Die Depeschen des Richters   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                         (Sammlung diverser Verrisse)
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                      Kapitel 1: Pains Depesche (Naruto)
                      ----------------------------------


Werteste Leserschaft,
ich bin eben bisschen durchs Internet gepilgert, ohne garstige Absichten zu
haben, und fand dann dieses schöne Schriftstück hier. In Zusammenarbeit mit
Experten des bekannten Instituts Kuschmelka (München) stellte ich fest, dass es
Lücken aufwies, und habe mir hier einmal die Freiheit genommen, selbige mit
unqualifizierten Kommentaren und Flachwitzen zu füllen. 
Viel Spaß. 


---

Hallo. 
Ich bin Pain.

: „Hallo, ich bin , und ich bin ein MSToholiker. Seit drei Jahren komme ich
nicht mehr davon los, und jedes Mal, wenn ich dämliche FFs finde, verspüre ich
den Drang, sie entweder alleine oder in Zusammenarbeit mit meinen Freunden zu
kommentieren und drum herum noch verschachtelte Rahmenhandlungen zu stricken, in
denen jeder zweite männliche Protagonist entweder ein Psychopath ist oder auf
Schwänze steht. Gott, ich bin ja so am Ende...“ *Schnapsflasche aufdreh* 

Komischer Name denkt ihr?
Ja, ich auch.

Aha.

Aber meine Eltern haben es nicht so gemeint. 

Ich hoffe nur, dass sie es auch nicht so gemeint haben, als es mal hieß, ich
wäre mit einem gewissen Uzumaki verwandt, und sollte mich in Grund und Boden
schämen – Mann, was für eine schreckliche Vorstellung. 

Eigentlich heisse ich Nagato. 

Bitte nicht zu verwechseln mit Ditto, Stakkato oder Tae-Kwon-Do ... okay, der
war schwach.

Aber ich mag mich nicht an meinen alten Namen erinnern. 

Es passiert mir zwar doch immer wieder, insbesondere aufgrund meiner präsenten
Vergangenheit und der Tatsache, dass Konan mich ständig so nennt, aber wenn ich
noch ein paar Headdesks hinter mir habe, werde ich das schon irgendwann
vergessen. Habe letztens mal gehört, es wäre diesbezüglich hilfreich, die
letzten 200 Kapitel Bleach zu lesen, oder alternativ alle Twilight-Bände. Aber
... ernsthaft, SO verzweifelt bin ich auch wieder nicht.

Meine Eltern wurden umgebracht, seht ihr? 
Nun ja, ich hab keine besonderen Racheplaene oder so, 

Ich will nur der Welt durch totalen Terror dazu verhelfen, „erwachsen“ zu
werden, sodass die ewige Kette des Hasses von einer friedlichen Periode purer
Angst durchbrochen wird. Außerdem würde ich gern das Dorf wegbomben, dem die
Mörder meiner Eltern entstammen. Aber Rachepläne hab ich nicht, nööö, und
auch keine Gottkomplexe. 

ich meine ich muss erstmal die Highschool ueberleben. 

Und nebenher noch die Bijūs fangen, meine sechs Körper lenken (was
interessante, sexuelle Möglichkeiten mit sich bringt) ... ja, das ist schon
ziemlich anstrengend. 

Und dabei hab ich Hilfe. 

Da gibt’s nämlich was von Ratiopharm. Es nennt sich „A-Cat-Zuckie“, und
beinhaltet unter anderem eine Katze, drei Kilo Zucker und Erdbeerwölkchen von
Danone. Krasses Zeug. 

Ich bin der Boss einer Gang, einer einflussreichen Gruppe wenn ihr so wollt.
Alle fuerchten uns, alle respektieren uns. 

Aber vor allem fürchten sie uns, da wir dafür bekannt sind, gerne mal bisschen
über die Stränge zu schlagen und unseren Einfluss im Kampf und dem halben
Weltgeschehen geltend zu machen, höhöhö. Es ist schon keine Seltenheit, wenn
die Cheerleader am nächsten Morgen aufwacht und feststellen, dass sie alle in
Marionetten verwandelt wurden. Oder letztes Mal, als ich im wahrsten Sinne des
Wortes eine Party gesprengt habe – das war ein Spaß~

Wir machen keine Arbeiten, keine Hausarbeiten, nichts was mit Schule zu tun hat.


Letztere besuchen wir nicht mal, stattdessen hausen wir in dunklen Löchern,
verständigen uns über holografische Projektionen und reisen durch die ganze
Welt, während wir die Jinchūriki suchen – da wird’s nie langweilig! Na,
das sind doch beste Voraussetzungen, um den Abschluss zu schaffen. Abgesehen
natürlich davon, dass die Schools Badasses tendenziell von allen angehimmelt
und gelobpreist werden, schließlich ist „nichts tun“ und „andere darunter
leiden lassen“ immer noch der beste Weg, um zu zeigen, wie unglaublich tough
und cool man ist. Echt jetzt. 

Und doch bestehen wir jedes Mal. 

Der Witz ist, dass wir das schon seit unzähligen Jahrzehnten machen. Wir reisen
einfach von Land zu Land, schreiben uns in den Schulen ein und kauen dieselbe
Gülle immer und immer wieder durch ... nein Moment, falsches Fandom. 
Das Geheimrezept lautet: Betrug. Lügen sind immer der beste Weg, allem voran
natürlich dann, wenn man eigentlich nichts kann, außer große Reden zu
schwingen. 

Doch auch so eine Gruppe braucht einen Leader.
SOnst endet das im Chaos. 

Man stelle sich nur mal vor, einer von denen würde tatsächlich auch nur in
ERWÄGUNG ziehen, eine Hausarbeit zu schreiben – schrecklich.

Und wer koennte da besser geeignet sein als ich?
Ich, der grosse Na- Pain! 

I’m a Pain in the ass, you know. 

Zu meiner Gruppe zaehlen nur die besten. 

Also, die Besten im Nichts-Tun, Leute abmurksen und
Nicht-Für-Die-Schule-Lernen, ihr wisst schon. Ich muss schließlich meinen Ruf
wahren.

Und jemand anders kommt nicht rein. 

Tja, hier kommen halt nur die Harten in den Garten. Manchmal tun Leute zwar so,
als käme auch mal wer anderes hier rein, wie zum Beispiel Ino oder Sakura, aber
mit Verlaub, die haben doch keine Ahnung. Streber brauchen wir hier nicht!!!

...Na gut, ein Problem haben wir. 

Wir sind die Antagonisten im Manga „Naruto“, und wer den kennt, kann sich
denken, dass wir somit voll die Arschkarte gezogen haben.

Problemkinder gibt es immer. 

Ja, und stellt euch nur vor, sie gründen sogar Gruppen, umgeben sich mit
Ihresgleichen und werden zu omnipräsenten Zentren der Unruhe und des Stunks –
so was aber auch. Zum Glück wurden wir bisher vom Qualitätssender Kabel1 und
dessen geklautem Konzept „Die strengsten Eltern der Welt“ verschont.
Stattdessen verwurstet uns halt so ein Mangaka namens Kishimoto ... und das ist
eigentlich noch zehn Mal schlimmer, wenn ich so darüber nachdenke. Verdammt.
Aber wir packen das schon, machen uns eben gegenseitig Mut, indem wir uns vor
Augen halten, dass es nicht Kubo ist. Schlimmer geht‘s immer. Always look on
the bright side of life~

Da waere zunaechst Itachi Uchiha.
Er liebt seinen Bruder. 
Und ich meine 'lieben', wenn ihr versteht was ich meine. 

Wenn er seinen minderjährigen Bruder nicht gerade kräftig durchnimmt, liebt er
ihn sogar so sehr, dass er ihn mit der Absicht leben lässt, er möge ihn
später irgendwann töten, während er seine Familie in Zusammenarbeit mit einem
anderen Größenwahnsinnigen abschlachtet. Ja, dieser Itachi, das ist schon
einer~ 

Dann sein Kumpel Kisame Hoshigaki.
Er steht auf Fische.
Nicht als Essen, als Familie.
Ja, ich weiss.
Komischer Kerl. 

Mich persönlich erinnert er ja immer an diesen Troy McClure, der hat auch so
eine romantische Abnormität in Bezug auf Fische. Der einzige Unterschied
besteht eigentlich darin, dass man ihn nicht aus berühmten Filmen kennt, wie
etwa „Biss: Die Rache von Team-Tylers-Van“ oder „A Reapers Cum“.
Ansonsten ist Kisame aber total cool, trinkt halt gerne mal einen über den
Durst und ist dann ein paar Tage lang blau, haha, aber ein netter Kerl. Bisschen
blauäugig, wenn ihr mich fragt, und man sollte ihm nicht zu nahe sein, nicht
dass er irgendwann denkt, man könne Informationen ausplaudern und einem deshalb
ein blaues Auge verpasst – wo kämen wir da denn nur hin. Wenn er groß ist,
möchte er übrigens gerne mal der Blue Man Group beitreten. Und obwohl es da
Gerüchte gibt, ist er weder mit Papa Schlumpf, Dr. Drakken noch Zelgadis
verwandt ... okay, ich glaube, das waren genug Flachwitze über seine Hautfarbe.


Kakuzu...
Zu dem kann ich nichts sagen ausser...
Er liebt Geld. 

Aber nicht als Essen, sondern als Familie. Ja, ich weiß, komischer Kerl.

Totaler Geizkragen und so. 

Und total zusammengesetzt aus Leichenteilen, wenn ihr versteht. Ich sag ihm
noch, er soll sich mal einen neuen Arm kaufen, aber nein, wir müssen halt aufs
Geld achten. Auf dem Campus nennt man ihn übrigens gern „den Beherzten“
oder „Doppel-Herz²“, weiß aber nicht, warum. Die sind ja eh alle doof.

Hidan.
Der ist nicht zu toppen.
Er ist sadistischer Masochist. 

Und das ist noch tausend Mal schlimmer als sozialistischer Kommunist,
faschistoider Hedonist oder antimaterialistischer Performer – glaubt mir, ich
weiß, wovon ich spreche. ... na gut, eigentlich ja nicht.

Was will man mehr? 

Manchmal wünschte ich mir ja, er wäre noch ein semi-unsterblicher, religiöser
Fanatiker. 
Aber Religiöse sind ja alle doof und glauben an Jesus, und darum haben sie in
meiner coolen Truppe nichts verloren! Heil Satan!

Oh, hab ich fast vergessen.
Tobi!
DER ist wirklich nicht zu toppen. 

Außer eben, der Autor entscheidet sich, Itachi, Sasuke, Izuna, Obito [Liste
beliebig erweiterbar] zur Abwechslung mal oben liegen zu lassen.

Angeblich ist er der Aelteste. 

Mir hat er mal erzählt, er wäre über 100.

Er benimmt sich wie ein 5-Jaehriger... *kopfschuettel*

Also, halt wie ein Fünf-Jähriger, der im geheimen alles leitet und plant,
gottgleiche Mächte hat, Augen sammelt und die Welt mit Hilfe eines vollkommen
abgefuckten Plans in eine ewige Hypnose hüllen will. So ein Kindskopf aber
auch, jeder halbwegs erwachsene Mensch merkt doch, wie albern sich das anhört.


Zetsu ist da auch ein Fall fuer sich. 

Der ist übrigens auch nicht zu toppen, gell. Außer von seiner dunklen Seite,
die toppt ihn irgendwie andauernd, vor allem was den Sarkasmus angeht. 

Er... mag Pflanzen? 

Vor allem getrocknet, eingewickelt in Papier und glühend.

Und er ist Schizophren. 

Na gut, eigentlich ist er schizoid, schizophren ist immerhin was ganz anderes
und es grenzt schon an Peinlichkeit epischen Ausmaßes, diesen Idiotenfehler
hier zu machen. Schizophren wäre eher ich, denn ich halte mich für Gott und
gehe just in diesem Moment davon aus, ich besuchte eine High-School.
Andererseits ... was kümmert mich das schon, ich mache ja nie was für die
Schule und so, woher sollte ich das wissen?

Manchmal glaube ich Tobi ist sein einziger Freund. 

Und manchmal glaube ich außerdem, Tobi hätte noch ein paar zehntausend Kopien
von ihm im Keller. Dann aber erinnere ich mich gleich, dass Zetsu  ja
„Schizophren“ ... oder was auch immer ist, und sehr gut mit sich selbst
auskommt. Hölle noch eins, bei dem Knaben bekommt „Selbstbefriedigung“ eine
ganz neue Bedeutung. Und Tobi hat ja eh keine Freunde, außer seit neuestem
diesen Schlangentyp da, mit dem langen Ding unter seiner Kutte. 

Voldemort: „Ich lehne jedwede Verbindung strickt ab!“

Deidara...
Unser kleines Mobbingopfer, mit kawoom!
Er steht auf explosives Zeug. 

Ihr müsstet ihn mal hören, nachdem er Bohneneintopf gegessen hat. Kawoom! 

Hat schon ein paar Malo versucht uns in die Luft zu jagen. 

Der Arsch, hm! Und mittlerweile hat er ja bekommen, was er verdient, indem er
als Untoter herumkraucht und gegen alte Männer mit Jedikräften kämpfen darf
... hm. 
Geschieht ihm voll recht!

Sasori-no-Akasuna.
So einem begegnet man auch nicht immer. 

Hjaha, ernsthaft, der ist immer total steif und hart, wenn ihr wisst, was ich
meine, höhöhö.
Und wenn er in guter Stimmung ist, dient er mir als pulsierender Butt-Plug, aber
das ist schwierig zu erklären. Und auch ein bisschen eklig.
Ich habe übrigens gehört, seine Omi hätte fett Karriere als s
Weblog-Maskottchen gemacht! Die alte Schlampe. Und den  hasse ich ja auch, weil
der voll gemein ist. Echt jetzt!

Er ist Puppenspieler.
Und Kuenstler. 

Leider kann er sich im Kunstkurs hier an der Schule nicht so recht ausleben, da
die irgendwie viel zu konventionelle und altertümliche Methoden benutzen. Sakra
aber auch. Das gleicht er aus, indem er sich hin und wieder mal einen Kazekage
von der Straße wegfängt und mit nach Hause nimmt. 
Habe übrigens gehört, er würde sich mit Gunther von Hagens treffen. 

Also klarer Fall: Verrueckt. 

Und halt total steif und hart, das kommt noch dazu. So einer begegnet einem
einfach nicht jeden Tag.

Das letzte Mitglied ist dann Konan.
Jaah, Konan... 

Ja, Konan. Jaah, die heißt so, glaubt es mir doch! Kann man übrigens wörtlich
nehmen, sie ist nämlich ein Mädchen und innerhalb unserer fett krassen Gang
voll das Letzte, da sie keine Eier hat. Die Fans können sie auch nicht wirklich
leiden und bezeichnen sie als „unverschwulbar“, da sie keine Eier hat. Und
im Manga wird sie quasi pauschal diskriminiert, da sie keine Eier hat. Sie hat
übrigens keine Eier, erwähnte ich das schon?

*raeusper* Also, sie ist schwer in Ordung. 

*raeiouspert sich* Hat halt nur keine Eier, aber das passt schon. Dafür kann
sie gut Papier falten, was vor allem unser „schizophrener“ Kettenraucher
sehr zu schätzen weiß.

Relativ still,  

Wenn sie nicht gerade auszieht um mein Wort zu verkünden.

mag Origami und so.
Aber bringt sie lieber nicht auf die Palme.
VIele meiner blauen Flecken stammen von ihr... *peinliche Stille*

Nein, ernsthaft, bringt sie nicht auf die Palme, nicht dass sie das Meer teilt
und euch zehn Minuten non-stopp-pausprüft. Alles schon passiert, fragt Tobi ...
den alten Kindskopf. Mann, der ist echt nicht zu toppen.

Ja, und das war's. 

Das war’s übrigens wirklich, die sind nämlich schon alle tot. Halt außer
Zetsu, denn Unkraut vergeht nicht. Und Tobi lebt glaube ich auch noch.
Vermutlich hat er seine Hausaufgaben gemacht und es wirklich zu was gebracht.
Das stimmt mich schon irgendwie nachdenklich...

Na was denkt ihr?
Mit der Truppe kann man sicher die Weltherrschaft uebernehmen.
zu 100% Prozent! 

Und das meine ich wörtlich! 100% Prozent heben sich, glaube ich meinen
begrenzten Mathekenntnissen, nämlich auf, was im Umkehrschluss bedeutet, dass
das einzige, was sich meine Jungs (und das Mädel ... keine Eier, bwahaha)
einfangen, Arschtritte von ihren Großmüttern, billigen Kopien, Halbstarken ...
oh ja, vor allem Halbstarken und biestigen Hausmeistern sind. 
... Gott, ich bin ja so ein Versager.
 
"Findet ihr das zu schleimig?" fragte Pain und schaute in die Runde. 

Deidara: „Wir wissen eigentlich nicht mal, was genau du überhaupt von uns
willst, hm. Was ist eine High-School? Und seit wann ist Sasori-no-danna
verrückt? Weiß gar nicht wovon du redest, hm! Du bist ja nur neidisch, weil er
als einziger von uns eine halbwegs gut dargestellte Vergangenheit hat.“ 

Ueberall kopfschuetteln und ein Paar fingen an zu gehen. 

Itachi & Kisame: *gehen raus* 
Hidan: „@#&/$! Ich wusste ja, dass sie ein Paar sind!“ 
Kakuzu: „You drive me nuts, dude.“

"jaja, das Meeting war eh vorbei." sagte Pain und zeriss das Stueck Papier
genervt. 

Konan: „Macht nichts, daraus kann ich noch was Hübsches falten. Wie wäre es
mit einer kleinen Kugel?“ 

Armer Pain `,`

: „Hmmm, njoah, ich bin ja noch richtig betroffen. Für zwei Sekunden. Aber
wie sein Haustier geplatzt ist? Uuh, das war schon dramatisch. Oder der
lächerliche Heel-Face-Turn auf die letzten fünf Minuten hin, nachdem er dieses
Gespräch mit Naruto hatte, das per se nur zwei Minuten ging. Armer Pain.“ `,`


Lasst mir Kommis da :D

: „Wie bitte? Ich nix sprechen Deutsch, sî?“ 


---

Ende. Hach ja...



                Kapitel 2: Sakura, Tochter des Dracula (Naruto)
                -----------------------------------------------


Werteste Leserschaft,
eben pilgerte ich mal wieder ein bisschen durchs Internet, ohne auch nur den
Hauch einer fragwürdigen Absicht zu haben, und fand dann dieses ganz besonders
schöne Schriftstück, welches ich euch im Folgenden gerne vorstellen möchte.
Mann, das ist vielleicht super!
Viel Spaß. 


---

1. Kapitel 
Prolog 

Ich habe da vielleicht eine Sache erlebt....
Hinata und Sakura die Halbgeschwister haben mit mir das erlebt. 

Super Einstieg. Na, das verspricht doch direkt, auf ganzer Ebene spannend zu
werden. Ob es ein Deutschkurs war? Wohl eher nicht ... oder vielleicht auch
doch, wenn ich dem glaube, was mir meine geneigte Lehrerin so erzählt. Dass
Hinata und Sakura Halbgeschwister sind, halte ich ja auch für recht
fadenscheinig, aber gut, ich bin nicht so naiv und glaube, dass diese FF hier
nur ansatzweise irgendwas mit Naruto zu tun haben wird. Nicht nach allem, was
ich erlebt habe... Fee-chan, brrr~

Ich habe das erstemal erlebt wie es ist um jemanden zu kämfen den man liebt,
und ich hab gelenrnt das mein Bruder doch Sorgen machen kann.

Wow, cool, und ich versteh dich voll, Kumpel. Habe auch erfahren müssen, dass
mein Bruder Sorgen machen kann ... und meine Schwester erst, zusammen mit dem
Rest der Menschheit. 
Ja, ja, das alltägliche Leben des 21. Jahrhunderts.

Mein Name ist nicht Sasuke Uchia. 

Aha. 
Und ... Sasuke Uchiha ist es wohl auch nicht, oder? 

Ich bin ein ganz normaler Junge mit einer Anime/Manga verrückten Mutter und
einem Vater der sich nach meiner Geburt verpiselt hat. 

Wenn ich den Ausführungen meiner erwiesenermaßen nicht auf Anime und Manga
stehenden - wohl aber verrückten - Mutter glaube, habe ich mich nach meiner
Geburt zumindest bepieselt. Aber darum geht es hier wohl nicht ... oder doch?
Frage mich aber ganz spontan, ob ein Junge, der von einer Verrückten alleine
aufgezogen wurde, da sich sein Vater 'verpiselte', überhaupt normal sein kann.
Ganz abgesehen freilich davon, dass Normalität nur ein halbseidenes
Hirngespinst ist.

Mein großer Bruder heißt Itachi Huber. 

Die Frage nach der 'Normalität' hat sich somit wohl erübrigt. Wo sind denn
meine Kippen schon wieder hin?

Und ich heiße Sasuke Huber,

Sasuke und Itachi Huber also, soso... Na, das hört sich doch richtig schön
scheiße an. 
Male mir spontan aus, dass die beiden eine schwere Kindheit hatten. Ich meine,
ernsthaft, wir alle wissen doch, wie grausam die Jugend heutzutage ist. Da
reicht oft schon ein Nasenfahrrad, um gleich zum Außenseiter der Gesellschaft
abgestempelt zu werden und nie einen Fuß auf den Boden zu kriegen. Entweder
das, oder die Buben wurden ihr Leben lang zwangsverpaart und von sabbernden
Yaoi-Fans besprungen. Ich stelle mir nicht vor, was letztlich fataler wäre. 

Huber hört sich nicht japanisch an es ist ein deutscher Nachname.

Ja nee, mach Sachen.
Ich finde jetzt zwar den Guide dafür nicht, da der User ihn mittlerweile aus
seinem Steckbrief gelöscht hat, aber die japanische Variante wäre dann wohl
„Hubelu“ oder „Huberuru“ oder so was. Habe noch eine dreiminütige
Google-Recherche in Zusammenarbeit mit Experten durchgeführt, um mal
herauszufinden, ob Huber wirklich deutsch ist, aber da irgendwie alles nach
Bayern verweist, hab ich das wieder ganz schnell aufgegeben ... tun. Bayern ist
ja schließlich kein Teil von Deutschland, sondern der Ursprung aller
Illuminaten. So was brauchen wir hier nicht. ￣ت￣

Meine Mutter ist wiegesagt Anime und Manga verrückt und sie hat mich und 
meinen Bruder nach ihrer Lieblingsserie benannt,

Wie alt ist diese Mutter? 12? 
Nun ja, nach ihrer Lieblingsserie wird sie sie schon mal nicht benannt haben, da
Naruto eben Naruto heißt, nicht Itachi oder gar Sasuke – ganz abgesehen
davon, dass DAS wesentlich passender wäre, wenn ich mir da so ansehe, wer denn
die ganze Screentime bekommt und auf wessen Schultern ein Großteil der Handlung
beruht. Und sollte Naruto tatsächlich ihre Lieblingsserie sein, dann ist sie
vermutlich – Pardon – nicht nur verrückt, sondern auch noch enorm
anspruchslos. Ich gestehe ja, dass ich es auch mal mochte, und momentan werden
die Kapitel sogar wieder etwas spannend, aber gut 2/3 des Mangas sind der letzte
Dreck und da braucht mir auch keiner was anderes zu erzählen. 

wie die beiden Uchia Brüder,

Ich könnte ja jetzt noch mal darauf eingehen, dass es keine 'Uchia'-Brüder
gibt, haha, aber da der geneigte Schreiber sowieso einen Hang dazu hat, jeden
erdenklichen Namen falsch zu schreiben, spare ich mir das schlichtweg ob der
Sinnlosigkeit. 
Wenigstens hat sie mal Sasuke und Itachi richtig geschrieben ... oh, und Hinata
und Sakura, aber gut, um die schert sich ja eh keiner. 

also Itachi ist mein 18 Jahre alter Bruder und ich hab den Namen Sasuke bekommen
und bin 17 Jahre alt. 

Schlussfolgerung: Der ominöse Vater konnte mit Itachi noch ganz gut klar
kommen, bekam dann aber ein Problem, als sie das zweite Kind dann auch noch
pseudo-japanisch getauft hat. Hatte wohl Angst, dass dann in einem Jahr noch ein
Madara dazu kommt...
Richtig ulkig wäre das aber erst, wenn Itachi und Sasuke hier wie picklige,
fette Rothaarige aussehen. Aber so viel Glück gönnt man uns wohl nicht, ich
bin mir sicher, dass sie die traumhaften Bodys ihrer Anime-Counterparts ihr
Eigen nennen, zusammen mit den Wiesel- und Entenarschfrisuren. 
Hm, gib mir Tiernamen...

Die Mädchen die ich getroffen habe hießen Hinata Bensen und Sakura Bensen. 
Die beiden hatten den selben Vater aber unterschiedliche Mütter. 

Ich rate mal ganz spontan: Der Vater war verrückt nach minderjährigen Anime-
und Mangagören?
Klare Sache, da regen sie sich dann alle auf, gell, aber wenn die Mütter unter
den Mitvierzigern Edward Cullen und seiner verwichsten Sippe nachsabbern, ist
das ganz normal. 
 
Sakura war ein Mädchen das ein Vampir war.

Wow, Mädchen UND Vampir. Also gleich zwei Randgruppen brutal diskriminiert,
was? Aber schau an, kaum erwähnt man Sparklyboy, kommt auch noch ein Vampir
vor. 
Hihi, ich weiß schon, warum ich solche FFs liebe. :D

Das wurde mir erst bewusst als sie mich damals biss. 

Moment, heißt das dann, dass die vampirische Sakura bei Tag die Schule besucht,
wenn man ihr dunkles Geheimnis erst in einer bissigen Auseinandersetzung zu
lüften vermag? 
Oh, nein, die Anzeichen werden immer deutlicher...

Hinata war genau so schüchtern wie ihr Namensvetter in der Serie "Naruto" . Sie
stieß wenn sie nervös ar die Fingerspitzen zusammen. 

Awww, die Arme. )= Wenn ich so richtig deftig nervös werde, weiß ich ja nicht
mehr, wo vorne und hinten ist, zittere und reiße mir die Haare aus. 
Mein herzlichstes Beileid, werte Hinata – es hat eben jeder sein Päckchen zu
tragen...

Der Vater der beiden war ihr werdet es nicht glauben....,

Das glaube ich allerdings auch.

er war einer der mächstigsten Vampiere seiner Zeit....
Sein Name war: 
DRACULA

Okay, eben dachte ich ja wirklich noch, dass es Edward Cullen wäre, aber
spätestens bei 'mächstigsten' zerstreute sich der Verdacht schon wieder. Nur
frage ich mich jetzt wiederum, ob es zu Draculas Zeiten schon Naruto gab... Aber
gut, auf Kontinuität kann man hier ja getrost verzichten. Wer braucht die denn
schon, wenn man stattdessen vampirische Menschen mit den Namen von
Naruto-Charakteren haben kann, und einen eingeworfenen Dracula? *_*

Dies war übrigens das erste Kapitel, werte Leser, und ja, ihr geht nicht fehl
in der Annahme, dünkt ihr euch nun, dass es keinerlei Sinn hatte. Kommen wir
doch auch gleich zum nächsten Schwank, solange ihr noch halbwegs wach seid.

2. Kapitel
Die Ankunft 

Ich sahs auf dem Schiff

Ich sehs ja auf meinem Monitor, da ich für ein Schiff keine Kohle habe, aber es
gefällt mir ganz und gar nicht.

dieses brachte mich und meine Anime verrückten Eltern nach Bornholm. 

Aber ich dachte, der Vater wäre getürmt? Hat die Mutter nun einen neuen
Partner gefunden? Nun, es heißt ja nicht zum Spaß, dass auf jede Flasche auch
ein Deckel passt, oder? Mir macht der Gedanke irgendwie Mut, aber das wäre
jetzt schwierig zu erklären.

Mal wieder ging es nach Bornholm. 
Mein großer Bruder war schwul. 

Herzlichen Dank für diesen absolut sinnlosen, in keinster Weise relevanten
Einwurf, werter Sasuke. Wie gut, dass wir das nun wissen. 

Sasuke: „Hallo, ich fahre eben nach Bornholm-Gakure. Mein Bruder ist übrigens
schwul. Und ehe Sie sich beschweren; ja, ich kann mir denken, dass Sie das nicht
die Bohne interessiert. Ich platze einfach furchtbar gerne mit den intimen
Details meiner Verwandten heraus.“ ^^

Ohne Deidara ging er nirgendwo hin er nam ihn in jeden Urlaub mit das nervte.

Höhöhö~ Vor allem dieses 'er nam ihn' bekommt hier gleich eine ganz andere
Bedeutung. :o Aber sei doch froh, dass er es nicht auf dich abgesehen hat,
Schätzchen, so wie in etwa 50 % aller Naruto-FFs zum Genre Shonen-Ai! Ich finde
mittlerweile übrigens, dass die Tatsache, dass hier jeder verdammte Protagonist
nach einem Mangacharakter benannt wurde, noch viel mehr Nervpotential besitzt,
gell. Und allgemein der ganze Stil, in dem die FF verfasst ist... Aber es stimmt
schon, dass Unwissenheit ein Segen ist, und in solchen Situationen bin ich immer
wieder froh, dass es keinem Wesen gegeben ist, sich aus der Sicht einer
höherstehenden Entität zu betrachten und zu bewerten. Wer weiß schon, wer
hinter dem Schleier auf uns herabsieht und sich den Bauch vor Lachen hält,
während wir hier unsere Existenz fristen?

Wir kamen nach 12 Stunden Fahrt an. 
Die beiden fummelten die ganze Zeit das nervte,

Ja, ja, so sind sie, die Schwulen, zumindest in FFs wie dieser hier. Immer am
fummeln. Ich ja auch, vor allem an der Plastikverpackung meiner
Zigarettenschachtel. Aber es ist einfach wahnsinnig schön, sich eine lange,
geschmeidige Dunhill in den Mund zu stecken, sie an der Spitze richtig heiß zu
machen und sich dann an ihrem unvergleichlichen Geschmack zu laben~ Hach ja. 
Aber wie auch immer, Sasuke; hau ihnen eine vor den Latz, tritt ihnen in den
Arsch, beschwere dich beim Personal, oder verlass ganz einfach den Raum und hör
auf ihnen zuzusehen. Warum bist du eigentlich mitten in der Nacht in die Kabine
deines Bruders gegangen?
Ach ja, stimmt, du stehst insgeheim drauf. Denn wir alle können uns ja denken,
dass der Knabe hier genau so warm wie sein Bruder ist. Nomen est Omen oder so,
und nicht mal der Canon dementiert es...

aber zum Glück wohnte Deidara in einem anderen Haus...

Toll. Und vor allem sinnlos, dass sie seinen Partner(!) anderswo einquartierten,
obgleich sie gemeinsam in den Urlaub fuhren. Andererseits hat so eine eigene
Liebesoase sicher ihre Vorzüge... 

Nach dem wir ausgepackt hatten ging ich die Landschaft erkunden und dabei stieß
ich auf eine alte Burgruine. 

Langsam, langsam, ich komme hier kaum mehr mit. Es ist ja okay, wenn man die ein
oder andere Szene ob ihrer Nichtigkeit streicht und sich nicht zu sehr in Be-
und Umschreibungen verrennt, wenn man seine Geschichte auf einen bestimmten
Punkt bringen will. Aber das krasse Gegenteil davon muss nun auch nicht sein;
das geht mir persönlich noch viel mehr auf den Sack als Itachi dem ollen
Deidara während der letzten zwölf Stunden, hm.

Warum sah die so belebt aus? 

Gute Frage. Vielleicht ist es ja keine Burgruine? Kann sein, dass ich mich irre,
aber Ruinen haben so für gewöhnlich die Eigenschaft, verlassen zu sein.
Kleiner Tipp: Wenn das Schild über der Tür rosa Lettern aufweist und im
Schaufenster nackte Puppen mit Möööpsen stehen, ist es aller
Wahrscheinlichkeit nach ein Sexshop - die sehen auch immer aus wie Ruinen, sind
aber sehr belebt. Vor allem im Hinterzimmer. Vielleicht bist du ja auf der
Istedgade einfach falsch abgebogen und in der Luderstrasse gelandet. 

Ich ging zu Tür und klopfte. 
Jemand kam zur Tür.... 
" Ja?" 
" Hallo!" sagte ich in perfekten dänisch. 

Sasuke: „Pølser med det hele.“ (Hallo.)
Typ: „Smørrebrød, dänisches Bettenlager, Møller!“ (Mann, dein Dänisch
ist echt scheiße.)
Sasuke: „Honningkager Wienerbrød Kanelstang. Pelle Erobreren!“ (Kannst du
mir sagen, wo hier die Toiletten sind? Ich muss mal dringend für kleine
Ninjas.) 
Typ: „A/P JORGENSEN! LMB Danmark!“ (Nein! Hau ab!)

Na ja, wenigstens flogen uns jetzt nicht japanische Hersteller und Gerichte um
die Ohren, so wie letztens noch bei Scary Movie... *shudder*
Solche Witze brauchen wir gar nicht, wir haben hier schließlich Niveau.

" Wer bist du?" fragte mich das blauhaarige Mädchen. 

Blauhaarige gibt es in Dänemark wirklich oft, das haben Studien anschaulich
belegt. Oder waren es Blauäugige? Ich weiß eben nicht so recht...

" Mein Name ist Sasuke, als ich das letzte Mal hier war lebte hier niemand, wie
heißt du?" sie stieß ihre Finger zusammen. 
" Mein Name ist Hinata Bensen." antwortete sie mir. 
" Komm rein" sagte sie zu mir. 

Sasuke: „Hey, ich bin Sasuke. Als ich letztes Mal hier war, lebte hier niemand
und ich möchte nun dafür sorgen, dass es wieder so wird!“
Hinata: „Oh, wie schön! Komm rein.“ *nervös die Finger beweg*

Wir beide wurden dicke Freunde.

Mehr bewegen, weniger essen, so einfach ist das. 
Nein, ernsthaft. Wenn ich gewusst hätte, dass das wirklich so leicht geht,
wäre ich dem Schnuffel aus'm Bus ja längst mal bis zu seiner Haustür
nachgeschlichen, hätte dann grundlos geklopft, ihn belästigt,
unberechtigterweise nach seinem Namen gefragt und dann wären wir schlanke
Freunde geworden. 
Hach ja...

Darum liebe ich die Schreiberei dieser Nutzerin, werte Herrschaften. 
Warum? Weil die FFs so dermaßen scheiße sind, dass selbst per se belanglose
Verrisse wie meiner hier noch von einem Mindestmaß an geistiger Leistung
zeugen. Nun kommt übrigens das dritte Kapitel! Es hat ... fünf Zeilen. Wenn
man den Titel noch mitzählt. 
Wow.

3.Kapitel
Die Nacht bei Hinata und Sakura Bensen

Uiii, das wird bestimmt spannend! Mir zittern schon richtig die Finger, und das
hat nichts damit zu tun, dass seit zehn Minuten beide Fenster offen stehen und
wir gerade Winter haben.

Es begab sich das ich eines Tages bei Hinata war und sie mich auf einen DVD
Abend einlud. 

Was gucken wir uns denn schönes an? Den Director's Cut der verfilmten Version
von 'In a other Time', komplett mit Flaschen-Selbstkasteiung, Vergewaltigung im
Pseudo-Onsen und spontanem Übungssex in einer schalldichten Hundehütte? Oh
Mann, die Erinnerungen werde ich nie wieder los...

Ich sollte die Anime DVD's die ich dabei hatte mitbringen, das kam mir schon
spanisch vor. 

Mir kommt es ja spanisch vor, dass er so was überhaupt mit in den Urlaub nimmt.
Gut, ich war selbst seit gut zehn Jahren nicht mehr im Urlaub, aber zu MEINER
Zeit wollte man da noch die Landschaft genießen, Kultur kennenlernen und etwas
erleben, nicht allabendlich vor der Kiste hängen und sich immer wieder den Mist
ansehen, den man eh schon kennt. 
Andererseits hat der hier ja animesüchtige Eltern. Vielleicht brauchen die das.
Ohne mindestens drei Folgen von Shippuuden auf dem iPhone geht man da wohl gar
nicht erst vor die Tür...

Ich nahm meine Naruto, Black Jack und Hellsing DVD's und ging zu Hinata. 

Sasuke: *schiebt einen Karren voller DVDs vor sich her* „Huhu, Hinata!
Huhu!“ :D

Was ich nicht wusste sie hatte eine ältere Schwester. Sakura und sie war ein
Vampir was mir zum Verhängnis wurde...

Was für ein ausgemachter Schlamassel aber auch... 
Würde sagen, wir sehen uns direkt mal das vierte Kapitel an und lassen uns
überraschen, wie verhängnisvoll dieses verhängnisvolle Verhängnis am Ende
verhangen wird! 

4. Kapitel
Sakrua Bensen

Es heißt 'Sakra!', nicht 'Sakrua'. Ich warte übrigens noch auf die
homosexuellen Zwillingsbrüder Naruto und Kiba Möllendong, sowie ihre
prickelnden Abenteuer im Whirlpool. Dann wäre ich wunschlos glücklich. Mit
Whirlpool meine ich übrigens die Attacke meines ercheateten Tentoxas, gell, und
für die beiden geht es auch nicht gerade glimpflich aus. 

Hinata und ich sahsen im Wohnzimmer und guckten gerade die erste OVA von
Hellsing. 

Ach, Quatsch, im Leben nicht, da macht ihr euch doch ins Hemd. 
Ihr guckt die erste Staffel von Wedding Peach, genau das macht ihr und nichts
anderes! 
Immer diese Heuchler und Selbstdarsteller. Hellsing, pff.

Als die Treppe knarrte und jemand diese alte Treppe runter kam. 
Sie hatte rosanes Haar und trug ein tiefrotes Kleid was mich nur allzustark an
Sakura Haruno aus Naruto erinnerte.

Aha. Bei der Vorstellung, wie eine blutrot gekleidete Sakura die knarrende
Treppe herunter schreitet, komplett mit anzüglichem Lächeln und deutlich
sichtbaren Spinnennetz-Strapsen, während Sasuke und Hinata sich zusammen
Hellsing ansehen, lache ich mir übrigens einen Ast. 
An Sasukes Stelle würde ich mich nun aber auch wundern. Ihm müsste ja langsam
mal auffallen, dass sein im 21. Jahrhundert angesiedeltes Umfeld erschreckend
plumpe Ähnlichkeiten zu den Animefavoriten seiner Mutter aufweist...
Andererseits frage ich mich, ob der oben erwähnte Deidara eigentlich die
Handmünder hatte. Dann wiederum wäre die pseudo-vampirische Sakura nämlich
gar nicht weiter erwähnenswert. 
Vielleicht ist es aber so, dass Sasuke hier tatsächlich die ganze Zeit nach wie
vor ein Narutocharakter ist, so wie es auch zu sein hat, keine billige Kopie
irgendeines alternativen Universums. Er könnte beispielsweise ein Trauma nach
seiner neunten Augentransplantation erlitten haben, und nimmt seither alles
etwas verzerrt wahr. Die animeverrückte Mutter wäre demnach Zetsu, und Hinata
ist in Wirklichkeit der Besen, mit dem ... okay, lassen wir das.

Sie sprach zu Hinata. Ich hatte Hinata noch nie stottern hören....

Also, halt abgesehen von letztens, als er sie zum ersten Mal traf. Und so wie
ich die platonische Darstellung Hinatas einschätze, hat sie sicher auch
während des Einlegens der DVD zwanzig bis dreißig Mal albern und sinnlos vor
sich hin gebrabbelt. Aber ja, er hat sie noch nie stottern hören.

Sie kam auf mich zu und legte ihre Zähne an den Hals an die
Hauptschlagader.....

Jetzt geht’s los! Jetzt geht’s lohohohohooos! *Fähnchen schwenk*
Fühlt ihr auch den Drive, liebe Leser? Ich meine, echt, das geht doch wirklich
unter die Haut! *zirpende Grille hier einfügen*

An das einzige an das ich mich erinnern kann war das Hinata meinen Namen rief.
Bevor ich in eine tiefe Ohnmacht fiel.

Haha, Sasuke fail! Hoffentlich wachst du nie wieder auf.

5.Kapitel 
Sorgen

Ich sorge mich ja auch, ob ich das eigentlich noch bis zum achten Kapitel
durchziehe oder vorher aufhöre... Und vor allem, ob das überhaupt wer liest.

Ich sahs bei meinem Freund im Haus und stützte den Kopf auf meine Hände.
Deidara sah mich an. Er merkte das was bei mir nicht in Ordnug war.

" Itachi was ist los?" 
" Ach nichts...."
" Doch du hast was" 
" Nein!" schrie ich meinen Verlobten an. 

Ehm ... ah, ja, wir haben den Point of View gewechselt und sind nun bei
Sexy-Schwuppe Itachi und Handbläser Deidara angelangt. Mensch, plötzlich
schätze ich diese fettgedruckten Ankündigungen aus einschlägigen FFs, die ich
früher immer verpönte... Das ist immerhin noch besser als gar nichts.

" Wenn du es mir nicht sagst dann kriegst du heute keinen Sex...." 
# Dieser kleine Wicht.... der weiß wie man mich weich kriegt!# 

Itachi: „Tut mir leid, Deidei-chan, ich möchte darüber nicht mit dir
sprechen. Weißt du, eigentlich hassen wir uns ja auch abgrundtief, und du
gierst danach, mich zu töten. Unter diesen Umständen sehe ich mich derweilen
nicht dazu in der Lage, mit dir über mein Seelenleben zu...“
Deidara: *ihn unterbricht* „Hey, Itachi-san, sag mir umgehend, was dich
innerlich verwüstet und bedrückt, hm, sonst mach' ich heute Abend nicht die
Beine breit!“
Itachi: „ARGHLLABLLAAA!“ >__<°

" Okay okay" sagte ich nachgebend

Was für ein Saftsack. Wenn er sonst auch immer so schnell weich wird, frage ich
mich ernsthaft, wie sich diese zwölf Stunden Schiffsgefummel abgespielt haben
sollen.

" Was ist denn nun?" 
" Seit mein Bruder in dieser Kirchenruine war benimmt er sich ganz komisch....."

" Ach so, vielleicht ist er verliebt...." 

Ja, oder vielleicht ist er dort auf eine irre Sekte gestoßen, die ihm irgendwas
von der heiligen Dreifaltigkeit des Toastbrotes vorgeschwafelt hat, und leidet
seither unter Wahnvorstellungen. 
Vielleicht hat sich in der Ruine ein vor Urzeiten durch irische Iren
aufgestoßenes Dimensionstor geöffnet und ihn nach Silent Hill gezerrt, wo er
sich mit seiner gestörten Psyche auseinandersetzen musste, um sein Leben zu
retten. 
Oder vielleicht hat er eine Pseudo-Hinata getroffen, die ihn zum DVD-Abend
einlud und anschließend ihrer vampirischen Sakura-Schwester zum Fraß vorwarf.

...
Ach was, ich glaube, er ist verliebt.

" Kann schon sein aber er hat doch sich selbst geschworen das er sich nie
verliebt!"

Ach Gottchen, warum sollte man denn bitte einen derart absurden und unsinnigen
Schwur ablegen? Das bringen doch nur die, die nie den Schwarm ihrer Wahl
abkriegen konnten und sich lieber in eine Allmachtsvorstellung flüchten wollen,
die ausblendet, dass sich einfach keiner für sie interessiert und die ihnen
vorgaukelt, sie hätten sich bewusst dafür entschieden, single zu bleiben,
obgleich sie innerlich nach Liebe dürsten. 
Sagt niemals nie, meine Freunde.
 
" Mmmmm" Deidara packte meine Hand und zog mich nach oben dort wo sein Bett
war....
Ich wusste was jetzt folgen würde.

Ich weiß es auch. Gerade geht mir hier richtig einer ab, werte Leser; die
heiße, prickelnde Geschichte hat mich voll und ganz in ihren Bann gezogen. 
Mann, die Latte pocht vielleicht... Oder wartet, ist das nur die Beule vom
letzten Headdesk? Ich kann den Weg der Logik nunmehr nur noch verschwommen
sehen.

Jetzt kommt übrigens das sechste Kapitel. Und yaiii, es ist auch bald vorbei. 
Chaka, ich schaffe das!

@ An alle Leser meiner Story: Danke fürs Rewien und macht weiter so!

Welcher Idiot kommentiert so was bitte? *wird von einer unsichtbaren Macht
geohrfeigt* Ehm ... das muss ich mir mal direkt ansehen.

Hab die Story grad eben entdeckt und ich flehe dich an, schreib weiter!!!!
Die Story ist soo geil 

Oh Gott.

Wie ich schon sagte etwaskurz legdas nächste mal 2 kappis zusammen. ohh der
sasu wird zum Vampieren??
auch was neues.

Ich werde hier auch gleich zum 'Vampieren', wenn das so weiter geht...
Die Idee ist übrigens in etwa so neu wie die alljährliche Ostern-Reportage von
Galileo.

Uiiiihhhh
bald gibts einen Vampir mehr^^
finds gut!!!!
mach weiter
hdgggdl

Höhöhö~ *debil grins* Hja, kaum kommen Vampire drin vor, steht ihr total
drauf, ganz egal, wie sinnlos und schlecht geschrieben es doch ist. Hach ja,
manchmal, wenn ich ganz alleine bin, wünsche ich mir, ich hätte auch so ein
debiles Publikum, das ich selbst mit solchem Mist hier hier noch
zufriedenstellen könnte. Aber davon kann ich wohl nur träumen... 
Doch genug davon, werte Herrschaften, kommen wir nun zurück zum spannenden
Autoren-Vorwort.

Eine Frage an euch, weiß jemand zufällig woher ich den Song von Pink Psycho "
Bakamono no Uta" runter laden kann???<---- Danke!  

*beißt in den Tisch* Mache ich jetzt auch mal so. Hey, liebe Leser, wisst ihr
zufällig, wo ich mir die sechste Folge von „Robin of Gaywood Forest“
downloaden kann? *lieb und putzig grins* 
Um die Frage zu beantworten: Wie wäre es denn mit YouTube? Und dann über
aTube-Catcher oder DVDVideoSoft-Free-Studio ziehen, so wie vernünftige Leute
das halt machen...

Weiter im Text!!! 

Nein. Nein! Bitte nicht! D=

Die Nacht in der Ruine 

Ich wachte in einem Bett auf. 
Zwei besorgte Gesichter beugten sich zu mir. 
" Sasuke bist du in Ordnung?" fragte das Mädchen mit den rosanen Haaren ich
glaube ihr Name war Sakura. 

Müssen wohl die ersten Anzeichen einer übersinnlichen Begabung sein, so wie
Meyerpire sie halt einzusetzen wissen, gell. Wenn ich mich recht entsinne, hatte
sie ihren Namen ja nie verlauten lassen. Er fand nur, dass sie ihn auffallend an
die Sakura aus Naruto erinnerte und ... ach, ist ja auch egal.

a. 
" Was ist passiert? Könntet ihr mich mal  bitte aufklären?" 

b. 
Wer bin ich? Woher kommt ihr alle? FEUERPFEIL!!1

" Du erinnerst dich doch noch das wir die Hellsing OVA 2 geguckt haben?" 

Es war die OVA 1, Schwester. Vermutlich lag er schon als blutleere Leiche auf
dem Boden, als ihr zur zweiten übergegangen seid. Glaube kaum, dass er das
mitbekommen hat, außer natürlich, es bewahrheiten sich die Erzählungen all
dieser Nahtod-Opfer, die dann über ihrem Körper schwebten und das Umfeld
beobachten konnten. 
Andererseits hätte er dann wohl besseres zu tun, als dort herumzuschwirren und
euch aufzupassen, wie ihr euch die Nägel lackiert und Katjes Yoghurt-Gums
zwischen den Zehen klemmen habt, während im Hintergrund Walter die Fäden
zieht. 

" Ja !"  ich erinnerte mich sehr gut daran weil Hinata sich in meine Sachen
gekrallt hatte.
" Und meine Schwester hat dich  gebissen." Sakura an, sie schien sich zu
schämen...

Hey, ICH schäme mich ja schon dafür, das hier mit der Absicht zu verreißen,
es danach noch hochzuladen. 
Wie müssen dann bitte die sich fühlen? 
Eine schauderhafte Vorstellung...

" Und warum  hat sie mich gebissen????" fragte ich perplex. 

Keine Ahnung. Vielleicht fand sie dich ja einfach zum Anbeißen schön, da du so
ein leckeres Kerlchen bist, höhöhö~ *auf den Tisch klopf*
Ich würde Sasuke ja auch gerne mal vernaschen. Aber nur, wenn er es auch will!


Damit reicht es für heute, ratet schön!!!

Yeah, du selbstgefällige Talentmikrobe, suhle dich in deinen sieben
Quietsch-Kommentaren und fordere die Leser dazu auf, deinen Mist hier noch zu
interpretieren! Wer weiß, Biss hat schließlich auch seine hochphilosophische
Liebesanalyse erhalten. 
Da müsste hier doch eigentlich was zu machen sein...

Hallo! 
Es geht weiter!!!! 

Juhuuu!!!!

-----------------------------------------------

Hm, hübsch... Woran erinnert mich die Form bloß? *sich 'ne Fluppe ansteckt*

Die Aufklärung 

Hinata und Sakura sahen mich an. 
" Ja, und? Warum hast du mich gebissen." 
Sakura nahm eine ihrer rosanen Strähnen und spielte damit, ihr schien etwas
peinlich zu seinen. 
" Ich bin die Tochter eines sehr mächtigen Vampires, Dracula, ich bin die
Tochter Draculas." 

Du, ich will mich ja jetzt nicht aufspielen oder so, aber ich glaube, dass er
schon verstanden hat, dass du die Tochter Draculas bist, nachdem du es ihm zum
ersten Mal sagtest. Er mag hier ein bisschen oberflächlich gestaltet sein, aber
er ist NICHT blöd! ... okay, eigentlich ja doch. Vergiss, was ich gesagt habe.

Und Sie, Dracula, sollten sich wirklich in Grund und Boden schämen. Schlimm
genug, dass unsere konsumorientierte Spaßgesellschaft uns Gülle á la Twilight
als „vampirisch“ verkauft und das obendrein nicht nur vom Käufer gefressen
sondern auch noch von fast jeder Instanz aufgegriffen und glorifiziert wird,
aber mussten SIE, der Urvater aller Nachtgeschöpfe, denn unbedingt so tief
sinken, dass Sie diese pinkhaarige Plage hier auf die Welt losließen?! *ihn
mahnend ansieht*

Dracula: ;_; „Dut mir leid. Ich will das doch niacht!“ 

Ich sah Sakura etwas verdutzt an, sie sollte einen Vampirin sein?????

Hehehehe! Ja, das soll sie wohl. Aber keine Bange, Schnuckel, ich kann es selbst
kaum glauben.

Sie sah aber nicht so aus, ich führte meine Hand automatisch zu meinem Hals und
fühlte da an der Halsschlagader das bei jedem Pulsschlag Blut austrat, und
meine Hand rot färbte. 

Frage zum Ersten: Wie lange liegt er da schon?
Frage zum Zweiten: Wie viel Blut hat er, dass es offenbar für Stunden immer
wieder pochend aus seiner Halsschlagader austreten kann?
Frage zum Dritten: Macht die Autorin das mit Absicht?

" Es tut mir Leid." sagte Sakura zu mir, ich lag auf dem Sofa, und die beiden
standen. 

Lag er nicht fünf Zeilen vorher noch in einem Bett? Na ja, vermutlich ist es
einfach so ein Ausklappsofa vom Sperrmüll, das kann man nach Bedarf
interpretieren. Wenn man in einer dänischen Kirchenruine lebt, muss man halt
mit dem Nötigsten auskommen. Und wenn ich einmal dabei bin: War das nicht
vorher noch eine Schlossruine?

" Es braucht dir nicht Leid zu tun." sagte ich schwach wie ich war, es tat nur
weh, weil es blutete.

Sasuke: „Ja, genau, du unbekannte, mir völlig fremde Person, du! Braucht dir
nicht Leid zu tun. Ich blute hier nur wie ein Schwein, aber keine Sorge, wenn
ich die Nacht bei meinem Bruder verbracht habe, sehe ich am nächsten Morgen
auch nicht besser aus.“
 
Sakura sah mich an und warf sich mir an den Hals, ich richtete mich vorsichtig
auf und sie hatte ihre Beine um meine geschlungen.... 
Peinlich, Peinlich........

Ich erspare mir dazu mal jeden Kommentar.

Ein leichter Rotschimmer bildete sich auf meinen Wangen. 

Genieße ihn, so lange du noch ein paar Tropfen Blut in dir hast, die ihn
erzeugen können, werter Sasuke. Bis jetzt hast du ja nur gut zwanzig Liter
Lebenssaft verloren, es dürfte also nicht mehr lange dauern.

----------------

Damit lass ich euch jetzt allein..... 

Na, schönen Dank auch, vor allem für die Warnung. Ich hocke mich dann mit
meinem Flammenwerfer und einem Kruzifix in die Ecke und lasse das
Kapitelchenchenchen nicht aus den Augen, bis die Sonne wieder aufgegangen ist.

Überlegt wie es weiter gehen könnte!

Oh, darf ich? :D Sasuke erwacht in seinem Bett und stellt fest, dass alles nur
ein böser Traum war. Er reibt sich kurz die Stirn, beschließt dann, nie wieder
auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden und kuschelt sich zurück ins
Bett, um Trost und Zuflucht in den starken, sehnigen  Armen von Noctis Lucis
Caelum – seinem lange verschollenen Zwillingsbruder mit royalem Gemächt –
zu finden. Aber von so was kann man wohl nur träumen. 
Träume und Wunschvorstellungen, werte Leser, sollte man übrigens nie
aufschreiben; zumindest nicht in der Art und Weise, wie die FF es uns hier
vorlebt. 

- An meine Leser, ich schreibe derzeit an einer weiteren Story,

Na super. Wirklich, toll. Mehr davon. Ganz große Klasse. 

aber die werde ich erst nach den Prüfungen anfangen zu posten.... HEL
[zensiert]-

Da fehlt noch ein L. Und ich hoffe bei allem was mir heilig ist, dass es keine
Deutschprüfung ist...
 
Also weiter im Text! 

Ja, bitte. Dies ist das letzte Kapitel, dann hab ich es endlich hinter mir. 
Baah, ich bin ja so am Ende ... angelangt.

Was ist mit meinem Bruder?! 

Das fragte ich mich ein paar Jahre lang auch, bis er dann in einer Anstalt
wieder ... nein, Moment, das ist ja nie passiert. Jedenfalls wünsche ich mir
das manchmal.

Ich machte mir ernsthaft Sorgen um meinen kleinen Bruder, was war blos los mit
ihm? Er war so anders als sonst. Er benahm sich sehr komisch.... 
Was hatte er blos? 

Itachi: „Deidei-chan, ich mache mir Sorgen um Sasuschnuffel. Weißt du, er ist
so anders als sonst... Noch viel blasser als früher, und er hat diese komischen
Wunden am Hals, aus denen seit Monaten beständig Blut fließt. Letztens meinte
die Nachbarin zu mir, er habe sich mitten in der Nacht über die Dächer
geschwungen und wehrlose Kinder aus ihren Betten entführt, um sie an einem
fernen Ort leerzusaugen wie Tetrapacks. Er spiegelt sich nicht mehr. Und
letztens meinte er noch zu mir, er wolle nach Forks ziehen und dort auf die
Highschool gehen. Was ist nur mit ihm los, Deidei-chan?“ 
Deidara: „Ach, der ist VERLIEBT! Und jetzt nimm mich endlich durch, du geiles
Stück, du! Hrrr~“

Als er am Morgen nach Hause gekommen war, fasste er sich ganz oft an den Hals. 
Am Anfang sah ich den Verband nicht, aber als er dann seine schwarzen langen
Haare von dem Hals in den Nacken Strich viel mir auf das er am Hals einen
Verband trug. 

Bla, bla, bla...

Ich sprach ihn darauf an und er fauchte mich nur an das mich das nichts angehe
das das seine Angelegenheit war.... 
Was war mit meinem Bruder los? 

Vermutlich hat er ganz einfach Gefrierbrand, da er ein so cooler Typ ist. 
Hey, das wird es sein! *in die Hände klatscht*

Eines Abends stand ich in der Dusche und er kam rein und wollte mich duschen

Wow, wie ungewöhnlich. Sasuke will also Itachi duschen – nein, davon hab ich
ja noch nie was gehört. Was ist nur los mit ihm? Wird er sich endlich seiner
Gefühle gewahr und gesteht seinem Bruder die heiße, brodelnde Liebe, die sein
Herz für ihn bereithält?

Aiman Abdalla: „Kaum vorstellbar...“

als er reinkam und sich vor den Spiegel stelle und den Verband ablegte, um sich
neu zu verbinden. 
An seinem Hals waren kleine blutende Punkte. 

Blutet das immer noch? 
Langsam wird es unheimlich. Und bei der Story will das schon was heißen...

Ein Biss. 
Um genau zu seien ein Vampirbiss. 

Und das erkennt er jetzt bitte woran? Ach, stimmt, ich vergaß! Itachi ist ja
ein [sinnvolle Begründung bitte hier einfügen]! Mann, endlich blicke ich da
durch. *facepalm*

Oh Schande mein kleiner Bruder war zu einem Vampir geworden.... MIST!

Awww~ D: Schande aber auch, so ein MIST! Und die Beweislast ist ja wirklich
erdrückend. Ich meine, echt, wow, blutende Punkte und ein Verband. Ich muss
wirklich aufpassen, wenn ich mir mal wieder Blut abnehmen lasse, sonst werde ich
noch auf offener Straße gepfählt. 
Was sagt denn eigentlich die animesüchtige Mutter dazu? Ich wette, der geht
allein bei der Vorstellung total einer ab. Dann will sie ihren Sohnemann sicher
gleich auf die Cross Academy schicken, die aber nur in ihrer gestörten, kleinen
Fantasiewelt existiert... Immerhin ist das hier ja die Realitääät! *mit den
Armen ruder*


Und hier reißt der Text auch ab, geehrte Leser, denn die FF wurde nie
weitergeschrieben. Soll heißen; wir werden wir nie erfahren, wie Sasuke gelernt
hat, wie es ist um jemanden zu kämpfen den man liebt, und wir werden auch nie
ergründen können, wie er nun zu dem Geistesblitz kam, dass sein Bruder ihm
Sorgen machen könnte. 
Experten des bekannten Instituts Kuschmelka sagen dazu nur eins: Gott sei Dank.


---

Ende. Hach ja...



                     Kapitel 3: Deidaras Depesche (Naruto)
                     -------------------------------------


Liebe Leser, 
eben in der Zentrale der Animexx-Irrenanstalt eingetroffen, fand ich ein
Schreiben meines alten Brieffreundes Deidara - den ich noch aus meiner Zeit im
Swingerclub für Möchtegern-Künstler schreiberischer und visueller Entartungen
kenne - auf dem Arbeitsplatz vor. Da ich eben nichts besseres zu tun habe, sehe
ich mir Deideis Brief natürlich gleich mal an!
Besser, ich mache auch einen Screenshot und lege den Link bei, sonst glaubt mir
später wieder keiner, dass das Ding echt war...
http://www.fanfiktion.de/s/4dd02aee0001ce760660a029

Siel Vpaß.

---

Ich wachte auf nachdem meine Mutter zum 8. mal gerufen hat. *gääääähn* "Ich
war gerade inner tiefschlafphase,un!"

Oh, aber ja, das kenne ich. Als ich noch bei Muttern unterm Sofa wohnte, wurde
ich auch immer von ihr geweckt und während ich noch in der Tiefschlafphase war,
zählte ich aufmerksam mit, wie oft sie mich denn rufen musste, da ich da ja
immer so unglaublich klar bei Bewusstsein war. Manchmal habe ich mich
klammheimlich noch in die Leichtschlafphase zurück geschlichen und sie etwas
länger warten lassen.
Sie ist jedes Mal drauf reingefallen. ತ‿ತ

Ich stutzte./hab ich gerade "un" an das satzende gehängt,un?/*0.0*/WTF,UN?/ 

Ja, hast du. Scheint, als habe dich dieselbe Krankheit erwischt, die jeden
dritten Deidara-Fan irgendwann heimsucht ... un. Ich muss aber auch zugeben,
dass es sich unglaublich intelligent liest, dieses formschöne 'un' an jeder
unangebrachten Stelle, eingeworfen bis zum geht nicht mehr und in etwa genau so
sinnvoll wie Autos ohne Sitze. 
Allgemein das ganze Schriftbild ist knorke.

"Deidara,ich gehe jetzt!"

Deidara: „Mach's gut, Sasori, und achte um Gottes Willen darauf, endlich den
Schwachpunkt auf deiner Brust abzudecken, ehe du gegen deine Oma und dieses
pinkhaarige Gör in den Kampf ziehst!“ *dreht sich wieder um*

"JA OKAY,UN!" Ich stand auf und ging in richtung Wohnzimmer wo unser Tisch
steht.

Pass aber bitte auf, dass es auch wirklich der Tisch ist, nicht die verderbte
Dämonen-Statue! Du weißt, dass Madara es nicht schätzt, wenn du deine
Frühstücksflocken überall darauf verteilst. >_>

Dort platzierte ich meinen Hintern auf dem nächst besten Stuhl und futterte
meine (sry Schleichwerbung ) Lion´s (bin süchtig nach dem Zeug)

Vielen Dank für diesen unglaublich sinnvollen Einschub (trinkt einen Schluck
Cola Light aus'm Aldi (ich bin süchtig nach dem Zeug)). Finde es übrigens
wahrlich berauschend, wie gekonnt das morgendliche Tief, unter dem viele
Menschen nach dem Aufwachen zu leiden haben, hier schreiberisch und stilistisch
widergespiegelt wurde. 
Der Text wirkt so richtig schön verpennt.

und ging unter die Dusche. Also stand ich unter der Dusche und meine Haare
hingen in meinem Gesicht. /WTF,UN? Ich hab Hellblonde Haare,un?Ich hatte doch
immer Dunkelblonde,'un?

Wenn ich heute noch ein mal 'Un' lese, breche ich auf den Teppich. ... okay,
vielleicht sollte ich das nicht zu laut sagen.

Was für ein Unsinn! Bei dem Haarproblem kann ich übrigens auch nicht helfen.
Vielleicht hat er/sie/es letzte Nacht wieder zu viel über den Durst getrunken
und irgendwas 'Dummes' gemacht, aber nicht, dass mich das wirklich kümmert.

Ich duschte zuende und sah (Endlich) in den Spiegel./ Wow ich sah aus
wie...Deidara

Was für ein unglaublicher Zufall. 

... ob er die Tiefschlafphase jemals verlassen hat? Es soll ja auch Drogen
geben, die das noch fördern! Beispielsweise diese 'Lion´s'. Laut einer Studie
des Instituts Kuschmelka (München) sind die das absolute Teufelszeug und für
Kinder unter 18 Jahren nicht geeignet.

moment wie hat mich Mutter gerufen un?Deidara un!

Nein, ich glaube, sie rief „Suppenhohle Arschkrampe“, es kann aber
natürlich auch sein, dass ich mir das jetzt nur einbilde, da ich seit gut 18
Stunden wach bin.

Ich glaub ich spinne

Na, das glaube ich aber auch. Wenn du jetzt eine Religion gründest, findest du
sicher sehr, sehr viele Leute, die deinen Glauben teilen werden. Ich wäre schon
mal dabei.

ich  hab Münder auf den händen und einen Auf der Brus unt! 

Och nee, die schöne 'Brus'! Hab ich gestern erst neu machen lassen... D=

COOL un!

Ja, genau, das ist wirklich unglaublich cool. 
Würde ich irgendwann aufwachen und plötzlich feststellen, dass ich Hände auf
meinen Mündern, Brüste auf meinen Händen und Münder auf meinen Brüsten und
allgemein einfach alles da wo es nix zu suchen hat habe, würde ich ja das FBI
anrufen und anschließend überprüfen, ob ich ein komisches Implantat in meinem
Nacken und irgendwelche Brandspuren im Garten finde. 

Ich BIN Deidara un./

Yaiii, und endlich hast du den nervtötenden, bis zur Unendlichkeit und noch
viel weiter ausreizbaren Sprachfehler, den du dir schon immer gewünscht hast.
:D Außerdem kannst du dir jetzt endlich selbst einen blasen! Das ist schon
ziemlich toll.

Ich ging in meinn Zimmer und sah in mein Kleiderschrank. Er war voll mit
Akatsuki-Mänteln.

Bestimmt diese billigen aus Polyester, allesamt auf der letzten Con geklaut,
während sich die Kisame-Cosplayer noch mit blauer Farbe bestrichen und die
Itachi-Fans mit dem Lötkolben die nasolabialen Falten vertieft haben.

"YEAH,UN!" Ich zog mich an und verschwand in Richtung U-Bahn.

Gott sei Dank stand da jetzt 'U-Bahn', nicht 'Un-Bahn'... *shudder*

Enes (ein klassen kamerad)

Oh nein, Enes, mein allerherzlichstes Beileid schon mal. Hoffentlich hast du
ausreichend Aspirin in deinem Gepäck.

kam aus der Nebenstaße und rief:"Hi Dei!" Ich zurück: "Hi Enes!"

Heißt Enes mit Vornamen zufällig Peter...?

und fuhren zur Schule.

Na, dann viel Spaß. Passt bei der heutigen Mathe-Chunin-Prüfung auf dem
Schulhof des Schreckens aber bitte auf, dass ihr die Plastikschützer auf euren
Kunais anbringt. Wir wollen ja nicht, dass das ins Auge geht. Und Deidara:
Vorher bitte gründlich abwaschen, nicht dass du dir noch einen fiesen
Zungenpilz in einem deiner Handmünder holst. 

Ja wurd kurz

Das ist, ungelogen, einer der größten Vorzüge dieses Werkes. 
Ein paar mehr 'Un' hätten aber ruhig noch rein gekonnt, es gab da ein paar
Sätze, die relativ normal endeten. So geht das ja nun mal nicht! *mahnend den
Finger hebt*

ich musste das aber jetzt reinstellen sonst wär ich wahnsinnig geworden.

Bitte? Wieso denn 'wär'? O__o?

BETA-Leser gesucht!

Nicht für Geld. Für wen wird der sich wohl halten, wenn er mit der Geschichte
durch ist? Für Sasuke Leerzeichenuchiha, und er will den Mord an seinem
gesamten Clan rächen, indem er seinen Bruder Untachi umbringt? Na, ich weiß ja
nicht, ob das so gut wäre... Die Word-Rechtschreib-Prüfung reicht für den
Anfang vielleicht auch! Man muss eben nur darauf achten, dass einen der
konsequent rot unterstrichene Text nicht wirrer macht, als man schon ist, aber
gut, einen Haken gibt es eben immer.

Bitte sagen wies euch gefällt 

Oh, darf ich? Ich fand es absolut furchtbar und sinnlos. Sollte dieses
Schriftstück irgendeine Pointe rüberbringen, so ist sie sang- und klanglos an
mir vorbeigezogen. 
Aber trotzdem, danke für den Versuch! Wir rufen dich dann zurück.

*Lion´s hinstell*
^_^

Ja, danke. Du mich auch.

Aber ich sehe schon, wo Dei-chans Problem liegt. Vielleicht sollte ich gleich
noch eine Antwort schicken, ehe ich es später wieder vergesse. 


Werter Deidara, gell, 

hab Dank für deinen Brief, gell. Es hat mich gefreut, mal wieder von dir zu
lesen, gell, nachdem wir nach deinem – mehr oder weniger gelungenen, gell –
Selbstmordabgang ja nicht mehr so viel miteinander zu tun hatten, gell. Wie ist
es dir in der Hölle so ergangen? War ja bestimmt sehr heiß, gell, und die
anschließende Leichenschändung durch Kabuto schien dir auch nicht so gut
bekommen zu sein. Gell. Die Kapitel des Mangas, in denen du wieder aufgetaucht
bist, waren ja nicht so das Gel(l)be vom Ei... )=

Während ich deinen Brief las, rief ich nebenbei schon die Experten des
Instituts Kuschmelka (München) an, gell, und man sicherte mir zu, dich noch im
Verlauf des heutigen Tages abzuholen, gell. Bleib, gell, bitte einfach da, wo du
gerade bist, gell, dann wird sich alles klären, gell. Dein
Lieblings-Akatsuki-Mantel (du weißt schon, der weiße mit den langen Ärmeln)
wird auch schon für dich aufgewärmt, gell (Mann, ich stehe vielleicht auf den
Stracciatella-Kuchen von Bahlsen, das kann ich dir aber husten!).

Bis bald! Ich wünsche dir auf deinem Weg zur Genesung alles Gute, gell.

Gruß und Kuss
dein 


So. Mehr habe ich dem nicht hinzuzufügen. Sapperlot! 

---

Ende. Hach ja~



              Kapitel 4: Prof. Dr. Richters Doktorarbeit (Naruto)
              ---------------------------------------------------


Geehrte Leser, 
einmal mehr heiße ich euch mit feurigen Grüßen willkommen, bei meiner feinen
und garantiert biologisch abbaubaren Depeschen-Sammlung*-2 – wie schön! Viele
fragen sich ja, wie es denn eigentlich dazu kam, dass aus dem ehemals
fröhlichen, Schmetterlinge jagenden Jungen, der ich einst war, so ein böser,
von Hass und Komplexen zerfressener Soziopath netter und freundlicher
Super-Diplom-Professor-Doktor-Meister-Anschnur- des Instituts Kuschmelka
(München) wurde. Nun, in Übereinstimmung mit Experten habe ich beschlossen,
ganz einfach meine Doktorarbeit zu veröffentlichen. Diese findet ihr nun hier.

Da ich meinem keuschen Titel als Super-Diplom-Professor-Doktor-Meister-Anschnur-
des Instituts Kuschmelka (München) auch nachhaltig gerecht bleiben muss, und
überdies auch sehr wissenschaftlich zu arbeiten vermag, wiewohl es oft nicht
deutlich wird, habe ich selbstverständlich davon abgesehen, Fußnoten zu
entfernen, um die Wissenschaftlichkeit meines Verrisses noch weiter zu steigern,
und Leser umfassend zu informieren und zu bilden – wo käme ich denn sonst
hin. Traurigerweise ist das mit den Fußnoten hier nicht ganz so einfach...

Viel Spaß.


---


1.Kleine Info zur Geschichte

Hey ihr Leser/innen da draußen^^.Ich mache eine ganz neue FF.

Oh, lasst mich raten: Sie kommt jetzt mit neuer Rezeptur und die Idee ist so
knorke und modern, dass einem dabei gleich ganz anders wird, um nicht zu sagen
übel? Na, da bin ich aber mal gespannt!

Zur Info villeicht kennt ihr ja die Werbung schon.

Des weiteren zur Info: Mir kann kaum schreiben*-1 und ganz viel schlimm, aber
nichts ich abgehalten tun. 

Aber ja, die Werbung kenne ich schon, und dies nicht erst seit gestern. Seit
Jahren terrorisiert sie Trillionen von unschuldigen Fernsehzuschauern, wird
immer freizügiger und perverser, und vor allem dümmer. Dort hat die
Ellbogengesellschaft ihre Wurzeln, werte Leser, denn wenn schon das Arschloch in
der Pickup-Werbung mit einem hochnäsigen „Nö“ antwortet, wenn sein Freund
fragt, ob er mal vom Keks probieren darf, braucht man sich nicht mehr zu
wundern, dass die Jugend immer egozentrischer wird – das belegen Studien
(Quellenangabe nicht möglich, da das Institut Kuschmelka (München) ein
Geheiminstitut ist, und nur Bevollmächtigte Einblick in Forschungsergebnisse
haben). Oder letztens noch dieser Werbespots für Toiletten, die einem den Arsch
sauber spülen... Wasser ist das Natürlichste der Welt, ja nee, is klar. Aber
wisst ihr, was ich ganz und gar UNnatürlich finde? Menschen, die zu faul sind,
sich nach dem Geschäft selbst die Poperze zu putzen, nur da sie zu dekadent und
träge sind, und die Kohle gleichzeitig noch so locker sitzen haben, dass sie
sich solchen Müll leisten können. Denk doch nur mal einer an die armen
Menschen in Afrika! Für den Preis einer solchen Toilette, könnten die
Verantwortlichen diverser Spendenvereine einen ganzen Abend lang gut essen!
Verdammt! 
Der Fortschritt ist ja was Schönes, aber nur weil jemand 'ein ganz neue Klo',
'ein ganz neue Schokoriegel' oder eben, wie in diesem Fall, 'ein ganz neue FF'
macht, muss das, was am Ende dabei raus kommt, ja noch lange nicht toll sein. 

Es ist aber eine Werbungsverasche

Au ja, Verarschen mag ich voll am liebsten! :D Vor allem auf Werbung. Ich hab
auch so den Verdacht, dass das Werk hier irgendwie in Verbindung mit einem Arsch
steht, oder aber, aus einem heraus kam. 

die ihr villeicht schon bei You Tube oder so gesehen habt.

Oh weh. *gasp* Das ist geklaut? Na, hoffentlich sind die Referenzen auch
entsprechend gekennzeichnet und die Urheber werden angegeben, sonst setzt es
aber eins vom Doktorvater! Mich beschleicht ob jüngster Ereignisse der
Verdacht, dass der/die/das Autor dieses Stückes um die zehn Vornamen hat, so
viel Schmalz auf der Tolle trägt, dass man damit ein russisches U-Boot aus
Vorkriegszeiten schmieren könnte und ... egal. Das Thema ist ja durch. Und ihr
seid ja eh alle nur neidisch!!!*0

Jetzt denkt ihr bestimmt oh wie langweilig,was aus You Tube nachmachen und dann
einfach in eine Geschichte reinfügen.

Njoah, das kommt letztlich wohl auf das Maß der Eigenleistung und die Qualität
der Geschichte an, in die 'es' eingefügt wird. Grundsätzlich ist es heute ja
so, dass keine Idee wirklich neu ist, und es alles schon mal in der ein oder
anderen Variante gab [Anm. d. A.: Quelle angeben nicht vergessen, sollte es mir
besser fett hervorheben]. Aber abgesehen davon: Ja, in etwa das dachte ich.

Das war auch schon die Info die ihr zur Geschichte wissen solltet.

Na, das ist ja richtig super. Da ist man bestens informiert und gleich auf alles
eingestimmt. Mehr gibts da nämlich auch nicht zu wissen, wirklich.

Dann viel Vergnügen bei meiner Geschichte.

Das gebe ich direkt weiter, liebe Leser. 
Viel Vergnügen bei meinem Verriss und so, und nicht vergessen: Iks-Deh! *__*

P.s.Viele denken jetzt bestimmt,wie blöd kann man sein und dass da
zuschreiben.

Auf diesen Satz kommen wir noch zurück, dafür lege ich die Hand ins Feuer.
Ach, komm schon, etwas mehr Selbstvertrauen, wenn ich bitten darf! Die FF muss
auch leben, sei shiny!
Es ist zwar so, dass User oft, wenn sie es wagen, auch nur ansatzweise
Zufriedenheit mit oder Vertrauen in ihre Arbeit durchscheinen zu lassen, als
arrogante Snobs betitelt werden, die nur nach Kommentaren gieren, da es ja viel
toller und bescheidener ist, sich selbst so gut es geht in den Schatten zu
stellen, aber mal Hand aufs Herz: Solche Statements kommen in den meisten
Fällen von Idioten und man braucht keinen Pfifferling darauf zu geben – das
haben Studien mehrfach belegt (Quellenangabe nicht möglich, da das Institut
Kuschmelka (München) ein Geheiminstitut ist, und nur Bevollmächtigte Einblick
in Forschungsergebnisse haben). 

Oder sowas in der Art.Aber ich viel jetzt hier keinen Roman oder so schreiben.

Aha. Anhand des bisher erkenntlichen, schreiberischen Vermögens und des
seltsamen, säuerlichen Gefühls in meiner Bauchgegend, lehne ich mich mal weit
aus dem Fenster und behaupte, dass die Entscheidung, keinen Roman zu schreiben,
wirklich ganz besonders löblich ist. 
Au weia...

Eure [Zensiert]*1

Tja, so viel zur Einarbeitung, werte Leser. Ich hoffe, ihr wart alle noch mal
auf der Toilette und habt etwas Nervenfutter dabei, denn jetzt geht es auch
schon direkt los mit dem Vergnügen.

2.Choji ,Ino und Shikamaru und der Toasty

Am einem Sonntag Morgen bei Choji und Ino.Gerade frisch verheiratet.

Wenigstens schreibt sie nicht 'Tschuieh', so wie die es bei RTL2 sprechen.

Mir fehlen hier die Quellenverweise und die wissenschaftliche Eigenleistung. 
Bitte ergänzen Sie fehlendes Material und belegen Sie anschaulich sowie
nachvollziehbar, warum Choji und Ino verheiratet sind. Achten Sie ferner auf
korrekte Anwendung von Leerzeichen.

Als Ino zum Kühlschrank ging und sich Tillmanns Toasty rausholte.
Sie machte sich es in den Toaster

*macht sich eine Zigarette in den Mund*
Na, dann guten Appetit, würde ich mal sagen...

und Choji kam angelaufen

Wie der Hund meiner Mutter, heh? Kaum holt man was Essbares aus dem
Kühlschrank, kommt die verzogene Drecksau schwanzwedelnd angerannt und bettelt!
Ich hoffe nur, dass Choji seinen Schwanz da lässt, wo er hingehört, oder
wenigstens nicht damit wedelt. Aber er ist ja nicht Kebab ... äh, Kiba*2.

und fragte:,,Mmh lecker kann ich auch so ein...."Er wurde unterbrochen.

Ino: „BUAAH! Choji, was zum Geier machst du in meiner Wohnung?!“
Choji: „Nun ja, äh...“
Ino: „Wie viel haben wir gestern getrunken?“
Choji: „Keine Ahnung, aber ... hrrr, du hast da zwei prächtige Toastys, Ino.
So flach und krustig.“ *__*

Shikamaru stand am Fenster und sagte:,,Gammelfleisch."
Choji wurde in die Luft geworfen oder besser gesagt abgehoben.

Hätte er stattdessen mal ein bisschen abgenommen, hätte ihm das sicher besser
getan.
Muss wohl ein neues Jutsu aus Shikamarus Clan sein.
'Schatten-Gammelfleisch-Kontrolle-no-Jutsu' oder so. ... der Manga wird echt
immer einfallsloser. *räusper*

Dann Ino:,,Don´t Call it....."
Shikamaru:,,Gammelfleisch."
Ino daraufhin:,,Das ist das Tillmanns neue."
Shikamaru:,,Gammelschnitzel."
Ino erwiderte genervt von Shikamarus ich-will-gammelfleisch Ausbrüchen:,,Das
saftige..."
Shikamaru platzte rein und rief:,,Gammelfleisch."
Ino wider:,,Snack zum Toasten.Jetzt im...."
Shikamaru:,,Gammel."
Ino gab ihm eine Ohrfeige und erwiderte:,,Regal.Von wegen im Gammel Regal.Don´t
Call it..."
Shikamaru lag am Boden wegen Inos wutausbrüchen und
erklärte:,,Gammelfleisch."

Ich lass das jetzt einfach mal so stehen, denn ehrlich gesagt ist mir das zu
doof. 
Immerhin muss ich ja nicht JEDEN Mist kommentieren, und aus dem Alter, in dem
ich Pseudo-Humor auf Grundschulniveau mehr als wahrnehme und abnicke, bin ich
schon lange raus. Meine Güte, das erinnert mich an die Zeit damals, als 'wir'
es noch lustig fanden, wenn jemand Scheiße oder Schwanz sagt. ... *gnihihiii*
Schwanz! Scheiße! Oder, Moment, wait for it: Gammelfleisch! Buahahaaa!11 XDDD

3.Edarling und seine Folgen

Uuh, eDarling, die Partnerbörse mit dem Blubb! Das kenne ich auch aus der
Werbung. Im Rahmen einer Studie*3, die ich in Zusammenarbeit mit Experten
durchführte, war ich dort sogar mal angemeldet. Mit diesem Kapitel werde ich
mich saugut identifizieren können – Heureka! *__*

Naruto und Hinata haben sich glücklich bei Edarling kennengelernt.Wirklich?

Komisch, ich dachte, die kennen sich schon aus der Ninja-Schule. 
Aber das ist wohl mal wieder wie aus dem echten Leben gegriffen, was? In der
Schule/Arbeit sieht man sich und plaudert hin und wieder über belanglosen Kram,
aber wirklich kennenlernen kann man sich erst, wenn man sich auf Facebook,
MeinVZ und Animexx auf der Freundesliste stehen hat – typisch [Anm. d. A.:
Muss unbedingt noch erläutern, warum das typisch ist, sonst drehen die mir die
Eier um... Sollte es mir fett hervorheben, sonst vergesse ich es noch]. 

Ein Interview mit Hinata und Naruto.
Und wie fandest du Edarling?
Hinata:,,Erst macht man so ein Idioten Test und dann bekommt man größere
Idioten vorgeschlagen."

Sagt die stotternde, an einem chronischen Mangel von Selbstwertgefühl leidende
Göre, die, ohne auch nur den ersichtlichen Hauch einer Chance zu haben, vor
Pains Visier sprang, um dem Jungen, den sie scheinbar seit Jahren liebt, ein
paar Sekunden Galgenfrist zu verschaffen, sodass dieser dann zu Supernarutomon
auf dem Megalevel digitieren und den Meisterterroristen schlechthin vernichten
kann... O'rly?

Naruto:,,Joa erstmal so und so ne."

Aber in einem stimme ich der Schreiberin zu: Naruto ist einfach nur ein
riesengroßer Idiot und gehört für mich persönlich zu den unsympathischsten
Manga-Charakteren, die ich bisher gesehen habe. 
[Anm. d. Betalesers: Willst du das nicht lieber raus nehmen, ? Subjektive
Meinungen sind nicht wissenschaftlich]
[Zusatz d. A.: Leck mich am Allerwertesten, ich kann schreiben, was ich
will!11]

Hinata:,,Irgendwann merkte er dass und dass."

Ach, was denn? Dass es eigentlich 'das und das' heißen müsste, oder aber
'dieses und jenes'? Na, egal, wir wollen ja nicht zu kleinlich sein. Und Hinata
hat sowieso besondere Bedürfnisse. Vermutlich schlottert und zittert sie eben
schon wieder wie Espenlaub, und die Coolness dieser lustigen, von Youtube
geklauten Verarsche, hat ihren Kopf so weit herunter gekühlt, dass
Gehirnleistung nur noch eingeschränkt möglich ist.

Naruto:,,Und dann wow....,seitdem bin ich schwul."

Seid ihr sicher, dass ihr euch nicht aus versehen auf Gayromeo*4 angemeldet habt
und Narutos latent, schon seit Urzeiten vorhandene Schwulität dadurch zum
Vorschein kam? Ich meine, komm schon, Hinata, spätestens ab dem Punkt, an dem
er sich das Schwanzometer ausgedruckt und Kiba*2, Sasuke*7 und Gaara*10 zur
Kumpelparty eingeladen hat, hättest du zumindest mal skeptisch werden müssen!
Aber vielleicht hast du es ja nur nicht richtig erkannt, da du zu weit hinter
deiner Spannerecke standest und dachtest, das laute Gestöhne kommt nur aus
irgendeinem Videospiel.

Hinata:,,Ich muss schon sagen Edarling hat sein Leben komplett verändert."

Sicher, dass es nicht eher der letzte Asspull des Manga-Kas war, der sein Leben
zum zig tausendsten Mal komplett verändert hat? Ernsthaft, ich warte nur noch
darauf, dass diese abstoßende Made Hokage wird. Ich glaube, dann hat der
Zeichner den absoluten Nullpunkt*9 seiner Inkompetenz erreicht. 

Naruto:,,Sie ist meine Frau,ähm Mann fürs Leben."

Hinata ist ein Mann? Wissenschaftliche Schlussfolgerung: Sie hat die
Bishonen-Variante des Sexy-no-Jutsu gelernt. Wie schön und lustig!!! :D 

Jetzt bei Edarling mitmachen und Patnervorschläge bekommen.

Ein 'Patner' ist wohl jemand, der einen pattet... 
Hm, das geht aber irgendwie an der Absicht von eDarling vorbei, oder? Nein,
Moment, eigentlich ja gar nicht! O.o HEUREKA!

Naruto und Hinata gehen sich aus dem Weg oder so.Oder villeicht doch nicht?^^.

Ich hoffe sehr, dass sie sich aus dem Weg gehen, und Hinata nie wieder gezeigt
wird. Dann kann Naruto endlich seine wahre Liebe zu Sasuke erkennen, und die
beiden werden im letzten Kapitel schweißgebadet zusammenbrechen und sich
küssen, ganz bestimmt!!! *__* Yaiii~ 
[Anm. d. Betalesers: These musst du unbedingt noch beweisen]
[Zusatz d. A.: Ich muss hier in allererster Linie mal gar nichts ;)]

Es ist sehr kurz ich weiß.

Ungelogen, das ist eine der wenigen Stärken des Werkes – wie schön.

Aber hoffe ihr fandet es lustig.

Tja, die Hoffnung stirbt zuletzt. Und ich verstehe dich so gut. Ich hoffe ja
nach wie vor, dass da irgendwas ist, zwischen diesem bildschönen, engelhaften,
freundlichen Jungen von meiner Schule und mir ... aber ich schweife ab.
[Anm. d. Betalesers: , was hat das denn hier zu suchen?!]
[Zusatz d. A.: Geh zum Teufel, Golden, ich sende Wünsche ans Quantengedächtnis
des Universums aus und alles wird toll!]
Aber zugegeben, ich fand das Kapitel schon irgendwie ... lustig. Auf dieselbe
Art, auf die ich Markus Maria Profitlich und Dirk Bach lustig finde. Also
eigentlich gar nicht. 

4.Der neue Keks von Leibniz

Gaara erzählte uns was von seiner ersten Verabredung.Wo er zum Essen kommen
durfte.
Gaara erwiderte:,,Letztens war ich eingeladen von den Eltern meiner Ollen.Erst
glotzen sie mich an und dann fragten sie:Abwasch,Haushalt,ob ich sie Heiraten
will.Ich sagte:Nein Mann,aber voll nicht.Und dann kam das hier der neue Zisch ab
Keks von Leibniz mit schockoscheiße drin und irgend na waffel druf.Yamm.Und
dann hat er mich rausgeschmissen."
So zischen böse Jungs freiwillig von ihren Töchter ab.Zisch ab der
Rausschmeißer von Leibniz.

Hell, yeah! Ey Mann, isch sag so, escht krass un knorke, duh, ey, du kummst hiea
ned rein!!!

Kein Wunder, dass sie den 'gegangen haben', so wie der drauf ist. So was käme
mir auch nicht ins richtulöse Haus! Aber das nenne ich mal Innovation, geehrte
Leser. Mit 'schockoscheiße' drin und 'irgend  na waffel druf'! Wenn DAS nicht
weg geht wie warme Semmeln, tja, dann weiß ich auch nicht mehr. Gaara*10 hat
das Produkt aber auch meisterhaft und sehr charismatisch vorgestellt, das muss
man ihm lassen. Frage mich nur: Gibt es den auch in einer Geschmacksrichtung,
die Schreiber dazu bringt, wenigstens für ein paar Sekunden selbstkritisch und
objektiv über die Gülle nachzudenken, die sie so verfassen? 

Das wars auch schon wider.

Was steht denn da für ein Müll? Das ist ja alles falsch! *Fingerzeichen formt*
Satzkorrektur-No-Jutsu! 

Das war euch sicher ZUwider, mir auch, aber ich schreibe es trotzdem, weil ich
so lustig bin. Iks-Deh.

Ich glaube jedes Kapitel wird sehr kurz.Ist zwar doof aber mal schauen

Ja, ich glaube es auch langsam. Speziell dieses Kapitel hätte aber ruhig noch
etwas kürzer sein können, wenn ich das mal so ganz ohne Hintergedanken
anmerken darf, gell. Und weiterhin bleiben folgende Fragen offen: Warum um alles
in der Welt wird das überhaupt geschrieben? Wer soll das denn nur lustig
finden? Worauf läuft das hinaus?

5.Sakura und der Killer?

Wasser auf die Mühlen der zahllosen Sakura-Hasser, häh? Aber ein Charakter,
der von seinem Manga-Ka so dermaßen diskriminiert wird, dass er sich mehr und
mehr zu einer nutzlosen Nebenfigur entwickelt, und für den Plot schon seit
Äonen keine tragende Funktion mehr hat, außer sich hin und wieder mal hinten
anzustellen, wenn ein männlicher Charakter etwas Action ablässt, kann auch
ruhig gekillt werden. Das somit entstehende Plothole fügt sich nahtlos mit all
den anderen Plotholes zusammen und fällt keinem Leser auf.

Sakura lief schreiend weg,vor einem Killer.

Ich verspüre ja auch seit geraumer Zeit den Drang, schreiend wegzulaufen, vor
dieser FF. Dennoch bleibe ich stark und konfrontiere das Problem! Nimm dir mal
ein Beispiel an mir, Sakura. ... aber stimmt ja, ich vergaß: Du bist nur ein
Mädchen. Danke, Kishimoto, dass du mir aufgezeigt hast, wo solche Wesen
hingehören. *__* *Fähnchen schwenk desuuuuh*

Der Killer hieß Sasuke.

Boah, endlich kommt er aus dem Knick, der wahre Hauptcharakter des Mangas, auf
dessen Schultern fast die gesamte Handlung fußt. Zeig doch mal deine neuen
Uber-Sharingan, Schnuckel.

Sasuke: #`__´# 

Oh wow, wie unglaublich cool! Kariert wie ein Schotten-Rock! Da hat sich die
Transplantation doch gelohnt.

Sie liebte ihn über alles,aber als sie seine Arbeit gesehen hat war es aus die
Maus.Also zurück zu der schreienden Sakura.Der Killer lief mit einer
Kettensäge hinter ihr her.Sasuke lachte wie ein Irrer.

Er ist ja auch einer. Mehr oder weniger begründete Charakterentwicklung hin
oder her, aber ja, Sasuke ist ein Irrer. Wer das leugnet, nur da er gut
aussieht, steht auf ein und derselben Stufe, auf der sich nach jüngsten
Ereignissen sämtliche Fans des zurückgetretenen Kriegsministers befinden
dürften.

Und Sakura lief in eine Sackgasse. Sie sank zu Boden und verkroch sich in die
Ecke.

Genau so wie im Manga! Sakura ist wahnsinnig gut getroffen und IC. *__*
[Anm. d. Betalesers: OMG, !]
[Zusatz d. A.: Ja, was denn?! Was denn?! Willst du was?! Komm nur her!]

Sasuke kam ganz langsam zu ihr und hob schonmal die Kettensäge hoch,Sakura
schrie weiter.Als Sasuke an der Kette zog,ging die Kettensäge nicht los.Er
zerrte daran aber nichts passierte.Sakura war gelangweilt,aber glücklich.Er
drehte sich um und machte Kettensägen Geräusche.Aber darauf will sie nicht
rein.Wenn sie jemanden zersägen wollen,dann bitte mit Stiehl.Stiehl die neue
Kettensäge die bestimmt funktioniert.Wenn sie nicht funktioniert,haben wir
keine Schuld.

Eh ... okay, dazu schweige ich mich jetzt einfach mal größtenteils aus. 
Aber Sakura, wenn du gerne zersägt werden willst, kein Problem. Ich bin ja bald
ein radikaler Anschnur-, wenn ich mit meiner Desertation ... oder halt, warte,
Defloration hieß das ja, hier durchkomme, gell. Habe dann zwar keine
Kettensäge von STIEHL, sondern einen Eviscerator der imperialen Inquisition,
aber dafür so viel Stil, dass ich dich einhändig zerhackstücke, während ich
mir nebenher die fünfte Episode von College Cockhounds*11 ansehe und mir dazu
einen von der Palme wedle. 
[Anm. d. Betalesers: Kann ich davon 'ne Kopie haben?]

Für weitere Informationen wenden sie sich bitte an ihren Artzt oder Apotheker.

Ich hätte eher gedacht, man müsse sich an eine dieser Selbstmordzellen aus
Futurama wenden, aber gut, mein 'Artzt' oder Apotheker können mir sicher die
Adresse des Baumarkts geben, in dem sie ihre STIEHL gekauft haben, und alles
wird gut. Und wenn ich wissen will, wie es sich damit so arbeiten lässt, frage
ich einfach meinen alten Kumpel Jason, den ich noch von der Monster-High kenne.
Der zersägt ja auch immer 'dass und dass'. Lalala~ 

Das wars mal wider.

Gott sei Dank. 

Das war es jetzt übrigens wirklich, werte Leser, da ich keinen Bock mehr habe,
mich mit diesem Werk zu befassen. Es gibt zwar noch ein Kapitel mit 'Jiraya',
der Englisch-Unterricht hält, aber das ist so deppert, dass ich das jetzt
einfach kaltschnäuzig ignoriere. Auch, da mir dazu nichts einfällt, da ich
wohl ganz einfach zu doof dafür bin. Oder umgekehrt.
Ich lasse es halt einfach mal hier stehen, und wir halten es so, wie bei zwei
Dritteln des ersten Schreibdurchfalls: Lächeln und winken. 

Ein zufriedender Jiraya erklärt:,,Imbissdeutsch für Fortgeschrittene.Lesson
one es gibt keine Mehrzahl.
Naruto wird bei Ichiraku gesehen und sagte:,,Zwei Bratwurst bitte."
Dann wird wider auf Jiraya gezeigt und der sagte:,,Zwei Bratwurst bitte.Geübte
Besteller gehen einen Schritt weiter und konkretisieren ihre Bestellung."
Iruka kam dazu,und erwiderte:,,Eine,zwei halbe Hahn."
Jiraya erzählte:,,Einmal,zwei halbe Hahn.Listen and repeat."
Dann nochmal Iruka:,,Eine,zwei halbe Hahn."
Jiraya erklärte:,,Lesson two.Vergessen sie der,die,das,es gibt nur den."
Als nächstes wird der Ichiraku Besitzer gezeigt und der fragte:,,Kommt auf den
Pommes noch was drauf?"Jiraya widerholte:,,Kommt auf den Pommes noch was
drauf?listen and repeat."Der Besitzer nochmal:,,Kommt auf den Pommes noch was
drauf?.Jiraya erklärte:,,Lesson three.Es geht auch ohne Hauptwort."
Der Besitzer sagte:,,Hier kam noch zweimal ohne.",,Hier kam noch zweimal
ohne.Listen and repeat."Widerholte Jiraya.Der Besitzer widerholte es nochmal und
Jiraya erklärte weiter:,,Lesson four.Richtig Antworten."Die Tochter von dem
Ichiraku Besitzer erwiderte:,,Wollen sie die Thüringer."Jiraya
wider:,,Achtung!Sagen sie nicht was sie wollen,sonder was sie sind."Naruto
sagte:,,Nein ich bin das Shaslik und er ist die Pommes."Jiraya widerholte
wider:,,Ich bin das Shaslik.Listen and repeat.Dann nochmal:,,Wollen sie die
Thüringer?
,,Nein ich bin das Shaslik und er äh ist die Pommes."
,,Aber Pilz seid ihr beide."
,,Genau."

^__^/ *denkt sich so* 'Wie blöd kann man sein und dass da zuschreiben.'*12

Tja, selbst erfüllende Prophezeiung, werte Autorin, so schnell kann das gehen
– da sind sich Experten einig (Quellenangabe nicht möglich, da das Institut
Kuschmelka (München) ein Geheiminstitut ist, und nur Bevollmächtigte Einblick
in Forschungsergebnisse haben).


--- 

Ende. Hach ja...


PS: Ich will Bundeskanzler werden!



- löbliche Fußnoten und Quallenhinweise*13 -

*-2 Die Depeschen-Sammlung des Autors kann hier eingesehen werden: [Anm. d. A.:
Darf nicht vergessen, den Link noch zu ergänzen, wenn ich von der Party zurück
bin, sonst kriege ich eins auf den Deckel ... sollte es mir besser fett
markieren]

*-1 Zum Beweis der vorgestellten These, lesen Sie bitte das Original-Werk der
heutigen Folge: http://www.fanfiktion.de/s/4d70da4b00019db00660a029/1

*0 Für die Bestätigung der These, dass wir alle ja nur neidisch sind, hören
Sie sich bitte diese Datei an:
http://www.youtube.com/watch?v=0LXGYMfG7bQ&feature=player_embedded

*1 Name wurde in Übereinstimmung mit Experten zensiert.
[Anm. d. Betalesers: Ist das nicht eigentlich sinnlos, wenn du den Link zum
Original angibst?]
[Anm. d. A.: Ja, eigentlich schon. Und? Worauf willst du jetzt hinaus?]

*2 Naruto-Charakter, den  richtig scharf findet – wie schön. Bunte Wölfe
müssen draußen bleiben!

*3 Bitte studieren Sie die in Zusammenarbeit mit Experten erstellte Studie im
Weblog des Autors, um weitere Informationen zu erhalten:
http://animexx.onlinewelten.com/weblog/441797/392277/?link=1       

*4 Dämliche, schwule Fickbörse für Leute, die es nötig haben, auf der es
mehr Fake-Accounts gibt, als auf löblich.tk*5 und Animexx.de*6 zusammen.

*5 Ganz besonders keusche und redliche Heimseite, die von jedem Menschen
mindestens einmal wöchentlich besucht werden sollte: www.loeblich.tk  

*6 Da bist du gerade – Heureka! www.animexx.de

*7 Offizieller Gary Sue des Mangas. Ferner die optische Vorlage für Noctis
Lucis Caelum, den Beweis dafür, dass die Videogamergemeinde zum Großteil aus
oberflächlichen, bishonengeilen Deppen*8  besteht, die weder Charakter noch
Plot braucht, um einen Protagonisten zu mögen, sondern einfach nur ein
hübsches Gesicht und traurige Augen.

*8 Auch der Autor des MSTings muss zu dieser Gruppe gerechnet werden – wie
unredlich.  

*9 Wie kritische Analysen des Plots beweisen, wäre Narutos Ernennung zum Hokage
ein Paradoxon. Bitte lesen Sie die Kommentare hier für weitere Informationen:
http://animexx.onlinewelten.com/weblog/441797/379188/?link=1  
 
*10 Ein weiteres, unglaublich spannendes Beispiel für Charakterentwicklung,
Gutmenschen-Vergebung und weitere und Perlen. Dumm nur, dass der amtierende
Kazekage die Artikulations-Jutsus eines besoffenen Heckenpenners hat und
zwischen Waffeln gepresste Stoffwechselendprodukte isst, wenn er scharf auf
jemanden ist. Lesen Sie bitte das vierte Kapitel dieser FF, wenn Sie weitere
Informationen wünschen.

*11 Garstiger Schmuddelfilm, der so unkeusch ist, dass er von keinem Menschen je
gesehen werden sollte! Iks-Deh!

*12 Zitat der Autorin*1.
  
*13 Ja, verdammt, Quallen! Das soll lustig sein. =///=    

*666 Immer nur arbeiten und nie spielen macht  zu einem traurigen Jungen, immer
nur arbeiten und nie spielen macht  zu einem traurigen Jungen, immer nur
arbeiten und nie spielen macht  zu einem traurigen Jungen, immer nur arbeiten
und nie spielen macht  zu einem traurigen Jungen, immer nur arbeiten und nie
spielen macht  zu einem traurigen Jungen, immer nur arbeiten und nie spielen
macht  zu einem traurigen Jungen...



 Kapitel 5: 'ne Irre und die Akas, Teil 1: Familien im Hirnbrennpunkt (Naruto)
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Tja, liebe Besucher, 
wenn man einmal in die Naruto-Galerie von Fanfiction.de geguckt hat, kommt man
davon nicht mehr so schnell los, gibt es dort doch eine Unzahl verlockender
Qualitäts-Machwerke zu finden, in denen man gerne schmökern möchte. Hier fand
ich ein weiteres, ganz und gar zauberhaftes Schriftstück, dem ich mich
selbstverständlich konstruktiv zuwenden wollte ... musste. Dämlicher
Knebel-Vertrag. Titel diesmal: „Ja..Hallo ich bin die Alexis...und ihr seid
die Akas!“ Wie. Schön.

Viel Spaß. 

---

Konichiwa =3

Ich könnte ja jetzt zum vierten mal die Szene aus Scary Movie verarschen, in
der die Blondine mit dem Geist 'Japanisch' spricht und dabei ein paar japanische
Hersteller und Gerichte vom Band leiert, während unten alles per Untertitel
'übersetzt' wird, aber ... nein. Irgendwann ist auch das ausgeschlachtet,
genauso wie das Standard-Repertoire an japanischen Wörtchen, das man als Anime-
und Manga-Fan einfach kennen muss.

Ich bin blutiger Naruto Anfänger....
Deswegen würde ich euch gerne bitten eine mit hilfe für mich zu sein *hunde
augen krieg*
danke im vorraus^^
Viel Spaß^^
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Hehehehehe, ja. ^^ 

Dann heiße ich die zu erwartende, sympathische Protagonistin einfach mal
herzlich willkommen im Naruto-Universum. Damals erste Wahl, heute second-hand,
bekommt man hier spannende Ninja-Geschichten aus dem Land des ewigen Lächelns
geboten, die sich alle irgendwie um Sasuke drehen und ganz selten auch um den
anderen Typen da, der manchmal so fuchsig wird, wenn ihm was nicht pass.
Schreiben nun die blutigen Anfänger, die sich mit der Materie noch nicht so
recht auskennen, ist auch das kein Problem. Ich selbst habe schließlich
veranschaulicht, was in den meisten Fällen dabei raus kommt, wenn man über
Serien schreibt, von denen man keine Ahnung hat. Meine Runen-FF gehört ja
schließlich zu den töftesten Fanfics überhaupt! Jedenfalls, wenn man die
Skala verkehrt herum liest.  

Ich hocke mal wieder vor meinem PC und lese FanFiktions.

Die typische Freizeitgestaltung Werktags zwischen 08:00 und 12:00 Uhr, der jeder
junge Mensch nachgehen sollte. Lesen bildet immerhin ungemein und Schulen sind
sowieso überbewertet.

Grade wollte ich ein neues Kapitel anklicken, 

Schlussfolgerung: Es ist schon mal nichts, in dessen Titel 'LoveDiaryLetter'
vorkommt. Die will man in der Regel ja ganz schnell wieder weg klicken. Sogar
dann, wenn man sie selber geschrieben hat.

als ich es Klopfen hörte. Aber nicht von der normalen Tür! Nein! Von der
Terassentür!

*mit tiefer Stimme* Was ist dein Lieblings-Horror-Film? *mit Plastik-Kunai
wedel*

So neugirig wie ich bin geh ich ins Wohnzimmer, wo meine Mutter auf der Couch
schläft.
Seufz...Sie schläft immer beim Fernsehen ein....

Da kann man keinem einen Vorwurf machen, das liegt durch und durch an der
Qualität der Privatsender. Kenne ich so nicht anders von meiner lieben Mutter,
die pennt auch immer beim Fernsehen ein. Das Seufzen dabei habe ich mir
mittlerweile aber abgewöhnt, genauso wie das Öffnen der Terrassentür, wenn
des Nächtens jemand von draußen klopft. 

Doch schon wieder dieses Klopfen!

Vielleicht sind es die Zeugen des HoN, und sie wollen gerne über Nyx und die
Welt der Schatten sprechen?

Also ging ich zur Terassentür und machte sie auf.Ich schrie also:>Welcher
verdammte Penner hat meine Nächtliche ruhe gestört?<

Welche nächtliche Ruhe denn...? Sie saßt vor ihrem PC und hat irgendein
Kapitel irgendeiner FF – vermutlich Shonen-Ai – überflogen, wohl um die
Stelle zu finden, an der das Wort 'Erregung' zum ersten Mal fällt. Man kann
sich aber auch anstellen. 

Also in meinem Alter so fluchen zu können ist wirklich keine Kunst!

Doch, eigentlich schon, denn auch wenn ich hier nicht von einem Self-Insert
ausgehe, so habe ich doch das Gefühl, dass die sympathische Protagonistin nicht
viel älter als der Urheber sein wird, der nach eigener Angabe rechtlich noch
nicht als Jugendlicher eingestuft wird ... und massig Zeit hat, bis es dazu
kommt. In solch einem zarten Alter dann Fremde als 'verdammte Penner' zu
beschimpfen, ist schon eine ZIEMLICHE Leistung, wenngleich sie auch eher nach
unten geht. Und da sag noch mal einer, Naruto wäre nicht schädlich für unsere
lieben Kleinen. 

Ich glaube Hidan färbt ab!

Sag ich doch. Ich glaube, da hat sich jemand die falschen Vorbilder
ausgesucht...

Sogleich antwortet mir eine Stimme:>Wenn nennst du hier Penner, Bitch?<

Seit wann klopft 50 Cent mitten in der Nacht an die Balkon-Türen unschuldiger
Kinder? 
Meine Güte, der ist echt abgestiegen...

Und vor mir stand Hidan und die restlichen Akas ich gab noch ein > Schach!< von
mir und fiel um.

Oh nein, das muss diese gefürchtete Cosplay-Räuberbande sein, die in letzter
Zeit die Hysteria-Lane unsicher macht. Lauft um euer Leben!

Aber das kommt davon, wenn man immer so viele bunte Pillen frisst. 
Bei mir stand mal die komplette Einwohnerschaft von Schlumpfhausen vor der Tür,
da hab ich aber auch geguckt...

Als ich das nächste mal aufwachte standen alle Akas um mich herum gebeugt.

Nehme mal an, Hidan ist noch dabei, das 'Schwarze Messe'-Komplettset
aufzubauen.
Das kann ja heiter werden.

Ich stand auf und guckte alle Akatsuki nacheinander an.Aber dann blieb ich bei
Deidara stehn.Ich ging ganz langsam auf ihn zu.Pickste ihn, als ich vor ihm
stand, in die Seite und lächelte glücklich.

Vorsicht! Ich hab gehört, der beißt, wenn man ihn provoziert. Gerüchten
zufolge bewegt er dabei nicht mal den Kopf. 

>Seit ihr echt?<fragte ich.Ich sah Pain erwartungsvoll an eher er ein monotones
>Ja.< von sich gab.Ich lächelte noch glücklicher drohte schon wieder
umzukippen.Was ich auch tat. 
Und sagte schließlich:>Oh Jashin! Meine Gebete wurden erhört..<

Itachi: „Warum sind wir gleich noch mal hier?“
Pain: „Nun, es hieß, in ihr wäre das elfschwänzige Opossum versiegelt. Aber
wirklich sicher bin ich mir jetzt auch nicht mehr, so wenig Chakra wie die hat.
Die fällt ja schon um, wenn man sie nur anhaucht.“ 

Ich hörte noch wie Hidan rief:>Hat die kleine grade Jashin gesagt ?!< bevor ich
erneut ohnmächtig wurde.

Na los, Hidan, verklag sie auf Urheberrechtsverletzung. Und meinetwegen noch auf
Uhrheberrechtsverletzung, je nachdem, was Jashin so in deiner Freizeit macht.

Es war genauso wie grade nur das ich vor freude quitschte so das sich alle die
Ohren zu halten mussten.

Hidan: „ARGH! Muss so ein schreckliches Schall-Jutsu aus Oto-Gakure sein!“ 
Kakuzu: „Beim Eurovision-Song-Contest hätte sie damit zumindest mehr Punkte
machen können als die Schweizer.“ 

Nur meine Mutter schlief tief und fest...war ja klar -.-.

Vielleicht ist sie ja [in den ewigen Schlaf gefallen]? Passiert öfters, wenn in
Deutschland die Akatsuki unterwegs sind, habe ich gehört. Oder natürlich, sie
hat gestern ein paar zu viel über den Durst getrunken. Ich weiß ja jetzt
nicht, welche Zustände da so herrschen, aber wenn ich mir die Manieren der
Tochter so ansehe...?

>Also was ist passiert?< Pain antwortete:>Ein Jutsu ist schief gelaufen.<

Das ist dann wohl das alternative Ende von Madaras 'Moons-Eye'-Plan. Haha, da
kann man wohl nur noch eins sagen: Epic-Fail. 

Ein Jutsu ist schief gelaufen? Hab ich das nicht schon mal gelesen bei irgend
einer FF?

Halte ich für sehr, sehr wahrscheinlich. Besonders originell ist die Idee ja
nicht gerade, und tausendfach wurde sie ausgeschlachtet, um das Pairing der
Stunde einzuleiten oder die Self-Insert-Sue der kleinen Uschi von nebenan ins
Naruto-Universum zu schleudern, auf dass diese dann ihr Glück mit Sasuke finden
möge.
Also ... ja. Ich bin mir sehr sicher, dass sie es schon mal in einer FF gelesen
hat. Hab ich auch. Hundert mal...

Naja egal! Aber erst ein mal brauchen sie ein schlaf platz....

Wo wir gerade dabei sind, ich glaube, die brauchen auch alle 'ein' Duden.
Aber natürlich; die berüchtigste Terror-Organisation der Naruto-Welt steht auf
der Terrasse und das Erste was uns einfällt ist, dass die einen Schlafplatz
brauchen. Immer dieselbe Leier. -.- Was ist denn nur aus altmodischen Fragen wie
„Wo kommst du her und was willst du hier, Fremder?“ geworden?

>Leute ihr könnt hier schlafen!<
>Woher weißt du das wir ein Schlafplatz brauchen?<fragte Pain mit (na was
glaubt ihr?) monotoner Stimme.>Ich kann lesen!<das verwirrte alle jetzt
ungemein.>

Wie hieß es doch gleich? „Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirre
sie.“
Mich verwirrt es übrigens auch. Durch die unerwartet monotone Stimme Pains und
die spitzen Klammern statt formschöner Anführungszeichen, wird es sogar noch
weiter verstärkt.

Also dann will ich jetzt mal meine Mutter frgaen ob sie damit einvertsanden
ist!< 

Oh, ich bitte darum, dann 'frgae' mal. Auf das, was sie wohl 'antwörterettet',
bin ich nämlich auch gespannt.

Tochter: „Maaamaaa? Dürfen ein paar Massenmörder bei uns schlafen? Zwei von
ihnen sind schon über hundert Jahre alt, einer hat sechs Körper, einer ist ein
religiöser Fanatiker und durchsticht regelmäßig sein eigenes Herz, einer hat
seinen gesamten Clan fast im Alleingang ermordet, einer besitzt Münder auf den
Händen und der Brust und wer weiß wo sonst noch uuund einer ist eine
Marionette!“ 8D
Mutter: „Eh ... aber klar, Süße, nur zu!“ ^^ „Hach, sie besitzt ja so
eine lebhafte Fantasie, seit wir die Dosis verdoppelt haben.“ *pennt wieder
ein*

Also machte ich mich auf den weg 
zur Couch.

Tochter: *wendet den Kopf, um über die Schulter zu sehen*

>Mama! Dürfen 7 Freunde bei mir übernachten?<

Sieben imaginäre Freunde, um genau zu sein. Außerdem sagt man ja wohl mal
„Bitte“, wenn man etwas will! Sapperlot. Aber gut, was erwarte ich auch von
jemandem, dessen Begrüßung 'welcher verdammte Penner' beinhaltet.

sie murrte nur ein:>Wann denn?<
>Jetzt! Sind alle schon da!<
Darauf hin setzte sie sich auf und kuckte alle 7 mit einem Atlerblick an.

„Ich sehe böse Menschen...  Wenn sie tot sind, dann werden sie kalt.“ ...
nein, Moment, ich glaube, in 'The Sixt Sence' ging das irgendwie anders.

Unter diesem blick begann Tobi zu zittern...war ja klar -.-.....

Tobi: *mit Madara-Stimme* „Oh, nein... So rot, wie ihre Augen sind, muss sie
ein unsagbar mächtiges Sharingan besitzen!“
Sasori: „Ich glaube, das kommt nur vom Suff.“ 
Tobi: *mit Madara-Stimme* „Nun, mein lieber Puppen-Freund, wir wollen besser
kein Risiko eingehen! Man weiß ja nie...“
Itachi: „Hört hört, der Schatten seiner Selbst hat gesprochen.“ -/.\-

>Mama! Ein paar können doch auch im Keller schlafen!<

Also quasi bei ihr im Kinderzimmer? Na, dann gute Nacht.

doch meine Mutter fragte mich nur:
>Wer sind diese Typen den?< >Das sind die Akas! Über die ich dir die ganze Zeit
vollschwafel!<

Ich wollte nur kurz darauf hinweisen, dass mir Experten eben per Blitzdepesche
mitteilten, dieser hervorgehobene Satz bedürfe besonderer Behandlung ... äh,
Erwähnung, das meine ich.

>Ist da auch dieser Deidara bei? Du hörst ja gar nicht auf von dem zu Reden!<

Mutter: *ernst in die Kamera von 'Familien im Brennpunkt' blickt* „Den ganz'n
Tach faselt se von da Akas, de Alexis.“ -.- „Dat glaubst du nisch, dat sach
isch dia aba, wie se da ganz'n Tach von de Akas faselt. Morgens, Mittags,
Abends, imma nur de Akas.“ -.- „De Nachbar'n red'n schon üba uns! Glauben
wohl, wa guck'n da ganz'n Tach nua noch Manga-Babes in da Fernseh'n an! Auf
Pro7, mitten in da Nacht. Aba mit solsch'n Schmuddelkram woll'n wia NIX zu tun
ham!!!“ Ò.Ó „Un wenn isch auf da Arbeit bin, da ruft se misch an, de
Alexis, un da schwaf'lt se eene halbe Stunde lang NUA von de Akas. Isch krieg de
Krise!“
Sprecher: „Als die Akas dann plötzlich vor der Tür standen, brach für die
38-jährige eine Welt zusammen. Wie würde das soziale Umfeld darauf reagieren?
Und was hatten die Illuminaten damit zu tun?“

Und prompt bin ich rot.

Huuuuh, hoffentlich haben die Wölkchen es sich nicht anders überlegt und
wollen nun doch keinen Schlafplatz... 

Ich schielte zu den AKas rüber die mich angrinsten.Ich schielte noch weiter

Wenn man genau vor ihr steht, sind die Augen vermutlich schon ganz weiß, so
weit wie die schielt.

und erblickte Deidara der jeglich Farbe aus den Gesicht wich.

Tochter: *schielt Deidara mit vor Lust geweitetem Blick an* ◎ωತ *pflatsch*
Deidara: *langsam erbleicht*

Eine verständliche Reaktion, wie ich finde.

Ich drehte mich wieder zur meiner Mutter und sagte ziemlich beherscht>Ja auch
der ist da bei!<
Dann wurde das Gesicht meiner Mutter weiche und sie sagte schließlich:>Aber
sicher dürfen sie bei uns schlafen! So lange sie wollen! 

Aber ja. Ich würde meiner minderjährige Tochter auch erlauben, einen Haufen
Terroristen bei uns übernachten zu lassen. Nun guckt nicht so, liebe Leser, was
ist denn daran bitte seltsam? Ihr seid ja nur 'intollerant', jawohl!!! 

Mutter: *mit ernstem Blick in die Kamera von 'Familien im Brennpunkt' sieht*
„Njoah, dat hab isch dann gesacht, da Alexis, hab isch, wobei mia spät0r klar
wurdah, dat isch dringend, dringend, dringend Hilfe brauche. Un dann sachte isch
noch: Ey, Akas! A könnt ruhisch ma bei da doofen Müllers drei Häusah weit0r
vorbeiguck'n un da bisschen aufräumen tun! Kost un Logi geht dafüa dann auch
auf misch, krieg'n wia ja eh allet vom Amt.“ 

Aber....!< Jetzt wurde ihr gesicht gefählich >...

Die gähnt bestimmt nur mit weit aufgerissenem Schlund, das hört auch gleich
wieder auf. 

wenn nur einer meine Tochter anfasst wird der jenige die Radizchen von unten
sehen!<

Na, das war doch mal ein Wort. Wenn es etwas gibt, womit man einen Verbund
blutrünstiger Massenmörder beeindrucken kann, dann mit der Drohung, dass sie
sich rocktragend über sie stellt und man ihr 'Radizchen' von unten sehen muss.
Mir würde es ja auch eiskalt den Rücken runter laufen.

Dann schrie Tobi plötzlich:>Tobi wird ihrer Tochter nix tun den TOBI IS A GOOD
BOY!!<

Und nicht nur das: He's also multilingual, huh?

Wenn ich nicht wüsste das er Madara ist hät ich wahrscheinlich nur
gedacht:WTF?!

Was denkt sie denn stattdessen, da sie ja weiß, dass er Madara ist? „Oh
Madara, du bist so toll und alt, bitte fang die ganze Welt in deinem
Gehirnwäsche-Jutsu und werde zum Meister aller Menschen?“ Oder herrscht hier
jetzt nur spontane Verwirrung darüber, dass einer aus der Ninja-Welt, in der im
Original Japanisch gesprochen wird, auch noch Deutsch und Englisch kann?

Da ich mir schon mal gedancken darüber gemacht hab was wäre wenn plötzlich
die Akas vor
mir stehn würden.Hab ich schon mal ein plan gemacht wer wo schläft.

Sie macht sich 'gedancken' darüber, wie sie reagiert, wenn plötzlich die
Akatsuki vor ihr stehen und wo sie dann in ihrem Haus schlafen müssen? 
... Nun gut, wer bin ich bitte, anderen Vorwürfe zu machen? Ich stelle mir ja
auch vor, wie ich reagieren würde, würde Sasuke mich auffordern, ihm den
Schwanz zu lutschen – den würde ich abbeißen, um die Welt endgültig von
dieser Rotaugenplage zu befreien. Also, so gesehen bin ich wohl nicht in der
Position, mich hier weiter zu beschweren. 

Hrrr, Sasuke. Hoffentlich geht irgendwann ein Jutsu bei dir schief und du
klopfst von außen gegen mein Fenster. *w*

Da Konan, Zetsu und Kisame nicht da waren wurde es ein bisschen geändert:

Hja, immer diese unerwarteten Fehlschläge, was? Da stehen die Akas ENDLICH vor
der Tür und dann fehlt schon wieder fast die halbe Gruppe. Man kann eben nie
alles haben. -.-
Aber muss es mich jetzt überraschen, dass die Frau, das Pflanzenwesen und Papa
Schlumpf (uncut) nicht mit aufgetaucht sind, sondern nur die gutaussehenden,
jungen Männer + der nicht genau definierbare Kakuzu ihren Weg durch das
Plothole fanden? Ich denke nicht.

Itachi und Sasori schlafen im Keller.(Die Stimmung ist so Kalt da Unten sie
würden sich gar nicht von der umluft unterscheiden xD)

Ha. Ha. Ha. xD ... Moment mal, so mies ist der gar nicht. Den klau ich mir. 
Oooh Jashin, endlich wurden meine Gebete erhört! \°o°/

Hidan und Kakuzu schlafen im Gästezimmer.

Kakuzu könnte und sollte dafür bezahlen. Falls nicht, so hoffe ich, dass die
Hausratsversicherung Blutverschmutzungen durch fiktive Religions-Fanatiker
abdeckt. Denn bewohnbar ist dieses Gästezimmer morgen sicher nicht mehr, wenn
Hidan erst mal das Opferlamm und das lange, spitze Ding in seiner Hose
ausgepackt hat, das er noch ausfahren kann. Ich rede übrigens von seinem
Metallspieß – nur um zu verhindern, dass hier jetzt einer auf falsche
Gedanken kommt, gell. ^^ *wird vom Blitz getroffen*

Tobi und Deidara() schlafen im Dachgeschoss.

Tobi: „Tobi hat Angst, Deidara!“ 
Gruselige Geräusche: *knack, pfeif, heul*
Riesige Spinnen: *kommen langsam näher*
Deidara: „Tobi! Geh weg von mir, Mensch!“
Tobi: „Tobi ist ein guter Junge, er lutscht dir die Eier!“

Und Pain muss sich mit der Couch zufrieden geben!

Ach, keine Bange, er ist Schmerzen ja gewohnt. Da reißt es die von der Mutter
total vollgeschwitzte und eingedellte Couch auch nicht mehr raus. Außer
natürlich, hier sind alle sechs Pains zugange. Dann würde es vielleicht ein
bisschen eng.

Ich war ziemlich stolz auf mich.

Fragt sich nur, warum...

Wir gingen alle im Bett 

Ich geh auch bald aufrecht im Bett, wenn hier nicht langsam mal Sinn oder eine
gescheite Pointe auftauchen.

sagten lieb gute Nacht (auser Hidan den hörten wir fluchen.) und schliefen
schließlich ein.

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Hidan: „Verdammt! Kakuzu, nicht so hart! #'!!&?!“ 
Kakuzu: „Nun stell dich nicht so an, du Weichei! Du stehst doch drauf, wenn es
blutet!“ 

Das muss man sich wohl wie den gängigen Waltons-Abspann vorstellen, wo dann von
außen das Haus zu sehen ist, jeder „Gute Nacht“ sagt und Fenster für
Fenster das Licht ausgeht. 
Hach~ Wie idyllisch. Und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber vor allem
idyllisch!

Uund? Und?UND?
Sayonara =3

Ja, klar. Nicon, Toshiba, Harakiri und so weiter. Auf nimmer wiedersehen,
tschühüüüs~ *schwebt langsam raus*

Tja. Und so endet auch das Abenteuer unserer Mantelträger erster Wahl und der
kleinen Alexis. Sinn hatte das alles irgendwie keinen, aber gut, man kann ja
nicht alles haben. Wenigstens gab es ein paar hirnlose Dialoge – und das ist
doch auch ein Grund zum fröhlich sein, oder?
So ... ein ... Käse. 

---

Ende. 
Hach ja~



     Kapitel 6: 'ne Irre und die Akas, Teil 2: Der Morgen danach (Naruto)
     --------------------------------------------------------------------


Liebe Leser, 
herzlich willkommen zu 'MSTing-Wahnsinn am Morgen'. Heute wieder zu Gast:
Alexis, die uns letztens schon mit ihren spannenden Geschichten über die
mitternächtlich bei ihr auftauchenden Akatsuki unterhielt. Schalten wir doch
direkt mal rein und sehen uns an, was die Süßen heute so treiben. 

---

Konichiwa =3
Danke für die zwei Reviews^^
Viel Spaß^^

Schönen guten Tag und so, ist gleich drei.
Ich freue mich auch, dass wir alle wieder da sind und bin schon sehr neugierig,
welch spannende Abenteuer die Akatsuki und Alexis heute so erleben werden.
Zirkumflex Zirkumflex.

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Ich wachte langsam auf nah an mich gedrückt mein Deidara plüschi.

Wenn Deidara hier eine Puppe ist, ist Sasori dann eine dekorative Ton-Figur im
Schrank?
... Mann, war der wieder mal schlecht. Langsam sollte ich wohl mit dem MST
aufhören.

Ja, ihr habt richtig gelesen ich hab ein Deidara plüschi *grins*.

Puh, na, da bin ich ja wirklich erleichtert, dass ich das schon beim ersten
Anlauf richtig gelesen habe. Aber mal 'ne andere Frage: Wen interessiert das
denn eigentlich? Und wo ich gerade dabei bin, hier ist noch eine: Welchen Sinn
hat diese Plüschpuppe in der Geschichte? Kommen wir denn noch mal darauf zu
sprechen?

Ihr solltet mal mein Zimmer sehen!Ich würd nicht sagen es ist zu gekleistert
mit Deidara

Ach, solange das Zimmer nicht wortwörtlich VON Deidara zugekleistert wurde,
beispielsweise mit explosivem Ton oder noch unredlicheren Dingen, wo er gestern
ja schon aus dem Plothole gestolpert kam, ist doch alles halb so wild. 

Mein Zimmer war ja damals, vor vielen, vielen Jahren, als ich noch ein junger
Spund war, mit 'Welt der Wunder' zugekleistert. Jedes noch so grottige Poster,
das in diesem Magazin als Extra klebte, landete bei mir an der Wand...
Entsprechend sah es bei mir aus, als ich irgendwann die Nase voll davon hatte
und die Poster in den Müll brachte, wo sie hingehörten.

aber .....Poster hängen schon und das sind nicht wenige!

Na ja, sooo viele können es auch wieder nicht sein, oder wie viele unglaublich
kreative Abwandlungen der üblichen Deidara-Motive hat die Kids Zone
rausgebracht, seit der Charakter in Deutschland bekannt ist?

Vielleicht sollte ich ein Zimmer verbot anordnen? Ach nein hier traut sich
niemand ein!

Hey, ich will ja jetzt niemandem zu nahe treten, aber wenn sich keiner in das
Zimmer eines kleinen Mädchens traut, herrscht dort entweder fürchterliche
Unordnung, was noch wünschenswert wäre, oder es liegen ein paar Dinge ganz
doll im Argen. Es könnte ja beispielsweise sein, dass in der Vergangenheit mal
irgendwas vorfiel, das unter anderem einen Exorzisten, zwanzig Liter grünen
Schleim und abenteuerlichste Verrenkungen der Extraklasse beinhaltete, auf die
das Kamasutra noch neidisch wäre. 

''Da solltest du dir nicht so sicher sein!'' Was willst du denn schon wieder?

Äh ... wer spricht da? 
Ich sage zur Vorsicht, dass ich meine Exorzisten-Anspielung eben wirklich OHNE
weitere Hintergedanken brachte! Wirklich! 

Vielleicht sollte ich euch mal was erklären.

Ich bitte darum. Allgemein müsste hier so manches erklärt werden, und bitte
auf etwas kreativere Art als 'Ein Jutsu ist schiefgelaufen'... 

Also...diese innere Stimme ist Sophi.Ja das ist meine innere Stimme 

Eine innere Stimme, die einen eigenen Namen hat...? Scheint, als entwickelten
wir uns hier langsam aber sicher in Richtung 'Sakura vor Shippuuden' weiter. Was
an Charaktertiefe noch ein Gewinn für diese Alexis wäre. O.o

und nein ich bin nicht verrückt!

Natürlich nicht. Merkt man ja auch sofort. Der Eindruck wäre mir nie gekommen,
erst recht nicht nach der inneren Stimme, die einen Namen hat. 

''Das glaubst aber nur du!'' Halt die Klappe! ''Kein Bock!''

Na, na, na, beruhigt euch, Mädels, so geht das ja nun mal nicht. Aber nee, wir
sind hier nicht verrückt.

Noch dazu ist sie schlauer als ich und noch Sakastisch..das nervt! ''Du nervst
auch!''

Boah, nee, ist die vielleicht sarkastisch, die innere Stimme, so genervt und auf
nichts Bock habend, wie die sich hier darstellt. Genauso sarkastisch wie der
typische Cast von 'Familien im Brennpunkt' oder 'U-20', die sind ja auch so
drauf. Wahnsinn. -.- Aber mal Hand aufs Herz: Dass sie schlauer als die
Protagonistin sein soll, überrascht mich so gar nicht. Selbst das fast leere
Feuerzeug, das neben mir auf dem Schreibtisch liegt, steckt sie auf kognitiver
Ebene in die Tasche.

Mein Stirn zierte schon seit längerem eine Wut ader.

Alexis: „PUMMELUFF!“ *bläht sich auf* 

So viel Wut für nichts, und das schon wieder am frühen Morgen. Ist nicht gut
für den Magen, da spreche ich gewissermaßen aus eigener Erfahrung.

Mal ist sie da und dann ist sie weg...einfach so!

Flemeth: „Wie Strümpfe.“

Gibt es vielleicht einen Zusammenhang mit den Einnahmezeiten diverser
Medikamente, den Mondphasen oder irgendwelchem anderen, esoterisch
interpretierbaren Unsinn? Darauf würde ich auf jeden Fall mal achten.

Seufz...ich sollte langsam aufstehen.Also stehe ich auf und zieh mich um.Eine
einfache Jeans und ein Weißes T-Shirt mit einer Rose drauf.Fertig!

Hübsch. Und vielleicht noch ein Höschen? Nein? Nun, Lolicon-Fans kommen hier
wohl auf ihre Kosten...

Als ich die Zimmer Tür öffne ist es im Haus ziemlich still.

Also, entweder war die Aka-Affäre gestern Abend nur ein Traum, die Akatsuki
sind hier zur Abwechslung mal halbwegs IC *röchel, spei, hust* und keine
grenzdebilen Deppen, welche die ganze Zeit schreiend durchs Haus rennen und
Party machen oooder aber, es wurden bereits alle Zeugen beseitigt, ehe sich die
Terrorwölkchen aus dem Staub machten und Alexis lebt halt noch, da sich
erwiesenermaßen keiner in ihr Zimmer traut. 
Schwierig, schwierig...

Fragt sich wie lange es so bleibt...

Auf jeden Fall nicht annähernd lange genug, fürchte ich.

Ich geh runter in die Küche und hole Brot heraus und schmier mir ein Nutela
Brot.

Na, dann hau mal rein. Hält sie wenigstens die Klappe, solange ihr
manifestierter Komplex sie nicht wieder nebenher mental zulabert. Und solange
sie sich kein Noctella-Brot schmiert, hab ich auch gar nichts einzuwenden ...
Mann, wie ich dieses Pairing HASSE! 

Innerer Richter: „Jawohl! Das ist voll scheiße!“

Du sagst es, Compadre.

Innerer Richter: „Und Noctis ist schwul! Genauso wie seine drei Freunde, die
man bisher aus den Trailern kennt! Alle schwul! Und Stella ist doof!!!“

Exakt so ist es, mein Lieber. 

Innerer Richter: „Und WIR sind garantiert NICHT verrückt!“

Aber nicht doch, wer käme denn auf so was? *die 'Wut ader' an seiner Stirn
bedeckt*

Doch dann hör ich ein verräterisches geräusch.

Verräterisches Geräusch in dem Sinne, dass es gestern Abend Bohnen gab oder
geht es eher in die Richtung eines 'Der Killer ist noch im Haus'-Geräusches?

Ich tat so als würde ich nicht sehen wer da hinter mir steht.Ihr fragt euch wie
das geht?

Hm ... vielleicht, indem man die aufgrund eines Evolutionssprungs im Hinterkopf
gewachsenen Augen schließt? Ich weiß es nicht, ich kenne die doch nicht mal.
;__;

Ganz einfach:Ich kann es durch die Kühlschranktür sehen.

Für den gängigen Kinderkanal-Jugendfilm mit christlichen Moraleinspielungen
und romantischen Erster-Kuss-Szenen, in dem ein Rudel Halbstarker mit völlig
unausgefeilten Methoden, für die sich selbst Team Rocket schämen würde, eine
organisierte Verbrecherbande zur Strecke bringt, sollte sie damit bereits
überqualifiziert sein.

Darin spiegelt sich das Spiegelbild von....

Kayako aus Juon! *gasp* ... oder nee, warte, das ist nur Alexis, ungekämmt.
Puh, ich dachte schon...

>Tobi is a good Boy!<

Ja, natürlich, daran besteht kein Zweifel.

habt ihrs eraten?

Nö. Um wen geht es hier? Ich komm wirklich nicht drauf. Es ist Zetsu, oder?

Nein.Ich auch nicht. ''Baka'' du schon wieder! ''Ja ich schon wieder!''.
Ignoriren wir mal Sophi..

Langsam frage ich mich, ob ich nicht einfach euch beide ignorieren sollte.

''Mich kann man net ignoriren!''

Könnte man schon. Und wenn ich sie richtig einschätze, ist sie dann auch ganz
schnell wieder weg. Aber es ist ja viel lustiger und cooler, wenn man einen
kleinen Knall hat, oder? Wenn dieser dann auch noch spricht, fühlt man sich
wenigstens nicht so alleine.

Innerer Richter: „Jawohl! Verbrennt sie alle! Wir sind nicht verrückt! Los, ,
nimm das Feuerzeug und geh in den Keller, und dann...“

Später vielleicht, mein Lieber, später. Ich muss das hier erst mal fertig
schreiben.

Seufz auf jeden fall stand Tobi hinter mir.

Was, echt?! Wow! Ich hatte gedacht, es wäre Zetsu. 
Das ist doch der mit der Maske, oder? °3°

Ich drehte mich um und fragte:>Was willst du?< Da es morgens war und ich morgens
so gut wie nie ansprechbar bin 

Außer natürlich, man heißt Sophi und lebt in ihrem Kopf.

klang meine Stimme rau und unter meinen Augen hatten sich Augenringe ala Itachi
gebildet.

Der hat keine Augenringe. Wenn überhaupt, dann sind das Nasolabial-Falten,
typischerweise etwas verzerrt, so wie fast alles bei den gängigen
Anime/Manga-Schicksen. Für Augenringe sitzen die Dinger doch wirklich ein
'klein wenig' zu weit unten, möchte ich meinen.

Ich musste für Tobi ganz schön Angsteinflössend ausgesehen haben.Denn er
quickte auf und versteckte sich unter dem Tisch.

Guter Junge, braver Tobi, und nun hol das Stöckli. Wenn er jetzt aber noch vor
Angst in die Ecke scheißt, muss er nächste Nacht leider im Garten schlafen.

Müssen sich die anderen Akas nicht wundern?

Nicht nur die, nicht nur die...

Ich meine so einer wie Tobi ein Massenmörder?Ne,ne,ne da glaub ich ja lieber an
den Weihnachtsmann als das zu glauben..

Ja. Was auch immer du sagst.

''Ich auch!'' Wollen wir ein Kompromiss schließen? ''Der wäre?'' Du bist eine
ganze Woche lang ruhig dafür darfst du ein Tag lang mit mir Reden ohne das ich
dich anschnauze.''Abgehlehnt''

Innerer Richter: „Hey, das ist das erste Mal, dass ich der inneren Stimme
wirklich zustimme! Wenn   mir anbieten würde, ich solle die ganze Woche das
Maul halten und dürfe mich dann einen Tag lang mit ihm unterhalten, ohne
angeschnauzt zu werden, würde ich aber auch 'ablehnen'. Wenn ich gute Laune
habe.“

Ach, komm, du bist doch eh nur ein Asspull, den ich mir ausgedacht habe, um zu
kaschieren, dass ich aus dem letzten Loch pfeife und mir hier fast nichts
einfällt! Gemeiner Schuft, du! *schnüff*

Ich ließ den Kopf hängen.

Leider ja nur hängen. Bei der Herzkönigin wäre uns das aber nicht passiert.

Wie kann jemand der mit mir spricht nur so Sakastisch sein?

Da es ungewöhnlich ist, dass überhaupt jemand mit ihr spricht?

Sophi die Sarkastische, aka. 'Die kalte Sophie', was daher kommt, das in Alexis'
Oberstübchen einfach der absolute Nullpunkt herrscht. Ja, ja, so uuunglaublich
sarkastisch, die Gute; werde richtig neidisch darauf... Da sehen all die anderen
Leute auf dieser Seite hier, die hin und wieder mal einen sarkastischen Spruch
ablassen, einfach nur alt aus. Abgelehnt! Und wie sie das auch noch betont hat!
Brrr~

Um mich abzulenken wand ich mich an Tobi

Bedenkt bitte, dass wir das hier später senden müssen, wenn es jetzt in
einschlägige Bahnen abdriftet.

>Möchtest du Schokolade?<fragte ich ihn mit süßer Stimme.Er schaut aus seinem
''Versteck'' und sieht mich an.Ich glaube unter seiner Maske haben sich große
Augen gebilldet.Er nickt eifrig.

Große Augen wie damals bei Pegasus' tausendäugigem Opfer, große Augen wie bei
Itachi, als er Sasuke die Seinen ausreißen wollte oder eher große Augen wie
bei Eli, ehe er Dando einen blasen darf? Na, ich frage ja nur...

Ich gehe zum Kühlschrank und hol einen  Milka Hasen.

Aber nicht doch, an dem beißt sich Tobi-chan doch seine Milchzähnchen aus, so
good wie der hier ist. )=

Hey, hey, wenn jetzt noch raus kommt, dass ihm Kühlfach ein paar Milka
Osterküken eingesperrt sind, ruf ich aber den Tierschutzbund! Schokolade hat
auch Gefühle, verdammt. So geht das ja nun mal nicht! Sapperlot! Immer diese
Tierquäler...

Den Milka Hasen gebe ich Tobi und schon ist er weg.

Vielleicht hat er ja gemerkt, dass er sich in einer völlig absurden Fanfic ohne
Sinn und Verstand befindet und hat seine coole Plothole-Fähigkeit aktiviert, um
sich klammheimlich aus der Affäre zu ziehen? 

Aber schon höre ich das nächste geräusch!

Vielleicht ist es ja Sasori, der gerade die Mutter in eine Marionette umbaut, um
ihre geheimen Kräfte für sich zu nutzen? Klingt bestimmt interessant. Oder
doch die Bohnen? Ach, was weiß denn ich, ich hab seit 18 Stunden nicht mehr
geschlafen.

Na das wird vielleicht ein Morgen!

Ich kann es kaum erwarten. 
... wann kommen wir denn endlich mal zu den Yaoi-Szenen?!


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Sayonara =3

Winke, winke! *nimmt seine Säge und springt mit einem lauten „Huiii!“ in
den Bau der Teletubbies, woraufhin von innen nur noch Schreie und das Geräusch
zerfetzenden Plüschs zu hören sind, untermalt von irrem Gelächter und dem
Knattern eines Sägemotors*

---

Ende. 
Hach ja~



Kapitel 7: Beratung für schwer Gestörte: Bizarro-Bella vs. Jedermann (Biss-Reihe)
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Werte Herrschaften, 
eben erreichte mich ein Hilferuf aus der Zentrale und ja nun, wie soll ich es
erklären, es scheint fast so, als wäre mal wieder eine schwer gestörte
Bella-Swan-Kopie aus der Bizarro-Welt der späten 90'er ausgebrochen und macht
nun die FFs unsicher. 
Als Experte für so was, habe ich mich natürlich direkt nach Forks begeben und
fand dieses Schriftstück hier vor. 

Viel Spaß. 
Ich freue mich übrigens sehr über Reviews aller Art. ;o;


---


Das Zeichen der Liebe !

Viel Spaß mit meiner 4 FF. 
Ich hoffe euch gefällt sie.....
Viel Spaß!

Uii, ich hoffe auch, dass es spaßig wird, und den Lesern gefällt. :o Hab da
zwar so meine Zweifel, aber wir werden ja sehen. Here we go! *dramatische Pose
macht*

Bella´s Pov:

,, Ich mag Züge" sang ich die ganze Zeit, bah was muss das für ein Leben sein,
Drogen, Mord, Sex, Mord und Sex. 

Und ... ehm ... wo ist da nun der Zusammenhang zwischen Drogen, Mord, Sex und
dem Lied über Züge, das sie singt? Ist es, weil man nach diesen grässlichen
Dingen süchtig werden kann und dann auf 'Entzug' gesetzt wird? Nein? Och
menno...

Das ist übrigens als Bis(s)-FF einsortiert, liebe Leser. Und es geht um einen
Bella-Klon aus der Bizarro-Welt.

Hatte ich nicht ein wundervolles Leben, eiskalt ermordete ich Menschen und aß
ihnen die Seele aus dem Leib. 

Oh, ja, wundervoll, erzähl mir bloß nicht mehr davon! Da werd' ich ja auch
gleich ganz hart. >__>
Tja, aber bei den Menschen und ihren Seelen ist das wie beim großen Bauer. Die
kann man nicht einfach 'aufreißen', das muss man zelebrieren! 

Meine Güte, werte Leser, was ist hier los? Was habe ich mir hier eingebrockt? 

Durch das Fleisch von ihnen werde ich immer stärker, danke Menschen. 

Ja, bitte, ich denke mir so, die machen das auch unglaublich gern...
Aber bestehen Seelen seit neuestem denn aus Fleisch? Wie unromantisch – ich
dachte ja immer, die bestehen aus so einer überirdischen, nicht greifbaren
Macht, und 'ganz vielleicht' noch aus Quanten. Na toll, eine weitere romantische
Vorstellung wurde eiskalt zerstört...

Die einzigen Freunde die ich habe sind Strubi mein Elfenhörnchen, er war total
süß und schmusig.

*als Bella* ... bis ich es gefressen habe. Yeah!!!!!!!!! *Zähne fletsch*

Aha. Hab 'Elfenhörnchen' mal eben gegoogelt, aber irgendwie sieht das, was ich
da in der Bildersuche angezeigt bekomme, nicht süß und schmusig aus, sondern
eher flüssig und alkoholisch. 
Muss ich mir jetzt Sorgen um die Protagonistin machen? O__o 

Ich schaltete den Fernsehr an und stöhnte auf , schon wieder nur Schnulzen
filme, man wie ich sie hasste. 

Puh, zum Glück sind das Schnulzen. Bei dem spontanen Stöhnausbruch dritten
Grades, hab ich an was ganz anderes gedacht. Und in meiner Vorstellung hat sie
sich dann Knuddeli das Wuschelhorn, oder wie das hieß, gegriffen und es sich
damit selbst gemacht. x_x

Tja, da gibt es natürlich mehrere Möglichkeiten, wie man reagieren könnte:
- mach's wie ich und lass die Glotze aus, um sie nur dann anzuschalten, wenn
Serien kommen, die du magst
- kaufe dir was Gescheites auf DVD
- besorge dir Internet oder irgendeinen moralisch vertretbaren Lebensinhalt,
oder beides
- mache noch eine Flasche 'Strubi das Elfenhörnchen' auf und entspann dich
einfach mal
- und vor allem: Finger weg von Menschen und ihren Seelen! ò.ó

,, Du meine Güte, ich bin eine total tolle Töle" sagte ich schwul, es ist
nicht das küssen oder das rum machen in den Filmen, nein es ist die Liebe.

Uuh, jetzt kommt's: Der Männer fressende Dämon packt nach dem ersten Drittel
des Textes seine sentimentale, tief gescholtene Persönlichkeit aus. Na wenn das
nicht spannend wird, dann weiß ich auch nicht.

Was ist den schon die Liebe, Liebe ist da um jemanden zu verletzten und zu
demütigen. 

Ernsthaft? Ich dachte ja immer, die Liebe wäre so ein tiefes, inneres Band, das
die Menschen zusammenbringt, ihnen hilft, mit der Welt klar zu kommen und so
weiter und so fort. Dann findet man jemanden perfekt, nimmt ihn trotz all seiner
Fehler an und kann sich ihm öffnen, ohne Angst haben zu müssen, ob seiner
Ecken und Kanten verachtet zu werden. ... hach, Kücki~
Aber nein, Liebe ist nur da, um jemanden zu verletzen und zu demütigen, ist
klar. 
Meine Güte, lass dich einweisen, du Wrack, ehe du wieder jemandem was antust.

Ich brauchte die Liebe nicht den ich habe lang genug mit der Liebe geliebt, eine
Liebe die von ihm nie erwidert wurde.

Ja, ist klar, und ich hab mit dem Porno gepornot – verstehe vollkommen. 

Hey, kleiner Tipp vom Anschnur-: Wenn du noch drei bis fünf mal „Liebe“ in
diese Zeile quetschst, liest es sich NOCH besser, und vor allem sinnvoller!

Jason war auch ein Dämon, er war charmant , heiß und fürsorglich

Und wo ist dann das Problem...?

Meine Güte, zu dieser FF stelle ich mir die ganze Zeit so eine sturzbesoffene
Mitvierzigerin mit krausem Haar und Falten vor, die in ihren Lederboots und mit
Kippe im Mund vor einer Kamera sitzt und ihre dramatische Lebensgeschichte herab
leiert, völlig emotionslos und mit Reibeisenstimme, wie bei so einer
Switch-Parodie. Das Bild werde ich nie wieder los.

doch als ich seine echte Seite kennen gelernt hatte wollte ich am liebsten
sterben,

Was hat er denn so böses gemacht, der heiße Dämonenhengst? Menschen die Seele
entrissen und ihr Fleisch gegessen? ... oh, halt, das macht sie ja selbst. Dann
vielleicht ... eh ... bei der Wohlfahrt gearbeitet und Menschen geholfen, wo es
nur ging? Dieser frevlerische Unhold!

er schlug und vergewaltigte mich , über Jahrhunderte.

Ohne jetzt zynisch werden zu wollen, aber ich finde, ein dämonisches
Überwesen, das gegenüber seinen wehrlosen Menschenopfern so dermaßen
niederträchtig ist, wie die hier, und das im Gegenzug den Arsch voll hat, wenn
dann ein anderes dämonisches Überwesen auftaucht, hat es nicht anders
verdient. O///o 
Und sie ist ja auch scheinbar nicht auf die Idee gekommen, sich vielleicht zu
... wie sagt man ... trennen? 
Ich meine ja nur mal. Jahrhunderte sind ja ziemlich lang, oder? Wenn man da
merkt, dass man sich eine taube Nuss an Land gezogen hat, dann 'könnte' man ja
mal Nägel mit Köpfen machen. Sehe jedenfalls ich so. Aber ich hab ja auch
heute noch keine Seele verschlungen, oder Menschenfleisch gegessen. *shudder*

Ich war eiskalt

Ja, das merkt man irgendwie, vor allem im Kopf scheint der absolute Nullpunkt
schon unterschritten worden zu sein – eigentlich ja sensationell, hier aber
eher verstörend.

und die Liebe ließ ich nicht mehr an mich heran den ich wollte einfach nicht
verletzt werden. Erst habe ich gedacht das ich einfach nicht mehr liebe kann
doch jetzt weis ich das ich gar nicht mehr lieben möchte. Tja das war meine
Geschichte

Na alle Achtung, da hast'e ja viel durchgemacht, Alter. Du kannst dann einfach
wieder gehen, und wir rufen dich zurück. >_>

und jetzt sind wir wieder im hier und jetzt;

Dumme Frage, und zeittechnisch nicht perfekt platziert, aber wem erzählt sie
das eigentlich?
Flauschi dem Kuschelhorn oder wie das Ding hieß?

ich wohne jetzt in Forks, naja seit Heute.

Mein herzliches Beileid. Forks ist also um eine unglaublich tiefgründige,
bestechende Persönlichkeit reicher geworden, was? Na, dann viel Spaß.

Ich geh auch zur High School, naja eigentlich nur um mir mein neues Abendmahl
aus zu suchen, die jungen Leute waren noch so saftig und noch nicht voll
Alkohol.

Ganz im Gegensatz zu dir, du versoffene, manisch depressive Schabracke. ...
einmal mehr stelle ich mir die elementare Frage: Kann ein OC so scheiße sein,
dass man ihn bereits nach zweihundert Worten nicht mehr ausstehen kann?

Aber wartet mal kurz: High School? NICHT voll Alkohol? Bwahahaha~ Nee, is klar.

Das gute war ich war wunderschön

Ooh, toll, wenigstens ein platonischer Vorzug muss schon ran, was? Und sieh es
mal so: Es gibt unglaublich wenige Leute in Forks, die auch wunderschön und
charakterlich eher flach sind, mit denen kannst du dich sicher anfreunden.
Obwohl das ja alles im Auge des Betrachters liegt, und ehrlich, jemanden der
aussieht, wie Death-Punk Rita Kruse auf Koks finde ich persönlich nicht gerade
wunderschön. ... ja, so stelle ich die mir vor.

also wird es nicht schwer sein das mir ein Paar Jungs hinterher gehen.

Oh, das sowieso nicht, dazu muss man nicht mal schön sein – Bella S. Swan
beweist es. Die neigen dort scheinbar dazu, einem Weibchen wie die geilen Rüden
nachzudackeln, und manche von denen können sich sogar wortwörtlich in geile
Rüden verwandeln! Muss an der Luft liegen.

Irgendwie taten mir sie auch leid aber ich wollte das sie spüren was ich
gespürt habe, dass man Stück für Stück auseinander genommen wird.

Whoah, Baby, langsam! Wenn du dich so fühlst, als habe man dich Stück für
Stück zerfetzt, ist das natürlich erst mal schlimm, aber mal abgesehen davon,
dass man das NICHT wortwörtlich nehmen darf, wird dein Leben nicht wirklich
besser, nur weil du deine eigenen Komplexe dadurch kompensierst, dass du andere
darunter leiden lässt, dass DU ein beschissenes Leben hattest! 
Oh, Mann. O_o

Es ist nicht das gleiche doch das Gefühl ist das selbe, also was macht das für
ein Unterschied.

Also warte, wenn einem die Seele ausgelutscht wird, fühlt sich das an, als
würde man über mehrere Jahrhunderte hinweg von einem 'Ich bin heiß, schön
und fürsorglich, aber hintenrum total doof'-Dämon gequält und wäre
gleichzeitig nicht in der Lage dazu, sich zu trennen? Na Holla die Waldfee, das
ist ja schon fast philosophisch. Katholiken-Hölle, yeehah!

Aber um die Frage zu beantworten: Es macht in allererster Linie mal den ganz
gewaltigen Unterschied, dass du, werte Bella, arme, unschuldige Menschen
terrorisierst und ihrer unsterblichen Seele beraubst, da du so arrogant bist, zu
meinen, dass DU das Recht hast, dich über sie zu stellen, nur da dir Leid
zugefügt wurde! Boah ey, über die kann man ja nicht mal Witze machen. 

Ich habe eine Freundin von mir gefragt

Wie, die hat Freunde?!
... oh, stimmt ja, ich vergaß: Wurstleie das Wumpelhorn, oder wie das Ding
hieß.

ob ich mich bessern würde, eines Tages, sie meinte das nur meine große Liebe
den Bahn brechen könnte

Hey, ich glaube eher, dass die Bahn deine große Liebe bricht, aber wer weiß,
vielleicht landest du ja bei Iron Man, dann ist das wieder relativ.

und mich in einen Engel verwandeln würde.

Hm, is klar, und danach können Schweine fliegen, red dir das nur weiter ein.
Aber wenn du nicht dazu in der Lage bist, mal selbstkritisch und
unvoreingenommen in dich zu gehen und über dein Leben nachzudenken, kann dich
auch die 'große Liebe' nicht mehr kitten. 
Abgesehen davon: Hieß es eben nicht noch, du kannst und willst nicht mehr
lieben?

Doch ich wollte sowas gar nicht, ich wolllte nichts von Knutsch hier, Kutsch da
hören,

... aber dazu gehört schon ein bisschen mehr als 'Knutsch hier, Knutsch da',
oder? Aber das ist ein grundsätzliches Problem der Gesellschaft, werte Leser,
die Leute werden immer oberflächlicher und sexbesessener.

bahh wie ich so etwas hasse. Ich stieg in meinen Volvo in Blutrot und fuhr damit
zur High School,

Im Hintergrund spielt dann entweder 'Highway to hell' von AC/DC oder 'Oops!… I
Did It Again' von Britney Spears...
Ich weiß nicht, was besser passt. 

bald werde ich wieder das fliesende Blut in meinem Rachen spüren und die
Flüssigkeit die ganz langsam meine Zunge umwickelt.

Können Flüssigkeiten wickeln? Ich meine, okay, ich kenne da auch was, so von
sämiger Konsistenz etc., wo man den Eindruck hat, es wickelte sich um die
Zunge, aber ... nein. Streicht den Satz.

Nach auch nur ein paar Minuten fand ich den Dreckshaufen von Steinen und stieg
aus, 

Wo hast du denn dann gewohnt, wenn ich mal fragen darf? In einem Erdloch auf der
Wiese?

ich sah zur Seite und sah 5 göttliche Wésen die mich an sahen.

Wahrscheinlich Jesus, Buddha, Spongebob,  und ... öh ... Tylers Van.
Und 'Wésen' auch noch mit Apostroph! D8 Das verhärtet nur meine Theorie
bezüglich ihrer Aussprache... 
Aber ja, diese fünf göttlichen Wesen standen da sicher einfach so rum, da sie
nichts anderes zu tun haben, außer gut auszusehen, und winkten ihr freudig
strahlend zu, als sie in ihrem olivgrünen Toyota, oder was die gleich wieder
fuhr, an gebraust kam.

,, Ohh du musst die neue sein, Isabella Swan"hörte ich eine Stimme neben mir,

Und woran erkennt man das? Trägt sie eine fette Goldkette um den Hals, an der
lauter mit Diamanten besetzte Lettern hängen? Steht es auf ihrem Nummernschild?

Und vor allem: Haben wir das an Selbsthass und Minderwertigkeitskomplexen
leidende Mauerblümchen jetzt allen Ernstes gegen eine an Selbsthass und
Minderwertigkeitskomplexen leidende Dämonen-Biatch ausgetauscht?! Och nee...

ich sah einen kleinen stinkenden Streber. ,, Und wer bist du der Sohn von
Bartholomäus" sagte ich genervt,

Whoah, rhetorisch versiert und belesen, was? Und das Telefonbuch hat sie sicher
auch schon durch. Ich bin zutiefst beeindruckt. Aber Schätzchen, was du
aussendest, fällt dreifach auf dich zurück. Nun lass aber mal die Kirche im
Dorf. Oder Satanshöhle, oder was auch immer dir lieber ist.

wie der mich aufregte.

Was hat er dir denn getan, außer dich freundlich zu begrüßen? Mal abgesehen
davon, dass es etwas seltsam war, dass er sofort deinen Namen kannte. O__o

,, Ok schon gut" sagte er und hob die Hände und lachte. ,, Gut ist die
Schwester von Scheiße,und jetzt zieh ab und geh lernen" zischte ich ihn an und
er zog traurig von dannen. ,, Borr ist die Fies, die ist so nett wie ein
Meteoriteneinschlag" hörte ich eine Stimme, ich schaute das hässliche Mädchen
an und lächelte und ging auf sie zu. ,,Erstens Schrapsnelle: Komme ich nicht
aus der Zeit der Dinosaurier und Zweitens: Sagt nie wieder in meiner Gegenwart
die Wörter: Scheiße, Borr oder Schlampe, sonst werde ich ziemlich wüten, ja"

'Schrapsnelle': „Yeah?!“ 
Bella: „Ja.“ *Kaugummi katsch*
'Schrapsnelle': „O'rly?!“ 
Bella: „Ey yeah, Mann, isch hab fett coole un krasse Aussprache, Altah.“
*Arme lässig verschränkt*

Das ist Kommunikation auf höchstem Level, werte Leser. 
Aber ernsthaft: So wie die drauf ist, glaube ich, dass ihr der Meteorit
zumindest auf den Hinterkopf aufgeschlagen ist. Und ihre 'lässigen Sprüche'
stammen definitiv aus der Zeit der Dinosaurier, die waren ja nicht mal mehr
cool, als ich auf die Mittelschule ging.

knurrte ich sie an, ich stöckelte weg und sah die geschockten Gesichter dieser
Götter.

Ach, komm, darauf stehst du doch. 
Aber vielleicht bepissen die sich innerlich auch vor Lachen, da du einfach nur
ein Witz auf Stöckelschuhen bist? Das kenne ich von einigen FFs, wie etwa
dieser hier: Ich lese sie, und während ich innerlich am johlen bin, brauchen
Mimik und allgemein der Körper noch etwas Zeit, um sich an den Einfluss
konzentrierten Dünnpfiffs zu gewöhnen, sodass mein Gesicht eher so aussieht:
°A°

Die ersten Stunden meines Schultages gingen langweilig und langsam vorbei,

Gar niemanden zum beleidigen gehabt? Komm schon, legt dich eben mit deiner
Lehrerin an! Einfach die Füße auf den Tisch, und sobald sie dich ermahnt,
geht's rund. Dann hast du allen Grund, dich zu Unrecht angegangen zu fühlen, du
debile, kleine Arschmade. 

jetzt hatte ich Mittagspause und war auf den Weg zur Cafeteria.

Moment, Moment, ich glaube, dort findest du nicht DAS, was DU suchst. Geh lieber
auf den Friedhof oder in die Leichenhalle ... oder noch besser: Da hin, wo der
Pfeffer wächst, du scharfes Pflänzchen, du. 

Als ich reinkam sahen mich alle an, ich zeig ihnen das sie mich am liebsten
nicht beachten sollten.

Würde spontan raten, dass sie die Beine gespreizt und das Satanszeichen vor
ihrer Muumuu gemacht hat, aber vielleicht steigere ich mich da auch nur zu sehr
rein.

Ich ging zu einem Mädchen und schaute sie die ganze Zeit an, sie schaute mich
eingebildet an. ,, Hat deine Mutter dir nicht bei gebracht das man nicht
jemanden anstarren soll" zischte sie mich an , ich verstellte meine Stimme auf
nett und kindisch.,, Hat dir jemand schon mal gesagt das du unglaublich hübsch
bist" quietschte ich, sofort lächelte sie. ,, Vergiss deine Mutter und starr
nach Herzenslust" sagte sie und lächelte arrogant.

Irgendwie ... ehm ... ich weiß nicht so recht. Hat Albert Wesker jetzt den
D-Virus freigesetzt, und das D steht für Dummheit, und hatte er zur Abwechslung
mal auf ganzer Linie Erfolg? Zwar glaube ich, dass die in Forks vorher auch
nicht viel klüger gewesen sein können, aber das wird doch langsam etwas
krass.

,, Darauf würde nie einer kommen" sagte ich und lachte , ich ging langsam
weiter. 

Will sie jetzt der Reihe nach jeden belabern, der noch das Pech hat, zur selben
Zeit wie sie in der Kantine zu sitzen? Oh, Mann, bitte, geh doch einfach NACH
HAUSE!

,, Auf was den" zischte sie und schaute sich genervt um. ,, Das du ein Kerl
bist" sagte ich und lachte und ging zu einem Einzeltisch, alle lachten schauten
mich aber geschockt an. 

Was war denn jetzt so lustig daran? 
Ist das wieder dieses spezielle Schema, wie beim Autounfall: Schrecklich, aber
man kann nicht wegsehen? 
Na wie auch immer, speziell hier haben wir wohl eher einen
„Autorenunfall“...

Dieses Mädchen kam auf mich zu und schaute mich sauer an. ,, Weist du
eigentlich mit wem du dich angelegt hast"sagte sie und knallte ihre Hand auf den
Tisch. ,, Mit der Prinzessin der Schlampen höchst persönlich ich fühle mich
geehrt euer Hoheit" lachte ich und stand auf und verbeugte mich. Sie knallte mir
eine , oha jetzt geht es zu Weit meine Liebe.

Das ... das ... *schnaub* ... das sagt DIE! Du ... du falsche Schlange! Mieses
Stück! 
Boah, werte Herrschaften, nehmt diese Person weg, sonst schwillt mir hier der
Kamm! Ich schwöre dir, Altah, ich zerr dich zu Britt und mach dich vor
laufender Kamera 'nen Kopf kürzer! 

Dumme Kuh: „Ach, yeah?!“ *Kaugummi katsch* „Boah, Altah, isch bin so kuhl
un krass drauf, du kannst misch niemals nisch bei Britt alle machen und so!!!
Yeah!!! Dumme Fotze!“ *triumphierend die Arme hebt*
Schülergemeinde: *facepalm* 
: °o° 

Ich nahm ihre Hand und schleuderte sie ganze 4 Meter von mir entfernt.

Also ... hat sie so einen ausfahrbaren Teleskop-Arm, ja? Quasi
Go-Go-Trottel-Ausfahrarm, oder? 
Na ja, gut, dass die andere da nicht besonders viel wiegt, bei dem gigantischen
Luftvorrat, den sie im Kopf haben muss, wundert mich auch nur bedingt, aber das
wird doch ein bisschen extrem jetzt.
Andererseits, warum reg ich mich auf? Ich lach mir hier ja die ganze Zeit einen
ab, bei diesem schreiberischen Durchfall. XD

,, Leg dich nicht mit mir an Aschenputtel sonst glaub mir wirst du es bereuen"
knurrte ich sie an und es hört sich ziemlich angst einflößend an.

Aha. Hey, es soll auch Leute geben, die machen es sich vor dem Spiegel selbst,
da sie sich so geil finden, okay...?

Der erste Tag war erstmal vorbei, morgen würde ich mein erstes Opfer finden,
doch irgendwie kam der Typ mit den Bronze farbenden Haaren immmer in meine
Gedanken vor.

Und hatte er einen Sack voller 'm' dabei?

Zisch ab Hurensohn ......Morgen sehen wir weiter !

Uuh, Bitchfight Deluxe! Da bin ich sogar mal versucht, den alten Edwurst
anzufeuern, einfach, dass er dieser eingebildeten Kuh ein paar auf die Zwölf
gibt! 
Aber der flennt wahrscheinlich schon rum, nachdem sie ihm eine geklatscht hat,
also setze ich besser auf jemand anderen...


__________________________________________________________________________
Also das ist erstmal ein kurzer Vorgeschmack auf die Geschichte !

Ja, schönen Dank, ich bin auch schon satt. Dein sympathischer Bella-Abguss
hätte aber auf jeden Fall noch einen Nachschlag verdient, wenn ich das mal ganz
unvoreingenommen sagen darf.

Sagt mir bitte eure Meinung :)
Wen ich einen Review habe wird das nächste Kap länger...

Um Himmels Willen! Da weiß man ja gar nicht, ob man ihr was schreiben soll, nur
dass dieser Albtraum weiter geht, oder ob man nicht lieber in einem offenen
Brief dazu aufrufen will, dass keiner diese FF auch nur anklickt. 

Liebe Grüße 
[Zensiert]

Ja nee, is klar. Du mich auch. x__x *liegt zuckend auf dem Boden und ist nicht
mehr ansprechbar*


---


Und ... alle. 
Aber auch nur vorerst, liebe Leser, denn um es mal mit Bellas Worten zu sagen:
Morgen sehen wir weiter. Sollte es hier noch neue Kapitel geben, sprechen wir
uns wieder. Sakra aber auch!


Ende. Hach ja~



         Kapitel 8: Männlich, männlich, tralalalalaaa~ ♥ (Biss-Reihe)
         ------------------------------------------------------------


Wunderschönen guten Tag, liebe Leser, und herzlich willkommen zum neuen Kapitel
meiner kleinen, biologisch abbaubaren Sammlung von höchst fragwürdigen
Verrissen, für die ich wahrscheinlich von den Autoren verklagt werde, wenn man
irgendwann klagen kann, da einem jemand die FF zerpflückt und mit seinen
komischen Kommentaren gespickt hat, da er wahrscheinlich eh nur neidisch ist -
skandalös. 

Wie ihr ja alle wisst, bin ich ein wirklich netter Mensch und ... ach was, das
glaubt mir ja eh keiner. Film ab (Und viel Spaß).

---

Liebe Liebe ♥

So heißt sie, die neue Bis(s)-FF, bei der ich mal vorbeigeschaut habe, da mir
der Schnuppertext so gut gefiel, hm. Ehe wir uns nun dem Werk selbst zuwenden,
wird eben jener Schnuppertext übrigens gleich noch mal mitgeliefert und
schildert uns recht anschaulich, auf welches Grauen wir uns hier einlassen! Na,
das ist uns natürlich nur recht, möchte ich meinen, ganz besonders dann
natürlich, wenn der Schnuppertext schon den halben Plot spoilert und somit
jedes Quäntchen Spannung und Überraschung konsequent eliminiert. 
So was will man ja nun wirklich nicht haben. Sapperlot!

Zusammenfassung:
Diese FF spielt in Harvard. Alice und Bella kommen neu an und direkt zusammen in
eine Wohnung.

Da. Man braucht nur diese zwei Sätze hier zu lesen und schon weiß man, dass
die FF nichts, aber auch gar nichts mit der Bis(s)-Reihe zu tun haben wird.
Natürlich musste sie trotzdem dort einsortiert werden, und natürlich müssen
die hier auftauchenden Charaktere die Namen der Bis(s)-Charaktere tragen, denn
sonst würde das ja keiner lesen. Nichts ist doch schöner, als ein paar Leser
abzustauben, indem man seine Story, die im Grunde keinerlei Zusammenhang mit dem
Fandom hat, den Anschein erwecken lässt, das wäre so. Wie damals, bei dieser
Kotz-Naruto-FF, in der alle Vampire waren, auf eine Universität in London
gingen und die trotz des erbärmlichen Schreibstils noch weg ging wie warme
Semmeln, denn alle hatten Haarfarben als einziges, beschreibungswürdiges
Merkmal und stritten sich um die 'Beute' wie um Nudeln. <_< Hach, Vampire sind
schon was Feines.  

Leider scheinen die beiden allerdings nicht besonders miteinander warm zu
werden,

Oh weh, das tut mir leid für die zwei. Aber mit dem richtigen
Brandbeschleuniger klappt das schon, dann werden die zusammen bestimmt ganz
schnell warm.

was die Tatsache, dass Alice‘ Bruder Emmett mehr Gefallen an Bella findet,
nicht gerade verbessert.

Nun ja, was ist denn grundsätzlich so schlecht an der Tatsache, dass er
Gefallen an ihr findet, dass man die Situation verbessern muss? Es ist ja nicht
so, als könne Rosalie hier darauf pochen, mit ihm verheiratet zu sein, wo sie
ja erst neu ankommt.

Emmett ist nämlich der Schwarm von Alice‘ bester Freundin Rosalie.

Ah, so ist das, ich dachte schon... Tja, aber so ist das eben. Wenn man neu in
ein soziales Umfeld stolpert, braucht man meines Wissens nach nicht zu erwarten,
dass der erstbeste Tölpel, den man sich ausguckt, einen genauso gut findet wie
man ihn.

Edward frisst auch einen Narren

Ich wünsche mir ja, das könnte man wörtlich nehmen, aber leider...

an der hübschen Bella

Natürlich sind alle auftretenden Charaktere unglaublich hübsch und attraktiv.
Bei Bis(s) haben ja sogar die Phösen das Privileg abgestaubt, wunderschön zu
sein, nicht so wie in diesen ganzen, dämlichen Kindersendungen, in denen man
den Antagonisten schon daran erkennt, dass er alt und hässlich oder wahlweise
grün und fett ist.

Speziell diese Bella hier allerdings, scheint dann schon total OoC zu werden,
denn das Original will uns ja krampfhaft einreden, sie wäre total
durchschnittlich und keinesfalls außergewöhnlich oder so.

und kommt so in einen Konflikt mit seinem älteren Bruder. Welcher der beiden
ehrgeizigen Player wird ihr Herz gewinnen?

Hm. Gute Frage. Aber da die beiden ja Brüder sind, können sie es sich am Ende
vielleicht teilen, egal wer es gewinnt. 

Oder schlägt es vielleicht doch für jemand ganz anderen?

Ich rate mal: Sein Name fängt mit J an und hört mit acob auf.

Eine FF voller, Gefühlschaos, Herzschmerz und Bitchfight.

Sehr schön, denn das lieben wir alle ja. Vor allem das Chaos.

Männergespräche

Und ich verrate nicht zu viel, wenn ich jetzt schon sage, dass diese
'Männergespräche' nicht nur fast jedes Klischee erfüllen, sondern zwei von
drei 'Männern' gleich noch dermaßen weit ins OoC-Abseits kicken, dass die FF
auf derselben Stufe mit diesem anderen Werk steht, in dem die Naruto-Boys alle
Vampire waren und eine Schule in London besuchten. ... wieso muss ich nur
ständig an dieses Werk denken? ARGH! Das kann doch nicht wahr sein!

Jasper, Emmett und Edward hingen wie so oft in der Sushi-Bar rum und redeten.

Den 'Hey, was geht ab? - Nichts, ich häng hier nur so rum'-Witz spare ich mir
an der Stelle einfach mal.

Mit Essen waren sie schon fertig aber nicht selten kam es vor, dass sie dann
einfach nur noch da saßen, etwas tranken und die Mädchen in der Bar zu
begutachten.

Gnihihi~ Etwas 'tranken'. :o

Edward: „Hm~ Sushi.“ *japanische Kellnerin anzapft*
Emmett: „Alter, es war echt die beste Entscheidung unseres ewig währenden
Lebens, wieder auf Menschenblut umzusteigen.“ 

Wobei Jasper natürlich brav blieb und jedes noch so verlockende Angebot
abwies.

Man mag es kaum glauben, aber ja, die Gewissheit, ganz abgesehen von der daraus
erwachsenden Arroganz und Selbstgefälligkeit, jedes 'noch so verlockende
Angebot' auszuschlagen und am Abend alleine nach Hause zu gehen, ist für manche
Menschen befriedigender als für andere der Sex. Und ja, natürlich sind die
Jungs so scharf, dass ihnen die datewilligen Busenbomber reihenweise um die
Ohren fliegen.

Emmett und Edward konnten nicht verstehen wie Jasper mit einer Person zusammen
sein konnte und das jetzt schon ganze zwei Jahre

Echt mal, so was aber auch. 
Wie kann er es nur wagen, mit EINER Person zusammen zu sein, nicht mit fünf?
Betrügt er sie wenigstens mit der attraktiven Cheerleaderin? Beziehungspartner
gehören doch viermal die Woche gewechselt, wie Unterwäsche! >__> Schäm dich,
Jasper. Das ist nun wirklich gar nicht männlich!

und dann auch noch mit ihrer eigenen kleinen Schwester Alice.

Na ja, kommt drauf an, wie alt Alice hier ist...

Doch Jasper gefiel es so, auch wenn er sich dafür ab und zu was von seinen
Freunden anhören musste.

Die sollen doch einfach die Klappe halten und sich um ihren eigenen Kram
kümmern. 
Wieso ist er mit denen gleich noch mal befreundet? ... ah, ja, weil es im
Original so ist. 

„Ich hoffe dieses Mal sind wieder ein paar nette Erstsemester hier“ sagte
Edward gerade und grinste verschwörerisch.

Edward: „Die schmecken immer besonders frisch, da sie noch nicht so oft an
Partys und Sauforgien teilnahmen, wie das auf Universitäten ja grundsätzlich
der Fall ist.“

Ach, was rede ich hier. Langsam sollte ich wohl damit herausrücken, dass bisher
gar keine Vampire in der FF vorkommen. Für eine Bis(s)-Geschichte eigentlich
nichts Ungewöhnliches, denn nicht mal im Original kommen Vampire vor, aber ihr
wisst, was ich meine...

„Spiel dich mal nicht so auf ja? Du bist selbst noch ein Erstsemester mein
Lieber“ sagte Emmett.

Hier beginnt übrigens das prickelnde 'Männergespräch'. Nur, falls ihr es noch
nicht bemerkt habt, liebe Leser, denn ich weiß, hier wäre das nicht
verwunderlich.

Jasper kicherte.

Einen intelligenteren Beitrag hätte er kaum bringen können, mal abgesehen
freilich davon, dass Edward und Emmett auch irgendwie aneinander vorbeizureden
scheinen. Oder darf der sich nicht für die Erstsemester interessieren, da er
selbst noch einer ist?

„Haha, ab morgen aber nicht mehr“ sagte Edward zynisch

Wow, wie unglaublich zynisch. Hier schwingt so viel Verachtung mit, ich fasse es
kaum.

„Trotzdem bin ich erfahren was sowohl Erst-, als auch Zweitsemester angeht“

Wenn der Haha-Satz zynisch war, meint er das hier vermutlich ironisch.

„Behauptest du“ sagte Jasper. Er und Emmett kicherten.

Hier, ich wusste es doch. *albern und dümmlich vor sich hin kichert*

„Aber um auf die süßen Erstsemester zurückzukommen, ich mag sie ja
irgendwie, so für eine Nacht sind sie gut, sie sind so lieb und -unschuldig
aber als richtige Bunnys taugen sie nicht“ sagte Emmett und lehnte sich auf
seinem Stuhl zurück.

Hugh Hefner wäre da sicher anderer Meinung. Aber wenn jetzt die Lampe von der
Decke fällt und genau auf Emmetts geschwollenen Proleteneiern landet, habe ich
dem nichts hinzuzufügen. Wenn. 
Aber da das ja nicht passieren wird: Bla, bla, bla. 

„Ab morgen hat unser bester Freund hier endlich auch wieder Spaß“ sagte
Edward grinsend und klopfte Jasper auf die Schulter.

Natürlich, der ist ja auch ein 'Mann'! :o Und da alle 'Männer' nur dumme
Idioten sind, deren einziger Zweck darin besteht, zwangsverschwult oder von
willigen Weibern angesabbert zu werden, haben die – zumindest laut M. Barth
– sogar Spaß daran, ungehalten zu furzen und anschließend daran zu
schnüffeln. Oder warte, kommt die kleine Schwester zu Besuch? 
 
Der verdrehte die Augen.

Da frag ich mich abermals: Warum hängt der gleich wieder mit denen rum...?

„Na ja das kann man so und so sehen“ sagte Emmett 

Ja nee, was du nicht sagst. Was wäre denn die zweite Variante? Spielen sie
vielleicht ein Halma-Spiel? Für mich war hier irgendwie von Anfang an klar,
dass die Bemerkung nur aufs Knattern hinauslief, so unglaublich subtil, wie sie
ist. 

und guckte einer Blondine hinterher die gerade die Bar verließ.

Blondine: *genervt* „Bloß weg hier. Diesem dümmlichen Gelaber kann man ja
kaum zuhören, da kommt mir doch glatt das Sushi wieder hoch! Dämliche
Erstsemester... Denken, sie sind die Allercoolsten und haben im Grunde keine
Ahnung, pah!“ 

Jasper wollte gerade etwas Schnippisches erwidern und seine Freundin
verteidigen, da kam eine andere Blondine auf die drei zu. Rose.

Aber nicht, dass ihr jetzt glaubt, es wäre Rosalie, liebe Leser, nein, es ist
Rose Nylund, gespielt von Betty Withe!
http://www.animexx.de/weblog/pic/5240285/daeebb4b

Danke, Rose. *_*

Sie hatte mit Alice telefoniert und sollte ihr nun mal kurz Jazz geben.
„Ach hallo Schwesterherz“ sagte Jasper.

Jazz war wohl leider nicht da. Ja, liebe Leser, ich bin dumm genug, um nicht zu
merken, dass das hier sein obercooler Spitzname ist. Moment... Jetzt bin ich
verwirrt.

„Hi“ sagte Rose und wirkte leicht verlegen „Ich soll dir Alice geben“

Jasper: „Nicht nötig, Rose. Ich hatte sie schon und nehme sie mir selbst,
wann immer ich will.“ ;)
Edward & Emmett: *albern kichern*
Rose Nylund: *kommt noch mal vorbei*

Rosalie hielt Jasper ihr BlackBerry hin.
Jasper nahm es „Hey Ally“ sagte er und ging ein paar Schritte weg.

Ja, das ist jetzt bestimmt unglaublich effektiv. Eines der wirksamsten
Plotdevices überhaupt ist ja 'dicke Luft', die dafür sorgt, dass sich Schall
nur innerhalb weniger Meter ausbreitet und man einen anderen Charakter nicht
mehr hört, sobald er zwei, drei Schritte von einem weg geht. 

Rosalie stand jetzt leicht verloren bei Edward und Emmett.
„Süß“ sagte Emmett schmunzelnd und schaute Jasper nach.
„Aber echt“ sagte Edward.

„Dumm“, sagte Richter und schaute auf den Monitor.
„Aber echt“, sagte Richter und wurde sich einmal mehr darüber klar, dass er
dringend öfter seinen Psychologen, Dr. Or G.Asmus, besuchen sollte.

Rose grinste in sich hinein. Ja ja, man merkte doch stark dass Emmett Edwards
Vorbild war. 

Da kann man auch nur grinsen, so grottenhohl wie die hier dargestellt werden. 

Er versuchte immer so zu sein wie er, bekam es aber natürlich nicht so gut hin
wie sein großer Bruder.

Gut, gut, wieso nicht? Denn da der Emmett hier so doof wie drei Kilo Brot zu
sein scheint, könnte Edward theoretisch noch was retten, indem er sich schnell
ein anderes Vorbild sucht. Aber darauf kann man wohl lange warten, so cool und
männlich wie die beiden sind.

So dachte jedenfalls Rose.

Ach, die kann denken? Ich dachte, sie wäre blond! ... hey, kommt schon, wenn
hier die Männer-Klischees abgegrast werden, müssen auch die Frauen-Klischees
abgefeuert werden. Wir schreien ja immer alle so gerne nach Gleichberechtigung,
nicht wahr? Fehlt nur noch, dass sie anfangen, über Autos zu reden, während
Rosalie sich Sorgen macht, man könne ihre Brust nicht weit genug erkennen.

„Na Rosalie? Bald bist du Zweitsemester, dann bist du kein leicht zu habendes
kleines Mäuschen mehr was?“ sagte Edward.

Das wirklich Traurige ist ja, dass er das ernst meint. Und jetzt noch eine
richtig breit grinsende Grübchen-Macho-Fresse dazu vorstellen, liebe Leser,
dann wisst ihr auch, warum ich mir plötzlich mal wieder wünsche, man könne
Fanfic-Charakteren körperliche Schmerzen in Form von Elektroschocks und in
ihrer Unterwäsche auftauchenden, glühenden Kohlen zufügen, indem man einen
roten Knopf drückt. Nein, ich finde das nicht lustig, nur nötig.

Ihn kannte Rose aus ein paar Vorlesungen wo er neben ihr gesessen hatte.

Wahrscheinlich den paar wenigen, in denen er da war. Aber solange er nicht neben
ihr gegessen hat, sondern nur gesessen, mag das ja noch gehen. Er ist ja nur ein
einfältiger, kleiner Erstsemesterling.

Edward und Emmett lachten leise.

Höhöhöhöhö~ Das ist aber auch witzig. Nehme ich jedenfalls an. Schade, dass
ich nie in das Alter kam, in dem man über so was lachen konnte. Das hab ich
übersprungen ... nein, Moment, da war ich sieben oder so.

„Ähm…ja genau“ sagte Rosalie und kräuselte die Stirn, was die Jungs nur
noch mehr zum Lachen brachte.

Vielleicht sollte man ihnen die Hoden chirurgisch entfernen. Nicht nur, dass
dann eine reelle Chance besteht, dass das krankhafte, von Gehirnschmelze und
totaler Kleingeistigkeit zeugende Hormon-Gekicher aufhört, nein, dann ist auch
ausgeschlossen, dass irgendwann ein armes Mädchen schwanger wird, weil einer
dieser Hohlkörper noch zu doof ist, an das Kondom zu denken – oder
voraussetzt, es wäre die Pflicht der Frau, zu verhüten.

Jasper kam zurück. 
„Was gibt’s zu lachen?“ fragte er während er in die Runde schaute und
Rose ihr Handy zurückgab.

Das kann ich dir sagen, Jasper: Nichts. 
Außer natürlich, Emmett und Edward stellen sich vor, wie sie in ein paar
Jahren unter einer Brücke enden und lachen über sich selbst. Aber so, wie ich
das hier einschätze, werden alle auftretenden Charaktere natürlich nicht nur
außerordentlich schön und 'schlagfertig', sondern auch noch total intelligent
sein.

„Okay, ich geh dann wieder…bis später“ nuschelte Rose und verschwand. Sie
wurde rot und ging schnellen Schrittes in ihre Wohnung.

Die echte Rosalie hätte ihnen eiskalt den Mittelfinger gezeigt und sie ein paar
Zentimeter kleiner gemacht. Aber gut, die hier ist ja auch kein 'Vampir' und hat
keine dramatische Vergangenheit erfahren, ergo ist sie nicht verbittert sondern
vermutlich wirklich nur eine kleine, leicht zu habende Schlampe aus dem
Erstsemester. ... Gott, wie ich solche FFs liebe. 

„Ach gar nichts“ sagte Emmett.
„Nö, nichts“ sagte auch Edward und nach einer kleinen Pause fügte er
grinsend hinzu: „Süße Schwester“
„Süßer Arsch“ entgegnete Emmett.
„Ja, okay danke…ich sag jetzt mal nichts dazu“ sagte Jasper.

Das ist wirklich nett, Jasper, aber würdest du etwas dazu sagen, würde das
auch nichts ändern. Die wiederholen sich ja eh nur, da sie so 'männlich' sind,
und mit der Zeit gewöhnt man sich daran, dann geht einem das Gelaber zum einen
Ohr rein und zum anderen wieder raus ... wieso bist du gleich noch mal mit denen
befreundet?

Zack und aus. Das war es. Bei dieser FF werde ich auch garantiert nicht noch mal
vorbeischauen. Immerhin mache ich das hier ja nicht zum Spaß! Solltet ihr
allerdings Lust auf mehr bekommen haben, könnt ihr ja mal auf Fanfiktion.de
nach dem Werk suchen. Das neue Kapitel ist von gestern auf heute auch schon
erschienen – schön, schön.

Jedenfalls hoffe ich, dass euch dieser zweite Ausflug in eine Bizarro-Welt des
Bis(s)-Universums gefallen hat, liebe Leser. Vielleicht haben wir bei der
nächsten FF aus diesem Fandom ja Glück und geraten mal an eine, die noch
halbwegs was mit dem Original zu tun hat! Glaube zwar nicht daran, was vor allem
daher kommt, dass ... [der Rest ist leider nicht mehr lesbar]

---

Ende. 
Hach ja~



Kapitel 9: Das hier ist der Wahrheit: 'Vampire und ihr Einfluss auf die Weltgeschichte'
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Liebe Leser, 
es ist mal wieder so weit und ich begrüße euch zu einem von ... diesen Dingern
eben, die ich hin und wieder schreibe. Ihr wisst schon, so mit Worten halt, und
es geht um fragwürdige Geschichten. War ja eben mal wieder dabei, ahnungs- und
absichtslos durch die Archive zu streifen, blabla, was ich fand gefiel mir auch
voll gut, schwafelschwafel, und darum stell ich es jetzt hier hoch. Klingt doch
einleuchtend. 

Als schwer beschäftigter Anschnur- mit fiktiven Titeln, vertrete ich ja die
Auffassung, dass Geschichten immer erst einer gewissen Länge bedürfen, ehe man
wirklich was mit ihnen anfangen kann – so ähnlich wie Lümmel. Das heutige
Machwerk allerdings, erinnerte mich an die Aussagen all jener, die darüber eben
anders denken: „Es kommt nicht auf die Größe des Hammers an, sondern darauf,
wie man damit nagelt.“ Nun frage ich mich ja, ob es dann bei der Schreiberei
nicht auf die Länge des Textes ankommt, sondern darauf, wie debil er ist...

Mensch, bin ich heute wieder niveauvoll. Sehen wir doch einfach mal, ob sich die
These bewahrheitet. Wie ich noch anmerken möchte, trägt das Schriftstück den
klangvollen Titel ' Blutschwersten' (bitte nicht wie 'schwer' aussprechen,
sondern beide e nur knapp betonen). 
...
Gnihihi~  Blutschwersten! *glücklich nach Luft schnappt* Rund drei Jahre und
ich kann mich noch immer über solche Fehler beömmeln. Aber schön ist das
nicht.  ತ.ತ

---

Prolog 

Prolog

Doppelt hält besser, liebe Leser, und das wissen wir ja nicht erst seit
gestern. Bereits im 17. Jahrhundert haben Mönche auf aller Welt erwiesen, dass
Roben nur dann sinnvoll sind, wenn sie den Körper auf beiden Seiten abdecken,
sowohl vorne als auch hinten. Und was wäre denn bitte so ein Doppeldecker-Keks
ohne doppelten Decker, häh? Da liefe ja die ganze Creme raus! 

Hiermit sei übrigens bewiesen, dass ich selbst aus Scheiße (aka. zwei Worte)
noch Gold (aka. Scheiße) machen kann. Man nehme sich ein Beispiel an mir, sakra
aber auch! *arrogant lächel*

Sie leben unter uns: Vampire…

Nun, hoffentlich geraten sie nicht mit den Außerirdischen, Hexen, den
außerirdischen Hexen und den reinkarnierten Engeln aneinander, die ja auch
allesamt unter uns leben ... sollen. Könnte mir vorstellen, dass das nicht
gerade glimpflich ablaufen würde, mal ganz abgesehen davon natürlich, dass es
auch weiteren Stoff für sinnlose FFs bietet. *shudder*
  
Seit dem Jahrhunderten Leben wandeln die Untoten

Ich frage mich ja immer wieder, wo GENAU denn eigentlich der Unterschied
zwischen 'lebend' und 'untot' liegen soll. Meiner Meinung nach gibt es da
keinen, oder kann mir den jemand erklären? Entweder lebe ich und bin eben nicht
tot oder ich bin eben untot und lebe. o.ô Man sagt ja auch zu einem toten
nicht, dass er 'unlebend' ist. Weiß einer, was ich meine?

Goe: „Nein, . Du bist raus.“

auf unserr Welt, und trieben ihre Spiele mit uns. 

Beispielsweise melden sie sich auf einschlägigen Fanfiction-Portalen an, laden
dort immer wieder ihre garstigen Werke hoch und treiben uns somit in den
Wahnsinn. Dennoch hat auch das, liebe Leser, seine guten Seiten, so wie fast
alles auf der Welt, auch Vampire – derer manche ja durchaus gut aussehen,
worin so ziemlich ihr einziger Vorzug liegen dürfte, nicht wahr? Denn auf jede
Schreckens-FF aus den Abgründen vampirischer Höllenvisionen kommt auch ein
unterbeschäftigter Trottel, der den Mist später noch kommentiert, um seinen
Lesern und ganz vielleicht auch sich selbst, ein paar schöne Stunden zu
bescheren. Wie ich etwa. 

Viel der Schlimmsten Ereignisses der Welt wurden von ihnen aus gelöst. Wie die
Kuba Krise oder der zweit Weltkrieg gingen auf ihr Konto,
⓿ ⏝ ⓿
Ich wusste ja schon immer, dass Hitler ein Vampir war ... vermutlich waren die
Alliierten dann in Wahrheit Werwölfe. Der 'kalte Krieg', bezogen auf die
bekannterweise eher eisige Temperatur des durchgängigen Vampirkörpers, gewinnt
plötzlich ebenfalls ein ganz neues Gesicht. Verdammt! Diese FF sollte ich
besser ganz schnell an Experten eines gewissen Wissenschaftszentrums (Sitz in
München) weiterleiten! Bedeutende Schrecken der Weltgeschichte müssen von der
Pike auf neu rekonstruiert werden. Und was haben die Illuminaten damit zu tun?
... ach, die sind auch alle Vampire, darum hocken sie auch immer nur in dunklen
Tempeln und versammeln sich dort, statt mit flatternden Roben in der Sonne
Fußball zu spielen, so wie sich das für ordentliche Sekten gehört. Klare
Sache. 

die sie aus einfach aus  Machthunger oder Bosheit auslöste hatten oder weil es
ihnen Spaß machte Menschen gegen ein ander zu hetzen.

Diese ... diese ... arrr, diese Lümmel! Da bin ich gleich ganz außer mir.
*fächelt sich mit einem rosaroten Spitzenfächer Luft zu* Aber, liebe Leser,
nur um mal kurz eine Lanze für die Vampire zu brechen: Wir sind uns einig, dass
auch Menschen machthungrige, böse Säcke sein können, ja?

Ander Spitze der Vampir standen die Vampirlords.

Ja nee, echt? Ich hätte ja erwartet, dass an der Spitze die
Vampirdienstmädchen oder Vampirküchenhilfen oder Vampirpraktikanten oder
Vampir-RTL2-Mitarbeiter standen oder so, aber Vampirlords? Ja, damit hätte ich
nicht gerechnet. Die erschreckenden Enthüllungen nehmen kein Ende...

Sie sind die Herrscher über ein oder mehere Gebiete der Welt sie sind die
Ältesten und Mächtigsten aller Vampire. Immer Weder bekämpften sich
Vampirlord untereinander um ihrer Gier nach Macht zu befriedigen.

Hm, wie in der Politik, oder zumindest so ähnlich.
Aber solange es nicht in Sexorgien endet, um auch noch die Gier des kalten,
toten Leibes zu befriedigen, sich an anderen kalten, toten Leibern zu reiben,
bleiben wir vielleicht wenigstens von weiteren Werken von dieser ... eh ...
keine Ahnung wie die heißt, die Autorin halt, bei der sie es dauernd treiben
und die keine FFs mag, verschont. Also Frau Meyer nicht, aber gut, die schreibt
ja eh nicht über Vampire.

Nur selten Kammen die Vampirlord zusammen.

Müsste das nicht eigentlich 'Vampirlordse' heißen? Ich bin mit unlebendsicher,
dass es Vampirlordse heißt! Pah, immer diese doofen Rechtschreibfehler. ò.ó

Es sei den es gab einen Mächtigen Feind den sie Bekämpfen mussten. 

Jajaja, das ist mal wieder typisch Vampir. Solange sie keine ernsten Probleme
haben, machen sie sich gegenseitig die Hölle heiß und schnappen sich die
Jungfrauen vor der Nase weg, aber WEHE es taucht mal wieder ein Abkömmling der
van Hellsings oder van Hellbrings oder wie die hießen auf oder meinetwegen
Alucard oder Rayne aus Blood Rayne oder die fünfte überlebende Cousine von
Buffy, deren Jäger-Gen aktiviert wurde, als Buffy am Ende dieser einen Staffel
da kurz tot war. Dann klemmen sie den schlabbrigen, toten Schwanz ein und suchen
Hilfe beim Feind des Feindes, da sie vielleicht eben doch nicht so mächtig
sind, wie sie sich in ihrem Eitelkeits-Koller einbilden. Sakra aber auch!

So alt wie der Vampir ist auch der Kampf der Mensch gegen die Untoten.

Da fragt man sich doch: Wer war zuerst da? Der Mensch oder der Vampir? Das Huhn
oder das Ei? Das MSTing oder die Fanfiction? Hm~ Wer alle Fragen richtig
beantwortet und begründet, bekommt von mir drei KT geschenkt, da ich heute
Spendierhosen anhabe.

Es gibt verschieden Organisationen die Vampir Bekämpfen,

Es gibt auch verschiedene Organisationen, die Schlechtschreibung bekämpfen,
aber zumindest bei denen muss der Erfolg wohl eher ausbleiben... Ganz im
Gegensatz zu den Vampirjägern, die scheinen ihre Sache gut zu machen. Habe
zumindest noch nie persönlich so einen Blutsauger getroffen.  

so wohl Militärische als auch Religiöse.

Also, wenn sie Zeit haben, heißt das wohl. Normalerweise machen sich die
Militärischen und Religiösen ja schon untereinander fertig, wenn es mal wieder
darum geht, wer die coolere Weltanschauung oder die coolere Interpretation von
Gott hat.

Doch diese Organisationen brachen die Vampirlords nichts zu Zittern,

Ehm ... eh ... öh ... irgendeinen müsste ich dazu bringen, aber mir schießt
hier gerade so viel durch den Kopf, von Erbrechen hin zu Zithern (Instrument)
bis über ... irgendwas anderes halt, dass sich daraus nichts zusammenschustern
lässt. Vermutlich sind daran auch die Vampire schuld! >.<

Und das kann gut sein. Denn wie das Thema in den letzten Monaten ausgekaut
wurde, hat man irgendwann auch mal die Gusche davon voll...

viel mehr Amüsierte es sich sie über den Widerstand der Menschen. Doch das ist
nicht ihre Geschichte, sondern die der Freien Vampirjäger die ohne eine
Organisation hinter sich gegen die Untoten Kämpfen.

Der Erfolg ist vermutlich entsprechend gering, was? Wenn nicht mal eine
religiös/militärisch organisierende Organisation voller
Organisationsmitglieder, die organisiert und vielleicht sogar onanierend durch
die Lande ziehen, die Vampirlordse zum zittern bringen kann, was richtet dann
schon so ein einzelner, kleiner Scharlatan aus? 
Also, außer natürlich, er ist eine Sie und heißt Buffy. Buffy ist voll cool.
*__*
 
Dies ist die Geschichte zwei Freien Vampirjägerin die schafften die Herrschaft
der Vampirlords ins Wanken zu bringen.

Hm~ Hat er wohl doch gezittert, wenn er so wankt, der Vampirlord. Oder alle
Vampirlordse. Oder vielleicht machte ihm auch nur die Blutarmut *ba dum tsss* im
Hirn zu schaffen, nachdem er den beiden vermutlich sehr heißen
Vampirkillerinnen über den Weg flatterte, und er wankte eher so im
übertragenen Sinne. Wer weiß?

Ich weiß es jedenfalls nicht, und da diese FF hier so schnell verschwand wie
sie auf meinem Bildschirm erschien, fast so, als wäre sie eine
Vampirfledermaus, sind wir auch schon wieder am Ende angelangt. Die aufgestellte
These bestätigte sich übrigens nicht – wie unredlich. Da sehen wir: Es kommt
eben DOCH auf die Länge an! \°o°/

---

Ende. 
Hach ja~



              Kapitel 10: Depesche-X, Teil 1: Handy-Abduction FTW
              ---------------------------------------------------


Liebe Leser, 
tja, wie das Leben eben so spielt, bin ich nach der Veröffentlichung meiner
Digitation noch immer nicht Kriegsminister geworden. Im Gegenteil: Stellt euch
nur mal vor, es wurden sogar Zweifel an der Echtheit meines seriösen Titels
laut! So ein Mist aber auch! Da will man der Welt EINMAL etwas Gutes tun, und
sich an der Veröffentlichung von MST bereichern, und dann ... na ja. Ich
beobachte mal, wie das weiter geht, und wahrscheinlich muss ich dann schon bald
von meinem Amt zurücktreten. *Zigarre pafft*

Dumm nur, dass es auch bei den FFs viel zu tun gibt, worum sich gekümmert
werden muss. 
Diesmal haben wir einen ganz besonders mysteriösen Fall von Handy-Abduction,
einer Begegnung der unterirdischen Art, so zu sagen! EIGENTLICH wollte ich das
ja an meine Bekannten vom FBI abtreten, aber die haben leider keine Zeit... Tja,
da musste ich eben kurzerhand das Sofa vor die Tür schieben und die Fenster von
innen vernageln, und während meine Kritiker von draußen gegen hämmern, nutze
ich die Galgenfrist einfach, um selbst zu ermitteln. So schlecht ist das aber
auch nicht, sonst denken die nur wieder, ich wäre dieser komische Raucher. 
Nicht nötig zu erwähnen, dass ich auch einen feschen, schwarzen Smoking trage.
Und die Beule in meiner Hose kommt nicht von meinem Blitz-Dings~ *hrrr*
Jedenfalls nicht zu unter 10 %. :-D 
Viel Spaß. 
 

---


Wenn Nichts mehr Normal ist...

1: Prolog

Anmeldung ist beendet, hat sich ja nur eien gemeldet, dessen steckbrief
mangelhaft war, also wird eifnach einer verrückte sinnlose FF!^^
Have fun!

KYAAAAAAAAA!!11 *rennt der FF brüllend entgegen, während im Hintergrund das
Battle-Theme von Final Fantasy XIII spielt* Verrückte sinnlose FFs find ich
'eifnach' voll am coolsten und sooo! *Säge schwing*
SFX: *ratsch* *metzel* *splatter*

Habe aufgrund des mysteriösen Vorwortes mal in Eigeninitiative, ganz ohne
Zusammenarbeit mit Experten, nachgeforscht, und leider nichts gefunden -
typisch. :( 
Aber ich würde spontan raten, dass es halt mal wieder eine jener FFs ist, bei
denen sich vorher per Casting Mitschreiber ausgesucht werden, die dann eine
Steckbrief-Maske ausfüllen und so für interessantes Charakter-Frischfleisch
sorgen, woraufhin der fragwürdige Plot RPG-haft aufgebaut wird. 

Aiman Abdalla: „Mysteriös...“

Dass dabei selten etwas Gutes raus kommt, tja, das ist nicht nur mir während
der von Blut und Tränen bestimmten Jahre, in denen ich FFs las, aufgefallen.
Jedenfalls habe ich noch nie eine andere Erfahrung gemacht. Und selbst dann,
wenn die Sache nach hinten los geht, erhebt sich die FF noch zombieartig und
wird eben verrückt und sinnlos. Aber ich kann da nur spekulieren... I want to
believe.

--------------------------
Prolog

Ah, ich erkenne ein Muster. Der Prolog ist bis jetzt übrigens das einzige
Kapitel. Ob es dabei bleibt, weiß ich nicht, aber ich möchte schwer hoffen,
dass noch was kommt! Ich mag diese FF nämlich total gern - das meine ich
ernst.
Na dann, viel Spaß oder so...

„Ich hasse Mathe!",

Und ich hasse nicht zusammenpassende Anführungszeichen, doch was will man
machen?
Mathe finde ich aber auch doof. Und nicht nur das! Ich habe sogar den Eindruck,
dass Mathe mich ebenfalls hasst. Wir existieren zwar so nebeneinander her, aber
jedes Mal, wenn wir näher miteinander zu tun haben, endet das in einem fast
leeren Blatt, unter das irgendeine fiese Hexe in rot 'ne 6 kritzelt. 
Nicht sehr schön...

Maulte ein 14 jähriges Mädchen.

Ich fände es ja reizvoll, wenn 'Maulte' der Name des Mädchens wäre. Das
klingt wie die weibliche Variante von Malte, nur noch etwas scheißiger.

Ja, liebe Leser, ihr dürft mich schelten, aber der Name 'Malte' lässt es mir
phonetisch eiskalt den Rücken hinab laufen.
 
Ihre schulterlangen Haare waren braun, mit schwarzen und hellbraunen strähnen.

Wow, irgendwie so schick und zeitlos modern, jedenfalls war es das vor rund
fünf Jahren... Aber wenn man einmal genug von Saphirblau, Silberweiß mit rotem
Schimmer und violetten Sternen mit goldenen Spikes hat, so wie ich, freut man
sich richtig, wenn mal wieder jemand mit einer vernünftigen, realistischen
Frisur, und vernünftigen, realistischen Problemen (Mathe) auftaucht. Hach~

Ihre Augen waren momentan grau, grün blau.

Schön, und ... Moment. Was heißt denn bitte 'momentan'? Och nee! )-|

Ihre Augenfarbe wechselte sich immer,

Ja, toll. Danke. Welcome back, Setha-Trauma, und mein Therapeut wird sich
freuen!
Vergesst alles, was ich eben noch sagte.

mal war sie wie jetzt blass blau, grün, grau und ziemlich hell oder sie war
eine Art schimmel grün mit blau und grau.

Aha. Und wo ist da jetzt bitte der Unterschied? Ob ich 'grau, grün blau' oder
'schimmel grün mit blau und grau' schreibe, das ist doch Jacke wie Hose. O.o
Und wenn wir schon dabei sind, wo ist das 'kacke braun mit grau grün und blau'
oder 'rubin rot mit dollar grünen sprenkeln'? Wenn schon, denn schon, möchte
ich meinen. Und man muss ja auch auf die Abwechslung achten, schließlich soll
es immer zum momentanen Outfit passen.

Aber das Kuriose und total Mystische ist ja: Meine Augen - ja, nicht nur die,
gleich das GANZE Umfeld! - veränderten sich im Laufe der Jahre auch! Damals
noch funkelnd und voller Lebensfreude und Hoffnungen, gucke ich aus meinen
eingefallenen, blutunterlaufenen Glubschern heute so, als würde ich jeden
Moment tot umfallen, habe Lidfalten wie jemand Ende 30 und aufgrund von
Schlafmangel Augenringe wie eine tiefgekühlte Wasserleiche. 
Aber das verleiht mir bestimmt voll viel Charaktertiefe, d'uh. 

Sie selber mochte die blasse Variante.

Was muss sie denn eigentlich tun, um zwischen den Varianten zu wechseln? Dreimal
die Hacken zusammen schlagen? Auf dem Klo für 60 Sekunden ganz fest drücken?
Oder warte, der Oberbringer: Es kommt auf die Stimmung an? 

Viele mochten sie, auch ihre haare wurden immer bewundert, zu einem wegen der
Farbe

Was ist denn an Brünett, der häufigsten Haarfarbe überhaupt, und ein paar
helleren und dunkleren Strähnen, die man sich wohl für 2,99 € im Kik gekauft
hat, so toll? Jede zweite Göre rennt heute so rum, in meiner und der
Parallel-Klasse sind schon allein vier, und sogar meine Mutter trägt den Look.


Brittany: „Oh, Barbara, deine Haare sind so schön!“ 
Barbara: „Oh, Brittany, danke vielmals! Deine aber auch! Hach, wir sehen
einfach beide so unglaublich individuell aus!“ 

und zum anderen wegen den leichten Wellen, die das Haar nie langweilig aussehen
ließen.

Hey, es soll auch Leute geben, die stehen jeden Morgen 30 Minuten vor dem
Spiegel und hantieren mit dem Glätteisen, da die Wellen alles andere als
langweilig sind, um nicht zu sagen, störend. 

Aber da kann ich mithalten: Durch den vielen Haarspliss, den ich seit Jahren
habe, und aufgrund der Tatsache, dass ich es ablehne, die Zotteln auch nur einen
Millimeter kürzen zu lassen, ist mein Pferdeschwanz auch immer total wellig und
alles andere als langweilig. Manchmal, ja, da macht er sich sogar
selbstständig, und würgt mir nachts fast den Hals ab. Ich könnte da
Geschichten erzählen~ *_*

Das Mädchen jedoch mochte ihre Haare nicht, sie wollte lieber glatte haben.

Was mag sie eigentlich überhaupt? Ihre Augen gefallen ihr nur halbtags, die
Haare sind auch doof und für das Glätteisen reicht wohl die Kohle nicht...
Tja, das ist wieder ein klarer Fall für diesen virtuellen Styling-Käfig mit
Psychopathen-Stimme, der mal eine Zeit lang auf Pro7 oder irgendeinem anderen
dieser austauschbaren Verdummungs-Sender kam, und von dem ich hoffe, dass ich
ihn nie wieder sehen muss.  
Haben wir denn nicht alle unser Päckchen zu tragen?

Genervt schob sie sich erneut ihren Seitenschenkel aus dem Gesicht.

Ihren ... eh .. was? Hab das eben mal gegoogelt, um weitere, seriöse
Nachforschungen anzustellen, und irgendwie krieg' ich da nur Schränke und
Bauteile in der Bildersuche. O.o Alle Achtung, über manche Modetrends kann ich
einfach nur den Kopf schütteln.

Dieser ging ihr schon bis zur Mitte ihres Halses.

Ob sie dann wohl auch einen Holzkopf hat? Hey, da ist doch bestimmt der Wurm
drin...

Die Statue (richtig geschrieben?^^) des Mädchen war eigentlich normal.

Nein, eigentlich heißt es in dem Fall eher 'Statur', aber ich will ja nicht zu
kleinlich erscheinen. Es könnte natürlich auch sein, dass das Mädchen halt
eine Statue hat, und die besteht eben aus dem Zeug, aus dem Statuetten für
gewöhnlich so bestehen! Halt Gips oder Marmor oder so. Voll normal. 

Manche sagten ihr sie wäre fett, um sie zu ärgern und andere sie wäre zu
mager.

Hey, das ist ein nicht zu verachtendes Problem, werte Leser, und voll und ganz
aus dem Leben gegriffen! Hört bitte auf, so skeptisch die Augenbrauen zu heben,
ich meine das wirklich ernst.
Es zeigt ja nur, wie gespalten die Gesellschaft doch eigentlich ist, vor allem
in dem Alter. Die einen beleidigen und ärgern sie, indem sie auf ihre Komplexe
ansprechen, und die anderen auch! Da weiß man doch gar nicht, was man will.

Sie selber wollte etwas dünner sein, aber nicht so dass man ihre rippen sah.

Tja, meine liebe, namenlose Protagonistin, dann hilft eben nur eins: Weniger
essen und mehr bewegen. Okay, eigentlich sind das ja zwei Sachen, aber gut, das
mit meinem Matheproblem hatten wir schon. >_>°

„Wer tut das nicht, Christina.“, murmelte ihre Freundin und lächelte sie
aufmunternd an.

Jeder, der mit seinem Körper zufrieden ist und im Einklang mit sich selbst
steht? 
Aber das ist natürlich nur eine unbewiesene Theorie.

Dass Mädchen namens Christina lächelte ihre Freundin kurz an und richtete
ihren Blick wieder nach vorne.

Ehe ein trockenes „Ja nee, is glaah“ über ihre Lippen kam und sie sich mit
voller Wucht den Finger in den Hals schob, um sich die in O-Saft getränkten
Wattebällchen vom Frühstück noch mal gründlich durch den Kopf gehen zu
lassen.

Auf andere machte sie eher einen kalten Eindruck, doch wenn sie lächelte,
sagten viele das sehe süß aus.

Boah, da werd' ich ja gleich voll neidisch. Wenn ich lächle, sieht es immer
versteinert und tot aus, da ich es irgendwann aufgrund von Krankheit und
geistigem Verfall verlernt habe, zu lächeln. -.- 

Aber lasst mich raten: In 2 von 3 Fällen ist es jetzt immer so, dass die Sue
das eigentlich total doof findet, dass sie beliebt ist und für Nichtigkeiten,
für die sie gar nichts kann, gelobt wird. Mal sehen, ob Christina dieselbe
Schiene fährt. 

Deswegen mochte sie es nicht zu lächeln.... sie wollte nicht süß sein...

ARGH. Ja, werte Leser, wenn man einmal ein Mindestmaß an Reife erreicht hat,
stehen die Chancen nicht schlecht, dass einem solcher Waldschrat gehörig auf
den Keks geht! Meine Güte. Ich würde mich freuen, wenn mir mal einer sagt,
dass  mein Lächeln süß ist, da ich finde, das Lächeln ist die Sprache der
Seele und [weiteres romantisches Palaver hier einfügen]. 

Aber das ist wohl mal wieder ein klarer Fall von 'unglücklich beliebt'. Ja, ja,
14 müsste man noch mal sein...
Und diese Freundin heißt nicht zufällig Bella, oder?

sie mochte Horrorfilme und war total sadistisch... sowas war nicht süß!

Aww~ Liegt wohl im Auge des Betrachters. Wenn ein kleines Gör von 14 Jahren
nachts heimlich Horrorfilme auf VOX anschaut und schnell umschaltet, wenn Mommy
rein kommt, und sich für voll total trve sadistisch hält, nur weil sie
wahrscheinlich Grashüpfern die Beine ausreißt, um den Frust zu kompensieren,
dass man sie mal wieder zu ihrem Lächeln beglückwünscht hat, finde ich das
schon irgendwie süß. Süß und ein bisschen einfältig, um genau zu sein.

Der Gong verriet ihr, dass es nun Zeit war in den Klassenraum zu gehen.

Aber dann schaute sie zur Sicherheit schnell in die TV-Spielfilm und stellte
fest, dass sie noch ein paar Minuten mehr Zeit hatte.

„Ich will nicht...“, stöhnte das Mädchen und bleib stehen.

Na, spätestens bei ihrer Heirat, sollte sie das dann aber nicht mehr sagen! ...
Mann, war der schlecht.

„Christina, wir müssen rein!“, sprach ihre Freundin und sah die 14 jährige
an.

Erst dann fiel Christina mal wieder auf, wie erwachsen Edeltrude für ihre 22
Jahre doch schon aussah. Sie beide freuten sich sehr, dass ihr vereinigter IQ
den Wert der im Gebäude herrschenden Temperatur zu erreichen vermochte, und
verließen dann das Mädchen-Klo, um gemeinsam ins Hauptschul-Physikkabinett zu
gehen. Sofort wurden die lasziven Pfiffe der Jungs laut, gleich tausendfach
abgespielten Al-Bundy-Lachkonserven, als Christinas wallende, wellige, wollige
Mähne im Sonnenlicht schwang, ihr wie ein ausgefranster Flokati nachfolgte, und
Lichtstrahlen, feurigen Engelstränen gleich, über ihre KiK-Extensions
schillerten. Genervt murrend griff sie an die Statue, die sie für Notfälle
immer dabei hatte, nur um dann aus zornig geweiteten Augen, rot wie Blut und
schillernd wie Rubine, in den Klassenraum zu starren. Es wurde still, und ein
Lächeln, gleichsam sadistisch wie zuckersüß, stahl sich auf ihre maskulinen
Züge.

... oh. Gott. Ich sollte weniger trinken.

„Geh du schon mal vor, muss noch mein Handy ausmachen.“,

Bei dem neumodischen Scheiß, den die heute so verkaufen, kann das gut und gerne
ein paar Minuten dauern, werte Leser. Wir alle wissen ja, wie einfach man
vergisst, dass man den Knopf mit dem roten Symbol für etwa drei Sekunden
drücken muss, wenn man sich nebenher noch merken will, wie man die
Nacktscan-App, das Radio, das Internetmodul, die 12-Megaterabyte-Kamera und die
Mini-Mikrowelle für unterwegs gleichzeitig bedienen kann. Vermutlich muss man
sich mittlerweile schon durch hundert Unterordner wühlen, und das Ding ist
sprachgesteuert, da die Tastatur weg rationalisiert wurde. Im Gegenzug kann man
es halt zusammenrollen und sich ins Ohr stecken, ist ja auch was Feines. Eben
Technik die begeistert.

waren die Worte der blass äugigen, ehe sie hinter einem der Gebäude lief, die
sich auf dem Schulhof befanden.
Ihre Freundin sah ihr nur leicht verwirrt hinter her.

Ja, ja, wer weiß, was die Gute in Wahrheit vor hat. Vermutlich hat sie vorhin
schon angegeben, sie müsse mal eben das Handy ausmachen, und verschwand dann in
einer dunklen Ecke, nur um Minuten später mit einem ominösen Milchbart und um
50 € reicher wieder auf der Bildfläche zu erscheinen. Kurios war dabei, dass
sie am Morgen noch meinte, sie hätte das Handy gar nicht mit.
 
Denn Christina hatte NIE ihr Handy mit, doch eher sie widersprechen konnte, war
genannte schon verschwunden.

Na? Na? Sag ich doch.

Basy: „Blöde Schulhofschlampah, ey.“ 

„Wieso geht das schrottteil nicht aus!“, rief Christina wütend.

Selbstbeherrschung, anyone? Aber so ist es ja oft: Nach außen hin sind sie
ruhig und gelassen, aber bei der leisesten Provokation gehen sie hoch - so wie
ich, hrrhrrhrr.

Christina: „Huuuh! Huuuh!“ *kreisch* „Geh aus, du Ding!“ *rüttel,
rüttel, zerr*
Handy: „Bitte rechts abbiegen. Bitte warten Sie. Internetverbindung konnte
nicht hergestellt werden. Dieser Dienst ist kostenpflichtig.“ 
Christina: „UAAAH!“ *es voll sadistisch und mit eiskaltem Blick gegen die
Wand pfeffert*

Normalerweise musste man nur 3 bis 5 Sekunden auf die auflege Taste drücken,

Aber manchmal auch nur 2 bis 4, das kam immer auf die Mondphasen an. 

dann müsste das Handy ausgehen, doch dieses Handy wollte einfach nicht.

Was will die Sau denn stattdessen? Maoam? 
Vielleicht ist es ja gar nicht ihr Handy, sondern ... *gasp* ... der
Taschenrechner? 
*drei Sekunden Stille* Oh Gott, zum Glück ist das gleich vorbei. Ich bin heute
so einfallslos. -.-

„Schrottteil!“, fauchte das Mädchen das kleine ding an und plötzlich kam
ein heller weißer Strahl aus dem Handy. 

Erinnert mich an so eine Yaoi-FF, die ich mal schrieb. Da hat auch jemand ein
kleines Ding angefaucht und plötzlich kam ein heller, weißer Strahl raus.
Handys kamen aber nicht vor, und trotz der eher bescheidenen Größe, war die
Performance auch alles andere als schrottig. 
Hach, Yaoi~

„What the fuck?!“, schrie das Mädchen und wurde von dem Licht vollkommen
eingeschlossen.

Hey, zum Glück schreit sie noch den Satz, nicht nur W-T-F! Mittlerweile hat ja
sogar *lol* seinen Weg als Wort in den Sprachschatz vieler Jugendlicher
gefunden, das haben Studien von Experten eines namhaften Instituts (Sitz in
München) mehrfach belegt.

Nachdem das Licht verblasste, fiel das Handy leise zu Boden und Christina war
verschwunden.

Sehr schön, hoffentlich kommt sie so bald auch nicht zurück. 
...
Moment mal! Handy-Abduction FTW oder was? 
Tja, ich ruf dann eben noch mal Mulder und Scully an, ne? Und hoffentlich hat
das noch einer gesehen, sonst glaubt ihr später niemand, wenn sie mit einem
komischen Implantat im Nacken auf einem Kornfeld erwacht. Ich muss aber zugeben,
von einer Sekunde auf die andere, finde ich das total witzig. Einfach so
„puff“ und weg war sie, fast wie in Digimon, nur eben über das Handy. :D

Tja, werte Leser, und das war es dann auch. Hier enden meine mysteriösen
X-Depeschen-Nachforschungen.

Sinn hatte das ganze mal wieder keinen, getreu der Serie nachempfunden, aus der
diese zwei Staubsaugerverkäufer kommen, und ich bezweifle auch, dass der
Verriss nachträglich noch Sinn ergeben wird. Aber sollte Christinas spannendes
Abenteuer weiter gehen, konkreter gesagt, irgendwann mal anfangen, und wir ihr
in Kapitel 1 oder 2 oder was weiß ich, ich kann ja nicht zählen, dann in den
kosmischen iPhone-Orkus folgen können, setze ich das hier selbstverständlich
fort. 

Die Handlung ist irgendwo da draußen... 
*düdelüdüm düdelüdüm düm~*
*dü dü dü dü dü düüü~*
*düdelüdüm düdelüdüm düm~*
*dü dü dü dü dü düüü~*
*DÜÜÜÜÜ dü dü dü dü düüüü*
*düdelüdüm*
*dü dü dü dü dü düüü~*
*düm*


---


Ende. Hach ja~



       Kapitel 11: Depesche-X, Teil 2: Dat kann doch nüsch wahr soin!!!
       ----------------------------------------------------------------


*düdelüdüm düdelüdüm düm~* 
*dü dü dü dü dü düüü~* 
*düdelüdüm düdelüdüm düm~* 
*dü dü dü dü dü düüü~* 
*DÜÜÜÜÜ dü dü dü dü düüüü* 
*düdelüdüm* 
*dü dü dü dü dü düüü~* 
*düm*
http://www.youtube.com/watch?v=vly-vddrmhY

Liebe Leser, herzlich willkommen zurück und somit zum zweiten Teil von
Depesche-X: Handy-Abduction FTW!
Ich weiß, wir alle haben es nicht erwartet und einige von uns haben sich sicher
sogar gewünscht, dass es nicht passiert, aber nun ist das zweite Kapitel
tatsächlich da. Im Rahmen meiner seriösen Depeschen-Researches, setze ich mich
natürlich ran und sehe mal, ob ich der Wahrheit hinter Christinas mysteriöser
Handy-Entführung diesmal auf die Schliche kommen kann. Hosianna!

Viel Spaß.

---


Das kann doch nicht wahr sein!

Und DAS, liebe Leser, denke ich mir auch manchmal. Wenn ich beispielsweise die
Feuerfee-FF lese, oder wenn ich mir ansehe wie meine eigene Erstlings-FF aussah,
oder wenn ich einen Blick auf den Kontoauszug werfe, oder wenn ich am Vormittag
den Schrank abwische und er am Abend schon wieder voll Staub ist, oder wenn mir
schon wieder ein Vogel aufs Fenster macht, uuund immer so weiter. 
Nur ist es leider so, dass es eben doch immer wahr ist, und kein Wunsch, keine
Träne und kein Gebet wird etwas daran ändern. Damit muss man leben. So finde
auch du dich damit ab, Chrysantena! Damit nämlich, dass dein Handy, dein Haar
und deine Augen scheiße sind und zwar immer genau so sehr, wie du selbst sie
wahrnimmst. HAH!

Mein Kopf.... meine Arme.... meine Beine... mein ganzer Körper!

Den Kopf könnte man, glaube ich, sogar weg lassen. Einen Unterschied machen
würde es nicht. Das Haar kann dann ja so in der Luft schweben. Sieht sicher
auch sehr schnieke aus. 

Alles tut weh, selbst mein Hirn.

Muss so ein komischer Phantom-Schmerz sein. 

Ich versuche vorsichtig meine Augen zu öffnen, doch irgendwie klappt es nicht
so wie ich es will.
Nach einigen weiteren erfolglosen versuchen seufze ich frustriert und lass es
einfach sein.
….............................................

Hast du mal nachgeguckt, ob du überhaupt noch Augen hast? Vielleicht hat sie
dir das gleißende Licht der Gerechtigkeit, deinem Mobiltelefon entsprungen, ja
aus dem Kopf gestrahlt.

Moment mal!!! Ich schreibe doch gleich eine Mathe Arbeit!!

Das ist wie vor ein paar Monaten bei mir. 

: *wacht gähnend auf* *greift verschlafen zum Handy* *gasp* „Moment mal! Ich
schreibe doch schon seit zwölf Minuten eine Mathe-Arbeit!“ 

Alter, da hatte ich echt die Arschkarte gezogen.

Mit einem Ruck setzte ich mich auf und reiße schockiert die Augen auf.
Geht doch! ^^

Christine, ist ja schön, dass das mit den Augen jetzt doch wieder funktioniert,
aber ich 'glaube', dass du sie etwas zu weit nach oben gerissen hast. Wirken
bisschen eckig... Oder vielleicht siehst du auch einfach zu viel fern, und am
Klischee von den eckigen Augen ist doch was dran.

Aber egal, ich MUSS zum Unterricht!!!

*als Christinu* „Ja genau, ey, ist doch egal, dass mich eben mein Handy
verschlungen hat und ich hier an einem mir völlig fremden Ort bin. Wo gehts zur
Schule? ISCH MUSS EINÄ MATHEARBEIT SCHREIBORN!!1 Boah, wie ich Mathe hasse!“


... ach nee, Moment, das mit der Wiese kam ja noch gar nicht. Doofes
Foreshadowing. 

Wer weiß wie lange ich gepennt habe?!!

Keine Ahnung. Ich schon mal nicht, und ich will es auch nicht wissen. Von euch
jemand?

Haufen Pöbel: *Köpfe schütteln*

Moment mal... wieso... habe ich überhaupt geschlafen?

Vielleicht setzte ja die Nebenwirkung deiner intelligenzsteigernden Medikamente
ein, ganz im Gegensatz zur eigentlich beabsichtigten Hauptwirkung, die ja nach
wie vor ausbleibt. Aber schlafen, ja, das tut man eben hin und wieder, wenn man
muss. Wenn man beispielsweise müde wird und so. Oder wenn man zu viele FFs wie
diese ... liest... *gähnt* *schläft ein*

„Und... wo bin ich?“, flüstere ich und sehe mich um.
Ich befinde ich auf einer riesigen, grünen Wiese....

Nahtoderfahrung, anyone? Also, ich wusste ja, dass Handystrahlung absolut
tödlich ist, aber so schnell? Sie hat das Ding ja nur mal kurz angesehen.

und ich bin mir zu 100% sicher, dass meine Schule solch eine schöne Wieso NICHT
besitzt....

Gnihihi~ Sag niemals nie, Kind. Greifen wir doch mal auf die
Überwachungskameras vom lieben Gott zu und sehen uns an, wie es in Wahrheit
aussieht.

Christini: *vor der Schule steht*
Schule von vorne: *keine schöne Wiese hat*
Christino: :-/
Schule von hinten: *weiträumig von einer wunderschönen Wiese umgeben ist*
Gebildete, muskulöse Buben: *mit nacktem Oberkörper auf der Wiese spielen und
herumtollen* :-D

Tja. Sag ich es nicht?

„VERDAMMTE SCHEISSE!!!!! ICH MUSS DOCH EINE MATHE ARBEIT SCHREIBEN!T-T“,

Awww~ T__T

Aber so ist die Jugend von heute, liebe Leser. Eben noch auf dem Schulhof vom
eigenen iPhone verschlungen, dann geblendet und von Angst geplagt, sitzt sie
schließlich auf einer endlosen Wiese, die sie noch nie gesehen hat ... und das
Einzige was sie interessiert, ist diese beschissene Mathe-Arbeit. Seltsam, wo
sie Mathe doch hasst. Aber man muss eben Prioritäten setzen.

schreie ich frustriert und lasse dabei außer acht, dass ich mich an einem mir
völlig unbekannten, aber durchaus schönen, Ort befinde.

Nun, 'zumindest' weiß sie, dass sie etwas außer Acht lässt. Finde ich
persönlich schon ziemlich cool. Das ist genau so knorke – und vor allem
logisch – als wüsste man, was man vergessen hat. 

„Fuck! Das kann aber auch nur mir passieren!!!

Na aber, aber, Christinella, bitte, nicht hier. So speziell bist du nun auch
wieder nicht, mit deinem schwarzen Loch im mobilen Endgerät.
Ja, ich habe aus vertraulicher Expertenhand sogar erfahren, dass eine Gruppe
fragwürdig charakterisierter Teenager mit erstaunlicher Regelmäßigkeit eine
Zeit lang ebenfalls von ihren Handys eingesogen wurde und dann auf endlosen
Wiesen wieder erschien ... oder im Schloss von Graf Myotismon oder wie der
hieß. Die Japaner nannten das Fickimon, und es lief von 168 v. Ch. bis so etwa
gestern auf Super-RTL. Das war schon ziemlich stark und vor allem niveauvoll.
°3°

Warum tust du mir das an?!!!“, Brülle ich in den Himmel

Wüsste ich auch gern. Vermutlich hat der/die/das Autor einfach keinen Sinn für
schlüssige Plots. Oder hasst dich.

und mir laufen gerade die schlimmsten Schimpfwörter durch den Kopf.
Das gibst doch nicht.

Boah ey, was für ein schlimmes Schimpfwort! Dem habe ich nichts weiter
hinzuzufügen. *sich mit versnobtem Blick abwendet*

Diese Arbeit ist wichtig >.<!
„Ich will nicht in den Grundkurs...“, maule ich verzweifelt.

Warum denn nicht? So mies wie du in Mathe bist, wäre der Grundkurs eine
überdenkenswerte Alternative. Vielleicht schaffst du dann nach dem dritten
Anlauf auch endlich mal die 12. Klasse. Willst ja nicht auf dem Abi-Ball über
deine eigenen Brüste stolpern.

Nach ein paar Minuten bekommt mich ein merkwürdiges Gefühl...

Na, zu einem merkwürdigen Gefühl würdest du aber auch sehr gut passen.
Ich bekam übrigens ein merkwürdiges Gefühl, als ich sah, dass die FF
fortgesetzt wird – es ist also genau wie hier, nur umgekehrt. Mysteriös!

Es scheint, als würde mich jemand beobachten.

Klingt vielleicht komisch, aber wenn ich bedenke, dass sie jüngst noch von
ihrem Handy absorbiert wurde, finde ich den Gedanken gar nicht so abwegig... Und
nur dass sie glaubt, jemand würde sie beobachten, heißt ja nicht, dass da
nicht auch jemand ist. Sagte jedenfalls meine paranoide Mitschülerin ... kurz
bevor sie spurlos verschwand. 
Hach ja, was wohl aus Christina wurde? Hab sie seither nie wieder gesehen. o.ô

Ich drehe mich blitzschnell um und schreie erschrocken auf.
Hinter mir stand die ganze zeit irgendein Typ!

Und dass er da die ganze Zeit stand, weiß sie wo her...? Ach stimmt, ich
vergaß, Christoph ist ja ... eh ... irgendwas. Aber kommen wir zu den wichtigen
Fragen: Holt er sich einen runter? Sieht er wenigstens gut aus? Hat er Geld und
Vermögen?

Ich falle auf mein Hinterteil und quietsche schmerzerfüllt auf.

Wenn es quietscht, hat der Schönheitschirurg vermutlich gepfuscht und statt der
teuren Implantate irgendwelche billigen Quietschbällchen für Haustiere da
eingesetzt, die noch billiger waren als dieser Witz. 
Immer diese verdammten Ärzteschweine!

Plötzlich vernehme ich ein lachen und sehe wütend zu diesem Bastard hoch.

Hey, nur weil er das vielleicht auf dem T-Shirt stehen hat – woher sollte die
Leuchte es sonst auch wissen? –  muss das noch lange nicht stimmen. Das ist so
ähnlich wie bei dir und deinen komischen Haarsträhnen; die Leute tragen es,
weil es modern ist ... war ... egal.

Das gibst doch nicht! Erst erschreckt der mich fast zu Tode und jetzt macht der
sich auch noch über mich lustig.

Ja, aber echt mal, der Phöse. Der traut sich ja was, die sympathische
Protagonistin (keine Ahnung wie die heißt) hier einfach so fast zu Tode zu
erschrecken! Und an der globalen Erwärmung ist er auch noch Schuld.

Arschloch!

Du mich auch.

„Sag mal was soll der scheiß?! Hör auf zu lachen du vollkommen verblödeter,
perverser, mickriger Voll Schwachmat!!!“, schreie ich ihn wütend an und ich
glaub es nicht!

°o°

Er lacht weiter!

*gasp*

Dieser kleine verdammte Arsch lacht weiter!

Würde ich in dem Moment aber auch – es bekommt eben jeder das, was er
verdient, zumindest in Situationen wie dieser hier. Und auch auf die Gefahr hin,
jetzt von der ev1l-trve Chruzifix ausgelacht und beschimpft zu werden, aber so
wie die sich aufspielt, braucht sie sich nicht zu wundern, wenn die Leute sie
nicht ernst nehmen. 

„Wie süß, 

Uuh, Vorsicht, sie hat im letzten Kapitel noch klipp und klar dargelegt, sie
wäre nicht süß, Fremder. 
Vermutlich springt sie jetzt gleich auf und verdrischt dich mit ihrem
'Seitenschenkel', wenn du nicht aufpasst.

versuchst du mich mit deiner Schimpftirade zu verängstigen?“, 

Njoah, ööh, 'vollkommen verblödeter, perverser, mickriger Voll
Schwachmat!!!', also ich glaube schon, dass dich das verängstigen soll, und im
besten Fall vielleicht noch sexuell erregen – was natürlich nicht heißt,
dass es auch funktioniert, gell. Aber sieh es mal positiv: So wie hier die
deutsche Sprache beleidigt wird, kommst du noch wirklich gut davon!

lachte er und kämpfte schon mit den Tränen.

Okay, sie ist zwar dämlich, auch aus meiner Sicht, aber so sehr nun auch wieder
nicht. Der hat wohl auch nicht mehr alle Latten am Zaun... Übertriebenes
Pseudo-Gelächter ist immerhin nicht minder nervtötend als übertriebene
Pseudo-Beleidigungen.

Das gibst doch nicht... wie oft habe ich das eigentlich schon gedacht?

Also, mal angenommen, dass du denken kannst...? Mit diesem hier zwei mal. Hey,
wenn du nicht mal das merkst, dann sei doch froh, dass du hier im Teletubbieland
gestrandet bist, zusammen mit dem Mann deiner Träume. Das mit der Mathe-Arbeit
würde doch eh nichts werden...

Na ja egal!
Er sieht mich an und ich wusste, dass dies meine Chance ist.

Los, Christusa, reiß dir die Perücke vom Kopf und enthülle dein Medusen-Haar,
passend zu deinem Charakter! Dann wird er prompt versteinert und du kannst ihn
zu deiner Statue aus dem letzten Kapitel stellen.

Ich schiebe schmollend meine Unterlippe hervor und sehe ihn mit dem süßesten
Dackel Blick an, den ich besaß.

Christina: ≖ܫತ
Typ: DDD8

So wie ich den Plot einschätze, wird das jetzt garantiert ausgezeichnet
funktionieren. Er hört zu lachen auf und sie werden beste Freunde oder so. Aber
natürlich wird die aufgeblasene Planschkuh auch DAS nur wieder total scheiße
finden, so wie die drauf ist.

Zwar widere ich mich gerade selbst an,

Nicht nur dich, das kann ich dir versichern.

aber das klappt immer.

Ernsthaft? Hiermit verkünde ich mein Beileid für die heutige Jugend. Mal
wieder. 
... früher war einfach alles besser! *mit Krückstock wedel*

Er hört sofort auf zu lachen und kniet sich zu mir runter.
Er legt seine Hand auf meinen Kopf und ich muss mich bemühen ihm nicht die
Kehle aufzureißen.

Er runzelt die Stirn. 
Er hämmert abermals wie wild auf seine Tastatur ein.
Er pausiert kurz und kratzt sich am Sack. 
Er fragt sich, ob die eigentlich wirklich so arrogant ist oder ob sie nur so
tut.

Niemand fasst meinen Kopf an!

Ja, ich verstehe schon, der ist so hohl, dass er wie ein halbleerer Gummiball
zusammengedrückt werden könnte. Da muss man schon drauf achten!

„Tut mir leid, Kleine.“, entschuldigt er sich

Was denn nur? Dass er gefragt hat, ob sie ihn mit ihrem Sammelsurium absurder
Beschimpfungen aus der Krabbelgruppe verängstigen will? 
Sakra aber auch, Chriminella hat den Gehirnwäsche-Blick! 

und erneut will ich ihn umbringen.

Sie ist ja so tiiief!!! \°o°/ 

„Kleine?!“, fauche ich empört und blicke ihm wütend in die Augen.

Christina: „PUMMELUFF!“ *PSSSSSCHT* *sich aufbläht* ◕3◕ *bedrohlich
aussieht*

„Du bist komisch.^^“, grinst er und irgendwie muss ich auch grinsen.
„Sagt der richtige.“, lache ich und stehe auf.

Ach, was hat er denn so Komisches gemacht, wenn ich mal fragen darf? 
Er stand da rum. 
Und du? Du wirst erst von deinem Handy aufgefressen, nachdem du Minuten lang nur
sinnentleerten Dünnpfiff von dir gabst, landest auf einer riesigen Wiese im
Nirgendwo, die du noch nie gesehen hast und interessierst dich nur für deine
Mathearbeit, bis du plötzlich bemerkst, dass da jemand die ganze Zeit(???)
über hinter dir stand, dich höllisch erschreckst, auf deinen fetten Arsch
fällst, alberne Quietschgeräusche machst und ihn dann vollkommen sinnloser-
und unnötigerweise beleidigst, dass ihm vor lauter berechtigtem Gelächter fast
die Tränen kommen. 
Also ... wer ist hier komischer?

Er steht ebenfalls auf und erst jetzt sehe ich ihn mir genauer an.

Au ja, hölzerne Beschreibungen mag ich voll am liebsten! :D

Er hat kurze strubblige dunkelblaue Haare und Kristall-blaue Augen.

*Schild hoch halt* 3/10
Wie hübsch.

Er ist ein Kopf größer als ich und hat einen durch trainierten Körper.

*Schild hoch halt* 6/10
Aha.

Seine Ohren sind irgendwie... spitz zulaufend...

*Schild hoch halt* -2/10
ARRR, Elfen! Die sind einfach überall.

Okaay... na ja egal...

Besser ist das. Kommen wir nun zum obligatorischen Kleidungs-Check!

Er trägt einen schwarzen Suikan und an seiner Taille befindet sich ein Schwert,
dass in einer weißen Scheide steckt.

*Schild hoch halt* 5/10 – aber nur, weil er sich so viel Mühe gibt.
So viel zur Beschreibung des neuen Charakters ... jedenfalls hoffe ich das.

Okayy.... das war jetzt pervers aber scheiß drauf.

Ich darf doch bitten. Pervers wäre es gewesen, hätte er die ganze Zeit über
lüstern grinsend und mit sanften Bewegungen den Griff der Waffe gestreichelt
und massiert, während aus dem anderen Ende der Scheide, wo ein kleines Loch
ist, eine weiße Flüssigkeit von gelig-sämiger Konsistenz tröpfelt.
Aber so ist es einfach nur ein Schwert in einer Scheide, verdammt, was ist denn
daran pervers? Das Wort 'Scheide'? ... oh, stimmt, ich vergaß, die ist ja in
dem Alter, in dem viele noch über so was lachen. 

... BWAHAHAHAHAHAHA!11 XDDD Scheide! Üsch werd nüschd mehr! XDDD 
*an seinem Lolli lutscht*

Insgesamt sieht er richtig heiß aus.
Und was mir am meisten gefällt: Sein Haar und seine Augen.
Ich bin eine Blaufanatikerin, deswegen liebe ich alles was blau ist.
Selbst Scheiße würde ich lieben wenn sie blau wäre...

Ach nee, wie romantisch. -.- Liebt sie Daddy auch, obwohl er jeden Abend blau
ist? Oder findet sie das ... wait for it ... scheiße?

na ja... okay wohl eher doch nicht wenn ich es mir so vorstelle... ihhhh.....

Ja, definitiv. Die Protagonistin ist so richtig schön hohl in der Murmel. Hat
ja auch seinen Reiz. 

Ich merke, wie er mich ebenfalls mustert und sein Blick an meiner Kleidung
hängen bleibt.
Ein verwirrter Ausdruck tritt in sein Gesicht.

Besser spät als nie. Wenn er jetzt noch fragt, wo sie so plötzlich her
gekommen ist, besteht vielleicht sogar noch eine geringe Hoffnung, dass aus dem
Knaben im Endeffekt mehr wird als der Love-Interest eines miesen
Self-Inserts...

Ich sehe an mir runter und kann nichts ungewöhnliches entdecken.

*sieht am Text runter* Och nee, nicht schon wieder. 

Ich trage einen weißen Stoffminirock, der bis zur Mitte meiner Oberschenkel
reicht

*Schild hoch halt* 0/10 
Schön, dass wir im zweiten Kapitel endlich erfahren, was sie eigentlich trägt.
Wenigstens die Sorge, dass sie nackt ist, hat sich hiermit ja erübrigt. 

und darunter eine schwarze ¾ Leggins

*Schild hoch halt* 2/10

mit silbernen Totenköpfen drauf.

Moment, ich korrigiere mich obzüglich der Leggins: *Schild hoch halt* 0/10

Meine schwarzen Chucks sehen auch nicht schlimm aus, die sind grade mal 2 Wochen
alt.

*Schild hoch halt* 0/10 
Und? Wenn er sie – aus welchem debilen Grund auch immer sei mal dahin gestellt
– komisch findet, wird ihm wohl egal sein, wie alt die sind. 

An meinem T-shirt kann es auch nicht liegen... Es war schwarz und in blutroter
Schrift stand „I♥Blood“ drauf...

*Schild hoch halt* 0/10
Aaah, und da haben wir den Grund für das seltsame Gesicht schon! Es liegt an
den ständigen Zeitfehlern ... getan hatte am sein werden. 

Chretel, ich muss schon sagen, dein Outfit hat wahnsinnig schlecht
abgeschnitten. Es ist jetzt paradoxerweise genau anders herum als wie bei deinen
Haaren: Die gefallen allen, nur dir nicht. 
Das Outfit gefällt dir, nur allen anderen nicht. Jedenfalls nicht mir. Face und
Body gibt es ja auch nur null Punkte, Sexappeal sowieso nichts, also ich
fürchte ... du bist raus. )=

Ich bin jetzt kein Emo oder so, aber ich mag halt solche Kleidung...

Was ist denn an einem schwarzen Shirt mit der Aufschrift  'I♥Blood' in roten
Lettern so emo? Die meisten EMOs hassen Blut doch! 

ich bin eben auch ein Horrorfilmfreak.

Aah, daher die geistige Verwirrtheit. Für kleine Kinder ist so was ja nicht
gerade gesund. 

„Was?!“, frage ich genervt, langsam geht mir sein Blick auf die Nerven.

Nein, tut er nicht. 
Warum? Weil du auf ihn stehst, und in diesem Moment hast du dich verraten, da
kannst du jetzt sagen was du willst. Du wünschst dir, dass er dich begierig
ansieht, sein Schwert in deine Scheide steckt und ... okay, okay, ja, ich höre
wieder damit auf. Sakra aber auch!

„ Was trägst du da für merkwürdige, kranke Sachen?“, 

Die Sachen sind nicht krank, du Depp. Die haben nur besondere Bedürfnisse.
Beispielsweise nicht heißer als 30°C waschen, nicht bügeln und so... Aber sie
sind nicht krank!

fragt er mich und ich schnappe empört nach Luft.

Mann, ist die empfindlich. Aber so ist das eben, nicht wahr? Austeilen können
die Großmäuler und brauchen noch nicht mal einen Grund dafür, aber wehe, es
fällt mal ein einziges, negatives Wort im Gegenzug, und sei es noch so klein.
Dann fühlt man sich gleich in seiner 'weiblichen Würde' angegriffen und ist
empört. -.-

Merkwürdige, kranke Sachen?!
Das waren ein paar meiner Lieblings Sachen!

Auf die Gefahr hin mich jetzt zu wiederholen, aber: Und? Das oben war sein
Lieblingskörper, was vielleicht auch daran liegt, dass er nur einen hat –
jedenfalls hoffe ich das. 
Beleidigt hast du ihn trotzdem.

… Na ja... außer den Chucks... die machen Blasen...

Bild, geh aus meinem Kopf! BWAAAH! Wer will denn das wissen?! Soll er ihr die
Blasen jetzt vielleicht auslutschen oder was? @__@ Bwoah, grrr, ARGH, allein die
Vorstellung! *weitere Soundworte einwerf*

ich trage die nur, weil ich keine anderen passenden Schuhe habe!

Oh weh, das Geld ging wohl alles fürs Terror-Telefon drauf, was? Aber geh doch
mal in die Kleiderkammer. Meine endgeilen Lederboots hab ich da für 7 Euro her,
und die machen auch keine Blasen. Ja, liebe Leser, man kann über Kleiderkammern
sagen was man will – und dumme Gören wie die hier machen das auch
erfahrungsgemäß oft genug, um sich in Szene zu setzen und das Ego
aufzupolieren – aber in Kleiderkammern kann man manchmal tolle Schnäppchen
machen.
... ach ja, @ Frau Hauptcharakter: Wen interessiert das denn?! O__o

„Hey! Meine Sachen sind nicht merkwürdig! Krank vielleicht aber nicht
merkwürdig!!! >.<“, beschwere ich mich auch gleich und ernte einen weiteren
verwirrten Blick.
„Sag mal... wo bin ich eigentlich?“, frage ich, denn mir ist soeben
eingefallen, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.

*mit riesigen Kopfhörern und geschlossenen Augen da sitzt und singt* 
Heidi~ HEIDI! Deine Welt sind die Berge~ He...oh! Ooooh! *Kopfhörer abnimmt*
Hier geht es ja noch weiter! *räuspert sich* Ehm, ja. 

„Im westlichen Reich Japans. Warum?“, fragte der Junge mich.

Na, das ist ja toll, dass sie ihn dann versteht, obwohl sie aus Deutschland
kommt und vermutlich noch nie ein Wort Japanisch gesprochen hat, mal abgesehen
vom üblichen Fangirli-Kauderwelsch. 
Aber vielleicht ist es ja die Macht der Liebe. Die überwindet doch angeblich
alle Barrieren. Was ist denn da schon so eine unmoderne Sprache? ^^

„was?!! DAS KANN DOCH NICHT WAHR SEIN!!!!!!!“

Tja, das denke ich mir auch, aber wie es aussieht, ist es das eben doch ...
SCHEIßE!!!

Und ... Schluss. Passiert ist auch diesmal nicht wirklich viel, vom nachgerade
debilen Verhalten des Hauptcharakters und einem vollkommen hirnverbrannten
'Dialog', für den dieses Gör links und rechts gescholten gehört, mal
abgesehen. Abermals konnte ich keine Beweise für die Mittäterschaft der
Regierung finden, auf die ich ob diverser Sachverhalte, die ich hier noch nicht
nennen kann, stark spekuliere. 
Ich bleibe weiterhin dran, stets in der Hoffnung, noch Licht ins Dunkel dieses
mysteriösen wie handlungsarmen Verschwörungsthrillers bringen zu können.

---

Ende. Hach ja~



Kapitel 12: Von billigem Product-Placement und noch billigeren Interviews (Harry Potter)
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Geehrte Herrschaften, es ist mal wieder so weit, dass ich guter Laune durchs
Internet surfe und dabei nicht den Hauch einer üblen Absicht verspüre – wo
käme ich anderenfalls denn auch hin? Folgendes Schriftstück, in dem es
offensichtlich um Interviews geht, kreuzte dabei meinen Weg. Also, Interviews
halt, ihr wisst schon, eine Art Moderator stellt Charakteren qualifizierte
Fragen und diese werden spannend und informativ beantwortet ... oder so.
Viel Spaß.

Und wo wir gerade dabei sind: Ehe wir zur Sache kommen, gibt es erst mal das
obligatorische Vorwort, wie man es auf Fanfiction.de sehr häufig anstelle eines
ersten Kapitels findet. 


---

1. Vorwort
Hier werden die Hp Stars Exklusiv Interwievt von unserer treuen Moderatorin Lea
Slytherin.
Unser ersten gäste werden seien: Harry Potter,Hermine Granger & Ron Weasley.

Autorin: [zensiert]
Alle Charaktere (ausser Lea Slytherin) gehören J.K Rowling,ich verdiene mit
diese(r) FF bzw. Diesen Interviews keinen Cent!

Letzteres ist ja sowieso klar, schließlich bezahlt man doch nicht über Wert,
zumindest nicht für FFs! Bei YuGiOh-Tradingcards mag das ja dann und wann
funktionieren, und soll schon so manche Haushaltskasse prächtig gefüllt haben.
Von Benzinpreisen, Genussmitteln á la 'Kippe' und weiteren Gütern des
alltäglichen Gebrauchs fange ich auch gar nicht erst an, aber...

Viel spaß [zensiert].

Vielen Dank. Ich hoffe auch, dass die Leser Spaß haben. Der darf aber ruhig
etwas größer sein, ich bin ja schließlich nicht gerade für meine
Bescheidenheit bekannt. So viel dazu, begeben wir uns nun am besten gleich zum
ersten, interessanten Interview. 

2. Interview mit. Harry,Hermine&Ron
Ich werde in diesem kapietel 

Gnihihi~ Bwahahaha! Sie hat Kapitel mit ie geschrieben, ich lach mich tot. :'D 
Ja, liebe Leser, selbst nach mehr als drei Jahren MSTing gibt es dann und wann
noch Momente, in denen ich mir wieder wie ein blutiger Anfänger vorkomme und
mich selbst über solch liebreizende Stilblüten zereiern kann, bis ich nur noch
Sternchen vor den Augen sehe. Hach~ Die guten, alten Zeiten – da kommt so
richtig Freude auf.

Harry mit H abkürzen hermine mit: H2 und Ron mit R.Lea schreib ich aus

Na, das klingt doch schon mal richtig super! Anderenfalls könnte am Ende noch
jemand auf die Idee kommen, dass man das hier ernst meint oder sich damit gar
Mühe gibt. Und mal Hand aufs Herz; welcher Autor will so was denn? Ich
jedenfalls nicht, echt jetzt! Aber wie sich die Zeiten doch geändert haben,
werte Leser... Früher, als ich noch ein junger Spund war, standen vor den
Kapiteln der FFs immer Satzzeichenerklärungen, detaillierte Aufschlüsselungen
von gesprochenem Text, Telepathie, Anmerkungen der Autorin und ihrer Katze, und
manchmal sogar in zig Varianten, wenn beispielsweise mehrere Charaktere der
Telepathie fähig waren oder die Autorin mehrere Katzen hatte. Aber nun ...
stehen da nur noch H, H2 und R. Und soll ich euch mal sagen, woran das liegt? Am
Kommerz – aha. Einzelne Buchstaben sollen laut einer aktuellen Studie des
Instituts Kuschmelka (München) 2013 bereits so teuer geworden sein, dass
Unmengen an Gütern nur noch abgekürzt ausgezeichnet werden können, von
FF-Kapitel natürlich ganz zu schweigen. So soll eine Schachtel 'D' dann um die
zwölf Euro kosten, und mit 'D' meine ich Dunhill. Die Namen hier sind nur der
Anfang! Aber wenn wir Glück haben, bekommen wir davon dann wenigstens nichts
mehr mit, schließlich geht die Welt 2012 sowieso unter.
Ja, ja, ich weiß schon, warum ich nicht wählen gehe. Wo kommen wir nur noch
hin...

Kammeramann 1= K1,und Kammeramann2: K2.

Wenigstens ist es nicht K11... *shudder*

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Lea S.:  Und hier kommen..Harry,Hermine und Roon!

Oha, die Sue ... Pardon, ich meine, die sparsame Moderatorin, wird tatsächlich
ausgeschrieben, jedenfalls was den Vornamen angeht. Aber der ist ja auch schon
lang genug, für die Kosten hätte man locker noch zwei weitere Gäste anheuern
können. 

Publikum: *beifall geb*

Publikum des s: *schläft fast ein*

Lea S.: Hallo,Harry , Hermine & Ron!
H: Hallo Lea.
H2: Hallo.
R: auch Hallo.

Tinky-Winky: „Aho Rischdaah! Hab dich ganz doll lieb.“ :D 

Huch? Wo kommt denn der Teletubbie plötzlich her? *mit Besen nach ihm schlag*
Kusch! Sieh zu, dass du raus kommst, sonst beschwöre ich meine kosmische
Festung Gol'Gar und die macht dir Feuer unter deinem kleinen, pelzigen Arsch!
<>.<> 

Lea S.: Also..ähm..*total puderot bin vor aufregung*

Daran erkennt man übrigens richtig qualifizierte Moderatoren, liebe Leser.
Fragt sich nur, warum sie jetzt eigentlich aufgeregt ist... Ich habe das
Interview durchgelesen und es ist ja mal so gut wie absolut gar nichts passiert.
Aber so ist es meistens. Vorher macht man sich einen Kopf, ist total aufgeregt,
schläft Nächte lang nicht und dann stellt sich die
Fabula-Nova-Crystallis-Konferenz als lauer, schlecht inszenierter Marketing-Furz
heraus, der nur die Inkompetenz der Entwickler hinter weiterem inhaltsarmem
Wischiwaschi und Pseudo-'Latest Footage' verschleiern soll, das
Vorstellungsgespräch wird ein Schuss in den Ofen und die enträtselten
Aktions-Items des Animexx interessieren keine Sau. Fragt man sich doch: Wozu die
Aufregung?

Harry stimmt es das du mit Ginny zusammen bist?
H: Ja.Das stimmt..

Geräuschkonserven á la Al Bundy: *anzügliche Laute machen* *pfeifen* *lasziv
grölen*

Ehm ... ich hoffe nur, dass die Sache auch wenigstens im siebten Band spielt.

Lea S.: Und..stimmt es das Ron letztens einen kessel in die Luftgejagt hat?

Ich muss schon sagen, dieses Interview ist so richtig schön sinnlos. Hätte ja
nun erwartet, dass sie vielleicht mal kurz auf die Beziehung eingeht, fragt, was
er für Ginny fühlt (dann kann sie zuhause vor der Mattscheibe schön quieken
und sich freuen) und dann noch, wie er sich die Zukunft mit ihr vorstellt.
Aber nein, wir gehen direkt über zu einem zerplatzten Kessel! Ich ... gestehe
zwar, dass ich den wesentlich interessanter als die langweilige Hetenschmonzete
zwischen Harry und Ginny finde, aber muss man das denn auch so offen zur Schau
stellen?

R: Neiiin! Stimmt nicht.Das war Neville.
H2: nein Ron,das warst du.
H: Ganz hermines Meinung.

Ach Quatsch, Klappe zu, ihr beiden! Natürlich war es Neville. Es ist IMMER
Neville!

Dr. House: „Und niemals Lupus.“

Lea S.: Also nun weiter..

: *als Lea S.* „Kommen wir zur nächsten sinnlosen Frage, liebe Leser, deren
Antwort alleine fast noch dümmer sein wird, als die Frage selbst!“ :D „Ganz
zu schweigen davon, dass das hier kein Schwein interessiert und dermaßen
schlecht geschrieben ist, dass ich mich vor laufender Kamera in Grund und Boden
schämen sollte. ... wie, warum ich das überhaupt mache? Pff! Also bitte, das
ist doch wohl völlig ... eh ... temporär!“

Stimmt es das Hermine in den Ferien Hedwig ein Pinkes bändchen an den Fuß
gebunden hat?
H: Nein..Das war doch grün?
H2: Nein Pink!

*gasp* Wie bitte?! Das darf doch nicht wahr sein! 
Hermine hat ihr ... ein ... einfach so ... ich kann es nicht fassen! Du!
*anklagend auf Hermine deutet* Du Monster! Hättest du sie nicht stattdessen
einfach gleich bei lebendigem Leibe fressen können, beginnend mit den Beinen,
sodass sie es noch relativ lange mitbekommt?! Das wäre wenigstens halbwegs
human gewesen! 
Mann, ich hasse Tierquäler.

Lea S.: Egal weiter..

Ja, bitte, ehe noch jemand kotzt.

letzte frage:

Gott sei Dank. 
...
Wie? Das Ding hat insgesamt sieben Kapitel? So war das aber nicht geplant!

Was machen sie in nächsterzeit?

Ich werde mir in nächster Zeit wohl die prekäre Frage stellen, warum um alles
in der Welt ich eigentlich angefangen habe, diesen Schrott hier zu verreißen
und es anschließend auch noch hochlade. Ich meine, es ist nicht so, dass das
hier überhaupt so was wie Inhalt hat. Nein, es ist ganz einfach nur ... ja. 

H: Zur schule gehen.
H2: Auch zur schule gehen.
R: auf die Ferien warten.

Na, das verspricht doch spannend zu werden, allem voran natürlich, da sie auf
Hogwarts gehen. Hoffen wir bloß, dass sie später nicht darüber interviewt
werden, was? Nicht, dass Hermine als nächstes was um Rons 'Bein' bindet, und
nein, ich spreche nicht von denen, auf denen er für gewöhnlich zu laufen
pflegt. 

Lea S. : Damit tschüss und noch einen schönen tag.

Publikum: *folgt dem Interview mit ausdruckslosen Gesichtern* *einige stehen
bereits auf und machen sich unauffällig aus dem Staub*
Frau: „Kaum zu glauben, dass ich für so was Geld bezahlt habe. Furchtbar!“
Mann: „Schrecklich! Ich werde mich beschweren.“
: *sitzt auch im Publikum* „Werte Herrschaften, das war doch noch gar nichts.
Habe gehört, dass als nächstes Madeline Ashton ihre Version von 'Songbird'
darbietet.“ 
Publikum: *schreiend und kreischend flüchtet*
: *legt die Beine hoch und auf den Sitz vor sich* „Hach ja~“ *Popcorn
fress*

Alle: Tschüss!

Dipsy: „Tsöööhööös!“ :O
Laa-Laa: „Winke winke~ Komm nicht wiedah!“ :D 

Was ist denn hier los?! Raus mit euch, ihr Bestien! *sie verjagt* 
Aber vorbei ist es natürlich noch lange nicht, liebe Leser, ganz und gar
nicht.

------------------

Freue mich über Reviews. 
Morgen kommt das Nächste Interview. (oder vielleicht auch mehr.) 

Hihi, natürlich tust du das. Und wer bitte auch nicht? Es ist doch gemeinhin
bekannt, dass es viel mehr Spaß macht, Dinge zu schreiben, die auch
nachweislich gelesen werden und eben jenen Lesern gefallen. Ich persönlich
finde zwar, dass man da in gewisser Weise auch seine Grenzen kennen sollte, und
wieso man sich in speziell diesem Fall auf Reviews freut, die sich vermutlich
nur in „Nein! Hör auf! Lass das!“ äußern, erschließt sich mir auch nicht
ganz, aber sehen wir uns doch probeweise einfach mal noch ein weiteres Kapitel
an und lassen diesen Satz damit völlig kontextlos enden.

3. Interview mit Harry,Hermine&Ron Teil2

Warum denn bitte noch mal H, H2 und R, und dafür in Teil 2? Hat es denn so
episch lange gedauert, den ersten Teil zu schreiben, sodass man das nicht
einfach zusammenwerfen konnte? Aber was wundere ich mich, ich hab ja gar keine
Ahnung von so was, höhöhö~

L.S :

Die Namen werden immer kleiner – wie teuflisch. Ich habe übrigens eben in
Zusammenarbeit mit Experten eines namhaften Forschungsinstituts aus München
festgestellt, dass proportional dazu auch die Zigarettenmenge in meiner Bigbox
Pall Mall immer geringer wird. O.o Was hat es damit nur auf sich? Also,
abgesehen freilich davon, dass eine Pall Mall ein Genuss für Groß und Klein
ist, und von allen Menschen regelmäßig konsumiert werden sollte, um noch mehr
Geld in den unersättlichen Schlund der Tabak-Industrie zu spülen.

So,gleich müssten Harry,Ron und Hermine eintreffen.
P1+2:  *kreisch*

Okay, bei der Vorstellung, dass sich derselbe Mist wie in 'Kapitel 1'
wiederholt, würde ich aber auch kreischen. Warum ich es nun doch nicht mache,
bleibt fraglich, aber viel eher wundere ich mich, wo jetzt auch noch das zweite
Publikum herkommt. Sind das am Ende nur sensationsgeile Spanner? Finde ja, diese
'Interviews' haben irgendwie was von 'nem Autounfall. Es ist furchtbar und für
alle Betroffenen mehr als traumatisierend, aber man kann und will nicht
wegsehen. Es wäre ja möglich, dass jemand Hilfe benötigt.

Fünf Minuten Später....

*derweilen eine raucht* Hey, was seht ihr mich so an? Ich kann doch auch nichts
dafür!

L.S: Eigentlich müssten sie schon da seien.

Woran liegt es denn, dass sie noch nicht da sind? Vernunft, sich nicht weiter im
Logorrhoe zu suhlen? Intuition, der Sache besser fern zu bleiben? Soll das am
Ende vielleicht nur ein Witz sein? 

Zehn Minuten Später...

*in der Zwischenzeit eine Pizza aus dem Hause Mama Mancini in den Ofen schiebt*
Ja nun, man hat doch sonst nichts zu tun.

H,H2 und R: *reinkomm* Sorry für die Verspätung.

Oh, bitte, ist doch alles halb so wild. Ihr habt uns schließlich einen Aufschub
gewährt, also so gesehen... Am Ende seid ihr zwar doch noch aufgetaucht, aber
der Ansatz war schon mal gar nicht übel. Vielleicht nächstes Mal noch um
'nicht hingehen' ergänzen, dann wüsste ich nicht, worüber ich mich noch
beklagen sollte.

L.S: Schon OK,Frage1: Was werdet ihr an Weihnachten machen?
H H2 und R: Feiern? 

Meine Güte, immer diese knappen, inhaltsarmen Antworten. Es stimmt zwar, dass
es so aus dem Wald zurück schallt, wie man hineinruft, aber mehr als ein
einzelnes Wort dürft ihr nun schon beisteuern, werte H, H2 und R! Ihr seid hier
schließlich nicht zum Spaß, oder weil jemandem nichts anderes eingefallen ist.
Ihr seid hier, um qualifizierte Expertenfragen zu beantworten und für
Allgemein-, Fort- und Weiterbildung aller Menschen zu ... oh. Moment, das war ja
ich. ^^° Passiert mir jedes Mal. 

L.S.: Okay Lieblings Schokolade.
Alle drei: MILKA!

Ah, da liegt der Hase im Pfeffer. Milka also, hm? Immer dieses
SCHEIß-Product-Placement, das ging mir schon in 'Die Insel' – Mann, was für
ein mieser Film – auf den Keks. Wer macht denn bitte so was? Aber vermutlich
hat Milka auch das zweite Publikum gesponsert und das sind am Ende alles nur
billige Statisten, um hier kräftig Werbung zu schieben und den Anschein zu
erwecken, diese 'Interviews' wären auch nur ansatzweise interessant.
Meine Lieblings-Schokolade ist übrigens die Moser Roth 'Pistazie' aus dem Hause
Storck, welche man exklusiv bei Aldi
*KAUFENKAUFENKAUFENKAUFENohbittekauftessonstwerdeicherschossen!!!DDD8* zu fairen
und günstigen Preisen erstehen kann – die schmeckt richtig toll! 

L.S.: Lieblingsfarbe?
H: ROT!
H2: PINK!
R: BLAU!

Okay, da das 'Interview' mittlerweile auf das Niveau von Lieblings-Dingen
abgesunken ist, könnte das hier theoretisch endlos weitergehen... Ich richte
mich somit auch langsam mal darauf ein, nach diesem Kapitel dann abzubrechen, so
was muss man ja nicht haben. Jedenfalls nicht, wenn man die Wahl hat,
stattdessen beispielsweise ein paar Glasscherben zu essen.

L.S.: Publikum noch fragen?

: *hebt die Hand*
L. S.: „OMG!!1 Isch hätte nie erwartet, dass sisch tatsächlich jemand melden
tun tut.“ :D „Wo mein Interview doch schon jede erdenkliche Frage abdeckt~
Nun, Herr , welche Frage tust du denn haben am sein?“ 
: „Werte Lea, Hermine, Harry und Ron, nach dem sechsten Band diskutierten und
grübelten Fans aus aller Welt über einer ganz speziellen Frage, welche,
möchte man fast meinen, bis zu ihrer Aufklärung alle Geschehnisse auf die ein
oder andere Weise überschattete, fast so als wäre sie ein omnipräsenter
Schleier aus Mysterien und unheilvollen Omen. Wer ist R.A.B.?“
L. S.: *debil sabber* „Eh ... ehm ... Ron? Albus? Bellatrix?“ :D „Aba die
kamen doch noch gar nisch vor, du Dussel!“ :D 
: „Was? Nein! Ich meinte eigentlich...“ 
L. S.: *mit einer großen Rassel spielt und die ganze Zeit blubbernde Geräusche
von sich gibt*
: -__- „Vergiss es einfach. Hier hat ja noch jemand eine andere Frage.“

P1:  Welches fach hassen sie,Harry?
Harry: ZAUBERTRÄNKE!

Ach so. -.- Määh, ich tippte ja spontan auf 'Yaoi für Anfänger – von Tuten
und Blasen keine Ahnung' oder 'Versuete Protagonisten – wie man ihnen das
freche Mundwerk stopft'.
Aber ich hätte dann auch gleich noch eine Frage: Dürfte ich mal erfahren, ob
dieser Idiot im Publikum wenigstens ansatzweise Ahnung von Harry Potter hat?
Ernsthaft, ich glaube, welches Fach Harry nicht mag, weiß so gut wie jeder, der
die Bücher auch nur kurz in der Hand hielt. Ich wusste es natürlich auch,
höhöhö~

L.S: ähh..Prof.Snape ist im Publikum..

So so, ist er das. Und ich erfahre eben per Geheim-Depesche aus München, dass
das lange, harte Ding unter seinem Mantel kein Genital ist, sondern in
Wirklichkeit ein Heckler & Koch-Scharfschützenzauberstab der Marke 'Sue-Schreck
5000'. Hm, Harry, du gehst vielleicht besser hinter L. S. in Deckung. 

Prof.Snape: 5 Punkte Abzug, Mr. Potter. Für ihr schnelles Antworten

Super-Intelligente Begründung, möchte ich meinen. Da bin ich gleich ganz
sprachlos.

Harry: *schmoll*

Ach, komm, du stehst doch drauf, du Schauspieler. 
Du magst es, wenn sich alles um dich dreht, sich die Aufmerksamkeit auf dich
fokussiert und du am Ende als das arme Opfer dastehst, das nur von seinen
Freunden noch aus der Patsche gezogen werden kann. Aber so schlecht ist es ja
nicht mal gelaufen. ICH hätte ihn für dieses schnelle Antworten gleich von der
Schule fliegen lassen! 
Immer diese verzogenen Rabauken heutzutage. Früher war einfach alles besser,
pah!

L.S: Damit ist ende,Tschüss!
Alle: Tschüüss!

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Als Nächstes kommt zu uns: Neville!

Oh weh. Mein aufrichtigstes Beileid, werter Neville. Ich hoffe, du kommst damit
klar. )=
Jetzt mach ich aber mal was echt Krasses, liebe Leser, um euch zu zeigen, wie
cool und tough ich bin. Ich ÜBERSPRINGE das Kapitel mit Neville und gehe über
zum nächsten 'Interview'! >:D Das wird prima, da gibt es eine Lemonszene
zwischen Dumbledore und der Moderatorin. 

5. Interview miiit..Dumbeldore.

Man beachte übrigens die korrekte Schreibweise des Namens – da kommt so
richtig Freude auf. 
Finde es ja etwas schade, dass sie ihn nicht 'Dambeldoor' geschrieben hat. So
was würde ich zu gerne mal sehen. XD

Zur Info: Die Fragen hat meine freundin ausgesucht,ich die antworten xD d.h ->
Teamwork. 

xD -> *headdesk* Klasse-Teamwork, muss ich schon sagen. Wer ist denn dann
eigentlich die Unkreativere von beiden? Aber vielleicht ist das nun ja ein
Hoffnungsschimmer und die Fragen werden endlich mal sinnvoll.


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Lea Slytherin:

Sagte ich eigentlich schon, wie sehr ich die Kontinuität in dieser FF liebe?
Nein? 
Nun, das mag daher kommen, dass es eigentlich gar nicht stimmt. Das war auch nur
eine rhetorische Frage. 
Müsst ja nicht immer alles so genau nehmen, echt mal. -.-

Also..Und Hier kommt..Albus Dumbeldore persöhnlich!

Hoffentlich ist er auch ganz 'unpersöhnlich' und vor allem schnell wieder weg.
Wieso ist der gleich noch mal hier? ... oh, stimmt, der soll ja interviewt
werden. Scheiß doch drauf, dass er tot sein müsste.

Dumbeldore:

Langsam glaube ich, dass die das mit Absicht macht.

Hallo,hallo..Lea willst du Zitronen bonbons

Ja ja, der alte Fresh D., kaum lässt man ihn mal fünf Minuten aus seiner
Zelle, fängt er gleich wieder an, seine 'Zitronenbonbons' aus Natursekt zu
verhökern. Aber er ist halt einfach ein cooler, alter Mann, damit muss man
rechnen.
Das ist übrigens die versprochene Lemonszene, liebe Leser – ja, es war nicht
das, was ihr auf Anhieb dachtet! Nun tut nicht so unschuldig, ich sehe es euch
doch an. ò.ó

Lea Slytherin: Nene.*kommentar verkneif und mir den denk: Steck die Bonbons weg
alter..*
Dumbeldore: *schmoll* *Zitronen bonbons in Mund steck und die Schachtel mit den
Letzten weg*

Wenigstens arbeiten sie gut zusammen. Da sieht man mal wieder, wie hilfreich es
doch ist, wenn man Gedanken lesen kann. Sie sind sich ja so nah~

Lea Slytherin:  Wie oft haben sie sich die Nase gebrochen?
Dumbeldore: hm..ähm..wenn man das eine mal mitzählt ca. 6Mal..Quiddich -.-'
Lea Slytherin: *Mund auf und zumach*

Dies ist wohl ein guter Zeitpunkt, darauf hinzuweisen, dass es hier nicht ohne
Grund seit Beginn des Verrisses nach altem Fisch stinkt, liebe Leser. Und es
wundert sich wohl auch keiner, warum Lea die ganze Zeit in einem großen Glas
herum schwimmt und ständig so seltsames, unverständliches Geblubber von sich
gibt, oder?

*denk: 

Uuh, übertreibe es nur nicht gleich, sonst tust du dir am Ende noch weh...

Der hat mal Quiddich gespielt?* Also..Was war ihr Lieblingsfach in der Schule?
Dumbeldore: Kaumzuglauben aber Geschichte und Zaubertränke.*Lea Zitronen bonbon
zusteck*
Lea Slytherin: aha..*wegsteck*

Dumbledore: „Nun nimm schon ein Zitronenbonbon, Lea! Mach meinem alten Sack
eine Freude!“  
Lea: „Okay.“ *es einsteck*
Dumbledore: „Hrrr, ja, das freut meinen alten Knochen~ Später kannst du auch
gerne mal mit auf meine Stube kommen, dann zeige ich dir meinen Elderstab.“
°w°

Ähm..Welches fach haben sie früher unterichtet?>
Dumbeldore: VgddK.

Es ist mir ehrlich gesagt neu, dass er VgddK unterrichtet hat, aber ich bin ja
auch längst nicht mehr App-Tu-Däit. 

Lea Slytherin:  Noch eine Frage..Warum Lieben sie Zitronen bonbons?
Todesser vor dem Fernseher: Also,warum nehmen die nicht mal INTRESSANTE leute
wie uns Todesser dran?

Und überhaupt: Warum stellen sie nicht mal interessante Fragen, wie
beispielsweise nach dem Sinn des Lebens, oder nach dem perfekten
Tiramisu-Rezept? 

Todesser vor dem fenseher 2: Ruf doch an die haben ne Telefon Hotline.

Den 9live-Witz erspare ich mir jetzt einfach mal. Mir will auch keiner
einfallen, mal davon abgesehen...

Todesser vor dem Fernseher: lass den alten spinner antworen..mach ich in der
Werbepause..
Todesser vor dem Fernseher 2: Okay!

Todesser vor dem Fernseher 2 und dem anderen Typ von denen ihrer Oma die Tochter
ihre Schwester: „Bradley! Jonathan! Schaut ihr euch schon wieder schmutzige
Sendungen an?!“ 
Todesser vor dem Fernseher & Todesser vor dem Fernseher 2: „Nein, Mutter, es
ist alles in Ordnung!“

Dumbeldore: Sie sind so lecker..*zum publikum mein* Wer will eins?*zum publikum
ne packung werf*
Dumbeldore-Publikum Fans: *eins schnapp und lutsch*

Dieses Publikum lutscht sowieso, das dachte ich mir schon nach der
Hassfach-Frage...
Es lutscht sogar noch mehr als meine Kommentare, da komme ich mir gleich richtig
schlau und gewitzt vor – wie löblich.

Lea Slytherin: *Dumbeldore rausschieb* Tschüss!

Ja, zurück in den Wandschrank mit dem ollen Besen! Vielleicht nimmt sein Bart
unterwegs ja noch etwas Staub auf, dann muss man das Studio hinterher nicht so
lange fegen. Habe gehört, Dumbledores Bart habe über die Jahre hinweg so viel
Swiffer-Magie aufgenommen, dass er effektiver wäre als jeder Ableger des
gleichnamigen Produktes, welches zu humanen Preisen im gut sortierten Handel
erstanden werden kann und in keinem Haushalt fehlen sollte. Eine wieder andere
Quelle berichtete mir, Swiffer wäre ursprünglich auf dem Konzept von
Dumbledores Bart entwickelt worden, und überhaupt ... ach, ist ja auch egal,
das will eh keiner lesen.

Dumbeldore: *zitronenbonbon in mund steck* TSCHÜSS!*abhau*
Lea SLytherin: So..das wars.. Tschüss!
Alle: Tschüss Lea!

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Als nächstes kommt..Todesser in der Telefonwarte schleife & Telefon Hotline mit
Todessern.
Das mach ich aber als extra kapietel^^

Ach du gute Güte, nein, was mache ich denn jetzt nur... 

Plötzlich kracht und bebt das ganze Gebäude. In einer einzigen, kraftvollen
Bewegung, wird das Dach aufgerissen und der auferstandene Cthulhu stiert aus
seinen glühend gelben Augen herab. Geifernd fixiert er die panisch kreischende
Lea Slytherin, die vor lauter Angst wie gelähmt ist. The Coon, welcher auf
seiner Schulter sitzt, deutet auf die sparsame Moderatorin, woraufhin Cthulhu
sie sich schnappt und kurzerhand auffrisst. 

Oh! M'kay, das kam unerwartet, aber vielen Dank. 

Und so endet es auch, liebe Leser. 
Nach eingehendem Studium des Materials komme ich zu der Überzeugung, dass diese
FF mit voller Absicht so schlecht geschrieben wurde und dazu dient, den Autor
und die Leser zu unterhalten. Dafür spricht nicht nur die zum Himmel schreiende
Qualität des Werkes (ja, ich bin so naiv und glaube, dass das zu schlecht ist
um wahr zu sein), sondern auch der Steckbrief der 'Autorin', welcher lediglich
aus zwei Informationen besteht... 

Geschlecht: männlich <__<
Alter: 12 <– das erklärt so manches

Aber ob es nun ein Fake war oder nicht, spaßig fand ich diese FF auf jeden
Fall, und auch ziemlich charmant. Ich meine ... ernsthaft. Sie hat ihr ein
Bändchen ums Bein gebunden! Bwahahaaa~ XD


--- 

Ende. Hach ja...



 Kapitel 13: Richter Fantasy XD, Teil 1 - ganz oder gar nicht (Final Fantasy)
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Liebe Leser, 
einige von euch haben sicherlich noch nichts davon gehört, aber es gibt da seit
ein paar Jahren das sich hartnäckig haltende Gerücht, dass irgendwann mal ein
Spiel namens 'Final Fantasy Versus XIII' rauskommen wird. Experten untersuchen
noch, ob da eigentlich wirklich was dran ist oder ob es sich dabei nur um
billige Aufmerksamkeitserheische seitens des Herstellers handelt und kamen
bisher nicht zu einem Schluss. 
Wir, das top-investigative Ein-Mann-Team der Depeschenredaktion, wissen es
überraschenderweise auch nicht, aber was wir wissen ist, dass die Fans
unterdessen freilich fleißig ihre FFs schreiben. Von einem gewissen 'Bs' wurde
mir nun dieses – angeblich sehr diskriminierende – Schriftstück zugestellt.
Da ich bekanntermaßen nichts besseres zu tun habe, sehe ich mir auch direkt mal
das erste Kapitel an und wünsche euch viel Spaß.

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Final Fantasy XIII Versus Agito

Hm... Ich muss zugeben: Einem All-Out zwischen Noctis, seinen Speichelleckern
und der uniformierten Vereinigung kriegsgepeinigter Bishonen und Bishojo aus
Type-0 wäre ich alles andere als abgeneigt, obwohl ich glaube, dass es für
letztere nicht wirklich gut laufen würde, nach dem, was man da in diversen
Trailern gesehen hat. Irgendwie glaube ich aber auch, dass das hier auf etwas
ganz anderes hinauslaufen wird...

Chapter I

Also, Chapter, bei uns auch als Kapitel bekannt. Ich hätte ja lieber 'Chappi 1'
geschrieben, aber gut, das stimmt mich auch noch zufrieden. So halbwegs
jedenfalls.

Ein schwarz glänzendes Auto (, bestimmt ein Toyota, denn nichts ist unmöglich,
)

Ja, außer eben, dass ein Toyota in Versus auftaucht... Oder dass man auf Anhieb
eine FF anklickt, wirklich zufrieden mit ihr ist und sich nicht erst stundenlang
durch einen Haufen Müll wühlen muss, ehe man mal was halbwegs Gutes findet.

fährt eine von schief stehenden Strommasten gesäumte Landstraße entlang. Die
Gegend macht einen eher trostlosen Eindruck, was heißen soll:
Es gibt da einfach nichts außer platter Landschaft. 

Ein deutliches Indiz dafür, dass wir wieder im Zeitalter der Zufallsbegegnungen
auf Weltkarten angekommen sind. Aber sag bloß: Ich hätte ja jetzt gedacht,
dass die Gegend die ganze Zeit am Rumheulen ist, tiefste Depressionen und
Suizidgedanken hat und keiner sie zu trösten vermag, so ähnlich wie ich, wenn
ich eine Landschaft wäre – da hatte ich noch gehofft, hier nun meinen
Seelenpartner gefunden zu haben, aber nein... Wie man sich doch irren kann.

Da endet die Straße urplötzlich oder anders ausgedrückt, sie versinkt wie
einst Atlantis im Wasser und taucht ein Stück weiter entfernt wieder auf. 

Also, das soll übersetzt heißen: Die Straße ist abgesackt und teilweise von
Wasser bedeckt. Mal abgesehen davon, dass es Atlantis allem Anschein nach nie
gab, es somit nie versank, schon gar nicht 'ein Stück weiter' wieder
auftauchte, sonst wüssten wir das, und die Straße demnach entweder völlig
okay oder ein Mythos Platons sein müsste. <_<

Letzteres erscheint mir dabei auf eigensinnige Art wieder höchst zutreffend,
denn mittlerweile kommt mir Versus selbst wie ein riesengroßer Mythos vor, der
niemals Wirklichkeit wird, jaja...

Das Auto hält an und unsere 4 Hauptprotagonisten steigen betont lässig aus dem
Wagen. 
Da gibt es zum Einen den Wichtigsten, Prinz Noctis (Kurzform Noc, vollständiger
Name Noctis Lucis Caelum), 

Hm? Noctis? Nie gehört. Muss so ein Own-Character sein, den wir nicht kennen
und er wurde hier nur eingebaut. Vermutlich ist er ein Gary Sue und der letzte
Erbe irgendeiner Dynastie oder was weiß ich, die Fans haben ja immer dieselben
Ideen.

zum Anderen den Titus-nicht-unähnlichen Shotgunguy 

Ob Prompto nun irgendwas mit Titus, Nachfahre von Vespasian, zweiter,
römischer, Kaiser der flavischen Dynastie gemeinsam hat, kann ich so auf Anhieb
nicht wirklich sagen. Muss er aber wohl, denn sonst würde das hier ja nicht
stehen, und mit Tidus, dem blonden Bengel aus FF-X, hat er ja, abgesehen von der
Haarfarbe, weder das Outfit noch die Waffe gemeinsam und was die Persönlichkeit
angeht, kann man nur spekulieren ... oh, nein, doch, ich sehe schon. Blond. Eine
frappierende Ähnlichkeit.

(, obwohl ich es als herzlos betrachte, Charaktere wie schon in Before Crisis
einfach nur nach ihren Waffen zu benennen.)

Ich betrachte es ja als herzlos, FFs zu schreiben und alle zwei Zeilen
irgendeinen sinnlosen Autorenkommentar in Klammern einzuwerfen, der keinen
Menschen interessiert und der überhaupt nichts mit der Handlung zu tun hat,
aber kümmert das wen? 

(Den Übergangsnamen Mr. 33cm für Snow Villiers aus FF XIII fand ich seinerzeit
ebenfalls sehr herzlos.) 

You don't say... Ich finde ja, mit 'Rindvieh des Plots', 'Heldenparodie auf zwei
Beinen' oder 'Lightnings Boxsack' hätte er es wesentlich schlimmer getroffen.
'Mr. 33 cm' ist dahingegen noch recht human und wurde von einigen Fans auch sehr
interessant interpretiert. Einige Leute dachten ja allen Ernstes, dass sich das
auf die Größe seiner Füße bezieht, bwahahaha~ XD Nicht auf seinen
Rieseneumel. *wie bekloppt grinst*

Dann gibt es da noch den Fahrer, einen überordentlichen Typen mit Brille,
nennen wir ihn der Einfachheit halber Brillenseme und 

Und da dachte ich schon, ich wäre unkreativ, als ich ihm im Rahmen meiner
Versus-PwP den Namen 'Dave' verpasste, aber das hier stimmt mich jetzt wirklich
froh... Vielen Dank, FF. ;~;

zu guter Letzt den Typen mit der Narbe im Gesicht (, der wohl irgendwie aus der
Familie von Zack und Angeal kommen muss.) 

Huiii, vielleicht ist er ja das Kind von Angeal und Zack, huiii, denn ansonsten
sind die nicht offiziell miteinander Verwand, huiii~ *lustlos mit den Armen
wedel*

(Ich weiß, dass die nicht wirklich verwandt sind, aber sie sehen sich SO
ÄHNLICH.) 

So ähnlich, wie sich Charaktere mit derselben Haarfarbe halt sehen, wenn sie
Uniformen tragen. Aber das ist hier ja eh relativ. So wie ich das einschätze,
würden sich nach dieser Mentalität auch ein Besen und Yuna 'ähnlich' sehen,
sofern die Borsten dieselbe Farbe wie Yunas Haar haben. Prompto und Tidus sind
sich ja auch voll 'nicht unähnlich'.

Ratlos stehen die 4 Musketiere dann vor dem Ende der Straße

Noctis: „Weißt du zufällig noch, welche Ausfahrt du genommen hast, dass wir
in dieser FF landen?“
Ignis: *ratlos den Kopf schüttelt*

und fragen sich „Herr Fischer, Herr Fischer wie tief ist das Wasser?“ 
...okay, das haben sie sich NICHT gefragt.

Vielleicht fragten sie sich ja stattdessen: „Frau Schreiber, Frau Schreiber,
wie tief sind Sie gesunken, und vor allem, wie tief geht es noch?“ Aber da
kann man wohl wirklich nur spekulieren...
Und sie hatten auch keine Musketen, oder? Außer, damit ist gemeint, dass ...
*gasp*, dass ich aber auch immer auf solche schweinischen Gedanken kommen muss.

N wie Near, in diesem Falle aber eher Noctis: „...“

Oder wie 'Nicht im Ansatz lustig/interessant'. Ich meine ja nur mal: Hier wird
alle zwei Zeilen ein Autorenkommentar eingefügt, der, zu allem Überfluss, nur
Geschwurbel enthält, aber dann reicht es nicht, um wenigstens die Namen der
Charaktere auszuschreiben, wenn das hier offenbar schon zu einem halben Drehbuch
wird? Aber was sag ich denn da, es werden ja auch Platzhalter-Namen wie
Shotgunguy und Brillenseme verwendet, statt sich wenigstens welche auszudenken
und das, obwohl man es ja sooo herzlos findet, Charaktere nach ihren
Waffen/Eigenschaften zu benennen.
Vermutlich hasst die Autorin alle hier auftretenden Figuren und will sich aus
irgendeinem Grund an ihnen rächen.

Sh wie Shotgunguy: „Und jetzt?“

Noctis: „Jetzt drehen wir wieder um und warten bis wir released werden.“
Ignis: „Du weißt aber schon, dass wir alt und grau sind, ehe Versus raus
kommt, ja? Die Fans der ersten Stunde werden vermutlich auch schon das Interesse
verloren haben, und...“
Noctis: *ihn unterbricht* „Oh, bitte. Alles was es brauchte, um dieses Spiel
jemals berühmt zu machen, war meine geleckte Milchbubi-Fresse und der Name
'Final Fantasy', du willst mir jetzt ja wohl nicht einreden, dass es nicht noch
genug andere Tölpel auf dieser Welt gibt, die uns dann kaufen und
$quar€€n¥x zur Belohnung für diese Perversion einer Werbepolitik ihr Geld
in den Arsch jagen, oder? Das, was wir hier machen, ist im Grunde nichts anderes
als 'Sex sells', nur eben gemünzt auf Videospielfiguren, nicht auf Werbespots
für Margarine und Duschgel.“ *episch in die Kamera grinst und dabei höchst
gut aussieht*
Prompto: „... ihr macht mir Angst, wenn ihr die vierte Wand tretet.“

T. m. d. N. (Typ mit der Narbe, nennen wir ihn doch einfach Scar, also Sc):
„Tja, wie sollen wir da nur rüberkommen?“

Gute Frage. Vielleicht können sie ihn hier als muskulösen Schlauchbootersatz
verwenden? Genug Luft scheint er ja im Kopf zu haben... Oder sie kürzen alles
ab, so wie die Namen, und kommen direkt zum Ende.

Sh: „Wir könnten schwimmen.“

Noctis: „Oder uns lustig im Kreis drehen und dabei auf und ab hüpfen.“

Bs wie Brillenseme: „Wir könnten´s auch lassen.“

Lassen könnte man so manches, wie beispielsweise auch, den ernsthaften Versuch
zu wagen, das hier zu kommentieren, so wie ich es eben mache, aber andererseits
will man ja was zu tun haben. Also schwimmt mal schön, und vergesst später
nicht, eure Shirts auszuziehen und eure zweifelsohne perfekten Oberkörper, nass
und glänzend, in die untergehende Sonne zu halten! Dies sorgt für weitere Fans
und Kunden, und vielleicht bleibt euch dann auch der  noch etwas länger
gewogen.

Jungs: *widerwillig durch den radioaktiv verstrahlten Fluss schwimmen*

Hjarrr, das gefällt mir. *sich selbst streichelt*  ￣ت￣

Da entdeckt Sh plötzlich was zwischen den sich kräuselnden Wellen.
Sh aufgeregt: „Hey, da treibt jemand im Wasser! Ich glaub, es ist ein
Junge!“

Woran erkennt man das denn auf die Entfernung? Reckt sich sein erigierter
Lümmel haifischflossenartig aus dem kühlen Nass heraus?

Ignis: „, Sie haben weder Niveau noch sind Ihre Werke lustig. Hören Sie bitte
auf!“

Na, na, na, jetzt aber, hier, von einem Typen, der noch nicht mal ein
Release-Date hat, lass ich mir so was nicht sagen, fesch offenes Hemd hin oder
her! *Ignis mit dem Zeigefinger zermatscht, als wäre er eine Fliege*

Sc jetzt ebenfalls emotionsgeladen: „Wo, wo? Ich kann ihn nicht sehen!“
Sh zeigt mit dem Arm in die Richtung: „Na, DA!“
Sc: „Ah, jetzt seh ich ihn auch.“

Spannung und Emotionsgeladenheit sind kaum auszuhalten.

Bs: „Und warum tut ihr dann nichts?“ Schüttelt ungläubig den Kopf.

Na ja. Warum tust du denn nichts? Von allen Charakteren aus diesem Cast, würde
ich DIR noch am ehesten zutrauen, die Dinge auf die Reihe zu kriegen, zu denen
den anderen offenbar die Intelligenz fehlt. Selbst Noctis scheint im
Oberstübchen ja eher auf Sparflamme zu laufen, wenn man den bisherigen
Informationen Glauben schenkt.

N: „...“

Hier, hier, genau das meine ich damit, nur dass es hier genau andersherum
dargestellt wird: Er labert nicht in einer Tour selbstgefälliges Zeug, sondern
sagt gar nichts.

Sc sprintet los und eilt somit zur Rettung des unbekannten Jungen. Mit einem
Hechtsprung springt er heldenhaft in die Fluten und schleppt den Jungen dann
professionell, wie ein echter Rettungsschwimmer, ab. 

Hoffentlich hat er sich während des Rennens auch die Jacke und sein Shirt vom
Leib gestriffen (Starckdeutsch ftw) und es lief die Musik von Baywatch, und am
allerhoffentlichsten hat er sich da jetzt keinen Blindgänger an Land gezogen.
Da sag noch mal einer, es wäre kompliziert, neue Friends with Benefits
abzuschleppen...

(Oha, er hat ihn abgeschleppt. Achtung, achtung, liebe Fangirls, das war eine
waschechte Yaoianspielung.) 

Scheiße, die meint das ja ernst! D8

Danach legt er ihn vorsichtig auf den von der Sonne gewärmten Asphalt ab.

Aha, aber kommen wir doch mal zu den interessanten Dingen: Sein Körper ist
jetzt feucht, oder? Schillernd liegt die Nässe auf seiner gestählten Brust.
Seine Jeans klebt am Leib, deutlich zeichnet sich das massive Gehänge durch den
nassen Stoff ab und ... ich muss mal kurz weg.

(Jetzt hat er ihn auch noch flachgelegt! Deshalb P16!) 

Ja, das Rating ist wirklich absolut berechtigt, dem stimme ich zu.

Alle beugen sich neugierig über ihn. 
Er atmet noch. 

ARGH, Mist! Das verheißt ja nur, dass er noch länger in dieser Handlung
vorkommen wird...
Aber na ja, selbst wenn er nicht mehr atmen würde: Phönixfeder drauf und gut
ist.

Der Unbekannte trägt einen roten Kapuzenumhang und hat schneeweiße Haare, ist
allerdings zurzeit bewusstlos.

Und wo ist jetzt der Zusammenhang zwischen Satzteil 1 und Satzteil 2, dass man
das mit 'allerdings' verbinden muss...? Ich meine, er könnte doch auch einfach
so bewusstlos sein, schließlich wäre mir nicht bekannt, dass das Vorhandensein
roter Kapuzenumhänge jemals mit der körperlichen Verfassung korrelierte und
... ich bin ja schon still.

Ungläubige Frage seitens Sc: „Ist das wirklich ein Junge?“
Bs: „Könnte auch ein Mädchen sein. Mit kurzen Haaren...“

Das gilt für gut die Hälfte aller männlichen Final-Fantasy-Charaktere, die
bisher je eingeführt wurden, wenn man nur auf das Gesicht achtet, so wie hier.

N: „Könnte auch Rotkäppchen sein...“

Der Korb voller Wein und Leckereien, den die Person bei sich hat, gibt darauf
tatsächlich einige Hinweise. *stibitzt sich den Wein und nimmt erst mal einen
kräftigen Schluck*

Die anderen drei Kristallgefährten starren ihn merkwürdig an.
Sc: „Seid ihr sicher, mein Prinz?“
Sh sagt plötzlich: „Oh, er/sie/es hat sich bewegt!“
A wie Agito murrt: „Mmmmh.“ Dreht sich zur Seite, kneift kurz die Augen
zusammen, um sie dann blinzelnd zu öffnen und in 4 fremde Gesichter zu sehen,
die ihn fasziniert angaffen. 

Der verführerische Duft des nassen Bengels breitete sich aus, umschwärmte die
Nüstern der gestählten Recken und ließ sie eine eigenartige Hitze spüren,
ein seltsames Gefühl der inneren Verbundenheit, wie sie es nur selten zu
erleben vermochten. Einander in ihre endlosen Seelenspiegel blickend, standen
sie noch lange so da, bis es schließlich der mysteriöse Prinz war, der als
erster seine dunkle Hose öffnete und... *wird erschossen* 
 
Ähm, ja.

Entkräftet flüstert er: „Ich muss...meine Examsarbeit schreiben.“

Ach so, na dann, ich dachte schon. Wenn er in der Situation ansonsten keine
Probleme hat, können sie ihn sicher auch einfach wieder rein schmeißen. 

Es folgt Stille. Es ist eben jene Stille, die auch gerne in Filmen vorkommt, wo
das einzige Geräusch im Hintergrnd ein Zirpen wie von Grillen ist. Zirp,
zirp...

Zum Glück nimmt sich das hier selbst nicht wirklich ernst, sonst wäre die FF
noch viel, viel mieser.

Sc: „Ähm, bist du vielleicht Student, Kleiner?“

Agito, bei dem es sich um Ace handelt: „Na klar! Wir Studenten haben
erwiesenermaßen nichts Besseres zu tun, als den ganzen Tag in irgendwelchen
Gewässern herumzutreiben, wusstest du das denn nicht?“

Der Unbekannte nickt schwach.
Sh platzt vorlaut dazwischen:

Vielleicht hätte er noch mal aufs Klo gehen sollen, ehe sie losfuhren, aber nun
ist es wohl zu spät. Armer Sh, ich mochte ihn... Der hatte einfach so viel mit
Titus gemeinsam, meinem Lieblingscharakter aus der Historie, von dem ich bisher
nur zweimal überhaupt was gelesen habe.

„Möchtest du was trinken?“

In Anbetracht der Tatsache, dass sie ihn eben aus einem Fluss gezogen haben, ist
das wohl eher ironisch gemeint.

Bs streng zu Sh: „Ich glaube, er hat auf dem Weg hierher schon genug Wasser
geschluckt.“

Langsam glaube ich, die FF will mich fertig machen... 

N: „...“ Sieht den Unbekannten unverwandt an.

Noctis: *in Gedanken* „Warum sehen ständig Leute in meinem Bekanntenkreis aus
wie dieser Tidus?“

Sc: „Kannst du dich daran erinnern, wie das passiert ist?“

Agito, bei dem es sich um Ace handelt: „Nein, denn die Reise durch das
Plothole hat mir Amnesie beschert. Ich weiß nur noch, dass ich ein Student bin
und meine 'Examsarbeit' schreiben muss. Wo sind eigentlich meine Klamotten hin?
Ich war mir sicher, dass ich etwas mehr trug als nur diesen roten
Kapuzenumhang!“

A: „Ich stand auf den Klippen vor der Akademie. Ich glaube, ich habe gerade
meine Karten durchgesehen...das Tarot hat mir irgendwas Wichtiges mitgeteilt,

Da Tarotkarten ja, wie wir alle Dank Astro-TV wissen, die Zukunft vorhersagen
und nicht etwa durch subjektive Interpretation und Verknüpfungen bei der
Entscheidungsfindung und Neuinterpretation von bereits bekannten Umständen und
Möglichkeiten helfen. ... Gott, wie sehr ich diesen Dreckssender hasse!

ich habe mich erschrocken und dann...bin ich in die Tiefe gestürzt und alles
wurde schwarz...uuuhm, mein Kopf.“ 

Wahrscheinlich teilte ihm sein Tarot mit, dass er gleich ganz tief fallen wird,
und dann hat er sich erschrocken und das Drama nahm seinen Lauf. So viel zum
Thema 'Selbsterfüllende Prophezeiung'.

Er kneift die Augen wieder zusammen und hält sich den Kopf.
Sh hastig: „Liegst du unbequem? 

Verstehe gar nicht, wie er darauf kommt, immerhin zählen Asphaltstraßen zu den
bequemsten Oberflächen überhaupt – da sind sich Experten aber einig.

Ich kann ein Kissen aus dem Auto holen; Prinz Noctis schläft auch immer im
Auto-“ wird von einem miesgelaunten N unterbrochen: „Wie oft habe ich euch
schon gesagt, ihr sollt mit diesem Prinz-Zeug aufhören. 

Noch nicht oft genug, wie es aussieht.

Nennt mich einfach Noc.“

Okay, und wie muss ich das dann aussprechen? Nock? Notsch? Nos? En-oh-sieh?
Langsam verstehe ich, warum sie ihn nicht so nennen. Das ist vermutlich genauso
wie bei Ms. deVere.

Ms. deVere: „Nenn mich einfach Bubbles, Darling, alle machen das!“ :D

Bs wieder an A gewandt: „Von welcher Akademie kommst du denn?“
Sc: „Genau das wollte ich eben auch fragen.“ Bs wirft Sc einen kurzen Blick
zu, der ihm vermitteln sollte: Sei still, ich rede jetzt mit ihm.

Stattdessen interpretierte er ihn als Zeichen größter Neugier und stellte noch
weitere Fragen.

Ruhig bleiben, Jungs, so wie ich das hier einschätze, darf jeder von euch mal
ran. Bisher wurden ja alle auftretenden Charaktere schon kräftig gefickt, also,
im übertragenen Sinne, und daran wird sich wohl nichts ändern.

A. „Von der Peristeriumakademie für Magie. Ich gehöre zu den 12 Besten
meines Jahrgangs. 

Ich würde ja jetzt gerne einen Witz über das Wort 'Jahrgang' reißen, mit Wein
oder Cognac oder so, aber leider fällt mir keiner ein...

Die Insel, auf der die Akademie steht, liegt in Rubrum.“

Na, hoffentlich wurde der Besitzer der Insel schon informiert und holt sie sich
bald ab, nicht dass sie noch Staub ansetzt ... Mann, war der mies. Aber, lieber
'Agito', wenn du schon dabei bist, mit Informationen um dich zu werfen, die kein
Mensch wissen will, gib ihnen auch deine Bankkontodaten, deine genaue Adresse
und deine Handynummer. Wir wollen ja noch ein paar Zeilen füllen, ehe der
nächste Autorenkommentar abgefeuert wird.

(Lateinisch für Rot; wahrscheinlich wegen des Suzaku-Kristalls, den man
nebenbei im Trailer zersplittern sieht. Suzaku=Feuervogel aus der chinesischen
Mythologie.) 

Wie gut, dass wir das jetzt wissen. Da sag noch mal einer, FFs zu lesen würde
nicht bilden.

(Demnach kann man sich denken, dass die 3 anderen Kristalle Genbu, die schwarze
Schildkröte, Byakko, der weiße Tiger und Seiryu, der blaue Drache sind. 

Oder die Bit-Beasts der Typen aus Beyblade, einer der – meiner Meinung nach
– sinnlosesten Serien, die jemals produziert wurden, direkt nach Duell Masters
... dieser miesen, billigen YuGiOh!-Nachmache. 

Nun kann man diese einer der 3 verbliebenen Nationen aus der Welt Orience
zuordnen: Kogai, Anaze und Milites (die Bösen) stehen zur Auswahl.)

Oh nein, ein Autoren-Kommentar im Autoren-Kommentar, das toppt wirklich alles,
was ich in der Sparte jemals zu lesen bekam...
Aber ansonsten wirklich sehr interessant, jaja. Am besten wäre es, sie löscht
all ihre Kommentare aus der FF heraus und schreibt einen ausführlichen Eintrag
in einem der zur Verfügung stehenden Fan-Foren, wo solche Theorien einer Studie
des Instituts Kuschmelka (München) nach hin gehören.

Sc: „Rubrum? Noch nie gehört.“
N: „...wir kehren um.“
Sc: „Wie?“

Na so! Puh, endlich ein abrupter Themenwechsel, ich dachte schon... Aber der
will jetzt ja eh nur den Kopf aus der Schlinge ziehen, schließlich wusste
keiner hier, wie sie die atlantisch eingestürzte Straße überqueren können.
Mieser, kleiner Opportunistenprinzsackarschsau! WHARGLAGRBL~ Sapperlot!

N: „ Wir kehren um. Wenn der Junge von einer Klippe gestürzt ist, braucht er
ärztliche Verpflegung.“

Das Gegenstück dazu wäre dann wohl 'kulinarische Behandlung' oder so. Ich
brauch aber auch bald 'ärztliche Verpflegung', wenn das hier so weiter geht.
Vielleicht in Form von Aspirin.

Bs misstrauisch: „Mein Prinz“-böser Blick seitens Noctis-„ähh, Noc, du
weisst gar nicht, ob du ihm trauen kannst.“
 N: „Richtig. Und deshalb ist er ab jetzt unser Gefangener.“

DUN DUN DUUUUUUUUUN, döm döm döm döm döm döm~ *gasp*

Tja, 'Agito', vom Regen in die Traufe, was? Aber sieh es mal positiv: So hohl,
wie die Jungs hier scheinbar sind, ist es ein Wunder, dass sie dich überhaupt
da rausgezogen haben ... und dass du nicht abgesoffen bist, wo du doch offenbar
die ganze Zeit bewusstlos in einem Fluss triebst, der in ein Land führt, dass
so weit weg ist, dass keiner der Gehilfen des örtlichen Prinzen je auch nur
davon gehört hat. Aber vielleicht bergen Flüsse keine wirkliche Gefahr, wenn
sie durch ein Plothole in eine andere Dimension führen, ich kenne mich da ja
nicht gut aus. 

So. Das war das erste Kapitel, liebe Leser, und ob ich mich auch dem zweiten
Teil dieses Werks zuwende, weiß ich noch nicht ... was aber nicht heißen soll,
dass es nicht sehr, sehr wahrscheinlich ist. Jedenfalls hoffe ich, dass euch der
Mist gefallen hat und würde mich auch sehr über Reviews jeder Art freuen. 

---

Ende. 
Hach ja~




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