MSTing reborn IV - Let's fetz them all von HarakaBlack (Eine Pokemon MST) ================================================================================ Kapitel 6: Bis(s) um 06:00 Uhr - Schildkrötensuppe -------------------------------------------------- Die Gruppe hatte also beschlossen den Doktor mitzunehmen und war voller Eifer auf dem Weg zum Laser-Kino. Die Luft war noch immer kühl und in der Ferne begann es langsam zu dämmern. Auf ihrem Weg kamen die tapferen Kommentatoren an einigen Süßwarengeschäften vorbei. Hier musste die Brechstange angesetzt werden. Coffe: Wäre das Plothole nicht einfacher? Neo: Hallo? Wir dürfen Süßwarenstände ausrauben! Das ist viel spannender als das Plothole zu benutzen! Coffe: Das ist in meinen Augen ein sehr gutes Argument. Jono: Jetzt wo endlich Zeit ist, kann ich Ihnen das hier wiedergeben. Dr. G. Red: Mein Buch? Aber das ist doch nicht nötig. Es war doch eine Art… Geschenk! Jono: Oh… Ich brauche keinen Türstopper mehr. Ich hab schon welche. *smile* Dr. G. Red: Ich verstehe nicht ganz… Jono: Ich brauche kein blödes Buch über knallig rote Elefanten! Die gibt es nicht und wird es niemals geben! Das erkenne ich nicht an! Niemals! Genauso wenig wie Ihren Doktortitel! Dr. G. Red: *heartbroken* Ich will es nicht! Behalte es! Wer weiß was für Seuchengefahr davon nun ausgeht! Jono: Was?! *gasp* Ich halte unser Heim sehr gut sauber! Da gibt es keine Seuchen! Unverschämtheit! *wirft das Buch dem Doktor an den Kopf* Ice: Das tat sicher weh. In mehr als nur einer Art. Mit einem blauen Auge mehr und einem gebrochenen Herzen hob der Doktor das Buch auf. Sorgfältig klopfte er den Staub ab und betrachtete sich die fröhlich lächelnden Elefanten auf dem Cover. Kai: Gratulation Dr. Red. Sie hatten gerade Ihren ersten Ehestreit, bei dem Sachen geworfen wurden. Und er hat sie voll erwischt. Dr. G. Red: Ehestreit? …..Ehe…. Der (gute) Doktor wurde etwas rot um die Wangen und kratzte sich verlegen am Kopf. Das berühmte Kopfkino begann zu arbeiten. Nach diesem kurzen Intermezzo an Gewalt und lausigen (Running-)Gags schafft es die kleine Gruppe das Laser-Kino zu erreichen. Vollgepackt mit einem Rücksack an Süßwaren. Coffe: Welch große Überraschung. Es ist (schon wieder) Stockdunkel. Ice: Ich vermisse den Rost und das Blut. Dann hätten wir die perfekte „Other“ World. Kai: Beschwör doch den Teufel herauf! Das Monster vorhin war schon zu viel Silent Hill! Arashi: Passt ja auch von der heutigen MST gut zusammen. Monster und Pokemon. Jono: Ich habe die rot Edition jetzt übrigens beendet. Ich werde nun mit der gelben Edition fortfahren. Kai: Off Topic… Die Gruppe setzte sich in die erste Reihe und wartete. Es dauerte nicht lange, bis einige bunte Laserlichter aus dem Nichts auftauchten und Buchstaben in die Luft zeichneten. 6. Tag Zu den Tojoh-Fällen war es ein weiter weg. Ich wusste, dass ich sie heute nicht erreichen werde, aber dennoch hetzte Toki. „Hetz doch nicht so, heute erreichen wir sie eh nicht!“, rief ich außer Atem, „Warum machst du auch so schnell?“ Toki schwieg. Spürte er etwa Gefahr? Neo: Wieso lässt sie es eigentlich rumlaufen? Ich hätte es in den Ball gesperrt. Wieso sollte ich auch unnötig rennen? Coffe: Na hör mal. Es scheint dort relativ gefährlich zu sein. Jono: Sobald ich den Namen Toki lese, denke ich immer an ein Mädchen… Ice: Heißt ja auch „die“ Zeit und nicht „der“ Zeit. Dr. G. Red: Was hat das damit zu tun?! Ice: Das müssen Sie uns sagen. Sie sind der Doktor. Meine Schwester hatte mir mal davon erzählt, dass hier in der Gegend eine Menge Glurak lebten. Ob das der Grund war? Jono: Perfekter Start für einen Trainer mit Pokemon von Level 5! Glurak sind mindestens auf Level 36! Das nennt man dann wohl… Neo: Failed! *smirk* Jono: Danke das du mir ins Wort fällst. -_- Neo: You are welcome! Werde ich auch weiterhin tun. „Könnten wir nicht vielleicht eine kleine Pause machen?“ Mein Magen fing an zu knurren. „Aber hier...“, begann Toki. „Wer ist hier eigentlich der Trainer, Du oder ich?“ Toki grübelte ein wenig. Dann stimmte er doch zu. Ice: Who’s you daddy?! *Plothole-Bohrer™ rausholt* Kai: BioShock Jokes funktionieren nur bei BioShock Fanfictions. Ice: Aw, that’s to bad! Arashi: Meine Hühner laufen auch immer vor mir weg. Dabei will ich sie doch nur füttern. Jono: Langsam bin ich echt froh, dass er keine Schafe hat. Neo: Und mir verbietet ihr die Tiersex-Witze!? *entsetzt* Während wir aßen schwieg Toki. „Sag mal“, fragte ich, „stimmt es, dass ihr Pokémon Gefahr spüren könnt?“ Toki nickte. „Ja, aber nur Psycho-Pokémon.“ „Aha, und warum willst du dann so schnell zu den Tojoh-Fällen?“ „Wegen den...“ Toki wurde von einem Glumanda und einem Endivie, die an uns vorbei rannten, unterbrochen. Kai: Der Running-Gag ist da. Ice: Wortwörtlich! Dr. G. Red: Jedes Tier kann Gefahr spüren. Nicht nur psychisch bekloppte! Coffe: Dann frage ich mich doch, warum Sie ständig zu uns stoßen. Dr. G. Red: Dazu gebe ich jetzt keine Kommentare mehr ab. „Oh wie Süß!“, rief ich voller Freude, „Die muss ich mir fangen!“ Ich nahm meinen Rucksack und folgte ihnen. „... Glurak.“, beendete Toki seinen Satz und lief mir hinterher. Neo: Wozu ein Glumanda, wenn man ein Glurak haben kann? Kai: Weil du erst genug Orden brauchst, damit es dir gehorcht. Jono: Man springt nicht einfach während dem Essen auf und schreit rum. Neo: Sagt der Mensch, der ständig „Stirb! Stirb!“ schreit, sobald er vor einem Videogame sitzt. Coffe: Ihr könntet ihm das ja auch endlich wegnehmen. Das sagte ich bereits… in jeder verdammten MST davor! Arashi: Das wirst du auch in der Zukunft bei jeder MST sagen werden. :I Glumanda und Endivie kletterten einen Berg hinauf und wir folgten ihnen. „Warte!“, rief Toki. Er stellte sich mir in den Weg. „Was ist denn los, Toki?“, fragte ich ihn. „Die Glurak sind sehr gefährlich!“ Kai: Sagt das Wasser-Pokemon. Neo: So ein Schiggy ist nicht gerade groß… Coffe: Das schreit geradezu nach einer Schale Schildkrötensuppe. Kai: … *verzieht angeekelt das Gesicht* „Na und, ich möchte ein Glumanda und Endivie!“, protestierte ich. Ich schob Toki zur Seite und kletterte das letzte Stückchen hinauf. Jono: Ich will auch so viele Dinge. Aber hab sie bis heute nicht. Dr. G. Red: Redest du von Gefühlen wie Mitgefühl, Mitleid, Erbarmen und Vergebung? ;__; Jono: Aber nicht doch! Ist ja eklig. Wer braucht so was?! *verzieht angeekelt das Gesicht* Dr. G. Red: Du Monster! D-d-du kannst kein Mensch sein. Vielleicht bist du auch eine Art Cyborg! Lass m-mich doch m-mal in dein innerstes sehen! Neo: *entsichert die Plothole-Shotgun™* Yo Doc! Jetzt mal ganz ruhig. Dr. G. Red: Das ist auch euer einziges Argument! Q__q Als ich oben ankam, bot sich mir einen schrecklichen Anblick: Die Glurak bekriegten sich. Zwei lagen in Mitten der Schlacht. Vermutlich waren sie tot. Jono: Oh, es gibt auch tote Pokemon? In freier Wildbahn? Ich dachte die liegen alle in diesem Turm begraben. Tja, Pokemon sind dort die plattgefahrenen Hasen auf der Autobahn. Apropos es heißt: „…bot sich mir ein schrecklicher Anblick.“ Arashi: Etwas mehr Feingefühl würde dir wirklich nicht schaden. Da ist ja sogar Coffe sensibler als du. Jono: Vergleich mich nicht mit einem Opium dealenden Kettenraucher! Coffe: Lasst bitte meine Pfeife aus dem Spiel! Die benötige ich nur, wenn ich unter Stress stehe! So wie jetzt! *sich die Pfeife stopft* Dr. G. Red: Ich halte demnächst einen Vortrag über die Lunge und die Lungenbläschen. Im städtischen Kindergarten. Vielleicht möchtest du ja… kommen? *blush* Jono: Moment? Im Kindergarten?! Ist der einzige Ort, wo man Sie ernst nimmt, oder? *fängt an zu lachen* Dr. G. Red: Wieso fühlt es sich jetzt so an, als ob mein Herz in Stücke gerissen wird? Kai: Waren wir nicht dabei über Pokemon zu reden? -_- Als ich genauer hinsah, erkannte ich das Glumanda und das Endivie, welche ich zuvor gejagt hatte, bei ihnen stehen. Die Lust war mir aber auch schon vergangen. Tränen stiegen mir in die Augen. Warum taten sie so was? Was sollte das bezwecken? Neo: Machtkämpfe? Reviermarkierung? Okkulte Rituale? Jono: Eines kann ich mit Sicherheit sagen, es muss „standen“ heißen. Stehen ist die falsche Zeitform. Coffe: Da kann sie sich auch gleich nach dem Sinn des Lebens erkundigen. Wird nie ’ne Antwort bekommen. Ice: Sie kann ja das Glurak fragen. Wenn sie es schafft ihm ein Armband umzulegen, bevor sie gefressen wird. Arashi: Die können Menschen fressen? Ice: Wir reden hier über Drachen, Junge! Drachen! „Toki...“, sagte ich als auch er oben ankam. Er schaute mich an. „Wir müssen wenigstens die anderen retten.“ „Ja, aber wie?“, Toki klang nicht sehr überzeugt, aber er wusste, dass es ihm schwer fallen würde, mir die Idee wieder abzuschlagen. Dr. G. Red: Das erinnert mich an den großen Kampf zwischen den beiden Alphamännchen in der Sahara. Das war ein schauriges Bild. Da splitterte das Elfenbein nur so. Jono: Ich habe ihr scheußliches Lügenbuch gelesen. Verschonen Sie mich also. Heißt im Übrigen auch nicht „abzuschlagen“ sondern „ausreden“! Man stelle sich das einmal bildlich vor…abschlagen… *fängt zaghaft an zu kichern* Kai: Reden wir hier wirklich nur von 20 Jahren? Für mich klingt das alles so, als müsste man eine weitere Null dranhängen. Jono: Du wirst das ihm doch nicht etwa glauben?! Knallrote Elefanten!? Oh bitte! „Regentanz!“, befahl ich ihm. Toki schluckte schwer, setzte aber dennoch einen Regentanz ein. Die Glurak schauten uns böse an. „Das war keine gute Idee!“, sagte Toki. Jono Haraka brach in schallendes Gelächter aus. Neo: Das möge man ihm verzeihen. Er hat immer solch lebhafte Phantasien. Jono: *prust* Ich habe gerade dieses Bild im Kopf. Kennt noch jemand Spyro II für die Playstation I? Wo diese kleinen, fetten, grünen Knöddelviecher im Blätterrock den Regentanz aufgeführt haben?! Kai: … *giggle* Verdammt! Ich weiß was du meinst! Neo & Ice: *schweigen sich dazu lieber aus* Coffe: Gut. Dann weiß jetzt jeder um was es geht. Außer mir, Arashi und dem Doc. Und den Lesern. Sie flogen auf uns zu. „Aquaknarre!!!“, rief ich. Ein paar Angreifer konnten wir außer Gefecht setzten, die anderen griffen aber weiter an. Arashi: Die logische Reaktion darauf, wenn man fremde Monster einfach mit Wasser bespritzt. Coffe: Der Feuer-Adept weiß wovon er spricht. Mein Regenschauer ist eben legendär. Dr. G. Red: *fragt sich gerade innerlich wofür er überhaupt gut ist* Plötzlich flogen Steine auf sie zu. Es sah aus, wie eine Antik-Kraft. Einige Zeit war ich wie gelähmt, als ich mich aber wieder gefasst hatte, rief ich: „Toki beende den Kampf: noch eine Aquaknarre!“ Toki schien sich auch wieder gefasst zu haben. Sofort sprühte er die Glurak nass. Neo: Na ja, das ist ja fast so, als ob du mit einer Wasserpistole gegen einen Großbrand anrückst… Coffe: Also genauso nutzlos wie du? Neo: Ich hau dir gleich eine in die Fresse! Alte Männer sollten wissen, wann Schweigen angesagt ist! Coffe: Gut das ich kein alter Mann bin. Ich bin nämlich erst 31. Ich verweise nochmals auf den Doktor. Der ist schon 45. Kai: Beinah 50 Jahre alt. Also bald Gammelfleisch. Dr. G. Red: Hackt doch bitte nicht auch noch deswegen auf mir rum! Ice: Eigentlich müssten wir den armen Kerl ein wenig schonen. Mit 50 sind die Knochen nicht mehr so stabil. Hörst du Jono? DU bist immerhin heute unsere Nurse. Kümmere dich um ihn. Jono: *Schaut zu Ice* …. *schaut zum Doc* … Nein? Ohne das wir es bemerkten, wurden wir von hinten von einem Glurak angegriffen. Oder eher gesagt, ICH wurde angegriffen. „Vorsicht!“, rief Toki als er es bemerkt hatte. Ich drehte mich um und sah wie es auf mich zuflog. Arashi: Ob sie auch so toll springen kann, wie der schießwütige Spinner? Neo: Meinst du mich? Das ist alles Training. Damals wollten alle so wie Son-Goku sein, da macht man oft dumme Sachen. Ins Fitness-Studio gehen, Joggen, Krafttraining und so… Kai: Geschadete hat es allerdings nichts. Da kann der liebe Mister Black stolz sein. Ice: Darf ich was sagen? Ich tue das auch fast täglich und außerdem war ich immerhin beim Bund! Da ist Fitness-Studio gar nichts gegen! Neo: Ich bereue es, nicht hingegangen zu sein. Aber Zivildienst mit Jono war auch relativ amüsant. Kai: Ah… *deutet auf sich selbst* Mädchen! *smile* Neo: Wohl eher „faules“ Mädchen. *smirk* Ratsch. Ein paar Blätter flogen nur knapp an mir vorbei und trafen das Glurak. Als ich meinen Beschützer suchte, hörte ich das Endivie irgendetwas sagen. Jono: Das wird hier wohl eher mit zwei „ss“ geschrieben. Und dieses Ratsch… *Seufzt* Arashi: Aber springen muss sie trotzdem nicht. :I Kai: Wieso kann Endivie alias Chikorita plötzlich Antik-Kraft? Das konnten doch nur gewisse legendäre Pokemon und ähm… Inkognito? Neo: Wir müssen hier mit einer ganz neuen Zeit rechnen. Immerhin kennt sie bereits Hoenn. Das war Pokemon …Smaragd. Danach kam der DS. Ice: Dann springen wir wohl aus den 90ern in die Jahre 2000 + Neo: Smaragd kam aber 2005 raus. „Toki, übersetzt das mal bitte.“, bat ich mein Pokémon. Toki nickte und begann dann: „Das ist dafür, dass du Glumandas Eltern umgebracht hast. Das hat es gesagt.“ „Verstehe, dann war es also der Mörder.“ Jono: Das war kein Mord. Tiere können keine Mörder sein. Die haben das Verständnis für Gut und Böse nicht. Man kann seinem Hund ja auch nicht sagen: „Hör auf zu bellen. Das ist Lärmbelästigung!“ Coffe: Tot ist tot. Jono: *Seufzt* Oder so… Glurak grummelte irgendwas, dann verschwand es. „Danke.“, sagte ich zu dem Endivie. Es grinste. Dann kam das Glumanda und sagte etwas. „Toki, übersetz das bitte.“, bat ich ein weiteres mal. Toki schaute sie verwirrt an. „Sie... wollen uns begleiten?“ „Ist das euer ernst?“, fragte ich sie fröhlich. Die beiden nickten. Ich kramte zwei weitere Armbänder heraus. Arashi: Jetzt hat sie doch bekommen was sie wollte. Typisch Mädchen. :I Jono: Ich brauche neue Nerven. Meine sind gerade gerissen. Dr. G. Red: Wo denn? Soll… ich dich u-u-untersuchen? Jono: *wirft dem Doc den legendären Killerblick zu* Nein! Dr. G. Red: Ich hab Angst… Neo: Das haben Sie immer. Es waren das rote und das blaue. „Na dann, euch nenne ich Teleria und Cersia.“, sagte ich zu ihnen. „Oh ja!“, sagte Cersia, oder eher das Endivie. Mit zwei neuen und gleichzeitig meinen Lieblings-Pokémon machten wir uns auf den Weg zu neuen Abenteuern. Neo: Das kann man bestimmt gut schreien. Kai: Sie kann sie ja schlecht A und B taufen. Ice: *chuckle* Ihr habt immer so wundervolle Ideen. Coffe: Damit ist auch dieses Kapitel abgeschlossen. Es lebe die unnötige Lauferei! Kawum. Die Gruppe schreckte auf, als von draußen ein lautes knallen kam. Jono: Der Erzähler und seine Soundeffekte. Die habe ich zum töten gerne. Die Kommentatoren zögerten also nicht lange und begaben sich nach draußen. Die Sonne war mittlerweile aufgegangen und die Morgenröte verwandelte sich in ein leichtes blau. Entsetzt starrten die jungen Leute (mit einigen Ausnahmen) auf das Objekt, welches den Krach verursachte. Neo: Das Viech ist verdammt groß… *entsichert sprachlos die Shotgun* Kai: Das sind bestimmt 4 oder 5 Meter. Ich würde sagen, dass wir uns gepflegt aus dem Staub machen. Zielstrebig wandte sich das Monster plötzlich unseren Protagonisten zu. Wütend gab es einige raue Laute von sich. Coffe: Monster in der Größe eines (Hoch)Hauses sind unfair. Was sind das für Viecher?! Dr. G. Red: Nun das sind mutierte… Der Doktor wurde von dem Ungetüm unterbrochen, als es zuschlug. Beton flog durch die Luft und prallte gegen die Wände der herumstehenden Gebäude. Neo Black legte an und schoss. Neo: Sparen wir uns den Vortrag, Herr Doktor. Wir brauchen nämlich jetzt einen Fluchtweg. Ich fürchte, dass es sonst Stunden dauert, bis das Ding seine letzten Zuckungen tut. Nun entsicherte auch Ice seine Waffe. Die Schüsse hallten durch die kalte Umgebung. Die Kugeln verfehlten ihr Ziel nicht, dennoch zeigten sie keine Wirkung. Lediglich das altbekannte schwarze Blut begann zu sickern. Coffe war damit beschäftigt, das schwarz Ding auf Abstand zu halten. Mit Eis Attacken konnte das Zielobjekt allerdings nur auf wenige Zentimeter zurückgedrängt werden. Die Barrieren wurden nämlich alle paar Minuten zerstört. Jono: Hier ist ein Abwasserschacht. Vielleicht sollten wir den Abwasserkanal benutzen. Kai: Dann geh schon vor! Ich hab hier noch einiges in die Luft zu sprengen! Sprengmeister Kai meldet sich zum Dienst! Arashi gibt mir Feuer! Jono: Ja aber… Kai: Hey! Wir haben hier einen Gullydeckel! Der muss weg! Arashi reichte dem Mädchen eine Brechstange. Zusammen mit dem Doktor wurde der Gullydeckel erfolgreich entfernt. Neo: Kannst du uns nicht Bescheid sagen?! Ich muss doch eh gerade nachlachen. Nun gut. Rein da mit euch. Ihr werdet momentan nicht gebraucht. Kai: Denkst du! Ich werde hier mit Arashi eine kleine Explosionsparty starten! Die Blicke wanderten zu Jono und dem Doc. Jono: Was?! Ich kann schießen! Neo: Zu blöd, dass ich dir keine Shotgun in die Hand drücken werde. Kai: Außerdem hat sich der Doktor gerade verabschiedet. Neo grinste seine Braut an. Sanft lächelnd schubste er die Blondine in das Loch. Auf einen dumpfen Ton folgte ein lauter Schmerzensschrei des Doktors. Neo: Jono scheint weich gelandet zu sein. Lasst uns also den Rest erledigen. Kai: Fein! Ich und Rashi werden die süßen roten Stangen verteilen. Ihr lenkt das Monster ab! Und dann heißt es Regenschirme aufspannen! Grinsend schon Neo Black den Gullydeckel zurück an seinen ursprünglichen Platz. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)