Indiana Jones und der Kampf gegen die bösen Zwillinge von KateFromHighburyPark (MSTing zu 'Light Twins oder Dark Twins') ================================================================================ Kapitel 2: Of cheap sausage rolls and strange fantasies... ---------------------------------------------------------- Prolog: Wie alles begann ! Bond: Hey, ich war noch nicht fertig mit meiner Ansprache! Immer diese verdammten Unterbrechungen hier. Wie beim Fußballspiel Deutschland – Türkei… Joe: Die EM ist schon ’ne Weile vorbei. Steve: Und die dumme Ansprache interessiert eh keinen. Spar’ sie dir und gib mir lieber die Chips. Bond: Sind keine da. Steve: Mann, ey. Wovon lebt der olle Indy eigentlich? Indy: *grummelt* Von billigen Rewe-Wurstsemmeln wahrscheinlich... Liebe Leser/innen!! Joe: *schnaubt* Wir werden begrüßt? Sogar alle? Kate: *gähnt* Joe: Das ist nicht zum Gähnen. Das ist eine Premiere. Und übrigens, halt’ dir bitte die Hand vor den Mund. Wo bist du denn erzogen worden? Kate: *genervt* Zu Hause. Joe: Von wem dort? Vom ollen Bond? Kate: *faucht* Scher’ dich doch mit deiner doofen Premiere zu Bond! Bond: Danke, ich will ihn und die Premiere gar nicht haben… Dann will ich schon lieber ’nen Martini. Das ist mein erster Fanfic Steve: *singt* Der, die, das. Der, die, das. Wieso, weshalb, warum… Jerry: Wer blöd fragt, den schlag’ ich um… Bond: Na, na. Du aggressiver Schottenknilch. Jerry: Pass’ bloß auf… Sonst hol’ ich meinen Dudelsack raus. Steve: *grinst* Von unter dem Kilt? Alle: O_O also nicht hauen wenn er nichts wird. Kate: *guckt Jerry an* Und? Wird’s was? Jerry: Keine Ahnung. Ich bin nicht unter die Hellseher gegangen. Und ich schlage außerdem niemanden. Ich schlage nur Leute, die es verdient haben. Kate: Wie gnädig. Indy: *reicht ein Tablett mit Keksen herum* Joe: Mhm, Schokokekse… Indy: Die Schokokekse gehören mir! Du kannst die anderen haben, die nackten ohne Guss und Marmelade… Joe: *schnappt sich die Schokokekse* Ätsch! Indy: *plärrt* DIEBE! Steve: *plärrt* MITLEID! Alle: *gucken verwirrt* Steve: Na, Mitleid für die Autorin. Wenn dieser Schotte auf sie losgeht… Alle: *seufzen* Jerry: Und ich verbitte mir diese schottenfeindlichen Witze… *Hunde bettel’ blick aufsetz* Joe: *zu Indy* Dieser Blick würde dir hier auch nicht viel helfen, selbst wenn du ihn aufsetzen würdest. Die Kekse gehören jetzt mir. Bond: *genervt* Hört auf, blöd um die verdammten Kekse zu streiten. Das ist total kindisch. Steve: Aber du nicht? Bond: Diese Fragen verbitte ich mir… Ich verdiene mit dem Geschriebenen (leider) kein Geld. Kate: Und ich? Ich schreibe auch Storys. Wieso krieg’ ich nie Geld? Steve: Weil keiner deinen Mist liest. Kate: Mann, ey. Fies… Bond: Das kommt davon, wenn man sein ganzes Geld versäuft. Kate: Ich versauf’ mein Geld nicht! Du spinnst wohl! Ich hau’ mein Geld für Bücher raus. Bond: *murmelt* Als ob das viel besser wäre… Kate: *prollt* Ich bilde mich. Bond: *schnaubt* Bildung. Mit Büchern, die von Kopfgeldjägerinnen handeln? Kate: Ich weiß jetzt immerhin, dass man mit dem Pfefferspray nicht gegen den Wind sprühen darf… Alle Charaktere gehören ganz alleine Joanne K. Rowling Indy: Wärst du so gütig, uns die JKR-Dame vorzustellen? Bond: Die hat den ollen Potter geschrieben. Indy: Wer ist Potter? Bond: Harry Potter. Indy: *guckt verwirrt* Bond: *seufzt* Der Knilch mit dem Zauberstab. Steve: *säuselt* Soll ich meinen Zauberstab mal rausholen? Indy & Bond: *kneifen die Augen zu* Steve: Spielverderber. ich habe nur die Geschichte nach meinen kranken Fantasien verändert. Kate & Bond: *gucken sich an* Bond: Denkst du auch, was ich denke? Kate: Ich denke schon. Bond: *zieht seine Pistole* *zielt auf den TV* Kate: Halt! Das dachte ich nicht! Bond: An was denn dann? Kate: An Rückzug… Bond: *grummelt* Steve: Haben wir ein Mittel dagegen? Indy: Gegen den Schotten? Jerry: *grummelt* *sucht seinen Dudelsack* Pairings: Dark / Harry, Steve: Wer ist Dark? Joe: Kenn ich nicht. Bond: Ich auch nicht. Darf ich ihn abknallen? Indy: Untersteh dich! Nicht in meinem Haus! Und hier werden schon gar keine Leute mit seltsamen Namen abgeknallt… Steve: Zuviel Arbeit mit den Grabsteinen, was? Blaise / Semus, Jerry: *zu Kate* Irgendwelche Bekannte von dir? Kate: Seh’ ich denn aus wie ein Idiot? Steve: *murmelt* Ja. Kate: *drischt ihn* Steve: *brüllt* Bond, hilf’ mir! Bond: Keine Chance, ich wurde schon von Kate engagiert. Steve: Und wie bezahlt die dich? Die hat doch eh nie Geld. Bond: *wedelt mit einer Pulle Martini* *grinst* Steve: *stöhnt* Jerry: Du bist ja so bestechlich. Bond: *gibt Jerry eine Flasche Whiskey* Schlag’ mir bitte den Indy. Jerry: *schlägt nach Indy* Indy: *duckt sich* Na, na. Bond: Aber vom Bestechlichsein faseln… Harra / Draco Indy: Hoi. Da hat man den armen Harry mutieren lassen. Steve: Mutanten! Kate: Ihr Penner! So was gibt’s ja gar nicht! Joe: Sicher? Kate: *leise* Nö. Joe: Dann schrei’ hier nicht ’rum. Jerry: Und was machen wir gegen die Mutanten, falls welche auftauchen? Bond: *zieht ein Laserschwert* Wir machen sie alle. Joe: Aber nicht mit diesem Neon-Zahnstocher… und Hermine / Ron Steve: *singt* Die kenn ’ich, die kenn’ ich… Bond: Ich auch. Leider. Indy: *steht wortlos auf* *geht zum Schrank* Kate: Indy-hy?! Indy: *öffnet die Tür* *viele Flaschen (alkoholischen Inhalts) tauchen auf* Ich halt’ das hier nicht aus. Steve: *begeistert* Ich auch nicht. Indy, gib’ die Pullen her! Raiting: Bond: *räuspert sich* Joe: Ich enthalte mich jeglichen Kommentars. So etwas kommentiere ich nicht. Nicht mal unter Zwang… Jerry: *hoffnungsvoll* Vielleicht ist es ja irgendein Slang. Indy: ¬_¬ Jerry: War ja nur so eine wage Hoffnung. Ich begrab’ sie ganz schnell… slash-16 (spatter aber auch 18) Steve: Ich hasse ja schaufeln… Kate: Häh? Steve: Na, wenn die da von Spaten faselt. Joe: *nimmt wortlos Indys Weinglas und leert es* Indy: Hey! Joe: Ruhe! Sonst fang’ ich auch noch an von Spaten und vom Garten umgraben zu reden… Anmerkung: >Gedanken< = die Person denkt. Bond: Nein! Kate: Wer hätte das denn gedacht… Bond: Die >Gedanken< - Fuzzis, die angeblich denken. Steve: Angeblich… „Reden“ = die Person spricht. Jerry: Mir reden sie schon jetzt zuviel. Können wir heimgehen? Kate: Nö. Jerry: *wirft die Hände in die Luft* Was hießt hier ‚Nö’? Steve: Nein, eben. Und jetzt gib’ mir die Chips. Indy: *seufzt* Jerry: *haut seinen Kopf gegen die Wand* Und ich bitte euch nicht so genau auf Rechtschreibung zu achten, Bond: *lacht gezwungen* He, he, he. Joe: Ich kann das noch besser. *macht Nikolauslache* Ho, ho, ho. Bond: Erbärmlich… Steve: *jammert* Chiiips! Joe & Bond: RUHE! mein Word ist durchgedreht. Steve: Du lügst! Du hast gar kein Word, so schaut’s aus. Indy: *kopfschüttelt* Kate: *seufzt* Steve: *hoffnungsvoll* Chips? Alle: *drehen durch* AAH! 1. Ich warne alle die Yoai nicht mögen Bond: Kennen wir den? Joe: Wen? Bond: Den Yoai? Joe: Nein. Kennen wir nicht. Wollen wir auch gar nicht… Bond: *grinst* Umso besser. *zieht seine Pistole* Jerry: *seufzt* Jamie, hör’ doch auf mit dem Mist… werden im verlauf der Story gebeten dann aufzuhören. Kate: Wenn wir ihn kennen würden, könnten wir das beurteilen. Steve: Vielleicht ist er ja der Chipsverkäufer. Kate: *böse* Und ich werd’ mir gleich einen Schlagstock kaufen… 2. Es kommen so einige nicht bekannte Charakter vor Indy: *seufzt* Uhh… Bond: Ich hasse Unbekanntes. Joe: Wer tut das nicht? Jerry: Ich. Ich mag Unbekanntes. Zum Beispiel: Mutanten. Alle: JERRY! Jerry: Schon gut, schon gut. Lade ich die Mutanten eben zu mir nach Hause ein… die ich später erklären werde. Steve: Vorstellen, wohl eher, was? Bond: Ich würde mich auch nicht erklären lassen. Steve: Du würdest um dich ballern… Indy: Würde er gar nicht. Hier wird nicht geschossen. Das ist mein Haus. Kate: *sauer zu Indy* Kannst du dich noch erinnern, was ihr meinem Haus angetan habt? Joe: Wir haben gegrillt. Jerry: Und gesoffen. Steve: Und kommentiert. Bond: Und Phil und Tony geärgert. Kate: Und Weinflaschen umgestoßen, den TV zerballert, unseren Kühlschrank leer gemacht, meine Oma in den Wahnsinn getrieben, auf meine Ziegen geschossen… Die Jungs: Wir haben auch unsere Bedürfnisse… Kate: *seufzt ergeben* So Jetzt wünsche ich viel spaß beim Lesen eure Black-Moon!!! Indy: Wegen mir kannst du im Mond bleiben und da von mir aus Neil Armstrong ärgern. Bond: *schießt aus dem Fenster* *erwischt einen Nachbarn am Hintern* Indy: Und hör’ bitte auf, auf den Mann im Mond zu ballern… Nachbar: *sauer* Ich bin nicht der Mann im Mond! Kate: *zu Bond* Was hast du denn geladen? Bond: Apfelkerne. Kate: Na, Gott sei Dank nichts Schlimmeres. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)