From Devils and Angels - – oder: das rätselhafte ICH des G.K.W. Schäfer von DaddysNightmare ================================================================================ Kapitel 3: Chap 3: Erinnerungen sind doch Scheiße ------------------------------------------------- Chap 3: Erinnerungen sind doch Scheiße Grüne Wiese, Gänseblümchen, hübsche Mädels, Bill hysterisch kreischend und an mir rüttelnd… Moment mal. Was ist falsch an diesem Bild? Hach ja richtig. Mich hat’s von den Socken gehauen. Nein, nein, nein. Ich will nicht aufwachen. Nie mehr! Lasst mir doch meine Blumenwiese nebst Gänseblümchen und definitiv OHNE Bill!! „Gustav? Juschtelchen? Was ist denn los mit dir? Wach doch endlich auf! Komm schon! Es ist doch alles gut!“ ‚Ja genau! Es ist alles gut, Gustav! Lass uns aufstehen und die Situation klären! Entschuldige dich bei Bill für deinen Ausraster! Sofort!’ Entschuldigen für… was genau? Was hab ich denn falsch gemacht? IHR seid diejenigen, die mich irre machen und Dinge machen lasst, die ich eigentlich gar nicht möchte. Also macht ’nen gekonnten Abflug dahin, wo ihr hergekommen seid! „Bill! Jetzt lass ihm doch wenigstens mal Luft zum Atmen! Mir reicht das jetzt! Sobald wir am Hotel angekommen sind, ruf ich ’nen Arzt. Der hat nen Burnout oder so!“ ‚Oh ja nen Arzt! Und das in Holland! Besser kann’s für uns doch gar nicht laufen! Ob der uns Marihuana auf Rezept gibt?’ Eh…bitte was? ‚Ja, das frag ich mich auch gerade! Sag mal du Satansbrut, merkst du eigentlich noch was? Wenn ich könnte, so wie ich wollte, ich würd dir so heftig meinen Heiligenschein über die Rübe ziehen und…’ „SCHNAUZE! ALLE BEIDE!“ So, und jetzt hab ich, nein ich korrigiere, meine zwei „Freunde“ hier und ich, Bambi–Baby Bill komplett verschreckt. Es ist von meinem Bett gefallen, hockt auf dem Boden, reibt sich den Hintern und starrt mich mit großen, tränengefüllten Augen an. „Gustav? Es reicht definitiv! Dass es dir so schlecht geht, ist schlimm. Sehr schlimm sogar. Und es tut mir auch verdammt Leid! Aber Bill hier so fertig zu machen, obwohl er dir nur helfen will, ist das Allerletzte! Du bleibst jetzt so lange hier in deinem…deinem Kabuff, bis der Arzt bei dir war, hast du mich verstanden?“ Wutentbrannt und zugleich zutiefst besorgt um unser Band–Rehlein stürmt er genau auf dieses zu, hilft ihm auf die Beine. „Wer macht hier meinen kleinen Bro fertig? Isch schwör dir Gustav …“ Hilfe! Jetzt geht das wieder los! Angriff der Zwillings Al Qaida. Resignierend lasse ich mich wieder in die Kissen fallen, versuch mein Gesicht irgendwie unter meinen Armen zu begraben. „Jungs? Lasst ihn doch einfach jetzt mal in Ruhe, okay? Er braucht keinen Doc, sondern einfach nur einen Freund, wo er sich mal auskotzen kann. Und das kann er bei euch und eurem Gluckenverhalten mit Sicherheit nicht. Wobei ich hier auch an euren geistigen Fähigkeiten zweifeln mag, überhaupt nur noch ansatzweise zu verstehen, was in ihm vorgeht. Nichts gegen dich, Saki. Also, Vorschlag zu Güte: Ihr Vier verpieselt euch jetzt gekonnt, trinkt ’n Bier, raucht ’ne Bong oder was weiß ich, und lasst mich mit Juschtl mal allein, okay?“ Oha jetzt kommt Doc House bzw Doc Listing und will an mir und meinen zwei Seelenbesetzern rumdoktorn. Ich bin mehr als nur begeistert, aber allerdings - auch wenn es mir schwer fällt es zu zugeben - erleichtert, dass er, zumindest vorerst, Partei für mich ergreift. Fassen wir also zusammen: Gluckenverhalten… Bong rauchen… Geistige Fähigkeiten… Ihr Vier? Saki? Ah, der ist also nun auch hier aufgetaucht und schaut wie Dönerlamm wenn’s donnert. Grummelnd verlässt unser persönlicher TH Diktator nebst Lil´half Euros Bruder, Lil´half himself und Saki dann endlich meine geliebten zwei Quadratmeter und zurück bleiben nur Doc Psycho und ich. Wobei mir Doc Psyc gerade wesentlich lieber als alles andere auf der Welt ist. Immerhin hat er mich vor dem sicheren Hirntod bewahrt. Aber ich, nebst Devil und Angel wären ja nicht ich, wenn wir nun nicht was richtig gekonnt… Blödes vom Stapel lassen. ‘Ja! Mr. Sex on two legs an die Macht! Du sagst ihm jetzt, was dich bedrückt. Und zwar die ganze, also die einzig wahre Wahrheit. Und zwar die, dass du chronisch untervögelt und so bist und dass du die vergangene Nacht mit der Party und dem was danach war absolut geil fandest und es nach Wiederholung schreit!. Dann tröstet er dich, zieht mit dir um die Häuser und sucht dir ’n lecker Frauchen oder Kerlchen und dann… oder nein noch besser! Du nimmst ihn!’ Ich soll bitte was? ‚Ja, er soll bitte was? WIR sollen bitte WAS?’ „Ich bin aber doch nicht schwul!“ Georg, der sich gerade zu mir aufs Bett gesetzt hat und gegen die Wand lehnt, schaut mich mit hochgezogener Augenbraue an. „Behauptet doch auch keiner. Aber du bist bi. Definitiv.“ ‚Ach Gustav... Sind wir das? Gibt es da was, was du deinem Gewissen, also mir, Angel, sagen willst?’ Ich weiß gerade auch nicht wirklich, was Georg mir da versucht mitzuteilen. „Ah ja. Und wie kommst du darauf? Und wieso glaubt eigentlich jeder, dass ich mit meinem nicht vorhandenen Sexleben ein Problem habe?“ Ich spüre gerade förmlich, wie dieses gehörnte Mistviech, was sich scheinbar rechts auf meiner Schulter befindet, auf dieser lang macht und sich vor Lachen kugelt. ‚Du bist echt ’n Schnellcheckerbunny Juschtl. Deswegen sind wir doch hier! Lass dein Oberstübchen doch mal arbeiten und überleg genau, was ihr, nachdem Tom und Bill total zugesoffen in ihre Gitterbettchen gefallen sind, getan habt. Georg und du. Na, klingelt es?’ ‚Halt! Stopp mal! ICH bin hier, weil mein Boss da oben den guten Willen von Juschtelchen hoch anrechnet!’ Meinen guten Willen? Das bringt mich doch jetzt kurz ein wenig zum Grübeln. Ich mein, es ist ja nicht so, dass ich Gott verleugne oder so, aber ich bin alles andere als gläubig. Nun gut, ich war Weihnachten mit meinen Eltern und mit meiner Schwester in der Kirche, aber das war’s auch schon. Wirklich gebetet hab ich da auch nicht. Ich fand das neue Buch von Stephen King doch interessanter. Und mal so ganz nebenbei: Was sollen Georg und ich denn Großartiges gemacht haben, außer uns dreckige Witze zu erzählen, während der Wodka uns die Kehlen runter rannte? ‚Ja dein Glück, dass der Chef das nicht gemerkt hat. Sonst wäre ich nicht hier und du würdest ziemlich alt aussehen! Und Gustav? Denk gefälligst nach! Ich mag dir die Nacht nicht wirklich noch einmal detailliert ins Gedächtnis rufen! Das war so…so unnormal und animalisch und…und…’ ‚Ja und es war geil! Hach nein, und ich dachte, Gott sieht alles!’ Und während sich die Beiden hier noch darüber auslassen, warum Gott das Buch, das ich während der Messe las, nicht bemerkt hatte, bekomme ich die Erkenntnis, dass auch Gott wohl mal ein Gerstenkorn oder so im Auge haben muss, wenn er nicht alles mitbekommt. Aber was mein Devil hier gerade gesagt hat, lässt mein Großhirn doch auf Touren rattern. Was war in der Nacht? „Also Gustav, mal ernsthaft: Was ist los mit dir? Seit gut einem Tag bist du so…na so eben. Vollkommen neben der Spur, maulst rum und redest mit dir selbst. Ich dachte, es wäre alles klar. Du hast es mir selbst noch gesagt. Wir haben gesoffen, fett gefeiert und sind danach in der Kiste gelandet, hatten unseren Spaß. Punkt, Aus und Ende. Scheinbar siehst du das anders, oder? Wieso nimmt dich das so mit?“ Es rattert… Und rattert… Und rattert… Und…PLING! „Oh.Mein.Gott!“ ‚Sag ich doch!’ Ich sehe mein Angelchen Beine baumelnd, die Arme auf die Knie und darauf den Kopf gestützt, einfach nur da sitzend. ‚Jawohl! Der Herr hat die hundert Gummipunkte erreicht und somit eine Freiheitsstatue in Originalgröße zum Aufblasen gewonnen! Wollen sie noch einmal mitspielen? Dann kommen sie her! Kommen sie ran da! Jedes Los gewinnt! Schnapp ihn dir und sag ihm, dass er dich geil macht! LOS!’ Nimmst du jetzt endlich mal deine Mistgabel aus meinem Ohr? Ich bin gerade dabei, meine gesamte gesunde Hautfarbe zu verlieren und gegen ein zartes Casablanca weiß Marke Opel Astra Taxi auszutauschen. Langsam kommen so einige Fetzen der vergangenen Nacht MIT Georg wieder in mein Hirn und setzen sich, Stück für Stück, zu einem gekonnten Flashback zusammen… Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)