MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                           (MSTing zu "Alle-X-Alle")
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       Kapitel 13: Rune des Aufbruchs: Endlich kommt der Plot ins Rollen
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Im Autorenland gehts mal wieder heiß her und die MSTing-Besetzung feiert eine
ausgelassene Poolparty, während sich der MST quasi von selbst schreibt. Bis
plötzlich irgendwas explodiert und sich alle Blicke zu  wenden, der wie aus dem
Nichts aufgetaucht ist.

: „Hallo, Leute. Ich möchte euch unsere neue Mitarbeiterin vorstellen: !“ 
: „Guten Tag.“ 
: „... was zum Geier ist sie?!“ 
: „Nun ja, sie ist ein Roboter und trotz ihres Namens, kommt sie
ironischerweise aus der Zukunft und wurde geschickt, um uns alle zu
vernichten.“
: „Korrekt. Da dieses MSTing am 31.12.2011, um exakt 23:59:59 Uhr den
Weltuntergang auslösen wird, wurde ich - eine Terminator-Variante mit den
Kräften einer Hotelfachangestellten - erschaffen, um Sie alle zu töten und das
MSTing zu beenden.“ ò_@ „Allerdings droht Ihnen von mir keine Gefahr.“
: „Denn da ich so richtulös bin, konnte ich sie anheuern und überreden,
stattdessen mit uns zusammen zu arbeiten! Ist das nicht toll?“ *lächel* 
: „Ja, sehr toll.“ *langsam rückwärts das Kapitel verlässt*



[Vorwort]

Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es
in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Vorwort]




Einige Zeit später machen sich Eli, Goe und Basy auf den Weg ins geheimnisvolle
Spezialkino. Denn da das Wort „bald“ überaus relativ ist, liegt der
Landgang noch in weiter Ferne und so beschlossen die Kommentatoren notgedrungen,
sich die Zeit noch mit einem weiteren Kapitel zu vertreiben. Während sie dahin
schreiten, beginnt Eli ein sehr tiefsinniges Gespräch.

Eli: „Goe und Basy, ich hatte einen sehr seltsamen Traum, während ich im
Restaurant geschlafen habe.“ 
Basy: „Wassu nich sagst, ey.“
Goe: „Ach. Worum ging es denn, mein Teuerster?“ 
Eli: „Es ging um Naruto und Sasuke, und sie schleckten sich schlabbernd ab.
Und alle waren Gänse und du warst nackt, da ich euch mit meinem Sharingan dazu
gezwungen hatte. Basy war aber ganz normal, denn da sie ein Hamster ist, kann
sie durch Sharingan nicht beeinflusst werden.“ 
Basy: „RASSIST!“ D8< 
Eli: „Ein Dugong kam auch vor und so ein komischer, verrückter Mann, der
alles unlöblich fand. Der war scheiße... Aber dann hast du mich geweckt und
ich konnte nicht mehr mit den Gänsen spielen.“ *traurig seufzt* 
Goe: „Aha. ... Na ja, aber im Vergleich zu dem, was du sonst so träumst, war
der Traum sehr harmlos, wie ich finde.“ 
Basy: „Jap, jap, alles, was nich de sieben Pfade des Eli beinhaltet, is lasch.
Punkt.“
Eli: „Wenn ihr meint. Na ja, aber ohne Gänse ist eh alles relativ...“
*blinzelt* 

Sie gehen weiter und kommen schließlich an eine Gabelung, die unter anderem
auch zum Kino führt. 

Basy: „Boah ey, ich hab ja ma so was von null Bock auf die Scheißah.“ =__=

Goe: „Wieso, Basy? Was stört dich daran, Kapitel um Kapitel eine nervige,
schlecht geschriebene Geschichte zu kommentieren, die dich fast in den Wahnsinn
treibt und... Oh, vergiss es, ich habe mir meine Frage eben selbst
beantwortet.“ *stutzt*
Eli: *auf den Fersen hin und her wippt* „Ehrlich gesagt, habe ich aber jetzt
auch keine Lust... Ich habe eben erst in meinem Traum eine Naruto-FF mit fünf
Kapiteln kommentiert und brauche eine Pause! Eine RICHTIGE Pause, nicht so ein
fünfminütiges Blabla zwischen Ende und Anfang zweier Kapitel.“ (=).= 
Goe: „Ja, das mag schon sein und ich gebe offen zu, dass ich gerade jetzt
ebenfalls keine Lust habe. Aber wir dürfen nicht vergessen, dass wir Teil eines
Teams sind und als solches kann man nicht einfach, ohne ein Wort zu sagen,
verschwinden und etwas anderes machen. Das schickt sich nicht!“ 
Basy: *zwinker* „Wiesooo?“ °w° „Ich mach‘ seit mehreren Kapitahln nix
anderes und komm prima damit durch, Altah.“ 
Goe: „Das stimmt, aber - ohne dich angreifen zu wollen - du bist ein Hamster
und für Hamster sind die Regeln sozialer Interaktion mit Menschen nicht klar
definiert, soweit ich weiß.“ 
Basy: „RASSIST!“ D8< „Aba dat is nu auch egal, hehehe~ Los, lasst uns was
Verbotenahs tun!“ 
Eli: „Oh Basy, das wäre so verrucht und anrüchig! So wie Dando.“ (*).*
Goe: „Ja aber Eli!“ 
Eli: *energisch* „Pah! Schnauze, Goe.“ (ò).ó 
Goe & Basy: *lê gasp* 
Basy: „Yeah, that’s da spirit! Wia lass’n de Pfeifenreitah links liegahn
und geh’n einkauf’n und so!“ :D 
Eli: „Au ja, Einkaufen!“ 
Goe: „Einspruch! Wir sollten ihnen zumindest Bescheid geben, wir können doch
nicht einfach...“ 
Eli & Basy: *Goe mit sich zerren* 
Basy: „Halt einfach de Fresse, Goe, Gruppahnzwang geht jedahn an.“ >__> 
Eli: „Ja genau! Und außerdem finde ich nämlich, dass wir uns viel zu sehr
unterbuttern lassen. Dando will immer, dass wir für ihn die FF kommentieren,
fein. Aber ICH will eine Gans und interessiert das wen? Nein. Also fürchte ich,
dass sowohl Dando als auch ich niacht das bekommen werden, was wir wollen.“
(ò).ó  

Durch das Ergebnis von Basys mangelnder Erziehung verführt und durch Elis
kindliche Euphorie weiter bestärkt, gehen die Kommentatoren dann tatsächlich
einkaufen - schockierend! Zur selben Zeit, aber zwölf Meter nördlich, betreten
Dando, Arin, Viggo und Malik das geheimnisvolle Spezialkino, in dem von Eli, Goe
und Basy natürlich noch jede Spur fehlt. 

Dando: „WAS hat das zu bedeuten? Wo sind die denn schon wieder?“ <>__<> 
Arin: *mit den Schultern zuckt* „Vielleicht ein Nümmerchen auf dem Klo
schieben, was weiß ich?“ 
Viggo: „Altah, Basy würde misch NIEMALS betrüg’n! Dat würde der nisch
innen Sinn komm’n tun! Die komm’n sicha gleich, setz’n wa‘ uns erstmal
hin.“ 
Malik: *verwundert* „Ich hätte nicht von Goe erwartet, dass er sich
verspätet. Von Eli und Basy, ja, allem voran von Eli, denn er ist ein Idiot,
aber nicht von Goe!“ *traurig* „Mein Weltbild wurde beschädigt...“ 
Dando: „Ja, was auch immer. Warten wir einfach, sie werden schon gleich da
sein.“

~ Zehn Minuten später ~ 

Arin: „Tja, Danny, oder auch nicht.“
Dando: *facepalm* „Das ist so ... unprofessionell.“ 
Viggo: „Boah, wie könn‘ die nur?! Die wiss’n doch, dass wia nu zusamm’n
kommentieren wollten und könn‘ uns nich einfach so sitzenlassen!“ 
Arin: „Aber, wen wundert es? Ich sagte euch ja, dass der Tag kommen wird, an
dem die Drei mal NICHT kommentieren. Du, Danny, warst mit Basy viel zu
nachsichtig und ihr Hochmut hat Eli und Goe nun angesteckt, darum denken die
tatsächlich, sie hätten so was wie ein echtes Leben und könnten es sich
erlauben, während des Urlaubs tatsächlich mal Urlaub zu machen.“ ;) 
Dando: „Ich weiß, ich hätte sie von Anfang an mit Gewalt zwingen sollen.“

Malik: *schwermütig* „Dies sind dunkle Zeiten...“ *euphorisch* „Aber ich
fände es sehr schön, wenn wir auch mal wieder nur zu viert was kommentieren,
so wie damals.“ 
Arin: „Hach ja. Wisst ihr noch, wie es früher war~“ *summ*
Viggo: *nickt*
Dando: *sieht sich aus den Augenwinkeln um und wird dann plötzlich rot* „Ihr
trauert auch den alten Zeiten nach, als wir zu viert auf MSTsaws Himmelbett
saßen und „LoveDiaryLetter“, „A Reapers Cum“ und „Barbie - das
Geheimnis der Arsmundiablüten“ kommentiert haben?“ o///o 
Arin: „Hja~“ 
Malik: *sich die Nase putzt* 
Dando: „Fein.“ *drei Sekunden Stille* „Tu es.“ <>_<>
Viggo: *macht einen Hechtsprung zum Monitor und drückt auf Play* 
Dando: *Zigarette ansteckt* „Wenn Eli, Goe und Basy nicht kommen, dann kommen
sie eben nicht! Wir brauchen sie eigentlich auch gar nicht, sollen sie bleiben
wo der Pfeffer wächst, pah!“ 
Malik: *euphorisch* „Oh, Dan! Wirst du sie später TROTZDEM drakonisch
bestrafen?“ *_\\ 
Dando: *trocken* „Natürlich.“ 
Malik: *böswillig* „Aus~gezeichnet...“ =.\\


Die Truppe war inzwischen im Forschungsbereich angekommen. 


Arin: „Aber auch nur, um wieder hoch zu fahren. Kommt schon, ich weiß doch,
dass euch das Spaß macht.“ :P
Malik: *total verwirrt* „Wieso inzwischen? Ist in der Zwischenzeit denn noch
was Wichtiges passiert? Und falls ja, warum wurde das nicht erklärt? Warum wird
uns vorenthalten, wie Suichi beim Treppenabstieg auf die Fresse fliegt, Casam so
was wie Sinn erhält und Denim seine Liebe zu antiken Vasen aus dem 16.
Jahrhundert entdeckt?!“ 
Dando: „Wurde natürlich alles raus zensiert. Suichis Sturz ist zu
gewalttätig, Casam und Sinn in der Handlung sind völlig absurd und Vasen sind
Phallus-Symbole, die kleinen Kindern Angst machen könnten. Das muss alles
rausgeschnitten werden!“ 
Viggo: „Altah, wat is ´n Phallus?“
Arin: „Ein Schwanz.“ >_> 
Viggo: „Ah, allit klar~“ °__°  


„Ok, Jungz und Mädlz...“ begann Denim,


Viggo: „Welche Jungs? Da gibbet doch gar keine Jungs! Obwohl ich zugeb’n
muss, dat ich bei Taldeer noch am Übaleg‘n bin...“ *am Hinterkopf kratz* 
Arin: *als Denim, macht den Dance* „Ich habe mich entschieden, von nun an voll
konkret und krass zu sprechen, um hervorzuheben, wie absolut cool ich doch
eigentlich bin.“ *ausatmet*
Andere Protagonisten: *frieren ein* 
Malik: *skeptisch* „Hatte dieser verbale Krampf seitens Denims jetzt
irgendeinen Sinn?“ 
Dando: „Natürlich nicht. Er war einfach nur random, so wie Eli es meistens
ist. So unglaublich losgelöst vom Kontext und random, frei von Sinn und
Vernunft...“ *seltsamer Blick*
Viggo: „Altah, bissu okay und so?“ 


„Taldeer und ich haben uns das so gedacht: 


Malik: *gelangweilt* „Gedacht, ernsthaft. Wow, das ist wirklich
beeindruckend.“ 
Arin: „Aber ich wette, sie saßen in Wirklichkeit nur wieder auf Denims
Schreibtisch, haben Naruto geschaut und Süßkram gefressen.“ 
Dando: „Und da schließt sich der Kreis.“ *zu Denim transformiert*
„Taldeer! Naruto wird zensierter und zensierter, wir müssen etwas tun!“ 
Arin: *als Taldeer* „Das hast du letzten Monat auch schon zwanzig gesagt und
wir sind NIE weiter als bis in den Keller gekommen, da dann immer eine deiner
Serien anfing und du wieder hoch musstest. Du willst mir nicht einreden, dass du
es diesmal auf die Reihe kriegst. Oder?“ 
Dando: *als Denim* „Nein, aber wenn wir niemals aufgeben, dann KÖNNTEN wir es
schaffen!“ *eifrig nick*


Wir bilden immer ein 3-Personen-Team, gehen über das Tor in die entsprechende
Welt


Dando: „Im Drei-Personen-Team in eine fremde Dimension.“ *Hand gegen die
Stirn klatscht* „Na klar, darauf hätte man auch gleich kommen können!“  
Viggo: *die Personen zählt* „Boah, Leute, isch hab eben festgestellt, dat da
mindestens sieben potentielle Dimensionsreisende anwesend sind! WEN UM ALLES IN
DA WELT wird Denim nur auf de Mission schick‘n?!“ *ganz verwirrt* 
Malik: *sich sehr sicher* „Logischerweise die Hexenqwestern, dank ihrer
Kräfte und Erfahrungen sind sie bestens für Aufträge in anderen Dimensionen
geeignet!“
Kommentatoren: *nicken bestätigend*


und schnappen uns eine der Personen dort!“ 


Viggo: „Und zwar irgendeine, ganz egal wen, solang‘ ´s kein Hauptchara is,
der dann total OoC wird. Aba is Entführung nich illegal?“ 
Arin: „Türlich ist sie das, aber du musst mal bedenken, was auf dem Spiel
steht. Anime-Zensur, mein Gott, DA kann man schon zu verschärften Mitteln
greifen, wie ich finde!“ *Loli auspackt und dran lutscht* „Und außerdem,
wie sollte man das schon nachweisen? In unserer Welt werden alle, die sagen,
Leute wurden durch ein mysteriöses Licht gesaugt und entführt, für verrückt
gehalten und belächelt. Keiner wird das hinterfragen, außer ein paar alter
Männer mit zu viel Zeit, die dann gleich noch übertreiben und da rein
interpretieren, dass die Pyramiden Landeplätze für UFOs sind und was weiß ich
nicht was alles.“ XD *sich am Sack kratzt* „Hach, ich bin so hibbelig im
Moment~“ 
Dando: *trocken* „Du hast die letzten fünf Minuten nichts gegessen,
vielleicht bekommst du Entzugserscheinungen...“ 
Arin: „Das könnte allerdings sein!“ *Loli zerkaut und nach einer Tafel
Schokolade greift*


„Was Denim-Sama damit sagen will ist,“ fuhr Taldeer fort,


Dando: „Bitte, Taldeer, ich weiß, dass du das Hirn von euch beiden bist ...
irgendwie. Aber es wird nicht besser, wenn du Denims Rede wiederholst.“ u_û 
Arin: *als Taldeer* „Was Denim damit sagen will, ist, dass er nur ein
minderwertiger Mensch ist und niemals in der Lage sein würde, seine dummen
Wünsche so zu artikulieren, dass ihr sie versteht. Und darum erkläre ich es
euch nochmal! Wir bilden immer ein 3-Personen-Team, gehen über das Tor in die
entsprechende Welt und schnappen uns eine der Personen dort!“  
Viggo: *als Denim* „Dat hab isch eben schon selba gesagt.“ >__> 
Arin: *als Taldeer* „Ich weiß. Aber ich finde mich so furchtbar awesome und
wollte es einfach nochmal wiederholen.“ *Pixel-Smiley auf Helm einblend* =D 


 „...das wir versuchen müssen möglichst unauffällig einen der Vertreter auf
diplomatischem Wege zu überreden.


Malik: *verschwörerisch* „Vorsicht, Taldeer, man sieht die Keule hinter
deinem Rücken.“
Arin: *nach Gummibärchen greif* „Aber immer schön unauffällig bleiben,
Jungz und Mädlz!“ :O 
Dando: „Taldeer, Erzfeindin aller Frührentner, Steuerprüfer und
EZÜDVZwasweißich, spricht von Diplomatie? Dass ich nicht lache! Die weiß doch
nicht mal, wie man das schreibt.“
Viggo: „Ja echt, ey, und ma davon ab, wer würd‘ ´n so ´ne Story schon
glauben tun?“
Arin: „Du meinst, abgesehen von allen Charakteren, die bis jetzt aufgetaucht
sind?“ C:


Ihr dürft auf keinen Fall vergessen das der Paninischneider mächtiger wird, je
mehr Menschen über ihn nachdenken.


Dando: *trocken* „Somit machen sie es im Moment eigentlich ja genau richtig,
da sie überhaupt nicht denken.“
Viggo: „Altah, wie sollt man dadurch, dass üba ein’n nachgedacht wird,
bitte Macht erhalten? So ´n Scheiß.“ 
Malik: *wütend* „Und vor allem: Wie sollte man das vergessen?! Es wurde doch
noch nie erwähnt!“ 
Arin: „Doch, doch, wurde es, und zwar in der Zwischenzeit.“ C: „Genau so
wie sie in der Zwischenzeit nochmal einkaufen und essen waren und ein paar
Millionen im Lotto gewannen, wodurch die Firma für die nächsten drei Kapitel
noch vor dem endgültigen Bankrott bewahrt werden kann.“


Agiert also weitest gehend Undercover


Dando: *als Taldeer* „Dafür habe ich euch diese schicken, schwarzen
Ganzkörperanzüge und Sonnenbrillen mit künstlichen Nasen und Schnauzbärten
besorgt. Tragt sie, während ihr in der anderen Dimension unterwegs seid, um
möglichst nicht aufzufallen. Und für Ernstfälle habe ich noch DAS hier...“
*ihnen ein paar Plastikzweige reicht* „... zum dahinter verstecken.“


und erwähnt vor allem diesen verdammten Dämon nicht.“


Malik: *analysierend* „Und das ist das eigentliche Problem an der Sache, da
sie das sowieso ignorieren würden... Dafür bräuchte man fähigere
Charaktere.“
Dando: *als Qiper, hält einen Stapel Flugblätter in der Hand* „Oh, dann
lasse ich diese allgemeine Informationsbroschüre über den Paninischneider doch
besser hier.“
Malik: *als Denim* „Wann hast du die überhaupt ausgedruckt?“ *in den
Schredder werf*
Dando: *als Qiper* „Ich hab die Flyer in der Zwischenzeit erstellt, während
ihr übers Wochenende nach Spanien gefahren seid. Qoebies tolles 4Kids-Banner
haben wir auch aus der Druckerei geholt!“
Arin: *als Qoebie, Banner hochhalt*
Malik: *als Denim* „Das kommt auch weg!“ *es in den Schredder schmeiß* 
Viggo: *als Qaige* „Altah, aba isch will meine Buttons behalten und so!“
Malik: *als Denim* „Nein, die bleiben hier!“ *sie nehmen will*
Viggo: *als Qaige, lässt nicht los*
Malik: *als Denim, schmeißt Qaige in den Schredder* 


„Und wie sollen wir jemanden überreden, ohne ihm zu sagen wozu wir ihn
brauchen?“


Dando: *trocken* „Sie könnten üben, indem sie eine Runde TABU spielen.“ 
Malik: *als Denim* „Na ja, ihr solltet es ihnen gar nicht erst sagen, da sie
es sowieso nicht glauben werden. Und außerdem, weil ... Moment mal, WOHER kommt
diese intelligente Fragestellung?! Wer wagt es, hier über den Plot nachzudenken
und indirekt meine Weisheit und Coolness in Frage zu stellen?! Taldeer, töte
ihn!“ 


fragte Suichi. 


Malik: *ungläubig* „Eine derartig intelligente Frage kommt ausgerechnet von
Suichi? Das kann doch nicht wahr sein!“ 
Arin: „Tja. Das ist das Problem bei Charakteren, die keinen Charakter sondern
nur einen Namen haben. Sie reagieren immer anders!“ 
Malik: *traurig* „Ich reagiere aber auch immer anders.“ ;_\\
Arin: „Ja, aber du hast schon wieder zu viele Charaktere. Und zwar in dir~“
*ihn patt* 


„Oh man. Es wird sich sicher nicht vermeiden lassen jemanden einzuweihen.


Viggo: „Aba Moment mal, hieß ´s nich, dassa mächtiger wird je mehr man üba
ihn nachdenkt, ey? Boah, kann ´s sein, dass Taldeer heimlich für ´n Schneider
arbeiten tut?“ o__O
Dando: „Du, das halte ich nicht mal für ausgeschlossen. IRGENDEIN scheiß
Plottwist wird mit dieser Taldeer noch kommen, dafür ist sie einfach viel zu
loyal und wortgewandt ... jedenfalls manchmal.“ 


Aller Wahrscheinlichkeit nach werden einige der Menschen sogar in ähnlicher
Form von der Existenz des Paninischneiders wissen.


Dando: „Klingt logisch, bestimmt sind ihre Artgenossen auch in andere
Dimensionen geflogen und wollten Erkundungen einholen, wie man die Welten am
besten erobern kann. Und ich wette, dass sie es ebenfalls nicht auf die Reihe
gekriegt haben, da sie biologisch bedingt ganz einfach inkompetent sind! Eldar,
dass ich nicht lache. So ist es kein Wunder, dass sich die Sache - ähnlich -
auch in anderen Welten abgespielt hat.“ 
Malik: *sinnierend* „Ob es dann auch Taldeers und Denims in anderen Welten
gibt?“ 
Viggo: „Klar, ey. Jeder Hauptchara sollte ´ne eigene Taldeer ham und so, zum
Kochen, Putzen und Fernseh’n. Und Wirtschaftsprüfer töten...“ *grummel*
Arin: „Bewegt dich die Sache mit Utagoe immer noch, Vuggy?“ >u> 
Viggo: „Yah echt, ey, ich fand das so ... furchtbar!“ >__< 
Malik: *traurig* „Wir alle fanden es furchtbar.“

[insert Schweigeminute für Utagoe, den einzigen sympathischen Charakter der
Geschichte]


Ich wollte euch nur darauf hinweisen das ihr nicht auf offener Straße ein
Casting veranstalten sollt, 


Dando: „Und wie wir wissen, ist Taldeer nicht im Ansatz fähig zu Humor und
Sarkasmus, da sie dafür einfach zu arrogant ist. Darum sagt sie das bei vollem
Ernst.“ =__=
Arin: *lol* „Na ja, bei der durchschnittlichen Intelligenz der Protagonisten
ist so ein Hinweis gar nicht verkehrt.“


in dem ihr jedem daher gelaufenen Tölpel von der Existenz eines Jahrmillionen
alten Dämons aus einer anderen Dimension berichtet......


Viggo: „Boah ey, aba hat die dat vorhin nich selba auch noch getan? Oda in
welche Kategorie fall’n Denims Freunde?“ o__O


tse tse tse“ gab Taldeer schroff zurück.


Malik: *stutzig* „Da sind sie wieder, ihre Stimmungsschwankungen.“ 
Arin: „PMS, Taldeer? Bei deinen zweihunderttausend Jahren - oder was auch
immer - würde mich das nicht wundern.“ °w°


„Hey alte, komm mal klar hääh?!“ fauchte Suichi. 


Viggo: „Wow, kaum hat Taldeer ihr’n Helm wieda auf, wird Suichi frech statt
zitternd inner Ecke zu hock’n.“ >__> 
Arin: „Hach ja, Susu, die keine eigene Meinung hat, macht Taldeer nach und
flippt natürlich auch gleich noch aus. Doppel-PMS? Ist eben große Erdbeerwoche
oder was? Nein, ernsthaft, wenn man vom roten Indianer besucht wird, sollte man
im Bett bleiben und sich Wiederholungen von GZSZ ansehen, aber nicht zusammen
mit ein paar Verbal-Klappärschen vor einem schlechten Stargate-Plagiat stehen
und überlegen, wie man am besten die anderen Dimensionen um ein paar Charaktere
erleichtern kann, wobei man aber in Wirklichkeit nur auf die Gelegenheit wartet,
einen pseudocoolen Spruch zu bringen.“ *holt schnell Luft* „Ist jedenfalls
meine Meinung.“ *Tüte Joghurtdrops öffnet* 
Viggo: „Altah, du labahst und labahst und hörst nur auf um zu fressen und
dadurch Energie für mehr Gelaber zu sammeln.“ °__°
Arin: „Tja, das ist mein Lebenszweck, Vuggy. Aber das hier sind nur
Kohlenhydrate, später werde ich noch Proteine brauchen.“ >w> 
Dando & Malik: *facepalm*


„Du nennst mich alt? Liebchen, ich werde noch Jahrhunderte nach dir auf dieser
Welt wandeln, 


Dando: „Ja, leider wird sie noch Jahrhunderte nach dir auf dieser Welt
wandeln, du närrisches Menschenwesen mit grünem Haar. Und wenn wir Pech haben,
vermehrt sie sich sogar.“ 
Arin: „Uuh, Taldeer, übertreibs nicht gleich. Nur weil sie mal EINEN
intelligenten Satz hatte, heißt das nicht, dass man sich gleich verbal mit ihr
duellieren kann.“ 


glaub nicht das du mich damit treffen kannst.....“ gab Taldeer kühl zurück.


Viggo: „Ja nee, is klar, Taldeer is mal so gar nich angepisst. Merkt man auch
sofort.“ XD
Dando: „Warum reden die beiden eigentlich die ganze Zeit? Wieso bringt sie
keiner zum Schweigen?“


Suichi funkelte sie an.


Viggo: *gröl* „Schlagt euch, los, Bitchfight!!! Altah, hol da Schlammpool
rein!“ :D
Arin: *abwinkt* „Sie funkelt nicht wirklich. Das ist nur Rauch, der aus ihren
Ohren strömt, da sie von Taldeers Wortwahl überfordert ist und ihr das Hirn
durchbrennt.“
Dando: *trocken* „Welches Hirn?“
Malik: *nachdenklich* „Wären Eli, Goe und Basy hier, würden sie
wahrscheinlich irgendwas über Biss sagen...“ *entschlossen* „Ja, das
würden sie ganz sicher.“ <>.\\


„Aufhören, alle beide.“ warf Denim cool ein.


Dando: *Hände auf dem Kopf zusammenschlag* „Oh, nein, jetzt labert DER auch
noch los! Kann man denn stattdessen nicht einfach die drei Gramm Handlung
weiterführen?!“ ):
Malik: *verständnislos* „Wie soll man so was denn bitte cool einwerfen?! Mit
einer epischen Handbewegung oder was? Das ergibt doch keinerlei Sinn!“


„Wir haben jetzt besseres zu tun, als uns wegen derartigem banalen Schwachsinn
zu streiten.“ 


Arin: „Aha. Aber ob es wirklich besser ist, stattdessen wegen anderem,
ebenfalls banalen Schwachsinn in eine Anime-Dimension zu reisen und Leute zu
entführen? Und wie war das gleich mit diesen Schwestern, die im Endeffekt nie
gebraucht wurden? Hmm, schwierig~“ C:
Malik: *total frustriert* „Was bin ich froh, dass diese unglaublich eloquenten
Charaktere nicht mit der Rettung der Welt beauftragt wurden, sondern nur mit so
einer Pipifax-Aufgabe, die ihrem Niveau glücklicherweise 1:1 entspricht. Oh ja,
was bin ich froh.“ =_\\ *headdesk*


Er lächelte. 


Viggo: „If Kaiba smiles, a puppy must die.“ 
Malik: *neugierig* „Fällt in dem Zusammenhang - außer mir - noch jemandem
auf, dass Casam die ganze Zeit über so still ist?“
Dando: „Oh, ja, er erschien mir tatsächlich immer sehr ... hundeartig. Mit
seinen großen, funkelnden Augen, die einen immer voller Erwartung und Neugier
ansehen. Bevor er dann auf einen zukommt, sich ankuschelt und beteuert, wie nah
man ihm doch sei.“ *höchst eigenartiger Blick* 
Viggo: >__> 


„Natürlich Denim-Sama, es tut mir leid.“ Taldeer entschuldigte sich bei
Suichi 


Malik: *wütend* „Was denn, weil Papa Denim mal ein klitzekleines Veto
eingeworfen hat? Eine Entschuldigung, die frei von Reue ist und nur ein
oberflächliches Harmoniebedürfnis bedient, ist absolut wertlos! Heuchlerin!“
*anklagend auf Taldeer deutet*


und ging dann zu einer Gruppe in weise Kittel gekleideter Forscher,


Arin: „Ah, ja, denn Kleider machen Leute, was? Also wegen weise und Forscher
und so.“ XD „Gott, bin ich awesome~“
Dando: *ihn ignoriert* „Ich wusste ja, dass Taldeer irgendwann vernünftig
wird und sich selbst einweist. Diese ständigen Stimmungsschwankungen und
Aggressionsanfälle müssen einfach behandelt werden!“ 
Arin & Viggo: *aus unerfindlichen Gründen Malik ansehen*
Malik: *fasziniert auf die FF starrt und nebenher ein paar Pillen frisst* „Und
außerdem meint Taldeer, sie wäre eine außerirdische Lebensform, ein sehr
deutliches Indiz für eine schizophrene Persönlichkeitsstörung. Ich würde ihr
Gehirn gerne mal sezieren~“ ö_\\ „Also ... wenn sie eins hätte.“ 


die munter an einem der Zahlreichen Kontrollpulte arbeiteten.


Dando: *trocken* „Das ist wie bei Star Trek. Die Nebenrollen laufen vollkommen
sinn- und grundlos durchs Bild und tun so, als hätten sie Arbeit, der sie
nachgehen müssten. Nur mit dem Unterschied, dass es HIER eben Hühner sind.“
Arin: „Na ja, ist doch klar! Einer spielt Tetris, einer baut ein Kartenhaus,
einer schnitzt sich was und einer passt auf, dass niemand kommt. Und WENN dann
jemand kommt, sagen sie, dass die Forschung gerade viel zu mysteriös und
geheimnisvoll ist und sie nichts preisgeben können.“ *nickt* „Ja, ja, die
immense Bauzeit des Tores ist nicht unbegründet.“


„Hey Denim, wer bildet eigentlich das erste Team?“ fragte Casam. 


Viggo: „Tja, du schon mal nich, Altah.“ >__> „Immahin bissu nach unsera
Rechnung üba 2,5 Meter groß und dat fällt auf, zwischen all den kleinen
Japanern im Anime.“
Dando: *trocken* „Die Frage ist sowieso vollkommen unerheblich, es gibt in
dieser Firma immerhin nicht genug Leute, um auch ein zweites, geschweige denn
drittes Team zu bilden. Und ein paar Spezialisten, um das erste Team zu bilden,
gibt es auch nicht.“


„Weiß ich noch nicht. Ich warte auf Taldeer.


Viggo: „Komm, tu nich so, du Saftsack! Isch tippe auf O'Neil, Carter und
Jackson und späta kommt noch ´n Typ namens Teal’c dazu.“ o__o 
Malik: *total emotionslos* „Yaiii, noch mehr geklaute Charaktere.“ =.\\


Sie findet gerade heraus welche Welt wir zuerst bereisen sollten. Dann sehen wir
weiter.“ 


Arin: „Und erneut ein Beweis, wer hier eigentlich nach wessen Pfeife
tanzt~“
Viggo: „Dat macht sie, indem sie de Augen zukneift, sich dreimal im Kreis
dreht und dann mit ´m Finger auf ´ne Spalte von ´ner Fernsehzeitung tippt,
jede Wette.“ *nickt*
Malik: *schüchtern* „... ich will ja kein Prophet sein, aber...“
*aggressiv* „... wäre es in Anbetracht der Umstände nicht irgendwie
sinnvoll, mit Naruto anzufangen?! Ihr unterbelichteten Schwachmaten?!“ *FF
anschrei* 


„Wie, ihr könnt nicht frei entscheiden wo’s hingehen soll?“ Casam blickte
verwundert auf. 


Dando: *facepalm* „Okay, was auch immer Taldeer herausfindet: DER kommt ins
Teletubbieland oder in eine Gerichtsshow. Irgendwohin, wo sein
Intelligenzquotient wie der von Albert Einstein wirkt.“ 
Viggo: „Tja.“ *mit den Schultern zuckt* „Hätten sa bei Neckermann
gebucht, wüssten se, wo ´s hin geht.“


„Nein, die Wahrscheinlichkeit, erfolgreich eine Verbindung her zu stellen,
wird von verschiedenen Faktoren beeinflusst.


Malik: *hibbelig* „Oh, ich weiß einen!“ *aufgeregt hin und her wackelt*
„Einer davon ist, ob der kollektive IQ der Teammitglieder den von
Knoblauchbrot überbieten kann.“ 
Arin: „Und ich tippe auf die aktuelle Luftfeuchtigkeit, Erdanziehung und den
Alkoholpegel im Blut des Autors~“


Warpinterferenzen und der gleichen.....“ 


Viggo: „Alles klar, isch versteh‘ jedes Wort. Genau wie Denim.“ *nickt*
Malik: *euphorisch* „Seht ihr? Seht ihr? Klischeehaft! Es geht um
Dimensionsreisen und darum muss NATÜRLICH irgendwas mit dem Warp gebracht
werden.“
Arin: „Wobei mich ja mal interessieren würde, was Denim eigentlich unter
einer Warpinterferenz versteht, denn der Begriff ist etwa genauso klar definiert
wie ein Colaweizen durchsichtig ist.“ 


Taldeer kam zurück. 


Kommentatoren: *einstimmig* „Schade.“


„Denim-Sama, sagt dir der Name „Den-Tech-City etwas?“ 


Viggo: *als Denim* „De Heimat von ´n besten Zahnärzten der Welt, die Karies,
Parodontose und Zahnstein ´n ewigen Kampf erklärt ham? Klaro sagt mir dat
was!“ °o°


„Nein, nie gehört...“ Suichi, die sich weiter hinten mit Casam und den 3
Hexen unterhielt, spitzte die Ohren


Dando: „Warum glaube ich jetzt nur, dass Suichi in den kommenden Kapiteln noch
mehr Gelegenheiten haben wird, dummes Zeug zu labern?“ *erschaudert*
Malik: *schnippig* „Ach sieh an, und die drei Hexen sind AUCH noch da.“ 
Arin: „Na klar! Später muss vielleicht mal wieder irgendwas gebeamt werden,
da macht sich so ein Instant-Plotdevice ganz gut.“ 


„Kennst du nicht, Denim-Sama? Megaman NT Warrior?“ Taldeer stemmte
verwundert die Hände an die Hüften. 
„Den Namen der Serie hab ich zwar mal gehört, aber ich hatte nie Zeit mir die
anzusehen.“ 


Dando: *als Taldeer * „Ach. Was hast du gemacht, als das lief? Zur Abwechslung
mal ... gearbeitet?“ 
Kommentatoren: *brechen in schallendes Gelächter aus* 
Dando: „Nein, im Ernst. NT kenne sogar ich und ich sehe nun wirklich kaum
fern...“ *Zigarette ansteck* „Aber so gesehen ein sinnvolles Ziel, denn die
Zensur dort ist für mein Dafürhalten noch massiver als die bei Naruto.“
*paff*


„Die Verbindung in diese Welt liese sich einrichten. Währe dir das recht?“

„Natürlich. Solange es uns der Vernichtung des Paninischneiders näher
bringt.....“ Denim zuckte gleichgültig mit den Schultern. 


Malik: *pikiert* „MIR wäre es nicht recht, in eine Welt geschickt zu werden,
von der ich noch nie etwas gehört habe! Weil das ganz einfach bescheuert
ist!“ *Stimme verstellt* „Hey Denim, wir wollen das Tor zur Hölle öffnen!
Wäre dir das recht?“ *Stimme verstellt* „Hölle? Nie gehört. Ja, macht
mal.“ *Stimme verstellt* „Okay, Meister, wir machen ALLES was du sagst!
GAH!“ *Hand voll Pillen einwerf*
Viggo: „Er is halt einfach unglaublich selbstlos, der Denim.“ =__=;
*nebenher bisschen die Fäuste knacken lässt*
Dando: „Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Mich beschleicht das ungute
Gefühl, dass Suichi noch mehr Gelegenheiten haben wird, Unsinn zu labern...“


Taldeer ging zurück zu der Forschergruppe und begann hektisch zu
gestikulieren.


Viggo: „Yaiii~ Mach den Dance, Taldeer.“
Arin: „Warum? Sind die alle taub? Ist ihr Anliegen so kompliziert, dass sie es
nur über einen Ausdruckstanz darbringen kann? Hach ja, akustische Kommunikation
ist ja so~ kompliziert.“ 


Denim wollte sich gerade umwenden, da kam Suichi fröhlich angehüpft, Casam im
Schlepptau. 


Dando: *trocken* „Stellt sich mir spontan die Frage: Macht Dummheit stark?“



„Deniiiiim?“ begann sie, „ich habe zufällig gehört das du nach
Den-Tech-City gehst?“ 


Malik: *ironisch* „Oh, was für ein schwer lesbares Verhalten. Was will Suichi
nur? Vermutlich nicht mitkommen, das wäre ja völlig absurd.“ 
Dando: „Moment mal, da muss Suichi etwas falsch verstanden haben! Denim war in
seiner Rolle als CHEF damit einverstanden, dass sie das Tor dahin öffnen, er
hat nie behauptet, dass er selbst...“


„Äh, ja. Scheint so.“


Dando: „... ach, leckt mich doch.“ =_=
Arin: *Dando patt* „Komm schon, wir wissen bereits seit dem ersten Absatz,
dass Denim und seine zwei hirnlosen Sidekicks gehen werden und nicht etwa die
Hexen, die eine reelle Chance hätten, da sie über nützliche Kräfte
verfügen.“ C: „Also, wir, damit meine ich Malik und mich, da wir die FF -
im Gegensatz zu dir - gelesen haben.“ *Dando beschmust* 
Dando: „Geh weg.“ <>.<>
Viggo: „Also, dadurch, dat Denim auf den Run geht, hab ich eben alles
Vertrauen in die Angelegenheit verlor’n und so.“ *skeptischer Blick*

 
„Nun, da du dich offensichtlich nicht mit der Serie auskennst, könntet du
eine Fremdenführerin gebrauchen! Ich biete mich da an.“


Dando: „Ja, klar, und wo kommen wir dann raus? Im Klärwerk? Nein, ernsthaft,
selbst wenn sie den Anime gesehen hat: Mehr als zwei, drei Bauwerke, eine
Eisdiele und vielleicht noch eine Schule sieht man da nicht und die Straßen
sind alle viel zu nichtssagend, als dass man sie als ganzes Bild zusammensetzen
könnte. Und wir alle wissen ja, dass Suichi nicht lesen kann und somit den
Manga nie angerührt hat.“


sagte Suichi und klopfte sich selbst stolz auf die Schulter. 


Arin: „Schätzchen, nur weil man einen Anime gesehen hat und MEINT, man hätte
Ahnung, ist das kein Grund, gleich stolz auf sich zu sein.“ -_-°
Viggo: *taucht in der FF auf* „Mädöl, du machst dat falsch!“ *klopft ihr
mal richtig auf die Schulter und rammt sie in den Boden* „SO geht dat!“
*tritt noch ein paarmal nach* 


„Eigentlich...“ fügte Casam hinzu, der hinter Suichi hervor sprang,


Viggo: *als Casam, springt hinter Suichi hervor* \°o°/ „Pe-Ka-Boo!“ löst
sich in Luft auf*
Malik: *verwirrt* „Wie groß ist der gleich nochmal? Er scheint seine Größe
situationsabhängig variieren zu können, wenn er jetzt plötzlich kleiner als
Suichi ist und sich hinter ihr verstecken kann.“ 
Dando: *trocken* „Wenn er nicht nur charakterlich sondern auch körperlich so
platt wie Papier ist, kann man ihn theoretisch falten.“


„hofft sie nur darauf Enzan zu treffen. Auf den steht sie total.“


Malik: *ironisch* „Oh nein, das wundert mich aber gar nicht. Wahrscheinlich
will sie ihn dann auch bussln...“
Arin: „Und da ist es wieder, das unglaubliche Foreshadowing~ Ich lehne mich
mal weit aus dem Fenster und sage, dass es dann Enzan sein wird, der als Opfer
auserkoren und entführt ... pardon, auf diplomatischem Wege überredet wird,
ihnen zu folgen.“ -_- 
Dando: *trocken* „Natürlich immer angenommen, du hättest die FF nicht schon
gelesen und WÜSSTEST es. Im Gegensatz zu mir, nicht wahr?“ 
Arin: „Ganz genau.“ ^-^


Suichi rammte Casam den Ellbogen in die Seite, kratzte sich am Hinterkopf und
grinste verlegen. „AU!“ Casam setzte sich schmollend auf den Boden... „Ist
doch nur die Wahrheit... blöde Ziege.....“ 


Viggo: „Braver Junge, wo is da Knochen?“ :D „Such! Such ihn!“ 
Arin: „Awww, armes Tuk-Tuk. ... Was für ein Weichei.“ >_> 


Er begann leise vor sich hin zu brummen. 


Malik: *belustigt* „Und wenn er jetzt auch noch anfängt, sich im Kreis zu
drehen, ist er ein Brummkreisel!“ 
Dando: *lacht trocken* „Mann, war der schlecht.“ 
Malik: *traurig* „Ja aber ... Dan.“ ;_\\
Viggo: „Also isch fand den gut.“ XD


„Jedenfalls, Denim...“ startete Suichi einen neuen Versuch, „ nimmst du
Casam und mich als dein erstes Team? Biiiiiiiiiiiteeeee!“ Suichi setzte den
treusten Dackelblick auf, zu dem sie fähig war. 


Malik: *als Denim* „Warum sollte ich das tun? Ihr seid zwei vollkommen
hirnlose Lückenfüller, ohne besondere Fähigkeiten und Talente. Und außerdem
HABT IHR IM CHAT NICHT MEINE MEINUNG VERTRETEN!!!“ 


„Naja, das ist eine Mission höchster Priorität... und ich bezweifle das ich
mich auf euch verlassen kann.“


Dando: *trocken* „Nein, wie kommt er nur darauf.“
Arin: „Na, aber hallo, die beiden können noch nicht mal ihre Schnürsenkel
binden, was wollen die dann auf einer Mission höchster Priorität? Dem
Protagonisten, den sie entführen, das Getränk halten?“ 
 

Suichi und Casam verstanden sofort.


Arin: *abwinkt* „DAS wage ich zu bezweifeln.“ C:


Casam stand wieder auf, er und Suichi falteten die Hände und sagten im Chor:


Malik: *ergriffen* „Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Segne, was du uns mit
Gnaden bescheret hast.“ *düster* „Tut mir leid. Es ist so über mich
gekommen.“ û.\\


„Denim, es tut uns leid, das wir dich vor kurzem in *Bahn frei, für
Shonen-Ai* so hintergangen haben. Dann wurde auch noch dein Nick gelöscht 
	

Dando: *leicht genervt* „Wie schön, Denim ist also allen Ernstes noch
angepisst, da sie vor kurzem sooo gemein zu ihm waren. Komisch, wo doch jeder
degenerierte Vollidiot sich in dem Fall einfach wieder anmelden kann ... na gut,
nicht auszuschließen, dass Denim dann trotzdem davon überfordert ist.“
Arin: „Außerdem hatte er doch eh 30 Fake-Accounts, um sich KT zu
erschleichen. Also, was soll das Gezicke?“ 


und du wurdest Lebenslang von Mexx gesperrt...


Viggo: „Ja nee, weil dat ja auch geht und so.“ o__ô
Arin: „Na klar, für Denim ist ALLES möglich, denn er ist ja so was
Besonderes!“ ;D


und nur weil wir dich zur Weisglut gebracht haben..... 


Malik: *verständnislos* „Was können DIE bitte dafür, dass Denim
Aggressionsbewältigungsprobleme hat und nicht damit klar kommt, wenn jemand mal
seine Meinung nicht teilt?“ *aggressiv* „Das ist doch alles Hickhack! Ich
verstehe ja, dass diese Kinder keinerlei Selbstwertgefühl haben, aber müssen
sie deshalb die Fehler einer anderen Person auf sich nehmen, nur weil diese
vielleicht wohlhabend ist und ihnen ab und zu mal ein paar Brotkrumen zuwirft?!
Haben die das wirklich nötig?!?“ 


Gomen, gomen, gomen.....“


Viggo: „Ihr betont dat falsch! Dat heißt: Go, man! Go, man! Go, man!“
°O°


Suichi und Casam verbeugten sich mehrere male und sagten Gomen.


Viggo: *mit schriller Stimme* „Mochi mochi, Teardropcherry!“ D8 
Arin: *mit schriller Stimme* „Mochi mochi, Midnightmoon!“ O: 
Malik: *bibbernd* „Ihr macht mir Angst.“ ;_\\
Viggo: „Geschieht da nur recht! WIR hatten auch Angst, als wa dat geseh’n
ham.“ ^__^
Dando: „... ernsthaft? Was auch immer es war, es muss etwas absolut
Furchtbares gewesen sein.“


„Naja, auf ner Skala von 1-10 würd ich euch für diese Entschuldigung ne 4
geben.....“ sagte Denim. 


Viggo: „Wie überaus gütig von dir, Kollege.“ =__=
Dando: *trocken* „Und wie immer ist er viel zu inkonsequent. Ich würde dafür
gar keine Punkte vergeben, so ein albernes Gehampel würde ich nicht einmal
annähernd als Entschuldigung akzeptieren. Eher als Beleidigung für meine
Augen, jawohl!“ 
Viggo: „Ach. Und wat war dat, als wa mal dein‘ Mofa geschrottet ham und nur
in Shorts und beschmiert mit Honig drei Stund’n lang Polka inna prallen Sonne
tanz’n musst’n, währ’nd du in ´nem Schaukelstuhl saßt?“ 
Dando: „DAS war was anderes.“ <>_<> „Meine schöne Harley, alte Wunden
brechen auf...“ 
Malik: *tadelnd* „Ihr Banausen!“ 


Suichi und Casam sprangen syncron auf und sahen Denim entsetzt an. „WAAAAAS!?
Was sollen wir den noch machen!? Dich auf Knien anflehen!?“ 


Arin: °w° <-- (perverse Gedanken hier einfügen)
Malik: *weinerlich* „Mir wird schlecht.“ *Arin anstarr* „Hör auf, daran
zu denken, es bereitet mir großes Unbehagen!“ D=
Dando: *die beiden ignoriert* „Aber alle Achtung, was Synchronität angeht,
sind Suichi und Casam echt auf Zack. Also, mal abgesehen davon, dass die ganze
Szene furchtbar lächerlich sein muss.“ 
Viggo: „Pah, isch wette, die ham dat alles einstudiert.“ 


„Zum Beispiel.....“ sagte Denim und verschränkte die Arme.


Arin: „Aus irgendwelchen Gründen wird mir der Kerl immer unsympathischer. Ich
weiß aber nicht, warum~“ *sich nachdenklich am Kinn kratzt*
Malik: *neugierig* „Vielleicht, weil er so unzufrieden mit sich selbst ist und
sich darum nur mit Trotteln umgibt, um sich klüger zu fühlen?“ ö‿\\


Suichi warf Casam einen viel sagenden Blick zu. Gleichzeitig knieten sie nieder
und bewegen die Arme auf und ab, als würden sie einem Gott huldigen.....


Arin: „... und Denim kommt sich während der Szene so dermaßen geil vor, dass
er sich einen runter holt, was?“
Malik: *kotzt in eine braune Papiertüte* 
Viggo: *Malik pattet* o__O „Altah...?!?“ 
Malik: *würg* „Nein.“ *röchel* „Bild, geh aus meinem Kopf!“
Dando: °_° „Eigentlich sollte es mich nicht erschüttern, aber ... wenn
diese Kreaturen schon keinen Sinn und keine Funktion in der Handlung haben,
könnten sie dann nicht wenigstens so was wie Selbstwertgefühl besitzen?“ 
Arin: öwö „Ach, langsam glaube ich, dass Suichi und Casam hauptsächlich DIE
Funktion haben, Denim Zucker in den Arsch zu blasen. Es wurde bis jetzt nur noch
nicht so deutlich... Und dadurch, dass sie ihn am Anfang im Chat ‘betrogen‘
haben, wurde nur dieser eben stattfindende Orgasmus der Schleimerei eingeleitet.
“


Taldeer kam zurück. „Nun Denim-Sama, wie ich sehe hast du neue Anhänger
gefunden. Bekleidest du eine Religion von der ich noch nichts weiß?“ scherzte
Taldeer. 


Malik: *rollt die Tüte auf und setzt nochmal richtig nach*
Arin: „Ahahahahahaha~ Da hat aber heute jemand in der Witzkiste geschlafen,
was, Taldeer?“ 


„Jedenfalls wirst du das hier brauchen.“ Taldeer gab Denim ein Head-Set,
eine Art Gameboy auf dem das Logo der Tokugawa Enterprise abgebildet war und ein
Sortiment kleiner Chips. Denim nahm das Zeug verwirrt entgegen. „Ääähh,
Ok?“ Er sah Taldeer hilflos an.


Arin: *als Denim* „Sorry, Taldeer, aber was soll ich mit zehn Tüten Chips?
Ich schätze die vielfältige Geschmacksabwechslung von A - wie Affenkot bis Z -
wie Zitronengras ja sehr, aber wie um Himmels Willen soll uns das in einer
anderen Dimension nützlich sein?“
Dando: „Spaß bei Seite, das ist dann wahrscheinlich dieses typische
Megaman-Equipment in der Tokugawa-Version. Selbstverständlich in
Sekundenschnelle aus Tesafilm und einer Kaffeemaschine zusammengepflastert, wo
sie doch bis vor kurzem noch gar nicht wussten, dass sie in diese Welt müssen
und können.“

 
„Keine Bange Denim-Sama, du wirst es verstehen sobald du es brauchst.


Arin: *als Taldeer* „Es wäre ja auch viel zu einfach, es dir JETZT zu
erklären, wo ich direkt vor dir stehe. Und mit deinem verschrumpelten Verstand
würdest du das sowieso nicht verstehen, ich kapiere es ja nicht mal
selber!!11“


Übrigens kann ich dir bei der ersten Mission nicht begleiten.


Viggo: „Cool, vielleicht sind wa se dann mal ´ne Zeit lang los.“ 
Arin: *als Taldeer* „Und zwar, weil mir schon wieder Sprache kaputt geht, du
verstehst?“ 
Dando: *räuspert sich* „Ernsthaft. Da die FF rein textmäßig relativ
fehlerfrei ist, fallen selbst so ein paar simple Buchstabendreher auf wie
Blinklichter.“ *neue Zigarette ansteckt*
Malik: *sarkastisch* „Oh ja, wie toll! Die FF ist total scheiße, aber was
soll das schon, sie ist fehlerfrei!“ *nur mäßig begeistert* „Mir wären
hundert Buchstabendreher wesentlich lieber, wenn ich im Austausch wenigstens
eine sinnvolle Handlung bekomme.“


Du wirst dann sehen warum.“


Arin: *als Taldeer* „Also, wenn du wieder da bist, wirst du sehen, warum. Denn
DANN hat mein böser Plan endlich Früchte getragen und ich habe die Tokugawa
Enterprise an mich gerissen! MNAHAHAAA!“ \ÒoÓ/ 
Malik: *als Denim* „Was zum Geier willst du mit einer Firma, die keinerlei
Gewinn abwirft und an allen Ecken und Enden auseinanderfällt?“ 


Taldeer senkte betreten den Kopf. 
„Ist schon gut, ich nehme Suichi und Casam mit.“


Dando: *als Taldeer* „Denim? Das ist schwach. GANZ schwach.“ *verwundert die
Hände an die Hüften stemmt* „Wie kannst du diese Idioten nur MIR, deiner mit
PSI-Kräften und Kung-Fu ausgestatteten Sekretärin, vorziehen?! Ich wette, du
hast nicht mal in Erwägung gezogen, mich mitzunehmen, abuhuhuuu~“ *rennt
weinend weg*


Die angesprochenen sprangen erfreut vom Boden auf.


Malik: *als Denim* „HAB ICH GESAGT, DASS IHR AUFHÖREN DÜRFT???“ 
Arin & Viggo: *als Suichi & Casam, gehen wieder auf die Knie und beten ihn an*


 „Denim, eine kluge Wal! Du wirst es nicht bereuen!“ versicherte Suichi. 


Dando: *trocken* „Warum nur bin ich davon so gar nicht überzeugt?“


„Na gut, dann sollten wir langsam los, was?“


Dando: „Ja, ja! Bitte! GEHT endlich und bringt die Handlung vorwärts, meine
Güte! Denims Ego könnt ihr auch off-screen weiterwichsen.“ 


Denim ging zu den 3 Hexen.
„Hey Mädels, danke für die Hilfe.


Arin: „Okay, ich würde es nicht gerade als Hilfe bezeichnen, wenn ALLES, was
eine Person tut, entweder kontraproduktiv oder völlig sinnlos ist, aber bitte,
Denim, was immer dich zum Abspritzen bringt~“ 


Ich hab zwar keine Ahnung was uns auf der anderen Seite erwartet, 


Malik: *als Denim* „... oder was ihr effektiv für uns geleistet habt, außer
für Chaos und Unruhe zu sorgen...“


aber es könnte länger dauern. 


Arin: *schnappt sich einen Snickers und beißt herzhaft rein* 
Andere Kommentatoren: *sehen ihn skeptisch an*
Arin: „Was?“ *kauend* „Macht ein Foto davon, dann habt ihr länger was.“
ö3ö


Wenn ihr wollt, könnt ihr in der Zwischenzeit nach hause gehen.“ 


Kommentatoren: „Zu freundlich.“
Viggo: „Wenn se mal nett fragen, dürfen se vielleicht sogar wieder atmen! Dat
wär‘ doch was.“ 


„Nix da, kleiner...“ wehrte Qiper ab, „wir haben eh nichts besseres vor.


Viggo: „Dat hätt‘ isch echt nich erwartet.“ *nick* „Dachte, die ham ´n
aufregendes, spannendes Leben volla Dämonen und Abenteuer und so.“
Arin: „Du weißt doch, dass du, was das Denken angeht, nicht so gut bist und
dich lieber den praktischen Dingen widmen solltest.“ °w° 


Außerdem können wir verfolgen was ihr da drüben treibt.“ Qiper zeigte auf
einen der Bildschirme. 


Dando: „Ja, toll. Und? Wo ist das Gegenargument dazu, dass er sie nicht mehr
braucht? Er hat ihnen doch eben höflich zu verstehen gegeben, dass sie seit
Anbeginn der FF keinerlei Sinn hatten und sich endlich verpissen sollen! Was
wollen die überhaupt noch hier?“ 


„An deinem Head-Set ist ne kleine Kamera! Wir können sogar mit einander
reden, solange du drüben bist.“ 


Arin: „Wahnsinn! ER sagt was in sein Head-Set und SIE können es hören!“
*entzückt die Hände gegen die Wangen schlägt und hin und her zappelt*
„POMPÖS!“
Viggo: „Boah ey, dat Konzept für interdimensionale Telefonie sollta Denim an
´n Anbieter verkauf’n, der wat davon versteht. Zum Beispiel Vodafone, da
macht’a Millionen!“ 


Denim wahr verwirrt.


Dando: *trocken* „Sag nur. Ist das was Neues?“ 
Arin: „Alles relativ, den würde auch die Herstellung von Eis verwirren.“ 


„Sind wir nicht in ner anderen Dimension!??“


Malik: *barsch* „NEIN, verdammt! Ihr seid in einem unterirdischen
Kellergewölbe aka. geheimes Forschungslabor!“ *räuspert sich* „Aber ja,
berechtigte Frage. Immerhin impliziert eine andere Dimension die Möglichkeit
höchst alternativer Bedingungen physikalischer und chemischer Gesetze, was die
Konstanz von Geschwindigkeit oder sogar Existenz von Licht, Schall und auch
Funkwellen als fragwürdig erscheinen lässt und somit ein natürliches
Störfeld erzeugen kann, wobei ich dabei nicht einmal die Filterung der
interdimensionalen Brücke berücksichtige.“ *zufrieden* „HA! Wie naiv doch
diese Leute sind.“ =‿\\


Eine der Wissenschaftlerrinnen kam zu Denim. „Guten Tag, Herr Tokugawa. Mein
Name ist Elena Weinberg.“ 


Arin: „Öhm... Dumme Frage, aber warum stellt die sich so förmlich vor? Kennt
Denim seine eigenen Wissenschaftler nicht?“ o.O
Viggo: „Wut? Vorstellung? WAT sagt die? Isch versteh nur boag, gacker gacker,
pickpickpick.“ 
Arin: „Und ich verstehe immer nur sch und bla und Altah, wenn du redest,
Vuggy.“ C: 
Viggo: „Boah, Altah, isch geb da gleich mal bla und sch, Altah!“ *mit
Fäusten wedel* 
Arin: „Harrr, gibs mir, tu mir Gewalt an!“ (~*3*)~
Malik: *sie ignoriert und sich zu Dando dreht* *verächtlich* „Elena Weinberg
ist geklaut und zwar aus Zone of the Enders. Sowohl ihr Name als auch ihre
äußere Erscheinung wurden von dieser Figur übernommen und nur leicht
abgewandelt, ähnlich wie die Eigenheiten anderer Protagonisten. Aber an ihrer
Intelligenz hat sich der Autor aus unerfindlichen Gründen nicht vergriffen, das
ist zumindest ein schwacher Trost.“  
Dando: *trocken* „Ja. Ungemein beruhigend.“


Denim begrüßte die vollbusige Blondine im knappen, weisen Kittel. 


Dando: *trocken* „Hach ja, ausgesucht aus erlesenen Früchten der menschlichen
Rasse, arbeiten im Kellerlabor Supermodels. Aber es hätte mich wirklich
gewundert, wäre sie KEINE Frau gewesen.“ 
Viggo: „Wie, weißah Kitt’l? Dat is doch eh nur ´n Topflappen, wenn ´n
Huhn reinpasst. Aba vollbusig, ja? Isch wette, die Schnecke würde ´n saftiges
Filet abgeben.“ *__*
Arin: *angewidert* „Es hat mit dir gesprochen und du willst es essen?
Barbarisch!“ 
Malik: *angewidert* „Es kommt aus dieser FF und du willst es essen?
Pervers!“ 
Viggo: „Boah, Altah, isch glaub ´s geht langsam los oda war, also echt
und...“ *brabbel, aufreg*


„Machen Sie sich keine Sorgen, mit Hilfe der Eldar-Technologie


Dando: *als Dr. Weinberg* „... die wir nicht im Ansatz verstehen, sondern nur
blind nachgebaut haben...“ 
Arin: „Ich würde mich nicht in Sicherheit wiegen, wenn mir eine blonde
Busenlilly etwas zusagt, Forscher hin oder her. Und abgesehen davon: Ist sie
überhaupt dazu geeignet, wenn ihr weiser Kittel so knapp ist? Also, nicht, dass
das dann wieder Rückschlüsse zulässt~“ °w° „Ahaha! Mann, ich habe es
heute einfach drauf.“


können wir die Funkverbindung über das Warpnetz aufrecht halten. Sie können
also jederzeit mit uns Kontakt aufnehmen. Außerdem wird Lady Taldeer Sie in
gewisser Weise begleiten.“


Viggo: „Wow, um die paar Sätze zu lern’, hat se sicha alles bis auf ihr’n
Nam’n und die Fähigkeit zu  atmen vergess’n.“ *begeistert ist*
Dando: „Arin, Malik: WARUM spricht sie Taldeer mit Lady an? Ergibt das auf
irgendeine Weise Sinn?“
Arin: „Hmmm, lass mich nachdenken ... nein.“
Malik: *ernst* „Er hat Recht. Darauf wird nie auch nur im Ansatz
eingegangen.“
Dando: *facepalm*
Malik: *analysierend* „Nun ja, allem Anschein nach sollte sich Denim WIRKLICH
mal ernsthafte Gedanken darüber machen, wer in dem Laden eigentlich das Sagen
hat.“


Dr. Weinberg zeigte nach links, wo Taldeer sich gerade, mit Hilfe zweier
Wissenschaftler, in einen schwarzen Overal zwängte. 


Arin: „Winterspeck angesetzt, was? Ist unter Sekretärinnen keine
Seltenheit~“ C: 
Dando: *verwundert* „WAS zur Hölle will sie jetzt in dem Overall? Taldeer als
Netnavi oder was und über diesen Kaffeemaschinengameboy wird sie dann
übertragen? Oh, bitte nicht.“ *zu Arin und Malik sieht*
Arin & Malik: °w° o‿\\
Dando: „Nein. Nein! Das ist doch einfach... GARGL“ *Zigarette ansteck*
-__-;


Sie bemerkte Denim


Viggo: *als Taldeer* „Boah, Denim, du bist auch hier?! Seit wann denn
dat???“ O_O


und versicherte ihm mit einem ausgestreckten Daumen, das alles ok sei.


Arin: „Schade nur, dass das nicht im Ansatz überzeugend kommt, wenn sie nicht
gerade eine alte Russin herumwirbelt.“ u.û


„Äh gut, alles klar.“ Die Froscherin nickte.


Kommentatoren: *total lustlos* „... quak.“ 


„Wenn Sie nun bitte mti


Malik: *skeptisch* „Die Tippfehler häufen sich. Ob der Autor beim Schreiben
müde wurde?“ 
Viggo: „Klar. Auf misch wirkt dat eh, als hätt’a dat alles in ein’m
Rutsch und unta totaler Übermüdung...“
Arin: „Und Drogeneinfluss und chronischer Langeweile und Ideenmangel~“
Viggo: „...zusamm’ngeschreibselt und so, würde de ganzen Plotholes
erklär’n tun.“


mir kommen würden? Das Tor ist bereit und ihre Begleiter warten bereits.“
Denim folge der Wissenschaftlerin zum Tor. Suichi und Casam hüpften nervös von
einen Fuß auf den anderen. 


Arin: *als Denim* „Und nun geht nochmal jeder aufs Klo und dann reiten wir
ab.“ C:


„Ähm, noch was, Herr Tokugawa... Wir können den Eintrittsort nicht genau
bestimmen.


Arin: „Was natürlich mal so ganz beiläufig erwähnt wird, drei Sekunden
bevor es losgeht.“ 
Dando: *trocken* „Beste Voraussetzungen.“ 
Viggo: „HAHA! Fail!“ XD


Zwar können wir ihn auf einen bestimmten Bereich festlegen, aber innerhalb
dieses Bereiches könnten Sie in einer Bahnhofstoilette landen, oder mitten in
einem voll besetzten Kino.“


Arin: *abwinkt* „Ach, DAS geht ja noch. Schlimmer wäre es, über einer
laufenden Schrottpresse zu erscheinen oder auf einer vielbefahrenen
Eisenbahnstrecke oder mitten auf der Autobahn oder unter einem Berg, auf dem
Grund eines Sees, in einem Vulkan... Ich würde ja gern in einer
Schokoladenfabrik landen. Hmmm, Schokolade!“ *~*  *sich gleich eine Tafel
greift und sabbernd reinbeißt* 


Die Forscherin ging zu ihren Kollegen und sah zu Denim. „Ist nicht weiter
wild“


Dando: *trocken* „Wild wird es spätestens dann, wenn sie in einem
Löwengehege rauskommen.“


versicherte er ihr und ging dann weiter zu Suichi und Casam. 


Malik: *sinnierend* „Dann trat er durch das Portal und blickte in die
gleißenden Lichter eines LKWs, der direkt auf ihn zukam. Dennoch ließ er sich
nicht erweichen und versicherte Taldeer mit ausgestrecktem Daumen, dass alles ok
sei. Kurz darauf brach das tosende Gefährt, bespritzt mit Blut und
Knochensplittern, aus dem Moon_Door heraus und landete mitten in einer Gruppe
weiß gekleideter Hühner, die alle eifrig am Scharren waren und ihr Ende nicht
bemerkten. Die Qwestern wurden vom ausschwenkenden Anhänger erwischt und an der
Wand zerschmettert, Taldeer stolperte vor Schreck und schlug sich den Kopf an
einer Tischkante auf, woraufhin sie bewusstlos wurde und in einem Katzenklo
erstickte, welches aus unerklärlichen Gründen genau neben ihr stand. Dr.
Weinberg, die einzige Überlebende des Unfalls, trat daraufhin durch das Portal
und hinein in die andere Welt, und ward nie mehr gesehen...“ 
Kommentatoren: „Ende.“ 


„Suichi, Casam, seid ihr bereit?“ wandte er sich an seine Teammitglieder. 
„Ei Ei Sir.“ sagte Casam und salutierte. 


Arin: *als Dr. Weinberg* „Wie, Ei?! Machst du dich gerade darüber lustig,
dass ich ein Huhn bin, du kleiner Scheißer!? Na warte, dir... Moment bitte.“
*legt stöhnend ein Ei* „Dir hacke ich die Augen raus, du ... du ... du
Nebenrolle!“ 


„Jor jor Dat!“ machte Suichi. 


Malik: *ernst* „Lasst das, bitte, sonst müsst ihr da bleiben. Hat man euch
denn noch nicht gesagt, dass eure dümmlichen Laute weder angebracht noch lustig
sind und euch nur noch stupider erscheinen lassen, als ihr ohnehin schon
seid?“ :-/


„Ok Dr. Weinberg, schicken Sie uns durch!“ 
Die Doktorin betätigte einige Knöpfe. Die Runen, die auf der Ringförmigen
Konstruktion befestigt waren, änderten die Position.


Kommentatoren: *hypnotisiert den Runen zusehen, wie sie die Position ändern*
Viggo: „Rund. Rund!“ *__*


Als die letzte ihren neuen Platz eingenommen hatte, begann die Luft innerhalb
des Rings zu leuchten. Kleine Blitze sprangen von einem Ende zum anderen und es
gab ein knisterndes Geräusch. Dann plötzlich gab es einen Knall und das Portal
öffnete sich. Es glich einem wirbelnden Tunnel aus lauter Farben, der sich in
der Unendlichkeit verlor... 
Denim drehte sich noch einmal um. Die 3 Hexen winkten ihm zu, Dr Weinberg
lächelte und von Taldeer fehlte jede Spur.


Dando: *trocken* „Ja, was glaubt ihr denn, was da eben so geknallt hat? Das
Portal war es nicht!“ 


Denim, Suichi und Casam nahmen etwas Anlauf und rannten geradewegs in die
gleisende Helligkeit.


Malik: *böswillig* „Ich hoffe, sie verrecken.“ ò.\\ 
Kommentatoren: „VERRECKEN!“ 

Dann wird der Bildschirm schwarz und das Kapitel ist beendet.


Dando: *steht auf und streckt sich* 
Viggo: „Isch fühle misch total gut und so.“ 
Arin: „Hach~ Wie schön es doch war, mal wieder in trauter Viersamkeit etwas
zu kommentieren! Aber jetzt hab ich Hunger.“ 
Malik: „Ooh, die traute Viersamkeit wird ein jähes...“

Die Tür wird auf geschmettert und ein wild schnatternder Eli düst herein.

Malik: „... Ende finden.“ =.\\
Eli: „Oh mein Gott! Dandodandodandodandodando!“ \(°)o°/ 
Dando: „Eli!“ *ihn in die Arme nimmt* „Wo warst du?!“ 
Eli: „Sieh nur, sieh nur! Ich habe dir etwas mitgebracht!“ *ihm einen Beutel
reicht* „Oh mein Gott, das war ja alles so aufregend!“ *erzählt drauf los*

Goe und Basy kommen ebenfalls herein und tragen alle neue Kleidung. 

Viggo: „Wow, Basy, dat sieht echt voll schnieke aus! Und warsu beim
Frisör?“ *sie kritisch hochhebt und ansieht*
Goe: „Nun, ich muss euch zustimmen, Eli und Basy. Zunächst war ich ja eher
abgeneigt von eurer Idee, aber dieser Einkaufsbummel war wirklich faszinierend
und erfüllend gleichermaßen.“ {*}.{*} „Seht euch nur meine wundervolle
Jacke an~“ *sich im Kreis dreht wie eine Ballerina und am ganzen Körper
funkelt, dabei aber unglaublich bishig ist*
Eli: „Oh Goe, sie ist so schön! Aber mein tolles, neues Hemd ist auch nicht
übel!“
Goe: „Bitte?! Du kannst meine elitäre Fleecejacke nicht mit deinem
abgepackten T-Shirt vom Wühltisch vergleichen, mein Teuerster!“ 
Eli: „Oh doch ja wohl! Denn es ist rot, wie eine Erdbeere! Ich bin eine
Eli-Beere!“ (*)o*  
Arin: *sie alle nur skeptisch ansieht* „Was. Zum. Teufel. Habt. Ihr.
Geraucht?!“ 
Eli: „Gras, aber nur ein ganz kleines bisschen, weil Basy uns dazu gezwungen
hat!“ 
Basy: *ist total stoned* „Yo, Altah~“ =o=\m/ 
Dando: *trocken* „Das war das letzte Mal, dass ich euch ohne Aufsicht Freilauf
gewähre.“ >__>




[Nachwort]

Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert
es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.

[/Nachwort]



: „Sag mal, fühlst du dich auch ausgegrenzt?“ 
: „Wieso?“ 
: „Weil wir oberhalb des Vorwortes nicht erwähnt wurden.“
: „Nein, denn es ist nur logisch, dass wir nicht aufgetaucht sind. Immerhin
waren wir die ganze Zeit im Keller, um unsere unglaublich tolle Tomaten-Baz00ka
zu bauen!“ 
: „Ach ja, stimmt, da war ja was.“ *die Waffe nimmt* „Gehen wir auf die
Jagt.“ ò.ó

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