eifersüchtig sein, okay? Hitomi ist einfach … na ja,
sie kennt das eben, wie ich mich fühle, weil es ihr ähnlich geht. Das ist
ziemlich was anderes, als meine Liebe zu dir oder wie ich mit Koichi befreundet
bin.“ 
Meto sah auf, lächelte mich an. „Das ist schön, dass sie dich gut
versteht.“ 

Ich suchte mir Klamotten aus dem Schrank, den dunkelroten Pullover und die enge
schwarze Jeans, dazu eine Kette mit Kreuz, meine Uhr und das schwarze
Lederarmband. Viel Lust, mich noch zu schminken, hatte ich heute nicht, und die
Kontaktlinsen ließ ich auch weg. 
Fertig angezogen, holte ich mein Handy aus meiner Tasche im Flur und machte ein
Foto von meinem Look heute. Es war das erste Bild, das ich von mir mit diesem
Handy machte, und ich hatte vor, mir demnächst mal wieder einen Account
irgendwo zu machen und das Bild hochzuladen. 

Ich behielt das Handy in der Hand und rief im Studio an, um mich für heute
abzumelden. Kurata ging ran und fragte, ob es mir besser ging. Ich antwortete,
dass es schon okay war, und sagte dann, dass ich mir einen Tag Urlaub nahm. Er
schrieb das auf und riet mir, zum Arzt zu gehen, was ich jedoch verneinte und
sagte, dass ich schon allein zurechtkam. 
Ich wollte nicht zu einem Arzt gehen. So jemandem zu erklären, warum ich Narben
von Schnitten hatte und zu wenig wog, erschien mir viel zu schwer. Es war eine
Sache, mit Meto, Koichi, oder mit Hitomi über meine Probleme zu sprechen, doch
mit einem Arzt, Psychiater oder Psychologen zu sprechen, das war noch mal was
ganz anderes und es machte mir Angst. 

Meto und ich frühstückten ein wenig, dann gab er mir einen Kuss und ging los
zur Arbeit ins Café. Ich blieb noch ein wenig in der Küche, rauchte meine
allmorgendliche Zigarette und schaute aus dem Fenster. Dann zog ich meine Jacke
an, nahm meine Tasche und machte mich auf dem Weg zur Klinik, um Hitomi zu
besuchen. 
Auf dem Weg dachte ich an Koichi, daran, ob ich ihm von meinem Rückfall
erzählen sollte oder nicht. Ich wollte nicht, dass er sich wieder Sorgen um
mich machte, aber andererseits wollte ich, dass er über meine Situation so
genau wie möglich im Bilde war. Wahrscheinlich würde Meto ihm heute so oder so
seinen Teil des gestrigen Tages erzählen … 
Schließlich schrieb ich ihm eine Nachricht: 
„Hey, Ko. Ich würde heute Nachmittag gerne mit dir sprechen. Ruf mich bitte
an, wenn du mit der Arbeit fertig bist. Tzk“ 

Die Klinik war nicht allzu weit von unserem Haus weg, nur ein paar Straßen. Ich
ging am Sportstudio vorbei, in dem ich bisher nur einmal gewesen war, um mich
anzumelden, und dachte an den Trainingsraum im Tempel, den ich genutzt hatte, um
mich auszupowern, damit ich mich nicht schnitt. So hart zu trainieren, dass mein
ganzer Körper schmerzte, war zwar auch am Rande der Selbstverletzung, aber ich
trug keine Narben davon, stattdessen hatte es den Mehrwert, dass ich mich selbst
schöner fand, wenn ich ein bisschen Muskeln aufbaute. 
Als ich dann vor der Klinik stand und das Schild sah mit der Aufschrift
‚Psychiatrische Klinik‘, bekam ich auf einmal Angst. Angst, hier irgendwann
als Patient her zu müssen, über Nacht, mit fremden Menschen und ohne Meto.
Hoffentlich merkte mir heute niemand an, dass ich krank war, und ich galt
einfach nur als Besucher. 

Ich betrat das Vorgebäude und ging gleich zum Informationsschalter. 
„Guten Tag, mein Name ist Aoba. Ich möchte jemanden auf Station besuchen.“

Die Dame hinter der Glasscheibe sah mich an und ich bildete mir ein, dass sie
mir ansah, dass ich zu dünn war. Wer hier tagtäglich mit psychisch Kranken zu
tun hatte, entwickelte bestimmt einen Blick dafür, ob jemand einfach nur so
untergewichtig war oder wegen psychischer Probleme. 
„Wen und auf welcher Station?“, fragte sie. 
Das hatte Hitomi vergessen, mir zu sagen, auf welcher Station sie war.  
„Kameyama Hitomi, eine Freundin von mir. Die Station weiß ich nicht“,
antwortete ich. 
Die Dame gab etwas in ihren Computer ein, suchte darin irgendetwas heraus und
sagte dann: „Das ist die offene Station 3, die ist hier im Gebäude, im
vierten Stock.“ Sie deutete auf eine breite Treppe, auf der gerade eine
Krankenschwester in weißer Arbeitskleidung herunter kam. 

Ich bedankte mich und ging die Treppe rauf, mein Herz klopfte und ich spürte
diese Klinikatmosphäre, die ich zuletzt gespürt hatte, als ich mit achtzehn
mal körperlich krank und sicherheitshalber eine Nacht im Krankenhaus gewesen
war. Doch das hier war noch wieder irgendwie anders, schlimmer. Ich war jemand,
der hier eigentlich behandelt werden sollte, aber nicht wollte, dass man ihm das
anmerkte. 

Als ich im vierten Stock ankam und die Glastür öffnete, auf der in weißen
Zeichen ‚Station 3‘ stand, verspürte ich leichtes Herzrasen und meine
Hände zitterten. 
‚Ganz ruhig, Tsuzuku, du willst doch nur Hitomi besuchen‘, sagte ich mir und
ging den Gang hinunter. An der einen Seite standen eine Reihe Stühle und da
saßen Leute, Patienten vermutlich, die von Büchern und Handarbeiten
aufblickten, als ich vorbeiging. 
Eine Krankenschwester kam mir entgegen und fragte: „Guten Tag, sind Sie ein
Besucher?“ 
Ich nickte. „Ich möchte Kameyama Hitomi besuchen.“ 
„Kameyama-san ist gerade in der Gruppentherapie. Die ist in fünfzehn Minuten
vorbei, dann können Sie mit ihr sprechen.“ Sie deutete auf die Stühle an der
Wand. „Setzen Sie sich doch.“ 

Es wurden recht lange fünfzehn Minuten. Ich saß da und blickte an die weiße
Wand mir gegenüber, traute mich nicht so recht, die anderen Leute anzusehen.
Doch lange konnte ich nicht die Wand anstarren, es zog meinen Blick sehr bald zu
den Menschen um mich herum. Sie waren ganz unterschiedlich alt, zwei, ein Mann
und eine Frau, waren ungefähr vierzig, eine Frau war in meinem Alter, daneben
saßen eine ältere Dame und ein noch ziemlich jung aussehendes Mädchen,
vielleicht achtzehn Jahre alt. 
Das Mädchen schaute mich an und ich fühlte mich wiederum so ertappt, wich
ihrem Blick aus. Sie ähnelte Hitomi irgendwie, war auch so dünn wie sie und
ich, und hatte diese blassen Narben auf den Unterarmen. Eine merkwürdige
Empfindung ergriff mich, eine Mischung aus Angst und Neugier, gemischt mit der
Erkenntnis, dass ich nicht der einzige war, der unter solchen Problemen litt. 

„Du willst Hitomi besuchen?“, fragte das Mädchen auf einmal, stand auf und
setzte sich einen Platz weiter, direkt neben mich. Sie sagte einfach ‚du‘
und wirkte auf einmal so offenherzig, dass es mich an meine eigenen plötzlichen
Schwankungen erinnerte. 
Ich nickte. 
„Wie heißt du?“ 
„Tsuzuku.“ 
„Das ist aber ein schöner Name.“ Sie lächelte, stand auf und stellte sich
vor mich hin. „Ich bin Maya. Weißt du, es ist ein bisschen langweilig hier,
deshalb bin ich immer froh, wenn jemand von draußen kommt und was zu erzählen
mitbringt. Hast du was zu erzählen?“ 
Ich zuckte mit den Schultern. Die Art, wie Maya redete und mich ansah, wie sie
da vor mir stand und in einer Tour redete, passte sehr gut in diese Umgebung.
Und ich dachte an mein Leben früher, als ich noch nicht diese große Angst vor
Menschen gehabt hatte und ähnlich auf Leute zugegangen war. 
„Komm, erzähl mal was! Woher kommst du, was machst du, magst du Hitomi? Sie
ist nett, oder?“ 
„Ja, ich mag sie auch. Sie ist … eine gute Freundin von mir“, antwortete
ich. 

„Oh!“, rief Maya auf einmal aus, strahlte mich an und deutete auf meine
Hand, auf die beiden kleinen Tattoos auf meinen Fingern. „Die sind ja toll!
Hast du noch mehr?“ 
Ich zog die Ärmel meines Pullovers bis zum Ellbogen hoch. Und zu spät fiel mir
ein, dass ich links ja noch den Schnitt von gestern hatte. 
„Woah, sind die toll! Ich will auch welche haben, aber ich darf nicht.“ Sie
schien den Schnitt gar nicht zu bemerken. Vielleicht war so was hier einfach …
fast schon normal …? 
„Warum nicht?“, fragte ich. „Bist du noch nicht alt genug?“ 
„Ach, nee, alt genug bin ich. Aber die Ärzte hier wollen das nicht. Leute mit
Borderline dürfen sich während der Behandlung nichts stechen lassen.“ Auf
einen Schlag war ihre überschwängliche Begeisterung verflogen und sie klang
fast schon ein wenig wütend. „Aber wenn ich in hier wieder raus bin, dann
können die mich alle mal!“ 
Ich sagte nichts dazu, wusste auch nichts. Was hätte ich auch sagen sollen?
Dass ich auch so war? Dass mir dieses Wort ‚Borderline‘ immer noch kalte
Schauer über den Rücken jagte? 

In dem Moment klappte weiter hinten im Gang eine Tür, ich sah hin und erblickte
Hitomi, die mich sofort erkannte und lächelte. 
„Tsu!“, rief sie und rannte auf mich zu, ich stand auf und sie fiel mir um
den Hals. „Du kommst mich besuchen!“ 
Ich freute mich ja auch, sie zu sehen, aber ihre Überschwänglichkeit
irritierte mich doch ein wenig. Obwohl ich wusste, dass ich Meto gegenüber oft
genauso war. 
„Sorry“, sagte Hitomi und löste sich wieder von mir. „Ich hab heute nur
so gute Laune, irgendwie.“ 
Sie wandte sich an Maya. „Deine Gruppe geht gleich los, oder?“ 
Maya nickte, lächelte mich dann an. „Komm mal öfter her, Tsuzuku. Dann
können wir richtig über Tattoos reden.“ Dann lief sie den Gang hinunter und
verschwand in dem Raum, aus dem Hitomi eben gekommen war. 
„Komm, Tsu, wir gehen auf mein Zimmer. Da hab ich auch das Buch, was ich dir
leihen will“, sagte Hitomi. Sie führte mich einen anderen Gang hinunter und
blieb dann vor einer angelehnten Tür stehen, öffnete diese ganz, sodass ich
hinter ihr das Zimmer betrat.  

„Möchtest du Tee oder so?“, fragte sie und deutete auf eine Teekanne mit
Tassen auf dem Tisch. 
Ich schüttelte den Kopf. „Danke, aber ich möchte nichts.“ 
„Ist okay. Meine Zimmernachbarin ist gestern entlassen worden, wir haben also
erst mal Ruhe hier.“ Hitomi deutete auf einen der Stühle am Tisch, ich setzte
mich, und sie ging zu einem Regal, nahm zwei Bücher heraus. „Hier, das ist
ein Buch für Betroffene und Angehörige, das ist sehr viel besser als diese
klinischen Bücher. Und das hier …“, sie hielt ein schwarzes, auffallend
hübsch eingebundenes Buch hoch, „ … das möchte ich dich auch gern lesen
lassen.“ Sie setzte sich zu mir und legte die beiden Bücher vor mir auf den
Tisch. Ich schlug das schwarze auf, es handelte sich um eine Art Sammlung von
Geschichten und Gedichten, die den Titeln im Inhaltsverzeichnis nach
überwiegend recht dunkel und traurig waren. 

„Das ist eins meiner Lieblingsbücher“, sagte Hitomi, hatte wieder dieses
ein wenig scheue Lächeln auf den Lippen. „Der Autor hat auch Borderline und
schreibt einfach wahnsinnig gut über Gefühle und das alles. Ich verstehe mich
selbst besser, wenn ich darin lese.“ Sie lachte, sagte dann: „Oh man, das
muss dir ja so vorkommen, als ob ich die ganze Zeit nur damit beschäftigt
bin!“ 
Ich lachte einfach mit, um die Stimmung ein wenig zu lockern. Wirklich
angespannt fühlte ich mich auch gar nicht. Hitomi hatte diese Art an sich, mit
der sie dafür sorgte, dass ich mich entspannte. 
„Sag Bescheid, wenn ich zu viel rede, Tsu“, sagte sie. 
„Kein Problem, ich … weiß sowieso gerade gar nicht, was ich sagen soll.“ 

„Fühlst du dich denn gut bei mir?“ 
Ich nickte. „Ehrlich gesagt hatte ich, nachdem du … aus dem Tempel weg
warst, … ziemliche Angst davor, dich wieder zu sehen“, sagte ich dann. 
„Warum das denn?“ Auf einmal wirkte sie ein wenig angespannt. „War ich dir
zu unheimlich?“ 
„Nein, das nicht. Aber … ich bin durch dich erst … auf diesen Gedanken
gekommen. Vorher wusste ich gar nicht, was mit mir los ist. Und dann, als ich
drauf gekommen bin, hatte ich wahnsinnige Angst, konnte gar nicht darüber
sprechen, mit niemandem.“ 
„Und jetzt?“ 
„Jetzt wissen mein Freund, mein bester Freund und einer meiner Kollegen davon.
Und … na ja, dass ich allgemein psychische Probleme habe, wissen noch mehr
Leute.“ 

Ich dachte an Haruna, Hanako und Yami, an die Zeit, als ich noch im Park unter
der Brücke gelebt hatte. Daran, wie ich mir Essen von den anderen
zusammengebettelt hatte, viel zu viel, um das dann wieder zu erbrechen. Wie ich
mich geschnitten hatte, und irgendwann immer irgendjemand ein Pflaster oder
einen Verband für mich dabei gehabt hatte. 
Erst rückblickend wurde mir wirklich klar, wie extrem hart diese Zeit gewesen
war. Und Meto hatte so viel davon mit mir zusammen durchgestanden. Ich hatte ihm
sehr, sehr viel zugemutet, und alles, was ich ihm zurückgeben konnte, waren
erst meine Freundschaft gewesen, und jetzt meine Liebe. So gesehen erschien es
mir zugleich natürlich und andererseits als größtes Glück, dass aus uns ein
Liebespaar geworden war. 

Meine Gedanken an Meto waren mir anscheinend anzusehen, denn Hitomi lächelte
mich an und fragte: „Woran denkst du gerade? Moment, lass mich raten: Du
denkst an deinen Freund?“ 
„Ja“, sagte ich. 
„Du liebst ihn sehr, oder?“ 
Ich nickte, lächelte beim Gedanken an gestern Abend, an den süßen
Versöhnungskuss und das Schöne danach. „Ich liebe ihn wahnsinnig. Manchmal
so sehr, dass ich fast glaube, verrückt zu werden.“ 
„Weißt du eigentlich, dass das das Beste ist, was dir passieren kann?“,
fragte Hitomi. „Jemanden zu haben, den man liebt und der das erwidert, die
ganzen schönen Gefühle, Lust und Sex …“ 
„Ich weiß“, sagte ich. „Ich hab das auch schon gespürt, dass ich mich,
nachdem ich mit ihm geschlafen habe, nicht mehr so sehr verletzen will.“ 
Hitomi lächelte. „Ich freu mich sehr für dich, Tsu.“ Dann sah sie auf
einmal nachdenklich aus und fügte leise hinzu: „… Ich hatte nicht so viel
Glück wie du …“ 
„Willst du darüber reden?“, fragte ich vorsichtig. 
Sie schüttelte den Kopf. „Nein, ich will dich damit nicht belasten.“ 

Ich beließ es dabei, wechselte das Thema: „Hast du … eine Idee, wie ich
Meto das alles am besten erklären soll? Ich will nicht, dass er zu viel
erfährt und sich dann noch mehr Sorgen um mich macht.“ 
Hitomi nahm das andere Buch, schlug es auf und blätterte ein wenig darin herum,
bis sie eine bestimmte Seite gefunden hatte. Dort war eine Passage rot
unterstrichen und die las sie mir vor: „Die Störung ist so breit gefächert,
dass es wenig Sinn macht oder sogar schädlich ist, alles zu lesen und
mitzuteilen. Sprechen Sie nur über das davon, was Sie wirklich persönlich
betrifft, und schildern Sie Ihre eigenen Gefühle dazu.“ Sie schob das Buch
beiseite und sagte: „Am besten sagst du ihm einfach, wie du dich fühlst, was
du denkst, was in dir los ist, wie du bestimmte Situationen empfindest.“ 
„Manchmal … hab ich keine Worte dafür.“ 
„Dann sag auch das. Versuche, ihm so genau wie du kannst, zu erklären, wie du
funktionierst.“ Sie deutete auf das schwarze Buch. „Und vielleicht findest
du da drin irgendein Bild, das dir hilft, es auszudrücken. Ich hab dieses Buch
zweimal, du kannst es also gern länger behalten.“ 

Hitomi lächelte, doch dann verschwand das Lächeln, sie blickte einen Moment
lang förmlich durch mich hindurch und sah auf einmal furchtbar traurig aus. Sie
stand auf, ging zu ihrem Bett, setzte sich darauf und zog die Knie an. 
Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Genau so hatte ich gestern Kurata
gegenüber gesessen, und wahrscheinlich hatte er nicht annähernd kapiert, warum
ich plötzlich innerlich abgestürzt war. 
„Hitomi?“, fragte ich vorsichtig. 
Sie blickte auf, Tränen liefen über ihre Wangen. Lag es daran, dass unser
Gespräch eben an ihrer eigenen Traurigkeit gerührt hatte, als sie gesagt
hatte, dass sie nicht so viel Glück gehabt hatte wie ich? Hatte das in ihr eine
Erinnerung hochgeholt, die sie jetzt so traurig machte? 
„Kannst du … bitte gehen?“, fragte sie mit tränenerstickter Stimme. 

Ich stand auf, nahm die beiden Bücher und wandte mich zur Tür. Doch statt sie
zu öffnen, drehte ich mich wieder um, legte die Bücher wieder auf den Tisch
und ging zum Bett, setzte mich neben Hitomi und legte vorsichtig meinen Arm um
ihre zitternden Schultern. Dabei spürte ich geradezu ihren inneren Zwiespalt
zwischen dem Wunsch, gehalten zu werden, und dem Alleinsein-wollen. Es war
einfach dasselbe wie bei mir. 
Sie sah mich fragend an und ich lächelte. „Weil du mich gestern auch
getröstet hast“, sagte ich. 

Ich blieb bei ihr, bis ich das Gefühl hatte, dass ich sie allein lassen konnte,
dann nahm ich die Bücher und ging. Verließ die Klinik so schnell wie möglich
und ging nach Hause, wo ich beide Bücher im Wohnzimmer auf den Couchtisch
legte. 
Als ich ins Schlafzimmer ging, um mich ein bisschen hinzulegen, bis Meto nach
Hause kam, fiel mein Blick auf meine Sportsachen im geöffneten Kleiderschrank.
Eigentlich konnte ich doch, wenn Meto sowieso erst gegen ein oder zwei Uhr
mittags zurück war, auch noch eben ins Sportstudio gehen. 
Ich nahm die Sachen aus dem Schrank und packte sie zusammen mit zwei
Handtüchern in meine Umhängetasche. Meine alte, abgewetzte Reisetasche stand
in der Ecke, doch die war erstens zu groß und zweitens sah man ihr an, dass sie
mich in meiner Zeit unter der Brücke begleitet hatte. 

Und so ging ich wieder aus dem Haus, wieder in dieselbe Richtung, doch dieses
Mal war mein Ziel besagtes Sportstudio, in dem ich mich ja schon angemeldet
hatte. 
Es waren nicht viele Leute da, normal für Mittwoch um halb elf, und ich war
froh darüber. In der Umkleide war ich allein und konnte mich in Ruhe umziehen,
schloss meine Tasche in einen Spind ein und begann dann mit dem Training, das
ich nach dem Programm absolvierte, welches ich noch aus dem Tempel kannte. 

Zuerst gingen mir währenddessen noch ein paar Dinge durch den Kopf, doch je
mehr ich mich reinhängte, umso stiller wurden meine Gedanken. Ich übertrieb es
heute nicht, hatte ja auch gerade keinen Grund dazu, so hart zu trainieren, dass
es wehtat, sondern tat einfach, wie ich mir heute Morgen beim Duschen
vorgenommen hatte, etwas für meinen Körper, damit ich mich gut fühlte. 
Und als ich am Ende im Duschraum stand, den ich zum Glück auch für mich allein
hatte, ging es mir auch richtig gut. So gut, dass ich leise vor mich hin sang,
während ich mich wusch. 

Als ich mich abtrocknete und wieder anzog, schaute ich auf die Uhr. Halb eins,
Meto war jetzt bestimmt wieder da. Fertig angezogen, machte ich mich wieder auf
den Weg nach Hause, und dachte darüber nach, wie genau ich Meto das, was Hitomi
mir geraten hatte, mitteilen sollte. Vielleicht sollte ich die beiden Bücher
zuerst lesen und dann mit Meto darüber reden? Aber was, wenn ich in der
Zwischenzeit wieder zusammenbrach? 

Als ich unsere Wohnung wieder betrat, kam mir der wundervolle Duft von Nudeln
und gebratenem Gemüse entgegen. 
„Tsu?“, hörte ich meinen Liebsten aus der Küche fragen. 
„Ja?“ 
„Wo kommst du jetzt her?“ 
„Vom Sportstudio. Ich war ein bisschen trainieren.“ Ich betrat die Küche,
wo Meto am Herd stand und unser Mittagessen kochte, umarmte ihn von hinten und
küsste ihn. 
„Wie geht’s dir, mein Schatz?“, fragte er. 
„Alles gut“, antwortete ich. „Wie war die Arbeit?“ 
„Soweit in Ordnung. Na ja, Koichi wollte wissen, wie es dir geht, und ich hab
ihm von gestern erzählt. Er hat auch deine Nachricht bekommen, dass du mit ihm
reden willst.“ Er legte den Kochlöffel beiseite und streichelte mit beiden
Händen meine Unterarme an seinem Bauch. „Und du? Warst du bei Hitomi?“ 
„Ja. Sie hat mir zwei gute Bücher geliehen. Ich … würde da gerne nachher
mit dir zusammen drüber reden …“ 
„Wegen … Borderline?“ 
Ich nickte. 

„Tsuzuku, ich weiß gar nicht, ob ich das alles wissen will. Ich will dich
nicht als ‚gestört‘ oder so ansehen, verstehst du?“, sprach er und
stellte den Herd aus. 
Ich umarmte ihn ein wenig fester und senkte meinen Kopf auf seine Schulter.
Wollte ihm aus einem starken Gefühl heraus ganz nah sein. 
„Weißt du …“, begann ich. „… Ich denke einfach, du solltest wissen,
wie ich funktioniere. Wie es in mir aussieht. Und das hat jetzt nun mal diesen
Namen. Und … na ja, ich will jetzt ehrlich zu dir sein. Du sollst wissen, wie
ich mich fühle und wie ich denke.“ Ich fühlte in diesem Moment ein starkes,
sehr starkes Vertrauen zu Meto, ein Gefühl, das sich mit meiner großen Liebe
zu ihm mischte und mein Herz ganz warm werden ließ. 
„Okay“, sagte er. „Aber erst wird gegessen.“ 

Das Essen schmeckte genauso gut, wie es roch, und ich hatte dank des Besuchs im
Sportstudio auch wirklich Hunger, sodass ich sogar etwas mehr aß als sonst.
Meto beobachtete mich aufmerksam, ich spürte, wie er genau darauf achtete, dass
ich nicht zu schnell oder zu viel aß. Und als ich mir zum dritten Mal Nudeln
nehmen wollte, hielt er auch tatsächlich meine Hand fest. 
„Nimm mal nicht zu viel … Nicht, dass dir wieder schlecht wird.“ 
Ich zog meine Hand zurück. „Hast Recht.“ Stand auf und stellte meinen
Teller in die Spüle. 
Meto aß noch auf, dann spülten wir gemeinsam das wenige Geschirr, der Topf mit
dem übrigen Essen kam in den Kühlschrank. 

Ich ging ins Wohnzimmer, Meto folgte mir, und ich setzte mich auf die Couch,
bedeutete ihm, sich ebenfalls zu setzen. Die beiden Bücher lagen noch auf dem
Tisch und ich nahm das farbig eingebundene in die Hand, schlug es auf und sagte
erst einmal nichts, sondern versuchte, mich an das Gefühl, wieder so ein Buch
in der Hand zu halten, zu gewöhnen. 
Ich spürte meinen eigenen Herzschlag, wie er sich leicht beschleunigte, als ich
anfing zu lesen. Dachte an Hitomis Worte und begann dann, zuerst noch zögernd
und vorsichtig, Meto zu erzählen und zu erklären, wie ich mich gestern
gefühlt hatte und wie es überhaupt in mir aussah. Zumindest das davon, was ich
in diesem Moment selbst verstand. Zwischendurch blätterte ich immer wieder in
dem Buch und fand darin ab und zu Sätze und einzelne Worte, die mir halfen,
mich richtig auszudrücken, und mir irgendwie auch mich selbst erklärten. 
Manchmal fragte Meto etwas, dann antwortete ich, wenn ich eine Antwort wusste.
Und wenn mir die Tränen kamen, nahm er mich in den Arm. Einerseits war es
schwer, darüber zu sprechen, doch auf der anderen Seite fühlte es sich  gut
an, hatte etwas Befreiendes an sich. 

„Und, sag mal, wenn dir das Herz manchmal so wehtut, hat das auch damit zu
tun?“, fragte er irgendwann, sein Arm lag um meine Taille. 
„Das weiß ich nicht“, antwortete ich. „Vielleicht kommt das, weil ich so
viel zu viel fühle, dass es das kaum aushält und ich dann diese Schmerzen
habe.“ 
„Wir sollten beide mal zum Arzt gehen. Ich wegen meiner … Verspannungen, und
du wegen deinem Herzen. Nur zur Sicherheit, und falls man da was gegen tun kann.
Und … na ja, vielleicht solltest du dich auch mal auch auf gewisse Krankheiten
testen lassen, wegen der Mädchen früher und so.“ 
„Und du meinst nicht, dass ich dann erst mal wegen Untergewicht in die Klinik
komme?“, fragte ich und sprach damit auch gleich meine Angst vor
Krankenhäusern an. 
„Die können dich nicht zwingen. So viel zu dünn wie früher bist du ja auch
nicht mehr.“ 
Er schien sich da ganz sicher zu sein und zerstreute meine Angst zumindest für
den Moment. Und Recht hatte er ja auch, ich hatte ja ein bisschen zugenommen. 

Wir verbrachten den Rest des Tages wieder einmal mit der Spielekonsole. Ich war
mit den Gedanken jedoch ziemlich woanders, weshalb ich andauernd verlor,
während Meto sich besser konzentrierte und mich, da wir als Team spielten,
ständig retten musste. Es war wie im echten Leben bei uns: Ich setzte alles in
den Sand, und er half mir, zu überleben. 
Später rief dann Koichi an und fragte, wie es mir ging. Da ich mich relativ gut
fühlte und das halten wollte, erzählte ich ihm nicht zu viel über den Tag
gestern, sondern nur grob, was gewesen war und dass ich mit Hitomi in Kontakt
stand. Er sagte, dass er sich jetzt zwar wieder mehr Sorgen um mich machte, aber
froh war, dass ich Hitomi hatte und es mir jetzt wieder gut ging. 

Noch später, als Meto und ich am Abend zusammen im Bett lagen, spürte ich noch
immer diese Innigkeit zwischen uns, die durch das Gespräch über mein
Innenleben entstanden war. Ich fühlte mich wirklich gut und ihm so nah,
kuschelte mich an seinen warmen Körper und spürte seine Hände auf meiner
Haut. Wir trugen beide nur Shorts, aber ich fühlte mich nicht so, als ob ich in
dieser Nacht mit ihm schlafen würde. Viel lieber wollte ich heute romantische,
süße Nähe, zärtliche Küsse und liebevolle Worte. Und einfach bei ihm sein
und fühlen, dass er da war. 

„Meto“, sprach ich ihn flüsternd an, „… mein Süßes …“ 
Er sah mich an und lächelte. „Du bist auch mein Süßer, Tsu.“ 
Ich rutschte ein wenig runter und legte meinen Kopf auf seine Brust, kuschelte
mich noch ein wenig enger an ihn. Ein unglaublich gutes Gefühl kam in mir hoch,
wärmte mein Herz und brachte mich in eine ziemlich kitschige Stimmung. 
„Du bist aber mein ganz besonderes Süßes, Meto. Weil du das Liebste bist,
was ich in meinem Leben habe“, sprach ich und hörte selbst, wie weich meine
Stimme dabei klang. 
Er lachte leise. „Was bist du denn so kitschig?“ 
Ich hob den Kopf und sah ihn an, fand ihn so wunderschön. 
„Manchmal bin ich eben so. Und es ist nichts als die reine Wahrheit, wenn ich
dir sage, dass du mein Liebster bist“, sagte ich, meine Gedanken und Gefühle
schwirrten vor Verliebtheit. 

Ich rutschte wieder hoch, bis wir auf Augenhöhe waren, er erriet, was ich
wollte, legte seine Hand in meinen Nacken, und ich küsste ihn, so liebevoll und
zärtlich wie ich nur vermochte. Seine Finger strichen über eine kribbelige
Zone an meinem Hals, was mich leise in den Kuss seufzen ließ, woraufhin er an
meinen Lippen lächelte. 
„Ich will in deinen Armen schlafen“, flüsterte ich und legte mich wieder
ordentlich neben ihn. Meto schob seinen unten liegenden Arm unter meinen Hals
und legte den anderen an meine Taille, ich schmiegte mich an ihn und es dauerte
nicht lange, da war ich eingeschlafen.

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