Die Abenteuer von Profilneurose-boy   von HinkelsteinDompteur
                   (... ein MSTing zu Sur la voie du succès)
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                   Kapitel 1: Introducing… Profilneurose-boy
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Ein dumpfes  Dong klang durch den Raum, David hob den Blick von seiner – in
alle  Einzelteile zerlegten – SIG Sauer und blickte ausgesprochen grimmig zu
Roe.
Dieser fing den  kleinen Ball, der gerade von der Fensterscheibe
zurückgesprungen war, nur um  ihn gleich nochmal zu werfen.
„Das nervt!“, kam es  gereizt von David und Ethan – auf einem Sessel
fläzend – pflichtete ihm sofort  bei. Einzig James – neben Roe und Greg
einer der Veteranen der Einsatztruppe – meldete  sich nicht zu Wort, weil er
leise schnarchend und lang ausgestreckt auf der  Couch schlief.
Roe ignorierte die  Einwände seiner Kameraden und warf den Ball noch einmal.
„Mir“, es folgte das  Dong des Balls auf der Fensterscheibe, der zurück in
Roes Hände sprang,  „ist“, Dong, „langweilig!“, Dong.
„Ach, und da dachtest  du dir ‚nun werde ich meine Kollegen in den Wahnsinn
treiben‘?“, David  verdrehte genervt die Augen und warf das dreckige Tuch,
mit dem er seine Waffe  gereinigt hatte, energisch auf den Tisch. „Ich hasse
das!“
„Ja, Roe, lass das,  das Geräusch macht mich wahnsinnig“, sprach Ethan, der
daraufhin Roes Ball an  den Kopf bekam, was Roe mit einem Brummeln und Ethan mit
einem „Autsch“  quittierte.
„Davon rede ich  nicht“, David warf die Hände in die Luft und lehnte sich
auf seinem Stuhl  zurück, um Roe und Ethan anzusehen. „Ich rede davon, dass
unsere komplette  Einheit suspendiert wurde und dass wir nun herumsitzen
müssen, während da  draußen irgendeine bescheuerte… TAN 12 oder JIP 3
Einheit unsere Aufträge  übernimmt.“ Empört verschränkte er die Arme vor
der Brust.
Roe kratzte sich  leicht am Kinn und zuckte dann mit den Schultern. „Ewig
können sie uns nicht  suspendieren, wir haben nichts getan. Sam hat uns
schließlich nichts von dieser  Tragödie mit seiner Frau und seiner Tochter
erzählt. Er hat komplett normal  gewirkt, wie hätten wir wissen können, dass
er plötzlich total durchdreht und  anfängt Zivilisten abzuknallen?“
„Immerhin kann man uns  nicht vorwerfen, wir hätten ihn nicht gestoppt.“
Ethan, der sich immer noch den  Kopf an der Stelle rieb, wo ihn Roes Ball
getroffen hatte, blickte etwas  unsicher vom schlafenden James zu Roe und
schließlich zu David.
Schweigen breitete  sich aus. David begann damit, seine SIG Sauer zusammen zu
setzen, Roe, nun  keinen Ball mehr in den Händen, begann diese zu kneten.
„Nixon hat gut  reagiert, als er ihm in die Schulter geschossen hat. Aber Sam
wird nie wieder  ne Waffe in die Hand kriegen. Im schlimmsten Fall werden sie
ihn irgendwo in  eine psychiatrische Anstalt stecken. Und wir? Haben schon
wieder einen Agent  weniger.“
Erneutes Schweigen,  David war mit seiner SIG fertig und drehte sie nachdenklich
zwischen den  Fingern.
„Scheiß Stimmung.“
„Ja, verdammte scheiß  Stimmung. Was machen wir jetzt?“, Ethan blickte
fragend zu Roe, doch dieser  zuckte nur wieder mit den Schultern.
„Wenn sie das ganze  lückenlos aufklären, wird das Wochen dauern.“
„Die Wege der Internen  Aufsicht sind unergründlich.“
Schon wieder brach das  Gespräch ab und sie schwiegen. Wochen waren eine lange
Zeit für Agenten, die es  gewohnt waren, jeden Tag ihr Leben zu riskieren.
Gerade, als David den  Mund aufmachen wollte, um den anderen irgendeinen
Vorschlag zu unterbreiten,  trat Greg ein und warf die Türe so schwungvoll
hinter sich zu, dass James auf der  Couch aufwachte.
„Was? Wie? Wo?“,  fragte er verschlafen und wäre, als er sich umdrehte,
fast von der Couch  gepurzelt.
„Gute Nachrichten?“,  Roe runzelte die Stirn.
„Von wem? Sam? Der  Internen? In dieser kurzen Zeit? Du bist zu
optimistisch“, Greg schüttelte den  Kopf und hob eine kleine Speicherkarte
hoch.
Roes Blick wurde  finster und David schüttelte entschieden den Kopf. „Wenn es
das ist, was ich  denke, was es ist, kann ich nur sagen, fuck off! Ich kann noch
mehr  miese Nachrichten echt nicht gebrauchen.“
Die anderen nickten  zustimmend, Greg seufzte.
„Also wirklich, was eignet  sich besser, um Zeit totzuschlagen? Außerdem,
seien wir ehrlich, wenn wir eine  schlechte Geschichte kommentieren, kann es
danach nur noch besser werden,  oder?“, er grinste überzeugend.
David und Roe  wechselten einen Blick.
„Verdammt… das könnte  klappen“, kam es leise von David, der sich am
Hinterkopf kratzte. „Eine  Abwärtsversicherung… quasi?“
„Und Zeit totschlagen  kann man damit auch gut.“
Kurzes Gemurmel, dann  kam es von Roe: „Okay, wir werden deiner dämlichen
Geschichte eine Chance  geben. Hau rein.“
Kurz darauf saßen sie  alle vor dem Bildschirm. Roe auf seinem Platz, ganz
außen auf der Couch, neben  ihm Greg und James, der in der Ecke der Couch saß
und seine Füße nach vorne ausstreckte.  Vor ihm, auf dem Sessel, blieb Ethan
sitzen, während sich David in einen Sessel  neben Roe setzte.
„Fertig?“, fragte  Greg.
„Wehe, das  funktioniert nicht.“
 
 
Sur la voie du  succès
 
Roe: „Qu’est-ce que c’est?“
Greg: „Français?“
Roe: „Mais… pourquoi?“
James: „Vergesst es,  ihr zwei Spinner. Hier wird kein Französisch
gesprochen!“
Greg: „Na, von mir  aus.“ *hält Roe eine Weinflasche unter die Nase* „Wie
wäre es damit? Passt  besser ins… Ambiente.“
Roe: „Ich lass mir  nicht von dir vorschreiben, mit was ich mich zu besaufen
habe.“
Ethan: *steht auf und  nimmt Greg die Flasche weg* „Dann nehm ich den Wein.“
 
Neue Stadt, neue Arbeit
 
Ethan: *nippt an der Weinflasche*
Greg: „Möchtest du kein Glas?“
Ethan: „Wofür? Um kultivierter zu wirken als ich bin?“
 
Rick Rice
 
Roe: *krallt sich eine Flasche Vodka, öffnet sie und trinkt*
James: „Bester Name ever.“
David: „Nur wenn du Reisbauer oder Hersteller von Fertigreis  bist.“
Ethan: „Ich will keine Geschichte über einen Reisbauern oder  Hersteller von
Fertigreis lesen.“
Greg: „Tja. Zu spät.“
 
war ein Junge,
 
James: *nimmt einen Block und beginnt, sich darauf Notizen  zu machen* „Aha,
ist ja interessant, sprechen Sie bitte weiter.“
Greg: „Was soll das denn werden? Doktor James‘ Sprechstunde?  Bist du unter
die Psychodocs gegangen?“
James: „Tja, vom Gangmitglieder erschießen alleine kann man  ja kaum leben.
Außerdem habe ich im Gegensatz zu euch Single-Losern eine  Freundin, die ich
beeindrucken muss.“
Roe: *schnaubt* „Pah, so eine Psychomacken Freundin würde  ich gar nicht
haben wollen.“
James: „Du bist ja nur eifersüchtig.“
 
den jeder gern zum  Schwiegersohn hätte.
 
James: *kritzelt auf seinen Block* „Maßlose  Selbstüberschätzung.“
*blickt in die Runde* „Das könnte ich bei euch allen auch  als Symptom
notieren.“
Roe: „Sei still und belästige den tollsten Mann der Welt  nicht mit deinen
Belanglosigkeiten.“
 
Oder wahlweise zum  Liebhaber,
 
David: *grinst* „Schreib „nymphomanisch veranlagt“  dazu.“
Greg: „Nur Frauen können nymphomanisch veranlagt sein. Bei  Männern-“
Ethan: „…ist es völlig selbstverständlich, dass sie viel Sex  wollen.“
Greg: *blickt ihn böse an* „Bei Männern heißt es Satyriasis.  Außerdem
sollst du das böse ‚S‘ Wort nicht sagen, bis wir zu dem versauten Kapitel 
kommen.“
Ethan: „‚Selbstverständlich‘? Oder was meinst-“
David: *unterbricht ihn mit leuchtenden Augen* „Es gibt ein  versautes
Kapitel?“
Greg: *drückt sich ein Kissen aufs Gesicht* „Gnnaaa~“
 
je nach  Altersklasse.
 
James: *schreibt auf seinen Block* „Fühlt sich zu älteren 
Geschlechtspartnern hingezogen.“
Greg: „Bist du sicher, dass du Ahnung von dem hast, was du  da schreibst?“
James: „Hast du Psychologie studiert?“
Greg: „Ähm… nein. Und du?“
James: *grinst* „Nö.“
David: „Er liest nur immer die Beratungsseiten in den  Klatschmagazinen.“
 
Oder zum Enkel.
 
Ethan: „Genug jetzt, das hier ist schließlich keine  Werbeaktion für
uninteressante Charaktere.“
James: „Kaufen Sie einen minderbemittelten Vollpfosten und  kriegen Sie den
zweiten zum halben Preis!“
David: „Schlagen Sie zu, bevor denen das Gehirn komplett  verfault.“
Roe: „Schlagen ist eine ganz ausgezeichnete Idee.“ *nippt am  Vodka*
 
Da seine Mutter  Engländerin mit japanisch-mexikanischen Wurzeln war
 
Greg: „Oho~ sind wir heute mal wieder international.“
James: „Ich kann die Extravaganz dieses Typen bis hierher  riechen.“
Roe: *rümpft die Nase* „Nope, das ist nur Ethan, der hat  nach dem Sport
nicht geduscht.“
Ethan: „He!“
 
und sein Vater  Grieche, der in Deutschland Spanisch unterrichtete,
 
James: *notiert sich* „Nationale Identitätskrise, Symptome  von Extravaganz,
nervt jetzt schon.“
David: „Da braucht wohl jemand ‘ne Ausrede dafür, dass unser  Mr. Reisfield
ein kleines Sprachengenie ist.“
Ethan: „Hätte er sich besser mit dem heiligen Geist zusammengetan,  da hätte
er sich viel Zeit und Hirnschmalz gespart.“
Roe: *runzelt die Stirn* „Heiliger… Geist? Seit wann bist du  denn
religiös?“
Ethan: „Das nennt sich Allgemeinbildung.“
David: „Willst du jetzt einen Besserwisser-Contest veranstalten?  Frag mal
Ricy-Spicy und Greg, vielleicht möchten die ja gegen dich antreten.“
 
wurde er  mehrsprachig erzogen
 
Roe: „Aha. Erziehung. Ich denke, es hätte dem Burschen nicht  geschadet, wenn
man ihm das ein oder andere Mal den Hintern versohlt hätte.“
James: „Ja, jetzt müssen wir diese Versäumnisse seiner  Eltern ausbaden.“
 
und sprach nun,  als Neunzehjähriger,
 
Ethan: „He, David, hast du nicht auch schon mal im Einsatz  eine Zehe
verloren?“
David: *knurrt leise* „Drei.“
Roe: „Ja, Siebenzehe, ich erinnere mich noch sehr gut  daran.“
David: „Mach dir keine Illusionen, mittlerweile sind es  wieder zehn.“
James: „Womit bewiesen wäre, dass wir dem Typ auch überlegen  sind, was die
Anzahl der Endabschnitte der Gliedmaßen angeht.“
 
sechs Sprachen  fließend.
 
Greg: *rümpft die Nase* „Amateur. Ich sprach bereits sechs  Sprachen
fließend, als ich eingeschult wurde. Mit vier Jahren.“
Ethan: „Wie bescheiden du doch bist.“
Greg: „Sei still, Unwürdiger. Dein IQ reicht ja gerade mal,  um eine Flasche
Wein unfallfrei zu öffnen, während meiner-“
James & Roe: *im Chor* „…so hoch ist, dass man ihn nicht  mal messen
kann.“
Greg: *hebt zweifelnd die Brauen* „Ich habe fast das Gefühl,  ihr nehmt mich
nicht Ernst. Dabei bin ich vielleicht der einzige Mensch auf der  Erde, der euch
töten und es wie einen Unfall aussehen lassen könnte.“
 
Deutsch, weil er  in Deutschland lebte,
 
David: „Es soll ja sehr praktisch sein, die Sprache des  Landes zu sprechen,
in dem man aufgewachsen ist.“
Roe: „Aber was will der Typ in Deutschland? Das ist doch  total uncool. Außer
das Bier, das Bier ist gut.“
James: „Ach, du würdest dich da sicher wohlfühlen. Die Krieg  anzettelnden
Deutschen stehen dir in Grausamkeit und Aggression nämlich in  nichts nach.“
Roe: *nippt am Vodka* „Das ist ein böses Gerücht, schäm  dich.“
 
Englisch wegen der  Schule
 
Greg: „Dass Neunzehe jemals eine Schule von innen gesehen  hat, halte ich auch
für ein böses Gerücht.“
David: „Mach dich nicht lächerlich, der Spicy-Ricy  muss doch nicht zur
Schule gehen. Der wurde schon allwissend geboren.“
 
und seiner Mutter,
 
James: „Aha. Ich wusste es, Mutterkomplex.“ *kritzelt auf  seinem Block
herum*
 
Spanisch und  Griechisch wegen seinem Vater,
 
James: *nuschelt* „Vaterkomplex.“
Ethan: „Schwesterkomplex, Bruderkomplex, Hamsterkomplex…“
David: „Ich kriege bei dieser Geschichte gleich Komplexe.“
Greg: „Und Roe kriegt ‘ne Fettleber.“
Roe: *nippt demonstrativ am Vodka*
 
Japanisch wegen  seiner Mutter und dann noch Französisch,
 
David: *giggelt* „Französisch.“
Greg: „Ernsthaft? Französisch? Wie alt bist du? Acht?“
Roe: „Für ‘nen Achtjährigen hat er Bartwuchs wie ein  Terrorist.“
David: „Ja, und wenn die Geschichte scheiße ist, jage ich  Greg in die
Luft.“
 
weil er das in der  Schule lernen musste.
 
James: „Ach, Schule, Ricky lügt doch. Ein notorischer  Lügner, ja, das
würde passen.“
Roe: „Schreib doch einfach, dass er eine geistige Topflanze  ist.“
Greg: „Die einem in sechs Sprachen auf die Nerven gehen  kann.“
 
Und Russisch,
 
Roe: „Ich mag die Russen.“ *prostet mit der Vodkaflasche dem  Bildschirm zu*
„Nastrovje.“
James: „Wenn ich mir das so ansehe, könntest du selbst einen  Russen locker
unter den Tisch saufen.“
Roe: „Türlich!“
 
weil ihm das sein  Vater geraten hatte, da Russisch in der Wirtschaft gebraucht
wurde.
 
Ethan: „So lassen sich Schmiergeldgeschäfte viel leichter  abwickeln.“
David: „Ich würde ihm nur zu gerne mal das freundliche,  russische
Inkasso-Büro auf den Hals hetzen.“
Greg: „Also wirklich, ‚in der Wirtschaft‘, pha, soll der  Junge lieber
Mandarin lernen.“
Roe: „Lass mich raten, das konntest du bereits mit 8 Jahren  fließend.“
Greg: *lacht verächtlich* „Sei nicht albern. Mandarin sprach  ich schon kurz
nachdem ich zu sprechen gelernt hatte. Ich hatte ein  chinesisches
Kindermädchen.“
James: „Besserwisser-Contest!“
 
Das hatte Rick  sich selbst beigebracht.
 
Roe: *säuselt* „Was für ein hochbegabtes Kind. Der macht dir  schon
Konkurrenz, Greggy-boy.“
Greg: „Das bezweifle ich. Das Wissen, das er in seinem  ganzen verpfuschten
Schädel hat, würde bei mir in eine Gehirnzelle passen.“
Ethan: „Bloß nicht überheblich werden.“
Greg: „Ruhe auf den billigen Plätzen. Für das Wissen in  deinem Kopf würde
in meinem Schädel nicht mal ein Mikro-Bite verschwendet  werden müssen.“
 
Er war gerade von  zuhause ausgezogen, weil
 
Roe: „…seine Eltern es einfach nicht mehr mit ihm  ausgehalten haben.“
Ethan: „Verwundert dich das? So eine ekelhafte Bratze hätte  ich schon kurz
nach der Geburt in ein Weidenkörbchen gelegt und sie dann im  Fluss
ertränkt.“
Greg: „‚Ausgesetzt‘, das Wort, das du suchst, ist  ‚ausgesetzt‘.“
Ethan: *runzelt die Stirn* „Öhm… nein. Ich meinte  ertränkt.“
James: „Roe scheint auf dich abzufärben, und das nicht  gerade zum
Besseren.“
Ethan: *gurgelt mit seinem Wein*
 
er nach der Schule  endlich mal für sich sein wollte.
 
Greg: *mit hoher Stimme* „Ihr wisst ja, wie Eltern  nerven. Besonders wenn sie
nicht mal ansatzweise meinen Intellekt haben. Tz.  Aber nun, da ich allein bin,
kann ich den ganzen Tag Lexikonseiten auswendig  lernen und Mädchen mit meinen
unglaublichen Fähigkeiten beeindrucken.  Oh, ich bin schon ein ganz schön
geiler Typ.“
Roe: „Greg, so viel Einsicht hatte ich ja gar nicht von dir  erwartet.“
Greg: „Ach… halt die Klappe!“
 
Er zog in eine  fremde Stadt ganz weit weg,
 
David: „Ich glaube, ‚ganz weit weg‘ ist immer noch  nicht weit genug
entfernt, um uns glücklich zu machen.“
Roe: „Dazu müsste man den Typen schon in eine andere Galaxie  schießen.“
*nippt am Vodka*
James: *murrt* „In ein anderes Universum…“
 
wo ihn niemand  kannte
 
Ethan: „Was?! Der Rick Rice?! Der ist doch nirgendwo  unerkannt.“
James: „Ja, genau, der Rick Rice, Star aus Geschichten wie
‚Profilneurose-boy  gegen die Extravaganz-Monster‘ oder ‚Twilight, Biss
den Pfleger‘.“
Greg: „Ach, ich wusste nicht, dass du so belesen bist.“
 
und keiner  Vorurteile hatte.
 
James: „Vorurteile sind etwas ganz böses. Darum verlasse ich  mich auch auf
meine intensiven Beobachtungen.“ *blickt auf seinen Block*
Ethan: „Und, Doktor? Sagen Sie es mir, wie lautet die  Diagnose? Ist es was
Schlimmes?“
James: „Diagnose: wenig sympathischer Organismus mit 
Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom und einer echt unangenehmen Persönlichkeit.“
David: *dreht seine Pistole zwischen den Fingern* „Ich hätte  da auch gleich
den passenden Therapieansatz dazu.“
Greg: „Ich glaube kaum, dass Kugeln in Köpfen therapeutisch  auf Vollidioten
wirken.“
 
Alle glaubten,  dass er mal als Boss eines Megakonzerns,
 
David: „Okay, genug geschwurbelt, jetzt wird geschossen!“
Greg: „Schluss jetzt! Niemand schießt auf den Fernseher!“
Roe: „Ein Typ mit neun Zehen und zweifelhaftem Charakter als  Boss eines
Megakonzerns? Das ist das Ende der Welt.“
 
als Börsenhai
 
Greg: *schnaubt* „Börsenhai… für den wäre Börsenkarpfen noch  zu
hoch.“
Roe: „Börsenamöbe… das wäre doch sehr passend. Da ist er ja  sofort unter
Gleichgesinnten.“
 
oder als Politiker
 
James: „Mit der Extravaganz und Geltungssucht? Perfekte  Berufswahl.“
Greg: „Besser nicht, unserem Land geht es schon schlecht  genug, kein Grund,
es noch weiter ins Unglück zu stürzen.“
Roe: „Wenn Neunzehe wirklich eine politische Laufbahn  einschlagen würde,
wäre ich der erste, der sich mit ‘nem Scharfschützengewehr  auf die Lauer
legt.“
 
oder Wissenschaftler  in die Geschichte der Menschheit eingehen würde,
 
James: *notiert sich* „Wahnvorstellungen.“
Ethan: „Das einzige, als das er in die Geschichte der  Menschheit eingehen
wird, ist als übertriebener Selbstdarsteller.“
Roe: „Und Nervensäge.“
 
da er in seiner  Schule in jedem Fach jedes Jahr der Beste gewesen war und alle
Mitmenschen  übertraf.
 
James: „Blabla, Profilneurose.“
Greg: „Blabla, Nichtskönner mit Wahnvorstellungen.“
Ethan: „Blabla, Nervensäge.“
David: „Blabla, erschießen.“
Roe: „Blabla, Prost!“ *nippt an seiner Flasche*
 
Er hatte schon den  Rettungsschwimmer gehabt, als seine Mitschüler noch nicht
mal ihre Badekappen  allein aufsetzen konnten,
 
David: „Welch passender Vergleich… und so relevant.“
Ethan: „Ich finde es ja äußerst sympathisch, wie er die  Intelligenz seiner
Mitschüler umschreibt.“
Roe: „Nun, die sollen einfach still sein, sich ein bisschen  in seinem Glanz
sonnen und ihn anbeten.“
 
und er konnte  schon die Odysee im Original lesen, als die anderen kaum Deutsch
sprachen und  meist nur grunzende Laute von sich gaben.
 
Greg: *gereizt* „Und ich habe schon wissenschaftliche  Dissertationen
verfasst, als du dich noch auf dem Kinderspielplatz eingenässt  hast. Und
außerdem heißt es Odyssee, du Schmalspurdenker!“
James: „Ruhig, Brauner, sonst müssen wir gleich ein nettes 
Hab-mich-lieb-Jäckchen für dich kaufen.“
Greg: „Klappe, oder ich stopf dir deinen Notizblock in den  Rachen, bis du
dran erstickst!“
 
Ihm machte so  schnell keiner was vor.
 
David: „Woha, Kleiner, ich glaube, wir haben ’s jetzt  kapiert. Bitte
verschone uns vor weiteren Ausführungen über dein göttliches  Wesen, sonst
dreht Greg hier noch völlig durch.“
 
Aber er hatte es  satt, ständig die Erwartungen seiner Mitmenschen erfüllen zu
müssen
 
Roe: „Oh, es gibt da einen ganz tollen Trick. Aufgemerkt und  aufgepasst. Man
nimmt einen Vorschlaghammer und – jetzt wird’s kompliziert – schlägt  ihn
sich dann solange auf den Kopf, bis niemand mehr irgendwas von einem 
erwartet.“
Ethan: „Ein sehr guter Trick, hast du ihn schon in der  Praxis getestet?“
Roe: „Nö, von mir erwartet eh niemand irgendwas.“
Greg: „Außer, dass du mal an einer Leberzirrhose stirbst.“
Roe: „Unwahrscheinlich.“
 
und was Besonderes  zu sein.
 
James: „Keine Sorge, Spicy-Ricy, du bist auch so besonders.  Nämlich
besonders nervig.“
Greg: „Und besonders beschränkt.“
David: „Und besonders hassenswert.“
 
Er wollte neu  anfangen und ein ganz normales Leben führen,
 
Greg: *verteilt Taschentücher* „Vorsicht, jetzt wird’s  emotional.“
Roe: „Dann solltest du lieber mehr Alkohol verteilen.“
Ethan: „Und Kotztüten.“
 
ohne von seinen  Eltern regelmäßig bei Physik-Wettkämpfen, Boxturnieren und
Model-Contests  angemeldet zu werden.
 
Ethan: „Igitt, mir wird schlecht. Wo sind die Kotztüten?“
James: „Oh ja, super, unser alles könnender Ricy. Ein  Traummann, ein
Superstar, ein Held! Er ist…“
James & Roe: „Profilneurose-boy!“
David: „Ich besorg mir gleich einen Granatwerfer und puste  ihn vom Himmel.“
 
Er wollte einfach  Rick Rice sein, der Junge von Nebenan.
 
Greg: „Haha. Sehr amüsant.“
Roe: „Und ich dachte, er wollte eine unsympathische  Nervensäge sein.“
David: „Was auch definitiv funktioniert hat. Was den  einfachen Ricy-Spicy
next door angeht… hmn~ da habe ich so meine  Zweifel.“
Ethan: „Rick Rice, der Junge vom Reisfeld.“
 
Er hatte sich ohne  Erlaubnis seiner Eltern in einer Firma als Bürokraft
beworben.
 
David: „Bürokraft ist Beamtensprache für ‚willige, geile  Vorzimmer
Schl-‘“
Greg: *schlägt nach David* „Still, du Perversling!“
David: „-umpf.“ *hüstelt*
 
Er wollte erstmal  leben,
 
James: „Was für ein bescheidener Wunsch.“
Ethan: *flüstert* „Vielleicht sollte ihm mal irgendwer  sagen, dass Atmen
lebensverlängernd wirken kann.“
Roe: „Ebenso Bescheidenheit.“
Ethan: „Warum?“
Roe: „Weil ich überhebliche Vollidioten hasse… und manchmal  bin ich so
ungeschickt mit meiner Pistole… es könnte sich ganz zufällig ein  Schuss
lösen…“
David: „Und wie wir wissen, können Schussverletzungen nicht  unbedingt als
lebensverlängernd eingestuft werden.“
James: „Gut, aber wieso lebt dann Greg noch?“
Greg: „Ich meide Pistolenkugeln.“
 
und da er keine  Ausbildung hatte,
 
Greg: „Außer der zum Unsympathen mit zweifelhafter  Persönlichkeit.“
 
war das alles, was  er tun konnte
 
David: „Er könnte sich auch aufhängen. Das wäre für alle ein  echter
Segen.“
Greg: „Rätst du dem Hauptcharakter gerade zum Suizid?“
David: „Was? Ich? Nein… ich meine… er kann ja auch… Hotdogs 
verkaufen.“
Roe: „Oder Kellnern und Putzen.“
 
(Kellnern und  Putzen war ihm zu blöd).
 
Roe:  *knurrt* „Jesus Christ!! Mit nichts zufrieden! Blöde  Pubertierende.“
James: „Du dachtest doch nicht wirklich, dass sich  der Rick Rice die Finger
schmutzig macht. Der putzt doch nur, wenn sein  Master ihn in ein enges
Lederkostüm steckt und-“
Greg: *wirft ein Kissen nach James* „Deine Freundin sollte  dich mal in ein
enges Lederkostüm stecken und dann eine Woche an den  Füßen aufhängen, damit
etwas Rest Anstand in deinen Kopf purzelt!“
 
Ohne Ausbildung  ist man halt ein Niemand,
 
Roe: „Er ist auch so ein Niemand.“
Ethan: „Ich dachte, er wäre ein Jemand, den du gerne  erschießen
würdest.“
Greg: „Eher ein Etwas, das er gar nicht erschießen kann.  Immerhin ist
Rickyboy nur Fiktion.“
Roe: *verdreht die Augen* „Was auch immer es ist… es  ist nervig!“
 
aber Rick Rice  wollte gern ein Niemand bleiben.
 
David: „Schön, dann ist ja alles klar. Dann müssen wir ja  gar nicht
weiterlesen.“
Greg: „Glaub mir, diese Aussage wird in den nächsten  Kapiteln noch sehr…
ad absurdum geführt.“
Roe: „Nichts, was ich mir unbedingt antun müsste.“
 
Die Firma hatte  ihn zum Vorstellungsgespräch eingeladen,
 
James: *schlägt sich die Hand vor den Mund* „Was~?! Die  haben ihn nicht
sofort mit Handkuss genommen und ihm einen Chefposten  angeboten? Sauerei!“
David: „Ach was, Chefposten. Die hätten ihm die Firma gleich  schenken
können.“
Ethan: „Und zum neuen Präsidenten ausrufen.“
Greg: „Oder gleich zum Weltherrscher.“
 
und so flog er  heimlich nach Domino City,
 
Roe: „Yeah… Domino City… das klingt nach einem Ort zum Spaß  haben.“
David: „Ist sicher die Hochburg des Dominospiels.“
Ethan: „Ich mag Domino.“
Greg: „Tja, jedes andere Spiel wäre bei deinem IQ wohl auch  zu hoch für
dich.“
 
Japan,
 
James: „Domino City klingt extrem japanisch. Hätten sie es  auch gleich
‚Sushi Town‘ nennen können.“
 
mit all seinen  Sachen,
 
Roe: „Mit allen beiden Gehirnzellen?“
James: „Und ganz viel Extravaganz.“
Greg: „Und seiner Profilneurose.“
 
seinem Goldfisch  Hansi
 
Ethan:  „Are you serious?“
James:  „No, his name is Spicy-Ricy, idiot.“
Roe:  „Naming his goldfish Hansi… yeah, very creative.“
David:  „At least he didn’t name it Adolf.“
Greg:  „David!“
Roe:  „Yeah, that name is gross, too.“
 
und seiner  Venusfliegenfalle Tessa,
 
David: „Warum würde man überhaupt seinen Pflanzen Namen  geben? Das scheint
mir… etwas sinnlos.“
Ethan: „Abgesehen davon… eine Venusfliegenfalle? Ernsthaft?“
James: „Nein, nicht ernsthaft. Extravagant.“
Roe: „Und damit typisch Ricy-Spicy.“
 
und stellte sich  vor.
 
Ethan: „Vor was?“
Greg: „Nein, vor wem.“
David: „Hä?“
Roe: „Vor wem stellt er sich vor?“
James: „Ich stelle mir gerade vor, wie ich Ricky schlage.“
Ethan: „Und warum nimmt er seinen Karpfen und das Gestrüpp  mit?“
Roe: „Weil… RICKY!“
 
Sein eventueller  neuer Chef war ein
 
Ethan: „… vollbusiges Weib.“
Greg: „Ethan!“
David: „Ich glaube nicht, dass Ethan sein neuer Chef ist.  Der ist ziemlich
ungeeignet für verantwortungsschwere Positionen.“
Roe: „Außerdem ist er kein vollbusiges Weib.“
Ethan: „He, ich kann euch hören!“
 
Jüngelchen namens  Kaiba
 
James: *murrt* „Und wer ist das jetzt schon wieder?“
Roe: „Caipirinha mit Sprachfehler nach dem siebten Martini?“
Ethan: „Mir wäre ein vollbusiges Weib ja lieber.“
Greg: *verdreht die Augen* „Du bist ja auch erst 13 Jahre  alt und völlig
hormongesteuert.“
 
und zu seinem  größten Schock genauso alt wie er.
 
David: *schlägt sich die Hände vor den Mund* „Is nicht wahr!  Es gibt noch
andere Menschen, die 19 Jahre alt sind! Ich glaub ‘s nicht!“
Greg: „Was ist das denn für eine Firma, in der nur pickelige  Jugendliche
arbeiten?“
Roe: „Eine scheiß Firma, so sieht ‘s aus.“ *nippt an seiner 
Vodkaflasche*
 
Was sollte das  denn - wie sollte er denn einen Gleichaltrigen als Boss ernst
nehmen können?
 
Roe: *murrt vor sich hin* „Frag mal mich. Mein Boss ist  praktisch mein Kind.
Alterstechnisch.“
James: „Ich versteh Ricys Problem nicht… ihn kann man  schließlich auch
nicht ernst nehmen.“
 
„Ich war in allen  Kursen und Wettbewerben meiner Schule immer der Beste und
so“,
 
Greg: *schnaubt* „Pha, Anfänger. Ich habe-“
Roe. „… jetzt wirklich schon genug darüber geredet, wie  unglaublich schlau
ich bin. Ernsthaft, Greg, du bist nicht der einzige hier,  der was auf dem
Kasten hat. Ich habe immerhin auch studiert.“
David: „Ja, aber damals haben noch die Dinosaurier gelebt,  das ist was
anderes.“
Roe: „Ruhe auf den billigen Plätzen!“
 
sagte Rick  bescheiden
 
Roe: „Bescheiden? Bescheiden?!“ *fuchtelt wild fluchend mit  den Armen*
Ethan: „Ich glaube, der Alkohol hat sein Hirn zersetzt.“
James: „Ich stelle jetzt mal eine gewagte Vermutung auf und  sage: das war
nicht der Alkohol, sondern die Geschichte.“
 
und fuchtelte mit  seinen Zeugnissen, Auszeichnungen, Urkunden und Pokalen vor
Kaibas Nase  herum.
 
Greg: „Natürlich. Pokale bringt man grundsätzlich zu 
Vorstellungsgesprächen mit.“
David: „Wenn ‘s nicht läuft, kann man damit immer noch den  Chef
ausknocken.“
Roe: „Mit einem Pokal? Da nehme ich lieber ‘ne Schrotflinte  mit.“
 
Der war nicht sehr  beeindruckt.
 
Ethan: „Wer wäre das schon? Das ist total abstoßend.“
James: „Ich möchte fast sagen: hoffentlich erkennt Kaibro  was für ein Loser
Ricky ist und setzt ihn vor die Tür. Aber dann erinnere ich  mich wieder daran,
dass dies eine von Gregs besonderen Geschichten ist.“
Greg: „Ja, die mit dem besonderen Intelligenz- und  Logikmangel.“
Roe: „Jemand sollte Ricy-Spicy schon mal einen Stift zum  unterschreiben des
Arbeitsvertrages reichen.“
 
„Jupp, genau das  war ich auch
 
David: *wirft die Hände in die Luft* „Boa! Was ist das für ‘ne 
Geschichte, in der alle die über-super-mega-klugen Masterbrains sind? Was für 
Wasser trinken die da?!
Ethan: „Sicher irgendeine Plörre voller Industrieabfälle und  Giftmüll.“
Greg: „Und radioaktiv verseucht.“
 
und bin ich immer  noch. Was haben Sie noch so zu bieten,
 
Roe: „Ich bin ein brillanter Ex-Wissenschaftler und ein  gnadenloser Kämpfer,
quasi unsterblich, kann mit einem gezielten Schuss das  Auge einer Maus auf 200
Meter treffen…“
Ethan: „Ganz zu schweigen davon, dass du respektlos bist,  gewalttätig und
ein schwerwiegendes Alkoholproblem hast.“
Roe: *will gerade die Flasche an seine Lippen setzen*  „Alkoholproblem? Ich?
Auf gar keinen Fall, ich habe ein Greg- und ein 
Schlechte-Geschichten-Problem.“
 
vom klassischen  08/15-Blabla abgesehen?“
 
Roe: *murrt* „Davon abgesehen darfst du mal gepflegt die  Schnauze halten,
Loser.“
 
Rick fühlte einen  Riss in seiner Leber.
 
Greg: *blickt verwirrt auf den Bildschirm* „What?“
James: „Tja, wo andere Leute ein Herz haben, das brechen  könnte, hat er eben
eine zweite Leber… aber ganz ehrlich, das kann ich  nachvollziehen. Wenn ich
das Blag wäre, würd ich das alles auch nur im Suff  ertragen.“
Ethan: „Apropos Leber…“ *blickt zu Roe*
Roe: „Meine Leber geht dich gar nichts an.“
 
Machte dieser  braunhaarige, noch zur Schule gehende Sesselpupser sich wirklich
lustig über  ihn?!
 
Roe: „Kann dir doch völlig wumpe sein, die ganze Welt macht  sich
schließlich über dich lustig. Du bist eine totale Witzfigur!“
David: „Ich dachte, dieser Kai-Typ ist Chef einer Firma.  Warum sollte er noch
zur Schule gehen?“
Greg: „Vielleicht, weil er die Stunde über ‚Bescheidenheit‘  verpasst
hat?“
Roe: *murmelt* „Nicht nur die.“
 
„Ich kann alles  machen, was sie wollen“,
 
Ethan: *mit hoher Stimme* „Sehen Sie diesen Strick? Sehen  Sie? Sehen Sie? Ich
kann mich daran aufhängen, wenn Sie wollen. Wollen Sie?  Wollen Sie? Es würde
sich sogar reimen. Rick nimmt sich einen Strick.“
James: *blickt entgeistert auf Ethan* „Das. Macht. Mir. Angst.“
 
sprach Rick und  war stolz darauf, wie ruhig seine Stimme blieb.
 
David: *mit übereifriger Hundebesitzerstimme* „Ja, haddu  fein gemacht.
Willst du ein Leggalie dafür? Ja will der tleine Rickytutziwutzi  ein
Leggalie?“
Roe: „Das einzige, was Rickytutziwutzi bekommt, ist eine  Einschläferung beim
Tierarzt.“
Greg: „Wäre wohl für uns alle humaner.“
 
Die Falschheit  seines künstlerischen Lächelns
 
Ethan: „Gibt es auch echte künstliche Lächeln?“
Greg: „Nein.“
Ethan: „Was ist mit falschen ungekünstelten Lächeln? Oder  mit-“
James: „Boa, halt die Klappe. Wen interessiert, ob der Typ  mit seiner
hässlichen Hackfresse nun ehrlich oder unehrlich grinst?“
 
wäre nicht mal  seinen Eltern aufgefallen.
 
Roe. „Seine Eltern sind sicher auch nicht besser.  Irgendwoher muss der Junge
das alles ja haben.“
Ethan: „Ob man sie dafür wohl einsperren könnte?“
David: „Vermutlich nicht, aber kein Grund, es nicht trotzdem  zu tun.“
 
Er funkelte Kaiba  an, mit dem gewinnverheißendsten Glänzen, zu dem seine
Augen fähig waren.
 
Ethan: „Boa… Magic~. Er hat glitzer-funkel-glänze Augen.“  *hickst*
Greg: „Und du hattest schon zu viel vom Wein.“ *nimmt ihm  die Flasche weg*
 
Seine Augen waren  nämlich was Besonderes:
 
Roe: „Nicht mehr, wenn ich sie aussteche.“
Greg: „Ich würde ja jetzt auch gerne sagen, dass du schon zu  viel Alkohol
hattest… aber ich fürchte, wenn ich dir die Flasche wegnehmen  wollte, würde
ich beim Versuch, es zu tun, draufgehen.“
James: „Regel Nummero uno: Trenne niemals einen Roe von  seiner Flasche.“
 
Sie waren blau,  das hatte er von seinem griechischen Vater geerbt,
 
Roe: „Mit blauen Augen kenne ich mich aus. Kostprobe?“
Ethan: „Lass mich raten, wenn man lange genug wartet, werden  sie auch braun
und dann so hässlich grün-gelb.“
David: „Das ist eben die besondere Roe-Magie.“
Roe: „Darauf trinke ich.“
 
aber auch schmal  und elegant wie die seiner halbasiatischen Mutter.
 
Ethan: *zieht seine Augenwinkel etwas hoch, um Schlitzaugen  zu imitieren*
„Na, wer bin ich?“
Roe. „Ein bemitleidenswerter Idiot.“
James: „Greg, gib ihm den Wein wieder, vielleicht wird er  dadurch
lustiger.“
Greg: *gibt Ethan die Flasche zurück*
 
Sie leuchteten wie  die Sonne,
 
David: „Und ebenso gelb waren sicher auch seine Zähne.“
Greg: „Und genauso verbrannt sein Hirn.“
 
glänzten wie der  Himmel und waren tief und geheimnisvoll wie das Meer.
 
James: „Boa, wenn der weiter so schmierig labert, muss ich  kotzen.“
Roe: „Ich trinke lieber noch ein bisschen, das beruhigt den  Magen.“
David: „Ich wusste im Übrigen nicht, dass der Himmel  glänzt.“
Ethan: *hickst* „Tja, das ist das wunderbare an solchen  Geschichten, man
lernt immer wieder ganz erstaunliche Dinge.“
 
Es täte ihn nicht  wundern, könnte er damit Menschen hypnotisieren
 
David: „Wir könnten ja mal Greg hypnotisieren, damit er  aufhört solche
Geschichten ans Tageslicht zu ziehen.“
Roe: „Da hilft auch keine Hypnose mehr.“
Greg: *interessiert* „Ach, und was dann?“
Roe: „Nichts, dir ist nicht mehr zu helfen.“
 
und in seinen Bann  ziehen.
 
Ethan: *kichert dümmlich*
Roe: „Mann, der Kleine verträgt echt gar nichts!“
James: „Die Weinflasche hat ihn völlig in den Bann gezogen.“
David: „Hoffentlich stirbt er an einer Alkoholvergiftung,  das wäre
wenigstens witzig.“
Ethan: „He, ich kann dich hören.“ *hickst*
 
Das hatte  scheinbar schon oft geklappt. So auch diesmal.
 
Greg. „Was heißt hier ‚scheinbar‘?“
James: „Nun, so hundertprozentig ist er von seinen grandiosen  Augen wohl
nicht überzeugt.“
David: „Ach, das ist wahrscheinlich nur ein Schreibfehler  und sollte
eigentlich ‚natürlich‘ heißen.“
 
„Na schön“, sagte  Kaiby in einem versöhnlichen Ton,
 
Ethan: *gluckst* „Und wer ist das jetzt schon wieder?“
David: „Das ist sicher Kaibas Zwillingsbruder, genauso wie  Kaba, Karpfen und
Kotzbrocken.“
James: „Ist sicher ‘ne extrem sympathische Familie.“
 
„Sie haben eine  überzeugende Aura.
 
David: „Wow, was für ein guter Anmachspruch, den sollte ich  mir merken.“
Roe: „Den sollte sich lieber Greg merken, damit er auch mal  eine abkriegt.“
Greg: „Ja, da redet der richtige. Du bist ja nicht auf  Anmachsprüche
angewiesen, weil du dir ja sowieso nur Nutten bestellst.“
Ethan: *hickst* „Also ich find den gut.“
Roe: „Ach, von Frauen hast du doch noch keine Ahnung,  Kleiner.“
 
Normalerweise  würde Ihr Alter gegen so eine Position sprechen,
 
James: *mit hoher Stimme* „Aber, weil es sonst ja nicht  in die Story passen
würde, sehe ich einfach mal darüber hinweg und stelle Sie  trotzdem ein,
obwohl Sie null Kompetenzen haben, dumm wie eine Dose Hundefutter  und
sympathisch wie meine Schwiegermutter sind.“
 
aber da ich auch  nicht älter bin, wäre das wirklich eine schlechte Ausrede.
 
Greg: „Seit wann braucht man eine Ausrede, um jemanden nicht  einzustellen?“
David: „Ich frage mich, wie dieser Kaibobo eigentlich seinen  Job bekommen
hat?“
Roe: „Hat sich hochgeschl-“
Greg: *entnervt* „Roe!“
Roe: „…-umpft.“
 
Mein  Abteilungsleiter hat letzten Montag einfach ein Kartenspiel verloren
 
David: „Was?! Nein! Das kann doch nicht wahr sein! Ein  Kartenspiel?!“
James: „Tja, das ist beim Strippoker schnell passiert.“
Ethan: *kichert* „Damit hast du ja sicher Erfahrung.“
James: *verdreht die Augen* „Trink lieber noch so ne Flasche  Wein, vielleicht
fällst du dann ins Koma und hältst die Klappe.“
 
und ist seitdem verschollen
 
Greg: „Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir: ‚Mann nach  Strippoker Spiel
spurlos verschwunden! Haben seine Mitspieler ihn  verschleppt?‘“
Roe: „Scheint diesem Kaibou ja sehr nahe zu gehen.“
David: „Vielleicht ist er der Entführer?“
James: „Eine billige Masche, um seinen Abteilungsleiter  loszuwerden. Warum
auch kündigen, das wär ja viel zu einfach.“
 
und ich habe noch  keinen neuen auftreiben können.
 
James: „Es ist nämlich unglaublich schwer einen  unqualifizierten,
selbstherrlichen 19 Jährigen zu finden, der den Job machen  will.“
 
Wäre das nicht was  für Sie?“
 
Roe: „Also für mich wäre das nichts.“
David: „Dein Traumjob wäre ja Whiskytester.“
Roe: *lächelt versonnen*
Ethan: *gluckst* „Du bist zu durchschaubar.“
Roe: „Und du bist nervig, also mach wie James dir gesagt  hat, trink.“
 
Rick wogte den  Kopf hin und her, wobei ihm die naturgelben Haare
 
David: „Naturgelb? Wie darf ich mir das denn vorstellen?  Sieht das aus wie ne
Eiterbeule?“
James: *murrt* „Passt ja perfekt zu seinen Sonnen-glänzenden  Augen.“
Greg: „Was für ein Exot… vielleicht sollten wie ihn unter  Artenschutz
stellen.“
Roe: „Aber auf gar keinen Fall. Eher wäre ich für die  Ausrottung seiner
Rasse.“
 
mit den  rötlich-rosanen Strähnen tief in die Stirn fielen.
 
Roe: „Mädchen!“
James: „Lass ihn doch, vielleicht mag er diesen weiblichen  Touch.“
Ethan: *grinst* „Außerdem ist nicht jeder, der sich die  Haare rosa färbt,
gleich ein Mädchen.“
Die anderen vier: *sehen ihn an*
Ethan: „Das… hätte ich wohl besser nicht gesagt.“
Roe: *stichelt* „Sprichst du da aus Erfahrung, Kleiner?“
David: „Vielleicht hatte er ja mal eine wilde, weibliche  Phase.“
Ethan: *öffnet eine zweite Flasche Wein und beginnt zu  trinken*
 
„Naja, für den  Anfang ist das bestimmt gut genug“, sagte er gnädig und
nickte Kaiba würdevoll  zu.
 
David: „Man, echt, am liebsten würde ich dem Typen mal an  der Drehbank, von
hinten, ein bisschen Zurückhaltung in den Arsch sch-“
Greg: *blickt ihn böse an*
David: *wirft die Hände in die Luft* „-lumpfen!“
James: „Ich bezweifle, dass das irgendetwas bringen würde.“
 
„Gut. Aber wenn  Sie diesen Posten verfehlen,
 
Roe: „… landen Sie sehr unsanft neben ihrem Schreibtisch auf  dem Boden.“
David: „Oder wahlweise auf dem elektrischen Stuhl.“
 
wird Sie das teuer  zu stehen kommen.
 
Greg: „Ich muss hier doch mal die Sinnfrage stellen: Warum  zum Teufel stellt
er dann einen ahnungslosen Pisser mit null Erfahrung ein? Das  ist doch als
würde man sich in den Schritt schießen.“
Ethan: *giggelt* „Ja, aber mit ‘ner Kalaschnikow.“
David: „Tja, Mr. Kollateralschaden ist nun mal nicht der  klügste Kopf unter
der Sonne.“
James: „Auch wenn er das gerne behauptet.“
 
Wir treffen uns in  einem Monat wieder hier in diesem Zimmer und werten aus, was
Sie bis dahin  erreicht haben!“
 
Ethan: *hickst* „Was soll er schon in der Zeit erreichen?“
James: „Ich nehme mal an, dabei handelt es sich um so Dinge  wie: ‚Hat die
Firma nicht angezündet‘.“
Roe: „‚Kein Mitarbeiter hat Suizid begangen‘.“
David: „‚Hat sich nicht mit ‘nem Bleistift die Pulsadern 
aufgeschlitzt‘.“
Ethan: „Scheinen mir jetzt nicht die schwersten Ziele.“
Greg: „Na, für jemanden wie ihn…“
 
Kaiba stand auf,  wobei er den Sessel umwarf,
 
James: „Na, na, nicht so nervös, mein Bester. Ist doch kein  Grund, gleich
den Sessel umzuwerfen.“
Roe: „Vielleicht ist er ja nicht nervös, sondern wütend?
David: „Ja… aber warum sollte er wütend sein? Er hat  immerhin gerade einen
neuen Mitarbeiter eingestellt.“
Greg: „Ohne Arbeitsvertrag. Was für Zustände.“
James: „Das passiert, wenn man Pubertierende mit  wichtigen Aufgaben
betraut.“
 
rauschte herum
 
Roe: *murrt* „Den Rausch such ich vergeblich.“
 
und verließ  wehenden Mantels den Raum.
 
David: „Lange Mäntel sind sowas von out.“
James: „Was bist du? Designer? Garderobenfrau?“
David: „Ich habe nun mal einfach einen guten Geschmack. Und  manchmal lese ich
diese Frauenmagazine… aber nur… wenn ich beim Arzt warten  muss!“
Roe: *brummelt* „Das kannst du deinem Gynäkologen erzählen.“
 
Rick sah ihm nach,  solange er konnte.
 
Roe: „Ich glaube… ich steche ihm doch die Augen aus!“
David: *hält ihm eine Schere hin*
Greg: *nimmt David die Schere weg* „Lass das! Außerdem, wo  hast du das ganze
Zeug her, sitzt du auf einem Waffenlager?!“
David: „Ich würde es dir ja verraten, aber dann müsste ich  dich töten.“
Ethan: „Bitte, halt dich nicht zurück.“
Greg: „Klappe, trink.“
 
„Der Kerl wird  noch was erleben mit mir.
 
James: „Nur die Ruhe, Kleiner. Du bist nicht gerade ein  Actionheld.“
Ethan: *hickst* „Nicht, dass er sich noch einen Fingernagel  ab- und dann in
Tränen ausbricht.“ *nippt am Wein*
Roe: „Das ist ja mehr so deine Spezialität.“
 
Ein Monat.
 
Greg: *mit ernster Stimme* „Oh ja, und stell dir nur mal  vor, wie viele Tage
so ein Monat hat.“
 
Hah! In einem  Monat hat diese Firma einen neuen Chef und heißt Rice-Corp!
 
David: „Wow… diese Kreativität ist erschütternd.“
Ethan: „Ich frage mich, was diese Firma überhaupt  produziert?“
Roe: *murmelt* „Fertigreis.“
Ethan: „Aha… und wer ist der alte Chef?“
Roe: *murrt* „Uncle Ben.“
Greg: „Deine Kreativität ist auch unglaublich erschütternd.“
James: „Er und dieser Reis-Heini sollten sich zusammen tun.“
Greg: „Ne, lieber nicht, das gäbe nur ein riesiges, schwarzes 
Kreativitätsloch.“
 
Der wird schon  noch sehen, wie hinterfotzig ich sein kann!!“
 
Roe: *faucht* „Boa, scher dich mit deinem pseudo-kriminellen  Superhirn zum
Teufel.“
James: „Bezweifle, dass der Teufel ihn und sein Wabbelhirn  haben wollen
würde.“
David: „Würde wohl die ganze teuflisch gute Stimmung in der  Hölle
killen.“
 
Rick nickte sich  selbstzufrieden zu
 
Greg:  „What the… hell?“
Ethan: „Ist das irgend so eine außerkörperliche Erfahrung?“
David: „Ne, er hat sicher nur mal wieder zu viel von den  Psycho-Pilzen
gegessen.“
 
und nahm sich vor,  sein Bestes zu geben.
 
David: „Ich erzittere vor Angst.“
Ethan: *kichert* „Na, wenn der Typ sein Bestes gibt, müssen  die in der Firma
sich aber warm anziehen.“
 
Für heute verließ  er erstmal die Firma und ging in seine neue Wohnung, die er
gestern gefunden  hatte.
 
Greg: *murrt* „Ist sicher ne Penthouse Wohnung mit dem  Gegenwert des
Todessterns.“
James: „Nun ja, ein solch brillanter und erfolgreicher  Mensch muss eben
adäquat wohnen.“
Roe: *brummelt* „Ich hätte da noch einen schönen Platz in  einem Zimmer mit
gepolsterten Wänden… und einem hübschen Zwangsjäckchen.“
David: „Und ab und an gibt es so schöne Themenabende, wie 
‚Elektroschocktherapie‘ oder ‚Lobotomie‘.“
 
Er rief seine  Mutter an,
 
Greg: „Na, die wird sich aber bedanken.“
Ethan: *gluckst* „Bestimmt ist sie froh, dass ihr Sohn  weggelaufen ist.“
David: „Sprichst du aus Erfahrung?“
 
die sich  vielleicht schon fragte, wo er wohl steckt.
 
Roe: *knurrt* „Nach der Schleimaktion von vorhin nehme ich  mal an, er steckt
im Enddarm dieses Kaibabys.“
 
Immerhin hatte er  sich vor zwei Tagen auf den Weg nach Japan gemacht und seinen
Eltern nichts  davon gesagt.
 
Greg: „Und dann hat er schon eine neue Wohnung und ein Vorstellungsgespräch? 
Na, na, na, das ist aber nicht besonders logisch.“
David: *verdreht die Augen* „Wie oft noch! Lass das mit der  Logik, die hat in
den Geschichten, die du immer anschleppst, keinen Platz.“
James: „Genau, die psychisch gestörten Narzissten, die in  solchen
Geschichten immer auftreten, und ihre berauschende Intelligenz, nehmen  schon
viel zu viel Platz weg.“
 
Naja, vielleicht  wusste sein Vater schon, dass etwas nicht stimmt,
 
Ethan: „Ja, denn Daddy ist von Beruf Hellseher.“
Greg: „Wäre bei der verkorksten Familie wohl logisch.“
David: „Boa, Greg!“
 
schließlich hatte  Rick die Flugtickets mit seiner Kreditkarte bezahlt.
 
James: *säuselt* „Was, Rickyboy hat kein eigenes Konto mit  sieben
Trilliarden Dollar drauf? Ich fass es nicht!“
Greg: „Das ist nicht logisch.“
David: *rauft sich die Haare* „Gnnaaaa!“
Roe: *mit skeptischem Blick auf David* „Ich glaube, der  bräuchte auch mal
ein hübsches ‚Hab-mich-lieb-Jäckchen‘.“
David: „Ich kann ja die alten von dir auftragen.“
 
Aber  wahrscheinlich war das gar nicht aufgefallen, schließlich waren seine
Eltern  reich.
 
Die fünf: *schweigen*
Roe: *nimmt größere Schlucke aus seiner Flasche*
James: *blickt an die Decke*
Ethan: *hickst*
David: *vergräbt das Gesicht in den Händen*
Greg: „Will jemand Kekse?“
James: *faucht* „Scher dich mit deinen blöden Keksen zu  Rice-Man!“
 
„Mama-sama!“,
 
Ethan: *mit hoher Stimme* „Hallo, mein Sohn, weißt du  zufällig, wo ich
meine Persönlichkeit hingelegt habe? Ich kann sie nicht finden.“
Roe: „Niemand in dieser Geschichte verfügt über eine  Persönlichkeit.“
James: „Das sind nur so Intelligenz-Bestien-Cyborgs.“
David: „Dagegen gibt es aber ein Mittel.“ *wedelt mit seiner  Pistole*
 
rief er in die  Hörer,
 
Greg: „… denn seiner Mutter fehlten nicht nur ein paar  Gehirnzellen, sie
war auch Schwerhörig.“
 
kaum dass eine  weibliche Frauenstimme
 
Ethan: „Gibt es auch männliche Frauenstimmen?“
Greg: „Nur wenn du eine russische Sportlerin in den 1980er  Jahren bist.“
David: „Warum stellst du dauernd nutzlose Fragen?“
Ethan: *hickst* „Die sind nicht nutzlos!“
 
"Moshi-moshi!"  gesagt hatte.
 
Roe: *zuckt abwertend mit den Mundwinkeln* „Nett.“
Ethan: „Was ist das überhaupt für ne Sprache?“
David: *wirft ein Kissen nach ihm* „Halt die Klappe! Keine  Fragen!“
 
"Rick-kun?!
 
James: „Pardon, da muss er sich verwählt haben. Sein Name  ist Spicy-Ricy.“
Roe: „Oder Ricky-Dicky.“
James & Roe: „Oder Profilneurose-boy!“
 
Wo bist du??
 
David: „Ganzweitwegistan.“
 
Du sollst mich  doch nicht mit unterdrückter Nummer anrufen, woher soll ich
denn wissen, dass du  es bist?!"
 
Ethan: *mit hoher Stimme* „Es könnte ja auch der fiese  Mann mit dem
Hackebeil sein, der Papa getötet hat.“
Roe: „Oder wahlweise auch einer dieser aufdringlichen  Telefonverkäufer.“
James: „1 Kilo Hirn! Heute zum super Sonderpreis! Revolutionär  und mit
toller Nanotechnologie!“
 
„Mama-sama,  beruhige dich!
 
Greg: „Nicht, dass sie noch einen Herzinfarkt bekommt, das  wäre zu
tragisch.“
Roe & James: *tauschen einen Blick*
Greg: „Nein, ihr werdet die gute Frau nicht aufregen, bis  sie einen
Herzinfarkt bekommt, verstanden?“
Roe: *brummelt* „Das wär aber lustig.“
 
Ich bin an einem  geheimen Ort, den du sicher kennst.“
 
Ethan: *kneift ein Auge zu und blickt mit dem anderen in  seine Flasche* „Das
macht Sinn.“
Greg: *gereizt* „Nein, ergibt es nicht! Was zum Teufel hat  es für einen
Sinn, an einem geheimen Ort zu sein, wenn ihn jeder kennt?“
James: „Außerdem ist Japan jetzt nicht gerade Atlantis.“
Roe: „Aber wir könnten es versenken, wie Atlantis.“
David: „Ich muss doch hier noch irgendwo C4 haben.“
 
"Was,  England?"
 
Ethan: „Nein, Timbuktu.“ *nippt am Rotwein*
Greg: „Die Mutter scheint echt gelassen, dafür, dass ihr  Sohn gerade
weggelaufen ist… mit gerade mal 19 Jahren. Und Papis Kreditkarte …“
James: „Tja, kann ja nicht jede Mutter so resolut sein, wie  Roes.“
David: „Was, Roe hat eine Mutter?“
Roe: *grummelt* „Überraschung.“
David: „Und ich dachte, er wäre der Sage nach aus einem  Klumpen
Unfreundlichkeit, Misanthropie und einer Flasche Vodka erschaffen  worden.“
Roe: *murmelt* „Böse Gerüchte…“
 
„Nein, nicht  doch!“
 
James: *mit hoher Stimme* „Oh Gott, Mutter, bist du des  Wahnsinns! Doch nicht
England, da wo diese bekloppten Teetrinker leben!“
 
"Mexiko?"
„Es wird  wärmer...“
 
Ethan: *hickst* „Meint er das jetzt klimatisch, oder-“
David: „Arrghh! Hör auf mit diesen blöden Fragen! Keinen  Menschen
interessiert es, ob er das klimatisch meint oder sonst wie!“
Ethan: „Öhm, aber mich-“
James: *schlägt Ethan in die Seite* „Still, Kleiner, trink  einfach weiter
und halt den Mund.“
Ethan: *schmollt*
 
"Ach, du bist  in Japan,
 
Roe: „Wow, diese Intelligenz muss wohl erblich sein.“
David: „Darf ich sie erschießen?“
Greg: „Nein! Es reicht! Geh mal zu einem Psychologen und  lass deine
Gewaltbereitschaft therapieren.“
 
der Heimat meiner  Ahnen und Großeltern - der Heimat meiner Seele?
 
David: „Boa, Euer Merkwürden, hört bitte auf zu sabbeln.  Davon krieg man ja
Kopfschmerzen.“
Greg: „Ja, weil sich die Gehirnzellen vor Verzweiflung an  der Hypophyse
aufhängen.“
 
Sag mal, wie ist  denn bei euch das Wetter?
 
Greg: „Heute Morgen überwiegend nervtötende Personen, mit  einer 90
prozentigen Aussicht auf stellenweise schlechte Laune am Nachmittag.“
David: „Ne, bei dem Wetter geh ich nicht raus.“
James: „Warum schlechte Laune am Nachmittag?“
Greg: „Weil wir dann das nächste Kapitel kommentieren?“
James: „Verdammt… hätte ich doch nicht gefragt.“
 
Hier in  Deutschland regnet es die ganze Zeit, seit du uns verlassen hast.
 
Ethan: „Das sind die Lachtränen Gottes, über solche Witzfiguren.“
Roe: *brummelt* „Es gibt keinen Gott.“
David: „Ach, und wie bist du zu dieser Einschätzung  gekommen?“
Roe: „Wenn es einen geben würde, wäre Greg für seine Verbrechen  an der
Menschheit nicht mehr hier, sondern in der Hölle, wo er grausame Folter 
ertragen müsste.“
James: „Grausamer als diese Geschichte?“
 
Der Himmel trauert  um den Sohn, der uns verlassen hat, ohne auch nur ein Wort
zu sagen."
 
David: *mechanisch* „Das ist ja so tragisch. Mir kommen  gleich die
Tränen.“
James: „Möchtest du ein Taschentuch?“
David: „Nein! Ich bin doch kein Mädchen.“
Roe: „Das muss erst noch bewiesen werden.“
 
„Mama~“
 
James: „Das sieht ihm ähnlich. Erst so einen Mist machen und  dann nach Mama
weinen.“
Ethan: *blickt an die Decke und kichert leise*
Roe: „Wir sollten seine Mutter anrufen, for  Christ’s sake, das ist ja
unerträglich!“
Greg: „Nein, nicht dass er dann noch Hausarrest bekommt.“
 
"Sei still!  Du Lümmel, was hast du dir dabei gedacht!
 
David: „Na endlich reagiert die Alte mal adäquat!“
James: „Ich bin erst zufrieden, wenn sie ihn enterbt.“
Greg: *isst einen Keks* „Man darf gespannt sein.“
Roe: „Ach, das glaubst du doch wohl selbst nicht. Sowas  passiert nie in
solchen Geschichten!“ *hält ihm die Hand hin* „Keks.“
 
Einfach so zu  gehen!
 
Greg: *verdreht die Augen* „Wie wäre es mit etwas Anstand,  zur Abwechslung
mal. Wie heißt das Zauberwort?“
Roe: „Gib mir den Keks, oder ich schieß den Bildschirm in  Klump und
Asche.“
Greg: *hält ihm die Kekspackung hin* „Bedien dich.“
 
Mit Papas  Kreditkarte einzukaufen!
 
Ethan: *reibt sich die Hände* „Das ist wirklich sehr~ schön  anzusehen.“
James: „Das lässt doch sicher Erinnerungen bei dir wach  werden.“
Ethan: *giggelt* „Also~ bitte, ich war immer ein liebes  Kind, aufmerksam,
brav, fleißig.“
David: „Um es anders zu sagen, ein ekelhaftes Streberblag.“
 
Wie sollen wir  denn jetzt die GEZ bezahlen?!
 
Ethan: *hickst* „Was ist ein GEZ?“
David: *wirft ein Kissen nach ihn* „Keine blöden Fragen!“
 
Ich will dich nie  wieder sehen!!
 
Greg: „Richtig so, zeig dem Kind, wo der Hammer hängt!“
James & Roe: *grölen* „Ent-er-ben! Ent-er-ben!“
 
Mach, dass du nach  hause kommst!
 
Greg: „Das ist paradox!“
James: „Nope, das ist weibliche Logik.“
Roe: *brummelt* „Lass das nicht deine Freundin hören, sonst  musst du
demnächst auf der Couch schlafen.“
 
Und nächste Woche  gehst du zum Supertalent, ich habe dich soeben dort
angemeldet!"
 
Greg: „Das ist paradox!“
James: „Nope, das ist weibliche Logik.“
David: *blickt zur Zimmerdecke* „Herr, lass mich bitte nicht  in einer
Endlosschleife gefangen sein!“
Roe: „Es gibt immer noch keinen Gott. Und wenn überhaupt ist  das nicht
paradox, sondern einfach nur lachhaft.“
Greg: „Und wie das paradox ist, wieso würde sie ihn ‚soeben‘  beim
Supertalent angemeldet haben, wenn sie doch nicht mal weiß, wo er ist und  ob
er zurückkommt?“
 
Rick stöhnte  angesichts ihres typischen Redeschwalls und ihres
Karriereförderungswahns.
 
Ethan: *muss aufstoßen* „Karriereföd- Karrierere- Karrar-“
James: „Roe, ich geb dir $5, wenn du ihn ausknockst.“
Roe: „Nein, ich warte einfach, bis er das selbst tut. Kann  sich nur noch um
Minuten handeln.“
 
„Mama, ich habe  gar kein Geld, um zurückzukehren.
 
Roe: „Daddys Kreditkarte zählt natürlich nicht.“
Greg: „Damit musste er doch schon die Wohnung bezahlen.“
 
Ich bleibe  hier.
 
David: „Ach ja, ein kleiner Rebell. Wie niedlich.“
Roe: „Könnt euch ja ein Zimmer nehmen.“
David: *verzieht das Gesicht* „Dem Typen würde ich nicht mal  im
Strahlenschutzanzug ein Glas Wasser reichen. Nicht, dass seine ekelhafte 
Persönlichkeit noch abfärbt.“
James: „Ich denke nicht, dass wir uns da bei dir  irgendwelche Sorgen machen
müssten.“
 
Arbeit und Wohnung  hab ich schon, die große Liebe kommt sicher auch bald.
 
Greg: „Ich dachte, er führt eine glückliche Beziehung mit  sich selbst?“
Roe: „Ja, er sollte mal schön mit sich selbst schlafen  gehen.“
David: „Nein, er sollte viel eher von einem Hochhaus  springen gehen.“
 
Warts ab, du wirst  früh genug in den Nachrichten von mir hören
 
Roe: *brummt* „Wild gewordener Special Agent erschießt  Vollidioten.“
David: „In dem Fall könnten wir sicher locker auf Notwehr  plädieren.“
James: „Immerhin ist Mr. Rice’s Persönlichkeit reine Folter  für seine
Umgebung.“
 
und stolz auf mich  sein! Bis dahin Sayonara und Arigatou!“
 
Roe: „Ich wünschte, die Verabschiedung würde auch uns  gelten.“
James: „Den Typ werden wir so schnell nicht los.“
David: „Ja, der ist wie Scheiße am Schuh.“
 
"Kuso! Du  legst jetzt nicht auf, du kisama, du-"
 
Roe: „Diese Frau könnte noch viel übers Fluchen von mir  lernen.“
David: „Ja, solange sie von dir nichts über Kindererziehung  lernt.“
Greg: „Da könnte man sicher nicht mehr viel kaputt machen,  Rickys Charakter
ist ja schon völlig versaut.“
 
Damit legte er auf  und sich selbst ins Bett, wo ihm seine wunderschönen Augen
zuklappten
 
James: „Cool, noch mehr außerkörperliche Erfahrungen.“
David: „Magic~“
Ethan: *hickst* „Hab ich auch so wunderschöne Augen?“
Greg: „Im Moment sind sie etwas glasig.“
Roe: *murrt* „Und vielleicht nehmen sie gleich einen schönen  Blauton an.“
 
und er sich beim  nächsten Augenaufschlag
 
James: „Und wo wir schon bei schlagen sind, kann mal  irgendwer Ethan
schlagen?“
Ethan: „Warum?“
James: „Weil du betrunken bist. Und mich nervst. Und ich zu faul  bin es
selbst zu tun.“
David: *wirft ein Kissen nach Ethan*
Ethan: *giggelt*
David: „Hmn. Das hatte jetzt nicht den erwünschten Effekt.“
 
in einer  Märchenwelt wiederfand, wo er die Firma leitete und eine Katze namens
Kaiba  streichelte, während seine Mutter ihm die Stiefel sauber leckte.
 
James: *starrt mit weit aufgerissenen Augen den Bildschirm  an*
Roe: *verzieht angewidert das Gesicht und leert seine  Flasche*
Greg: „Das ist verstörend.“
James: *blickt auf seinen Notizblock und wirft ihn dann über  die Schulter*
„Ich glaube, ich sollte diese Kopfdoktor Sache lassen. Führt eh  zu nichts,
der Typ ist völlig irre.“
Ethan: „Mir ist schlecht.“ *fällt giggelnd vom Sessel*
Greg: „Okay, ich denke, wir sollten die Pause mal nutzen, um  Ethan etwas
auszunüchtern.“
 
Mit diesen Worten warf Greg einen Blick auf seine Uhr.  „Okay, ich würde
sagen, wir treffen uns gegen 15 Uhr wieder hier. Vorausgesetzt  es kommt nichts
dazwischen.“
„Und was ist, wenn wir einfach nicht kommen?“, David  streckte seine müden
Glieder und verdrehte mit Blick auf Ethan die Augen. Es  gab wohl kaum etwas
Schlimmeres, als die Aussicht auf noch mehr gruseliges  Geschreibsel nach dem
Mittagessen, doch Gregs finsterer Blick zerstörte jedwede  Hoffnung, dass er
sich drücken würde können.
Roe hatte währenddessen Ethan bei den Füßen gepackt und  schleifte ihn
Richtung Türe. „Ich bringe ihn mal auf die Krankenstation.“
„Denkst du wirklich, das ist nötig?“, kam es von James, der  sich am
Hinterkopf kratzte.
„Nö, aber es wird sicher lustig, wenn Doc Jennings ihm einen  Vortrag über
Alkohol am Arbeitsplatz hält“, mit diesen Worten ging Roe von  dannen, Ethan
hinter sich her schleifend.



               Kapitel 2: Introducing… Cyborg-Weihnachtswichtel
               ------------------------------------------------


„Ich bin nicht amüsiert!“ David zog motzend eine  erstklassige Schnute,
verschränkte die Arme vor der Brust und es fehlte nur,  dass er noch mit dem
Fuß aufstampfte wie ein kleines Kind.
Greg verdrehte die Augen und Roe winkte nur ab: „Jetzt krieg  dich mal wieder
ein.“
„Ach, komm schon, es ist total gemein, dass Ethan jetzt  angetrunken auf der
Krankenstation liegt und nicht mehr mit kommentieren muss!  Ich will das
auch!“, jammerte David, trat gegen seinen Lieblingssessel und  fluchte wie ein
Bauer.
„Tja, dann solltest du mehr trinken und weniger  lamentieren“, knurrte Roe,
nahm ein paar Flaschen aus der Minibar und drückte  David eine davon in die
Hand.
„Das ist Gin! Ich hasse Gin“, echauffierte sich David, die Flasche  weit von
sich haltend, woraufhin sich James erbarmte und sie ihm wegnahm. Den  Gin im
Schlepptau warf er sich auf die Couch. „Können wir das bitte einfach  hinter
uns bringen und nicht unnötig in die Länge ziehen?“
„Gerne, wenn Roe mir eine Flasche Bourbon gibt.“
„Wenn du dann aufhörst zu weinen“, damit reichte Roe seinem  nörgelnden
Kollegen eine Flasche Bourbon und nahm sich selbst ebenfalls eine.  Greg bekam
wie immer nichts.
So bezogen sie die übliche Stellung, Roe und Greg zusammen  mit James auf der
Couch, David auf seinem Sessel, während sich Ethan auf der  Krankenstation
befand, mit Sicherheit selig schlafend.
 
 
Neue  Bekanntschaft, Teil 1
 
Roe: „Nein, bitte nicht! Nicht noch mehr unsympathische  Charaktere.“
James: „Teil 1… das heißt, es wird irgendwo noch einen Teil  2 geben.“
David: „Mann, um diesen ganzen Beklopppten entgegenzuwirken,  müsste ich
erstmal ein Munitionslager plündern.“
Greg: „Jetzt seid mal nicht so pessimistisch.“
Roe: „Klappe, Folterknecht.“
 
Am nächsten Tag  fand Rick sich pünktlich in seinem neuen Büro ein.
 
David: „Igitt, Arbeit.“
James: „Büroarbeit!“
Roe: „Die schlimmste aller Arbeiten.“
Greg: „Also, ich mache das bisweilen ganz gerne.“
James: „Tja, manche Leute langweilen sich eben gerne von  Berufswegen.“
 
„Was für eine  Unordnung“, rief er in den ca. 48 m³ großen Raum,
 
James: „Yeah, great, but… why?“
Roe:  *grummelt* „Because he is fucking  retarded.“
Greg. „Das würde zumindest erklären, warum er die Größe  seines Büros in
Kubikmetern angibt.“
 
„ich will, dass  das sofort sauber gemacht
 
Greg: *blickt sich mit hochgezogenen Brauen um* „Hmn~ ja, da  muss ich ihm
ausnahmsweise mal zustimmen.“
David: „Wieso? Ist doch ganz gemütlich… mit all den  Müllbergen…“
James: „…den kleinen Schimmeltierchen, die gerade das Laufen  lernen…“
Roe: „…und durch die meterdicke Staubschicht kann man sich  unbemerkt ganz
leise anschleichen.“
 
und ergonomischer  eingerichtet wird
 
James: „Ego-nomischer wäre bei diesem kleinen, ich-bezogenen  Wicht wohl
angebrachter.“
Greg: „Ich frage mich, was er von ergonomischen Schänken hat?“
Roe: „Wenn du ein Aktenordner wärst, würdest du dich auch  über ein
bisschen Luxus freuen.“
David: „Als Aktenordner in Rickys Büro würdest du dich eher  über einen
Schredder freuen.“
 
- wenn ich einmal  am Schreibtisch sitze, will ich nicht wieder aufstehen
müssen, nur um meine  Akten zu holen!“
 
Greg: *holt tief Luft*
David: „Sag jetzt bloß nichts zum Thema Logik.“
Greg: „Ich wollte eher was zum Thema Faulheit sagen.“
David: „Oh. Das ist okay.“
Greg: „Was Faulheit angeht, kann er es locker mit euch  aufnehmen!“
James: „Kein Grund gleich hysterisch zu werden.“
 
Sofort kamen die  Putzfrauen und Praktikanten und schoben
 
David: „…ein Nümmerchen mit-“
Greg: *kreischt* „David!“
Roe: „Ich glaube nicht, dass sie ein Nümmerchen mit David  schieben
würden.“
James: „Kann es sein, dass du etwas verklemmt bist,  Greggy-boy?“
Roe: „Du solltest endlich mal diese Ärztin fragen, ob sie  mal mit dir
ausgeht. Das würde dich sicher entspannen.“
Greg: „Mein Liebensleben geht euch gar nichts an!“
James: „Immer noch kein Grund, hysterisch zu werden.“
 
sämtliche  Aktenschränke von der linken Seite des Raums in die rechte.
 
James: „Ich wiederhole mich nur ungerne… aber… why?“
Roe: „Hat er doch gesagt. Irgendwelche Faulheitsgründe.“
David: „Oder Arbeitsbeschaffungsmaßnahmen für die  Praktikanten.“
 
„Schon besser“,  sagte Rick und winkte den Angestellten zu,
 
David: *grinst dümmlich und winkt in Richtung Bildschirm*  „Hii~“
Roe: „Jetzt fängt ‘s aber an…“
David: *dreht sich zu James und winkt* „Hii~“
James: „Lass das, oder ich breche dir die Hand.“
Greg: „Könnt ihr mal bitte aufhören, euch gegenseitig in den  Wahnsinn zu
treiben?“
Roe: „Genau, reicht ja schon, dass diese Geschichte uns in  den Wahnsinn
treibt.“
 
die stolz auf ihr  Werk waren.
 
James: „Ich glaube, ich habe den Faden verloren.“
Greg: „Die minderbemittelte Vollpfosten, die von dieser  Firma beschäftigt
werden, sind stolz darauf, dass sie in der Lage sind,  einfachste Arbeiten zu
erledigen.“
 
„Aber dafür kriegt  ihr keine Gehaltserhöhung.
 
Roe: „Was?! Und ich dachte, es gäbe einen extra Zuschlag für  diesen Mist
hier!“
Greg: *seufzt* „Bedaure, das einzige, was du kriegst, sind  Prozente.“
Roe: „Auf was?“
Greg: „Besser ‚in was‘.“ *deutet auf die Flasche Rum*
James: „Boa, Greg, der war echt billig. Darauf trinke ich.“  *stößt mit
Roe an*
 
Ab heute geht es  andersrum,
 
David: *schreit* „Gegenteiltag!“
James: „Ich liebe diese Geschichte, sie ist ein Meisterwerk  zeitgenössischer
Literatur.“
Greg: „Die Geschichte sprudelt nur so vor Logik, ich würde  sie gerne für
den Literaturnobelpreis vorschlagen.“
Roe: *nippt am Rum*
Greg: „Du bist wirklich nicht kreativ.“
James: *runzelt die Stirn* „Was war das jetzt? Inverse  Ironie am
Gegenteiltag?“
David: „Unlustig war das, sonst nichts.“
 
ich bin nämlich  euer neuer Chef!
 
Roe: *schlägt sich mit der Hand gegen die Stirn* „Wirklich?!  Und ich dachte,
du wärst einfach nur ein beschränkter Vollpfosten, der gerne  die
Büroeinrichtung umstellt.“
 
Vergesst Kaiba und  seinen behinderten Bruder!“
 
David: „Genau, weil fuck it Kaiba ist ja nur der Chef  der Firma. Vergesst den
Loser, der hat doch nichts drauf.“
Roe: „Ganz im Gegensatz zu…“
Roe & James: „… Profilneurose-Boy!“
 
Fröstelnd und  verängstigt ließen die Angestellten Rick allein,
 
James: „Was?! Haben sich davon einschüchtern lassen?  Das ist ja
erbärmlich.“
Greg: „Was erwartest du von einer Geschichte, in der Firmen  von 19 Jährigen
Pubertätsverweigerern geführt werden?“
James: *nippt am Gin* „Du hast recht, ich sollte meine  Erwartungen
herunterschrauben.“
 
natürlich nicht,  ohne sich vorher nach seinen Wünschen zu erkundigen
 
Roe: „Was, alle auf einmal?“
James: „Hat der keine Sekretärin für solche Aufgaben?“
David: „Doch, die kümmert sich um die ‚besonderen‘ Wünsche.“
Greg: *knurrt* „Du bist völlig hormongesteuert.“
David: „Ja, aber immerhin habe ich noch Hormone!“
 
und ihm den  gewünschten Brandy und Fischsalat zu bringen.
 
Roe: „Hoffentlich verreckt er an ‘ner Fischvergiftung.“
Greg: „Dieser ganze Hass wird nur auf dich zurückfallen.“
Roe: *blickt Greg entsetzt an* „Bist du mein Gewissen, oder  was?“
Greg: „Ja, denn du brauchst dringend mal eins.“
Roe: *überlegt kurz und schubst Greg dann von der Couch* „Du  bist
gefeuert.“
 
„Das wird ein  harter Tag.“
 
Greg: *rappelt sich auf* „Danke, Volltrottel, dieses Gefühl  habe ich
auch.“ *blickt tadelnd auf Roe hinunter*
Roe: „Was?! Möchtest du ein Taschentuch? Einen Teddybären?“
James: „Wie im Kindergarten…“
Roe: *zeigt auf Greg* „Er hat angefangen!“
 
Rick sortierte  erstmal die ganzen Akten aus,
 
David: „… die keine Fotos von nackten Frauen enthielten.“
Greg: *dreht sich zu David und blickt ihn böse an*
David: „Boa, Mann, jetzt krieg dich mal ein!“
Greg: *setzt sich schweigend wieder aufs Sofa und schmollt*
 
die sein  schlampiger Vorgänger einfach so behalten hatte.
 
James: „Wer behält schon wichtige Dokumente? Das wird völlig  überbewertet.
Ab in den Schredder damit!“
Roe: *grölt* „Schredderparty!“
Greg: *motzt beleidigt* „Und was soll das schon wieder  sein?“
David: „Jeder bringt drei Kisten mit wichtigem Papierkram  und ein Fass Bier
mit. Und dann wird so lange getrunken und geschreddert, bis  man entweder an der
Papierflut erstickt, oder an einer Alkoholvergiftung  draufgeht.“
Greg: „Ja, das klingt nach euch.“
 
Ein Papier nach  dem anderen wanderte in den fröhlich summenden Schredder.
 
David: *summt fröhlich*
Roe: „Hältst du dich jetzt für einen Schredder?“
David: „Danke nein, bevor ich das Drecks-Papier von dem Kerl  fresse, spiele
ich lieber Alkoholleiche.“
 
Selbst die Pausen  arbeitete er durch.
 
Greg: „Den Orden für den Mitarbeiter des Monats kriegt er  sowieso nicht.“
James: „Warum nicht, wenn er sich schon solche Mühe gibt?“
Roe: „Weil den Orden ich kriege.“
Greg: „Nein, du würdest eher die goldene Vodkaflasche am  Bande bekommen.“
Roe: *kratzt sich am Kinn* „Hmn~ okay, damit kann ich auch  leben.“
 
Pausen sind was  für Weicheier.
 
James: „Das erklärt, warum er keine macht. Seine Eier sind  ja nicht weich,
sondern gar nicht vorhanden.“
 
Als der Schrank  sich gelichtet hatte und Rick wieder das billige Holzimitat
unter den Akten  sehen konnte,
 
Roe: „Der Kerl sollte mal unsere Archive aufräumen.“
James: „Das wäre gleich doppelt sinnvoll. Zum einen wären  die Archive dann
aufgeräumt…“
David: *dreht seine Pistole zwischen seinen Fingern* „…zum  anderen könnten
wir ihn einfach so erschießen, sollte er mal eine schlechte  Geschichte ans
Tageslicht zerren.“
Greg: „Das heißt, dass du mich nicht erschießt, weil du mich  magst?“
David: „Quatsch. Ich erschieße dich nicht, weil ich sonst  Ärger mit der
Internen kriegen würde.“
Greg: *murrt* „Wie liebenswert.“
 
war er zufrieden  und schickte seine Leute in den Feierabend.
 
David: „Wofür? Fürs herumstehen und ihm beim schreddern  zusehen?“
Roe: „Sie haben ja schon so brav die Möbel sinnlos in der  Gegend herum
geschoben.“
David: „Ach ja… ich vergaß. Toller Job.“ *nippt am Bourbon*
Greg: „Diese verwarzte Firma ist echt das Letzte. Kein  Wunder, dass die sich
nur Teenager als Arbeiter leisten können.“
 
Wer einen Bürojob  hat, braucht körperlichen Ausgleich.
 
Roe: „Ist das jetzt eine Umschreibung für Sex?“
Greg: *schlägt Roe mit einem Kissen * „Halt’s Maul!“
Roe: „Verdammt, bist du verklemmt!“
James: „Wir sollten Greg mal zu Ricky-boy schicken, dann-“
Greg: *wirft ein weiteres Kissen nach James* „Das gilt auch  für dich!“
 
Das hatte seine  indianische Oma immer gesagt,
 
David: „Seine Oma ist Indianerin? Seit wann?“
James: „Seit er gerade eben eine indianische Oma als  Referenz brauchte.“
Greg: „Auch ich habe einige amerikanische Ureinwohner unter  meinen Ahnen.“
Roe: *verdreht die Augen* „Und ich ein paar Raubritter.“
James: „Ja, die Gene sind auch heute noch sehr präsent.“
 
bevor der  Alzheimer sie übernommen hatte.
 
James: *brüllt* „Los, meine tapferen Alzheimerlein! Lasst  uns das Gehirn
dieser Frau übernehmen!“
Greg: *blickt ihn mit zusammengezogenen Augenbrauen an* „Du  bist komisch.“
David: „Nein, sein Name ist James.“
 
Rick verspürte, nachdem  er den ganzen Tag gesessen hatte, tatsächlich einen
starken Bewegungsdrang,
 
David: „Ich hätte da eine super Idee, wie er seinen  Bewegungsdrang loswerden
könnte.“
Greg: „Nein, du wirst ihn nicht im Wald aussetzen und mit  einer großen
Schrotflinte jagen.“
David: *kneift die Augen etwas zusammen* „Es gibt hier  keinen Wald. Ich
dachte da eher an ein Parkhaus.“
Greg: „Gut, dann lass es mich präzisieren: Du wirst ihn  nirgendwo aussetzen
und mit einer großen Schrotflinte jagen.“
David: „Ich würde wohl eher meine Pist-“
Greg: *faucht* „Ach, sei still!“
 
 der ihn wie  Mücken den Hintern aufstachelte.
 
James: „Nun, es gibt ja die komischsten Fetische. Manche  lassen sich gerne
auspeitschen, andere führen sich Insekten rekta-“
Greg: „James! Zum Teufel, was ist nur los mit euch allen?!“
David: „Das ist diese blöde Geschichte, was heißt, dass das  alles deine
Schuld ist!“
 
Er durchstreifte  die Straßen von Domino City und fand schließlich einen
Bogenschützenclub.
 
Roe: „Denn jeder weiß, wie bewegungsintensiv der Schuss  eines Pfeils mit
einem Bogen ist.“
James: „Er hat ja vorher schon die Stadt durchstreift. Das  war ihm wohl genug
Bewegung.“
Roe: „Ich bin für Davids Vorschlag von eben.“ *hebt die  Hand*
James: „Dito.“ *hebt ebenfalls die Hand*
Greg: „Er ist verdammt nochmal Fiktion.“
David: „Wir könnten unsere eigene Geschichte schreiben, in  der wir ihn
langsam und grauenvoll-“
 
„Das hat mir noch  gefehlt“,
 
Greg: „Mr. 5-Minuten-Reis spricht mir aus der Seele.“
 
dachte er erfreut  und meldete sich sofort an.
 
Roe: *äfft* „Und innerhalb von 5 Minuten wurde er zum  Meisterschützen des
Vereins gekürt.“
James: „Vielleicht haben wir Glück und er sticht sich mit  einem Pfeil das
Auge aus.“
David: „Sorry, nicht in diesem Universum.“
 
Fünf Minuten später
 
David: „Ja ja, blabla, wir wissen schon, was kommt.  Next!“
 
stand er mit  seinem Leihbogen
 
James: „Ich habe nie verstanden, was Menschen am  Bogenschießen so toll
finden. Es dauert viel zu lange und ist meistens  schrecklich unpräzise.“
Roe: „Ja, bis Ricky-Dicky einen Pfeil angelegt hat, habe ich  ihm schon 15
Kugeln in den Schädel geschossen.“
David: „Nicht, dass man bei ihm viel kaputt machen könnte.“
 
auf dem  Schießplatz
 
Greg: „Wo auch sonst. Im Shopping-Center?“
 
und beeindruckte
 
Greg: *seufzt* „… durch seine beeindruckende und  unnachahmliche
Perfektion.“
Roe: „Du bist doch nicht etwa immer noch neidisch auf ihn?“
Greg: „Ich bitte dich, doch nicht auf Spicy-Ricy und seinen  affigen
‚Leihbogen‘.“
 
seine neuen  Konkurrenten mit seinen Schießkünsten.
 
James: „Mann, ich will nichts mehr von Ricky und seinen  brillanten
Fähigkeiten hören!“
David: „Es läuft ja eh immer darauf hinaus, dass er der  Beste der Besten,
der Top 10 der Weltelite ist.“
 
Als Kind war er  Mitglied im örtlichen Schützenverein gewesen
 
Roe: „Ich bin überrascht, dass er noch lebt. Gab es keine  Menschen mit
Gehirn in diesem Schützenverein? Jemand, der sich der Menschheit  erbarmt und
den Typen abgeknallt hätte?“
James: *runzelt  die Stirn* „Apparently not.“
Greg: „Somit sind die Leute in der Geschichte wenigstens  nicht so
schießwütig wie du, David.“
David: *blickt von der Waffe in seiner Hand zu Greg* „Hmn?“
 
und schoss somit  besser als
 
James: „… der Rest der Mitglieder.“
David: „… der Rest der Stadtbewohner.“
Roe: „… der Rest der beschissenen Menschheit…“
Greg: „… und jedes andere Wesen im Universum.“
 
die anderen, für  die es nur ein Hobby war.
 
David: *hebt die Hand* „Verständnisfrage: Was ist es dann  für ihn?“
Greg: „Offensichtlich ja kein Hobby.“
David: „Danke, jetzt bin ich um so vieles schlauer.“
James: „Vielleicht ist er ja so wie wir?“
Die anderen drei: *schweigen*
Roe: *erschauert* „Brr~ lass das, von der Vorstellung krieg  ich
Albträume.“
Greg: „Zumal es wohl sehr unwahrscheinlich ist. Der Typ wäre  wohl eher tot
als so wie wir.“
David:  „Klar, friendly fire.“
 
Ein anzüglicher  Pfiff
 
Greg: *schlägt sich die Hände vors Gesicht* „Oh Gott, oh  Gott, oh
Gott…“
James: „Verzeih mir, aber ich glaube nicht, das Gott dafür  verantwortlich
ist.“
Roe: „Natürlich nicht, es gibt immer noch keinen Gott.  Allein die Existenz
dieses Schriftstückes ist doch schon Beweis genug dafür.“
Greg: „Mit dieser Erkenntnis machst du viele Bibelforscher  arbeitslos.“
 
brachte ihn  schließlich aus der Fassung,
 
Roe: „… weshalb er sich versehentlich mit dem Pfeil selbst  erschoss.“
Greg: „Interessant, wie bei dir immer alles auf Mord und  Totschlag
hinausläuft.“
 
sodass er statt  dem Ziel die grüne Zipfelmütze des Pfeifenden traf.
 
James: „Warum trägt er eine grüne Zipfelmütze, for  Christ’s sake? Ist er
ein verdammter Weihnachtswichtel, oder was?“
Greg: „Möglicherweise ist er ja einem drittklassigen  Fantasy-Film
entsprungen.“
David: „Vielleicht hat er vergessen, dass noch nicht Halloween  ist.“
Roe: „Oder er hat einfach zu oft eins mit der Keule  übergezogen bekommen.“
 
„Du schießt  wirklich toll“,
 
David: „Sagt der Kerl, nachdem Profilneurose-Boy ihn fast  über den Haufen
geschossen hätte.“
 
sagte der etwa  1,70 große, grüngewandte und lederbestiefelte blonde junge
Mann
 
Greg: „Etwas groß für einen Weihnachtswichtel.“
James: „Vielleicht ist es ja ein Cyborg-Weihnachtswichtel.“
Greg: „Vielleicht solltest du mal aufhören zu trinken.“
David: „Vielleicht solltest du mal aufhören, schlechte  Geschichten
auszubuddeln!“
Roe: „Vielleicht solltet ihr alle mal gepflegt die Schnauze  halten.“
 
mit den  langgezogenen Ohren,
 
David: „Offenbar doch kein Weihnachtswichtel, sondern ein  Osterhase.“
Greg: „1,70 Meter große Osterhasen? Nur, wenn er aus einem  Genlabor
entflohen ist.“
James: „Cyborg-Osterhase!“
Roe: „Der Lederstiefel und eine Zipfelmütze trägt? Na klar…“  *nippt an
der Flasche*
Greg: „Dann doch eher ein Weihnachtswichtel.“
 
„Aber ich schoss  schon als Kind besser.
 
Greg. *drückt sich ein Kissen vors Gesicht* „Aaaah!“
James: „Himmel, wenn ich noch einmal das Wort ‚besser‘ höre,  lass ich
jemanden über die Klinge hüpfen.“
Roe: „Besser nicht.“
 
Frag den  DK-Baum,
 
David: *macht eine obszöne Geste in Richtung des Bildschirms*  „Fuck off! Ich
spreche nicht mit Bäumen! Bin ich ein verdammter  Kiffer-Öko, oder was?!“
Greg: „Na,  na, na. Watch your language. Es ist nicht nötig, dass du dich auf
 das intellektuelle Niveau des Hauptcharakters herunterlässt.“
David: „Ach… halt die Klappe!“
 
der wird es dir  bestätigen.“
„Und was bist du,  Robin Hood auf Koks?“
 
Roe: „Ja, ich fürchte, mit der Bemerkung könnte er recht  behalten. Ich
würde wohl auch sprechende Bäume sehen, wenn ich koksen würde.“
Greg: „Was du nicht tust, oder?“
Roe: „Bist du des Wahnsinns? Ich zieh mir doch kein Zeug  durch die Nase. Ich
konsumiere nur Drogen, die man sich in flüssiger Form in  den Rachen schütten
kann.“
James: „Nicht gerade vertrauenserweckend bei jemandem, der  beruflich mit
Schusswaffen zu tun hat.“
Roe: „Keine Sorge, wenn ich Menschen abknalle, bin ich immer  nüchtern.“
 
„Nein, nicht ganz,  mein Name ist Link, der Held der Zeit.
 
David: „Der  Held der was?!“
Greg: „Der Zeit, steht doch da.“
David: „Danke, lesen kann ich auch, aber was ist das für ‘ne  bescheuerte
Heldensorte? Der Zeit, was macht man da? Die Uhren der  Bösewichte falsch
aufziehen, damit sie die Weltherrschaft verschlafen?“
 
Du hast sicher von  mir gehört,
 
James: „Natürlich nicht. Ich verschwende doch nicht wichtige  Lebensenergie
damit, von Leuten zu hören, die sich ‚Held der Zeit‘  nennen.“
Greg: „Hauptsache, in der Geschichte ist jeder  brillant, berühmt und
begehrenswert.“
Roe: „Ja, und bescheuert.“
 
ich bin schließlich  sowas wie eine Berühtheit.
 
Roe: „Bedaure, der Typ ist lediglich ‚berüht‘.“
Greg: „Ja, das ist wie ‚berühmt‘ nur für Leute mit weniger 
Intellekt.“
David: „Nur, wenn man ‚weniger‘ mit ‚nicht vorhandenem‘  ersetzt.“
 
Ich habe mich nur  nach der Rettung der Welt
 
James: „Klar, und Welt retten jetzt auch noch. Gibt’s außer  denken noch
etwas, dass diese Leute nicht können?“
Greg: „Ja, bescheiden sein.“
Roe: „Zugegeben, deine Stärke ist das auch nicht gerade.“
 
vor Ganondorf
 
James: „Na, ihr Genies, dann sagt mir mal, wo liegt dieser  seltsame Ort?“
Roe: „Ist mir doch egal, aber der Typ hätte auf jeden Fall  besser dort
bleiben sollen.“
 
aus Versehen mit  meiner Okarina
 
David: „Ich versteh nur Bahnhof.“
Greg: „Es gibt sicher eine logische Erklärung dafür. Sicher  ist Okarina
sein… Pferd.“
James: „Wohl eher sein Maulesel.“
Roe: „Und dennoch wäre dieser unserem koksenden Weihnachtswichtel  hier
geistig überlegen.“
Greg: „Was jetzt keine großartige Leistung ist, selbst die  Staubflusen unter
dem Sofa haben mehr Intellekt.“
 
in eine fremde  Welt gebeamt,
 
Roe: „Ach, sein Esel kann sich beamen?“
James: „Vielleicht ist es ja ein Cyborg-Esel?“
Greg: *blickt ihn grimmig an*
James: *verdreht die Augen* „Okay, oder Ocker-Dingsbums ist  einfach der Name
seiner Zeitmaschine.“
 
statt zurück in  meine Kindheit,
 
David: „Koksende Bogenschützen, 19 Jährige Abteilungsleiter,  Zeitreisen…
gibt es irgendwas, das diese Geschichte nicht hat?“
Greg: „Logik?“
James: „Spannung?“
Roe: „Einen Serienkiller.“
 
also bin ich nun  hier.
 
Roe: *macht eine wegwerfende Handbewegung* „Na super, I  don’t care, verzieh
dich.“
James: „Hier laufen ohnehin schon zu viele Leute herum, die  kein Mensch
braucht.“
David: „Und die uns zusätzlich mit ihrer fabulousness  auf den Sack gehen.“
 
Aber was solls,  hier ist es auch schön und wenigstens muss ich keine Monster
bekämpfen
 
Roe: *runzelt die Stirn* „Was ist so schlimm am Monster  bekämpfen?“
Greg: „Lass mich raten, du würdest gerne Monster bekämpfen?“
Roe: „Natürlich. Ich bin ja kein Weichspüler wie Weihnachtswichtel  hier.“
 
und die Probleme  anderer Leute mehr lösen.
 
James: „Ja, das kenne ich. Wir müssen hier auch immer Gregs  Charakterfehler
ausbaden.“
Greg: *schnaubt* „Was soll das denn bitte heißen?“
David: „Nun, du könntest deinen Sadismus ja auch alleine  ausleben.
Stattdessen knechtest du uns, mit dir diesen Schwachsinn  durchzulesen.“
Greg: *zuckt mit den Schultern* „Geteiltes Leid ist halbes  Leid.“
Roe: „Schwachsinn, in diesem Fall ist es Leid mal vier.“
 
Ist echt lästig,  wenn alle was von einem wollen, weil man der einzige ist, der
mehr als nur  Stroh im Kopf hat.“
 
Greg: „Nana, Ricky, Stroh im Kopf ist immer noch besser als  ein Vakuum
zwischen den Ohren oder Wasser in den Beinen.“
Roe: „Genau, mit Stroh könnte er immerhin noch einer  Feldmausfamilie ein
warmes Zuhause bieten.“
 
Rick war  überrascht.
 
David: *schlägt sich die Hände vor die Lippen* „Oh my god, such a
surprise!“
Roe: „Ach, und was jetzt genau?“
David: „Keine Ahnung, aber diese Überraschungen sind schon  immer sehr
überraschend.“
 
Dem Typ erging es  ja fast genau wie ihm!
 
James: *kratzt sich an der Nase* „Na super, noch so ein  minderbemittelter
Charakter mit Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom. Genau das, was  der Welt noch
gefehlt hat.“
 
Er konnte  verstehen, dass er es vorzog, in einer anonymen Welt ein normales
Leben zu  leben, denn nichts anderes machte er ja auch.
 
Greg: „Klar, genau das definiere ich auch immer als  normales Leben.“
Roe: „Gegen diesen Mist hier wirkt jede billige Soap-Opera  wie das wahre
Leben.“
James: „Pathetic  idiots. Limonade predigen und Champagner saufen.“
 
„Du bist cool,  Mann“, sagte er anarkennend
 
Roe: „Ach ja? Sag das mal ‚Anarken‘ Skywalker.“
David: „Gott, der war schlecht.“
James: „Wir sollten ihn dafür in zwei Hälften schnippeln und  in heiße Lava
werfen.“
Roe: „Das solltest du nur machen, wenn du die Konsequenzen  erträgst.“
James: „Aye, Darth Vodka.“
 
und sah zu, wie  der Blonde seine durchlöcherte Zipfelmütze wieder aufsetzte
und den Pfeil in  die Scheide steckte.
 
David: *blickt geschockt drein* „Er steckt den Pfeil  wo hin?!“
Greg: „‚Köcher‘. Das Wort, das er eigentlich suchte,  war
‚Köcher‘.“
James: *vergräbt das Gesicht in den Händen* „Ich hab genug  von Zipfeln und
Scheiden.“
Roe: „Das klingt auf so vielen Ebenen falsch.“
 
„Los, gehen wir  einen trinken“,
 
James: „Und mit ‚einen trinken‘ meint er natürlich ‚dich 
abfüllen‘.“
Greg: „Ich bin fasziniert von deinen Fremdsprachenkenntnissen.“
James: „Tja, ich war auch mal Single. Also… ein richtiger  Single, nicht so
eine alte Trockenpflaume wie du.“
Greg: „He!“
 
sprach der  gutaussehende Mann und steckte den Bogen in seine Tasche.
 
Roe: „Diebe!“
James: „Erschießen!“
David: „Verbrennen!“
Greg: „Gefangen nehmen und vor Gericht stellen.“
Roe: „Greg… nein. Einfach nur… nein.“
 
Viel zu lange  schon waren sie hier und tranken schweigend Milch.
 
James: „Uhhuu~ Ich muss betrunken sein, da steht ‚Milch‘.“
Roe: „Unmöglich, ich kann es auch lesen und ich habe erst…  ein paar
Flaschen intus.“
David: „Warum würde man versuchen, jemanden mit Milch  abzufüllen?“
Greg: „Vielleicht wollen sie einfach nur Milch trinken, weil  es ihnen
schmeckt?“
Die anderen drei: *blicken ihn ziemlich unverständlich an*
Greg: „Ja, wenn ihr euch ganz fest anstrengt, könnt ihr euch  das
vorstellen.“
 
Milch! Weil Link  nichts anderes vertrug
 
Roe: „Was für ein jämmerliches Milchbrötchen.“ *nippt an  seiner Flasche*
James: „Was erwartest du bei einem Cyborg-Weihnachtswichtel?“
Greg: *verdreht die Augen* „James…“
 
und Rick so  freundlich war, das Gleiche zu trinken,
 
David: *runzelt die Stirn* „Rick? Unser Rick? Freundlich? Pah!“
Roe: „Warum muss man das gleiche trinken, um freundlich zu  sein? Ich trinke
doch auch keinen Gin, nur damit sich James nicht wie ein Loser  fühlt.“
James: „Ja, und überleg dir mal, wie liebenswert das von dir  ist.“
Roe: „Ja, Rick könnte noch viel über Liebenswürdigkeit von  mir lernen.“
 
damit der Elf sich  nicht so dumm vorkam.
 
Greg: „Das ist ein Elf? Seit wann?“
David: „Seid er gerade eben eine Artumwandlung hatte.“
James: *schreit* „Cyborg-Elf!“
Greg: „James!“
 
Um sie herum waren  nur rauchende alte Säcke,
 
James: *schüttelt sich* „Iirgks~ Perverse alte Männer mit einem  Fetisch
für pickelige Schwachmaten und Cyborg-Weihnachtswichtel.“
Roe: „Ich frage mich gerade, welche Bar Milch ausschenkt.“
David: „Höchstens Sahne, und die auch nur im ‚White  Russian‘.“
Greg: *säuselt* „Man kann einen ‚White Russian‘ auch mit  Milch
anrühren.“
Roe: „Nur, weil du das mal so irgendwo in einem Lexikon  gelesen hast,
Klugscheißer, muss das nicht heißen, dass man das so macht.  Sahne, basta.“
 
die mindestens  Wein, meistens aber sogar Schnapps
 
David: „Schnapps machte die Falle und war zu.“
James: „Ich finde, die Charaktere in dieser Geschichte sind  alle völlig
übergeschnappst.“
Roe: *hebt die Vodkaflasche* „Prost!“
 
oder Vodka  tranken
 
Roe: *blickt auf die Flasche in seiner Hand* „Oho~ du  magische Flasche, sage
mir, was bist du?“
Greg: *mit piepsiger Stimme* „Für den  Ottonormal-Verbraucher potenziell
tödlich, für dich aber nur ein Aperitif.“
Roe: „Weise Worte.“ *trinkt*
 
und die beiden  ansahen, als seien sie irgendwelche Milchbubies.
 
James: „Und das natürlich völlig zu recht.“
David: „Wir sollten ihnen die Augen ausstechen, jede Form  von Aufmerksamkeit
ist den beiden Egomonstern doch recht.“
Roe: „Das habe ich ja schon vor einer ganzen Weile  vorgeschlagen, aber auf
mich hört ja niemand.“
 
„Ich sollte nach  Hause gehen, mir ist schon ganz schwindelig“,
 
David: „Von was? Von der Milch?“
Greg: „Tja, der ungeübte Trinker wird eben schon von  Vollmilch
beschwipst.“
James: „Während Roe es nicht mal merken würde, wenn man die  Milch mit
Frostschutzmittel mischen würde.“
Roe: „Hmn~, yummy Frostschutzmittel und  Brennspiritus.“
 
sagte Link und  bestätigte damit das Milchbubie-Argument, zumindest für sich
selbst.
 
Greg: „Dass er eine Weichbirne ist, ist jetzt nicht die  Top-News des
Jahrhunderts.“
James: „Was erwartet man auch von einem gegen Intelligenz  allergischen
Cyborg-Weihnachtswichtel, der darauf steht von Pfeilen durchbohrt  zu werden?“
Roe: „Das hätte ich selbst nicht treffender zusammenfassen  können.“
*stößt mit James an* „Auf einen baldigen Tod der Protagonisten.“
David: „Darauf könnt ihr lange warten. Das einzige, was nach  der Apokalypse
noch leben wird, sind Kakerlaken und diese bescheuerten  Charaktere.“
 
Was niemand  wusste, war, dass seine Ohren empfindlicher waren als die normaler
Menschen
 
Roe: „Öhm~“ *blinzelt verwirrt* „What?“
Greg: „Ich verstehe den Zusammenhang zwischen Milch trinken,  davon betrunken
werden und seinen Ohren nicht. Logik?“
James: „Vielleicht absorbieren seine Ohren das blöde  Geschwätz von
Ricky-boy und das schlägt aufs Gehirn. Und deswegen ist ihm  schwindelig.“
David: „Weit hergeholt, aber in dieser Geschichte würde mich  rein gar nichts
mehr überraschen.“
 
und Link lediglich  von dem Geruch der vielen alkoholischen Getränke betrunken
geworden war.
 
Greg: *ringt um Fassung*
James: *vergräbt das Gesicht in den Händen und schüttelt  kaum merklich den
Kopf*
David: *seufzt schwer*
Roe: „Witzig!“
Greg: „Mit dieser Meinung stehst du allein auf weiter Flur.“
Roe: „Ach, komm schon, Alkoholgeruch absorbierende Ohren  sind witzig. Und
wenn man davon betrunken wird, ist das gleich noch viel  witziger.“
James: „Nur dann, wenn man schon ordentlich gebechert hat.“
 
Er konnte also  nichts dafür.
 
David: „Lüg nicht! Natürlich kannst du was dafür!“
Greg: „Und wenn es ein Geburtsfehler ist?“
James: „Dann können seine Eltern was dafür. Lasst sie uns  finden und…
angemessen zu ihrem Drecksblag beglückwünschen.“
David: *wedelt mit seiner Pistole*
James: „Ja, ein paar Salutschüsse in ihre Köpfe scheinen mir  eine gute Idee
zu sein.“
 
„Ich helf dir“,  sagte Rick,
 
Roe: „Ich kann auch helfen. Das Problem mit den Ohren ist  gleich gelöst. Man
gebe mir eine Schere!“ *wedelt mit der Hand*
 
denn er half gerne  Leuten, die nicht so viel Glück hatten wie er.
 
Greg: *blickt streng drein* „Niemandem wird hier ein Ohr  abgeschnitten, schon
gar keinen fiktiven Figuren.“
Roe: „Menno.“
James: „Ich frage mich, wie Ricky-Dicky dem  Cyborg-Weihnachtswichtel helfen
will? Was kann man gegen Alkoholgeruch  absorbierende Ohren machen?“
David: „Keine Ahnung, über solch immens wichtige  Dinge habe ich mir noch nie
Gedanken gemacht.“
 
Er packte Link  unter den Schultern und trug ihn zu sich nach Hause
 
James: „Aha, das macht man also gegen Alkoholgeruch  absorbierende Ohren.
Leute entführen. Find ich gut.“
David: „Hab Mitleid mit Weihnachtswichtel, jetzt wird er  sicher in Ricky
Liebeshöhle eingesperrt. Das wünscht man auch keinem.“
Roe: „Ich sehe, wohin das führt und ich bin nicht amüsiert.“
 
in die Wohnung,  denn er wusste nicht, wo der andere wohnt.
 
Greg: *verdreht die Augen* „Fragen ist ja auch zu  anstrengend. Da schleift
man lieber wildfremde Weihnachtswichtel in seine  Wohnung.“
James: „Vielleicht ist er dank seinen wundersamen Ohren  schon so betrunken,
dass er bewusstlos ist?“
David: „Er sollte sich auf jeden Fall niemals neben Roe  setzen, dann wäre er
wohl schon nach Minuten tot.“
Roe: *leert seine Flasche und greift sich einen Neue* „Hmn~,  yummy.“
 
„Boaah, du hast es  aber schööön!“, rief Link
 
David: „Siehst du, James, und da geht deine schöne Hypothese  zum Teufel.
Weihnachtswichtel kann doch noch sprechen.“
Greg: „Juhu, ein weiteres Logikloch, hurra, ich freue mich.“
Roe: „Ich nehme mal an, Einsicht von dir zu erwarten, wäre  unangebracht?“
Greg: „Ich gebe nicht auf. Niemals!“
 
und lies seine  Blick über die güldene Einrichtung
 
Greg: *vergräbt das Gesicht in den Händen* „Aber manchmal verzweifle  ich
doch ein bisschen. Eine güldene Einrichtung…“
David: „Von der ganzen Extravaganz wird einem ja schlecht.“
James: „Außerdem, von welchem Geld hat er sich den ganzen  Mist gekauft?“
Roe: „Mit Papis Kreditkarte. Aber wie man als Lehrer so viel  Geld verdienen
kann, dass es für eine ‚güldene‘ Einrichtung reicht, ist mir 
schleierhaft.“
Greg: „Vielleicht hat er geerbt?“
James: „Vielleicht ist die Geschichte ja auch einfach nur  ein bodenloses
Logikloch?“
Greg: „Ja, oder das.“
 
und die vielen  Pokale und Trophäen schweifen.
 
James: „Der goldene Vollpfosten.“
David: „Das Besserwisser-Abzeichen in Gold.“
Greg: „Den ‚Mr. Arrogant‘ Award für herausragende  Leistungen.“
 
„Ist das dein  Bett?“
 
Roe: *gereizt* „Nein, das ist ein Brett mit Nägeln drinnen,  sieht man
doch!“
 
„Ja, das ist ein  Bett.“
 
Greg: „Faszinierend. Erzähle uns mehr von dieser  unglaublichen Erfindung.“
Roe: „Nein, besser nicht. Mir wäre es lieber, er würde…  sagen wir mal,
für immer schweigen.“
David: „Ich könnte da Abhilfe schaffen.“ *hält grinsend eine  Pistole
hoch*
Greg: *faucht* „Kannst du bitte endlich damit aufhören?!“
Roe: „Dann schneiden wir ihm eben die Zunge ab.“
Greg: „Das gilt auch für dich!“
 
„Boa!“ Link konnte  das Bett vor lauter Kissen kaum sehen, so groß und
gemütlich war es.
 
James: *rauft sich die Haare* „Extravaganz!“
Greg: „Das wird unser Unwort des Jahres.“
 
Er konnte nicht  anders, er musste auf dieser saugeilen Matratze
 
Roe: „Und jetzt ist er auch noch Matraz-o-phil. Na super,  uns bleibt auch gar
nichts erspart.“
 
Trampolin  springen.
 
David: „Schön, aber… warum?“
Greg: „Ist so ein Klischee. Das bequeme Bett, auf dem man  herumspringt und
das, ohne dabei den Lattenrost zu zerstören. Als nächstes  machen sie wohl
eine Kissenschlacht, flechten sich gegenseitig Zöpfe und fangen  an über Jungs
zu lästern.“
 
„Juchee!“ Er legte  ein paar Salti ein
 
Roe: *verdreht die Augen* „Profilneurose-Boy übertreibt mal  wieder
maßlos.“
Greg: „Der, der gerade auf dem Bett herum hopst, ist 
Weihnachtswichtel-Milchbubi.“
Roe: „Na und? Die beiden sind sich doch ohnehin in allem so  ähnlich.“
James: „Ich kann nicht verstehen, wie zwei Charaktere so  extravagant und doch
so langweilig sein können.“
David: „Diese Geschichte in Flaschen abgefüllt könnte als Narkotikum 
verkauft werden.“
 
und beeindruckte  mit einer erstaunlichen Gelenkigkeit.
 
Roe: „Mit gebrochenen Knochen ist man nicht mehr gelenkig.“
Greg: „Musst du immer jedes bestehende Agenten-Klischee  bestätigen?“
Roe: „Ach, sei still und lass mich in Ruhe meinen Bourbon  saufen.“
 
Aber das war  nichts gegen das, was Rick ihm gleich zeigen würde.
 
James: *massiert sich die Schläfen* „Ich spiele jetzt mal  Orakel. Es wird
irgendetwas extrem überragendes sein, das in seiner Extravaganz  kaum zu
überbieten ist. Und Rick wird so tun, als wäre es ganz alltäglich und  normal
für ihn und wir werden uns darüber echauffieren, dass er ein solch
nervtötender  Über-Charakter ist.“
David: „Halleluja, preiset diese Geschichte!“
 
„Schau mal!“ Link  platzten fast die Augen,
 
Roe: „Oh Mann, warum nur fast?“
Greg: „Weil du nicht der Schreiber dieser Geschichte bist.“
James: „Schade, sonst hätten wir ihn dafür lynchen können.“
 
als er sah wie  Rick mehrere Handstände in der Luft einlegte
 
Greg: *hebt überrascht die Brauen* „Huh. Na sowas. Offenbar  gelten jetzt
auch keine physikalische Gesetze mehr für den kleinen Bastard.“
James: „Was erwartest du auch bei einem solchen Charakter?  Wenn er wollte,
könnte er sicher auch barfuß über die Sonnenoberfläche  latschen.“
David: „Und sicher ist er Meister im Logikloch-Tauchen.“
 
und ihm dabei sein  Armanishirt über den Kopf rutschte und seine glitzernde
Brust freigab.
 
James: „Oh nein… jetzt weiß ich, was er ist. Tinkerbell!“
David: „Oder aber, er badet einfach nur gerne in Superkleber  und
Glitzerfolie.“
Greg: „Oder Strass-Steinen.“
Roe: *grummelt* „Ich wünschte, ich könnte ihm seinen Brust  grün und blau
schlagen.“
 
„Mei, bist du  doll!“,
 
Roe: *mosert* „Und anständig sprechen kann der  Weihnachtswichtel auch
nicht.“
David: „Vielleicht will er den Bematschten ja als seine  ‚Puppe‘
verwenden?“
Greg: „Ähm~ nein, ich glaube einfach nur, dieser Satz soll  einen stark
alpinen Dialekt simulieren.“
James: „Ach, und das soll logischer sein? Ich glaube einfach,  der Typ hat
‘nen Sprachfehler.“
Roe: „Ja, wie die Bayern.“
 
sprach der  elfische Feenjunge
 
David: *grummelt irgendwelche Beschimpfungen*
Greg: „Klar, warum nicht gleich der zwergische Hobbit?“
James: „Die spannenden Fanfictions.“
Roe: „Der denkende Rick Ricy.“
 
und klatschte  anerkennend Beifall,
 
Roe: „Hör auf zu klatschen, koksender Weihnachtswichtel, wir  sind hier nicht
im Ferienflieger nach Ganzweitwegistan!“
Greg: „Möglicherweise ist er ein Klatsch-Äffchen.“
David: „Möglicherweise sollte ihm mal jemand die Hände  brechen.“
 
als Rick mit einer  sauberen Pirouette
 
James: „Boa, diese Extravaganz macht mich total-“
Roe: „Wuschig?“
James: „Wütend!“
Greg: „Verständlich, selbst in mir erweckt dieser Charakter  langsam den
leisen Wunsch, ihm eine Ohrfeige zu geben.“
David: „Und das will schon was heißen, wenn du dich zu  übertrieben
gewalttätigen Handlungen hinreißen lässt.“
 
auf dem Tiger vor  dem Bett landete
 
Roe: „Ich hoffe, der Tiger beißt ihm ein Bein ab.“
David: „Himmel, was ist das hier? Witzigkeits-Limbo?“
 
und sich noch ein  paar mal um sich selbst drehte,
 
James: *seufzt* „Das also versteht man unter Flaschendrehen.“
 
wobei sein Shirt  durch die Fliehkraft aus dem Fenster flog.
 
James: „Und das, liebe Kinder, passiert, wenn man zu viele  Comics liest.“
Greg: „Und wenn den Kindern in der Schule ständig die  Physikstunden gekürzt
werden.“
David: *grummelt* „Diese ständigen Übertreibungen kotzen  mich an.“
Roe: „Was hast du denn erwartet? Eine kleine, bescheidene  Geschichte mit
schöner Charakterführung in einem Spannungsbogen?“
 
„Gute Idee, ich  sollte mich auch ausziehen,
 
Roe: *jammer* „Och nö, warum denn das schon wieder?“
James: „Bäh, seine nackte, schlaffe, weiße Hühnerbrust will  ich wirklich
nicht sehen!“
David: „Da purzeln einem ja die Augäpfel aus den Höhlen.“
Greg: „Und die Netzhaut geht in Flammen auf.“
 
da mir durch den  Sport so heiß geworden ist.“
 
David: *runzelt die Stirn* „Welcher Sport? Das bisschen auf  dem Bett
rumhüpfen empfindet der als Sport? Großer Gott, was für ein  Waschlappen!“
James: „Wie ich schon sagte: Hühnerbrust.“
Roe: „Ich bin dafür, dass wir hier eine Pause machen und alle  erstmal kotzen
gehen.“
Greg: „Nein, du Weichspüler, da musst du jetzt durch.“
Roe: *droht Greg mit der Faust*
Greg: „Lass das, oder ich schlag dir in deine Hühnerbrust.“
 
Link würde es  nicht so sagen,
 
Roe: „Gut, dann sag es nicht so.“
David: „Genau, halt einfach die Schnauze, ist für uns alle  besser.“
Roe: *deutet auf Greg* „Und wir beide sprechen uns später  noch.
Hühnerbrust, pah!“
 
aber das gute  Aussehen seines Schützenkollegen
 
James: „Wunderbar, Adonis-Ricky, pfui!“
Roe: „Die Geschichte ist in ungefähr so spannend, wie einer  Frau beim
Fußnägel lackieren zuzusehen.“
David: „Nur, dass man der Geschichte nicht währenddessen auf  die Brüste
starren kann.“
 
und seine  geheimnisvollen Juwelaugen
 
James: *knurrt* „Gott, wann hört das endlich auf?!“
Roe: *blickt abschätzig auf Greg* „Ich fürchte… das dauert  noch sehr,
sehr lange.“
David: „Und wir werden noch sehr, sehr viel leiden.“
 
hatten auch was  damit zu tun.
 
David: „Ja, ich denke, die Juwelaugen haben auch etwas damit  zu tun, dass wir
so sehr leiden müssen. Eigentlich… sind sie und alle anderen  Eigenschaften
der Charaktere der Grund für unseren Unmut.“
Greg: „Ach, stellt euch nicht so an.“
Roe: „Wo findest du diese Geschichten eigentlich immer? In  den Archiven alter
Kliniken für geistig Bematschte?“
 
Zu so einem legte  er sich nicht jeden Tag ins Bett.
 
James: „Häh? Was hat das denn damit zu tun?“
Greg: „Ist doch nicht so schwer. Der Drogen konsumierende Weihnachtswichtel 
legt sich nur zu Fremden ins Bett, die gut aussehen.“
David: *massiert sich die Schläfen* „Ich hoffe, Ricky-Dicky  stellt sich als
irrer Axtmörder heraus, dann wird ’s wenigstens noch witzig.“
Roe: *lacht bitter* „So viel Glück haben wir nicht.“
 
Nackt lagen sie  nebeneinander
 
David: „Ich sehe, wohin das führt und ich bin not  amused.“
Greg: „Ach, ausgerechnet du, mit deinen anzüglichen  Anspielungen, findest
das nicht witzig. Faszinierend.“
David: *verdreht die Augen* „Wenn man das so aufs Auge  gedrückt kriegt,
verliert es seinen Reiz.“
James: „Apropos ‚Reize‘. Empfindet ihr, wenn ihr das lest,  auch so einen
dezenten Brechreiz?“
Roe: *schnaubt* „Dezent…“
 
und starrten  peinlich berührt an die Zimmerdecke,
 
James: *starrt an die Zimmerdecke* „Das ist… tatsächlich  besser.“
David: *tut es ihm gleich* „Ja, so… weiß.“
James: „Unverschandelt.“
David: „Niveauvoll.“
Greg: „Die Decke ist niveauvoll?“
David: „Nun ja, im Vergleich zu der Geschichte.“
 
die Rick erst  gestern frisch gestrichen und mit pinken Kirschblüten und
Schwänen bemalt hatte.
 
Roe: *macht Würggeräusche* „Für so etwas sollte man Leute in  den Knast
stecken dürfen.“
Greg: „Offenbar ist Rickys Decke nicht besonders…  niveauvoll. Oder
unverschandelt.“
James: „Kein Wunder, dass die Geschichte vor die Hunde  geht.“
 
Es ging doch  nichts über ein gepflegtes Heim.
 
David: „Ich bin für den großzügigen Einsatz von  Plastiksprengstoff und
einem Bulldozer.“
James: „Da würde ich lieber in einer Schuhschachtel leben  als in so
etwas!“
Greg: „Oh, ich bin mir sicher, deiner Freundin würde es  gefallen.“
James: *boxt ihn in die Seite* „Klappe, meine Freundin hat  Geschmack.“
Roe: „Ach, und dann ist sie trotzdem mit dir  zusammen?“
 
Schließlich glitt  Links rechte Hand unter die Bettdecke,
 
David: „Ich dachte, die schweinischen Sachen kommen erst im  dritten
Kapitel?“
Roe: „Ich bitte dich, pickelige Pubertierende, die  aneinander herumgrabbeln,
das zensiert heute nicht mal mehr das Fernsehen. Und  die zensieren sonst sofort
alles. Zum Beispiel Brüste.“
James: „Müssen wir uns diesen Porno für Gehirnamputierte  jetzt wirklich
reinziehen?“
Greg: „Glaub mir, das ist bei denen schnell vorbei.“
 
die über ihre  Unterleiber lag.
 
Roe: *blickt auf die Uhr* „15 Uhr 34, 15 Uhr 35, 15 Uhr  36,-“
Greg: „Könntest du bitte schweigen?“
Roe: „Könntest du bitte in Zukunft diese peinlichen  Softpornostellen
rausstreichen?“
Greg: „Warum, ist dir das unangenehm?“
David: „Jetzt mach aber mal ‘nen Punkt. Wir sind alle  erwachsene
Männer.“
James: „Genau, wenn wir irgendwas sexuell motiviertes  machen, dann
anständig. Den beiden Dödeln zuzusehen, wie sie ihre ersten  Erfahrungen
sammeln, ist zum Fremdschämen.“
 
Er fand Ricks  Flaum
 
David: *giggelt* „Flaum…“
Roe: „Zu mehr als drei drahtigen Sackhaaren reicht‘s bei dem  Typ wohl
nicht.“
James: „Kann mir schöneres vorstellen, als über Rickys  Intimfrisur zu
sprechen.“
 
und kraulte ihn  zwischen den Beinen,
 
Roe: „What the heck?“
David: „Tja, sein kleiner Lurchi will eben gestreichelt  werden.“
Greg: „Das ist abstoßend.“
James: „Tja, das hättest du dir überlegen sollen, bevor du  die Geschichte
hergebracht hast.“
 
während dieser nun  auch zwischen Link herumfingerte.
 
James: „Was will der mit seinen Fingern zwischen sich  und dem Typen?“
Greg: „Tja, die Luft hat eben auch Bedürfnisse.“
 
Es dauerte nicht  lange
 
David: „Ja, das wundert mich überhaupt nicht.“
 
und Rick  verströmte seinen heißen Liebeszauber
 
Roe: „Liebeszauber? Ernsthaft?“
David: *kichert unkontrolliert*
Greg: „Nein, noch viel besser: heißer Liebeszauber.“
James: „Ich glaube, mir wird schlecht.“
 
in Links  feingliedrigen Fingern.
 
Roe: „Ich bin nicht amüsiert.“
Greg: „Ist das verwunderlich? Jeder Amateur Softporno ist  spannender.“
David: „Ach, hast du damit Erfahrungen?“
James: „Greg? Ich bitte dich, der hat doch maximal die  Bilder von nackten
Leuten in seinen Anatomiebüchern bewundert.“
Greg: „Still, sonst treffen meine Ossa  metacarpi gleich dein Os nasale.“
 
Auch Links Rücken  spannte und entspannte sich wieder,
 
David: „Oh, wir könnten ihm das Rückgrat brechen!“
James: „Welches bitte?“
David: „Du hast recht, blöde Idee. Aber wir könnten ihm ja  auch was anderes
brechen!“
Greg: „Du verbringst zu viel Zeit mit Roe.“
Roe: „Warum? Ich würde Ricky wohl höchstens vom Dach schubsen.“
Greg: *verdreht die Augen* „Du hast recht, das ist was  völlig anderes.“
 
während seine  Atmung sich hechelnd verflachte.
 
Greg: „Das wäre jetzt die passende Stelle, um einen flachen  Geburtswitz zu
reißen.“
James: „Ja, aber das wäre völlig niveaulos.“
David: „Und total unter unserer Würde.“
Roe: *nippt an seiner Flasche*
Greg: „Ach, und ich dachte, es gäbe kein Niveau, das ihr  nicht noch
unterbieten könntet.“
 
Noch immer sahen  sie an die Zimmerdecke.
 
Roe: „Oh, magische Zimmerdecke, sage uns, wie lange müssen  wir das noch
durchhalten?“
James: *mit tiefer Stimme* „Sehr lange. Ich hoffe, du  hast genug Alkohol in
der Minibar.“
Roe: „In der Tat. Obwohl ich mich frage, ob ich nicht eine  Schnapsdestillerie
plündern müsste, um dieser Geschichte gerecht zu werden.“
 
„Nicht übel fürs  erste Mal“, sagte Rick,
 
David: „… und meinte damit natürlich: extrem  schlecht.“
 
„aber für dich nur  drei von zehn möglichen Punkten.“
 
Greg: „Charmant wie eh und je, Mr. Ricy.“
James: „Ja, er ist schon putzig, der kleine Ricky.“
David: „Ein frecher kleiner Racker.“
Roe: *macht Würggeräusche*
 
„Oh das tut mir  leid, das war das erste Mal für mich,
 
David: *gereizt* „Steck dir deine scheiß Ausreden sonst wo  hin!“
Roe: „Ermuntere ihn nicht auch noch.“
James & Greg: *verziehen das Gesicht*
 
ich hab vorher  noch nie jemanden berührt“,
 
James: „Ist wohl auch besser so, besonders gut scheinst du  es ja nicht zu
können.“
 
sagte Link und  wurde rot.
 
Roe: „Dieser Pisser geht mir extrem auf die Nerven. Was ist  der? Kein Mann,
soviel ist klar.“
David: „Und jeder pickelige 12 Jährige hätte mehr Niveau.“
James: „Wir stellen also fest, dass er ein Cyborg ist.“
Greg: „Könntest du mal mit deinen Cyborgs aufhören?“
James: „Aber… aber… Cyborgs sind die perfekte Erklärung!“
Greg: „Du hattest offenbar schon zu viel vom Gin.“
 
„Macht doch  nichts, alle fangen als Anfänger an“,
 
David: „Ich nicht. Ich bin voll der Pro-Gamer, ich steige  immer schon bei
Level 40 ein.“
James: „Oh nein! Die Besserwisserei aus der Geschichte ist  ansteckend! Rettet
Eure Kinder!“
Roe: „Und den Alkohol!“
 
sprach Rick  erhaben und knutschte Links Näschen,
 
Roe: *erstarrt und schüttelt sich schließlich* „Bäh! Pfui!  Igitt!
Menschen, die sich mögen, das ist ja widerlich!“
 
„aber beim  nächsten Mal will ich deinen Mund
 
David: „So genau wollte ich‘s nicht wissen!“
Roe: *säuselt mit grauenhaft französischem Akzent* „Das  näste mal isch
will küsse deine lieblische Bouche.“
Greg: „Du hast gerade etwas Abstoßendes noch… widerlicher  gemacht.“
 
und beim  übernächsten Mal den ganzen Rest.“
 
David: *kreischt* „Nehmt es weg! Das wollte ich alles gar  nicht so genau
wissen!“
James: *nippt am Gin und blickt weiter auf die Armbanduhr*
Greg: „Möchtest du dich nicht auch noch am Gespräch  beteiligen?“
James: *überlegt kurz und zuckt dann mit den Schultern*  „Öhm. Nö.“
 
„Ah, okay.“
 
Greg: „Gut zu wissen, dass einer von uns den Kampf mit der  Geschichte schon
in Runde zwei aufgegeben hat.“
James: *verdreht die Augen* „Komm mir nicht so.“
 
Sie küssten sich  richtig
 
James: *verzieht angewidert das Gesicht* „Siehst du, kein  Wunder, dass ich
das Rumgefummel und Gesabber der beiden Vorpubertären nicht  kommentieren will!
Das ist doch abstoßend. Total… lieblos geschrieben.“
Roe: „Wie so ziemlich alles, was Greg ans Tageslicht  befördert.“
Greg: *seufzt* „Ihr solltet mir dankbar sein.“
 
und schliefen Arm  in Arm ein, zufrieden mit dem Lauf der Welt.
 
David: „Alles was ich höre ist ‚blabla Kitsch blabla‘.“
 
Roe sprang auf die Beine und blickte grimmig auf Greg,  während er den letzten
Rest aus der Flasche trank.
„Weißt du, Greggy-boy, irgendwann, wenn du es am wenigsten  gebrauchen
kannst, werde ich mich ganz furchtbar für dieses ekelhafte  Geschreibsel
rächen“, knurrte er schlecht gelaunt, stellte dann die Flasche ab  und ging
noch erstaunlich gerade zur Türe hinaus.
„Er hat recht… so leicht wirst du uns nicht davon kommen“,  kam es von
James und David nickte zustimmend.
„Ach, ich zittere schon vor Angst, buhu.“ Greg machte eine  wegwerfende
Handbewegung. James und David waren schon halb aus der Türe, als  Greg noch
etwas einfiel.
„He, wann machen wir mit Kapitel drei weiter?“
Doch außer ein paar obszönen Gesten bekam er keine Antwort.



          Kapitel 3: Wildschwein-Rickys Intermezzo für die Mülltonne
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Es klingelte.
Greg, eine Flasche Sekt - die er soeben entkorkt hatte - in  der Hand, blickte
verwirrt auf. Er erwartete keinen Besuch, schon gar nicht,  seit sein Date so
gut verlaufen und die hübsche Ärztin in sein Bad gehuscht  war, um sich kurz
frisch zu machen.
Wer also zum Teufel stand jetzt vor seiner Tür? Greg hatte  ein komisches
Gefühl, atmete tief durch und setzte sich in Bewegung. Sicher nur  der
Postbote. Oder die Nachbarin?
Ein Blick durch den Spion-
„Oh scheiße“, fluchte Greg leise und lehnte sich mit dem  Rücken gegen die
Türe, die Augen geschlossen. Scheiße, scheiße!
„Greggy-boy“, flötete eine Männerstimme und es klopfte gegen  die Tür.
„Mach die Tü-hüre auf. Wir wissen, dass du da bist.“
Da war sie. Die von Roe verkündete Rache, dann, wenn er es  am wenigsten
erwartete, und vor allem dann, wenn er es am wenigsten brauchen  konnte.
„Verpisst euch, ich habe keine Zeit!“
Kurzes Schweigen, Greg hatte die leise Hoffnung, dass sie  weggehen würden,
doch…
„Wenn du die Tür nicht sofort aufmachst, wird Roe sie  einschlagen.“ Das
war keine Drohung, die er ignorieren konnte. Roes Faust würde  mit Sicherheit
ein Loch in seine Tür brechen. Greg seufzte, dann drehte er sich  um und
öffnete die Türe einen winzigen Spalt.
Sofort drückte jemand die Türe ganz auf und Greg stolperte  einen Schritt
zurück.
James kam als erster herein, nickte Greg zu, der ihm ein  „Verräter“ zu
zischte.
Danach kam Roe herein und diesmal zierte ein fieses Grinsen  seine Lippen. Er
trug eine Kühltasche bei sich und Greg konnte sich schon  denken, was darin
war.
Als nächstes kam David und hinter ihm Ethan, der Greg  wortlos die Flasche Sekt
aus der Hand nahm. Alle vier gingen direkt ins  Wohnzimmer und als Greg
hinterher eilte, konnte er einen überraschten Aufschrei  hören.
„Ähm~“, peinlich berührt fuhr Greg sich durchs Haar und  blickte etwas
hilflos von seinen Kollegen zu seinem Date. „Stella, das sind…  vier meiner
Kollegen.“
Sie hatte die Brauen gehoben und war offensichtlich nicht in  der Lage, eine
logische Konsequenz aus der ganzen Situation zu ziehen.
„Sie werden aber sofort wieder gehen.“
„Es tut mir leid, Miss“, sprach David mit schmeichelhafter  Stimme, eine
leichte Verbeugung andeutend, und Greg schenkte ihm einen  vernichtenden Blick,
„aber es ist ein sehr dringender Notfall.“ Er sagte es mit  einem solchen
Nachdruck, dass die blonde Frau nickte.
„Nun gut, dann…“, sie zögerte, blickte nochmal zu den vier 
Neuankömmlingen und trat dann zu Greg. „Ich werde mal gehen. Es war ein
schöner  Abend. Mach ‘s gut“, sie wand sich zum Gehen und Greg folgte ihr
schnell,  während es sich die vier anderen im Wohnzimmer bequem machten. David
steckte  den Chip in den Kartenleser an dem großen Bildschirm und fläzte sich
dann auf  einen Sessel.
Greg kam wieder, schäumend vor Wut.
„Was ist los, Greggy-boy? Ich dachte, es wäre dir so  wichtig, diese
Geschichte zu kommentieren? Nun stell dich nicht so an“,  stichelte Roe und
Greg ließ sich neben ihm auf die Couch fallen.
 
 
Neue  Bekanntschaft, Teil 2
 
Greg: *schmollt*
Ethan: *flüstert* „Ist das ein gutes oder schlechtes  Zeichen?“
Greg: *schlägt nach Ethan*
James: „Hmn~ offenbar ist es ein schlechtes Zeichen.“
 
Am
 
Greg: *brüllt* „Ihr Kameradenschweine habt mir mein Date  versaut!“
Roe: „Ach, gräm dich nicht, daraus wäre doch eh nichts  geworden.“
Greg: „Ach, das weißt du natürlich, denn du bist ja der Experte für
Dates.“
 
nächsten
 
Roe: „Was soll DAS denn jetzt bitte wieder heißen?!“
David & James: *wechseln schweigend Blicke*
 
Tag
 
Greg: „Was das heißen soll? Nun, ich bezweifle, dass du bisher  auch nur ein
Date hattest, welches kein totales Desaster war!“
Roe: „Schön, aber damit bin ich immer noch besser als du.  Immerhin hatte ich
schon mehrere Dates, auch wenn sie desaströs waren!“
David: *hält sich die Ohren zu* „Klappe, alle beide! Sonst  sperr ich euch in
Gregs Kleiderschrank!“
Roe: „Bitte nicht. Ich habe keine Lust darauf, Gregs rosa  Herzchen
Unterwäsche zu sehen.“
Greg: *schlägt mit einem Kissen nach Roe* „Shut the fuck  up!“
 
war im Büro die  Hölle los.
 
James: „Ach, du hast doch keine Ahnung. Im Vergleich zu den  beiden,“
*deutet auf Roe und Greg* „ist die Hölle in deinem Büro nur ein netter 
Saunaclub.“
Ethan: „Aber dafür ist Gregs Wohnung sauberer.“
Roe: „Was daran liegen wird, dass er Damenbesuch hatte und  auf ein Happy End
spekuliert hat.“
Greg: „Ja, was ihr mir gründlich versaut habt. Würde mich  wundern, wenn sie
überhaupt jemals wieder ein Wort mit mir sprechen würde.“
 
Kaiba hatte die Schnipsel des Schredders im Mülleimer  durchwühlt
 
Ethan: *runzelt die Stirn* „Ähm… pardon? Aber… warum?“
David: „Weil er als Chef natürlich nichts Wichtiges zu tun  hat. Stattdessen
beschäftigt er sich damit, den Müll zu durchwühlen. Aus…  Gründen.“
Roe: „Was nur beweist, dass er genauso geistig bematscht ist  wie Ricky.“
 
und dabei  festgestellt,
 
Roe: „Dass er aus Versehen auch ein paar Akten geschreddert  hatte, die Bilder
von nackten Damen enthielten.“
Ethan: „Das ist immens tragisch.“
Roe: „Ja, in der Tat, die hätten wir noch gut für Greg  gebrauchen können,
jetzt da sein Date auf und davon ist.“
Greg: *knurrt und beißt in ein Kissen*
David: „Ist wohl besser, dass sie gegangen ist. Greg  überträgt gerade die
Tollwut.“
Greg: „Wenn ihr beide nicht endlich aufhört mit dem Thema,  werde ich euch
ins Bein beißen!“
 
dass auch die  Geburtsurkunde seines Bruders Mokuba dabei gewesen war.
 
Ethan: *hebt die Hand*
David: *grummelt* „Hast du schon wieder eine Frage?“
Ethan: „Ja. Aber ausnahmsweise mal eine berechtigte. Was zum  Teufel macht die
Geburtsurkunde dieses Kuba-Typen im Schredder?“
Roe: „Tja, die eine Millionen Dollar Frage.“
David: „Sicher ein Ergebnis der Schredder-Party.“
James: „Menschen mit gewöhnlichem Intellekt bewahren  wichtige Dokumente an
sicheren Orten auf.“
Greg: „Ja, und nun überlege mal, warum er das nicht getan  hat.“
 
„Mr Rice, ich  werde Ihnen diesen unverzeihlichen Fehltritt verzeihen,
 
Roe: *blickt völlig entgeistert auf den Bildschirm und öffnet  dann eine
Flasche verdächtig grünen Inhalts* „Großer Gott…“
James: „Man will uns auf die Probe stellen.“
David: *deutet auf Greg* „Besser, er will uns auf die Probe stellen.
Ethan: „Wenn er bereut, könnten wir ihm diesen  unverzeihlichen Fehltritt
verzeihen.“
Roe: „Auf keinen Fall, hier werden keine Fehltritte verziehen,  schon gar
keine unverzeihlichen!“
Greg: „Ach, sei still und trink deinen Absinth.“
 
wenn Sie sämtliche  Schnipsel der Geburtsurkunde zusammensuchen
 
Ethan: *klatscht in die Hände* „Wunderbar, ich liebe  Suchspiele.“
James: „Dann kannst du ja mal anfangen, den Sinn dieser  Geschichte zu
suchen.“
Ethan: „Danke, nein, ich suche nur Dinge, die man auch  wirklich finden
kann.“
 
und sie wieder  zusammenkleben
 
Ethan: *klatscht wieder in die Hände* „Großartig, Puzzles  liebe ich
auch.“
Roe: „Na großartig, dass wenigstens einer von uns  hier seinen Spaß hat.“
Greg: „Ich hätte jetzt wohl Spaß, wenn ihr nicht-“
James: *verdreht die Augen* „Ja, wir haben ’s kapiert!“
 
- und zwar so,  dass man nicht sieht, dass sie jemals zerstört war!
 
David: „Ich ertrag das nicht mehr. Roe, gib mir was von  deiner portablen
Minibar.“
Roe: „Keine Chance, das brauche ich für mich selbst.“
David: „Kameradenschwein!“ *blickt bittend zu Greg*
Greg: „Sorry, ich habe keinen Alkohol im Haus, außer dem  Sekt, und den hat
sich Ethan gekrallt.“
Ethan: *hebt prostend die Flasche*
David: *steht auf und nimmt Ethan wortlos den Sekt weg*
Ethan: „He! Den habe ich mir rechtmäßig ergaunert!“
David: „Ist nur zu deinem Besten, Kleiner. Das letzte Mal,  als du getrunken
hast, bist du in der Krankenstation geendet.“
 
Ohne die  Geburtsurkunde ist es so, als hätte mein Bruder nie existiert!“
 
Roe: *murrt* „Ja, ich könnte mir nichts Schlimmeres  vorstellen, als die
Nicht-Existenz des bescheuerten Bruders - den ich nicht  kenne - eines
Charakters - den ich nicht mag - in einer Geschichte, die mich in  den Wahnsinn
treibt.“
 
„Sie würden ihn  doch gewiss nicht vermissen“,
 
Roe: *in  seine Absinth-Flasche* „ Yeah, like I said.“
Greg: „Denkst du, es ist wirklich gut, wenn du das trinkst?“
Roe: *überlegt kurz* „Hmn~. Du hast Recht. Aber leider gibt  es kaum noch
was, das mehr reinhaut.“
Greg: „Strohrum?“
Roe: „Ja, den behalte ich mir für den versauten Kram auf.“
James: „Sehr weise.“
 
lachte Rick gut  gelaunt
 
David: *trinkt vom Sekt* „For Christ’s sake, warum  hat der Dreckssack so
gute Laune?“
Ethan: „Er muss die Geschichte nicht lesen.“
 
und in Gedanken an  die letzte Nacht mit Link.
 
Ethan:  „Who the fuck is Link?“
James: „Ein Cyborg-Weihnachtswichtel-Sexsklaven-Bogenschütze.“
Ethan: *blickt entsetzt auf James*
Greg: „Keine Cyborgs!“
James: „Menno!“
 
„Mag sein, aber es  geht ums Prinzip.
 
James: „Ganz genau! Es geht ums Prinzip! Und ich sage dir,  er ist ein
Cyborg.“
Greg: *schlägt sich die Hände vors Gesicht* „Hmpfngrml.“
David: „Vielleicht sind es ja Aliens?“
Roe: „Vielleicht, aber definitiv sind es keine Homo Sapiens.  Die Evolution
läuft schließlich nicht rückwärts.“
Ethan: „Wenn es nach Darwin ginge, wären die Protagonisten  dieser Geschichte
schon lange ausgestorben.“
 
Tun Sie einfach,  was ich sage.
 
Roe: „Das wird nicht leicht. Einen pubertierenden 19 Jährigen  als Chef kann
ich so schwer ernst nehmen.“
Greg: „Was auch an deinen allgemeinen Autoritätsproblemen  liegen könnte.“
Roe: „Ach, sei nicht so kleinlich.“
 
Ich bin hier der  Boss.“
 
Ethan: „Süß. Er denkt tatsächlich, dass ihn irgendwer ernst  nehmen
würde.“
David: „Tja, mit Wahnvorstellungen sollte man nicht spaßen.“
James: „Wir sollten ein zweites Hab-mich-lieb-Jäckchen  kaufen. Nur so… als
Vorsichtsmaßnahme. Man weiß ja nie…“
Roe: „Ja, falls deine Freundin mal wieder am Rad dreht.“  *kriegt von James
eine drauf*
James: „Ich verbiete dir, so über meine arme Freundin zu  sprechen!“
Roe: „Und ich verbiete Greg solche Geschichten, aber nutzen  tut ‘s trotzdem
nichts.“
 
Und Kaiba schwebte  aus dem Raum,
 
James: *lamentiert* „Och nö, einen Geist als Chef kann ich  noch viel weniger
ernst nehmen.“
Ethan: „Scheint mir so, als würde eine Geschichten-interne  Wette laufen,
welcher Charakter am lächerlichsten ist.“
David: „Oh, da einen Gewinner zu küren wird schwer.“
 
um sich endlich um  seinen eigenen Kram zu kümmern.
 
Greg: „Genau, um ein paar, einem Geist angemessene, Dinge.“
Ethan: „Mit den Ketten der Arbeitsverträge klappern.“
David: „Schweres Keuchen neben dem Ohr der Sekretärin.“
James: „Praktikanten auf dem Klo erschrecken.“
 
Rick beauftragte  eine an seinem Büro vorbeilaufende Praktikantin
 
David: „Ja, die kam gerade von der Damentoilette mit James‘  Klogeist.“
Ethan: „Mit was wird er sie wohl beauftragen?“
Roe: „Sicher mit irgendwelchen schweinischen Sachen.“
James: „Eher nicht, er steht nämlich auf  Cyborg-Weihnachtswichtel-Sexskl-“
Greg: „James!“
James: *mosert* „Nie lässt man einen hier aussprechen.“
 
mit dem  Zusammensetzen der Geburtsurkunde,
 
James: „Ja, wie ich schon sagte, er steht nicht auf sie.“
Ethan: „Dafür beschafft er ihr Arbeit. Ist doch nett von  ihm.“
Greg: „Ausbeutung ist das!“
James: „Ach, und wie heißt das, was du mit uns hier machst?“
Roe: „Folter.“
 
während er sich  mit dem
 
David: „Klogeist?“
Ethan: „Alltäglichen Arbeitsgeschäft?“
James: „Cyborg-Weih-“ *wird von Gregs Kissen im Gesicht  getroffen*
Greg: „Schluss jetzt mit den Cyborgs!“
 
Spielzeugumsatzstatistikerstellergruppenabteilungsleiter
 
Ethan: *reißt die Augen auf* „What the hell…? Was ist  das?“
Greg: „Das ist der Killer beim Scrabble.“
Roe: „Oder erbrochene Buchstabensuppe.“
 
in Verbindung  setzte und die Planung der nächsten Spielkonsolenentwicklung
organisierte.
 
James: „Ach, die stellen da Spielkonsolen her?!  Sachen gibt’s. Und ich
dachte, die würden da nur die Büroeinrichtung hin und  her schieben und Dinge
schreddern.“
Greg: „Nur Montags.“
Ethan: „Dienstags ist
Spielzeugumsatzstatistikerstellergruppenabteilungsleiter-anruf- 
und-Puzzel-Tag.“
Roe: „Und den Rest der Woche fassen sich alle an den Bürzel  und frönen
ihren Pubertätsanfällen.“
David: „Tolle Firma, wirklich. Da träume ich doch sofort vom  großzügigen
Einsatz von TNT.“
 
Immer wieder  musste er an Link denken,
 
Greg: *grummelt* „Klar, für mehr reicht‘s mit dem Intellekt  ja nicht.“
Ethan: „Jetzt mal ehrlich, wer ist dieser Link?“
Roe: „Keinen Schimmer. Wurde nie explizit erwähnt.“
Greg: „Er ist ein elfischer Feenjunge.“
James: „Auf jeden Fall hat Mr. Ricy mal ordentlich an ihm  herumgegrabbelt.“
David: „Nicht zu vergessen, dass sie Liebeszauber  verströmt haben.“
Ethan: „Wow… das ist… also…“ *zuckt mit den Schultern*  „Toller
Charakter, wirklich.“
 
sodass er  zwischendurch immer wieder mal auf die Toilette verschwinden musste
 
James: „Okay, das kann ich nachvollziehen, wenn ich daran  denke, wird mir
auch immer schlecht.“
David: „Oder man nässt sich wahlweise vor Lachen ein.“
 
und schließlich  einmal ein hübsches junges Ding mit einer Kaffeekanne dran
glauben musste.
 
Roe: *trinkt schweigend vom Absinth*
Ethan: „Nicht schlecht, sehr wählerisch scheint der Typ ja  nicht zu sein.“
David: „Tja, was erwartest du von einem Pubertierenden, der  sich den ganzen
Tag nur einen von der Palme wedelt?“
James: „Echt verstörend, was der Typ so für Vorstellungen  von Treue hat.“
Roe: „WAS an dieser scheiß Geschichte ist bitteschön NICHT  verstörend?!“
 
Er hatte so einen  Druck,
 
David: „Ja, den Druck habe ich auch. Den Druck, irgendwas  kurz und klein zu
schlagen.“
Greg: *flüstert* „Die Nachbarn haben so einen nervigen,  kleinen
Kläffer…“
James: „Ich bezweifle, dass horny Riceman diese Art  von Druck hat.“
David: „Druck auf der Blase?“
James: *schüttelt den Kopf*
David: „Druck im Gehirn? Ach ne, geht ja nicht…“
 
er konnte es kaum  erwarten, seinen Geliebten wiederzusehen!
 
Ethan: „Klar, und deswegen besorgt er es erstmal der kaffeekochenden 
Praktikantin, das ist logisch!“
Greg: *hüstelt* „Hey, wenn ihr schon in meine Wohnung  einfallt wie die
Hunnen und mein Date vertreibt, habe ich auch das Recht, als  einziger die
mangelnde Logik zu beklagen!“
 
Doch nach der  Arbeit erschien Link nicht am vereinbarten Treffpunkt.
 
James: *schlägt sich übertrieben theatralisch die Hände vor  den Mund* „Oh
nein! Wie tragisch!“
Ethan: „Ich würde auch nicht aufkreuzen, so schnell, wie der  durch eine
kaffeekannentragende Praktikantin ersetzt wurde.“
Roe: „Tja, horny Ricky hatte halt Druck. Da muss man  doch mal Mitleid
haben.“ *schweigt kurz und muss dann auflachen* „War nur ein  Scherz, mit so
‘nem Schrumpelhirn würd ich niemals Mitleid haben.“
 
Auf der Bank lag  aber eine Notiz von ihm,
 
Greg: „Denn Telefone und Handys waren in Japan zu dieser  Zeit, leider Gottes,
noch nicht erfunden.“
David: „Die Geschichte stammt aus 2013, das war damals noch  finsterstes
Mittelalter!“
Roe: „Ja, die armen Schweine hatten ja bloß Smartphones und  Co.“
James: „Da ist es ganz natürlich, dass man einen Zettel an  eine Bank klebt,
um mit seinem Liebsten Schluss zu machen.“
 
auf der stand,
 
Ethan: „Lieber Ricky, leider habe ich eine Reis-Allergie,  leb wohl.“
David: „Lieber Liebster, ich liebe dich, aber da du meine  Liebe nicht
erwiderst, Geliebter, muss ich nun mit meiner Liebe jemand anderen  lieben.“
Roe: „Ich hab keinen Bock mehr auf diesen Mist.“
Greg: „Denkst du wirklich, dass das auf der Notiz stand?“
Roe: „Nein, das ist ein persönliches Statement.“
 
dass er heute  überraschend die Schicht eines Kollegen übernehmen musste
 
Roe. „Welche Schicht? Was arbeitet der lästige Kerl  eigentlich?“
James: „Keine Ahnung? Welche Betätigungsfelder haben denn 
Cyborg-Weihnachtswichtel-Sexsklaven-Bogenschützen?“
Ethan: „Vielleicht irgendetwas, das mit Weihnachten und  Leute mit Pfeilen
abknallen zu tun hat?“
Greg: „Das scheint mir aber nicht sehr logisch. Viel  wahrscheinlicher ist,
dass er irgendeine stinknormale Arbeit hat.“
David: *lacht* „Klar, in dieser Geschichte. Du hast Nerven.“
James: „Wenn ich mir so die anderen Teenager Flachpfeifen  ansehe, ist er
sicher Manager irgendeiner bekloppten Firma.“
 
und deshalb keine  Zeit hatte.
 
David: „Oh, oh, niemand lässt Ricky-Dicky ungestraft  warten.“
James: „Das wird sicher blutig enden.“
Ethan: „Nun, dann sollten wir uns wohl ein wenig Popcorn  besorgen.“
 
Rick schüttelte  nur den Kopf, zutiefst verletzt von dieser Ignoranz.
 
Greg: „Da spricht ja gerade der Richtige. Seinen…  Weihnachtswichtel-Freund
zu verurteilen, während dieser vermutlich hart  schuftet, damit er die Hypothek
abbezahlen und seine Kinder ernähren kann.“
David: „Jetzt geht’s aber mit dir durch.“
Roe: „Wir könnten uns auch einfach darauf einigen, dass Rick  immer noch ein
kleiner Bastard mit miesem Charakter ist. Punkt.“
James: „Und er wird sich auch sicher niemals verändern. Das  ist…
deprimierend, wenn man bedenkt, wie viele Kapitel wir noch vor uns haben.“
 
Nach einer Weile  hob er den Kopf und bemerkte eine hübsche Dame neben sich,
 
David: „Wie? Hä? Was? Wo kommt die olle Kröte jetzt her? Hat  sie sich
einfach, pling, neben ihm materialisiert?“
Roe: „Diese Geschichte ist voller Wunder und Magie.“ *trinkt  von seinem
Absinth*
Greg: „Das sagst du nur, weil das grüne Gesöff dir deinen  Verstand
vernebelt.“
Roe: „Das ist gar nicht wahr. Im Gegenteil, ich wünschte  dieses Zeug würde
mir endlich das Hirn vernebeln, damit ich diesen Dreck nicht  mehr ertragen
müsste.“
Greg: *grummelig* „Hat dich ja niemand dazu gezwungen, heute  hier
aufzukreuzen.“
Roe: „Ach, allein, um dein Date zu verjagen, war ‘s das doch  wert.“
 
die vorher nicht  da gewesen ist.
 
James: „Ja, kann ich nachvollziehen. Hier tauchen zunehmend  Dinge auf, die
kein Mensch braucht.“
Greg: „Ja, zum Beispiel unnütz falsche Zeitformen.“
 
Sie hatte  zweifarbige, freundlich lächelnde Augen
 
David: „Ihre Augen lächeln? Creepy…“
James: *gereizt* „Und natürlich sind sie zweifarbig,  weil fuck it jeder
beschissene Dreckscharakter muss ja so verdammt  extravagant sein! Arrrgh!“
Ethan: *mit Blick auf James* „Was hat er denn?“
Greg: „Eine Extravaganz-Allergie.“
 
und so dunkelblond-brünettes  Haar, das ihr Kinn umstreichelte.
 
Roe: „Das einzige, was ich mit dem Kinn machen will, ist ihm  einen Kinnhaken
zu verpassen.“
 
Ihr Outfit sah so  aus, als hätte sie sich nicht recht zwischen Neckholderkleid
und Kimono  entscheiden können.
 
Greg: „Come again? What?!“
James: *tobt laut fluchend vor sich hin*
David: „Warum können diese Charaktere nicht ein einziges Mal  normal sein?“
Ethan: „Keine Ahnung, aber wenn ich mir das so ansehe,  wünschte ich, ich
würde noch betrunken auf der Krankenstation liegen.“
 
„Mein Name ist  Yuna“,
 
Roe: *giftet* „Das interessiert hier keinen. Geh zurück in  den Puff, wo du
hergekommen bist, und hör auf, uns mit deiner ekelhaft  übertriebenen Art auf
die Nerven zu fallen.“
 
stellte sie sich  vor und Rick konnte kaum glauben, wie schön ihre Stimme war.
 
David: „Ich kann hier auch so einiges nicht glauben, aber  die schöne Stimme
dieser ollen Schachtel gehört nicht dazu.“
Ethan: „Wahrscheinlich klingt sie wie Ozzy Osbourne.“
James: „Wobei mir Ozzy, der alte Fledermausfresser, noch  deutlich lieber
wäre.“
Greg: „Ja, er könnte Yuna-Schätzchen hier auch den Kopf  abbeißen. Wäre
sicher witzig.“
 
Sie war schöner  als alles andere an ihr.
 
Greg: „Was jetzt nicht unbedingt für Yunas optische Reize  spricht.“
David: „Ja, wahrscheinlich arbeitet sie auf Niedriglohnbasis  als
Rattenerschreckerin in der Kanalisation.“
 
Allein der Klang  dieser fünf Worte tröstete den liebeskranken Rick.
 
Roe: *motzt* „Das einzige, wo der Typ krank ist, ist im  Hirn. Und das ließe
sich mit einem Zwangsjäckchen, einem Bohrer und einem  Kopfdoktor sicher
beheben.“
Greg: *murrt* „Oh schön, wir haben etwas gefunden, das  Ricky-boy nicht kann
– also, außer bescheiden sein - nämlich zählen.“
Ethan: „Kein Wunder, dass er sich für so unglaublich  intelligent hält, wenn
er mit dem gleichen Prinzip seine Gehirnzellen zählt.“
David: *mit hoher Stimme* „Eine Gehirnzelle, zwei, drei,  17 Milliarden. Ich
muss ein Genie sein!“
 
„Ich bin Rick und  leide die Kaiba Corporation“,
 
James: „DU leidest? Ne, ne, Freundchen, so nicht! Wenn hier  jemand
übermäßigem Leid ausgesetzt ist, dann sind wir das.“
Greg: „Selbst wenn er sie ‚leiten‘ würde, wäre das immer  noch
gelogen.“
David: „Ja, ja, Ricky, du alter Ganove, das ist also deine  Masche, um Weiber
abzuschleppen.“
Roe: „Tja, wenn ‘s für mehr nicht reicht.“
James: „Sagt der Typ, der nur Sex bekommt, wenn er dafür  bezahlt.“
Roe: *wirft ein Kissen nach James* „Klappe!“
 
sagte er, auch  wenn es noch nicht ganz die Wahrheit war.
 
Roe: „Wo wir schon bei Halbwahrheiten sind…“
Greg: „Vergiss es, aus der Nummer kommst du nicht mehr  raus.“
Roe: „Da spricht der Richtige.“
Greg: „Hey, immerhin habt ihr mein Date vertrieben!“
Roe: * nippt grinsend an seiner Flasche* „Ja, und ich bereue  keine Sekunde
davon.“
 
Woher sollte sie  auch wissen, dass er lügt?
 
Ethan: „Ja, gute Frage. Wenn er nicht gerade Pinocchio ist,  wird das schwer
festzustellen sein.“
Greg: *säuselt* „Manche Menschen werden beim Lügen rot.“
David: „Ja, aber doch nicht unser Ricky-Dicky.“
James: „Er ist nämlich kein Mensch, sondern ein Cyborg.“
Greg: „James!“
 
Dank seiner  Markenklamotten aus Frankreich sah er reich und wichtig genug aus.
 
David: „Na klar, jeder picklige Teenager mit Markenklamotten  ist unglaublich
wichtig.“
Roe: „Profilneurose-Boy schlägt zurück!“
James: „Und an seiner Seite: Extravaganz-Woman.“
Ethan: „Und gemeinsam überziehen sie die Welt mit Chaos,  Oberflächlichkeit
und ihrer auffallenden Ausgefallenheit!“
 
„Ach so. Mein Name  ist Yuna
 
Greg: „Manche Menschen scheinen das Bedürfnis zu haben, sich  ständig zu
wiederholen.“
David: *grölt* „Next!“
 
und ich singe in  Nachtclubs.
 
Ethan: „Ist das ein Euphemismus für ‚anschaffen gehen‘?“
Greg: „Du kennst das Wort Euphemismus? Ich bin erstaunt.“
Ethan: „Tja, ich versuche es immer zu verbergen, aber ich  bin viele Jahre zur
Schule gegangen.“
James: „Das muss nichts heißen. Man sehe sich nur Ricky-Dicky  an, bei dem
hat die Schule auch nichts gebracht.“
David: „Dennoch… ich denke nicht, dass sie anschaffen geht.  Nutten haben
wenigstens noch Würde.“
 
Reicht gerade so  zum Leben.“
 
Roe: *trocken* „Mir kommen die Tränen.“
James: „Selbst wenn sie morgen verhungert im Rinnstein läge,  würde mich das
emotional nicht übermäßig aus der Bahn werfen.“
Greg: „Wir kennen sie ja auch erst seit ein paar Sätzen.“
David: „Ricky-Dicky kennen wir seit zwei Kapiteln, trotzdem  wäre hier
niemand deprimiert, wenn er von einem Panzer überrollt werden würde.“
 
„Nja, mein Job  auch“,
 
Greg: *verdreht die Augen* „Ja, bei dem Lebensstil, mit  ‚güldener‘
Einrichtung, ist es klar, dass sein Abteilungsleitergehalt nicht  reicht.“
Ethan: „Ja, aber du kannst doch nicht erwarten, dass DER  Rick Rice angemessen
wirtschaftet.“
 
sagte Rick mit  einem kurzen Auflachen.
 
James: „Ja, zum totlachen ist das. Siehst du schon, wie ich  kichere?“
Roe. „Zügle deine Ironie, bevor sie noch irgendjemanden 
zusammenknüppelt.“
Greg: „Rick ist echt eine hinterhältige Kröte. Kein Wunder,  dass alle Welt
ihm zu Füßen liegt.“ *seufzt*
David: „Als ob übermäßige Charakterfehler jetzt  begehrenswert machen
würden. Wenn das so wäre, müsste Roe nicht mehr für Sex  bezahlen.“
Roe: „Hey, Sackgesicht, ich kann dich hören!“
 
„Willst du mich  vielleicht ein Stück begleiten?
 
Ethan: *mit hoher Stimme* „Nur bis zum nächsten Piranhabecken,  ab da würden
sich dann unsere Wege trennen.“
David: „Was bist du denn für ein grausamer Tierschänder, dass  du die Fische
mit Ricky und Yuna füttern willst?“
Greg: „Vermutlich würden sie die ohnehin nicht anrühren.  Auch Piranhas
haben Geschmack.“
 
Ich kann dir ein  paar wirklich coole Parks zeigen und dir ein Eis kaufen,
 
James: *schaudert* „Irks, was ist denn das für eine billige  Masche?“
Greg: „Das klingt wie ein alter Mann mit zweifelhaften  sexuellen
Präferenzen, der versucht eine 6 Jährige mit sich zu locken.“
Roe: „Was wieder mal beweist, wie unglaublich niveaulos  Ricky-Dicky doch
ist.“
 
wenn du magst.  Oder heiße Schokolade, das schmeckt jedem.“
 
Greg: „Ach ja? Was ist mit Leuten, die eine Milchallergie  oder
Laktoseintoleranz haben?“
Roe: „Ich habe vielmehr eine Ricky-Intoleranz.“
David: „Lass mich raten, die therapiert man mit Alkohol?“
Roe: „Du musst ein Hellseher sein.“ *prostet ihm zu*
 
„Ich muss auf  meine Linien achten“,
 
Roe: „Welche Linien? Die Schwangerschaftsstreifen?“
Ethan, James & Greg: *verziehen das Gesicht*
David: „Lass uns beten, dass diese verrückte, fette Kröte  niemals Kinder in
die Welt gesetzt hat oder setzen wird.“
 
sagte Yuna, nahm  jedoch die ihr gereichte Hand an und marschierte ihm nach.
 
James: „Mann, in deren Kopf kann man sicher Drachen steigen  lassen.“
Greg: „Oder einer fünfköpfigen Asylanten-Familie ein Zuhause  geben.“
 
Als sie aufstand,  fiel Ricks Blick in ihren BH-freien Ausschnitt.
 
David: „Natürlich, er glotzt ihr auf die Titten.“
Greg: „Wohl ein Beweis dafür, dass er doch ein Mensch ist.“  *blickt
vielsagend zu James*
James: „Pah, selbst Cyborgs wissen, was gut ist.“
Roe: „Immerhin gibt’s jetzt Brüste und keine durchgeknallten 
Weihnachtswichtel mehr.“
Greg: „Beschrei es nicht.“
 
Sein Lachen wurde  lauter.
 
Ethan: „Na herzlichen Glückwunsch, Schmalspurdenker, du  kommst vielleicht
heute noch zum Schuss. Kein Grund zu lachen wie ein dämlicher 
Grundschüler.“
 
Ihre Hände waren  zart,
 
James: „… und knusprig.“
Ethan: „… und saftig.“
David: „… und perfekt mariniert.“
Greg: „… und genau richtig gegart.“
Roe: *blickt mit einem Auge in die Absinth-Flasche* „Hmhm~“
 
als hätte sie noch  nie etwas Schwereres in der Hand gehalten als einen roten
Lippenstift.
 
Ethan: „Ach, und ich dachte schon, er wollte sein kleines  Dingelchen in den
Vergleich einbeziehen.“
James: *verzieht das Gesicht* „Bitte, keine intim  schmutzigen Details über
Charaktere, die ich eh schon zum kotzen finde.“
David: „Ich frage mich, wie sie ihr Leben so meistert, wenn  sie nie was
Schweres in der Hand gehabt hat.“
Greg: „Vermutlich beherrscht sie Telekinese.“
David: „Würde in der Geschichte wohl kaum noch wen  überraschen.“
 
Ganz anders als  Links vernarbte Lederhaut,
 
James: *schlägt sich die Hände vors Gesicht* „Oh Mann, immer  diese
Beschreibungen!“
Greg: „Jetzt wissen wir immerhin, was Link beruflich macht.  Er ist eine Couch
in einem SM-Club.“
 
gegerbt von Wind,  Wetter und Salzwasser.
 
Roe: „Also wohl doch keine Couch in einem SM-Club.“
David: „Er arbeitet eher hauptberuflich als Rettungsreifen.“
Ethan: „Oder als Pirat.“
Greg & David: *verdrehen die Augen.“
Roe: „Nein, bitte keine Piraten. Davon hatte ich schon beim  letzten Mal
genug.“
 
Und während sein  Haar nach Waldboden und Pilzen roch,
 
James: „Schön und gut. Aber… warum?“
David: „Die große Frage des Lebens.“
Greg: „Vermutlich gibt es eine logische Erklärung dafür. Er…  hat ein
Shampoo mit Waldboden- und Pilzgeruch.“
Roe: *murmelt* „Der hat einen an der Murmel, so sieht‘s  aus.“
 
verströmte ihre  Pracht den Duft von Flieder und Erdbeermarmelade.
 
Ethan: „WAS?! Sein kleines Dingelchen riecht nach Blumen und  Marmelade?
Warum?“
Roe & Greg: *blicken ihn völlig entgeistert an*
Greg: „Da steht ‚ihre‘, du Analphabet.“
Ethan: „Igitt! Die Irre hat ein Dingelchen, das nach Blumen  und Marmelade
riecht?!“
James: *schlägt sich die Hände vors Gesicht*
Greg: „Ich glaube, die reden von ihren Haaren. Ich hoffe es  zumindest.“
David: „Kaum gibt man Ethan einen Schluck Alkohol, sieht er  überall
Ladyboys.“
 
Und ihre Ohren  waren nicht so zugespitzt wie Links,
 
Ethan: „Ist Link ein Elb?“
David: „Quatsch. Wir haben es doch vorhin schon gesagt,“
James: „… Link ist ein Cyborg-Weihnachtswichtel-Sexsklaven-Bogenschütze.“
Greg: „Wann wirst du endlich aufhören mit deinen Cyborgs?“
James: „Niemals!“
 
was auch ein  Vorteil war.
 
Greg: „Pardon? Why?“
Roe: „Ich will gar nichts von seinen Fetischen, die Ohren  betreffend,
wissen.“
Ethan: „Dieser Typ hat echt nicht mehr alle Latten am Zaun.“
James: „Dafür aber andauernd Latten.“
 
Da sticht man sich  nicht so oft.
 
Roe: „Klar, das Risiko, sich an spitzen Ohren die Augen  auszustechen, ist
natürlich immens hoch.“
David: „Nur, wenn du völlig retarded bist.“
 
Rick leckte an dem  Eis, das er für sie gekauft hatte,
 
Ethan: „Warum kauft sich der Perverse nicht ein eigenes  Eis?!“
James: „Weil… Logik!“
Greg: „Präzisiere, nicht vorhandene Logik.“
 
wann immer sie  nicht hinsah.
 
Roe: *murrt* „Gott, das ist so erbärmlich, ich finde kaum  Worte dafür.“
 
Schließlich wollte  er auch etwas von dieser Geldverschwendung haben.
 
David: „Der Typ hat echt einen an der Waffel.“
James: „Vor allem wiederspricht er sich selbst in jedem  zweiten Satz.
Einerseits stopft er seine Wohnung mit Gold, Geschmeide und  Edelsteinen voll,
auf der anderen Seite kriegt er Bluthochdruck, wenn er seiner  Liebsten für $1
ein Eis kaufen muss.“
Greg: „Besonders, da es ja seine doofe Idee war, sie mit Eis  zu locken.“
Ethan: „Verrückte Welt.“
 
Kaiba hatte ihm  seinen ersten Lohn noch nicht gezahlt
 
Greg: *schlägt sich die Hände vors Gesicht* „Oh Mann. Klar!  Du arbeitest ja
auch erst seit einem Tag dort!“
David: „Außerdem hat Ricky-Dicky noch nichts anderes zu  Stande gebracht, als
die Praktikantin zu nageln.“
Roe: „Dafür hat er auf jeden Fall keinen Cent verdient.“
 
und irgendwie  musste Rick ja seine Wohnung und sich selbst am Leben halten,
 
James: „Oh ja, der arme, halb verhungerte Ricky. Buhu, mir  kommen die
Tränen.“
Ethan: „Anstelle von sieben Zilliarden Sprachen hätte er mal  lieber lernen
sollen, wie man anständig wirtschaftet.“
Greg: „Ja, aber dann wäre es nicht Ricky-Dicky. Wir lieben  ihn doch für
seine exzentrische, gönnerhafte und dekadente Art.“
Roe: „Haha. Lieben. Der war gut.“ *nippt am Absinth*
 
was ohne Geld in  Tokyo nicht immer leicht war.
 
David: „Hä?“
James: „What? And… how?“
Greg: „Was macht der Kerl in Tokyo?“
Ethan: „Ja, und warum ist er nicht mehr in… Dingsbums-City.“
Greg: „Domino City.“
James: „Vermutlich ist selbst dem Schreiberling aufgefallen,  wie
hirnverbrannt Domino City doch ist.“
Roe: „Oder das Gehirn des Autors versucht bereits, die  Geschichte zu
verdrängen, weshalb er vergessen hat, in welcher Stadt er seinen
unsympathischen  Charakter herumstolpern lassen wollte.“
Ethan: „Na, du bist ja mal wieder freundlich.“
Roe: *murrt* „Ja, ich weiß, ich bin ein Engel.“
 
Er hatte seit  gestern seinen Goldfisch Hansi nicht mehr füttern können.
 
Greg: *säuselt* „Pro-Tipp, verkauf einfach ein bisschen was  von deiner
Einrichtung und schon bist du wieder flüssig.“
James: „Oder wahlweise tut’s auch der 
Cyborg-Weihnachtswichtel-Sexsklaven-Bogenschütze.“
Roe: „Als ob den einer haben wollen würde.“
David: „Seine Gehirnzellen sollte er auf jeden Fall nicht  verkaufen, davon
würde er nicht satt werden.“
Greg: „Außerdem glaube ich, dass er die beiden noch dringend  braucht.“
 
Wenn es so  weiterging, blieb ihm keine andere Wahl,
 
Ethan: „Pardon, ich habe eine Frage.“
David: *verdreht die Augen*
Ethan: „Gibt es keine Kleinkredite in Japan?“
Greg: „Nicht für Nullnummern wie Ricky. Mal im Ernst, wer  würde dem schon
Geld anvertrauen?“
David: „Ich würde dem Typen nicht mal meine abgeschnittenen  Zehennägel
anvertrauen.“
 
als den armen Kerl  vorsorglich selbst zu essen, einerseits um seinen eigenen
Hunger zu  stillen,
 
James: „Ich glaube kaum, dass an einem Goldfisch genug dran  ist, um auch nur
ein Meerschweinchen satt zu kriegen.“
Greg: „Außerdem schmeckt Goldfisch nicht.“
Roe: „Will gar nicht wissen, woher du das weißt.“
 
andererseits um  den Fisch das traurige Schicksal des langsamen Verdurstens zu
ersparen.
 
James & Roe: *flüstern miteinander*
James: „Ich stelle hiermit den Antrag, diesen grotesken Satz  keines
Kommentars zu würdigen.“
Greg: „Antrag stattgegeben.“
 
Seine geliebte  Venusfliegenfalle Tessa war schon lange vertrocknet;
 
David: „Er hat nicht mal fließend Wasser? Oder einen  Nachbarn mit fließend
Wasser?“
Greg: „Nein mein Herr, nein mein Herr, ich bin der einzige  hier, der die
mangelnde Logik in Frage stellen darf.“
 
er hatte aber an  ihrem Grab geschworen,
 
Ethan: „Er beerdigt seine Pflanzen? Warum? Gibt es in Tokyo  keine
Biotonnen?“
Greg: *grummelt*
James: „Nein, die sind alle schon in schwarzen Logiklöchern  verschwunden.“
 
sich im sicheren  Falle seines baldigen Reichtums zwei neue fleischfressende
Pflanzen zu  kaufen
 
Roe: *mit geschlossenen Augen* „Bitte, bitte, liebes Karma,  lass die
fleischfressenden Pflanzen groß genug sein, um Ricky, Link und die  Schnepfe,
deren Namen ich mir nicht merken will, zu verschlingen.“
 
und beide mit  zweitem Vornamen Tessa zu nennen.
 
David: „Ich gebe ja meinen Pflanzen grundsätzlich  Adelstitel. Und mindestens
10 Vornamen.“
James: „Ach, und danach rauchst du sie?“
Greg: „Sei nicht albern, unter Davids Pfuscher Händen wächst  nicht einmal
normales Gras.“
Ethan: *murmelt* „Warum Pflanzen, die ohnehin nicht kommen  könnten, wenn man
sie rufen würde, einen Namen geben?“
Roe: „Ich hoffe, das war eine rhetorische Frage.“
 
„Du bist sehr  nett“,
 
James: „Das ist nur deine Ansicht.“
David: „Sie kennt ihn noch nicht so, wie wir ihn kennen.“
Ethan: „Außerdem weiß sie noch nicht, dass er eigentlich auf  Schwänze
steht.“
Greg: „Ich dachte, wir hätten schon hinreichend erörtert,  dass er
pansexuell und nichts vor ihm sicher ist.“
Roe: „Ach, der soll einfach schlafen gehen. Mit sich  selbst.“
 
sprach Yuna  glücklich und küsste Ricks Ellenbogen,
 
Roe: „Why?“
Greg: „Vermutlich sind ihr keine dümmeren Körperteile  eingefallen.“
James: „Kniekehle?“
David: „Großer Zeh?“
Ethan: „Rickys Boy-tits.“
Die anderen: *verziehen angeekelt das Gesicht*
Greg: „Lass das, das ist ekelhaft.“
 
der vor ihrem  Gesicht hing.
 
Alle fünf: *schweigen*
Greg: *leise* „Versucht ihr euch auch gerade vorzustellen,  wie das
aussieht?“
Roe: „Er ist also kurz davor ne Zwergin flachzulegen.  Halleluja, der Typ
kommt herum.“
 
Rick stöhnte leise  auf.
 
James: „Weil sie ihm die Ellenbogen leckt? Was ist denn das  für ein
peinlicher Fetisch?!“
Roe: „Ja, ich bin schockiert. Nicht mal anständige Fetische  kann der Typ
haben.“
Greg: „Was wäre dir lieber? Wenn er ihr die Schuhe  abschlabbern und sie
Herrin nennen würde?“
Ethan: „Igitt, Ricky-Spucke, das will doch wirklich niemand  auf seinen
Schuhen haben.“
 
„Wollen wir nun in  den Park gehen?“,
 
David: „Wie? Ach… hä? Ich dachte… die wären schon längst im  Park.“
Ethan: „Mir wäre es lieber, sie würden in eine geschlossene  Anstalt
gehen.“
Roe: „Oder irgendwohin, wo es viele tödliche Waffen gibt.“
Greg: „Ja, schön, aber willst du die wirklich in deinem  Schlafzimmer
haben?“
 
fragte er sie,  denn die Sonne ging bald unter und der Park war nicht
beleuchtet.
 
James: *reibt sich die Hände* „Oh, gute Voraussetzungen für  Überfälle.“
Greg: „Du glaubst doch nicht wirklich, dass die irgendwer  freiwillig
überfallen würde.“
David: „Und wenn, dann nur weil der Autor Ricky in Action  zeigen will.“
Ethan: „Irks, ich kann mir Schöneres vorstellen als Ricky,  wie er versucht,
mit seinem Handtäschchen nach einem Banditen zu schlagen.“
 
Das wäre sicher  romantisch.
 
Roe: „Igitt, pfui, Romantik, wer braucht schon sowas?“  *trinkt von der fast
leeren Absinth Flasche*
Greg: „Du würdest eine romantische Geste nicht mal dann  erkennen, wenn sie
dir in den Fuß schießen würde.“
Roe: „Ach, auf Menschen zu schießen ist romantisch?  Verdammt, ich muss ein
großer Romantiker sein.“
James: „Ein versoffener Spinner bist du, sonst nichts.“
 
„Huh, ist das  dunkel!“,
 
David: „Muss wohl Roes Seele sein.“
Greg: „Ach, Roe hat eine Seele?“
Roe: *brummt* „Nein, hab ich nicht.“
James: „Wie furchtbar, und ich dachte, die sollte schon  lange geliefert
werden.“
Ethan: „Auf diese Teleshopping Angebote kann man sich  einfach nicht
verlassen.“
 
ängstigte Yuna  sich und wäre fast gegen einen Mülleimer gelaufen,
 
Greg: „Muss die dunkelste Nacht seit Jahrhunderten in Tokyo  sein.“
David: „Und ich dachte immer, jedes Rattenloch wäre in Tokyo  erleuchtet.“
Roe: „Ich… ich hätte hier auch Bedarf nach einem Mülleimer.“  *wedelt
mit der leeren Absinth Flasche*
Greg: „Deine Leber ist zu bedauern.“ *macht eine Geste nach  hinten*
„Unter dem Spülbecken ist ein Mülleimer.“
Roe: *verschwindet murrend*
 
wenn Rick sie  nicht rechtzeitig davon weggezogen hätte.
 
Ethan: „Ja, ja, Ricky, der Held aller tollpatschigen  Jungfrauen.“
James: „Ich hätt ’s witziger gefunden, wenn sie in den  Mülleimer gefallen
wäre.“
Greg: „Das wäre durchaus humoristisch gewesen, aber… doch  nicht unser
Ricky und die begabte Yuna.“
 
„Mir gefällts“,  bestimmte er einfach und riss Yuna an sich.
 
Roe: *kommt mit einem Teller in der Hand aus der Küche  zurück * „Wow, Ricky
zeigt mal ein paar Eier. Herzallerliebst.“
Greg: „He, Moment mal, ist das mein Essen?!“
Roe: „Reg dich ab, du bist eh schon dick genug.“
Greg: „Erst mein Date und dann mein Essen! Dir ist auch  nichts heilig.“
James: „Sag bloß, das ist dir neu.“
 
Genüsslich  knabberte er
 
Roe: *mit vollem Mund* „Keine Ahnung, an was er  knabbert, aber diese Lasagne
ist großartig. Ich wusste gar nicht, dass du  kochen kannst, Greg.“
Greg: „Tja, das einzige, das dich interessiert, ist ja der  Alkohol.“
Roe: „Ganz richtig.“ *nimmt eine Flasche aus seiner  Kühltasche* „Hmn~
Strohrum. Der Hauptgang.“
David: „Du bist ein verdammter Säufer.“
Roe: „Ja, aber immerhin bin ich nicht Ricky.“
Ethan: „Darüber sind wir auch heilfroh.“
 
sich seinen Weg  von ihrer Wange zu ihrem Hals,
 
James: „Er… knabbert von ihrer Wange zu ihrem Hals?  Autschi.“
Greg: „Vermutlich sollte es ‚schlabberte‘ heißen.“
Roe: *murrt* „Heißt es aber nicht.“
 
wo er ihr sein  Mahl aufdrückte.
 
David: „Ja! Mach ihr das Dunkle Mal, horny Ricky!“
Roe: „Was soll das? Will der Typ irgendwelche satanischen  Opferrituale mit
ihr vollziehen, damit er sich dann von ihr ernähren kann?“
Greg: „Ja, aber wozu bräuchte er dann das Opferritual? Er  könnte sie ja
auch einfach so in den Wok schmeißen und brutzeln.“
Roe: *kratzt sich am Kinn* „Hm, da hast du recht. Vielleicht  hat er
Langeweile?“
Greg: „Wenn er das vorher schon mal gemacht hat, würde das  zumindest
erklären, warum er so bescheuert ist. Kannibalismus kann die  Kuru-Krankheit
hervorrufen.“
Roe: „Ja, ich erinnere mich, das ist wie Rinderwahnsinn.“
James: „Rickywahnsinn!“
 
„Aaaah“, machte  Yuna,
 
Ethan: „Kein Wunder, wenn mich ein perverser Kannibale  anknabbern und
abschlabbern würde, würde ich auch schreien.“
Greg: „Nette Theorie, aber dafür fehlt leider ein  Ausrufezeichen.“
James: „Das würde ja heißen, dass sie es genießt, oder?“  *schaudert*
David: „Nun ja, people are strange, manche stehen  darauf ausgepeitscht zu
werden, und manche lassen sich gerne abschlabbern und  essen.“
Roe: „Verrückte Welt.“
 
als nun auch noch  seine Hand in den unendlichen Tiefen ihres Rocks verschwand.
 
Roe: *blickt auf die Flasche in seiner Hand* „Zum Glück habe  ich noch die
hier, um mich abzulenken.“
Greg: *äfft* „Die unendlichen Tiefen. Zum Teufel,  klingt das gestelzt!“
Ethan: „Hast du etwa etwas Anderes erwartet? Feinste  Liebeslyrik?“
 
Da es dunkel war  und sie keiner sehen konnte –
 
Greg: „Unrealistisch!“
James: „Und vor allem total langweilig!“
David: *schwärmt* „Stellt euch mal vor, jetzt ein  Nachtsichtgerät und eine
Schrotflinte…“
 
sie sahen ja noch  nicht mal sich selbst – 
 
Ethan: „Was natürlich von Vorteil ist, erspart sich Ricky-Dicky  den Anblick
der hässlichen Yuna.“
Greg: „Vielleicht erhellt sein… glitzernder Astralkörper ja  die
Umgebung?“
James: „Glühwürmchen-Ricky?“
Roe: „Na, na, die armen Glühwürmchen… solche Verwandtschaft  haben sie nun
wirklich nicht verdient.“
 
musste sie sich  nicht schämen,
 
David: „Ich würde mich sowas von schämen, wenn ich mich von 
Schleimbeutel-Ricky verführen lassen würde.“
James: „Ach, da besteht bei dir eine gewisse Chance? Ist ja  sehr
interessant.“
David: *schüttelt sich* „Nein, wirklich nicht, ich bin Hundertprozent 
heterosexuell.“
Greg: „Oh, gib Ricky-Dicky doch eine Chance dich  umzudrehen.“ *grinst*
David: „Never. Da stech ich mir lieber mit ‘ner  rostigen Gabel die
Augäpfel aus.“
Roe: „Ja, das klingt nach Spaß.“
 
als er ihr ihr  Oberteil aufriss und ihren Brüsten die Freiheit zurückgab.
 
Ethan:  „Free the breasts!“
Roe: „Freiheit den Titten!“
James: „Schluss mit Kleidung! Gebt uns freie Brüste!“
David: „Nieder mit den schlechten Haltungsbedingungen für  Brüste!“
Greg: *starrt die vier entgeistert an* „Ihr seid gruselig…“
Roe: „Nein, wir sind Männer und wir atmen.“
Greg: „Ach, und was bin ich?“
James: „Ein Cyborg?“
Greg: „James!“
James: „Sorry.“
 
„Ooooooh“, keuchte  sie
 
David: „Mach hinne, Kröte, wir haben nicht den ganzen Tag  Zeit für deinen
inflationären Einsatz von Vokalen.“
 
und ergab sich der  Wucht seiner Finger,
 
David: *runzelt die Stirn* „Ja, ergib dich…“
James: „Besser als wenn sie sich übergibt.“
Ethan: „Wenn das so weiter geht, werde ich das auch tun.“
Greg: „Nicht auf den Teppich, der ist neu.“
Roe: „Ich bin dafür, dass wir mit diesem Mist aufhören und  uns stattdessen
einen Porno reinziehen.“
Greg: „Abgelehnt, selbst Schuld. Immerhin seid ihr heute  Abend in meine
Wohnung eingefallen wie eine Gruppe wilder Gallier.“
 
die gerade ihr  empfindlichstes aller Löcher gefunden hatten
 
Ethan: „Oh, wie schön, Ricky hat das Logikloch gefunden.“
Greg: „Wow, großartig, das zu verfehlen ist auch wirklich  schwer. Ich kleb
ihm gleich ein Sternchen in sein Heft.“
Roe: „Vermutlich hat er sich von Link noch eine detaillierte  Karte aufmalen
lassen.“
 
und wild daran und  darin herumdrückten.
 
Roe: *schlägt sich gegen die Stirn* „Mann, der Typ ist doch  echt…“
James: „Nun ja, wie soll er auch wissen, wie man eine Frau  anständig
befriedigt, wenn er bisher nur an seinen Gummipuppen und dem  Weihnachtswichtel
herumdrücken durfte?“
Ethan: „Da kann einem die Frau echt leid tun, wenn er ihre intimsten  Stellen
mit einem Pinball-Automaten verwechselt.“
 
Sie hob ein Bein  an und setzte sich so halb auf den Mülleimer.
 
David: „Soll sie doch Ricky und die Geschichte nehmen und  das alles
geschlossen in den Mülleimer packen, dann wäre Ruhe.“
 
Rick krallte sich  ihr erhobenes Bein
 
Greg: *hebt die Brauen* „Wow, seine Sexpraktiken sind  wirklich bemerkenswert
brutal, für eine Weichflöte wie ihn.“
Roe: „Ja, jetzt auf einmal macht er einen auf ‚harter  Kerl‘.“
David: „Und dass sich die olle Kröte so von ihm behandeln  lässt, zeigt mal
wieder, was für eine abgedreht, bescheuerte und abstoßende  Geschichte das
hier ist.“
 
und drehte sich  hinter und ein bisschen unter ihr Becken,
 
James: *seufzt* „Immer diese grandiosen Beschreibungen.“
Ethan: „Ich könnte auch ohne diese ganzen Informationen sehr  gut leben.“
Roe: „Ich müsste zu meinem persönlichen Glück nicht einmal  diese
Geschichte kennen.“
Greg: „Ach, sei nicht so kleinlich. Für gewöhnlich reicht  dir doch eine
Flasche Schnaps zum glücklich sein.“
Roe: „Kein Grund, die Geschichte nicht trotzdem zu  vernichten.“
 
wobei er mit  seinem Ding
 
David: *verdreht die Augen* „Ding, das klingt, als  hätte er einen Lockenstab
da unten.“
James: „Tja, vielleicht hat er ja wirklich einen Lockenstab  da unten und will
nur ihre Schamhaare frisieren.“
Roe: *blickt ihn zweifelnd an, seufzt und nippt dann am  Strohrum*
 
tief in ihre  Weiblichkeit eindrang. Sie gehörte jetzt ihm, ihm ganz allein.
 
Greg: „Woher will er wissen, dass er sie überhaupt haben  will? Sie könnte
irgendeine widerliche Geschlechtskrankheit haben, romantische  Vampirfilme
mögen oder in den Flur kacken.“
Roe: „Ich mag auch Vampirfilme.“
Greg: „Ja, aber keine romantischen. Außer man definiert  Romantik mit dem
‚qualvollen Tod der meisten im Film auftauchenden Vampire‘.“
Roe: „Ach, und ich dachte Romantik ist, wenn man auf andere  schießt.“
Greg: „Ja, das auch.“
David: „Kein Wunder, dass ihr beide nie eine Freundin  abkriegt.“
James: „Genau, ihr habt das Einfühlungsvermögen eines  Vorschlaghammers.“
Roe: „Sagen Prince Charming und der Typ mit der  Psychomacken-Freundin.“
 
Ihre Schreie  erhellten den Park und weckten
 
James: „… unschuldige Eichhörnchen.“
David: „Wie gemein. Niemand darf ungestraft Eichhörnchen im  Park wecken.“
Greg: „Schon gar nicht mit sexuell motivierten Schreien.“
Roe: „Wir sollten sie zum Abschuss freigeben.“
Ethan: „Wen? Die Eichhörnchen?“
Roe: „Nein, du Evolutionsbremse, Ricky und seine  Mülltonnen-Fickfreundin.“
 
die Nachbarn,
 
Ethan: „Hä? Welche Nachbarn, ich dachte, die wären in einem  Park.“
Greg: „Ja, aber angrenzend an den Park wird ja meistens  irgendwas gebaut.“
David: „Ach, und die olle Kröte kann so laut schreien? Bravo,  ich bin…
begeistert.“
 
doch Rick dachte  gar nicht daran, ihre Lautstärke verringern zu wollen.
 
Ethan: „Wie zum Geier würde er das auch anstellen wollen?“
David: „Man könnte sie zum Beispiel knebeln.“
James: „Oder sie bitten, leiser zu sein.“
Roe: „Oder ihr die Kehle aufschlitzen.“
Greg: „Ja, wie gewohnt läuft bei dir alles auf Mord und  Todschlag hinaus.“
 
Er mochte es, wenn  seine Partner ihm ihre Lust aus voller Lunge ins Gesicht
schrien,
 
David: „Also, ich mag ja Kätzchen.“
James: „Wenn ich ehrlich sein darf, das ist mir auch viel  lieber als das
da.“ *zeigt auf den Bildschirm.“
Roe: *murrt* „Und man hätte ihr doch die Kehle  durchschneiden sollen.“
 
auf dass die ganze  Welt hören konnte,
 
Greg: „Da wird sich die Welt aber schön bedanken.“
 
was für ein geiler  Keiler er war.
 
James: *hebt amüsiert die Augenbrauen* „Horny-Ricky  ist ein… geiler…
Keiler?“
Greg: „Ja, das mit der Intelligenz eines Wildschweins ist  durchaus
plausibel.“
Ethan: „Und wahrscheinlich grunzt er auch wie eins.“
David: „Und müffelt so.“
 
Nach einer Stunde  wechselte er die Stellung:
 
Roe: „Bei Frauen scheint er irgendwie Ladehemmungen zu  haben. Tztztz.“
Greg: „Ich frage mich, warum die Sittenpolizei so lange  braucht, bis sie die
beiden endlich verhaften.“
James: „Nichts gäbe mit ein besseres Gefühl, als horny Riceman  in Ketten zu
sehen.“
Ethan: *schlägt sich die Hände vor die Augen* „Igitt! Jetzt  ist es in
meinem Kopf!“
 
Er nahm Yunas  anderes Bein und wickelte es um seine Hüfte,
 
Greg: „Anatomisch… interessant.“
Roe: „Spätestens jetzt, da er ihr Bein gebrochen hat, sollte  sie dem Typen
aber mal eine knallen.“
Ethan: „Was? Horny Yuna? In welchem Universum?“
 
während er sie  stehend auf seine Knie nahm und sich mit ihr auf die Seite
drehte.
 
David: *legt mit gerunzelter Stirn den Kopf zur Seite * „Das  würde ich nur
zu gerne mal in bewegten Bildern sehen.“
Roe: „Bist du des Wahnsinns?! Ich will doch nicht Wildschwein-Ricky  beim
rammeln zusehen!“
Ethan: „Dito, ich bin schon genug traumatisiert.“
 
Er drückte sie mit  ihrem Gesicht auf den Boden ins weiche Gras,
 
Ethan: „Yeah! Domina-Ricky!“
Greg: „Er ist männlich, du Schmalspur-Denker.“
Ethan: „Yeah! Domino-Ricky!“
James: *hüstelt* „Jetzt wissen wir immerhin, was es mit  Domino-City auf sich
hat.“
 
hielt sie dort  festgenagelt,
 
Ethan: *giggelt* „Höhö, nageln…“
Roe: „Von allen versauten und ekelhaften Sachen, die da  stehen, fällt dir
ausgerechnet ‚nagelt‘ in den Blick?“
Greg: „Du musst ihm verzeihen, Pubertierende sind einfach  seltsam.“
David: „Und Ricky ist das beste Beispiel dafür.“
 
während er sich  weiter austobte.
 
James: *jammer* „Mir ist schlecht.“
Greg: „Shut  up, princess, you are not special, uns geht es allen so.“
 
Yuna gefiel es,  wie hilflos ausgeliefert sie seiner Stärke war;
 
Ethan: „Stärke? Stärke?!“ *wirft die Hände in die Luft*
David: „Das einzige, was stark bei ihm ist - und zwar stark  ausgeprägt - ist
sein Zwang zur Selbstdarstellung.“
Roe: „Ich wünschte, er wäre real und ich könnte ihm ordentlich  eine
reinhauen.“
Greg: „Ja, aber wir sind hier leider nicht bei ‚Make a  wish‘.“
 
sie näherte sich  unaufhaltsam ihrem fünften Orgasmus.
 
Die fünf: *sitzen mit grimmigen Mienen da*
Greg: „Unrealistisch.“
Ethan: „Völlig unrealistisch.“
Roe: „So gut ist Ricky nicht.“
James: „Ein völlig talentloser Liebhaber. Pah!“
David: „Reine Übertreibung.“
 
Als Rick nun auch  noch ihre eine Schulter hielt und ihren Rücken
durchdrückte,
 
David: „Er ist schon ein kleiner Dominator.“
Ethan: „Ist nicht das einzige, das klein an ihm ist.“
Roe: *grummelt vor sich hin und nippt am Strohrum*
 
während er ihr  anderes Bein nach hinten links zog
 
Ethan: „Wie viele Arme hat der Typ?!“
Roe: „Wehe, das wird irgend so eine perverse Tentakel  Scheiße, dann muss ich
wirklich kotzen.“
James: „Ach nein, Ricky-Dicky ist einfach nur ein Cyborg.“
Greg: *knurrt* „Steck dir deine Cyborgs sonst wohin.“
James: „Igitt, ich heiß doch nicht Yuna.“
 
und sie so  endgültig ihrer Körperfreiheit beraubte,
 
Greg: „Mich beraubt der Typ jedweder Nerven.“
Roe: „Und mich jedweden Alkohols. Wenn das so weiter geht,  muss ich mir das
Zeug selber brennen.“
Ethan: „Ich bin für eine stille Beerdigung der Geschichte.“
Greg: „Vergiss es, jetzt ziehen wir das durch.“
James: „Du bist ein sehr herzloser Mensch.“
 
schrie sie Blitz  und Donner zusammen,
 
David: „Jetzt muss auch noch das Wetter unter dieser ollen  Kröte leiden.“
Ethan: „Ich wünschte, man würde sie wegen Erregung  öffentlichen
Ärgernisses in den Kerker werfen.“
Greg: „Ja, und am Ende würde es ihr auch noch gefallen.“
 
während sie sich  erneut und er sich zum ersten Mal am heutigen Abend entlud.
 
Roe: *knurrt* „Ja, wir haben‘s kapiert, du bist der geilste  Stecher unter
der Sonne und hältst auch eine Stunde wilden Gerammels aus, ohne  zu kommen.
Juhu, und jetzt geh und häng dich auf.“
Greg: „Rätst du dem Hauptcharakter etwa zum Suizid?“
Roe: „Ja, ich will seinen Kopf.“
James: „Wenigstens nicht seinen Mund.“
Greg: „Bah! Hör auf, so widerlich zu sein!“
Ethan: „Was würde deine Freundin von dir denken?“
James: „Lass meine Freundin aus dem Spiel!“
David: *verdreht die Augen* „Immer das gleiche.“
 
„Ich hab das noch  nie gemacht“, 
 
David: „Sie hat sich gerade von einem Wildfremden,  öffentlich im Park und
auf einem Mülleimer sitzend, entjungfern lassen? What  the fuck?!“
Ethan: „Ja, da sieht man gleich wieder, was für hohe  Standards sie hat.“
Greg: „In dieser Geschichte verhält sich niemand logisch.  Selbst der
Goldfisch hat eine Profilneurose.“
 
atmete sie gegen seine  feuchten Lippen, „aber es war wunderwunderschön.“
 
Roe: *äfft* „Es war wunderschön, haha. Mann, diese  Frau hat weniger
Gehirnzellen als eine bescheuerte Amöbe mit Down-Syndrom, die…  bescheuert
ist!“
Greg: „Grandiose Rede, Sherlock, vielleicht würde es ihren  Gehirnzellen gut
tun, wenn sie mal nicht in Alkohol eingelegt werden.“
Roe: *muss aufstoßen* „Klappe, Watson, das sind Dinge, von  denen Sie keine
Ahnung haben.“
Ethan: „Klar, als wäre Roe der einzige Alkoholiker in der  Agency.“
Roe: „Shut up, Lestrade, Sie haben immer noch keine  Sprechrolle.“
 
„Dann machen wir  es noch mal“, 
 
James:  „Hell… nooooo~!“
Ethan:  „Fuck that shit!“
Greg:  „That’s what he said.“
David:  „Somebody has to kill it!“
Roe: „I  would love to…“
Greg: „Roe!“
Roe:  „Okay, got it, for Christ’s sake, I don’t want to live on this
planet  anymore!“
 
sagte er und  presste ihren nassen Schoß gegen sein feuchtes Bein.
 
Ethan: „Bei Gott, dass ich das noch erleben darf, das Ende  ist in Sicht!“
James: „Viel länger würde ich diesen Pseudo-Porno auch nicht  mehr
durchhalten.“
Roe: *blickt auf die halbleere Flasche Strohrum* „Aber…  aber… da ist noch
so viel drinnen…“
Greg: „Keine Sorge, es gibt noch vier Kapitel.“
Roe: *fällt theatralisch auf die Knie* „Nooo~“
 
Dieses Mädchen war  einfach zu süchtigmachend,
 
David: „Im Gegensatz zu diesem Kapitel. Das war eher zum  kotzen.“
Roe: *murrt* „Noch so ein Kapitel und ich zünde irgendwas  an. Oder
jemanden.“
Greg: „Na, na, na, deine Selbstbeherrschung war auch schon  mal besser.“
Roe: „Scheiß auf die Selbstbeherrschung! Ich will  Blutrache!“
James: „Nur die Ruhe, Pal, für heute hattest du schon genug  Rache.“
 
um wahr zu  sein.
 
Roe: *brummelt etwas Unverständliches*
David: „Wir sollten ihn mit Yuna verkuppeln, dann-“ *kriegt  ein Kissen an
den Kopf geworfen*
Roe: „Provozier mich nicht!“
Ethan: „Sei vorsichtig, Roe hat gerade wieder eine seiner  Phasen.“ *bekommt
auch ein Kissen ab*
 
Ihre Münder  berührten sich, als er sie erneut auf dem Mülleimer absetzte,
diesmal mit  beiden Beinen.
 
James: *ungläubig* „War‘s das jetzt?“
Greg: „Ja, für dieses Kapitel.“
David: „Na Gottlob, ich dachte schon, wir brauchen gleich  ein Zwangsjäckchen
für Roe.“
 
Mit diesen Worten ging David vor einer - in seine Richtung  geworfenen -
Tischlampe in Deckung.
„Roe!“, kam es entsetzt und wütend von Greg, es gab ein  kurzes
Handgemenge, dann setzte sich Greg durch und seine Kollegen vor die  Türe.
Erschöpft sank Greg mit dem Rücken an jener hinunter und vergrub das  Gesicht
in Händen. Was für ein Abend. Da hatte er eine immens heiße,  intelligente
und talentierte Frau in seinem Wohnzimmer, und dann fielen seine  verrückten
Kollegen einfach in seiner Wohnung ein und vertrieben sie.
Ob sie wohl je wieder bei ihm anrufen würde?
Es klingelte, Greg sprang mit Herzklopfen auf.
Gab es solche bizarren Zufälle? Schicksal?
„He, Greggy-boy, ich glaube, ich habe da diverse Alkoholika  in deinem
Wohnzimmer vergessen.“
„Fick dich ins Knie, Roe!“



              Kapitel 4: Weihnachtswichtel-napping & Alien-Babys
              --------------------------------------------------


Es war einige Tage nach seinem gescheiterten Date, als Greg  sich in Richtung
des großen Hörsaals aufmachte. Seine Kollegen hatten kein Wort  über das
Geschehene verloren, dafür hatte sich die Ärztin wieder bei ihm  gemeldet.
Gut… nur in soweit, als dass sie ihm gesagt hatte, dass sie in der  nächsten
Zeit viel zu tun haben würde. Das konnte er sich also abschminken,  dafür
würde Roe irgendwann nochmal büßen müssen.
Doch noch ehe sich Greg mit seinem Super-Brain an  ausgedehnte Rachepläne
machen konnte, öffnete sich neben ihm im Flur eine Türe  und ein Paar Hände
zog ihn in den Raum. Er hatte nicht mal Zeit zu  protestieren, doch seine Laune
besserte sich nicht wirklich, als er David,  James, Ethan und – natürlich –
Roe sah.
„Was zum Teufel läuft bei euch eigentlich falsch?!“,  echauffierte Greg
sich und verdrehte die Augen.
Der Raum war etwas abgedunkelt und der Fernseher lief.
„Wir wollen mit der Geschichte weiter machen.“
„Ja, ganz unbedingt, jetzt sofort“, sagte David, während Roe  sehr eifrig
nickte. Ethan hingegen sah etwas zerknirscht aus.
Greg brauchte einen Moment, dann verdüsterte sich seine  Miene.
„Wollt ihr nicht. Ihr wollt euch nur vor dem Seminar zum  Thema
‚Sexuelle-Belästigung-am-Arbeitsplatz‘ drücken!“, entfuhr es ihm und
Greg  entging nicht, dass Ethan noch ein bisschen zerknirschter dreinblickte.
„Nein!“
„Doch!
„Quatsch.“
„Vielleicht ein bisschen“, kam es nacheinander von den  Vieren und Roe
versuchte überzeugend zu lächeln, was ihm jedoch misslang.
„Möglicherweise möchte ich ja zu dem Seminar“,  bemerkte Greg, als er von
James schon zur Couch geschoben wurde.
„Seit du bei der Agency bist, warst du jedes Jahr bei dem  Seminar
anwesend“, begann Roe seine Erklärung, die nur vom leisen „Im Gegensatz  zu
euch“, von Greg unterbrochen wurde. „Deswegen ist es okay, wenn du dieses 
Jahr schwänzt. Ich habe schon mit Paulson aus der JIP 2 gesprochen, er wird uns
 auf der Anwesenheitsliste eintragen.“
„Sehr unauffällig“, murrte Greg.
„Und jetzt still, lass uns anfangen.“
 
 
Irrungen und  Wirrungen, Teil 1
 
Greg: „Ihr seid wirklich das schlimmste Lumpenpack, das mir  jemals
untergekommen ist!“
Roe: „He, jetzt mach aber mal ‘nen Punkt. Immerhin haben wir  mit knapper
Mehrheit entschieden, deine blöde Geschichte weiter zu  kommentieren.“
Greg: „Knappe Mehrheit?“
James: „Ja, David und ich waren dafür, solange wir uns vor  dem Seminar
drücken können, Ethan hatte Schiss und hat sich enthalten und Roe  wollte die
Geschichte verbrennen.“
Greg: *murmelt* „Herzallerliebst.“
 
Als Rick später  seine Wohnung aufschließen wollte,
 
David: „Ich hab‘s mir anders überlegt, ich will mir doch  lieber anhören,
dass ich der heißen Sekretärin aus dem 3. Stock nicht auf den  Arsch tatschen
darf.“
James: „Klappe, Verräter, jetzt sei ein Mann und hör auf zu  lamentieren.“
Ethan: „Allein beim Gedanken, dass Ricky-Dicky uns gleich  wieder erzählen
wird, mit wie viel Prunk und Protz seine Wohnung vollgestopft  ist, könnte ich
kotzen.“
 
wäre er fast über  Link gestolpert,
 
Roe: „Ist Link unsichtbar?“ *nippt am Strohrum*
Greg: „Mit Sicherheit nicht, woher sollte Ricky sonst  wissen, dass es Link
ist, der da vor seiner Wohnung herumparasitiert?“
Ethan: „Tja, offenbar braucht er dringend mal eine Brille,  wenn er fast über
den Cyborg-Weihnachtswichtel stolpert.“
Greg: *zischt* „Fang du nicht auch noch damit an.“
 
der davor auf dem  Fußabtreter geschlafen hatte.
 
David: „Hat der kein verdammtes Zuhause?“
Greg: „Entweder das, oder er hat einen Fetisch für pickelige 
Abteilungsleiter und Fußabtreter.“
Roe: *murrt* „Ich würde ihn gerne auch mal als Selbigen  benutzen.“
James: „Igitt, damit versaust du dir doch deine schönen  Army-Stiefel.“
Ethan: „Weihnachtswichtel-Gehirnmasse kriegt man sicher nur  schwer wieder
weg.“
 
„Oh, wie ich mich  freue!“,
 
Greg: „Na herzlichen Glückwunsch, da bist du hier aber der  einzige.“
James: „Der Typ ist wie ein Hund, der sprechen kann.  Anhänglich, devot und
doof wie eine Hand voll Mottenkugeln.“
David: „Wir sollten einen Maulkorb für ihn ordern.“
 
sprang der auf,  kaum dass Ricks Fuß ihn geweckt hatte.
 
Ethan: *runzelt die Stirn* „Öhm~… what?“
Roe: „Sehr schön, Ricky hat ihn getreten, langsam zeigt er  doch ein bisschen
menschliches Verhalten.“
Greg: „Ach, Leute treten ist menschlich?“
James: „Für Roe schon.“
David: „Was mal wieder erklärt, warum er so ein großartiger  Agent und so
ein grauenvoller fester Freund ist.“
Roe: *zischt* „Klappe, Prince Charming, sonst breche ich dir  was.“
Ethan: „Ja, brechen muss ich auch, wenn das so weiter geht.“
 
Er fiel seinem  Geliebten um den Hals und küsste ihn innig.
 
Roe: *schüttelt sich* „Pfui, Personen, die sich mögen,  igitt, das ist ja
widerlich.“
Greg: „Ich frage mich echt, zu welchem Zeitpunkt deiner  Karriere dir die
Empathie abhanden gekommen ist.“
James: „An dem Tag, an dem er seinen Vertrag mit dem Teufel  unterzeichnet
hat.“
Roe: *schnaubt* „Teufel, pah. Wenn überhaupt, hätte der  Teufel einen
Vertrag mit mir unterzeichnen müssen.“
David: „Überheblichkeit, dein Name ist Roe.“ *wird in die  Rippen geboxt*
„Aua.“
 
„Ich habe dich  auch vermisst“,
 
Greg: „Und erneut glaube ich, dass du der einzige bist, der  so fühlt.“
Ethan: *jammert* „Warum können wir nicht einmal eine gute  Geschichte
kommentieren?“
James: „Weil Greg ein Sadist ist.“
Greg: „Außerdem muss es ja einer tun.“
David: *murrt* „Ich wäre glücklicher, wenn du allein dieser  einer
wärst.“
 
sprach Rick  verheißungsvoll,
 
James: „Was heißt hier verheißungsvoll? Was will er  verheißen?“
Roe: „Scheißegal, mir wäre es lieber, er würde sich seinen  Sklaven-Wichtel
schnappen und nach Timbuktu abhauen.“
David: „Auch da würde man die wohl kaum haben wollen.“
Ethan: „Wir sollten über den Einsatz eines Gartenhäckslers  nachdenken.“
Roe: „Endlich mal ein guter Vorschlag.“
 
schloss seine  Wohnung auf und warf sie beide aufs Bett.
 
David: „Visuell sicher sehr ansprechend.“
Greg: „Oder besser: unmöglich.“
James: „Er hat schon wieder so eine außerkörperliche  Erfahrung.“
Roe: „Er hat einen gottverdammten Dachschaden.“
James: „Ja, das auch.“
 
„Ich hab dich so  vermisst, du Stück.“
 
Greg: *gereizt* „Ja, wir haben langsam alle kapiert, dass du  es nicht einen
einzigen Tag ohne Weihnachtswichtel aushältst. Bravo. Jetzt halt  die Klappe,
bevor ich mich vergesse.“
Roe: *säuselt* „Oh, Greggy-boy, so unversöhnliche Worte?“
Greg: „Du wärst auch unversöhnlich, wenn sich ständig alle  Leute
wiederholen würden wie ein defekter Plattenspieler. Natürlich  vorausgesetzt,
dass du nüchtern genug wärst, um es überhaupt zu raffen.“
Roe: „Wahre Worte.“ *prostet ihm zu*
 
Er kroch auf Link
 
Ethan: „Link muss gigantisch sein.“
James: „Nein, er ist ein Weihnachtswichtel von nur mäßiger 
Körpergröße.“
David: „Dann muss wohl Ricky ein Zwerg sein.“
Greg: „Ja, aber wenn Ricky ein Zwerg ist, was ist dann  Yuna?“
Roe: „Auf jeden Fall ist die fette Qualle kein zartes  Elfchen, so viel steht
fest.“
 
und entfernte  seine überflüssige Bekleidung.
 
Greg: *kratzt sich am Kinn* „Definiere das Wörtchen  überflüssig.“
James: „Rolltreppen vor dem Fitnessstudio.“
David: „Ricky-Dicky, Cyborg-Weihnachtswichtel und Schwanznasen-Yuna 
Geschichten.“
Ethan: „Der Aufdruck natürliche Vitamine.“
Greg: „Ich meinte eigentlich… ach, egal.“
David: „Dann musst du deine Wünsche in Zukunft präziser  formulieren.“
 
Und es war ALLES  überflüssig.
 
David: *verdreht die Augen* „Und alles ist in diesem  Kontext auch eher
unpräzise.“
Greg: „Was ist mit eher? Nicht gerade ein Wort, das  ausgesprochen präzise
ist. Außerdem ist alles schon sehr präzise, es  bezieht sich ja auf alle
Klamotten, die Linkt trägt und-“
David: *giftet* „Ach, fahr zur Hölle!“
 
„Ich dich auch.
 
Roe: „Antworten auf die Aussage Ich hasse dich.“
 
Ich nehme an, du  willst heute meinen Mund, ja?“
 
Roe: „Nein, will ich nicht. Ich will, dass du deinen Mund  behältst und vor
allem hältst!“
Ethan: „Ich dachte, du willst seinen Mund, um ihm eine  kleine, kosmetische
Zahnbegradigung zu verpassen.“
Roe: „Mit Begradigung hat das nichts zu tun.“
 
Er zog selbigen  gleich zu sich herab, um die Küsse zu vertiefen.
 
David: „Pfui, Ricky-Sabber.“
Ethan: „Und was glaubst du, wie der erst sabbert, wenn Roe  ihm erstmal alle
Zähne ausgeschlagen hat.“
James: „Dann sieht er aus wie ein Eishockeyspieler.“
Greg: „Mit dem Unterschied, dass Hockeyspieler cool sind.“
 
„Ach weißt du,  Linkilein:
 
Greg: „Als ob der Name nicht schon so unerträglich wäre.  Kein Grund ihn
auch noch sinnlos zu verniedlichen.“
Roe: *knurrt* „Ich hasse Niedliches.“
David: „Außer Kätzchen. Niemand hasst Kätzchen.“
Roe: *brummelt* „Na schön, außer Kätzchen.“
 
Warum lassen wir  dieses überflüssige Drumherum nicht einfach weg
 
James: „Was?! Ist das etwa ein Funken Restverstand?!“
David: „Ich bin sowas von dafür, dass wir das überflüssige  Drumherum
einfach weglassen.“
Roe: „Also so ziemlich alles bei der Geschichte.“
 
und gehen gleich  auf die zehn Punkte?!“
 
Ethan: „What the… hell? Was labert der schon wieder  von Punkten?“
Greg: „Als ob Umschreibungen irgendwas besser machen  würden.“
James: „Ich gebe dieser Geschichte 0,02 Punkte.“
Roe: „Was? Keine Minuspunkte? Warum?“
James: „Ich mochte den Goldfisch.“
 
Link nickte  aufgeregt
 
David: „Bist du ein verdammter Wackeldackel, oder was?!“
Ethan: „Mann, der Typ hat so viel Charakter wie eine  weißgestrichene
Wand.“
Roe: „Aber auf die kann man wenigstens einschlagen, wenn sie  einen nervt!“
 
und spreizte sein  Becken für seinen Freund.
 
Greg: „Warum spreizt er sein verdammtes Becken? Will er ein  Kind gebären,
oder was?“
Roe: *hängt wortlos an der Flasche*
James: „Kann mir mal einer erklären, wie man willentlich  sein Becken
spreizen kann? Ich dachte, das wäre… ein einigermaßen fester  Knochen.“
David: „Ach, mit genug Gewalteinsatz geht das alles.“
Ethan: „Warum erörtern wir diesen Mist überhaupt?“
James: „Gute Frage. Keine weiteren Beiträge zum Thema  ‚gespreiztes
Becken‘, sonst vergess ich mich und irgendeiner muss es dann  ausbaden.“
David & Ethan: *deuten auf Greg*
Greg: *zischt* „Verräter.“
 
Am nächsten Tag  war Rick hin-
 
Roe: „Wie? Hin? So richtig ‚hin‘ hin? Kein Lebenszeichen  mehr? Kein
verräterisches Zucken?“
David: „Lass den armen Autor doch mal ausreden.“
 
und hergerissen
 
Roe: „Nooo~!“ *schlägt sich gegen die Stirn* „Warum?!  Ich habe mich so
gefreut…“
Greg: „Du glaubst doch nicht wirklich, dass der Autor Ricky-Dicky  schon im
vierten Kapitel über die Klinge hüpfen lassen würde.“
James: „Genau, wer würde uns dann in den restlichen drei  Kapiteln
terrorisieren?“
Ethan: „Ohne Ricky sind Yuna und Cyborg-Weihnachtswichtel  doch total
aufgeschmissen.“
 
zwischen seiner  Arbeit und seinem Gemächt,
 
David: *verschluckt sich an seinem Alkohol und röchelt*  „What?“
James: „Sein Gemächt. Du weißt schon… der kleine Pickel, der  da zwischen
seinen dürren Beinchen baumelt.“
David: *würgt* „Kaum besser.“
Greg: „Mann, dieser Typ ist so ein Weichspüler, ich bin mir  sicher, wäre er
real, würde er keine 5 Minuten überleben.“
Ethan: „Viel Selbstbeherrschung hat er auf jeden Fall  nicht.“
Roe: *murrt* „Wenn das so weiter geht, fällt er als nächstes  über die
Zimmerpflanze her.“
 
das immer noch in  Gedanken an den gestrigen Tag und die gestrige Nacht
schwelgte.
 
James: „Öhmm…“
Ethan: *runzelt die Stirn* „Pardon…“
David: *flüstert* „What the bloody hell…“
Roe: *ziemlich entsetzt* „Sein Gemächt schwelgt?  Wie?“
Greg: „Und noch viel wichtiger: Warum wird uns das erzählt?“
Ethan: „Bestimmt, um zu verdeutlichen, dass Rickys  Dingelchen ein Eigenleben
führt und Ricky somit gar nichts für diese ganzen  Eskapaden kann.“
 
Er wusste nicht,  was nun werden sollte –
 
Ethan: „Wer? Sein Dingelchen?“
Greg: „Kannst du mal aufhören, ständig Dingelchen zu  sagen? Das klingt
total beknackt.“
David: „Sein Ferdinand? Sein Lurchi? Seine Gewürzgurke?“
Roe: „Ich weiß, was wir damit machen könnten.“ *grinst  breit*
Ethan: „Schon klar, ich gehe und hol‘ die Nagelschere.“
 
er mochte sie  beide,
 
David: „Wen mag die Gewürzgurke? Den Weihnachtswichtel und  die hässliche
Mülltonnenfickfreundin?“
Ethan: „Bei so vielen Protagonisten kommt man schnell durcheinander.“
James: „Vielleicht ja auch der Goldfisch, der Fußabtreter,  Kakaoba, die
Praktikantin, oder die fleischfressende Pflanze.“
Greg: „Letztere wohl weniger, ansonsten wäre Roes  Nagelscheren-Aktion wohl
etwas überflüssig.“
David: „Vorausgesetzt, die Pflanze hat keinen Geschmack. Ich  würde mich ja
eher selbstverdauen, bevor ich auch nur eine abgefallene  Hautschuppe von diesem
Intelligenzallergiker fressen würde.“
 
Link und Yuna.
 
James: „Ja, das war naheliegend.“
Greg: „Mann, er kennt beide erst seit 2 Tagen, wie kann er  da schon so
weitreichende Gedanken haben?“
David: „Vielleicht will er kein Arschloch sein und zwei  Beziehungen
gleichzeitig haben?“
Roe: „Er ist so oder so ein Arschloch.“
 
Link wegen seiner  Ungeschliffenheit
 
Ethan: *verdreht die Augen* „Oh ja, seine  Ungeschliffenheit, uhu, Link der
ungeschliffene Cyborg-Weihnachtswichtel  Rohdiamant. Ich geh gleich kotzen.“
Greg: „Ich frag mich, was an einer Person ohne erkennbare  Ecken und Kanten
bitte ungeschliffen sein soll?“
 
und seiner  naiv-rauen Art,
 
Roe: „Rau? RAU?!“ *macht eine obszöne Geste in Richtung  Bildschirm* „Zum
Teufel, der Typ ist nicht rau, der ist ein verdammtes,  devotes, plüschig
weiches Baby!“
David: „Nana, das würde Ricky-Dicky ja zu einem Pädobären  machen.“
Greg: „Würde mich auch nicht mehr wundern, der Typ hat  sexuelle
Präferenzen, die einfach nur nicht nachvollziehbar sind, da macht eine  weitere
sexuelle Abartigkeit auch schon nichts mehr.“
James: *flüstert* „Ich wünschte, wir könnten ihn dafür  verknacken.“
Greg: „Ich wünschte, ich könnte ihn dafür erschießen.“
 
und Yuna wegen  ihrer Zerbrechlichkeit
 
Roe: „Zerbrechlich? ZERBRECHLICH?!“
David: *murmelt* „Fängt das schon wieder an…“
Roe: „Dieses fette, hässliche Nashorn-“
Ethan: „He, Nashörner sind edle Tiere.“
Roe: „… Cyborg-Nashorn-“
Greg: *brüllt* „Schluss mit Cyborgs!“
Roe: „Ach, zum Teufel! Go fuck yourself !“
 
und den Qualitäten  ihres zutiefst weiblichen Körpers.
 
James: „Gibt es auch zutiefst unweibliche Körper?“
Ethan: „Ja, zum Beispiel den von Greg.“
Roe: „Ach, wenn ich mir da so seine Boy-tits ansehe…“
Greg: „Ich denke, Ricky-Dicky wollte nur auf Yunas stark  ausgeprägte
sekundäre Geschlechtsmerkmale anspielen.“
David: „Sekundäre… Geschlechtsmerkmale?“
Roe: „Er redet von Brüsten.“
 
Doch er konnte  doch nicht weiterhin beide treffen, oder?
 
Roe: „Tja, das ist die eine Millionen Dollar Frage.“
Greg: „So, Ricky-Dicky, wer soll dein Herzblatt sein? Nun  musst du dich
entscheiden.“
 
Obwohl, warum  eigentlich nicht?!
 
David: *seufzt* „Ja, warum eigentlich nicht. Tu es doch  einfach und nerv uns
nicht mit deinem gedanklichen Erbrochenen.“
James: „Soll er sich ruhig weiter mit beiden treffen, wenn  das dann
herauskommt, gibt es Krieg.“ *reibt sich seine Hände*
Greg: „Was würde deine Freundin wohl zu deiner  Hinterhältigkeit sagen?“
James: „Boa! Jetzt lass endlich mal meine arme Freundin aus  dem Spiel. Du
bist ja nur neidisch, weil die Ärztin dich nicht mehr  zurückruft.“
Greg: „Ja, und das ist alles nur eure Schuld!“
 
Das wäre das Beste  für sein Seelenheil,
 
Roe: „Und mit ‚Seele‘ meint er natürlich seinen Lurchi.“
 
doch Rick Rice war  kein schlechte Mensch
 
Greg: „Das ist eine infame Lüge!“
Roe: *zu David* „Wär mal wieder Zeit für deine Italiener Imitation.“
David: „Vaffanculo, warum zum Teufel?“
Roe: „Weil du der einzige Italiener hier bist.“
David: „Ich stamme aus New Jersey!“
Roe: „Ja, aber deine Mutter hat die Pasta schon mit der  Muttermilch
aufgesogen.“
David: „Ach, einen gefälschten italienischen Akzent würdest  selbst du
hinkriegen.“
James: „Jetzt hör auf herum zu diskutieren und mach  einfach.“
David: *verschränkt trotzig die Hände vor der Brust* „Ne,  jetzt ist es
nicht mehr lustig.“
 
und würde niemals  die Gefühle von zwei ihm so Nahestehenden verletzen wollen.
 
James: *hebt leicht die Augenbrauen*
David: „Uhum~ ja, wir glauben dir kein Wort, du Spinner.“
Greg: „Mann, der Typ kennt die beiden erst seit zwei  verdammten Tagen. Da
kann man ja jetzt noch nicht wirklich von ‚nahe stehend‘  reden.“
Ethan: „Ja, aber erzähl das mal der geistigen Topfpflanze,  da kommst du
nicht weit.“
Roe: *murrt* „Wahrscheinlich zählt er sogar schon die  Wollmäuse unter
seinem Bett zu seiner Familie.“
 
Er wusste, dass er  sich möglichst bald entscheiden sollte,
 
Ethan: „Oh nein, bitte, no pressure, Ricky-Dicky,  lass dir nur Zeit.“
David: „Genau, trampel ruhig auf den Gefühlen anderer  herum.“
Roe: „Das macht uns auch gar nichts aus. Ich meine, Yuna und 
Weihnachtswichtel… die sind eh so eindimensional, denen ist das sicher 
vollkommen egal.“
Greg: „Kein Herz für fiktionale Charaktere, huh?“
David: *hebt seine Pistole* „Nieder mit den Dreckscharakteren!“
 
wen von ihnen er  in Zukunft den Laufpass gab
 
James: „Irgendjemand sollte dieser Geschichte den Laufpass  geben.“
David: „Ja, oder Greg.“
Greg: „Hey, im Gegensatz zu der Geschichte bin ich noch  human.“
Roe: „Du wärst es wohl, wenn du die Geschichten zeitnah  schreddern
würdest.“
David: „Schredderparty!“
 
und wer für immer  an seiner Seite blieb und alt werden würde.
 
Greg: „Du bist noch keine Zwanzig, warum also jetzt schon  Entscheidungen von
epochaler Bedeutung treffen?“
Ethan: „Für das restliche Leben entweder mit Yuna oder Weihnachtswichtel 
zusammen sein?“ *schaudert*
David: „Da würde ich ja noch eher ballistischen Rückzug in  Betracht
ziehen.“
 
Er beschloss, dass  es heute Wichtigeres als seine Arbeit
 
Roe: „Ja, also ich würde das, was der da in dieser Firma  macht, nicht so
unbedingt als Arbeit bezeichnen.“
Greg: „Ja, im Grunde genommen sitzt er nur herum, holt sich  auf dem Klo einen
runter und belästigt wehrlose Praktikanten.“
James: *motzt* „Wenn ich belästigte Praktikanten haben wollte,  hätte ich
auch gleich in das Seminar über Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz  gehen
können.“
 
für einen  Produzenten von Kinderkartenspielen gab,
 
David: *runzelt die Stirn* „Was? Ich dachte, die stellen da irgendwelche 
Computerspiele her.“
James: „Ach, ist doch völlig bedeutungslos. Egal, was er da  macht, er macht
es nicht gut.“
Greg: „Erzähl das mal dem Loser von Kaibra, der hält Ricky  für den neuen
Messias.“
 
und ging zum  ersten Mal überhaupt in Kaibas persönliches Büro.
 
Ethan: *nuschelt* „Wenn man vom Teufel spricht…“
Roe: „Kaibubu besitzt ein persönliches Büro? Warum?“
James: „Er ist wohl irgendwie… wichtig.“
David: „Er ist ein genauso großer Versager wie Rice-Christus,  demnach ist es
nur logisch, dass sie beide ein eigenes Büro haben… warum auch  immer.“
Greg: „Vermutlich sind die beiden nur obdachlose Junkies,  die sich hinterm
Bahnhof ein bisschen Heroin gespritzt haben und jetzt davon  fantasieren, dass
sie irgendwelche Firmen leiten und mega erfolgreich sind.“
James: „Verdammt, das klingt logisch.“
 
An den Wachposten
 
Roe: *muss lachen*
David: *mit gehobenen Brauen* „Aha. Wachposten. Ist klar.“
James: „Nun ja, wenn ich mir so anschaue, wie viele Leute in  diesem Raum
Jesus-Ricky und Co. gerne tot sehen würden… scheint mir das eine  sinnvolle
Investition.“
 
kam er dank seines  seriösen Auftretens locker vorbei,
 
David: „Man kann auch in Badelatschen und Morgenmantel an  Wachposten vorbei,
solange man genügend… Überzeugungsarbeit leistet.“
Ethan: „Gott bewahre, wenn Christus-Riceman jetzt auch noch  mit einer AK-47
herumläuft.“
Greg: „Könnt ihr euch auch nur schwer vorstellen, wie  Messias-Ricky seriös
auftritt?“
Roe: „Jup, seit er den ersten dümmlichen Satz gequakt hat, halte  ich ihn
für genauso seriös wie eine abgelaufene Dose Thunfisch.“
 
und Kaibas  Sekretärin wimmelte er mit den Worten ab,
 
James: „Was, die fällt nicht sofort vor Heiland-Rickus auf  die Knie und
betet ihn an?“
David: „Blasphemie! Schmeißt sie auf den Scheiterhaufen!“
Roe: *grölt* „Genau, niemand ignoriert ungestraft  Christus-Ricemans
Göttlichkeit!“
 
dass er erwartet  wurde und Kaiba schon Bescheid weiß.
 
Greg: „Und natürlich muss der Messias auch nicht die  korrekten Zeitformen
benutzen.“
Ethan: „Die Zeit hat sich gefälligst an ihn anzupassen,  immerhin ist er der
König der pickeligen Teeny-Schwachköpfe!“
James: „Er verwandelt Wein in Erbrochenes!“
David: „Und blinde Aussätzige können plötzlich wieder  gehen!“
Roe: „Lobpreiset ihn, den einen, den bekloppten, den  Ricky-Christ!“
 
So betrat er den  Raum und fand Kaiba
 
Roe: „…an seiner eigenen Belanglosigkeit am Deckenbalken erhängt.“
 
an einem Schreibtisch  sitzend
 
Roe: *grimmig* „Mist.“
David: „Was, der sitzt nicht mit zehn nackten Weibern auf  einem Kingsize
Bett? Was für ein Loser.“
Ethan: „Nun ja, das ist ja schon dein Plan, solltest du mal  reich und
erfolgreich werden.“
 
und Karten mischend  vor.
 
James: „Keine weiße Perserkatze auf dem Schoß? Kein  diabolisches Lachen?
Was für ein Loser.“
David: *faucht* „Denk dir gefälligst selbst mal was aus!“
James: „Er ist nun mal ein Loser, Punkt.“
Ethan: „Euer Ehren, ich beantrage eine Unterbrechung, wir  müssen Synonyme
für ‚Loser‘ finden.“
Greg: „Einspruch abgelehnt, keine Pause aufgrund von  mangelnder Kreativität,
was Beschimpfungen angeht.“
 
Als er sich  näherte, ertönte ein grollendes Knurren
 
Ethan: „Hat Kobra etwa Hunger?“
Roe: „Soll er Ricky frühstücken, dann sind wir ihn los.“
Greg: „Ich glaube wohl kaum, dass er von ihm satt werden  würde.“
David: „Abgesehen davon, würde vermutlich selbst Kaibro  lieber verhungern,
als auch nur einen winzigen Happen vergiftetes Rickyfleisch  zu kosten.“
 
von rechts und  Rick erblickte einen an der Heizung festgeketteten blonden
Japaner,
 
David: „Öhm… ja ne, is klar.“
James: „Langsam wird diese Geschichte echt grotesk.“
Greg: „‚Langsam‘ ist hier nicht das Wort der Wahl.“
Ethan: „Warum würde man einen Japaner an eine Heizung  ketten?“
Roe: „Aus den gleichen Gründen, aus denen man irgendwas  irgendwo ankettet:
damit es nicht fortläuft.“
David: „Und warum ist der Typ blond? Hat das irgendeine  Relevanz?“
Greg: *murrt* „Wenn ich den ganzen Tag an Kaibas Heizung  gekettet wäre,
würde es mir auch das Hirn ausbleichen.“
 
der nackt war
 
Roe: „Und ich dachte schon, es könnte nicht mehr schlimmer  kommen.“ *nippt
am Strohrum*
Ethan: „Ich wiederhole nochmal: Wieso würde man sich einen  gebleichten
Japaner an die Heizung fesseln und ihm dann noch nicht mal  Klamotten geben?“
David: „Aus… Fetischgründen.“
James: „Ich würde das eher sexuelle Geschmacksverirrung  nennen.“
 
und die Zähne  fletschte.
 
Ethan: „Oder um es nochmal anders auszudrücken: Warum würde  man sich einen
hässlichen, blondierten Reisfresser an die Heizung binden, ihm  keine Klamotten
geben und ihn dann noch nicht mal anständig erziehen?“
James: „Lasst uns beten, dass er immerhin stubenrein ist.“
Die andere: *verziehen die Gesichter*
Greg: „Irks, das möchte ich sofort wieder vergessen.“
Roe: „Diese Geschichte ist ein einziger, nie enden wollender  Albtraum.“
 
„Das ist mein Hund  Jonouchi Wheeler,
 
David: „Was für ‘n Fahrzeug?“
Greg: „Das ist ein Eigenname.“
James: „Ein ziemlich bescheuerter, selbst für einen  Japaner.“
Roe: „Vielleicht will sein Herrchen ihn ja durch diesen  ekeligen Namen weiter
demütigen?“
Ethan: „Als ob in Kaibras Umgebung leben zu müssen nicht  schon demütigend
genug wäre.“
 
beachten Sie ihn  gar nicht.“
 
Roe: „Ich finde es ja nicht so toll, Tiere mit an den  Arbeitsplatz zu
nehmen.“
David: „Los! Lasst ihn uns einschläfern!“
Greg: „Immer noch kein Herz für fiktive Charaktere?“
James: „Nein!“
 
Kaiba sah nicht  mal von seinen Karten auf,
 
Greg: „Oho~ der feine Herr Pubertätsverweigerer macht einen  auf eiskalt und
desinteressiert.“
Roe: „Ich frage mich, was an Spielkarten so besonders  spannend ist. Da sind
ja nicht mal nackte Weiber drauf.“
James: „Würde bei Kabra eh nichts bringen, der steht nicht  auf Brüste
sondern auf kleine, blonde, japanische, schlecht erzogene Hunde.“
Ethan: „Sodomie!“
David: „Auf den Scheiterhaufen mit ihm!“
 
als er sprach, als  habe er Rick tatsächlich erwartet.
 
Ethan: *wedelt mit den Händen herum* „Vielleicht hat er ja  magical powers
und kann Gedanken lesen.“
Greg: „Da wird er bei Ricky aber nicht besonders viel zu  lesen bekommen.“
James: „Ganz zu schweigen davon, dass Rickys „Gedanken“  ohnehin ein
einziger Porno sein dürften.“
David: „Immerhin benimmt er sich damit einmal in der Geschichte  seines Alters
angemessen.“
 
Vielleicht hatte  er es ja.
 
Roe: *verdreht die Augen* „Jaja, wir haben‘s kapiert.  Entweder das, oder
Ricky-Dicky bildet sich einfach nur ein, dass sein Chef sich  mehr als eine Unze
für ihn interessiert.“
Ethan: „Nun, vielleicht will er Ricky ja auch an der Heizung  festketten.“
 
„Seien Sie froh,  dass Sie nicht eine halbe Stunde eher gekommen sind,
 
David: „Ich will gar nicht wissen weshalb.“
James: „Wahrscheinlich hättest du dann Kaibro und seinen  Hund… ne, ne, ich
will auch nicht näher darüber nachdenken.“
Roe: „Warum sind alle Leute in dieser Geschichte so  schrecklich
hormonübersteuert?“
Greg: „Zu viel Hormon-Hähnchen gegessen.“
Ethan: „Vermutlich sind sie beide von einem  Hormon-Hähnchenhof entflohen.“
Roe: „Ja, bei der Hühnerbrust… wäre das wohl logisch.“
 
sonst müsste ich  Sie zur Wahrung meines größten Geheimnisses töten
lassen.“
 
Ethan: *mosert* „Oh, verdammt, nie gewinnen wir!“
 
„Welches  Geheimnis?“, fragte Rick nach
 
Greg: *schläft sich die Hände vor die Augen* „Oh Gott, oh  Gott, das hat er
nicht gerade ernsthaft gefragt.“
James: „Ich würde mich ja über seine Idiotie lustig machen,  aber
andererseits wird es filmreif, seinen Kopf rollen zu sehen.“
 
und erntete einen  entgleißten Blick Kaibas,
 
David: „Er bereut es sicher gerade zutiefst, Ricky-Dicky  eingestellt zu
haben.“
Roe: „Und schon wird Ricky vom Messias zum Judas.“
James: „Menno, ich dachte, wir könnten ihn am Ende noch ans  Kreuz nageln.“
Greg: „Aber um seine Kleider hätte ich nicht gewürfelt,  igitt, die sind
sicher voller Läuse.“
 
der endlich seine  Karten los und unter den Tisch fallen ließ.
 
Ethan: „Ohhh~ hat Kaibra ein nervöses Händchen?“
Greg: „Weshalb schmeißt er die blöden Karten auf den Boden?  Hat der kein
Mitleid mit seiner Putzfrau?“
Roe: „Offensichtlich nicht, aber ganz ehrlich, wenn man bei  so einem ekeligen
Vollidioten arbeitet, ist Karten vom Boden aufheben  vermutlich noch die
angenehmste Tätigkeit.
 
„Wenn Sie es drauf  anlegen, kann ich es Ihnen ja mal erzählen“, sagte
Kaiba
 
James: „Oh Mann, Kaiba! Geh und kauf dir ein paar Eier, du  Weichspüler!“
David: „Und wenn du schon dabei bist, gleich auch noch ein  bisschen
Persönlichkeit!“
Greg: „Und ein bisschen Verstand.“
Ethan: „Ach du meine Güte, das wird teuer.“
 
und faltete seine  Hände auf dem Tisch geschäftsmäßig zusammen.
 
Roe: *verdreht die Augen* „Vergiss es, egal wie sehr du dich  anstrengst, ich
werde dich niemals ernst nehmen können.“
Ethan: *faltet seine Hände und blickt sie interessiert an*  „Aha.“
David: „Erzielt irgendwie nicht den gewünschten Effekt.“
James: „Aber das hätte man sich ja denken können, wenn die  Idee von einem
Schwachmaten wie Kaibubi kommt.“
 
„Was wollen Sie,  haben Sie nichts zu tun?“
 
Greg: „Ganz offensichtlich nicht. Ich an deiner Stelle würde  mich mal
fragen, warum ich diesen Versager überhaupt eingestellt habe.“
David: „Dann müssten wir aber davon ausgehen, das Kaibro  über ein
funktionierendes Gehirn verfügt.“
 
„Ich möchte Ihnen  mitteilen, dass ich mir heute freinehmen muss,
 
James: „Jetzt kommt sicher gleich die mega Erklärung des  Jahrhunderts.“
Ethan: *mit hoher Stimme* „Weil ich mir noch unbedingt  die Zehennägel rot
lackieren muss.“
Greg: „…weil meine Augenbrauen mal wieder gezupft werden  müssen,“
David: „…außerdem habe ich es seit geschlagenen 2 Stunden  mit niemandem
mehr getrieben, das ist doch ein unmenschlicher Zustand!“
Roe: *linst in seine Flasche* „Joho und ne Buddel voll Rum.“
 
um ein paar  persönliche Angelegenheiten klären zu können.
 
Roe: „Ach, das ist es, was man heutzutage unter persönlichen  Angelegenheiten
versteht? Der Wunsch nach Geschlechtsverkehr mit Personen, die  man erst seit
ein paar Stunden kennt? Suu~per, die Ausrede bringe ich das  nächste Mal
auch.“
James: „Untersteh dich.“
Greg: „Genau, du bist doch tausendmal besser was Ausreden  anbelangt als
dieser geistige Müllhaufen.“
Roe: „Das ist wahr, ich sage einfach, ich hab einen  eingewachsenen
Zehennagel.“
 
Ich gehe dann  mal.“
 
David: „Wozu hat er dann extra noch Kaiba belästigen müssen?  Hätte er
nicht einfach ein Memo schreiben können?“
Ethan: „Das ist geistig zu hoch für ihn.“
Greg: „Aber seine Füße so zu koordinieren, dass sie ihn zum  Büro des Chefs
bringen, das geht?“
James: „Ja, das ist die besondere Logik in dieser  Geschichte.“
 
„Tun Sie das.
 
Ethan: „Er ist echt mies als Chef.“
James: *mit gehobenen Brauen* „Überraschung?“
Roe: „Wohl eher nicht, niemand in dieser Geschichte ist für  irgendwas
geeignet.“
 
Ach, Mr Rice!“,  rief Kaiba, als Rick gerade an dem knurrenden Hund,
 
David & Ethan: *grölen* „Tritt ihn, tritt ihn!“
James: „Der arme Hund.“
Greg: „Das ist ein Mensch. Ein Japaner, um präziser zu  sein.“
James: „Ach so, ich vergaß, na dann geht das in Ordnung.“
 
der für ihn immer  noch wie ein blonder Japaner aussah,
 
Greg: „Hmn~ komisch, vielleicht deswegen, weil es ein  blonder Japaner ist?“
Ethan: „Nicht zu vergessen, dass er nackt ist.“
James: „Irgks, danke, daran musste ich wirklich nicht  erinnert werden.“
 
vorbeihuschen  wollte.
„Ja?“
 
Roe: „Naaheiiin…“
Greg: „Musst du wirklich zu allem deinen Senf dazugeben?“
Roe: *faucht* „Lass mich, ich mache, was ich will!“
Greg: „Ja, das habe ich schon bemerkt, aber es wäre mir  lieb, wenn du das
ganze hier nicht künstlich in die Länge ziehen würdest.“
Roe: *verdreht die Augen* „Ach ne, und ich dachte, es ginge  dir darum, sich
mit dem Scheiß auseinander zu setzen.“
David: *stöhnt* „Müsst ihr jetzt schon wieder damit  anfangen?“
Roe & Greg: *giften* „Halt den Rand!“
 
„Ich habe  Beschwerden von einer Praktikantin zur Kenntnis genommen,
 
Ethan: „Welcher? Der, die die Geburtsurkunde von Kuba zusammenbasteln 
musste?“
Roe: „Wohl eher die, die von dem Perversling Ricky-Dicky gerammelt  wurde.“
Greg: „Nur Kaninchen rammeln.“
David: „Ja, aber wenn man sich überlegt, wie wenig  Gehirnzellen in Rickys
Kopf vor sich hin schimmeln… könnte er schon fast  intellektuell als
Kaninchen eingestuft werden.“
James: „Gott bewahre, als nächstes pisst er dann auf den  Teppich und
knabbert an der Couch.“
 
die sich von Ihnen  wohl sexuell belästig gefühlt hat.
 
David: „Ja, tz~ wie kommt die blöde Nuss nur darauf? Völlig  aus der Luft
gegriffen.“
Roe: „Genau, kann ja unser Heiland Ricky nichts dafür, wenn  es ihr nicht
gefällt.“
Greg: *hebt streng die Augenbrauen*
Roe: „Was? WAS? Kann ich was dafür, wenn die Geschichte so  bescheuert
ist?!“
Greg: „Benimm dich einfach.“
Roe: „Erst, wenn du aufhörst, die Archive aufzuräumen und  solche
schwachsinnigen Geschichten herauszuziehen.“
 
Sie wissen, dass  sowas dem Ruf meines Unternehmens schadet.
 
Ethan: „Welcher Ruf?“
Roe: „Welches Unternehmen?“
Greg: „Das, in dem all diese grauenvollen Charaktere vor  sich hin
stoffwechseln.“
David: „Verbrennen!“
James: „Sprengen!“
 
Wenn Sie das  nächste Mal irgendwelche Anwandlungen
 
Greg: *verschränkt die Arme vor der Brust* „Anwandlungen?“
Roe: „Oh oh~ Greg ist nicht amüsiert.“
Greg: „Ich finde dieses Wort könnte nicht unpassender  gewählt sein.“
James: „Tja, aber wenn wir das Kind beim Namen nennen  würden, würde Ricky
nicht mehr in der Firma herum gurken, sondern hinter  schwedischen Gardinen
sitzen.“
Ethan: „Und das wäre so schlimm, weil…?“
Greg: „Weil Ricky bedauerlicherweise nur Fiktion ist, sonst  könnten wir ihn
nämlich einbuchten.“
David: „Oder erschießen.“
 
in diese Richtung  haben, kommen Sie bitte zu mir.
 
James: *räuspert sich*
Roe: „Greg, was hast du zu deiner Verteidigung zu sagen?“
Greg: „Ich kann dich beruhigen, soweit ich das überschauen  kann, wird Rick
nicht auch noch mit Kaiba anbandeln.“
Ethan: „Auch nur ein kleiner Trost.“
 
Die Praktikantin  musste ich leider feuern.“
 
David: „Ich wette, die Tante, die das Seminar zum Thema  ‚Sexuelle
Belästigung am Arbeitsplatz‘ gibt, hätte Kaiba mit einem Tritt ihrer 
High-Heels vom Dach befördert.“
James: „Ja, und das völlig zu Recht.“
 
„Aber wie können  Sie mir denn helfen,
 
Roe: „Schni-Schna-Schnidel ab.“
Greg: *sieht ihn genervt an* „Roe!“
James: „Ich könnte hier noch mit einer kleinen Sprengfalle  helfen.“
David: *wedelt wieder mit seiner Pistole umher*
Ethan: „Und draußen steht noch die Häckselmaschine.“
Greg: „Ihr seid eine Bande gewalttätiger Psychopathen!“
Roe: „Na, na, das geht aber zu weit, jetzt verletzt du  unsere Gefühle.“
Greg: „Ach… halt die Klappe!“
 
wenn ich Druck  habe?“
 
Roe: „Wir könnten ihn auch einfach einer Hormontherapie  unterziehen.“
Ethan: „Gott bewahre, der Typ ist ja schon jetzt völlig  hormongesteuert.“
Roe: „Ja, aber wenn wir dafür sorgen, dass sein Testosteronspiegel 
sinkt…“
David: „Zu wissenschaftlich, lasst ihn uns einfach  erschießen.“
 
„Mr Rice, ich  leihe Ihnen gern meinen Hund.
 
James: „Sodomie!“
David: „Auf den Scheiterhaufen mit ihm!“
Greg: „Mit Hund meint er den nackten Japaner.“
Ethan: *verdreht die Augen* „Dann soll er das gefälligst  sagen. Außerdem
macht das die Sache auch nicht besser.“
 
Der kann ein paar  echt krasse Kunststücke.
 
Ethan: „Kann er sich die Eier lecken?“
Greg: „Ethan!“
Ethan: „Was? Hunde können das.“
Greg: *vergräbt das Gesicht in den Händen und brummelt* „Ja,  aber er ist
kein…“
Roe: „Ich würde ja gerne sehen, wie er mit einem  Rückwärtssalto vom Dach
springt.“
 
Das wird Sie von  Ihrem Elend ablenken.
 
David: „Das einzige Elend ist diese verdammte Geschichte.“
James: „Ja, und der könnte man ja adäquat zu Leibe rücken,  wenn Greg es
erlauben würde.“
Greg: „Jetzt hört auf zu lamentieren, ihr seid doch keine  Mädchen.“
Roe: „Ne, wir nicht… aber… wir könnten ja Libby aus der Tan 12  Einheit
fragen, ob sie mit kommentiert.“
Greg: „Du willst doch nur, dass sie kommt, damit du ihr auf  ihre Brüste
glotzen kannst.“
Roe: „Das ist überhaupt nicht wahr, auch wenn sie wirklich  sehr schöne
Brüste hat.“
 
Sie leisten  übrigens gute Arbeit bis jetzt.“
 
James: „Lügner!“
Greg: „Ich denke… das fasst die allgemein vorherrschende  Meinung in diesem
Raum ganz gut zusammen.“
 
Rick ging in das  Hotel
 
Ethan: „Was? Wieso? Warum? Weshalb?“
David: „Vermutlich, um das Zimmermädchen flachzulegen.“
James: „Der Kerl ist so triebgesteuert.“
 
„Die Hängenden  Gärten“,
 
Roe: *murmelt* „Wenigstens nicht ‚Die hängenden Brüste‘.“
Greg: „Oder noch grauenvoller ‚Die erhängte Spannung‘.“
James: „‚Die extravaganten Gärten‘.“
David: „Ja, das würde zu dieser Geschichte passen.“
 
wo Link als  Zimmerboy arbeitete.
 
David: *schlägt sich die Hände vors Gesicht* „Noooiii~n.“
James: „Das kommt… überraschend.“
Greg: „Wieso… arbeitet er als Zimmerboy? Ich meine… das  ist…“
*massiert sich die Schläfen* „Wisst ihr was? Fuck it, ich hab  keine Lust
mehr, über die fehlende Logik zu jammern. Sollen diese Bekloppten  doch machen,
was sie wollen.“
Roe: „Was? Einsicht? Und das bei dir? Darauf trinke ich.“
 
Er fand ihn, eine  frische Matratze in der Hand,
 
Ethan: „Er hält Yuna in den Händen?“
Greg: „Nein, Yuna ist nicht ‚frisch‘. Wenn ich das richtig  sehe, ist sie
ziemlich… durchgelegen und verbraucht.“
James: „Super, jetzt stört er Weihnachtswichtel bei seiner  Arbeit. Schlimm
genug, dass er seine eigene nicht macht, aber das…“
 
und schleifte ihn  am Handgelenk zu sich nach Hause.
 
Roe: „Entführung! Weihnachtswichtel-napping!“
Greg: „Ach, bringst du so nicht auch immer deine Dates nach  Hause?“
Roe: „Mitnichten, ich habe immerhin Anstand.“
James: „Er füllt sie ab, aber das hat Ricky-Dicky ja schon  im zweiten
Kapitel gemacht.“
Greg: „Schön, wie er seine besitzergreifende, dominante und  abstoßende Ader
auslebt.“
Ethan: „Ja, aber solange Weihnachtswichtel sind nicht wehrt…  geschieht es
ihm recht.“
 
Er musste sich  über seine Gefühle im Klaren werden,
 
David: „Und deswegen entführt er einen  Cyborg-Weihnachtswichtel? Toller Weg,
sich seiner Gefühle klar zu werden.“
James: „Ach, fällt dir das jetzt erst auf? Die ganzen 
Problemlösungsstrategien der Hauptcharaktere sind irgendwie für den Arsch.“
Greg: „Ich glaube ja, der Typ hat gar keine Gefühle.“
Roe: „Der hat Halluzinationen und ‘nen Vollschaden, sonst  nichts.“
 
damit er nicht mit  der falschen Person Schluss machte, wenn es so weit war.
 
Ethan: „Achso, er will beide nochmal Probeliegen, bevor er  sich entscheidet,
wen er für den Rest seines Lebens in seinem Lustkeller  ankettet.“
Roe: „Tja, solche Entscheidungen wollen wohl überdacht  sein.“
James: „Und was soll dieses ‚wenn es so weit war‘ bedeuten?  Will er
warten, bis Yuna und Cyborg-Weihnachtswichtel sich begegnen, bevor er  einen von
beiden zum Teufel jagt?“
David: „Well gee… Wenn du das so sagst, klingt das  verdammt logisch.“
 
Er ging mit Link  auf dem Sofa auf die zehn Punkte,
 
Greg: *verdreht die Augen*
Roe: *trinkt*
David: *betrachtet seine Fingernägel*
James: *starrt an die Decke*
Ethan: *mit quengeliger Stimme* „Sind wir bald fertig?“
 
dann machten sie  Mittag
 
Ethan: „Was? Wie? Keine total schlecht geschriebene  Sexszene?“
James: *hält ihm den Mund zu* „Beschrei es nicht.“
David: „Mehr ‚Erotik‘, als das was im dritten Kapitel produziert  wurde,
ertrage ich nicht.“
Roe: „Schämst du dich nicht, das Erotik zu nennen?“
David: „Ach, und wie soll ich es nennen?“
Roe: „Völlig sinnloses und unmotiviertes Herumgerammel.“
 
und quatschten bis  in den frühen Abend über alles Mögliche,
 
Greg: „Oh, wie süß. Wie zwei beste Freundinnen, die sich die  Zehennägel
lackieren und dann darüber sprechen, welchen Typen sie in der Schule  am
heißesten finden? Ich glaube, ich muss kotzen.“
Roe: „Nun ja, an weibischem Getue mangelt es den beiden ja  nicht.“
James: „Wer weiß, so hormonübersteuert, wie diese Geschichte  ist, wachsen
ihnen als nächstes Brüste.“
Ethan: „Igitt, lass das, sonst wird uns gleich allen  schlecht.“
 
besonders ihre  vielen Gemeinsamkeiten und ihre interessanten Hobbies.
 
David: *runzelt die Stirn* „Nun ja. Wie viele Überschneidungen  mögen die
beiden haben? Sie mögen Rammeln und Bogenschießen.“
Greg: „Na, das ist doch genug. Lasst uns gleich die  Hochzeitsglocken
läuten.“
James: „Sicher, nachdem sie sich ein paar Tage lang kennen.  Nun gut, viel
dümmer könnte es ja ohnehin nicht werden.“
Ethan: „Ich organisier‘ schon mal ‘nen Priester.“
 
Rick hatte gar  nicht gewusst, dass Link Masken sammelte
 
Roe: *murrt* „Na, die hässliche Gruselvisage würde ich auch  lieber hinter
Masken verstecken wollen.“
 
und wie ein Büffel  reiten konnte.
 
Ethan: „Büffel können… reiten?“
Greg: „Ach, fällt dir jetzt erst auf, wie sinnlos die  Vergleiche in dieser
Geschichte sind?“
James: „Wahrscheinlich meinte er nur, dass er auf Büffeln  reiten kann.“
David: „Oder sich gerne von Büffeln reiten lässt.“
Roe: *verzieht das Gesicht und schlägt nach David* „Pfui,  lass das, sonst
kommt mir gleich der Alkohol hoch.“
 
Gut, letzteres  hatte er gewusst.
 
Roe: *droht mit der Faust in Richtung Fernseher* „Das gilt  auch für dich,
Dicky-Ricky.“
Greg: „Ich dachte, Ricky hätte bisher nur Weihnachtswichtel  geritten, nicht
umgekehrt.“
Roe: „Boa ey!“ *boxt Greg in die Seite* „Schluss jetzt!“
James: *säuselt* „Verliert da jemand seine Nerven?“
Roe: „Noch so ne widerliche, sexuelle Anspielung und der  Bildschirm lernt
fliegen.“
 
Sie wollten den  Abend gemütlich im Bett ausklingen lassen.
 
Ethan: „Wo auch sonst? Das einzige, was diese Amöben können,  ist doch
rammeln.“
James: „Ja, und uns in den Wahnsinn treiben.“
Roe: *schmollt*
Greg: „Nun, besser in ihrem Bett, als in Rickys  Folterkeller.“
 
Morgen war  Wochenende,
 
David: „Nicht für uns.“
Greg: „Ja, wir haben nämlich noch drei Kapitel vor uns.“
Roe: „Ach, und damit willst du uns unser nicht vorhandenes  Wochenende
versauen?“
Greg: *grinst* „Ja, ich bin ein ungezogener Junge.“
James: „Pass auf, nicht das Ricky Gefallen daran findet und  du als nächstes
in seinem Folterkeller angekettet wirst.“
Roe: *murrt* „Das wäre endlich mal eine Verbesserung dieser  Situation.“
 
da wollte Rick  sich mit Yuna treffen und herausfinden, ob
 
James: „… sie immer noch so willig war wie gestern im Park.“
David: „Er will tatsächlich beide nochmal Probeliegen…  Respekt.“
Greg: „Nun ja, welcher Mensch entscheidet schon nach  Charakter oder Chemie?
Völlig überbewertet, Hauptsache im Bett stimmt ‘s.“
 
er besser mit ihr  korrespondierte als mit dem grünen Elfenjungen.
 
Greg: „Ich finde nicht, dass ‚korrespondiert‘ hier das  passende Wort
ist.“
Roe: „Ach nein? Und ich finde, dass kein Wort in dieser  Geschichte passend
ist. Nur ein sinnloses, ekelhaftes, abstoßendes Aneinanderreihen  von
Buchstaben.“
James: „Wann hat sich Cyborg-Weihnachtswichtel eigentlich in  die böse Hexe
des Westens verwandelt?“
Ethan: „Soll ich einen Eimer Wasser organisieren?“
Roe: „Ja, aber tausche vorher das Wasser mit Salzsäure aus.  Nur für den
Fall…“
 
Doch so weit kam  es nicht.
 
David: „Wie? Ist Yuna eines plötzlichen Schrecktodes  gestorben?“
James: „Oder der böse Weihnachtswichtel des Westens hat sie  in seinen Kerker
geworfen.“
Ethan: „Hat sie etwa Rickys hässliche High-Heels gestohlen?“
Greg: „Eher nicht, auch wenn ich es begrüßt hätte, wenn er  unter einem
Hochhaus begraben worden wäre.“
 
Er hatte sich  gerade hinter Links liegenden Rücken gekniet,
 
Greg: „Oh, schon wieder diese grandiosen anatomischen  Beschreibungen. Ach,
wie habe ich sie vermisst.“
Roe: „Höre ich eine Prise Ironie aus deinen Worten?“
Greg: „Wie könnte ich auch nicht, wenn da ‚liegender Rücken‘  steht.“
Ethan: „Tja, Wichteli hat das Prinzip des 
‚auf-den-Rücken-legen-und-Klappe-halten‘s schon sehr gut verinnerlicht.“
James: „Wenn jetzt auch noch Ricky verstummen würde, wäre  diese Welt ein
besserer Ort.“
 
als Yuna mit einem  riesigen Geschenke-Teddy
 
David: *runzelt die Stirn* „Öhm… Why?“
James: „Tja, als pubertierender Teenager wünscht man sich  eben keinen harten
Alkohol, Pornos oder Handschellen, sondern Kuscheltiere.“
Ethan: „Du hast dir als Teenager Pornos gewünscht?“
James: „Natürlich nicht, ich hatte das Internet.“
 
in der Hand ins  Schlafzimmer spazierte
 
Roe: „Jaja, das passiert, wenn man seine Türe sperrangelweit  offen
lässt.“
Greg: „Genau, dann kommt ständig irgendwelches Gesocks  herein.“
David: „Yunas, Spinnen, Mücken, Staubsauger-Vertreter, 
Versicherungsangestellte, Weihnachtswichtel, Zeugen Jehovas,…“
 
und den Bären vor  Schock auf ihre Füße fallen ließ.
 
Ethan: „Pro-Tipp: Um unschöne Überraschungen zu vermeiden…  immer
anklopfen.“
 
„Rick!!“,
 
James: *breitet die Arme aus* „Seltsame Fremde, die ich  gestern im Park
gevögelt habe!“
Greg: „Wie hast du nur herausgefunden, wo ich wohne?!“
Roe: „Besonders, da ich erst vor ein paar Tagen hier  eingezogen bin und noch
nicht mal im Telefonbuch stehe!“
Ethan: „Und was willst du mit dem bescheuerten Teddy,  sehe ich aus wie ein
fünf Jähriger?!“
David: *hüstelt* „Nun ja, vielleicht ist Yuna eigentlich  eine russische
Spionin namens Olga und der Teddy ist voller Sprengstoff.“
Roe: *grinst* „Oh, das wäre… nett.“
 
bellte sie  fassungslos
 
Greg: „Kann jemand mal den Hundefänger rufen?“
James: „Oder lasst sie uns zu Kaibubi abschieben, der steht  auf Hunde.“
Roe: „Ja, aber nur auf welche mit Schwänzen.“
 
voller Schmerz und  am Ende ihrer Tränen.
 
Ethan: „Manchmal werde ich das Gefühl nicht los, dass der  Autor absichtlich
so einen Unsinn schreibt.“
David: „Schön, dann können wir ‘s ja ignorieren. Next!“
 
Dann wirbelte sie  sich herum
 
Roe: „Die Geschichte wiederholt sich in ihren sinnlosen  Ausschweifungen auch
gar nicht.“
James: „Außerkörperliche Erfahrung: check.“
Greg: „Ja, alles wird sinnlos in die Länge gezogen.“
David: „Next.“
 
und stolperte die  Treppe hinab,
 
David & Roe: „Brich dir den Hals, brich dir den Hals!“
Greg: „Das glaubt ihr wohl selber nicht.“
Roe: „Leider, aber darum wäre es nicht weniger schön.“
 
weit weg von Rick,
 
Ethan: „Tut mir ja sehr leid, wenn ich deine Träume  zerstören muss, Yuna
Darling, aber vor Ricky kann man nicht fliehen.“
Roe: „Ja, man kann ihn ja nicht mal eliminieren.“
James: „Nun, man könnte, wenn gewisse Leute nicht darauf  bestehen würden,
diesen Schwachsinn zu kommentieren.“
Greg: *blickt an die Decke und pfeift unschuldig*
 
den sie gerade mit  einem anderen erwischt hatte.
 
David: „Ja, sieh es mal so, Yuna, du bist eben total  abstoßbar.“
Greg: „Quasi der Appendix vermiformis in dieser Geschichte.“
Ethan: „Was… ist… ein…?“
James: „Google einfach, so wie wir anderen ungebildeten  Pantoffeltierchen
auch.“
 
Rick lief ihr  nach,
 
Ethan: „Hoffentlich vergisst er nicht, diesmal die Türe  zuzumachen.“
Roe: *murrt* „Super, jetzt rennt er seinem Wurmfortsatz  nach. Soll er ihn
doch laufen lassen und froh sein, dass Yuna ihm seine  Entscheidung abgenommen
hat.“
Greg: „Wenn sich die Charaktere in dieser Geschichte normal  verhalten
würden, wären wir gar nicht in dieser Situation.“
 
wie er war,
 
James: *entsetzt* „Splitternackt?!“
David: „Überzogen von Schweiß?“
Ethan: „Und diversen Körpersäften?“
Greg: *hält sich die Ohren zu* „Igitt, aufhören, Gnade,  bitte.“
Roe: *murrt* „Ja, jetzt ist es in meinem Kopf und das war  wirklich nichts,
das ich vor meinem inneren Auge sehen wollte.“
 
mit dem  Knutschfleck Links mitten auf seinem Gesicht,
 
David: *schlägt sich die Hände vor den Mund* „Oh mein Gott!  Das dunkle
Mal!“
Greg: „Wer macht auch Knutschflecke mitten ins Gesicht?“
Roe: „Tja, wer gräbt auch solche schrecklichen Geschichten  aus?“
 
und stellte Yuna  ein paar Meter neben dem Park,
 
Ethan: „Och, hoffe, er stellt ihr ein Bein.“
Roe: „Oh nein, ein Park. Hoffentlich bringt das Ricky-Dicky  nicht wieder auf
schweinische Gedanken.“
James: „Den bringt doch alles auf schweinische Gedanken.“
Greg: „Ja, das einzige, das in seinem vergammelten Hirn noch  funktioniert,
ist der Sexualtrieb.“
 
wo sie sich  kennengelernt hatten.
 
David: „Du nennst es kennenlernen, ich nenne das hirnloses Herumgerammel.“
Greg: „Könnt ihr mal mit dem Rammeln aufhören?!“
Die anderen: *müssen lachen*
Greg: *knurrt* „Ihr wisst, was ich meine!“
James: „Wir sind ja hier nicht in der Kaibro-Cooperation,  hier geht es
gesittet zu.“
Roe: *nippt an seiner Flasche* „Gut, vielleicht manchmal ein  bisschen
feuchtfröhlich, aber ansonsten hast du von uns nichts zu befürchten.“
 
Ihre Augen waren  tränenunterlaufen und rotgeweint,
 
Ethan: *reibt sich die Augen* „Buhu, wie tragisch, wie  dramatisch…“
James: „Wenn die Alte Mitgefühl will, soll sie woanders  heulen gehen.“
David: „Ja, bei uns gibt’s nämlich nur Frustration,  Aggression und
Alkohol.“
 
ihre ganze Brust  zitterte und bebte.
 
Roe: *blickt in die Ferne und grinst*
Ethan: „Was geht denn mich dem schief?“
Greg: „Der träumt gerade von hoch und runter hüpfenden  Brüsten.“ *boxt
Roe in die Seite*
 
„Yuna!
 
David: „Ricky-Dicky!“
James: „Weihnachtswichtel-Ficker!“
Greg: „Geistige Amöbe!“
Ethan: „Goldfisch-Killer!“
Roe: „Judas!“
 
Das war doch nicht  so gemeint!“, schrie er sie an
 
James: *brüllt zurück* „Scheiß dreckiger Lügner!“
 
und hielt ihre  entrückten Schultern.
 
Greg: *verdreht die Augen* „Na super, spielen wir schon  wieder
‚Adjektive-die-mal-sowas-von-offensichtlich-nicht-in-den-Kontext-passen‘?“
David: „Ich fänd ‘s ja ganz toll, wenn er ihre Schultern  erdrücken
würde.“
Roe: „Wieso hält er eigentlich nur ihre Schultern? Ich  meine… er ist
Ricky, soll er ihr gefälligst an die Brüste packen.“
Greg: „Roe!“
 
„Oh Rick, du hast  mich so erschreckt“,
 
Ethan: *blinzelt* „Öhm. Was? Wie? Er… er war doch die ganze  Zeit hinter
ihr. Er ist ihr im Adamskostüm nachgerannt wie ein  exhibitionistischer
Irrer.“
James: „Tja, mit Yunas getrübten Sinnen fällt einem das eben  nicht auf.“
Greg: „Vielleicht bezieht Yuna sich ja auf die Szene vorher,  in der sie Ricky
und Weihnachtswichtel beim Beischlaf erwischt hat.“
David: „Beischlaf? Ernsthaft?“
 
rief sie hilflos  und weinte weiter. „Was war das denn für eine Frau?“
 
James: „Cyborg-Weihnachtswichtel-Sexsklaven-Bogenschützen-Transe.“
Greg: *seufzt* „Du gibst auch nie auf, oder?“
James: „Niemals…“
David: „Ich finde ja den neuen Anhang ‚Transe‘ ein bisschen abwertend. 
Transvestiten sind meist ehrbare Leute.“
 
„Das war Link, und  der ist keine Frau“, antwortete Rick ehrlich.
 
David: „Glaub dem Trottel kein Wort, Yuna, Link ist ein  echtes Vollweib.“
Roe: „Ach, und wie erklärst du dir seinen Lurchi?“
Ethan: „Atomar verseuchtes Wasser.“
James: „Cyborgs!“
David: „Aliens!“
Greg: *jammert* „Ihr seid eine Bande von Spinnern.“
Roe: *zuckt mit den Schultern* „Na und?“
 
„Du hintergehst  mich mit Männern?“, fragte sie geschockt
 
James: „Ach, Yuna, Darling, wenn du wüsstest, mit wem er  dich sonst noch so
alles hintergangen hat.“
Roe: „Glaubst du, das kümmert die alte Matratze? Die sucht  doch nur einen
billigen Versorger.“
Greg: „Klingt fast so, als wäre es ihr egal, wenn er sie mit  Frauen
hintergehen würde.“
David: „Solange sie nichts von seinen anderen sexuellen  Abartigkeiten
erfährt.“
 
und weinte weiter.
„Nein, das war nur  dieses eine Mal.
 
James: „Lügner!“
Roe: „Judas!“
Ethan: „Volltrottel!“
David: „Auf den Scheiterhaufen mit ihm!“
 
Er wollte es nicht  anders.
 
Greg: „Ach, komm schon, Ricky-Dicky, fällt dir keine dümmere  Ausrede
ein?“
David: *mit hoher Stimme* „Link hat mich gezwungen.“
Ethan: *ebenfalls mit hoher Stimme* „Er hat gesagt, er  zeigt mir seine
Kaninchenbabys.“
James: *auch mit hoher Stimme* „Und er meinte, er würde  mir Süßigkeiten
schenken.“
 
Aber Liebes, was  wolltest du denn bei mir?“
 
Roe: „Genau, du blöde Kuh, was fällt dir eigentlich ein, den  gütigen,
herzallerliebsten, bescheidenen Ricky bei seinen Unternehmungen zu  stören?
Schande über dich!“
Greg: „Der Typ ist ja auch mal selten dämlich. Hat zwei  Beziehungen
gleichzeitig und ist dann verwundert, wenn es herauskommt.“
James: „Ja, aber was hast du auch von ihm erwartet, er ist  eben ne geistige
Kartoffel.“
 
„Das hier!“,  schrie sie unverletzt
 
David: *verdreht die Augen* „Next!“
 
und warf Rick ein  buntes Bild mit merkwürdigen Kreisen und Punkten um die
Augen.
 
Ethan: *kreischt* „Mutanten!“
James: „Cyborgs!“
David: „Aliens!“
Greg: *jammert* „Gnade.“
Roe: „Prost.“
 
Es war ein  Ultraschallbild,
 
David: *fassungslos* „Sie hat ein Alien in ihrem Bauch?“
Greg: „Das wäre die einzig sinnvolle Erklärung für diese  Grütze. Nach
einem Tag weiß sie schon, dass sie schwanger ist?! Grandios.“
Roe: „Ricky ist so potent, der spritzt einmal ab und zwei  Tage später
plumpst der gruseligen Tante ein Blag aus der Muschi.“
James: „Danke für diese farbige Illustration. Mir ist  schlecht.“
 
und was Rick dort  sah, war
 
Ethan: „…ein Mutant!“
David: „Nein, ein Alien!“
Greg: *massiert sich die Schläfen* „Es ist wohl eher das  uneheliche Blag,
das Yuna verzweifelt versucht Ricky unterzuschieben.“
 
das Gesicht seines  Kindes.
 
Roe: „Also, ich bin leicht angesäuselt, aber ich würde  trotzdem keiner Frau
glauben, die nach einem Tag ankommt und mit erzählt, dass  sie schwanger ist.
Da stimmt doch iiirgendwas nicht.“
James: „Aber einer Hohlbirne wie Ricky-Dicky kann sie es ja  erzählen. Da hat
sie einen willigen Ernährer gefunden.“
Greg: „Ja, was für ein toller Ernährer. Der kann nicht mal  einen Goldfisch
am Leben erhalten und seine scheiß Pflanzen gießen!“
Ethan: *resigniert* „Ich ruf schon mal das Jugendamt.“
 
„Rick, ich bin  schwanger!
 
Ethan: „Ja, halt den Rand, Mutti, wir haben‘s schon kapiert.  Du trägst
sein kleines, hässliches Mutantenkind-“
Greg: „Schluss mit Mutanten!“
David: „Alien-Baby?“
Greg: „Auch keine Aliens!“
James: „Erinnert ihr euch daran, dass ich vorher sagte, es  könnte nicht mehr
dümmer werden? Tja, ich hab mich geirrt.“
 
Ich wollte es dir  heute sagen, aber du...“
 
David: *mit weinerlicher Stimme* „… du pflanzt ja gleich  dein nächstes
Alien-Baby in irgendwelche Leute.“
James: „Wenn das so weitergeht, ist bald ganz Japan von  kleinen,
extravaganten Alien-Cyborg-Rickys überfüllt.“
Ethan: „Ich mach schon mal die Atombombe scharf.“
 
„Schon gut,  beruhige dich, mein Engelsherz!
 
Roe: „Er scheint das mit der Atombombe und der  Schwangerschaft ja echt locker
zu sehen.“
Greg: „Tja, so minderbemittelt, wie der ist, rafft er  natürlich nicht, was
ein Baby für Konsequenzen bedeutet.“
David: „Vor allem hat er ja nicht mal die Knete, um es zu  ernähren.“
James: „Engelsherz… brr~ scheußlich.“
Ethan: „Ich ruf schon mal den Hehler an.“
 
Das sind ja  großartige Neuigkeiten!“
 
James: „Überhaupt nicht. Das sind grauenvolle Neuigkeiten.  Leute wie Yuna
und Ricky sollten sich nicht fortpflanzen dürfen. Darwin wäre  entsetzt.“
Greg: „Bin ich der einzige, der sich fragt, was Rick  genommen hat, damit er
das so… locker nimmt? Ich meine, Logik hin oder her,  wenn er wirklich der
Vater des blöden Blags ist, nachdem er die Tante noch  überhaupt nicht richtig
kennt, ist seine Reaktion einfach nur nicht  nachvollziehbar.“
Roe: *nuschelt* „Überraschung.“
 
Er presste sie an  sich und sie drückte zurück.
 
Ethan: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer sind die  dümmsten Idioten im
ganzen Land?“
David: „Nun, Ethan, du bist der Dümmste hier, aber hinter  dem Pazifischen
Ozean, in der Stadt Tokyo sind ein paar noch dümmer als du.“
James: „Oder Domino City. Das… ist noch nicht so ganz raus.“
 
Damit hatte sich  das Rad des Schicksal also entschieden,
 
Roe: „Hey, lass das Schicksal da raus, ich bin mir sicher,  das hat mit dieser
ganzen Misere nichts zu tun.“
 
und zwar für Yuna.
 
Greg: *äfft* „Und zwar für Yuna, uhaha. Mein Gott, der Typ  hat so viel
Hirnschmalz wie eine Blaualge.“
Roe: *schnaubt* „Selbst die ist noch zu was nutze.“
James: „Ja, Ricky auch. Seit wir mit dieser Geschichte  angefangen haben,
weiß ich wieder zu schätzen, wie unglaublich schön es ist, dass  ich die
Befugnis habe Leute in den Knast zu werfen.“
David: *murmelt* „Oder abzuknallen.“
 
Gegen ein Kind kam  Link unmöglich an.
 
Ethan: „Tja, Ricky, Augen auf und Hirn an beim Rammeln, dann  spart man sich
die Alimente.“
James: „Du klingst wie ein Küchen-abreiß-Kalender.“
Roe: „Am Morgen ein Joint und der Tag ist dein Freund.“
 
„Natürlich werde  ich zu dir und deinem Kind stehen!
 
Roe: *trocken* „Herzallerliebst.“
James: „Warum sagt er ‚deinem‘ und nicht ‚unserem‘?“
David: „So ganz traut er der alten Schnepfe wohl doch  nicht.“
Greg: „Sicher nur ein Schreibfehler des Autors. Ich glaube  kaum, dass Rick
genug Intellekt besitzt, um darüber nachzudenken, ob der  Zellhaufen nun von
ihm ist, oder nicht.“
Roe: „Wie war das noch mit der körperlichen Betätigung, die  Menschen mit
niedrigem Intellekt besonders gut können?“
Ethan: „Dumm fickt gut?“
 
Wir heiraten so  schnell wie möglich!
 
Greg: „Jetzt… im Ernst?!“
James: „Die Ehe ist eine überholte Institution.“
Greg: „Außerdem kennt er sie erst seit ein paar Tagen!“
Roe: „Scheint für ihn eine gute Grundlage für eine  glückliche Ehe zu
sein.“
 
Du kannst dich auf  mich verlassen!“
 
David: „Haha, sehr witzig. Da würde ich mich ja noch eher  auf den Kapitän
der Titanic verlassen, der mir erzählt, dass die Eisberge kein  Problem sind,
weil er früher mal eine Goldmedaille im Riesenslalom gewonnen hat.“
 
„Wirklich?“
 
Roe: *grölt* „Natürlich nicht, glaub dem Typen kein Wort.“
Ethan: „Der betrügt sie sicher schon einen Tag nach der  Hochzeit mit dem
Postboten.“
James: „Wenn nicht schon in der Hochzeitsnacht.“
David: „Gnade dir Gott, Greg, wenn wir auch noch die  Hochzeitsnacht
kommentieren müssen.“
James: „Und Rick zuckt in Ekstase und er schießt und… TOR!“
 
„Ja, wirklich,  mein dummes Schätzchen!
 
David: „Oh, Greggy-boy, mein hirnloses Schätzchen, wie lange  müssen wir uns
diesen Mist noch anhören?“
Greg: „Mein nerviges Schätzen, hör auf zu jammern, dieses  Kapitel ist nicht
mehr so lang und dann gibt es nur noch drei.“
David: *tut, als würde er weinen*
Roe: „Aber, aber, mein hysterisches Schätzchen, jetzt hab  dich mal nicht
so.“
 
Ich liebe dich  doch.“
 
James: „Huch, immer diese Halluzinationen. Da sehe ich doch  tatsächlich ein
‚liebe‘ stehen. Gruselig.“
Ethan: „Wahrscheinlich sollte es eigentlich ‚rammel‘  heißen.“
Greg: *blickt ihn böse an*
Ethan: *säuselt* „Aber… ich liebe dich doch…“
Greg: „Ihr immer mit eurem Rammeln.“
Roe: „Ja, wie im Karnickelstall.“
 
Und sie standen  da, Arm in Arm,
 
David: *singt* „Wir Hand in Hand.“
Ethan: *singt mit* „Arm in Arm.“
David: *singt* „Herz an Herz.“
James & Roe: *werfen sich entgeisterte Blicke zu*
Greg: „Na, habt ihr mal wieder zu viele Musicals angesehen?“
David: *singt* „Geht und jagt sie und packt sie und killt  sie!“
Roe: „Endlich mal ne gute Idee.“
 
Yunas Kopf an  seinem Nacken.
 
Roe: „Argh~ da juckt es mir gleich in den Fingern.“
Greg: „Nein, keine gebrochenen Genicke.“
James: „Jammerschade.“
 
Sie seufzte wild
 
Greg: „Auch eine nette Umschreibung für völlig hysterische 
Schnappatmung.“
 
und weinte weiter.  Diesmal jedoch vor Glück.
 
David: „Ich weine auch gleich vor Glück, das Kapitel ist  endlich fertig.“
James: *mit Blick auf die Uhrzeit* „Ja, und wir haben uns  erfolgreich vor dem
Seminar gedrückt.“
 
Greg erhob sich von der Couch und streckte die Schultern  durch. „Und, war es
das jetzt wirklich wert?“
James zuckte mit den Schultern, aber Roe nickte eifrig.
„Glaub mir, das hat sich total gelohnt. Die Seminarleiterin  hasst mich
nämlich.“
„Das verwundert mich kaum“, seufzte Greg und warf ebenfalls  einen Blick auf
die Uhr. Es war gerade erst Mittag und nach dem Grauen des  Kapitels hatte er
riesigen Hunger.
„Ich bin dafür, dass wir uns in zwei Stunden wieder hier  treffen“,
bemerkte er mit Blick auf die anderen, deren Gesichter sich sofort 
verfinsterten.
„Was? Müssen wir gleich heute weitermachen?“
„Ich will nicht.“
„Hab doch Gnade mit uns!“
„Ich habe keine Zeit“, sagte James als letztes und Greg sah  ihn streng an.
„Wirklich! Meine Freundin kocht für mich und du weißt, dass  ich das nicht
absagen kann.“
Greg kratzte sich leicht am Kinn und warf einen Blick in die  Runde.
„Wir werden trotzdem in zwei Stunden weiter machen, dann  eben ohne dich.
Und“, er blickte die anderen ebenfalls streng an, „er ist der  einzige, der
entschuldigt ist. Wehe, einer von euch fehlt!“
Unmotiviertes Murmeln füllte den Raum, ebenso wie resigniertes  Seufzen. Hatten
sie denn irgendeine Wahl?
„Ich finde es blöd, dass James‘ Platz frei ist… ich werde  uns einen
Ersatz organisieren“, merkte Roe fast ein bisschen zu enthusiastisch  an,
weshalb Greg nur abwinkte.
„Tu doch, was du willst.“



               Kapitel 5: Von Hochzeiten und anderen Gräueltaten
               -------------------------------------------------


„Okay, lass es mich nochmal zusammenfassen. Du hast versucht,  Libby aus der
Tan 12 Einheit schmackhaft zu machen, mit uns zu kommentieren und  sie hat dich
zum Teufel gejagt.“ Greg hob die Augenbrauen und sah Roe dabei zu,  wie er
missmutig die Lippen aufeinander presste und die Arme vor dem Körper 
verschränkte.
„Und dann hast du dir einfach die nächstbeste Person  geschnappt, die dir
über den Weg gelaufen ist und hierher gebracht?“
„Nun ja, nachdem James bei seiner Freundin ist… ich meine…  der Platz war
frei“, Roe schnaubte und grapschte nach einer Flasche, deren  Etikett den
Inhalt sehr klar als ‚Vodka‘ definierte. Dann verzog er sich  sichtlich
angepisst auf die Couch, auf der schon Ethan saß, während David in  einem
Sessel vor dem Bildschirm fläzte.
Mit kritischem Blick musterte Greg den Neuankömmling. „Wie  viel hat er dir
geboten?“
„50 Bucks, wenn ich bis zum Ende des Kapitels durchhalte“, antwortete  der
junge Mann und schob sich die Brille mit dem schwarzen Gestell und den  dicken
Gläsern auf der Nase zurecht. Mit einem schiefen Grinsen nickte er in  Richtung
Bildschirm. „Ich meine… wie schlimm kann es schon werden?“
„Du hast ja keine Ahnung“, kam es von David und Greg lächelte  matt.
„Hey, Roe, ist der überhaupt schon volljährig? Er sieht aus, als dürfte  er
sich noch nicht mal legal Alkohol besorgen.“
„Josh Foley, 21 Jahre, Fluggerätemechaniker in der 7. Helikopter-Staffel“, 
stellte sich der Neue vor, aber Greg winkte nur ab. „Kein Bedarf, du wirst 
sicher eh bald wieder gehen.“
„20 Bucks, dass er nach der Hälfte weinend raus rennt“, kam  es von Ethan.
„20 dagegen, es sieht doch ganz munter und kräftig aus, das  Kerlchen, und
jetzt lasst uns endlich anfangen, bevor wir hier Schimmel  ansetzen.“ David
machte eine unmotivierte Bewegung in Richtung Fernseher und  nippte an einer
Flasche Bourbon.
Greg nuschelte etwas von wegen ‚kein Glücksspiel‘ und seufzte  mit Blick
auf den Neuen: „Sicher, dass du dich überhaupt setzen willst?“
Doch dieser ignorierte seine Worte und ließ sich neben Roe  auf die Couch
sinken.
 
 
Der schönste Tag  im Leben
 
Roe: *mosert* „Ist der, an dem wir endlich mit dieser  grauenvollen Geschichte
durch sind.“
David: „Wohl eher der, an dem Greg Hausverbot in den  Archiven bekommt.“
 
Dank Kaibas Einfluss  konnten sie nicht bald, sondern schon morgen heiraten.
 
Josh: „Spielt das ganze in Vegas?“
Greg: „Bedauerlicherweise nein. Der Autor ist sich selbst  noch nicht so ganz
sicher, aber es soll wohl irgendwo in Japan spielen.“
Josh: *hebt die Brauen* „Aha. Und… wer will da wen  heiraten?“
Ethan: „Ein pubertierender, extravaganter,  verschwenderischer Schnösel will
eine Hure heiraten, die er vor drei Tagen  kennengelernt, genagelt und
geschwängert hat.“
Josh: „Also doch wie in Vegas. Nur eben nicht in Vegas.“
Roe: „Wäre da nicht der Cyborg-Weihnachtswichtel-Sexsklaven-Bogenschütze, 
mit dem Ricky auch herumgemacht hat und sein Chef, der sich Menschen wie Hunde 
hält.“
Josh: *blickt ihn entsetzt an* „Was sind das denn für  Zustände?“
 
Alle waren sie  gekommen: Kaiba,
 
David: „Siehst du, das ist erwähnter Perversling von Chef.“
Josh: „Aha. Kaiba. Hat der Typ auch einen Nachnamen?“
Ethan: „Keine Ahnung, aber glaub mir, jedes Wort, das in  dieser Geschichte
gespart wurde, ist ein gutes Wort.“
 
sein Bruder Moakuba,
 
Greg: „Ach, und der Typ existiert quasi nicht mehr.“
Josh: „Habt ihr Roe auf ihn losgelassen?“
David: „Nein, Ricky-Dicky, der Hauptcharakter und Bräutigam,  hat die
Geburtsurkunde dieses Kuba-Typs geschreddert.“
Roe: „Was in dieser Geschichte quasi mit dem Entzug der  Lebenserlaubnis
gleichzusetzen ist.“
 
sein heute  angezogener und aufrecht gehender Hund Wheeler,
 
Ethan: „Das ist ein blonder Japaner mit unterirdischen  Manieren, der für
gewöhnlich an die Heizung gekettet wird. Und von dem wir froh  sein können,
dass er heute Klamotten trägt.“
Josh: *schielt auf Roes Vodka-Flasche*
Roe: „Vergiss es, kein Alkohol für Minderjährige.“
Josh: „Aber…!“
 
seine Freunde  Yugi, Yami und Thea,
 
David: „Oh, super, noch mehr potenzielle Kerben in Rickys  Bettpfosten.“
Josh: „Der Typ kommt anscheinend viel herum.“
Greg: „Ja, ich möchte nicht wissen, was der schon alles für  sexuell
übertragbare Krankheiten hat.“
Roe: „Unter dem Mikroskop sieht sein Ferdinand sicher aus  wie ein
Mini-Zoo.“
Ethan: „Danke für diese illustrierenden Worte. Das ist auch kein  bisschen
verstörend.“
 
sowie Rick Rices  komplette Familie
 
Ethan: *zu Greg* „Stell dir mal vor, dein Sohn würde dich  anrufen und dir
sagen, dass er Vater wird und gleich am nächsten Tag heiraten  will, was
würdest du machen?“
Greg: *nuschelt* „Nen Vaterschaftstest?“
Roe: *grölt* „Enterben!“
David: „Auf den Scheiterhaufen mit ihm!“
 
und sein Goldfisch
 
David: „Ich bin angemessen verwirrt. Hat er seinen Goldfisch  nicht, in
Ermangelung von Geld für Fischfutter, aufgegessen?“
Ethan: „Zombie-Goldfische!“
Greg: „Nein, er hat nur darüber nachgedacht. Aber da der  Goldfisch noch
lebt, ist sicher auf magische Art und Weise Fischfutter  aufgetaucht, sodass der
arme Kerl nun doch noch weiter leben muss.“
Josh: „Mir scheint, er hat nicht gerade ein Händchen für  Tiere.“
Roe: „Sein einziges Talent ist es, uns in den Wahnsinn zu  treiben.“
 
und Yunas Eltern.
 
Josh: „Ich nehme mal an, Yuna ist die Braut.“
Greg: „Die Heiratsschwindlerin. Sie hat Ricky-Dicky  weisgemacht, dass sie
nach einem Tag von ihm schwanger ist.“
Josh: „Kann es sein, dass in dieser Geschichte ein  signifikanter
Intelligenzmangel herrscht?“
Ethan: „Gee… Wenn du das so sagst…“
 
Ihre Trauzeugen  waren Basch und Lulu,
 
David: „Wenn ich ein Trauzeuge für Ricky sein müsste, wäre  ich wohl auch
barsch.“
Ethan: „Passt ja zu einer fischigen Tante wie Yuna.“
Roe: „Und überhaupt ‚Lulu‘, ich meine, ernsthaft?“
Josh: „Klingt wie der Name eines Transvestiten.“
Greg: „Ach, kennt der werte Herr sich da aus?“
Josh: „Mein Vater nennt sich ‚Helen B. Naughty‘ und singt  zweimal die
Woche in einem Transvestiten-Club.“
David: „Ernsthaft?!“
Josh: „Nein, aber wer dumm fragt…“
 
getraut wurden sie  von einer Frau namens Zelda.
 
Josh: „Was für ein toller, klassisch japanischer Name.“
Roe: „Ja, aber ‚Lulu‘, oder was?“
Josh: „Touché.“
Greg: „Ach, über die Namen rege ich mich schon gar nicht  mehr auf. Ich
meine, ernsthaft, ob diese nervtötenden Personen nun ‚Ricky‘,  ‚Lulu‘
oder ‚Horst Anton‘ heißen, ist doch völlig marginal.“
 
Alle gratuliertem  dem frischgebackenen Traumpaar
 
David: *macht Würggeräusche*
Roe: „Oh ja, das Traumpaar, das heiratet, nachdem es sich  gerade mal 72
Stunden kennt. Super, ich werf gleich Konfetti.“
Ethan: „Du solltest Handgranaten werfen, das ist  effektiver.“
 
zu ihrem Nachwuchs  und ihrem fassungslosen Glück
 
Greg: „Leichtsinnsfehler, da steht doch glatt ‚Glück‘  anstatt von
‚Dummheit‘.“
Ethan: „Fassungslos sind wir aber dennoch alle.“
Roe: „Ja, immer wenn man glaubt, dümmer könnte die  Geschichte nicht werden,
überrascht sie einen aufs neue.“
 
und zur Schönheit  von Yuna,
 
David: „Lüge! Alles Lüge!“
Ethan: „Wenn Hässlichkeit groß machen würde, könnte sie  kniend aus der
Dachrinne trinken.“
Josh: „Vielleicht ist das ja ironisch gemeint.“
Roe: *motzt* „Das würde aber bedeuten, dass wir dem Autor  eine ganze Menge
Hirnschmalz zugestehen.“
Josh: „Tun wir nicht?“
David: *deutet auf dem Bildschirm* „Sieh dir das an. Kein  Mensch mit Verstand
schreibt so einen Rotz zusammen.“
 
die in ihrem  märchenweißen Kleid die schönste Braut war,
 
Greg: „Jaja, schon klar, die allerschönste Braut im ganzen  Universum, wir
haben ‘s kapiert.“
 
die alle bisher  gesehen hatten.
 
Josh: „Das spricht ja nicht gerade für die Hochzeitsgäste.“
Roe: „Nun ja, wenn man mit Hässlons wie Ricky und Co. leben  muss…“
Ethan: „Stechen wir ihnen allen im Kollektiv die Augen aus,  dann ist das
Problem gelöst.“
Greg: „Nein, keine Problemlösungsstrategien à la Roe.“
Roe: „Nie gewinne ich.“
 
Wobei das auch auf  Rick zutraf.
 
Josh: „Rick ist die schönste Braut, die jemals jemand  gesehen hat?“
David: „Lauter Transvestiten…“
Roe: „Vielleicht hatte Ricky ja eine kleine  Geschlechtsumwandlung?“
Greg: „Warum auch nicht, in dieser Geschichte ist alles möglich.“
Ethan: „Ja, vielleicht ist er ja auch ein Zwitter.“
David: „Oder ein Alien.“
 
Es war ihr bisher  schönster Tag zu Lebzeiten,
 
Roe: „Na super, jetzt da wir das abgehakt haben… lasst uns  ihnen was
abhacken!“
Josh: *flüsternd zu Greg* „Habt ihr mal darüber nachgedacht,  ihn zu einem
Doktor zu schicken?“
Greg: *resigniert* „Nicht-“
Roe: *laut* „Ich brauch keinen verdammten Doktor, ich bin  Doktor!“
David: „Shut  up, you’re annoying.“
 
auch wenn beide  wussten, dass es ab jetzt nur besser werden konnte.
 
Roe: *grummelt* „The story is annoying.“
Greg: „Schon wieder so eine Lüge. Kaum ist man verheiratet,  geht’s
bergab.“
David: *säuselt* „Bei dem Thema bist du ja auch Experte.“
 
Gleich nach der  Trauung zogen beide zusammen in eine fünf-Sterne-Wohnung
 
Greg: *jammert* „Logik? Noch vor ein paar Kapiteln hatte er  nicht mal genug
Geld, um seinen Goldfisch am Leben zu erhalten und jetzt zieht  er in so einen
Palazzo Protzo ein?“
Roe: „Ich würde ihn gerne schlagen, bis er Sterne sieht. Und  zwar mehr als
nur fünf.“
Josh: „Dieser Typ scheint nicht gerade sparsam und  zurückhaltend zu sein.“
Ethan: „Selbst seine Nasenhaare sind extravagant und  dekadent.“
 
und richteten sich  dort häslich ein.
 
David: „Dem habe ich so nichts hinzuzufügen.“
 
Von dem Geld, dass  Kaiba ihnen zur Feier der Ehe gespendet hatte,
 
Josh: „Ach, das ist ja interessant, man bekommt zur Hochzeit  von seinem
Arbeitgeber genug Geld gespendet, um sich davon eine Luxuswohnung zu  kaufen?“
David: *grinst Roe an* „Willst du mich heiraten?“
Roe: „Nein, du sähest in einem Kleid nämlich grauenvoll  aus.“
 
kauften sie neue  Einrichtung, ein Kinderzimmer und zwei neue fleischfressende
Pflanzen, die
 
Roe: „… hoffentlich das Drecksblag als Snack verspeisen.“
Josh: „Dann kauften sie eine Luxusvilla in ruhiger Lage,  einen Hummer für
Rickys Komplexe, eine Yacht, einen Jet…“
David: „…und einen Geldbaum, hundert Sklavenhunde, den  Mond,…“
Greg: „…außerdem kauften sie ein bisschen Hirn für Ricky und  einen
Schönheitschirurgen für Yuna.“
Ethan: „Ich hol‘ schon mal Benzin für die Kettensäge.“
 
das Kinderzimmer  vor Insekten beschützen sollten:
 
David: „Klar, so kann man sich seine Extravaganz natürlich  auch schön
reden.“
Ethan: „Mückennetze wären sicher nicht so teuer. Und,  Pluspunkt, man muss
sie nicht gießen.“
Roe: „Wir können ja wetten, wie lange Rick braucht, um so  bankrott zu sein,
dass er seine Pflanzen nicht mehr gießen kann.“
Greg: „Kein Glücksspiel.“
Roe: „Du bist so ein Spaßverderber!“
 
Ein fröhliches  Sonnentau namens Margarete Tessa
 
Josh: *hebt langsam die Brauen* „Aha. Eine fröhliche  Pflanze. Mit
Doppelnamen.“
Roe: „Ich weiß, was du denkst.“
Josh: „Dass die Geschichte jetzt full retarded ist?“
Roe: *reicht ihm eine Flasche Kirschschnaps* „Dass man das  nicht nüchtern
ertragen sollte."
Die beiden: *stoßen an*
 
und ein finsteres  Sarzenia
 
Ethan: „Sorry, wenn die Frage vielleicht etwas dämlich ist…  aber… was
zum Teufel ist bitteschön ein Sarzenia?“
Roe: „Du meinst abgesehen davon, dass es total bescheuert  klingt und sicher
wieder mega extravagant ist?“
David: *grinst* „Ich hätte hier noch eine formschöne  Heckenschere…“
 
namens Dovahkiin  Tessa.
 
Roe: „Wie kommen die nur immer auf diese Namen? Würfeln die  wahllos
Buchstaben zusammen?“
Ethan: „Wenn ich mir so die Logik, die Spannung, die  Charakterzeichnung in
dieser Geschichte ansehe… ist alles irgendwie wahllos.“
 
Es würde zwar noch  etwas dauern, aber so ein Kind kommt ja bekanntlich
schneller als gedacht.
 
David: „Ähm. Nein. Ein Kind kommt eigentlich immer recht  genau neun Monate
nach dem ungeschützten Sex.“
Greg: „Außer natürlich, Yuna ist ein Koalabär.“
Josh: „Völlig unmöglich, Koalabären sind niedlich.“
 
Um ihr Glück zu  teilen,
 
Roe: *brummelt* „Wenn das Glück ist, können sie es gerne  behalten.“
 
besorgten sie auch  Goldfisch Hansi eine Ehefrau,
 
Greg: *massiert sich die Schläfen* „Puhh~“
Ethan: „Muss schön sein als verheirateter Goldfisch. ‚Oh  nein, verheiratet
sein ist grauenvoll, meine Frau stresst immer so rum‘ und dann  ein paar
Sekunden später ‚Hey, wer ist diese heiße Fischschnitte da am anderen  Ende
des Aquariums?‘.“
Roe: „Ich wünschte, ich hätte ein Gedächtnis wie ein  Goldfisch, dann
würde ich diese grauenvolle Geschichte wenigstens schnell  vergessen.“
Josh: „Immerhin trinkst du schon wie ein Fisch.“
Roe: „Blubb, blubb.“ *prostet ihm unmotiviert zu*
 
auf dass er Eier  legen möge.
 
David: „Super, jetzt hatte der olle Goldfisch auch schon  eine
Geschlechtsumwandlung.“
Greg: „Bei so vielen Hormonen, wie in dem Haus in der Luft  liegen, ist das
echt kein Wunder.“
Roe: „Super, jetzt gibt es bald noch einen Haufen  Fischbabys, die Ricky
verhungern lassen kann.“
Josh: „Die einen nennen es Haustier, die anderen  Mitternachtssnack.“
 
Sie kauften den  sonnenrot gefleckten Goldfisch in einem Spezial-Fachgeschäft
 
Greg: „In einem pleonastischen Geschäft für Tiere mit  Profilneurose. Sonst
kann der arme Goldfisch sich ja nicht in die Familie  eingliedern.“
 
und tauften sie  Erakorn,
 
Ethan: „Na, Greggy-boy, was ist das jetzt schon wieder für  ein extravaganter
Name?“
Greg „Keine Ahnung? Eine Verunglimpfung von Aragorn?“
Roe: *motzt* „Ein Scheiß ist das! Können sie den Fisch nicht  einfach
‚Goldie‘ nennen? Das ist zwar einfallslos, aber wenigstens nicht 
extravagant.“
 
damit sie so  fruchtbar sei wie Getreide.
 
Die fünf: *schweigen*
David: *hüstelt* „Das… war jetzt unerwartet.“
Greg: „Aber darum nicht weniger idiotisch. Wie Getreide?  Ernsthaft?!“
Roe: „Soll sie lieber fruchtbar sein wie Yuna, da hat sie  mehr von.“
 
Als Rick am Montag  schließlich wieder arbeiten gehen wollte und das auch tat,
 
David: „Das, was der tut, arbeiten zu nennen, wäre grotesk.“
Josh: „Ach, was tut er denn?“
Roe: „Das wissen wir auch noch nicht so genau. Bisher hat er  sein Büro
umgeräumt, ein paar Sachen geschreddert und die Praktikantin  genagelt.“
Josh: „Aha, ich sehe schon, mit Ehrlichkeit und Treue hat  Ricky es wohl nicht
so.“
Ethan: „Exakt. Wir sind alle schon sehr gespannt, wie lange  es dauert, bis er
seine Alte betrügt.“
Roe: „Kann sich nur noch um Zeilen handeln.“
 
wurde er auf dem  Weg nach Hause böse überrascht.
 
Ethan: „Vom Hulk.“
Roe: „Smash  dat ass.“
Greg: „Vielleicht ist es auch der wilde Axtmörder?“
David: „Wundervolle Vorstellung, leider etwas utopisch.“
Josh: „Ich hätte da noch ein paar Kampfhelikopter im  Hangar.“
Roe: „Na, worauf wartest du noch? Mach Greg den Gar aus,  dann können wir
hiermit aufhören.“
Greg: „He!“
 
Link stand  plötzlich hinter Rick
 
Josh: „Wer oder was ist Link?“
David: „Greg ist link.“
Greg: „He!“
Roe: „Link ist ein Cyborg.“
Greg: „Roe!“
Ethan: „Außerdem ist er ein Weihnachtswichtel und so eine  Art Sexspielzeug
für Ricky.“
David: „Und er mag Bogenschießen.“
Josh: „Aha. Sehr interessant. Und mit ‚sehr interessant‘  meine ich
‚verstörend‘.“
 
und schob ihm  seine Arme über den Bauch.
 
Ethan: *seufzt* „Immer diese ansprechende Wortwahl.“
Greg: *zu Josh* „Du wirst schnell feststellen, dass  beschriebene Handlungen
meistens eine gewisse… Komik haben.“
Roe: „Dass du dich nicht schämst, das komisch zu nennen.“
 
„Ich kann nicht  ohne dich!“, hauchte er ihm ins Ohr und jammerte.
 
David: „Ach, reiß dich zusammen, sonst wirst du wieder als  Couch in den
SM-Club gestellt.“
Ethan: „Ja, buhu, Ricky ist jetzt verheiratet und rein  offiziell muss
Weihnachtswichtel seine Pfoten von ihm lassen. Ich muss gleich  weinen.“
Josh: *nippt am Kirschschnaps*
Greg: „Gibst du auf?“
Josh: „Never…“
 
„Aber ich habe dir  doch verboten, mich jemals wieder zu sehen!
 
Roe: *grinst David breit an*
David: *grinst breit zurück*
Josh: „Was geht bei euch schief?“
Greg: „Die denken gerade darüber nach, wie wundervoll es  wäre, wenn sie
Link die Augen ausstechen könnten. Um beim ‚nicht wieder sehen‘  behilflich
zu sein.“
 
Woher weißt du  eigentlich, wo ich jetzt wohne?
 
Josh: „Online Telefonbuch?“
Roe: „Außerdem riecht man die Extravaganz schon im ganzen  Viertel.“
 
Wir sind doch  umgezogen, ich und mein Weib!“
 
Ethan: „Wie sexistisch, er nennt seine Sex- und Putzsklavin  einfach
‚Weib‘.“
Greg: „Ja, ich schick ihn dafür gleich auf die stille  Treppe.“
Roe: „Schubs ihn lieber die stille Treppe hinunter, damit  ist uns mehr
geholfen.“
 
„Meine Mutter ist  Zelda.
 
David: „Nobody cares.“
Josh: „Noch mehr tolle Leute, über deren Existenz ich nicht  unbedingt hätte
aufgeklärt werden müssen.“
Roe: „Ziemlich hochtrabend für jemanden, der nur Helikopter  wartet.“
Josh: „Das ist der Schnaps, der bringt immer das Schlechteste  in mir zum
Vorschein.“
 
Du weißt schon,  die Frau, die euch getraut hat.
 
Ethan: *verdreht die Augen* „Mann, in dieser verwarzten  Geschichte ist auch
jeder mit jedem verwandt und verbandelt.“
Greg: *murrt* „Würde mich nicht wundern, wenn am Ende  herauskommt, dass Yuna
Kaibas verschwundene Schwester ist und die Vorfahren des  Goldfischs Kaibas
Haustiere waren.“
Roe: „Solange nicht herauskommt, dass Yuna Rickys Schwester  ist.“
David: „Pfui, das letzte, was diese Geschichte braucht, ist  eine Prise
Inzest. Die ist schon so abstoßend genug.“
 
Sie hat mir euren  neuen Wohnort vermittelt.“
 
Josh: „So ein Luder. Wie kann sie nur?!“
Greg: „Und was will Link nun machen? Sitzblockade?  Hungerstreik?“
Roe: „Wohl eher ‚Ricky angrabbeln bis er schwach wird‘.“
David: „Ich würde ja am Erfolg der Taktik zweifeln, wenn ich  nicht Ricky
kennen würde. Kaum zwickt man ihm in die Nippel ist er spitz wie  der
Nachbarshund.“
 
„Ich wusste, dass  mit der blöden Kuh was nicht stimmt!“,
 
Roe: „Tja, man kann mit Standesbeamten nie vorsichtig genug  sein. Kaum drehst
du dich um, verraten sie deinem Ex-Lover den neuen Wohnort  von dir und deiner
Braut.“
 
rauschte es in  Ricks Ohren,
 
Roe: „Rausch ist ein sehr gutes Stichwort.“ *trinkt vom  Vodka*
Greg: „Tja, bei dem ganzen Hohlraum in seinem Kopf ist es  nur logisch, dass
der durch die Ohren hereinziehende Wind ein bisschen Lärm  macht.“
Ethan: „All der Platz, den man praktisch nutzen könnte.“
David: „Weshalb? Willst du deine nasse Wäsche in seinem Kopf  aufhängen?“
 
wobei er Links  rechter Hand seine linke Hand überstülpte.
 
Josh: „Er tut bitte WAS mit seiner Hand?“
Greg: „Wie schon erwähnt, die Beschreibungen in dieser  Geschichte sind der
Brüller.“
Roe: *murrt* „Man sollte ihnen einen Sack überstülpen, gut  zuknoten und sie
dann im Meer abladen.“
David: „Du elender Umweltverschmutzer.“
Ethan: „Die beiden erscheinen so künstlich, die sind sicher  nicht biologisch
abbaubar.“
 
„Ich vermisse die  ja irgendwie auch.
 
Ethan: „Und wer ist jetzt schon wieder ‚die‘?“
Josh: „Diese Geschichte ist total überbevölkert.“
David: „Ständig tauchen irgendwelche Rotzlöffel mit  zweifelhaften Motiven
auf. Wenn man sie wenigstens anständig in die Geschichte  einbinden würde!
Aber nein, alles nur so leblose Hüllen.“
 
Yuna ist den  ganzen Tag nur am Essen
 
David: „Warum? Versucht sie die Ausmaße von Merkur  anzunehmen?“
Roe: „Sie ist ja jetzt schon ein kleines, schwangeres  Moppelchen.“
Greg: „Ich denke, wenn man Rickys Bastard im Bauch  herumschwimmen hat, ist
man gezwungen, so viel zu fressen. Aber nur Kaviar, das  Kind hat ja
Ansprüche.“
Ethan: „Akzeptieren wir jetzt einfach die Tatsache, dass das  Kind von Ricky
ist, obwohl es gar nicht von Ricky sein kann?“
Greg: „Wenn Ricky sagt, es ist sein verdammter Bastard,  glauben wir ihm
einfach, aller biologischen Fehler zum Trotz.“
David: „Der einzige biologische Fehler hier ist Ricky.“
 
und putzt alles  doppelt,
 
Ethan: „Kann der seine verdammte Frau nicht irgendwie  sinnvoll
beschäftigen?“
Roe: „Gott bewahre, wenn sie wieder mit Bettsport anfangen.“
Greg: „So logisch, wie diese Geschichte ist, würde Yuna  sicher sofort ein
zweites Mal schwanger werden. Quasi  simultan-Schwangerschaft.“
 
weil sie nichts zu  tun hat.
 
Josh: „Wenn sie so gut putzt, wie sie fruchtbar ist, kann  sie gerne auch mal
bei mir vorbeischauen. Meine Wohnung bräuchte mal wieder  eine
Generalreinigung.“
David: „Lass die nicht in deine Wohnung, am Ende fehlt das  Silber.“
Greg: „Als ob Josh Silber zuhause hätte, er ist immerhin  nicht Ricky.“
Josh: „Wenn sie das Plastikbesteck mitgehen lässt, würde  mich das emotional
nicht allzu sehr aus der Bahn werfen.“
 
Es ist zum Kotzen!
 
Roe: „Selten hat jemand diese Geschichte so treffend  zusammengefasst.“
David: „Wir sollten uns diesen Satz rahmen lassen.“
 
So hab ich mir das  Eheleben nicht vorgestellt.“
 
Greg: *verdreht die Augen* „Nun, welcher Volltrottel wollte  denn unbedingt
diese Volltrotteline heiraten? Hättest du vorher wohl besser mal  eine
Broschüre gelesen.“
Josh: „Der Typ ist echt zu dumm zum Leben.“
David: „Und vor allem ein totaler Jammerlappen. Ich meine,  ist ja nicht so,
als ob Yuna ihn mit vorgehaltener Waffe dazu gezwungen hätte, sie  zu
heiraten.“
 
„Was ist mir ihrer  Arbeit?“, fragte Link
 
Ethan: „Die im Puff? Nun ja, ihre Freier finden es  vielleicht ein bisschen…
ekelhaft, eine so abgenutzte Matratze mit Braten im  Ofen zu… benutzen.“
Greg: *murmelt* „Sie war Sängerin.“
Roe: „Dann ist das was anderes. Was macht die Trulla zu  Hause? Hopphopp, ab
ans Mikrofon. Geld für Fischfutter wächst nicht auf  Bäumen.“
 
und schnüffelte an  Ricks seidigduftendem Haar.
 
Josh: „Solange er ihm nicht wie ein Hund im Schritt  schnüffelt.“
David: „Sag das nicht, am Ende ermunterst du ihn.“
Roe: „Link hat echt kein Gewissen. Schnüffelt da an Ricky  herum. Das macht
den sicher total an.“
Greg: „Ja, dann betrügt er Yuna und am Ende müssen wir auch  noch den
Scheidungsprozess lesen.“
Ethan: „Auch wenn das sicher sehr witzig wäre.“
 
„Die hat sie  natürlich aufgegeben.
 
Greg: „Daran ist nichts natürlich. Alles in dieser  Geschichte ist total
unnatürlich. Und sinnlos. Und logikfrei. Und so ganz  allgemein total
bescheuert.“
 
Sie ist schwanger,
 
David: „Ja, schwanger, nicht körperlich behindert.“
Roe: „Dafür aber full retarded.“
Josh: „Würde erklären, warum sie nach 3 Tagen  Schwangerschaft schon ihren
Job aufgibt.“
 
da kann ich doch  nicht wollen, dass sie arbeiten geht
 
Ethan: „Noch besser, es war gar nicht ihre Idee, sondern  Rickys.“
Greg: „So ein rückschrittliches, konservatives  Sexisten-Schwein.“
David: „Verbrennen!“
 
und unser aller  Gesundheit gefährdet!“
 
Greg: *blinzelt verwirrt* „What?“
Roe: „Wie will sie das denn bitte anstellen? Läuft das Baby  so Rambo-mäßig
Amok, nachdem es sich selbst per Kaiserschnitt entbunden hat?“
Ethan: „Wahrscheinlich ist das nicht mal die abwegigste  Theorie, immerhin ist
das Blag angeblich von Ricky.“
 
Er drehte sich in  Links Umklammerung und küssten sich.
 
Josh: *verdreht die Augen* „Och nö, schon wieder?“
Roe: „Offenbar hat sich Link in Sekundenschnelle asexuell  vermehrt.“
David: „Den IQ eines Bakteriums hat er ja zumindest schon  mal.“
Greg: „Gott bewahre, wenn der sich asexuell vermehren kann,  ist bald die
ganze Stadt voller Weihnachtswichtel.“
Ethan: „Noo~!“
 
Das hatte er so  vermisst!
 
Ethan: „Ganz im Gegensatz zu den ansprechenden  Beschreibungen, die hat hier
niemand vermisst.“
David: „Auch sonst niemanden der Protagonisten. Die könnten  geradewegs in
einen Mähdrescher laufen, und niemand würde ihnen ein Tränchen 
nachweinen.“
Roe: „Wo willst du mitten in Tokyo einen Mähdrescher  herkriegen?“
David: „Nur für die Genugtuung, Link und Ricky umzumähen,  würde ich das
sicher in die Wege leiten können.“
 
Natürlich konnten  sie nicht zusammen zu Rick nach Hause gehen,
 
Josh: „Ach, warum nicht? Yuna muss das verstehen, Ricky ist  eben ein
begehrter Mann.“
Ethan: „Außerdem braucht er doch seinen Folterkeller, sonst  ist es ja nicht
lustig.“
Greg: „Ich fände es lustig zu sehen, wie Yuna irgendwas  großes und schweres
nach ihm wirft.“
David: *hält grinsend eine Axt in die Höhe*“
Greg: *seufzt* „Ich will gar nicht wissen, woher du das Zeug  immer
kriegst.“
 
denn da lauerte  Yuna.
 
Roe: „Meep, falsch. Yuna lauert nicht, sie putzt und  frisst.“
 
Sie würde Link  wahrscheinlich nicht gern sehen wollen,
 
Greg: „You don’t say…“
David: *singt* „Axt Action, Axt Action~, Kopf einschlagen,  Arm abhacken,
alles mit meiner Axt Action~“
Josh: *nippt am Kirschschnaps* „Grauenvoll.“
David: „Vorsicht, sonst zieh ich dir mit dem Ding ‘nen  Scheitel!“
Josh: „Danke, kein Bedarf.“
 
und man musste ja  nicht das Risiko eingehen, wieder von ihr erwischt zu werden.
 
Josh: „Aha! Er ist also ein Wiederholungstäter.“
Ethan: „Das letzte Mal war er so dämlich und hat die  Haustüre offen
gelassen. Kein Wunder, dass Yuna dann rein stolpern konnte.“
David: „Was ist eigentlich aus dem großen Teddy geworden,  den sie für ihn
gekauft hat?“
Greg: „Der hat sich erhängt.“
 
Das war beim  letzten Mal wirklich dumm gelaufen.
 
Roe: „Ja, zu blöd auch, wenn man polygam ist, aber die  einzelnen Partner
nichts voneinander wissen.“
Josh: „Sprichst du aus Erfahrung?“
David: „Bist du bescheuert? Roe schafft es ja nicht mal,  sich eine Frau zu
halten.“
Roe: *grummelt beleidigt und nippt am Vodka*
 
Sie siehlten sich  in Links Hütte,
 
Ethan: *runzelt die Stirn* „Höh? Das Wort hat ja jetzt mal  gar keinen
Bezug.“
Greg: „Spielten?“
Roe: „Zielten?“
Josh: „Seilten?“
David: „Fuck  that shit, lasst uns einfach Links Hütte abbrennen!“
Roe: „Genau! Nieder mit dem Mist!“
 
in deren Mitte ein  Feuer behaglich vor sich hin prasselte
 
David: „Ach, Link und Ricky sind Neandertaler, na, das  erklärt so
einiges.“
Greg: „Langsam habe ich keine Worte mehr dafür. Das  Logiklevel hat schon den
physikalisch absoluten Nullpunkt durchschlagen.“
 
und sie beide mit  Wärme und Licht versorgte.
 
Ethan: „Wenn Link genauso gut haushalten kann wie Ricky,  wundert es mich
nicht, dass er mit Feuer heizen muss. Vermutlich hat er seine Strom-Rechnungen 
nicht bezahlt.“
Josh: „Ich glaube, ich bräuchte gar kein Licht. Diese  Gruselvisagen will man
doch nicht sehen.“
Roe: „Aber woher würde Ricky sonst wissen, wo er seinen  kleinen Ferdinand
hinstecken soll.“
Greg: *verzieht das Gesicht* „Boa, lass das, das ist  ekelig!“
 
Links Haut  glitzerte im fahlen Restsonnenlicht des Tages,
 
Roe: *motzt* „Und woher kommt jetzt schon wieder dieses  beknackte
Restsonnenlicht? Ich dachte, die würden da mit Feuer spielen?“
Greg: „Das scheint durch die großen, güldenen Fenster mit  Brokatvorhängen,
auf den Holzboden aus edelstem Mahagoni.“
David: „Nun ja… Hütte… Feuer… Mahagoni Fußboden…  Brokatvorhänge.
Warum nicht, in dieser Geschichte ist eh alles abgefuckt.“
 
während Rick ihm  die Klamotten über die Ohren zog
 
Roe: „Ich würde ihm lieber das Fell über die Ohren ziehen.“
 
und sich an ihm  gütlich tat.
 
Ethan: „Oh, seht, das Kapitel ist auf wundersame Weise schon  vorbei.“
David: „Na zum Glück, sonst hätte ich mit dieser Axt mal  nach Greg gezielt.
Im übrigen,“ *wirft Ethan einen vielsagenden Blick zu* „du  schuldest mir
$20.“
Ethan: „Ach, und warum?“
David: *deutet auf Josh* „Weil er noch da ist und nicht  einmal in Tränen
ausgebrochen ist. Und jetzt gib die Kohle her!“
 
Josh blickte grinsend zu Roe. „Wo wir schon bei Kohle sind…“
Roe murrte irgendetwas Undefinierbares in seine Vodkaflasche  und versuchte
unbeteiligt zu wirken, doch spätestens als Greg sich auf Joshs  Seite schlug,
gab er nach und warf dem Ersatzmann einen halbzerknüllten 50  Dollarschein zu.
„Da hast du echt ein Verlustgeschäft gemacht, Roe“,  stichelte Greg,
woraufhin sein Kollege eine obszöne Geste in seine Richtung  machte.
Derweil hatte sich David erhoben, um Ethan zu schlagen,  damit dieser seine
Schulden bei ihm beglich. Es gab ein gutes Handgemenge, aber  schließlich hatte
David sein Geld.
„Wisst ihr was… ihr tut mir echt leid. Wenn ich den Rest  Kirschschnaps
haben darf, komme ich für das nächste Kapitel noch einmal wieder“,  sagte
schließlich Josh.
„Er ist gar nicht so übel, der Kleine.“
„Für jemanden von der Heli-Staffel.“
„Echt gute Idee, dafür kann er den scheiß Schnaps gerne  behalten.“
„Okay, dann… machen wir morgen weiter? Gleiche Zeit?“,  schloss
schließlich Greg und es folgte einigermaßen zustimmendes Gemurmel, aus  dem
man einzelne Wörter wie ‚Sklaventreiber‘ und ‚Folterknecht‘
heraushören  konnte.



          Kapitel 6: Der mysteriöse Fall des gefluteten Bürogebäudes
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„Wo zum Teufel ist Ethan?!“, motzte Greg in strengem  Tonfall, die Arme vor
der Brust verschränkt und mit einem grimmigen Blick, der  sonst wohl eher zu
Roe gepasst hätte.
Dieser jedoch lümmelte mit einer Flasche Whisky auf der Couch  und wirkte eher
erheitert als grummelig. Auf Gregs Frage zuckte er lediglich  mit den Schultern.
„Roe…“
„Wa-has?“, kam es scheinheilig von diesem und er klimperte  mit den Wimpern,
was jedoch seinen Zweck verfehlte, denn damit sah er nicht  unschuldig, sondern
vielmehr höchst verdächtig aus.
„Was hast du mit Ethan gemacht? Hast du ihn wieder in der  Frauenumkleide
eingesperrt?“
„So etwas würde ich niemals tun, auch wenn die Vorstellung,  wie Libby ihm
den Arsch versohlt, durchaus ansprechend ist“, dabei gluckste Roe  amüsiert
und nahm einen Schluck Whisky.
James, der mit David am Tisch gesessen hatte, stand auf und  verdrehte die
Augen.
„Also, was ist nun mit Ethan?“ Greg verlor langsam seine  Geduld.
„Offenbar war der kleine Schlingel nicht bei dem Seminar zum  Thema
‚Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz‘“, kam es mit dem Versuch einer 
Unschuldsmiene von Roe, „Und jetzt ist er in Reynolds Büro und kriegt die 
Löffel lang gezogen.“
„Ernsthaft?“
„Ja, dieser kleine Verbrecher, wie konnte er es nur wagen,  sich vor dem
Seminar zu drücken? Aber gut, ist ja egal, wir haben ja noch Yoshi  hier, dann
sind wir fünf, jetzt da James uns wieder mit seiner Anwesenheit  beehrt.“
James schenkte Roe einen vernichtenden Blick und wand dann den Kopf, um  den
Ersatzmann anzublicken.
„Mein Name ist Josh, nicht Yoshi“, erklärte Selbiger und  schüttelte
leicht den Kopf.
„Er hat uns im letzten Kapitel gute Dienste geleistet,  James“, stichelte
Roe noch ein bisschen weiter, während die anderen sich  langsam auf dem Sofa
und den Sesseln niederließen.
„Wunderbar, wenn das so ist, hole ich gleich die Trauringe“,  giftete James
zurück.
„Schluss jetzt, lasst uns anfangen und es hinter uns  bringen!“
 
 
Irrungen und  Wirrungen, Teil 2
 
Roe: „Als ob Teil 1 nicht schon schlimm genug gewesen wäre.“
Greg: „Nicht lamentieren, bald hast du es ja geschafft.“
Roe: „Ich frage mich, warum ich mich immer wieder zu so  etwas hinreißen
lassen. Ach, vermutlich bin ich einfach zu gutherzig und nett.“
James: *hebt die Brauen* „Oder es liegt an deinem Drang,  Ausreden fürs
Saufen zu finden.“
 
Die Nacht war  schön gewesen,
 
Josh: „Also, ich würde das sicher nicht ‚schön‘ nennen.  Diese
vergammelte Hütte ist schließlich nicht das Ritz.“
James: „Vergammelte Hütte?“
David: „Link hat Ricky in sein ‚Reich‘ geschleift, das sich  als
heruntergekommene Hütte herausstellte, in der die einzige Lichtquelle ein 
Feuer ist.“
James: „Ziemlich abgewrackt für eine Geschichte, in der  sonst jeder in Prunk
und Protz badet.“
 
der Tag im Büro  anstrengend und langweilig,
 
David: „Sich angestrengt zu langweilen ist nicht so leicht.  Liebe Kinder,
macht das bitte nicht zuhause nach.“
Roe: *gähnt* „Genau, wir sind immerhin Profis. Zumindest  seit Greg jedes
halbe Jahr mit so einer kranken Geschichte ankommt.“
Greg: „Sag brav danke.“
Roe: *macht eine obszöne Geste in Gregs Richtung* „Go  fuck yourself.“
 
und so kehrte Rick  nach einem geschäftlichen Spaziergang
 
Josh: „Geschäftliche Spaziergänge?“
David: „Das kennst du natürlich nicht. Das ist wenn wir, die  coolen Kids,
unsere Waffen nehmen, um irgendeine Mafiahütte auszuräuchern.“
Greg: „Gott bewahre uns davor, dass Ricky jemals eine Waffe  in die Hand
bekommt.“
 
mit Kaiba und  seinem Hund mit roten Augen nach Hause zurück.
 
Josh: „Hat er eine Hundeallergie?“
Greg: „Nein, du Dummkopf, der Hund ist ein Mensch.“
Josh: „Hat er eine Menschenallergie?“
Roe: „Nein, aber ich habe gleich eine Yoshi-Allergie.“
David: „Vielleicht hat er ja nur gekifft.“
James: „Oder er ist von einem irren Extravaganz-Dämon besessen.“
 
Seine Frau hatte  dort schon auf ihn gewartet.
 
James: „Der Typ hat GEHEIRATET?!“
Roe: „Ja, du erinnerst dich, er hat dieser Heiratsschwindlerin  gesagt, dass
sie heiraten können. Und weil Ricky nun mal Ricky ist, haben sie  es auch
gleich am nächsten Tag gemacht.“
David: „Und deswegen hat dieser Loser Kaiba ihm Geld  gegeben.“
Greg: „Und mit dem hat Ricky sich dann einen Palazzo  Protzo gekauft.“
James: „War ja klar, bei dem extravaganten Saftsack.“
 
„Wo warst du  gestern?“,
 
Josh: „Kotzen.“
David: „Der meint nicht dich, der meint James, der uns  gestern im Stich
gelassen hat.“
James: *hebt abwehrend die Hände* „He, meine Freundin hat  für mich
gekocht.“
Roe: „Verräter.“
 
fragte sie  fröhlich,
 
Roe: *giftet* „Schieb dir deine Drecksfröhlichkeit sonst  wohin.“
Greg: „Du sollst diese Menschen nicht immer ermuntern.“
James: „Ja, scheint so ein Hobby von denen zu sein, sich  ständig
irgendwelche Sachen irgendwohin… ach egal. Hat jemand Alkohol?“
Roe: „Ja, aber davon kriegst du nichts ab.“
James: *jammert* „Aber, aber…“
Greg: *drückt ihm Gin in die Hand* „Und jetzt sei still.“
 
während sie ihm  sein Abendessen hinstellte.
 
David: „Das, was die alte Schachtel kocht, würde ich nicht  essen.“
Greg: „Die kann sicher nicht kochen.“
James: „Ja, weil sie nichts anderes kann, als sich von Ricky  flachlegen zu
lassen und seine Drecksblagen in sich herumzuchauffieren.“
 
„Geschäftsdinner  mit Kaiba
 
Josh: „Lügner!“
James: „Du wirst schnell feststellen, dass Ricky ein notorischer  Lügner
ist.“
Josh: „Weiß ich schon. Er nimmt es mit Treue nicht so  genau.“
Greg: „Du musst ihm verzeihen, er ist einfach  minderbemittelt.“
David: „Wir sollten ihn zum Wohle der Menschheit  erschießen.“
Greg: „Böser David, aus.“
 
und drei dutzend  seiner Geschäftspartner.
 
Roe: „‚Geschäftsdinner‘ ist in diesem Fall wohl ein  Euphemismus für
‚Orgie‘.“
Greg: „Ricky, Kaiba, der Köter und die 36 Zwerge?“
Josh: „Könnte glatt der Titel eines Pornofilms sein.“
 
Selten war eine  Nacht so anstrengend und langweilig gewesen.
 
David: „Ja, ja, wir haben es verstanden. Du bist ein ganz  cooler Typ.“
Roe: „Nein, ist er nicht. Hör auf, ihm solche Dinge  einzureden.“
James: „Das glaubt der doch ohnehin schon.“
 
Ich hab mich total  betrunken
 
David: *blickt vielsagend zu Roe* „Verwandter von dir?“
Roe: „Nein, aber allein der Gedanke bringt mich dazu, noch  ein bisschen mehr
zu trinken.“
Greg: „Präventiv die Gehirnzellen schon mal ersäufen, damit  der Rest der
Geschichte leichter zu ertragen ist.“
Roe: „Ja, und deswegen bekommst du ja auch keinen Alkohol.  Damit du leidend
darüber nachdenken kannst, was du uns angetan hast.“ *stößt  mit Josh an*
Greg: „Ach, plötzlich magst du ihn.“ *deutet auf Josh*
Josh: „Tja, ich bin nett, liebenswert und stubenrein.“
David: „Still, oder wir verkaufen dich an Kaiba.“
 
und bei Mokuba im  Bett übernachtet,
 
Josh: „Der Typ… ohne Lebenserlaubnis?“
David: *sing* „Ding Dong the witch is dead, the wicked  witch is dead.“
Roe: „Next!“
 
weil ich dir den  Anblick meines betrunkenen Selbst ersparen wollte.“
 
Josh: „Wenn er doch mal so rücksichtsvoll zu uns wäre.“
James: „Ja, er sollte sich eine Papiertüte über den Kopf  ziehen und in eine
Kreissäge laufen.“
Greg: „Irgendjemand sollte sich den Spaß machen, all eure  Morddrohungen und
–wünsche zu zählen.“
Roe: „Das müsste aber schon jemand sein, der überhaupt keine  Hobbies
hat.“
James & David: *blicken zu Greg*
Greg: „Never.“
 
„Ach so. Du, ich  glaube, das Kind tritt mich
 
Roe: *hält ein ‚Go Baby Ricky‘ Schild in die Höhe* „Mach die  Alte
fertig!“
Greg: „Das ist sowas von nicht akzeptabel.“
 
und beeinträchtigt  die Funktionsweise meiner lebenswichtigsten inneren Organe
 
Roe: *blickt auf sein Schild* „Hmn~ das hat besser  funktioniert, als ich
dachte. Hat noch jemand ein leeres Plakat und einen  Fasermaler?“
Greg: „Keine Schilder auf denen du irgendwen dazu  aufforderst, andere
fertigzumachen.“
Roe: „Nie gewinne ich!“
James: „Jetzt hab dich nicht so, vielleicht kratzt Yuna ab,  das ist doch
schon mal was.“
 
bis zu einem fast  letalen Grad.
 
Greg: *runzelt die Stirn*
James: *mit hoher Stimme* „Och klar, das Kind zermatscht  meine inneren
Organe, aber ist voll okay, ich plausche einfach noch weiter mit  dir.“
Roe: „Wieso nur ‚fast‘ letal?“
David: „Weil die Geschichte leider nicht von dir geschrieben  wurde.“
 
Ich geh morgen am  besten zum Arzt,
 
Josh: „Ach was, no pressure, warte noch ein bisschen  länger, das macht
deinen inneren Organen sicher nichts aus. Die warten mit dem  absterben einfach,
bis du mal Zeit und Lust hast, zu einem Arzt zu gehen.“  *verdreht die Augen*
Greg: „Diese Logik…“
Roe: „Welche Logik?“
 
also werde ich den  ganzen Nachmittag nicht da sein.
 
David: „Das hättest du besser nicht gesagt, Darling. Jetzt  schmeißt Ricky
morgen Nachmittag sicher gleich wieder ‘ne Orgie mit Kaiba und  seinen 36
Zwergen.“
 
Du kennst ja die  Wartezeiten für gesetzlich Versicherte.“
 
Roe: „Öhm… nein? Natürlich nicht. Wir haben Privatärzte.“
Greg: „Du brauchst sowieso keinen Arzt, dir würde ja selbst  ein abgefaultes
Gehirn wieder nachwachsen.“
Josh: „Ist das der Grund, warum er sich so gut eignet, um  diese Geschichten
zu kommentieren?“
Roe: „Pass auf, sonst verpass ich dir auch gleich mal  Gehirnfäule.“
 
„Nein, tu ich  nicht“, sagte Rick
 
James: „He, du Ekel, hab mal ein bisschen Verständnis für  deine Frau.
Immerhin ist es dein scheiß Fötus, der ihr gerade die inneren  Organe
zerfleischt.“
Greg: „Ich schätze mal, er spekuliert auf ihren Tod, damit  er wieder Single
ist.“
Josh: „Und was wird dann aus dem Kind?“
Greg: „Das überlebt natürlich auf magische Art und Weise.“
James: „Natürlich.“
 
mit einem Grunsen,
 
Greg: „Hey, Ricky die Wildsau ist zurück.“
David: „Ich ruf die Tierfänger.“
Josh: „Nein, besser den Schlachter.“
Roe: „Und er soll sein Bolzenschussgerät nicht vergessen,  heute Abend gibt
es Fleisch.“
James: „Das würd ich nicht essen, das ist sicher verseucht.“
Josh: „Igitt, Ricky-Seuche.“
 
bevor er es sich  weiter schmecken ließ.
 
Roe: „Genau, darum geht ’s ja.“
Greg: „Der würde dir eh nicht munden.“
James: „Keiner von diesen Leuten würde dir munden, da ist zu  wenig Fleisch
dran und das Gehirn gibt auch nichts her.“
David: „Höchstens Yuna, die würde sogar für zwei Tage satt  machen.“
Greg: „Schluss jetzt! Genug der Widerlichkeiten!“
James: „Sag das der Geschichte, Pal!“
 
Sie küsste ihren  Schatz,
 
Roe: *blickt mit verklärtem Blick auf seine Whiskyflasche*  „My
precious…“
Josh: „Oh nein, die Geschichte hat ihn in Gollum  verwandelt!“
James: „Schnell, wir müssen die Flasche in den  Schicksalsberg werfen.“
David: „Genau, und Ricky und Co. gleich hinterher!“
 
bevor sie die  Augen schloss und einschlief,
 
Greg: „Wie? Was? Einfach so im stehen?“
James: „Das sind ihre magic skills.“
Roe: *motzt* „Oder sie hat sich vorher einfach ins Bett  teleportiert, weil
fuck it  in der Geschichte ist ja eh alles möglich.“
 
während Rick in  der Zwischenzeit nachgedacht
 
Greg: „C’est  impossible! Il n’a pas de cerveau.“
Josh: *sieht ihn total entsetzt an*
David: „Klappe, Greg, sonst stopf ich dir ein Baguette in  den Rachen, bis du
daran erstickst.“
James: „Nein, mein Herr, nein, mein Herr, wie schon in  Kapitel eins
unmissverständlich erklärt: Hier wird kein Französisch  gesprochen!“
Greg: „Aber, ich dachte-“
David: „Siehst du, das ist das Problem. Du denkst. Lass  das.“
 
und erfreut  festgestellt hatte, dass er morgen sturmfreie Bude hatte,
 
Josh: „Verdammt, unsere schlimmsten Befürchtungen werden  wahr. Er will
morgen eine Orgie feiern.“
Roe: „Ach, wäre doch praktisch. Wenn die alle an einem Ort  sind, kann man
sie viel leichter abschlachten.“
David: *grinst sehr breit und fängt dann an zu singen* „Ich  hol‘ meine RPG
raus, das wird so wundervoll, außerdem ist es ja eh das einzige,  was gegen
solche Spastis hilft, nämlich ‘n schöner Gra-na-ha-atwerfer~“
Greg: „Das war… grauenhaft.“
David: „Ja~ aber es wäre doch sehr wirkungsvoll.“
James: „Na super, ich stell dich gleich vor Rickys Türe,  dann kannst du ihn
wegsingen.“
 
wenn sie und das  Kind aus dem Haus waren,
 
Greg: „Als hätte das arme Blag irgendeine Wahl.“
James: „Ganz ehrlich, besser es ist aus dem Haus, als dass  es Ricky und
seine… du weißt schon… beim…“ *hüstelt*
Josh: „Ganz recht, obwohl - mal abgesehen davon - irgendjemand  sich erbarmen
und das Jugendamt anrufen sollte.“
 
und er dann ja  doch seinen Geliebten (Link)
 
James: „Wie liebenswert, dass er den Namen dazuschreibt.  Ansonsten könnten
wir seine ganzen Geliebten sicher nicht auseinanderhalten.“
Roe: „Nun gut, eine Person mehr oder weniger bei der Orgie ist  ja ohnehin
völlig egal.“
David: „Das macht meine RPG alles weg.“
Josh: „Solange ich am Ende das Hackfleisch nicht vom Boden,  den Wänden und
der Decke kratzen muss.“
 
mal wieder zu sich  nach Hause einladen konnte,
 
Greg: *verdreht die Augen* „Oh, wirklich. Was könnte dabei  schon schief
gehen? Mit Sicherheit nichts, weil es ja schon beim letzten Mal so  gut
funktioniert hat. Idiot!“
Josh: „Ricky ist eben nicht lernfähig.“
Roe: „Null. Jeden blinden und tauben Hund ohne Beine kannst  du besser
trainieren.“
 
was machte alles  viel einfacher machte,
 
James: „Oh, das ist ja mal die Fehleinschätzung des  Jahrhunderts.“
David: „Wir könnten jetzt sofort wetten, dass in spätestens  10 Sätzen
diese Aussage schon wieder völlig zum Teufel geht.“
Josh: *jammert* „Ich wünschte Ricky, würde zum Teufel  gehen.“
Greg: „Ich bezweifle, dass Roe ihn oder die Aussage haben  wollen würde.“
Roe: „Ach, Ricky würde nicht lange Zeit haben zu nerven.“  *grinst
diabolisch*
 
und so drehte er  sich rum und schlief dann auch ein,
 
Greg: „Am Tisch. Mit dem Gesicht im Essen.“
David: *singt* „Lobpreiset die Logik, halleluja!“
Josh: *mit Blick auf David* „Was zum Teufel gebt ihr dem?“
David: „Nur Luft, Liebe und Kaffee.“
Roe: „Und ab und zu mal einen kräftigen Schlag auf den Schädel.“
Josh: „Das erklärt so einiges.“
 
in Gedanken schon  bei der nächsten Nacht mit Link.
 
Greg: „Nacht? Wann plant Yuna zum Arzt zu gehen? Logik?“
James: „Ach, scher dich weg mit deiner Logik. Keine Chance.“
 
Rick nahm sich  früher Schluss
 
Roe: „Mir wäre lieber, er würde etwas tödliches nehmen und  mit seinem
Leben Schluss machen.“
Josh: „Völlig zwecklos, so rücksichtsvoll ist er nicht.“
David: *jammert* „Ich mag nicht mehr. Die Geschichte ist  doof.“
James: „Amen.“
Greg: „Hört auf zu jammern, es ist ja ein Ende in Sicht.“
Roe: *murrt* „Ja, deins.“
 
und holte Link von  seiner Arbeit ab.
 
James: „Seiner Arbeit als… Weihnachtswichtel?“
Greg: „Wir haben herausgefunden, dass er Zimmermädchen ist.“
James: „Das passt zu seinem weibischen Gehabe.“
 
Singend und  klingend
 
Josh: „Klingend? What the bloody… hell?“
Roe: „Vermutlich meinte er ‚Klinge‘. Die, die ich ihm bald  durchs Auge
steche. Ich will mir diesen Schwachsinn einfach nicht mehr geben.  Klingend…
pah!“
Greg: *mit Blick auf David* „Singen scheint ja in letzter  Zeit so ein
komischer Trend zu sein.“
David: *singt* „Wie kommst du dra-ha-auf?“
James: „Das sind sicher Gregs unbeirrbare Instinkte.“
David: *singt* „Sche-her dich, mit da-heinen, Insti~nkten,  zu Rickyyy~“
Greg: „Kannst du mir mal deine Pistole leihen? Ich will… sie  nur auf ihre
Funktionalität testen.“
 
liefen sie über  die U-Bahn nach Hause
 
James: „Warum lassen sie sich nicht gleich Flügel wachsen  und fliegen nach
Hause?“
Greg: „Oder sie erfinden das Beamen.“
Roe: „Oder sie legen sich einfach vor die U-Bahn.“
 
und weihten Ricks  neues Bett ein.
 
Greg: „Denn Betten sind in ‚Ricky-Land‘ nur für die körperliche  Liebe
gedacht. Geschlafen wird bei Tisch.“
David: *mosert* „Ich würde gerne meine RPG einweihen.“
Roe: „Ich würde dir ja zur Zerstörung des Bildschirms raten,  allerdings
denke ich, dass dieser Raum dann wohl einen Innenarchitekten  bräuchte. Und die
sind teuer.“
 
„Dein neues Bett  und deine neue Bude sind ja noch viel besser als deine
Alte!“
 
Josh: „Ich hätte auch lieber eine protzige Luxuswohnung mit  bequemen Bett
als eine nervige Ehefrau wie Yuna.“
 
„Naja“, sagte Rick  bescheiden,
 
James: *verdreht die Augen* „‚Bescheiden‘, das ist wohl die  Untertreibung
des Jahrhunderts.“
Roe: „Bescheidenheit ist nicht Rickys Stärke. Obwohl…  eigentlich ist gar
nichts seine Stärke.“
David: „Außer sinnlos durch die Gegend zu vögeln, ohne dass  es ihm jemand
übel nimmt.“
 
„es könnte  eigentlich noch etwas protziger sein.
 
James: „Oh! Shut up, for Christ’s sake!“
Roe: *mit hoher Stimme* „Ja, eine riesige Luxuswohnung  vollgestopft mit Gold
und Geschmeide reicht mir nicht. Ich hätte doch gerne die  Luxusvilla am See
und die Yacht.“
David: „Er kann ne Kugel kriegen, mehr gibt das Budget nicht  her.“
 
Aber es ist immer  noch besser,
 
David: „Alles ist besser als diese Geschichte.“
Greg: „Auch protzige Luxuswohnungen?“
David: „Ja, solange sie nicht von Rickys mit Profilneurose  besetzt sind.“
Josh: „Ich werd ‘s mir notieren, falls ich mal eine Luxuswohnung  vermieten
möchte.“
 
als 'ner Schlange  aufs Arschloch geguckt, was?“
 
Greg: *genervt* „Schluss jetzt mit deinen abartigen,  sexuellen Fantasien,
Ricky. Halt dich zurück.“
James: „Der muss auch jedem erzählen, an was er sich so  aufgeilt.“
Roe: „Zoophilie ist böse.“
Josh: „Erzähl das mal Ricky!“
 
Er zog Link wieder  seiner Brust entgegen
 
Roe: „Tierquälerei ist was schlimmes.“
David: „Ebenso wie diese Beschreibungen.“
Greg: „Nun, es lohnt sich eh nicht mehr, sich darüber  aufzuregen. Augen zu
und durch.“
James: „Ach, halt die Klappe, immerhin bist du schuld an all  dem!“
 
und spürte das  vertraute Rauschen im Bauch.
 
Josh: „Nicht mal die Schmetterlinge sind normal in dieser  Geschichte. Anstatt
zu flattern, rauschen sie.“
James: *zischt* „Scheiß Extravaganz…“
Roe: „Ja, aber wie würdest du reagieren, wenn du als  Schmetterling in Rickys
Bauch in Geiselhaft gehalten werden würdest?“
James: „Ich würde mir Davids RPG leihen.“
 
Doch der Spaß  währte nicht lange,
 
Greg: „Pling, pling, Spaßverderber-woman kommt durch die  Türe.“
Roe: *verdreht die Augen* „Wuhu~ wer hätte es auch gedacht?“
Josh: „Die Geschichte ist berechenbar.“
David: „Das ist nicht das einzige Adjektiv mit ‚b‘, das mir  dazu
einfallen würde.“
 
da stand Yuna in  der Tür.
 
David: „Bescheuert.“
James: „Blöd.“
Josh: „Bekloppt.“
Greg: „Barbarisch.“
Roe: „Bourbon?“ *hält eine Flasche hoch*
David: *nimmt sie ihm weg* „Gib, ich hab ‘s nötig.“
 
„Rick! Ich fass es  nicht!“,
 
Roe: „Überraschung, er hat dich schon kurz nach der Hochzeit  betrogen. Das
war vorhersehbar.“
James: „Sie sollte sich schon mal einen guten  Scheidungsanwalt suchen.“
Greg: „Ich bitte dich, bleiben wir realistisch, in 5 Minuten  hat sie ihm
sicher wieder verziehen.“
 
bellte sie,
 
Josh: „Wuff, wuff.“
Greg: „Ruft mal jemand den Hundefänger?“
David: „Ne, Kaiba, das ist effektiver.“
 
drehte sich auf  den Haken herum
 
Roe: „Und läuft heulend davon. Jaja, schon klar,  verstanden.“
James: „Wenn doch nur die Möglichkeit bestünde, dass sie vor  einen LKW
läuft…“
Josh: „Eher nicht. Wer weiß, vielleicht kommt sie gar nicht  erst bis zur
Wohnungstür, bevor Ricky sie schon zu Boden wrestlet.“
 
und stürmte  jaulend aus der Wohnung.
 
David: *zu Roe* „Betäubungsgewehr?“
Roe: „Gerne, aber ohne Betäubung.“
 
„Rick! Willst du  nicht hinterher?“, fragte Link
 
Greg: *winkt ab* „Du hast ja optimistische Vorstellungen. Ricky  doch nicht.
Der hat doch Wichtigeres zu tun. Seine Zehennägel müssten sicher  mal wieder
geschnitten werden.“
Roe: „Link ist echt eine Pestbeule. Kein Gewissen.“ *nippt  an seiner
Flasche*
James: „Das ist nicht überraschend, ich glaube, man muss  völlig profillos
sein, um sich überhaupt auf Ricky-Dicky einlassen zu können.“
 
und wirkte etwas  abgelenkt.
 
Josh: *schnippst mit den Fingern* „Nimm deine Hand aus dem  Schritt und
konzentrier dich mal ein bisschen, das kann doch nicht so schwer  sein.“
James: „Das musst du verstehen, das Ricky-Yuna Drama ist  einfach zu
langweilig für Weihnachtswichtel, da kann man schon mal das  Interesse
verlieren.“
 
„Ach, die kriegt  sich schon wieder ein.
 
Roe: „Natürlich, ich meine, selbst wenn nicht, die Frau ist  ja kein bisschen
gefährlich. Was will sie machen? Mich mit ihrer Langweiligkeit  bedrohen?“
Josh: „Nicht dass du dich zu Tode langweilst.
David: „Dann müsste sich diese Geschichte aber schon lange  in
Sicherheitsverwahrung befinden.“
 
Erstmal muss ich  mit dir fertig werden, ja?“
 
Roe: „Ich mach dich auch fertig!“ *droht dem Fernseher mit  der Faust*
 
„Oh, verstehe.“
 
Greg: „Nein, tust du nicht, das ist ja gerade das Problem.  Du raffst nie
irgendwas.“
 
Mit diesen Worten  machte er sich wieder über seine Lippen her, hungrig und
unersättlich.
 
James: „Omnomnom, Weihnachtswichtel-Lippen. Lecker.“
Roe: „Fängt schon wieder diese Menschenfresserei an?“
Greg: „Was heißt hier ‚schon wieder‘? Soweit ich mich  entsinnen kann,
ist Yuna nie im Wok gelandet.“
David: „Ja, leider, sonst wären wir sie jetzt ja los und es  hätte nie eine
Hochzeit gegeben, oder auch nur einen nervtötenden Ricky jr.“
Josh: „Ricky ist Kannibale?“
Roe: „Ja, und das ist eine seiner netteren Macken.“
 
Yuna kehrte die  ganze Nacht nicht nach Hause zurück,
 
David: „Würde ich auch nicht tun, solange Ricky und  Weihnachtswichtel noch
dort sind, sonst kommt einem ja das Essen wieder hoch.“
Greg: „Kommt ihr doch auch so schon, immerhin hat sie einen  Ricky jr. in
ihrer Gebärmutter herumschwimmen.“
James: „Wo sie wohl die Nacht verbringt?“
Roe: „Vielleicht hat Kaiba noch einen Hundezwinger frei?“
 
also übernachtete  Link bei Link.
 
Greg: „Asexuelle Vermehrung, ich hab ‘s gewusst! Es fängt  an!“
Roe: „Versteckt eure Kinder!“
David: „Alle zu den Waffen!“
Josh: „Macht die Bomben scharf!“
 
Am Morgen wurden  beide von dem Klingelton eines Handys geweckt.
 
James: „Ricky hat sicher ‚I’m sexy and I know it‘ als  Klingelton.“
Josh: „Oder ‚Beautiful liar‘.“
David: *murmelt* „ ‚21st Century Buttkickin' Love Affair‘.“
Roe: „‚Buttkickin‘ ist ein großartiges Stichwort.  Lasst uns Ricky
treten.“
 
„Ja, was ist denn  um diese gottlose Zeit?“
 
Josh: „He, lass Gott aus dem Spiel.“
Greg: „Darum geht es ja gerade. Gottlos.“
James: „Muss der Typ nicht irgendwie… arbeiten, oder so?“
Roe: „Nein, der ist in Mutterschaftsurlaub.“
 
„Ich bins, Mr  Rice, Ihr Chef“,
 
David: „…, der Mann mit dem Hackebeil.“
Josh: „…, der Typ mit dem Bandwurm im Gehirn.“
James: „…, der Pubertierende mit der Pickelzucht im  Gesicht.“
Roe: „…, der Schwachkopf, der Teenager als Abteilungsleiter  anstellt.“
Greg: „…, der Mann mit der Heizung und dem Hundefutter.“
 
dröhnte eine  genervt klingelnde Stimme.
 
Josh: „Ich wäre auch genervt, wenn ich mit einer Amöbe wie  Ricky
telefonieren müsste.“
 
„Ich habe keinen-“
 
Greg: „Verstand?“
James: „Anstand?“
Roe: „Großen Penis?“
Greg: „Roe!“
 
„Ich bins, Kaib!“
 
David: „…, der Mann mit dem Hackebeil.“
Josh: „…, der Typ mit dem Bandwurm im Gehirn.“
James: „…, der Pubertierende mit der Pickelzucht im  Gesicht.“
Greg: „…, der Mann mit der Heizung und dem Hundefutter.“
Roe: „Ich habe gerade ein mega Déjà-vu.“
Greg: „Sicher nur der Alkohol.“
 
Da erinnerte Rick  sich wieder,
 
Greg: „Offenbar fängt er schon an, seine eigene Geschichte  zu
verdrängen.“
Josh: „Wenn das bei uns doch auch so einfach ginge.“ *nippt  an seiner
Flasche*
Roe: „Ach, mit genügend Einsatz von deiner Seite und ein  bisschen Alkohol
aus der Minibar, ist so ein Filmriss schon machbar.“
 
dass sein Traum  doch nicht die Realität gewesen ist
 
James: „Na zum Glück, wo kämen wir denn da hin, wenn Träume  real
wären?“
Roe: „Ach, stell dir mal vor, unser kleiner Albtraum-Ricky  wäre real.“
David: *kichert böse* „Dann könnten wir ihn fesseln und als 
Schießbudenfigur missbrauchen.“
 
und er immer noch  ein einfacher Abteilungsleiter war.
 
Josh: „Ja, aber immerhin hat er eine Luxuswohnung. Das ist  doch auch schon
was.“
Greg: „Außerdem einen Weihnachtswichtel in seinem Bett und  seine Ehefrau
irgendwo in der Gosse.“
James: „Verhungerte Goldfische, tote Topfpflanzen…“
Roe: „Ganz ehrlich, ich wäre lieber obdachlos als so wie  Ricky.“
 
So ein Mist.
 
David: „Oh ja, buhu, dein Leben ist ja so schrecklich. Mann,  jetzt zeig mal
ein paar Eier und hör auf, hier herum zu lamentieren!“
Greg: „Na, das könnte ich zu euch aber auch mal sagen. Ihr  jammert ja in
einer Tour über die Geschichte.“
Roe: „Das ist gar nicht wahr, auch wenn die Geschichte sehr  grausam ist und
ich das langsam nicht mehr aushalte.“
 
Und Kaiba – 
 
James: „Ach, geh mir weg mit diesem Loser. Ich hab ‘s statt,  ständig was
von diesem Hundeschänder zu hören.“
Greg: „Menschenschänder.“
James: „Ach, fahr doch zur Hölle!“
 
den konnte er  vielleicht leiden!
 
David: „Hör auf zu lügen! Wir kennen dich doch, Ricky-Dicky,  du streckst
doch deine perversen Finger schon lange nach Kaiba und seinem  Haustier aus.“
Josh: „Ja, Ricky kann seinen Wurm einfach nicht in der Hose  behalten.“
Roe: „Dem Mann könnte man ja helfen. David, reiche mir die  Heckenschere.“
David: „Ich hab hier nur ein scharfes Messer.“
Roe: „Ja, das sollte den Anforderungen auch genügen.“
 
Wie Hodenkrebs!
 
Josh: „Jetzt wünscht er sich auch noch Hodenkrebs? Ist das  wieder so ein
abstoßendes Fetischding?“
Greg: „Ich glaube fast, das war Ironie.“
Roe: „Unmöglich. In dieser Geschichte gibt es keine Ironie.“
 
„Was ist denn los?
 
Greg: „Die Geschichte ist desaströs und meine  Mit-Kommentatoren sind nervig,
das ist los.“
James: „Vergiss nicht, dass wir fast freiwillig hier sind.“
David: „Genau, das ist alles deine Schuld, du hast also kein  Recht dich über
unsere mangelnde Kreativität zu beschweren.“
Greg: *schnaubt* „Pah, faules Pack.“
 
Ich muss doch erst  in...“
 
Josh: „… der Gosse nachsehen, ob meine Frau noch da ist.“
James: „Es ist viel wahrscheinlicher, dass du sie in Kaibas  Hundezwinger
findest. Wo sie im Übrigen auch hingehört, diese devote, sabbernde  bitch.“
 
Er sah auf die  Digitaluhr gegenüber an der Wand,
 
Roe: „7 Uhr 45, alles einsteigen, der Zug nach  Vollpfostenhausen fährt ab
Gleis 08/15.“
David: „Den Zug dürfte er über all sein Herumgegrabbel an  Weihnachtswichtel
wohl verpasst haben.“
Josh: „Macht nichts, die Müllabfuhr kommt etwas später, und  mit ein
bisschen Kraftaufwand können wir Ricky sicher in eine dieser  formschönen
Tonnen quetschen.“
James: „Ach, an dem ist doch nichts dran. Und so eine Tonne  ist geräumig,
ich bin dafür, dass wir noch Weihnachtswichtel, Yuna und alle  anderen
unwichtigen und nervigen Charaktere dort abladen.“
Greg: „Antrag abgelehnt, diese Leute sind Giftmüll, der muss  gesondert
entsorgt werden.“
 
deren Zeiger  bereits fast auf 9 Uhr zeigte.
 
Greg: „Oh for  Christ’s sake, shut the fuck up.“
 
„...in minus einer  Stunde auf Arbeit antanzen?
 
David: „Wenn er so weiter macht, wird ihm bald Minus-Gehalt  gezahlt.“
James: „Fällt ihm sicher nicht auf, da die Anzahl seiner  Gehirnzellen
ebenfalls in den Minusbereich gerutscht ist.“
 
Ich habe  verschlafen!“
 
Josh: *imitiert eine Fanfare* „Tamtatatam tatatatatatamtatam  tatam tatam.“
Greg: „Meine Damen und Herren, die Nachricht des Jahrtausends.“
Roe: „Aufgrund besonderer Verdienste verleihen wir Ricky den 
‚Hirntoter-des-Jahres‘ Award.“
James & David: *applaudieren*
 
„Ach was?!“,  fauchte Kaiba durch den Hörer,
 
James: „Kaiba ist zickig, das ist ja mal was ganz neues.“
Roe: „Er hat sicher wieder seine Tage.“
Josh: „Oder sein Hund hat ihn gebissen.“
Roe: „Schluss jetzt mit den verdammten Hunden!“
 
so böse, dass es  Rick eiskalt den Buckel runterlief.
 
David: „Vorsicht, Kaiba ist im Aggro-Modus und Ricky nässt  sich ein.“
Greg: „Kaiba ist ein pubertärer 19 Jähriger, ich kann mir  kaum vorstellen,
wie der in irgendeiner Weise böse herüberkommen könnte.“
James: „Ach, wer weiß, vielleicht ist er mit Roe verwandt.“
Roe: „Ich verbitte mir solche Scherze, in meiner Familie  leben ja keine
geistig Bematschten.“
 
„Aber das ist  nicht der Grund meines Anrufs.
 
Josh: „Öh~ wie jetzt? Was dann? Hat Kaiba heute etwa einen  Bad-Hair-Day oder
ist ihm sein Fingernagel eingerissen?“
David: „Oder sein Hund hat in den Flur gekackt.“
Roe: *verdreht die Augen* „Ruhe jetzt! Ich will von Kaibas  abartigen
Fetischen kein Wort mehr hören.“
Greg: „Wuff.“
 
Ich wollte  aufgrund Ihrer mangelnden Diziplin
 
Greg: „Na endlich staucht er Ricky mal zusammen, das wird  aber auch Zeit.
Ricky ist ständig unpünktlich, stellt immer nur seine  Büroeinrichtung um
oder vergeht sich an Praktikantinnen. Das ist nicht  akzeptabel.“
 
bezüglich der  Pünktlichkeit sowie vorschlagen,
 
Josh: „… dass ich sie entlasse.“
Roe: „Viel besser, wir schicken ihm das Entlassungsschreiben  per Eilkugel
direkt in seine Rübe.“
James: „Da kannst du nicht viel kaputt machen. Du musst  Ricky viel mehr
köpfen und dann verbrennen.“
David: *grinst* „Ich hole schon mal Kerosin und ein  Feuerzeug.“
 
dass sie zukünftig  in Gleitzeit arbeiten.
 
James: *schlägt sich die Hände vors Gesicht* „Ach, komm  schon!“
David: „Gleitzeit… da muss er bei Ricky aufpassen, dass der  das nicht
wieder falsch interpretiert.“
Greg: „You  are disgusting.“
 
Dann dürften Ihnen  die Ausreden ausgehen.
 
Josh: „Ricky? Die Ausreden ausgehen? Hören Sie mal, Herr  Kaiba, Sie haben ja
wirklich eine blühende Fantasie.“
Roe: *mit hoher Stimme* „Ich kann heute nicht zur Arbeit  kommen, die
Polkappen schmelzen nämlich und jetzt steht mein Gehirn unter  Wasser.“
David: „Wenigstens wird es bei ihm nicht teuer, den  Wasserschaden zu
beheben.“
 
Ich rufe an, weil  heute morgen mein ganzes Bürogebäude unter Wasser gesetzt
war!
 
James: „Der Klimawandel ist da! Rettet euch!“
David: „Tja, im Gegensatz zu Rickys Gehirn wird es sicher  deutlich teurer,
Kaibas Folterkeller wieder leer zu pumpen.“
Greg: „Ich hoffe, er hat die Hunde noch rechtzeitig aus  ihren Käfigen
befreit.“
Josh: „Tierquäler! Ich meine… Menschenquäler! Wobei… mich  das emotional
jetzt nicht ganz so sehr mitnimmt.“
Roe: „Ja, stört mich auch nicht, wenn er seinen blonden  Japaner irgendwo
ankettet, aber einen richtigen Hund? Das geht zu weit.“
 
Kniehohes Wasser  auf jeder Etage!
 
Greg: „Was?! Auf allen beiden Stockwerken? Ist ja ein Ding.“
Roe: „Das war sicher Yuna, die beim Anblick von Kaiba so  geil geworden ist,
dass-“
Greg: *hält Roe den Mund zu* „Du bist absolut widerlich!“
 
Jemand ist  eingebrochen
 
Josh: *trocken* „Oh nein. Wie schrecklich. Mir kommen die  Tränen.“
James: *wirft ihm eine Packung Taschentücher an den Kopf*  „Vorsicht, noch
mehr Wasser kann unser armer, kleiner Kaiba jetzt wirklich  nicht gebrauchen.“
Roe: „‚Arm und klein‘ wären jetzt nicht gerade meine  Adjektive der
Wahl.“
 
und hat alle  Wasserhähne, Toiletten und Duschkabinen aufgedreht.“
 
James: „Aufgedrehte Toiletten? Tja, man sollte ihnen weniger  Ectasy und LSD
geben, dann wären sie wohl etwas zahmer.“
 
Rick konnte es  nicht glauben. Ein Anschlag, auf Kaiba?
 
Roe: „Anschlag? Bitte was?! Hat der mysteriöse Einbrecher,  der ganz sicher
nicht Yuna ist, versucht, Kaiba in dem meterhohen Wasser  zu ersäufen?“
David: „Und wenn ja, warum hat er ‘s nicht zu Ende gebracht?“
Greg: „Und wenn er ihn ersäufen wollte, warum hat er dann  nicht gleich
seinen Kopf in die blöde Kloschüssel gesteckt? Warum dieser  Aufwand?“
Josh: „Weil die Protagonisten dieser Geschichte alle  irgendwie an einem
signifikanten Intelligenzmangel leiden?“
 
Wer sollte sowas  tun?
 
James: *verdreht die Augen* „Ja, selbst wenn ich ganz  angestrengt nachdenke,
fällt mir niemand ein, der zu einer solch grausamen  Tat fähig wäre.“
Greg: „Es war sicher der Yeti.“
David: „Yuna.“
Greg: „Ja, von mir aus auch die.“
 
„Übrigens konnten  meine Sicherheitstypen den Täter festnehmen.
 
David: *reibt sich giggelnd die Hände*
Greg: „Ich glaube nicht, dass Kaibas Sicherheitstypen an  dich ausliefern.“
David: „Zu schade, die neuen Toiletten im 23. Stock müssten  noch eingeweiht
werden.“
Josh: „Ach, betreibt ihr jetzt schon Waterboarding außerhalb  eurer
Folterkammern?“
Roe: *jammert* „Wir haben ja gar keine Folterkammern.  Außerdem ist es kein
Waterboarding, wenn man jemandes Kopf in die Toilette  steckt. Das kann jeder
Drittklässler.“
Josh: „Das beruhigt mich jetzt kein bisschen.“
 
Es ist eine Frau  und sie sagt,
 
James: *mit hoher Stimme* „Ich bin nicht Yuna, weil das  ja viel zu
offensichtlich wäre.“
Josh: „Selbst wenn die Geschichte es noch so sehr versucht,  es ist einfach
überhaupt nicht spannend. Warum tut ihr euch das an?“
David: *deutet auf Greg* „Weil er böse ist.“
 
sie habe das nur  für Sie getan
 
Greg: *säuselt* „Ich tue das nur für euch.“
Roe: „Am Arsch! Du lebst deinen Sadismus aus, indem du uns  dazu zwingst, so
einen Rotz zu lesen!“
Greg: „Darf ich dich daran erinnern, dass ihr alle  freiwillig zugestimmt
habt?“
James: „Jap. Großer Fehler.“
 
und es war nicht  so gemeint,
 
David: „Ja, unsere Zustimmung war auch nicht so gemeint. Wir  nehmen sie
zurück.“
Greg: „Einen Scheiß tut ihr, das ist das vorletzte Kapitel, ihr  werdet
endlich aufhören rumzujammern, euch zusammenreißen und mal ein paar Eier 
zeigen.“
James: „Aber… aber…“
Greg: *faucht* „Sei nicht so ein Baby!“
 
wir sollen von  einer Klage absehen.
 
Roe: „Wer redet denn hier von einer Klage?“ *an David* „Du…  hast nicht
noch zufällig diese halbautomatische Pistole?“
David: „Möchtest du die SIG oder die Glock?“
Greg: „Niemand schießt hier auf den Bildschirm!“
Roe: *schmollt* „Menno.“
 
Wir halten sie  gerade in meinem Büro fest.
 
David: „Sein Folterkeller heißt ‚Büro‘?“
James. „Warum sollte man Yuna auch in einen Folterkeller  bringen? So eine
hässliche Nerv-Trulla verdirbt einem doch den ganzen Spaß beim  Foltern.“
Josh: „Spaß beim Foltern? Himmel, ihr seid alle total irre!“
 
Also kommen Sie  endlich vorbei und klären Sie Ihr kleines Problem!“
 
Roe: „Alternativ-Vorschlag: Ricky lässt Yuna einfach bei  Kaiba versauern.
Wirklich glücklich scheint er ja nicht mit ihr zu sein, sonst  würde er sie
nicht andauernd betrügen. Dann hätten wir auch alle was davon,  Kaiba hätte
ne neue Hündin, Ricky wär sie los und wir hätten was zu lachen.“
 
Rick verließ sein  Bett,
 
James: „Oh, seine Hohlheit lässt sich doch mal dazu herab,  seine Schlafstatt
zu verlassen.“
Greg. „Falsch, Betten sind nur für die körperliche Liebe,  geschlafen wird
auf anderen Möbeln.“
James: „Oh ja, ich vergaß, wir sind im Ricky-verse, wo alles  ein klein wenig
bescheuerter ist.“
 
warf Link aus der  Wohnung
 
Roe: „Zwergen-Werfen!“
James: „Nein, nein, nein. Weihnachtswichtel-Werfen.“
David: „Wir könnten auch Greg werfen.“
Greg: „He, jetzt mach aber mal ‘nen Punkt, so klein bin ich  nicht. Und wenn
überhaupt, keiner von euch ist besonders groß.“
James: „Ich bin groß.“
Greg: „Nein, du hast nur eine große Klappe, das ist was  anderes.“
 
und machte sich  auf den Weg.
 
Josh: „I’m going on an adventure!“
Roe: „Wenn er dabei nur einem Drachen begegnen könnte. Der  ihn dann
liebenswerterweise fressen würde.“
David: „Drachen sind nicht so liebenswert.“
Roe: „Wenn die Verwandtschaft lieb fragt, schon.“
 
Dieses „kleine  Problem“ konnte ja nur eine Person sein.
 
Greg: „Der Yeti.“
Roe: „Jetzt hör mal auf mit dem verdammten Yeti! Den gibt es  gar nicht.“
David: „Seien wir mal realistisch, in dieser Geschichte gibt  es auch
zeitreisende Weihnachtswichtel und Drei-Tages-Schwangerschaften.“
Roe: „Trotzdem war es sicher nicht der Yeti, der in Kaibas Drecksfirma 
eingestiegen ist, um die Wasserhähne aufzudrehen.“
Josh: „Nicht, wenn er nicht auch gleichzeitig versucht hat,  das auslaufende
Wasser auf Minusgrade herunterzukühlen, um sich eine Schneeburg  zu bauen.“
 
„Yuna!“
 
James: „Ja, entweder der Yeti, oder die. Sind sich beide ja eh  total
ähnlich.“
Josh: „Wieso, rasiert sich Yuna nicht?“
Roe: „Seien wir mal ehrlich, die Frau könnte aussehen wie  ein Gorilla und
Ricky würde sie immer noch sexuell anziehend finden.“
David: „Ja, wenn wir nicht aufpassen, vergeht er sich an  wehrlosen
Stuhlbeinen.“
 
„Mr Rice, Sie  kennen diese Person?“
 
Greg: *blickt entnervt auf den Bildschirm* „You are an idiot! Du  warst erst
vorgestern auf der Hochzeit dieser beiden Intelligenz-Allergiker.“
Roe: „Ganz ehrlich, wenn ich auf Rickys Hochzeit eingeladen  wäre, ich würde
mich so volllaufen lassen, dass ich sogar meinen eigenen Namen  vergessen
würde.“
David: „Ach, wenn ich auf Rickys Hochzeit eingeladen wäre…  nun ja… ich
sage nur… red wedding.“
 
Rick sah voller  Entsetzen auf die Frau,
 
James: „Kann ich ihm nicht verdenken, die Tante ist ja  hässlich wie eine
Mülltonne hinter einem billigen Fast-Food Restaurant.“
 
die in Kaibas Büro  am Boden kniete und geknebelt
 
David: „Siehst du, Greg, hätten wir gleich von Anfang an den  Hundefänger
gerufen, wäre das genau aufs selbe hinausgelaufen.“
Greg: „Ja, ja, schon klar.“
Roe: „Endlich mal jemand, der angemessen mit diesen doofen  Charakteren
verfährt.“
 
mit verbundenen  Augen zu Boden stiehrte.
 
James: *jammert* „Oh nö, der nächste mit perversen  Fantasien. Bondage, na
toll, was kommt als nächstes? Heißes Wachs?  Nippelklemmen?“
Greg: „Ach, dass Kaiba an sexueller Geschmacksverirrung  litt, wussten wir
doch schon seit der Hundegeschichte.“
James: „Ja, aber langsam ist das echt ätzend. Jeder hat noch  perversere
Vorlieben. Ich mag nicht mehr…“
David: „Gräm dich nicht. Es ist nicht mehr so lange, und  danach können wir
ja Greg fesseln und knebeln.“
Roe: „Pah, wir werfen ihn einfach in heißes Öl.“
Greg: *verdreht die Augen* „Herzallerliebst.“
 
„Aber natürlich!  Das ist meine Frau!“
 
Roe: „Wetten er wünscht sich gerade, es wäre nicht so?“
Josh: „Wetten er hat heimlich schon nach einem guten  Scheidungsanwalt
gegooglet?“
Greg: „Unmöglich, Ricky wird kaum wissen, wie man Google  bedient.“
James:*mit hoher Stimme* „Schatz, ich habe das Internet  gelöscht!“
David: „Ja, das würde ihm ähnlich sehen.“
 
„Sie haben  geheiratet, Mr Rice?
 
Greg: *knurrt* „Jetzt ist aber mal gut, Kaiba, wir wissen,  dass du dumm bist
wie ein Ballen Stroh, kein Grund es uns auch noch ständig  unter die Nase zu
reiben.“
James: „Wie überleben diese Charaktere eigentlich? Es  scheint mir ein
ziemliches Wunder, dass die sich nicht morgens beim Zähneputzen  schon die
Zahnbürste durchs Auge rammen.“
Roe: „Vielleicht verzichten sie einfach auf Mundhygiene?“
David: „Pfui! Stop it, please!“
 
Aber das müssen  Sie mir doch sagen!
 
Josh: „Warum? Willst du es noch in dein Tagebuch notieren?“
Greg: *zischt* „Wunderbar, wenn Rick jetzt regelmäßig alles  wiederholen
muss, was er getan hat, nur weil Kaibas Gehirn den Geist aufgegeben  hat, dann
sitzen wir noch in fünf Wochen hier.“
Roe: „Ach, ich denke, die dämlichen Bettgeschichten lassen  sich schnell
zusammenfassen.“
James: *mit hoher Stimme* „Ha ha, Kaiba, ich hab gestern  meinen Schniedelwutz
in den Mixer gesteckt, haha.“
Greg: „Vorsicht, nicht dass er das als Ausrede benutzt, um  nicht mehr zur
Arbeit kommen zu müssen.“
 
Damit ändert sich  doch Ihre Steuerklasse!
 
James: *blickt völlig entgeistert drein* „Is nicht sein  ernst.“
Greg: „Wusstest du das nicht? Daran musst du denken, wenn du  und deine
Freundin-“
James: „Das meine ich nicht! Ich meine… Rickys verdammtes  Weib setzt Kaibas
scheiß Firma unter Wasser und das einzige, an was dieser  Versager denken kann,
ist Rickys Steuerklasse?! What the fuck?!“
 
Ich muss sowas  doch wissen!“
 
Roe: „Einen Scheiß musst du! Geh sterben und halt endlich  deine Klappe, wenn
nur Gülle rauskommt!“
Josh: „Ich hab das Gefühl, so langsam drehen hier alle  durch.“
David: *brüllt* „Halt die Klappe, Technikschänder!“
Josh: „Ich verbitte mir diese Beleidigung, im Gegensatz zu  den
Hauptcharakteren habe ich keine total abgedrehten sexuellen Vorlieben.“
 
Unruhig sah Rick  zwischen Yuna, Kaiba, den unästhetischen Sicherheitsleuten
 
David: „Unästhetische Sicherheitsleute? Ernsthaft? Das ist  doch grotesk!“
Greg: „Wir wissen also, dass Ricky nicht auf  Sicherheitsleute steht, oder sie
zumindest nicht sofort begatten will. Das ist  doch schon mal eine wichtige
Information.“
James: „Wir müssen sofort jemanden losschicken, um uns ein  paar
Sicherheitsdienst-Uniformen zu besorgen.“
Josh: „Warum? Machst du dir Sorgen, dass Ricky aus dem  Fernseher direkt auf
deinen Schoß hüpfen könnte?“
James: „Mitnichten, ich habe Angst, dass 15 Schuss aus  meiner Pistole ihn
nicht niederstrecken werden.“
 
und Kaibas  Schoßhündchen hin und her.
 
Josh: „Da bekommt ‚Schoßhündchen‘ gleich eine ganz neue  Bedeutung.“
Greg: „Schluss jetzt! Bis einer weint!“
Roe: *murrt* „Bis einer kotzt.“
 
Das war definitiv  kein Zustand.
 
Roe: *flippt aus* „Diese scheiß Geschichte ist kein Zustand!  Und diese
seltendämlichen Charaktere auch nicht! Welcher geistig bematschte  Mensch denkt
sich so ‘nen Scheiß aus?! Und wer hat ihm dabei geholfen, die  Dokumente aus
der geschlossenen Abteilung zu schmuggeln?! Hah?!“
 
„Könnten Sie alle  mich bitte mit Yuna allein lassen?
 
Roe: *faucht* „Und wenn du schon mit dieser  Einfallspinseline alleine bist,
dreh ihr gefälligst ihren Hühnerhals um, sonst  vergess ich mich und tu ‘s
selber und dann wird das hier blutig enden!“
Greg: „Jetzt beruhig dich mal, du führst dich auf wie ein  Teenager.“
Roe: „Nein! Ich führ mich auf wie ein Mensch mit normalem  Verstand! So einen
Dreck erträgt man doch einfach nicht!“ *wirft ein Kissen  nach Greg*
Die anderen: *tauschen Blicke*
 
Wir müssen nämlich  das Schatz-wir-müssen-reden-Spiel spielen
 
Roe: *giftet* „Ach? Das ist ein Spiel?“
Josh: „Ist es nicht. Bei einem Spiel kann man gewinnen.  Schon mal von einer
Frau den Satz ‚Schatz, wir müssen reden‘ gehört? Zack,  schon hast du
verloren.“
Greg: „Aber Ricky ist keine Frau.“
James: „Das muss erst noch eindeutig bewiesen werden.“
 
und dabei brauchen  wir keine Zeugen!“
 
David: „Großartig, er schafft die Zeugen ganz allein aus dem  Weg. Wie
liebeswürdig von ihm.“
Roe: „Er würde es uns echt leicht machen.“
James: „Wenn doch nur jeder Kriminelle so freundlich wäre.“
Greg: „Ricky-Dicky ist kriminell?“
Josh: „Ja, diese Geschichte ist ein Verbrechen gegen die  Menschheit.“
 
Schulterzuckend  verließen sie alle das Gebäude.
 
Greg: *resigniert* „Natürlich… Natürlich tun sie das.“
David: „Ist doch praktisch, die Zivilisten verlassen das  Gebäude, dann
können wir ja danach mit der Sprengung anfangen.“
James: „Was ist mit Kaiba und seinem Dackel?“
Roe: „Den können wir mal separat beim Gassi gehen…  beseitigen.“
 
Rick fummelte  Yunas Fußfesseln auf
 
David: „Mit Fummeln kennt er sich ja wenigstens aus.“
Josh: „Eines seiner seltenen Talente.“
Roe: „Er macht einen großen Fehler, wenn er ihre Fesseln  öffnet…“
 
und entfernte den  Klebestreifen von ihren Augen und Mund.
 
Roe: „Nein, nein, nein. Tu das nicht! Du bereust das sicher  gleich wieder.
Lass sie gut verschnürt und wirf sie einfach ins Meer. Sollen  sich die Fische
um sie kümmern.“
 
„Tut mir leid,  dass ich das gemacht habe, mein Schatz.
 
Josh: „Lügnerin!“
Greg: „Na, die Reue kommt ein bisschen spät.“
James: „Wer soll jetzt eigentlich den Wasserschaden bezahlen?“
Roe: „Der Fond für minderbemittelte Scheißcharaktere.“
 
Ich wollte nicht,  dass du Ärger mit deinem Vorgesetzten bekommst!“,
 
David: „Tut mir echt leid, Yuna Herzchen, aber das kann ich  irgendwie schwer
glauben. Wenn du schon die Nerven verlierst, dann irgendwo, wo  du niemandem
damit auf die Nerven gehen kannst.“
Greg: „Zumindest denke ich nicht, dass Ricky Ärger mit  seinem Boss bekommen
wird. Und wenn, wird eine gemeinsame Nacht den Haussegen  sicher wieder
geraderücken.“
James: „Warum? Warum?!“
Roe: „Weil Ricky eben Ricky ist und seinen Lurchi nicht in  der Hose behalten
kann.“
 
sagte Yuna, kaum  dass sie wieder sprechen konnte.
 
Roe: *mosert* „Ich hatte ihn ja gewarnt, dass er das  Paketband dran lassen
soll. Jetzt haben wir den Salat und die alte Schachtel  kann wieder sprechen.
Ekelhaft.“
David: „Ich will, dass sie für immer schweigt.“
Greg: „Und lass mich raten, du hast sicher schon einen  geeigneten
Schlachtplan dafür.“
David: „Nope, aber ein bisschen C4 für die Ramschfirma.“  *kichert*
 
„Schon klar,  Liebes.
 
Greg: *verdreht die Augen* „Alles, was ich höre, ist  Blablabla.“
James: „Alles, was ich höre, ist: ‚Lass uns  Versöhnungssex haben‘.“
David: „Alles nur das nicht.“
 
Doch warum hast du  sowas Desaströses überhaupt getan?“
 
Josh: *seufzt* „Die gleiche Frage könnte man auch dem Autor  dieser
Geschichte stellen.“
Greg: „Wunderbar, Ricky kennt das Wort ‚desaströs‘. Ich  kleb‘ ihm
gleich ein Sternchen in sein Heft.“
Roe: „Diese ganze Geschichte ist ein Desaster biblischen  Ausmaßes.“
Josh: „Du hältst die Bibel für desaströs?“
Roe: „Ich halte jede Form von Fiktion für desaströs, wenn  sie schlecht
geschrieben ist. Und die Bibel bewegt sich kaum auf einem besseren  Niveau, als
diese Grütze, die sich eine Geschichte schimpft!“
 
„Ich war völlig  außer mir, weil du mich auf regelmäßiger Basis mit
Männern betrügst,
 
James: „Nicht nur mit Männern.“
Greg: „Auch mit jeder anderen Lebensform.“
Roe: „Und sicher auch mit Möbeln.“
David: „Ja, das ist Ricky, wie wir ihn kennen.“
Josh: „Aber nicht lieben.“
Roe: „Das ist auch nicht nötig, er liebt sich ja selbst  schon genug.“
 
und das noch  immer...“
 
David: „Das wird sich auch nicht ändern, Darling. Ich  schlage vor, du gehst
in ein Waffengeschäft und kaufst dir die größte Wumme, die  du für Geld
kriegen kannst. Und dann erlöst du uns alle von deinem Frettchen  von Mann.“
 
Rick legte ihr  seinen Finger auf den wohlgeformten Herzmund
 
Roe: „Mir wird schlecht.“
James: „Warum legt er seine fettigen Griffel zur Abwechslung  nicht mal um
ihren Hals?“
Greg: „Kann es sein, dass ihr nur noch die Charaktere dazu  auffordert, sich
gegenseitig umzubringen?“
David: „Ähm… nein.“
Greg: „Lüg nicht!“
David: „Ja, okay, aber man muss uns das nachsehen, die  Charaktere sind
wirklich dämlich und nervig und hassenswert.“
 
und ließ alle  Worte noch in ihrem Hals ersterben.
 
Josh: „‚Sterben‘ ist ein großartiges Stichwort. Ich wäre für  die
Exekution der Hauptcharaktere.“
Greg: „Oh nein, nicht du auch noch!“
Josh: „Tod den gestörten Charakteren! Für Schottland!“
David: „Stammst du nicht aus Pittsburgh?“
Josh: „Okay, dann nicht für Schottland, sondern für die  Pittsburgh
Penguins!“
 
„Yuna, das sind  nicht Männer, sondern Link.
 
James: „Ja, ganz genau, er ist ein 
Weihnachtswichtel-Sexsklaven-Bogenschützen-Transvestit. Das ist was völlig 
anderes.“
David: „Ach, macht nichts, vor meiner Waffe machen die eh  alle die gleiche
Figur.“
Josh: „Und hinterher sehen sie dann auch alle gleich aus.“
David: „Wenn ich mit der RPG ankomme, dann schon.“
Roe: „Yummy, Hackfleisch.“
 
Nur er!
 
Greg: „Hör nicht auf den Kerl, Yuna, der Typ ist ein  notorischer Lügner!“
Roe: „Selbst wenn sie dich hören könnte, würde sie sicher  nicht auf dich
hören.“
James: „Weil niemand in dieser Geschichte auch nur  ansatzweise lernfähig
ist.“
 
Ich würde nie auf  die Idee kommen,
 
Greg: „Huch, falscher Artikel, es muss natürlich ein  unbestimmter sein und
eine Idee heißen.“
Josh: „Ich glaube kaum, dass Ricky zu so viel  Selbstreflektion den nötigen
Hirnschmalz hat.“
 
dich mit jemand  anderen zu betrügen.
 
Die Fünf: *prusten los*
Josh: „Herrlich.“
David: „Köstlich!“
James: „Selten so gelacht.“
Greg: „Dieser Satz verdient eine Auszeichnung.“
Roe: „Ja, für die größte Lüge seit ‚Niemand hat die Absicht  eine Mauer
zu bauen‘.“
 
Dafür liebe ich  doch dich und das Kind viel zu sehr!
 
Die Fünf: *müssen wieder lachen*
Josh: *giggelt* „Er bringt uns noch um.“
James: „Es wäre ja traurig, wenn es nicht so lustig wäre.“
 
Glaube mir!“
 
Roe: *verdreht die Augen* „Nein, tu es nicht!“
 
Yuna nickte  verständlich.
 
David: „Oh Mann, spielt sie jetzt auch noch den  Wackeldackel?“
Josh: „Was anderes kann sie ja nicht. Lächeln, nicken, Beine  breit
machen.“
Greg: „Josh!“
Josh: *mault* „Was denn?! Wenn ‘s nun mal wahr ist!“
 
„Aber warum tust  du das, Schuft?
 
James: *kichert mit hoher Stimme* „Oh, Ricky, warum bist  du nur so ein
kleiner Schuft?“
Roe: *ebenfalls mit hoher Stimme* „Ja, er ist schon ein  kleiner Schlingel,
unser Racker.“
David: *macht Würggeräusche*
Greg: „Das ist doch völlig untertrieben. Warum regt die alte  Schnalle sich
nicht mal ein bisschen auf? Das wäre… meiner Meinung nach schon 
angebracht.“
Josh: „Ja, aber seien wir doch mal ehrlich… dass sie die  Nerven verliert
und Ricky vor die Türe setzt, ist… bei dieser Geschichte  wirklich ein
bisschen utopisch. Vorher zieht Weihnachtswichtel bei ihnen ein.“
James: „Beschrei es nicht…“
 
Was soll das?  Liebst du mich denn gar nicht?“
 
Roe: „Niemals.“
James: „Nicht in einer Milliarde Jahren.“
Greg: „Da könnte man auch eine Murmel lieben, die hat  genauso viele
Kanten.“
Josh: „Einfach absolut scheußlich.“
David: „Eher würde ich mich mit meiner RPG selbst  wegpusten.“
 
Rick wanderte  aufgeregt im Raum hin und her,
 
Josh: *singt* „Das wandern ist des Rickys Lust.“
Roe: „Eher nicht. Das Vögeln ist des Rickys Lust, das  würde es eher
treffen…“
Greg: „Roe! Halt dich mal zurück!“
 
nicht wissend, wie  er sich in Worte fassen sollte.
 
Greg: „Ja, wenn ich mir diese Geschichte so ansehe, scheint  da der Kern des
Problems zu liegen.“
Roe: „Der Kern des Problems ist, dass sich irgendein mental  verstorbener
Autoren-Vogel hingesetzt hat, um dieses Ding zu tippen.“
James: „Er hätte sich besser andere Hobbys suchen sollen.  Wie… stricken,
oder Hamster rasieren.“
David: „Das wäre zumindest besser für uns gewesen.“
 
Zur Ablenkung  streichelte er ein wenig Kaibas Hund,
 
Josh: „Warum ist der eigentlich noch da? Ich dachte, alle  hätten das
Gebäude verlassen.“
David: „Ja, aber der Hund ist schlecht erzogen. Der knurrt  auch immer
Besucher an.“
James: „Verwundert mich nicht, bei Besuchern wie Ricky-Dicky  und Yuna.“
 
dann wusste er,  was er sagen musste.
 
Greg: „Was?! Ricky ist schon nach so kurzer Zeit auf einen  Gedanken gekommen.
Ich bin überrascht.“
Josh: „Ich bin viel eher neugierig, mit was er sich diesmal  rausreden
will.“
James: *mit hoher Stimme* „Sorry, Yuna, ich bin einfach  in Weihnachtswichtel
hineingestolpert.“
 
„Yuna, ich weiß  nicht, ob ich nur dich allein liebe.
 
David: „Ach, das weißt du nicht? Soll ich deinem  Gedächtnis vielleicht ein
bisschen auf die Sprünge helfen?“
Roe: „Ich bezweifle, dass er noch denken kann, wenn du ihm  sein Gehirn mit
der RPG zermatscht.“
David: „Guter Einwand. Vielleicht schieße ich ihm auch ins  Bein.“
Josh: „Schieß ihm in den Schritt, dann sind alle unsere  Probleme gelöst.“
 
Ich liebe auch  Link, denke ich.“
 
Greg: „Denkst du? Denkst du?! Mit was denn bitteschön, mit  dem Vakuum in
deinem Kopf? Physikalisch völlig unmöglich!“
Josh: „Ich nehme mal an, er denkt mit seinem Zauberstab.“
James: *schaudert* „Zauberstab? Ernsthaft? Ich denke nicht,  dass sein kleiner
Pickel in irgendeiner Weise magisch ist.“
David: „Doch, doch. Kaum höre ich von ihm, ist mir zum  kotzen zumute. Wenn
das mal nicht Magie ist…“
 
Yuna seufzte,  stand auf und nahm Rick sorgsam in die Arme.
 
Roe: „Ich würde ihm eher sorgsam die Arme brechen.“
Greg: „Ja, weil du ein psychopathischer, gewaltbereiter,  aggressiver Spinner
bist.“
Roe: „He, ich bin nicht psychopathisch!“
 
„Dann kann ich  wohl nichts dagegen tun, Ricky.
 
Greg: *mit zusammengebissenen Zähnen* „You are fucking retarded.“
James: „Ja, aber dass sie mit Ricky schläft, ist jetzt nicht  die Nachricht
des Tages.“
 
Gegen einen Mann  komme ich nicht an.
 
Josh: „Ach, Yuna, jetzt stell dein Licht nicht so unter den  Scheffel.
Immerhin hast du Brüste und kannst putzen. Ich denke, wir finden  sicher noch
irgendeinen Verwendungszweck für dich.“
David: „Nicht zu vergessen, dass Ricky Jr. noch in ihrer  Gebärmutter das
Seepferdchen macht.“
James: „Nun ja, bei der Geschwindigkeit, die sie mit ihrer  Schwangerschaft an
den Tag legt, ist der morgen entbunden.“
 
Wäre es vielleicht  eine Lösung, wenn
 
Roe: „… wir diese Geschichte verbrennen würden?“
David: „… wir Weihnachtswichtel verbrennen würden?“
Greg: „Ach, David, wann wirst du es endlich lernen. Keine  öffentlichen
Verbrennungen, sonst kommt das freundliche, italienische  Inkassobüro und
versohlt dir den Hintern.“
Josh: „Die Mafia?“
Greg: „Quatsch, der Vatikan.“
 
ich diesen Link kennenlernen  könnte?
 
James: *hebt die Hände* „Woha, ganz ruhig. Willst du das  wirklich?“
Roe: *nuschelt* „Ich sehe schon, wie das endet. Und ich bin  nicht
amüsiert.“
David: „Dreier sind nur schön anzusehen, wenn zwei Frauen  dabei sind.“
Greg: „David! Das will nun wirklich keiner hören.“
 
Vielleicht  verstehe ich dich ja dann etwas besser.“
 
Josh: „Haha. Sehr witzig. Ich bezweifle, dass es möglich  ist, Ricky zu
verstehen.“
James: „Bei dem unberechenbaren, total verblödeten  Verhalten, das er an den
Tag legt? Never…“
Roe: „Mal abgesehen davon… wer würde schon Rickys  Geschmacksverirrungen
verstehen wollen?“
 
Rick nickte  einverstanden,
 
Roe: *äfft* „Ricky nickt wie ein blöder Wackelclown. Ricky  tut dies, Ricky
tut das. Bah!“
David: „Ricky sollte mal lieber ein kleines Kügelchen in  sein kleines
Schädelchen kriegen.“
James: *jammert* „Ich mag nicht mehr. Diese Geschichte macht  mich
wahnsinnig!“
Josh: „Ja, wahnsinnig aggressiv.“
David: „Und auch wahnsinnig dumm. Ich merke schon, wie sich  meine
Gehirnzellen beim Lesen vor Verzweiflung erhängen.“
 
nahm sie bei der  Hand und lief mit ihr gemeinsam
 
James: „… in eine Häckselmaschine.“
Josh: „… in David mit seiner RPG.“
David: „… ins Visier meiner RPG.“
Roe: „Oder in Rickys Folterkeller. Oder besser gleich zu  Kaibas Hundezwinger.
Einfach Yuna einschließen, Schlüssel wegwerfen, Problem  gelöst.“
Greg: „Wenn ich mir eure Gewaltbereitschaft so ansehe,  sollten wir das letzte
Kapitel vielleicht von der psychiatrischen Station aus kommentieren.“
Roe: „Du verwechselst Gewaltbereitschaft mit der normalen  Reaktion auf
Flachpfeifen wie Ricky.“
 
die von der  Überschwemmung noch ganz halbnasse Treppe runter,
 
David: *verdreht die Augen* „Come on… next!“
 
statt den ohnehin  defekten Aufzug zu benutzen.
 
Roe: „Na zum Glück, nicht dass sie noch auf die Idee kommen,  total
unmotivierten Aufzugsex zu haben, und wir müssen es dann wieder  ausbaden.“
James: „Was passiert jetzt eigentlich mit Yuna? Also… wegen  der
Überschwemmung.“
David: „Keine Ahnung… wer will das denn schon wissen?  Vielleicht packt
Ricky heute Abend einfach die Reitgerte aus und damit ist es  getan.“
 
Sie grüßten  freundlich den Klempner Mario,
 
Josh: „Woher kennen sie den Namen des Klempners?“
Roe: „Tja, der hat sicher schon sein Rohr bei Yuna verlegt…“
Greg: „Klempner… Mario? Wie der aus Super Mario?“
James: „Sicher nicht, der hat doch bestimmt etwas Besseres  zu tun, als Kaibas
Firma auszupumpen.“
David: „Jap, sich Pilze reinziehen, Schildkröten töten und  seinen komisch,
grünen Dino füttern.“
Roe: „Yoshi.“
 
der die feuchte  Hölle inzwischen gut gedämmt hatte,
 
Roe: „Ich hoffe sehr, die reden von Kaibas Firma und nicht  Yunas… ach, wie
auch immer.“ *seufzt und nippt an seiner Flasche*
David: „Feuchte Hölle wäre auch ein guter Titel für einen 
Horror-Pornofilm.“
Greg: „Den du dir sicher kaufen würdest.“
 
bevor sie Kaiba  Bescheid sagten und gingen, um Link abzuholen.
 
James: „Warum? Wo ist Weihnachtswichtel denn?“
Josh: „Keine Ahnung? Arbeit, Psychiatrie, Hundezwinger?“
Greg: „Ich hoffe, sie denken an das Nietenhalsband und die  Leine.“
Roe: „Um Weihnachtswichtel zu strangulieren?“
Greg: „Nein, aber es war natürlich klar, dass du gleich  wieder an das eine
denkst.“
David: „Sex?“
Greg: „Mord!“
 
Ein paar Biere,  Liköre, Milche und Kartenspiele später
 
Josh: „Ist ‚Kartenspiele‘ ein Euphemismus für Bettsport?“
Greg: „Natürlich, wir sind hier in Ricky-World.“
 
hatten Yuna und  Link sich gut angefreundet.
 
Roe: *mit Baby-Stimme* „Und dann lebten sie alle  glücklich bin an ihr
Lebensende. Thehe.“
David: „Das hoffentlich nicht mehr in allzu weiter Ferne  liegt. Ich mag mir
dieses hirnlose Gelaber der Hauptcharaktere nicht mehr  anhören.“
Greg: „Super, wenn die beiden sich so gut verstehen, warum  hat Ricky sie
einander nicht früher vorgestellt? Das hätte… wohl sicher einige  Kapitel
überflüssig gemacht.“
 
Sie verstand  total, was Rick an ihm fand,
 
David: „Was findet Ricky denn an ihm?“
James: „Öhm… er ist… weihnachtswichtelig? Und ein Cyborg?  Und ein
bisschen weibisch.“
Greg: „Außerdem hat er keine erkennbaren Ecken und Kanten.  Außer seinen
spitzen Ohren.“
Roe: „Er ist wie ein Hund, nur doofer, devoter und nicht stubenrein.“
 
und konnte beiden  nicht mehr böse sein.
 
Josh: „War ja klar. Denn um eine Situation mal nach  logischen Grundsätzen zu
durchdenken, fehlt es diesen Charakteren einfach an  Hirnschmalz. Also verstehen
sich alle prächtig und sind happy und so weiter,  bla.“
Greg: „Hingegen ist deine Kreativität nicht besonders  ausgeprägt.“
Josh: „Vergiss es, diesen Schuh werde ich mir nicht  anziehen! Das ist alles
die Schuld dieser grotesk bescheuerten Geschichte. Da  kann man nicht kreativ
sein.“
 
Wie hatte sie nur  so blind sein gekonnt?
 
Greg: *blickt streng zu Roe*
Roe: „He! Meine Schuld war das nicht. Ich durfte ihr ja  nicht die Augen
ausstechen. Auch wenn ich mich im Nachhinein hätte durchsetzen  müssen, dann
hätte sie jetzt nicht plötzlich wieder sehen können.“
 
„Kommt, wir gehen  Heim!“, sprach Rick,
 
Josh: „Pardon, aber, wenn sie jetzt erst heimgehen, wo waren  sie dann die
ganze Zeit?“
Roe: „Puff?“
Greg: „Roe, jetzt ist aber mal gut!“
Roe: „Hör auf, die ganze Zeit den dämlichen Moralapostel zu  spielen! Nobody
cares!“
 
ließ seinen beiden  betrunkenen Geliebten bei sich unterhacken
 
Roe: *nörgelt* „Ich hacke auch gleich was. Köpfe. Und andere 
Gliedmaßen.“
David: „Soll ich dir meine Kettensäge leihen?“
Greg: „Hast du irgendwo ein unterirdisches Lager, oder woher  nimmst du all
deine potenziell tödlichen Waffen?“
David: „Das sag ich dir erst, wenn ich Ricky-Dicky und seine  ‚Geliebten‘
massakriert habe.“
 
und zog sie in  ihrer Wohnung.
 
Josh: „Was zog er sie in ihrer Wohnung? Aus?“
James: „Natürlich zieht er sie aus, der Jeansstoff reibt  sonst an seinem
kleinen Peter.“
David: *singt* „Ja Rickys kleiner Peter, der ist immer  heiter und fidel.“
Roe: „‚Nicht zu bändigen‘, trifft es eher.“
 
„Lassd es uns  gemütdlichmachn!“,
 
David: „Ne, ne, bleibt lieber stehen, das ist zum erschießen  praktischer.“
Greg: „Super, noch so ein Säufer.“ *blickt zu Roe*
Roe: „He, warum bist du immer gegen mich? Im Gegensatz zu  Ricky le Dicky
vertrage ich immerhin was.“
 
lallte Rick schon  etwas von der Rolle
 
Greg: *mit schiefgelegtem Kopf* „Nein, wenn er rotzevoll  ist, ist er auch
keinen Deut sympathischer.“
James: „Es gäbe nur einen Zustand, in dem er uns sympathisch  wäre. Tot.“
 
und knallte sich  aufs Bett.
 
Roe: „Ob er so betrunken überhaupt die richtigen… Orte  findet, um seinen
kleinen Ferdinand reinzustecken?“
Greg: „Darüber mache ich mir keine Gedanken, der Teil seines  Gehirns ist
komplett triebgesteuert, völlig unabhängig davon, wie viele  Promille er intus
hat.“
Josh: „Trotzdem wäre es lustig, ihn den Staubsauger rammeln  zu sehen.“
David: „Nein. Nein, wäre es überhaupt nicht.“
 
Die anderen beiden  folgten sogleich.
 
James: „Wuhu. Toll. Super. David, hast du noch die RPG?“
David: „Jederzeit einsetzbar, wann immer sich dämliche  Charaktere auf Betten
räkeln und darauf warten, ein wenig tragisches Ende zu  finden.“
 
Und so verbrachten  sie ihre erste Nacht zu dritt, oder zu viert, wenn man das
Kind mitzählt.
 
Greg: „Das arme Kind. In so einer Familie später mal  aufwachsen zu
müssen…“
David: *singt* „Rufen wir das Jugendamt, schubidu, das  Jugenda-hamt-“
Roe: „Deine Singerei macht mir langsam Sorgen. Du bist doch  nicht etwa
schwul?“
James: „Ich bezweifle, dass Gesangseinlagen ein sicheres  Zeichen sind, um
einen Homosexuellen zu enttarnen.“
Josh: „Vermutlich ist es einfach nur die Geschichte, die  sein Hirn
zersetzt“
 
 
Mit diesen Worten erhob sich der Mechaniker, strich sich  nachdenklich durchs
Haar und grinste schließlich schief. „Eins verspreche ich  euch… ein
weiteres Kapitel bleibe ich nicht.“
„Ach, warum denn nicht?“, erkundigte sich Greg und bekam  sofort einen
Schlag in die Rippen von Roe.
„Das war so ziemlich die gruseligste Erfahrung meines  Lebens. Für die
nächsten hundert Jahre habe ich genug von schlechten  Geschichten, da bleibe
ich lieber bei dem, was ich kann.“
„Nervig sein?“
„Haha, sehr witzig“, Josh verdrehte seine Augen, winkte ab  und verschwand
dann ohne ein weiteres Wort.
„Aber er hat recht… die Geschichte ist gruselig“, pflichtete  David dem
Fortgegangenen bei, James und Roe nickten eifrig.
„Na schön, aber immerhin ist es nur noch ein Kapitel. Und zu  dem sollten wir
wieder komplett sein. David, kannst du gehen und Ethan retten?“
David grummelte ein bisschen, verschwand aber dann, um Ethan  rauszuhauen. Wenn
sie schon leiden mussten, dann sollte er wenigstens nicht  davonkommen.



                        Kapitel 7: Game of death wishes
                        -------------------------------


„So, wir haben uns alle hier versammelt, um dieses  denkwürdige, letzte
Kapitel gemeinsam zu-“, Greg stand vor dem Bildschirm und  hatte zu einer
kleinen Rede angesetzt, die jedoch unterbrochen wurde, bevor er  enden konnte.
„Klappe, Greggy-boy, wir wollen endlich fertig werden“, kam  es von Roe, der
schon wieder grimmigen Blickes und bewaffnet mit einer Flasche Bourbon  auf der
Couch lümmelte.
„Genau, du stehst im Bild.“
„Kein Grund, das jetzt alles unnötig in die Länge zu ziehen.“
„Also setz dich und halt die Klappe.“
Greg seufzte schwer, hielt es aber für das beste, seinen  Kollegen nachzugeben,
weshalb er sich neben Roe auf die Couch setzte. „Schon  okay, ich hab es
kapiert.“
 
 
Happy End
 
Roe: *verdreht die Augen* „Ich hasse Happy Ends. Können wir  das nicht
canceln und stattdessen einfach alle abmurksen?“
Greg: „Nein, wenn die Geschichte sagt, dass es ein Happy End  gibt, dann
werden wir auch ein Happy End kommentieren.“
James: „Mir wird jetzt schon schlecht.“
 
Der große Tag war  gekommen:
 
David: „Ja, der große Tag, an dem wir das letzte Kapitel  dieser
Ekel-Geschichte kommentieren. Ich bin ja soo~ aufgeregt.“
Ethan: „Ich kann mich nicht mal mehr daran erinnern, warum  wir diesen Mist
mal angefangen haben.“
Roe: „Damals schien es mir eine gute Idee zu sein.  Mittlerweile habe ich
meine Meinung revidiert.“
Greg: „Oh ja, buhu, euch geht es so schlecht.“
 
Ricks Probezeit  war vorbei
 
Greg: „Also, wenn die Geschichte auch nur einen Funken Verstand  hat, müsste
er die Probezeit nicht bestanden haben und krachend durchgefallen  sein.“
James: „Du willst der Geschichte Verstand unterstellen? Du  bist ja mutig.“
 
und er musste  wieder bei Kaiba antanzen,
 
Ethan: „Oha, Ricky, unser kleiner Tanzbär.“
Roe: „Mir wäre es lieb, wenn er in eine Kreissäge walzern  könnte.“
David: „Oder in ein Buschfeuer steppen.“
James: „Oder in eine Häckselmaschine foxtrotten.“
Greg: „Oder man steckt ihn in eine Ballettschule.“
James: „An Ballettschulen ist nichts gruselig.“
Greg: „Dann warst du noch nie in einer.“
 
um seine ersten  Ergebnisse auszuwerten.
 
James: „Können wir mal kurz darüber sprechen, dass Greg  Angst vor
Ballettschulen hat?“
Roe: „Nein, können wir nicht, Greg ist ‘ne Pussy, mehr  braucht man da
nicht zu erörtern.“
Greg: „He!“
Roe: *gereizt* „Still jetzt! Oder ich werte gleich auch mal  ein paar
Ergebnisse aus!“
David: „Ui~, wie gruselig.“
 
Wie erwartet saß  Kaiba schon in Kaibas Büro,
 
Greg: „Na, thank god, wenigstens ein bisschen Ordnung  und Logik.“
Ethan: „Genieß es, das wird die einzige Logik sein, die dir  jemals in dieser
Geschichte begegnet.“
 
die Beine streng  übereinandergekreuzigt.
 
Roe: „Ich find ‘s super, dass die Charaktere von sich aus  immer so gute
Vorschläge machen.“
David: „Oh ja, lasst uns Kaiba kreuzigen. Einer holt Holz,  einer besorgt
Nägel, einer einen Hammer und ich seh‘ mal nach, ob ich noch  Brennspiritus
und ein Feuerzeug habe, damit Kaiba am Kreuz nicht frieren muss.“
Greg: „Euch beiden gehört die Waffenlizenz entzogen und dann  sollte man euch
irgendwo einsperren und den Schlüssel wegwerfen.“
 
„Ich bin positiv  von Eurer Leistung überrascht, Mr Rice“,
 
James: „Öhm… what?!“
Greg: „Wir haben einfach mal mitten in der Geschichte auf  Anrede in der
dritten Person gewechselt. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass  mich das
überrascht.“
David: „Eure Hohlheit, Euer untertänigster Untertan geht  jetzt mal
untertänigst seine Schrotflinte laden.“
 
sprach Kaiba  erhaben,
 
Greg: „Ich bange um seinen Geisteszustand.“
Roe: „Weshalb? Sein Gehirn hat mir noch nie so gut gefallen  wie jetzt, da es
offensichtlich abraucht.“
David: *verdreht die Augen* „Ja, sein derangiertes Gehirn  ist sehr sexy.“
 
als er seine  Blicke über die Tabellen und Auswertungen der 
Spielzeugumsatzstatistikerstellergruppenabteilung wandern ließ.
 
Ethan: „Wer kann das ganz schnell dreimal hintereinander  sagen?“
James: *holt Luft*
Greg: „Wenn du das wagst, mache ich dir einen Knoten in  deinen Hals.“
James: „Menno. Warum drohst du eigentlich mir sowas an? Fang  mit deiner
Knoterei lieber mal bei Ricky, Kaiba und Konsorten an.“
 
„So extrem habe  selbst ich noch nie den Umsatz steigern können,
 
David: „Tja, Kaiba, was soll ich sagen? Du bist eben ein  Loser.“
 
all meiner Innovationen  zum Trotz.
 
Roe: „Da fragt man sich doch, was er unter Innovation  versteht.“
James: „Weniger Häkeldecken und knappere Röcke für die  Sekretärinnen?“
Greg: „Wohl eher, dass er lauter pickelige Jugendliche  eingestellt hat. Seien
wir mal ehrlich… das ist jetzt nicht unbedingt der beste  Weg, um seinen
Umsatz zu steigern.“
Ethan: „Außer bei Rick.“
Greg: *faucht* „Ach, halt die Klappe. Ricky ist ein nichts  könnender Loser.
Kaiba lügt doch bloß!“
 
Sie haben ein  deutlich besseres Händchen dafür als ich,
 
David: „Hände kann man brechen.“
Roe: „Jeden Fingerknochen einzeln.“
James: „Ob Kaiba wohl wollen würde, dass wir Ricky die  Pfoten brechen, damit
er wieder derjenige mit den besseren Händchen ist?“
Ethan: „Als ob. Das einzige, was Kaiba will, sind Rickys  Händchen um seinen
kleinen Lurchi.“
 
denn sie konnten  den Umsatz steigern, ohne auch nur ein einziges neues Produkt
auf den Markt zu  bringen.
 
Greg: „Wie er das wohl geschafft hat?“
James: „Er hat gedroht, jedem ein Nacktbild von sich zu  schicken, der nicht
ein… was auch immer… von ihm kauft.“
 
Das ist  beeindrückend!“
 
Roe: „Ich drück dir gleich die Augen in den Schädel, du  Grottenmolch!“
 
Er warf ihm den  Zettel ins Gesicht,
 
Ethan: „Death by scary note.“
Roe: „Glaub mir, ich könnte diesen Trottel selbst mit einem  Zettel
umbringen.“
David: „Ist nicht schwer, man stopft ihm das Ding einfach in  den Rachen, bis
er dran erstickt.“
 
sodass Rick die  wer-weiß-wie-viel-stellige Zahl darauf lesen konnte.
 
James: „Lügner! Ricky kann gar nicht lesen!“
 
Zufrieden schlug  Rick sich auf die Brust.
 
David: „Back to the roots, Ricky entdeckt seine  animalischen Wurzeln.“
James: „Wenn er jetzt noch seine Banane rausholt, verlier  ich die Nerven.“
Greg: „Keine Sorge, die beiden schwurbeln jetzt noch ein  bisschen so weiter,
aber es gibt keine nackte Haut mehr zu sehen.“
David: „Hätte nie gedacht, dass ich das mal sage, aber…  Thank god!“
 
Er hatte es doch  gesagt, als Kaiba ihn einstellte! Na also!
 
Greg: „Oh ja, super, ich kleb‘ dir gleich ein Sternchen in  dein Heft.“
Ethan: „So ein kleiner Besserwisser.“
Roe: „Ja, und Ricky ist auch nicht besser.“
 
„Rick, ich fasse  mich kurz:
 
Greg: „Zu mehr reicht ‘s intellektuell auch nicht.“
David: „Ich wünschte mal, der Autor hätte sich kurz  gefasst.“
Ethan: „Man hätte die Geschichte auch in zwei Sätzen  zusammenfassen
können. Damit hätte man sich viele Kapitel gespart.“
Roe: „Ricky ist der geilste Stecher im Universum, jeder  liegt ihm zu Füßen,
er ist ein Gott. Ach, und er nagelt alles, was atmet.“
 
Ich überlasse  Ihnen meine Firma.
 
James: „Großer Fehler. Dem Typ würde ich nicht mal meinen  Hund
anvertrauen.“
David: „Ach, Kaiba hat da keine Angst. Er hat es Ricky ja  sogar schon mal
angeboten.“
James: „Kein Grund darauf einzugehen. Alles, was Ricky  anfasst, verreckt
entweder, oder wird schwanger.“
 
Sie haben das  redlich verdient.
 
Roe: „Ähm… nein. Hat er nicht.“
Greg: „Nun ja, seine mangende Arbeitsmoral muss hier wohl  nicht weiter
diskutiert werden.“
David: „Oder die sexuellen Übergriffe auf Praktikantinnen.“
James: „Einigen wir uns einfach darauf, dass Kaiba  unzurechnungsfähig und
Ricky unfähig ist.“
 
Von heute an heißt  sie Rice Corp
 
Roe: „Would  like it more, if he would name it Rice Corpse.“
James: „I  would like him more, if he was… well… you know… dead.“
Greg: „As  long as he is no DAD.“
Ethan: „Oh  for Christ’s sake, shut up, I want to forget the fact, that his
whore, uhm… I  mean... wife, is pregnant.“
 
und untersteht  Ihrer Leitung. Glückwunsch!“
 
David: „Congratulations,  you are an idiot.“
 
Rick zeigte Zahn  und Stein,
 
Greg: „Kein Bedarf an seinem Zahnstein, wirklich nicht.“
Ethan: *säuselt* „Kann der stinkreiche Rickytutziwutzi sich  keinen
anständigen Zahnarzt leisten?“
Roe: „Den bräuchte er, wenn ich beschließe, ihm doch die  kleine,
kosmetische Zahnbegradigung zu verpassen.“
Greg: „Ne, dann wohl eher einen Implantologen.“
 
so sehr lächelte  er. Wie stolz wohl seine Eltern wären, wenn sie das in den
Nachrichten sehen  würden!
 
David: *entsichert seine Waffe*
Greg: „He, was soll das?!“
David: „Na, irgendjemand muss den Nachrichtensprecher  erschießen, oder?“
Ethan: „Also, wenn ich der Vater von diesem Loser wäre, wäre  ich nicht
stolz. Viel eher verstört.“
Roe: „Ich würde mir die Haare blond färben, einen anderen  Namen annehmen
und nach Afrika auswandern. Das Auffangbecken für verzweifelte  Eltern.“
 
„Schön, dass Sie  es endlich eingesehen haben, Kaiba.
 
Ethan: „Was hat Kaibubu denn eigesehen?“
David: „Dass Ricky-Dicky der brillanteste, klügste,  intelligenteste,
heißeste, attraktivste und erfolgreichste Typ unter der Sonne  ist.“
Greg: „Ja, ein Glück, das er nur Fiktion ist.“
Roe: „Du nennst das Glück?! Es ist totales Pech! Eine fiktive  Person kann
man immerhin nicht über den Haufen schießen. Und wir sind uns ja  wohl mal
einig, dass Ricky das definitiv verdient hätte.“
 
Natürlich können  Sie in meiner Firma bleiben, sagen wir als mein
Sekretär.“
 
James: „Komisch, er hat ‚Sexsklave‘ falsch geschrieben.“
 
Stolz und mit  erhobener Nase patrouillierte Rick
 
Roe: „Er patrouilliert. Natürlich.“
Ethan: „Was hast du auch erwartet? Er läuft jetzt sicher im  Stechschritt
durch seine verwarzte Firma und lässt alle zum Apell antreten.“
James: *macht Fanfarengeräusche* „Tatatam tatatatatatatam.“
David: „Alles stillgestanden, Lord Zwiebelkopf von  Extravaganthausen, seine
Eminenz, König Hohlnuss steigt aus dem Fahrstuhl.“
 
vor dem mannshohen  Spiegel und betrachtete sich selbst.
 
Greg: „Igitt, hier stinkt es sehr penetrant nach  Profilneurose.“
Roe: „Soll er sich mal lieber im Auge behalten, nicht dass  er wieder
irgendwelche Dummheiten anstellt.“
James: „Der Typ ist so selbstverliebt, der kriegt sicher  jedes Mal ‘nen
Ständer, wenn er sich selbst im Spiegel sieht.“
 
Rick – der Chef!
 
Ethan: „So, jetzt ist aber mal wieder Schluss. Wir wissen es  nun.“
David: „Sicher druckt er gleich erstmal ein paar  Willkommenskarten für sich
und nimmt zur Begrüßung die Sekretärin durch.“
Roe: „Tja, so hat Kaiba sich seinen ersten Arbeitstag sicher  nicht
vorgestellt.“
James: „Abmurksen. Alle abmurksen.“
 
Er sollte sich das  Wort auf die Stirn tätowieren lassen,
 
Greg: „You went full retard,  man. Never go full retard.“
 
damit jeder gleich  wusste, wer er war.
 
James: „Also, ich finde, das ist eine gute Idee, lasst uns  Ricky-Dicky
tätowieren.“
Roe: „Irgendwas in Richtung ‚Mommy’s little Angel‘.“
David: „Nein, besser ‚bury me alive‘, direkt auf die Stirn, wie
gewünscht.“
 
„Danke, Mr Rice.  Aber da ziehe ich es lieber vor,
 
David: „… mich zu erhängen.“
Ethan: „… mich zu ertränken.“
James: „… mich zu erschießen.“
Roe: „… Sie zu erhängen, ertränken und erschießen.“
Greg: *vergräbt das Gesicht in den Händen*
 
erstmal für ein  paar Wochen nach Ägypten zu gehen.
 
Ethan: „Wir können ihn dort in eine Pyramide einmauern.  Niemand wird ihn
jemals da finden und wenn, wird es zu spät sein.“
David: „Vorher sollten wir ihm aber das Gehirn mit einem  Haken durch die Nase
entfernen.“
Roe: „Und ihm die inneren Organe rausnehmen.“
James: „Und ihn dann einbalsamieren. Obwohl… nein, lieber  nicht, die
Nachwelt sollte durch sein gruseliges Gesicht nicht auch noch leiden 
müssen.“
Greg: *seufzt*
 
Da habe ich  sowieso noch was zu tun. Sofern ich darf.“
 
Greg: „Nein, darfst du nicht. Dumme, idiotische Charaktere  haben hier
nämlich keine Rechte.“
Roe: „Nur das Recht auf einen schnellen Tod. Aber nur, wenn  ich gute Laune
habe.“
 
Rick lächelte  wohlwollend.
 
David: „Oh, der feine Herr Chef lächelt wohlwollend. Da hat  Kaiba ja Glück
gehabt.“
Greg: „Ach, das hat Ricky gar nicht zu entscheiden, ich  sage, Kaiba kommt
nach Guantanamo und gut ist.“
Roe: *mit leuchtenden Augen* „Ich wusste es, du magst uns  doch.“
Greg: „Und noch viel wichtiger: Ich mag Ricky nicht. Er  nervt.“
 
„Ägypten?
 
Ethan: „Nein, Atlantis.“
 
Da wollten Yuna,  Link und ich auch noch hin.
 
James: „Kein Wunder, dass es untergegangen ist.“
David: „Egal wo Ricky mit seinem Harem hingeht, Hauptsache,  er schreibt nicht
noch eine Geschichte darüber.“
 
Wir hatten ja noch  gar keine Flitterwochen.
 
Greg: „Oh ja, buhu, mir kommen die Tränen.“
James: „Wir sollten beten, dass die Flitterwochen in Ägypten  gecancelt
werden.“
Ethan: „Weshalb?“
James: „Das ist doch offensichtlich. Wenn man bedenkt, was  in dieser
Geschichte in den ganzen letzten Wochen passiert ist, möchte ich  nicht wissen,
wie es aussieht, wenn sie für Flitterwochen nach Sonstwohin  fahren.“
Roe: „Bestimmt ist die Hälfte der weiblichen Bevölkerung  Ägyptens bei
Rickys Abreise schwanger von ihm.“
David: „Und Kaibas Hund erwartet Sechslinge.“
Greg: „Nicht zu vergessen, dass sämtliche Flora und Fauna  zerstört wäre.
Rick bringt nur Tod und Verderben über Pflanzen und Tiere.“
 
Aber jetzt, wo ich  Chef bin, habe ich dafür ja Zeit.“
 
Greg: „Fehleinschätzung des Jahrtausends. Bei normalen  Leuten ist das so: je
höher du die Karriereleiter steigst, desto härter musst  zu schuften. Alles
andere sind Märchen.“
David: „Ach, jetzt komm doch Ricky nicht mit schnöder Realität.  Das juckt
den eh nicht.“
 
„Gut, dann ricen  wir gemeinsam.
 
Ethan: „Oh ja, super, ich hohl schon mal ein paar  Reissäcke.“
Roe: „Gute Idee, wir packen die Loser da rein und dann ab  mit ihnen auf den
Scheiterhaufen.“
James: „Igitt, gegrillte Ricky Hühnchenbrust.“
 
Sie haben doch  nichts dagegen, Mr Rice?“
 
David: „Oh nein, wie könnten wir. Mach dir keinen Stress,  Kaiba, wir tanzen
hinterher auch ums Feuer, versprochen.“
Greg: „Denk dran, die katholische Kirche hat ein Patent auf  öffentliche
Verbrennungen.“
Roe: „Scheiß auf deren Patente, ich hole einfach meine AK-47  raus und
schenke jedem eine Begrüßungskugel, der kommt, um sich zu beschweren.“
 
Ein Nicken  beantwortete seine Frage. Zum ersten Mal sah Rick Kaiba lächeln.
 
Roe: *lächelt*
Greg: „Argh! Igitt! Nehmt es weg! Meine Augen!“
Roe: *guggt grimmig*
Greg: *atmet auf* „Puh, ach, du bist es, Roe.“
Roe: „Sehr witzig, haha.“
 
Schwer zu sagen,  ob ihm von dem Anblick fröstelte oder nicht.
 
Roe: *fletscht die Zähne* „Besser du fröstelst bei dem  Anblick. Und dann
fällst du auf die Knie und fängst an zu beten.“
Ethan: „Ricky ist einfach so ein Waschlappen. Kaum lächelt  Kaiba mal, fängt
er an zu flennen.“
James: „Was hast du auch anderes von diesen Charakteren  erwartet?“
 
„Dann ist mit  Ihrer Beziehung also doch noch alles gut geendet, Mr Rice?“
 
David: „Gut? Gut?!“
Greg: „Ich weiß nicht, was an diesem Desaster gut sein soll.  Yuna ist
schwanger mit Rickys Blag, Ricky praktiziert Polygamie und ist jetzt  Chef
irgendeiner gruseligen Spielkartenfirma und was mit Link ist… keine  Ahnung,
aber ich hoffe im Interesse aller, dass er auf seinem Maulesel, oder 
Zeitmaschine, oder sonst was, verschwindet und NIE wiederkommt.“
 
„Naja, ich hab  jetzt beide. Das ist doch ganz nett, was?
 
David: „Nett? Nett?!“
James: „Ich habe so den unbestimmten Drang, rauszugehen und  irgendwem voll in
die Fresse zu schlagen.“
Roe. *murmelt* „Irgendwas in die Luft zu sprengen.“
 
Ich freu mich  schon total auf das Kind.
 
Ethan: „Lügner!“
James: „Wunderbar, noch ein Lebewesen, das er  vernachlässigen kann.“
 
Mit ein bisschen  Glück kommt es, wenn wir in Ägypten sind
 
Greg: „Ach, das Blag ist noch nicht da? Unerhört, von dieser  Geschichte
hätte ich wirklich mehr erwartet.“
James: „Vielleicht ist es ja schon das zweite?“
Roe: „Nein, nein, sag so etwas nicht, bitte. Keine weiteren  Sprösslinge von
Yuna und Ricky, sonst muss ich zum Wohle aller einen Genozid  verüben.“
David: „Wir haben sicher noch irgendwo ein paar Partyböller  im Keller, lasst
uns Japan im Meer versenken!“
Greg: „Ist Partyböller ein Euphemismus für  Massenvernichtungswaffen?“
David: *kneift Greg in die Wange* „Ist es nicht süß, unser  kleines
Genie?“
 
und die Pyramiden  bewundern.
 
Ethan: *reibt sich die Hände* „Oh ja, von innen. Und ihr  werdet viel Zeit
dafür haben. Quasi… den Rest eures Lebens.“
Greg: „Ich finde, langsam übertreibt ihr ein bisschen.“
Roe: „Mann, Greg, was bist du heute wieder Ich-bezogen.“
 
Wäre das nicht  toll?
 
Die Fünf: „Nein!“
 
Das wäre ein so  großes Glück, wie den Jackpot zu knacken, ohne überhaupt
beim  Telefongewinnspiel mitgespielt zu haben!“
 
Greg: „Das ist kein Glück, das ist rein mathematisch  unmöglich.“
James: „Telefongewinnspiel? In welchem Jahrhundert leben  die?“
Roe: „Nun, dass Ricky ein Neandertaler ist, hatten wir ja  schon geklärt.“
David: „Ich wünschte, ich könnte ihm eine Keule überziehen.“
Ethan: „Oder einem Säbelzahntiger zum Fraß vorwerfen.“
 
Eine Sternschnuppe  flog ruhig über ihren Köpfen entlang, verhieß Glück und
Segen für die Zukunft.
 
Ethan: „Ich kotz ins Essen. Wirklich, kann es nicht noch ein  bisschen
schmalziger werden?“
 
„Ja... Ich  schätze, dies ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft,
Kaiba.
 
Ethan: *brummelt* „Das war keine Aufforderung.“
Greg: „Tja, du solltest es eben nicht heraufbeschwören.“
Roe: „Diese Geschichte lässt keine Gelegenheit aus, uns zu  quälen.“
 
Und einem Leben in  vollkommener Glückseligkeit mit meinem Kind, den
zukünftigen Kindern und meinen  beiden Ehepartnern.“
 
David: *schlägt sich die Hände vor die Augen* „Ahhhhh!“
Roe: „Er soll aufhören!“
Ethan: „Mir ist schlecht…“
James: „Um es mit den Worten eines sehr weisen Philosophen  zu sagen: Der Typ
wurde nicht geboren, sondern in einem Glückskeks gefunden.“
Greg: „Diesen Philosophen kenne ich gar nicht. Wer hat das  gesagt?“
James: „Garfield.“
 
Seto beugte sich  zu Rick herab.
 
Greg: „Who the fuck is Seto?“
Roe: „Nein! Kaiba hat sich in ein Seto verwandelt! Was auch  immer ein Seto
ist.“
Ethan: „Töten!“
James: „Ausweiden!“
David: „Verbrennen!“
 
Sein Gesicht war  ihm jetzt ganz nahe.
 
Ethan: „Ich hoffe, Setos haben keinen Mundgeruch.“
James: „Diese Geschichte macht mich fertig. All diese  gestörten
Charaktere.“
Ethan: „Ja, und ständig tauchen neue auf, die ich zu meinem  persönlichen
Seelenfrieden nie hätte kennenlernen müssen.“
 
Ein Grinsen  verzerrte seinen Mund zu einer teuflischen Grimasse.
 
Roe: „Teuflische Grimasse? Oh ja, buhu, ich zittere schon  vor Angst.“
David: „Ich denke, jetzt wäre ein passender Moment für  diabolisches Lachen,
einen Kugelhagel und ein wunderbares Happy End.“
 
„Vielleicht sind  es ja bald drei, Mr Rice...“
 
Ethan: *verzieht das Gesicht* „Verdammt, warum stehen alle  so auf
Ricky-Dicky? Er ist ein nervtötender Teenager mit Profilneurose und  einem
zügellosen Sexualtrieb.“
Roe: *murmelt* „Drei Ehepartner. Warum? Wieso? Ist einer  nicht schon
anstrengend genug? Das muss doch nerven.“
James: „Polygamie ist eben nichts für Loser.“
 
To be continued?
 
Roe: *schlägt seinen Kopf auf den Couchtisch* „Nein, nein,  nein, nein,
nein.“
Greg: „Lass das! Der Couchtisch ist ganz neu!“
 
Roe ließ tatsächlich vom Couchtisch ab und funkelte  stattdessen böse in
Gregs Richtung. „Du!“, kam es zornig über seine Lippen, dann  sprang Roe
auf und rang seinen Kollegen zu Boden, die Finger um seine Kehle  gelegt und ihn
schüttelnd.
„Ich bring dich um!“, Roe war völlig außer sich und drückte  Greg mit
einem irren Funkeln in den Augen die Luft ab.
Ein Hüsteln aus Richtung der Türe unterbrach den Agenten in  seinem Tun, als
James gerade nach seinen Schultern greifen und ihn wegziehen  wollte.
Alle sahen auf und als Roe die Person in der Türe erkannte,  lockerte sich sein
Griff um Gregs Hals langsam, was es diesem ermöglichte,  hustend und röchelnd
wieder zu Atem zu kommen.
Ein grummeliges Knurren entfuhr Roe, aber immer noch ließ er  nicht ganz von
Greg ab und drückte ihn mit seinen kräftigen Armen auf den  Boden.
„Die Suspendierung ist aufgehoben. Dienstbeginn um 0600, es  wäre schön,
wenn ihr euch bis dahin am Leben lassen könntet“, Zero hatte  konsterniert
die Augenbrauen gehoben und blickte kritisch auf Roe.
„Ich… verstehe nicht“, bemerkte dieser, ließ aber nun  endgültig von
Greg ab, um sich hochzurappeln und fragend auf Zero zu blicken. „Die  internen
Ermittlungen können unmöglich schon abgeschlossen sein, das dauert  Monate!“
Zero nickte nur knapp und nun bemerkte Roe auch die zwei  Personen in schwarz,
die ebenfalls in der Türe standen und sich bisher nicht zu  Wort gemeldet
hatten. Interne, das sah er doch gleich!
„SSOH Reynold hier, hat einen Dringlichkeitsantrag  gestellt“, bemerkte
einer der Männer.
„Aber Zero!“, meldete sich jetzt Greg zu Wort, „du hasst  Papierkram!“.
Das wusste er, weil grundsätzlich alles Bürokratische auf ihn  abgewälzt
wurde.
„Ich hab gesagt, dass ihr euch gegenseitig umbringt, wenn  ich euch nicht bald
wieder in den Außendienst schicken kann“, kam es von Zero  und einer der
Internen nickte mit Blick auf Roe ernst.
Kurzes Schweigen, ein „Dann ist das ja jetzt geklärt“, und  schon
verabschiedeten sich die Männer in Schwarz und nur Zero blieb mit 
verschränkten Armen und strengem Blick zurück.
„Roe, du wirst nie wieder auf einen deiner Kollegen  losgehen. Schlimm genug,
dass ich jetzt ein neues Teammitglied aufs Auge  gedrückt bekomme, weil Sam
rausfällt. Ich kann es mir nicht leisten, noch mehr  von euch einzubüßen.
Also…“, Roe nickte mit zusammengebissenen Zähnen, was Zero  offenbar
genügte und gleich darauf waren sie wieder allein.
„Schlimm, wenn die eigene Brut einem vorschreibt, was zu tun  ist“, kam es
noch stichelnd von Greg, der sich den Hals massierte. Doch Roe  ignorierte ihn,
ging zum Kartenleser und riss den kleinen Chip mit der  Geschichte heraus.
Wütend flog er auf den Boden und wurde sofort von Roes  schwerem Schuh
zermalmt.
„Ich hab die Schnauze voll von scheiß Geschichten!“
„Ganz recht“, kam es von James und die anderen  –einschließlich Greg-
nickten.
„Ich hab Hunger. Wer kommt mit in die Kantine?“
Zustimmendes  Gemurmel, dann verschwanden die fünf aus dem Raum und das
einzige, das  zurückblieb, war ein kleines Häufchen Elektroschrott mit der
hoffentlich für  immer vernichteten Geschichte ‚Sur la voie du succès‘.




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