Last Hope Sue- Her mit dem Kokain!   von Feuermal
                        (Ein spannungsgeladenes MSTing)
================================================================================
Kapitel 4: Kontaminierte Cola und Hochsicherheitstrakt-Landhäuser- Cruisen mit Nashima
--------------------------------------------------------------------------------------


“Mund auf, Deidara-san!”

Hakus strahlendes Lächeln verbreitet in dem dämmerigen Raum- immerhin ist es
bereits später Nachmittag- sowohl eine anheimelnde Atmosphäre als auch
tatsächlich ein bisschen Licht, denn Sue-Gebisse sind glühbirnengleich
strahlende Gebilde purer, nein, reinster Perfektion, und da bildet auch Haku als
männlicher Charakter mit Sue-Tendenzen keine Ausnahme.
Er zeigt sich beim Füttern seiner wehrlosen Opfer ungewohnt enthusiastisch und
beharrlich, und nachdem der Großteil gesättigt und gedemütigt in den Seilen
hängt, wendet sich unser braves Knäblein nun Deidara zu und versucht auch ihm,
dem letzten Widerstand in den Reihen der Nukenin, seinen grün gesprenkelten
Tofu aufzuzwingen.
Nur leider will Deidara sich partout nicht füttern lassen, und schon gar nicht
von Haku.

“Sagen Sie ´Aaah´!”
“Das sagt die Schlampe oft genug, bei Jashin!”
“Maul halten, Hidan, hm!”, bringt der gestörte Bombenleger schnell heraus,
als auch schon Hakus rechte Hand mit einem Klümpchen Tofu in den Essstäbchen
vorschießt und das (wohlgemerkt billige) Essen in Deidaras Mund befördert.
“Bah, hm!”
Angewidert spuckt er den Tofu wieder aus, der mit einem leisen “Flotsch” und
sanftem Schwabbeln auf dem Betonboden landet.
Haku scheint ernsthaft beleidigt zu sein, und wird regelrecht penetrant- ja,
diese Situation bringt das Schlechteste eines jeden voll zur Geltung, und auch
wenn Haku-chan sonst friedlich, niedlich, elegant und angenehm sein mag:

Jetzt nervt er.

“Kommen Sie, Deidara-san!”
“Fickdichhm!”
“Mund auf!”
“Hmnein.”
“Bitte.”

Hidan kann sich ein obszönes Grinsen nicht verkneifen, als der Jüngste im
Bunde auf Deidaras Schoß krabbelt und mit sueig großen, feucht glänzenden
Augen zu diesem aufsieht.
“Bitte, Deidara-san, ja?”, fragt er weinerlich, und Deidara wird rot,
öffnet überrascht den Mund- und bekommt prompt einen Klops Tofu
hineingestopft.
Bevor er sich allerdings wehren kann, legt ihm Haku eine Hand auf den Mund und
hält ihm mit der anderen die Nase zu, sodass die Quotenblondine gezwungen ist,
alles hinunter zu schlucken.
Er schnappt krampfhaft nach Luft, als er wieder erlöst wird, und seine
Gesichtsfarbe könnte einer überreifen Tomate Konkurrenz machen- zum einen aus
Sauerstoffmangel, zum anderen deshalb, weil man als ein Nukenin, der etwas auf
sich hält, bekanntlich weder hetero- noch asexuell sein kann.
Nein, im Fandom herrscht Homo-Zwang, und dank der Klischeeklatsche bekommt auch
ein ohnehin schon so gestörter Mensch wie Deidara sprichwörtlich die
Yaoi-Scheuklappen angelegt.
Die anderen stöhnen genervt, Hidan lacht, und als Haku auch noch von Deidara
herunter kriecht, ihn mild anlächelt und sagt:
“Sehen Sie, es ist doch gut, dass Sie alles geschluckt haben!”…
Spätestens da kann sich Hidan nicht mehr zusammenreißen und blökt, von sich
selbst begeistert, dazwischen:
“Deidei und die Suuuuuue, sitzen aufm Baum! Knutschen rum, man glaubt es
kaum!”
Wäre das Leben ein Chat, stünde ihm in fetten Lettern XD
LOLROFLROFLKOPTER!!!11einself!! Ins Gesicht, geschrieben, aber so muss er sich
mit einem breiten Grinsen und der Gewissheit, Deidaras ohnehin schon ungesund
rötliche Gesichtsfärbung noch intensiviert zu haben, begnügen.
“Mein Gott, Deodara! Du solltest nicht soviel rotes Fleisch essen, deiner
Hautfarbe nach kriegst du gleich ´nen Herzschlag”, interveniert Madara,
dessen Enthusiasmus und Freude an der Grausamkeit auch nach einer solchen
Demütigung schnell wieder erwachen. “Und das in deinem Alter.”
“Das ist bloß eine Ansammlung von Blut, weil die männliche Sue ihn fast
erstickt hat, mein Gott”, versucht Kisame die Situation zu entschärfen, weil
er zum Einen das letzte bisschen Niveau nicht auch noch einbüßen möchte, und
zum Anderen in Bezug auf die Experimentatorinnen ungute Vorahnungen hat.
“Jashin, du verfickter Heide!”
“Sicher?”
“Ganz, ganz sicher, alter Mann.”
“Komisch”, frotzelt Hidan, “ich dachte, Deodara braucht sein Blut grad
woanders.”

Das ist der Tropfen, der dem Fass den Boden ausschlägt… oder so ähnlich
jedenfalls, denn von oben ertönt wüstes Gefluche, dicht gefolgt von etwas- dem
Geräusch nach zu urteilen ein mittelgroßer Elefant-, das die halb
eingestürzten Betonstufen hinunter poltert.

“Ach, scheiße”, murmelt Pain noch, bevor das mickrige Etwas- diesmal mit
schwarz gefärbtem Haar, bei dem ebenfalls ein unverkennbar blonder Ansatz zu
sehen ist- in den kleinen, unästhetischen Raum rauscht, Haku aus dem Weg
schubst und Hidan einen solchen Tritt in die Magengrube versetzt, dass dessen
Stuhl hintenüberkippt und er selbst gleich mit auf dem Stahlbeton landet,
leicht würgend und nach Luft schnappend.
“Schlampe!”, grunzt er, während er versucht, sich nicht zu übergeben, als
Kia sich mit ihrem vollen Gewicht auf seinen Bauch stellt und hin und her zu
wippen beginnt.
“Runter von mir, du hässliche verhurte Fotze!”
“Halt dein Maul, du asozialer Haufen Müll!”, knurrt sie und tritt ihm ins
Gesicht.

Die anderen in der Runde von geisteskranken… Geisteskranken kneifen angewidert
die Augen zusammen, denn dass sie Stahlkappenstiefel trägt, macht die ganze
Sache dezent unappetitlich

“Du hängst Deidara kein Verhältnis mit einer Sue an!”
“Aber-”
“NIEMALS! KEINE SUE DARF MIT DEIDARA IN KONTAKT KOMMEN! NIEMAND DARF EINEN SO
BEWUNDERNSWERTEN KÜNSTLER KONTAMINIEREN! NICHT MAL HAKU!”
Haku unterdessen sitzt bestürzt in dem mottenzerfressenen Ohrensessel, hält
die Augen geschlossen und tut, als spräche er mit dem zitternd auf seinem
Schoß zusammengekuschelten Kaninchen und höre nicht Hidans Schmerzensschreie.
“NIEMAND! VERPAIRT! IHN! MIT EINER! SUE!”
“Sue-Pärchen”, bringt Hidan noch heraus, bevor ihm ein weiterer,
wohlgezielter Tritt die Vorderzähne schnell und schmerzhaft entfernt.
“DAS IST SÜNDE! DAS IST EINE FURCHTBARE SÜNDE! SODOMIST! KETZER! RAAH!”
“Schlampenbleargh”, macht er.
Sollte wohl “Schlampe, geh herunter von meinem Magen” heißen, aber weil die
jüngere der beiden Experimentatorinnen sich einen Ärmel ihres hautengen grauen
Shirts abgerissen und zu einem handlichen Knödel zusammengerollt in seinen Mund
gestopft hat, kann man ihn schlecht verstehen.
Könnte auch an dem Blutschwall liegen, der jetzt von dem Stoff- C&A, von
Kindern für Kinder- aufgesogen wird, aber wer wird denn so kleinlich sein.
“SÜNDE! SÜNDE!”

Abermals bewegt sich etwas die Treppe hinunter in den hässlichen MST-Raum, und
die versammelten Männer atmen erleichtert auf, als sie Kabuto erblicken, der
vollständig gelassen die jüngere Experimentatorin von Hidan wegzieht, ihr die
Arme auf den Rücken dreht und Anstalten macht, mit ihr im Schlepptau wieder zu
gehen.
Bevor er das allerdings tut, schenkt er der Audienz ein strahlendes Lächeln und
verkündet freudig:
“So, und genau dasselbe passiert mit jedem, der denkt, er könnte nach
Herzenslust flamen, capisce? Und soweit ich informiert bin, ist der Rest von
euch nicht selbstreparierend und unsterblich, oder doch?”
Dumpfes Kopfschütteln.
Deidara schluckt schwer und versucht praktisch, in seinen Stuhl hinein zu
kriechen, so weit presst er sich an die Rückenlehne als Kia ihn grinsend
anblickt und meint:
“Keine Sues für Deidara-senpai.”
“Jaja, das machst du auch ganz fein, Sues von ihm fernzuhalten. Komm, wir
gehen wieder hoch.”
“Hochgehen…”
“Ja.”
“Kann ich Deidara-senpai mitnehmen?”
“Nein.”
“Und Haku?”
“Nein.”
“Menno!”

Den Akatsuki- und zwar allen, selbst Madara- wird ein bisschen flau, als wieder
die Kindchenstimme zum Einsatz kommt und alle atmen gemeinschaftlich erleichtert
auf, als Kabuto die blutbespritzte junge Frau… oder was auch immer das sein
mag, denn genau sieht man es immer noch nicht… wieder die Treppe hoch
bugsiert.
“Deidara-senpai”, fiept sie, dann wird es still.
Haku setzt sein Kaninchen vorsichtig auf dem Stuhl ab, erhebt sich grazil und
richtet Hidan mitsamt dessen Stuhl wieder auf.
“Sie tun mir wirklich leid”, meint er und will ihm den Knebel aus dem Mund
ziehen, als es aus demselben Lautsprecher, der sonst bei Kias kurzen Besuchen
Metal einspielt, blechern schnarrt:
“Haku-chan, lass den bitte drin, ja? Ist besser.”
“Aber-”
“Kein aber. MSTe, los, los!”
“Wie Sie wünschen, Whist-san.”
Er lässt sich wieder in dem mottenzerfressenen Sessel nieder, schlägt die
Beine übereinander und nimmt sein zitterndes Karnickel wieder auf den Schoß.
Und- wie sollte es auch anders sein- ist Madara der erste, der seine Sprache
wiederfindet.

“Mein Gott, was für eine Furie.”
Die anderen nicken zustimmend, und Itachi ringt sich ein schmales Lächeln ab.
“Nun, Deidara?”, fragt er hämisch, “Was ist besser? Das Love-Interest
einer harmlosen Sue oder von sowas zu sein?”
Der Künstler sinkt auf seinem Stuhl in sich zusammen und murmelt geknickt:
“Da hab ich mal ´nen Fan, hm, und der ist noch gestörter als ich…”
“Tja. Scheiße gelaufen, wa?”
“… Itachi, lass uns tauschen, hm.”
“Seltsam, ganz plötzlich ist mir Nashi-Birnchen ans Herz gewachsen… also
nein.”
Erneutes Seufzen seitens Deidara, der ungewohnt demoralisiert wirkt.
Schließlich fasst Sasori sich ein Herz und meint:
“Jungs, kommt schon! Fangen wir an, je schneller wir das hinter uns haben,
desto eher können wir wieder heim.”
“Es gibt kein Entkommen!”, schallt es aus dem Lautsprecher. “Ihr werdet
für immer hierbleiben! Es gibt keine Rettung für euch, ihr werdet hier drin
sterben! Wahahahaha!”
“Verdammt”, merkt Kisame an, “jetzt hab ich Angst.”



4. Ankunft

Itachi: Ja herrlich, Nashima kommt im Irrenhaus an. Die Welt atmet auf.
Madara: Elektroschocktherapie ahoi. Das wird ihren fragwürdigen Geisteszustand
verbessern.
Pain: Unzweifelhaft.
Haku: (schockt Madara) Wie kannst du so zynisch sein? Dabei heißt es doch, mit
dem Alter kommt die Milde.
Sasori: Zombies altern nicht
Madara: Halt´s Maul, Püppi, und geh deinen Entchenpulli abholen.
Sasori: (freudig) Ist er etwa schon fertig?
Pain: Nein.
Sasori: (Madara zugewandt) Ich hasse dich.
Madara: (grinsend) Ich weiß. ♥
Haku: (schockt ihn) Sei nicht so gemein zu deinen Kameraden!
Kisame: … ja, das hier dauert definitiv länger als erwartet.


Nashimas Pov] 

Madara: Argh! Was soll das? Was ist das?!
Kisame: Da fehlt eine Klammer. Ich sags ja nur.
Madara: WAS IST DAS?!
Itachi: (seufzend) Das heißt immer noch Point of View, Shishou.
Deidara: (lustlos stichelnd) Du hast Alzheimer, hm.
Madara: (grummelnd) Diedummeschlampesollihrenglischeinpackengehen…
Haku: (misstrauisch) Wie bitte?
Madara: Nichts, nichts.
Pain: Das Kapitel hat noch nicht mal richtig angefangen, und du bist schon am
Ende deiner Kräfte. Das kann ja was werden.
Kisame: Ich habe Angst.
Hidan: Mmnfblmmn. (* Bepinkel dich nich, Fischstäbchen.*)
Kisame: Irgendwie bin ich froh, dass wenigstens Hidan die Fresse hält.
Haku: Wie kannst du dich nur nach den grausamen Misshandlungen, die Hidan-san
durchleiden musste, über ihn lustig machen? Pfui, du bist verdorben! (schockt
ihn)
Hidan: (grinst fröhlich) Hmmnfgmkn! (* Yay, Schmerzen!*)


Was hatte ich mir nur dabei gedacht mit diesen wildfremden Typen mitzugehen?! 

Deidara: Was, Nashima hat gedacht, hm?
Sasori: Irgendwas läuft hier gewaltig falsch, finde ich.
Madara: … fettestes Plothole aller Zeiten. Sues denken nämlich nicht nach,
und wenn, dann nur darüber, ob sie sich die Fingernägel jetzt rosa mit
Herzchen oder pink mit Sternchen lackieren sollen.
Haku: (erbost) Erst ein Satz, und schon seid ihr so garstig! Schämt euch!
(schockt Deidara und Madara und übergießt Sasori)
Itachi: … das da muss ein plötzlicher Ortswechsel in ein Paralleluniversum
hinein sein. Klarer Fall.
Pain: (nickt zustimmend) Der sogenannte Sue-Quantensprung, ebenso berühmt wie
berüchtigt. Da haben wir also endlich was gefunden, das Nashi kann… Das
hätte Jesus sicher nicht gewollt.
Haku: (schockt ihn) Keine Blasphemie!
Pain: Ich darf das, ich bin Gott.
Itachi: Könnten auch Reste von der Sue-Magie sein, die ihr Haus versprüht. So
wie Elfenstaub, davon bleibt auch immer noch ein Rest an einem kleben.
Pain: Du hast Erfahrungen mit… mit Elfenstaub? Mein Gott… Itachi… (den
Tränen nahe)
Madara: Pfui, böser, böser Gary-Stu! Wenn du jetzt noch zu glitzern anfängst,
wird Sasuke zum Einzelkind.
Itachi: (theatralisches Seufzen)
Hidan: (versucht, “Jashin” zu schreien, wird aber durch seinen blutigen
Knebel davon abgehalten) 
Kisame: Irgendwie glaube ich, dass sich Kakuzu sehr freuen würde, wenn er jetzt
Videoaufnahmen von Hidan in seine üblichen Nachmittags-Börsennachrichten
eingespielt bekäme. Ganz sicher.
Deidara: Es ist Nachmittag, hm? Fuuuuuck, wie lange sind wir schon hier drinnen,
hm?!
Itachi: (düster) Zu lange.

War ich geisteskrank?!

Madara: Ja, endlich! Endlich hat die Schlampe es begriffen! ENDLICH!
Itachi: (nickt dumpf) 
Kisame: (unpassend fröhlich) Aber ja, mein liebes Nashi-Birnchen!
Deidara: … ihr sagt das, als wäre es was Schlechtes, hm. (beleidigt)
Sasori: Das ist auch was Schlechtes. Im Real Life, natürlich. Bei Nashima sind
alle Psychosen und Traumata feierlich begangene Festtage.
Pain: Alles, was ihr eine Berechtigung zum Angsten gibt, macht Nashima
glücklich… sinnlose Beschwerden sind mit Aufmerksamkeit seitens anderer
gleichzusetzen.
Madara: Merkwürdig, im echten Leben will doch kein Kerl was mit den Nöltölen
zu tun haben… warum hält sich dann die Sue hier für begehrenswert, bloß
weil sie mit ihren Problemen hausieren geht?
Kisame: Das fragen wir uns alle. Genauso, wie ich mich frage, wie viele
“Autoren” noch diese grässliche Manie mehrerer Satzzeichen hintereinander
pflegen… und warum.
Sasori: (als Nashima) “Ja, warum nur?!???!!!11!”
Deidara: (als andere Sue) “Wie kann sowas geschehen?!!!?!”
Haku: (schockt Deidara und übergießt Sasori) Wie könnt ihr nur so sehr eure
Augen vor den Nöten und Zweifeln anderer Menschen verschließen?
Madara: Willenskraft.
Deidara: Kunst, hm.
Sasori: (zickig) Wahre Kunst.
Pain: Wahrer Schmerz.
Hidan: Mnffblll! (*Jashin!*)
Haku: (tief betroffen) Also habt ihr ja die Leiden dieses armen Mädchens selbst
erfahren müssen!  Wieso wollt ihr sie dann nicht verstehen?
Madara: (zähneknirschend) Wenn du kleiner Bastard von einem Stu noch einmal
wagst, uns Stu-Tendenzen zu unterstellen, dann… SOWAHR MIR GOTT HELFE,  ICH
WERDE ALLE BIJU AUF DICH HETZEN! (tobt und wehrt sich gegen die Fesseln)
Itachi: (beschämt) Shishou…
Haku: (verängstig; schockt ihn, schockt ihn noch mal und noch mal und noch mal)
Hören Sie auf…

Nach allen was ich erlebt hatte müsste ich es  doch eigentlich besser wissen. 

Pain: Also doch nichts mit Prägung. Tja, Freud, dein Leben ist vertan.
Kisame: Verdammichte Scheiße… der Mörderdativ. (keuchend)
Itachi: Geht’s noch, Kisame?
Kisame: (hustet) Jaja, grad so. Ähem. Allerdings muss man Nashi zugute halten,
sie hat scheinbar aus ihrer alten Fanfic gelernt und kann jetzt immerhin
erkennen, dass Menschen gewisse… Verhaltensmuster entwickeln sollten.
Sasori: Ausgerechnet du kennst die Bedeutung des Wortes “eigentlich” nicht?

Madara: Nashima weiß es nich besser, die tut nur so. Das is wie die
dreizehnjährigen Rotzgören, die auf intellektuell machen, wenn sie das Wort
nicht mal buchstabieren können.
Deidara: Fett krass gegeben, Alter, hm!
Sasori: (grinsend) Digga, Ische!
Deidara: (breiter grinsend) Isch schwör auf deine Muddah, hm!
Haku: (schockt Madara und Deidara, macht Sasori nass) Sie… Sie sollten sich
alle drei schämen, so über das arme Mädchen herzuziehen!
Deidara: Fuck you, biatch, hm.
Madara: … was immer du Schädling gesagt hast, ich gebe dir recht.



Vertrau nur dir selbst und sonst keinen. Ich war nur heilfroh, dass mein Bruder
bereits ausgezogen war.

Kisame: Da… da ist wieder der fehlende Dativ… da… ah… ich… oh Gott
(leicht blässlich)
Sasori: Was, so lange hat die Ische gebraucht, um das festzustellen? Ich wusste
das schon mit fünf! (stolz)
Deidara: Jaa, aber nur, weil deine Eltern abgekratzt sind, du kleiner Drecksack
von einem Stu! Hm!
Sasori: (aggressiv) Pah, du hattest ja nicht mal welche! Du mit deiner sinnlosen
Auffassung von Kunst!
Deidara: Hatte ich wohl, hm!
Sasori: Nun, irgendwer muss dich ja versehentlich gezeugt und ausgetragen
haben… aber wetten, deine Ollen haben dich auf die nächstbesten Geleisen
gelegt und sind abgehauen, als sie gesehen haben, was sie da Hässliches
produziert haben?
Haku: (übergießt ihn voller Inbrunst) Pfui, schämen Sie sich, Ihrem Kameraden
so weh zu tun!
Itachi: … mag sein, dass ich mich irre, aber legt man ungeplante Kinder
normalerweise nicht auf den Türschwellen irgendwelcher Kirchen ab?
Kisame: Nicht Deidara.
Deidara: (zickig) Woher willst du wissen, dass ich nicht der Messias bin, hm?
Unbefleckte Empfängnis, hm?
Sasori: Wenn du dem Großteil der Weltbevölkerung heilig bist, möchte ich,
glaube ich, gar nicht mehr leben.
Pain: Kinder… reicht jetzt…
Deidara: (zickig) Nein! Er soll sich entschuldigen, hm!
Sasori: Bloß weil dich deine Eltern nicht lieb hatten!
Deidara: Bloß weil du keinen Schwanz hast, hm!
Madara: Dinge, die ich nicht wissen will. Dinge, von denen ich nicht wissen
will, warum Deidara sie weiß. Ähm… Dinge, die mich anekeln-
Deidara und Sasori: (synchron) Schnauze, alter Sack!
Haku: Äh-
Pain: Nein, nein, intervenier da nicht. Da willst du nicht reingezogen werden.
Haku: (sinkt wieder in Sessel zurück, verschüchtert) Äh, o-okay…
Kisame: Ich möchte anmerken, dass der Bruder ausgezogen ist, ist eine sehr
schön nachgeschobene Erklärung für das Plothole des letzten Kapitels, das ja
entstand, weil recht unschlüssig war, dass der ach-so-liebe Setsuna seine
ach-so-liebe Nashima nicht schützt.
Hidan: (nickt) Asdfjklagnshnhaffngranhmtk! (*Diese dumme Schlampe will doch
niemand beschützen!*)

Ansonsten würden meine Stiefeltern ihm nun die Hölle heiß machen.

Pain: Buuuuurn, bitch, buuuuuuuuuuuuuuuuuurn! 
Haku: (schockt ihn)
Deidara: Hihihi, so ist Nashimas genetisches Umfeld doch noch zu was gut! ♥
Madara: Heizmaterial in der Hölle? Ja, das ist eine Karrierelaufbahn, die ich
Nashimas Anverwandten noch zutrauen würde.
Sasori: Also, die Stiefeltern sind anscheinend übermäßig wohlhabend, wenn sie
der Kackbratze genug Geld für Kokain geben, was heißt, dass sie wahrscheinlich
gut bezahlte Jobs haben, was wiederum heißt, dass sie auf ihrem Gebiet epic
skillz haben. Wenn man sich jetzt Nash und ihren Inzestbruder anschaut… sie
arbeitslose Drogensüchtige, er Brennstoff für Luzifer… das sind die Gene.
Hidan: (nickt zustimmend)
Itachi: Gott sei Dank, es ist nicht ansteckend.
Hidan: Mmnfbll! (*Jashin!*)
Kisame: Wenn das sexuell übertragbar ist, hast du gleich gelitten, Itachi.
Itachi: (sieht aus, als ob schlagartig alles Blut aus seinem Körper entweicht)
Nein… bitte, alles, nur das nicht!
Deidara: Schweig still, leg dich hin und lass Nash die Arbeit machen. Die wird
schon rankommen, die Vergewaltigte, hm, und dann läuft das genau wie mit Kisame
und dir: Reinrausauaentspanndichreinrauskommenfertich, hm.
Sasori: Jaja, die haben immer soviel Lust auf Sex, es ist schon fast
enervierend.
Kisame: … ich schlafe nicht mit Itachi. Wir sind nur gute Freunde, und ihr
seid alle krank!
Madara: Das sagen sie alle.
Deidara: (zickig) Halt den Mund, Mad-Eye, du mit deinem verdächtigen
Expertenwissen über Itachis Körperbau! Bäh, hm!
Haku: Hören Sie auf, dem reizenden alten Herrn und seinem Enkel Inzest
anzuhängen! (schockt Deidara)
Deidara: Hähähähä, nein, hm!
Haku: (verschreckt, schockt ihn noch mal) Sie sind ein schlechter Mensch!


Der Fremde stand unter Dusche vermutete ich. Ich konnte also meine kurzzeitige
geistige Umnebelung rückgängig machen und schleunigst abhauen.

Itachi: Warum dusche ich, während ein wildfremdes Mädchen in meiner Wohnung-?
Nein, halt. Wo sind wir eigentlich? Das wurde nie erwähnt.
Kisame: Auch der zur Dusche gehörige Artikel “der” wird weiterhin als
vermisst gemeldet.
Madara: Stimmt. Raten wir alle mal… ich tippe ja aufs Obdachlosenasyl.
Itachi: (gekränkt) Auch du, Shishou?
Kisame: (tröstend) Nur, damit Nashima sich daheim fühlen kann, nicht
deinetwegen.
Deidara: Meiner Meinung nach ist Sunagakure ja ein ganz heißer Tipp… da
wohnen nur Asoziale, hm!
Sasori: Nein, sie sind da, wo man hinkommt, wenn die Eltern einen nicht lieben!
Pain: … im Kinderparadies von Ikea gibt’s Duschen?
Haku: Sie… Sie beide sind unmöglich! (schockt Deidara, bewässert Sasori)
Kisame: “Kurzzeitige geistige Umnebelung”… hm
Pain: Was ist damit jetzt wieder?
Kisame: Das ist offensichtlich ein falscher Kontext… kurzzeitig impliziert ja,
dass die Dummheit heilbar ist, und das ist sie bei Nashi sicher nicht.
Itachi: Umnachtung klingt doch sowieso viel besser.
Kisame: Kleinzeug beiseite, ja?

Doch ich freute mich zu früh der Fremde Mann betrat das Zimmer und sah mich
Stirn runzelnd an.

Kisame: (stöhnt gequält) Das ist schlimmere Folter als meine Abschlussprüfung
damals in Kiri…
Madara: Ich dachte, das hätte dir Spaß gemacht?
Kisame: Hat es auch, aber dann musste ich alles allein wegräumen.
Pain: Wenn du auch keinen übrig lässt.
Itachi: Mach uns stolz.
Pain: Rette unsere Ehre und raff dich auf.
Kisame: (ächzend) Da… da fehlt ein Komma, “fremde” ist hier ein Attribut,
deshalb schreibt man es klein und “stirnrunzelnd” ist ein Adjektiv, deshalb
muss es klein und zusammen geschrieben werden. (Sinkt in sich zusammen) 
Pain: (nickt) Guter Mann.
Haku: Möchten Sie noch etwas Tofu, als Stärkung?
Kisame: (schüttelt schwächlich den Kopf)
Itachi: Der braucht Wasser. Ist schon am Eintrocknen. (prüft Kisames Puls)
Haku: (erschrocken) Oh, meine Güte! Ich wollte Ihnen wirklich nicht schaden,
ich- (den Tränen nahe)


“Haku, hör nicht drauf, das ist alles nur Show!”, schallt es aus dem
Lautsprecher.
“Aber… aber er sieht nicht gesund aus!”
“Nun gut, dann kommt Kabuto nachher runter und spritzt den Wal ein bisschen
mit dem Hochdruckreiniger ab oder so. Weiter!”


Ahnte er vielleicht schon,  dass ich abhauen wollte?

Madara: Erstaunlich, wie viele hier Gedanken lesen können… Hidan, die blonde
Schlampe… du…
Deidara: Hey!
Haku: (schockt ihn)
Itachi: Nur zu, tu dir keinen Zwang an, Nashima.
Pain: Bleibt nur die Frage, warum du dich nicht wunderst, dass sie abhauen
will.
Deidara: Das ist die natürliche Reaktion aller Mädchen auf Itachi, hm!
Itachi: Du niveauloser-!
Haku: Nein, nein. Ich mach das. (schockt Deidara richtig hart)
Deidara: Gah! Hey, hm, das tat weh!



Der Schwarzhaarige kam näher. Ängstlich wich ich zurück, worauf der Fremde
stehen blieb. 
„ Mein Name ist Itachi und wie heißt du?“ fragte er. 
ich starrte ihn nur an. Freund oder Feind? Diese Frage stellte ich mir. Doch es
gelang mir nicht Itachi in eine Schublade zu stecken.

Deidara: Was, SO fett bist du geworden, Itachi, hm?
Madara: Nicht mal als Füllung für Schubladen bist du noch zu was nutze… ich
bin so enttäuscht von dir.
Kisame: Die Wörter an Satzanfängen werden groß geschrieben, und hinter
“nicht” müsste ein Komma sein. Oh, und hinter der Frage in wörtlicher Rede
natürlich auch.
Pain: Halt durch, Kisame! Halt durch! (ermutigend)
Kisame: … kriege ich dann zuhause einen Haifischchenpulli?
Pain: (seufzt) Sicher, Kind, sicher.
Sasori: (flüstert zu Deidara) Wetten, wenn Pain eine Hand frei hätte, würde
er Kisame damit jetzt gönnerhaft den Kopf tätscheln?
Deidara: (flüstert zurück) Oder sich selbst oder Kisame ins Gesicht schlagen.
Itachi: (pikiert) Wie unhöflich bin ich denn, mich nur mit Vornamen
vorzustellen? Angesichts der Tatsache, dass das ein Mafiadrama im realen Japan
ist, müsste ich mich als Uchiha Itachi vorstellen.
Pain: Aber du bist ein Mafioso. Scheiß auf Umgangsformen. Scheiß auf den
Knigge.
Itachi: (schüttelt ungehalten den Kopf) Das kann ich nicht akzeptieren.
Madara: Auch wenn ich dich gut erzogen hab, nutzlos bist du trotzdem. Nimm dir
doch an Nashs Bruder ein Beispiel! Setsuna Macccere´ hat’s zum Heizmaterial
in der Hölle gebracht!
Itachi: Sasuke…. Sasuuuuuke….


Der  schwarzhaarige seufzte kurz auf nachdem er keine Antwort von mir erhielt. 
„ Na schön Kleines wenn du mir nicht antworten willst. Hol deine Tasche wir
fahren zu mir“ setzte er fort.

Kisame: … ach, der richtig geschriebene “Schwarzhaarige” vorhin war nur´n
Glückstreffer.
Itachi: Tu deine Pflicht.
Kisame: Meeeeeine Güte… Also: Das “auf” kann weg, dafür vor dem
“nachdem”, dem “wenn” und dem “wir” und dem “setzten” Kommata.
Und ich will nicht mehr, aber wenigstens sind’s jetzt mal
Nebensatzkonstruktionen.
Deidara: Uschi, du bist aber prollig, hm!
Pain: Hättet ihr vorhin aufgepasst, wüsstet ihr, dass Itachi Zuhälter ist.
Die reden so.
Sasori: Ohohoho, also ist Birnchen das neueste Pferd im Stall? Itachi, du
gerissener kleiner Mistkerl!
Deidara: (hysterischer Lachanfall)
Haku: E-eh?
Pain: (winkt ab) Keine Sorge, Junge, das geht vorbei.
Madara: Itachi, ich WARNE dich! Auf KEINEN Fall bringst du diese Viren- und
Dummheitsquelle mit nach hause! Es reicht, wenn du draußen im Sandkasten mit
ihr spielst, aber in die Wohnung kommt die mir nicht!
Itachi: (tut geknickt) Ja, Mama.
Kisame: Mit dem eigenen schlechten Witz geschlagen.
Deidara: (kichert noch immer) Voll geowned, hm!
Sasori: Royal Assbeating!
Madara: Ihr… ihr zwei kleinen Miststücke, ich werd euch-
Haku: (schockt ihn) Dr-drohen Sie ihren Schutzbefohlenen nicht auch noch Gewalt
an!



Auf seine Aufforderung ich solle doch meine Tasche nehmen, reagierte ich wieder
nicht. Ich kannte nur seinen Namen und weiß Gott ob es sein wahrer Name war.
Gut zugeben gestern Nacht war ich mit ihm gegangen. Doch wie bereits erwähnt
hatte war ich nicht ganz bei Sinnen gewesen.

Itachi: Offensichtlich hat sie noch nicht genug Sinne beisammen, um sich zu
artikulieren.
Kisame: Danke. Du bist ein wahrer Freund.
Itachi: (bescheiden) Ich weiß.
Hidan: MWUWWEN! (*SCHWUCHTELN!*)
Itachi: (ungerührt) Sammeln wir doch Orga-intern mal Geld und schenken Nashima
zum Geburtstag einen Interpunktionskurs und Satzzeichen.
Pain: (trocken) Genug, um die ganzen fehlenden Satzzeichen zu ersetzen, besitzen
wir doch gar nicht.
Kisame: Dann sag halt Kakuzu, er soll was springen lassen… er darf Hidan gern
in Scheibchen schneiden und frittieren, oder was auch immer.
Hidan: (erzürnt) MWIWWU? (*SPINNST DU?*)
Haku: Pfui, Sie sind ja genauso schlimm! (schockt Kisame)
Deidara: Hm… frittierter Hidan… meinst du, das kann man essen, Pinoccio, hm?
Ich hab verdammt noch mal Hunger, hm!
Haku: Schämen Sie sich, Sie Kannibale! (schockt Deidara)
Sasori: Grundsätzlich ja… aber das ist dasselbe wie mit dem fetten Kind aus
“Charlie und die Schokoladenfabrik”.
Kisame: Hä?
Sasori: Na, egal ob in Schokokussform oder frittiert… das will einfach niemand
essen.
Pain: Moment… ihr lest Kinderbücher von Roald Dahl? Hab ich was verpasst?
Habt ihr alle Memmenpillen genommen, oder was ist passiert?
Sasori: (beleidigt) Im Gegensatz zu deinen konnten sich meine Eltern Bücher
leisten.
Pain: (schnappt nach Luft) Du-! Du kleiner Bastard! Meine Eltern waren nicht
arm!
Sasori: Ich wette, du hattest nicht mal Stofftiere.
Pain: Soll vorkommen, WENN MAN IM KRIEG AUFWÄCHST! LUSCHE!
Sasori: HEULSUSE!
Haku: A-aufhören! Sofort! Alle beide! (schockt Pain, macht Sasori nass)
Pain: Aber… aber der da hat angefangen!
Haku: Das ist mir egal, ich beende es!
Pain: (schmollt)


Itachi sah mich mit seinen Onyxfarbenen Irden an.

Pain: (würde sich vor die Stirn schlagen, wenn er könnte) Sagt ihr BITTE mal
jemand, dass onyxfarben nicht von dem Pokemon kommt und deshalb KLEIN
geschrieben wird?
Itachi: Gib´s auf.
Pain: Aber ich bin ein Friedensgott, ich… ich muss sowas vernichten! Der
künftigen Sicherheit zuliebe!
Madara: Auch dein Paradies braucht seine Schlangen, Jungchen.
Deidara: Irden… Ich will töpfern, jetzt sofort, hm!
Sasori: Itachi, sind deine Augen aus Terrakotta, oder warum schaust du Nashi so
irden an?
Kisame: Einfach außer-irdisch!
Deidara: (Als Nashima) “Oh Itaschie, du bist ja so außääär-irdenisch
intelligääänt, hm! Ich liebe dir!”
Sasori: (als Itachi) “Sorry Schatz, hab Ohropax gekauft, höre dich nicht!”
Deidara: (als Nashima) “Oh, du bist ja soooou irre ird -iotisch, hm!”
Haku: Sie mit Ihrem Sprachfehler sollten sich nicht über anderer Leute
Versprecher mokieren. (schockt ihn)
Madara: Nicht mal richtige AUGEN kannst du dir mehr leisten! Nur Tonaugen! Wozu
hast du denn deine Eltern abgeschlachtet? Wohin hast du dein Erbe schon wieder
verschlampt?
Itachi: Ich-
Madara: Nein, jetzt isses zu spät. Jetzt will ich nicht mehr.


„ Kleine ich werde jetzt gehen und ich denke das der jenige der dich so
verängstigt sicher nach dir suchen wird. Gott allein weiß was er dann mit dir
anstellen wird. Also entweder kommst du mit oder du gehst zurück. Eine andere
Wahl hast du weiß Gott noch mal nicht!“

Pain: Wieso weiß ich das alles?
Hidan: (schreit in seinen Knebel) Hnggaaaaaanghmk! (*Du bist nicht Jashin, du
verdammter Häretiker!*)
Itachi: Was wird mir denn diesmal für eine ominöse Verbindung zum Dreh- und
Angelpunkt des Christentums angedichtet? 
Madara: Wahrscheinlich bist du ein Hexendämonenengelwalkürencherubim. Deshalb
kennst du das Wissen Gottes. … Iih, du Stu.
Sasori: Sicher, dass er nicht doch Gottes linker kleiner Zeh ist? Das ist noch
näher an des Pudels Kern… oder so.


Kaum hatte er ausgesprochen schritt er bereits auf die Zimmertüre zu. 
Zurückgehen? Nein niemals da ging ich doch lieber mit diesen Fremden. Alles war
besser als das was mich bei meiner Rückkehr Zuhause erwartete. Schnell packte
ich den Griff meiner Tasche und lief Itachi nach. 
Der dies mit einen einfachen „ Schön das du dich entschieden hast“
honorierte.
Der Schwarzhaarige sah sich mehrmals um bevor er in seinen schwarzen Sportwagen
stieg. Ich beeilte mich auch einzusteigen.

Pain: Das ist so langweilig, gleich sterbe ich.
Deidara: (frotzelnd) Na, Uschi, schaust du dich auch extra noch mal um, damit
dich keiner deiner Untergebenen mit ´ner Billignutte sieht, hm?
Haku: (schockt ihn wortlos)
Kisame: Wahnsinn, Zwischenhandlung. Es wird besser.
Madara: Lass alle Hoffnung fahren, Fischstäbchen.
Kisame: (verwirrt) Wieso?
Sasori: Du Vollhorst, das hier ist Nashima! Du retardierst, oder?
Kisame: Und du quillst auf!
Itachi: Dem pflichte ich bei.
Deidara: Außer mir sehn hier doch eh alle scheiße aus, hm!
Madara: Uuuh, er honorierte! Macht schnell alle einen auf intellektuell!

Die Fahrt über schwiegen wir. Ich beobachte die Gegend durch der wir fuhren.

Kisame: WAS.
Pain: …hat Nashi gerade den Ablativ aus dem Lateinischen ins Deutsche
importiert?
Kisame: (röchelt verzweifelt)
Itachi: Es scheint so. Aber schön, dass Nashima und ich uns anschweigen.
Hidan: Miwwidmn! (*Mit der will doch eh keiner reden!*)
Madara: Vergiss es, Itachi. Das wird wie letztes Mal- alle wörtlich nicht
erfolgte Verständigung wird mittels Sex kompensiert. Ungeschütztem, dummen
Ikea-Sex. Auch wenn ihr nicht redet, du wirst Nashima nicht los… Versager!
Itachi: (seufzend) Ach, Shishou…


Nach etlichen Stunden nur mit Wald und ab und zu einer kleinen Lichtung
erreichten wir ein großes Gebäude. Ein Zaun, der mich an einen
Hochsicherheitstrakt erinnerte umgab das Gebäude.

Deidara: … du fährst mit einem Ferrari durch den Wald? Durchs Unterholz, hm?
Wie DUMM bist du eigentlich, hm?
Sasori: Das würde ja nicht mal Deidara tun!
Deidara: (protestierend) Hey!
Haku: Ne-ein, den Seitenhieb hatten Sie verdient.
Deidara: Du bist ja parteiisch, Zwerg Nase, hm!
Haku: U-und Sie haben kein Benimm!
Pain: Ihr fahrt durch den Wald in den Knast. An Nashimas Stelle wäre ich, mit
den Hintergrunderlebnissen, schon längst abgehauen.
Kisame: Hier gibt’s aber weder Kommata noch Traumata. Wohl deshalb, weil sich
das so ähnlich klingt.
Madara: Soweit DENKT Birnchen doch gar nicht erst. Sobald die irgendwas ohne
Brüste sieht, steuern da nur noch die Ovarien!
Itachi: … Iih. 

Itachi verlangsamte und wies sich bei einen Schwerbewaffneten  Mann mit
Sonnenbrille aus.

Itachi: Warum muss ich mich in meinem eigenen Anwesen ausweisen?
Deidara: Weil Schwerbewaffneter, Nachname Mann, dich so gern die Visitenkarte
rausholen sieht, hm.
Itachi: Ich bin nicht homosexuell.
Sasori: Natürlich. Du bist genauso hetero wie Deidara, und wir sind alle gute
Freunde.
Deidara: Ich bin nicht schwul, Pinocchio, hm!
Sasori: Und deshalb wirst du auch nicht rot, wenn Shota-Stus auf deinem Schoß
sitzen.
Itachi: Würdet ihr die Diskussion jetzt bitte beenden? Das… das ist eklig.
Madara: Jetzt erkennen dich nicht mal mehr deine eigenen Angestellten, Versager!
Schande der Familie! Und sowas schimpft sich Mafiaboss!
Pain: Zudem ist so ein Anwesen mit meterhohen Stahlbetonmauern und Stacheldraht
und Selbstschussanlagen drumrum ja auch sehr unauffällig- genau passend für
einen weltweit gesuchten Mafioso!
Itachi: (gereizt) Verdammt noch mal, ich hab mir doch nicht ausgesucht, dass die
Autorin von nichts eine Ahnung hat!
Haku: Auch Sie? (schockt ihn, enttäuscht)

Das Tor wurde dann geöffnet und er konnte rein fahren.

Pain: Genau so wird das nachher bei Birnchen auch ablaufen. Tor auf,
reinrausreinraus, fertig, Tor zu.
Deidara: Ihhh, Sue-Quickie, hm!
Kisame: (angestrengt röchelnd) Sei du mal lieber ganz still.

Das Gebäude glich einer Luxusvilla. Mehrere gut gekleideter Männer standen auf
einem Balkon. Unter anderen einer mit weißen Haaren.

Pain: That bitch wants you dick.
Hidan: NUUUUUUUUUU! (*NOOOOOOOOOO!*)
Madara: … wollt ihr Schädlinge mich ärgern? Sprecht Japanisch, verdammt!
Haku: (schockt Pain und Hidan) Ärgern Sie doch diesen reizenden alten Herrn
nicht immer so fürchterlich! Wir müssen auf ältere Mitbürger Rücksicht
nehmen.
Sasori: WTF.



Ich war überrascht eine Frau hier zusehn. Sie hatte langes blondes Haar. Eine
Strähne ihres Haares war mit einen Haarband zusammengebunden.

Deidara: Fuck you, hm.
Sasori: Hach ja, so ein gepflegtes Bashing wertet den Plot doch ungemein auf.
Kisame: Den was, bitte?
Pain: Das ist wie mit Nashimas Würde. Wir wissen doch alle, was gemeint ist.
Deidara:  … wie jetzt? Ihrer WAS?


Der Wagen fuhr nun in eine spärliche beleuchtete Tiefgarage und hielt dann
schließlich.

Deidara: (enthusiastisch) Rape Time, hm!
Itachi: Du bist so abstoßend, hab ich dir das eigentlich je gesagt?
Deidara: Halts Maul und nimm deine Sue durch, Uschi, hm.
Haku: (schockt ihn) Machen Sie sich nicht immer über die schrecklichen
Erlebnisse dieses armen Mädchens lustig! Sie… Sie Widerling! (den Tränen
nahe)
Pain: Ich will ja nichts sagen, aber wenn jetzt wieder ein so lustlos
eingeschobener Lemon kommt, ist das Klischee perfekt.
Madara: Itachi… wag es JA nicht! Wag es nicht! Wehe!
Itachi: Aber ich will doch eh nicht, Shishou!
Madara: Wenn ich dich mit dieser… dieser Kackbratze erwische, dann gnade dir
Gott!
Hidan: Mhawwin! (*Jashin!*)


Der Schwarzhaarige drehte sich zu mir und sagte:“ wir sind dann da“ 
Kurzerhand stieg er aus und öffnete meine Tür als er bemerkte das ich immer
noch in dem schwarzen Sportwagen saß.
„ Das Bedeutet du musst aussteigen Kleines“ setzte er fort.
Ich umklammerte meine Tasche und stieg dann leicht zögerlich aus. 
Er geleitete mich zu einen Aufzug. Der Mann schien ein wenig nervös.

Itachi: Warte. Hat mein Alter Ego etwa gerade bemerkt, dass es in Nashimas
Oberstübchen finster aussieht?
Pain: Scheint so.
Madara: Hmpf. Das hält nicht lange vor, Schande unseres Clans!
Kisame: (schaudert) Nein, wenn ich jetzt die ganzen Schreibfehler und Kommata
korrigieren muss… ich will nicht.
Pain: Sie sollte sich ernsthaft eine Betaleserin anschaffen.
Sasori: Aber in ihrem Freundeskreis gibt’s doch eh keine, die besser schreiben
könnte. Gleich und gleich gesellt sich gern.
Haku: (übergießt Sasori) Ziehen Sie nicht so über die Autorin her! Sie
bemüht sich doch sehr!
Sasori: Was auch immer.
Itachi: Natürlich bin ich nervös. Ich bringe ein verschüchtertes, wehrloses
Kind zu einem Haufen notgeiler Kerle, denen es akut an Gespielinnen jeder Art
mangelt… das ist ein Grund, sich aufzuregen.
Pain: Das wäre eher ein Grund für Nashima, nervös zu sein.
Kisame: Ist der Autorin sicherlich nicht aufgefallen.
Deidara: Nashima ist doch glücklich und zufrieden, solange Uschi sie einmal pro
Woche noch mal durchnudelt, hm. Wie Katzen mit Wollknäueln.
Sasori: Dumm?
Deidara: Anspruchslos, hm.
Haku: (schockt Deidara, angewidert) Was hatten Sie denn für eine Kinderstube?
Madara: Im Zweifel gar keine. Und Itachi: BRING SIE NICHT MIT INS ZIMMER!
Itachi: Aber-
Madara: NEIN!

[ Itachis Pov]

Innerlich legte ich mir bereits einen Plan zurecht wie ich die Kleine vor den
Anderen geheim halten sollte. 

Madara: Ich bin so ENTTÄUSCHT von dir, Itachi. Früher, als du noch mein
Schüler warst… da warst du so intelligent und vorausschauend, aber jetzt…
bist du nichts anderes als eine Verschwendung von Kohlenstoff. (seufzt
theatralisch)
Itachi: (protestierend) Shishou-
Haku: Warten Sie kurz, ich regle das. (schockt Madara auf relativ hoher Stufe)
Kisame: Bis auf die Tatsache, dass man “anderen” klein schreiben müsste,
habe ich daran nichts auszusetzen- grammatikalisch. Inhaltlich natürlich…
Deidara: Was willst du die Schlampe noch geheim halten, hm? Die Birne legt
einmal ihren Sue-Köpfer die Treppe runter hin, und die ganze Orga kennt sie.
Das ist sinnlos, hm. Genauso sinnlos wie Menschenpuppen, hm!
Sasori: (knurrt bedrohlich)
Pain: Auch ich muss mich wieder über dieses “Kleine” wundern. Un-mög-lich,
Itachi. Das ist so… so prollig.
Sasori: Und impliziert immer wieder, dass Itachi entweder pädophil ist oder auf
kleinwüchsige Frauen abfährt.
Pain: Abgesehen davon haben solche Last-Minute Pläne immer was von der
Service-Hotline der Deutschen Bahn... das... da kommt nie was Gutes bei rum.


Hidan würde sicher seinen Spaß mit ihr haben wollen.

Hidan: (brüllt unglaublich laut und aggressiv in seinen Knebel hinein,
Sabbertröpfchen spritzen und die Adern an seinem Hals treten pulsierend hervor)
MNNNHRAAAAAAHHHGRRRN! (*NIEMALS! NIEMALS! NIMM SIE WEG! DIE TAUGT NICHT MAL ALS
OPFER WAS!*)
Itachi: … was immer er gesagt hat, ich stimme ihm zu.
Pain: Höhöhö, Hidan klingt wie Kenny!

Doch das würde ich gewiss nicht zulassen. Nein sie gehörte mir und ich war mir
sicher das sie schon auftauen würde. Nach einiger Zeit. Ja bestimmt.

Sasori: … bist du retardiert?
Pain: Weil Vergewaltigungsopfer ja auch dafür bekannt sind, dass sie sich dem
nächstbesten Typen an den Hals werfen, wenn der länger als dreißig Sekunden
in ihrer Nähe ist. Ja, bestimmt. Ganz bestimmt.
Madara: Du bist eine Schande für den ganzen Clan.
Itachi: ICH BIN DAS NICHT.
Madara: Na, na, junger Padawan. Kein Capslock für Idioten, das weißt du doch.
Itachi: FICK DICH.
Haku: (seufzt enttäuscht) Itachi-san… wie können Sie nur? (schockt ihn)
Kisame: Da beherrscht wohl jemand weder Konjunktionen noch Interpunktion. Und um
mal für Itachi in die Bresche zu springen: Der alte Sack hat angefangen.
Madara: Garnich wahr!
Kisame: Wohle!
Itachi: Wohle!
Pain: (erreicht gerade die Grenze seiner Leistungsfähigkeit) … ich muss einer
Lüge aufgesessen sein, die einzustellen. Das sind ja alles Kleinkinder.
Verdammte Scheiße. 
Deidara: (als Nashima) “Isch bin ja voll dramatische traumatisiertes
Schönheit und so und voll von meinem voll fiesen Stiefpapa voll fies voll aufm
Bett vergewaltigt und alles, aber der Itaschiiii, der is voll heiß und bestimmt
total liep und garnich fies weil wegen der is heiß und so, hm!”
Sasori: (als Itachi) “Komm her, o holdselige Jungfer aus zweiter Hand!”
Deidara: (als Nashima) “Wirst du misch denn immer liebän, o mein Liebstär,
hm?”
Sasori: (als Itachi) “Nei- ähm, ich meine, natürlich, o mein wundervoller
Morgenstern! So mache denn die Beine breit für mich, liebreizendes
Engelein!”
Deidara: (als Nashima) “Na dann, fick mich, hm!”
Haku: (schockt wortlos Deidara und übergießt Sasori)
Itachi: … ihr seid alle so dermaßen abstoßend.


Sie brauchte nur etwas Vertrauen und Sicherheit. Nun war ich aber leider nicht
gerade die Vertrauenswürdigste Person. 


Jashin an ihrer Stelle würde ich mir ja noch nicht mal selbst vertrauen.

Kisame: Ein fehlendes Komma, und alles ist AM ARSCH.
Haku: (strafend) Na, na! Keine Kraftausdrücke!
Pain: Aber er hat recht.
Hidan: (stinksauer, brüllt in seinen Knebel) MNAAAARGH! (*Sprich nicht von
Jashin, dreckiger Heide!)
Sasori: Also, wenn ich Nashima wäre… dann würde ich mir selber auch nicht
vertrauen.
Deidara: Dir kann man doch auch so nichts zutrauen, hm!
Sasori: Du kleiner-!
Haku: (schockt Deidara) Sie machen Hidan-san ernsthafte Konkurrenz.
Deidara: (stöhnend) Way to go, hm!
Itachi: Warum werde ich eigentlich immer mit den schlimmsten Sues verpairt?
Und… warum halte ich mich selbst für so inkompetent?
Deidara: Weil du es VERDIENST, hm.
Haku: (schockt ihn noch mal, stärker) Schämen sollten Sie sich, Sie… Sie
herzloses Monstrum!
Pain: Na, der hat jetzt aber gesessen, Junge. 
Haku: (stolz) Wirklich? Danke sehr!
Madara: (zu Pain, flüsternd) Sollen wir ihm sagen, dass das sarkastisch war?
Pain: (auch flüsternd) Lass ihm seine Wahnvorstellungen.

Die Türen des Aufzuges sprangen auf und ich ging hinein. Die Kleine folgte mir
schüchtern. Ihren Blick hatte sie stets auf den Boden gerichtet. Typisches
Verhalten bei Unsicherheit.

Kisame: Diese aneinandergereihten. Hauptsätze. Sind so richtig. Lieblos. Und
total. Unschön.
Madara: Die scheiß Autorin hat soviel Potential dazu, die Geschichte gut zu
machen wie Naruto dazu, Sasuke zurückzuholen! Und ich will meine Gewalt
wieder!
Hidan: (stimmt mit ein) RAAAGWLT! (*Raaah! Gewalt!*)
Haku: (schockt Madara) Sie sind ihren Enkelkindern sicher ein schlechter
Großvater!
Madara: (Psycho-Lache)
Itachi: Wenn mir das gestattet ist, möchte ich jetzt bitte gerne Selbstmord
begehen.
Pain: Mach doch.
Sasori: Wahnsinnig gut, diese tiefgehende Analyse von Nashimas Verhalten. Wer
hätte gedacht, dass unsichere Menschen Augenkontakt vermeiden?
Kisame: Today we salute you, Captain Obvious!
Deidara: Ja, dass Vergewaltigte unsicher sind, ist sooo selten, hm! 
Sasori: Na, wenn meine Vergewaltigung keine zwei Tage her wäre und ich allein
in einem geschlossenen Raum mit einem mir unbekannten, komplett schwarz
gekleideten Mafioso wäre, der mich noch dazu “Kleine” nennt und mich
permanent und offensiv anstarrt, würde ich auch ein wenig nervös werden.
Deidara: Nein, Nashima ist eine Sue, und Sues müssen immer und überall tough
und paarungsbereit sein! Scheiß auf Traumata, hm!
Haku: (wirklich wütend) Sie sind so gemein zu dem armen Mädchen! (schockt
Deidara)
Deidara: (verdreht grinsend die Augen nach oben) Aaah… komm schon, du kleine
Lusche von einem Stu, blas mir wenigstens richtig das Hirn weg, hm…
Madara: Kann sein, dass ich mich irre, aber die blonde Schlampe guckt, als wäre
sie gerade gekommen. Sasori, deine sachkundige Meinung als Seme ist vonnöten!
Sasori: (angewidert) Mir kommt auch gleich was. Und zwar hoch.
Haku: (unsicher) Wohin kommt Deidara-san? Er bewegt sich doch gar nicht!
Pain: (seufzt) In den Himmel, mein Junge. In den Himmel.
Itachi: Eher in die Geschlossene.


Ich seufzte. Wenn sie den Eindruck bei den Anderen hinterließ den sie bei mir
hinterließ dann war sie in Gefahr.

Madara: Betätigst du dich jetzt auch noch als Soziologe? WAS VERHEIMLICHST DU
MIR SONST NOCH?
Itachi: Shishou, das bin nicht ich! (den Tränen nahe)
Deidara: Ist doch scheißegal, hm! Niemand kann dich leiden, Uchiha-Schwuchtel,
hm!
Haku: (dreht den Schocker voll auf)
Deidara: (verliert glückselig grinsend das Bewusstsein)
Sasori: Ist das Kameradenschwein etwa gerade gestorben? 
Pain: Madara, tritt ihn! Wir leiden hier alle als Gruppe, so wie sonst auch!
Madara: (Tritt Deidara genüsslich voll vors Schienbein)
Deidara: AU! (schlagartig wieder wach)
Madara: Nee, lebt noch.
Deidara: (verzweifelt) Du… du… du ARSCH, HM!
Haku: Sie sind so derartig böse und gemein und vulgär! (schockt ihn, aber
nicht genug, um ihn auszuknocken)
Deidara: Ach komm schon, Kleiner, hm!
Pain: (strafend) Nur weil du einer ethnischen Minderheit angehörst, bekommst du
hier keine Boni!
Deidara: Ich hasse euch alle, hm.


Hier, bei den Leuten, Angst und Schwäche zu zeigen war wohl das denkbar
ungünstige.

Kisame: (lustlos) Da fehlt entweder ein Nomen oder Nash hat ausnahmsweise mal
ein Adjektiv klein geschrieben- falsche Stelle, Fail. Müsste auch eigentlich
´ne Steigerungsform sein.
Itachi: Geht’s dir nicht gut, Kisame?
Kisame: Meh… ich hab´s satt, ich will nach hause… baden und kochen…
Itachi: Halt aus, Kisame… es ist bald vorbei.
Kisame: (bedrückt, zu Itachi flüsternd) Und ich muss ganz, ganz dringend!
Itachi: (auch flüsternd) Wenn das nächste mal wer kommt, darfst du bestimmt
gehen.
Madara: Was flüsterst du da mit Fischi, mein unwürdiger Schüler?
VERHEIMLICHST DU MIR WAS?
Itachi: Nein, Shishou, wirklich-
Madara: Sollten wir jemals wieder aus diesem Drecksloch herauskommen, wirst du
BESTRAFT!
Sasori: Also das kam jetzt irgendwie schwul.
Pain: Ja, ne?
Hidan: Mnnnnhrawnagr.  (*Still not as gay as Twilight.*)


Ich müsste wohl meinen Anspruch auf Besitz geltend machen. 

Pain: Alle Feministinnen dürfen an dieser Stelle gemeinschaftlich genervt
aufstöhnen und die Autorin verprügeln.
Itachi: (angewidert) Ich möchte Frauen nicht als persönlichen Besitz
betrachten, sondern als gleichberechtigte Menschen! Ich werde komplett verzerrt
dargestellt!
Kisame: (aufmunternd) Ich weiß, dass du anders bist.
Hidan: Mwuwwen! (*Schwuchteln!*)
Itachi: (den Tränen nahe) Das… das ist menschenunwürdig!
Deidara: (als Itachi) “Mal sehn, heut ist wieder Inventar… nun gut, was
haben wir denn da! Einen schwarzen Kleiderschrank, drei schwarze Anzüge, einen
schwarzen Teppich, Nashima…”
Haku: (erzürnt) Sie sind nicht nur böse, sondern diskriminieren auch noch
Frauen! (schockt ihn)
Deidara: Ich meins ernst, Kiddo, hm. Knips mir alle Lichter aus, hm. Ich will
hiernach eh nicht weiterleben, mit diesem… diesem BULLSHIT im Kopf.
Sasori: … ich hab ja gesagt, der lebt nicht lange.

Dann würde sie es zumindest die erste Zeit ohne Schäden überleben. 

Madara: (bricht in schallendes Gelächter aus)
Deidara: Alter, der war gut, hm.
Haku: Wie könnt ihr euch nur darüber lustig machen, dass ein ehrenwerter
Jüngling seine geliebte Freundin gegen euch verteidigen will?
Deidara: Da spielt keine Liebe mit rein, Zwerg Nase, hm. Das ist alles nur
Revierverhalten.
Pain: Wie bei den Möwen aus “Findet Nemo”.
Deidara: (grinsend) Meins, meins, meins, hm!
Itachi: Ihr scheint euch ja zu amüsieren.
Sasori: Awww, gwumpy Itachi-chan is gwumpy!
Madara: (entgeistert) Was zum-? Sprich Japanisch, du Schädling!
Sasori: Hehehe.
Pain: Auch in deinem Alter sollte man sich fremden Kulturen gegenüber noch
öffnen können, Madara.
Madara: (entschieden) Nein.

Ich stieg aus und sah mich um. Außer den Wachen war hier keiner. Etwas
erleichtert schloss ich die Türe zu meinen Apartment auf. Der Schlüssel war
mein Handabdruck und die Vermessung meiner Iris. Zuletzt noch ein Geheimcode und
dann öffnete sich die Türe.

Pain: Nein, wiärkliach? Ist das alles spannääänd.
Madara: Dass in MEINEM Hause solch neumodischer Schnickschnack eingebaut ist,
wäre mir aber neu.
Deidara: Uschis verzweifelter Versuch, ein Coolness-Level Up zu vollziehen, is
ja mal sauber in den Sand gesetzt, hm… das mit dem coolen Gimmicks is ja sogar
bei Jimmy Neutron cooler.
Sasori: Das ist doch nichtmal Schutz gegen richtige Verbrecher, nein, die halten
son paar Schwarzeneggers mit Maschinengewehren schon auf. Nein, all diese
Maßnahmen dienen nur dem Schutz gegen Fangirls.
Kisame: Warum haben dann die Sensoren Nashima nicht sofort als besonders üble
Sue erkannt und erschossen, heh?
Sasori: (zuckt mit den Schultern, so gut er kann) Naja, die verlassen sich eben
auf rudimentäre Hinströme… aber Nash hat ja keine und geht als Biomüll
durch.
Deidara: (grinsend) Oder als Inventar.
Itachi: Um Gottes Willen, wir müssen hier raus.
Deidara: (als Sicherheitsmann) “Oh hey, Itachi-sans neues Mobiliar ist
eingetroffen! Schwarzer Couchtisch, schwarze Vase, seine Biomüll-Ische…”
Haku: (wütend) Schämen Sie sich, allesamt!
Madara: Geh doch zurück in den Kindergarten, Junge.
Pain: Abgesehen davon ist diese ganze Aufzählung ja eigentlich nur da, um den
Eindruck zu erzwingen, dass Itaschie Uschiwa ein Hardcore-Mafioso mit
hochtechnisiertem Equipment ist.
Kisame: Wie die Schwanzverlängerungskarre vorher?
Pain: (nickt würdevoll)

Dieses Sicherheitssystem wirkte wie aus einen Hollywood Actionstreifen aber das
wirkte allgemein hier alles. 
Die Kleine flüchtete in den nächst besten Raum, das Wohnzimmer. 
Bei der Einrichtung hatte ich drauf geachtet bei Schwarz-rot zu bleiben.
Allgemein war alles modern eingerichtet. Abgesehen von einigen sehr alten
originalen Kerzenhaltern und Spiegel. Sie entstammten dem dunklen Mittelalter
und waren ein Vermögen wert.

Kisame: Was. Soll. Das.
Itachi: Ich… was will ich mit europäisch-mittelalterlichen Ziergegenständen?
Ich bevorzuge die zeitlose Eleganz einer klassisch japanisch eingerichteten
Wohnung.
Sasori: Aus dem dunklen Mittelalter?
Kisame: Sie meint sicher “finster”, aber passt schon, passt schon! Dunkel,
hell, finster, grau, Orangensaft- is doch alles ein- und dasselbe!
(verzweifelnd)
Pain: Itachi, ich dachte wirklich kurz, du wärst so reich, dass du dir
authentische Artefakte aus dem Mittelalter leisten kannst… aber nein, du
kaufst keine gefälschten Gegenstände, du kaufst gleich eine gefälschte
Epoche.
Madara: Wie konntest du nur so tief sinken, dir ein falsches Mittelalter
andrehen zu lassen? Wozu hast du denn die Sharingan, wenn nicht dazu, du
Schmutzfleck?
Deidara: Dunkler als in Nashs Oberstübchen kanns auch in dem Fake-Mittelalter
nicht gewesen sein, hm.

Den Thron den ich mir schon immer gewünscht hatte, hatte ich bisher leider noch
nicht ergattert. Schade eigentlich.

Pain: Moooooooment, Verwechslung. Das ist eindeutig mein Text.
Madara: Nein, meiner.
Hidan: MBRAAAGHRWMHN! (*BITCHES, DAS IS MEIN TEXT, BEI JASHIN!*)
Itachi: Ich bin menschenverachtend, sexistisch, narzisstisch, muss meinen zu
klein geratenen Johannes durch fette Sportwagen kompensieren, bin einer
schlechten Stilberatung und gefälschten Epochen aufgesessen und jetzt, mit dem
verrückten, drogensüchtigen Vergewaltigungsopfer von Sue in meinem
Luxusappartement werde ich auch noch größenwahnsinnig… ja, danke.
Deidara: Warum DU ein Mädchenschwarm bist, werd ich nie verstehen, hm… bei
mir gibt’s das auch, aber ohne dumme Sue und mit besserer Verpackung, hm.
Sasori: Eben drum, Konkurrenz belebt das Geschäft.
Deidara: Bestimmt hat Uschi ´nen fiesen Herpes, hm!
Itachi: Würdest du dich bitte nicht über meinen Intimbereich auslassen,
danke.
Deidara: Nö, hm.
Madara: Schluss jetzt. Mein unwürdiger Schüler, den daheim eine angemessene
Strafe für sein Versagen erwartet, hat KEINE Geschlechtskrankheiten.
Pain: … ogottogott, dieses Bild ist wieder in meinem Kopf.
Sasori: Zuviel Informationen, Moody.
Itachi: (schämt sich in Grund und Boden)
Madara: (grinst ob der von ihm allseits verursachten Verzweiflung)


Seufzend zog ich in die Küche und holte 2 Gläser aus dem Schrank. Überlegte
kurz ob sie Cola mochte und zuckte dann mit dem Schultern, sie würde es schön
mögen und wenn nicht bekam sie was anderes.

Madara: (giftig) So tief bist du also schon gesunken… die Ische ist drei
Minuten in deinem Haus, und verscheucht dich aus den Privaträumen in die
Küche! Und du Lusche wehrst dich nicht mal gegen den Umzug! Schäm dich! Ab in
die Idiotenecke mit dir!
Haku: (schockt ihn erbost)  Hören Sie gefälligst auf, so über ihren Kameraden
herzuziehen! Er hat Ihnen nichts getan!
Kisame: (erschöpft) Zahlen bis zwölf schreibt man aus. Ich wollts nur mal
gesagt haben… Wasser?
Haku: (zuckt kurz, setzt sich aber wieder hin) Noch nicht, Kisame-san, erst nach
dem Kapitel.
Kisame: (stöhnt gequält)
Haku: Darf… nicht… nett sein… argh!
Pain: … faszinierend, dieser innere Konflikt. Und definitiv spannender als die
Story.
Madara: (starrt Haku misstrauisch an) Bist du auf Drogen, Kleiner?
Haku: Nein!
Pain: Jungs, kommt, wir machen das jetzt. Also… schaut euch mal an, erst tut
sie so, als wäre Ita ganz der “Mir geht doch alles am Arsch
vorbei!”-Mafioso, und dann erinnert sich die Autorin dran, dass Itaschie ja
auch noch ganz lieb sein muss… weshalb er Nash auch nicht verklickern darf,
dass sie nur Cola haben kann.
Itachi: Ich bin eben nett. Und wäre Kakuzu jetzt hier, hätte er sich drüber
aufgeregt, dass wildfremde Sues mit Cola versorgt werden.
Hidan: (aufgebracht) Mamnnzum? Mwanlhlihdv! (Kakuzu? Wo ist der alte Sack, ich
opfere ihn Jashin, wenn er mich nicht sofort befreit.
Pain: (Facepalm, wenn er denn könnte) Ganz ruhig, Pain, ganz ruhig… ich bin
ein Gänseblümchen, alles ist okay…


Sie hatte sich bereits auf die schwarze Ledercouch gelegt als ich den Raum
betrat. Müde sah sie mich an.

Deidara: Um aus “Titanic” zu zitieren: Draw me like one of you French girls,
hm.
Sasori: Du… du hast Titanic gesehen?
Deidara: (pampig) Nur weil mir versprochen wurde, dass die Ische am Ende auch
stirbt!
Hidan: (lacht gehässig)
Deidara: (tritt nach ihm) Willst du aufs Maul, du Schlappschwanz, hm?
Haku: (Deidei brutzel) Schämen Sie sich ihrer Manieren und Artikulation denn
gar nicht?
Pain: Nun, Deidara mag ja dumm sein, aber wenigstens kann er sprechen.
Deidara: Dank- HEY!



Leicht lächelte ich ihr zu. Ich war echt schlecht in so was. Reichte ihr ein
Glas. 
Sie musterte es. Hatte wohl Angst das ich etwas reingemischt habe. 

Kisame: Nur Hauptsätze. Das nervt. Satzfragmente. Hnnngnaaaah.
Pain: Aber eines muss man der Birne zugute halten: Nashs erste logische Reaktion
als Opfer sexueller Gewalt!
Kisame: Nein, nein. Das wirkt so… pseudo-, so… erzwungen…
Pain: Du hast auch immer was auszusetzen.
Kisame: (nickt schwächlich)
Deidara: (verzweifelt grinsend) Lust auf ein bisschen… Birnensaft, Uschi, hm?
Itachi: … Pfui.
Pain: Junge, was haben deine Eltern mit dir als Kind bloß angestellt, dass du
so geworden bist?
Deidara: (fängt an zu lachen) Halt’s Maul! Haltet alle das Maul, hm!
Madara: Aber ich-!
Deidara: SCHNAUZE! ICH WILL HIER RAUS! ICH WILL VERDAMMT NOCH MAL NUR HIER RAUS,
HM!
Pain: Deidara-
Deidara: (weint fast) BRINGT MICH UM, HM! ERLÖST MICH! BITTE, HM!
Haku: (zögerlich) Soll ich?
Pain: (nickt)
Haku: (schockt Deidara bewusstlos)
Madara: Ich sag das nur ungern, aber: Danke, Kackbratze.
Haku: (strahlend) Sehen Sie, ich wusste, Sie sind ein guter Mensch!
Kisame: Meine Güte.


Seufzend nahm ich ihr Glas und trank einen Schluck und gab es ihr dann zurück.
Erleichtert nahm sie es an und trank es hastig leer. 
„Ich muss was erledigen ich komm bald wieder“ sagte ich und verließ dann
die Wohnung.

Sasori: Entschuldige mal, liebe Autorin, es gibt auch Gifte, die langsam wirken.
Theoretisch könnte Itachi einfach irgendwas in die Cola reingemischt haben, das
langsam wirkt, und dann draußen das Antidot nehmen, während es Nashima drinnen
aus den Plüschpumps haut. Ein schönes Beispiel sind Schlaftabletten... die
Cola ist so pappsüß, dass das den Geschmack der Tabletten erschlägt. 
Madara: Sieh´s ein, das Mädchen ist strunzdoof.
Haku: (schockt ihn) Pfui, eben waren Sie so nett, schon sind Sie wieder gemein!
Verurteilen Sie andere immer so vorschnell?
Itachi: Aber ich gebe Sasori recht. An Nashimas Stelle wäre mir das Verhalten
sehr, sehr suspekt.
Hidan: Mwmmnhm. (*Was soll´s, is eh kein Verlust.*)
Pain: Und wir sind endlich durch.
Kisame: (sinkt röchelnd in sich zusammen) Juhu.



Nachdem der Abspann des vierten Kapitels über die Leinwand flimmert, gestattet
sich sogar Madara einen wohligen, erleichterten Seufzer und alle versammelten
Akatsuki- mit Ausnahme von Deidara, der selig grinsend bewusstlos in den Seilen
hängt- strecken sich. Mental, versteht sich, denn wer Experimentatorin aus
Leidenschaft ist, weiß genau, wie man das Entkommen seiner Opfer verhindert.
Dementsprechend fest sind auch die Fesseln geschnürt.
Haku lächelt Kisame, der ab und an ein leise gestöhntes “Wasser!” von sich
gibt, aufmunternd an und trällert: 
“Kisame-san, Zeit für Ihre Dusche! Ich hol nur schnell Kabuto-san!”

Er eilt nach oben, dass der rosa Seidenkimono sich bauscht und selbst Madara
kann sich einen kurzen, heimlichen Blick auf die Kehrseite des bisher jüngsten
Moderators nicht verkneifen. Nein, auch vor dem altehrwürdigen Ahnherr der
Uchiha machen die Homo-Scheuklappen nicht halt, und nach dem, was er zuvor so
über Itachi von sich gegeben hat, ist Madara jetzt endgültig als Pädophiler
abgestempelt.
Die Opfer entspannen und genießen.
“Unglaublich, dass ich unbequeme Holzstühle mal so zu schätzen weiß”,
meint Pain und gestattet sich ein Lächeln, denn jetzt kann kollektiv aufgeatmet
und sich erholt werden, bevor die nächste Sue-Welle über den Köpfen der
ahnungslosen Psychopathen zusammenbricht.
“Vielleicht sollten wir den zwei Schrapnellen einfach ´nen Bären aufbinden,
behaupten, wir alle seien geläuterte, fröhliche neue Menschen und auf dem Weg
nach hause noch bei McDonalds halten? Wie klingt das, Kinners?”
“Na, denkst du ernsthaft, dass die uns das abnehmen?”, wendet Sasori ein.
Mit seinem aufgequollenem, stellenweise schon aufgeplatzten Holzkörper sieht er
geradeheraus lächerlich aus, und seine Leidensgenossen bemühen sich, ihn nicht
anzusehen, um ihm und sich selbst die Schande, die ein angemessenes, herzhaftes
Gelächter über sie brächte, zu ersparen.
Itachi gähnt leise.
“Mneeeein”, bringt er zwischen zwei weiteren Gähnern gerade noch heraus,
bevor er sich den Kiefer ausrenkt und ein schmerzhaftes Fiepen von sich gibt
Hidan bricht hinter seinem blutigen Stoffknebel in schallendes Gelächter aus,
was dazu führt, dass ihm der von Blut durchweichte Klumpen ein gutes Stück
weit in den Rachen hinein rutscht und dementsprechend seine Luftzufuhr
abschneidet. Der Silberhaarige versucht ungehalten, sich loszureißen, schafft
es nicht, resigniert und lässt sich ersticken. Er weiß, er wird ohnehin wieder
auferstehen, und das Leiden wird ohne jeglichen Effekt auf ihn von neuem
beginnen, weshalb er beschließt, es gelassen zu nehmen.
Schließlich bringt ihm der Knebel nur Vorteile: Ungestraftes Bashen und
Fluchen.
Dass ihn dabei keiner versteht, stört ihn ohnehin nicht, denn Jashin selbst
weiß um seine große Leistung.

So wunderbar und angenehm die kurze, moderatoren- und experimentatorinnenfreie
Pause auch sein mag, lang ist sie nicht, und schon bald ist zu vernehmen, wie
sich auf der Treppe leise Schritte nähern.
Itachi beginnt zu beten und die anderen tun es ihm gleich.
Allerdings kann erleichtert aufgeatmet werden, als diesmal Whist auf den Plan
tritt, in eine elegante, dunkelblaue Uniform gehüllt, die die Farbe ihrer Augen
und ihre schlanke Figur perfekt betont und nebenbei noch im Rahmen des
Stilvollen bleibt, weil frei von Metall oder Blutflecken.
Sie nimmt in dem mottenzerfressenen Sessel platz, hebt Hakus und dessen
Karnickel auf ihren Schoß und beginnt mit ihrer Ansprache, wobei die
versammelten Männer, insbesondere Hidan, der gerade zum zweiten Male qualvoll
erstickt, andächtig an ihren Lippen hängen.

“Euch alle erwartet eine Veränderung!”, verkündet sie enthusiastisch, aber
mit bösem Unterton, und taxiert Hidan, der trotz des Knebels ein obszönes
Grinsen zustande bringt.
“Und gewisse gottlose Frevler, die hier unter uns weilen, werden für ihre
Sünden büßen!”
“In… inwiefern büßen?”, fragt Madara, sich unsicher, wer sich von
“gottloser Frevler” angesprochen fühlen sollte.
“Insofern büßen, als dass eine völlig neue Art der Bestrafung für alle
vorgestellt wird, die zuvor aufs Ausführlichste an Hidan demonstriert werden
wird, und zwar von unserem netten neuen Moderator!”
“Ein neuer Moderator? Wer denn?”
“Oh”, antwortet Whist gedehnt undspielt gelangweilt mit einer Strähne ihres
langen, dunklen Haars, das sich trotz des langen Aufenthalts in diesem
stickigen, deprimierenden Gemäuer noch immer elegant um ihr Gesicht wellt,
“es ist jemand, den ihr alle gut kennt… er wurde bereits mehrfach
erwähnt-”
“Orochimaru?”, unterbricht Itachi entsetzt und wird- denn der Mensch an sich
ist ein Gewohnheitstier- kreidebleich.
“Wer weiß? Das wäre möglich… in der Tat, ja.”
“Gott… nein!”
Es ist das erste Mal, dass die hier Versammelten Pain ein Geräusch des
Bedauerns, ja, der bodenlosen Panik von sich geben hören, aber es ist keine
Sinnestäuschung. Der selbsternannte Friedensgott kauert wimmernd auf seinem
Holzstühlchen und fühlt sich sichtlich unwohl.
“Pain-sama, was-”
“Es ist NICHT meine Schuld!”, jammert Pain, “Es ist doch wirklich nicht
meine Schuld! Ich wollte nie, dass den Kindern was passiert! Ich hab ihm gesagt,
er soll seine Griffel von Minderjährigen weg lassen, aber nein, der Kerl
sammelt Kinder in unserem Keller!”
“Pain-sama”, versucht Sasori ihn zu beschwichtigen, wird aber derart rüde
unterbrochen, dass er beleidigt verstummt.
“Ich wusste doch wirklich nichts davon! Ich wusste es doch nicht, mein Gott!
Woher auch?”
“Warte… in unserem Keller sind Kinder?”
“Und in meiner Organisation geht SOWAS vor sich, ohne dass ich davon weiß! Es
tut mir so leid!”

Er schluchzt, tatsächlich.

“Bereust du, Pain?”, fragt Whist ihn lächelnd, die Antwort erfolgt als ein
halb im Schluchzen ersticktes, halb geschrienes:
“JA, VERDAMMT!”
“Deine Sünde werde dir erlassen. Gib ihm das Trostkaninchen der Geläuterten,
Haku-chan, sei so gut.”

Zur Belohnung für sein reumütiges Eingeständnis unakatsukihafter Schwäche
bekommt Pain den weißen Hasen auf den Schoß gesetzt, der sich prompt dort
einrollt, und Whist fährt fort.

“Es wird der Moderator sein, der so ultimativ böse und unbestechlich ist,
dass er euch empathielosen Drecksäcken Benimm lehren wird. Ihr werdet nie mehr
dieselben sein! Ihr werdet in Angst vor seinem Terror leben und zittern, wenn er
seine Hand zum Schlag erhebt! Amen!”
“Und womit haben wir diesen… diesen ultimativen BULLSHIT verdient?”,
entgegnet Itachi, ungewohnt zynisch, denn er sieht nicht ein, warum er als die
heimliche Personifikation aller Güte und Opferbereitschaft des Universums noch
mehr leiden soll als ohnehin schon.
“Nun, ihr habt Haku-chan genug gequält, und Zabuza möchte ihn wiederhaben…
außerdem wurde es langweilig.”
“Ist das dein Ernst? Du quälst uns aus Langeweile?”
“Nun, auch deshalb, weil euer reizender Asozialer hier Kia derart aus der Bahn
geworfen hat, dass sie erstmal ´ne Kur machen muss… ach, da gehen unsere
ganzen schönen Einnahmen flöten…
“Einnahmen?”
“Nichts, nichts.”
Sie erhebt sich grazil wieder, streicht gravitätisch ihre Uniform glatt und
wuschelt einmal kurz durch das dunkle Haar des jungen Shinobi, verneigt sich
lächelnd und erklimmt abermals die Treppe.
“Haku-chan, sei so gut und mach Kisame mal nass, bevor du gehst, ja? Und lass
Deidara schlafen!”, tönt es noch dumpf von oben, bevor irgendeine Tür hinter
Whist klackernd ins Schloss fällt.
“Jahaaa, mach ich!”

Freudig lächelnd wendet sich der Kleine nun Kisame zu, in den Händen einen
Feuerwehrschlauch, von dem niemand eine Ahnung hat, woher er eigentlich kommt.
“Bereit, Kisame-san?”
“Nein, warte, nich mit so ´nem Schlauch, ich-!”
“Volle Kraft!”

Ein entsetzter Schrei lässt die verbliebenen Fensterscheiben klirren, scheucht
die Vögel und kleinen Tiere des Waldes draußen vor dem Haus auf und lässt sie
in wilder Flucht das Weite suchen, als Haku den blauhäutigen Schwertkämpfer
mit einem gut gezielten, harten Wasserstrahl umhaut.


“STELL ES AAAAABLUBGURGEL-!”

Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)