MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                           (MSTing zu "Alle-X-Alle")
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               Prolog: Rune des Prologs: Random-Diamantendusche
               ------------------------------------------------


[Vorwort]

Ja, hallo, ihr Lieben!

Herzlich willkommen zum MSTing meiner ersten FF, die da den stilvollen Titel
„Alle X Alle“ trägt und um die 30 Kapitel haben müsste, soweit ich das in
Erinnerung habe. o . O 
Ehe wir uns in den Prolog stürzen, stelle ich euch noch schnell die Co-Autoren
vor, die mir dieses Mal zur Seite stehen. 
Zum einen hätten wir da die shoopige , die ihr bereits von beiden
vorangegangenen MSTings kennt und Enemose , die seit Feuerfee dabei ist.  sitzt
dieses Mal nicht im Boot, da sie meine erste FF nicht so grottig findet, als
dass sie am MSTing direkt mitarbeiten möchte, aber der wunderbare Foren-Mod und
FF-Admin  sitzt auf ihrem Stuhl sehr bequem.

... ja nun, ich freue mich, dass es endlich mal an meine Erstlings-FF geht.
Geplant hatte ich das MSTing dazu schon länger, eigentlich sollte das schon
nach dem Apfelpo stattfinden. Aber wie das eben so ist. *röchel* 

Im Folgenden dann der obligatorische Prolog.
Für mich mal wieder der eindeutige Beweis dafür, dass ich es liebe, trashige
Dialoge zu schreiben. 


Vorerst: Viel Spaß!

[/Vorwort]




Schwerfällig erhebt sich die Sonne vom Horizont und taucht den Himmel über
Rockaway Beach in ein zartes Rosa. Kühl ist die Luft an diesem Morgen, und
einzelne Dunstschwaden hängen über den Dächern der zahlreichen
Appartement-Anlagen, vergänglichen Gespenstern gleich, die sich mit letzter
Kraft dem aufsteigenden Feuerball zu entziehen versuchen. In einem dieser
Appartements, in einem ganz besonders tollen nämlich, bei dem es sich auch
weniger um ein Appartement als vielmehr um ein geräumiges Strandhaus handelt,
ist die Stimmung an diesem Morgen sehr erquicklich. Eli und Goe sitzen am
Frühstückstisch und freuen sich bereits sehr auf die Urlaubsreise, auf die sie
heute gehen werden. Und erfahrungsgemäß tut Eli dies um einiges
ausschweifender als Goe. 

„Goe, ich bin schon sehr aufgeregt“, zwitschert er und rutscht nervös auf
seinem Stuhl hin und her. „Eine Weltreise, Goe, das ist ja alles so
aufregend!!1!“ Goe, der sich eben einen Toast schmiert und heute bereits zum
vierten Mal darauf hingewiesen wird, wie aufregend die Sache im Grunde ist,
nickt das Ganze nur noch ab und sinniert nebenher über ein paar mathematische
Formeln. 
„Logisch, dass du aufgeregt bist, wenn das aufregend ist – das ist ja nur
mal wieder typisch für dich.“ Ein Klicken zieht die Aufmerksamkeit der Beiden
auf sich. Wie von Geisterhand wird die Verandatür aufgeschoben, nur ein kleines
Stückchen, bis sie dann auch gleich wieder zufällt. Eli und Goe werfen sich
skeptische Blicke zu, dann räuspert Goe sich und sagt leise: „Die Luft ist
rein.“ 
Ein erleichtertes Seufzen ist zu vernehmen, während Basy um ein Küchenregal
gehuscht kommt. Sie trägt eine Sonnenbrille und eine schwere Lederjacke, und
die Spuren der vergangenen Nacht sind noch deutlich an ihr – und vor allem
ihrem wüsten Haar – auszumachen. 
„Basy, warst du wieder mit Viggo unterwegs?“, fragt Eli, während er sie
hochhebt und auf den Tisch setzt. Sie legt ihre Jacke ab und reibt sich dann
erst mal ausgiebig die Schläfen. 
„Yeah, Viggo“, murrt sie verkatert, „brauchah Kaffee. Sofort!“ Eli, der
dies mysteriöserweise vorausgesehen hat, nimmt bereits eine Pipette vom Tisch,
füllt diese mit Kaffee und tröpfelt dann etwas davon in eine winzige Tasse.
Sofort stürzt sich Basy darauf und trinkt gierig alles aus. 
„Basy, ich bin schon sehr aufgeregt“, erklärt Eli dann, als sie ihr
Plastikgeschirr abstellt. 
„Was du nich sagst, ey. I auch, wenn i dat ma anmerk’n darf.“
„Eine Weltreise, Basy, das ist ja alles so aufregend!!1!“
„Klingt logisch, wennu mich fragst.“ 
Das restliche Frühstück verläuft relativ unspektakulär. Eli versucht
mehrmals, Details von Basy zu erfahren über das, was sie denn letzte Nacht mit
Viggo getrieben hat – sie schweigt sich dazu jedoch aus – und nach dem
dritten „Dat geht dich nix an, ey!“ sieht auch Eli ein, dass es sinnlos ist,
danach zu fragen. Ein paar Minuten später wird ausgelassenes Gequassel laut.
Meon, Inhaberin des Strandhauses und Ziehmutter der drei, die ebenfalls ein
Hamster ist, kommt – heftig gestikulierend – in die Küche getrippelt. Sie
telefoniert gerade und scheint sehr vertieft zu sein. 
„Ja, ja, klar, das wird alles ganz toll, und bring unbedingt deine Schwestern
mit!“, plappert sie in ihr Handy, erhält eine anscheinend sehr erfreute
Antwort und lacht dann hysterisch. So hysterisch, dass Eli, Goe und Basy sich
nur ratlos ansehen können. Einen Moment später beendet Meon ihr Telefonat.
Dann hüpft sie, noch immer kichernd, auf den Tisch. 
„Hach, ja~ Guten Morgen, meine Lieben, ich hoffe, ihr habt alle gut
geschlafen“, säuselt sie außer Atem und wischt sich über die Stirn. „Es
ist ganz schön anstrengend, so eine Reise zu organisieren, das kann ich euch
aber husten! Doch jetzt müsste ich mein Adressbuch langsam durch haben.“ Goe
macht ihr derweilen ein Tässchen Kaffee zurecht und reicht es ihr. 
„Wie viele Gäste werden es nun eigentlich sein?“, fragt er und wartet dann
geduldig, während sie einen kräftigen Schluck nimmt. 
„Och, so um die hundert, gezählt hab ich die jetzt nicht...“
„HEUREKA – das ist mal wieder typisch“, bemerkt Goe sogleich und schlägt
entsetzt die Hände über dem Kopf zusammen. Meon stutzt und möchte noch mehr
sagen, allerdings läutet es und sie hält inne. 
„Oh, wer mag das sein? Goe, Lieber, gehst du mal nachsehen?“, bittet sie und
der Angesprochene erhebt sich sogleich. 

An der Haustür trifft er auf einen fetten Postboten, der in seiner blauen
Uniform klischeehafter nicht aussehen könnte.
„Bitte?“, fragt Goe und mustert ihn skeptisch. 
„Hm, njo, nech?“, plappert der Kerl und hält ihm ein Klemmbrett und einen
Stift unter die Nase. 
„Muss irgend so ein Ausländer sein...“, murmelt Goe leise zu sich selbst
und zieht eine Augenbraue hoch, unterschreibt den Lieferschein allerdings und
wendet sich dann um. 
„Meon?!“, brüllt er. 
„Was?!“, schreit sie aus der Küche zurück.
„Hier ist die Bestellung, auf die du seit drei Tagen wartest!“ 
„Was? Wie? ... Oh! Ah, ja, alles klar.“ Ein paar Sekunden später kommt sie
zur Tür gesaust und winkt dem Lieferanten freudig zu. „Kippen Sie es einfach
auf den Boden hier!“, ruft sie und ist sogleich ganz aufgeregt. Der Bote wirkt
einen Moment sehr verwundert, wahrscheinlich, weil sie ein Hamster ist. Aber
dann wendet er sich desinteressiert um und gibt seinem Arbeitskollegen, der im
Lieferwagen sitzt, ein Zeichen. Der Mann drückt eilig ein paar Knöpfe und ein
langes Metallrohr wird heruntergelassen. Es scheppert und rasselt darin, immer
lauter wird der Krach, dann ergießt sich ein funkelnder Schwall aus lauter
Diamanten und Rubinen und noch weiteren und sogar Perlen in den Flur. Meon
breitet erquickt die Arme aus und dreht sich im Kreis, scheint in den Juwelen zu
duschen. Goe sieht ihr zweifelnd zu und bei Eli und Basy, die hinter einem
Türrahmen hervorspähen, ist es nicht anders. 
Ein paar Minuten später ist der Lieferservice wieder verschwunden und Goe steht
das Wasser – sofern man darunter Edelsteine und diverse andere funkelnde Dinge
versteht – bis zur Hüfte. Meon taucht immer wieder auf und unter, und reibt
sich dann zufrieden an einem riesigen Smaragd. 
„Wie schön, endlich sind sie da! Ich bin ja so froh, dass sie es vor der
Reise noch geschafft haben, mir den Kram zu liefern“, schwärmt sie mit
Dollarzeichen in den Augen und taucht dann wieder unter. Goe hebt nur skeptisch
einen Finger. 
„Ja, aber ... Meon, in einer Stunde sind wir weg, dann hast du doch gar nichts
davon!“ 
Sie taucht auf und wirkt überrascht. 
„Was? Wie?! ... Oh! Du hast Recht, so habe ich das noch gar nicht gesehen...
Na ja, wie auch immer, nehmt euch alle eine Hand voll und dann seid so nett und
räumt das für mich auf, ja?“, plappert sie verlegen. Eli ist bereits mit
zwei Schneeschiebern heran und Basy sitzt – bewaffnet mit einem
Mini-Schneeschieber – auf seiner Schulter. 
„Meon, wenn du dir weniger Diamanten und Rubine und noch weitere und Perlen
kaufen würdest, hättest du sicher auch mehr Geld zum Leben!“, meint Eli
neunmalklug und sieht sie belehrend an. 
„Ja, das stimmt schon irgendwie, ich sollte mein Kaufverhalten besser unter
Kontrolle halten“, lacht sie und taucht dann ein letztes Mal unter, ehe sie
wieder in der Küche verschwindet. Eli, Goe und Basy bleiben zurück und besehen
die Schweinerei abschätzig. 
„Un wat mach‘n wa nu mit dem Scheiß?“, fragt Basy und seufzt. 
„Ja nun, das Gleiche, was wir immer damit machen...“, meint Goe und nimmt
seinen Hut ab. Die Drei gehen dann in Position und befördern den ganzen Dreck
per Schneeschieber wieder nach draußen. Klimpernd und funkelnd kullern die
abertausend Juwelen die Straße hinab, als die Nachbarn auch schon aus ihren
Häusern geströmt kommen und gierig zu sammeln beginnen.
„Ja, ja, ihr Aasgeier, kommt ihr nur! Das ist mal wieder so unlöblich!“,
brüllt Goe wütend, packt sich einen pfundschweren Rubin und wirft ihn dann auf
eine besonders hässliche Nachbarin, die die Taschen nicht voll genug kriegen
kann und aufgrund ihres Aussehens sicherlich keine tragende Rolle in diesem
MSTing bekommen wird...


Und so verstreicht die Zeit. 
Weit, weit weg von allem, in einem kreisrunden, steinernen Dom, geht es leider
nicht ganz so harmonisch zu. Hier stehen sie, zusammengekommen aus den
unterschiedlichsten Welten: Die legendären MSTing-Sue-Per, die sich in
tausenden Kämpfen bewährt haben und nicht zuletzt aufgrund diverser
„Eigenheiten“ zu den sechs mächtigsten Individuen der interdimensionalen
MSTing-Organisation gehören. Mit Stolz und Recht tragen sie die Bürde der
Führung auf ihren Schultern, zumindest behaupten sie das von sich,  aber für
bare Münze nehmen sollte man das nicht unbedingt. Sechs an der Zahl sind sie
und ... sechs? Nicht ganz, denn wo eigentlich sechs in schwarze Kutten gehüllte
Gestalten stehen sollten, befinden sich im Moment nur vier. Aber sie
konferieren, dass ihnen die Köpfe rauchen.

„Wo ist die eine FF nun?“, fragt einer von ihnen. Es ist ein alter Mann,
klein und gebeugt. Doch vermittelt sein Blick, der gerade so unter dem Saum
seiner Kapuze hervorsticht, Ehrfurcht gebietende Autorität.  
Eine merklich größere, und sehr schlanke Frau meldet sich zu Wort. „Die eine
FF hat sich auf den Weg gemacht, wie ich es euch vorausgesagt habe. Schon bald
wird das MSTing beginnen, es fehlt nicht mehr viel und...“. Ihre Stimme klingt
melodisch, sehr jung, aber kennt man sie, weiß man, dass sie das schon lange
nicht mehr ist. Sogleich poltert der Größte unter den MSTing-Sue-Per ganz
aufgebracht los, dass die anderen vor Schreck zusammenzucken.
„Und was?!“, ruft er aufgebracht, während er herrisch in Richtung der Frau
gestikuliert. „Ich sage euch, wir haben viel zu lange gewartet und nun spüren
wir die Konsequenzen! Schon wieder!“ Er reißt beschwörend einen Arm empor.
„Und du bist Schuld, Hexe! Du und deine Lügen!“ Blanke Wut schwingt in
seinem Gebrüll mit, aber die Frau beeindruckt er damit gar nicht. 
„Lügen, Torquemada? Bis jetzt sind alle Prophezeiungen eingetreten, die ich
euch gemacht habe, und ich kann mir nicht erklären, wie du den abwegigen
Gedanken fasst, dass...“
„Und was ist mit der Chaosfee?!“, schreit er und schneidet ihr erneut das
Wort ab. Tatsächlich beißt sie sich auf die Unterlippen, hat er doch einen
wunden Punkt angeschnitten. „Bei Chaosfee meintest du auch, dass ‚Alles nach
Plan verlaufen würde’“, äfft er sie mit alberner Stimme nach, „und
NICHTS ist nach Plan verlaufen! Entkommen ist sie uns...“ Er lacht
hinterhältig. „Aber natürlich sprichst du keine Lügen, Hexe, wie könntest
du auch? Wahrscheinlich hast du sogar genau DAS vorausgesehen, und obwohl wir
als Organisation einen Fehlschlag erlitten haben, entwickelt sich für dich als
Einzelne alles nach Plan.“
„Hm, das schon wieder?“, mischt sich eine zweite Frau ein. Sie seufzt
gelangweilt und verschränkt die Arme. „Wenn ich das mal so einwerfen darf: Am
Ende waren du und deine MSTing-Sues dafür zuständig, die Chaosfee zu
bekämpfen. Du kannst nicht Taldeer die Schuld dafür geben, dass eine Abteilung
versagt, die sich ihrer Befehlsgewalt entzieht. Sie ist nämlich nicht ‚uns’
entkommen, sondern ‚euch’.“ 
Es sind nicht die Worte der Frau, die den engstirnigen Großinquisitor zur
Weißglut treiben, sondern einzig und allein die Stimme, mit der sie sie
verkündet. Das Laszive, das Erotische, das ihr so zu eigen ist, hat sie für
ihn seit jeher zu einer Ausgeburt der Verführung deklariert – ganz abgesehen
davon, dass sie nichts anderes ist. Er würde einen Teufel tun und sich von ihr
verwirren lassen.
„Nun, dass du sie unterstützt, Dämon, wundert mich gar nicht! Ich gebe einen
feuchten Furz auf das was du sagst. Selbstverständlich ist es ihre Schuld,
denn...“
„Genug, bitte“, faucht der alte Mann und breitet beschwichtigend die Arme
aus. „Ihr werdet euch sowieso nicht einig, und eure Streitereien bringen uns
nicht weiter. Wir werden die Chaosfee noch kriegen.“ 
Der Großinquisitor zieht scharf Luft ein und sieht den Alten grimmig an. „Hat
sie dich nun auch noch mit ihren Lügen überzeugt, Greis? Oder ist es nur
wieder deine Senilität, die sich zeigt?“ 
Einen Moment ist es unangenehm still. Sowohl die Frauen als auch der alte Mann
werfen sich nur flüchtige, überdrüssige Blicke zu. Der Großinquisitor zieht
seine Schlüsse daraus und lacht resignierend. „Ich sehe schon, ich sehe
schon...“, sagt er und kratzt sich am Kinn. „Aber mir soll es Recht sein.
Wenn IHR euer Spielchen spielen könnt, wie es euch beliebt ... dann steht mir
dieses Recht wohl auch zu.“ 
Dann verschwindet er einfach. Ein rötlicher Schimmer umhüllt ihn, ein hohles
Summen ertönt und er verblasst binnen Sekunden. 

„Was für ein störrischer, naiver...“, seufzt der Alte und wischt sich mit
dem Ärmel seiner Kutte über die Stirn. Er nimmt die Kapuze ab und sieht die
Frauen müde an. „Was ist denn nun mit der einen FF? Um auf das eigentliche
Thema zurückzukommen...“ Er lächelt wehleidig, die Frauen tun es ihm gleich.

„Wie ich bereits sagte, Bookman, wird das MSTing in Kürze beginnen. Und ich
habe Vorbereitungen getroffen“, sagt die Frau, die den Namen Taldeer trägt.
Nun nimmt auch sie ihre Kapuze ab und gibt den Blick auf ihr bleiches,
elfenhaftes Gesicht frei. Sie streicht sich eine schwarze Strähne aus dem
Gesicht und spricht weiter. „Golden und seine Heiligkeit sind undercover an
Bord und versorgen mich in regelmäßigen Abständen mit Informationen. Der
Empath...“ 
„An Bord?“, fragt die andere Frau überrascht. Sie nimmt nicht nur ihre
Kapuze ab, sondern entledigt sich gleich der gesamten Kutte und ist darunter
verwunderlicherweise völlig nackt. Das rote Haar und ein schwarzer, wabernder
Nebel verdecken gerade das Nötigste ihrer Blößen, aber die Anderen
interessiert es nicht weiter. 
„Ja, Nevan, vor Ort. Sagte ich euch das denn noch nicht? Sie haben die eine FF
auf ein Kreuzfahrtschiff gebracht. Diese Mary Sue, Meon...“
„Der ewige Pleitegeier, was?“, murmelt der Bookman und lacht trocken, aber
Taldeer spricht unbeirrt weiter.
„... veranstaltet eine Weltreise. Sie haben bereits den Anker gelichtet und
noch ahnen die Kommentatoren nicht, was ihnen bevor steht. Dies wird sich aber
bald ändern, denn unser spezieller Freund, in dessen Händen sich die eine FF
letzten Endes befindet, hat sich seine Ränge gesichert.“ Sie lächelt
hinterlistig. „Jedenfalls: Der Empath würde die Präsenz einer MSTing-Sue-Per
unter normalen Umständen sofort erkennen, vermute ich, aber...“ Sie streckt
eine Hand aus, vollführt einige filigrane Gesten und erzeugt einen Ring aus
unzähligen, bläulich glühenden Symbolen. Dazwischen zeichnet sich ein Bild
ab, man sieht einen Saal voller Menschen. Auf einem Podest befindet sich eine
winzige, graue Gestalt und scheint eine Rede zu halten. Das Publikum gibt ihr
Beifall und sofort senken die Rothaarige und der Alte neugierig den Blick. 
„... auf diesem Schiff gibt es so viele Sues, dass er vollkommen überreizt
ist. Der Vorteil, den Dandos Gruppe theoretisch aus ihm ziehen würde, wird
dadurch völlig nebensächlich, da er überhaupt nicht fähig ist, so viele
Eindrücke zu unterscheiden. Ich habe sogar gehört, dass er sich mit Drogen
betäuben würde, wodurch seine Fähigkeiten vollständig abgeschaltet sind. Es
war also einen Versuch wert, Spione direkt auf das Schiff zu schleusen. Für
gewöhnliche MSTing-Sues selbstverständlich ein Selbstmordkommando, aber...“ 
Das Hologramm zeigt nun eine wüst aussehende Blondine mittleren Alters, die ein
marineblaues Kostüm und eine stechend grüne Hornbrille trägt. Sie bekommt
gerade einen Drink gereicht und der rosarote Pudel auf ihrem Schoß beschnuppert
das Glas neugierig. 
„... für Golden und seine Heiligkeit, die – wie wir ja wissen – über
ganz verblüffende Fähigkeiten der Tarnung verfügen, sollte das kein Problem
sein. Und wie wir sehen, verläuft bis jetzt alles nach Plan!“ Zufrieden
lächelnd ballt Taldeer ihre Hand zur Faust und das Hologramm verschwindet.  
„Chapeau“, sagt der Alte anerkennend und nickt ihr zu. 
„Danke“, entgegnet sie überraschend gleichgültig. „Eigentlich hätte ich
es vorgezogen, mich selbst in die Höhle des Löwen zu wagen. Wie ihr wisst, bin
ich selbst wie eine Löwin und giere in diesem einen Fall nach einer Blutorgie.
Aber gerade das würde über Kurz oder Lang zum Fehlschlag führen, und darum
halte ich mich lieber so weit wie möglich von der einen FF fern.“ Noch immer
ballt sie eine Faust, mittlerweile so fest, dass die Knöchel hervortreten und
es leise knackt. 
„Sie hassen diese FF so sehr, Taldeer?“, fragt der Alte verblüfft. 
„So ist es“, spricht sie ruhig und schließt einen Moment die Augen. „Nun
gut, wie es aussieht, bleibt uns vorerst nichts Anderes übrig, als zu warten.
Nehmt das wörtlich, plant drei Monate ein, mindestens. Ich sehe nichts, aber
man weiß ja nie, ob sich berüchtigte Faschisten nicht spontan um entscheiden.
So wie ich mich nun auch gern spontan zurückziehen möchte, wenn ihr nichts
dagegen habt.“
Bookman und Nevan nicken ihr zu, daraufhin zeichnen gleißend bläuliche Lichter
die Konturen der Frau nach und sie verschwindet. Kurz schweigen sich die
Verbleibenden an, bis die Rothaarige dann etwas in die Hocke geht, um leiser
sprechen zu können. Die verführerische Oberweite, die sich dem Alten in dieser
Haltung quasi aufdrängelt, würdigt er nicht eines Blickes. 
„Bookman, können Sie sich um den Großinquisitor kümmern? Und wenn es nur
ein Beobachter ist...“, flüstert sie und sieht sich aus den Augenwinkeln um.
„Ich mache mir nun ernsthaft Sorgen um Goldens Sicherheit. Man weiß nie, was
dieser Verrückte ausheckt. Wenn er einmal mitbekommen hat, dass da draußen ein
Schiff voller Sues ist ... Sie wissen ja, was er von Golden hält.“
„Natürlich, Nevan“, versichert er ihr und nickt. „Ich hatte sowieso vor,
ihm auf den Fersen zu bleiben. Seine Niederlage gegen die Chaosfee ist ihm nicht
gut bekommen, wie mir scheint, und das kleine Gehirn bekam im Eifer des Gefechts
seinen Schaden endgültig weg.“ 
Nevan lacht aus vollem Halse und richtet sich auf. „Ausgezeichnet, sehr nett,
mein Lieber. Dann können wir uns nun wohl auch vorerst verabschieden, meinen
Sie nicht?“ 
„Eins noch.“
„Ach?“ 
„Ich möchte, dass Taldeer vorerst nichts von dem erfährt, was wir eben
besprochen haben. Die Beschattung des Inquisitors soll ein Tabu-Thema sein, ich
werde sie selbst in Kenntnis setzen, wenn ich es für angebracht halte.“
„Ach. Meinen Sie, dass Sie das nicht schon irgendwie vorausgesehen hat? So
ganz am Rande?“ 
Schlagartig verändert sich die Miene des Alten, ein hinterlistiges,
selbstsicheres Funkeln schleicht sich in seine Augen. Wenn auch nur für einen
Moment. „Natürlich nicht. Sie kann doch nicht alles sehen, wo kämen wir da
hin?“ 
„Natürlich, wohin nur“, lacht Nevan. 
Die Beiden nicken einander zu und wenden sich dann ab. 




[Nachwort]

Und das war es dann auch soweit. 
Wir danken fürs Lesen und wünschen wahlweise noch einen angenehmen Morgen, Tag
oder Abend, je nachdem. 

Grüße
~ die Autoren ~

[/Nachwort]



          Kapitel 1: Rune des Busselns: Zu viel Freizeit ist ungesund
          -----------------------------------------------------------


Mit stolz geschwellter Brust steht Vize-Kapitän Nils van der Fahrt hinter dem
Steuerrad und erfreut sich an der endlosen Weite die vor ihm liegt. Es ist nun
schon einen Tag her, dass er mit der M.S.Ting in See stach. Auf seiner Schulter
sitzt Kapitän Meon, die auch das Schiff besitzt. Sie nippt an einem kleinen
Cocktail und ist gerade sehr zufrieden.

Meon: „Mensch, diese Kreuzfahrt war die genialste Idee, auf die ich kommen
konnte!“ 
Nils: Njo, dat war wirklich ´n jeschickter Schachzug von dia!“ XD „Ick
meene, dass du Geldprobleme hast und gerade so über die Runden kommst, is ja
jemeinhin bekannt, von daher find ick et eenfach nur raffiniert, dass du dein
eijenes Kreuzfahrtschiff an deene Freunde vermietest und von den Eennahmen ´ne
Weltreise finanzierst.“ 
Meon & Nils: *High Five* 
Meon: „Wo du sie eben erwähnst, vielleicht sollte ich mal einen kleinen
Rundgang machen und alle begrüßen...“ 

Plötzlich steigt den Beiden ein süßlicher, rauchiger Duft in die Nase, wie
Vanille. 

Meon & Nils: >__> <.< 
Dando: *dramatisch aus dem Schatten hervortritt* „Aber vergiss nicht, dass wir
eine Abmachung haben, Meon! Sie hatten 24 Stunden ... und die sind nun
verstrichen. Also, du weißt, was du nun zu tun hast!“ 
Meon: „Och, Mensch... Ja, ja, ist schon klar.“
Nils: *hust*Arschloch*hust* 
Dando: „Hm. Ich wette, dass Viggo auch einen guten Vize-Kapitän abgeben
würde.“
Nils: „Wat? Ick hab nichts jesagt!“ ^^°

Eine Durchsage ertönt, dass sich Eli, Goe und Basy bitte umgehend vor dem
geheimnisvollen Spezial-Kino einfinden mögen. Und das tun sie auch.
Nur wenige Minuten später stehen die Protagonisten vor der großen,
zweiflügeligen Tür und sehen sich verdutzt an.

Goe: „Was wir hier wohl sollen?“ 
Basy: „Keine Ahnung, ey, aba i hoffah es dauert nez zu lang! Da is eb'n voll
da Party im Gangah.“ 
Eli: „Goe, was trägst du da?“
Goe: „Das ist ein Schwimmanzug, mein Teuerster. Ich trage ihn, um auch
während des Schwimmens meine empfindliche Haut zu schützen.“ 
Eli & Basy: „Schwimmen? DU?“ 
Goe: „Ja! Spricht etwas dagegen, dass ich schwimme?“ 
Meon: *aus der Durchsage; räuspert sich* „Hallo, meine Kleinen! Tut mir ja
leid euch zu unterbrechen, aber seid doch bitte so nett und geht auch in das
Spezial-Kino rein, ja? Davor stehen nützt nun wirklich nicht viel.“ 
Eli, Goe & Basy: „Tschuldigung.“ (^).^° {^}.{^}° ^__^°

Sie betreten den Raum und stellen verwundert fest, dass darin ein großes Sofa,
eine Minibar und ein Tisch mit diversen Leckereien stehen, und nicht etwa die
übliche Kinoeinrichtung, wie der subtile Name vermuten lässt. Von einer
Mattscheibe oder gar einer Kinoleinwand fehlt jede Spur...

Eli: „Wie speziell.“ 
Basy: „Dat kannsu voll laut sag‘n, ey. Weiß ja nich wie ihr dat seht, aba i
würd’ gern gleich wieda geh‘n!“ O__O
Goe: „Ich auch, dieser Raum verströmt so eine unangenehme Aura, davon wird
mir ja ganz...“

Aber daraus wird leider nichts, denn die Tür fliegt zu und Gitterstäbe
schieben sich aus dem Boden empor. 

Eli & Basy: „Oh nouz!“ 
Goe: „Also bitte, das ist doch nun wirklich nicht nötig.“
Meon: *aus der Durchsage* „Setzt euch, Kinder.“ 

Tatsächlich setzen sie sich und von Sekunde zu Sekunde wird ihnen mulmiger.
Dann klappt der Boden auf und ein Flachbildfernseher wird hochgefahren.

Dando: *geheimnisvoll auf dem Bildschirm erscheint* „Hallo, Eli, Goe und Basy.
Hahaha~“ *hust, röchel, keuch*
Goe & Basy: {=}.{=}° =__=° 
Eli: (°).°/ „Huhu, Dando.“
Dando: „Wie geht es euch?“ 
Goe & Basy: „Bla, bla, bla.“ 
Eli: „Oh Dando~ Kaum bist du da, geht es mir schon viel besser.“ *schmacht*
Dando: „Was auch immer. Wie ihr euch sicherlich nicht denken könnt, möchte
ich euch erneut um eure Dienste als Kommentatoren ersuchen.“ 
Goe: „Was du nicht sagst. Bedeutet das dann, dass wir auch ablehnen und wieder
gehen können?“
Dando: „...“ *grübel* „Ich habe mich ungünstig ausgedrückt, tut mir
leid. Ich befehle euch, eine FF zu kommentieren. Ihr habt keine Wahl, denn wenn
ihr euch widersetzt, werde ich euch vernichten.“ 
Meon: *wird ebenfalls eingeblendet* „Er meint damit, er wird euch nochmals
bitten.“ ^^ „Stimmt doch, Dan? Das meintest du damit.“ >___>
Eli: *Drohung ignorier* „Dando, du siehst ja so männlich aus, wenn du Blau
trägst!“ 
Dando: *dominant* „Schweig, Eli! Jedenfalls: Ihr erinnert euch sicherlich noch
an die FF, über die wir in Silent Hill gesprochen haben.“
Kommentatoren: „Nein.“
Dando: =.=* „Gottverdammt. Was auch immer! Und schon bin ich wieder weg, viel
Spaß mit der FF. Sie heißt übrigens ‚Alle X Alle’ und ist ein Crossover.
Nach Feuerfee mögt ihr Crossover bestimmt sehr gern, oder?“ 
Kommentatoren: „Nein.“
Dando: „Dann leckt mich doch!“ *sich umwendet und verschwinden will*
Eli: *sich eifrig meldet* „Ja aber Dando, wir können keine FF für dich
kommentieren!“ 
Dando: *hält inne* „Ach. Wieso nicht?“
Eli: „Wir haben Urlaub.“ (￣) ت ￣
Goe & Basy: *drop*
Dando: „Das ist mir scheißegal! Schließlich habe ich mit Meon eine Abmachung
getroffen.“
Eli, Goe & Basy: *geschockt*
Meon: „Tut mir leid, meine Lieben, aber ich kann ihm einfach nichts
abschlagen! Er hat so eine charismatische, überzeugende Art~“
Eli: „Allerdings.“ (*).*
Meon: „Aber keine Bange, ich habe natürlich auch ein Machtwort gesprochen.
Ihr müsst nur ein Kapitel pro Tag kommentieren, somit habt ihr auch weiterhin
Urlaub, nur eben unterbrochen mit ... eh...“
Dando: „Einer grottigen, schrecklichen FF, die euch für den Rest des Tages
die Laune verderben wird.“
Meon: „Genau.“ ^^° „Und nun: Viel Spaß!“

Dando und Meon verschwinden und ein Hintergrund in Jeansoptik wird eingeblendet.
In lustig funkelnden Lettern erscheint der Schriftzug: „Alle X Alle –
Kapitel 1“ 

Goe: „Ich kann es absolut nicht fassen - das ist mal wieder so typisch!“ 
Basy: „I auch nich, ey. Ebahn saß i noch in da Bar für Hamstah un nu soll i
plötzlich wieda irgendwas kommentierahn?“ 
Eli: „Urlaub-chan!“ (°)o° 
Goe: *Eli tätschelt* „Keine Bange, Urlaub-chan kommt ja wieder. Außer
natürlich, gewisse Arschlöcher ändern ihre Meinung.“
Eli: „Goe, von welchen Arschlöchern sprichst du?“
Goe: „... nicht so wichtig.“ 


Der aussichtslose Kampf der Jugend gegen Panini und seine irren
Zensurvorstellungen


Eli & Basy: *skeptisch dreinblicken*
Goe: „Aussichtslos, hm? Ein Schelm sei, wer dabei an Weblog-Einträge in
Schreischrift und pseudo-intellektuelle Unterschriftenaktionen in Bezug auf
irgendwelche zensierten Serien denkt.“ 
Eli: „Ob es sich wohl lohnt, über aussichtslose Kämpfe zu berichten? Ich
hoffe nur, dass uns nun nucht schon die halbe Handlung gespoilert wurde.“


Hy di Ho, Leute!


Eli: „Huhu, wer auch immer du bist!“ (°)3°/


Es ist so weit, seit geraumer Zeit spukt mir da so ne Idee im Hirn rum und jetzt
wird sie in die Tat umgesetzt


Basy: „Uuh, dat kann irgendwie nix Gutes bedeutahn. Dat sind imma da
Schlimmst’n, da sollte man gleich ‘nen Exorzist’n zu Rate ziehahn, statt
da Mist noch aufzuschreib’n.“ 
Goe: „Wieso weisen einen Autoren eigentlich ständig darauf hin, dass sie da
seit einiger Zeit eine dämonische Einflüsterung haben und diese nun in die Tat
umsetzen? Impliziert das nicht bereits die Tatsache, dass da eine FF ist? Und
wen interessiert das überhaupt?“
Basy: „Keine Ahnung. Dich?“
Goe: „Nein, eben nicht, sapperlot! Ich meine ja nur mal.“ *nod*


….. 


Basy: *konzentriert hinguckt* „Sind dat winzige PunktPunktPunkt-Punkte vor den
normal‘n Punkten?“
Eli: „Vielleicht ist es ja die Nabelschnur, die mitkam, als das T geboren
wurde.“ (o)3o
Basy: *ihn zweifelnd ansieht*
Goe: „Sieht eher aus wie Morsezeichen, die in einer FF des 21. Jahrhunderts
natürlich sehr viel Sinn ergeben. Dreimal klein, zweimal groß ist übrigens
die Zahl Drei.“
Eli: „Oh cool, verschlüsselte Botschaften im FF-Text! Spannend.“ 


erlebt nun den ersten Teil der neuen, unbezwingbaren Crossover-Action-Verfilmung



Basy: „Aba, aba, nich gleich so bescheidahn, ey! ´N bisschen
Selbstvertrau‘n wär scho gut!“ 


von Denim’s wirren Gedanken…. 


Eli: „Goe, ich habe wirre Crossover irgendwie in schlechter Erinnerung! Und
unabhängig davon auch selbst viele wirre Gedanken, bei denen nie etwas Gutes
rauskommt.“ 
Goe: „Ich auch, mein Teuerster, aber sag: Heißt der Autor beziehungsweise
Hauptcharakter tatsächlich wie eine Jeans?“ 
Basy: „Ja nu, dat is zumindest kreativer als de Feuerfee oda Setha Kashka. Wat
aba nich heiß’n muss, dass es auch bessah wird. Ganz im Gegenteil, glaub i
… Altah, un wie i dat glaub.“


(hoffen wir nur, das daraus jetzt nicht’n Paralleluniversum entsteht...^^)


Basy: „Oh ja, hoff’n wa dat mal. I hab zwar wenig Hoffnung übrig, aba so
‘ne abgespackte Gülle wird scho nich passierahn, nur weil du deinah Fanfick
schreibst, Altah.“ 
Goe: *entsetzt* „Kennt ihr denn nicht die Theorie, dass besonders doofe
Vorwörter eine Paralleldimension inklusive einem spiegelverkehrten Abbild ihrer
Selbst erschaffen, um dann intelligent und sinnvoll zu sein?“  


Teil 1: „Eine Katastrophe bahnt sich an.“


Basy: „Dat hab i mir nach ´m Vorwort auch gedacht.“ *die Jungs eindringlich
ansieht* „Nee, ernsthaft, dat hab i gedacht.“


„Vielen Dank Frau Merkel, 


Basy: „Merkel?“ 
Goe: „Die ... Super-Merkel mit dem schwarzroten Telefon?“ 
Eli: „Iih! Mädchen!“ 
Goe: „Eli, Frau Merkel ist kein Mädchen sondern eine Frau. Das ist ein
Unterschied.“
Eli: „Wiesooo?“ (°)3° 
Goe: „Weil ... eh ... okay, ist sie eben ein Mädchen.“ 
Basy: „Dat is nich dei Ernst, Altah.“ >__>


….. ja, ihnen auch… Ja, gern geschehen….. 


Goe: „Da sind schon wieder zwei Dreien eincodiert.“
Eli: „Wir sollten uns die Dreien aufschreiben, dann kriegen wir die Nummer der
Super-Merkel zusammen und können sie anrufen, um Abenteuer auszulösen.“ 
Basy: „De Nummah von Supah-Merkel is 333?“ 

 
auf Wiederhören!“


Basy: „Und tschüss.“ *zu den Gitterstäben sieht* „Ach, Mist.“ 


Genervt legte Denim Tokugawa den Hörer zurück und beendete damit das 12te
Telefonat an diesem Dienstag Abend.


Basy: „Und dabei is erst Dienstag, ey, wahrscheinlich auch noch Monatsanfang!
De Telefonrechnung will i liebah gar nich erst seh’n...“ 
Goe: „Na ja, zwölf Telefonate mit Super-Merkel an einem Abend würden mich
wahrscheinlich auch nerven - das ist ja auch kein Wunder. Aber meine Güte, die
Namensgebung ist wirklich interessant. Denim ist eine Jeans-Marke und Tokugawa
eine japanische Dynastie... Das ist doch mal was Neues.“ 
Eli: „Vielleicht ist er ja ein billiges, japanisches Plagiat?“  
Basy: „War‘n de Hauptcharaktere bis jetzt denn je wat Anderes als ´n
billiges Plagiat?“  


Er atmete kurz durch, zählte in Gedanken bis 3 um sich zu beruhigen


Goe: „Normalerweise zählt man in Gedanken doch bis zehn, um sich zu
beruhigen, aber was finden wir hier? Eine Drei!“ {o}.{ô} 


und aktivierte die Gegensprechanlage, um mit seiner Sekretärin zu reden. 
„Taldeer?


Basy: „Gesundheit.“ 
Goe: „Ich frage mich gerade, in welchem Land das spielt. Logischerweise
müsste es ... Deutschland sein, wegen der Super-Merkel, aber der Kerl heißt
mit Nachnamen Tokugawa und das wiederum ... und dann noch eine
Fantasie-Namensgebung wie Taldeer?“ 


Bist du da?“


Basy: „Blöde Frage, ey. ´Ne Sekretärin hat da zu sein, sonst gibbet ‘n
Pfund auf’s Maul.“ 
Goe: „Na ja, aber wenn er so direkt nachfragt, ist anzunehmen, dass sie sich
öfter mal absetzt. Mir schwant auch bereits, dass ich es ihr in späteren
Kapiteln nicht übel nehmen würde, wäre dem so.“


„Ja Denim-Sama, 


Goe: „NOOOIN!“ {>}O{<}/
Eli: „Goe.“ *an ihm zupft* „Goe! Was ist mit dir? Hat dich ein Insekt
gestochen?“ 
Basy: „Nee, Altah, i glaub’s ´s meldet sich wiedah sein altah Komplex mit
japanischah Anrede und so.“
Goe: „Wieso? Wieso?!? Wieso können wir nicht EINMAL eine FF ohne Sama und
Chan lesen?“ *seufzt* „Und dann auch noch in Deutschland!“ 
Eli: „Vielleicht ist es ja Deudschland, da machen die Leute das.“


was gibt’s?“ ertönte die Stimme der Runensekretärin leicht verzerrt.


Basy: „Wat zum Henkah is ´ne Runensekretärin?“ 
Eli: „Wahrscheinlich ist eine besonders altmodische Abwandlung der
gewöhnlichen Sekretärin, für die man in Zeiten der Gegensprechanlage sicher
viel Verwendung hat. Sie ordnet dir die Runen, die du ganz bestimmt irgendwo
hast. Und über die Zukunftsaussichten sprechen wir besser gar nucht erst.“


„Steht für heute noch was an?“


Goe: „Mal angenommen, er wäre der Boss, was ich irgendwie glaube, müsste er
das dann nicht selbst wissen?“


„Nein Denim-Sama, nicht das ich wüsste…“
„Also Feierabend?“ fragte er hoffnungsvoll.
„Ja.“
„Na Gott sei Dank…..“ atmete er erleichtert auf.


Eli: „Cool. Ich will auch mal eine Sekretärin sein, deren Chef sie fragt,
wann er Feierabend machen darf. Dann könnte ich meine Macht eiskalt ausnutzen
und ihn zu Überstunden zwingen, was sicher sehr possierlich anzusehen wäre.“



„Vielen Dank Taldeer, wir sehen uns morgen.“
„Gern geschehen. Gute Nacht.“Mit einem kurzen Knacken verstummte die
Gegensprechanlage.


Eli: „Knacks. Kaputt.“ (°)3°
Goe: „Immer dieser billige, importierte Mist. Dabei haben Studien eines
weltweit anerkannten Forschungszentrums aus München bereits 2004 gezeigt, dass
man sich auf gute, inländische Wertarbeit verlassen sollte, nicht auf
Taiwanschrott - mir käme so was ja nicht in die Firma, gell.“


„Endlich Feierabend“, dachte Denim. 


Basy: „Ob er sich nu im Sessel zusamm‘nrollt un schläft?“ 
Eli: „Nein, er springt direkt aus dem Fenster, um nicht durch den Vorraum zu
müssen, in dem seine Sekretärin lauert, die er erst fragen musste, ob jetzt
Feierabend ist.“ 
Goe: „Korrigiere: Runensekretärin, mein Teuerster, das ist ein fundamentaler
Unterschied. Ich weiß zwar auch nicht so genau, in welcher Hinsicht dieser
Unterschied definiert ist, jedoch habe ich so das Gefühl, dass wir an dieser
Taldeer noch so manch graues Haar lassen werden.“ 


Zeit zu entspannen.


Basy: „Ändert sich nu de Altersfreigabe der FF? Sollt‘n wa zur Vorsicht weg
seh’n?“ 
Goe: „Sollten wir Letzteres nicht sowieso, unabhängig von der Altersfreigabe?
Wenn wir es weiterhin verfolgen, nimmt das kein gutes Ende und irgendwann
kriecht eine Runensekretärin aus dem Bildschirm.“ 


Er nahm die Fernbedienung aus einem der zahlreichen Kästen seines
Schreibtisches


Eli: *als Denim* „Ein Kasten. Zwei Kästen. Macht zusammen ... zahlreich.“ 



und ließ den Flachbildschirm von der Decke herunter fahren.


Goe: „Was haben diese Leute nur immer mit ihren herunterfahrbaren
Bildschirmen? Was ist aus dem guten, altmodischen Fernseher mit Standfuß
geworden?“ D:
Eli: „Wir leben eben in modernen Zeiten, Goe.“ 


„Sehen wir mal was kommt.“ sagte er zu sich selbst. Er schaltete auf RTL2. 


Basy: „Also da kommt scho ma nur Schrott.“


„Hmmm, Naruto… könnte interessant werden.


Basy: „Uuh, yeah, wenn Feuerfee un Gaara geg’n Orochimarus Transformah
kämpfen, dann könnte dat schon interessant werd’n! ... baah, i bin so
gezeichnet.“ ;__;
Goe: „Eine noch unintelligentere Wahl hätte man wohl nicht treffen können?
Mal abgesehen davon, dass er gerade Feierabend gemacht hat, das dürfte und
sollte etwa 17 Uhr sein. Zu der Zeit bringen sie auf RTL2 billige Sitcoms oder
Reality-Shows - wie unlöblich.“
Eli: „Goe, es muss eine Welt sein, in der Naruto im Abendprogramm gesendet
wird und weniger Schnitte aufweist. Haben wir davon niacht immer geträumt?“ 
Goe: „Theoretisch nicht, nein. Du hast davon geträumt.“ 


Zur Zeit kämpfen sie gegen Zabuza und Haku. Das wird bestimmt spannend…“


Eli, Basy & Goe: (ಠ)‿ಠ ಠ‿ಠ {ಠ}‿{ಠ}


Er beobachtete eine Zeit lang das lustige bunte Treiben.


Eli: *als Haku* „Saaahbusaaah!“ *springt aus einem Eisspiegel*
Goe: *als Zabuza* „Haahkuuh, was dust du hier?!“ 
Basy: *als Kakashi: Haku mit dem Raikiri durchbohrt* „Lustiges buntes Treiben,
in Farbe und buuunt!“ 
Eli: *sich eine Träne aus dem Augenwinkel wischt* „Wie emotional...“


„Na Ja Ok, da gibt’s  paar seltsame Szenen, aber man kann’s sich ansehen, 
zur Not.“


Goe: „Papperlapapp. Ja, zur Not könnte man das schon tun, aber die Not ist
groß ... und meiner Meinung nach wäre es nach Feierabend wohl angebrachter,
das Büro erst mal zu verlassen, nach Hause zu gehen, zu duschen und zu essen,
angefallene Heimarbeit zu erledigen und dann ganz, ganz vielleicht etwas
fernzusehen.“ 


Doch dann plötzlich: „Ok Naruto, besiege mich…“.


Eli: *ganz entsetzt* „Oh nein, wie plötzlich!“


„Hä?“, dachte Denim,


Eli: „Komisch, das dachte ich bei der Szene auch. Hoffentlich ist Denim nucht
mein Seelenpartner!“
Goe: „Aber Eli, mein Teuerster, ich bitte dich: Jeder weiß doch, dass ich
dein Seelenpartner bin - und das soll mir auch recht so sein!“ 
Eli: „Oh Goe, wir sind uns ja so nah.“ 


„muss ich das jetzt verstehen? Warum rennt der jetzt mit dem Kunai auf den zu,
und was hat Sasuuuuke überhaupt? Und dem seine Eltern sind verschwunden? Und
wie, und was…“ 


Basy: „Sasuke wurdah von Nad‘ln durchbohrt oder so, nich? Buberle, wennu zu
doof bist um de Handlung von Naruto zu versteh’n, dann solltest du nochmal
einschalten wennu ´n bisschen älter bist. Vielleicht 12 oda so.“ o__ô 
Goe: „Ganz ruhig, Denim, immer schön gelassen atmen! ... obwohl dem seine
wirklich eine grässliche Kombination ist, da könnte ich mich aber auch
aufregen.“


„Was zum Teufel ist hier eigentlich los?“ brüllte er eher unbeabsichtigt.


Goe: „Kann es sein, dass Denim gewisse psychische Probleme hat? Er redet mit
sich selbst, er steigert sich in Fernsehserien hinein und brüllt herum wegen
nichts? Also für mich sieht das nach einer sehr labilen Persönlichkeit aus -
wie unredlich...“
Eli: „Der bringt bestimmt dauernd Artikulation und Emotion durcheinander, so
wie ich.“
Basy: „Maah, solang’ er nich Artikulation und Ejakulation verwechselt, is
dat doch halb so schlimm.“ 
Eli: „Das ist mir auch noch nie passiert.“ 
Goe: „Dafür bin ich auch verflucht dankbar.“ {<}.{<}


Taldeer, die noch im Nebenraum diverse Papiere einordnete,


Basy: *als Taldeer: konzentriert über ihren Papieren brütet* „Hmmm,
schwierig... Ich muss mich an meine Ausbildung auf dem Runen-Kolleg erinnern!“

Goe: „Klischeehafter ging es wohl nicht? Obwohl ich zugegebenermaßen mit
Runen gerechnet hätte, aber ja...“ *hüstel* 


ahnte schlimmes und stürzte sofort ins Büro.


Goe: *als Taldeer* „Oh, nein, hoffentlich hat er sich nicht wieder den
Hosensaum im Kasten eingeklemmt, so wie letztes Mal.“ *durch die Bürotür
stürzt*
Basy: „Yeah, voll mit da Fresse durch de Glastür.“ XD


„Denim-Sama, alles Ok bei dir?“


Basy: „Schön, wenn da jungen Sekretärinnen sich da modernen Sprache
anpass‘n. Ob Denim de Supah-Merkel auch gefragt hat, ob im Reichstag alles Ok
is?“  
Goe: *schnauf* „Wieso bitte duzt sie ihn, obgleich sie nebenher noch dieses
vollkommen unnötige Suffix verwendet?“ 
Eli: „Vielleicht sind sie sich ja sehr nah.“


„Eh, ja, ja, aber komm mal her und sieh dir das an.“ Taldeer tat wie ihr
aufgetragen wurde und nahm auf einer Kante von Denim’s Schreibtisch Platz.


Eli, Goe & Basy: „MISS FIIINE!11“ 
Basy: „Altah, Taldeer, leg’ dir mal ´nen eigenen Stil zu, ey. Dat geht doch
so nich.“
Goe: „Apropos eigener Stil: Wie genau sieht die Gute überhaupt aus?“


„Und nun?“ fragte die Runensekretärin. „Sieh dir das an, meine liebe und
sag mir was du davon hältst.“ entgegnete Denim. 


Goe: {O}.{o}
Eli: (o).O
Basy: ... sollt‘n wa vielleicht JETZT liebah weg seh’n? Na i weiß ja nich,
is nur so ´n Gedanke!“ 


Gemeinsam sahen sie die Folge Naruto zu Ende. 


Goe: „Ich verstehe nicht, wie ein erwachsener Mensch sich das freiwillig
ansehen und zuhören kann! Dieser Denim muss ihr gewaltig viel Kohle bezahlen -
das ist mal wieder typisch.“
Basy: „Ach was, die ham einfach nich genug zu tun, in ihrer Firma! Nach
Feierabend, als gerade Naruto im Fernseh’n kommt. Was für ´n Laden is dat
überhaupt?“ 
Eli: „Wahrscheinlich irgendwas mit Reifen.“
Goe & Basy: „... Reifen?“
Eli: „Ja! Die sind rund.“ (^)-^


„Also gut, das mit der Familie versteh ich nicht wirklich…“ begann
Taldeer. Sie klang leicht verwirrt. „Und die Mutter ist jetzt von dem seiner
Tante die Oma und der Vater ist gleichzeitig verschwunden und HÄÄÄ!? Und was
hat der in Blau eigentlich, warum liegt der da rum? Das ist mir echt zu doof.
Tut ihr euch das jeden Tag an? Kommt ihr euch da nicht blöd vor?“ 


Goe: „Bei dem Gefasel, das die hier von sich gibt, würde ich die Verwirrung
aber schon als ‚schwer’ bezeichnen - und da gebe ich mich noch großzügig,
da ich nicht von Gehirnbrand spreche.“ *betroffen den Kopf schüttelt* „Von
der Tante die Oma...“
Eli: „Irgendwie müssen die ein anderes Naruto haben als wir. In der Serie,
die ich kenne, war nie irgendjemandes Tante involviert. Oma vielleicht noch,
aber nucht Tante.“
Basy: „Müddah ja eigahntlich auch net. Es is bloß imma ma wieda im Nebensatz
erwähnt wordahn, dat se tot sin.“


Nachdem sie endlich zum Punk kam sah sie runter zu Denim und stellte fest das er
eingeschlafen war.


Goe: „Zugegeben: Etwas anderes hätte ich bei dem Programm auch nicht
getan.“ 


Sie verpasste ihm eine Kopfnuss, darauf hin sprang er auf und fuchtelte verwirrt
mit den Armen.


Basy: „Der is aber auch verschissen dreist, ey. Lockt se erst zu sich,
befiehlt ihr sich Naruto anzuseh’n und dann pennt er mittendrin ein. Da
würd’ i aber auch voll draufhau’n, würd‘ i da!“ 
Eli: „Vermutlich hat er das alles mit Berechnung getan, um ein Nickerchen
machen zu können. Jetzt fragt er sie, wie die Folge ausging.“


„Ähm, äh... *hust* äääääh, naja 


Basy: *spastisch zuckend* „Bullubullubullubullu~“ @__@
Goe: „Ich glaube, jetzt haben wir fast alle überleitenden Aktionen durch.
Fehlt nur noch ‚sich am Kopf kratzen’ und ‚die Decke nach Rissen
absuchen’ - wie einfallslos.“ 


Taldeer, jedenfalls macht mit das echt Angst.


Basy: „Mit auch, dat kannsu laut sagen!“ 
Eli: „Wenn es ihm Angst macht, muss er es doch nucht sehen! Genau so wenig wie
man keine Nudeln essen muss, wenn man sie nicht mag. ... Hm, Nudeln...“


Es war noch nie so schlimm.......


Goe: „Ja, allerdings, die Punkte werden immer mehr. Nun sind es schon sieben,
es war noch nie so schlimm - wie unlöblich.“


ich befürchte das sich eine Katastrophe anbahnt...“


Basy: „So so, tust du dat. Junge, am besten nimmsu dir mal ´ne Auszeit und
trinkst ´nen starken Kaffee, dann verschwindet auch de Paranoia.“ =D
Goe: „Manche sehen es ja wirklich als persönlichen Angriff, wenn ihre
Lieblingsserien zensiert werden, man glaubt es kaum.“


Taldeer sah Denim verwirrt an... „Ne Katastrophe!? Wegen
Zeichentrick-Zensur!???“


Goe: „Eine berechtigte Frage.“
Eli: „Aber Goe, findest du das niacht komisch? Er hat doch gar nix von Zensur
gesagt, und dennoch weiß sie, was er meint. Also ich glaube, dass sie in
Wirklichkeit Tobi ist und er Pain.“ 
Goe: „Also den Vergleich finde ich ein wenig übertrieben, mein Teuerster.“
Eli: „Ja aber Goe! Und wenn Taldeer nun den Titel gelesen hat, der offenbar
wirklich die halbe Handlung spoilert?“
Goe: „Dann hat sie in ihrem Arbeitszimmer vermutlich eine vierte Wand.“
*hust* 


„Taldeer, du verstehst nicht... ich habe da so meine Erfahrungen aus der
Vergangenheit, bevor wir uns getroffen haben.“ sagte Denim panisch.


Basy: „Ja, Taldeer, du verstehst dat Ausmaß diesa Zensur nich! Das is voll
die ganze Welt!“ *ausschweifend gestikulier*
Eli: „Was hat Denim denn für Erfahrungen mit der Zensur? Vielleicht hat er ja
früher mal bei RTL2 gearbeitet und hieß in der Vergangenheitsform Denima, und
er hat sich selbst zensiert. Seitdem hat er sicher keine Vorhaut mehr.“ 
Goe: „... und völlig den Bezug zur Realität wegzensiert hat er sich auch,
weswegen er in Situationen wie diesen in Panik ausbricht.“ 


„Taldeer, ruf Qiper an, sag ihr das ich morgen gegen 13 Uhr vorbei komme. 


Qeli: *als Denim* „Und vergiss um Himmels Willen nicht, meinen Qamster zu
füttern!“ 
Qasy: „Hey!“ Ò.Ó „Spotte nich über Meinesgleichen!“ 
Qoe: „Wer ist denn bitte diese Qiper, wenn ich mal fragen darf?“ 
Qeli: „Muss so ein OC sein, den wir nucht kennen.“


Ich muss noch etwas erledigen.“
„Tja Denim-Sama, dabei hattest du dich so auf deinen Feierabend gefreut.“
sagte die Runensekretärin schmunzelnd. 


Basy: „Schadenfrohe, kleine Schlampah. Aba ja, mir tut ´s auch wahnsinnig
leid füa Denim, dat kann i euch wirklich husten.“ 
Goe: „Eben, der Arme. Sieht sich nach der Arbeit erst mal Naruto an, sprich so
gegen 15.30, dann passiert noch irgendwas total Sinnloses und er kann nicht
Feierabend machen - wie schrecklich!“ 
Eli: „Dabei hatte er sich so gefreut!“
Kommentatoren: *bitterlich weinen*


„Jaaa, mag sein meine Liebe, aber wenn wir es jetzt nicht angehen, wird es
bald  zu spät sein.“


Goe & Basy: *dramatische Musik summen*
Eli: „Wenn der Schnitt dir zusetzt, wenn die Synchronisation dein ärgster
Feind wird und dich bis in deine Träume verfolgt, dann wird es Zeit: Zeit, die
eine Firma zu kontaktieren, die all dem ein Ende bereiten kann. Denims Reifen
Im- und Export-Gesellschaft! Am Tag sind sie nur harmlose Gummischieber, aber in
der Nacht sind sie Held und Beschützer aller Anime-Fans.“ 
Goe: *röchelt* „Um das jetzt nochmal zusammenzufassen: Denim sieht sich nach
Feierabend Naruto an, befindet es für zu zensiert und beschließt dann, etwas
dagegen zu unternehmen? Meine Güte, der Junge ist eindeutig nicht ausgeglichen
genug...“
Eli: „Aber wenigstens tut er mal was, im Gegensatz zu den ganzen Anderen. Die
labern nur.“
Goe: „Das soll mir auch recht sein, mein Teuerster, so lange sie nur labern,
machen sie wenigstens keinen Unfug.“


Taldeer verlies das Büro.
Denim seinerseits setzte sich an seinen Laptop und stellte eine
Internetverbindung her.  


Eli: „Ach. So richtig mit selbst gebastelten Drähten und Antennen aus
Lollistielen und Alufolie?“ (°)-° 
Basy: „Na klar, ey, Denim is insgeheim voll da MacGyver!“ 


Für diesen Fall brauchte er Leute die dachten wie er, die seine Bedenken
nachvollziehen konnten. 


Basy: „Andere psychisch Gestörte?“ O__o


Glücklicherweise war Denim seit geraumer Zeit Mitglied bei Animexx.de, dem
besten Forum der Welt,


Die Kommentatoren kippen lachend vom Sofa und brauchen einen Moment, ehe sie
sich wieder beruhigt haben. 


wo sich alles hauptsächlich um Manga und Anime drehte.


Eli: „Sollte das dann nicht lieber ‚Animangg’ heißen?“ (°)3° 
Goe & Basy: {o}.{ô} o__ô 
Eli: „Ich meine ja nur mal. Aber ist ja sowieso egal, denn wie wir dank
kompetenter Medien wissen, treffen sich auf Animexx nur Visus.“ 


Dort hatte er Bekanntschaft mit anderen Animefans geschlossen, die ihm helfen
würden aus Naruto wieder das zu machen, was es einmal war


Goe: „Eine unlöbliche Gefährdung Minderjähriger, in der Gewalt, Sexismus
und Klischeedenken verglorifiziert werden?“ 
Basy: „‘N ewig langatmigah, vorhersehbarah, vor lautah gezwungenah
Rührseligkeit übaquellendah Hauf’n Müll?“ 
Eli: „Bin ich der einzige hier, der Naruto mag?“ (;).;


und die Katastrophe , die er befürchtete, zu verhindern. Er sah auf die Uhr, es
war 19.56. 


Goe: „... das ist interessant: Die senden Naruto zu einer angebrachten Zeit
und es ist TROTZDEM zensiert?! Mysteriös, denn 1 + 9 + 5 + 6 ergibt 21 und 2 +
1 ergibt 3!“ 
Eli: „Oh Goe, plötzlich erscheint uns alles in einem anderen Licht!“
Basy: „Ah ja, warum sagt ihr dat auch nich gleich. Los, Denim, setz’ de
Straß‘n in Brand!“


„Um diese Zeit müssten sie schon online sein“, 


Goe: „Oder schon im Bett.“
Eli: „Oder gesperrt.“ 
Basy: „Oda arbeit’n. ... na gut, oda auch nich.“


dachte er.


Goe: *abwinkt* „Ach, der tut nur so.“


Er loggte sich in dem RPG ein, in dem die Leute die er suchte hauptsächlich
verkehrten: „Bahn frei für Shonen-Ai“.


Eli, Goe & Basy: (o).o° {o}.{o}° o__o° 
Eli: „Was auch immer jetzt kommt, es wird vermutlich unsagbar dämlich.“
Basy: „Tatsache. Brauchst de Leute, die deine irren, paranoiden Bedenkahn
nachvollzieh’n könn’ un so? Dann geh in ´n Schwengel-RPG.“ 
Goe: *erschaudert* „Die Sammelbecken der Klischees und geistigen Tiefflieger -
wie schrecklich. Basy, ich glaube, NUN ist es an der Zeit, die Augen zu
schließen. Stellt euch doch nur vor, welch Ausmaße das Wort Verkehren in
diesem Kontext haben könnte!“ D: 


Kiba: Hy Leutz! (sucht akaMarzu, um i hn zu bussln)


Eli: „Iih, ein Sodomist!“
Goe: „Ich dachte, das wäre auf Animexx verboten?“
Basy: „Ach, se sind wahrscheinlich mit irgendwelchahn Admins befreundet un ham
Sonderrechte un so.“ |D


Gaara: *gehs anch Noden* Ihc such Hisak! Ich wlil in bussln.
Denim: Suichi? Casam? Seid ihr On?
Casam: Der mein Shika! ^^
Dei Dei: „bursslt Ita.“	
Itachi: „würt von Dei Dei gebushslt.“ *freä*


Goe: *entsetzt* „... heilige Hypotenuse. Wenn das nicht unredlich ist, dann
weiß ich auch nicht.“ 
Basy: „Wat denn? Dat is heiße, homoerotische Spannung, ey! Genießah sie!“
XD


Suichi-Chan: Jo Denim, bin On!
Dei Dei: „busslt Ita noch mehr.“ U´`U  
Itachi: „wird noch mehr von Dei Dei gebusslt“ ^I^“


Goe: „Wer ist denn bitte Suichi-Chan? Ist das eine Naruto-Figur? Nein, oder?
Über eine Suichi stand da nix im Wiki!“ 
Eli: „Vermutlich ein Selfinsert oder so.“ *hust* „Aber irgendwie ist das
RPG auch zensiert und sehr komisch strukturiert. Die bussln sich alle nur und
verwenden geisteskranke Smileys, die aber mit etwas Fantasie Genitalien
darstellen könnten.“ 
Goe: „Mein Teuerster, denke lieber nicht zu viel darüber nach, sonst bekommst
du nur wieder böse Träume. Sollen die sich meinetwegen bussln oder u-bahnen
oder flugzeugen oder was weiß ich, kann doch jeder machen, wie er will -
solange er sich dabei an geltende Gesetze und Regelungen hält!“ DX


Casam: Hey Denim, alte Soggey... was treibst’n? Dat vorhin hättst de sehn
müssn, liäs ma siite 689 bitz  jetzt   (816 ]! ^^


Goe: „Casam? Kenne ich auch nicht. Wahrlich, das müssen irgendwelche OCs
sein.“
Basy: „Offenbar ham se alle kein RL.“ 
Goe: „Ach, das ist doch alles nur ein abgedroschenes Klischee. Ich sehe mir
das mal ... Seite 689 bis Seite 816? Heilige Scheiße, offenbar haben die
WIRKLICH kein RL!“


Lee: *setzt sich zu Ita und busslt Dei Dei*
Denim: Keine Zeit! Casam, Suichi, hört mir zu, wir haben ein Problem.


Basy: „Korrigierah, Kumpel, du hast ´n Problem.“ 
Eli: „Goe, ich sehe einen Teil des Plots!“ 
Goe: „Puh, endlich!“


Kiba: (busslt Akamaru)
Akamaru: Wau Wau! [busslt sich selbst] 


Basy: „Mit bussln hat dat nix zu tun, bei Hunden is dat normal! Weil sie es
können! I kann mia ja auch de Muumuu saubaschleckahn, wenn i da Lust drauf
hab.“ *nick* „Un dat sollte i wohl bald ma wieda tun.“ 
Eli & Goe: *rutschen etwas von Basy weg*


Casam: Ja, Gaara hat aus versehn Skiha gebusslt...


Eli: „Oh nein, was für eine Krise! Was sagt Shino dazu?“ 
Goe: „SAKRILEG!“ D:


Suichi-Chan: der meint Shika ^^


Basy: „Häh? Ja wen denn jetzt?“
Eli: „Vermutlich beide. Gleichzeitig.“ (°)3°


Akamaru: ^^
Denim: Das ist mir schnurz, wir müssen was gegen die Zensur unternehmen!


Goe: „In einem RPG wie diesem sollte er mit der Einstellung aber keine
Probleme haben, Anhänger zu finden.“ 
Eli: „Ja, wahrscheinlich ist das ein internes Zensurprogramm und die schreiben
in Wirklichkeit die ganze Zeit über ‚ficken’ oder so was. Das sind in
Wahrheit gar keine tausend Millionen Rechtschreibfehler, Goe!“ 


Dei Dei: Seh ich auch so, ann kann ich enlich Ita mehr als nur bussln. ^^ *lol* 
 
Itachi:  O/////O


Basy: „Ita, wennu damit Problemah hast, solltest du dich nich in so ´nem RPG
anmelden. Ob man ´s glaubt oda nich, Shonen-Ai besteht tatsächlich aus mehr
als bussln...“


Gaara: *kommt aus dem Nrden* Wo is sihak, ich finnen net§


Basy: „Hassu scho in Akamarus Rach'n nachgeseh'n? Oda vielleicht is er gar
nich on, du Opfer, schon mal daran gedacht?“ 


Suichi-Chan: Der meinz haski! ^^
Casam: Nee, Shika ^^
Dei Dei: „bsslt Gaaa hinterm Or. 
Denim: Bor Leute, könnt ihr mal eure vor Fehlern triefende, total kranke
Shonen-Ai-Scheiße für nen Moment bei Seite legen, ich mein das echt ernst!    
O`j´O*


Goe: „Genau, hört auf den Firmenbesitzer und seine heruntergelassene Hose ...
Pardon, seinen heruntergefahrenen Bildschirm! Vielleicht gibt er euch dann auch
einen Job und stellt euch in eine freie Ecke seines Büros.“ 


Dei Dei: Öch ahch! „ziht Skahi zu sich un Ita nd aara ud usslt in.
Casam: dr meint  ashik! *lol*
Denim: Äh, Leute???


Eli: „Ob er irgendwann merkt, dass er nucht beachtet wird?“ 
Goe: „Keine Sorge, Eli, ich bin sicher, dass er sich irgendwann in naher
Zukunft durch etwas Herumgetrolle Aufmerksamkeit verschaffen wird.“ {^}.{^} 
Basy: „Njoah, muss a halt ma random iwen bussln, dann klappt dat scho mit da
Aufmerksamkeit.“ xD


Suichi-Chan: Nee, Shika. ^°^


Basy: „Suichi-chan hat anscheinend fette Akne, ey. Wasch’ dir mal de Fresse
mit Clearasil aus und so!“ 
Eli: „Goe, was sagtest du eben von wegen Aufmerksamkeit und Getrolle?“ *zu
Basy sieht*


Itachi: sit wann is akihs rgntlich da?


Eli: „War der schon immer, er ging nur kurz afk.“


Iskha: ohscn ide znage Tize! O`´O“
Akamaru: Wau Wau!
Hokage: moin Läuteeeeeee! *gibt bdenim bussl*


Basy: „Mann, Hokage-FAIL! Hoffentlich war dat nich Denims erstah RPG-Kuss, der
rührt dat Teil sonst nie wieda an.“ xD
Eli: „Moment mal, ist das jetzt schon Tsunade oder noch Sarutobi...?“ 
Goe: „Eli, was soll die Frage? Es ist ein Shonen-Ai-RPG, also...“ 
Eli: „Iih! Alterserscheinungen!“ D:


Denim: Verdammte Scheiße! Euch hat man doch echt ins Hirn geschissen! Ihr seid
alle so was von selten dämlich, ihr Gottver....


Goe: „Mir scheint, dass wir diese Meinung teilen, Denim - wie schön! Aber
sag, wieso verstummst du so plötzlich? Animexx hat doch keine fortschrittlichen
Realtime-RPGs ... zumindest noch nicht.“ 


AnimexxMitarbeiter: Dr Nick vom Denxm wurde wgen würsten Beleiüdigüngenz
glörschscht. [gibt hiksa bussl]
Casam: Dr meint Shika ^^
Suichi: *lol*


Eli: „Was schmuggelt er auch die Würste da rein? Jeder weiß doch, dass man
nucht mit Essen spielt.“ (>).<
Basy: „Haha, Denim, fail!“ XD  
Goe: „Es ist endlich vorbei? Gott sei Dank... Was für ein Albtraum. Aber
ernsthaft, dieser Admin drückt sich auch auf eine auffallend exzentrische Art
aus. Und was wollen die eigentlich alle von diesem Shika? Ist der so ein toller
Hecht?“


Denim atmete tief ein, während er den letzten Satz noch einmal las und ihn vor
seinem inneren Auge bildlich erscheinen lies:
„AnimexxMitarbeiter: Dr Nick vom Denxm wurde wgen würsten Beleiüdigüngenz
glörschscht. [gibt hiksa bussl]“


Eli: „Das war vermutlich Jim.“ 


Denim fühlte den Nerv unter seinem linken Auge zucken. Langsam und ruhig
klappte er seinen Laptop wieder zu.


Basy: „Ob a in Gedanken nu wieda bis drei zähl‘n muss?“
Eli: „Ja hoffentlich nucht, Basy, denn da er nur bis zwei käme, würde das
die Situation nur noch zusätzlich verkomplizieren.“


Er aktivierte die Gegensprechanlage: „Taldeer?“
„Ja Denim-Sama?“


Basy: „Wie jetzt, die is IMMA noch da?“ 
Eli: „Vielleicht hat sie ja auch kein RL, wer weiß?“ 
Goe: „Oder sie ist klammheimlich dieser ominöse Shika und rockt auf Kosten
der Firma die RPGs.“ 


„Ruf doch bei Gelegenheit Suichi und Casam an und bestell sie mir morgen so
gegen 15.00 Uhr her, ...Ok???“ *zuck*


Goe: „Oh, sieh an, er hat ja doch Freunde!“ 
Basy: „Oda auch nich, sichah wird er sich morgen von ihn‘n lossagen un so,
weil se nich seine Meinung geteilt ham. Un dann legt er sich drei Fakes an und
flamet se in Grund un Bod’n. Würd‘ jed’nfalls i so machen, würd‘ i.“



„Ja, gerne. Denim-Sama, ist bei dir alles in Ordnung? Ich könnte schwören
das ich gerade was zucken gehört hab.“


Goe & Basy: *verwunderter Blick*
Eli: „Sie hat vermutlich gute Ohren. Die hört bestimmt auch Flöhe husten und
Darmwinde sind für sie ein orchestrales Freiluftkonzert.“ 


„Nein Taldeer, es ist nichts.... es ist.. nichts........“ *zuck*     
O`J´o


Eli, Goe & Basy: „Mein....e .... Augen....“
Basy: „Mann, da Smiley sieht echt pervers aus.“ o__ô „Wat soll eigentlich
dat J? Hat Denim denn so ´n großen Zinken?“
Eli: „An der Nase eines Mannes, erkennt...“
Goe: {ò}.{ó} 
Eli: „Ja aber Goe, das könnte die Zuckungen er...“
Goe: {Ò}.{Ó}
Eli: (.)_.


Taldeer tat was sie sollte.


Goe: „Ach - das ist mal wieder typisch. Tut dieses eigenständig denkende und
charakterlich perfekt ausgearbeitete, für die Handlung unabdingbare Wesen denn
je etwas, das es NICHT soll? Aber da seht ihr, was ich vorhin meinte. An dieser
Taldeer werden wir noch zu beißen haben.“ 


Sie wählte die entsprechenden Nummern und machte die Termine fest. 


Basy: *als Taldeer* „Ja, ey und so und überhaupt, ich nehm’ dann mal voll
konkret die Nr. 5 – Casam an Messern und Schlangen – und die 27 – Suichi
auf Apfel-Püree mit Diamantenstreuseln oben drauf – und so!“  
Eli: „Brave Taldeer, kriegst einen Keks.“ *nimmt einen Keks vom Tisch und
wirft ihn gegen den Bildschirm*
Keks: *prallt ab*
Eli: (;)o;

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Eli: „Hm... Was für eine interessante Erfahrung.“ 
Goe: „Hand aufs Herz: Die Story ist alles andere als
literaturpreisverdächtig, aber um Längen besser als alle ersten Kapitel, die
wir bis jetzt zu lesen bekamen.“ {o}.{ô} „Obwohl es andererseits nicht
sonderlich schwer ist, besser zu schreiben als die Autoren von Apfelpo und
Feuerfee...“
Basy: „Gena~hau!“  
Eli: „Aber ich habe das miese Gefühl, dass das noch genauso scheiße wird wie
alle anderen FFs. Ihr wisst ja, worauf das immer hinausgelaufen ist.“ 

Die Gitterstäbe werden runtergefahren und die Tür öffnet sich. Dando betritt
auf höchst dramatische Weise den Raum.

Dando: „Hallo. Wie ich sehe, seid ihr mit dem ersten Kapitel fertig.“ 
Goe: „Ja, allerdings. Und wenn es genehm ist, möchte ich mich jetzt wieder
meinem Training zuwenden...“ 
Basy: „Hoffentlich ham die mir wat von da Bowle aufgehob‘n!“ 
Eli: „Huhu, Dando.“ (o).o 
Dando: „Was ist?“ 
Eli: *nähert sich ihm*
Dando: „Hey, was soll das?“
Eli: *gibt Dando bussl*
Dando: *würt von Eli gebusslt*
Goe & Basy: {o}.{o} o__o  
Dando: *busslt Eli mit Zunge*
Eli: *würt von Dando mit Zunge gebusslt*
Goe & Basy: {O}Д{O} OДO
Dando: „Hm.“ 

Dando packt Eli und sie lösen sich in schwarzen Rauch auf, der sofort durch die
Tür nach draußen weht.

Goe: {°}Д{°}
Basy: „Damit hätte jetzt wahrscheinlich keinah gerechnet, ey.“ *sich am
Kopf kratzt* „Eh ... Goe?“
Goe: „Eli? Eli! Mein Teuerster? Wo bist du hingegangen?!“ 
Basy: „Njah, i, njah. Also, i geh mi dann ma zusauf’n un so, dat tu i mir
nich weitah an. Nee, ernsthaft, Goe, aba i hab da Schnauze voll von so FFs. I
zieh mi aus’m Verkehr.“ :O



            Kapitel 2: Rune des Lichtelie: Abenteuer im House of Q
            ------------------------------------------------------


[Vorwort]

Hallo und willkommen zurück.
Ehe es zur Sache geht, möchten wir uns dezent dafür bedanken, dass der Käse
hier bereits 73 Favoritennehmer hat. So viel hatte ich bzw. hatten wir nach dem
ersten Kapitel noch nie, darum finden wir das ziemlich knorke. 

... eh, ja. 
Zu der Frage, ob Eli nach Unterhosen gesucht hat, als er Dandos Koffer
durchwühlte:
Nein, hat er nicht. Wie wir wissen (oder wissen sollten), tut und sagt Eli
ständig Dinge, ohne sich darüber völlig bewusst zu sein. Er hat den Koffer
also ohne besondere Absichten durchwühlt, weil er nichts Besseres zu tun hatte.
Es ist dennoch zu vermuten, dass er Unterhosen gefunden hat. Wahrscheinlich hat
er laut „Iih!“ gerufen und sie weggeworfen oder so.


Es geht dann weiter.
Viel Spaß. ^^

[/Vorwort]




Es ist früh am Morgen und die M.S.Ting befindet sich gerade irgendwo links von
Amerika und etwas oberhalb von dem Dings da unten, mit ganz viel Blau drum rum.
Eli und Goe sitzen bereits im geheimnisvollen Spezial-Kino und warten auf Basy.
Sie möchten das Kapitel heute besonders früh erledigen, um dann den Rest des
Tages über erquicklichere Dinge zu tun ... wie beispielsweise Reißnägel
essen. 

Eli: „Goe, was tust du da?“ 
Goe: „Ich esse einen Proteinriegel, mein Teuerster.“ *abbeiß* 
Eli: „Aha. ... Goe, was ist ein Proteinriegel?“ 
Goe: „Ein sehr gesundes, mit Aufbaustoffen angereichertes
Nahrungsergänzungsmittel, Eli, welches mich bei meinem Training unterstützen
wird.“ 
Eli: „Welches Training, Goe?“
Goe: „HEUREKA – hast du das etwa vergessen? Das ist mal wieder typisch...
Wie du weißt, lasse ich mich von Viggo trainieren, da ich finde, dass ich
dringend etwas für meine Kondition tun muss.“
Eli: „Aha. ... Goe, wieso leuchtet der Riegel so grün?“ 
Goe: „Das weiß ich leider auch nicht.“ *mit den Schultern zuckt*

Dann geht die Tür auf und Viggo betritt den Raum. Auf seiner Schulter sitzt
Basy, die irgendwie ... zerzaust und vernebelt aussieht. Das offizielle Pärchen
des MSTings kommt sogleich zum Sofa.

Viggo: „Mahlzeit!“ ^__^
Goe: „Guten Morgen.“
Eli: „Viggo, was ist mit Basy los? Was hat sie gedahn?“ 
Viggo: „Ou, ja, ehehe~“ *sich am Hinterkopf kratzt* „Basy is irgendwie
voll hacke, hat letzte Nacht ´n bisschen viel gekippt und so.“ 
Eli & Goe: *sie fassungslos ansehen*
Basy: *bedrohlich ein Pfötchen schwenkt* „Was gibt ´s ´n da so doof zu
glotzen, ey, auf ´s Maul oda wat?!“ =///=;;;;
Viggo: „Se hat seit 42 Stunden nich geschlaf'n.“ ^__^°

Viggo setzt sich breitbeinig zwischen Eli und Goe und kratzt sich dann höchst
maskulin am Sack. Basy kippt derweilen wie ein Stein von seiner Schulter, aber
Eli fängt sie auf und setzt sie wieder auf ihn. 

Eli, Viggo & Goe: (>)_> ^__^ {<}.{<} 
Meon: *aus der Durchsage* „Guten Morgen, meine Kinder!“
Eli & Goe: „Mmmeeeooon!“ \(;)o;/ \{;}o{;}/ 
Basy: *gerade noch so einen Kotzanfall unterdrücken kann*
Meon: „Wie schön, dass ihr heute gleich anfangen wollt. Oder auch nicht, denn
Basy geht es ja irgendwie nicht so gut. Aber Viggo war so nett und hat sich
angeboten, auf sie aufzupassen, falls sie kübeln muss oder so. Viel Spaß!“ 
Goe: „Wie, du willst dir das mit ansehen?“ 
Viggo: „Na klar! Kann doch meine Süße hier nich allein lassen un so.“ ^__^

Basy: „Ja, Mann, ey! I würd’ dem sonst voll in de Eier treten ... tun, wenn
der mi mit euch blöd'n Spacken ... dings.“ =///=
Goe: „Ah, ich verstehe.“


Am nächsten Tag verlies Denim während der Mittagspause das Firmengebäude


Viggo: „Uuh, während da Mittagspause, dat is übel. Hoffentlich hat er
Taldeer um Erlaubnis gefragt, nich dass es Anschiss gibt.“ 
Goe: „Du weißt darüber Bescheid?“ 
Viggo: „Klar!“ ^__^ „Meine Süße hiea hat mia alles erzählt.“ 
Basy: *ganz heiser* „Ja, Mann ... un so!“ =///=


und stieg in das Taxi, welches von vorn Taldeer bestellt wurde.


Goe: „Ich finde das aufgrund dieses Namens einfach nur schräg, aber das ist
ja nichts Neues.“ 
Eli: *lässt sich von vorn Taldeer bestellen* „Ich habe das jetzt mal
ausprobiert, anscheinend macht sie das über ihre Brüste.“ (o) . O  
Goe: „... abgesehen davon: Ich finde es etwas komisch, dass Denim sich mit
einem Taxi fahren lässt.“
Viggo: „So ´ne alte Klapperkiste mit Trennscheibe zum Fahrer?“ 
Goe: „Ja. Er kommt mir eher vor wie ein zweiter Kaiba, der in seiner
stilvollen Limousine vorfahren sollte.“ 
Viggo: „Orange oder Zitrone?“ °__° 
Eli & Goe: *skeptisch dreinblicken*


Er lies sich in die Link Street fahren. 


Eli: „Wahrscheinlich liegt die neben der Zelda-Avenue und gegenüber vom
Shiek-Park.“ (°)3° 
Viggo: „Bissu dia da auch ganz sicha, Altah?“ 
Eli: „Nein.“ 
Goe: „Ich frage mich gerade wieder ausdrücklich, in welchem LAND diese FF
eigentlich spielt. Ich hatte ja erst Deutschland vermutet, wegen
Super-Merkel...“
Viggo: „Komme schooon!“ XD
Goe: „... aber dann kam diese Taldeer und das war schon seltsam. Nach
Animexx.de verhärtete sich mein Verdacht auf Deutschland jedoch wieder, aber
die haben da keine englisch-sprachigen Straßennamen – zumindest keine von
denen ich weiß.“ 
Eli: „Goe, das kann wirklich nur eins bedeuten.“
Eli, Goe, Basy & Viggo: „Die FF spielt _wirklich_ in Mikronesien!“ 


Vor der Nr. 4, einem rustikalen Haus mit Bleiglasfenstern und
Rosa-Außentäfelung


Viggo: „Klingt füa misch irgendwie nach alter Frau.“
Goe: „Oder Geschmacksverwirrung.“ 
Eli: „Oder chinesischen Nudeln mit Huhn und Bambus.“
Goe: „Eli, es geht um ein Haus.“
Eli: „Ja, aber Nr. 4... Hmm...“ ö(°)Q°ö


stieg er aus,


Eli: „Hoffentlich hat das Ding wenigstens angehalten.“


gab dem Fahrer ein ordentliches Trinkgeld 


Eli: „Wahrscheinlich drei Minzbonbons und eine Schachtel Büroklammern, die er
gerade in seiner Tasche gefunden hat.“ *erntet unschlüssige Blicke* „Nein,
ich weiß nicht, wieso mir das gerade eingefallen ist.“


und ging die paar steinernen Stufen zur Eingangstür empor. Er klingelte 2 mal
und nach wenigen Sekunden hörte er eine hohe Stimme fröhlich trällern:


Eli: *summt gruselige Musik* 
Viggo: „1 ~ 2 ~  Freddy kommt vorbei...“


„Momeeeheeent! Komme schooon! Bin gleich daaa.....“ durch die bunte
Verglasung der Tür konnte er eine Bewegung wahrnehmen,


Viggo: „Braucht ja voll die Stunde, ey. Mach mal hinne!“ *die Anderen ernst
ansieht* „Ich sag ´s ja, alte Frau!“ 


dann wurde dir Tür geöffnet und eine junge Frau trat hervor.


Viggo: *drop*
Goe: „Nein, wer konnte das nur erahnen?“ 
Eli: „Haha, Viggo, fail!“ 
Basy: *Eli wütend anguckt* „Kannsu ma aufhör’n mir hiea Zitate zu klau’n
un so?!“ 
Viggo: „Beruhig' dich, Baby, er meint 's sicher nich böse.“ ^__^°
Basy: „Mann, Altah!“ *torkel, schwank*  


Sie trug eine zyanblaue Bluse und einen braunen Rock, das dunkelblonde Haar
hatte sie hoch gesteckt.


Viggo: *lol*
Basy: „Wa?! Darauf stehsu doch, Altah, du hast doch wat mit der, ich merk'
doch wie du se ansiehst...“ *wank* „Is sie viel jüngah als i?!“ =///=
Eli, Viggo & Goe: *Basy nur verwirrt ansehen*
Basy: „... un so!“ 
Goe: *ernst in die Kamera blickt* „Ich möchte bei dieser Gelegenheit gerne
nochmal explizit betonen, dass ich es eine Sauerei finde, Tiere mit Alkohol zu
füttern – wo kämen wir sonst denn nur noch hin.“  


„Herzlich willkommen im Hause Dalliwell. Denim!
Da bist du ja, Qiper sagte bereits das du kommst.....“ 


Eli: „Die Qizza ist wahrscheinlich auch schon fertig.“ 
Goe: „Oh ja, diese Qiper vom Vortag ... oder dieser Qiper, oder was auch
immer, der Name sagt mir nichts. Obwohl mir das spontan seltsam vorkommt: Qiper
Dalliwell... Hm, an irgendwas erinnert mich das.“ 


trällerte sie fröhlich.


Goe: „Haha, wie fröhlich, da wird mir ja gleich ganz schlecht – wie
furchtbar.“  


„Qoebie, schön dich zu sehen!“ gab Denim zurück. *küssle links küssle
rechts*


Basy: *busslt Viggo* „Haddu mi noch lieb?“ =///= 
Viggo: „Jop.“ ^__^
Basy: „Njo~“ *rollt sich zusammen und schläft auf der Stelle ein*
Eli & Goe: (°).° {°}.{°} 


Qoebie bat ihn mit einer einladenden Geste einzutreten.


Viggo: „Nu aba rein mit dia, dalli dalli!“ =D 
Goe: „Dieser Name sind so dämlich, es wäre unlogisch, _keine_ Witze darüber
zu machen. Wahrscheinlich wurden die während ihrer Schulzeit immer damit
gehänselt.“ 


Als er den Flur betreten hatte sah er links von sich eine Treppe auf der eine
weitere Frau stand, die man mit ihrer hellen Haut, ihrem schwarzen Haar und
ihren roten Lippen leicht für Schneewitchen hätte halten können. Sie trug ein
grünes Kleid.


Goe: „Ach. Welcher entscheidende und glaubhafte Fakt spricht denn dann
_dagegen_, sie für Schneewittchen zu halten? Dass das an ihren Lippen echtes
Blut ist und auf ihrem Kleid auch? Dass das Haar nur eine Perücke ist und sie
in Wirklichkeit ein Transvestit? Sakra aber auch, das ist mal wieder typisch.“

Eli: „Vielleicht ist es ja nur ein Bild ... oder ein Spiegel und Denim sieht
sich selbst.“
Eli, Viggo & Goe: (O).o O _ o {O}.{o}
Goe: „Gute Frage, wie sieht der Typ eigentlich aus? ... Mann, das Einzige, was
noch schlimmer als Haar-Beschreibungen und Obst-Beschreibungen ist, sind gar
KEINE Beschreibungen – sakra aber auch.“
Viggo: „Yeah, genau! Sakra aba auch!“ XD 
Goe: „Ich wette, du weißt nicht mal, was das heißt.“


„Qaige! Hallo! Freut mich dich zu sehen. Ist Qiper oben?“ fragte er die
Schönheit.


Eli & Goe: *erschaudern* 
Goe: „Qiper, Qoebie, Qaige ... oh wie unerwartet, 3 Schwestern! Hm, an
irgendwas erinnert mich das. Aber welche Rabeneltern tun ihren Kindern so was
nur an?“ 
Eli: „Vielleicht ist das ja eine spezielle Q-Wohngemeinschaft? Und sie essen
nur Quark, schauen nur Quad-Rennen und versuchen in Onlinespielen alle Quests zu
lösen. Und überhaupt, wahrscheinlich steht bei denen alles quer ... aber nicht
kreuz.“ 


 „Ja ist sie, ich geh sie gerade hohlen. 


Viggo: „Klingt füa misch, als würd' se hoch geh'n, Qiper auf'n Arm nehm' und
runta trag'n un so.“ 
Goe: „Ich komme mir auch langsam auf den Arm genommen vor, wegen diesen Namen!
Irgendwas ist da, ich komme nur nicht drauf...“ *grübel*


Setz dich schon mal ins Wohnzimmer. Qoebie macht dir sicher nen Tee.“
„Danke gern, geht das in Ordnung Qoebie?“ fragte er seine Begleiterin.


Goe: „Ist Begleiterin nicht etwas übertrieben...? Sie wohnt doch immerhin da.
Na HEUREKA, wenn es schon so losgeht, ist es auch bis zur Unzucht nicht mehr
fern – wie unlöblich.“ 


„Türlich Türlich!“ gab es als Antwort.


Eli, Viggo & Goe: *jeweils eine Augenbraue heben*
Viggo: „Sicher, Digga.“ u__û


„Apfel,


Eli & Goe: „Worum auch immer es geht: Igitt.“


Pfefferminz oder Mischmasch?“
„Mischmasch bitte.“ Die beiden zwinkerten sich zu, 


Eli: „Wahrscheinlich ist Mischmasch in Wirklichkeit so ein Geheimcode für
Drogentee, darum zwinkern die sich auch so dämlich zu.“ 
Viggo: „Yeah, immahin fang' se alle mit Q an, sind wahrscheinlich verwandt und
leb'n in 'nem exzentrischen, alten Haus... Die MÜSS'N irgendwelche
Mischmasch-Dinger im Schrank ham. Un Apfel is auch Drogentee, da 's sich dabei
in Wirklichkeit um Stechapfel handelt.“ 
Goe: „Leute, Drogenwitze sind nicht lustig. Drogen führen zu Unzucht und
Gehirnbrand.“ 
Eli: „Doch, Goe, Drogenwitze sind lustig!“ *mit 10 cm langen Wimpern Goe zu
zwinkert* (Ö)3Ö 
Goe: {<}.{<}°


dann ging Qoebie in die Richtung in der die Küche lag. 
Denim ging über die Diele in den Wintergarten. Er setzte sich in einen der
kunstvoll aus weisem Korb geflochtenen Sessel und wartete. 


Viggo: „Ach. Worauf denn? Dass de Weisheit vom Sessels auf ihn übageht oder
so?“ XD „Mann, Leute, der muss echt hohl sein, wenn selbst de Möbel auf
den' er sitzt weise sind im Vergleich zu ihm!“ XDDD
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<} „...“
Viggo: „Oi? He, was is? Was denn?!?“
Goe: „Viggo, wer im Glashaus sitzt...“
Viggo: ?__?

 
Wenige Minuten später hörte er energische Schritte die Treppe herunter
poltern. Kaum 2 Sekunden später trat eine Frau mit glatten braunen Haaren durch
die Tür. 


Viggo: „Wusch!“ ~@.@~ „Wie 'n Blitz.“
Eli: „Mehr Beschreibung gibt es nicht? Goe, ich kann nur die Haare der Frau
sehen, das ist im Vergleich zu den Anderen aber sehr wenig!“ 
Goe: „Tja nun, mein Teuerster, wir müssen eben alle etwas kürzer treten.“


„Denim Tokugawa, sieh einer an,“ sagte sie ernst aber freundlich, „musst
du um diese Zeit nicht arbeiten?“


Eli: *als Denim* „Ach was. Für einen Stechapfeltee und ein paar
Haschisch-Kekse hab ich immer Zeit!“ 8D *reibt sich den Bauch*
Goe: „Jetzt bin ich aber baff... Der Autor hat tatsächlich einen Charakter
eingeführt, der diese komischen Arbeitszeiten kritisiert? Sie hat dafür eben
beim Aussehen etwas zurückstufen müssen, aber es kommt ja sowieso auf die
inneren Werte an.“ 
Viggo: „Mann, dat is garantiert diese Qiper, die kommt mia von Anfang an schon
voll so vor als habe sie 'nen überdurchschnittlichen IQ un würde so wat
merken.“ 
Goe: „Warum nur?“ 


„Hy Qiper!“ 


Viggo: „Yeah, hüüüh, Qiper! Hüüüh!“ 
Goe: *ihn skeptisch ansieht*
Viggo: „Wat denn? Isch hab's halt mit Pferd'n un so, die sin krass.“ 
Eli: „Hast du darum auch ein Rainbow-Ponny in deiner Kabine, Viggo?“ 
Viggo: „Eh ... wat, Altah, woher weißu dat?“ D8
Eli: „Ich habe mich hineingeschlichen, als du geschlafen hast, und dich
beobachtet.“ (ಠ)‿ಠ
Viggo: „Boah, Altah, bissu Edwurst Kallen?!“ 


Denim stand lächelnd auf, drückte seine Freundin und setzte sich wieder.


Eli: „Wieso ist die auf einmal seine Freundin? Ich dachte er wäre schwul,
wegen diesem Shitty-RPG!“ D8
Goe: „Du solltest das nicht zu wörtlich nehmen, mein Teuerster, da ist
einfach nur jemand darum bemüht, möglichst viele Synonyme zu finden - aha.“
*röchel* 


Qiper nahm auf einem Sofa platz. „Im Moment hab ich Mittagspause. Falls es
länger dauert wird Taldeer den Laden für mich schmeißen.“ antwortete er auf
ihre Frage.


Goe: „Spätestens ab diesem Punkt zweifle ich mal wieder daran, dass Taldeer
wirklich eine Sekretärin ist. Runen hin oder her, aber sie dürfte nicht dazu
in der Lage sein, ihn in seiner Position als Firmenleiter zu vertreten -  dann
frage ich mich nämlich, was sie daran hindert, den Laden einfach an sich zu
reißen. Mir ist keine Geschäftsform bekannt, in der die Sekretärin dazu
befähigt ist, für den Chef einzuspringen. Zumindest nicht in einigermaßen
zivilisierten Ländern mit einigermaßen geregeltem Rechtswesen.“
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau. Das bedeutet, dass es eigentlich nur ein Land
geben kann, in dem selbst die Putzfrau noch Geschäfte verrichten darf.“
Eli & Goe: *mit leuchtenden Augen* „Mikronesien!“ 
Viggo: *lol* „Geschäfte verricht'n. Mann, Eli, dat war so wat von scheiße
formuliert. Versteht iha? Scheiße!“ XDDD
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<} „...“ 
Viggo: „Ja was denn?!“ D| „Isch bin ja schon still.“


„Ist Taldeer nicht deine Sekretärin? 


Goe: „Ja, ja! Qiper ist wirklich eine intelligente Person! Sie weiß, was in
mir vorgeht.“ {*}.{*}


Wer vertritt dann die?“ wollte Qiper wissen. 


Goe: „Jetzt nicht übertreiben! Jetzt nicht übertreiben! Oh, bitte, bei allem
was mir heilig ist, übertreibe nicht und gib ihm keine Ankerpunkte, um ein
wirres Gespräch zu beginnen!“ 


„Celestra... und bevor du fragst, die wird von Macha vertreten 


Viggo: „Ehrlich? Isch hab’ ‚Muschi’ gelesen.“ XD 
Eli & Goe: „Aha.“ 
Goe: „Ob diese Charaktere jemals auftauchen?“
Eli: „Bestimmt, aber nur in nutzlosen Nebenrollen.“ *vermut* 


und die wiederum von Futura.“ sagte er grinsend.


Goe: „Natürlich, und Futura wird dann von Präsensa vertreten und die
wiederum von Prätertina.“ 
Viggo: *kratzt sich am Kinn* „Wer sich's leist'n kann. Da vertritt irgendwie
jeda jed'n, un wenn da Obermacker mal außer Haus is, rutschen alle 'nen Stuhl
weita, un plötzlich is da Buchhalter 'n Abteilungsleiter.“ 
Goe: „Das würde ich nicht sagen. Ich vermute eher, dass sich die Sache nur
auf Denims ‚speziellen’ Freundeskreis bezieht - das wäre ja sonst
un-sues.“ 


„Oh man, wie viele Sekretärinnen hast du eigentlich?“ fragte Qiper und
legte dabei die Stirn in Falten.


Goe: *als Qiper* „Und noch wichtiger: Wie viele von denen bestimmen über
deinen Feierabend?“ 
Viggo: „Mann, Mädel, zerknitter' dia nich de Front, so 'n großes Problem is
dat nu auch nich.“ 
Goe: „Nein, das ist eine berechtigte Frage! Ich finde es gut, dass jemand
Denims seltsame Unternehmensstruktur logisch hinterfragt und kritisiert. Obwohl
ich im Inneren weiß, dass es nichts bringen wird.“


Während Denim kurz in Gedanken versank um seine Sekretärinnen und die dazu
gehörigen Vertretungen zu zählen,


Eli: „Wer denn noch alles? Wahrscheinlich haben die Sekretärinnen auch noch
Sekretärinnen und die haben dann Praktikanten.“
Goe: „Langsam entsteht vor meinen Augen das Bild dieser ...
‚Gesellschaftsform’. Ich nenne sie Idioten-Umkehrbefehlsgewaltgesellschaft
aus staatlichen Geldern: Kurz ‚IUsG’.“
Viggo: „So weit so gut, ey, aba wieso staatliche Gelder?“
Goe: „Wegen Frau Merkel! Ich verwette meinen Hut, dass sie involviert ist. ...
Meinen Hut, den ich im Moment nicht trage.“
Eli: „Goe, irgendwann möchte ich auch eine IUsG gründen.“ 
Goe: „Du würdest auch gut in eine IUsG passen, mein Teuerster.“
Eli: „Und du bist dann meine Sekretärin, weil du so schlau bist.“
Goe: „Wie ... nett.“


kam Qoebie zu ihnen in den Wintergarten. Sie hatte ein Tablett dabei, auf dem
sie auf einer Kanne Tee noch 4 Tassen und eine Schale Kekse balancierte. 


Viggo: „Muss irgendwie scheiße ausseh'n.“ o . O


Das ganze natürlich auf einer Hand. 


Goe: „Aha, erhöhter Schwierigkeitsgrad. Weil man Tabletts zuhause ja auch
unbedingt nur auf einer Hand balancieren muss... Ist ja so sinnvoll.“
*facepalm*
Eli: „Hoffentlich ist da kein Querbalken, sonst geht die Sache ganz schnell
nach hinten los.“ 


Nachdem sie die Tassen verteilt und gefüllt hatte setzte sie sich zu Qiper. 
Auch Qaige fand sich zum Tee ein. 


Eli: „Tee. Jetzt fehlen nur noch ein Verrückter, ein Hase oder wahlweise ein
anderes Nagetier und ein Typ mit einem Hut.“ 
Viggo: „Altah, du weißt schon, dass da jetzt irgendwelche komisch'n
Parallel'n auftreten un so?“ 
Eli: „Nein. Wieso?“ 


Sie setzte sich in einen der freien Korbsessel, vor dem KEINE Tasse stand und
nahm sich eine von einem anderen Platz.


Viggo: „Boah, ey, Rebellion oda wat? Auf's Maul? Altah, die geht ja ab.“
Eli: „Und? In wie weit war das denn jetzt wichtig? Goe, die FF ist total
random!“
Goe: „Mein Teuerster, die eigentliche Frage ist ... kann man eine FF so
sinnlos schreiben, dass einem dazu nichts mehr einfällt?“ 


Denim und die 3 Dalliwell-Schwestern plauderten eine Zeit lang und tranken ihren
Tee,


Eli: *als Denim: süß in die Kamera lächelt* „Herzlich willkommen bei Denim
am Mittag. Mein heutiges Thema ist: Hilfe, alle unsere Namen fangen mit Q
an!“
Viggo: *als Qaige: weint* „Buhuhuu~“ 
Goe: *als Qiper: spendet Trost*
Viggo: *als Qaige: ganz aufgelöst* „Se ha, misch in da Schule imma gehänselt
un gesagt, mein Name klingt wie ‚Quatsch’. Un dann ham sie misch
Quatsch-Kopf genannt un gehänselt un mir 'n Quark aus'n Bällchen geklaut un
durch Senf ersetzt!“ ;o; „Da hatte isch voll so 'ne allergische Reaktion!“

Eli: *als Denim* o_ô° „Das ... eh ... ist natürlich ziemlich schlimm. Und
wie hat das Q Ihr Leben zerstört?“ *sich anderem Gast zuwendet*
Goe: *als so ein gewisser Qambo* „Ja nun, nachdem sich rausgestellt hat, dass
die sich auf meiner Geburtsurkunde verschrieben haben und das R eigentlich ein Q
sein sollte, haben sie mir sämtliche Verträge gekündigt und keiner wollte mir
mehr eine Hauptrolle geben. Von Nebenrollen ganz zu schweigen. Ich konnte mich
dann eine Zeit lang über Wasser halten, indem ich bei dummen Reality-Shows
mitgemacht habe, wie zum Beispiel ‚Ich bin auf der Blacklist, holt mich hier
raus!’ und ‚Big Stalker’. Aber wie sie sehen, wiege ich mittlerweile 400
Pfund und kann mich kaum mehr bewegen.“
Viggo: *als Quincy: im Publikum sitzt* „Hehehehe, also iha seid alle nur
Versager un so!“ XD „Mein Name beginnt auch mit Q un isch bin trotzdem
erfolgreich.“ 
Eli: *als Denim: leise zu sich selbst* „Ist klar, Quincy, darum hat man
innerhalb von 3 Jahren auch nur 13 Folgen von dir gezeigt.“ ¬_¬


bis Qiper’s Stimme plötzlich wieder ernster wurde. 


Goe: *als Qiper* „DENIM!“
Eli: *als Denim: schreckt auf* „Huch! Leute, ich hatte eben eine sehr
eigenartige Fantasie... Von euch nehme ich nie wieder einen Keks.“


„ Nun Denim, die Besonderheiten der „Wühlmäus“ in allen Ehren, aber du
bist bestimmt nicht gekommen um mit uns über Nagetiere zu plaudern, oder?“


Goe: „Den Nagetierspruch verkneife ich mir aus gegebenem Anlass besser.“
*zur immer noch schlafenden Basy sieht*
Viggo: ^__^ „Se is voll süß wenn se schnarcht.“ 
Eli: „Wie kommen die denn auf „Wühlmäus“ und warum ist das so komisch
betont? Wahrscheinlich ist das nur ein Codewort zur Sicherheit, weil sie denken,
dass sie belauscht werden. Und es geht um Cannabisgärtnerei in Peru.“ (>)_>
Viggo: „Boah, isch hab mia auch ma Cannabis gegärtnert un so, aba auf da
Fensterbank un dann ging dat Ding ein. Wat meinsu, Altah, hätt isch dat bessa
in Peru mach'n soll'n?“ *Goe ansieht*
Goe: „Ehm ... nein, Viggo, Cannabis ist unlöblich.“ 
Viggo: „Ah, okay, wennu dat sagst.“ )=


Qiper setzte ihre Tasse ab.
„Nein meine Liebe, in der Tat nicht.....“ sagte Denim. Er setzte seine Tasse
ebenfalls ab, die beiden Schwestern taten es ihm gleich.


Goe: „Ja, ja, Qiper sagt: Stellt die Tassen ab. Da merkt man, wer die Hosen an
hat.“ 
Viggo: „Un dat kann ma wörtlich nehm', weil alle sonst ja keine trag'n un
so.“ XD „Altah, dat is wie damals, wo Dan ma keine Hos'n anhatte un wia aba
schon, dann hatt'n wa am Ende alle keine Hos'n mehr un dat war echt krass.“
XDDD
Eli: „Erzähl mir mehr.“ (*)_*
Goe: „Nein, bitte! Erspare uns die Details, wo kommen wir sonst hin!“ 
Eli: „Vielleicht ja in das Land, in dem es keine Hosen gibt, Goe.“ (°)3° 
Goe: „Pff, mein Teuerster, wie oft muss ich dir noch sagen, dass dieses Land
nicht existiert?“


„Also, erzähl...“ sagte Qiper. Bei diesen Worten richteten sich alle Blicke
auf Denim. 


Goe: „Ja, Denim, erzähl! Nach diesem Faszinosum an intellektueller
Wühlmauskonversation muss das eigentliche Thema ja noch viel interessanter
sein!“ 
Eli, Viggo & Goe: *den Blick interessiert Denim zuwenden*


Dieser begann zu erzählen: „Also folgendes bereitet mir Sorgen... In letzter
Zeit häufen sich die Fälle der Zensur im abendlichen Animeprogramm von RTL2.


Viggo: „Haha, Denim, fail!“ 
Goe: „Mal abgesehen davon, dass RTL2 abends keine Animesendungen zeigt: Was
haben die nur immer für Probleme mit dem Sender?“
Eli: *voll vom Thema abkommt* „Du, Goe, weißt du was ich seltsam finde? Dass
wir über RTL2 sprechen, obwohl es den Sender gar nicht bei uns gibt.“ 
Eli, Viggo & Goe: (°).° °__° {°}.{°}

Kurz erklingt die Musik von Twilightzone.
 
Fetter Schwarzer: „Und hier zeigt sich, dass die Kommentatoren von einer Macht
kontrolliert werden, die fernab von Amerika existiert – ironisch, möchte man
meinen. Doch bald schon werden die Kommentatoren sich darüber bewusst werden,
dass ihr Autor ein frustrierter Deutscher ist, und daran kräftig zu beißen
haben. In der Twilightzone.“ :D


Besonders stark ist Naruto betroffen, aber auch andere Sendungen wie Shaman King
und Detektiv Conan weisen bereits erste Anzeichen auf.“


Viggo: „Mo~ment! Denim, dassu währ'nd des Guckens auf's Klo rennst, wieda
kommst un dann meinst, 's würde wat von da Folge fehl'n, hat nix mit Zensur zu
tun!“ o . O


Bei diesen Worten nahm Qiper eine aufrechte, angespannte Haltung an. Qaige
verschränkte plötzlich die Arme vor der Brust, als würde ihr kalt und Qoebie
legte erschrocken beide Hände vor den Mund.


Viggo: *kratzt sich am Hinterkopf* „Warum sin die so geschockt? Sieht außa
dem keina fern oda wat?“ 
Eli: „Viggo, wenn der fern sieht, gehen andere Leute noch zur Arbeit.“
(>).>
Goe: „Ach, der ist einfach nur ein Meister seines Fachs. Seht nur, wie sie an
seinen Lippen hängen und vor Entsetzung fast zugrunde gehen. Diese
überzeugende Darstellung der drohenden Gefahr... Er ist ein Künstler, ein
Darbieter ohnegleichen, ein Adolf! Und das, obwohl sie eigentlich keinen
Schimmer haben, was er von ihnen will – wie typisch.“ 


„Oh Gott Denim, ..... das ist ja schrecklich...“ sagte sie heißer, kaum
hörbar.


Viggo: *als Qoebie: ganz heiß* „Denim, du musst mia unbedingt mehr davon
erzählen.“ *schmacht* „Werd'n auch de Waffen raus geschnitt'n?“ 
Eli: *als Denim* „Ja.“
Viggo: *als Qoebie* „Harrr~“ *streichelt sich selbst*


„Ich weiß Qoebie, ich weiß... aber das ist nicht alles. Wunderlich ist das
Blut, es ist nicht mehr rot, wird es überhaupt gezeigt ist es blau oder grün.
auch mal schwarz 


Eli: „In Farbe. Und Bunt!“ 
Viggo: „Arrr!“ 
Goe: „Bitte?“ 
Viggo: „Altah, dat war nu voll dat Foreshadowing.“ XD


aber meistens ganz raus geschnitten und die Leute sterben nicht mehr... sie
werden einfach .....besiegt oder versteckt.“ 


Goe: „Ja nun, wie sang man doch einst? Make love not war~“ 
Viggo: „Altah, so wat will isch nie wieda hör'n müss'n, sonst krigsu aufs
Maul.“ >__> 
Goe: „... okay?“


Eine erdrückende Stille legte sich über den Raum. Für einige Zeit sahsen die
4 einfach da und verloren sich in ihren Gedanken.


Eli: „Dann werden sie sich wahrscheinlich schnell wieder finden.“ 
Goe: „Hach, es ist ja auch wirklich furchtbar. Buhuuu, nein, Krise. Wozu gibt
es auch Internet und gesubbte Animefolgen?“ 


„Ich habe eine Idee...“, sagte Qiper nach einer Weile. „Theo!?? THEO!!!“
brüllte sie barsch in den Raum hinein. 


Eli: „Theo, wir fahr’n nach Looodz!!!“ *es flunder in den Raum
hineinbrüllt*
Goe: „Hieß so nicht mal der Videotext von RTL2? Was für ein erstaunlicher
Zufall.“
Viggo: „Yeah, ey, dat wirkt grad voll durchdacht un so...“ 
Goe: „Hm. Ich halte es für unwahrscheinlich, dass auch nur eine Faser dieser
FF durchdacht ist, aber gut. Lassen wir uns überraschen...“


Kurze Zeit später schwirrten lauter rosa Leuchtkugeln durch den Raum, 


Eli: „Goe, was ist das! Es beunruhigt mich!“ 
Goe: „Das kann ich dir leider auch nicht sagen, mein Teuerster. Ich vermute,
es wird unabdingbar für die Handlung sein.“
Eli: „Goe, sind es vielleicht aus Liebe gesponnene Schutzkugeln?“ 
Goe: „Ja, bestimmt sind sie das.“ 
Eli: „Juhuuu!“ 


sammelten sich aber recht schnell und plötzlich stand ein Mann da, wie von
Geisterhand erschaffen... 


Goe: „Und ich hatte schon Hoffnungen, dass diese Fanfic wenigstens einen Hauch
von Logik beinhalten würde...“ *winkt der Hoffnung nach*


ein Mann, gekleidet in eine rosafarbene Lederhose und ein hellblaues Hemd mit
Blümchenmuster, das mit lauter bunten Strasssteinchen besetzt war. 
Sein Haar war mit circa 3 Liter Lack zu einem stahlharten, etwa 50 cm breiten,
weinroten Stern gestylt und er trug eine Dicke schwarze Sonnenbrille, dazu einen
Hitlerbart. 


Goe: „Und dann beschweren sie sich darüber, dass da ein paar Blutstropfen
zensiert werden, während so was frei rum...schwebt?“
Eli: „Goe, was ist das? Ich will, dass es sofort wieder verschwindet!“ 
Viggo: O__o° „Das woll'n wia alle, Kumpel.“


„Ahoooo!“ Sagte er schließlich und fuhr sich mit gespreiztem Zeige- und
Mittelfinger der linken Hand über’s Gesicht, während er die andere Hand an
die Hüfte stämmte.


Goe: „Oh ja, bitte, mehr davon. Und im Hintergrund explodiert noch eine
Konfettibombe und ein paar Scheinwerfer werden angeworfen. Natürlich alles in
rosa...“ *seufzt*
Viggo: „Do not want! Altah, wer hat den freigelass'n?“ 

: *lol* „Das frage ich mich bei manchen Usern auch.“ ||-D
Eli, Viggo & Goe: „Wer bist du?“
: *erscheint* * aus dem MSTing zerrt und das Ereignis aus den Gedächtnissen der
Kommentatoren löscht* „Sorry, keine übernatürlichen Interventionen in
diesem MST. Jedenfalls jetzt noch nicht.“ 
: „Pff, ist ja gut.“ >.<


„Was zum Teufel ist DAS!??“ Entfuhr es Denim.


Goe: „Das, mein Lieber, war fataaal!“
Eli: „Fataaal!“ 
Goe: „Bwaahahaha~ Stößchen!“ 
Eli & Goe: *mit Sekt anstoßen*
Viggo: „Boah, Altah, wo habt iha den her? Isch will auch!“


Er deutete auf die absurde Gestalt, die wohl den Namen Theo trug. „Das“,
sagte Qiper und zeigte ebenfalls auf Theo, „ist unser *Wächterlie des
Lichtelie*....“


Viggo: „Sogar mit Funkelsternchen, eh? Noch blöda hätt' der Name wohl nich
sein könn'.“ 
Goe: *grübelt* „Hm... Jetzt wird es wieder seltsam. Antikes Haus, Schwestern,
dreimal der gleiche Buchstabe, ein Wächter...lie... Irgendwas war da doch.“ 
Eli: „Goe, Wächterlie des Lichtelie ist ein wichtiger und hoher Rang! Wie
soll man ohne ihn nur die Belanglosigkeiten dieser Welt regeln? Immerhin
brauchen auch Lampen ihre Wächter, die auf sie aufpassen.“ 
Goe: „Stimmt, wie konnte ich das nur vergessen.“ 


Während sie die letzten Worte aussprach schüttelten die beiden anderen
Schwestern leicht, aber merklich den Kopf und seufzten. 
„Theo, pass auf...“ wandte sich Qiper schließlich an ihren *Wächterlie des
Lichtelie* , „wir haben festgestellt das die Animesendungen von RTL2 immer
zensierter und sinnloser werden,


Eli: „Aber festgestellt haben die das doch gar nicht, es wurde nur von Denim
behauptet! Mann, die sind ja voll labil.“ 


könnte ein Dämon sein. 


Viggo: „Und außerdem müffeln meine Socken nach zwei Tagen. Isch vermut' ma
krass, sie sind vom Teufel besess'n!“ 
Goe: „Na klar, und an der globalen Erwärmung ist ein Feuer speiender Drache
schuld – wie schön!“
Eli: „IIPS!“ (Q)oQ „Goe, wir müssen etwas opfern und den Drachen dadurch
besänftigen!“ 
Goe: {=}___{=}°


Ein Gnarl’ Dick vieleicht. 


Goe: „Aha? Wohl eher sein bester Freund Gnarl’ Doof.“
Viggo: „Heißt Dick nich Schwanz oda so wat?“ o . O
Goe: „Ich hatte mich schon gefragt, ob du das nicht bemerkst. Ja nun, hoffen
wir einfach, dass es nicht auf sein Aussehen anspielt.“ 


Kannst du bitte Ratelie der Weiselie fragen ob er was weiß?“ hoffnungsvoll
sah sie Theo an.


Viggo: „Ratelie? Weiselie? WTF!“
Goe: „Oh ja, und vielleicht noch dessen Cousin Vielleichtilie...“
Viggo: „Von dieser FF wird man ja blöd, ey.“ 
Eli: „Ratelie, Weiselie, Eli!“ \(^)0^/
Viggo: „Siehst du?“
Goe: „Ach, ich sehe da keinen Unterschied.“ *Eli tätschelt*


Dieser kratzte sich kurz am Bärtchen, 


Viggo: „Huh? Was gibbet denn da zu überleg'n un so? Altah, es wird gespurt
oda Qiper tritt dia wo hin! Dann wird aus Theo auch ganz schnell mal 'ne
Thea!“ 


wackelte etwas mit den Hüften und sagte: „Okiliii Dokiliii!“ 


Viggo: „Verpiss disch, Ned!“ >__<
Eli: „Goe, irgendwie haben die alle keinen eigenen Stil, die machen bekannte
Figuren nach! Taldeer diese Miss Fine und der hier klaut bei Ned Flanders.“
:-/
Goe: „Ja nun, Eli, jeder, der nichts auf dem Kasten hat und dringend etwas
Aufmerksamkeit braucht, tut das auf Kosten von Prominenten. Erinnerst du dich
denn nicht mehr an den Skandal mit CrackViechVisual, der Cosplay-Mörderin, die
den Gewinnern eines Wettbewerbs so lange Zitronenkuchen in den Rachen gestopft
hat, bis sie daran erstickt sind? Das ging durch alle Medien!“
Eli: „Nein.“
Goe: „Sei froh – sakra aber auch, der Skandal verfolgt mich heute noch.“


der dann erschiehnen wieder die rosa Lichtbälle, Theo löste sich auf und
verschwand. Dazu gab es ein einprägsames „tushhh!“ zu höhren. 


Viggo: „Klasse, fehl'n nur noch 'n paar Lachkonserven und ‚Babum-Tsching’
oda so wat. Hey Goe, wie viele Klischees kann 'n Kerl in sisch verein'n?“
Goe: „Viggo, es ist nie genug. Nie.“ 


„Oh man, das wahr vieleicht’n Vogel.“ sagte Denim und lehnte sich
zurück.


Viggo: „Uh~huuh, ein' auf dicke Hose mach'n, eh? Sag dat mal zu mir, Altah.“
8D
Goe: „Verblüffend... Dafür, dass Denim eben eine überirdische Gestalt im
Regenbogenoutfit gesehen hat, die wie aus dem Nichts erschien, bleibt er aber
erstaunlich gelassen.“ 
Eli: „Vielleicht ist er das ja schon gewohnt? Wahrscheinlich hat er sich alle
Folgen von Wedding Peach angesehen, anstatt zu arbeiten. Die erscheinen ja auch
dauernd in irgendwelchen Lichtern.“
Goe: „Eli, wer sich Wedding Peach in Dauerschleife ansieht, hat irgendwann ein
Rad ab. Also so gesehen...“


„Ja, Theo mag etwas seltsam sein, aber er ist nützlich.“ sagte Qiper.


Viggo: „Wie denn? Hält a allein durch seine Anwesenheit de Deutschen
fern?“
Goe: „Das glaube ich erst, wenn ich es sehe.“


Qaige fügte hinzu: „ Er ist ein Wächterlie des Lichtelie, 


Eli: „Wahrscheinlich sagt sie das für den Fall, dass Denim es eben nicht
begriffen hat...“ (>).> 
Goe: „Eli, schön UND intelligent? Das halte ich für ausgeschlossen.“ 
Eli: „Oh, ich kenne da jemanden, auf den trifft das auch zu.“ 
Viggo: „Er meint misch, klare Sache.“
Eli: „Nein.“ 
Viggo: ; o ;


das sind uralte schwule Kreaturen die den guten Mächten im Kampf gegen die
dunklen Mächte zur Seite stehen.“


Goe: „Oh, gute und dunkle Mächte? Nein, immer diese zahlreichen Kästen ...
Pardon, Schubladen. Und sie entsprechen natürlich keinem einzigen Klischee.“
*röchel* 
Viggo: „Und schwul is der? Nee wer wär' 'n darauf gekomm'n?“ 
Eli: „Irgendwie finde ich das komisch. Denim – 1. männlicher Protagonist,
spielt ein Shonen-Ai-RPG. Theo – 2. männlicher Protagonist, ist definitiv
auch homo... Goe, das erinnert mich an gewisse andere Crossover und die
Erinnerungen gefallen mir gar nicht!“ 
Goe: „Und nicht nur das: Was dieser Taxifahrer in der Zwischenzeit macht, will
ich lieber gar nicht wissen.“


„Cool“, sagte Denim. 


Goe: *halbtoten Applaus spendet* „Jawohl, das ist die angemessene Reaktion auf
so eine Offenbarung. Ich muss anerkennen, dass dieser Denim einfach nur
intelligent ist – wie schön.“ 


„Kann der auch heilen oder so was?“


Eli: „Eine berechtigte Frage.“
Viggo: „Nich doch, ey, wie kommt a denn darauf? So 'n transzendentes Wesen der
Liebe un des Lichts und heilen? Nie im Leben.“
Goe: „Hey Viggo, ich wusste gar nicht, dass du dieses Wort kennst.“
Viggo: „Tja.“ ^__^


„Nein“, sagte Qoebie,


Eli: „Das hätte mich auch gewundert.“ (°)3° „Der sah schon aus wie ein
Versager. Ein auffallend hässlicher Versager.“ (￣)ت￣


„ aber er kann toll kochen.“
„Oh, und zuhören kann er auch!“ fügte Qiper hinzu und streckte einen
Zeigefinger hoch. 


Viggo: *als *Wächterlie des Lichtelie** „Muahahahaaa!!! Hinfort, Bösewicht!
Isch werde disch bekochen un dia zuhör'n!!! Un wenn dat imma noch nich
reicht...“ *Finger heb* „... ramm' isch dir den wo hin!“ 
Eli & Goe: *weichen entsetzt zurück* 


Just in diesem Moment erschien Theo wieder auf der Bildfläche, begleitet von
seinem rosa Licht und dem „tushhh“.


Goe: „Ging aber ganz schön schnell.“
Eli: „Wahrscheinlich kommt Theo immer so schnell.“


„Ahooo!, der Ratelie meint das könnte der Paninischneider sein,


Viggo: *als Theo* „Aba der Vielleichtilie is sich da gar nich so sicher un
meint 's is eher da Synchronsprecher von Jessica Fletscher von Super-RTL! Was
mach'n wir nu? Boah, Altah, dat war schon wieda Foreshadowing.“ XD 
Eli: „Das kennen wir schon, und darum fallen wir nicht mehr auf diesen Trick
herein! Ich aktiviere meine Fallenkarte, Fallgrube! Nicht zu verwechseln mit der
weitaus gefährlicheren Phallusgrube.“ *Karte hoch halt* 
Goe: „Hey Eli, wo hast du diese fesche Fallenkarte her?“
Eli: „Aus jemandes Koffer geklaut.“ (^).^° 
Goe: „Ernsthaft?“
Eli: „Und ich habe sie benutzt, weil mich Theo stark an ein billiges, schlecht
gemachtes Plagiat von Yugi erinnert.“ (°)w°


das is ein ganz übler Bursche ist das. 


Eli: „Ja, ein ganz Übler! Wahrscheinlich hat er eine Scherenhand und einen
Gürtel auf dem steht ‚4Kids auf einen Streich’.“ 


Der wurde vor vielen tausend Perioden in das ewige Archiv verbannt. Aber
irgendwer muss ihn frei gelassen habeeen.“ während Theo das sagte spielte er
ununterbrochen an seinen pink lackierten Fingernägeln rum, die etwas zu lang
wahren und wackelte mit den Hüften.


Viggo: „Oh Mann. Jemand der sich derart schwul benimmt, is es wahrscheinlich
gar nich. Bei Arin sieht dat wenigstens gut aus, aba der hier is echt nur 'ne
Zumutung.“ *Fäuste knacken lässt*
Eli: „Viggo, du bist sehr intolerant.“ *ihn in die Seite piekst* 


„Ok danke, Theo.“ sagte Qiper. „ Du darfst dich jetzt zurück ziehen.“


Goe: „Oh, das ist ja mal interessant. Sie gibt ihm frei!“
Eli: „Ich wette, sie ist in Wirklichkeit eine Sekretärin!“ (ò).ó „Und
ihre Schwestern vertreten sie.“


„Oh jaaa! Ich will mein neues Deck umbauen!“ sagte Theo überglücklich und
etwas zu schrill. 


Viggo: „Wennu mit dein'm Deck fertig bist, sagsu bescheid, dann schieb' ich 's
dia in 'n Arsch.“ 
Eli: „Seht ihr? Yugi.“
Goe: „Danke für diese unglaublich sinnvolle, plotrelevante Information, Theo.
Und nun hinfort!“ *verscheuchende Bewegungen macht*


Er winkte zum Abschied und verschwand dann in seinem rosa Licht, begleitet von
dem „tushhh“.


Eli, Viggo & Goe: „Endlich ist er weg.“


„Nun ja“, ergriff Denim wieder das Wort, „könnt ihr damit was
anfangen?“


Goe: „Hm, überlegen wir mal, ob wir damit was anfangen können: Naruto –
eine von Panini importierte Serie – wird zensiert. Schuld daran könnte der
Paninischneider sein! Hmmmmmmm...“ *sich übertrieben nachdenklich am Kinn
kratzt* „Ich sehe keinen kausalen Zusammenhang – wie unlöblich.“ 


„Auf jeden Fall! Ich werd gleich mal ins Buch der Schatten sehen!“


Goe: „Ah~ Da ist es schon wieder. Haus, Schwestern, gleicher Buchstabe,
Wächter...lie, Buch der Schatten... Ich komme noch drauf, ganz bestimmt.“ 
Viggo: „Altah, vielleicht hassu Muskelkater im Hirn oda so.“
Goe: „Das halte ich nicht mal für ausgeschlossen.“ {x}.{x}
Eli: „Also ich spüre nichts.“
Viggo: „Wo nichts is, kann auch nichts katern.“ ^__^
Eli: „Genau. ... Moment mal. Du bist voll gemein zu mir, Viggo!“ 


trällerte Qoebie, sprang vom Sofa und hoppelte Richtung Dachboden.


Viggo: „Da, die hat auch schon 'nen Schaden weg.“ 
Goe: „Mich wundert das bei diesem Umfeld überhaupt nicht.“
Eli: „Und was war das gleich von wegen Mischmasch und Stechapfel?“


„Halt, ich komm mit!“ rief Qaige hinterher und verschwand auch. Denim und
Qiper sahsen nun wieder allein im Wintergarten. 


Viggo: „Perfekt. Mach se klar, Tiger.“ 
Goe: „Ich glaube nicht, dass er die nötigen Eier hat, um es mit einer
maßgeblich älteren Frau zu treiben. Abgesehen davon: Wie alt sind die
eigentlich?“ 
Eli: „Goe, du redest komisch.“ (°).°
Goe: „Eli, man zeigt nicht mit dem nackten Finger auf andere Leute.“ 
Eli: (;).;


„Äh, nein! Ich meinte den Typ...“ rief Denim hinterher.


Goe: „Denims Sprüche werden von Mal zu Mal schlagfertiger und cooler.“ 
Viggo: „Der is halt einfach nur krass drauf, da kann ma nix mach'n.“
u__û°


Die Hexe beugte sich leicht über den Tisch und sah Denim tief in die Augen,


Viggo: „Hey, seit wann is die 'ne Hexe?“
Eli: „War sie schon immer, wir haben nur nie bemerkt.“ 
Goe: {>}.{<} „Ja, oder aber sie kann es nicht mehr verbergen, weil ihr Buch
der Schatten erwähnt wurde. Argh, jetzt auch noch Hexen! Als wäre es ein
wichtiger Bestandteil, fügt es sich in mein Mosaik aus geistiger Verwirrung,
Jeansstoff und debilen Namen ein...“


„Denim, er ist nur ein wertloser, schwuler Idiot, aber das ist jetzt egal.


Viggo: „Oh ja, das is er wohl, scheiß Beschützer der Schwachen! Am besten
verbrenn' wia ihn gleich.“
Goe: „Und wie er in wenigen Sekunden brisante Informationen herangetragen hat,
was in Servicezeiten wie diesen an ein Wunder grenzt, ist einfach nur wertlos
und idiotisch. Ich nehme hiermit alles zurück, was ich über diverse
Lieblingscharaktere gesagt habe – sakra aber auch.“ 


Was auch passiert, du musst jetzt wachsam bleiben! Diese Situation könnte sich
zu einem ernsten Problem auswachsen. 


Eli: „... Was könnte denn noch passieren? Dass jemand eine FF darüber
schreibt? Ich würde für das erste Kapitel eine doofe RPG-Szene vorschlagen.“
(°).° „Goe, reden wir immer noch von Anime-Zensur?“ 
Goe: „Ja, anscheinend. Und ich finde, wir sollten Galileo Mystery auf den Fall
ansetzen. Anime-Zensur und wie sie die Gehirne der Menschen zerstört.“ 


Ich werd gleich hoch zu den anderen gehen und das Buch durchsuchen. 


Eli: „Zu dritt liest es sich wohl besser. Vermutlich müssen die erst mal die
ganzen Q’s aus dem Buchstabensalat raussuchen...“
Viggo: „Yeah, 's nimmt sich jeder 'n Fetzen von dem Wisch und los geht 's!“



Halt auf jeden Fall die Augen nach neuen Spuren von sinnloser Zensur offen.


Eli: „Zählt dazu auch, wenn jemand ein Stoppschild mit einem Smiley
übermalt?“ 
Goe: „Natürlich, das ist alles dieser Paninischneider! Und nicht etwa
irgendwelche dummen Kinder mit zu viel unnötiger Energie. Immerhin sind
Schreibfehler auch ein Ausdruck von Legasthenie und haben nichts mit Dummheit,
Nachsichtigkeit oder Faulheit zu tun, Studien von Experten haben es
anschaulichst belegt!“ *nickt*


Sobald wir etwas wissen melde ich mich bei dir.“ Qiper lehnte sich wieder
zurück und nahm ihre Tasse vom Tisch. Während sie den letzten Rest Tee trank
sagte Denim: „Ok Qiper, vielen Dank. Ich werd jetzt erst mal zurück zur
Tokugawa Enterprise gehen. 


Viggo: „Beam me up, Taldeer. Bzzzzz!“ XD
Goe: „Im Ernst, wer hätte nicht damit gerechnet, dass Denims Firma irgendwie
seinen Namen im Titel beinhaltet?“
Eli: „Hoffentlich ist Taldeer nicht in der Zwischenzeit weg geflogen.“ )=
Goe: „... Eli, Enterprise bedeutet auch Wirtschaftsbetrieb, das muss nicht
zwangsläufig ein Raumschiff sein.“ 
Eli: „Und wenn es nun doch ein Raumschiff ist, Goe? Was dann?“ 
Goe: „Dann möge Gott uns allen beistehen...“


Ruf mich so schnell wie möglich an.“
„Mach ich“, versprach die Hexe. Beide standen auf und Qiper brachte Denim
zur Tür. 


Goe: „Wie schön. Was ich mich da spontan frage ist, wieso die eigentlich alle
für Denim arbeiten. Ist er denn so mächtig und wichtig, dass gleich alle
springen, obwohl er den größten Unsinn erzählt? Mal davon abgesehen, dass er
mir wie so ein gerade erwachsen gewordener, neunmalkluger Spinner vorkommt, der
aber schon seine eigene Firma leitet. Diagnose: Sue.“ 
Eli: „Goe, ich sagte dir bereits im letzten Kapitel, dass er ein Gary Sue
ist.“
Goe: „Ich weiß, mein Teuerster, doch ich hatte meine Zweifel. Bis jetzt.“ 
Eli: „Wie schön! Oh Goe, wir sind uns so nah.“


Als er an der Treppe ins Obergeschoss vorbei kam rief er ein lautes „bis
bald!“ nach oben. Qaige und Qoebie brüllten „By!“ zurück, außerdem
hörte er noch ein tuntiges „Winke Winkeee!“. 


Eli: „Sie haben anscheinend noch nicht mit Suchen angefangen, sondern sehen
komische Kinderserien.“
Goe: „Natürlich, wo denkst du hin? Ehe Qiper nicht sagt „Mach das Buch
auf!“ können die das auch nicht.“


„Igitt.“, murmelte Denim und drückte Qiper zum Abschied. 


Viggo: „Och, so hässlich fand ich se gar nich.“
Schlafende Basy: *beißt ihm in die Schulter*
Viggo: „Altah!“ D8


Als er die steinernen Stufen hinab stieg hörte er wie dir Tür geschlossen
wurde.


Goe: *als Qiper: schließt die Tür ab* „Endlich ist er weg.“ 
Eli: *als Denim* „Du bist auf der falschen Seite.“
Goe: *als Qiper: sich ausgesperrt hat* „Verdammt!“ >.<


Das Taxi stand noch da wo er es verlassen hatte. War ja auch zu erwarten, für
so ein gewaltiges Trinkgeld. 


Viggo: „Yeah, Altah, du hast 's einfach drauf, mit deine drei Bonbons.“
=___=°
Eli: „Wahrscheinlich waren das keine Minzbonbons sondern wohl dosierte
Schlafkugeln. Dieser durchtriebene Schuft!“ 
Goe: „Solange wir die Gelegenheit nutzen und auch gleich noch aus diesem
Kapitel fahren, ich habe nämlich langsam keine Lust mehr.“ |-/


Denim stieg ein und wies den Fahrer an zurück zum Firmengebäude zu fahren.
Während der Fahrt rief er via Head-Set in seinem Büro an. Celestra, die
Runensekretärin welche Taldeer vertrat stellte in Denim’s Büro durch und
Taldeer nahm den Hörer ab. „Denim-Sama? Oh Gott, ich bin ja so froh das


Eli: *als Taldeer* „... oh, du möchtest mit Celestra sprechen? Das macht mich
so traurig.“ 


dir nix passiert ist“, 


Goe: „Aha. Birgt es denn so große Gefahr, wenn er ein paar Freundinnen
besucht, wovon Taldeer auch weiß, da sie am Vortag angerufen hat?“
Eli: „Na ja, die sind doch Hexen oder so. Man weiß ja nie...“ 
Viggo: „Ach, die will doch eh nur Süßholz raspeln, damit am Monatsende auch
fein de Kasse klingelt.“


atmete die Runenfizepräsidentin erleichtert auf,


Goe: „Tja, von der Runensekretärin zur Runenvizepräsidentin in nur zwei
Minuten – wie beachtlich.“


„ du warst so lange weg...“


Viggo: *als Taldeer* „Jaaa, fast 'ne halbe Stunde! Isch konnt' mir nich mal
'ne Arsch abwisch'n ohne disch.“ ;__; 


Im Hintergrund hörte er die Runensekretärin, die Runensekretäriatsvertretung
und die Runenhausmeisterin erleichtert aufatmen. 


Goe: „Das ist der eindeutige Beweis dafür: Wenn du etwas Neues erfinden
willst und dir normale Ideen zu unkonventionell sind, setze einfach „Runen“
davor und schon hast du ein tolles, neues Wort.“ 
Eli: „Das sehe ich ganz genau so!“ *isst noch schnell einen Runenkeks aus
der Runenschüssel*
 

„Taldeer, du musst mir jetzt gut zuhören...“, begann Denim, „sag alle
Termine für heute ab und kauf zur Vorsicht einige Lebensmittel auf Vorrat,
es.....“ 


Viggo: „Isch mag ja Leute, wo in verzwickt'n Situationen imma 'n Blick für 's
Wesentliche behalten un de richtigen Entscheidungen treff'n, nachdem se alles
tiefgehend analysiert ham.“
Eli: „So wie Dando.“ 
Viggo: „Yeah. Und dann gibt 's noch Leute wie Denim, auf die dat so gar nich
zutrifft.“ 


Denim hielt kurz inne und sog scharf Luft ein... „ ist ernster als wir
dachten, der Paninischneider...“
Im Büro schlugen die 4 Runenlady’s syncron die Hände vor den Mund und
keuchten erschrocken auf. 


Eli: „Ob sie das wiederholen, wenn er nochmal Paninischneider sagt?“ 
Viggo: „Sieht sicher lustig aus...“ *klatsch klatsch klatsch klatsch*
„GASP!“
Goe: „Was für ein Auf und Ab der Gefühle. Erst die große Erleichterung,
dass Denim bei seinem kleinen Ausflug nicht der letzte Rest Hirn wegzensiert
wurde und dann ... die Hiobsbotschaft.“ 


„Oh mein Gott, wie konnte das geschehen Taldeer? Das ist... das darf nicht
wahr sein.... bitte nein...“ wimmerte Macha und sank weinend auf die Knie.
Futura ging neben ihr in die Hocke und legte tröstend ihre Arme um Macha’s
Schultern. 


Goe: „Also entweder Mikronesien oder offene, rechtlose Gewässer. Aber
irgendwo her müssen doch diese Namen kommen...“ {o}.{ô}


Dann sah sie zu Taldeer auf. „Du hast es ihm erzählt, stimmts?“ sagte sie
tot-ernst zu ihr. 


Viggo: „Uuh, bitch-fight.“ 
Eli: *als Taldeer* „Wie jetzt, dass ich sein Büro heimlich an gewisse
Randgruppen als Schlafplatz vermiete und sein Ferienhaus an Ronald McDonald
verkauft habe, um mir das Gesicht machen zu lassen?“ 


„Ja Schwester, das habe ich... es tut mir leid....


Eli: *als Taldeer* „Es dut mir so leiiid!“ D8
Goe: *als irgendeine Random-Schwester* „Pff, sakra aber auch! Du hättest uns
wenigstens was vom Gewinn abgeben können!“


aber genug der Trauer! Wenn wir zusammen halten können wir es schaffen!“ 


Goe: „Das ist ja schön und gut, aber was mich noch viel mehr interessiert:
Die sind also Schwestern? Ich wusste ja, dass die Vertretungssache auf einen
kleinen Kreis bezogen ist. Und bitte was? Trauer? Für mich sah das eher nach
Verzweiflung aus ... es sei denn natürlich, diese Muschi oder Mamba oder wie
auch immer ist erschreckend dünnhäutig.“ 
Viggo: „Irgendwie is das Kapitel voll von Schwestern, ey. Isch will auch 'ne
Schwester!“
Eli: „Oh wie wäre es denn mit mir, Viggo?“ 
Viggo: „Boah, Altah, nee! Aba als klein' Bruda würd isch disch auch nich von
da Bettkante stoß'n.“ >w>
Goe: „Das ... lasse ich mal voll und ganz unkommentiert.“ 


rief Taldeer mit wachsender Zuversicht in der Stimme. Ihre Schwestern versuchten
zu lächeln, es gelang ihnen nicht.


Eli: „Aber das ist doch ganz einfach! Doppelpunkt und Klammer zu.“ :) 
Goe: „Nahezu philosophisch, mein Teuerster.“


Allem Anschein nach hatte sich der Paninischneider, der alte Feind, wieder
erhoben. Noch schien er seine Kräfte zu sammeln, aber sein Einfluss wuchs. Der
Kampf gegen die dunklen Mächte hatte begonnen, das wussten sie alle.... 


Goe: „So, so, wussten sie das. Ja nun, sehr dramatisch und mysteriös, der
ganze Mist. Noch mysteriöser finde ich ja, dass hier auf einmal jeder Statist
etwas mit dem Paninischneider anzufangen weiß, obwohl sie gerade nur den Namen
erfahren haben.“
Eli: „Vielleicht sind wir jetzt schon bei Kapitel 100, was dazwischen lag
wurde zensiert. Sein Einfluss wächst.“ (@),@ 


und nur eine Partei konnte ihn unzensiert überstehen.....^^


Viggo: „Hahaha~“ *verschluckt sich* „Was für 'n Scheiß-Witz.“ 
Goe: „Wessen Wahlwerbung hier stehen könnte, wissen wir sicher alle.“
*hust*Supermerkel*hust*


Fortsetzung folgt......


Goe: „Und Punkte sowieso. Die sind wie Kakerlaken, sie überstehen jeden Krieg
– wie furchtbar.“ 

Der Monitor wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Goe: „Endlich ist es vorbei.“ 
Eli: „Goe, diese Kapitel sind so lang und zäh, das gefällt mir niacht!“ 
Goe: „Mir auch nicht, mein Teuerster, aber wir sind ja für heute fertig.“
Viggo: *nimmt Basy von seiner Schulter und steckt sie sich in die Hosentasche*
„Ich bring' se besser mal auf ihr Zimma un so. Goe, danach sollten wa uns
treff'n un kreuz un quer durch's Schiff renn'n, um unsere Kondition zu
verbessern.“ *__*
Goe: „Oh ja, das wird sicher lustig. Möchtest du uns begleiten, Eli?“
Eli: „... kreuz und quer? Nein.“ (>)__>°




[Nachwort]

Dieses Kapitel war anstrengend...
Mal abgesehen davon, dass es herausfordernder und schwieriger ist, diese FF zu
kommentieren (so was wie Feuerfee oder Loveletterdiary ist im Vergleich dazu
unterster Schwierigkeitsgrad, finde ich) wird die Sache dadurch erschwert, dass
die Kapitel so lang sind. x__x So viel Zeit habe ich noch nie in ein Kapitel
investiert...

Na ja, es macht auf jeden Fall Spaß, das MSTing hier zu schreiben. Auch, da es
mal etwas an die Substanz geht und angenehme Forderung einbringt. Wir hoffen,
dass euch das Kapitel unterhalten hat.
Bei gefundenen Fehlern, wäre eine ENS lieb, dann tausche ich die gleich aus.
Ansonsten freuen wir uns auch über Reviews jeder brauchbaren Art. =)


Liebe Grüße
[[Qichter]], [[QG]], [[Qnemy]] & [[QuchsiMeon]]
... wieso gehen die Formate nicht?!

[/Nachwort]



      Kapitel 3: Rune der unzutreffenden Titel: Zauberei für Vollidioten
      ------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Im Land der MSTings geht es heiß her.

: *ein paar Anti-Scanrand-Jutsus auf die FF abfeuert* „Verdammt, sie ist
einfach zu mächtig!“
: „, was hast du da nur auf die Welt losgelassen?!“ 
: *verzweifelt* „Ich weiß, ich weiß, ich war ja so jung!“ D-|| „Oh nein,
sie hat  erwischt!“
: „Bitte was is los? Ich stehe hier neben dir!“
FF: * erwischt*
: „Haha, fail! Nun muss ich mir ein Ass aus dem Ärmel ziehen.“ *zwei
Schriftrollen zückt und aufrollt* „Hahaha, es war sehr schwierig, aber dann
habe ich diese Autoren-Marionetten doch noch bekommen!“
Schriftrollen: *zerpuffen*
Rauch: *erscheint*
: „Das ist ... unmöglich!“ ° _ °
: „Was ist das?!“
: „Das sind ...  und .“ 
 & : *erschienen sind und sich ebenfalls auf die FF stürzen* 
: „Und war das nun so schlimm?“
: „Eigentlich nicht, ich kenne die ja nicht mal. Wollte nur für Drama
sorgen.“ ^^°
FF: *brüll*


[insert übliches Palaver von wegen „Viel Spaß“]


[/Vorwort]




Am dritten Abend der Weltreise sitzen Eli und Dando beisammen und sind ganz
privat.

Romantische Violinenmusik: *spiel*
Eli: „Oh Dando, ich finde es so toll, dass wir endlich mal Zeit für ein
Dinner haben. Das französische Essen, das Restaurant, nur wir zwei... Wie
schön!“ 
(*)-*
Dando: „Tse, romantisches Dinner? Eli, sollte es dir entgangen sein, sitzen
wir hier nicht in einem Restaurant sondern im geheimnisvollen Spezialkino, um
die FF zu kommentieren.“
Romantische Violinenmusik: *verreckt augenblicklich* DX 
Goe: „Allerdings, mein Teuerster. Du hast da auch kein französisches Essen
sondern nur billige Chips. Und ich sitze auch da, nur für den Fall, dass du es
nicht bemerkt hast. Von Zweisamkeit kann also nicht die Rede sein.“
Eli: „Ja aber Goe!“
Goe: „Die FF läuft übrigens auch gerade an.“
Dando: „Und ich werde sie mit euch kommentieren, da ich euch misstraue und mir
nicht sicher bin, dass ihr euren Pflichten nachgeht, wenn ihr nur zu zweit seid.
Und da ihr es im Verlaufe des Tages nicht geschafft habt, dieses eine Kapitel
abzuarbeiten, Viggo und Basy mittlerweile wieder besoffen wie russische
Sekretärinnen sind, Arin sich nicht auffinden lässt und Malik bisweilen unter
Drogen steht, kann ich mich leider nicht drücken.“
Eli: „Oh Dando, aber ich kann dich doch drücken.“ ~(°)3°~ *ihn drück* 
Dando: „Geh weg. Na ja, mit meinem trockenen Humor und meinen dunklen
Weltansichten müsste ich eine ziemliche Bereicherung darstellen, wenn ich das
mal einwerfen darf.“ u_û „Beginnen wir. Sofort.“


Daaas war der erste Streich, der zweite folgt so gleich...
Viel spaß beim lesen. ^^


Eli: „Aber das ist schon der dritte Streich. Goe, der Autor ist ein dreister
Arsch und belügt uns! Spaß beim Lesen haben wir zudem auch nicht!“ D8 
Goe: „Allerdings, mein Teuerster, ich finde das sehr verdächtig. Vor allem,
da dies das dritte Kapitel ist und ihr wisst ja, wie mir diese Zahl bereits
auffiel. Was geht hier nur vor...“ *zu Dando sieht*
Dando: „Bitte? Was fragt ihr mich?“ *lacht* „Ihr glaubt doch nicht allen
Ernstes, dass ich diese FF vorher ganz gelesen habe, oder? Das hat alles Malik
erledigt.“
Goe: „... er steht bisweilen unter Drogen, sagtest du?“ 
Dando: „Ja.“ *röchel* „Aber das hat andere Gründe.“ 


Teil 3:


Eli: „Und jetzt steht da plötzlich wieder Teil 3! Dando, die FF verwirrt
mich!“ 
Dando: „Böse FF, hm? Verwirrt sie den armen, kleinen Eli.“ 
Eli: „Ja.“ (;).;


„ Der sinnvolle Verwendungszweck von Fördergeldern.“


Eli: „Oh nein, jetzt kommt alles raus! All die Verschwörungen und
Intrigen.“ *frisst gespannt seine Chips*
Goe: „Ach. Was denn da? Man nehme die Fördergelder, stecke sie in eine
Scheinfirma, die mit Hexen, Punks und Wächterlies des Lichtelies paktiert und
schon wurden die Fördergelder sinnvoll verprasst?“ 
Dando: „Ach was, das war garantiert sarkastisch gemeint und die FF nimmt sich
selbst nicht ernst. Abgesehen davon, dass Fördergelder eh nie da ankommen, wo
sie gebraucht werden. Das ist doch alles nur Lug und Trug.“


Qiper, Qoebie und Qaige Dalliwell, die mächtigen 3, 


Goe: „Hmmm, da ist es wieder! Nun sollte der Groschen eigentlich ja fallen,
aber...“ *grübel*
Dando: „Ach. Was meinst du?“ 
Eli: „Er erinnert sich an was, aber auch wieder nicht und so. Und immer hat es
mit diesen doofen Schwestern zu tun.“ (°)3° 
Dando: *gelangweilt* „Wie mysteriös.“


standen um ein altes Buch herum, welches sich zwischen mehr oder weniger
brauchbarem Gerümpel auf dem Dachboden ihres Hauses in der Link Street 4
befand. 


Dando: *trocken* „Ich würde nicht zu viel darauf geben. Für einen Messie ist
ja eh alles brauchbar ... irgendwann.“


Das Buch der Schatten, welches sie von ihrer Großmutter Qenny geerbt hatten,


Goe: „Hmmm...“ *sich am Kinn kratzt*
Dando: „Goe, es brennt mir in den Ohren, wenn du Hmmm sagst.“
Eli: „Hör auf damit, Goe!“ *haut ihm auf den Oberarm* „Es brennt Dando in
den Ohren, wenn du Hmmm sagst!“ (ò)3ó
Goe: „Ich glaube ja wohl, ich spinne!“ 


hatte sie noch nie enttäuscht und so würde es auch diesmal nicht sein.


Dando: *trocken* „Oh, das kenne ich. Ich habe auch noch ein altes Buch
herumliegen, dass ich nie ganz bis zum Ende gelesen habe. Entsprechend bin ich
immer wieder von der Handlung überrascht und werde nie enttäuscht.“
Eli: „Oh um was geht es denn in diesem Buch, Dando?“ 
Dando: „Darum wie Menschen sterben, Eli. Es wird in allen Facetten beschrieben
und ist reich bebildert. Das ist nichts für dich.“ 
Eli: (;).;


Es beinhaltete mächtige Zaubersprüche, die jede Art von Dämon, Geist und
Staubsaugervertreter vernichten konnten,


Goe: „Nicht zu vergessen, den Prüfer von der GEZ.“ 
Eli: „Oh ja!“ (°)_° „Und Zeugen Jehovas und weitere und
Steuerfahnder!“
Dando: „Und kleine, durchgeknallte Ukes, die einem nicht mehr aus dem Kopf
gehen und einem die Nächte rauben...“ *zieht scharf Luft ein*


uralte und mächtige Rezepturen für Elixire und Zaubertränke aller Art und
sogar eine Seite mit Modetipps, die wie von Zauberhand immer auf den neusten
Stand gebracht wurde...  


Dando: *trocken* „Theo sollte auf jeden Fall mal einen Blick hineinwerfen.“
*sinniert einen Moment über das Wort ‚wurde’* „Und besorgt euch mal einen
aktuellen Schmöker, Schwestern. Mein Buch ist ja auch nicht mehr auf dem
neuesten Stand, da fehlt zum Beispiel Milzbrand.“ *seufzt*


Damals, als ihre älteste Schwester Qrue von einem Dämon verschteckt wurde


Dando: *trocken* „Uh~ Zensur im Hexenreich, was? Jagen wir das durch den
berüchtigten Panini-Übersetzer, hat er ihr wahrscheinlich bei lebendigem Leibe
die Klitoris herausgerissen und sie ist daran verblutet.“
Goe: „... verschteckt? Leute, der hat das nicht allen Ernstes mit ch
geschrieben, oder?“ *facepalm*
Eli: „Wahrscheinlich wollten die nur verstecken spielen und haben diese Qrue
nicht wieder gefunden. Und dann haben sie es auf einen Dämonen geschoben, um
nicht ganz so dumm dazustehen. Das wäre sonst ja total unsinnig.“


und die Macht der 3 gebrochen schien, führte es die Schwestern zu Qaige, einer
bis dato unbekannten Halbschwester und rette sie aus einer wahrlich miesen
Situation.


Goe: *gibt es endgültig auf* „Das ist so spannend! Wieso gibt es keine
Fernsehserie, die diese Geschichte erzählt?“
Eli: *als Qaige* „Ladys, mit den Namen kann ich euch auch nicht helfen, aber:
DIESER Stift lässt Pickel und Mitesser in nur vier Stunden verschwinden!“ 


Und so fanden sich die 3 Schwestern auch heute wieder zusammen. Sie wollten die
Macht des Buches ein weiteres mal nutzen, nicht aus Eigennutz, denn das war ja
untersagt, 


Goe: *kichert* „Ich finde ja ziemlich peinlich, dass das nochmal extra
erwähnt wird. Sie handeln nicht aus Eigennutz weil sie gute Menschen sind,
sondern weil sie es nicht dürfen.“
Dando: „Nur richtig so. Neben all diesen vernichtenden Zaubersprüchen ein
paar Modetipps für sich selbst zu nutzen wäre einfach nur Wahnsinn. Mal ganz
abgesehen davon, dass es ziemlich sinnlos ist, dann überhaupt so eine Seite
einzufügen. Aber was rege ich mich auf?“ *zündet sich eine Zigarette an*


sondern um ihrem Freund Denim, seinen Runendienerinen und vieleicht sogar die
ganze Welt zu helfen.


Eli: „Muss die Welt helfen. Helfen gut!“ 
Goe: „Oh, ja, schnell. Der böse Paninischneider spuckt ätzenden Schleim in
die Hirne der Fans, bis sie nicht mehr wissen, wie man Sasuke richtig ausspricht
und sich dann verzweifelt fragen, wer denn dieser ominöse ‚Saske’ ist.“


Die 3 Schwestern fassten sich an den Händen und bildeten so ein Dreieck, in
dessen Zentrum das Busch auf seinem Holzsockel wahrlich trohnte.


Dando: „Das Busch trohnt wahrlich schon seit langem auf seinem Holzsockel und
nur manchmal tat ihm davon ganz schön der Hintern weh.“ *hust*
Eli: „Aber heißt es nicht ‚der Busch’? Na ja, ich wette, er wird gleich
zu brennen anfangen und ihnen den Zauberspruch verkünden ... oder so.“
Goe: „Eli, ich glaube, du verwechselst da was.“


Qiper, die älteste der Schwestern und wahrlich auch die temperamentvollste und
klügste, stimmte einen der mächtigen Sprüche an...


Eli: „Ringelreihe, Ringelreihe, sind der Kinder voll so dreie, sitzen um den
Busch herum, alle machen husch dibumm, Ringelreihe, Ringelreihe, tanzen wir so
für ´ne Weile, Tassen hoch und Tassen runter, werden Hexen stetig munter.
Zensur ist für den Arsch, also blasen wir den Marsch!“ ~(°)3°~
Dando: *grins* „Sehr schön, Eli. Aber du weißt doch hoffentlich, dass du
damit nun das Tor zur Hölle aufgestoßen hast?“
Eli: (;).; *sich an Dando kauert* 


„Grandma!?? Hörst du mich du Schlampe???


Goe: {°}.{°}
Dando: o.ô
Eli: „Goe, dein Lieblings-Charakter benimmt sich schon wieder daneben!“
Goe: „Ich habe eben jeglichen Respekt vor dieser Frau verloren, ich habe hier
keinen Lieblingscharakter mehr!“ *sich dramatisch abwendet*
Dramatische Violinenmusik: *erkling*


Sieh zu das du deinen Arsch hier hehr schiepst und das Buch auf die richtige
Seite umblätterst sonst trete ich dir in die Eieeeeer......“


Dando: *schiept Eli von sich weg* „Genug.“ 
Eli: )=
Goe: „Wenn die Oma Eier hat, würde ich mir Sorgen machen. Sicher war sie
immer eine sehr groteske Persönlichkeit.“
Eli: „Vielleicht haben die ja alle einen Knick in der Optik und brauchen
Brillen. So wie du, Goe.“ 
Goe: „Wie nett von dir.“ 
Eli: „Und einen Knigge brauchen sie auch!“ 
Goe: „Du könntest dir bei der Gelegenheit ebenfalls einen Knigge
anschaffen.“ 
Eli: „Ja aber Goe!“ (;).; 
Dando: „... ihr seid wie Mädchen, wisst ihr das eigentlich?“ 
Eli: „Aber Dando, Goe kann nicht wie ein Mädchen sein! Er ist doch so
schlau.“ 


Ihre Schwestern taten es ihr gleich, mit aller Kraft sangen sie die mächtige
uralte Zauberformel.....


Goe: „Es wurden schon viele Großmütter im Verlaufe der Jahrmillionen auf
diese Weise zum Objekt dunkler Magie deklariert. Innerlich bangten die
Schwestern vor dem Tag, an dem sie selbst Großmütter sein würden und darum
schworen sie sich, auf ewig Lesben zu bleiben.“
Dando: *trocken* „Die nennen sich dann aber Qlesben.“ 
Eli: „Dando, du solltest etwas trinken.“ *reicht ihm Milch*
Dando: „Nein, danke, Eli, das würde nur den Genuss meiner Zigarette
schmälern.“ *pustet ihm Rauch ins Gesicht*


„Grandma!?? Hörst du uns du Schlampe??? Sieh zu das du deinen Arsch hier hehr
schiepst und das Buch auf die richtige Seite umblätterst sonst treten wir dir
in die Eieeeeer......“


Eli: „Hoffentlich haben sie die Fenster geschlossen und es geht niemand am
Haus vorbei, das wäre ja megapeinlich.“
Dando: „Ja, genau. Und noch ein drittes Mal, kommt, weil es so witzig ist.“
u.û
Eli: „Ich sage es ja, der Autor gehört wahrscheinlich zu den Typen, die sich
selbst unglaublich lustig finden und es eigentlich gar nicht sind.“


sangen sie immer und immer wieder..... und siehe da! Wie durch ein Wunder
bewegten sich die Seiten des Kleinods der Familie Dalliwell


Goe: „Wie unglaublich nicht vorhersehbar.“


und ofenbarten das gesuchte.


Eli: *als Buch: sich öffnet und genau eine Seite umblättert, auf Seite 2* 
(°)3°


2 Seiten mit Informationen, Sprüchen und Elixiren zur Vernichtung und einer
äuserst detailirten Zeichnung des.........


Eli: „... Interpunktionsmonsters?“


Paninischneiders, des alten Feindes der sich nach Jahrmillionen aus seinem
Archiv erhob


Dando: *trocken* „Wusstet ihr eigentlich, dass Panini seit 1945 existiert und
mal ein Zeitungsstand war?“ 
Goe: *lacht* „Aber nicht doch, selbstverständlich gab es auch vor Panini
schon Anime-Sendungen, schon vor vielen hundert Millionen Jahren! Man denke nur
an Klassiker wie Die Dinos und Familie Feuerstein.“


um die Animesendungen der ganzen Welt zu zensieren und sie so zu einem
Jugendfreundlichen, gewaltfreien Ort zu machen,


Eli: „Oh mein Gott, nie wieder Amokläufe, wir werden alle sterben!!! ...
Moment mal, nein: Wir werden alle NICHT sterben!!! ... Jetzt bin ich
verwirrt.“
Dando: „Natürlich, Eli, das ist doch der Sinn hinter Zensur. In einer Welt
voller labiler, charakterloser Dummköpfe ist einzig und allein Gewalt im Anime
der Auslöser für Gewalt im realen Leben, Inflation und Umweltverschmutzung.
Erziehung oder gar das Verhalten anderer Menschen hat damit nichts zu tun. Und
wer das verleugnet, gehört vergast.“ 


an dem kleine Kinder ungestört von der Realität abgeschirmt werden konnten, um
dann gegen ne Wand zu laufen wenn sie 18 sind.....


Dando: „Dieser Teufel in Firmengestalt, wahrlich böse.“ *pafft Qualm zu
Eli* „Na los, sag was.“ 
Eli: „Ja aber Dando, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich bin zu
geschwächt von diesem aufreibenden Tag voller Spaß und Abwechslung und auf
Shrimps basierenden Snacks!“ 


„ Juhuuu! Ich liebe es wenn das passiert, danke Grandma!“ strahlte Qoebie,


Eli: *als Qoebie* „Das flattert immer so schön! Squeee!!1“ */)(\* 


die lustige Schwester,


Dando: *trocken* „Hatte die nicht diesen komischen Drogentee gekocht? Kein
Wunder, dass die lustig drauf ist. Und nie das Handtuch vergessen!“ 


den halb durchsichtigen Giest ihrer Grosmutter an der, ihr darauf hin den Vogel
zeigte und verschwant.


Eli: *als Qoebie* „Tschau, Großmutter, wenn wir dich wieder brauchen,
beleidigen wir dich!“ °-°/
Dando: „Schon komisch, dass halb durchsichtige Giester nichts Besseres zu tun
haben, als das Inhaltsverzeichnis für eingestaubte Ramschbücher zu mimen. Die
hat Diskriminierung definitiv verdient.“ *hüstel* 
Goe: „Seit sie aufgetaucht ist, häufen sich auch die Rechtschreibfehler, sehr
mysteriös.“ 


„So, mal sehen..... angenommen wir haben es hier mit dem Paninischneider zu
tun,


Dando: *trocken* „Was in Anbetracht der Zensur einer von Panini vertriebenen
Serie aber sehr, sehr unwahrscheinlich ist.“


wie der Ratelie der Weiselie vermutet...


Eli: „Wie, das sind mehrere? Oh mein Gott, Goe, es gibt noch mehr davon!“ 
Goe: „Ich stelle mir eben eine Truppe mysteriöser, in Kutten gehüllter
Gestalten vor, die allen Ernstes darüber sinnieren, ob sich ein uralter
Zensurdämon erhoben haben könnte, der es auf Naruto abgesehen hat. Wie.
Peinlich.“


so wird das doch schwieriger als erwartet! Verdammte Scheiße!“ brüllte
Qaige, die schöne Schwester, voller Wut und Rage...


Dando: *trocken* „Und dann sagte die Schwester mit der Hakennase zur Schwester
in der Nazi-Uniform...“ 


doch aus ihrem Mund hörten sich selbst solche verdorbenen Worte süß wie Honig
an. 


Eli: „Verdorbene Worte sollen das sein? Die sollte mal hören, was gewisse
Dandos mit ihren trockenen Stimmen so vor sich hin murren, wenn sie kommen. DAS
ist verdorben.“ *brabbel*
Dando: „Eli, halt die Schnauze.“ ò.ó


„Ruhig bleiben Schwestern, lesen wir uns das erst mal durch...“
beschwichtigte Qiper die Lage und gemeinsam lasen sie die uralte
Krakelschrift.......


Goe: *als Qiper* „Hier steht, dass er das letzte Mal 1974 aufgetaucht ist und
er zensierte die ausschweifende Sex-Serie Heidi zu einem harmlosen
Kinderfilm.“


Zeitgleich entfuhr es ihnen: „Verdammte Scheiße!“ 


Goe: *als Qiper* „So eine Scheiße aber auch! Die Modeseite ist immer aktuell,
aber der Mist hier kann nicht auf Norm gebracht werden? Und welche
Rechtschreibreform ist das eigentlich? Grandma, hast du wieder vergessen, das
mystische Geister-Buch-Update herunter zu laden?!?“ 
Dando: *trocken* „Die Schimpfworte häufen sich. Wahrscheinlich schwächelt
der Paninischneider gerade...“


„Na sag ich doch, stellte die schöne Qaige klar“, doch Qiper war mit ihrer
Weißheit noch nicht am Ende.


Eli: *als Qoebie* „Qiper, deine Weißheit blättert ab!“ 
Goe: *als Qiper* „Verdammte Scheiße!“ *klatscht sich neue Farbe ins
Gesicht*


„Du musst mal lernen dich zu entspannen Qaige, genau genommen ist das doch
Denim’s Problem, nicht unseres.“ zwinkerte sie ihrer Schwester zu.


Goe: *entsetzt* „Die muss irgendwas mit den Augen haben.“


Diese verstand natürlich sofort:


Dando: „Ja.“ 
Eli & Goe: (o).ô {o}_{ô} 
Dando: „Sorry, aber ich frage mich, WAS die eigentlich machen wollen. Ich
verstehe hier nur Blaa-Blaa in Form von Pseudo-Plänen.“


„Ja genau! er hat uns ja nur gebeten auszukundschaften wie man den
Paninischneider vernichten kann, die Umsetzung ist schon sein Problem.“  
„Ganz recht“, stimmte Qiper zu,


Goe: „Hm. So recht ist das nun auch wieder nicht. Um das noch mal zusammen zu
fassen: Denim marschiert in das Haus und heult allen die Ohren mit Problemen
voll, die eigentlich keine sind, woraufhin die Schwestern aber
unerklärlicherweise entsetzt sind. Dieser Theo taucht auf und Qiper fragt, ob
er was mit dem Paninischneider anfangen kann. Dann hoppeln zwei von ihnen hoch
und sehen in das Buch, während Denim verabschiedet wird. Genau genommen hat er
das Problem also vollständig bei ihnen abgeladen, Denim sagte nie, dass er
etwas dagegen unternehmen würde. Und dass sie Informationen für ihn suchen
sollen, hat er ebenfalls NIE verlauten lassen.“ {o}.{ô}
Dando: „Hm, ja, aber eigentlich ist das hier ja auch das zweite Kapitel ...
laut Autor, und dann kurze Zeit später der dritte Teil.“ 


ich gehe ihn sofort anrufen...


Dando: „Als ob er selbst rangehen würde. Da nimmt doch sowieso erst Taldeer
ab, und dann fragt sie vorsichtig nach, ob Denim die aktuell laufende hundertste
Wiederholung von Pokémon kurz leiser drehen kann. Aber da er das nicht kann, es
ist eben einfach zu spannend, wird Taldeer den Anruf abwimmeln.“


Am anderen Ende der Stadt patroulierten Denim Tokugawa, der Präsident und
Inhaber von Tokugawa Enterprise und seine Wunderschöne Runensekretärin
Taldeer, vom Volk der Eldar, 


Goe: „Bitte was? Was für ein Teil? Eldar?“
Eli: „Vielleicht ist das ja das Land in dem die Geschichte spielt.“ *winkt
Mikronesien nach*
Goe: „Vielleicht, aber trotzdem. Hmm...“
Eli: „Oh Goe, hast du etwa einen Plan?“ 
Goe: „Ja, mein Teuerster, wir sollten herausfinden, wer oder was eine Eldar
ist. Und ich kenne auch schon die perfekte Internet-Suchmaschine für dieses
Vorhaben...“

Zur gleichen Zeit in einer gut besuchten Bar:

Viggo: *niest*
Basy: „Was is los?“
Viggo: *niest nochmal* 


durch eine Reihe von haltbaren Lebensmitteln, die Taldeer vorsichtshalber
gekauft hatte. 


Eli: „Vielleicht haben sie aus den Dosen ja Burgen und Mauern gebaut. Denim
trägt eine Metallschüssel als Helm und ein Holzgewehr und Taldeers Rüstung
besteht aus zwei leeren Joghurtbechern. Oder aber sie haben eine riesige
5-Minuten-Terrine, durch deren Inhalt sie jetzt gerade hindurch laufen. Aber das
würde die nicht gerade haltbarer machen.“ *spekulier*
Dando: *gelangweilt* „So viele Möglichkeiten, nicht wahr?“ 
Eli: „Hja~“ (*).*


„Also gut Taldeer, damit sollten wir etwa 2 Jahre hinkommen, nur für den Fall
der Fälle versteht sich.“


Dando: *als Taldeer* „Abgesehen davon, dass wir an Mangel- und später auch
Vergiftungserscheinungen durch die Ernährung von einer riesigen Terrine noch
vor Ablauf der zwei Jahre zu Grunde gehen würden: Welchen Fall meinst du jetzt,
den Fall, dass dein Fernseher kaputt geht und du mindestens eine Stunde arbeiten
musst, ehe er repariert wird oder der Fall, dass die Schwestern nicht gemerkt
haben, dass du das Problem dezent bei ihnen abladen wolltest und wir uns vor
ihnen im nahen Osten verstecken müssen, falls sie die Scheiße zu dir zurück
tragen?“
Eli: *als Denim* „Weder noch, ich meine den Fall, dass der Paninischneider
unsere Supermärkte zensiert und es nur noch Glücksbärchie-Flakes gibt.“
*hüstel* „Dando, dein Satz war noch länger als...“
Dando: *bedrohlich eine Faust hebt* ò.ó;;;;


„Ja Denim-Sama, aber ich hoffe natürlich das es nicht so weit kommt.“


Dando: *trocken* „Kein Wunder, ich würde auch keine zwei Jahre mit Denim
verbringen wollen.“
Goe: *als Taldeer* „Nun ja, zumindest ein Supermarkt würde nicht mehr
zensiert, da der Besitzer durch meinem Einkauf reich wurde und schloss ...
zumindest denkt er das, aber warte nur mal ab, bis er versucht den Scheck bei
der Bank einzulösen.“ *böse kichert*
Eli: *als Denim* „Ebööön, wenn der wüsste, dass unser Konto nicht gedeckt
ist und wir eigentlich kurz vor dem Bankrott stehen, weil wir nicht mal selbst
wissen, was wir eigentlich als Firma vertreiben!“ XDDD
Dando: „Irgendwie machen wir alle diese Taldeer lächerlich, kann das sein?“

Goe: „Ja, aber die Rolle lädt auch dazu ein.“ 


„Taldeer, wir sollten wieder nach oben gehen. Es ist bald 15 Uhr, Suichi und
Casam wollten doch vorbei kommen.“ 


Dando: „Wer?“ 
Eli: „Weiß ich nicht. Moment, dem muss ich auf den Grund gehen. Goe? Wer ist
das?“ 
Goe: „Diese beiden Nebenrollen von Animexx, dem ...“ *röchel* „... besten
Visu-Treff der Welt.“ 
Dando: „Ach so, die, ja.“ *hüstel* „Na ja, zumindest fangen ihre Namen
nicht mit einheitlichen Buchstaben an.“


Und so verliesen Denim und Taldeer den Lagerraum tief unten in den
Kellergewölben


Eli: „Wahrscheinlich lag der direkt neben dem Runenfolterkeller für
ungehorsame Angestellte und so.“


der Tokugawa Enterprise und machten sich auf in die Führungsebene.
Oben angekommen sah Denim auf die Uhr, es war 14.29, 


Dando: „Der Termin bei den Schwestern war doch gegen 13 Uhr. Plus/Minus
Fahrtzeit war er da wahrscheinlich nicht mal zehn Minuten und insgesamt sind nun
anderthalb Stunden vergangen, wobei man Taldeers Einkauf und den ewig langen
Aufstieg aus den epischen Kellern ja auch noch einbeziehen muss ... ja, ihre
Sorge im Sinne von „Du warst so lange weg“ war wirklich begründet.“
Eli: „Wahrscheinlich weichen Denim und Taldeer nie von ihrer Seite und sind
sich sehr nahe. Und sobald einer von beiden verschwindet wird der Andere total
nervös und hysterisch und so. Aber trotz der zahlreichen Gerüchte besteht kein
erotisches Verhältnis zwischen ihnen.“
Dando: „Hm, da kenne ich noch zwei, die sind auch so.“
Eli & Goe: „Ach. Wer denn?“ 


Also noch knapp eine halbe Stunde eh seine Freunde eintrafen.


Eli: „Aber sie haben ihn im Stich gelassen, als er sie am meisten brauchte!
Nämlich, als jemand seine Meinung teilen sollte. Wie kann er sie nur noch als
seine Freunde bezeichnen?!?“ *das nicht versteht* 


Just nachdem er diesen Gedanken zu Ende gedacht hatte klingelte das Telefon.


Eli: *summt die Musik von Twilight-Zone*
Goe: „Mysteriös. Ist da nicht was im Gespräch, dass Leute mental verbunden
sind und sich anrufen, kurz nachdem der Eine an den Anderen gedacht hat?“
Dando: „Goe, bitte, das ist ein Thema auf dem Niveau von Galileo Mystery.
Gebildete Menschen wissen, dass das alles nur Quark ist.“ 
Goe: *schämt sich*


Denim in sein Büro, Taldeer stellte den Anruf durch und Denim nahm ab.


Dando: *trocken* „Geile Diät.“
Eli: „Das ist wie ein Schiebepuzzle, man kann alle Teile verschieben und sie
ergeben trotzdem noch Sinn.“ (°)3°
Dando: „Eli, meinst du, es würde Sinn ergeben, wenn Denim erst abhebt und
Taldeer dann durchzustellen versucht? Dann wäre doch besetzt und ... oh,
verstehe. Gut durchdacht, Eli. Einen so zwielichtigen Gedanken hätte ich nicht
ohne Weiteres von dir erwartet.“ 
Eli: (^)-^
Dando: „Ich sollte dir dafür eine orale Belohnung zukommen lassen. In Form
dieses Kekses, den ich dir reiche.“ *ihm einen Keks reicht*
Eli: *abbeiß* *Keks ausspuck* „Der ist von gestern und ganz weich!“ (>).< 
Dando: *sich die Krümel vom Shirt klopft* „Nun, dafür muss ich dir eine
orale Bestrafung zukommen lassen. Später, wenn das hier vorbei ist.“
のωの
Eli: (*)-* 
Goe: *hält sich die Ohren zu* „Ich will es nicht wissen! Haltet es von mir
fern!“


„Ja hallooooooooo!??“ Er wartete auf den Anruf einer Freundin, die ihn
aufgrund der jüngsten Ereignisse mit lebenswichtigen Informationen versorgen
wollte


Dando: *als Werbefrau* „Herr Tokugawa, danke für Ihre Anfrage. Unser
Weinpaket für angehende Alkoholiker kostet nur 49.99!“
Eli: *als Denim* „Ich bin ganz Ohr, gute Frau.“
Goe: *als Qiper: zur selben Zeit bei Denim anzurufen versucht* „Besetzt.“
)=


und wurde nicht enttäuscht. 


Goe: „Was für ein Glück, da muss er nicht das Internet durchsuchen, so wie
gewisse neu zugezogene dumme Gänse, die sich für ihren funkelnden Freund
interessieren.“ 
Eli: „Goe, wir sind lange überfällig mit unseren Sticheleien gegen Biss.“
(°)3°
Goe: „Fürwahr, mein Teuerster, wir haben einiges nachzuholen.“
Eli & Goe: *high five*


wurde nicht enttäuscht. „Denim? Ich bin’s, Qiper Dalliwell! Wir haben uns
das Buch der Schatten mal genauer angesehen 


Dando: „Moment, eigentlich haben sie sich das Buch nicht wirklich angesehen
sondern nur zwei oder drei mal einen stumpfsinnigen Satz wiederholt, ehe sie die
Antwort dann angesprungen hat. Aber wir wollen ja nicht zu kleinlich sein.“


und tatsächlich was zum Thema Paninischneider gefunden!“ 


Goe: *als Qiper* „Zumindest dachten wir das, aber dann stellte sich heraus,
dass es eigentlich nur ein alter Kaugummi war, der zwischen den Seiten klebte
und platt gedrückt wurde. Den haben wir dann mit dem Feuerzauber abgefackelt
und das Buch gleich noch mit. Tut uns leid, Denim, also eigentlich haben wir
keine Infos für dich.“


Denim atmete erleichtert auf.
„Ja!? Das ist ja wunderbar! Scheiß los...“ übergab er das Wort an die
Hexe.


Eli: „Wenn er jetzt so erleichtert aufatmet, hat dann nicht eher er...?“
Goe: „Ich werde auch etwas übergeben, allerdings nicht ein Wort, sondern mich
selbst wortwörtlich, wenn sie jetzt los scheißt.“ 


„Nun ja Denim, das ganze wird nicht so einfach.....“ sie klang amüsiert, im
Hintergrund, so bildete sich Denim ein, konnte er die lachenden und kichernden
Stimmen von 2 Weibern hören, aber das war wohl nur ein Rauschen in der
Leitung.


Eli: „Also wenn ich bei jemandem anrufen würde der zwei Schwestern hat,
selbst am Lachen ist und im Hintergrund dann noch mehr Gelächter erklingt,
würde ich das auch voll auf die Leitung schieben.“ (°)3°/
Dando: *trocken* „Ja, oder auf ein paar Kameradenschweine.“


 „... also im Buch gibt es kaum Informationen. Nur einen Spruch und ein
Elixir, aber am Telefon ist das auch unnötig kompliziert, kannst du noch mal
rüber kommen?“ Denim verneinte.


Eli: *als Denim: hysterisch* „Mann, gleich kommt Yu-Gi-Oh!, ich KANN jetzt
NICHT aus meinem Büro raus, ich habe zu arbeiten!!!“ 
Goe: *als Qiper* „Verdammt! Na gut, zugegeben, wir wollten dich eigentlich
auch mästen und fressen, da wir das vorhin verpasst haben. Aber was solls.“
^^°


„Ach so, naja, dann kommen wir eben zu dir, wir wissen ja wo die Firma ist,
glaub ich jedenfalls.....“


Eli: „Das ist wahrscheinlich nicht zu übersehen, da auf dem Dach ein riesiges
Plakat mit Denims Gesicht drauf ist. Und dahinter sind überall Fragezeichen und
da steht ‚coming soon’ oder so was.“


beendete Qiper ihre Litanei.


Goe: *seufzt* „Diese paar Sätze mit dem Synonym ‚Litanei’ zu versehen,
ist einfach nur bescheuert.“
Eli: „Ich habe das - glaube ich - noch nicht gesagt, aber ich vermute, dass
der Autor sich total cool vorkommt.“


„Ist gut Qiper, ich werd Macha bescheid sagen, das die Celestra bescheid sagt,
damit Futura weiß das Taldeer euch dann rein lassen soll....“ 


Goe: „Aber muss Taldeer dann nicht erst der Reihe nach diese drei Schwestern
abklappern? Mann, was für ein umständlicher, sinnloser Käse.“


„Erscheint mir unnötig komplex, aber Ok“, sagte Qiper.


Goe: „Und plötzlich erscheint mir Qiper wieder sympathisch ... hach, wäre
sie doch auch WIRKLICH intelligent und würde nicht nur so tun.“ *traurig
seufzt*
Eli: *Goe aufheitert*
Goe: „Danke.“ {^}.{^}
Dando: *zutiefst fasziniert* „Das war ... interessant.“ 
Eli: „Wir sind uns eben nahe, wir können so was.“ (^)-^ „Geht auch anders
rum.“ *Goe traurig macht*
Goe: {;}.{;}
Eli: *Goe wieder aufheitert*
Goe: „Das ist zu viel.“
Eli: *Goe in eine neutrale Stimmung versetzt*
Goe: „Ja, das ist gut.“


„Und noch was“, fügte Denim hinzu, „wenn ihr Glück habt trefft ihr
unterwegs ne Tussi mit grünen Haaren und ner Mahorka-Haarspange, die in
Begleitung von nem Muskelprotz in schwarz-weiß unterwegs ist. 


Dando: *trocken* „Die sollten unbedingt auch einen Blick ins Buch der Schatten
werfen, und zwar auf diese Modeseite.“ *nickt*
Goe: „Klingt mir stark nach ausgearbeiteten, für die Handlung wichtigen
Charakteren.“ 


Die zwei kommen auch zu mir, also könnt ihr euch an die ran heften. 


Dando: *trocken* „Bei den Beiden vermute ich, dass man sich ohne Weiteres an
sie ran heften kann. Die sind charakterlich garantiert so flach wie Papier.“
Goe: „Ach ja, das sind dann also Denims Freunde ... oder auch nicht, da ich
bezweifle, dass er so was hat. Sagen wir, es sind seine Bekannten.“
Eli: „Nicht mehr, denn nach der Sache vom Vortag hat er sie gleich von der
Bekanntenliste gestrichen und auf die Blacklist gesetzt, ganz bestimmt!“


Seid nebenbei so angsteinflösend wie ihr nur könnt.“


Dando: *trocken* „Dann bräuchten sie sich eigentlich nur vorzustellen, diese
Namen haben Albtraumpotential.“ 
Eli: „Wahrscheinlich fliegen sie irre kichernd um die beiden herum, auf ihren
Besen.“
Dando: „Eli, moderne Hexen nutzen Staubsauger, weißt du das denn nicht?“
Eli: „Aber das wäre nicht gruselig sondern einfach nur albern.“ 
Goe: „Wodurch es sich nahtlos in die FF einfügt, wenn ich das mal so anmerken
darf.“


Denim legte auf. „So Taldeer, jetzt müssen wir nur noch warten..... und
warten... und warten.....“ 


Goe: „Wie gut, dass diese Firma aus nichts Anderem besteht als Anime-Gucken
und Warten.“


Denim lehnte sich in seinem Schreibtischsessel zurück und verschränkte die
Hände nach Mr. Burns-Art.


Goe: „Ich könnte mich irren, aber irgendwie verschränkt er die knochigen
Finger nie so richtig, sondern legt nur die Spitzen aneinander und murmelt
’Ausssgezeichnet’.“ 
Dando: „Denim weiß mehr als wir, er hat sich die internationalen
Spezial-Folgen besorgt, in denen Burns das dann macht. Da haben auch Bart, Rod
und Todd eine flotte Dreierbeziehung und Maggie lernt sprechen.“ 
Eli: „Oh Dando, ich möchte diese Folgen unbedingt sehen.“ 
Dando: *seufzt* „Eli, die gibt es nicht. Die habe ich mir eben doch nur
ausgedacht.“
Eli: (;).;
Goe: *Eli aufheitert*
Eli: „Juhuuu!“ \(^)o^/


Taldeer nahm auf ihrer üblichen Ecke des Schreibtisches platz und kreiselte mit
einem Fuß über den Rand des Papierkorbes, der auf dem Boden stand. 


Eli, Goe & Dando: „Miss FINE!!!“  


So verbrachten die beiden die nächste halbe Stunde. 


Goe: „WIE GUT, DASS DIESE FIRMA AUS NICHTS ANDEREM BESTEHT ALS ANIME-GUCKEN
UND WARTEN!1!“ {>}.{<}
Eli: „Wie langweilig. Wahrscheinlich ist dieses Tokublabla-Enterprise nur ein
riesengroßer Fake. Denim ruft die Super-Merkel an, schaut Fernsehen, chattet
und trifft sich mit Freunden. Später gründe ich auch eine Firma und mache dann
genau das Gleiche!“  

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 


Dando: „So, so, und das war also eins dieser Kapitel. Eine sehr interessante
Erfahrung, die ich da gemacht habe. Ich bin froh darüber und ich ... eh ... nun
ja, wie soll ich sagen...“

Dando löst sich sofort in schwarzen Rauch auf und verschwindet.

Eli: „Dandooo! Wartäää! Was ist denn jetzt mit meiner oralen
Bestrafung?!“ (Q)חQ  
Goe: *seufzt* „Ach, Eli, daraus wird nichts.“ *aufsteht und sich streckt*
„Wie dem auch sei, ich werde ins Bett gehen. Und du solltest das auch tun.“
Eli: „Nein, ich werde mich in die Kantine schleichen und mir etwas Erdbeereis
holen. Heute ist nämlich der Erdbeereis-Tag!“ (￣)ت￣
Goe: „Dann solltest du dich aber beeilen, denn in drei Minuten ist es nach 24
Uhr und der Erdbeereis-Tag ist vorbei.“

Aber da ist Eli bereits verschwunden und die Tür fällt ins Schloss. 

Goe: „Ah, ja, toll, lasst mich nur alle zurück. ... Hm, was ich mich eben
frage: Was hatte dieses Kapitel eigentlich mit Fördergeldern und deren
Verwendungszweck zu tun?“




[Nachwort]

FF: *sich vorerst zurück zieht*
Autoren: „Juhuuu!“ 
: „ ist natürlich nicht tot, das diente alles nur dem Drama.“ ||-D
: *sich langsam wieder zusammen setzt* „Ja, ja, ich merks.“ 
: „Aber wir haben es geschafft!“
: „Ja, eigentlich war es auch gar nicht so anstrengend wie beim letzten Mal,
dafür aber sehr unterhaltsam. Wir sollten sofort das nächste Kapitel
machen.“ 
: „Aber erstmal machen wir eine Pause und fragen die Leser, wie sie das
Kapitel fanden.“ °.°/ 

Doch plötzlich fällt der Vorhang und sie kommen nicht mehr dazu. 

Autoren: D8

[/Nachwort]



          Kapitel 4: Rune der Nebenrollen: Denims Freunde greifen an
          ----------------------------------------------------------


[Vorwort]

: *steht am Buffet und schiebt sich ein paar Shrimps rein* „Hast du das
Kapitel langsam mal fertig?“
: *im Lehnstuhl liegt und schläft* *aufwacht* Was? Ich? Na klar! Ich hoffe ihr
musstet nicht zu lange warten...“ *sieht auf den Abstand zwischen den
Veröffentlichungsdaten* „Okay, streicht den Satz.“ 
 : *dümpelt im Pool umher* „Die Vorwörter waren mal einfallsreicher,
oder?“
: *eine Zigarre pafft* „Ja, aber nach so vielen Kapiteln wird man eben
müde~“ 
Chinesische Dienerin: * die Füße massiert*
: „Ist euch eigentlich aufgefallen, dass ich jetzt Vereinsmitglied bin?
Ziemlich cool, hä?“ *-* „Ich finde, dass...“
: * den Mund zuhält* „Viel Spaß beim Kapitel.“ ^^;

[/Vorwort]




Am nächsten Tag sitzen Eli und Goe bereits sehr früh im geheimnisvollen
Spezialkino. 

Eli: „Oh Goe, ich wünschte, Basy wäre mal wieder da. Wir haben sie so lange
nicht gesehen.“ (;).; 
Goe: „Wieso lange? Vor zehn Minuten haben wir noch mit ihr zusammen
gefrühstückt, sie hat nur gerade eben keine Zeit, weil sie mit ihren
Hamsterfreunden die Achterbahn besuchen will. Und da du das Kapitel ja UNBEDINGT
jetzt machen musst, und nicht am Nachmittag, an dem Basy Zeit hätte, ist sie
eben nicht mit dabei.“ {ò}.{ó}
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau, das hatte ich alles vergessen.“ *freu*

Gerade als sie anfangen wollen, wird die Tür geöffnet und Dando und Viggo, die
beide noch recht verschlafen wirken, betreten das Kino. Sie tragen beide nur
Shorts und Dando zusätzlich noch ein Unterhemd.

Viggo: „Morgähn~“ *setzt sich*
Dando: „Hallo.“ *setzt sich ebenfalls* 
Eli: „Oh Goe, sieh nur, weitere Kommentatoren sind erschienen!“
Goe: „Wer hätte es nur erwartet.“ 
Dando: „Ist das so verwunderlich? Ich muss doch um jeden Preis erfahren, wie
diese spannende und sinnige Geschichte weitergeht.“ *trinkt einen Schluck
Kaffee und zündet sich dann eine Zigarette an* 
Eli: „Oh Dando, dein Frühstück ist so nahrhaft.“ (*)-* 
Goe: „Eli, wenn du jetzt noch einen Satz mit ‚Oh’ anfängst, werde ich
dich erwürgen.“ 
Eli: (;).; 


Plötzlich wurden sie aus ihrer Trance geweckt.


Goe: „Was ich mich ja frage, ist, warum Taldeer keine Vertretung angeheuert
hat. Sie gehen in dieses Büro um zu ‚arbeiten’ und ihr Platz bleibt
vollkommen unbesetzt. Das ist einfach unverantwortlich!“ 
Dando: „Da könnte man fast meinen, dass dieses Unternehmen keine Organisation
hat.“


Taldeer’s Gegensprechanlage pipste, so glitt sie vom Schreibtisch,


Viggo: *als Taldeer: vom Schreibtisch gleitet und sich was bricht*
Eli: *als Denim: eine Flasche Schreibtischpolitur betrachtet* „Unerwünschter
Schmutz gleitet ab wie nichts. Cool~“ *-*


ging zu ihrem Arbeitplatz und nahm den Anruf entgegen. Es war Futura, die
Runenempfangschefin aus der Eingangsebene.


Viggo: „Die eben aba auf  der Dachboden-Ebene war.“ 
Dando: „So, so, war sie das.“
Viggo: „Yeah!“


„Taldeer? Ich bin’s, Futura. Ich hab grad ne Nachricht von Celestra
bekommen, die von Macha erfahren hat das da 5 suspekte Gestalten sind die zum
Boss wollen.... 


Eli: „Oh nein, fünf suspekte Gestalten. Wer könnte das nur sein?“
Goe: „Ein paar Wirtschaftsprüfer wären sicher sinnvoll, aber man will ja
niemandem auf den Schlips treten.“  
Viggo: „Altah, ich versteh den Sinn nich. Wenn Futura die Empfangschefin is,
müsste sie doch ganz in der Nähe der Eingangstür sein und die Gestalten
zuerst gesehen ham, ohne dass irgendwer ihr noch was sagen muss ... oder so.“
Eli: „Vielleicht haben die sich im Gebüsch vor der Firma auf die Lauer gelegt
und stehen über kleine Head-Sets in Verbindung, und man sieht das alles
gleichzeitig, so wie bei 24.“ 


kommt mir irgendwie unnötig komplex vor, 


Goe: *skeptisch* „Fragt sich nur warum.“


also frag ich am besten erst gar nicht nach.“


Dando: *trocken* „Wie emanzipiert! Hinterfrage nie die Aktionen deiner
Vorgesetzten, erst dann nicht, wenn sie vollkommen unsinnig erscheinen. Selber
denken ist out.“


„Gut, danke. Lass sie rein.“ 


Goe: „Wie, fünf suspekte Gestalten wollen zu Denim, ohne dass Namen genannt
werden oder das Aussehen beschrieben wird? Ooooch, die lassen wir doch rein,
immerhin haben wir ja eine Runenempfangschefin!“ *facepalm* „Entschuldigt
mich, ich muss mal auf die Toilette.“ 

Goe erhebt sich und verlässt den Raum.

Eli: „Goe? Goe! Wo bist du hin gegangen?“ D8 „Goe?!“ *ein Kissen hoch
hebt*
Viggo: „Da unten is er nich, glaub’ ich.“ 
Eli: „Wie konnte er mich nur mit euch allein lassen?!“ 
Dando: „Wo ist denn das Problem dabei? Meine Güte...“
Eli: „Viggo, kannst du mich beschützen bis Goe wieder da ist?“ (;).; 
Viggo: „Klar.“ ^__^
Eli: *zu Viggo rutsch* 
Dando: „...?“ 


gab die Runensekretärin zurück.


Eli: „Aber nein, das ist nicht richtig so. DU musst sie doch rein lassen,
Taldeer, so hat Denim es befohlen!“ 
Viggo: „Aba nu versteh’ ich auch warum die keine Kunden ham, die machen
einfach die Tür nich auf.“ x_x „Riesiger Konzern und alles, aber die
Drehtür bleibt zu.“ 


Taldeer ging zurück in Denim’s Büro. „Denim-Sama? Deine Gäste sind da.“



Eli: „Woher sie weiß, dass es die Gäste sind, werden wir wahrscheinlich nie
erfahren. Ich wette durch dieses ewige Hin und Her mit den Vertretungen wurde
die Nachricht total verfälscht und in Wirklichkeit sind es fünf Assasinen, die
Denim ermorden wollen.“


Der Chef stand auf.


Viggo: „Yeah, Mann, Big Boss, ey.“ u__û 
Dando: *trocken* „Ich bin ja reichlich geschockt, dass er überhaupt mal einen
Finger krumm macht. Obwohl... Wenn im Wald ein Baum umfällt und keiner ist
dabei, macht der Baum dann überhaupt ein Geräusch? Wenn ein Mensch den ganzen
Tag nur chattet und fern sieht, ist er dann überhaupt ein Chef?“
Eli: „Oh Dando, du bist ja so philosophisch.“ (*).*


„Taldeer? Sei so grausam wie nur möglich zu Suichi und Casam.


Viggo: *als Taldeer: schon mal die Schlangenpeitsche mit rosa Plüschaufsatz
zückt* „Yeah, Baby!“ 
Dando: *trocken* „Wahre Freundschaft. Wer solche Freunde hat, braucht keine
Feinde.“ 
Eli: „Vielleicht SIND sie ja Feinde und Freunde ist nur das
Paninischneider-Synonym dafür. Er hat halt die FF zensiert.“ (°)3°
Dando: „So gesehen...?“


Ich erklär’s dir später.“


Dando: „Wieso erklären? Da gibt es nichts zu erklären! Außerdem weiß sie
es doch längst, immerhin ist sie dieser geheimnisvolle Shika, der als einziger
keine Fotos in seinem Steckbrief hat. Warum nur?“ 
Viggo: „Taldeer findet ´s wahrscheinlich total geil, gemein zu klein’
Kindern zu sein.“
Dando: „Meinetwegen darf sie sie gerne fressen.“


Taldeer nickte zustimmend. 


Eli: *als Denim* „Und wenn der chinesische Botschafter kommt, bewirf ihn bitte
mit Kuchen! Vielen Dank.“ 
Viggo: *als Taldeer: nickt zustimmend* 


Da öffnete sich auch schon die Tür des Fahrstuhl’s. Suichi und Casam
stürmten in’s Büro und versteckten sich hinter Denim’s Schreibtisch.


Dando: *trocken* „Wie adäquat. Noch dümmer hätte man die Charaktere ja auch
gar nicht einführen können, außer vielleicht in einem pseudo-schlechten
RPG.“


Im vorbei rennen 


Eli: „Verloren sie ein paar überflüssige Apostrophe. Du verlierst auch immer
überflüssige Apostrophe, Viggo.“
Viggo: „Ja nu, ich kann ´s halt einfach.“ XD 
Dando: „Dabei sind das keine Apostrophe sondern Akzent-Zeichen, wenn ich mich
nicht irre, aber das würde zu weit führen."


brachten sie ein keuchendes „Hy Denim, Hy Taldeer!“ heraus. „Äh,
Denim?“ begann Suichi, „da sind plötzlich diese 3 Weiber aufgetaucht und
meinten das du ihnen gesagt hättest das die uns folgen sollen.


Viggo: *als Suichi* „Aba du liebst uns und so, das würdest du niemals tun,
nur weil’u wegen uns von Mexx geflogen bist. Oder?“ ◕∩◕
Dando: „Ich möchte gern nochmals darauf hinweisen, dass sie das sagt,
während sie unter seinem Schreibtisch hockt.“ 


Sie sagten auch das unsere Seelen zur Auslöschung verdammt währen und wir uns
regelmäßig die Zähne putzen müssen...... 


Eli: „Oh mein Gott, wie furchtbar!!!“ D8 *total entsetzt ist*
Dando: *trocken* „Aber auf jeden Fall. Diese Unholde! Wie kann man von einem
durchschnittlichen Jugendlichen des 21. Jahrhunderts nur regelmäßige
Dentalhygiene verlangen?!“
Viggo: „Das is ja wie im Bootcamp, ey!“


die machen uns Angst!


Dando: „So, so, aber trotzdem seid ihr mit ihnen in einen Fahrstuhl gestiegen,
ja?“


Wahrscheinlich perverse Vergewaltigerinnen!“


Dando: *trocken* „Die allerdings nur Kinder vergewaltigen, die sich brav die
Zähnchen putzen.“
Eli: „Wahrscheinlich die Zahnfee auf SM.“ 


Suichi deutete hinter dem Schreibtisch hervor auf die 3 Dalliwell-Schwestern. 
„Genau!“ pflichtete Casam bei.


Viggo: „Hier geht ´s echt ab wie in ´nem anarchistischen Jugendclub.“
Dando: „Okay, damit dürfte Casam sein Pensum dann auch erfüllt haben.“
Eli: „Mann, der war ja noch sinnloser als Ino beim Kampf gegen Kakuzu und
Hidan.“ (@).@


Die Tür wird geöffnet und Goe betritt das Kino. 
Bei sich hat er einen der grün leuchtenden Energie-Riegel, an dem er
genüsslich nagt.

Goe: *setzt sich wieder* „Hach~ Ich war noch schnell in der Kantine und hoffe,
dass ich möglichst viel von der FF verpasst habe. Wie stehen meine Chancen?“
Dando: „Schlecht.“
Goe: „Verdammt. Ich habe übrigens Arin getroffen und ... meine Güte, ihm
muss warm sein. Jedenfalls, Eli, er sagt ich soll dir nochmals seinen Dank für
das Erdbeereis ausrichten.“ {o}.{ô}
Eli: „Oh ja, ’Erdbeereis’.“ (°)///° „Das war das beste
’Erdbeereis’ in meinem ganzen Leben.“ 
Dando: „...?“ 


„Schweigt ihr törichtes Pack!“ Denim machte eine wegwerfende Geste in
Richtung der völlig verdutzten beiden.


Eli: *als Denim* „Und wie könnt ihr es überhaupt wagen mir noch in die Augen
zu sehen?!? Ihr Narren! Wegen euch wurde ich von Animexx gekickt, dem besten
Viz00h-Treff der Welt! Nun muss ich auf Deviant-Art ausweichen und wisst ihr wie
schwer das für mich ist? Ich kenne nicht mal diese Sprache!“ D8<
Goe: „Ah, die Freunde sind mittlerweile eingetroffen. Wie schön. Aber sagt,
hat er sie nur eingeladen um sie zu beleidigen?“
Dando: *trocken* „Natürlich nicht, wie kommst du nur darauf?“


„Diese 3 sind hundert mal verlässlicher als ihr es jemals sein werdet!“


Goe: *als Denim* „Und darum werfe ich euch hochgestochene Beleidigungen an den
Kopf, die ihr wahrscheinlich nicht mal versteht, ihr ungebildeten Cretins! Nehmt
dies!“
Eli: „Aber Goe, ich spiele doch Denim.“ 
Goe: „Aber mein Teuerster, können wir uns Denim nicht teilen?“ 
Eli: „Nein, Goe! Er soll mir gehören, mir ganz allein!“
Viggo: „Mal gucken ob er das nach zehn Kapiteln auch noch sagt.“ XD


„Ooooch, das hast du aber schön gesagt“, freute sich Qoebie.


Dando: *trocken* „Tja, wenn man nicht viel hat, im Leben, freut man sich auch
über die kleinen Dinge.“


„Wie dem auch sei, wo sind die Info’s die ihr mir bringen wolltet?“ fragte
Denim.


Goe: „Ich erlebe diesen Dialog seit vier Zeilen und mir wird davon übel, kann
das sein?“
Eli: „Vielleicht kommt es auch von diesen komischen Riegeln, die du dauernd
isst?“
Goe: „Nein, das halte ich definitiv für ausgeschlossen!“


„N’ kurzen Moment Gedult...“ sagte Qiper...


Goe: *als Qiper* „Meinst du die Infos, die wir dir dank ihrer Kürze auch
hätten faxen können? Die ... liegen noch im Haus, sorry.“ =O


“THEO! THEEEOOO!!!“ brüllte sie.


Eli: „Theo, wir fahr’n nach Looodz!!!“ *brüll* „Eh, Moment mal.“
*erschaudert*
Goe: )=
Viggo: „Baaah, nich die Terrortunte schon wieder!“ D= 
Dando: „Theo? Was für ein Theo? Du hattest mir nichts von einem Theo
erzählt, Viggo, das heißt, dass dein Bericht unvollständig war.“ 
Viggo: „Ich hab ´s verdrängt und so, tut mir leid.“ +__+ 
Dando: „Hmpf. Das klären wir später noch.“ *raucht*


Plötzlich wurde das Büro von den rosa Fünkchen erfüllt, die Denim nur zu gut
kannte.


Goe: „... nur zu gut? Aber er hat ihn bis jetzt nur zweimal auftauchen sehen!
Unter ‚nur zu gut’ verstehe ich etwas Anderes.“ 
Eli: „Vielleicht haben sie sich ja in der Zwischenzeit noch ein paar mal
getroffen.“ (°)3° „Sicher ist Theo auch in dieser Limousine erschienen und
hat Denim noch ein Eis gemacht.“ 
Dando: „Er hat ihm ein Eis ge... Eli, meinst du allen Ernstes, dass den Witz
jemand verstanden hat?“ 
Eli: „Nein, ich verwirre die andere Dimension damit!“ >8D 
Dando: „Böse, böse.“ 


Theo tauchte mit seinem „Tushhh“ auf. Er hatte ein großes Buch


Goe: „Sind die Schwestern allen Ernstes zu faul um...?“ 
Eli: „Na ja, Goe, sie sind doch Mädchen! Natürlich sind Mädchen faul.“
(°)3° „Außerdem könnten sie sich ja einen ihrer Schicki-Micki-Nägel
abbrechen, wenn sie das schwere Buch tragen.“ 


und einige Flaschen bei sich.


Dando: *trocken* „Oh nein, mehrere Denims!“ =O


„Was zum Teufel ist DAS!?“ entfuhr es Taldeer, Suichi und Casam


Goe: *als Qiper* „Ja, tut mir leid, aber wir hatten keine kleinen Flakons
mehr, also haben wir die Elixiere eben in alte Urinflaschen aus dem Altenheim am
Rande der Stadt gefüllt, in dem vor zehn Jahren ein paar Jugendliche
verschwunden sind. Nun stellt euch nicht so an.“ 


und alle 3 deuteten mit ausgestreckten Zeigefingern auf Theo. „Das“,
begannen die 3 Hexen und Denim im Chor, „ist ein *Wächterlie des
Lichtelie*“, die 4 schüttelten syncron den Kopf und seufzten. „WOW,
cool!“ brüllte Casam, „der hat doch bestimmt irre Heilkräfte oder so
was...“ 
„Nein,“ begann Qiper, „der kann lediglich kochen und zuhören“.


Eli: „Seht mal, die FF kommentiert sich selbst!“ 
Goe: „Faszinierend.“


„Ahooo!“ 


Viggo: *als Theo* „Domo, Hardo Gay deeeesu~“ ~°o°~


machte Theo und winkte allen Anwesenden der Reihe nach etwa 4 Sekunden zu. 


Viggo: „Sinn?“
Goe: „Na ja, man erkennt doch bereits am Outfit, dass diese Person viel, viel,
viel Aufmerksamkeit braucht.“ 
Dando: „Sehr schön, das war der letzte Charakter. Nun befinden sich alle –
abgesehen von den Runenvertretungen, aber die sind sowieso nicht wichtig – in
diesem Zimmer. Ich hoffe, der Sprengstoff ist bereit.“


„Theo, halt’s Maul, leg die Sachen nieder und zisch ab!“ fauchte Qiper.


Viggo: „Was meint ihr, ob die noch single sind?“
Goe: „Ich weiß nicht, was mich mehr wundern würde.“


Theo legte das Buch und die Flaschen auf Denim’s Schreibtisch und verschwand
mit einem tuntigen „tushhh“. 


Viggo: „Wieso hilft er denen eigentlich? Was bringt ´s ihm, außer beleidigt
zu werden? Ich meine, er is schwul, er steht ja noch nich mal auf sie!“ +__+ 
Goe: „Ich glaube, dass ich mich wiederhole, aber er braucht sicher viel
Aufmerksamkeit.“ 


„Wenigstens kann er schwere Sachen transportieren...“ zwinkerte Qiper Casam
zu.


Dando: *trocken* „Er ist schwul, rosa und kann schwere Sachen tragen... Damit
ist er mehr als qualifiziert für eine Nachmittags-Sendung auf Pro7.“ 


„Hach Gott, wie ich diesen Kerl hasse...“


Goe: „Aber die Frage ist doch: Was hasst sie nicht?“


geiferte Qaige.


Eli: „IIIIH!“ (>)o<
Goe: „Und darum sollte man sich immer regelmäßig die Zähne putzen, Kinder,
sonst läuft es einem irgendwann heraus, sobald man den Mund aufmacht.
Wahrscheinlich bereut Qaige heute, dass sie sich als Kind nie die Zähne geputzt
hat und ist innerlich genau so zerstört wie ihre Mundflora.“ 


„Also pass auf Denim,“ fuhr die Hexe fort, während sie eine Seite des
Buches aufschlug.


Dando: „Da wundert man sich doch, warum sie dieses Mal die Großmutter nicht
mehr beschwören müssen...“
Goe: „Diese Großmutter diente wahrscheinlich hauptsächlich dem Drama. Aber
ich weigere mich aus irgendwelchen Gründen zu glauben, dass die Schwestern
lernfähig sind und sich gemerkt haben, dass alles auf Seite zwei steht...“
*grübel*


„Hier, ließ das vor!“ sie machte eine einnehmende Geste über die 2 Seiten.
Denim begann laut zu lesen: 


Dando: *als Qaige* „Ich kann nämlich eigentlich gar nicht lesen, ich bin nur
hier weil ich Möpse habe.“
Eli: *als Denim* „Es........w..ar ein...ma........l ei....n
M.ääää...äädchen~“ @o@


„Und wisset, Menschen, es wird ein Wesen kommen das nehmen wird all den
Shonen-Ai, 


Goe: „Ein homophobes Wesen wird da kommen, seht euch vor!“


das Blut und die Kunais und den Alkohol 


Viggo: „Aba wie soll man diese blöde FF denn ohne ´n gutes Bier bis zum Ende
hin aushalten?! Du Monster!!!“ ò__ó *sich am Sack kratzt*


und geben wird Gegenteile vom Tod. Es wird eure Welt zu einem Jugendfreundlichen
Ort machen, eure Kinder werden von der harten Realität abgeschirmt, sodass sie
gegen ne Wand laufen wenn sie 18 sind. 


Eli: „... und in einen hundertjährigen Schlaf fallen werden, aus dem sie nur
der Kuss eines tapferen Prinzen oder einer holden Maid zu erretten vermag...“

Viggo: „Altah, was für ´n Scheiß.“ XD


Und sehet, es wird ewig leben, 


Dando: „... so wie auch diese FF ewig weitergehen wird, um euch zu foltern als
würdet ihr gegen eine Wand laufen...“


bis die Gegenteile die es erzeugt


Goe: *kneift kurz die Augen zusammen* „Ich habe jetzt gerade Genitalien
gelesen. Ich brauche mehr Schlaf.“ {x}.{x}


vereint gegen ihren Schöpfer gewendet werden, von dehnen die sie erhalten haben
nur dann wird er sterblich werden... der unsterbliche Paninischneider...“


Goe: „Interessant, interessant... Der Text wird exponentiell mit der Anzahl
der Worte immer dümmer.“
Viggo: „Da fragt man sich glatt, was der geraucht hat, der den Mist
geschrieben hat...“
Dando: „Meinst du die FF oder den Text im Buch?“
Viggo: „... beides. Irgendwie.“ °__°


„Cool, was?“ fuhr Qiper fort als Denim geendet hatte, „soll heißen das
die Dinge die der Paninischneider in den Serien aus dem Tod macht gegen ihn
selbst gerichtet werden müssen und zwar von den Betroffenen, also von den
Leuten aus den Serien!“


Dando: „Was hast du eben gesagt, von wegen dümmer?“


Qaige übernahm: „ ...das ist natürlich ein Problem, das Elixir das den
Paninischneider vernichtet haben wir dir zwar mit gebracht, aber solange deine
Serienhelden nicht gegen den Paninischneider kämpfen


Viggo: *als Qaige* „Und wir alle können uns denken, dass das nie passieren
wird...“ XD


wird dir das nicht viel nützen...“ 


Goe: „Abgesehen davon, dass es generell nutzlos ist, da fiktive Figuren aus
Serien nicht einfach...“
Eli: „Goe, ich ahne Schlimmes!“ (;).; 
Goe: „Ich auch.“ *entsetzter Blick*
Viggo: „Was is denn das für ´n scheiß-blödes Elixier?! Woher weiß es,
dass...“
Dando: „Schweig, Viggo. Genieße die letzten Zeilen, ehe die FF von einer
Unzahl abstruser Seriencharaktere überflutet wird, die mit Sicherheit alle OoC
werden.“ -_-


Traurig beendete Qaige ihren Satz und die 3 Schwestern sahen Denim resigniert
an.  


Dando: „Ja, lasst die Resignation in eure Seelen sinken. Findet euch damit ab,
dass ihr auf ewig in eurer harten, kalten Realität verweilen müsst und...“ 
Viggo: *Blabla-Bewegungen mit den Händen macht*
Dando: „... niemals mit euren Serien-Helden zusammenkommen könnt, auch wenn
ihr es euch noch so sehr wünscht, ihr infantilen Narren!“ *zu Viggo sieht*
„Lass das!“ >-<


Der jedoch blieb cool. „Ist das alles? Mehr nicht?“


Goe: „Ahahahahahaha~“ *röchel* „Mehr sage ich dazu auch nicht mehr.“
Dando: *trocken* „Tja. Nicht verzagen, Denim fragen!“
Viggo: „Entweder hat er das jetzt nich kapiert oder er hat ´n ganz tolles Ass
im Ärmel...“
Eli: *als Denim* „Und ich dachte schon, wir müssten eine Atombombe
entschärfen, ein Mittel gegen AIDS finden oder den Hunger in der dritten Welt
beseitigen. Aber Zeichentrickfiguren dazu zu bewegen sich gegen einen
unsterblichen, bislang nicht sichtbaren, Dämonen zu wenden und damit aus ihrer
aufgezeichneten Serie zu steigen? Gar kein Problem! Das erledigt sich mit
Warten!11 Mann, ich bin ja so cool!“


„Hä? wie meinst du das?“ wollte Qoebie wissen. 


Viggo: *als Qoebie: mit kitschiger, schriller Stimme* „Wie meinst du
daaaas?!?“ \=w=/
Goe: *abwertende Geste macht* „Och, bitte, Qoebie, bei allem nötigen Respekt:
Versuche nicht, hier so was wie Logik rein zu bringen, indem du dich über
irgendwas wunderst. Es wird dir sowieso nicht gelingen. Denim ist einfach zu
cool!“ 


Denim warf Taldeer einen verstohlenen Blick zu, diese erwiderte ihn und beide
kicherten böse. 


Goe: *als Taldeer: böse kichert* „Los, Denim-sama, jetzt wollen wir die Hexen
und deine Pseudo-Freunde, die seit erschreckend langer Zeit die Klappe halten,
mal so richtig derbe verarschen!“ 
Eli: *als Denim* „Au ja! Jeder weiß doch, dass gezeichnete Figuren nicht in
echt existieren können, aber die haben einen Wächterlie des Lichtelie und das
bedeutet, dass sie naiv genug sind, um an sämtlichen Mist zu glauben, solange
man ihn als übernatürlich bezeichnet! Und die anderen beiden Trottel sind auf
Animexx, für die ist eh alles zu spät.“ =D 


„Naja“, machte Denim weiter, „Tokugawa Enterprise erhält im Monat über
2000000 € an Forschungsgeldern aus aller Herren Länder.


Eli: „Oh ja, das ist wie in diesem einen Film. Von allen existierenden Konten
wird ein Cent abgebucht und keiner regt sich auf, aber Denim kann sich davon
einen schönen Reibach machen.“ (°)3° 
Goe: „Bestimmt über PayPal, ansonsten wäre das ja viel zu nervig mit der
Umrechnung. Aber ich bin überrascht, ich hätte spontan noch zwei Nullen mehr
vermutet. Dann wüssten wir auch, woher die Wirtschaftskrise kommt...“ 
Viggo: „Und wofür, wenn ich mal fragen darf, gibt ´s die Forschungsgelder?
Für ´s Nichtstun?“ 
Eli: „Wahrscheinlich erforschen die irgendwelche neuen Sitzpolsterungen für
Lehnstühle und Autobänke, und tolle neue Fernseher und solches Zeug.“ 


Da haben wir natürlich so einige Möglichkeiten.


Eli: *als Denim* „Genau! Was glaubst du, wie viel TOFU ich auf Mexx bis vor
kurzem verwuchert hab? Mann, ich hatte so viele geile Items! Bishonen, Luzifer,
Schwanzdödel-chan mit rosa Flauschkrause ... und nun ist alles futsch.“ ;__;
Dando: „Na ja. Relativiert dadurch, dass die offenbar den ganzen Tag nichts
und wieder nichts machen, mag die Summe von zwei Millionen ja durchaus
astronomisch wirken. Vor allem, wenn sie sie aus unerfindlichen Gründen in den
Arsch geblasen bekommen. Aber für eine gigantische Enterprise-Firma ist das
eigentlich lachhaft.“ 


Taldeer, bringen wir sie in den geheimen Forschungstrakt der Firma“.


Goe: „Und klare Sache, über den reden wir, wenn die komischen Freunde noch im
Raum sind, die es ja eigentlich einen Scheißdreck angeht.“ *belehrend den
Finger hebt* „Ganz abgesehen davon, dass ich nicht verstehe, warum der aus
öffentlichen Fördergeldern finanzierte Forschungstrakt geheim ist...“ 
Eli: „Vielleicht ist das ja alles eine Verschwörung, und die Super-Merkel ist
an allem beteiligt!“


„Natürlich, Moment noch“... Taldeer ging zu ihrem Arbeitsplatz und rief
Celestra an. „Ey Celle, vertritt mich!“


Viggo: *als Taldeer* „Ja, Mann, ey, voll so, ne?! Aba rischtisch, sonst gibbet
auf die Fressä!!!“ 
Eli: „Es gibt eben Dinge, die kann man einfach nicht aufschieben! Und für
alles andere gibt es Wächterlies des Lichtelies.“ *nickt*
Viggo: „Für die Runen-Putze muss das ja DER Tag schlechthin sein, oder wie
oft wurde sie nu schon befördert ... und keine fünf Minuten später wieder
degradiert? Okay, streicht den Satz.“


Dann ging die Runensekretärin zurück zur restlichen Gruppe.


Viggo: „An ihrer Stelle hätt’ ich nu schleunigst das Weite gesucht, aber
echt, ey.“ x__x 


„Um euch 2 kümmere ich mich später!“ rief Denim zu Suichi und Casam.


Goe: „Uuh, das setzt noch Tritte, dafür, dass sie ihn von Animexx gekickt
haben.“
Eli: *als Denim* „Bis dahin könnt ihr ja schon mal die Kettensäge flott
machen, die in der Ecke steht.“ ò.ó


„Ok meine Damen, würden sie mir bitte folgen?“  mit diesen Worten ging
Denim Richtung Fahrstuhl.


Dando: „Meine Theorie dazu: Entweder hat er eine Maschine, die
Anime-Charaktere in die echte Welt holt ODER Menschen in Anime-Sendungen
schickt.“
Eli: „Oder eine riesige Cosplay-Sammlung.“ (°)3° 


„Nur Damen, HIIHII!“ freute sich Suichi und zeigte auf Casam. 


Dando: „Wer sind die gleich wieder?“
Goe: „Seine Freunde.“
Dando: „Ah, ja...“ *zu Suichi* „Diskriminierende, kleine Nazi-Schlampe.“
ò.ó „Aber ich wette, sie fährt voll auf der ’Frauen schlägt man
nicht!’-Schiene.“ 


„Nix da, du bleibst MIT IHM HIER!“ funkelte Denim böse zu ihr 


Viggo: „Haha, Suichi-fail!“ XD 
Eli: *als Denim* „ALLEINE! IN MEINEM BÜRO! OHNE AUFSICHT!!!1!“


und deutete auf Casam, der Tränen in den Augen hatte und zum Chibi geschrumpft
war.


Dando: *trocken* „Pure Zauberei, davon könnten sich die Schwestern mal eine
Scheibe abschneiden.“


„Was soll das? Bin ich etwa keine Dame??“


Goe: „Nein.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Goe: „Oh, diese Spannung. Ich kann es kaum aushalten.“ *seufzt*
Viggo: *grummelt und renkt sich den Nacken ein*
Dando: *sich die Stirn reibt* „... da weiß man, was man hat.“
Eli: *gähnt* (◕) o ◕
Dando: *auf die Uhr sieht* „Ich glaube, wir sollten uns alle noch eine Stunde
hinlegen. Oder zwei. Oder drei.“ 




[Nachwort]

Und das tun die Kommentatoren dann auch erstmal, sie legen sich noch ein paar
Stündchen hin und schlafen sich aus.
Im Gegensatz zum Autor, der jetzt wach bleiben und neue Charaktere kolorieren
wird. *--*

[/Nachwort]



                 Kapitel 5: Zwischen-Rune Nr. 1 - Runenvision
                 --------------------------------------------


 hat sich der ultimativen Herausforderung gestellt und möchte Germanys Next
Zwischenkapitel-Schreiber werden. Dazu muss er Einleitungen, die genau so gut
auch eigenständige Kapitel sein könnten, einer knallharten TOP-Jury
präsentieren und sich immer neuen Herausforderungen stellen.
Wird er es schaffen?  


: *hibbel*
Heidi Klum: *mit schriller Stimme* "!!! Wir hatten ja heute Morgen ein
unangekündigtes Yaoi-OS-Schreibing. Thema war: Heißes Liebesspiel ... mit dem
Muskelprotz." ò.ó "Du hast die Herausforderung gut gemeistert!" 
: *total weibisch* "Juhuuu!!1" 
Heidi Klum: "Aber dennoch: Wenn du in die nächste Runde willst, musst du uns
MEHR zeigen als das."  
Bruce: "Genau, genau!" 
Heidi Klum: "Setz dich doch mal an diese Tastatur da drüben ~ und zeig uns, was
du drauf hast: Im editorial Zwischenkapitel-Schreibing!" ò.ó


---


Weit, weit weg vom Kreuzfahrtschiff, so weit weg, dass dafür ein eigenes
Kapitel angelegt wird und erschreckenderweise sogar außerhalb der hiesigen
Dimension, sitzt die Runenprophetin Taldeer in ihrem Runenschrein und ist
runulös ganz gewaltig verstimmt. Vor lauter Runenwut holt sie aus, fegt ihre
Runensteine von der Runentafel und flucht dann aus vollem Runenhals. 
„Bei allen Göttern, wie ist das nur möglich?!“, ruft sie und scheint kurz
davor, sich die Runenhaare zu raufen. Weiter hinten im Runenschrein - auf dem
Runensofa - liegt dösend Nevan und sieht aus dem Augenwinkel kurz zu ihr
herüber. 
„Was hast du denn, meine Liebe?“, fragt sie brunftig und richtet sich auf.
„Sieht aus als...“ Doch die Runenprophetin ist davon nicht sehr angetan. 
„Geirrt habe ich mich!“, schreit sie zornig und fährt auf ihrem Runenstuhl
herum, Nevan mit einer herrischen Geste zum Verstummen bringend. Diese stutzt,
hebt eine Augenbraue und gleitet dann anmutig vom Sofa. 
„Oh, in welcher Hinsicht hast du dich denn geirrt?“, fragt die Sukkuba,
während sie das Chaos auf dem Boden abschätzig mustert. 
„In welcher Hinsicht? In jeder! Ich hatte eine Vision obzüglich des MSTings
zur einen FF und wir haben darüber konferiert, wir haben geplant, du weißt,
was ich meine. Doch nun steht alles vor dem Abgrund und ist im Begriff
unterzugehen, und das alles nur wegen dieser ... dieser Idioten!“ Taldeer
schlägt mit geballten Runenfäusten auf den Runentisch. Ihre Runenaugen sind
weit aufgerissen, an ihrer Runenschläfe pocht eine Runenader und die sonst so
konzentrierte Eldar scheint kurz davor zu stehen, die Runenbeherrschung zu
verlieren. Was auch immer ihr die Runen eben geflüstert haben, es muss etwas
sehr Bedeutungsvolles gewesen sein... 

„Idioten?“, fragt Nevan und ist mittlerweile herangetreten. „Du weißt
sicher, dass ich mir darunter nicht auf Anhieb etwas vorstellen kann, wo bei dir
doch so gut wie alle Idioten sind. Was ist los, Liebes?“ Sie möchte ihre Arme
um Taldeers Runenschultern legen, doch die Eldar stößt sie rigoros von sich. 
„Lass ab von mir! Ich habe kein Interesse an deinen ... Zärtlichkeiten“,
keift sie.
„Aha?“, murrt Nevan und wartet auf eine Erklärung, doch damit scheint sie
die Runenwut der Runenprophetin nur erneut zu entfachen.
„Aha?! Aha?!? Ist das Alles, was dir einfällt, während unsere Pläne
zusammenstürzen wie ein Kartenhaus?“ Sie fährt herum, Nevan kann der
Runenohrfeige nur knapp ausweichen und tritt eilig ein paar Schritte zurück.
Doch dann gewinnt die Runenprophetin ihre Runenbeherrschung zurück und spricht
ruhig weiter. 
„Entschuldige mich, doch du weißt, wie sehr ich solcherlei Wendungen
verabscheue.“ Sie seufzt kraftlos und stützt sich mit ihren Runenellbogen auf
den Runentisch, massiert sich die Runenschläfen. „Sie haben es
herausgefunden. Nun gut, noch nicht ganz, aber sie stehen kurz davor, die
Anwesenheit der MSTing-Sue-Per auf ihrem Schiff zu lüften. Einer dieser Narren
macht sich einen Spaß daraus, fremder Leute Kabinen zu durchwühlen und er hat
die Insignie seiner Heiligkeit, St. Ditto XIII, an sich genommen. Natürlich
weiß er nicht, was er da hat, aber die Reiter kennen diese Insignie und es ist
nur logisch, dass sie nun Verdacht schöpfen. Unser spezieller Freund wird
seinen Empathen konsultieren, er will Gewissheit, wird ihn zwingen, sich aus
seinem Rausch zu begeben und dann...“ Den Rest ihrer Runenausführung lässt
sie offen, doch Nevan versteht, worauf sie hinaus will und nickt. „Es ist
beschämend, dass ich es nicht habe vorhersehen können.“ 
„Tja. So schnell kann es gehen~“, säuselt Nevan. „Liebes, wärst du so
nett, und schaltest erst mal deine Runen aus? Es stört mich etwas...“ Noch
immer schwirren überall Runen herum. Taldeer wirkt kurz überrascht, winkt dann
mit der Rechten und sogleich erlöschen die Zeichen.
„Ja, so schnell geht das. Aber verstehe mich nicht falsch.“ Ein
selbstgefälliges Lächeln umspielt die Züge der Runenprophetin, während sie
sich erhebt und ein paar Schritte geht. „Dieses Schiff mag voller Mary Sues
sein, die – wenn auch indirekt und größtenteils unbewusst – die eine FF
abschirmen. Aber die meisten von ihnen sind schwach, sie sind kleine Lichter,
wie Glühbirnen, die kurz davor stehen, zu zerspringen. Würden wir, die
interdimensionale MSTing-Organisation, unsere gesammelte Macht gegen sie
entfesseln, würden wir sie niederringen, und wenn es nur durch unsere
mächtigen Fähigkeiten geschieht. Auch Dando und sein Gefolge würden uns
MSTing-Sue-Per im Kampf unterliegen. Zumindest wäre ich sehr verwundert,
würden diese Kinder sich gegen uns behaupten können.“ 
„Bist du dir da sicher?“, fragt Nevan lauernd. „Die Jugend birgt Kraft,
die uns in unserer Riege langsam abhanden kommt.“ 
„Das mag sein, aber ich wäre sehr zuversichtlich, würde es dazu kommen. Ich
habe genug Vertrauen in euch alle und vermute, dass jeder noch ein Ass im Ärmel
hat. Ganz abgesehen davon, dass diese Kinder nur aufmüpfige, überhebliche Gary
Sues sind, deren Macht kaum einen Fingerhut zu füllen vermag. Gegen einzelne
unserer MSTing-Sues mögen sie bestehen, doch gegen uns, die überragenden
MSTing-Sue-Per, hätten sie nicht den Hauch einer Chance.“
Nevan grinst. „Und wo liegt dann das Problem? Also, mal angenommen, du
würdest es darauf anlegen.“ 
„Probleme gibt es viele. Das Vorhaben ist wirklichkeitsfremd, langfristige
Folgen treten auf, die Verluste wären horrend, maßgeblich natürlich auf deren
Seite, doch damit auch auf unsere, da ich in dieser Bande Werkzeuge sehe, die es
zu nutzen gilt. Wirtschaftlich gesehen wäre ein direkter Angriff eine Dummheit,
auch da andere Parteien – wie zum Beispiel gewisse Feen – nur günstige
Momente abwarten, um aus dem Schatten zu kriechen und sich auf uns zu stürzen
wie Vipern auf ihre ahnungslose Beute. Du siehst – wenn wir wollten, könnten
wir die eine FF an uns nehmen. Aber wir können es nicht.“ Nevan braucht einen
Moment, um den Widerspruch richtig zu deuten.
„Natürlich. Und das hat nichts damit zu tun, dass die Organisation dein
Vorhaben nie unterstützen würde, da Meon auf dem Schiff ist. Du könntest
keinen der anderen MSTing-Sue-Per überzeugen, hier freiwillig auf
Konfrontationskurs zu gehen – mich eingeschlossen. Außer vielleicht unseren
geschätzten Großinquisitor, aber der ist ja bedauerlicherweise nicht
auffindbar. Abgesehen davon, dass er dir sowieso nichts glaubt.“ 
Taldeer lacht kurz und nickt ihr zu. „Und das, liebe Freundin, verstehe ich
unter wirklichkeitsfremd. Aber genug geredet!“, sagt sie und setzt sich wieder
an ihren Tisch. 
„JETZT wäre die Sache sowieso unnötig kompliziert, da unsere Anwesenheit
nicht länger geheim gehalten werden kann und wir den Überraschungsmoment
verloren haben. Durch diesen ... Zwischenfall ist unsere komplette Planung
nichtig geworden, das frustriert mich. Ich muss schnell sein und mir etwas
überlegen, ansonsten können wir unser Vorhaben gleich ganz vergessen. Aber
vielleicht finde ich noch eine Hintertür, über die wir uns auf den alten Weg
zurück schleichen können. Oder gar ... eine neue Möglichkeit, die bisher
keiner in Betracht zog.“ Taldeer hebt die Arme und vollführt eilig ein paar
filigrane Bewegungen mit den Fingern, während ein unheimliches Knistern die
Luft erfüllt und die Runensteine emporschweben. Sie beginnen zu glühen und
sammeln sich in Form einer losen Runenkugel um Taldeers Runenkopf. 
Nevan rollt mit den Augen, als der Runenzauber von neuem beginnt, und wendet
sich bereits um. „Na dann, viel Vergnügen. Ich lasse dich derweilen allein
und lege mich noch etwas hin~“, säuselt sie und möchte den Runenschrein
verlassen. 
„Du wartest!“, ruft Taldeer bestimmend und die Sukkuba hält inne. 
„Worauf?“, fragt sie und wendet sich über die Schulter um, doch sie erhält
keine Antwort. 
Die Runenaugen der Runenprophetin glühen, während sie stoisch den
Runenbewegungen ihrer Runensteine folgt, die sie umfliegen und im
Runensekundentakt neue Runenmuster bilden. Leises Runengebrabbel kommt über
ihre Runenlippen, unfertige Runenworte und Runensilben, als würde sie mit sich
ein Runenselbstgespräch führen wollen, es aber im letzten Runenmoment immer
wieder zurückhalten. 
Nevan verfolgt das Schauspiel mit nur mäßigem Interesse, sie hat bereits oft
gesehen, wie Taldeer ihren Visionen nachhängt und obwohl sie es am Anfang
durchaus faszinierend fand, langweilt sie der Anblick mittlerweile nur noch. 
Doch auf einmal schreit die Eldar euphorisch auf. „Gehe nach Silent Hill!“,
kreischt sie und einige ihrer Runensteine fallen abrupt zu Boden. Die
verbleibenden bilden einen Runenkreis, in dem eine unglaublich schnelle
Runenabfolge von Runenbildern erscheint, die zu einem einzigen Runenwirbel
verschmelzen. 
„Silent Hill? Aber Silent Hill ist ... futsch“, stutzt Nevan bedauernd und
legt den Kopf schief. 
„Unwichtig! Der See ist dein Ziel, ich will, dass du mir MSTsaws Leiche
bringst, welche die Reiter vor einiger Zeit dort beseitigt haben. Du erinnerst
dich an MSTsaw?“ Taldeer wirkt hektisch und angespannt.
Und Nevan erinnert sich an ihn, gut sogar, aber sie lacht nur hysterisch.
„MSTsaws Leiche? Was willst du denn damit?!“, fragt sie verständnislos. 
„Unwichtig! Das erkläre ich dir noch, das erkläre ich euch ALLEN noch, aber
nun geh! Du wirst ja wohl imstande sein, einen verwesenden Körper aus dem
Wasser zu ziehen.“ 
Nevan zuckt schließlich mit den Schultern, wendet sich erneut um und geht ein
paar Schritte in die Dunkelheit, mit der sie letztlich verschmilzt.



---


Bruce: "Also, das war ganz große Kacka! Bist du eine richtulöse
Zwischenkapitel-Schreiba oda bist du eine 'Spongebob:
Thaddel-Die-Sau'-Zwischenkapitel-Schreiba?!" Ò.Ó 
: ;.;



Umfrage zum Thema:
http://animexx.onlinewelten.com/umfragen/19946/

Im Übrigen ist "Die Sukkuba" das Femininum zu "Der Sukkubus" und legitim, aber
Danke für die lieb gemeinten Tipps. ;)



            Kapitel 6: Rune der Plagiatur: Ein Ring sie zu knechten
            -------------------------------------------------------


[Vorwort]

Das angeforderte Vorwort ist im Moment nicht erreichbar.
Ohne Scheiß.

[/Vorwort]




Nachdem sie sich noch ein paar Stunden hingelegt und ausgeschlafen haben, sitzen
die Jungs in einem der Restaurants der M.S.Ting. Im chinesischen Restaurant, um
genau zu sein, denn Eli wollte unbedingt die Nummer 4 essen. Es ist ein
düsteres, mit rotem Samt ausgelegtes Etablissement voller goldener Drachen und
klischeehaft verzierter Pappwände, in dem es stark nach Curry und Yasmin
duftet.
Das Restaurant ist überraschend leer, was vielleicht auch daran liegt, dass die
Mittagsstunde noch fern liegt und es gerade kurz vor Neun ist ... obwohl manche
meinen, es wäre schon fünf vor zwölf.
Dann erscheint auch endlich die Bedienung, ein chinesischer, einäugiger
Zwerghamster mit Augenklappe, der eine Kittelschürze trägt: Harakiri
Fickificki.

Dando: „Die Kellnerin ist ein ... Hamster?“ 
Harakiri: „Nix nur Kellner, ich, Harakiri Fickificki, bin Besitzerin und
Köchin und sexy chinesische Abwaschmaid! Ich leite alles hier!!!“ 
Goe: „Vielleicht ist es darum ja auch so leer.“
Harakiri: „Was auch immer! Sie wünschen, bitte?!“ *Block und Stift zück*
Eli: „Ich möchte die Nummer 4 haben.“ (*).* 
Harakiri: *schreib* „Zum hier essen?!“ 
Eli: „Hja~“ (*).* 
Harakiri: *schreib* „Zum Mitnehmen?!“ 
Eli: „Nein.“ (;).; 
Harakiri: *schreib* „Mit Chili?!“ 
Eli: „Hja~“ (*).* 
Harakiri: *schreib* „Ohne Chili?!“ 
Eli: „Nein.“ (;).; 
Harakiri: *schreib* „Haben Sie besonderes Wunsch, wie zum Beispiel Stäbchen
oder blutjunges Stripperin auf Tisch?!“ 

Aus der Küche lugen drei nuttige Geisha-Hamster heraus. 

Hamster 1: „Wir machen dich heiß, Süßer~“ 
Hamster 2: „Lass uns baden!“ 
Hamster 3: „Watashi-waaa!“ 
Eli: „Nein.“ (Q).Q
Harakiri: *schreibt, wendet sich dann Goe zu* „Sie wünschen, bitte?!“ 
Goe: „Ich nehme nur einen Tee, danke. Schwarz.“ 
Harakiri: *schreib* „Zum hier trinken?!“
Goe: „... selbstverständlich.“ 
Harakiri: *schreib* „Zum Mitnehmen?!“ 
Goe: „... nein?“ {ò}.{ó} 
Harakiri: *schreib* „Mit Chili?!“ 

Nachdem der Bestellvorgang abgeschlossen ist und die Uhr auf viertel Zehn steht,
verschwindet Harakiri in der Küche und lässt die Kommentatoren zurück. Sie
schweigen sich einen Moment an, bis...

Eli: „Ich will das nächste Kapitel der FF sehen.“
Goe: *geschockt guckt* „Wie bitte?! Aber Eli! Das ist doch total verrückt!“

Eli: „Ja aber Goe, was sollen wir denn sonst tun? Ein Gespräch führen? Uns
anstarren? Stilvoll schweigen? Die einzig logische Alternative ist, ein Kapitel
zu kommentieren, wieso sonst sollten wir überhaupt hier sitzen?“
Goe: „Na um zu essen!“ 
Dando: „Ich hätte nichts dagegen, umso schneller werden wir mit der FF
fertig.“ *seufzt, tippt sein Head-Set an* „Nils, schicken Sie uns das
nächste Kapitel. Wir befinden uns im chinesischen Restaurant.“  
Goe: „Ich verstehe das nicht! Langsam glaube ich, dass ihr alle diese FF nur
halb so mies findet wie ihr vorgebt. Das habe ich vorhin bereits gedacht: Wieso
sonst solltet ihr BEIDE ohne ersichtlichen Grund im Kino erschienen sein?
Natürlich nur, um die FF zu sehen!“
Eli: „Oder vielleicht wollten sie ja Zeit mit mir verbringen.“ (°)3° 
Goe: „Mit DIR?! Wieso sollten sie das tun, mein Teuerster?“
Dando: ò.ó „Genug jetzt. Ihr habt beide Recht ... ein Bisschen
jedenfalls.“
Viggo: „Jop.“ ^__^ *auch noch seine drei Cent beitragen wollte*

Der Tisch klappt auf und entgegen aller physikalischer und logischer Gesetze
kommt ein Flachbildschirm hochgefahren. 

Goe: *facepalm* 
Viggo: „Mann, Meons Schiff is echt ´ne Bombe.“ XD 


Die Hexen folgten Taldeer und Denim


Viggo: „Wieso wer’n die eigentlich imma darauf reduziert, dass sie Hexen
sind?“ 
Goe: „Weil dadurch ihre Existenz in der FF begründet wird? Im Ernst: Hätte
Denim nicht ihre Informationen gebraucht, gäbe es keinen Grund, diese
Chara...Perso...Qestern überhaupt auftauchen zu lassen.“ 
Dando: „Es gibt auch so keinen Grund, sie hier auftauchen zu lassen. Der
Mini-Absatz von vorhin soll zu kompliziert gewesen sein, um ihn am Telefon
vorzulesen? Dass ich nicht lache!“
Eli: „Na ja, Denim hat ihn doch vorgelesen, vielleicht heißt das ja, dass die
Schwestern selbst nicht lesen können?“
Goe: „Sie haben ihn aber im Kapitel davor gelesen ... also gestern. Oder
so.“ *sich die Stirn reibt* „Aus irgendwelchen Gründen finde ich das mit
diesen Kapiteln und Tagen nur noch verwirrend.“ 
Dando: „Sage ich doch. MEON meinte ja, dass es unbedingt nötig wäre, jeden
Tag ein Kapitel zu kommentieren, damit es für euch arme, labile Kinder nicht zu
viel wird. ICH hätte euch das gleich am ersten Tag erledigen lassen, dann
wären wir fertig, ich hätte was ich will und ihr könntet die restlichen
Wochen den Urlaub genießen.“ 
Eli: „Irgendwie erschlagen sich hier alle mit ihrer Logik.“ (X).X


zunächst ins Erdgeschoss der Firma und dann einige Abzweigungen lang, bis sie
vor einem Kaffeeautomaten stehen blieben.


Eli: *als Denim* „Okay, Qestern, machen wir ein Wettrennen. Ihr nehmt die
Treppe und Taldeer und ich den Aufzug, mal gucken wer eher unten ist.“ 
Goe: *als Qiper* „Wir werden es sicher schaffen!“ 

Dreißig Minuten später:

Eli & Dando: *als Denim und Taldeer: an einem Kaffeeautomaten stehen und
gemütlich plaudern* 
Eli: *als Denim* „Und dann habe ich mir einen Fake angelegt und erstmal einen
Hass-Thread gegen die Admins aufgemacht. Mann, war das cool!“ XD
Dando: *als Taldeer* „Du hast wunderschöne Augen, E“ *verschluckt sich und
röchelt mehrere Sekunden* „Denim-sama.“ 


„Wie, weiter nicht?“ fragte Qaige. „Ruhig bleiben...“ antwortete Denim,
während er die Tasten des Automaten in einer bestimmten Reihenfolge drückte. 


Viggo: „Das is die Musik aus der Benny-Hill-Show!“ *summ* 
Goe: „Da muss Denim die Tasten aber ganz schön schnell drücken.“ 
Viggo: „Nee, der drückt die langsam. Aba weil ´s alles im Zeitraffer
abgespielt wird, klingt ´s schnell und passend dazu sieht man im Hintergrund
überall Mitarbeiter, die blitzschnell durch die Gänge sausen.“ 
Dando: „Selbst wenn das so wäre: WO steckt da der Sinn?“ 
Viggo: „Hassu bis jetzt schon mal so was wie Sinn in der FF gefunden, Dan?“

Dando: „... sie gelangen über einen Fahrstuhl in die Chef-Etage.“ 
Goe: „Das ist aber auch alles.“


Das führte letzt endlich dazu, das sich der Automat zur Seite bewegte und einen
steinernen Wendelgang freigab, 


Viggo: „Uuuh, der alte Trick mit ´nem Geheimgang hinter ´nem mit Tasten
versehenen Automaten. Ich glaub’ Denim steht auf Klischees.“ 
Dando: *trocken* „Überaus geschickt platziert, nicht? Ein Kaffeeautomat in
einer Firma, da ist das Risiko wirklich gering, dass irgendein ersetzbarer Bauer
durch Zufall die richtige Kombination erwischt. Kaffee, Milch, Zucker ist ja
nicht jedermanns Sache.“ 
Goe: „Natürlich, abgesehen davon, dass da sowieso keiner ist.“
Eli: „Vielleicht hätte Denim den Geheimgang lieber hinter der Tür zum
Herrenklo verstecken sollen, bis jetzt sind ja alle seiner Mitarbeiter Mädchen
und aus irgendwelchen Gründen glaube ich, dass sich das so fortsetzt.“
(°)3°


der in die Tiefe führte. 


Dando: *düster* „Immer weiter hinunter ... weiter, weiter, ins Verderben.“

Viggo: „Wie tief ´s wohl insgesamt noch geh’n wird? So mit Handlung, Niveau
und dem ganzen Scheiß, mein’ ich.“ 
Dando: „Wie gesagt, immer weiter hinunter. Es ist nie genug.“


Es roch nach Moder und Schimmel, der Gang wurde nur von einigen wenigen Kerzen
erhellt, die auf Totenschädeln an der Wand befestigt waren.


Dando: *trocken* „Wie modern. Es sind übrigens die Schädel der paar wenigen
Steuerprüfer, die in dieser Firma ein paar Unklarheiten festgestellt
hatten.“


„Wo sind wir hier? Im Mittelalter!?“ scherzte Qoebie, aber es klang nicht
wirklich überzeugend.


Viggo: „Yeah, Baby, im Mittelalter gab ´s ja auch schon Kaffeeautomaten, die
sich zur Seite geschoben ham.“ =__=° 
Goe: „Ich glaube, sie ist eine von denen, die wirklich in jeder Situation
einen dummen Spruch bringen müssen und sich selbst dabei unglaublich lustig
finden.“ 
Dando: „An wen erinnert mich das nur...“ *grübel*


Zur selben Zeit muss Arin, der nicht böse darüber ist, dass er in den letzten
Kapiteln noch nicht aufgetaucht ist, fürchterlich niesen.  


„Wenn ihr uns nun folgen würdet?“


Dando: „Sie folgen dir, mein Führer, keine Angst. Sie haben ihren freien
Willen bereits am Eingang abgegeben. Eigentlich ist das auch keine Bitte sondern
ein Befehl, Denims suggestiver Macht kann sich keiner entziehen.“ 
Goe: „Wie könnte man einem derart einladenden Anblick auch widerstehen? Ganz
abgesehen von dem roten Faden, der da nach unten verläuft und dem man einfach
folgen MUSS, da man keine andere Wahl hat.“ *hüstel*


Denim und Taldeer schritten den Gang hinunter. Die 3 Schwestern mussten sich
beeilen um Schritt halten zu können.


Viggo: „Nu muss Denim natürlich so tun, als hätt’ er ´s ganz, ganz eilig,
konnte vorhin ja auch keine Sekunde still sitzen.“
Eli: „Hoffentlich rutscht keine aus oder knickt auf ihrem Absatz um. Ihr wisst
ja, was in solchen Situationen immer passiert.“
Dando: „Na ja, die adipöse Schwester ist bis jetzt noch nicht aufgetaucht,
also schätze ich die Lebensgefahr als vergleichsweise gering ein. Obwohl ...
mit etwas Glück kommen sie mit dem Kopf zuerst auf.“


Nach einer Zeit, ob es nun Minuten oder Stunden wahren wussten die Hexen nicht,
da sie in dem Gang jegliches Zeitgefühl verloren hatten,


Eli: „Oh ja, das ist wie in diesen Videospielen. Da nimmt man mal eine falsche
Abzweigung und verrennt sich irgendwo und dann fehlt der Schlüssel und man muss
wieder den ganzen Weg zurück.“ D| 
Viggo: „Altah, hassu mal Noisy Mounds gespielt?“ 
Eli: „Mal kurz, aber ich habe mir im U-Bahn-Level vor Angst in die Hosen
geschissen und es wieder weggebracht.“ (;).; 
Goe: *peinlich berührt* „Das meint er übrigens wörtlich.“ 
Viggo: *lacht* „Altah, du bist so ´n Weichkeks.“ ^__^
Eli: (;)///;
Dando: „Wieso hast du es überhaupt gesagt, obwohl es dir peinlich ist?“
Eli: „Weiß üsch nüsch.“ (;)///;
Dando: *stöhnt genervt* „Ich werde dieses Kind nie verstehen.“ 


brach die Treppe apruppt ab.


Dando: *trocken* „Noch plötzlicher hätte man ein Plothole gar nicht
einbringen können.“ 
Eli: *als Denim, fallend* „Oh verdammt, ich habe vergessen, dieses Loch nach
der letzten Reparatur schließen zu lassen. Taldeer! Notiere das und informiere
auch deine diversen Vertretungen.“ 
Goe: *als Taldeer, einen Block zückt* „Natürlich, Denim-sama. Hölle noch
eins, ich würde mir diesen Block sogar rein schieben, würdest du mich darum
bitten.“ ^_^ 


Die Truppe befand sich nun in einem  mehrere hundert Fuß langen und etwa halb
so hohen bzw. breiten Korridor,


Dando: „Das ist ... berührend.“ *mit undefinierbarem Blick auf die
Abkürzung starrt*
Goe: {o}.{o} „Nett, oder? Hatten wir bis jetzt auch noch nicht.“
Viggo: „Ja aba was denn nu?! Hoch bzw. breit is nich das Gleiche, obwohl
manche Leute so hoch wie breit sind ... und so.“ 
Eli: „Vielleicht kommt es ja darauf an, wie man den Kopf neigt. Dann wird die
Breite zur Höhe und umgekehrt.“
Goe: „Mein Teuerster, die Gesetze von Logik und Geometrie werden sich der
Neigung deines Kopfes nicht anpassen.“ 
Eli: „Aber wieso denn nicht?“ (;).;


an dessen einem Ende die Treppe war, von der sie gerade kamen und am anderen
Ende ein großes stählernes Portal,


Eli: „Das war giga~ntisch.“ \(°)o°/ 
Viggo: „Aba da fragt man sich doch, wozu der unter der Erde so ´n riesiges
Portal braucht.“ 
Eli: „Vielleicht muss er ja irgendwas kompensieren.“ 
Viggo: „Yeah, ich wette der hat ´nen Mini-Schwanz!“
Eli: „Oder vielleicht hat er da ja so einen unterirdischen Vergnügungspark
und will sich nun zusammen mit den Qestern und Taldeer dort verstecken, bis die
Zensur vorüber ist.“ 
Viggo: „Boah, ey. Und du meinst, der Park kann nich zensiert wer’n und
so?“ 
Eli: „Nein, der Park ist nämlich gegen Zensur isoliert!“ (^)-^ 
Viggo: „Altah, das is echt krass.“ *staun* 
Goe: *leise zu Dando* „Wie lange sie wohl so weiter machen, wenn man sie nicht
unterbricht?“ 


durch das 2 oder 3 LKW neben einander gepasst hätten.


Eli: *lacht* „Min~destens, aber min~destens.“ *mädchenhaft abwinkt*


Denim und die Runensekretärin öffneten das Portal routiniert, indem sie
zeitgleich Codes an zwei Tafeln links und rechts der Tür eingaben.


Eli: „Mehr Kaffeeautomaten!“ 
Dando: „Ich hätte auch gerne einen Kaffee, aufgebrüht aus Hexen. Ich frage
mich, wo die Bedienung bleibt...“ *ungeduldig auf die Uhr sieht*
Viggo: „Wo er ´s grad so sagt: Was is eigentlich mit dem Kaffeeautomaten
weiter oben? Bleibt der nu offen oder was?“ 
Dando: „Anscheinend, oder hast du gelesen, dass sie ihn wieder geschlossen
haben?“
Viggo: „Nee.“ =__=
Goe: *gelassen* „Na ja, wozu sollten sie ihn auch schließen? Außer ihnen ist
in dieser Firma doch keiner... Ich weiß nicht, wie oft ich euch das noch sagen
muss.“ {ò}.{ó} 


Langsam öffnete sich das Tor. Als der Spalt zwischen den Flügeln groß genug
für einen Menschen war,


Viggo: „Ja, ja, erst mit ´m Tor protzen und dann nur ´nen Spalt aufmachen,
is klar.“
Dando: „Es wäre nur noch unsinniger, wenn sich in dem großen Tor eine kleine
Tür geöffnet hätte, so wie das üblicherweise der Fall ist.“
Goe: „Oh aber ja, wo denkst du nur hin? So hätte man doch Ressourcen
geschont!“


machte Taldeer eine mehr oder weniger einladende Geste und bedeutete den Hexen
damit einzutreten.


Goe, Dando & Viggo: *als die drei Qestern, gleichzeitig eintreten wollen und
feststecken*
Eli: *als Denim* „... seid ihr wirklich so hohl?!“


Denim und die Sekretärin wateten bis alle 3 Hexen eingetreten wahren,


Eli: „Wodurch waten sie denn? Durch Wasser? Vielleicht ist hinter dem Tor ja
ein riesiges Aquarium mit Dugongs, aber es ist kaputt und das Wasser läuft
raus.“ (°)-°
Goe: „Natürlich ist es Wasser, Eli, wodurch sollten sie denn sonst waten? Und
wenn alle Schwestern drin sind, können sie – dank der Verdrängung der Masse
– sogar schwimmen.“
Dando: „Dabei sollte man bei Denims Arbeitsmoral doch meinen, dass ihm das
Wasser auch ohne kaputte Dugong-Schlachtung bereits bis zum Hals steht.“ *mit
den Schultern zuckt*
Viggo: *zu Eli* „Altah ... warum DUGONGS?!“
Eli: „Ich mag Dugongs.“ (^).^ „Sie sind meine Lieblings-Meerestiere,
gleich nach Meerschweinchen.“ 
Goe: „Ja, seit du nach dem Frühstück – heute – einen Clip im Internet
gesehen hast, in dem es um Dugongs mit Hüten ging.“ 
Eli: „Hja~“ (*)__* „Es ist der pure Wahnsinn, was ich in all den Jahren
verpasst habe, in denen ich nicht um die Existenz von Dugongs wusste.“


dann zählten sie laut 10 Sekunden ab.


Viggo: „Fragt sich nur für wen eigentlich.“ 
Dando: „Ach, meiner Meinung nach brauchen die dringend Ritalin.“ 


„Was meinst du Denim-Sama, war der Schockmoment lang genug?“
„Noch nicht meine liebe.........


Fünf Stunden später: 

Viggo: *als Taldeer* „Wat meinsu, Altah, is der Moment nu lang genug?“ 
Eli: *als Denim* „Ja, Taldeer, nun dürfte der Aufenthalt in meinem
Nacktfoto-Schrein ihren mentalen Widerstand gebrochen haben und wir können sie
endlich unterjochen!“
Viggo: *als Taldeer* „Aba machen die nich sowieso schon was du willst?“
Eli: *als Denim* O.O „Stimmt.“ XD „Na ja, egal, wir warten ja so oder so
nur.“ *nebenbei noch durch Wasser watet* 
Viggo: *räusper* „Hassu nich eben noch gesagt, dahinter sind Dugongs? Warum
is es nu ´n Nacktfoto-Schrein?!“ 
Eli: „Na ja, eh ... die Dugongs bewachen den Nacktfoto-Schrein.“ (°)-°


jetzt...“. Zu zweit durchschritten sie das Portal und stellten sich jeweils
links und rechts neben die Hexen, die mit hängenden Unterkiefern


Eli: „Pah, zumindest haben sie noch welche, nicht so wie dieser arme Geist aus
The Grudge.“ 
Viggo: „Altah, du scheißt dir bei ´nem luschigen Spiel ein aba magst den
Geist aus TG?“ 
Eli: „Ja, der ist voll cool.“ 


in den gigantischen höhlenartigen Dom starten der sich ihnen darbot. 


Goe: „Ah, sieh an, unter Denims Firma ist also ein riesiger, höhlenartiger
Dom, in den man über einen Geheimgang gelangt, der sich hinter einem
Kaffeeautomaten befindet. Interessant.“ 
Dando: *trocken* „Super, nicht wahr? Diese FF wird nie langweilig.“


Besser gesagt auf das, was in dem Dom plaziert war.....


Goe: „Der Papst?“
Dando: „Die Reichs-Bahn?“
Viggo: „Das Sams?“
Eli: „... Dugongs?“ (;).; *plötzlich den Gedanken verwirft, dass in der FF
Dugongs zu Gast sein könnten* „Viggo, was ist das Sams? Ist es vielleicht so
was wie die Sims, nur noch blöder?“ (°)-°
Viggo: „WAS genau ´s Sams war, kann ich auch nich sagen. Aba eins is sicher:
Es is tot.“ *grins*


„Dürfen wir vorstellen, werte Dalliwell-Schwestern?“... gleichzeitig gingen
Denim und die Sekretärin ein paar Schritte vor und stellten sich neben einander
vor das „etwas“.


Dando: *trocken* „Welch lebendige, keinesfalls hölzern wirkende
Darbietung.“ *röchel* „Dramatisch einstudiert. Ich wette, sie haben nur
Hände reibend darauf gewartet, dass sie irgendwann jemanden hinter diese Tür
führen können.“


„Ja aber das ist doch...“ stammelte Qaige...
„Aber wie.. äh, wie...“ stotterte Qoebie...
„Das.. das.. das.. das..“ brabbelte Qiper...


Eli: „Das Michelin-Männchen und es winkt ihnen freundlich lächelnd zu ...
und dann frisst es sie auf.“
Viggo: „Oder die Dugongs, huh?“
Eli: *geschockt* „Das Michelin-Männchen würde NIEMALS Dugongs fressen!!!“

Viggo: „Klar würd ´s das tun, ´s lebt sogar ausschließlich von Dugongs!“
>8D
Eli: D8 *ihn mit Zahnstochern bewirft*


„Das STAR_GATE.....“ brachten sie schließlich im Chor hervor. 


Viggo: *Tenor* „Das STAR_GATE.“ ° _ °
Eli: * Mezzosopran* „Das STAR_GATE!“ (°).°
Dando: *Bass* „Das STAR_GATE~“ – . –
Goe: *Sopran* „Das STAR_GATE?!?“ {O}.{o} 
Alle zusammen: „Das STAR_GAY~GAY~GAY~GAY~~~~~TE!“ *röchel, hust, röchel* 
Viggo: „Yeah.“ 
Dando: *steckt sich eine Zigarette an*
Goe: *reibt sich die Stirn* „Es gibt so viele Serien, die einen Auftritt in
dieser FF verdient hätten. Allein der Strafe wegen! Aber ... doch nicht
Stargate.“ {;}.{;} 
Eli: *Goe tröstet* „Er hat sich alle Staffeln auf DVD bestellt und sieht sie
sich immer wieder an.“
Dando: „Verblüffend, dass er es bei dem Unsinn geschafft hat, sich seine
Intelligenz zu bewahren.“ *nickt*
Eli: „Oh, das ist so nicht ganz richtig, eine Menge seines Raum/Zeit-Wissens
hat sich Goe nur durch das Ansehen von Stargate angeeignet.“ 
Goe: „Mein Teuerster, setze keine Gerüchte in die Welt!“ {>}__{>}


„Das Moon_Door meine lieben, das Moon_Door...“ verbesserte Denim die immer
noch wie gelähmt dastehenden Hexen


Dando: „Interessant, dass Schwachsinn sogar lähmende Eigenschaften hat. Ich
frage mich, ob eine bestimmte Dosis Schwachsinn zu sofortigem Herzstillstand
führt...“ *grübel*
Eli: *verwirrt* „Müssen wir jetzt nochmal singen?“ 
Viggo: „Nee, Moon_Door, das is natürlich was GANZ Anderes, wa?“ =__= „Und
klingt vor allem schwuler! Warum ´n nich gleich Openly-Gay-Door, dann hätte es
wenigstens ´n bisschen Stil!“ 
Goe: „Moment: Möchtest du damit indirekt behaupten, dass Theo Stil hat?“
Viggo: „Baaah, Theo is ´n Fake, der hat gar nix!“ =__=


und gab Taldeer 5.


Eli: „Fünf was, fünf Cent? Anscheinend haben sie um Geld gewettet. Aber
musste es gleich ein Drittel der Jahreseinnahmen sein? Goe, die sind
verschwenderisch!“ 
Goe: „Lass ihnen die kurze Freude, Eli, wer weiß, wie lange sie davon zehren
müssen...“


Zur etwa selben Zeit befanden sich Suichi und Casam in Denim’s Büro und
schmollten.....


Eli: „Oh, ja, Suichi, weil sie keine Dame ist und Casam hat geweint, weil er
ein Chibi war ... oder so ähnlich.“ *ganz heiser zu Goe* „Werden wir jemals
erfahren, ob Suichi eine Dame ist?“ 
Goe: „Hoffentlich nicht. Ich frage mich ja, ob sie nach wie vor noch unter
diesem Tisch hocken und – falls ja – was sie dort getrieben haben ... oder
gefunden.“ *kurze Pause* „Eigentlich will ich es gar nicht wissen.“ 


„Das is sooo fies echt jetzt“ sagte Casam.....


Viggo: „ABA ECHT’Ä!“ *mit der geballten Faust auf den Tisch schlägt und
dabei ein paar Punkte zermatscht*
Goe: *missmutig die zermatschten Punkte ansieht* „Scheint nicht besonders
reinlich zu sein, dieses Lokal.“


zum 9ten mal innerhalb der letzten 15 Minuten.


Dando: „Ich sage es ja: Ritalin!“


Suichi stapfte wütend vor Denim’s Schreibtisch auf und ab, während sie leise
fluchte oder irgend welche anderen Sachen in ihren nicht vorhandenen Bart
murmelte.


Dando: „Wodurch sie wahrscheinlich versuchte, ihrem nicht vorhandenen
Charakter etwas mehr Tiefe zu verleihen, nehme ich an.“ 


Plötzlich wurden vor der Tür des Büros Stimmen und Gepolter laut.....


Eli: „Da konnte wohl jemand nicht die Finger von Taldeers Runenschrank lassen.
Wahrscheinlich stehlen sich diese Vertretungen gegenseitig ihre Runen und
Kosmetikartikel und klauen wie Raben.“


„Tut mir leid, der Chef ist nicht da....“ sagte eine Frau die Suichi und
Casam als Taldeers Vertretung identifizieren konnten. 


Viggo: „Welche nu, die aus der Eingangsebene oder die aus...“
Dando: *ihn mit einer Geste zum Verstummen bringt*
Viggo: =.=


„Arrr, das ist mirrr egal! Lassen Sie mich soforrrt hierrr durrrch!!!“
brummte eine unangenehm schneidende Stimme mit einem russischen Akzent.


Goe: „Was sagtest du vorhin von wegen ‚Abstieg des Niveaus’?“
Dando: „Tja, Viggo. Beantwortet das deine Frage?“ 
Viggo: *headdesk* *dabei noch mehr Punkte zermatscht*


„Bitte verstehen Sie doch, ich kann nicht...“


Eli: *plötzlich sehr erbost* „Pah! Die steht doch drauf! Am Anfang sagen sie
immer alle, dass sie nicht können, aber dann können sie doch und sie lieben
es.“ (ò).ó
Goe: „... bitte?“


dann flog die Tür mit einem lauten krachen auf und eine stampfende
schnaubende... *Tussy* in Marineblau donnerte in das Büro und brüllte:


Viggo: „Yeah, ´ne Tussy und sie hat sogar zwei Sterne! Muss ja ´nen hohen
Rang in der Marine ham, die kann sich gleich mal bei Meons Mannschaft melden, so
ne wandelnde Stampede is sicher ´n geiler Party-Gag.“ *gröl* 


„Arrr, Denim Tokugawa! Wo ist errr, ich verrrlange SOFORRRT mit ihm zu
sprrrechen!“


Viggo: *als Frau* „Denn mit meinem Akzent kann ich nicht lange so sprrrechen,
weil mirrr die Stimmbänderrr abrrreißen! Also überrr die Planke mit ihm!11 In
derrr rrrussischen See wirrrd errr den Haien zum Frrraß vorrrgeworrrfen!!!“ 
Dando: „ARRR!“ *röchel* „Mit bestimmten Buchstaben sollte man aufpassen,
denn das R ist ja wohl eindeutig den Piraten und den Deutschen vorbehalten und
nicht den Russen ... erst Recht das Arrr.“ 
Goe: „Obwohl Russland ja ebenfalls mit R beginnt, also so gesehen...“
Dando: „Na ja, mal wieder eine gelungen eingeführte Rolle, hätte ich anders
natürlich auch nicht erwartet. Spürt ihr auch, wie sie sich in euer
Gedächtnis einbrennt?“
Eli: „Oh, ja, die könnte alles sein! Ein marineblauer Minotaurus...“
Viggo: „Mit Titten!“ XD
Eli: „Ein mechanischer Pirat...“
Viggo: „Mit Titten!“ XD
Eli: „Die russische Mutation einer riesigen Schlumpfine mit
Sprachfehler...“
Viggo: „Und Titten!“ XD *hust* „Nee, Schlumpfine hat keine Titten, das is
uncool.“ 
 

Die *Frau*, starrte Casam einige Sekunden lang an


Viggo: *erschaudert* „What has been seen...“


und packte ihn am Kragen. Das er etwa 30 cm größer als sie war und mindestens
um die selbe Länge breiter störte sie nicht.


Goe: „Dafür stört sich an ihr wohl so Mancher, glaube ich. Wahrscheinlich
kommt das alles daher, dass Taldeer und Denim eben im Keller sind und dadurch
zwei Glieder aus der Vertretungskette entfernt wurden. Nun ist die Eingangshalle
unbewacht. Da sieht man es ja, das ganze System bricht zusammen. Es tauchen
sogar Leute in der Firma auf!“ 


„Wissen Sie wo er ist? fauchte sie zu ihm hoch und befeuchtete wohl eher
unbeabsichtigt sein Gesicht mit ihrer Aussprache.


Goe: „Ihrer rrrussischen Aussprache, wohl bemerkt.“ *belehrend den Finger
ausstreckt*
Viggo: „Yeah, say it, don’t spray it.“ =__=V


„Nein weiß er nicht“, unterbrach Taldeers Vertretung sie kühl.


Dando: *trocken* „Aber sie ist ja Russin, sie ist Kühleres gewohnt.“


„Wenn Sie mir jetzt endlich sagen würden was Sie hier wollen 


Dando: *trocken* „Oh, ich denke, sie würde es sagen ... wenn sie es selbst
erstmal wüsste.“


obwohl ihr Termin abgesagt wurde? DAS währe sehr nett.“ 


Eli: *summt gleich mal die Musik von Jeopardy* 
Goe: „Interessant. WAS will sie nur hier? Wütend? Schnaubend? Abgesagter
Termin? Hmmm...“ 
Dando: „Schon ironisch. Da bekommt Denim EINMAL Kundschaft und ausgerechnet
dann ist er nicht zur Stelle.“


Celestra war gut 2 Köpfe kleiner als die Russin und reichte ihr gerade mal bis
knapp unter die Brust. 


Eli: „Pff, wenigstens hat sie welche, nicht so wie Dando.“ 
Viggo: „Altah, wozu sollte Dan auch ´ne Brust ham?“ 
Dando: „Genau. Es reicht doch, wenn du eine hast, Viggo.“ 
Viggo: ò__ó „Ey, also langsam, ey!“ *Brustmuskeln zucken lässt*
Goe: „Immer diese delphischen Größenangaben... Mal angenommen, Casam ist
1.80 groß, dann wäre die Russin wahrscheinlich 1.50 und Celestra gerade mal 90
Zentimeter. Ich glaube, das ist ein bisschen ... klein.“ 
Eli: „Vielleicht hat sich der Körper ja ihrem Verstand angepasst.“ (°).°
Viggo: „Altah, die kann vom Klodeckel Fallschirm spring’n. Und warum kommt
mir grad der Begriff ‚Standgebläse’ in ´n Sinn?“ 
Goe: „Oh, und wo wir eben bei Casam sind... Also wenn er doppelt so breit wie
die Russin ist, dann ist sie entweder verflucht dünn oder du bekommst
Konkurrenz, Viggo.“ {>}.{>}
Viggo: „Was denn?! Was denn?! Der soll mal komm’n und so, der kriegt eine
auf ´s Maul!“ Ò__Ó *noch stärker zuckt, nahezu zu beben scheint*


Aber aus welchen Gründen auch immer, sie lies sich in keinster Weise
einschüchtern.


Eli: „Vielleicht ist sie ja über ihre Rechte informiert?“ 
Goe: *lacht auf* „Als ob in dieser FF irgendwer über seine Rechte informiert
wäre.“ 
Dando: „Oder überhaupt Rechte hätte.“ 


Die Alte


Eli: „Wie, alt ist die auch noch?! Goe, das werden langsam zu viele
Informationen!“ O=


lies Casam los und funkelte sie böse an...


Eli: *sich vor der ganzen Bösigkeit nur noch gruseln kann*
Viggo: „Uuh, Bitchfight. Kann man nur hoffen, dass sie auch beide über ihre
Rechte informiert sind ... oder eben notfalls über ihre Linke, nich wahr?“
XD
Goe & Dando: „...“ 
Eli: „Also ich fand ihn lustig.“ (°)-° 
Viggo: „Warum lachst du dann nich, Mann?!“ *Eli anspackt*


Während die 3 Hexen langsam wieder zu Bewusstsein kamen erhielt Taldeer eine
Nachricht per Beeper.


Eli: *als Taldeer* „IIIHIHIHI! Da kitzelt etwas in meinem Höschen und piepen
tut es auch!“ =O


Sie ging zu Denim und flüsterte zu ihm: „Denim-Sama, Celestra beept mich eben
an, sie meint das oben eine geifernde Russin in Blau dein Büro zerlegt. 


Dando: *entzückt* „Ah, Tine Hitler und ihr Team von Einmarsch in vier Wänden
sind endlich angekommen. Wie schön!“ 
Goe: *sich mit der Hand gegen die Stirn klatscht* „Nun verstehe ich auch das
R!“ 


Sagt dir das was?“


Eli: *als Denim* „Keine Ahnung. Taldeer, sagt mir das was?“
Goe: *als Taldeer* „Na ja, logischerweise sollte es das, immerhin hattest du
einen Termin mit ihr. Abgesehen davon, dass ICH das erst recht wissen müsste,
da ich dir wahrscheinlich sogar den Arsch nachtragen würde, wäre er nicht
festgewachsen.“
Eli: *als Denim* „Ah, ja, ich glaube...“


Denim wurde auf einmal blass. „ Bitte nicht die... Taldeer, du hast ihr doch
abgesagt, oder“


Eli: *als Denim* „... oder etwa NICHT?!?“ 
Viggo: „Und Taldeer soll nu ihre Sekretärinnen-Superkräfte anwerfen und
seine Gedanken lesen oda was? Die weiß es doch auch nich!“

          
„Äh ja, eigentlich schon... 


Eli: *als Taldeer* „Aber objektiv gesehen...? Nö.“ XD


sag bitte nicht das DIE das ist...“

 
Goe: „Oh, doch, Denim, es ist die EINE Russin. Die unter den hundert Millionen
russisch-blauen Russinnen, die EINE, vor der du dein ganzes Leben lang fliehst.
Und nun ist sie wieder da, um dein Büro mit ihrem destruktiven Charme
umzudekorieren.“ *hustet*
Eli: „Wie spannend!“


„Doch Taldeer, wir müssen sofort hoch!“ Denim und Taldeer stürmten los und
liesen die 3 Hexen zurück.


Dando: *trocken* „Klar, warum auch nicht? Hexen und ein Dimensionstor? Keine
Aufsicht?“ 
Viggo: „Da kann nix schief geh’n, ey.“ XD
Goe: „Was mich doch gleich dazu inspiriert, die bisherige Handlung
zusammenzufassen: Denim sieht nach Feierabend etwas fern und stellt fest, dass
Naruto zensiert ist. Er muss sofort etwas dagegen unternehmen und loggt sich
darum erstmal auf Animexx ein, da dort Leute sind, die denken wie er und die ihm
helfen können – wobei auch immer. Er trifft sie im Shonen-Ai-RPG, allerdings
wird er aufgrund infamer Beleidigungen keine fünf Minuten später gekickt und
ist entsetzt. Am nächsten Tag besucht er drei magische Schwestern, deren Namen
alle mit Q beginnen. Und er fragt sie, ob sie etwas damit anfangen könnten,
dass dieser Anime – und einige andere auch – zensiert wurde. Die Schwestern
meinen daraufhin, dass das ein Dämon sein könnte und rufen ihren Wächterlie
des Lichtelie, der schwul ist und aussieht wie eine Mischung aus Yugi, Sportacus
und einem gewissen Diktator. Dieser beamt sich nach einer kleinen
Beleidigungseskapade hoch, kommt wieder und meint, dass die von Panini
vertriebene Serie wahrscheinlich vom Paninischneider zensiert wurde!“ 
Eli: „Oh mein Gott!!1“
Goe: „Woraufhin die magischen Schwestern Denim verabschieden und ihr Buch der
Schatten konsultieren, indem sie ihre Geistergroßmutter beleidigen und zwingen,
die richtigen Seiten aufzuschlagen. Derweilen arbeitet – pardon, wartet –
Denim und nach einer halben Stunde des absoluten Nichtstuns und der sinnlosen
Vertretungen erscheinen fünf mysteriöse Gestalten, von denen drei die
magischen Schwestern sind und die anderen Beiden – aus irgendwelchen Gründen
– Denims Freunde von Animexx. Die, die ihm helfen können, da sie so denken
wie er. Und die nun, nach mehreren Beleidigungen, in Denims Büro
zurückgelassen wurden, während er mit seiner Runensekretärin und den drei
magischen Schwestern vor einem Kaffeeautomaten steht.“ *Luft holt* „Hinter
dem es dann hinab in die Kellergewölbe geht, in denen sich eine billige
Nachmache des Stargates befindet, vor dem die drei Hexenschwestern offenbar das
Bewusstsein verlieren, während weiter oben plötzlich eine geifernde Russin
auftaucht, deren Termin entweder abgesagt wurde oder – was sehr wahrscheinlich
ist – doch nicht..“
Viggo: *staun* „Altah, dassu dir den ganzen Mist merken kannst, is irgendwie
gruselig.“
Eli: „Oh Goe, dein Gedächtnis ist ja so fotografisch!“ 
Dando: „Ja nun, Goe, danke für die Aufzählung. Aber ich weiß nicht was du
hast, für mich hört sich das alles nach einer schlüssigen und in sich sehr
logischen Handlung an. Vor allem wegen dem Kaffeeautomaten.“ *hustet so lange,
dass er fast Blut spuckt*

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 
Die Jungs atmen erleichtert auf und ... oh, Wunder, Harakiri Fickificki betritt
den Raum und bringt das Essen. Nachdem sie das Tablett abgestellt hat,
verschwindet sie wieder und alle nehmen zufrieden ihre Bestellung. 

Eli: *seine Nr. 4 einen Moment voller Glückseeligkeit anstarrt und dann
herzhaft in den riesigen Keks beißt, der wie eine 4 geformt ist* 
Goe: „Guten Appetit.“ *schlürft seinen Tee* 
Viggo: *missmutig seine Bierflasche wendet* „Nu müsste ich ´s nur noch
aufkriegen.“ 
Eli: „Oh! Welch erstaunlicher Zufall, dass ich einen Flaschenöffner dabei
habe.“  

Er greift in seine Hosentasche und reicht Viggo ein kleines, silbernes Kreuz, an
dem eine violette, mit Perlen besetzte Ellipse befestigt ist. 

Viggo: „Boah, ey, wo hassu den krassen Flaschenöffner her?“ *die Flasche
öffnet* 
Eli: „Ich habe ihn aus einer der Kabinen geklaut.“ (^)-^°
Goe: *empört* „Eli! Ich habe dir doch verboten, fremder Leute Kabinen zu
durchwühlen!“ 
Eli: „Ja aber Goe!“ D8 
Viggo: *den Flaschenöffner besieht* „Hm... An irgendwas erinnert mich das
Teil.“ o__ô 
Dando: *wird neugierig* „Das ist doch...“ 

Dando reißt ihm den Gegenstand aus der Hand und mustert ihn einen Moment
kritisch. 
Er wirkt sehr verbissen und scheint von Sekunde zu Sekunde wütender zu werden.
Dann wirft er Eli einen bohrenden Blick zu.

Dando: „WO hast du das her?“ 
Eli: „Aus einer Kabine, sage ich doch, da war...“

Doch dann erklingt ein schriller Ton und aus der Durchsage spricht Meon:

Meon: „Ja, hallo, meine lieben Gäste! Ich hoffe, ihr seid alle schon wach,
denn in einer viertel Stunde machen wir einen Zwischenstopp im Hafen von Manta!
Das heißt, ihr könnt alle Shoppen gehen und euch die Stadt ansehen, ist das
nicht toll?“ *lacht*
Dando: „Was?! Nein!“ *aufspringt* 
Viggo: „Altah?! Was ´n los?“ 
Dando: „Ich muss sofort zu Malik.“ 

Und ehe noch jemand ein Wort sagen kann, hat sich Dando auch schon in schwarzem
Rauch aufgelöst und ist verschwunden.

Viggo: *verwundert* „Wus? Was will er denn bei Malik, der is doch viel zu
high...“
Goe: *leicht verwundert wirkt* „Oh, wenn ich mal so fragen darf, woran hat
dich der Flaschenöffner denn erinnert?“ 
Viggo: *kratzt sich am Hinterkopf* „Weiß ich auch nich, komm nich drauf...“

Goe: *seufzt* „Na super. Ich habe so das Gefühl, dass unsere MSTing-freie
Zeit mit kleinen Tagesdosen vorbei ist.“
Eli: „Wieso denn, Goe? Etwa weil Draken?“ 
Goe: „Indirekt auch deshalb.“
Eli: „Wie aufregend!“ 




[Nachwort]

Und fertig. 

Ob es wohl Sinn ergibt, mal wieder eine Beliebtheits-Umfrage zu starten?
Ich werde wahrscheinlich noch ein paar Kapitel warten, ansonsten ähnelt das
Ergebnis nur wieder dem von Feuerfee... 
Basy wird übrigens noch ein paar Kapitel durch feiern, rechnet nicht zu bald
mit ihr

Übrigens: Wenn ihr sehen wollt, was Eli gesehen hat, dann klickt den Link.
http://www.youtube.com/watch?v=YXm1ICO8Nec
Aber bedenkt: What has been seen...

Wie fandet ihr das Kapitel denn? Wir würden uns natürlich über jede Art von
Rückmeldung freuen. 

[/Nachwort]



Kapitel 7: Rune des vermeintlichen dritten Aktes: Der blaue Klabauter erscheint
-------------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

 ist ab jetzt nicht mehr dabei, unter anderem aus schulischen/zeitlichen
Gründen. Ansonsten bleibt die Besetzung unverändert.

Gefundene Fehler schickt ihr am besten per ENS an .
Und besucht doch mal die FanArt-Sammlung, wenn ihr Lust und Laune habt. 
http://animexx.onlinewelten.com/weblog/441797/351763/

Viel Spaß mit dem Kapitel. 
Wir freuen uns über Reviews und Kommentare. :)

: „Bululululululu~“ ||-O
: * Beruhigungsmittel spritzt*
: „Danke.“ ||-D „Hallo, liebste Leser! Ich bin der Raikage und ... nein,
falscher Film. Ich bin der  und das ist schön, schön, schön!“ 
: ¬_¬ *spritzt  noch mehr Beruhigungsmittel*
: „Danke.“  
: „Du solltest nicht mehr nachts schreiben. Wirklich.“

[/Vorwort]




Die M.S.Ting ist im Hafen von Manta vor Anker gegangen. 
Eli, Goe und Viggo haben die Möglichkeit, sich im kulturellen Erguss zu
ertränken, allerdings abgelehnt und befinden sich stattdessen im
geheimnisvollen Spezialkino. Das hat jedoch nichts damit zu tun, dass sie
Langeweile haben oder lebensmüde sind. Viele andere Gäste schienen ebenfalls
kein Interesse an Manta zu haben und das Schiff ist noch überraschend voll,
weshalb die Jungs nur hier ihre Ruhe haben. Aus irgendwelchen Gründen wird das
Kino nämlich von allen gemieden. Viggo steht hinter der Bar und mixt seit zehn
Minuten einen Shake, während Eli voller Freude die Reste seiner chinesischen
Nr. 4 vertilgt, die er vom vorzeitigen Mittagessen aufgehoben hat. Goe sitzt auf
dem Sofa und grübelt vor sich hin.

Eli: (*).* *knusper, kau*
Viggo: „Ich frag’ mich ja, ob Dan in der Zwischenzeit irgendwas bei Malik
erreicht hat oder so.“ 
Goe: *aufsieht* „Wo liegt eigentlich Maliks Problem? Verwunderlicherweise habe
ich ihn noch nicht ein einziges Mal gesehen, seit wir auf dem Schiff sind. Ist
er wirklich die ganze Zeit auf seiner Kabine?“ 
Viggo: „Jop, is er. Malik hat ´n empathisches Problem und zu viele Leute
machen ihn kirre, das kann er nich richtig verarbeiten. Darum pennt er so rum
und frisst die ganze Zeit Pillen.“ 
Eli & Goe: *ihn verwirrt ansehen*
Goe: „Soso, Malik ist also euer Sensor. Dan bringt den Flaschenöffner
wahrscheinlich mit irgendeiner Person in Verbindung, die ihn beunruhigt und
Malik soll ihm die Vermutung bestätigen... Aber trotzdem: Wenn ihr wisst, dass
Malik Probleme mit großen Menschenmengen hat, wieso ist er dann überhaupt mit
gekommen?“ 
Viggo: „Öh~“ *sich am Hinterkopf kratzt* „Malik is masochistisch
veranlagt, den stört das nich unbedingt. Außerdem sind wir ja ´n Team und
so.“ *heroisch lächel*
Eli: „Wie aufopferungsvoll.“ (*).* „Aber ich mag Malik trotzdem nicht.“
(=).= „Er ist ganz fixiert auf Dando, das ist nervig.“ (ò).ó  
Goe & Viggo: „...“

Und wie das nun mal so ist, wenn man vom Teufel spricht, oder – wie in diesem
Fall – von Dando, erscheint er auch gleich im geheimnisvollen Spezialkino. 
Auf seiner Schulter sitzt überraschenderweise keine Geringere als Meon. 

Meon: „Meine Kinder!“ (~°o°)~ *springt auf sie zu*
Eli & Goe: „Meon!“ ~((Q)oQ~)  ~({;}o{;}~)
Viggo: „Hassu was rausgefunden, Altah?“ 
Dando: „Nur bedingt.“ -.- „Malik hat geschlafen, ich konnte ihn auch nicht
wecken. Er hat sich mal wieder die volle Dröhnung verpasst.“ *ein kleines
Döschen hochhält* „Aber bei dieser wird es vorerst auch bleiben.“ 
Viggo: „Das is fies, ey. Findest du nich, dass kalter Entzug ´n bisschen ...
hm?“ 
Dando: „Nein. Nun ja, wie ihr alle sehen könnt, habe ich Meon dabei. Ich habe
sie über Elis Fund bereits aufgeklärt und...“
Eli: *ihn unterbricht* „Wie aufregend! Dando hat Meon sein geheimes Wissen
zukommen lassen!“ 
Dando: „Halt die Klappe! Meon, dein Part.“ 
Meon: „Oh, ja!“ *sich besonders deutlich ins Bild bewegt* „Wie ihr euch
denken könnt, ist dieses Ding hier...“
Dando: *Kreuz auf den Tisch legt* 
Meon: „... nicht wirklich ein Flaschenöffner.“ 
Eli: „Aber wieso denn nicht?!?“ (Q)oQ 
Dando: „Eli, Klappe.“ 
Meon: „Es ist das Symbol einer Gottheit, die man gemeinhin ‚Elypsion’
nennt. Es gibt nur wenige, die Elypsion dienen und der Haken dabei ist, dass
diese Personen durchgängig Mitglieder einer gefährlichen Organisation sind,
die es sich zum Ziel gemacht hat, Mary Sues zu vernichten.“ 
Eli: „Wie dramatisch!“ 
Meon: „Man nennt sie die ‚interdimensionale MSTing-Organisation’, aber das
zu erklären würde jetzt zu sehr ausschweifen. Außerdem will ich euch nicht
beunruhigen, meine Süßen.“ 
Eli: „Wie edel von dir.“ *naiv lächel* 
Goe: *facepalm* „Soso, wir haben also einen religiösen Fanatiker aus einer
angeblich interdimensionalen Organisation unter uns, der hier ein potentiell
ausrottbares Schiff vorfindet. Nein, was bin ich jetzt NICHT beunruhigt!“ 
Dando: „Haltet die Klappe!“ >.< „Was uns dabei hauptsächlich Sorgen
macht, ist, dass dieses Kreuz hier ein Einzelstück ist. Elypsions Jünger
tragen nur eine Ellipse um den Hals, aber der Hirtenstab Elypsions ist seinem
höchsten Diener vorbehalten, seinem Bindeglied zwischen den Welten: Dem
Papst.“

Alle Blicke wenden sich dem Pseudo-Flaschenöffner zu. 

Eli: „Muss ja ein kleiner Papst sein.“ (@).@ 
Dando: „Unterbrich mich nicht!“ >___< „Wir wissen nicht, wie groß der
Papst ist, aber er wird wohl normal groß sein, wie ein Mensch eben. Was für
ein Unsinn. Das Problem ist aber, dass wir ihn noch nie gesehen haben und darum
könnte es jeder hier sein. Es heißt, er habe viele Formen.“ 
Eli: *panisch zu Goe* „Oh mein Gott! DU könntest dieser Papst sein!“ (>)o>

Goe: „Mach dich nicht lächerlich.“ {=}.{=}
Dando: *gereizt* „Ihr sollt gefälligst ... Eli, das setzt orale
Bestrafungen.“ ò.ó 
Eli: (*).* 
Goe: „Aber eine Frage hätte ich dann doch: Wenn ihr diesen Papst nie gesehen
habt, wie wisst ihr dann einerseits, dass dieses Kreuz sein Eigentum ist und
andererseits, dass er Mitglied dieser Organisation ist?“ 
Meon: „Ich hatte mal mit der interdimensionalen MSTing-Organisation zu tun.“
^^; „Allerdings bin ich ausgestiegen. Ich habe gleich, nachdem Dan mir
erzählt hat, dass ihr dieses Ding hier gefunden habt, meine Gästeliste
durchgehen lassen. Und ich kann bestätigen, dass alle Gäste sauber sind,
keiner von ihnen steht in Kontakt mit der Organisation.“ 
Dando: „Und darum, Eli, ist es absolut wichtig, dass du uns sagst, in welchem
Zimmer du den Hirtenstab gefunden hast. Kannst du dich noch an die Nummer
erinnern?“ 
Goe: *lol* 
Eli: (0).0 

Graskugel: *durchs Bild rollt*

Eli: „Nein.“ 
Meon & Dando: =___=; =___=°
Dando: „Wer hätte es nur erwartet... Nun ja.“ 
Goe: „Warum durchsucht ihr die Zimmer nicht der Reihe nach?“ 
Dando: „Weil es gefährlich wird, Goe, und du hast keine Ahnung, wie
gefährlich. Wir müssen vor allem aufpassen, dass die Information nicht unter
die übrigen Gäste gelangt. Sobald Malik auf den Beinen ist, werde ich dafür
sorgen, dass er jeden der Anwesenden auf Elypsions Aura absucht, die seinen
Papst unweigerlich umgibt. Und bis dahin ist es absolut wichtig, dass er nicht
erfährt, dass wir von seiner Anwesenheit wissen.“ 
Goe: „WAS will der Kerl hier? Ihr müsst doch zumindest eine Ahnung haben?“
Meon: „Ja nun, wahrscheinlich geht es ihm um die FF.“ ^^; „Die
interdimensionale MSTing-Organisation hasst alle FFs, sie sind immer auf der
Suche nach ihnen, um sie zu MSTen.“ 
Goe: „Ja, FFs sind ziemliche Teufelsdinger, nicht?“ {>}.{>} „Manche Leute
haben Probleme~“ 
Dando: „Und darum müssen wir schnell sein. Es hat sich eine neue Situation
ergeben, wir müssen uns beeilen und unser eigenes MSTing so bald wie möglich
abschließen, ehe die Organisation noch mobiler wird.“ Ò__Ó „Das heißt im
Klartext, dass eure MSTing-freie Zeit vorbei ist, Eli und Goe!“ 
Eli: D8
Goe: „Siehst du?“ *zu Viggo starrt* 
Viggo: *die ganze Zeit über auf seinen Mixer gedrückt und zugehört hat*
„Mann, ey.“ =.= *Goe 50 Dollar reicht* 
Dando: „Und schafft mir diese gottverdammte Basy her!“ 
Meon: „Ich suche nach ihr, ich muss ja sowieso wieder hoch auf die Brücke.“
^^; „Apropos: Wenn du so freundlich wärst?“ 
Dando: „Ja.“ 

Neben Meon steht plötzlich ein kleiner Hubschrauber. Dando nimmt ihn, zieht die
Feder an seiner Rückseite auf und stellt ihn dann wieder auf den Tisch.
Sogleich steigt Meon ein und aktiviert das Fluggerät. 

Meon: „Bis dann!“ ^^ *abhebt und nach draußen fliegt* 
Tür: *sich wieder schließt*  

...

Goe: „Viggo, ich glaube, dein Shake ist jetzt fertig.“ 
Viggo: *noch immer auf den Mixer drückt* „Nee, das muss richtig gut durch
sein.“ XD 
Eli: „Oh Goe, wir haben eben so viele Dinge erfahren!“ 
Goe: „Eli, wir erfahren laufend neue Dinge, seit wir mit Dan und seinen
Konsorten zu tun haben. Und mit Verlaub: Die kleine Ausführung von eben toppt
noch nicht den verrückten MSTsaw, der den Mary Sues ihre Kräfte abzapft.“ 
{>}_{>} „Abgesehen davon, dass ich erschreckend wenig Respekt und Ehrfurcht
vor einer ‚Gottheit’ Namens Elypsion habe, deren wenige Jünger Ellipsen um
den Hals tragen.“ *kichert*
Dando: „Pff, wenn du wüsstest.“ <__<
Goe: *kichert noch immer* „Wo wir eben dabei sind: Was für eine Art Gott ist
dieser Elypsion eigentlich?“ 
Dando: *todernst* „Er ist der Gott der Geometrie, der dafür sorgt, dass alles
in Form bleibt.“

Goe kippt lachend vom Sofa und kringelt sich auf dem Boden herum.

Dando: „Aber es ist eine fremde Geometrie, eine Geometrie des Wahnsinns,
fernab von dem was dir gut und heilig ist!“
Goe: *sich aufrichtet und sich ein paar Lachtränen abwischt* „Ja, danke, ich
sorge selbst dafür, dass ich in Form bleibe.“ 
Viggo: *sich mittlerweile setzt* „Das machsu auch richtig gut, Altah, obwohl
ich finde, dassu mehr für deine Beine tun solltest.“
Eli: „Eh, Viggo?“ *auf den Mixer deutet* 
Mixer: *nach wie vor eifrig am Mixen ist, da der Knopf mit einer Flasche
beschwert wurde* 
Viggo: „Lass nur, das muss erstmal arbeiten!“ ^__^ 
Eli: (o).ô; *sich ebenfalls setzt* 
Dando: „Hmpf.“ *sein Head-Set antippt* „Nils, schicken Sie uns das
nächste Kapitel. Wir sind wieder im Spezialkino.“ 
Nils: „Jo, nich? Wobei ick ja finden tu, dass ihr heute jenug Kapitels hattet.
Nich dass iah noch...“
Dando: „Schicken Sie uns gefälligst das Kapitel!“ 
Nils: „Allit klar.“ *seufzt* 
Eli: „Dando, wer ist diese Person?“ 
Dando: „Das ist Nils van der Fahrt, er ist der Vizekapitän.“ 
Eli: „Nie gehört.“ (°)3° 


Hey di Ho! 


Eli: „... Mister Hankey? Was wollen Sie schon wieder hier? Wollen Sie mir etwa
meinen Keks nehmen?!“ D8 *die kläglichen Reste von Nr. 4 beschützend
umklammert* 
Goe: „Beruhige dich, mein Teuerster, keiner will dir deinen Keks nehmen.“ 
Viggo: „Schon gar nich nachdem du ihn total angesabbert hast und so.“ 
Eli: „Ich verdaue vor!“ 
Dando: *facepalm* 


Freut mich das ihr bis hier her gekommen seid.


Dando: *trocken* „Ja, ich bin auch erfreut, dass sich noch keiner was angetan
hat.“ 
Eli: *energisch* „Wir werden es schaffen! Wir werden die FF so schnell durch
haben, dass der blöde Ellipsenpapst uns mal am Arsch lecken kann!“ 
Goe: *lacht auf* „Dieser Papst, nein, ich kann nicht mehr.“ XD 
Viggo: „Altah, du hast keine Ahnung von Elypsions Papst, der Kerl is
hammerhart.“ 
Eli & Goe: „Und oval!“ 


Weiter geht’s zum dritten Akt. 


Goe: „Irgendwie wünschenswert ... wäre die FF eine Oper, könnten wir nun
sogar einen Höhepunkt verlangen.“


Dieses Kappi ist etwas länger als die beiden ersten, weil Taldeer hier aus
ihrer Vergangenheit erzählt


Viggo: „Yeah, Baby, klingt nach ´nem obligatorischen Flashback. Warum hab ich
nur so ´n Gefühl, dass er uns ü~berhaupt nich jucken wird?“ 
Dando: *trocken* „Solange sie nicht in einen Manga gezogen wird und dann von
innen gegen irgendwelche Scheiben klopft, sehe ich der Sache optimistisch
entgegen.“ 
Eli: „Ob wir Taldeer auch im Runenkindergarten erleben werden? Heilige
Ellipse, das ist ja so aufregend!“ 
Goe: *prust* 
Dando: „Hört auf damit. Erwähnt nie wieder Ellipsen!“ *muss grinsen* 
Eli & Goe: (°)w° {°}w{°} 
Dando: „Das ist zu ... zu riskant!“ *errötet*


und ich das nicht aufsplitten wollte.


Viggo: „Ach, was du willst~“ *abwinkt*
Goe: „Und das gibt ihm das Recht, uns mit einem längeren Kapitel zu quälen?
Quasi Unsinn-Extra-Large, mit sechsminütigem Nachspann? Ich werde nicht mehr!
Den sollte man mal in die quadratischen Feuer der Verdammnis werfen, fernab von
der Heiligkeit der eckenlosen Ellipse.“ {ò}.{ó}
Eli: „Das sehe ich ganz genau so!“
Goe: „Ja, hätte er sein Kapitel stattdessen durch zwei geteilt, hätte er
gleich große Anteile erhalten. Diese wiederum könnte man an die
gegenüberliegenden und am weitesten entfernten Punkte einer Ellipse setzen,
sofern die Ellipse metaphorisch als kapitelübergreifende Verbindung verstanden
wird, auch bekannt als [tbc].“ 
Viggo: *lol* „Altah, ey, ihr schafft mich noch mit eurer Ellipse.“ XD
Dando: *seufzt* „Und das passiert, wenn man Idioten sensible Informationen
zukommen lässt.“ 


Teil 3:


Goe: „Entschuldigung, Teil 3? Aber wir sind bereits bei Teil 6!“ 
Eli: „Goe, ich glaube der hat ein paar mal zu oft geteilt.“
Dando: *stöhnt genervt* „Ihr seid echt zu dämlich. Euch dürfte ja wohl
aufgefallen sein, dass ihr bis jetzt nie ganze Kapitel der FF gezeigt bekamt
sondern Teile, die jeweils für sich Sinn ergeben haben! Oder wie sonst erklärt
ihr euch das Fehlen von Kapiteltiteln?“ 
Eli & Goe: (°).° {°}.{°}  
Goe: „Ernsthaft? Welch interessante Offenbarung, und sie topt den
Ellipsenpapst um Längen! Nur ... wieso?“ 
Dando: *Ellipsenäußerung ignoriert* „Hmpf. Das war eine Bedingung von Meon.
Um euch alles so angenehm wie möglich zu machen, wollte sie, dass die Kapitel
etwa gleichlang mit denen von Feuerfee und Apfelpo sind. Das war zwar nicht
realisierbar, aber zumindest hat Malik die FF in Sinnabschnitte unterteilt, als
er noch bei Verstand war. Es ist eine Farce, da es im Endeffekt auf das Gleiche
hinausläuft ... und mittlerweile nützt das ja sowieso nichts mehr. Aber statt
Kapitel, deren Länge zwischen 2000 und 10000 Worten schwankt, haben wir einen
schönen Schnipsel-Haufen, den wir nach Belieben abarbeiten können.“
Eli: „Oh Goe, Meon hat sich zu unserem Wohl gegen Dando durchgesetzt und die
Kapitel verkleinern lassen.“ (;)///; 
Goe: „Sie ist uns ... so nah.“ {;}///{;} 
Viggo: *Dando in die Seite piekst und dann auf Goe zeigt* „Und der hat ´s
echt nich gerafft? Ich mein’ ... ´s is doch offensichtlich. Ob wir ihn’n
sagen soll’n wie viele Kapitel die FF hat?“
Dando: „Hm... Nein, lass uns damit warten.“  


„Der unerwartete Angriff der EZÜDVZVFG und Taldeer’s Art damit
umzugehen.“


Viggo: „Erinnert mich daran, wie ich mal aus Fun mit ´m Kopf über die
Tastatur gerollt bin.“ XD „Das werd’ ich nie vergessen, ey.“ 
Eli: „Ich bin mal beim Lesen eines Naruto-Kapitels unerwartet eingepennt und
mit dem Kopf auf die Tastatur geknallt, das sah auch so aus. Aber wahrscheinlich
heißt EZÜDVZVFG  Einrichtung Zur Überprüfung Diverser Vorgänge Zwischen
Verwirrenden Fanfic Geschehnissen, auch bekannt als die Plothole-Polizei.“
Dando: *trocken* „Die armen Beamten, ich setze schon mal eine
Vermisstenanzeige auf.“ 


Denim und Taldeer rannten den Tunnel zurück, nahmen die Wendeltreppe mit
Rekordgeschwindigkeit


Viggo: *zu Goe* „Altah, kannsu mir sagen wie man ´ne epische Treppe, deren
Abstieg jedes Zeitgefühl vergessen lässt, in Rekordgeschwindigkeit nehm’n
kann ohne dabei die menschenmöglichen Grenzen zu überschreiten, die bei ´ner
Sekretärin und ´nem totalen Versager ja nich besonders ausfallend sind?“
>__> 
Goe: „Ja nun, eh... Die Wahrnehmung von Raum und Zeit ist außerordentlich
subjektiv, und vielleicht ticken dumme Menschen – wie etwa die Besetzung der
FF – da anders.“ 
Dando: „Faszinierend. Stellt euch nur eine Geschwindigkeit vor, welche die
zeitlosen Ausführungen aus dem Kapitel zuvor vergessen lässt und zu einer
Nichtigkeit gegenüber der Unendlichkeit degradiert.“ 
Eli: „Ich glaube, dass die Treppe in Wirklichkeit elliptisch gewunden ist, das
würde alles erklären!“


und hetzten zum Fahrstuhl. Während sie nach oben fuhren wippte Denim nervös
auf den Füßen...


Viggo: „Mich wundert ja, dass er überhaupt noch steh’n kann, ey.“ 
Goe: „Und ich frage mich, ob Denim es eigentlich so eilig hat, weil diese
Person in seinem Büro ist ... oder weil um diese Zeit seine nächste Serie
beginnt, wegen der er ihr den Termin abgesagt hatte.“


„Oh man Taldeer, warum jetzt? Die können wir doch jetzt am wenigsten
gebrauchen...“


Dando: *trocken* „Oh, das bezeichnet man als Murphys Law. Katastrophen
passiert immer dann, wenn es am wenigsten passt.“ 
Eli: „Ja, wahrscheinlich wäre das Weib im Stau hängen geblieben, hätten sie
sie jetzt besonders gut gebrauchen können.“


„Tja Denim-Sama, die Wege des Schicksal’s sind oft vernebelt und
ungewiss.....“


Goe: „Und seit einiger Zeit gespickt mit Deppen-Apostrophen, wodurch es zu
einer Tortur verkommt, sie zu begehen.“ 
Viggo: „Pah, den Spruch hat sie doch aus ´nem Glückskeks. Und überhaupt, is
die nich ´ne Runensekretärin? Da sollte man doch erwarten, dass sie zumindest
´n BISSCHEN vorausseh’n kann.“
Goe: „Viggo, bei Taldeer entspräche es schon einer Voraussicht, wenn sie sich
merken würde, dass jeden Morgen die Sonne aufgeht. Also so gesehen...“


hauchte Taldeer geheimnisvoll. „Musst du grad sagen, was!?“ antwortete Denim
grinsend. 


Viggo: „Yeah, gib ´s ihr richtig! Scheiß-Schicksal und Nebel und so!“
=__=°
Goe: „Will der Autor damit etwa implizieren, dass Taldeer mystisch und
geheimnisvoll ist?“ 
Dando: „Wenn, kam es zumindest bei mir nicht an. Ich finde Taldeer eher dumm
und ... vertretbar.“ 
Eli: „Vielleicht will er damit ja sagen, dass Taldeer vernebelt und ungewiss
ist – sie hat also keine Ahnung und kifft zu viel.“ (@).@ 
Goe: „Oh, ja, sie wirkt wirklich, als habe sie einen zu viel durch die Ellipse
gezogen.“ 
Viggo: *prust*
Dando: „Nun reicht es mir aber langsam.“ ò.ó


Die Tür des Fahrstuhls ging mit einem lauten *Ping* auf.


Viggo: „Pff, solang’ ´s kein tuntiges Tussshhh is.“ u__u 


Denim und Taldeer gingen direkt auf die offene Bürotür zu. Sie hörten lautes
Geschrei in den unterschiedlichsten Akzenten


Goe: „Pah, Entschuldigung? Ich darf ja wohl bitten! Lieber Denim, nur weil zur
Abwechslung mal eine männliche Stimme in deinen Hallen erklingt – Casam –
heißt das nicht, dass wir von unterschiedlichen Akzenten sprechen können. In
diesem Raum befinden sich vier Personen, von denen EINE dumm ist, EINE keine
Dame, EINE eine Vertretung und EINE einen Akzent hat. Der wiederum nur aus
überflüssigen Rs besteht, also ich würde es mir zweimal überlegen, ehe ich
hier versuche intelligent zu wirken.“ {>}__{>}
Viggo: „Vielleicht sprechen die Freunde ja so ´nen Mexx-Slang mit haufenweise
‚Ey, Altah!’ und ‚Echt krass!’ und so.“ XDDD
Eli, Goe & Dando: „...“ 


und haufenweise russische Flüche.


Dando: *trocken* „Das klingt ja, als habe sich der halbe Ostblock im Büro
verschanzt. Für solche Fälle wird Denim sicher immer eine V2 im Keller stehen
haben, gleich neben seinem Stargate.“
Eli: *erwartungsvoll zu Dando sieht*
Dando: „... und seinem Dugong-Becken.“ =__= 
Eli: „Juhuuu!“ (°)o° 


„Arrr, mirrr ist Wurrrscht was Sie sagen!


Eli: „Arrr, Klabautermann!“ 
Viggo: „Arrr, Glas voll Dreck!“ 
Goe: „Arrrber es ist immer noch der gleiche Kanal, liebe Russin, und Denim ist
nicht zu erreichen. Tut mir leid für dich.“
Dando: *trocken* „Sie könnte ja einen Wasserhahn in die Wand rammen und ihn
aufdrehen. Denim aus Wand, da.“ *nickt abgehackt* 
Goe: „... der war böse.“ 


Ich will SOFORRRT mit ihm sprrrechen!“ grölte die Russin.


Viggo: *als Celestra* „Aber er ist tot, so glauben Sie mir doch!“ 
Eli: *als Denim: betritt den Raum* „Hallooo, Leute!“ :D 


Sie kniete vor Denim’s Mahagonischreibtisch


Eli & Viggo: „Hmmm, Maccaroni~“ (*).* *___* 


und räumte der Reihe nach die Schubladen aus. 


Eli: „Jetzt kommt wahrscheinlich irgendwas total Peinliches, wie zum Beispiel
Damenunterwäsche mit seinem aufgestickten Namen.“ 
Dando: *trocken* „Ja, ja, immer diese Russen. Gönnen uns zivilisierten
Amerikanern nicht unseren Reichtum.“ *lê gasp* „Oh, seht nur, sie hat einen
Kugelschreiber gefunden. Technologie!!!“ 


In ihrer Linken hielt sie eine Barbie, deren blonde Mähne ganz zerzaust war.


Eli: „Wahrscheinlich will sie die Denim unterschmuggeln, um seine Firma zu
ruinieren! Aber dann muss sie einsehen, dass es nichts gibt, was man an dieser
Firma noch ruinieren könnte – und dass bereits fünf Puppen in der Schublade
liegen.“
Viggo: „Möh, das is doch ganz normal. Jeder Kerl hat schon mal mit Barbie
gespielt, und wenn ´s nur darum ging sie auszuzieh’n.“
Dando: „... mal ehrlich: Wer hätte erwartet, dass Denim Ken in seiner
Schublade versteckt?“ 
Goe: „Ich.“
Eli: „Ich.“
Viggo: „Ich.“ 
Dando: „... mist.“


„Verdammt, was machen Sie da eigentlich!?“


Eli: „Aber das ist doch offensichtlich! Sie wurde versetzt und muss sich nun
rächen... Na gut, für gewöhnlich werfen Mädchen die gefüllten Schreibtische
durch die geschlossenen Fenster, aber die Beiden hatten ja hoffentlich auch kein
Date.“ (°)3°
Viggo: „Altah, du bist Schuld dran, dass mein OTP ab jetzt Denim/Russin is.“
u_û


platzte es aus Suichi heraus,


Dando: *trocken* „Da hat wohl jemand die Naht nicht richtig versiegelt.“


die das Schauspiel völlig hilflos verfolgte.


Dando: „Man könnte sie ja auch nicht einfach töten, indem man ihr den
Hinterkopf mit einem Briefbeschwerer zertrümmert.“ 
Eli: „Wie sollte sie das tun, Dando? Sie ist doch ein Mädchen! Natürlich ist
sie hilflos.“ (°)3°  


„Arrr, ich suche natürrrlich nach Denim Tokugawa!“


Goe: „Im Schreibtisch?!? Gibt es in dieser FF denn nicht EINE intelligente
Person?!“ *Headdesk* 
Tisch: *zerbricht*


stellte die Russin klar.


Viggo: „Mit ´ner Barbie in der Hand?“ o . O
Dando: „Was für eine Klarstellung, die war bitter nötig. Darauf wäre
nämlich keiner gekommen! Und das meine ich ernst.“ 


„Nun, wen dem so ist...“ hörte man eine tiefe Stimme, „... in meinem
Schreibtisch finden Sie mich mit Sicherheit nicht.“ 


Eli, Goe, Dando & Viggo: „Denims Stimme ist tief?!“ 
Dando: „Ich hatte immer so einen Teenager-Bengel vor Ohren, der gerade mitten
im Stimmbruch ist. Wie Arin.“ 
Goe: „Ja nun, wir müssen wahrscheinlich anerkennen, dass Denim irgendwann in
einer Werbepause die Adoleszenz erreicht hat – zumindest körperlich.“ 
Eli: „Vielleicht hat er ja so eine Fliege wie Conan. Oder Taldeer hat
geredet.“


Celestra, Casam und Suichi drehten sich erleichtert um. 


Dando: *mitleidig* „Ja, jetzt freut ihr euch alle, weil der Ober-Scheißhaufen
zurück ist, ohne den ihr nichts zustande bringt. Nun könnt ihr ihn wieder
umschwirren wie die Fliegen~“ *sich eine Zigarette anzündet*


„Denim-Sama, Gott sei Dank!“ rief Celestra erleichtert auf.


Goe: *als Celestra* „Du warst so lange weg! Fast zehn Minuten!“ 


„Ich habe diese Irre mehrmals aufgefordert das Gebäude umgehend zu verlassen,
aber das interessiert die gar nicht.“


Goe: *als Celestra* „Ganze ZWEI Mal habe ich sie aufgefordert! Und dann bin
ich aufs Klo.“ 
Viggo: „Nee, is klar. Von der Vertretung der Vertretung der Vertretung
würd’ ICH mir auch nix sagen lassen.“
Eli: „Ach was, wahrscheinlich hat die Russin Celestra einfach ÜBERSEHEN, weil
Casam auf sie drauf getreten ist.“


„Lass gut sein Celestra, ich kümmere mich um sie.“ 


Goe: „Ja, danke. Wird Zeit, dass sich in der Firma mal jemand um was
kümmert.“ {u}.{u}


Die Russin war inzwischen hinter dem Schreibtisch hervor gekrochen


Goe: „Was wollen denn nur alle unter diesem Schreibtisch? Riecht es dort gut?
Gibt es da Bonbons?“ 
Eli: „Vielleicht wollen sie ja einfach mal in der FF dabei sein.“ (°)3° 
Dando: „Was auch immer, bis jetzt war keiner, der jemals hinter diesem
Schreibtisch saß, für den Plot von Bedeutung.“


und donnerte auf Denim zu.


Viggo: „Noch immer mit ´ner Barbie in der Hand?“ o . O


 „Arrr Tokugawa! Da sind Sie ja!“ Energisch fuchtelte sie mit der Barbie
herum, genau vor Denims Kopf. 


Dando: „Da, da hast du deine verdammte Barbie.“ 
Viggo: „Altah, Barbie is ne geile Schnecke.“ *w* *sich ausgiebig am Sack
kratzt und offenbar erregt ist* 
Eli, Goe & Dando: (>).>; {>}.{>}; >.>;


Er sah sie giftig an, riss ihr das blonde Püppchen zornig aus der dürren
Klaue.


Dando: „... dürre Klaue? Also Moment, nur, dass ich mitkomme: Es befinden
sich DREI Leute im Büro, um die kleine, dünne Russin aufzuhalten und dennoch
tut sich nichts? Runensicherheitsdienst?“
Eli: „In Vertretung.“
Dando: „Runenpolizei?“ 
Eli: „Auch in Vertretung!“
Dando: „Und wenigstens der fette Casam?!“ 
Eli: „Der ist zu nichts zu gebrauchen. Hat ja sogar Denim bemerkt.“ (°)3°



„Für Sie immer noch HERR Tokugawa, klar!?“ legte Denim gereizt fest.


Eli, Goe, Dando & Viggo: „Er ist ja so ... männlich.“ 


„ Oh du armes Ding... Keine angst, die böse, böse Frau wird dir nichts mehr
tun.“ sagte er sanft, während er seiner Barbie den Kopf tätschelte.


Eli, Goe, Dando & Viggo: „Er ist ja so ein Weichei.“ *drop*  


Taldeer sagte, „Was zum Geier machen Sie hier? Ihr Termin wurde abgesagt!“
Die Russin zeigte sich wenig beeindruckt. 


Eli: „Kein Wunder, dass sie davon nicht beeindruckt ist. Immerhin hat Celestra
ihr das schon mehrmals gesagt.“
Viggo: „Und erst recht weil sie ´n Mädchen is, oda?“ 
Eli: „Ja genau!“


„Muarrharrharr!“ lachte sie laut, „...Aus perrrsönlichen Grrrründen
verrrrschoben...  da müssen Sie sich schon was besserrres ausdenken um der
EZÜDVZVFG zu entkommen.....“


Goe: *als Denim* „Okay, wie wäre es damit?“ :D „Ein bekannter
Kindersender strahlt japanische Trickfilme aus, die aber aufgrund von
Jugendschutzmaßnahmen und latenter Verblödung nachbearbeitet werden müssen.
Eine Gruppe mäßig intelligenter Hexen vermuten daraufhin, dass ein Dämon
dahinter steckt, dem wir als Reifen-Großhändler nachgehen müssen. Besser?“

Dando: *als Russin* „Arrr~ Arrr!“ *zerfällt zu einem Haufen schwarz-weißer
Würmer* 
Eli: „Goe, du hast mir schon wieder Denim geklaut!“ (;)o; 


„Kannst du dich nicht einfach verpissen, du Irre!?“ stöhnte Celestra
gelangweilt...


Viggo: „Yeah, nu wo dein Boss da is kannst du ja die dicke Lippe riskier’n,
was?“ *seine Fäuste knacken lässt* 
Dando: „Aber das ist doch mal was Neues. Alle Sekretärinnen sollten sich so
ausdrücken, das würde den Geschäftsprozess ungemein bereichern.“


„Arrr, was errrlauben Sie sich!?? Haben Sie etwa vergessen werrr ich bin!?? 


Dando: *als Russin* „Ich bin die Anführrrerrrin einerrr rrrussischen
Strrreitmacht von Frrreibeuterrrn, die es sich zurrr Aufgabe gemacht hat,
vampirrrisches Auftrrreten zu bekämpfen! Aberrr weil Hellsing sich berrrreits
um Vampirrre kümmerrrt, sorrrgen wirrr uns um anderrre Blutsaugerrr, wie etwa
Flederrrmäuse, Zecken und Tokugawas!“ *röchel, spei, hust* „Das sind
eindeutig zu viele Rs.“ @.@
Eli: *fasziniert* „Dando, jedes einzelne R, das über deine Lippen kommt,
klingt wunderschön~“ (*)___* 
Dando: „...“ -///-


Ich bin Fräulein Carolin Olga Integra Wingates Utagoe,


Eli: (°).° „Französisch – hm, französisch~~~ - Russisch, Englisch,
nochmal Englisch und Japanisch. Was für ein unglaublich abwechslungsreicher
Name! Und Goe, ich glaube die Frau hat was mit dir zu tun!“ 
Goe: „Niemals! Ich lehne jedwede Verbindung zu dieser Person strickt ab!“ 
Dando: „Verständlich. Ich meine ... sie hat fünf Namen, sie muss wirklich
übel sein. Obwohl zwei der Namen aus Hellsing geklaut sind, welches ich
verwunderlicherweise eben erst ansprach. Aber gut, die halbe FF ist geklaut, da
fällt das gar nicht auf.“ *mit den Schultern zuckt* 


Agentin der EZÜDVZVFG, der Einrichtung Zur Überwachung 


Eli: „... von Fingern, die über die Tastatur gleiten und komische Kürzel
erzeugen?“ 


Des Verwendungszwecks Von FörderGeldern!“ 



Dando: *trocken* „Damit dürfte ihr Schicksal besiegelt sein. Das Einzige, was
die in naher Zukunft noch überwachen wird, ist die Geheimtreppe hinter dem
Kaffeeautomat – in Schädelform!“ ò.ó 


Casam und Suichi,


Viggo: „Waah, die schon wieder.“ *zu Dando* „Wer sind die gleich
nochmal?“ 
Dando: „Seine Freunde. Mann...“


die eher unbeteiligt hinter der Seitenlinie standen,


Viggo: „Altah, die sind so dermaßen unwichtig, dass sie nich mal AN der
Seitenlinie steh’n! Nee, sie steh’n DAHINTER! Was für Looser.“ XD *sich
vor lauter Freude auf die Oberschenkel klopfen muss*


besahen sich die Frau etwas genauer. 


Viggo: „Pff, Spanner.“ 
Dando: „Nun lass doch mal die armen Nebenrollen in Frieden, die können sich
nicht mal wehren.“ ¬_¬


Sie war um die 1.50 groß,


Eli: „Und hatte lagne silberweiße Haare die ienen röten Schimmer hatte un
ienen süßen Apfelpo.“ (°)3° 
Goe: „Und sie Aas Genre-Äpfel un auch gärne Lollies und Eis und noch
weitarse un Pärlän.“ {°}.{°}
Eli & Goe: *erschaudern* 
Goe. „Mein Teuerster, lass uns das nie wieder tun!“ 
Dando: *leise zu Viggo* „Faszinierend, die Zwei, nicht wahr?“ 


von knochiger Statur


Viggo: „Brrr, 1.50 und von knochiger Statur! Wie hätte man sie nur aufhalten
könn’?“ *mit den Zähnen knirsch*
Dando: *trocken* „Du hättest ihr wahrscheinlich den Hals durchgebissen, so
wie damals diesem Lama, das dir deinen Safarihut geklaut hat.“ >_> 
Viggo: „Altah, wir wollten nie wieder darüber reden!“ <__<°


und hatte braunes Haar, welches zu einem Knoten gebunden war. Sie trug ein
Marineblaues, geschlossenes Jaget mit Kragen, einen dazu passenden, knielangen
Rock und schwarze Hochhackige. Ihr Gesicht wurde hauptsächlich von einer
krummen Adlernase bestimmt, ihr Blick war stechend und verkniffen. Die dicken
Gläser ihrer Brille vergrößerten ihre Augen ungemein und ließen sie
gleichzeitig albern und angsteinflößend wirken,


Goe: „Wie gewisse Vampire, wobei deren Albernheits-Anteil allerdings
maßgeblich überwiegt.“
Eli & Goe: *high five*
Dando: *süffisant* „Goe, weißt du denn noch nicht, dass diese Spezies
mittlerweile als ‚Meyerpir’ vom Vampir abgegrenzt wurde?“ 
Goe: *entsetzt* „Das wusste ich nicht. Wer sagt das?!“


eine seltene Kombination.


Dando: „So selten nun auch wieder nicht. An jeder zweiten Serien-Highschool
gibt es eine Direktorin oder eine Lehrerin, die genau so aussieht. Und sie sind
immer die Quoten-Pissnelken.“ 


Ihre Haltung war durch gedrückt und hochnäsig, unter dem Arm hielt sie ein
Klemmbrett. Besah man sich die faltigen Mundwinkel und die teigige Hautfarbe,
konnte man sie auf Ende 50 schätzen.


Eli: „Und außerdem hatte sie noch ein Holzbein und eine Augenklappe.“ 
Goe: „Ja nun, ich weiß nicht wo das Problem liegt. Hört sich für mich nach
einer optisch durchaus passablen Person an, ganz im Gegensatz zu gewissen
Zwergensekretärinnen, riesigen Schwachköpfen und grünhaarigen Mädchen.“
Dando: *vergnügt* „Ja, ist sie nicht wundervoll? Wie ein Brandopfer... Warum
nur finde ich seltsam, dass die Ärsche vom Dienst – sie und Theo –
fundierte Beschreibungen des Äußeren erhalten, wohingegen alle anderen leer
ausgehen?“
Viggo: „Kenne deinen Feind.“ ^__^


„Das die noch Fräulein ist kann ich mir vorstellen, so wie die drauf
ist...“ flüsterte Casam zu Suichi.  


Dando: *trocken* „Lachhaft. Er ist nur neidisch, weil er keine so tolle
Beschreibung bekommen hat.“ 


„Jaaa, und sie hat 5 Namen, die muss ja übel sein...“ gab diese zurück.


Dando: *erschaudert*
Eli: „Haha, Dando, fail! Einer deiner Kommentare war auf dem Niveau von
Suichi!“ 
Dando: „Ich fühle mich ... schmutzig.“ *sich eine neue Zigarette
anzündet*


„Arrr, das habe ich gehörrrt...“ knurrte Fräulein Utagoe. Sie warf einen
vernichten Blick über die Schulter, Casam und Suichi grinsten verlegen und
winkten ihr zu.


Goe: *als Casam* „Hyyy, wir sind doof!“ ^___^
Eli: *als Suichi* „Blubblubblubblub~“ °3°


„Ok, da wir nun alle wissen wer Sie sind könnten Sie endlich gehen. Taldeer
wird ihnen gerne einen neuen Termin geben.“ Denim sah Fräulein Utagoe
hoffnungsvoll an. Taldeer zückte schon mal ihren Notizblock.


Goe: *lacht* „Das glaubt er ja wohl selber nicht.“
Viggo: *als Taldeer: zieht sich den Notizblock aus dem Arsch* „Es ...
klemmt!“ >__<


„Arrr, nix da! Die Inspektion derrr EZÜDVZVFG warrr fürrr heute angesagt,
UND HEUTE WIRRRD SIE AUCH DURCHGEFÜHRRRT!“ Die letzten Worte schrie Fräulein
Utagoe, es währe ein Wunder gewesen, hätte man sie im Erdgeschoss nicht
gehört.


Eli: „Bei der Leere in diesem Gebäude kann ich mir das gut vorstellen! Und
wahrscheinlich bestehen die Wände und Decken nur aus Gipskarton, da die paar
Spendengelder alle ins Stargate geflossen sind.“ 


„Fräulein Utagoe, verstehen Sie doch...“ startete Celestra einen neuen
Versuch, diesmal mit deutlich mehr Beherrschung. „Wir können die Inspektion
heute nicht durchführen, da .... äh... nun ja...“


Eli: „Wie genial und versiert.“ (*)-* „Als würde der kommende Teil keine
Lüge sein.“


Celestra dachte angestrengt nach.
„... firmenintern temporäre Störungen der geregelten Arbeitsabläufe
aufgetreten sind und eine Inspektion derzeit als unmöglich anzusehen ist.“
beendete Taldeer den Satz. 


Dando: „Oder mit anderen Worten: Wir sind zu blöd um einen geregelten
Arbeitsablauf durchführen zu können.“
Goe: „Wie war das gleich? Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirre
sie.“ 


Denim bewunderte in Gedanken die Kreativität seiner Sekretärin. 


Dando: „Wie ... genügsam.“ 


Wenn Utagoe sich damit nicht abwimmeln ließ, müssten schon mehrere Wunder
geschehen um...


Dando: *trocken* „Natürlich. In diesem Satz waren so viele Worte, die sie
alle noch nie gehört hatten, der MUSSTE einschlagen wie eine
Wasserstoff-Bombe.“ *hust* „Ich meine ... bitte, man hätte behaupten
können, dass der Keller unter Wasser steht...“
Eli: „Dugongs!“ \(°)0°/
Dando: „... oder Denim ins Ausland muss. Aber Störungen des
BETRIEBSABLAUFS?!“ *facepalm*


„Das ist unerrrheblich!“ brüllte die Agentin, „bei derrr Summe an
Förrrderrrgelderrrn die Sie monatlich errrhalten ist das inakzeptabel!“ 


Viggo: „Yeah, bei zwei vollen Sechsern muss der Laden abgeh’n wie Schmidts
Katze.“
Dando: „Aber Leute, ich muss ehrlich gestehen, dass mir Hitlerella im Moment
einfach nur sympathisch ist. Ernsthaft. Sie lässt die Protagonisten als das
dastehen, was sie in Wirklichkeit sind: Hilflose Idioten.“ *lächel* 


Denim dachte einen Moment nach. Er schien zu dem Entschluss zu kommen das es
sinnlos sei, sich weiter mit Utagoe zu streiten.


Goe: „Ja, es schien so, aber in Wirklichkeit sah er für mehrere Sekunden nur
eine Ukulele spielende Kuh.“ 


„Ok, dann führen wir die Inspektion gleich durch. Taldeer, sei doch so nett
und hohl Fräulein Utagoe einen Kaffee!“ Denim zwinkerte Taldeer zu, diese
verstand sofort. 


Viggo: „Yeah, da sieht man mal wieda wie dicke die zwei sind.“ -___-°
Goe: „Immer dieses ominöse Zwinkern, ich vermute mal, sie soll den Kaffee
vergiften.“
Eli: *entzückt* „Oder so oft gegen die Wand rennen bis sie umfällt.“
(°)3°


„Unverzüglich, Denim-Sama.“ sagte die Runensekretärin. Sie machte höflich
einen Knicks 


Viggo: „Uuh, was für ´ne Tussy.“ 


in Richtung Utagoe und verlies den Raum langsam und ohne Eile. „Also gut...“
Denim begann zu erzählen.


Eli: *als Denim* „Also, es war einmal in einem weit entfernten Land, da
lebte...“
Dando: *als Russin: hört gespannt zu und schreibt alles mit* 


Nachdem der Aufzug angehalten hatte


Eli: „Besser gesagt: Nachdem Taldeer den Aufzug angehalten hatte...“
Viggo: *als Taldeer* „WOOOOOOAH!“ ರoರ *mit bloßen Händen die Wände
des Aufzugs durchbohrt und sich im Beton festkrallt* 
Aufzug-chan: DDD8 *brems*


stürmte Taldeer Richtung Kaffeeautomat. Sie wusste das Denim ihr mit dem
Auftrag, Kaffee zu besorgen, nur verschlüsselt mitteilte dass sie 


Eli: „So oft gegen die Wand rennen sollte bis sie umfällt!“ (;)o; 


die Geheimtür überprüfen sollte. Sie kannte ihn seit seiner Geburt


Goe: „Ach. Komisch nur, dass er im ersten Kapitel meinte, er habe Erfahrungen
aus der Zeit, bevor sie sich getroffen haben. Wie das nun wohl zusammenpasst?“
{ò}.{ó} 
Eli: „Vielleicht ist das ja wörtlich zu nehmen und Denim ist so schnell und
mit Druck aus seiner Mami rausgeflutscht, dass er Taldeer genau im Gesicht
getroffen hat. Und das sind dann quasi Erfahrungen aus dem Mutterleib.“
(°)3°
Dando: „OMG.“ *Eli verwirrt ansieht*


und derartige Wortspielereinen hatten sie sich für Notfälle wie diesen
einstudiert. Die Inspekteurin der EZÜDVZVFG durfte auf keinen Fall von der
geheimen Forschungsanlage unter der Firma erfahren.


Viggo: „Yeah, sonst wüssten sie ja in welchen Dreck ihr Geld fließt.“
*skeptische Blicke erntet* „Im Ernst, Jungs, was hat das Teil bis jetzt getan,
außer in der Gegend zu steh’n und POMPÖÖÖS zu sein? Na? Na?!“ *mit den
Fäusten knackt*


Dies würde zu haufenweise Machbarkeitsstudien und ähnlichen Späßchen
führen. Außerdem würde die Regierung fortlaufend ihre Argusaugen auf das
Projekt „Moon_Gate“ richten, es gar für Militärische Zwecke einsetzen.


Goe: „Oh mein Gott. Die Regierung will etwas verwenden, wofür sie selber
bezahlt hat! Wie schlimm!“
Eli: „Diese Schweine!“ D8


Das war Denim und Taldeer zuwider. Vor allem würde es verhindern wozu sie es im
Moment am meisten brauchten...


Goe: „Ich rate ins Blaue: Um ein paar Charaktere aus ihren Dimensionen zu
entführen, um sie furchtbar OoC zu machen? Um einen imaginären Dämon aus
Kindersendungen auszutreiben?“
Dando: „Was nicht erklärt, warum sie das Scheißding ursprünglich überhaupt
je gebaut haben, aber ja, abwarten.“


Nein, es war besser wenn die Regierung und vor allem die EZÜDVZVFG nichts vom
Projekt mitbekamen. Während sich Taldeer’s Gedanken um die Risiken des
Projekts drehten erreichte die die Geheimtür, alias den Kaffeeautomat. Sie
drückte die Tasten in der richtigen Reihenfolge um die Tür zu schließen.


Dando: „Die geheime Tür stand die GANZE Zeit offen? Das ist...“
*epic-facepalm*


Natürlich kaufte sie auch einen Kaffe, schwarz ohne Milch und Zucker.


Viggo: „Is klar, weil, wenn sie die auch noch drückt, klappt das Ding ja
wieder auf.“ C: 
Eli: „Wie es wohl den Hexen geht?“ 
Goe, Dando & Viggo: „Welche Hexen?“ 
Eli: „... keine Ahnung.“ (@).@


„The he heee, schwarz wie deine Seele, Miststück...“ kicherte Taldeer
böse. Sie machte sich auf den Weg zurück ins Büro.


Dando: „Dazu fällt mir die Frage nach Taldeers Alter ein... Warum, weiß ich
aber nicht.“ 
Goe: „Und wäre sie nur einigermaßen so intelligent wie sie tut, wäre sie
nun gegangen und nie wieder gekommen.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Eli: „Oh, schon? Aber es war doch so...“
Dando: „Schweig, Eli, ich verbiete dir jede Äußerung!“ 
Eli: (°)x° 
Dando: „Sehr schön. Sagt mal, was ist das eigentlich die ganze Zeit für ein
komisches Summen?“ 

Plötzlich explodiert im Hintergrund der Mixer. 
Die Jungs können sich gerade noch rechtzeitig ducken, um der shurikengleich
umher fliegenden Milchcreme, welche die Härte von Beton angenommen hat,
auszuweichen. 

Viggo: „Ah, er is fertig!“ ^___^
Eli: „Hau rein, Altah.“ (°)3°/ 




[Nachwort]

: „Höhöhö~ War dieses Kapitel nicht irre komisch?! Die Aufzug-Szene mit
Taldeer hat mich ja fast gekillt, was allerdings auch an meiner dezenten
Übermüdung liegen könnte. Oder der Ellipsen-Papst!“ ||-D „Wobei ich mich
auch nochmal bei  bedanken will, für das schnieke Zitat, welches ich entwendet
habe. Chrrchrrchrr~“
: *wieder mit der Beruhigungsmittel-Spritze fuchtelt*
: „Ist ja gut, ist ja gut. Soso, liebe Leser, wie wird es mit Denim und dem
blauen Klabauter weitergehen? Wer vertritt nun wen? Und erliegen die Schwestern
der Atemnot, da die Vakua in ihren Köpfen den Dom leer saugen? Wir werden es
bald erfahren.“ 

[/Nachwort]



        Kapitel 8: Rune der Widersprüche: Firmeninspektion wider Willen
        ---------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Hochnäsiger Butler: „Guten Abend, Ladys und Gentlemen. Mein Name ist Jerkwald
von und zu Wankingham. Aber Sie kennen mich vielleicht besser unter meinem
Künstlernamen, Ludwig XIII. Der verehrte Herr  hat mich eingestellt, um bis auf
Weiteres die Vor- und Nachwörter zu übernehmen.“ *sich die Fliege zurecht
rückt* „Mir dünkt, ich werde Stil und Klasse zurückbringen, welche die
ausgelassenen Eskapaden, Kommentar-Betteleien und Shameless-Plugs der Autoren
bisweilen vermissen ließen.“ <>.<>

Im Hintergrund vergnügen sich , , ,  und  in einer riesigen Bowle-Schüssel und
sind sehr ausgelassen. 

Ludwig XIII: „Nun denn, sehr geehrte Leser: Im Folgenden finden Sie das neue
Kapitel. Die Autoren waren beim Schreiben sehr vergnügt...“

Ihm klatscht ein nasser BH ins Gesicht.

: „Uuups! Sorry, das ist meiner!“ ||-) 
Ludwig XIII: =___= „... und hoffen, dass auch Sie Spaß beim Lesen haben
werden. Merken Sie sich bitte Rechtschreibfehler, so Ihre Adleraugen denn welche
finden mögen. Und nun ~ viel Vergnügen!“ 

[/Vorwort]




Dunkle Wolken ziehen über dem Himmel von Manta auf, während Dando auf dem
Peildeck steht und seinen Blick düster über die Stadt schweifen lässt. 

Dando: „Irgendwo da draußen bist du, Ellipsenpapst... Irgendwo. Ich weiß,
dass du da bist.“ ò.ó *an Zigarette zieht* „Vielleicht hast du dich gut
versteckt, vielleicht wähnst du dich in Sicherheit, aber vielleicht auch nicht
und wahrscheinlich ... Hölle noch eins, ich fange schon an wie Eli.“ *sieht
sich kurz um* „Warum bin ich überhaupt hier hoch gegangen?“ *geht wieder
rein* 

Im geheimnisvollen Spezialkino sind Eli und Goe derweilen damit beschäftigt,
die Reste von Viggos ominösem Shake zu beseitigen. 

Goe: „Was zum Teufel IST das?! Es klebt wie Vogelleim!“ *großes Stück von
der Mattscheibe abkratzt*
Eli: „Goe, es klebt an mir fest! Hilfe!“ D8 *vom Shake verklebte Hände hat
und sie nicht mehr trennen kann*
Viggo: „Altah, das is ´n Proteinshake. Der gibt Muckis.“ *Elis Hände
auseinander zieht* 
Eli: (◕) . ◕
Goe: „... tatsächlich?“ *prüfend an einem Stückchen knabbert*
„Igitt.“ 

Dando betritt den Raum und knallt hörbar die Tür ins Schloss. 

Dando: „Also gut, ihr habt lange genug mit diesem Zeug herumgehampelt!“
*gebieterische Handbewegung in Richtung des Sofas macht* „Sehen wir uns das
nächste Kapitel an, sofort!“ 
Eli: *Befehl ignoriert* „Oh Dando, du hast dich umgezogen!“ (*)__*
Dando: „Ja, Eli, das habe ich. Bedauerlicherweise wurde mein blaues Shirt von
einem Stück falsch zubereiteten Eiweißshakes versaut, welches mit geschätzten
80 Sachen durch die Luft flog.“ *böser Blick zu Viggo*
Viggo: ^__^° „Altah, sei froh dass es nur der Shake war ... und nich gewisse
andere eiweißhaltige Flüssigkeiten, die mit 80 Sachen durch die Gegend
spritzen.“ 
Dando: „Verschone mich.“ ¬_¬
Goe: *sich noch schnell eine Tasse Tee macht*  „Der Kragen scheint mir aber
etwas zu weit zu sein, nicht?“ *prüfend kostet*
Dando: *selbstbewusster Blick* „Nein. Das ist modisch.“ 
Goe: *verschluckt sich augenblicklich an seinem Tee* „Der Kragen ist
ABSICHT?!?“ 
Dando: *mit gekünstelt hysterischer Stimme* „Oh, mein Gott, Goe! Ist dieser
enge, Eier zerquetschende Schwimmanzug, den du trägst obwohl du heute nicht ein
einziges Mal schwimmen warst etwa ABSICHT?!“
Goe: „... touché.“ 
Dando: „Was auch immer: Vergiss, dass ich jemals diesen Satz gesagt habe.“
<>.<> 

Alle nehmen auf dem Sofa Platz und sogleich flackert der Bildschirm an.

Goe: *seufzt* „Und weiter geht es.“ 
Viggo: „Yeah, Altah!“ *plötzlich eine Tüte Chips bei sich hat* 
Dando: „Nun ja, ich denke mir, dass wir heute noch um die zwanzig ... Eli?“
Eli: (*)__* 
Goe: „Mein Teuerster, was ist mit dir?“ 
Eli: „Haut. Ha~ut. Haaaut!“ *Dandos Hals antatscht* (の)ωの
Dando: „Was hab ich mir da nur eingebrockt...“ =__=


„... und so veröffentlichten wir unser 28stes erfolgreiches *Gruft-Räuber*,


Viggo: O_o „Das is aba ´n ziemlich stranger Name für ´nen Reifen.“
Goe: „Sie exportieren keine Reifen, ich bin dagegen! Reifen hätten noch viel
zu viel Sinn.“
Dando: *trocken* „Was auch immer es ist, es klingt, als habe es seine zwei
Sterne redlich verdient ... auf einer Skala von eins bis zehn.“ 


mit Mara Doft in der Hauptrolle.“ beendete Denim seinen Satz


Goe: „Was bin ich froh, dass wir den Anfang des Satzes nicht gehört haben.“

Eli: *als Denim* „Wissen Sie, am Anfang war es gar nicht so leicht, die
Gruft-Räuber-Reihe zu integrieren, zumal es da gewisse Namensprobleme mit
anderen Hauptrollen gab. Aber nachdem wir Tara Soft überreden konnten, sich uns
anzuschließen, verkaufte sich das Spiel wie warme Semmeln.“ 


und schaltete den Projektor auf die nächste Seite.


Eli: *als Denim* „Und dieses Bild entstand letztes Jahr auf Mallorca, als ich
Taldeer gezwungen habe, sich in die Umkleide der männlichen
Beachvolleyball-Mannschaft zu schleichen. Sehr lustig.“ ^^ *klick* „Das bin
ich beim Arbeiten. Aber täuschen Sie sich nicht, schlafen ist schwieriger als
man denkt!“ *klick* „Und das ist unsere Runenhausmeisterin, wie sie auf den
Strich geht.“ XD „Beachten Sie, wie sich das Rotlicht auf den Runen
spiegelt.“
Dando: *als Utagoe* *schnarch*


Zu sehen waren einige Zahlen, etwas Text, ein Diagramm und eine lächelnde
Blondine die zu etwa 2/3 aus Busen zu bestehen schien und eine Axt hielt.


Goe: „Welch eigenartige Vermarktungsstrategie. Wie soll man sich das denn
vorstellen? Nach dem Motto: ‚Kaufen Sie bei uns oder diese Dame besucht Sie
zuhause, und sie bringt ihre Axt mit’?“
Viggo: „Altah, ich hab kein’ Plan was ich eher tun würde. Die sieht echt
scharf aus!“ ^__^
Eli: „Irgendwie doppeldeutig. Ich weiß, dass Viggo von der Frau spricht, aber
ich dachte für einen Moment, er meint die Axt.“ 
Viggo: „Altah, ich MEIN’ die Axt.“ >w>
Dando: „Ja, ja, das klassische, neuzeitliche Geschäftsmodel... Je mehr
Busenwunder zwischen den Fakten zu finden sind, umso weniger achten die
Sponsoren und Kunden auf das Wesentliche. Auch auf Autoren lässt sich das sehr
gut übertragen, wie man zum Beispiel hier anhand all der weiblichen Charaktere
erkennt. Ob das allerdings auch mit alten, geifernden Russinnen funktioniert,
wage ich zu bezweifeln.“


Fräulein Utagoe saß an einem riesigen halbrunedn Tisch


Goe: „... halbRUNEdn Tisch? Was für ein erstaunlicher ... Zufall.“ {o}.{ô}

Eli: „Wahrscheinlich war Taldeer maßgeblich an der Erschaffung dieses Tisches
beteiligt!“ 


inmitten mehrer leerer Stühle


Eli: „Goe, wieso sitzt sie zwischen den Stühlen und nicht auf ihnen?“
(°)3° 
Goe: „Ja nun, wahrscheinlich zeigt Denim mal wieder überdeutlich, wie nett
und charmant er zu Leuten ist, die er nicht mag... Wie bereits bei seinen
Freunden.“
Eli: „Ach so.“ (^).^ 


und machte ununterbrochen Notizen auf ihrem Klemmbrett. 


Eli: „Wahrscheinlich malt sie in Wirklichkeit nur Denim am Galgen. Ich würde
es tun, wenn ich sie wäre.“ *dreht sich um* „Goe, wenn ich Fräulein Utagoe
wäre, würde ich Denim am Galgen malen, während er mir seine Urlaubsfotos
zeigt!“
Goe: „Verständlich.“ 


„Herrrr Tokugawa, ihrrre Videospiele in allen Ehrrren,


Dando: *als Utagoe* „... aberrr sie sind langweilig! Wirrr in Rrrussland
spielen hauptsächlich ‚PONG’. Allerrrdings nicht am Computerrr, sonderrrn
im RRRL. Mit ausgedienten Stahlhelmen.“ *röchelt* 
Goe: „Ich bin verwundert, dass dieser Sumpfkopf tatsächlich Videospiele
vertreibt.“
Eli: „Goe, du meintest, es wäre etwas unweigerlich sinnloseres als
Autoreifen. Aber Videospiele sind die Zukunft! Die ZUKUNFT!“ D8
Goe: *nippt an seinem Tee* „Fürwahr, wie konnte ich mich nur so irren?“


aberrr ich würrrde nun gerrrn einen Blick auf das wesentliche werrrfen.“


Goe: „Immer diese Erwartungen, die dann enttäuscht werden.“ *hüstel*
Viggo: „Altah, will die den anmachen?“ 
Dando: „Das halte ich für sehr ausgeschlossen.“ 


Utagoe lehnte sich gelangweilt zurück und sah Denim fordernd an.


Viggo: „Ey, ich glaub’ die will den wirklich anmachen!“ o__O 
Eli: „Iiih! Hetero!“ D8
Dando: „Ihr steigert euch zu sehr da hinein.“ 


„Aber Fräulein Utagoe, Sie wollten eine Firmeninspektion und nun bekommen Sie
die beste ihres ganzen *verdammten* Lebens!“ lächelte Denim zuckersüß.


Viggo: „Scheiße, ich glaub’ der geht auch noch...“
Dando: *verpasst ihm eine Kopfnuss* „Hör auf damit!“ >.< „Allein die Idee
ist total abwegig!“


Natürlich währe er längst mit Utagoe in den Finanzverwaltungsbereich der
Firma gegangen.


Viggo: „Türlich, türlich!“ =__=° 
Goe: „So, so, Finanzverwaltungsbereich nennt man das bei ihm also. Das Wort
‚Buchhaltung’ wäre ja auch zu leicht gewesen.“ 
Dando: *trocken* „Oder zu kompliziert.“


Der *Blick auf das wesentliche*, wie sie es so schön formulierte, bestand
schließlich nur daraus einen Blick auf die Absatzzahlen der Firma zu werfen


Goe: *lacht hysterisch* „Welche Absatzzahlen? Und überhaupt, ging es im
letzten Kapitel...“
Dando: *bestimmend* „Am Anfang des Kapitels.“
Goe: „... nicht noch um den sinnlosen Verwendungszweck von Fördergeldern, den
sie überprüfen wollte? Und...“ *stutz* „Meine Güte, du hast Recht. Am
ANFANG des Kapitels!“ *entsetzt* 
Dando: „Khehehe~ Erzittert vor dieser Unfähigkeit, einfachste Zusammenhänge
im Verlauf eines einzelnen Kapitels darzustellen! Übertragen auf mehrere, KANN
da ja nur Mist rauskommen.“ *abwertender Blick*


und das Personal zu beleidigen.


Eli: „Da lässt sie aber ganz schön nach. Sie hätte doch schon Taldeer,
Denim und alle Vertretungen beleidigen können, denen ist sie schon begegnet.“
(°)3°


Aber dummerweise befand sich der besagte *Kaffeeautomat* genau neben der Tür zu
besagtem Bereich


Dando: *trocken* „Ah, ja, das war dieser kritische Planungsfehler, ich
erinnere mich. Hoffentlich musste für diesen Geheimgang ein Kopf rollen.“
Goe: „Du, ich frage mich, ob der, der den Geheimgang anlegte überhaupt jemals
so etwas wie einen Kopf besessen hat.“ *schlürft seinen Tee*
Viggo: „Und ich frag’ mich, ob man ´nen so offensichtlich platzierten Gang
überhaupt Geheimgang nenn’ kann, ey.“ >__> 
Goe & Dando: {<}.{<} <,<


und solange Taldeer nicht zurück war und das OK gab,


Viggo: „Wo er ´s eben so sagt: Wo is Taldeer eigentlich mit dem Kaffee? Das
klingt hier ja, als hätt’ Denim schon Stunden lang geschwafelt und sie is
doch vorhin so schnell da angekomm’n.“ 
Goe: „Ist sie am Ende doch geflohen?“
Eli: „Vielleicht ist sie noch mal schnell runter in den Keller und hat die
Hexen befreit, oder sie zumindest gefragt ob sie Kekse essen wollen.“ (°)3°
Goe, Dando & Viggo: „Welche Hexen?“ 
Eli: „... keine Ahnung.“ 
Viggo: „Altah, nu hab ich ´n fett krasses Déjà-Vu.“ 


würde Utagoe sich mit einer Präsentation der letzten veröffentlichten Hit’s
der Firma zufrieden geben müssen.


Goe: *versucht zu lachen, aber dann vergeht es ihm* „Welche Hits?“
Eli: *als Denim* „Wussten Sie, dass wir Eigentümer von Yamba-TV und
verantwortlich für den Holzmichl sind?“ =D 
Dando: *als Utagoe* ° . ° *langsam den Raum verlässt*


Einige Minuten später wurde die Tür geöffnet (Utagoe saß mit dem Rücken zu
ihr)


Viggo: „Ja ach nee, echt? Ich hätt’ gedacht sie sitzt mit ´m Gesicht ZUR
Tür und mit ´m Rücken zu Denim.“ =__=° 
Goe: „Wir sollten dankbar für diesen kleinen Zusatz sein. Wahrscheinlich
würde die kommende Szene noch dämlicher sein als ohnehin schon, gäbe es ihn
nicht.“


und Taldeer trat ein.  Sie machte ein Daumen-Hoch Zeichen zu Denim, eine
Griemasse zu Utagoe und stellte den Kaffee zu ihr auf den Tisch.


Goe: „Siehst du, Viggo? Dämlich! Obwohl ich Taldeer genug Dreistigkeit
zutraue, Utagoe direkt in ihr russisches, altes Gesicht zu ... grimassieren.“

Eli: „Frag mich mal, ich traue ihr sogar zu, eine Bananenschale im Ganzen zu
verschlingen, die Frucht auf den Boden zu legen und dann zu kichern, wenn eine
alte Oma drauf tritt und ausrutscht!“ 
Viggo: „Uuh~, evil!“ XD *Eli auf den Oberarm schlägt* 
Eli: „Au.“ (;).; 
Dando: *leicht schiefer Blick zu Goe* „... grimassieren? Junge, du verbringst
zu viel Zeit allein mit deinem Wörterbuch.“ 


„Da bitte schön, sehr geehrte Frau Inspektorin... schwarz, ohne Milch und
Zucker.“ 


Eli: *als Taldeer* „Eigentlich sogar ohne Kaffee, weil ich den Becher zu weit
links gehalten habe.“ =D „Aber mit einer Me~nge Fantasie geht alles! Und
außerdem ist da eine lachende Kaffeebohne drauf.“


*damit auch jaaa schön das Krebsrisiko steigt du alte Hexe*


Goe: *überrascht* „Oh ja natürlich! Und Chips machen in Wirklichkeit irre
schlank!!!“ *facepalm*
Dando: „Ich verstehe ja nach wie vor nicht, warum die alle so verklemmt sind.
Haben sie keine schweren oder spitzen Gegenstände in ihrer Firma, mit denen sie
die Inspektorin beseitigen können? Meine Güte.“ *mit den Schultern zuckt*
Viggo: „Aba Chips is ´n gutes Stichwort!“ *Tüte packt*
Chipstüte: *Viggos geballter Macht nicht standhalten kann und zerplatzt* D8
Chips: *umherfliegen* 
Viggo: „Maaah!“ =O 
Eli: „Juhuuu!“ 
Dando: *facepalm* 
Goe: „Das nächste Kapitel machen wir dann besser wo anders.“ 


„Frrräulein, wenn ich bitten darrrf...“ gab Utagoe trocken zurück.


Dando: *räuspert sich trocken* „An mich kommst du nicht heran, gute Frau.
Lass es!“
Viggo: „Ich versteh’ ja echt nich, warum sie damit angibt, dass die Lasche
bei ihr noch zu is. WILL sie ´ne Lachnummer sein?“ 


Sie setzte den Becher an und trank den Kaffee in einem Zug aus. „Hach, da
fühlt man sich doch gleich wie neu gebohrrren, nicht?“


Goe: *gespielt erfreut* „Hmmm, Automatenkaffee, lecker! Mit ganzen 3 %
Kaffeeanteil!“
Dando: *trocken* „Verglichen mit dem, was die Gute so aus Russland gewohnt
ist, ist ein billiger Automatenkaffee doch schon das reinste Luxusgut.
Fairerweise ... sollte sie dafür bezahlen.“


Sie lächelte Taldeer an und entblößte ihre gelben, von Ablagerungen
übersäten Dritten.


Dando: *trocken* „Man kann einen Charakter aber auch übertrieben
unsympathisch darstellen.“ *zieht an seiner Zigarette und trinkt dann einen
Schluck Kaffee aus der Tasse, die er mysteriöserweise plötzlich in der Hand
hat* 
Eli: „Wahrscheinlich sind Denim und Taldeer wunderschön, darum sind sie auch
die Hauptrollen. Und um das noch weiter zur Geltung zu bringen, müssen ihre
Gegner alt und hässlich sein, so wie in den Barbie-Filmen.“ 
Goe: „Wobei jeder Barbie-Film noch niveauvoller ist als das hier.“ 
Viggo: °__° „Altah, ihr seht euch auch Barbie-Filme an? Nu muss ich mich
nich mehr verstecken!“ 
Eli: „Ich liebe Barbie!“ D8 „Obwohl sie ein Mädchen ist!“ 
Goe: „Ich auch, sie hat Stil und Klasse!“ 
Viggo: „Und is einfach nur heiß!“ 
Dando: *leise zu sich selbst* „Ich bin von Idioten umgeben...“ *reibt sich
die Stirn*


Taldeer drehte sich ohne eine einzige Regung um.


Viggo: „Bedeutet das nu, dass sie schwebt?“ ?__? 
Eli: „Wahrscheinlich wäre ihr das aufgrund der vielen Luft in ihrem Kopf ohne
Weiteres möglich!“ 
Viggo: „Na klar! Sag mal, Eli, schwebsu auch so gern wie Taldeer?“ 
Eli: (ಥ)﹏ಥ
Goe: *Viggo eine knallt* 
Dando: *staunt*
Viggo: °__° „Cool.“


„Nun Fräulein Utagoe, da Sie sich ja anscheinend wirklich nur für das
wesentliche begeistern, 


Goe: „Was man aufgrund ihres ständigen Gähnens, der Tatsache, dass sie
viermal innerhalb einer halben Stunde aufs Klo ist und ihrer Behauptung, sie
wolle den Verwendungszweck von Fördergeldern überprüfen, aber nicht hätte
vermuten können~“


schlage ich vor das wir sie direkt in den Finanzverwaltungsbereich gehen.“


Goe: „Stünde da nun geben statt gehen, ergäbe der Satz sogar Sinn.“
{°}.{°}
Dando: *trocken* „Dabei sollte sie als Russin doch viel längere Fußmärsche
gewohnt sein. Ich verlange, dass sie selber geht!“


sagte Denim erleichtert. Sie machten sich auf den Weg. 


Eli: *als Denim* „Bis wir da ankommen, müsste das Gift aus dem Kaffee sie
auch erledigt haben. Du hast das Gift doch rein getan, Taldeer, oder?“
Viggo: *als Taldeer* „Eeeh~“ °__°


Nach kurzer Zeit erreichten sie den Verwaltungsbereich


Goe: „Langsam habe ich das Gefühl, dass sich dieses Gebäude ständig
verändert. Im einen Moment ist der Kaffeeautomat noch so weit weg, dass Denim
in der Zwischenzeit über 28 Teile feinste Plagiatur faseln kann, ehe Taldeer
mit dem Kaffee in diesen Raum kommt und im nächsten Moment brauchen sie nur
kurze Zeit um den Bereich zu betreten, in dem der Kaffeeautomat steht. Ich will
doch nur ein bisschen Kontinuität!“ 
Eli: „Denims Firma ist wahrscheinlich so was wie Rose Red. Er ist mental mit
dem Gebäude verbunden und es verändert sich seinen Bedürfnissen entsprechend.
Darum gibt es da auch ansonsten keine Mitarbeiter.“ (°)3°
Dando: „Scheint, als hätten wir hier einen Fall für diesen einen Idioten.
Wie heißt er doch gleich ... Aiman Ballaballa?“ *grübel*


und Utagoe besah sich der Zahlen, wegen denen sie hier war. Sie brauchte nur
wenige Minuten. 


Goe: *sich bestätigt fühlend* „Kein Wunder, kein Wunder! Ich frage mich ja,
von welchen Zahlen die überhaupt redet!“


Denim und Taldeer schwiegen während dessen.


Dando: *zufrieden* „Danke. Ich warte seit langem darauf, dass in dieser FF
einfach mal alle die Fresse halten, die keine Ahnung haben.“


„Nun Herrrr Tokugawa,“ fing sie nach einer Zeit an,


Eli: „Aber ob es Minuten oder Stunden waren, wusste sie nicht, da sie im
Finanzverwaltungsbereich jegliches Zeitgefühl verloren hatte.“


„ich muss ehrlich zugeben das ich überrrrascht bin. 


Goe: „So überrascht, dass sie gleich mal ein R zu rollen vergisst?“
Viggo: „Altah, die vergisst doch DAUERND ´n R zu roll’n.“ 
Goe: „Ich weiß, ich wollte es nur mal anmerken.“
Dando: „Wie könnt ihr auch verlangen, dass ein Autor so was konsequent
durchzieht? Seid lieber froh, dass er das sinnlose Klischee überhaupt mit
einbezogen hat.“


Die Absatzzahlen sind vorrrbildlich gestiegen


Eli, Goe, Dando & Viggo: (=).= {=}.{=} =,= =__= 
Eli: *als Denim* „Juhuuu! Fernsehen und Nichtstun macht sich also doch
bezahlt!“ =D 
Viggo: „Gibt ´s dafür auch ´nen Grund?“ 
Eli: „Was haltet ihr von ‚weil Draken’?“


und ich sehe keinen Grund, meine Zeit noch länger hierrr zu verschw... äh, zu
verrrbringen.


Dando: „Halt, Moment, Auszeit. Nur, dass ich auch mitkomme: War sie nicht
ursprünglich hier um zu prüfen, ob die Firma irgendwelche Fördergelder
missbraucht? Was interessiert sie da nun die Gewinn/Verlust-Rechnung?“
Goe: „Nein, sie prüft sogar nur den Gewinn.“
Dando: „Unterbrich mich nicht!“ >.< „Wäre es nicht eher ihre Aufgabe den
Weg der Fördergelder zu verfolgen? In welche Sparten werden diese gesteckt, wie
werden sie verarbeitet, was ist der daraus resultierende Erfolg und das
Wichtigste: Werden diese Gelder missbraucht? Ich erinnere ja nur an den überaus
subtilen Namen der Organisation, von der sie geschickt wurde.“ 
Eli, Goe & Viggo: *schweigen*
Dando: „Nun sagt was, ich befehle es!“
Eli: „Haut~“ *Dandos Hals antatscht* (の)ωの


Ich werrrde nun gehen.


Viggo: „Yeah, verpiss dich endlich!“ 
Goe: „Es wäre zu freundlich.“
Dando: „Wenn die Tür einmal auf ist, würde ich mir wünschen, dass Taldeer
auch geht.“ 
Eli: „Ich auch! Sie ist wie diese nervigen Idioten in Horrorfilmen. Sie
schlängelt sich konsequent durch die Handlung und verstirbt erst ganz zum
Schluss, mit dem Ergebnis, dass man einfach nur noch froh ist.“ 


Sie erhalten in den nächsten Wochen bescheit, nachdem die Auswerrrtung der
Inspektion errrfolgt ist.“


Viggo: „Wenn die Zahlen aba so tollig sind, wieso muss sie dann noch was
auswerten? Und wieso stell ich mir nu ´nen Haufen Bürohengste vor, die alle
vor ner Tafel hocken auf der ne Null abgebildet is und grübeln ob die Null nu
gut oder schlecht is?“
Dando: „Gute Frage. Also, warum eine Zahl ihren Weg in deine Gedanken gefunden
hat, meine ich.“ 
Viggo: „Ey, Altah!“ D8<


Mit diesen Worten erhob sich die Inspektorin.


Viggo: „Ich heb’ hier auch gleich ab, aba echt, Mann.“ =__= 
Eli: (°)3° *Viggo patt* 
Viggo: „Maaah~“


„Das ist aber schön, komm Taldeer... bringen wir die liebe Frau Inspektorin
zur Tür.“ säuselte Denim.


Eli: *als Denim* „Aber natürlich nicht zur Ausgangstür, sondern zur Tür
hinter dem Kaffeeautomaten! Immerhin soll der Kopf des Fräuleins doch unsere
Wand zieren.“ 


„Natürlich Denim-Sama, sehr gern.“ fügte Taldeer hinzu. 


Viggo: *als Taldeer* „Ich hol schon mal die Axt von Lara Croft.“ 
Dando: „... wer ist Lara Croft, wenn ich mal fragen darf?“ 
Viggo: „Keine Ahnung, die Alte von da oben halt.“ 
Eli: „Qara Qoft?“ 
Goe: „Nein, ich glaube die hieß Nara Foft.“ 
Dando: „Wie auch immer, lasst uns nie wieder über sie reden!“ >.<
Eli: „Mandy Moft!“ 
Dando: „Schweig, Eli!“ 


„Frrräulein, wenn ich bitten darrrf.“ 


Viggo: „Altah, wenn ich jedes Mal ´nen Dollar kriegen würde, wenn sie den
Spruch bringt, könnt’ ich mir ´n Mc-Menü leisten.“ °__° 
Eli: „Hmm, Mc-Menü. Goe, ich will auch ein Mc-Menü! Ich will zu
Mc-Donalds!“ 
Goe: „Eli, es gibt hier keinen Mc-Donalds.“ 
Dando: „Ach, nein? Natürlich gibt es hier einen Mc-Donalds. Aber ich muss
euch warnen, er wird von Hamstern betrieben.“ *erntet unschlüssige Blicke*
„Das meine ich ernst!“ ò.ó


Utagoe rümpfte im Vorbeigehen die Nase und machte sich auf, Richtung
Eingangshalle. „Tja Denim-Sama, das ging ja gerade noch mal gut.“
flüssterte Taldeer zu ihrem Boss.


Dando: *wirkt überrascht* „Oh, sag es nicht zu laut, nicht, dass gleich noch
etwas vollkommen Unerwartetes passiert und...“


Plötzlich klang ein metallisches Knarren Geräusch auf. 


Dando: „Wurde Zeit, dass endlich mal jemand den Lauf entsichert.“ *facepalm*

Goe: „... wolltest du nicht was anderes sagen, Dan?“
Dando: „Niemals, wie kommst du denn darauf?“ 


Denim, Taldeer und Utagoe drehten sich gleichzeitig um und sahen zu dem
Kaffeeautomaten, der den Tumult verursachte.


Dando: *als Utagoe* „Tokugawa! Das sieht aus, als würrrde sich Ihrrr
Kaffeeautomat in einen rrriesigen Rrroboterrr verrrwandeln, derrr Rrrussen
frrrisst!“
Eli: *als Denim* „Eh-eh-eh, nein, gar nicht, das ist ganz normal, das macht
der bei uns so.“ <__<
Dando: *als Utagoe* >__> 


Er war gerade dabei sich zu bewegen. 


Dando: *als Utagoe* „Tokugawa! Ihrrr Kaffeeautomat bewegt sich! Sollten wirrr
die Ghostbusterrrs rrrufen?“
Eli: *als Denim* „Nein! Das ist mir auch neu, aber das müssen wir nur
reparieren lassen! Jawohl!“ <__<
Dando: *als Utagoe* >__> 


3 Frauen schritten hervor. 


Eli: *als Denim* „Das ist so, weil Draken. Nein! Halt! Das ist nicht nur ein
Kaffee- sondern auch ein Frauenautomat, genau! Nicht umsonst habe ich hier bis
jetzt durchgängig weibliche Mitarbeiterrinendingsebla. Sie glauben mir kein
Wort, oder?“ <__<
Dando: *als Utagoe* >__> „Nein.“
Eli: *als Denim* „Verständlich.“


„Taldeer, was hast du gerade gesagt?“ Denim stiegen Tränen in die Augen.
 „Arrr, das ist ja mal interrrresant!“ freute sich Utagoe und kam sofort
wieder zurück geuscht.  „Da scheint es mirrr einen Berrreich zu geben der
mirrr noch nicht zugänglich gemacht wurrrde!“ 


Viggo: „Die Besenkammer. Lust auf ´nen kleinen Abstecher?“ =D
Goe: „Na ja, wozu sollte ihr der Bereich auch zugänglich gemacht werden? Sie
hatte sich doch angeblich nur für die Buchhaltung ... Pardon, den
Finanzverwaltungsbereich interessiert! Oder haben wir die Persönlichkeit wieder
getauscht und sind nun wieder die oberböse Inspektorin auf der Suche nach dem
verschwendeten Fördergeld?“


Qiper, Qoebie und Qaige kamen mit staunenden Gesichtern zu Denim und plapperten
wie wild los.


Goe, Dando & Viggo: „Oh mein Gott, die drei Hexen! Es gibt sie wirklich!“ 
Eli: „Ja sage ich doch!“
Dando: „Ein unglaublicher Zufall, dass sie gerade jetzt auftauchen.“
Goe: „Ah, ja, plötzlich fallen sie mir wieder ein. Und mit ihnen steigt die
Dummheit in dieser Szene rapide an, jede Wette.“ 


„WOW Denim, das mit dem Moon_Door ist echt klasse!“


Eli: *als Denim* „Das ist ... eh ... unsere neue Zeitschrift. Für
minderbemittelte Mädchen die World Of Warcraft spielen ist die!“ <__<
Dando: *als Utagoe* >__>


„Funktioniert das wie in Star_Gate?“ 


Eli: *als Denim* „Ja, sie funktioniert genau so wie die Zeitschrift aus
Stargate! Zum aufklappen und reingucken!“ <__<
Dando: *als Utagoe* >__>


„Gibst du dafür die 200000 € aus?“


Eli: *als Denim* „Nein, für Klingeltöne.... Eh, was? Nein! Die Zeitschrift
kostet nur 2000 Euro mitsamt Arbeitsaufwand. Der Rest ging für Barbiepuppen und
schwenkbare Automaten drauf.“ 
Goe: *als Taldeer* „Fehlt da nicht noch eine Null, Denim-sama?“ 
Eli: *als Denim* „Halt die Klappe. Halt die Klappe!“ 
Dando: *als Utagoe* >__>


„Na hoffentlich bleibt das geheim, sonst bekommst du bestimmt riesigen
Ärger...“


Viggo: *als Random-Schwester* „Genau darum brüll’n wir das auch so laut
rum, dass ja keiner erfährt, dassu die 200000 € für nutzlosen Fanscheiß
ausgibst, denn das gäb’ ja unglaubliche Probleme, wenn das wer erfahren
würde NICHT WAAAAAAAHR?“ @o@
Eli: *als Denim* „Ja genau! Ich möchte nicht, dass jemand die Vorabversion
liest!“ 
Dando: *als Utagoe* >__>


„Arrr, wovon zum Teufel rrreden diese Hühnerrr!??“ giftete Utagoe 


Eli: *als Denim* „Vom geheimen Dimensionsportal im Keller, finanziert aus den
Geldern der Regierung... Ach verdammt, jetzt hab ich mich DOCH noch
verplappert!“ >.<


und riss Denim am Handgelenk herum.


Eli: „Wahrscheinlich hat sie es ihm abgerissen. Sie tut ja nur so, als wäre
sie klein und gebrechlich, in Wirklichkeit ist sie Viggo, aber als Mädchen. Und
außerdem ist Denim nicht sehr stabil, glaube ich, vor allem geistig. Der flennt
immer so schnell.“ (°)3°


Dieser befreite sich und drehte sich wieder zu den 3 Hexen. „Gott, würd ich
euch gern schlagen... echt jetzt.“


Eli: „Denim muss es ja plötzlich sehr schlecht gehen, wenn er anfängt wie
Casam zu reden.“
Goe, Dando & Viggo: „Wer ist Casam?“ 
Eli: „Na leckt mich doch.“ (>).<


Erst jetzt fiel den 3 Schwestern die kleine grimmig dreinblickende Frau mit dem
russischen Akzent auf. „Oh, hy! Ich bin Qiper, das sind Qaige und Qoebie.“
„Hy“, machten die beiden angesprochenen Schwestern zu Utagoe.


Viggo: *als Qaige* „Hy, wir sind dumm!“ ^__^/
Goe: „Das ist gar kein Ausdruck.“ 
Dando: „Wisst ihr, manchmal wünsche ich mir riesige Kammern, und in
die...“
Eli: *hält Dando den Mund zu* „Füllen wir dann Pudding und Streusel und
Ameisen und Schmetterlingen und Perlen.“ (^).^;
Goe & Viggo: {>}.{>} >__> 
Dando: *räuspert sich.“ „Ja, genau, das wollte ich sagen.“


„Wahren Sie schon im geheimen Bereich unter der Firma? Das müssen Sie sehen,
einfach fantastisch!


Goe: *als Qiper* „Und Denim will auch, dass Sie das wissen, glauben Sie uns!
Sie sollten es sich ansehen, es ist unglaublich, was der alles vor Ihnen
verbirgt, sie werden das wirklich interessant finden!“


Denim’s Forscher haben das Star_Gate nachgebaut!“


Dando: „Abgesehen davon, dass hier noch nie Forscher erwähnt wurden: Rein vom
Ablauf der Szene her müsste Utagoe schon ziemlich dämlich sein, um ihnen das
wirklich abzukaufen.“ 
Eli: *als Qoebie* „Halten Sie uns bitte nicht für verrückt! Wir sind nicht
verrückt! Unser Wächterlie des Lichterlie der so gut kochen und zuhören kann
weil er stockschwul ist hat es uns mehrmals bestätigt! Und neun der zehn
Stimmen in meinem Kopf auch!“


Denim und Taldeer, die hinter Utagoe standen, machten abwechselnd abschneidende
Gesten um die Schwestern zum schweigen zu bringen. 


Eli: *als Denim, die abschneidenden Gesten macht* 
Goe: *als Qiper* „Eine Dose! Superman! Nein, ein Adler, richtig?“ 
Dando: *als Qaige* „Nein, er meint das geheime Projekt im Keller! Stimmts,
Denim?“ 
Viggo: „Sie sollten lieber ´ne abschneidende Bewegung statt ´ner Geste
machen, sonst bringt das doch nix. Am besten mit ´nem riesigen Schwert oder
so.“ 


Utagoe hörte mit offenen Mund zu. 


Eli: „Wahrscheinlich hat sie ein Problem mit den Ohren.“
Dando: *seufzt* „Natürlich hat sie das. Oder meinst du, diese sympathisch
gestaltete Person würde Wert auf Hygiene legen? Ihre Ohren sind natürlich
verkrustet und sie hört kaum, darum muss sie den Mund öffnen, um wenigstens
etwas Schall in ihren Kopf gelangen zu lassen.“
Goe: „Allein die Idee ist so dämlich, dass sie sich wunderbar in die FF
einfügen würde.“


„Sie reden nicht besonders viel, was?“ fragte Qoebie die Inspektorin.


Goe: „Nicht, dass es nötig wäre, die Qestern reden genug für 20.“


Diese reagierte gar nicht, sondern drehte sich wieder zu Denim und sagte:
„Herrrr Tokugawa, ich verrrlange umgehend eine Errrklährrrung dessen, was
diese 3 Gestalten von sich geben!“ kreischte sie empört.


Eli: *als Denim* „Oh, ich hab sogar mehrere! Drogen, ein Zauberer,
Klimawandel, absolute Dummheit ... suchen Sie sich eine aus!“ 
Dando: *als Utagoe* „Arrr, das überrrzeugt mich nicht!“
Eli: *als Denim* „Na gut, dann die Wahrheit: Es gibt eine Irrenanstalt hier in
der Nähe und diese Drei kommen öfter her und reden Unsinn. Ich weiß auch
nicht, wie sie dauernd entkommen.“ DX


„Na Moment mal!“ Qaige stemmte die Hände an die Hüften, „wenn hier
jemand den Ruf einer *Gestalt* verdient, dann ja wohl Sie,..... Sie Ziege!“


Eli: „Warum beleidigen die sich eigentlich alle mit Tiernamen? Hühner,
Ziegen...“ 


„Genau!“ pflichtete Qoebie ihrer Schwester bei. Taldeer schüttelte den
Kopf, Denim schlug entsetzt die Hände vor’s Gesicht. 


Goe: „Ist aber auch entsetzlich, dieser Gruppenzwang.“
Dando: „Und vor allem peinlich.“


„Ok, ich gehe da jetzt rrrunterrr!“ 


Dando: *trocken* „Sie glaubt das? Oh... Na gut, andererseits glaubt sie auch,
dass man aus Steinwänden Wasser gewinnen kann, indem man Hähne hinein rammt.
Also von daher~“ *mit den Schultern zuckt*


Mit diesen Worten stapfte Utagoe los. 


Dando: *genervt* „Könnte bitte jemand die außer Kontrolle geratene
Killermaschine in Gang vier aufhalten? Schickt die schweren Einheiten, sie ist
alt, knapp 1.50 groß und wiegt geschätzte 90 Pfund.“
Goe: „Ich fange ja langsam an zu grübeln, worauf das überhaupt hinauslaufen
soll... Ich meine, nur mal aus Sicht der Handlung: WELCHEN Sinn soll das
eigentlich haben? Was wird damit bezweckt? Es kommt mir so vor, als wäre diese
FF völlig random und überhaupt nicht durchgeplant, nicht ein klitzekleines
Bisschen! Die Ereignisse geschehen vollkommen willkürlich und...“
Dando: *ihn mit einer Geste zum Verstummen bringt*


Denim rannte ihr hinterher.


Eli: „Wie überraschend. Denim kriegt seinen Arsch hoch! Wahrscheinlich ist in
Extremsituationen doch noch auf ihn verlass und er legt selbst Hand an, wenn
seine Vertretungen zu unfähig und die Hexen zu doof sind.“ (°)3°
Viggo: „Du, ich glaub’ Denim legt relativ oft selbst Hand an, auch ohne
Extremsituation.“ XD
Goe: „Aber wer vertritt ihn nun, nachdem er sich aus der Situation ausgeklinkt
hat? Es möchte bitte umgehend jemand...“
Dando: *Goe nochmals mit einer Geste zum Verstummen bringt*
Goe: „Nein, ich verlange Klärung! Ich will wissen, wieso...“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Goe: {=}_{=} 
Eli: „Juhuuu! Wie wird es weitergehen? Werden Denim und Taldeer im Keller
gegen die böse Inspektorin kämpfen? Ist sie gar der erste Endgegner?
Spannend!“ 
Dando: *trocken* „Da ist eine Kaugummiblase spannender.“

Es knackt kurz aus der Durchsage und Meons Stimme ertönt.

Meon: „Hallo, ihr Lieben! Ich hoffe, es sind mittlerweile alle an Bord, denn
in einer halben Stunde nehmen wir wieder Fahrt auf! Unser nächstes Ziel ist
dann die wunderbare Isla Isabela! Gegen 16 Uhr veranstalten wir auf dem
Achter-Deck ein kleines Kaffeekränzchen und erfreuen uns am Panorama Perus,
während wir die örtlichen Köstlichkeiten genießen, die Nils und ich
persönlich ausgesucht haben!“ *jubel*
Goe: „... die Isla Isabela? Was wollen wir mit einem Kreuzfahrtschiff denn
bitte auf der Isla Isabela, wenn ich mal fragen darf?“ 
Dando: „Sie will da eine Freundin mit an Bord nehmen, soweit ich weiß, denn
die hat es nicht mehr bis nach Astoria geschafft. Aber es ist mir eigentlich
auch egal~ Entschuldigt mich nun.“ *aufsteht* 
Eli: „Dando, wo gehst du hin?!“ D8
Dando: „Ich ziehe mir ein anderes Hemd an.“ ¬_¬
Eli: „NOOOOOIN!“ *aufspringt und sich an Dandos Hemdkragen festklammert,
wodurch er noch weiter ausgeleiert wird* 




[Nachwort]

Ludwig XIII: *in einem roten Sessel sitzt und ein Buch liest, dann aber
aufsieht* „Oh!“ *Buch zuklappt und auf den Tisch neben sich legt*
„Willkommen zurück, sehr geehrte Leser. Nun, wie soll ich sagen: Mich
verzückt, dass Sie das Kapitel beendet haben und sich nun bei mir im Nachwort
einfinden. Ich hoffe, Sie hatten viel Spaß beim Lesen. Sollten Sie Fehler
gefunden haben, so schicken Sie diese bitte in einer ENS an . Ferner...“ 

Aus dem Raum nebenan wird Musik laut, so laut, dass Ludwig XIIIs restliche Worte
nicht verstanden werden können. 

Ludwig XIII: *mit einem Besenstil gegen die Wand hämmert*
Musik: *tatsächlich leiser wird*
Ludwig XIII: „Immer diese Jugend.“ *Kopf schüttelt* „Nun, wo war ich: Die
Autoren wären höchst erfreut über Feedback jeglicher Art, denn sie
interessieren sich sehr für die Meinungen der Leserschaft, gemeinhin bekannt
als ... KommÜÜh.“ *erschaudert* „Niemals wieder werde ich dieses Wort
gebrauchen.“ <>.<> 

[/Nachwort]



            Kapitel 9: Rune des Unsinns: Gewalt ist doch die Lösung
            -------------------------------------------------------


[Vorwort]

Ludwig XIII: „Herzlich willkommen zurück, sehr geehrte Leser. Im Folgenden
finden Sie das neue Kapitel. Ehe wir uns dem aber zuwenden, habe ich hier einige
Nachrichten vom Master-Autor erhalten, die ich noch verkünden muss.“ *zwei
Umschläge aus seinem Sakko nimmt und einen öffnet* „ schreibt folgendes:
“Huhu Leutäääää!111 *gibt allen bussl* 0815  is nimma dabei weil Draken
un sou. XD“.“ *skeptisch zu den Lesern sieht* „Was auch immer das bedeuten
mag.“ *Umschlag ins Feuer wirft* „Und die zweite Botschaft lautet...“
*Umschlag öffnet* „ schrieb folgendes: “Büdde schickt mia
Rschleibizfehelers per ENS un sou un schreypt nen Kommü zum Mistding wir
würtne uns froyen! :D:D:D““ *skeptisch zu den Lesern sieht* „Auch dieser
Sprache bin ich leider nicht mächtig.“ *Nachricht ins Feuer wirft* „Ja nun,
werte Leser, viel Vergnügen beim Kapitel.“ 

[/Vorwort]




Schon eine halbe Stunde ist es her, seit die M.S.Ting wieder Fahrt aufgenommen
hat.
Zusammen mit einigen anderen Gästen haben sich Eli und Goe auf dem Achterdeck
eingefunden, um von den Köstlichkeiten aus Manta zu naschen, die Meon und Nils
ganz persönlich ausgesucht haben.
Unter anderem gibt es da eine teure Torte, die den stilvollen und gleichsam
passenden Namen „Mantatorte“ trägt. 


,  & : *ob dieses kreativen Namens nur anerkennend nicken*
: „Danke, danke.“ ||-D *von Ludwig XIII einen Strauß Rosen überreicht
bekommt*


Eli: *Mantatorte essend* „Goe, ich habe mich eben entschieden, dass ich mir
Koteletten wachsen lasse.“ (°)3°
Goe: *sich an Mantatorte verschluckt* „Bitte? Eli, man sollte mit solchen
Entscheidungen warten, bis der Bartwuchs eingesetzt hat. Was ja bei dir –
offensichtlicherweise – noch nicht der Fall ist ... warum auch immer.“ 
Eli: „Nein gar nicht wahr, ich hab total den Bartwuchs!“ (ò).ó „Du wirst
schon sehen! Ich werde fest an die Macht der Koteletten glauben und dann wachsen
mir auch welche.“ 
Goe: *seufzt* „Was auch immer.“ 

Dann kommt Nils van der Fahrt zum Tisch geschlurft. Als habe er eine nervlich
bedingte Krankheit, nickt er die ganze Zeit behäbig vor sich hin und grinst,
als stünde er unter Drogen. Auf seiner Schulter sitzt Meon, die sofort auf den
Tisch hüpft.

Meon: „Kinder!“ (~°o°)~
Eli & Goe: „Meon!“ ~((Q)oQ~) ~({;}o{;}~)
Nils: „Njo hai!“ ^-^/ 
Eli: „... Goe, wer ist das?“
Goe: „Das ist Vize-Kapitän Nils van der Fahrt, mein Teuerster, das sagten wir
dir bereits.“ 
Eli: „Nie gehört.“ 
Nils: ^^; *trauriges Geräusch von sich gibt*
Meon: „Seid nett zu Nils, Kinder! Sagt mal, habt ihr zufällig Basy
gesehen?“
Eli: „Keine Ahnung. Goe, haben wir Basy gesehen?“ 
Goe: „Nicht dass ich wüsste. Heute Morgen haben wir mit ihr gefrühstückt
und dann meinte sie, sie wolle mit ihren Hamsterfreunden zu einer
Achterbahn...“ 
Meon: „Ach herrjemine.“ *lê gasp* „Meinte sie nun die südliche
Achterbahn, die Geister-Achterbahn weiter unten oder die Super-Achterbahn von
Playmobil? Na ja, Nils, da müssen wir wohl alle Achterbahnen der Reihe nach
absuchen.“ 
Nils: „Jor jor dat.“ ^^ 
Eli: „Ich will auch Achterbahn fahren!“
Meon: „Tut mir leid, Eli, solange du kein Hamster bist, wird daraus nichts.
Eine Achterbahn für Menschen wäre viel zu groß für ein Schiff, also echt
mal.“ 
Eli: (;).; 
Meon: „Na egal. Schmeckt euch die Mantatorte?“ 
Eli: „Ja, sehr. Was ist denn da alles drin?“ 
Meon: „Ja nun, eh ... Mantasachen halt, Gewürze und so. Keine Ahnung. Aber
zumindest kein Manta-Rochen, das kann ich euch versichern.“
Nils: XDDD
Eli & Goe: (>).>; {<}.{<};
Meon & Nils: „Hey! Was denn?! Was denn?!“ >.< >.< 
Meon: „Na ja, egal. Und wie geht es euch sonst so?“ 
Goe: „Eigentlich ... ganz gut, würde ich sagen. Vielleicht etwas luftig hier.
Wieso? Gibt es einen Grund, aus dem es uns nicht gut gehen sollte?“
Meon: „Na ja, die Bedrohung durch“ *flüstert* „den Ellipsenpapst zum
Beispiel.“ >__>
Goe: „Ach ja, da war doch was!“ *auflacht* „Na ja, wieso sollten wir uns
denn wegen DEM den Kopf zerbrechen? Ich meine, bei aller Liebe, aber Eli und ich
können nun wirklich in keinster Weise Einfluss auf irgendwas nehmen, das mit
dem zu tun hat. Wir sind nicht mal Sues, von daher kann uns die Sache
theoretisch am Allerwertesten vorbeigehen. Wir sind ja allem machtlos
ausgeliefert, ist es nicht so?“ *nach seiner Kaffeetasse greift*
Meon: „Ja genau! Oh Goe, du bist so klug. Eine persistente Bedrohung offenbart
sich und unser aller Leben ist in Gefahr, aber es ist uns egal, weil wir keinen
Einfluss darauf nehmen können. Gehst du auch wählen, Junge?“
Goe: „Nein.“ 
Meon: „Oh Goe! Du wirst bestimmt mal ein toller Harz-IV-Empfänger, wenn du
groß bist.“ *__* „Ich bin stolz auf dich.“   
Goe: „Danke.“ {^}///{^}

Aber nicht allen ist der Ellipsenpapst so egal wie Eli und Goe. Nicht weit
entfernt vom Kaffeekränzchen, auf dem Peildeck, um genau zu sein, lehnt Dando
rauchend an der Reling und starrt auf das Meer hinaus. Am Horizont erkennt er
grob die Konturen einer Inselgruppe.

Dando: „Bald, bald...“ *mysteriös guckt*

Viggo und Arin betreten das Peildeck. 

Viggo: „Altah!“ 
Dando: *dreht sich um* „Und? Habt ihr Malik wecken können?“ 
Arin: „Tut mir leid, Danny, aber er schläft nach wie vor tief und fest. Du
wirst dich wohl noch gedulden müssen.“ ^^~ 
Dando: *verächtlich ausspuckt* „Pff. Ich habe es satt, mich gedulden zu
müssen. Das geht mir schon viel zu lange so! Wenn wir diesen Papst nicht bald
ausfindig machen können, greifen wir eben zu drastischeren Mitteln und sprengen
das Schiff.“ <>.<> „Vielleicht findet er auf dem Meeresgrund ja eine
elliptische Muschel, die er sich in den Arsch schieben kann.“
Viggo: „Wh00t!“ O__O 
Arin: *verlegen lacht* „Das wäre dann aber etwas ZU drastisch, finde ich. Man
muss es ja nicht gleich übertreiben.“ 
Dando: „Das ist mir egal. Wir können das MSTing auch an einem anderen,
sichereren Ort beenden und ich habe keine Lust darauf, dass diese dümmliche
Spasten-Organisation sich in meine Pläne einmischt. Zur Hölle mit den
MSTing-Sues.“ 
Arin: „Ja, in so einem Fall könnten wir MSTsaws Villa brauchen, die war
immerhin abgelegen. Bis du sie gesprengt hast, Danny, weißt du was ich meine?
... oh stimmt, ich vergaß, es war gleich die ganze Stadt.“ 
Dando: „Hmpf.“ 
Arin: „Und was wäre mit Eli, Goe und Basy? Und denk nur an Meon und all ihre
Sue-Freunde.“ 
Dando: „Ich scheiße auf Eli, Goe, Basy, Meon und all ihre Freunde, wenn es
sein muss. Aber sorg einfach dafür, dass Malik den Papst so bald wie möglich
ausfindig machen kann, dann haben wir zwar noch den Stress mit dem Kerl an sich,
aber immerhin den geringsten Entsorgungsaufwand.“ 
Viggo: „Altah, bist du nu wieder ´n Arsch und so?“ 
Arin: *einen Schokoriegel hervorholt* „Ach was. Klein Danny ist nur angepisst,
weil nicht auf Anhieb alles nach seinem knochigen Köpfchen geht.“ *zwinker*
„Aber er wird sie nicht alle verdammen, er will nur etwas rummeckern.“ 
Dando: „Pff.“ 
Viggo: „Und was willsu eigentlich tun, wenn wir den Papst dann gefunden ham,
Altah?“ 
Dando: *genervt stöhnt* „Was werden wir wohl tun, Viggo? Wir werden gegen ihn
kämpfen und ihn zerpflücken wie ein Blatt Papier.“
Viggo: „Uh, yeah!“ 
Dando: „Was auch sonst? Wir sind die Reiter der Apokalypse, verflucht, man
schleicht sich nicht einfach auf das Schiff, auf dem wir ein als Weltreise
getarntes MSTing machen.“ <>.<> 

Dando löst sich in schwarzen Rauch auf und weht davon.

Viggo: „Und wech is er.“ 
Arin: „Ja, sein Köpfchen und so weiter, du verstehst?“ *sich über die
Reling lehnt* „Vielleicht gehst du besser wieder nach unten, ich hab so das
Gefühl, als würde er bald das MSTing fortsetzen wollen.“ 
Viggo: „Oh, yeah, MSTing. Sag mal, Altah, wieso machst eigentlich du nich beim
MSTing mit und so?“ 
Arin: „Weil ich viel zu sehr damit beschäftigt bin, mich zu entspannen und
meine Sinne zu verwöhnen.“ ^_^
Viggo: „Kameradenschwein.“ ò__ô 
Arin: „Lass mich doch.“ 
Viggo: „Wenigstens mal ein oder zwei Kapitel, ey!“ 
Arin: „Aber mir fehlt so viel vom Anfang und ehrlich gesagt habe ich keinen
Bock darauf, das alles nachzuholen, also von daher ... nö.“ ^^; 
Viggo: *murrend nach drinnen geht*


Später, nachdem der Nachmittagskaffee beendet ist, finden sich Eli und Goe im
verwunschenen Spezialkino ein. Verwunderlicherweise ist es völlig aufgeräumt
und sogar ein neuer Mixer ist da, an dem sich auch bereits Viggo zu schaffen
macht. 

Goe: „Nicht schon wieder.“ 
Viggo: „Gleich. Gleich!“ 
Mixer: *ping* 
Viggo: „Yeah.“ <>__<> *den fertigen Shake in ein Glas füllt* „Diesmal hab
ich mit dem Pulver noch Milch rein, das geht voll ab!“ 
Goe: „Hast du das letzte Mal denn keine Flüssigkeit dazu gegeben?“ 
Viggo: „Nee.“ 
Goe: *facepalm*

Dando erscheint in einer schwarzen Rauchwolke und deutet sofort auf das Sofa.

Dando: „Wir fahren fort! Bereitet euch vor.“
Eli: „Oh Dando, wo fahren wir denn hin?“ 
Viggo: *lol* 
Goe: *sich bereits setzt* „Ich würde ja wirklich gerne mal wissen, wer das
hier alles so sauber hält...“ 
Viggo: „Wir sind ´s scho mal nich, Altah.“ XD *sein Glas auf den Tisch
stellt und gleich was verschüttet*
Eli: „Dando, ich habe beschlossen, dass ich mir Koteletten wachsen lasse. Wie
dust du das finden?“
Dando: „Es interessiert mich nicht, ob du dir Koteletten wachsen lässt. Du
interessierst mich allgemein nicht, du Wicht! Und nun stellt die
freundschaftlichen Gespräche ein und wendet euch der FF zu, ihr Narren!“ 
Eli, Goe & Viggo: (Q).Q {o},{ô} ò__ó 
Viggo: „Altah, ich geh gleich, dann kannsu dein Scheiß-MSTing alleine
machen.“ 
Goe: „Dem schließe ich mich an. Ich denke, die Zeiten sind vorbei, in denen
ich mich von dir unterjochen lasse, mein Lieber. Wenn du mich weiterhin
beleidigst, werde ich meinen Hut nehmen und gehen.“
Eli: „Das macht er wirklich, der Hut liegt auf seinem Nachttisch und ist immer
griffbereit!“ 
Goe: „Dann kannst du dir jemand anderen suchen, der für dich
Intelligenz-Klischees erfüllt.“ 
Eli: „Ja genau! Du bist voll gemein zu uns, Dando! Dabei wollen wir nuar deine
Freunde sein!“ (;)_; 
Dando: *schnauft gereizt* 
Viggo: „Altah, positive Energie und so.“ *ihm welche schickt* 
Eli: *ebenfalls positive Energie schickt und den Level noch verdreifacht*
Dando: „Ihr habt Recht. Ich habe mich gehen lassen, es tut mir leid. Nur ...
wisst ihr ... ich habe solche Kopfschmerzen und alles regt mich nur noch auf.
Dieser Ellipsenpapst ist da irgendwo und wir können nichts gegen ihn tun.“ 
Eli: „Wenn wir einen Zirkel hätten, könnten wir ihn zum Kreispapst
machen.“ (°)3° 
Dando: „...“ o_o „...“ o‿o „Das wäre zugegebenermaßen eine
Möglichkeit.“ *sich eine Zigarette anzündet* „Am besten machen wir nach
diesem Kapitel für heute Schluss.“
Eli, Goe & Viggo: *mit enormer Lautstärke* „Juhuuu!“
Dando: „Kopf. Schmerz. Danke.“ =__=;


„Hey Taldeer, wer war das eigentlich?“ fragte Qiper die Sekretärin.


Viggo: *als Taldeer* „Wen meinst duuuh?“ *behindert hin und her tanzt*
Goe: *als Qiper* „Diese Wildfremde, der wir eben vom geheimen Tor erzählt
haben, ohne überhaupt zu wissen wer sie ist und soooh!“ *sabbert*


„Das war Carolin Olga Integra Wingates Utagoe, Inspektorin der EZÜDVZVFG. Sie
ist hier um eine Firmeninspektion durch zu führen und wollte eigentlich gerade
gehen. Aber leider wird sie nun Überstunden machen müssen, da ihr 3 so nett
wart und sie auf unser streng geheimes Projekt aufmerksam gemacht habt, welches
der Regierung und VOR ALLEM der EZÜDVZVFG, für immer verborgen bleiben
sollte.....“ sagte Taldeer in ruhigem, gelassenen Ton.


Eli: „Wahrscheinlich knirscht sie nebenher mit den Zähnen oder zerknüllt ein
Blatt Papier.“ 
Viggo: „Ich glaub’, sie reißt den Schwestern gleich die Köpfe ab und näht
sie vertauscht wieder zusamm’n.“ 
Dando: „Als ob das einen Unterschied machen würde. Dann wäre eben die
Schöne witzig und die vorher Witzige – die eh nur selber über sich lachen
konnte – würde dank ihrer neu gewonnenen Intelligenz erkennen, dass sie
eigentlich gar keinen Sinn in dieser Handlung hat.“ 


„Ach, keine Ursache, wir helfen doch gern!“ winkte Qoebie ab.


Viggo: „Wie doof kann man sein? Muss man die erst prügeln, dass sie das
kapier’n?!“ 
Goe: „Was ist denn nur da unten mit ihnen passiert, dass innerhalb von einem
halben Kapitel solche Idiotinnen aus ihnen geworden sind?“ 
Dando: „Waren sie das denn vorher nicht? Ich meine: Sie behaupten, dass ein
Dämon Schuld an den Schnitten von RTL2 sei. Also so gesehen...“


Taldeer fasste sich an die Stirn... „Gott, seid ihr bescheuert... 


Goe: „Ja, danke. Meine Sympathie schlägt Wellen.“


Ich muss zu Denim-Sama.“ Taldeer rannte ihm hinterher.


Dando: „Natürlich. So wie alle anderen auch. Keiner kommt doch ohne Denim
aus, es ist ein Wunder, dass er sie abends nicht in ihre Betten bringt.“ 
Viggo: „Altah, wer sagt, dass er das nich macht?“


„Ja hooops, Schwestern... ich glaube das war nicht so gut...


Dando: *trocken* „Manchmal ist die Grenze zwischen Glauben und Wissen sehr
minimal, wie man sieht.“
Goe: *als Qiper* „Ja hooops, Schwestern, ich glaube, ich habe einen minimalen
Teil meiner Intelligenz entdeckt und stelle eben fest, dass wir einfach nur
strunzdoof sind!“
Viggo: *als Qaige* „Wieso sagsu das jetzt? Wir sind doch schon seit Stunden
zuhause.“ 
Goe: *als Qiper* „Ja hooops, ich bin eben etwas langsam im Kopf.“ =_=°


Jetzt, wo der Hormonpegel in meinem Blut sich langsam wieder normalisiert,
kommen mir Bedenken ob wir der das hätten sagen sollen...“ sagte Qiper.


Viggo: „Aba auch nur so ganz leichte, mehr ´n Bauchgefühl.“
Dando: *trocken* „Auch Hamster im Testlabyrinth kriegen Bedenken, wenn sie
Anstalten machen, ein zweites Mal in den Stromkreis zu beißen. So gesehen also
keine sehr beachtliche Leistung.“  


„Gehen wir besser wieder runter.“  


Goe: „Tja, das war wohl nichts mit Hamstern. Den Schwestern fehlt da noch so
einiges.“
Eli: „Duuhu, Goe, von welchen Hamstern redet ihr eigentlich? Die Hamster, die
wir kennen, können reden, tragen Kleidung und sind so gesehen auch sehr
intelligent, aber eure Aussagen würden voraussetzen, dass es noch andere
Hamster gibt, die nicht intelligent sind und sich in irgendwelche Testreihen
involvieren ließen. Aber das würden die Hamster, die wir kennen, nie mit sich
tun lassen und darum gibt es keinerlei nachvollziehbare Grundlage, aus der eure
Idee bezüglich dummer Hamster erwachsen könnte!“ D8 
Goe: „Ja nun, das ist ... mysteriös.“ {o}.{ô}
Viggo: „Altah!“ *erschaudert*
Dando: *völlig unberührt* „Was ist? Es ist nun wirklich nicht die erste
Äußerung, die wir ohne logisch nachvollziehbaren Grund treffen.“
Musik von Twilightzone: *erklingt*


Die 3 Schwestern begaben sich wieder in die geheimen Gänge.


Eli: „Wenn Denim, Taldeer und die Russin jetzt gegangen wären, um anderswo
ihre Differenzen zu klären, könnte ich verstehen, dass die Qwestern sich
beschämt in den Keller zurückziehen. Aber da die Drei ja AUCH da unten sind,
muss ich annehmen, dass die Qwestern absichtlich da runter gehen, um alles nur
noch schlimmer zu machen. Einfach aus Spaß an der Freude! Goe, diese Qwestern
machen mir Angst!“ D8 
Goe: *Eli patt* „Ja, beruhig dich, mein Teuerster. Er hat ziemlich viel von
dieser Torte gegessen, Zucker macht ihn immer nervös.“
Dando & Viggo: *nicken*


Unten angekommen sahen sie Denim Taldeer, und die Inspektorin, die gerade den
Dom mit dem Moon_Door betraten. 


Viggo: „Ich setz’ fünf Öcken auf Utagoe, als Geheimagentin mit
Spezialtraining macht sie die alle platt.“ 
Eli: „Wäre ich jetzt eine der Qwestern, würde ich die Gelegenheit nutzen, um
sie alle einfach da drin einzusperren.“
Goe: „Ach was! Wärst du eine der Qwestern, wärst du gar nicht intelligent
genug, um überhaupt auf die Idee zu kommen.“


„Arrr, was zum Teufel ist das!??“ kreischte Utagoe.


Eli: *als Denim* „Hm? Was ist? Wovon reden Sie? Taldeer, weißt du, was die
Frau meint?“ 
Goe: *als Taldeer* „Nööö. Ich sehe nur einen leeren Raum.“ 
Dando: „Man merkt, dass sie zuhause keinen Fernseher hat. Und verständlich,
wie sollte sie sich auch einen leisten können? Arbeitende Bürger leben – im
Gegensatz zu Arbeitslosen – an der Armutsgrenze.“ *mit den Schultern zuckt*

Kragen: *etwas weiter über die Schulter rutscht* 
Eli: (の)ωの


Denim und Taldeer sahen sich an und entschieden, das es besser sei jetzt nichts
zu sagen.


Viggo: „´S wär’ in jedem Fall verrückt, doof oder peinlich gewesen, jede
Wette.“
Dando: „Als ob es zu diesem Zeitpunkt noch irgendetwas bringen würde, zu
schweigen. Sie hätten lieber von Anfang an einfach die Klappe halten sollen.“

Eli: „Ja genau! Dann säße Denim noch immer in seinem Schreibtischsessel und
würde nur das Tuten des Telefons hören, nachdem Super-Merkel aufgelegt hat.
Das wäre eine schöne FF.“ (*)~*


Die Alte ging zu der gigantischen, ringförmigen Konstruktion und fuhr mit dem
Finger darüber, als wolle sie testen ob sich Staub abgesetzt habe. 


Goe: *mit trostvoller Stimme* „Was er ganz sicher auch getan hat, immerhin
befinden wir uns hier in einer riesigen Höhle im Keller und die ist so geheim,
dass die Runenputzfrau keinen Zugang hat.“ :) „Das kommt alles in Utagoes
Bericht.“
Eli: „Hoffentlich hat sie Handschuhe angezogen, sonst klebt ihr gleich Schmutz
am Finger. Ätzender, klebriger Plotdevice-Schmutz.“ (>).<


Sie begutachtete die Runen, welche auf das Konstrukt aufgebracht wurden und kam
wieder zurück. 


Goe: *sich mit der Hand gegen die Stirn klatscht* „Natürlich! Wie könnte es
in dieser Firma auch nur einen einzigen Raum OHNE Runen geben?“ 
Viggo: „Altah, wenn ich heut’ nochmal Runen lesen muss, kotz’ ich.“
=__=


„Taldeer, wir sind tot. Wir sind so was von tot....“ sagte Denim traurig zu
seiner Sekretärin.


Viggo: *als die Tussy aus Ghostwisperer* „Kommt ins Licht, ey!“ °__°/
Eli: „Juhuuu! Sie sind tot, sie sind so was von tot! Aber Moment mal, sie
reden ja noch und bewegen sich auch. Das heißt ... sie sind Zombies. IIIPS!“
D8 
Dando: *trocken* „Willst du etwa behaupten, dass sie dir jemals besonders
Hirn-Untot vorkamen?“ 
Eli: „Nein.“ (o).o
Dando: „Na also. Klappe.“ ò.ó


„Nun Herrrr Tokugawa, mirrr scheint als würrrden Sie zunehmend an Farbe
verlierrren. Wo wirrr auch schon beim Thema währrren...


Dando: *als Utagoe* „Das Tor nämlich auch!“ *Finger hoch streckt und Farbe
dran hat* „Weil ich so sauerrr bin, hat mein Schweiß die Intensität von
Salzsäurrre und löst die Farrrbe auf. Das ist INDISKUTABEL. Und Sie? Warrrum
werrrden Sie so farrrblos? Nicht, dass Sie oderrr derrr Plot jemals besonderrrs
farrrbenfrrroh gewesen währrren. Na gut, wirrr haben da den pinken Theo, von
dessen Existenz ich eigentlich ja garrr nichts weiß, also zählt derrr nicht.
Verrrgessen Sie dass!“ ò.ó


Also die Idee gefällt mirrr ganz gut.“ sagte Utagoe.


Goe: „Aber das würde voraussetzen, dass sie wüsste, was Denim mit der Idee
bezweckt! Und so sehr ich mich auch anstrenge, ich erkenne KEINEN Sinn dahinter,
im Keller einer Firma ein Stargate zu bauen! Zumindest keinen Sinn, den eine
Inspektorin – die uninformiert ob des Paninischneiders ist – erkennen
könnte.“ :O


„Die Runen sind allesamt nett gewählt und auch die Abstände stimmen.


Eli: „Und sie als Sachverständige kann das beurteilen, weil sie in ihrer
Jugend auch mal eine Runensekretärin war und Ahnung von solchen Dingen hat.“
*vermut* „Zeit für einen *flashback*!“ 
Goe: „Mein Teuerster, male nicht den Teufel an die Wand.“  


Nun ist es aber so, das wirrr alle etwas unterrrgehen,


Eli: „Untergehen im Becken der Dugongs, nämlich.“ (°)ω° „Also, die
sind ja ganz schön blöd, wenn sie einfach so über den Rand laufen. Keiner von
denen ist Jesus und kann über Wasser gehen!“ 
Dando: *gelangweilt* „Und wenn sie nun doch alle Jesus sind und einfach nicht
über das Wasser gehen WOLLEN? Was dann?“  
Eli: „Dann ... dann...“ (;)__;


wen wirrr vor dem Porrrtal stehen. Ich würrrde das weiterrr nach hinten
schieben und die Pulte wie ein *U* hinstellen.


Viggo: „Sie will die Pulte wie ´nen doofen Smiley hinstell’n?“
Eli: „Lustig.“ (*)U* 
Viggo: „Aba das würde ziemlich bekloppt ausseh´n, weil dann da überall
Kabel rumliegen und so.“ 
Goe: „Was bei der durchschnittlichen Intelligenz dieser Protagonisten auf
jeden Fall zu Unfällen führen würde.“


Auch gefällt mirrr die Farrrbgebung nicht so rrrecht, Sie sollten noch mal mit
einerrr Gelbschicht drrrüber gehen, dann würrrde alles viel harrrmonischer
aussehen.


Viggo: „Ja genau, das würd’ viel bessa zu den ganzen Bildschirmen und
empfindlichen Geräten und so passen, jaha!“ =D *hilflos grinst*
Goe: „Tja, Innenarchitekt ahoi. War wohl doch kein Witz mit deinem Einmarsch
in vier Wänden, Dan.“
Dando: *sich gleich eine neue Zigarette anzündet* „Ich bin ganz ...
überrascht.“ o.ô


Und überrrhaupt...“ Utagoe drehte sich um und legte ihre Zeige- und
Mittelfinger wie einen Rahmen an einander.


Goe: „Was hat die denn bitte für Finger?! Offenbar leidet sie an einer ernst
zu nehmenden Gelenkserkrankung.“  
Eli: *seine Finger aufeinander legt* „Also ich hab das mal versucht, das sieht
aber eher aus wie ein Arschloch und nicht wie ein Rahmen.“ (@).@ *Dando durch
das Loch ansieht* „Haut~“ 


Sie sah aus wie ein Künstler, der sein Modell besser betrachten wollte.


Dando: *trocken* „Was ihm – dank der wirren, unlogischen Posen –
natürlich gleich zehn mal leichter fällt.“
Viggo: „Yeah, Baby, beton deine Runen! Die Rune muss auch leben, sei
shiny!!!“ 


Denim sah Taldeer fragend an... „Weißt du was die Alte will!? Die ist doch
total über geschnappt....“


Goe: „Und das von einem Kerl, der mit einem Stargate gegen Animezensur
kämpfen will...“
Dando: „Nicht nur sie, Denim. Du und der ganze Cast könnten ein paar Monate
in der Geschlossenen vertragen.“ 
Viggo: „Aba wenn sogar Denim merkt, dass das Weib zu OoC is um jemals IC
gewesen zu sein, is es mit der Story eindeutig vorbei.“ x__x


„Ja Denim-Sama, es scheint so.“


Goe: „Ja gut, man muss ihnen aber lassen, dass sie damit Recht haben.
Irgendwie. Die ganze Situation ist zwar schon abgefahren, aber ihre absolut
nicht dazu passende Verhaltensweise lässt eigentlich nur darauf schließen,
dass sie den Schaden endgültig weg hat.“ 


In diesem Moment erschienen auch Qiper, Qoebie und Qaige wieder auf der
Bildfläche.


Dando: „Wenn man den Esel nennt, kommt gleich die ganze Herde...“


„Na ihr 3? Was macht ihr den schönes?“


Dando: *trocken* „Wer auch immer das gefragt hat, egal ob die Schwestern oder
eine der drei bereits anwesenden Personen: Er ist entweder zynisch oder dumm wie
Brot.“
Viggo: *als Taldeer, sich eben einen Strick flechtet* „Außer Luft zu
verbrauchen? Nix weiter. Aba gleich häng’ ich ´n bisschen rum, hassu Bock
mitzumachen?“ 


Utagoe tänzelte immer noch um das Moon_Door herum,


Goe: „Riverdance?“
Eli: „Squaredance?“
Viggo: „Alta, is doch sonnenklar: Moonwalk!“ *gleich mal einen aufs Parkett
legt*
Dando: „Natürlich der Moonwalk, es muss doch alles zusammenpassen. Und auch
ja die Gelbschicht drüber legen, das ist ganz wichtig.


sie tippte mal hier hin, mal dort hin, scheuchte die arbeitenden Forscher wie
Hühner weg,


Kommentatoren: *überrascht* „Da gibt es Forscher? Sie lassen sich wie Hühner
umherscheuchen?“
Goe: „Der einzig logische Grund dafür ist, dass sie Hühner SIND.“
{°}o{°} 
Viggo: „Hühner bau’n in Denims Keller ´n Stargate? Mann ey...“ 
Eli: „Hoffentlich hat sie auch ein paar Brotkrumen dabei, die sie denen
zuwerfen kann.“ 
Dando: „Ich halte Krumen russischen Buchstabenbrotes für viel
wahrscheinlicher.“ 


machte noch einige mal ihre *Rahmenpose* und kam dann zurück. „Ja Herrrr
Tokugawa, das muss umgehend geänderrrt werrrden.


Dando: *als Utagoe* „Das hierrr ist nämlich ganz üble Plagiatur, aber GANZ
üble. Bei der Dana-Joft-Nummer konnte ich ja noch ein parrr meinerrr Augen
zudrrrücken, aberrr nun gehen Sie entschieden zu weit!“


Ich werrrde meine Vorrrgesetzten von der EZÜDVZVFG anrrrufen, die werrrden
ihnen da zurrr Hand gehen.“


Viggo: „Yeah, is klar, der verschwendet Gelder aba alles was wichtig is, is
dass der Läufer zur Lavalampe passt. Altah ich check das nich, erst speit sie
Gift und Galle und nu HAT sie was, womit sie Denim an ´n Eiern packen könnte
und mutiert stattdessen zur Innenarchitektin.“
Dando: „Sie könnte ... eine multible Persönlichkeit haben? Und die gefundene
Fördergeldverschwendung ist der psychologische Trigger, der den Wechsel der
Persönlichkeit hervorruft? Wenn sie dann das nächste Mal eine
Fördergelderverschwendung findet, wird sie wieder zur bösen Utagoe.“ 
Goe: „Du, das wäre sogar ein Aufhänger für die Gestaltung eines
interessanten Charakters: Aber du glaubst doch nicht allen Ernstes, dass das
hier auch nur im Ansatz zutrifft, oder?“ 
Dando: „Was weiß denn ich.“ *mit den Schultern zuckt*
Kragen: *rutsch* 
Eli: (*)ω*


Sie nahm ihr Handy. „Nein! Taldeer, halt sie auf! 


Eli: *als Denim* „Sie hat hier unten doch gar keinen Empfang!“ ^__^;


So weit darf es nicht kommen!“ befahl Denim seiner Sekretärin. Diese ließ
sich nicht 2 mal bitten und stürzte sich mit einem perfekten Xena-Kampfschrei
auf Utagoe.


Eli: *als Taldeer, dramatisch rennend* „LULULULULULULULU!!!1!“ 
Dando: *sich die Ohren zuhaltend* „Argh! ELI!“ >_<
Viggo: „Boah ey, hoffentlich trägt sie auch Xenas Outfit. Echt krass.“
°w° 
Goe: „So gesehen ... habe ich nichts gegen Xena oder ihren Kampfschrei, ich
finde nur, dass er absolut nicht zu einer sarkastischen Runensekretärin passt.
Das ist in etwa so, als würden sich Viggo und Basy küssen.“
Viggo: „Hassu was dagegen, dass wir uns bussln?!“ *bedrohlich die Fäuste
ballt*
Goe: „Nein, ich meine nur ... du lieber Himmel.“ {X}.{X} 


Sie kickte ihr das Handy aus der Hand,


Goe: „In einem Actionfilm sollte das Handy nun aber wenigstens
explodieren.“
Viggo: „Yeah, und nu imma feste drauf auf ´s Gerippe von Frau. Wirklich ´n
spannender Fight.“ *sich beschämt abwendet*


verpasste ihr einige linke Hacken


Goe: „Linke Hacken? Bin ich dafür, ich fand ihr Outfit von Anfang an
schrecklich, so ein paar neue Schuhe sind zumindest ein Anfang.“
Dando: *trocken* „Ein paar rechte Hacken wären natürlich nicht so gut, sie
ist immerhin Russin und geschichtlich vorbelastet.“ u_û 


und beförderte sie mit einem Energieblitz einige Meter durch die Luft.


Goe: *sich die Brille zurecht rückt* „Ich will mich ja jetzt nicht über den
Plot beschweren, wo kämen wir da hin? Aber war es wirklich notwendig, die alte,
gebrechliche Frau noch mit einem Energieblitz zu attackieren, obwohl sie das
Handy schon nicht mehr hatte? Abgesehen davon, dass von solchen Kräften bis
jetzt nie die Rede war. Ich meine ja nur mal, Denim sagte schließlich nicht:
‚Taldeer, reiß ihr das Handy aus der Hand, kleide sie neu ein und strecke sie
dann mit einem Blitz zu Boden!’ sondern ‚Taldeer, halte sie auf!’. Da
frage ich mich nur, was die Frau dann macht, wenn die Marmelade mal alle ist?
Zerreißt sie den Kühlschrank mit einem Energieblitz? Oder...“
Dando: „Danke. DANKE!“ *sich die Schläfen reibt*
 

Denim wandte sich an die 3 Hexen. „Ok Mädels, wir haben nicht viel Zeit.


Eli: *als Denim* „Nehmt diese drei Dollar, das ist alles was ich habe. Geht
damit zum Bahnhof und fragt im Zeitungskiosk nach einem gewissen Dr. Simon Mc.
Lubsch, er wird wissen, was zu tun ist! Und nun lauft und dreht euch niemals
um!“ DDD8
Goe: *als Qiper* „Oh Denim, werden wir uns jemals wieder sehen?!“ 
Eli: *als Denim* „Ehrliche Antwort? Hoffentlich nicht.“


Qiper, ruf Theo.“


Kommentatoren: „NEIN!“ 
Goe: *als Qiper* „Aber wieso?! Du IRRER! Sei doch froh, dass er nicht da ist!
Gott, wie ich diesen Kerl hasse!“


Die Hexe sah ihn verwirrt an. Na mach schon, ruf Theo!“ forderte Denim sie
noch mal auf.“


Eli: *als Denim* „Tu es! Ich will nochmal lachen, bevor es unlustig wird!“ 


Im Hintergund packte Taldeer Utagoe wie einen Stock und ließ sie geschickt
über ihrem Kopf kreiseln. „Tha ha haaa, du kleine Schlampe, das wollte ich
schon immer mal machen.....“ 


Viggo: „Yeah, ganz klar! Super-Taldeer beherrscht Curling wie keine Zweite,
selbst wenn der Stock ´ne russische Inspektorin is.“
Eli: „Die müsste jetzt noch im Strahl kotzen.“ 
Dando: „Diese Szene würde ich als den Punkt bezeichnen, an dem die Scheiße
auf den Ventilator trifft.“


Taldeer verlagerte Utagoe in ihre rechte Hand, lies sie weiter kreiseln und
bedeutete Denim mit dem ausgestreckten Daumen der linken das alles Ok war.


Dando: „Das ist so dermaßen bescheuert, dass mir dazu beim besten Willen
nichts einfällt.“


„Äh, Ok!“ stammelte Qiper. „Theo? THEO!“
Die rosa Lichtkügelchen erschienen und Theo materialisierte sich.


Kommentatoren: *völlig gelangweilt und monoton* „Tussshhh.“ (=).= {=},{=}
=_= =__=


„Huaaaaa! Was zum... Au! Teufel ist das!?? aaaauh!“ Entfuhr es Utagoe, die
gerade einen Hagel aus Taldeer’s Fäusten zu bewältigen hatte. 


Dando: *trocken* „Wenn Utagoe sich noch auf ihre Umgebung konzentrieren kann,
schlägt Taldeer nicht fest genug zu.“
Eli: „Kein Wunder, sie ist ja ein Mädchen.“
Goe: „Aber Utagoe ist auch ein Mädchen. Eli, deine Logik neutralisiert
sich.“ 
Eli: „... ein komisches Gefühl.“ (°)3°


„Das, „sagte Taldeer während ihrer Angriffe, „ist ein Wächterlie des
Lichterlie!“


Eli: „Was ist das?!“
Goe: „Das ist ein Running-Gagelie der Blödheitelie, mein Teuerster, ignoriere
ihn einfach.“ 


„Jaaa, Qiperpubsie?“


Eli: „Goe-Schatzi-Wuschi-Pupsi, ich hoffe, dass das Kapitel bald vorbei
ist.“ 
Goe: „Ja, Eli-Knuddel-Wuddel-Fuzzi, das hoffe ich auch.“ 
Viggo: „Hey, Danny-Wanny-Flauschi-Herzi, is alles klar bei dir? Du siehst so
gereizt aus ... und ´s nimmt von Sekunde zu Sekunde zu.“ 
Dando: ò.ó „...“ *räuspert sich* „Nein, danke, Viggo.............Mausi,
mir geht es gut.“ *erschaudert plötzlich*


So Denim, da ist die Schwuchtel, was jetzt?“ wandte Qiper sich an Denim.


Eli: *als Denim* „Nichts weiter. Ich wollte euch nur nochmal verarschen, wegen
der Nummer mit dem Automaten. Höhöhöhöhö~“ 
Goe: „Nein, was sind wir wieder charmant. Man könnte doch meinen, dass ihr
Wächterlie etwas Respekt verdient hat.“ *plötzlich die Augen zusammenkneift
und ein paar mal mit dem Kopf schüttelt* „Was rede ich, in dieser FF hat
keiner Respekt verdient.“


„Hey Theo, du magst doch Kartenspiele, ne?“ 


Dando: „Wie kommt er darauf? Weil Theo mal sagte, er wolle ein Deck umbauen?
Das könnte doch auch bedeuten, dass er Boote mag...“
Eli: „Wahrscheinlich kennt Denim die Bezeichnung ‚Deck’ nur aus YuGiOh!
und die Decks der Schiffe heißen bei ihm ‚Das Ebene wo von Schiff sein tut’
oder so ähnlich.“


Theo nickte wie wild. „Na also, Fräulein Utagoe da hinten auch!“


Eli: „Sie lebt noch?!“ 
Dando: *verwundert* „Taldeers Angriffskraft scheint noch geringer zu sein als
ich dachte...“ 
Viggo: „Keine Herausforderung, ey, die schnips ich weg.“ 


Denim zeigte hinter sich, wurde aber von Qoebie ermahnt... „Die ist jetzt da
drüben!“


Goe: *als Qiper, sehr ermahnend und streng* „Du böser, böser Denim, du, die
ist jetzt da drüben!“ ò.ó;;;;


Alle sahen nach links. Taldeer hatte Utagoe wie einen Speer einige Meter durch
die Luft geschleudert und rannte hinter her. Sie aktivierte ihre Psiblitze,
worauf hin die alte in gleißendes Licht gehüllt wurde, 


Viggo: *sich genervt stöhnend nach hinten lehnt* „Nu is es echt nur noch
lächerlich.“
Goe: „Das ist ... nichts für ungut, aber ist die Frau nicht ein klein wenig
geistesgestört? Ich meine ja nur mal, was hat Utagoe ihr getan? NICHTS! Sie
geht ihr nur auf die Nerven, weil sie ihre Betrügereien aufdeckt. Und Taldeer
tut ihr all diese schlimmen Dinge an! Sie ist sozial absolut unzuträglich.“ 


während sie einige wilde Flüche und Schimpfwörter gegen die Runensekretärin
aussprach, die wir hier besser nicht nennen.


Eli: *bedauernd* „Oooh, hat die etwa der böse Paninischneider zensiert?“
)=


„Äh, nun ja, jedenfalls spielt Utagoe gern Karten, BattleBeasts, um genau zu
sein!“ Theos Augen begannen zu leuchten.
„BattleBeasts!? Oh Wow, das mag ich von allen am liebsten!“


Eli: „Soso, und was ist dein Lieblings-Beast? Der Qarze Qagier?“ 
Goe: „Langsam könnte man ein Trinkspiel daraus machen. Für jedes Plagiat ein
Schluck aus der Wodkaflasche.“ 
Viggo: „Ich bin dabei, ey.“ ^__^ 
Goe: „Das war eher metaphorisch zu verstehen.“
Viggo: „Ich bin trotzdem dabei, ey.“ ò__ó 


„Sehr schön, Theo. Dann darfst du Fräulein Utagoe jetzt mit dir nehmen und
mit ihr spielen! Ist das nicht toll?“ fragte Denim.
„Oh ja, das ist echt suuuuuhuuupiiiii!“ kreischte der Wächterlie, des
Lichtelie. 


Viggo: „Der Kerl verursacht bei mir Sodbrennen!“ *nach seinem Shake greift
und trinken will*
Shake: *ausgehärtet ist und sich keinen Millimeter aus dem Glas bewegt*
Viggo: D8< *Glas zerdrückt*
Glas-chan: ;^; *zerbricht*
Viggos Hand: *nicht einen Kratzer abbekommen hat*


„Aber versprich mir, das du sie erst raus lässt wenn eine der Schwestern oder
ich es dir sagen, klar?“ Theo hüpfte voller Freude auf und ab, dabei
flatterte er mit den Händen wie ein Vogel.


Kommentatoren: *den Text erstmal ein paar Sekunden auf sich wirken lassen
müssen und mehr als entsetzt sind*
Dando: *trocken* „Er ... eh ... muss wirklich einsam sein, wenn er sich als
Homosexueller über die Gesellschaft einer reifen Frau so sehr erfreut.“


„Ok Taldeer, wirf sie hier rüber!“ rief Denim zu seiner Nahkampferprobten
Sekretärin. Diese packte Utagoe wieder wie einen Speer und schleuderte sie in
Richtung Theo.


Viggo: „Aba sie hat auf Denim ziel’n woll’n, davon lass ich mich nich
abbring’n.“ u_û 


Dieser fing sie auf


Eli: „Ich stelle mir vor, wie er das mit einem riesigen Baseballhandschuh
macht.“ *sich schüttelt*


und beamte sie mit sich weg. „Juhuuu! Endlich jemand zum spielen!“ 


Eli: „Fehlen nur noch Spannung und Schokolade.“ (*).*
Goe: „Schokolade können wir hier vielleicht sogar irgendwo auftreiben, aber
mit etwas Spannendem sieht es – vor allem was die FF angeht – nicht so gut
aus.“


„Arrr, oh nein! Ich komme wiederrr, Tokugawa! Ich komme
wiederrrrrrrrrr.....“


Dando: *als Utagoe* „Das warrr mal wiederrr ein Schuss in den Ofe~n!“
*bing*


Utagoe’s gerolltes *R* hallte in den steilen Wänden des Dom’s wieder, noch
einige Sekunden nachdem sie verschwunden war.


Goe: „Ich finde es spannend, dass ein Konsonant so lange hallen kann.“
*staun*
Dando: *trocken* „Hoffentlich bringen die ausgelösten Vibrationen den Dom zum
Einsturz.“


Außerdem wurde der Dom vom Applaus der Forscher erfüllt,


Eli: „Also quasi ... dem Gegackere der Forscher?“ 
Goe: „Ich bin auch überrascht, ich hatte mir die ganze Zeit eine einsame,
verlassene Höhle vorgestellt, in der eine aus Pappe und Klorollen nachgebaute
Imitation des Stargates steht, angeschlossen an eine Autobatterie und ein paar
Flaschen Orangenlimonade. Was soll man bei diesem geringen Förderetat auch
erwarten?“
Dando: „Na ja, und wo ist jetzt der Unterschied? Dann ist es eben eine aus
Pappe und Klorollen nachbaute Imitation des Stargates, angeschlossen an eine
Autobatterie und ein paar Flaschen Orangenlimonade, auf der noch ein paar
Hühner in weißen Kitteln sitzen. Meine Güte...“


die ihre Arbeiten unterbrochen hatten und Taldeer’s Kampf beobachteten.. 


Dando: „Das war kein Kampf. Das war einfach nur schlecht.“ 


Denim sank erleichtert auf die Knie. „Puh, eine Sorge weniger.....“


Viggo: „Just shut the fuck up...“ =__= 
Dando: „Ja, Denim, bleiben nur noch deine Freunde, deine Runenweiber, deine
kaputte Firma, du selbst, dein ganzes verfluchtes Leben...“


Taldeer kam zurück zur Gruppe. Sie war leicht außer Atem. 


Viggo: *abwinkt* „Pah, von so ´nem bisschen Ruski-Stab-Wedeln gleich
erschöpft.“
Eli: „Vielleicht wird sie ja alt.“ 


„Seht ihr? Deshalb behalte ich auch in brenzligen Situationen einen kühlen
Kopf, ich staue all meinen Zorn auf und reagiere mich mit *Quai Ching Lua Pao*
ab!“


Eli: „Ob das auch ein Plagiat ist?“
Goe: „Das ist so hohl, das könnte sogar mal ein Original des Autors sein.“


Die 3 Schwestern gingen lächelnd ein paar Schritte von Taldeer weg.


Dando: *böse grinsend* „Keine Angst, euch drei kriegt sie auch noch dran...
Ein kurzer Befehl von Denim und die skrupellose Runensekretärin unterzieht euch
der gleichen Prozedur wie Utagoe eben. Mit dem Unterschied, dass ihr sicher
nicht in den Armen eures Wächterlies landen wollt...“
Goe: „Nur mal so vom Gedankengang her: Haltet ihr für möglich, dass JEMALS
jemand diese Utagoe vermissen und nach ihr suchen wird, wodurch Denims Firma
eventuell ins Visier der Ermittlungen gerät?“ 
Eli: „Nein.“
Viggo: „Nee.“
Dando: *mit dem Kopf schüttelt*


Denim stand wieder auf. 


Eli: „Ja, ja, der Chef stand auf.“ 


„So, da wir die Inspektion beendet haben


Viggo: „Ja, ja, ja, nu is er wieder ganz cool, nachdem Gift, Lügen und
Verwirrung nich funktioniert ham und Gewalt der einzige Ausweg war. Mann, ich
hasse den Kerl.“ 


sollten wir uns wieder den wichtigen Problemen zuwenden.“


Goe: „Was war das gleich wieder ... seine paranoiden Wahnvorstellungen, ein
Dämon würde seine Serien zensieren? Ah ja, richtig.“ *sich mit der Hand
gegen die Stirn klatscht* 


„Gute Idee.“ sagte Qiper, „wo waren wir stehen geblieben?“


Goe: *grübelnd* „Sie ... waren ohnmächtig, oder? Und Denim ließ sich gerade
sein Ego von Taldeer polieren, als der Beeper piepste.“ 
Eli: *als Denim* „Okay, Leute, alle zurück auf die Plätze!“ 
Viggo: *als Qaige* „Müssen wia uns nu nochmal die Unterkiefer ausrenken?“ 
Eli: *als Denim* „Natürlich.“  
Viggo: *als Qaige* „Menno.“ )X


„Denim-Sama wollte euch die Funktionsweise des Moon_Door’s erklären.“
ergänzte Taldeer.
„Ach ja, richtig...“ Denim überlegte einen Moment. „Ich weiß auch
nicht,


Dando: „Was ist los? Ja, eh, kein Wunder, dass, eh.“ *bricht röchelnd
zusammen*
Eli: „Oh Dando!“ D8
Goe: „Ich kann es gut verstehen, Dan. Zu viele Gedanken schießen einem bei
dieser Szene durch den Kopf und wollen ausgesprochen werden.“


wir sollten erst mal hoch in mein Büro gehen und uns etwas ausruhen, diese
*Inspektion* hat mich doch etwas erschöpft.“


Viggo: „Weil er ja auch so viel getan hat, was? So dieses ganze Rumgestehe ...
wow!“ =__=;
Dando: „Allem Anschein nach hat Denim ein schwaches Herz und ist schnell aus
der Ruhe zu bringen. Ich denke, darauf kann man aufbauen, es dürfte nicht allzu
schwer sein, ihn zum Kollaps zu bringen.“  


Alle stimmten Denim zu und machten sich auf den Weg.


Eli: „Ja, alle stimmten dem guten Denim zu und machten sich auf den Weg. Wie
toll!“ 
Goe: „Harmonischer geht es nicht, was? Komisch nur, dass er trotz angeblicher
Erschöpfung den ewigen Aufstieg einer kurzen Pause und der direkten Erklärung
vorzieht. Aber wozu sollte man das auch gleich beim Tor durchziehen? Wenn er
dann oben ist, kann er immerhin vorschlagen, dass sie wieder runter gehen, da es
sich unten besser erklären lässt. Und mit etwas Glück ist dann schon
Feierabend und alle können heim.“ =D 
Viggo: „Wartet mal, konnte eine Qwester nich beamen oder so?“ *skeptische
Blicke erntet* „Egal.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Dando: *stöhnt geschwächt* „So viel dazu. Ich denke, dass wir für heute
genug von der FF gesehen haben.“ *streckt sich* „Ich muss mich dringend
ausruhen.“ =.= 
Viggo: „Yeah, ich hab’ nu ehrlich gesagt auch kein’ Bock mehr.“ 
Goe: „Oh, ja, ich bin ebenfalls bedient. Der völlig überzeichnete Abgang des
EINZIGEN Charakters dieser FF, den man guten Gewissens mögen und respektieren
konnte, hat mich sehr aufgewühlt.“ 
Eli: „Oh Utagoe.“ (Q)__Q 
Dando: „...“ *seltsam wirkt*
Eli: (o).O 
Dando: „Es ist so...“
Viggo: „Altah?“
Dando: *für etwa drei Sekunden ein kehliges, gluckerndes Geräusch von sich
gibt* 
Eli, Goe & Viggo: *ihn entrüstet anstarren* 
Dando: „Ihr alle wisst, wie ein trauriges Seufzen klingen sollte.“ =.=; 




[Nachwort]

Ludwig XIII: „Herzlich willkommen zurück, liebe Leser.“ ^^ „Danke, dass
Sie das Kapitel gelesen haben. Während Sie beschäftigt waren, ist bei mir eine
neue Nachricht vom Master-Autor angekommen, die ich sogleich verkünden muss!
Ehe es dazu aber kommt, möchte ich Ihnen meinen Bruder vorstellen. Sein Name
ist Ludwig XII.“ 
Ludwig XII: „Guten Tag.“ ^^ 
Ludwig XIII: „Was hast du uns mitgebracht, werter Bruder?“
Ludwig XII: „Nun, wie du weißt, ist meine Passion die Wissenschaft. Und da du
solch enorme Probleme mit den Nachrichten des Master-Autors hast, habe ich dir
einen Übersetzer gebaut! Ich nenne ihn den Richtskryptionator und wenn er bis
zum Ende des MSTings durchhält, wird er in Serienfertigung gehen und mich reich
machen.“ <>.<>
Ludwig XIII: „Das klingt ja wunderbar, dann wollen wir ihn doch gleich mal
testen!“ *Nachricht einlegt* 
Richtskryptionator: *kurz rattert* 
Ludwig XIII: „Was ist?! Funktioniert es?!?“ 
Ludwig XII: „Mir deucht, es gibt ein Ergebnis.“ 
Richtskryptionator: *auf dem Bildschirm das Wort  anzeigt und mit monotoner
Stimme spricht* „Hallo Leute, danke für das Lesen des Kapitels und so. Das
MSTing ist damit erstmal pausiert, weil ich im Moment keinen Bock auf das MSTing
habe und eine andere, wesentlich kleinere FF kommentieren will. Weiter geht es
wahrscheinlich erst nächstes Jahr (oder aber wir werden eher fertig). Bis dann,
schreibt viele KommÜÜÜhbzzrzzrllrgr“ 

Der Richtskryptionator explodiert. 

Ludwig XII: D= 
Ludwig XIII: „Ach, verdammt, wie ich dieses Wort doch hasse!“ >.< 
Ludwig XII: „Mein Werk... Doch halt: Heißt das jetzt, dass wir bis nächstes
Jahr hier gefangen sind und nicht raus können?!“ 
Ludwig XIII: „Oh Bruder, du hast Recht! Wir sollten den Master-Autor schnell
kontaktieren, vielleicht braucht er noch jemanden für die Vor- und
Nachwörter.“ 
Ludwig XII: „Aber er hat das MSTing bereits vor mehreren Stunden per Flugzeug
verlassen und befindet sich mit seinen Elite-Co-Autoren auf dem Weg nach
Hawaii!“ 
Ludwig XIII & Ludwig XII: „NOOOOOIN!“ *von innen gegen die Scheibe des
MSTings schlagen*

[/Nachwort]



            Kapitel 10: Zwischen-Rune Nr. 2 - Spaziergang im Nebel
            ------------------------------------------------------


Nach wie vor stellt sich  der ultimativen Herausforderung für alle, die mal
eben schnell ins Fernsehen wollen: Germanys Next Zwischenkapitel-Schreiber. Und
obwohl er in der letzten Folge nur Tritte kassiert und plakativ in die Kamera
geheult hat, lässt er sich so schnell nicht unterkriegen und stolziert
selbstbewusst in die nächste Runde. 


Heidi Klum: *mit extrem schriller Stimme* „!!!“ ò.ó „Dir ist hoffentlich
bewusst, dass du beim letzten editorial Zwischenkapitel-Schreibing total
abgeloost hast? Und auch in den diversen Yaoi-OS-Schreibings, die in der
Zwischenzeit stattgefunden haben, konntest du uns nicht wirklich von deinen
Qualitäten überzeugen!“ 
Bruce: „Genau, genau!“
: „Öööh~“ 
Heidi Klum: „Ja, genau! Das heißt also, dass du dieses Mal wirklich
hunderttausend Prozent geben musst, andernfalls wird das nichts! Zieh also diese
Tastatur da hinten an und dann zeig uns, was du drauf hast!“
: „Meinst du nicht eher: Setze dich an die Tastatur und...“
Heidi Klum: „NEIN! Ich meine das genau so, wie ich es sage! Zieh. Die.
Tastatur. An.“ 
 : „... OMG.“ ;.; *sich unter Schmerzen in die Tastatur quetscht*


---


Weit, weit weg vom Kreuzfahrtschiff, so weit weg, dass dafür ein eigenes
Kapitel angelegt wird und erschreckenderweise sogar außerhalb der hiesigen
Dimension, läuft eben die tägliche Besprechung der MSTing-Sue-Per. Heute
allerdings, sehr entgegen der Norm, findet sie nicht im steinernen, gut in Szene
gesetzten Dom statt sondern - man höre und staune - im Runenschrein der
überirdisch schönen Runenprophetin Taldeer! Denn von den sechs geheimnisvollen
Personen, die normalerweise an eben jenen Besprechungen teilnehmen, sind vier
auf die ein oder andere Weise verhindert. So kommt es nun, dass die
Runenprophetin Taldeer in trauter Runenzweisamkeit auf dem Runensofa sitzt und,
den allwissenden Runenblick auf nichts bestimmtes fixiert, zu ihrem Runenbecher
langt, um sich einen Runenschluck Runentee zu gönnen. 
Ihr gegenüber sitzt der Bookman, der so gar nicht mit Runen zu vereinbaren ist.
Er ist auch nicht überirdisch schön, das erst recht nicht, aber er ist
zumindest eins: alt. 

„Nun, Bookman, so sagen Sie doch: Wie denken Sie über meinen Plan?“, fragt
die Runenprophetin und sieht über ihren Runenbechers zum alten Mann. Dieser ist
sich seiner Sache so gar nicht sicher und schüttelt ernst den Kopf. 
„Taldeer... Wäre ich eben nicht Zeuge gewesen, dass Sie diesen Plan äußern,
würde ich ihn für einen schlechten Scherz halten.“
„Oh“, japst Taldeer, voll der gespielten Überraschung, und stellt ihren
Runenbecher zurück auf den Runentisch. Sie nimmt eine aufrechte Position ein
und sieht den Alten bestimmend an. „Bookman, wir haben zum jetzigen Zeitpunkt
kaum Alternative. Zu lange haben wir gezögert, zu viele Verluste haben wir
bereits erlitten und werden wir noch erleiden...“ 
„Ja doch, aber Taldeer!“, fällt ihr der Alte ins Wort und wischt sich den
Schweiß von der Stirn. „Das ist Wahnsinn! Die Waffe, die Sie erschaffen
wollen, lässt sich nicht kontrollieren und...“ 
„Genug!“ Mit einer herrischen Geste schneidet sie dem Bookman das Wort ab.
„Ich bin mir der Risiken sehr wohl bewusst, die wir da im Begriff sind
einzugehen. Aber Sie können meiner Vision vertrauen, alles wird seinen Gang
gehen und wenn der Plan gelungen ist, wird keiner mehr die interdimensionale
MSTing-Organisation infrage stellen oder gar aufhalten können. Denken Sie nur
an die Möglichkeiten, die sich uns auftun. Alle Welten werden sich uns beugen
und es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis wir die ultimative FF neu
erschaffen haben. Die Gelegenheit, die sich durch die aktuellen Umstände auftut
nicht beim Schopfe zu packen, das wäre einfach nur töricht.“
Aber der Alte hört ihr gar nicht richtig zu, immer wieder kreisen seine
Gedanken um die Kernaussage, die ihm die Runenprophetin da vor ein paar Minuten
- hübsch verpackt in viele blumige Beschreibungen, wie es eben ihre Art ist -
vorgesetzt hat ... und auf die der Leser noch ein paar Kapitel warten muss. Erst
als Taldeer sich lautstark räuspert, zuckt er zusammen und sieht wieder zu ihr.

„Ich nehme stark an, dass Sie zu einem Entschluss gekommen sind?“, fragt sie
mit unschuldigem Augenaufschlag. Er zögert noch einen Moment und würgt den
Kloß herunter, der sich in seinem Hals bemerkbar macht. Aber dann nickt er
stumm, seinen Blick nicht von dem der Eldar abwendend. 
„Ich bin erfreut“, ist Taldeers bestimmte Antwort und ein kaum bemerkbares
Lächeln flammt in ihren Zügen auf. „Bookman, Sie wissen also, dass wir nicht
mehr viel Zeit haben, um die Voraussetzungen für das Gelingen meiner Idee
erfüllen können! In Anbetracht der Tatsache, dass wir auf einen der Faktoren -
das Fortschreiten des MSTings zur einen FF - sowieso nur wenig Einfluss nehmen
können, bleibt uns im Moment also nur, die Gary Sues so schnell wie möglich in
unseren Besitz zu bringen.“ Wieder nickt der alte Mann, schenkt ihr aber auch
einen tadelnden Blick. 
„Taldeer, es widerstrebt mir, lebende Wesen einfach als „Besitz“ zu
bezeichnen, aber die Diskussion darüber können wir uns wohl sparen.“
„Ganz recht“, setzt sie gleich hinterher und kümmert sich so gar nicht um
die moralischen Einwände des Bookmans. „Jedenfalls: Nevan habe ich bereits
losgeschickt und ich bin mir sicher, dass sie MSTsaws Leichnam bald habhaft
werden wird. Wir müssen uns also um den Gary Sue kümmern, den wir als den
halben Bert bezeichnen. Ich nehme an, Sie haben schon von ihm gehört?“ 
Bookman räuspert sich und grübelt einen Moment. „... das Scheidungsopfer,
nicht? Dieser Junge, der nach der Trennung seiner Eltern in zwei Hälften
geteilt wurde, wegen des 0,5 Kinderfreibetrags auf der Lohnsteuerkarte.“
„Eben dieser“, meint die Runenprophetin todernst und nickt. „Seine rechte
Hälfte ist im Krieg gefallen, als während seiner Wehrdienstzeit
überraschenderweise einer ausbrach. Die linke Hälfte lebt seitdem auf Hawaii
und versucht sich als Koch ... mit nur mäßigem Erfolg, wie Sie sich denken
können.“ 
Ein spöttisches Lächeln umspielt die Mundwinkel des Alten. „Ein seltsamer
Gary Sue, wenn Sie mich fragen. Einfach eine halbe Person, die mit nur einem
Bein im Leben steht, also wirklich.“ Er lacht trocken und greift dann nach
seinem Runenbecher. 
„Mir ist ehrlich gesagt gleich, wie dieser Bert es schafft, als halbes Wesen
zu existieren“, antwortet die Runenprophetin belehrend und hebt eine
Augenbraue. „Wichtig ist aber, dass wir seine Kräfte für meinen Plan - den
ich von jetzt an gerne als unseren Plan bezeichnen möchte - nutzen können.
Darum werden Sie persönlich sich um den halben Bert kümmern, Bookman!“ 
Der Alte verschluckt sich vor lauter Schreck an seinem Runentee, stellt hustend
den Runenbecher zurück und wischt sich mit dem Kuttensaum über den Mund. 
„Mit Verlaub: Ich?“, stutzt er. 
„Natürlich, Sie. Da er nun mal eine halbe Person ist, ist der halbe Bert mehr
als fragil und wir sollten nicht das Risiko eingehen, ihn in einen Kampf zu
verwickeln. Würde er sterben, würden wir so schnell keinen neuen finden, der
die Voraussetzungen erfüllt. Ich denke also, dass Sie Ihre diplomatischen
Fähigkeiten nutzen sollten, um den halben Bert schlichtweg zu überreden, uns
freiwillig zu helfen.“ Bookman zögert einen Moment, bis Taldeer mit den Augen
rollt und tief Luft holt. Der Alte geht auf ihre Ausführungen nicht weiter ein
und sieht sie nur ernst an. „Sie wissen, wie ungern ich den Bereich des
Ur-Plotholes verlasse. Der Gedanke, mich wieder in einen fließenden Zeitstrom
zu begeben, stößt mich ab! Sie werden sich einen Anderen suchen müssen, der
den halben Bert für Sie holt.“ 
„Oh, bitte, sorgen Sie sich nicht. Ich habe Ihr Ende noch nicht vorausgesehen
und bin mir sicher, dass Sie von Ihrer Mission zurückkehren werden. Es wäre
schon ein dummer Zufall, würden Sie ausgerechnet dann ihrem Alter erliegen,
wenn Sie zum ersten Mal nach mehreren Dekaden und für nur wenige Stunden wieder
einen Fuß aus der Festung wagen. Meinen Sie nicht, Bookman?“  Kurz herrscht
Schweigen, während der Alte grübelt und die Runenprophetin sich ihrem letzten
Schluck Runentee zuwendet. 
„Und wenn er sich weigert, uns aus eigenem Willen zu dienen?“ Taldeer zuckt
mit den Schultern. 
„Nutzen Sie Ihre Plotdevices. Ihr Suescope erlaubt es Ihnen, den Willen einer
jeden Sue zu unterjochen. Ich bin mir sicher, dass der halbe Bert dem nichts
entgegenzusetzen hat.“ Aber Bookman winkt ab.
„Taldeer, ohne Sie kritisieren zu wollen: Ich verstehe nicht, warum Sie
manches mit so erschreckender Präzision voraussehen können und dafür bei
anderen Ereignissen nur vage Vermutungen anstellen.“  
Die Runenprophetin zögert einen Moment und überlegt ihre nächsten Worte sehr
gründlich. 
„Die Wege des Schicksals sind oft vernebelt und ungewiss, Bookman. Selten kann
ich meinen Visionen vollkommen Glauben schenken. Zu viele Faktoren kreuzen immer
wieder den Weg unseres Daseins und verändern ihn, bringen neue Möglichkeiten
ein und lassen alte wegfallen.“ 
„Ganz abgesehen davon, dass Ihnen in letzter Zeit mehrmals ein
Random-Deus-Ex-Machina, den wir nach wie vor nicht lokalisieren konnten, einen
Strich durch Ihre Vorsehungen gemacht hat, nicht?“ Bookmans Lächeln trieft
vor Spott und ist fast verachtend, als die Eldar einen Moment sichtlich nach
Worten ringt. Sie nickt ihm dann allerdings anerkennend zu.
„Sie haben Recht, Bookman, aber diesem Problem werde ich mich ganz persönlich
zuwenden, befassen Sie sich nicht weiter damit. Jedenfalls... Das Ihre Mission
gelingt, ist Ihre Sache, nehme ich an. Und ich habe keine Zweifel daran, dass
Sie, Meister aller Plotdevices, wissen, was Sie tun. Für den Fall der Fälle
werden Sie sicher entsprechende Vorkehrungen treffen, zum Beispiel in Form eines
Begleiters... Vergessen Sie bei alldem nicht, dass Sie automatisch auch ihren
Teil zum Gelingen des Gesamtplans beitragen! Ich erwarte darum, dass sich der
halbe Bert zumindest in einwandfreier, körperlicher Verfassung befindet, egal
wie Sie seiner nun habhaft geworden sind.“ 
Dem Bookman entgeht das übergroße Schlupfloch in Taldeers Ausführungen
keineswegs und schließlich nickt er, räuspert sich und raunt ein trockenes
„Also gut“.   
„Ich bin erfreut“, meint Taldeer und hakt in Gedanken einen weiteren Punkt
auf ihrer Liste ab. Noch ehe sie fortfahren kann, ergreift der Bookman erneut
das Wort.
„Sie sagten also, Nevan würde sich um die MSTsaw-Sache kümmern?“ 
„Ganz Recht. Wollen wir uns ansehen, wie weit sie vorangeschritten ist?
Ironischerweise wäre nun ein guter Zeitpunkt.“ 
Der Alte nickt und sofort vollführen die Finger der Eldar ein paar feine
Bewegungen. Vom Runentisch erheben sich bläulich glühende Runensteinchen, die
vor den Augen der MSTing-Sue-Per einen Runenkreis bilden. In diesem scheint
einen Moment die Luft zu flackern, bis sich kurze Zeit später ein trüber,
weißer Nebel abzeichnet. Ansonsten allerdings nichts...
„Empfangsstörungen, ich kenne das. Immer wenn man unbedingt etwas sehen
will~“ Den Rest seiner Ausführung lässt der Alte offen und sieht Taldeer
feixend an.
„Sparen Sie sich Ihre Witze, Bookman“, zischt sie und schenkt ihm einen
mürrischen Blick. „Wir befinden uns nun über Silent Hill, der Stadt, die
auch nach ihrer Zerstörung noch von einem endlosen Nebel durchzogen ist...“
„Aha“, meint der alte Mann und neigt sich interessiert etwas weiter nach
vorn. 

Seit Stunden schlendert Nevan nun durch den Nebel und lässt ihren Blick
gedankenverloren umherschweifen. Obwohl sie weiß, dass sie sich beeilen sollte
und obwohl sie auch in Eile war, als sie zuletzt die Stadt betrat, hat sich eben
jene Hast - mit jedem Schritt, den sie innerhalb der Stadt tat - mehr und mehr
im endlosen, weißen Schleier verloren. Überall sieht sie nur Ruinen, ein
unangenehmer, rauchiger Gestank liegt in der Luft und es ist kalt. Nahezu
drückende Stille herrscht hier, nicht einmal den Wind hört man mehr. Nevan
seufzt traurig, als sie die Zerstörung betrachtet. Vor einer brüchigen
Marmortreppe, die eine Anhöhe hinauf führt, hält sie inne und legt den Kopf
in den Nacken. Oben sieht sie eine Mauer und die verkohlten Überreste eines
Tores, das einst sehr massiv gewesen sein muss. Die Kirche von Silent Hill ...
oder zumindest das, was von ihr übrig geblieben ist. Früher hat sie beim
Anblick dieses Bauwerkes eine seltsame Art von Ehrfurcht erfüllt, ein
Gotteshaus, durchdrungen von dämonischer Macht – das war genau nach ihrem
Geschmack. Doch nun, wo sie nur noch vor dieser kläglichen Ruine steht, ist da
nichts mehr außer einem Quäntchen Resignation. Sie seufzt schließlich und
möchte ihren Weg fortsetzen, als sie in Gedanken plötzlich eine wohl bekannte
Präsenz vernimmt. Ihr ist, als stünde jemand neben ihr, obwohl sie freilich
alleine ist. Zumindest körperlich. 
„Genießt du die Aussicht?“, fragt Taldeer süffisant und Nevan seufzt
erneut, diesmal allerdings nur noch genervt. 
„Stalkst du mich? Schon wieder?“, antwortet sie in Gedanken und verschränkt
die Arme. 
„Oh, entschuldige mich. Wir fragen uns nur, wo du so lange bleibst.“ 
„Du wirst mich ja wohl kaum vermissen, oder?“
„Doch, schon... Ein bisschen.“ Ein trockenes Lachen folgt Taldeers Antwort,
aber dann wird sie übergangslos wieder ernst. „Ich möchte dich nur anhalten,
dir nicht zu viel Zeit auf deinem kleinen Rundgang zu lassen. Noch hast du deine
Aufgabe nicht erfüllt!“ 
„Was du nicht sagst“, meint Nevan gleichgültig und zuckt mit den Schultern.
„Dieser Ort hier erfüllt mich mit Schwermut. Ich mochte die Stadt ... nachdem
sie der Dunkelheit und der dämonischen Verderbtheit anheimfiel, versteht sich.
Aber nun alles in Schutt und Asche zu sehen ... das bereitet mir Kummer.“ Sie
geht eilig weiter und verlässt die Straße nach kurzer Zeit über einen alten
Trampelpfad, der einen Hügel hinab und in dichtes Gebüsch führt. 
„Für deine Nostalgie ist im Moment aber keine Zeit“, mahnt Taldeer streng.
„Beeile dich! Umso schneller kannst du dann deinen Tagträumen nachhängen,
das ist mir gleich.“ 
„Und wenn ich beschließe, stattdessen Rache im Namen von Silent Hill zu
üben, meine Liebe?“ 
„Bitte?“, japst Taldeer überrascht.
„Ja, stelle dir nur vor, wie ich und meine MSTing-Sues über dieses Schiff
herfallen und sie alle abschlachte, das wäre ein Spaß. Ich würde in ihrem
Blut baden und sie anschließend zur Dekoration hier auf den Straßen verteilen,
in Form von kleinen, verwesenden Häufchen.“ Nevans Gedanken sind voller Hass
und Wut, was unvermittelt bei der Runenprophetin ankommt. 
„Das wirst du nicht tun. Ich erinnere dich an deine eigenen Worte, dass es
Wahnsinn wäre, diese Sue-Hochburg anzugreifen. Niemals würden dir die anderen
Sue-Per folgen und so weiter, hast du zu mir gesagt ... und mittlerweile bin
auch ich davon überzeugt, dass es wesentlich gewinnbringendere Möglichkeiten
für uns gibt.“ Nevan spürt förmlich den herablassenden Blick der Eldar, wie
er sich durch sie hindurch zu bohren scheint. In Gedanken kichert sie, während
sie ihren Weg unbeirrt fortsetzt und sich unter einigen wuchernden Ästen
hindurch schlängelt. 
„Nun ja, ich scherze auch nur... Im Moment jedenfalls. Aber was erzählst du
da von gewinnbringenderen Möglichkeiten, meine Liebste? Ich bin ganz Ohr!“ 
Die Antwort der Runenprophetin ist weitaus aggressiver, als Nevan sich das
vorgestellt hat. 
„Oh, ich erzähle sie dir, ich erzähle dir alles! Wenn du mir nur endlich
diesen verfluchten MSTsaw bringst!“, kreischt sie und Nevan spürt, wie der
mentale Kontakt abrupt abreißt. 

Es dauert nicht mehr lange und das Dickicht lichtet sich. Nevan hastet weiter
und verharrt erst, als sie in unangenehm kalten, glitschigen Schlamm tritt. 
„Igitt“, murrt sie und sieht sich dann um. Nunmehr hat sie den See erreicht,
der wie ein klarer, ruhiger Spiegel vor ihr liegt. Kein Wellengang, kein
Plätschern, nichts außer einer glatten Fläche aus trübem Grau. Nicht weit
entfernt ist ein alter Bootssteg, dessen Ende sie im Nebel aber nicht mehr
erkennt. 
„Du bist also endlich angekommen“, meint wieder Taldeers Stimme in ihren
Gedanken. 
„Oh, stalkst du mich noch immer?“, fragt Nevan und ist nun sichtlich
empört. 
„Nun ja, zumindest behalte ich dich im Auge, bis du den Körper gefunden
hast.“ 
„Was du nicht sagst. Ich kann gern noch eine Pause einlegen und mich für dich
etwas im Schlamm räkeln, wenn dich das erfreut.“ Nevan kichert boshaft und
schwebt über das Ufer dahin, gerade hoch genug, dass sie den Schlamm nicht
berührt. 
„Lass den Unsinn“, meint Taldeer schneidend. 
Schließlich hat Nevan den Steg erreicht. „Und er ist jetzt also auf dem
Grunde dieses Sees?“
„Hm... Nein, nicht direkt. Er ist vielmehr im See. Geh weiter und du wirst
sehen, was ich meine.“ 
Nevan stutzt und setzt vorsichtig einen Fuß vor den Anderen. Ihr entgeht nicht,
dass mittlerweile Unruhe ins Wasser gekommen ist und in unregelmäßigen
Abständen Wellen gegen den Steg schwappen, wenngleich sie auch nur sehr flach
sind. 
„Was wird hier gespielt?“, meint sie scharf und hält im Schritt inne. Links
von ihr klatscht irgendwas, sie fährt herum und sieht nur noch einen Umriss,
der, gerade im Bereich des Sichtbaren, im Wasser verschwindet. Dann herrscht
wieder Stille.
Taldeers Stimme scheint reichlich vergnügt, als sie in ihren Gedanken zu
kichern beginnt. „Nun ja, so genau weiß ich das auch nicht. Ich denke mir,
dass du als Expertin für Dämonisches mehr Ahnung von solchen Dingen haben
wirst.“ 
Wieder schwappt Wasser, viel lauter und hastiger als eben noch. Nevan wendet
sich um und bekommt erneut nur eine Silhouette zu sehen, die im Wasser
verschwindet, noch ehe sie sie erfassen kann. 
„Was verschweigst du mir, Liebes?“, murmelt die Sukkuba und schwebt einige
Zentimeter in die Höhe. Der schwarze Nebel, der ihre Kurven umhüllt, wird nun
feiner und beginnt zu wallen.
„Oh, verschweigen? Habe ich Dummerchen etwa vergessen, dir davon zu
erzählen?“ Taldeer lacht lauthals auf und Nevan quittiert es mit einem
kehligen, schon fast lüsternen Raunen. 
„Hm, du bist wohl wieder ein böses Mädchen“, meint sie gereizt. Erneut
geht eine Bewegung durchs Wasser und hinter Nevan schnellt etwas heraus. Sie
reißt ihre Rechte empor und fährt herum, blindlinks einen gleißenden,
knisternden Blitz entladend. Das Vieh wird zurückgeworfen, kreischt unangenehm
schrill auf und versinkt im Wasser. Taldeer hüstelt derweilen und fährt mit
wohlmeinender Stimme fort.
„Nun ja. Ich dachte mir, dass du nach all der schnöden Eintönigkeit, die
dich immer so gelangweilt hat, eine kleine Überraschung gut gebrauchen
könntest und hier ist sie nun.“ 
„Surprise, surprise~“, meint Nevan trocken, während sie sich langsam um die
eigene Achse dreht. Überall erheben sich Umrisse aus dem Wasser, die vage an
menschliche Köpfe erinnern. Aber ihre Gesichter sind anders, ganz entstellt und
verschoben. Dicht aneinander gedrängt erscheinen die Wesen, im sichtbaren
Bereich und sicher auch über die Grenze des Nebels hinaus. Eines der Viecher
ist ihr ganz nah, sieht aus glasigen Froschaugen zu ihr empor und öffnet sein
breites, mit winzigen Zähnen durchzogenes Maul, als wolle es atmen. Nevan zuckt
unmerklich zusammen, als Taldeers Stimme wieder erklingt.
„Wie du weißt, haben unsere werten Freunde viel Zeit in der Stadt verbracht
und den See immer wieder um ein paar Leichen bereichert. Sowohl MSTsaw, bis er
sich irgendwann selbst in die Reihen des Unterwasser-Friedhofes begeben hat, als
später auch sein Neffe. Aus den Augen, aus dem Sinn, aber ironischerweise
blieben die Körper nicht tot und entwickelten unter Wasser eine Art ... nun,
wie soll ich sagen, nennen wir es Eigenleben“, meint Taldeer und entlockt
Nevan nur ein genervtes Brummen.
„Ich war nicht auf einen Kampf vorbereitet“, meint sie und wehrt ein
weiteres der Biester ab, das nach ihrem Fuß grapscht. Aus ihrem Gewand schießt
eine pechschwarze Spitze heraus, die kurzerhand den Kopf des Viehs
durchschlägt.
„Also wirklich, das ist doch kein Kampf für dich, eher eine Art Zielübung.
Als ob so ein paar Kröten dich aus der Ruhe bringen könnten.“ 
Wie zur Antwort, springen gleich drei der Biester empor und stürzen sich auf
Nevan. Ein paar Fetzen ihres Nebelgewandes lösen sich, schnellen ihnen entgegen
und zerschneiden sie einfach. 
„Dafür wirst du noch einen Tritt kassieren, meine Liebe“, zischelt die
Sukkuba und holt tief Luft.
„Pass nur auf, dass du keinen Tritt von mir kassierst, wenn du ausversehen das
falsche Geschöpf zu mir bringst. Nun, dann will ich dich auch nicht weiter
stören. Viel Vergnügen~“ Der mentale Kontakt reißt wieder ab und Taldeer
verstummt. 
Mittlerweile brodelt die Wasseroberfläche. Überall tauchen die Kreaturen auf
und werden immer unruhiger, stoßen glucksende Laute aus. 
Nevan seufzt ein letztes Mal und springt ihnen dann kurzerhand entgegen. Einen
Meter über dem Wasser schwebt sie dann, gehalten von einer unsichtbaren Macht.
Unzählige Arme recken sich ihr entgegen, grapschen mit krallenbewehrten Fingern
nach ihr. Die Rothaarige lächelt zufrieden, als sie etwas höher steigt, und
ihnen so entgeht. „Nun sieh sich das einer an“, murmelt sie verzückt,
„hast du sie also alle nicht gehen lassen, Silent Hill, hm?“ Nevans Augen
strahlen vor Freude, als immer mehr der Biester erscheinen. Nunmehr müssen es
über hundert sein. Eine Kreatur reckt ihren faltigen, mit Pocken und
Geschwüren überzogenen Arm empor, ballt eine Faust und erzeugt einen wabernden
Feuerball, der auf Nevan zu saust. Die reagiert kaum, sieht das Ding nur kurz
an. Fetzen lösen sich aus ihrem Gewandt, flirren auf das Geschoss zu und
ummanteln es einfach, bis sie einen Lidschlag später wieder auseinanderstreben.
„Sie haben ihre Sue-Kräfte noch? Das könnte ... amüsanter werden, als ich
dachte.“ Dann sieht sie ihn schließlich. Inmitten der kaum überschaubaren
Masse, fällt ein Gesicht ganz besonders gut auf, da es bereits viel älter und
veränderter wirkt, als die anderen. „Ah, MSTsaw~“, zwitschert Nevan,
während sich ein fast wehleidiger Ausdruck auf ihre Züge stiehlt. „Bist du
also endlich zu einem Teil Silent Hills geworden, wie du es dir gewünscht
hast?“ Das MSTsaw-Ding bäumt sich auf, stößt gurgelnde, blubbernde Laute
aus, reißt seinen Arm empor und deutet fast anklagend auf die Sukkuba. Die
rollt nur mit den Augen. „Nun, ich fürchte, dass dein Urlaub nun endet.“
Kreischend stürzt sie herab, von gleißenden, knisternden Blitzen umspielt, und
taucht kurzerhand in die Masse aus nach ihr greifenden Klauen und Gliedmaßen
ein.


---


: „... und?“ 
Heidi Klum: *extrem quietschig* „Hm, hm, hm!“
Bruce: ò.ó 
: „Hat es euch gefallen?“ =D 
Heidi Klum: „NEIN! Sag mal ... du denkst wohl auch, wir sind hier im Bierzelt
auf dem Oktoberfest und machen alle bisschen Halli-Galli und Nix-Anstrengi und
so weiter, was?“ 
Bruce: „Ja, genau! Ick weiß langsam gar nick mehr, wat ick nock saggen
soll!“ 
: ;.;



          Kapitel 11: Rune der Komplexe: Taldeers doofe Vergangenheit
          -----------------------------------------------------------


Nach langer Pause kehrt wieder Leben ins MSTing ein, und das sogar deutlich
früher als erwartet!
Vor dem Kapitel steht s private Boeing, mit der die Autoren unterwegs waren und
die über die Gelder der TOFU-Käufer finanziert wird. Während angeheuerte,
mexikanische Diener das Gepäck ausladen, betreten die Autoren wieder das
MSTing. 
 : „Ich hoffe, dass ihr alle noch wisst, warum wir auf Hawaii waren?“ 
: „Klar, daran denken wir immer! Doch sag, werden wir dieses MSTing auch
jemals hochladen?“ 
: „Nein.“ <>.<> 
: „Na gut.“ *umseh* „Puuh, das ist ja ganz schon eingestaubt hier,
aber...“ *gegen einen Berg Knochen tritt* „Igitt!“ >__> „WAS ist
DAS?!“ 
: „Das ... eh...“
: „Der Kleidung nach zu urteilen, würde ich sagen, es sind Ludwig XIII und
Ludwig XII, deine Diener.“ 
: „... oh, ja. Ja, genau! Ich hatte ganz vergessen, ihnen die Schlüssel für
ihre Freiheit zu geben, bevor wir verschwunden sind.“ ^^; „Da waren sie wohl
all die Wochen hier eingesperrt, ohne Nahrung und Wasser...“
: *empört* „Richter. Das TÖTET Leute!“ 
: D8 „Das konnte ich doch nicht wissen!“
: „Wie zum Teufel kannst du so etwas nicht wissen?!“ 
: „Ja weil ist so!“ *seufzt* „Ach Mann. Werde ich jemals das perfekte Vor-
und Nachwort erschaffen können?“ 
: „Vielleicht... Irgendwann.“ 

Und mit Tränen in den Augen sehen die Autoren der aufgehenden Sonne zu,
während traurige Violinenmusik spielt. 




[Vorwort]

Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es
in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Vorwort]




Es ist irgendwie schon kurz vor Mittag, obwohl an diesem Tag noch kaum was
passiert ist. 
Nach dem MSTing zur Saw-FF sitzen Kommentatoren und Charleen, das Auge, im Büro
des Kapitäns-Hamsters und diskutieren. Na ja, zumindest diskutieren Meon und
Dando, der Rest der Kommentatoren folgt dem Ganzen eher unbeteiligt und Eli
spielt mit Charleen, indem er sie zwischen seinen Händen hin und her kullern
lässt.

Charleen: „Huiii!“ *roll*
Eli: „Macht Spaß!“ *sie anstoß*
Charleen: „Juhuuu!“ *roll*
Meon: „Hm, mysteriös. Eine Mary Sue in Form eines Auges... Ich würde es gar
nicht glauben, würde ich sie hier nicht mit eigenen Augen vor mir sehen.“
Viggo & Arin: *kichern* 
Dando: „Wahrlich, sehr seltsam. Ich bin auf jeden Fall dafür, dass wir
Charleen im Auge behalten.“
Viggo & Arin: *kichern* 
Dando: *sieht sie skeptisch an* „Wer weiß, ob diese Sue nicht noch
irgendwelche Pläne schmiedet.“
Goe: „Genau, und auch ich werde ein Auge auf sie werfen, sie scheint stark auf
Eli fixiert zu sein.“
Viggo & Arin: *kichern* 
Dando: „Was ist denn, verdammt, hört auf zu lachen!“
Meon: „Seid nett zueinander, Kinder!“ ^^ „Na ja, ich denke, wir sind dann
soweit fertig. Am besten macht ihr euch wieder an euer MSTing. Nils und ich
werden uns weiterhin um die Uschi-Sache UND auch vorerst Charleen kümmern!“ 
Eli: *aufschreckt* „Was?!“ *dabei ausversehen seine linke Hand hebt*
Charleen: *rollt weiter und fällt vom Tisch* (Q) 
Eli: „Aber Meon, du kannst uns nucht trennen, denn das wäre
wiedergöttlich!“ )= 
Meon: „Oh doch, Junge, das kann ich! Dieser Charleen muss ich erst mal ein
paar Fragen stellen, ehe ich sie hier frei herum...rollen lasse. Man muss da bei
Sues immer sehr vorsichtig sein, sonst kann das schnell ins Auge gehen.“ 
Viggo & Arin: *brechen vor Lachen zusammen*
Meon: *sie mit ihren Blicken vernichtet*
Viggo & Arin: .__. ._. 
Eli: „Aber Meon! Das werde ich niacht zulassen!“ 
Charleen: *springt zurück auf den Tisch* „Ja genau! Keiner kann uns was!!!
Eli und ich, wir sind von der ersten Sekunde an innerlich verbunden und du hast
nucht das Recht, uns zu trennen!“ *sieht zu Eli* „Habe ich das richtig
ausgesprochen? Nucht?“
Eli: „Ja genau, das war sehr gut!“ =D 
Meon: „Pah, du wirst schon sehen, wie ihr zwei gleich getrennt werdet.“
ò.ô 
Eli: „Nein, werden wir nicht!“ 

Fünf Minuten später sitzen Eli, Goe, Basy, Dando und Viggo zusammen im
geheimnisvollen Spezialkino - ohne Charleen.

Eli: „Verdammt!“ (>).< 
Goe: „Tja, mein Teuerster. Satz mit X, das war wohl nix. Und schon haben du
und deine Charleen euch wieder aus den Augen verloren.“
Viggo: *kichert*

Auf dem Flur...

Arin: *unterwegs ist und dümmlich vor sich hin kichert*
Alte Mary Sue: *ihm skeptisch nachsieht* 
Arin: ^^ „Was? Glotz nicht so.“
Alte Mary Sue: >__>;


Goe: „Ich verstehe nicht, was daran so lustig sein soll...“
Dando: *eben die FF vorbereitet* „Haltet eure Klappen! Bereitet euch lieber
mental vor, denn sobald ich das hier fertig habe, werden...“ *zerr, rüttel*
„Verdammt, das ist noch alles von dieser Saw-FF verklebt!“ 
Basy: *FF-Dilemma ignoriert* „Altah, ich hab einen Bock auf die ganze
Scheiße!“ =__= 
Viggo: „Mann, Altah, mach dich locker. Das wird voll lustig und so!“ ^__^
Basy: „Altah! Ich will aba nich mit euch...“ 
Viggo: *Basy hinter den Öhrchen krault*  
Basy: *_*

Die Tür geht auf und Arin kommt anmutig herein geschwebt. Bei sich hat er ein
Tablett voller Schüsseln, die mit diversen Süßigkeiten und Knabbereien
gefüllt sind. 

Basy: „Was für zwischendurch, häh? Kleina Snack um nich vom Fleisch zu
fall’n, wa?“ <__< 
Arin: *Tablett abstellt* „Halt bloß die Klappe, du, halt bloß die Klappe~“

Dando: *sich setzt* „Das wäre geschafft. Die FF wird gleich beginnen! Also
seid bereit, denn...“ 
Basy: *an einem im Verhältnis zu ihr riesigen Erdnussflip knabbert* „Wo zur
Hölle seid ihr nu eigentlich?“
Dando: „Unterbrich mich nicht!“
Basy: „Ja ja, bla bla, schick mich doch weg.“ :3 „Also: Was is
passiert?“ 

Alle sehen zu Goe.

Goe: *seufzt* „Ich mache ja schon: Also, ja... Was ist passiert? Eine gute
Frage. Woran kannst du dich noch erinnern, Basy?“ 
Basy: „An nichts.“ 
Kommentatoren außer Basy: „Oh.“ 
Goe: *facepalm* „Nachdem Denim die drei Hexen besucht hat, stellte sich
heraus, dass ein Dämon aus einer anderen Welt Schuld an der Animezensur ist.
Daraufhin meinten die Schwestern, sie wollten in ihrem Buch nach einer Lösung
suchen. Diese Lösung fanden sie scheinbar auch und obwohl sie - wenn ich das
mal so sagen darf - vollkommen absurder Schwachsinn ist, zeigte sich Denim sehr
erfreut. Es ging wohl darum, dass sie die Figuren aus den zensierten Serien dazu
bringen müssten, gegen den Dämon, der übrigens Paninischneider heißt, zu
kämpfen. Theoretisch unmöglich, aber ja, Denim hat da wohl ein Dimensionstor
in seinem Keller, welches auf verblüffende Weise dem Stargate ähnelt und von
Hühnern gebaut wurde.“ 
Dando: „Für die Hühner haben wir keine stichhaltigen Beweise, aber fahre
fort.“ 
Goe: „Danke.“ {>}.{>} „Na ja, und gerade, als Denim seinen
Hexenfreundinnen das Dimensionstor vorstellen will, stellt sich heraus, dass
eine russische Wirtschaftsprüferin - deren Termin vermeitlich abgesagt wurde -
vor der Tür steht und Denims Fördergelderverschwendung überprüfen will ...
oder so ähnlich, den um ehrlich zu sein waren diese Aussagen und
Verhaltensweisen derart widersprüchlich, dass ich das so genau auch nicht
verfolgt habe. Diese Prüferin, sie war etwa 50 und klein und dünn, kämpfe im
letzten Kapitel gegen die junge, starke, mit PSI-Kräften ausgestattete Taldeer,
wofür es nicht im Ansatz logische Gründe gibt. Nachdem sie die Prüferin dann
über Umwege in die Fänge von Theo, dem schwulen Wächterlie des Lichtelie,
übergeben haben, machten sich Denim und seine dummen Freunde wieder auf den Weg
nach oben ins Büro. Und da müsste es nun logischerweise weitergehen.“
{^}.{^}
Basy: *die ganze Zeit nur Durchzugsgeräusche gehört hat und erst bei
logischerweise wieder zu Bewusstsein kommt* „Aha.“ 
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau!“
Arin: „Ja, nicht übel, Goe. Du hast dir anscheinend die ganze FF gemerkt,
auch wenn deine Ausführungen die ein oder andere Lücke aufweisen.“ ;)
„Aber dennoch, das finde ich sehr beeindruckend.“ 
Goe: *verlegen* „Dankeschön. Aber ich kann nichts dafür, jedes Wort brennt
sich in meine Gedanken, als bestünde es aus glühendem Eisen. Alles ist so hohl
und sinnlos!“ *Kopf schüttel*
Arin: „Ja, ja, was auch immer, armer Goe~ Hier, trink diesen heißen Kakao mit
extra viel Sahne, der wird dir gut tun.“ :3 
Goe: „... danke.“ {>}.{>} *Tasse skeptisch entgegen nimmt* 
Dando: *sich eine Zigarette anzündend* „Schön. Und da wir nun alles vor
unserem inneren Auge haben vorbeiziehen sehen...“ *zu Viggo und Basy sieht*
„... oder auch nicht, können wir weitermachen. Film ab!“ 


Im Büro hatten Suichi, Casam und Celestra derweilen das Chaos beseitigt, das
Fräulein Utagoe hinterlassen hatte, 


Dando: „Klingt mir stark nach Arbeitsbeschaffungsmaßnahme, wieso sonst
braucht man drei Leute, um einen Kasten zurück in den Schreibtisch zu schieben
und die Barbie an den ihr angestammten Platz zu legen?“ 
Eli: „Ich weiß nucht. Goe, wieso haben die nicht einfach die Runenputzfrau
gerufen?“ 
Goe: „Weil sie gerade die Runenempfangsdame vertrat, du erinnerst dich? Und da
die Runenputze nun mal das unterste Glied in der Runenhierarchie ist und gerade
keine Obdachlosen zur Stelle waren, blieb ihre Stelle unbesetzt.“ 


als sie nach ihrer Ankunft den Firmenvorsitzenden suchte,


Viggo: „In’na Schreibtischschublade, ey.“ o__o
Arin: „Ja genau, in der Schreibtischschublade.“ *Finger ausstreck* „Ich
möchte nur nochmal darauf hinweisen, um euch allen zu verdeutlichen, dass ich
mindestens genauso gut informiert bin wie ihr. Aber mindest-mindestens.“ ;)
Basy: „Ja, fragt sich nur woher.“ *leise zu sich selbst*
„Stalker-Schwein...“


als Denim, Taldeer und die 3 Hexen schließlich das Büro betraten, standen
mehrere Tassen Tee, Obst und noch einige andere Sachen bereit zum verzer.


Viggo: „Altah, das is wie im Fernseh’n! Alles hygienisch sauba und so, und
lecker Essen und bla, aba dann kommt ´ne Lupe, geht näher ran und da sind
überall fett krasse Bakterien.“ >.< 
Goe: „Es könnte auch eine Falle sein, und sobald sie zum Tisch gehen kommt
von oben ein Monitor heruntergefahren, der ihnen eine FF präsentiert, die
kommentiert werden muss.“ *schauder*


„Wo ist den das ehrenwerte Fräulein Utagoe?“


Dando: *trocken* „Dort wo jeder hinkommt, der zu viele Fragen stellt.“


fragte Celestra ihre große Schwester. 


Arin: *lacht* „Es ist schon ziemlich ironisch, dass ausgerechnet im Vergleich
zu Celestra jemand als groß bezeichnet wird. Ich meine ... selbst Basy ist im
Vergleich zu ihr groß und sie ist ein Hamster!“ ^^ 

Es herrscht Stille.

Arin: *erbost* „Warum ernte ich keine Reaktion auf meine Provokation?!“ *zu
Basy sieht*
Basy: *sich auf Viggos Schulter zusammengerollt hat und selig schlummert* 
Arin: „Wie kann sie es wagen?! BITCH!“ 
Eli: „Oh seht nur, sie sieht so niedlich aus, wie sie Viggos Nackenmuskulatur
als Kopfkissen nutzt.“ (*)3* 
Dando: „Ich sage dazu mal nichts.“


„Kartenspielen...“


Eli: „Wahrscheinlich ist es Strippoker.“ 
Viggo: „Yeah, und sie is am verlier’n und so.“ 
Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^


antwortete Taldeer grinsend 


Goe: „Ich verstehe beim besten Willen nicht, was daran lustig sein soll, dass
eine russische ... Frau, die nur ihrer Pflicht nachgehen wollte, als Strafe für
ihre Skepsis zur Gespielin eines homosexuellen Lichtwesens wird und dann
gezwungen ist, in einer anderen Dimension ein Kartenspiel zu spielen.“ 
Dando: „Und da sag nochmal einer, höhergestellte Sekretärinnen wären nicht
arrogant.“


„Danke das du mich vertreten hast.“ 


Arin: *als Celestra* „Ach, nichts zu danken! So oft wie ich dich bis bis jetzt
vertreten habe, arbeite ich mindestens 60 % deiner Stunden ab, wenn man das mal
hochrechnet. Vielleicht sollte eher ich mich bei dir bedanken, denn mein
Geldbeutel schwillt und schwillt!“ 
Dando: *als Taldeer* „Welches Geld? Denim bezahlt uns nichts für unsere
Arbeit, hast du das noch nicht gerafft? Wenn er sagt, dass er uns nächsten
Monat die ausstehenden Jahresgehälter sicher endlich nachzahlen wird, lügt er
wie gedruckt!“ =D
Arin: *als Celestra* „Aber ... aber...“ Q_Q
Dando: *als Taldeer* „Ja, danke, was auch immer. Und nun geh wieder und putz
die Toiletten, aber dalliwell!“


„Sehr gern!“ Celestra verbeugte sich höflich


Arin: „Ja, ja, vor der Staatsangestellten lassen wir den dicken Schwanz
raushängen und führen uns auf wie die Axt im Wald, aber wenn wir privat mit
unserer Schwester plaudern, sind wir ein höflicher, kleiner Snob. Mann, wie ich
solche Leute hasse~“ u.u 
Viggo: „Also, entweda is die Japanerin oder kriecht gern zu Kreuze... Kein
Deutscher zieht so ne Show ab, ey.“ o__ô 


und verlies den Raum.


Dando: „... um sich dann bei den anderen Schwestern zu bedanken, dass sie sie
vertreten haben.“


Alle nahmen Platz und bedienten sich.


Eli: *als Denim* „Oooh, geröstete Türklinken! Die mag ich am liebsten!“
*kau* 
Goe: „Der Satz scheint mir aber unvollständig, es sollte eher heißen: Alle
nahmen auf dem einzigen freien Bürostuhl Platz und versuchten sich zu bedienen,
während sie gleichzeitig noch versuchten, das Gleichgewicht zu halten. Einzig
die viele Luft in Suichis Kopf, die ganz oben auf dem Stapel saß, hielt sie in
einer senkrechten Position...“


„So Denim, wie kommst du nun dazu das Star_Gate in deinem Keller zu
haben!?“


Viggo: *als Random-Qwester* „Ja, ey, wie habt ihr das eigentlich da runter
gebracht und so? Habt ihr die Bauteile zusammengerollt um am Kaffeeautomaten
vorbeizukomm‘?“ 
Eli: *als Denim* „Nein, du Dummerchen! Wir haben natürlich ein Loch in die
Decke gebohrt und es heruntergelassen.“


fragte Qiper nach einer Weile. 


Eli: „Wahrscheinlich war die Weile sehr lang.“ (°)3°
Goe: „Würde mich wundern, wenn nicht. Die Wühlmäus wurden ja schon am
Vortag abgehakt und ansonsten gibt es in deren Situation nun wirklich NICHTS,
worüber man diskutieren könnte...“


„Also zunächst mal, meine Liebe,


Arin: *als Denim* „... würde ich dir deine Frage gern beantworten, aber
daraus wird nichts, denn auf der Straße spielt sich eben ein weiterer,
belangloser Subplot ab und OMG ich muss ihn sehen!!1“ *aufspringt und die auf
ihm sitzenden Protagonisten herunterschleudert*
Eli: „Du hast mir Denim geklaut, Arin!“
Arin: „Huch~ Ich bin ja ganz schön fies, was?“ 
Eli: (;).;


ist das nicht das Star_Gate, sondern das Moon_Door, klar!? 


Viggo: *als Qoebie* „Jaaa, is klar, sag mir einfach wie ich den Unterstrich
aussprechen muss in STAR_GATE!“ ò__ó
Eli: *als Denim* „Buhuhuuu, die nennen meinen billigen Abklatsch beim
Originalnamen, ich fühle mich so mainstream!“ *zu Asche zerfällt*
Arin: „Moon_Door klingt ja auch viel männlicher als Stargate und ist vor
allem kreativer.“ 


Dann ist das auch nicht mein Keller, sondern meine geheime
Forschungseinrichtung, die


Eli: „... von Hühnern betrieben wird.“ (°)3°


dank euch beinahe der EZÜDVZVFG bekannt geworden währe.


Goe: „Währe da nicht in letzter Sekunde noch dieses Plotdevice namens Theo
gewesen, aber das ist eine andere Geschichte.“ 
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern* „EhZetÜhDehVauZetVaublafaselnocheins
WER?! Was ist hier eigentlich los?! Wo sind wir überhaupt?!“ *tussihaft
aufspringen und durch die Gegend rennen*


„So... eh , bevor ich euch das mit dem Moon_Door jetzt erklären kann, muss
ich euch eine Frage stellen.


Viggo: *als Denim* „Hassu mal ´ne Mark? Nee, ernsthaft, ich bin so was von
blank, ich brauch‘ dringend Kohle!“ *die letzten, verbliebenen Kohlereste in
den altmodischen Ofen wirft*
Eli: „Wieso klaut ihr mir alle Denim?“ (;).;
Arin: „Eli, Denim ist so toll, der ist für alle da. Du kannst ihn nicht
einfach pachten, okay?“ *Eli in den Bauch piekst*
Eli: „Goe, ich bin mit dieser Offenbarung niacht einverstanden! Ich will, dass
sich die Dinge nach meinem Willen ändern!“ D8
Goe: „Tja, mein Teuerster, dann hast du eben zur Abwechslung mal Pech
gehabt.“
Eli: „Ja aber Goe!“


Glaubt ihr an Paralleluniversen?“ 


Arin: *als Qoebie* „Nö, wieso sollten wir? Ich meine, unser Wächterlie kommt
aus so einem, wir reden mit unserer toten Oma aus dem Jenseits, kämpfen gegen
allerlei Dämonen und so, die auch aus anderen Welten kommen, aber drauf
geschissen, wer glaubt denn schon an Paralleluniversen?!“ :o


*Stille* 


Arin: „Awww~“ *ganz gerührt* „Seht nur, wie hübsch diese Stille getippt
ist!“ °w°
Dando: „Ich hoffe, er wird vom eben durch die Gegend rollenden Wüstenbusch
erschlagen.“


„Äh, was?“ fragte Qiper nach einer Weile. 


Eli: „Draußen dämmerte es schon, diesmal war die Weile wirklich lang.“
Goe: „... kann man wirklich so dumm sein?“ 
Arin: „Ach was!“ *Goe anstupst* „Der Autor baut nur einen Witz auf und
damit die meisterhafte Pointe auch gelingt, schraubt er die Intelligenz seiner
Charaktere vorübergehend runter, wirst sehen.“ ;D


„Na gut, dann anders... Ihr kennt doch Einstein, ne?


Viggo: *als Qoebie* „Nö.“ °-° „Aba Zweistein kenn ich, lief ´ne Zeit
lang auf KiKa. Zählt der auch?“


Der sagte doch das alles relativ ist und nichts unmöglich, ne?“


Goe: „Alles ist relativ, ja. Da ich es aber für unwahrscheinlich halte, dass
Einstein auf einem Kurztrip nach Japan etwas von der
‘Nichtsistunmöglich‘-Theorie gehört hat, gehe ich mal davon aus, dass
Denim in Wirklichkeit Toyota meint. Und nun wissen wir auch, wer hier die ganzen
Bauteile geliefert hat, skandalös!“ 
Dando: „Aber dass Denim sich nach Einstein richtet, merkt man irgendwie
sofort: Er meinte ja auch, dass Fantasie wichtiger als Wissen ist, denn Wissen
sei begrenzt.“ *hüstel* „Was mich wundern würde, aber das steht auf einem
anderen Blatt.“ 


Den 3 Schwestern, Casam und Suichi wurde ein zaghaftes Nicken entlockt.


Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern* „Lächeln und in unregelmäßigen
Abständen nicken, Leute, irgendwann hört er schon auf mit Labern.“
Goe: *als Denim* „Sehr gut. Außerdem sagte Einstein doch, dass Haferflocken
in einer homogenen Weichspülerkonzentration bei annähernder
Lichtgeschwindigkeit in einer zentrifugalen gleichförmigen Bewegung für einen
relativen externen Fixpunkt ein degeneriertes Aufmerksamkeitsdefizit erzeugen,
ja? Das wisst ihr doch, oder?!?“ *sabbernd alle ansieht*
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern: das nur teilnahmslos verfolgen und ihn
ansehen, als wäre er verrückt* 
Goe: *als Denim* „Okay, dann anders. Ihr wisst doch, dass Einstein Socken
trug?“
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern: zaghaft nicken*
Eli: „Jetzt auch noch du, Goe! Wie kannst du nur?“ 


„Ok, was währe nun, wenn wir mit Hilfe eines komplizierten Mechanismus


Eli: „Ich will aber lieber unkomplizierten Apfelmus!“ D8 
Arin: *lol* „Ich hab hier Apfelmus-Bonbons.“ *Eli eins reicht*
Eli: (*).*


einen Riss im Raum-Zeitgefüge schaffen könnten, quasi ein Tor in eine andere
Dimension, die genau den Anforderungen entspricht, die wir stellen? Quasi eine
Art Dimensionstor?“


Dando: „Also, sozusagen ein Tor in eine andere Dimension, versteht ihr? Ein
Dimensionstor, quasi.“
Viggo: „Öh... Tor + Dimensionsriss = Dimensionstor? Aba das ergibt doch
keinerlei Sinn!!!“ >__<
Eli: „Goe, ich möchte in eine Dimension reisen, in der alles aus essbaren
Leckereien besteht und die Dimension soll von Dugongs bewohnt werden, die dann
in den Leckereien wohnen. Und man muss aus mindestens zwölf Karrieren
auswählen können und kann seine Fähigkeiten verbessern indem man Bücher
liest und einen Geldcheat soll es geben und noch einen Weihnachtsmann. Glaubst
du, dass es so eine Dimension gibt und wir sie jemals besuchen können?“
Goe: „Nein.“ 
Eli: *weint* „Aber ... aber...“
Dando, Viggo & Arin: „Nichts ist unmöglich! Toyo~ta!“ 
Viggo: *heroisch lächelt* 


 .....*Stille*...


Dando: „Jetzt können sie das richtig gut, ganz im Gegensatz zu Situationen,
in denen es angebracht wäre, die Klappe zu halten. Da schaffen sie es ums
Verrecken nicht...“ 
Arin: *mit schriller Stimme* „Oh haben Sie schon Denims geheimen Keller da
unten gesehen?! Das ist der Waaahnsinn!“


„Oh man, kennt ihr zufällig Stargate!?“


Eli: *als Denim* *hust, röchel, spuck* „NEIN! Nein, halt! Ich meine
Moon_Door! Oder ... ach verdamm ich noch eins!“ >.<
Viggo: *als Qoebie* „Altah, wieso sollt’n wia das kenn‘? Wurde bis jetzt
doch nur etwa hundertmal angesprochen und so, aba wir ham ´s da nich gerafft
und da raffen wir ´s nu auch nich.“ o__ô


Plötzlich wurde die Stille wie weg geblasen


Viggo: „Oh noeZZ! It's Mega Maid, she's gone from suck to blow!“ D8
Arin: *als riesige Roboter-Dienstmädchen: Denims Büro mit dem Staubsauger erst
mal richtig sauber macht und alle doofen Protagonisten wegpustet* „Ich blase
wie ein Orkan, erzittert!“ ;3


und die 3 Schwestern, Suichi und Casam sagten etwa gleichzeitig: „Jo man, das
is voll geil!“


Goe: „Das ist es allerdings, da stimme ich euch zu. Jedoch aus weitaus anderen
Beweggründen als ihr, ihr effektgeilen, ungebildeten Bauern! Ihr versteht doch
die Handlung nicht mal!“
Arin: „Klar, Goe, du bist bestimmt der Einzige, der versteht, was sich die
Produzenten dabei dachten und so weiter.“ ;) „So als würde sich ein
Vollidiot über ein Pairing mokieren,  da es nicht in seine eigenen
Pairingansichten passt.“
Goe: *erbost* „Das ist doch gar kein Vergleich! Du Schuft!“ 

 
„O..k..“ sagte Denim zögerlich, als müsse er erst überlegen wie er
komplexe Gleichnisse und Theorien in einfache verständliche Bauernsprache
umformulieren könne... 


Dando: *gelangweilt* „Nein, wie cool doch der gebildete Protagonist wieder in
Szene gesetzt wird. Da bin ich gleich richtig gespannt, was er sich aus dem Hut
zaubern wird.“ 
Arin: „Keine falsche Scheu, Denim! Erkläre es einfach so, wie du es selbst
verstehen würdest, dann können dir sogar Kindergarten-Kinder noch folgen!“
^^ 


„Das was die können, können wir auch!“ er grinste breit.


Goe: *spöttisch* „Denim, ich zweifle daran, dass du und deine debile Bagage
die Menschheit vor der Bedrohung durch feindlichen Goa'Uld retten können... Die
sind noch viel schlimmer als die russische Prüferin, weißt du?“
Viggo: „Altah, ich mag ´s nich, wenn Denim grinst. Der Kunde is so rotzehohl
und auf der ander’n Seite so was von verschissen arrogant, da will ich einfach
nur...“ *Fäuste knacken lässt*
Schlafende Basy: *sich noch weiter ankuschelt*


Die 3 Schwestern, Suichi und Casam staunten nicht schlecht und wirkten
plötzlich um einiges weißer...


Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^
Dando: *trocken* „Dass sie alle erschreckend farblose Charaktere sind, wussten
wir ja bereits. Und ja, die Aussage mag schockierend dumm gewesen sein, aber
muss ihnen darum gleich der letzte Rest Farbe aus dem Gesicht weichen? Na
ja...“


 „Ach sooo, jetzt versteh ich *ja klar ;-)*!


Schlafende Basy: *schnarcht* „Ja nee, is klar...“ 


Du meinst also das du in Kontakt mit Aliens und so Zeug stehst, und mit
Schwarzen Löchern in andere Galaxien reisen kannst, die sich von unserer voll
unterscheiden, ne?“ 


Goe: „Nein, ihr Schwachköpfe? Das ist überhaupt nicht die Definition eines
Paralleluniversums, das ist eine Galaxie und eine Galaxie ist etwas anderes!“
*hysterisch* „Leute, ich glaube, Denim weiß nicht mal selber, wovon er die
ganze Zeit redet. Irgendwo hat der Junge den Faden verloren...“ 
Arin: „Ach, du hattest mal den Eindruck, er wüsste, was Sache ist?
Interessant.“ ;)


„WOW Casam, du hast es erfasst... das hätte ich dir gar nicht zu getraut!“


Dando: „Keiner hätte das. Ich muss zugeben, ich bin selbst ebenfalls
überrascht, dass ausgerechnet der Quoten-Idiot den Zusammenhang erschließt,
von dem Denim noch überfordert war.“ 
Arin: „Sagt viel über die Verständlichkeit des Problems aus, was?“ 
Goe: „ABER IHR IRRT EUCH ALLE!!1!“ *auf den Tisch schlägt* 
Dando & Arin: *ihn skeptisch ansehen*
Viggo: „Altah.“ o__o
Goe: „Denim hat die Funktion seines Moon_Door eben vollkommen umgekrempelt! Es
ging am Anfang doch um Reisen zwischen Dimensionen und darum, dass sie in andere
Paralleluniversen müssen. Aber da die offenbar alle zu dumm sind um zu
verstehen was ein solches ist, hat Denim eben die Funktionsweise des Stargates
erklärt und das wiederum ermöglicht Reisen zwischen Galaxien! Verflucht, was
wäre, hätte das nun ebenfalls keiner dieser Vollidioten verstanden?!?“ 
Eli: *belehrend den Finger hebt* „Vielleicht hätte er dann eine Eismaschine
mit zweihundert Sorten daraus gemacht.“ (°)3° 
Goe: „GNAAAA!“ *beißt in den Tisch* 
Arin: *Goe patt* „Tja, und das ist das Problem mit Aspi-Nerds, die
übertreiben einfach alles. Ist gut, Goe, beruhig dich.“ ;) 
Goe: *schnaubt* „Ich will das nicht mehr. Mein Teuerster, die FF ist total
doof.“ 
Eli: „Ja ich weiß, aber wir müssen es überstehen! Sieh nur, jetzt ist sogar
Arin dabei und er tätschelt die ganze Zeit deinen Oberschenkel, also können
wir das schaffen.“ 
Goe: *zu seinem Oberschenkel sieht*
Arin: *tätschel* :) 


Denim warf seinem Freund einen anerkennenden Blick zu. Die 3 Schwestern, Suichi
und Casam begannen wie irr zu lachen. 


Arin: „Ja, Denim, was musst du auch gleich wieder übertreiben und Casams
geheuchelte Intelligenz so offenkundig loben? Kein Wunder, dass du ausgelacht
wirst. Dumbass!“ 


„Thihii, also echt mal, das is echt die wirrste Scheiße die ich je gehört
hab... so ein Schwachfug..“ kam es von Suichi.


Goe: *als Denim: Suichi anbrüllt* „Jawohl, Schwester! Fass dir lieber mal an
die eigene Nase und korrigier die Scheiße und den Schwachfug, den du so in RPGs
schreibst! Und überhaupt, das ist fast genauso irre wie Hexen,
interdimensionale Lichtwesen und Dämonen, die Kinderserien befallen
HAHAHAHAHAAAAA! DU GEWINNST DEN KUCHEN, DU DUMMES RIND!“ =DDD 
Eli: *als Suichi* ;__; „Tschuldigung.“
Dando: „Ja, Goe, jetzt ist aber auch wieder gut mit deiner Exaltiertheit.“ 


Denim blieb cool. 


Goe: *läuft rot an und erzeugt Geräusche eines pfeifenden Teekessels*
{°}___{°}
Eli: *Goes Laune durch innere Verbundenheit aufbessert* „Jetzt nervt mich die
FF aber auch.“ 
Dando: „Ihr müsst das gelassen nehmen, Denim ist die Sorte Gary Sue, die
theoretisch das Herz am rechten Fleck hat, einen durch ihre zum Himmel stinkende
Arroganz aber in den Wahnsinn treibt, so ähnlich wie Setha. Ich stehe
darüber...“ 
Eli: „Und malst dir die ganze Zeit schon aus, wie du ihn fertig machen wirst,
wenn wir ihn aus der FF befreit haben, oder, Dando?“
Dando: „Genau.“ <>.<>


„Taldeer, würdest du bitte deinen Helm abnehmen?“ 


Dando: „Ja, und schieb auch dein Motorrad aus dem Büro, es tropft ... Moment
mal: Was?“
Viggo: „Altah, die trägt die ganze Zeit ´nen Helm? Toll, dass man das mal
erfahr’n tut!“ =__= 
Goe: „Ja, allerdings. Welch Mysterium wird nun wohl jeden Moment enthüllt -
oder, um es passender zu formulieren - in die Handlung gerotzt werden?“ 
Eli: „Ich will es gar nucht wissen.“ (;).; 
Arin: *sich genüsslich auf dem Sofa räkelt* „ICH weiß es!“ ^_^ „Denn im
Gegensatz zu gewissen Dannys...“
Dando: „Ja, komm, fang wieder damit an.“ -.-
Arin: „...habe ich die FF vorab gelesen, um informiert zu sein ... und damit
Malik nicht so alleine ist.“ 
Goe: „Ernsthaft? Informiere uns!“ 
Arin: „Nö.“ *sich lasziv einen Schokoriegel zwischen die Zähne schiebt*
„Ich lasse euch lieber im Dunkeln tappen, bleibe passiv und spiele hin und
wieder den Überraschten, um mich an euren Reaktionen zu laben.“ :3 
Eli: „Wie fies von dir, Arin! Du bist in Wirklichkeit sehr geimen und
intiligent, worauf man aber nie kommen würde, da du es durch dein Auftreten
überspielst!“ O=
Goe: „Allerdings, das hätte ich nie von dir erwartet.“ 
Viggo: „Drecksack, Altah!“ ;D *Arin auf den Oberarm schlägt*


„Gern.“ sagte die Sekretärin. Sie fasste sich hinter die Ohren, es gab
einen *klick* und sie zog sich ihren Helm vom Kopf.


Eli: „Und röchelte: Luke, ich bin dein Vater...“


Qiper lies vor Schreck ihren Löffel.


Arin: *als Qiper, vor Schreck den Löffel liest* „Was steht da? Made in
Taiwan? Eeeh!“ *Löffel wegschnippst*


Qiper blieb beim Kauen der Mund stehen und Qoebie wurde einfach ohnmächtig.


Dando: „Na super, Qoebie hat es mal wieder geschafft.“ *Zigarette anzündet*
„Ist Taldeer denn wirklich so hässlich? Ich hatte sie mir zumindest halbwegs
attraktiv vorgestellt, allein des Namens wegen. Taldeer passt einfach nicht zu
hässlichen Wesen.“
Eli: „Ja, außerdem ist sie doch eine von den Guten! Sie kann nicht hässlich
sein!“


Suichi rutschte ängstlich bis ans äußerste Ende des Sofas und Casam wurde
blass.


Dando: „Warum die Hemmungen, Suichi? Hinter dem Sofa ist ein offenes Fenster,
tu dir keinen Zwang an!“ *raucht*
Eli: „Auf einem Sofa sitzen sie also auch die ganze Zeit. Wahrscheinlich ist
diese FF ist wie ein RPG. Man muss sich durch den Plot kämpfen und Qualen der
Langeweile erleiden, und nach und nach schaltet man dann neue Gegenstände
frei.“
Viggo: „Leute, was is mit Qaige passiert?“ 
Dando *trocken* „Die wurde zensiert.“ 


Dies alles lag wohl daran, das Taldeer’s Gesicht nicht Menschlich war.


Dando: *trocken* „Nein, jetzt sag bloß.“
Eli: „Solange das Gesicht nicht widergöttlich ist, bin ich mit allem
zufrieden.“
Goe: „Ja, was denn, lag es nun daran oder lag es nicht daran? Ich kann nicht
in Worte fassen, wie absurd ich das finde. Sie trägt die ganze Zeit über einen
Helm - von dem ich mal vermute, dass er ihr Gesicht komplett verdeckt - und
KEINEM ist das auch nur annähernd seltsam vorgekommen? Was haben die denn
gedacht, was sich darunter befindet? Eine Saftbar?“


Sie hatte fast weise Haut. 


Dando: *trocken* „Aha. Komisch, dass man ihrer Haut die Weisheit nicht auch an
Händen und Armen ansieht, oder trägt sie passend zu ihrem Helm auch noch einen
Astronautenanzug?“
Goe: „Und überhaupt, warum wurde die ganze Zeit ihre Mimik gelesen, obwohl
man ihr Gesicht nicht sah?“ 
Viggo: „Vielleicht is auf dem Helm immer so ´n pixeliger Smiley aufgetaucht,
wenn sie gelächelt hat?“
Dando: „Urghs. Ich glaube, DANN könnte man diese Frau nicht mal mehr im
Ansatz ernst nehmen oder fürchten, ganz egal was unter ihrem Helm ist...“


Ihre Augen wahren etwas größer als Menschliche,


Eli: „Und sie hatten rubinrote Sprenkel, und außerdem hatte Taldeer einen
süßen Apfelpo.“ D8
Dando: „... unter ihrem Helm?“
Eli: „Ja.“ (°)3° „Darum sind sie auch alle so erschüttert.“


ganz schwarz und Mandelförmig, ohne Wimpern und Brauen.. Ihre Wangenknochen
sahsen recht hoch, eine Nase war nur angedeutet und Lippen hatte sie nicht. Ihr
dunkelrotes, langes Haar, welches sie sonst als Pferdeschwanz trug, fiel ihr nun
über die Schultern und rahmte ihr rundliches Gesicht ein.


Arin: „Ja, ja, eine richtige Amazone, unsere Taldeer. So wie Gara Poft oder
wie die hieß.“
Viggo: „Was denn? Klingt doch sexy bisher.“
Schlafende Basy: *ihm in die Schulter beißt* 
Viggo: *zu maskulin ist, als dass er es spüren würde*
Arin: *als Theo, erscheint* „Uuuuh, also Taldeer, das verlangt aber nach einer
grundlegenden Maniküre, Gesichtsumstrukturierung und gegen den Haarspliss
könntest du auch mal was machen lassen. Mann, wie kann ein Mensch nur so
scheiße aussehen? Wo zum Geier kommst du her?!“


Alles in allem wirkte sie sehr Asiatisch. 


Arin: *als Theo* „Oh, das erklärt natürlich alles.“ *verschwindet wieder*
Dando: *headdesk*
Goe: „Ja, diese Asiaten wirken manchmal wirklich, als kämen sie von einem
anderen Stern. Vor allem in den Geschichten von Arina Tanemura... Obwohl mich
die hier eher an Lord Voldemort erinnert, aber ich schweife ab.“ 


„Nun, wie ihr sehen könnt bin ich kein Mensch, sondern


Dando: *als Taldeer* „... eine Asiatin. Tja, wie ihr seht, sind nicht alle
Asiaten so kawaii!1, wie euch diese J-Rock-Bands einreden wollen.“


eines dieser *Aliens*, wie du es so schön formuliert hast, Casam.“


Viggo: „Nu is sie aber angepisst, höhöhö. Bitchfight, go!“ =D „Einfach
nochmal ´n paar Psiblitze, dann hält der schon die Klappe, der Trottel.“
Goe: „Ich kann es absolut nicht glauben. Vermitteln uns diese paar
Satzkrüppel allen Ernstes, dass Denims Sekretärin eine Außerirdische ist und
- logischerweise - ihre drei Schwestern auch gleich noch?!“ {@}.{@} 
Eli: „Oh Goe, das ist ja so aufregend! Eine außerirdische Sekretärin! Wie
mag es nur dazu gekommen sein?“ *hibbel*
Arin: „Yeah, das nenne ich einen dramatischen Plottwist!“ ^0^ *nach
Gummibärchen greift*


fuhr Taldeer unbeeindruckt fort. „Ich bin eine Eldar, um genau zu sein ...


Goe: „Ja, danke. Und unsere drei Qwestern und die superintelligenten Sidekicks
des Hauptcharakters werden das NATÜRLICH auch einzuordnen wissen, als die alten
Galileogucker die sie nun mal sind.“ 


Oh, und noch was


Eli: *als Taldeer* „Ich mag gerne Eis und Äpfel. Und ich mag es, die älteren
Ausführungen eurer Art herumzuwirbeln und in deren Kaffeetassen zu spucken. An
Regentagen lese ich gerne Bücher. Aber ich kann nicht lesen, darum tue ich nur
so tun als würde ich es und in Wirklichkeit stelle ich mir vor, die Buchstaben
wären tanzende Tiere.“


..... ich bin 261 Jahre alt.“  


Dando: „Sollte sie in diesem hohen Alter nicht etwas mehr Intelligenz
aufweisen? Oh, ich fühle einen Twilight-Witz heranrasen.“ *sieht zu Eli und
Goe*
Arin & Viggo: *sehen ebenfalls zu Eli und Goe* 
Eli: „Eh...“ 
Goe: „Ja nun...“ 
Eli & Goe: „Das funktioniert nicht, wenn Basy nicht bei Bewusstsein ist!“ 
Dando, Viggo & Arin: *drop*


Taldeer grinste und stellte ihren Helm auf den Tisch. 


Helm: *rollt vom Tisch und in eine weit entfernte Ecke des Raumes* 
Goe: *als Taldeer* „Verdammt.“
Eli: *als Denim* „Tja, Taldeer, dieser dramatische Auftritt ist vergeigt. Aber
keine Angst, wir finden sicher mal wieder jemandem, dem du offenbaren kannst,
dass du eine Außerirdische bist. Dann klappt das. Immerhin wissen es jetzt
diese drei absoluten Vollidiotinnen hier und dadurch wird sich die Info wie ein
Lauffeuer verbreiten!“ =D
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern* „Hy, wir sind doof!“ ^^/


„Na? Ich warte...“ 


Arin: „Wir auch, Schätzchen, aber der Plot will und will sich nicht so recht
voranwagen. Tja, man kann nicht alles haben.“


sagte sie leicht säuerlich, als nach 2 Minuten immer noch niemand ein Wort von
sich gab.


Eli: „Wahrscheinlich spielt die ganze Zeit die Musik von Jeopardy, und wird
unterbrochen durch Taldeers säuerliche Aussprache.“ D8 „Hoffentlich ist sie
kein Alien aus den Filmen mit Sigourney Weaver, sonst muss man das wortwörtlich
nehmen, ne?“ *Arin in die Seite piekst*
Arin: *piekst zurück*
Viggo: „Jo, nach zwei Minuten wartet da glaub‘ ich jeder. So irgendwie...“
o__ô „Aba kein Wunder, Menschen mögen ´s halt nich, wenn sie von Aliens
infiltriert wer’n und so.“ 


„Nun ja.....“ begann Qaige zögerlich...“ Du bist ...Wunderschön...“ 


Brausend erhebt sich die Gischt über die Felsen, während im Hintergrund die
Sonne untergeht.

Eli: *als Setha Kashka* „Sag es nochmal, Seto.!“ D8
Dando: *als Seto Kaiba* „Du bist so schön wie jeder Stern am Horizont.!“ 
Eli: *als Setha Kashka* „Oh Seto.!“ 

Umd sier Küsten sich voller Liednesgaft un schliefne befriedigt ien voller
Tränen der Frueden.


Arin: *abseits der urromantischen Küstenszene* „Qaige, eine Lüge kommt
glaubhafter, wenn man nicht zwei Minuten überlegen muss. Meine Güte...“
o.ô


„Danke.“ sagte Taldeer tonlos. 


Eli: „Eh... Wahrscheinlich hat Taldeer mentale Kommunikationskräfte und
findet die Lüge so geschmacklos, dass sie lieber die verwendet, als etwas zu
sagen und dadurch ihren Kohlehydratehaushalt ins Ungleichgewicht zu bringen.“
(°)3°


„Sonst noch was?“ Casam rutschte verlegen etwas vor.


Viggo: *als Casam* „Eh... Nja, wie soll ich sagen...“ *gibt ihr sein Handy*
„Zum nach Hause telefonieren.“ 
Arin: *als Taldeer: sichtlich gerührt ist und eine gelbblausilberfunkelnde
Eldarträne weint* „Dankeschön.“ *sagt es tonlos*


Er versuchte Taldeer anzusehen, blickte jedoch nach wenigen Sekunden scheu auf
den Tisch. „S...So..So.. Sorry...“
brachte er schließlich kleinlaut hervor.


Arin: „Oh wie süß, Casam ist verliebt!“ *gähnt* „Junge, sag es ihr,
damit sie dir einen Korb geben kann und wir weiter kommen.“ =_=
Viggo: „Altah, was ´n Weichei. Erst die Fresse aufreißen und dann kein‘
Ton mehr rauskrieg’n, eh? Komm du mir mal entgegen, du, ich mach dich rund wie
´n Buslenkah und so!“ *aufsteht und der FF eine aufs Maul hauen will*
Dando & Arin: *ihn zurückhalten*


„Lass es, kleiner Mann.


Dando: *als Casam* „Ja, oh du große, mächtige Außerirdische, die du als
Sekretärin in einer Firma arbeitest, die keinerlei Gewinn einfährt und darum
von staatlichen Geldern lebt. Wie konnte ich es nur wagen, wo ich doch so klein
bin!“ *facepalm* „Abgesehen davon, dass ich noch nicht mal verstehe, warum
die Frau sich von Casams Äußerung persönlich angegangen fühlt. Na ja,
Egos~“
Viggo: „Altah, wenn Casam im Vergleich zu der klein is, is Taldeer entweder
riesengroß oda die Größenverhältnisse aus dem ander’n Kapitel sind noch
absurder und Celestra geht ihm nur bis zum Knie.“ @__@ „Jetzt bin ich
verwirrt, das is ja nich mal mehr ´n Standgebläse.“


Verschwende nicht die frische Luft.“ Casam zuckte zusammen. 


Goe: „Ich weiß nicht, was ich erschreckender finden soll. Dass Taldeer die
Schlagfertigkeit von drei Pfund ungebackenem Brot hat oder dass Casam
tatsächlich so dünnhäutig ist, als dass ihn das auch noch trifft.“ 


„Aber..... wieso?“ kam es zögerlich von Qiper. 


Goe: „Wieso WAS? Wieso Casam keine Luft verschwenden soll?“
Eli: „Vielleicht ist der Raum ja hermetisch abgeschlossen, als
Vorsichtsmaßnahme vor dem Paninischneider.“ (°)3°


Denim meldete sich zu Wort. „Das möchte ich gern erläutern. 


Kommentatoren: „Nicht schon wieder.“
Eli: *als Denim* „Also, wie soll ich sagen... Kennt einer von euch Akte-X?“



Vor etwa 50 Jahren machten meine Großeltern Urlaub in Amerika. Nevada, um genau
zu sein. Vieleicht habt ihr vom Rosswell-Vorfall gehört? Wo dieses Flugobjekt
in der Wüste abstürzt?“ 


Goe: „Nein. Nein, doch nicht DIE Nummer! Och Mensch, damit wird jedes Alien
seit MiB erklärt.“ *seufzt* „Wenigstens etwas Kreativität!“


Taldeer sog scharf Luft ein. Denim drehte sich in Gedanken selbst den Hals um. 


Arin: „Oh weh, rappelt es in der Kiste? Wie tragisch! Fragt sich nur, warum,
aber eigentlich will ich es ... oh halt, ich weiß es ja!“ XD
Andere Kommentatoren: *drop*
Eli: „Scheinbar neigt Taldeer dazu, Dinge sehr persönlich zu nehmen, sobald
sie ihren Helm absetzt. Wahrscheinlich ist da eine Unterdrückungseinheit
eingebaut, die Taldeers Ego zurückhält. Zumindest ansatzweise...“


„Was Denim-Sama damit sagen will ist, das ich und meine Schwestern mit an Bord
dieses Objektes wahren. Wir überlebten den Absturz


Dando: *seufzt* „Schade~“


mehr oder weniger 


Goe: *als Taldeer* „Ja, mehr oder weniger, das sage ich bewusst. Vor allem
Macha hat es stark mitgenommen und wir sind uns nicht sicher, ob sie noch lebt.
Darum haben wir sie auch auf die Stelle der Runenempfangschefin gesetzt, denn
hier kommt eh keine Sau vorbei und wir wollten kein Risiko eingehen.“
Eli: „War die Runenempfangschefin nicht Futura?“
Goe: „Wer ist Futura?“
Eli: „Egal.“


leicht verletzt und konnten aus dem Frack entkommen.


Goe: „Oh mein Gott.“ {°}.{°}
Dando: „... ja, sieh an. Jahre rätselten sie, ob es ein Wetterballon oder
vielleicht doch ein UFO war, das da in der Wüste abstürzte. Aber nein, viel
schlimmer, es war ein gottverdammter FRACK!“ *lehnt sich resignierend
zurück*
Arin: „Kaschmir oder Seide?“ =D


Einige andere hatten nicht so viel Glück. 


Eli: „Wahrscheinlich tragen sie den Frack noch heute und wachsen langsam raus.
Und müffeln muss das Ding ja auch!“ 
Viggo: „Boah, Altah, ich hab ´nen Frack für besondere Anlässe. Den kann ich
nu nie wieder tragen!“ D=


Als wir dann durch die Wüste irrten kamen uns Viridian-Sama und Magenta-Sama in
ihrem Wohnwagen entgegen. 


Goe: „So, so, Denims Großeltern, die wie er den Namen einer Farbe tragen, was
mehr als lächerlich ist, kommen also ein paar verunglückten Aliens in ihrem
Wohnwagen entgegen, ja? Nun, da fragt man sich doch, wie sie das Ding steuern?
Entweder lenken sie mit einer komplizierten Apparatur vom Wohnwagen aus das
davor gespannte Auto oder haben das Auto verloren, da es von einem zu tief
fliegenden UFO abgetrennt wurde... Hm, schwierig.“ 


Sie hielten an, da sie uns für verunglückte Reisende zu halten schienen, was
ja eigentlich auch stimmte.


Goe: *als Viridian* „Hey, sieh mal, abgestürztes UFO, seltsame Gestalten mit
Helmen und Anzügen... Du, das müssen verunglückte Asiaten sein.“ 
Eli: *als Magenta* „Hihihihihihihi! Hihihihihihihihihi! Seit ich den
Gehirnschlag hatte, kann ich nicht anders als dir zuzustimmen, mein Schatz!
Hihihihihihihihihi!“ *zappel*


Als sie ihre Fenster öffneten erkannten sie sofort das wir Hilfe brauchten.


Viggo: *als Viridian: Fenster runterkurbelt und sich mit seiner fett krassen
Sonnenbrille nach draußen lehnt* „Altah, ihr seht ja total scheiße aus, ihr
Opfer! Sucht euch mal ´nen guten Schönheitschirurgen, ey! Ihr braucht
Hilfe!“ XD *rollt weiter*


Den Göttern sei Dank, sind unsere Sprachen sich sehr ähnlich.. 


Goe: *erneut rot wird und wie ein pfeifender Teekessel klingt* 
Eli: *seine Laune durch innere Verbundenheit bessert* 
Goe: „Wahrscheinlichkeitsrechnung ist doch was Tolles, nicht? Ich meine ja nur
mal, wenn selbst die Menschheit es nicht fertig bringt, Sprachen zu entwickeln,
die auch nur annähernd ähnlich klingen oder funktionieren, ist es doch ein
wahrlich GÖTTLICHER Zufall, dass diese Aliens...“ *holt tief Luft*
Dando: *Pause nutzt* „Sieh es mal positiv. Es hätte auch ein aus dem Nichts
auftauchender Tengu sein können, der die Sprachen einfach übersetzt. Und dann
sprechen Franzosen plötzlich Englisch, um sich mit dem Japaner aus dem vorigen
Jahrtausend, der ebenfalls Englisch spricht, verständigen zu können.“ 
Goe: {°}.{°}
Eli: „Oh ich kenne dieses Spiel, aber ich komme nicht auf den Namen!“ D8


Wir stiegen ein und fuhren mit ihnen. Während der Fahrt jedoch, versagte das
Beatmungssystem von Macha’s Helm. Sie musste ihn natürlich abnehmen


Viggo: „Haha, Macha, fail!“ =D
Goe: *mit den Zähnen knirscht* „Leute, erklärt mir mal den Sinn dieser
hermetisch abgeriegelten Beatmungshelme. Die atmen SAUERSTOFF, seht nur zu
Taldeer!“
Dando: „Langsam fange ich an mich zu wundern, wie diese verdammten Helme
überhaupt aussehen... Kann man hier mal Bilder zu den Charakteren
auftreiben?“ 
Arin: „Klar.“ ^_^ „Malik hat irgendwo auch die Charakterbeschreibungen.“

Dando: *seufzt* „Ja, Malik mal wieder.
Kommentatoren: *zu den Babyfonen starren*


und ihr könnt euch denken wie Denim-Sama’s Großeltern reagiert haben. Könnt
ihr nicht? Dann seht zu Suichi....“ 


Dando: „... sie sind während der Fahrt in die entlegensten Winkel ihrer Sitze
zurückgerutscht und dabei dann natürlich prompt verunglückt, und DAS war dann
der eigentliche Roswell-Vorfall? Ja, ergibt Sinn.“


Taldeer erzählte noch eine ganze Weile weiter. Während dessen erwachte Qoebie
wieder aus ihrer Ohnmacht und Suichi schien zu verstehen das ihr von Taldeer
keine Gefahr drohte.


Arin: „Es schien wirklich nur so, denn wir alle können uns denken, dass
Suichi zu hohl ist, um etwas zu verstehen. Sie ist ja auch keine Dame.“ ^^
Viggo: „Altah, da sollte man ihr mal die Aufnahmen von der Kampfszene mit
Utagoe zeig’n. Harmlos wie ´n wild gewordener Bulle auf Steroide während der
Paarungszeit, dem man in die Klöten tritt, ey.“
Dando: „Ja, und Qoebie hat es natürlich MAL WIEDER gepackt und den besten
Teil verpasst.“


 „Als wir dann gelernt hatten, mit Hilfe unserer Verkleidung, unter euch zu
leben, bot uns Viridian-Sama Arbeit in seiner Firma an.


Goe: „Ja, ich verstehe. Diese heimatlosen Aliens wurden also angeheuert, um in
seiner Firma als kostenlose Sekretärinnen zu arbeiten, was? Der Grund dafür
lag anscheinend darin, dass die Vertretungsfähigkeiten dieses Eldarvolkes für
Menschen unerreichbar sind und sich dadurch ganz neue Geschäftsmöglichkeiten
vor Viridian Tokugawa ... Gott, was für ein Name! ... ergaben. Durch diese vier
neuen Angestellten konnte er sich sämtliches anderes Personal und damit
Millionen einsparen, denn jedes Mal, wenn irgendwo jemand gebraucht wurde, wurde
einfach eine der Eldar eingespannt und automatisch von den anderen vertreten.
Ergibt alles Sinn!“ *headdesk* 


Nach einiger Zeit wurde uns klar das er über beachtliche Geldmittel verfügte


Eli: „Aber was hat ihn denn verraten? Die Yacht? Die Villa? Dagoberts
Geldspeicher?“ 


und seine privaten Forscher sich mit dem Umgang komplizierter Algorithmen,
Gleichungen und noch einigem mehr verstanden. 


Eli: „Zum Beispiel wie man ein Spiegelei brät.“ (°)3°


Außerdem suchten sie seit langer Zeit nach Möglichkeiten der Teleportation und
ähnlichen Dingen. 


Eli: „Zum Beispiel wie man zwei Spiegeleier brät!“ (°)3°


So gaben wir ihnen Anweisungen, das Moon_Door zu konstruieren.


Eli, Goe, Dando & Arin: *als die vier Eldar-Schwestern* „Seht euch Stargate
an! Genau so einen Ring wollen wir auch haben! Und wenn ihr uns den nicht baut,
nutzen wir unsere Psiblitze und machen euch alle platt!“ 


Für euch mag das jetzt sehr kompliziert aussehen,


Goe: „Oh, eher undurchdacht, in sich nicht schlüssig und dämlich, das sollte
man aber von kompliziert ganz klar abtrennen.“ {o}.{o}


aber würdet ihr über die Mentalen Fähigkeiten der Eldar verfügen, oder
wenigstens nicht ganz so verbohrt sein, wie etwa Denim-Sama,


Viggo: „Moment mal, wenn Denim selba zu verbohrt is, heißt das dann, dass er
auch kein‘ Plan von allem hat und die einfach machen lässt?“ 
Dando: „Natürlich! Wie oft soll man noch sagen, dass Denim von nichts eine
Ahnung hat? Langsam müssten wir es alle in unsere Köpfe gekriegt haben,
Viggo.“ >.>


würdet ihr verstehen das dies nicht so kompliziert ist wie ihr denkt.


Goe: „Ja, mal abgesehen von der nahezu transzendenten physikalischen
Grundlage, die man für so was braucht. Aber hast schon Recht, Taldeer, ist
alles nicht so kompliziert wie man denkt.“ 
Eli: „Goe, wenn wir hier fertig sind, dann will ich, dass du mir ein Stargate
baust!“ (>).<


Hinzufügen sollte man auch das ihr Menschen, verglichen mit uns Eldar, eher
*Dumm* und hilflos wie kleine Kinder seid, aber egal....“


Viggo: „... Altah, auf ´s Maul oda was?!“
Dando: „Das war doch wirklich ein schönes Schlusswort seitens Taldeer.“ 

Dando erhebt sich, drückt auf die Pause-Taste und streckt sich dann erst mal
ausgiebig.

Dando: „Was haltet ihr davon, wenn wir uns wie intelligente, erwachsene
Menschen verhalten, die sich durchaus zu helfen wissen und eine Pause einlegen,
ehe wir den Rest des Kapitels abarbeiten?“ 
Eli: „Oh ja, Pause! Pause!“ *hibbel*
Viggo: „Altah, ´ne Pause wär‘ nich übel und so. Ich bring die Kleine hier
mal in ihr Bett.“ 
Arin: „Und ein Arin muss tun, was ein Arin tun muss~ Wir sehen uns.“ ;3
Goe: „Ja, na toll. Ich werde derweilen gehen und mir neuen Tee organisieren,
für diesen Schwachsinn brauche ich ganz starken.“
Dando: „Wie schön. Ich werde mich in Maliks Kabine begeben und versuchen, ihn
mit Gewalt zu wecken.“ ò.ó
Viggo & Arin: „Was?“ 
Viggo: „Altah! Muss nich sein!“
Arin: „Ja, der arme, kleine Kerl. Lass ihn ausschlafen!“ 
Dando: *Faust of Doom ballt* „Ich will diese Charakterbeschreibungen.“ <>.<>
„Und keiner kann mich aufhalten.“ 

Mit diesen Worten löst sich Dando in schwarzen Rauch auf.
Durch das Babyfon hört man, wie er im anderen Raum ankommt.

Dando: „Malik, wach sofort auf oder du spürst meinen unermesslichen Zorn.“

Malik: *wispert* „Dan...“ 
Dando: „Oh. Du bist bereits wach, wie ich sehe.“ 
Arin & Viggo: *facepalm* 
Malik: *ganz heiser* „Es tut so gut, dich zu sehen.“ 
Eli: DDD8
Viggo: „Altah, ich kann ´s nich glauben! Der Drecksack, ey!“ XD
Arin: „Ja, ja, ein gewieftes, kleines Biest.“
Dando: *sanft* „Du hast sehr lange geschlafen. Wie fühlst du dich?“ 
Eli: DDD8² „Ich will das nucht hören!“ *kreischend den Raum verlässt* 
Goe: „Mein Teuerster, warte!“ *ihm folgt* 




[Nachwort]

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Ihr könnt das nicht abstreiten!
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es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Nachwort]



  Kapitel 12: Rune der Begründung: Von wirren Ideen und absurden Abstammungen
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: *im Smoking* "Ich fühle mich verpflichtet, an dieser Stelle darauf
hinzuweisen, dass es mir sehr viel Spaß macht, dieses MSTing zu schreiben. Ich
liebe die Zusammenarbeit mit meinen Co-Autoren und hoffe, vielen Lesern ein
Lächeln aufs Gesicht zaubern zu können." *plakativ in die Kamera heult*
"Vielen Dank für all eure Favs und Kommentare, ihr Leser seid die Größten!"
*verteilt Handküsse* "Ich liebe euch alle!"
,  & : *applaudieren*
Dramatische Musik: *spiel*


[Vorwort]

Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es
in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Vorwort]




So knapp gegen Mittag, aber eben noch nicht ganz, ist Harakiri Fickifickis
Restaurant mehr als überdurchschnittlich gut besucht. Ganze VIER Gäste sitzen
an einem Ecktisch! Hölle noch eins, vier! Das ist ja fast ein neuer Rekord...

Malik ist gerade mit einer großen Schüssel Pudding beschäftigt, die er
begierig auslöffelt. Dando hingegen wirkt mehr als ungeduldig, während er an
seiner Zigarette pafft und dabei immer wieder zwischen dem Jungen und der Decke
hin und her sieht. Und Arin und Viggo ... kann ja sowieso keiner mehr helfen.

Malik: *löffel, schleck, löffel* 
Dando: *ungeduldig* „Nun sag schon, Malik, nun, da du deinen Pudding hast,
kannst du auffällige Anomalien wahrnehmen, die auf den elliptischen Papst
verweisen?“
Viggo & Arin: *kichern* 
Malik: *aufsieht* „Nein.“ 
Dando: „Aber das ist absurd! Da muss doch irgendwas...“ 
Malik: *traurig* „Es tut mir leid, Dan, aber ich weiß beim besten Willen
nicht, wie ich die psionische Signatur eines gewöhnlichen Sues von der
psionischen Signatur eines elliptischen Papstes...“ 
Viggo & Arin: *kichern*
Malik: „... unterscheiden kann. Wie sollte das deiner Meinung nach denn
möglich sein?“ 
Dando: *resignierend* „Ach, keine Ahnung, langsam ist mir das auch egal.“ 
Malik: *gereizt* „Außerdem sind viel zu viele Mary Sues auf diesem Schiff.
Das ist für sich genommen bereits eine Anomalie, noch anormaler geht gar nicht.
Aus diesem Gewühl kann man unmöglich eine einzelne Signatur herausfiltern,
erst recht nicht, wenn man die Person noch nie näher analysieren konnte.“
*unterwürfig* „Es tut mir leid, Dan, bitte sei mir nicht böse.“  
Viggo: „Altah, und du kommst nu wirklich ohne Medis klar und so?“ 
Malik: *nachdenklich* „... erschwerlich. Die vielen Stimmen und Emotionen, die
da auf mich einprasseln, schmerzen und verwirren mich gleichermaßen. Aber die
Freundschaft zu euch hilft mir, es zu ertragen.“ 
Arin: „Och, das hast du aber süß gesagt.“ 
Viggo: „Altah!“ Q__Q
Jungs: *sich weinend in die Arme fallen*
Malik: *schelmisch grinsend* „Abgesehen davon, dass in diesem Restaurant
außer uns keine Gäste sind und die Sache dadurch mehr als positiv beeinflusst
wird.“ 
Viggo & Arin: *drop*
Dando: *seufzt* „Und was sollten wir nun - eurer Meinung nach - tun? Diese
Ellipsen-Uschi können wir schließlich nicht einfach vernachlässigen.“ 
Arin: *sich mit verschränkten Armen auf den Tisch stützt* „Ich hab keine
Ahnung, Danny~ Und da mich die ganze Sache nur unmerklich interessiert, werde
ich tun was du mir sagst und der Dinge harren, die da kommen.“ ^^~ 
Dando: >.> 
Viggo: „Altah, ich hab auch kein‘ Plan und so, weil, irgendwie is das total
verwirrend und dings.“ @__@
Dando: <.< „... ihr seid in keinster Weise hilfreich.“
Malik: „Wenn ich mich auf die Gedanken all der Sues konzentriere, vernehme ich
deutlich, dass ein Landgang ansteht und viele wollen das Schiff bei dieser
Gelegenheit verlassen. Logisch, dass dann für längere Zeit viel weniger Sues
auf dem Schiff sein werden ... und dann würde es leichter fallen, nach
auffälligen Mustern zu suchen.“
Dando: „Oh. Das klingt gut, so machen wir es. Und wenn wir den Papst dann
immer noch nicht finden, machen wir kurzen Prozess und sprengen das Schiff in
die Luft.“ <>.<> 
Malik: *total emotionslos* „Juhu, sinnlose Gewalt.“ *räuspert sich* „Ich
würde jetzt gerne meinen Pudding aufessen, aber...“ *sieht zur Tür*

Plötzlich wird die Tür geöffnet und zwei weitere entflohene Geisteskranke,
welche die Decknamen „Eli“ und „Goe“ tragen, stürmen herein.

Goe: „Ah, DA seid ihr also!“ 
Eli: „Wir haben ganze zehn Minuten nach euch gesucht! Es war ja so
aufregend!“
Dando: „Ja, wer hätte auch erahnen können, dass wir ausgerechnet in das
unbesuchte Restaurant des chinesischen Klischee-Hamsters gehen?“
Arin: „Hier sind übrigens noch Stühle frei.“ =D 
Viggo: „Setzt euch, Altahs!“ ^__^
Eli & Goe: *setzen sich* 
Eli: (>).> 
Malik: *Eli ignoriert und seinen Pudding löffelt* 
Eli: (>).> 
Malik: *plakativ zu Dando sieht* „Er ist sehr köstlich.“ *röchel* „Den
Pudding meine ich.“ 
Dando: „Na, das ist doch schön.“ 
Eli: (ò).ó 
Goe: „Nun ja, eh... Hallo, Malik, lange nicht gesehen.“
Malik: *abweisend* „Ja.“ 
Goe: „Geht es dir etwas besser?“
Malik: *abweisend* „Ja.“ 
Goe: „Oh, das ist schön.“ 
Malik: *abweisend* „Nein.“ 
Goe: „Jetzt bin ich verwirrt.“ 
Schweigen: *sich ausbreitet*

Die Küchentür schwingt auf und Harakiri Fickificki düst herein.

Harakiri: „Uii, Signore Eli und Signore Goe! Wie schön Sie wieder zu sehen
hier in meine Restaurant!!!“ 
Goe: „... warum zum Teufel sagt ein chinesischer Hamster Signore?!“ 
Viggo: „Altah, das is noch gar nix, vorhin hat sie gesagt Monsieur.“ 
Arin: „Na ja, gib Klischees keine Chance.“ ^^ „Wenn du japanische Anrede
willst, lies eine Standard-ShonenAi-FF aus dem Naruto-Genre!“ 
Harakiri: „Sie wünschen, bitte?!?“ *Stift und Block zückt* 

~ vier Minuten später ~ 

Harakiri: „Yaii, gute Wahl! Ich sofort kochen werden für Sie und so!!!“
*Stift und Block wieder einsteckt* „Und nun Sie werden kommentieren das
nächste Kapitel der FF, ich nehme an?!“ 
Dando: „Warum sollten wir das tun?“ 
Harakiri: „Na weil logisches Alternative nicht gibt! Sie nicht können sich
unterhalten oder anderer zwischenmenschlichen Tätigkeit nachgehen, Sie müssen
sehen die FF während Sie auf ihr Essen warten tun und so!!!“ 
Goe: „... klingt einleuchtend.“ 
Malik: „Ich bin dafür, dass wir uns die FF ansehen. Sie wird mir helfen,
meinen Fokus zu konzentrieren und mein Hirn von all den Empfindungen
abzulenken.“ *in eine seiner Taschen greift* „Besonders, wenn ich die
verdummende Wirkung der FF noch durch eine Tablette Valium unterstütze.“
*Tablette schluckt* 
Harakiri: „Jawohl! Jawohl!“ 

Harakiri wendet sich um und brüllt mehrere chinesische Sätze in Richtung der
Küche. 
Einen kurzen Moment später schwingt ein roter Samtvorhang - zur rechten Seite
des Tischs, an dem die Kommentatoren sitzen - auf und gibt den Blick auf einen
Flachbildschirm frei, der mit lauter goldenen Drachen verziert ist.

Viggo: „Altah, was is mit dem alten Monitor passiert?“
Eli: *ihn ignoriert* „Goe, ich habe Hunger! Ich will mein Essen sofort haben
und nicht erst noch warten, so wie jeder normale Mensch!“
Goe: „Tja, mein Teuerster, da hast du wohl mal wieder Pech...“ 
Malik: *schüchtern* „Eli, ich kann dir helfen, deine Hungergefühle zu
kontrollieren. Nimm dieses Medikament.“ *ihm eine Pille reicht* 
Eli: „Uii, mir unbekannte synthetische Mittel, überreicht von einer Person,
die ich nicht mag!“ (*).* 
Dando: *Pille wegschnappt, in den Mund nimmt und hörbar zerbeißt* „Hm... Ist
das Zyankali?!“ 
Malik: *schüchtern* „Ja.“ 
Dando: „Malik!“ *wütend auf den Tisch schlägt* „Ich habe dir mehrmals
verboten, Eli zu vergiften!“ 
Malik: *gereizt* „Ich weiß, aber ich habe mich Kraft meines Willens über
deine Anweisung hinweggesetzt. Strafe mich doch!“ *schämt sich* 
Dando: „Nun ja, wenden wir uns am besten der FF zu und vergessen das Ganze
einfach.“ <>.<> 
Goe, Viggo & Arin: *Dando fassungslos ansehen* 
Dando: „Was ist?“ *Zigarette anzündet* „Habe ich was im Gesicht?“ 
Goe: „Nein, aber ... egal. Malik, soll ich dir erklären, was bis jetzt
passiert ist?“ 
Malik: *schüchtern* „Nein. Ich kenne die FF auswendig und habe außerdem auf
mentalem Weg alle Informationen von Dan erhalten.“ 
Goe: „Aha.“ *erschauert*


Hinzufügen sollte man auch das ihr Menschen, verglichen mit uns Eldar, eher
*Dumm* und hilflos wie kleine Kinder seid, aber egal....“


Arin: *mit schriller Stimme* „Uuh, Denim-sama, du warst so lange weg!“
Viggo: „Altah, wer sich selba nich mal ´n Arsch abwischen kann, sollte ´s
Maul nich zu weit aufreißen und so.“ 
Goe: „Ich finde das schon seltsam. Taldeer hält sich selbst für unglaublich
überlegen und alle anderen für dumm, zeigt allerdings keinerlei Anzeichen von
Intelligenz.“
Eli: „Goe, ich wette, dass sie in der Sonne glitzert!“ 


Taldeer trank etwas Tee.


Dando: *trocken* „Ersticke daran.“ 


Suichi nutzte die Gelegenheit: „Verstehe ich das also richtig, unser Universum
ist eine Art Blase, die, wie unendlich viele mehr, in einem endlosen Raum
schwebt


Arin: *als Suichi* „Also quasi ... in meinem Kopf?“ °__° „Oder halt,
Moment! Das mit der Blase war so ein Online-Kleinstlebewesenspiel und eigentlich
habe ich keine Ahnung von was ich hier labere, ja?“ 
Viggo: *als Casam* „Jop.“ 
Malik: *nachdenklich* „Warum wohl ausgerechnet Suichi den Text bekommen
hat?“ 
Dando: „Wenn ich DAS wüsste. Vielleicht erhofft sie sich Existenzberechtigung
dadurch, dass sie sich am Dialog beteiligt. Tja, wie immer ist die Hoffnung
vergebens...“


und per schwarzem Loch mit den anderen verbunden ist?“ 


Goe: „Wann wurde das denn bitte behauptet? Mir deucht, der Autor wusste nicht,
wie er seine verrückten Ideen ausdrücken sollte und warf darum einen
Zeitsprung ein, in dem dann alles erklärt wurde, sodass es jetzt nur noch auf
den wesentlichen Inhalt zusammengerafft werden muss, die aber für sich nie
Erwähnung erhalten haben, da zu verwirrend und unsinnig.“ {ò}.{ó}


„Nicht zwangsläufig, aber dieser Zustand lässt sich mit Hilfe des
Moon_Door’s herbei führen.“ knüpfte Denim an. 


Viggo: „Altah, dieses Moon_Door is ja ´n richtiges Wunderding, ey!
Ermöglicht nich nur Reisen zwischen Dimensionen sondern verändert gleichzeitig
noch ´n Zustand von Universen und macht sie zu Blasen ... oder so.“
Eli: „Wahrscheinlich ist das Moon_Door in Wirklichkeit eine riesige
Seifenblasen-Maschine, und sobald sie es anschalten, blubbern unzählige
Riesen-Seifenblasen daraus hervor!“ (^)o^/ 
Arin: „Da haben sich die Jahre der Forschung und Investition doch richtig
gelohnt.“ :D


„Dieses Ding wurde unter der Leitung meines Vaters und meines Großvaters
innerhalb von 46 Jahren Bauzeit, 


Dando: „Kann mir daran mal einer ausrechnen, in welchem Jahr die FF spielt?“

Malik: *schüchtern* „Da der Roswell-Zwischenfall 1947 stattfand und ... das
Tor 46 Jahre Bauzeit benötigte, lässt sich das Jahr auf 1993 eingrenzen.“
*gereizt* „Was sehr eigenartig ist, da es 1993 weder Naruto noch Shaman King
noch nennenswerte Anime-Zensur im deutschen Fernsehen gab.“
Goe: „Ganz zu schweigen von Animexx als Internet-Präsenz. Wobei wir aber
nicht ausschließen können, dass das Tor ein paar Jahre völlig ungenutzt in
seinem Keller herumstand, obschon der Bau als solcher abgeschlossen war.“
Malik: *gereizt* „Das wäre so dermaßen sinnlos, dass es wohl definitiv der
Fall ist.“ 
Eli: *begeistert* „Oh Goe und Malik, ihr seid so schlau!“ 
Viggo: *zu Dando* „Altah, bist du echt zu faul um die zwei Zahl’n
zusamm’nzurechnen und selba auf ´s Ergebnis zu komm‘?“ 
Dando: „Wozu sollte ich mir die Mühe machen, wenn ich zwei wandelnde
Taschenrechner neben mir sitzen habe? Und nun hör auf zu labern und reiß die
Folie von dieser neuen Schachtel Zigaretten auf.“ *sie Viggo reicht*
Viggo: =__=;


nach Bauplänen konstruiert die von einer Zivilisation entwickelt wurden die
etwa 40000 Jahre älter ist als unsere,


Goe: „Oh, wer denn da? Die Antiker? Oder halt, Moment, ich meine natürlich
die Moontiker.“ *sich gegen die Stirn klatscht* „Ach was, natürlich weder
noch, es geht immerhin um diese idiotischen Eldar. Was logisch ist, in
Anbetracht der existierenden Serie Stargate.“ ^^;


also versucht besser nicht es zu verstehen, ich kann’s auch nicht. 


Dando: *trocken* „Nein, wer hätte denn DAS gedacht.“
Arin: „Denim kann etwas nicht verstehen? Oh huch, jetzt bin ich aber platt~“
^^;
Malik: *verwundert* „Aber es ist schon komisch, dass er zwischen all den
Unverständnissen, die sein Leben ausmachen, noch dieses eine Unverständnis als
gesondert wichtig wahrnehmen kann...“
Dando: „Auch nur, weil sich eben alle dafür interessieren und er so etwas
Aufmerksamkeit erhaschen kann. In fünf Minuten hat er es sowieso wieder
vergessen.“
Viggo: „Altah, was macht ihr euch daran so fest? Wir wissen doch, dass er ´ne
hohle Nuss is.“ o__ô


Zwar funktioniert der Mechanismus, wir haben nur keine Ahnung wie, weil wir’s
nicht kapieren KÖNNEN, klar?.“


Malik: *unsicher* „Und ich verstehe nicht, warum Denim dies so betont. Er
versteht ja auch nicht, wie PCs, Handys oder Druckerpapier funktionieren, aber
dennoch verwendet er sie. So gesehen also überhaupt nichts
Verwunderliches...“ 
Eli: „Ja aber Toyota!“ D8 „Wieso erklärt er nicht einfach mal wie genau
das Ding funktioniert, ob man es verstehen kann oder nicht, das weiß der doch
gar nicht! Goe, dieser Denim schließt nur von sich auf andere und sieht sich
selbst als das Zentrum der Welt!“ (>).< 
Goe: *Eli patt* „Ja, der Verdacht könnte aufkeimen. Ich vermute, dass er es
schon sein ganzes Leben so macht. Und in der Schule hat er strikt abgelehnt, den
Satz des Pythagoras zu lernen, weil er davon überzeugt war, ihn nicht verstehen
zu KÖNNEN.“
Dando: *trocken* „Womit er ausnahmsweise Recht hatte, wohlgemerkt.“ 


schloss er grinsend ab.


Malik: *unsicher* „Die grinsen alle nur... Weil sie sich unsicher sind und
Angst haben.“ *gereizt* „Angst davor, dass das Tor nicht funktioniert. Angst
davor, dass der Autor vergessen hat, warum er das Tor ursprünglich überhaupt
in die Geschichte eingebaut hat.“ 
Arin: „Na ja, so gesehen gibt es keinen Grund, da alles schon gelöst wurde.
Nein, im Ernst, er hat doch diese Hexen-Qwestern, die scheinbar mit ihrer Magie
bewirken können was sie wollen, aber er weicht auf eine
pseudo-wissenschaftliche Methode für die vorhersehbaren Reisen in Animewelten
aus, indem er ein falsches Stargate benutzt, dass so komplex ist, dass es nur
Hühner bauen konnten.“ 
Goe: *wütend* „Die Wissenschaft hinter Stargate ist nicht pseudo!“ D8< 
Eli: *neunmalklug* „Ja genau, Arin! Du kannst das nur nicht verstehen, also
versuche es besser gar nicht erst!“ 
Arin: :P 


„Und Taldeer und ihre Leute kamen damals aus einem dieser *Tore* um diese
Galaxie zu erkunden, mussten jedoch notlanden, richtig?“


Viggo: „Äh, so wie ich ´s eingeseh’n hab‘, is Notlanden ´s falsche
Wort. Sind die nich eher abgestürzt und wär’n um ein Haar krepiert, wär’n
da nich Denims Verwandte gewesen oda so?“ 
Eli: „Wahrscheinlich eldarsches Versagen.“ (°)3° 
Dando: „Wäre bei dieser Rasse ja kein Wunder.“
Goe: „Wobei ich wiederum komisch finde, wie sie dann in diese Galaxie gekommen
sind, denn das würde wohl voraussetzen, dass es bereits ein Moon_Door gab, um
die Verbindung aufzubauen.“ 
Malik: *verunsichert* „Warum versuchst du so sehr, Sinn und Logik in die FF zu
interpretieren?“ *gereizt* „Tief im Innersten weißt du, dass es kein
Moon_Door gab und die Sache an allen Ecken und Enden nicht zusammenpasst.“ 
Goe: „Ja, aber ... aber ... jetzt bin ich demotiviert.“ *zur Küchentür
sieht* „WO BLEIBT MEIN TEE?!“ 


meldete sich wieder Suichi. 


Viggo: „Uuh, scheint als hat Suichi ´n bisschen Druck um Screentime
nachzuhol’n, was? Darum labert sie nu die ganze Zeit und kriegt die Fresse
nich zu.“ =D 
Malik: *schüchtern* „Ich fühle mich angesprochen.“


„Richtig, und wir hatten das Moon_Door ursprünglich gebaut um ihr und ihren
Schwestern zu helfen wieder nach hause zu kommen.“ 


Dando: „Ach so, warum sagst du das denn nicht gleich?“ *facepalm* 
Goe: „Was? Dass die Ressourcen und Gelder der irdischen Welt verschwendet
werden, um vier rotzdämlichen Aliens, von denen keine Menschenseele was weiß,
einen Weg zurück in ihre Heimat-Dimension/Galaxie/WasAuchImmer zu eröffnen,
was bisher 46 Jahre dauerte und keinerlei Erfolg zeigte? Wo es doch sicher
irgendwie einfacher wäre, einfach zuhause ‚anzurufen‘?“ 
Arin: *ein Bein über das andere schlägt* „Abgesehen davon, kann man aus
diesem Ding nicht irgendwie Geld schlagen? Nein, im Ernst: Animeverrückte
Idioten wie Suichi und Casam gibt es an jeder Ecke, was würden die dafür
bezahlen, um live die Akatsuki zu treffen oder so was? Mit dem Moon_Door alles
kein Problem und nebenbei lösen wir auch gleich noch das Problem mit der
Weltüberbevölkerung...“ =D


„Leider hatten wir die Koordinaten nicht auf geschrieben und auch eine Eldar
kann mal etwas vergessen. 


Malik: *gereizt* „... und eine zweite Eldar und eine dritte Eldar und eine
vierte Eldar und allgemein alle Eldar, die in dieser Geschichte vorkommen,
können mal eben so die Koordinaten zur Heimat vergessen.“ 
Eli: „Dabei wollen sie uns im Glauben lassen, dass die so toll und überlegen
wären und dann kommt diese Enthüllung! Tja, Taldeer - und deine dämlichen
Schwestern - da kann man wirklich nur noch eins sagen...“ 
Viggo: „Eldar-FAIL!“ 
Eli: „Genau das.“ *freu*


Also sind wir noch hier obwohl das Tor bereits funktioniert. Nun werdet ihr euch
wahrscheinlich auch fragen was das alles mit diesem *Paninischneider* zu tun
hat.


Goe: „Ach.“ *winkt ab* „Das fragen wir uns doch schon, seit die Sache ins
Rollen gekommen ist. Nein, gerade JETZT frage ich mich eher, warum der Autor von
all den möglichen Begründungen, die er sich für die Anwesenheit dieser Eldar
aus den Fingern hätte saugen können, ausgerechnet den DAU wählt. Oh! Gott!“
*headdesk*


Nun, die Gedanken der Lebewesen haben eine seltsame Eigenart. Sie sind unter
umständen


Malik: „Sie tendieren dazu, unsagbar blöd zu sein, wobei die Umstände
gemeinhin als „Drogeneinfluss“ bekannt sind?“


in der Lage gewisse Dinge zu erschaffen, die es eigentlich gar nicht gibt oder
nicht geben sollte.


Viggo: „Sprechende Hamster, Denim Tokugawa, DSDS...“
Eli: „... Furbys, Milchaufschäumer, die NPD...“
Goe: „... Sport als auf der Endjahresbenotung auftauchendes Fach wegen dem man
auch sitzenbleiben kann, die GX-Staffeln von YuGiOh!...“
Dando: *trocken* „Oder ganz einfach diese FF.“
Arin: „Aber du hast schon Recht, Taldeer, es ist wirklich eine seltsame
Eigenart, dass manche Lebewesen ihre Gedanken tatsächlich zum DENKEN benutzen,
statt - wie du - einfach wirres Zeug zu labern und sich grundlos geil zu finden.
Sind halt einfach dumm und hilflos im Vergleich zu dir.“ ;)
Eli: „Leute, können wir an dieser Stelle bitte darin übereinkommen, dass wir
Taldeer hassen und sie niacht als gelungenen Charakter ansehen?“ 
Viggo: „Au ja, die bashen wir in Grund und Boden, ey!“ 
Kommentatoren: *schließen einen Pakt* 


Zur selben Zeit bricht die Runenprophetin Taldeer, die sich in ihrem
Runenschrein befindet und es sich gerade bei einer Runentasse heißen Runentees
auf ihrem Runensofa gemütlich gemacht hat, in einen Runen-Niesanfall dritten
Grades aus und kippt röchelnd um, ehe sie eine Vision empfängt.


Ein gutes Beispiel dafür ist der Krieg.


Viggo: „Ja nee, is klar, Krieg gibbet ja auch nich im Tierreich, so Kampf um
Revier und alles, sondern der is rein gedanklich und bla.“ *will aufstehen und
Taldeer eine aufs Maul hauen*
Dando: *ihn mit einer Geste dazu bringt, sich zu beruhigen* „Nun ja, in all
seiner grausigen Schönheit ist Krieg tatsächlich eine Sache der gedanklich
höher entwickelten Lebensformen.“ <>.<> „Aber ich bezweifle, dass Taldeer
genau das im Sinn hat. Ihr geht es hier ja nur darum, nochmal deutlich zu
betonen, wie überentwickelt und fortschrittlich ihre Art ist, denn
wahrscheinlich sind die Eldar schon lange über Krieg als Konfliktlösung
hinaus.“
Malik: *gereizt* „Aber das ist blanke Heuchelei, die Eldar sind nahezu
abhängig vom Krieg und bekriegen alles und jeden, solange sie einen Vorteil
daraus ziehen ... oder sorgen dafür, dass andere einander bekriegen.“ 
Dando: „Malik, weißt du mehr als wir?“ 
Malik: *schüchtern* „Natürlich. Später zeige ich euch die
Charakterbeschreibungen und diverses Bonusmaterial, dann wird euch alles
klar.“ 


Der Paninischneider ist so alt wie wir Eldar.


Goe: „So, so, die Eldar sind also sein Ursprung, ja?“ 
Malik: *zitternd* „Dafür kommen sie...“ *bibber* „... in die Hölle.“ 
Kommentatoren: „HÖLLE!“ 
Eli: *schauder* „Goe, was war das?“ 
Goe: „Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, mein Teuerster.“ *verwundert* 
Malik: *schüchtern* „Das waren meine hyperaktiven Gedanken. Sie sind durch
eine Hirnwellenüberschneidung ... auf eure Gedanken übergesprungen und haben
euch alle dazu gebracht, laut Hölle zu rufen. Das geschieht hin und wieder.“
*gereizt* „Regt euch nicht auf, so schlimm ist das ja nun auch nicht.“ ò.\
*schüchtern* „Tut mir trotzdem leid.“ 
Goe: *verwirrt* „Ist schon gut, Malik, alles halb so wild. Jedenfalls... Wo
war ich? Ah, ja. So, so, die Eldar sind also sein Ursprung, ja? Angesichts
dieser Verbindung bedeutet das also, dass sie den Paninischneider bereits
kannten, bevor die Hexen befragt wurden! Ich erinnere mich auch, dass es eine
Szene gab, in der es schien, als wüssten sie bereits wer dahinter steckt, ohne
dass es ihnen gesagt wurde. Aber das passt doch hinten und vorne nicht
zusammen!“ 
Kommentatoren: „MAL WIEDER!“ 
Malik: *schämt sich* „Entschuldigt.“ 
Goe: „Ich meine ... diese Hexen, die hätte man nie wirklich befragen müssen,
da Taldeer und ihre senilen Schwestern es doch bereits wussten! Oh du liebe
Güte, diese FF raubt mir noch den letzten Nerv!“ 
Kommentatoren: „NERV!“ 
Viggo: „Altah!“ D=
Malik: „Tut mir leid, ich bin emotional gerade sehr erregt.“ >.\ *sich ein
paar Pillen einwirft*


Als unsere Vorfahren die Television erfanden dachte eine Gruppe von besonders
verklemmten, spießigen Eldar darüber nach, Gewalt, Blut, Shonen-Ai und
Alkoholflaschen aus unseren Animeserien zu verbannen.


Viggo: *wild gestikuliert* „Also das heißt, dass die Eldar für sich auch so
was wie Japaner hatten, weil, ohne Japaner keine Animeserien. Und sie erinnern
ja optisch an Asiaten, irgendwie.“ 
Arin: „Ja, klar, irgendwie so in der Art könnte man sich das erklären,
würde man Wert darauf legen.“ 
Viggo: @__@


Ihre vielen Gedanken, die nebenbei bemerkt völlig sinnlos wahren,


Dando: *gelangweilt* „Wie so manches, Taldeer, wie so manches. Betone es nicht
zu oft, das erweckt nur Aufsehen...“


manifestierten sich und erzeugten den Paninischneider,


Malik: „... und mit jedem weiteren Wort der Erklärung fühle ich, wie sich
bei Dan eine Migräne manifestiert.“ *ihm Aspirin reicht* 
Dando: „Wie aufmerksam.“ *Tablette nimmt* 


eine Art Dämon der sich von besagten Unterhaltungswerten ernährt.


Eli: „Der Paninischneider isst Shonen-Ai, Alkoholflaschen, Blut und Gewalt?
Goe, ich verstehe das nucht!“ 
Goe: *unschlüssig* „Ja nun, manche bevorzugen eben leichte Kost.“
Arin: „Dabei wundert es mich noch, dass du zu verstehen scheinst, dass der
Schneider eine Manifestation aus negativen Gedanken ist.“ ;) *Eli in die Wange
kneift*


Die Runenpropheten, die weißesten und mächtigsten Eldar, zu denen auch meine
Schwestern und ich gehören,


Arin: „Ach Gottchen! DIE gehören zu den weisesten Eldar?!“ *lol*
Malik: *zitternd* „Das bedeutet, die Rasse ist mit diesen Anführern ...
verdammt.“
Kommentatoren: „VERDAMMT!“ *mit den Armen wedeln*
Eli: „Aber wenigstens wissen wir jetzt, warum die alle Runensekretärinnen
sind. Weil sie vorher Runenpropheten waren, nämlich!“ *nick* 
Dando: „Ja, das Wortspiel ist wirklich ein Geniestreich seitens des Autors.“
*heuchelt emotionslos Applaus*


gaben ihr bestes um den Paninischneider zu vernichten. Es gelang uns nicht.


Viggo: „Haha, Runen-fail!“ 
Dando: „Ja, ja, so ist das. Einmal mit der Zensur angefangen, nimmt es kein
Ende mehr. Wenn dann mal wieder ein über die Jahre gemobbter, psychisch labiler
Eldar Amok gelaufen ist, haben augenblicklich Videospiele und Fernsehserien
darunter zu leiden, nicht aber die degenerierte, kranke Gesellschaft der Eldar,
die all das erst möglich gemacht hat. Nein, stattdessen verstecken sich die
Ober-Eldar hinter ihren scheinheiligen, vorgeschobenen und stellenweise nur noch
absurden Erklärungen und wollen den Profit wahren, darum strafen sie die, die
absolut nichts dafür können, nur um dann - wenn wieder mal ein junger Eldar
mit einer Kettensäge Amok gelaufen ist und weiblichen, hilflosen Eldar die
Gliedmaßen abgesägt hat - zu sagen, dass ‚sie es ja versucht haben‘.
Leute... Ich HASSE Eldar.“ <>.<> 
Eli: „Bist du sicher, dass du noch über Eldar redest, Dando?“ (°)3°


Wir konnten ihn lediglich verbannen, in den endlosen Raum.


Viggo: „Mnaha, doppeltes Runen-fail!“ C:
Goe: „Macht das objektiv betrachtet denn überhaupt einen Unterschied?“
Arin: „Ach, so oder so, ich wette, dieser Schuft von Paninischneider hat das
Alles zensiert und wurde einzig und allein darum verbannt, ansonsten hätten sie
ihn vernichtet.“ ;) „Der Saftsack.“


Doch als wir damals in eure Dimension kamen


Goe: „Wie, was, jetzt doch wieder Dimensionen? Ich dachte, es ging um
Galaxien! Ach, wisst ihr, was ich jetzt mache? Ich gebe es endgültig AUF.“
{=}.{=}
Malik: *schüchtern* „Das ist gut. Nur so bewahrst du dich vor noch mehr
Verwirrung... Du musst es einfach an dir vorbeiziehen lassen.“ *überheblich*
„Aber ich wette, dass du nicht konsequent genug bist, um bei deiner
Einstellung zu bleiben.“


haftete uns der Gedanke des Paninischneiders an. 


Arin: *als Taldeer* „Eine sehr kokette Art, zu sagen, dass man ihn bis dahin
nicht vergessen hatte, wie ich finde. Nein, wir sagen stattdessen eben einfach,
dass uns der Gedanke anhaftet, jawohl! Hach, wir Eldar sind halt einfach
sophisticated.“ ^^~


Ich beging einen Fehler,


Dando: *trocken* „... mal wieder...“
Viggo: „Yeah, darum gehört sie auch zu ´n Weisesten ihres Planeten.“
Malik: *schüchtern* „Der übrigens ... verdammt ist.“


in meiner Unbedachtheit erzählte ich Denim-Sama von diesem Dämon und der
Gedanke konnte sich wieder manifestieren.


Dando: „Warum sie ihm das erzählt hat, werden wir wahrscheinlich nie
erfahren. Wo sie doch um die Gefahr dieses Wissens zu ... eh ... wissen
schien.“
Viggo: „Altah, hat das irgendwie Sinn?“ ?___? 
Goe: „Ich vermute“ *röchel* „dass der Paninischneider die Gedanken der
Lebewesen aus den Welten als Energiequelle benutzt. Wie Denims Gedanken nun den
endlosen Raum geöffnet haben sollen, ist mir zwar auch unklar, aber hey:
Zumindest hat der Autor versucht, das irgendwie logisch zu erklären.“ 
Eli: „Oh, das ist wie bei Black & White 1, da brauchen die Clowns auch
Menschen, die sie anbeten, da sie ansonsten keine Macht haben!“ 
Goe: „... genau. Und da mit Denim nun wieder ein Mensch vorhanden war, der den
Paninischneider gedanklich erfasste, konnte er in dieser Welt aktiv werden und
die Serien zensieren.“ 
Arin: „Sheesh, es hätte mich auch gewundert, wäre der obercoole Denim nicht
irgendwie darin involviert.“ =.=;
Goe: „Für sich genommen ist die Erklärung so was von idiotisch, aber es
ergibt auf eigenartige Weise sogar Sinn. Wobei wieder seltsam ist, dass die
Eldar-Schwestern nicht in die Wertung einzufallen scheinen, den die kennen den
Schneider ja auch, aber dieses Plothole darf sich in die Reihe zu den hundert
anderen Plotholes stellen.“ *räuspert sich* „Nebenbei, Eli, was sagst du
über Clowns? Sind das bei B’n’W nicht Götter?“
Eli: „Laut Spielbeschreibung schon, aber für mich sind das Clowns. Kein Gott
würde sich vor Menschen so zum Hampelmann machen, ein Clown aber schon.“
(°)3° 
Malik: *schüchtern* „... Eli, das ist ein sehr überlegter Gedankengang, den
ich dir nie zugetraut hätte, da ich dich als dumme Lebensform ansehe. Von daher
bin ich sehr überrascht.“ 


Das ist der ursprüngliche Grund dafür das eure Animesendungen Zensiert
werden.


Kommentatoren: *starren fassungslos auf den Bildschirm* 
Arin: „Also, Moment: Denim ist der Grund dafür, dass die Serien zensiert
werden? Der gleiche Denim, der eines Abends feststellte, dass die Serien immer
zensierter werden und der nun irgendwie versucht, etwas dagegen zu
unternehmen?“ 
Dando: *trocken* „Das ist blanke Ironie.“ 
Viggo: „Aba arschblank, ey.“ 
Goe: „Nichts ist hier ironisch, die FF ist einfach nur kontinuitätsloser,
gequirlter Müll!“
Malik: „Goe, ich fühle große Wut in dir aufkochen.“ 
Eli: „Wo ist dein Problem, Goe? Du musst gelassener werden!“ (;)o; 
Goe: „Oh, wo mein Problem ist, willst du wissen? Dann sage ich es dir mal,
mein Teuerster, indem ich die FF erneut zusammenfasse, wohl aber mit einer
aktualisierten Version!“  

Dramatisches Scheinwerferlicht fällt auf Goe herab, während es im restlichen
Umfeld dunkler wird. 

Goe: „Denim leitet eine planlose Firma und sieht sich zufällig nach
Arbeitsschluss Naruto an. Er bemerkt, dass die Zensuren immer schlimmer werden,
worauf er sich keinen Reim machen kann. Dabei sollte er das aber, da Taldeer ihm
nach eigener Aussage von der Ursache, dem Paninischneider, erzählte und er es
somit wissen MUSS! Außerdem meinte er in einem der allerersten Kapitel, er habe
schon Erfahrungen gesammelt, aus der Zeit bevor er Taldeer traf! Ergibt zusammen
alles keinerlei Sinn. Dann begab sich Denim zu den Q-Hexen, die ihm dann
ausdrücklich erzählten, dass der Paninischneider daran schuld sei, der - laut
schwuler Lichtwesen - in ihrem Buch der Schatten verzeichnet ist. Das bedeutet
allerdings auch, dass dieser Dämon schon sehr viel länger in ihrer Welt aktiv
ist, als ab dem Zeitpunkt, wo Taldeer Denim davon erzählte, wodurch er erst
erwachte. Einfach aus dem Grund, dass sich das Buch angeblich seit Generationen
im Besitz der Q-Familie befindet! Das bedeutet wiederum, dass Taldeer überhaupt
nicht der Auslöser gewesen sein konnte und Denim auch keine Schuld trifft. Doch
angenommen er hätte bis dahin geschlafen, wäre es nun, folgt man dem Plot, die
definitive Schuld der Sideplot-Hexen, dass der Paninischneider wieder erwacht
ist. Aber DAS kann auch nicht sein, da er ja schon vorher aktiv war und, da er
ja im Buch verzeichnet ist, wohl schon vor der Geburt von Denim sein Unwesen
trieb. Es ist also weder Taldeers, noch Denims Schuld, noch die der Hexen!
Höchstens der Ratelie der Weiselie käme noch in Frage, aber das ist so
dermaßen subtil, dass es - in Anbetracht der gezeigten geistigen Kapazitäten
des Autors - in keinster Weise in Betracht gezogen werden kann. Doch Taldeer ist
natürlich zu intelligent um das zu begreifen und...“ 
Dando: *Malik anstupst* 
Malik: *Goe mit dem Zeigefinger gegen die Schläfe drückt* 
Goe: *schläft ein* 

Die Scheinwerfer erlöschen und die Lichtverhältnisse normalisieren sich
wieder.

Eli: „Oh Goe!“ 
Malik: *gereizt* „Der und seine hysterischen Zusammenfassungen... Na ja, so
ein kleines Schläfchen wird ihm gut tun.“ 
Eli: „Was hast du getan, Malik?! Du Monster!“
Malik: *traurig* „Ich bin kein Monster.“ *gereizt* „Ich habe sein Gehirn
vorübergehend in einen erholsamen, schlafenden Zustand versetzt.“ *traurig*
„Tut mir leid, ich habe nur Dans Anweisung befolgt.“ ;.\ 
Arin: „Tja, radikal wie immer, Danny.“ u.û *Goe patt* 
Viggo: „Altah, hoffentlich passiert nu nix Wichtiges inna FF und so, nich dass
er noch was verpasst.“ @__@ 
Dando: „Das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Lasst uns am besten das
Kapitel beenden und gut ist.“


Nebenbei bemerkt hatten eure Menschlichen Gedanke bereits viele
Paralleluniversen geschaffen, die euren Animeserien ähneln, aber mit dem
Verlauf der Serien nichts zu tun haben, sondern eigenständige Welten bilden.


Eli: „Die Welten sind also OoC und darum grottige FFs von unfähigen
Autoren.“ (°)3° „Wie furchtbar!“
Arin: „Was für eine Ausflucht.“ *Stimme verstellt* „Nein, tut mir leid,
Sie liegen falsch wenn Sie sagen, dass ich keine Ahnung von der Serie habe. Das
ist einfach nur ein dem Verlauf der Serie ähnelndes Paralleluniversum und
dennoch eigenständig!“ *röchel* „Ob man die Masche patentieren lassen
kann?“


Von diesen Dimensionen konnte der Paninischneider zehren. Wer weiß, vieleicht
wurde ja auch diese Welt hier durch die Gedanken irgend einer Parallelwelt
geschaffen.....


Malik: *zögernd* „Muss ... man dazu noch irgendwas sagen?“ 
Viggo: „Altah, manche Dinge sollten nich kommentiert werden und so...“ 


Vor vielen Jahren jedenfalls, war der Paninischneider noch ein schwaches
Lüftchen,


Dando: *trocken* „Auch bekannt als Logorrhoe-Ausdünstung, bis sich dann einer
hingesetzt und die Sache aufgeschrieben hat.“


zensierte unbedeutende Szenen. Doch im laufe der Zeit wurde er immer mächtiger,
bis er es letztendlich schaffte solch spannende und bedeutungsvolle Szenen wie
etwa Haku’s Tod


Eli: *erschaudert vor Ehrfurcht* „Diese Macht!“ (°)o°
Dando: „Hakus Tod soll in irgendeiner Weise bedeutungsvoll gewesen sein? Wer
ist Haku überhaupt?“ *lacht gehässig*
Arin: „Komisch, in der japanischen Fassung konnte man doch alles einwandfrei
sehen. Da frage ich mich...“ o.ô 
Eli: „Wahrscheinlich ist der Paninischneider ein umgedrehter Nazi und zensiert
nur alles Deutsche.“ (°)3° 
Viggo: „Soll heißen, der Rest der Welt bekommt davon gar nix mit und nur
Denim sieht ´s Unheil ... zusammen mit ´n paar hunderttausend anderen
deutschen Kiddies, die aba über genug geistige Gesundheit verfügen um das zu
ignorier‘n und sich die unzensierten Originale im Internet anzuseh’n?“
*schüttelt den Kopf* „Altah...“


oder die NaruXSasu-Szene zu schneiden.“ Alle sahen Taldeer neugierig an: „ES
GIBT NE NARUXSASU-SZENE!???“


Eli: „Iiih, ShonenAi!“ (>).< 
Kommentatoren: *Eli einen Moment lang völlig fassungslos ansehen* 
Arin: „Das ist meine Rede. Es gibt eine Naru-X-Sasu-Szene? Na aber hallo, wer
dem Plot halbwegs aufmerksam folgt, der weiß doch, dass dieser Pseudo-Kuss nur
aufgrund eines unglücklichen Zufalls zustande kommt und nichts über die
Beziehung der Charaktere aussagt.“ 
Malik: *leise* „... und dennoch den Grundstein zu legen scheint für
unzählige Episoden voller zweideutiger Verhaltensweisen und Aussagen des
Protagonisten, die sich bis zum Ende der gesamten Geschichte zu ziehen scheinen,
abgesehen von Millionen grottiger FFs.“ *umsieht* „Ach was, ich bin
still.“


verdammt, ich bring den Kerl um!“ brüllte Suichi. 
„Das ist ja das Problem, du kannst ihn nicht umbringen. Er würde es Zensieren
und nur besiegt werden, 


Dando: *verwundert* „Die hohle Sidekick-Suichi meint, sie könne eine über
der Dimension stehende Zensurgewalt besiegen, um die fiktive Liebe zweier
fiktiver Charaktere zu rächen? Und irgendeiner an diesem Tisch ist so doof,
dass er das wörtlich nimmt und meint, sie belehren zu müssen? Das ich nicht
lache.“


oder verbannt, so wie damals bei uns Eldar.“ 


Arin: „Hach, ja, woher wusste ich das nur~“ *säusel* „Na? Hab ichs
gewusst oder hab ichs gewusst?“ =D
Eli: „Arin, du hast sehr geimene Vorteile gegenüber uns!“ 


„Oh man, das ist so kompliziert.....“ keuchte Casam.


Dando: *trocken* „Ja, wirklich. Diese Handlung ist so kompliziert, statt sie
auf irgendwelchen dubiosen Internetseiten hochzuladen, sollte man die
Öffentlichkeit nicht weiter damit belästigen und sie lieber Akademikern als
Doktorarbeit über die fatalen Auswirkung gesteigerten Anime-Konsums
vorlegen.“ 
Malik: *schüchtern* „Oder um ... um Goe zu zitieren: Kompliziert ist das
falsche Wort, ich finde das eher undurchdacht, in sich nicht schlüssig und
dämlich.“
Eli: „Oh Malik, woher weißt du das?“ (o).o 
Malik: „Ich habe es Goes Gedanken entnommen.“ <>.\
Eli: *total unbeeindruckt* „Ach so.“ (^).^   


„Ich meine, du sitzt hier rum, mit deinen Eldar-Runensekretärinnen, deinem
Dimensionstor und deinen total kranken, aber dennoch absurd logischen Theorien,
während ich gestern im Chat Gaara gebusslt hab.....“ Casam war kurz vor’m
verzweifeln.


Viggo: *als Casam* „Oda anderes Beispiel: Du sitzt hiea rum, mit deim total
doofen Geplänkel, während ich gestern auf ´m Klo war un richtig ein‘
abgeseilt haben tu. Altah, Zusammenhänge 4 the WIN!“ *sabbert in die Kamera*

Arin: „Tja~ Casam, nicht jeder kann so ein aufregendes Leben - oder so einen
doofen Namen - haben wie du und jeden Tag ekstatisch im Chat Gaara bussln.“
*mit den Schultern zuckt* „An seiner Stelle wäre ich aber auch am
Verzweifeln, überall Leute und sie reden und reden und reden und der Arme
versteht kein Wort.“


„Du musst deine inneren Barrikaden vergessen, dann erscheint es dir ganz
plausibel“, sagte Denim. 


Malik: *als Denim* „Casam, werde einfach hellfühlig und glaube an die Macht
von 2012. Das bedeutet, nehme jeden Mist für voll, der dir aufgetischt wird und
denke nicht darüber nach, dann wird alles ganz einfach. Immerhin ist
hellfühlig nur ein anderes Wort für leichtgläubig...“
Eli: *kurz seine inneren Barrikaden vergisst, woraufhin die Gummibären in Elis
Fantasie von bösen Trollen gefressen werden* „Ich finde die Sache aber immer
noch nicht plausibel. Dando, Denim belügt mich!“ 
Dando: „So was aber auch.“


„Jedenfalls läuft alles darauf hinaus, das wir den Paninischneider dazu
bringen müssen sich selbst aus dem Gefüge der Existenz heraus zu schneiden.


Malik: *grübelnd* „Es wäre möglich, diesen Effekt zu erzielen, indem man
mit ihm das Gespräch von eben wiederholt. Allein davon müsste ihm der Kopf
platzen. Alternativ könnte man ihm Videoaufnahmen davon zeigen.“
Viggo: „Yeah, oda ihn einfach rot anmal’n und sagen ´s sei Blut und er is
´ne Leiche.“ =D


Sorry Qiper, aber dein lächerliches Elixir nützt nichts....


Dando: *als Taldeer* „Dein lächerliches Side-Plot-Elixier!“ *schüttet es
in den Ausguss*
Arin: *als Qoebie* „Och nee, das schöne Elixier, für dessen Existenz es
keinen logischen Grund gibt!“ 
Eli: „Wahrscheinlich würde er das Elixier sowieso nur zensieren und macht
Energydrinks daraus. ... Hmm, Energydrinks.“ ö(*)Q*ö


Dazu müssen wir mit dem Moon_Door in andere Paralleluniversen reisen und
jeweils einen Vertreter aus jeder betroffenen Dimension mitbringen. Das sind die
Dimensionen die durch die Gedanken der Menschen geschaffen wurden. 


Arin: „Ja, schon klar, das dürfte mittlerweile der Dümmste begriffen haben.
Aber welchen Sinn soll das eigentlich haben?“ 
Eli: „Wahrscheinlich nur den, dass sie alle mal ihre Lieblings-Charaktere
getroffen haben und ein paar Kapitel füllen konnten, ehe sich dann
herausstellt, dass die Lösung die ganze Zeit bereits vor ihrer Nase lag ... in
Form von Seiten wie NarutoGet.com oder Youtube.de, auf denen man sich
unzensierte Originale ansehen kann, wenngleich auch mit wankender Qualität.“
(°)3° 


Diese Vertreter müssen uns dann helfen die Gedanken so zu kanalisieren das nur
noch eine Option bleibt, nämlich das der Paninischneider sich selbst
Zensiert.“


Dando: „Ein wahrhaft teuflischer Plan. Fragt sich nur, wie das funktionieren
soll...“
Eli: „Vermutlich durch haufenweise unlogischer Plot-Devices und Sue-ness!“
Malik: *angewidert* „Nicht zu vergessen: Die Macht der Liebe und des
Lichts.“  

 
„Das Zensur-Paradoxon!“ fügte Denim hinzu. 


Malik: *boshaft* „Dass dieser Schnösel aber auch immer das letzte Wort haben
muss.“
Eli: „Das sehe ich ganz genau so!“
Arin: „Allerdings.“ ^^
Viggo: „Yoah, ey!“ 
Dando: „Wo du Recht hast, hast du Recht.“ 
Eli: „Ja genau!“ (>).>
Arin: „Stimmt!“ ò.ó 
Viggo: „Echt krass, ey.“ ò__ó 
Dando: „Genug!“ *gebieterische Geste*
Jungs: *schweigen*
Dando: „Aus~gezeichnet.“ *böse lacht*


„Oh man Taldeer, du ist so weiße...“ staunte Qiper. „Du könntest glatt
unser Buch der Schatten geschrieben haben.“


Malik: *schüchtern* „Der ... der Handlung folgend, müsste sie das sogar
getan haben, denkt man nur an dieses Elixier-Rezept und die Seiten über den
Paninischneider... Oder aber Denim hat es geschrieben, was ich aber für
unwahrscheinlich halte. Der kann gar nicht schreiben.“ *räuspert sich*  
Viggo: „Warum taucht dann die Omi auf? Wo is da der Sinn?“ 
Arin: „Oh Mann, ich fürchte mich aus irgendwelchen Gründen vor Taldeers
kommender Antwort.“ ö.ö;

 
„Das habe ich auch, meine liebe. Schau auf die erste Seite unten links.“ 


Kommentatoren: „ARGH!“ 
Malik: >.\ 
Arin: „Na schönen Dank auch...“
Dando: *als manisch lachende Random-Qwester: schaut aus Interesse gleich mal ins
Buch* „Made in Taiwan ... Enthält Spuren von Erdnüssen ... Abgabe nicht an
Personen unter 12 Jahren ... Oh! Da steht es ja.“
Erste Seite unten links: „Hallo, ich bin Taldeer. Ich habe den Fehler
begangen, meinem Sue-Chef von der Existenz eines Dämons namens Paninischneider
zu erzählen, wodurch dieser über die Welt hereingefallen ist, um all unsere
Animeserien zu zensieren. Zeitgleich habe ich aber ein Buch über Dämonen,
Geister und Modetipps verfasst, in dem ich auch diesen Paninischneider
festgehalten habe, zusammen mit einem Elixier, das keinerlei Wirkung gegen ihn
zeigt. Im Übrigen ist das zeitlich absurd und in keinster Weise mit dem Plot
vereinbar, aber ja, ich bin toll, ich bin Taldeer. Und DU bist Deutschland, da
siehst du mal was du davon hast!“ 


„Jedenfalls habe ich mit Hilfe von Taldeer und ihren Schwestern bereits eine
Liste zusammen gestellt, wir wissen also schon welche Welten wir bereisen
müssen.“ sagte Denim. 


Arin: „Uuh, hoffentlich bringt CLAMP nicht noch irgendein langweiliges
Crossover raus, nicht dass sie Überstunden machen müssen~“ ö.ö
Dando: „Na, das ist doch schön für euch. Abgesehen davon, dass ihr nie die
Gelegenheit oder den Grund hattet, eine solche Liste zu erstellen, aber hier
passt ja sowieso nichts zusammen.“
Eli: „Vielleicht haben sie die während des Wartens erstellt, da hatten sie ja
genug Zeit.“ (^).^
Malik: *genervt* „Vielleicht haben sie sich die Liste auch von ihren
zukünftigen Ichs herteleportieren lassen? Oder sie hatten die Liste die ganze
Zeit in ihrem Arsch und haben sie nur noch herausziehen müssen?“
Eli: (;).;  


„Wenn ihr so weit seid könnten wir beginnen.“


Arin: „Supi, dann kann es ja losgehen!“ =D 
Viggo: „Yeah, Altah, let´s rock!“
Dando: „Oh, ich hege keine Hoffnungen, dass irgendwer irgendwas in diesem
Saftladen in Gang bringen wird. Aber wir werden sehen...“

 
„Also gut. Gehen wir in die geheime Forschungsebene.“


Eli: *als Taldeer* „Dazu öffnen wir unsere Cheat-Konsole mit Steuerung+Alt+C
und geben das Wort doof ein. Nun können wir durch Wände und Böden gehen und
fallen direkt bis ganz hinab in die geheime Forschungsebene, die so geheim ist,
dass wir vertraglich verpflichtet wurden, es immer und immer wieder dazu zu
sagen, sobald das Gespräch auf die Forschungsebene ... pardon, die GEHEIME
Forschungsebene fällt. Die, die keine Cheat-Konsole haben, können die geheime
Forschungsebene auch erreichen, indem sie den alten Hühnerstall im Garten
betreten.“


Taldeer setzte ihren Helm wieder auf und erhob sich.“ 


Viggo: *als Taldeer* „Kann mir mal eina helfen mein Haar da hinten durch die
Öse zu fädeln? Das is voll kompliziert!“ 
Andere Jungs: *als andere Charaktere* „Nö.“ ^^ 
Viggo: *als Taldeer: „Mann, ey!“ >__< *Helm zerfetzt als wäre er aus
Papier*


 „Na dann los.....“ stimmte Qaige zu. „Gehen wir’s an!“ sagte Qoebie.
„Jor jor dat!“ sagte Suichi.


Dando: „Wäre Suichi nicht so chronisch geistesgestört, wäre das sogar mal
ein Absatz, dem ich zustimmen könnte.“ 
Arin: „Sind aber auch ein paar Ticks, Tricks und Tracks an denen
verlorengegangen, was? Die haben sich auch immer gegenseitig ergänzt... Na gut,
hauptsächlich Ticks, denke ich.“
Viggo: „Ja toll, aba was is mit Qiper? Die hat wieder nix gesagt! Casam auch
nich! Nich mal Denim...“ 
Dando: „Sei doch froh. Wer nichts zu sagen hat, sollte die Klappe halten.“ 
Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^
Dando: *seufzt*
 

Gemeinsam gingen sie in die untere, geheime Ebene.


Malik: *wütend* „Geheime FORSCHUNGSebene, wenn ich bitten darf! Verflucht!“
*mit einer Faust wedelt*

Schließlich ist das Kapitel beendet und der Bildschirm wird schwarz.
Erleichtert seufzend lehnen sich die Kommentatoren zurück, Dando steckt sich
eine Zigarette an und Malik lässt sich ein paar Pillen schmecken, während Goe
erwacht.


Eli: „Oh Goe, du bist wieder da!“ *ihm gleich mal positive Energie schickt*

Goe: „Ja, allerdings. Ich hoffe, ich habe nichts wichtiges verpa... Nein, mit
Verlaub, der Gedanke ist ja wirklich abwegig.“ *lacht* 
Dando: „Wenn ihr nichts dagegen habt, möchte ich gleich Meon aufsuchen und
sie über unseren Plan informieren, bezüglich des Papstes.“ 

Dando schert sich nicht um die Meinung der Anderen und verpufft zu schwarzem
Rauch. 

Eli: „Oh was habt ihr denn für einen Plan?“ 
Arin: „Geheim, Eli, sagen wir dir nicht.“ ;) „Da musst du schon warten,
bis es so weit ist.“
Eli: „Das ist ja so aufregend.“ (*).* „Goe, uns werden Informationen
vorenthalten!“ 
Goe: „Ja, mein Teuerster, wie ... toll. Zum Donnerwetter, wo bleibt denn
eigentlich dieser Tee?!“


Und während Goe auf seinen Tee wartet und Dando heftig mit Meon debattiert,
steht - fernab von allen anderen Gästen - keine Unscheinbarere als die
unscheinbare Uschi Unscheinbar auf dem Bug der M.S.Ting und spielt die
herzerweichend schnulzige Szene aus Titanic nach, in der Jack Rose hält und
diese daraufhin meint, sie könne fliegen. Mit dem Unterschied, dass Uschi die
Rolle des Jack eingenommen hat und Rose von Dotti, dem aggressiven, rosaroten
Pudel gespielt wird, der nicht in einer Million Jahren auch nur annähernd etwas
mit dem Pudel des Todes zu tun haben wird, allein aus dem Grund, dass der Autor
keines der Bücher gelesen hat und es auch niemals tun wird. 

Uschi: „Flieg! Flieg!“ ^0^
Dotti: *hysterisch protestiert*

Als die Unscheinbare ihren bellenden Köter über den Bug hält und sich das
Schiff mehr und mehr der Isla Isabela nähert, vernimmt sie plötzlich eine
Stimme in ihren Gedanken.

Taldeer: „Närrin. Höre gefälligst auf, dich wie ein Kind zu benehmen und
nimm Seine Heiligkeit dort weg, nicht dass er dir noch aus den Händen fällt,
bei seinem Gestrampel.“ 
Uschi: „Oh mein Gott!“ °__° 

Vor lauter Schreck lässt die Unscheinbare den Hund fallen! Oh, wer hätte es
nur geahnt. 
Panisch kreischend sieht sie Dotti nach, der - ebenso panisch kreischend - in
rasender Geschwindigkeit gen Wasser fällt, bis er schließlich gegen den Bug
kracht und bewusstlos in den Fluten versinkt. 

Taldeer: „Dein Verhalten ist so beschämend und unprofessionell. Ich bereue
jede Minute mehr, dass ich dich auf dieses Schiff geschickt habe.“ 
Uschi: „Tut mir leid, Taldeer. Aber ich bin so erschrocken! Was kannst du auch
nicht einfach anklopfen, ehe du in meinen Gedanken losquasselst? ICH bin hier
immerhin die Mary Sue!“ 
Taldeer: „Anklopfen? Woran sollte ich anklopfen? Deine Gedanken entbehren
jedweder Substanz! Aber das ist jetzt auch egal. Erstatte mir Bericht,
sofort.“ 
Uschi: „Was? Bericht? Uh... Eh... Oh, ja, genau! Meine Mission!
AHAHAHAHA!11“ 
Taldeer: *mit bösartig ruhiger Stimme* „Hast du dumme Pute etwa vergessen,
was ich dir aufgetragen habe?“
Uschi: „Oh nein, natürlich nicht, denn immerhin bin ich eine Mary Sue und
vergesse so was nicht.“ ^^; „Nun ja, eh... Sie sind jetzt mit dem Kapitel
fertig, das vor dem Kapitel ist, in dem sie erstmals in eine andere Dimension
reisen. Glaube ich.“ @.@
Taldeer: *stöhnt genervt* „Wie gut, dass ich nun genau weiß, welche
Fortschritte sie mit dem MSTing gemacht haben. Immerhin ist es nicht so, dass
penibel aufeinander abgestimmte Schritte bei meinem Vorhaben eine zentrale Rolle
spielen.“ 
Uschi: „Na dann ist ja alles in Butter.“ XD 
Taldeer: „SCHWEIG!“ *ringt nach Beherrschung* „Nun ja. Wie ich sehe, hat
das Schiff die Insel bald erreicht. Das ist gut! Denn wie ich auch gesehen habe,
haben sie erfahren, dass sich Agenten der interdimensionalen MSTing-Organisation
auf der M.S.Ting befinden. Zumindest wissen sie von der Anwesenheit Seiner
Heiligkeit, denn sie haben es geschafft, in den Besitz seines Hirtenstabes zu
kommen.“ 
Uschi: „Oh ich verstehe! Darum war er so gereizt und hat einen der Jungs so
angebellt, als ich sie eines Nachts auf dem Gang getroffen habe. Er muss den
Stab gerochen haben und wollte ihn wieder zurück. Das ist ja so putzig.“ *-*
Taldeer: „Ja, so wird es wohl sein. Jedenfalls: Sie wissen nicht, WAS Seine
Heiligkeit eigentlich ist. Sie vermuten stattdessen, dass Uschi Unscheinbar der
Papst der MSTigen Ellipsenheit ist, was einzig und allein deiner Inkompetenz
zuzuschreiben ist, Golden. Und eben jener Gangszene, auf die du ansprichst. Zu
deinem schlampigen Umgang mit grottigen FFs erspare ich mir dabei jeden
Kommentar...“ 
Uschi: „Uuuh, das ist ja lustig! Die denken, ich wäre der Papst!“ XD 
Taldeer: „Höre gefälligst auf dich daran zu erfreuen, du Versagerin! Wärst
du nicht so nachlässig und ... ach, was rege ich mich auf, es hat ja sowieso
keinen Sinn, dich zu belehren.“ 
Uschi: „Sorry, Taldeer. Aber du musst erkennen, dass ich eine Mary Sue bin und
keine Fehler mache, und darum ist das alles halb so wild.“ *lächel*
„Immerhin habe ich mir mit der dritten FF ja auch etwas ganz Besonderes
einfallen lassen und du solltest das würdigen!“
Taldeer: „Bla, bla, bla, dein Einfall mit der dritten FF war absolut
schwachsinnig und bringt uns in meinen Visionen nur Risiken! Aber das ist jetzt
egal. Wir können die Tatsache, dass „ihr“ entdeckt wurdet und die
Unwissenheit der MSTer gegeneinander ausspielen, indem wir ihren Glauben, Uschi
Unscheinbar wäre der Ellipsenpapst, ausnutzen und die Geschichte darum weiter
ausbauen, um sie letztlich zu einem Abschluss zu bringen.“ 
Uschi: „Oh das klingt ja so aufregend! Lass hören, was du dir überlegt
hast.“ *-*
Taldeer: „Das würde ich, würdest du mich nicht ständig unterbrechen, nur um
den Anschein zu erwecken, DU würdest die Unterhaltung voranbringen!“ *seufzt*
„Ich habe mir folgendes überlegt...“

Während die garstige Runenprophetin ihren Plan erläutert und Uschi immer
wieder banale Einwürfe bringt, um den Anschein zu erwecken, sie würde in
irgendeiner Weise wichtig sein, springt aus den Fluten ein rosaroter Karpfen
empor. Ehe er wieder zurück ins Wasser platscht, verlängern sich die Flossen
des Tieres und werden zu Flügeln, kurze Zeit später verschmälert sich der
ganze Körper und wird von flauschigen Federn bedeckt. Das rosarote Vögelchen
flattert hysterisch „Taubsi!“ kreischend empor und verpasst der
Unscheinbaren eine schallende Ohrfeige mit den Flügeln, ehe es sich von einer
Sekunde auf die Andere in einen Pudel verwandelt und in ihre ausgestreckten Arme
fällt. 

Uschi: „Oh Taldeer, du meinst, dass seine Heiligkeit gegen die MSTer kämpfen,
sie aber nicht besiegen soll? Das ist ja so gewieft!“ *nebenher den Hund
streichelt* 
Taldeer: „Höre auf, den geheimen Plan hinauszuposaunen! Du kannst auf
gedanklichem Wege mit mir kommunizieren, Idiotin.“
Uschi: „Oh stimmt, ich vergaß. Ich bin eben eine vergessliche Mary Sue, du
solltest Rücksicht auf mich nehmen, Taldeer! Du bist so gemein!“ ;__; „Und
außerdem muss ich dir mal sagen, dass ich es voll unfair finde, wie du mich
dauernd anfährst und so! Wie jedem anderen auch passieren mir hin und wieder
Fehler, bin ja nur eine kleine Mary Sue! Es ist einfach nicht richtig, dass du
mich für alles immer gleich so zur Schnecke machst!“ 
Taldeer: *lê gasp* „... ich hasse dich, Golden, ich hasse dich so sehr.“ 
Uschi: „Da, schon wieder! Das ist ungerecht!“ *fängt an zu weinen* 
Taldeer: *scheinbar am Ende ihrer Kräfte* „Was auch immer. Geh einfach und
befolge meine Anweisungen. Und wehe du versagst.“ 

Und schließlich flüchtet Uschi Unscheinbar, die sich einfach nur ungerecht
behandelt fühlt, unter Tränen ins Innere des Schiffs, während aus einer
Durchsage Meons zuckersüße Stimme ertönt und verkündet, dass das Schiff sein
Ziel bald erreicht hat und vor Anker geht.




[Nachwort]

Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert
es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Nachwort]



       Kapitel 13: Rune des Aufbruchs: Endlich kommt der Plot ins Rollen
       -----------------------------------------------------------------


Im Autorenland gehts mal wieder heiß her und die MSTing-Besetzung feiert eine
ausgelassene Poolparty, während sich der MST quasi von selbst schreibt. Bis
plötzlich irgendwas explodiert und sich alle Blicke zu  wenden, der wie aus dem
Nichts aufgetaucht ist.

: „Hallo, Leute. Ich möchte euch unsere neue Mitarbeiterin vorstellen: !“ 
: „Guten Tag.“ 
: „... was zum Geier ist sie?!“ 
: „Nun ja, sie ist ein Roboter und trotz ihres Namens, kommt sie
ironischerweise aus der Zukunft und wurde geschickt, um uns alle zu
vernichten.“
: „Korrekt. Da dieses MSTing am 31.12.2011, um exakt 23:59:59 Uhr den
Weltuntergang auslösen wird, wurde ich - eine Terminator-Variante mit den
Kräften einer Hotelfachangestellten - erschaffen, um Sie alle zu töten und das
MSTing zu beenden.“ ò_@ „Allerdings droht Ihnen von mir keine Gefahr.“
: „Denn da ich so richtulös bin, konnte ich sie anheuern und überreden,
stattdessen mit uns zusammen zu arbeiten! Ist das nicht toll?“ *lächel* 
: „Ja, sehr toll.“ *langsam rückwärts das Kapitel verlässt*



[Vorwort]

Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es
in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Vorwort]




Einige Zeit später machen sich Eli, Goe und Basy auf den Weg ins geheimnisvolle
Spezialkino. Denn da das Wort „bald“ überaus relativ ist, liegt der
Landgang noch in weiter Ferne und so beschlossen die Kommentatoren notgedrungen,
sich die Zeit noch mit einem weiteren Kapitel zu vertreiben. Während sie dahin
schreiten, beginnt Eli ein sehr tiefsinniges Gespräch.

Eli: „Goe und Basy, ich hatte einen sehr seltsamen Traum, während ich im
Restaurant geschlafen habe.“ 
Basy: „Wassu nich sagst, ey.“
Goe: „Ach. Worum ging es denn, mein Teuerster?“ 
Eli: „Es ging um Naruto und Sasuke, und sie schleckten sich schlabbernd ab.
Und alle waren Gänse und du warst nackt, da ich euch mit meinem Sharingan dazu
gezwungen hatte. Basy war aber ganz normal, denn da sie ein Hamster ist, kann
sie durch Sharingan nicht beeinflusst werden.“ 
Basy: „RASSIST!“ D8< 
Eli: „Ein Dugong kam auch vor und so ein komischer, verrückter Mann, der
alles unlöblich fand. Der war scheiße... Aber dann hast du mich geweckt und
ich konnte nicht mehr mit den Gänsen spielen.“ *traurig seufzt* 
Goe: „Aha. ... Na ja, aber im Vergleich zu dem, was du sonst so träumst, war
der Traum sehr harmlos, wie ich finde.“ 
Basy: „Jap, jap, alles, was nich de sieben Pfade des Eli beinhaltet, is lasch.
Punkt.“
Eli: „Wenn ihr meint. Na ja, aber ohne Gänse ist eh alles relativ...“
*blinzelt* 

Sie gehen weiter und kommen schließlich an eine Gabelung, die unter anderem
auch zum Kino führt. 

Basy: „Boah ey, ich hab ja ma so was von null Bock auf die Scheißah.“ =__=

Goe: „Wieso, Basy? Was stört dich daran, Kapitel um Kapitel eine nervige,
schlecht geschriebene Geschichte zu kommentieren, die dich fast in den Wahnsinn
treibt und... Oh, vergiss es, ich habe mir meine Frage eben selbst
beantwortet.“ *stutzt*
Eli: *auf den Fersen hin und her wippt* „Ehrlich gesagt, habe ich aber jetzt
auch keine Lust... Ich habe eben erst in meinem Traum eine Naruto-FF mit fünf
Kapiteln kommentiert und brauche eine Pause! Eine RICHTIGE Pause, nicht so ein
fünfminütiges Blabla zwischen Ende und Anfang zweier Kapitel.“ (=).= 
Goe: „Ja, das mag schon sein und ich gebe offen zu, dass ich gerade jetzt
ebenfalls keine Lust habe. Aber wir dürfen nicht vergessen, dass wir Teil eines
Teams sind und als solches kann man nicht einfach, ohne ein Wort zu sagen,
verschwinden und etwas anderes machen. Das schickt sich nicht!“ 
Basy: *zwinker* „Wiesooo?“ °w° „Ich mach‘ seit mehreren Kapitahln nix
anderes und komm prima damit durch, Altah.“ 
Goe: „Das stimmt, aber - ohne dich angreifen zu wollen - du bist ein Hamster
und für Hamster sind die Regeln sozialer Interaktion mit Menschen nicht klar
definiert, soweit ich weiß.“ 
Basy: „RASSIST!“ D8< „Aba dat is nu auch egal, hehehe~ Los, lasst uns was
Verbotenahs tun!“ 
Eli: „Oh Basy, das wäre so verrucht und anrüchig! So wie Dando.“ (*).*
Goe: „Ja aber Eli!“ 
Eli: *energisch* „Pah! Schnauze, Goe.“ (ò).ó 
Goe & Basy: *lê gasp* 
Basy: „Yeah, that’s da spirit! Wia lass’n de Pfeifenreitah links liegahn
und geh’n einkauf’n und so!“ :D 
Eli: „Au ja, Einkaufen!“ 
Goe: „Einspruch! Wir sollten ihnen zumindest Bescheid geben, wir können doch
nicht einfach...“ 
Eli & Basy: *Goe mit sich zerren* 
Basy: „Halt einfach de Fresse, Goe, Gruppahnzwang geht jedahn an.“ >__> 
Eli: „Ja genau! Und außerdem finde ich nämlich, dass wir uns viel zu sehr
unterbuttern lassen. Dando will immer, dass wir für ihn die FF kommentieren,
fein. Aber ICH will eine Gans und interessiert das wen? Nein. Also fürchte ich,
dass sowohl Dando als auch ich niacht das bekommen werden, was wir wollen.“
(ò).ó  

Durch das Ergebnis von Basys mangelnder Erziehung verführt und durch Elis
kindliche Euphorie weiter bestärkt, gehen die Kommentatoren dann tatsächlich
einkaufen - schockierend! Zur selben Zeit, aber zwölf Meter nördlich, betreten
Dando, Arin, Viggo und Malik das geheimnisvolle Spezialkino, in dem von Eli, Goe
und Basy natürlich noch jede Spur fehlt. 

Dando: „WAS hat das zu bedeuten? Wo sind die denn schon wieder?“ <>__<> 
Arin: *mit den Schultern zuckt* „Vielleicht ein Nümmerchen auf dem Klo
schieben, was weiß ich?“ 
Viggo: „Altah, Basy würde misch NIEMALS betrüg’n! Dat würde der nisch
innen Sinn komm’n tun! Die komm’n sicha gleich, setz’n wa‘ uns erstmal
hin.“ 
Malik: *verwundert* „Ich hätte nicht von Goe erwartet, dass er sich
verspätet. Von Eli und Basy, ja, allem voran von Eli, denn er ist ein Idiot,
aber nicht von Goe!“ *traurig* „Mein Weltbild wurde beschädigt...“ 
Dando: „Ja, was auch immer. Warten wir einfach, sie werden schon gleich da
sein.“

~ Zehn Minuten später ~ 

Arin: „Tja, Danny, oder auch nicht.“
Dando: *facepalm* „Das ist so ... unprofessionell.“ 
Viggo: „Boah, wie könn‘ die nur?! Die wiss’n doch, dass wia nu zusamm’n
kommentieren wollten und könn‘ uns nich einfach so sitzenlassen!“ 
Arin: „Aber, wen wundert es? Ich sagte euch ja, dass der Tag kommen wird, an
dem die Drei mal NICHT kommentieren. Du, Danny, warst mit Basy viel zu
nachsichtig und ihr Hochmut hat Eli und Goe nun angesteckt, darum denken die
tatsächlich, sie hätten so was wie ein echtes Leben und könnten es sich
erlauben, während des Urlaubs tatsächlich mal Urlaub zu machen.“ ;) 
Dando: „Ich weiß, ich hätte sie von Anfang an mit Gewalt zwingen sollen.“

Malik: *schwermütig* „Dies sind dunkle Zeiten...“ *euphorisch* „Aber ich
fände es sehr schön, wenn wir auch mal wieder nur zu viert was kommentieren,
so wie damals.“ 
Arin: „Hach ja. Wisst ihr noch, wie es früher war~“ *summ*
Viggo: *nickt*
Dando: *sieht sich aus den Augenwinkeln um und wird dann plötzlich rot* „Ihr
trauert auch den alten Zeiten nach, als wir zu viert auf MSTsaws Himmelbett
saßen und „LoveDiaryLetter“, „A Reapers Cum“ und „Barbie - das
Geheimnis der Arsmundiablüten“ kommentiert haben?“ o///o 
Arin: „Hja~“ 
Malik: *sich die Nase putzt* 
Dando: „Fein.“ *drei Sekunden Stille* „Tu es.“ <>_<>
Viggo: *macht einen Hechtsprung zum Monitor und drückt auf Play* 
Dando: *Zigarette ansteckt* „Wenn Eli, Goe und Basy nicht kommen, dann kommen
sie eben nicht! Wir brauchen sie eigentlich auch gar nicht, sollen sie bleiben
wo der Pfeffer wächst, pah!“ 
Malik: *euphorisch* „Oh, Dan! Wirst du sie später TROTZDEM drakonisch
bestrafen?“ *_\\ 
Dando: *trocken* „Natürlich.“ 
Malik: *böswillig* „Aus~gezeichnet...“ =.\\


Die Truppe war inzwischen im Forschungsbereich angekommen. 


Arin: „Aber auch nur, um wieder hoch zu fahren. Kommt schon, ich weiß doch,
dass euch das Spaß macht.“ :P
Malik: *total verwirrt* „Wieso inzwischen? Ist in der Zwischenzeit denn noch
was Wichtiges passiert? Und falls ja, warum wurde das nicht erklärt? Warum wird
uns vorenthalten, wie Suichi beim Treppenabstieg auf die Fresse fliegt, Casam so
was wie Sinn erhält und Denim seine Liebe zu antiken Vasen aus dem 16.
Jahrhundert entdeckt?!“ 
Dando: „Wurde natürlich alles raus zensiert. Suichis Sturz ist zu
gewalttätig, Casam und Sinn in der Handlung sind völlig absurd und Vasen sind
Phallus-Symbole, die kleinen Kindern Angst machen könnten. Das muss alles
rausgeschnitten werden!“ 
Viggo: „Altah, wat is ´n Phallus?“
Arin: „Ein Schwanz.“ >_> 
Viggo: „Ah, allit klar~“ °__°  


„Ok, Jungz und Mädlz...“ begann Denim,


Viggo: „Welche Jungs? Da gibbet doch gar keine Jungs! Obwohl ich zugeb’n
muss, dat ich bei Taldeer noch am Übaleg‘n bin...“ *am Hinterkopf kratz* 
Arin: *als Denim, macht den Dance* „Ich habe mich entschieden, von nun an voll
konkret und krass zu sprechen, um hervorzuheben, wie absolut cool ich doch
eigentlich bin.“ *ausatmet*
Andere Protagonisten: *frieren ein* 
Malik: *skeptisch* „Hatte dieser verbale Krampf seitens Denims jetzt
irgendeinen Sinn?“ 
Dando: „Natürlich nicht. Er war einfach nur random, so wie Eli es meistens
ist. So unglaublich losgelöst vom Kontext und random, frei von Sinn und
Vernunft...“ *seltsamer Blick*
Viggo: „Altah, bissu okay und so?“ 


„Taldeer und ich haben uns das so gedacht: 


Malik: *gelangweilt* „Gedacht, ernsthaft. Wow, das ist wirklich
beeindruckend.“ 
Arin: „Aber ich wette, sie saßen in Wirklichkeit nur wieder auf Denims
Schreibtisch, haben Naruto geschaut und Süßkram gefressen.“ 
Dando: „Und da schließt sich der Kreis.“ *zu Denim transformiert*
„Taldeer! Naruto wird zensierter und zensierter, wir müssen etwas tun!“ 
Arin: *als Taldeer* „Das hast du letzten Monat auch schon zwanzig gesagt und
wir sind NIE weiter als bis in den Keller gekommen, da dann immer eine deiner
Serien anfing und du wieder hoch musstest. Du willst mir nicht einreden, dass du
es diesmal auf die Reihe kriegst. Oder?“ 
Dando: *als Denim* „Nein, aber wenn wir niemals aufgeben, dann KÖNNTEN wir es
schaffen!“ *eifrig nick*


Wir bilden immer ein 3-Personen-Team, gehen über das Tor in die entsprechende
Welt


Dando: „Im Drei-Personen-Team in eine fremde Dimension.“ *Hand gegen die
Stirn klatscht* „Na klar, darauf hätte man auch gleich kommen können!“  
Viggo: *die Personen zählt* „Boah, Leute, isch hab eben festgestellt, dat da
mindestens sieben potentielle Dimensionsreisende anwesend sind! WEN UM ALLES IN
DA WELT wird Denim nur auf de Mission schick‘n?!“ *ganz verwirrt* 
Malik: *sich sehr sicher* „Logischerweise die Hexenqwestern, dank ihrer
Kräfte und Erfahrungen sind sie bestens für Aufträge in anderen Dimensionen
geeignet!“
Kommentatoren: *nicken bestätigend*


und schnappen uns eine der Personen dort!“ 


Viggo: „Und zwar irgendeine, ganz egal wen, solang‘ ´s kein Hauptchara is,
der dann total OoC wird. Aba is Entführung nich illegal?“ 
Arin: „Türlich ist sie das, aber du musst mal bedenken, was auf dem Spiel
steht. Anime-Zensur, mein Gott, DA kann man schon zu verschärften Mitteln
greifen, wie ich finde!“ *Loli auspackt und dran lutscht* „Und außerdem,
wie sollte man das schon nachweisen? In unserer Welt werden alle, die sagen,
Leute wurden durch ein mysteriöses Licht gesaugt und entführt, für verrückt
gehalten und belächelt. Keiner wird das hinterfragen, außer ein paar alter
Männer mit zu viel Zeit, die dann gleich noch übertreiben und da rein
interpretieren, dass die Pyramiden Landeplätze für UFOs sind und was weiß ich
nicht was alles.“ XD *sich am Sack kratzt* „Hach, ich bin so hibbelig im
Moment~“ 
Dando: *trocken* „Du hast die letzten fünf Minuten nichts gegessen,
vielleicht bekommst du Entzugserscheinungen...“ 
Arin: „Das könnte allerdings sein!“ *Loli zerkaut und nach einer Tafel
Schokolade greift*


„Was Denim-Sama damit sagen will ist,“ fuhr Taldeer fort,


Dando: „Bitte, Taldeer, ich weiß, dass du das Hirn von euch beiden bist ...
irgendwie. Aber es wird nicht besser, wenn du Denims Rede wiederholst.“ u_û 
Arin: *als Taldeer* „Was Denim damit sagen will, ist, dass er nur ein
minderwertiger Mensch ist und niemals in der Lage sein würde, seine dummen
Wünsche so zu artikulieren, dass ihr sie versteht. Und darum erkläre ich es
euch nochmal! Wir bilden immer ein 3-Personen-Team, gehen über das Tor in die
entsprechende Welt und schnappen uns eine der Personen dort!“  
Viggo: *als Denim* „Dat hab isch eben schon selba gesagt.“ >__> 
Arin: *als Taldeer* „Ich weiß. Aber ich finde mich so furchtbar awesome und
wollte es einfach nochmal wiederholen.“ *Pixel-Smiley auf Helm einblend* =D 


 „...das wir versuchen müssen möglichst unauffällig einen der Vertreter auf
diplomatischem Wege zu überreden.


Malik: *verschwörerisch* „Vorsicht, Taldeer, man sieht die Keule hinter
deinem Rücken.“
Arin: *nach Gummibärchen greif* „Aber immer schön unauffällig bleiben,
Jungz und Mädlz!“ :O 
Dando: „Taldeer, Erzfeindin aller Frührentner, Steuerprüfer und
EZÜDVZwasweißich, spricht von Diplomatie? Dass ich nicht lache! Die weiß doch
nicht mal, wie man das schreibt.“
Viggo: „Ja echt, ey, und ma davon ab, wer würd‘ ´n so ´ne Story schon
glauben tun?“
Arin: „Du meinst, abgesehen von allen Charakteren, die bis jetzt aufgetaucht
sind?“ C:


Ihr dürft auf keinen Fall vergessen das der Paninischneider mächtiger wird, je
mehr Menschen über ihn nachdenken.


Dando: *trocken* „Somit machen sie es im Moment eigentlich ja genau richtig,
da sie überhaupt nicht denken.“
Viggo: „Altah, wie sollt man dadurch, dass üba ein’n nachgedacht wird,
bitte Macht erhalten? So ´n Scheiß.“ 
Malik: *wütend* „Und vor allem: Wie sollte man das vergessen?! Es wurde doch
noch nie erwähnt!“ 
Arin: „Doch, doch, wurde es, und zwar in der Zwischenzeit.“ C: „Genau so
wie sie in der Zwischenzeit nochmal einkaufen und essen waren und ein paar
Millionen im Lotto gewannen, wodurch die Firma für die nächsten drei Kapitel
noch vor dem endgültigen Bankrott bewahrt werden kann.“


Agiert also weitest gehend Undercover


Dando: *als Taldeer* „Dafür habe ich euch diese schicken, schwarzen
Ganzkörperanzüge und Sonnenbrillen mit künstlichen Nasen und Schnauzbärten
besorgt. Tragt sie, während ihr in der anderen Dimension unterwegs seid, um
möglichst nicht aufzufallen. Und für Ernstfälle habe ich noch DAS hier...“
*ihnen ein paar Plastikzweige reicht* „... zum dahinter verstecken.“


und erwähnt vor allem diesen verdammten Dämon nicht.“


Malik: *analysierend* „Und das ist das eigentliche Problem an der Sache, da
sie das sowieso ignorieren würden... Dafür bräuchte man fähigere
Charaktere.“
Dando: *als Qiper, hält einen Stapel Flugblätter in der Hand* „Oh, dann
lasse ich diese allgemeine Informationsbroschüre über den Paninischneider doch
besser hier.“
Malik: *als Denim* „Wann hast du die überhaupt ausgedruckt?“ *in den
Schredder werf*
Dando: *als Qiper* „Ich hab die Flyer in der Zwischenzeit erstellt, während
ihr übers Wochenende nach Spanien gefahren seid. Qoebies tolles 4Kids-Banner
haben wir auch aus der Druckerei geholt!“
Arin: *als Qoebie, Banner hochhalt*
Malik: *als Denim* „Das kommt auch weg!“ *es in den Schredder schmeiß* 
Viggo: *als Qaige* „Altah, aba isch will meine Buttons behalten und so!“
Malik: *als Denim* „Nein, die bleiben hier!“ *sie nehmen will*
Viggo: *als Qaige, lässt nicht los*
Malik: *als Denim, schmeißt Qaige in den Schredder* 


„Und wie sollen wir jemanden überreden, ohne ihm zu sagen wozu wir ihn
brauchen?“


Dando: *trocken* „Sie könnten üben, indem sie eine Runde TABU spielen.“ 
Malik: *als Denim* „Na ja, ihr solltet es ihnen gar nicht erst sagen, da sie
es sowieso nicht glauben werden. Und außerdem, weil ... Moment mal, WOHER kommt
diese intelligente Fragestellung?! Wer wagt es, hier über den Plot nachzudenken
und indirekt meine Weisheit und Coolness in Frage zu stellen?! Taldeer, töte
ihn!“ 


fragte Suichi. 


Malik: *ungläubig* „Eine derartig intelligente Frage kommt ausgerechnet von
Suichi? Das kann doch nicht wahr sein!“ 
Arin: „Tja. Das ist das Problem bei Charakteren, die keinen Charakter sondern
nur einen Namen haben. Sie reagieren immer anders!“ 
Malik: *traurig* „Ich reagiere aber auch immer anders.“ ;_\\
Arin: „Ja, aber du hast schon wieder zu viele Charaktere. Und zwar in dir~“
*ihn patt* 


„Oh man. Es wird sich sicher nicht vermeiden lassen jemanden einzuweihen.


Viggo: „Aba Moment mal, hieß ´s nich, dassa mächtiger wird je mehr man üba
ihn nachdenkt, ey? Boah, kann ´s sein, dass Taldeer heimlich für ´n Schneider
arbeiten tut?“ o__O
Dando: „Du, das halte ich nicht mal für ausgeschlossen. IRGENDEIN scheiß
Plottwist wird mit dieser Taldeer noch kommen, dafür ist sie einfach viel zu
loyal und wortgewandt ... jedenfalls manchmal.“ 


Aller Wahrscheinlichkeit nach werden einige der Menschen sogar in ähnlicher
Form von der Existenz des Paninischneiders wissen.


Dando: „Klingt logisch, bestimmt sind ihre Artgenossen auch in andere
Dimensionen geflogen und wollten Erkundungen einholen, wie man die Welten am
besten erobern kann. Und ich wette, dass sie es ebenfalls nicht auf die Reihe
gekriegt haben, da sie biologisch bedingt ganz einfach inkompetent sind! Eldar,
dass ich nicht lache. So ist es kein Wunder, dass sich die Sache - ähnlich -
auch in anderen Welten abgespielt hat.“ 
Malik: *sinnierend* „Ob es dann auch Taldeers und Denims in anderen Welten
gibt?“ 
Viggo: „Klar, ey. Jeder Hauptchara sollte ´ne eigene Taldeer ham und so, zum
Kochen, Putzen und Fernseh’n. Und Wirtschaftsprüfer töten...“ *grummel*
Arin: „Bewegt dich die Sache mit Utagoe immer noch, Vuggy?“ >u> 
Viggo: „Yah echt, ey, ich fand das so ... furchtbar!“ >__< 
Malik: *traurig* „Wir alle fanden es furchtbar.“

[insert Schweigeminute für Utagoe, den einzigen sympathischen Charakter der
Geschichte]


Ich wollte euch nur darauf hinweisen das ihr nicht auf offener Straße ein
Casting veranstalten sollt, 


Dando: „Und wie wir wissen, ist Taldeer nicht im Ansatz fähig zu Humor und
Sarkasmus, da sie dafür einfach zu arrogant ist. Darum sagt sie das bei vollem
Ernst.“ =__=
Arin: *lol* „Na ja, bei der durchschnittlichen Intelligenz der Protagonisten
ist so ein Hinweis gar nicht verkehrt.“


in dem ihr jedem daher gelaufenen Tölpel von der Existenz eines Jahrmillionen
alten Dämons aus einer anderen Dimension berichtet......


Viggo: „Boah ey, aba hat die dat vorhin nich selba auch noch getan? Oda in
welche Kategorie fall’n Denims Freunde?“ o__O


tse tse tse“ gab Taldeer schroff zurück.


Malik: *stutzig* „Da sind sie wieder, ihre Stimmungsschwankungen.“ 
Arin: „PMS, Taldeer? Bei deinen zweihunderttausend Jahren - oder was auch
immer - würde mich das nicht wundern.“ °w°


„Hey alte, komm mal klar hääh?!“ fauchte Suichi. 


Viggo: „Wow, kaum hat Taldeer ihr’n Helm wieda auf, wird Suichi frech statt
zitternd inner Ecke zu hock’n.“ >__> 
Arin: „Hach ja, Susu, die keine eigene Meinung hat, macht Taldeer nach und
flippt natürlich auch gleich noch aus. Doppel-PMS? Ist eben große Erdbeerwoche
oder was? Nein, ernsthaft, wenn man vom roten Indianer besucht wird, sollte man
im Bett bleiben und sich Wiederholungen von GZSZ ansehen, aber nicht zusammen
mit ein paar Verbal-Klappärschen vor einem schlechten Stargate-Plagiat stehen
und überlegen, wie man am besten die anderen Dimensionen um ein paar Charaktere
erleichtern kann, wobei man aber in Wirklichkeit nur auf die Gelegenheit wartet,
einen pseudocoolen Spruch zu bringen.“ *holt schnell Luft* „Ist jedenfalls
meine Meinung.“ *Tüte Joghurtdrops öffnet* 
Viggo: „Altah, du labahst und labahst und hörst nur auf um zu fressen und
dadurch Energie für mehr Gelaber zu sammeln.“ °__°
Arin: „Tja, das ist mein Lebenszweck, Vuggy. Aber das hier sind nur
Kohlenhydrate, später werde ich noch Proteine brauchen.“ >w> 
Dando & Malik: *facepalm*


„Du nennst mich alt? Liebchen, ich werde noch Jahrhunderte nach dir auf dieser
Welt wandeln, 


Dando: „Ja, leider wird sie noch Jahrhunderte nach dir auf dieser Welt
wandeln, du närrisches Menschenwesen mit grünem Haar. Und wenn wir Pech haben,
vermehrt sie sich sogar.“ 
Arin: „Uuh, Taldeer, übertreibs nicht gleich. Nur weil sie mal EINEN
intelligenten Satz hatte, heißt das nicht, dass man sich gleich verbal mit ihr
duellieren kann.“ 


glaub nicht das du mich damit treffen kannst.....“ gab Taldeer kühl zurück.


Viggo: „Ja nee, is klar, Taldeer is mal so gar nich angepisst. Merkt man auch
sofort.“ XD
Dando: „Warum reden die beiden eigentlich die ganze Zeit? Wieso bringt sie
keiner zum Schweigen?“


Suichi funkelte sie an.


Viggo: *gröl* „Schlagt euch, los, Bitchfight!!! Altah, hol da Schlammpool
rein!“ :D
Arin: *abwinkt* „Sie funkelt nicht wirklich. Das ist nur Rauch, der aus ihren
Ohren strömt, da sie von Taldeers Wortwahl überfordert ist und ihr das Hirn
durchbrennt.“
Dando: *trocken* „Welches Hirn?“
Malik: *nachdenklich* „Wären Eli, Goe und Basy hier, würden sie
wahrscheinlich irgendwas über Biss sagen...“ *entschlossen* „Ja, das
würden sie ganz sicher.“ <>.\\


„Aufhören, alle beide.“ warf Denim cool ein.


Dando: *Hände auf dem Kopf zusammenschlag* „Oh, nein, jetzt labert DER auch
noch los! Kann man denn stattdessen nicht einfach die drei Gramm Handlung
weiterführen?!“ ):
Malik: *verständnislos* „Wie soll man so was denn bitte cool einwerfen?! Mit
einer epischen Handbewegung oder was? Das ergibt doch keinerlei Sinn!“


„Wir haben jetzt besseres zu tun, als uns wegen derartigem banalen Schwachsinn
zu streiten.“ 


Arin: „Aha. Aber ob es wirklich besser ist, stattdessen wegen anderem,
ebenfalls banalen Schwachsinn in eine Anime-Dimension zu reisen und Leute zu
entführen? Und wie war das gleich mit diesen Schwestern, die im Endeffekt nie
gebraucht wurden? Hmm, schwierig~“ C:
Malik: *total frustriert* „Was bin ich froh, dass diese unglaublich eloquenten
Charaktere nicht mit der Rettung der Welt beauftragt wurden, sondern nur mit so
einer Pipifax-Aufgabe, die ihrem Niveau glücklicherweise 1:1 entspricht. Oh ja,
was bin ich froh.“ =_\\ *headdesk*


Er lächelte. 


Viggo: „If Kaiba smiles, a puppy must die.“ 
Malik: *neugierig* „Fällt in dem Zusammenhang - außer mir - noch jemandem
auf, dass Casam die ganze Zeit über so still ist?“
Dando: „Oh, ja, er erschien mir tatsächlich immer sehr ... hundeartig. Mit
seinen großen, funkelnden Augen, die einen immer voller Erwartung und Neugier
ansehen. Bevor er dann auf einen zukommt, sich ankuschelt und beteuert, wie nah
man ihm doch sei.“ *höchst eigenartiger Blick* 
Viggo: >__> 


„Natürlich Denim-Sama, es tut mir leid.“ Taldeer entschuldigte sich bei
Suichi 


Malik: *wütend* „Was denn, weil Papa Denim mal ein klitzekleines Veto
eingeworfen hat? Eine Entschuldigung, die frei von Reue ist und nur ein
oberflächliches Harmoniebedürfnis bedient, ist absolut wertlos! Heuchlerin!“
*anklagend auf Taldeer deutet*


und ging dann zu einer Gruppe in weise Kittel gekleideter Forscher,


Arin: „Ah, ja, denn Kleider machen Leute, was? Also wegen weise und Forscher
und so.“ XD „Gott, bin ich awesome~“
Dando: *ihn ignoriert* „Ich wusste ja, dass Taldeer irgendwann vernünftig
wird und sich selbst einweist. Diese ständigen Stimmungsschwankungen und
Aggressionsanfälle müssen einfach behandelt werden!“ 
Arin & Viggo: *aus unerfindlichen Gründen Malik ansehen*
Malik: *fasziniert auf die FF starrt und nebenher ein paar Pillen frisst* „Und
außerdem meint Taldeer, sie wäre eine außerirdische Lebensform, ein sehr
deutliches Indiz für eine schizophrene Persönlichkeitsstörung. Ich würde ihr
Gehirn gerne mal sezieren~“ ö_\\ „Also ... wenn sie eins hätte.“ 


die munter an einem der Zahlreichen Kontrollpulte arbeiteten.


Dando: *trocken* „Das ist wie bei Star Trek. Die Nebenrollen laufen vollkommen
sinn- und grundlos durchs Bild und tun so, als hätten sie Arbeit, der sie
nachgehen müssten. Nur mit dem Unterschied, dass es HIER eben Hühner sind.“
Arin: „Na ja, ist doch klar! Einer spielt Tetris, einer baut ein Kartenhaus,
einer schnitzt sich was und einer passt auf, dass niemand kommt. Und WENN dann
jemand kommt, sagen sie, dass die Forschung gerade viel zu mysteriös und
geheimnisvoll ist und sie nichts preisgeben können.“ *nickt* „Ja, ja, die
immense Bauzeit des Tores ist nicht unbegründet.“


„Hey Denim, wer bildet eigentlich das erste Team?“ fragte Casam. 


Viggo: „Tja, du schon mal nich, Altah.“ >__> „Immahin bissu nach unsera
Rechnung üba 2,5 Meter groß und dat fällt auf, zwischen all den kleinen
Japanern im Anime.“
Dando: *trocken* „Die Frage ist sowieso vollkommen unerheblich, es gibt in
dieser Firma immerhin nicht genug Leute, um auch ein zweites, geschweige denn
drittes Team zu bilden. Und ein paar Spezialisten, um das erste Team zu bilden,
gibt es auch nicht.“


„Weiß ich noch nicht. Ich warte auf Taldeer.


Viggo: „Komm, tu nich so, du Saftsack! Isch tippe auf O'Neil, Carter und
Jackson und späta kommt noch ´n Typ namens Teal’c dazu.“ o__o 
Malik: *total emotionslos* „Yaiii, noch mehr geklaute Charaktere.“ =.\\


Sie findet gerade heraus welche Welt wir zuerst bereisen sollten. Dann sehen wir
weiter.“ 


Arin: „Und erneut ein Beweis, wer hier eigentlich nach wessen Pfeife
tanzt~“
Viggo: „Dat macht sie, indem sie de Augen zukneift, sich dreimal im Kreis
dreht und dann mit ´m Finger auf ´ne Spalte von ´ner Fernsehzeitung tippt,
jede Wette.“ *nickt*
Malik: *schüchtern* „... ich will ja kein Prophet sein, aber...“
*aggressiv* „... wäre es in Anbetracht der Umstände nicht irgendwie
sinnvoll, mit Naruto anzufangen?! Ihr unterbelichteten Schwachmaten?!“ *FF
anschrei* 


„Wie, ihr könnt nicht frei entscheiden wo’s hingehen soll?“ Casam blickte
verwundert auf. 


Dando: *facepalm* „Okay, was auch immer Taldeer herausfindet: DER kommt ins
Teletubbieland oder in eine Gerichtsshow. Irgendwohin, wo sein
Intelligenzquotient wie der von Albert Einstein wirkt.“ 
Viggo: „Tja.“ *mit den Schultern zuckt* „Hätten sa bei Neckermann
gebucht, wüssten se, wo ´s hin geht.“


„Nein, die Wahrscheinlichkeit, erfolgreich eine Verbindung her zu stellen,
wird von verschiedenen Faktoren beeinflusst.


Malik: *hibbelig* „Oh, ich weiß einen!“ *aufgeregt hin und her wackelt*
„Einer davon ist, ob der kollektive IQ der Teammitglieder den von
Knoblauchbrot überbieten kann.“ 
Arin: „Und ich tippe auf die aktuelle Luftfeuchtigkeit, Erdanziehung und den
Alkoholpegel im Blut des Autors~“


Warpinterferenzen und der gleichen.....“ 


Viggo: „Alles klar, isch versteh‘ jedes Wort. Genau wie Denim.“ *nickt*
Malik: *euphorisch* „Seht ihr? Seht ihr? Klischeehaft! Es geht um
Dimensionsreisen und darum muss NATÜRLICH irgendwas mit dem Warp gebracht
werden.“
Arin: „Wobei mich ja mal interessieren würde, was Denim eigentlich unter
einer Warpinterferenz versteht, denn der Begriff ist etwa genauso klar definiert
wie ein Colaweizen durchsichtig ist.“ 


Taldeer kam zurück. 


Kommentatoren: *einstimmig* „Schade.“


„Denim-Sama, sagt dir der Name „Den-Tech-City etwas?“ 


Viggo: *als Denim* „De Heimat von ´n besten Zahnärzten der Welt, die Karies,
Parodontose und Zahnstein ´n ewigen Kampf erklärt ham? Klaro sagt mir dat
was!“ °o°


„Nein, nie gehört...“ Suichi, die sich weiter hinten mit Casam und den 3
Hexen unterhielt, spitzte die Ohren


Dando: „Warum glaube ich jetzt nur, dass Suichi in den kommenden Kapiteln noch
mehr Gelegenheiten haben wird, dummes Zeug zu labern?“ *erschaudert*
Malik: *schnippig* „Ach sieh an, und die drei Hexen sind AUCH noch da.“ 
Arin: „Na klar! Später muss vielleicht mal wieder irgendwas gebeamt werden,
da macht sich so ein Instant-Plotdevice ganz gut.“ 


„Kennst du nicht, Denim-Sama? Megaman NT Warrior?“ Taldeer stemmte
verwundert die Hände an die Hüften. 
„Den Namen der Serie hab ich zwar mal gehört, aber ich hatte nie Zeit mir die
anzusehen.“ 


Dando: *als Taldeer * „Ach. Was hast du gemacht, als das lief? Zur Abwechslung
mal ... gearbeitet?“ 
Kommentatoren: *brechen in schallendes Gelächter aus* 
Dando: „Nein, im Ernst. NT kenne sogar ich und ich sehe nun wirklich kaum
fern...“ *Zigarette ansteck* „Aber so gesehen ein sinnvolles Ziel, denn die
Zensur dort ist für mein Dafürhalten noch massiver als die bei Naruto.“
*paff*


„Die Verbindung in diese Welt liese sich einrichten. Währe dir das recht?“

„Natürlich. Solange es uns der Vernichtung des Paninischneiders näher
bringt.....“ Denim zuckte gleichgültig mit den Schultern. 


Malik: *pikiert* „MIR wäre es nicht recht, in eine Welt geschickt zu werden,
von der ich noch nie etwas gehört habe! Weil das ganz einfach bescheuert
ist!“ *Stimme verstellt* „Hey Denim, wir wollen das Tor zur Hölle öffnen!
Wäre dir das recht?“ *Stimme verstellt* „Hölle? Nie gehört. Ja, macht
mal.“ *Stimme verstellt* „Okay, Meister, wir machen ALLES was du sagst!
GAH!“ *Hand voll Pillen einwerf*
Viggo: „Er is halt einfach unglaublich selbstlos, der Denim.“ =__=;
*nebenher bisschen die Fäuste knacken lässt*
Dando: „Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Mich beschleicht das ungute
Gefühl, dass Suichi noch mehr Gelegenheiten haben wird, Unsinn zu labern...“


Taldeer ging zurück zu der Forschergruppe und begann hektisch zu
gestikulieren.


Viggo: „Yaiii~ Mach den Dance, Taldeer.“
Arin: „Warum? Sind die alle taub? Ist ihr Anliegen so kompliziert, dass sie es
nur über einen Ausdruckstanz darbringen kann? Hach ja, akustische Kommunikation
ist ja so~ kompliziert.“ 


Denim wollte sich gerade umwenden, da kam Suichi fröhlich angehüpft, Casam im
Schlepptau. 


Dando: *trocken* „Stellt sich mir spontan die Frage: Macht Dummheit stark?“



„Deniiiiim?“ begann sie, „ich habe zufällig gehört das du nach
Den-Tech-City gehst?“ 


Malik: *ironisch* „Oh, was für ein schwer lesbares Verhalten. Was will Suichi
nur? Vermutlich nicht mitkommen, das wäre ja völlig absurd.“ 
Dando: „Moment mal, da muss Suichi etwas falsch verstanden haben! Denim war in
seiner Rolle als CHEF damit einverstanden, dass sie das Tor dahin öffnen, er
hat nie behauptet, dass er selbst...“


„Äh, ja. Scheint so.“


Dando: „... ach, leckt mich doch.“ =_=
Arin: *Dando patt* „Komm schon, wir wissen bereits seit dem ersten Absatz,
dass Denim und seine zwei hirnlosen Sidekicks gehen werden und nicht etwa die
Hexen, die eine reelle Chance hätten, da sie über nützliche Kräfte
verfügen.“ C: „Also, wir, damit meine ich Malik und mich, da wir die FF -
im Gegensatz zu dir - gelesen haben.“ *Dando beschmust* 
Dando: „Geh weg.“ <>.<>
Viggo: „Also, dadurch, dat Denim auf den Run geht, hab ich eben alles
Vertrauen in die Angelegenheit verlor’n und so.“ *skeptischer Blick*

 
„Nun, da du dich offensichtlich nicht mit der Serie auskennst, könntet du
eine Fremdenführerin gebrauchen! Ich biete mich da an.“


Dando: „Ja, klar, und wo kommen wir dann raus? Im Klärwerk? Nein, ernsthaft,
selbst wenn sie den Anime gesehen hat: Mehr als zwei, drei Bauwerke, eine
Eisdiele und vielleicht noch eine Schule sieht man da nicht und die Straßen
sind alle viel zu nichtssagend, als dass man sie als ganzes Bild zusammensetzen
könnte. Und wir alle wissen ja, dass Suichi nicht lesen kann und somit den
Manga nie angerührt hat.“


sagte Suichi und klopfte sich selbst stolz auf die Schulter. 


Arin: „Schätzchen, nur weil man einen Anime gesehen hat und MEINT, man hätte
Ahnung, ist das kein Grund, gleich stolz auf sich zu sein.“ -_-°
Viggo: *taucht in der FF auf* „Mädöl, du machst dat falsch!“ *klopft ihr
mal richtig auf die Schulter und rammt sie in den Boden* „SO geht dat!“
*tritt noch ein paarmal nach* 


„Eigentlich...“ fügte Casam hinzu, der hinter Suichi hervor sprang,


Viggo: *als Casam, springt hinter Suichi hervor* \°o°/ „Pe-Ka-Boo!“ löst
sich in Luft auf*
Malik: *verwirrt* „Wie groß ist der gleich nochmal? Er scheint seine Größe
situationsabhängig variieren zu können, wenn er jetzt plötzlich kleiner als
Suichi ist und sich hinter ihr verstecken kann.“ 
Dando: *trocken* „Wenn er nicht nur charakterlich sondern auch körperlich so
platt wie Papier ist, kann man ihn theoretisch falten.“


„hofft sie nur darauf Enzan zu treffen. Auf den steht sie total.“


Malik: *ironisch* „Oh nein, das wundert mich aber gar nicht. Wahrscheinlich
will sie ihn dann auch bussln...“
Arin: „Und da ist es wieder, das unglaubliche Foreshadowing~ Ich lehne mich
mal weit aus dem Fenster und sage, dass es dann Enzan sein wird, der als Opfer
auserkoren und entführt ... pardon, auf diplomatischem Wege überredet wird,
ihnen zu folgen.“ -_- 
Dando: *trocken* „Natürlich immer angenommen, du hättest die FF nicht schon
gelesen und WÜSSTEST es. Im Gegensatz zu mir, nicht wahr?“ 
Arin: „Ganz genau.“ ^-^


Suichi rammte Casam den Ellbogen in die Seite, kratzte sich am Hinterkopf und
grinste verlegen. „AU!“ Casam setzte sich schmollend auf den Boden... „Ist
doch nur die Wahrheit... blöde Ziege.....“ 


Viggo: „Braver Junge, wo is da Knochen?“ :D „Such! Such ihn!“ 
Arin: „Awww, armes Tuk-Tuk. ... Was für ein Weichei.“ >_> 


Er begann leise vor sich hin zu brummen. 


Malik: *belustigt* „Und wenn er jetzt auch noch anfängt, sich im Kreis zu
drehen, ist er ein Brummkreisel!“ 
Dando: *lacht trocken* „Mann, war der schlecht.“ 
Malik: *traurig* „Ja aber ... Dan.“ ;_\\
Viggo: „Also isch fand den gut.“ XD


„Jedenfalls, Denim...“ startete Suichi einen neuen Versuch, „ nimmst du
Casam und mich als dein erstes Team? Biiiiiiiiiiiteeeee!“ Suichi setzte den
treusten Dackelblick auf, zu dem sie fähig war. 


Malik: *als Denim* „Warum sollte ich das tun? Ihr seid zwei vollkommen
hirnlose Lückenfüller, ohne besondere Fähigkeiten und Talente. Und außerdem
HABT IHR IM CHAT NICHT MEINE MEINUNG VERTRETEN!!!“ 


„Naja, das ist eine Mission höchster Priorität... und ich bezweifle das ich
mich auf euch verlassen kann.“


Dando: *trocken* „Nein, wie kommt er nur darauf.“
Arin: „Na, aber hallo, die beiden können noch nicht mal ihre Schnürsenkel
binden, was wollen die dann auf einer Mission höchster Priorität? Dem
Protagonisten, den sie entführen, das Getränk halten?“ 
 

Suichi und Casam verstanden sofort.


Arin: *abwinkt* „DAS wage ich zu bezweifeln.“ C:


Casam stand wieder auf, er und Suichi falteten die Hände und sagten im Chor:


Malik: *ergriffen* „Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Segne, was du uns mit
Gnaden bescheret hast.“ *düster* „Tut mir leid. Es ist so über mich
gekommen.“ û.\\


„Denim, es tut uns leid, das wir dich vor kurzem in *Bahn frei, für
Shonen-Ai* so hintergangen haben. Dann wurde auch noch dein Nick gelöscht 
	

Dando: *leicht genervt* „Wie schön, Denim ist also allen Ernstes noch
angepisst, da sie vor kurzem sooo gemein zu ihm waren. Komisch, wo doch jeder
degenerierte Vollidiot sich in dem Fall einfach wieder anmelden kann ... na gut,
nicht auszuschließen, dass Denim dann trotzdem davon überfordert ist.“
Arin: „Außerdem hatte er doch eh 30 Fake-Accounts, um sich KT zu
erschleichen. Also, was soll das Gezicke?“ 


und du wurdest Lebenslang von Mexx gesperrt...


Viggo: „Ja nee, weil dat ja auch geht und so.“ o__ô
Arin: „Na klar, für Denim ist ALLES möglich, denn er ist ja so was
Besonderes!“ ;D


und nur weil wir dich zur Weisglut gebracht haben..... 


Malik: *verständnislos* „Was können DIE bitte dafür, dass Denim
Aggressionsbewältigungsprobleme hat und nicht damit klar kommt, wenn jemand mal
seine Meinung nicht teilt?“ *aggressiv* „Das ist doch alles Hickhack! Ich
verstehe ja, dass diese Kinder keinerlei Selbstwertgefühl haben, aber müssen
sie deshalb die Fehler einer anderen Person auf sich nehmen, nur weil diese
vielleicht wohlhabend ist und ihnen ab und zu mal ein paar Brotkrumen zuwirft?!
Haben die das wirklich nötig?!?“ 


Gomen, gomen, gomen.....“


Viggo: „Ihr betont dat falsch! Dat heißt: Go, man! Go, man! Go, man!“
°O°


Suichi und Casam verbeugten sich mehrere male und sagten Gomen.


Viggo: *mit schriller Stimme* „Mochi mochi, Teardropcherry!“ D8 
Arin: *mit schriller Stimme* „Mochi mochi, Midnightmoon!“ O: 
Malik: *bibbernd* „Ihr macht mir Angst.“ ;_\\
Viggo: „Geschieht da nur recht! WIR hatten auch Angst, als wa dat geseh’n
ham.“ ^__^
Dando: „... ernsthaft? Was auch immer es war, es muss etwas absolut
Furchtbares gewesen sein.“


„Naja, auf ner Skala von 1-10 würd ich euch für diese Entschuldigung ne 4
geben.....“ sagte Denim. 


Viggo: „Wie überaus gütig von dir, Kollege.“ =__=
Dando: *trocken* „Und wie immer ist er viel zu inkonsequent. Ich würde dafür
gar keine Punkte vergeben, so ein albernes Gehampel würde ich nicht einmal
annähernd als Entschuldigung akzeptieren. Eher als Beleidigung für meine
Augen, jawohl!“ 
Viggo: „Ach. Und wat war dat, als wa mal dein‘ Mofa geschrottet ham und nur
in Shorts und beschmiert mit Honig drei Stund’n lang Polka inna prallen Sonne
tanz’n musst’n, währ’nd du in ´nem Schaukelstuhl saßt?“ 
Dando: „DAS war was anderes.“ <>_<> „Meine schöne Harley, alte Wunden
brechen auf...“ 
Malik: *tadelnd* „Ihr Banausen!“ 


Suichi und Casam sprangen syncron auf und sahen Denim entsetzt an. „WAAAAAS!?
Was sollen wir den noch machen!? Dich auf Knien anflehen!?“ 


Arin: °w° <-- (perverse Gedanken hier einfügen)
Malik: *weinerlich* „Mir wird schlecht.“ *Arin anstarr* „Hör auf, daran
zu denken, es bereitet mir großes Unbehagen!“ D=
Dando: *die beiden ignoriert* „Aber alle Achtung, was Synchronität angeht,
sind Suichi und Casam echt auf Zack. Also, mal abgesehen davon, dass die ganze
Szene furchtbar lächerlich sein muss.“ 
Viggo: „Pah, isch wette, die ham dat alles einstudiert.“ 


„Zum Beispiel.....“ sagte Denim und verschränkte die Arme.


Arin: „Aus irgendwelchen Gründen wird mir der Kerl immer unsympathischer. Ich
weiß aber nicht, warum~“ *sich nachdenklich am Kinn kratzt*
Malik: *neugierig* „Vielleicht, weil er so unzufrieden mit sich selbst ist und
sich darum nur mit Trotteln umgibt, um sich klüger zu fühlen?“ ö‿\\


Suichi warf Casam einen viel sagenden Blick zu. Gleichzeitig knieten sie nieder
und bewegen die Arme auf und ab, als würden sie einem Gott huldigen.....


Arin: „... und Denim kommt sich während der Szene so dermaßen geil vor, dass
er sich einen runter holt, was?“
Malik: *kotzt in eine braune Papiertüte* 
Viggo: *Malik pattet* o__O „Altah...?!?“ 
Malik: *würg* „Nein.“ *röchel* „Bild, geh aus meinem Kopf!“
Dando: °_° „Eigentlich sollte es mich nicht erschüttern, aber ... wenn
diese Kreaturen schon keinen Sinn und keine Funktion in der Handlung haben,
könnten sie dann nicht wenigstens so was wie Selbstwertgefühl besitzen?“ 
Arin: öwö „Ach, langsam glaube ich, dass Suichi und Casam hauptsächlich DIE
Funktion haben, Denim Zucker in den Arsch zu blasen. Es wurde bis jetzt nur noch
nicht so deutlich... Und dadurch, dass sie ihn am Anfang im Chat ‘betrogen‘
haben, wurde nur dieser eben stattfindende Orgasmus der Schleimerei eingeleitet.
“


Taldeer kam zurück. „Nun Denim-Sama, wie ich sehe hast du neue Anhänger
gefunden. Bekleidest du eine Religion von der ich noch nichts weiß?“ scherzte
Taldeer. 


Malik: *rollt die Tüte auf und setzt nochmal richtig nach*
Arin: „Ahahahahahaha~ Da hat aber heute jemand in der Witzkiste geschlafen,
was, Taldeer?“ 


„Jedenfalls wirst du das hier brauchen.“ Taldeer gab Denim ein Head-Set,
eine Art Gameboy auf dem das Logo der Tokugawa Enterprise abgebildet war und ein
Sortiment kleiner Chips. Denim nahm das Zeug verwirrt entgegen. „Ääähh,
Ok?“ Er sah Taldeer hilflos an.


Arin: *als Denim* „Sorry, Taldeer, aber was soll ich mit zehn Tüten Chips?
Ich schätze die vielfältige Geschmacksabwechslung von A - wie Affenkot bis Z -
wie Zitronengras ja sehr, aber wie um Himmels Willen soll uns das in einer
anderen Dimension nützlich sein?“
Dando: „Spaß bei Seite, das ist dann wahrscheinlich dieses typische
Megaman-Equipment in der Tokugawa-Version. Selbstverständlich in
Sekundenschnelle aus Tesafilm und einer Kaffeemaschine zusammengepflastert, wo
sie doch bis vor kurzem noch gar nicht wussten, dass sie in diese Welt müssen
und können.“

 
„Keine Bange Denim-Sama, du wirst es verstehen sobald du es brauchst.


Arin: *als Taldeer* „Es wäre ja auch viel zu einfach, es dir JETZT zu
erklären, wo ich direkt vor dir stehe. Und mit deinem verschrumpelten Verstand
würdest du das sowieso nicht verstehen, ich kapiere es ja nicht mal
selber!!11“


Übrigens kann ich dir bei der ersten Mission nicht begleiten.


Viggo: „Cool, vielleicht sind wa se dann mal ´ne Zeit lang los.“ 
Arin: *als Taldeer* „Und zwar, weil mir schon wieder Sprache kaputt geht, du
verstehst?“ 
Dando: *räuspert sich* „Ernsthaft. Da die FF rein textmäßig relativ
fehlerfrei ist, fallen selbst so ein paar simple Buchstabendreher auf wie
Blinklichter.“ *neue Zigarette ansteckt*
Malik: *sarkastisch* „Oh ja, wie toll! Die FF ist total scheiße, aber was
soll das schon, sie ist fehlerfrei!“ *nur mäßig begeistert* „Mir wären
hundert Buchstabendreher wesentlich lieber, wenn ich im Austausch wenigstens
eine sinnvolle Handlung bekomme.“


Du wirst dann sehen warum.“


Arin: *als Taldeer* „Also, wenn du wieder da bist, wirst du sehen, warum. Denn
DANN hat mein böser Plan endlich Früchte getragen und ich habe die Tokugawa
Enterprise an mich gerissen! MNAHAHAAA!“ \ÒoÓ/ 
Malik: *als Denim* „Was zum Geier willst du mit einer Firma, die keinerlei
Gewinn abwirft und an allen Ecken und Enden auseinanderfällt?“ 


Taldeer senkte betreten den Kopf. 
„Ist schon gut, ich nehme Suichi und Casam mit.“


Dando: *als Taldeer* „Denim? Das ist schwach. GANZ schwach.“ *verwundert die
Hände an die Hüften stemmt* „Wie kannst du diese Idioten nur MIR, deiner mit
PSI-Kräften und Kung-Fu ausgestatteten Sekretärin, vorziehen?! Ich wette, du
hast nicht mal in Erwägung gezogen, mich mitzunehmen, abuhuhuuu~“ *rennt
weinend weg*


Die angesprochenen sprangen erfreut vom Boden auf.


Malik: *als Denim* „HAB ICH GESAGT, DASS IHR AUFHÖREN DÜRFT???“ 
Arin & Viggo: *als Suichi & Casam, gehen wieder auf die Knie und beten ihn an*


 „Denim, eine kluge Wal! Du wirst es nicht bereuen!“ versicherte Suichi. 


Dando: *trocken* „Warum nur bin ich davon so gar nicht überzeugt?“


„Na gut, dann sollten wir langsam los, was?“


Dando: „Ja, ja! Bitte! GEHT endlich und bringt die Handlung vorwärts, meine
Güte! Denims Ego könnt ihr auch off-screen weiterwichsen.“ 


Denim ging zu den 3 Hexen.
„Hey Mädels, danke für die Hilfe.


Arin: „Okay, ich würde es nicht gerade als Hilfe bezeichnen, wenn ALLES, was
eine Person tut, entweder kontraproduktiv oder völlig sinnlos ist, aber bitte,
Denim, was immer dich zum Abspritzen bringt~“ 


Ich hab zwar keine Ahnung was uns auf der anderen Seite erwartet, 


Malik: *als Denim* „... oder was ihr effektiv für uns geleistet habt, außer
für Chaos und Unruhe zu sorgen...“


aber es könnte länger dauern. 


Arin: *schnappt sich einen Snickers und beißt herzhaft rein* 
Andere Kommentatoren: *sehen ihn skeptisch an*
Arin: „Was?“ *kauend* „Macht ein Foto davon, dann habt ihr länger was.“
ö3ö


Wenn ihr wollt, könnt ihr in der Zwischenzeit nach hause gehen.“ 


Kommentatoren: „Zu freundlich.“
Viggo: „Wenn se mal nett fragen, dürfen se vielleicht sogar wieder atmen! Dat
wär‘ doch was.“ 


„Nix da, kleiner...“ wehrte Qiper ab, „wir haben eh nichts besseres vor.


Viggo: „Dat hätt‘ isch echt nich erwartet.“ *nick* „Dachte, die ham ´n
aufregendes, spannendes Leben volla Dämonen und Abenteuer und so.“
Arin: „Du weißt doch, dass du, was das Denken angeht, nicht so gut bist und
dich lieber den praktischen Dingen widmen solltest.“ °w° 


Außerdem können wir verfolgen was ihr da drüben treibt.“ Qiper zeigte auf
einen der Bildschirme. 


Dando: „Ja, toll. Und? Wo ist das Gegenargument dazu, dass er sie nicht mehr
braucht? Er hat ihnen doch eben höflich zu verstehen gegeben, dass sie seit
Anbeginn der FF keinerlei Sinn hatten und sich endlich verpissen sollen! Was
wollen die überhaupt noch hier?“ 


„An deinem Head-Set ist ne kleine Kamera! Wir können sogar mit einander
reden, solange du drüben bist.“ 


Arin: „Wahnsinn! ER sagt was in sein Head-Set und SIE können es hören!“
*entzückt die Hände gegen die Wangen schlägt und hin und her zappelt*
„POMPÖS!“
Viggo: „Boah ey, dat Konzept für interdimensionale Telefonie sollta Denim an
´n Anbieter verkauf’n, der wat davon versteht. Zum Beispiel Vodafone, da
macht’a Millionen!“ 


Denim wahr verwirrt.


Dando: *trocken* „Sag nur. Ist das was Neues?“ 
Arin: „Alles relativ, den würde auch die Herstellung von Eis verwirren.“ 


„Sind wir nicht in ner anderen Dimension!??“


Malik: *barsch* „NEIN, verdammt! Ihr seid in einem unterirdischen
Kellergewölbe aka. geheimes Forschungslabor!“ *räuspert sich* „Aber ja,
berechtigte Frage. Immerhin impliziert eine andere Dimension die Möglichkeit
höchst alternativer Bedingungen physikalischer und chemischer Gesetze, was die
Konstanz von Geschwindigkeit oder sogar Existenz von Licht, Schall und auch
Funkwellen als fragwürdig erscheinen lässt und somit ein natürliches
Störfeld erzeugen kann, wobei ich dabei nicht einmal die Filterung der
interdimensionalen Brücke berücksichtige.“ *zufrieden* „HA! Wie naiv doch
diese Leute sind.“ =‿\\


Eine der Wissenschaftlerrinnen kam zu Denim. „Guten Tag, Herr Tokugawa. Mein
Name ist Elena Weinberg.“ 


Arin: „Öhm... Dumme Frage, aber warum stellt die sich so förmlich vor? Kennt
Denim seine eigenen Wissenschaftler nicht?“ o.O
Viggo: „Wut? Vorstellung? WAT sagt die? Isch versteh nur boag, gacker gacker,
pickpickpick.“ 
Arin: „Und ich verstehe immer nur sch und bla und Altah, wenn du redest,
Vuggy.“ C: 
Viggo: „Boah, Altah, isch geb da gleich mal bla und sch, Altah!“ *mit
Fäusten wedel* 
Arin: „Harrr, gibs mir, tu mir Gewalt an!“ (~*3*)~
Malik: *sie ignoriert und sich zu Dando dreht* *verächtlich* „Elena Weinberg
ist geklaut und zwar aus Zone of the Enders. Sowohl ihr Name als auch ihre
äußere Erscheinung wurden von dieser Figur übernommen und nur leicht
abgewandelt, ähnlich wie die Eigenheiten anderer Protagonisten. Aber an ihrer
Intelligenz hat sich der Autor aus unerfindlichen Gründen nicht vergriffen, das
ist zumindest ein schwacher Trost.“  
Dando: *trocken* „Ja. Ungemein beruhigend.“


Denim begrüßte die vollbusige Blondine im knappen, weisen Kittel. 


Dando: *trocken* „Hach ja, ausgesucht aus erlesenen Früchten der menschlichen
Rasse, arbeiten im Kellerlabor Supermodels. Aber es hätte mich wirklich
gewundert, wäre sie KEINE Frau gewesen.“ 
Viggo: „Wie, weißah Kitt’l? Dat is doch eh nur ´n Topflappen, wenn ´n
Huhn reinpasst. Aba vollbusig, ja? Isch wette, die Schnecke würde ´n saftiges
Filet abgeben.“ *__*
Arin: *angewidert* „Es hat mit dir gesprochen und du willst es essen?
Barbarisch!“ 
Malik: *angewidert* „Es kommt aus dieser FF und du willst es essen?
Pervers!“ 
Viggo: „Boah, Altah, isch glaub ´s geht langsam los oda war, also echt
und...“ *brabbel, aufreg*


„Machen Sie sich keine Sorgen, mit Hilfe der Eldar-Technologie


Dando: *als Dr. Weinberg* „... die wir nicht im Ansatz verstehen, sondern nur
blind nachgebaut haben...“ 
Arin: „Ich würde mich nicht in Sicherheit wiegen, wenn mir eine blonde
Busenlilly etwas zusagt, Forscher hin oder her. Und abgesehen davon: Ist sie
überhaupt dazu geeignet, wenn ihr weiser Kittel so knapp ist? Also, nicht, dass
das dann wieder Rückschlüsse zulässt~“ °w° „Ahaha! Mann, ich habe es
heute einfach drauf.“


können wir die Funkverbindung über das Warpnetz aufrecht halten. Sie können
also jederzeit mit uns Kontakt aufnehmen. Außerdem wird Lady Taldeer Sie in
gewisser Weise begleiten.“


Viggo: „Wow, um die paar Sätze zu lern’, hat se sicha alles bis auf ihr’n
Nam’n und die Fähigkeit zu  atmen vergess’n.“ *begeistert ist*
Dando: „Arin, Malik: WARUM spricht sie Taldeer mit Lady an? Ergibt das auf
irgendeine Weise Sinn?“
Arin: „Hmmm, lass mich nachdenken ... nein.“
Malik: *ernst* „Er hat Recht. Darauf wird nie auch nur im Ansatz
eingegangen.“
Dando: *facepalm*
Malik: *analysierend* „Nun ja, allem Anschein nach sollte sich Denim WIRKLICH
mal ernsthafte Gedanken darüber machen, wer in dem Laden eigentlich das Sagen
hat.“


Dr. Weinberg zeigte nach links, wo Taldeer sich gerade, mit Hilfe zweier
Wissenschaftler, in einen schwarzen Overal zwängte. 


Arin: „Winterspeck angesetzt, was? Ist unter Sekretärinnen keine
Seltenheit~“ C: 
Dando: *verwundert* „WAS zur Hölle will sie jetzt in dem Overall? Taldeer als
Netnavi oder was und über diesen Kaffeemaschinengameboy wird sie dann
übertragen? Oh, bitte nicht.“ *zu Arin und Malik sieht*
Arin & Malik: °w° o‿\\
Dando: „Nein. Nein! Das ist doch einfach... GARGL“ *Zigarette ansteck*
-__-;


Sie bemerkte Denim


Viggo: *als Taldeer* „Boah, Denim, du bist auch hier?! Seit wann denn
dat???“ O_O


und versicherte ihm mit einem ausgestreckten Daumen, das alles ok sei.


Arin: „Schade nur, dass das nicht im Ansatz überzeugend kommt, wenn sie nicht
gerade eine alte Russin herumwirbelt.“ u.û


„Äh gut, alles klar.“ Die Froscherin nickte.


Kommentatoren: *total lustlos* „... quak.“ 


„Wenn Sie nun bitte mti


Malik: *skeptisch* „Die Tippfehler häufen sich. Ob der Autor beim Schreiben
müde wurde?“ 
Viggo: „Klar. Auf misch wirkt dat eh, als hätt’a dat alles in ein’m
Rutsch und unta totaler Übermüdung...“
Arin: „Und Drogeneinfluss und chronischer Langeweile und Ideenmangel~“
Viggo: „...zusamm’ngeschreibselt und so, würde de ganzen Plotholes
erklär’n tun.“


mir kommen würden? Das Tor ist bereit und ihre Begleiter warten bereits.“
Denim folge der Wissenschaftlerin zum Tor. Suichi und Casam hüpften nervös von
einen Fuß auf den anderen. 


Arin: *als Denim* „Und nun geht nochmal jeder aufs Klo und dann reiten wir
ab.“ C:


„Ähm, noch was, Herr Tokugawa... Wir können den Eintrittsort nicht genau
bestimmen.


Arin: „Was natürlich mal so ganz beiläufig erwähnt wird, drei Sekunden
bevor es losgeht.“ 
Dando: *trocken* „Beste Voraussetzungen.“ 
Viggo: „HAHA! Fail!“ XD


Zwar können wir ihn auf einen bestimmten Bereich festlegen, aber innerhalb
dieses Bereiches könnten Sie in einer Bahnhofstoilette landen, oder mitten in
einem voll besetzten Kino.“


Arin: *abwinkt* „Ach, DAS geht ja noch. Schlimmer wäre es, über einer
laufenden Schrottpresse zu erscheinen oder auf einer vielbefahrenen
Eisenbahnstrecke oder mitten auf der Autobahn oder unter einem Berg, auf dem
Grund eines Sees, in einem Vulkan... Ich würde ja gern in einer
Schokoladenfabrik landen. Hmmm, Schokolade!“ *~*  *sich gleich eine Tafel
greift und sabbernd reinbeißt* 


Die Forscherin ging zu ihren Kollegen und sah zu Denim. „Ist nicht weiter
wild“


Dando: *trocken* „Wild wird es spätestens dann, wenn sie in einem
Löwengehege rauskommen.“


versicherte er ihr und ging dann weiter zu Suichi und Casam. 


Malik: *sinnierend* „Dann trat er durch das Portal und blickte in die
gleißenden Lichter eines LKWs, der direkt auf ihn zukam. Dennoch ließ er sich
nicht erweichen und versicherte Taldeer mit ausgestrecktem Daumen, dass alles ok
sei. Kurz darauf brach das tosende Gefährt, bespritzt mit Blut und
Knochensplittern, aus dem Moon_Door heraus und landete mitten in einer Gruppe
weiß gekleideter Hühner, die alle eifrig am Scharren waren und ihr Ende nicht
bemerkten. Die Qwestern wurden vom ausschwenkenden Anhänger erwischt und an der
Wand zerschmettert, Taldeer stolperte vor Schreck und schlug sich den Kopf an
einer Tischkante auf, woraufhin sie bewusstlos wurde und in einem Katzenklo
erstickte, welches aus unerklärlichen Gründen genau neben ihr stand. Dr.
Weinberg, die einzige Überlebende des Unfalls, trat daraufhin durch das Portal
und hinein in die andere Welt, und ward nie mehr gesehen...“ 
Kommentatoren: „Ende.“ 


„Suichi, Casam, seid ihr bereit?“ wandte er sich an seine Teammitglieder. 
„Ei Ei Sir.“ sagte Casam und salutierte. 


Arin: *als Dr. Weinberg* „Wie, Ei?! Machst du dich gerade darüber lustig,
dass ich ein Huhn bin, du kleiner Scheißer!? Na warte, dir... Moment bitte.“
*legt stöhnend ein Ei* „Dir hacke ich die Augen raus, du ... du ... du
Nebenrolle!“ 


„Jor jor Dat!“ machte Suichi. 


Malik: *ernst* „Lasst das, bitte, sonst müsst ihr da bleiben. Hat man euch
denn noch nicht gesagt, dass eure dümmlichen Laute weder angebracht noch lustig
sind und euch nur noch stupider erscheinen lassen, als ihr ohnehin schon
seid?“ :-/


„Ok Dr. Weinberg, schicken Sie uns durch!“ 
Die Doktorin betätigte einige Knöpfe. Die Runen, die auf der Ringförmigen
Konstruktion befestigt waren, änderten die Position.


Kommentatoren: *hypnotisiert den Runen zusehen, wie sie die Position ändern*
Viggo: „Rund. Rund!“ *__*


Als die letzte ihren neuen Platz eingenommen hatte, begann die Luft innerhalb
des Rings zu leuchten. Kleine Blitze sprangen von einem Ende zum anderen und es
gab ein knisterndes Geräusch. Dann plötzlich gab es einen Knall und das Portal
öffnete sich. Es glich einem wirbelnden Tunnel aus lauter Farben, der sich in
der Unendlichkeit verlor... 
Denim drehte sich noch einmal um. Die 3 Hexen winkten ihm zu, Dr Weinberg
lächelte und von Taldeer fehlte jede Spur.


Dando: *trocken* „Ja, was glaubt ihr denn, was da eben so geknallt hat? Das
Portal war es nicht!“ 


Denim, Suichi und Casam nahmen etwas Anlauf und rannten geradewegs in die
gleisende Helligkeit.


Malik: *böswillig* „Ich hoffe, sie verrecken.“ ò.\\ 
Kommentatoren: „VERRECKEN!“ 

Dann wird der Bildschirm schwarz und das Kapitel ist beendet.


Dando: *steht auf und streckt sich* 
Viggo: „Isch fühle misch total gut und so.“ 
Arin: „Hach~ Wie schön es doch war, mal wieder in trauter Viersamkeit etwas
zu kommentieren! Aber jetzt hab ich Hunger.“ 
Malik: „Ooh, die traute Viersamkeit wird ein jähes...“

Die Tür wird auf geschmettert und ein wild schnatternder Eli düst herein.

Malik: „... Ende finden.“ =.\\
Eli: „Oh mein Gott! Dandodandodandodandodando!“ \(°)o°/ 
Dando: „Eli!“ *ihn in die Arme nimmt* „Wo warst du?!“ 
Eli: „Sieh nur, sieh nur! Ich habe dir etwas mitgebracht!“ *ihm einen Beutel
reicht* „Oh mein Gott, das war ja alles so aufregend!“ *erzählt drauf los*

Goe und Basy kommen ebenfalls herein und tragen alle neue Kleidung. 

Viggo: „Wow, Basy, dat sieht echt voll schnieke aus! Und warsu beim
Frisör?“ *sie kritisch hochhebt und ansieht*
Goe: „Nun, ich muss euch zustimmen, Eli und Basy. Zunächst war ich ja eher
abgeneigt von eurer Idee, aber dieser Einkaufsbummel war wirklich faszinierend
und erfüllend gleichermaßen.“ {*}.{*} „Seht euch nur meine wundervolle
Jacke an~“ *sich im Kreis dreht wie eine Ballerina und am ganzen Körper
funkelt, dabei aber unglaublich bishig ist*
Eli: „Oh Goe, sie ist so schön! Aber mein tolles, neues Hemd ist auch nicht
übel!“
Goe: „Bitte?! Du kannst meine elitäre Fleecejacke nicht mit deinem
abgepackten T-Shirt vom Wühltisch vergleichen, mein Teuerster!“ 
Eli: „Oh doch ja wohl! Denn es ist rot, wie eine Erdbeere! Ich bin eine
Eli-Beere!“ (*)o*  
Arin: *sie alle nur skeptisch ansieht* „Was. Zum. Teufel. Habt. Ihr.
Geraucht?!“ 
Eli: „Gras, aber nur ein ganz kleines bisschen, weil Basy uns dazu gezwungen
hat!“ 
Basy: *ist total stoned* „Yo, Altah~“ =o=\m/ 
Dando: *trocken* „Das war das letzte Mal, dass ich euch ohne Aufsicht Freilauf
gewähre.“ >__>




[Nachwort]

Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert
es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Nachwort]



: „Sag mal, fühlst du dich auch ausgegrenzt?“ 
: „Wieso?“ 
: „Weil wir oberhalb des Vorwortes nicht erwähnt wurden.“
: „Nein, denn es ist nur logisch, dass wir nicht aufgetaucht sind. Immerhin
waren wir die ganze Zeit im Keller, um unsere unglaublich tolle Tomaten-Baz00ka
zu bauen!“ 
: „Ach ja, stimmt, da war ja was.“ *die Waffe nimmt* „Gehen wir auf die
Jagt.“ ò.ó



           Kapitel 14: Rune der Besenkammer: Die Saat ist gepflanzt
           --------------------------------------------------------


Im Autorenland trägt sich gerade unglaubliches zu ... mal wieder!

: „Und du sagst also, deine Erbauerin habe dir dieses Buch als Geheimwaffe
gegeben, solltest du uns mit deinen physischen Kräften nicht bezwingen können,
?“
: „Korrekt. Die Magie der großen Alten ist das Einzige, was Autoren effizient
vernichten kann, wenn die üblichen Methoden nicht mehr funktionieren.“ 
: „Ich wusste gar nicht, dass Roboter Magie anwenden können...“ 
: „Handelsübliche Roboter können keine Magie anwenden. Allerdings bin ich
ein Terminator mit den Kräften einer Hotelfachangestellten und dank der
menschlichen Seele, die in mir versiegelt ist, dazu fähig.“ 
: „Ich verstehe vollkommen.“ >_> 
: *interessiert die Seiten durchblättert* „Oh, seht nur, was hier alles zu
finden ist. Es gibt auch Sprüche, mit denen wir unsere Autorenkräfte noch
steigern können!“ *Augenbinde zurechtrückt, als wäre sie eine Brille*
„Diesen hier will ich doch direkt mal einsetzen.“ 
: „Ja, sicher, ich werde dann ein paar Schritte zurückgehen.“ 

Während  die uralten Formeln spricht, die nicht für eines Menschen Stimme
gemacht sind, schleichen sich aus dem Hinterhalt  und  an – die Bösen!
Zwielichtig dreinschauend gehen sie in Position, laden ihre Tomatenbazooka durch
und zielen genau auf des s große Fresse. 

: „Und los.“ ò.ó 
: *feuert* 
: „Bla, bla, Rhabarber, blafasel, heiliges Chaos~“ *kriegt die Tomate in die
Gusche und bricht röchelnd zusammen* 
: „Hat es funktioniert? Ist er tot?!“ 
: „Nein, scheinbar nicht.“
: *sich roten Schleim spuckend wieder aufrichtet* „EEEH! Was zur Hölle soll
das denn?!“ 
: *sich verlegen am Hinterkopf kratzt und zur Gruppe gesellt* „Ja, nun, wie
soll ich sagen, am besten die Kurzfassung: Wir wollten dich vernichten, das MST
an uns reißen und all deine Items abgreifen, aber es hat nicht geklappt.
Können wir jetzt wieder Freunde sein?“ 
: „Ja.“ *Nase putz* 
: *Tomatenbazooka in die Tonne tritt* „So ´n Scheiß. Aber das hätte man
sich eigentlich auch denken können, pah...“ 
: „Meine Sensoren messen einen gewaltigen Anstieg an dunkler Energie.“ 
Autoren: *sich dem leuchtenden, wabernden Ball zuwenden, der in der Luft
entsteht* „Etwas kommt auf uns zuuuuu!“ *lé gasp*
: „Sollte jetzt die Welt untergehen, seid IHR dran Schuld, da ihr mich
während der Beschwörung unterbrochen habt. Nur fürs Protokoll.“ 

Doch statt eines zuckenden, tentakelbewehrten Monstrums erscheint ein kleines,
süßes Mädchen im Lolita-Kleid. Lediglich ihr starrer Leichenblick, die
moosige, grüne Haut und der zugenähte Mund wirken etwas befremdlich, aber
ansonsten ist sie für einen Zombie eigentlich ganz putzig. 

: *niest* O.O 
: „Oh hallo, du kleines Ding!“ *sie mit vor Lolicon-Begierde funkelnden
Augen ansieht*
: *seufzt* „Na toll. NOCH eine Autorin für die gekocht werden muss.“ =_=
: „Och, die sieht nicht aus, als müsse sie viel essen. Und sie kann bei mir
schlafen.“ ||-D
: 8C



[Vorwort]

Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
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in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Vorwort]




Im geheimnisvollen Spezialkino hat sich die Situation mittlerweile wieder
beruhigt. Während alle Charaktere etwas für sie typisches machen, um die Zeit
zu vertreiben, packt Dando Elis „Geschenk“ aus. 

Dando: *grummelnd die Schnürchen des Beutels aufzupft* „Wer zur Hölle hat
solche Tüten überhaupt erfunden?“ 
Eli: „Oh Dando, mach schnell! Ich will, dass du dein Geschenk sofort sehen
kannst!“ 
Dando: „Ja, ja, ich mach doch schon.“ -.-

Schließlich öffnet er die Tüte und entnimmt ihr ein schwarzes
Longsleeve-Oberteil aus Baumwolle.

Dando: *überrascht* „Wie schlicht und elegant.“ 
Eli: „Oh Dando, ich wusste, dass es dir gefällt!“ 

Doch die Freude währt nur kurz, denn kaum breitet Dando das Oberteil aus und
begutachtet es, entdeckt er die auf der Brustseite prangende Hello Kitty... Es
ist die schwarze EMO-Hello-Kitty mit Totenschädel auf dem Kleidchen, um genau
zu sein.

Dando: „... aha.“ 
Eli: „Oh Dando, ist es nicht wunderschön? Ich kann mir dich so gut darin
vorstellen!“ 
Dando: „Ja, es ist ... nett.“
Eli: „Hja~“ *schwelg* „Dando, da dir dein Geschenk so gut gefällt,
solltest du es sofort anziehen!“ 
Arin: *glotzt* „Ja, Danny, zieh es an. Los!“ C: „Na mach schon, worauf
wartest du?“
Sämtliche Blicke: *sich Dando zuwenden*
Dando: °__°; „... Eli, wieso zum Geier hast du ein Shirt mit Hello-Kitty
ausgesucht?!“ 
Eli: „Oh Dando, das ist eine lustige Geschichte. Denn es war das einzige Shirt
mit Hello Kitty, quasi ein Restposten und im Laden gab es ansonsten nur ganz
normale Shirts. Aber da wir uns sehr nahe sind, weiß ich von deiner heimlichen
Verehrung der Hello Kitty, denn ich habe deine Sachen durchwühlt und in deinem
Tagebuch schreibst du auffallend oft von ihr und verwendest auch funkelnde
Sticker. Darum musste ich es einfach kaufen, obwohl es dir auch eine Nummer zu
klein ist und sicher sehr eng anliegen wird. Und es ist eigentlich auch für
Mädchen...“ 
Arin: ö_ö 
Viggo: „Altah.“ o__ô
Malik: *mürrisch* „Jetzt kommen sie raus, all die schmutzigen Geheimnisse.“
=.\\
Dando: °///° „Aber ... aber mein Tagebuch ist doch abgeschlossen!” 
Eli: *selbstsicher* „Es gibt kein Tagebuch, das ein Bolzenschneider nicht
öffnen kann.“  
Kommentatoren: *drop* 
Dando: „Aha.“ =///= „Ja nun, was soll ich da noch sagen... Ich mag Hello
Kitty wirklich. Ein bisschen, meine ich. Und selbstverständlich habe ich kein
Problem damit, das auch offen zuzugeben, denn immerhin ist es nicht albern oder
so was und wir sind doch alle Freunde.“ 
Eli: „Ja genau. Außerdem glaube ich, dass es sehr gut zu den
Hello-Kitty-Boxershorts passen wird, die du in deinem Koffer hast!“ 
Viggo & Arin: *brechen lachend zusammen*
Malik: *traurig* „Eli zerstört meine Welt... Er zerstört sie und will es
noch nicht mal! Das ist so zermürbend.“ *frustriert ein paar Pillen frisst*
Dando: *von Aura of d00m umhüllt wird* „Hört sofort auf, über mich zu
lachen, sonst werde ich euch niederstrecken... Nicht, dass mich euer Gelächter
auch nur im Ansatz interessieren würde, jawohl!“ 
Arin: „Klar, Danny, was denkst du denn? Wir sind halt einfach nur neidisch,
weil wir nicht so ein tolles Shirt haben.“ :‘D 
Viggo: „Yoh, Altah!“ XD
Dando: „Ja. Ja! Natürlich seid ihr das, ihr Säcke!“ 
Beleidigung „Sack“: *Viggo und Arin tödlich verwundet* 
Dando: „Wenigstens Malik ist souverän genug, um mit der Situation angemessen
umzugehen.“ 
Malik: *plappert los* „Souverän?“ *Hand voll Pillen in den Mund steckt*
„Ja, natürlich bin ich das. Wieso sollte man von diesem Anblick auch verwirrt
oder gar verängstigt oder beides werden?“ *kleine Injektion vorbereitet und
sich setzt* „Aber ansonsten geht es mir gut!“
Viggo & Arin: *sich kringeln* 
Dando: „Das ist ja wohl ... ihr Verräter! Malik, peinige sie mit Visionen des
Schreckens, sofort!“ 
Malik: *trocken* „Sorry, Dan, ich bin eben selbst in einer Vision des
Schreckens gefangen und kann deiner Anweisung leider nicht Folge leisten.“
*räuspert sich*
Eli: *alles ignoriert* „Oh Dando! Nun zieh es schon an!“ *erwartungsvoller
Blick* 
Dando: „Nein, Eli, ich werde mich jetzt nicht grundlos umziehen, während alle
über mich lachen. Später vielleicht.“
Eli: „Ja aber Dando! Willst du damit etwa sagen, dass es dir nicht gefällt
und du dich von den Reaktionen deiner Umwelt beeinflussen lässt? Dabei dachte
ich, du wärest so selbstbewusst. Du bist voll gemein zu mir!“
Dando: *genervt* „Nein, verflucht, ich finde es ... nett. Aber ich werde mich
jetzt nicht schlagartig umziehen, nur weil du das möchtest. Ich bin doch nicht
dein Hampelmann!“ 
Eli: (;).; 
Dando: „Hör mit dem Unsinn auf, reiß dich zusammen!“ 
Eli: (Q)_Q 
Dando: -__- „Musst du eigentlich immer übertreiben?“ *sich schnell umzieht*

Viggo, Arin & Malik: *glotzen verwundert* 
Eli: „Oh Dando, sieh nur wie toll es dir steht! Du bist mir ja so nah.“
*seine Wange berührt*  

Währenddessen sitzen Goe und Basy an der Bar und halten sich von der
befremdlichen Situation so gut es geht fern.

Basy: *Leser ansieht* „Ich möchte am liebsten da ENTF-Tastah drück’n und
dat lösch’n, dat kann ich euch aba hust’n.“
Goe: „In den letzten drei Minuten hat Eli achtmal das Wort „Dando“ gesagt,
sechsmal in Verbindung mit „Oh“...“ *Teebeutel auf und ab bewegt*
Basy: „Wassu nich sagst, Altah, dat is wirklich ´ne Offenbarung.“ *sich Rum
in ein kleines Glas füllt* 
Dando: *zur Bar kommt und wahllos nach einer Flasche Schnaps greift* „Nun
gut.“ *einen Schluck trinkt* „Da wir das erledigt haben, können wir ja zum
normalen Tagesablauf zurückkehren.“ *einen weiteren Schluck trinkt*
Viggo & Arin: *blinzeln* 
Dando: „Malik! Ich befehle dir, sofort telepathischen Kontakt zu Meon
herzustellen. Frag sie, wann wir endlich in diesem gottverdammten Hafen vor
Anker gehen!“ 
Malik: *ergeben* „Natürlich, Dan.“ *sarkastisch* „Die autoritäre
Ausstrahlung deines Hello-Kitty-Shirts lässt mir wohl kaum eine andere Wahl.“
=_\\

...

Malik: „Meon meint, dass der Zoll ein hartnäckiges Biest sei und die Bewohner
der Insel scheinbar ein Problem mit sprechenden Hamstern haben, die sie partout
nicht reinlassen wollen. Harakiri Fickificki wäre in ihrer Wut etwas ausfällig
geworden und hätte einen der Zollbeamten als Rassist bezeichnet und mit Messern
angegriffen, was für zusätzliche Spannungen sorgt. Auch, da der Mann ein Auge
verloren hat.“ 
Basy: „Völlig zurecht! Alles Rassistahn!“ D8< 
Dando: „Hm. Ja nun, da kann man nichts machen. Am besten vertreiben wir uns
die Zeit mit einem weiteren Kapitel! Na los, hoch mit euch und aufs Sofa!“ 
Arin: „Sag mal, Danny, warum ist dein Gesicht eigentlich die ganze Zeit so
purpurrot? Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, dass du etwas
aufgeregt bist.“ 
Dando: „Halt die Schnauze! Ich sag dir, halt bloß die Schnauze!“ 
Arin: °w° 

Dann quetschen sich die Kommentatoren zurück aufs Sofa, wobei sich Basy
allerdings auf Viggos Kopf ein kleines Nest aus Taschentuchfetzen und seinem
Haar baut, Eli zu etwa 50 % „auf“ Dando sitzt und Arin sich breitbeinig auf
eine der Armlehnen hockt, sodass es aussieht, als würde er sie reiten und dies
sehr angenehm finden.  

Eli: „Oh Dando, obwohl du das Shirt erst seit wenigen Minuten trägst, riecht
es bereits nach dir, da du so sehr schwitzt~“ *anschmus* „Du bist mir ja so
nah.“ 
Dando: *genervt knurrt*
Malik: *Goe zur Seite schiebt* „Mach Platz für mich, ich will nicht berührt
werden!“  
Goe: *gegen Viggo gedrückt wird* 
Viggo: „Altah, Altah, Altah! Denksu du bist stärkah als isch oda was is
los?“ *Goe zurückschiebt* 
Goe: „Hilfe!“ D8 
Dando: *sich eine Kippe anzündet* „Vielleicht wäre es besser, wenn wir uns
nach diesem Kapitel noch ein paar Sitzgelegenheiten besorgen. Allem Anschein
nach ist ein Dreisitzer nicht für sieben Personen geeignet.“ 
Arin: „Selbst dann nicht, wenn eine der Personen ein Hamster ist.“ ;) 
Basy: „RASSIST!“
Goe: „Mehr Sitzgelegenheiten wären gut, dem stimme ich unumwunden zu!“
*Viggos purer Kraft nichts entgegensetzen kann* „Aber sagt mal, ohne mich
jetzt in den Vordergrund drängen zu wollen, was genau ist im letzten Kapitel
passiert?“
Malik: *hibbelig* „Oh, es war, als hätten Suichi und Casam ein Rohr in Denims
Arsch geschoben, es langsam hin und her bewegt und ihm Zucker in selbigen
geblasen, bis er ihm zu den Ohren rauskam. Währenddessen hat er es sich
metaphorisch selbst gemacht und bekam vor Vergnügen ganz wässrige Augen.“
*unheilvoll* „Willst du wirklich wissen, was genau geschah?“ 
Goe: „Nein.“ 
Malik: *monoton* „Weise. Ansonsten haben sie es fertig gebracht, endlich durch
dieses Stargate zu gehen und finden sich nun logischerweise in der anderen
Dimension wieder, ausgerüstet mit zwei Tüten Chips, einem Gameboy und einem
Headset. Diese Welt ist übrigens irgendwie an Megaman angelehnt...“
Viggo: „Yeah, Altah, und dat Elite-Team sind Denim, Suichi und Casam, denn ´s
wär‘ ja total doof, die Hexen mit ihr‘n Fähigkeiten oda ´n paar speziell
ausgebildete Krieger zu schick‘n und so.“ XD
Goe: „Ich verstehe vollkommen.“ 
Eli: *kindisch* „Und was ist sonst noch passiert?“ 
Malik: *sachlich* „Nichts.“ 
Eli: „Ach so.“ (°)3° 


Denim öffnete die Augen.


Basy: „Haha, dat Weichei musstah de Aug’n zumach’n!“ :D
Viggo: „Boah ey, wat für ´n Saftsack!“ XD
Goe: „Wisst ihr denn nicht, dass man von Dimensionsreisen blind werden kann?
Sicherlich wird Denim Per Anhalter durch die Galaxis gesehen haben und sich nur
an die einfachen Sicherheitsvorkehrungen halten, da sein Verstand diese fassen
kann.“
Malik: *neugierig* „Dimensionsreisen machen blind?“ *belehrend* „Wenn das
so ist, sollte er seine  Augen wirklich besser öffnen.“ *nickt*


Er und seine Begleiter fanden sich in einem großen Saal wieder.


Eli: „Wahrscheinlich kommen gleich die Schöne und das Biest rein und legen
eine flotte Sohle aufs Parket, und dann erscheint eine perfekt getarnte Maus im
schwarzen Mantel und labert irgendwas über Herzen, das zwar keine Sau versteht,
das sich aber voll logisch anhört!“ (°)3° 
Arin: „Klar. Ich vermute, am Ende waren irgendwelche Dimensionsstränge des
Portals falsch verwoben oder irgendwas anderes extrem Wissenschaftliches, worauf
nur Hühner und ein geklauter Charakter kommen können.“
Goe: *lacht auf* „Ein geklauter Charakter? Schon wieder?“ 
Arin: „Ja, sie heißt Elena Weinberg und stammt aus Zone of the Enders.“ :D

Goe: *scharf Luft einzieht* „Frevel.“ *vielsagender Blick* 
Eli: „Oh Goe!“ *ihn patt* „Goe hat Zone of the Enders gespielt und liebt
es über alles, wobei Elena Weinberg sein favorisierter Charakter ist.“
Dando: „Was für ein unglaublicher Zufall.“


Es war schön ruhig.


Malik: *rabiat* „Oh, ja, danke. Es wäre ZU SCHÖN, wenn in der FF einfach mal
Ruhe herrscht und die alle ihre Klappen halten.“ *andächtig* „Genießen wir
diesen Augenblick...“
Goe: „Fragt sich nur, wie lange.“


„Wow, das war ne Fahrt...“ sagte Casam.


Viggo: „Wow, boah, Altaaah, wat für ´ne Fahrt und so.“ =__= 
Basy: „Yeah, Mann, echt fette Scheiße, ausgesproch’n von da Obacheckah!“
=__=
Eli: „Ihr macht mir Angst.“ *näher zu Dando rutscht*
Goe: „Beruhige dich, mein Teuerster, sie werden dir nichts tun, solange du
ihnen nicht in die Augen siehst.“


„Mir ist noch ganz schwindelig...“


Dando: *trocken* „Und? Ist das so besonders? Das sagt er doch auch jedes Mal,
wenn er sich eigenständig die Schnürsenkel zugebunden hat.“ *mit den
Schultern zuckt*
Malik: *trocken* „Man könnte fast meinen, er habe mal wieder das Atmen
vergessen.“


„Äh, Leute!?“ flüssterte Suichi.


Viggo & Basy: „Buuuh! Buuuh!“ 
Basy: *verrottete Tomate auf den Bildschirm wirft* 
Viggo: „Altah, wo hassu die denn her?“ 
Basy: „Keinah Ahnung, lag hier rum.“ *Viggo laust* „Eeh, Schupp’n!“ 
Viggo: „Boah, krass.“ °__° 
Eli: „Hoffentlich hast du jetzt nicht sein Gehirn weggeworfen.“
Arin: „Welches Gehirn?“ :3 
Viggo: >__>

 
„Geht mir auch so...“, pflichtete Denim seinem Freund bei...


Arin: „Ja, richtig so, ignoriert die kleine, grünhaarige Schlampe!“ :D 
Eli: „Genau, sie ist nämlich nur ein Mädchen und sollte lieber kochen und
putzen, statt Screentime zu bekommen!“
Goe: „Lieber nicht, sonst platzt ihr noch der Kopf oder sie macht irgendwas
furchtbar Dummes.“ 
Malik: *besserwisserisch* „Das macht sie auch sonst, egal ob man sie
beachtet.“


„Leute!“ flüssterte Suichi etwas lauter. 


Goe: „Seht ihr? Gleich explodiert sie.“
Dando: *trocken* „Das wäre wirklich erfreulich.“


„Was ist den Su?“


Eli: „Da fehlt ein E!“ 
Arin: *Eli in die Seite piekst* „Mach dich nicht lächerlich, wenn DIE eine
Sue wäre, könnte wirklich jeder kommen.“ 
Viggo: „Yah, echt mal, ey, ´n bisschen Anspruch darf man ja wohl noch ham!“

Basy: „Altah!“ ò__ó 


„Seht doch wo wir sind.....“ Suichi war blass. 


Arin: „Och.“ o.Ô „Wo seid ihr denn, dass ein so farbloser Charakter wie
du noch blass wird, Suichi? Unter dem Rock irgendeiner Person?“ 
Eli: „Vielleicht ja in einem großen Saal!“ *gasp* 
Malik: „Sie befinden sich schwebend im Weltraum und einzig dank der auch sonst
bestehenden Luftleere in ihren Köpfen sind sie noch nicht geplatzt.“
Goe: „Überraschenderweise in der Welt von Megaman, womit KEINER gerechnet
hätte, nicht mal Denim?“
Dando: „In einer Schlangengrube.“ 
Basy: „Auf’am Schoß von ´nem fett‘n, haarig‘n Opi auf ´m
Bahnhofsscheißhaus.“
Viggo: „Vor ´m dreiköpfig’n Cerberus, WUSCH!“ XD
Arin: „Nach genauerem Studium unserer Ideen finde ich, dass nur die von Goe
sehr, sehr unwahrscheinlich ist.“ :3 „Ansonsten könnte alles eintreffen.“

Goe: „Wie überaus lustig, ich lache mich gleich schlapp.“ *hust*


Denim sah sich etwas genauer um.


Basy: *als Denim* „Altah, hier sieht ´s scheiße aus, überall Lava...“


Er und sein Team


Dando: *trocken: „... auf das er wirklich stolz sein kann...


standen mitten in einem Halbkreis von Tischen. 


Eli: „Oh mein Gott! TISCHE! Und sie kommen immer näher! Sie sind verloren.“
*an Dando kuschel* „Beschütze mich vor den bösen Tischen.“ (Q).Q 
Malik: *bissig* „Tische haben von Natur aus Angst vor Hello Kitty, du brauchst
dir also keine Sorgen zu machen, solange du an Dando klebst wie eine Klette.“

Eli: *erleichtert aufatmet* „Jetzt bin ich aber beruhigt.“ (^)-^
Dando: „...“ *Malik Zigarettenrauch entgegen pustet*


An einer Wand des gigantischen, abgedunkelten Raumes


Viggo: „Wat wird ´s wohl kost’n da Raum auszuheiz’n?“ 
Basy: „Drei Geld achtzig.“ 
Viggo: „Boah ey.“ *drei Sekunden Stille* „Malik, Altah, is dat viel?“ 
Malik: *facepalm*


war ein Projektor, auf dem gerade einige Diagramme angezeigt wurden. 


Arin: „Die Diagramme dürften der Grund für Suichis Schock sein... Sie
versteht mal wieder nichts und findet das voll gruselig. Aber mal im Ernst:
Woran erinnert mich die Situation?“ 
Dando: „Ob da wohl auch hochoriginelle Videospielplagiate vorgestellt
werden?“


An der Ostwand war eine zweiflügelige Tür,


Viggo: „Hoffentlich fliegt die euch nit weg, ey. Dat wär‘ nich positiv.“

Malik: *sackt in sich zusammen*
Arin: „Vuggy, du verdienst einen Keks.“ *ihm einen gibt*  
Viggo: „Wow, krass, Altah.“ *Keks verschling* „Dat is echt nett von
dia.“ *__*


an der Westwand einige Hohe halb offene Fenster,


Eli: „Wahrscheinlich flüchten sie nach Westen.“ (°)3°
Goe: „Ach Gottchen, und wer hat jetzt den Kompass ausgepackt? Kaum sind da
zwei Wände, sind da auch Himmelsrichtungen, die wir ja alle unbedingt wissen
müssen, da uns das so viel nützt.“ 
Dando: *trocken* „Was auch immer, der Raum ist schlecht fürs Feng Shui.“ 


die mit Shalousien verdunkelt waren.


Goe: „Was in aller Welt sind Shalousien?“
Eli: „Vielleicht ist es ja ein unentdecktes Land, welches nordsüdlich von
Japan liegt. Die Einwohner von Shalousien stellen schon seit Jahrhunderten
Rollläden in Handarbeit her und exportieren sie in die ganze Welt.“ (°).° 
Arin: „Also wenn ihr mich fragt, klingt das nach einer neuen Zitrusfrucht,
aber wer wäre so bescheuert, seine Fenster mit Obst zu verhängen? Hmm,
Obst~“ *getrocknete Ananasstückchen vom Tisch nimmt und isst*


Denim kannte solche Räume,


Dando: *trocken* „Die kommen nämlich ganz oft in seinen Lieblingssendungen
vor, die er schaut, wenn er eigentlich seine Scheinfirma leiten sollte.“
Eli: „Vielleicht ist es ja ein Hoher-Fenster-Raum, das wäre sicher eine sehr
passende Bezeichnung!“ *vermut* „Wie spannend.“ (*).*
Viggo: „Altah, da sind wia eina Meinung.“ *bekräftigend nickt* 
Basy: „NOUZ!“ 
Basys Nest: *sich auflöst*


Konferenzräume waren das. 


Malik: *eifrig* „Ja, Konferenzräume waren das! Oder Klassenzimmer,
Führerscheinstellen, Bibliotheken, Lehrsäle...“
Goe: „Tja, er ist eben einfach ein exquisiter Schlaukopf, unser Denim.“
{=}.{=} „Wobei ich mich ja frage, warum aus dem gigantischen Saal plötzlich
ein kleiner Raum wurde, aber psst.“ 


Er selbst befand sich auch sehr oft in welchen,


Dando: *trocken* „Lacht nicht, aber das halte ich nicht für ausgeschlossen.
Es passiert manchmal schnell, dass man sich verläuft und sich dann
versehentlich in einem voll besetzten Konferenzraum wiederfindet.“ 
Viggo: „Mir is dat auch mal passiert, ey, dat war richtig krass. Komisch nur,
dass de Geschäftsleuters misch dann alle mit Messern und Schwertern und so
angegriff’n ham, ey, da musste isch die natürlich kill’n, is klar.“ XD
Basy: „Wie aufregend!“ *__* 
Malik: *seufzt* „Er glaubt immer noch, dass diese Opiumhöhle der Yakuza ein
Konferenzraum war...“


sie wahren meistens prall gefüllt mit Geschäftsleuten.


Dando: *trocken* „Bis hin zur Decke. Die machen die Tür erst dann wieder zu
und sagen „Genug!“, wenn der erste CEO schon wieder aus dem Fenster
gequetscht wird. In anderen Welten nennt man solche Räumlichkeiten übrigens
stilvoll „Leichenhalle“, aber im Megaman-Universum werden daraus eben
Konferenzräume und Geschäftsmänner.“
Arin: „Ist halt alles zensierter als früher.“ *hüstel* 


Dies war auch heute der Fall. An den Tischen sahsen haufenweise, mehr oder
weniger beleibte, Herren in Anzügen.


Basy: „Sexistische Chauvinistenschweinä! Und da Weiber bringahn wohl ´n
Kaffee oda wat is los?!“ *wütend mit den Pfötchen wackel* 
Malik: *erquickt* „In Verbindung mit einem prall gefüllten Raum von beleibten
Herren zu sprechen ist wirklich überaus famos.“ *vergnügt kichernd ein paar
Tabletten einwirft*
Goe: „Ich bin aber überrascht, dass die Geschäftsmänner ALLE dick und fett
sind. Ja, das überrascht mich wirklich. Obschon ein weiterer Beweis dafür,
dass Denim kein Geschäftsmann ist, denn er ist ja schlank.“
Arin: „Komm schon, Brilly, warum die Verwunderung? Als ob es das erste dumme
Klischee wäre, das in dieser Geschichte bedient wird.“ :P
Goe: „... Brilly? Deine Kreativität ist wirklich atemberauschend.“ *drop* 


Vor dem Projektor stand ein Mann der wohl gerade eine Präsentation hielt. 


Eli: „Wahrscheinlich bildet er sich das nur ein und in Wirklichkeit steht er
da zur Zierde.“


Links und rechts der Tür standen fein raus geputzte Damen, die ihre Arme hinter
dem Rücken verschränkten.


Arin: „Bodyguards? Hostessen? Oh das erkennt man ganz leicht, wenn sie ein
Headset im Ohr haben, sind es Bodyguards oder allerhöchstens noch Imageberater
und wenn nicht, wurden sie für den Matratzensport angeheuert.“ 
Viggo: „Wahrscheinlich sin dat eher Geiseln und gefesselt, und da Typ an ´m
Projektionsdingens is ´da Geiselnehmer und hat ´ne Bombe und so, und macht
dat, weil’a gern Leuten bunte Balken zeigt.“  
Basy: „Schatz.“ o__o „Wer würde schon Leuten freiwillig bunte Balk’n 
in ´nem Anti-Feng-Shui-Raum zeigahn?“ 
Eli: „Also wenn ich könnte, würde ich auch ein Geiselnehmer sein und
Hostessen mit Bomben an bunten Balken fesseln ... tun.“ (;).; „Jetzt bin ich
verwirrt.“ 
Dando: „Ach. Was verwirrt dich denn jetzt schon wieder?“ 
Eli: „Die dicken Männer machen alle nichts und das ergibt keinen Sinn, weil
Denim und seine Freunde gerade aus einem wirbelnden Licht erschienen sind und
sogar reden. Das verwirrt mich voll! Warum machen die nichts?! Warum,
Dandodando? Warum?“ (Q)oQ 
Dando: „Ja nun, vielleicht ... eh...“ 
Goe: „Vielleicht möchten sie nichts machen und weiterhin ihre Kindersendungen
verfolgen, mein Teuerster? Immerhin ist es nicht ungewöhnlich, dass
Geschäftsmänner Kindersendungen sehen, selbst bei Meetings!“ 
Eli: „Das glaube ich auch.“ *lächel*
Goe: *leise zu Dando* „Siehst du? Man muss ihn mit irgendwelchen Erklärungen
einfach ruhigstellen, er ist da sehr flexibel. Je absurder umso besser.“  
Dando: *nick*
Malik: *Eli zweifelnd ansieht* „Dandodando?“ *Goe zweifelnd ansieht*
„WTF?! Irgendwie drehen hier langsam alle durch.“


Sekretärinnen, eine große Hilfe für jeden Geschäftsmann.


Malik: *bissig* „Vor allem, wenn man Denim heißt und absolut nichts kann.“
Arin: „Ich sage es ja. Matratzensport.“ 
Goe: „Langsam glaube ich, dass diese Geschichte selbst von einer Sekretärin
geschrieben wurde. Anders kann ich mir diese andauernde Überbevorteilung und
Beweihräucherung von Sekretärinnen nicht erklären.“ 


Er konnte auch einige Reporter erkennen, eifrig kritzelten sie auf ihren
Notizblöcken. 


Goe: „Scheint ja eine verflucht wichtige Präsentation zu sein, in die sie da
reingeplatzt sind.“
Arin: „Oder aber die Reporter in dieser Welt sind unglaublich schnell und
bereits zur Stelle, noch ehe auch nur einer ein Wort der Verwunderung über die
plötzlich erschienenen Fremdlinge verlauten ließ.“ 
Basy: *als rasende Reporterin, schreibt was auf* „Menschen tauchahn in
laut’m Knall und Lichtspektakahl mitten in‘na Präsentation auf. Gehe nach
erstah Beobachtung nich davon aus, dass da Menschen intelligent sind.“
*kritzel, schreib*


Doch so unterschiedlich all diese Leute auch wahren... sie hatten eins
gemeinsam.


Eli: „Sie hatten ZUCKERWATTE!“ \(*)o*/ 
Arin: „Entweder das, oder sie waren alle nackt und es war in Wirklichkeit ein
Studio von MenAtPlay, nur eben für die total Perversen.“ *grübel*
Malik: *langsam und entschieden den Kopf schüttelt* 
Arin: „Huh? Was denn? Du bist ja nur verklemmt, jawohl!“  
Viggo: „Altah, isch bin nich verklemmt und so, aba isch glaub trotzdem nich,
dass’a in ´na Gaypr0n-Welt gelandet sind.“ 
Basy: „Moooment mal.“ *protestier* „WOHER weisu was dat is?!“  
Viggo: „Öh...“ 
Goe: „Vielleicht ja aus dem gleichen Grund wie du, Basy?“ 
Basy: *man hört drei Zahnräder klappern* „Ah, ich verstehah. Ja nun gut,
dann hab ich nix gesagt. Und so!“ ò__ô


Sie starten Denim an.


Arin: „Ich könnte jetzt einen Witz über Denim, Roboter und Batterien
reißen, aber dafür bin ich entschieden zu faul.“ *sich genüsslich streckt*
Viggo: „Yeah, ignoriert seine komischen Freunde!“ *gröl* „Die braucht eh
kein Schwein!“
Goe: „Dabei wundert es mich schon, wie ich unverblümt zugeben muss. WAS in
aller Welt ist so besonders an dem Kerl, abgesehen davon, dass er die bessere
Hälfte des Autors ist? Immerhin hat Casam als erste Person irgendwelche
Geräusche von sich gegeben, gefolgt von Suichi. Diese wiederum hat grünes Haar
und Casam ist vier Meter groß! WARUM sehen die alle Denim an?“ {@}_{@}
Eli: „Vielleicht trägt er ja keine Hosen!“ *vermut*
Malik: *gelangweilt* „Er soll jetzt nur nicht so tun, als würde es ihm
Unbehagen bereiten, angestarrt zu werden. Er liebt es doch, im Mittelpunkt zu
stehen.“


In dem Raum herrschte eine Totenstille.


Dando: „... wodurch meine Theorie mit der Leichenhalle wieder etwas
bekräftigt wird.“
Eli: „Ja aber Dandodando, sie sind nicht tot! Alle weilen unter den
Lebenden.“ (ó).ò 
Dando: „Selbst wenn! Sie werden zumindest hirntot sein, so wie jeder in diesem
Cast.“ *Kippe anzünd* 
Arin: „Alter, der Witz war so was von mies~“ 
Dando: „Halt bloß die Klappe, du. MenAtPlay, pah, dass ich nicht lache!“
¬_¬


Wie es aussah, wahren Denim und sein Team mitten in eine laufende Konferenz
gebeamt worden,


Viggo & Basy: „Haha, fail!“
Dando: *trocken* „Nein, wie kommt er denn darauf?“ 
Malik: *stöhnt genervt* „Und somit erreicht der Spannungsbogen dieser
ergreifend verfassten Einleitung seinen Höhepunkt und sackt schlagartig in sich
zusammen wie ein ... Luftballon, den man mit der Nadel zersticht. Es ist ja auch
nicht so, als wäre nicht bereits nach der nebensächlichen Erwähnung dieser
Wissenschaftshenne klar gewesen, dass da irgendwas nicht so laufen wird, wie
geplant. Nein, nicht doch.“


ein toller Start.


Goe: „Die Ironie, über welche der Stil die Situation zu retten versucht,
verzückt mich aufs Höchste.“ {u}_{u}
Eli: „Mich auch, Goe. Wenn ich mal Autor bin, dann will ich auch so toll
schreiben können!“ 
Basy: „Eli.“ o__o „Wennu jemals so schreibahn tust, werd‘ ich dir de
Hände abbeiß‘n.“ 
Eli: „Ja aber Basy! Du würdest mich dann bestimmt beschützen, oder,
Viggo?“ *liebäugel*
Viggo: „Nöö.“ 
Eli: (o)no


„Suichi, Casam...“ flüssterte er,


Dando: *trocken* „... um die Fahndung auf die Sidekicks zu beschränken,
während sein eigener Name geheim blieb...“


„Lauft!“


Arin: „Ist das jetzt die Szene, in der die dramatische Fluchtmusik eingespielt
werden muss oder gehen wir direkt zur Werbung über?“
Basy: „Pah, komm schon, dat kann man bring‘ wenn man in ´m Löwengehegah
landet, oda in ´nem Forum vollah scheiß Trolle! Aba doch nich bei ´m Rudel
fetter Geschäftsmänner!“ 
Eli: „Vielleicht haben diese Geschäftsmänner ja seit Jahren keine
Jugendlichen mehr gesehen und bekommen sofort funkelnde Augen, da sie sie
vergewaltigen wollen? Dann kämen auf einen schwachen, weibischen, wehrlosen
Buben drei überaus gut aussehende Geschäftsmänner, die sehr gute Freunde sind
und zusammen ihre schmutzigen Triebe befriedigen wollen. Am Anfang ist der Bube
abgeneigt, aber dann findet er es auch geil und macht freudig mit, um am Ende
von einem Schleier warmer, salziger Freude bedeckt zu werden.“ (°)3°
*vermut* 
Kommentatoren: „WTF?!“
Goe: „... mein Teuerster, das war sehr, sehr seltsam. Selbst für deine
Verhältnisse.“ 


Gleichzeitig rannten sie los und steuerten die Tür an.


Malik: *bissig* „Und wieder einmal beweist Denim seine unschlagbare Kompetenz
und manövriert sich und seine Kumpanen geschickt, unauffällig und total
undercover aus der Situation. Applaus, bitte!“ 
Kommentatoren: *applaudieren*


Reflexartig öffnete eine der Damen eine Hälfte. 


Goe: *empört* „Bitte? Die obere oder die untere Hälfte? Seit wann ist das
hier ein Gatter? Ich dachte, wir wären in einem riesigen, kleinen
Raum-Saal-Mischmasch!“
 Malik: *sinnierend* „Ich stelle fest, die Sekretärinnen in dieser Welt sind
ähnlich intelligent wie die Sekretärinnen in Denims Heimat: Nämlich gar
nicht!“ -_\\
Dando: „Das ist natürlich sonnenklar. Da tauchen mysteriöse Gestalten aus
einem Lichtkegel auf, rennen auf die Tür zu und die Sekretärin macht sie AUF!
Ich hoffe, sie kann sich später ihre Papiere abholen.“ 
Eli: „Wahrscheinlich wurden ihr ihre Pflichten mit Zuckerbrot und Peitsche
über Jahre hinweg eingebläut und sie kann gar nicht anders, da sie gelernt
hat, immer und überall die Türen zu öffnen, sobald sich ihnen jemand nähert.
Vielleicht ist sie ja so was wie eine japanische Aufzugsdame, nur eben für
Türen.“ (°)3° 


Im vorbeirennen bedankte sich Suichi höflich.


Kommentatoren: o__O 
Malik: *exaltiert* „Die Frau MUSS eine gespaltene Persönlichkeit haben!“


Sie rannten einen Korridor entlang.


Eli: „Lustiger wäre es gewesen, wäre der Boden plötzlich abgerissen und sie
würden in ein tiefes Loch fallen, an dessen unteren Ende ein Mixer steht. Der
macht dann Brei draus und der kommt oben drauf!“ (;).;
Arin: *Eli einen Froop vom Tisch reicht* „Na nimm.“ :)


„Nach links!“ rief Suichi. Sie bogen ab. „Jetzt wieder links, dann die 3te
Tür!“


Goe: „Ach Gottchen. Was geht denn jetzt ab? Suichi, das Navigationsgerät mit
Beinen?“ 
Malik: *sinnierend* „Ich frage mich ja, ob sie wirklich Ahnung von der
Umgebung hat – was ich für sehr, sehr unwahrscheinlich halte – oder ob sie
einfach nur wahllos ein paar Richtungsangaben kreischt, um sich wichtig zu
machen.“
Eli: „Wahrscheinlich hat sie ihr ganzes Zimmer voll mit Postern, Lageplänen
und Konzeptzeichnungen der Serie, und auf ihrem Rechner lagern 5 Gigabyte
sinnloser Fillerfolgen, die von der Besenkammer des Megaman-Universums
handeln.“


Nachdem sie in den kleinen Raum gestürzt waren und eine Kommode vor die Tür
geschoben hatten,


Dando: „Natürlich. Keine Verfolgung ohne Kommode vor der Tür.“ *facepalm*
Arin: „Geil wäre es ja, gäbe es hier nur Schiebetüren, dann wäre die
Kommode auch sinnlos. ... wenn man es mal so bedenkt: WARUM wurde das
Schiebetürenklischee nicht erfüllt? Sie sind immerhin in Japan!“
Viggo: „Altah, da Den-Tech-Wasweißich is nich in Japan in dem Sinne, dat
weiß sogar ich.“ 
Arin: „Ja, klar, aber du musst hier im Stil des Autors denken!“ °^°


lehnten sie sich erschöpft an die Wand und keuchten.


Arin: *sich eine Tafel Schokolade vors Gesicht hält* „Drama, Baby, more
drama!“ °o° 
Viggo: „Boah, was denn, was denn?! Drei Schritte gelauf’n und schon de Puste
aus oda wat? Pah, alles Lusch’n! Die ham doch keine Kondition, ey.“ 
Basy: „Schatzi, keinah kann sich mit dia mess’n, was de Power angeht.“ 


„Na toll,“ hechelte Casam,“ sollten wir nicht möglichst Undercover
bleiben?“


Malik: *abwertend* „Mach dich nicht lächerlich, Casam, du weißt doch nicht
mal, wie man das buchstabiert! Immerhin kommen in Undercover die wenigsten
Buchstaben vor, die auch in Bussln vorkommen!“
Goe: „Du scheinst diesen Casam nicht zu mögen.“ 
Malik: *streng* „Nein.“ *bissig* „Ich hasse ihn! Am liebsten würde ich
ihm Gewalt antun und seine Existenz auf molekularer Ebene spalten, bis nur noch
ein grauer, schmieriger Brei zurückbleibt.“ 
Arin: *Malik patt*


er grinste schräg.


Viggo: °¬o
Eli, Goe & Basy: „Oh, Edward!“
Malik: *begeistert* „Interessant, Casam ist also trotz fehlender Intelligenz
dazu fähig, Emotionen zu zeigen und diese in Mimik und Gestik zu spiegeln!“ 
Dando: *trocken* „Natürlich, Emotionen kommen doch von Herzen. Seit wann
braucht man dafür ein Gehirn?“


“So ne verdammte Scheiße...“ fluchte Suichi. 


Basy: *als Suichi* „Bin ich cool oda bin ich cool, Altah? Ich hab
Schimpfwörters trainiert um mich interessantah zu mach’n, duh!“ °__° 
Malik: *als Denim* „Du bist krank. SEHR krank, geh in Behandlung!“ 
Basy: *als Suichi* „War ich schon, aba da war so ´ne Tussi Feuerfee und hat
alle Aufmerksamkeit auf sich gezogahn und so!“ 


Denims Head-Set rauschte. Er drückte den Knopf und Taldeers Stimme war zu
höhren.


Arin: „Falscher Knopf, Denim!“ 
Eli: „Verflucht, da flüchtet man schon in eine andere Dimension und wird sie
trotzdem nicht los!“ (>).<


„Hey Denim-Sama, na? Seid ihr wohl behalten angekommen?“ 


Arin: *als Taldeer* „Und hat euch das Empfangskomitee gefallen? Sie haben
extra Essen, Informationen und willige Partner für euch bereitgestellt.“ 


„Ja Taldeer, aber wie’s aussieht können wir den Teil mit der
Unauffälligkeit vergessen....“ 
„Was? Wieso?.....“ fragte die Sekretärin völlig ahnungslos.


Viggo: „Ahahaha~ Was für ´ne Überraschung, sie is ahnungslos!“ *sich auf
die Schenkel klopf* 
Goe: „Ach, Taldeer, Unwissenheit ist ein Segen, wie du als transzendentes
Lebewesen wissen solltest. Frag lieber gar nicht erst, sonst fasst du dir nur
wieder an die Stirn und wunderst dich, von was für einem Idioten du eigentlich
Befehle annimmst...“


Suichi deutete auf die Kammera. 


Arin: „Kamm?“
Malik: „Kammer?“ 
Eli: „Kammera!“ \(°)o°/
Goe: „WO kommt die Kamera her?“
Dando: „Vermutlich ist das wieder so ein cooler Einschub und Suichi deutet im
übertragenen Sinne auf den Bildschirm, Leser oder was auch immer.“


„Ganz einfach, weil du und deine Lakaien uns mitten in ne laufende Konferenz
geschleudert habt! Verflucht!“


Basy: „Ja aba echt’ä, verflucht und so!“ *auf Viggos Schädel haut*
Viggo: @__@ 
Eli: *als Denim* „Moment mal, Suichi, das sind immer noch MEINE Lakaien!
Außerdem bist DU auch nur ein Lakai, also Klappe!“ 


Taldeer erschrak. „Was? Oh man, wie habt ihr reagiert? Wie haben DIE
reagiert?“ 


Dando: *als Taldeer* „Ich hoffe doch, ihr habt euch vernünftig vorgestellt
und seid diplomatisch geblieben, statt durch eigenartiges Verhalten suspekt zu
wirken und Aufmerksamkeit zu erregen, was allen logischen Regeln zufolge sehr
ungünstig wäre?“ 


„Naja,“ sagte Casam. „Wir sind erst mal in ne Art Besenkammer geflohen.


Malik: *als Denim, sich im riesigen, fein möblierten Zimmer umsieht und nur
noch die mit Intarsien verzierte Kommode mustert* „Zumindest im Vergleich zu
meinem Büro ist das eine Besenkammer!“


Aber wenn die uns hier finden bekommen wir gewaltig Ärger. 


Goe: „Wieso denn nur?! Sie wurden weder bedroht noch verfolgt, ja, nicht mal
angesprochen!“ 
Eli: „Wahrscheinlich haben die Geschäftsmänner sie sogar vollkommen
ignoriert, um sich nicht einzugestehen, dass da eben drei Leute aus dem Nichts
erschienen sind, da sie glauben, sie werden langsam verrückt.“ 
Arin: „Ja, genau, wahrscheinlich geht da eben voll der Gangbang ab, da sie
denken, sie brauchen einfach eine Pause vom langen Meeting. An die drei Spacken
erinnert sich schon gar keiner mehr! Aber ja, abuhuhu, wir kriegen riesigen
Ärger, weil wir ja so speziell sind.“ -.-;

 
Am besten ihr holt uns sofort hier raus!“


Eli: *als Denim* „Oh nein! Wir sitzen in einer Besenkammer fest, ohne der
Hilfe von außerirdischer Technologie kommen wir NIE hier raus!“ D8
Arin: „Wetten, dass es nicht funktioniert? Falls ja, müsst ihr mir alle einen
blasen!“ 
Dando: „Fick dich, Arin, du Cheater.“ -_-
Arin: °^°


„Geht nicht Casam, einer der Phasenbeschleuniger ist überlastet! Wir können
das zwar reparieren, aber das wird bis morgen dauern!“  


Arin: „Na? Na?“ :D
Eli: „Wie furchtbar! Wer hätte denn nur damit gerechnet???“
Kommentatoren: *siebenfacher Headdesk* 
Basy: „Meinah Phasen wern auch langsam beschleunigt und so, meine Wutphasen um
genau zu sein!“ *murmel, aufreg* 


„WAAAS!?“ fuhren alle 3 gleichzeitig auf. 


Basy: „Nu tut nich so als würd‘ euch das überraschahn, sonst brennt mir
auch gleich was durch." -__-


„Hey, gebt nicht mir die Schuld,“ wehrte Taldeer ab, „Ich kann nichts
dafür,


Viggo: *als Taldeer* „... dass iha dat exakt so gebaut habt, wie von mein‘
Ahnen vorgegeb’n und so!“


das euer Menschlicher Schrott nen Dimensionssprung nicht verkraftet. 


Goe: *belehrend den Finger hebt* „Der menschliche Schrott, der im 21.
Jahrhundert die Grenzen zwischen den Dimensionen gesprengt hat, wohlgemerkt.“

Malik: *entnervt* „Natürlich, jetzt sind wieder die Menschen schuld! Ist ja
nicht so, als hätte man sich nicht denken können, dass man die Pläne für das
Stargate nicht etwas abändern müsste, damit sie zusammen mit dem
„menschlichen Schrott“ fehlerfrei funktionieren.“


Jedenfalls...ZZZ... ZZZZ... ihr...ZZZZZ“ die Verbindung riss ab. 


Eli: „... ist Taldeer jetzt eingeschlafen?“ 
Dando: *trocken* „Natürlich, der ewige Schlaf, ausgelöst durch zu viel Reden
und zu wenig Atmen. Würde dich das bei dem Spannungsbogen wundern? MICH wundert
es ja, dass DU noch nicht eingeschlafen bist.“ 
Eli: „Oh Dando, jedes Wort, das von deinen süßen Lippen tropft, erfüllt
mich mit neuer Energie. Ich kann gar nicht schlafen, wenn du in der Nähe bist,
darum sind auch unsere Nächte immer so lang~“ (*).* 
Viggo: „Boah, Altah.“ XD 
Dando: *drop*


„Na toll,“ Suichi trat gegen eine der Wände. „Jetzt sitzen wir nicht nur
hier fest, zu allem Überfluss ist auch noch die Verbindung abgebrochen und wir
können nicht zurück.......


Goe: „Wahrlich, ein ausgemachter Schlamassel, möchte ich meinen.“ *mit
abgespreiztem Finger Tee schlürft*


Denim! Deine Apparate taugen nichts!“ 


Eli: „Wie geimen! Er hat sie doch gar nicht gebaut!“
Viggo: „Dat war aba sehr politisch korrekt ausgedrückt und so.“ 
Basy: „Ja, echt, ich hättah gesagt, dat wäre alles Scheiße! Nichts taugen,
pah. Sind wia hier in na Specialepisode von Blues Clues oda was is los?“
*heftig gestikulier*


„Hey, wenigstens sind wir schon mal hier! Bleib cool, Taldeer wird das schon
wieder hin kriegen. 


Malik: „Ja genau, denn immerhin ist sie eine Sekretärin! Eine
RUNENsekretärin!“ *mit den Armen fuchtel*


Viel wichtiger ist, was machen wir jetzt?“ 


Dando: „Gute Frage. Findet sich in der Besenkammer denn kein Strick oder ein
Kanister Rattengift?“
Arin: „Ja, oder alternativ vielleicht noch „Megaman suchen und um Hilfe
bitten“, genug Zeit haben sie ja jetzt.“ :3


„Hey Su,“ wandte Casam sich an die Grünhaarige:


Goe: „Ich weiß nicht, warum, aber ich finde das Synonym „die
Grünhaarige“ schlicht und ergreifend dumm.“ 
Arin: „Na ja.“ *mit den Schultern zuck* „Soll ja die Person
beschreiben!“ :D


„Du kennst dich hier doch aus, oder?


Basy: *als Suichi* „NEIN, verdammt, du Trottahl! Dat war nur ´n Vorwandt um
mein‘ Lieblingsbishi zu treffahn, in Wirklichkeit hab ich Megaman noch nie
geseh’n und so und kenn‘ den nur von Bildern aus ´m Internet.“ -__-;


Wo sind wir?“ Suichi begann zu überlegen.... 


Malik: *hibbelig* „Oh, ich weiß es! In einer Besenkammer.“ *nick*


„Aaaalsooo, wie’s aussieht sind wir im Firmengebäude von IPC, der
mächtigsten Software-Firma der Welt!


Eli: „Wahrscheinlich versucht Bill Gates schon seit Jahrhunderten, diesen
Konkurrenten zu übertreffen, aber es ist ihm noch nucht gelungen.“ (°)3°
Dando: „Man hätte ja auch überall landen können, aber nein, man landet
direkt in der mächtigsten Softwarefirma der Welt.“ *facepalm* „Und JA:
Natürlich wurden vorhin kreative Videospielplagiate vorgestellt.“


Wir befinden uns im obersten Stockwerk


Eli: *als Denim* „Suichi, woher zur Hölle weißt du das alles?!“ 
Basy: *als Suichi, deutet auf die Wand* „Les‘ ich alles von der Kartah
ab.“ °__°


und haben gerade eine Konferenz des Firmeninhabers, Mister Ijuuin, gesprengt.


Malik: *empört* „Um genau zu sein, wurdet ihr ignoriert und die Welt dreht
sich weiter, aber psst!“


Aber nehmt euch das nicht so zu Herzen, der hat fast täglich eine. Er wird’s
überleben.“ 


Goe: „Ja, natürlich. Eine Konferenz einer milliardenschweren Firma mit
potenziellen Kunden oder langfristig gewichtigen Entscheidungen ist ja nicht
wichtig, es findet ja jeden Tag eine statt. Sie kann gar nicht wichtig sein!“
Viggo: „Boah, was für ´n Glück, er wird dat überdimensionale Ereignis
sicha schnell vergess’n.“


„Und werden wir es überleben, wenn er uns findet?“ fragte Denim. 


Viggo: „Öh, kommt drauf an und so, findet man Waff’n inna Besenkammer, wie
zum Beispiel Rohre, Stühle oder Uzis?“ 
Arin: „Nicht doch, falls es zu Komplikationen kommt, haben wir immer noch
Tamagotchi-Taldeer.“ :D


„Naja, kann sein. Er ist ja eher der Temperamentvolle Typ, der sich mit
derartigen Dingen nicht belastet, er wird wahrscheinlich seinen Soh....“


Basy: *als Mr. Ijuuin* „BOOOOOAH ALTAH ICH RASTE AUS ABA SO WAS VON,
GROOOOOAH!!! EINFACH IN MEINE SCHEIß-FIRMA EINZUDRINGEN, WIE KÖNN‘ DIE DAT
WAGEN, ALTAAAH“ *wird schlagartig wieder ruhig* „Ich schick‘ jemand
anderen hin.“ 
Dando: „Natürlich, er wird seinen Sohn schicken und nicht etwa den
Sicherheitsdienst, um die drei Weltenwanderer zur Strecke zu bringen. Enzan
erdrosselt sie dann der Reihe nach mit dem Kabel seines Gameboys.“ 


es klopfte. 


Kommentatoren: *für drei Sekunden nur auf den Bildschirm starren*
Malik: *überrascht* „Nein, wer könnte das denn nur sein?“
Arin: „Vielleicht der Pizzadienst, hat mal jemand Kleingeld? Ich krieg von dem
ganzen Gelaber nämlich Hunger.“ 


Ein überaus sympathisches Klingelgeräusch ertönt und aus der Durchsage
erklingt Meons zuckersüße Stimme.

Meon: „Hallo, liebe Gäste! Ich informiere euch, dass wir jetzt ENDLICH durch
den Zoll gekommen sind und wieder Fahrt aufgenommen haben. Das heißt, dass wir
in kürzester Zeit vor Anker gehen und unser nächstes Reiseziel erreicht haben!
Ist das nicht toll?“ *lacht* „Bitte bereitet euch alle vor, sodass ihr dann
umgehend das Schiff verlassen könnt. Vergesst nicht, dass unserer Reisegruppe
ein ganz und gar hochkarätiger Gast beitreten wird, die berühmte Autorin,
Jessica Fletcher! Ich konnte ein Meet’n’Greet arrangieren, zu dem ihr alle
herzlich eingeladen seid!“ *wieder verstummt*
Goe: {*}.{*} 
Basy: „Meons supah-dupah Freundin, die ´s nich mehr bis nach Astoria
geschafft hat, is Jessica Fletcher?“ 
Dando: „Ja, wusstet ihr das gar nicht? Sie ist ebenfalls eine Mary Sue und
schon seit Jahren eine gute Freundin von Meon, darum hat sie kurzfristig sogar
die Reiseroute verändert, um sie noch mit an Bord nehmen zu können. Das
Meet’n’Greet ist allerdings nur ein Vorwand, um möglichst viele Leute vom
Schiff zu kriegen, sodass Malik freie Bahn hat, um nach dem Papst zu suchen.“
Arin: „Es war übrigens meine Idee, wie ich bescheidenerweise anmerken
möchte.“ ^^
Dando: „Soll ich es dir noch ausdrucken lassen, sodass du es an die Wand
pinnen kannst?“
Eli: *zu Goe sieht* „Oh Goe, noch ist Jessica Fletcher aber nicht da!“ 
Goe: {*}.{*} 
Viggo: „... Altah?“ 
Eli: *mit einer Hand vor Goes Gesicht rumwedelt* „Er liebt Jessica Fletcher
und hat sich jetzt spontan abgeschaltet, als er erfahren hat, dass er sie live
treffen kann.“ D8 *Goe gegen die Stirn klopft* „Lass mich nicht allein mit
all diesen Perversen, du Arsch!“
Goe: *wieder erwacht* „Jessica Fletscher~ Sie muss mir all meine Bücher
signieren, die ich selbstverständlich bei mir habe~“ *schwelg* 
Dando: „Ja, fein. Ihr solltet das Schiff dann auch verlassen, das versteht
sich ja von selbst. Wenn wir erst mal loslegen, ist es hier für euch nur noch
bedingt sicher.“
Goe: „Könnten wir dann jetzt ENDLICH mal erfahren, was ihr eigentlich geplant
habt?“ 
Dando: „Nein. Wozu auch? Ihr seid sowieso vollkommen nutzlos.“ 
Eli: (;).; 
Dando: „... was den Kampf gegen elliptische Päpste angeht, meine ich.“ 
Eli: (^)-^
Malik: *gereizt* „Im Namen der Hello Kitty! Ich will mich ja nicht in eure
hochtrabende Unterhaltung einmischen, aber können wir bitte zur FF
zurückkehren? Das Kapitel ist nicht mehr besonders lang.“ 


Suichi hielt erschrocken die Luft an.


Eli: *als Suichi* °o° *lé gasp*
Basy: „Hoffentlich läuft se blau an und kippt um.“


Denim und Casam zuckten zusammen. „Verdammt... was machen wir jetzt!?“
flüssterte Suichi.


Goe: „Na, auf jeden Fall erst mal flüsternd kreischen, um auch ja keine
auffallenden Geräusche nach draußen dringen zu lassen.“
Eli: „Vielleicht könnte sie sich ja heldenhaft opfern und ihre Argumente
freisetzen, während die Jungs flüchten!“


Es klopfte noch mal. „Hallo? Seid ihr hier drin? Hallo!??“ Es klopfte
wieder.


Dando: *als Wer-Auch-Immer, klopft* „Hallo? Ist da wer?“ 
Eli: *als Denim* „Nein!“ 
Dando: *als Wer-Auch-Immer* „Ach so.“ *geht wieder* „... Momentchen
mal.“ ò.ô


Die Stimme, welche die 3 hörten, war recht tief und irgendwie beruhigend.


Viggo: „Wow, da hat eina Sex in’na Stimme, wie aufregend!“ *anstarr*
Goe: „Ach, ich darf doch bitten. Es ist ja wohl offensichtlich, dass das nur
ein Trick ist, um sie einzulullen!“
Arin: „Im Gegenzug dazu will ich mal eine schrille Stimme hören, die
irgendwie beruhigend ist.“ 


„Su, mach was!“ keuchte Casam verzweifelt. 


Arin: *als Casam, sich hochrot einen abrubbelt* „Sue, mach doch was! Bitte!
Oh, Gott!“ >///< *keuch*
Basy: *als Suichi, total entnervt* „Okay, okay, is gut, ich wollte ´s nich
dazu komm’n lassen, aba ihr lasst mir keina Wahl!“ *sich eine  aus der Möse
zieht und damit solange auf die Tür ballert, bis sie Löcher hat wie ein
Schweizer-Käse*


„Nur was!?“ keuchte Suichi hilflos zurück. Es klopfte wieder. „Hallo!?
Ist da jemand!??“ „Naja, ist den da draußen jemand!??“ plapperte Casam.


Kommentatoren: „...“ 
Dando: *trocken* „Wenn doch nur irgendwer wüsste, wie man eine Türklinke
betätigt, dann könnte man die Tür ja öffnen um nachzusehen und die bohrenden
Fragen, ob denn da nun jemand sei, einfach beseitigen.“ u_û *stöhnt
geschwächt* „Ich frage mich gerade selbst, wie ich hier so gelassen bleiben
kann.“
Eli: „Oh Dando, deine Gelassenheit hier gleichst du in anderen Situationen
durch Ungelassenheit wieder aus.“ (の)ωの
Goe: „... Ungelassenheit? Mein Teuerster, das ergibt keinen Sinn!“
Malik: *hysterisch* „Als ob du nicht wüsstest, was er damit meint, du
Trottel! Als ob wir ALLE es nicht wüssten!“ >.\\


Suichi und Denim sahen ihn fassungslos an. „Was denn? Irgendwas müssen wir
doch antworten, oder?“ verteidigte er sich. 


Arin: „Ja, Casam, das ist schon klar, aber hättest du nicht wenigstens
VERSUCHEN können, etwas Intelligentes zu sagen? Warum hat Suichi nicht
geantwortet? Sie war die letzten Szenen doch so übermäßig gut drauf!“
Eli: „Wahrscheinlich haben die intelligenzsteigernden Drogen wieder
nachgelassen, die sie sich hastig eingeworfen hat.“


„Jaaa, aber konntest du nicht was besseres von dir geben!? 


Basy: „Fühlt sich noch einah dreckig, da wa offensichtlich alle Denims
Meinung teil‘n?“
Arin: „Ja, es ist furchtbar~ Später werde ich intensiv baden müssen, um den
Schmutz von mir zu waschen.“ u.u
Viggo: *sich traurig winselnd über die Unterarme kratzt*


Jetzt ist der erste Eindruck voll im Arsch! Idiot!!!“


Basy: *als Suichi* „Dabei is jetzt schon klar, dass einah von uns Enzan inne
Kiste krieg’n muss, da kannsu doch nich ´n erstn Eindruck vergeigahn!“
Eli: „Als ob der Eindruck im Geschäftssaal besser gewesen wäre. Die belügen
sich voll selbst!“


Suichi verpasste Casam ne Kopfnuss. „AU!! Das ist schon das 4te mal heute! Das
tut nicht nur weh, das macht auch noch dumm!“ quengelte er wie ein kleines
Kind. 


Viggo: „Vergiss es, Dude, dat macht dein‘ Kohl nu auch nich mehr fett.“
*verächtlich lacht*
Goe: „Ah, darum ist er also so behindert, es ist alles Suichis Schuld. Wie
interessant...“


„Hallo!? Treibt ihr’s da drin, oder was,“ hörte man wieder die tiefe
Stimme.


Dando & Eli: *einstimmig* „Natürlich treiben sie es da drin, es gibt doch
nichts Geileres, als sich beim Sex zu beschimpfen, zu verletzen, rum zu quengeln
und immer wieder die Frage „Was machen wir jetzt?“ zu stellen, und zwar an
Orten, an denen man jederzeit erwischt werden könnte!“ 
Kommentatoren: o.O 


„Jetzt passt mal auf, wenn ihr nicht auf der Stelle diese verfluchte Tür auf
macht, ruf ich den Sicherheitsdienst, dann könnt ihr einpacken!“


Dando: *als Wer-Auch-Immer* „Denn dann mache ich DAS, was jeder normale Mensch
getan hätte! Und da diesmal keine Taldeer anwesend ist, um dich vor der Logik
zu retten, Denim, kannst du einpacken!“


Denim, Suichi und Casam sahen sich kurz an, nickten gleichzeitig und zogen die
Kommode von der Tür weg. 


Arin: „Daraufhin ging die Tür auf ... und zwar nach außen.“ 


„Ist offen.“ sagte Denim tonlos.


Viggo: „Nich so schüchtern, Denim, du kannst ruhig ´n bisschen lauta
red’n.“ >__>


Die Tür ging auf und eine Person huschte in den ohnehin schon viel zu vollen
Raum.


Goe: „Es wäre ja auch zu einfach, würden einfach alle raus gehen, denn dann
gäbe es ja kein unvermeidbares Gruppenkuscheln und Berührungen an intimen
Stellen. Aber SO eng kann der Raum dann ja auch nicht sein, wenn Platz genug
ist, um eine Kommode, die schwer genug ist um die Tür zu verbarrikadieren, hin
und her zu schieben.“ 
Arin: „Irgendwie erinnert mich das gerade an unser Sofa hier.“ ^^ *sich quer
übers Sofa wirft und auf den anderen Kommentatoren herumwälzt* „Juhuuu!“
*zwei Sekunden später auf dem Boden liegt* D8


Der jemand drehte sich um und sah die Eindringlinge an. 


Viggo: „Intruders detected. Vaporise!“ =__=
Basy: „Dun-dun-duuun!“ =__= 
Malik: *verwirrt* „Hat die Person den Raum rückwärts betreten? Ja, super, er
scheint genau so debil wie die Anderen zu sein.“
Dando: „Wie gut, dass wir sie jetzt alle auf einem Fleck haben. Würde bitte
freundlicherweise jemand das Gasventil aufdrehen...?“

Der Bildschirm bleibt schwarz und das Kapitel ist beendet.

Viggo: „Und aus, Altah.“ 
Basy: „Wurdah auch Zeit, wennu mich fragst.“ 
Dando: „Ja. Toll. ... ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. ENDLICH kam
der Plot des Originals ins Rollen und kaum taucht der erste Charakter auf –
und wir alle wissen, dass es Enzan ist – ist er schon so was von OoC, dass ich
davon Kopfschmerzen bekomme.“ 
Malik: *Dando stillschweigend ein Medikament reicht*
Dando: *Medikament nebenbei isst* 
Arin: „Wisst ihr, was ich glaube? Dass die Kapitel bis jetzt nur die
Aufwärmphase waren, der richtige Mist kommt erst noch. Der richtig KRASSE
Mist.“
Goe: *seufzt* „Ja nun, was soll ich sagen, ich fand es auf krude Art und Weise
sehr interessant. Wirklich.“ *verlegen lächel* 
Eli: „Ich auch! Wie diese Besenkammer beschrieben wurde, das war
phänomenal!“
Malik: *verwirrt* „Die Besenkammer wurde nicht beschrieben.“ 
Eli: „Ja, ich weiß!“  
Dando: „Was auch immer, genug von dem Kapitel! Eli, Goe und Basy, ihr begebt
euch jetzt zu Meon und bleibt dann bei ihr, bis wir Entwarnung geben.“ 
Goe: „Und ihr?!“ 
Malik: *gereizt* „Solltest du es dir noch immer nicht zusammengereimt haben,
was ich für unwahrscheinlich halte, da du doch angeblich so schlau bist: WIR
gehen und vernichten den Ellipsenpapst, so wir ihn den finden. Was ich ebenfalls
für unwahrscheinlich halte ... aber auf mich hört ja keiner.“ 
Dando: „Genau, Malik, auf dich hört keiner.“ *ihn patt*
Eli: „Oh Dando!“ *ihn umarmt* „Hoffentlich tut der Ellipsenpapst dich
nicht töten!“ 
Basy: „Ja allahdings, Schatzi, dat wäre höchst fatal für mich, würdah dir
wat passier’n. Dann würde ich da Schläuchers annagahn un dat ganze Schiff in
sein Verderbahn stürz‘n.“ *Viggo flausch* 
Dando: „Uns töten? Macht euch nicht lächerlich. Außerdem habe ich eine
Hello Kitty, ich bin unbesiegbar.“ <>.<>

Schließlich verlassen die Grüppchen das geheimnisvolle Spezialkino und gehen
getrennte Wege. 

In einem anderen Raum steht derweilen die unscheinbare Uschi Unscheinbar und
begutachtet ihr unscheinbares Selbst im deckenhohen Spiegel. Sich kritisch
musternd, setzt sie eine violette Mitra auf und rückt diese hin und her, bis
sie einigermaßen gerade sitzt. Als sie zufrieden ist, wendet sie sich um und
stolpert fast über den Saum ihrer Soutane, sodass die päpstliche Krone wieder
verrutscht. 

Dotti: *mit sarkastischem Unterton* „Annuntio vobis gaudium magnum - Habemus
Papam...“ *facepalm* 
Taldeer: *in ihren Gedanken zu ihr spricht* „Du dumme Pute! Kaum lasse ich
mein transzendentes Auge zu dir herüberschweifen, sehe ich, wie du dich
zurechtputzt, als gingest du auf ein Kostümfest! WAS, bei allen Göttern, soll
das?! Du siehst lächerlich aus!“
Uschi Unscheinbar: „Sei nicht so fies zu mir, Taldeer, ich mache das nur für
dich! Immerhin müssen die Bishis doch glauben, ich wäre er!“ *auf Dotti
zeigt*

Dotti richtet sich daraufhin verärgert auf, bellt einige Male und verwandelt
sich in ein rosarotes, schwabbeliges Schleimklümpchen. Mit einem lauten
„Plop“ erscheinen eine winzige Mitra und ein Pallium, womit sich das ...
Ding sofort schmückt.

Taldeer: „Nun, Eure Heiligkeit, wie ich sehe, habt Ihr die Maskerade genauso
satt wie ich. Ich hoffe, dass es unserer verehrten Kollegin auch alsbald so
geht.“
St. Ditto XIII: „Non conveniunt expectum sed alium!“ *Mitra zurechtrückt*
„Alea iacta est!“
Uschi Unscheinbar: „Ja, ja, ja, du mich auch, du Sack! Ihr könnt mich jetzt
noch ein bisschen nerven, dann gehe ich heim und ihr könnt selbst zusehen, wie
ihr die Sache wieder gerade biegt.“ 
St. Ditto XIII: „E contra!“ D8<
Taldeer: „Unterstehe dich! Du wirst dich an unseren Plan halten und alles wird
wunderbar, das versichere ich. Und was deinen Aufzug angeht ... bitte! Tu, was
du zu tun gedenkst, solange du deinen Auftrag erfüllen kannst.“ 
St. Ditto XIII: „Ius ad iusti.“ *nickt* 
Uschi Unscheinbar: „... was is los?“ 
Taldeer: „ARGH! Er hat mir zugestimmt und dir im selben Atemzug gutes Gelingen
gewünscht!“ 
Uschi Unscheinbar: „Puh, meine Fresse, dass weiß doch ich nicht, für mich
klingt das alles gleich. Du solltest lieber in einer modernen Sprache mit mir
sprechen, St. Ditto, ich bin eine Mary Sue und kein wandelndes
Online-Lexikon.“ *ihm in die Wange zwickt und sie hin und her zieht* 
St. Ditto XIII: =__=* „Barbarus hic ergo sum, quia nemo intellegor ulli.“

Seine Heiligkeit befreit sich sogleich aus Uschis Griff, indem er einfach ein
paar Zentimeter zurückschwabbelt. Dann ploppen seine Insignien wieder weg und
sein Körper verändert sich. Binnen Sekunden nimmt das schleimige Ding die
Gestalt eines Vogels an, schlägt wild mit den Flügeln und düst aus dem
geöffneten Fenster. 

Uschi Unscheinbar: *seufzt gestresst* „Hach ja~ Ich könnte ja auch einfach
gehen, aber nein!“ 
Taldeer: *sie ignoriert* „Es ist nun Zeit, wie vorhergesagt. Bitte brich auf
und ... ich FLEHE dich an, verbocke es nicht nochmal. Sonst könnte ich meine
Sinne nicht mehr zusammenhalten.“ 
Uschi Unscheinbar: „Ooh, jetzt hab ich aber Angst. Ja, bedrohe nur die
hilflose, kleine Mary Sue! Das sieht dir mal wieder ähnlich, du ... du fiese
Person!“ ò3ó
Taldeer: *gereizt* „Deine Eloquenz erfüllt mich mit blankem Schrecken. In dem
Sinne verabschiede ich mich dann auch. Aber vergiss nicht, Schätzchen, ich
behalte dich im Auge.“ 




[Nachwort]

Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert
es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Nachwort]



               Kapitel 15: Zwischenrune Nr. 3 - VS Ellipsenpapst
               -------------------------------------------------


[Vorwort]

Hallo, liebe Leser.

Ich hab jetzt länger überlegt, wie genau ich es mit dem Papst handhaben
sollte. Immerhin werden wohl einige Probleme damit haben, sein lateinisches
Kauderwelsch zu verstehen. Da ich nicht viel von Fußnoten in der
Größenordnung halte, hab ich die Übersetzungen nicht im Kapitel integriert.
Für so was eine Charakterbeschreibung anzulegen, fände ich auch reichlich
sinnlos.

Ich habe darum eine überschaubare Liste mit den Übersetzungen vorbereitet, bei
der mir die liebe  mehr als tatkräftig unter die Arme gegriffen hat. Wenn ihr
den übersetzten Text wollt, braucht ihr mir nur eine Nachricht zu schicken,
dann trudelt in Kürze eine ENS bei euch ein. 

Viel Spaß beim Kapitel.

[/Vorwort]




Das Unglaubliche ist geschehen und , der sich noch immer der ultimativen
Herausforderung für Zwischenkapitelschreiber stellt, wurde rausgewählt. Nicht
nur von den anderen Topmodels Zwischenkapitelschreibern, die sich aufgeregt
haben, dass er dauernd ihren Kuchen isst sondern auch von Heidi und Bruce
persönlich. Aber da haben die Moderatoren wohl die Rechnung ohne s treue
Co-Autoren gemacht, die das Studio kurzerhand in einer epischen Schlacht an sich
rissen, während er am Zwischenkapitel arbeitete und gebackene Shrimps fraß. 
Nun hat  die absolute Freiheit, seine Zwischenkapitel ohne Leistungsdruck und
vertraglich gebundene Auflagen zu verfassen.

: *auf der Tastatur herumklopft, was aussieht, als hätte er einen epileptischen
Anfall* 
: „Hey, vielleicht solltest du zur Abwechslung mal schlafen? Du arbeitest seit
vorgestern an diesem Zwischenkapitel und wir alle sorgen uns um dich.“ 
: *mit seinen zehn Zentimeter langen Fingernägeln nach  harkt, dann aufsteht
und über seinen eigenen Bart stolpert* „Niemals!11 Dieses Kapitel muss
beendet werden. The Show must go on!“ 
: „Bitte, bitte, und ich werde den Raum jetzt langsam rückwärts
verlassen.“ >__> 


---


Weit, weit weg von allen unscheinbaren Uschis, Päpsten und Kreuzfahrtschiffen,
neigt sich nach langen Stunden Nevans Kampf seinem Ende zu. Grazil landet die
Sukkuba auf einem Stegpfahl und späht mit Adleraugen im entstandenen Chaos
umher, angespannt und bereit, den nächsten, tödlichen Schlag auszuführen.
Blubbernde, berstende Unruhe durchzieht den Toluca Lake in weitem Umfeld und
unzählige Körper schwimmen an seiner Oberfläche, wirken fast wie ein von
Dellen durchzogener Teppich. Der geisterhafte Nebel, der den See sonst verbirgt,
vereint sich mit dem aufsteigenden Dampf und bildet eine widerliche Demse, die
nach Tod und Verwesung stinkt. Nevan verharrt so mehrere Minuten, den nächsten
Gegner erwartend. Doch dann wischt sie sich den Schweiß von der Stirn und atmet
gelassen aus, als ihr gewahr wird, dass nun auch der letzte Untote sein
zweifelhaftes Leben ausgehaucht hat. Sie ist überrascht, dass einige der Wesen
noch imstande waren, für Zombies ganz ungewöhnliche Kräfte einzusetzen –
Überbleibsel aus ihren früheren Leben als Sues, vermutet sie. Nun muss sie nur
noch die Leiche eines ganz bestimmten Untoten finden und...
„Wie ich sehe, bist du zu einem Ende gekommen“, erklingt freudig die Stimme
der Runenprophetin Taldeer in ihren Gedanken. Nevan zuckt zusammen und verliert
für den Bruchteil einer Sekunde die Balance, fängt sich aber sofort wieder.
Sie raunt nur als Antwort, teils verächtlich, teils verzückt, und breitet
nebenbei die Arme aus. Dunkle Rauchschwaden fließen von überall heran und
schmiegen sich an ihren Körper, bilden langsam eine Art Schleier, der ihren
Unterleib bis zum Bauchnabel verhüllt. 
„Nun, ich hoffe, dass du diese kleine Ablenkung genauso genossen hast wie ich
die Demonstration deiner Fähigkeiten. Zwischen all den geistig zermürbenden
– ich wage nicht , es so zu nennen – Gesprächen, die ich mit Dr. Golden
Chie führen musste, war es eine wahre Befriedigung, deinem Kampf zu folgen“,
meint die Runenprophetin sachlich, während Nevan scharf Luft einzieht. 
„Absolut nicht. Spätestens ab dem Punkt, ab dem einige von ihnen zu einem
großen Wurm verschmolzen und mich unter Wasser ziehen wollten, hatte ich genug.
Sehr unzufrieden stellend, für das nächste Mal wünsche ich mir stärkere
Gegner, meine liebe Taldeer.“ Nevan packt ihre klatschnasse Mähne, fasst sie
am Hinterkopf zusammen und lässt aus dem schwarzen Rauch ein Band entstehen,
mit dem sie ihr Haar fixiert. „Als Gegenleistung für diese
„Demonstration“ verlange ich, dass du dich mir später für ein, zwei traute
Stunden zur Verfügung stellst, um mich angemessen zu entlohnen. Ein gemeinsames
Bad wäre nicht schlecht, ein paar Häppchen ... du weißt, was ich meine.“
Nevan lächelt anzüglich, stößt sich vom Steg ab und gleitet über den See,
die Leichen untersuchend. Taldeer kichert und wird übergangslos wieder ernst. 
„Vielleicht, wir werden sehen. Nun aber musst du dich spurten und MSTsaws
Körper finden, ehe die Hitze ihn zu sehr beschädigt!“
„Was sollte da noch beschädigt werden? Die waren seit Wochen tot und allesamt
verdorben durch dämonische Einflüsse. Außerdem ... denk dran, gekochtes
Fleisch hält sich länger~“ 
„Provoziere mich nicht. Sieh zu, dass du ihn findest und in meinen
Runenschrein bringst. Wenn du dich beeilst, wirst du im Anschluss die
Möglichkeit haben, einem ungewöhnlichen Kampf beizuwohnen.“  
„Was du nicht sagst. Wen hast du jetzt schon wieder gegeneinander
aufgehetzt?“, feixt Nevan und steigt etwas höher in die Luft, um einen
besseren Überblick zu bekommen. „Ob du es glaubst oder nicht, JETZT sehen sie
alle gleich aus.“ Taldeer ignoriert den Kommentar gekonnt und lacht amüsiert.

„Oh, sagst du nicht immer, du magst keine Spoiler? Beeile dich ganz einfach
und du wirst nicht enttäuscht.“ 

Während die Sukkuba beherzt in einen kochenden See voller Leichen springt,
gehen anderswo vier selbsternannte Reiter der Apokalypse durch einen
Schiffskorridor und sind dabei, ihren „tollen“ Plan in die Tat um zu setzen.

„Hast du schon etwas bemerkt?“, fragt Dando angespannt und durchbohrt Malik
nahezu mit seinen Blicken. Der Kleinste der Gruppe geht einige Schritte vornweg
und berührt mit einer Hand ununterbrochen seine Schläfe, während er versucht,
sich auf die Umgebung zu konzentrieren. 
„Nein“, antwortet er heiser und räuspert sich. „Alle Sues haben das
Schiff verlassen, aber ansonsten...“ 
„Boah, Altah“, unterbricht ihn Viggo lautstark und klatscht in die Hände.
„Kann’s kaum erwart’n da Ellipsenpapst zu seh’n und so, dat wird echt
krass.“ Er grinst breit und lässt voller Vorfreude seine Fäuste knacken, bis
Arin ihm mit dem Zeigefinger in die Seite piekt. 
„Dazu müssten wir ihn erst mal finden, Vuggylein, also immer schön die
Klappe halten und Malik nicht stören.“ Dando stöhnt genervt, während er sie
aus dem Augenwinkel ansieht. 
„Vielleicht hat Uschi Unscheinbar zusammen mit allen anderen das Schiff
verlassen?“, vermutet dann Malik. Er bleibt stehen, woraufhin die Anderen zu
ihm aufschließen. „Oder Ellipsenpäpste haben keine psionische Signatur, die
man aufspüren kann.“ 
Sofort bringt Arin den Gedanken zu Ende und kratzt sich dabei übertrieben
nachdenklich am Kinnbärtchen. „Sind halt einfach zu elliptisch, da prallt
alles ab.“ Viggo scheint den flachen Pseudo-Witz, den er mit einem kehligen
Lachen quittiert, überaus amüsant zu finden.
„Oh, Junge!“, fährt Dando auf und bringt ihn zum Verstummen. „Wieso
sollte diese Person denn...“
„Entschuldigt!“, ruft abrupt eine Frauenstimme. Sie lacht mädchenhaft,
während die Reiter fast gleichzeitig herumfahren und sie anstarren. Völlig
deplaziert wirkend steht sie da, mit ihrer violetten Robe und ihrer Mitra, die
viel zu groß für ihren Kopf ist. „Ich glaube, dass ihr nach mir sucht,
haha.“ 
Trotz der Maskerade erkennt Arin sie sofort und schenkt ihr einen höhnischen
Blick. „Hallo, Uschi~ Siehst scheiße aus.“
Sie errötet schlagartig und stampft mit dem Fuß auf. „Wie gemein! Du bist
ein Großmaul und so, was habe ich dir denn getan?! Ja, ja, beleidigt nur alle
die arme...“ 
„Das ist diese Uschi Unscheinbar?“, fragt Dando verwundert, das Gemecker der
Frau vollkommen übergehend. 
„Klar“, stimmt Arin zu und wendet sich an Malik. „Hast du sie nicht
irgendwie bemerkt?“ Der Junge schüttelt eilig den Kopf und sein fettiges Haar
schwingt hin und her, dann sieht er zu Boden. 
„Bis eben nicht, aber jetzt ist sie auf einmal aufgetaucht. Ihre Anwesenheit
fühlt sich komisch an... Es ist, als wäre sie nicht hier, aber paradoxerweise
IST sie es, da sie dieses Gefühl erzeugt.“ 
„Boah ey!“, schreit die wortwörtlich Unscheinbare daraufhin. „Wie fies!
Ich stehe doch hier vor dir, wie kann ich da „nicht hier“ sein?!“ Sie
möchte noch mehr sagen, aber Dando schneidet ihr mit einer beiläufigen Geste
das Wort ab.
„Tötet sie“, hallt sein Befehl durch den Gang, während in seinen Händen
eine rostige Sense erscheint. Viggo johlt erfreut auf und stürzt sofort los. 

Vor dem Schiff geht es unterdessen wesentlich entspannter zu. Seit einiger Zeit
ist die M.S.Ting im Hafen von „Puerto Villamil“ vor Anker gegangen und das
große Ereignis steht bevor: Ein Meet’n’Greet mit der berühmtesten
Kriminal-Autorin der Welt – Jessica Fletcher. Die Sues ahnen nicht, was sich
eben im Inneren des Schiffs abspielt und wähnen sich in Sicherheit. Ein
Großteil der Gäste schart sich um die rüstige, ältere Dame, die da –
gekleidet in einen ockerbraunen Anzug – etwas verloren herumsteht und immer
wieder nickt und lächelt. Alle scheinen ganz begeistert von ihr zu sein, sie in
Gespräche verwickeln zu wollen, und immer wieder hebt sie kichernd die Hände,
um abzuwinken. Meon sitzt wild gestikulierend auf ihrer Schulter. 
„J. B. Fletcher, meine Lieben! Nun gebt ihr doch endlich mal etwas Applaus!“
Ein verlegener Rotschimmer breitet sich auf Jessicas Wangen aus, während die
Gäste zu jubeln beginnen und der Mary Sue teils sogar Rosen zuwerfen. Etwas
abseits vom Geschehen stehen Eli, Basy und Goe. Zumindest Letzterer ist ganz hin
und weg von der Autorin, kann seinen vor Verzückung funkelnden Blick kaum von
ihr lassen. 
„Sieh nur, mein Teuerster. Jessica Fletcher! Oh, mein Gott, ich kann nicht
glauben, sie mal persönlich zu treffen“, faselt er wie im Wahn. Eli wedelt
derweilen mit einer Hand vor seinem Gesicht herum, worauf Goe aber nicht
reagiert. 
„Ich verstehe niacht, was du an ihr findest, Goe! Sie ist ein Mädchen mit
abgelaufenem Haltbarkeitsdatum und macht mir eher Angst, da sie so übertrieben
sympathisch aussieht, mit ihrem breiten Lachen und ihrer Oma-Ausstrahlung. Tu
doch was dagegen, Basy!“ Das Hamstergör sitzt unterdessen auf Elis linker
Schulter und dreht sich genervt murrend einen kleinen Hamster-Joint. 
„Könn‘ wa nich wenigst’ns ma hingeh’n und so? Statt nur zu gaffahn wie
Bekloppte?“ 
„Nein, Basy!“, begehrt Eli hysterisch auf und hebt den Zeigefinger. „Wenn
wir in ihre Nähe kommen, wird ihr Alter unsere Jugend absorbieren und dann
werden wir wie sie - ganz faltig und fortpflanzungsunfähig.“ Sofort rinnen
kleine Tränen aus Elis Augen, während er den Hamster voller Besorgnis
anstarrt.
„Altah, du lebst inna mehr als seltsam’n Welt.“ 
„Nun, mein Teuerster, ich bin explizit dafür! Wir sollten Jessica zumindest
die Hand schütteln und ihr all unsere Wertsachen anvertrauen, und dann...“ 
Goe kommt nicht dazu, seinen Begeisterungsausbruch zu vollenden. Eine Explosion
ertönt, alle Aufmerksamkeit auf sich lenkend. Das Bersten von Metall und Holz
zerreißt die Situation. Sofort kreischen einige besonders schreckhafte, für
den Plot völlig belanglose Klischee-Sues panisch auf, während sie geduckt
davoneilen. Andere reißen vor Verwunderung die Köpfe herum und beginnen zu
tuscheln. Im Hauptdeck der M.S.Ting klafft ein Loch. Eine dicke Rauchsäule
bricht hervor, Schutt und Trümmer prasseln in den Hafen herab. Einzig Meons
entsetzter Schrei übertönt die Szenerie noch. 
„Wie furchtbar!“, brüllt die Hamsterdame, theatralisch die Hände empor
reißend. „Doch nicht mein Schiff... Warum? Warum?!?“ Sie sinkt auf Jessica
Fletchers Schulter zusammen und krallt sich in den Stoff ihres Vestons. 
„Oh, Meon, das ist schrecklich. Was ist hier denn nur los?“, wispert die
alte Mary Sue. Eli, Goe und Basy sind mittlerweile herangeeilt und sehen Hilfe
suchend zu Meon. Doch diese erwidert den Blick nur. Wieder knallt es und Flammen
stieben aus dem Loch heraus, 
„Altah, wat für ´ne krasse Scheiße!“, ruft Basy, der die Situation
ironischerweise viel Freude zu bereiten scheint. „Da lässt du de Jungs zehn
Minutahn auf dei’m Schiff und allet geht hoch!“ Begeistert sieht sie zum
Inferno empor und es spiegelt sich in ihren Augen.
„Wie wiedergöttlich!“, kommentiert Eli das Geschehen nur noch und versteckt
sich hinter Goe. Von der Angst ihres Ziehkindes motiviert, fängt sich Meon
langsam wieder und richtet sich auf. 
„Warum müssen meine Veranstaltungen IMMER von irgendwelchen Explosionen
zunichte gemacht werden? Seit ich mit diesem Dando zu tun habe, passiert das
andauernd!“ Resignierend reibt sie sich über die Stirn. „Dabei habe ich
schon kaum Geld übrig, und jetzt noch das. Langsam glaube ich...“ Doch weiter
kommt sie  nicht.   
Aus der Rauchsäule springt jemand heraus. Durch die Entfernung wirkt die Person
mehr wie ein flatternder, violetter Bettüberzug, aus dessen ...
„Hinterteil“ raketenantriebsartige Flammen herausschießen, von denen sie
offensichtlich angetrieben wird. „Ihr kriegt mich nie!“, brüllt die Gestalt
und düst grotesk eiernd davon. Mehr verdutzt sieht ihr die Gruppe nach und alle
sind sich nicht ganz sicher, was sie davon halten sollen. 
„Altah, was geht ab?“, fragt Basy und kratzt sich an der Schläfe. Nachdem
sie ihren Joint nachdenklich beäugt hat, schnipst sie ihn zur Seite hin weg. 
„Das muss wohl diese elliptische“, Goe räuspert sich, „diese Uschi
Unscheinbar gewesen sein.“ Er sieht zu Meon, die ihrerseits nur mit dem Kopf
schüttelt. 
„Lass es, mein Lieber. Jetzt bringt uns die Geheimnistuerei sowieso nichts
mehr, ich werde den Gästen ja wohl oder übel erklären müssen, was da oben
passiert ist.“ Jessica deutet überrascht in die Luft und schneidet Meon das
Wort ab. 
„Seht nur!“, ruft sie. Aus dem Loch springen noch vier weitere Personen
heraus, die mit einigen akrobatischen Meisterleistungen über die Relings nach
unten gelangen, kurzerhand einige Sues aus dem Weg schubsen und die Verfolgung
von Uschi Unscheinbar aufnehmen. 
„Oh es ist Dando!“, ruft Eli begeistert. „Huhu, Dando!“ Er winkt ihm zu,
aber es scheint aus nahezu unerfindlichen Gründen so, als hätte Dando eben
keine Zeit, um darauf zu reagieren. 

Angetrieben durch ihre manische Eile und sogar durch einem dezenten Hauch von
Spannung, erreicht die vermeintliche Ellipsenpäpstin in Rekordgeschwindigkeit
ihr Ziel: Den berüchtigten Cerro Azul, den zweitgrößten Vulkan der Isla
Isabela. Geschwind hastet sie zum Rand der Caldera, hält inne und lässt sich
einen Moment vom – wie sie eingestehen muss – beeindruckenden Anblick des
Kraters verzaubern. Ein schönes Postkartenmotiv, dieser Berg vor strahlend
blauem Wasser und unter einem ebenso strahlend blauen Himmel. Angenehm warm ist
es hier und der Geruch von Asche und Kalk liegt in der Luft. Es ist gar nicht so
lange her, dass dieser recht aktive Vulkan ausbrach und die Spuren des
Schauspiels sind noch deutlich auszumachen.  Doch dafür hat die Unscheinbare
nun keine Zeit, schüttelt hastig den Kopf und damit ihre Gedanken hinfort, und
macht sich wieder auf den Weg. Sie krempelt den Saum ihres Gewandes hoch und
rennt kurzerhand den Krater hinab, auf das Ufer des kleinen Sees zu, der sich im
Laufe der Zeit gebildet hat. Hier würde sie – in der Rolle des Papstes St.
Ditto XIII – die Reiter zum Kampf herausfordern. Doch obwohl sie Kämpfen
eigentlich nicht abgeneigt ist, freut sie sich nur sehr bedingt darauf, geht es
ja nur darum, ihren Teil im Plan der Runenprophetin Taldeer erfüllen. WAS genau
die alte Hexe vorhat, weiß Uschi Unscheinbar auch jetzt noch nicht, zumal sich
Taldeer immer einen Spaß daraus macht, ihr Informationen vorzuenthalten und sie
dadurch als das zu behandeln, was sie in ihren Augen darstellt: Dreck!
Eigentlich ist Uschi Unscheinbar ja eine ganz andere, genannt „Dr. Golden
Chie“ und ihres Zeichens eine Mary Sue erster Güteklasse. Allein darum
genießt sie seit jeher die volle Verachtung der Runenprophetin und ist sich
sicher, dass sich daran nie etwas ändern wird. Doch auch dafür hat sie nun
nicht wirklich Zeit und verscheucht die Gedanken wieder. Am Ufer des Sees
angekommen, schnappt sie kurz nach Luft und fährt auf dem Absatz herum,
gespannt zum Rand der Caldera empor sehend. Einen Moment, in dem Uschi sogar die
Luft anhält, ist es absolut still, als wäre dies die sprichwörtliche Ruhe vor
dem Sturm. Von den Reitern und somit ihren Feinden fehlt noch jede Spur, doch
Uschi traut dem Frieden nicht so ganz. Kaum wird sie sich ihrer Skepsis bewusst,
platscht es hinter ihr und sie fährt mit einem wilden „HA!“ herum, die
unscheinbaren Fäuste kampfeslustig erhoben. Verwundert stellt sie fest, dass da
kein Reiter aus dem See springt, um sich ihr zu stellen. Stattdessen ist dort
ein irgendwo zwischen rosarot und violett eingefärbter ... Fisch, ein Wels.
Zumindest irgendwas in der Richtung. 
„Oh. Oh!“, keucht die Unscheinbare verblüfft auf. „St. Ditto! Was machst
du hier, um alles in der Welt? Solltest du dich nicht längst zurück zur
Festung begeben haben und mir die Sache überlassen?“ Sie geht in die Hocke
und streckt eine Hand aus, um den seltsamen Fisch zu tätscheln. 
„Hmpf. NON! Hi haeretici dehonestare Elypsionis reliquium maximum sanctum,
pedum meum, audiunt! Nunquam ii sine poenam sineo. Indifferens si iusso
Taldeerae tuae aut alias supersedere debeo– prae Elypsionem omnis aequalis
sunt.“ 
„... was?“, meint Uschi Unscheinbar etwas ratlos und kratzt sich am
Hinterkopf. Kurz fühlen sich die Beiden, als würde in ihren Köpfen ein
kleiner Stromschlag erzeugt und kneifen die Augen zusammen. 
„Schweig, Golden“, zischt dann die Runenprophetin Taldeer, deren Stimme in
den Gedanken der MSTing-Sue-Per aufflammt. „Ich befand mich bis zu diesem
Zeitpunkt im Unklaren, wie sich die Dinge entwickeln würden“, erzählt sie
ausschweifend. „Selten passiert es mir, dass ich zwei Visionen habe, die beide
mit nahezu hundertprozentiger Wahrscheinlichkeit eintreffen können. Paradox,
nicht wahr? Wie wird sich Seine Heiligkeit wohl entscheiden?, fragte ich mich
und rätselte, ob ich selbst Einfluss darauf nehmen sollte oder ob ich ihm nicht
seinen gänzlich freien Willen zugestehen könnte...“
Seine Heiligkeit rümpft daraufhin die nicht vorhandene Nase und blickt
mürrisch drein. „Etiam si interdicas, Taldeer, contre hos equitatos pugnerao.
Ii haereteci sunt et puniti esse debiunt.“ 
„Das ist mir klar, Eure Heiligkeit“, versichert die Runenprophetin.
„Selbstverständlich respektiere ich Eure Entscheidung, auch, da es für
meinen Plan unerheblich ist, ob Uschi Unscheinbar – in Eurer Rolle –
vorspielt, dass sie von den Reitern besiegt wird oder ob Ihr selbst von den
Reitern besiegt werdet.“ Ein gehässiger Unterton schleicht sich in Taldeers
Stimme, während sie fortfährt. „Ich will ehrlich sein, Eure Heiligkeit: Ihr
seid nicht in der Lage, alle vier Reiter zu besiegen und sie werden Euch am Ende
überlegen sein, da keine eurer Formen dazu in der Lage ist, es mit...“ Wild
gestikulierend schneidet ihr der Papst das Wort ab und wirkt sichtlich empört.

„Quot audes, Taldeer! Nullus Gary Sue perseverabit prae Elypsionem, et si ii
centum sunt, ii omnis ardebiunt.“ Er lächelt selbstzufrieden, soweit seine
Gesichtszüge ihm dies erlauben. 
„Nun, wenn Ihr Euch da so sicher seid, Eure Heiligkeit...“, murmelt
daraufhin Taldeer, doch merkt man deutlich, dass sie es ironisch meint. „Ihr
werdet sie nicht besiegen können, daran besteht kein Zweifel und das ist auch
gut so! Denn ich brauche diese Gary Sues noch für das MSTing zur einen FF,
genauso wie ich auch Euch noch brauche. Wenn Ihr Euch Ihnen dennoch stellen
wollt, um eure Moralvorstellungen zu befriedigen und vor Eurem Gott das Gesicht
zu wahren, dann tut dies, aber nicht, wenn ich nicht einige Vorkehrungen treffen
kann.“ Während Taldeer spricht, materialisiert sich vor den MSTing-Sue-Per
ein bläulich glänzendes Symbol, welches an ein von Linien durchzogenes
Sechseck erinnert. Das Licht scheint sich wortwörtlich zu verfestigen und
bildet eine Art Glas, das die Form der Rune annimmt. „Dies ist die Rune des
Raumes. Ich werde sie in Eurem Körper platzieren, sodass ich Euch, im Moment in
dem die Reiter Euch vernichten würden, zu mir in den Runenschrein teleportieren
kann. Mit Verlaub, aber ich kann es mir nicht leisten, Euch zu diesem Zeitpunkt
an unsere Feinde zu verlieren.“ Der Papst sieht das Ding einen Moment nur
unschlüssig an, nickt dann aber zustimmend. Der Runenstein beginnt zu leuchten,
löst sich wieder auf und verschmilzt einfach mit St. Ditto, wobei dieser
kichert, als würde man ihn kitzeln. 
„Nehmt zunächst die Form von Uschi Unscheinbar an, Eure Heiligkeit, sodass
alles den gewollten Gang geht. Ansonsten ... gutes Gelingen!“, schließt
Taldeer ab. Derweilen verändert sich der Körper des Papstes, bläht sich
ruckartig auf und ist Sekunden später die exakte Kopie der Unscheinbaren.
„Und du, Golden, hast nur noch eins zu tun: Ziehe dich zurück. Nachdem Seine
Heiligkeit besiegt wurde...“, der Papst blickt argwöhnisch drein, während er
die Worte vernimmt, „... und die Reiter sich in Sicherheit wähnen, brauche
ich keine weiteren Spione auf der M.S.Ting. Du hast mit deiner Inkompetenz
bereits genug Ärger verursacht und darfst anderswo spielen.“ Uschi
Unscheinbar schluckt schwer und sieht traurig aus, während sie sich erhebt und
dem Papst aufmunternd zunickt.
„Ob du es glaubst oder nicht, Taldeer, ich hatte mein Bestes gegeben. Aber es
ist schwer, sich richtig zu verhalten, wenn man gar nicht weiß, worauf man
achten muss – auch für eine Mary Sue.“ 
„Ja, was auch immer, es ist mir egal“, meint die Runenprophetin kühl und
macht deutlich, dass sie das Gespräch beenden will. „Geh einfach und mache
irgendein MSTing oder was auch immer dir in den Sinn kommt.“ 
„Oh, mir ist eigentlich mehr nach einem Schlückchen Wein und netter Musik
zumute, wenn ich so darüber nachdenke. Bis dann, ihr Lieben, haha~“ Dr.
Golden Chie lacht amüsiert und löst sich in einen Schwall goldener Fünkchen
auf, die vom Wind davongetragen werden. Auch Taldeers gedankliche Stimme
verstummt und einen kurzen Moment ist der Papst allein. Es wirkt nahezu
überdramatisiert, als sich dann vier Schatten über den Rand der Caldera
erheben und deutlich machen, dass die Ketzer angekommen sind. „In nomine
institutionis MSTing interdimensionalis, in nomine patris meis, Elypsion: mortem
obietis!“, ruft St. Ditto ergriffen und macht sich zum Kampf bereit.

„Boah, Altah, konnt’st du nich eher auf’a Idee komm’n, dein‘
Plothole-Fähigkeit zu benutz’n und so?“, japst Viggo, während er sich auf
seine Oberschenkel stützt. Dando sieht ihn überrumpelt an und hebt eine
Augenbraue. 
„Wie denn? Wenn wir nicht wussten, wo sie ist.“ Dann wendet er sich ab und
sieht aus dem Augenwinkel herab zu Malik, der ebenfalls gänzlich außer Atem
ist und von Arin gestützt wird. „Hast du dir einen Reim aus der Präsenz
machen können?“
„Sie ist weg, wie gesagt.“ 
„Und konntest du sie jemandem zuordnen, den wir kennen?“, fragt Dando
schneidend und verengt die Augen zu Schlitzen. 
„Nein“, keucht Malik nur weinerlich. „Ich kann das so nicht. Tut mir
leid.“ 
„Es regt mich auf. Wieso versagst du?“
Arin kichert und funkelt Dando provozierend an. „Mysteriös, was? Plötzlich
auftauchende, elektromagnetische Felder, die vage Emotionen mit sich bringen und
dann wieder verschwinden. Vielleicht ja...“ 
„Arin, Schnauze“, zischt Dando genervt und wendet sich dann um, den Rand der
Caldera hinabblickend. „Was auch immer es war: Uschi Unscheinbar ist jetzt da
unten.“ 
„Sieht irgendwie violetter aus, nicht? Vielleicht färbt ihre Robe ab“,
kichert Arin und streckt Dando die Zunge heraus.
„Yeah, Altah!“, grölt Viggo mit vor Kampfeslust funkelnden Augen. „Kann
‘ma die nu endlich platt mach’n und so?“
„Ich wüsste nicht, was noch dagegen spricht. Es wird Zeit.“ In Dandos
Händen erscheint die rostige Sense, während er seine Zigarette weg schnippt.
Malik japst eilig und verschluckt sich erst an seinem eigenen Speichel, ehe er
– mehr schlecht als recht – das Wort ergreift. 
„Aber sie ist jetzt ganz anders. Vorhin fühlte sie sich wie ein Riss an,
jetzt ist Uschi Unscheinbars Präsenz ... runder. Sie muss sich irgendwie
verändert haben.“
„Nett“, kichert Viggo, die Bemerkung gelassen abwinkend. „Ich kämpf‘
als Erstah!“, stellt er dann klar und lässt seine Fäuste knacken. 
„Bitte? Wir werden sie gemeinsam angreifen und die Sache schnell und effizient
beenden. Vergiss nicht, dass sie eine MSTing-Sue-Per ist, wir wissen nicht, wozu
sie fähig ist.“ 
„Altah, dat is mir Rille und so!“, murrt Viggo. Er gestikuliert wild,
während er Dando fordernd ansieht. „Weiß’u, mir is so wat von langweilig
da letzt’n Woch’n und so, dat is DIE Chance. Isch kann so’n supah-awesome
Gegnah nich einfach an mir vorbeizieh’n lass’n, dat wär‘ fatal.“ Er
grinst dämlich, während Dando nur genervt und resignierend stöhnt. 
„Bla, bla, bla... Bitte. Dann geh halt.“ 
Aber da ist Viggo auch schon auf halbem Wege den Krater hinab gerast. 
„Hach, er ist ja so jung und übermütig~“, kichert Arin und zieht einen
kleinen Trinkpack hervor, in den er einen Strohhalm steckt. Nachdem er sich
selbst ein Schlückchen gegönnt hat, reicht er ihn Malik, der ihn nimmt und
gierig leer saugt. 
„Oh, haltet euch bereit. Sobald es für ihn brenzlig wird, gehen wir runter.
Du sagst rechtzeitig bescheid, Malik“, befiehlt Dando herrisch, wobei er die
Jungs nicht mal ansieht. Malik nickt nur und die drei wenden sich gespannt ihrem
Freund zu, der sich gerade abstößt und die letzten Meter des Gefälles mit
einem gewaltigen Sprung zurücklegt. 

Es kracht und splittert, als Viggo mit Wucht am Fuße des Kraters aufkommt. Das
Echo des Aufpralls verhallt binnen weniger Sekunden, und nur noch sein hastiger
Atem und das ganz, ganz leise Heulen des Windes, der über den Rand der Caldera
streift, erfüllen die Szenerie. Zumindest für einen Moment. 
„Yoh, Altah!“, ruft der Reiter erfreut und richtet sich auf, die
vermeintliche Uschi Unscheinbar kampflustig anfunkelnd. „Isch würd‘ ma
sag’n...“ Dann stürmt er kurzerhand los und direkt auf sie zu. Uschi sieht
ihm emotionslos entgegen, rührt sich keinen Millimeter, während Viggo mit der
Rechten ausholt und freudig jaulend nach ihr schlägt. Erst im letzten Moment
schnellt ihre Hand empor, fängt die Faust ab und fixiert sie. Die zweite Hand
packt den Unterarm und reißt ihn herum, dann geht alles ganz schnell. Ein
widerliches, reißendes Geräusch erklingt und eine dritte Hand packt den
Oberarm, eine Vierte krallt sich einfach in Viggos Haar. Der Reiter japst vor
Schreck und Überraschung, während Uschi Unscheinbar sich aus der Hüfte heraus
dreht, ihn kurzerhand mit sich reißt und den Bewegungsmoment in einen Wurf
umsetzt, der ihn direkt neun, zehn Meter von ihr weg schleudert. Viggo
überschlägt sich mehrmals und kracht dann gegen einen größeren Felsen,
richtet sich aber blitzschnell wieder auf und grinst sie an. Oder es ... oder
was auch immer, denn Uschi scheint nicht mehr Uschi zu sein. Für einen Moment
wirkt ihr Körper, als wäre er wie Gel. Das Gewandt zerreißt vollends und ihr
Brustkorb schwillt an, Haar und Gesichtszüge verschwinden einfach und weichen
einer starren, platt gedrückten Froschvisage, die mit Knochenkämmen besetzt
ist. Das Ding brüllt in Rage und stürmt kurzerhand auf Viggo zu, der für den
Moment nur überrumpelt dreinblickt. Mit bebenden Schritten kommt es näher,
reißt dann seine vier Arme empor und lässt sie wuchtig auf den Boden krachen.
Viggo springt zur Seite und entgeht dem Schlag, der den Felsen zertrümmert und
die Brocken in alle Richtungen davonschleudert. 
„Altah!“, grölt der Junge überrascht, nicht wissend, was genau hier
eigentlich vorgeht, da schnellt auch schon eine der Pranken heran, packt ihn am
Fußgelenk und reißt ihn zurück. Die Gestalt drückt ihn gegen den Boden,
fixiert seine Arme und prügelt mit den übrigen Fäusten auf seinen Oberkörper
ein. Die Schläge treiben dem Reiter die Luft aus den Lungen, lassen ihn Blut
spucken und kurzzeitig nur noch Schwärze sehen. Er bekommt gar nicht mit, wie
das Vieh ihn an der Schulter empor reißt, zwei, dreimal wie einen nassen Sack
auf den Boden schlägt und dann einfach weg wirft. Der zornige, triumphierende
Schrei des Dings übertönt Viggos Aufprall. 

Am Rand des Kraters stehen die Anderen und verfolgen das Schauspiel mit
Verblüffung. 
„Uschi Unscheinbars Präsenz hat sich komplett verändert“, röchelt Malik
und tritt nervös von einem Fuß auf den Anderen. „Sie hat sich in ein anderes
Wesen ... verwandelt. Einfach so.“ 
„Ich weiß ja nicht wie ihr das seht“, beginnt Arin, „aber mich erinnert
sie ziemlich an dieses eine Pokémon.“ 
„Mach dich nicht lächerlich“, raunt Dando trocken, während er sich eine
neue Zigarette anzündet und ihm aus dem Augenwinkel einen abwertenden Blick
zuwerfend. „Es gibt keine Pokémon.“ 
„Ja, klar, Danny, was auch immer. Würdest du die Serie wenigstens einmal
gesehen haben, wüsstest du schon, worauf ich hinaus will. Meintest du nicht
selbst, wir müssen auf alles gefasst sein? Für mich ist das ein Pokémon!“
Arin kichert und zieht einen Lolli hervor, den er sogleich auspackt. „Was
jetzt? Müssen wir schon eingreifen oder nicht? Ich hätte Vuggy ja gern in
einem Stück wieder, wisst ihr?“ 
Dando winkt ab. „Wir warten noch. Er macht das schon und für den sehr
wahrscheinlichen Fall, dass er es nicht macht, lernt er für die Zukunft, dass
er sich einfach an meine Anweisungen halten muss, wenn er nicht in Fetzen
gerissen werden will.“ Er grinst hämisch und verfolgt schon fast mit Genuss,
wie sein Freund abermals emporgerissen und in die Luft geschleudert wird. 

Viggo spürt gar nichts, abgesehen von Schwindel und bohrenden Schmerzen im
Brustkorb. Erst, als sein Gegner ihn an den Schultern packt und in die Luft
wirft, kehren seine Sinne zurück. Irgendwas an seinem Haaransatz brennt
höllisch, auf der linken Seite sieht er nur noch rote Schlieren, da Blut in
sein Auge läuft. Blut, das er auch schmeckt und dessen schwerer, metallischer
Geruch eben „überall“ zu sein scheint. Das Atmen schmerzt.
„Wow~“, staunt er, als ihm bewusst wird, dass er gerade im freien Fall ist.
Panik schleicht sich in seine Gedanken, als er den Gegner erspäht, auf den er
eben zufällt und der bereits seine vier Arme anspannt, um zum nächsten Angriff
auszuholen. Panik, da er nicht damit gerechnet hatte, auf DAS zu treffen. Viggo
war stark und sich dessen immer vollends sicher, aber er hätte nicht gedacht,
dass ein Gegner, der einfach mehr Arme hat, ihm derart schwer zusetzen kann. Und
was sollte er jetzt tun, wo er sich kaum bewegen kann und ihm zu schwindelig
ist, als dass ihm auch nur ein strategisch halbwegs verwertbarer Gedanke kommen
kann? Alles geht so schnell. 
„Scheiße“, zischt er resignierend und bereitet sich innerlich auf das
Schlimmste vor, als plötzlich ein grün gleißender Blitz in die Flanke des
Wesens einschlägt und es zur Seite reißt. Ein schmerzerfülltes Kreischen ist
das Letzte, das er vernimmt, ehe er auf dem Boden aufschlägt und abermals das
Bewusstsein verliert. 

„Oh mein Gott~“, säuselt Arin gedehnt, während er graziös vor Viggo in
die Hocke geht und seine Verletzungen besieht. Malik eilt heran und presst seine
Handflächen, die von einem grünlichen Schimmer umhüllt werden, auf den Leib
des Benommenen. Ein knisterndes Geräusch ertönt und Dampf tritt aus einer
großen Wunde aus, die daraufhin anfängt sich zu schließen. Viggo öffnet
langsam die Augen und sieht mit aufkeimender Erleichterung zu seinen Freunden. 
„Altah...“, murmelt er verlegen und Arin beginnt, spöttisch zu lachen. 
„Was war DAS denn? Das war ja total peinlich! Du weißt hoffentlich, dass ich
dich von jetzt an regelmäßig damit aufziehen werde, Vuggylein~“
Wieder ertönen die Schreie des Wesens und lenken alle Aufmerksamkeit auf es.
Weiter hinten steht Dando, die Sense, von deren Schneide violetter Schleim
tropft, im Anschlag haltend. Das Wesen hat nur noch zwei Arme, die auf seiner
linken Seite fehlen bis zum Stumpf und eben jene zucken hin und her, als würde
dem Gegner erst noch gewahr, dass er die Gliedmaßen verloren hat. Sein
Oberkörper ist zu einem beträchtlichen Teil verbrannt, wirft überall Blasen
auf, die von einer grünen Kruste überzogen sind. Dando grinst bösartig und
ergötzt sich offensichtlich an den Schmerzen, welche die Kreatur wohl fühlt. 
„Was auch immer du bist, ich finde es peinlich, dass du einen meiner Reiter
falten konntest wie ein Blatt Papier“, meint er trocken und verengt die Augen
zu Schlitzen. „Aber deine Glückssträhne ist hiermit vorbei.“ Er packt die
Sense fester und läuft auf das Vieh zu, das sich ihm unter einem
schmerzverzerrten Schrei entgegen wirft. Es jault nochmals auf, als Viggo wie
eine Kanonenkugel heranrast, seinen Fuß in die Seite der Kreatur rammt und sie
vier, fünf Meter davonschleudert. 
„Oh, ja, JETZT kommst du in die Gänge“, bemerkt Dando und hält im Schritt
inne. Viggo ignoriert ihn, setzt dem Gegner nach und springt zornentflammt auf
ihn zu, rammt ihm ein Knie in die Magengrube und schlägt dann verbissen auf den
Kopf ein. Drei, vier Mal, dann zerplatzt die Visage wie ein mit Pudding
gefüllter Ballon, gleichsam dem Körper, der wortwörtlich schmilzt. 
„... Altah?“, stöhnt Viggo außer Atem und besieht den Anblick verwirrt,
als Maliks hysterischer Schrei in sein Ohr dringt. 
„Geh da weg! Es verwandelt sich wieder!“ 
Der Boden bebt, Steine bersten empor, als sich, halb verhüllt in eine Fontäne
aus Staub und Geröll, eine riesige, aus einem Dutzend Gliedern bestehende
„Schlange“ erhebt. Sie schimmert violett im Sonnenlicht, aber etwa in der
Mitte ihres Körpers scheint sie zu Rosten. Viggo wird von der Wucht der
Explosion zurückgeworfen und kommt auf dem Rücken zum Liegen, erneut unter den
aufflammenden Schmerzen die Augen zusammenkneifend. Das Vieh öffnet seine
gewaltigen Kiefer, stößt einen krächzenden, metallisch anmutenden Schrei aus
und stürzt dann kurzerhand auf Viggo herab, den es mitsamt sich selbst unter
den Boden zieht. 

Vor der M.S.Ting hat sich die Verwirrung mittlerweile größtenteils gelegt.
Auch das Feuer wurde erstickt, ehe es sich auf weitere Teile des Hauptdecks
ausbreiten konnte. Meon schaffte es zudem, die schiffseigenen Mexikaner zu
mobilisieren, sodass die Reparaturen an der Außenwand bereits im Gange sind.
Auf ihr Geheiß hin, haben sich die Gäste in die Stadt zurückgezogen. Die
Meisten werden sich vom zurückliegenden Schock wohl bei einem Essen oder einem
Glas Schnaps erholen, oder sich anderweitig die Zeit vertreiben. Vor dem Schiff
selbst befinden sich im Moment nur noch Nils van der Fahrt, Jessica Fletcher,
Meon selbst, ihre Ziehkinder und Sanchez el Marduk – Anführer der Mexikaner.
Der Kapitänshamster erklärt eben dem versammelten Kreis, was Dando und seine
Vasallen planten und was wohl – über Umwege – zu der Explosion geführt
hat. Besonders Jessica scheint von allem mehr als überrascht zu sein und
lauscht gespannt Meons Ausführungen.
„Die interdimensionale MSTing-Organisation ... ja. Von denen habe ich
gehört“, meint sie nachdenklich. „Wenn sie dir im Nacken sitzen, meine
Liebe, ist das aber kein gutes Zeichen. Ich wage gar nicht mir vorzustellen, wo
das noch hinführen wird.“ 
„Sí, sí. La organisación de MSTingos es lo malo puramente, ¡sí!“, meint
Sanchez und rückt seinen Sombrero zurecht.
„J. B., Sanchez, ich verstehe eure Bedenken, aber bitte, lasst euch jetzt
nicht mitreißen. Wir müssen einen kühlen Kopf bewahren und alles wird sich
regeln. Dan und die Anderen kämpfen wahrscheinlich bereits gegen den
Ellipsenpapst und ich bin sicher, dass sie ihn besiegen können.“
„Oh hoffentlich geht es Dando gut...“, wimmert Eli sofort und zittert am
ganzen Leib. „Ich hoffe, der Papst tut ihm nichts.“ Er schluchzt und
bibbert, kann seine Angst kaum unterdrücken. 
„Ach, Kind“, seufzt Meon und sieht ihn einen Moment an. Plötzlich dringt
aus der Ferne ein Grollen heran, einen Moment erzittert sogar der Boden. Der
Wellengang nimmt zu und über den nahen Wäldern erheben sich Schwärme von
Vögeln. Wieder grollt es. 
„Was geschieht hier? Ist das ein Erdbeben?“, ruft Goe verwundert. Er sieht
sich nach allen Seiten um, reißt dann einen Arm empor und deutet nach Westen.
„Seht mal, dort!“ Über einem Berg am anderen Ende der Insel erhebt sich
eine Rauchsäule, und wieder ist ein sanftes Beben zu vernehmen. 
„Der Cerro Azul, er wird doch nicht etwa ausbrechen?“, mutmaßt Jessica
Fletcher. Sie nimmt ihre Brille ab, putzt eilig die Gläser und setzt sie dann,
während sie die Augen zusammenkneift, wieder auf. „Das wäre aber seltsam, so
was bemerkt man doch vorher in der Regel.“ 
„Oh vielleicht ist Dando auf dem Berg!“, ruft Eli entsetzt. Er sieht hastig
zwischen allen Anwesenden hin und her und wird mit jeder Sekunde ängstlicher.
„Was können wir dun?“, winselt er dann nur noch und erste Tränchen rinnen
seine Wangen hinab. 
„Glaubsu Dan is explodiert und so?“, murrt Basy trocken, aber Eli versteht
den Spruch offensichtlich nicht und weint nur noch mehr. Alle zucken zusammen,
als Meon plötzlich in die Hände klatscht und entschlossen dreinblickt. 
„Nun gut, Kinder. Ich möchte, dass ihr euch erst mal um Jessica kümmert. Ich
werde zusehen, dass ich dort hin komme und unseren Freunden im Kampf gegen
diesen Papst beistehen!“
„Ja, aber Meon!“, begehren dann Eli, Goe und Basy auf, doch die
selbstbewusste Hamsterdame schneidet ihnen das Wort ab.
„Ihr vergesst wohl, dass ich auch eine Sue bin, was? Ach, Kinder, ich muss
euch so viel erklären, aber dazu ist jetzt mal wieder keine Zeit.“ Eilig
knöpft sie ihren Kapitänsblazer auf, während Nils ihr schon ein anderes
Hamster-Outfit reicht. Einen aus Gold gewobenen Trainingsanzug, der mehr als
deutlich die Kleidung der Dame aus Kill-Bill darstellt.
„Nils“, beginnt Meon, während sie den Overall anzieht, „Wenn ich nicht
zurückkehre, bist du der Kapitän der M.S.Ting. Achte gut auf sie und trage
meinen Blazer mit Stolz.“ 
„Ouh Meon!“, schluchzt Nils aufgelöst, während er den vier Zentimeter
großen Blazer entgegen nimmt. „Isch werd dein‘ Blazer imma mit Stolz
trag’n tun!“ 
„Das ... beruhigt mich“, meint Meon, nickt und zieht den Reißverschluss
hoch. Dann sieht sie zu ihren Kindern. „Meine Süßen! Wie ihr wisst, bin ich
halb Schulmädchen und möchte, dass ihr auch im Kampf bei mir seid. Darum ziehe
ich nun aus jedem von euch ein Schwert, erschreckt nicht.“ Da springt sie auch
schon von Jessicas Schulter und der Reihe nach zu Eli, Goe und Basy, aus deren
Hälsen sie je eine Klinge zieht. Basy erzeugt dabei ein Armeemesser, Goe ein
Katana und Eli ... eine kleine Wurst. „Vielen Dank, meine Kinder. Passt auf
euch auf!“, sagt Meon noch, dann klemmt sie sich das Armeemesser zwischen die
Zähne und nimmt das Katana und die Wurst in jeweils eine Hand. Ihrem Rücken
entwachsen dunkle Flügel, dank deren Magie Meon sogleich zu schweben beginnt. 
„Meon, tienes que tener mucho cuidado, no se sabe nunca en lo que se mete
uno!“, ruft Sanchez besorgt, während Meon davondüst wie eine Pistolenkugel.


Der wuchtige Leib des Stahlos, wie Arin mittlerweile einwandfrei identifizieren
konnte, bricht abermals aus dem zu weiten Teilen zerborstenen Boden empor und
reißt Viggo und Dando von den Füßen. Letzterer schafft es noch, sich mit
einem Sprung so gut es geht zurückzuziehen, Viggo allerdings hat nicht so viel
Glück und frisst – wortwörtlich – Dreck. Sein Körper ist bereits von
unzähligen Kratzern und Schürfwunden übersäht, wovon er sich aber nur
mäßig beeindrucken lässt und geschwind wieder auf die Beine kommt. Die
stählerne Monstrosität schwingt ihren Kopf hin und her, nutzt ihn als eine Art
Hammer und lässt ihn immer wieder auf den Boden krachen. 
„Was kann man dagegen tun, verdammt?!“, ruft Dando, der sich notdürftig auf
einen großen Felsen zurückzieht, auf dem Arin und Malik stehen. Viggo springt
zu ihnen und einen Moment stehen sie Auge in Auge mit der Bestie. 
„Normalerweise braucht man für Stahlpokémon Feuer-Attacken, aber ich nehme
nicht an, dass einer von euch so was kann?“, murmelt Arin und fixiert das
Ungetüm mit seinen Blicken. 
„Pff, Pokémon“, murrt Dando abschätzig, der sich mit dem Gedanken nach wie
vor nicht anfreunden kann. „Ich fordere eine MSTing-Sue-Per heraus und kämpfe
gegen Pokémon, dass ich nicht lache! Verdammt...“ Dando zieht scharf Luft ein
und wischt einen Schweißtropfen von seiner Schläfe. 
„Hat er da nicht diesen porösen Fleck in der Mitte?“, flüstert Malik und
konzentriert sich so gut es geht. „Ich weiß nicht, das sieht aus, als hätte
der neue Körper die Verletzung übernommen, die ich dem Alten zugefügt habe.
Viggo soll versuchen, ihn zu zertrümmern und Dan sticht ihm die Augen aus.
Stahlos hat keine Lider und seine Augen sind schutzlos, also sollte es
klappen...“ Dando und Viggo nicken sogleich, verharren aber, als das Stahlos
faucht. Es wirkt fast, als habe es die Worte verstanden und wolle sie
provozieren, richtet sich dabei immer weiter auf. Es öffnet sein Maul einen
Spalt breit und dünne Flammen züngeln daraus hervor, während seine Augen ein
fast wahnsinniges Funkeln ausstrahlen. 
„Was?!“, ruft Malik alarmiert, da reißt die Bestie ihren Kopf zurück,
stößt ihn abermals nach vorn und speit einen dichten, lodernden Flammenstrahl.

„Los.“ Dando löst sich kurzerhand in eine schwarze Rauchwolke auf und Viggo
springt zur Seite, während sich Malik panisch an Arin klammert. Der Größere
zieht scharf Luft ein, breitet die Arme aus und kneift kurz die Augen zu. Als er
sie ruckartig aufreißt, scheint es, als würden die Flammen gegen eine
halbrunde Glasscheibe prallen und von ihr absorbiert, noch ehe sie die Jungs
erreichen. 
„Heiß~“, raunt Arin zufrieden und Malik, der wieder spontan die Laune
gewechselt hat, lässt beschämt von ihm ab.
Das Stahlos blickt verdutzt drein und mustert die Jungs, der offensichtlichen
Verwunderung erlegen, was mit seinem Flammenwurf geschehen ist. Dass zwei seiner
Gegner verschwunden sind, bemerkt es erst dann, als Dando sprichwörtlich aus
dem Nichts vor ihm auftaucht und ihm die Sense direkt ins rechte Auge rammt.
Kreischend und fauchend wirft es sich zurück, peitscht mit seinem Schwanz umher
und zertrümmert dabei immer wieder Felsbrocken. Viggo weicht dem mit ein, zwei
Sätzen zur Seite hin aus, holt dann aus und lässt seine Faust mit voller Wucht
auf das brüchige Kettenglied knallen. Es zerbirst tatsächlich und der Leib des
Stahlos wird in zwei getrennt, wieder brüllt es auf und wirft sich herum.
Unkontrolliert und ziellos speit es seine Flammen, teils sogar einfach auf den
Boden, sodass sie sich wie ein Teppich ausbreiten. Viggo, der das Pech heute
sowieso gepachtet zu haben scheint, schafft es nicht mehr rechtzeitig zur Seite
und flucht bereits laut, noch bevor die Feuersbrunst ihn überhaupt erreicht.
Die Druckwelle reißt ihn von den Füßen und er landet unsanft auf dem Hintern.
Als er sein versengtes, rechtes Bein bemerkt fängt er an, aus
zusammengebissenen Zähnen heraus zu lachen sieht zu den Anderen, die ihn
mittlerweile erreicht haben. 
„Altah, isch hab kein‘ Bock mehr und so“, murrt er und grinst gezwungen,
während Malik beide Hände um seinen Oberschenkel legt. Zischend regeneriert
sich die Haut und Dampf tritt aus einigen Wunden aus. 
„Ich frage mich, warum es nicht stirbt“, meint Malik derweilen. „Bereits
das Machomei wurde offensichtlich tödlich verwundet, aber...“ Ein zorniger,
krächzender Schrei schneidet ihm das Wort ab und ihre Blicke wenden sich dem
Gegner zu. 
Der Koloss bläst seinen letzten Flammenstrahl ziellos in die Luft und kippt
dann vorn über, bleibt reglos liegen und starrt die Reiter mit seinem
verbliebenen Auge an. Ein violetter Blutstrom sickert aus der anderen
Augenhöhle heraus. Dann verändert sich die Schale des Ungetüms, bewegt sich,
als bestünde sie aus Gel. Binnen Sekunden sackt der riesige Leib zusammen,
bekommt an diversen Stellen Auswüchse und nimmt die schemenhafte Gestalt eines
Drachen an. Er brüllt laut, hebt den Kopf und speit einen von kleinen Blitzen
umzüngelten Hitzestrahl, dann breitet er seine massigen Flügel aus und erhebt
sich in die Luft. 
„Alles klar, es ist in Wirklichkeit ein Ditto“, nuschelt Arin. 
Viggo sieht ihn verwundert an. „Dat is ´n Ditto?“
„Nein, DAS ist ein Buralanda, aber eigentlich ist es ein Ditto! Wieso sonst
sollte es ständig die Form irgendwelcher Pokémon annehmen, hm? Aber ...
Scheiße, Drachen!“ 
„Altah, sind Drach’n nich so mega-stark und so?“ 
„Ja, eben deshalb...“
„Ich möchte kurz anmerken, dass ich es absolut lächerlich finde, in dieser
Situation Pokémon zum Gespräch zu machen“, meint Malik trocken. Er klatscht
sich resignierend mit der Hand gegen die Stirn. „Aber ja, ein Ditto. Darauf
hätte man eigentlich auch vorher kommen können. Das ist blanke Ironie.“ Dann
lacht jemand auf, Dando, um genau zu sein. 
„Der Papst, der den Gott der Geometrie anbetet, ist ein scheiß DITTO?!“,
ruft er, teils empört und teils amüsiert, während er nach seiner Sense
greift. „Okay. Ich gebe zu, ich bin überrascht. Zwar war ich auf
Überraschungen vorbereitet, sollte es je zu einem Zusammentreffen mit den
MSTing-Sue-Per kommen, aber das schafft mich ... und ich habe es nur noch
satt.“ Er lacht auf, steigert sich von Sekunde zu Sekunde in seiner
Amüsiertheit und legt den Kopf in den Nacken, dem aufsteigenden Ellipsenpapst
nachsehend. 

Mit rasender Geschwindigkeit stürzt sich St. Ditto in Gestalt eines Brutalanda
vom Himmel herab und fixiert seine Beute mit gierigem Blick. Es zieht scharf
Luft ein, bläht seine Lungen so stark wie nur möglich auf und macht sich
bereit für den alles vernichtenden Drachenodem. In seiner Welt, fernab von
dieser, waren die Drachen für ihre Macht gefürchtet und allen überlegen,
sofern es sich nicht um gelbe Ratten mit Kuschelfaktor³ handelte. Kein niederer
Gary Sue würde es schaffen, sich seinem Zorn jetzt noch zu entziehen und alle
... weiter kommt St. Ditto nicht. 
Ein von Wut erfüllter Schrei dringt in sein Ohr: „FALCON-PUNCH!“ 
Zunächst fühlt er nur einen sanften Schlag in der Seite, für sich genommen
gar nicht der Rede wert. Was ihn irritiert, ist viel eher die Tatsache, dass
dieser sanfte Schlag ihn nicht nur völlig aus seiner Flugbahn reißt, sondern
in zwei Teile spaltet und seinen Körper binnen Sekunden komplett in Flammen
hüllt. Schmerzende Flammen, die ihm die Sinne rauben und das Bewusstsein, das
er in dieser Drachenform sein Eigen nennt, fast augenblicklich auslöschen.

Die Reiter staunen nicht schlecht, als der in Flammen gehüllte Hinterleib des
Drachen vor ihnen auf den Boden klatscht. Die Masse verliert fast augenblicklich
ihre Form und schmilzt zu einem Blasen werfenden Brei. Der Rest des Körpers
wird davon katapultiert und versinkt im kleinen See, der in der Mitte des
Kraters liegt. Es zischt und Dampf stiebt dort empor. Dann birst das Wasser
auseinander und drei, vier Tentakel schießen heraus, gefolgt von einer sich
erhebenden, gigantischen Qualle. Ein Schemen flirrt um die Tentakel herum und
noch ehe sie auch nur auf einen Meter heran sind, klatschen sie, zerteilt in
kleine Stückchen, zu Boden. Die Qualle windet sich, stößt einen brummenden,
unangenehmen Laut aus und peitscht mit noch mehr Tentakeln umher, geblendet von
Agonie. Weit über ihr blitzt etwas auf, ein bläulicher Funken. Wie ein Balg
bläht sich der Leib der Monstrosität auf und sie sprüht mit Hochdruck einen
konzentrierten Wasserstrahl empor. 
„SHOOP-DA-WHOOP!“, ruft jemand, der Schrei verhallt im Krater und ein
gleißender Blitz flammt auf, verdampft den Wasserstrahl kurzerhand und schlägt
in der Qualle ein. Es scheint, als würde sie mitsamt dem See vaporisiert, doch
löst sich ein winziger Brocken des Wesens ab und klatscht etwas abseits auf den
Boden. Binnen Sekunden verformt sich die Masse, schwillt um ein Vielfaches an
und wird zu einer massiven Kugel, der ein Schildkrötenkopf und stummelige
Gliedmaßen entwachsen. Wieder ist da der Schemen, saust auf das Monster zu und
schlägt ihm kurzerhand den Schädel ab, woraufhin das Vieh ins Taumeln gerät
und rücklings umfällt. Der steinerne Leib explodiert, noch ehe er den Boden
berührt, die Brocken nach allen Richtungen wie Kanonenkugeln davonschleudernd,
und nur die durch einen Mittelteil verbundenen Gliedmaßen bleiben zurück. Sie
verlängern sich, werden immer massiver und nehmen die vage Form einer Spinne
an, massiv und mechanisch. Der Schemen rast, gehüllt in Flammen, heran, noch
ehe das Ding auch nur eine Bewegung macht. „FALCON-PUNCH!“, erklingt der
Schrei wie ein Donnerschlag und die Spinne geht in Flammen auf, während sie in
zwei Hälften auseinander klafft. Mit einem dumpfen Knall fallen sie zu Boden,
verlieren ihre Substanz und dann regt sich nichts mehr. 

„Was...“, aber weiter kommt Arin nicht. Eine kleine, gelbe Kugel düst um
die Jungs herum, landet schließlich vor ihnen auf dem Boden und entpuppt sich
als bis an die Zähne bewaffnete Meon. 
„Meine Herren“, sagt sie und macht einen höflichen Knicks, dann sinkt sie,
ganz außer Atem, zusammen.
„Meon! Was zur Hölle treibst...“, beginnt Dando, aber sie rappelt sich
hoch, hüpft auf seine Schulter und schneidet ihm das Wort ab, indem sie ihn mit
einer kleinen Salami haut. 
„Mein Schiff! Ihr hättet es fast ruiniert, das ist euch hoffentlich bewusst.
Und erklärt mir bitte mal einer, was zum Geier hier los ist?“ Sie sieht sich
um und betrachtet die aufgeworfene, zerstörte Umgebung, übersäht mit
violetten Schleimbatzen. 
„Der Papst ist ein Ditto. Cool, oder?“, meint Arin, der über beide Ohren
strahlt. 
„Der Ellipsenpapst ist ein Ditto?“ Meon lacht. „Das ist blanke Ironie.“

Malik nickt ihr sofort zu. „Meine Meinung.“ 

„Meine ebenfalls, wie ich anmerken möchte. Doch selten kann man sagen, dass
man, so man die Ironie des Schicksals eingehend betrachtet, nicht einen Kern aus
bitterem Ernst in ihr entdeckt.“ Die Stimme, die plötzlich in die Situation
einschneidet, klingt wie eine Melodie, als würde sie nicht gesprochen, sondern
gesungen. Aber dennoch sind die Worte klar und sachlich. 
Abrupt fahren die Jungs herum und starren überrascht auf die Frau, die dort,
sich mit einer Hand an einem großen Felsbrocken abstützend, scheinbar aus dem
Nichts aufgetaucht ist. Von überirdischer Schönheit ist sie, mit Haut wie
Alabaster und Haar wie Ebenholz, gekleidet in eine beigefarbene Robe und eine
schwarze, über und über mit blutroten Steinen verzierte Brustpanzerung. Ein
unbeschreiblich süffisantes Lächeln umspielt ihre elfenhaften Züge. „Seid
mir gegrüßt, werte Sues und ehe wir fortfahren: Ich verbitte mir, auch nur in
Erwägung zu ziehen, meine Gedanken zu lesen, Malik.“ 
Der Junge räuspert sich, sieht sie einen Moment an und dann geht ein Ruck durch
ihn, als hätte er ein Starkstromkabel berührt. Ein schmerzhafter Laut entrinnt
seiner Kehle, gleißende Lichtblitze zucken um seinen Kopf herum und er bricht
regungslos zusammen. 
„Ich habe dich gewarnt, Narr“, spottet die Frau und setzt grazil einen Fuß
vor den Anderen, kommt langsam auf die Gruppe zu. „Keine Angst, er ist nicht
tot, denn persönlich hege ich keinen Groll gegen den Knaben, was nicht heißen
soll, dass ich abgesehen davon nicht vielleicht doch einen Groll gegen ihn
hege.“ 
„Du hörst dich selbst gerne reden, nicht wahr?“, kichert Arin und geht auf
die Knie, richtet Malik auf und stützt seinen Kopf. Der Junge ist nicht bei
Bewusstsein, aber sein Körper zuckt und bebt, als habe er Krämpfe. Die Frau
ignoriert ihn und spricht unbeirrt weiter. „Ich entbiete euch meinen
Glückwunsch zu eurem Sieg über St. Ditto XIII, Papst der MSTigen
Ellipsenheit.“
„MSTige Ellipsenheit? Also kommen Sie auch von der MSTing-Organisation?“,
stutzt Dando, aber auch er wird einfach ignoriert. 
„Es hat mir Freude bereitet, eurem kleinen Intermezzo zu folgen“, fährt die
Unbekannte fort und besieht derweilen die brennenden Überreste des Papstes.
Meon, die sich langsam wieder erholt, beobachtet sie eindringlich. „Wer bist
du? Und was willst du? Du darfst auch beide Fragen gleichzeitig beantworten!“

„Erinnert mich persönlich an Chaosfee, wenn...“, fügt Arin hinzu, doch
zuckt er unter dem schrillen, hysterischen Gelächter der Frau zusammen und
verstummt. 
„Die Chaosfee! Was für eine Unverschämtheit, mich mit dieser atmenden
Schande auch nur in einem Satz zu nennen!“, kreischt sie und fährt wie eine
Furie herum. „Ich sollte dir die Zunge herausreißen und dich damit
erschlagen, du Crétin. Und du, Meon, tu nicht so selbstbewusst: Jeder Idiot
merkt, dass du heuchelst und in Wirklichkeit eine Andere bist. Aber genug
davon~“ Sie streicht sich eine Strähne ihres Haares aus dem Gesicht und
spricht gelassen weiter. „Seine Heiligkeit habt ihr vorerst besiegt, aber er
wird zurückkehren, denn wie so manches ... kann man ihn nicht endgültig
vernichten. Zumindest nicht mit der Kunst des Kampfes.“ 
„Mann, Altah, wat willsu...“, beginnt Viggo, lässt sich dann aber von der
nebensächlichen Geste der Frau, mit der man wohl ansonsten nur ein Kleinkind
zum Verstummen bringen könnte, zu sehr ablenken und wird wieder leiser. 
„Meon. Ich bin überrascht, dass du dich am Ende entschieden hast, dich dem
MSTing-Sue-Per zu stellen, obwohl die Angelegenheit augenscheinlich nichts mit
dir zu tun hat. Warum tut sie das?, fragte ich mich. Ist es ihr Gewissen, dass
sie dazu treibt?, dachte ich dann. Will sie sich nun ihrer Vergangenheit
stellen, sie – wenngleich auch nur für und vor sich selbst – aus der Welt
schaffen? Und vor allem: Glaubt sie allen Ernstes, sie KÖNNTE sich endgültig
von ihrer Vergangenheit lösen, ihr neues Leben ganz und gar abnabeln?“ Eine
bittere Miene stielt sich auf Meons Züge, während sie den Ausführungen der
Frau lauscht. 
„Nein, glaubte ich nicht“, sagt sie und klingt bedrückt. „Aber ich
erinnere mich, dass wir eine Abmachung hatten. Du bist auch eine MSTing-Sue-Per,
nicht wahr? Warum seid ihr hier? Wieso könnt ihr mich nicht einfach in Ruhe
lassen?“ 
„Oh, Meon, wie rührselig. Ironischerweise hat all dies nichts mit dir zu tun
und um auf meine Metapher zu Beginn unseres Gespräches zurück zu kommen: Doch!
Alles dreht sich um dich! Aber...“ 
„Das ist doch alles nur Papperlapapp, jetzt halt mal die Luft an“, raunt
Dando genervt und stellt sich kurzerhand dazwischen. „Meon, hör auf eine
Fresse zu ziehen. Was auch immer sie meint, lass dich nicht einlullen.“
„Allerdings“, zischt Arin und starrt die Fremde voller Abneigung an. „Es
ist offensichtlich, dass ihr ganzes Gelaber nur darauf aus ist, irgendwelche
alten Wunden aufzureißen und – vermute ich mal – Zwietracht zwischen uns zu
sähen. Plump, Schätzchen, da kannst du dich mit deinen zweideutigen Aussagen
so toll finden wie du willst.“ 
Die Fremde überlegt einen Moment und spielt dann mit Hohn und unverhohlener
Theatralik die Überrumpelte. „Erwischt! Du scharfsinnige, kleine Schwuchtel,
du~“, japst sie und hält sich entsetzt die Hand vor den Mund, nur, um keine
zwei Sekunden später überdeutlich zu zwinkern. „Aber was auch immer, ich
sage dennoch die Wahrheit. Wie ihr nun damit umgeht, ob ihr meine aufgeworfenen
Fragen beantworten wollt oder ob ihr sie ignoriert, euch an eurer naiven
Unwissenheit labt, obliegt euch. Nun, gehabt euch wohl, auf dass wir uns
wiedersehen mögen“, ihre Stimme nimmt einen eiskalten, fürchterlich
arroganten Ton an. „Denn ich freue mich bereits auf den Moment, in dem euren
wunderschönen, ausdrucksstarken Augen der letzte Hauch von Seele entweicht, da
ich meinen Speer in eure armseligen Herzen treibe.“ 
Gleißende, türkisene Elmsfeuer flammen um ihre Züge auf, zeichnen ihre
Konturen nach, bis sie schließlich einfach ... verschwindet. Erlischt, als
würde man eine Glühbirne ausschalten. 
„Altah, wat war DAS denn?“, murrt Viggo und kratzt sich am Hinterkopf.
„Komplexe muss ma ham, was?“
Arin schüttelt nur den Kopf. „Und da sag nochmal einer, ich wäre ein
Arschloch.“ Dando grummelt nur und reibt sich über die Stirn. 
„Meine Nerven...“ Er geht zu Meon, tippt sie bedächtig mit dem Finger an
und hebt sie dann hoch. Sie sagt nichts und wirkt, als wäre sie in Gedanken
etwas abgedriftet. 
Nachdem er sie auf seine Schulter gesetzt hat, klaubt er aus der Hosentasche
eine kleine Schachtel hervor und zündet sich eine Zigarette an. „Lasst uns
zum Schiff zurückkehren. Ich bin froh, dass das endlich vorbei ist.“ 
„Oder auch nicht~“, feixt Arin, würgt den Rest seines Satzes dann aber
hinunter. 

Fast zeitgleich wird das Portal zum Runenschrein der Runenprophetin Taldeer
schwungvoll aufgestoßen. Mit ausholenden Schritten stolziert die über und
über mit Wunden und Blessuren versehrte Nevan herein und wirft das massive, in
schwarzen Rauch gehüllte Bündel, das sie auf ihrer Schulter trägt als wöge
es nichts, einfach auf den Boden. 
„Bitte sehr, meine Meisterin, mit besten Grüßen aus der Stadt des
Nebels~“, zischt sie.
Taldeer, die am Runentisch sitzt und scheinbar meditiert, erwacht nur langsam
aus ihrer Trance. Zu langsam für Nevans Geschmack.
„Sieh mich gefälligst an!“, faucht diese voller urweiblicher Wut und
Taldeer kommt dem langsam nach. 
„Ich kehre gerade von einer Astralreise zurück. Entschuldige, dass es Zeit
kostet, mein Bewusstsein wieder in meiner physischen Gestalt zu verankern!“ 
„Dein Bewusstsein interessiert mich nicht! Sieh nur! Hier!“ Mit fuchtelnden
Händen nähert Nevan sich der Runenprophetin. „Ein Fingernagel! Er ist mir
einfach abgebrochen!“ 
Für drei Sekunden breitet sich Stille aus, die erst unterbrochen wird, als
Taldeer und Nevan auf ihre jeweils eigene Art zu lachen beginnen. Die Situation
entspannt sich schlagartig und die Runenprophetin erhebt sich, geht langsam auf
den nebeligen Balg zu. Als sie ihn erreicht hat, vollführt Nevan einige hastige
Bewegungen mit der Rechten und ein Teil des Rauches lüftet sich, gibt den Blick
auf ein verzerrtes und größtenteils schlichtweg verfaultes Gesicht frei, das
aus leblosen Augen in die Leere starrt. 
„Sehr schön“, meint die Runenprophetin nickend und der Rauch verhüllt die
Leiche wieder vollständig. 
Nevan räuspert sich und sieht sie todernst an. „Er stinkt, du solltest ihn
besser kühl lagern.“
Wie so oft, wird auch dieser Schwank einfach ignoriert und da Nevan dies bereits
aus Gewohnheit kennt, fährt sie fort. „Und nun? Was ist mit dem
ungewöhnlichen Kampf, auf den ich mich freuen darf?“ Taldeer wendet sich um
und legt bedauernd den Kopf schief. 
„Leider hast du ihn verpasst. Wobei ich anmerken muss, dass ich selbst
überrascht war, wie schnell sich der Kampf seinem Ende neigte.“ 
„Ja, danke, was auch immer~“, plappert Nevan und gestikuliert etwas planlos.
„WER war es denn nun?“ 
„Unser geehrter Papst, St. Ditto, stellte sich den bösen, ketzerischen
Heiden, die es da wagten seinen Hirtenstab zu verschmutzen, indem einer von
ihnen, dessen gesammelte Intelligenz nicht mal einen Teelöffel füllen könnte,
ihn ohne jedwede Kenntnis und Absicht berührte.“ Sie setzt einen
übertriebenen Schmollmund auf und Nevan grinst schief. 
„Nicht doch. Und wer hat gesiegt?“ 
„Rate frei heraus.“
„Der Papst.“ 
„Nein! Natürlich nicht, denn es wäre ja reichlich dumm von mir, auch nur die
Möglichkeit bestehen zu lassen, dass er über die Reiter triumphiert. Wie du
weißt, brauche ich diese Sues für das MSTing zur einen FF. Besiegt wurde er
von unserer alten Freundin, Meon, die es sich nicht nehmen lassen wollte,
ungeladen dem Kampf beizutreten und mit ihren Kräften anzugeben.“ Taldeer
geht zu einer Kommode, auf der ein mit Runen verziertes Tee-Service steht und
schenkt sich einen Becher ein. „Das überraschte mich wirklich, ich hätte
nicht gedacht, dass sie persönlich kommt. Dies inspirierte mich sogar dazu, ihr
selbst vor die Augen zu treten und ein kurzes Schwätzchen zu halten. Ganz
spontan, du sagst ja, ich müsse öfter Spontaneität zeigen, nicht wahr?“
Nevan sagt dazu nichts und während Taldeer trinkt, schlendert die Sukkuba umher
und besieht die Runen, die auf dem Tisch ausgebreitet sind. 
„Ja, ja, immer diese Meon. Langsam bereue ich, dass sie noch lebt und ich
finde, dass man da was machen sollte. Sie weiß viel zu viel über uns!“
„Oh, aber nicht doch“, meint Taldeer sachlich und stellt den Runenbecher
zurück. „Auch für Meon gibt es noch Verwendung. Wenn die Zeit reif ist,
werden wir unseren Nutzen aus der ehemaligen Sue-Perior ziehen. Da sie in das
MSTing zur einen FF involviert ist, liegt dieser Zeitpunkt sicher auch nicht
mehr in weiter Ferne. Bis dahin soll sie ihre Partys feiern und sich nachts in
den Schlaf weinen, da ihr Gewissen sie innerlich erdolcht.“ Taldeer lächelt
verachtend, während sie sich schwungvoll umdreht und auf Nevan zugeht. 
„Ja, ja, immer diese Idioten, die, im Gegensatz zu dir, ein moralisch
tragbares Konzept leben~ Jedenfalls, sag, hieß es nicht erst, dass eigentlich
Golden in Verkleidung...?“ Den Rest lässt Nevan offen, natürlich weiß
Taldeer, worauf sie anspielt. 
„Bis vor kurzem sollte es auch genauso ablaufen. Erst ganz zum Schluss hat
sich Seine Heiligkeit entschieden, selbst in den Kampf zu ziehen. Ich habe ihm
die Freiheit zugestanden. Im Grunde spielte es ja keine Rolle, ob Golden etwas
vorspielt oder ob er selbst besiegt wird. Natürlich musste ich die Rune des
Raumes in seinem Körper platzieren, um ihn im letzten Moment ... in Sicherheit
teleportieren zu können.“
„Seit wann brauchst du Runen, um das Plothole zu nutzen?“, stutzt Nevan und
besieht nun sehr interessiert die Masse an gläsernen Steinchen, die vor ihr
liegt. 
Die Eldar säuselt und blickt so unschuldig drein, wie sie nur kann. „Nun, ich
verlasse mich eben gern auf meine Runen, was ist daran so verkehrt?“ Nevan
raunt nur noch vielsagend und ein schon fast beschämtes Lächeln umspielt
Taldeers Züge, als ihr gewahr wird, dass die Sukkuba sie durchschaut hat.  
„Ja, ja, Verlässlichkeit ist ein interessantes Konzept. Komisch nur, dass die
Rune des Raumes deinen Tisch nicht verlassen hat. Stattdessen fehlt da die ...
wie heißt sie doch, Rune der Auszehrung?“
„Oh, du kennst meine Werkzeuge noch? Ich dachte, du interessierst dich nicht
für diesen okkulten Kram, wie du immer sagst.“ 
„Du bist eine opportunistische, verlogene Schlampe, Taldeer.“ Nevan leckt
sich über die Lippen, als sie über die Schulter zur Runenprophetin sieht.
„Darum mag ich dich auch so.“ Die Eldar scheint ganz verzückt zu sein.
„Dankeschön~“, haucht sie und streicht sich ihr Haar aus der Stirn.  
„Und wo sind Golden und unser Papst jetzt, nachdem du sie eiskalt abgezogen
hast?“ 
„Golden geht fürs Erste ihren Launen nach. Seine Heiligkeit...“ Taldeer
verweist mit einer Geste nach links, in einen entlegeneren Bereich des Schreins.
Fernab vom „wohnlich“ eingerichteten Raum, führt eine Treppe hinunter in
einen großen Saal, dessen Wände von deckenhohen, steinernen Regalen
eingenommen werden. Unzählige Bücher, Flacons und Behältnisse der
verschiedensten Art bewahrt die Runenprophetin hier auf, Wissen und Relikte, die
sie sich in hunderten von Jahren angeeignet hat. Nur sie selbst kennt das wahre
Ausmaß der Macht, die sie in ihrem Archiv verbirgt. 
„Ich musste Seine Heiligkeit mit den Runen der Äonen in ein Zeitfeld
einschließen, da sein Zustand mehr als kritisch ist und – wie ich beschämt
zugeben muss – ich im Unklaren darüber bin, wie ich ihn heilen kann. Ich ging
nicht einmal mehr das Risiko ein, die Rune der Auszehrung wieder aus seinem
Körper zu entfernen, denn dies könnte ihn töten.“ Nevan tritt näher und
beugt sich herab, um den wie Glas wirkenden Würfel besser sehen zu können.
Acht Runen bilden seine Eckpunkte, und im Inneren schwebt ein rosarotes
Klümpchen. Etwa ein Drittel des Dings, das aus dem ehemaligen Ellipsenpapst
geworden ist, ist von einer grünlichen, schorfigen Kruste überzogen.
„Siehst du die Nekrose? Ich weiß nicht, wie ich den Verfall seines Gewebes
aufhalten kann. Abgesehen davon wundert mich, wie es überhaupt dazu gekommen
ist und warum seine eigenen, regenerativen Kräfte nicht ausreichen, um die
Zerstörung aufzuhalten.“
„Wie ist das passiert?“, fragt Nevan. Sie richtet sich wieder auf und
verschränkt die Arme. 
„Wenn ich das wüsste... Einer der vier Reiter, der, der auch die empathischen
Fähigkeiten sein Eigen nennt, verfügt über die gänzlich interessante
Fähigkeit, Angriffe auf zellulärer Ebene auszuführen. Bioplasma, erzeugt von
seinem eigenen Körper. Ich frage mich dabei, ob er nur die Zellen zerstört,
eine Art Erreger injiziert oder ob die Zerstörung vor allem darauf fußt, dass
das Genom selbst verändert wird. Leider fehlt mir die Zeit, mich weiter damit
zu befassen.“ 
„Ach Gottchen, immer diese neumodischen Sues mit ihren hippen, tollen
Kräften. Da fühle ich mich ja gleich ganz altbacken“, schnurrt Nevan
sarkastisch. „Aber was St. Dittos Regenerationsfähigkeiten angeht: Du bist
noch nicht auf die Idee gekommen, dass deine kleine Manipulation seiner Kräfte
etwas damit zu tun haben könnte?“ 
Taldeer zuckt mit den schlanken Schultern. „Vermutlich, ein Berufsrisiko gibt
es immer.“ Die Sukkuba seufzt resignierend und gibt es auf, sich weiter mit
dem Thema zu befassen. 
„Manchmal graut mir davor, wie skrupellos du unsere Vasallen verheizt. Selbst
vor den Leben der MSTing-Sue-Per machst du nicht Halt!“ 
„Liebe Nevan, um eins klar zu stellen: Ich bin bestürzt, dass es SO gekommen
ist“, begehrt die Eldar auf und stellt sich Nevan, die sich bereits abwenden
will, hastig in den Weg. „Das Ende dieses Handlungsstranges hätte um einiges
besser gewoben sein können, aber es ist wie es ist. Dafür, dass ich euch allen
eure Freiheiten zugestehe und nicht all euere Aktionen nach meinem Willen lenke,
müssen wir eben einen Preis zahlen. Später werden wir auch für dieses Problem
eine Lösung finden  und die MSTige Ellipsenheit wird in altem Glanz
erstrahlen.“ Aufrichtiges Bedauern bestimmt Taldeers Miene, als sie selbst
noch einmal vor den Würfel tritt und auf den Papst herabsieht. „Er MUSS
wieder im alten Glanz erstrahlen. Er ist etwas Besonderes, etwas Einmaliges, ein
absolutes Unikat. Er darf nicht so enden.“ 
„Ja, oder so ähnlich~“, säuselt Nevan müde, während sie zurück zur
Treppe geht. „Vielleicht findet ja der Bookman heraus, wie man ihn heilen
kann. Vorausgesetzt natürlich, dass du ihn nicht auch in sein Verderben
geschickt hast. Ansonsten sind wir bald nur noch zu dritt, immerhin fehlt auch
von unserem werten Großinquisitor jede Spur.“ 
„Zur Hölle mit dem Großinquisitor!“, schreit Taldeer. „Und nein,
natürlich habe ich Bookman nicht in sein Verderben geschickt!“, keift sie
dann und winkt herrisch ab. „Auf ihn ist absolut Verlass...“ 
Nevan schlendert derweilen die Treppe hinauf. „Ja, ja, immer diese Menschen,
die mit einem Fuß im Grab stehen und ihre verbliebenen Tage an einer Hand
abzählen können. Wenn auf die nicht Verlass ist, auf wen sonst?“, hallt ihre
Stimme aus dem Aufgang wider, während sie sich zurück in den Wohnbereich
begibt. „Wenn du nichts dagegen hast, ich hätte nun gern meine zweisame
Stunde mit dir~“ 
Taldeer seufzt, stemmt die Hände an die Hüften und schüttelt überrumpelt den
Kopf. „Du solltest dich erst mal waschen, meine Liebe, sonst könnte ich auch
meinen MSTsaw abknutschen. Obwohl ... so gesehen? Da wäre wenigstens mal was
Steifes dabei.“ 


---


: *ganz ergriffen* „Hach~ Was für ein schönes Zwischenkapitel, nicht? Seht
nur, wie es herumtollt!“ 
Zwischenkapitel: *aussieht wie eine Nurse aus Silent Hill und planlos durch die
Gegend zappelt, wobei es von Lichtquellen angezogen wird* 
: „Es scheint, als wäre dieses Zwischenkapitel etwas über das Ziel
hinausgeschossen. Soll ich es beseitigen?“ *Waffe anleg* 
: „Noooin, ich mag es doch so!“ 
: „Lieber , die Verantwortung ist zu groß, ja? Außerdem können wir es uns
nicht leisten, jetzt auch noch dein Zwischenkapitel durchzufüttern.“ 
: „Ja, aber ... aber... Ihr habt Recht.“ 

Und so wurde das Zwischenkapitel in eine kleine Transportbox gepfercht und an
der nächsten Straßenkreuzung ausgesetzt.




[Nachwort]

- bitte hier einfügen -

[/Nachwort]



         Kapitel 16: Rune der Déjà-Vus: Wenn Engel auf Idioten treffen
         -------------------------------------------------------------


Im Autorenland...

: "Liebe Leser. Herzlich willkommen zurück und viel Spaß beim neuen Kapitel.
Leider bin ich etwas in Eile und kann euch nicht noch ausführlicher begrüßen.
Wisst ihr, es ist schon schwer: Morgens um halb zehn bereits die erste
Geschäftsreise nach London, dann weiter nach Paris und Prag, und nebenher auch
noch die MSTings - da hat man es als Frau nicht leicht! Zum Glück gibt es
Knoppers, das Frühstückchen - die liegen nicht so schwer im Magen und
schmecken toll!" *kraftvoll in ein Knoppers beißt, sich eilig die Aktentaschen
unter den Arm klemmt, aus ihrem Helikopter steigt und so schnell sie kann in die
Autorenfestung eilt* *dann die anderen Autoren erblickt, die alle in Sesseln
sitzen und von einer dicken Staubschicht bedeckt sind, während sie offenbar
selig schlummern* *tief Luft holt und den Staub wegpustet*
: *niest* "Oh!" *Augenbinde zurecht rückt* "Ah, . Du bist zurück." 
: "Ja, tut mir leid, ich kam eben erst an. Die Geschäftsreise stellte sich doch
zeitaufwändiger heraus, als ich anfangs dachte. Aber dafür hab ich jetzt den
Knoppers-Werbevertrag!" ^^ 
: Sehr schön." *aufsteht und in die Hände klatscht* "Hopp hopp, Kinder! Wir
können das nächste Kapitel schreiben." ^^ 
: "Ja, aber sag mal ... was ist mit ? Ist sie etwa tot?" 
: "Ach, die muss man nur kräftig aufziehen, dann läuft sie wieder ein paar
Tage." *schon mal den riesigen, drei Meter langen Uhrwerkschlüssel hervorkramt*
"Zieh du ihr den Rock hoch, ich übernehme den Rest." 



[Vorwort]

Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es
in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Vorwort]




Nachdem die dramatischen, packenden und unglaublich spannend erzählten
Ereignisse auf der Isla Isabela zu einem Ende kamen, begaben sich Crew und
Gäste so schnell wie möglich wieder an Bord der M.S.Ting zurück, um das
Drecknest zu verlassen. Da sie der Kampf sehr schwächte, meinte Dando, er und
seine Kumpanen müssten sich nun zurückziehen, entspannen und neue Kraft
schöpfen. Nur unter größten Anstrengungen konnten Eli, Goe und Basy die
Reiter noch überreden, ihnen grob zu schildern, wie der Kampf verlief und
ausging. Danach verlegte Dando das MSTing offiziell auf den nächsten Tag und
die Reiter gingen ihres Weges. Eli beschloss jedoch kurzerhand, ihnen bei der
Entspannung zu helfen, bewaffnete sich mit drei Flaschen Erdbeerwein und folgte
ihnen in die Nasssauna. 
Was dann geschah, weiß nur der ...

: „Oh, ja. Oooh ja, DAS weiß nur ich.“ *einen Schnaps kippt* *erschaudert*

Meon verschwand ohne Umwege in ihrer Kabine, gefolgt von Nils van der Fahrt, der
jeden Versuch von Goe und Basy, etwas über Meons Sicht der Dinge zu erfahren,
im Keim erstickte. Beleidigt gaben die Ziehkinder klein bei und zogen sich
zurück, woraufhin Basy in einer Bar verschwand und Goe verzweifelt versuchte,
Jessica Fletcher „zufällig“ über den Weg zu laufen und sie zur
Autogrammstunde zu überreden ... mit nur mäßigem Erfolg. 

Am nächsten Morgen treffen sich Eli, Goe und Basy im Hauptrestaurant, um zu
frühstücken. Eher wahllos decken sie sich am Buffet ein und schnappen sich
dann einen Ecktisch im hinteren Teil des Saals, der hinter einigen Farnen und
Zierpalmen etwas im Verborgenen liegt. 

Eli: *schwarzen Kaffee schon seit mehreren Minuten umrührt* „Oh Goe und Basy!
Ich kann es kaum erwarten, Dando wieder zu sehen.“ (^).^
Goe: „Wie ... typisch. Aber sag mal, mein Teuerster, warum rührst du seit
mehreren Minuten in diesem Kaffee? Du hast weder Milch noch Zucker darin.“
*ihm skeptisch zusieht*
Eli: „Ich will, dass mein Kaffee zu einem cremigen Geschmackserlebnis wird,
Goe.“ (>).>
Goe & Basy: {=}.{=} =__= 
Goe: „Na ja, dann viel Glück, mein Teuerster.“ *röchel* „Wenn wir
aufgegessen haben, würde ich gerne nochmal zu Meon gehen. Sie wirkte gestern
etwas ... eigenartig, wenn ihr versteht, was ich meine.“ 
Basy: „Pöh, vielleicht hat se ihre Tagah oda so.“
Eli: „Können Hamster etwa Menstruation haben?“ 
Basy: *aufgebracht* „Natürlich könn‘ se dat! Du Rassist!!!“ 

Später machen sich die drei Kommentatoren auf den Weg. Kurz vor Meons Suite
treffen sie allerdings auf die selbsternannten Reiter der Apokalypse, die dem
Kapitänshamster offenbar schon einen Besuch abstatteten. 

Eli: „Oh Dando!“ *ihm eifrig zuwinkt* „Seht nur, Goe und Basy, da ist
Dando!“ (♥).♥
Dando: *steht genau vor ihm* „...“
Eli: *noch immer wie beklopft winkt* „Oh Dando, du bist mir so nah~“
Viggo: „Boah, Altah, du könntest uns ruhig auch beacht’n und so.“ ò__ô

Eli: *die Anderen jetzt auch ansieht* „Oh ihr tragt ja alle ganz tolle neue
Kleidung!“ 
Arin: „Jup.“ ^^ „Wir fanden, dass die Angelegenheit gestern etwas zu
schweißtreibend war, als dass wir unsere alten Outfits auch nur noch einen Tag
länger tragen könnten. Ist ja nicht so, als wären wir alle Ninjas, die ihre
nach verfaulenden Eiern stinkenden Strampelanzüge über Monate hinweg nicht
ablegen. Und Maliks Zwangsjacke befindet sich noch in der Reinigung, also nicht
wundern, wenn er zurzeit etwas ... „anders“ aussieht als sonst. Gefallen
euch seine neuen Zöpfchen?“ *an Maliks Zöpfchen zieh* 
Goe: {°}.{°} 
Basy: „Altah!“ 
Malik: *verlegen* „Ich konnte mich gar nicht wehren, er hat mich einfach
überfallen und mir Haargummis ins Haar gewürgt.“ 
Eli: „Oh Malik!“ *ihn episch anstarrt*
Malik: *starrt episch zurück* 
Eli: „Du bist ja ... so schlank.“ 
Malik: *funkelt, als wäre er die männliche Hauptrolle eines Shojo-Mangas ...
die männliche Hauptrolle mit den seltsamen Augen und der zartgrünen Hautfarbe,
nämlich* „Wieso sollte ich denn nicht schlank sein?“ 
Eli: „Also ich dachte immer, du wärst total fett und würdest die Zwangsjacke
nur tragen, um das zu verstecken!“ 
Malik: *empört* „Das ist aber gar nicht wahr!“ D8 „Ich trage die
Zwangsjacke, um mich der Berührung ekelhafter Menschen zu entziehen, wie etwa
DIR!“ *auf Eli deutet*
Eli: „Du bist voll gemein zu mir, Malik!“ 

Währenddessen stehen Dando und Goe etwas abseits und unterhalten sich. 

Dando: „Meon geht es im Moment nicht gut. Sie hatte einen Zusammenbruch,
schiebt Frust und möchte niemanden sehen.“ 
Goe: „Und warum, wenn ich mal fragen darf?“ 
Dando: *mit den Schultern zuckt* „Das geht euch nichts an.“ 
Goe: „Oh bitte, wir sind ihre „Kinder“! Natürlich geht es uns was an.“

Malik: *desinteressiert dazwischen funkt* „Nein. Wir sollen euch von Meon nur
ausrichten, dass ihr euch nicht sorgen sollt und dass sie nur etwas Erholung vom
Kampf braucht.“ 
Goe: „Er sagte aber gerade noch, sie hätte einen Zusammenbruch, nicht, dass
sie nur erschöpft wäre.“ {ò}.{ó} „Ich gebe mich damit nicht
zufrieden!“ *will an Dando vorbei*
Dando: *schnippst mit der Linken*
Viggo: *sofort zur Stelle ist und sich bedrohlich vor Goe aufplustert*
Goe: „Ihr macht es euch etwas zu einfach, wie ich finde.“ {=}.{=} 

Dann begibt sich die Gruppe zurück ins geheimnisvolle Spezialkino...
Überrascht stellen die Kommentatoren fest, dass der alte Dreisitzer einem mit
dunkelblauem Samt überzogenen, halbmondförmigen Riesensofa, drei dazu
passenden Hockern und einem komplett aus Glas bestehenden Couchtisch gewichen
ist.

Eli: „Oh wow, das ist ja alles so hübsch hier! Und seht mal, da hinten steht
sogar noch der Ghettoblaster aus der Spongebob-FF!“ 
Viggo: „Boah, Altah, dat is echt krass!“ *__* *nimmt Anlauf und springt aufs
Sofa* 
Arin: „Hja~ Dieser Nils hat einen vortrefflichen Geschmack, wie ich finde. Und
wie schnell Meons Mexikaner-Truppe doch alles auf Vordermann gebracht hat! Es
war schon ein glücklicher Zufall, dass das geheimnisvolle Spezialkino so in
Mitleidenschaft gezogen wurde, als wir Uschi Unscheinbar jagten~“ *hustet,
röchelt und bekommt für mehrere Sekunden kaum Luft*
Goe: „Ja, wie toll.“ *sich setzt*
Arin: „Och, Brilly, warum so mürrisch? Bedrückt dich etwas?“ *zu ihm
rutscht und ihm die Hände auf die Schultern legt*
Goe: *rutscht von Arin weg* „Ich kann nicht fassen, dass wir nach allem, was
gestern geschehen ist, einfach so zu diesem MSTing zurückkehren!“
Dando: „Wieso sollten wir denn nicht? Der Papst alias Uschi Unscheinbar ist
besiegt und wir haben unsere Ruhe vor ihr. Wer nun diese andere Frau war, ist
mir persönlich herzlich egal, immerhin können wir uns nicht um jeden Penner
kümmern, nur weil er wahrscheinlich mit dieser Organisation aus MSTing-Idioten
in Verbindung steht. Sollte sie sich einmischen, wird sie ohne Kompromisse
vernichtet. Schon allein dafür, dass sie es gewagt hat, Malik anzugreifen.“
￣.￣/
Malik: *errötet leicht*
Eli: „Oh Dando, du bist ja so mutig.“ *anherz*
Goe: „Na ja, aber eben das meine ich doch! Die „Pennerin“ hat, ohne auch
nur einen Finger zu rühren, einfach so Malik...“ *erntet genervte Blicke*
„Ja ist gut, ich bin schon still.“ *drop*
Basy: „Altah, du machst dich zu voll mit der ganz’n Scheißah, ey. Als ob
wia da wat zu sag’n hättahn un so! Ich lass mia dat ja och alles am Arsch
vorbeigeh’n un so, dat solltest du auch tun.“ XD
Goe: *seufzt* „Du hast Recht, Basy...“ 
Arin: „Na schön! Und da wir das jetzt geklärt haben~ Film ab!“ *zu den
Chips greift*
Malik: *aufgebracht* „Noch nicht!!! Ich muss erst mein Auge wechseln.“ 

Der Junge schüttelt mehrmals energisch den Kopf und schwingt den Haarscheitel
auf die andere Seite, woraufhin sein rechtes Auge verdeckt wird und das Linke zu
sehen ist. 

Malik: *blinzelt* //.o 
Goe & Basy: *ihn verwundert ansehen*
Eli: „IIIH! Malik, dein anderes Auge ist ja noch viel ekelhafter!“ 
Malik: *beleidigt* „Meine Augen sind nicht ekelhaft, du Trampel! Sie sind nur
anders.“ 
Arin: „Nicht streiten, Kinderchen, ich finde, ihr habt alle schöne Augen!
Also, außer Vuggy, seine Augen sind total langweilig.“ >w> 
Viggo: „Boah, Altah, willsu dich mit mia streit0rn oda wat is los, ey?!“
=o=
Basy: „Duh, welchahn Sinn hatte dat?“ 
Malik: *schnippisch* „Sage ich nicht.“
Arin: „Er kann immer nur mit einem Auge sehen, da seine mutierten Pupillen die
Umwelt unterschiedlich wahrnehmen und er nur verschwommene Schlieren erkennen
würde, würde er beide Augen gleichzeitig benutzen. Vom gestrigen Kampf ist
sein Rechtes aber geschwächt und muss sich erholen.“ 
Malik: *weinerlich* „Hör auf meine Geheimnisse zu verraten, du Arsch!“ //.;

Goe: *grübelnd* „Dabei sollte er froh sein, dass er mit diesen Augen
überhaupt sehen kann, aber...“ *erntet nur noch mehr genervte Blicke* „Ja,
ich bin schon ruhig.“ *hüstel* 
Eli: „Hm... Auge! Irgendwas war da. Ich komme nur nicht drauf.“ 


Enzan war zu tiefst verwirrt. 


Viggo: „Boah ey, ´n Chara in der FF is verwirrt! Dat is ja mal ´ne richtige
Überraschung!“ 
Eli: „Vielleicht hat er in seine Hose geschaut und festgestellt, dass Ostern
ist.“ 
Basy: „... was?!“ 
Eli: „Oh dut mir leid, falls ich dich verwirrt habe, Basy. Ich wollte einfach
was über Ostern sagen und das fiel mir so ein.“ (°)3°


Nicht nur, das der Tag heute alles andere als erfreulich angefangen hatte,


Arin: „Sondern, dass der Tag auch noch alles andere als erfreulich verlief,
was? Ja, das kann ich mir vorstellen, dass der Sohn eines milliardenschweren
Firmenbosses es bestimmt nicht leicht hat. Wo bliebe denn sonst das Cliché?“
^^
Malik: *als Enzan am Morgen: steht auf und sieht erst mal zum köstlich
aufgeschäumten Milchkaffee, der bereits neben seinem Bett steht* :) *greift
danach*
Keks: *fällt von der Schaumkrone und landet auf dem Boden* 
Malik: *als Enzan* )= 
Goe: *als Enzan am frühen Vormittag: geht in die Bäckerei, um sich einen Snack
zu holen* „Ja, ich hätte gern eine gefüllte Apfeltasche. ... wie, die sind
schon alle? Verdammt!“ 
Viggo: *als Enzan, kurz nach dem Mittagessen: geht vor die Tür und wird von
einem LKW angefahren* „Nooouz!“ *durch die Luft flieg*
Dando: *als Enzan, kurz vor dem Meeting: kommt im feinen Anzug aus dem Lift,
sieht sich um und wird von drei Velociraptoren angesprungen, zurück in den
Aufzug geschleudert und dann qualvoll zerfleischt* „Ich habe es so satt...“


nein..., mitten in dieser wichtigen Präsentation, auf die er sich knapp 2
Monate intensiv vorbereitet hatte,


Goe: „... der Junge bereitet sich zwei Monate auf eine Präsentation vor,
während Daddy aber - zumindest laut Suichi - jeden Tag mindestens eine hält?
Irgendwie ist das ... komisch. Ich will ja niemandem Inkompetenz unterstellen,
oder übertriebenen Arbeitseifer, aber...“ *hüstel* 
Viggo & Basy: „Haha, fail!“ 
Dando: „Na ja, die Aussage über Mr. Ijuins Konferenzen stammt von Suichi,
also würde ich nicht zu viel darauf geben.“


wurde er von einer unbekannten Lichtquelle geblendet,


Kommentatoren: „WIE FURCHTBAR!“ *gasp*
Malik: *entsetzt* „Da erscheint während der Konferenz, auf die er sich so
lange vorbereitet hat, plötzlich ein ominöses Licht und blendet ihn! Ich kann
mir nicht mal im Entferntesten vorstellen, welch Leid er da ertragen musste. Ein
normaler Mensch verkraftet so was einfach nicht, immerhin rast einem Licht mit
299.792.458 Metern pro Sekunde direkt in die Augen. Das tut doch voll weh!“
*böswillig* „Geschieht ihm vollkommen recht!“
Arin: „Du bist heute irgendwie gut drauf, oder, Malkie?“ :3 
Malik: *verlegen* „Eh...“ *abweisend* „Nein! Das täuscht nur.“ //.=


worauf hin sich 3 suspekte Gestalten im Raum befanden,


Dando: *trocken* „Oh, ja, ein Junge, dessen Haar aussieht wie eine Eierschale,
hat wirklich alles Recht, andere Leute als suspekt zu bezeichnen.“ 
Eli: „Vielleicht hatten die drei suspekten Gestalten ja nichts an! Oder waren
seltsame Hexenschwestern, deren Namen mit Q anfingen. Oder noch suspekter:
RUNENgestalten!“ 
Viggo: „Rat‘ weitah, Altah, du hast es gleich!“ :D 
Eli: „Eh ... eh ... ich will jemanden anrufen!“ (;)o;


die dann, ohne ein Wort zu sagen, davon rannten und ihn samt seiner
Geschäftspartner, wortlos zurück ließen.


Goe: „Diese manierenlosen Banausen! Das ist doch wirklich ein ausgemachter
Schlamassel.“ 
Dando: *grübelnd* „Müssen irgendwelche anderen Gestalten sein, die wir nicht
kennen. Die, an die ich eben spontan dachte, hatten sofort dümmlich zu labern
angefangen, wobei eine von ihnen noch durch ihr immer lauter werdendes
„Leute!“ für zusätzliche Geräusche sorgte und sich sogar dafür bedankte,
dass man ihr die Tür aufhielt.“ 
Eli: „Vielleicht ist Enzan ja taub und denkt generell nach jedem Meeting, dass
er wortlos zurückgelassen wird und keiner was zu seiner Präsentation sagt.
Vermutlich merkt er darum auch nicht, dass alle ihn nur anbrüllen, da sich
keiner für die Präsentation interessiert und er wieder mit den anderen
Firmenboss-Söhnen spielen soll.“ 
Goe: „Ja, mein Teuerster, entweder das oder es zeigte sich zum wiederholten
Male, wie unglaublich beschränkt Denim und seine Freunde sind. Ich meine ...
bei aller Liebe, aber er ist über die Pseudo-Wichtigkeit seiner Pseudo-Mission
informiert, hat eine Art Pseudo-Plan und ist selbst ebenfalls ein
Pseudo-Geschäftsmann, so wie alle, die in diesem Raum anwesend waren. Also
hätte er doch MINDESTENS auf die „Wir kommen aus der Zukunft und wollen euch
alle retten!“-Nummer zurückgreifen können, die auch einigermaßen zur
Erscheinung gepasst hätte. Aber wie endete die Sache stattdessen? Sie stecken
in einer verfluchten Besenkammer fest!“ 
Malik: *gehässig* „Aber das war ja klar... Der leichteste Weg, Problemen zu
entgehen, ist es diese Probleme hinauszuzögern oder wegzurennen - genau wie bei
der Wirtschaftsprüferin in seiner Firma. Und irgendwann holt einen alles ein
und es wird immer schlimmer.“ 
Arin: „Wahrscheinlich hat er sowieso zu viel Assassins Creed gespielt und geht
davon aus, dass die ganzen fetten Geschäftsführer nach diesem Spektakel nur
denken: „Was sind denn das für Idioten?“  - Was ja auch logisch ist, denn
diese Dimensionssprünge passieren tagtäglich!“ 
Viggo: „Wat für ´n Spasti, ey!“ *es Denim voll gibt*
Basy: „Boah, Altah, basht iha Denim nu in Grund und Boden oda wat?“ =O
Jungs: *unschuldig zwinkern* „Nein. Wenn, dann bashen wir Taldeer, aber die
ist leider nicht da!“


Mit Mühe und Not konnte er seinen, alles andere als gut gelaunten Vater,


Arin: „Da der Tag bis jetzt alles andere als erfreulich verlief, was? Ja, das
kann ich mir vorstellen, dass der milliardenschwere Firmenboss alles andere als
gut gelaunt ist. Wo bliebe denn sonst das Cliché?“ ^^
Malik: *als Vater am Morgen: steht auf und sieht erst mal zum köstlich
aufgeschäumten Milchkaffee, der bereits neben seinem Bett steht* :) *greift
danach*
Keks: *fällt von der Schaumkrone und landet auf dem Boden* 
Malik: *als Vater* )= 
Goe: *als Vater am frühen Vormittag: geht in die Bäckerei, um sich einen Snack
zu holen* „Ja, ich hätte gern eine gefüllte Apfeltasche. ... wie, die sind
schon alle? Verdammt!“ 
Viggo: *als Vater, kurz nach dem Mittagessen: geht vor die Tür und wird von
einem LKW angefahren* „Nooouz!“ *durch die Luft flieg*
Dando: *als Vater, kurz vor dem Meeting: kommt im feinen Anzug aus dem Lift,
sieht sich um und wird von drei Velociraptoren angesprungen, zurück in den
Aufzug geschleudert und dann qualvoll zerfleischt* „Ich habe es so satt...“
Eli: „Ich erlebe eben total das Déjà-Vu!“ (°)o° „Das ist ja so
aufregend!“


der gerade seine Präsentation hielt,


Basy: „Wer hält hier eigentlich wessen Präsentationah? Langsam blick ich da
nicht mehr durch!“
Eli: „Vielleicht präsentieren die sich ja gegenseitig. So viel Vertrauen
zwischen Vater und Sohn~“ 
Malik: *angewidert* „Obszön!“


davon überzeugen das er sich darum kümmern könnte und würde.


Arin: „Wobei die Betonung aber auf „könnte“ lag, würde ich mal sagen und
ich könnte damit Recht haben.“ :P 
Viggo: „Yeah, Altah, hat’ta richtig gut gezeigt, wie a sich darum kümmern
könnte und würde. Dreimal geklopft, „Seid ihr da drin???“ und dann „Ich
ruf gleich den Sicherheitsdienst!“ Da kann Daddy richtig stolz sein.“ =__= 


Er lies den Alten zurück und rannte den 3 Unbekannten hinterher. 


Dando: *trocken* „Ganz im Gegensatz zum Sicherheitsdienst, der die
Geschehnisse nach wie vor ignorierte.“ 
Eli: *als Enzan* „Hey Dad, da erschienen ein paar suspekte Gestalten aus einer
Raum-Zeit-Anomalie. Darf ich hinterher?“ 
Goe: *als Vater* „Nein, mein Sohn, wir führen jetzt diese Konferenz wie
geplant durch. Von so etwas lasse ICH mich doch nicht irritieren! Und abgesehen
davon hältst DU doch diesen Vortrag!!!“  ò__Ó 
Eli: *als Enzan* „Gut, ich geh dann mal.“ 
Goe: *als Vater: lässt ihn gewähren, da er ja ein ziemlich aufbrausender Typ
ist und sich mit so was nicht befasst, sondern eher seinen Sohn schickt*


Mit mehr Glück als Verstand


Kommentatoren: „...“ 
Arin & Viggo: *lolololololololol*


erwischte er die richtige Tür und konnte sie dazu überreden ihn in die
Besenkammer zu lassen.


Malik: *gehässig* „Die taktische Finesse, mit der er das tat, zeugte wirklich
davon, dass er mehr Glück als Verstand besaß.“ //.= 
Eli: „Er hat die Tür überredet, ihn rein zu lassen? Ja aber ... aber die
Kommode!“


Jedenfalls hatte er während der Präsentation in Gedanken zum Himmel gefleht,
das irgendetwas geschehen möge um ihn da raus zu holen.


Eli: *als Enzan* „Lieber Gott, bitte lass sofort den Engelritter, den ich
gerade auf meinen Block gemalt habe, lebendig werden und mich erretten! Und zwar
mit seiner großen, langen, harten, pulsierenden, salzigen Lanze.“ °3° 
Basy: „Boah Altah, ja wie denn nu?! Erst dat ganze Gejammah, von wegen er hat
sich 2 Monatah intensiv drauf vorbereitet, hatte ´n sowieso schon
beschiss‘nen Tag, wird ständig geblendet und durch suspekte Gestalten
irritiert und JETZT freut‘a sich deswegen!?“ 
Viggo: *nuschelt* „Man muss ja irgendwie de Zeil’n füll’n...“ @__@


Und hier waren nun seine *Retter*.


Malik: *sinnierend* „Irre ich mich oder sieht es wirklich so aus, als sollte
Enzan die Emporkömmlinge ursprünglich hassen und verachten, aber dann
überlegte es sich der Autor plötzlich anders und fügte hastig noch eine Art
Grundsympathie ein?“
Goe: „Wäre ja nicht das erste Mal, dass was in der Art passiert.“


Er freute sich bereits, sie kennen zu lernen. 


Dando: *trocken* „Er muss wirklich, wirklich verzweifelt sein.“
*Zigarettenschachtel auspack*
Arin: „Ob er das in zwei Minuten wohl auch noch so sieht?“


Denim, Suichi und Casam blickten ebenso neugierig in das Paar strahlend blauer
Augen, wie umgekehrt.


Goe: „Ja, ein bisschen blauäugig kommen die mir wirklich vor~“ *mit
abgespreiztem Finger Tee schlürft* „Und warum auch nicht? Immerhin kommen sie
doch alle aus Deutschland!“ *baram-tush*
Malik: *rabiat* „Das ergibt aber keinen Sinn! Suichis Augen sind grün, Casams
Augen sind rot und Denims Augen sind“ *kicher* „pink!“
Dando & Goe: „WTF?!“
Malik: *energisch* „Ja stimmt! Wusstet ihr das denn nicht?“ 
Goe: „Nein. Du sagtest, du hättest Charakterbilder und Beschreibungen, aber
die hast du uns nie gezeigt.“ {>}.{>} 
Eli: „Du hast auf ganzer Linie versagt, Malik!“ D8
Malik: *verlegen* „Hups.“ //.^; „Muss ich vergessen haben.“

 
„Wer seid ihr!?“ fragte der Unbekannte.


Malik: *kurz vorm Verzweifeln* „Warum ist er denn jetzt plötzlich der
Unbekannte? Das ergibt keinerlei Sinn! Sie kennen ihn aus dem Fernsehen und
mindestens Suichi giert nach seinem Samen, weshalb sie unbedingt mit wollte. Er
ist NICHT Unbekannt!“ DX 
Goe: „Weißt du, wenn ich jedes Mal einen Dollar erhalten hätte, als ich mir
dachte, dass das keinen Sinn ergibt, könnte ich jetzt Meon eine größere Summe
Geld borgen, sodass sie mehr zum Leben hat.“
Malik: *seine Pillendose greifen will, sich dann aber bewusst wird, dass er ja
seine Jacke mit den eingenähten Taschen nicht trägt und darum keine Pillen bei
sich hat* „Oh nein! NEIN! NEINNEINNEIN!!1“ //.@ 
Viggo: „Altah!“ 
Arin: „Beruhig dich, Malkie, das Kapitel ist doch diesmal nicht sooo lang, da
wirst du es schon noch ohne deine Spaßmacher aushalten.“ *ihn patt* 
Malik: *zitternd* „Das will ich hoffen.“ 
Dando: „Willst du vielleicht eine rauchen?“ 
Malik: *voller Dankbarkeit* „Hja~“ 
Dando: *ihm eine Zigarette reicht* 
Eli: „Hey Dando, ich will auch eine rauchen!“ 
Dando: „Nein, Eli!“ 
Eli: „Aber wieso denn nicht?!“ 
Dando: „Weil das sonst deinen natürlichen Erdbeergeschmack verdirbt.“ <>.<>

Eli: (*)///*


„Wir sind..“ begann Denim, wurde aber sofort von Suichi unterbrochen, die
ihm ihren Ellbogen in die Seite rammte.


Basy: „Uuuh, kaum tritt iha Bishi auf, flattert iha de Plunse und se wird
aggro oda wat? Wat sollte dann dat Arschgekrieche vor da Reise? Denim, schick se
zurück! Und mit zurück mein‘ ich, dassu se aus’m Fenstah stößt!“
ò__ó


 „Heut hat sie’s aber mit Sado...“ flüssterte Casam.


Eli: „Wahrscheinlich wird sein Text umgekehrt proportional zu seiner
Körpergröße immer dümmer.“ (°)3°
Viggo: „Altah, wann imma der ´s Maul aufmacht, kommt nur Gülle raus.“ 
Basy: „Yeah, Altah, dat kann ich aba mal voll bestätigahn un so!“ 
Arin: „Also, ich würde das nicht zu laut sagen, an eurer Stelle.“ XD *wird
von Viggo und Basy zerfleischt*


„Sei uns gegrüßt, Enzan Ijuuin! Mein Name ist Suichi!


Arin: *als Suichi, sich zwei Kissen unters Shirt stopft* „Ich rede in dieser
geschwollenen Sprache, sodass du denkst, ich sei besser als du! Dann wirst du
dich in mich verlieben, wir werden heiraten und glücklich bis ans Ende unserer
Tage zusammen leben!“ >__> 
Eli: *als Denim* „Das war aber anders geplant, Suuuuuh!“ D8


Das sind meine Diener Denim und Casam....“


Goe: *kneift kurz die Augen zusammen und blinzelt mehrmals* „Hat sie das eben
wirklich gesagt?“
Eli: „Scheint, als würde ihr Text auch immer dümmer, und zwar umgekehrt
proportional zu ihrer ... eh ... Mädchenhaftigkeit!“ (°)3°
Malik: *mit zittrigen Fingern an der Zigarette nuckelt* „Ich sage es ja schon
immer, Suichi muss eine gespaltene Persönlichkeit haben.“ 


Suichi sprach unnormal gedehnt 


Arin: „Schon klar. Ijuuuuuuin!“ :o
Malik: *bissig* „Kein Wunder, sie redet so langsam wie sie denkt. Das hat aber
den Vorteil, dass sie sich nicht immer alles vorher überlegen muss.“
Dando: *trocken* „Das könnte auch einfach daher kommen, dass ihr in der engen
Besenkammer langsam aber sicher die Luft ausgeht. Interessant, ich bin dafür,
dass sie noch eine viertel Stunde in der Kammer bleiben.“ 
Arin: „Mach dir keine allzu großen Hoffnungen, Danny, wenn die Luft
außerhalb erst mal aufgebraucht ist, hat Suichi doch noch ein riesengroßes
Reservoir in ihrem Kopf! Genauso wie Eli, den man bestimmt gut als
Sauerstoffflasche fürs Tauchen zweckentfremden könnte.“ :3
Eli: „Du bist voll gemein zu mir, Arin!“


und machte eine kurze, abwertende Bewegung Richtung ihrer Begleiter.


Dando: *trocken* „Das könnte auch einfach daher kommen, dass sie um Schläge
bettelt.“ 
Viggo: „Dat ließe sich mach’n, Altah, bei der dumm’n Nuss kenn‘ isch
keine Gnadäh!“ ò__ó 
Basy: „Richtig so, Schatzi, du musst alle konkurrierend’n Weibch’n für
mich ausschaltahn!“ :D


„Ey Su, du machst mir Angst wenn du so redest.....“ sagte Casam.…


Eli: „Mir macht sie schon die ganze FF über Angst mit ihrem Gequassel.
Meistens, weil ich dadurch mein Gehirn nicht mehr spüre!“ *eifrig nick*

 
„Aha.“ machte der Unbekannte.


Dando: „... der sowohl vom Autor, als auch von Suichi bereits mehrmals als
Enzan vorgestellt wurde.“ =_=
Goe: „Und selbst sein „Aha“ ist schon zu viel, obwohl es der Reaktion, die
derartiges Gesabbel verdient, doch recht nahe kommt. Wer weiß? Vielleicht hat
dieser mysteriöse „Unbekannte“ ja doch so was wie ein Gehirn und ist nicht
völlig OoC?“


„Seid ihr zufällig Engel, oder so was!?“ 


Goe: *drop* „Ich nehme alles zurück.“ *kneift nochmals die Augen zusammen
und blinzelt* „Hat er das eben wirklich gefragt?“
Dando: *lacht auf* „Natürlich sind sie Engel! Drei nicht im Ansatz
intelligente Gestalten, die aus einem gleißenden Licht fallen, panisch einen
Raum verlassen, sich nun in einer Besenkammer verstecken, was ja auch der ideale
Ort für derlei Gestalten ist und sich ansonsten wie das geistige äquivalent
von Fruchtjoghurt darbieten, können NUR Engel sein!“ *headdesk*
Eli: *belehrend den Finger hebt* „Naruto ist übrigens Jesus! Er kann auf
Wasser laufen.“ (°)3°
 

Denim sah ihn verwirrt an. „Engel!? Ich darf doch bitten... wie kommst du’n
da drauf?“ 


Eli: *als Denim, stolz die Hände an die Hüften stemmt* „Wenn, dann bin ich
ein BENGEL! Mit Beh! Ich bin viel zu cool, um ein Engel zu sein! Hah!“
￣ت￣


„Naja, gleißendes Licht, Info’s die ihr nicht haben könntet, mystische
Sprachwahl...“


Dando: *als Enzan* „... die angeklebten Flügel, eure Plastik-Heiligenscheine,
der Chor im Hintergrund,  die Tatsache, dass ich absolut nicht an so was
glaube?“ 
Arin: *aufrecht hinsetz* „Ich verstehe ja noch die Sache mit dem gleißenden
Licht, aber der Rest? Welche Infos meint er? Seinen Namen? Meine Güte, er ist
Enzan Ijuin – oder jemand der vorgibt es zu sein – und tritt regelmäßig
bei hochkarätigen Turnieren an, jeder Heckenpenner kennt seinen Namen! Und seit
wann ist Kanakensprache mystisch? Wenn es danach ginge, wären Vuggy und der
Hamster antike GOTTHEITEN! ... was ich zumindest bei Vuggys Sixpack nicht mal
ausschließen würde, aber ihr wisst, was ich meine.“ >w> 


Enzan lies den Satz offen. „Nein, also Engel sind wir jedenfalls nicht...“
fuhr Denim fort,


Eli: *als Denim* „ABER ich bin ein Gary Sue und kann alles tun was ich will,
ja, wirklich alles! Alles, was du dir vorstellen kannst!“ *zwinker, zwinker*
Goe: *als Enzan: weicht entsetzt zurück*


wurde aber sofort wieder von Suichi zurecht gewiesen.


Basy: „ Yeah, Altah, zeigs ihm! Zeig ihm, was’a von dia als Domina erwartahn
kann!“ *zu Suichi transformiert und Denim wie wild auspeitscht*
Viggo: „Okay, spätest’ns jetzt geht mia die Tante gewaltig auf’n Sack!
Wer hat die zum Chef ernannt? Was hat die für’n Problem?“
Basy: „Boah, Altah! Soll dat heißahn, dassu vorher so wat wie
Nich-auf’n-Sack-geh-Gefühle für Suichi hattest?!“ Ò.Ó 
Viggo: „Nee, Altah, isch wollt‘ nur ma...“ 
Basy: *bedrohlich mit den Pfötchen wackel* „Wage dir, wage dir!!!“


„Doch Enzan...“ fuhr sie gedehnt fort...“ wir sind Engel, Egel der Liebe
und der Freuden...


Dando: *trocken* „Oh, ja, EGEL trifft es schon besser, und ihr saugt mir die
Nerven aus, als wären sie Blut.“ *dabei mysteriöserweise Viggo und Basy
ansieht*
Goe: „Hach ja~ Es wäre auch SO einfach, ehrlich zu sagen, dass sie ganz
normale, glaubwürdige Menschen sind, die das Universum retten wollen. Aber hey,
Suichi kennt diesen Anime. Und wenn DAS die einzige Sprache ist, die der Sohn
des mächtigsten Software-Firmenbosses versteht, dann soll sie ruhig
weitermachen!“ {^}_{^} „Sie soll bloß nicht vergessen zu erwähnen, dass
Denim einen grünen Schlumpf in seiner Hosentasche hat und Casam mit einer
Zauberflöte Wasser zu Sonnenblumenöl machen kann.“
Eli: „Oh Goe, dir kommt ja Rauch aus den Ohren!“
Goe: „Wie bitte, mein Teuerster? Ich weiß nicht, wovon du redest.“


wir kommen um dir...“


Arin: *als Suichi* „... das letzte bisschen Charakter zu rauben, bis du zu
einer seelenlosen Marionette des Autors geworden bist, bei der nur noch Name und
eventuell Aussehen mit der ehemaligen Person übereinstimmen! Aber keine Bange,
wenn wir erst mal Harry Potter getroffen haben, besorgen wir dir noch einen
Zaubertrank, der dich dunkelhäutig, drei Meter groß und pinkhaarig macht~“



Denim und Casam verpassten Suichi gleichzeitig ne Kopfnuss,


Malik: *zuckt zusammen* „Das Echo muss ja unerträglich gewesen sein.“


sodass diese benommen auf die Knie ging. „AAAAAUUU!!!“ kreischte sie.


Arin: „Denkt hier jetzt noch einer an Nanny Fine?“ *alle der Reihe nach
ansieht*
Malik: *voller Glück* „Danke! DANKE! Ich hätte ihr Geschwafel keine Sekunde
länger ausgehalten. Dafür bekommt jeder von euch drei Sympathiepunkte auf
meiner Liste für schlecht gemachte Charaktere.“ //.=
Dando: *trocken* „Tja. Und so wurde die große Herrscherin von ihren Dienern
unterworfen~ Hat schon fast was Revolutionäres an sich. Fast.“ 

 
„Tja,“ kicherte Casam. Jetzt weißte mal wie das ist.


Viggo: *als Casam: sabbert wie ein [Name eines stark sabbernden Tieres bitte
hier einfügen]* „Heheheheee~ Jetzt weißte mal wie das ist, Altah!“ =__=
Basy: „Dat erinnaht mich iwie an den Epiloge von damals, in dem Tristan so
fertig gemacht wurdah. Aba mit dem Untahschied, dass ich hiea tiefe Befriedigung
verspürah, da Suichi eins auf ‘n Deckel bekommt... ARGH, wie tief bin ich
gesunk‘n!“ *sich in ihrer Gram windet*


„Äh, Leute!?“ meldete Enzan sich wieder zu Wort.


Basy: *als Suichi* „Hey! Dat is MEIN Text, du Sack!“


„Ihr macht mir langsam Angst.


Malik: *abweisend* „Stell dich hinten an, wir müssen das schon ein paar
Kapitel mehr ertragen als du!“


Könntet ihr mir jetzt freundlicherweise mal verraten wie ihr hier her kommt,
wer ihr seid und was ihr hier wollt?“


Dando: *trocken* „Nein, können sie nicht, denn Mami Taldeer hat ihnen
verboten, solche Fragen zu beantworten.“ 
Viggo & Arin: * lolololololololol *
Viggo: „Altah, du hast Taldeer gesagt!“
Arin: „Jetzt musst du ein Glas Rum trinken!“  
Dando: „Ich glaube ja wohl, ich spinne!“ 


Er lehnte sich gegen die Tür und verschränkte die Arme. 


Arin: *als Enzan* „Okay. Dann können wir ja diese inhaltslose Farce endlich
hinter uns lassen~“ *sich langsam das Hemd aufknöpft* ;)
Eli: *als Denim* „Wieso? Wir haben doch noch gar nichts gesagt!“
Arin: *als Enzan* „Oh! Stimmt. Tut mir leid, Macht der Gewohnheit.“ *Hemd
wieder zu knöpft*


Er wirkte leicht gereizt...


Basy: „Versteh‘ gar nich, warum.“
Arin: „Oh halleluja!“ *die Hände über dem Kopf zusammenschlägt*
„Scheint, als steckt tatsächlich ein winzig kleines bisschen Enzan in diesem
... Ding.“ 
Eli: „Wiesooo?“ (°)3° „Weil er leicht gereizt ist?“ 
Arin: „Ja, klar, und...“ *aus dem Augenwinkel zu Goe, Basy, Dando, Viggo und
Malik sieht*
Goe, Basy, Dando, Viggo und Malik: *mit mehr oder weniger gereizter/genervter
Miene auf die FF starren* 
Arin: „Oh... Tja. Sind wir nicht alle ein bisschen Enzan?“ ^^ 
Eli: „Nein. Also ich nucht, Arin, ich nucht!“ *nick* 


„Äh, also gut... das ist etwas kompliziert... aber wie du willst..... Also,
ich bin Denim Tokugawa, das ist Suichi Toyotomi und das Casam Epistolarius.“


Viggo: „Wow. Und isch dachte schon, Tokugawa wär‘n dämlicher Name, aber
dat is ... wow.“ ö__ö 
Goe: *grinst über beide Ohren und wird langsam rot* „Was sind das denn nur
für Namen? WER um alles in der Welt denkt sich DIESE Charaktere aus?“ XD


Er zeigte abwechselnd auf seine Begleiter.


Eli: *als Denim* „Ich – Sue. Du – OoC. Er – doof. Es – Mädchen.“
(°)3°


Als er fort fahren wollte wurde er wieder von Enzan unterbrochen.


Goe: „Dieser Enzan hat aber auch gar keine Erziehung genossen, also
wirklich.“ {u}.{u}


„Nee, is klar du Spinner.


Viggo: *als Casam* „Ja nee, is klar, Altah! Als ob dein Name glaubhaftah
klingt! Boah, ey! Isch mach dir Krankenhaus, hm!“ *den im Vergleich zu ihm
winzig kleinen Enzan einfach zertritt*
Goe: „Halt. Einen klitzekleinen Moment, bitte. Die Grünhaarige(!) erzählt
ihm sie wären Engel, was Enzan auch selbst vorher glaubte. Dann war alles in
Butter. Denim sagt ihm lediglich ihre Namen und ist deswegen ein Spinner!? Wie
kann ich mir das vorstellen? „Hallo, ich bin Denim.“ – „Pff, das glaubst
du ja wohl selbst nicht! ò_ó“ oder wie?“
Eli: „Ich glaube, langsam verstehe ich das System! Wenn sie etwas Dummes
sagen, ist er interessiert und frisst ihnen aus der Hand und wenn sie
stattdessen sinnvolle Konversation führen... Oh nein!“ (°)O° „Schnell!
Suichi muss weiter ihre hohlen Ergüsse von sich geben, sonst stecken sie in
ernsten Schwierigkeiten!“ 
Basy: *als Suichi* „Njo, wia sind drei Marsbewohner, geschaff’n aus
Erdnussbuddah!“ :D 
Goe: *als Enzan* „Aaaah~“ OuO


Also pass auf, ich weiß nicht wie ihr in meine Konferenz gekommen seid, ich
will es auch nicht wissen, 


Arin: „Damit bist du nicht allein, Schatzi, keiner will das wissen.“ ^^
„Das erklärt auch, warum bis jetzt noch keine Sau ... ach was, den Spruch
hatten wir oft genug gebracht, ihr wisst, was ich meine.“ *hüstel*


aber seht zu das ihr hier raus kommt, oder ich dreh euch den Hals um.“


Basy: „Uuh, Pussy, pass nua auf, dass dia nich gleich dein linkahs Ei
platzt!“ 
Dando: „Woher dieser plötzliche Stimmungsumschwung? War er nicht eben noch
seinen Rettern dankbar, dass sie ihn aus der bösen Konferenz befreit hatten?
Ich ahne eine schlimme Persönlichkeitsstörung...“ *paff*
Eli: „Vielleicht ist er ja einfach verrückt!“ D8
Malik: *unheilvoll* „Oh, ich verspreche euch, die „Erklärung“ dafür ist
so dermaßen bescheuert, dass es euch die Schuhe ausziehen wird.“ 
Arin: „Psst, Malkie, keine Spoiler!“ :D 


Enzan klang jetzt eindeutig gereizt.


Dando: *trocken* „Ich weiß, ein Reizdarmsyndrom ist ziemlich fies, haben aber
alle großen Firmenchefs. Darum kaufen die auch immer Familienpackungen
Rennie.“ 


„Ich versteh ja prinzipiell ne Menge Spaß,


Goe: *prust* „Ja, dafür ist er im ganzen Land bekannt.“


aber wenn irgendwelche übergeschnappten Cosplay-verrückten Irren meine
Geschäftsbesprechungen platzen lassen, hört’s echt auf. Raus!“ schrie er.



Goe: „Was im Umkehrschluss bedeutet, sie rennen dort im Cosplay herum?“
*drei Sekunden Pause* „Oh. Oh! Nein. Sag, dass das nicht wahr ist!“ *Malik
anstarrt* 
Malik: *seine Gedanken liest und die Antwort erfährt* „Oh doch, genau das!“
//uó 
Goe: „ARGH!“ *lehnt sich resignierend zurück*
Eli: „Oh Goe, was hast du herausgefunden? Du musst es mir unbedingt
verraten!“ 


„Wie bitte?“ entfuhr es den 3en gleichzeitig. „Cosplay-verrückte Ire!?
Das is ja wohl’n Witz!“ fauchte Suichi gereizt.


Arin: *als Enzan* „Ja, genau, ihr habt schon richtig gehört! Cosplay-Iren!
Mit so bescheuerten Namen, kann man doch nur aus Irland kommen! Ihr seid keine
echten Menschen, haha! Enzan Itjuschuschuschuschuwululu, DAS ist ein RICHTIGER
Name!“ :)


„RAUS!!!“ brüllte Enzan.
„WAS?!?!“ schrieen Denim Suichi und Casam.


Dando: *als Enzan* „Raus aus meinem Haus!“
Eli: *als Denim* „Das ist nicht dein Haus!“
Dando: *als Enzan* „Dann eben raus aus meiner Firma!“ 
Eli: *als Denim* „Das ist aber die Firma deines Vaters!“ 
Dando: *als Enzan* „ARGH!“ *frisst ein Kissen*


Er ging einen Schritt zur Seite und riss die Tür auf. Denim, Suichi und Casam
stellten in seinem Blick etwas fest was Vorsicht gebot.


Goe: *als Denim* „Leute, er schreit uns an, beleidigt und bedroht uns ...
meint ihr, er ist böse auf uns?“ 
Eli: *als Casam* „Ich weiß nicht! Wir sollten nochmal seine Mimik
studieren.“ *ihn fasziniert anstarrt* „Diese strahlend blauen
Seelenspiegel~“ *__*
Dando: *als Enzan: sie nur irre funkelnd ansieht*


Sie verließen den Raum hastig.


Viggo: „Nu müsste er sie rausschmeiß’n und dann de Tür zuknall’n, wegen
da Dramatik. Und dann steckt’a selbst inner Besenkammer und macht sich total
zum Obst.“ XDDD 
Arin: „Du bist aber heute wieder zu Scherzen aufgelegt, mein Lieber.“ ;)


„Suichi, wo hin jetzt?“ „Keine Bange, einfach mir nach.“


Malik: *genervt* „Oooh ja, einfach Suichi nach! Das hat auch beim letzten Mal
schon super funktioniert. Etagenkarten werden ja eh überbewertet.“


Suichi übernahm die Führung der Gruppe.


Dando: „Nach dem, was eben geschehen ist, scheint es wirklich das Sinnvollste
zu sein, Suichi die Führung zu überlassen. Diese Welt ist derart unlogisch,
dass ihr Gehirn perfekt dazu in der Lage sein sollte, die Umstände zu erfassen.
Ich hoffe dabei übrigens, dass sie dann am Ende der Geschichte ... Selbstmord
begeht.“ *hüstel*
Basy: „Dat is doch echt da pure Wahnsinn, mia fällt langsam nix mehr ein, wat
ich noch sag’n könntah!“ D8


Zielstrebig bahnten sie sich den Weg zum Fahrstuhl.


Goe: „Und so sprangen sie über gefährliche bodenlose Gruben, schossen
zahlreiche Zombies nieder, lösten ein Rätsel nach dem Anderen und erreichten
letztendlich den Fahrstuhl.“


Während dessen ernteten sie haufenweise verwunderte Blicke. 


Viggo: „Dabei war de Aufgabe doch, nich aufzufall’n.“
Viggo & Basy: „Haha, fail!“ 
Basy: „Boah, Altah, mia fällt nix mehr ein!“ 
Viggo: „Du musst an disch glaub’n, Basy!“ 
Eli: „Wir lieben dich und deine Nähe gibt uns Kraft!“ (;).;
Dando: „Schweig, Eli. Wenn dir keine Kommentare mehr einfallen, musst du
leider gehen, Basy!“ ò.ó


Von Anerkennung bis hin zu Abscheu, alles war vertreten.


Basy: „Eh ... eh ... boah, ey! Abscheu kann ich ja noch nachvollziehan, aba
Anerkennung? Wer von den Luschahn verdient Anerkennung? Suichi dafüa dass se
zwei Männer herumkommandieaht? Sicha nich! Geschäftsmänners sind doch alle
sexistisch! Immerhin tragen die Krawattahn! Allet Phallus-Symbole, Altah!
Sexist’nschweinäh!“  
Dando: *sie anstarrt* „Geht doch.“ 


Auf dem Weg nach unten schwiegen sie. Nach etwa 4 Minuten hatten sie den Ausgang
des Gebäudes erreicht. 


Eli: „Wahrscheinlich brauchte man normalerweise zwanzig Minuten, aber wenn man
einen kompletten Sicherheitsdienst im Nacken sitzen hat, ist man sicher etwas
schneller.“ 


Draußen war es ein schöner Tag.


Goe: „Oh, toll, jetzt gehen wieder die ausfallenden, sinnigen Beschreibungen
los. Mich wundert ja, dass Enzan nicht in all seiner Pracht beschrieben wurde.
Wisst ihr, was ich glaube? Dass er in ein oder zwei Kapiteln zu den „Guten“
gehört und darum auch keine Beschreibung braucht, im Gegensatz zu den
Bösen.“


Die Sonne lachte,


Malik: *monoton* „... sie aus.“ 
Arin: „Erinnert die manisch lachende Sonne noch jemanden an den Mond aus
Legend of Zelda – Majoras Mask?“ *umseh*


es waren keine Wolken am Himmel und die Straßen waren voller Menschen.
 „Ok, wo sollen wir hin, Su?“ Casam und Denim wandten sich der
Angesprochenen.


Basy: „Suichi is also echt de neue Chefin? Wir hättahn irgendwie ahn’n
soll’n, dass se auch ´ne Sue is. Bedeutet dat nu, dass se mit Denim
zusamm‘nkommt? Obwohl ... wenn man ´n Harry-Poddah-Cast zum extrem
wissenschaftlichen Vergleich ranzieht, dann müsste se sich ja mit Casam
streit’n ... oh halt, mach’n se ja. Suichi landet also nach da Regelung bei
Casam. Hat er verdient, ey. Irgendwie is da klar, wer de Hosahn anhat.“ *die
ganze Zeit mit einem kleinen Zeigestock vor einem verworren beschmierten
Flipchart herumfuchtelt*


 „Keine Ahnung, einfach gerade aus.“ 


Dando: =_= „Wenigstens gibt sie endlich zu, dass sie keine Ahnung hat.“
*Zigarette ansteckt*
Eli: „Wahrscheinlich war die Fillerstaffel noch nicht draußen, in der auch
die Nebenstraßen um die Firma herum detailliert aufgeschlüsselt wurden.“


Sie gingen die Straße entlang und bogen nach einigen Minuten ab.


Eli: *als Denim: rennt direkt auf eine Wand zu* „Ich weiß nicht ob das so
eine gute Idee ist, Su! Da ist eine Wand!“ 
Basy: *als Suichi* „Halt de Fresse, Denim! Lauf einfach weitah!“ ò__ó 
Gruppe: *ohne erkennbaren Grund in eine Wand rennt*


Als sie ein Straßencafé sahen setzten sie sich.


Viggo: *als Casam* „Au Scheiße! ´N Straßencafé! Schnell, setz’n wa uns
hiea auf ´n Bod’n, dann fall’n wa ned auf.“ °__°


„Nun, ich denke ich spreche auch für euch, wenn ich festlege das wir gewaltig
in der Scheiße sitzen...“ seufzte Denim.


Goe: *als Casam* „Nein, Denim. Ehrlich gesagt ... sitzt nur DU in der
Scheiße! Hey, komm schon. Selbst ich war intelligent genug, um den Stuhl zu
benutzen.“ >__> 
Eli: *als Denim: sitzt auf dem Boden* ;_;


„Voll korrekt!“ kam es im Chor zurück.


Dando: „Wieso?! Sie entkamen relativ problemlos aus der verzwickten Situation
und wurden lediglich ermahnt. Die Sonne lacht und sie stehen nun endlich am
Anfang ihrer Suche, ohne von jemandem gestört zu werden!“ 


Denim versuchte das Head-Set zu aktivieren, kein Erfolg. 


Arin: „War ja klar, dass das nicht funktioniert. Immer dieser billige,
menschliche Schrott. Übersteht doch nicht mal einen Dimensionssprung!“ :D
Viggo: *als Denim: drückt ständig auf OFF* „Wieso geht dat niiich?“ D8


Dann kam eine dicke, freundlich drein blickende Frau an den Tisch.


Basy: „Sind in der Welt denn ALLE dick und fett oda was?“ >__>
Viggo: „Und warum sind Dicke eigentlich imma nett und freundlich und
Klapperdünne dagegen verklemmt und gemein? Will uns da Autor wat damit
sag’n?“ 
Arin: „Vielleicht ja aus demselben Grund, aus dem Muskulöse immer extrem
männlich und sexy sind?“ :3


Guten Morgen, ihr seid aber früh dran.


Eli: „Wahrscheinlich wird der Mittagstisch erst ab 12 Uhr aufgetragen.“ 


Was darf ich euch denn bringen?“ fragte sie lächelnd und zückte einen
kleinen Notizblock. 


Viggo: *als Casam* „Kaffee. Schwarz. Aus ´m Geheimgang-Automat,
Schätzchen.“ 


„Ähm, verzeihen Sie bitte, wofür *zu früh dran?“ fragte Denim verwirrt. 
„Na, du willst mich wohl verschaukeln, was?“ zwinkerte ihm die Dame zu.


Viggo: „Isch mag die nich leid’n.“ =__=
Eli: „Pass auf, Denim, wahrscheinlich steht die auf kleine Jungs!“
Arin: *abwinkt* „Ach, er doch auch! Das gleicht sich wieder aus.“

 
„Nein Miss, wir haben echt keine Ahnung wovon Sie reden!“ sagte Casam. 
„Ihr meint das ernst?“ fragte die Kellnerin. 


Dando: „Ja! Natürlich meinen die das ernst! Sehen Sie die doch mal an und
dann sagen Sie mir, ob Sie den Eindruck haben, diese Leute hätten von irgendwas
Ahnung!“ 


„Miss, sehen wir etwa aus als würden wir Witzchen reißen?“ fragte Suichi,
der Verzweifelung nah... 
Die Dame sah alle 3 kurz an. „Nein, eigentlich nicht... Einen Moment
bitte....“ Die Dame ging in’s innere des Cafe’s, kam wenige Sekunden
später mit einem


Goe: „... vollen Glas Deppen-Apostrophen zurück und ach was ich gebs auf, das
hat doch keinen Sinn.“ {=}.{=} „Diese FF ist so dermaßen kontinuitätslos
und die Szenen bauen kaum aufeinander auf, obwohl sie sich aneinander reihen, da
ist die verkorkste Zeichensetzung noch das geringste Problem."


kleinen Flugblatt zurück, welches sie Suichi gab. Denim und Casam beugten sich
leicht vor und lasen den Text, der darauf stand..... 


Flugblatt: „Guten Tag. Sie sitzen in einem Straßenkaffee.“ 


„Das darf doch nicht wahr sein.....“ sagte Casam. 
„So eine verdammte.....“ seufzte Suichi. 
Denim sagte gar nichts, dafür zuckte sein linkes Auge. 


Dando: *als Denim* „Diese ...“ *steht dramatisch auf und reißt die Arme
empor* „Vollkommen ÜBERHÖHTEN Preise!“ \>o</ 
Kommentatoren: „Dun-Dun-Duuuuun!“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Kommentatoren: *Stille* 
Goe: „Was für ein Schrott. Arin, ich erinnere mich an deine Behauptung, die
schlimmsten Kapitel kämen noch und obwohl ich weiß, dass du ein
betrügerischer Schuft bist, stimme ich dir nachträglich vollkommen zu.“ 
Arin: „Danke, Brilly, das ist wirklich nett von dir.“ ^^

Eli: „Oh, sagt mal~“ 
Goe: „Ja, mein Teuerster?“ 
Eli: „Wisst ihr, wo Charleen hin ist?“ 
Basy: „Wer zur Hölle is ... oh, yah, dat Augen-Viech! Nee du, kein‘
Plan.“ 
Viggo: „Isch weiß auch nich wo Charleen is, isch dachte die wär‘ bei
dia.“ ó__ò 
Arin: „Sie war übrigens nicht bei Meon, da bin ich mir ziemlich sicher.“ 
Eli: „Ich habe schon gestern nach ihr gesucht, aber sie nirgendwo gefunden!
Hoffentlich haben wir sie nicht im Hafen vergessen. Vielleicht hat Charleen sich
versteckt, nachdem die Außenwand explodierte und hat nicht mehr
zurückgefunden.“ (ó).ò 
Dando: „Ich halte für sehr unwahrscheinlich, dass deine Charleen so verplant
ist, dass sie die drei Ausrufe über die Lautsprecher verpasst hat.“ 
Eli: „Aber ich muss sie finden! Sie ist doch mein Hausauge.“ (ó).ò
Malik: „DU sorgst dich um jemanden, den du kaum kennst?“ 
Eli: „Hja. Ich will Charleen jetzt unbedingt suchen.“ (Q).Q „Vielleicht
hat sie ja jemand gesehen, wir sollten mal wahllos und total zufällig
irgendwelche Leute ansprechen.“ 
Dando: =.= „Na meinetwegen...“ 

Während sich die Kommentatoren eine Pause gönnen und sich auf die Suche nach
der Augen-Sue begeben, wird anderswo die Tür zu Meons Suite abrupt
aufgestoßen. Aus müden Augen sieht der Kapitänshamster von seinem Cognac auf
und blinzelt sogleich mehrmals, da das vom Flur hereinfallende Licht sehr grell
ist. Erst, nachdem Nils van der Fahrts hektische Stimme ertönt, wird sich Meon
der Situation vollends bewusst und bemerkt die Frau, an der sich Nils eben
vorbei und in den Raum quetscht. 

Nils: „Boah, Meon! Ick konnte die Olle nich aufhalt’n, die is einfach hiea
durch un hat sich nix sag’n lass’n. Ick schwöre, ick hab allet
versucht!“
Meon: *hicks* „Was? Wer sind Sie?“ 
Frau: „Oh, hallo! Haha~ Ich bin in Puerto Villamil mit an Bord gekommen,
nachdem ihr Dampfer die Passagiere zurück rief. Leider hatte ich noch nicht die
Gelegenheit, Sie im Verlauf des gestrigen Abends anzutreffen und mich mit Ihnen
zu unterhalten, haha. Sie waren irgendwie wie vom Erdboden verschluckt und erst
vor wenigen Minuten fiel mir ein, dass ich ja mal in Ihrer Suite nachsehen
könnte! Hach ja, ich bin aber auch ein naives Ding~“

Meon mustert die Frau, so gut ihre leicht getrübte Sicht es zulässt. 
Sie hat wallendes, goldblondes Haar, dass ihr in wilden Locken über die
Schultern fällt. Ihr scheinbar aus purem Gold gewobenes Kleid ist figurbetont
und schmiegt sich an ihre schlanken Kurven, die aber auch irgendwie ziemlich
durchtrainiert erscheinen, wenn man es so bedenkt... Ein weißer, flauschiger
Pelzkragen und eine dazu passende Stola bilden die einzigen Accessoires, welche
die Frau bei sich trägt und mit denen sie mehr schlecht als recht versucht,
ihre perfekten, kleinen Doppel-D-Brüste zu bedecken, die das enge Kleid eher
enthüllt als verbirgt. Ein keckes Lächeln umspielt ihre jugendlichen Züge,
während sie sich elegant eine Haarsträhne aus dem Gesicht streicht. Goldene,
silberne Glitter zeichnen ihre Bewegungen nach, ehe die Fünkchen der
Schwerkraft folgen und einige Sekunden später wieder erlöschen. 

Meon: „Was woll‘n Sie?“ *hicks* 
Frau: „Oh ja!“ #^.^# „Entschuldigen Sie meine Unhöflichkeit. Ich würde
mich gern Ihrer Kreuzfahrt anschließen und natürlich bin ich bereit, dafür zu
bezahlen. Ich weiß, dass Sie nur wenig Geld zum Leben haben, Meon, darum stört
mich das auch absolut nicht.“ 

Die Frau zaubert einen Jutesack voller Dollarnoten und Juwelen hervor und lehnt
ihn an Meons Schreibtisch. Die Augen des Kapitänshamsters weiten sich sofort
vor Verzückung und sie horcht auf. 

Frau: „Ich hoffe, dass meine Unkosten dadurch gedeckt werden.“ #^-^# „Ich
lebe auch sehr sparsam und mache keinen Ärger, haha~“ 
Meon: „Aber wer zum Geier sind Sie eigentlich?“ =///= „Woher kenn‘ Sie
mein‘ Namen?“ *hicks* 
Frau: *stutzt* „Oh! AHAHAHA!11“ XD „Entschuldigung, ich habe wohl
vergessen, dass wir uns eigentlich ja gar nicht kennen, haha~ Nun ja, erlauben
Sie mir, mich Ihnen vorzustellen. Mein Name ist Dr. Golden Chie und nur für den
Fall, dass Sie fragen wollen: Ja, ich bin eine Mary Sue!“ #^-^# 




[Nachwort]

Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert
es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Nachwort]



*Kekse wurden mittlerweile von  dankbar in Empfang genommen*



         Kapitel 17: Rune der Menschen mit zu viel Freizeit: Deniruto
         ------------------------------------------------------------


Im Autorenland...

: „Und außerdem bin ich der Meinung...“ :O *RATSCH* 
: ouô
: „Ähm...“
: „Hey, wo ist er hin?“ 
: „Keine Ahnung, wahrscheinlich...“ *RATSCH* „Wen meinst du?“ °3° 
: „Ach, was weiß denn ich, ich bin nur eine Marionette! Ich geh mir mal noch
ein paar Häppchen holen, will jemand was?“ 
: „Ja, eine Coke Zero bitte.“ 
: „Hm...“ *Umgebung scannt* „Meine Sensoren zeigen Reste von Zensur an!
Irgendwas wurde wohl geschnitten, ich nehme an, es hat mit dem Original zu tun.
Wir sollten wachsam bleiben!“



[Vorwort]

Liebe Leser. 

Aufgrund gestiegener Keks-Ausgaben, der Inflation und erhöhter Standgebühren
können wir uns das perfekte Vorwort leider nicht mehr leisten. )= Zugunsten des
perfekten Nachwortes stellen wir die Sendung des perfekten Vorwortes somit ein
und überlegen uns für das nächste Kapitel etwas anderes. 

Viel Spaß beim Lesen. 
*Kekse für  hinstellahZZ* 

[/Vorwort]




Gegen 13 Uhr treffen sich die Kommentatoren wieder im geheimnisvollen
Spezialkino. Sehr zu Elis Bestürzung, hat allerdings keiner Charleen finden
können und die Augen-Sue scheint wie vom Erdboden verschluckt. In Tränen
aufgelöst bricht Eli zusammen und treibt das Drama-Lama an. Nur unter größten
Anstrengungen können die anderen Kommentatoren ihn wieder beruhigen und sein
Herz mit Zuversicht füllen. Sie einigen sich darauf, am Abend Meon aufzusuchen
und sie nach Charleens Verbleib zu befragen. 

Dann, nach dem mehr als verspäteten Mittagessen bei Harakiris...

Viggo: *rülps* „Mann, Altah! Und nu ´ne Stunde Sport, dat wär echt
krass.“  
Goe: „Wie sagt man doch? Nach dem Essen sollst du ruhen oder tausend Schritte
tun.“ *hüstel*
Viggo: „Yeah, Altah, da stimm isch voll zu, dat sind wahre Worte.“ *nick* 
Arin: „Ich werde dann auch tausend Schritte tun.“ ^^ „Mir ist da gestern
so ein toller Süßwarenshop aufgefallen, den ich noch gar nicht kannte, den
werde ich aufsuchen~“
Dando: „Und ich werde ruhen.“ *gähnt verhalten* „Ich bin müde, habe
Schmerzen und brauche Schlaf. Scheinbar bin ich doch noch sehr geschwächt vom
gestrigen Kampf...“ u_u
Eli: „Oh Dando!“ *ihn patt* „Ich bin auch sehr geschwächt vom gestrigen
Kampf. Am besten sollte ich mich mit in dein Bett legen.“ (*)w* 
Dando: „Nein, Eli, das glaube ich nicht.“ 
Eli: „Ja aber Dando!“
Malik: *genervt* „Ich muss zwar weder ruhen noch tausend Schritte tun oder
irgendwelchen anderen dümmlichen Redewendungen gerecht werden.“ *sachlich*
„Aber ich habe noch ein paar Laborarbeiten zu erledigen.“
Goe: „Wie, du hast ein Labor?“ 
Malik: *sachlich* „Ja, Goe, ich habe ein kleines, tragbares Labor. Wusstest du
das nicht?“ 
Goe: „Nein, ich höre davon zum ersten Mal.“ *ihn verwundert ansieht* 
Malik: *eitel* „Ja nun. Da ich um ein Vielfaches intelligenter bin als du,
brauche ich das, um meinen Wissensdurst“ *düster* „und meine sadistischen
Neigungen“ *sachlich* „in Experimenten auszuleben. Außerdem stelle ich
damit einige meiner Medikamente her und im Moment analysiere ich noch
kompliziertes Genmaterial, was mich viel Zeit und Nerven kosten wird.“ 
Goe: „Was analysierst du denn?“ 
Malik: *abweisend* „Das geht dich nichts an.“ *wohlmeinend* „Aber ich
verrate es dir dennoch.“ *sachlich* „Nachdem wir den Ellipsenpapst töteten,
nahm ich eine kleine Probe seines zerlaufenen Gewebes an mich und bin dabei, sie
zu entschlüsseln, um etwas über die Gene des Papstes herauszufinden.“
*maliziös* „Und dann integriere ich all seine Geheimnisse in meinen Körper
und werde selbst zum Ellipsenpapst.“ //.<> 
Eli: „Wahrscheinlich heißt er dann Ellipsenpapstlik, so ähnlich wie bei
Kabuchimaru!“
Eli, Goe & Basy: D8 D8 D8
Malik: *amüsiert* „Das war natürlich nur ein Scherz.“ *sachlich* „Aber
dennoch muss ich mit der Analyse fortfahren, immerhin weiß ich nicht, wie lange
sich das Gewebe noch hält, nachdem er nun tot ist.“ 
Arin: „Hach ja, unser Malky~“ *ihn patten will*
Malik: *ausweicht* 
Arin: „Und was macht ihr jetzt Schönes?“ *Eli, Goe und Basy der Reihe nach
ansieht*  
Eli: „Also eigentlich wollte ich jetzt MSTing machen!“ 
Basy: *mal richtig auf den Tisch haut* „Ich auch, Altah, ich hab grad voll de
Laune für de Scheiß-FF!“ 
Goe: „Ich dachte auch, dass wir jetzt zur FF zurückkehren würden... Dass ihr
plötzlich keine Lust habt und wir das nächste Kapitel vertagen müssen,
bestürzt mich doch zusehends.“  
Dando: „Wieso „müssen“? Ihr könnt doch auch ein Kapitel ohne uns
kommentieren.“ 
Viggo: „Yah genau, Altah, oda scheißt iha euch dann ein oda wat?!“ 
Eli: „Ja aber wir sind doch ein Tiiiehm!“ D8
Dando: „Na und? Das hat uns nicht davon abgehalten, zu viert ein Kapitel zu
kommentieren – ohne euch.“
Arin: „Hja, so viel bedeutet uns das „Tiiiehm“. Ihr könnt uns dann ja
später erzählen, was passiert ist ... also, Danny und Vuggy könnt ihr das
erzählen, Malky und ich wissen es ja schon.“ ^^
Eli: (;).; 
Basy: =__=
Goe: *seufzt* „Na gut, dann machen wir das so. Kommt, Eli und Basy, wir
brauchen diese überheblichen, selbstsüchtigen Gary Sues nicht.“ *aufsteht* 
Eli: „Au ja, die machen wir voll platt, indem wir einfach zu dritt ein
schreckliches Kapitel kommentieren und zwar ohne sie, während sie Spaß haben
oder ihren Hobbys nachgehen und wahrscheinlich nicht mal an uns denken!“ 
Basy: „Yeah, Altah!“ 
Eli, Goe & Basy: „LULULULULULULULULU!!!“

Eli, Goe und Basy stürmen mit einem wilden Xena-Kampfschrei aus dem Restaurant,
während sich die Reiter nur zweifelnd ansehen. Kurze Zeit später finden sie
sich im geheimnisvollen Spezialkino ein. Goe kredenzt sich einen Tee, während
Basy sich einen Joint dreht und Eli ... auf dem Sofa herumschnüffelt. 

Eli: *schnupper* „Hier hat Dando heute Morgen gesessen...“ *Lehne streichel*
„Und jetzt ist er niacht da.“  
Basy: „Duh, Altah, ich bin mir ziemlich sichah, dass er nich da saß, sondahn
dort...“ 
Goe: *sie eindringlich ansieht* „Lass ihn, sonst fängt er nur wieder an zu
weinen.“ 
Eli: *sich aus schwarzen Decken und Kissen einen Ersatz-Dando baut* „Oh Dando,
du bist mir so nah.“ (<>).<> *ihm noch ein Hemd anzieht, welches er aus Dandos
Koffer geklaut hat*
Goe & Basy: {>}_{>} <__<
Goe: „Ja nun, ich würde mal sagen, wir machen weiter.“ *auf der
Fernbedienung rumdrückt* „ARGH, wie geht dieses Ding an?!“


Dr Weinberg wurde langsam sauer.


Basy: „Solang‘ er nich ranzig wird.“
Goe: „Das ist aber nicht gut, es sollen schon ganze Ernten ausgefallen sein,
weil der Weinberg sauer wurde.“ 
Eli: „Wahrscheinlich boomt dann dafür der Essighandel, das ist alles Teil der
Konjunktur!“


Seit geschlagenen 30 Minuten war die Verbindung zu den Kid’s abgerissen.


Goe: *gasp* „Geschlagene 30 Minuten. Entsetzlich! Immerhin sind die Kids mit
Deppenapostroph ja auch erst seit rund 45 Minuten in der anderen Welt, da ist
ein Fehlschlag nach so kurzer Zeit schon ziemlich peinlich. Man könnte fast
meinen, dieses Ding wäre noch nie einem Test unterzogen worden, was in
Anbetracht der Tatsache, dass es bereits mehrere Jahrzehnte existiert, wohl
ebenfalls ziemlich peinlich ist – und allem voran dumm.“ *mit abgespreiztem
Finger Tee schlürft*


Das war INAKZEPTABEL! Die 3 befanden sich in einer anderen Dimension, sollten
eine Mission erfüllen die über den Verlauf der Zukunft entscheiden würde...


Goe: „Ja, es ist ALLERDINGS inakzeptabel, dass ausgerechnet diese drei
Nichtsnutze auf eine unglaublich wichtige Mission geschickt wurden, die über
die Zukunft der Welt ... des deutschen Anime-Programms ... entscheiden
würde.“
Basy: „Und wat machen se nu? Sitzen im Straßencafé und trink’n
Eisschokolade. Wer is übahaupt auf die Schnapsidee gekomm’n?“
Eli: „Denim persönlich, da seine Freunde ihn anbettelten, er möge sie doch
mitnehmen. Zumindest sagte man uns das, wie du dich eigentlich erinnern
solltest.“ (°)3°
Basy: „Altah...“  


UND DIE VERBINDUNG BRACH AB!


Eli: „Das kommt wahrscheinlich davon, dass unbedingt der billigste
Telefonanbieter genommen werden musste. Wenn es um Dimensionsreisen geht, kann
man sich aber einfach nicht auf D’Avis und 1&1 verlassen, so was decken die
nachträglich veränderten Vertragsbedingungen nicht ab!“ (>).>
Basy: „Keine Mindestlaufzeitah, pah! Da scheiß ich drauf!“ *paar
1&1-Prospekte in der Luft zerpflückt* 


OHNE GRUND!! 


Eli: „Aber vielleicht gibt es ja doch einen Grund und sie kennt ihn nur nicht?
Wahrscheinlich hat jemand versucht, der Story Spannung zu nehmen.“ *hust*
„Zu geben, meine ich.“
Goe: „Ich stimme dir zu, mein Teuerster, nicht zuletzt, da Suichi - unser
aller Quoteneinstein - den triftigsten aller Gründe erkannte und gekonnt in
wenigen Worten zusammenfasste: Denim, deine Apparate taugen nichts! Mehr gibt es
eigentlich nicht dazu zu sagen, wenn nach einer Begründung verlangt wird, Dr.
Weinberg. Da können Sie sich auch auf den Kopf stellen.“ {>}.{>}
Basy: „Haha, Weinberg, fail! Abstreitahn bringt nix!“ 


„OHNE VERDAMMTEN GRUND!!!“ Die letzten Worte schrie Dr. Weinberg.


Goe: *als Elena Weinberg* „Put-put-put!“ *hysterisch auf und ab springt*
„Inakzeptabel!!! Put-put! Denn es ist nicht nur GRUND- sondern auch SINNlos!
Put!“
Eli: *als Wissenschaftshuhn 1* „Du, sollen wir ihr sagen, dass wir versucht
haben, am Moon_Door einen Popcornmaker anzuschließen und dass erst danach die
Verbindung abbrach oder meinst du, dass wir das lieber für uns behalten?“
Basy: *als Wissenschaftshuhn 2* „Nee duh, wia steck’n einfach allet wieda
zusamm’n und tun so als wär nix gewes’n.“ 
Eli: *als Wissenschaftshuhn 1* „Ah. Und was ist mit unserem Kollegen, der den
Stromkreis berührt hat und jetzt nicht mehr lebt?“ *auf ein köstlich
knuspriges Brathähnchen deutet*
Basy: *als Wissenschaftshuhn 2* „Fressen wia ihn auf!“


Völlig unbeabsichtigt, aber natürlich war es die Wahrheit. 


Basy: *als Skelett* „Das hiea is da Wahrhait!“ :O
Goe: „Ja, natürlich ist es die Wahrheit: Sie kennt den Grund nicht, also gibt
es auch keinen: Punkt!“ 
Eli: „Vermutlich wurde der Grund einfach zensiert.“ (°)3° „Das ist so
wie in Naruto, als sie das Ende des Kampfes mit Zabuza und Haku zensierten und
es aussehen ließen, als wäre Haku „nicht mehr da“ statt tot. Das hatte
auch keinen Grund, aber natürlich war es die Wahrheit.“ 


Einer der Forscher kam zu ihr.


Goe: *als eines der Wissenschaftshühner: fliegt dramatisch auf Dr. Weinberg zu,
verfehlt sie aber um mehrere Meter und knallt in eine Tesla-Spule*
„Verfluuuucht!“ *wird gegrillt*


„Frau Doktor, wir haben die relevanten Systemstrukturen jetzt zum 3ten mal
überprüft. Es müsste alles fehlerfrei funktionieren!“ 
„Oh man, das weiß ich doch auch! 


Eli: „Wahrscheinlich weiß er nicht mal, was er da sagt, er gibt nur
irgendwelche Zitate berühmter Filmfiguren wider, die sich gut anhören.“
Goe: „Faszinierend!“


Aber was sollen wir sonst machen?“


Eli: „Wie jetzt: Was man machen könnte, statt einfach immer und immer wieder
denselben Arbeitsschritt zu wiederholen, in der Hoffnung dass sich das Problem
entweder von selbst löst oder jemand anderes etwas unternimmt? Da fällt mir
nichts ein.“ (°)3°
Goe: „Man könnte ja auch mal die irrelevanten Systemstrukturen überprüfen,
oder zumindest, ob der Stecker steckt.“ 


Dr. Weinberg ging zu Taldeer. 


Basy: „Dat is natürlich de beste Wahl, duh: Taldeer! Ohne der ihr’n Segen
geht ja nix inna Firma. Wer war gleich nochma der Chef?“ 


Diese sahs, in einen schwarzen Overall gekleidet,


Goe: „Ja, danke, ich sehe es auch, in eine grüne Baumwolljacke gekleidet, und
es läuft mir eiskalt den Rücken hinunter.“ {-}.{-}


im Schneidersitz auf einer Art Sensorfeld und meditierte.


Eli: „Aber mit dem Unterschied, dass „Sensorfeld“ hier ein anderes Wort
für Massagematte ist und mit „meditierte“ meinen sie eigentlich
„schlief“...“

 
„Lady Taldeer?“ begann Dr. Weinberg vorsichtig,


Basy: „Lady?!? Aba die is doch nur Sekretärin!!!“ D8 *langsam verzweifelt*
Goe: „Ach, sicher soll dadurch nur unangebrachte, heuchlerische Demut
ausgedrückt werden, da Taldeer so toll ist und alle vernichtet, die sich ihr in
den Weg stellen.“ *lacht* „Aber mit „Lady“ sollte sie auch aufpassen,
das hat so was von „alte Dame“... Obwohl Urmutter Taldeer mit ihren
zweihundertschießmichtot Jahren sich eigentlich ja gar nicht beschweren
müsste.“ 


da sie wusste das Taldeer von allen im Raum am angespanntesten war und
situationsbedingt keine Hemmungen hatte, das auch auszuleben.


Eli: „Dann, wenn betagte, russische Prüferinnen die Firma untersuchen und
durch die Äußerungen irgendwelcher Hexenqwestern auf Dinge aufmerksam werden,
die sie nicht kennen dürfen, nämlich.“


„Ja?“ „Wir haben die Überprüfung ein weiteres mal abgeschlossen, aber
das System läuft einfach nicht.


Basy: „Kenn ich, dat is wie beim deutschen Schulsystem. Dat wird auch imma
übaprüft un läuft inna Theorie, aba
nienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienieni
nienienienienienienienienienienie“ *tief Luft holt*
„nienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienie
inna Praxis.“ ö__ö
Goe: „Liegt vielleicht daran, dass Überprüfung nur der erste Schritt ist:
Man sollte eventuell auch mal was ÄNDERN, wenn man merkt, dass es nicht
geht!“ 


Eventuell eine Inkompatibilität des Funksystems mit der Konsistenz des
Warpnetzes,


Eli: „Welche Konsistenz hat so ein Warpnetz denn? Ist es ganz schleimig und
sämig, so wie Liebeslava, oder eher wie Wasser und man kann es drei Meter weit
spucken, wenn man fest genug drückt? (°)3° 


oder eine Sphärische Interferenz.....


Eli: *als Dr. Weinberg* „Eventuell hat aber auch einer meiner Kollegen auf die
Schaltkreise geschissen und dadurch trat eine Inkompatibilität mit
Schokoladenkrümeln und Kaffeesatz auf, was zu einem atomaren Coitus Interruptus
der ganzen nördlichen Halbkugel führte und einen Zusammensturz des
empfindlichen Gleichgewichts zufolge hatte. Da können wir nichts mehr machen.
Aber eine Kollegin ist im Supermarkt und kauft Cillit Bang.“ °3°


es sieht schlecht aus.


Goe: *als Dr. Weinberg* „... denn ich hab im Grunde keine Ahnung, wovon ich
hier rede, sondern erzähl nur irgendwelchen Blödsinn, um professioneller zu
wirken.“
Basy: „Dat is iwie wie beim Automechanikah, der labert auch nur und labert und
labert und allet was man versteht is „Ja, sieht schlecht aus“...“


Wir können nichts anderes als zu warten.“


Basy: „Darauf, dass da Autor ´ne Idee hat, wie’a ´n Plot weitabring‘
kann, wa? Da könnt’a lange wart’n!“
Eli: „Moment mal: Wenn die hier nur warten und die auf der anderen Seite aber
auch, wie kommen sie dann je wieder zurück?“ 
Goe: „Gar nicht! Und um unseretwillen bin ich dankbar dafür, obwohl ich
fürchte, dass die kommenden hundert Kapitel dieses Machwerks ein einziger, sich
ständig wiederholender Albtraum werden.“ 


Taldeer richtete ihren Blick auf die Doktorin.


Eli: *als Taldeer* „Haben Sie da gerade „Warten“ gesagt?!“ *wütend
aufsteht* „Seit neun Jahren warte ich darauf, dass Denim endlich grün
anläuft, Schmetterlingsflügel ausbildet und dann hoch in sein Schloss im
Himmel fliegt, sodass ich die Firma übernehmen kann: Wir wissen beide, dass das
nie passieren wird, also erzählen SIE mir nicht, dass ich auf irgendwas warten
muss! Sie nutzloses, vom Arbeitsamt abgeschobenes Huhn! Denim kannte ja noch
nicht mal Ihren Namen, als sie in den Plot eingeführt wurden und das, obwohl
sie ANGEBLICH seit Jahren hier arbeiten!“


„Es ist gut, Dr. Weinberg. Eventuell funktioniert das Funksystem wieder, wenn
der Phasenbeschleuniger repariert wurde. 


Eli: „Vielleicht funktioniert aber auch der Phasenbeschleuniger wieder,
nachdem das Funksystem repariert wurde? Oder es liegt an der Mikrowelle und die
muss erst repariert werden, und dann funktioniert wieder alles? Und wenn nicht,
dann haben sie zumindest warmes Essen.“ (°)3°
Goe: „Halt! Dieses Phasending ist NOCH kaputt? ... oh, ja, ich meine mich zu
erinnern, dass in einem der Kapitel, in denen so gut wie nichts passierte, der
Hinweis aufkam, die Reparatur würde bis Morgen andauern. Aber warum in drei
Teufels Namen wundern sich dann alle, dass die Verbindung noch immer nicht
steht?! Die haben doch die Erklärung!“ *Haare rauf* 
Eli: „Ja aber Goe, der Funk lief noch, als dieses Phasendingsbums dann schon
kaputt war! Sieh es ein, Goe, es gibt keinen Grund dafür und auch keine Logik
dahinter! Das ist so, weil es der Autor so wollte.“ (ó).ò


Nennen Sie mir den Status.“ sagte Taldeer trocken. 


Eli: „Oh Dando~“ *seinen Ersatz-Dando streichelt*


„Temporär bei 47 %. Aber wir kommen voran.


Goe: „Ja ach nee, sollte das jetzt besonders intelligent wirken oder was?
Temporär beschreibt einen vorübergehenden Zustand und ist bei Prozentangaben
in diesem Zusammenhang völlig falsch angewandt, da klar ist, dass die Reparatur
fortschreitet – obwohl es den Anschein hat, als täte sich NICHTS, aber dies
ignorieren wir mal!“ D8 „Da wäre gegenwärtig oder einfach momentan viel
passender!“
Basy: „Ich frag mich ja, wie se dat so genau wiss’n will? Blinkt da über
´m Phasendingsbums ´n halb voller Balken wie in so ´nem Browsergame?“
Goe: „ARGH, Basy, es ist doch egal ob dort irgendwelche Statusbalken blinken!
Die Wortwahl, Basy, die Wortwahl!“ *Basy würg*
Basy: @__@


Wenn keine weiteren Störungen auftreten ist die Reparatur morgen um 17.36 Uhr
abgeschlossen.“ 


Eli: *als Dr. Weinberg* „Aber das ist eine sehr ungenaue Zeitangebe, die wir
einfach auf sechs Minuten nach Feierabend verlegt haben, um nicht dabei zu sein,
wenn dann alles in die Luft fliegt. Machen Sie sich dennoch keine Sorgen!“
Goe: „Moment, Auszeit! Die Protagonisten sind seit schätzungsweise einer
dreiviertel Stunde in der anderen Dimension, augenscheinlich verlaufen die
Zeitflüsse gleich und der Phasenbeschleuniger ist seit etwa 35 Minuten kaputt.
Da haben sie ihn nach der kurzen Zeit auf 47 % ... „hochrepariert“, aber die
zweite Hälfte dauert bis morgen Nachmittag?! Das entbehrt doch jedweder
Logik!“ 
Eli: „Oh Goe, niacht schon wieder!“


„Es ist gut, Dr. Weinberg. Lassen Sie mich jetzt allein.“ Taldeer begann
wieder zu Meditieren, ohne auf Dr. Weinbergs Antwort zu warten.


Kommentatoren: „Arrogante, eingebildete Kuh!“ 


„Ich entschuldige mich nochmals. Die Situation bereitet mir ebenfalls
Unbehagen.“


Basy: „Versteh gar nich, warum... Der Chef irgendwo im Nirgendwo
verscholl’n, de Vertretung ´ne außerirdische, cholerische Psychopatin...
Gibt Schlimmeres! Zum Beispiel ´n nicht käuflich erwerbbarer Cloud im
Animexx-Itemshop.“ 


Die Doktorin entfernte sich. „Hopp Hopp Jungs,“ scheuchte sie ihre Kollegen
an, als sie wieder im Konsolenbereich angelangt war,


Eli: „Und ich dachte schon, jetzt würde wieder hochwissenschaftliches Zeug
abgehen, aber dabei hatte nur die Xbox einen Kurzen.“ (^).^
Goe: „Nein, mein Teuerster, auch Steuerpulte werden als ... ach, lassen wir
das.“


„wir müssen unbedingt die Ursache fürdiese Störung finden... ZACK
ZACK!!!“ 


Goe: „Ach, als ob sich irgendeiner darum schert, dass die Idioten vom Dienst
noch nicht zurück sind. Mich wundert ja, dass noch keiner das Tor gesprengt und
dann glücklich strahlend gekündigt hat.“
Basy: „Dat wär‘ meine erste Reaktion gewes’n, Altah.“


Erneut kam Bewegung in den Haufen von Wissenschaftlern. 


Eli: „Munter flatterten sie umher, gackerten und einige ließen ihren Kot auf
den Boden plätschern, ehe sie sich am Körnertrog einfanden und das abendliche
Mahl zu sich nahmen.“ 
Goe: „Ob wir des Hühner-Witzes jemals müde werden?“ 
*drei Sekunden Stille*
Eli, Goe & Basy: „Neeeee~heeeeein!“ *mit starrem Blick die Köpfe
schütteln*


Die Kellnerin sah das Trio verblüfft an.


Goe: „Ah, ja, jetzt sind wir wieder in der Dentalhygiene-Stadt. Wie
aufregend.“ *total gelangweilt nach seiner Teetasse greift*
Basy: „Vom Reg’n in de Traufe, Altah.“


Eine solche Reaktion hatte sie nicht erwartet. Schlieslich war das Festival seit
4 Wochen in aller Munde.


Basy: „Was ´n für ´n Festival? Transen-Parade? Ich wette, die Olle is total
pervers.“ 
Goe: „Ah, ja, scheinbar zurückzuführen auf den ominösen Prospekt aus dem
letzten Kapitel. Na ja, wahrscheinlich ist dieses „Festival“ so eine im
Hyper-Mega-Cyberspace stattfindende Veranstaltung für Megaman und Konsorten,
auf der diese sich vergnügen können, während die „Besitzer“ stumpfsinnig
mit dem Controller in der Gegend herumstehen und sich „amüsieren“...“ 


Es gab 2 Gründe für die Reaktion der Kid’s.


Eli: „Wahrscheinlich lautet einer davon „Blödheit“ und der andere Grund
hat was mit den Illuminaten oder Jesus zu tun...“ 


Entweder, sie waren nicht von hier, sind vor kurzem erst hier eingezogen,
konnten noch nichts davon mitbekommen, oder aber...


Goe: „Schimpft mich Spießer, aber das läuft auf vier Gründe hinaus.“
{=}.{=} 
Eli: *als Kellnerin: denkt sich was* „Oder aber ... sie stammen aus einer
anderen Dimension, sind per Dimensionssprung mitten in einer Konferenz im
Gebäude der IPC erschienen und wurden von dort durch Enzan Ijuin persönlich
verjagt!“ 
Basy: „Boah, Altah, die Kellnerin is echt krass.“ 


„Hört zu, ich muss noch andere Kunden bedienen, aber solltet ihr Hilfe
brauchen, ruft mich einfach...“ 


Goe: „Oh, ja, daran werden sie denken. Eine beleibte Kellnerin, deren Namen
wir noch nicht mal kennen, ist im Kampf gegen das zensierende Böse wahrlich
eine Bereicherung.“ 
Basy: „Wenn ich mia de bisherig’n Charas so anseh‘, sollten se dat Angebot
annehm’n!“ 


Die Kellnerin ging ihrer Arbeit nach. 


Goe: „Was, während ihrer Arbeitszeit, natürlich an ein Wunder grenzt ... im
Vergleich zu unserem Hauptcharakter.“ 


„Das is’n Witz, is das...“ sagte Casam. 


Basy: „Wie de Biss-Reihe.“


„Völliger Schwachfug,“ fügte Suichi hinzu. 


Eli: „Wie Galileo-Mystery!“ 


„Aber dennoch plausibel!“ sagte Denim zuletzt und schloss den Satz ab.


Goe: „Na toll, jetzt sind sie zu allem Überfluss auch noch auf
Tick/Trick/Track-Niveau abgerutscht und ergänzen gegenseitig ihre Sätze. Wenn
sie dann wenigstens noch so intelligent sein könnten, zu verstehen, dass das
Eine das Andere ausschließt, aber nein~“ 


„Überlegt doch mal, das würde den Ausraster von diesem Enzian
erklären...“


Eli: (o).o; „Aber auch die Tatsache, dass sie ungefragt in die Besprechung
dieses Enzian – das ist lustig! – geplatzt sind, würde seinen Ausraster
erklären. Oder aber eine gespaltene Persönlichkeit, so wie bei Suichi.“


„Der Typ heist Enzan.“ unterbrach ihn Suichi. 


Basy: *auf den Tisch klopft* „Und wenna Fritz de Haselmaus heißt, dann macht
dich dat trotzdem nich wichtigah, also Klappe zu!“ D8< 
Goe: „Ich kann mir richtig vorstellen, wie sie das bereits zum neunten Mal
innerhalb der letzten Minuten sagt, total genervt und knapp davor,
einzuschlafen.“


„Wie dem auch sei, und es würde die Reaktionen der Leute in der Firma und das
Verhalten dieser freundlichen Kellnerin erklären!“ 


Goe: „Ich glaube nicht, dass der Ekel der Menschheit gegenüber platten,
aufgesetzt wirkenden und Clichées erfüllenden Charakteren durch einen Wisch
Papier erklärt werden kann. Das ist ein tief in den Gegen verwurzeltes
Abwehrverhalten, weitergegeben seit Generationen.“
Eli: „Seit 1974 'A Trekkies tale' erschien, nämlich.“ (^).^
Goe: „Wie, du kennst das?“ 
Eli: „Ja natürlich, Goe!“ D8 „Ich gebe mir Mühe, mich besser
auszukennen, wenn Dando nicht da ist und mir einen Teil des Denkens abnimmt.“

Goe & Basy: {>}_{>} <__< 


„Ja, klar Denim...“ meldete sich Casam zu Wort... „Aber findest du es
nicht auch seltsam, das hier heute ein Cosplay-Festival zur Serie „Deniruto“
statt findet und in knapp 3 Stunden alle so aussehen wie wir?“ stöhnte er
gelangweilt, während er den Kopf noch tiefer hängen lies. 


Kommentatoren: *stöhnen gelangweilt und lassen den Kopf hängen*
Eli: „Goe, ich will das niacht mehr, die FF nervt mich jetzt. Und zwar noch
mehr, als mein inflationärer Gebrauch der Worte nucht und niacht oder Basys und
Viggos schrecklicher, sich ständig verschlimmernder Slang die Leser nervt!“ 
Basy: „Deniruto, ich glaubet nich. Es is nich so, als wär‘ dat so doof,
dass es schon wieda lustig is... DAT is einfach nur noch fail!“
Goe: „Hach ja, die Protagonisten der Hauptwelt sind Animecharaktere in der
zweiten Welt, während die Protagonisten der zweiten Welt Animecharaktere in der
Hauptwelt sind. Das ist eine wirklich sehr originelle“ *gähnt intensiv*
„Idee, möchte ich meinen.“ *Brille abnehm und putzt* „Andererseits sind
Mary Sues, die sich durch einen Schnitt Flaschen in den Bauch schieben, während
sie eine Fehlgeburt haben und sich ritzen, auch eine originelle Idee, werden
dadurch aber nicht zwangsläufig zu etwas, das man gut finden muss.“  


„Naja, eigenartig ist es schon irgendwie... Aber hey, bei uns gibts ne Serie
wo die Leute von hier die Darsteller sind und Taldeer sagte ja, das wir auf
alles gefasst sein sollten.“


Basy: „Blablablablablablabla~ Boah!“ *headdesk*
Goe: „Hach ja, die gute Taldeer~“ *ganz verzückt* „Was DIE immer so alles
sagt!“


„Ey Denim, ich dachte bis jetzt immer das mein Leben der Öffentlichkeit
verborgen sei, ich verkrafte nicht so recht, das ich in ner anderen Dimension ne
Rolle in ner Animeserie hab. Sorry, aber ich muss das erst mal verarbeiten.“
schmollte Suichi.


Goe: „Wie bitte?! Ich verstehe nicht, wo jetzt ihr Problem ist, normalerweise
müsste sich Suichi beölen, da sie tausende von Fans hat, die sie lieben und
bejubeln. Dieser Charakter ist vollkommen inkonsequent!“ 
Eli: „Ich frage mich, wie sie wohl reagieren würde, wenn man ihr sagt, dass
sie in einer GANZ anderen Dimension die Rolle der absoluten Idiotin in einer FF
hat, die kommentiert und verrissen wird.“ 
Basy: „Se würde von ihra eigenen Muschi eingesaugt und zu ´nem schwarz’n
Loch, das dann de ganze Welt verschlingt, Altah.“


„Ja, aber wenigstens ist es ne Hauptrolle!“


Basy: „Ja, un zwar die des nervenden Helferleins! Pass uffe, Denim, dassu sie
nich gegen da Endboss kämpfen lässt, sonst geht se dir noch druff.“


versuchte Denim das grünhaarige Häufchen Elend aufzuheitern.


Kommentatoren: „Awww~ Armes Tuck-Tuck.“ )=


„Überlegt doch mal, wenn die ganzen Fans hier nachher entlang marschieren und
uns sehen.... die werden uns voll anbeten!“ schwärmte er. „Meinst du nicht,
das die das eher unheimlich finden werden?“ 


Goe: „Meint ihr nicht, dass sie euch das nicht mal abkaufen werden? Ich finde
es ja eher unheimlich, dass Denim jetzt der zu sein scheint, der die dummen
Kommentare abgibt. War er denn nicht sonst immer die Spaßbremse, die alle, die
über das Ziel hinausschossen, mit coolen, angesagten Sprüchen zu Schweigen
brachte?“ 


„Nö, wir sind ja denen ihre Helden,


Basy: „... am sein tun...“


oder nicht? Is doch normal! Wieso sollten die sonst’n Cosplay-Festival
veranstalten...“ 


Goe: „Weil die nichts anderes zu tun haben, die sind ganz einfach irre!
Ernsthaft, sie verkleiden sich in ihrem Fan-Wahn als Zeichentrick-Figuren,
verratet mir, was daran normal sein soll!“ 


„Na weil die nix anderes zu tun haben, ganz einfach..... die sind voll irr,
echt mal. Die verkleiden sich in ihrem Wahn als Zeichentrick-Figuren, verrat mir
mal was daran noch normal ist...“


Goe: *quiekt wie ein angestochenes Schwein, springt auf und rennt panisch in der
Gegend herum*
Basy: „Altah!“ D8 
Eli: „Beruhig dich, Goe! Dando, tu doch was!“ *sich Hilfe suchend an den
Ersatz-Dando wendet*
Ersatz-Dando: „...“ 
Goe: „GROAH!“ *springt den Ersatz-Dando an und zerreißt ihn in seine
Einzelteile* „DU hast mich in all das hineingezogen, Dando! Ich verfluche
dich!“ 
Eli: „Oh nein, du hast ihn umgebracht!“ *Ersatz-Dandos Kopf auffängt*
Ersatz-Dandos Kopf: *eigentlich ja nur ein Kissen ist* „...“ 
Eli: „Du warst mir so nah!“  
Basy: ò__ó *Goe einen Kinnhaken verpasst, woraufhin er zwei Meter durch die
Luft fliegt und ächzend zu Boden geht* „Altah, beruhig dich. Wia sind nich so
weit gekommahn, nur um jetzt durchzutickahn, weil wia anfangahn wie de Charas
aus da FF zu denkahn!“ 
Eli: „Ja genau, Goe, das wäre sehr wiedergöttlich! Denk doch nur an ... ja.
Warum machen wir das eigentlich?“ 
Goe: *sich schwankend zurück zum Sofa begibt und Platz nimmt* „Keine Ahnung,
aber wenn Dan später wach ist, werde ich ihn mal zur Rede stellen.“ *Zahn
ausspuckt* „Au!“ 
Basy: D8< „Dut mir leid, Altah, aba bei so was kenn ich keine Gnadah!“ 


brummte Casam frustriert... „Genau...“ stimmte Suichi ihm zu. 
„Oh man, ihr macht mich echt krank mit eurer miesen Laune... Was ist den auf
einmal mit euch los!?“ 
„Nix, wir sitzen nur in ner anderen Dimension fest, ohne Rückfahrschein und
Kontakt nach hause...“ 


Goe: „Ich liebe die Momente, in denen sich der Schleier absoluter Dummheit
lüftet und die Charaktere kurzzeitig die Realität wahrnehmen ... nur um
Sekunden später wieder so zu werden wie vorher.“


„Ja, weil wir nen irren Zensurfetischisten bekämpfen müssen..... „ klagte
Suichi. 


Eli: „... einem irren Zensurfetischisten, der aus den manifestierten Gedanken
einer Jahrtausende alten Kultur aus einer Paralleldimension entstand,
nämlich.“


„Leute, das sollten wir nicht so laut sagen... wisst ihr noch?“ 


Eli: „Wer sagt denn das jetzt schon wieder? ... ach, ist ja auch egal, so oft,
wie die ihre Meinung wechseln, macht das keinen Unterschied.“ 
Goe: „Na, das mit der Unauffälligkeit haben sie ja bis jetzt wunderbar
hingekriegt. Nicht nur unmittelbar nach ihrer Erscheinung in der Konferenz, die
Unfähigkeit, undercover und taktisch geschickt zu agieren, wurde bis jetzt
konsequent zur Schau gestellt.“ 


„Scheiß drauf...“ sagte Casam gelangweilt. 
 „Genau...“ pflichtete Suichi bei, natürlich frustriert und gelangweilt. 


Goe: „Ja, natürlich! Natürlich auch gehirnamputiert und dumm, aber wozu
alles zweimal sagen?“
Basy: „Dabei war‘n se am Anfang noch sooo begeistert und wolltahn unbedingt
mit. Wie sich das Blatt doch wend‘n kann.“ *zufrieden nickt*


In diesem Moment kam die freundliche Kellnerin zurück. Auf einer Hand
balancierte sie ein Tablett, auf dem 3 Eiscafés standen.


Goe: „...“ 
Eli: „...“ 
Basy: „...“ 
Goe: „Na kommt schon, jemand muss den Witz bringen!“ 
Eli: *räuspert sich* „Jetzt hab ich Angst vor der Kellnerin! Ist sie die
Schwester vom Hulk oder so? Ich meine, drei Cafés muss man erst mal auf ein
Tablett stellen und wegtragen können.“ (°)3°
Goe & Basy: *nicken*


„Hey ihr Schnarchnasen, das ist für euch!“ trällerte sie fröhlich und
stellte die Gläser ab.


Eli: „Vorsicht, da ist bestimmt was reingemixt! Und morgen wacht ihr ohne
Erinnerungen irgendwo in St. Pauli auf!“ D8


„Sorry Lady,


Goe: „Muss irgendwie in Mode kommen, die Leute als Lady zu bezeichnen...“


aber wir haben keine Yen dabei...“ klärte Denim sie auf. 


Basy: „Sind Yen in der Welt übahaupt dat gängige Zahlungsmittel? Ich
könnt‘ mia spontan eher Techno-Dollar vorstell‘n ... oda irgendwas NOCH
dümmeres.“


 „Das dachte ich mir schon. 


Kommentatoren: *brechen in Gelächter aus* 


Ihr braucht euch aber keine Sorgen zu machen, ihr wurdet eingeladen.“ 
„Eingeladen? von wem den? Wir kennen hier niemanden.“ sagte Suichi. Sie
setzte sich wieder gerade hin und sah die Kellnerin neugierig an.


Basy: „Von da drei japanischen Sugar-Daddys 50+ an Tisch zwölf. Aba Achtung,
woll’n späta, dass iha mit aufs Zimmer kommt.“


 „Vieleicht...“ begann Casam zu spekulieren... 
„Der Enzian!“ platzte es aus Denim heraus!


Kommentatoren: „...“ 
Eli: „Macht er das eigentlich mit Absicht?“ 
Goe: „Ich wünschte es wäre so, mein Teuerster.“ 
Basy: „Denim.“ o__o „Nur weil da Type blau angelaufen is, als du seine
Sitzung gesprengt hast, is er nich gleich wortwörtlich ´n Enzian, m’kay?“


„Der Kerl heist Enzan!“ kam es 3fach zurück. 


Goe: *facepalm* „Running-Gag, ich hör dir fliegen~ Aber irgendwie sind die
alle ganz schön empfindlich, sobald es um Enzans Namen geht oder bilde ich mir
das nur ein?“


„Ach, Sie kennen Enzan?“ Suichi sah die Kellnerin neugierig an. 


Basy: „Ach, de Frage is doch: Wer kennt da Sue-Schlampe mit ihr‘m
Firmenboss-Papi NICH?“ 


„Joaaa, könnte man so sagen...“ Die Frau setzte sich in einen der freien
Stühle. „Er kommt jeden Morgen her und trinkt Kaffe. Wir plaudern immer
etwas.


Goe: *abwinkt* „Ja, liebe Kellnerin, das ist ganz bestimmt der echte Enzan,
der macht so was. Und nicht etwa nur ein Stalker, der sich als Enzan ausgibt, da
er weiß, dass Sie auf kleine Jungs stehen und er so Gratis-Nummern bei Ihnen
abstauben kann.“ *Kopf schüttelt*


Als ihr 3 vorhin so perplex wart, als ich euch den Prospekt zeigte, schickte ich
ihm eine Mail, um ihn zu fragen ob er sich darunter was vorstellen kann. Er
fragte mich wie ihr ausseht.


Eli: „Wahrscheinlich hat er die Mails alle während der Präsentation erhalten
und beantwortete sie, während er so tat, als würde er eifrig Notizen
machen.“
Goe: „Aber ja. Wenn sich Enzan als Vize-Präsident einer Weltfirma noch die
Zeit nimmt, E-Mails mit der Kellnerin aus dem Straßencafé drei Blocks weiter
auszutauschen, die sie ihm schreibt, wann immer ein seltsamer Gast auftaucht,
braucht er sich auch nicht zu wundern, warum er so überarbeitet ist. Außerdem
frage ich mich mittlerweile wirklich, welcher Art diese Plauderei ist, dass die
Kellnerin seine Mail-Adresse kennt ... oder ob ER einfach so doof ist und noch
nie was von Malware gehört hat.“


Als ich es ihm erzählte bat er mich, euch diese Getränke und eine Nachricht zu
bringen. Ihr sollt hier einfach warten.


Basy: *als Kellnerin* „Allerdings weiß ich nich mehr, ob ich euch erst de
Getränke oda erst de Nachricht gebahn soll, also geb ich euch halt erst da
Nachricht, hahahahaha!“ XD 
Goe: „Oh, seht mal, die Nachricht wurde als Bonus-Material beigefügt.“ 

Liebe Verrückte,

in diesen Getränken waren starke Schlafmittel, wie ihr feststellen werdet,
nachdem ihr in der Geschlossenen wieder erwacht seid. Ha – Ha!


MfG, euer Enzan

PS: Mein Schwanz ist 17 Zentimeter lang, für ´nen Japaner ist das echt knorke

Kommentatoren: *den Brief skeptisch mustern*
Eli: „Der ist aber nicht sehr groß.“ (°)3° 


Er hat noch diese Konferenz zu beenden, in die ihr wohl unverhofft geplatzt
seid.


Goe: „Wieso muss er die Konferenz denn jetzt erst noch beenden? Vorhin war sie
ja auch unwichtig genug, um persönlich die seltsame Erscheinung zu erforschen,
die alle anderen so geflissentlich ignorieren.“
Eli: „Vielleicht ist er ja total verrückt!“ D8


Danach will er so schnell wie möglich her kommen.“ 


Basy: „Ah ja, nu auf einmal wiedah.“
Goe: „Und gibt es jetzt auch einen Grund dafür, dass er nun DOCH Interesse an
der Gruppe hat oder ist das einfach wieder so ein spontaner Stimmungs-Umschwung,
so wie vorhin in der Besenkammer?“


„Aber warum sollte Enzian...“ „ENZAN!!!“ „ das tun? Er hält uns für
übergeschnappte Engel der Liebe und der Freuden...“ sagte Denim ungläubig. 


Eli: „Wahrscheinlich steht er total auf die Engel-Nummer, er will es nur nicht
zugeben.“ 
Goe: „Ja, wohl eher nicht, denn das würde voraussetzen, dass er Suichi
geglaubt hat – und das wäre schlichtweg lächerlich!“


Die Frau musste lachen. „Naja, wer weiß... 


Basy: *als Kellnerin* „ICH weiß et schon mal nich, Altah, un ich bin mia
sicha, dassa dat auch selba nich weiß.“ XD


er wird es euch schon sagen. Mein Name ist übrigens Lucy!


Eli: „Iih, das Mädchen hat einen Namen bekommen! Scheinbar sehen wir die
nochmal wieder.“ *shudder*


So, jetzt muss ich aber weiter! Kann ja meine Zweitbedienung nicht
überfordern... Bis dann!“ Mit diesen Worten stand die Kellnerin wieder auf
und ging ihren Arbeiten nach. 


Eli: *als Denim* „Jetzt macht sie das schon wieder! WAS treibt sie da nur?!“

Goe: *als Casam* „Sie arbeitet, Denim, so wie alle normalen Menschen. Davon
solltest du dir mal eine Scheibe abschneiden.“


„Denim wandte sich an seine Gefährten. „Also, was wollen wir machen?“ 


Eli: *als Denim: sich umwendet* „Legolas, Aragorn, wie seht ihr das
eigentlich?“ 
Basy: *als Gimli* „Ignoriersu mich, Altah?!“ D8<
Goe: *als Legolas* „Hyyy, ich bin doof.“ ^^/ 
Eli: *als Denim* „Ihr seid in keinster Weise hilfreich. Ich warte wirklich nur
noch darauf, dass ihr einfach sterbt.“


„Naja, warten wir einfach auf ihn. Das ist wenigstens’n Anhaltspunkt.


Goe: „Ja, genau.  WARTEN!“ *headdesk* „Die bewährte Methode, den Plot in
dieser FF voranzutreiben.“


Wir haben ja eh keinen Kontakt zu Taldeer und den anderen.“ sagte Suichi. Ihre
Laune schien sich, wohl wegen der Tatsache das Enzan ihr nen Café ausgab,
wieder zu bessern. 


Basy: „Da is eina übahaupt nich hormongesteuaht, hm?“ 
Goe: „Wie heißt es doch: Wer nichts wird, wird Wirt. Ob Enzan ihnen ob der
Tatsache, dass er jedem einfach mal so ein Café ausgab, helfen wollte, in der
neuen Welt Fuß zu fassen und nicht in der Gosse zu landen?“ 
Eli: „Ich bin gerührt von so viel Freigiebigkeit~“ (*).*


„Bin dabei... „sagte Casam. 
„Na gut... warten wir.....“ 


Basy: „Wat produktiveres kriegen se ja eh nich auf de Reihah.“ 
Goe: „Natürlich. Es wäre ja auch purer Wahnwitz, einfach einen der hundert
anderen Charaktere zu entführen und diesen Enzan links liegen zu lassen –
immerhin wurde mehrmals in aller Deutlichkeit gesagt, dass sie ausgerechnet IHN
brauchen.“ 
Eli: „Goe, wann wurde das denn gesagt? Ich kann mich nucht erinnern!“ D8 
Goe: „Es wurde nie gesagt, mein Teuerster. Das war ironisch gemeint.“ 
Eli: „Oh Goe, du bist ja so redegewandt.“ (^).^


Die Zeit verging.....


Basy: „De Zeit verstrich, da Kaffee wurde kältah un kältah un Enzan tauchte
niemals auf. ENDE.“ 


Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Kommentatoren: *drei Sekunden Stille*
Eli: „Oh Goe und Basy! Ich fand es so schön, mal wieder mit euch zusammen zu
kommentieren, so ganz ohne Dando, Viggo, Arin und Malik!“ (◕) . ◕
Basy: „Wie in da gut’n alt’n Zeitahn, Altah!“ Q__Q 
Goe: „Wir sind uns ja so nah!“ {;}o{;}
Kommentatoren: *sich von Glück erfüllt in die Arme fallen und zu weinen
anfangen*


Glücklich und zufrieden machen sich die Kommentatoren auf ins Restaurant, um
das zurückliegende Kapitel mit einem Stück Torte abzuschließen. 
Auch einen  halben Nordpazifik „weiter oben“, im Sea Mountain Resort auf der
schönen Insel Hawaii, geht es sehr gelassen zu. Die Torte hat die hier feiernde
Gemeinde allerdings schon seit ein paar Stunden hinter sich gelassen und die
Gäste vergnügen sich bei Cocktails und traditioneller Musik. Im Zentrum des
Ganzen steht ein im Ort ansässiger Koch namens Bert Snyder, der heute mit
seiner über alles geliebten Cynthia den Bund der Ehe einging. Aber nicht nur
die Aufmerksamkeit der feiernden Gesellschaft ruht auf ihm... 

Etwas abseits von der Menschenmenge, an einer Strandbar, sitzt ein steinalter
Mann, der mit seiner abgewetzten Kutte, dem meterlangen, schlohweißen Zopf und
den tiefschwarzen Augenringen nicht so recht in die Szene passen will.
Allerdings scheint keiner Notiz von ihm zu nehmen, was ironischerweise daher
kommt, dass die meisten Anwesenden bereits einmal Notiz von ihm genommen haben.
Eine der wenigen Ausnahmen ist die füllige Kellnerin im rotweiß geblümten
Kleid, die eben freundlich lächelnd auf ihn zu walzt. 

Kellnerin: „Guter Herr, Sie wünschen?“ 
Bookman: *müde aufsieht* „Ich wünsche nichts, ich warte lediglich auf
jemanden. Vielen Dank.“ 
Kellnerin: „Ach, Sie wollen mir doch nicht sagen, dass Sie zu diesem Anlass
nicht einen Drink zu sich nehmen? Kommen Sie, ich lade Sie...“ 

Der Bookman greift energisch das Handgelenk der Kellnerin, zieht sie etwas zu
sich und neigt ihr den Kopf zu. Über seinem linken Auge trägt er eine grüne,
in ein goldenes Gestell gefasste Linse, die sogleich gleißend aufleuchtet. Mit
Nachdruck in der Stimme befielt er ihr...

Bookman: „Ignorieren Sie mich einfach, ich bin nur ein alter Mann.“

Die Augen der Kellnerin werden kurz von einem grünen Schein erfüllt und sie
regt sich keinen Millimeter. Dann aber setzt sie wieder ihr freundliches
Lächeln auf, wendet sich um und geht ihres Weges, als wäre nichts gesehen.
Grummelnd verschränkt der Bookman die Arme und stützt sich auf den Tresen.  
Unmittelbar danach tritt abermals jemand an ihn heran. Es ist eine Frau
mittleren Alters, mit rotem, am Ansatz leicht ergrautem Haar, gekleidet in einen
schwarzen Samtanzug. Tiefe Falten zieren ihr Gesicht, aber ihre Augen erscheinen
unnatürlich jung und voller Energie, ebenso ihr Lächeln. 

Frau: „Guten Abend, alter Mann~“

Sie berührt ihn auf der Schulter, er zuckt zusammen und fährt schon fast
aggressiv herum, erkennt sie jedoch sofort.  

Bookman: „Oh, Miss Sharp. Endlich... Sie haben sich Zeit gelassen.“ 
Nina Sharp: „Bitte, nennen Sie mich Nina. Und entschuldigen Sie meine
Verspätung, ich wurde am Flughafen aufgehalten.“

Schweigen herrscht vor, während Nina Sharp neben dem Bookman Platz nimmt.
Schwungvoll legt sie einen schwarzen Koffer, den sie bis eben unauffällig an
ihrer Seite trug, auf den Tisch und löst die Verschlüsse. 

Nina Sharp: „Wie ich sehe, haben Sie keine Scheu mehr, ihre Plotdevices
einzusetzen?“

Sie besieht neugierig die Apparatur über seinem linken Auge. 

Bookman: „Nicht in dieser Situation, Nina. Ich scheue mich eher vor dem, was
uns bevorsteht...“

Sie nickt, dann klappt sie den Koffer auf. Der Bookman neigt den Kopf und
besieht sich den Inhalt - Einen unscheinbaren, silbernen Zylinder, ohne
erkennbare Verschlüsse oder Mechanismen. Lediglich ein schwarzer Schriftzug
prangt auf der Hülle: U-8+.

Nina Sharp: „Nun, Bookman, ich nehme an, wir können zur Tat schreiten?“ 

Die Miene des Alten wird ernst und seine Haltung spannt sich an. 

Bookman: „Noch nicht, wir warten, bis sich der halbe Bert auf die
Hochzeitssuite zurückzieht. Es wird nicht mehr lange dauern... Danach verfolge
ich ihn, Sie halten hier die Stellung und decken mir den Rücken, falls die Sues
etwas bemerken und zum Angriff übergehen.“
Nina Sharp: „Mit Verlaub, ich zweifle nicht daran, dass Sie den halben Bert
unauffällig und diskret ... „in Besitz“ nehmen werden, Bookman. Doch ob so
oder so, ich möchte die Gemeinschaft in jedem Fall angreifen, unabhängig von
Ihrem Erfolg.“ 

Der Alte winkt überstürzt ab.

Bookman: „Wir hatten uns anders geeinigt.“ 
Nina Sharp: „Ich habe mich zuletzt aber um entschieden und bitte um Ihr
Verständnis! Eine derart große Menge an Sues bietet hervorragende
Voraussetzungen für einen Feldtest des überarbeiteten U-8-Models. Es wäre
verschwenderisch, diese Gelegenheit nicht zu nutzen. Sie, der Sie ja ebenfalls
ein Faible für Plotdevices haben, werden das sicher verstehen.“

Nina sieht den Bookman eindringlich an und der Alte wirkt hin und her gerissen.

Bookman: „Plotdevice? Ist der U-8 denn nicht ein lebendes Wesen?“ 
Nina Sharp: „Nein. U-8 ist eine auf biomechanischem Weg erzeugte Waffe, ein
Werkzeug mit Herzschlag und grobem Bewusstsein, wenn Sie so wollen. Wie bei
vielen anderen von Massive Dynamic entwickelten Produkten, handelt es sich dabei
um ein Plotdevice.“
Bookman: „Dabei ignorieren wir die Tatsache, dass das ursprüngliche
U-8-Konzept ironischerweise nicht von Massive Dynamic entwickelt wurde?“ 
Nina Sharp: „Exakt.“ 

Ein vielsagendes Grinsen umspielt ihre Züge, während sich der Bookman
resignierend abwendet.

Bookman: „Tun Sie, was Sie nicht lassen können. Aber der halbe Bert gehört
mir. Sollte der Sue Ihrem „U-8+“ zum Opfer fallen, wird das Konsequenzen
für Sie haben.“ 
Nina Sharp: „Es wird zu keinen Komplikationen kommen, das kann ich Ihnen
versichern.“ 
Bookman: „Dann sind wir uns einig.“ 
Nina Sharp: „Vielen Dank. Später wird sich Massive Dynamic in jedem Fall für
die Zusammenarbeit erkenntlich zeigen.“ 

Freundlich lächelnd verstaut Nina Sharp den Zylinder wieder und stellt den
Koffer neben sich auf den Boden. Der Bookman reibt sich grummelnd über die
Stirn. 

Nina Sharp: „Nun? Nehmen wir einen Drink, während wir warten?“




[Nachwort]

Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert
es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Nachwort]



  Kapitel 18: Rune der spontanen Stimmungsschwankungen: Bäumchen wechsel dich
  ---------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Liebe Leser,
es ist so weit und mit diesem Kapitel geht das MSTing ins letzte Drittel über,
das heißt, wir nähern uns langsam aber sicher dem Ende.

Zunächst mal bedanken wir uns sehr bei allen Lesern, Kommentarschreibern und
Favoritennehmern, die uns bis hier her begleitet haben und hoffen, dass ihr uns
bis zum Epilog gewogen bleibt. Es macht uns viel Spaß, zusammen an diesem
Projekt zu arbeiten und auch wenn es in letzter Zeit ein paar unschöne
Einschnitte gab, freuen wir uns immer, wenn wir euch mit unserer Arbeit
unterhalten können – das beweist uns, dass wir hier nicht nur irgend ein
seelenloses Ego-Gewichse hochladen sondern tatsächlich ein denkendes Publikum
erreichen, was wir ziemlich knorke finden.

Im Moment läuft wieder eine Umfrage zum MSTing, bei der ihr durchaus teilnehmen
könnt. Ihr findet sie oberhalb der Charakterbeschreibungen. 

Und in eigener Sache bitte ich darum, dass ihr, bevor ihr euch dem Kapitel
zuwendet, doch mal diesen Weblog-Eintrag hier durchlest:
http://animexx.onlinewelten.com/weblog/441797/380112/?link=1 Ich hoffe auf
interessante Diskussionen.


In jedem Fall, viel Spaß beim Kapitel!
~ die Autoren

[/Vorwort]




Am frühen Abend sitzen Eli, Goe und Basy im Restaurant und essen den letzten
Rest ihrer Torte. Da kommt doch tatsächlich diese Jessica Fletcher an den Tisch
gehuscht und scheint etwas außer Atem zu sein. Was für ein Ereignis!

Jessica: „Guten Abend, ihr Lieben, endlich habe ich euch gefunden.“ ^^
„Eh, hättet ihr mal einen Moment Zeit?“ 
Goe: *sie voller Verzückung ansieht* „Oh, Jessica! Was verschafft uns die
Ehre?“ 
Eli & Basy: (>).> <__< 
Jessica: „Ach, es ist nur Folgendes...“ *sich setzt* „Ihr seid doch auf
der Suche nach dieser Augen-Sue namens Charleen, nicht wahr?“ 
Eli: „Ja genau!!! Woher weißt du das?! Hast du sie etwa entführt, Jessica
Fletcher, weil du neidisch auf die epische, emotionale Verbindung zwischen
Charleen und mir bist?“ D8<
Jessica: o_ô „... nein. Wisst ihr, ich“ *sich verschwörerisch über den
Tisch beugt* „habe herausgefunden, dass Charleen schon längst nicht mehr auf
der M.S.Ting ist.“ 
Eli, Goe & Basy: *verwundert aufhorchen* 
Jessica: „Ja, tatsächlich ist es so, dass sie verschwand, nachdem die
M.S.Ting im Hafen von Puerto Villamil vor Anker ging. Wisst ihr, sie war doch
die ganze Zeit auf Meons Kabine, aber dann verließ Meon das Schiff zusammen mit
ihren Gästen und sie kamen zu meinem Meet’n’Greet! Und ab diesem Zeitpunkt
scheint es, als wäre Charleen einfach ~ puff ~ verschwunden.“ 
Basy: *kaum interessiert an allem* „Uuh, ´n Fall füa Galileo-MSTery™, oda
wat?“ =__=
Goe: „Aber wie kann das sein, Miss Fletcher? Wenn sie das Schiff nicht
verlassen hat, müsste sie eigentlich noch irgendwo hier herumrollen.“ 
Jessica: „Ja, aber sie ist weg, wenn ich es euch doch sage! Hört zu, Kinder,
ich glaube, ich bin da einer größeren Sache auf der Spur und werde auch gleich
weiter nachforschen. Ich melde mich bei euch, wenn ich etwas herausfinde. Auch
sehr mysteriös finde ich diese neue Passagierin, die ich in den letzten Stunden
verdächtig oft sah.“ 
Basy: „Sach ma, Jessy, wie hassu dat eigentlich rausgefundahn?“ 
Jessica: *steht einfach auf* ^^ „Bis später, Kinder!“ *geht*
Basy: „Altah!“ D8< *mit den Armen fuchtelt*

Anderorts sitzt Malik in seiner Kabine und äugt interessiert durch das Okular
eines Mikroskops. Arin kommt herein und kurz flutet Licht den stockdunklen Raum,
in dem überall kleine Versuchsreihen aufgebaut sind, Petrischalen und
Reagenzkolben herumstehen. Er knallt hörbar die Tür ins Schloss, um die
Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. 

Arin: „Huhu, Malky~“ ^^ 
Malik: *sich nicht beirren lässt* „Schnauze, Arin.“ *am Rädchen dreht*
„Das ... ist wirklich interessant.“ 
Arin: „Was machst du da?“ *sich auf den Tisch stützt* 
Malik: *aufsieht* *sehr konzentriert ist* „Ich untersuche die Überreste des
Ellipsenpapstes und bin fasziniert von der Anordnung seiner elliptischen Zellen,
zwischen denen es keinen einzigen Hohlraum gibt. Stattdessen scheint es, als
würden kleinere elliptische Zellen die Freiräume ausfüllen, sodass eine
kompakte und überaus flexible Masse entsteht.“
Arin: *ironisch* „Interessant!“ *hust* „So, jedenfalls bin ich von meinem
Einkaufsbummel zurück und sammle euch jetzt alle ein, sodass wir zum MSTing
zurück können.“ :D 
Malik: *abweisend* „Ich gehe jetzt nicht zum MSTing zurück, ich muss diese
Zellen analysieren, ehe sie zu verfaulen beginnen.“ 
Arin: „Och nö!“ :< „Vuggy will auch nicht, er ist gerade viel zu sehr
damit beschäftigt, seinen Sixpack aufzupumpen und vor sich hin zu dampfen. Und
Danny schläft, was soll ich jetzt tun?“

Malik stöhnt genervt, steht auf und geht zu seinem Nachttisch. Er wühlt sich
durch einige Dokumente und sucht zwei beschmierte Zettel heraus, die er Arin
gibt. 

Malik: *genervt* „Du könntest Eli, Goe und Basy die Charakterbeschreibungen
bringen. Die können sie brauchen, denn jetzt sind sie bei dem Kapitel
angelangt, in dem dieser urpeinliche Fauxpas  passiert!“
Arin: „Ach ja, „du weißt schon was“ steht kurz bevor.“ *lacht* „Und
wo befinden sie sich jetzt?“ 
Malik: *sich kurz an die Schläfen fasst und die Augen schließt* „... sie
sind im Hauptrestaurant und sprechen mit der Mary Sue Jessica Fletcher, aber es
scheint, als würden sie jeden Moment aufbrechen wollen und ins geheimnisvolle
Spezialkino zurückkehren, um fortzufahren.“ *angeekelt* „Und Eli denkt die
ganze Zeit an Dan, während diese Jessica über das Auge spricht.“ 
Arin: „Wie, du kannst das jetzt so detailliert erspüren, obwohl das
Restaurant voller anderer Gäste ist?“ 
Malik: *zufrieden* „Ja, meine Kräfte sind durch das MSTing gewachsen.“ c: 
Arin: „Entweder das, oder dein Level stieg einfach an, nachdem wir den Papst
bekämpft hatten.“ *Malik poke*
Malik: *zurück weicht* „Hier habe ich auch noch das „Bonusmaterial“ des
Autors gefunden, das solltest du ihnen ebenfalls bringen. Ich glaube, eins der
Kapitel hätte schon vor längerer Zeit dran kommen müssen.“ 
Arin: „Ach Malky, du und deine Unordnung~ Dabei sollte man meinen, dass du
viel penibler bist.“ :3 
Malik: *verlegen* „Man muss mit seinen Schwächen leben!“ *Schritt zurück
geht und erst mal eine drei Tage alte Kaffeetasse umstößt, die noch halb voll
war*
Arin: „Na ja, dann geh ich halt zu ihnen und nehme die Charakterbeschreibungen
mit. Aber ich werde sie ihnen noch nicht zeigen!“ 
Malik: *verwirrt* „Wieso?!“ 
Arin: „Ich warte erst mal, wie sie auf „du weißt schon was“ reagieren und
labe mich an ihrer Verwirrung, danach kann ich sie immer noch aufklären.“ ^^

Malik: *abwertend* „Du bist krank, sehr krank, geh in Behandlung.“ //.= 
Arin: „Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen~“ *geht raus*
„Und lüfte mal, hier stinkt es nach verbranntem Fisch.“ :P 

Später, zehn Meter nördlich...

Goe: *an der Bar steht und sich einen Tee kocht*
Eli: *aus unerfindlichen Gründen alle Decken einsammelt und auf einen Haufen
legt* 
Basy: *raucht* „Mann, Altah, bissu dia sicha, dass wia nich lieba noch auf de
ander’n wart’n solltahn, statt nu weitah zu MST’n?“ 
Goe: „Na ja, warum nicht? Ein Kapitel können wir ja noch machen, immerhin
sind wir nun wieder gestärkt und voller Tatendrang.“ {^}.{^} *sich zum Sofa
begibt* 
Eli: „Oh ich bin auch dafür, wir sind uns immerhin so nah!“
Basy: „Nja gut, Altah, aba nua noch eins, dann is füa heutä Schluss.“ >__>


Dann kommt Arin hereingeschwebt und er hat ein paar edle, weiße Tüten mit
goldener Beschriftung bei sich. 

Arin: „Huhu~“ ^^ 
Basy: „Boah, Altah, de gelbe Pest is zurück!“
Eli: „Huhu, Arin.“ (°)3°/ 
Goe: „Eli, wenn du noch einmal „Huhu“ sagst, werde ich dich ohrfeigen.“ 

Arin: „Sieht aus, als käme Onkel Arin just in time, um das neue Kapitel zu
erleben.“ *setzt sich* 
Eli: „Was hast du denn da mitgebracht, Arin?“ 
Arin: „Süßigkeiten~“ ^^ *paar Tütchen und Schächtelchen auf den Tisch
legt* 
Goe: „Ist ... das zartbittere Schokolade mit Minzfüllung?“ *starr* 
Arin: „Hja, Brilly, das ist sie~ Und hier haben wir Vollmilchschokolade mit
Früchten für Eli und eine Tüte kandierter Mandeln für den Hamster.“ 
Eli, Goe & Basy: „Mein Held.“ (*).* {*}.{*} *__* 
Eli: „Du musst viel sexuellen Druck in dir haben, Arin. Sonst umsorgst du uns
ja nie so!“ 
Arin: „Ruf bloß keine Geister, die du nicht mehr los werden kannst.“ <>.<>
*röchel*
Eli: „Oh Arin, wir sind uns ja so nah. Ich weiß, wie du dich fühlst.“
*seufzt* 
Arin: Gut zu wissen. Nun, dann lasst euch nicht aufhalten, weiter gehts mit der
FF!“


Sie warteten noch etwa 2 Stunden.


Goe: „WARTEN!!!“ \{>}o{<}/
Arin: „So viel zum Thema: „Schnell noch das Meeting beenden“, huh?“ 
Eli: „Wahrscheinlich hat Enzan sie versetzt, das hätte ich aber auch
gemacht.“ 
Goe: „Na ja, ich hoffe, sie nutzen die Zeitspanne wenigstens, um sich einen
guten Plan zu überlegen, wie sie Enzan oder einen noch mächtigeren
Seriencharakter von ihrer Sache überzeugen können ... aber Moment, daran
glaube ich selbst nicht.“ 
Basy: „Altah, i wettah die schlag’n sich einfach de Bäuche voll.“ 


Während dessen gab Lucy ihr Bestes um einen möglichen Hungertod zu vermeiden,


Basy: „Ja ach nee.“ *facepalm*
Goe: *entrüstet* „Hungertod innerhalb von zwei Stunden?! Die Jugend von heute
ist einfach nicht mehr das, was sie mal war.“ 
Eli: „Wahrscheinlich sind sie Kolibris und müssen ständig fressen. Die
sollten sich mal ein Beispiel an diesem Mädchen namens Heidi Klum nehmen, die
kann von einem TicTac eine ganze Woche lang zehren!“ 
Arin: *Tafel Schokolade isst, als wäre sie eine Scheibe Brot* „Warum seht ihr
mich alle so an? Hey, das ist nicht lustig, Goe, ich würde wirklich binnen zwei
Stunden verhungern, würde ich nichts essen!“ 
Goe: „... ernsthaft?“ 
Arin: „Ja, verdammt!“ *sich sabbernd einen Müsliriegel reinschiebt* „Oder
sehe ich vielleicht aus, als würde ich das nur aus Spaß an der Freude
machen?“ *an einem Schokoriegel lutscht* „Oh Gott, schmeckt das gut.“
>///< *lutscht noch stärker* 
Schokoriegel: *platzt auf und verspritzt seine sahnige Füllung in Arins
Gesicht* 
Eli, Goe & Basy: *ihn entsetzt anstarren*


indem sie noch 3 mal Eiscafe, haufenweise Pommes, Brombeerkuchen, Eisbecher,
Kekse 


Arin: „Wisst ihr, was noch in dieses ausgewogene Menü passen würde?
Salzgurken!“ :o


und diverse andere Köstlichkeiten servierte.


Eli: „Wahrscheinlich wurde alles zu einem grauen, körnigen Brei vermixt, der
aussah wie Erbrochenes.“ 
Arin: „Wenn die das alles innerhalb von zwei Stunden verdrückt haben, darf
Enzan sich später fragen, wo seine drei Engel geblieben sind und wer die drei
Fettsäcke sind, die da im Eiscafé sitzen...“


Natürlich alles auf Enzan’s Rechnung, versteht sich ja von selbst...


Basy: *Pfötchen knacken lässt* „Sicha versteht sich dat von selbst, ham ja
auch so ´n suppaah Verhältnis zu ihm.“ 
Eli: „Vielleicht gehört die Ausbeutung des reichen Erben ja zu ihrem Plan?
Sie fressen so viel, dass sie eine enorme Rechnung zahlen müssten, die Enzan
dann vor Schock und Wut erstarren lässt. Dann sagt er:“ *zu Enzan
transformiert* „Nun müsst ihr mir in mein Büro folgen und mich sexuell
entlohnen!“ *wieder zu Eli wird* „Und dann folgen sie ihm und sobald er die
Tür schließt, wird er gefesselt, geknebelt, missbraucht und gezwungen, ihnen
bei ihrer Paninischneider-Mission zu helfen!“ D8 
Goe: *gasp* „Ein teuflischer Plan!“ 


Während die 3 so da sahsen und sich den Freuden der Speisung der 10000
hingaben,


Goe: „Ich nehme mal an, das ist eine bescheuerte Anspielung auf die Speisung
der 5000, mit der es so gut wie nichts gemein hat. Denn mal abgesehen davon,
dass die nur ein Märchen für naive Tölpel ist: Da ging es um Brot, Fisch und
Pseudo-Wunder!“ 
Basy: „Also ich glaubah, dass zumindest Denims Ego scho so für 1000 Leute
reich’n würdah.“ 
Eli: „Und wenn dann noch Taldeer dabei ist?“ D8 
Basy: „Nju, dann...“ 
Kommentatoren: „ITS OVER 9000!!1!“  


kam es das Denim nachdenklich wurde...


Basy: „Kann dat sein, Altah?“ 
Eli: „Ach was, wahrscheinlich betrachtet er nur sein Spiegelbild im Löffel
und findet cool, wie sich seine Nase wölbt.“ 


„Hey Leute, wie wollen wir dem das eigentlich erklären?“ 


Eli: „Wie, also gehört die Fressorgie doch nicht zum genialen Plan? Das hat
mich jetzt sehr überrascht und gleichermaßen auch entsetzt.“ (;).;
Goe: „Na gut, immerhin macht er sich Gedanken, ehe es zum Gespräch kommt. Das
ist mehr, als ich erwartet hatte. Sie könnten ihm ja dasselbe erzählen, was
Taldeer ihnen weismachen wollte - Ihr haben sie doch schließlich auch geglaubt
und er ist offenkundig nicht schlauer.“
Arin: *als Suichi* „Wir könnten so tun, als hätten wir parasitäre,
zusätzliche Blutkörperchen, die unsere Energie exorbitant schnell aufbrauchen
und uns töten würden, würden wir nicht ständig irgendwas in uns rein
stopfen!“ °O° 
Kommentatoren: *ihn verwundert ansehen* 
Basy: „Altah.“
Goe: „Hättest du uns das nicht etwas stilvoller beibringen können, als im
Rahmen einer Charakter-Parodie?“ 
Arin: :P „Nö.“ 


„Wasch meinschd du!?“ schmatzte Suichi, während sie sich ein Stück Kuchen
zum Mund führte... 


Arin: „Suichi, ab 50 Gramm wird es kompliziert. Erst kauen, dann schlucken,
dann zur Abwechslung mal denken und, sofern dein minderwertiger Verstand es noch
zulässt, zu sprechen beginnen, OHNE den nächsten Bissen in den Mund zu
stecken.“ 


„Naja, das mit der Konferenz und so... wenn wir dem sagen das wir aus ner
anderen Dimension kommen hält der uns doch garantiert für noch bekloppter als
wir sind...“ Denim seufzte und lehnte sich zurück.


Basy: „Denim.“ o__o „‘S is nich möglich, dass einah euch füa noch
beklopptah halten tut, als wie ia seid. M’kay?“
Goe: „Andererseits hielt dieser Enzan die Idee, die drei wären tatsächlich
Himmelsboten, für nahezu glaubhaft. Also so gesehen besteht durchaus noch
Hoffnung.“ 


„Wasch? Wischo scholl’n der unsch für...“ Suichi schluckte,


Arin & Basy: „Schluck, du Luder.“
*drei Sekunden Stille*
Arin & Basy: *sich gegenseitig ansehen* *erschaudern*


„ähm, uns für bekloppt halten?“


Eli: „Das frage ich mich auch! Ich verstehe überhaupt nicht, wie die auf
diese Idee kommen!“ D8
Goe: „Ach, mein Teuerster, ich kann die Vielfalt an Gründen gar nicht
aufzählen. Aber möglicherweise findet er es absonderlich, dass sie eine Gruppe
Animecharaktere cosplayen, sich gleichzeitig für Engel ausgeben, sich in die
Präsentation seines Vaters beamen und es daraufhin für eine großartige Idee
halten, sich in einer Besenkammer zu verstecken und sich darin laut zu
unterhalten.“


Celsius verstellte seine Stimme


Eli, Goe & Basy: *stutziger Blick*
Basy: „Wer zur Höllah is Celsius?!“ 
Goe: „So wie in ... Fahrenheit oder Grad Celsius?“ 
Eli: „Oder das Schiff aus Final Fantasy X-2, dem miesesten Teil der Serie ...
laut Aussage einiger Fans!“ D8
Basy: „Ich wetta, ´s is ´n neua Chara.“ 
Eli: „Goe, ich komme mit neuen Charakteren nicht klar, wenn sie einfach so
eingeworfen werden! Darum brauche ich unbedingt eine detaillierte Beschreibung
der Haarfarbe!“ 
Goe: „Ich auch, mein Teuerster.“ )=
Arin: *zufrieden seufzt* „Also, eigentlich ist es Casam, der ab jetzt einen
anderen Namen trägt.“ :D 
Goe: „Bitte? Welchen Sinn soll DAS denn haben? Ich bin so dreist und behaupte,
dass der Charakter durch einen cooleren Namen auch nicht besser wird.“ 
Eli: (°)3° „Also Dando hätte wahrscheinlich vermutet, Casam wäre am Ende
des letzten Kapitels verstorben und dann einfach ausgetauscht worden, so
ähnlich wie bei Dumbledore.“
Arin: *lulz* „Da hast du Danny erschreckend gut durchschaut.“ ^^;
„Jedenfalls, der Sinn...“ *einen Zettel aus seiner Tasche kramt* *räuspert
sich* 

„Übrigens, Leute, ab Kapitel 5 heißt Casam Celsius, da mein Freund sich
umbenannt hat. XD Ich bin nur zu faul, das jetzt alles zu verändern, mach ich
wahrscheinlich später. Ihr braucht mich jetzt nicht in jedem Kommentar darauf
anzusprechen, okay?!

Basy: „Arrogantah, inkompetentah Sack!!!“
Goe: „Das ... ist ein Selfinsert?“ 
Basy: „Altah, wahrscheinlich sin Suichi un Denim dann auch Selfinsahrts.“ 
Eli: „Iiih, die gab es wirklich!“ 
Goe: „Ja toll, ich bin beeindruckt, von der Lebendigkeit dieser Rollen. Kaum
benennt man sich um, benennt sich auch der Charakter um. Dabei bin ich aber
überrascht, dass der „echte“ Celsius scheinbar in der Lage war, die
entsprechenden Buttons anzuklicken und seinen Namen in so ein kompliziertes Wort
zu wechseln – der FF-Celsius kann ja nicht mal richtig schreiben. Dadurch wird
klar, dass die Intelligenz sich nicht simultan mit den Charakteren verändert,
was mir wieder zu denken gibt. Aber hey, wir sind noch ganz gut gefahren:
Immerhin hat sich Casam nicht in „Erdbeertörtchen“ oder
„Fickificki-Gangbang“ umbenannt, das wäre der endgültige Overkill für den
Charakter.“ {=}.{=}
Arin: *lehnt sich zufrieden zurück* „Hach, Brilly, du machst mich fertig.“
^^  


und begann mit den Händen zu flattern...


Goe: „Wenn er jetzt wirklich abhebt, bin ich zutiefst beeindruckt.“ *mit
abgespreiztem kleinen Finger Tee schlürft*


„Wir sind Engel der Freuden und der Liebe, laaa diii daaa...“ säuselte er
grinsend. 
„Genau deshalb!“ sagte Denim.


Arin: „Och, nun tut aber nicht so, Jungs: Ihr habt zu der Irrenhaus-Nummer
auch einiges beigetragen.“ ;(


Suichi warf beiden einen giftigen Blick zu. 


Basy: „I weiß nich, was i schockierendah find‘: Dass Casam/Celsius/Whatever
sich mit seina grottig’n Suichi-Parodie nu groß un mächtig fühlt oda dass
de Schlampe davon tatsächlich noch getroffahn wird.“ 


„Was wollt ihr den? Ich war halt voll in Panik.“ verteidigte sie sich. 


Arin: „Och, brauchst dich nicht zu rechtfertigen, Suichi. Du warst einfach nur
du! Ersoffen in deiner Libido und dabei, den Bishonen deiner Träume anzubeten,
nach seinem heißen Sperma zu gieren und dir vorzustellen, wie er mit seinem
langen, pulsierenden Freudenstab in dich eindringt, bebend vor Verlangen und
profaner Geilheit. Klar, dass sich da dein Hirn abschaltet – Also,
wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^
Eli, Goe & Basy: *erschaudern* 
Goe: „Lieber Arin, ich wäre dir dankbar, wenn du das in Zukunft weniger
plastisch gestalten könntest.“ 
Arin: „Nö!“ :P


Als Celsius etwas sagen wollte kam Lucy an den Tisch. „Hey ihr Süßen,
braucht ihr noch was?“ 


Goe: *als Denim* „Kommt drauf an, wie hoch ist denn Enzans Taschengeld?“ 
Eli: *als Suichi* „Ich brauche ganz dringend einen Exorzisten!“ 


„Nun jaaa...“ sagte Celsius gedehnt...“Ich hätte da schon noch irgendwie
Lust... wie währe es mit nem Eisbecher?“


Arin: *als Celsius* „Also, sofern man unter einem Eisbecher ausschweifende
Sexorgien versteht, Sie wissen, was ich meine.“ ;D
Basy: *als Lucy: weicht geschockt zurück*


fragte er seine Teamkollegen. Beide nickten zustimmend und Lucy zückte ihren
Notizblock. „Ok, dann noch drei Brombeereisbecher...


Goe: „Entweder hat dieses Café eine unglaublich dürftige Auswahl an
Eissorten oder die Frau kann Gedanken lesen.“ 
Eli: „Vermutlich das, was du vor dem Gedankenlesen gesagt hast, Goe.“
(°)3°
Basy: *als Lucy: sich episch umdreht* „ARGH, Pepito! Chaben wiré noché was
von die Eiscreme in die Kühlschrank?!“ 
Arin: *als Pepito: guckt total versifft aus dem Küchenfenster* „Nee, chabben
wir niescht!“ 
Basy: *als Lucy* „ARGH! Danné gib ihnené wasé von die Rasierschaum und
Schuhcreme!“ 


noch was?“


Goe: „Vielleicht noch ein Kipplaster voll Essen? Kompetentes Personal? Einen
guten Plan? Mehr WARTEzeit?“ 
Basy: „Dat is ja wie bei McDonalds. Du bestellst dia nur ´n Tschiesburgah und
dann fragt se dich ob du noch ´ne Cola oda sonst was für ´n Mist dazu ham
willst, aba...“


Alle lehnten ab. 


Basy: „... alle lehn‘ dat ab. Hey ja, genau dat! Scheiße, de FF wird mia
langsam gruselig!“ D8 
Eli: *Basy krault* „Du darfst dich nicht davon rangieren lassen, Basy!“ 
Goe: „Es heißt tangieren, mein Teuerster.“ 
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau.“ (*).*


„Gut, ach und übrigens, Enzan hat mir ne Nachricht geschickt, er ist gerade
fertig geworden und macht sich auf den Weg. Er ist in 10 Minuten da.“


Arin: *als Denim* „Dann schreiben Sie ihm bitte mal folgende Nachricht
zurück: Er soll sich ins Knie ficken und wir warten hier bereits seit zwei
Stunden auf ihn, falls er das nicht bemerkt hat. Außerdem sind wir uns sehr
wohl im Klaren darüber, dass er uns eigentlich vergessen hat und ihm
wahrscheinlich erst an der Haustür einfiel, dass da ja noch was war. Ich meine,
gut, verständlich, dass er sinnlose Charaktere, die einfach so in sein Leben
puffen, vergisst, aber etwas unhöflich finden wir es dennoch und er soll in
Zukunft doch bitte seine Sozialkompetenzen stärken. Das Eis im Café schmeckt
übrigens scheiße und die Kellnerin ist fett und hat eine unausgearbeitete
Persönlichkeit.“ 
Basy: *als Lucy: bereits vier Zettel vollgeschrieben hat* „Hab alles
aufgeschreibt.“ ^__^


Mit diesen Worten steckte Lucy ihren Block wieder weg, nahm !19! gestapelte
Teller vom Tisch


Basy: „Oh wow, 19 Tell0r! Dat is echt krass!“ *sarkastisch applaudier*
Goe: „Aber da fragt man sich: Wenn sie alle dasselbe gegessen haben, wie kann
die Tellerzahl dann NICHT durch drei teilbar sein?!“ DDD8 
Eli: „Vermutlich haben sich Denim und Celsius einen erotischen Liebeseisbecher
gegönnt, und Suichi hat sie dabei angefangirlt.“
Arin: *vergnügt kichert* „Hja, genau das dachte ich auch eben, Eli.“ ^^


und tänzelte fröhlich zurück in’s Cafe.


Eli: „Auf dem Weg nach drinnen ließ sie wahrscheinlich einen Teller nach dem
anderen fallen und sagte jedes Mal: Hups, so ein Mist aber auch!“


„Aber jetzt mal im Ernst,“ begann Denim, „meint ihr nicht das es dem
Enzian..“ „Enzan!!“ „gegenüber ziemlich frech und undankbar ist, seine
Großzügigkeit so auszunutzen?“


Eli: „Nein, gar nicht! Immerhin wird seine Großzügigkeit dadurch gar nicht
flankiert, dass sie sich Nahrung bestellen, denn er hat es ihnen weder erlaubt
noch angeboten sondern sie dun das eigenmächtig!“ 
Goe: „Es heißt tangiert, mein Teuerster. Und ich hatte mich über die lichten
Momente, in denen sich der Schleier des Schwachsinns lüftet, ja bereits im
letzten Kapitel geäußert.“ *hüstel*


Suichi streckte bestimmend einen Zeigefinger in die Höhe. „Nee, isses nicht.
Schließlich hat er nicht blicken lassen das wir uns nichts dazu bestellen
dürfen...


Basy: *als Suichi* „Außadem hatta nich durchblickan lass’n, dass wa nich in
sein Haus einbrechahn un Wertsach’n an uns nehm‘ dürf’n, also tun wa dat
auch, wenn wa hiea fertig sind!!!“
Goe: „Ja, genau, er hat nie behauptet, dass sie das nicht dürfen. Und wenn
sie in einem Hotel einchecken und es im späteren Verlauf ihres Aufenthalts in
die Luft sprengen, müssen sie sich auch nicht schuldig fühlen, denn der
Besitzer hat nicht ausdrücklich gesagt, dass das verboten ist.“
Eli: „Ich frage mich, wie oft Suichi schon eine derartige Argumentation bei
der Rechtfertigung ihrer Taten angewandt hat und wie viele Menschen deswegen zu
Schaden gekommen sind.“ (°)3°


und außerdem haben wir einen Dimensionssprung hinter uns, das geht an die
Reserven!“ 


Arin: *als Denim: Suichi in die Seite kneift* „Ja, viele gute Reserven! Dir
hat es zumindest nicht geschadet, Schätzchen.“ >__>


Celsius stimmte ihr zu.


Basy: „Haltet nur zusamm’n, ihr Parasiten.“ =__= „Nach euch de
Sintflut.“  
Eli: „Irgendwie fallen sich diese „Freunde“ ständig in den Rücken, die
haben voll keine Prinzipien! Dabei sollte man lieber zusammenhalten und immer
füreinander da sein, wenn der andere irgendwas braucht, sogar dann, wenn es was
Spezielleres ist, wie etwa Oralsex, ein Alibi oder drei Milliarden Dollar!!!“
\(°)o°/
Arin: „So lob ich mir das.“ ^^ *Eli mit Schokolade füttert*


„Naja, ich mein ja nur mal...“ 


Arin: „Oho, Denim lässt sich von seinen debilen Kriechern unterdrücken! Ich
sehe die Revolution kommen...“


Nach wenigen Minuten kam dann Lucy mit den bestellten Eisbechern. Und nach
einigen Minuten mehr auch endlich Enzan. 


Eli: „Der wird auch von Lucy gebracht? Oh mein Gott! Dabei meinte sie die
ganze Zeit, er wäre auf Arbeit, aber wahrscheinlich kam er schon unmittelbar
nach den Charakteren im Café an und wurde nur von ihr gefangen genommen und
dann über mehrere Stunden mit Golden Showers und anderen Abartigkeiten
gequält, während sie immer wieder pausierte, um den Charakteren Nahrung zu
bringen!“ D8 


„Schaut!“ rief Denim und streckte einen Finger in Enzan’s Richtung, „der
Enzian!“


Basy: *als Denim: Enzan den Mittelfinger zeigt* „Da is der Kerl!“ 
Goe: *gelassen und ruhig* „Wenn ich heute noch ein einziges Mal „Enzian“
höre, werde ich etwas zerstören.“


Celsius und Suichi sahen ihn Mordlüstern an und ballten jeweils langsam eine
Hand zur Faust, als würden sie etwas nerviges, Denim’s Kopf etwa,
zerquetschen. 


Basy: „Ich wär‘ konkret dafüa, genau dat hiea un jetzt zu tun!“ 8O *es
versucht* „Boah, warum geht dat nich?! Dat is Betruuug!“
Goe: „Dennoch verstehe ich nicht, warum Celsius jetzt auch angefressen ist.
War Enzan nicht Suichis Bishi?“  


„Tschuldigung...“ schmollte er.


Arin: *Denim einen Keks gibt und ihn auf die stille Treppe setzt* „Ruhe jetzt,
Mann.“ =3=


„Na, wenn das nicht meine Engel der Fröhlichkeit sind...“ grinste Enzan,


Aktionreich animierter Schriftzug „Drei Engel für Enzan“: *eingeblendet
wird*
Basy: „Ich hab kein‘ Plan, warum da Typ nu gute Laune hat. Der solltah in
Trän’n ausbrech’n, sich vor Wut HaarbüschelZZ ausreißahn oda sowat, aba
doch nich so verklärt, bescheuert grins’n, als hätta sich ein‘ hintah de
Binde gekippt!“ 
Eli: „Ja, wer weiß, wie dieses Meeting dann in den letzten Minuten noch
vonstattenging. Vermutlich eskalierte es extrem und wurde zu einer Sexorgie!“
Arin: „That's the spirit.“ :D *Eli mehr Schokolade reicht*
Goe: „Verzieh ihn nicht, er ist schon viel zu sehr verdorben!“ *strenger
Blick* 


als er in Reichweite war. „Engel der Freuden!“ korrigierte Suichi lächelnd,
„und der Liebe.“ 


Basy: „Seht iha? Seht iha?“ :D *wild in Richtung der FF gestikulier* „Die
Alte is total durch!“
Arin: „Jup, man sollte ihr mal einen Dildo schenken und ein paar gute
Filmchen, sodass sie sich das Hirn durchpusten kann, ehe sie vor die Tür geht.
Das ist ja nicht zum Aushalten!“ 
Basy: „Yeah, Altah, die machen wia platt!“
Arin & Basy: <>.<> <>__<> 
*drei Sekunden Stille*
Arin & Basy: *sich gegenseitig ansehen* *erschaudern*


Enzan setzte sich auf einen freien Stuhl. „Sei’s drum, jedenfalls haben wir
uns noch nicht richtig vorgestellt... also ich bin Enzan Ijuuin.“ 


Goe: *schnipst* „Nein, eigentlich haben sie sich bereits vorgestellt, damals,
in der Besenkammer. Zudem haben sie bewiesen, dass sie seinen vollen Namen
kennen. Danach hat er sie rausgeworfen.“ 
Eli: „Wahrscheinlich hat ihm da die Atmosphäre nicht gefallen und er will es
jetzt romantischer ... in einem Straßencafé mit einer dicken Kellnerin, die
genauestens über seine Arbeitszeiten und seinen Tagesablauf informiert ist.“


Da es bei der letzten Begegnung nicht möglich war, besah Denim ihn etwas
genauer.


Goe: „Ja, klar, jetzt, wo er praktisch schon zum Team gehört – wer könnte
Denims Argumentation schon zweimal widerstehen? - kriegt er auch eine
Beschreibung. Obwohl ich nicht verstehe warum, denn er kam in diese Besenkammer,
sie alle besahen einander neugierig und am Ende stempelte er sie als
Cosplay-Freaks ab ... haben sie diese Episode denn vollkommen verdrängt?!?“


Er war recht groß, etwa 1.80, schmal gebaut und obwohl er nicht das selbe Kreuz
wie Celsius hatte, wirkte er nicht schwächlich.


Basy: „Klingt wie ´n Uke.“
Goe: „Und in Anbetracht der Tatsache, dass Denim ihn so intensiv mustert,
hoffe ich, dass Shonen-Ai in dieser Geschichte nicht vorkommt. Oh bitte, bitte,
bitte...“ *fleh* „Ich kenne mich da jetzt nicht so extrem gut aus, aber war
Enzan nicht maximal 13 Jahre alt? Da finde ich 1.80 etwas extrem groß, ich habe
ihn auch als wesentlich kleiner in Erinnerung.“ 
Arin: *lulz* „Enzan wurde hier alterstechnisch an die anderen Protagonisten
angepasst, um späteres Herumschwulen zu ermöglichen.“ 
Goe: *Arme empor reißt* „Noooooin!“ D8
Basy: „Sach ma, Altah, wie alt sin die eigentlich?“
Arin: „Ach, keine Ahnung, Denim und Suichi sind 18, soweit ich weiß, und
Celsius dürfte 19 sein. Aber da müsste ich nochmal genauer nachlesen und
dafür bin ich jetzt ehrlich gesagt zu faul.“ *gähn*


Seine Haut war ebenmäßig und sehr hell, fast weis, aber wirkte nicht
kränklich oder tot.


Goe: „Na, das ist ja ein ziemliches Kompliment, dass er nicht tot wirkt.“
*drop* 
Eli: „Also bei Dando ist das anders, der hat ja schon wieder graue Haut und
wirkt sehr wohl kränklich und tot. Was aber nicht heißen soll, dass er das
wäre.“ (の) ω の „Oh Dando, du bist mir so nah.“ 


Seine Augen waren blau und funkelten lebendig. Er trug eine grüne Tarnhose 


Eli: „Wahrscheinlich ist die Hose sogar so gut getarnt, dass es aussieht, als
wäre er nackt.“ *entschlossen vermut* 
Arin: *zustimmend nickt*


und ein schwarzes, langärmliges Swetshirt mit gelben Ränder. 


Basy: „Vielleicht sollt’a den Fummel hin und wieda mal wasch’n, also i
weiß ja nich~ Oda beim Fressen ´n Lätzchen anleg’n.“


Darüber noch eine rote Weste,


Goe: „Lohnt es sich eigentlich, die Standard-Kleidung eines mehr oder weniger
bekannten Charakters zu beschreiben? Würde er was Alternatives tragen, würde
ich es ja noch einsehen, aber...“ 
Arin: „Was ich ja viel spannender finde, ist, dass er mit seinem 18-jährigen
Körper noch dieselbe Kleidung hat, die sein 13-jähriges Original trägt. Diese
Seriencharaktere haben in Sachen Kleidung einfach einen Komplex, wie ich finde,
dabei muss doch nicht immer erst ein Shippuuden-Zeitsprung kommen, um sich mal
umzuziehen!“ *sich den anderen Kommentatoren zuwendet* „Wie findet ihr mein
Pali-Tuch? Na kommt schon, sagt mir die Wahrheit!“ ^^
Eli: *begeistert* „Ich finde es sieht ganz toll aus, Arin!“ ö(*)o*ö 


die einen schönen Kontrast zu seinen blauen Augen und dem Haar bildete,
welches, wie Denim erst jetzt richtig bemerkte, teilweise schwarz und weis war.
Alles in allem wirkte er sehr arrogant und eingebildet.


Arin: *eifrig mit den Fingern wackelt* „Yatta-yatta-yatta. Also ich weiß
nicht wie ihr das seht, mir kommt es vor, als bekämen die Beschreibungen von
Mal zu Mal mehr Biss.“ :D „Versteht ihr den? Versteht ihr den???“
Basy: „Ich versteh ihn und’a is ... wahr.“
Goe: *nickt* „Meine Güte, ich zähle bis jetzt 21 Scheiß-Adjektive in dieser
Beschreibung, es werden immer mehr. Theo damals hatte nur 9 und Utagoe, wenn ich
mich recht entsinne, 17... Den letzten Platz belegt Qaige mit ihrem grünen
Kleid und irgendwo dazwischen sind noch die restlichen Qwestern, Denims
Sidekicks und Taldeer nach ihrer Helm-Szene, aber die ignoriere ich gekonnt.“


Irgendwie erinnerte ihn der Schnitt an eine Eierschale... er wusste selbst nicht
genau warum.


Basy: „Du, ´s könnte sein, dass dat daher kommt, dass sein Haar halt einfach
AUSSIEHT wie ´ne Eierschalah? Wat gibbet da noch sich zu wundern?“ 
Eli: „Würde er in Kingdom Hearts in dieser Löwenwelt auftauchen, würde er
aussehen wie Calimero ... mit Sombrero.“ (°)3°


„Hab ich was im Gesicht?“ fragte Enzan zynisch.


Arin: „Huuuuuh~“ :o 


Erst jetzt wurde Denim bewusst das er ihn anstarrte. Er senkte verlegen den
Kopf.


Kommentatoren: „Schwul.“


„Und ihr seid?“ fragte Enzan schließlich, als niemand etwas anderes sagte.



Goe: „Tick, Trick und Track.“ 
Basy: „Total unfähig.“
Arin: „Vollgestopft mit Brombeerkuchen, den er nebenbei bemerkt bezahlen
muss.“
Eli: „Ich kann Blubber machen!“ *Speichelblasen produziert* 
 

„Ähm, Denim Tokugawa...“ „Suichi Toyotomi...“ „Celsius
Epistolarius...“ stellten sich alle 3 der Reihe nach vor. „Aha.“ machte
Enzan genervt und sah sie durchdringend an.


Goe: „Das wäre auch meine Reaktion auf diese Namen.“ 
Arin: „Als ob Goe besser wäre, Brilly.“ :3 
Goe: „Ist es ja wohl! Ich bin empört, du Schuft!“ *ihm eine knallt*
Arin: °-° 
Eli: *Goe beruhigt* „Er ist da sehr eitel, was seinen Namen angeht.“
Goe: „Ja, genau! Ich bin INDIVIDUELL! Google sagt, kein anderes Wesen auf
dieser Welt heißt Goe! Ich bin absolut einzigartig!“ \{<>}0{<>}/ 
Eli, Basy & Arin: *von Goes Ego weggeblasen werden*


„Was!?“ platzte es schließlich aus Suichi heraus. „Ganz einfach, das sind
Figuren aus einer TV-Serie! Und ihr seid Menschen!“ 


Basy: „Klar, weil ´s ja auch so unwahrscheinlich is, dass zwei Personahn de
selb’n Namen...“ *sieht die Namen nochmal* „... vergesst was i gesagt
hab.“
Goe: „Die letzten Minuten deines logischen Verstandes, Enzan, genieße
sie.“


Enzan beugte sich gereizt vor.


Basy: „Imma diese Stimmungsschwankung’n, Altah. Un i wettah, wenna de
Rechnung sieht, jagt’a se wieda davon.“


„Nun, Enzan-Sama...“ hörte man eine andere Stimme, 


Eli: „Oh cool, Stimmen!“ 
Goe: „Und sie bringen tolle japanische Wörtchen mit sich!“


die irgendwie unterwürfig klang, „Was seid ihr auch erst hier her gekommen,
wo ihr doch wusstet das es sich nur um irre Cosplayfreaks handelt. Wenn ihr mich
fragt, verschwendet ihr hier nur eure Zeit.“ 


Goe: „Oh mein Gott, ein halbwegs intelligenter Satz! WER ist das?!“ 
Arin: „Ach, das ist nur Blues. Du kennst ihn, der Typ mit dem silberweißen
Haar, das ihm bis zum Apfelpo hängt, der so schmächtig und dennoch
durchtrainiert ist  und immer in hautengen Overalls herumrennt, die deutlich
machen, dass sein Schwanz entweder furchtbar klein ist oder er gar keinen
hat.“ 
Eli, Goe & Basy: (;).; {=}.{=} -__- 
Goe: „Lieber Arin: Vermiese uns diesen Charakter nicht, indem du irgendwelche
Parallelen zu gewissen Mary Sues herstellst! Der Herr hat Hirn vom Himmel
geworfen und zur Abwechslung mal getroffen.“ 


„Ich frage dich aber nicht, Blues.“ gab Enzan gereizt zur Antwort. 


Goe: „Aber leider den Falschen.“ *headdesk* 
Arin: :P


„Verzeiht mir Enzan-Sama, ich bin jetzt still.....“ danach verstummte die
Stimme. 


Eli: „Leb wohl, du intelligentes Wesen, von dem wir wahrscheinlich nie wieder
was hören.“ (;).;~
Arin: „Ironischerweise hört man von Blues tatsächlich nichts mehr, später
verdrängt Enzan seinen „besten Freund“ fast völlig und wird zu Denims
willenlosem Sklaven!“


„Was zum Teufel war das!?“ wollte Denim wissen. Suichi sah ihn verwirrt an.
„Wie, das weißt du nicht?“ „Neee, weiß ich nicht...“ antwortete
Denim.


Basy: „GROAH! Denim, du bist da Leitah diesa Expidition, wie erbärmlich
willsu dich eigentlich noch mach’n?!“ DX


„Ach ja richtig, du hast ja keine Zeit um die Serie zu sehen. 


Kommentatoren: *brechen in schallendes Gelächter aus* 


Also, das war Blues, der Net-Navi von Enzan.“


Eli: „Goe, was ist ein Net-Navi? Ist es so was wie einer dieser
Schlumpfmenschen aus dem dummen Film Avatar – der Aufbruch nach Pandora...“
Basy: „Ich hasse die Viechah!“ D8<
Eli: „...aber auf ominöse Weise mit einem Netz verbunden?“ 
Goe: „Nein, Eli, ein Net-Navi ist ... so eine Art Tamagotchi aus der
Megaman-Welt, aber mit dem Unterschied, dass man bei denen nicht mehr die
Häufchen wegmachen muss.“ 
Arin: „Ein unglaublich sinnvolles Produkt dieses fortgeschrittenen Zeitalters,
worüber die Besitzer ihre inneren Schweinehunde ausleben.“
Eli: „Ach so.“ (°)3° 


Celsius schaltete sich ebenfalls ein.


Basy: „Ob'a wohl klüger is, wenn'a aus'm Standby hochfährt?“


„Er ist der einzige Freund von Enzan und hat die selben Charakteristika wie
er.“ 


Arin: „No holding back!“ :D 
Goe: „Dieselben Charakteristika? Oh, natürlich, Enzan wirkte bis jetzt ja
auch so unglaublich unterwürfig und ließ sich leicht zum Verstummen bringen,
da gibt es keine Kompromisse.“ 


Enzan lief derweil rot an.


Eli: „Wahrscheinlich ist er in seinen Net-Navi verschossen und schiebt sich
den USB-Stick jeden Abend in den Arsch. Es ist schon ziemlich fies, ihn darauf
anzusprechen, während andere Leute dabei sind! Das ist so, als würde ich laut
herausposaunen, dass Dando es furchtbar gern mag, wenn man ihn hinter den Ohren
krault und seine Stirn streichelt!!!“ 
Goe, Basy & Arin: *prust*
Eli: (<>).<> 
Goe, Basy & Arin: {.}_{.} .__. ._.


Er schlug mit der flachen Hand auf den Tisch, das es klirrte. „Was glaubt ihr
eigentlich wer ihr seid!?


Eli: *an seinen Fingern abzählt* „Ähm, Denim Tokugawa, Suichi Toyotomi,
Celsius Epistolarius..? Nein, im Ernst, es wurde schon mehrmals gesagt und sogar
ich konnte mir die Namen merken, ohne vorher Goe zu fragen. Also Enzan,
irgendwas machst du falsch.“


Ihr solltet dankbar sein, das ich meine wertvolle Zeit mit euch verschwende,


Basy: „Und dein Geld. Vor allem Geld. Viiiel Geld.“
Goe: „Die einzigen, die bis jetzt mächtig Zeit verschwendet haben, sind
Denim, Suichi und Celsius. Aber die haben sie ja scheinbar gepachtet.“
Arin: „Abgesehen davon, kann seine Zeit ja nicht derart wertvoll sein, wenn er
sie noch aufwendet, jeden Tag mit einem schwabbelnden Serviermädchen für
Pseudo-Ballerina-Fetischisten über die Welt und das Drumherum zu plaudern und
ihr seinen gesamten Tagesablauf für die nächste Woche darzulegen. Da kommt
eher der Verdacht auf, dass Enzan, ähnlich wie Denim, darunter leidet, nicht
genügend Aufmerksamkeit zu bekommen und sich angewöhnt hat, diese mit aller
Gewalt an sich zu reißen.“
Eli, Goe & Basy: „Wären die zwei nicht ein süßes Paar?“ =___=


aber statt dessen faselt ihr wirres Zeug


Goe: *auf den Tisch klopft* „DAS ist doch mal ein wahres Wort.“


und verarscht mich nur.


Arin: „Ich hätte es ja geil gefunden, hätte sich noch herausgestellt, dass
sie das alles mit Absicht machen.“ :‘D


Ich hau ab.“ Er stand ruckartig auf und wandte sich um.


Kommentatoren: *applaudieren*
Arin: „Was solls, der kommt doch eh wieder.“
Eli: *Arin poke* „Keine Spoiler, Arin!“ =O
Arin: „Hey, ich hab schon mehr gespoilert als nur das.“


 „Ok Eierkopf, dreh dich wieder um und setz dich hin, sonst werd ich mal sauer
und dann wirst du dein blaues Wunder erleben...“


Kommentatoren: *prust*
Goe: „Blaues Wunder ist dann wohl das Synonym für Rockman.“ 
Arin: „Noch nicht, Brilly, noch nicht.“


Celsius, Denim und Enzan drehten sich langsam zu Suichi und sahen sie verwundert
an. Enzan, der gerade wieder weis geworden war, 


Goe: „Ja, dass er wieder weise geworden war, merkte man vor allem daran, dass
ihm die Sinnlosigkeit des Unterfangens auffiel und er sich zurückziehen wollte.
Durch welchen Einfluss er nun wieder schlagartig verblödete, werden wir wohl
nie erfahren.“


errötete erneut und fragte lauernd: „Wie hast du mich gerade genannt?“ 


Eli: „Wahrscheinlich senkt er gleich den Kopf und rennt wie ein Stier auf sie
zu.“ 
Basy: „Hoff’n wa nur, dass sich keina an ´n Schal’n schneid0rt.“


„Eierkopf, aber schwerhöriger, naiver und oberflächlicher Eierkopf währe
wohl passender. Setz dich hin!“


Arin: „Uuuhuhu, nun hat sie es ihm aber gezeigt!“ :‘D „Los, Enzan, sitz!
Zeig ihr, was sie von dir als ihrem persönlichen Sklaven zu erwarten hat.“


Zur Überraschung aller setzte Enzan sich tatsächlich. 


Eli: „Goe, wie kann dieses Mädchen so viel Macht über ihn haben? Ich
verstehe das nucht.“ 
Goe: „Ich auch nicht, mein Teuerster und ich behaupte, dass das keiner so
richtig versteht. Das ist eben einfach so.“ *verzweifelt schluchzt*
Arin: *winkt eifrig ab* „Ach, der ist doch ohne Mutter groß geworden, ich
nehme an der tut alles, was Frauen ihm sagen. Außerdem WEIß eine
Autoritätsperson wie er einfach, wann andere niederzuknien haben und wann er
selbst unterlegen ist, und in Suichi mit ihrer Vakuum-Muschi hat er
wahrscheinlich seine Meisterin gefunden ... oder so ähnlich. Keine Ahnung,
Malik kennt sich da aus.“ ^^


„Enzan,“ sagte Suichi ruhig, 


Basy: „Aba klang se nich eb’n noch wütend und genervt?!“ 
Goe: „Vermutlich muss man auf eine spontane Stimmungsschwankung mit einer
spontanen Stimmungsschwankung kontern, dann gleicht sich beides wieder aus und
die Charaktere überzeugen einander ... können wir nur hoffen, dass die
Rechnung auch aufgeht, nicht dass Enzan jetzt Suichi überzeugt hat und sie
Denim und Celsius verrät.“ 


„Wir sind keine irren Cosplayfreaks, 


Arin: *als Suichi* „... sondern  Engel der Liebe und der Freuden, und das
weißt du auch.“ *selig lächel*
Goe: *als Enzan: explodiert zu Konfetti*


wir sind echt.


Goe: „Mit dieser Argumentation hätte sie ihn eigentlich auch überzeugen
müssen.“ *nick*
Eli: „Vermutlich glaubt er ihr nur deshalb nicht, da ihm das bereits mehrmals
von anderen Cosplayer-Gruppen erzählt wurden, die ihn bis jetzt immer nur
ausnutzten und seine Seele schädigten.“


Das alles ist sehr kompliziert, 


Basy: „Un vor allem dämlich ... okay, eigentlich is es nur dämlich.“ 
Arin: „Das Einzige, was hier kompliziert wäre, wäre Suichis
Daseinsberechtigung zu begründen.“


aber wenn du uns eine Chance und Zeit geben würdest, würden wir es dir
erklären.“ Suichi klang verzweifelt. Denim und Celsius sahen Enzan ernst an.
Er sah verwirrt zurück. Die Ernsthaftigkeit und Verzweiflung die ihm entgegen
gebracht wurde lies ihn aufhorchen. Entweder waren diese 3 verdammt gute
Schauspieler oder etwas stimmte wirklich nicht.


Eli, Goe & Basy: „Wenn er das schon als gute Schauspielerei ansieht, befindet
er die Twilight-Filme wohl für oskarreif.“ *High Five*



„Enzan, überleg doch wie wir plötzlich in dieser Konferenz aufgetaucht sind,
das ganze Licht und so...“


Goe: *zuckt mit den Schultern* „Na und? Da kann auch eine Glühbirne
explodiert sein. Und ob sie da so plötzlich aufgetaucht sind, kann Enzan gar
nicht beurteilen, denn er hat gebetet!“


sagte Celsius. Enzan lehnte sich zurück, er seufzte, hielt sich eine Hand an
die Stirn, als müsse er angestrengt nachdenken


Arin: „Ach, eigentlich nennt man das Facepalm, aber lasst euch nicht
aufhalten, ihr Süßen.“ ;D 
Goe: „Ich bezweifle, dass ihm das noch was nützt: Es ist zu spät, da ist es
auch vergebens, seinen letzten Rest Hirnmasse zu komprimieren.“


und sagte dann: „Ok, ich werde euch eine Chance geben... aber nicht hier.
Lucy?“ Die Kellnerin, die die ganze Zeit unauffällig hinter einer Ecke stand
und zugehört hatte, kam sogleich herbei gehüpft.


Basy: „Kann die Alte eigentlich ma normal lauf’n? Irgendwie is die de ganze
Zeit nur am Tänzeln un Hüpfen un was weiß ich was nich alles, dat is doch
gestört. Allein aufgrund ihres fett’n Arsches müsstah se bei jed’m
dritt’n Schritt stolp0rn, von ´n Erschütterungen ma abgeseh’n.“ 


„Hy Enzan, schön dich zu sehen. Was gibts?“


Goe: „Da sie die ganze Zeit zugehört hat, kann sie sich die frage eigentlich
sparen. Aber gut, eigentlich hat sie ja „unauffällig“ zugehört, was man
auch als hinter der Ecke stehen und spannen interpretieren könnte. In
Kombination mit der Tatsache, dass Lucy ausufernder mit Enzan kommuniziert und
sie auch so ein reges Interesse daran hat, sich ihm mitzuteilen, schlussfolgere
ich, dass sie ein kleinwenig krankhaft von ihm besessen ist.“ *Brille zurecht
rückt*

 
„Bring uns bitte die Rechnung.“ Lucy reichte ihm einen Zettel. 
„Oh mein Gott.......“ seufzte er frustriert... „Das ist... ihr seid
doch... ihr müsst.... ach verdammt.“


Eli: „Mach es so wie wir, Enzan, gib es einfach auch auf!“ (°)u° 
Arin: „Aber er soll sich mal nicht so anstellen, normalerweise müsste er
dieses ganze Café mit dem Geld in seiner Hosentasche kaufen können.“ 
Eli: „Vielleicht läuft seine Firma hier ja ähnlich mies wie Denims Firma in
der anderen Welt – also gar nicht, um es genauer zu sagen.“
Goe: „Das halte ich für sehr wahrscheinlich, es scheint Gang und Gäbe zu
sein, dass in dieser FF kein einziges Unternehmen wirklich läuft – vom
Meeting mal abgesehen. Selbst dieses Café hier ist – bis auf die vier Idioten
– offenkundig völlig leer und ich behaupte mal, dass Lucy, sofern das
überhaupt ihr richtiger Name ist, diese ominöse Zweitbedienung vorhin
lediglich als Ausrede erfand, um mal eben kacken zu gehen.“ {Ò}.{ó}


Er reichte Lucy einige größere Banknoten. „Denn Rest darfst du behalten.“


Basy: *als Lucy* „Uuuuuuh, drei Yen! ... Arschloch.“


fügte er mit einem schiefen Grinsen hinzu. „Dankeschööööön!“
trällerte die Kellnerin fröhlich.


Eli: „Freu dich nicht zu früh, Lucy, wahrscheinlich erwartet er dafür
sexuelle Gefälligkeiten!“ D8 
Arin: „Ach, DARAUF freut sie sich doch!“ :o
Basy: „Is dat nette, runde, ältere Weib eigentlich mittlerweile 16
geword‘n? Hat se sich ihr‘m Namen angepasst? ...ansonsten wär‘s nämlich
gruselig.“


Sie verabschiedete sich von allen und ging wieder in’s Cafe. „Wir gehen
jetzt in mein Büro. Folgt mir.“


Eli: *á la Mr. Burns die Fingerspitzen aneinander legt* „Ausssgezeichnet, und
so geht der geheime Plan, an dem sie die ganze Zeit arbeiteten und den ich
bereits weiter oben durchschaute, endlich auf.“ (°)3°
Goe: „Ja, Enzan, bring die Psychopathen an einen Ort, an dem du mit ihnen
alleine bist, fern von allen Zeugen.“


Enzan drehte sich um und ging los. Denim, Suichi und Celsius folgten ihm
schweigend.


Kommentatoren: „Schweigen~ Was für eine Wohltat.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 


Eli: *gähnt* 
Arin: „Hach ja, immer dieser Denim.“ ^^ „Den Knaben kann man mit der Zeit
wirklich nur ... wie sagt man gleich politisch korrekt, dass man jemanden nicht
mag?“ 
Basy: „Zum Kotz’n find’n?“ 
Arin: „Ja, das ist gut.“
Basy: „M’kay. Altah, i find dich zum Kotz’n, find i dich.“ >__> 
Arin: „Ach, Klappe, du Hamster.“ <__< 
Goe: „Kein Streit, bitte.“ *röchel* „Und was machen wir jetzt?“ 
Eli: „Wir könnten uns ja ein Decken-Fort bauen und uns darin verschanzen!“

Goe: „Nein, mein Teuerster, das wäre nicht so gut.“ 
Arin: „Ach, wisst ihr, ich habe hier was Schönes für euch drei in meiner
Hose, womit ihr sicher viel Freude haben werdet.“ *sich über den Schritt
streichelt* 
Eli, Goe & Basy: (*)w* {=}.{=} -__- 
Arin: „Nein, ich mache nur Spaß: Aber ich habe hier die
Charakterbeschreibungen der FF bekommen.“ *sie auspackt*
Goe: „Oh. Oh! Gib sie mir sofort, jetzt kann ich mir ENDLICH Gewissheit über
diese Charaktere verschaffen.“
Eli: „Oh Goe, ich freue mich ja so für dich!“ 
Basy: „Nju, Altahs, i geh dann ma ein‘ saufen un so, viel Spaß mit deina
Beschreibung.“ 
Goe: „Ja, ich werde das auf dem Weg in unsere Kabine durchlesen, da kann ich
mir Zeit lassen.“ 
Eli: „Oh Goe, aber du musst mir mit deinen Gliedmaßen helfen!“
Goe: „... was?“ 
Eli: „Ja genau!“ *auf den Berg aus Decken deutet* „Die müssen wir alle
hoch schaffen, sodass ich mir ein Decken-Fort bauen kann!“ (°)o° 
Basy: „Altah, wär’s nich einfachah, wennu dia dein Decken-Fort hiea
baust?“ 
Eli: „Ich weiß nucht. Ich kenne mich mit Architektur in geheimnisvollen
FF-Kinos nicht so gut aus.“ (;).; 
Arin: „Ich dafür aber schon, ich helf dir einfach und dann gehen wir Eis
essen. Ich hab Lust auf Brombeere, wer kommt mit?“ 

Doch da sind alle plötzlich verschwunden und man hört nur noch die Tür ins
Schloss fallen.



[Nachwort]

Und aus. 
Alle, die bis hier her durchgehalten haben, dürfen sich freuen, denn die
bekommen jetzt ... Kekse! Jawohl, liebe Leser, Kekse, für die wir uns in
Unkosten gestürzt haben, nur um euch virtuelle Knabberei anbieten zu können -
die den Vorteil hat, dass sie nicht auf die Hüften geht, dafür aber direkt ins
Herz. Nicht mehr nur -exklusiv, sind richtulöse MSTing-Kekse nun für jeden zu
haben, der ihrer würdig ist - frei nach dem Motto von des Kaisers neuen
Kleidern.



Wer in DIESEM Leerraum keine Kekse sieht, der ist ganz einfach selber schuld. 
Und weils so schön war, tanzt euch  zum Abschluss noch ein Tänzchen. 

: *tanzt hin und her* 
: "Na, das macht uns Spaß!" :D 
: "Tut es nicht und ich hasse dich, lauf mir bloß nicht vors Auto, das kann ich
dir nur raten." >w>

[/Nachwort]



Kapitel 19: Rune der nicht anwesenden Hauptrolle: Zauberei für Vollidioten / RELOADED
-------------------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Liebe Leser, wie Analysen des renommierten Instituts Kuschmelka (München)
ergeben, beginnt das Kapitel an dieser Stelle – wie schön! Wir heißen euch
somit löblich willkommen zurück.

Vorab einige Infos: Weiter geht es aller Wahrscheinlichkeit nach nicht so bald,
da ich diesen Monat meine letzte Prüfung habe und mich darauf gut vorbereiten
werde. Ein neues Runen-Kapitel gibt es da wohl erst Ende Juni. Dann habe ich
allerdings auch erst mal einen Monat frei und werde mich im Zuge dessen wieder
intensiver mit dem MSTing befassen können, sodass dieses, ehe ich im August auf
die Fachoberschule gehe, mit großer Wahrscheinlichkeit auch beendet wird. Es
folgen noch fünf Kapitel und wir hoffen, dass ihr uns auf die letzten paar
Meter gewogen bleibt. 

Wie immer freuen wir uns auch sehr über euer Feedback, gefundene Fehler etc.
und bitten euch ausdrücklich und ergriffen darum. Wir schätzen jede
Hinterlassenschaft von euch. :)


mit farbenfrohen Gamaschen, 
eure Autoren

PS: Bitte das Nachwort beachten (enthält ein Pseudo-Gewinnspiel)

[/Vorwort]




Am nächsten Morgen sitzen Eli, Goe und Basy bereits recht früh im
geheimnisvollen Spezialkino. Während Goe die letzten Charakterbeschreibungen
des Originals liest und Basy sich an der Bar den ersten Schnaps des Tages
gönnt, baut Eli die linke Hälfte des Sofas mit Decken und Kissen in ein Fort
um. Er begründet dies damit, dass er dringend ein Nest für Dando und sich
anlegen müsste, sodass sie sich später paaren und unter Umständen sogar
vermehren können. 

Irgendwann, Basys Glas ist schon halb leer und Elis Nest fast fertig, vollzieht
Goe ganz spontan einen Headdesk und beißt in den Tisch.

Basy: „Sag ma, Goe, wat machsu da füa ´ne Scheiße?“ 
Goe: *richtet sich wieder auf* „Ach, ich bin nur mit Charakterbeschreibungen
fertig geworden, die Arin mir gestern gegeben hat.“ *seufzt* 
Basy: „Un hat dia dat wat gebracht, Altah? Versteh’su da Fanficki nu in
ihr’n Grundfest’n viel bessah?“ 
Goe: *drei Sekunden Pause*  
Eli & Basy: (°)3° =__= 
Goe: „Ach, Unfug, diese Beschreibungen haben keinerlei Sinn... Die einzige,
die überhaupt etwas aussagt, ist die von Denim – dafür aber reichlich. Alle
anderen Charaktere haben nur ein Bild erhalten und eine kurze Begründung, woher
sie ihn kennen und warum sie ihn so sehr mögen. Aber dafür kann ich euch nun
voraussagen, was die nächsten fünftausend Kapitel geschehen wird, da Denims
Beschreibung irgendwie den ganzen Plot zusammenfasst und erklärt, wie toll sich
doch alles um ihn dreht.“ 
Eli: „Oh Goe, du solltest es uns sagen, sodass wir die Beschreibungen nucht
selbst lesen müssen.“ (°)3° *weitere Kissen aufschichtet*
Basy: „Yeah, da wär‘ i auch füa, dann könn‘ wa uns bessah auf da
kommend’n Wahnsinn vorbereit’n un so.“ *vorsorglich Schnaps nachgießt* 
Goe: „Ja nun, zunächst mal ist Denim wirklich zarte 18 Jahre jung, hat blaues
Haar und rosarote Augen. Auch sonst erfüllt er natürlich konsequent  alle
Clichés. Er wird vom Autor als „Held“ der Geschichte bezeichnet, was
schlichtweg absurd ist, da er überhaupt nichts leistet und alles auf andere
Charaktere abwälzt. Später bekommt er noch einen riesigen Stahlring als Waffe,
so wie Tira aus Soul Calibur und konnte offensichtlich bereits die ganze Zeit
über supertoll kämpfen, das glaubt man gar nicht.“ *sich nebenher an der Bar
einen Tee aufbrüht* „Er hat auch einen Dämon in seinem Inneren versiegelt
– woher kenne ich das nur?“
Eli: (;).; 
Basy: „Altah.“ =__=
Goe: „Dann lebt er in einer gigantischen, Jahrhunderte alten Villa im Wald,
besitzt eine Bibliothek voller magischer Gegenstände, Familienportraits und
einer magischen Uhr, die mich an irgendwas erinnert. Direkt neben seiner Villa
steht ein Gewächshaus von der Größe eines Neubaublocks, in dem ein
verrückter Dozent an Pflanzen herumexperimentiert – natürlich nur, um für
unseren Haupt-Sue den ultimativen Tee zu erschaffen. Denim kennt außerdem alles
und jeden, Autoren, Bundeskanzler, sogar die englische Queen, jeder liebt ihn
und er ist offenbar enorm mächtig, obwohl seine lächerliche Firma das gar
nicht ermöglichen sollte.“ 
Basy: *Glas wegschiebt und sich die ganze Flasche greift* „Aba WARUM denn
bloß?!“  
Goe: *lacht* „Keine Ahnung. Laut Beschreibung hat er, wie gesagt, einen Dämon
in seinem Inneren versiegelt, und dieser wiederum hat seiner Familie seit
Generationen Macht und Einfluss verliehen, da die Vorfahren - er ist natürlich
der letzte Überlebende - selbstverständlich alle korrupt sind. Denim, ganz das
arme Opfer, wurde nun wohl als Gegenleistung zum Wirt des Dämons und Taldeer
weiß das als Einzige.“ *lacht nochmals* „Ihr könnt mir sagen was ihr
wollt, aber die Rolle des Denims müsste ab einem bestimmten Punkt der
Geschichte zu einem Witz auf zwei Beinen werden, den man nicht mal mehr unter
Einfluss von Ritalin noch ernst nehmen kann. Er bekommt proportional zum
Fortschritt der Story immer mehr Fähigkeiten, die vorher nie auch nur erwähnt
wurden und kann irgendwann eigentlich alles, was die Leute in den jeweiligen
Welten können. Später wird er wohl auch Macht über das Buch der Qwestern
gewinnen und mindestens ein Pokémon erhalten.“ *verzweifelt grinst* „Und
anhand der bisherigen Länge der Kapitel, Bezug nehmend auf den Storyanteil in
Relation zur Wortanzahl und im Vergleich zu dem, was die Beschreibung noch
spoilert, schätze ich grob, dass wir noch mindestens 100 Kapitel vorgesetzt
bekommen.“  
Eli: „Oh Goe, das wird uns ja für Wochen beschäftigen.“ (;).; 
Basy: „Boah, da is unsah Urlaub für’n Arsch! Dat geht doch nich!“ D8 
Goe: „Ja, DAS würde ich aber mal auch sagen! Wenn hier nichts passiert,
bringt uns diese Story noch ins Grab.“ 
Sexy-Stimme: „Unsinn!“

Unmittelbar nach Goes Schrecken auslösender Vorhersage, bildet sich auf dem
Sofa eine schwarze Rauchwolke, verpufft sogleich und enthüllt  ~ Dando, der wie
aus dem Nichts erschienen ist.

Dando: „Keiner wird durch diese FF ins Grab gebracht.“ *nickt*
Eli: „Oh mein Gott, es ist Dando! Damit hätte ich nucht gerechnet!“ (*)~* 
Goe: „Ah, guten Morgen.“ *geht wieder zum Sofa zurück* „Wo bleiben denn
die anderen?“ 
Dando: *räuspert sich* „Ja nun, Malik möchte noch einige elliptische
Forschungen durchführen und sich dann nach über 48 Stunden auch mal etwas
ausruhen. Unterdessen gehen Arin und Viggo ins Sportstudio und tun – nach
eigener Aussage – etwas für ihre Figur, da sie ja sooo fett werden und es
nicht gut wäre, das zu ignorieren.“ 
Basy: „Boah, Altah, als ob mei Viggo-Schatzü zu fett würdah, un so! Da Penna
hat doch nur kein‘ Bock un lässt mi, sein‘ Hamst0r-Schatzü, hiea
zurück!!!“ Ò__Ó 
Eli: „Aber gestern war Arin doch noch so dünn, also ich glaube nicht, dass er
was für seine Figur tun muss.“ *angestrengt überlegt*
Dando: „Was ihr nicht sagt.“ *röchel* „Aber ja, tatsächlich sieht es so
aus, dass Viggo drei Sahnetorten fressen könnte, ohne zu zunehmen und da Arin
weder Fett noch Muskelmasse zu- oder abnimmt, braucht auch er sich nicht um
Frühsport zu scheren. Die haben einfach keine Lust auf die FF und ziehen sich
aus der Affäre.“
Eli: „Oh Dando, ich hab eigentlich auch keine Lust auf die FF! Kann ich mich
aus der Affäre ziehen und spielen?“ (°)3° 
Dando: *streng* „Nein, Eli!“ *hustet* „Arin und Viggo denken, ich wüsste
das nicht, aber ich kenne doch meine Pappenheimer. Außerdem hat Malik ihre
Gedanken gelesen und es mir gesagt. Natürlich sind sich auch Arin und Viggo im
Klaren darüber, dass Malik es weiß, aber sie bilden sich ein, sie hätten
sensible, private Informationen über ihn, mit denen sie ihn erpressen und zum
Stillschweigen verpflichten könnten. Allerdings ist dem nicht so und es bildet
sich eine Kette aus Verschwiegenheitsverhältnissen, die am Ende darauf
hinausläuft, dass ich ALLES weiß, die anderen aber im Glauben gelassen werden,
sie hätten einen Vorteil und wären mir überlegen.“ *seufzt
niedergeschlagen* „Ja, und so sieht die Arbeitsmoral meines Teams aus.“
=__=°
Goe: *ihn verständnisvoll ansieht* „Möchtest du dich noch weiter auskotzen?
Am besten solltest du alles rauslassen.“ 
Dando: *gezwungen grinst* „Wenn ich alles rauslassen würde, wären wir
nächste Woche noch nicht fertig, also besser mal nicht.“ *Zigarette
anzündet* 
Basy: „Nja, Altah, aba wat auch imma! Wenn wia hiea fertig sind, werd‘ i da
Sportstudio stürm’n un Viggo-Schatzü fett krass in’n Arsch tret’n un so!
Dat lass i mia nich biet’n!“ *springt wieder aufs Sofa* „Aba ernsthaft, i
hab da letzte Zeit ein‘ Bock auf de FF, dat is nich mehr normal.“ 
Goe: „Wieso? Es ist doch gut, wenn du – trotz allem – deine Begeisterung
für die FF wiedergefunden hast.“

Doch plötzlich erklingt Maliks Stimme in den Gedanken der Kommentatoren und er
klärt sie auf.

Malik: *sachlich* „Nein, es ist nicht gut.“ *belehrend* „Genauer gesagt,
ist es ein erstes Indiz für fortgeschrittenen Wahnsinn. Basy resigniert und
gibt es auf, vor der FF zu fliehen, da sie weiß, dass sie sie immer wieder
einholen wird. Stattdessen gibt sie sich ihr bereitwillig hin und stürzt sich
Hals über Kopf in die Spirale des Wahnsinns, die über kurz oder lang zum
Verlust ihrer mentalen Konsistenz führen wird.“ 
Basy: „Boah, raus aus mein‘ Gedank’n, du Sack!“
Eli: *gasp* „Oh mein Gott! Malik spricht mit mir, aber dabei ist er gar nucht
im Raum! Das ist ja so aufregend.“ (*).*
Malik: *genervt* „Schnauze, Eli. Meine überragenden, mentalen Fähigkeiten,
die stetig wachsen und nur verdeutlichen, wie überlegen ich dir bin,
ermöglichen es mir, auf gedanklichem Wege mit euch in Kontakt zu treten.“
*selbstzufrieden* „Wie ich festgestellt habe, kann ich euch jetzt auch
„begleiten“, obwohl ich gar nicht im Raum bin und nebenher meine
elliptischen Forschungen betreibe.“ *gereizt* „Dennoch werde ich das nicht
tun, sondern mich voll und ganz mit dem Genmaterial befassen! Ich bin doch kein
Nutzvieh!“ *enorm aggressiv* „Und wenn euch das nicht passt, könnt ihr mich
mal an meinem kleinen, grünen Arsch lecken, ihr Narren!“ *sanftmütig*
„Viel Spaß mit dem Kapitel, ich verschwinde jetzt wieder. Allerdings nicht,
ohne Dan alle nötigen Informationen zu den vorherigen Kapiteln ins
Langzeitgedächtnis zu pflanzen, sodass er weiß, womit er rechnen muss.“ 
Dando: „Oh, ja, steck sie ganz tief rein, sodass ich die FF nie wieder
vergesse.“ =_= *binnen weniger Sekunden lernt, was letztens passierte*
„Darauf hätte ich auch verzichten können.“ 
Malik: *ruhig* „Fein. Und schon bin ich weg!“ *verstummt wieder*
Goe & Basy: „...“
Eli: „Oh, okay, Malik.“ (°)3° *sich Dando zuwendet* „Sieh nur, ich habe
uns ein Nest gebaut. Nun können wir uns paaren, Dando.“ (°)w°
Dando: *trocken* „Kannst ja schon mal deine Eier reinlegen.“ 
Eli: „Ja aber Dando!“


Elena Weinberg fluchte, zum etwa 7ten mal innerhalb der letzten viertel Stunde.



Dando: „Klar. Wenn man sich sonst auf nichts konzentrieren muss, wie etwa
Arbeit oder Lösung des Problems...“
Goe: „Das bedeutet also, dass sie pro Minute 0,467 mal geflucht hat – wie
schön!“ 
Basy: „Yeeeah, Altah, ganz toll.“ *sich Elena Weinberg zuwendet* „Noch
einma, junged Mädel, un  wia wasch‘n dia da Schnab‘l mit Seife aus. So geht
dat hiea nich!“


Es war einfach zum ausrasten.


Dando: „Ja, schrei, trampel, schlag um dich und kralle dich in deinem glatten,
nach Erdbeeren duftenden Haar fest~“
Eli: „Oh aber Dando, ich mag mich jetzt nicht in meinem Haar festkrallen.“ 
Dando: „Klappe, Eli, dich meinte ich diesmal doch überhaupt nicht.“
Basy: „... diesmal?“ >__>
Eli: „Ach so, ich dachte schon, du hast wieder seltsame Ansprüche, Dando.“
*im Nest herumkriech* „Warum kommst du nicht rein?“ (;).; 
Dando: *ihn ignoriert* 


Die Verbindung lies sich nicht herstellen, und das obwohl alles ausgezeichnet
funktionieren müsste.


Dando: *trocken* „Ja, das ist so ähnlich wie bei 1&1.“


Sie hatte ihre Forscher angewiesen die Apparate zu überprüfen, mehrmals.


Goe: „Selbst nur herumkommandieren und keinen Finger krumm machen? An wen
erinnert mich das nur...“
Basy: „Denim wär‘ stolz auf se.“


Sie hatte die Apparate selbst ebenfalls überprüft, mehrmals.


Dando: „Da Dr. Weinberg in dieser Firma angestellt ist, kann sie selbst nicht
viel klüger sein als ihre Kollegen. Als ob es da irgendeinen Nutzen hätte,
dass sie selbst auch noch mal was überprüft.“
Eli: „Vielleicht lernt Denim dadurch ja endlich mal, dass er keine Hühner
anstellen sollte. Nur weil deren Verpflegung so günstig ist, macht es sie nicht
kompetenter!“


Sie hatte den Stecker gezogen, mehrmals.


Eli: „Vermutlich hat sie sich auch am Hintern gekratzt, mehrmals. Aber
vielleicht sollten sie auch langsam mal irgendwas reparieren, statt immer und
immer wieder nur Dinge zu überprüfen.“
Goe: *gasp* „Sie haben bei dieser empfindlichen, mit mangelhaften, irdischen
Mitteln nachgebauten, dimensionsübergreifenden Alien-Technologie mehrmals den
Stecker gezogen und trotzdem funktioniert nichts?! Dann weiß ich auch nicht
mehr weiter!“ *headdesk*


Sie hatte in ihrer Wut und Verzweiflung sogar gegen einen der Apparate getreten,
mehrmals.


Basy: „Yeah, gib’s ihm! Hätt‘ i genau so gemacht.“ *nickt*
Goe: *als Elena Weinberg: sich den linken Fuß hält und kreischend auf und ab
springt* „Au! Au! Au! Verflucht!“
Dando: *trocken* „Tja. Frauen gehen eben mit Gefühl an Technik heran.“


Aber auch das wirkte nicht, eher im Gegenteil.


Basy: „Wat hassu erwartet, Altah? Dat da Maschine wie im Comic kleine
Qualmwölkch’n absondert un wieda anspringt?“
Goe: „Ja, hier ist definitiv Kompetenz am Werk – da wundere ich mich
wirklich, warum nichts funktioniert.“


Ganz egal was sie auch taten, es funktionierte nicht.


Eli: *als Wissenschaftler: das deutlich erkennbare Problem, bestehend aus einem
nicht umgelegten Schalter, immer und immer wieder überprüft* „Wieso
funktioniert das denn nicht?!“ D8


Taldeer, die Sekretärin des Chef’s, sahs indessen seelenruhig in mitten des
Sensorfeldes und Meditierte.


Eli: *als Taldeer: liegt auf einer bequemen Massagematte und schläft* „...
chrrrrrr ... zzzz...“ 
Goe: „Die, auf deren Mist diese ganze Technologie gewachsen ist, sieht
seelenruhig vom Sensorfeld aus zu und meditiert – das ist mal wieder typisch.
Statt sie einfach hingeht und selber Hand anlegt, aber nein, es ist doch viel
witziger, den anderen beim steten Versagen aufzupassen.“


Sie wirkte äußerlich ruhig und entspannt,


Basy: „I wär‘ auch ruhig und entspannt, wenn da Chef ma weg is. Dat is ne
enorme Entlastung, ey, wer kann‘s ihr verübeln?“


aber Dr. Weinberg wusste das sie innerlich bebte.


Eli: „Anscheinend hört man noch in zehn Metern Entfernung, dass es zu Mittag
Bohnen gab. Oder Moment, wohl eher Runenbohnen.“ (°)3° 


Sie fasste einen Entschluss.


Dando: „Welchen? Taldeer zu sprengen, ehe sie von sich aus explodiert?“ 
Eli: „Nein, wahrscheinlich einen gemütlichen Feierabend auf der
Hühnerstange, während im Hintergrund das qualitativ hochwertige Programm von
SIXX läuft.“
Goe: „Was ist SIXX, mein Teuerster?“
Eli: „Oh, das ist dieser neue Sender, bei dem sich die meisten Serien nur um
unterschwelligen Sex drehen.“ (°)3° 
Goe: „Wie ... überraschend.“


Da das Problem offensichtlich nicht technischer Natur sein konnte,


Dando: „... wie die genialen Wissenschaftler nach mehrmaliger Überprüfung
der intakten Technik und keinerlei Testversuchen oder Veränderungen feststellen
konnten...“


waren die 3 Dalliwell-Schwestern, 


Goe: „DIE SIND NOCH DA?!?“ {X}.{X}
Dando: „Natürlich sind sie noch da. Ohne Denim steht die Handlung völlig
still, da wundert mich auch nicht, dass keiner den Ausgang findet. So ein
großes, scheiß-protziges Tor ist leicht zu übersehen...“


und gegebenenfalls Taldeer die Einzigen die noch etwas tun konnten.


Dando: *trocken* „Klar, vor allem die Qwestern mit ihrer übermächtigen
Plotdevice-Magie, immerhin haben sie ja ihren Doktor in „paranormale
Apparateausfälle für Vollidioten“ gemacht.“ =.=
Basy: „Yah, ey, de Qwest0rn könnt’n dat Tor beleidig’n, warum sind wa da
nich eher drauf gekomm’n?“ 


Sie näherte sich vorsichtig der monoton vor sich hin summenden Eldar.


Eli: *als Taldeer: steckt sich die Finger in die Ohren und summt vor sich hin*
„Ich kann euch nicht hööören~“ *summ* 


„Lady Taldeer? Dürfte ich Sie einen Moment sprechen?“ fragte sie
zögerlich.


Goe: *seufzt* „Warum Elena sie nach wie vor Lady nennt, werden wir wohl nie
erfahren.“ 
Dando: „Geheuchelter Respekt ohne Grund und Effizienz.“
Eli: „Vermutlich hat Taldeer ihnen nie erzählt, dass sie in der Welt oberhalb
der geheimen Forschungseinrichtung, die seit Jahren keiner mehr verlassen hat,
nur eine Sekretärin ist.“


„Wovor haben Sie Angst, Dr. Weinberg...“


Goe: *als Dr. Weinberg* „Davor, als Chicken Wing zu enden, da Sie bereits
bewiesen haben, dass Sie nicht viel brauchen, um zu einem Feuer spuckenden
Drachen zu mutieren.“ >__> 


fragte Taldeer tonlos und stand auf. 


Basy: „Ja wie, tonlos? Fragt se nu oda fragt se net?“ 
Eli: „Natürlich fragt sie – mit einer Ausdruckstanz-Fragestellung! Kennst
du das etwa nicht, Basy?“ 
Basy: =___= *als Antwort lediglich ein kleines Tänzchen aufführt, sich
mehrmals im Kreis dreht und beide Vorderbeine von sich streckt* 
Eli: „Ach so, sag das doch gleich.“ (°)3°


„Nun, wir haben die Gerätschaften mehrmals überprüft und können eine
Technische Ursache ausschließen. Ich vermute also, das unser Problem mehr
mystischer Natur sein könnte.


Basy: „Da Maschinen von Elena Weinberg funzen nimmer – klare Sache, Fall
für Galileo MSTery™! Is dat ‘n Fluch? ‘N böser Geist? Oda pure Dummheit?
Un wat ham de Illuminaten damit zu tun?!“ D8
Dando: *trocken* „Ja, bei dieser hochentwickelten Technik sind mystische
Ursachen natürlich die erste Vermutung, wenn inkompetente Mitarbeiter, welche
die Technologie nach eigener Aussage nicht verstehen, ein technisches Versagen
ausschließen.“ 
Eli: „Oh so geht es mir auch manchmal, wenn mein Computer nicht anspringt.
Aber dann muss ich nur Goe fragen und er kann es wieder ganz machen.“ (*).*
„Oh Goe, meinst du, du kannst das Moon_Door reparieren?“ 
Goe: „Nein, mein Teuerster, das lehne ich ganz entschieden ab! Die
Existenzberechtigung dieses Frevels am Stargate liegt doch einzig und allein
darin, dass es nicht funktioniert und Probleme verursacht!“ 


„Was meinen Sie konkret?“ Elena zuckte unabsichtlich zusammen. Sie hatte
nicht damit gerechnet, ihren Verdacht begründen zu müssen.


Dando: *trocken* „Nein, so was aber auch, wer hätte denn nur damit gerechnet,
eine völlig absurde, haltlose und offenkundig aus der Luft gegriffene
Behauptung auch noch begründen zu müssen?“ 
Basy: „Boah, Altah, da FF bietet Angriffsfläche, dat is scho kriminell!“
XD


Sie überlegte einen Moment und antwortete dann...


Goe: *als Elena Weinberg* „Pass mal auf, Schwester: Ich musste hier noch NIE
irgendwas begründen! Weder, warum ich die richtige Person für diesen Job bin,
noch wie irgendwas hier in diesem Saftladen funktioniert und warum jeden Monat
20000 Euro in meine private Tasche wandern, interessiert auch keine Sau – frag
DU mich nicht, was ich konkret meine! Das weiß ich doch nicht mal selbst! Sag
lieber du es mir, immerhin ist das deine Technologie!“
Eli: *als Taldeer* ò3ó „Lululululululululu!“ *sich auf sie stürzt*


„Also, es könnte doch sein, das besagter Paninischneider die Verbindung ...
abgeschnitten hat?“


Eli: „Ja genau, und zwar mit der riesigen Panini-Schere. Oh Elena, es klingt
so wahr wenn du es sagst.“ (°)3°
Malik: *sich plötzlich wieder zu Wort meldet* „Der Paninischneider ist gemein
- ist so fies zu Groß und Klein. Schneidet frech und schneidet knapp, der Elena
die Kabel ab!“ *von sich selbst sehr angetan* „Hjaaa, der kam genau richtig,
den hatte ich schon in Planung, seit ich erstmals die FF las.“ *verstummt
wieder*
Basy: „Stalker-Sau!“


Sie lächelte verzweifelt.


Eli: „Vielleicht wurde ihr ja bewusst, was sie eigentlich gerade gesagt hat.
Verzweiflung wegen ihrer eigenen Blödheit.“


Taldeer verschränkte die Arme und überlegte einen Moment.


Dando: *als Taldeer: überlegt* „Hmm, was esse ich denn heute nur zu Mittag?
Eh, nochmal, Dr. Weinberg, was haben Sie gesagt?“


„Nun, diese Idee ist gar nicht schlecht, Dr. Weinberg.


Kommentatoren: „GROAAAGRBLABLRBMEBHK!!11“
Malik: *verlegen* „Tut mir leid.“ *wieder verstummt*


Es wäre möglich das ihm unsere Aktivitäten nicht verborgen geblieben sind.


Goe: „Ja, im Gegenteil, es ist sogar sehr wahrscheinlich, dass ihm die
Aktivitäten nicht verborgen blieben. Immerhin hieß es vor einigen Kapiteln
noch, er würde mächtiger, wann immer man über ihn spricht – was totaler
Unsinn ist. Aber ungeachtet dessen schwafeln sie ständig von ihm und er muss
logischerweise ein Gespür dafür haben, wenn man sich auf ihn bezieht. Somit
ist nur verständlich, dass er ihre Aktivitäten nicht nur mitbekommt sondern
auch versucht, ihnen Steine in den Weg zu legen.“


ich werde die Dalliwell-Schwestern nach ihrer Meinung fragen.


Dando: „Und die haben natürlich Ahnung oder was?“ *facepalm*
Basy: „Uuh, yeah, da Q-Sisters sind da erste Anlaufstellah für so wat. Die
wer’n dia so ´ne schlaue un qualitativ hochwertige Antwort zum
Fickiverhalt’n von da Wühlmäusen liefahn, dat hassu noch nich erlebt.“ *in
den Tisch beißt*
Goe: „Aber wieso will sie die Qwestern nach ihrer Meinung fragen?! Abgesehen
davon, dass diese drei noch nie etwas Konstruktives beigetragen haben: TALDEER
ist doch die Expertin für den Paninischneider! Sie sagte selbst, das Buch der
Qwestern würde nur unsinnige Informationen beinhalten und keinerlei Hilfe
leisten!“ D8
Eli: *abwinkt* „Ja aber Goe, als ob es irgendwen in dieser FF interessiert,
was er vor einigen Kapiteln noch selbst gesagt hat. Die ändern doch ständig
ihre Meinung! So wie ich in Bezug auf Dando.“ *nick*
Dando: *lauernd* „Was soll das heißen, du änderst ständig deine Meinung im
Bezug auf mich?“ ò.ó
Eli: (=).= *großes Kissen zwischen sich und Dando schiebt*
Dando: „Das ist doch wirklich albern.“


Vielen Dank.“


Basy: „Füa wat bloß frag ich mich...“
Dando: „Dafür, dass sie Taldeer, die angeblich ein mystisches Wesen ist,
sagte, was sie selbst normalerweise längst wissen sollte.“


Ohne eine Antwort abzuwarten, 


Basy: „Yoah, richtig so, sollte man nich gleich übatreib’n. Nur, dass se
einmal wat schlaues gesagt hat, heißt ja nit, dass se gleich wieda wat schlaues
sagt.“ :D


wandte sich Taldeer um und ging zu den 3 Schwestern, die etwas abseits von den
ganzen Konsolen in einem durch Glas abgetrennten „Überwachungsraum“ sahsen



Eli: „Wahrscheinlich wurden die Qwestern in ein riesiges Terrarium gesteckt
und die Firma verdient etwas Geld, indem sie Idioten in ihrem natürlichen
Lebensraum ausstellt. Hoffentlich vergisst keiner, sie hin und wieder zu
füttern.“ (°)3°
Goe: „Das kann ich mir nur schwer vorstellen, mein Teuerster, wer würde Geld
dafür bezahlen, so etwas zu sehen?“
Eli: „Oh Goe, du bist so weise. Aber es könnte ja auch sein, dass es sich bei
diesem „Überwachungsraum“ in Wirklichkeit um eine Runensauna handelt, die
einfach so in der Gegend herumsteht.“ *angestrengt überlegt*
Basy: „Dat wär‘ aba zu logisch, Altah, dat kann nich sein!“
Eli: „Oder aber, die Qwestern wurden zur Sicherheit hinter Glas weggesperrt,
um keinen weiteren Schaden anzurichten.“ *grübel*
Dando: „Punkt. DAS ist es und  nichts anderes.“ u.u
Eli: „Halts Maul, Dando!“ 
Goe & Basy: *gasp*

Malik in seinem Labor: „Oh. Mein. Gott.“

Dando: °_° „...“ o_o „...“ Ò.Ó*
Eli: „Du bist voll gemein zu mir!“


und warteten


Goe: „WARTEN!“ 
Malik: *sogleich erklingt* *fasziniert* „Wie Chamäleons haben sie sich der
Geschichte und dem Verhaltensmuster der anderen Charaktere angepasst. Fehlt nur
noch das Café~“ *wieder verstummt*
Dando: *gebieterisch* „Malik, ab dem nächsten Kapitel bist du wieder live
anwesend.“ u.u


„Qiper? Ich möchte das Sie die Macht der 3 einsetzen und einen Zauberspruch
sprechen, der es dunklen Mächten verbietet unser Moon_Door zu beeinflussen.“


Dando: *trocken* „Ja, genau, pfeift eure Omi ran und diffamiert sie tüchtig,
sodass sie den bösen Geistern, die unser Starga...ich meine natürlich
Moon_Door verstopfen, in den Arsch treten kann.“ *schnipst* 


Die Sachlichkeit, mit der Taldeer dies sagte, lies die 3 Schwestern aufhorchen.


Basy: „Ja nee, is klar. I würd‘ auch erstma aufhorch’n, wenn man mia
solche Gülle mit ernstah Miene vorträgt.“


„Meinen Sie, das der Paninischneider etwas mit dem Abbruch der Verbindung zu
tun hat?“ fragte Qiper nach.


Goe: *als Taldeer* „Nein, eigentlich habe ich keinerlei Indizien dafür, dass
er etwas damit zu tun hat. Es ist nur – wie sagt man? – logisch. Ach ja,
außerdem würde ich gerne sehen, wie sie zu hexen versuchen und darüber ein
bisschen lachen.“


„Exakt, ich möchte das sie ihren Zauber umgehen anwenden.“


Eli, Goe & Basy: *als Qwestern: breit grinsend mit ihren Brüsten wackeln*
Dando: *als Taldeer* „NICHT diese Art von Zauber!“ =__=


Qaige schaltete sich in das Gespräch ein. „Moment mal, so einfach ist das
nicht. Wir müssen erst mal einen Zauber schreiben und außerdem...“


Eli: „Also Moment, wie jetzt, die können zaubern? Richtig zaubern, ganz ohne
Ventilator, der die Buchseiten umblättert? Das ist ja total aufregend!!!“
(*)_*
Dando: *seine Stimme nachäfft* „Das ist ja total aufregend!!!“ 
Malik: *sehr erfreut* „Gibs ihm, Dan!“ 
Eli: „Schnauze, Malik! Und du bist voll gemein zu mir, Dando!“ 
Dando: „Ich möchte dich am liebsten für deine Aufmüpfigkeit strangulieren,
Eli.“ ò.ó 
Eli: „Du hast doch gar nicht den Mumm dazu, Hand gegen mich zu erheben,
Dando!“ 

Daraufhin springt Dando raubkatzenartig von seinem Platz, packt den panisch
kreischenden Eli an den Schultern und stößt ihn rücklings in sein Nest.
Rücksichtslos wirft er sich hinterher und begräbt den viel kleineren Jungen,
der sich gar nicht wehren kann, unter sich. 
[Hier wurden vom Paninischneider etwa 40 Sekunden Rahmenhandlung geschnitten,
während der Eli und Dando sich ausschweifend busseln und anrüchigen Dirtytalk
führen.]

Goe: { ◎ }.{ ◎ }
Basy: „Altaaaaah!“ ಥ﹏ಥ
Dando: „Ich hoffe, wir haben uns verstanden.“ ￣_￣
Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah.“ (◕).◕


Taldeer schnitt ihr mit einer herrischen Geste das Wort ab. „Dann tun Sie es!
Umgehend!! Oder ich gebe ihnen eine Kostprobe meines... Zaubers.“ 


Dando: *als Taldeer* „Tut gefälligst, was ich euch sage, ihr dummen Bauern,
sonst werde ich euch vernichten!“ Ò.ó
Basy: „ZOMG wie imposant, nu ham wa aba Angst! Mehr von da Tussi wo wehrlose,
alte Dam’n zusamm’nschlägt!“


Als Taldeer  *Zaubers* sagte zuckten kleine Blitze über ihre Hände. 


Dando: *trocken* „Da ist aber jemand geladen.“
Goe: „Wieso nur erinnert mich das eher an diese debilen Kindersendungen aka.
WINX-Club, in denen „Zauberei und Magie“ durch offensive Angriffe definiert
werden, die ich eher in die Kategorie „Pokémon-Attacken“ einordnen
würde?“
Malik: *sich zu Wort meldet* *sachlich* „Ja nun, es ist doch in zwei von drei
Sendungen so, dass „Zauberei und Magie“ nur zu Kampfzwecken verwendet werden
und aus actionlastig animierten Spezialeffekten bestehen. Das hat weder mit
historisch belegten magischen Praktiken zu tun noch lässt es sich in
irgendeiner Weise damit vereinbaren. Aber die Begründung ist simpel – kleine
Kinder stehen drauf.“ 
Eli: „Feuerpfeil!!!“ *imaginäre Feuerpfeile auf Dando schießt*
Dando: „Fängst du schon wieder an?“ 
Eli: „Oh Dando~“ (*).* 
Dando: „Hör auf damit! Ist gut jetzt! Aus!“ 


„Wollen Sie uns etwa erpressen?“ fragte Qoebie gereizt.


Dando: „Nein, Qoebie, das nennt man nicht erpressen, das nennt man zwingen.
So, wie zum Beispiel Eli, Goe und Basy von mir gezwungen werden, zu
gehorchen.“ 
Goe & Basy: {=}.{=} =__=
Eli: „Ich glaube, du willst uns voll erpressen, Dando!“ 


Ohne auf ihre Frage zu antworten verlies Taldeer den Raum. „Wow, die kann
einem echt Angst machen... sonst ist die immer so ausgeglichen... aber
jetzt...“ sagte Qaige. 


Goe: „Ausgeglichen? Wann denn? Ernsthaft, ich kann mich an keine einzige Szene
mit einer ausgeglichenen Taldeer erinnern. Im Gegenteil, sie wirkt generell
angespannt und als stünde sie unter enormen, inneren Druck, sie scheut sich
nicht davor, Gewalt anzuwenden – sogar gegen Denim – und ist fürchterlich
arrogant. Unter „ausgeglichen“ verstehe ich etwas anderes.“


„Nehmt es ihr nicht übel, sie macht sich nur Sorgen um Denim, das ist
alles.“ sagte Qiper ruhig.


Dando: *trocken* „Ja, Sorgen, dass er zurück kommt. Pass auf, Taldeer, es
kann sich nur noch um Stunden handeln, bis einer merkt, dass du den
Hauptschalter umgelegt hast.“ *Zigarette ansteckt*


„Außerdem hat sie vieleicht recht.


Eli: „Aber Taldeer hatte bis jetzt doch sowieso immer Recht, immerhin ist sie
die Runensekretärin. Wenn irgendwas nicht so läuft, wie die Charaktere es
wollen, führen alle Fäden zu Taldeer.“ (°)3°
Goe: „Abgesehen davon, dass die aktuellste Idee mit dem Zauber eigentlich von
einem Huhn stammt, aber das verschweigt sie natürlich, um sich ein paar
Lorbeeren einzuheimsen.“
Basy: „Dumme Schlampe, ey.“


Der Paninischneider währe ja schön blöd, würde er tatenlos zusehen wie wir
seine Vernichtung vorbereiten.


Basy: „Ja ach nee, Sherlok. Aba da Paninischneid0r MUSS blöd sein, sonst
würd‘ er sich ´n besseren Namen zuleg‘n!“
Goe: *stutzig dreinblickt* „Ja, doch, definitiv. Das ist mal wieder einer der
Momente, in denen ich mich fragen muss, ob diese Qwestern nicht in Wirklichkeit
urintelligente Genies sind, welche über der Handlung und der vierten Wand
stehen...“


Qoebie, würdest du dir bitte einen Zauberspruch ausdenken?“ wandte sie sich
an ihre Schwester. „Natürlich, ich versuche es. Was reimt sich auf
Panini?“
„Kanini, ist doch klar!“, sagte Qaige und entlockte ihren Schwestern ein
entspanntes Lachen.


Dando: m(_._)m
Goe: *drop* „Und dies ist der Moment, in dem mir vor Augen geführt wird, dass
alle Hoffnungen dahingehend sinnlos sind.“


Unterdessen ging Taldeer zurück zum Portal. Hilflos sah starte sie es an.
„Denim, sei bitte vorsichtig...“


Eli: *als Taldeer* „... und benutze bitte immer Kondome. Ich habe dir welche
in deine Manteltasche gesteckt.“
Mantel: *hängt zu Hause am Kleiderhaken*
Goe: „Und dabei sitzt Denim die ganze Zeit über in einem Café und stopft
sich voll, bis sein Hosenknopf platzt – das ist blanke Ironie.“


Taldeer hörte ihren Namen und drehte sich um. Die drei Schwestern kamen auf sie
zu und Qoebie wedelte mit einem kleinen Zettel. „Hey Taldeer, wir haben hier
nen Spruch. Damit müsste es klappen.“ 


Eli: *als Qoebie* „Den haben wir in einem Glückskeks gefunden, so was
funktioniert immer!“ :D


Die Schwestern stellten sich neben die Sekretärin. „Du solltest uns besser
helfen. Je mehr, desto besser. „Na gut.“ stimmte die Sekretärin zu.


Goe: „Warum wird sie jetzt eigentlich wieder so übertrieben auf ihre Rolle
als Sekretärin reduziert?“
Basy: „Un übahaupt, müsstah se da net eigentlich auch ´ne Hexe sein? ...
ach ja nee, ich vergaß, se hat ja ihr’n eigenen Zaub0r.“ =__= *bedrohlich
ein paar schlecht animierte Blitze absondert*


Qoebie hielt den Zettel so, das alle ihn lesen konnten. Sie streckte eine Hand
aus und hielt 3 Finger hoch.


Goe: „Gut, ich habe stellenweise auch den Eindruck, dass in dieser FF alle
besoffen sind und gerade jetzt stürzen sie sich mal wieder in den Logik
verachtenden Kataklyst. Aber muss man deshalb gleich auf solche billigen
Pseudo-Alkoholtests zurückgreifen?“


 „Auf 3,“ sagte sie und zählte den Countdown herunter. 


Eli: *als Qaige* „Drei, zwei, eh ... vier?“ D8
Basy: „Was auch imma nu losgeht, ´s wird was enorm Dämliches.“
Eli: „Du hast Recht, Basy! Schnell, komm zu mir in mein Fort und beschütz
mich, Dando!“ 
Dando: *seufzt* „Nein, Eli, ich werde nicht in dein Fort kommen, zum letzten
Mal.“ 
Eli: „Ja aber Dando!“


„Oh Mächte des Lichts,


Dando: *trocken* „Also bitte, wenn, dann sind das ja wohl die Mächtelie des
Lichtelie.“ u_u°


wir rufen euch an,


Kommentatoren: „Weil man das alleine nicht ertragen kann.“


tut eure Pflicht, kommt schnell heran.


Kommentatoren: „Vergebt uns die Reime, wir arbeiten dran.“


Löst die Sperren der Dunkelheit, das 


Goe: „Jetzt bin ich überfragt, was soll sich denn bitte darauf noch
reimen?“ {@}.{@}
Eli: „Vielleicht ja Ast!“ 
Basy: „Klingt aba scheiße.“


Tor wird durch eure Hilfe befreit.“


Dando: „Aha, ich verstehe... Setzen, sechs.“


Gebannt starrten die 4 zum Portal. Nichts geschah.


Basy: „Haha, fail.!“


„Weiter! Immer weiter!“ forderte Qiper alle auf.


Goe: „Ja, einfach immer weitermachen, irgendwann gibt es dann entweder einen
Kurzschluss und das Tor funktioniert per Zufall wieder oder sie brauchen allen
Sauerstoff auf und fallen bewusstlos um. Fakt ist, etwas wird passieren, ob es
nun mit dem billigen Zauberspruch zu tun hat oder nicht.“


Sie wiederholten Qoebie’s Spruch 3 mal. Es tat sich nichts. „Verdammt!“
zischte Qaige.


Dando: *als Taldeer* „Tja, da kann man nichts machen. Feierabend für
heute!“


Plötzlich stand Dr. Weinberg neben ihr.


Eli: *als Qaige: dreht sich um*
Dando: *als Dr. Weinberg: steht da* =.=
Eli: *als Qaige: Dr. Weinberg erblickt* „UUUAAAH!“ \°o°/  *weicht entsetzt
zurück*


Im Schlepptau hatte sie sämtliche Mitarbeiter des Labor’s.


Eli: „Was wollen die denn jetzt? Haben die alle nichts zu tun?“ 
Dando: „Natürlich nicht, wundert dich das?“


„Wir stellen uns am besten im Kreis um das Tor, dann versuchen wir es noch
mal.“ sagte sie wild gestikulierend.


Goe: „Oder anders ausgedrückt: Sie vollführt einen wilden Breakdance und
weist ihre Wissenschaftler an, sich im Kreis um ein Dimensionstor zu stellen, um
es mit Magie zu reparieren.“
Dando: „Warum wird eigentlich JEDES MAL, wenn die Forscher angesprochen
werden, wild gestikuliert? Sind die alle geistig behindert und verstehen es
nicht anders oder was?“
Basy: „Nja, hassu schon mal mit ´m Huhn gesproch’n, Altah? Dat kümmert
sich ´n Dreck um deine Wortah, da mussu es jag’n un scheuch’n. Jag’n un
Scheuch’n, kurz J/S, dat is da geheime Hühnerbauernerfolgsrezept, is dat.“
*bekräftigend nickt*
Dando: „Ich verstehe vollkommen.“ 


Die restlichen Forscher stellten sich um das Tor und alle fasten sich an den
Händen. „Wow Dr. Weinberg, da hat wohl jemand nen Hang zum Okkultismus...“
scherzte Qoebie.


Malik: *sich auf gedanklichem Wege meldet* *abwertend* „Schweig, Teufelsbrut.
Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.“


„Naja, ich finde das irgendwie spannend.“ lächelte die Doktorin zurück.


Goe: *lächelt* „Ja, genau, und dadurch wird ihre Kompetenz als
Wissenschaftlerin nur noch unterstrichen.“
Dando: „Na toll, eine Stromleitung ist aber auch spannend. Bis du drauf
landest, dann bist du tot.“


„JETZT!“ rief sie. Alle sprachen die Formel:

„Oh Mächte des Lichts, wir rufen euch an,
tut eure Pflicht, kommt schnell heran.
Löst die Sperren der Dunkelheit, das 
Tor wird durch eure Hilfe befreit.“


Basy: „Je öftah i den Spruch hör‘, umso sinniger klingt er.“ 
Goe: „... ernsthaft?“ 
Basy: „Ja nu, ´s is immahin bessah als ´n Haufen Beleidigungen und ´ne
Geister-Granny, die Buchseit’n umschlägt.“ *mit den Schultern zuckt*


Und tatsächlich, die Luft um das Tor herum begann plötzlich zu leuchten.


Dando: „Und so brachte ein Haufen gackernder Federviecher die Wende und
lieferte den fehlenden Anteil magischer Energie, den drei Welten rettende
Hexenschwestern und eine fast 300 Jahre alte Aliensekretärin nicht aufbieten
konnten... Oh. Mann.“ m(_._)m


Heller und heller, bis schließlich alle ihre Augen schließen mussten.


Hühner: *aufgeschreckt umher flattern* „Es wird Morgen! Legt Eier, ehe der
Alte kommt!“


Die Helligkeit sammelte sich im Zentrum des Ringes, und zerstob dann mit einem
Lauten Knall, der im höhlenartigen Dom ein gewaltiges Echo hinterließ, in
tausende kleiner Funken die langsam erloschen.


Kommentatoren: „Lass es nicht Theo sein, lass es nicht Theo sein, lass es
nicht Theo sein...“
Malik: *beschwichtigend* „Es ist nicht Theo.“
Kommentatoren: „Yaiii~“


Unter den Knall mischte sich noch ein anderes Geräusch, wie ein Wutschrei.


Eli: „Das war wahrscheinlich Taldeers Vertretung, denn da sie eben das ganze
Stromnetz verschmort haben, ist ihr PC explodiert und der ganze
Grufträuber-Spielstand – mit Kara Joft oder so – wurde gelöscht.“ 


„Was meint ihr, hat’s geklappt?“ fragte Qiper.


Basy: „Ausgehend von ´n Spezialeffekten, mysteriösen Schreien und so
weiterem Zeugs ... nee, hat wohl nich geklappt.“ 
Dando: „Natürlich nicht, hier klappt nie was. Das gehört zum Stil des
Autors.“


Taldeer staunte. „Sofort alle zurück auf ihre Posten! Versuchen wir eine
Verbindung herzustellen!“ Sie fuchtelte mut den Armen und wieder kam Bewegung
in die Forscher, sie beeilten sich um Taldeer’s Anweisung folge zu leisten. 
Die Forscher und Dr. Weinberg beeilten sich um Taldeer’s Anweisung folge zu
leisten.


Goe: „Natürlich. Und wieso auch nicht? Doppelt hält immerhin besser.“ 
Eli: „Also mir fällt kein Grund ein, dir etwa, Basy?“ 
Basy: „Nö.“ °__° 
Dando: „Na, ist doch schön, dass wir alle mal einer Meinung mit der FF
sind.“ 
Malik: *sich auf gedanklichem Wege zu Wort meldet* *belehrend* „Nein! Dies
ist, ebenso wie Basys Resignation, ein Zeichen fortschreitenden Wahnsinns!“ 
Kommentatoren: „Schnauze, Malik!“ 
Malik: *spöttisch* „Ich spreche gar nicht.“ :3 *fängt an zu singen* „Die
Gedanken sind frei, wer kann sie erraten~“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Dando: „Hm.“ *Zigarette ansteckt* 
Goe: „Also, ich muss eins ehrlich zugeben... So minderwertig die FF insgesamt
auch ist, DIESES Kapitel war zur Abwechslung mal gar nicht so übel.“
Eli: „Wieso, Goe? Was bringt diach zu dieser Überlegung?“
Goe: „Denim und seine dummen Freunde sind nicht vorgekommen.“ {*}.{*} 
Basy: „Yeah, dat fand i auch mörderisch toll!“ :D 
Dando: „Na ja, aber ich nehme an, dass es ab dem nächsten Kapitel wieder mit
dem Team weitergeht. Da bin ich doch mal wirklich gespannt.“
Eli: „Aha. Und was dun wir jetzt?“
Basy: „Ja nun, i geh nu mein Viggo-Schatzü such’n un dann tret i ihm in
sein‘ knackigen Arsch, weil’a mi hier so sitz’n lässt! Die Sau!“
Malik: *analysierend* „Viggo und Arin sitzen in ihrer Kabine und sehen mäßig
interessiert die Nachrichten.“ *kichert* „Ironischerweise sieht Meon gerade
genau dieselben Nachrichten von ihrem Büro aus und ist sehr betroffen, ich
möchte schon fast sagen, sprachlos und entsetzt.“
Dando: *aufhorcht*
Eli, Goe & Basy: „Meon!“ 
Eli: „Oh Dando, du musst uns sofort zu ihr tetleporterien.“ 
Dando: =_= 

Dando nimmt Basy und setzt sie sich auf die Schulter. Er packt Goes und Elis
Handgelenke, dann lösen sich die Kommentatoren in schwarzen Rauch auf.

In Meons Büro ist noch Jessica Fletcher anwesend, die mit vor Entsetzen
versteinerter Miene auf den Bildschirm starrt. Der Kapitänshamster selbst ist
nicht annähernd so ruhig, dicke Tränen kullern aus ihren Augen und sie kann
sich nur mit Mühe und Not beherrschen. 
Die beiden reagieren kaum, als plötzlich aus einer schwarzen Rauchwolke heraus
die Kommentatoren erscheinen.

Es läuft CNN und in einer Ecke prangt rot der Schriftzug „Eilmeldung“.
Wackelige Bildaufnahmen werden abgespielt und die Moderatorin stottert hastig
und überrumpelt ein paar Sätze herab. Man sieht einen Strand, übersäht mit
teils von roten Flecken durchtränkten Tüchern, die offensichtlich Tote
verhüllen. Weiter hinten im Bild steht ein brennendes Gebäude, ein
Hubschrauber setzt zur Landung an und einige „Überlebende“ liegen schreiend
und wimmernd auf dem Boden, vor den Sanitätern zurückweichend, die kaum
wissen, wie sie helfen sollen. Die Moderatorin plappert weiter und bringt
heraus, dass sich letzte Nacht im Sea Mountain Resort, nahe der Küste Hawaiis,
ein schreckliches Massaker abgespielt hat. Aus noch unbekannten Gründen wurde
eine komplette Hochzeitsgesellschaft einfach ausgelöscht, es gibt kaum ein
Dutzend Überlebende und die Anzahl der Opfer liegt im dreistelligen Bereich.
Teils betroffen, teils makaber interessiert, verfolgen die Kommentatoren die
Meldung.

„Das Erschreckende daran sei die offenkundige Sinnlosigkeit der Tat“, sagt
die Moderatorin. Die Gäste waren brave Bürger, Mittelständler, Arbeiter,
nicht ein einziger befand sich in einer gesellschaftlichen Position, die
Anschläge dieses Ausmaßes provozieren könnte. Experten arbeiten daran, das
Geschehen zu rekonstruieren, aber die wenigen Überlebenden, die ausnahmslos
unter Schock stehen, sind zurzeit nicht vernehmungsfähig. Unheimlich sei, so
sagt einer der anwesenden Ermittler, dass nahezu alle Opfer, soweit man das
überblicken kann, grausame und völlig unmenschliche Verletzungen aufweisen,
die durch extreme Gewalt hervorgerufen worden sein müssen. Lediglich die Braut
sei noch, zitiert sie einen Korrespondenten: „In einem Stück, und wurde nur
mit einer Nadel erstochen – ach ja, sie war alleine, weit abseits vom
eigentlichen Tatort und vom Bräutigam fehlt auch jede Spur.“ Identifikationen
der Opfer, soweit überhaupt möglich, sollen in der nächsten Stunde beginnen.
Am Ende verspricht sie, die Zuschauer würden auf dem Laufenden gehalten und
ältere Nachrichtenaufnahmen werden eingespielt, woraufhin Jessica Fletcher den
Fernseher abschaltet. 

Basy: „Altah, dat is echt krass.“ 
Meon: *weint schluchzend los* 
Eli & Goe: „Oh Meon!“
Dando: *an Jessica gewandt* „Was ist hier eigentlich los, verdammt?“ 
Jessica: „Wenn ich das nur wüsste. Ich war eigentlich nur zufällig hier und
wollte gerade gehen, als plötzlich diese Eilmeldung eingespielt wurde.
Irgendeine Hochzeitsgesellschaft...“
Meon: *sie aufbrausend unterbricht* „Das war nicht irgendeine
Hochzeitsgesellschaft!“ *sich das Näschen putzt* „Das war die Hochzeit
meines langjährigen Bekannten!“
Jessica: *gasp* „Oh, Meon, ich hatte ja keine Ahnung...“ 
Meon: „Ach Jessica, du kannst ja nichts dafür~“ *theatralisch schluchzend
zusammenbricht* 
Basy: „Altah!“ *Meon aufhilft* 
Meon: *sich an Basy stützt* „Ich muss mich erst mal beruhigen, Kinder. Oh,
Gott, ich hoffe, dass sie Bert finden, er war immer so ein netter Gary Sue.
Hätte er doch nur nicht abgelehnt, seine Hochzeit hier auf der M.S.Ting zu
feiern, dann wäre das nicht passiert, aber nein, er wollte es ja unbedingt auf
Hawaii durchziehen, wegen dem ermäßigten Eintritt und einer Freundin aus
Honolulu!“
Dando: „Wie, das war eine Sue-Hochzeit? Interessant.“ 
Meon: „Ja, sie waren fast alle Sues, soweit ich weiß.“ *schluchz* „Na ja,
aber jetzt herum zu wimmern nützt auch nichts, ich brauche erst mal einen
Drink.“
Goe: „Meine Güte, was zerstückelt Sues und ... ehm ... Entschuldigung, ich
wollte natürlich nicht pietätlos sein.“ 




[Nachwort]

In den Zensur-Archiven des Paninischneiders konnte folgendes Material geborgen
werden, welches die dramatischen Geschehnisse offenbart, die sich unmittelbar
vor der Entstehung des Kapitels im Autorenland zutrugen...


Im Autorenland genießen die hiesigen MSTer gerade ein köstliches Mahl aus
dezent mit Öl verseuchten Shrimps, die  zu Schleuderpreisen auf dem Hamburger
Fischmarkt eingekauft hat – wie gut das duftet. Um den Gaumenschmaus noch
etwas raffinierter zu machen, beschließt  kurzerhand, ein paar Flaschen
Weißwein aus dem Keller zu holen. Just als er die Tür öffnet, stürzt ihm die
völlig verdreckte und mit Spinnweben verklebte  entgegen, die da unten offenbar
seit November 2009 eingeschlossen war. 

: „Beim Imperator, du lebst noch?“ 
: *hust* „Meine Güte, ich wollte mir nur eine Tüte Milch holen, aber
irgendwie ist hinter mir die Tür zugefallen und die Klinke brach ab.“
*schnaub* 
: „Aha.“ >_> „Hatte mich schon gewundert, wo du die ganze Zeit über
steckst.“ 
: „Wie nett von dir.“ *lächel* *sich den Staub von den Kleidern klopf*
„Da ich jetzt wieder da bin, können wir ja zum MSTing zurückkehren und
direkt mit Kapitel 8 weitermachen.“ ^^ 
: „Ähm... Ja, wegen dem MSTing, wir ... weißt du, es ist ja schon fast Juni
und wir wussten nicht, wo du warst, und da haben wir halt so weitergemacht. Wir
sind schon bei...“

[Die folgende Szene wurde leider intensiver zensiert]

: „Ich werde dich besiegen, du Böse!“
: „Gar nicht war, du wirst voll von mir besiegt, du Schuft!“ *im
Kuschelbunker Deckung nimmt und ihre Maschinenpuppen zieht*
: „Niemals!“ *mit zwei Spaßwerfern angreift und den Kuschelbunker ganz mit
Spaß erfüllt*
: *vor lauter Spaß gleich ganz euphorisch wird und sich auf dem Boden
herumrollt*
: „Man sagt, je mehr Autoren man kitzelt, umso einfacher wird es... Aber das
ist nicht wahr.“ <>.<>


Wer mir sagt, worauf diese zensierte Szene anspielt, hat die Chance, fett krass
5 KT zu gewinnen.
Na, wenn das mal nicht toll ist!

Tipp: Es geht mir darum, dass ihr eine bestimmte Serie und den Kontext erratet,
worauf die Szene im Endeffekt anspielt.

[/Nachwort]



          Kapitel 20: Zwischenrune Nr. 4 - Ambitionen der MSTing-Sues
          -----------------------------------------------------------


[Vorwort]

Liebe Leser, herzlich willkommen zurück. 
Hiermit erkläre ich die Sommerpause, leicht verspätet, für beendet und gebe
dann auch direkt weiter ins Studio von „Germanys next
Zwischenkapitelschreiber“, wo sich seit dem letzten Mal ja so einiges getan
hat. Der MSTing-Endspurt wurde somit eingeleitet und wir lassen uns einfach mal
überraschen, wie weit wir vor Ende meines Urlaubes noch kommen. Fünf Kapitel
stehen noch aus, dann ist hier Schicht im Schacht. 

In diesem Kapitel verstecken sich übrigens ein paar Anspielungen auf Filme. 
Ich bin ja sehr gespannt, ob und falls ja, wie viele die Leser finden. ^^
Außerdem bin ich sehr gespannt, ob wir bei diesem Kapitel wohl die
400-KommÜÜÜ-Marke knacken. Das wäre ganz besonders löblich. *_*

Viel Spaß
- die Autoren

[/Vorwort]




Festen Schrittes marschiert der Bookman durch die Korridore der Festung, von der
aus die interdimensionale MSTing-Organisation über die Welten herfällt ...
oder „wacht“, wie die MSTing-Sues es nennen würden. Kein Laut ist zu
hören, während er über den steinernen Boden dahin schreitet, kein von den
Wänden hallendes Echo, entgegen aller Regeln der Logik. So, als würden die
Geräusche seiner Schritte einfach vom Nichts aufgesaugt. Der Blick des Alten
ist klar, doch zeichnen sich Anspannung und Erschöpfung auf seinem Gesicht ab
und er gibt sich keine Mühe, dies zu kaschieren. Bald erhebt sich ein
steinernes Portal aus der Dunkelheit, verziert mit eigenartigen Symbolen und
Mustern. Pechschwarze Runensteine sind in die Torflügel eingelassen und jeder
von ihnen ist mit einer Anzahl leuchtender Linien verknüpft, die teils
ineinander übergehen, teils einander schneiden und wirre, geometrische Muster
bilden. 
Der Bookman verharrt davor, besieht sich die Zeichen und schließt einen Moment
die Augen, um sich besser besinnen zu können. Keiner kann dieses Portal ohne
Weiteres öffnen, denn es schützt einen Bereich der Festung, den zu betreten
allen MSTing-Sues verboten ist. Hinter dem Tor liegt der Runenschrein, Lager
für eine Unzahl von Artefakten und Zuflucht einer der mächtigsten und
geheimnisvollsten Persönlichkeiten, die diese Organisation ausmachen. Neben der
Runenprophetin Taldeer selbst, die dieses Tor erschuf, kennen nur zwei weitere
Personen die Methode, es zu öffnen – einer davon ist der Bookman. 
Er blinzelt, streckt zittrig einen Arm aus und tippt mit dem Zeigefinger
scheinbar wahllos auf eine der Runen. Diese reagiert auf die Berührung und
beginnt, in bläulichem Licht zu erstrahlen. Dafür erlöschen alle Linien, die
von ihr ausgehen und binnen einer Sekunde verändert sich ein Großteil des
Musters, welches das Portal ziert. Als der Bookman dann seine Hand zur Seite
bewegt, bewegt sich der Runenstein ebenfalls, gleitet durch das Tor, als
besäße dieses keinerlei Widerstand und verharrt, ohne sich auch nur einen
Millimeter weiter zu rühren, als er die Hand zurückzieht. Der Stein selbst
leuchtet nun nicht mehr, stattdessen flammen neue Linien auf und abermals
verändert sich das Muster. Weitere Runen folgen und es dauert einige Zeit, bis
der Bookman fertig ist. Schließlich glüht kurz das ganze Tor auf und die
massiven Flügel schwingen zur Seite. Ächzend quetscht er sich durch den
entstehenden Spalt, geht einige Schritte und hört, wie das Portal dumpf wieder
zufällt. Er eilt weiter, hält jedoch gleich abermals inne und gewahrt etwas.
Da hallen höchst seltsame Geräusche den Gang entlang, wie von kranken Tieren,
die sich übergeben... Stimmt hier etwas nicht? Auf Schlimmes gefasst, spurtet
er los und reißt energisch ein Seidentuch zur Seite, das am Ende des Ganges
hängt und den Blick in den angrenzenden Raum verwehrt. 
„Was ist hier...“, doch weiter kommt er nicht, da ihm vor lauter Schock die
Luft wegbleibt. 

Lüstern schreiend bäumt Nevan sich auf und reißt den Kopf herum. Ihre Augen
funkeln und ein ekstatisches Grinsen umspielt ihre Lippen, als sie in die Augen
des Bookmans sieht. Nach wie vor keucht jemand, aber es ist nicht Nevan, und
natürlich auch nicht der Alte, der sich beschämt und überrumpelt abwendet.
Einen Moment später verstummen die Laute abrupt, Taldeer erhebt sich und schaut
mit entgleisenden Gesichtszügen über Nevans Schulter. 
„Bei allen Göttern!“, kreischt sie, stößt die dämonische Liebhaberin
reflexartig von sich und reißt ein Runenkissen heran, um ihre Blößen zu
verbergen. Die Sukkuba lacht aus vollem Halse, räkelt sich herum und stützt
den Kopf auf ihren Händen ab. 
„Ah, Bookman, hallo~ Ich nehme an, Sie wollen sich uns anschließen?“, feixt
sie und kichert wie ein unschuldiges Mädchen. 
„Du gute Güte, nicht doch“, meint der Alte trocken, der seinen Blick nach
wie vor krampfhaft von Taldeers Runenbett abgewandt hält. „Ich bin
entschieden zu alt für so etwas.“ 
Nevan raunt wollüstig und streicht einmal einladend über die Runendecke.
„Sie denken hoffentlich nicht, dass mich das stört~“ 
Doch Taldeer schlägt ihr sogleich auf den Hintern, dass es nur so klatscht und
springt hastig vom Runenbett herunter. „Bist du still, du Biest!“, schreit
sie, packt die Runendecke und wirft sie Nevan über. „Und bedecke dich
gefälligst!“ Dann rennt sie nach nebenan, ins Runenbadezimmer, und wirft die
Runentür schwungvoll hinter sich ins Runenschloss. 
Betretenes Schweigen macht sich breit, welches sogleich zu Runenschweigen wird
und nur noch betretener wirkt. 
Dann röchelt der Bookman und wendet sich um. An den Anblick Nevans, die sich
generell nur nackt zeigt, ist hier ja ausnahmslos jeder gewöhnt – aber eine
entblößte Taldeer ist etwas, das er nicht einmal in seinen Träumen sehen
will. 

„Damit werde ich mein Denkarium belasten“, meint er trocken, geht nebenbei
zu einem Runentisch, der etwas abseits steht und legt einige Dinge hinauf, die
er bis eben in seiner Kutte trug. Nevan setzt sich auf und schwarzer Nebel
manifestiert sich, um ihren Unterleib zu verhüllen. 
„Ach, nun stellen Sie sich nicht so bieder an“, meint sie und streicht ihr
Haar glatt. „Ist ja nicht so, als wäre das etwas allzu Unnatürliches ...
oder ist das so verwunderlich, dass zwei Frauen einander näher kommen, obwohl
da keine rosarot-flauschigen Liebesgefühle im Spiel sind? Muss es denn immer so
furchtbar kompliziert sein?“ 
Bookman seufzt. „Ich möchte darüber gar nicht sprechen, tun Sie, was...“,
weiter kommt er nicht, da die Runentür kraftvoll aufgestoßen wird und sogleich
donnernd gegen die Runenwand kracht. 
„Ich befehle euch, nie auch nur ein einziges Wort über diese Situation zu
verlieren!“, ruft Taldeer mit Ehrfurcht gebietender Stimme, als sie, gekleidet
in ihr übliches Runengewand, den Runenschrein betritt. Bookman und Nevan sehen
sich kurz resignierend an, wenden sich ihr dann zu und bringen nur ein monotones
„Was?“ über die Lippen. 
„Sehr schön“, meint Taldeer und nickt zufrieden. „Nun, Bookman, ich nehme
an, Sie wollen vom Verlauf Ihrer Mission berichten?“ Sie lächelt verlegen und
der Alte sammelt kurz seine Gedanken, ehe er antwortet. 
„Allerdings, ich habe...“ 
„Du hast vergessen, dein Haar zu richten, Schätzchen~“, säuselt Nevan, dem
Bookman einfach ins Wort fallend, und grinst Taldeer verzückt an. Diese stöhnt
auf und schüttelt nur noch den Kopf. 
„Du bist unmöglich.“ 
Bookman räuspert sich und fährt fort. „Wie bereits angedeutet, habe ich die
Mission abgeschlossen. Der halbe Bert ist unser...“ 
„Ausgezeichnet!“, ruft Taldeer sogleich verzückt. „Wie haben Sie es
angestellt, Bookman?“, hakt sie nach und sieht ihm mit aufkeimender Neugier
entgegen. 
„Nun, ich hatte ... Unterstützung, wogegen nichts einzuwenden war, wenn ich
mich recht entsinne.“ Kurz runzelt er die Stirn, Taldeer nickt aber
gleichgültig. „Eine meiner MSTing-Sues, Nina Sharp, erklärte sich frohgemut
bereit, mir bei dieser Gelegenheit unter die Arme zu greifen.“ Taldeer winkt
entschieden ab. 
„Nina Sharp? Auf die halte ich nichts, die ist mir zu suspekt, zu bigott, aber
sei’s drum. Sie haben hoffentlich auf die körperliche Unversehrtheit
geachtet, auf die ich hinwies, und den halben Bert am Leben gelassen?!“ 
Aber der Bookman übergeht die Frage. „Wussten Sie, dass der halbe Bert
heiraten und eine Familie gründen wollte, Taldeer? Die Hochzeitsgesellschaft
fiel Mrs. Sharps Plotdevice zum Opfer, das wäre nicht geschehen, hätte ich
früher oder später gehandelt. Haben Sie „vorhergesehen“, dass dies
passieren würde?“ Dies wiederum übergeht Taldeer. 
„Es wäre auch nicht geschehen, wären Sie allein gegangen, ohne sich diese
Art von Unterstützung zu verschaffen. Aber wer sind wir, dass uns das Leben von
ein paar unbedeutenden Sues interessiert?“ 
Der Bookman beißt sich auf die Lippen und sieht sie missmutig an. „Wo haben
Sie den halben Bert denn eigentlich?“ 
Er verweist auf den Runentisch. Dort steht eine hölzerne, mit einem ölig
schimmernden Korken verschlossene Flasche, die er vorhin mitbrachte. 
„Er ist konserviert. Öffnen Sie das Gefäß, wann auch immer Sie ihn
brauchen.“ 
„Er ist ... in der Flasche?“, fragt Nevan vom Runenbett aus, woraufhin der
Alte nickt. 
Taldeer wirkt überrascht. „Das erscheint mir etwas unkonventionell, aber es
soll mir recht sein. Gut gemacht, Bookman.“ Sie geht zum Runentisch und nimmt
die Flasche an sich, sie neugierig betrachtend. „Nun haben wir fast alles, was
wir benötigen, und sind ein weiteres Mal gezwungen, im Schatten zu lauern, bis
das MSTing fortschreitet.“ 
Nevan fällt in die Kissen und gähnt. „Ja, vom Regen in die Traufe~ Und? Was
jetzt?“ 
„Jetzt?“ Taldeer stutzt, dann aber fällt ihr ein, dass es da noch etwas zu
besprechen gibt. „Lasst uns zunächst ins Archiv gehen.“ 
Mit wehender Robe rauscht sie hinaus und ist schneller aus dem Raum, als die
anderen ihr folgen können. 

Unten huscht sie zu einem der Regale, die einen Großteil der Wände verstellen.
Vorsichtig wiegt sie die Flasche in ihren Händen auf und ab, und stellt sie
dann in ein leeres Fach. Als Taldeer den Bookman hinter sich gewahrt, wendet sie
sich um und sieht ihn mit ernster Miene an. 
„Was geschieht als nächstes?“, fragt er sogleich. 
„Als nächstes müssen wir eine Lösung für ein Problem finden, das in der
Zwischenzeit aufgetreten ist.“ Taldeer lässt vom Regal ab und geht langsam in
einen entlegeneren Bereich des Saals, dem Alten mit einer Geste bedeutend, ihr
zu folgen. Nevan ist ebenfalls heran, hält sich aber noch im Hintergrund. 
„Wie meinen?“, fragt er. Deutlich schwingt dieser ‘Ich habe es mir ja
gedacht‘-Tonfall in seiner Stimme mit, den Taldeer aber gekonnt ignoriert. 
Sie ist derweilen vor einem blauen, glasig schimmernden Würfel angekommen, in
dessen Mitte ein dunkles Gebilde schwebt. „Ich möchte, dass Sie sich das
ansehen“, erklärt sie und geht einen Schritt zur Seite. 
„Was ist das?“, fragt der Bookman, während er näher tritt. „Ein neues
Artefakt?“ 
Die Runenprophetin schüttelt langsam und vielsagend den Kopf. „Nein,
bedauerlicherweise ist das kein neues Artefakt. Bei dem, was Sie hier sehen,
handelt es sich um die Überreste unseres Papstes, St. Ditto XIII.“ Taldeer
bleibt stumm, während sich der Alte überrumpelt nach vorne beugt, um das Ding
besser betrachten zu können. Nun tritt auch Nevan heran und postiert sich mit
verschränkten Armen neben der Runenprophetin. „Er ist am Leben, da kann ich
Sie beruhigen, obgleich sein Zustand kritisch ist“, meint diese sogleich.
„Ich habe meine Runen benutzt, um ihn in diesem Zeitfeld einzuschließen, und
alle weiteren Veränderungen unterbinden zu können.“ 
Bookman richtet sich wieder auf. „Wie ist das passiert?“, fragt er.
„Welche Veränderungen meinen Sie?“ 

Taldeer hadert offensichtlich mit sich selbst und ist sich so gar nicht im
Klaren darüber, wie sie sich erklären soll. Sie wirkt nun so hilflos und
unschlüssig, dass sowohl Nevan als auch der Bookman sie nur noch verwundert
ansehen. 
„Sie erinnern sich, dass wir Golden und Seine Heiligkeit auf die M.S.Ting
geschickt haben, um die Lage vor Ort beobachten zu können.“ Taldeer geht am
Bookman vorbei und sieht einen Moment auf den Würfel. „Aber
bedauerlicherweise fiel unser Schwindel auf und Schritte mussten eingeleitet
werden, um unsere Gegner sich in Sicherheit wiegen zu lassen, wie kleine Kinder,
die es gerade so geschafft haben, das mit der Kerze entflammte Feuer zu
ersticken ... und die nun hoffen, dass keiner den Brandfleck bemerkt. Nur so
konnten wir gewährleisten, dass das MSTing zur einen FF fortgesetzt wird.“ 
Der Bookman nickt. „Sie ließen Golden in Verkleidung zum Kampf antreten und
sich vermeintlich besiegt zurückziehen...?“ Aber er rezitiert nur den alten
Plan, von dem er sich bereits denkt, dass er so nicht ausgeführt wurde. 
„Nein“, bestätigt Taldeer die Ahnung. „Seine Heiligkeit bestand darauf,
selbst in den Kampf zu ziehen, um die Reiter für die Entweihung seines heiligen
Artefakts zu bestrafen.“ 
„Und wo ist nun das Problem?“, fragt der Bookman und runzelt die Stirn.
Seine Augen verengen sich zu Schlitzen und er funkelt Taldeer an, die nervös
die Arme verschränkt. 
Dann tritt plötzlich Nevan hervor. „Wie das“, und dabei deutet sie auf den
Ellipsenpapst, „passiert ist, wollen Sie wissen? Dann bin ich mal so frei und
beende Taldeers Mähr.“ 
Die Runenprophetin zuckt sogleich zusammen. „Ich kann durchaus für mich
selbst sprechen, halte dich zurück!“ 
„Oh, bitte“, meint Nevan nur gelangweilt und winkt ab, „du redest und
redest, aber das kann man doch auch zusammenfassen, bevor wir noch alle Staub
ansetzen. Du weißt ja eh nicht, was du sagen sollst.“ Dann wendet sie sich
dem Bookman zu, ohne weiter auf Taldeer zu achten. 
„Als St. Ditto in den Kampf ziehen wollte, meinte Taldeer, er bräuchte
unbedingt Unterstützung, sollte ihm etwas passieren.“ 
Taldeer fuchtelt wild mit den Händen und bringt Nevan zum Verstummen. 
„Ja, verflucht auch! Ich redete ihm ein, er wäre nicht dazu in der Lage, die
Gary Sues zu bekämpfen, erklärte aber, dass ich seinen Wunsch respektieren
würde, weshalb ich ihm eine Rune einpflanzte, unter dem Vorwand, ich würde ihn
damit in Sicherheit teleportieren, sobald er fällt.“ Sie atmet einmal tief
ein. 
Bookman verschluckt sich augenblicklich. „Unser Papst soll nicht dazu in der
Lage sein, diese vorpubertären Emporkömmlinge und Möchtegern-Sues im Kampf zu
überwinden?“, fasst er zusammen und abermals keimen Ahnungen in ihm auf. Er
sieht erst verwundert zu Nevan, dann zu Taldeer. Diese wird langsam rot.
„Nein, natürlich nicht, ich bitte euch“, zischt sie. „Die Rune, die ich
seiner Heiligkeit mitgab, diente, zugegeben, nicht dazu, ihn im entscheidenden
Moment in Sicherheit bringen zu können. Wie ihr wisst, kann ich Plotholes durch
die Kraft meiner Gedanken öffnen.“ Sie streicht sich eine Haarsträhne aus
der Stirn und tritt nervös von einem Fuß auf den anderen. „Nein, die Rune
erfüllte den Zweck, vorübergehend seine Kräfte zu verringern, um den Ausgang
des Kampfes zu Gunsten der Reiter zu verlagern.“ 
Nevan kichert: „Oder, verständlicher ausgedrückt: Sie hat ihn geschwächt
und diesen Bengeln auf dem Präsentierteller vorgesetzt.“ 
„Das ist nicht wahr!“, schreit Taldeer sogleich, fängt sich aber wieder.
„Ich musste es tun, er DURFTE sie nicht besiegen, da ich sie noch brauche!
Aber ich konnte nicht ahnen, dass es so ausgeht!“ 
„Dann hättest du die Sache auch Golden überlassen können und alles wäre
gut gegangen, Liebes~“ 
„Nein, man kann Golden nicht vertrauen!“ 
„DIR aber wohl, meinst du? Klar, immerhin belügst und betrügst du ja auch
nur unsere Anführer, spielst sie deinem Willen entsprechend aus und verheizt
sie, oder vergraulst sie mit deinen Intrigen und Machenschaften~“ 

Taldeer fährt auf dem Absatz herum, sogleich reckt Nevan provozierend das Kinn
hervor. Langsam werden die Stimmen lauter. Bookman hebt beschwichtigend die
Hände und unterbricht die Frauen, ehe sich die Situation zuspitzt. „Bleibt
zivilisiert“, zischt er und sieht sie mahnend an. „Ich verstehe nach wie vor
nicht, was genau hier eigentlich passiert ist. St. Ditto kämpfte, von Taldeer
manipuliert, gegen die Reiter und wurde von ihnen besiegt. Aber wie und warum
steckt er nun in diesem Würfel?“ 
„Weil er ... zerfällt, oder was weiß ich“, plappert Taldeer los und
fuchtelt abermals mit den Händen. Wieder wirkt sie so hilflos und
bloßgestellt, dass der Bookman und Nevan sich nur wundern können. „Sie sehen
diesen grünen, porösen Schorf. Löste ich das Zeitfeld auf, würde er
zunehmend von dieser Masse überwuchert und vermutlich dahinsiechen. Ich hatte
ja gehofft, Sie könnten sich das erklären, Bookman!“ 
Einige Sekunden ist es still, bis Nevan sich räuspert. „Taldeer sollte
vielleicht noch hinzufügen, dass einer der Reiter, der kleine Psychopath...“

„Empath“, unterbricht Taldeer sogleich, aber Nevan winkt ab. 
„Oh bitte, wo ist da der Unterschied? Wie dem auch sei: Sein Angriff
zerstörte St. Dittos Körper auf genetischer Ebene, vermutet jedenfalls
Taldeer. Darum der Schorf und so~“ Nevan grinst spitzbübisch, und abermals
murmelt Taldeer genervt vor sich hin. 
„Vielleicht ist es auch ein Virus, ich weiß es nicht...“ 
Bookman schnippt. „Dann sollten wir es wohl herausfinden, nicht? Lösen Sie
das Zeitfeld auf, Taldeer, ich werde versuchen, das Gewebe zu analysieren.“ 

Aber die Runenprophetin begehrt sogleich auf. „Nein! Das werde ich nicht tun!
Ihm bleiben nur Sekunden, und... Ach, lasst es mich erklären.“ Sie geht
einige Schritte und atmet mehrmals tief ein. „Ich habe in der Zwischenzeit
einige Visionen durchlaufen und unsere Möglichkeiten abgewogen. Wenn ich den
Würfel jetzt, in dieser Situation, auflöse, müsste ich in jedem Fall auch die
Rune entfernen, die nach wie vor noch im Körper Seiner Heiligkeit ist. Dann
würde er aber binnen weniger Sekunden der Krankheit zum Opfer fallen und
einfach versteinern. Doch ließe ich die Rune in ihm, würde sie ihm den letzten
Rest verbliebener Kraft rauben, was zu einem ähnlichen Ergebnis führt.“ 
„Und wenn du das Zeitfeld auflöst, wir die Probe nehmen, und du ihn dann
gleich wieder einfrierst...?“, gibt Nevan zu bedenken und wackelt mit den
Fingern. 
„Nein, das Risiko ist zu hoch. Hier geht es um Sekunden, und es dauert zu
lange, bis ich das Zeitfeld neu abgestimmt habe. Es ... gäbe da aber eine
andere Möglichkeit.“ 
„Oh, dann lass doch bitte hören!“, keift Nevan. Ungeduld und aufkeimende
Langeweile liegen in ihrer Stimme. 
„Da gibt es noch einen kleinen ... ‚Rest‘ Seiner Heiligkeit, der sich auf
der M.S.Ting befindet. Einer der Reiter, Malik, nahm sich selbst eine Probe aus
den verfaulenden Überbleibseln auf dem Schlachtfeld, um ihn zu untersuchen.“
Bookman horcht auf, wird gleich ganz hysterisch. 
„Kann der Sue seine Geheimnisse entschlüsseln?!“, ruft er und tritt hastig
näher. 
„Nein, nein, bei Weitem nicht“, beschwichtigt Taldeer. „Er sieht nur
elliptische Zellen, deren Sinn er nicht versteht, und ironischer Weise fühlt er
sich klug dabei, sonst nichts. Aber zurück zum Thema: Würde Seine Heiligkeit
nun hier, in unserer Festung, sterben, würde er sich später, unter einigen
Umständen, aus eben dieser Probe regenerieren! Zumindest sah ich das in meiner
Vision.“ 
Bookman und Nevan heben jeweils eine Augenbraue, und abermals breitet sich
Stille aus. 
„Der Halunke ist nicht unterzukriegen“, murmelt der Alte dann anerkennend,
während sich ein fieses Grinsen auf seine Lippen stielt. Aber Taldeer winkt ab.

„Nein, das ist ebenfalls zu riskant. Da gibt es noch andere Voraussetzungen,
und die kriegen wir nicht gegeben. In meiner Vision sah ich eine Szene, in der
er – da gelangte die Probe ins Abwassersystem der M.S.Ting – die Gestalt
eines riesigen Wals annimmt und das Schiff von innen heraus zerstört, es unter
das Meer reißt. Aber das wäre absolut ungünstig, denn dann verlieren wir die
FF, die Sues und vieles mehr. Die Probe müsste zudem erst ins Abwassersystem
der M.S.Ting gelangen, aber dafür müssten wir persönlich sorgen, und somit
könnten wir sie auch gleich an uns nehmen – was viel sicherer wäre, denn
dann könnten wir ihm erlauben, sich hier, in unserer Festung, zu
regenerieren.“ 
„Einen Moment“, murmelt der Bookman, „wenn sein eigentlicher Körper hier
ist, wie könnte er dann anderorts neu entstehen?“ 

Taldeer verengt die Augen zu Schlitzen. „Ich habe mich bereits gewundert,
warum Sie nicht gleich fragen. Nun, die Antwort kenne ich nicht. Ich vermute,
das Bewusstsein Seiner Heiligkeit wohnt allem inne, was ihn letztlich ausmacht.
Sein Körper ist ja nicht nur dieser Klumpen hier, sein Körper dehnt und
verändert sich, ganz so wie er es wünscht – mal ist er so groß wie ein
Haus, mal nur so groß wie ein Spitznadelkopf. Er ist von dieser elliptischen
Energie Elypsions durchdrungen, die ihn von den Gesetzen der Logik und Physik
völlig entbindet, und ihn anderen Regeln unterwirft, die wir nicht verstehen.
Ich vermute, ein Teil seines Bewusstseins wohnt auch nach wie vor noch dieser
Probe inne, die sich auf der M.S.Ting befindet, und wird dort verweilen, sofern
die Masse nicht endgültig zerfällt.“ 
„Dieses Ditto verwirrt mich mit seinen elliptischen Papstkräften“, gackert
Nevan und schüttelt dann ausgiebig den Kopf. „Macht das unter euch aus, mir
ist das zu kompliziert.“ 
„Und WAS schlagen Sie nun vor?“, fragt dann der Bookman. Er wischt sich mit
dem Kuttensaum über die Stirn. 
„Wie ich bereits sagte: Wir nehmen diese Probe an uns und zwar schnell, aber
nicht unmittelbar. Das wiederum führt uns zu anderem, zu meinem eigentlichen
Plan.“ Taldeer deutet in Richtung der Treppe und wendet sich um. „Ich
möchte das aber nicht hier besprechen. Bereitet euch vor und trefft mich im
Heiligtum der Feenschale, lasst uns der Tradition gemäß eine Ratssitzung
abhalten. Dort gebe ich euch alle Informationen, die ich noch habe und dann
müssen wir einen Plan schmieden, um die Angelegenheit mit dieser einen FF
endgültig zu beenden.“ 
„Du bist jetzt so anders...“, bemerkt Nevan mit Spott. 
„Ich ... bin nicht anders“, zischt Taldeer, während sie verlegen zur Seite
schaut. „Aber ich habe jetzt, während ich so vor diesem Klumpen stehe, der
einst unser Papst war, erkannt, wohin uns meine Aktionen gebracht haben.
Seinerzeit nahm ich viel Mühe auf mich, um dieses Ditto in unsere Organisation
zu bringen, doch ironischer Weise habe ich es nun fast zerstört und dies sogar
bereitwillig in Kauf genommen. Ich habe Fehler begangen und erkenne, dass ich
mich wieder so verhalte, wie einst, bevor ich zur MSTing-Sue-Per wurde.“ 
„Sie meinen ... Ihr früheres Leben, worüber Sie sich zu sprechen weigern?“
Bookman legt verwundert den Kopf schief, während Nevans Augen vor lauter
Verzückung zu leuchten beginnen. 
„Oh, Taldeer~ Charakterentwicklung steht dir ausgezeichnet“, murmelt sie und
leckt sich über die Lippen. Aber Taldeer winkt nur verächtlich ab. 
„Lass den Unsinn. Trefft mich im Heiligtum und wir halten den Rat ab.
Außerdem soll mir einer diese Dr. Golden Chie heranschaffen ... wo steckt sie
überhaupt?“ 
„Oh, Golden~“, beginnt Nevan gedehnt, „macht zur Zeit Urlaub unter
Ihresgleichen. Wie wir ja alle wissen, ist sie eine Mary Sue, und sie meinte zu
mir, sie wolle sich selbst mal ansehen, worum da eigentlich die ganze Zeit so
ein Aufriss gemacht wird – das waren ihre Worte.“ 
Taldeers Augen weiten sich. „Nein. Ist sie...?!“ 
Nevan grinst. „Tu nicht so, es ist ja nicht so, als wäre Golden nicht die
ganze Zeit über bereits auf der M.S.Ting gewesen. Nun spioniert sie eben nicht
als Uschi Unscheinbar, sondern feiert Partys und spielt Black Jack!“ 
Taldeer ballt die Hände zu Fäusten und einen Moment sieht sie aus, als würde
sie gleich explodieren. „Ich hasse diese Sue, ich hasse sie so sehr. So sehr!
Aber genug davon“, murmelt sie, dann kneift sie die Augen zu und massiert sich
kurz die Schläfen. „Sie soll einfach irgendwie hier auftauchen. Immerhin ist
sie ja eine Mary Sue, da wird es wohl nicht zu viel verlangt sein, an zwei Orten
gleichzeitig zu sein. Kümmere dich darum, Nevan ... bei allen Göttern, SO SEHR
hasse ich dieses Weib...“ 


Später ist es so weit und im steinernen Dom, tief im Herzen der Festung, finden
sich die MSTing-Sue-Per ein, aber natürlich kommt eine – wie immer – zu
spät. Mürrisch verschränkt Taldeer die Arme. 
„Wo steckt dieses Weib nun schon wieder? Nevan, du hast sie ja wohl
informiert, nehme ich an?“ Die Rothaarige winkt gelassen ab. 
„Natürlich habe ich Golden informiert, Schätzchen, keine Bange~ Sie kommt
schon gleich, vorhin meinte sie noch, dass sie, obwohl sie eine Mary Sue ist,
viel Vorbereitungszeit für ihr ‘Gentōshin no Jutsu‘ braucht, um es auch
wirklich ansprechend auszuführen.“ 
„Immer diese Sue und ihre dummen, geklauten Jutsus... Hat sie keine eigenen
Techniken?“ Taldeer schnaubt verächtlich und kassiert sogleich einen
mahnenden Blick vom Bookman. 
„Geht das jetzt wieder los?“, zischt dieser, woraufhin Taldeer nur mit den
Augen rollt. 
Dann ist ein Knistern zu hören und die Anwesenden wenden den Blick in dieselbe
Richtung. Dort tänzeln kleine Lichter umher, leuchtend in allen
Regenbogenfarben. Eine düstere, halb durchsichtige Gestalt erhebt sich, welche
Grob die Züge einer Frau annimmt. Einzig die stechend grünen Augen erscheinen
ganz materiell, der Rest bleibt ein wabernder Schatten. 
„Hallöchen!“, ruft die Gestalt mit ihrer melodischen Stimme und winkt den
Sue-Per euphorisch zu. 
„Es wurde auch Zeit, dass du deinen Arsch hierher bewegst, du dumme Gans“,
zischt Taldeer. 
Dr. Golden Chie gestikuliert und schnattert gleich ganz hysterisch los. „Ja
aber Taldeer!!! Ich bin zwar eine Mary Sue, aber das bedeutet nicht, dass ich
die ganze Zeit nur...“ Sie verstummt abrupt, als der Bookman in die Hände
klatscht und seufzt. 
„Genug davon, reißt euch zusammen. Seien Sie in Zukunft pünktlicher, Golden.
Aber egal, wir sind nun vollzählig – lasst uns mit dem Rat beginnen.“ 

Doch auch wenn die MSTing-Sue-Per nun vollzählig sind, stehen da, wo einst
sechs in Kutten gehüllte Gestalten waren, nur vier, hatte die Organisation in
jüngster Zeit doch einige Verluste zu verzeichnen. „Skandalös!“, denkt
sich der Bookman, der das Thema auch gleich zur Sprache bringt. „Meine Damen,
ehe wir zum eigentlichen Thema kommen, müssen wir noch etwas besprechen, was
mit alledem hier nur indirekt zu tun hat“, bemerkt er und sieht der Reihe nach
zu den Anwesenden. „Ich meine natürlich den Großinquisitor Torquemada
Coteaz, der uns vor einiger Zeit ... verlassen hat.“ 
„Oh, was, wie, häh? Wo ist denn der Großinquisitor?“, japst Dr. Golden
Chie gleich ganz verwirrt. „Er ist ja gar nicht da!“ 
Nevan seufzt. „Das meinte er damit, Liebes~“ 
„Ja, toll, aber wo ist er? Wo, Nevan?“ Golden kann sich nur schwer
zusammenreißen. 
„Ach, er hat uns bei der letzten Ratssitzung verlassen, als du nicht da warst.
Jedenfalls ... vermute ich, dass er uns verlassen hat. Ist Torquemada denn
zwischenzeitlich in Erscheinung getreten?“ Mit ihrer Frage wendet sich Nevan
vor allem an Taldeer, doch abermals zieht die theatralische Mary Sue alle
Aufmerksamkeit auf sich. 
„Wie furchtbar!“, ruft sie und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen.
„Und das ist alles nur deine Schuld, Taldeer! Nur deine Lügen und unlauteren
Machenschaften haben ihn dazu getrieben!“ 
„Was maßt du dir an, Närrin?“, begehrt die Runenprophetin auf. „Du
weißt nicht einmal, worum es geht und was sich zugetragen hat, unterstehe dich
also, mir irgendwelche Vorwürfe zu machen! Warum sorgst du dich überhaupt so
um ihn? DU bist aufgrund noch viel unlauterer Machenschaften überhaupt hier und
der Großinquisitor hat dich immer gehasst und verachtet, worin unsere einzige
Gemeinsamkeit liegen dürfte! Aber um zur Ausgangsfrage zurückzukommen“, und
dabei wendet sie sich Nevan zu, „nein, er ist zu keiner Zeit in Erscheinung
getreten. Ich habe zahlreiche Visionen durchlaufen und in keiner Welt traf ich
auf ihn, weder zufällig noch gewollt. Vermutlich weiß nur sein hochgelobter
Imperator, wo er sich befindet... Nicht, dass ich ein Problem damit hätte, dass
er endlich weg ist, da muss ich keinem etwas vormachen.“ Die letzten Worte
spricht sie etwas leiser, mehr zu sich selbst, aber alle nehmen Notiz davon. 
Tatsächlich ist es kein Geheimnis, das der Großinquisitor Taldeer immer ein
Dorn im Auge war, was auch absolut auf Gegenseitigkeit beruhte. Es besteht eine
Art ewige Feindschaft zwischen ihnen, die Torquemada letztlich überhaupt dazu
trieb, sich der interdimensionalen MSTing-Organisation anzuschließen: Nämlich,
um Taldeer besser überwachen zu können. Aber das ist eine andere Geschichte...

„Ich habe ebenfalls keine Informationen“, wirft der Bookman ein.
„Unmittelbar nach seinem Verschwinden entsandte ich Spione in alle mir
bekannten Welten, in denen Torquemada einst im Rahmen der Organisation
operierte. Bis jetzt fand man keine Hinweise auf seinen Verbleib und seine
MSTing-Sues konnten mir auch nicht weiterhelfen.“ 
„Was für ‘ne Überraschung“, kichert Nevan mit gespielter Verwunderung.
„Stellt sich nur die Frage: Was machen wir mit ihm?“ 
Taldeer winkt entschieden ab. „Um Torquemada Coteaz kümmern wir uns später,
im Moment gibt es dringlichere Probleme, die wir zu lösen haben: Allem voran
natürlich das abzuwendende Schicksal unseres Papstes, St. Ditto XIII, weswegen
wir uns überhaupt hier einfanden.“ 
„Oh Gott!!!“, kreischt Golden. Ihre Stimme schneidet durch die Luft wie eine
Trillerpfeife, woraufhin alle zusammenzucken. „Was ist denn mit Ditto?! Der
ist ja auch nicht da, wie meine geschärften Mary-Sue-Sinne eben
feststellen!“, meint sie und nickt zur Bekräftigung. 
Taldeer facepalmt. „Wie unglaublich scharfsichtig von dir...“ 
Dann fasst Nevan in Kurzform zusammen, was sich um St. Ditto herum zutrug.
Golden ist abermals ganz entsetzt und bricht in Tränen aus. 
„Wie schrecklich! Und das ist wieder nur deine Schuld, Taldeer, nur deine
Lügen und unlauteren Machenschaften, ich sag ‘s ja! Wie kannst du nur in den
Spiegel sehen?“ 
Die Runenprophetin seufzt nur genervt. „Verschone mich mit deinen
inhaltsleeren Fangfragen.“ Dann wendet sie sich Nevan und dem Bookman zu.
„Aber ja, es ist tatsächlich so, dass ich die Schuld für das Schicksal
Seiner Heiligkeit zu tragen habe – und ich nehme sie ohne zu zögern auf mich,
darüber sprachen wir bereits. Im Übrigen, lasst mich euch in diesem
Zusammenhang sagen, dass ich in einer Vision einen ganz anderen Verlauf dieser
Situation sah, nämlich, dass ihr mich gemeinsam entmündigt und mir das
Kommando in dieser Angelegenheit entzieht.“ 
Nevan lacht schallend. „Schätzchen, wie könnte man denn bitte das Vertrauen
in dich verlieren?“ 
Drei Sekunden lang herrscht Stille, in denen keiner auch nur einen Mucks macht.

„Gut, vergessen wir die Frage“, kichert Nevan dann verlegen. „Aber warum
erzählst du uns das jetzt?“ 
„Nun, wieso denn nicht?“, fragt Taldeer schulterzuckend. „Ich glaube, dass
ich mich momentan auf einem enorm schmalen Grad bewege und es fehlt nicht viel,
um das in meine Visionen gesetzte Vertrauen in die eine oder andere Richtung zu
kippen. Außerdem unterstelle ich jedem hier, in letzter Zeit bereits
entsprechende Gedanken gehabt zu haben, was mich weder wundern noch kränken
würde.“ 

Der Bookman nickt. „Taldeer, wir agieren mittlerweile seit unzähligen
Jahrhunderten meiner menschlichen Zeitrechnung als interdimensionale
MSTing-Organisation. Im Schatten dieser Festung hier, wachen wir über die
Welten und bekämpfen Anzeichen von Sues und ihre schändlichen Spuren, wann
immer wir sie finden. Es kam in all diesen Jahrhunderten nie vor, dass wir auch
nur einen einzigen nennenswerten Verlust zu verzeichnen hatten und die
Organisation gewann stetig an Macht, Mitgliedern und Einfluss, was nicht zuletzt
der Führung durch Ihre Visionen zu verdanken ist.“ Er wischt sich mit dem
Kuttensaum über die Stirn und blinzelt mehrmals. „Aber seit kürzester Zeit,
seit wir uns der FF zuwenden, die Sie persönlich betrifft, ist das anders.“ 
Die Runenprophetin begehrt auf. „Ihr alle wisst, warum ich die eine FF so sehr
hasse!“ 
„Natürlich wissen wir das, Schätzchen, und wir alle können es
nachvollziehen~“, bemerkt Nevan zwinkernd. „Aber darum geht es ja auch
nicht. Was der Bookman sagen will, ist, dass du dich durch deine persönliche
Betroffenheit und deinen verletzten Stolz dazu hinreißen lässt, Fehler zu
machen, wo du vorher pragmatisch und kalkuliert gehandelt hast.“ 
„Genauso ist es“, meint der Alte. „Binnen kürzester Zeit haben wir unter
Umständen, die alle mit dieser einen FF und Ihren Entscheidungen zu tun haben,
zwei MSTing-Sue-Per verloren, zwei von sechs Anführern. Etwas derartiges ist
noch nie geschehen und ich bin mir sicher, dass Sie dies sehr wohl nicht nur
einkalkuliert, sondern auch billigend in Kauf genommen haben, Taldeer.“ 
Die Runenprophetin seufzt abweisend. „Sie kennen meine Meinung dazu, ich hatte
mich bereits geäußert und gelobe Besserung – zumal wir ohnehin
beabsichtigen, dieses Kapitel in unserer Geschichte ein für alle Mal zu
beenden. Lasst uns nun also besprechen, wie wir weiter vorgehen.“ 
Alle nicken und Golden schnippst sogleich, um Aufmerksamkeit zu erhaschen.
„Dann will ich jetzt endlich mal wissen, was wir tun können, um Ditto zu
helfen! Oh, Ditto, du warst mir doch immer so nah...“ Abermals schluchzt die
Mary Sue. 
„Sie sagten, da gäbe es noch einen lebensfähigen Rest von ihm, der sich auf
der M.S.Ting befindet, Taldeer?“, erinnert der Bookman. 
Diese nickt sogleich. „Ganz genau. Diesen Rest müssen wir umgehend in unseren
Besitz bringen, um...“ 
„Oh aber ich bin doch auf der M.S.Ting!!!“, kreischt Golden und Taldeer
fährt aggressiv herum. 
„Du hältst jetzt mal die Klappe! Bei allen Göttern, das ist ja nicht zum
Aushalten! Eins sage ich dir, Sue, wage es nicht, auch nur einen Finger krumm zu
machen, um diese Probe zu bekommen! Alles geschieht zur rechten Zeit, am rechten
Ort und unter den richtigen Umständen, so wie immer!“ 
„Fast immer~“, stichelt Nevan und duckt sich gleich, um nicht von Taldeers
Blicken erdolcht zu werden. 

„Was schlagen Sie also vor?“, fragt der Bookman. 
„Nun, ich habe darüber intensiv nachgedacht und kam zu dem Schluss, dass ein
Angriff auf die M.S.Ting, trotz der Risiken, die er birgt, die einzig sinnvolle
Alternative wäre. Alle Fäden laufen auf diesem Schiff zusammen und dort
befindet sich die eine FF, die Wurzel allen Übels.“ 
„Hey, Taldeer, du sagtest kürzlich noch zu mir, es wäre zu gefährlich, die
M.S.Ting direkt anzugreifen, erinnerst du dich?“, meint Nevan lauernd. Taldeer
zögert einen Moment. 
„Ich weiß, aber die Umstände haben sich mittlerweile geändert. Einerseits
müssen wir schnell an diese Probe kommen und andererseits stehe ich kurz vor
der Vollendung meines eigentlichen Plans.“ 
„Oh was ist das denn für ein Plan, Taldeer?“, fragt Golden sogleich und
kichert wie ein Schulmädchen. Die Runenprophetin zieht scharf Luft ein, aber
noch ehe sie zu Wort kommt, fährt Nevan dazwischen. 
„Bleib ruhig, Liebes, Golden weiß tatsächlich nichts über deinen tollen
Plan – ich zudem auch nicht, ich weiß nur, dass du den verwesenden MSTsaw und
den halben Bert dazu brauchst.“ Sie schürzt die Lippen und legt den Kopf
schief. 
Abermals will Taldeer das Wort ergreifen, wird aber vom Bookman zurückgehalten.

„Vielleicht wäre es besser, wenn ich das kurz zusammenfasse?“ Die
Runenprophetin nickt daraufhin und tritt einen Schritt zurück. 

„Golden, Nevan“, beginnt der Bookman und macht eine ausholende Geste, „wie
Sie wissen, schufen einst die großen, älteren Autoren die Sues. Nun benutzen
die Sues die Wesen aller Welten für ihre Zwecke, laben sich an deren Gehirnen
und bringen sie dazu, ketzerische FanFictions zu schreiben, um in eben jenen zu
hausen, ihre Kräfte zu steigern und dadurch immer mächtiger zu werden. Die
Wesen, deren Seele durch die Sues vergiftet wurde, bezeichnen wir als Autoren.
Sie alle kennen die Handlungszusammenfassung der einen FF, nehme ich an?“ 
Die Frauen nicken. 
„Gut. Vermutlich wird es sie überraschen, dass der ... „Haupt-Sue“ dieser
FF nicht Denim Tokugawa ist, sondern eine ganz andere Entität, die einst von
den großen, älteren Autoren erschaffen wurde und auch aus der
Zwischendimension heraus ihren Einfluss auf den Menschen ausübte, der die eine
FF vor vielen Jahrhunderten verfasste. Ich rede natürlich vom
Paninischneider.“ 
„Was Sie nicht sagen“, meint Nevan sogleich und ist sichtlich verwundert.
„Dabei dachte ich wirklich, dieser Denim wäre der Gary Sue.“ 
Taldeer lacht spöttisch. „Oh, nein, das nun wirklich nicht, das wäre ja
peinlich...“ 
Der Bookman fährt fort. „Taldeer plant nun, diesen Gary Sue, den
Paninischneider, aus der einen FF zu „befreien“ und sich seine Kräfte der
Realitätsmanipulation zunutze zu machen. Sie möchte einen Körper erschaffen,
in dem sie die Kräfte des Schneiders bannt, nicht aber sein eigentliches Wesen,
sodass der Sue quasi vernichtet wird, seine Macht aber erhalten bleibt und
unseren Zwecken zur Verfügung steht – dadurch schlagen wir zwei Fliegen mit
einer Klappe.“ 
„Dazu brauchte ich MSTsaw und den halben Bert“, wirft Taldeer ein. „Die
individuelle Suekraft des halben Berts stellen sicher, dass dieser Körper, egal
wie verstümmelt und widernatürlich er auch ist, überleben kann. MSTsaws Geist
ist derart verworren und krank, dass er, obgleich er ein „Nicht-Sue“ ist,
dazu in der Lage sein sollte, die Kräfte des Paninischneiders zu beherrschen,
ohne daran zu zerbrechen. Er hat auch früher bereits mit Suekräften
herumgespielt, wie ihr euch sicher erinnert.“ 
„Aber ist MSTsaw denn nicht tot?“, fragt Nevan sogleich. 
„Nicht im eigentlichen Sinne. Du kennst die Magie von Silent Hill und hast
selbst gesehen, dass die Stadt nicht wollte, dass MSTsaw tot bleibt. Daran
ändert sich nichts, nur weil sein alter Körper momentan ein verfaulender
Schatten seiner selbst ist und die Stadt zerstört wurde: Die Macht besteht
weiter, sie durchtränkt den Boden, den See, die Ruinen und selbst die Luft an
diesem Ort, denn ein Großteil von ihr steckt in der anderen Welt. Und mit ihr
besteht auch MSTsaw weiter, der ganz zuletzt nicht mehr das war, was ich einen
Menschen nennen würde. Ich möchte fast sagen, dass er zu einem Teil Silent
Hills wurde... Aber das ist jetzt ja auch egal.“ 
„Ich finde es faszinierend, Taldeer“, schwärmt die Sukkuba. „Bei
Gelegenheit müssen wir das vertiefen.“ 
„Das werden wir auch bald, aber vorher gibt es noch Dinge zu erledigen.“ 

„Oh aber Taldeer, wie genau willst du den Paninischneider aus der FF
herauskriegen?“, fragt Golden und stemmt die Hände an die Hüften. „Das
dauert ja noch ewig, bis die mit dem MSTing fertig sind und bis dahin könnte es
für Ditto zu spät sein!“ 
Die Runenprophetin ist sichtlich überrascht. „Eine intelligente Frage von
dir, Golden, damit hätte ich nicht gerechnet.“ 
„Na ja“, plappert die Doktorin weiter, „konventioneller Weise ist es ja
so, dass das interne Realitätsgefüge einer jeden FF kurzzeitig negiert wird,
sobald sie geMSTet wurde. Sues, Plotdevices, alles was in der FF verborgen
liegt, kann aus ihr herausgezogen und Teil der Realität werden, in der das
MSTing abgehalten wurde. Oftmals sehnen Sues das ja herbei und treten dann
gleich freiwillig in die Realität ein, wenn sie zum Beispiel von uns oder
anderen Sues in die FF verbannt wurden, so wie gewisse Feen. Aber du sagtest ja,
dass der Paninischneider bewusst für die Schöpfung der FF sorgte, somit wird
er wohl nicht freiwillig aus ihr herauskommen, selbst wenn sie geMSTet wurde.“
Golden schürzt die Lippen und kratzt sich übertrieben nachdenklich am Kinn.
„Was nun?“ 
Taldeer hebt verwundert die Augenbrauen. „Nun, ich werde meine PSI-Kraft
nutzen und den Paninischneider aus der FF exerzieren. In der Vergangenheit hat
dies bereits bei einigen FFs funktioniert und ich gehe davon aus, dass diese
hier keine Ausnahme darstellen wird. Wir müssen sie darum zunächst an uns
bringen, alles weitere führen wir in der Festung durch.“ 
Golden scheint die Idee nicht sonderlich gut zu gefallen und sie klatscht
entschieden in die Hände. „Oh, da ich eine Mary Sue bin und einen Doktortitel
im MSTen habe, finde ich, dass du damit noch warten solltest, Taldeer!“ Sie
schaut die Runenprophetin eindringlich an, aber diese schüttelt unschlüssig
mit dem Kopf, während Nevan amüsiert kichert. 
„Was schlagen Sie denn vor, Golden?“, fragt der Bookman und die Sue ist
gleich ganz Feuer und Flamme. 
„Nun ja, wie wir wissen, spielen sich innerhalb der Realität einer
FanFiction, zyklisch gesehen, immer wieder kausale Szenarien ab, welche den
Zustand der internen, text- und seitenbezogenen Realität manifestieren und wahr
werden lassen, ungeachtet dessen, ob dieser bereits in späteren Kapiteln wieder
verändert wurde, wobei aber immer ein Bezug zur Passage entsteht, die
unmittelbar vorher gelesen wurde.“ Sie zaubert ein Flipchart und einen
Zeigestock her, um ihre Ausführungen anhand einer verworrenen Skizze noch
weiter zu verdeutlichen. „Setzen wir nun voraus, dass das MSTing einen Punkt
der FF anschneidet, in der die interne Realität aus Sicht des zu extrahierenden
Gary Sues für ihn einen kritischen Zustand erreicht, er zum Beispiel in einem
Kampf geschwächt oder gar besiegt wird, so kann man davon ausgehen, dass der
nötige Aufwand, ihn aus seiner FF herauszureißen, ungleich geringer dem
nötigen Aufwand ist, sollte dieser Zustand der kritischen Realität nicht
erreicht worden sein! Eh, wisst ihr, die FFs bilden per se ein abgeschlossenes
Universum, darum habe ich ja die Theorie aufgestellt, dass wir selbst auch alle
nur Bestandteil einer FF sind. Und wenn wir von außen dahin eingreifen wollen,
müssen wir einen Punkt abwarten, zu dem das Universum in seiner Struktur eine
gravierende Änderung erfährt und somit porös wird.“ 
„Ich verstehe vollkommen“, meint Nevan sogleich und hustet mehrmals. 
„Das bedeutet“, greift Taldeer die Gedanken auf, „dass wir den
Paninischneider in jedem Fall aus der FF extrahieren können, wenn wir dies tun,
nachdem das MSTing einen Abschnitt in der Geschichte erreichte, in welchem der
Paninischneider Schwächung erfahren hat?“ 
„Ja, genau das!“, jubelt die Sue und sogleich stiehlt sich ein zufriedenes
Lächeln auf Taldeers Züge. 
„Dann bieten sich in kürzester Zeit ideale Rahmenbedingungen für unser
Vorhaben... Ich bin entzückt, Golden, dies war das erste Mal, dass du mir zu
mehr als Kopfschmerzen verholfen hast.“ 
„Och, keine Sorge, Taldeer, wir werden uns schon bald wieder gegenseitig
nerven~“, meint sie selbstsicher, während Flipchart und Zeigestock zu Rauch
verpuffen. 
„Und birgt das nicht irgendwelche Risiken, Taldeer?“, fragt dann Nevan.
„Du möchtest einen nachweislich Wahnsinnigen aus einer parallelen
Höllendimension befreien und ihm die Macht geben, Einfluss auf die Realität zu
nehmen und sie nach seinem Willen zu formen. Das sprengt das Maß der
Suekräfte, mit denen MSTsaw bisher experimentiert hat, um ein Vielfaches. Was,
wenn er hinterher nicht auf unserer Seite stehen möchte, sondern lieber sein
eigenes Ding durchzieht?“ 
„Oh, selbst wenn, diese „Zensurkraft“ ist nicht das, was man sich auf
Anhieb unter dem Begriff vorstellt. Nein, tatsächlich kann er die Realität
nicht einfach nach seinem Willen Formen, so einfach ist das nicht. Wäre dem so,
wäre auch der Paninischneider weitaus mehr als ein kleiner, schäbiger Gary
Sue, der sich in einer schwachsinnigen FF verbirgt, um seine Kräfte zu sammeln.
Aber das klären wir alles später, wenn es so weit ist, sich darüber Gedanken
zu machen.“ 
„Das sehe ich ebenfalls so“, bekräftigt der Bookman. „Aber natürlich
immer vorausgesetzt, dass Taldeer hinterher nicht fähig ist, ihn zu
kontrollieren – was ich wiederum für unwahrscheinlich halte, zumal es da mehr
Möglichkeiten als nur ihre Runenmagie gibt.“ Er blickt vielsagend in die
Runde und ein düsterer Schatten legt sich auf sein Gesicht. 
„Nun, wenn Sie das sagen~“, meint Nevan schulterzuckend und tritt wieder
zurück. 
„Dann fasse ich zusammen“, murmelt Taldeer. „Wir müssen die Probe von St.
Ditto und die eine FF in unseren Besitz bringen. Lasst uns warten, bis sie mit
dem MSTing so weit sind, dass der aktuelle Handlungsbogen abgeschlossen wird.
Dann ist der Paninischneider geschwächt, und glaubt man Goldens Ausführungen,
ist dies der perfekte Zeitpunkt, um zuzuschlagen. Ich halte es für die beste
Idee, dass Golden dann ein Plothole auf der M.S.Ting öffnet, durch das wir
ungesehen eindringen können. Wir nehmen uns, was wir brauchen und verschwinden
wieder. Vermutlich wird unser Eindringen bemerkt, da Maliks mentale Kräfte
mittlerweile gewachsen sind, aber wenn wir schnell sind, sind wir verschwunden,
noch ehe unsere Feinde die Verluste bemerken.“ 

„Ich bin dagegen“, raunt Nevan sogleich und zieht verwunderte Blicke auf
sich. „Wenn wir schon angreifen, gehen wir nicht, ohne ein paar Köpfe
mitzunehmen.“ Eine bittere Miene stiehlt sich auf ihre Züge und sie
verschränkt die Arme. „Ernsthaft, Dando und seine Truppe haben Silent Hill
zerstört. Ich liebte diesen Ort und verbinde viele schöne Erinnerungen mit
ihm. Notfalls werde ich selbst dafür sorgen, dass diese ignoranten,
rücksichtslosen Scheißer dafür büßen, was sie der Stadt angetan haben.
Außerdem ist Meon auf dem Schiff und da sie es war, die die letzten Schläge
gegen St. Ditto ausgeführt hat, verlange ich, dass sie zur Rache stirbt. Ganz
so geht es nun auch nicht.“ 
„Ich stimme ihr zu“, bekräftigt der Bookman sogleich. „Allem voran, da
diese Sue-Kinder binnen kürzester Zeit an immer mehr Macht gelangt sind. Wir
wissen bis heute nicht, was ursprünglich den Ausschlag dafür gegeben hat und
unter welchen Umständen Dando an seine Kräfte kam, aber wir wissen, dass er
danach gezielt Individuen gesucht und eine potente Truppe aus Gary Sues
aufgestellt hat.“ 
Nevan und Golden kichern dümmlich, als der Bookman die Potenz der Truppe
anspricht, und entlocken ihm damit ein genervtes Stöhnen, während Taldeer
abermals facepalmt. „Aber mittlerweile streben die „Reiter der
Apokalypse“, wie sie sich selbst nennen, die Herrschaft über die Welt an, in
der sie leben, und wenn das so weiter geht, werden sie sie erlangen. Sie sind
rücksichtslos, ignorant und selbstgefällig, wie Nevan bereits sagte. Ohne zu
zögern haben sie eine Stadt zerstört, nur um ihre Spuren zu verwischen,
obgleich es dazu nicht mal einen Anlass gab. Aber ich vermute, dass hier bereits
Meon ihre Finger im Spiel hatte ... mit der haben sie eine fähige Verbündete,
die nicht zuletzt durch ihr Wissen über unsere Organisation eine Gefahr
darstellt. Und dann ist da noch etwas: Wie wir wissen, beherbergt die eine FF
ein mächtiges Plotdevice des Paninischneiders, das Moon_Door. Zwar haben wir
bereits entschieden, dass die Sues das MSTing nicht beenden werden, aber hätten
sie es getan und Zugriff auf dieses Plotdevice erhalten, hätten sie die
Freiheit gehabt, über Welten herzufallen, wie es ihnen beliebt. Ich bin davon
überzeugt, dass sie irgendwann andere Wege finden würden, ihre Welt zu
verlassen. Sie müssen aufgehalten werden, ehe sie zu einer noch ernsthafteren
Bedrohung werden.“ 
„Und ich bin auch dafür, dass wir sie alle plätten!!!“, kreischt Golden,
kaum dass der Alte geendet hat. „Wie ihr ja wisst, bin ich seit einiger Zeit
auf diesem Schiff und ich habe festgestellt, dass die meisten dieser Sues total
scheiße sind! Ich selbst bin ja eine tolle Mary Sue, wie jeder hier weiß, aber
die Sues hier sind alle so 0815 und Mainstream, das geht doch nicht. Wenn Leute
über Mary Sues reden, denken sie an solche Vogelscheuchen und schütteln
genervt den Kopf. Mein Image wird dadurch total in den Dreck gezogen und das
regt mich auf! Also, ein paar wenige der Sues hier sind ja durchaus lebenswert,
aber der Rest...?“ 
„Ach, Golden, du bist wie immer zu bescheiden~“, feixt Nevan, aber Taldeer
bringt sie zum Verstummen. 
„Nun, ich bin überrascht, dass ihr alle so denkt, aber ich freue mich
natürlich. Ursprünglich war mir daran gelegen, Dandos Truppe keinen Schaden
zuzufügen, aber dadurch, dass wir die eine FF an uns nehmen, haben sie ihren
Zweck für mich verloren - außerdem halte ich die Ausführungen des Bookmans
für sinnvoll. Wir müssen uns also eine Angriffsstrategie ersinnen, aber mir
ist sehr daran gelegen, unsere MSTing-Sues da raus zu halten. Mag sein, dass es
von Vorteil ist, dieses Schiff auszulöschen, aber es gibt noch viele andere
Welten und unsere Mitgliederzahl ist mehr als überschaubar und Verluste sind
nicht auszuschließen.“ 
„Wie wäre es mit den Golden Sues?“, wirft Nevan ein. „Die waren immerhin
die ersten, die ein MSTing zur einen FF überhaupt durchführen wollten, ehe wir
sie verarscht haben und die FF somit in die Hände der Reiter fiel, wofür DIE
sich ja noch rächen wollen. Außerdem haben die Golden Sues ein Auge auf Dandos
Kommentatoren-Sklaven geworfen und wenn wir ihnen die als Preis versprechen,
werden sie uns bei unserem Angriff wohl unterstützen!“ 
„Was die Kommentatoren angeht“, schaltet sich der Bookman ein, „habe ich
selbst ebenfalls ein Auge auf sie geworfen. Man sieht selten, das normale Kinder
dem Wahnsinn erzeugenden Einfluss der FFs so gut widerstehen können.“ 
„Oooh ja, die Kommentatoren!“, schwärmt Golden, „ich wollte mich ja so
gerne mal mit ihnen unterhalten. Ich wette, dass zwischen den Jungs was läuft,
obwohl es von allen Seiten dementiert wird. Hach ja, eine Fujoshi sein ist schon
was feines~“ Sie quiekt vergnügt und wackelt mit den Fingern, bis Taldeer sie
mit einer herrischen Geste zum Verstummen bringt. Die anderen ignorieren das
Gehabe einfach.
„Was diese Golden Sues angeht, stimme ich zu. Diese Großmütter könnten das
perfekte Kanonenfutter abliefern, zumal sie uns bereits bewiesen haben, wie
leicht sie zu manipulieren sind.“ 

„Unterschätzen Sie die Golden Sues nicht“, hallt nun eine Frauenstimme
durch den Dom und die Sue-Per fahren herum, als habe sie die sprichwörtliche
Tarantel gestochen. 
Verborgen im Schatten, tritt Nina Sharp hinter einer großen Säule hervor und
geht langsamen Schrittes auf die Sue-Per zu. Ein vielsagendes, selbstsicheres
Lächeln umspielt ihre Züge, während sie den Anwesenden jeweils einen kurzen
Blick zuwirft. 
„Miss Sharp!“, ruft der Bookman, springt aus dem Stand heraus drei, vier
Meter von der Gruppe weg und stellt sich der Unheilvollen in den Weg. Ein
metallisches Schnappen ertönt, als er eine unterarmlange Klinge aus seinem
Ärmel herausschießen lässt. „Ihnen ist bewusst, dass Sie kein Recht haben,
diesen Teil der Festung auch nur zu betreten. Warum sind Sie mir gefolgt und
warum haben Sie uns belauscht?“ 
„Ich verlange eine Rechtfertigung, Sharp!“, schreit Taldeer, die wesentlich
weniger Gelassenheit an den Tag legt. Golden findet das alles offensichtlich
spannend und Nevan verschränkt mit einem amüsierten Kichern die Arme. 
„Bookman, ich verstehe vollkommen, dass Sie erbost sind und Ihren Kolleginnen
sieht man ebenfalls deutlich an, das mein Auftauchen hier mehr als unerwünscht
ist. Aber ... wenn Sie so freundlich wären, mich zunächst anzuhören? Ich habe
Ihnen zugesichert, dass Massive Dynamic sich für die überaus erbauliche
Zusammenarbeit erkenntlich zeigen wird und was Sie hier zu planen scheinen,
führt zu einer Situation, die nahezu prädestiniert ist für weitere ...
Geschäftsbeziehungen.“ Nina ballt eine Hand zur Faust. Ihr ganzer Körper
leuchtet auf und einen Lidschlag später steht sie neben den anderen Sue-Per,
als wäre sie aus dem Nichts heraus erschienen. Taldeer reißt die Arme empor
und ein mit Runen verzierter Speer erscheint in ihren Händen, während der
schwarze Nebel um Nevans Unterleib herum zu wabern beginnt und kleine Blitze aus
ihren Fingerspitzen heraus zucken. 
Der Bookman kneift kurz die Augen zusammen und schüttelt dann resignierend den
Kopf. „Ich hätte mir denken können, dass Ihre Anmaßung früher oder später
zu Problemen führt.“ 
Entschieden wehrt die Magnatin ab und sieht nervös zu den anderen. „Ich
verstehe nicht, was Sie meinen, ich möchte mich wirklich nur unterhalten und
Ihnen Vorschläge unterbringen.“ 
„Ach“, seufzt Nevan. Schwarze Rauchfäden lösen sich aus ihrem Gewand und
fesseln den Eindringling binnen Sekunden. Sie bleckt die Zähne und faucht
angriffslustig. „Dann reden Sie~“



[Nachwort]

Wo eigentlich unterschwellige Bitten um Reviews und ein Nachwort sein sollten,
blubbern vier bunte Pfützen herum.

-Pfütze: „Seht nur, ich habe es geschafft, trotz der brütenden Hitze das
Kapitel zu beenden und sogar hochzuladen!“ 
-Pfütze: „Oh, wie schön, nur leider wird mir davon auch nicht kühler...“
-.-
-Pfütze: „Ich hätte meine eingebauten Ventilatoren aktivieren sollen, als
ich noch die Gelegenheit dazu hatte – wie undurchdacht von mir.“ 
-Pfütze: „Ich kann sprechen, seid die Fäden geschmolzen sind, die meinen
Mund versiegelt hielten!“ :D 
-Pfütze: „Dass dein Mund gleich mit geschmolzen ist, lassen wir dabei mal
gekonnt außen vor, was?“ 
-Pfütze: „Ach, leck mich doch.“ 
-Pfütze: „Sagt mal, wo ist eigentlich...“ 

In diesem Moment geht die Tür auf und die verwunderlicherweise noch nicht
geschmolzene  eilt herein, beladen mit mehreren Kübeln Speiseeis. 

: „Leute, seht nur, ich habe...“ *auf der -Pfütze ausrutscht, rücklings
auf den Boden fällt und bewusstlos liegen bleibt* 
: „Haha, Kite, fail!“ 
-Pfütze: „Ja, ja, ich mal wieder. Kommt, fressen wir sie auf, solange sie
sich nicht wehren kann!“ 

Was dann geschah ... will vermutlich keiner im Detail wissen. 

[/Nachwort]



Kapitel 21: Rune der mies eingerichteten Büroräume: Die Sekretärinnen-Prophezeiung
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[Vorwort]

Liebe Leser, das letzte Kapitel-Quartet wurde hiermit eröffnet. 
Viel Spaß bei diesem zur Abwechslung mal etwas kürzer geratenem Kapitel. 

[/Vorwort]




Auf der M.S.Ting, die nach wie vor durch den Süd-Pazifik schippert, ist es
nicht nur kurz vor Mittag sondern auch höllisch warm. Und da es so höllisch
warm ist, will keiner etwas zu Mittag essen. Da keiner etwas zu Mittag essen
will, liegen Eli, Goe und Basy, gehüllt in fesche Bademode, faul auf
Sonnenliegen und schmoren vor sich hin. Und da Eli, Goe und Basy nur faul
herumliegen und von allen anderen jede Spur fehlt, geht auch das MSTing nicht
weiter. 
Klingt doch logisch, oder?! Ich bin nicht verrückt!!1?!!ß

Eli: „Warm.“ *sich Luft mit einem kleinen Ventilator zuführt* 
Goe: *klischeehafte, pseudo-amerikanische Sonnenreflektoren unter seinen Hals
hält* „Vielleicht werde ich endlich mal etwas braun.“ 
Basy: „Altaaah...“ |D~ *von Eli mit einem Pfannenwender umgedreht wird*

Doch dann wird die Ruhe jäh unterbrochen und es geht nur bum, bum, krach, als
plötzlich der in knappe Shorts gekleidete und vor Schweiß triefende Viggo
vorbeigerannt kommt, dicht gefolgt von Arin, der einen rosaroten Jogging-Anzug,
ein dunkelgrünes Cappy und eine mit Strasssteinchen besetzte Sonnenbrille
trägt. Aus seinem iPod ertönt Dancing Queen von Abba. 

Viggo: „Altaaah!“ <>__<> *Wasserflasche aufdreht und sich ins Genick
schüttet* 
Eli, Goe & Basy: *aufschrecken* 
Basy: „Boah, Altah! Wat treibt iha da?! Un warum um allet in da Welt sieh’su
so scheiße schwul aus, Arin?!“ >__> 
Arin: „Hey, Entschuldigung, ich mache hier Sport, ja? Fick dich, Basy!“ 
Basy: *mit den Fäustchen knack* „Damit is allet nötige gesagt, Altah.“
Ò__Ó 
Goe: „Oh nein, nicht schon wieder!“ *Basy anstößt* „Genug davon, habt
euch lieb, ich will mich bräunen.“ 
Eli: „Oh Goe, du wirst bestimmt super-braun, wenn du so weiter machst. Aber
glaubst du nicht, dass du es etwas übertreibst?“ 
Goe: *Reflektoren von sich abwendet und sein hummerartig gerötetes Gesicht
enthüllt* „Nein. Wieso?“ 

Nachdem sich auf dem Sonnendeck keiner mehr so recht entspannen kann, gehen die
Kommentatoren gemeinsam nach drinnen und bestellen Kokos-Cocktails, in denen
lustig bunte Schirmchen stecken. 

Eli: *schlürf* „Ich weiß auch nicht so recht... Irgendwas stimmt noch nicht
mit der Gesamtsituation, so als würden wir schon bald wieder etwas anderes tun,
als hier zu sitzen.“ *schlürf* „Aber was, Goe, was könnte es nur sein?“
(°)3° 
Goe: „Ich weiß nicht, mein Teuerster...“ *schlürf*
Viggo: *Kokosnuss kau* „Altah, mein Sack schwitzt, dat is nich mehr normal, is
dat.“ 
Eli, Goe & Arin: *erschaudern* 
Basy: „Schatzi, keinah will wat wiss’n üba dein‘ ... au!“ >__< 
Eli: „Was ist los mit dir, Basy, was ist? Hast du etwa“ *gasp*
„Schmerzen?“ D8 
Basy: „Yah nee, Altah, i üb füa DSDS – KLAR hab i Schmerzahn, wat denksu
warum i au sag?“ *sich den Bauch hält* 
Goe: „Vielleicht verträgst du das kalte Getränk nicht so gut.“ 
Basy: „Dat könnt‘ natürlich sein, da hassu wohl Recht.“ *Cocktail
verächtlich auf den Boden wirft* „Maah, i fühl mi nich so gut, i geh ma
penn‘ un so. Bis spätah, ihr Säcke!“ 

Basy düst sogleich von dannen und kaum ist sie fort, setzt sich eine enorm
korpulente, rothaarige Frau an die Bar, nur gekleidet in ein kurzes, weißes
Sommerkleid, welches sich wurstpellenartig über ihre Speckwürste spannt.  

Frau: „Champagner, Champagner für mich und noch zwei andere!!!“ *räusper*
„Hallo, Darlings~“ :D) 
Viggo: „Altah!“
Eli: „Oh huhu Bubbles.“ (°)3°
Bubbles: „Ach, Eli, mein Schnuckel, gut siehst du heute wieder aus!“ *ihm in
die Wange kneift* „Du aber auch, Arin-Darling.“
Arin: „Dankeschön~“ *kichert* „Ich trage übrigens eben deine Flipflops,
die du beim Pokern gegen mich verloren hast.“ 
Bubbles: „Oh ja, Darling, reib es mir nur unter die Nase.“ (=.=)
Goe: „Entschuldigung, aber wer sind Sie und warum setzen Sie sich einfach
zwischen Eli und mich?“ 
Bubbles: „Oh, verzeih mir meine Manieren, Darling: Mein Name ist Bubbles,
Bubbles deVere!“ *grazile Handbewegung macht* „Aber nenn‘ mich einfach
Bubbles, Darling, alle machen das.“ ;D) 
Eli: „OIch kenne Bubbles aus dem Restaurant, Goe, wo ich sie getroffen
habe.“ 
Arin: „Und ich aus dem Wellnessbereich, in dem sie für gewöhnlich abhängt,
wenn sie nicht gerade was isst oder beim Glücksspiel gegen mich verliert.“
Bubbles: „Schnauze, Arin-Darling.“ *räuspert sich* „Ich bin übrigens
eine Bekannte deiner Adoptivmutter Meon, die so freundlich war, mich an ihrer
Kreuzfahrt teilnehmen zu lassen, liebster Goe.“ 
Goe: „Aha. Na, das ist doch schön... Und ich vermute, Sie sind auch eine Mary
Sue, ja?“ 
Bubbles: *vergnügt gackert* „Natürlich bin ich eine Mary Sue, Darling,
erkennst du das denn nicht an meiner Schönheit?“ :D) „Übrigens, Eli, du
hast mir gegenüber nie erwähnt, dass dein Freund Goe so überaus schnuckelig
und gutaussehend ist.“ (>w>) *Goe anstarrt, als wolle sie ihn fressen* 
Goe: „Hilfe...“ *wimmer* 
Kellner: „Ihre Getränke, Ms. deVere.“ 
Bubbles: *Gläser nimmt* „Danke, Darling, aber nenn mich doch einfach Bubbles,
alle machen das.“ :D) *wendet sich um* „Bis später, ihr Süßen~“ *im
Vorbeigehen Goe „unauffällig“ mit ihrem Hintern streift*
Goe: { ಥ }﹏﹏{ ಥ }
Viggo: „Boah, Altah, wenn die nich fett is, dann weiß isch auch nimmer.“
O__o
Arin: „Hey Brilly, scheint, als hast du nun einen Fan gefunden.“ 
Goe: *schüttelt sich* „Egal. Aber Eli, ich bin überrascht, dass du deine
Voreingenommenheit gegenüber Frauen nun abgelegt zu haben scheinst, wenn du
dich mit dieser Ms. deVere verstehst.“ 
Eli: „Wie, Frau? Was meinst du, Goe? Bubbles ist doch kein Mädchen!“ 
Goe: „Ach. Sondern?
Arin: *leise zu Viggo* „Pass auf, das wird klasse.“ 
Eli: „Sie ist ein Dugong! Sieht man das denn nicht?! Endlich hab ich einen
Dugong-Freund.“ (*)___* 
Goe: *fällt rücklings vom Barhocker* 
Viggo: „Altah. Altah nee, echt!“ 

Einen Szenenwechsel später sitzen die Kommentatoren samt ihrer Drinks im
geheimnisvollen Spezialkino, wo Arin bereits das nächste Kapitel vorbereitet. 

Eli: „Juhuuu! Mistding! Mistding!“ \(°)0°/ 
Viggo: „Boah Altah, du bist grad voll gut drauf, wat? Aba ja, isch glaub auch,
dass dat ´ne gute Idee war, nu hiea her zu komm’n un so.“ 
Goe: „Ja, wir alle freuen uns wahnsinnig, was mich an Maliks Ausführungen
über schleichenden Wahnsinn erinnert.“ *hüstel* „Apropos: Wo sind Dan und
Malik eigentlich?“
Arin: „Die schlafen miteinander.“ 
Eli, Goe & Viggo: *gasp* 
Arin: „Oh hoppla, sagte ich, sie schlafen miteinander? Eigentlich schlafen sie
nur. Jeder in seinem eigenen Zimmer. Ich Dummerchen, so was aber auch.“ ^^~ 
Goe: „Ehrlich gesagt, verstehe ich euch nicht, Viggo und Arin. Wenn es darum
geht, regulär weiterzukommentieren, versteckt ihr euch hinter billigen,
durchschaubaren Lügen. Aber jetzt, wo wir uns ganz spontan und ungeplant
hierher begeben haben und das MSTing fortsetzen wollen, seid ihr plötzlich mit
Freuden dabei. Wisst ihr eigentlich, was ihr wollt?“ 
Arin: „Ach Brilly, es ist ja eine Sache, wenn Danny bellt: „Ihr macht was
ich sage, sonst seid ihr alle tooot lalalalalala!“, aber eine ganz andere,
wenn wir da Lust zu haben. Du verstehst?“ 

Doch plötzlich stiebt eine Rauchwolke aus dem Nichts empor und Dando und Malik
erscheinen auf maliziöse Weise.

Dando: „Ihr tut, was ich sage, sonst seid ihr alle tot.“ <>_<> *Zigarette
anzünd* 
Malik: *beeindruckt* „Ein toller Auftritt, Dan.“ 
Eli: „Oh Dando!“ (*).*
Arin: „SCHEIßE! Aber wo kommt ihr denn her, ich dachte, ihr ruht euch aus?“

Malik: *sachlich* „Haben wir auch. Allerdings kann ich seit neuestem auch
einzelne Teile meines so komplexen, andersartigen Gehirns herunterfahren und
somit schlafen, obwohl ich technisch gesehen wach bleibe. Somit konnte ich, dank
meiner überragenden, mentalen Fähigkeiten aufgreifen, dass ihr das MSTing
fortsetzen wollt und habe Dan rechtzeitig geweckt.“
Dando: *gähnt* „Genau. Und jetzt werden wir fortfahren.“ 
Goe: „Ihr zieht es vor, diesen Unfug zu kommentieren, statt zu schlafen?“ 
Malik: *strikt* „Natürlich!“ 
Goe: „Es gibt Dinge, die werde ich nie verstehen.“ 


Denim, Suichi und Celsius hatten Enzan’s Büro erreicht.


Dando: *trocken* „Enzan steht derweilen wohl noch im Café und wäscht ab, um
seine Schulden zu begleichen. Sie sind schon mal vorgegangen.“
Goe: „Nach wie vielen Kapiteln eigentlich? Drei? Aber ja, schön, dass wir
endlich mal weiter im Text kommen.“ 
Arin: *als Enzan* „Das hier kennt ihr ja schon.“ *Charaktere in sein Büro
lässt* 
Viggo: *als Celsius* „Altah, is dat nisch da Bes’nkammer von vorhin?“ 
Arin: *als Enzan* „Eh ... nein. Das sieht nur so aus.“ *röchel*


Der Raum war sehr groß und geschmackvoll eingerichtet.


Eli & Goe: *erschaudern* „Woher kennen wir das nur?“ 
Eli: „Vermutlich hat er zwei große Ohren-Bürostühle und einen PC, in dem
einer Feuer knistert. Und im Aktenschrank steht ein Buch über Sonnenkönig
Ludwig XIII.“ 
Goe: „Lass die Anspielungen auf LoveLetterDiary, mein Teuerster, daran
erinnert sich eh keiner mehr ... außer uns, und wir werden dafür unser Leben
lang mit Albträumen zu kämpfen haben.“ 
Eli: „Oh Goe, wir sind uns ja so nah!“ 
Eli & Goe: *sich weinend in die Arme fallen* 


Die Nordwand, gegenüber der Tür,


Viggo: *als Denim: Kompass wieder einsteckt* „Is tatsächlich de Nordwand.
Krass.“ O__o 
Malik: *als Suichi* „Und bringt dir das Wissen über die Richtung, in die
diese Wand zeigt, irgendwas, außer eines vollkommen sinnlosen Einschubs, der
Detailreichtum vorheucheln soll?“


war komplett aus Glas und das einzige Fenster im Raum. 


Arin: „Reicht ja auch, nicht? Welches arme Schwein das wohl putzen muss...“



Davor hingen diese weisen, lamellenartigen Shalousien,


Dando: *trocken* „Irgendwas in dem Raum muss ja weise sein, wenn schon die
Charaktere es nicht sind.“
Malik: *angewidert* „Oh nein, jetzt geht ja DAS wieder los, jetzt kommen
wieder Unmengen an wiesen Einrichtungsgegenständen. Wie ich das hasse!“ 


die man häufig in Büro’s sieht und die sie auch schon vorhin im Saal sahen.
Wände und Fußbodenbelag waren blau. Vor der „Fensterwand“ stand Enzan’s
Schreibtisch.


Dando: *trocken* „Würde er dahinter stehen, hätte Enzan sicher mehr
Frischluft – und wir alle einen Charakter weniger.“ 
Goe: „Aber auch so, wirklich geschickt platziert, dieser Schreibtisch, das ist
sicher sehr gut fürs Feng-Shui.“ 
Arin: „Klar, und erst recht, wenn ihn einer erschießen will – der muss nur
aufs Gebäude gegenüber und hat den Vize-Firmenpfiffi direkt vorm Visier.“
:D


Links der Tür war eine Sitzecke, bestehend aus einem weisen Zweisitzer, einem
Dreisitzer der selben Farbe


Malik: *klugscheißerisch* „Weiß ist keine Farbe!“ 
Viggo: *Malik auf den Oberarm schlägt* „Altah, da Sofas sin nich weiß, da
Sofas sin weise, allet klar? Dat hassu zu akzeptier’n un so!“ 
Malik: *weinerlich* „Au!“ //_; 
Arin: „Ernsthaft, Malky, die Sofas sind WIRKLICH Weise, es ist kein
Rechtschreibfehler.“
Dando: „Er hat Recht. So ziemlich jeder Gegenstand in dieser FF ist weise,
verglichen mit den Charakteren.“ 
Malik: *wütend* „Ach, ihr seid ja nur bescheuert.“ 


und einem weisen Sessel. Davor stand ein Glastisch und ein Fernseher, neben den
Sofa’s einige Schränke und Regale.


Viggo: „Blah, blah, blah, Altah, wie lang geht dat denn noch? Dat is ja kein
Büro, dat is ´n Wohnzimmer mit Schreibtisch.“ O__o


In der Mitte des Raumes lag ein Teppich in Zebraoptik, der einem sofort in’s
Auge fiel.


Goe: „Und obwohl einem der Teppich sofort ins Auge fällt, wird erst der ganze
andere Mist beschrieben – das ist blanke Ironie.“
Eli: „Wahrscheinlich ist der eh nur gefälscht, in der Welt gibt es bestimmt
gar keine Zebras! Die sind schon ausgestorben, da aus ihrem Fell die Shalousien
erzeugt wurden.“


Die Wände waren mit diversen abstrakten Gemälden geschmückt, welche sich
prima mit dem Rest der Einrichtung ergänzten.


Viggo: „Lass misch rat’n, se war’n blau un weiß.“
Arin: „Diese wunderschönen Dutzendware-Schmierereien auf Pressspanplatten aus
dem Restpostenhandel sind ein absolutes Musthave und gehören in jede
Mülltonne! Enzan hat sie bestimmt selbst gemalt, darum sind sie auch so
abgrundtief hässlich und passen zur Einrichtung.“
Goe: „Oh, das ist ja prima!“ *verzückt die Hände zusammenschlag*


Vereinzelt wurden einige Gummibäumchen plaziert


Eli: „Kondome wachsen also DOCH an Bäumen! Siehst du, Goe, ich habe es dir ja
gesagt!“ (>)_> 
Goe: „Ich werde mir jeden Kommentar dazu verkneifen, mein Teuerster, alles
andere wäre nur fatal für uns.“ {<}.{<}


Rechts der Tür stand ein großes Salzwasseraquarium, in dem haufenweise
durchsichtige Qualen herum dümpelten.


Dando: *trocken* „Wie jeder Vizepräsident, braucht er einen ausreichenden
Vorrat an rückgradlosen Wesen.“  
Malik: *aufgebracht* „Skandalös! Ich verlange, dass der Bund zum Schutz der
Menschenrechte, Galileo Mystery und der Meerjungfraumann alarmiert werden, um
diese armen Leute zu befreien, die dort im großen Salzwasseraquarium
durchsichtige Qualen erdulden müssen, um diesen ... diesen PERVERSEN zu
amüsieren!“ 
Arin: „Alarmierst du den Bund zum Schutz der Menschenrechte dann auch, weil
wir uns den ganzen Tag diese Scheiße hier durchlesen und dabei Qualen erleiden
müssen?“ :3
Malik: *nachdenklich* „Vermutlich sollte ich das tun...“ *entschlossen*
„Werde ich aber nicht.“ 
Dando: „Brav.“ 
Malik: C:


Alles in allem wirkte der Raum kalt, jedoch nicht ungemütlich.


Arin: „Und geschmackvoll eingerichtet.“
Viggo: „Un gay, Altah. Nee ernsthaft, dat geht doch nich.“ O__o


Die perfekte Umgebung zum arbeiten.


Arin: „Na klar, scheiß doch auf diese heimeligen Büros, in denen man sich
wohl fühlt! So was muss starr und geradlinig und unpersönlich sein, die
perfekte Umgebung zum arbeiten!“
Viggo: „Und rumschwuchtl’n.“ 
Goe: „Ich frage mich, ob dieser Raum jetzt zu den Antagonisten zählt?
Immerhin hat er eine Beschreibung bekommen.“ *nachdenklich am Kinn kratz* 


„Setzt euch.“ Enzan verwies seine Gäste auf die weisen Sofas.


Goe: „Ja, toll, aber was erhofft er sich davon? Dass die Sofas die nicht
vorhandene Weisheit der Charaktere ausgleichen?“ 
Viggo: „Altah, am Ende sin da Sofas nua bissch’n gelb un so, dann kann a die
putz’n lass’n.“


Er ging zu seinem Schreibtisch und drückte den Knopf seiner Gegensprechanlage.


Goe: „Oh nein. Sagt bloß, er hat...“
Kommentatoren: „EINE SEKRETÄRIN!“ *gasp* 
Eli: „Wahrscheinlich will er Kontakt zu ihr aufnehmen, dann sind wir alle
verloren!“
Malik: *genervt* „Ja, vermutlich will er das, warum sonst sollte er auch die
Gegensprechanlage anschalten?“ //.= 
Eli: „Vielleicht saß ja eine Fliege auf dem Knopf und er hat sie verjagt, und
nur versehentlich den Knopf gedrückt.“ (°)3°
Malik: *genervt* „Ja, Eli, auf dem Knopf saß dein Gehirn und er hat es
verjagt, nun ist mir alles klar...“
Eli: „Du bist voll gemein zu mir, Malik!“ 


„Frau Schneider?


Viggo: „Boah, da wer’n sogar deutsche Einwanderer beschäftigt, dat is doch
ma echt vorbildlich, is dat.“ XD
Dando: „Das ist doch jetzt wohl nicht euer Ernst! FRAU SCHNEIDER?“ 
Arin: „Hey, das schließt zumindest fast aus, dass sie vom Mars kommt und
durch Dimensionen reisen kann.“ :P
Malik: *verachtend* „Die Deutschen sind doch sowieso alle Nazis.“


Stellen Sie vorerst keine Anrufe durch.“


Malik: *bissig* „Wie klug, dass er ihr das sagt, NACHDEM er wieder
zurückgekehrt ist.“ 
Viggo: *als Enzan: Knopf drückt und 47 eingegangene Nachrichten einfach
löscht*


„Jawohl Mister Ijuuin...“ schnatterte die hohe Stimme seiner Sekretärin
zurück.


Arin: „Frau Schneider und Mister Ijuuin – für mich klingt das toll.“ :D 
Dando: *trocken* „Ja, ganz toll.“ *röchel* „Ernsthaft, gibt es dagegen
nichts von Ratiopharm? Das ist ja nicht mehr zum Aushalten!“
Goe: „Fehlt nur noch, dass sie ihn mit Mister-Ijuuin-Sama angesprochen
hätte... Meine Güte, diese Anredepolitik hat ja keinerlei Kontinuität. Im
Deutschland des modernen, 21. Jahrhunderts gibt es Denim-Sama und in einer
tatsächlich fernöstlich angesiedelten Welt gibt es Frau Schneider und Mister
Ijuuin...“ *Kopf schüttel*


Enzan ging zu seinen Gästen und setzte sich in den Sessel. Er schlug ein Bein
über das andere und lehnte sich zurück. Er wirkte fürchterlich arrogant.


Viggo: „Und gay.“ 
Arin: „Wodurch er wunderbar in die Einrichtung passte.“ 
Goe: „Oh, das ist ja prima!“ *verzückt die Hände zusammenschlag*


„Na dann legt mal los.“ Er sah alle abwechselnd an. „Ok,“ begann Denim,
„Wir kommen aus einer anderen Dimension...“


Eli: „Goe, das sagen die jetzt zum dritten Mal, und trotzdem klingt es nicht
gut. Was sollen wir nur dun?“ 
Goe: „Ich weiß nicht, mein Teuerster, am besten ignorieren wir es
einfach...“


Enzan verzog die Lippen zu einem spöttischen Grinsen.


Malik: *ernst* „Da hält er sich aber noch zurück, ich hätte Denim einfach
ausgelacht.“ *drei Sekunden Stille* „BWAHAHA!“
Goe: „Ach, das ist ja interessant, JETZT hat Enzan die Persönlichkeit wider
getauscht und ist auf dem „Ich glaube euch nichts, nicht mal das
offensichtliche“-Trip, wie zu Anfang, als er eingeführt wurde.“
Viggo: „Kl0ar, darf doch nich langweilig werd’n, Altah, da könnt’s ja
passieahn, dass wa weitakomm’n im Plot un so, un dat woll’n wa ja ned.“


Celsius warf ihm einen vernichtenden Blick zu.


Arin: „Uuh, der Zehn-Meter-Celsius bekommt auch mal wieder etwas Action, da
haben wir aber Angst.“ :D 
Dando: „Nur kümmert sich verständlicherweise mal wieder keiner um seine
Anwesenheit.“ 
Malik: *abschätzig* „Wundert mich, dass er überhaupt in dieses Büro
passt.“ 


„Das helle Leuchten, welches du in deinem Konferenzraum gesehen hast, war der
Ausgang einer komplizierten Apparatur, die wir als Moon_Door bezeichnen.


Dando: *als Enzan* „Hast du gerade Stargate gesagt?“
Eli: *als Denim* „NEIN! Ich sagte Moon_Door!“ ò.ó 
Dando: *als Enzan* „Ah, alles klar.“ *smirk* „Ich versteh das gut, weißt
du? Bei uns darf keiner über Tamagotchis sprechen, das hab ich gerichtlich
verfügt. Die heißen Net-Navis.“ :3
Eli: *als Denim* „Oh Enzan, wir sind uns ja so nah!“


Wir...“ Enzan unterbrach ihn: „Mal angenommen ihr sagt die Wahrheit, was ich
euch nicht glaube,


Arin: *als Enzan* „Also, zumindest jetzt nicht, im Gegensatz zu vorhin, wo ich
euch sehr wohl geglaubt habe, aber lasst euch gar nicht aufhalten, ich schwafel
hier eh nur vor mich hin, um zu verschleiern, dass ich gar keine Ahnung
habe.“


warum seid ihr hier?“


Viggo: „Hohoho, Altah, dat willsu nich wiss’n. Glaubsu ja eh nich.“ XD
*sich auf die Schenkel klopft* „Verstehsu, Altah? Verstehsu? Er GLAUBTS
nich!!!“ XDDD 
Arin: „Ganz toll, Viggo.“ *ihm die Chips wegnimmt*

 
„Weil wir in unserer Welt einen Dämon haben, der unsere Animesendungen
zensiert und den müssen wir bekämpfen. Dazu brauchen wir...“


Dando: *als Enzan* „Fähige Mitarbeiter? Einen Plan?“ 
Eli: *als Denim* „Nein verflucht jetzt lass mich doch mal ausreden!!!“ 
Dando: *als Enzan* „...“ 
Eli: *als Denim* „Hör mir zu, hör mal zu, hör zu!!!“ 
Dando: *als Enzan* „...“
Eli: *als Denim* „Jetzt halt doch mal deine Klappe!!!“


Enzan lachte laut auf. „Und deshalb reist ihr also in eine andere Dimension?
Wegen Zeichentrickzensur?“


Malik: *amüsiert* „Hja! Wirklich, das machen die, stell dir mal vor, so doof
sind die. Und so unglaublich technisch versiert.“ :o


Denim kam nicht dazu zu antworten. Wortlos stand Suichi auf und ging langsam zu
Enzan.


Goe: „Und wieso lässt Denim sich dadurch abhalten? Geht sie so laut?“
Dando: „Es ist die Dummheit, sie erzeugt bei jedem Schritt ein quietschendes,
in Mark und Bein dringendes Geräusch.“


Sie legte ihre Linke unter sein Kinn und drehte seinen Kopf so, das er ihr in
die Augen sah. „Wa...“


Goe: „Was ist denn jetzt nur los? Dreht sie mal wieder durch?“ *am Tee nipp*
„Oh bitte, als ob das was so besonderes wäre.“


Enzan kam nicht dazu, seinen Satz zu beenden.


Eli: „Oh mein Gott, die küssen sich doch jetzt nicht etwa?! Das ist ja so
aufregend! Oh Dando, halt mich~“ *anschmus* 
Arin: „Aber nicht doch, ein Kuss wäre ja halbwegs logisch, wenn man bedenkt,
dass sie auf ihn steht – nein, die kleine Schlampe mit der gespaltenen
Persönlichkeit hat was Besseres vor, warts ab.“ 


Suichi verpasste ihm kalt lächelnd eine schallende Ohrfeige


Viggo: „Yeah, Altah, rischdisch so. Un nu schlag dich selbst.“ 
Malik: *entsetzt* „Schrecklich! Diese Gewalt! Wo ist denn nur der
Paninischneider, wenn man ihn mal braucht?!“ 


und setzte sich, immer noch schweigend, dafür aber breit grinsend, wieder hin.
„Sorry kleiner, aber du wirktest irgendwie unsachlich und abwesend.“ sagte
sie dann kühl.


Eli: „Vermutlich wirkt er so abwesend, da er im ersten Satz nicht mit erwähnt
wurde, als sie das Büro betreten haben und darum nie wirklich ankam. Darum ist
er nur eine Fata Morgana, hervorgerufen von der Hitze aus Suichis Kopf.“ 
Goe: „Ich darf doch bitten, das ist ja blanke Heuchelei! Viel eher sind es
Denim, Suichi und Celsius, die unsachlich, abwesend und FEHL AM PLATZ wirken,
wie bereits zur Genüge von allen Charakteren bestätigt wurde!“


„Außerdem kotzt mich dein überhebliches unernstes Getue an


Malik: *ergriffen* „Wie konnte er es nur wagen, die Bedrohung irgendwelcher
Zeichentrickfiguren, die er nicht mal kennt, nicht ausreichend ernst zu nehmen?
Verbrennt ihn!“
Dando: *trocken* „Ja, wie konnte er nur. Animezensur ist schließlich kein
Kavaliersdelikt, sie zerstört erst Serien und Filme, dann Städte, die Welt,
Galaxien und irgendwann das ganze Universum.“


und dann hattest du uns, glaube ich, noch als irr bezeichnet.


Eli: „Oh Suichi, es klingt so wahr wenn du es sagst~“ 
Arin: „Es ist ja auch wahr, er hat sie als irre bezeichnet und sie sind es
auch. Quasi die doppelte Wahrheit, also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^


So, und jetzt wirst du schön ruhig sein und den lieben Denim ausreden lassen,
sonst hau ich dir dermahsen eine in dein verfluchtes Maul.....“


Viggo: „Whoah, Suichi lässt da Schläger raushäng‘n un da Schimpfwörters
häuf‘n sich. Enzan sollt‘ aufpass’n, sonst macht se ‘s noch ernst. Da
Story wär‘ sogar zuzutrau’n, dass da vermeintlich stärkere Enzan sich
danach wins‘lnd aufm Bod‘n rumwälzt... Suichi is vermutlich nich mal ‘n
kleines Fangörlie sondan Denims Leibwächterin, Zara Noft oda wie die hieß.“

Goe: „Du meinst wahrscheinlich Taldeer, welche die Wirtschaftsprüferin
bekämpft hat.“ 
Viggo: „Yeah, genau die mein isch, Altah!“ XD
Goe: „Aha.“ {<}_{<} „Aber Ernsthaft, das wäre doch die perfekte
Gelegenheit für ihn, sie rauszuwerfen. Sie haben ihn beleidigt, bedroht und
sogar geschlagen, und er muss ihnen im Grunde ja nicht mal zuhören. Na ja,
natürlich wird er es nun erst recht tun und mit großen Augen ihrer spannenden
Geschichte lauschen – wo kämen wir da sonst hin?“


Suichi lies den Satz offen. Denim und Celsius sahen sie überrascht und
anerkennend an.


Malik: *genervt* „Ja, danke, wir haben verstanden, dass das Suichis krönender
Moment der unglaublichen Charakterentwicklung war, in dem ihr klar wurde, dass
ihr Animeschwarm in Wirklichkeit ein dummer Sack ist. Können wir jetzt BITTE
endlich weitermachen?“ D:


„Was erlaubst du dir.....“ sagte Enzan ungläubig, sein überhebliches
Grinsen erstarb.


Eli: „Reize brauchen offensichtlich etwas länger, bis sie Enzans Gehirn
erreichen, wenn er nach der Ohrfeige noch immer gegrinst hat.“
Viggo: „Noooin! Altah, nisch aufgeb’n, du hast a doch da ganze Zeit
wiedastand’n un so!!! Kämpf! Kämpf dageg’n an!“ 
Arin: *Viggo patt* „Lass gut sein, Vuggy, es war sowieso von Anfang an
aussichtslos.“
Viggo: „Och nö!“ *auf den Boden stampf* 


„Jedenfalls zensiert der Dämon unsere und andere Dimensionen.


Dando: *als Enzan* „Eben hieß es noch, er zensiert eure Animeserien.“
Eli: *als Denim* „GROAH! Er hat mich unterbrochen! Suichi, Celsius, tötet
ihn!“
Arin & Viggo: *als Suichi und Celsius: sich hyänenartig auf Enzan stürzen und
ihn auffressen*
Eli: *als Denim: sich einen runterholt* „Ausssgezeichnet.“ <>.<>
*fapfapfap*


Mit der Zeit wir er immer mächtiger und wenn man der Prophezeiung meiner
Sekretärin Glauben schenkt, wird bald etwas schreckliches geschehen.“


Dando: *headdesk*
Malik: *fasziniert* „Dieser Satz dürfte in etwa der dümmste Satz der ganzen
FF sein. Darum habe ich ihn unterstrichen und fett hervorgehoben. Ich liebe
ihn...“ //.*
Arin: „Hübsch~“
Goe: „Ich muss mich hier fragen, ob Denim sich eigentlich selbst ernst nimmt.
Wenigstens ein ganz kleines bisschen vielleicht? „Die Prophezeiung meiner
Sekretärin“, auweia... Aber gut, Sekretärinnen sind der Dreh- und Angelpunkt
von allem, wenigstens da bleibt sich die FF treu.“ 


fuhr Denim schließlich fort. „Um ihn zu vernichten, brauchen wir eine Person
aus jeder betroffenen Dimension und du könntest dich da mal direkt zur
Verfügung stellen.“


Dando: *als Enzan* „Geht da nicht auch einer der zehntausend anderen
Charaktere, die draußen auf der Straße herumrennen? Ich meine, ernsthaft, ich
kann mit meinem komischen Tamagotchi-Bot-Ding in eurer Welt sowieso nichts
ausrichten, ihr braucht jemanden muskulöses ohne Hirn, der dem Dämon eine aufs
Maul haut.“ 
Eli: *als Denim* „Oh doch, schon ... eigentlich.“ O__o? „Wenn ich so
darüber nachdenke, wäre es sogar wesentlich sinnvoller, das zu befolgen.“
Dando: *als Enzan* „Warum in drei Teufels Namen belästigt ihr dann MICH,
einen VIZEPRÄSIDENTEN einer MÄCHTIGEN FIRMA, bei dem klar ist, dass er
KEINERLEI ZEIT haben wird?“ 
Eli: *als Denim* „Weil ... weil ... Taldeer!“ ;o; *sich auf den Boden
wirft*
Arin & Viggo: *als Suichi und Celsius: sich wimmernd auf den Boden werfen und
herumrollen*
Eli, Arin & Viggo: *als Denim, Suichi und Celsius* „Taldeer! Taldeer! Taldeer!
Taldeer!“ *herumrollen* 
Dando: *als Enzan: facepalm* „Frau Schneider, schicken Sie mal bitte das
Reinigungspersonal in mein Büro, hier gibt es etwas unerwünschten Schmutz
aufzusaugen.“
Malik: *als Frau Schneider* „Natürlich, Herr Mr. Professor Doktor
Enzan-Chan-Sama, geborener Ijuin.“ *notier*


Enzan starrte immer noch ungläubig zu Suichi.


Viggo: *als Enzan* „Altah. Bissu nu scheiße im Kopf oda bissus nich?“ O__O


Er schien derartiges Verhalten nicht gewohnt zu sein.


Goe: „Oh bitte, keiner ist Suichis Verhalten gewohnt, da es sich ständig
ändert.“
Eli: „Wahrscheinlich hat er noch nie Talkshows gesehen, da er im Gegensatz zu
Denim tatsächlich arbeitet, während die laufen.“


„Äh, hallo!?“ Denim winkte Enzan zu.


Eli: *als Denim* „Hy! Ich bin doof!“ ^^/ 


„Du könntest mal was sagen.“


Arin: „Hey, klingt komisch, aber dreht ihn doch mal um, vielleicht steht
irgendwo Insert Coin.“ :3
Malik: *hysterisch* „NEIN! Er versucht, allein durch seinen Blick Suichis Kopf
explodieren zu lassen, stört seine Konzentration nicht!“ 

 
„Na schön... beweist es.“ antwortete er trocken.


Dando: „HAH!“ *in die Hände klatscht* 
Eli: „Oh Dando, du wirkst ja so erfreut!“
Dando: „Oh, ja, ich bin erfreut. Etwas Besseres hätte er nicht sagen können,
nun hat er sie! Denn sie KÖNNEN es nicht beweisen!“ 
Kommentatoren: *entsetzt Dando anstarren* 
Dando: ^^ 
Arin: „Verflucht, immer wenn man einen Fotoapparat braucht, hat man keinen zur
Hand!“ 


Denim, Celsius und Suichi sahen sich hilflos an.


Eli: „Wahrscheinlich werden sie nun wieder etwas furchtbar Dummes tun,
immerhin wurden sie dazu gezwungen, sich etwas auszuDENKEN.“ (°)3°


„Na also,“ grinste Enzan wieder, „Das dachte ich mir doch. Jedenfalls,
vielen Dank für die unterhaltsame Märchenstunde.


Dando: *zufrieden eine Zigarette anzündet* „Ach, Eli, später musst du mal
mit mir mitkommen, ich muss dir da was zeigen.“ *paff* 
Eli: „Oh Dando, du bist mir ja so nah~“


Wenn ihr jetzt bitte gehen wür...“ Suichi sprang auf und stürzte sich auf
Enzan.


Arin: „Will ihn wohl nochmal anfassen, ehe sie zurück müssen.“
Viggo: „Whoah, nu kommt iha Falconpunch oda wat?“ O__o


„Du Schwein! Du Rindvieh!!!


Arin: „Hey, Malky!“ 
Malik: *vorsichtig* „Was?!“ 
Arin: „Kratz mich, beiß mich, gib mir Tiernamen!“


Hund!!!“


Arin: *tuntig* „Ja, du Hund, du Schuft, du Unhold!!1“ *röchel* 
Viggo: „Hohoho, Susu weiß wat Bitsches brauch’n, Altah, weiß die dat un
so! Macht den voll rattisch, Altah!“
Dando: „Der wirft sie sich gleich wie einen Sack über die Schulter, fasst
sich an seine Bazooka und dann ergießt er sich mehrfach in die sich windende
Suichi, passt nur auf.“ u.u 
Malik: *kichernd* „Er weiß halt einfach, was Bitches brauchen, um wild zu
werden, nicht?“ 
Goe: „Es scheint in dieser FF einen absoluten Frevel beziehungsweise eine
profane Beleidigung darzustellen, wenn man um Beweise oder Erklärungen für
hanebüchene Theorien gebeten wird.“ *blinzelt* „Wovon zur Hölle habt ihr
da gerade gesprochen?“ 
Jungs: *lächeln* 
Arin: „Das willst du gar nicht wissen, Brilly, glaub mir.“ 
Goe: „Ja. Vermutlich will ich das nicht.“


ich werde dich besiegen!“ 


Viggo: „Haha, Suichi fail!“


Enzan wirkte verwirrt. „Mich besiegen?“


Eli: „Nein, noch viel schlimmer. Wahrscheinlich wird sie ihn danach noch
verstecken!“ (°)o°


Suichi stand regungslos da. Ihr Blick war starr und ihr Mund stand offen. Sie
sank langsam auf die Knie. Oh Gott..... OH GOTT! kreischte sie und schlug die
Hände über den Kopf. 


Eli: „Wie aufregend. Leide, Suichi, leide!“
Viggo: „Wuss?“ 
Dando: „Muss man das verstehen? Sie hat etwas dummes gesagt und realisiert,
wie dumm es war?“ 
Malik: *amüsiert* „Oh, erklärt sich das denn nicht von selbst? Suichi wurde
gerade zensiert und zerbricht daran emotional.“ 
Arin: „Sinnvoll, was? Das perfekte Beispiel für die selbsterfüllende
Prophezeiung. Sie haut einfach auf den Putz, bis sie zensiert werden muss,
wodurch der Beweis geliefert wird, den sie nicht erbringen können.“ 
Goe: „Oh bitte, das ist keine selbsterfüllende Prophezeiung! Das ist ein
Asspull des Autors, da er ansonsten hätte abbrechen können, da er sich in eine
Patsituation geschrieben hat – so ähnlich wie Kishimoto mit seinem
Konoha-Massaker! Wäre er dem treu geblieben, was er eben vorbereitet hat,
hätte Enzan die Charaktere logischerweise weggeschickt, aber nein,
zufälligerweise wird genau JETZT der Paninischneider aktiv und zensiert Suichi!
Und dabei ist es total sinnlos, da sie ihn scheinbar nur bedrohen wollte. Eine
Gewaltszene kam bereits vorher schon und die hat er ignoriert!“ 
Malik: *aufgebracht* „Ja, genau, wenn man es so sieht: Das ist doch alles
Scheiße!“ 
Viggo: „Un is se nu wenigstn’s tot, dass sich da Einschub gelohnt hat?“


Ihr wurde schwarz vor Augen. 


Arin: *als er selbst* „Okay, Jungs, Suichi ist zwar keine Dame, aber einer von
euch muss sie nun auffangen. Na? Wer will freiwillig?“
Eli & Viggo: *als Denim und Celsius: rennen schreiend im Kreis und kollidieren
schließlich*


Suichi öffnete langsam die Augen,


Malik: *monoton* „Kurzen Blackscreen bitte hier einfügen.“


ihr war schlecht.


Dando: *trocken* „Wir haben uns ja mittlerweile daran gewöhnt.“
Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^ „Hach, ich liebe diesen
Spruch~“


Sie hatte in ihrem Leben schon einige unangenehme Erfahrungen gemacht, aber
etwas derartiges war ihr noch nie passiert.


Goe: „Sicher, nicht sagen zu können was man will ist auch ein klein wenig
schlimmer als ein abgebrochener Nagel oder ein gestorbener RPG-Charakter...“
Arin: „Willkommen in der realen Welt mit realen Problemen, Schätzchen.“


Sie wollte etwas sagen, wusste auch genau was es war, doch als sie es
aussprechen wollte fühlte sie wie etwas in ihren Geist griff und über ihre
Lippen kam etwas ganz anderes. Sie fühlte sich vergewaltigt, auf
unbeschreibliche Weise beschmutzt und besudelt.


Arin: *als Suichi* „Jungs, was habt ihr eben mit mir gemacht, während ich
ohnmächtig war?“ >_> 
Dando, Eli & Viggo: *als Jungs* „Öööh...“


Sie wurde gerade zensiert. Denim und Celsius knieten zu ihren Seiten. Erst jetzt
wurde Suichi bewusst das sie auf dem Rücken lag. Ihre Freunde hielten jeweils
einen ihrer


Eli: *gedehnt* „Mmmööööhpse!“ (Q)oQ 
Kommentatoren: *erschaudern*


Hände.


Kommentatoren: *erleichtert aufatmen*


Suichi fror.


Arin: „Ach, das ist nur wegen Denim, der ist halt einfach zu cool.“


„Leute... Leute... Ich, ich..“ stammelte sie.


Arin: *als Suichi* „... muss ... muss ... haufenweise ... haufenweise ...
Punkte ... Punkte ... benutzen ... benutzen ... und ... und ... alles ... alles
... zweimal ... zweimal ... sagen ... sagen...“ °o°
Eli: *als Denim* „Hey Suichi, mir reicht das zwar, aber Celsius hier muss man
bekanntlich alles dreimal sagen. Also?“ 
Viggo: *als Celsius* „Wat wie wat hassu gesagt Su? Wat mussu beschmutz’n?“

Arin: *als Suichi* „Ich hasse euch zwei so sehr.“


„Ist gut Su, wir können uns denken was passiert ist...“


Malik: *analysierend* „Ja, sie kennen sie immerhin schon ein paar ... Tage,
nehme ich an, da dürften sie ihre mentalen Aussetzer langsam gewohnt sein.“


sagte Celsius sanft. Suichi stand langsam auf, aber sie konnte sich vor zittern
kaum auf den beinen haltne und die anderen mussten ihr helfen.


Goe: *die Hände über dem Kopf zusammenschlägt* „Oh bitte, langsam ist aber
auch mal wieder gut mit dem Witz. Muss denn hier jedes Mal alles so ausgelutscht
und überdramatisiert werden?“


„Oh man... ihr habt sie doch nicht mehr alle.“ sagte Enzan, der immer noch
in seinem Sessel trohnte. 


Kommentatoren: „Wo er Recht hat, hat er Recht.“


„Halt dein Maul.“ antwortete Denim sachlich.


Malik: *angefressen* „Wie sachlich. Als nächstes wird „fick dich“ noch
als eloquent bezeichnet.“
Arin: „Aww~ Das hast du aber  schön versinnbildlicht, Malky, ich bin stolz
auf dich.“ ^^ 
Dando: „Wie auch immer, könnten sie jetzt einfach gehen und Enzan links
liegen lassen? Die verschwenden hier doch nur eine Menge Zeit – vor allem
unsere.“


Plötzlich rauschte sein Head-Set. Er blickte Suichi und Celsius verwundert an.



Eli: „Vermutlich können sie kaum glauben, dass endlich mal was von Denims
Zeug funktioniert.“ (°)3°


„ZZZnt.....ZZZ ihr.....ZZZ höh....ZZZren....ZZZ“ Denim bejahte.


Goe: „Was bejaht er denn? Dass er seit neustem Schnarchig spricht?“
Eli: „Ach, wahrscheinlich ist das ein ganz ausgetüftelter Code. So wie das
hier: Shlshlshl~ Nagnagnag. Shlshlshl. Klonk.“ 
Goe: „Bitte?“ 
Viggo: „Okay, Altah.“ ^__^
Eli: :D 
Goe: „... was hatte das zu bedeuten?!“ 
Malik: *sachlich* „Du willst es gar nicht wissen.“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Dando: *gähnt* „Toll. Und dafür hast du mich geweckt, Malik, ich erwarte
eine Entschädigung.“ 
Malik: *kleinlaut* „Ja aber Dan!“ //_. 
Dando: „Ach, egal. Ich gehe wieder schlafen, und das solltet ihr auch tun.“
*löst sich auf und verschwindet* 
Arin: „Boah, Frechheit, er hätte uns zumindest noch auf unsere Zimmer
teleportieren können!“ 
Viggo: „Altahs, isch geh ma Basy such’n, ma guck’n ob se okay is.“ 
Eli: „Oh ja, wir müssen Basy suchen und gucken, ob sie okay ist!“ 
Goe: „Was hat sie eigentlich? War sie gestern wieder zu lange in den Clubs?“

Malik: *mürrisch* „Nein, das war sie nicht. Ich habe da so eine Ahnung ...
aber DAS wollt ihr auch nicht wissen.“ 




[Nachwort]

Und das wars auch schon. Wir hoffen, es hat euch gefallen.
Über Reviews würden wir uns wie immer sehr freuen und erbitten sie löblichst.
Außerdem könnt ihr uns freilich auch wieder gefundene Fehler etc. melden,
diese werden dann umgehend korrigiert.

~ die Autoren 

[/Nachwort]



     Kapitel 22: Rune der finalen Schlussfolgerung: Das ist blanke Ironie
     --------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Liebe Leser, es folgt zur Abwechslung mal ein kurzer Einschub, nach dem mir
spontanerweise einfach war. ^^ Übrigens wurde beim letzten Kapitel die von mir
lange ersehnte 400-Kommentar-Marke geknackt, was mich sehr gefreut hat. Den
entsprechenden KommÜÜÜ verfasste die holde , die dann auch gleich noch einen
unschlagbar tollen Preis von mir erhalten wird. 

[/Vorwort]




Nach dem letzten Kapitel haben sich Eli, Goe und Viggo aufgemacht, um Basy zu
finden. Einer mentalen Eingebung Maliks nach, suchen sie sie im chinesischen
Restaurant der beliebten Hamsterköchin Harakiri Fickificki. Wie immer ist die
blutrot und golden dekorierte Stube absolut unbesucht und jeder Tisch ist leer,
bis auf einen Hocker, der an der Bar steht. 

Viggo: „Whoah, Basy, Altah!“ *zu ihr rennt* 
Basy: „Schatzi, hassu mi gefundahn! Dat is nett, is dat.“ 
Eli & Goe: „Oh Basy!“
Viggo: *sie streichel* „Wat is mit dia los, Altah?“ 
Basy: „Als ob i dat wüsst‘, du Nuss! I hab nuar mächtig Kohldampf un
so.“ 
Eli: „Vielleicht drehst du ja jetzt endgültig durch, Basy, immerhin bist du
ein Mädchen!“ (°)3° 
Basy: „Schnauze, Eli!“ *sich den Bauch reibt*
Goe: „Ich vermute ja, du hast in letzter Zeit etwas über die Stränge
geschlagen, was Alkohol und diverse andere Mittelchen angeht.“ 
Basy: „Bissu mein‘ Muddah, Goe? Schnauze! Boah, Harakiri, wo bleibt mein‘
Bratnudelpfanne mit Vnille-souce un sauren Gurk’n?!“ 
Goe: „... Vnille-souce? Was war das gleich... Ach Mist, ich komme nicht
drauf.“ 
Harakiri Fickificki: „Uiuiui~“ *ins Restaurant getänzelt kommt* „Ooh Ra
Ra! Gästé! Uii, ich mich fleuen, ich mich fleuen sehl!“ ^__^
Basy: „Ja, is klar, mach hinne!“ 
Harakiri Fickificki: „Oh ich kochen schon, ich kochen! Fleunde worren sichel
auch essen, sî?“ 
Eli: „Hja~“ (*)~*
Goe: „Dieser Hamster schafft mich mit seiner Sprache.“ *röchel* „Aber ja,
ich hätte gerne einen schwarzen Tee, wenn es binnen der nächsten drei Stunden
möglich ist, einen zuzubereiten.“ 
Harakiri Fickificki: „Uii, ich schwalze Tee blingen, sî!“ *Mikrowelle
öffnet und einen fertig zubereiteten Tee rausnimmt* „Bitteschön!“ *Goe
reich* 
Goe: „Das ... ging schnell.“ {O}.{o} *schlürf* „Hm~“ 
Viggo: „Sach ma, Harakiri, Altah, weißu wat mit mein‘ Schatzü los is un
so?“ 
Harakiri Fickificki: „Uii! Ich haben Ahnung, sî, ich haben Ahnung schon
range, und so, khihihi~ Abel ich nix sagen, nix sagen ich! Arres breibt
velsiegert und so, khihihi~“ ^__^ „So, ich gehen wiedel kochen, sî? Du
wollen gucken in Zwischenzeit Mistding?“ 
Kommentatoren: „Äh...“ 
Harakiri Fickificki: *in ohrenbetäubender Lautstärke was in die Küche
brüllt* 

Dann kommt über der Bar ein Flachbildschirm heruntergefahren, auf dem sogleich
das nächste Kapitel anläuft. 

Eli: „Oh nein! Nicht schon wieder!“
Viggo: „Altah!“
Goe: „So war das aber nicht geplant!“ 
Basy: „Boah, Schnauze, iha! I hab ein‘ Bauchweh un so! Gib mia da
Scheiß-FF, dat i mi abreagier’n kann un so!“ Ò__ó


Das Geräusch wurde zunehmend klarer. 


Goe: „Ist doch schön für das Geräusch, dass es langsam klarer wird ... im
Gegensatz zu so manch anderem hier, wie zum Beispiel dem eigentlichen Sinn der
FF.“
Eli: „Das Geräusch wurde klarer – also dominiert das Schnarchen die
gebrochenen Wortfetzen wahrscheinlich noch mehr? Na supi, Denim spricht ja so
klasse Schnarchig, das ist vermutlich einfacher für ihn, als wenn es
tatsächlich echte Worte wären, die er hört.“


„Denim? Äh, Herr Tokugawa? Hier ist Elena Weinberg, können Sie mich höhren?



Eli: *als Denim* „Was, ich? Nö! Ich habe nur eben so getan, als würde ich
antworten, um Sie zu verwirren und um nun Ihre jäh aufkeimende Hoffnung
zertrampeln zu können! So wie damals, als ich Ihnen eine Gehaltserhöhung
versprach und sie dann unverhofft wieder absagte, nachdem sie die lebenswichtige
Operation für Ihre Mutter einleiten ließen.“ :3


Wir... hey, ...AU! Was soll...“


Viggo: „Los, Hühner, Meuterei! Dat ist eure letzte Chance!“ \°o°/


plötzlich hörte man Taldeer’s Stimme.
„Denim-Sama!? Bist du Ok? So antworte doch!“ 


Goe: *als Taldeer* „Denim, jetzt zählt jede Sekunde! Der Paninischneider ist
bereits so mächtig, dass er die Verbindung zu euch abschneiden konnte und die
Qwestern leiden Höllenqualen, um uns mit ihrer Magie diesen Zugang zu
ermöglichen. Nun müssen wir uns doppelt beeilen! Ich hoffe, ihr habt bereits
jemanden überzeugen können? Gott, was bin ich froh, dass ich mich auf euch
verlassen kann.“ 
Viggo: *als Celsius* „Öh...“


Sie klang leicht panisch.


Viggo: „Altah, dat „Uuh du warst so lange weg, fast 10 Minuten“-Panisch
oda dat Panisch-Panisch?“
Eli: „Oh Viggo, vielleicht ja auch dieses hysterische
„Ich-gehe-gleich-hoch“-Panisch, bei Taldeer wäre ich mir in solchen
Situationen nie sicher. Vermutlich missbraucht sie nebenher auch ein
Wissenschaftshuhn als Anti-Stress-Bällchen.“
Basy: „Ja nee, is klar, wo se ja zwischahnzeitlich so viel gemacht hat, wie
etwa rumsitz’n.“ 

 
„Würde ich ja, würdest du mich zu Wort kommen lassen.“ scherzte Denim. 


Kommentatoren: *ololololololol*
Goe: „Was für ein exquisiter Scherz, Denim, du wirst wirklich immer lustiger~
Wer weiß, vielleicht kannst du in zehn Jahren, wenn du fleißig weiter übst,
erste MSTings auf Verreiß-mich online stellen.“ *mit abgespreiztem kleinen
Finger Tee schlürf*


„Denn Göttern sei Dank, ihr seid wohl auf.... 


Goe: „Nun frage ich mich doch direkt, welche Götter in ihren Lehren die
Existenz von Parallelwelten, Anime zensierenden Dämonen und Runenportalen
implizieren.“ 
Viggo: „Vielleischt ja BelaFarinRod!“
Basy: „Altah, untahsteh dich, dat mach’n die nisch ma, wenn se hacke un auf
drei Kilo Koks sind, mach’n die dat.“ 


wo zum Geier seid ihr?“ 


Eli: *als Denim* „Wenn wir das nur wüssten, Taldeer. Angeblich soll es ja die
Megaman-Welt sein, aber die Charaktere hier sind so dermaßen OoC, und die
Namensgebung so verwirrend, dass ich mir da wirklich nicht mehr sicher bin. Das
könnte auch irgendein billiger Abklatsch sein, in dem nur ein paar Namen der
Original-Charaktere verwendet werden und ansonsten alles auf der Fantasie eines
Verrückten basiert...“


Celsius hüpfte vor die Kameralinse. 


Basy: *als Kameralinse: platzt*
Eli: „Muss wohl eine ziemlich große Kameralinse sein.“
Goe: *als Taldeer* „Was ist denn jetzt los? Plötzlich ist alles nur noch
schwarz!“


„Hey Taldeer! Das hat ja ewig gedauert! 


Goe: „Oh bitte, so was muss man sich von einem, der sich in der Grundschule
noch nicht selbst die Schuhe zubinden konnte, wohl nicht sagen lassen. Nicht
mal, wenn man Taldeer ist.“


Was war den los?“ Taldeer antwortete.... 


Basy: „Uuh, yeah, paar Antwortahn. DAT wär klasse.“


„Das erklären wir euch später. 


Basy: *headdesk*
Viggo: *Basy krault* 
Eli: „Und was heißt das jetzt, Goe?!“ D8
Goe: „Das heißt, mein Teuerster, auf die Antwort müssen wir nur noch ein-,
zweihundert Kapitel WARTEN!“


Habt ihr schon jemanden finden können, der uns hilft?“ 


Eli: *als Denim* „Nein, wir sind zwar haufenweise Charakteren auf den Sack
gegangen, aber sie finden uns alle so doof, dass sie uns nicht mal helfen
würden, wenn die Zensur von Animeserien auf dem Spiel stehen würde, die sie
noch nie in ihrem Leben gesehen haben ... Moment. Verdammt!“ 
Goe & Viggo: *als Suichi und Casam* „Hy, wir sind doof.“ ^^/ ^^/
Viggo: „Aba Moment, halt ein, Altah, hatt’n se nisch da Bedienung im Kaffee
un so? Die mochte se doch.“ O__o 
Eli: „Ja aber Viggo, die ist doch ein Mädchen! Und keiner will Mädchen in
FFs sehen, wenn er stattdessen auf gutaussehende Jungs ausweichen kann.“
(>)_>


„Naja, nicht so direkt...“ 


Basy: „Untahtreibung des Jahres, Altah.“
Eli: *als Denim* „Und indirekt auch nicht. Also, um es konkret zu sagen, und
ganz elementar auf den Punkt zu bringen, welche extraordinär aufregenden
Geschehnisse sich in den Stunden zutrugen, die wir hier verbracht haben, statt
etwas auch nur ansatzweise sinnvolles zu tun, wie etwa arbeiten zu gehen, Bäume
zu pflanzen oder für die Schule zu lernen ... eh ... jetzt hab ich die Frage
vergessen. Was wolltest du nochmal wissen?“ 
Goe: *als Taldeer* „OB IHR JEMANDEN GEFUNDEN HABT, DER UNS HILFT!“ 
Eli: *als Denim* „Na ja, nicht so direkt...“
Goe: *als Taldeer* „AGGRBLÖAAA!!11“ *in den Tisch beiß* *hüstel* „Da
hattest du aber viele Fremdworte benutzt, mein Teuerster.“ 
Eli: „Oh ja, ich habe sie alle aus diesem Buch hier, welches ich aus einer
Kabine geklaut habe. Und da ich vergessen habe, welche es war, wird der
Eigentümer sein Hab und Gut niemals wieder zurückbekommen!“ (^)-^ *Buch
zeig*
Goe: „... mal wieder. Eli, ich habe dir doch verboten, deinen kleptomanischen
Neigungen nachzugehen!“ 
Eli: „Ja aber Goe!“ 
Goe: *sich das Buch schnappt* „1000 Synonyme für ein und dasselbe Wort –
eine Hilfestellung für verzweifelte Hobbyautoren.“ {O}.{o} „Seht mal, da
steht was im Einband: Eigentum von Jessica Fletcher... Oh mein Gott, Eli, hast
du etwa Jessica Fletcher beklaut?!“ 
Eli: „Ich weiß nucht, Goe, aber wenn ich so darüber nachdenke, wäre das
wohl möglich! Der Name im Einband verweist ja in eine ziemlich eindeutige
Richtung.“ (°)3°? 
Basy & Viggo: „Altah!“ 


Alle sahen zu Enzan. Der sahs immer noch in seinem Sessel.


Viggo: „Is doch schön, wenn er‘s imma noch sieht, in sein‘m Sessel. Dat
wär‘ ja auch nisch toll, würd‘a blind werd‘n.“ 
Goe: „Obgleich ich natürlich vermute, dass er sich das beim Anblick der
grünen Pest, des roten Grammatikschlächters und des Vollzeit-Sues mit den
rosaroten Augen wünschen würde...“


Er wirkte plötzlich überfordert. 


Basy: „Dar war’n wia auch, als wa versucht ham, da Sinn vonna FF zu
verstehn. Du musst allet einfach an dia vorbeizieh’n lassn un so, dann geht
dat schon.“ 
Goe: „Oder auch nicht, so wie in meinem Fall.“ *hüstel*


„Hey hey! Das ist doch Enzian!“ trällerte die Sekretärin. 


Eli: *gähnt* „Goe, geht der langweilige Witz jetzt wieder los? Ich will das
nucht!“
Goe: „Tja, wie heißt es doch, Gleich und Gleich gesellt sich gern. Und da
Taldeer bekanntermaßen für Denim arbeitet, obwohl sie eigentlich eine
mächtige Außerirdische mit Dimensionstechnologie ist, die mit ihren
PSI-Kräften die Welt erobern können müsste, kann sie selber nicht viel
klüger sein als er.“


„Cool, da habt ihr ja nen richtigen Glückstreffer gelandet!“


Basy: „Nee, Altah, dat is in etwa genauso ‘n „Glückstreffah“, als wie
wenn ma sich zum Scheiß’n üba de Brille hockt, Durchfall hat un da ganze
Dreck geg’n da Wand feuert, statt ins Klo.“ ö__Ö
Viggo: „Whoah, Basy, wat geht mit dia?“ 
Basy: „ARGH, lass mi doch!“ :O


Denim grinste. Suichi klärte sie auf....
„Nein, haben wir nicht. Mr. Perfekt hält uns für irre Cosplayfreaks.“ 


Basy: „Und? Du hältst dich für ‘ne Dame, Suichi, merkst‘e wat?“


sagte sie scharf. 


Goe: „Dabei behaupte ich dreist, dass nicht mal eine in rote Spitze gekleidete
Suichi noch Schärfe in die FF bringen könnte...“


Die Sekretärin antwortete ruhig: „Keine Angst, meine Liebe. Sobald wir das
Portal wieder hoch gefahren haben


Viggo: „Da brauch‘n se aba erstmal ‘nen ziemlich weisen Runen-LKW um dat
Portal hoch zu fahr‘n. Ob da dann auß‘n an da Hausfassade hochfähr?“
o__o? 
Goe: „Ich ... glaube, du hast da was falsch verstanden, Viggo.“ 
Basy: „Ach Schatzü, du bist einfach zu gut für de Welt.“ 


wird ihm sein überhebliches Gefasel im Hals stecken bleiben.“


Goe: „Ja, so was von überheblich, Leute in Klamotten, die verblüffend denen
aus einer Animeserie ähneln, und die einem dann noch was von
Dimensionssprüngen und Paninischneidern erzählen, für durchgeknallt zu
halten. Tse, unglaublich von Enzan.“ 
Eli: *als Denim* „Wieso, Taldeer? Er hat bereits unsere interdimensionale
Ankunft beobachtet, wie Suichi zensiert wurde hat er beobachtet, er hört uns
gerade jetzt zu, während wir interdimensional mit euch sprechen, und er glaubt
uns immer noch nicht. Wieso sollte er das tun, nachdem er das Portal in Aktion
gesehen hat?“ 
Goe: *als Taldeer* „Weil wir ihn dann K.O. schlagen, rüber zerren und in
unserem Runen-SM-Keller einsperren.“


„Wie lange werdet ihr brauchen?“ fragte Denim. 


Goe: *als Taldeer* „Wie stehen eure Chancen da drüben, als
Dimensionseinwanderer ohne Abschluss einen Job zu kriegen? Habt ihr schon einen
Schlafplatz für die nächsten drei Monate gefunden?“ ^^


„Naja, das Portal hat ein kompliziertes Betriebssystem. 


Eli: „Vermutlich ist es Windows Vista.“
Viggo: „Dat würdah so viel erklär’n...“


Wir sind froh das wir die Funkverbindung herstellen konnten. Es wird bis morgen
dauern, mindestens.“ antwortete wieder Dr. Weinberg. Denim, Celsius und Suichi
senkten enttäuscht den Kopf. „Och nee, jetzt sitzen wir hier fest.“ seufzte
Suichi.


Basy: „Whoah, mit Verspätung von am halb’n Tag hat Suichi ‘s endlich
begriffahn, i bin schwer beeindruckt.“ O__o


„Ergebt euch nicht der Verzweiflung! Nutzt die Zeit um dieses Arschloch zu
überreden. Ich melde mich wenn’s was neues gibt. Überredet ihr den
Penner!“


Eli: *spornstreich* „Mit diesem Schlusssatz ist es nur noch ein Katzensprung
und Enzan wird ihnen motiviert zur Seite stehen, ganz bestimmt!“ :D
Goe: „Ja, mein Teuerster, was beneide ich dich für deinen Optimismus.“ 


„Ok.“ sagten alle 3 im Chor.


Goe: „Die machen echt alles, was Mami Taldeer sagt... Ich frage mich ja, ob
sie Enzan auch ermorden würden, würde Taldeer ihnen das auftragen, da er zu
viel weiß...“


Denim schaltete das Head-Set aus. Sie drehten sich zu Enzan um und sahen ihn
durchdringend an.


Basy: „Warum könn‘ Blickah nich töt’n? WARUM?“ ಥ ﹏﹏ ಥ


„Naja, wir sollten aufhören unsere Zeit zu verschwenden...“ sagte Denim
kühl, während er Enzan herabwürdigend ansah. „Lasst uns gehen, Freunde. Wir
finden unter Garantie jemanden der besser für diesen Job geeignet ist, als
dieser Idiot.“ 


Goe: „Ich zähle jetzt nicht nach, wie viele Kapitel diese unterbelichteten
Kakerlaken für die Erkenntnis gebraucht haben, Enzan würde ihnen nicht helfen,
und ergebe mich entgegen Taldeers Anweisung der Verzweiflung. Die Ironie in
Denims Aussage ist übrigens einfach nur brechreizerregend, ich HASSE dieses
dumme Arschloch!“
Eli: „Oh Goe, ich hasse ihn auch! Wir sind uns ja so nah~“ (*).*


„Genau.“ stimmten Celsius und Suichi gleichzeitig zu. 


Eli: „Eigene Meinung? Was ist das?“ (°)3°


Neben einander schritten sie zur Tür. 


Basy: „Whoah, seid iha cool.“ *mit den Pfötchen knackt* 
Viggo: „Un nu müsst‘n se im Türrahm’n steck’n bleib’n.“


Als Denim sie öffnen wollte sagte Enzan: „Wartet, bitte.....“


Goe: „Verflixt aber auch, ich habe es gewusst!“ *schnippst* 


Denim grinste zufrieden, seine Rechnung ging auf. 


Goe: „Moment, wenn uns der Autor jetzt zu allem Überfluss auch noch andeuten
will, dass Denim in Wirklichkeit ein kalkulierendes, böses Genie ist, das alles
nur geplant hat, dann...“ 
Basy: „Da Autor kann mein’m Arsch wat verklickahn, kann er, wenna Problemah
hat.“


„Erklärt mir noch mal das mit dem Paninischneider.“ sagte Enzan.


Eli: „Vermutlich fand er es so lächerlich, dass er es gerne nochmal hören
und auf Band aufnehmen will, um sich später mit seinen Freunden darüber zu
amüsieren.“
Viggo: „Enzan hat kein‘ Freunde, Altah.“ 
Eli: „Ach so. Aber dann...“
Goe: „... dann glaubt er ihnen jetzt scheinbar wirklich.“ {o}.{o} „HEUREKA
– damit wurde die rudimentäre Intelligenz dieses Charakters bewiesen! Ich
meine ja nur mal, egal wie schwachsinnig die Story auch ist, die sie ihm
erzählen, die Beweise lassen sich nicht wirklich von der Hand weisen.“
Basy: „Meinsu dat ernst, Goe?“ 
Goe: „... ja. Ja, ich fürchte schon.“ {;}.{;}


Er wirkte verlegen. Das Trio drehte sich wieder um.


Viggo: „Un er lachte se aus.“ 


Shuseki Ijuuin hatte Angst. 


Goe: „...? Oh, ja, das war wieder so ein Szenenwechsel.“ 
Viggo: „Altah, wer is Shuseki?“ O__o


Da kommt plötzlich Harakiri Fickificki hereingetänzelt und trägt einen
großen Teller Bratnudeln mit sich, die mit gelber Sauce übergossen und mit
Gurkenscheibchen verziert sind. 

Basy: „Altah, wer Shuseki is oda nich, is mir Wurst! Yaiii, endlich! Mach da
Scheiße hiea aus, i will ess’n.“ *__* 
Eli: „Oh aber Basy, das Kapitel ist noch nucht alle und wird eben so
spannend!“ 
Basy: „Dat is mia rille, is dat, wia könn‘ dat au spätah zu Ende guck’n!
Un nu aus dat Teil un gut is!!!“ *hysterisch mit den Beinchen wedel* 
Goe: „Ich mache ja schon! Meine Güte...“ *Monitor abschalt*


Ein kleines Häuschen, irgendwo in Miami, im US-Staate Florida...
Im kitschig eingerichteten Wohnzimmer sitzen vier rüstige Damen und genießen
ihr rentnergerechtes Nachmittagsprogramm. Drei von ihnen, die alle auf dem
großen Dreisitzer Platz genommen haben, schwingen fröhlich die Arme im Takt
der Musik und singen mit, während die vierte Dame, die im Sessel sitzt, dem
eher genervt beiwohnt. 

Blanche: „Jede Zelle meines Körpers ist glücklich~“ °o°~
Rose: „Jede Körperzelle fühlt sich wohl~“ ~°o°
Sophia: „Jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle~“ ~°o°~
Blanche, Rose & Sophia: „Ist voll gut drauf!“ \^o^/ \^o^/ \^o^/ 
Dorothy: =.= *grummel* „Immer diese dämlichen Werbeunterbrechungen, bevor das
Glücksrad anfängt...“ 

Doch plötzlich klingelt das Telefon und Dorothy bemerkt es als einzige. 

Dorothy: *mit den Armen fuchtelt* „Ruhe jetzt, macht diesen Unsinn leiser! Das
Telefon klingelt.“ *räuspert sich und hebt ab* „Büro der Golden Sues –
Unser Motto: „Wir machen alles, vom Assasinenmord bis hin zum
Zuckerschlecken“, Sie sprechen mit Zbornak?“ 

Die Miene der Golden Sue verdunkelt sich, als sie der kehligen, gealterten
Stimme lauscht, die da zu ihr spricht. Schließlich legt sie wieder auf und
sieht ernst zu ihren Freundinnen.

Rose: „Oh Dorothy, was ist denn los? Ist jemand gestorben?“ 
Dorothy: „ARGH, nein, Rose, niemand ist gestorben. Kinder, holt eure Mäntel
und macht euch fertig, wir haben einen neuen Auftrag.“ 
Sophia: *gasp* „Bwahaha! Wer bucht uns denn diesmal? FBI schon wieder?“ 
Dorothy: „Nein, Mutter, zur Abwechslung kriegen wir eine richtige
Herausforderung. Ihr erinnert euch an diese „eine FF“ und den Zwischenfall
im alten Landhaus, nahe Silent Hill, nehme ich an?“ 
Blanche: „Dorothy, du meinst doch nicht etwa~“ 
Dorothy: „Oh, doch, Blanche, genau das meine ich. Endlich kriegen wir die
Gelegenheit, uns an ihnen zu rächen...“ 
Sophia: „Seht ihr? Ich habs euch ja gesagt! Einfach abwarten und Tee trinken,
und alles wird gut!“ :D 




[Nachwort]

Hach ja, und das war es auch schon wieder für heute... 
Entgegen aller Erwartungen, die nun eventuell kommen könnten, werde ich die
Kapitel in Zukunft aber nicht alle so klein halten, das hier ist lediglich mal
eine Ausnahme. Man kann ja nicht (rückwirkend) das ganze MSTing
zerstückeln...

Wie auch immer, wir hoffen, es hat euch gefallen. Über Kommentare freuen wir
uns wie immer sehr.

[/Nachwort]



             Kapitel 23: Rune der lauen Lüftchen: Shuseki's Issues
             -----------------------------------------------------


[Vorwort]

Sehr geehrte Leser, die Pause ist vorbei und da ich nun Herbstferien habe, plane
ich, einen beträchtlichen Teil eben dieser darauf zu verwenden, wieder am
MSTing zu arbeiten. Eventuell wird dieses auch während der nächsten zwei
Wochen beendet, das wäre natürlich sehr fein. 
Ich habe mich übrigens entschieden, die hier ausstehenden Kapitel erst mal noch
regulär hochzuladen, sodass das MSTing vollständig wird. Was danach kommt –
wir werden sehen.

Euch jedenfalls wünschen wir viel Spaß beim Kapitel.
- die Autoren

[/Vorwort]




Nachdem sich Basy redlichst gestärkt hat, ist sie auf die Größe eines
Footballs angeschwollen und wankt fahrig hin und her. Auch die anderen
Kommentatoren hatten zwischenzeitlich die Gelegenheit, fernöstliche
Köstlichkeiten aus dem Hause Fickificki zu sich zu nehmen und sind nun sowohl
satt als auch glücklich – wie schön. Da nun alle recht müde werden,
beschließen sie, sich vorerst zurück zu ziehen. Vor allem Basy scheint
dringend ein kleines Verdauungsschläfchen zu benötigen. Netterweise hilft
Viggo ihr, indem er sie trägt, doch kann er den Drang, die footballförmige
Basy in den neben der Tür stehenden Müllkorb zu schleudern, nur schwer
widerstehen...
Am frühen Nachmittag schließlich, finden sich Eli und Goe unter Umständen,
die keiner so recht nachvollziehen mag, im geheimnisvollen Spezialkino ein.
Ominöserweise sind auch Arin und Dando bereits anwesend. Während sich Arin an
der Bar zu schaffen macht, sitzt Dando ein klein wenig verkrampft wirkend auf
dem Sofa und wippt nervös auf der Kante hin und her. 

Dando: „Das wurde aber auch Zeit!“ 
Eli: „Oh Dando~“ *zu ihm schwebt* „Ich habe so den Eindruck, als wärst du
etwas verstimmt.“ 
Dando: „Du hast auch den Eindruck, einmal im Jahr würde dir ein fetter Mann
im roten Mantel Geschenke bringen, Eli, von daher ist mir das kreuzpiepegal!“
<>.<> 
Goe: „Was für ein herzliches Willkommen.“  
Dando: „Schnauze, Goe!“
Arin: *kichert* „Ach, der ist nur übel gelaunt, da er keine Kippen mehr
hat.“ *Katjes Joghurtgums in eine große Schüssel füllt*
Eli: *ganz entsetzt* „Oh Dando! Wie konnte denn das geschehen?! Dabei handelst
du sonst doch immer so bedacht, und planst auch sehr voraus~“ *ihn umgarn*
Goe: *kichert* „Ja, vor allem was das Vorausplanen angeht, stimme ich dir
unumwunden zu.“
Dando: „Haltet einfach eure Mäuler, ihr Narren!“ ò.ó
Arin: *amüsiert* „Der garstige Vuggy hat sie zerstört, als er ausversehen
sein Saftglas umstieß und den Inhalt auf und in Dannys geöffnete
Zigarettenschachtel kippte. Darum ist er auch nicht hier, Danny hat ihn
kurzerhand verbannt und dazu genötigt, über seine Verfehlung nachzudenken. Nun
sitzt er wohl auf seinem Zimmer und schmollt.“ ^^ *Erdbeerjoghurtmilch in die
mit Joghurtgums gefüllte Schüssel gießt und alles kräftig umrührt*
Dando: *diabolisch grinsend* „Ja, Viggo musste gehen. Dies musste ich mit
strenger Hand durchsetzen! Hätte er es zugegeben, hätte man ja ein Auge
zudrücken können, aber nein, er musste eben bis zum Schluss behauptet, das
Glas wäre von selber umgefallen. Gläser fallen aber nicht von selbst um,
sondern nur, wenn eine äußere Krafteinwirkung sie dazu antreibt!“ 
Eli: „Oh Dando, du bist so schlau.“ (°)3° „Oh und sag, Dando, warum hast
du niacht einfach neue Zigaretten gekauft?“ 
Dando: *ihn an den Schultern packt* „Sehe ich etwa aus, als hätte ich das
nötig?!“ *ihn schüttelt* „Ich werde ja wohl mal eine halbe Stunde
auskommen, ohne etwas zu rauchen! Darum kann ich mir problemlos Zeit lassen und
welche kaufen, sobald wir mit dem Kapitel fertig sind, welches ja nur noch zur
Hälfte übrig ist!“ <>.<> 
Eli: „Oh Dando, ich werde meine Fähigkeiten als potenter Jüngling nutzen,
und dich von deinem bohrenden Verlangen, dir die Lungen mit giftigem und
teilweise sogar radioaktivem Qualm vollzusaugen, ablenken.“ *ihn sanft
streichelt und liebkost* 
Dando: „Sprich es nicht aus, allein die Erwähnung des Wortes Qualm ... oh.“
*aus glasigen Augen Eli ansieht* 
Eli: *wie eine riesige Zigarette erscheint* „Was ist los, Dando? Findet du
mischön?“ 
Riesige Eli-Zigarette: „Zünde mich an, Dando, mach mich heiß und rauche mich
dann ganz, ganz fest!“
Dando: „Bwaaaah~“ *mehrmals blinzelt, um die Halluzinationen zu verdrängen*
„Lasst uns die verdammte FF ansehen, sodass ich etwas Ablenkung bekomme. Malik
kommt übrigens nicht, der verschwendet seine Zeit auf irgendeine sinnlose
Weise.“
Goe: „Sinnloser als das hier...?“
Malik: *per Telepathie* „Gar nicht wahr! Ich forsche und erweitere meine
Kenntnisse über elliptische Zellen!!!“ 
Dando: „Bla, bla, bla.“ -.- „Und auf Basy kann man jetzt ja wohl auch bis
zum St. Nimmerleinstag warten, oder?“ 
Goe: *räuspert sich* „Basy schläft. Ich vermute, wir werden sie so bald
nicht wieder zu sehen bekommen, ihr geht es auch nicht so toll.“ 
Dando: „Das ist mal wieder typisch.“ 
Arin: *sich setzt* „Ich spule dann die FF vor, bis zu der Stelle, zu der ihr
gekommen seid.“ *zur Fernbedienung greif* „Zwischenzeitlich könntest du uns
ja aufklären, was so alles passiert ist, Brilly.“ ^^ 
Goe: „Muss das wirklich sein? Es ist NICHTS passiert, reicht dir das?“ 
Arin: „Nein. Ich mag es doch so gerne, wenn du etwas erklärst, Brilly. Es
erregt mich sexuell, wie dein Adamsapfel tanzt, während du sprichst~“ °w°
Goe: „Bleib mir bloß vom Leib, du Lümmel!“ {<}.{<} „Aber wie auch immer,
am besten fasse ich kurz noch zusammen, was vorher passiert ist: Trotz aller
Inkompetenz, gelang es den Wissenschaftshühnern um Elena Weinberg und Taldeer,
die interdimensionale Verbindung wieder herzustellen, sodass diese Denim endlich
kontaktieren konnten. Dieser ging unterdessen, im Bunde mit seinen Freunden,
Enzan kräftig auf den Sack und zwang ihn, seinen debilen Ausflüchten und
Schwachsinns-Theorien zu folgen. Im verbalen Gefecht begab es sich, dass Suichi
vom Paninischneider höchst selbst zensiert wurde, wodurch auch der skeptische
Firmen-Vize ins Grübeln geriet. Somit rief er sie, obwohl sie gerade im Begriff
zu gehen waren, wieder zu sich zurück ... worin ich persönlich den Beweis
dafür sehe, dass er der FF endgültig zum Opfer gefallen ist. Stehen geblieben
waren wir an der Stelle, an der Shuseki plötzlich Angst hat.“
Arin: „Hach ja, dieser Shuseki, das ist schon einer.“ :3 „Die passende
Stelle habe ich jetzt wohl auch gefunden.“  
Dando: *zitternd* „Wie schön.“ 
Eli: „Oh Arin, was hast du da?“ 
Arin: „Recht günstiger Gummibärchenjoghurt.“ *Löffel der pampigen Masse
hochhält* „Magst du was?“ 
Masse: *tropf, klump, sprotz* 
Eli: „Nein.“ (;).;


Shuseki Ijuuin hatte Angst. 


Eli: „Ich auch. Oh Shuseki, wir sind uns so nah!“ 
Dando: „Und wer genau ist dieser Shuseki nun?“ 
Arin: „Er ist Enzans alle Klischees erfüllender, mies gelaunter, vollkommen
liebloser Firmenboss-Vater.“ 
Goe: „Das liegt ja schon im Namen – Nomen Est Omen, könnte man sagen.“
Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ :3
Dando: „Arin, wenn du den jetzt wieder in einer Tour abfeuerst, verbanne ich
dich ebenfalls.“ 


Er sahs in seinem ledernen Schreibtischsessel


Goe: „Ach. Was sieht er denn? Das Ding, das die FF aus seinem Sohn gemacht
hat?“
Dando: *trocken* „Solange er keine Schachtel Dunhill in seinem ledernen
Schreibtischsessel liegen sieht, ist es mir herzlich egal.“
Eli: „Oh Dando, der Entzug scheint dir kräftig zuzusetzen...“
Riesige Eli-Zigarette: „Nimm mich in den Mund und zieh kräftig an mir, um
meinen Geschmack zu erfahren!“ 
Dando: *schüttelt sich*


und versuchte krampfhaft, sich auf die vor ihm liegenden Papiere zu
konzentrieren. Es gelang ihm nicht.


Dando: „Ich fühle mit dir, guter Mann, mir fällt es gerade ebenfalls schwer,
mich zu konzentrieren.“
Eli: „Vielleicht würde es ihm ja leichter fallen, würde er die Papiere
richtig herum halten.“ (°)3° 
Riesige Eli-Zigarette: „Halt mich richtig herum, wenn du mich anzündest,
Dando!“ 
Dando: *schauder*


Die Angst übernahm sein Denken.


Goe: „Simultan dazu übernahm eine Wirtschaftsprüferin namens Carolin Olga
Integra Wingates Utagoe...“ 
Kommentatoren: *wehleidig und voller Sehnsucht nach Utagoe aufseufzen*
Goe: „... seine Firma, da er Forschungsgelder in ... Moment, falsches
Universum.“ *hüstel*
Dando: *trocken* „Das heißt noch lange nicht, dass die sich hier auch nur
ansatzweise kompetenter anstellen.“


Krampfartig krallte er sich das Papier und biss die Zähne zusammen.


Eli: „Vielleicht ist es ja nur ein zu fest sitzender Schiss!“ (°)3°
Arin: „Keine Sorge, Shuseki, so schlimm ist es doch gar nicht. Einfach das
Blatt um 360° drehen. Und falls es nicht geht, machst du es eben nochmal ...
und nochmal ... und irgendwann ist auch Feierabend.“
Goe: „Nein, lieber Arin, manche Probleme kann man nicht lösen, indem man sie
einmal im Kreis dreht und dann feststellt, dass man wieder da ist, wo man
angefangen hat – so wie es in dieser FF Gang und Gebe zu sein scheint. Und
außerdem könnte ich auch nicht still sitzen bleiben, während mein
inkompetenter Sohn versucht, sich um die interdimensionalen Eindringlinge zu
kümmern. Ja, ich würde mir wohl die ganze Zeit nur Sorgen machen, dass er
versagt, die Unholde ihn von ihren wahnsinnigen Plänen überzeugen, die sie
wohl haben müssen, und das so weit führt, dass ich selbst in die Angelegenheit
hineingezogen werde.“
Dando: „Ich vermute, dass genau das und nichts anderes mit Shuseki passieren
wird...“ -.-


Nicht nur das der heutige Tag alles andere als erfreulich begonnen hatte,


Arin: „Du armer, vom Leben gebeutelter Mann~ Ich weiß, die Kaffeemilch war
alle, mir würde das sicher auch den Tag verderben.“ 
Goe: „Oh, vergiss nicht, da war noch diese Konferenz, auf die er sich zwei
Monate vorbereiten musste, da er ja auch sonst nur jeden Tag mehrere davon
hält. Und dann kamen diese Engel-Psychopathen.“ 
Dando: „Worum ging es in dieser verfluchten Konferenz denn nun eigentlich?
Wird das irgendwann mal beleuchtet?“ 
Arin: „Nein, Danny, das glaubst du doch wohl selbst nicht.“ *recht
günstigen Gummibärchenjoghurt mampf*


nein, während dieser wichtigen Konferenz, auf die er sich 2 Monate vorbereitet
hatte, tauchten plötzlich 3 Fremde in einem gleißenden Licht auf. 


Goe: „Sage ich doch. Sakra aber auch – immer diese extraterrestrischen
Erscheinungen, die von allen Seiten nur tot geschwiegen und verleumdet werden!
So was kommt wirklich immer DANN, wenn man es gerade NICHT gebrauchen kann, wie
etwa Staubsaugervertreter, Zeugen Jehovas und der GEZ-Prüfer!“
Eli: „Goe, wie oft haben wir die Staubsaugervertreter, Zeugen Jehovas und
GEZ-Prüfer in diesem MSTing bereits erwähnt?“ 
Goe: „Ich weiß es nicht, mein Teuerster, aber bei allem was mir heilig ist,
ich will verflucht sein, wenn ich diesen Running-Gag nicht noch mindestens
fünfzehnmal unterbringen kann!“ *entschlossen eine Hand zur Faust ballt*


Aber das war noch nicht mal das schlimmste... Sein Sohn Enzan kümmerte sich um
die Fremden, 


Dando: *trocken* „Was natürlich alles noch viel, viel schlimmer macht, vor
allem wenn man bedenkt, dass kompetentes Personal und drei Hab-Mich-Lieb-Jacken
dem Problem mehr als Genüge getan hätten. Oder diese Kammern~“ *schwärm* 
Eli: „Oh Dando, kann man solche Kammern auch mit Rauch fluten tun?“ (°)3°
Riesige Eli-Zigarette: „Oh Dando, flute deine Lungen mit Rauch!“ 
Dando: „ARGH!“ >.< 


auf Enzan war Verlass...


Kommentatoren: *brechen in schallendes Gelächter aus* 
Goe: „Man könnte fast meinen, diese Vater-Sohn-Beziehung wäre mehr als
dürftig und entbehre jedweder Kenntnis des Gegenübers.“ 
Arin: „Hey, das entspricht doch irgendwie nur dem Original, ist somit also
super dargestellt! Enzan darf nicht mal zusammen mit Shuseki zu Abend essen.“
:o
Eli: „Ja aber Goe, lieber so, als wie in diesem kranken Comic, den wir mal
gelesen haben. Da haben ein Vater und sein Sohn sich gegenseitig auf diverse Art
und Weise sexuell befriedigt, und einige Male sogar einander vollgestrullt.
Weißt du das etwa niacht mehr?!“ 
Goe: „Ich hatte es gerade verdrängt, mein Teuerster.“ {@}.{@}


und seine Geschäftspartner konnte er auch beruhigen.


Dando: „Frage mich ja, wie er das wohl hingekriegt hat.“
Eli: „Ach, ich glaube, die sind sowieso alle ein bisschen naiv, Dando.
Vermutlich hat er ihnen enorm hohe Geldsummen angeboten, oder einfach
vorgeschlagen, die Geschehnisse als etwas längere Raucherpause im Protokoll zu
vermerken und nie wieder zu erwähnen. Das ist ja auch viel leichter so.“ 
Riesige Eli-Zigarette: „Mach eine Raucherpause, Dando, steck mich in deinen
Mund und rauch mich tief und fest, danach wird dir alles leichter fallen!“
Dando: *sieht krampfhaft weg*


Kein Grund zur Sorge, eigentlich.


Arin: „Ja, eigentlich. Aber uneigentlich ist es doch nun mal so, dass die
Eindringlinge just in diesem Moment deinen Sohn volllallen, ihn um den kleinen
Finger wickeln, beleidigen, bedrohen und noch weiteres...“
Eli: „Und Perlen.“ (°)3°
Arin: „... und er sich nicht mal dagegen zur Wehr setzt. Man könnte also
sagen: Shuseki, du hast keinen Plan, also halt die Fresse!“ 
Dando: *trocken* „Hey, er hat einen Schreibtischsessel. Mehr braucht man in
dieser FF nicht, um sich zum Firmenboss zu erheben.“


Aber mit den Fremden kamen die Stimmen. 


Dando: „Kein Wunder, die drei können auch nie die Klappe halten. Und da auch
diese Firma nur ein etwas größerer Pappkarton zu sein scheint, in dem
mysteriöserweise eine Sekretärin arbeitet, erübrigt sich die Frage, warum er
sie hört. Wo ist denn nun eigentlich das Problem?“


Die Stimme, um genau zu sein.


Goe: „Ja, was denn nun, sind es mehrere Stimmen oder ist es nur eine einzige
Stimme? Das muss man doch angemessen differenzieren können!“
Eli: „Vielleicht ist es ja nur ein etwas klareres Geräusch.“


Eigentlich war es auch gar keine Stimme, es war mehr ein Flüstern.


Goe: „Und eine Stimme flüstert wohl nicht oder was? Oh bitte, diese FF geht
mir gerade mal wieder gehörig auf die Nerven, in ihrer gezwungenen,
schwülstigen Herleitung.“ 
Eli: „Oh Goe!“ *ihn durch innere Verbundenheit aufheitert*
Arin: *flüstert was* 
Dando: „Perverser Sack.“ -_-
Goe: „Bitte?“ 
Arin: „Och, nichts~“ :3 *pfeif*


Shuseki hörte es anfangs nur kurz, aber mittlerweile dauerte es ununterbrochen
an. Wahrscheinlich wurde er langsam verrückt, dachte er.


Goe: „Na, werter Shuseki, ich weiß ja nicht, wie Sie das sehen, aber
vielleicht wäre es beizeiten mal angebracht, den Anruf anzunehmen...?“
Dando: „Vielleicht hat er auch einfach Tinnitus, gönnen würde ich es ihm
allemal.“  -.-
Eli: *Dando patt*


Kein Wunder,


Eli: „Ja aber wenn doooch?! Was dann, Shuseki?!“ *mit den Armen rudert*


so viel wie er arbeitete.


Goe: „Ich erspare mir zur Verwendung von „arbeitete“ in diesem
Zusammenhang einfach mal jeden Kommentar... Das Wort KANN man in dieser FF nicht
mehr ernst nehmen.“ *seufz*
Dando: *trocken* „Und gleich kommt das Aber.“ 


Aber


Dando: *facepalm*
Arin: „Diese FF ist so vorhersehbar~“
Dando: *trocken* „Vor allem, wenn man sie schon mal gelesen hat, was?“ 
Arin: „Genau.“ ^^ *recht günstigen Gummibärchenjoghurt mümmelt*


die Stimme war irgendwie zu real.


Dando: *trocken* „Hey, das sind paranoide Verfolgungswahnvorstellungen auch,
und trotzdem ist da niemand ... meistens jedenfalls.“
Eli: „Meine Liebe zu dir ist auch sehr real, Dando.“ (^)-^
Riesige Eli-Zigarette: „Rauche, Dando, es ist ein reales Genussgefühl!“ 
Dando =.=*


Und dann.....


Goe: „... kamen die Punkte. Mal wieder.“ 


„Shusekiii..... Shusekiii... hörst du mich, Shuseki?“


Goe: *als Shuseki* „Nein, eigentlich nicht, aber vielleicht klappt es, wenn
Sie noch ein paar Is dranhängen ... Moment.“ 
Eli: „Ich versuche gerade, mir das vorzustellen, und da es klappt, finde ich
das eigentlich nur albern.“ (O).ô


Der Firmeninhaber


Arin: „Wir sollten für jeden Firmeninhaber, der in dieser FF vorkommt, ein
Trinkspiel veranschlagen!"
Dando: „Und wie oft hätten wir dann jetzt einen gehoben? Zweimal?“ 
Arin: „... verdammt.“ 
Dando: „Ganz abgesehen davon, dass du dieses saudämliche Trinkspiel genauso
schnell vergessen hättest wie dein Taldeer-Trinkspiel! Trottel.“ 
Arin: „Ja ist wieder gut! Alter, deine Laune.“ >_>


schlug verzweifelt mit beiden Fäusten auf den Tisch, dabei kippte seine
Kaffeetasse um und versaute seine Papiere.


Goe: „Ach Gottchen, nun sollen wir wohl langsam Mitleid mit ihm bekommen.
Schade nur, dass die Intention des Autors auf allen nur erdenklichen Ebenen
versagt - abgesehen natürlich davon, dass er generell zu bemitleiden ist, da er
hier vorkommt.“
Arin: „Mitleid sowieso nur dann, wenn er eine Sekretärin wie Taldeer hätte.
Dann wäre er nun vermutlich auch tot oder so.“


„Ja verdammt, ich höre dich! Schon den ganzen Tag! 


Eli: *als Frau Schneider* „Ja gehen Sie halt endlich mal ans Telefon! Meine
Güte!“ >.<
Goe: *als Shuseki* „Frau Schneider?! Hatte ich Sie nicht entlassen, nachdem
Sie diese Irren hier reingelassen haben?“ 
Eli: *als Frau Schneider* „Nein! Ich habe nur die Anordnungen Ihres Sohnes
befolgt!“
Goe: *als Shuseki* „Und weiter? Ich habe Ihnen aufgetragen, ihn dreimal
täglich zu wickeln und ihn mit seinen verhaltensregulierenden Ampullen zu
versorgen, und nichts davon haben Sie getan! Sie sind entlassen! Und vom
eingesparten Gehalt kaufe ich mir dann endlich ein Kännchen Kaffeemilch und ein
paar Buttercroissants.“ <>__<>


Was willst du den nur?“


Arin: „Was? Wen?“ 
Dando: „Na den!“ 
Arin: „Ach so...“ 
Goe: „Die Stimme will jemanden? Aber wen will sie?“ 
Eli: „Vielleicht will sie ja Enzan, da sie heimlich sexuelle Gelüste für ihn
hat, über die sie aber nur mit ihren engsten Freunden reden kann.“
Goe: „Toll, Shuseki, Ihre Wahnvorstellungen wollen Ihren Sohn ... oder den
Kugelschreiber, man weiß es eben nicht.“


Er kniff die Augen zusammen, in der Hoffnung die Stimme würde verschwinden. Es
half nichts. 


Dando: *trocken* „Verstehe gar nicht, warum, schließlich wurde
wissenschaftlich erwiesen, dass man mit den Augen hört.“ *facepalm*


„Ich will....... Ordnung! Ordnung!! ORDNUNG!!!!!“


Eli: „Puh, doch nur der Putzteufel. Was für ein Glück, ich dachte schon
fast, es wäre der Paninischneider.“


„Verschwinde doch...“ rief Shuseki verzweifelt. Die Stimme antwortete ihm
sogleich...
„Das werde ich, doch zuerst musst du etwas für mich erledigen.....“


Eli: *als Stimme* „Zieh mir am kleinen Finger.“ ò.ó
Goe: *als Shuseki* „Aber du hast doch gar keinen!“ D=
Eli: *als Stimme* „Ja eben, deshalb! BWAHAHAHAHAAA~“ *diabolisch
herumgeistert*
Goe: *als Shuseki: verzweifelt mit den Fäusten auf den Tisch schlägt* 
Kaffee in und auf den Papieren: *flutscht zurück in die Tasse*
Goe: *als Shuseki* „Verdammt. Wieso passiert mir das immer ausgerechnet dann,
wenn keiner zusieht?!“


„Sag mir was, egal was ich tu es! Nur verschwinde dann endlich!“


Goe: „Dieser Shuseki ist aber ein ganz schöner Schlappschwanz, wenn er so
schnell nachgibt. Was, wenn es nun über eine Gehaltserhöhung ginge? Ob das
Rückschlüsse auf Enzans Verhalten und Durchhaltevermögen in Kämpfen
zulässt?“ 
Arin: „Och, das ist normal, dass der Schwanz im Alter schlapp bleibt, Brilly,
und das Durchhaltevermögen lässt wohl auch nach... Aber da musst du dir noch
keine Sorgen machen.“  
Goe: {=}.{=}°


Der Geschäftsmann zitterte am ganzen Körper. Er blickte panisch in alle
Richtungen.


Eli: „Vielleicht sollte er mal eine rauchen!“ (°)3° „Wie jedes Kind
weiß, beruhigt Nicotin den Körper und sorgt für ein sich einstellendes
Gefühl der Souveränität und Gelassenheit.“


: „Ich erlaube mir an dieser Stelle, Werbung für die Dunhill Black zu machen.
Hmmm, die sind wirklich richtulös. Aber nicht vergessen, liebe Leser, Raucher
sterben früher! In diesem Sinne~“ *überdeutlich an einer zieh*


Eli: „Nicht wahr, Dando? Sag mal, Dando, du rauchst doch, ist da was dran?
Dandooo~ Dandoliii!“ *an ihm zupf*
Riesige Eli-Zigarette: „Fick mich, Dando!“ 
Dando: „Jetzt habe ich aber genug!!!“ *fluchtartig den Raum verlässt* 
Eli: *blinzelt* „Hey, wo ist Dando hin? Ich habe gerade noch mit ihm
gesprochen!“ D8 
Goe: „Ich glaube, er konnte dich gar nicht mehr hören, mein Teuerster.“
Arin: „Tja~ Da waren es nur noch drei. Aber hey, zu dritt ist es mir sowieso
am liebsten.“ ;)


Natürlich konnte er die Quelle der Stimme nicht erkennen, sie war ja auch nur
in seinem Kopf. 


Arin: „Na klar, Shuseki, und das rote Lämpchen auf der Gegensprechanlage ist
nur eine atmosphärische Störung, was denkst du denn?“ 


„Sehr schön... erinnerst du dich an die Fremden?“ 


Arin: „Nö. Wieso sollte er auch? Ist doch schon ewig her, dass er sie gesehen
hat, und sie waren ja auch kein bisschen Auffällig~ But I tell you that,
Shuseki, die Fremden erinnern sich an dich.“ :3
Goe: „Ernsthaft, mal rein theoretisch angenommen, er würde sich WIRKLICH
nicht mehr an sie erinnern, bräuchte er ganz, ganz dringend eine Überdosis
intravenös verabreichtes ... wie heißt das gleich? Ist ja auch egal.“
Eli: „Oh er könnte Ginko rauchen! Das bringt bestimmt total viel.“ *drei
Sekunden Stille* „Ach stimmt, Dando ist ja niacht mehr da.“ (-).-


Shuseki wusste wem die Stimme meinte, die 3 die in seine Konferenz platzten.


Goe: „Sind Sie sich da auch ganz sicher, Shuseki? Gibt es so wenige neue
Bekanntschaften in Ihrem Leben?“ 
Arin: „Awww~“ :o


„Ja, ich erinnere mich. Mein Sohn hat sich um sie gekümmert.“


Goe: „Und dabei sollte man meinen, diese drei – ohne gewisse Sekretärinnen
vollkommen hilf- und hirnlosen – Vollidioten rauszuschmeißen, wäre keine
allzu große Herausforderung, aber nein...“ 
Arin: „Klar hat er sich um sie gekümmert~ Sofern unter „gekümmert“ so
was wie „reich umsorgt, festlich bewirtet und beschenkt“ verstanden wird,
versteht sich.“ *sich am Hinterkopf kratzt* „Hey, Jungs, habt ihr nicht
Lust, euch später auch mal um mich zu kümmern?“ :D 
Eli: „Oh Arin~“ *errötet* 
Goe: „Ich werde auf deine blatanten Anmachen gar nicht weiter eingehen, spar
dir die Mühe.“ 
Arin: „Och Brilly, nun sei doch nicht gleich wieder eingeschnappt, nur weil
man offen mit deiner Verklemmtheit spielt.“ :P 
Eli: „Ja genau, Goe, sei nicht so verklemmt!“ 
Goe: „Also mein Teuerster, bei allem Respekt: Lieber bin ich verklemmt, als
dass ich so freizügig mit meinen Trieben umgehe wie du! Du ... du loses
Ding!“ 
Eli: (Q).Q


„Das hat er nicht, Shuseki! Im Gegenteil!


Arin: „Ja genau, Shuseki, SIE kümmern sich um IHN! Sie tun das, wozu du nie
Zeit hast!“ :o
Eli: „Ach so, ich dachte schon.“ *blinzelt* „Wahrscheinlich ist Shuseki
jetzt auch noch total überrascht.“


Diese 3 sind Dämonen!


Goe: „Gewiss, erst Engel, dann Dämonen, was kommt als nächstes?
Wiedergeborene Sues aus dem alten Ägypten?“ 
Eli & Goe: *erschaudern* 
Goe: „Aber dass sie dämonisch dämlich sind...“ *in die Hände klatscht*
„... das sage ich schon die ganze Zeit!“
Eli: „Ach Quatsch, das hast du nie gesagt.“ (>).>
Goe: „Oh doch, mein Teuerster, das habe ich ganz bestimmt!“ {<}.{<}
Eli: „Nein, hast du nicht.“ (>).>
Goe: „Widersprich mir nicht, ich bin mir sicher, dass ich diese These
aufstellte!“ {<}.{<}
Eli: „Nein, hast du nicht.“ (>).>
Goe: *Eli ignorier*


Und Enzan schenkt ihnen Gehöhr!


Arin: „Na super. Erst teure Straßencafés, festliche Bewirtung auf seine
Kosten, wertvolle Zeit und Gehirnzellen, und nun auch noch sein Gehöhr. Was
kommt als nächstes? Die Weltherrschaft? Sakra aber auch!“ :O
Goe: „Hör auf, mich nachzumachen, du Schuft.“


Er lässt sich von ihrem Geflüster beeinflussen...


Arin: „Ironischerweise ist die Stimme hier als einziges am Flüstern, die
anderen reden alle ganz normal ... also, normal in ihrem Sinne halt, das heißt,
sie labern eigentlich nur dummes Zeug, aber psst~“ :P


und erklärt sich eben bereit großes Unheil über eure Welt zu bringen! Du
musst sie aufhalten!“


Arin: „Also, sofern man unter „großes Unheil“ die Zensur
gewaltverherrlichender und pornografischer Inhalte in Sendungen für
Volljährige, die dadurch zu Sendungen für Minderjährige degradiert werden,
zusammenfasst, versteht sich. Ach ja, stimmt, ich vergaß, für ihn ist das ja
der Sinn und Zweck seiner Existenz.“ *recht günstigen Fruchtgummijoghurt
fress*
Goe: „Was für eine erbärmliche Kreatur dieser Paninischneider doch ist.“ 


Der Geschäftsmann war verwirrt.


Goe: „Ich darf doch bitten, als ob es in dieser FF auch nur einen einzigen
Charakter gäbe, der nicht verwirrt ist. Was für ein sinnloser Einschub – das
ist mal wieder typisch!“


„Enzan? Nein, das kann nicht sein. Auf ihn ist immer verlass. Er würde mich
nicht enttäuschen, er...“ „SCHWEIG!“ brüllte die Stimme 


Goe: „Recht so. Wenn ich noch einmal diesen geistig umnachteten Schwund lesen
muss, von wegen auf Enzan wäre Verlass, muss ich mich übergeben.“ 


in seinem Kopf das es schmerzte.


Eli: „Vermutlich war das Echo ziemlich gewaltig.“ *zwinker*


Shuseki fuhr zusammen und hielt sich die Ohren zu, aber natürlich half es
nichts.


Arin: „Tja, Shuseki, Pech gehabt~ Aber das kennst du ja sicher schon,
oder?“
Eli: „Wenigstens hat er diesmal nicht die Augen geschlossen.“ (°)3°
Goe: „Dabei bin ich ernsthaft überrascht, dass dieser Narr aus seinen Fehlern
lernen kann.“ 


„Enzan hasst dich! Und sein hass macht ihn schwach, anfällig für die
Dämonen! Nimm nun deinen PET aus dem Kasten.“
„....... du hast recht.“ Shuseki tat wie ihm befohlen wurde.


Eli: „... PET? Kasten?“ *prust* 
Goe: „Genau, Shuseki, hören Sie am besten auf die Sie peinigende Stimme in
Ihrem Kopf, denn die wird ihrerseits ganz gewiss nicht dämonisch sein.“ *in
den Tisch beiß* 
Arin: „Das ist mal wieder so was von stereotyp. Erst „Ich liebe Enzan, auf
ihn ist immer verlass, wir sind uns nah“, und dann einmal kurz „Nein, er
hasst dich!einself“ und sofort kommt man zu der Überzeugung, dass er ja schon
immer total doof war und am besten gleich mit einer PET-Flasche erschlagen
gehört. Oder Moment, waren das nicht diese Gameboys? Ach, was weiß ich, ist
doch eh alles sinnlos. Vor allem, wenn es hinten rein kommt.“
Eli: „Oh Arin, ich hoffe, du hast die Finger von meinem Gameboy gelassen!“
(>).> 


Er hatte keinen Net-Navi in seinem PET, er wusste nicht mal wieso er es
überhaupt aufbewahrte. 


Arin: „Ach, und ich wusste nicht mal, dass er überhaupt einen PET hat, aber
bei den paar Folgen die ich gesehen habe~ Und so ungewöhnlich ist das nun auch
nicht. Ich trage ja jeden Tag eine MG mit mir rum. Keine Ahnung warum, aber so
unnormal und unnötig find ich es eigentlich nicht, um sie nicht jederzeit
griffbereit zu haben.“
Eli & Goe: „... ernsthaft?“
Arin: „Nein, ihr Trottel, ich hab nur einen Zuckerflash und mache etwas Spaß.
Das Ding in meiner Hose ist wirklich echt!“ 
Eli & Goe: (>).> {<}.{<}
Eli: „Arin, wir sind darin übereingekommen, dass du voll gemein zu uns
bist!“ 
Arin: „Ach, ihr steht doch drauf.“


Aber er hatte zu viel Angst vor dieser Stimme. Verwirrt starrte er auf das
Display. „Und nun?“ Die Stimme antwortete nicht. Jedoch flackerte der
Bildschirm des PET und eine Gestallt erschien darauf. „Das kann doch
nicht...“ keuchte Shuseki ungläubig.


Arin: „Was? Dass du dein Tamagotchi seit zwei Wochen nicht mehr gefüttert
hast und es noch immer lebt? Am besten gleich nach Taiwan zurückschicken, ist
sicher ein Bug.“


„Sei mir gegrüßt, Shuseki...“ zischte eine bösartige Stimme aus dem PET.


Eli: „Aber PET-Flaschen zischen doch immer, wenn man sie aufmacht.“ 
Goe: „Eli. Es ist keine Flasche. Also, zumindest nicht im wortwörtlichen
Sinne.“


Sie erinnerte ihn an einen uralten Mann. „Ich bin Paniniman.“


Goe: „Oho, es klingt nach einer Mischung aus Paninischneider und Megaman –
wie kreativ.“
Arin: „Thanks for pointing that out, Captain Obvious.“ 
Eli: „Gibt es einen bestimmten Grund dafür, dass uns die Stimme des Viechs
näher beschrieben wird als sein Aussehen?“ 
Goe: „Natürlich, Eli, er nennt sich: Unfähigkeit. Die Beschreibungen und
Abschreibungen kommen und gehen in dieser FF ja sowieso, wie es ihnen passt.“


Dann klang wieder die Stimme in seinem Kopf auf. „Dies ist einer meiner
Diener, der Paniniman. 


Eli: *als Paninischneider* „Aber es ist nur einer von vielen, auch im Angebot
hätte ich die Panininjas, Paniruto und Panisuke, Paninocchio, Sailor Panini,
den Grafen Hezekyel Paninistein Ecke Caelum an der Spree, die
Panini-Meerjungfrau, Paninielle, die Organisation Paninizehn, knapp 500
Paninimon und Paniny Maus! Ich bin unglaublich kreativ, musst du wissen.“ 
Goe: *als Shuseki* „Ehm ... ich glaube, ich bleibe bei Paniniman.“ 


Du wirst mit seiner Hilfe den blauhaarigen Dämon der sich Denim nennt im
NetBattle besiegen. 


Goe: „Und was, um alles in der Welt, soll das dann bitte bringen?“ 
Eli: „Vermutlich genau dasselbe, als würde man per Kinderkartenspiel über
das Schicksal des Universums entscheiden.“ (°)3°
Goe: „Ja, auf irgendeine derartige Obszönität der Logik wird es wohl
hinauslaufen. Oh Gott, ich glaube, Taldeers Stunde des erneuten, lachhaften
Auftrittes rückt näher. Sie trägt ja schon diesen foreshadowing-lastigen
Latexanzug...“
Arin: „TRINKSPIEL!“ *mit Wodkaflasche wedel* 
 

Dann werden sie verschwinden, die Ordnung in eurer Welt wird wieder her gestellt
und du wirst deinen Frieden haben. Solltest du dich weigern... würde dein Sohn
sich auf die Seite der Dämonen stellen... und dann müsste ich ihn töten.“


Eli: „Er hat das böse T-Wort gesagt!“ (ò)3ó „Goe, plötzlich fühle ich
den Drang, mir Arins MG zu schnappen und damit alle abzuballern, da
gewaltverherrlichende Inhalte, wie etwa die bloße Erwähnung des Wortes
„töten“, mich unglaublich aggressiv machen!“
Goe: „Beruhige dich, mein Teuerster.“ *ihn patt* „Oh Gott. Wenn er Denim
... oder Enzan oder was weiß ich wen einfach töten könnte, dann soll er es
doch bitteschön einfach tun, statt auch nur die Möglichkeit einzuräumen, dass
Denim ihn besiegt – was er aufgrund geltender Sue-Regelungen ganz bestimmt
auch tun wird.“
Arin: „Ach, das ist vermutlich eher so psychische Manipulation, du verstehst
schon~ In Wirklichkeit ist der Paninischneider ein kleiner Feigling und macht
nur dann die Fresse auf, wenn er übers Internet in irgendwelchen Foren trollt
... oder halt, so wie hier, als geisterhafte Stimme Einflüsterungen ausübt.“
*drei Sekunden Pause* „Magst du später trotzdem meine MG zum Schießen
bringen, Eli?“ :3
Eli: „Vielleicht.“ *grübel*


Die Stimme verstummte.


Eli: „Vermutlich wurde die Stimme wegzensiert, da sie garstige Worte
benutzt.“ 
Goe: „HEUREKA – so soll mir das auch recht so sein! Das nenne ich
konsequente Zensur auf allen Ebenen. Schade nur, dass der Paninischneider sich
damit selbst verarscht, aber gut, zuzutrauen ist es ihm.“


„Was? Enzan? Nein! Bitte nicht...“


Arin: „Ja, genau, auf Enzan ist nämlich Verlass!“ *röchel*


Shuseki’s Widerstand war nun endgültig gebrochen.


Arin: „Wäre ich gemein, würde ich nun fragen, welchen Widerstand er
meint.“ *drei Sekunden Stille* „Von welchem Widerstand spricht er?!“ O_o


Vor Jahren hatte er seine Frau verloren, bei einem Unfall. Würde ihm nun auch
noch Enzan genommen werden, würde er nicht mehr weiter wissen.


Kommentatoren: „Bla, bla, bla.“


„Keine Angst, Stimme. Ich werde tun was du verlangst. Jedoch, sag mir deinen
Namen.“ Die Stimme lachte laut auf... ein Geräusch, als würde man kleine
Glassplitter zermalmen. „Mein Name ist unwichtig. 


Dando: *trocken* „Ach wie gut dass keiner weiß, dass ich Rumpelstilzchen
heiß.“
Eli: „Oh Dando, du bist ja wieder da.“ (*)_*
Dando: „Allerdings.“ *genüsslich an seiner Kippe zieht* „Habe ich
irgendwas verpasst?“ *wieder hinsetz* 
Goe: „Nein, hast du nicht.“ 
Arin: „Huhu, Danny~ Wie ich sehe, hast du neuen Stoff. Erst mal kräftig einen
durchziehen, dass das Ego wieder hart wird, was?“ 
Dando: „Ich zieh gleich mal dich kräftig durch.“ <_<


Geh nun, du weißt was du tun musst. Und sei gewarnt, die Dämonen werden sehr
überzeugend sein und womöglich das Gegenteil von dem behaupten was ich eben
sagte. 


Dando: *trocken* „Ja, eine wahrlich unschlagbare Argumentationstechnik. Engel
der Liebe und der Freuden...“ *headdesk*
Arin: „Uuh, gut geraten, Danny~ Woher wusstest du nur, dass damit unsere drei
Vollpfosten vom Dienst gemeint sind?“ 
Malik: *per Telepathie* „Da ICH es ihm gerade auf telepathischem Wege
mitgeteilt habe! Bwahahaaa!“
Arin: „Cheater.“ -.-


Du darfst ihnen auf keinen Fall glauben!“ es wurde wieder still in seinem
Kopf. 



Arin: „Recht so. Dafür, dass das Ding keine Stimme sein soll, hat es auch
lange genug gelabert.“ 


Ruhe, endlich... 


Dando: *trocken* „Denn abgesehen von dieser Stimme, ist dort oben einfach
nichts. Nicht mal eine Grille.“


doch Shuseki durfte sich dem trügerischen Frieden nicht hingeben. 


Eli: „Denn Franz Joseph Frieden  war ein betrügerischer Heiratsschwindler und
so sehr Shuseki ihn auch liebte, er durfte sich ihm nucht hingeben!“ 
Dando: „Oh. Mein. Gott.“ 


Er musste seinen Sohn retten, womöglich die ganze Welt.


Dando: *trocken* „Hat er zur Abwechslung wenigstens mal was zu tun, dadurch
ist er Denim Meilen weit voraus.“ *paff*
Arin: „Ach, mit seiner komischen Gestalt wird er’s schon schaffen.
Schließlich klingt ihre Stimme wie die eines alten Knackers, das verspricht
viel Weisheit und vor allem Muskelkraft, jawohl!“


Er stand auf.


Goe: „Ja, vielen Dank, es wird Zeit, dass in dieser FF endlich mal einer
aufsteht und die Dinge in die Hand nimmt!“
Arin: „Och, falls du Lust hast, was in die Hand zu nehmen~ Du weißt, wo du
mich finden kannst, Brilly.“ :3 
Eli: „Ja aber Goe, ich erinnere dich daran, was passierte, als das letzte Mal
ein Firmeninhaber „aufgestanden“ ist. Nachdem Denim beschloss, sich der
Angelegenheit zu widmen, wurde alles nur noch viel, viel schlimmer!“ (°)3° 
Goe: *mit den Zähnen knirsch* „Ich weiß, aber ich gebe die Hoffnung nicht,
auf, schließlich will Shuseki sie doch aufhalten!“ 
Dando: „Und? Allein dadurch, dass er sich ihnen in den Weg stellt, ist sein
Schicksal besiegelt. Man denke nur an Utagoe...“
Kommentatoren: *wehleidig seufzen*

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Dando: „Ich bin übrigens wahnsinnig froh, dass es hier mal keine Spur von
Denim oder irgendwelchen Hexen und Hühnern gab.“
Goe: „Dem stimme ich unumwunden zu. Shuseki war zwar auch ein Griff ins Klo,
aber hey, es geht noch hundert Mal schlimmer... Und der hier war wenigstens
albern.“ 


Anderswo, weit weg von den Kommentatoren, schreiten die Golden Sues durch einen
düsteren, jedoch auf eigentümliche Weise von innen heraus schimmernden
Korridor. Dramatische Orgelmusik untermalt das Geschehen nahezu perfekt, und
schon bald sehen sie sich mit drei in schwarze Kutten gehüllten Gestalten
konfrontiert.

Dorothy: „Seid uns gegrüßt, MSTing-Sue-Per.“
Bookman: „Die Walküren sind angekommen, Runenprophetin.“ 
Taldeer: „Bei allen Göttern, es hat auch lange genug gedauert!“
Nevan: „... die Golden Sues sind Walküren?“
Dorothy: „Nun ... eh, nein, nicht wirklich. Aber so nannten uns die Menschen
einige Jahrhunderte lang. Sie gaben uns viele Namen, dies war nur einer
davon.“  
Sophia: „Vorher waren wir das bombastische Gespann der vier Göttinnen!“ XD
Blanche: *ganz verzückt* „Oh, ja, Kinder, ich liebte es! Stellt euch nur vor,
sie nannten uns Demeter, Hera, Diana und“ *sexy Hüftschwung macht*
„Aphrodite!“  
Rose: „Und vergesst die Sirenen nicht, die Medusen und Harpyien!“  
Sophia: „Ahahahaha~ Und bevor wir uns dann als Golden Sues eintragen ließen,
nannte man uns noch sSS - senile Sozial-Schmarotzer.“ XD 
Dorothy: „Mutter, bitte.“
Rose: „Och, nun sei nicht gleich wieder grantig, Dorothy!“ 
Dorothy: „Schweig, Rose.“ *Nase rümpf* „Dich sollte man aufgrund der
Größe deines Gehirns ja sowieso Stegosaurus nennen.“ >_> 
Rose: *erbost* „Und dich Tyrannosaurus Rex, weil du immer so eine große
Klappe hast!“ 
Dorothy: *erstaunt* „Oh, gut gekontert.“

Sogleich fuchtelt Taldeer mit den Armen und wird ganz euphorisch. 

Taldeer: „Genug Geschwätz! Golden Sues, oder wie auch immer, Sie wissen,
warum wir Sie gerufen haben! Werden Sie unseren Auftrag nun annehmen oder
nicht?“ 
Dorothy: „Wir haben uns ausgiebig beraten, und nehmen das Angebot an. Wenn es
daran geht, die M.S.Ting anzugreifen, können Sie auf unsere Dienste zählen.
Mit diesen Reitern haben wir auch noch ein Hühnchen zu rupfen.“ 
Taldeer: „Ausgezeichnet~ Bookman, wenn Sie so freundlich wären?“ 
Bookman: „Natürlich. Folgen Sie mir, meine Damen, wir besprächen Näheres in
der Bibliothek.“ 

Bookman führt die Golden Sues davon, und Taldeer und Nevan bleiben zu zweit
zurück.

Taldeer: „Alles verläuft, wie ich es voraussah. Ich bin aufgeregt, Nevan, so
aufgeregt wie schon lange nicht mehr.“ 
Nevan: „Kaum vorstellbar, meine Liebe, wo du doch gerade eben nichts in seine
Einzelteile zerlegst~“ 
Taldeer: „Oh, ich versichere dir, ich brodle innerlich. Nur allzu sehr sehne
ich den Tag herbei, an dem all dies endlich sein Ende finden wird, und wir an
uns nehmen, was rechtmäßig mein ... unser ist. Wo wir gerade dabei sind:
Unlängst kontaktierten mich Torquemadas MSTing-Sues. Seit ihr MSTing-Sue-Per
verschwunden ist, lungern sie ohne Instruktionen herum, und wissen nicht, wie es
weitergehen soll. Der Großinquisitor hinterließ ihnen nicht einmal eine
Nachricht.“ 
Nevan: „Wie untypisch für ihn. Sonst handelt er doch immer so bedacht~“
*hüstel* 
Taldeer: „Sei es, wie es sei, ich möchte, dass du dich um sie kümmerst.“ 
Nevan: *aufhorcht* „Ich soll mich um Torquemadas MSTing-Sues kümmern...?“ 
Taldeer: „In der Tat. Wo ein verräterischer Meister ist, folgen
verräterische Schergen. Das Risiko ist zu groß, dass seine MSTing-Sues der
Organisation ebenfalls den Rücken kehren, und wir können es uns nicht leisten,
noch mehr Informationen nach außen dringen zu lassen, als mit Torquemadas
Verrat bereits geschehen. Du hattest am See von Silent Hill eine weitaus
größere Herausforderung zu bewältigen, als der Bookman auf Hawaii, somit
sollten dir Torquemadas MSTing-Sues für deine Zwecke zur Verfügung stehen,
denke ich.“ 
Nevan: „Aww~ Dein Großmut verzückt mich, Taldeer, doch sagtest du vor
einigen Monden nicht selbst noch, dass unsere Organisation unterbesetzt wäre,
und wir es uns nicht leisten können, Mitglieder beispielsweise im Kampf gegen
den Feind zu verlieren?“ 
Taldeer: „... das mag sein, doch die Zeiten haben sich geändert. Und wenn
dieser Plan erst gelungen ist, und das wird er, brauchen wir uns um solcherlei
Sperenzchen keine Gedanken mehr zu machen. Du weißt, was du zu tun hast.“
Nevan: „Stets zu Diensten, Liebes~“ 

Die Sue-Per wenden einander schließlich den Rücken zu und gehen getrennte
Wege.



[Nachwort]

Und da endet es auch schon wieder. Wir hoffen, das Kapitel hat euch gefallen!
Über Kommentare werden wir uns, wie immer, natürlich sehr freuen.
- die Autoren

[/Nachwort]



     Kapitel 24: Rune des anmaßenden Auftretens: Zeit für ein D-D-D-Duell!
     ---------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Liebste Leser, ich halte offensichtlicherweise meine Ankündigung und
präsentiere euch heute schon das neue Runenkapitel. :o Dieses ist zur
Abwechslung mal wieder schön schmusig kurz. Entgegen früherer Aussagen
meinerseits, kann man dies auch von den noch ausstehenden vier Kapiteln
erwarten, da ich mich kurzfristig entschied, euch alle (und vor allem mich
selbst, ja, ich gebe es zu =.=) noch mit etwas mehr Rahmenhandlung zu beglücken
und zu Gunsten dessen den ausstehenden FF-Text gnadenlos zerpflückte. Mir
deucht, ich hätte dies auch früher schon tun sollen, aber ja nun, die besseren
Ideen kommen einem halt immer erst dann, wenn es bereits zu spät ist, gell.  

Aber wie auch immer. Auch im Namen der anderen Autoren wünsche ich euch viel
Spaß.

[/Vorwort]




Ein düsterer, nach Äther und saurem Schweiß riechender Raum... 
Überall stehen Reagenzgläser, kleine Versuchsaufbauten und haufenweise Bücher
liegen auf dem Boden, manche ganz wüst, in anderen wurde offensichtlich erst
kürzlich noch etwas nachgeschlagen. Auf dem Labortisch liegt ein kleiner Junge
mit fettigem, brünettem Haar, und schlummert selig vor sich hin.

Dando: „Eli... Malik...“
Eli & Malik: (°).° //.° 
Dando: „Hört zu, ich habe lange über diese Sache nachgedacht, und kam nun zu
dem Entschluss, nicht länger damit hinter dem Berg halten zu können.“ 
Eli & Malik: „Oh Dan~“ 
Dando: „Ich werde euch nun um etwas bitten, und solltet ihr nicht gehorchen,
so werde ich euch beide grausam hinrichten.“ 
Eli & Malik: „Oh Dan, wir tun alles, was du von uns verlangst, denn wir sind
deine willenlosen Diener!“ 
Dando: „Sehr schön.“ *seine Hose öffnet* „Nun ... berührt euch.“ 
Eli & Malik: *berühren sich zögerlich* 
Dando: „Ja, ja, so ist es gut... Streichelt euch.“ *in seinen Hosenstall
fasst* „Ja, genau so.“ 
Eli & Malik: *streicheln sich mit zitternden Fingern* 
Dando: „Nun küsst euch, und lutscht an euren Zungen.“ <>.<>
Malik: //.Q 
Eli: „Oh Malik, du bist mir so nah.“ *sich ihm nähert* 

Plötzlich erwacht Malik schreiend und fegt armfuchtelnderweise gleich ein paar
Erlenmeyerkolben vom Tisch. 

Malik: *hysterisch* „BWAAAAARGH!“ *mit zitternden Händen nach einer Dose
Medikamente greift und sich gleich mal eine Hand voll hinunterwürgt* „Was
für ein schrecklicher, widerwärtiger Albtraum!“ 

Später finden sich Eli, Dando und Malik im geheimnisvollen Spezialkino ein.
Auch Goe ist da, jedoch nur, da er dem panisch davonlaufenden Eli aus Angst um
dessen körperliches Wohl gefolgt ist. 

Eli: „Oh Malik, du bist ja so aufgebracht! Was dut passiert sein?“ D8 
Dando: „...?“
Malik: *gebieterisch* „Eli und Dan, wir müssen über uns reden!“
Eli & Dando: (O).o o.o° 
Malik: *energisch auf Dan zeigt* „Ich gebe hiermit unumstößlich zu
Protokoll, dass ich nie, aber auch NIE in meinem Leben, nicht in diesem und im
nächsten...“ *auf Eli zeigt* „... eine Shota-Nummer mit Eli durchziehen
werde, nur weil du dir das in deinem kranken, kleinen Verstand erhoffst, Dan!“
*enorm aggressiv* „Hast du mich verstanden?!“ //.Ó
Dando: o///o 
Eli: „Oh Malik!“ *drei Sekunden Pause* „Was?“ *Dan anstarr* 
Goe: „Ach Gottchen, Abgründe tun sich hier auf...“ 
Dando: „Ich...“ 
Malik: *enorm aggressiv* „Niemals! Hörst du das?! Niemals!!!“ *grün
leuchtet* 
Dando: „Natürlich nicht. Obendrein läge es mir selbstverständlich fern,
jemals etwas Derartiges von euch zu verlangen.“ *röchel, hust* ￣///￣
Malik: *ruhig* „Gut.“ *glücklich* „Dann werde ich nun das nächste
Kapitel vorbereiten, und wir werden beim Kommentieren viel, viel Spaß haben, da
wir ganz supi-tolle Freunde sind!“ //.^ *aggressiv* „Und nicht etwa ein
Haufen kranker Perverslinge, die zum Schutz der Allgemeinheit allesamt in die
Geschlossene gesteckt werden sollten!“ *zum Monitor wusel*
Eli: (;).; 
Goe: „Nun, wie soll ich sagen, ich bin etwas verwirrt, Dan.“ 
Dando: „Dann solltest du besser ganz schnell vergessen, was du eben gehört
hast, Goe, ehe ich dich dazu zwingen muss.“ 
Goe: „Ich werde die Erinnerung tief in meinem Geist verscharren und hoffen,
dass sie niemals wieder zu Tage tritt, lalala~“ *naiv lächelnd zur Bar
tänzelt und sich einen Tee macht* 
Eli: „Oh Dando, du bist mir ja so nah~“ *ihn umgarnt* „Aber du weißt doch
hoffentlich, dass ich niacht mit Malik schlafen kann?“

Dann geht das Kapitel auch schon los. Selbstverständlich hat Malik es nicht
nötig, sich erklären zu lassen, was bisher geschah, da er aufgrund seiner
mentalen Fähigkeiten...

Malik: *aufgebracht* „Aufgrund seiner ÜBERRAGENDEN, mentalen
Fähigkeiten!“

... ja, was auch immer.


„Was meinst du, Blues?“


Dando: *trocken* „Nein, ich meine Soul ... oder R&B.“
Malik: *belehrend* „Er spricht mit seinem Netnavi, Dan, wir haben nach der
dramatischen Shuseki-Szene einen Szenenwechsel of d00m hingelegt und befinden
uns nun wieder bei den Hauptcharakteren.“ 
Eli: „Oh Malik, du bist so schlau!“ (*).* 
Goe: „... ja, das ist natürlich auch eine Möglichkeit, mit der man
überspielen kann, dass einem nicht einfällt, wie man die vertrackte, an allen
Ecken und Enden unlogische Handlung noch auflösen könnte. Einfach offscreen
regeln lassen und zu gegebener Zeit wieder einsetzen. Wie sehr ich diese FF doch
bewundere.“ {=}.{=}


Enzan schaute auf eine Art Gameboy, den er von seinem Gürtel nahm


Eli: „Vielleicht ist es ja wirklich ein Gameboy, und er will sich etwas
beschäftigen, während die Handlung mal wieder nur schleppend vorankommt.“ 
Goe: *seufz* „Wie oft sollen diese Dinger nun eigentlich noch als „eine Art
Gameboy“ beschrieben werden? Ich glaube, die Leser haben es zu diesem
Zeitpunkt bereits verstanden, wobei ich mich noch gewohnheitsmäßig nach unten
orientiere. Wir waren zu Shusekis Zeiten doch bereits auf dem Niveau der
PET-Flaschen angekommen, was soll nun dieser Rückschritt? Das ist mal wieder so
typisch...“ 
Dando: *trocken* „Abgesehen davon, finde ich ja, dass diese Dinger eher wie
Nintendo-DS‘ aussehen, nicht wie Gameboys. Oder wie diese steinalten
Digivices.“


und wieder erklang die Stimme


Eli & Goe: „Oh neeein, nicht schon wieder die Stimme!“ 


die Denim und seine Freunde schon in Lucy’s Cafe kurz gehört hatten.


Eli & Goe: *erleichtert ausatmen*
Eli: „Oh Goe, wir sind uns nah~“
Malik: *monoton* „In zehn Sekunden ist es – Sechzehn – Uhr – und –
fünf Minuten – ... BIEB.“ 
Uhr an der Wand: *auf 16:05 umschaltet* 


„Nun Enzan-Sama, ich überlasse euch die Entscheidung.


Dando: *trocken* „Eine gute Art, sich gepflegt auszutauschen. Aber was soll
man vom aalglatten Bitbeast ... pardon, NetNavi eines aalglatten Bishonen auch
anderes erwarten.“ 


Wenn ihr diesen Menschen Glauben schenkt und ihnen folgen wollt, so werde ich
euch selbstverständlich nicht hindern.“


Malik: *abschätzig* „Nein, rede es ihm bloß nicht aus. Mach nur jeden Mist
mit, du unterwürfiger, kleiner Versager.“ 
Goe: „Warum sollte er auch etwas anderes tun, das wäre doch eine Aktion
eigenständigen Handelns und Denkens – wie unlöblich.“ 
Dando: *als Blues* „Sofern Ihr Ihnen allerdings in den Arsch treten wollt,
Enzan-sama, überlasst es nur mir, mein Hass auf Menschen wächst in ihrer
Gesellschaft immer auf ein ganz unerträgliches Maß an, harrr~“


Enzan sah zufrieden zu Denim.


Dando: *trocken* „Ja, hirnlose Untertanen sind schon was Feines, nicht
wahr?“ *Eli tätschelt*
Malik: *mit Erzählerstimme* „Und Denim sah zufrieden zurück.“ *als Denim*
„Oh Enzan, ich bin so froh, dass du dich unserer absurden Sache anschließt,
obwohl du nicht einen einzigen Grund dafür hast~ Das macht eine weitere Seele,
über die ich scham- und hirnloserweise verfügen kann, wie es mir gerade in den
Sinn kommt!“ *__*


„Ok, dann will ich mal nicht so sein... ich glaube euch... etwas.


Goe: *als Enzan* „Und zwar glaube ich euch, dass ihr zu dritt seid! Bwaha,
verarscht! Als ob ich mich auf euer niederes Bauern-Niveau herablassen und mich
mit euch abgeben würde!“ ￣ت￣
Eli: *als Suichi* „Plötzlich erinnere ich mich wieder, warum ich ihn geil
finde. Dumm fickt gut!“ 


Könnte ja ganz lustig werden... KÖNNTE!“


Goe: „Und damit beweißt er nur, dass er nicht ein einziges Wort verstanden
hat. Denim will die Welt vor der größten Bedrohung retten, welche die
Universen je gesehen haben, und nicht eine Runde Mau-Mau spielen.“
Malik: *analysierend* „Nun ja, objektiv betrachtet KÖNNTE es aber auch gar
nicht lustig werden. Es KÖNNTE sogar auf extrem nervenaufreibende, gefährliche
und hanebüchene Situationen hinauslaufen, wenn man es sich so durchdenkt.“ 
Dando: *trocken* „Schlammcatchen mit einem T-Rex könnte auch lustig sein,
oder Ballette auf einem Minenfeld...“
 

Das letzte Wort


Goe: „... ist in dieser Angelegenheit noch lange nicht gesprochen, und das
soll mir auch recht sein!“


betonte er sehr und lehnte sich dabei zurück.


Malik: *abwertend* „Da kann er sich zurücklehnen wie er will, es täuscht
nicht darüber hinweg, dass er mal wieder nur Unsinn gelabert hat, dass ein
jeder in seinem Umfeld beschämt den Blick senken sollte.“ 


Wieder wirkte er fürchterlich arrogant.


Malik: *spekulativ* „Vermutlich eher insgeheim belustigt, solche Leute trifft
man nicht alle Tage.“
Eli: „Ja aber Malik, hast du etwa vergessen, dass ausnahmslos jeder, der gegen
Denims Sache ist, nur ein arroganter, verachtenswerter Unmensch sein kann?“
Goe: „Allerdings! Wo kämen wir denn da hin, würde logisches Denken nicht
konsequent unterdrückt werden.“
Malik: *biestig* „Ja, ihr sprecht sicher aus Erfahrung, nicht wahr?“


„Keine Angst, Eierkopf...“ sagte Denim zufrieden,


Malik: *theatralisch* „Uuh, wie toll, Eierkopf! So hat es Enzan sicher noch
keiner gegeben.“
Goe: „Ach Denim, wer im Glashaus sitzt... Könnte er nicht langsam mal
aufhören, Enzan immer und immer wieder zu beleidigen? Sollten sie irgendwann in
eine brenzlige Situation kommen, werden all die schmachvollen Erinnerungen ihn
wohl kaum dazu treiben, Denim mit seinem Leben zu beschützen. Aber ohne
Ego-Gewichse auf Kosten anderer geht bei dem wohl wirklich nichts.“
Dando: *trocken* „Eierkopf, pff. Ich assoziiere ihn ja eher mit Calimero ...
und dem Sombrero, aber gut, der ist im Grunde auch nur ein Eierkopf.“
*hüstel*


„Du wirst nicht enttäuscht werden.


Goe: *als Enzan* „Meinst du das wirklich ernst?“ 
Eli: *als Denim* „Nein.“ °w° „Du wirst eher enttäuscht werden, warte
nur, bis du meine Runensekretärin triffst, oder meine Hexen-Freundinnen.“ 
Goe: *als Enzan* „Runensekretärin? Hexen-Freundinnen? Das klingt ja so
aufregend und fantasievoll!“
Eli: *als Denim* „Gnihihi, oh ja, du wirst sogar mit an Sicherheit grenzender
Wahrscheinlichkeit enttäuscht werden!“ 


Wir müssen nur noch warten bis Taldeer das Portal öffnen kann.“


Malik: *skeptisch* „Das könnte wohl ... noch eine Weile dauern. Ich hoffe, er
hat genug Gästezimmer.“ 
Goe: „Ja, ja, die gute Taldeer, ohne die im Grunde doch gar nichts läuft.“


Enzan versuchte den Eierkopf zu ignorieren, es gelang ihm nicht völlig.


Malik: *als Enzan* „Du ... du hast mich Eierkopf genannt!“ ;~; „Du
oberflächliches Arschloch! Buaaa~“ *flenn*
Dando: *als Denim* „Ja, ja!“ *onaniert* „Lass deinem Kummer freien Lauf,
Eierköpfchen! Oh Gott, ich bin ja so ein awesome Gary Sue!“


„Naja, sollte es länger dauern könnt ihr bei mir übernachten.“


Kommentatoren: ಠ_ಠ
Malik: *verwundert* „Was habt ihr erwartet? Ich bitte euch, damit ist nur der
erste Schritt in Richtung Denim-x-Enzan getan! Der Autor war ja seinerzeit sehr
bemüht, keine Clichés auszulassen...“


Er stand auf und ging zu seinem Schreibtisch. Er kritzelte etwas auf einen
kleinen Zettel und gab ihn Denim. „Das hier ist meine Adresse. Ich muss noch
ein paar Sachen erledigen, aber ich werde meine Butler verständigen, sie werden
euch einlass gewähren.“


Eli: „Ja aber Enzan, hat man dir etwa nie beigebracht, dass man Wildfremde nie
in sein Haus lassen sollte?“ D= „Bedenke nur, was sie dir alles stehlen
könnten! Und Celsius pullert sicher immer daneben!“
Goe: „Nun, von seinem Vater braucht man wohl nichts in erziehungstechnischer
Hinsicht zu erwarten, der hört ja auch lieber auf irgendwelche geisterhaften
Stimmen in seinem Kopf...“


Er grinste überheblich. 


Dando: *trocken* „So überheblich wie er die ganze Zeit ist, sollte er
aufpassen, dass er nicht irgendwann wortwörtlich abhebt.“ *facepalm* 
Goe: „Wenn es nur wenigstens ein einziges Mal auch SINN ergeben würde, aber
nein, die Überheblichkeit verfolgt Enzan scheinbar auf Schritt und Tritt und
wird ihm angehangen, wann immer es nur geht. So wie die Sternchenaktion
*trocken* bei gewissen Kommentatoren.“ 
Dando: „Wie darf ich denn das verstehen?“ <>.<>*


„Sehr nett, eure Durchlaucht...“ sagte Suichi zynisch.


Malik: *fantasierend* „Ich stelle ihn mir an dieser Stelle gern mit Krone,
Hermelinmantel – natürlich aus Polyester – Zepter und Reichsapfel vor...“



Denim, Suichi und Celsius standen auf und gingen zur Tür. Kurz bevor Celsius
sie öffnete flog sie auf.


Eli: „Celsius?“ (°)3°? „Ach so, der ist ja auch noch da. Ich hoffe, er
wurde an der Wand zermatscht!“ 
Goe: „Ernsthaft? Zum gezwungen-albernen Stil dieser FF würde es sogar passen,
wäre nun genau das passiert.“


„Äh, Tag auch... wollten sie gerade rein kommen?“ Er ging einen Schritt
zurück.


Eli: „Hmm, Mist!“
Dando: *trocken* „Nein, er wollte dir nur die Tür aufhalten. Allerdings war
er etwas zu stürmisch, weshalb dir nun drei Vorderzähne fehlen.“


Ein älterer, sehr ernst wirkender Mann stampfte an ihm vorbei und stellte sich
vor Enzan. „Keine Angst, mein Sohn. Ich bin hier um dich vor diesen Dämonen
zu retten. Denim Tokugawa, ich fordere dich zum NetBattle heraus!“ 


Malik: *belehrend* „Nicht nötig zu erwähnen, dass er währenddessen ein
rosarotes Tutu trägt.“ 
Eli: „Ah, er will ihn also retten. Und das tut er, indem er sich lächerlich
macht? Na gut, vielleicht lachen sich die „Dämonen“ dann ja tot.“ (°)3°
*zu Denim transformiert* „Oh cool, Aufmerksamkeit! Die mag ich doch so
gerne~“


Der Mann hielt ein Schwarzes PET in die Höhe und zeigte auf Denim.


Eli: *als Denim* „Ja aber ich hab doch heute nur meine Duel-Monsters-Karten
dabei!“ *eilig zu einer PET-Flasche greift* „Zeit für ein D-D-D-D-Duell!“



„Wow cool, was wir heute schon alles waren...“ scherzte Celsius.


Malik: *gestelzt* „Ja, hahaha, so was aber auch, mal wieder zu viel vom
Kasperwasser getrunken.“ //.=


„Irre,


Eli: „Animexxler!“


Cosplayfreaks,


Dando: „Nichtsnutziges Gesocks.“


Engel der Liebe


Malik: *biestig* „Vollidioten!“


und jetzt auch noch Dämonen!“ 


Goe: „Was sind charakterlose Charaktere nur immer so wandlungsfähig? Sakra
aber auch!“ *in die Hände klatscht*


Unterdessen sah Enzan den Mann verwirrt an. „Vater?


Dando: *als Shuseki* „Ja, Enzan...“ *röchel* „Ich bin dein Vater.“ =__=
*schnauf*
Malik: *unterwürfig* „Dan, ich glaube, deine Lunge pfeift.“ 
Dando: „Oh. Recht hast du.“ *sich erst mal eine Zigarette anzündet*


Was meinst du? Die 3 sind keine Dämonen! Die sind...“


Dando: *als Shuseki* „... minderbemittelte Kakerlaken mit übersteigertem
Mitteilungsbedürfnis, auf die man so oft drauftreten kann wie man will, denn
sie sterben ja doch nicht?“ 
Eli: *als Enzan* „Eh ... ja, unter anderem. Aber vor allem sind sie ... meine
Freunde!“ ◕.◕
Dando: *als Shuseki* „Du weißt aber, dass jemand wie du niemals Freunde haben
wird, oder?“


Er sprach nicht zu ende, der ältere unterbrach ihn lauthals. „Schweig! Wie
die Stimme es sagte, sie haben dich bereits unter Kontrolle.“


Malik: *als Shuseki* „Die Stimme hat außerdem gesagt, hier gäbe es ein
Buffet! Wo ist es?! WO IST ES?! Braaawgh~“ *grünen Schleim kotzt*


Er schlug Enzan mit der blanken Faust.


Malik: *belustigt* „Dieser Schlag war so unglaublich sinnlos...“
*sadistisch* „Aber er gefällt mir.“ //‿≖
Eli: „Lustiger wäre es ja gewesen, hätte er sich vorher noch Boxhandschuhe
angezogen.“ 
Goe: „Ach Quatsch, es ist auch so schon unglaublich lustig. Obwohl mich die
seichte Ahnung beschleicht, dass dies mal wieder der Mitleids-Erheuchelung für
irgendwelche Charaktere dienen soll, für die sich kein Mensch interessiert.“

Dando: „Oh bitte, als ob das hier jemals funktioniert hätte.“


Er fiel auf die Knie.


Goe: „Meine Güte, dieser Shuseki ist ja wirklich ein Schlappschwanz, wenn er
nicht mal seinen Sohn von den Socken hauen kann... Nicht, dass ich Gewalt im
Elternhaus befürworten würde – wo kämen wir da hin.“ *hust*


„Alter, spinnst du!?“ kreischte Suichi.


Eli: „Wie, JETZT will sie ihn wieder beschützen? Eben war er doch noch voll
doof! Immer diese Stimmungsschwankungen.“ 
Malik: *bekräftigend* „Ja, genau!“ *aufgebracht* „Immer diese
Stimmungsschwankungen!“ *arrogant* „Als ob es, abgesehen von mir,
irgendjemandem möglich wäre, derart schnell zwischen den Gemütern
umzuschalten.“


Sie wollte zu Enzan, Denim hielt sie jedoch zurück.


Eli: „Genau, Suichi, misch dich lieber niacht ein! Du bist doch nur ein
Mädchen!“ *mit der Faust wackelt*


„Warte, irgendwas stimmt mit dem Kerl nicht.“ 


Eli: *als Denim* „Psst, Suichi, ich glaube, der Mann hat kein Gehirn. Geh
lieber nicht zu nah ran! Du weißt ja, was das letzte Mal passiert ist, als
Hirnlosigkeit auf Hirnlosigkeit traf.“ 
Malik: *als Suichi* „Du meinst, als du von Animexx gelöscht wurdest?“ 
Eli: *als Denim* „Nein, die andere Situation.“ 
Malik: *als Suichi* „Als die Qwestern Utagoe auf dein geheimes Portal
aufmerksam machten und Taldeer sie dann bekämpfte?“ 
Eli: *als Denim: mit enorm gedehnter Stimme* „Nein, Mensch, Suichi! Das andere
Mal!“ =O
Malik: *als Suichi* „Vorher, als Celsius, der damals noch Casam hieß, und ich
erstmals auf die Qwestern trafen und sie uns damit bedrohten, dass Zahnhygiene
wichtig wäre? Als Utagoe dein Büro durchsucht hat? Allgemein die Szene, als du
Celsius und mich diskriminiert hast, da wir nicht deine saudämliche Meinung
teilten? Als Taldeer uns ihre Abstammung offenbarte? Oder meinst du vielleicht
den Moment, als Celsius und ich dich auf Knien angebettelt haben, uns zu
vergeben? Bevor du uns im Portalraum als dein Team ausgesucht hast, was ziemlich
sinnlos war, du weißt schon. Oder danach, als wir im Konferenzsaal erschienen?
Als wir uns im Besenschrank vor Enzan versteckt haben, und ich behauptete, wir
wären Engel der Liebe? Gerade jetzt, als Shuseki vollkommen grundlos seinen
Sohn geschlagen hat, welcher dann vor ihm auf die Knie ging? Oder später, als
wir ... oh, warte, das ist ja noch gar nicht passiert. Egal. Was meinst du,
Denim? Was???“ @__@ 
Eli: *als Denim* „... ach, vergiss es einfach.“ 
Malik: *als Suichi* „Was? Häh?“ *wink* „Hyyy, ich bin doof!“ ^^/
Goe: „Ihr stellt die Charaktere wirklich super dar, das muss man euch
lassen.“


Er sah Celsius und Suichi kurz an. Beide nickten ihm zu. Er trat einen Schritt
vor und sagte mit fester Stimme... „Mister Ijuuin? Ich nehme Ihre
Herausforderung an.“


Eli: „Vermutlich starren sich nach dieser dramatischen Szene alle schweigend
an und man sieht einen Wüstenbusch vorbeirollen.“


Die Gruppe folgte Mister Ijuuin zu einem Fahrstuhl.


Dando: *trocken* „Befindet sich dieser zufälligerweise hinter einem
Kaffeeautomaten?“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 

Dando: „Oh. Schon vorbei?“ 
Goe: „Sakra aber auch, wo es gerade so spannend wurde – das ist mal wieder
typisch.“ 
Malik: *vergnügt* „Ja, ich fand es recht albern, das Kapitel an dieser Stelle
enden zu lassen~“
Eli: „Oh Malik, hättest du diesen Satz bei der Unterteilung weggelassen,
hätten  wir sogar mal einen vernünftigen Cliffhanger gehabt. Wie gemein von
dir, zumindest gegenüber der FF!“
Malik: *genervt* „Bla, bla, bla.“


Im Schiffsrestaurant sitzen Arin und Bubbles deVere. Angeregt plaudern,
genehmigen sie sich gerade einen nachmittäglichen Snack.

Bubbles: „Arin-Darling, so sehr ich die Unterhaltungen mit dir auch schätze,
während unserer Snacks solltest du nicht zu viel von der FF erzählen~ Da wird
mir ja schon fast übel, und ich kann die Lasagne nur mit halbem Herzen
genießen.“ *kraftvoll zubeißt* 
Arin: „Bubbles, ernsthaft: Wir tun nichts anderes außer gemeinsam zu essen!
Na egal, sie befinden sich also gerade in Enzans Villa, und dann...“

Plötzlich stößt Jessica Fletcher zu ihnen. Die Kriminal-Sue scheint recht
außer Atem zu sein und muss sich erst mal an einer Stuhllehne abstützen. 

Bubbles: „Hallo Jessy-Darling!“  
Jessica: *schnauf* „Ms. deVere, guten Tag.“ *keuch* 
Bubbles: „Nenn mich doch einfach Bubbles, Darling, alle machen das!“
(°W°)
Arin: „Ms. Fletcher, was ist los?“ 
Jessica: „Arin, wie gut, dass ich dich hier finde.“ *setzt sich* „Sag,
weißt du zufällig, wo Meon steckt? Ich suche sie die ganze Zeit, aber sie ist
irgendwie nicht aufzufinden! Der Vizekapitän ebenfalls nicht, was soll ich nur
tun!“ 
Arin: „Oh, ja, Meon und Nils wurden seit mehreren Kapiteln nicht mehr
erwähnt, was ich irgendwie recht bekloppt finde ... was ist denn los?“ 
Jessica: „Hör mir zu, weißt du dann vielleicht, wo sich Dan aufhält? Oder
Goe? Ich habe da etwas enorm Wichtiges herausgefunden, und muss dringend mit
jemandem darüber sprechen, der mit diesem MSTing zu tun hat!“ *sich hektisch
umsieht* „Ich glaube, wir sind hier nicht mehr sicher...“
Arin: „Ich bin ganz Ohr.“ O_o

An der Bar sitzt eine bildschöne Frau im goldenen Seidenkleid, die sogleich
ebenfalls ganz Ohr wird. Aber davon merken Arin und Jessica natürlich nichts.

Kellner: „Ihr Sekt, Dr. Chie.“ 
Dr. Golden Chie: „Uii! Vielen Dank, denn da ich eine Mary Sue bin, trinke ich
hin und wieder gern ein Gläschen Sekt, haha~ Und nun stör mich nicht,
Herzchen, ich lausche gerade einer enorm wichtigen Konversation.“
Kellner: „... wenn Sie meinen.“ *geht weiter* 
Dr. Golden Chie: *leise zu sich selbst* „Oh ja, das meine ich.“ #Ò.Ó#
„Und wie ich das meine, immerhin bin ich nicht nur eine Mary Sue, sondern
allem voran auch eine fucked up MSTing-Sue-Per!“ *vergnügt kichert* „Aber
das sollte ich vermutlich nicht zu laut sagen, haha~“ *am Sekt nippt*

...

Am Abend des Tages, finden sich Dando, der kurzerhand von Arin über Jessicas
Neuigkeiten informiert wurde, sowie die Kriminal-Sue selbst in Meons Büro ein.
Der Kapitänshamster ist recht überrascht über die Ankunft der beiden und bat
zunächst um Ruhe. Doch da Jessica mit Nachdruck versicherte, in ihrer Funktion
als Kriminal-Sue etwas wirklich ganz enorm wichtiges herausgefunden haben, ließ
sich die bereits etwas angetrunkene Meon kurzerhand überreden und gestattete
Jessica, mit ihren Ausführungen zu beginnen. 

Jessica: „Nun gut, Meon, du hast kürzlich einen neuen Gast deiner Kreuzfahrt
beitreten lassen, eine gewisse Dr. Golden Chie. Ich hoffe, du weißt, wen ich
meine.“ 
Meon: „... Golden? Oh, ja, sie ist eine Mary Sue, die in Puerto Villamil
unbedingt mit an Bord kommen wollte. Was ist mit ihr?“ 
Dando: „Moment, ein neuer Gast? Eine neue Mary Sue? Wieso bin bitte ich
derjenige, der davon als letztes erfährt?“ 
Meon: „Weil das meine Kreuzfahrt ist, Jungchen, und du hier zuletzt auch nur
ein Gast bist.“ *seufz* „Jessica, bitte fahr fort.“ 
Jessica: „Danke. Nun ja, ich bin bekannterweise als Kriminal-Sue hier
unterwegs, und fand von Anfang an, dass Dr. Chie sich sehr ... merkwürdig
verhält. Das ist wirklich schwer zu beschreiben, aber wie ihr wisst, bin ich
eine Kriminal-Sue und habe einen sechsten Sinn für so was. Ich war also so
frei, einige Nachforschungen über Dr. Chie anzustellen. Sie scheint sich in
diversen Kreisen einen Namen gemacht zu haben, ist sowohl Erotik- als auch
Sachbuchautorin und unterrichtet an einer Universität Literaturwissenschaften.
Sie scheint zudem viel darauf zu halten, dass sie eine Mary Sue ist, darum
erwähnt sie das bei so gut wie jeder Gelegenheit. Auf den ersten Blick recht
stimmig, mir als Kriminal-Sue fiel daran aber etwas sehr seltsames auf. Dr. Chie
ist nach eigener Aussage 21 Jahre jung. Allerdings gibt es in keinem
Geburtenverzeichnis eine Eintragung für eine Golden Chie, und ich konnte bis
jetzt nicht eine einzige Familie ausfindig machen, die diesen Nachnamen trägt!
Als Kriminal-Sue habe ich weltweit Kontakte zu entsprechenden Behörden, und bat
darum, man möge Nachforschungen anstellen ... leider ohne Ergebnis. Das soll
heißen: Es gibt keine Dr. Golden Chie, und wenn doch, so wurde sie nirgendwo
unter diesem Namen registriert. Sehr seltsam, wie ich finde.“ 
Dando: „Sie spionieren Geburtenverzeichnisse und Familienregister aus, um
Informationen über einen Gast zu bekommen, der sich Ihrer Meinung nach
merkwürdig verhält?“ 
Jessica: „Allerdings ... meine Güte, nun lass mich doch erst mal
erklären.“ *Kopf schüttel* „Ich fand während meiner
Kriminal-Sue-Nachforschungen später heraus, dass Dr. Chie enormes Interesse an
der FF hat, die ihr momentan kommentiert. Sie ist unter den Gästen damit die
einzige Person außerhalb eures Kommentatorenkreises, die mit dieser FF „zu
tun“ hat, könnte man sagen. Ja, es ist sogar so, dass sie sich nachts, wenn
alles schläft, ins geheimnisvolle Spezialkino schleicht und sie liest!“ 
Dando: *verwundert aufhorcht* 
Meon: „Jessica, wie hast du das herausgefunden?“
Jessica: „Nun ja, es trug sich so zu...“ 

[Flashback Anfang]

In Gedanken erlebt die Kriminal-Sue einen Flashback, im Verlaufe dessen sie,
bewaffnet mit einer absurd großen Lupe, durch die Schiffskorridore schleicht
und eine offensichtlich auszumachende Spur von blonden, meterlangen Haaren
verfolgt, die in aller Deutlichkeit ins geheimnisvolle Spezialkino führt.
Durchs Schlüsselloch spähend, erkennt sie, wie Dr. Golden Chie auf dem Sofa
sitzt und die FF liest – zu sich selbst sagt die Mary Sue dabei in enormer
Lautstärke und übertrieben deutlich: „Wie gut, dass ich endlich mal Zeit
gefunden habe, mich hier hereinzuschleichen und diese FF zu lesen, um die die
anderen so einen Aufriss machen! Ich bin aber auch eine geschickte Mary Sue!!!
Hm, na gut, vielleicht sollte ich das nicht zu laut sagen, aber es ist ja eh
keiner hier, der mich hört, haha~“ 

[Flashback Ende]

Während des Flashbacks erlebten Dando und Meon hautnah mit, was geschah, als
wären sie live dabei. 

Dando: „Das war ... seltsam.“ 
Jessica: „Nun ja, ich bin, wie gesagt, eine Kriminal-Sue. Da ist es einfach
unglaublich nützlich, den Leuten zu zeigen, was passierte, statt es haarklein
zu erläutern. So spare ich Zeit und wir alle Nerven.“ ^^°
Meon: „Aha. Hm... Ich muss zugeben, dass ich überrascht bin. Am besten sollte
ich Golden umgehend dazu befragen, schließlich muss es Gründe dafür geben,
dass sie sich in unser geheimnisvolles Spezialkino schleicht und einfach die FF
liest.“
Dando: „Ich will hoffen, dass du sie dazu befragst, andernfalls mache ich es!
Kann ja wohl nicht sein, dass irgendwelche wildfremden Narren hier meine...“ 
Meon: „Reg dich nicht auf, Junge, es ist doch nichts passiert.“ 
Dando: „Das ist mir scheißegal! Offenbar hat diese „Dr. Golden Chie“
irgendein persönliches Interesse an der FF, das sie lieber geheim hält,
andernfalls hätte sie wohl auch einfach fragen können, ob man ihr das Ding zu
lesen gibt.“ 
Jessica: „Und das denke ich auch, Meon. Um ehrlich zu sein, beunruhigt mich
das ganze ungemein, schon allein aufgrund meines sechsten Sinns, den ich als
Kriminal-Sue habe und der bei Dr. Chie Alarm schlägt. Ich kann mir nicht
helfen, aber irgendwie bringe ich diese Angelegenheit auch mit dem Ellipsenpapst
in Verbindung. Ich spekuliere sogar darauf, dass Dr. Chie Kontakt mit der
Organisation hat ... was sogar bedeuten könnte, dass sie selbst eine MSTing-Sue
ist. Was haltet ihr davon?“
Dando: „Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass es einen Zusammenhang
gibt.“ 
Meon: „Ich ebenfalls nicht. Es mag seltsam erscheinen, dass Golden auf der
Insel an Bord ging, auf der wir den Papst vernichtet haben, aber es ist in
allererster Linie nun mal so, dass Golden eine Mary Sue ist, und keine
MSTing-Sue. Allein darum KANN sie kein Mitglied der interdimensionalen
MSTing-Organisation sein, da die Organisation Sues jagt und vernichtet.“
Jessica: „Aber wer sind dann diese Anderen, die sie erwähnt hat, und die
ihrer Meinung nach um die FF einen großen Aufriss machen würden?“ 

Dann meldet sich ganz unverhofft Malik zu Wort, indem er die drei auf
telepathischem Wege kontaktiert. 

Malik: *sachlich* „Wenn ich mich mal kurz einmischen darf, sowohl Eli, Goe und
Basy, als auch Viggo und Arin plaudern in einer Tour über die FF. Und wie ich
das vom...“ *selbstverliebt* „... Punkt meiner überragenden, mentalen
Fähigkeiten aus...“ *sachlich* „... sehe, haben sich hier und da Gerüchte
gebildet und die Gäste tuscheln über die FF.“ 
Jessica: „Oh! Das könnte natürlich möglich sein. Ich mag zwar eine
Kriminal-Sue sein, aber natürlich spioniere ich Dr. Chie nicht den ganzen Tag
hinterher. Vermutlich hat sie einfach mit einigen Freunden darüber
gesprochen.“ 
Dando: *raunt genervt* „Warum liest du nicht einfach mal Goldens Gedanken und
findest ihre Gründe dafür heraus?“ 
Malik: *weinerlich* „Das versuche ich ja!“ *verschwörerisch* „Aber in den
Gedanken dieser Mary Sue findet sich nicht eine einzige Verbindung zur FF, man
könnte fast sagen, dass sie nichts über ihre Existenz weiß und auch keinerlei
Interesse daran hat. Sie denkt nur an Partys, Spaß und hübsche Jungs, immerhin
ist sie ja eine Mary Sue.“ 
Jessica: *aufgebracht* „Aber das ergibt keinen Sinn! Ich habe sie gesehen, wie
sie im geheimnisvollen Spezialkino war und...“ 
Dando: „Vielleicht werden Sie langsam alt, Ms. Fletcher.“ 
Meon: *wütend* „Nun hab ich aber langsam genug von deiner großen Schnauze,
Dan.“ 
Dando: *lächel* „Das ist mir, ehrlich gesagt, ziemlich egal. Ich vertraue nun
mal in erster Linie meinem Gehilfen, der die Gedanken anderer Leute lesen kann.
Und dann würde ich Eli fragen. Das senile Geschwätz einer betagten
Kriminalautorin, die vermutlich nur eine zu lebhafte Fantasie hat, kommt
irgendwo ganz zuletzt.“ 
Jessica: *empört den Kopf schüttel* „So, ich bin also nur eine betagte
Kriminalautorin.“ 
Dando: *trocken* „Ja. Ernsthaft, Ms. Fletcher, ich bin geschmeichelt, dass Sie
uns so sehr mögen, dass Sie nichts unversucht lassen, um an unsere
Aufmerksamkeit zu kommen. Aber Meons Gäste irgendwelcher Verbrechen zu
bezichtigen, die sie nie begangen haben, halte ich für etwas geschmacklos.“
*Zigarette anzünd* „Nun, ich denke, wir sind hier fertig. Gute Nacht.“ 

Dando löst sich in eine schwarze Rauchwolke auf und ist einen Moment später
verschwunden. 

Meon: „Autsch.“ *facepalm* „Tut mir leid, Jessica, der Junge ist einfach
ein Arschloch.“ 
Malik: *zickig* „Das werde ich voll petzen tun!“ 
Meon: „Warum verschwindest du nicht einfach, Kind, und lässt uns in
Ruhe...?“ 
Malik: *arrogant* „Pff. Naive Großmütter!“  
Jessica: „Hmpf. Diese Jugend heut zu Tage.“ 
Meon: „Tut mir leid, Jessica. Du kannst gerne weiter Nachforschungen
anstellen, und ich werde Golden trotz allem dazu befragen.“ 
Jessica: „Oh, nein, das musst du nicht, Meon. Am Ende mache ich mich noch zum
Gespött, weil mir keiner glaubt, dass ich sie in diesem Kino gesehen habe, ohne
Fotos zu machen. Ich bin schließlich eine Kriminal-Sue, ich habe einen Ruf zu
verteidigen! Vergessen wir diese Sache ganz einfach, und lassen uns
überraschen, was auf uns zukommt. Ich werde nun auch schlafen gehen,
schließlich habe ich als Kriminal-Sue einen anstrengenden Tag hinter mir. Gute
Nacht.“ 
Meon: „Nun sei doch nicht eingeschnappt!“ 

Doch da ist Jessica Fletcher auch schon hinausgerauscht und Meon bleibt alleine
zurück. 

Meon: „Bla, bla, bla. Der Junge macht mir mit seinem MSTing nichts als Ärger,
schlimm ist das.“ -_- 
Malik: *überrascht* „Jessica war heute aber sehr darauf bedacht, zu
erwähnen, dass sie eine Kriminal-Sue ist.“ 
Meon: „Verschwinde endlich aus meinen Gedanken! Arschloch.“ 




[Nachwort]

Und da sind wir auch schon wieder am Ende angekommen. 
Doch Hand aufs Herz, diesen grässlichen Denim-VS-Shuseki-Kampf schiebt man
gerne noch etwas vor sich her, das könnt ihr mir aber glauben. 

Wir freuen uns sehr über Feedback eurerseits, liebe Leser.
- die Autoren

[/Nachwort]



                 Kapitel 25: Zwischenrune Nr. 5 - Tabula rasa
                 --------------------------------------------


[Vorwort]

Ehe wir uns dem eigentlichen Kapitel zuwenden, liebe Leser, ist es mal wieder an
der Zeit, einen Abstecher ins Autorenland zu machen. Von aktuellen
Hochwassermeldungen nicht verschont geblieben, ist auch hier so manches
abgesoffen (einige sagen ja, es käme von der schmalzigen Liebe zwischen Eli und
Dando) und das ehemalige Studio von „Germanys Next Zwischenkapitelschreiber“
steht unter Wasser. Allgemein ragen im weiten Umfeld nur noch das Dach des
Studios und ein nahezu bonfortionös platziertes Rohr aus dem Wasser heraus. Es
gießt wie aus Kübeln und zu dieser unwirtlichen Stunde stehen sich ein Typ mit
Regenmantel und ein Typ mit Richterrobe Auge in Augenbinde gegenüber. 

: „Bla, bla, bla~ Ich nehme nicht an, dass du mir sagen wirst, wo du den
Schlüssel zu drölfzig Millionen KT versteckt hast.“ <_< 
: „Niemals! Und um ehrlich zu sein, war mir sowieso klar, dass du mich früher
oder später finden würdest. Ich habe auf diese Gelegenheit gewartet, dich
endlich zu vernichten.“ >_> 
: „HEUREKA – das ist mal wieder typisch. Aber erwarte nicht von mir, dass
ich es dir einfach mache, nur weil du ein ehemaliger Co-Autor bist.“ <_< 
: „Sag mir nur eins, , weißt du, warum ich mich dir abgewandt habe?“ >_> 
: „Keine Ahnung – das tangiert mich nicht.“ <_< 
: „Weil Draken!“ >_> 

 reißt die Arme empor und das Wasser birst entzwei, woraufhin  in einen tiefen
Abgrund fällt. Um ihn herum erscheinen unzählige Blätter Papier. 

: „... oh nein. Das sind ja alles Explosiv-FanArts!“ 
: „Nicht nur das! Das sind ganze sechs Millionen abgezeichnete
Explosiv-FanArts von , genug für zehn Minuten Non-Stopp-Pausprüf!“ \°o°/
: „Bwaaah, glaubst du allen Ernstes, auch nur ein Leser würde den
Pausprüf-Witz verstehen?“ D8 
: „Mir doch egal, er ist dir eingefallen, genauso wie du die ganze Szene aus
Naruto geklaut hast.“ *snort* 

Und daraufhin wird  erst mal kräftig durchgepausprüft, hm. Währenddessen
wünschen wir euch Lesern recht viel gute Unterhaltung beim Kapitel.

[/Vorwort]



Ein altes Schloss, irgendwo in einem namenlosen Wald, in einer namenlosen
Welt... 
Angeregt plaudert die Gesellschaft, während sie sich am Buffet bedient, der
fröhlichen Musik lauscht und tanzt. Das Thema des Abends ist „Barock“, und
somit wundert es einen nicht, dass die Gäste, Männer wie Frauen, sich in
entsprechende Kostüme gehüllt haben, die in ihrer Pompösität schon fast
wieder albern wirken. Weit entfernt vom Ballsaal, in einer dunklen Bar, sitzt
ein Bewohner des Schlosses, der von all dem Rummel nichts hält. Tiefe
Geheimratsecken und buschige Augenbrauen bestimmen das Gesicht des alten Mannes.
Er sieht hager aus, wie er da so sitzt; vielleicht auch nur, da er während der
letzten Tage kaum mehr gegessen hat. Missmutig verzerrt er die Miene, als einmal
mehr ausgelassenes Gelächter zu ihm durchdringt. Selbst die Musik hört er nun
deutlich, als wäre sie im Verlaufe der Festlichkeiten noch lauter geworden.
Grummelnd greift er nach der mittlerweile nur noch drittelst vollen
Schnapsflasche und schenkt sich ein weiteres Glas ein. Irgendwann kommt jemand
zu ihm. Wie ein Speer sticht die Helligkeit in den Raum, als die Tür einen
Spalt geöffnet wird und der Mann fährt gleich herum, da es ihn nur stört.
Jedoch breitet sich schnell wieder Zwielicht aus, als die junge Frau herein ist
und die Tür hinter sich ins Schloss zieht. Der Alte wendet sich grummelnd ab,
kaum dass er sie erkannt hat, und widmet sich wieder seinem Schnaps. Er verzieht
abermals grimmig die Mundwinkel, als sie ihn nun erreicht hat und er ihren Blick
auf sich lasten fühlt. 
„Torquemada“, wispert sie freundlich, während sie ihn anlächelt. „Warum
sitzen Sie hier so einsam und blasen Trübsal, statt mit uns zu feiern?“ Dann
nimmt sie auf einem freien Barhocker Platz und wendet sich ihm zu. Der Alte
braucht einen Moment, ehe er ihr überhaupt antwortet. 
„Eben darum, Kind“, zischt er abweisend. „Was soll ein alter Knochen wie
ich mit einem Haufen von Spunden wie euch anfangen?“ 
Sie schürzt schmollend die Lippen. 
„Nun kommen Sie doch, nur Mut! Einige Gäste würden sich sehr freuen, Sie
persönlich kennen zu lernen. Man tuschelt schon ganz aufgeregt und fragt sich,
welche Geschichten Sie wohl zu erzählen haben.“ Abermals lächelt sie, doch
er winkt entschieden ab. 
„Lass mich zu Frieden, Mary Sue, ich habe kein Interesse daran, mich mit euch
abzugeben.“ Sehr zum Missmut Torquemadas bleibt die junge Frau hartnäckig und
lässt nicht locker. 
„Aber wir sind mittlerweile Verbündete, vergessen Sie das nicht. Es ist
wichtig, Sympathie sowohl zu empfangen als auch zu empfinden; nur so kann eine
Gesellschaft funktionieren.“ Er lacht verächtlich, und sie legt gleich die
Stirn in Falten. „Es ist aber wahr“, trotzt sie dann. „Einige meiner
Freunde sind ganz versessen darauf, Geschichten über Ihre ruhmreichen
Schlachten zu hören, Sie würden sicher alle in Ihren Bann ziehen! Außerdem
sollten wir nicht vergessen, dass Sie so manche Moral stählen könnten ...
einigen fehlt es ja leider noch an Mut und Inspiration für den nahenden
Kampf.“ Plötzlich verzerrt Torquemada die Mundwinkel, als hätte man ihm
einen Dolch in die Brust gejagt. Seufzend greift er zur Schnapsflasche und
trinkt schließlich daraus, sein Glas nicht weiter anrührend. 
„Meine Geschichten machen mir selbst keinen Mut mehr, Kind, ich werde mich
hüten, sie anderen aufzubürden.“ Verständnisvoll legt sie ihm eine Hand auf
die Schulter. 
„Was bedrückt Sie denn, Torquemada?“, fragt sie dann vorsichtig, während
sie aus dem Augenwinkel zur mittlerweile fast leeren Schnapsflasche späht. Der
Alte seufzt nur wehleidig und windet sich aus ihrer Berührung. 
„Weg von mir, verflucht“, zischt er abweisend. Dann leert er die Flasche
endgültig und stellt sie mit einem dumpfen Poch zurück auf den Tresen. Doch
abermals muss er feststellen, dass sich das Kind sehr hartnäckig zeigt. 
„Sie sollten mit mir über Ihren Kummer sprechen, schließlich kamen wir darin
überein, uns ebenbürtig zu sein ... alter Knochen.“ Sie zwinkert
verschmitzt, woraufhin Torquemada nur noch mit den Augen rollt. 
„Fehler“, brummt er dann niedergeschlagen, „überall Fehler.“ Sie horcht
auf. „Ich habe über meine Entscheidungen gegrübelt, und mir kommen nur noch
Zweifel. Egal, mit wem ich im Bunde war, ich habe mich abgewandt, habe Verrat
begangen, und bin weiter gezogen. Nun sieh mich an, wohin es mich gebracht hat.
Im Bunde mit Mary Sues, pah!“ Er speit verächtlich aus, doch die junge Frau
übergeht den letzten Satz einfach. 
„Sie haben Zweifel daran, ob Ihre Entscheidung, der interdimensionalen
MSTing-Organisation abzuschwören, richtig oder falsch war?“, bohrt sie nach,
während sie sich etwas näher zu ihm beugt. Torquemada schüttelt den Kopf und
muss feststellen, dass die Schnapsflasche, nach der er beherzt greift, bereits
leer ist. 
„Nein, nein, zumindest da bin ich mir sicher.“ Er reibt sich über die
Schläfen. „Jede Welt sorgt selbst dafür, wie sie sich entwickelt, welche
Helden kommen und gehen, wie sie funktioniert. Jeder Welt obliegt einzig und
allein selbst die Verantwortung, für ihr Schicksal verantwortlich zu sein.
Keine Bande größenwahnsinniger Mörder sollte das Recht haben, sich
einzumischen und den Welten ihren Willen aufzuzwingen, sie nach ihrem Dünkel zu
beeinflussen. Die MSTing-Sues müssen aufgehalten werden, daran besteht kein
Zweifel.“ 
„Was ist es dann?“, erkundigt sich die junge Frau ratlos. Abermals macht
sich drückendes Schweigen breit. 
„Sieh mich an, was für ein Heuchler ich bin, Kind. Ich gehöre selbst zu
dieser Bande größenwahnsinniger Mörder, und ich habe während meiner Zeit als
MSTing-Sue-Per mehr Sues erschlagen, als ich zählen kann. Ich bin keinen Deut
besser als jene, die ich beschuldige.“ Voller Schmerz verzerrt er das Gesicht,
während er mit der geballten Faust auf den Tresen klopft. Ergriffen korrigiert
ihn die junge Frau. 
„Nein, Torquemada!“, ruft sie bestimmend, „Sie mögen in Ihrer
Vergangenheit Fehler gemacht haben, aber Sie haben auch erkannt, dass Ihr
Handeln falsch war und nun versuchen Sie nach Kräften, sich zu ändern! Das ist
mehr, als je ein Mitglied der Organisation von sich behaupten konnte! Allein
Ihre Erkenntnis macht Sie besser, als die es jemals sein werden!
Außerdem...“, sie schmunzelt hinterhältig, „sollten Sie nicht vergessen,
dass Sie nie von den Idealen der Organisation überzeugt waren. Sie folgten
Ihrer Todfeindin, der Eldar-Runenprophetin Taldeer, um eine Möglichkeit zu
finden, sie endlich zur Strecke zu bringen. So gesehen waren Sie also nie ein
Mitglied der...“ Er unterbricht sie schreiend. 
„Aber ich habe sie unterstützt, Närrin! Ich habe unzählige Jahrhunderte
lang Seite an Seite mit diesen Bastarden gekämpft, sie belogen, für sie
gemordet, bin meiner Rache gefolgt, und nun...“ 
Die junge Frau gebietet ihm mit einer Geste Einhalt, während Sie
verständnisvoll lächelt. 
„Manchmal sind Lügen eben notwendig“, murmelt sie traurig. „Nachdem
Taldeer in die Dimension des Plotholes eintrat, erkannten Sie sofort, dass sie
dort Mittel und Wege finden würde, ihre dürren Klauen der Macht entgegen zu
strecken, die sie sich in ihrem wahnsinnigen Charakter anmaßt, besitzen zu
dürfen. Da Sie sie nicht stellen konnten, gaben Sie vor, sich auf ihre Seite zu
schlagen, um später eine Möglichkeit zu finden.“ 
„Unsinn“, blafft der Alte, „ich war nie mit Taldeer verbündet, nicht
einmal zum Schein. Es war der Gründer, der mir den Titel eines Anführers
auferlegte, und unsere Feindschaft wurde durch meinen Beitritt nicht ad acta
gelegt. Im Gegenteil, von innen heraus haben wir die Organisation durch unseren
Zwist vergiftet. Sie hat alle nur manipuliert, sich Vorteile erschlichen, und
ich habe insgeheim verbreitet, dass Taldeer - egal, ob sie sich als Anführerin
präsentiert oder nicht - eine Irre ist und aufgehalten werden muss.“ 
„Ihre MSTing-Sues...“, murmelt die junge Frau nachdenklich. 
„Meine Schüler“, korrigiert er sie. Eine Träne läuft über seine
zerfurchte Wange. Die jüngere Gesprächspartnerin wird gleich ganz betroffen,
als sie sie sieht. „Bis zum Ende hin ist es mir nicht ganz gelungen, den
Kindern klar zu machen, wem sie dienen. Und dennoch ... glaube ich, dass ich sie
eines Besseren hätte belehren können, hätte ich nur mehr Zeit gehabt! Doch
die Hexe war schneller, sie hat Zwietracht mir gegenüber gesät und irgendwann
konnte ich ihrem Gewirr aus Lügen und Manipulationen nicht mehr folgen. Die
MSTing-Sues der anderen Sue-Per begannen, mir und meinen Schülern zu
misstrauen, gleichsam mit ihren Meistern. Darum bin ich überhaupt hier, ich
habe das sinkende Schiff verlassen, als mir das Wasser bis zum Hals stand. Dabei
hätte ich mich ihnen stellen sollen. Dann wäre ich zweifelsohne gestorben,
doch wenigstens wäre ich ehrlich gewesen. Zum ersten Mal in Jahrhunderten.“ 
„Nein, Torquemada“, meint sie abermals bestimmend, „dadurch, dass Sie sich
zurückgezogen haben, können Sie nun das tun, was Sie für richtig erachten.
Sie können dem Treiben der Organisation Einhalt gebieten. Wären Sie nicht,
wäre da so schnell kein anderer, der sich ihnen abwendet und bereit ist, das
Wissen, das er gesammelt hat, gegen sie zu verwenden.“ 
„Aber meine Schüler...“, wimmert er resignierend, „ich habe selbst die
verraten, die mir in diesem Sauhaufen nahe standen. Ich habe mich nicht einmal
gerechtfertigt, bevor ich aufbrach, ich erinnere mich noch an den Ausdruck in
ihren Augen.“ 
„Ihre Schüler“, murmelt die Jüngere nun nachdenklich. Abermals macht sich
Schweigen breit, nur durchdrungen vom Schluchzen des Alten und der kaum mehr zu
hörenden Musik aus dem anderen Teil des Anwesens. 
„Torquemada“, spricht sie ihn schließlich mit ernster Stimme an. Er ist
verblüfft über ihren so deutlichen Sinneswandel. „Sie mögen es nicht
geschafft haben, Ihre Schüler endgültig davon zu überzeugen, dass die
Organisation schlecht ist. Aber dennoch starben sie in der Gewissheit, dass Sie
und nur Sie allein Recht mit dem hatten, was Sie prophezeiten.“ Torquemadas
Augen weiten sich vor Fassungslosigkeit, während sie die Worte ausspricht. 
„Sie starben?!“, bebt es über seine Lippen, und die junge Frau kneift einen
Moment lang die Augen vor Scham zusammen. 
„Bitte entschuldigen Sie. Ich hätte bedachter damit umgehen sollten, ich
vergaß einen Moment lang, dass Sie bei der letzten Besprechung nicht anwesend
waren.“ Sie neigt das Haupt einmal, dann entschuldigt sie sich abermals.
„Doch es ist wahr, Torquemada. Meine Kontaktperson meldete mir...“ 
„Pah!“, schreit der Alte. Erneut schlägt er mit der geballten Faust auf den
Tresen ein, der daraufhin bedrohlich wankt. „Spione! Intrigen! Nur noch
weitere Lügen!“ Sie hebt beschwichtigend die Hände, versucht, ihn in seinem
aufkeimenden Zorn zu besänftigen, doch es ist aussichtslos. 
„Ich will das nicht länger hören, Kind! Lass mich endlich zu Frieden!“ 
„Ich verstehe.“ Beschämt erhebt sie sich, geht eiligen Schrittes zur Tür.
Doch dann... 
„Wer war es, Chaosfee?“, fragt der Alte lauernd, während er sie über die
Schulter ansieht. Sie verharrt augenblicklich, die Türklinke halb im Anschlag
haltend. Dann wendet sie sich um, begegnet seinem Blick mit einer nunmehr
beängstigenden Kälte in ihren Augen. 
„Es war die Sukkuba, Nevan, auf Geheiß der Runenprophetin Taldeer.“ Der
ehemalige Großinquisitor atmet tief ein, tut einen Moment sein Möglichstes, um
nicht auf der Stelle die Beherrschung zu verlieren. 
„Taldeer“, wispert er dann. Chaosfee stutzt, da er nun so erstaunlich ruhig
wirkt, dass es sie nur noch verwundert. 
„Tun Sie nichts Unüberlegtes, Torquemada. Die Zeit wird kommen, dass wir alle
die Organisation für das büßen lassen, was sie den Welten und uns angetan
hat.“ 
„In Ordnung“, murmelt er brüchig, während er eine zweite Schnapsflasche
aus der Bar klaubt. 
„Dann ist es gut. Ich lasse Sie nun in Ruhe, melden Sie sich später, sofern
Sie Gesellschaft wünschen und sich unterhalten möchten.“ Dann zögert sie,
ob sie nun wirklich gehen soll, wendet sich jedoch abermals kurz um. „Oh.
Nennen Sie mich in Zukunft bitte immer bei meinem Namen. Es ist Ihr Recht, mich
Mary Sue zu nennen, sofern Sie Wert darauf legen – doch aus Ihrem Mund klingt
es immer noch wie eine Beschimpfung.“ 

Vorsichtigen Schrittes tritt die Runenprophetin Taldeer durch das zerschmetterte
Holzportal, dessen Trümmer weiträumig vor ihr liegen. Vor ihr ist die
Kathedrale der Festung, ein Ort, den sie meidet so gut es nur geht. Einst
residierte hier der Großinquisitor Torquemada Coteaz, ihr erklärter Todfeind,
zusammen mit seinen maßlos engstirnigen MSTing-Sues. Letztlich war es die
gewaltige, psionische Explosion, die Taldeer an diesen Ort trieb. Eine derartige
Anomalie hat sie innerhalb der Festung noch nie wahrgenommen, und eilig machte
sie sich auf den Weg um zu überprüfen, was hier vor sich geht. Bereits im
Moment, als sie ihren Runenschrein verließ, keimte eine Vielzahl an
Überlegungen in ihrem Geist auf, teils faszinierender, teils sogar
beängstigender Natur. Doch Taldeer wäre in ihren Augen nicht die Anführerin
der Organisation, würde sie sich davon beeindrucken lassen. Was sie nun jedoch
vor sich sieht, überrascht sie trotz aller Vorahnungen ungemein. 
„... Nevan?“, wispert sie, während sie langsam auf den Altar zugeht, und
auf die grausige Szene, die sich dort abspielt. Je näher sie der Sukkuba kommt,
umso deutlicher spürt sie, dass die psionische Schwingung von ihr ausgeht –
als hätte sie es nicht bereits geahnt. Überall liegen tote, bis auf die
Skelette abgemagerte Körper herum, zerschmetterte Waffen und Schilde
umklammernd. Ihre Rüstungen und Roben sind zerfetzt, als hätten sie es mit
einer urgewaltigen Bestie zu tun gehabt. Die Kathedrale gleicht einem
Schlachtfeld, hat viel von ihrem ehemaligen Prunk einbüßen müssen. Vor dem
Altar kniet Nevan, presst einen sich krampfhaft windenden Körper auf den Boden,
welcher wohl der letzte Überlebende dieses Massakers sein dürfte. Taldeer
müht sich nicht, die Identität der MSTing-Sue zu erkennen, zu groß ist ihr
Desinteresse an zumindest diesem Umstand. Nevan küsst die Gestalt, presst ihre
Lippen gierig und euphorisch auf sie. Ein violetter Schimmer umspielt ihren
Körper, während sie der niedergerungenen MSTing-Sue den letzten Rest ihrer
kläglichen Seele aussaugt, wobei ihr Leib immer dünner wird und zusehends
ausmergelt ... bis sie schließlich dahinscheidet, sich ein letztes Mal gegen
die Dämonische aufbäumend. Lüstern keuchend wirft sich Nevan zurück, wobei
ihr das rote Haar wie ein Schleier folgt. Sie lacht wie im Wahn, und erhebt sich
schließlich torkelnd. Taldeers Augen weiten sich vor Unglauben. Erst jetzt
bemerkt sie, dass Nevan ganz anders aussieht. Sie ist deutlich kleiner,
schmächtiger, und ihre ehemals sehr weiblichen Rundungen wichen einer schlanken
Taille und einem flachen, fast kaum zu erkennenden Busen. Sie sieht wie ein
junges Mädchen aus, vielleicht gerade mal vierzehn Jahre, mäße man sie an
menschlichen Maßstäben. 
„Taldeer~“, säuselt die Sukkuba mit ihrer nun ganz kindlichen Stimme und
wendet sich langsam herum. Sie schwankt, kann sich kaum auf den Füßen halten
und droht einen Moment lang sogar, umzufallen. „Taldeer, Liebes, ich muss mich
bei dir bedanken“, stöhnt sie, während sie die Runenprophetin aus fiebrigen
Augen ansieht. Abermals verliert sie fast das Gleichgewicht, doch Taldeer setzt
vor und packt sie an den Schultern, um sie zu stützen. Sie reicht ihr gerade
noch bis zur Brust. 
„Nevan...“, japst Taldeer, abermals einen Moment lang unfähig, ihre
Verwirrung zu verbergen. Während sie die MSTing-Sue-Per berührt, tastet sie
ihre psionische Struktur ganz genau ab und muss feststellen, dass sie nun ganz
anders ist, als noch vor kurzer Zeit. Ganz abgesehen davon, dass sie Nevans
Macht nicht mehr einschätzen kann, und allein dieser Gedanke lässt große
Zweifel in ihr aufkommen. Das war so nicht geplant. Plötzlich fragt sich
Taldeer, ob ihre Entscheidung, Nevan auf Torquemadas MSTing-Sues zu hetzen,
wirklich die richtige war. 
„Taldeer, sieh mich nur an!“, johlt die Rothaarige und eine Freudenträne
fließt über ihr Gesicht. „Ich bin ja so jung! Und so wunderschön!“ Sie
stellt sich auf die Zehenspitzen, um Taldeer zu küssen, doch die Runenprophetin
stößt sie entsetzt von sich. Um ihr Gleichgewicht bemüht mit den Armen
rudernd fällt Nevan zu Boden, abermals zeigend, dass sie kaum Herrin ihrer
Sinne ist. 
„Ich kann das nicht glauben“, wispert Taldeer, während sie die Sukkuba
eingehend mustert. Diese schert sich nicht darum, ihren blanken Körper in Nebel
zu verhüllen, wie sie es sonst so gerne tut. Wankend richtet sie sich auf. 
„Ich auch nicht“, kichert sie, ehe sich ihr Leib in einen Schwall düsteren
Nebels auflöst und an Taldeer vorbeiweht, hinaus aus der Kathedrale ... oder
dem, was davon übrig ist. Hysterisch fährt die Runenprophetin auf dem Absatz
herum. Sie müht sich nicht, Nevan nachzurufen, da sie sich sicher ist, diese
würde sowieso nicht auf sie hören. Mit aller Macht konzentriert sie sich auf
die Präsenz, die sich binnen weniger Sekunden durch einen beträchtlichen Teil
der Festung bewegt. Taldeer rennt schneller, als sie erkennt, worauf Nevans Weg
sie führt. 

Das älteste Mitglied der MSTing-Organisation befindet sich in der Bibliothek,
seinem Refugium, wie der Bookman gerne betont. Der Saal ist düster und
beherbergt eine Unmenge riesiger Regale, vollgestopft mit teils bis zur
Unkenntlichkeit verstaubten Büchern, Gläsern und anderen Aufbewahrungsmitteln.
In der Mitte des Saals steht ein großer Arbeitstisch, vor dem der Bookman eben
damit beschäftigt ist, neue FFs grob zu überfliegen, um deren Inhalte
zusammenzufassen. Er grummelt missmutig, als er ein wirr bekrakeltes Blatt
Papier in einen Mülleimer wirft, der mit „Naruto-X-Sasuke“ beschriftet ist
und schon einen ansehnlichen Berg zerknüllter FFs beinhaltet. Die Pforte der
Bibliothek wird aufgestoßen, und laut donnernd krachen die Torflügel gegen die
steinernen Wände. Das Echo verhallt wie ein Kanonenschuss. Überrascht fährt
Bookman auf dem Absatz herum. Er verengt die Augen zu kleinen Schlitzen, als er
den schwarzen, wabernden Balg gewahrt, der sich in einigen Schritten Entfernung
materialisiert. Ein blassgrüner Körper kommt daraus hervor, rotes Haar, vor
Wahnsinn funkelnde Augen. 
„Bookman~“, kichert das junge Mädchen. Der Alte starrt sie an, kann sich
keinen Reim daraus machen. Doch dann erkennt er sie. 
„Nevan?!“, japst er entsetzt, als sich das Kind auch schon abstößt und
kichernd auf ihn zu rennt. Der Alte springt aus dem Stand zurück, überquert
den Tisch hinter ihm und fegt einen ganzen Stapel akkurat sortierter FFs zu
Boden. Aus seinen Ärmeln schießen unterarmlange Klingen hervor, mit denen er
ausholt, um sich gegen Nevan zu verteidigen. Es fehlt nicht viel, um zu erahnen,
dass die Sue-Per nichts Gutes im Schilde führt. Aber wer tut das in dieser
Organisation schon? 

Taldeer rennt so schnell sie kann, ist schon ganz außer Atem. Am Ende des
Korridors gewahrt sie das aufgestoßene Portal der Bibliothek, ein Flügel
hängt ganz schräg in den Angeln. Drinnen erkennt sie zwei ringende Gestalten.
Die Augen der Runenprophetin werden vor Zorn ganz glasig, als sie die Bibliothek
schließlich erreicht. 
„Genug!“, schreit sie und breitet die Arme aus. Runen aus blau gleißendem
Licht materialisieren sich um die Kämpfenden. Einige hüllen den Bookman ein,
bilden um ihn einen leuchtenden Schild, die anderen haften sich kurzerhand an
Nevan, brennen sich in ihr Fleisch und explodieren dann in einer Wolke aus
blauer Energie. Die Sukkuba schreit überrascht, als sie den Angriff bemerkt und
kann einen Moment nicht anders, als sich wie unter Krämpfen zu winden, ehe sie
zu Boden sinkt. Hastig setzt der Bookman zurück, um so viel wie möglich
Distanz zwischen sich und die Dämonische zu bringen. Er ist ganz außer Atem
und eine verbissene, schmerzverzerrte Miene spiegelt sich auf seinen Zügen.
Hustend bricht er zusammen und wird einen Moment später von Taldeer gestützt,
als sie ihn erreicht hat. 
„Sie hat versucht, mir die Seele auszusaugen“, keucht er, während Taldeer
ihm auf den Rücken klopft. 
„Bist du jetzt komplett wahnsinnig?!“, schreit diese dann, an Nevan gewandt.
Die Rothaarige reagiert erst gar nicht, liegt wimmernd auf dem Boden. Ihr
Körper ist zur Hälfte schwer verbrannt, man sieht hier und da sogar die
Knochen durch das Fleisch treten. Blut tritt aus ihren Wunden aus. 
„Was um alles in der Welt geschieht hier, Taldeer?“, keucht der Bookman
entsetzt, der noch immer nach Atem ringt. Taldeer kommt nicht dazu, ihm zu
antworten, da die vergnügt kichernde Nevan nun alle Aufmerksamkeit auf sich
zieht. Torkelnd erhebt sie sich, während sich ihre Wunden in beeindruckender
Geschwindigkeit zu schließen beginnen. Bookman und Taldeer beobachten das
Schauspiel skeptisch, beide dazu bereit, sie abermals anzugreifen, sollte sie
aufmüpfig werden. Doch zur Erleichterung der beiden, wirft Nevan nur lächelnd
ihr Haar zurück, als sie wieder vollständig genesen ist. 
„Ich entschuldige mich aufrichtig“, zwitschert sie, während sich schwarzer
Nebel um ihren Körper hüllt und einen knappen Rock formt. „Offenbar war ich
einen Moment lang nicht ganz bei Trost.“ Sie kichert gehässig und sieht
Taldeer aus verzückten Augen an. Diese ist ganz außer sich. 
„Das kannst du wohl laut sagen“, murmelt sie aus zusammengebissenen Zähnen
hervor. Dann schreit sie. „Was bildest du dir ein, den Bookman anzugreifen!
Bist du komplett wahnsinnig?!“ 
„Ich verlange eine Erklärung“, setzt der Alte gleich nach, während er den
Saum seiner Kutte abklopft. Nevan seufzt bedauernd. 
„Ich kann mich nur abermals entschuldigen“, meint sie dann und zwinkert mit
plakativ aufgesetzter Unschuldsmiene. „Wie gut, dass du mich wachgerüttelt
hast, Taldeer. Dein PSI-Angriff war ja ein wortwörtlicher Arschtritt, haha,
seit wann bist du so rabiat?“ Sie spitzt die Lippen und leckt sich über
diese, während Taldeer nur langsam den Kopf schüttelt. 
„Dabei bin ich nur überrascht, dass dich der PSI-Schlag nicht gleich zerfetzt
hat ... du Biest.“ Bookman sieht die Frauen überrascht an. 
„Meine Kräfte, Taldeer, sieh doch nur!“, ruft Nevan begeistert und berührt
dabei lüstern ihren Körper. „Sieh dir nur an, wie mächtig ich geworden bin!
Noch nie hatte ich die Gelegenheit, so viele überragende Seelen binnen so
kurzer Zeit zu verschlingen, doch ich bin begeistert, wozu es geführt hat!“
Erst zucken ein paar gleißende Blitze um ihre Finger, ein Ausdruck der Magie,
derer sie sich bisher gern bedient hat. Dann werden daraus schwarze Flammen, die
einen durch Mark und Bein dringenden Laut von sich geben, während sie vor sich
hin lodern. Nevan erstickt sie schnell und betrachtet staunend ihre Hände.
„Ich hätte ja nie gedacht, dass in meiner Entwicklung ein Feuer-Element
vorgesehen ist“, murmelt sie dann voller Selbstverliebtheit. Bookman runzelt
skeptisch die Stirn. 
„Wovon spricht sie?“, fragt er an Taldeer gewandt, doch diese wagt nicht,
Nevan auch nur aus den Augen zu lassen. Dann scheint es einen Moment abermals
so, als käme ein Fiebertraum über die Sukkuba, und sie sieht aus vor Wahnsinn
funkelnden Augen in die Leere. 
„Dante~“, stöhnt sie, „nun kann ich dir endlich gegenübertreten und dich
büßen lassen.“ Sie schnurrt lasziv, während sich ihre Beine bereits in
Rauch aufzulösen beginnen. Dann wendet sie sich wieder den MSTing-Sue-Per zu.
„Meine Lieben, ich muss mich dringend auf den Weg machen, um die Kontrolle
über meine Kräfte zurück zu erlangen. Wenn mich mein erster Eindruck nicht
täuscht, müsste ich nun sogar mit dir mithalten können, Süße.“ Dann weht
sie als schwarze Rauchschwade davon, viel zu schnell, als dass Bookman oder
Taldeer ihr nachsetzen könnten. Die Runenprophetin seufzt resignierend,
während der Alte dem Schauspiel mit nahezu furchtgeweiteten Augen nachsieht. 
„Ich bin etwas verwirrt“, bemerkt er dann. Taldeer lacht gezwungen. 
„Ebenso, alter Freund“, meint sie und hört dann auf, ihn zu stützen, da er
wieder aus eigener Kraft zu stehen vermag. „Wenn ich in letzter Zeit auch nur
einen Fehler begangen habe, dann, dass ich Nevan gestattet habe, die Seelen von
Torquemadas MSTing-Sues zu verschlingen.“ Die Augen des Alten verengen sich zu
kleinen Schlitzen, doch bekommt Taldeer den Eindruck, als wäre er weitaus
weniger überrascht, als sie es erwartet hätte. 
„Sie haben nur auf eine Gelegenheit gewartet, Torquemadas Schülern den Garaus
zu machen“, zischt er und spuckt verächtlich auf den Boden. „Der
Großinquisitor ist verschwunden und seine MSTing-Sues sollten alsbald folgen,
sodass sie uns nicht ebenfalls verraten mögen.“ Taldeer lächelt kühl. 
„Besser so, als dass wir das Risiko eingehen, noch mehr Informationen nach
außen dringen zu lassen, als mit Torquemadas Verrat bereits geschehen“,
murmelt sie und geht einige Schritte. „Doch ich muss zugeben, dass mir die
Vorstellung einer um ein Vielfaches mächtigeren Nevan dezente Schauer über den
Rücken jagt, man könnte schon fast sagen, sie bereitet mir Angst.“ 
„Fürwahr“, bekräftigt der Bookman, der sich nebenher daran macht, die FFs
aufzusammeln, welche das Intermezzo zu Boden geworfen hat. „Nevan ist nicht
der Typ von Charakter, der mit zu viel Macht umgehen kann. Sie trat von Anfang
an der Organisation aus selbstsüchtigen Gründen bei, aus Rachegelüsten
gegenüber diesem Gary Sue, den sie eben auch erwähnt hat. Malen Sie sich aus,
was geschieht, wenn sie ihre Rache nun vollzogen hat. Was hält sie dann hier?
Wie konnten Sie nur so blind sein, Taldeer?“ Er schüttelt den Kopf, und die
Runenprophetin tut es ihm in einem Anflug von Selbsttadel gleich. 
„Ich gebe zu, dass ich nicht in Betracht gezogen habe, dass die Folgen so
weitreichend ausfallen könnten. Nevans Veränderung überrascht mich ebenfalls,
ich hätte mir vieles erwartet, jedoch nicht das. Meine Güte ... das ist ja,
als werfe man einen kleinen Schneeball über einen Hang, aus dem kurze Zeit
später eine ganze Lawine entsteht.“ Abermals lächelt sie kühl. „Nun, wie
auch immer. Der Wunsch nach noch mehr Macht wird Nevan hier halten, und
außerdem... Wie ich mir meine Fehler eingestehen muss, so musste sich auch
Nevan bereits vor langer Zeit eingestehen, dass ihre Gefühle für mich ganz
anderer Natur sind, als sie sich dies je erträumt haben könnte. Wie sagt man
im Moment doch so gerne? Wir sind uns sehr nah~“ Taldeer schmunzelt. „Liebe
macht die Geister ja so gefügig.“ 
„Und Arroganz macht sie blind“, zischt der Bookman verachtend, während er
die Papiere zum Tisch trägt. 
„Wie wahr“, murmelt Taldeer, die einen Moment in Gedanken abdriftet. „Wie
wahr...“ Sie wendet sich um und beobachtet den Bookman, während er seine FFs
in einer kleinen Kiste verstaut. „Benötigen Sie Hilfe bei der Beseitigung
dieser Unordnung?“ Er schüttelt wortlos den Kopf. „Nun, dann ziehe ich mich
vorerst in meinen Runenschrein zurück. Ich muss dringend einigen Visionen
nachgehen, und ich will sehen, wie sich Nevan in ihrer Heimatwelt macht, wenn
sie die Gelegenheit findet, ihre neuen Kräfte auszutesten. Sollten Sie
Interesse haben, können Sie sich die Kathedrale näher ansehen. Eventuell
finden Sie unter den Überresten der MSTing-Sues etwas, das Sie interessiert.
Sollte dem nicht so sein, wäre es mir sehr gelegen, wenn Sie die Überreste
verbrennen.“ Abermals antwortet der Bookman nicht, und schließlich zieht
sicht Taldeer grübelnd aus der Bibliothek zurück. 

Später steht der Meister aller Plotdevices vor seinem Arbeitstisch, von dem
mittlerweile alle FFs abgeräumt wurden. Vor sich hat er eine sterile Unterlage
ausgebreitet, ein Operationsbesteck und ein Vergrößerungsglas. Er hat eine
Entscheidung getroffen, doch grübelt er noch, ob er sie wirklich in die Tat
umsetzen sollte... Bookman ist nicht überrascht, als schließlich Nina Sharp
aus dem Schatten heraus und an seine Seite tritt. Er sieht die Unheilvolle nur
einen Moment an, ehe er sich wieder den Gegenständen vor sich zuwendet. 
„Ihre Meinung, Nina?“, fragt er trocken, nachdem sie nichts weiter sagt. Sie
zögert einen Moment, dann verschränkt sie schmunzelnd die Arme. 
„Nun, Bookman, ich kann mich nur wiederholen...“, meint sie, während sie
interessiert das Operationsbesteck begutachtet. „Ich finde es Ehrfurcht
gebietend, wie in dieser Organisation mit vermeintlich unantastbaren Konzepten
wie „Leben“ und „Seele“ umgegangen wird. Selbstverständlich äußere
ich dies ohne jeden Vorwurf, zumal diese Moral meinen persönlichen Ansichten
nur allzu gerecht wird.“ Sie grinst hinterhältig. „Und Ihre Meinung,
Bookman?“ Der Alte zögert einen Moment. 
„Meine Meinung geht Sie nichts an. Begnügen Sie sich damit, dass ich Ihre
erneute Spitzelei für mich behalten werde.“ Er geht zu einem der Regale, dem
er einen mit pechschwarzem Wachspapier umhüllten Behälter entnimmt. 
„Ich frage mich nur“, fährt Nina fort, als er wieder am Tisch angekommen
ist, „welche Konsequenzen Sie aus der Situation ziehen werden. Immerhin hätte
Nevan Sie, obgleich sie mir nicht zurechnungsfähig erschien, in ihrem Wahn
beinahe umgebracht. Wie reagieren Sie darauf? Wie werden Sie sich rüsten, nur
für den hypothetischen Fall, dass sie später zurückkehrt um ihr Werk zu
vollenden? Halten Sie an Ihren Moralvorstellungen fest, Leben nur dann zu
nehmen, wenn es absolut notwendig ist oder werden Sie ebenso kaltblütig wie
Ihre Kollegen?“ Ihre Miene ist ernst und nachdenklich, während sie den
Bookman beobachtet. Dieser erscheint ihr schon fast beängstigend stoisch,
während er den Behälter auspackt. 
„Ich habe meine Konsequenzen gezogen, Nina. Zu Beginn meiner „Karriere“
als MSTing-Sue-Per hatte ich Schwierigkeiten, mich mit der Moral dieser
Organisation zu identifizieren. Mittlerweile kümmere ich mich nicht mehr darum,
ich habe zu viel gesehen, zu viel miterlebt, zu viele Entscheidungen getroffen.
Wo käme ich hin, würde ich in diesen Zeiten noch zögern. Ich war immer der
Schwächste aller MSTing-Sue-Per, und auch heute wurde ich nur durch Taldeers
Eingreifen gerettet. Wenn es dazu kommt, wird mir mein Wissen nichts mehr
nützen, und es wird mir nicht das Leben retten.“ 
„Wissen ist Macht, Bookman, unterschätzen Sie sich nicht“, meint Nina
betroffen. Doch er wehrt nur entschieden ab. 
„Papperlapapp.“ Mittlerweile knüllt er das Wachspapier zusammen und wirft
es achtlos weg. Vor sich hat er nun einen kleinen Glaskasten, welcher mit einer
öligen Flüssigkeit gefüllt ist. Irgendwas schwimmt darin, doch Nina kann es
nicht genau erkennen. 
„Ich verstehe“, meint die Rothaarige schließlich, während sie einmal
nickt. „Benötigen Sie nun Assistenz bei diesem Experiment?“ Bookman
schüttelt langsam den Kopf. 
„Das ist kein Experiment, sondern ein chirurgischer Eingriff.“ Ninas Augen
weiten sich gleich vor lauter Interesse, und sie tritt etwas näher. 
„Was haben Sie vor?“, fragt sie verschwörerisch, während sie sich nun ganz
genau auf den Glaskasten konzentriert. Doch abermals vermag sie nicht, seinen
genauen Inhalt zu erkennen. Der Bookman legt die Stirn in Falten. 
„Ich habe lange überlegt, ob ich von diesem Plotdevice Gebrauch machen sollte
oder nicht. Es birgt für einen alten Menschen wie mich viel zu viele Risiken,
meinen Körper mit solchen Mächten zu implementieren. Nötige, vorbereitende
Schritte habe ich bereits vor längerer Zeit unternommen, nachdem wir unsere
Mission auf Hawaii durchführten.“ Nina nickt. 
„Sie hatten Ihre Schwierigkeiten, nehme ich an, obgleich der „halbe Bert“
ein vergleichsweise schwacher Gegner war.“ Bookman fährt unbeirrt in seinen
Ausführungen fort. 
„Dennoch zögerte ich, dieses Plotdevice zu aktivieren. Doch nunmehr ziehe ich
es vor, bei diesem Versuch zu sterben, statt mein Leben einer dieser
größenwahnsinnigen MSTing-Sue-Per zu opfern. Ganz egal ob nun Taldeer, Nevan
oder selbst der Großinquisitor Torquemada Coteaz, irgendwann wird es darauf
hinauslaufen, dass ich einem von ihnen im Kampf gegenüberstehe. Denken Sie nur
allein an die jüngsten Ereignisse.“ Er macht sich daran, den Saum seines
linken Ärmels hochzukrempeln. Nina sieht abwechselnd zwischen seinem Arm und
dem Glaskasten hin und her. 
„Gut, aber ... was haben Sie da?“ Sie starrt überrascht auf Bookmans linken
Unterarm. Die Haut ist ganz braun und schorfig, und mit seltsamen Schuppen
bedeckt. Der Anblick lässt die von der Wissenschaft ganz faszinierte Nina Sharp
wohlig erschaudern. 
„Ich habe mir vor einiger Zeit die Zellen des Gary Sues „Hashirama Senju“
eingepflanzt, derer ich einst während eines MSTings zu einer Naruto-Fanfiction
habhaft werden konnte.“ 
„Sie haben Sue-Zellen in Ihren eigenen Körper eingesetzt?!“, japst Nina
voller Verzückung, doch er geht nicht weiter darauf ein. 
„Es hat lange gedauert, bis mein Körper dieses Gewebe assimiliert hat, und
ich dachte eine Zeit lang, ich würde den Arm verlieren. Doch es hat
funktioniert... Entgegen aller mir bekannter Logik war ich dazu in der Lage, mir
das Gewebe eines Sues einzupflanzen und die Kontrolle darüber zu gewinnen. Doch
andererseits: Was ist schon Logik. Und für mich sind diese Zellen nichts
anderes als ein Plotdevice.“ Mit undeutbarem Blick dreht er seinen Arm,
betrachtet einen Moment analysierend die Struktur, die sich gebildet hat. 
„Fühlen Sie damit?“, fragt Nina interessiert, doch er schüttelt den Kopf.

„Dieses Gewebe ist wie Holz, es ist zwar flexibel, allerdings vollständig
taub. Es ist, als wäre da eine Kluft zwischen meinem Ellbogen und der Hand,
aber das soll mir nur recht sein.“ Er zieht den Kuttensaum weiter zurück und
stülpt schließlich einen Vinylhandschuh über seine rechte Hand. Dann öffnet
er den Deckel des Glaskastens und justiert eine chirurgische Lampe, die mit
ihrem verchromten Gestell unsagbar deplatziert wirkt. Nina Sharp geht etwas
zurück, während er seinen Arm auf der Unterlage bettet und mit der freien Hand
nach einem seltsamen Skalpell greift, dessen Schneide mit feinen Sägezähnen
bestückt ist. 
„Es muss funktionieren“, bellt er, als wäre es eine unumstößliche
Tatsache. Ein schon fast wahnsinniger Glanz flackert in seinen Augen auf,
während er das Skalpell mit Kraft auf seinen Unterarm presst und anfängt, wie
wild auf dem Gewebe herumzuhantieren. „Ich habe die Kontrolle über diese
Zellen erlangt und mit ihnen die Kontrolle über eines der mächtigsten
Plotdevices des Naruto-Universums. Kein Mangaka beginge derart exzessive
Leichenschändung an einem seiner Charaktere, wodurch dieser mehr und mehr zu
einer Farce verkommt, wäre es das nicht wert. Es muss funktionieren! Und die
anderen Gary Sues beweisen es...“ Schließlich klafft ein tiefer Schnitt auf
Bookmans Unterarm. Kein einziger Blutstropfen quillt aus der Wunde heraus, und
es ist auch kein rohes Fleisch, das da zum Vorschein kommt. Ein Netz aus
unzähligen weißen Fäden hat sich unter der Haut ausgebreitet. Für Nina Sharp
ist der Anblick ekelerregend, noch nie hat sie etwas Derartiges gesehen. 
„Bookman!“, japst sie, doch der Alte scheint sie gar nicht mehr
wahrzunehmen. Mit zittrigen Fingern legt er das Skalpell zur Seite und greift in
den Glaskasten, dem er mehr schlecht als recht ein Auge entnimmt. 
„Die Zellen des Hashirama Senju sind das Plotdevice, mit dem Menschen
außerhalb des Uchiha-Clans die Kontrolle über das Sharingan erlangen“,
brabbelt er, während er das Auge zwischen seinen Fingern fasziniert
begutachtet. Die Iris ist rot und mit drei tropfenförmigen Pupillen versehen.
„Das Sharingan ist ebenfalls nur ein Plotdevice, nicht mehr und nicht weniger,
und ich habe dieses hier einer toten Mary Sue entnehmen können. Künftig werde
ich mich seiner Kräfte bedienen, oder bei dem Versuch umkommen!“ Ein dünner
Speichelfaden fließt aus dem Mund des Alten, während er das Sharingan mit
Kraft in den Schnitt presst, den er sich zugefügt hat. „Es gibt keine andere
Alternative. Dieses Auge ist ein Plotdevice und ich werde es mir zu Nutzen
machen. Es wird funktionieren!“



[Nachwort]

Während des Zwischenkapitels, ging es im Autorenland natürlich kräftig zur
Sache und  hat spaßeshalber nur noch einen Arm. 

: *denkend* „Wie unrichtulös. Ich muss mir dringend etwas einfallen lassen,
wo käme ich denn sonst hin!“ 
: *denkend* „So ein Mist aber auch, gegen diese Richtulösität komme ich
nicht länger an. Er hat die zehn Minuten Non-Stopp-Pausprüf überstanden, so
was ist noch nie passiert! Ich muss mir dringend etwas einfallen lassen.“ 
: *denkend* „Vermutlich ist es nun an der Zeit, meine Augenbinde abzunehmen,
während im Hintergrund dramatische Musik spielt, und mein schröööckliches
Geheimnis zu offenbaren – silberweiße Augen mit rosa Sprenkeln, die ich mir
aus der Apfelpo-FF geklaut habe. Wenn ihn das nicht zu Tode schockt, dann weiß
ich auch nicht.“ 
: „Öhm~ Ich schreibe bei den nächsten vier Kapiteln noch mit.“ :o 
: „Oh! HEUREKA – das soll mir nur recht sein.“ :D *Augenbinde wieder
festzieht* 

Danach...

: „Was zum Kuckuck ging denn hier ab?!“
: „Öhm ... wir mussten da nur was klären, ist nicht weiter wichtig.“
: „Aha. Und wieso, wenn ich mal fragen darf, hast du nur noch einen Arm?“ 
: „Ja nun, den Arm, ja, den lasse ich mir einfach wieder nachwachsen, jaha!
Gehört in Zeiten moderner Plotdevices und Asspulls doch nicht mehr viel
dazu!“ :D 
: „Und warum ist  wieder hier? Ich dachte, er wurde rauszensiert.“
: „Gegenfrage  - seit wann bist du ein Arcobaleno?“  
: „Ich möchte in Berufung auf geltende Regelungen eines weltweit anerkannten
Forschungszentrums aus München dazu raten, die Situation besser zu
vergessen.“ 
Autoren: „Einverstanden.“ 
: *facepalm* 

Und das war es auch schon wieder. 
Liebe Leser, wir hoffen, ihr fandet das Kapitel amüsant und werden uns wie
immer auch sehr über Kommentare freuen. Ganz besonders dieser , den
interessiert die Meinung der Leser ja wirklich sehr. 
- die Autoren

[/Nachwort]



Kapitel 26: Rune der Scartkabel: Der schrecklich doofe Endkampf kommt in die Gänge ... irgendwie
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[Vorwort]

Geehrte Leser, herzlich willkommen zurück beim vor-vor-vor-vorletzten Kapitel
dieses so berauschenden, biologisch abbaubaren MSTings. Ich weise hier nochmal
darauf hin, dass ich Kapitel 24 „Rune des anmaßenden Auftretens: Zeit für
ein D-D-D-Duell!“ letztens noch um einen Schlussdialog der Charaktere ergänzt
habe, den sich der geneigte Leser besser mal ansehen sollte, sofern er
up-to-date bleiben möchte. *hust* 
Ansonsten wünschen wir mal wieder viel Spaß und geben auch direkt weiter zum
Kapitel.

[/Vorwort]




Am nächsten Morgen finden sich die Kommentatoren, die allesamt von Dando
geweckt wurden, bereits um sechs Uhr in der Früh im geheimnisvollen Spezialkino
ein. In Reih und Glied sitzen sie auf dem Sofa, während Dando selbst,
ausgestattet mit einer kleinen Reitgerte, vor ihnen auf und ab läuft. 

Dando: „Wie ich sehe, sind wir vollzählig. Ich fordere Ruhe, während ich
euch nun erkläre, wie wir im Weiteren vorgehen.“ 
Viggo: „Hab Hunger, Altah, wia ham noch nich ma...“
Dando: *Viggo mit eiskaltem Blick eine peitscht* „Ich sagte, ich fordere
Ruhe.“ *an Zigarette zieh* 
Eli: „Oh Dando~“ 
Dando: *Eli mit eiskaltem Blick eine peitscht* „Schweig, Eli!“ 
Eli: „Oooh, Dando! Du bist mir...“ 
Dando: *Eli mit eiskaltem Blick gleich noch mal eine peitscht* „Wirst du wohl
schweigen!“ 
Eli: „Mehr, Dando, gib mir mehr! Du bist mir ja so nah!“ 
Dando: *peitsch, peitsch, peitsch* „Das ist ja wohl nicht zum Aushalten!“
ò.ó 
Eli: *vor lauter Vergnügen ganz glasige Augen hat* 
Dando: „Hmpf. Aber egal. Hört zu, ich möchte, dass wir dieses MSTing jetzt
so schnell wie möglich beenden, mir schlägt das langsam zu viele Wellen. Jetzt
fangen sie schon an, über die FF zu tratschen, und diese durchgeknallte Jessica
Fletcher erzählt irgendwelche Skandale rum, die am Ende gar nicht stimmen
können.“ 
Malik: *schweigend nickt* 
Dando: „Darum werden wir nun anhand eines festen Zeitplans MSTen und uns
zwischendurch geregelte Pausen gönnen. Ich habe das mal durchgerechnet, und
wenn ich von der momentanen Kapitelanzahl ausgehe, sind wir, MSTen wir pro Tag
zwölf Kapitel für jeweils den Zeitraum einer halben Stunde, woraufhin eine
halbstündige Pause folgt, in drei Wochen mit der FF fertig.“ 
Goe: „Sakra aber auch, wie viele Kapitel hat dieses Teil?!“ 
Dando: *Goe mit eiskaltem Blick eine peitscht* „RUHE!11“ >.< *an Zigarette
zieh* „Nun, gibt es dagegen irgendwelche Einwände?“ *demonstrativ die
Peitsche hochhalt* 
Kommentatoren: .__. 
Dando: *düster* „Sehr schön.“ <>.<> „Dann haben wir es nun beschlossen.
Ihr dürft euch zu Wort melden.“ 
Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah~“ *ihn mit Uke-Augen bewunder*
Goe: „Dieses Verhalten ist mal wieder typisch für dich, du Schuft, da weiß
man, woran man ist. Zwölf Stunden pro Tag für diesen Unsinn? HEUREKA – so
sieht also der Dank für alles aus!“ 
Malik: *ergeben* „Ich fand dich toll, Dan.“ //.*
Viggo: „Altah! Dat is kranke Scheiße un so!“ 
Arin: „Seit wann bist du unser aller diktatorisches Oberarschloch? Besser
gesagt: Seit wann bist du das nicht nur, sondern ziehst die Nummer auch noch
eiskalt durch?“ O.o 
Basy: „I mach da nich mit! I mach da nich mit, ey! Da kannsu noch so viel
peitschahn un so, i lass mi doch nich pro Tag zu zwölf von da bekloppt’n
FF-Kapitelz nötig’n! Altah, i bin schwang0r!“ 

Entsetzte Blicke wenden sich Basy zu.

Basy: „Wusstet iha dat noch nich? Habt iha dat nich bemerkt? Mann, seid iha
doof.“ =__= 
Viggo: „Ja aba Basy, Altah, von wem???“ DDD8 
Basy: „Woher soll i dat wiss’n? Von dia scho ma nich!“ 
Arin: *snort* „Sieht aus, als habe dich dein Weib betrogen, Vuggy.“ :3 
Basy: „Boah! Dan, peitsch da Arin-Sau!“ 
Dando: „Mit Vergnügen.“ *Arin mit eiskaltem Blick eine peitscht* 
Arin: °^° 
Basy: „Niemand’n hab i betrogahn un so.“ *nick* „Aba i sag euch wat, i
werd da Sachah auf’n Grund gehn lass’n un so, i geh zum Tierarzt un lass dat
check0rn, gleich nachdem wa hiea mit’m Kapitel fertig sind.“ 
Goe: „Ja, aber Basy, wir dürfen doch jetzt nur noch eine halbe Stunde Pause
machen.“ *pfeifend mit dem Finger neben seiner Schläfe herumkreisel* 
Basy: „Njoah, noch denkt’a dat, aba wart nur ma, bis i zu Meon geh un
bissjen Stress machah, dann kann da Dan-Sack auch gleich gehn un so.“ *ihn
anstarr*
Dando: „Was? Oh, nein, bitte, nicht schon wieder Meon.“ *sich die Schläfe
reibt* „Gut, dann verlängern wir die Pausen eben auf jeweils eine volle
Stunde und MSTen pro Tag nur zehn Kapitel statt zwölf.“ 
Arin: „Unser Arbeitstag geht somit also etwa fünfzehn Stunden, Danny?“ :3 
Viggo: „Altah!“ 
Malik: *empört* „Ich nehme mal an, das hast du mit Absicht gesagt, Dan!“ 
Dando: „Verdammt.“ >///< „Na gut, dann eben ... eh ... acht Kapitel und
die Pausen als jeweils volle Stunde.“ 
Arin: „Weniger.“ 
Dando: „Ehm ... jeweils gleich zwei Kapitel hintereinander mit einer Länge
von etwa 45 Minuten, sowie 45 Minuten Pause und dafür insgesamt sechzehn
Kapitel pro Tag?“ 
Malik: *entsetzt* „Ich sterbe gleich vor Scham.“ D=
Arin: „Das wird ja immer schlimmer! Weniger, du hast es gleich.“ 
Dando: „Okay, wie wäre es damit: Sechs Kapitel pro Tag, jeweils über 30
Minuten, Pause von 15 Minuten nach jedem Kapitel?“ 
Kommentatoren: „Nein!“ 
Viggo: „Altah, dat sin zu kurze Pausen un so!“ 
Dando: *schnauf* „Vier Kapitel pro Tag, jeweils über 30 Minuten, Pause von
einer vollen Stunde jeweils danach.“ ò.ó 
Kommentatoren: „Nein!“ 
Dando: „Und ... eh ... beliebige Anzahl Kapitel pro Tag für jeweils so lange
es eben dauert, mit anschließender, beliebig ausweitbarer Pause?“ 
Kommentatoren: „Nein!“ 
Dando: „Nochmal dasselbe, aber es müssen nicht alle Kommentatoren anwesend
sein, sondern nur die, die gerade Lust haben?“ 
Kommentatoren: „Okay!“ 
Dando: „Puh.“ *Schweiß von der Stirn wisch* „Das war ja eine schwere
Geburt, aber ich bin froh, dass wir uns einigen konnten ... irgendwie.“ 
Eli: „Ja aber Dando, so machen wir es doch schon die ganze Zeit!“  
Dando: ರ_ರ „GROAH!“ *Kommentatoren allesamt wild durchpeitsch* 
Kommentatoren: DDD8 


Die Gruppe folgte Mister Ijuuin zu einem Fahrstuhl.


Viggo: „Wett’n, dass es nu gleich runta geht? Dat wär ma wieda so’n
typisches Stilmitt’l.“ 
Basy: *als Shuseki* „I werda di vernicht’n, Dämon!!! Aba vorher müss’n
wa zu mei’m Fahrstuhl, drei Gänge weitah. Mag noch eina Kaffee?“
Dando: „Ach, das dient doch alles nur dem Drama. Die Duellanten in Yu-Gi-Oh
müssen ja auch immer erst auf ein Luftschiff, einen hohen Turm oder was weiß
ich, und die Anschlüsse, die man für so ein Net-Battle braucht, kann sich ein
reiches Kind wie Enzan bestimmt nicht einfach in sein Büro legen lassen.“ 
Goe: „Natürlich nicht, das wäre doch unverantwortlich! Stellt euch nur vor,
dieses Kind würde während der Arbeitszeit Spiele spielen oder fernsehen –
wie unlöblich.“ 
Arin: „Ironischerweise habe ich mal eine Folge gesehen, in der sie ihre PETs
sogar an einem Laternenmast angeschlossen haben, aber psst~“


Mister Ijuuin griff in seine Tasche, förderte eine schwarz-weiße Codekarte zu
Tage und lies sie durch ein digitales Türschloss gleiten.


Arin: „Das Tolle an diesen Karten ist ja, dass sie mit etwas Übung auch ganz
normale Türschlösser öffnen können. It’s like magic~“
Eli: *als Denim* „Sah die Karte eben aus wie deine Frisur?“ 
Malik: *als Enzan* „Sei still! Wir ... haben da ein paar Komplexe. Die ganze
Firma spiegelt mit ihren Farben und Anordnungen unser devastöses Familienleben
wider.“ 


Es pipste und die Tür öffnete sich. 


Eli: „Vielleicht klemmt eine Maus in der Tür fest und wurde eben qualvoll
zermalmt.“ 
Dando: *trocken* „Ach, Quatsch. Mäuse sind in der Welt doch eh nur noch
digital.“  
Malik: *analysierend* „Pips, abgeleitet von pituita, was Schleim bedeutet, ist
eine volkstümliche Bezeichnung für die Atemnot bei schweren Entzündungen der
Schnabelhöhle beim Geflügel, wie sie beispielsweise bei Vogelpocken
auftritt.“ 
Arin: „Oder mit anderen Worten: Suichi oder Celsius sind mal wieder tierisch
am Arschkriechen und die „Hintertür auf Beckenhöhe“ öffnete sich, wie
sonst auch. Legt euch doch endlich mal gegenseitig flach, Mensch, das wird doch
so nix.“ *Tüte Gummibären aufmacht*  


Sie stiegen ein. Nachdem die Tür sich mit einem *Ping* schloss,


Viggo: „Boah, Altah, et pipst un dann macht et ping! Wat’n vielschichtiga
Fahrstuhl.“ 
Basy: „Damit hat’a schon mehr Charaktah als so mancha Hauptdarstell0r in da
FF.“  


fragte eine sympathische Frauenstimme nach dem gewünschten Stockwerk.


Arin: „Ist die sympathischste Frau der FF, gleich nach Utagoe.“ 
Kommentatoren: *voller Sehnsucht nach Utagoe aufseufzen* 


„Sub-Level 8!“ brummte der Alte gereizt.


Viggo: „Boah, dat geht ja wirklich weit runta... Is ja auch nich so als
könnta sich da alte Sack nich einfach 'n größeres Gebäude kauf'n, nee.“ 
Goe: „Überraschend, nicht wahr? Na ja, andererseits wäre so eine spezielle
Authentifizierung durch mystische Codekarten aber auch reichlich sinnlos. Ein
Geheimfahrstuhl in die Cafeteria bringt es schließlich nicht so wirklich – wo
käme man denn da hin.“
Viggo: „Na in de Cafeteria, hassu doch selbst gesagt.“ ó__ò


 „Sehr gern...“ sagte die Stimme freundlich.


Malik: *verachtend* „Pff. Man sollte mal eine Bandansage erfinden, die als
Reaktion auf unfreundliches, asoziales Verhalten zurückschnauzt! Das wäre ein
Spaß.“ 
Arin: „Ach, Fahrstuhlstimmy, nun tu nicht so, wir alle wissen, dass dich der
Ton heftig getroffen hat~ Du bist doch so eine empfindliche Fahrstuhlfrau,
voller Gefühle und Träume.“
Eli: „Vermutlich wäre sie lieber gerne die telefonische Uhrzeitansage, wo sie
viele neue Leute kennenlernen kann, anstelle hier in einem Geheimfahrstuhl still
und heimlich vor sich hinzuweinen...“ 


Der Fahrstuhl setzte sich in Bewegung.


Goe: „Initiiert durch eine Frauenstimme vom Band – wie modern. Anscheinend
ist man als Firmenmanager einfach zu beschäftigt, um einen Knopf zu drücken,
was ironischerweise wohl viel schneller gegangen wäre, als sich erst zu
unterhalten. Und Störungen der Elektronik sind ja nun wirklich kein Ding.“ 
Arin: „Uuh, aufregend! Ich bin schon ganz gespannt, wie Shuseki wohl seine
geheimen Kellergewölbe möbliert hat ... also, ich wäre es, wenn ich es nicht
schon wüsste.“


„Hm, cool... so was sollte ich mir auch zulegen.“ sagte Denim.


Basy: „Yeah, dat is scho krass, so ‘n Fahrstuhl. Da drücksu ein Knopf, dann
fährsu nich nur rauf, sondern auch runtah, und wennu rauskommst, bissu wo ganz
anders! Echt toll.“
Dando: „Und wenn dann noch einer die Halterungen ansägt~“ *schmacht* 
Goe: *als Shuseki* „Billiger, kleiner Nachmacher!“
Arin: *als Suichi* „Oh, bitte, es wäre nun wirklich nicht die erste Sache,
die er geklaut hat.“ ^^~ 
Viggo: *als Celsius* „Ja aba Denim, dafür hassu doch dein‘ tollen
Geheimgang zur geheim’n durch Steuagelders finanziert’n Forschungsdingens
hinta ‘nem Kaffeeautomat’n!“
Malik: *als Denim* „Uaah! Celsius, Suichi, ihr Idioten! Schweigt!
Schweigt!“


Er lehnte sich an die Wand und begann zu überlegen.


Viggo: „Joah. Und nu schlaf ein.“
Eli: „Wie dramatisch und tiefgründig.“ (°).° „Vermutlich denkt er nun
über die aktuellen Geschehnisse nach...“ *als Denim* „Verflucht. Ich werde
gleich eine Art Kampf bestreiten, von der ich keine Ahnung habe. Ich kenne nicht
einmal diese Serie oder weiß worum es hier überhaupt geht. Wie konnte ich mich
nur auf diesen Net-Battle einlassen?! Und haben wir wirklich zu verantworten,
dass Enzan sich mit seinem Vater verstreitet? Ich habe so viele Fehler gemacht,
mein ganzes Leben lang habe ich nur gelogen, betrogen und ferngesehen... Es wird
Zeit, ernsthafte Überlegungen anzustellen und wirkungsvolle Taten sprechen zu
lassen. Celsius und Suichi müssen mir auf der Stelle alles erzählen, was sie
übers Net-Battle wissen!“
Malik: „Und so sieht es in Wirklichkeit aus.“ *als Denim* „Wenn ich mir
Gummis in die Haare würge, stehen sie nach oben!“ 


„Ach, du hast nen Fahrstuhl?“ fragte Enzan neugierig.


Basy: „Naah, du Idiot, sonst müsstah sich doch kein‘ zuleg‘n!“ 
Arin: „Psst, Hamster, er spricht eigentlich von der Stimme.“ ;D „Taldeer,
die bisher immer Knöpfe für ihn drückt, ist ihm nicht mehr gut genug.“ 
Viggo: „Yeah, ‘ne absolut lohn‘enswerte Investition. Noch eina, der Denim
‘n lieb‘n lang‘n Tag in‘n Arsch kriecht, un wenn‘s nur ‘ne
Fahrstuhlstimme is. Der hat’s halt nötig...“


„Ja, ich hab ne ganze Menge davon in meiner Firma.“


Malik: *lobpreisend* „Fahrstühle - das Statussymbol der Zukunft. Vergessen
sind Porsche, Cabrios, Limousinen und teure Designer-IPods. Holt euch
Fahrstühle! Mit Fahrstühlen liegt euch die Welt zu Füßen!“


Der alte Ijuuin, der die ganze Zeit still auf die Tür starrte, drehte sich um.
„Schweig Dämon!


Viggo: *als Shuseki* „Der hat doch gar kein‘ Fahrstuhl!“ *Enzan grundlos
schlag*


Enzan, glaub ihm nicht! Er hat gar keine Firma,


Dando: *trocken* „Und wie der eine hat, glauben Sie vielleicht, die Unterwelt
regelt sich von alleine? Denim ist Mitbegründer der Shut-The-HELL-Up Co. KG.“
*Zigarette ansteck* 
Goe: „Wir sehen es aber so ähnlich wie Sie, Shuseki, wir haben auch unsere
Schwierigkeiten, Denim zu glauben, dass er eine Firma besitzt. Von daher haben
Sie unser Mitgefühl, gell.“ 


er will dich nur verführen.“


Arin: „Nur nicht so bescheiden, Shuseki, er hat eine Firma UND will deinen
Sohn verführen! Mit was anderem als seinem Besitz kann er ja auch nicht
punkten~“
Goe: *als Shuseki* „Nein, Sohn glaub ihm nicht! Er hat gar keine Firma und
will dich nur verführen! Mit Fahrstühlen! Die alte Leier, das ist mal wieder
so typisch!“ *Denim böse anfunkel* 
Eli: *als Denim* „Hab ich ja wohl!“ *sich Enzan zuwendet* „Ich hab ganze
zwei Fahrstühle in meiner Firma.“ 
Dando: *als Enzan* „Oh~ Was du nicht sagst. Da werde ich gleich richtig
hart...“ 
Eli: *als Denim* „Ja! Magst du sie dir nicht mal mit mir zusammen ansehen? Von
innen? Während sie stecken bleiben?“ *mit den Augenbrauen wackel*
Dando: *als Enzan* „Oh... Das klingt wirklich verdammt heiß, Denim, erzähl
mir mehr von deiner geilen Firma~“ 
Eli: *als Denim* „Letzten Monat sind die Einnahmen um 12% gefallen, auf 0
Euro!“
Dando: *als Enzan* „Harrr~“ *Orgasmus hat* 


Suichi sah ihn lächelnd an. „Sie sind total geisteskrank.“


Eli: „Oh Suichi, es klingt so wahr wenn du es sagst.“
Malik: *verachtend* „Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen,
wie oft muss ich das eigentlich noch sagen?“ *belehrend* „Sie hat
schließlich selbst einen an der Waffel.“
Basy: „Jedes Mal, wenn Suichi so wat sagt, muss i grins’n. Weiß aba nich
warum...“ 
Viggo: „Du, Altah, isch glaub dat is so weil wie Malik sag’n tut.“ >__> 
Basy: „Ja nee...“ <__<


Celsius und Denim stimmten ihr mit einem Nicken zu.


Basy: „Ham se sich ma eb'n schnell abgesproch'n, wa? Kanna im Beklopt'nclub
von Animexx mitmach'n, wa?“


„Pah, lacht nur so lange ihr könnt...


Dando: *trocken* „Eigentlich lacht hier ja schon lange keiner mehr, außer
hoffentlich die Leser, aber wenn Sie das so sehen, Shuseki...“ *Qualm
ausbläst* 
Malik: *ergriffen* „Paranoia ist schon was Schönes.“ *bissig* „Und
Können und Wollen sind sowieso zwei unterschiedliche Dinge. Suichi zum Beispiel
kann ihre Gefühlslage absolut nicht kontrollieren, wie die vergangenen Kapitel
anschaulich zeigten.“
Eli: „Die würde vermutlich sogar auf ihrer eigenen Beerdigung schallend
loslachen, ehe sie den Pfarrer anspringt und ins Grab hinabreißt.“ (°)3°


Wenn ich dich erst im NetBattle besiegt habe, so wie es mir die Stimme befohlen
hat, werdet ihr verschwinden und die Ordnung wird wieder hehr gestellt.“


Goe: „Natürlich, denn wie jedes Kind weiß, wird der Verlierer eines
NetBattles in ein Dimensionsloch gezogen und muss sich ununterbrochen Naruto in
Paninifassung ansehen, bis er irgendwann durchdreht. Plaudern Sie nur weiter
aus, dass eine Stimme in Ihrem Kopf Sie zu all dem antreibt, Shuseki, das wird
es unseren Hauptcharakteren ungemein erleichtern, Sie ernst zu nehmen.“
Arin: „Langsam frage ich mich ja, welche Partei hier eigentlich der
bekloppteren Ideologie folgt... Shuseki, der glaubt, das, was eine Stimme ihm
zuflüstert, wäre gut und zum Wohle aller, oder die Kinder, die den Geschichten
über irgendeinen Animes zensierenden Dämon Gehör schenken, die sie von einer
außerirdischen Sekretärin haben.“ 
Eli: „Oh Arin, vielleicht sind es ja die, die einem garstigen Kettenraucher
glauben, wenn er sag, er müsse ein MSTing machen und...“
Dando: „Du wirst deinen Satz besser nicht beenden, Eli.“ *Reitgerte zückt*

Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah~“ *anschmieg*

 
Der Fahrstuhl stoppte.


Goe: „Okay, wer hat das Wort für den Notstopp gesagt und wie lautet es?“
Eli: „Vielleicht war es ja hehr.“ (°)3° „Dando, komm hehr!“ 
Dando: „Ich sitze genau neben dir.“ 


Mit einem typischen *Ping* öffnete sich die Tür und die Truppe stieg aus. Sie
befanden sich nun in einem riesigen Raum, der einem Stadion ähnelte. 


Viggo: „Da Einfallsreichtum kennt ma wieda keine Grenz’n un so... Fahrstuhl,
weit runta, riesiga Raum, wo hab isch dat nur scho ma gehört...“ 
Eli: „Vermutlich steht in der Mitte gleich ein Hühnerstall oder so was.“
Arin: „Ich hätte ja auch gern eine Kampfarena in meinem Keller, am besten
gleich noch mit sexy Gladiatoren. Hast du später schon was vor, Vuggy?“
*zwinker*


Im Zentrum stand ein Podest das auf 2 gegenüber liegenden Seiten Pulte aufwies.



Goe: „Oder anders: Es ist ein riesiger, unterirdischer Raum und in dessen
Mitte stehen TISCHE? Genial!“ 


Der Alte ging zielstrebig auf eines zu und drehte sich um. „So Dämon, nun
stelle dich deinem Schicksal!“ brüllte er und zeigte aus Denim. 


Basy: *als Shuseki, in Denims Innerem steckt und aus ihm herauszeigt* „Stell
dich dein‘m Schicksal, Altah!!!“
Eli: *als Denim* „Bwaaah! Was machen Sie da in mir?!“ 
Basy: *als Shuseki* „Schnauze, Dämon, so spielt ma Net-Battle! ... glaub i
jedenfalls.“ 
Malik: *verständnislos* „Wieso kann sich Shuseki eigentlich nur durch
Gebrüll verständigen? Soll das irgendwen beeindrucken?“ 


„Ok Denim, mach ihn platt!“ befahl Suichi energisch und machte einige
kämpferische Schläge in die Luft.


Viggo: „Altah, isch dachte die mach’n Net-Battel, nich Karate...“ ó__ò
Dando: *trocken* „Ach, ignoriere Suichi einfach, sie hat nur wieder ihre
kritischen fünf Sekunden.“


Denim rührte sich nicht.........


Goe: „Oh, nein, jetzt fängt er wieder mit seiner WARTEN-Strategie an... Als
ob das bisher jemals etwas gebracht hätte.“ 
Eli: „Vermutlich wurde er von einer Flut an Punkten überrollt, die alle
hinter ihm aus dem Fahrstuhl kamen, und liegt nun platt wie ein Sticker am
Boden.“


„Äh, Denim!?“ Suichi sah ihn verwirrt an.


Basy: *als Suichi* „Whooas?! Du sollst doch gewinn‘, Pennah! Mach wat i dir
sag ehe i dir in’n Arsch tretah!!!“ *zeter* „So, pass auf, i erzähl dir
nu mal de Regeln von dem Spiel hier, ne? Wichtigstens: Gewinne!“
Eli: *als Denim* „Du bist voll gemein zu mir, Suichi.“ ;.;


„Hey Leute, ich hab keine Ahnung was ich eigentlich tun soll!“ 


Dando: *trocken* „Und? Das ist seit Beginn der FF so, und es hat ihn noch nie
gestört oder gar davon abgehalten, immer mehr Unsinn zu verzapfen.“ 
Goe: „Ja, ja, ja, das ist mal wieder typisch. Erst schön klugscheißen,
irgendwelche Herausforderungen annehmen, und wenn es hart auf hart kommt, weiß
man plötzlich nicht mehr, was man tun soll.“
Arin: „Gnihihi~ Ja, genau! Pass auf, Denim, das mag ja in deiner Heimatwelt
funktionieren, wo sie alle wissen, dass du keine Ahnung hast, aber im Leben
kommt man damit nicht weiter!“ :D „Hach, Brilly, ich liebe es, wenn du einen
auf Erzieher machst~“ 
Goe: „Dich sollte man ja auch mal etwas erziehen, du Schuft.“ 
Arin: „Hrrr~ Ja, züchtige mich, Brilly, da steh ich drauf.“ :3


Denim grinste verlegen.


Malik: *plötzlich eine Gewaltvorstellung hat, in der man Denim sein dämliches
Grinsen wegätzt* 
Kommentatoren: *Maliks Vorstellung auf telepathischem Wege empfangen und wohlig
aufseufzen* 
Dando: *trocken* „Normalerweise bin ich ja gegen Gewalt, aber in diesem
Fall~“ *räusper, hust* 
Viggo: „Ey, isch kann dat voll versteh’n, Altah, bei dem Typen kriegt ma
einfach Wallungen.“


„Oh man,“ seufzte Enzan.


Malik: *genervt* „Ja, das fällt ihnen natürlich jetzt ein. Es ist ja nicht
so, als hätte es vorher nicht unzählige Momente gegeben, in denen er seine
Gehilfen über seine Defizite hätte aufklären können...“ 
Eli: *als Denim, in einem Flashback* „Uuh, was für ein toller Fahrstuhl! Mit
Stimmen! So was muss ich mir auch unbedingt zulegen.“ *0*


„Ok, pass auf... Du musst das Kabel aus dem PET an das Pult da anschließen.


Viggo: „Un dat geht nur acht Stockwerke unta da Firma?!“  
Basy: „Kloar, so is dat doch viel epischah.“
Arin: „Hach ja. Ich kann mich nur nochmal auf den Laternenmast berufen, oder
auf jeden handelsüblichen Computer, Telefone, Lampen~“


Dann erscheint mit etwas Glück dein Net-Navi, oder auch nicht...“


Dando: *trocken* „Es würde mich ehrlich gesagt wundern, wenn dann ein
Net-Navi erscheint. So gut wie die Technik bisher funktioniert hat...“
Viggo: „Hey boah, Altah, wat isch misch frag: Warum kämpft nich einfach eins
von Denims Anhängseln un so, wenn er kein‘ Plan hat? Zumindest Suitschie muss
doch wiss’n wie dat läuft...“ 
Basy: *Viggo haut* „Mann, Altah, dat hassu dia grad selbst beantwortaht! Weil
se nur ‘n Anhängsel is.“ 
Goe: „Natürlich – wo kämen wir bitte hin, käme einem anderen Charakter in
dieser FF auch nur halb so viel Aufmerksamkeit wie Denim zu?“


„Genau. Und dann musst du dem Navi Anweisungen geben


Goe: „Genau, Denim, du musst zum ersten Mal in deinem Leben richtige
Anweisungen geben – vielleicht lernst du dann ja etwas für deine dämliche
Scheinfirma hinzu.“ 
Eli: „Aber sollte ein gutes Navi nicht eigentlich selbst die Anweisungen
geben? Wie soll einem ein Navi helfen, wenn man ihm erst erklären muss, wohin
es einen führen soll?“ D8 
Dando: *trocken* „Relativ. Selbst das ahnungsloseste Navi könnte Denim
Anweisungen geben, Net hin oder her.“ 


und gegebenenfalls Battlechips einsetzen!“ fügte Suichi hinzu. 


Basy: „Uuh, tollah Plan, Suichi. Un weist’e wat, i hab noch ‘nen
tollerahn: Denim lässt sein‘ NetDingens mach’n und hält ganz einfach mal
de Fresse.“ 
Malik: *bissig* „Das glaubst du ja wohl selbst nicht.“ *schwärmend* „Man
müsste ihm schon den Mund zunähen~“


Denim griff in seine Tasche und nahm die kleinen Chips die er von Taldeer
erhalten hatte. Er beäugte sie kritisch.


Arin: *als Suichi* „Okay, Denim-Schnuffi, pass auf. Ich mag ja einen an der
Klatsche haben, aber lass mich dir sagen, dass man diese Dinger nicht essen
sollte, nur weil sie „Chips“ heißen. Okay?“ 
Viggo: *als Denim* „Öhm...“ *Chips schnell runterwürgt, die er bereits in
den Mund genommen hat* „Okay. Isch mein‘, da müsste ma ja ziemlich doof
sein un so.“ ^__^; „Mann Altah, wieso musst‘ isch die in da selb’n
Tasche lagern wie mein‘ Weichkäsevorrat...“ 


Sie zeigten einige Waffen und andere Dinge.


Goe: „Ach, was zeigen sie denn noch so für Dinge, wenn ich mal fragen darf?
Eine Waschmaschine? Einen Föhn? Ein Foto der Utagoe herumwirbelnden Taldeer?“
{@}.{@}
Malik: *sanftmütig* „Ich spüre einen kurzzeitigen Einbruch deiner mentalen
Konsistenz, Goe. Benötigst du ein Medikament?“ 
Goe: *räuspert sich* „Nein, danke, ich war nur kurzzeitig etwas verwirrt.“

Malik: *sanftmütig* „Okay.“ *gierig* „Ich aber!“ *Pillen fress*


„Genau, das sind Battlechips.“ sagte Suichi. 


Viggo: *als Denim* „Nee, echt jetzt? Isch dachte dat wär’n Pringles!“ D8


Damit kannst du deinen Navi unterstützen.“ 
„Ich habe aber keinen...“ sagte Denim verzweifelt. 


Basy: „Ja nee, da rücksu aba früh mit raus, du Null! Is ja nich so, als
hättahst de nich scho ... ach wat, is ja eh rille wat die mach’n.“
*abwinkt*  
Eli: „Ich habe plötzlich eine Stimme im Kopf, und sie flüstert zu mir:
Taldeer~ Ich glaube, ich werde heute Nacht schlecht schlafen.“ D8


Das Head-Set rauchte.


Dando: *trocken* „Ist Taldeer jetzt schon so hysterisch, dass sogar die
Technik qualmt?“ *neue Zigarette anzünd*
Viggo: „Mein Kopf raucht auch bald, dat hat aba nix mit’m Head-Set zu
tun.“ 
Eli: „Vermutlich kommt es einfach daher, dass du so ein heißer Kerl bist,
Viggo.“ (°)3°
Basy: „Hör auf mein‘ Mack0r anzubaggern, Altah.“ *an Elis Haaren zieht*
Viggo: „Boah, Altah!“ >__>
Arin: „Sei nicht so bescheiden, Vuggy, er spricht nur nackte Tatsachen an.“
*Viggos Oberkörper anstarr*


„Verfluchte Scheiße Denim-Sama, drucks hier nicht so rum und schließ einfach
den PET an, du wirst schon sehen was passiert.....“


Eli: „Vielleicht ja nichts. (°)3°
Goe: „Ein Glück aber auch, dass sie ihm nicht gleich sagt, was Sache ist,
sondern ihn weiter im Dunkeln tappen lässt. Dadurch wird das Ganze sicher
schneller vonstattengehen, als wenn sie ihm einfach sagen würde, dass sie sein
Net-Navi ist – wo kämen wir denn da hin.“ *drop*


Es war Taldeer. Sie klang etwas gereizt.


Malik: *ironisch* „Oh, es ist Taldeer, was für eine Überraschung. Und oh,
sie klingt etwas gereizt, wer hätte denn das erwartet.“ 
Dando: *trocken* „So „ausgeglichen“ wie sie sonst ist, wundert es mich,
dass sie nicht längst aus dem Headset herausgekrochen kam und Shuseki gefressen
hat.“ 


Denim überlegte noch einen Moment, dann setzte er sich in Bewegung.


Viggo: „Boah, der braucht ja länga als Arin frühs im Bad.“ O__o 
Arin: °^° „Ich mache das alles nur für dich, Schätzchen.“ 
Basy: *an Arins Haaren zieh* „Lass es, lass es!“ 
Arin: „Boah, Hamster, ich glaube, es geht los!“ 
Arin & Basy: *bisschen herumbitchen* 


Ihre Worte schienen ihn überredet zu haben.


Dando: *trocken* „Scheint zu helfen, wenn sie ihn anschreit. Sie sollte das
öfter machen, praktisch andauernd.“
Basy: „Uuh, yeah, bei „Verfluchte Scheißah, mach dat einfach!“ fühl i mi
auch imma voll motiviert un so, von da wachs’nden Leb’nsfreudah ma ganz
abgeseh’n.“ *Dando anstarr* 


„Na endlich Dämon, das wurde ja auch Zeit.“ blaffte Mister Ijuuin.


Eli: „Er heißt Denim, Shuseki, nicht Dämon. Das musst du akzeptieren!“
(ò)3ó 
Goe: „Ach, lass ihn doch, mein Teuerster, ich glaube, der hat hier am meisten
gelitten.“


„So, nun lass uns Kämpfen, du ketzerische Ausgeburt des Bösen!“


Eli: „Wie spannend.“ (*)_* *welche von Arins Gummibären fress* 
Dando: *trocken* „Harte Worte gegen einen Dämon. Nein, ernsthaft, wäre Denim
wirklich einer, hätte er ihm nun wohl einen Heiratsantrag gemacht.“ 
Malik: *als Denim, ganz hysterisch* „Jetzt pass mal auf, mein Freund, ich mag
ja ketzerisch sein, ich mag eine Ausgeburt sein, okay, und ich mag böse sein,
aber ich bin nicht DES!“ >__<


Denim wurde rot vor Wut.


Viggo: „Gleich platzt a, glei platzt a!“ :O


„Verdammt, höhren Sie auf mich so zu nennen! Ich bin kein Dämon!“


Eli: *als Denim* „Ich bin ein Gary Sue!!!“
Arin: „Ja, wirklich, glaubt es ihm doch endlich mal! Er ist kein Dämon, die
können in der Regel doch irgendwas ... und wenn es nur rosa Pupswolken sind,
aber sie können was.“ :o


Shuseki Ijuuin lachte laut auf.


Basy: „Was lachta denn nu schon wiedah, Mann, dat is ja einfach nur noch
witzlos, is dat.“ =__=°
Goe: „Ja nun, Dämonen gibt es wirklich, wie ein weltweit anerkanntes
Forschungszentrum aus München unlängst erwiesen hat.“ *Brille zurechtrück*

Eli: „Vielleicht hat Dummheit jetzt ja angefangen, Charaktere zu kitzeln.“
(°)3°
Viggo: „Yeah, dat könnt isch mia ... gnihihii~“ XD „Lass dat, lass dat,
Altah!“ *lacht* 
Kommentatoren: *starren Viggo nur entsetzt an* 
Viggo: *lacht noch immer* „Okay, okay, wer hat misch grad gekitzelt von
euch?“ XD 
Kommentatoren: „...“ 
Arin: „Ehm ... Vuggy, keiner von uns hat dich gekitzelt. Ich hätte es getan,
wenn ich so darüber nachdenke, aber ... nein. Keiner.“ 
Viggo: °__° „Altah.“ 


„Einklinken Paniniman!“ brüllte er triumphierend und steckte das Skardkabel
seines PET in den entsprechenden Anschluss.


Goe: {°}_{°}
Malik: *als Shuseki* „Das war der hier oder? ... Nein, der passt von der Form
überhaupt nicht. Vielleicht halte ich ihn auch nur falsch herum... Wartet,
wartet. Ich hab es gleich. ... Also, muss man hier erst was öffnen? ... Nein,
Moment, die Form passt schon. ... Ehm ... ja. Warte, Dämon, kann ich mal deinen
Anschluss benutzen? Ich müsste schauen, ob das bei beiden Pulten so ist. Das
ist schon komisch. ... Arg, ich glaube wir brauchen einen Adapter.“ @_@
Dando: *trocken* „Tja. Technik die begeistert.“ *facepalm* 


Denim beobachtete aufmerksam die Arena. 2 Gestalten materialisierten sich. Die
eine war wohl der besagte Paniniman. Die andere war.....


Eli: „Vielleicht ja die konzentrierte Masse aller bisher unnötigerweise
eingeflossenen Punkte.“ (°)3° 
Goe: „Das Ding wäre unbesiegbar, mein Teuerster. Sicher wird sich der Autor
bemüht haben, einen zumindest ansatzweise schwachen Charakter einzubauen, um
zumindest auf den ersten Blick die Chance zu lassen, dass sein toller Gary Sue
nicht gewinnen wird.“ 


„Taldeer!?“ rief Denim überrascht.


Viggo: „Whoah, damit ham wa nu, uns alle hiea hinzugezählt, öh ... eine
überraschte Person!“ 
Eli, Goe, Basy, Arin & Dando: *als Enzan, Celsius, Taldeer, Suichi & Shuseki:
Denim nur anstarren*
Malik: *als Denim* „... was? Ernsthaft, es hat doch sicher keiner hier damit
gerechnet, dass es Taldeer ist! Oder?“ ó.ò


Tatsächlich, es war Taldeer.


Kommentatoren: *gasp*
Basy: „Altah, der soll sein Maul zumachahn un aufpass’n dassa vor lauta
Schreck kein‘ Fliege frisst und daran erstickt, ey.“ 


Aber sie sah anders aus als sonst. Sie trug wie immer ihr beigefarbenes Kleid
und die schwarzen Handschuhe. Doch diesmal zusätzlich einen schwarzen
Brustpanzer, auf dessen Mitte ein Blutroter Stein prangte und an ihrem Rücken 2
Flügelartige Platten. Sie waren schwarz und jeweils mit 3 blutroten Steinen
besetzt. Ihr Helm war auch anders. Sonst war der Bereich um den Mund ausgespart,
diesmal war er geschlossen. Auf ihrer Stirn war ebenfalls ein blutroter Stein.


Basy: „Uuh, ja, komm, un nu noch drei Absätze wo se überall
Glitzahpailletten hat.“ =__=
Viggo: „Sieht scheiße aus, Altah.“
Arin: „Ich finde ja irgendwie, sie sieht aus wie eine verunglückte Mischung
aus Palkia und Dialga.“ O.o
Goe: „Wie unlöblich. Und was soll nun bitte an diesem Outfit so toll sein,
dass es genauso viel Beschreibung bekommt wie Theo, Utagoe und Enzans Büro? Ist
sie jetzt ein Gegenspieler, nur weil der Pixelhelm zur Abwechslung mal weg
ist?“


„Hallo Denim-Sama, wie ich sehe erkennst du mich.“ sagte sie freundlich und
winkte allen zu.


Viggo: *als Taldeer, winkt allen zu* „Hyyy, ich bin doof.“ ^^/
Dando: *trocken* „Wieso sollte man sie denn nicht erkennen? Weil der Helm zur
Abwechslung mal zu ist und sie zwei Plastikflügel hat? Oh bitte, das ist noch
nicht mal Cosplay.“
Malik: *verwundert* „Ich frage mich ja eben, warum sie eigentlich vorher so
über die schmalen Lippen und die helle Haut überrascht waren, als Taldeer den
Helm abnahm, wenn der doch eigentlich die ganze Zeit über eine Aussparung um
den Mund herum hat.“ 
Eli: „Vielleicht ... eh ... keine Ahnung.“ *verwirrt den Kopf schüttelt*
Goe: „Der Grund nennt sich „halbgarer Plot“, mein Teuerster.“


„Taldeer, was hast du den da an? 


Arin: *als Taldeer* „Zur Abwechslung mal Kleidung, Denim, nicht so wie sonst,
wenn ich für dich Arbeite und mich dann ständig nach deinem Stift bücken
muss, sodass du meine vier Eldar-Pimmel siehst.“


Ist zwar schick, aber


Goe: *als Denim* „Ewww, Beige geht im Moment mal gar nicht, ist total out. Und
dieser Helm, also nee. Was machst du hier? Geh lieber zurück und programmiere
mir diese tolle Stimme in den Fahrstuhl, husch!“ 


was geht hier ab? Wie kommst du hier her?“ „Nun Denim-Sama, ich trage meine
Runenprophetenrüstung aus Phantomkristall, ist lange her. Freut mich das sie
dir gefällt. 


Malik: *angepisst* „Uuh, Runenprophetenrüstung aus Phantomkristall,
shikymiky! Toll wäre ja, wenn sie auch noch irgendwas bringt, aber die wird im
weiteren Verlauf nie wieder erwähnt. Und was tut dieses dümmliche Gefasel
eigentlich zur Sache? Meine Güte, da steht Shuseki und hat eine dämonische
Ausgeburt bei sich, nun klopft euch doch endlich mal!!!“
Viggo & Basy: „Yeah, Altah, Gewalt!“ *__* *__*


Und sonst, ich habe mir überlegt das es sinnlos währe dir einen Net-Navi zu
programmieren,


Goe: „Aber wieso sollte das sinnlos sein? Sie hätten doch irgendeinen tollen
Kampfpanzer mit Ionenkanone programmieren können!“ D=
Dando: *trocken* „Vor allen Dingen innerhalb von zwei, drei Stunden. ...
obwohl? Andererseits haben sie das PET mitsamt den Chips auch mal eben in fünf
Minuten zusammengewerkelt. Das würde erklären, wo der Toaster hin verschwunden
ist, warum es alle 5 Minuten "Fütter mich" ruft und warum Denims Limousine
ungebremst in eine Baustelle raste.“ *paff, paff* 


also haben Dr. Weinberg und ich beschlossen nebenbei den VGD unter realen
Bedingungen zu testen. 


Malik: *als Taldeer* „Also haben wir den "Völlig Gestörten Denim" an deinen
Schreibtisch gesetzt und er hat total verrückte Dinge getan, stell dir nur vor!
Er hat Papiere ausgefüllt, Bestellungen gemacht, mit anderen Firmen
telefoniert, ein geordnetes System in den Betrieb gebracht und alleine in den
letzten 30 Minuten fünf Millionen Euro eingespielt. Und ... Moment mal.“ 
Eli: *als Denim* „Was ist los, Taldeer? Wieso dust du plötzlich schweigen?“

Malik: *als Taldeer* „Ach ... öh ... nichts. Ach übrigens, wir können das
Moon_Door nicht mehr reparieren. Es ist kaputt.“ °.°
Eli: *als Denim* „Aha. Und was ist das für ein unüberhörbares Scheppern und
Hämmern im Hintergrund?“
Malik: *als Taldeer* „Äh, das sind die Qwestern, sie ... oh nein! Die
Verbindung bricht ab kSSchhScchhshch ... ist das Gerät aus?“
Goe: *als Elena Weinberg* „Nein, das Gerät ist nicht aus, und er kann Sie
sowohl hören als auch sehen.“ 
Malik: *als Taldeer* „Oh!“ 
Eli: *als Denim* =___=


Mit mir als deinem Net-Navi.“


Viggo: „Selbst da Mitarbeita wiss’n wie unfähig der Kerl is un mach’n
sich gar nich erst de Mühe.“
Basy: „Yeah, genau, un Taldeer kann olle Omis verprügahln, da wird dat hiea
wohl ‘n leichtes.“  
Goe: „Sagt mal, ist das etwa schon der Endkampf?“ 
Arin: „Nein, Brilly, da kommt noch einiges mehr.“ 
Goe: „Ah, das hätte mich schon gewundert, der wäre ja reichlich schnell
eingetreten. Aber nicht zu schnell, wenn ich das bemerken darf.“ *röchel*


Denim nickte.


Kommentatoren: *schütteln den Kopf*

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 

Basy: „Puh! Njoah, na ham wa ma wieda richtig Zeit verschwendet, wa? So, mein
Freund, du kommst nu mit!“ 
Viggo: „Altah!“ 

Basy packt Viggo am Ohrläppchen und schleift ihn zur Tür. Dass der Junge viel
größer ist als sie, lassen wir dabei gekonnt außen vor. Sie verlässt den
Raum durch die Katzenklappe, Viggo hinter sich her ziehend, wobei er andauernd
mit dem Kopf gegen die zu enge Aussparung stößt und „Au, au, au“ murrt.
Schließlich zieht Basy ganz fest und reißt ihn kurzerhand durch die Tür
hindurch, der dabei auch ein beträchtliches Stück herausgefetzt wird. 

Kommentatoren: *dem entsetzt zusehen* 
Dando: „Aber kommt rechtzeitig zum neuen Kapitel zurück!“ :o 
Arin: „Ach, Danny, du glaubst ja wohl nicht wirklich, dass du die heute noch
mal hier siehst. Oder?“ 
Dando: *Moment überlegen muss* „Nein.“ -.-




[Nachwort]

So, so, liebe Leser, und da sind wir wieder. 
Alle von euch, die bereits vorher dachten, das Basy schwanger wäre, bekommen
nun einen Keks – die hatten nämlich Recht. 
Aber wie kann das passiert sein? Wo sie doch angeblich keinen betrogen hat, aber
abgesehen davon auch „niacht“ mit Viggo schlafen kann, da sie doch ein
Hamster ist?

Basy: „Rassist!“ 

Findet es demnächst heraus. Bis dahin könnt ihr eure Theorien auch hier
posten. Ich werde später 10 KT an den weiterreichen, der mit seiner
Interpretation am nächsten dran war. :D

[/Nachwort]



Kapitel 27: Rune der deplazierten Akrobatik: Der Endkampf geht weiter ... und weiter ... und weiter
---------------------------------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Werte Leser, herzlich willkommen zurück, zum vor-vor-vorletzten Kapitel unseres
umweltschonend verarbeiteten und konservierungsstofffreien MSTings. Wir möchten
die Gelegenheit nutzen, um uns abermals für eure zahlreichen Kommentare zu
bedanken, die ihr uns in letzter Zeit geschickt hat. Über euer Feedback freuen
wir uns immer sehr. 

Viel Spaß beim Kapitel.
- die Autoren

[/Vorwort]




In Anbetracht der entsetzlichen Umstände, haben sich Basy und Viggo beim
einzigen Doktor eingefunden, der ihnen in dieser vertrackten Situation noch
helfen kann. 

Dr. Bob: „Hello, cocksuckers!“ ^^/
Basy & Viggo: „Hallo, Dr. Bob!“ ^^/ ^^/ 
Dr. Bob: „So, well, you, Basy, hast mir gesayt that you would be schwanger and
have no Idee warum, right?“ 
Basy: „Yeah, genau, Altah, i bin schwangor un weiß nich warum un so, dat is
echt krass.“ 
Viggo: „Whoah, Altah, isch kann dat noch imma nich glaub’n! Wie geht denn
dat? Wennu sagst, du hast misch nie betrog’n!“ 
Basy: „Schnauze, Altah, i hab di NIE betrog’n un so!“ 
Dr. Bob: „Okay, Basy and Viggo, I have keinen Plan what the hell you are sagen
und so, but ich will do my very best to helfen euch in this verfuckte
Situation.“ XD 
Basy & Viggo: „Danke, Dr. Bob!“ *__* *__* 

Derweilen ganz wo anders, im geheimnisvollen Spezialkino nämlich... 

Dando: „Glaubt ihr, Basy und Viggo werden innerhalb der nächsten zehn Stunden
noch hier auftauchen...?“ *Zigarette rauch* 
Goe: „Nein, ich glaube nicht. Vermutlich sind sie eben...“
Malik: *aufklärend* „Sie sind eben bei Dr. Bob, dem weltbekannten
Sue-Tierarzt sowie gelernten Promi-Tierarzt, und lassen sich helfen.“ 
Eli: „Oh das ist ja so spannend! Basy ist schwanger, dabei dachte ich doch
immer, dass sie noch nucht schwanger werden kann.“ (*)_* „Wer wird wohl der
Vater sein?“ 
Arin: „Na, eins kann ich dir sagen, Eli, Vuggy ist es schon mal nicht.“
*räusper* „Die Schlampe, ich wusste ja immer, dass sie ihn betrügt.“
*aufsteht* „Na ja. Ich werde mal nach ihnen sehen.“ ^^
Dando: „Du bleibst sitzen!“ 
Arin: *geht winkend raus* 
Dando: *headdesk* 
Malik: *traurig* „Armer Dan.“ *ihn aufmunternd patt* „Nun war deine ganze
Ansprache für die Katz...“ 
Dando: „Ja, Malik, es scheint so.“
Eli: „Oh Dando, wahrscheinlich hättest du uns einfach von Anfang an alle mit
Tod und Gewalt züchtigen müssen, dann wären wir viel gehorsamer!“ 
Dando: „Da hast du wohl Recht, Eli... Na ja.“ 
Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah!“ *ihn stürmisch umarmt* 
Malik: *genervt* „Musst du eigentlich jeden halbwegs ernsten Moment
vernichten, Eli?“ //_= 
Dando: „Nein, Malik, ist schon gut, er hat Recht...“ *Eli streichel* „Er
ist mir wirklich so nah. Und Goe ... ist mir auch nah.“ 
Goe: {O}///{O}
Dando: „Und du auch, Malik.“ 
Malik: *schüchtern* „Oh Dan...“ 
Dando: „Nein, es ist wahr. Trotz all der Faulheit und Inkompetenz in dieser
Truppe, kommentiert ihr treu an meiner Seite und scheut keine Mühen, um mich zu
unterstützen, obwohl ich meistens nur ein Arschloch bin. Das bedeutet mir
wirklich viel.“ T.T 
Malik: *gerührt* „Oh Dan, wir sind uns ja alle so nah.“ 
Eli: „Ja genau, wir sind uns naaaah!11“ *Dando sanft an der Wange
streichelt* „Aber du weißt doch hoffentlich, dass ich niacht mit dir schlafen
kann?“ 
Dando: *räuspert sich* „Ja, Eli, ich weiß... Was hältst du davon, wenn wir
nach diesem Kapitel auf meine Kabine gehen und ... eh ... nicht miteinander
schlafen?“ ￣.￣
Eli: „Oh Dando~“ (◕).◕
Goe: *verlegen lächelt* „Ja nun, eigentlich will ich nur wissen, wie es bei
dieser FF weitergeht. Irgendwie finde ich das Ding ja trotz allem recht ...
unterhaltsam.“ 
Malik: *schlau* „Genau, und darum bist du auch ein Paradebeispiel für
fortschreitenden Wahnsinn, Goe.“ 
Goe: „Na schönen Dank auch.“ 


„Ach ja, der Virtual Game Dress, ne gute Idee!


Eli: „Vermutlich ist die Idee schon mal nicht von Denim, sondern er hat sie
geklaut.“


Da hätte ich auch selbst drauf kommen können.“


Malik: *abwertend* „Ja, ja, red dir das nur weiter ein.“ 
Dando: „Bist du aber nicht, Denim, hör auf so zu tun, als könntest du
überhaupt irgendwas.“ 
Goe: „Sicher hätte er darauf kommen können, wäre das Ding auch nur ein
einziges Mal vorher in der FF erwähnt worden. Wurde es aber nicht, wir hatten
nur einen schwarzen, ominösen Lederanzug vor hunderttausend Kapiteln... Also,
was sagt uns das?“ 
Kommentatoren: „Asspull!“ *jubeln*
Eli: „Mir hat das mit dem völlig gestörten Denim eh besser gefallen.“
(°)3°


„Äh, hallo!?“ hörte man Mister Ijuuin. „Wir sind auch noch da, 


Eli: „Bist du dir da sicher, Shuseki? Aber wenn du nun nicht mehr da bist, was
dann? Was dann, Shuseki?! Was, wenn du in Wirklichkeit nur eine Illusion deiner
Selbst bist, und in Wahrheit ganz wo anders, und noch immer an dieser
Präsentation arbeitest, so wie die letzten zwei Monate?“ 
Goe: „Hör auf, den armen Shuseki mit Psycho-Terror zu zermürben, mein
Teuerster, der hat schon genug durchgemacht.“ 


unterbrecht euer Geschwätz, ihr Dämonen und kämpft.“


Malik: *genervt* „Ach, komm schon, während solchen Kämpfen läuft die Zeit
im Anime auf beiden Seiten doch eh unterschiedlich. Während jemand auf der
einen Seite fast die halbe Folge lang überlegt, wundert sich die andere Seite,
wie schnell das geht.“


Taldeer deutete auf den alten.
„Denim-Sama, was zum Geier meint der?“ Denim zuckte ahnungslos mit den
Schultern.


Dando: *als Denim* „Keine Ahnung. Er macht den Mund auf, Worte kommen raus,
aber irgendwie geht das bei mir direkt durch beide Ohren durch.“
Goe: „HEUREKA – das ist wieder so typisch. Beleuchten wir doch mal die
Situation: Taldeer materialisiert sich, zusammen mit dem Paniniman, in einer
Arena, um zum NetBattle anzutreten, was Mr. Insulin die ganze Zeit durch wüste
Beschimpfungen immer wieder und wieder von neuem ableiert. Nun fragt sich die
schlaue Runensekretärin, was zum Geier der meint, und Denim hat keine Ahnung.
Das lässt natürlich nur einen Schluss zu: Der hat doch einen an der Waffel!
Also, der Shuseki, aus Sicht der Charaktere.“
Eli: „Was will er denn nur?! Ich verstehe es nucht!“ DDD8


„Weis ich auch nicht, der denkt das Celsius, Suichi und ich Dämonen sind. Er
will mich im NetBattle besiegen, weil er denkt das wir dann verschwinden. Er
sagte das eine Stimme ihm dies befohlen hat.“


Malik: *bissig* „Uuh, toll, Denim, da hast du dir aber viele Einzelheiten
gemerkt, ganze vier.“
Dando: *trocken* „Kein Wunder, in seinem Kopf ist ja auch genug Platz ... mehr
als genug.“


„Eine Stimme.....“ Taldeer überlegte einen Moment.


Malik: *als Taldeer: denkt hart nach* „Eine Stimme ... ja, ich weiß, was eine
Stimme ist. Das war ... was war das nur gleich ... ach verdammt!“ *facepalm*
Eli: „Oder halt nur ein lauteres Geräusch, das wissen wir ja auch nicht.“
(°)3°


„Denim-Sama, du und deine Freunde, ihr dürft diesem Mann nicht böse sein.


Dando: *trocken* „Stimmen im Kopf sind nämlich ganz normal. Die
verrücktesten Schlächter der Welt hatten Stimmen im Kopf und was ist heute mit
ihnen? Sie sind wahnsinnig berühmt!“
Goe: *Brille zurechtrück* „Zudem haben Experten eines bekannten
Forschungszentrums aus München festgestellt, dass Stimmen im Kopf bei
gewöhnlichen Menschen ohnehin ganz normal sind. Sie bezeichnen den Vorgang als
‘denken‘...“
Malik: *verlegen* „Ich hab auch ganz viele Stimmen im Kopf.“ //_* 
Eli: „Oh Malik! Kannst du miach hören?“ *an Dando denkt* 
Malik: *genervt* „Ja, leider.“ 
Goe: „Sag mal, Malik, fällt es dir mittlerweile eigentlich leichter, mit
deinen empathischen Fähigkeiten zu leben? Du hattest letztens ja ziemliche
Probleme damit.“ 
Malik: *sachlich* „Natürlich fällt es mir leichter. Die zahlreichen MSTings
haben meine Sue-Kräfte gesteigert und nun habe ich viel weniger
Schwierigkeiten, mit meinen Kräften umzugehen, welche proportional dazu noch
gewachsen sind.“ *verlegen* „Das verdanke ich alles nur euch.“ //_* „Ich
brauche jetzt sogar weniger Pillen.“ 
Goe: „Du nimmst doch aber noch genauso viele wie vorher?“ 
Malik: *sachlich* „Ja, natürlich!“ *Pillen fress* „Sie schmecken mir
halt.“ *kau* 
Goe: „... aha.“ 


Er mag euch feindselig erscheinen, aber er hat keine anderer Wahl.


Eli: „Ja genau, schließlich ist er ein Charakter in dieser FF. Er MUSS sich
so scheiße verhalten, sodass wir alle ihn hassen und die Sues besser dastehen,
das ist der Sinn der Sache. Eigentlich ist er ja ganz anders...“
Kommentatoren: „Wir halten zu Ihnen, Shuseki! Lassen Sie sich nicht
unterkriegen!!!“


Ähnliche Dinge sind damals in meiner Dimension geschehen.


Dando: *als Taldeer: in Erinnerungen schwelg* „Hach ja, damals, als ich
vernichtet werden sollte... Damals, da waren meine Gegner noch richtige Gegner,
keine Steuerprüfer, die zudem voll im Recht waren. Hach ja...“


Das ist das Werk des Paninischneiders. Er flüstert so lange in die Gedanken
seiner Opfer bis sie fast den Verstand verlieren und sich seinem Willen
beugen.“


Malik: *als Paninischneider* „Am Anfang hatte ich es ja auch bei Suichi und
Casam ... oder Celsius oder wie auch immer der heißt versucht, und viel früher
noch bei diesen Hexen-Qwestern. Problem: Da gab es keinen Verstand, den sie
hätten verlieren können, und nun bin ich hier.“ 
Goe: *als Moderator* „Und befehligen einen gepeinigten Firmenboss, mit einem
einfallslosen Megamanabklatsch gegen eine virtuelle Sekretärin in den Kampf zu
ziehen.“
Malik: *als Paninischneider* „Ja. ... Gott, ich bin ja so erbärmlich.“ 


Denim sah Shuseki an.


Eli: *als Denim* „Das würde bei mir nicht funktionieren!“ 
Goe: *als Shuseki* „Du hast auch nichts zu verlieren.“ 
Malik: *als Celsius* „Höhöhö, PWNED!“ XD 
Eli: *als Denim* „ARGH! Taldeer, vernichte alle, die nicht meine Meinung
teilen!“ 
Dando: *als Taldeer* „Natürlich, Meister.“ *springt aus dem Netbattle-Ring
und zerstört erst mal Suichi und Celsius*


„Ist das war?“ 


Goe: „Nein, das ist JETZT, Narr! Null ist doch auch nicht gleich Eins – wo
kämen wir denn da hin.“ {^}.{^}° 


Der alte Mann wirkte einen Moment unschlüssig. Dann schüttelte er den Kopf. 


Malik: *ganz ergriffen* „Während ein seichter Niesel sein Haar durchnässte
und die Szene nahezu in Zeitlupe zu vergehen schien, wodurch jeder einzelne
Tropfen, der durch die Luft schwebte, glänzte, wie der Sonnentau am Morgen auf
dem Schaft eines Grashalmes. Und währenddessen schob sich eine Shampoo-Flasche
ins Bild.“
Eli: „In dem Fall vermutlich Dr. Drakens Gehirnwäsche-Shampoo und
Schädel-Conditioner.“


„Schweig Dämon! Ich lasse mich von dir nicht verwirren!“


Goe: „Sein Sie nur froh, dass er Sie nicht verführen will, so wie vorher
Ihren Sohn, Shuseki.“


„Shuseki, die Zeit der Worte ist vorbei...“ zischte der Paniniman. Seine
Stimme klang furchtbar alt.
Denim sah ihn genauer an.


Malik: *gelangweilt* „Es folgt die obligatorische Beschreibung, wie sie bisher
allen Antagonisten, Büroräumen und Besenkammern zuteilwurde.“


Er war etwa so groß wie Taldeer


Eli: „Zum Glück ist er nicht so groß wie Celsius, sonst wäre es in der
Arena wahrscheinlich sehr eng.“ (°)3°


und sah aus wie eine dieser hölzernen Gliederpuppen,


Dando: *trocken* „Ob er auch so gut brennt?“


die man oft bei Orthopäden findet, 


Goe: „Findet man sie dort? Aha. Ich hab jedenfalls noch nie eine gesehen, ich
schätze, da geht jemand davon aus, dass jeder schon einmal bei einem
Orthopäden war. Ich stell mir jetzt in Ermangelung eines genauen Bildes der
Einfachheit halber einen komplett schwarz eingefärbten Barbie-Ken vor, müsste
reichen.“


nur in schwarz.


Dando: *trocken* „Beim Design hat man schon mal keine Kosten und Mühen
gescheut.“
Goe: „Ja nun, ich finde es zumindest ansprechender als Taldeers momentane
Erscheinung. Die sieht ja aus wie eine verunglückte Mischung aus Dialga und
Palkia – wie unredlich.“


Er trug keine Kleidung, 


Dando: *trocken* „Wie obszön. Aber gut, so eine Gliederpuppe sollte man ja
auch nicht zu wörtlich nehmen, die hat immerhin kein „Glied“ in dem
Sinne.“ *hust*
Malik: *verwirrt* „Dan, der war flach. Sehr flach.“
Dando: „Lass mich doch.“ *Zigarette anzünd*


hatte weder Gesicht noch Finger oder Zehen. Nur auf seinem Oberkörper befand
sich ein rotes Symbol. Ein Auge im Mangastil, links und rechts davon zwei
Flügel. „Igitt...“ sagte Denim.


Goe: „Ich schließe mich Denims Meinung zur Abwechslung mal an – wie
unlöblich. Obwohl ich Taldeers Outfit wesentlich hässlicher finde. Ernsthaft,
nach der Beschreibung ist er doch nur ein schwarzer Schatten mit einem roten
Zeichen auf der Brust. Aber Hauptsache beleidigen, was?“ 


„Ganz recht Denim-Sama, das ist einer der Diener des Paninischneiders. Du
erkennst ihn an dem roten Symbol dort! Das ist die Pokitorune.“


Eli: „Moment mal, eine Rune? Benutzt der Paninischneider auch welche? Nicht,
dass er am Ende selbst auch ein Eldar ist, und Taldeer die ganze Zeit über
irgendwas verschweigt. Das ist ja so aufregend...“
Malik: *bissig* „Natürlich ist er ein Eldar, du Trottel, er wurde doch aus
ihren Gedanken geschaffen, also nutzt er auch Runen!“ 
Eli: „Oh aber Malik, wenn er ein Eldar ist, müsste er dann nicht genau so
doof sein wie Taldeer und ihre Schwestern ... die bisher nur mal kurz im zweiten
Kapitel erwähnt wurden?“ 
Malik: *hysterisch* „ARGH! Spricht denn irgendwas dafür, dass er NICHT so
doof ist wie die anderen Eldar?“ 
Eli: „Oh Malik, ich glaube, du hast Recht.“ (°)3° „Aber müsste er dann
nicht Paninirunenschneider heißen? Oder Runenpaninischneider?
Paninischneiderrunen? Runinischneiderpani? Oh ich bin ja so verwirrt! Und du
bist voll gemein zu mir.“ *Malik haut*


Shuseki brüllte wütend auf. „Genug Geschwätz Dämon! Paniniman, wir
vernichten sie nun!!!!“


Kommentatoren: „Gib alles, Paniniman!!!!“
Eli: „Oh wie spannend! Ich kann mich kaum mehr auf dem Sofa halten!“ 


„PAniniman iich statte dich mit dem Plasmawerfer Stufe 5 aus!


Dando: „Nur ein Plasmawerfer? Oh bitte, hat er nicht die
Unbesiegbarkeitsschärpe „4 Kids auf einen Streich“ oder die Schere der
allumfassenden Zensur oder so was?“ 
Eli: *als Shuseki* „Währenddessen weerde iich komüsch redooon!“
*Battle-Chip mit spastischen Bewegungen einführt* 
Goe: „Alle Achtung, Shuseki, da haben Sie die Blutsverwandtschaft zu Enzan ja
lange unterdrücken können. Aber nun kommt Ihr Sprachfehler wohl aufgrund der
nervlichen Anspannung doch noch hervor.“


Greif sie damit an!“ Mister Ijuuin steckte einen kleinen Chip in sein PET. Der
linke Arm des Paniniman veränderte sich. Er flackerte kurz auf und wurde zu
einer Art Kanone.


Eli: „Jetzt sieht er vermutlich aus wie Megaman ... in schwarz ... und ohne
Gesicht und Beule im hauteng verkleideten Schritt.“
Dando: *trocken* „Das möchte ich von einem Plasmawerfer auch erwarten. Sähe
ja reichlich blöd aus wenn man es wörtlich nehmen würde - so ein Stück
Plasma in einer Schleuder.“
Malik: *grübelnd* „Lustiger wäre es, würde sich der Arm in eine richtige
Kanone verwandeln. Also so eine, wo man hinten noch die Lunte anzünden muss.“
*röchel*


„Stirb Runenprophetin!“


Dando: „Ah, Runenprophetin, daher weht der Wind also. Und heute ist sie nur
noch eine Runensekretärin.“ 
Eli: „Oh diese Taldeer ist ja so tief gesunken. Und der Witz ist total billig.
Runenprophetin -> Runensekretärin, pah!“ *verächtlich auf den Boden spuckt*
Goe: „Hör auf, das Kino zu beschmutzen, mein Teuerster, das ist recht
unlöblich.“


brüllte die Mundlose Gestallt


Malik: *skeptisch* „Sollten wir nun eine philosophische Diskussion darüber
beginnen, wie eine mundlose Gestalt Laute formt und spricht?“
Goe: „Ich wäre entschieden dafür, die Frage später beim Tee ausgiebig zu
diskutieren.“


und feuerte einen blauen Strahl auf Taldeer. Diese zeigte sich wenig
beeindruckt.


Goe: „Natürlich, immerhin rechnet sie in ihrer grenzenlosen Naivität ja
damit, dass sich Denim die Erklärungen auch wirklich angehört hat und sie
gleich mit einer superduper Waffe ausstattet – ich freue mich auf den Moment
ihrer Desillusionierung, wie unwahrscheinlich er auch sein möge.“
Eli: „Wahrscheinlich versucht Denim gerade, sich über dieses PET ins Internet
einzuloggen, damit er Naruto nicht verpasst. Seinen bedrohten Animeserien hat er
ja jetzt lange genug keine Aufmerksamkeit geschenkt.“ (>)_>


Lässig lies sie sich nach links fallen,


Dando: *trocken* „Und klatschte wie ein nasser Sack auf den Boden.“ 
Eli: „Wie elegant und überlegen diese Eldar doch sind.“ (*)_*


rollte sich über ihr Knie ab und wich dem Angriff aus.


Goe: „Über ihr KNIE? Über die Schulter abrollen mag ja ein geschickter Trick
sein und episch aussehen, aber nach links aufs Knie fallen und dann rollen? Also
ich weiß ja nicht...“
Eli: *als Denim* „Taldeer, du sollst doch aussehen wie Samus Aran!“ Q_Q 
Malik: *als Taldeer* „Schnauze, DU solltest mir normalerweise auch Befehle
geben und keine Kekse fressen, während ich mir hier den virtuellen Arsch
aufreiße!“


Sie stand nicht auf, sondern stützte sich mit einer Faust auf den Boden.


Eli: *als Taldeer: ihre virtuellen Schuhe bewundert* „Wow, sie sind ja so
hübsch! Mit Runen drauf! Runenschuhe!“ *_*
Malik: *genervt* „Oh, ja, und jetzt noch ein dramatischer virtueller Wind, der
ihre Runenhaare wehen lässt. Na los, ich weiß doch, dass ihr es wollt...“
Goe: „Ja, das ist sicher sehr schlau und taktisch durchdacht und nicht einfach
nur, weil sie cool wirken soll. Wenn man auf dem Boden kniet, kann man viel
schneller ausweichen, das hat das Institut Kuschmelka (München) ja wohl
eindeutig bewiesen!“ *facepalm*


„Paninischneider, es ist lange her...“


Malik: *analysierend* „Und das wiederum ist relativ, wenn man mal bedenkt, wie
ausgeprägt die Aufmerksamkeitsspanne der Charaktere in dieser FF
durchschnittlich ist ... 30 Sekunden.“


Das Monster feuerte erneut. Taldeer stiehs sich aus der Hocke ab und sprang etwa
4 Meter in die Luft.


Eli: „Vermutlich hat sie ein paar tolle Sprungfedern unter ihrem Kleid
versteckt. Runensprungfedern nämlich.“


Sie schlug einen eleganten Salto und kam leichtfüßig wieder zu Boden.


Malik: *strikt* „Soll heißen: Der Sprung war vollkommen sinnlos und wurde nur
aufgeführt, um sie cooler erscheinen zu lassen, als sie wirklich ist.“ 
Dando: „Mir wäre es ja lieber gewesen, wenn sie vier Meter in die Luft
gesprengt worden wäre, einen katastrophalen schmerzhaften Salto schlägt und
unsanft mit dem Kopf auf der Treppenkante aufkommt... Aber davon kann ich wohl
nur träumen.“ =_= 


„Du armselige Kreatur, du scheinst mir etwas eingerostet zu sein. Nicht das du
jemals besonders stark warst...“


Goe: „Sie hat leicht Reden, sie ist ja auch nur virtuell hier. Mal ganz
abgesehen davon, dass der Paninischneider wohl zumindest stark genug war, um
ihren ganzen Planeten wie einen Haufen hilfloser Vollidioten dastehen zu lassen
... aber ja, Details, Details, man will sich nicht darüber streiten.“


Der Paniniman brüllte wütend und feuerte mehrmals.


Dando: „Und das ... ist der Abgesandte des Paninischneiders? Ist ja
lachhaft.“ 
Malik: *aufklärend* „Ja, Dan, er ist es wirklich. Ich weiß, man sollte mehr
von ihm erwarten, als immer und immer wieder nur ein und denselben Chip zu
benutzen, beispielsweise Angriffe, die gegen die Regeln des NetBattle
verstoßen.“ *traurig seufzt*
Dando & Malik: „Aber von so was kann man nur träumen.“ T_T //_T
Eli: „Unter diesen Voraussetzungen hätte ich doch lieber Sailor Panini
genommen! Obwohl sie ein Mädchen ist – jaha, da seht ihr mal, wie ernst ich
es meine!“ (ò)3ó


Taldeer rollte sich nach links ab, schlug noch einmal einen Salto und tauchte
dann mit einem Hechtsprung unter einem Angriff des Gegners durch und direkt auf
ihn zu.


Goe: *halbtot applaudier* „Die reinste akrobatische Zirkusnummer, Rollen,
Sprünge und Salti ohne besonderen Grund ... wo ist nur das Publikum?“
Dando: „Schade, dass man mit so was kein Geld verdienen kann, dann ginge es
der dämlichen Firma um Längen besser.“


Damit hatte er nicht gerechnet.


Dando: *trocken* „Ich auch nicht, ich frage mich, ist das ein Kampf oder ein
Hiphop-Tanzwettbewerb?“ 
Malik: *genervt* „Ja, dass sie irgendwann mal selbst angreift, war unter
keinen Umständen einzukalkulieren, Paniniman, schon okay.“ 
Goe: „Ich gebe aber unumwunden zu, ich hätte auch nie damit gerechnet, dass
er Taldeer um Meilen unterlegen ist. Niemals nicht, nein, nein – wo käme ich
denn da hin.“ 
Eli: „... wozu muss man noch gleich die Animecharaktere um sich sammeln?“


Für einen Moment war er verwirrt und Taldeer nutzte das aus.


Eli: „Vermutlich konnte sie die Verwirrung anhand seiner nicht vorhandenen
Mimik besonders gut erkennen. Oder ihm poppt ein riesiges Fragezeichen über dem
Kopf auf.“ (°)3°


Sie schlug aus der Hocke heraus ein Rad und traf den Paniniman seitlich am
Kopf.


Dando: „Ja, Taldeer ... echt, du bist so doof.“ =_= „Statt dem richtig mit
der Faust eins in die Fresse zu geben. Aber gut, da der Kerl scheinbar die
Reaktionsfähigkeit einer toten Fliege hat ... Bwaah, das macht mich so
fertig.“


Er wurde von den Füßen gerissen und flog einige Meter.


Dando: *trocken* „Tja, Taldeer verleiht Flügel. ... Moment mal, auf welcher
Seite stehe ich eigentlich?! Verteidige dich, Paniniman!“
Goe: „Wo bleibt eigentlich Paninischneiders epische Zensur-Fähigkeit? Damit
hätte er doch eigentlich einen tollen Vorteil!“ 
Malik: *analysierend* „Die wurde wohl im Plothole zwischengelagert, da sie
eben zum Sieg des Schneiders führen könnte, nicht dazu, dass die
Hauptcharaktere voran kommen.“


„Hmmm, sie ist kompetent...“ sagte Enzan anerkennend. 


Eli: *als Denim* „Im Vergleich zu mir schon, ja, aber andererseits ist Celsius
auch der einzige, der hier technisch gesehen „unter“ mir steht.“ 
Malik: *verachtend* „Ja, Enzan, dass DU diese Feststellung bringst, war ja zu
erwarten. Aber du glaubst ja auch an Engel der Liebe und der Freuden, die aus
einer anderen Dimension kommen, um dich um Geld anzubetteln... Das richtige Wort
ist übrigens INkompetent.“


Er hatte die Arme verschränkt und beobachtete das Geschehen aufmerksam.


Eli: „Wahrscheinlich nickt er auch noch in unregelmäßigen Abständen und
sagt immer „schön schön“, obwohl er keine Ahnung hat was da gerade
abgeht.“ (°)3°


Der Paniniman rappelte sich inzwischen auf die Knie. „Nun Runenprophetin, gar
nicht schlecht.“


Dando: „Ah, jetzt kommt wohl endlich seine Seite des Kampfes. Wer ist der
Meinung, dass Denim siegt, ohne Taldeer auch nur einen einzigen Battle-Chip
zuzustecken?“
Kommentatoren: *Hand heben*
Eli: „Na ja, aber sooo schlecht war es wirklich niacht. Immerhin hätte sie ja
auch versuchen können, einen Hoola-Hoop-Reifen zu schwingen und ihn damit zu
erschlagen.“ (°)3° 
Malik: *garstig* „Keine Sorge, der Tira-Part in der FF kommt später Denim zu,
der hat so eine Waffe im Schrank.“ :3 
Kommentatoren: *entsetzt* „WAS?!“


Er stand auf.


Goe: „NOEZ! Bleib sitzen! Letztens stand Shuseki auf und ich hatte vage
Hoffnungen, dass er es schaffen kann, aber es wurde nur noch schlimmer, so wie
vorher bei Denim! Bleib sitzen, ich bitte dich!“ 
Eli: „Oh Goe, es dut mir leid, aber ich glaube, er wird sich deinen Wünschen
niacht beugen.“ 
Dando: „Los, Paniniman, und nun POW mit deinen regelbrechenden Attacken!“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Dando: „... oder auch nicht. Mensch, Malik, das war mal wieder ein meisterhaft
platzierter Cliffhanger.“ *nick*
Malik: *verlegen* „Dankeschön.“ //.^° 
Goe: „Nun, ich bin ... verwundert. Um es mal vorsichtig auszudrücken. Ich
dachte ja, so ein NetBattle wäre ein höchst anspruchsvoller Sport, da sie in
der Serie einen Riesenaufriss darum machen, aber tatsächlich ist es wohl so,
dass sie nur einen Chip in ihr PET stecken, anordnen, dass der NetNavi ihn
benutzen soll und dieser dann den ganzen Rest erledigt, obgleich die Spieler den
Ruhm einsacken. Wirklich, ganz toll, ich bin baff.“ 


Unterdessen, in der Praxis von Dr. Bob...

Viggo: „Whoah, Altah, glaubsu nich, dass dat ‘n bisschen krass is, selbst
füa Basy?!“  
Dr. Bob: „No, no, trust mir, it wird funktioniering!“ :D 

Basy ist in eine ringförmige, von Blitzen durchzuckte Konstruktion eingespannt,
die sich mit erstaunlicher Geschwindigkeit dreht und den Hamster kräftig
durchschüttelt. 

Basy: „Bwooooooah~“ *__* 
Viggo: „Altah, Basy, nich dassu gleich kotzt.“ 
Dr. Bob: „Please be entspannt, I believe that we will lernen a lot of
wissenswerte Fakten due to this Scheiße!“ :D *schaltet noch einen Gang
höher*
Basy: *dreht sich noch schneller und wird von noch mehr Blitzen durchzuckt*
„Altaaaaaah~“ *__* 

Doch plötzlich...

???: „Nun, sehr geehrter Dr. Bob, Ihre Anstrengungen in allen Ehren, aber ich
glaube, sie sind vergebens. Haha~“ 
Dr. Bob: „WTF?!“ O_O 

Aus dem Schatten tritt die maliziös grinsende Jessica Fletcher heraus. Ihre
Augen funkeln vor lauter Bosheit, und sie sieht die Anwesenden eindringlich an.

Dr. Bob: „Please excuse, was the hell are you doing in my Praxis?!“ 
Jessica: „Wie Sie vielleicht wissen, bin ich eine Kriminal-Sue. Somit gehört
es quasi zu meinem täglich Brot, Geheimnisse wie dies um Basys Schwangerschaft
aufzuklären, haha~ Ich bin eine Kriminal-Sue, sollten Sie es noch nicht wissen.
Nun, ich würde mal sagen, ich lüfte das Rätsel, nicht?“ 
Viggo: „Whoah, Jessica Altah, du weißt wat hiea los is?“ 
Jessica: „Natürlich, Süßer, ich kenne mich mit so was aus. Ich bin immerhin
eine Kriminal-Sue, haha!“ ^^
Basy: *sich immer noch dreht* „Nich anhaltahn, Altah, dat is so geil!
Yaiii~“ *__* 

Die Augen der Anwesenden weiten sich vor lauter Entsetzen, als Jessica
schließlich einen Flashback einleitet und sie miterleben lässt, was sie
herausfand... Oh. Gott. 




[Nachwort]

Und schlllllllllllllllllllll~uss. Kommt nix mehr, Kapitel ist vorbei. 
Ja, wirklich. Ja es ist halt so, ich kanns doch auch nicht ändern! D8 

Wir hoffen, es hat euch gefallen. Bis zum nächsten Mal. 

[/Nachwort]



Kapitel 28: Rune der Dämonen mit extraterrestrischem Immigrationshintergrund: ... und weiter ... und weiter ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Werte Leser, herzlich willkommen zurück, zum vor-vorletzten Kapitel unseres
ganz und gar ohne Geschmacksverstärker hergestellten und zudem ökologisch ...
ach, ist ja auch egal. Abermals wollen wir euch für euer liebes Feedback zu den
letzten Kapiteln danken. Wir freuen uns sehr, dass ihr unseren Kram verfolgt,
und hoffen, dass ihr uns auf die letzten Kapitel noch gewogen bleibt. 

Viel Spaß.
- die Autoren

[/Vorwort]



Basy, Viggo und Dr. Bob starren Jessica Fletcher ganz entsetzt an, als die
Kriminal-Sue auch gleich zur Sache geht und einen Flashback einleitet. 

*flashback*

Gleichermaßen gespannt wie entsetzt hockt Jessica Fletcher vor einer Tür, mit
ihrer übergroßen Lupe durch das Schlüsselloch starrend. Drinnen sieht sie
deutlich Basy, die sturzbesoffen ist und offenbar in einer Art Unterhose, weiß
mit roten Herzchen, das Bewusstsein verlor, weshalb sie dort nun zusammengerollt
vor sich hinschlummert. Die geschärften Sinne der Kriminal-Sue melden sich, und
sie aktiviert den Super-Zoom ihrer Detektiv-Linse, um die Sache einmal im Detail
zu beleuchten. Deutlich erkennt sie, wie Sue-Spermien, die wohl aufgrund
suspekter Umstände noch in dieser Unterhose sind, sich an Basy haften und den
Weg in ihr Innerstes finden. Da Basy eben ihre Erdbeerwoche hat, und wir ja seit
Feuerfee alle wissen, dass man da garantiert schwanger wird, ahnt die
Kriminal-Sue gleich Schrecklichstes und *gasp*t erstmal kräftig.

*/flashback*

Viggo: O__O „Altah, dat is echt krank.“
Jessica: „Oh, nein, mein Lieber, das ist nicht krank, so ist halt der Lauf der
Dinge.“ XD „Und ein durchtrainierter, starker Gary Sue wie du...“ *hrrr*
„... braucht sich ja nicht zu wundern, dass seine Jungs auch ein bisschen
zäher sind, und sogar Hamster schwängern können!“ 
Viggo: „Ja nee, dat auch, aba isch mein da Fläschbäck.“ 
Basy: „Boah, Altah! Dat is Vergewaltwurstelung, is dat! I zeig di an!“ 
Viggo: „Wuss?! Aba Basy, wia ... isch dacht' wia lieb'n uns un so! Isch kann
doch nix dafüa, isch will dat doch nich!“ 
Basy: „Dat is mir Rille, wat du willst, du Sack! Deinah scheiß vollgewichst'n
Shorts ham mi geschwäng0rt! I verlange Genugtuung!!1 I schwör dir, Altah, I
zerr di zu Richter , da Richtahshow wo alle Angeklagtahn nur grausamst
gedemütig un übelst bloßgestellt werd'n un so!“ 
Jessica: „Haha~ Oh, aber Kinder, wie ihr ja wisst, bin ich eine Kriminal-Sue,
und somit habe ich schon öfter Streitigkeiten geschlichtet. Lasst uns doch
einfach an die Bar gehen und einen Sekt trinken, und ich gebe euch ein paar
qualifizierte Experten-Ratschläge, wie ihr mit der Situation umgehen könnt~
Was meint ihr?“ :D
Basy: „Wat? Boah, Altah, i denk ja nich dran, dat seh i gar nich ein!“ 
Jessica: „Och komm schon, Basy, denk doch an deine Kinder.“ :o „Und der
arme Viggo braucht auch dringend ein bisschen seelische Beratung, so wie er
aussieht.“ 
Viggo: *steht mit ausdruckslosem Gesicht und Kringelaugen da, während er sich
vorstellt, wie er bei Richter  vor einem Milliardenpublikum gedemütigt wird* 
Basy: „Boah, na ja gut, dann tun wa dat, aba auf deinah Verantwortung,
Jessica!“ 
Jessica: „Oh, aber sicher übernehme ich die Verantwortung, ich bin doch eine
Kriminal-Sue, haha~“ XD 

Basy und Jessica verlassen das Büro daraufhin mit Viggo im Schlepptau. 

Dr. Bob: „Well, that was fucking abgefahren, which I would have never erwartet
und so. I'm going to kündigen! And I dachte schon nearly the Jungelcamp would
have gewesen fucking abgefahrene Scheiße, aber this is just ohne Worte.“ D=

Später am Abend, nachdem therapeutische Unterstützung geltend gemacht wurde,
sucht Viggo zunächst Zuflucht bei seinen Freunden ... und wird von ihnen
kräftig zusammengeschissen. Basy unterdessen, trifft sich mit Eli und Goe im
geheimnisvollen Spezialkino, um ihre Sicht der Dinge zu schildern... 

Basy: *bla, bla, bla* „Nja. Un so is dat nu. Habt iha irgendwat geistloses
dazu zu sag'n?“ 
Eli: „Oh Basy, ich freue mich ja so für dich!“ (*)_* „Kleine, kuschelige
Hamsterbabys, das ist ja so süüüß~“
Goe: „Nun, Basy, ich denke, dass es bei deiner unverantwortlichen Lebensweise
kein Wunder war, dass es früher oder später dazu kommen würde – wie
unlöblich. Einzig die Umstände irritieren mich doch sehr, aber ja nun, was
will man machen?“ *sich verschwörerisch zu Eli dreht* „Und darum, mein
Teuerster, sage ich dir immer wieder, dass man NIE in Shorts schlafen sollte!“
*hüstel* „Aber vielleicht könntest du diese Gelegenheit ja nutzen, Basy, um
endlich mal Verantwortung für dein Leben zu übernehmen, statt nur jeden Tag zu
feiern, immer anderen die Schuld an deinen Problemen zu geben und dich selbst
zugrunde zu richten.“ *Basy mahnend ansieht* 
Basy: „Altah, du kannst mi an mei'm pelzig'n Arsch leckahn, kannst du. I glaub
i werd die Viecher einfach fress'n wenn se da sind, dann is Ruhe. I bin'n
Hamstah, i darf dat.“ *g* 
Eli: „Oh aber Basy! Das wäre doch wiedergöttlich!“ D= „Wir sollten uns
lieber Namen für sie überlegen und ihnen dann kleine Schuhkartons einrichten,
sodass sie darin leben können.“ 
Goe: „Ja, Basy, oder du wartest erst mal, bis sie auf der Welt sind. Und wenn
du sie dann nicht willst, können wir sie immer noch an ein Zoogeschäft
verkaufen und einen Bruchteil der Summe zurückerwirtschaften, die von dir
tagtäglich versoffen wird.“
Basy: „Hamstahhandel?! Du rassistischah Gierschlund! Altah, i schwör dia,
Fingah weg von mein' Kinners sonst mach i di platt, mach i di.“ Ò__Ó 
Goe: „Aha.“ *räusper* 
Basy: „Wat auch imma, is doch eh allet sinnlos.“ *traurig einen kleinen
Hamsterjoint auspack* „Schaltet iha mi mal da FF ein un so? I muss mi 'n
bissjen abreagieahn. Bin traurig...“
Eli: „Oh Basy, während der Hamsterschwangerschaft solltest du besser niacht
rauchen! Du willst doch nicht, dass deine Kinder später genauso dumm werden wie
Viggo, oder?“ 
Basy: „Hm...“ *zwinker* „Recht hassu, Altah.“ *Joint löscht* „I bin
fertig mit dem Drecksack, wia ham uns eh getrennt.“
Eli: „Ja aber Basy, er konnte doch nichts dafür, er will das doch alles
nucht!“ 
Basy: „Is mia wurscht, Altah. Hab ihm vorhin scho 'ne SMS geschickt un so.“

Goe: „Ein Lichtblick. Beziehungen zwischen Hamstern und...“ 
Basy: *Goe mit glühenden Augen anstarrt* 
Goe: „Ehm.“ *räusper* „FF los, wollte ich sagen. ... Trennung per SMS?“
*Augen roll*  


„So Denim-Sama, ich denke es ist an der Zeit für eine Waffe. 


Eli: „Oooh, eine Waffe, wie spannend! Aber was könnte es für eine sein,
Basy, was für eine könnte es nur sein?“ (Q)_Q
Basy: „'N Katapult, dat Hunde schießt. Un da Hunde ham Bienen im Maul.“ 
Goe: „Oh bitte, das wäre wenigstens mal witzig, ganz im Gegensatz zu all
diesen anderen Pseudo-Humor-Einspielungen, die uns die FF bisher geboten hat –
wo kämen wir denn da hin.“ 


Los!“ sagte Taldeer eilig


Goe: „Der erste Net-Navi, der seinem Besitzer Anweisungen gibt. Ich hörte
übrigens von einem Experten des Forschungszentrums Kuschmelka (München), dass
demnächst Staubsauger auf den Markt kommen, die einem sagen, wann man
staubzusaugen hat.“ 
Basy: „Un i hab von 'nem Experten vom Forschungsdingens Schießmichtot
gehört, dassu Scheiße laberst, Altah.“ 
Goe: „Hm? Du unverfrorenes Luder, du! Wie kannst du es wagen? Das ist mal
wieder typisch.“ *mit elitär abgespreiztem kleinem Finger am Tee nippt* 


und wich einer Salve Plasma aus.


Eli: „Irgendwie erinnert mich der Paniniman mehr und mehr an einen
Rasensprenger, die stehen auch nur da und feuern in vorhersehbarer Weise ihren
Mist ab, und man kann ihnen ganz leicht ausweichen, ohne Gefahr für Leib und
Leben fürchten zu müssen.“
Goe: „Anders als bei solargesteuerten Beetbewässerungsanlagen, mein
Teuerster, die sind erwiesenermaßen wirklich teuflisch.“


„Äh, nun gut. Aber was!?“


Goe: „... irgendwas? Ernsthaft, als hätte die Auswahl in der Serie jemals
Sinn ergeben.“
Eli: „Wahrscheinlich ist Megaman wirklich die einzige Serie, die er auf Arbeit
nicht zu schauen geschafft hat. Vielleicht war er da immer in der Kantine und
hat das Essen der Runenköchin genossen.“


Denim sah hilflos auf die Battlechips in seiner Hand.


Eli: *als Denim* „Iiih, die sind ja alle hässlich! Will ich nicht haben.“
*sie in einen Mülleimer wirft* 
Goe: *als Celsius* „Sollen wir ihm sagen, dass er gerade die Supernova
weggeworfen hat?“ 
Basy: *als Suichi* „Nö, lass ma, so is dat doch viel lustigah. Go, Denim!“
:D „Blamier uns alle! Eh, blamier dich! Ach verdammt, rette unsere Ehre, dat
wollt i sag'n!“ 


Er breitete sie auf dem Pult aus. „Nun, da unser feiger kleiner Gegner die
Ballistik vorzieht, währe eine Pistole angebracht.“ sagte Taldeer höhnisch.


Goe: „Wenn wir schon dabei sind, geehrte Taldeer, wäre es auch angebracht,
wäre ohne 'h' zu schreiben – aber was beschwere ich mich überhaupt? Nur
frage ich mich, was ist denn bitte feige daran, dass Paniniman einen
Plasmawerfer, die typischste Megamanwaffe schlechthin, benutzt? In Megaman sind
Distanzwaffen doch Gang und Gebe.“
Basy: „Außahdem hat Taldeer gut Reden, die is ja nich ma richtig da, sondahn
lässt sich virtuell darstell'n. Boah, die soll einfach mal de Fresse halten,
soll die...“ 


„Na gut, wie währs mit der Shurikenpistole?“ 


Basy: *als Taldeer* „Nee. I will lieber de Kunaikanone.“ 
Eli: *als Denim* „Die ist nicht mit dabei.“ D= 
Basy: *als Taldeer* „Dann gib mia de Fudaschleuder.“ 
Eli: *als Denim* „So was hab ich auch nicht! Hier gibts nur noch eine
Gummibärchenuzi, Senfgranaten und eine Kalorienbombe...“ 
Basy: *als Taldeer* *facepalm* 
Goe: „Eine Pistole, die Shuriken schießt? Bin ich der einzige, dem das etwas
... ja nun, umständlich vorkommt? Aber sicher hat sie dann eine tolle
Reichweite von so zwei Metern und wird dem Plasmawerfer haushoch überlegen
sein. Vor allem im Kampf gegen eine Holzpuppe. Aber hey, stecken halt ein paar
Metallsternchen im gefühllosen Körper, sieht bestimmt nett aus.“


„Ja, Ok! 


Eli: „Sieh nur, Goe, Ok ist wieder da.“ 
Goe: „Ich habe gehört, er wäre jetzt mit Bubbles zusammen. Da denkt man, man
hätte alles erlebt...“
Basy: „Wat? Ok? Bubbles? Wat labaht iha für 'n Mist?“
Eli & Goe: „Das willst du gar nicht wissen.“


Setz sie ein!“ Taldeer sprang nach links. Sie war leicht außer Atem. 


Basy: „Fragt sich nur warum, wo iha virtuelles Dingsbums doch wohl kaum üba
physische Anstrengungen zu klag'n braucht.“
Goe: „Erst den Gegner verhöhnen und dann selbst schwächeln – das ist mal
wieder typisch. Oh bitte, Taldeer kann vor dem Frühstück drei alte Damen
verdreschen, ohne ins Schwitzen zu kommen, warum hat sie nun Probleme? Weil sie
es mit einem Handlanger des bösen Obermotzes zu tun haben? Das wäre doch
klischeehaft! ... oh ja richtig, stimmt, da war was.“ 
Eli: „Vielleicht muss sie ja die ganze Zeit herumspringen und alle Bewegungen
des NetNavis vormachen. Schließlich heißt das Ding ja Virtual Game Dress ...
ich mochte den völlig gestörten Denim viel mehr, Goe.“ (T)_T


„Nur wie?“ sagte Denim verzweifelt. 


Eli: „Du musst ihn zärtlich mit der Hand halten und dann vorsichtig mit der
Spitze gegen die Öffnung drücken. Am Anfang könnte es etwas Widerstand geben,
und das Gefühl von Wärme und Druck könnte dich irritieren, aber mach es
einfach, es wird mit der Zeit sehr schön. Und dann schiebst du ihn langsam
rein, immer darauf bedacht, die Hüften des PET gut festzuhalten, sodass du
nicht abrutschst. Wenn du dann drin bist, und dem PET ein verkniffener,
lustvoller Seufzer entweicht, weißt du, dass du alles richtig gemacht hast.
Sehr hilfreich kann es auch sein, mit etwas Speichel für zusätzliche Nässe zu
sorgen, und vorher kurz mit dem Finger zu kreiseln, um den PET an das Gefühl
eines Fremdkörpers im Ar... eh, im Battlechipschlitz wollte ich sagen, zu
gewöhnen.“ (°)3° 
Goe & Basy: {°}_{°} °__° 


„Oh man,“ keuchte Taldeer. 


Goe: „Was ist los, Taldeer? Hast du dich allen Ernstes darauf verlassen, dass
Denim, der erwiesenermaßen zu dumm war, um den PET auch nur anzuschließen, es
fertig bringt, zu erkennen, dass man den kleinen Chip in den kleinen Schlitz an
der Seite stecken muss?“ 
Eli: „Vielleicht haben die Hühner ja vergessen, einen Schlitz einzubauen. Das
würde mich niacht wundern! Nein, niacht nach allem was passiert ist...“


Sie machte einen Hechtsprung, doch diesmal schaffte sie es nicht ganz
auszuweichen.


Basy: „Ja! JAAH! Stiarb! Stiarb endlich!“ *__*
Eli: „Ach, die stirbt doch eh nur virtuell, und dann hat sie sicher noch ein
tolles Runenextraleben bereit.“ 


Der Strahl streifte ihre Schulter und hinterlies eine dampfende, schwarze Spur.


Basy: „Yeah~ Leide, Altah.“ *__*
Eli: *als Denim, ganz entsetzt* „Oh nein, Taldeer! Du läufst aus! Your
Sueness is showing!“ 
Goe: *als Taldeer* „Schweig, Narr, was weißt du schon! Eldar bestehen aus
flüssigem Kohlenstoff,  das muss so sein!“ 


Mit mühe unterdrückte sie einen Schrei. 


Basy: *als Taldeer* „VERDAMMT! DA ANZUG WAR GANZ NEU!!1“ *Schrei nur mit
Mühe unterdrückt* 
Goe: „Logische Schlussfolgerung: Dieser Völlig-Gestörte-Denim-Anzug kommt
komplett mit Schmerzsensoren und Elektroschockern, um ein möglichst
realistisches Spielerlebnis zu gewährleisten. HEUREKA – das haben wir noch
gebraucht! Und ich hoffe, es wird Klagen von Kunden hageln.“
Eli: „Also, Loudly Mounds will ich damit aber nucht spielen, und Resident Evil
auch nucht! Aber vielleicht 'Absolut Gehorsam Befehl', das wäre bestimmt
scharf.“ (>).<


„Du musst den Chip nehmen und in die Öffnung am PET stecken.“ 


Basy: „Dat war da mit Abstand präziseste un hilfreichste untahdrückte
Schrei, wo i jemals gehört hab.“ O__o
Goe: „Tja, und so einfach geht das – das ist ja prima! Und ich finde es
einmal mehr unglaublich beschämend, dass Denim nicht selbst darauf gekommen
ist...“ 
Eli: „Man muss ihm nachsehen, dass er vermutlich noch nie einen Automaten mit
Münzschlitz bedient hat und sie nur für Geheimgänge benutzt. Denim kann mit
der komplizierten Handhabung einfach nicht vertraut sein. Er ist ihr ja so
fern.“ (T)_T


In Taldeers Hand materialisierte sich eine Pistole. „Na endlich, jetzt sind
wir gleich...“ 


Eli: *als Shuseki* „Nicht ganz!“ *benutzt den Brüste-Chip* „Jetzt seid
ihr gleich.“ 
Goe: *als Paniniman, wie Darth Vader spricht* „Das war so nicht geplant,
Shuseki. Dieser Doppel-D-Brüste-Chip deformiert meine orthopädisch korrekte
Körperhaltung. Entferne ihn, sonst werde ich im Alter
Mobilitäts-Schwierigkeiten zu erdulden haben!“ 
Eli: *als Shuseki* „Pff, glaubst du, du wirst besonders alt? Du überlebst die
Szene garantiert nicht, also, was solls?“ :D 


Sie rollte sich nach rechts ab und feuerte auf den Paniniman. 


Basy: „Der dank seinah übasinnlichen Paninkräfte und geschärft'n Sinne
sicha problemlos ausweich'n kann. Oda?“ 
Goe: „Nein, eher nicht – wo kämen wir denn da hin. Seine einzige erwähnte
Bewegung war bisher, dass er einige Meter dank eines Tritts flog.“
Eli: „Wahrscheinlich wurden seine Kampfhandlungen einfach rauszensiert, ganz
im Gegensatz zu den Angriffen des Gegners.“


Man konnte die Geschosse kaum sehen. Wie kleine, glitzernde Glassplitter sahen
sie aus.


Basy: „Un vermutlich war'n se auch genauso gefährlich für 'ne Holzpuppe.“

Eli: „Oh cool, sie beschießt ihn mit und weiteren und Perlen!“ (*)_*
Goe: „Ich hätte jetzt ja wirklich gedacht, dass die Shurikenpistole Shuriken
schießt. Wie gut, dass ich eines Besseren belehrt wurde ... der Name ist aber
auch irreführend.“ 


Einige schienen den Paniniman zu treffen.


Goe: „Aber in Wirklichkeit flogen sie drei Meter an ihm vorbei, da Taldeer es
aufgrund ihres sinnlosen Herumrollens nicht schaffte, ihn anzuvisieren.“
Basy: „Tja. Wie gewonn' so zerronn', wat? Is doch imma dat selbe.“


„Närrin! Das nützt dir gar nichts!“


Goe: „Shuriken zensiert er nämlich am liebsten – das haben Erfahrungen
mehrfach bestätigt.“
Eli: *als Paniniman* „Hahaha! Dank meiner überlegenen Paninimacht konnte ich
einer Priese Zucker standhalten! Fürchtet mich!“


Er lachte lauf auf und nahm sie erneut aufs Korn. Der Angriff schien ihm nichts
ausgemacht zu haben.


Eli: „Gut, dass das noch mal extra erwähnt wird, durch seinen Spott wurde es
mir nämlich nicht wirklich klar.“ 
Goe: „Es hätte mich auch schwer gewundert, hätten ihm ein paar funkelnde
Glassplitter Schaden zufügen können. Aber wenigstens glitzert er nun
hübsch.“ 
Kommentatoren: „Oh Edward!“ 


„Denim!“ rief Suichi.


Goe: „Ach, die ist ja auch noch da – wie unschön.“
Basy: „Schlampe, glaubsu, dass er auf di hört un so? I meine, ernsthaft, du
bist nich Hermine, du bist dumm. Also Klappe zu!“


 „Wenn das nicht funktioniert, versuch ihn in den Nahkampf zu zwingen!“ 


Goe: „Ja Momentchen mal, was soll das heißen, wenn das nicht funktioniert?
Dachte sie allen Ernstes, dass es funktionieren könnte? Es waren doch nur ein
paar Glitzerperlen!“ 
Eli: „Und weitere.“ (*)~* „Hach, Goe, ich mag die Shurikenpistole~“


„Äh, ja gut!“ Denim zog den Battlechip heraus. Taldeer, die gerade feuern
wollte, sah verwirrt auf ihre leere Hand.


Basy: „Haha, Taldeer fail.!“ :D „Altah, da Kampf is klasse. Endlich ma wat
zum lach'n.“ XD


„Denim-Sama!? Was soll das den werden!?“ kreischte sie Panisch.


Eli: „Hm... Irgendwie habe ich den Verdacht, dass da ein Wort fehlt, und
Taldeer eigentlich auf Panisch kreischt. Es ist eine geheime Sprache, die nur
Panflötenspieler erlernen können ... und der PANinischneider.“ *gasp*
„Plötzlich ergibt alles genau sowenig Sinn wie vorher.“


Sie stiehs sich nach hinten ab und wich einem Angriff des Paninischneiders
gerade so aus. „Du musst den ersten Chip nicht raus ziehen! Schieb einfach den
nächsten rein!“ 


Goe: „Genau, denn wie jedes Kind weiß, befindet sich im PET ein schwarzes
Loch. Man kann so viele Chips reinstecken, dass sie zusammengelegt drei Meter
ergeben, und an der anderen Seite schon wieder rausgucken müssten.“


„Oh man, das ist alles so kompliziert. 


Basy: „Halts Maul, Denim, für dich is 's sogar zu kompliziert, 'n Blatt
Papieah in da Mitte zu falt'n, du erbärmlichah kleinah Wurmpimmel.“
Eli: „Jetzt muss sich der arme Denim nicht nur eine Sache merken – Chip
reinstecken – sondern gleich zwei – Chip nicht rausziehen –, das ist ja so
furchtbar! Er hat mein vollstes Mitgefühl.“ 
Goe: „Ich wäre mittlerweile dafür, dass Denim zur Seite tritt und jemandem
das PET gibt, der auch nur ansatzweise Ahnung von dieser Serie hat. Für Shuseki
dürfte das ja wohl kaum einen Unterschied machen ... mal dumm gefragt, wo
steckt der eigentlich?“ 
Basy: „Zusamm'n mit Enzan ma richtig ein' sauf'n gegang'n.“


Also gut, Taldeer. Energieschwert Stufe 5.“ 


Goe: „Wie gewöhnlich. Nach der Shurikenpistole hätte ich etwas
ausgefalleneres erwartet, wie etwa eine Katanakettensäge. Aber man will sich ja
nichts vormachen.“


In Taldeers Hand materialisierte sich eine etwa 1 Meter lange Klinge.


Basy: „Bitte ohne Griff, bitte ohne Griff...“ *Finger kreuz*


Der Griff


Basy: „BWAARGH, verdammt! Nie gönnt ma miar 'n bisschen Blut in dem Laden!“
>__<


war schwarz


Eli: „Welche Farbe hat denn die Klinge? Mintgrün? Oh Goe, das wäre ja so
hübsch!“ 
Goe: „Ich habe da ehrlich gesagt Zweifel, mein Teuerster, wenngleich auch nur
temporär.“ 


und mit einem dieser blutroten Steine verziert. 


Eli: „Was sie effektiver macht als die Pistole ohne Stein. Denn ohne Stein
brichst du halt kein Bein, höhöhö~“ (°)3° 
Goe: „Mein Teuerster, du solltest die Reime in Zukunft wieder ... ja, lass es
einfach.“ 
Eli: „Ja aber Goe!“ (Q).Q


„Na also, das ist schon eher was.“


Eli: *als Taldeer* „Er passt zu meinen hübschen Runenflügeln! Oh
Denim-Schatzi, du denkst aber auch an alles.“ *_*


Sie stürmte auf den Paniniman zu.


Basy: „Schieß, Altah, mach se platt wenn se dir näha kommt!“ D=


Mit einigen Sätzen wich sie seinen Angriffen aus und drehte sich einmal um die
eigene Achse,


Eli: *als Taldeer* „Ich hasse Suichi!“ *sich dreht* „Texas-Chips schmecken
toll!“ *dreht sich nochmal und weicht sinnloserweise aus* „Gebt  all eure
Karotaler!“ *spring* 
Basy: „Okay, dann nochma, volle Kanne druff nu kann se nich zur Seitah!“ D8


als sie nah genug heran war. Die Klinge hinterließ eine glänzende Spur in der
Luft und verfehlte den Paniniman um Haaresbreite,


Basy: „Warum schießt er denn nich auf sie?! BWAAAH!“ @___@
Eli: *Basy patt* „Vielleicht hätte sie darauf verzichten sollen, sich wie ein
Brummkreisel zu drehen, dann hätte sie zur Abwechslung mal getroffen.“


da er gerade rechtzeitig nach hinten auswich. 

 
Goe: „Ja, oder anders ausgedrückt, da er sich seine Kräfte und Bewegungen
für Momente aufspart, in denen sie sinnvoll sind, und nicht die ganze Zeit
nutzloserweise herumspringt und Salti macht, so wie eine gewisse
Runensekretärin.“


„Paniniman! Ich aktiviere das Breitschwert Stufe 3!“ Shuseki setzte einen
weiteren Chip ein.


Goe: „Oh, er ist ja doch noch da...“ 
Eli: „Goe, haben diese Stufen eigentlich irgendeinen Sinn?“ 
Goe: „In der Serie vermutlich schon, aber hier ... wohl kaum. Allein schon von
der Logik her, mit einem Breitschwert Level 3 gegen ein Energieschwert Stufe
5...“


Paniniman hatte inzwischen einige Meter zwischen sich und die Runenprophetin
gebracht. Sein Arm veränderte sich wieder. Er trug jetzt ein breites, Purpur
leuchtendes Schwert.


Eli: *als Denim* „Oh Paniniman, dein Schwert ist so breit und hart~“ 
Goe: *als Taldeer* *drop*


Mit einem Schrei stürmte der Paniniman wieder auf Taldeer zu und lies das
Schwert herab sausen. Sie konnte den Hieb mit ihrer eigene Klinge abwehren. 


Basy: „Klar konnt' se dat, se hat ja auch 'n schick'n Stein am Griff un er nur
'n riesiges Laserschwert, allet klar.“ =__= „Dat is so wie damals, als
Sethas silberne Haare Theas Schwert abgeblockt ham, is dat.“ 
Eli: „Ich vermisse Setha. Sie war so viel interessanter als Denim.“ *seufz*


„Denim, du könntest...“ begann Enzan, wurde aber sofort wieder von seinem
Vater unterbrochen. „Schweig du Bastard!“ Enzan sah zu Boden. 


Basy: „Uuuh, nu komm wieda da sinnlos'n Beleidigung'n, wat? Aba ma im Ernst,
sein' eigenen Sohn als Bastard zu beschimpf'n is in etwa genauso sinnvoll als
wie wenn 'ne Muddah ihr'n Jung'n  Hurensohn nennt.“ 
Goe: „Und wie Enzan auch gleich betroffen zu Boden sieht.“ {o}.{ô}
„Vielleicht wurden jetzt irgendwelche alten Wunden wieder aufgerissen... Nun
zeigt Shuseki wenigstens endlich mal  Verantwortungsbewusstsein und verbietet
seinem Sohn den Kontakt zu derartigem Gewürm. Aber bringt das auch was? Ich
muss zugeben, dieser Shuseki kam mir von Anfang an nicht wie der Hellste vor.“

Eli: „Also mir schon, ich fand ihn megaschlau. Bis zu der Szene, als er in
seinem Büro gezeigt wurde und mit der Stimme sprach, ab da fand ich ihn
doof.“ 
Goe: „Mein Teuerster, das war die Szene, in der er erstmals gezeigt wurde.“

Eli: „Ja ich weiß, und vorher fand ich ihn voll cool!“ (*)_*


„Hey, du könntest dich mal langsam von deinem Alten emanzipieren.“ sagte
Celsius.


Basy: „Yeah, un du könntest mal dei dummes Maul halt'n, Celsius, wie wär'
dat?“ 


Enzan schwieg. 


Goe: „Recht so. Die anderen labern ja schon genug Unsinn und Unholde wie
Celsius straft man am besten mit Ignoranz.“ 
Basy: „Ja nee, hieah, is glaah, ne? Sonst imma ein auf groß'n Mackah mach'n
un dicke Eier un allet, un wenn da Papa dann ma wat sagt sin wa gleich wieda
ganz klein mit Hut. Altah, i hass den Kerl!!!“ DX


„Denim-Sama, eine größere Waffe und die Runenaura! 


Goe: „Runenaura? Hm...“ *sich nachdenklich am Kinn kratz* „Ja, doch, damit
könnte das noch was werden. Sakra aber auch, warum hat Denim eigentlich kein
Runen-PET?“
Eli: „Goe, ist dir eigentlich jemals aufgefallen, dass in PET auch ET steckt?
Ein weiterer Hint auf Taldeers extraterrestrische Abstammung.“ (*).* 
Goe: „Bwaah, tu wenigstens so, als habest du Notiz von meinem Witz genommen,
mein Teuerster!“ D=


Schnell!“ keuchte Taldeer. Denim suchte die entsprechenden Chips und steckte
einen ins PET. Taldeers Schwert verschwand. Statt dessen hielt sie nun eine Art
Speer. 


Eli: „Wahrscheinlich ist es nur ein etwas längerer Stock.“


Er war genau so groß wie sie.


Eli: „Verdammt!“ (>).<


Die Klinge leuchtete rot und war mit Runen verziert. 


Goe: „Ja nun, es ist schon recht prächtig, dass die Speerspitze wie eine
Mädchentischlampe aussieht, aber es ändert nichts an dem Umstand, dass der
Paninischneider den Schaft einfach mal so mit seinem Laserbreitschwert
durchtrennen könnte, Runen hin oder her.“
Eli: „Vielleicht sind es ja mystische Schutzrunen, Goe? Mystische
Schutzrunen!“
Goe: „An Runen ist nichts Mystisches, mein Teuerster, sie sind grundsätzlich
eine andere Art von Buchstabe, keine magischen Relikte. Lediglich geneigte
Videospielproduzenten und Autoren blasen sie dazu auf...“ {@}.{@}


„Taldeer? Da ist jetzt kein Platz mehr für die Runen!“ 


Basy: *als Taldeer* „Es is IMMA Platz für Runen!“ *ihm eine knallt*


„Dann zieh einen der alten Chips raus!“ Denim entfernte die Shurikenpistole
und das Energieschwert. 


Goe: „Ach Quatsch, da ist noch mehr als genug Platz, denn PETs haben ein
schwarzes Loch im Inneren! Amateure.“ *arrogant auf sie herabblick* „Das ist
doch nur wieder sinnloses Drama und Stimmungsmache.“ 
Eli: „Wieso zieht er eigentlich die Pistole nochmal raus? Goe, ich habe ein
Déjà-Vu!“


„Das ist so ein Schwachsinn...“ sagte er genervt.


Kommentatoren: *brechen in schallendes Gelächter aus* 
Goe: „Ein wahreres Wort wurde von Denim bisher nie gesprochen.“


Die Blutroten Steine auf Taldeers Rüstung begannen von innen heraus zu glühen.
Die Luft um sie herum wurde von leuchtenden, hellblauen Runen erfüllt, die wie
kleine Glühwürmchen um sie herum sirrten.


Eli: „Vermutlich sind sie auch genauso hilfreich wie herumfliegende
Glühwürmchen, nämlich gar nicht. Die kann man ja nicht mal als Taschenlampe
benutzen, so wie es einem die Schlümpfe immer vorgemacht haben. Alles
Lügen!“
Basy: „Ja nu, se könnt'n da Blumen auf Enzans Dach bestäub'n un so.“


Taldeers Rüstung hatte einige Spuren von den Angriffen des Gegners abbekommen.
Sie begannen langsam zu verschwinden.


Goe: „Aha – wie fesselnd. Und was bringt es nun, das Verschwinden
irgendwelcher ominöser Spuren zu beschreiben, die vorher nie erwähnt
wurden?“


„Sehr schön...“ sagte sie erleichtert. Sie stand wieder auf und lies den
Speer einige Male über ihren Kopf kreiseln. 


Goe: *als Taldeer, den Speer kritisch beäugt* „Hm... Denim, der taugt nichts.
Gib mir den Alte-Oma-Chip, der hat das perfekte Gewicht.“


„Fahren wir fort?“ 


Eli: „Wo fahren wir denn hin?“ :o
Goe: „Taldeer darf meinetwegen dahin fahren, wo der Pfeffer wächst.“


Mit einem perfekt imitierten Xena-Kampfschrei stürzte sie auf den Paniniman zu.
Sie stürmte dem Paniniman hinterher.


Eli: „Vermutlich setzt jetzt die Musik aus der Benny-Hill-Show ein und sie
liefern sich eine packende Verfolgungsjagd in Zeitraffer.“


Kurz bevor sie ihn erreichte nahm sie den Speer in beide Hände, sprang hoch,
drehte sich einmal um die eigene Achse und lies die Klinge auf den Boden
krachen. Es knallte lauf


Eli: „Lauf = laut auf?“ (°)3° 
Basy: „Dat ergibt echt Sinn, Altah.“ O__o „Wahnsinn, dassu dat in da FF
gefund'n hast.“


und eine leuchtende Druckwelle breitete sich aus,


Goe: *seufzt* „Und schon wieder geklaut. Die Xena-Anspielung kennen wir ja
schon, und die Stock-Druckwelle-Nummer hat man wohl der armen Nanny McPhee
entwendet...“
Eli: „Hach, wenn es doch nur eine andere Verwendungsmöglichkeit für Speere
gäbe, als energetische Schockwellen auszusenden.“ *traurig seufzt*


den hilflosen Paniniman erneut von den Füßen reisend. 
„Eldarhexe, du wirst mich nie aufhalten...“ keuchte der Gegner erschöpft.


Basy: „Ja nee, is klar, sieht man ja auch voll.“
Goe: „Haha, natürlich – wie naiv. Du hast wohl vergessen, wer hier der
overpowerte Held ist, und wer der lächerlich schwache Antagonist ohne auch nur
eine einzige besondere Fähigkeit, hm, werter Paniniman?“


Taldeer ging etwas in die Hocke und berührte den Stein auf ihrem Helm. Er
begann weis zu leuchten. Das Licht umschloss ihre Hand und wurde immer heller. 


Basy: „Kame-hame-ha?“
Eli: „Mondstein, flieg und sieg?“ 
Goe: „Ehrlich? Es würde mich nicht wundern, wenn eine dieser Nummern jetzt
auch noch aufgefahren wird.“


Sie verpasste dem Paniniman eine Ohrfeige und entlud gleichzeitig die
angesammelte Energie.


Basy: „Yeah, Altah, un nu lass deine Stiefel blau anlauf'n un tritt ihm in de
Eier, dat bringt's sichah voll. Krasses Kampfhandwerk is dat, nich etwa
dämliche Scheiße, so wie wia alle denk'n.“ *glaubhafter Blick in Richtung
der Leser*


Er wurde wieder von seinen puppenartigen Beinen gerissen


Eli: „Lustig wäre es ja, würden sie wie Baby-Born-Beinchen aussehen. Mit
kleinen Wackelzehen~  Oh Basy, wenn deine Kinder auf der Welt sind, sollten wir
ihnen auch solche Puppen kaufen!“ 
Basy: „Nie im Leb'n, Altah, schmink es dia ab.“ >__>


und flog bis ans andere Ende der Arena. Obwohl da nicht wirklich eine Wand war,
sah es so aus als, würde er gegen eine prallen.


Basy: *gasp*
Goe: „Tja, wie pflegt man gleich zu sagen? Ein Fall für Galileo Mystery.“ 
Eli: *als Aiman Abdalla* „Leuchtet blaues Licht wirklich blau?“ *blaue Lampe
anschaltet* „Es ...  funktioniert!“ :o


(Irgendwie ist der Satz komisch... ~´`~)


Goe: „Mach dir nichts draus, geehrter Autor, man gewöhnt sich mit der Zeit
daran, dass hier nichts nachvollziehbar ist – aha. Und pass bloß auf, dass du
nie, aber auch NIE in deinem Leben diese FF im Ganzen liest. Andernfalls
würdest du dich wohl in Grund und Boden schämen ... oder sie in Zusammenarbeit
mit Experten MSTen.“ 
Eli: „Was ist denn das für ein komischer Smiley? Sieht aus wie...“ *Kopf
schief leg* „... eine müde Schlange.“ (o).ô
Basy: „Da Autor is 'ne Schlangah, Altah, dat kann i dia hust'n, kann i dia.“



Er regte sich nicht mehr.


Basy: „Boah. K.O. durch Bitchslapping.“ O__o „Altah, wenn i dat könnt,
boah, i würd so wat von durch da Mass'n feg'n, Altah, wusch, wusch!“ XD *mit
den Beinchen fuchtel*
Eli: „Also ich finde es ja ziemlich beruhigend, dass du so was nicht kannst,
Basy.“ 
Goe: „Ich weigere mich zu kommentieren, dass der Avatar des teuflischen
Paninischneiders durch eine Energieohrfeige besiegt wurde – das ist einfach
nur ... allerhand.“


Plötzlich schrie jemand extrem laut und panisch auf. Alle zuckten zusammne.
„NEEEIIIIIN! Shuseki! Tu etwas, sofort! Willst du etwa zulassen das diese
Dämonen dich besiegen und Enzan zu einem von ihnen wird?“ Shuseki presste
beide Hände an die Ohren, als hätte er Schmerzen. 


Eli: „Kein Wunder, wenn das etwas klarere Geräusch diesmal so laut ist, dass
alle es hören können.“
Basy: „Boah, wat nu? Mischt sich da Schneider ENDLICH ma ein un lässt seine
Macht wirk'n? Alle Achtung, dat hätt i nich erwartet ... nich mehr.“  
Eli: „Oh Goe, es ist ja so spannend!“
Goe: „Nein, mein Teuerster, ist es nicht. Es ist lediglich ein Lichtblick,
dass dieser sinnlose Kampf durch einen Plottwist wenigstens noch etwas ... ja,
Glaubhaftigkeit erhält. Bisher war das hier ja nichts weiter als
überflüssiger Wischiwaschi und Pseudo-Angriffe einer IMBA-Taldeer.“ 


„Ah, nein! Verschwinde!“ er ging keuchend auf die Knie.
„Shuseki! Höhren Sie nicht auf ihn, ER ist hier der Dämon! Nicht wir!“
rief Taldeer.  


Goe: „Werte Taldeer, der Schneider zensiert Animeserien in Ermangelung eines
für Kinder geeigneten Fernsehprogramms. Er mag dabei auf ganzer Linie versagen,
so wie du und Denim im Alltag, aber er versucht es zumindest – wie schön. Du
hingegen schlägst wehrlose, alte Frauen. Nun sag diesen Satz nochmal, und sieh
dabei in den Spiegel.“
Basy: „Ja nee, is klar, iha seid Engel von wat-weiß-i-wat. Ihr
Pappnasahn!“
Eli: *als Taldeer* „Ich bin eine Außerirdische! Das ist auch krass, aber
nicht so krass wie der Dämon, und ist ja eh egal, denn darum geht es hier gar
nicht und das regt mich auf, denn ICH bin hier der wahre Hauptcharakter!“
*drei Sekunden Pause* „Shuseki, hören Sie nicht auf Denim! Er lügt! Er ist
nur ein weinerlicher Bettnässer ohne Relevanz für den Plot, und dennoch machen
wir alle was er will! ... Moment mal.“ O.o 


„Schweig, du dumme Alien-Schlampe! Und du, du hast mir nichts zu sagen, du
verfluchter alter Sack! Sie dich doch an, was bist du den schon! Du bist
nutzlos!


Goe: „Die Schläue des Schneiders ist wahrhaft beachtlich. Wie er Taldeer
gleich Alien schimpft, wo er doch die ganze Zeit behauptet, sie wäre ein Dämon
– meisterhaft. Und hätte er doch nur schon eher erkannt, dass Shuseki noch
lange nicht brauchbar ist, nur weil er einen Anzug trägt. Ja, er hätte Lucy
manipulieren und dazu treiben sollen, den Charakteren einfach vergiftetes Eis zu
servieren. Aber das wäre vermutlich nicht löblich und müsste zensiert werden,
da man durch Gift nicht 'besiegt' wird sondern stirbt ... oder schläft, je nach
Variante der Zensur.“ 
Basy: „Saumäßig konsequent, 'n Schneider hieah fluch'n un beleidig'n zu
lass'n ... ach, leckt mi doch.“ =__=
Eli: „Goe, wenn ein Dämon aus dem Weltall zu uns kommt, ist er dann ein Alien
oder ein Dämon? Was ist er, Goe?“ D= 
Goe: „Nun, ich würde mal sagen...“ *angestrengt nachdenkt* „Ein Dämon
mit extraterrestrischem Immigrationshintergrund.“ {o}.{ô}
Eli: „Ob er sich dann bei den Men in Black melden muss?“ 
Basy: „Hoff'ntlich nich, Altah, die sind ja eh alle doofe Faschistoiden.“


Mein Diener Paniniman, ich erfülle dich nun mit neuer Energie!“ 


Basy: *als Paninischneider* „Mein süßah, kleinah Paniniman, hat da doofe
Shuseki total gefailt un so, un di nich korrekt geleitet un alles, hm? Da phöse
alte Sack, total nutzlos. Komm her, mein kleinah Schnuckiputzi, Sugar-Daddy gibt
dia wat zum nuck'ln.“ *seinen Schwengel rausholt*
Eli: *als Paniniman, ergeben den Schwanz des Schneiders bläst* „Oh
Paninischneider, du bist mir so nah.“ *schmatz, schmatz* ◕ ‿ ◕ *neue
Energie fühlt*


Die Luft um Paniniman begann wie im Schwarzlicht zu leuchten.  


Goe: „Also, das heißt, alle Staubflusen leuchten blau?“ 
Eli: „Vielleicht sind es ja pulverisierte Schlümpfe. Unter der
Shuseki-Enterprise befindet sich nämlich eine Schlumpfsaftfirma.“ (°)3° 
Goe: „Mein Teuerster, diese Firma heißt ... ach, was weiß denn ich.“ *mit
nervös zuckendem Augenlid* „Und Schwarzlicht - und vor allen Dingen Luft -
sind unsichtbar und äußern sich visuell nur bei Kontakt mit entsprechenden
Oberflächen – da sind sich Experten einig.“ 
Eli: „Goe, nun hast du endlich deine regelwidrigen Fähigkeiten, die du dir
immer gewünscht hast. Vielleicht macht der Paninischneider sie nun ja endlich
platt?“ 
Goe: „Nun, da könntest du Recht haben, mein Teuerster. Unter diesen
Bedingungen bin ich bereit, die Logiklücke zu ignorieren.“ *nick*


„Nein! Denim! Du musst ihn unverzüglich vernichten!“ Es war Enzan, er kam
auf Denim zu. 


Basy: *als Taldeer, mit den Runenhüften wackel* „Oi, sieh einah an, Altah.
Bisher hatte Denim ja vorgehabt, ihn noch 'n Weilchen zapp'ln zu lass'n un so,
aber NUUUUN, wo du dat sagst, Enzan, bringen wa ihn doch lieba gleich um de
Ecke, wat wa ja bisher nich de ganze Zeit versucht ham.“ =__=

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 

Basy: *gähn* „Un nu is Schicht im Schacht, Altahs, i geh schlaf'n.“
Goe: „Hach, abermals ein gar aufregender Genuss schreiberischen Könnens~“ 
Eli: „Oh Goe, ich fand es total aufregend! Es war, als würde ich eine FF
lesen, in der eine außerirdische Sekretärin im Virtuell-Anzug gegen den Diener
einer höheren und immer als böse beschriebenen Dämonenmacht kämpft, der sich
aber als noch unfähiger als der vermeintliche Hauptcharakter der FF entpuppt,
wodurch alles auf ganzer Linie versagt!“
Goe: „Was du nicht sagst, mein Teuerster, wie kommst du nur darauf?“ 
Malik: *sich per Telepathie zu Wort meldet* „Oh, wie ich sehe, habt ihr
weitergemacht.“ 
Goe: „Als ob du uns nicht die ganze Zeit beobachtet hättest, du verruchter
Stalker-Unhold.“ {>}_{>}
Malik: *unschuldig* „Gar nicht wahr.“ *sachlich* „Aber egal. Meister Dan
befiehlt, dass ihr euch umgehend alle in unserer privaten Lounge einfinden
mögt. Dann wollen wir zusammen zu Meon gehen und mit ihr besprechen, wie es mit
Basys und Viggos Familienplanung weitergeht.“ 
Eli: „Uuh, nun ist er schon 'Meister Dan', Malik! Du bist ein totaler
Kriecher.“ (ò).ó 
Malik: *abwertend* „Pff, als ob mich deine Meinung kümmern würde, du...“
*weinerlich* „... du böser Mensch! Malik Ende.“ *sich wieder abschaltet* 
Eli: „Njöhöhö~“ *triumphierend die Arme erhebt* „Mnahahaaa!“ 


Andernorts betritt Jessica Fletcher, müde und geschlaucht von ihrem aufregenden
Alltag als Kriminal-Sue, gerade ihre Kabine und gähnt erst mal ausgelassen.
Doch statt den Mantel abzulegen, wie es nun wohl angebracht wäre, huscht sie
gleich eifrig zu einer Art Koffer, welcher da in der Ecke des Raumes steht. Sie
klaubt einen Schlüsselbund hervor und öffnet eins der Schlösser –
mysteriöserweise hat der Koffer ganze sieben davon. Während sie den Deckel
aufklappt, dringen bereits schluchzende, wimmernde Laute zu ihr herauf. Im
Koffer befindet sich eine Art Raum, ganz in Kitschrosa gehalten und mit lauter
prinzessinnenhaften Möbeln eingerichtet. Die Geräusche verstummen, kaum dass
sie hineinsieht. 

Jessica: „Sie! Sie diabolische Verbrecherin!“ *nach oben deutet*
Pseudo-Jessica-Fletcher: *ihr lächelnd zuwinkt* „Oh hai thar!“ :D „Wie
geht es Ihnen, Ms. Fletcher? Ich hoffe, die Einrichtung entspricht Ihren
Wünschen. Ich mag ja eine Mary Sue sein, aber das heißt nicht, dass meine
Plotdevices aus dem Harry-Potter-Universum nicht kleine Paläste sein können!
Logisch, nicht wahr? Brauchen Sie noch etwas?“ 
Jessica: „Lassen Sie mich hier raus! Wieso tun Sie das denn nur?!“ 
Pseudo-Jessica-Fletcher: „Oh, ja nun, wissen Sie, ich habe eine Mission zu
erfüllen.“ *düsteren Blick aufsetz* „Und ich wusste, dass Sie uns
gefährlich werden könnten, Ms. Fletcher. Immerhin sind Sie eine mächtige
Kriminal-Sue... Mit Sues kenne ich mich etwas aus, schließlich bin ich selbst
eine Mary Sue, sollten Sie es nicht bereits wissen, und mir war klar, dass Sie
der interdimensionalen MSTing-Organisation auf die Schliche kommen würden,
sobald wir aktiv werden. Also dachte ich mir, ich ziehe Sie kurzfristig aus dem
Verkehr, nehme Ihre Rolle ein, mache Sie auf ganzer Linie lächerlich und OoC,
spiele nebenher noch die Verkupplerin meines Lieblingspairings und verhindere,
dass Sie Ihre Erkenntnisse mit den Protagonisten teilen können – haha, ich
bin ja so eine durchtriebene Mary Sue!“
Jessica: „Sie ... Moment.“ *sich an der Stirn kratzt* „Die Leute glauben,
Sie wären ich?!“ 

Die Pseudo-Jessica kichert vergnügt und zieht erst mal ihre mehr schlecht als
recht platzierte Perücke aus. Dann legt sie die viel zu große, fast
lächerlich weite Verkleidung und ihre Plastikbrille ab, der ein jeder aus zehn
Metern Entfernung ansehen müsste, dass sie nur ein Scherzartikel ist. Hervor
kommen ein güldenes Seidenkleid, wallendes, glitzerndes Haar und ein
bildhübsches Damengesicht mit stechend grünen Augen. 

Dr. Golden Chie: „Oh, aber ja! Wissen Sie, diese Verkleidungskunst habe ich
von der legendären Jessie – die von Team Rocket, Sie wissen schon, ich kenne
sie, immerhin bin ich eine Mary Sue – erlernt und kein Wesen vermag, die
Täuschung zu durchschauen! Es hat mir übrigens Spaß gemacht, Ihre Rolle
einzunehmen, vielleicht werde ich später selbst mal eine Kriminal-Sue. Ich sage
Ihnen, Ms. Fletcher, diese Kunst ist sogar noch effektiver als mein
Sue-Bunshin!“ #^o^# 
Jessica: „Dr. Chie! Ich wusste es, ich wusste es die ganze Zeit! Warum tun Sie
das nur?! Die MSTing-Organisation? Aber das ergibt keinen Sinn! Sie sind
doch...“
Dr. Golden Chie: „Yatta-yatta-yatta, bla-bla-bla, alles Gelaber, Ms. Fletcher!
Eine Mary Sue bin ich, wollten Sie sagen? Oh, da haben Sie durchaus Recht, ich
bin tatsächlich eine Mary Sue~ Aber viel wichtiger ist, dass ich auch eine
MSTing-Sue bin!“ 
Jessica: *gasp* „Aber ... das ist absurd! Die Organisation hasst Mary Sues und
Sie sind definitiv eine, niemals würden diese Verbrecher mit Ihnen...“ 
Dr. Golden Chie: „Oh, aber wenn nun doch? Wissen Sie, ich bin etwas
Besonderes~ Ich bin beides, sowohl Mary Sue als auch MSTing-Sue. Einer der
älteren Autoren selbst hat mich geschaffen, aus Gründen fern der
Vorstellungskraft, die wir alle nicht im Ansatz zu erahnen vermögen, und diese
Tatsache erhebt mich über jedes Wesen im Multiversum, egal welches~ Wäre ich
nun eine arrogante Mary Sue, was ich nicht bin, würde ich sagen, ich wäre
Gott.“ #°o°# „Aber das wäre nicht wahr, denn eigentlich bin ich eher ...
eine MSTing-Sue-Per. Ja genau, so ist das.“ *vergnügt kichert*

Jessicas Augen weiten sich vor Entsetzen, während sie Dr. Golden Chies Worten
lauscht. 

Jessica: „Eine MSTing-Sue-Per...“ 
Dr. Golden Chie: „Ist das nicht total krass?“ XD „Und nun fragen Sie sich
wohl, wieso ich Sie nicht vernichte. Aber keine Sorge, Jessica – ich darf Sie
doch so nennen? - ich mag Sie, und werde auch dafür sorgen, dass Sie in
Sicherheit sind, wenn die anderen MSTing-Sue-Per kommen und wir das Schiff
angreifen.“ 
Jessica: „Sie... Das ist Wahnsinn.“ 
Dr. Golden Chie: „Och, das denke ich mir auch manchmal, aber dann wieder finde
ich, dass ich mir etwas Wahnsinn durchaus gönnen kann. Schließlich bin ich ja
eine Mary Sue.“ #^.^# 
Jessica: „Damit werden Sie niemals durchkommen. Ich mag hier gefangen sein,
aber früher oder später wird Ihre Verkleidung auffliegen. Und wenn es Malik
ist, der Ihre Gedanken liest und...“ 
Dr. Golden Chie: „Papperlapapp! Dieser niedere Gary Sue wird niemals in der
Lage sein, meine Gedanken zu lesen, außer, ich möchte das so. Aber welche Dame
will schon, dass perfide, kleine Wichte in ihrem Gehirn herumwühlen? Also, ich
nicht!“ :o „Und keine Bange, der Sue-Bunshin, den ich nun in Ihrem Zimmer
platziert habe, und der vorgibt, Ihnen ginge es nicht gut, wird für die paar
Stunden ausreichen, ehe die anderen hier ankommen. Die Kommentatoren müssen nun
nur noch ein Kapitel MSTen, dann schlagen wir zu, und alles wird nach Plan
verlaufen.“
Jessica: „Nein. Das wird es nicht.“ 
Dr. Golden Chie: „Oh, aber doch, das wird es! Wir sind die interdimensionale
MSTing-Organisation, meine Liebe, wir gewinnen immer, weil wir die Guten sind.
Punkt.“ #^.^# 




[Nachwort]

Und wieder ein Kapitel näher an der Rente. 
... eh, am Ende des MSTings, wollte ich sagen. Wer das Theme der Benny-Hill-Show
nicht kennt, kann ja mal den Link hier anklicken und es sich anhören. 
http://www.youtube.com/watch?v=Gpc5_3B5xdk
Es ist mit etwas Vorstellungskraft recht erfrischend. ;D

Bis zum nächsten Mal.

[/Nachwort]



Kapitel 29: Rune des unmotivierten Endkampfes: ... und weiter ... und kommt dann endlich mal zu einem Ende
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[Vorwort]

Werte Leser, willkommen zum letzten Kapitel des MSTings. 
Wir halten uns dann auch nicht weiter mit Ausführungen auf, sondern wünschen
euch viel Spaß. 

[/Vorwort]




Im Runenschrein sitzt die Runenprophetin Taldeer, umwabert von blau glühenden
Symbolen. Wie so oft, hat sie auch diesmal die Augen geschlossen und
konzentriert sich, um die Geschehnisse auf dem Schiff im Auge zu behalten. Doch
ist sie nicht überrascht, als die Runentür aufgestoßen wird und Nevan
eintritt, beseelt von geisterhafter Anmut und dem Lächeln einer Gewinnerin.

Nevan: „Er ist tot~ Hach ja...” 
Taldeer: *zu ihr sieht* „Oh, wie ich sehe, warst du erfolgreich. Nun, ich
hoffe, dass es dir Befriedigung verschafft hat, diesen Dante zu vernichten.
Später kannst du mir ja erzählen, wie ... oh. Du bist älter geworden.” 

Tatsächlich sieht Nevan nun nicht mehr aus wie ein kleines Mädchen, sondern
eher wie eine junge Frau, vielleicht 17 Jahre, mäße man sie an menschlichen
Richtlinien. Abermals sind ihre Kurven üppig und weiblich, und der
obligatorische Rauchschleier entblößt selbige eher, als dass er sie verdeckt.


Nevan: „Spar dir die Witze, Schätzchen, dafür habe ich meine Kräfte nun
wieder unter Kontrolle. Und ich habe das hier~” *ein wuchtiges, mit
Dämonenkopf verziertes Schwert zeigt* „Ein kleines Geschenk für Golden, sie
steht ja auf so was.” 
Taldeer: „Mir ist gleich, worauf Golden steht. Wenn du nun fertig bist,
solltest du dich für die Schlacht vorbereiten. Es wird nicht mehr lange
dauern...”
 
Abermals schließt Taldeer die Augen, und versinkt in ihrer Vision.


Am Abend finden sich die Kommentatoren in Meons Büro ein. Der Kapitänshamster
ist ein wenig angetrunken, und Nils ist seinerseits darum bemüht, dafür zu
sorgen, dass das Cognac-Glas auch nie wirklich leer wird. Dennoch legt Meon eine
erstaunliche Ruhe und Wortgewandtheit an den Tag, als sie schließlich anfängt,
Basy und Viggo eine kleine Predigt zu halten. Letztere hören ihr nur schweigend
zu.

Meon: *schwafel, bla* „Wisst ihr, Kinder, es ist in letzter Zeit so viel
Schlimmes passiert und wir wissen nicht mal, ob wir die Gefahr wirklich
überwunden haben... Ich gebe offen zu, zur Zeit wieder mit meiner alten
Mutlosigkeit zu kämpfen zu haben. Aber nun, wo meine süße, kleine Basy
tatsächlich Mutter wird, da tut sich doch irgendwie ein Lichtblick auf, findet
ihr nicht?” 
Basy: „Nee.” 
Meon: „Hach ja~” *Basy patt* „Es ist doch wirklich herzig, wenn aus Liebe
neues Leben erwächst, nicht wahr? Allein die Vorstellung, dass meine Tochter
und ihr Freund nun bald einen Wurf Hamsterbabys zu versorgen haben, und ich
endlich Großmutter werde, wärmt mir das Herz.”
Basy: „Altah.” o__o „Seine scheiß-vollgewichstahn Shorts un
Killahspermien ham mi geschwäng0rt, dat hat mit Liebah genau soviel zu tun wie
da Runen-FF mit anspruchsvollah, wohlüberlegtah Unterhaltung.” 
Meon: „Ja, aber Basy...” 
Basy: *sie unterbricht* „Nee!”
Viggo: „Boah, Basy, Altah, isch kann nisch oft genug...” 
Basy: „Bla, bla, bla. Wisst iha, i hab's langsam satt. I werdah nun genau dat
tun wat Eli un Goe gesagt ham; i werdah Verantwortung für mein Leb'n
übernehmahn un so, un für meine Kinners. Un dazu brauch i den Versagah nich,
dat kann i auch alleine.” *Viggo abwertend mustert* 
Viggo: D8 
Meon: „Aber Basy! Willst du deinen Kindern etwa ihren starken, intelligenten
... eh ... okay, streich das, aber willst du deinen Kindern ihren Vater
vorenthalten?” 
Basy: „Nö. I werdah 'ne Dartscheibe mit sei'm Foto drauf aufstell'n un dann
könn' wa drauf schieß'n un alles, dat wird toll.” :D
Meon: „Aber Basy!” 
Basy: „Was denn? Was denn? Da Trennung is eh durch, hab ihm schon 'ne SMS
geschickt.” 
Viggo: „Wuss?” *zieht sein Handy hervor* „Och nee.” D8
Basy: „Es is aus, Altah, sieh's ein. Dat wird nix mit uns.” 
Viggo & Meon: „Aber warum denn nicht???” *sie entsetzt ansehen*
Basy: *tief Luft hol* „Weil i 'n Hamstah bin, verdammte Scheiße, un er is 'n
Junge! Und Punkt!” *mit den Beinchen fuchtelt* 

Weiter hinten sitzen die übrigen Kommentatoren an einem Ecktisch und lauschen
der Familiensitzung ganz gespannt. 

Goe: „Ich hätte ja nie für möglich gehalten, dass Basy das irgendwann
einsieht, aber offenbar geschehen noch Zeichen und Wunder.” 
Eli: „Oh ich bin ja so traurig, ich fand, Basy und Viggo waren ein süßes
Paar. Sie waren sich doch so nah!” 
Malik: *abwertend* „Ja, Eli, aber Fakt ist nun mal, dass Basy ein Hamster
ist.” 

Basy dreht sich mit glühenden Augen um und deutet auf Malik, der gleich
zusammenzuckt. 

Basy: „RASSIST! Aba egal. Dat kümmaht mi 'n Dreck, wat iha denkt.” :D
„So, wenn wa nu nix mehr zu bered'n ham, geh i pennen un bereitah mi auf de
nächst'n Runen-Kapit'l vor.” 
Viggo: „Basüüüüü~” Q__Q 
Basy: „Schnauze, Altah. Wia könn' ja von mia aus Freunde bleib'n un alles,
aba es is aus zwisch'n uns! Un ich weiß ja auch, dassu mi betrog'n hast un
alles.” *ihn vielsagend ansieht* 
Eli: *hust, röchel, spei* 
Goe: „Gibt es da etwas, was du uns sagen willst, mein Teuerster?” 
Eli: „Ich bereue niachts!” \(°)0°/
Malik: *Dando anstarr* 
Dando: „Was ist? Oh bitte, als ob das so eine Überraschung wäre.” *mit den
Schultern zuckt* 
Malik: *abwertend* „Ihr seid allesamt ein Haufen moralisch verwerflicher,
emotionaler Krüppel, wisst ihr das eigentlich?” *biestig* „Und wenn euch
das einer sagt, der ein dreigeteiltes Gehirn hat und mit Vorliebe lebende
Organismen seziert, um ihre Geheimnisse zu erfahren, soll das schon was
heißen.”
Arin: „Wie schön, dass wir nun alles geklärt haben.” *Blicke kassiert*
„Hm? Ja, was denn, ich wollte halt auch noch meine drei Cent dazugeben.”
-.-

Schließlich trennen sich die Wege der Charaktere und die meisten von ihnen
gehen auch schon zu Bett, um am nächsten Morgen fit für die weiteren Kapitel
zu sein. Tatsächlich ist es zu Dandos Überraschung so, dass sich alle
Kommentatoren zeitgleich im geheimnisvollen Spezialkino einfinden...

Dando: „Damit ... hätte ich nicht gerechnet.” 
Eli: „Ich auch nucht, Dando, aber wir sind uns halt alle sehr nah~” *neben
ihm sitzt* 
Viggo: „Altah...” *traurig zu Basy sieht* 
Basy: *ihm den Mittelfinger zeigt* „Sei froh, dass i di nich zu Richter  zerr,
sonst wärst'e sozial am Ende.”
Arin: „Ach, Vuggy, iss doch ein bisschen Schokolade, dann geht es dir auch
wieder besser.” 
Malik: *bissig* „Was ihr allesamt mal braucht, wäre eine Therapie, Schokolade
hilft da nicht mehr. Oder Zyankali. Ich hätte hier welches, nur falls Interesse
besteht.” 
Arin: „Uii, Malky, du trägst ja wieder deine hübsche Mischung aus
Zwangsjacke und Bleischürze. Wie das?” 
Malik: *schwärmend* „Ich habe sie mir aus der Reinigung abgeholt.” //.*
„Hach, Zwangsjacke-chan, ich habe dich ja so lieb~” *sich selbst umarmt* 
Zwangsjacke: *sieht aus, als würde sie sich noch enger um ihn schmiegen und ihn
auch lieb haben* 
Goe: *kommt mit frisch aufgebrühtem Tee von der Bar* „Ehm ... ja, das ist mal
wieder typisch.” *setzt sich* „Wenn nun alle bereit sind, könnten wir ja
weitermachen.” 
Dando: „Noch nicht. Ich befehle dir, die FF zusammenzufassen.”
Goe: „Du meinst, die letzten Kapitel, um die Rückstände der anderen
auszugleichen, die nicht da waren?” 
Dando: „Nein.” ￣ت￣ „Fasse die ganze FF zusammen, von Anfang an.” 
Goe: *zieht scharf Luft ein* „Na heureka, das ist mal wieder typisch.”
{=}.{=} „Am Abend eines ereignislosen Tages, sitzt Denim Tokugawa, bekennender
Vollidiot und Animexxler, in seinem Büro und schaut sich nach getaner Arbeit
Naruto an. Nun ist Naruto aber leider zensiert, und einem Angstschrei folgend,
eilt gleich seine – wie sich später herausstellt außerirdische –
Sekretärin herbei, um erst mal ein bisschen Unsinn zu labern. Die schlauen
Charaktere tun so, als wüssten sie irgendwas, wobei es sich aber nur um noch
mehr Unsinn handelt, und Denim muss erst mal in seinem Yaoi-RPG nach Mitläufern
suchen, die ihn bei seiner geistlosen Eskapade unterstützen. Nun ist es aber
leider so, dass Denim ein dummer Troll ist, und ein paar Flames später sperrt
man ihm kurzerhand den Account – wie schön. Entsetzt schwört er seinen
Freunden, die es wagten, eine andere Meinung zu haben, bitterste Rache und sucht
am nächsten Morgen die drei magischen Dalliwell-Qwestern auf, um Hilfe durch
das Buch der Schatten zu erfragen. Diese müssen sich aber erst mal mit ihrem
Wächterlie des Lichtelie beraten und nachdem sie ihn ein bisschen grundlos
gemobbt haben, schicken sie ihn zum Ratelie der Weiselie. Sekunden ohne Spannung
und Sinn verstreichen, und der Wächterlie kehrt zurück, feststellend, dass es
offenbar ein Dämon sein muss, der die Animeserien zensiert. Zufrieden geben die
Schwestern zu Protokoll, sie wüssten, was sie zu tun haben, und schicken Denim
wieder weg. Während er sich auf den Weg in seine Firma macht, gehen die
Schwestern auf den Dachboden, um alte Magie zu beschwören. In Form ihrer
Großmutter, die sie ebenfalls sinnloserweise beleidigen, erhalten sie
überirdische Hilfe und gelangen kurze Zeit später an die vermeintlich
benötigten Formeln zur Zerstörung des Dämons, die auf Seite zwei stehen.
Unterdessen rüsten Denim und Taldeer für den dritten Weltkrieg, indem sie
Unmengen an Nahrungsmitteln einkaufen und unter ihrer Scheinfirma einlagern, nur
für den Fall, dass es etwas länger dauert. Zurück im Büro, suchen auch
gleich die Zauberschwestern und Denims dumme Freunde die Szenerie heim. Letztere
lassen sich willentlich beleidigen und erzählen geistigen Dünnschiss, während
Denim kurz Bekanntschaft mit den arkanen Künsten der Schwestern macht. Nachdem
dann ein erster Umriss des völlig absurden Plans preisgegeben wurde, gehen
Denim, Taldeer und die Schwestern in die mystische Forschungseinrichtung der
Firma, in der sich absurderweise ein aus unrechtmäßig erhaltenen Steuergeldern
finanziertes und von Hühnern gebautes Stargate-Plagiat befindet, mit dem die
Idioten nun beabsichtigen, jeden zensierten Anime, der in Form einer Dimension
existiert, zu besuchen, um Charaktere OoC zu machen ... Pardon, um Charaktere
für ihre Sache zu gewinnen.” *seufzt* „Muss ich weitermachen?” 
Dando: „Ja, Goe, mach weiter. Fass die ganze Handlung zusammen.” *Zigarette
rauch* 
Goe: „Ich hasse dich so sehr.” *tief Luft holt* „Nun taucht aber
dummerweise eine Prüferin irgendeiner absurden Organisation auf, unter dem
Vorwand, sie wolle den Verbrauch von Steuergeldern in Denims Pseudo-Firma
überprüfen. Jüngste Lügen und Schwafeleien halfen nicht, die Staatsdienerin
zu vertreiben, und nachdem sie kurzerhand Denims halbes Büro zerstörte und
alle etwas beleidigte, geht es auch gleich weiter zu einer spannenden
Präsentation geklauter Videospiele, mit anschließendem Buchhaltungsrundgang.
Nun will die gemeine Unholdin schon wieder gehen, da tauchen doch
unerwarteterweise die magischen Schwestern wieder auf, die im
Wissenschaftskeller vergessen wurden. Da jene bekanntlich kein Hirn haben, und
offenbar auf Droge sind, erzählen sie der Wirtschaftsprüferin freudig von
Denims streng geheimem Projekt und die Furie hetzt auch gleich los, um sich das
mal anzusehen. Unten angekommen labert sie wirres Zeug, und Denim sieht keinen
anderen Ausweg mehr, als die rechtschaffene Russin kurzerhand von der
Bildfläche verschwinden zu lassen. Nachdem die mit PSI-Kräften gerüstete
Runensekretärin ihre deutlich schwächere und ältere Gegnerin etwas
misshandelte, erscheint wieder Wächterlie Theo und entführt sie in seine
Lichtdimension, in der sie fortan mit ihm Yu-Gi-Oh! spielen muss – wie
furchtbar. Nachdem die Gefahr gebannt wurde, wenden sich die Charaktere wieder
ihrem Plan zu und Taldeer eröffnet kurzerhand, dass es sich beim Animezensor um
den Paninischneider handelt, einen Jahrmillionen alten Dämon, der früher auch
schon auf Taldeers Heimatplanet für Recht und Ordnung gesorgt hat, und seine
Existenz wohl dadurch rechtfertigt, dass er eben Anime und Manga zensiert. Wie
er nun ins Buch der Schwestern kommt, wird weder unmittelbar noch im Verlauf der
Handlung geklärt, zusammen mit vielen anderen Unstimmigkeiten der halbseidenen
Story. Die Sekretärin entpuppt sich kurzerhand als Alien, stellt sich
ungerechtfertigterweise als überlegenes Wesen dar und beleidigt alle ein
bisschen. Nach dem Kaffeeklatsch des Wahnsinns ... ich will nicht mehr.” 
Arin: „Doch, Brilly, du musst! Hrrr~ Es macht mich so scharf, wenn du die FF
zusammenfasst.” 
Goe: „Ein Grund mehr, es nicht zu tun. Eigentlich.” *räusper* „Sie gehen
halt wieder runter, blabla, Denim stellt seine bisher nie erwähnten
Wissenschaftler vor, die alle Hühner sind, und macht sich auch gleich bereit,
die erste Dimension mit seiner Sueheit ins Chaos zu stürzen. Nun nimmt er aber
kein Expertenteam oder etwa die zur Magie fähigen Schwestern mit, oder gar die
übermenschlich starke Taldeer, sondern überraschenderweise seine sinn- und
hirnlosen Freunde, Suichi und Casam – der später plötzlich ohne Erklärung
Celsius heißt –, die ihm auf der Reise mit Rat und Tat weder zur Seite stehen
können noch das Unterfangen anderweitig bereichern. Aber macht ja nix,
schließlich steht doch nur das Schicksal aller Welten auf dem Spiel.” *tief
Luft holt* „In der anderen Welt, welche Megaman, eine Serie, die Denim trotz
seines fragwürdigen Arbeitsalltags, welcher nur aus Fernsehen bestand, nie zu
sehen vermochte, verhalten sie sich erst mal wie Idioten und gefährden das
ganze Unterfangen, indem sie vor einer Aktionärsversammlung erst Bullshit
labern und sich dann in einer Besenkammer verstecken. Bei der Versammlung war
kein geringerer als Shuseki Ijuin, Mastermind der IPC anwesend, und jener
schickt nun seinen absolut inkompetenten und an Stimmungsschwankungen leidenden
Sohn Enzan, um sich um die interdimensionalen Eindringlinge zu kümmern. In der
Besenkammer feuert Suichi ihre ganze Intelligenz ab, bezeichnet die Charaktere
als Engel der Liebe und der Freuden, und dies führt letztlich dazu, dass Enzan
sie rauswirft – die einzige, sinnvolle Aktion, die er je gebracht hat. Ein
Straßencafé belästigend, blasen die Idioten Trübsal, bis plötzlich die
dicke Kellnerin auftaucht und ihnen offenbart, dass sie wie Charaktere eines in
dieser Welt gezeigten Anime aussehen, der „Deniruto” heißt. Ich will nicht
weitermachen.” {@}.{@}
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau.” (*)_* 
Viggo: „Altah, du kannst dat! Isch glaub an dir!” 
Goe: *facepalm* „Bla, bla, bla, die Kellnerin stellt sich als Freundin von
Enzan heraus und arrangiert kurzerhand ein Meeting. Sich auf Kosten des
Firmenvizes mästend, warten die Charaktere auf Enzans abermalige Ankunft und
dieser hat mittlerweile offenbar seine komplette Persönlichkeit ausgetauscht,
sodass er ihnen auch willig zuhört. Nachdem sie ihre absolut unglaubwürdigen,
halbseidenen Thesen äußerten, lädt er sie in sein Büro ein. Dort angekommen,
switcht er abermals zwischen den Persönlichkeiten und will sie wieder
rauswerfen, nachdem sie ihren Plan erklärten. Nun wird Suichi aber richtig
wütend, und beleidigt den Bishi der Wahl nicht nur, sondern schlägt und
bedroht ihn auch noch ... mit dem Ergebnis, dass sie vom Paninischneider
zensiert und offenbar geistig vergewaltigt wird. Enzan, nun doch skeptisch, ist
bereit, ihnen weiter zuzuhören. Zeitgleich tauchen wir in das tiefgründige
Seelenleben seines Vaters ein, der vom Paninischneider manipuliert wird. Dieser
redet ihm ein, die Charaktere wären Dämonen, und wollten nicht nur seine Welt
ins Chaos stürzen, sondern auch noch seinen Sohn entführen. Da Shuseki, wie
alle Charaktere sonst auch, weder ein Gehirn noch einen gesunden
Menschenverstand hat, glaubt er die Farce trotz all ihrer Widersprüche und
Sinnlosigkeiten, und macht sich auf den Weg, Denim zum Netbattle
herauszufordern. So, sagt zumindest der Paninischneider, würde die Ordnung
wieder hergestellt, und um das Unterfangen auch definitiv zum Scheitern zu
verurteilen, entsendet er den Paniniman, eine Perversion aller Net-Navis,
welcher Shuseki im schicksalhaften Kampf vertreten soll.” *keuch* „Nach
weiteren Sinnlosigkeiten, unnötiger interfamiliärer Gewalt und einem Kapitel,
welches sich nur um einen Fahrstuhl dreht, finden sich die Charaktere in einer
unterirdischen Halle ein und es geht auch gleich zur Sache, nachdem alle es
geschafft haben, ihre PET-Flaschen anzuschließen. Schon ruft das Geschehen
Taldeer auf den Plan, die kurzerhand als Denims Net-Navi zweckentfremdet wurde.
Völlig übervorteilt, schlägt sie den Paniniman in der darauffolgenden Farce
schon fast zu Kleinholz, als sich plötzlich der Paninischneider selbst zu Wort
meldet, alle beleidigt und dann ... irgendwas macht. Was auch immer.” *keuch,
prust, hust* 
Eli: „Oh Goe!” 
Basy: „Altah, is dat nu gut, dassu dir da ganze Scheiße gemerkt hast, oda is
dat eher krank?” 
Malik: *bewundernd* „Ich bin beeindruckt, Goe, du hast dir wirklich alles
eingeprägt. Na gut, fast alles, aber egal.” //.* 
Goe: *keuch, nach Luft ringt, fast das Bewusstsein verliert* „Danke.” 
Dando: „Wie schön. Dann können wir ja nun weitermachen.” 
Arin: „Uii, wie spannend!” :D „Ich hol schon mal die Kotzbeutel raus.” 
Eli: „Das letzte Kapitel. Seid ihr auch so aufgeregt wie ich?” *hibbel* 
Dando: „Bitte? Uns stehen noch fast hundert Kapitel bevor, wie zum Geier
kommst du darauf, dass DAS hier das letzte wäre?” 
Eli: „OIch weiß nucht, ich wollte es nur mal sagen.” (°)3°
Malik: *verachtend* „Pff, Trottel. FF ab!” *Fernbedienung zückt und auf den
Monitor richtet*


„Enzan du verfluchter Narr, geh sofort zurück! Du wirst tun was ich dir
sage!“ brüllte Shuseki, der sich immer noch die Ohren zu hielt.


Goe: „Ja, ja, die alte 'Der Dämon ist in meinem Kopf, ich kann euch nicht
hören'-Masche mal wieder – wie einfallslos, das kauft ihm doch keiner mehr
ab.”
Arin: „Genau, als ob wir nicht alle längst gemerkt hätten, dass er nur so
tut, um ein bisschen kreischen und brüllen zu können. Die Ohren nicht zu
bedecken und dann normal zu sprechen, wäre ja auch viel zu anstrengend.”


„Nein Vater, diesmal nicht.“ 


Malik: *skeptisch* „Wie, 'diesmal nicht'? Als ob er jemals getan hätte, was
Shuseki von ihm verlangte. Er sollte sich um diese drei Trottel kümmern – hat
er nicht gemacht. Er sollte sie rausschmeißen – hat er nicht gemacht. Er
sollte sich raushalten – hat er nicht gemacht.” *biestig* „Und bei der
Vorgeschichte soll sich nun jemand wundern, dass er Shuseki widerspricht? Dass
ich nicht lache!”


Enzan hatte Denim erreicht.


Basy: „Hoffentlich is a auch genauso schnell wiedah weg.”
Eli: „Nach all den aufreibenden Hürden, geistig fordernden Schieberätseln
und Geschicklichkeitseinlagen, hat er es nun doch endlich geschafft, diese zwei
Meter hinter sich zu bringen und Denim halbtot zu erreichen. Wie aufregend.”
(*)_* 
Dando: *trocken: „Ja, was für ein großartiger Streiter er doch ist.”


„Hier, benutz diese 3 Battlechips mit einem Abstand von 4 Sekunden.“


Arin: „Uuh, vier Sekunden, jetzt wird es kritisch. Denim kann ja nur bis drei
zählen~”
Malik: *verachtend* „Denim hat gerade mal gelernt wie man Battlechips
einsetzt. Jetzt muss er auch noch Sekunden abschätzen können? Gleich
explodiert sein Kopf vor lauter Überforderung.”
Goe: „Das wäre zur Abwechslung mal ein sinnvoller Spezialeffekt, ganz anders
als Taldeers unnötige Balletteinlagen.”


Er reichte Denim 3 Chips, auf denen diverse Schwerter abgebildet waren.


Viggo: „Whoah, Schwerters, wie tollo! Dat wird bestimmt krass.” 
Basy: „Yeah, Altah, krass dämlich wird dat.” 
Dando: „Hoffen wir nur, dass sie auch alle einen roten Stein am Griff haben,
sonst meldet sich nur wieder Taldeers krankes Ego und sie wird sich weigern, sie
überhaupt zu benutzen.” 


„Warum sollte ich?“


Malik: *als Denim* „Ja, warum? Ich hab zwar null Ahnung von Net-Battles, aber
ich bin ein Gary Sue, ich schaff das auch ohne deine Hilfe, du Crétin.” >_>
Arin: *als Enzan* „Na weil dann das Tor zur Lilifee-Erdbeerwelt aufspringt und
wir dort alle die schönsten Tage unseres Lebens verbringen werden, was sollten
diese Schwerter sonst bitte für einen Nutzen haben!?” =O


Denim konnte Enzan nicht wirklich leiden,


Goe: „Oh weh, warum das denn? Weil er es gewagt hat, sein halbseidenes Gefasel
in Frage zu stellen und Erklärungen statt wilder Spekulationen zu verlangen?
Ich sage es ja, Denim ist der typische Animexx-TROLL, und nichts anderes. Wie
kann man so einen widerlichen Menschen nur mögen?”


das war die perfekte Gelegenheit ihm das zu zeigen.


Malik: *zynisch* „Ja, genau. Die perfekte Gelegenheit. In einem Kampf, bei dem
deine Sekretärin sterben könnte, die als Einzige in deiner Truppe
__irgendetwas__ kann, während der Gegner mit zerstörerischer Energie
vollgepumpt wird. Ich glaube, das ist eine der DÜMMSTEN Sachen, die Denim je
getan hat – und bedenkt den Maßstab!”
Basy: „Yeah, Altah, da Avatar des Erzfeindes steht kurz davor unbesiegbar zu
werd'n, de Schachfigur, also Enzans Sugardaddy, wird gequält und Denim muss 'ne
Ignoranten mimen.”
Dando: *trocken* „Was kommt dann als nächstes? Zeigt er einem, dass er ihn
nicht leiden kann, wenn er an einer Klippe hängt und die Hand nicht ergreift,
die man ihm entgegenhält?”
Arin: „Ich weiß gar nicht, was ihr habt, ich finde den Typen einsame Klasse.
Absolut inkompetent, egozentrisch, sozial in keinster Weise tragbar und dennoch
springt jeder, wenn ihm mal wieder ein Hirnfurz entweicht. Super!” <_<
Dando: >_>
Eli: „Also ... ich würde jemandem ja nicht zeigen, dass ich ihn nicht mag,
indem ich seine Hilfe ausschlage, wenn ich sie doch dringend brauche.
Andererseits haben sie sogar Utagoe...”
Kommentatoren: *wehleidig seufzen*
Eli: „... besiegt, was will ihnen dann noch so ein überirdischer Dämon aus
der Zwischenwelt, der Taldeers Volk wie Idioten hat aussehen lassen?” (°)3°



^^ 


Viggo: „Ey, isch glaub der will eine aufs Maul un so.” o__ô „Kann misch
aba auch irren...”
Goe: „Toll, geehrter Autor, zeige uns einmal mehr, wie sehr du die
widersinnigen Aktionen deiner besseren Hälfte, die im Grunde genommen ja nur
ein eingebildetes Arschloch ist, unterstützt!” 


„Ein Programmsprung,


Arin: „Also, Programmsprung, ihr wisst schon. Der Deus ex Machina des
Megamanuniversums.”


den übersteht keiner.“ sagte Enzan zögernd. 


Goe: „Korrekt, das haben Studien von namhaften Experten bereits erwiesen.
Meine Videospiele überstehen es auch nie, wenn hin und wieder der Grafiktreiber
für eine Sekunde aussetzt. Das ist auch ein Programmsprung.” 
Dando: *trocken* „Mit etwas Glück reißt es Taldeer gleich mit ins
Verderben.”


Denim nahm die Chips entgegen. „Taldeer, was meinst du?“ 


Eli: *als Denim* „Oh Taldeer, meine Runensekretärin, du bist mir so nah!
Meinst du, wir sollten jene dreckigen Chips verwenden und auf die Meinung dieses
unterentwickelten Narren achten? Womöglich würde sich meine Einstellung zu ihm
ja ändern, würde er, wie auch meine Freunde, seinen Kopf tief in mein Gesäß
verfrachten.”
Basy & Viggo: *als Celsius und Suichi* „Wia sin deine untahgebenen Idiot'n,
Denim, scheiß uns in den Mund!” \°o°/ \°o°/ „Hyyy, wir sind doof!”
Malik: *als Taldeer* „Oh Denim, Schatz, ohne dich kann ich nicht mal
entscheiden ob ich meinen Kaffee mit Zucker oder mit Süßstoff trinke, also
entscheide du dich, auch wenn ich es bin, die hier die Fresse poliert bekommt,
wenn etwas schief geht.”


„Das ist mir Wurst, Denim-Sama. Aber entscheide dich schnell.“


Dando: *trocken* „Natürlich, wo seine Ideen doch bisher immer von Erfolg
gekrönt waren.”
Goe: „Wozu überhaupt die Eile, wenn ich mal fragen darf? Es ist immer Zeit
für Runen und ebenso für Denims unangebrachte Ausfälle. Bislang waren sie ja
auch unheimlich hilfreich... Was hatte er nicht für großartige Ideen? Auf
Animexx trollen, bei der Arbeit Animeserien gucken, Pseudo-Hexen um die Lösung
seiner Probleme bitten, dem Staat Gelder in Milliardenhöhe abknöpfen, Aliens
in seinem Gebäude arbeiten lassen, einen Geheimgang hinter einen
Kaffeeautomaten platzieren, Hühner ein Dimensionsportal bauen lassen, hektisch
aus einem voll besetzten Konferenzsaal fliehen, dieses NetBattle annehmen...”
Basy: „Hach ja, unser Denim-sama~” *Messer wetz*


Sie zeigte auf Paniniman. Er begann sich zu verändern. Seine Glieder pochten
und zuckten, sie wurden immer dicker und es wuchsen Dornen.


Eli: „Hoffentlich werden sie auch länger, es kommt ja nicht nur auf die Dicke
und die Anzahl der Dornen an, oder, Dando?” *liebäugel*
Arin: „Wer jetzt noch an was anderes gedacht hat, als an das, was da
tatsächlich geschieht, nimmt sich einen Keks.” 
Eli, Arin & Basy: *nehmen sich einen Keks* 
Malik: *analysierend* „Moment, wer sagt bitte, dass das NICHT passiert?
Ausgehend von der zu beobachtenden Regelmäßigkeit sinnloser Klischees und
Stereotypen finde ich, dass in der FF auch noch etwas Tentakel-Rape vorkommen
sollte.”


Auf seinem Kopf öffnete sich ein blutunterlaufenes, Tellergroßes Auge.


Viggo: „Klingt wie Sauron nach 'ner durchzecht'n Nacht. Dat Bier in Animes is
ja nich ohne, manch'n reicht schon 'n Schluck davon um herumzutaumeln.”
Arin: „Na komm, und links und rechts sprossen noch zwei tassenkleine
Mickey-Maus-Ohren heraus, ich weiß doch, dass du es willst.”


Ihm wuchs ein Papageienschnabel und aus seinem Rücken schossen mehrere
glitschige Tentakel.


Basy: „Uuh, toll, nu ham wa gruselig hintah uns gelass'n un sin zu lächerlich
übergegang'n.”
Malik: *begeistert* „Seht ihr? Tentakel! Juhuuh!” 
Dando: „Ja, wirklich toll. Und wie sehr er nun an einen Old One erinnert.”
Goe: „Alle Achtung, in dieser FF kriegt wirklich JEDER sein Fett weg. Ich
hätte irgendwie ... mehr Bezug zum Paninischneider erwartet, mit Zensieren und
so. Und wenn es nur bekloppte, riesige Scheren sind. Aber vielleicht dient er ja
als Maskottchen.”
Arin: „Pff! Wären dem jetzt Scheren gewachsen, hätten die Cutman-Brüder
wahrscheinlich auf Copyrightsverletzung geklagt.”


Er sah aus wie ein Tiefes Wesen aus den Fantasygeschichten von Wolfgang
Hohlbein.


Dando: „Ja, oder, um es korrekt zu sagen, H. P. Lovecraft. Hohlbein ist doch
nur einer von tausend Trittbrettfahrern.”

Plötzlich setzt die Musik von My Neighbor Totoro ein.

Viggo: „Cthulhu ~ Cthulhu~” 
Malik: „Cthulhu ~ Cthulhu~”
Eli: „Njahahaaa!!1”
Goe: „The evil hate-filled Cthulhu, from a dimension far away~”
Malik: „Flying through gates of madness and into your heart~”
Eli: „Yeah, fuck you!”
Basy: „Turning dreams into nightmares, destroying all he sees~”
Eli: „Now begins a new adventure for me!11”
Kommentatoren: „You and the dark one Cthulhu~”
Viggo: „Sharing adventures and smiles~”
Arin: „It's a magical bond two pals can share~”
Goe: „Soon the whole world will be made aware~”
Kommentatoren: „Of you and the death lord Cthulhu, making the world a better
place~ Together you will have so much fun~”
Dando: „Sending all of my stupid friends to oblivion!” =__=°
Kommentatoren: „You and the dark one Cthulhu.”
Eli: „Fuck you, bitches!”
Arin: „Hach, schön. Nun haben wir auch noch ein bisschen gesungen.” ^^


(mein großes Vorbild!)


Dando: *headdesk*
Viggo: „Schade nur, dat man davon nich viel merkt, Altah.” 
Basy: „Boah, Altah, du liest Hohlkopf?” 
Viggo: „Klar, is voll krass.” ^__^
Eli: „Ist diese Klammerbemerkung nun eine Beleidigung oder ein Lob für den
Autor..?” 
Goe: „Es ist natürlich eine Beleidigung, mein Teuerster. Und obendrein finde
ich es viel peinlicher, dass er diesmal auch noch zugibt, geklaut zu haben –
sakra aber auch.”


Denim sah die Kreatur einen Moment angewidert an.


Dando: *trocken* „Oh bitte, wie Taldeer ohne Helm oder Suichi von hinten sieht
sie nun wirklich nicht aus.”


„Na gut, mach dich bereit Taldeer... Kurzschwert Level 3, aktiviert!“ In
Taldeer linker Hand erschien das grün leuchtende Schwert.


Eli: „Äh, Moment, also die Taldeer zur linken Hand? Gibt es jetzt zwei?
Vielleicht hat sie ja Doppelteam eingesetzt und sich geteilt.” (°)3°
Malik: *aufklärend* „Alle Einzeller können sich teilen, Eli.”


„Langschwert Level 4, aktiviert!“ Taldeer Speer verschwand, sie hielt jetzt
das Purpur leuchtende Schwert in der rechten Hand.


Eli: „Öh, eine Taldeer mit Nachnamen Speer verschwand und dafür bekommt die
andere jetzt das Schwert? Aber welche, die zur linken Hand oder die, die uns
schon die ganze Zeit nervt? Goe, ich bin verwirrt!”
Goe: „Ignoriere es doch einfach, mein Teuerster. Im übrigen hoffe ich, dass
es nur eine Taldeer gibt, sonst möge Gott uns allen gnädig sein.”


„Breitschwert Level 5, aktiviert.“ Alle sahen gespannt zu Taldeer.


Basy: „Jajaja, Taldeer hier, Taldeer da, un zwischen ihr'n Zähnahn
materialisierte sich noch 's gelbkarierte Schwert mit 'n roten Punkten,
jaja.”
Goe: „Ich sehe jetzt nur nicht den Unterschied zwischen einem normalen
Chipwechsel und diesem Vorgang hier.” 
Arin: „Kein Wunder, mit dem eigentlichen Programmsprung hat das ja auch nichts
zu tun.”
Dando: *trocken* „Muss wohl die geheiligte Willkür sein. So wie das Ausdenken
neuer Spielregeln mitten in den YuGiOh-Duellen, wodurch die Protagonisten
schlagartig gewinnen.”


Die Kristalle auf ihrer Rüstung begannen zu leuchten, ebenso beiden Schwerter
die sie hielt. Die Runenaura verwandelte sich in eine einzige helle Sphäre.


Eli: „Taldeer wurde erleuchtet, wie schön!” 
Goe: „Das wurde Zeit.”


Taldeer hob ihre Arme empor. 


Viggo: „Bei da Macht von Grayskull! ISCH HAB DIE KRAAAAFT!11” 
Arin: „Müssen sich Runensekretärinnen eigentlich unter den Armen
rasieren?” 


Die beiden Schwerter verschmolzen.


Dando: *trocken* „Denn ein Schwert ist besser als zwei Schwerter. Deswegen
darf ich beim Lösen einer Fahrkarte auch nur in EINE Richtung fahren, anstatt
in zwei, wofür ich ja bezahlt habe. Verdammte Kapitalisten...”
Viggo: „Wo is eigentlich dat dritte Schwert abgeblieb'n?” 
Malik: *präventiv* „Sag es nicht, Eli.” 
Eli: „Aber ich will doch so gerne!” 
Dando: „Lass ihn, Malik.” 
Eli: „Juhuuu! Es ist in ihrer Scheide, Viggo.” 
Viggo: „Oh, allet klar.” °__°


„Das ist genial! Ich fühle mich großartig!“ staunte sie.


Basy: *als Taldeer* „I könnt' 'n ganzes Altenheim verprügeln, so gut
geht’s mia!” *__*
Eli: „Logische Schlussfolgerung: Der Völlig-Gestörter-Denim-Anzug hat auch
noch Orgasmussensoren und vermutlich eine Rubbeleinheit eingebaut, hergestellt
aus einem Küchenmixer.”
Kommentatoren: „Oh. Gott.”


In ihren Händen hielt sie nun einen weis glühenden Energieball. Es tat in den
Augen weh in genau anzusehen. 


Malik: *begeistert* „Wie brennendes Magnesiumband. Seht hin, Charaktere, seht
hin!” 
Arin: „Wie ich diese Deppen einschätze, werden sie das sogar tun.” 


Die Paninikreatur schrie, sie hatte sich erhoben und stampfte auf Taldeer zu.


Dando: „Jetzt erst? Dann frage ich mich ja was er die ganze Zeit gemacht hat.
Ernsthaft, er hatte doch mindestens zwölf Sekunden, in denen Taldeer absolut
wehrlos war.”
Eli: „Vielleicht hat er nach der geilen Tentakelnummer noch eine geraucht.”
(°)3°


Die Runenprophetin senkte ihre Arme. „Fahr zur Hölle...“ mit einem
knallenden Geräusch entlud sich die Attacke in Richtung des Gegners.
„NEEEEEIIIIN!“ kreischte die Stimme des Paninischneiders!


Goe: „Wenn hier irgendwas von Kreischerei erzählt wird, muss ich mir immer
ein kleines, unerzogenes Mädchen vorstellen, das unbedingt seine Schokolade
will und in grellen Tönen das Kaufhaus zusammenbrüllt. Ja, so stelle ich mir
auch den Paninischneider vor.”


„Du darfst nicht scheitern! Ich verbiete es dir!


Goe: *als Paninischneider* „Ich will ich will ich will!11” *hust* „Ja,
definitiv ein kleines Mädchen...”
Dando: „Wer immer nur will, bekommt nichts.” 
Eli: „Dando, ich will niacht mit dir schlafen!”
Dando: „Was du nicht sagst. Hrrhrrhrr~” ewe 
Eli: „Njöhöhö~” ewe
Kommentatoren: D8


Shuseki, erschieß sie alle!“ kreischte die Stimme.


Malik: *entgeistert* „Moment - erschießen?! Die Option sie einfach zu
erschießen steht offen?! Unzensiert?”
Viggo: „Altah, Schusswaff'n sin wat für Leute ohne Eier inna Hose. Shuseki,
erschlag se alle!”
Goe: „Womit soll er bitte schießen? Ihnen sein Tamagotchi an den Kopf werfen
und hoffen, dass einer daran stirbt? Die Chancen stehen eher schlecht, möchte
man meinen...”
Dando: „Ernsthaft, wenn der Kerl nun die ganze Zeit eine Schusswaffe bei sich
hatte, frage ich mich, was diese Farce von Kampf überhaupt soll. Er hätte
ihnen doch so leicht die Lichter ausknipsen können.”


Der alte Ijuuin war inzwischen aufgestanden.


Eli: *als Großvater der Ijuins* „Guten Morgen. Ist der Kaffee schon fertig?
Irgendwas passiert, während ich geschlafen habe?” 
Dando & Malik: *als Shuseki & Enzan* „Verpiss dich, Grandpa!”


Schweis tropfte von seiner Stirn und er wirkte sehr erschöpft. Aber auch
glücklich, so als habe man eine große Last von ihm genommen.
„Von dir lasse ich mir keine Befehle mehr erteilen...“ sagte er erschöpft.


Arin: „Aww, wie süß~ Sagt Eli das auch immer zu Dan, nachdem sie...”
Eli & Dando: „Schnauze, Arin!” *ihm eine klatschen*
Arin: °^°


Er lächelte seinem Sohn zu. Enzan lächelte zurück.


Eli: „Vermutlich haben die nachher noch was vor. Zu zweit.” (°)3°
Basy: „Muss außah mia noch eina kotz'n? Nee? Maaaaah...” 
Arin: „Warte nur ab, Basy, wenn erst mal deine Kinder auf der Welt sind, wirst
du auch solch rührende Elternmomente durchleben, ganz anders als Vuggy.”
<__<
Viggo: *murr*
Basy: „Wart' DU nur ab, bis i dir de Klöt'n weggeschnitt'n hab, Altah, dann
is Ruhe im Puff.” >__>


Der Programmsprung erlosch und mit ihm auch der Paniniman.


Kommentatoren: *halbtoten Applaus geben* 
Eli: „Toll.” (-)_-
Goe: „Super.” {-}_{-}
Basy: „Klasse.” -__-
Arin: „Der Kampf hat es doch wirklich gebracht, findet ihr nicht?” ^^
Malik: *gelangweilt* „Ja, definitiv der Tiefpunkt der ganzen FF...”


„NEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIINNN...“ echote die Stimme des Dämons bevor sie
ganz verstummte. 


Goe: „Ab ins Bettchen, junge Dame!” *tadelnd den Zeigefinger hebt* „Sakra
aber auch.”
Basy: „Hält a wenigst'ns mal de Fresse, is ja auch wat wert.”


„Ihr Narren, diese Runde habt ihr gewonnen! Aber ich gewinne den Krieg!


Viggo: „Altah, der schwaf'lt ja imma noch. Isch dacht er wär' nu tot!”
Goe: „Manche wissen halt nicht, wann man einfach gehen sollte.”


Shuseki Ijuuin, du hast versagt.


Dando: *trocken* „Sagt der, dessen lächerlich schwacher Avatar eben gegen
eine übervorteilte Runensekretärin im Latexanzug verloren hat, und der nicht
ein einziges Mal seine Zensurkräfte einsetzte? Ich lach mich schlapp.”
*hust*


Ich verfluche dich und alle die dir lieb sind!“


Arin: „Bei Shuseki sollte er damit ja ziemlich schnell fertig sein.” 
Eli: „Müsste es nicht eher heißen: 'Ich zensiere dich und alle die dir lieb
sind?'” 


Mit diesen Worten verstummte der Paninischneider.


Kommentatoren: „Gott sei Dank.” 
Eli: *als Denim* „Moment mal, mein Handy piepst...” *SMS vom Paninischneider
aufmacht* 
SMS vom Paninischneider: „Ihr seid alle voll doof!”


Enzan hatte seinen Vater inzwischen erreicht. Er stützte ihn auf seiner
Schulter. „Enzan, mein Sohn. Vergib mir! Ich hatte keine andere Wahl! Er...
Ich... ich dachte sie würden dich mir weg nehmen.“ Der alte hatte Tränen in
den Augen. 


Viggo: „Bei dein'm Benehmen gut gerechtfertigt.” >__> „Dat is doch 'n Fall
füa de Super-Nanny, ey.”
Eli: „Von einer körperlosen Stimme und einem NetNavi ging bestimmt wirklich
unmittelbare Gefahr aus.”
Malik: *bedauernd* „Oh wenn du nur wüsstest, alter Mann. Wenn du wüsstest,
dass er mit diesem Haufen von psychisch instabilen Taugenichtsen mitgehen wird,
würdest du ihn vorher lieber gleich erschießen wollen.”
Goe: „Spekuliere ich falsch, wenn ich mutmaße, dass Denim Shuseki jetzt auch
sofort vergeben und ihn als vollwertigen Teil seines Fanclubs anerkennen
wird?” 
Malik: *sachlich* „Nein, absolut nicht.” *biestig* „Dieser Shuseki ist
auch nur so ein kleiner Heuchler, der sich immer auf die Seite schlägt, für
die es gerade besser aussieht.”


„Taldeer, du warst echt genial!“ sagte Celsius und streckte einen Daumen
aus. Suichi klatschte in die Hände. „Jeah, total abgefahren! CHA!“


Basy: „Eigentlich hat se fast alles falsch gemacht und wär' verreckt, wenn
Enzan ihnen nich 'nen Tipp gegeben hätte, aber im Maßstab vonna Gruppe war dat
wohl wirklich genial, immahhin hatten se mal Erfolg.”
Viggo: „Hey, Leute, isch hab hiea mal 'ne Frage un so. Sacht ma, Suitschieh
ham se doch als 'Expertin' füa Megaman un so mitgenomm', wa? Wat zur Hölle hat
die nu eigentlich geleistet?!”
Arin: „Nichts, Vuggy! Außer, dass sie sie im Moment der Flucht in die
Besenkammer gelockt hat... Aber ich glaube, bei Suichi verhält es sich in
Sachen Expertin ähnlich wie mit Goes Institut Kuschmelka (München); Sie
existieren nicht.” :3
Goe: *gasp* „Frevlerischer Unhold!” 
Malik: *skeptisch* „Du glaubst, Suichi existiert gar nicht?”
Dando: *trocken*  „Das wäre dann wohl die Umkehr von 'Ich denke also bin
ich'.”


Taldeer senkte verlegen den Kopf. 


Viggo: „Boah, so wat wie Schamgefühl kennt die noch? Nu bin ich baff.”


„Eine meiner leichtesten Übungen. 


Arin: *als Taldeer* „Genau, so wie Runenzehnkampf, Alte-Oma-Weitwurf und
Bestzeitkaffeekochen.”
Dando: „Bloß keine falsche Bescheidenheit. Diesen Programmsprung und
überhaupt das Herumgehüpfe macht sie ja jeden Tag noch vor dem Mittagessen. So
stelle ich mir eine Sekretärin vor. Miese Angeberin – miese Gewinnerin. Du
hast gerade deine letzte Chance auf Sympathie verschenkt, du widerliche, kleine
Heuchlerin.”


Jedenfalls, das Portal wird bald einsatzbereit sein. Ich werde euch noch
bescheid sagen.“ 


Malik: *als Taldeer* „Wenn ich daran denke. Falls nicht, auch kein Beinbruch,
die Firma läuft ohne dich eh besser, Denim. Hm... Eigentlich könntest du auch
dort bleiben!” :D
Goe: „Ja, ja, wir sind überhaupt nicht eingebildet – wo kämen wir da bitte
hin. Und dann noch die anderen damit abspeisen, sie müssen nur noch ein
bisschen warten. WARTEN! ARGH!”


„In Ordnung Taldeer, bis dann.“ sagte Denim. 
„Oh man, das Taldeer sogar mal deinen Net-Navi mimt hätte ich nie für
möglich gehalten.“ sagte Suichi.


Viggo: „Yeah, Miss Stroh14, dat war so vollkomm'n nich vorhersehbar, als Denim
de ganz'n Gerätschaften bekam un Taldeer im virtuelle Realitäts-Anzug auf 'ner
Plattform saß. Damit hätt' isch NIE gerechnet, nich ma in da ersten
Sekunde!” sagte Viggo.
Dando: „Aber zugegeben, ich hätte auch mehr mit einem Denim-Klon in Spandex
gerechnet, der sich Deniman nennt.” sagte Dando.


Der alte und der junge Ijuuin hatten die Gruppe inzwischen erreicht.
„Nun...“ begann Shuseki zögernd... „Ich muss mich wohl bei euch
entschuldigen.


Goe: „Nein, Shuseki, müssen Sie nicht. Sie müssen sich nicht dafür
entschuldigen, dass Sie versucht haben, sich normal zu verhalten, obgleich der
Erfolg eher mäßig war...”
Basy: „Solange 's dann mit Denims Ego-Gewichse vorbei is, is mia dat recht, is
mia dat.”


Im nach hinein weis ich nicht mehr was über mich gekommen ist.


Eli: „Vielleicht ja Vernunft. Oder eine geisterhafte Stimme, die ihm
einflüstert und ihn bedroht.” (°)3°


Ich nehme an das dieses... Wesen, meine Situation ausgenutzt hat und mich zu
einem Sklaven meiner Angst gemacht hat. Ich kann euch nicht zwingen mir zu
vergeben, aber es tut mir leid was ich gesagt und getan habe.“


Goe: „Nun, ich möchte mich ja nicht in wüster Spekulation verlieren, aber
wäre es möglich, dass Shuseki, so lange er 'nüchtern' ist, besser geschrieben
ist als der Rest der Truppe zusammen genommen? Ich vergebe ihm jedenfalls - und
dem Rest der Truppe nicht, für alles, was sie uns Lesern angetan haben.”


Der Alte verbeugte sich demütig. Enzan sah ihn völlig überrascht an.
„Vater, das sind ja ganz neue Seiten an dir.“ 


Goe: „Vergesst, was ich eben sagte. HEUREKA! Die inkompetentesten Helden der
Weltgeschichte haben dafür gesorgt, dass der unerschütterliche Shuseki Ijuin
sich vor ihnen verneigt – wie schrecklich. Oh Shuseki, Sie sind gerade so tief
gefallen...”
Shuseki: *fällt in einen tiefen, dunklen Abgrund* 
Kommentatoren: „NOOOIN!” *ihm eine Hand reichen* 
Shuseki: „Pff, ich hasse euch alle und mag euch nicht! Die perfekte
Gelegenheit, euch dies zu zeigen!” *elendiglich verendet*


„Ist schon gut Mister Ijuuin. Vieleicht sollten Sie sich öfters frei
nehmen“ sagte Denim kühl.


Eli: *als Denim* „Wissen Sie, ich nehme mir 100% der Arbeitszeit frei, gucke
Trickfilme und lasse mein außerirdisches Büroteam die ganze Arbeit machen,
während mir die EU massig Gelder in den Arsch schiebt, weil ich so tue, als
wären wir eine wohltätige Firma.” ^.^ „Sollten sie auch mal probieren.”
Arin: „Klasse Tipp, Denim! Das wird Shuseki sicher in Zukunft vor Dämonen
beschützen! Und er spricht ja auch aus Erfahrung.” :D
Basy: „Yeah, erst nix auf de Reihe kriegahn un nu ein' auf Mr. Cool mit dickah
Hose mach'n. Boah, i hasse den Kerl!”
Malik: *verachtend* „Was hat dieser hirnlose Narr eigentlich gleich wieder
geleistet? Er hat wie ein hilfloser, blutender Dackel Chips in ein Gerät
gesteckt ohne zu wissen warum und wieso.” 


Suichi und Celsius schwiegen. 


Goe: „Mir soll das nur recht sein. Schließlich braucht man keine Experten, um
zu bemerken, dass die eh nur irrelevantes Blabla und Pseudo-Kommentare
abgeben.” 
Arin: „Natürlich, Brilly~ Studien haben belegt, dass sie ohnehin nur in der
FF sind, damit sich Denim nicht so alleine fühlt, wenn er des Nachts pullern
muss.” :3
Goe: „Finger weg von meinen Studien, du Rabauke!”


„So, und was machen wir jetzt?“ wandte sich Denim an seine Gefährten.


Basy: „Uuuh, yeah, wende di an deine Gefährt'n, die wer'n da schon sag'n
wassu tun musst, du selba weißt ja nix.” 
Dando: „Da halten Suichi und Celsius einmal den Mund, und sofort fragt Denim
sie nach ihrer Meinung. Hat er denn gar nichts gelernt?”

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Eli: „Juhuuu!” 
Basy: „Boah, endlich, Altah, i dacht' schon die hör'n gar nich mehr auf.” 
Viggo: „Nu müsste echt da Abspann lauf'n und es wär' Schicht im Schacht.”
XD „Aba dat is nich so, oda?” 
Malik: *traurig* „Nein, Viggo. Doch so endet der erste Arc dieses
Meisterwerkes. Nichts wurde erreicht, alles wurde geopfert, und keinen
interessiert es.” 
Goe: „Ich muss aber zugeben, zu Beginn der FF hatte ich ja noch dezente
Hoffnungen, dass sie zumindest ein minimales Niveau halten könnte. Und ich
denke, dass sie bisher besser als all die anderen Werke war, die uns je
vorgesetzt wurden, obgleich mir für diese These stichhaltige Beweise fehlen.
Aber dennoch komme ich nun, nach 24 Kapiteln dieses Unsinns, zu dem Schluss,
dass 'Alle-x-Alle', oder wie auch immer das wieder hieß, ein Haufen
zusammengeklaubten und abgekupferten Unsinns, widersprüchlicher
Pseudo-Handlungen, platter Klischeecharaktere und absolut widerlicher,
eingebildeter Protagonisten ist. Absolut nicht lesenswert – das ist ja
allerhand.” 
Arin: „Och, kommt schon, ich finde das irgendwie lustig. Und wie schön ihr
euch alle darüber aufregt~” ^^ 
Malik: *verschwörerisch* „Wir haben gut Reden, wir wissen ja, was noch
passieren wird.” 
Dando: „Ach, hört mit eurem Geschwätz auf!” *Zigarette anzündet* „Um es
mal mit Denims Worten zu sagen: So, und was machen wir jetzt?” 

Es donnert laut, und kurz fühlt es sich an, als ginge ein Ruck durch das ganze
Schiff. Überrascht sehen sich die Kommentatoren an. 

Basy: „Boah, Altah, wat war dat denn?”
Dando: „Hmm, scheint, als gibt es gleich wieder was zu tun...” 
Malik: *skeptisch* „Irgendwie habe ich plötzlich ein ungutes Gefühl,
Leute.” 
Goe: „Tja, hier wird es eben NIE langweilig - sakra aber auch!” 




[Nachwort]

Und so endet das MSTing zu meiner gescheiterten Erstlings-FF ... fast.
Schließlich steht noch der Epilog aus, der dann in Bälde erscheinen wird, und
diese Sache zu einem Abschluss bringt. Wir hoffen, es hat euch gefallen. Mehr
dazu dann nach dem Epilog... 

Übrigens, sollte mal jemand das tolle Cthulhu-Lied hören wollen:
http://www.youtube.com/watch?v=nL901mitNTc

[/Nachwort]



               Epilog: Rune des Epilogs: VS MSTing-Organisation
               ------------------------------------------------


[Vorwort]

Liebe Leser, nun ist es also so weit und wir sind am Ende des Runen-MSTings
angelangt. Einige Zeilen zum Abschluss gibt es dann im Nachwort. Hier hat sich
übrigens die holde  als Betaleserin zur Verfügung gestellt. Sollten sich
dennoch Fehler finden, so wisst ihr ja, wie ihr mich erreichen könnt. 

Beim Epilog wünschen wir euch jedenfalls ganz viel Spaß und hoffentlich gute
Unterhaltung!

[/Vorwort]




„Hmm...”, murrt Vizekapitän Nils van der Fahrt skeptisch, während er sich
über die Reling beugt und versucht, etwas zu erkennen. Dicker Nebel ist
aufgezogen. In den frühen Morgenstunden war das Gewaber noch weit entfernt,
glich eher einer Nebelbank, die man lediglich zu durchqueren hatte. Skeptisch
kratzt sich der Norweger am Kinn. Doch nun ist es, als würde die Suppe dem
Schiff ... folgen, und als wäre sie wie ein undurchdringlicher Schleier. Er
blinzelt einen Moment, schüttelt den Kopf und beschließt, sich darüber keine
weiteren Gedanken zu machen. Gestern Abend trank er viel, und so könnte es auch
sein, dass die Überbleibsel dessen seine Wahrnehmung noch stärker trüben, als
das bisschen Nebel die Sicht. Kopf schüttelnd betritt er die Brücke und wendet
sich sogleich dem Steuermann zu. „Drosseln wa mal de Jeschwindigkeit 'n
bissjen, wa”, murmelt Nils, während er zu einem Tisch schlendert und sich
einen Grog eingießt. „Wa woll'n ja nich, dat wa noch in irjendwat
reindonnern, bei da Suppe da drauß'n.” 
„Das Radar zeigt keine Objekte an, Vizekapitän, wir haben freies
Fahrtfeld”, gibt der leicht untersetzte Mann zu bedenken. Nils schüttelt
allerdings nur den Kopf. 
„Njoah, dat is scho recht... Hab 'a nur 'n unjutes Jefühl, weeste...” Er
versinkt schließlich in seinen Gedanken und schulterzuckend kommt der
Steuermann seiner Aufforderung nach. 

Geisterhafte Stille herrscht im Dom der Feenschale, und nicht einmal der Atem
der wenigen Anwesenden ist zu vernehmen. Bookman, Nevan und Nina Sharp, die sich
in dieser heiligen Halle versammelt haben, wechseln seit geraumer Zeit kein Wort
mehr, warten nur noch darauf, dass die Letzte schließlich zu ihnen stößt.
Vieles wurde besprochen, viele Pläne wurden geschmiedet, und der Moment ist
gekommen in dem weitere Worte überflüssig sind. Die MSTing-Sues wissen dies,
und so nutzen sie die Ruhe vor dem Sturm, um in sich zu gehen und sich auf den
bevorstehenden Kampf vorzubereiten. Schließlich hallen Schritte von den Wänden
wider, zerreißen das auf eigensinnige Weise wohltuende Leichentuch der Stille.
Bookman, der mit verschränkten Armen an einer Säule lehnt, sieht als erster
auf und bemerkt, dass Taldeer nun endlich erschienen ist. Mit gemessenen
Schritten stolziert sie auf die Gruppe zu, selbstbewusst, fast majestätisch,
schwer gerüstet und einen Speer schulternd. 
„MSTing-Sues!”, ruft sie aus, und auch Nevan und Ms. Sharp zollen ihr nun
Aufmerksamkeit. „Der Tag ist gekommen. Lange haben wir diesen Moment
herbeigesehnt; wartend, dass die Bauern ihre vorbestimmten Plätze einnehmen und
sich alles so fügt, wie es sein soll. Nun ist es soweit. Wie ich euch alle so
ansehe, bin ich mir sicher, dass ihr euch vorbereitet habt.” Sie mustert die
anderen drei flüchtig. „Ihr wisst, was ihr alle zu tun habt?” 
„Gewiss, Liebes~”, zwitschert Nevan sogleich, während sie aus der Hocke
aufsteht und sich zur Runenprophetin gesellt. „Die Reiter können einpacken.
Ich werde sie für die Frevel büßen lassen, die sie begangen haben, und es
bräuchte schon ein Wunder, um sie noch zu retten~” Nevan kichert amüsiert,
und Taldeer nickt ihr zu. 
„Deine Selbstsicherheit stimmt mich optimistisch, Nevan, doch achte darauf,
dass du nicht zu übermütig wirst. Vergiss nicht, dass du gegen Gary Sues
kämpfen wirst. Nur ein einziger Schritt, aus Unachtsamkeit begangen, kann das
Blatt zu ihren Gunsten wenden.” Nevan winkt selbstbewusst grinsend ab, Taldeer
nur noch einen Seufzer entlockend. 
„Ich bin ebenfalls bereit, Runenprophetin, so wie auch meine Plotdevices”,
reiht sich nun Nina Sharp ein. „Sobald wir auf dem Schiff angekommen sind,
leite ich die entsprechenden Schritte ein, um die U-13-Serie im Feldversuch zu
testen. Seit Hawaii sind alle nötigen Verbesserungen am U-8+ abgeschlossen, und
ich bin mir sicher, dass er in der Schlacht maximale Erfolge erzielen wird.”
Taldeer möchte ihr gerade antworten, als ihr die brüchige, fast krächzende
Stimme des Bookmans das Wort abschneidet. 
„Ich bin gespannt, Ms. Sharp”, meint der Alte feixend, während er die
Rothaarige kurz eindringlich ansieht. Ein fast wahnsinniger Glanz liegt in
seinen trüben Augen, den Nina bisher nur einmal so bei ihm wahrgenommen hat.
„Ihre biomechanischen Plotdevices oder meine, wer wird wohl erfolgreicher
sein?” Nina lächelt unsicher, sieht aus dem Augenwinkel kurz zu Taldeer. 
„Wir alle werden erfolgreich sein”, beschließt die Runenprophetin kühl,
als sich auch der Bookman zur Gruppe gesellt. 
„Das werden wir”, murmelt er, „Das werden wir... Wir können nicht
scheitern.” 
„Falsch, denn das könnten wir wohl. Man kann immer scheitern. Doch seid euch
gewiss, dass wir überdies siegen können, wenn wir mit Herz und Seele in den
Kampf schreiten. Nevan hat einen Dämon des Nebels entsandt, um der M.S.Ting
Fahrt zu nehmen und die Sicht des Kapitäns zu vermindern. Zudem erfüllt dieses
Biest einen ganz wunderbaren Zweck. Nevan, wärst du so freundlich?“ Sie sieht
die Rothaarige fordernd an, und diese zuckt nur mit den Schultern. 
„Der Nebel, den mein Kleiner erzeugt, ist kein gewöhnlicher. Einmal
eingehüllt, wird das Schiff komplett von seiner dämonischen Präsenz umgeben.
Taldeer meinte nun, der Empath, der sich an Bord befindet, wäre dann nicht mehr
dazu in der Lage, einzelne Präsenzen wahrzunehmen, wodurch die Kampfkraft der
Truppe enorm geschwächt würde. Wer weiß schon~“ Taldeer nickt.  
„Ganz genau. Wenn ich ihn richtig einschätze, ist er nun unfähig, sowohl
unsere Anwesenheit als auch die der Golden Sues zu erkennen, wodurch wir am Ende
nur Vorteile erhalten können. Und selbst wenn nicht; nunmehr kann man nicht von
einer Reling des Schiffes zur anderen blicken, auch das ist gut für uns! Die
Golden Sues sind bereits auf dem Weg, und werden ihren Angriff in Bälde
starten, um die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Wenn es so weit ist, öffnet
Dr. Golden Chie ein Portal für uns, und ermöglicht uns den Zugang zu einem der
Frachträume, tief im Wanst des Schiffes verborgen. Danach trennen sich unsere
Wege vorerst. Ms. Sharp, Sie unterstützen die Golden Sues unter Zuhilfenahme
Ihrer Plotdevices. Vernichten Sie so viele Sues wie möglich und sorgen Sie für
Ablenkung, auf dass wir ungesehen unsere Aufgaben erfüllen können.“ Nina
sieht ihr skeptisch entgegen. 
„So viele Sues wie möglich, Runenprophetin?“ Sogleich kichert Taldeer
amüsiert. 
„Sehr wohl. Sie haben also verstanden, worauf ich hinaus will~ Bookman, Sie
machen sich umgehend auf den Weg, um die Überreste seiner Heiligkeit zu bergen.
Halten Sie sich bedeckt, wenn Sie danach suchen. Nevan, deine Entscheidung steht
fest, du wirst die Reiter suchen und stellen. Unterdessen beschaffe ich uns die
FF, und somit das zweite Objekt unserer Aufmerksamkeit. Danach ziehen wir uns
zurück, wir gehen keine Risiken ein! Ich vernichte das Schiff mit einem Schlag,
wenn der Moment gekommen ist.” 
„Was macht eigentlich Golden in der Zwischenzeit?”, platzt Nevan heraus, und
sogleich wenden sich ihr alle Blicke zu. 
„Golden...”, meint die Runenprophetin gedehnt. „Golden wird sich um Meon
kümmern. Viel zu lange schon stellt diese Mary Sue ein Risiko dar. Sie mag
mächtig sein, und das weiß sie, doch mächtig ist auch Golden! Wir werden
sehen, wer aus der Schlacht siegreich hervorgeht. So oder so...”, Taldeer
lächelt vergnügt, „wird es ein Gewinn für uns sein.” 
Schließlich nicken die MSTing-Sues. „Dann ist es beschlossen”, ruft Taldeer
aus. Sie reißt ihren Speer empor, und lässt ihn einmal wuchtig auf den Boden
krachen. „Ziehen wir in die Schlacht!” 

Es donnert laut. Ein starker Ruck fährt durch den Leib der ganzen M.S.Ting,
lässt das Schiff spürbar wanken. Nils kann sich kaum auf seinem Platz halten,
greift eilig nach der Tischkante, als es ihn vom Stuhl zu fegen droht. 
„Wat war dat?!”, bellt er überrumpelt. Noch immer schwankt das Schiff und
es scheint, als nehme es noch zu. 
„Vizekapitän, auf dem Hauptdeck geht etwas vor sich!”, ruft der Steuermann
hektisch, während er versucht, dem sich wie wild drehenden Steuerrad Herr zu
werden. 
„Wat is los?”, ruft Nils, und spurtet mehr schlecht als recht zu ihm. Der
untersetzte Mann deutet auf den Radarschirm, auf dem nunmehr nur noch
flackernder Grieß zu sehen ist. 
„Uns muss irgendwas gerammt haben, und nun sehen Sie nach draußen!” Nils
verengt die Augen zu Schlitzen, während er sich weiter vor beugt. 
„Ick seh jar nüscht”, murrt er, „und wat heißt dat, uns hat wat gerammt?
Hast doch jesagt, wa hätt'n freie Fahrt!” 
„Ich weiß, ich weiß! Ich habe es nicht kommen sehen!” Der Steuermann
gestikuliert abwehrend. Nils will ihn anschreien, doch abermals geht ein
mächtiger Ruck durch das Schiff, reißt die beiden fast von den Füßen. 
„So eene Scheiße”, keift der Norweger verächtlich, „hiea hat man nick ma
een verdammt'n Tach seene Ruhe, dat sag ick dir!” Eilig greift er zum
Mikrofon. „Durchsache an Meon, Durchsache an Meon, kommste ma, wa ham irjend
'n Problem.” Er stammelt seinen Satz ein zweites Mal, und sieht aus dem
Augenwinkel immer wieder hinunter zum Hauptdeck. In der Ferne bäumt sich
irgendetwas auf. Was, vermag er nicht zu erkennen, viel zu dicht ist der Nebel.
Doch Nils ist nun lange genug mit seinem Kapitän unterwegs, um zu wissen, dass
Ärger bevorsteht, sobald sich gigantische Umrisse in der Ferne abzeichnen.
Immer. 

Schreiend flüchten die wenigen Gäste, die bei diesem Wetter noch wagemutig
genug waren, einen kleinen Spaziergang auf den Außendecks zu unternehmen.
Irgendwas kommt da über die Reling gekrochen, wie ein riesiger, wabernder Balg.
Um es herum ist der Nebel so dicht, dass man es kaum zu erkennen vermag; als
diene er dem Ding als Schleier. Plötzlich erklingt ein hohles, schnelles
Brummen, wie ein maßlos übertakteter Rotor. Vier Silhouetten gleiten herab,
riesige, selbst im Nebel ob ihrer Farben noch grell erscheinende Hornissen,
könnte man meinen. Eine alte Dame sitzt auf je einer von ihr, und mit
überraschend anmutigen Bewegungen schwingen sie sich von ihren monströsen
Reittieren herab. 
„Huuuh, was für ein Flug! Kinder, ich bin noch ganz durch den Wind~”,
kichert eine von ihnen, während sie sich das toupierte Haar zurechtrückt, doch
kassiert sie nur einen drohenden Wink. 
„Spar dir deine Scherze, Blanche, jetzt ist nicht die Zeit dafür.” Die Alte
blickt streng drein und hebt ihre Zeitung gleich noch etwas höher. 
„Ist ja schon gut, Dorothy, meine Güte~ Nun ja, und da sind wir also. Was
wollen wir hier gleich noch?” Dorothy stöhnt genervt, als plötzlich eine der
Damen in die Hände klatscht und ganz aufgeregt von einem Fuß auf den anderen
hüpft. 
„Was wir hier wollen?” Sie lacht kehlig. „Wir verhalten uns wie damals,
Sizilien 1925; Wir treten ihnen allen in den Arsch!” 
„Mutter, bitte”, raunt Dorothy, während sie sich an der Schläfe reibt.
„Ihr wisst Bescheid, Mädels; Für Ablenkung sorgen. Und wenn wir die Reiter
finden, vernichten wir sie.” 
„Und schon ~ bin ich weg!”, kichert Sophia, lässt ihre Fäuste knacken und
düst davon, einfach wahllos durch ein Fenster ins Innere des Aufbaus springend.
Sogleich dringen panische Schreie nach draußen, übertönt vom kampflustigen
Gelächter der rüstigen Rentnerin. Dorothy rollt mit den Augen. „Blanche,
wenn ich bitten darf?” 
„Natürlich, Liebes!” Sie breitet beschwörend die Arme aus, wird von einer
unsichtbaren Macht emporgehoben und schwebt schließlich einige Meter über dem
Deck. „Fresst das, Mary Sues!” Feuerbälle bersten aus ihren Händen hervor,
flirren davon wie angezündete Raketen und explodieren dann in einiger
Entfernung. 
Die Kleinste der vier Damen hebt sogleich beruhigend die Hände, als die
Hornissenbestien unruhig werden. „Ruhig, ruhig, es ist doch nur Blanche, die
etwas Verwüstung anrichtet. Verschwindet besser, meine Süßen, das wird hier
zu gefährlich für euch.” Sie klatscht einmal. „Hopp, hopp!”, dann lösen
sich die Ungetüme in Rauch auf. 
„Du schickst sie fort, Rose? Sie könnten uns mit ihren Giftstacheln und
Zangen nützlich sein”, meint Dorothy skeptisch, schenkt der Kleineren nur
einen unschlüssigen Blick. 
„Nein, Dorothy, an meine Süßen lasse ich nichts kommen! Ich habe an diese
Rabauken schon mein Stachelschwein verloren, und diese Hornissen sind zu
empfindlich. Denk doch nur, wenn denen was passiert, wie sollen wir dann in
Zukunft schnell und effizient zu unseren Zielen kommen?” Dorothy rollt mit den
Augen. „Allerdings habe ich etwas viel besseres für diesen Kampf
vorbereitet.” Rose geht in die Hocke, um den Boden zu berühren. Rauchsäulen
stieben zu ihren Seiten empor. Leibhaftige Velociraptoren springen heraus,
echsenartige Bestien, bewaffnet mit messerscharfen Klauen. Ihre Schwänze
peitschen herum und aggressiv blecken sie die Zähne, während sie auf den
Befehl ihrer Meisterin warten. 
„Hm~”, murmelt Dorothy zufrieden. „Das soll mir auch recht sein.” 
„Ich bin nur froh, dass es dir nicht links ist ... oder gar gleich”, meint
Rose skeptisch, und klatscht einer der Riesenechsen auf den Hintern. „Los,
meine Süßen!” Fauchend stürmen die Bestien davon. Dorothy sieht ihnen nach,
während sie im Nebel verschwinden und abermals klatscht Rose in die Hände. Aus
einer Rauchsäule heraus erscheint ein Pteranodon, der sich etwas nach unten
beugt, sodass die Golden Sue aufsteigen kann. „Viel Glück!”, ruft Rose
noch, dann hebt sich die Bestie flügelschlagend empor. Dorothy bleibt alleine
zurück. Schließlich wendet sie sich der nebelhaften Gestalt zu, die noch immer
an der Reling hängt und sie aus ihrem einzelnen, geisterhaften Auge neugierig
anzustarren scheint. 
„Und du?”, fragt die Golden Sue stirnrunzelnd. Das Ungetüm stößt einen
tiefen Laut aus. Dann fällt es einfach zurück. Dorothy eilt zum Geländer, um
dem Ding nachzusehen. Es stürzt in die Fluten und schwimmt als geisterhafter
Schemen davon. „Alle Achtung...”, murmelt die Alte zu sich selbst, „sie
gehen kein Risiko ein. Und wir dürfen dann die Drecksarbeit machen. Pff, das
ist mal wieder typisch.” 

Es donnert laut. Das Geräusch von berstendem, ächzenden Metall erklingt. Ein
starker Ruck fährt durch den Leib der ganzen M.S.Ting, lässt das Schiff
spürbar wanken. 
„Boah, Altah, wat war dat denn?”, japst Basy überrumpelt, während sie sich
an einem Zipfel des Sofas festklammert. Dando sieht überrascht zwischen den
anderen umher. 
„Hmm, scheint, als gibt es gleich wieder was zu tun...” Er kassiert teils
verwirrte, teils missmutige Blicke. Nur Viggo, der bekanntermaßen ein Gespür
für bevorstehende Kämpfe hat, lächelt voller Erwartung. Doch keiner weiß so
recht, was gerade geschieht und vor allem Eli und Goe wirken sogleich eher
panisch denn ergriffen. 
„Irgendwie habe ich plötzlich ein ungutes Gefühl, Leute”, wispert Malik.
Sein Blick ist leer und er starrt mit unfokussierten Pupillen mitten in den Raum
hinein, einen leblosen Ausdruck auf seinen fahlen Zügen tragend. Goe winkt
resignierend ab. 
„Tja, hier wird es eben NIE langweilig - sakra aber auch!” Er verschränkt
die Arme und lehnt sich zurück, sieht Dando erwartungsvoll an. Abermals knallt
es in der Ferne, und ein weiterer Ruck geht durch das Schiff. Selbst das schwere
Sofa verrutscht um ein paar Zentimeter. Eli klammert sich sogleich kreischend an
Goe. 
„Goe, ich habe Angst!” 
„Was du nicht sagst, mein Teuerster. Nun, großer Anführer?” Goe sieht
wütend aus, als er den Schwarzhaarigen bohrend ansieht, und dieser begegnet ihm
mit stoischer Ruhe, ehe er sich Malik zuwendet. Der weiß bereits, was er zu tun
hat. Seine Lippen beben, als er zu sprechen beginnt. 
„Da sind ... Präsenzen auf dem Schiff erschienen, aber überall! Das ist
komisch. Fast wie ein einzelnes Wesen.” 
„Ein einzelnes Wesen?”, ruft Arin verwundert. Er beugt sich etwas vor und
starrt Malik eindringlich an. „Hey, was soll das heißen, komisch? Was ist es?
Sues? Die Gäste?“ Malik schüttelt den Kopf.
„Keine Ahnung!”, protestiert der Kleine aufgebracht, ehe er ganz zögerlich
fortfährt. „Ich weiß nicht... So was habe ich noch nie gespürt. Das sind
keine Menschen oder Sues, so viel ist sicher.” Die Miene des Empathen
verdüstert sich schlagartig. „Es macht mir ein bisschen Angst. Es fühlt
nämlich nichts.“ Dando runzelt die Stirn, kommt aber nicht dazu, seine Frage
laut auszusprechen. 
„Die MSTing-Organisation”, blafft Arin plötzlich, „kein Zweifel. Ich
WUSSTE ja, dass wir sie nicht los sind!” 
„Du denkst, es ist die MSTing-Organisation, da es nichts fühlt? Na HEUREKA
– der Schluss klingt logisch.“ Goe rollt mit den Augen.
„Uuh, Brilly, wollen wir vielleicht...“, aber Viggo fährt ihm ins Wort. 
„Altah, die MSTing-Organisation! Wat woll'n die hiea?!” Viggo springt auf
und kann sich kaum zügeln. „Boah, Altah, isch glaub dat gibt massig
Stress!” 
„Kläff nicht so rum, Mann”, stöhnt Dando genervt, während er sich kurz
die Stirn massiert. „Leute, wir sehen uns das an. Eli, Goe und Basy, ihr
bleibt am besten hier und schließt von innen die Tür ab. Versteckt euch.” 
Goe winkt genervt ab. „Verstecken – wie schön! Ein weiteres Mal zeigt sich,
wie unglaublich gesund und produktiv es doch ist, mit euch seine Zeit zu
verbringen.” Basy nickt sogleich und springt auf seine Schulter. 
„Dat sin wahre Worte, sin dat”, meint sie und verschränkt die Beinchen.
„I hab's ja langsam auch satt, echt.” 
„Oh, Dando...” Eli berührt seinen Geliebten an der Wange, streichelt ihn
zögerlich. „Sei vorsichtig.” Tränchen zeichnen sich in den Augen des
Kleinen ab und er wirkt so hilflos wie noch nie. 
„Eli...”, murmelt Dando nur noch brüchig, ehe er kurz seine Stirn gegen
Elis drückt. „Wir sehen uns.” Er erhebt sich und beschwört mit einem Wink
seine Sense, die aus einer Rauchwolke heraus in seiner Hand erscheint. „Macht
euch bereit, es gibt Arbeit.” 
„Bis später, ihr Süßen~ Im Kühlschrank ist übrigens noch eine halbvolle
Flasche Wodka”, zwitschert Arin sogleich, während er aufspringt und den Jungs
nacheilt. Eli, Goe und Basy bleiben zurück, nachdem die anderen das
geheimnisvolle Spezialkino verlassen haben. Goe schüttelt tadelnd den Kopf,
während er zur Tür eilt und sie verschließt. Die Lichter flackern, als
abermals ein Ruck durch das Schiff geht. 
„Immer diese Kämpfe und diese Aufregung...”, murmelt er abschätzig,
während er zu den anderen Kommentatoren zurückgeht. Eli hat sich an ein Kissen
geklammert und hält es fest umschlossen. 
„Goe, ich halte das langsam nucht mehr aus! Wir können wieder gar niachts
dun, nur rumsitzen und warten!” Der Brillenträger tätschelt ihn aufmunternd.

„Ja, mein Teuerster... WARTEN, so ist es doch immer.” Basy lacht schallend.

„Altah, woran erinnert mi dat nur?”, kichert sie atemlos, aber selbst das
bleibt ihr einige Sekunden später im Halse stecken, da keiner so recht den
Spaß zu verstehen scheint. Kurz schweigen sie, nur Elis angstvolles Schluchzen
ist zu vernehmen. Bald dringen Geräusche herein, Schreie und Fauchen, wie von
den Kehlen irgendwelcher Ungetüme. Ängstlich rutscht Eli näher an Goe, der
ihm beruhigend einen Arm um die Schulter legt. 
„Was meint ihr?”, beginnt er dann. „Wollen wir uns mit der FF ablenken?
Ich glaube ja kaum, dass wir noch dazukommen, sie...” Er begegnet Basys und
Elis Blicken, die ihn skeptisch ansehen. „Nun, ich denke nur, dass wir etwas
zu tun haben sollten. Na kommt, ein bisschen Ablenkung kann ja nicht schaden.”
Er greift zur Fernbedienung und schaltet den Monitor an, ohne auch nur eine
Antwort abzuwarten. Basy zuckt mit den Schultern. 
„Hast Recht, Altah, is doch eh allet nur sinnlos hiea... Spul ma 'n bisschen
durch, i will wiss'n wat da als nächstes für 'ne Welt drankommt”, ruft das
Hamstermädchen schließlich ergriffen, als bereits die ersten Zeilen über den
Bildschirm flimmern. 
„Natürlich! Auf Kontinuität können wir ja sowieso pfeifen.”
Kurzentschlossen drückt er die Vorwärtstaste. 

„Es hat begonnen, MSTing-Sues”, meint Taldeer zufrieden, während sie durch
das golden schimmernde Portal schreitet. Auf der anderen Seite liegt ein
dunkler, mit Kisten voll gestapelter Raum. Auf einer der Boxen sitzt bereits Dr.
Golden Chie, welche die Ankunft ihrer Verbündeten sehnlichst erwartet. 
„Huhu, Taldeer~”, ruft sie vergnügt, während sie der Runenprophetin
zuwinkt. Diese jedoch geht gar nicht darauf ein. Nachdem ihr die anderen gefolgt
sind, schließt sich das Portal wieder. 
„Schwärmt aus, MSTing-Sues, ihr wisst, was ihr zu tun habt!”, bellt sie
herrisch und reißt einen Arm empor. Sofort huscht Nina Sharp davon, keine Zeit
vergeudend. Bookman und Nevan allerdings, verbleiben noch einen Moment in
Gesellschaft ihrer Verbündeten, sehr zur Verwunderung Taldeers. 
„Golden, Liebes”, haucht Nevan erleichtert, als sie die Mary Sue nach langer
Zeit wieder erblickt, und eilt sofort zu ihr. Die beiden umarmen sich. 
„Uii, Nevan, du siehst ja richtig scharf aus!”, zwitschert Golden
bewundernd, während sie ihre sich auffallend verändert habende Freundin
mustert. Diese zwinkert kokett, während sie ihr einen etwa anderthalb Meter
langen, in ein schwarzes Tuch gehüllten Gegenstand überreicht. Golden besieht
ihn skeptisch. 
„Du aber auch~ Pass auf dich auf.” Sie küsst sie flüchtig auf die Wange,
und löst sich dann in eine Wolke düsteren Rauches auf, die nach oben und durch
einen der Lüftungsschächte weht. Golden seufzt traurig. 
„Und schon ist sie wieder weg”, meint sie schulterzuckend und wendet sich
den anderen zu. 
„Reiß dich zusammen, Golden”, keift Taldeer. „Du hast mich letztens
überrascht, zum Positiven, möchte ich meinen. Verspiele es nun nicht! Bookman,
gehen Sie, verschwenden Sie keine Zeit.” Der Alte fummelt an seinem Ärmel
herum, macht irgendwas an seinem Unterarm, doch Taldeer kann es nicht genau
erkennen. 
„Ja, ja, gleich”, brabbelt er, scheint sie gar nicht richtig wahrzunehmen.
Aus der großen Ledertasche, die er mit sich führt, entnimmt er ein goldenes
Visier mit grüner Linse. Er klemmt sie hinter sein linkes Ohr, und justiert sie
so, dass sie das entsprechende Auge vollständig verdeckt. Ein unheimlicher
Glanz geht vom Okular aus, sticht durch das Zwielicht wie eine Leuchtkugel.
„Meine Damen”, meint er trocken, und stürmt dann mit erstaunlicher
Geschwindigkeit hinaus. 

Nina Sharp hat ihr Ziel schnell erreicht; die zentrale Luftaufbereitungsanlage
des Schiffes. Mit professioneller Ruhe fördert sie einen silbernen, völlig
schmuck- und verschlusslosen Zylinder hervor, platziert ihn in der Mitte des
kleinen Raumes. 
„Behälter platziert, beginne mit dem Feldtest U-13 NR 1”, spricht sie in
ein kleines Diktiergerät, welches sie dann wieder verstaut. Sie geht in die
Hocke und berührt den Zylinder mit ihrer rechten Hand. Ein hohes Summen ertönt
als ihre Finger das Metall anstoßen und sogleich geht eine Veränderung an der
Oberfläche vor sich. Kleine Dornen schieben sich hervor, als wäre das Ding
flüssig, verästeln sich immer weiter und werden länger. Nina setzt zurück,
als ihr Konstrukt mannshoch geworden ist, und beobachtet das Schauspiel mit
wissenschaftlicher Neugier. Wie ein Baum entfaltet sich das Gebilde, und
schließlich brechen dunkelbraune, schleimige Fäden daraus hervor, klatschen
gegen die Wände, auf den Boden und werden immer massiger. Das Gebilde pulsiert,
als schlüge ein Herz darin. „Nun wird sich zeigen, inwieweit sich die
Forschungen rentiert haben”, murmelt die Unheilvolle. Es knistert laut und das
Geräusch von reißendem Gewebe ertönt, als die Schläuche abrupt aufplatzen,
ein dichtes Myzel aus unzähligen, ineinander verwobenen ... Dingern preisgeben.
Wie Arme suchen sich die Gebilde ihren Weg, tasten die Wand ab und schlängeln
daran empor, greifen die Zugänge zu den Lüftungsschächten und verwachsen mit
ihnen, so scheint es. Binnen weniger Sekunden bläht sich das Gewächs immer
weiter auf. Dort, wo ehemals der Zylinder lag, ist nun ein leuchtender,
pulsierender Sack. Nina zückt ihr Diktiergerät. „Feldtest U-13 NR 1, Notiz
1: Aufbau erfolgreich, Brutphase initiiert, Ausbruch der Subjekte steht in
weniger als 30 Minuten bevor.” Sie drückt einen kleinen Knopf und verstaut
das Gerät wieder, bereits die Türklinke im Anschlag haltend. Im leuchtenden
Gebilde tut sich etwas, unstete Bewegung fährt hinein und Umrisse entstehen.
Sie drücken sich gegen die halb durchsichtige Haut, bewegen sich darunter und
winden sich, fast wie Sterbende. Nina grinst düster, als sie den Raum
schließlich verlässt. 

Auf dem Hauptdeck ist die Hölle los. Überall Schreie, Kampfgeräusche,
flüchtende Sues. Viele kommen aus dem inneren des Schiffes, suchen Zuflucht im
Freien, hoffend, dem Schrecken entgehen zu können, der sich abspielt. Doch die
garstige Dorothy erwartet sie bereits, schwingt ihre BILD-Zeitung wie ein Katana
und erledigt Sue um Sue mühelos, pariert ihre Angriffe einfach, sofern sie sich
überhaupt zu wehren imstande sind. Es scheint ihr keinen Spaß zu machen, viel
eher wirkt sie angespannt und hektisch. 
„Ihr seid allesamt Narren”, murmelt sie, setzt vor und holt mit ihrer
Zeitung aus, eine weitere Sue in ihr unrühmliches Ende befördernd. Dann knallt
es plötzlich hinter ihr. Metallbrocken fliegen herum, und sie setzt hastig vor,
um ihnen auszuweichen. Die Wand des hinteren Deckaufbaus ist zerborsten. Aus
Staub und Schutt erhebt sich ... Sophia. Die Alte lacht gellend, während sie
sich den Dreck vom Mantel klopft, und sieht mit vor Erregung funkelnden Augen in
die düstere Öffnung. 
„Bwaha, du gehst ja ab wie Schmidts Katze, Kleines! Bring it on!”
Herausfordernd breitet sie die Arme aus, winkt den ominösen Gegner zu sich, der
da aus der Dunkelheit heraus stampft. Noch ehe dieser ankommt, dreht sie sich zu
Dorothy. „Die ist toll, Dorothy, das musst du gesehen haben!” Sie setzt
zurück und huscht zu ihrer Tochter, die nur mit den Augen rollt. 
„Mutter, bitte, zügle dich doch... Was geht hier vor?” Jemand räuspert
sich lautstark. Die rüstigen Rentnerinnen sehen sogleich zum Riss. 
„Ich bin mächtig verstimmt, Darlings, das kann ich euch aber husten~” Mit
bebenden Schritten tritt eine korpulente, rothaarige Frau mittleren Alters
hervor, fletscht angriffslustig die Zähne. „Einfach unsere beschauliche
Kreuzfahrt zu sabotieren schickt sich absolut nicht, Darlings~” Sie stemmt die
Hände an die Hüften und lässt ihr Genick knacken. „Nun muss ich leider von
meinem Recht auf Notwehr Gebrauch machen, und kein Anwalt der Welt kann mich
belangen, wenn ich euch in den Arsch trete, Darlings!” 
„Hm?”, murrt Dorothy, während sie skeptisch den Kopf schief legt. Sie
mustert die massige Gegnerin, die da wie der sprichwörtliche Fels in der
Brandung auf sie zu stolziert kommt, nackt wie Gott sie schuf. 
„Oh, Sie sind Bubbles deVere, die Wellness-Sue und vielfach gesuchte
Steuerbetrügerin.” 
„Wie ich sehe, kennst du mich, Dorothy von den legendären Golden Sues~ Schön
für dich, Darling, dann weißt du ja, wer dir deine allwissende BILD-Zeitung
gleich dort hin rammt, wo keine Sonne scheint.” 
Dorothy rollt nur genervt mit den Augen. „Nun, wie ich sehe, hatte meine BILD
Recht, als es um Ihre Manieren ging. Ich habe bereits viel über Sie und Ihre
Skandale gelesen, und...” 
„MON DIEU!”, schreit dann plötzlich jemand, mit einer hohen, quietschigen
Stimme. „Bubbles, Darling, musst du immér gleisch so abgehén wenn dir jemand
provozierén tut?!” Ein kleiner, rosaroter Oktopus kommt aus dem Riss
gehüpft, einen Zylinder und Schnauzbart tragend. Er springt auf Bubbles
Schulter und saugt sich mit seinen winzigen Ärmchen dort fest. Dorothy und
Sophia mustern das Gespann überrascht. 
„Ok, Darling, entschuldige vielmals, aber die Alte hat ja förmlich darum
gebeten~” Bubbles reckt höhnisch das Kinn vor, während sie Sophia mustert. 
„Alt? Bwaha, Kleines, ich zeig dir mal, wer hier gleich alt aussieht!” Die
Golden Sue stürmt los, ignoriert die Rufe ihrer Tochter. Bubbles geht in
Position und wirkt fast wie ein Sumoringer, der sich für den Angriff
bereitmacht. Kurz bevor Sophia heran ist, bläht sich plötzlich der Leib des
Oktopusses auf. Er sprüht ihr einen Strahl schwarzer Tinte entgegen und Sophia
ist zu überrascht, als dass sie ihm ausweichen könnte. Dorothy taucht wie aus
dem Nichts vor ihr auf, die BILD-Zeitung ausgebreitet wie ein Schild. Sie wehrt
den Strahl ab, und die ätzende Flüssigkeit spritzt weiträumig auf das Deck.
Wo sie zu Boden kommt, frisst sie sich zischend hinein. 
„Hm...”, murmelt Dorothy zufrieden, während sie ihre Zeitung wieder
zusammenrollt. „Dann heißt es nun wohl zwei gegen zwei, nicht?” 
„Ach, halt einfach die Klappe!”, ruft Bubbles verachtend, stößt sich aus
der Hocke ab und springt in hohem Bogen empor. Ok protestiert hektisch, kann
sich kaum an ihr halten, als die Rothaarige kometenhaft vom Himmel herab saust
und mit einem lauten, gewaltigen Knall auf dem Deck aufschlägt, die
überraschten Golden Sues einfach von den Füßen reißend. 

Drinnen verlieren die Jungs die Balance, als abermals ein enormer Ruck durch das
Schiff fährt, und Malik stürzt sogar. Arin huscht zu ihm. Während er ihn
aufrichtet, sieht sich Viggo verwirrt um. 
„Altah, wat geht denn da ab? Dat is ja krass! Dan, Altah, teleportier uns
rauf!” 
„Nein”, wehrt der Anführer ab, der noch immer die Sense im Anschlag hält.
„Ehe wir nicht wissen, was dort oben los ist, teleportiere ich uns nirgendwo
hin. Malik!” Der Kleine schlägt die Hände über dem Kopf zusammen, wippt vor
und zurück. 
„Ich weiß es nicht!”, schreit er verzweifelt, ehe er plötzlich ganz
gelassen weiterspricht. „Das ist alles so hektisch.” Dando seufzt. 
„Dann gehen wir weiter, los...” Sie eilen voran, wobei Arin Malik stützt.
Abgesehen vom Lärm, der mittlerweile aus dem ganzen Schiff ertönt, ist es
zumindest auf diesem Gang fast ungewöhnlich still. Vorne biegen die Reiter um
eine Ecke ... und verharren abrupt, als vor ihnen jemand steht. Eine Rothaarige
mittleren Alters, gekleidet in einen schwarzen, edlen Anzug. Tiefe Falten zieren
ihr Gesicht, doch ihre Augen erstrahlen in jugendlichem, fast deplatziertem
Glanz. Sie lächelt den Reitern zu. Malik japst sogleich überrascht, als er sie
vor sich sieht, und kassiert einen ebenso überraschten Seitenblick Dandos.
„Guten Tag”, meint die Unheilvolle, nickt flüchtig. „Geht einfach eures
Weges, ignoriert mich.” 
„Das hättest du wohl gerne, hm?”, blafft Arin gleich, reckt ihr das Kinn
entgegen. „Was geht hier vor? Leute, die gehört nicht zu uns, hab ich noch
nie hier gesehen.” Dando verengt die Augen zu Schlitzen, während er sie
besieht. Ihre Präsenz ist unbeschreiblich für ihn, sie wirkt ... Böse bis ins
Mark. Viggo setzt vor, will auf sie zustürzen, doch Malik hält ihn zurück. 
„Ist schon gut”, meint er sachlich, während er seinerseits auf die
Unheilvolle zugeht. Sie lächelt abermals, fast mütterlich diesmal. 
„Du bist groß geworden, Malik”, meint sie dann, legt den Kopf schief. 
„Ich wusste, dass wir uns wiedersehen würden, Ms. Sharp. Habe mir schon
gedacht, dass Sie dabei sind, als es losging...” Er mustert sie mit stoischer
Ruhe. „Warum, weiß ich aber auch nicht.“
„Wer is dat?”, ruft Viggo, aber keiner antwortet ihm. Nina lacht. 
„Du hast deine Fähigkeiten ausgebaut, so viel steht fest. Dein Vater wäre
stolz auf dich.” Malik spuckt auf den Boden, funkelt sie von einer Sekunde auf
die andere aggressiv an. 
„Ich hasse Sie so sehr!”, schreit er wütend, als ein grünlicher Blitz aus
seiner Hand hervorschießt. Nina setzt sogleich zurück, hebt die Rechte und
breitet die Finger aus. Ein schimmerndes Kraftfeld baut sich auf, und der
Angriff erlischt, noch ehe er sie erreicht. Einen Lidschlag später erstirbt
auch die Barriere. Die Unheilvolle grinst spöttisch, als Malik vor Wut jeden
Moment zu explodieren scheint. 
„Noch nicht, mein Lieber. Du weißt nun bereits, was ich vorhabe, nicht?” Er
schüttelt den Kopf. 
„Nicht ganz, nur teilweise. Wie schützen Sie sich?” 
„Plotdevices, mein Lieber, alles eine Frage des Plotdevices. Es scheint mir
nur noch nicht richtig zu funktionieren... Aber egal. Gehabt euch wohl!” Mit
der Rechten berührt sie die Wand zu ihrer Seite, und es scheint fast so, als
würde diese flüssig. Nina versinkt darin, und ist eine Sekunde später
verschwunden, noch ehe die Reiter heran sind. 
„Wat zum Geier?”, ruft Viggo verwirrt, und starrt den Kleinsten der Gruppe
nur an. Arin berührt ihn an der Schulter. 
„Schrei nicht so rum, Vuggy, es ist doch alles gut... Hey, Malky, wer war
das?”, fragt er ruhig, doch Malik windet sich heraus und wirkt einen Moment
betrübt, ehe er sich wieder fängt und ganz gelassen weiterspricht. 
„Das muss ich euch irgendwann mal erzählen. Sie ist jetzt ... in diesem
großen Saal, wo manchmal die Operetten vorgeführt werden. Wenn es euch nichts
ausmacht, will ich sie ... nein, Moment.” Malik schließt die Augen und
berührt seine Schläfen. Hibbelig klatscht Viggo in die Hände, kann sich kaum
zügeln. 
„Altah, mach hinne!”, ruft er, doch Dando bringt ihn mit einem Blick zum
Verstummen. Plötzlich wimmert Malik auf, schluchzt hörbar. 
„So viel Stress... Aber hey, jetzt geht es wieder!” Er wird eifrig. „Ich
muss schnell auf mein Zimmer, dort ist eine weitere, böse Person. Was weiß
ich.” Gleichgültig zuckt er mit den Schultern. „Wenn ihr mir einen Gefallen
tun wollt, folgt ihr Nina Sharp, die im Opernsaal ist, und bringt sie zur
Strecke. Schnell, ehe sie ihren verbesserten U-8 loslässt.” Die Anderen
reißen verwirrt die Augen auf. 
„Malik, erkläre dich. Jetzt”, fordert Dando rabiat, doch der Kleine wehrt
ab. 
„Jetzt ist aber nicht die Zeit dafür.” Er geht ein, zwei Schritte und
erreicht die Stelle, an der die ominöse Rothaarige verschwand. „Sucht Nina
Sharp. Wenn wir irgendwas erreichen wollen, muss sie sterben. Das ist das Beste,
was ihr jetzt tun könnt. Oben kommen sie eigentlich alle klar, auch wenn es
sich nicht so anhört.”
„Hey, wie kommst du jetzt darauf!“, begehrt Arin auf, „Ich denke, du
kannst nichts wahrnehmen?!“ Aber Malik ignoriert ihn. Er berührt die Wand an
derselben Stelle, an der es eben noch Nina Sharp tat. „Ja, hier ist es
besonders gut.” Abermals wirkt es so, als würde die massive Wand flüssig,
und Malik ist schon halb darin verschwunden, als Viggo vorsetzt und ihn
zurückziehen wird. „Und wenn ihr schon dabei seid”, wispert er noch, ehe
sich ein düsteres Grinsen auf seine Züge stiehlt, „bringt mir ihren rechten
Arm.” Dann ist er verschwunden, seine Freunde verdutzt zurücklassend. 
„Altah, dat is mia zu hoch”, druckst Viggo gleich herum, fuchtelt mit den
Armen. Dando seufzt gestresst. 
„Er hatte diese Fähigkeit schon immer, keine Ahnung, warum. Zu mir meinte er
mal, er würde es hassen, sich daran zu erinnern, weshalb er sie nie einsetzt...
Egal. Kommt!” 

Es kracht und splittert, als Bubbles abermals wie ein Meteor aufschlägt, und
die Golden Sues davon schleudert. Dorothy fängt sich ab, hat einen Deckaufbau
im Rücken, doch Sophia wird davon gefegt und bleibt einige Meter entfernt
liegen. 
„Mutter!”, ruft die Golden Sue hektisch. Sie spurtet los, als sich bereits
Oks Körper aufbläht. 
„Nicht so schnell, Darling!”, blafft Bubbles, stößt vor und rammt die
Golden Sue mit der Schulter. Dorothy stemmt sich dagegen, die BILD-Zeitung im
Anschlag erhoben, und setzt zurück. Bubbles duckt sich unter dem Schlag hinweg,
verpasst ihr einen Kinnhaken. Er reißt sie von den Füßen. 
„Jetzt, Darling!” 
„Mon dieu!”, blubbert Ok und sprüht seine Tinte. Abermals pariert Dorothy
den Angriff mit ihrer BILD-Zeitung. Langsam wird das Papier ganz nass, und erste
Risse zeichnen sich auf den mit lauter Unsinn bedruckten Seiten ab.
Ironischerweise hat sie in dieser Position ihr Sternzeichen vor sich. 
„'Wassermann – Sie müssen sich einer Herausforderung stellen.' Wollt ihr
mich veralbern?!”, schreit sie aufgebracht, sieht der stierartig auf sie
zustürzenden Bubbles entgegen. „Das kann doch nicht wahr sein. SCHWESTERN!”
Dorothy hält den Atem an, springt zur Seite, als Bubbles sie fast erreicht hat,
und entgeht ihrem wuchtigen Angriff nur noch mit Mühe und Not. Die Rothaarige
reißt kurzerhand ein Loch in den Deckaufbau. Dorothy wird von der Wucht des
Aufpralls davon geschleudert. Atemlos geht sie in einiger Entfernung auf die
Knie, sieht aus fiebrigen Augen zu ihrer Gegnerin. 
„Tja nun, Darling~ Wie es aussieht...” 
„Darling! 'Üte disch!” Bubbles reißt den Kopf empor, und ihre Miene
versteinert schlagartig, als sie einen lodernden Feuerball auf sich zufliegen
sieht. „Für dié Amour!”, schreit Ok und spuckt eine Tintenkugel aus. Es
knallt, als die Projektile aufeinanderprallen, und die Druckwelle der Explosion
reißt selbst die standfeste Bubbles von den Füßen. 
„Irre ich mich, oder riecht es nach verbranntem Speck? Hah!”, frotzelt
Blanche, die anmutig herabgeschwebt kommt. Dorothy rappelt sich auf, kommt
langsam wieder zu Atem. 
„Gerade noch rechtzeitig, meine Liebe. Man kann sagen, was man will, aber
Bubbles deVere ist zäh.” Blanche weitet sogleich überrascht die Augen. 
„Oh, ich bin auch schon hier!”, kreischt schließlich Rose, die auf ihrem
Flugsaurier herbeigesegelt kommt und in einigen Metern Entfernung über dem Deck
verharrt. „Hm... Ist das mein Walross? Ich kann mich nicht erinnern, mein
Walross gerufen zu haben! Falls doch, tut es mir leid, Dorothy. Ich weiß ja,
dass es dich hasst, aber...” 
„Ach, halt doch die Klappe, Rose!”, keift die Anführerin, während sie sich
kurz über die Stirn reibt. Bubbles erhebt sich ächzend, mustert die drei
unheilvollen Gegnerinnen. 
„Das ist ein ziemlicher Schlamassel, Darling~ Wir können nicht...” 
„Darling! Guck doch!” Von der Seite stürzt ein fauchender Raptor heran, dem
Bubbles nur noch mit entgleisender Miene entgegensieht. Ok sprüht einen Strahl
Tinte, der das Vieh von den Füßen reißt und davon wirft, ehe es in einiger
Entfernung kreischend vergeht. 
„Oh, prähistorisch, das passt zu euch!” Ein zweiter Saurier springt heran.
Bubbles fährt herum, packt das Vieh am Kopf und schleudert es auf den Boden.
Der Raptor bleibt benommen liegen, und die Sue zermalmt ihn kurzerhand, indem
sie sich auf ihn setzt. Er verpufft zu einer Rauchwolke. Atemlos schnaufend
erhebt Bubbles sich wieder. 
„Hm, ich würde sagen, Sie sind zahlenmäßig unterlegen!”, meint Rose
skeptisch, während sie das seltsame Gespann von oben mustert. 
Dorothy rollt mit den Augen. „Nein, hast du das auch schon bemerkt,
Archimedes.” 
„Ach, genug Geschwätz, Kinder. Los, rösten wir sie!” Blanche schnipst und
generiert einen wabernden Feuerball. 
„Damals, Sizilien 1932; Wir haben den ganzen Abend lang Baguette über offenem
Feuer gebrutzelt, das sah auch so aus wie die!” Sophia huscht herbei, scheint
sich wieder gefangen zu haben. 
„Mutter, kein Mensch interessiert sich jetzt für Baguette!” Plötzlich
lacht Bubbles schallend auf. Die Golden Sues sehen sie verwundert an, als sie
auf sie zustolziert kommt, die Hände an die Hüften gestemmt und angriffslustig
das Kinn vorrückend. 
„Darlings, ich bin von eurer Schlagfertigkeit ja so betroffen!” Sie stößt
sich ab, setzt vor und springt dann zur Seite, als Dorothy mit ihrer Zeitung
ausholt und sie nur auf den Boden krachen lässt. In der Drehung verpasst sie
Sophia eine schallende Ohrfeige, die sie abermals von den Beinen reißt und zu
Boden gehen lässt. Blanche schießt ihren Feuerball, den Ok mit einer weiteren
Tintenkugel vorzeitig zur Explosion bringt. Die Druckwelle wirft sie alle
zurück, und bringt Roses Pteranodon aus dem Gleichgewicht, der schließlich
herumeiert und seine Herrin abwirft. Kreischend fällt sie zu Boden. 
„Passt auf, Darlings, ich habe zwanzig Fitnesstrainer-Sues mit bloßen Händen
erlegt, ihr glaubt wohl nicht, dass ich mich von euch abgetakelten Schicksen zur
Sau machen lasse!” 
„Ja, gib uns Tiernamen!”, johlt Sophia, die abermals heransaust und nach
Bubbles tritt. 
„Ok, der Schlamm!”, schreit Bubbles, während sie gegen die Golden Sue
hält, und sogleich spuckt der Oktopus eine schmierige, ölige Ladung
bräunlicher Masse aus. Sophia verliert das Gleichgewicht, wird von Bubbles
emporgerissen und kurzerhand auf den Boden geschmettert, ehe sie sich wütend
brüllend hinterher wirft. Sie ringen darin, während Dorothys Gesichtszüge
langsam aber sicher erstarren. 
„Das kann doch nicht wahr sein! Mutter, halte durch!” Sie spurtet los und
entledigt sich ihres Mantels, ehe sie sich ebenfalls hineinwirft. 
„Ooh, Schlammcatchen! Ich bin dabei!” Blanche wirft ihren Feuerball zur
Seite, sprengt damit beiläufig einen weiteren Deckaufbau in die Luft und
springt jubelnd in das sich windende Knäuel aus fauchenden Furien. 

„Ich muss etwas tun! Abermals stehe ich vor einer schwerwiegenden
Entscheidung!”, kreischt Rose entsetzt, während sie dem Gerangel zusieht.
Offenbar beherrscht die Gegnerin das Schlammcatchen meisterhaft, und es wirkt
so, als würden die Golden Sues in dieser speziellen Art des Nahkampfes
unterliegen. „Ich muss...” Doch weiter kommt Rose nicht. Neben sich gewahrt
sie einen blitzschnellen Schemen, kann ihm gerade noch so ausweichen, und
verliert unbedachterweise das Gleichgewicht. „AU!”, kreischt sie
überrumpelt, als sie mit dem Hintern voran zu Boden fällt. Dann sieht sie vor
sich ... einen Hamster, gekleidet in eine weiße Kittelschürze. Ein Hamster mit
Augenklappe, der ein Wakizashi von der Größe eines Zahnstochers schwingt und
bedrohlich auf Rose zukommt. 
„Sî! Hier, Kreuzfahrt angreifen, sî?”, gackert das kleine Biest und
richtet seine Klinge auf die Golden Sue. 
„Das ist ja ein sprechender Hamster!!!” Rose schreit panisch und rutscht
zurück, bis sie die Reling im Rücken hat. 
„Rassistenschwein, sî!”, keift der Hamster sogleich, und rennt auf Rose zu.
Hastig klatscht sie in die Hände, kneift die Augen zusammen. Mehr Raptoren
erscheinen und stürzen fauchend dem Hamster entgegen, doch dieser hat keine
Schwierigkeiten, ihren schnappenden Kiefern auszuweichen. Fluchend schlägt sie
auf die Bestien ein, köpft sie eine nach der anderen, woraufhin sie wieder zu
Rauch verpuffen. Rose zittert am ganzen Leib, als der Hamster abermals auf sie
zukommt. 
„Bitte, tu mir nichts! Ich bin doch nett zu Tieren!”, wimmert sie
ängstlich, doch die haarige Kampfkugel winkt nur gelassen ab. 
„Hier, ich nix Gnade kennen, sî?”, erklärt sie sachlich, hebt eine Pfote
und deutet mit glühenden Augen auf die Golden Sue. „Ich bin Harakiri
Fickificki, Schwertmeisterin und sexy chinesische Imbiss-Sue, sî! Du dir meinen
Namen besser merken, böses Frau, wird Letztes sein was du hörst! Ich Schnauze
nun voll haben, sî!” 
Rose fasst all ihren Mut, stößt sich ab und springt nach hinten über die
Reling. Während sie nach unten fällt, klatscht sie in die Hände. Der
Pteranodon, der noch immer planlos über dem Kampffeld kreist, löst sich in
Rauch auf, nur im einen Lidschlag später unter der Golden Sue zu erscheinen.
Hilfesuchend klammert sie sich an das Biest, das sich daraufhin emporschwingt
und bedrohlich fauchend auf Harakiri herabsieht. 
„Hmm, ich sehen, du bestellen Geschnetzeltes von große Suppenhuhn, sî?”,
spöttelt die Hamsterköchin sogleich, als das Ungetüm auf sie zusetzt. Doch
Rose wehrt ab. 
„Oh, niemals! Ich würde meine Süßen nie essen, dann doch lieber...“
„ROSE!”, schreit Dorothy, ehe sie abermals röchelnd unter Bubbles begraben
wird. „Hör auf mit ihr zu sprechen und bekämpfe sie!” 
„Aber ... gut.” Rose schüttelt den Kopf, ehe sich ein verbissener Ausdruck
auf ihre Züge stiehlt. Der Flugsaurier setzt zur Seite, weicht der wütend
fuchtelnden Harakiri aus und kommt schließlich mittig über dem Schlachtfeld
zur Ruhe. Rose sieht sich um. Im hinteren Teil des Schiffs brennt es, überall
steigt Rauch auf, schreiende Sues rennen panisch umher. Sie seufzt wehleidig,
ehe sie abermals in die Hände klatscht. In der Luft stiebt eine Rauchfontäne
auseinander, und aus ihr heraus stürzt ein riesiger Dinosaurier, der donnernd
auf seinen vier Beinen aufkommt. Eine gepanzerte, klobige Bestie mit
Keulenschweif. 
Harakiri hebt ihr Schwert, rennt entschlossen auf das Ungetüm zu. Doch dann
erbebt das ganze Schiff, der Boden knackt, und zerbirst schließlich.
Überrascht wirft sich Harakiri zur Seite, als dort, wo sie noch einen Moment
zuvor gestanden hatte, irgendwas herausbricht. Sie erkennt es kaum, bringt erst
mehrere Meter Distanz dazwischen, ehe sie sich wieder umwendet. Irgendwas reißt
ein Loch in den Boden, steigt dort empor, sieht aus wie ein riesiger Krebs. Sie
erkennt Krebse, wenn sie sie sieht, schließlich kocht sie diese mit Vorliebe.
Der hier allerdings... 
„Au weia”, faucht Harakiri und setzt zurück, erklimmt hastig einen Mast.
Das Vieh wird immer größer, wirkt, als wäre es mehr mechanisch als lebend,
als habe man die Kreatur nicht nur in eine Panzerung aus Metall gezwängt,
sondern sie teilweise sogar damit verschmolzen. Es stößt einen Schrei aus,
lässt eine seiner gigantischen Scheren herabsausen und fegt damit über fast
ein Drittel des Deckbereiches. Roses Ungetüm wird erfasst und mühelos
davongeschleudert, versinkt brüllend im Meer. Die Golden Sue selbst treibt
ihren Pteranodon an, schnell höher zu steigen, während dieses Ding endgültig
aus dem entstandenen Krater emporsteigt, mit seinen acht klauenbewehrten Beinen
Halt sucht. Weiter hinten springen die Golden Sues und Bubbles zur Seite, kurz
bevor eines der wuchtigen Gliedmaßen auf den Boden herabstößt und ein tiefes
Loch hineinreißt. 
„Was zur Hölle ist das?!”, ruft Dorothy entsetzt. 
„Ich habe keine Ahnung, Darling, aber den will ich lieber nicht in meinem
Abendbrot vorfinden!” 
Die Bestie brüllt, stößt abermals ihren metallischen, bis ins Mark dringenden
Schrei aus, und reißt drei ihrer Beine empor. Sie schlägt nach allen, nach
Harakiri, die sich am Mast festhält und gerade so noch zur Seite springen kann,
ehe er zerbirst wie ein Streichholz, nach Bubbles, die in letzter Sekunde
zurücksetzt und nach den Golden Sues, die zwar ausweichen können, aber von der
Wucht des Aufpralls umgeworfen werden. 
„Dazu fällt mir jetzt kein sizilianischer Spruch ein, Kinder, aber wir
überlegen uns besser ganz schnell was!” Sophia wischt sich über die Stirn,
während sich das Ding langsam umdreht. Seine Beine reißen den Boden auf, wo
sie ihn berühren, bohren sich hinein und verwüsten die Umgebung in
Sekundenschnelle. Es sieht die rüstigen Rentner aus seinen absurd kleinen
Stielaugen an, zieht tief Luft ein. Aus seinem Hinterleib löst sich irgendwas,
wie eine aufgedunsene Mücke. Ehe es zu Boden klatscht, schnellt es wie eine
Pistolenkugel los und hält auf Bubbles zu. Die schmettert es angewidert gegen
die Wand eines Aufbaus.
„Hey, Darlings, ich würde euch ja am liebsten wo hin treten, aber ich glaube,
wir haben ein Problem!” Bubbles rollt sich zur Seite, als abermals eines der
riesigen Beine nach ihr sticht. Ok feuert seinen Tintenstrahl. Er klatscht gegen
die silbrige Panzerung des Wesens, und perlt dort einfach ab, nicht die Spur
eines Schadens hinterlassend. 
„Hey, so was will ich für unsere Küche!“, ruft Blanche gezwungen grinsend,
schleudert einen ihrer Feuerbälle, und er explodiert vor dem Maul des Wesens.
Es schnauft lediglich, scheint es kaum zu bemerken. 
Von oben aus beobachtet Rose mit Entsetzen, wie das Ungeheuer auf alles und
jeden losgeht, auf die Golden Sues und auf die anderen, gegen die sie vor einem
Moment noch gekämpft haben. 
„Armes Ding...”, murmelt sie. Rose hält es für möglich, dass sie nur zu
nervös ist und sich eben etwas einbildet, doch sie ist sich sicher, dass dieses
Tier – und sie weiß, dass es ein Tier ist ... oder war – seines freien
Willens beraubt wurde. Es existiert einzig um zu zerstören, denkt sie sich.
„Das ist einfach falsch.” Sie sieht zur Seite, hat offenbar die Brücke des
Schiffs vor sich. Drinnen erkennt sie zwei Männer, und blankes Entsetzen
zeichnet sich auf ihren Zügen ab. Rose sieht schnell zur Seite, als die beiden
den Blick erwidern, fühlt sich nicht dazu in der Lage, ihn zu ertragen.
Schließlich ist sie Schuld daran. Aber es wird nicht besser. An den Bügen des
Schiffes scharen sich die Flüchtlinge. Sie schreien, einige kämpfen scheinbar
noch immer gegen die von Rose beschworenen Urzeitbestien. Die Golden Sue zögert
nicht, konzentriert sich kurz und lässt sie verschwinden. „Genug mit diesem
Wahnsinn”, schluchzt sie, zuckt zusammen, als unter ihr wieder einer dieser
abstoßend peinigenden Schreie ertönt. Dann entdeckt sie ... sie. Diese Frau,
die Rothaarige in der schwarzen Kluft. Sie steht auf dem höchsten Punkt des
Schiffs, lehnt über der Reling des Oberdecks und sieht einfach nur dem Chaos
zu, in dem das Schiff versinkt. Rose kennt sie vom Hörensagen, und sie weiß,
dass auch sie mit den MSTing-Sues paktiert. Es ist diese Wissenschaftlerin, die
Sophia einmal im vollen Ernst als Wahnsinnige bezeichnete. Das macht sie sonst
nie. Unten schreien ihre Freundinnen. Rose kneift die Augen zusammen, wischt
sich die Angstträne weg, die ihr über die Wange fließt. „Also gut”, meint
sie schließlich entschlossen und klatscht in die Hände. 

„Nich schon wieda, Altah!”, keift Viggo angefressen, als abermals ein
gewaltiger Ruck durch das Schiff geht und die Reiter von den Füßen reißt. Es
klingt, als würde irgendetwas zerbersten, und das Stöhnen sich biegenden
Metalls hallt durch die Korridore. „Altah, dat Schiff is im Arsch”, murmelt
er, während er sich wieder aufrichtet. Die anderen tun es ihm gleich, und
schließlich stürmen sie weiter. 
„Warum ist hier keiner?”, bemerkt Arin skeptisch. „Alles bebt und kracht,
und keine Sau ist auf dem Korridor unterwegs! Wo sind die Gäste?!” 
„Egal! Weiter!”, ruft Dando. „Wir sind gleich da!” 
„Würdest du uns teleportieren, wären wir das längst, Danny~” Arin streckt
ihm die Zunge heraus, und kassiert nur ein genervtes Stöhnen. 
„Solange wir nicht wissen, was dort passiert, bringe ich euch nicht in
Gefahr.” 
„Aww~ Wie süß!” 
Schließlich erreichen sie den Opernsaal. Der gesamte Raum ist verwüstet, in
Zwielicht getaucht, und nur einige vereinzelte Lampen spenden noch spärliche
Helligkeit. Zerschmetterte Tische, halb heruntergerissene Vorhänge, überall
Kampfspuren... 
„Was für ein Chaos”, stellt Dando trocken fest, kann sich aber ein Grinsen
nicht verkneifen. Er sieht sich um, doch hier ist keiner. Keine Nina Sharp, und
auch sonst niemand. Aber auch keine Toten, wie er erleichtert feststellt. 
„Altah, da is tote Hose, is da.” Viggo kratzt sich am Hinterkopf. „Sagt'
Malik nich, hier wär die Dingens da, Nina sowieso?” Plötzlich ertönt ein
vergnügtes Kichern. Düstere Nebelschwaden wehen herbei, sammeln sich in der
Mitte des Raumes zu einem wabernden Umriss und bersten schließlich auseinander.
Die Reiter setzen einen Schritt zurück. 
„Ms. Sharp”, kichert die Person, die dort erschienen ist, „hat die Szene
bereits verlassen.” Anmutig streicht sie ihr Haar zurück, streicht mit der
anderen Hand über ihre Seite. Sie hat wie ein Türkis schimmernde Haut und gelb
leuchtende Augen. Fast nackt ist sie, und ein schwarzes Gewand bedeckt lediglich
das Nötigste ihrer Blößen. Eine beängstigende Erscheinung. 
„Willkommen, meine Herren”, säuselt sie, macht einen höflichen Knicks.
„Ich nehme an, Sie sind nicht oft hier zugange?” Arin winkt ab. 
„Erspar uns den Smalltalk.” Abermals bebt das Schiff. Alle bis auf die
Unheimliche wanken, können sich nur mit Mühe auf den Beinen halten. Doch Arin
lässt sich nicht beirren. „Wer bist du, und was hast du vor, Schätzchen?”,
faucht er, während er sie eindringlich mustert. Sie kichert. Ein unglaublich
hoher, melodischer Laut, fast ... verzückend. Wunderschön. 
„Nun, wenn du mich so fragst...” Dann erhebt sie sich, schwebt plötzlich in
der Luft. Ihr Gewand beginnt zu wabern, fließt fast von ihrem Leib, und es wird
immer mehr. Überall erheben sich dunkle Rauchschwaden. Einige davon werden zu
einer Art Flüssigkeit, klatschen gegen die Türen und überziehen sie. Blaues
Feuer umzüngelt die rechte Hand des Mädchens, knisternde, gleißende Blitze
die andere. „Wenn du mich so fragst, du kleiner Wichser, bin ich hier, um
dafür zu sorgen, dass ihr euer erbärmliches Leben aushaucht!” Sie schreit in
Rage, reißt die Hände empor und erzeugt Gebilde aus Blitz und Feuer. Sie sehen
wie Gesichter aus, wie höhnische Schädel, bahnen sich ihren Weg und rasen auf
die Reiter zu. Dando und Viggo springen zur Seite. Arin breitet die Arme aus,
und es ist, als würde der Zauber an einer unsichtbaren Barriere abprallen. 
„Genug Geschwätz, kämpft!”, ruft Dando. Er löst sich in Rauch auf, taucht
einen Lidschlag später vor der Unheimlichen auf und schlägt mit der Sense nach
ihr. Sie reagiert gar nicht. Nebel löst sich aus ihrem Körper, bildet Klingen,
und die wehren die Sense mühelos ab. Dann verschwindet sie, wird nur noch zu
einem schwarzen Schemen, der mit atemberaubender Geschwindigkeit davon huscht.
Kreischend stürzt sie sich auf Viggo. 
„Altah!”, ruft der Junge überrumpelt, als sie sich kurzerhand in seinen
Oberarmen festkrallt, ihn mit übermenschlichen Kräften, ein, zweimal
herumreißt und schließlich mit einem Tritt davon befördert. In der Luft
bilden sich abermals Rauchschwaden. Kichernd ballt die Unheimliche eine Hand zur
Faust, und der Rauch verwandelt sich in eine Masse aus Fäden, die sich um den
völlig überrumpelten Jungen wickeln und fest zusammenziehen. Er schreit
überrascht, als sich das Zeug in sein Fleisch schneidet und ihm den Atem raubt.
Triumphierend auflachend, reißt sie die andere Hand empor und erzeugt eine
pechschwarze Halbkugel, als Dando herannaht, um mit der Sense nach ihr zu
schlagen. Speere lösen sich daraus und schnellen auf den Reiter zu. Er bemerkt
es noch, löst sich auf und attackiert sie von der ungeschützten Seite aus.
Doch die Unheimliche ist schneller, reißt schon vorher ihren Arm herum und
zerrt den gefesselten, schreienden Viggo dazwischen, als wäre er eine
Marionette. Dando ist zu schnell, als dass er den Angriff noch stoppen kann, und
so reißt er wenigstens die Sense herum, um ihn nicht mit der Klinge zu treffen.
Es treibt Viggo den letzten Rest Luft aus den Lungen, als sich der Knauf in
seinen Brustkorb bohrt. Das Mädchen schreit voller Hohn und Spott. 
„Zum Teufel mit euch!”, ruft sie, breitet beide Arme aus und lässt ihre
Fäden und den mit Stacheln bewehrten Schild auseinanderstreben. Viggo blutet am
ganzen Körper, als er zu Boden geht. Dando stützt ihn, sieht hektisch in sein
Gesicht und gewahrt ein fast ironisches Grinsen. 
„Oh, Mann”, murmelt der Junge noch, als die Unheimliche auch schon wieder
heran ist, sich abstößt und plötzlich von einer lodernden Aura blauen Feuers
umgeben ist. Wie ein flammender Todesengel stürzt sie von oben herab. Dando
kneift die Augen zusammen, packt den Blonden an der Schulter und teleportiert
sich mit ihm davon, erscheint hinter Arin, der das Geschehen entsetzt
beobachtet. Schnell breitet er die Arme aus, um eine weitere Salve aus feurigen
Hohngesichtern abzublocken. 
„Ich bin ja sooowas von nicht beeindruckt”, säuselt das Mädchen, während
sie ihr wallendes Haar zurückwirft. „Was für schwache, erbärmliche Kriecher
ihr doch seid. Und ihr wollt Silent Hill zerstört haben? Dass ich nicht
lache!” Sie schreit aus vollem Halse, reißt die Arme hoch und ein gleißender
Blitz bricht aus ihrem Leib hervor, fegt alles in weitem Umkreis davon, Tische,
Sessel, was auch immer im Weg ist. Arin wehrt ihn so gut es geht ab, doch die
Jungs werden von der Druckwelle erfasst, zurück und gegen die Wand gedrückt.
Die Möbel zerbersten, als sie mit Urgewalt gegen die Wände geschmettert
werden. Der Boden ist verkohlt, wo der Zauber der Unheimlichen ihn berührt hat,
und weiter hinten lodern die Vorhänge der Bühne. Plötzlich steht fast der
halbe Opernsaal in Flammen. „Heiß, nicht wahr?”, spottet sie, leckt sich
über die Lippen. 
Viggo ringt verzweifelt um sein Bewusstsein; hustet und spuckt Blut.
„Sorry”, murmelt er noch, ehe er zusammenbricht. Arin stützt ihn. 
„Scheiße!”, ruft er ungehalten, während er an ihm rüttelt. „Wir
brauchen sofort Malik!” 
„Aww~ Euren kleinen Malik braucht ihr? Keine Bange, DEN kriege ich auch
noch!” Die Hexe reißt einen Arm empor, entfesselt einen wirbelnden Sturm aus
Flammen und Blitzen auf die Reiter. Schließlich ist es nur noch Arins
Kraftfeld, das ihn zurückhält. Dando verschwindet wieder, während die anderen
beiden in trügerischer Sicherheit verbleiben. Mit zusammengebissenen Zähnen
schlägt er nach der Hexe, als er hinter ihr wieder erscheint, doch nun weicht
sie ihm mit anmutigen, fast tänzelnden Schritten aus, immer wieder. Wenigstens
erlischt ihr Zauber vorerst. Sie formt einen Kussmund, leckt sich über die
Lippen, jedes Mal wenn Dando sie verfehlt hat, und er wird immer wütender. Dann
trifft er sie tatsächlich, weiß nicht mal, warum überhaupt. Sie japst
überrascht und setzt zurück, als sich die Schneide in ihren Bauch bohrt und
eine tiefe, klaffende Wunde hineinreißt. Es blutet nicht. 
„Autsch~”, murrt sie lasziv. Die Rauchschwaden wehen herbei, fließen
unmittelbar in den Schnitt und reparieren ihn einfach, so scheint es. „Das ist
wohl wirklich sinnlos, oder?”, fragt sie dann mit Unschuldsmiene. Fast
gelangweilt setzt sie sich auf die brennende Bühne, und die Flammen scheinen
ihr nicht das Geringste auszumachen, versengen nicht mal ihr Haar.
„Enttäuschend, aber gut, wenn ihr es mir nicht anständig besorgen könnt,
bringen wir es eben gleich zu Ende. Ich bin Nevan, Herrin der Wollust und meines
Zeichens die vierte MSTing-Sue-Per. Ihr seid dann wohl die 'Reiter der
Apokalypse', nehme ich an? Nun, ich finde, dass 'Schlappschwänze der
Apokalypse' ein wesentlich passenderer Name für euch wäre.” Keiner reagiert,
und Sekunden des Schweigens verstreichen, in denen nur das Knistern des Gebälks
zu hören ist. „Ach, kommt schon!”, keift die Rothaarige dann. „Nun stelle
ich mich schon vor und labere etwas! Jeder gescheite Held nutzt solche
Situationen, um nochmal anzugreifen! Aber was wundert es mich? Der da kann ja
gar nichts”, sie deutet auf Viggo, „und du bist nicht nur ein Großmaul,
sondern siehst auch noch genau so erbärmlich aus, wie ich euch mir vorgestellt
habe, mit deiner kleinen Hello Kitty”, sie deutet auf Dando, der sogleich
trotzig die Stirn runzelt. „Du allerdings~”, nun sieht sie Arin an, und die
Augen des Jungen weiten sich, während sie sich über die Lippen leckt. „Du
scheinst interessant zu sein, du bunter Vogel. Hey, so wie du aussieht, wette
ich, dass du dir jeden zweiten Tag die Eier rasierst. Scharf!” Dandos Kinnlade
fällt herab, doch Arin rollt nur mit den Augen. 
„Pff~ Ich lass mich von dir nicht provozieren, Mädel. Versuchs doch!” 
„Wagemutig, was?” Sie stößt sich ab. Sofort setzt Dando auf sie zu, doch
sie duckt sich einfach tänzerisch unter seinem Schlag hinweg, rennt unbeirrt
weiter. Er erscheint vor ihr, holt aus, und mit einem beiläufigen Wink
entfesselt sie eine Rauchschwade, die blitzschnell zu einem Gewirr aus Klingen
und Spitzen wird, und ihn einfach davon fegt. Arin lässt von Viggo ab, huscht
ein paar Schritte zur Seite, als sie immer näher kommt. Mit fester Miene
fixiert er sie, als sie ihn schließlich erreicht und fast sanft gegen die Wand
drückt, die er im Rücken hat. Er kneift die Augen zu, als sie über seinen
Hals leckt, an ihm riecht. 
Sie stöhnt erregt und spitzt die Lippen. Ein violetter Glanz liegt auf ihnen,
und das Glühen in ihren Augen wird immer intensiver. Arin weicht ihrem Blick
aus, als sie sich nähert. 
Doch sie küsst ihn nicht. Statt dessen kreischt sie plötzlich, und Arin
spürt, wie sie von ihm gerissen wird. Viggo packt sie am Haar, zerrt sie
zurück. Kreischend schlägt sie nach ihm, aber er ist plötzlich schneller,
schmettert die Hand zur Seite und dreht sich dann, tritt ihr mit aller Kraft in
den Bauch. Überrascht keuchend fliegt sie davon. Der Blonde ist ganz außer
Atem, aber ein aggressives, kriegslüsternes Grinsen liegt auf seinen Zügen. 
„Alter?”, japst Arin fassungslos, als er zu ihm eilt. Viggo blutet nicht
mehr, und die unzähligen Schnitte scheinen langsam zu verheilen. 
„Hey, Altah, guck ma, isch steh noch. Isch weiß auch nich warum, aba dat is
echt krass...” Er lässt seine Fäuste knacken. 
„Oho, nun also doch! Ein Spätzünder, hm?!” Nevan kichert vergnügt, steht
auf, als wäre nichts gewesen. Abermals schleudert sie ihre glühenden Fratzen,
doch Arin pariert sie. „Oh, ja, DU bist wirklich interessant”, haucht sie
dann, zwinkert und reißt beide Arme empor. Unzählige Rauchschwaden lösen sich
von ihrem Körper, sammeln sich in der Luft und werden zu einem Ball aus purer
Dunkelheit. 
„Komm, Süßer, ich lade dich ein~ Folge mir in meine Welt, und deine zwei
idiotischen Freunde können mir vorerst den Buckel runterrutschen. Sollen sie
mit den anderen Sue-Per spielen, während wir zwei das wie Erwachsene
klären.” Es sieht aus, als wäre innerhalb der Kugel eine Höhle, doch man
erkennt fast nichts. 
„Nie im Leb'n!”, ruft Viggo sogleich, und Dando ist heran, stellt sich
schützend vor Arin. 
„Nicht provozieren lassen, du weißt schon”, meint er, ringt nach Atem.
Schweiß steht auf seiner Stirn und seine Pupillen zittern, als er Nevan
anstarrt. Arin hadert einen Moment lang mit sich, sieht zwischen seinen Freunden
hin und her, und schließlich zur Unheimlichen. 
„Leute, das ist sinnlos... Sie ist viel zu stark.” 
„Halt die Klappe!” Dando fährt herum. „Die stirbt wie alles andere.” 
„Wohl kaum...” Arin kneift die Augen zusammen. „Also gut. Helft ihr den
anderen, das wird schon irgendwie.” Dann rennt er los, genau auf die wabernde
Kugel zu. Nevan lacht aus vollem Halse. 
„Oh, ja~”, stöhnt sie. „Du hast wirklich Kampfgeist!” Sie verpufft zu
düsterem Rauch, weht in die Kugel, im selben Moment, in dem Arin sie erreicht.
Dann verschwindet das Ding einfach, löst sich auf. Auch die schwarzen Schleier,
welche die Türen blockieren, wehen davon. Es wird wieder still im Saal, einzig
das Knistern des Feuers verbleibt. 
„Altah...”, murrt Viggo fassungslos. Dando schüttelt den Kopf. 
„Oh, ja, Alter. Komm!” Er packt den Blonden am Oberarm, und zögernd folgt
er ihm schließlich. 
„Boah, hassu dat gehört? MSTing-Sue-Per!” 
„Ich weiß. Hast du Angst?” Viggo erwidert nichts. „Ich auch...” 

„Finger weg von meinem Eigentum”, spricht Malik seelenruhig, als er die Tür
zu seiner Kabine öffnet, und findet dort einen alten Mann vor. Er trägt eine
braune Kutte, ist fast gänzlich kahl und lediglich ein schlohweißer Zopf
sterzt seltsam von seinem Kopf weg. Der Alte reagiert erst gar nicht auf ihn,
wühlt weiterhin unbeirrt zwischen den zahlreichen Behältern und Fläschchen,
die auf dem Tisch stehen. „Ich sage es noch einmal; Finger weg von meinem
Eigentum!” Malik wird wütend, geht festen Schrittes auf den Alten zu. „Sie
suchen die Überreste des besiegten Ellipsenpapstes”, stellt er dann fest,
doch schlussfolgert er dies nicht aufgrund dessen was er sieht, sondern aufgrund
der wirbelnden Gedanken des alten Mannes, die er abzutasten beginnt. Nun
verharrt er endlich. 
„Verrätst du mir, wo du sie versteckt hast?” Er sieht ihn mit fester Miene
an, und das grünlich glühende Okular zieht sofort Maliks gesamte
Aufmerksamkeit auf sich. Er gibt sich neugierig hin. Es fühlt sich an, als
würde dieses Ding ihn ... beeinflussen. Ihn beruhigen, den Stress und die
Aufregung lindern. Kurz wird es still, und Malik hört die unzähligen Stimmen
der Passagiere nicht mehr, die seit Anbeginn der Reise in seinem Geist hallen
und nunmehr zu einer Kakophonie des Wahnsinns verschmolzen sind. Es ist wie
Gestalt gewordene Erlösung. Noch nie in seinem Leben hat er etwas derartiges
empfunden – keine Stimmen, keine eingezwängten Gefühle. Einfach nur Ruhe,
Ruhe und seine eigenen Gedanken. Oder zumindest dieser eine: Absolut widerlich.
Fühlen sich normale Menschen so? Malik schüttelt den Kopf. 
„Nein, werde ich nicht.” 
„Nun, das hätte mich auch gewundert.” Der Alte verengt sein sichtbares
Auge, und ein selbstsicheres Grinsen stiehlt sich auf seine faltigen Züge. Dann
stürzt er plötzlich los, viel behänder, als Malik es erwartet hätte. Der
Junge hebt eine Hand und schickt ihm einen grün schimmernden Blitz entgegen,
die Energie, die sich in seinem Körper sammelt, und die zerstörerisch für
jedes andere Lebewesen ist. Der Alte japst überrascht auf, will zurücksetzen,
doch der Strahl erfasst ihn. Unmittelbar wird daraus eine Art Flüssigkeit, ein
Schleim, der am Gewand und der Haut des Mannes haftet, in ihn eindringt und ihn
pervertiert; sein Genom irreparabel verwüstet und zerstört. Malik grinst
sardonisch, als der Gegner keuchend zu Boden geht, eine Hand in seine Brust
krallt und ringt nach Atem. 
„Sie heißen also Bookman”, fährt er fort, während er in die Gedanken des
Alten eintaucht. „Aber es ist nicht ihr wahrer Name. Sie haben ihn vor vielen
... oh, Jahrhunderten angenommen, aber warum wissen Sie mittlerweile nicht
einmal mehr selbst. Sie haben es vergessen. Faszinierend. Sie sind auch ein
MSTing-Sue-Per – das überrascht mich nicht, ich habe bereits in Nina Sharps
Gedanken erfahren, dass die Organisation hinter allem steckt.” Der Alte windet
sich in seiner Pein, als er langsam von der schorfigen Masse verzehrt wird, die
sich dort gebildet hat, wo Maliks Angriff ihn traf. Er schreit gellend, gurgelt
und ringt nach Atem. „Sie bezeichnen sich als den Meister aller Plotdevices,
und Sie wollen den Ellipsenpapst wieder zum Leben erwecken... Oh, das ist auch 
interessant: Sie haben sich ein Sharingan eingesetzt. Ich habe auch mal
versucht, mir ein anderes Auge einzusetzen, um wenigstens ein einziges Mal
normal sehen zu können. Leider hat das nicht funktioniert. Darf ich Ihnen eine
Frage stellen?” Der Alte nickt, soweit sein immer mehr zu einem Krebsgeschwür
werdender Körper dies noch zulässt. „Manipulieren Sie mich gerade mit diesem
Sharingan?” 
„Ganz Recht.”
Ein Ruck geht durch den Raum. Malik steht noch immer im Rahmen der Tür,
während der Alte vor seinem Schreibtisch steht und ihn nur schweigend anblickt.
Er hat einen Arm ausgestreckt, den Saum der Kutte zurückgeschoben und das rot
glühende Auge auf ihn gerichtet, das dort prangt. 
„Ich habe es erkannt”, meint Malik zufrieden, und kurz lächelt er sogar. 
„Heh, verblüffend. Ich nehme an, dass ich die Kräfte noch nicht ganz
kontrollieren kann, sonst wärst du nun der Gefangene einer Illusion.” 
„Vielleicht haben sie mich auch einfach unterschätzt?” 
Der Alte grinst. „Nun, mein Name ist Bookman – nenne mich so, falls
nötig.” 
„Ich weiß.” Malik lächelt abermals. „Ich habe es eben in Ihren Gedanken
gelesen. Sie sind ein MSTing-Sue-Per.” 
„Oh. Dein Bewusstsein hätte vergessen müssen, was in der Illusion
geschah.” 
„Dieses eine Bewusstsein hat vergessen, was in der Illusion geschah.” Malik
zuckt gleichgültig mit den Schultern. „Ich habe viele davon, die wechseln
sich immer ab. Mein Gehirn ist anders.” 
„So ist das also”, kichert der Bookman. Dann reißt er den anderen Arm
empor, und eine Klinge schnappt unter dem Kuttensaum heraus. „Ich habe nicht
die Absicht, dich zu verletzen, Kind.” 
„Natürlich, sie arbeiten mit Ms. Sharp zusammen.” 
„Ich will nur den Ellipsenpapst. Aber leider musst du es ja verkomplizieren,
du pubertierender, kleiner Bengel!” Er stürmt los, und abermals hebt Malik
die Hände. 
„Sie sind sehr ungeduldig geworden. Früher waren Sie nicht so – traurig”,
wispert er monoton, als wieder der grüne Strahl hervorbricht und kurze Zeit
später den ganzen Raum erhellt. 

„Hinfort”, hallt es von draußen herein, und die verriegelte Tür zum
geheimnisvollen Spezial-Kino wird gewaltsam aufgesprengt. Ängstlich zucken Eli,
Goe und Basy - die sich wahllos durch die FF zappen und eben bei der Szene sind,
in der Denim und Enzan im besoffenen Zustand Sex haben - zusammen, und schalten
schnell den Monitor ab. Eine hoch gewachsene Frau tritt herein, mit Haut wie
Elfenbein und Haar wie Ebenholz, eine schwarze Rüstung und einen Speer tragend.
Nur ist es leider nicht Schneewittchen... Sie ist von einer Aura umgeben, die es
den Kommentatoren eiskalt den Rücken hinunterlaufen lässt. Eli zieht sein
Kissen näher an sich und umklammert es ganz fest, während er Goe und Basy kurz
Blicke zuwirft. Der Brillenträger schluckt nervös. „Wer sind...”, aber
weiter kommt er nicht. 
„Schweig, Crétin”, befielt die Frau mit einer herrischen Geste. „Ich habe
keine Lust, mich mit euch zu befassen!” Dann fällt ihr Blick auf den Monitor.
„Ah, endlich”, stöhnt sie erleichtert. „Nach Jahrhunderten der Suche ist
es nun so weit und ich habe sie gefunden, die eine FF, nach der sich mein Herz
in Agonie sehnte. Aus dem Weg, Abschaum, oder wünscht ihr, dass ich euch unter
meinen Stiefeln zertrete?” 
Goe springt sofort auf, packt Eli und Basy und zerrt sie einfach mit sich. Sie
rennen hinter die Bar. 
„Altah”, flüstert Basy, „wenn die nich üb'l is, dann wees i auch
nich.” 
„Ich höre dich, Hamster, und lass mich dir sagen, dass ich übler bin, als
ihr drei zusammen es euch in euren kühnsten Träumen jemals ersinnen könntet!
Doch genug davon, ich habe keine Zeit für einen Schwatz.” Das Licht des
Monitors spiegelt sich in ihren Augen, als sie schließlich vor ihm steht. „Da
bist du nun also.” Sie hebt die Arme, und leuchtende Symbole erglühen in der
Luft, heften sich an den Monitor. „Euch drei lasse ich leben. Ihr seid die
einzigen Zeugen, dass ich nun endlich in den Besitz dessen komme, was mir seit
jeher zusteht. Darin soll fortan eure Existenz begründet sein – erinnert euch
an meine Worte, minderwertige Menschen!” 
„Un minderwertige Hamstah! Also nich! Un so!”, ruft Basy wütend. Viel zu
wütend für Goes Geschmack, und er hält ihr gleich einen Finger auf den Mund,
sie streng ansehend. Basy rollt mit den Augen. Während die Frau dort steht und
ihren Zauber wirkt, fließt eine seltsame Substanz aus dem Monitor heraus, wirkt
fast wie Gestalt gewordene Worte. Die Erscheinung sammelt sich, und immer wieder
werden daraus Papierseiten, die, von geisterhaften Fingern getragen, den Weg in
die Hände der Frau finden. 
„Das ist also die FF...”, flüstert Goe zu den anderen. Eli sieht gar nicht
hin, er hockt unter dem Bartresen und zieht nur sein Kissen an sich. 
„Ganz Recht, Mensch, dies ist die FF! Alle-x-Alle... Eine Schande für den
Autor, fragt man mich, wo selbst geistig minderbemittelte Affen mit Tassen
anstatt Armen einen solchen Stuss nicht schreiben könnten, zwänge man sie
dazu, dies unter Alkohol zu tun!” Basy kichert plötzlich, und auch Goe kann
sich, trotz der Situation, ein Grinsen nicht verkneifen. 
„Ich nehme an, ihr habt sie geMSTet?”, fragt die Frau. Erst antwortet ihr
keiner, und sie wirkt von einer Sekunde auf die andere, als würde sie gleich
vor Wut rot anlaufen. „Nun antwortet mir! Oder zieht ihr es vor, dass ich mir
die Informationen hole, indem ich eure Geister wie trockene Nüsse knacke?!”
Goe nickt abrupt. 
„Ja, wir ... haben sie kommentiert, wenn Sie das meinen.” 
„Nun, dann sei euch Dank zugesprochen, und wie ich sehe, steht ihr noch~
Beachtlich, ruft man sich in Erinnerung, dass der durchschnittliche Mensch ...
und Hamster ... einer solchen Dosis Wahnsinn nicht über drei Kapitel
standhalten könnte. Vielleicht seid ihr ja doch nicht so nutzlos, wie ich
anfangs dachte.” 
„Sie war tatsächlich ziemlich fragwürdig”, meint Goe. Seine Hände
zittern, und er muss sich an der Kante des Tresens festhalten. 
„Fragwürdig? Pah! Eine Schande ist das! Ein Rotztropfen, gespieen ins
Angesicht meiner Art! Hohn und Spott gegenüber dem, was euresgleichen als
Götter ansehen sollten!” Der Fluss der Seiten aus dem Monitor versiegt
langsam, und schließlich ist es nur noch ein einziges Papier, das mehr oder
weniger 'feststeckt'. Die Frau scheint sich stark konzentrieren zu müssen, um
auch den letzten Rest der verhassten FF beschwören zu können. Schließlich
flattert die Seite in ihre Hand und heftet sich an den auffallend dicken Stapel
wüst bekritzelter Papiere. 
„Endlich”, säuselt sie zufrieden, wirkt einen Moment so, als wollte sie
Freudentränen weinen. „Nun, ich verabschiede mich. Möge Jesus mit euch sein,
oder wie auch immer der Gary Sue heißt, an den man in dieser Welt zu glauben
pflegt, ich kenne mich da nicht aus.” Sie greift nach ihrem Speer und wendet
sich um. 
„Moment, bitte”, heißt es plötzlich von Goe, und die Frau verharrt
tatsächlich, Mund und Augen aufgerissen, als habe man sie infam beleidigt.
Langsam wendet sie sich den Kommentatoren zu. 
„Was möchtest du, Mensch? Soll ich euch nun doch erschlagen, ehe die Bestien
es tun?” 
„Ihr Name. Wenn wir Zeugen dieses Moments sein sollen...” Basys Kopf kracht
auf den Tresen. „... müssen Sie uns auch sagen, wer Sie sind.” 
„Oh”, haucht die Frau, „das habt ihr noch nicht gemerkt, nachdem ihr euch
über 24 Kapitel dieser Manifestation von Dummheit und Narretei angesehen habt?
Nun, ich denke, dies spricht für mich~ Wer bin ich bitte, dass ich mich
beschwere, wenn man mich dank dieser FF nicht zu erkennen vermag?” Sie
lächelt kühl. „Ich bin die Runenprophetin Taldeer, einstmals vom Volke der
Eldar, doch nun glorreichste aller MSTing-Sue-Per und Anführerin der
interdimensionalen MSTing-Organisation! Erinnert euch stets an diesen
Augenblick, Kommentatoren, dies möge der bedeutendste Moment sein, der euch
jemals zuteil wurde.” Dann geht sie hinaus, würdigt sie keines weiteren
Blickes mehr. Es bleibt mehrere Minuten still, in denen Goe nur da steht wie ein
Schluck Wasser und Basys Kopf wie festgewachsen auf dem Tresen liegt.
Schließlich erhebt sich Eli wieder. 
„Altah, wat war dat denn?”, murrt Basy, während sie sich den Kopf reibt. 
„Also, oich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber ich kann die nach allem, was
wir in der FF gelesen haben, niacht wirklich ernst nehmen.” Die drei sehen
sich kurz an, bis Goe meint: „Ob sie uns einen Kaffee gemacht hätte, hätten
wir sie darum gebeten?” 
Schließlich brechen sie in schallendes Gelächter aus und Goe schenkt erst mal
sechs Schnäpse ein. Eli zieht das Kissen hervor, legt es auf den Tisch und
öffnet den Reißverschluss. Drinnen stecken ... drei Hühner. Sie springen
heraus, niesen und schütteln ihr Gefieder. 
„Puh! Put, put, das war ja richtig knapp, put!”, plappert das einzige
weibliche Huhn. Es trägt einen weißen Laborkittel und ein rosarotes Hemd,
sowie eine blonde, hochtoupierte Frisur. 
„Sind Sie okay, Dr. Weinberg?”, fragt Eli skeptisch, und reicht ihr erst mal
ein paar Brotkrümel. 
„Oh, aber ja! Entschuldige, put, wir haben ein verdammtes Stargate gebaut, mir
ist herzlich schnuppe, ob wir da mal kurz in einem Kissen stecken oder nicht!”

„Miré auché, findé isch”, plappert das zweite Federvieh, ein weißes
Hähnchen mit französischem Dialekt, das eine Brille und ebenfalls einen
Laborkittel trägt. „Nur einé bisschen schwindelique.” 
„Njoah, so is dat, wennu kaum atmen kannst, du Depp”, murmelt der dritte,
ein brauner, offenbar übergewichtiger Hahn, der sich erst mal eine Zigarette
ansteckt. 
„Na ja, wie auch immer”, meint Goe, während er die Schnäpse austeilt.
„Ich finde, es war gut, dass wir die FF noch wahllos etwas weitergeMSTet
haben. Wer hätte bitte ahnen können, dass wir auf diesem Wege die in der FF
versiegelten Wissenschaftshühner befreien, die ein Stargate bauen können?” 

Meon ächzt, als sie sich langsam erhebt. Ihr Kopf schmerzt höllisch, und sie
spürt sofort, dass dies nicht nur dem Cognac zu verdanken ist, den sie sich
gestern Abend mit Nils geteilt hat. Stöhnend richtet sie sich auf. Einen Moment
lang erkennt sie gar nicht richtig, was um sie herum überhaupt geschieht. Was
war nur los? Erst dieser Knall, dann ertönte die Durchsage und sie machte sich
gleich auf den Weg. Bis sie ... hier wieder aufwachte, gerade eben. Sie befindet
sich in einem völlig rosa eingerichteten Raum, der irgendwie an ein
Prinzessinnenschlafzimmer aus drittklassigen Disneyfilmen erinnert. Widerlich. 
„Ah, du bist aufgewacht”, spricht jemand. In Meon zieht sich alles zusammen,
als sie die Stimme sogleich als die Dr. Golden Chies identifiziert. „Tut mir
leid, ich habe dich...” Meon stürzt herum, funkelt die Mary Sue wütend an.
Sie sitzt dort einfach so in einem Sessel, mit übereinander geschlagenen Beinen
und einem rosa geblümten Tässchen in der Linken. Neben ihr ein Tisch, gedeckt
mit Tee und Keksen, und daneben ... noch ein Sessel. 
„Jessica!”, ruft Meon aus, als sie die Kriminal-Sue erkennt. Diese reagiert
kaum, lächelt nur flüchtig. Sie wirkt übernächtigt und als habe sie viel
geweint. 
„Meon, möchtest du dich nicht erst zu uns setzen? Ich bin eine Mary Sue,
meine selbstgemachten Kekse sind wirklich gut, haha~” Golden klingt ganz
anders als sonst, wenn sie sich als Mary Sue lobt. Viel niedergeschlagener, kein
bisschen arrogant. Doch Meon ist es gleich, und sie deutet nur anklagend auf die
Doktorin. 
„Was hat das alles zu bedeuten, Golden?!” 
„Meon, glaub ihr kein Wort”, geht Jessica sofort dazwischen, noch ehe die
Sue auch nur ein Wort sagt. „Diese Frau ist größenwahnsinnig. Sie ist eine
MSTing-Sue-Per und hat uns alle belogen.” Meons Augen weiten sich, als Jessica
fortfährt. „Während wir hier sitzen, greift die Organisation das Schiff an.
Sie töten alles und jeden. Ich hatte es schon vor Tagen herausgefunden, darum
hat Chie mich entführt und sich als mich ausgegeben, um mich lächerlich zu
machen und es zu vertuschen.” Golden zieht einen Schmollmund. 
„Also bitte! Dr. Chie, so viel Zeit muss sein, okay? Ich bin eine Mary Sue!”
Aber die Kriminalautorin würdigt sie keines Blickes. „Ach, Meon, wo soll ich
denn nur anfangen? Weißt du, ich...” 
„Ich will es gar nicht hören!”, brüllt der Kapitänshamster. „Sag die
Wahrheit oder stell dich mir im Kampf! Genug von diesem Unsinn!” 
„Aber nein!”, wehrt Golden gleich ab. „Ich will ja nicht gegen dich
kämpfen, immerhin sind wir doch Freundinnen! Ach, verdammt.” Sie klopft
wütend auf die Lehne ihres Sessels, ehe sie sich aufrecht hinsetzt. „Ich war
ja schon von Anfang an zu Gast, aber undercover und in Ausübung meines Berufs
als Geheimagentin. Ich bin eine recht vielseitige Mary Sue, musst du wissen.
Anschließend schleuste ich eines meiner Augen hier ein, um dem MSTing zu
folgen...”
Meon sieht sie überrascht an. „Charleen?!”, ruft sie, doch Golden ignoriert
es einfach.
„... und noch später ging ich dann auch richtig an Bord, um das nachzuholen,
was ich zwischenzeitlich verpasste. Man findet selten Gesellschaften in denen
Mary Sues - wie wir ja allesamt welche sind, nicht wahr? - so vorbehaltlos
akzeptiert werden. Und...” 
„Sie hat uns ausspioniert und die Organisation willentlich mit Informationen
versorgt“, fällt Jessica ihr ins Wort. „Wie sie vorhin noch meinte, habe
sie sogar das Portal geöffnet, durch welches die anderen Sue-Per das Schiff
betraten. Sie rechtfertigte dies damit, dass die meisten von uns lebensunwerte
Sues wären, die ihre Würde beschmutzen!” 
„Na ja! Aber ich musste es tun, immerhin bin ich doch eine MSTing-Sue-Per! Und
so! Ach, was weiß denn ich.” Golden seufzt verzweifelt und kneift einen
Moment die Augen zusammen. Dann stellt sie ihr geblümtes Tässchen ab und
erhebt sich. „Ganz egal, was ich sage, ihr werdet mich nun hassen, nicht
wahr?” Jessica und Meon nicken, woraufhin Golden nur mit den Augen rollt.
„Na ja, gut, da kann ich wohl nichts machen. Kein Wunder, schließlich habe
ich mir das selbst zuzuschreiben. Aber egal, denn gegen euch kämpfen werde ich
sicher auch nicht; ganz egal, ob die Organisation das von mir verlangt!” 
„Und wenn ich dich angreife und dazu zwinge?”, fragt Meon. Eine Wut schwingt
in ihrer Stimme mit, die Jessica frösteln lässt. Doch Golden lacht nur
schallend. 
„Also bitte! Ich bin eine Mary Sue, als ob mich das juckt! Aber genug.” Sie
geht zu einer Kommode, die in der Ecke des Raumes steht. Meon lässt sie nicht
aus den Augen. 
„Weißt du, dass du früher selbst eine MSTing-Sue-Per warst, Meon?”, fragt
sie schließlich, während sie eine Schublade öffnet. 
„Ich weiß. Aber ich habe die Organisation verlassen, da ich diese
wahnsinnigen Doktrinen nicht länger unterstützen wollte. Und ich weiß, dass
ich mit der Organisation einen Pakt geschlossen habe, dass sie mich in Ruhe
lassen! Und nun seid ihr hier, und ... und gefährdet meine Freunde!” 
„Wir töten deine Freunde”, korrigiert Golden sie augenrollend, „oder
zumindest die anderen, aber ich nicht.” Meon wirkt einen Moment lang so, als
würde sie gleich in Flammen aufgehen. 
„Als ob das besser wäre!” 
Golden fuchtelt mit den Armen. „Ist egal, nun lass mich doch mal ausreden!”
Sie beruhigt sich wieder und sucht nebenher weiter in ihrer Kommode. „Du
wurdest einfach hineingezogen. Was hier geschieht, hat mit dir oder deiner
Kreuzfahrt gar nichts zu tun. Es geht primär ... um die FF, wenn man so will.
Taldeer hasst diese FF, und sie unternimmt alles, um sie in die Finger zu
bekommen. Das ist etwas kompliziert zu erklären.” 
„Und wer, zum Geier, ist Taldeer?!”, begehrt Meon auf. Doch dann dämmert es
ihr, sie sagt jedoch nichts. 
„Eine andere MSTing-Sue-Per. Sie hat dich damals aus der Organisation
entlassen und mit dir den Pakt geschlossen. Sie ist ein bisschen wahnsinnig,
weißt du; und da sie in dieser FF vorkommt, schwor sie dem Autor einst bittere
Rache. Sie wird nichts unversucht lassen, um ihn irgendwann zu finden und zu
vernichten – aber das ist eine andere Geschichte, haha~ Außerdem...”
Endlich entnimmt Golden den gesuchten Gegenstand und wendet sich wieder um.
„Hat sie dir viele und teilweise recht elementare Erinnerungen entnommen und
in diesen Runenstein hier eingeschlossen.” In ihrer Hand hält Golden einen
kleinen, bläulichen Stein. Er sieht aus, als bestünde er aus Glas, und
leuchtet im inneren schwach. Sie setzt sich wieder an den Tisch und schlürft
erst mal aus ihrem geblümten Tässchen. „Du weißt ja sicher noch einiges aus
deiner Zeit bei der Organisation, aber du hast das meiste vergessen, da Taldeer
es einfach aus deinem Gedächtnis gelöscht hat. Unter anderem, dass du eine
Sue-Per warst, außerdem ... na ja, egal. Ich dachte mir, dass ich dir deine
Erinnerungen zurückgeben sollte, darum habe ich Taldeer den Stein geklaut. Sie
denkt zwar, ich könnte nicht in ihren Schrein, aber die soll mich besser nicht
unterschätzen, immerhin bin ich eine Mary Sue~” Golden kichert hinterlistig,
wird aber übergangslos wieder ernst. „Möchtest du...” 
„Nein”, fährt Meon dazwischen. „Schieb dir den Stein in deinen Hintern!
Was ich noch weiß, sucht mich Nachts in meinen Träumen heim... Ich würde
lieber sterben, als mir den Rest dieser Erinnerungen freiwillig
zurückzuholen!” 
„Ehm, okay? Eigentlich wollte ich dir Tee anbieten, aber der Stein wäre
gleich danach gekommen. Na ja, gut. Dann ... ach, wie soll ich sagen. Gebt
niemals auf!” Sie breitet die Arme aus, aber Meon und Jessica werfen sich nur
einen vielsagenden Blick zu und kommen wohl beide zu der Überzeugung, dass
Golden einfach nur verrückt ist. „Ihr wisst es sicher nicht, aber ihr habt
mehr Verbündete gegen die Organisation als ihr denkt! Einige sind sogar auf dem
Weg, unter anderem ein weiterer MSTing-Sue-Per, der die Organisation ebenfalls
verlassen hat. Er steht übrigens auf Schnaps! Ihr beiden solltet euch mal
zusammensetzen, vielleicht wird das ja was mit euch!” Golden lacht schallend,
erntet aber nur gleichgültige Blicke. Schließlich verstummt sie wieder.
„Aber egal.” Sie räuspert sich und süffelt etwas Tee. „Mann, ist der
gut! Eh ... ja. Diese Verbündeten haben von mir einige Informationen erhalten.
Immerhin bin ich eine Mary Sue, ich muss meinesgleichen ja unterstützen, wenn
sich die Gelegenheit dazu bietet. Sie sind nun auf dem Weg, um euch gegen den
Angriff zu unterstützen. Eine von ihnen ist übrigens Chaosfee, die euch
letztens noch vernichten wollte, da sie dachte, die Reiter wären auch von der
Organisation – hach, das war ein Spaß. Und für mich erst, ich bin ja eine
Mary Sue und an allem beteiligt!” 
Meon schüttelt nur noch den Kopf. „Och, komm schon”, murrt Golden pikiert,
„wenn ich hier Informationen aus meinem spannenden und vielschichtigen Leben
preisgebe, solltest du vielleicht etwas mehr Anteilnahme zeigen!” 
„Golden”, wispert Meon monoton, und die Angesprochene horcht gleich ganz
verzückt auf. 
„Oh, ja, bitte? Was ist los, meine Liebe? Ich bin eine Mary Sue, ich liebe es,
wenn man mir Fragen stellt! Allem voran zu meiner Person~” 
„Warum tust du all das? Du arbeitest für die Organisation, bist eine Sue-Per,
aber du verkaufst Informationen...” 
„Verschenkst”, wirft Golden ein, aber Meon ignoriert es einfach. 
„... an eure Gegner. Du schleichst dich auf meiner Kreuzfahrt ein, erheuchelst
dir unser aller Vertrauen, aber du lieferst uns ans Messer, sperrst Gäste ein,
belügst und betrügst alle, und nun müssen sie sterben. Warum tust du das?”
Golden hadert einen Moment mit sich. 
„Weil ich nun mal ganz einfach eine Mary Sue bin, Liebes, und gleichsam bin
ich MSTing-Sue. Ich existiere zwischen den Welten, weder ganz das eine noch das
andere, niemals wissend, was ich tun und lassen kann und soll. Jetzt zum
Beispiel kämpfen die Golden Sues Seite an Seite mit den verbleibenden Reitern
gegen ein fürchterliches Monster. Irgendwie gibt mir dieser Gedanke Kraft.
Vielleicht kann ja auch ich eines Tages einen Platz finden, an den ich gehöre,
nachdem mir jemand die Augen geöffnet hat?” Sie seufzt wehleidig, und
währenddessen kratzt sich Jessica auffallend lange und vor allem kreisend an
ihrer Schläfe. Dann begehrt sie auf.  
„Sie behauptet, ein älterer Autor habe sie erschaffen und sie wäre eine
Göttin, die über allem stünde.” Meon stöhnt genervt. 
„Und was, zum Geier, ist ein älterer Autor?!” 
„Sag ich nicht!” Golden streckt die Zunge heraus. „Es wäre alles in
diesem Stein hier. Wenn du deine Erinnerungen zurücknimmst, wüsstest du auch,
wie man in die Festung der Organisation kommt, und vieles mehr~” Tatsächlich
zögert Meon einen Moment. Doch dann... 
„Nein. Schieb ihn dir wo hin, den Stein! ARGH!” 
„Pff, ist ja schon gut!” Golden lässt ihn in ihrem Dekolleté verschwinden.
„Ich weiß eh nicht, wie man Taldeers Magie aufhebt, also so gesehen~”
Abermals verstreichen Sekunden des Schweigens, in denen Golden nur verzückt aus
ihrem geblümten Tässchen schlürft. 
„Du bist wahnsinnig”, meint der Kapitänshamster dann. „Und das ist das
Letzte, was ich jemals zu dir sagen werde.” 
Golden zuckt mit den Schultern. „Na ja, was solls. Ich werde es wohl
überstehen, bin ja eine Mary Sue, ätsch! Aber wir sollten nun gehen und
versuchen, das Schiff zu retten, meint ihr nicht? Wenn wir draußen sind, musst
du unbedingt auf die Außendecks und Nina Sharps U-8+ zerstören, Meon! Das ist
eine fürchterliche Bestie, eine Fusion aus Plotdevice, Sue und Technik –
absolut abscheulich, das sag ich dir aber! Mittlerweile wird Bookman wohl die
Überreste von St. Ditto haben, Taldeer hat die FF vermutlich auch in die Finger
gekriegt und was Nevan gerade mit Arin treibt, will ich als bekennendes
Yaoi-Fangirl lieber gar nicht wissen, aber egal. Somit bleibt Nina Sharp im
Moment euer letzter Gegner. Aber täuscht euch nicht! Egal was geschieht, am
Ende ist es immer Taldeer, die die Fäden zieht! Immer! Mann, ich hasse die, die
hat ja wohl den totalen Sockenschuss!” Sie erntet keinerlei Reaktion, lässt
sich davon aber nicht beirren und schwafelt fidel weiter. „Die doofe Nina hat
noch ein U-13-Nest erzeugt. Seit einiger Zeit experimentiert sie mit Sue-Genen,
die wir ihr zur Verfügung stellen, und nun beabsichtigt sie, ihre neue
Biowaffenart zu testen, indem sie damit das ganze Schiff überflutet und alle
Gäste vernichte, quasi als eine Art Feldtest! Noch sind sie aber nicht
ausgeschlüpft, und seit die Golden Sues ihren Angriff eingestellt haben, bleibt
der U-8+ das Hauptproblem ... abgesehen davon, dass die mächtigsten
interdimensionalen Terroristen, die die Welten je gesehen haben, auf dem Schiff
sind, haha~. Ich werde mich um diese U-13 kümmern, vielleicht kann ich so ja
etwas wieder gut machen. Und ehe ich nun noch weiter gegen zwei Wände anrede,
möchte ich mich für das entschuldigen, was geschehen ist. Wie wenig es dir
auch bedeutet, Meon, aber ich mag dich und deine Freunde eigentlich ganz gerne,
und ich finde nicht richtig, was hier geschieht. Und ja, ich weiß, dass ich
selbst meinen Teil dazu beigetragen habe, aber das steht just in diesem Moment
ja wohl mal absolut nicht zur Debatte, denn ich bin eine Mary Sue! Haha~” 
Die Mary Sue leert ihr geblümtes Tässchen und erhebt sich schließlich. Weder
Meon noch Jessica sehen sie direkt an, sie wirkt nun aber so, als wäre ihr dies
auch weitestgehend egal. „Na kommt, sehen wir mal, was wir noch retten
können!” Golden hebt die Arme, und ein glänzendes, kreisrundes Portal
materialisiert sich. 

Auf der anderen Seite ist der Korridor, über den vormals noch Nina Sharp
schritt. Die drei Sues treten durch das Portal, und Golden schließt es wieder.
Sie glaubt nicht, dass Meon und Jessica noch auf sie warten, und wie sie
feststellen muss, als sie sich umdreht, ist dem auch so. 
„Ich wünsche euch alles Gute!”, ruft sie ihnen traurig nach, doch keiner
reagiert darauf. „Na ja...” Mit hängenden Schultern geht sie einige
Schritte, bis sie schließlich vor der Tür zur zentralen
Luftaufbereitungsanlage steht. Der Korridor ist geisterhaft still, und auch die
Geräusche des Kampfes sind weitestgehend verstummt, hier unten nur noch mit den
hochentwickelten Ohren einer Sue zu hören. Golden schließt kurz die Augen,
während sie mit der Rechten schnipst und ein Schwert erscheinen lässt. Es ist
groß, wuchtig und mit einem Dämonenkopf verziert. Dann tritt sie die Tür auf.
Drinnen ist noch immer Nina Sharps Konstrukt, doch öffnet sich gerade der
leuchtende Sack in der Mitte. 
„Gerade noch rechtzeitig, was? Na, kein Wunder, ich bin auch eine Mary
Sue!”, ruft Golden belustigt, als sich die erste Kreatur herausschält, dicht
gefolgt von einer zweiten. Wie nackte, geschlechtslose Menschen sehen sie aus,
mit schwarzen Augen und langen, scharfen Krallen. Das erste Vieh legt den Kopf
schief, starrt die Mary Sue verwundert an. 
„Um es mal mit den Worten einer Freundin zu sagen: Ich bin ja sooowas von
nicht beeindruckt”, kichert Golden, als sie das Schwert hebt und die Bestie
kampflustig angrinst. „Na komm! Komm und hol mich, vielleicht schaffst du es
ja sogar! Ich würde es dir nicht mal verübeln, ich bin immerhin eine Mary
Sue!” Mit einem wilden Kampfschrei wirft sie sich den immer zahlreicher
werdenden Monstern entgegen. 

Was nun kaum einem klar ist, ist, dass Golden in ihrer undurchschaubaren
Weisheit einer Sue noch ein zweites Portal geöffnet hat, abermals im nunmehr
verlassenen Lagerraum, tief im Bauch des Schiffes verborgen. 
„Sie hat sich Zeit gelassen”, meint die Frau, die gleich zuerst daraus
hervor schreitet. „Ich hoffe, es ist alles gut gegangen.” Bebende Schritte
werden laut, als ihr ein einziger Hüne folgt, gekleidet in eine prunkvolle
Rüstung. Auf seiner Schulter sitzt ein mechanischer Adler, und über der
anderen trägt er einen Hammer. 
„Ich verschwende keine Zeit mehr, Chaosfee”, brummt er und stürmt los.
„Die Sue-Per erwarten ihren Untergang, so wie ich den meinen!” 
„Gutes Gelingen, Torquemada. Ich erwarte Sie wohlbehalten zurück, so wie
immer.” Sie sieht ihm nach, als er kurzerhand die Tür aus den Angeln reißt
und sich seinen Weg bahnt. Sieben weitere Gestalten treten hervor, gehüllt in
dunkle Kapuzenmäntel. 
„Ihr wisst, was ihr zu tun habt, meine Todsünden. Öffnet die Kazaanas an
strategisch sinnvollen Stellen und rettet so viele wie möglich der Sues, die
hier noch an Bord sind.” 
„Natürlich, Herrin”, murmeln die Kuttenträger wie aus einem Mund und
spurten sich sogleich. 
„Und ich ... suche nach meinen Befreiern. Hoffentlich komme ich nicht zu
spät.” 

Ächzend setzt Arin zurück, bis er eine steinerne Wand im Rücken hat, und
sieht aus tränenverhangenen Augen zu der Peinigerin, die nun seit einer Weile,
die er nicht mehr einschätzen kann, ihr perverses Spiel mit ihm treibt. Langsam
schwinden seine Lebensgeister, vermag die Bestie in Gestalt einer Verführerin
doch, ihm mit jedem Kuss, den sie ihm aufzwingt, einen Teil dieser in sich
aufzunehmen. Aber er will ihr standhalten, so lange es noch geht, und wenn auch
nur, um sie in der Hoffnung hinzuhalten, die anderen könnten die ausweglose
Situation irgendwie zu ihren Gunsten kippen. Atemlos rappelt er sich auf, und
erwartet den nächsten Schlag. Sie wird ihm nicht mehr die Freude machen, ihn
mit ihrer Hexerei anzugreifen, nicht nur, da er sich dagegen wehren kann. Es
wurde ihr nach dem gefühlt hundertsten Mal auch langweilig, weswegen sie sich
nun darauf beschränkt, ihn einfach zu kratzen. Über und über ist er mit
Wunden bedeckt, oberflächlich zwar, aber in der Gesamtheit schmerzen sie
höllisch. 
„Na los”, keucht er, kann sich kaum mehr auf den Beinen halten. „Ich stehe
noch, du Schlampe.” 
„Aww~ Kleiner, du bist ein Festmahl”, murmelt Nevan, als sie schließlich
katzenhaft aus dem Zwielicht herausspringt und ihn aus ihren glühenden Augen
lüstern anstarrt. „Stündest du doch nur auf diese gewisse andere Art, dann
könnte alles so einfach sein~” Sie setzt vor, packt ihn an den Schultern,
noch ehe er es sich versieht, und drückt ihn gegen die Wand. „Gib dich mir
hin, kleiner Sue, beende diese Farce doch einfach und schwelge im Moment deines
süßen Todes!” Ihre Stimme hat einen faszinierenden, melodischen Klang, lullt
ihn ein. Er bringt es in dieser Verfassung kaum fertig, ihr auch nur zu
antworten. Aber dennoch. 
„Du kannst mich kreuzweise”, faucht er, ehe er ihr ins Gesicht spuckt. 
„Ach, kann ich das?”, murrt sie verzückt, ehe sie ihm eine schallende
Ohrfeige verpasst und ihn damit von den Füßen reißt. „Genug gespielt,
Kleiner!” 
Draußen reißt Torquemada die Doppeltür aus den Angeln, und bahnt sich seinen
Weg in den Opernsaal. Die Luft riecht nach Asche und etwas absolut
widerwärtigem, das er nur zu gut kennt. Im linken Teil des Raumes schwelen noch
die Überreste eines Feuers. Alles hier ist zerstört, selbst die Stühle haben
den Kampf nicht überstanden. 
„Wo hat sie das Tor geöffnet?”, fragt er barsch, sieht zu dem stählernen
Adler, der auf seiner Schulterplatte thront. Das Konstrukt bewegt sich kurz,
grüne Lichter strahlen in seinen Augen auf und es scheint den Raum nach
irgendetwas abzusuchen. Dann erhebt es sich, gleitet einige Meter auf seinen
mechanischen Schwingen und kreist schließlich in der Mitte des Saals. 
„So soll es sein...”, murmelt der Großinquisitor, während er gemessenen
Schrittes auf die Stelle zugeht. Er packt das Amulett, das über seiner
gepanzerten Brust hängt, und küsst es flüchtig, ehe er es von sich streckt
und einfach in die Luft hält. „Das Licht des Glaubens strahlt in der
dunkelsten Stunde, Ausgeburt des Bösen. Wisse, dass du dem wachsamen Blick der
Inquisition nicht entkommen wirst! Sein Wille leitet mich, sein Wille führt
mich, und mein Zorn ist es, der dich finden wird!” Etwas tut sich, und ein
goldener Schimmer geht von seinem Amulett aus, ehe sich in der Mitte des Raumes
irgendetwas öffnet, wie ein Spalt. Ob es nun der Wille des Imperators war, dem
Torquemada vor hunderten von Jahren abschwor, oder ob es seine eigene,
manifestierte Versessenheit auf die Vernichtung der Frevlerischen war, die das
Tor zu ihrer Hölle aufstieß, vermag er selbst nicht zu sagen. Doch festen
Schrittes tritt er hinein, den Hammer in der Rechten umklammernd und bereit,
seinen Zorn zu entfesseln. Dann sieht er sie, jung und wunderschön, eine Maske
wie er weiß, um ihr wahres, abstoßendes Wesen zu verkleiden. Sie hockt über
irgendeinem armen Teufel, den sie vorher hier herein gezerrt haben muss. 
„Dämon!”, bellt der Großinquisitor verachtend, lässt als Zeichen seiner
Ankunft einmal den Hammer auf den Boden krachen. Der Knall hallt von den Wänden
wider, und wie angestochen fährt die Rothaarige auf. 
„Torquemada!”, ruft sie überrascht, kaum dass sie ihn gesehen hat. 
„Du erinnerst dich an mich, Kreatur? Ich bin beschämt!” Vor Wut schreiend
stürmt er los, den Hammer entschlossen über seinen Kopf erhoben. Nevan faucht,
als ihr ganz klar wird, was genau hier eigentlich geschieht. Sie wird zu einem
wabernden Schemen, kurz bevor er sie erreicht, und erscheint dann auf der
anderen Seite ihrer kleinen Welt. 
„Was hast du hier verloren, du alter Sack? Was geht hier vor?!”, kreischt
sie mit zornig aufgerissenen Augen, bleckt die Zähne, während sie auf ihn
deutet. 
„Ich bin gekommen, um dich niederzustrecken – dies ist alles, was du noch zu
wissen brauchst!” Langsam geht er auf sie zu, doch sie lacht nur gackernd.
„Oho, du glaubst, du schaffst mich? Ich habe deine lächerlichen MSTing-Sues
gekillt, meinst du, du kommst dagegen an, du ausgelaugter Schatten deiner
Selbst?!” Lodernde flammen stieben um sie empor, strahlend in geisterhaftem
Blau. Fratzen zeichnen sich darin ab, wirbeln umher und wirken so, als würden
sie den Großinquisitor anstarren. 
„Meine MSTing-Sues...”, murmelt er, als er plötzlich im Schritt innehält.

„Ja, deine MSTing-Sues! Wie hießen sie doch alle? Titania, Amy, Selena, Maya,
Tittenmolch ... ach, was weiß ich”, setzt Nevan nach, reißt die Arme empor
und schickt ihm die Feuerwand entgegen. Torquemada tut nichts, versucht nicht
einmal, dem auszuweichen, und wird davon umgeben. Seine Rüstung glüht auf, es
zischt und sengt, doch er hält dem stand. 
„Ich habe euch im Stich gelassen, und wie ich sehe, wart ihr es, die den Preis
für meinen Egoismus zu zahlen hatten”, spricht er ruhig. „Ich weiß, auf
wessen Anweisung du sie ermordet hast, Dämon, und hätte ich auch nur
nachgedacht, hätte mir klar sein müssen, dass das geschieht. Was auch immer
die Macht, die du aus den Seelen meiner Schüler beziehst nun bewirkt, es
geschieht mir recht!” Er wirkt fast, als müsste er weinen, als er umgeben von
einer lodernden Sphäre nur da steht und ausharrt, es ertragend; ignorierend wie
sehr es schmerzt. Nevan legt neugierig den Kopf schief. „Der Zorn”,
schluchzt er, „ist eine fürchterliche Waffe. Er blendet selbst die
Stärksten, macht sie dumm und angreifbarer als alles andere. Strecke mich
nieder, Dämon, wenn du es kannst!” Nevan schreit vor Verachtung. 
„Was willst du?!” Sie reißt die Arme empor, erschafft noch mehr Flammen und
wirft sie dem Großinquisitor entgegen. Abermals unternimmt er keine Mühe,
ihrem Angriff auszuweichen. Nevan ist fast verzückt zu sehen, wie er dasteht
und sich willentlich treffen lässt. Bis zu dem Moment, in dem er abermals vor
sich hin parliert, und sich damit die Frechheit herausnimmt, die Herrin dieser
künstlich erschaffenen Dimension einfach zu ignorieren. 
„Ich sehe”, wispert er brüchig, „dass selbst ihre dunkle Hexerei nicht
dazu imstande war, euren Willen nach Reformation zunichte zu machen...” Noch
immer wirbelt das Feuer um ihn herum, doch es schmerzt ihn nicht mehr. Die
gleißenden Fratzen starren ihn an, sehen aus, als würden sie in Agonie
schreien, ihn verhöhnen und beschimpfen. „Ich sehe euch im Feuer, meine
Schüler. Ich fühle den Zorn, den ihr gegen mich hegt, dafür, dass ich euch im
Stich gelassen habe. Ich sehe, dass ihr noch da seid.” 
„Was erzählst du? Was quasselst du für einen Unsinn, du seniler, alter
Mistkerl?!”, kreischt Nevan. „Stirb einfach! Du bist es nicht wert!” Aber
er ignoriert sie weiterhin. 
„Und nun? Wollt ihr mich denn nicht niederstrecken, und den alten Knochen von
seiner Bürde läutern?” Tränen laufen über Torquemadas zerfurchte Wangen.
Das Feuer verdampft sie nicht, obgleich es ihn in einer lodernden Säule umgibt.
Immer mehr Gesichter kommen dazu, bis es schließlich elf davon sind, die Zahl
seiner einstigen Schüler. Er kann sich kaum zusammenreißen, als er der
Erscheinung gegenübersteht. „Ihr seid alle noch da!”, begehrt er auf,
reißt einen Arm empor und schlägt nach einem der Hohngesichter. Es löst sich
auf, nur um einen Lidschlag später neu zu entstehen. 
„Sie sind nicht da, du armer Irrer! Sie sind tot! Ich habe sie ausgesaugt
wie...” 
„NEIN”, schreit der Großinquisitor, deutet anklagend auf die Dämonische.
Sie verstummt abrupt, traut einen Moment lang ihren Augen nicht. „Meine
Schüler... Wenn euer Wille selbst im Tod noch besteht, und wenn die Macht des
Dämons nicht vermochte, euch auszulöschen, habe ich dann doch nicht
versagt?” Er packt den Hammer mit beiden Händen, reißt ihn empor und stürmt
auf Nevan zu. Die feurige Aura folgt ihm, wird immer intensiver, und umgibt ihn
schließlich wie ein Schild. Das geisterhafte Blau des Dämons erlischt, bis die
Flammen schließlich rot erstrahlen. Die Verzierungen auf Torquemadas Rüstung
glühen, der Hammer, das Amulett vor seiner Brust, und noch immer laufen Tränen
über sein von Narben entstelltes Gesicht. Nevan rührt sich nicht, sieht ihm
nur mit aufgerissenem Schlund entgegen und schüttelt den Kopf. 
„Nein, du schaffst mich nicht. Du schaffst mich nicht!” Fauchend reißt sie
die Arme empor, entfesselt ihre Blitze, die sie dem Großinquisitor mit aller
Wucht entgegenschleudert. Doch am Ende ist es sein Schrei der dominiert, als er
den Hammer schwingt. 

Draußen tobt noch immer Nina Sharps Bestie, und mittlerweile ist es nicht mehr
nur Rose, die sich der Unheilvollen auf dem Oberdeck gestellt hat, sondern auch
Dando und Viggo kreisen sie langsam ein. Nina wirkt missmutig, kann sie nun doch
seit geraumer Zeit nicht mehr verfolgen, wie ihre Kreatur sich gibt. Rose ist
außer Atem, und die Reiter können sich kaum mehr auf den Beinen halten, aber
trotzdem kommen sie näher. 
„Nun, ich muss zugeben, dass ihr mich langsam nervt, Sues. Was erhofft ihr
euch?” Sie reißt die Rechte empor, als Viggo auf sie zu stürmt, und
generiert ein schimmerndes Kraftfeld. Er schlägt dagegen, doch es wirft ihn
zurück. Dampf steigt einen Moment lang von seiner Faust auf, und er flucht
ungehalten. 
„Ich sage es nochmal”, keucht Dando, der sich mit seiner Sense abstützt.
„Was haben Sie mit Malik zu schaffen?” 
„Mit Malik?” Nina kichert. „Das wüsstest du wohl gerne, Junge, aber gib
dir keine Mühe. Nicht ein einzelnes Wort!” Sie lächelt selbstsicher, als sie
den Saum ihres rechten Ärmels zurückkrempelt. Der Arm darunter ist
durchsichtig, wie aus Kunststoff, und als sie den Handschuh abwirft, kommen ihre
feingliedrigen, offenbar mechanischen Finger zum Vorschein. 
„Wennu jetzt angreifst, Altah, macht disch eina von uns platt. Also, isch
würd mia dat überlegen”, feixt Viggo angriffslustig, klatscht in die Hände.

„Natürlich”, meint Nina nickend, ehe sie ausholt, um mit der Hand auf den
Boden zu schlagen. Das Kraftfeld wird intensiver, breitet sich schließlich wie
eine Druckwelle aus und fegt sie alle von den Füßen. Die Reiter werden
zurückgeworfen. Nur Rose kann sich noch irgendwie halten, aber die Jungs fallen
über die Reling. Ninas Schild erlischt schließlich flackernd, doch sie wirkt
nicht, als sorgte sie sich besonders. 
„Nun, Rose? Rettest du deine neuen Ziehenkel, oder versuchst du abermals dein
Glück mit einem dieser lächerlichen Echsen-Verschnitte?” Die Golden Sue
schüttelt den Kopf, beißt vor lauter Wut die Zähne zusammen. 
„Irgendwann kriegen wir Sie, Sie werden schon sehen!” Dann wirft sie sich
zurück und springt über das Geländer. Fallend klatscht sie in die Hände.
Drei ihrer Hornissen erscheinen alsbald, und eine von ihnen schnappt sich Rose,
während die anderen den fallenden Reitern nachsetzen. Augenrollend sieht Nina
Sharp von oben zu. 
„Das würde mich wundern. Aber wer weiß? Die Welt der Sues steckt voller
Überraschungen, nicht?” Ein letztes Mal sieht sie zu ihrem monströsen U-8+,
zückt unterdessen das Diktiergerät. „Feldtest U-8+ NR 26 Abschlussnotiz”,
murrt sie lächelnd, „erfolgreich. Subjekt wird zurückgezogen. Feldtest U-13
NR1 Notiz 2...” Nina lässt ihren Blick über die verwüsteten Decks
schweifen. „Keine Anzeichen für einen Erfolg. Ziehe Überarbeitung in
Erwägung.” Während sie das Diktiergerät einsteckt, schwingt sie sich mit
übermenschlicher Stärke über die Reling und stürzt auf die Bestie zu, die
das Deck noch immer in Atem hält. Das Ungetüm scheint sie zu bemerken, reißt
eine seiner Scheren empor. Nina streckt ihre Rechte aus. Als sie das Ding
berührt, bleibt sie einfach daran haften, als zöge es sie magnetisch an.
Schlagartig hält der U-8+ inne. Er rührt sich nicht mehr, und unstete Bewegung
geht durch seine metallische Oberfläche, als wäre sie flüssig. Binnen weniger
Sekunden schrumpft der Leib des Monsters, bis da schließlich nur noch ein
metallischer, unscheinbarer Zylinder liegt. Nina kommt behände auf, greift
danach. Sofort kommen die Sues herbei. Sie sind noch ganz verwundert ob des
plötzlichen Situationswechsels. 
„Wie typisch”, murmelt die Unheilvolle schulterzuckend. „Ich empfehle mich
vorerst.” Dann umgibt sie ein wabernder Glanz, zeichnet ihre Konturen nach,
und sie verschwindet von einem Moment auf den anderen. 

Drinnen hockt der Bookman auf dem Boden, die Augen im aufkeimenden Wahnsinn weit
aufgerissen und sich umsehend. Geifer läuft aus seinem Mund. 
„Wo ist er...”, keift der Alte, „wo hast du ihn versteckt? Er MUSS hier
sein!” Das ganze Zimmer ist verwüstet, ausnahmslos jeder Schrank ausgeleert,
der Schreibtisch umgeworfen. Überall liegen Flakons und Reagenzgläser,
zerfetzte Bücher und Gerätschaften. Auch das Suescope hat die
Auseinandersetzung nicht überstanden, liegt mit zerschlagenem Okular auf dem
Boden. In der Ecke hockt Malik. Unzählige Nadeln durchbohren den schmächtigen
Körper, doch er atmet noch, sieht dem Bookman aus fiebrig glänzenden Augen zu.
Der springt plötzlich auf, humpelt zu ihm, um ihn an den Schultern zu packen.
Malik stöhnt vor Schmerz, als er schließlich die Verschlüsse seiner Jacke
löst und sie ihm vom Leib reißt, einige der Nadeln dabei einfach herauszieht.
An der Innenseite sind viele, kleine Taschen befestigt, die diverse
Schächtelchen und ähnliches enthalten. In einer von ihnen... 
„Ja! Ich wusste es! Gib her!”, keift der Alte sabbernd, als er einer der
Taschen eine Phiole mit purpur schillerndem Inhalt entreißt, zufrieden
feststellend, dass sie nicht von den Nadeln beschädigt wurde. „Also gut,
nun...” Ein donnernder Schlag ertönt. Überrascht sieht Bookman zur Seite,
als sich das Geräusch wiederholt und kurzerhand die Wand zerbirst. Ein massiger
Arm bricht herein, geschützt von einer glühenden Panzerung. Finger schieben
sich durch den entstandenen Riss und einen Moment später wird die Wand
aufgebogen und zerreißt wie Papier. 
Bookmans Augen weiten sich vor Unglauben, als er den erkennt, der da auf ihn
zukommt. Er rappelt sich auf, verstaut die Phiole in seiner Kutte so gut es geht
und setzt zurück bis in die andere Ecke der Kabine, um dem Schlag zu entgehen,
der auf ihn niedersaust und ein Loch in den Boden schmettert. 
„Ich hätte wissen müssen, dass Sie irgendwann wieder auftauchen!”, bellt
Bookman hustend, sieht aus angstvollen Augen zu der riesigen Gestalt empor, die
wie ein leuchtender Götze auf ihn zu trampelt. 
„Sie wussten es aber nicht. Ihr Fehler!”, donnert Torquemada, während er
eines seiner massiven Beine empor reißt und den im Vergleich zwergenhaft
wirkenden Alten einfach darunter zermalmt. 

Ein Stockwerk tiefer, sitzen die Kommentatoren noch immer im geheimnisvollen
Spezialkino. Es donnert laut, und kurz wackeln sogar die Wände. 
„Was war das nun wohl...?“, murmelt Goe skeptisch, während er zur nach wie
vor zerstörten Tür sieht. „Wohl weiter oben.“ Unterdessen hockt Eli,
zusammen mit den drei Wissenschaftshühnern, vor dem nunmehr erloschenen
Monitor. Der Junge drückt eifrig die Tasten, während Dr. Weinberg ihm
neugierig zusieht. 
„Goe, ich will, dass die FF weitergeht!“, befielt er trotzig, während er
abermals wild auf die Tasten drückt. „Wenn wir nun die Wissenschaftshühner
haben, müssen wir auch die Wirtschaftsprüferin befreien! Wir können niacht
zulassen, dass sie dort gefangen bleibt!“ 
„Nun, mein Teuerster, die FF ist aber leider nicht mehr da, solltest du das
vergessen haben. Ich glaube auch nicht, dass wir jemals wieder...“ 
„Meine Retter“, erklingt es mütterlich. Alle fahren herum und sehen zur
Tür. Dort steht eine Frau mit schlohweißem Gesicht, gekleidet in einen
schwarzen, engen Lederoverall und mit einer Schwertscheide an der rechten
Hüfte. Sie wirkt asiatisch mit ihren Mandelaugen und Pausbacken, und lächelt
den Kommentatoren zu. Goe erkennt sie sofort, reißt entsetzt die Augen auf. 
„Nicht auch noch die...“, murmelt er resignierend, innerlich bereits auf das
Schlimmste gefasst. Basy kauert sich nur abwinkend zusammen, doch Eli richtet
sich neugierig auf. 
„Goe, wer ist das?“, fragt er unbedarft und sieht die Frau eindringlich an.
„Wer bist du?“ Sie kichert plötzlich. 
„Ich bin die Chaosfee, mein Lieber, und ich bin positiv überrascht, dass du
mich nicht erkennst – ehrlich.“ Sofort springt Dr. Weinberg dazwischen und
richtet eine kleine Pistole auf die Frau, die sie wohl in ihrem Kittel versteckt
hatte. Doch Chaosfee hebt abwehrend die Hände. 
„Bitte, von mir geht keine Gefahr aus. Mehr noch, meine Verbündeten und ich
sind gekommen, um euch zu retten! Doch dies zu erklären, fehlt mir momentan
leider die Zeit.“ Nebenher winkt sie mit der Rechten. Ein waberndes,
strudelartiges Portal erscheint. „Bitte, durchquert dieses Kazaana und
verlasst somit das Schiff. Auf der anderen Seite warten bereits einige meiner
Diener auf euch, und ihr könnt euch ausruhen. Später stoßen wir zu euch, und
dann werde ich alles erklären.“ Goe stöhnt genervt. 
„Ein paar Erklärungen wären allerliebst, aber ich habe die Hoffnung langsam
aufgegeben.“ Chaosfee wirkt kurz nachdenklich. 
„Liebster Goe, das verstehe ich gut. Für euch Menschen...“ 
„UN HAMSTAH!!!“ 
„... genau, und Hamster, ist es sicher kompliziert und anstrengend, Teil in
dieser verwirrenden Geschichte zu sein. Selbst wir Sues haben dann und wann
unsere Schwierigkeiten, nicht die Orientierung zu verlieren. Zudem habe ich
meine Zweifel, dass euch jemals wirklich eröffnet wurde, worum es hier geht.
Aber das wird sich alles ändern. Geht nun, schnell!“ Sie deutet auf ihr
Portal, und schließlich erheben sich die Kommentatoren langsam. Auch die
Wissenschaftshühner huschen herbei. „Auf der anderen Seite wird man sich
angemessen um euch kümmern, meine Retter, und gewiss auch um eure gefiederten
Freunde.“ 
„Chaosfee, wieso hilfst du uns?“ Eli zwinkert unschuldig, während er die
viel größere Sue neugierig ansieht. Diese legt nur verzückt den Kopf schief,
streckt eine Hand aus und tätschelt ihn kurz. 
„Später, mein Lieber, zunächst muss ich mich um die Dinge hier kümmern. Wie
ich euch so vor dem Monitor werkeln sah, schlussfolgere ich, dass Taldeer
bereits in den Besitz der FF gelangt ist?“ Goe räuspert sich. 
„Ja, die Runensekretärin ist bereits aufgebrochen.“ Chaosfee schmunzelt
höhnisch, während sie auch Goe tätschelt. 
„Ich wünschte mir, ich könnte der Runenprophetin mit demselben Gleichmut
gegenüberstehen, mit dem ihr es tut. Ihr geschehe es nur recht, doch die
Umstände ... egal. Schnell nun, genug geredet!“

Es ist still geworden, als Meon und Jessica sich ihren Weg schließlich auf die
Außendecks gebahnt haben. Der Nebel hat sich verzogen, und in fast
trügerischer Ruhe steht die Sonne am Himmel, alles in das orangene, warme Licht
einer Morgendämmerung tauchend. Alles liegt in Schutt und Asche. Überall
bestimmen schwelende Krater, zerstörte Aufbauten und Spuren blanker Verwüstung
das Bild. Doch zur Erleichterung der beiden, fehlt von der monströsen Kreatur,
die es hier angeblich zu bekämpfen gab, jede Spur. 
„Was für ein Chaos...”, murmelt der Kapitänshamster entsetzt, als sie auf
die kleine Gruppe zugehen, die sich am Rande des Schlachtfeldes zusammengefunden
hat. Das Deck ist in der Mitte eingebrochen und man kann in das verwüstete
Restaurant darunter sehen. 
„Meon, Jessy, Darlings!”, ruft die über und über mit Blessuren bedeckte
Bubbles erleichtert und verschüttet gleich den halben Inhalt ihres
Champagnerglases, als sie die beiden bemerkt. Auch die anderen wenden sich um.
„Du hast dir Zeit gelassen, Darling, wo um alles in der Welt warst du?” 
„Es tut mir leid, Bubbles”, seufzt der Kapitänshamster traurig, doch die
korpulente Rothaarige klatscht nur aufmunternd in die Hände. 
„Ach, es ist halb so wild, Darling, wir stehen ja noch alle! Irgendwie...”
Sie räuspert sich trocken. Weiter hinten ist Nils mit den Reitern, zumindest
mit Dando und Viggo. Sie wirken beide recht erschöpft, könnte man meinen, doch
der Eindruck täuscht. In Wirklichkeit fühlen sie sich, als würden sie jeden
Moment tot umfallen. 
„Ouh, Meon!”, schluchzt der Vizekapitän überglücklich, der auch sogleich
auf seine Chefin erster Wahl zustürzt. Harakiri sitzt auf seiner Schulter, doch
sie scheint etwas zu benebelt zu sein, als dass sie zu mehr im Stande wäre, als
den Kapitän lediglich fahrig zu grüßen. 
„Es geht euch gut. Schön...”, murmelt Meon, sieht sich abermals auf dem
Schlachtfeld um. „Was war hier denn nur los?” Sie gehen zu den anderen. 
„Das blanke Chaos”, murrt Dando erschöpft, während er sich mit zittrigen
Fingern eine Zigarette ansteckt. „Eigentlich ganz nett, aber ... nein.” 
„Altah, die ander'n sind nich hiea!”, jault Viggo auf. Er kann kaum aufrecht
stehen, dennoch muss Dando ihn abermals mit Nachdruck zurückhalten, dass er
nicht gleich losrennt. 
„Meine Kinder auch nicht!”, fügt Meon hinzu, während sie abermals die
spärlichen Reihen überblickt. „Und alle Gäste...” 
„Wir konnten viele der Gäste in Sicherheit bringen”, ruft jemand. Zu allem
bereit, fahren die Überlebenden herum, soweit ihr Zustand dies noch zulässt,
und sehen der ganz in schwarz gekleideten Dame entgegen, die sich da mit einer
eleganten Bewegung zwischen zwei aus den Angeln gerissenen Türflügeln hindurch
duckt. Sie wirkt ein bisschen asiatisch, spricht auch so, und muss sich
scheinbar nicht mühen, den Anwesenden aufmunternd zuzulächeln. „Auch die
Kommentatoren und Wissenschaftshühner sind bereits in Sicherheit. Meine Diener
durchkämmen noch die teils verwüsteten Gänge und Kabinen. Sofern dort noch
jemand zu retten ist, wird ihm die Gnade zuteil werden. Die Golden Sues haben
sich allerdings auf eigene Faust auf den Weg gemacht, und schlugen meine
Einladung aus.” 
„Chaosfee”, stellt Meon fest, als die Grazie fast heran ist. Sie hat bereits
damit gerechnet, hier auf sie zu treffen. 
„Sehr erfreut”, erwidert diese sogleich, während sie einen höflichen
Knicks macht. „Lasst mich vorsichtshalber klarstellen, dass von mir keine
Gefahr ausgeht, sollten daran noch Zweifel bestehen.” Dando atmet sofort
erleichtert aus, viel offensichtlicher, als es ihm lieb wäre. 
„Und meine Jungs...?”, fragt er vorsichtig, innerlich bereits auf das
Schlimmste gefasst. 
„Sind evakuiert und atmen noch!“, brüllt jemand von der anderen Seite. Mit
mächtigen Schritten stampft ein gerüsteter Hüne heran.  
„Torquemada, ich bin erfreut”, japst Chaosfee erleichtert. Ein glückliches
Lächeln ziert ihr schlohweißes Gesicht. 
„Atmen noch...“, murmelt Dando erleichtert, und atmet selbst erst einmal
tief aus. 
„Altah, du bist echt krass”, murmelt Viggo bewundernd, als er schließlich
vor dem gewaltigen Krieger steht. Der hebt skeptisch eine Augenbraue. 
„Ich nehme das als Kompliment”, brummt er, während er ihm kurz zunickt. 
„Ist es nun vorbei?”, fragt Meon skeptisch, während sie ehrfürchtig zum
Großinquisitor empor sieht. Dieser nickt nach einem kurzen Moment der
Überlegung. 
„Zwei der Sue-Per sind tot. Nur ... Taldeer ist wohl entkommen.” 
„Um deine Frage zu beantworten, Meon”, setzt Chaosfee eilig nach, „nein,
es ist noch nicht vorbei. Noch lange nicht. Doch zumindest diese Schlacht
scheint nun geschlagen zu sein, und trotz der Opfer ist das wenigstens ein
Teilsieg. In jedem Fall ist davon auszugehen, dass...” 

„Ich bin ja sooowas von nicht beeindruckt”, hallt es gellend herab. Die
Anwesenden zucken zusammen und sehen fast gleichzeitig empor zur Silhouette auf
der zerstörten Brücke. „Wie ich einmal zu Protokoll geben möchte, um
ebenfalls von dieser Phrase Gebrauch zu machen.” Höhnisch grinsend beugt sie
sich herab, wirkt fast, als wolle sie auf die Sues spucken. 
„Taldeer!”, keift Torquemada, als er sie erkennt. 
„Oh, Torquemada, mein alter Feind~ Überraschend, dich hier zu treffen. In der
Welt der Chaosfee hattest du dich also versteckt, ich verstehe...“ Sie
berührt grübelnd ihr Kinn. „In der Welt der Sue, die zu vernichten du
auszogst. Du bist nun übergelaufen, wie ich vermute. Wissen denn auch alle ob
deiner Vorgeschichte Bescheid?” 
„Spar dir dein manipulatives Geschwätz, Hexe!” Er reißt den Hammer von
seinem Rücken, reckt ihn angriffslustig empor, und der stählerne Adler auf
seiner Schulter breitet die Flügel aus. „Stell dich hier und jetzt! Ich bin
bereit!” 
„Wir sind alle bereit”, setzt Chaosfee nach, während sie ihr Schwert zieht.

„Schön für euch, meine Freunde, und wie dumm, dass ich es nicht bin. Selbst
wenn ich es aus irgendeinem halbseidenen Grund wäre; das hier ist nicht mein
wahrer Körper, und du weißt es, Torquemada. Ihr könnt mich nicht erschlagen,
und auch das wisst ihr.” Ihr Grinsen trieft förmlich vor Spott, als
Torquemada den Arm senkt und die Zähne zusammenbeißt. 
„Ich hab noch nicht gekämpft, Taldeer! Wollen wir es trotzdem versuchen?”,
ruft Meon aus, während sie entschlossen auf die Runenprophetin deutet. Diese
winkt nur ab, gähnt theatralisch. 
„Ich habe auch noch nicht gekämpft, Hamster, denkst du, du beeindruckst mich?
Und nein, danke, langweilen wir uns doch ein andermal. Warum lebst du eigentlich
noch? Muss ich nun davon ausgehen, dass Golden versagte und man mich endlich von
dieser dummen Kuh erlöst hat? Oder erlag sie wieder einem ihrer lächerlichen
Gewissenskonflikte und ist geflohen? Das wohl eher ... ihr seid euch ja so
ähnlich.“ Meon verengt die Augen. „Aber egal. Eigentlich wollte ich nur
kurz 'Hallo' sagen, ehe ich wieder entschwinde, um euer aller Untergang
vorzubereiten, Sues. Ich nehme an, euch ist bereits bewusst, dass die
Organisation ihre Ziele auch heute erreicht hat?” Torquemada lacht gellend. 
„Zwei deiner Vasallen sind tot, Hexe! Und dir wird es nicht anders ergehen!”
Taldeer legt verwundert den Kopf schief. 
„Aha?” 
Dann huscht ein Schemen aus dem Inneren des Schiffes heraus, bahnt sich seinen
Weg mit flinken Schritten durch die überraschten Reihen der Sues und springt in
letzter Sekunde, um die Entfernung zur Brücke mit Leichtigkeit zu nehmen.
Schweiß steht auf der Stirn des Bookman und er ist völlig außer Atem, als er
neben Taldeer ankommt und die anderen mit zitterndem Blick ansieht. 
„Schön, dass Sie nun also doch nicht tot sind, Bookman. Ich nehme an, Sie
haben den Papst?” 
„Natürlich. Ich sagte Ihnen, dass wir nicht scheitern können.” 
„Wie hast du überlebt, Greis?!”, blafft Torquemada, noch immer überrumpelt
aufgrund seines plötzlichen Auftauchens. Der Bookman hebt eine Augenbraue. 
„Wie werde ich das wohl angestellt haben? Wer weiß. Der Pimpf vielleicht,
wenn er noch lebt, fragen Sie ihn.“ Er grinst düster. 
„Ich bin übrigens auch noch zugange~” Düstere Rauchschwaden wehen herbei,
sammeln sich zur Linken der Runenprophetin und geben schließlich Nevan frei.
Sie ist nun wie eine alte Frau, faltig und mit ergrautem, sprödem Haar. Die
linke Hälfte ihres Körpers ist vollständig unter dem schwarzen Schleier
verborgen, deformiert und zerschmettert. Aber ihre Augen haben noch immer diesen
ungeheuerlichen Schimmer. „Huhu, Torquemada”, kichert sie, während sie die
faltigen Lippen zu einem Kussmund schürzt. 
„Du auch?!“, schreit der Großinquisitor entsetzt. „Aber ich habe dich
erschlagen!“ Nevan winkt fauchend ab. 
„In MEINER Welt erschlägt mich keiner, mein Freund, leck mich am Arsch! Und
du, meine Liebe...” Nevan fährt herum. „Ich schwöre dir, sollte sich
herausstellen, dass du ALL das vorausgesehen hast, reiße ich dir eigenhändig
den Kopf ab!” Taldeer zuckt nur ungerührt mit den Schultern. 
„Ich weiß nicht, was du hast. Gibt es ein Problem?” Sie richtet sich auf,
und sieht ein letztes Mal  auf die Überlebenden herab. „Nun denn, nachdem wir
dies geklärt haben, wünsche ich im Namen der interdimensionalen
MSTing-Organisation noch einen schönen Tag.” Sie reißt den rot glühenden
Runenstein von ihrem Brustpanzer und wirft ihn mit einer ausholenden Bewegung in
die Luft. Das Ding flackert, wird immer langsamer. Schließlich schwebt er über
dem Deck. Schnell öffnet Taldeer ein Plothole und die Sue-Per verschwinden,
während die anderen das Objekt mustern. Im letzten Moment fährt Torquemada
herum. 
„Bleibt hier!”, ruft er trotzig, doch Chaosfee hält ihn am Arm zurück. 
„Ruhig, der Tag wird kommen. Nun aber müssen auch wir uns zurückziehen.
Schnell!” Sie winkt mit der Hand und ein waberndes Portal öffnet sich, wirkt
etwas wie ein Strudel. „Hinein mit euch!” 
Der Runenstein wird immer heller, und bald scheint es so, als komprimiere er den
Raum selbst, der ihn umgibt. Der einzige, noch stehende Mast neigt sich langsam
zur Seite, als würde er von dem Ding angezogen. Erste Trümmer schweben empor.
Die Überlebenden eilen sich, um das Kazaana zu durchqueren, und schließlich
bleiben nur noch Chaosfee, Torquemada und Meon zurück. 
„Mein schönes Schiff...”, murmelt der Kapitänshamster bedauernd. Es
kracht, als der Mast schließlich bricht. Die wenigen Scheiben, die noch intakt
sind, scheppern im geisterhaften Sog des Runensteins, bis sie schließlich
ebenfalls zerbersten und die Splitter wie Geschosse auf ihn zugesaugt werden.
Chaosfee tritt als letzte durch das Portal, und nach ihr erlischt es auch. 

Tief im inneren des Schiffes hockt Dr. Golden Chie, an einem Sektglas nippend,
in einer komplett verwüsteten Bar und lauscht den Klängen klassischer Musik.
Die Anlage funktioniert aus einem ihr unerfindlichen Grund noch, nun hat sie
aber weder Lust noch Nerven, der Sache nachzugehen. Abermals bebt das Schiff,
vibriert beständig, und es hört nicht mehr auf. 
„Ooh, ich verstehe, Taldeer hat ihre Rune der Gravität gezündet und reißt
nun das Schiff auseinander. Cool!”, jubelt die Mary Sue überglücklich,
während sie das Glas abermals ansetzt, um einen damenhaften Schluck zu nehmen.
„Ich bin ja mal gespannt, ob mich das auch mit einbezieht. Ich meine,
ernsthaft, es würde mich wundern, immerhin bin ich ja eine Mary Sue, aber wer
weiß?” Sie lacht vergnügt und wirft ihr Haar zurück, bis sie einen Moment
später wieder schweigt. „Meine Güte, mit wem rede ich überhaupt...?” 
„Wie wäre es denn mit mir, geehrte Golden?” Sie horcht auf, als sie die
Stimme vernimmt. Die, die nur sie hört, und keiner sonst. „Aber ich muss dich
enttäuschen, deine Zeit ist noch nicht abgelaufen – wo kämen wir sonst denn
bitte hin?” Murrend lässt Golden die Schultern hängen. 
„Paah, leck mich doch!”, speit sie verächtlich aus, ehe das Getöse im
Bauch des Schiffes einen Moment später so laut wird, dass es alles andere
übertönt. Die Wände reißen auf, das wärmende Licht der Morgensonne dringt
herein und schließlich findet die M.S.Ting ihr Ende. 

Später schreiten die MSTing-Sue-Per in den Dom der Feenschale, Taldeer voran.
Die wendet sich mit wehendem Haar um, ein zufriedenes Lächeln auf ihren Zügen
tragend. 
„Erfolg, MSTing-Sues! Wir haben...“ Doch weiter kommt sie nicht, da Nevan
ihr eine schallende Ohrfeige verpasst. 
„Erfolg? ERFOLG?! Sieh mich an! Sieh mich an, wie alt und hässlich ich
geworden bin!“ Sie holt aus, als wolle sie Taldeer nochmals schelten. 
„Bitte, beruhigen Sie sich“, meint der Bookman, während er abwehrend die
Arme ausbreitet und dazwischen geht. „Es ist vorbei, Nevan, und wir haben
alle, was wir wollten.“ 
„Haben wir?!“, kreischt die Sukkuba. Bookman sieht sie ernst an. 
„Es war Ihr Anliegen, die Reiter zu vernichten. Und trotzdem scheinen die Gary
Sues überlebt zu haben. Warum?“ 
„Weil...“ Nevan zuckt mit den Schultern, zumindest mit der, die noch intakt
ist. „Ach, vergessen wir das lieber.“ Taldeer lächelt kühl. 
„Es gibt nichts zu vergessen, werte Freundin. Denn es ist, wie Bookman es
sagt; wir haben, was wir wollten. Die Überreste Seiner Heiligkeit sind in
unserem Besitz, die FF ist in unserem Besitz, und obendrein haben wir nicht nur
Meons Schiff zerstört, sondern auch noch gut ein Drittel der Besatzung
vernichtet.“ Der Alte nickt. 
„Ganz genau, und wenn es recht ist, möchte ich sofort mit der Wiederbelebung
seiner Heiligkeit beginnen. Lassen Sie uns in Ihren Schrein gehen, wir müssen
zuerst den Teil, den wir schon haben...“ Taldeer schneidet ihm mit einer Geste
das Wort ab. 
„Während ich hier stehe, bin ich auch in meinem Schrein. Die Runen wurden
gelöst, und die Versteinerung der Überreste ist ... abgeschlossen.“ Sofort
klaubt Bookman die Phiole aus seiner Kutte hervor, öffnet den Verschluss und
lässt sich den violetten Inhalt einfach auf die Hand tröpfeln. Kaum ist er
draußen, fängt er an, unstet zu zucken. Die Masse schwillt an, bis sie
schließlich die Größe eines Fußballs hat. Es ploppt laut, als eine kleine
Mitra und ein Pallium erscheinen, um das violette Klümpchen päpstlich
einzukleiden. St. Ditto keucht erschöpft. 
„Eure Heiligkeit“, murmelt Taldeer. „Ich bin so froh, dass Ihr...“ Doch
weiter kommt sie nicht, da St. Ditto ihr als erste Amtshandlung eine schallende
Ohrfeige verpasst, während er sie wüst verflucht. Nevan lacht gellend, und die
Runenprophetin rollt nur mit den Augen. 
„Nun, das habe ich mir auch verdient, nehme ich an.“ Neugierig sieht sie zum
Bookman. Dieser grinst flüchtig. 
„Keine Bange, von mir gibt es keine Ohrfeigen; ich kann mich nicht beklagen.
Und nun?“ 
„Nun?“ Taldeer geht einige Schritte. „Nun solltet ihr euch erholen. Die FF
verbleibt bei mir, und sobald ihr bereit seid, finden wir uns erneut zusammen,
um unseren Plan zu vollenden. Dass du als einzige von uns nun leer ausgegangen
bist, Nevan, ist natürlich unerfreulich. Doch erinnere dich an meine Warnung:
Nur ein einziger Schritt, aus...“ 
„Bla, bla, bla“, bellt Nevan, während sie mit ihrer intakten Hand
herumwackelt. Dann spitzt sie die Lippen. „Ganz leer bin ich ja auch nicht
ausgegangen, obwohl die Reiter noch leben. Ich gebe zu, ich habe mich hinreißen
lassen. Hätte ich sie einfach platt gemacht, als ich die Chance hatte, wäre
mir die Konfrontation mit Torquemada erspart geblieben, aber andererseits...
Greif mich an.“ 
„Hm?“ Taldeer runzelt skeptisch die Stirn. 
„Nur zu, greif mich an!“ Nevan setzt ein paar Schritte zurück. Verwundert
kommt Taldeer ihrer Aufforderung schließlich nach, hebt eine Hand und schickt
ihr einen schimmernden, schwachen Blitz entgegen. Nevan spreizt die Finger,
während sie den Arm ausstreckt. Es ist, als würde der Blitz an einer
unsichtbaren Barriere verschwinden, mehr noch, von ihr aufgesogen. Sogleich
regeneriert sich ihr anderer Arm. Langsam zwar, doch es geschieht unmittelbar.
Sie lacht gellend. 
„Während ich mit dem bunten Vogel gespielt habe, muss ich mir wohl sein
Neutralisierungselement einverleibt haben, ist das nicht toll? Sieh nur, wie
praktisch das ist! Darum steht der Scheißer auch so lange, obwohl er nicht mal
richtig kämpfen kann! Er saugt einfach Angriffe auf, und speichert die Energie,
um sich damit zu heilen! Hah! Mach es nochmal.“ Doch Taldeer winkt ab. 
„Spiel mit deinen MSTing-Sues, wenn du es nötig hast, ich habe keine Lust auf
diesen Unsinn. Nun, wenn nichts weiter wäre, bitte ich euch nun, euch zu
erholen. Ich warte in meinem Runenschrein, wenn ihr bereit seid.“ Bookman
schüttelt den Kopf. 
„Wir müssen so bald wie möglich besprechen, wie wir weiter vorgehen. Wenn
Torquemada nun mit der Chaosfee zusammenarbeitet, stehen uns härtere Zeiten
bevor, als uns lieb ist.“ 
„Torquemada, pff~“, Taldeer winkt ab, „ich sage Ihnen, Bookman, wenn wir
erst erschaffen haben, was wir einst ersannen, können uns keine zehn
Großinquisitoren vom Schlage Torquemadas mehr gefährlich werden. Ja, es mag
ungünstig sein, dass er und all sein Wissen über die Organisation an unsere
Feinde übergegangen sind. Aber WIR fangen gerade erst an.“ 




[Nachwort]

Und das war es dann auch, werte Leser. 
Auch stellvertretend für die anderen Autoren, möchte ich mich nochmals
bedanken, dass ihr unserem Mistding so eifrig gefolgt und uns bis zum Ende treu
geblieben seid! Wir haben uns immer sehr über eure Reviews gefreut, und hoffen,
dass euch unser Projekt bis zum Schluss unterhalten konnte. 

Wie einige eventuell mitbekamen oder sich schon aufgrund der zahlreichen
Andeutungen dachten, ist die Runen-FF im Grunde ein Fass ohne Boden (so wie die
Rahmenhandlung, haha~), und selbstverständlich endet das Machwerk noch nicht
nach dem Paniniman-Kampf. Nein, die netten, liebevoll ausgearbeiteten und bis
ins Detail überzeugende Truppe um Denim Tokugawa waren so frei, noch einige
andere Welten mit ihrer abstoßenden Präsenz zu verschorfen, Charaktere zu
terrorisieren und ... was sie eben so gemacht haben, ihr habt es ja selbst
erlebt. Man könnte fast sagen, sie liefen hier erst richtig warm. Allerdings
muss das MSTing langsam mal enden, und somit geht es nach dem ersten FF-Arc
nicht weiter. Wer weiß, eventuell MSTen wir ja irgendwann auch die Runen-FF
weiter, um noch tiefer in die spannenden Geschehnisse einzutauchen. Nun aber ist
hier erst mal Schicht im Schacht - endlich. 
Als nächstes steht eine famose Pokémon-Fanfic auf der Abschussliste. Mehr dazu
später, wenn ihr interessiert seid. 

Viel bleibt dann eigentlich nicht mehr zu sagen. Wir würden uns natürlich noch
über ein abschließendes Statement von euch Lesern freuen, und hier gibt es
eine kleine Umfrage: http://animexx.onlinewelten.com/umfragen/41008/


Bis zum nächsten Mal!
- die Autoren

[/Nachwort]




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