MSTing reborn IV - Let's fetz them all   von HarakaBlack
                              (Eine Pokemon MST)
================================================================================
           Kapitel 11: Bis(s) um 11:00 Uhr -  Hurra! Wir leben noch!
           ---------------------------------------------------------


Kai: Zu blöd, dass sich der Doktor unbemerkt aus dem Staub machen konnte. 
Ice:  Den sehen wir bestimmt bald wieder. So wie immer. Aber gut zu wissen, dass
diese Monster zu hunderten hier rumlaufen. 
Jono: Aber das ist doch alles mehr als seltsam. Die Sue und der Cyborg haben mit
der Hilfe des Doktors diese schwarzen Monster erschaffen. Mittlerweile wissen
wir, dass es mutierte Pikachu sein sollen. Der Cyborg sagte uns jedoch, dass er
und die Sue uns helfen wollen. Wieso lassen sie dann diese mutierten Viecher auf
uns los? 

Kai: Kann es vielleicht sein, dass diese Monster eigentlich den Doktor
auslöschen sollen? Oder das die Teile vom Doc darauf abgerichtet worden sind
uns zu töten? Oder vielleicht bauen die beiden sich damit auch eine Armee auf.
Immerhin wollen die beiden Irren die Weltherrschaft. 
Neo: Die beiden wollen aber, dass wir die Weltherrschaft schneller, als von der
Geschichte geplant, bekommen. 

Die Gruppe seufzte, während die Gondel des Riesenrads sachte im Wind
schaukelte. 

Coffe: Aber das ist doch Schwachsinn. Was haben die davon? 
Ice: Vielleicht sind wir in der Zukunft ja ganz anders als jetzt. Vielleicht ist
ja etwas passiert und wir mögen die Sue’s plötzlich. 
Arashi: Da muss aber etwas wirklich Schlimmes passiert sein. 
Jono: Was redet ihr nur alle? Das ist doch alles nur Irrsinn! Als ob wir die
Herrscher der Welt werden würden. Ich finde die Idee von Kai gar nicht so
abwegig. Die bauen sich vielleicht wirklich eine Armee aus Mutanten auf. So wie
bei „The Hills have eyes!“ 
Coffe: Hat der Doktor nicht ständig etwas von einem Emperor of Doom gefaselt?
Er scheint höllische Angst vor dem zu haben. 
Neo: Er hat Jono so genannt, wenn ich mich recht entsinne. 
Ice: Das heißt dann wohl, der Jono in der Zukunft tut etwas, was den beiden
anderen gefällt. 
Coffe: Er ist jetzt schon schlimm! Ich will gar nicht wissen, was er in 20 Jahre
tut! Besonders nicht, wenn es einer Sue und diesem Cyborg gefällt. 
Arashi: Wir sollten den Doktor das nächste Mal darüber ausfragen. 
Jono: …

Ein weiterer Moment der Stille trat ein, bis das Riesenrad plötzlich mit lautem
Quietschen stehen blieb. Mit einem lauten krachen, von unten, begann die Gondel
übermäßig stark zu wackeln. 

Kai: Was ist jetzt los? *hält sich an Coffe fest* Stürzen wir etwa ab? 
Ice: Altha, das sind fast 80 Meter! Wenn wir abstürzen, bleibt nichts mehr
außer einem fetten Blutfleck von uns übrig. 
Jono: Dann tut doch was! …Neo? 

Hoffnungsvoll zupfte der Blonde am Ärmel seines Freundes, jener schien aber
auch ratlos zu sein. 
Nachdenklich grübelte er in sich hinein, bis die Gondel erneut erschüttert
wurde. Mit einem ohrenbetäubenden Lärm verabschiedete sich die Halterung und
lediglich das Sicherungsseil verhinderte den vollkommenen Absturz.
 
Kai: Das ist nicht mehr lustig! *hat sich mittlerweile –wortwörtlich- an
Coffe festgekrallt* 
Coffe: Wie sollen wir hier raus kommen? Wir hängen mitten in der Luft! 
Arashi: Das komisch Ding hier baumelt nur noch an diesem silbernen Seil. Ist das
gut oder schlecht? :I
Jono: Das ist schlecht! Mehr als schlecht! Ich habe es doch geahnt! Die wollen
uns einfach nur aus dem Weg räumen! Und wieso sind wir überhaupt
eingestiegen?! 
Neo: Beruhig dich doch. Der Grund lag daran, dass wir uns eine Übersicht über
den Park verschaffen wollten… 
Ice: Genau, sei still! Verbreite vor unserem sicheren Tod doch nicht noch extra
miese Laune. :D 
Jono: … *rückt näher an Neo und zupft weiter an dessen Ärmel* 
Neo: Oh warte! Wir kommentieren doch eine Pokemon Fanfic! 
Coffe: Das rettet uns jetzt auch nicht den Arsch. 
Neo: Was benutzen wir die ganze Zeit? 
Ice: Schlechte Witze. Ach ja… und das Plothole. 
: Genau. Was benutzt man in Pokemon um aus einer Höhle zu fliehen?
Kai: Oh natürlich! 
Jono: Huh? Was? Was ist los? 
Neo & Kai: Ein Fluchtseil! 
Coffe: Das hört sich nicht ungefährlicher an.  
Arashi: Das heißt dann also, dass wir so oder so sterben? Toll.


Coffe setzte das brünette Mädchen auf dem Boden ab. Erleichtert und lebendig
bewegten sich die Kommentatoren zu einer Parkbank, um einen Moment der Ruhe zu
finden. 

Arashi: Hurra! Wir leben noch! :D  
Kai: Das war ein Schock. Ich fahr nie wieder Riesenrad ohne einen Gary-Stue bei 
mir zu haben. Nicht wahr? Coffe? ♥
Coffe: Du kannst mich wieder los lassen. Es ist ja ganz angenehm von einem
Mädchen mit großem Vorbau vergöttert zu werden, aber nur, wenn das Mädchen
nicht geisteskrank ist! 
Kai: Du alter Schmeichler. Ich hab auch mehr zu bieten als meinen Vorbau. Meinen
abartigen schwarzen Humor, um nur ein Beispiel zu nennen. 
Coffe: Ich möchte, dass du etwas Abstand von mir hältst. Sicherheitsabstand. 

Arashi: Und dabei hast DU doch den Ritter gemimt, sie Huckepack genommen und
bist das Seil runtergeklettert. 
Ice: Oller Angeber. 
Kai: Ihr müsst euch doch nicht um mich streiten. Meine erste Wahl ist und
bleibt doch sowieso Jono. 
Coffe: Geisteskranke und Psychopathen gesellen sich gern, wie? 
Jono: Bist doch nur neidisch! 
Neo: Ich hab wohl was verpasst…? 

Mit lautem Getöse fiel die Gondel im Hinteergrund zu Boden. Die Kommentatoren
zuckten unbeeindruckt zusammen. Lediglich der weiße Papierzettel, welcher
langsam Richtung Boden schwebte, löste einen Hauch von Emotionen aus. 

Jono: Ver-
Neo: Verfluchte Scheiße! Ihr verdammten Drecks Antagonisten! 
Jono: Ah…? Nein… ich habe nichts hinzuzufügen. 
Ice: Das ist Kapitel Nummer 11 in Schriftform. Da haben wir wohl nicht unter dem
Sitz nachgeschaut, was? Öfter mal was neues. 

Die Kommentatoren nahmen auf der Parkbank ihren Platz ein. 



11. Tag

„Los, ich will meinen 2. Orden, damit ich nicht mehr so ganz als Anfänger da
stehe!“ Sora und die anderen rannten mir nach. Ich konnte es kaum abwarten,
endlich Kai zu bekämpfen. So wie ich wusste, besaß er Käfer-Pokémon.


Jono: Ha! Ich hab Insektenspray dabei. Und „dastehen“ ist ein Wort. 
Coffe: Wir sind dem Tod nur knapp entkommen und schon wieder kommentieren wir.
Man lässt uns wirklich keine Pause. 


„Wie jetzt?“, fragte ich mich. Ein Kerl versperrte den Eingang zur Arena.
„Tut mir leid, Anweisungen vom Boss, niemand darf die Arena betreten!“,
sagte der Kerl. Sora schüttelte den Kopf und Teleria, Cersia und Toki starrten
nur Dumm in die Gegend. 


Coffe: Das tut Arashi auch oft. Will gar nicht wissen, wohin seine Gedanken
immer abschweifen. 
Arashi: *starrt Coffe Gedankenverloren an* 
Coffe: Uah! Hör sofort auf damit! 
Kai: Du schaufelst dir noch dein eigenes Grab. 
Jono: Das muss doch Neo schon tun. 
Neo: Nein, werde ich nicht. Da ruf ich vorher lieber bei Rent-a-Sarg™ an. Die
schicken dann jemanden, zu einem sehr günstigen Tarif, vorbei. 
 

„Also bitte, Kai hat das doch sicher nicht angeordnet!“, sagte ein Mädchen.
Sie hatte grünes Haar, das sie zu einem geflochtenen Zopf gebunden hatte. Sie
trug ein rosa Top und blaue Jeans. Bei ihr war ein Kramurx.


Kai: What the hell?! 
Neo: *fängt an zu lachen* 
Coffe: Du spielst da auch mit? Wieso erfahren wir so was immer erst so spät?
Kai: Das bin ich doch gar nicht! Ich bin kein dummer, kleiner Junge der Käfer
mag! 
Coffe: Da geht es um einen Jungen? Na dann. 
Arashi: Ist das die zweite Mary-Sue? :I


„Was willst du jetzt hier?“, fragte der Kerl. Sie starrte ihn an. „Ich
wollte nur meiner Freundin ‚Hallo’ sagen, aber wenn die Arena geschlossen
ist, muss ich wohl schauen, wie ich hereinkomme!“ Der Kerl lachte. „Schau
doch mal im Flegmon-Brunnen vorbei, vielleicht findest du sie da!“ „Gute
Idee!“


Jono: Der unbekannte Fremde ist wie der Doc. Der verrät auch immer zu viel. 
Neo: Es gibt eben bei Team Rocket nur Idioten. 
Kai: Außer Giovanni. Der ist aber auch der Big Boss. 
Arashi: Dann muss er sich aber trotzdem bessere Arbeitnehmer suchen. 


Das Mädchen ging Richtung Orts-Ausgang. „Warte!“, rief ich. Sie drehte sich
um. „Was willst du?“ „Ich möchte dich begleiten. Ich weiß zwar nicht wen
du suchst, aber vielleicht ist der Arenaleiter auch da.“ „Gut, gemeinsam
können wir mehr ausrichten.“ „Wie bitte?“ Sora schaute das Mädchen an.


Jono: Ortsausgang. Das wird ohne Bindestrich geschrieben. 
Ice: Gab es in der Serie nicht auch mal so eine Dame mit grünen Haaren? Die
musste man doch auch durch einen Wald begleiten. War das in Diamant und Pearl? 
Kai: Ich weiß es nicht mehr genau. Aber ja, da gab es eine. Die war aber auch
gänzlich in grün gekleidet. 
Ice: Mit dem Alter verschwinden so viele Erinnerungen. *schielt zu Coffe* 
Coffe: ARG! *holt seine Pfeife wieder raus* 


 „Ich bin nur aus einem Grund hierher gekommen, nicht weil ich hier wohne,
sonder weil ich gehört habe, dass alle Flegmon verschwunden sind. Ich will der
Sache jetzt nachgehen.“
„Gut, wir werden dir helfen.“ Sie ging weiter, blieb aber recht schnell
wieder stehen. „Ach, eh ich’s vergesse, ich heiße Sandra Kazuri und ich
komme von hier!“ „Schön dich kennen zu lernen, ich heiße Sora und komme
aus Viola City.“


Jono: Warte... Warte. Warte! 
Rest: O_o? 
Neo: Was denn? Sag schon. Was ist los? 
Jono: Hat sie nicht im ersten Satz gesagt, sie wohne dort nicht? 
Ice: Ja, das hat sie gesagt. 
Jono: Wieso sagt sie dann nur wenige Zeilen darunter, dass sie von „hier
kommt“?! 
Ice: Hm… 
Coffe: Vielleicht ist es einfach nur dazu da, um den Leser zu verwirren. 
Jono: Schon wieder so ein Paradoxon. 
Coffe: Bitte hör auf, solch seltsame Wörter zu verwenden. 


 „Ich bin Brunhilde Fujiyama und komme von der Zinnoberinsel. Und das hier
sind Teleria, Cersia und Toki.“ „Toll, dann auf zum Flegmon-Brunnen!“


Kai: *starrt Neo mit skeptischem Blick an* Fujiyama? 
Neo: Ja! Ich habe endlich den passenden Nachnamen gefunden! 
Ice: Das klingt so richtig geil nach Sarkasmus, män! 
Neo:  Das soll ja auch in wirklich geile Anspielung auf die Namensvergabe der
heutigen – 13 bis 15-jährigen Autoren- sein, män! 
Coffe: Soll ich fragen? 
Jono: Das ist so ein Ding zwischen den beiden. Das muss niemand verstehen. 


Dort angekommen wartete schon das erste Problem: ein Schwarz-Gekleideter Kerl
versperrte den Weg. „Überlasst das mir.“, sagte Sandra. Sie warf einen
Pokéball aus dem ein Raichu kam. „Raichu, Donnerblitz!“ Der Kerl wurde so
stark gegrillt, dass er geradewegs in den Brunnen stürzte.


Jono: First of all: „Ein in schwarz gekleideter Kerl…“, sollte es heißen.
Sagen wir der Brunnen ist ca. 5 Meter tief, wie hoch ist die Chance, dass dies
hier ein Mord ist? 
Neo: Als erfolgreicher Jurastudent im 6. Semester, würde ich sagen, dass es auf
jeden Fall vorsätzliche Körperverletzung war. Es kann aber auf Totschlag
plädiert werden. Es lag bestimmt nicht in der Absicht, der 10-jährigen Gören,
den armen Gangster zu töten. 
Kai: Dann bin ich für 6 Jahr Knast. 
Ice: Und die arme Staatskasse darf wieder für 6 Jahr Zwangsurlaub blechen… 
Jono: Urlaub nennst du das?! 


 „Folgt mir!“ Sandra machte eine Handbewegung, mit der sie andeutete, dass
wir ihr folgen sollten.


Jono: Doppelt hält besser. 
Ice: Na, spätestens jetzt weiß jeder, dass man ihr folgen soll. 
Jono: ….sei doch einfach Ruhig, wenn du nichts Wichtiges beizutragen hast. 


„Grrr, euch werde ich es zeigen!“, sagte der Kerl, den wir eben erst in den
Brunnen geschleudert hatten. „Gut, dann mache ich dich eben ....“
„Halt!“, unterbrach ich Sandra, „Ich denke den Kerl kriege ich auch
klein!“ Sandra schaute mich verdattert an. „Wenn du meinst...“, sagte
sie.


Coffe: Das wäre mir eigentlich voll egal, wer hier wen fertig macht. Ich würde
den mit der Eisrakete kaltstellen. Und übrigens lebt euer Opfer noch. 
Jono: Fragt sich noch wie lange. Nehmen wir an, der Brunnen war wirklich mehr
als 5 Meter tief, da sind Frakturen unumgänglich. Innerliche Blutungen können
ebenfalls noch auftreten. Vielleicht bohrt sich ja auch schon eine der Rippen in
den linken Lungenflügel. Das würde dazu führen, dass der Lungenflügel in
sich zusammen fällt, was wiederum dazu führt…
Neo: *stupst Jono an* JA DOCH! Wir haben es verstanden!  
Ice: BWL-Student zu sein kommt mir plötzlich langweilig vor. 


Der Kerl schickte ein Rettan in den Kampf. „Los geht’s, Access!“, rief
ich. Sora starrte mich an. „Das hast du doch erst gefangen.“ „Na und, ich
will es halt nicht vernachlässigen.“ „Wenn du meinst...“ Sandra kicherte.
„Ihr seid aber auch ein lustiger Haufen.“ Ich merkte wie ich rot wurde. Dann
konzentrierte ich mich auf den Kampf. „Access, Finte!“ Rettan wurde voll
getroffen. Es war schon KO.


Arashi: Das möchte ich auch können. Eine Attacke und „wuuuusch“ fertig! 
Jono: Ich „wuuuuusch“ dich gleich mal! Hör auf Wörter zu verstümmeln! 
Arashi: Tut mir Leid… 


„Wie jetzt, ist das Vieh so schwach?“, sagte Sandra. Sora starrte das Rettan
an. „Scheint so.“, meinte sie. Wir gingen weiter. Doch dann stellte uns sich
wieder einer in den Weg. „Diesmal kümmere ich mich um den!“, sagte Sora.
Ich antwortete darauf:
„Meinetwegen.“ Sora nahm einen Pokéball. „Los, Darkbird!“ Ein Kramurx
verließ den Ball. Ihr Gegner setzte ein Rattfratz ein. „Was für ein
Schwächling“, sagte Sora, „Bohrschnabel!“ Das Rattfratz ging ebenfalls
gleich zu Boden.


Kai: Die fangen alle an, wie dieser Fabio zu reden. Schwächling hier,
Schwächling da. 
Ice: Die Team Rocket Pokemon sind eben relativ schwach. Die Leute von N waren da
schon um einige Brocken härter. 
Coffe: Ich hätte das dumme Tier einfach zur Seite gekickt. Ich lass mich doch
nicht von kleinen Tieren nerven. 
Neo: Das wäre eine ganz neue Art Pokemon zu spielen. Hat was für sich. 


„Hier sind irgendwie nur Schwächlinge.“, bemerkte sie. Ich nickte. „Ja,
alle sind gleich nach dem ersten Schlag KO.“


Jono: Die Mary-Sue’s und die Self-Insert scheinen wirklich eine Begabung für
Unter- und Übertreibung zu haben. 
Ice: Das ist das Mary-Sue Hormon! Die senden wieder ihre Duftstoffe aus. Da
würde jeder umfallen! 
Jono: Natürlich Ice…. Natürlich… 


„So, ihr denkt also, ihr könntet die Flegmon retten?“ Ein Kerl mit einer
Team Rocket Uniform kam auf uns zu. „Die letzten waren alle Schwächlinge,
aber mit mir werdet ihr es nicht so leicht haben!“ „Das werden wir ja noch
sehen!“, sagte Sandra. Ihr Kramurx sprang – pardon Flog – in den
Kampfring. Irgendwie setzten alle ihre Kramurx ein. Ihr Gegner wählte ein
Smogon.


Neo: Das wird wohl der Team Rocket Vorstand sein. Die waren aber auch nicht
stärker. 
Coffe: Was ist eigentlich ein „Kramurx“? 
Kai: Das ist natürlich ein Pokemon. Es sieht aus wie ein Rabe. 
Coffe: Ich verstehe. Deswegen also dieses „flog in den Kampfring“. 
Jono: Ja, und weil flog ein Verb ist. 
Coffe: *stöhnt entnervt* 


„Kramurx, du weißt was du zu tun hast!“ Kramurx begann zu leuchten. Setzte
es etwa den Himmelsfeger, die stärkste Flug-Attacke, ein? „Smogon,
Tackle!“, rief der Rocket. Kramurx wehrte den Angriff ohne Probleme ab.
„Jetzt greif an, HIMMELSFEGER!“, rief Sandra. Ich hatte also recht. Das
Smogon war KO.


Ice: Dein Himmelfeger ist einen Dreck wert! Gegen mein Level 100 Karpador,
welches Jono mir gelevelt hat, kommt niemand an! Das platscht dich einfach weg
mit „Platscher“, altha! 
Neo: Wie? Ah… Karpador auf Level 100? Was zum? Jono ist der ungeduldigste
Mensch auf Erden, lediglich in Pokemon schafft er es, die nutzlosesten Pokemon
auf Level 100 zu bringen.  
Jono: Ich hab da jetzt auch noch so ein Level 100 Raupy. Nur so am Rande
angemerkt. 
Neo: I’m speechless. 


„Ihr habt uns zwar besiegt, aber wir werden uns wieder sehen!“ Der Kerl
befahl einem anderen Smogon die Rauchwolke und verschwand. Als wir weiter
gingen, fanden wir einige Flegmon mit abgetrennten Rute. „Die Armen.“, sagte
ich.


Jono: Entweder bitte „…mit abgetrennter Rute“ oder „…mit abgetrennten
Ruten“, aber nicht so ein Gemisch! 
Ice: Sollen die nicht angeblich voll lecker schmecken? War das nicht der Grund
dafür? 
Arashi: Ich würde das nicht essen. 
Coffe: Den abgehackten Schwanz von einem komischen rosa Viech? Nein danke! 


Nachdem wir alle Flegmon ins Pokémon Center gebracht hatten, verließ Sandra
die Stadt auch schon wieder. Schade eigentlich, aber sie versprach mir, mich
irgendwann mal anzurufen.

Am Abend schrieb ich noch einen Brief an Marie-Antoinette. Es war schon wieder
so viel passiert, dass ich es ihr unbedingt schreiben musste:


Kai: Friede, Freude, Eierkuchen! 
Neo: Nein, Zuckerstückchen. Törröö! 
Kai: Oh mein Gott. Du Freak! 
Jono: Pardon? Jetzt muss ich wohl etwas verpasst haben. 
Ice: Das war eine Benjamin Blümchen Anspielung. Damals gab es doch diese
Hörspielkassetten und am Ende wurde immer dieser eine dumme Satz gesagt, den
Kai eben abgelassen hat. 
Jono: Ich hab genug von Elefanten! Verschont mich doch endlich damit! 


Jo, Marie-Antoinette!
Bei dem ... „stress“ ... den ich zur Zeit habe, habe ich erst nach meinem
... pardon, unserem Sieg über Team Rocket Zeit gefunden, den Brief zu
schreiben. Ich hoffe, er kommt nicht ungelegen ^ - ^.


Ice: The Word 2003 Programm kennt the Word „ungelegen“ not. 
Jono: Ein Brief kann doch gar nicht ungelegen kommen. Entweder man liest ihn
oder man liest ihn nicht. 
Coffe: Oder man liest ihn, wenn man Zeit hat. 


Wie geht’s der ... ERSCHRECKERIN (=Luna)? Toki und den anderen geht’s gut.
Aber leider habe ich bisher sonst nichts neues gefangen *heul*...

Du wirst es mir nicht glauben, aber als ich zur Arena von Azalea City kam, wurde
sie von so ’nem komischen Typ versperrt.


Kai: Man kann nicht alles haben. Außerdem kann man auch später noch genug
Pokemon fangen. 
Jono: Diese ganzen Punkte… *Stöhnt genervt* 
Coffe: Ich bin kein Freund von Briefen. Werde ich auch nie sein. 


Dann kam auch noch eine Trainerin Namens Sandra, die eine Freundin suchte. Der
Kerl schickte sie zum Flegmon-Brunnen und wir folgten ihr dorthin. Unser erstes
Problem: Ein anderer Kerl versperrte den Weg. Sandra’s Raichu machte aber
kurzen Prozess mit ihm *grins*.
Als wir dann im Flegmon-Brunnen drin waren trafen wir auf einige Rockets, die
wir mit unseren Kramurx (ganz recht, jede von uns hat ein Kramurx eingesetzt)
leicht besiegen konnten. 


Arashi: Raben müssen ja wirklich etwas Besonderes in der Welt dort sein. 
Kai: Ich mag die Teile nicht. Dann lieber ein Traumfugil oder ein süßes
Nachtara. 
Arashi: Draumpffugiel? ó_o


Ich muss zugeben, Sandra’s Kramurx könnte es locker mit deiner Luna
aufnehmen, vor allem mit seinem Himmelsfeger ; ) (nicht böse sein...).


Ice: Pah! Das könnte ich mit meinem Level 100 Karpador auch. 
Neo: Hast du auch ein Level 100 „Gibnitsoan“? 
Ice: Nein, aber ein Level 130 „Seinitsofrech“ 
Neo: Bis(s) ich zuschlage… 
Ice: Bis(s) du ein blaues Auge hast. 
Jono: Okay! Jetzt reicht es auch wieder!


Na ja, wie ist es denn mit deinem Arena-Kampf gelaufen? Wir werden uns
demnächst nach Dukatia aufmachen. Ich habe gehört, die Arenaleiterin Bianka
soll ein harter Brocken sein -.-, drück mir bitte auch die Daumen.


Jono: Der Smiley stört ungemein. Und danach dieses arme Kommata zu setzen, ist
Zeichensetzungsquälung. 
Neo: Dann schreib doch gleich eine Beschwerde an DR&GRP. 
Jono: Bitte wohin? 
Neo: Deutsche Rechtschreibung & Grammatik Peace in Dudenhausen. 
Jono: *Schaut Neo böse an*
Ice: Oh mein Gott! Jono setzt Horrorblick ein! 
Kai: Jetzt kannst du nicht mehr fliehen! :O 
Neo: …. *schweigt sich dazu aus*


Das muss ich dir aber noch erzählen: Wir mussten ja durch den Einheitstunnel
gehen und der ist ja recht dunkel. Zuerst war Teleria beleidigt, weil ich gesagt
habe, dass ihre Flamme nicht ausreicht. Sie sagte nämlich: „Immer auf die
kleinen, dummen.“ Aber jetzt kommt das beste: Darauf Cersia: „Dumm bist du
wirklich!“

Du glaubst nicht wie wir gelacht haben. Schöne Grüße von uns allen und viel
Glück bei den weiteren Arena-Kämpfen *lol*. Bye!

Deine Brunhilde 


Coffe: So lustig was das gar nicht. 
Jono: Das sind 10-jährige Kinder. Die finden so etwas in der heutigen Zeit alle
lustig. 
Arashi: Ich fand das jetzt auch nicht sonderlich witzig. Und ich wette, dass
selbst die 10-jährigen Kinder nicht über deine Witze lachen würden. 
Jono: Urks. Dieser Tiefschlag… die Runde geht an dich, aber meine Rache wird
grausam sein! 
Arashi: Komm du nur her! :O 


Ich schickte den Brief mit einem Foto, dass wir noch schnell mit Sandra’s
Sofort-Kamera ab. Hoffentlich freut sich Marie-Antoinette, dachte ich noch,
bevor ich zu den anderen ging und mich auf meinen morgigen Kampf vorbereitete.


Coffe: Da -Misses Rechtschreibung- getroffen wurde, darf ich an dieser Stelle
anmerken, dass da ein halber Satz fehlt. 
Jono: Eigentlich sind es höchstens zwei Wörter. Oh, und ein Kommata. 
Coffe: Das ist doch… Ich krieg wirklich zu viel hier… *stopft seine Pfeife
und nimmt einen kräftigen Zug* 

Wortlos warf Ice das Stück Papier auf den Boden. Es war schon beinah Mittag und
außer Süßigkeiten waren keine Nahrungsmittel mehr vorhanden. Stille kehrte in
die Welt ein. 

Coffe: Bevor wir uns jetzt alle Totschweigen, würde ich behaupten, dass wir zum
nächsten Meeting Point gehen? 
Kai: Unterwegs sollten wir ein Restaurant aufsuchen. Warte lass mich auf die
Karte schauen. …OH? 
Neo: Was nun schon wieder? 
Kai: Wir müssen zu einer Schießbude. „Lucky Shot“ steht drauf. 
Ice: Klingt nach Munitionslager. Let’s go folks!

Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)