Indiana Jones und der Kampf gegen die bösen Zwillinge von KateFromHighburyPark (MSTing zu 'Light Twins oder Dark Twins') ================================================================================ Kapitel 3: Of pitch-black nights and flying motorcycles.. --------------------------------------------------------- Light Twins or Dark Twins Bond: *giggelt* Leichte Zwillinge… Indy: *schlägt die Augen gen Himmel* Steve: Dann schon lieber Chips. Joe: Schieb’ dir deine verdammten Chips doch in den Hintern. Jerry: Nein! Dann ess’ ich sie lieber. Joe: Wir haben ja nicht mal welche. Weder, um sie uns in den Hintern zu stecken, noch um sie zu essen… Steve: *weinerlich* Genau darum geht’s ja… Prolog Kate: Du, Indy? Können wir nicht auf die Terrasse gehen? Während diese ollen Knilche nur dauernd von Haufen Prologen faseln? Indy: Klar. Joe, nimm’ den TV mit ’raus. Joe: Bin ich dein DvD? Indy: Ja. Joe: *grummelt* Steve: *jammert* Ich mag auch so einen Depp vom Dienst… In einer pechschwarzen Nacht im Herbst stand Albus Dumbledore im Ligusterweg Kate: Wie wär’s denn damit: Es war Herbst, und vor einem pechschwarz gestrichenen Haus im Ligusterweg, stand Albus D. und wartete… Joe: Äh, Kate? Kate: Was ’n los? Joe: Schon gut. Kate: Sag schon! Indy: Er meint, du hast einen Knall, die Sätze hier zu verbessern. Kate: Ach so… Joe: *guckt verwirrt zu Indy und Kate* Bond: Denk’ dir nichts, die kriegen nachher noch ihre Anfälle. Joe: Das klingt ja sehr ermutigend… in der nähe des Hauses Nr. 4 und wartete. Steve: Auf den Chipslieferanten. Joe: *schnauft* *packt Steve und steckt ihn unter den Gartentisch* Jerry: Endlich Ruhe… Bond: *wirbelt seine Pistole* Dieses Geschwafel ging mir schon auf den Sack. Kate: Und von Chips wird man eh dick. Indy: *räumt die (alkoholischen) Flaschen auf die Terrasse* *brummelt* Bond: Und für dich, Indy: Ich würde mir einen Butler anschaffen. Kate: Kannst du ja übernehmen, die passenden Klamotten hast du ja schon an. Bond: *grummelt etwas Unverständliches* Als er ein knacken hörte drehte er sich um sah eine Katze. Steve: *singt* Katzeklo, Katzeklo, jaah, das macht die Katze froh… Kate: *verdreht die Augen* Bond: *gibt Steve ein Luftgewehr* Da. Für die Katze. Steve: Wo hast du das denn her? Bond: Lag’ unter dem Tisch. Indy: *packt wütend das Luftgewehr* Bond: Hey, gehört das dir? Indy: Ja. Und dir gehört bald kein Kopf mehr, wenn du so weitermachst… "Guten Abend Minerva!", Steve: Na, Servus! Joe: *seufzt* Bist du Minerva? Steve: Nö. Aber mi nervt des… sagte er. Die Katze verwandelte sich vor seinen Augen in eine Frau Steve: *Schuh-des-Manitu-Tonfall* Ui. Zauberei. Indy: Oder Geldmacherei. Sind eh alles nur faule Tricks. Genau wie bei diesem Copperfieldknilch… Bond: Du glaubst aber auch an gar nichts… Indy: Zumindest nicht an Katzen, die sich in olle Weiber verwandeln. Bond: *seufzt* Wenn es wenigstens Weiber mit großen Brüsten wären. Kate & Indy: JAMIE! mit meinem strengen aussehen aber sehr besorgten Augen. Steve: Erinnert mich an meine Lehrerin… Joe: Wenn ich deine Lehrerin wäre, würde ich dich rausschmeißen. Jerry: Ich dich auch. Joe: Was?! Mich? Jerry: Nein, nein. Ihn… Joe: Wer’s glaubt! Indy, gib’ mir das Luftgewehr. SOFORT! Jerry: *zieht Bond die Pistole aus dem Holster* Willst du Streit? Joe: *hat das Luftgewehr im Anschlag* Bond: *rammt beide vom Sofa* Klappe, jetzt! "Albus bitte las Sie uns in der Magischenwelt groß werden lassen. Kate: *sieht sich nach den Flaschen um* *seufzt* Bond: Ich steh’ zu dir. Lass’ uns saufen. Dieser Satz ist für den *piep*. Indy: Und was wollen die in dieser seltsamen Welt denn lesen? Joe: Bücher? Jerry: Zeitschriften? Steve: Den Playboy? Indy: *seufzt* Ich habe diese Leute beobachtet Joe: Du Spanner! Jerry: Perverser! Bond: Und ihr seid alle komplett bescheuert… sie sind die schlimmste Sorte von Steve: …Spannern. Joe: …Menschen. Jerry: …Mutanten. Bond: *packt Jerry und schlägt ihn windelweich* Keine Mutanten! So was gibt’s nicht! Muggeln die ich gesehen habe!" Indy: *reibt sich am Kinn* Mir ist ja schon vieles untergekommen. Zombies, wütende Eingeborene, Killerameisen, russische Agenten. Aber Muggeln… Bond: Es musste ja mal was Neues kommen. Indy: *jammert* Aber Muggeln… Jerry: Besser als Mutanten, gell? Alle: JERRY! sagte Minerva McGonagall. Aber Albus schüttelte den kopf und sagte: "nein Minerva Sie müssen hierher kommen Bond: Ich komm’ garantiert nicht. Du spinnst wohl! Jerry: Wieso müssen die uns auch mit ‚Sie’ ansprechen? Kate: Eben. Das sorgt nur für Verwirrung. Steve: Und Verwirrung ist für uns ja kein Fremdwort mehr… Indy: *guckt von einem zum anderen* *schüttelt den Kopf* Joe: Und er redet mit Minerva. Bond: Aber er hat doch ‚Sie’ gesagt. Joe: Eben. Bond: *guckt verwirrt* Häh? Joe: Boah, lassen wir das sein. Das verwirrt mich gleich selbst. und werden auch bleiben“. In Gedanken fügte er hinzu >Dafür werde ich sorgen <. Kate: *murmelt* Sehr zwielichtig. Bond: *murmelt* Auch nicht viel zwielichtiger als dein Bruder. Steve: *linst unter dem Tisch zu dem Luftgewehr* *grinst fies* Kate: *seufzt* Wo du recht hast, hast du recht. Steve: Ey. Lästert ihr etwa über mich? Kate & Bond: Wir doch nicht! Das war alles was er noch sagte und wartete. Kate: Auf wen? Joe: Auf schönes Wetter. Kate: Das ist schon. Guck’ dich nur mal um. Überall Sonnenschein, ein wütender Indy, ein zankender Bond. Joe: Und das nennst du ‚schön’? Schönheit ist was anderes… Kate: Was denn zum Beispiel? Steve: Große Brüste! Joe: *drischt Steve* Bond: Soll ich ihn übernehmen? Joe: *hat den zappelnden Steve am Kragen* Tu dir keinen Zwang an… Als Sie plötzlich die Geräusche eines sich nähernden Motorrads hörten. Jerry: Ey, cool. Wir hören Sachen. Bond: *murmelt* Stimmen. Indy: *flüstert* Halluzinationen. Kate: Mutanten! Jerry: Au ja. Auf die warte ich schon die ganze Zeit. Nur Bond lässt sie nie kommen. Bond: Mutanten ‚kommen’ nicht. *überlegt* Ich weiß aber irgendwie auch gar nicht, was Mutanten eigentlich machen… Jerry & Kate: *gucken sich an* *seufzen* Das Motorrad flog zu ihnen Steve: Na, klar. Und ich nehm’ jetzt meinen Traktor, werfe den Düsenstrahlantrieb an, und zische schnell zur Tanke. Der Tankwart freut sich sicher über meinen Besuch… Joe: *zu Jerry* Du hast doch ein Motorrad. Kann das auch fliegen? Jerry: Nä. Bond: Aber der Fahrer kann fliegen. *tritt Jerry in den Hintern* Auf die Schnauze… Jerry: *rappelt sich auf* *stürzt sich auf Bond* Beide: *schmeißen dabei den Tisch um* Indy: Ihr *piep*! Mein Essen! Kate: Ganz ruhig, ist doch nur ein Tisch. Indy: *röchelt* Nur ein Tisch… Steve: *zu Kate* Lass’ die Tröst-Versuche lieber. Er kriegt nur wieder seinen Herzkasper… und landetet ganz in der nähe der Fahrer nahm seinen Helm ab Jerry: AH! Ein Mutant! Kate: *guckt Bond an* Du darfst. Bond: Ich hab’ ihn doch gerade erst verdroschen. Indy: Und scheinbar hat es nichts genützt. Bond: Prügel nützt bei solchen Kerlen wenig… und man sah ein etwas dickeres Gesicht mit verfilzten etwas langem Bart Bond: *seufzt* Der Nikolaus. Indy: Hat der seinen Schlitten etwa gegen einen Harley-Hobel ausgetauscht? Bond: Hätte ich schon. Eine Harley ist doch viel besser als so ein oller Schlitten. Kate: Kommt drauf an, was es für ein Schlitten ist… Joe: Ich würde sogar Jamie dafür eintauschen. Bond & Joe: *funkeln sich böse an* Kate: Hey! Noch eine Rauferei und ihr geht heim! Joe & Bond: *gucken sich an* *grinsen* Kate: *zu Indy* Das war irgendwie die falsche Drohung, nehme ich an… außerdem war der Fahrer namens Hagrit Steve: Kenn’ ich nicht, kenn’ ich nicht… Bond: *zieht den Neon-Zahnstocher* Ich auch nicht. Stechen wir ihn ab! Indy: *wendet sich zu Kate* Was hat dieser Knilch eigentlich für ein Problem? Kate: Seine Tage. Indy: *seufzt* So was hab ich mir schon gedacht… etwa so um die 2,30 m groß. Jerry: Was der Alte wohl für ’ne Schuhgröße hat? Joe: 55. Jerry: Woher weißt du das denn? Joe: Hab’ ihn gefragt. Jerry: Na, klar… Bond: Hört ihr bitte auf, euch mit den Feinden zu verbünden? Und sei es nur, wegen einer Schuhgröße… Er trug eine Tragetasche für Zwillings Babys Steve: Und die gibt’s im Supermarkt? Joe: Nö. Beim Wochenmarkt. Jerry: Oder beim Flohmarkt? Steve: Ich meinte die ‚Zwillings Babys’… Bond: Die kannste dir bei der Dorf-Hebamme abholen. Steve: *säuselt* Einmal ‚Zwillings Babys’ mit Süß-Sauer-Soße zum mitnehmen bitte… in dem zwei kleine Strubbelköpfe ruhig schliefen. Jerry: Mutanten! Kate: Ach, du spinnst doch. Jerry: *zeigt auf die Tür* Aber, aber… Ein Mutant: *setzt sich aufs Sofa* Na, Servus. Bond: Uh. Ein Mutant aus Bayern. Schlimmer geht’s nimmer… "Hallo Hagrit schlafen die beiden?" Fragte Dumbledore. Indy: Nein, tun sie nicht. Sie sind über das Komma gestolpert und heulen jetzt. Bond: Welches Komma? Ist doch gar keins da. Indy: Uh. Ich leide schon unter Wahnvorstellungen. Bond: Oder Wunschträumen… Indy: Ein Mutant ist keine Wunschvorstellung! Mutant: *grinst* Indy: Und blöd grinsen tut er auch noch… "Ja seit ich aus Hogwarts rau schlafen die beiden einander gekuschelt." Mutant: Kapier’ ich nicht. Kate: Dann ist es ja schön, wenn du in deiner Ahnungslosigkeit den Weg hierher gefunden hast. Mutant: *guckt fragend* Kate: *zu den anderen* Der kapiert meinen Satz nicht? Bond: Scheint mir so. Kate: *schlägt die Hände vors Gesicht* Mutant: *grinst dümmlich* sagte Hagrit. Hagrit Übergab die beiden Dumbledore mit einen einem traurigen Gesicht und tränen in den Augen. Indy: Der Dumbe-Knilch muss ja ein ganz ein Böser sein… Bond: Soll ich ihn erschießen? Steve: Ja! Kate: NEIN! Bond: Was denn jetzt? Steve: *hält Kate den Mund zu* Knall’ ihn ab! Schnell! Als Dumbledore die Babys auf den Türsims Mutant: *giggelt* Bond: Ui, er hat sogar den Türsims-Fehler erkannt. Steve: *robbt auf dem Bauch vor der Tür herum* Ich finde den Sims nicht. Kate: *wirft ihm Sims hin* Spiel’ das. Steve: *jammert* Ich mag’ aber World of Warcraft lieber… Kate: *schüttelt den Kopf* Mit nichts zufrieden… legte sagte er leise "Harra und Harry Potter wir sehen uns wieder das verspreche ich euch!". Steve: *kippt um* Indy: *kippt ebenfalls um* Kate: *seufzt* Mutant: *kippt sich Whiskey* Joe: Was soll diese Drohung? Wollen die uns umbringen? Jerry: *tut es dem Mutanten gleich* Prost! Mit einem undefinierbaren grinsen im Gesicht legte er auch einen Brief von ihm mit dem Hogwarts Siegel und verschwand. Bond: *zieht das Luftgewehr* Leg’ es sofort in den Briefkasten! Hier werden keine Briefe in der Gegend herumgeworfen. Kate: Hey! Bedroh’ ihn nicht! Sonst geht’s ihm wie Indy… Indy: *spielt wieder den Herzkasper* Bond: *stöhnt* Das war es auch schon aber ich hoffe es hat euch gefallen und ihr lest weiter. Steve: *lacht* Mutant: *isst das Sims-Spiel* Kate: HEY! Du spinnst wohl! So etwas kostet Geld! Mutant: *nimmt Kates Geldbeutel* *isst ihn* Kate: *heult* Jamieee! Bond: *ballert auf den Mutant* Mutant: *begutachtet das Loch in seinem Bauch* Hui. Bond: Ich sollte das nächste Mal Sprengmunition laden. Oder gleich die Fighter Boys engagieren… Joe & Jerry: Keine Sorge. Die Hälfte von den FB ist ja da. Bond: Bloß helfen tut ihr irgendwie nichts… Ich versuche möglichst schnell weiter zu Schreiben!! *Versprochen* Eure Black- Moon Steve: *kippt Whiskey* Mutant, komm’ mach mit… Indy: He, du spinnst wohl. Du bist 15, da trinkt man keinen Whiskey. Steve: Ey, haste nen Problem? Indy: Und auch noch aggressiv werden… Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)