Warum Deutschland das Halbfinale wirklich verlor von abgemeldet ================================================================================ Kapitel 1: ----------- Warum Deutschland das Halbfinale wirklich verlor Ist das ne Scheiße. dachte sich der kleine Philipp, als er gemeinsam mit seinen Teamkameraden für das bevorstehende Halbfinale gegen Spanien trainierte. Musste dieser Ballack unbedingt herkommen?! Der hat hier eh nix zu melden. Was will der hier eigentlich? Blöd im Weg rumstehen? Wütend trat der Kapitän gegen den Ball, der passenderweise gerade vor seine Füße gerollt kam, und traf damit, unbeabsichtig, wie er später behauptete, Jerome. "Was soll das?! Willste Streß mit mir, oder was?! Ich hol gleich meinen Bruder! Der tritt dich genauso kaputt wie den Michael!" schrie dieser erbost. "Sorry." antwortete Philipp, da er wirklich keine Lust darauf hatte das nächste Opfer des Mannes zu sein, den jeder in Deutschland hasste, abgesehen von den Leuten die Ballack hassten (alias Gott). Auch Herrn Lahm war Ballack nicht gerade symphatisch. Vor dieser WM hatte er sich geschworen, dass er als Kapitän den Titel holen würde, im Gegensatz zu Michael, der sowieso nie etwas schaffte. Tja, er war einfach ein Looser. Dass so etwas mal bei Bayern München gespielt hatte... "Ey, wer bist du denn?!" brüllte auf einmal Mesut auf dem Platz. Schnell wandte sich das ganze Team zu ihm und sah ihn fragend an. Der Türkischstämmige mit den Froschaugen deutete auf den Spieler, der vor ihm stand. "Dich hab ich hier ja noch nie gesehen! Biste ein durchgeknallter Fan oder was?!" Philipp trat neben Mesut und versuchte ihn zu beruhigen. Er war immerhin Kapitän. "Das ist der Dennis Aogo. Der spielt beim HSV." "Fischkopf!" schrie Mario Gomez. "Halts Maul, du Mädchen!" konterte Dennis. Der Stürmer vom FCB strich sich durchs Haar. "Du bist nur neidisch, weil meine Haare schöner sind als deine." Dennis wollte zu einer Beleidigung ansetzen, doch Lahm, der kleine Zwerg, kam ihm dazwischen. "Haltet mal den Ball flach, Jungs. Wir sind ein Team, also lasst den Scheiß!" Die zwei Beteiligten grummelten nur. Als sich die Lage wieder beruhigt hatte, dank dem grandiosen Kapitän Lahm, der nebenbei bemerkt bei Bayern München spielt, im Gegensatz zu dem blöden Michael, der bei den bedepperten Engländern, die eh nix konnten, tätig war, ging das Training ohne weitere Zwischenfälle zu Ende. Beim Mittagessen machte Arne ein miesepetriges Gesicht. "Wasn los, Arne?" fragte Tim Wiese, der Torhüter mit dem schwulen Trikot, besorgt. Deprimiert zeigte Arne auf seinen Teller. "Ich hab keine Lust auf das Essen. Ich hätte mehr Lust auf Nutella. Damit fängt der Morgen richtig gut an." "Mann, mann, mann, du musst halt nehmen, was da ist. Dein Verein hat eh kein Geld. Der kann sich doch gar kein Nutella leisten." meinte Mario, der stolz darauf war, dass er bei einem Verein war, der Geld hatte, auch wenn er bei denen eh nur auf der Bank saß. "Da muss ich aber dem Arne rechtgeben." mischte sich nun auch Manuel Neuer, der Torwart von Schalke 04 ein. "Wir sind die deutsche Nationalmannschaft. Wir machen Werbung für Nutella, aber bekommen keine. Was soll das?" "Russenmafia." murmelte einer der Spieler, vermutlich einer von Bayern. Nun griff auch Michael Ballack, der in seinem Leben eh nie etwas erreichen würde, in das Geschehen ein. "Beruhigt euch mal. Ihr müsst euch auf das Spiel konzentrieren. Mann, Philipp, warum sagst du dazu denn nix? Du bist doch hier noch der Kapitän." "Wie noch?" fragte Lahm. Michael schüttelte lachend den Kopf. "Wenn ich wieder gesund bin, bin ich wieder Kapitän, is ja wohl klar." Du alter Sack wirst niemals wieder Kapitän sein. Mit dir wird das mit der Weltmeisterschaft doch nie was. dachte Lahm und fasste den Plan noch heute groß in der Presse zu verkünden, dass er Kapitän bleiben würde. Kurz nachdem er das getan hatte, war der Michael auch schon wieder raus aus Südafrika. Angeblich wegen der Gesundheit, doch Doktor Müller-Wohlfahrt hatte Philipp gesteckt, dass das nicht stimmte und dass es einen anderen Grund dafür geben musste. Der will nur nicht sehen, wie ich das schaffe, wozu er nie in der Lage wär. dachte Philipp und grinse hämisch. So wie die Mannschaft gegen Argentinien gespielt hatte, würden sie locker die WM holen und dann würde der Rentner Ballack ganz schön blöd aus der Wäsche gucken. Doch natürlich kam alles anders... Am Tag nach Ballacks Verschwinden kam Jogi völlig aufgebracht in den Essensraum, wo schon das gesamte Team Platz genommen hatte. "WER VON EUCH DRECKSÄCKEN HAT MEINEN BLAUEN GLÜCKSPULLI GEKLAUT?" schrie er. Jaja, in der Öffentlichkeit war der Herr Bundestrainer für seine Gelassenheit bekannt, doch in Wahrheit konnte er auch schon mal laut werden. Verwirrt sahen sich die Spieler an. Wer würde schon den heiligsten aller Pullis klauen? "WER WARS?" Wieder kam keine Antwort. "Euch ist klar, dass wir aufgeschmissen sind ohne den Pulli. Wir werden verlieren, wenn er bis zum Spiel gegen Spanien nicht wieder auftaucht." meinte Löw. Doch da hatte der Per eine Idee. "Der Flick hat doch denselben Pulli. Der reicht locker aus um die eingebildeten Spanier vom Platz zu hauen." Löw schüttelte den Kopf. "Der ist auch weg." "Was machen wir jetzt denn nur?" fragte Wiese. Philipp erhob sich von seinem Platz. Er war schließlich Kapitän und musste die Situation unter Kontrolle umbekommen. Und er war nebenbei bemerkt Spieler des FC Bayern, dem Rekordmeister. "Wir müssen den Schuldigen finden. Es kann nur einer von uns gewesen sein. Andere haben keinen Zutritt ins Hotel hier. Also, wer hilft mir den Täter zu schnappen?" Nach einigem Hin und Her stand das Ermittlerteam fest. Es bestand aus Lahm, dem von der Prinzenrolle alias Poldi, Schweinsteiger, Gomez und Boateng. Als erstes befragten sie den Wiese. "Also, Tim, mein Freund." begann Schweini, der so nicht mehr genannt werden wollte. "Wir wissen, dass du schon immer scharf auf den Pulli warst. Vielleicht hast du ihn ja gestohlen, als die Lage günstig war und keiner von uns es hätte bemerken können." Vehement schüttele der Bremen-Spieler den Kopf. "Ich wars echt nicht, ey. Blau würde mir doch gar nicht stehen. Ich bin ein Sommertyp. Blau ist was für Wintertypen wie den Jogi." meinte er und Lahm fragte sich, ob Tim nicht eigentlich in das Frauenteam gehörte. Der war ja fast so schlimm wie Kuranyi. Naja, lag wahrscheinlich am Fischkopp-Verein. "Ich glaub ihm." meinte Jerome und da keiner es wagte ihm zu widersprechen wegen seinem bösen Bruder, wandten sie sich dem nächsten möglichen Täter auf ihrer Liste zu. Arne Friedrich. Dieses Mal war es Poldi, der befragte. "Arne, ich tue es nur ungerne und ich glaube auch nicht, dass du es warst, aber ich muss dich trotzdem fragen: Warst dus?" fragte er. Alle Beteiligte hörten ihm konzentriert zu, da sie ihn sonst wegen seiner Aussprache nicht verstehen würden. "Ich wars nicht, Lukas." beteuerte Arne seine Unschuld. Poldi seufzte. Sie beide, den Arne und ihn, verband ein Schicksal. Beide waren sie bei Vereinen ohne Geld und Spieler, die man kannte. "Weißt du, wir vermuten, dass du den Pulli vielleicht geklaut hast um ihn bei Ebay zu versteigern. Weißt schon. Um Kohle zu machen für Hertha." Friedrich schüttelte erneut den Kopf. "Bei denen bleib ich eh nicht. Ich hab soooo viele Angebote von anderen besseren Vereinen, da riskier ich bestimmt nicht den Sieg hier wegen Hertha." Lahm hatte auf einmal einen nachdenklichen Blick. "Was ist los, Philipp?" fragte Schweini, sein langjähriger Mannschaftskollege von FC Bayern, ihn. "Wenn das wirklich so ist und weder Tim noch Arne es waren, kommt eigentlich nur noch einer in Frage. Alle anderen haben ein Alibi." "Wer denn, wer denn?" fragte Mario neugierig. Philipp sah ihn ernst an. "Es ist einer von uns Mario. Einer von Bayern." Gomez Augen weiteten sich. "Das geht doch nicht! Wir sind doch die Guten! Wir sind doch diejenigen, die Deutschland ein gutes Image international verpassen! Wer von uns könnte...?" "Der Müller." meinte Lahm und alle sahen geschockt zu ihm. "Aber... aber..." stammelte Schweini. "Wie jetzt?" fragte Poldi, der mal wieder etwas schwer von Begriff war. "Nur er kann es gewesen sein." meinte der Kapitän ernst. Kurze Zeit später hatte sich der Thomas im Verhörkämmerchen eingefunden. Wie immer war er total gechillt und nichts konnte ihn aus der Fassung bringen. "Thomas," begann Lahm, der nun eine deftige Rede halten würde. Er war ja Kapitän. "Wie du weißt, ist der Glückspulli verschwunden. Wir haben alle Verdächtige befragt, doch keiner von denen war es. Der Einzige, der noch in Betracht kommt... bist du." Thomas zeigte keine Reaktion. Wie immer war er die Ruhe selbst. "Du bist der Einzige, der ein Motiv hat, aber kein Alibi. Du willst nicht, dass wir gegen Spanien gewinnen, weil du nicht mitspielen darfst. Ist es so, Thomas? Willst du, dass wir verlieren, nur weil du nicht die Tore machen kannst?" Müller räusperte sich und sah seinen Kollegen an. "Ich wars nicht. Warum sollte ich den Pulli klauen? Ich will doch auch, dass wir ins Finale kommen, damit ich da noch ein paar Tore schießen kann. Wirklich, Philipp, ich war es nicht. Ich schwöre es. Ich will auch gewinnen. Wenn wir nicht ins Finale kommen, wird meine Verwandtschaft tierisch sauer sein. Ich habe ihnen allen versprochen sie nach dem Finale zu grüßen. Ich weiß nicht, wer es war, aber ich wars nicht." Lahm sah zu seinem Ermittlerteam. Alle wirkten tief ergriffen von Müllers Worten. Gott sei Dank war dieses Mädchen Kuranyi nicht hier, denn der hätte bestimmt schon längst losgeheult. Jerome schüttelte den Kopf. "Er hat den Pulli nicht geklaut." Wieder widersprach ihm keiner. Was Boateng sagte, war Gesetz. Höchstens Gott durfte ihn berichtigen, doch er tat es nicht. Lahm seufzte tief. "Das Spiel ist morgen. Wir werden es nicht schaffen den Pulli zu finden." Diese Worte teilte er dem Bundestrainer, Flick und Bierhof mit. Erst waren sie verärgert, doch dann verfassten sie einen teuflischen Plan. Sie würden einen anderen Pulli kaufen, der genau wie das Original aussah. So könnte es doch noch ein Sieg werden. Sie mussten nur darauf hoffen, dass der Fussballgott (nicht Maradona, der wurde ja weggemüllert) nichts bemerken würde. Doch es kam anders. Deutschland verlor gegen Spanien. Offensichtlich hatte der geniale Trick doch nichts gebracht. Schluchzend lagen sich die Spieler nach der Niederlage in der Mannschaftskabine in den Armen. Vor allem Lahm wirkte todtraurig. Löw betrat die Kabine mit einem Telefon in der Hand. "Der Micha ist dran. Er will etwas Wichtiges sagen und jeder sollte es hören." Jogi schaltete auf laut. "Ist echt scheiße gelaufen, Jungs. Aber ohne den Glückspulli hattet ihr eh keine Chance." Moment mal. dachte Lahm, der im Schlussfolgern während dieser WM wohl zu einem Sherlock Holmes der Fussballer mutiert war. Woher konnte Ballack, die Sau, wissen, dass der Pulli geklaut worden war? Es sei denn... "Tja, ohne mich als Kapitän konnte das ja auch nichts werden. Aber keine Sorge. Bei der nächsten WM bin ich ja wieder da und dann werden wir das Ding auch gewinnen." "DU DRECKSSACK!" brüllte Lahm und alle sahen ihn entgeistert an. "Du kannst gar nicht wissen, dass das nicht der echte Pulli war! Du warst es! Du hast ihn gestohlen!" Ein Lachen ertönte aus dem Telefon. "Gut komibiniert, Philipp. Richtig, ich wars. Ohne mich werdet ihr nicht Weltmeister!" Unter schallendem Gelächter legte Michael auf. Die Spieler und auch der Nationaltrainer sahen alle sehr geschockt aus. Sogar Thomas, der es geschafft hatte in die Kabine zu gelangen, wirkte leicht erschrocken. Keiner konnte es fassen, außer Lahm, der schon immer geahnt hatte, dass Ballack ein Arsch war. Lahm war ja auch Kapitän. Er wusste alles. "Keine Sorge." meinte Boateng. "Ich sag einfach meinem Bruder, er soll Micha nochmal kaputt treten und zwar so sehr, dass er uns die nächste WM bestimmt nicht zerstören kann." Und so kam es auch 4 Jahre später. Erneut war Ballack von Boateng getreten worden. Lahm war noch immer Kapitän und dank den Toren von Müller und Klose, der inzwischen Ronaldo überholt hatte, gewannen sie mit 4:1 gegen die Holländer, bei denen inzwischen van Gaal, der 2011 mit Bayern das Triple geholt hatte, Trainer war. Doch die Deutschen waren stärker. Lächelnd stand Lahm auf dem Platz und schaute gen Himmel. Da hast du es, du Arsch. Ohne dich sind wir Weltmeister geworden. Du kannst nichts. Hab ich doch schon immer gesagt. Ha! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)