Q: Are we not strange?   von Mimmy-chan
               (Bronzeshipping, Sickleshipping, Tendershipping)
================================================================================
                    Kapitel 1: Mariku und seine kleine Welt
                    ---------------------------------------


Kapitel 1: Mariku und seine kleine Welt
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Müde drehe ich mich im Bett auf die andere Seite. Ich habe echt keinen Bock
aufzustehen, doch die Sonne knallt mir voll ins Gesicht und hindert mich damit
am Weiterschlafen. 
„So eine Scheiße.“ 
Murrend schmeiße ich mein Kopfkissen gegen das bescheuerte Fenster. Doch der
Stoff rutscht nicht wie gewohnt an der Scheibe herunter, sondern fliegt gerade
durch und nach draußen. Viele Stockwerke unter mir höre ich panisches Hupen
und das Quietschen von Bremsen, gefolgt von dem Schrei eines alten, hysterischen
Weibs.
… Das war’s dann wohl mit dem Kissen. 
Schlecht gelaunt schiebe ich mich von der Matratze und falle kaum einen Meter
vom Bett entfernt über irgendwas Unbekanntes und direkt auf die Fresse. Durch
den Aufprall kippt eine der unzähligen Dosen, die auf meinem Nachtschrank
stehen, von der Kante. Der süßliche Rest eines Importbieres spritzt über das
staubige Laminat des Zimmers und in mein Gesicht.
„Arg!“
Wütend schnaube ich in Richtung meines Hindernisses. Frederic, kurz Freed,
löst sich aus seiner gekringelten Position vor meinem Bett und steht wankend
auf. Ironisch sabbernd hebt er den Kopf und schielt mich an. Na ja, er ist keine
Schönheit von einem Stinktier, seine Haare fallen aus und sein Körper ist von
zahlreichen Flöhen besiedelt, doch ich finde ihn süß. – Nur manchmal …
Freed ignoriert ganz routinemäßig meinen wütenden Blick und torkelt auf die
Tür zu.
Normalerweise sollte ich ihm das austreiben, aber allein die Szene, die sich mir
darbietet, reicht bereits, um meine Laune wieder zu heben. Grinsend beobachte
ich, wie mein Mitbewohner gegen die Wand neben der Tür läuft. Mein schallendes
Gelächter dröhnt durch die Wohnung und Frederic sieht mich irritiert an. Dann
versucht er es erneut und kracht mit Voll-Karacho gegen die rote Tapete.
Prustendrolle ich über den Boden.
Das Vieh ist doch zu köstlich. Die Tür könnte sonst wie breit sein, es würde
nicht hinausfinden. Ich weiß nicht, woran es liegt, aber Freed scheint eine
natürliche Begabung dafür zu haben, eine Tür beim Durchschreiten stetig zu
verfehlen. Selbst wenn ich ihn genau davor setze, torkelt er wieder gegen die
nächstbeste Mauer. Zugegeben: Er ist dämlich. Aber gerade das macht ihn für
mich so großartig, denn er schafft es immer wieder, mich zum Lachen zu
bringen.
Langsam rappel ich mich hoch und wische mir das Bier mit dem Unterarm aus dem
Gesicht. Beim Gehen trete ich nochmals wütend gegen die blöde Dose und schiebe
dann Freed gekonnt mit dem Fuß aus dem Zimmer. Es ist fast wie beim
Eishockeyspielen, nur dass ich statt Gorillas mit Kufen nun Flaschen, Schuhen
und anderem Müll ausweiche. Kurzum: Mein Appartement ist das reinste Chaos.
Nicht dass es das sonst nicht wäre, doch für gewöhnlich liegt mein Schrank
nicht auf dem Boden und die Bowlingkugel nicht zwischen meinen verstreut
herumliegenden Pokalen.
Anscheinend war die Party gestern ein voller Erfolg, wenn man die vielen Tangas
betrachtet, die auf dem Pokertisch liegen oder den besoffenen Kerl, der immer
noch in der Ecke sitzt und laute Schnarch-Geräusche von sich gibt.
In der Küche angekommen, fülle ich einen Topf mit Wasser und gehe daraufhin
wieder ins Wohnzimmer. Mit einem lauten „Klatsch“ ergießt sich der
Wasserschwall über den Fremden. Dieser schreckt hoch, doch bevor er etwas sagen
kann, zerre ich ihn an seinem durchnässten T-Shirt in die Höhe.
Verängstigt starrt er mich an und bewegt stumm die Lippen, jedoch ohne ein Wort
hervorzubringen.
Meine Augen fesseln ihn und er rührt sich nicht mehr. Mit gekünstelter
Freundlichkeit grinse ich ihn an: „Na, Kumpel, haste auch gut geschlafen?“
Seine vor Schreck geweiteten Pupillen spiegeln das Aufblitzen meiner Zähne
wieder.
– Gott, sehe ich verboten gut aus. – 
Ein zaghaftes Nicken ist seine Antwort, gefolgt von einem schweren Schlucken.
„Gut, dann wird es dir sicher nichts ausmachen, wenn du jetzt gehst, oder?“
Ich rücke noch ein Stück an ihn heran, doch sein kleinlautes und zugleich auch
panisches „Ja“ ist eindeutig.
Na bitte, geht doch.
Mit einem Ruck lade ich mir das zitternde Etwas auf den Rücken und schmeiße es
fast schon wieder bei bester Laune ins Treppenhaus, wo es über den blank
geputzten Boden gleitet. Danach fliegt die Tür hinter ihm mit einem lauten
Knall wieder ins Schloss.

Eine weitere Schnapsflasche aus dem Weg kickend, wandert mein Blick zu der Uhr
im Wohnzimmer. Das hässliche Ding hat meine Alte angeschleppt. Sie ist immer
noch eng mit meiner Heimat verbunden und bestand drauf, mir das
pyramidenähnliche Teil in die Wohnung zu hängen, um einen mysteriösen Touch
hineinzubringen.
Aber mir bringt das Ding nur eins: Augenkrebs. Ganz im Ernst: Ich versteh nicht,
was daran so besonders sein soll, wenn irgend so ein Dreieck mal wieder im Sand
gefunden wird. Abgesehen von dem ganzen Haufen Gold, den man drin findet, ist so
ein Gemäuer doch recht sinnlos. Da bauen tausende von Sklaven jahrelang an so
einem Ding, nur damit ein einziger Pharao darin begraben werden kann. So ein
Schwachsinn. Heutzutage wird man verbrannt und in eine Urne gestopft, die dann
auf dem Kamin vergammeln kann oder sich selbst in der Erde irgendeines
Friedhofes zersetzt. Die spinnen doch, die Ägypter. Na ja, fast alle. Bin ja
auch einer und genauer betrachtet, würde es mir auch gefallen, wenn all meine
Lakaien im Staub schwitzen, um mir so ein Dreieck hinzustellen.
Na wie auch immer, jedenfalls zeigt die Uhr 12.40 Uhr an.
Sekunde – WAS?
Entsetzt schaue ich noch mal genauer hin, doch die Zeiger rücken unermüdlich
der Eins entgegen.
Wie vom Blitz getroffen, sprinte ich in mein Schlafzimmer zurück, zwänge mich
in irgendeines der T-Shirts, das für meinen Geschmack noch nicht so bestialisch
stinkt wie die anderen und sause auch schon aus der Tür.

Ich trete gegen das Garagentor, damit es sich schneller öffnet, doch es surrt
ungestört langsam vor sich hin, bis ich mich endlich hindurchzwängen kann. Mit
schnellen Schritten stürme ich in die Halle, in der all meine Schätze in der
Dunkelheit  schlummern. Noch im Halbschlaf lasse ich die Gelegenheit nicht aus,
mein Schienbein noch mal heftig gegen eines der Autos zu schmettern. Fluchend
starte ich den Motor meiner Harley Davidson und brettere los.
Die Stadt rauscht an mir vorbei und zerzaust das vorher schon wüst stehende
Haar. Ein herrliches Gefühl dieser Nervenkitzel, wenn ich eng an den Autos
vorbei cruise.
Diese Schwachmaten in ihren Schrottmühlen verdienen es nicht, dass ich meine
Zeit damit verschwende, auf sie zu warten, denn sie verplempern jeden Tag ihres
Lebens damit, sich in irgendwelchen Bürogebäuden hin und her schubsen zu
lassen, nur um dann ihrem Chef so weit in den Arsch kriechen zu können, dass
sie aus seinen Nasenlöchern herausgucken können. Ha, die würden Freiheit ja
nicht einmal erkennen, wenn sie ihnen in den platt gesessenen Arsch treten
würde.
An einer viel befahrenen Kreuzung komme dann aber selbst ich nicht drum herum
anzuhalten. Genervt kaue ich auf dem Kaugummi herum, den ich in meiner
Hosentasche gefunden habe und lasse meinen Blick ziellos umherschweifen. Auf der
Spur neben mir steht ein roter Jaguar F-Type Cabrio, der von einer Blondine mit
langem lockigen Haar gefahren wird. Im Rückspiegel fährt sie gerade ihre
vollen Lippen nach, als unsere Blicke sich treffen. Daraufhin zucken ihre
Mundwinkel und sie senkt die vollen Wimpern ein wenig, als sie sich zum Fenster
lehnt. Ihr Blick wandert anerkennend zuerst an mir und schließlich an meinem
Motorrad herunter, ehe sie mir zuzwinkert.
Vor uns springt die Ampel auf grün, doch auf der mehrspurigen Straße ist das
noch lange kein Grund, sich aus den Augen zu verlieren. So fahren wir mit
derselben Geschwindigkeit nebeneinander her. Dabei lehne ich mich ein Stück in
ihre Richtung, was sie trotz des knappen Abstands zwischen unseren Fahrzeugen
nicht zu stören scheint.
„Was macht eine solche Augenweide wie du allein in so einem Cabrio?“
„Darauf warten, dass jemand vorbei saust, der sie anspricht“, antwortet sie
mir frech.
Schmunzelnd fahre ich mit meiner linken Hand durch mein sandblondes Haar.
Gewöhnlicherweise trage ich in der Stadt nicht extra einen Helm. Zum einen kann
man ohnehin nicht richtig hochdrehen und zum anderen sieht es auch um Längen
cooler aus. Zudem zieht es auch die Aufmerksamkeit der Schnecken auf sich, was
diese hier ja ganz klasse beweist.
„Da hast du aber Glück gehabt, dass ich dich entdeckt habe.“
„Ach ja? Habe ich das?“, lächelt sie mir verführerisch entgegen.
Ich lehne mich weit zu ihr rüber und auch sie rückt ein Stück näher. Der
starke Geruch ihres Parfüms weht mir trotz des Fahrtwindes um die Nase. Dass
hinter uns die Fahrer entgeistert hupen, stört weder sie noch mich.
„Hast du heute Abend schon was vor?“, frage ich sie und ernte dafür ein
erwartungsvolles Funkeln ihrer Augen.
„Warum fragst du?“
„Ich dachte nur, du hättest vielleicht Lust mit mir eine Runde zu drehen, so
wie du mein bestes Stück musterst?“
Diese Zweideutigkeit lässt das Grinsen auf ihren Lippen noch größer werden.
Dennoch setzt sie einen gespielt nachdenklichen Blick auf und legt den
zierlichen Kopf schief. Ein paar blonde Locken fallen ihr dabei ins Gesicht,
doch der Wind pustet sie sofort wieder zurück.
„Hm … ist das den sicher? Kann ich dir vertrauen?“
„Mir kann man nicht vertrauen“, erwidere ich und ernte dafür einen
erstaunten Blick. Doch genau darauf habe ich schließlich gewartet, als ich mich
lässig auf dem Bike zurücklehne und damit in Pose bringe.
„Ich bin frei wie der Wind. Kaum bin ich da, bin ich schon wieder weg.“
„Ich wollte schon immer mal den Wind fangen“, erwidert sie amüsiert, zieht
eine Visitenkarte aus ihrer Handtasche heraus und reicht sie mir dann.
Flüchtig streift mein Blick das kleine, harte Stück Plastik, auf dem mit
großen Schriftzeichen geschrieben steht:
Werbeagentur Colourful
Mai Kujaku
Geschäftsführerin. 
Darunter stehen die Adresse des Unternehmens und die Telefonnummer.
Ich nicke die Notiz ab und steckte die Karte ein, woraufhin sie mir eine
Kusshand zuwirft.
„Wir sehen uns, mein Hübscher. Ruf mich an, wenn du Lust hast, gefangen zu
werden.“
Dann lehnt sie sich wieder zurück in ihr Cabrio und biegt schlagartig rechts
ab.
Ja, wer sagt’s denn? Schon hab ich etwas, worauf ich mich später noch freuen
kann. Mit Frauen kann ich einfach fabelhaft umgehen. Sie schmelzen nur so dahin,
wenn sie sich in meinen violetten Augen verlieren und in meine muskulösen Arme
sinken. Sie sind so leichte Beute. Ich habe noch nie eine Absage bekommen. Das
ist wohl auch der Grundstein für mein unendliches Selbstbewusstsein. Aber mal
ehrlich: Wer würde mir schon widerstehen können?
Mit gefühlter Schwerelosigkeit brause ich die Straße entlang.

Um 13.15 Uhr erreiche ich endlich die verdammte Uni. Der Parkplatz ist
überfüllt mit lauter Billigfahrzeugen, die mir die Parklücken klauen.
Die spinnen doch wohl! Erwarten die etwa, dass ICH meine HARLEY drei Kilometer
von der Penne entfernt abstelle? Dann könnte ich ja gleich hierher laufen! Pff.
Nicht mit mir!
Ohne groß weiter darüber nachzudenken, parke ich in direkter Nähe vor dem
Eingang der Uni. Das ich damit einen gammligen Fiat und einen rostigen Toyota
zuparke, ist genau genommen schon fast ein Segen für die Autobesitzer. Ich
bewahre sie damit vor der Schande, in diesen albernen Blechdosen gesehen zu
werden.
Mit einem Satz spring ich von meinem Baby, ziehe den Schlüssel und renne in den
Gebäudekomplex hinein.
Welcher verdammte Flur war es denn jetzt?
Immer wieder schaue ich nach rechts und links, während ich den schier endlos
langen und seltsam leeren Gängen folge. Während meiner hektischen Suche
übersehe ich das auf mich zukommende Hindernis und krache mit voller Wucht
dagegen. Einzelne Papierseiten fliegen wild durch die Gegend und fallen wie
Schnee auf den Boden um uns herum. Eins davon segelt mir direkt ins Gesicht.
Jetzt reicht’s mir aber!
Erzürnt reiße ich mir das Ding von der Nase, zerknülle es und packe den am
Kragen, der so achtlos in mich hinein gerauscht ist.
„Wer glaubst du, wer du bist, du WICHSER?“
Mit der festen Absicht, die Papierkugel in den Rachen des Täters zu stopfen,
hole ich aus, halte dann aber inne, denn unter meinem starken Griff windet sich
ein hübsches Mädchen. Ihre entsetzten braunen Augen starren mich an.
„Das t… tut mir leid.“
Selbst ihre Stimme ist so zerbrechlich wie das ohnehin süße Gesicht.
Wow, sie sieht echt gut aus.
Die sollte ich eindeutig mal ausprobieren. Ob sie wohl immer noch so unschuldig
guckt, wenn ich ihr die Kleider vom Leib reiße, während sie sich stöhnend
unter mir windet?
Bei dem Gedanken läuft mir das Wasser im Mund zusammen.
Eigentlich steh’ ich ja eher auf erfahrene Frauen, aber so eine kann es auch
ab und an mal sein. Also dann, wieso eigentlich nicht?
Behutsam lasse ich das Mädchen herunter, damit ich sie im Ganzen betrachten
kann. Zugegeben von ihrer Oberweite ist nicht viel zu sehen, doch ihre schlanken
Fesseln und auch ihre Hüften sprechen für sich.
In dem Moment, in dem ihre Füße wieder den Boden erreichen, verbeugt sie sich.
Dabei fallen ihr die seidig wirkenden Haare über die Schultern. Ein blaues
Kleid verhüllt den Rest ihres Körpers. Wohl noch etwas benommen von dem
Zusammenprall, steht sie etwas wacklig in ihren High Heels.
„Tut mir leid, dass ich …“, nuschelt sie dem Boden entgegen.
Daraufhin hebe ich ihr Kinn an, sodass sie mir in die Augen sehen muss.
„Ganz ruhig, Süße. Hab‘s nicht böse gemeint. Soll ich’s
wiedergutmachen?“, grinse ich sie an und streiche behutsam über ihre weiche
Wange. Ja, ganz so weich ist sie eigentlich gar nicht. Die Kleine sollte sich
darum kümmern.
„Sü… Süße?“, stottert sie merklich verwirrt, doch in diesem Moment
drücke ich schon meine Lippen auf die ihren.
Wohl vor Überraschung weiten sich die braunen Augen mit jeder Sekunde mehr.
Ich grinse etwas breiter in den Kuss und lege meine Hände fest auf ihre
Hüften, um sie näher an mich heranzuziehen, doch ihre Hände stemmen sich
gegen meine muskulöse Brust und versuchen sie mit aller Kraft wegzudrücken.
Haha, sie ist wohl schüchtern. Wird Zeit, dass ihr jemand hilft, das zu
überwinden und wenn ich schon mal hier bin …
Überlegen drücke ich sie an die Wand des Flurs und fange dabei mit einer Hand
ihre nicht ganz so zarten Handgelenke ein, um sie über ihrem Kopf gegen das
kalte Gemäuer zu drücken.
„Tu nicht so. Ich spür doch, wie dir die Hitze in die Wangen schießt“,
flüstere ich ihr mit rauchiger Stimme zu.
„Nein, du verwechselst mich! Ich bin nicht …“, erwidert sie als meine
Lippen sich kurz lösen, doch ich ersticke die Leugnung rasch mit einem weiteren
Kuss. Dieser ist nun tiefer. Heißhungrig entzweie ich ihre Lippen.
Plötzlich höre ich, wie eine der großen Saaltüren aufschwingt. Damit ist
unsere e traute Zweisamkeit ruiniert.
Seufzend lasse ich von dem Mädchen ab, das gleich darauf geschafft auf den
Boden sinkt. Ihr Atem ist unregelmäßig und ihr Gesicht noch ganz rot. Mein
Kuss scheint sie so in den siebten Himmel gebracht zu habe, dass ihre Finger
immer noch vor Verlangen zittern. Amüsiert beuge ich mich zu ihr runter und
muss anfangen zu lachen, als ich verstehe, was abgeht.
„Hey … hahahaha … Hey, Süße, hältst du beim Küssen immer die Luft
an?“, frage ich sie belustigt.
Anscheinend ertappt sieht sie zu mir auf und bewegt wortlos die Lippen. Es hat
ihr wohl die Sprache verschlagen. Wie putzig.
„Hach, du bist ja niedlich“, schnurre ich und streiche ihr noch mal durchs
Haar.
Daraufhin sieht sie mich unsicher an und versucht etwas Abstand zwischen uns zu
bringen. Doch das ist schwer möglich mit der Wand in ihrem Rücken. Darum
rutscht sie zur Seite, wobei die Textseiten, die den Boden bedeckt haben, leise
knirschen. Ich nehme eine zur Hand und lese die erste Zeile: Zweiter Akt, ein
Arbeitszimmer mit Engelsstatur auf dem Schreibtisch …
„Ishtar! DA STECKST DU ALSO!“, unterbricht ein lauter Schrei meine
Konzentration.
Verwirrt hebe ich den Kopf und sehe den Gang entlang, auf dem mir ein nicht
allzu fremdes Gesicht entgegenkommt.
Mist, den kann ich jetzt so gar nicht gebrauchen.
Kurz wende ich mich noch einmal meinem weißen Engel zu. „Also, Süße, wir
sehen uns“, zwinkere ich ihr zu und laufe los.
Ich kann ihren Blick zwar nicht sehen, aber ich spüre ihn auf mir, als ich vor
dem wütenden Professor fliehe. Dabei kommt es mir so vor, als ob sie leise
meinen Namen flüstern würde, doch es kann auch sein, dass ich mir das
einbilde.

Oh Mann, so viel wie ich laufe, könnte man glatt überlegen, ob ich nicht an
den Olympischen Spielen teilnehmen sollte.
Mit diesem Gedanken im Kopf biege ich in den dritten Flur ein, in dem mir die
grässlichen Gemälde an den Wänden dann auch endlich wieder bekannt vorkommen.
Hier in der Nähe muss mein Hörsaal irgendwo sein. Tatsächlich finde ich ihn
am Ende des Flures. Völlig außer Puste halte ich vor der großen,
zweiflügligen Tür an.
Endlich am Ziel. Hah, und das ganz ohne Stundenplan. Ich bin eben der Größte.
Drei Sekunden lang atme ich tief durch, bevor ich die Tür zum Saal aufstoße.
An sich gibt es in dieser Uni drei verschiedene Vorlesungsräume. Zum einen
wären da die großen Hörsäle, in die man hunderte von Studenten auf eine Art
Tribüne aus Stühlen quetscht. An der Rückseite jedes Stuhls ist ein winziger
Klapptisch angebracht, der weder dazu taugt die Arme darauf abzulegen noch die
Schuhe. Dann gibt es die Klassenzimmer, die fast wie die aus der Schulzeit
aussehen, nur dass doppelt so viele Leute reinpassen müssen. Und zu guter Letzt
gibt es Gruppenarbeitsräume. Wozu die da sind, ist ja wohl klar.
Na ja … In dem Vorlesungssaal hier ist jedenfalls gerade Pause. Alles plärrt
in gediegenem Ton wild durcheinander. Allerdings nur bis ich durch die Tür
schreite.
Mit einem Mal ist alles totenstill und sämtliche Augenpaare richten sich auf
mich.
Ja, meine Wirkung auf andere war schon immer phänomenal. Man kann einfach nicht
anders als mir seine gesamte Aufmerksamkeit zu Füßen zu legen. Dennoch geht es
selbst mir ab und an auf den Kranz, wenn sich mein Umfeld nicht mit seiner
Statistenrolle zufrieden gibt und sich in meinem Glanz sonnen will. Darum werfe
ich meinen Komo… Kome… Komillien…– Ach, egal! – meinem Fußvolk halt
einen grimmigen Blick zu, woraufhin sie die ihren bedächtig senken.
Was für Waschlappen.
Als ich mich auf meinen Platz begebe, sind alle Stühle drum herum frei.
Natürlich ist das so, immerhin traut sich niemand, sich in meiner Nähe blicken
zu lassen. Meine Herrlichkeit beeindruckt das einfache Volk zweifellos.
Gelassen lehne ich mich an meinen Stuhl an und lass den Klapptisch vor mir mit
meinem Knie wie wild hoch und runter hüpfen. Als ich dabei die Augen schließe,
höre ich, wie eine kleine Ansammlung von Mädchen leise hinter mir tuschelt:
„Ich finde ihn wahnsinnig attraktiv!“, schwärmt die eine.
„Spinnst du, Tsubaki? Der schlägt doch ganz sicher auch Frauen, wenn er
wütend wird. So einem Brutalo sollte man aus dem Weg gehen.“
„Mädels, das ist nicht das größte Problem!“, unterbricht eine Dritte,
„Das Schlimmste ist eigentlich, dass er so …“
„Ja, schon, aber so was kann man doch hinbiegen, Hina, oder?“
„Ich weiß nicht. Ich denke, so was prägt sich ein, Mizuki!“
„Echt jetzt? Das wäre ja furchtbar.“
„Genau und deshalb solltest du ihn vergessen, Tsubaki! Mit so einem kann man
nicht zusammenleben. Das ist doch unmenschlich!“
An dieser Stelle haue ich mit meiner Faust so hart auf den Tisch, dass die drei
augenblicklich verstummen.
Das gibt’s doch nicht! Diese blöden Hühner wagen es, über mich zu urteilen.
Was soll das heißen: Ich bin so …? Was glauben die, was mit mir nicht stimmt?
Diese elenden Schnepfen. Wenn die schon lästern, dann wenigstens so, dass ich
verstehe, was sie meinen.

Derweil geht die große Tür erneut auf und ein fetter, kleiner Mann eiert zum
Pult. Der Kobold ist unser Professor für Literatur.
Ich hasse ihn wie auch alle anderen Profs, doch seine monotone Stimme beschert
ihm zusätzlich ein paar Minuspunkte.
Als er seine wurstige Hand hebt, ebben die Gespräche im Saal ab. Alle warten
darauf, dass er anfängt, uns mit neuen Fakten über europäische Schriftsteller
wie Friedrich Goethe oder Johann Wolfgang Schiller zu überhäufen, doch das
bleibt anscheinend erst einmal aus.
„Guten Morgen. Ich habe hier Ihre Probeklausuren von vor zwei Wochen. Sie
können sie sich abholen, wenn Sie nach der Vorlesung den Raum verlassen. Sollte
es noch irgendwelche Fragen geben, so können Sie zu mir kommen und wir klären
das. Doch bevor wir zum Stoff zurückkommen, hätte ich noch ein anderes
Anliegen. Wissen Sie wie es dazu kommen konnte, dass ich meinen Wagen letzten
Sonntag in diesem Hörsaal und nicht auf dem Parkplatz gefunden habe, auf
welchem ich ihn zu wissen glaubte?“
Gegen Ende der am Anfang so gewohnt monotonen Begrüßung kehrt etwas Leben in
den Komiker ein. Es ist lustig mit anzusehen, wie die Adern auf dem fast kahlen
Kopf zu Tage treten.
Anscheinend weiß er genau, dass der Schuldige für diesen Streich in dieser
Veranstaltung sitzt, denn seine Augen streifen wutentbrannt über das Heer an
Studenten.
Lässig lehne ich mich nach hinten und ignoriere dabei ganz bewusst, dass sein
Blick an mir hängen bleibt.
Ja, ja, glotzt du nur, aber ich bin’s diesmal nicht gewesen. Irgend so ein
Futzi ist mir zuvorgekommen.
Genervt kaue ich auf meiner Unterlippe herum.
Wenn ich den erwische.
„Also wenn mir IRGENDJEMAND dafür eine Entschuldigung zukommen lassen will
oder zumindest eine Erklärung, dann kann er mich jederzeit kontaktieren.“
Beinah der gesamte Kurs schaut mich an, doch ich zucke nicht einmal. Sollen sie
doch denken, was sie wollen.
„Haben Sie mich verstanden, Herr Ishtar?“, höre ich die Stimme des
Professors lauter werden, als er merkt, dass ich nicht zuhöre. Für ihn stehe
ich wohl schon als Schuldiger fest. Tzz, als ob so ein lausiger Streich mit
meinen vergleichbar wäre.
Übermütig lehne ich mich in meinem Stuhl nach vorne und funkle den Wichtigtuer
böse an.
„Hab ich. Nur schade, dass ich mit Ihrer schäbigen Karre nichts angestellt
habe! So eine Blechdose würde ich ja nicht einmal mit der Kneifzange anfassen
wollen!“
Jetzt wirkt er so richtig sauer. Sein dicker, runder Kopf nimmt die ungesunde
Farbe einer Tomate an und seine Arme fuchteln wild durch die Gegend.
„Ich weiß, dass Sie es waren! Machen Sie mir doch nichts vor! Schon seit
Beginn dieses Semesters können Sie nichts als Unruhe stiften. Sie haben Glück,
dass Ihr Vater ein edler Spender unserer Universität ist, sonst wären Sie
schon längst geflogen, Sie …!“
Jetzt springe ich wütend auf.
Soll er mich ruhig beleidigen, aber meinen Alten soll er raushalten. Immerhin
kann ich nichts dafür, wenn der sein Geld zum Fenster rausschmeißt, nur um
mich dazu zwingen zu können an so ’ner beschissenen Uni studieren zu müssen.
Könnte ich über mein Leben bestimmen, wäre ich schon längst nicht mehr im
arschkalten Japan!
Gerade will ich die Treppen nach unten zum Pult marschieren und mich auf ihn
stürzen, da werde ich schon von ein paar kräftigen Armen festgehalten.
Unglaublich bis jetzt hat das noch keiner geschafft.
Wütend doch auch irritiert, schaue ich mich um.
Der Unbekannte ist ein Stück größer als ich. Unter seinem rechten Auge ist
ganz klar eine Narbe zu erkennen. Seine Haare sind kurz und strubblig.
Höchstwahrscheinlich sind sie gefärbt, denn in unserem Alter ist es doch eher
unwahrscheinlich, dass der ganze Kopf schon weißgrau ist.
An irgendwen erinnert er mich, doch mir fällt einfach nicht ein, wer es war.
Ach, was mach’ ich denn da? Ich sollte nicht hier rumstehen und so ’nen Kerl
anstarren, sondern dem Fettsack da vorne an die Gurgel springen.
„Lass mich los, du Arsch!“
Anstatt zu tun, was ich verlange, grinst mich der Blödmann nur verschmitzt an.
Irre ich mich oder hat der ein Funkeln in den Augen, wenn er mich von oben bis
unten mustert? Igitt!
„Danke schön, Herr Zork! Wären Sie wohl so gütig diesen … STUDENTEN nach
draußen zu geleiten?“
„Es wird mir eine Freude sein!“, antwortet der Kerl hinter mir mit rauer
Stimme.
Der wird doch nicht? Ausgeschlossen. Wa…
Ohne Vorwarnung packt mich der Typ einfach so auf seinen Rücken. Heftig
strampelnd protestiere ich.
Niemand ist stärker als ich, auch nicht so ein dahergelaufener Vollidiot.
„Ich hab‘ gesagt: Lass mich runter, du verfluchter Hurensohn!“
Unter mir höre ich ein amüsiertes Lachen.

Im Hof der Uni angekommen, begrüßt mich die Erde wieder mit einem
schmerzlichen Schlag auf den Hintern.
Allgemein dient der Hof zwischen den einzelnen Gebäuden nur dazu, von einer
Hölle in die nächste zu wandern. Weil das aber zu deutlich zeigen würde, wie
sehr man hier gefoltert wird, fand man es wohl angebracht, zwischen den Wegen
und Gebäuden lauter Grünflächen aufzubauen. Auf denen tummeln sich die Studis
vor allem im Sommer. Idiotischerweise nutzt sie aber keiner zum Ausruhen.
Stattdessen kramen die Streber ihre Bücher heraus und fangen an zu lernen.
Allein deshalb schon habe ich mich hier noch nie wohl gefühlt. Und jetzt neben
diesem Professor-Schleimer ist das auch kein Stück anders.
„Was fällt dir ein, mich hier …!“, setzte ich an, doch er winkt meinen
Protest einfach ab.
„Reg dich ab, Mariku“, meint der Knilch lässig, als er sich neben mir ins
Gras fallen lässt.
„Immerhin verpassen wir so ganz legal den Kurs oder hast du Bock auf diesen
Langweiler und sein Geschwafel über Friedrich Schiller und Johann Wolfgang
Goethe?“
… Alles klar der nutzt mich voll und ganz aus, um Schwänzen zu könne.
Na, warte! Ein Mariku Ishtar lässt sich nicht als Mittel zum Zweck nutzen.
Mit einem Ruck sitze ich ihm schon an der Gurgel. Doch bevor ich den Volltrottel
erwürge, presse ich noch die Frage nach seinem Namen heraus, damit ich weiß,
was auf seinem Grabstein stehen muss.
„Erste Frage: Wer bist du?“
Ich verenge den Griff meiner Finger um seinen Hals und erwarte einen
Schmerzenslaut. Doch der bleibt aus.
Das gibt’s doch nicht. Der zuckt nicht einmal, wenn ich ihm die Luft
abdrücke!
Im Gegenteil: Er grinst mich an und zerzaust mir das Haar.
So ein Dreckssack!
„Du kannst mich Kura nennen.“
„Zweite Frage: Was erlaubst du dir, mich derart zu blamieren?“
„Haha, ich hab dich blamiert?“, fragt er scheinbar unschuldig, doch ich kann
den Spott in seinen Augen sehen.
Unweigerlich drücke ich seine Kehle noch weiter zusammen.
Den würde doch ganz sicher niemand vermissen, wenn er einen UNFALL hätte,
oder?
„Zweifellos, du mieses Schwein!“
„Das muss dir doch nicht peinlich sein, Mariku-chan. Oder war ich dir zu grob?
Mhm. Beim nächsten Mal trag’ ich dich auf Samthandschuhen wie eine echte
Prinzessin, okay?“
Meine Augenbrauen zucken heftig und die Pulsadern, die bei mir schon
hervortreten, seit ich ein kleines Kind bin, pulsieren auf meinen Schläfen,
sodass die Wut noch viel schneller durch meine Venen gepumpt werden kann.
Wie viel Luft hat der in seinen Lungen, dass der immer noch solche Sprüche
abdrücken kann?
Meine Wut lässt sich kaum noch in Worte fassen, darum presse ich gerade noch so
zwischen den Lippen hervor: „Dich bring ich um!“
Kura, oder wie der sich nennt, nimmt diese Androhung gelassen hin, aber
anscheinend, wird ihm dennoch langsam die Luft knapp.
Haha, da siehst du es, blöder Arsch, über mich macht sich keiner lustig!
Als hätte er diesen Gedanken gehört, richtet sich mein Gegenüber auf und
wirbelt mich herum. Diesmal liege ich unter ihm und weiß in dieser
Schrecksekunde gar nicht, wie ich am besten reagieren soll. Das nutzt der
Dreckssack sofort aus. Den Gürtel aus seiner Hose ziehend bindet er meine
Hände zusammen, auf dass ich mich nicht mehr wehren kann, und grinst auf mich
herab.
DIESES WICHSER!
„Ich hab doch gesagt, du sollst dich beruhigen. Zu viel Aufregung schadet der
Gesundheit“, sülzt er mir entgegen, doch seine Stimme trieft geradezu vor
Hohn.
Dass ich nicht lache, selbst sein Gesicht zeugt eindeutig davon, dass er Gewalt
alles andere als verabscheut.
So starren wir uns einige Sekunden an, bis Kura plötzlich langsam ausatmet.
Seine Schultern entspannend sich und die Sitzhaltung wird lässiger. Das
dämliche Grinsen weicht dabei aber nicht aus seinem Gesicht.
„Lass uns den Streit begraben und stattdessen die Sonne genießen. Ich bin
müde und habe keine Lust auf ’ne Schlägerei“, meint der Trottel
schließlich.
Begraben wird hier nur eins und das bist du!
So gut es geht, zeige ich ihm den Stinkefinger.
„Fick dich!“
Daraufhin seufzt er auf und lässt von mir ab. Zwei Meter weiter links legt er
sich ins Gras und macht die Augen zu.
Wa…? Das … das glaub‘ ich jetzt aber nicht. Will der mich hier so liegen
lassen?
Entsetzt, frustriert, gedemütigt, erzürnt … Ach, egal! Jedenfalls
durchbohren meine Blicke diesen Kura nun, doch ihn kümmert es nicht. Um dem
Ganzen noch eine Krone aufzusetzen, fängt er nach fünf Minuten an zu
schnarchen.
… Auch gut. Die Zeit kann ich nutzen, um mich zu befreien.
Als ich versuche mich aufzurichten, fällt mir plötzlich auf, dass nicht nur
meine Hände, sondern auch meine Beine gefesselt sind. Entgeistert starre ich
den unteren Gurt, den ich als meinen eigenen erkenne, an.
Wann hat er …
OH MANN, GLEICH TICKE ICH AUS!!!
„Du verflixter Penner, du paranoides Stück Scheiße, du Schwanzlutscher, du
…“, fange ich zu fluchen an.

So geht das zwanzig Minuten weiter, doch von Herrn Zork kommt keine Reaktion.
Nun liege ich hier und beobachte die Wolken. Meine Kehle brennt, doch den
Schmerz schlucke ich runter.
So ein mieser Tag. Jetzt kann es gar nicht mehr schlimmer werden.
In dem Moment zieht eine dicke Wolke über mein Haupt und verschluckt das Licht
der Sonne. Geradezu höhnisch pfeift der Wind durch die Äste. Ihr rascheln
klingt ganz wie das Lachen einer Hexe.
„Oh nein, das wirst du nicht! Das wirst du nicht, du dumme Wolke! Nein …
nein! NEIN!“
Doch wie könnte es anders sein? – Urplötzlich fängt es zu regnen an. Wie in
so einer Schmacht-Telenovela schüttet es wahre Kübel. Die gewaltigen Mengen an
beschissenem Regenwasser durchnässen mich mitsamt Klamotten und dem Gras, das
um mich herum wächst.
„Na, klasse“, murmel ich, weil mir die Kraft zum Schreien nun langsam doch
ausgeht. Das einzige, was ich noch hinkriege, ist meinen Kopf zur Seite zu
drehen und den Schuldigen für dieses Desaster böse anzustarren.
Kura, der unbehelligt neben mir gepennt hat, beginnt sich aufgrund des Regens
dann endlich zu bewegen. Der Kerl hat sich im Schlaf doch tatsächlich
eingekringelt wie ein Baby. Unglaublich. Dösig dreht er sich zu mir um und
streicht sich das nasse Haar aus dem Gesicht. Dann robbt er etwas träge zu mir
rüber.
„Wenn du mich ganz lieb bittest, mache ich dich los.“
Bei diesem Angebot schrumpfen meine Pupillen auf Stecknadelkopfgröße.
Als ob ich so was machen würde! Vielleicht hat Kura sich im Regen Fieber
eingefangen, sonst würde er nicht so wirres Zeug von sich geben … Wobei …
Zugegeben, der kalten Regen und die feuchten Klamotten sind mehr als nur eklig.
Doch so weit sinke ich nicht herunter, dass ich so einen wie den da um Hilfe
bitten würde!
Dieser grinst mich nachdenklich an und legt den Kopf etwas schief:
„Einen Vorteil hat der Regen ja immerhin …“, doch weiter lasse ich ihn
nicht reden.
Mit einem kräftigen Tritt landet mein Knie in seinem Magen.
Schwer keucht er auf und weicht im ersten Moment zurück. Dabei fällt endlich
das widerliche Grinsen von seinen Lippen, ehe er wieder nach mir schnappt.
„Dir sollte man mal Manieren beibringen, Bürschchen!“, seine Stimme bekommt
einen gefährlichen Unterton, aber das schreckt mich nicht ab.
„Komm nur her! Dich mach ich fertig!“

Vielleicht ist es nicht meine beste Idee gewesen, mit gefesselten Händen und
Füßen eine Schlägerei anzufangen. Zwar habe ich mich trotz der Gurte
bewährt, aber Kura hat auch ein paar gute Treffer gelandet.
Verflucht.
Für meine sadistisch-masochistische Art bin ich bekannt, aber das hier gefiel
mir nicht.
Mit zusammengekniffenen Augen reibe ich mir die linke Wange mit meinen endlich
befreiten Händen. Das ist der Preis, den ich nach dem Kampf endlich erhalten
habe. Ehrlich gesagt hätte ich nicht damit gerechnet, aber nach dem
Schlagabtausch war Kura sofort wieder lässig und schien auch keinerlei Groll zu
hegen. Im Gegenteil: Er hat sich erneut über mich lustig gemacht, als er mir
durchs Haar wuschelte. Der ist bestimmt ein Haarfetischist oder so. Tatsächlich
meinte der Kerl sogar, wir müssten das auf jeden Fall wiederholen, bevor er
dann in Richtung des linken Uni-Flügels abgedampft ist. Komischer Kauz.

Triefend nass durchquere ich die leeren Korridore. Das Wasser tropft melodisch
zu Boden und im Takt schwappt die kalte Soße aus meinen Schuhen. Ein Blick auf
die Uhr verrät mir, dass es schon 15.10 Uhr ist. Die Vorlesung des fetten Sacks
sollte jetzt zu Ende sein und der Raum leer.
So ist es dann auch still, als ich die große Holztür aufziehe. Nur so ein
kleiner Streber sitzt noch in der letzten Reihe. Den Frisör sollte man
verklagen. Dem Clownskopf stehen die Haare zwar ähnlich zu Berge wie mir, aber
die Farbgebung ist schauderhaft. Zuerst einmal die pissgelben Strähnen, die ihm
in den Augen hängen und dann das schwarzlila Ungetüm, das sich der Sonne
entgegen streckt. Der Kleine ist durch seine Igelfrisur und vor allem durch
seine winzige Körperstatur bekannt. Yugi Muto oder so ähnlich. Mir ist er
zuwider mit seinem Glauben an das Gute im Menschen und seinem ständigen Zwang,
sich Kinderspiele zu Gemüte zu führen.
Von seinem Anblick sinkt meine Laune noch tiefer in den Keller, als sie eh schon
ist. Darum ignoriere ich ihn. Im Schlendergang bemühe ich mich zu meinem Platz
und hole die dort verweilende Tasche.
Heute habe ich echt keinen Bock mehr auf Vorlesungen, darum beschließe ich auch
den Rest des Tages zu schwänzen, da mir durch das Zuspätkommen und die Aktion
mit Kura sowieso schon drei Vorlesungen fehlen, da kann ich beruhigt auch die
letzten zwei noch unter den Teppich kehren. Als ich mich gerade umdrehen will,
höre ich, wie jemand meinen Namen ruft. Überrascht drehe ich mich um, da aber
niemand außer dem Fruchtzwerg und ich hier sind, muss ich mich wohl verhört
haben. Ich wende mich ab, doch wider Erwarten erklingt mein Name noch einmal.
Genervt schaue ich auf.
„Was?“, knurre ich dem Standgebläse entgegen.
„Ishtar, ich wollte dich fragen, ob du meine Aufzeichnungen zur Vorlesung
haben willst. Immerhin hast du sie ja verpasst“, schüchtern lächelt er mich
an. Wahrscheinlich bloß eine gut gemeinte Geste.
„Darauf kann ich verzichten.“
„A… aber …“
„Kein Aber! Oder willst du, dass ich dich verdresche?“
Mir steht die Galle bis hier. Wenn mir heute noch einmal wer gegens Bein
pinkelt, raste ich aus.
Schmollend sieht mich Yugi an, mit einem Blick, der sagt: Ich wollte dir doch
nur helfen.
„Tja, danke für die Blumen, Kleiner, aber für mich bist du die Verkörperung
des Wortes schwach und wenn es etwas gibt, worüber ich mich immer aufregen
könnte, dann sind es schwache Typen wie du.“
Bei Mädels ist das was anderes, ergänze ich gedanklich noch.
Mit errötenden Wangen rennt Yugi aus dem Saal.
So ein Weichkäse.
...


Ende Mariku und seine kleine Welt
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

<(^.^)>
Ja ich weiß klingt kommisch, wenn es heißt, dass hier sei ein FF zu
bronzeshipping und Marik kommt nicht einmal drin vor. Doch kann ich euch
beruhigen im nächsten Kapitel hat er dann seinen feucht fröhlichen Auftritt.
*grins* o(^0^)o
Ich hoffe mal wir sehen uns wieder +winkwink+ o(^.-)/

Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)