MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                           (MSTing zu "Alle-X-Alle")
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Kapitel 7: Rune des vermeintlichen dritten Aktes: Der blaue Klabauter erscheint
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[Vorwort]

 ist ab jetzt nicht mehr dabei, unter anderem aus schulischen/zeitlichen
Gründen. Ansonsten bleibt die Besetzung unverändert.

Gefundene Fehler schickt ihr am besten per ENS an .
Und besucht doch mal die FanArt-Sammlung, wenn ihr Lust und Laune habt. 
http://animexx.onlinewelten.com/weblog/441797/351763/

Viel Spaß mit dem Kapitel. 
Wir freuen uns über Reviews und Kommentare. :)

: „Bululululululu~“ ||-O
: * Beruhigungsmittel spritzt*
: „Danke.“ ||-D „Hallo, liebste Leser! Ich bin der Raikage und ... nein,
falscher Film. Ich bin der  und das ist schön, schön, schön!“ 
: ¬_¬ *spritzt  noch mehr Beruhigungsmittel*
: „Danke.“  
: „Du solltest nicht mehr nachts schreiben. Wirklich.“

[/Vorwort]




Die M.S.Ting ist im Hafen von Manta vor Anker gegangen. 
Eli, Goe und Viggo haben die Möglichkeit, sich im kulturellen Erguss zu
ertränken, allerdings abgelehnt und befinden sich stattdessen im
geheimnisvollen Spezialkino. Das hat jedoch nichts damit zu tun, dass sie
Langeweile haben oder lebensmüde sind. Viele andere Gäste schienen ebenfalls
kein Interesse an Manta zu haben und das Schiff ist noch überraschend voll,
weshalb die Jungs nur hier ihre Ruhe haben. Aus irgendwelchen Gründen wird das
Kino nämlich von allen gemieden. Viggo steht hinter der Bar und mixt seit zehn
Minuten einen Shake, während Eli voller Freude die Reste seiner chinesischen
Nr. 4 vertilgt, die er vom vorzeitigen Mittagessen aufgehoben hat. Goe sitzt auf
dem Sofa und grübelt vor sich hin.

Eli: (*).* *knusper, kau*
Viggo: „Ich frag’ mich ja, ob Dan in der Zwischenzeit irgendwas bei Malik
erreicht hat oder so.“ 
Goe: *aufsieht* „Wo liegt eigentlich Maliks Problem? Verwunderlicherweise habe
ich ihn noch nicht ein einziges Mal gesehen, seit wir auf dem Schiff sind. Ist
er wirklich die ganze Zeit auf seiner Kabine?“ 
Viggo: „Jop, is er. Malik hat ´n empathisches Problem und zu viele Leute
machen ihn kirre, das kann er nich richtig verarbeiten. Darum pennt er so rum
und frisst die ganze Zeit Pillen.“ 
Eli & Goe: *ihn verwirrt ansehen*
Goe: „Soso, Malik ist also euer Sensor. Dan bringt den Flaschenöffner
wahrscheinlich mit irgendeiner Person in Verbindung, die ihn beunruhigt und
Malik soll ihm die Vermutung bestätigen... Aber trotzdem: Wenn ihr wisst, dass
Malik Probleme mit großen Menschenmengen hat, wieso ist er dann überhaupt mit
gekommen?“ 
Viggo: „Öh~“ *sich am Hinterkopf kratzt* „Malik is masochistisch
veranlagt, den stört das nich unbedingt. Außerdem sind wir ja ´n Team und
so.“ *heroisch lächel*
Eli: „Wie aufopferungsvoll.“ (*).* „Aber ich mag Malik trotzdem nicht.“
(=).= „Er ist ganz fixiert auf Dando, das ist nervig.“ (ò).ó  
Goe & Viggo: „...“

Und wie das nun mal so ist, wenn man vom Teufel spricht, oder – wie in diesem
Fall – von Dando, erscheint er auch gleich im geheimnisvollen Spezialkino. 
Auf seiner Schulter sitzt überraschenderweise keine Geringere als Meon. 

Meon: „Meine Kinder!“ (~°o°)~ *springt auf sie zu*
Eli & Goe: „Meon!“ ~((Q)oQ~)  ~({;}o{;}~)
Viggo: „Hassu was rausgefunden, Altah?“ 
Dando: „Nur bedingt.“ -.- „Malik hat geschlafen, ich konnte ihn auch nicht
wecken. Er hat sich mal wieder die volle Dröhnung verpasst.“ *ein kleines
Döschen hochhält* „Aber bei dieser wird es vorerst auch bleiben.“ 
Viggo: „Das is fies, ey. Findest du nich, dass kalter Entzug ´n bisschen ...
hm?“ 
Dando: „Nein. Nun ja, wie ihr alle sehen könnt, habe ich Meon dabei. Ich habe
sie über Elis Fund bereits aufgeklärt und...“
Eli: *ihn unterbricht* „Wie aufregend! Dando hat Meon sein geheimes Wissen
zukommen lassen!“ 
Dando: „Halt die Klappe! Meon, dein Part.“ 
Meon: „Oh, ja!“ *sich besonders deutlich ins Bild bewegt* „Wie ihr euch
denken könnt, ist dieses Ding hier...“
Dando: *Kreuz auf den Tisch legt* 
Meon: „... nicht wirklich ein Flaschenöffner.“ 
Eli: „Aber wieso denn nicht?!?“ (Q)oQ 
Dando: „Eli, Klappe.“ 
Meon: „Es ist das Symbol einer Gottheit, die man gemeinhin ‚Elypsion’
nennt. Es gibt nur wenige, die Elypsion dienen und der Haken dabei ist, dass
diese Personen durchgängig Mitglieder einer gefährlichen Organisation sind,
die es sich zum Ziel gemacht hat, Mary Sues zu vernichten.“ 
Eli: „Wie dramatisch!“ 
Meon: „Man nennt sie die ‚interdimensionale MSTing-Organisation’, aber das
zu erklären würde jetzt zu sehr ausschweifen. Außerdem will ich euch nicht
beunruhigen, meine Süßen.“ 
Eli: „Wie edel von dir.“ *naiv lächel* 
Goe: *facepalm* „Soso, wir haben also einen religiösen Fanatiker aus einer
angeblich interdimensionalen Organisation unter uns, der hier ein potentiell
ausrottbares Schiff vorfindet. Nein, was bin ich jetzt NICHT beunruhigt!“ 
Dando: „Haltet die Klappe!“ >.< „Was uns dabei hauptsächlich Sorgen
macht, ist, dass dieses Kreuz hier ein Einzelstück ist. Elypsions Jünger
tragen nur eine Ellipse um den Hals, aber der Hirtenstab Elypsions ist seinem
höchsten Diener vorbehalten, seinem Bindeglied zwischen den Welten: Dem
Papst.“

Alle Blicke wenden sich dem Pseudo-Flaschenöffner zu. 

Eli: „Muss ja ein kleiner Papst sein.“ (@).@ 
Dando: „Unterbrich mich nicht!“ >___< „Wir wissen nicht, wie groß der
Papst ist, aber er wird wohl normal groß sein, wie ein Mensch eben. Was für
ein Unsinn. Das Problem ist aber, dass wir ihn noch nie gesehen haben und darum
könnte es jeder hier sein. Es heißt, er habe viele Formen.“ 
Eli: *panisch zu Goe* „Oh mein Gott! DU könntest dieser Papst sein!“ (>)o>

Goe: „Mach dich nicht lächerlich.“ {=}.{=}
Dando: *gereizt* „Ihr sollt gefälligst ... Eli, das setzt orale
Bestrafungen.“ ò.ó 
Eli: (*).* 
Goe: „Aber eine Frage hätte ich dann doch: Wenn ihr diesen Papst nie gesehen
habt, wie wisst ihr dann einerseits, dass dieses Kreuz sein Eigentum ist und
andererseits, dass er Mitglied dieser Organisation ist?“ 
Meon: „Ich hatte mal mit der interdimensionalen MSTing-Organisation zu tun.“
^^; „Allerdings bin ich ausgestiegen. Ich habe gleich, nachdem Dan mir
erzählt hat, dass ihr dieses Ding hier gefunden habt, meine Gästeliste
durchgehen lassen. Und ich kann bestätigen, dass alle Gäste sauber sind,
keiner von ihnen steht in Kontakt mit der Organisation.“ 
Dando: „Und darum, Eli, ist es absolut wichtig, dass du uns sagst, in welchem
Zimmer du den Hirtenstab gefunden hast. Kannst du dich noch an die Nummer
erinnern?“ 
Goe: *lol* 
Eli: (0).0 

Graskugel: *durchs Bild rollt*

Eli: „Nein.“ 
Meon & Dando: =___=; =___=°
Dando: „Wer hätte es nur erwartet... Nun ja.“ 
Goe: „Warum durchsucht ihr die Zimmer nicht der Reihe nach?“ 
Dando: „Weil es gefährlich wird, Goe, und du hast keine Ahnung, wie
gefährlich. Wir müssen vor allem aufpassen, dass die Information nicht unter
die übrigen Gäste gelangt. Sobald Malik auf den Beinen ist, werde ich dafür
sorgen, dass er jeden der Anwesenden auf Elypsions Aura absucht, die seinen
Papst unweigerlich umgibt. Und bis dahin ist es absolut wichtig, dass er nicht
erfährt, dass wir von seiner Anwesenheit wissen.“ 
Goe: „WAS will der Kerl hier? Ihr müsst doch zumindest eine Ahnung haben?“
Meon: „Ja nun, wahrscheinlich geht es ihm um die FF.“ ^^; „Die
interdimensionale MSTing-Organisation hasst alle FFs, sie sind immer auf der
Suche nach ihnen, um sie zu MSTen.“ 
Goe: „Ja, FFs sind ziemliche Teufelsdinger, nicht?“ {>}.{>} „Manche Leute
haben Probleme~“ 
Dando: „Und darum müssen wir schnell sein. Es hat sich eine neue Situation
ergeben, wir müssen uns beeilen und unser eigenes MSTing so bald wie möglich
abschließen, ehe die Organisation noch mobiler wird.“ Ò__Ó „Das heißt im
Klartext, dass eure MSTing-freie Zeit vorbei ist, Eli und Goe!“ 
Eli: D8
Goe: „Siehst du?“ *zu Viggo starrt* 
Viggo: *die ganze Zeit über auf seinen Mixer gedrückt und zugehört hat*
„Mann, ey.“ =.= *Goe 50 Dollar reicht* 
Dando: „Und schafft mir diese gottverdammte Basy her!“ 
Meon: „Ich suche nach ihr, ich muss ja sowieso wieder hoch auf die Brücke.“
^^; „Apropos: Wenn du so freundlich wärst?“ 
Dando: „Ja.“ 

Neben Meon steht plötzlich ein kleiner Hubschrauber. Dando nimmt ihn, zieht die
Feder an seiner Rückseite auf und stellt ihn dann wieder auf den Tisch.
Sogleich steigt Meon ein und aktiviert das Fluggerät. 

Meon: „Bis dann!“ ^^ *abhebt und nach draußen fliegt* 
Tür: *sich wieder schließt*  

...

Goe: „Viggo, ich glaube, dein Shake ist jetzt fertig.“ 
Viggo: *noch immer auf den Mixer drückt* „Nee, das muss richtig gut durch
sein.“ XD 
Eli: „Oh Goe, wir haben eben so viele Dinge erfahren!“ 
Goe: „Eli, wir erfahren laufend neue Dinge, seit wir mit Dan und seinen
Konsorten zu tun haben. Und mit Verlaub: Die kleine Ausführung von eben toppt
noch nicht den verrückten MSTsaw, der den Mary Sues ihre Kräfte abzapft.“ 
{>}_{>} „Abgesehen davon, dass ich erschreckend wenig Respekt und Ehrfurcht
vor einer ‚Gottheit’ Namens Elypsion habe, deren wenige Jünger Ellipsen um
den Hals tragen.“ *kichert*
Dando: „Pff, wenn du wüsstest.“ <__<
Goe: *kichert noch immer* „Wo wir eben dabei sind: Was für eine Art Gott ist
dieser Elypsion eigentlich?“ 
Dando: *todernst* „Er ist der Gott der Geometrie, der dafür sorgt, dass alles
in Form bleibt.“

Goe kippt lachend vom Sofa und kringelt sich auf dem Boden herum.

Dando: „Aber es ist eine fremde Geometrie, eine Geometrie des Wahnsinns,
fernab von dem was dir gut und heilig ist!“
Goe: *sich aufrichtet und sich ein paar Lachtränen abwischt* „Ja, danke, ich
sorge selbst dafür, dass ich in Form bleibe.“ 
Viggo: *sich mittlerweile setzt* „Das machsu auch richtig gut, Altah, obwohl
ich finde, dassu mehr für deine Beine tun solltest.“
Eli: „Eh, Viggo?“ *auf den Mixer deutet* 
Mixer: *nach wie vor eifrig am Mixen ist, da der Knopf mit einer Flasche
beschwert wurde* 
Viggo: „Lass nur, das muss erstmal arbeiten!“ ^__^ 
Eli: (o).ô; *sich ebenfalls setzt* 
Dando: „Hmpf.“ *sein Head-Set antippt* „Nils, schicken Sie uns das
nächste Kapitel. Wir sind wieder im Spezialkino.“ 
Nils: „Jo, nich? Wobei ick ja finden tu, dass ihr heute jenug Kapitels hattet.
Nich dass iah noch...“
Dando: „Schicken Sie uns gefälligst das Kapitel!“ 
Nils: „Allit klar.“ *seufzt* 
Eli: „Dando, wer ist diese Person?“ 
Dando: „Das ist Nils van der Fahrt, er ist der Vizekapitän.“ 
Eli: „Nie gehört.“ (°)3° 


Hey di Ho! 


Eli: „... Mister Hankey? Was wollen Sie schon wieder hier? Wollen Sie mir etwa
meinen Keks nehmen?!“ D8 *die kläglichen Reste von Nr. 4 beschützend
umklammert* 
Goe: „Beruhige dich, mein Teuerster, keiner will dir deinen Keks nehmen.“ 
Viggo: „Schon gar nich nachdem du ihn total angesabbert hast und so.“ 
Eli: „Ich verdaue vor!“ 
Dando: *facepalm* 


Freut mich das ihr bis hier her gekommen seid.


Dando: *trocken* „Ja, ich bin auch erfreut, dass sich noch keiner was angetan
hat.“ 
Eli: *energisch* „Wir werden es schaffen! Wir werden die FF so schnell durch
haben, dass der blöde Ellipsenpapst uns mal am Arsch lecken kann!“ 
Goe: *lacht auf* „Dieser Papst, nein, ich kann nicht mehr.“ XD 
Viggo: „Altah, du hast keine Ahnung von Elypsions Papst, der Kerl is
hammerhart.“ 
Eli & Goe: „Und oval!“ 


Weiter geht’s zum dritten Akt. 


Goe: „Irgendwie wünschenswert ... wäre die FF eine Oper, könnten wir nun
sogar einen Höhepunkt verlangen.“


Dieses Kappi ist etwas länger als die beiden ersten, weil Taldeer hier aus
ihrer Vergangenheit erzählt


Viggo: „Yeah, Baby, klingt nach ´nem obligatorischen Flashback. Warum hab ich
nur so ´n Gefühl, dass er uns ü~berhaupt nich jucken wird?“ 
Dando: *trocken* „Solange sie nicht in einen Manga gezogen wird und dann von
innen gegen irgendwelche Scheiben klopft, sehe ich der Sache optimistisch
entgegen.“ 
Eli: „Ob wir Taldeer auch im Runenkindergarten erleben werden? Heilige
Ellipse, das ist ja so aufregend!“ 
Goe: *prust* 
Dando: „Hört auf damit. Erwähnt nie wieder Ellipsen!“ *muss grinsen* 
Eli & Goe: (°)w° {°}w{°} 
Dando: „Das ist zu ... zu riskant!“ *errötet*


und ich das nicht aufsplitten wollte.


Viggo: „Ach, was du willst~“ *abwinkt*
Goe: „Und das gibt ihm das Recht, uns mit einem längeren Kapitel zu quälen?
Quasi Unsinn-Extra-Large, mit sechsminütigem Nachspann? Ich werde nicht mehr!
Den sollte man mal in die quadratischen Feuer der Verdammnis werfen, fernab von
der Heiligkeit der eckenlosen Ellipse.“ {ò}.{ó}
Eli: „Das sehe ich ganz genau so!“
Goe: „Ja, hätte er sein Kapitel stattdessen durch zwei geteilt, hätte er
gleich große Anteile erhalten. Diese wiederum könnte man an die
gegenüberliegenden und am weitesten entfernten Punkte einer Ellipse setzen,
sofern die Ellipse metaphorisch als kapitelübergreifende Verbindung verstanden
wird, auch bekannt als [tbc].“ 
Viggo: *lol* „Altah, ey, ihr schafft mich noch mit eurer Ellipse.“ XD
Dando: *seufzt* „Und das passiert, wenn man Idioten sensible Informationen
zukommen lässt.“ 


Teil 3:


Goe: „Entschuldigung, Teil 3? Aber wir sind bereits bei Teil 6!“ 
Eli: „Goe, ich glaube der hat ein paar mal zu oft geteilt.“
Dando: *stöhnt genervt* „Ihr seid echt zu dämlich. Euch dürfte ja wohl
aufgefallen sein, dass ihr bis jetzt nie ganze Kapitel der FF gezeigt bekamt
sondern Teile, die jeweils für sich Sinn ergeben haben! Oder wie sonst erklärt
ihr euch das Fehlen von Kapiteltiteln?“ 
Eli & Goe: (°).° {°}.{°}  
Goe: „Ernsthaft? Welch interessante Offenbarung, und sie topt den
Ellipsenpapst um Längen! Nur ... wieso?“ 
Dando: *Ellipsenäußerung ignoriert* „Hmpf. Das war eine Bedingung von Meon.
Um euch alles so angenehm wie möglich zu machen, wollte sie, dass die Kapitel
etwa gleichlang mit denen von Feuerfee und Apfelpo sind. Das war zwar nicht
realisierbar, aber zumindest hat Malik die FF in Sinnabschnitte unterteilt, als
er noch bei Verstand war. Es ist eine Farce, da es im Endeffekt auf das Gleiche
hinausläuft ... und mittlerweile nützt das ja sowieso nichts mehr. Aber statt
Kapitel, deren Länge zwischen 2000 und 10000 Worten schwankt, haben wir einen
schönen Schnipsel-Haufen, den wir nach Belieben abarbeiten können.“
Eli: „Oh Goe, Meon hat sich zu unserem Wohl gegen Dando durchgesetzt und die
Kapitel verkleinern lassen.“ (;)///; 
Goe: „Sie ist uns ... so nah.“ {;}///{;} 
Viggo: *Dando in die Seite piekst und dann auf Goe zeigt* „Und der hat ´s
echt nich gerafft? Ich mein’ ... ´s is doch offensichtlich. Ob wir ihn’n
sagen soll’n wie viele Kapitel die FF hat?“
Dando: „Hm... Nein, lass uns damit warten.“  


„Der unerwartete Angriff der EZÜDVZVFG und Taldeer’s Art damit
umzugehen.“


Viggo: „Erinnert mich daran, wie ich mal aus Fun mit ´m Kopf über die
Tastatur gerollt bin.“ XD „Das werd’ ich nie vergessen, ey.“ 
Eli: „Ich bin mal beim Lesen eines Naruto-Kapitels unerwartet eingepennt und
mit dem Kopf auf die Tastatur geknallt, das sah auch so aus. Aber wahrscheinlich
heißt EZÜDVZVFG  Einrichtung Zur Überprüfung Diverser Vorgänge Zwischen
Verwirrenden Fanfic Geschehnissen, auch bekannt als die Plothole-Polizei.“
Dando: *trocken* „Die armen Beamten, ich setze schon mal eine
Vermisstenanzeige auf.“ 


Denim und Taldeer rannten den Tunnel zurück, nahmen die Wendeltreppe mit
Rekordgeschwindigkeit


Viggo: *zu Goe* „Altah, kannsu mir sagen wie man ´ne epische Treppe, deren
Abstieg jedes Zeitgefühl vergessen lässt, in Rekordgeschwindigkeit nehm’n
kann ohne dabei die menschenmöglichen Grenzen zu überschreiten, die bei ´ner
Sekretärin und ´nem totalen Versager ja nich besonders ausfallend sind?“
>__> 
Goe: „Ja nun, eh... Die Wahrnehmung von Raum und Zeit ist außerordentlich
subjektiv, und vielleicht ticken dumme Menschen – wie etwa die Besetzung der
FF – da anders.“ 
Dando: „Faszinierend. Stellt euch nur eine Geschwindigkeit vor, welche die
zeitlosen Ausführungen aus dem Kapitel zuvor vergessen lässt und zu einer
Nichtigkeit gegenüber der Unendlichkeit degradiert.“ 
Eli: „Ich glaube, dass die Treppe in Wirklichkeit elliptisch gewunden ist, das
würde alles erklären!“


und hetzten zum Fahrstuhl. Während sie nach oben fuhren wippte Denim nervös
auf den Füßen...


Viggo: „Mich wundert ja, dass er überhaupt noch steh’n kann, ey.“ 
Goe: „Und ich frage mich, ob Denim es eigentlich so eilig hat, weil diese
Person in seinem Büro ist ... oder weil um diese Zeit seine nächste Serie
beginnt, wegen der er ihr den Termin abgesagt hatte.“


„Oh man Taldeer, warum jetzt? Die können wir doch jetzt am wenigsten
gebrauchen...“


Dando: *trocken* „Oh, das bezeichnet man als Murphys Law. Katastrophen
passiert immer dann, wenn es am wenigsten passt.“ 
Eli: „Ja, wahrscheinlich wäre das Weib im Stau hängen geblieben, hätten sie
sie jetzt besonders gut gebrauchen können.“


„Tja Denim-Sama, die Wege des Schicksal’s sind oft vernebelt und
ungewiss.....“


Goe: „Und seit einiger Zeit gespickt mit Deppen-Apostrophen, wodurch es zu
einer Tortur verkommt, sie zu begehen.“ 
Viggo: „Pah, den Spruch hat sie doch aus ´nem Glückskeks. Und überhaupt, is
die nich ´ne Runensekretärin? Da sollte man doch erwarten, dass sie zumindest
´n BISSCHEN vorausseh’n kann.“
Goe: „Viggo, bei Taldeer entspräche es schon einer Voraussicht, wenn sie sich
merken würde, dass jeden Morgen die Sonne aufgeht. Also so gesehen...“


hauchte Taldeer geheimnisvoll. „Musst du grad sagen, was!?“ antwortete Denim
grinsend. 


Viggo: „Yeah, gib ´s ihr richtig! Scheiß-Schicksal und Nebel und so!“
=__=°
Goe: „Will der Autor damit etwa implizieren, dass Taldeer mystisch und
geheimnisvoll ist?“ 
Dando: „Wenn, kam es zumindest bei mir nicht an. Ich finde Taldeer eher dumm
und ... vertretbar.“ 
Eli: „Vielleicht will er damit ja sagen, dass Taldeer vernebelt und ungewiss
ist – sie hat also keine Ahnung und kifft zu viel.“ (@).@ 
Goe: „Oh, ja, sie wirkt wirklich, als habe sie einen zu viel durch die Ellipse
gezogen.“ 
Viggo: *prust*
Dando: „Nun reicht es mir aber langsam.“ ò.ó


Die Tür des Fahrstuhls ging mit einem lauten *Ping* auf.


Viggo: „Pff, solang’ ´s kein tuntiges Tussshhh is.“ u__u 


Denim und Taldeer gingen direkt auf die offene Bürotür zu. Sie hörten lautes
Geschrei in den unterschiedlichsten Akzenten


Goe: „Pah, Entschuldigung? Ich darf ja wohl bitten! Lieber Denim, nur weil zur
Abwechslung mal eine männliche Stimme in deinen Hallen erklingt – Casam –
heißt das nicht, dass wir von unterschiedlichen Akzenten sprechen können. In
diesem Raum befinden sich vier Personen, von denen EINE dumm ist, EINE keine
Dame, EINE eine Vertretung und EINE einen Akzent hat. Der wiederum nur aus
überflüssigen Rs besteht, also ich würde es mir zweimal überlegen, ehe ich
hier versuche intelligent zu wirken.“ {>}__{>}
Viggo: „Vielleicht sprechen die Freunde ja so ´nen Mexx-Slang mit haufenweise
‚Ey, Altah!’ und ‚Echt krass!’ und so.“ XDDD
Eli, Goe & Dando: „...“ 


und haufenweise russische Flüche.


Dando: *trocken* „Das klingt ja, als habe sich der halbe Ostblock im Büro
verschanzt. Für solche Fälle wird Denim sicher immer eine V2 im Keller stehen
haben, gleich neben seinem Stargate.“
Eli: *erwartungsvoll zu Dando sieht*
Dando: „... und seinem Dugong-Becken.“ =__= 
Eli: „Juhuuu!“ (°)o° 


„Arrr, mirrr ist Wurrrscht was Sie sagen!


Eli: „Arrr, Klabautermann!“ 
Viggo: „Arrr, Glas voll Dreck!“ 
Goe: „Arrrber es ist immer noch der gleiche Kanal, liebe Russin, und Denim ist
nicht zu erreichen. Tut mir leid für dich.“
Dando: *trocken* „Sie könnte ja einen Wasserhahn in die Wand rammen und ihn
aufdrehen. Denim aus Wand, da.“ *nickt abgehackt* 
Goe: „... der war böse.“ 


Ich will SOFORRRT mit ihm sprrrechen!“ grölte die Russin.


Viggo: *als Celestra* „Aber er ist tot, so glauben Sie mir doch!“ 
Eli: *als Denim: betritt den Raum* „Hallooo, Leute!“ :D 


Sie kniete vor Denim’s Mahagonischreibtisch


Eli & Viggo: „Hmmm, Maccaroni~“ (*).* *___* 


und räumte der Reihe nach die Schubladen aus. 


Eli: „Jetzt kommt wahrscheinlich irgendwas total Peinliches, wie zum Beispiel
Damenunterwäsche mit seinem aufgestickten Namen.“ 
Dando: *trocken* „Ja, ja, immer diese Russen. Gönnen uns zivilisierten
Amerikanern nicht unseren Reichtum.“ *lê gasp* „Oh, seht nur, sie hat einen
Kugelschreiber gefunden. Technologie!!!“ 


In ihrer Linken hielt sie eine Barbie, deren blonde Mähne ganz zerzaust war.


Eli: „Wahrscheinlich will sie die Denim unterschmuggeln, um seine Firma zu
ruinieren! Aber dann muss sie einsehen, dass es nichts gibt, was man an dieser
Firma noch ruinieren könnte – und dass bereits fünf Puppen in der Schublade
liegen.“
Viggo: „Möh, das is doch ganz normal. Jeder Kerl hat schon mal mit Barbie
gespielt, und wenn ´s nur darum ging sie auszuzieh’n.“
Dando: „... mal ehrlich: Wer hätte erwartet, dass Denim Ken in seiner
Schublade versteckt?“ 
Goe: „Ich.“
Eli: „Ich.“
Viggo: „Ich.“ 
Dando: „... mist.“


„Verdammt, was machen Sie da eigentlich!?“


Eli: „Aber das ist doch offensichtlich! Sie wurde versetzt und muss sich nun
rächen... Na gut, für gewöhnlich werfen Mädchen die gefüllten Schreibtische
durch die geschlossenen Fenster, aber die Beiden hatten ja hoffentlich auch kein
Date.“ (°)3°
Viggo: „Altah, du bist Schuld dran, dass mein OTP ab jetzt Denim/Russin is.“
u_û


platzte es aus Suichi heraus,


Dando: *trocken* „Da hat wohl jemand die Naht nicht richtig versiegelt.“


die das Schauspiel völlig hilflos verfolgte.


Dando: „Man könnte sie ja auch nicht einfach töten, indem man ihr den
Hinterkopf mit einem Briefbeschwerer zertrümmert.“ 
Eli: „Wie sollte sie das tun, Dando? Sie ist doch ein Mädchen! Natürlich ist
sie hilflos.“ (°)3°  


„Arrr, ich suche natürrrlich nach Denim Tokugawa!“


Goe: „Im Schreibtisch?!? Gibt es in dieser FF denn nicht EINE intelligente
Person?!“ *Headdesk* 
Tisch: *zerbricht*


stellte die Russin klar.


Viggo: „Mit ´ner Barbie in der Hand?“ o . O
Dando: „Was für eine Klarstellung, die war bitter nötig. Darauf wäre
nämlich keiner gekommen! Und das meine ich ernst.“ 


„Nun, wen dem so ist...“ hörte man eine tiefe Stimme, „... in meinem
Schreibtisch finden Sie mich mit Sicherheit nicht.“ 


Eli, Goe, Dando & Viggo: „Denims Stimme ist tief?!“ 
Dando: „Ich hatte immer so einen Teenager-Bengel vor Ohren, der gerade mitten
im Stimmbruch ist. Wie Arin.“ 
Goe: „Ja nun, wir müssen wahrscheinlich anerkennen, dass Denim irgendwann in
einer Werbepause die Adoleszenz erreicht hat – zumindest körperlich.“ 
Eli: „Vielleicht hat er ja so eine Fliege wie Conan. Oder Taldeer hat
geredet.“


Celestra, Casam und Suichi drehten sich erleichtert um. 


Dando: *mitleidig* „Ja, jetzt freut ihr euch alle, weil der Ober-Scheißhaufen
zurück ist, ohne den ihr nichts zustande bringt. Nun könnt ihr ihn wieder
umschwirren wie die Fliegen~“ *sich eine Zigarette anzündet*


„Denim-Sama, Gott sei Dank!“ rief Celestra erleichtert auf.


Goe: *als Celestra* „Du warst so lange weg! Fast zehn Minuten!“ 


„Ich habe diese Irre mehrmals aufgefordert das Gebäude umgehend zu verlassen,
aber das interessiert die gar nicht.“


Goe: *als Celestra* „Ganze ZWEI Mal habe ich sie aufgefordert! Und dann bin
ich aufs Klo.“ 
Viggo: „Nee, is klar. Von der Vertretung der Vertretung der Vertretung
würd’ ICH mir auch nix sagen lassen.“
Eli: „Ach was, wahrscheinlich hat die Russin Celestra einfach ÜBERSEHEN, weil
Casam auf sie drauf getreten ist.“


„Lass gut sein Celestra, ich kümmere mich um sie.“ 


Goe: „Ja, danke. Wird Zeit, dass sich in der Firma mal jemand um was
kümmert.“ {u}.{u}


Die Russin war inzwischen hinter dem Schreibtisch hervor gekrochen


Goe: „Was wollen denn nur alle unter diesem Schreibtisch? Riecht es dort gut?
Gibt es da Bonbons?“ 
Eli: „Vielleicht wollen sie ja einfach mal in der FF dabei sein.“ (°)3° 
Dando: „Was auch immer, bis jetzt war keiner, der jemals hinter diesem
Schreibtisch saß, für den Plot von Bedeutung.“


und donnerte auf Denim zu.


Viggo: „Noch immer mit ´ner Barbie in der Hand?“ o . O


 „Arrr Tokugawa! Da sind Sie ja!“ Energisch fuchtelte sie mit der Barbie
herum, genau vor Denims Kopf. 


Dando: „Da, da hast du deine verdammte Barbie.“ 
Viggo: „Altah, Barbie is ne geile Schnecke.“ *w* *sich ausgiebig am Sack
kratzt und offenbar erregt ist* 
Eli, Goe & Dando: (>).>; {>}.{>}; >.>;


Er sah sie giftig an, riss ihr das blonde Püppchen zornig aus der dürren
Klaue.


Dando: „... dürre Klaue? Also Moment, nur, dass ich mitkomme: Es befinden
sich DREI Leute im Büro, um die kleine, dünne Russin aufzuhalten und dennoch
tut sich nichts? Runensicherheitsdienst?“
Eli: „In Vertretung.“
Dando: „Runenpolizei?“ 
Eli: „Auch in Vertretung!“
Dando: „Und wenigstens der fette Casam?!“ 
Eli: „Der ist zu nichts zu gebrauchen. Hat ja sogar Denim bemerkt.“ (°)3°



„Für Sie immer noch HERR Tokugawa, klar!?“ legte Denim gereizt fest.


Eli, Goe, Dando & Viggo: „Er ist ja so ... männlich.“ 


„ Oh du armes Ding... Keine angst, die böse, böse Frau wird dir nichts mehr
tun.“ sagte er sanft, während er seiner Barbie den Kopf tätschelte.


Eli, Goe, Dando & Viggo: „Er ist ja so ein Weichei.“ *drop*  


Taldeer sagte, „Was zum Geier machen Sie hier? Ihr Termin wurde abgesagt!“
Die Russin zeigte sich wenig beeindruckt. 


Eli: „Kein Wunder, dass sie davon nicht beeindruckt ist. Immerhin hat Celestra
ihr das schon mehrmals gesagt.“
Viggo: „Und erst recht weil sie ´n Mädchen is, oda?“ 
Eli: „Ja genau!“


„Muarrharrharr!“ lachte sie laut, „...Aus perrrsönlichen Grrrründen
verrrrschoben...  da müssen Sie sich schon was besserrres ausdenken um der
EZÜDVZVFG zu entkommen.....“


Goe: *als Denim* „Okay, wie wäre es damit?“ :D „Ein bekannter
Kindersender strahlt japanische Trickfilme aus, die aber aufgrund von
Jugendschutzmaßnahmen und latenter Verblödung nachbearbeitet werden müssen.
Eine Gruppe mäßig intelligenter Hexen vermuten daraufhin, dass ein Dämon
dahinter steckt, dem wir als Reifen-Großhändler nachgehen müssen. Besser?“

Dando: *als Russin* „Arrr~ Arrr!“ *zerfällt zu einem Haufen schwarz-weißer
Würmer* 
Eli: „Goe, du hast mir schon wieder Denim geklaut!“ (;)o; 


„Kannst du dich nicht einfach verpissen, du Irre!?“ stöhnte Celestra
gelangweilt...


Viggo: „Yeah, nu wo dein Boss da is kannst du ja die dicke Lippe riskier’n,
was?“ *seine Fäuste knacken lässt* 
Dando: „Aber das ist doch mal was Neues. Alle Sekretärinnen sollten sich so
ausdrücken, das würde den Geschäftsprozess ungemein bereichern.“


„Arrr, was errrlauben Sie sich!?? Haben Sie etwa vergessen werrr ich bin!?? 


Dando: *als Russin* „Ich bin die Anführrrerrrin einerrr rrrussischen
Strrreitmacht von Frrreibeuterrrn, die es sich zurrr Aufgabe gemacht hat,
vampirrrisches Auftrrreten zu bekämpfen! Aberrr weil Hellsing sich berrrreits
um Vampirrre kümmerrrt, sorrrgen wirrr uns um anderrre Blutsaugerrr, wie etwa
Flederrrmäuse, Zecken und Tokugawas!“ *röchel, spei, hust* „Das sind
eindeutig zu viele Rs.“ @.@
Eli: *fasziniert* „Dando, jedes einzelne R, das über deine Lippen kommt,
klingt wunderschön~“ (*)___* 
Dando: „...“ -///-


Ich bin Fräulein Carolin Olga Integra Wingates Utagoe,


Eli: (°).° „Französisch – hm, französisch~~~ - Russisch, Englisch,
nochmal Englisch und Japanisch. Was für ein unglaublich abwechslungsreicher
Name! Und Goe, ich glaube die Frau hat was mit dir zu tun!“ 
Goe: „Niemals! Ich lehne jedwede Verbindung zu dieser Person strickt ab!“ 
Dando: „Verständlich. Ich meine ... sie hat fünf Namen, sie muss wirklich
übel sein. Obwohl zwei der Namen aus Hellsing geklaut sind, welches ich
verwunderlicherweise eben erst ansprach. Aber gut, die halbe FF ist geklaut, da
fällt das gar nicht auf.“ *mit den Schultern zuckt* 


Agentin der EZÜDVZVFG, der Einrichtung Zur Überwachung 


Eli: „... von Fingern, die über die Tastatur gleiten und komische Kürzel
erzeugen?“ 


Des Verwendungszwecks Von FörderGeldern!“ 



Dando: *trocken* „Damit dürfte ihr Schicksal besiegelt sein. Das Einzige, was
die in naher Zukunft noch überwachen wird, ist die Geheimtreppe hinter dem
Kaffeeautomat – in Schädelform!“ ò.ó 


Casam und Suichi,


Viggo: „Waah, die schon wieder.“ *zu Dando* „Wer sind die gleich
nochmal?“ 
Dando: „Seine Freunde. Mann...“


die eher unbeteiligt hinter der Seitenlinie standen,


Viggo: „Altah, die sind so dermaßen unwichtig, dass sie nich mal AN der
Seitenlinie steh’n! Nee, sie steh’n DAHINTER! Was für Looser.“ XD *sich
vor lauter Freude auf die Oberschenkel klopfen muss*


besahen sich die Frau etwas genauer. 


Viggo: „Pff, Spanner.“ 
Dando: „Nun lass doch mal die armen Nebenrollen in Frieden, die können sich
nicht mal wehren.“ ¬_¬


Sie war um die 1.50 groß,


Eli: „Und hatte lagne silberweiße Haare die ienen röten Schimmer hatte un
ienen süßen Apfelpo.“ (°)3° 
Goe: „Und sie Aas Genre-Äpfel un auch gärne Lollies und Eis und noch
weitarse un Pärlän.“ {°}.{°}
Eli & Goe: *erschaudern* 
Goe. „Mein Teuerster, lass uns das nie wieder tun!“ 
Dando: *leise zu Viggo* „Faszinierend, die Zwei, nicht wahr?“ 


von knochiger Statur


Viggo: „Brrr, 1.50 und von knochiger Statur! Wie hätte man sie nur aufhalten
könn’?“ *mit den Zähnen knirsch*
Dando: *trocken* „Du hättest ihr wahrscheinlich den Hals durchgebissen, so
wie damals diesem Lama, das dir deinen Safarihut geklaut hat.“ >_> 
Viggo: „Altah, wir wollten nie wieder darüber reden!“ <__<°


und hatte braunes Haar, welches zu einem Knoten gebunden war. Sie trug ein
Marineblaues, geschlossenes Jaget mit Kragen, einen dazu passenden, knielangen
Rock und schwarze Hochhackige. Ihr Gesicht wurde hauptsächlich von einer
krummen Adlernase bestimmt, ihr Blick war stechend und verkniffen. Die dicken
Gläser ihrer Brille vergrößerten ihre Augen ungemein und ließen sie
gleichzeitig albern und angsteinflößend wirken,


Goe: „Wie gewisse Vampire, wobei deren Albernheits-Anteil allerdings
maßgeblich überwiegt.“
Eli & Goe: *high five*
Dando: *süffisant* „Goe, weißt du denn noch nicht, dass diese Spezies
mittlerweile als ‚Meyerpir’ vom Vampir abgegrenzt wurde?“ 
Goe: *entsetzt* „Das wusste ich nicht. Wer sagt das?!“


eine seltene Kombination.


Dando: „So selten nun auch wieder nicht. An jeder zweiten Serien-Highschool
gibt es eine Direktorin oder eine Lehrerin, die genau so aussieht. Und sie sind
immer die Quoten-Pissnelken.“ 


Ihre Haltung war durch gedrückt und hochnäsig, unter dem Arm hielt sie ein
Klemmbrett. Besah man sich die faltigen Mundwinkel und die teigige Hautfarbe,
konnte man sie auf Ende 50 schätzen.


Eli: „Und außerdem hatte sie noch ein Holzbein und eine Augenklappe.“ 
Goe: „Ja nun, ich weiß nicht wo das Problem liegt. Hört sich für mich nach
einer optisch durchaus passablen Person an, ganz im Gegensatz zu gewissen
Zwergensekretärinnen, riesigen Schwachköpfen und grünhaarigen Mädchen.“
Dando: *vergnügt* „Ja, ist sie nicht wundervoll? Wie ein Brandopfer... Warum
nur finde ich seltsam, dass die Ärsche vom Dienst – sie und Theo –
fundierte Beschreibungen des Äußeren erhalten, wohingegen alle anderen leer
ausgehen?“
Viggo: „Kenne deinen Feind.“ ^__^


„Das die noch Fräulein ist kann ich mir vorstellen, so wie die drauf
ist...“ flüsterte Casam zu Suichi.  


Dando: *trocken* „Lachhaft. Er ist nur neidisch, weil er keine so tolle
Beschreibung bekommen hat.“ 


„Jaaa, und sie hat 5 Namen, die muss ja übel sein...“ gab diese zurück.


Dando: *erschaudert*
Eli: „Haha, Dando, fail! Einer deiner Kommentare war auf dem Niveau von
Suichi!“ 
Dando: „Ich fühle mich ... schmutzig.“ *sich eine neue Zigarette
anzündet*


„Arrr, das habe ich gehörrrt...“ knurrte Fräulein Utagoe. Sie warf einen
vernichten Blick über die Schulter, Casam und Suichi grinsten verlegen und
winkten ihr zu.


Goe: *als Casam* „Hyyy, wir sind doof!“ ^___^
Eli: *als Suichi* „Blubblubblubblub~“ °3°


„Ok, da wir nun alle wissen wer Sie sind könnten Sie endlich gehen. Taldeer
wird ihnen gerne einen neuen Termin geben.“ Denim sah Fräulein Utagoe
hoffnungsvoll an. Taldeer zückte schon mal ihren Notizblock.


Goe: *lacht* „Das glaubt er ja wohl selber nicht.“
Viggo: *als Taldeer: zieht sich den Notizblock aus dem Arsch* „Es ...
klemmt!“ >__<


„Arrr, nix da! Die Inspektion derrr EZÜDVZVFG warrr fürrr heute angesagt,
UND HEUTE WIRRRD SIE AUCH DURCHGEFÜHRRRT!“ Die letzten Worte schrie Fräulein
Utagoe, es währe ein Wunder gewesen, hätte man sie im Erdgeschoss nicht
gehört.


Eli: „Bei der Leere in diesem Gebäude kann ich mir das gut vorstellen! Und
wahrscheinlich bestehen die Wände und Decken nur aus Gipskarton, da die paar
Spendengelder alle ins Stargate geflossen sind.“ 


„Fräulein Utagoe, verstehen Sie doch...“ startete Celestra einen neuen
Versuch, diesmal mit deutlich mehr Beherrschung. „Wir können die Inspektion
heute nicht durchführen, da .... äh... nun ja...“


Eli: „Wie genial und versiert.“ (*)-* „Als würde der kommende Teil keine
Lüge sein.“


Celestra dachte angestrengt nach.
„... firmenintern temporäre Störungen der geregelten Arbeitsabläufe
aufgetreten sind und eine Inspektion derzeit als unmöglich anzusehen ist.“
beendete Taldeer den Satz. 


Dando: „Oder mit anderen Worten: Wir sind zu blöd um einen geregelten
Arbeitsablauf durchführen zu können.“
Goe: „Wie war das gleich? Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirre
sie.“ 


Denim bewunderte in Gedanken die Kreativität seiner Sekretärin. 


Dando: „Wie ... genügsam.“ 


Wenn Utagoe sich damit nicht abwimmeln ließ, müssten schon mehrere Wunder
geschehen um...


Dando: *trocken* „Natürlich. In diesem Satz waren so viele Worte, die sie
alle noch nie gehört hatten, der MUSSTE einschlagen wie eine
Wasserstoff-Bombe.“ *hust* „Ich meine ... bitte, man hätte behaupten
können, dass der Keller unter Wasser steht...“
Eli: „Dugongs!“ \(°)0°/
Dando: „... oder Denim ins Ausland muss. Aber Störungen des
BETRIEBSABLAUFS?!“ *facepalm*


„Das ist unerrrheblich!“ brüllte die Agentin, „bei derrr Summe an
Förrrderrrgelderrrn die Sie monatlich errrhalten ist das inakzeptabel!“ 


Viggo: „Yeah, bei zwei vollen Sechsern muss der Laden abgeh’n wie Schmidts
Katze.“
Dando: „Aber Leute, ich muss ehrlich gestehen, dass mir Hitlerella im Moment
einfach nur sympathisch ist. Ernsthaft. Sie lässt die Protagonisten als das
dastehen, was sie in Wirklichkeit sind: Hilflose Idioten.“ *lächel* 


Denim dachte einen Moment nach. Er schien zu dem Entschluss zu kommen das es
sinnlos sei, sich weiter mit Utagoe zu streiten.


Goe: „Ja, es schien so, aber in Wirklichkeit sah er für mehrere Sekunden nur
eine Ukulele spielende Kuh.“ 


„Ok, dann führen wir die Inspektion gleich durch. Taldeer, sei doch so nett
und hohl Fräulein Utagoe einen Kaffee!“ Denim zwinkerte Taldeer zu, diese
verstand sofort. 


Viggo: „Yeah, da sieht man mal wieda wie dicke die zwei sind.“ -___-°
Goe: „Immer dieses ominöse Zwinkern, ich vermute mal, sie soll den Kaffee
vergiften.“
Eli: *entzückt* „Oder so oft gegen die Wand rennen bis sie umfällt.“
(°)3°


„Unverzüglich, Denim-Sama.“ sagte die Runensekretärin. Sie machte höflich
einen Knicks 


Viggo: „Uuh, was für ´ne Tussy.“ 


in Richtung Utagoe und verlies den Raum langsam und ohne Eile. „Also gut...“
Denim begann zu erzählen.


Eli: *als Denim* „Also, es war einmal in einem weit entfernten Land, da
lebte...“
Dando: *als Russin: hört gespannt zu und schreibt alles mit* 


Nachdem der Aufzug angehalten hatte


Eli: „Besser gesagt: Nachdem Taldeer den Aufzug angehalten hatte...“
Viggo: *als Taldeer* „WOOOOOOAH!“ ರoರ *mit bloßen Händen die Wände
des Aufzugs durchbohrt und sich im Beton festkrallt* 
Aufzug-chan: DDD8 *brems*


stürmte Taldeer Richtung Kaffeeautomat. Sie wusste das Denim ihr mit dem
Auftrag, Kaffee zu besorgen, nur verschlüsselt mitteilte dass sie 


Eli: „So oft gegen die Wand rennen sollte bis sie umfällt!“ (;)o; 


die Geheimtür überprüfen sollte. Sie kannte ihn seit seiner Geburt


Goe: „Ach. Komisch nur, dass er im ersten Kapitel meinte, er habe Erfahrungen
aus der Zeit, bevor sie sich getroffen haben. Wie das nun wohl zusammenpasst?“
{ò}.{ó} 
Eli: „Vielleicht ist das ja wörtlich zu nehmen und Denim ist so schnell und
mit Druck aus seiner Mami rausgeflutscht, dass er Taldeer genau im Gesicht
getroffen hat. Und das sind dann quasi Erfahrungen aus dem Mutterleib.“
(°)3°
Dando: „OMG.“ *Eli verwirrt ansieht*


und derartige Wortspielereinen hatten sie sich für Notfälle wie diesen
einstudiert. Die Inspekteurin der EZÜDVZVFG durfte auf keinen Fall von der
geheimen Forschungsanlage unter der Firma erfahren.


Viggo: „Yeah, sonst wüssten sie ja in welchen Dreck ihr Geld fließt.“
*skeptische Blicke erntet* „Im Ernst, Jungs, was hat das Teil bis jetzt getan,
außer in der Gegend zu steh’n und POMPÖÖÖS zu sein? Na? Na?!“ *mit den
Fäusten knackt*


Dies würde zu haufenweise Machbarkeitsstudien und ähnlichen Späßchen
führen. Außerdem würde die Regierung fortlaufend ihre Argusaugen auf das
Projekt „Moon_Gate“ richten, es gar für Militärische Zwecke einsetzen.


Goe: „Oh mein Gott. Die Regierung will etwas verwenden, wofür sie selber
bezahlt hat! Wie schlimm!“
Eli: „Diese Schweine!“ D8


Das war Denim und Taldeer zuwider. Vor allem würde es verhindern wozu sie es im
Moment am meisten brauchten...


Goe: „Ich rate ins Blaue: Um ein paar Charaktere aus ihren Dimensionen zu
entführen, um sie furchtbar OoC zu machen? Um einen imaginären Dämon aus
Kindersendungen auszutreiben?“
Dando: „Was nicht erklärt, warum sie das Scheißding ursprünglich überhaupt
je gebaut haben, aber ja, abwarten.“


Nein, es war besser wenn die Regierung und vor allem die EZÜDVZVFG nichts vom
Projekt mitbekamen. Während sich Taldeer’s Gedanken um die Risiken des
Projekts drehten erreichte die die Geheimtür, alias den Kaffeeautomat. Sie
drückte die Tasten in der richtigen Reihenfolge um die Tür zu schließen.


Dando: „Die geheime Tür stand die GANZE Zeit offen? Das ist...“
*epic-facepalm*


Natürlich kaufte sie auch einen Kaffe, schwarz ohne Milch und Zucker.


Viggo: „Is klar, weil, wenn sie die auch noch drückt, klappt das Ding ja
wieder auf.“ C: 
Eli: „Wie es wohl den Hexen geht?“ 
Goe, Dando & Viggo: „Welche Hexen?“ 
Eli: „... keine Ahnung.“ (@).@


„The he heee, schwarz wie deine Seele, Miststück...“ kicherte Taldeer
böse. Sie machte sich auf den Weg zurück ins Büro.


Dando: „Dazu fällt mir die Frage nach Taldeers Alter ein... Warum, weiß ich
aber nicht.“ 
Goe: „Und wäre sie nur einigermaßen so intelligent wie sie tut, wäre sie
nun gegangen und nie wieder gekommen.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Eli: „Oh, schon? Aber es war doch so...“
Dando: „Schweig, Eli, ich verbiete dir jede Äußerung!“ 
Eli: (°)x° 
Dando: „Sehr schön. Sagt mal, was ist das eigentlich die ganze Zeit für ein
komisches Summen?“ 

Plötzlich explodiert im Hintergrund der Mixer. 
Die Jungs können sich gerade noch rechtzeitig ducken, um der shurikengleich
umher fliegenden Milchcreme, welche die Härte von Beton angenommen hat,
auszuweichen. 

Viggo: „Ah, er is fertig!“ ^___^
Eli: „Hau rein, Altah.“ (°)3°/ 




[Nachwort]

: „Höhöhö~ War dieses Kapitel nicht irre komisch?! Die Aufzug-Szene mit
Taldeer hat mich ja fast gekillt, was allerdings auch an meiner dezenten
Übermüdung liegen könnte. Oder der Ellipsen-Papst!“ ||-D „Wobei ich mich
auch nochmal bei  bedanken will, für das schnieke Zitat, welches ich entwendet
habe. Chrrchrrchrr~“
: *wieder mit der Beruhigungsmittel-Spritze fuchtelt*
: „Ist ja gut, ist ja gut. Soso, liebe Leser, wie wird es mit Denim und dem
blauen Klabauter weitergehen? Wer vertritt nun wen? Und erliegen die Schwestern
der Atemnot, da die Vakua in ihren Köpfen den Dom leer saugen? Wir werden es
bald erfahren.“ 

[/Nachwort]

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