Power Rangers Fab Four von abgemeldet (Eine Parodie in mehreren Akten) ================================================================================ Kapitel 8: 3. Akt: Natascha schlägt zurück ------------------------------------------ 3. Akt: Natascha schlägt zurück oder: Full power! Das Duell! Schwiegermutter vs. Traumtänzer Johann (weicht ängstlich zurück): Jetzt kann nur noch ein Wunder helfen. Nichts geschieht. Johann: Ich sagte, jetzt kann nur noch ein WUNDER HELFEN. Nichts geschieht. In diesem Moment, im königlichen Palast. Kaspar (sitzt an der Tafelrunde): Mann, ist das öde. Ich penn gleich weg. Aber immer noch besser, als freiwillig Zeit mit diesen Chaoten zu verbringen. In diesem Moment, in U-chans Wohnung: U-chan (vor der PlayStation): Jaaa...los doch, schneller...links, links, der Ballon...NEIN!!! DU BESCHEUERTER VOGEL!!! GROAR!!! Zurück am Kampfplatz. Natascha: Ha ha ha. Wunder sind heute wohl aus. Los jetzt, zeig deine stärkste Attacke. Genug mit dem Mistwetter. Wetterfee: Schon bereit. (sie konzentriert ihre Energie) Wer der Sonne folgt, lebt. Wer sich der Sonne widersetzt, stirbt. Himmel, erstrahle. Sterne, zeigt euch. Stern des Genbu, steig herab. Mond, sammle deine Kräfte. Raiden, eil herbei. Universum im Aufstand! LICHTSTRAHL!!! Eine mächtige Lichtsäule schiesst aus ihrem Körper empor... Johann (bedeckt seine Augen): Nein, Hilfe!! ...aber mehr passiert auch nicht. Johann: ..... Natascha: ...... Wetterfee (schwitzt): ...... Natascha: Kommt da noch was? Das ist doch nicht etwa alles. Wetterfee (fasst sich an den Hinterkopf): Naja, die Attacke ist noch nicht ganz ausgereift, hi hi. Natascha (stürzt zu Boden): Und ich dachte, heut läuft alles glatt. Plötzlich geht der Alarm der Wettefee los. Wetterfee (sieht auf die Uhr): Schon so spät? Ich muss weg. Natascha: Wie "weg"? Wetterfee: Ins Fernsehstudio, natürlich. Natascha: Wie jetzt? Wetterfee: Ja, ich hab ja noch einen anderen Job. Als alleinerziehende Mutter hat man in der heutigen Gesellschaft ja keine andere Wahl. Also dann, die Rechnung bekommst du in den nächsten Tagen. Und hoffentlich empfiehlst du mich weiter. Sie verschwindet. Johann: ..... Natascha (schwitzt): ..... Johann: Es sieht so aus, als hätte sich das Blatt gewendet. Ich hoffe, du ergibst dich freiwillig. Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt. Natascha: Hu hu hu. Huhuhu. HYAHAHA!! Ich gebe zu, so war das nicht geplant. Aber gewonnen hast du deswegen noch lange nicht. Ich muss wohl selber eingreifen. Aber zuvor... Sie hält eine wunderschöne Puderdose in die Luft. Natascha: MAKE UP!! Johann (weicht entsetzt zurück): Du...du willst dich verwandeln? Also besitzt du auch magische Kräfte?! Natascha: Wie? Blödsinn. Ich muss mich erst schminken, was sollen den sonst meine Fans denken? Johann (stürzt zu Boden): Die Frau macht mich fertig. Zehn Minuten später. Natascha (streicht sich eine Strähne aus der Stirn): Also los. Jetzt gibt es Ärger. Johann (lässt die Finger knacksen): Du machst mir keine Angst. Die gerechte Sache wird siegen. Beide: Hyaaaa!!! Sie stürmen aufeinander zu. In dem Moment, in dem sich ihre Auren treffen, wird eine Energie freigesetzt, die das Gleichgewicht aus der Bahn werfen könnte. Ein epischer Kampf, bei dem jeder Son-Goku vor Neid erblassen würde, hat begonnen. Das Duell, welches die Entscheidung bringt, nimmt seinen Lauf. Beide kämpfen verbissen und mit aller Kraft... Johann: Johanns zwirbelnder Kobra-Twist!! Natascha: Kreisch!!! ...und keiner ist bereit, dem anderen etwas zu schenken. Natscha: Nataschas Ohrfeigen-Blütensturm! Johann: Au, au, au!! Sie schalten einen Gang höher und greifen zu.... "§=$&=(§/$)&§)("§ Natascha: MAGISCHE EXPANSION Sie verwandelt sich eine Riesin. Johann: Schabenmecha, erscheine!! Der Kampf nimmt neue Dimensionen an. Beide Giganten stehen sich gegenüber. Niemand ist bereit, aufzugeben. Natascha: Ich war schon immer gegen Pazifismus. Sie greift zum Radio-Sendeturm und.... %=)/§/&"§%/")(§/ ...langsam gewinnt sie die Oberhand. Schliesslich entdeckt sie eine Lücke in Johanns Verteidigung und stösst ihn zu Boden. Die Entscheidung steht an. (Anm.: Eigentlich sollte sich dieser mächtige Kampf bis zum elften Akt erstrecken. Aber dann hat jemand beim RTL2-Jugendschutz gepetzt. Das Resultat seht ihr oben. Wenn ich den in die Finger kriege...) Johann: Ächz, ich habe...mein Bestes gegeben. Aber sie...sie ist zu mächtig. (er dreht sich langsam zu seinen Gefährten um) Bitte, ich...ich brauche eure Hilfe. Susi (versucht mit ihrem Erste-Hilfe-Glätteisen ihre Haare zu retten): So eine Kacke! Ich flipp aus! Eine halbe Stunde steh ich vor dem Spiegel, und innerhalb einer Minute macht mir die Tussi die ganze Arbeit zunichte. Viktor (kratzt mit einem Ast den Dreck aus seiner Stiefelsohle): Ich lauf gleich Amok! Versaut die mir die ganze Uniform. Dabei hab ich schon potentielle Kunden an Land gezogen. Wenn aus dem Deal nichts wird, dann gibt es aber Tote. Viktor und die Susi (genervt): Der Job ist echt zum Kotzen. Johann (mit Tropfen): Eure Einstellung aber auch. Natascha: Jetzt geb ich dir den Gnadenstoss, du Freak! Johann: Hilfe, so helft mir doch. Ich tue auch alles, was ihr wollt. Damit hat er das Zauberwort ausgesprochen. Viktors Augen blitzten auf, er setzt zu einem gewaltigen Sprung an, dreht sich mehrmals in der Luft... Viktor: Hat jemand gerufen? ...und landet zielsicher vor Johann. Johann (den Tränen nahe): Du...du bist tatsächlich gekommen? Danke. Ich wusste, dass man sich auf dich verlassen kann. Viktor: Immer doch. Aber zuerst... (er streckt Johann die flache Hand entgegen) das macht dann zehn Euro. Johann (zahlt widerwillig): Kann ein einzelner Mensch den so geldgeil sein? Viktor: Danke, gleichfalls. Dann ist es jetzt wohl an der Zeit, meine geheime Wunderkraft zu enthüllen. Achtung, macht euch bereit für das....POWER-LÜGEN!! Johann (fährt wütend hoch): Wer hat sich denn diese saublöden Attacken ausgedacht???? Susi (aus dem Hintergrund): Dann warte erst mal ab, wenn ich in der nächsten Folge dran bin. Natascha: Ha ha, wie einfälltig. Ihr glaubt doch nicht, dass ich auf eine angekündigte Lüge hereinfalle? Viktor: Dann pass mal auf. Konzentration. Eine silberne Aura umgibt ihn. Plötzlich schreit er entsetzt auf und deutet mit aufgerissenen Augen hinter Natascha. Viktor: Hinter dir! Ein dreiköpfiger Affe! Natascha (fällt doch herein): Was? Ein dreiköpfiger Affe? Wo? Wo wo? Viktor (senkt zufrieden den Kopf): Huhu. Durch jahrelanges Training kann ich JEDEN anlügen. Den Rest überlasse ich dir. Ich muss meine Uniform retten. Besonders bei den Stiefeln verstehen diese Spinner keinen Spass. Nicht nach dem, was vor einigen Jahren vorgefallen ist. Johann: Wo ist er denn? Wo? Ich kann ihn nicht sehen! Viktor (wütend): Grrrrrr. Drei Kopfnüsse später. Johann: Danke, mein Freund. Diese Gelegenheit soll nicht ungenutzt verstreichen. POWER-HANDSTAND!! Doch Natascha hat den Schwindel inzwischen durchschaut. Elegant (?) kann sie dem Angriff (??) ausweichen (???). Natascha: Ha ha, zweimal funktioniert der Trick nicht. Und jetzt werde ich angreifen. (sie konzentriert kurz ihre Energie) SAINT LIPGLOSS NATASCHA HAIREXTANSION!! (etwa: Nataschas Zauber-Lipgloss Haarverlängerung) Ihre Haare schiessen in alle Richtungen davon... Natascha: Zauberhaare fliegt...und siegt!! ...fesseln Johann und hängen ihn über den nächsten Ast. Natascha (schreitet auf ihn zu): Damit wäre der Kampf wohl entschieden. Johann: Du wirst nicht siegen. Das Recht unterliegt nie. Plötzlich schiesst Nataschas Hand an Johanns Hals. Gleichzeitig verändert sie sich. Sie wirkt mit einem Mal todernst und hat eiskalte Augen. Natascha: Du glaubst wohl, dass hier ist nur ein Spiel, wie? Du denkst, du kannst hier den Superhelden markieren? Da irrst du dich aber. Das hier ist bitterer Ernst, und mir reicht es jetzt entgültig mit euch Spinnern. Mich habt ihr die längste Zeit gestört. Ich verrate dir was. Wenn du meinst, ich bin eine von diesen Tussen, die sich mit ihren Raubzügen persönlich bereichern wollen, dann bist du schief gewickelt. Ich plane hier was ganz Grosses, und da kann ich Störenfriede wie euch nicht gebrauchen. Nicht mehr lange und (sie flüstert in Johanns Ohr) ihr werdet spüren, was es heisst, zu leiden. Mit einem gefährlichen Lächeln auf den Lippen verschwindet sie. Johann bleibt, völlig verängstigt, zurück. Einige Sekunden vergehen. Susi (springt auf): So geht das nicht, ich brauche einen Experten. Ich muss sofort in Luigis Haarstudio. Nur gut, dass ich inzwischen VIP-Status habe und keinen Termin brauche. Viktor (springt auf): So geht das nicht, ich brauche Experten. Nur gut, dass ich inzwischen über ein umfassendes Netz aus Kontakten verfüge. Da ist bestimmt einer dabei, der das wieder sauber kriegt. Sie wollen verschwinden, halten dann aber kurz inne. Susi: Ich habe das Gefühl, wir haben etwas vergessen. Johann (zappelt am Baum): Hilfe, Hilfe. Warum hilft mir den keiner? Ich will hier runter!! Susi: Nein, alles gut. Ende. Wirklich das Ende? Nein, eine Frage bleibt noch offen. Wer hat denn jetzt beim Jugendschutz gepetzt und dadurch diesen phänomenalen Kampf versaut? U-chan (kichert hintergründig): Das werden wir wohl nie erfahren. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)