Kurz-MSTing # 4: Wenn die Liebe blüht, bekommt das Glück einen Namen   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
(MSTing zu "Naruto verliert seine Jungfräulichkeit durch Sasukes unendliche Liebe  und findet es sogar gut!")
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Kapitel 3: Das Jucken und Brennen danach - Der geklaute Abschluss einer Liebhaber-Vorstellung
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[Vorwort] 

Hallo! 
Dies ist das dritte und letzte Kapitel dieses kleinen MSTings. 
Diesmal mit einem ganz besonderen „Gaststar“, der mir beim Schreiben irre
viel Spaß bereitet hat. Ich hoffe, dass er euch auch beim Lesen Spaß bringt. 

Seine löbliche Heimseite sollte man aber mal besucht haben, sonst versteht man
das ganz einfach nicht: www.loeblich.tk 

Viel Spaß jedenfalls...

[/Vorwort]




Elis Traumwelt ist im Chaos versunken. Wo einst das Ballgehege und später das
Lesezimmer war, herrscht nun endloser, von Blitzen und Donnerschlägen
durchzogener Raum. Riesige Felsbrocken schweben umher, stoßen aneinander und
zerbersten, nur um an anderer Stelle neu zu entstehen. Auf einem der Felsen
hockt Eli und formt beständig ein Fingerzeichen. 

Eli: *in Gedanken* „So ein Mist! Wenn sie mich immer wieder unterbrechen,
werde ich es nicht schaffen, in meinem Sharingan genug Chakra für das
Gachou-no-Jutsu anzusammeln. Aber ich kann sie auch nicht angreifen, da ich
sonst benötigte Energie verschwende!“ @_Ó

Wie aus dem Nichts taucht Viggo auf und schlägt nach Eli, der ihm gerade noch
rechtzeitig ausweichen kann. Unter der Wucht des Aufpralls explodiert der
Felsbrocken und der Junge wird weggeschleudert.

Eli: „Du Narr! Das ist alles sinnlos!“ 

Eli springt auf einen anderen Felsen und formt währenddessen eilig drei
Fingerzeichen. Dann speit er dem erneut auf ihn zuspringenden Viggo einen
Feuerball entgegen, der schließlich in einem tosenden Inferno explodiert.


Weiter hinten, abseits vom Kampf, sitzen Goe und Basy auf einem kleineren Felsen
und verfolgen das Geschehen.

Basy: „Altah... Hassu gewusst, dass Eli kämpfen tun kann? Also, auch wenn ´s
nur ´n Traum is und so.“ o__ô 
Goe: *seufzt* „Bei ihm wundert mich eigentlich nichts, er steht total auf
diese ganzen Shounen-Mangas. Es ist ja kein Wunder, dass sein Unterbewusstsein
davon verseucht ist.“ 
Basy: „Ja nee, is klar...“ *umguck* „Altah, kann er mir nich wenigstahns
mal ´n Bier herträumahn oda so?!“ 

Doch statt eines Biers erscheinen ... Kirschblüten. Sie deuten irgendwas an. 


Epilog:


Basy: „Och nee, nich noch mehr!“ D8<
Goe: „Ruhig Blut, Basy. Wir sollten den Epilog kommentieren, ich vermute, dass
die Sache dann enden wird.“ 
Basy: „Ach. Und warum solltah die Sache dann enden?“ 
Goe: „Na ja, da die FF dann vorbei ist und es keinen logischen Grund für uns
gäbe, dann noch länger hier zu verweilen?“ 
Basy: „Ach, was weiß ich.“ 

Doch noch mehr wird von den Kirschblüten angedeutet. Einige von ihnen ballen
sich zusammen und nehmen annähernd menschliche Formen an. Schließlich
verschmelzen sie und bilden einen alten, hässlichen und absolut unsympathischen
Mann. 

Reinhard Pfaffenberg: „Einen wunderschönen guten Tag, werter Knabe und werter
Hamster. Pfaffenberg mein Name und ich bin erschienen, um Ihnen bei diesem ganz
und gar löblichen Unterfangen redlichst unter die Arme zu greifen. Seite an
Seite werden wir die finalen Kommentare sprechen und der bösartigen Geschichte
den Gnadenstoß versetzen. Lobet den Herrn!“ :-D
Goe & Basy: „WTF?!“


Weiter hinten duckt sich Eli gerade unter einem Schlag von Dandos Sense hinweg
und springt zwei, dreimal zurück, nur, um dann dem von einer grünlich
gleißenden Aura umhüllten Malik auszuweichen, der nach ihm schlägt. Dan sieht
ihn finster an und macht sich erneut zum Angriff bereit.

Dando: „Ich wollte nicht, dass es dazu kommt, aber du lässt mir keine Wahl!
Ich hab keinen Bock auf die ganze Scheiße...“ 

Die Sense beginnt von innen heraus zu leuchten und wird von unheilvollem,
blutigem Glanz umhüllt. 

Dando: „Der nächste Schlag zerteilt deine Seele, mach dich bereit.“
Eli: „Ja aber Dando! Du weißt doch hoffentlich, dass ich niacht mit dir
schlafen kann!“ 
Dando: *verdutzt* „Warum zum Teufel sagst du das?! Das ergibt in dieser
Situation doch keinerlei Sinn!“ 
Malik: *wütend* „Es ergibt doch auch sonst nie Sinn, Dan, wundert dich
irgendwas, was dieser Verrückte sagt?!“  

Dando holt aus und stürmt los. Malik reißt die Arme empor und feuert grüne
Blitze auf Eli, denen er kaum ausweichen kann. Schließlich stolpert er und
sieht ängstlich zu Dando, der ihn fast erreicht hat. 

Eli: „Ihr seid alle voll gemein zu mir!“ >:O „Kuchiyose-no-Jutsu!“

Zwischen Dando und Eli erscheint ein gigantischer Dugong, der einen Zylinder
trägt. Reflexartig schlägt Dan zu und springt zurück. Ein rot glühender Riss
klafft im Wanst des Dugongs, doch das Wesen scheint davon nicht sonderlich
beeindruckt zu sein und robbt mit erstaunlicher Geschwindigkeit auf Dando zu.

Dando: „Was?!“ 
Eli: „Hahaha! Narr, Dugongs haben keine Seele! Die brauchen sie auch nicht,
denn sie haben schicke Hüte!“ 

Eli bemerkt aus dem Augenwinkel, dass Goe und Basy von Kirschblüten umringt
werden. Und er sieht den alten Mann, der neben ihnen steht... Eine finstere,
bösartige Miene stielt sich auf seine Züge, als er ihn dann erkennt.

Eli: *in Gedanken* „PFAFFENBERG! Mein alter Feind! Ich wusste, dass du deine
Finger im Spiel hast. Und was ist das? Die FF?!? Goe und Basy dürfen das MSTing
nicht beenden, ich muss...“ 
Malik: *seine Gedanken liest und analytischerweise alles analysierend
analysiert* „Hm... Scheint, als wollte Eli verhindern, dass sie das MSTing
beenden. Das bedeutet... Leute! Wenn sie den Epilog kommentieren, endet alles
und Eli kann seinen Plan nicht ausführen!“
Viggo:  *springt von oben herab* „Altah, dann sollt’n wia am best’n so
weita mach’n!“ *dem Dugong ausweicht* 
Eli: „ARGH, verflucht! Dann lasst ihr mir keine Wahl. Dugong! Setze das
Kashou-Kyouran-No-Jutsu ein!“ 

Der Dugong saugt seine Lungen voll Luft, bläht sich auf und fängt dann an, den
Dugong-Song zu singen. Die wahnsinnigen Klänge dringen den Reitern bis ins
Mark, Dando lässt seine Sense fallen und alle schlagen die Hände gegen die
Ohren. 

Eli: „Hahaha! Und nun zu dir, Pfaffenberg!“ 


Arin: *sitzt weiter abseits vom Kampf und sieht ihnen zu, während er Popcorn
isst* „Ihr glaubt nicht ernsthaft, dass ich wegen einem sinnlosen Traum auch
nur einen Finger krumm machen werde, oder?


Das Trauma am Ende


Reinhard Pfaffenberg: „Besser hätte man es nicht ausdrücken können. Nichts
anderes als Traumata werden durch unredliche Fanfictions (löblich:
Liebhaber-Vorstellungen) erzeugt.“ *nickt*
Basy: „Altah, ob man dat hiea auch als Trauma bezeichnahn kann?“ 
Goe: *Pfaffenberg entsetzt ansieht* „So gesehen...? Ja.“


Erschrocken ließ Sasuke das Buch fallen.


Basy: *lacht auf* „Pah, als ob der lesahn kann, dat ich nich lache!“ 
Goe: „Ich vermute, es wird sich um ein reich bebildertes Kamasutra-Buch
handeln, da braucht man nicht zu lesen.“
Reinhard Pfaffenberg: „Werter Knabe und Hamster Basy, mir dünkt, Ihre
Gedanken beziehungsweise Ihre Art zu sprechen sind ganz und gar unredlich!“
>__> 
Basy: „Altah. Du kannst mich ma und so, m‘kay?“ 


Naruto verliert seine Jungfräulichkeit durch Sasukes unendliche Liebe ?


Reinhard Pfaffenberg: *gasp* „Sind Naruto und Sasuke denn aber nicht
minderjährige Buben?! Wie unlöblich und abartig, wo ich doch dank meiner
beispiellosen Zusammenarbeit mit dem Institut Kuschmelka (München) erwiesen
habe, dass das Ausleben homosexueller Triebe in jedem Fall zu Gehirnbrand
führt!“ :o
Basy: „Dann hassu in deinah Vergangenheit sicha selbst auch viel rumgeschwult,
was?“
Reinhard Pfaffenberg: „Ich verbiete Ihnen derartige Unterstellungen! Meine
Wenigkeit ist ein frommer Christ.“ *arrogant lächelt* 
Goe: {=}.{=}; „Was auch immer, Pfaffenberg, Sie können mir glauben: Bei
Naruto und Sasuke brennt NICHTS an, denn die haben uns in der letzten Stunde
eindrucksvoll gezeigt, dass sie kein Gehirn besitzen.“ 
 

"Das ist nicht dein Ernst, oder?", fragte Sasuke trocken. "Eine Fanfic? Über
unser Liebesleben?" 


Reinhard Pfaffenberg: „Aber es heißt Liebhaber-Vorstellung! Ich tanze gleich
Hipf-Hüpf, wenn das so weitergeht.“ >:o
Basy: *Pfaffenberg ignoriert* „Meinah durch Yaoi-Mangas tief geschulten Sinne
sagen mir, dass sich de Antwort auf „Ja“ oda „Doch“ belaufen wird.“
o__ô 
Goe: *sich die Brille zurecht rückt* „Mag sein, viel interessanter finde ich
aber, dass ihr bisher doch recht kurzes Liebesleben so viele Seiten füllen
kann, dass das Presseerzeugnis als Buch bezeichnet wird. Ich hätte die FF eher
in die Kategorie „Schlechte Witze auf der letzten Seite eines
Supermarktprospektes“ eingeordnet und dafür braucht man kein Buch!“
Basy: „Vielleicht is es ´n Daumenkino? So ´n FAIL aus Kindahüberraschung,
dass keinah ham will?“ 
Goe: „Wenn, kann man wirklich nur hoffen, dass SOLCHE Daumenkinos nicht in
jedem siebten Ei stecken...“
Reinhard Pfaffenberg: „Hamster Basy! Wenn Sie von unredlichen Yaoi-Mangas
sprechen, meinen Sie sicherlich löbliche Bildgeschichten ohne tiefere Handlung,
nicht wahr? Und zudem...“
Basy: „Nee. Ich mein‘ so Mangas, wo sie sich Schwänze innen Arsch steckahn
und ins Gesicht spritz‘n und so, weiß’u?“ :D 
Reinhard Pfaffenberg: „Herr!“ *Fächerpalme (unlöblich: facepalm)* 


"Eh. Tut mir Leid, Sasuke. Gefällt sie dir etwa nicht?" 


Goe: „Lass mich seine Reaktion nochmals analysieren... Nein?“


Angespannt betrachete Naruto seinen wippenden Fußspitzen.


Basy: *als Naruto* „Wow, cool, ich bin in Hundekacka getretahn und dat macht
Spuren auf ´n Teppich.“ *_* 
Reinhard Pfaffenberg: „Sie sprechen mit gespaltener Zunge, Hamster Basy. Ich
hoffe, dass Sie sich darüber bewusst sind, dass nur Satane mit gespaltener
Zunge sprechen? Mein Hund Dixon tat dies einmal 2001, nachdem er vergorenen
Apfelwein zu sich nahm, den ich unlöblicherweise vergaß zu entsorgen. Nur
durch den beherzten Einsatz von zehn Litern Wasser, einem Starkstromkabel und
drei Pfund Rattengift konnte ich ihm den Teufel wieder austreiben - wie schön!
Ihnen rate ich, das ebenfalls zu tun.“ 
Basy: *ihm den Vogel zeigt*
Goe: „... hat Ihr Hund das überlebt?“ 
Reinhard Pfaffenberg: „Nein, natürlich nicht.“ 

*Stille*


Verdammt. Und er hatte sich dabei so viel Mühe gegeben.


Basy: *abwinkt* „Mach dir nix draus, das ham andere vor dir auch... Tolle
Autoren sind aus ihn‘ trotzdem nich gewordahn.“ o__ô 
Goe: „Obwohl ich finde, dass die Geschichte ein würdiger Konkurrent für die
Biss-Reihe wäre.“ 
Basy: „Goe.“ *ernster Blick* „ALLES is ´ne würdige Konkurrenz für de
Biss-Reihe.“
Reinhard Pfaffenberg: „SCHWEIGT! Die Biss-Reihe ist absolut...“ 
Goe & Basy: „Unlöblich?“ 
Reinhard Pfaffenberg: „Allerdings! Wie ich sehe, sind wir einer Meinung - wie
schön.“ *nickt* 
Basy: „Lobe den Herrn, Dude...“ *facepalm*


Seufzend blickte er schließlich in Sasukes Gesicht, doch dieser zog nur eine
Braue hoch und meinte: "Nein." Eine Weile lang saßen die beiden Schweigend da,
als Naruto schließlich aufstand. Er hatte genug. Das war genug. 


Goe: „Mir deucht, Naruto habe genug, denn das war ganz klar genug! [Weitere
Formulierungen um „genug“ hier einfügen]. Naruto hat übrigens genug, falls
das noch keiner mitbekommen hat!“  
Basy: „Ich hab‘ langsam auch genug, is das noch viel?“ 


Doch ob es noch viel ist, kann Basy so schnell keiner sagen, denn der vordere
Teil des Felsens auf dem sie sitzen wird weggesprengt und ein bedrohlich
grinsender Eli kommt hochgeschwebt. 

Eli: „Pfaffenberg, sieh an, sieh an, so sieht man sich wieder.“ @.Ó
*Plüschdugong streichelt*
Reinhard Pfaffenberg: *entsetzt* „Oh, Unlöblicher! Ich hätte mir denken
können, dass dies DEIN Werk ist!“
Eli: „Dies soll unsere letzte Schlacht sein! Katon: Endan!“ 

Eli formt hastig ein Fingerzeichen und holt tief Luft. 
Doch noch ehe er dazu kommt, seinen Angriff auszuführen, donnert mit rasender
Geschwindigkeit Viggo heran und rammt ihn mit der Schulter. Von der Wucht des
Aufpralls wird Eli davon und gegen einen der Felsbrocken geschleudert, der
daraufhin in einer Staubwolke zerbirst. 

Basy: „Ouh, Schatzi~“ *__*
Reinhard Pfaffenberg: „Bitte?! Sodomie ist abartig und führt zu...“
Dando: *erscheint zusammen mit Malik und unterbricht Pfaffenberg* „Überlasst
Eli uns, kümmert euch um das MSTing. Schnell!“ 
Malik: *panisch* „Passt auf! Er greift nochmal an.“ 

Aus der Staubwolke bricht ein Flammenstrahl heraus, genau auf die Kommentatoren
zu. Arin springt vor sie und breitet die Arme aus, daraufhin scheint es, als
würde das Feuer gegen eine Glasscheibe prallen und schlagartig verschwinden.
 
Arin: „Ein Schwächling, aber so was von nervtötend.“ -.-
Eli: *aus der Ferne* „Du bist voll gemein zu mir, Arin!“ 
Dando: „Oh, wie schön, dass du deinen Arsch doch noch hochkriegst. Aber was
auch immer. Los!“ 

Die Jungs lösen sich in schwarzen Rauch auf und der Kampf wird off-screen
fortgesetzt, wodurch dem Autor viel Schreiberei erspart wird.
Gepriesen seien die zweifelhaften Stilmittel! 

Goe: *ruft* „Sei bloß vorsichtig, mein Teuerster!“ D8
Basy: „Altah, was geht ´n hiea ab?!“ o__ô
Reinhard Pfaffenberg: „Immer diese Gewalt! Können diese Buben denn nicht
über ihre Probleme reden?! Das ist alles die Schuld dieser
verteufelungswürdigen Harry-Potter-Reihe!“ 
Basy: „Altah, du wirst mir langsam sympathisch, ey.“ :D 
Reinhard Pfaffenberg: „Denn wie wir wissen, ist Harry Potter
gewaltverherrlichend, unlöblich, verursacht Gehirnbrand und huldigt dem
Teufel!“ 
Basy: „Oda auch nich.“ =__=;


Er hätte Sasuke die Geschichte nicht zeigen sollen. 


Goe: „DAS hätte ich ihm aber auch gleich sagen können.“
Reinhard Pfaffenberg: „Noch löblicher wäre es, die Geschichte niemals
geschrieben zu haben.“ 
Basy: „Dat is der erste intelligente Satz von dir, Kollege.“ >__>


"Naruto?", setzte sasuke noch einmal an. "Ich möchte nicht, dass du mir böse
bist. Ich meine nur... Ich habe noch nie etwas derart schlechtes gelesen.


Goe & Basy: *einstimmig* „Man sollte ihm mal Loveletterdiary zeigen.“ 
Reinhard Pfaffenberg: „Unredliche Anglizismen! Liebesbrieftagebuch wollten Sie
sicher ... Moment mal. Was?!“ 
Basy: „Tja, Pfaffi, wat denkst du denn, wat wia alles schon geseh’n ham? Und
dat is noch gar nix! Da gab’et mal ´ne Fee, die hat sich ´ne Flasche inne
Muumuu gesteckt und sich damit gerubbelt, währ’nd sie sich mit ‘ner
Rasierklinge geschnittahn hat. Und davor, da hatte sie ´ne Fehlgeburt wo von
´ner Vergewaltigung kam!“ 
Reinhard Pfaffenberg: OnO
Goe: „Tja. Da gaffst du, du redlicher Krieger Gottes, hm?“  


Kennst du Ed Wood?" 


Goe: „Nein.“ 
Basy: „Muss ich?“ 
Goe: „Ach.“ *abwinkt* „Das ist wahrscheinlich irgend so ein
pseudo-elitärer Niemand, den man kennen MUSS, wenn man in seiner Altersklasse
als besonders gebildet gelten will.“
Reinhard Pfaffenberg: „Ed Wood ist der unlöblichste Regisseur aller Zeiten,
möchte ich meinen. Ihn zu kennen, begünstigt nur die Entstehung des
Gehirnbrandes, wie das Institut Kuschmelka (München) einwandfrei nachgewiesen
hat.“ 
Goe & Basy: {>}.{>} <__< 
Reinhard Pfaffenberg: „Was starren Sie nun schon wieder so vielsagend?!“ 


Naruto schüttelte den Kopf. Sasuke versuchte es anders zu erklären: "Hör mal.
Deine Geschichte ist schlecht, das stimmt. Aber sie ist dermaßen schlecht, dass
sie wieder Erfolg haben kann." 


Reinhard Pfaffenberg: „Welch anmaßende und arrogante Worte dieser
unlöbliche, Homosexuelle doch wählt.“ 
Goe & Basy: „Zeugt nur von Gehirnbrand, was?“ {=}.{=} =__= 
Reinhard Pfaffenberg: „Allerdings! Wie in aller Welt sollte diese Geschichte
denn Erfolg haben, wenn ich fragen darf? Etwa als MSTing (löblich: mysteriöse
Geschichten-Aufführung), stattfindend in der Traumwelt eines Verrückten, der
auf einem Kreuzfahrtschiff durch die Südsee tuckert?“ ^^ 
Goe: *facepalm*
Basy: „... halt bloß de Fresse, du.“


Ein Lächeln huschte über Narutos Gesicht. "Heißt das", fragte Naruto, "Du
magst mich? Du willst... Willst du mich noch einmal küssen, so wie wir es
damals getan haben?


Reinhard Pfaffenberg: „!!!“ *ist ganz entsetzt, da sie es früher bereits
„getan“ haben*
Basy: „Naruto.“ o__ô  „Er hat gesagt, dass deine Story der größtah
Scheiß is, nich, dass er dich heirat‘n will. Alles klar?“ 


Uns verbindet doch eine Freundschaft, Sasu. Schon immer habe ich zu dir hinauf
geschaut.


Reinhard Pfaffenberg: „Dies hat natürlich nichts damit zu tun, dass er nicht
schon immer etwas größer war als er.“ 
Basy: *kichert* 
Goe: „... waren Sie gerade wirklich sarkastisch?“ 


Wir waren beide allein. 
Aber wir waren schon immer beste Freunde." 


Basy: „Echt? Muss ich wohl nich gelesen ham, das Kapitel, in dem die beste
Freunde war’n.“ o__ô


"Vergiss es, Naruto." 
"Meinst du nicht, wir sollten unsere Beziehung vertiefen?" 
Seufzend erhob sich Sasuke. "Nein", sagte er. "Das sollten wir nicht, du
Knallkopf."


Goe: „Danke. DAS ist der erste, intelligente Satz, der in dieser Geschichte
fällt.“ 
Basy: „Und nu...? Is es vorbei?“ 


THE END 


Reinhard Pfaffenberg: „Und nun ist das Ende nah (unlöblich: and now the end
is near), wie einer meiner favorisierten Musikanten einst zu sagen pflegte.“ 
Goe & Basy: *einstimmig* „Gott sei Dank.“ 
Goe: „Nun ja, ein würdiger Epilog. Genauso beschissen wie die Kapitel davor
und noch doppelt so schlecht, da er krampfhaft versuchte, intelligent zu sein
und die vergangene Schandtat als Parodie darzustellen. Im Übrigen möchte ich
mich mal weit aus dem Fenster lehnen und behaupte, dass das Konzept hinter
diesem Epilog von  geklaut wurde.“ 
Reinhard Pfaffenberg: „Wie unlöblich! Und außerdem meinen Sie wahrscheinlich
[[Schwert_MD]].“ 
Basy: „Nee, tut’a nich! Sieh’su? Der User existiert nich.“


Mimimimimimiiiiiiiiii xD


Goe: „Ah, ja, das ist dann wohl das Trauma, auf das sich der Titel bezog.“ 
Basy: „Also hat ´s am Ende der/die/das Autor abbekomm’n und nich de
Charaktere? Krass.“ 
Reinhard Pfaffenberg: „Ich sagte es ja. Derartige Liebhaber-Vorstellungen
führen ausschließlich zum Gehirnbrand.“ *nickt* 

Schließlich hören die Kirschblüten auf, irgendwas anzudeuten und die FF ist
beendet. 

Reinhard Pfaffenberg: „Wie schön.“ ^^ „Nun, da die redliche, mysteriöse
Geschichten-Aufführung beendet ist, kann ich wieder in den Tiefen von Elis
Unterbewusstsein verschwinden. Geht mit Gott!“ 

Pfaffenberg löst sich in eine Wolke aus Kirschblüten auf, die zusammen mit der
FF von dannen weht.

Basy: „Und wech is’a.“ 
Goe: „Was für ein Arschloch. Hoffentlich sehen wir den nie wieder! Nur
mysteriös ist das schon... Wollte uns ein Teil von Elis Unterbewusstsein in
Form dieses Wirrkopfes unterstützen, obwohl die Manifestation von Eli selbst
... ach, was weiß denn ich.“ *abwinkt* 


Und genau JETZT kommt Eli herbei stolziert. 

Eli: „Goe! Goe!!! Sieh nur, ich habe es geschafft, alle vier Reiter zu
besiegen!“ 
Goe: *nur mäßig begeistert ist* „Wie toll, mein Teuerster.“
Eli: „Oh mein Gott, DAS war vielleicht ein Kampf. Er ging erst richtig los und
wurde immer epischer, das hättest du sehen müssen! Episch, Basy!“ 
Basy: -__- 
Eli: „Also, wäre das hier eine FF, dann würde ich dem Autor gewaltig wohin
treten, würde er das weglassen. Jedenfalls war der Kampf total AWESOME und ich
auch! Natürlich war es schwierig, aber dank meines Sharingans...“ *plapper,
fasel*
Goe: „Ja, dein Sharingan. Was du nicht sagst.“ *drop* 

Eine kleine Schar Gänse kommt herbei gewatschelt und sie alle sehen ziemlich
unzufrieden aus. 

Dando-Gans: „Ich bin ... bestürzt. Und ich kann die Bestürzung noch nicht
mal mit einer Zigarette betäuben.“ 
Viggo-Gans: „Alles Cheating, ey, dat gibbet doch nich.“ -__- 
Arin-Gans: „Dem stimme ich zu, unter normalen Umständen hätte er uns nie
besiegen können! Pah! Betrügerhaft! Na ja... Wenigstens sehe ich selbst als
Gänserich noch sexy aus, das ist zumindest ein schwacher Trost. Und neben Viggo
verdoppelt sich der Effekt.“ 
Viggo-Gans: „Altah, wat willsu damit sagen tun?!“ òuó 
Malik-Gans: *theatralisch* „Nein. NEIN! Ich fasse es nicht. Ich bin eine Gans!
Das ist der furchtbarste Tag meines Lebens...“
Basy: „Altah, du siehst auch aus als würdest du gleich verrecken, ey.“ 
Eli: „Hach ja, meine Gänse!“ *sie alle vier durch knuddelt* „Sind sie
nicht toll? Und nun, da ihr ja glücklicherweise das MSTing noch nicht beendet
habt, können wir wieder zu McDonalds gehen und den ganzen Tag mit den Bällen
spielen.“ :D 
Goe: „Eli. Das MSTing ist vorbei.“ 
Eli: „WAS?!?“ (O)_O „Aber das geht doch nucht!“ 
Basy: „Doch, Altah, sie’s ein und halt de Fresse, ich hab ´s nu nämlich
satt.“ =__= 
Eli: „Ja aber Basy!“ 
Viggo: „Du, sach ma, Goe, warum bissu eigentlich nackt?“ ouô
Goe: „Keine Ahnung. Bin ich schon die ganze Zeit...“



M.S.Ting...
Harakiri Fickifickis Restaurant
Raumtemperatur: 20°
Luftfeuchtigkeit: Eh ... keine Ahnung

Goe: „Eli? Eli!“ *an ihm rüttelt* „Wach gefälligst auf!“ 
Eli: *wacht auf* „Was is los?“ *gähn* 
Goe: „Du bist eingenickt, während wir auf Dando gewartet haben. Aber nun ist
er wieder da und wir können mit dem Runen-MSTing weitermachen!“
Eli: „Maaaaah~“ (=)o=;
Malik: *starrt Eli an* „Es wäre besser, wenn wir nie ein Wort darüber
verlieren.“ <__\\ 
Eli: „Wovon redest du? Was willst du? Du bist ...“ *gähn* „... voll
gemein zu mir, Malik.“ *legt sich wieder hin*




[Nachwort] 

Schluss. Aus. Ende. 
Mann, was für ein Krampf. Der Epilog war im Vergleich zur FF einfach nur ...
unredlich. Jedenfalls hatten wir viel Spaß und hoffen, dass es euch auch
gefallen hat.

Wie der Abspann vermuten lässt, geht es jetzt wieder beim Runen-MSTing weiter.
Falls es jemand lesen möchte, folge er dem Link:
http://animexx.onlinewelten.com/fanfiction/autor/441797/230505/

[/Nachwort]

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